Дети вырастают: Выросшие дети: лети, я не держу, лети… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Выросшие дети: лети, я не держу, лети… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

wordpress.comПоделиться

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.

— Ольга Ивановна, когда можно считать, что дети уже стали самостоятельными и независимыми и могут покинуть родительский дом?

— Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения».

Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».

— Как, несмотря на раздельную жизнь, сохранить отношения отцов и детей теплыми и по-настоящему семейными?

— Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.

— Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?

— Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е).

Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!

Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.

Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент — нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети.

Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.

— Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?

— Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо.

Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.

Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми.

И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.

— Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?

— Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она — единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо».

Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»

Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.

Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу.

Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.

В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.

Ирина Клочихина

У ласковых родителей вырастают самые счастливые дети

Мы все живем в напряженное насыщенное время, и наши жизни полны бесконечных забот. А если вы родители, то и подавно. Но дело в том, что хороший родитель – это не тот, кто за день успевает сделать много дел, а тот, у кого дети вырастают счастливыми.

Исследования, проведенные за последние десять лет, подчеркивают связь между родительской любовью, полученной в детстве, и здоровьем, счастьем человека в будущем.

Наука доказывает идею о том, что тепло и привязанность, которые родители дарят своим детям, хорошо влияет на формирование их личностных качеств, характера и мировоззрения.

Дети, не испытывающие недостатка в родительской любви, отличаются высокой самооценкой, хорошей успеваемостью в школе, более доверительными и близкими взаимоотношениями с мамой и папой, имеют меньше психологических и поведенческих проблем.

У детей не ласковых родителей обычно формируется низкая самооценка, и они чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнерадостными и менее тревожными. В исследовании приняли участие около 500 человек, которые наблюдались с младенческого возраста до 30 лет.

Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием матерей с ними во время оценки уровня развития. Психологи оценили привязанность и уровень внимания мам по пятибалльной шкале. Почти 10% матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85% показали нормальный уровень привязанности и около 6% – высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те дети дали интервью, в котором рассказали о своем эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери получили от экспертов пятерки и четверки, гораздо реже, чем другие, испытывали стресс и беспокойство. Они также реже сообщали о приступах враждебности, социальных проблемах и психосоматических симптомах.

В итоге исследователи пришли к выводу, что причиной положительного влияния родительской любви на детей является гормон окситоцин.

Окситоцин – это химическое вещество в мозге, которое выделяется тогда, когда человек чувствует любовь и близкую душевную связь. Именно он добавляет в общение родителей с детьми ощущение доверия и поддержки, в результате чего ребенок испытывает больше положительных эмоций.

Далее исследование, проведенное в 2013 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее беспокойными. Это происходит благодаря изменениям, которые в мозге происходят на клеточном уровне.

С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения с детьми и отсутствие привязанности плохо влияет на детей как умственно, так и физически. Отсутствие достаточного количества родительской любви, тепла и нежности может привести ко всем видам физических и эмоциональных проблем, с которыми человеку придется бороться в течение всей своей жизни.

Итак, какие выводы можно сделать, исходя из результатов этих исследований? И каким образом вы можете каждый день давать детям больше любви и ласки?

1. С того момента, как вы принесете младенца домой из роддома, обязательно как можно чаще держите его на руках, прикасайтесь к нему, делайте массаж.

Положительное влияние контакта кожа-к-коже сложно переоценить. Поэтому не пренебрегайте каждой возможностью прикоснуться к новорожденному – это самое лучшее, что вы можете ему дать в плане воспитания в этом возрасте.

2. С более старшим ребенком будьте игривыми.

Когда малыш немного повзрослеет, играйте с ним в веселые игры, дурачьтесь, танцуйте вместе, рисуйте, собирайте конструкторы и т.д.

3. Сделайте объятия неотъемлемой частью вашей повседневной жизни.

В недавнем фильме «Тролли» главные герои носили часы с будильниками, которые каждый час напоминали, что пришло время обниматься. Берите пример с добродушных троллей и не забывайте обнимать своих деток. Например, возьмите за правило делать это в определенные моменты дня, например, перед уходом в школу, по возвращении из школы и перед сном.

4. Даже дисциплинируя ребенка, демонстрируйте свою привязанность.

Когда вы говорите ребенку о том, что он что-то сделал неправильно или некрасиво себя повел, положите руку ему на плечо и в конце разговора обнимите, чтобы показать, что даже если вы недовольны его поступком, то все равно его любите.

Напоследок заметим, что даже с лаской нужно быть осторожным, чтобы не переборщить и не «задушить» ею своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и помните, что на каждом этапе взросления потребности ребенка меняются, а значит свой подход вы тоже должны пересматривать и подстраивать под них.

Дети выросли и разлетелись или Синдром опустевшего гнезда

Дети выросли и разлетелись или Синдром опустевшего гнезда

 

                  Дети выросли и разлетелись

              или Синдром опустевшего гнезда

     

     Еще недавно женщина  была  счастлива.  Прекрасная семья –муж, двое детей, в которых  души не чаяла.

  Дети выросли. Сын женился, живет отдельно. Дочь вышла замуж и уехала за границу.  Матери  бы радоваться, но…. Дом опустел, и она места себе не находит. Все валится из рук, ничего не хочется.  Она плачет, не спит ночами. В общем, депрессия по полной программе.

    Психологи даже название нашли такому явлению –«синдром опустевшего гнезда». О нем рассказывает заведующая отделением психотерапии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета имени И.П.Павлова Гелера Утемишева.

                  

     — Синдром опустевшего гнезда проявляется в том, что  человек вдруг теряет смысл жизни, когда дети вырастают и уходят из дома. У него появляется ощущение растерянности, пустоты, одиночества. Возникает депрессия, психосоматические заболевания.

