Фабер и Мазлиш. Книга «Как помочь вашим детям жить дружно». Спустя полтора года

Привет всем!

Дорогие, спасибо, что поддерживаете меня! С вами жизнь кажется легче)

Сегодня мои дети не поделили игрушку, которую старшему подарили на выпускной в детском саду.

Мы чуть-чуть поиграли, и старший решил пока убрать игрушку до вечера. Младший был явно к этому не готов. Слёзы. Обращение к маме.

Тут я вспомнила, что Фабер и Мазлиш говорили, что при детских конфликтах нужно максимально склонять детей к взаимодействию, а не решать всё за них.

Я сказала младшему: «Ваня, я вижу, тебе очень хочется поиграть в Андрюшину игрушку, но он решил оставить её до вечера. Это ЕГО игрушка, и он решает, когда в неё играть. Но я знаю, что Андрюша умеет делиться. А ты умеешь вежливо просить».

Андрюша добавил: «А ещё Ваня умеет ЖДАТЬ!»

После этой фразы я и решила написать эту статью и поделиться нашим полуторогодовалым опытом построения общения у детей с помощью двух суперкниг.

фабер и мазлиш отзывы

Как всё начиналось

О том, как говорить, чтобы дети слушали, я уже писала год назад>>

Но той книги мне не очень хватало при налаживании контакта между братьями.

Даша подарила мне вторую про то, как помочь вашим детям жить дружно. И именно совмещение принципов обеих книг и дало супер-результат.

Главный принцип один и тот же: настроиться на чувства собеседника и уважать права каждого участника общения.

Что получается при использовании принципов книг Фабер и Мазлиш

Я решила купить эти книги в печатном издании после комментария женщины, которая говорила, что нужно время на закрепление навыков. Зато потом будет огромный успех. Со мной так и получилось. Долгое и упорное следование принципам книг привело к результатам.

Хватит воды. Теперь расскажу конкретно, что получается использовать.

  1. При взаимодействии с детьми. Принцип «Одно слово». Вместо длинных лекций и просьб достаточно произнести одно слово, и дети сами понимают, что от них требуется. Например: «Фантики!» И разбросанные фантики отправляются в мусорку.
  2. При детских конфликтах. Мне очень сложно не вмешиваться. Но я заставляю себя не влезать до последнего, т.к. дети должны научиться разбираться сами. Мамочка не будет вечно прилетать на помощь по жизни. Тут очень работает принцип «описания проблемы». Например: «Я вижу, что оба мальчика хотят играть в один и тот же конструктор (или игрушку), это общий конструктор и вы можете придумать, что делать». Но они уже на автомате делят что-то поровну.
  3. При поощрении самостоятельности. Это тоже непросто. Приходится себя останавливать, чтобы ребёнок мог сам что-то сделать. Так они сами наливают себе воды, находят в комоде нужную одежду. Старший может даже поискать себе еды в шкафах, пока у нас с младшим тихий час.
  4. Альтернатива наказанию. Я не наказываю детей. Иногда достаточно просто описать происходящее, сильно выразить своё неодобрение, объяснить ребёнку, как он может принести пользу, предоставить ему выбор и позволить ребёнку ощутить последствия.
    Например. Пролита вода. Я не ругаю за это, а просто описываю событие и намекаю, как его исправить. «Пол мокрый. Тряпка в ванной». И ребёнок бежит и исправляет свою вину. Если он отказывается, тогда я даю ему возможность сделать выбор без выбора: «Ты вытрешь лужу тряпкой или губкой?» Так я даю ребёнку понять, кто здесь взрослый, а заодно оставляю за ним право выбора.
    Иногда старший замечает этот ультиматум и продолжает препираться. Тогда я подключаю неодобрение: «Мне не нравится, когда пол мокрый, мы можем намочить ноги или подскользнуться» . Или ожидания: «Андрюша, мне бы хотелось, чтобы ты вытер пол прямо сейчас». Если уж и здесь ребёнок не слушается, тогда я говорю что-то типа: «Хорошо. Тогда я вытираю лужу сама, и теперь у тебя расстроенная мама».
    Раньше приходилось проходить через все эти этапы. Много-много раз повторяя одни и те же действия. Сейчас достаточно описать ситуацию и сказать про тряпку. Дети ПРИВЫКЛИ слушаться в таких ситуациях. Они понимают, что шалости имеют последствия.
  5. Драки. Для нас это непростая тема. В моём детстве мы с братьями всё решали силой и криком. Поэтому сейчас, когда у меня растут двое парней, мне приходится сложновато.
    Сейчас как только дети конфликтуют, я прислушиваюсь. Если у них простое разбирательство без драки, я внушаю себе, что они должны сами научиться разрешать разногласия и заставляю себя не вмешиваться.
    Если ситуация накаляется, я могу прийти и описать событие: «Я вижу, как два мальчика ссорятся». Когда они наперебой начинают жаловаться мне друг на друга, я просто повторяю их претензии вслух: «Значит, Андрюша сделал самолётик и запускал его, а Ване тоже захотелось поиграть».
    Иногда они уже на этом этапе догадываются, как решить проблему. А иногда достаточно намекнуть им решение, например, можно сделать ещё один самолётик или играть по очереди. То есть главная задача — не решать за них, а направить их на взаимодействие друг с другом. Я верю, что таким образом они научатся творчески разрешать конфликты, а не полагаться на вечную помощь мамы.
  6. При делёжке игрушек/вещей. Здесь попроще. Об этой ситуации я написала в начале статьи. Фабер и Мазлиш советуют описать ситуацию, описать чувства и желания каждого ребёнка («Ваня, я вижу, тебе очень хочется поиграть в Андрюшину игрушку, но он решил оставить её до вечера»), выразить своё отношение к проблеме, в моём случае это уважение права собственности («Это ЕГО игрушка, и он решает, когда в неё играть») и оставить решение за детьми («Но я знаю, что Андрюша умеет делиться. А ты умеешь вежливо просить» «И ждать!»).
    Иногда ребёнку тяжело ждать и смириться. А мне тяжело видеть слёзы тщетности одного из детей. Но сейчас уже легче. 

 Может быть, всё это неправильно. Но я верю, что всё это поможет детям жить дружно. Мне хочется, чтобы они любили друг друга. Да, иногда конфликты. Но это два мальчика 6 и 3,5 лет, это высокая напряжённость и конкуренция. 

Кроме того, может быть, нам помог детский сад. Они стали видеть друг друга не 24 часа в сутки. Мне радостно слышать :»Мама,  скучаю по Андрюше». Сердце моё ликует, когда я вижу, как они обнимаются при встрече, как они стали много играть друг с другом. И ради этого стоит всё это проделывать, изучать, читать, применять.

Чтобы лучше усвоить принципы книг, я вешала на холодильник памятки поведения при различных ситуациях, и прибегала к ним, когда случалась очередная проблема. Потихоньку всё заходило под корку. 

Но мне, истеричке и драчунье, до сих пор непросто научиться разрешать конфликты и разногласия чем-то другим, кроме силы и крика. Век живи, век учись.

Слава Богу, у меня есть именно такие детки, именно сейчас. Да, за это я благодарна мужу и всем, кто помогает мне в нелёгком пути материнства. Воистину, женщина спасается чадородием.

Иногда, очень спасает пачка гуаши или новая порция тёплого теста для лепки, чтобы эту неуёмную энергию пустить в свободное творчество.

Девочки, очень советую вам почитать эти книги и приобрести их. Они у меня абсолютно настольные. Постоянная инструкция к детям

Бесплатные 20% электронной версии книг вы можете прочитать по этим ссылкам:

Книга «Как помочь вашим детям жить дружно»>>

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»>>

Спасибо, что читаете и комментируете! Люблю вас!

С любовью, Ирина Полякова, semyablog.ru

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир

4 Responses to Фабер и Мазлиш. Книга «Как помочь вашим детям жить дружно». Спустя полтора года

  1. Марина:

    Ира, как ты интересно пишешь. Я прочитала книгу, «как говорить…»-легко и просто написано. А иы своим примером показала, что методы реально работают. Только надо потерпеть

  2. Надежда:

    Иринка, какая ты молодец! Нашла замечательные методы сдружить детей и научить их решать встающие перед ними важные вопросы и разрешать конфликты. Спасибо, что делишься всем этим с нами.
    Жаль, что только сейчас я узнала о таких книгах и методах- дети мои уже выросли. Но, надеюсь, для внуков пригодится)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://semyablog.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif 
 

Добавьте изображение в формате JPEG