  Синдром опустевшего гнезда подразумевает, что гнездо было. То есть в семье сложились теплые, доверительные отношения, ее члены были в хорошем смысле зависимы друг от друга. Он нередко возникает в семьях, где мать жила ради детей, слишком опекала их, и не была готова к изменениям, к предвосхищению ситуации. То есть умом она понимала, что ей придется отпустить свое дитя, что оно уйдет к другому человеку, но душой не готова к этому.   И, когда ребенок уходит,  уходит целый  пласт ее жизни.  Ломаются привычные стереотипы –проводить его на работу или учебу, вечером за ужином обсуждать его и свои дела и т.д.  Она хочет быть нужной,   помогать, контролировать, но не может. И возникает депрессия, особенно если женщина склонна к повышенной тревожности. Состояние  усугубляется,  накладываясь  на гормональную неустойчивость, вызванную климактерическим периодом.

     

 

                 Россия –не Запад, и не Восток    

  В современной России синдром опустевшего гнезда проявляется особенно остро, в отличие и от западной, и от восточной культур. На Востоке пожилые люди значимы, уважаемы, окружены заботой и вниманием. В семьях много детей, и один из них обычно остается с родителями.   В сознании западной женщины, напротив, внедрено, что дети уйдут из семьи достаточно рано, и у нее должна быть своя жизнь, свои интересы, не связанные с детьми. Она активно работает, путешествует, учится, идет в общественные организации или в политику.

  У наших женщин сохраняется расчет на то, что выросший ребенок останется с ними. Особенно сейчас, когда от детей ждут не только любви и внимания, но и материальной поддержки. «Вот, сын окончил институт, теперь он будет мне помогать», -очень часто слышишь от женщин.

Государство не обеспечивает достойной жизни пожилым людям, и эта функция перекладывается на детей. А они  часто еще  не встали полностью на ноги, им самим нужна поддержка. Когда дети уходят из дома, у многих  женщин возникает страх перед будущим. «Как я буду жить? Дети уехали в Германию, им будем не до меня, а у меня впереди лишь мизерная пенсия, и я очень боюсь потерять работу», -говорила одна из моих пациенток. Этот страх перед будущим, боязнь остаться в старости без средств к существованию, делают синдром опустевшего гнезда более  острым. Если бы социум был  благополучнее, эта проблема была бы не столь ярко выражена. А сейчас мы наблюдаем общее повышение уровня тревожности, фобических расстройств.

                           Жить ради внуков

 Наши женщины очень часто не умеют и не хотят жить для себя. Это жертвенные натуры, которые  живут ради близких.                          

  Желание воссоединиться со взрослыми детьми, жить с ними одной семьей может быть таким острым, что становится смыслом жизни женщины, затмевает все. Вот, к примеру,  реальная история. Женщине было 48 лет, когда ее дочь уехала с мужем за границу. Десять лет мать жила надеждой, что дети встанут на ноги, и возьмут их с мужем к себе. И долгожданное событие, наконец, случилось. Но счастье не наступило. Женщина с ужасом обнаружила, что семье дочери она не очень-то нужна. Ее с мужем встретили успешные и очень занятые дети, англоязычные внуки, опекаемые заботливой няней. В их заполненной до предела, расписанной по минутам жизни, ей не было места. Женщина привыкла опекать детей, «кудахтать» над ними, и изменить этот стереотип не смогла. Она так и не сумела адаптироваться к новой жизни, и остро переживала чувство одиночества. Состояние усугубилось трудностями в общении, вызванными незнанием языка, культурными различиями. История, к сожалению, окончилась трагически, -женщина добровольно ушла из жизни.

    Когда женщина живет интересами детей,  и ее «гнездо» пустеет, то в ее сознании часто возникает мысль: теперь я буду жить ради внуков. Планируется присоединение уже к третьему поколению. Внуки становятся новым смыслом жизни, особенно, если дети по каким-то причинам передоверили бабушке их воспитание. Если же и это новое «гнездо» пустеет, то реакция бабушки может очень острой. Вот пример. Женщина вырастила сына, он женился, уехал служить на Север. Через никоторое время привез в Петербург  к матери свою дочку, чтобы она росла и училась в более комфортных условиях большого города.  Семь лет бабушка отдала воспитанию внучки, полюбила ее всей душой. А когда семья сына вернулась в Петербург, девочка ушла жить к родителям. Бабушка пережила сильнейшую депрессию, из которой вышла с большим трудом. Вообще, у бабушек синдром опустевшего гнезда проявляется более остро, потому что когда родители отпускают своих детей, они еще сравнительно  молоды и гибки, у них  есть работа, свои интересы.   А бабушки часто любят внуков  сильной,  всепоглощающей любовью, и когда они уходят,  появляется очень острое  ощущение собственной ненужности. И уже мало сил, мало ресурсов, чтобы заполнить  жизнь. 

             «Пенсия» в нематериальном выражении   

    Считается, что к пенсии нужно готовиться заранее. Но я хочу сказать о другой «пенсии», нематериальной. О той деятельности, которая заполнит ваше будущее без детей. Об этой «пенсии» надо думать заранее, планировать ее, отчетливо  представляя себе, что ничего неизменного нет, дети вырастают и уходят.  

  Эта деятельность может быть разной. Конечно, очень важно сохранение работы, которая заполняет жизнь, структурирует время.

  Это может быть участие в культурно-образовательных программах, общественная деятельность, путешествия, хобби, даже политика. Для многих женщин значимым становится  дача, загородный дом, хотя  некоторые рассуждают иначе: зачем его обустраивать, если детям это не надо? Проявляется неумение жить для себя.    

  Полезно в этот период разобраться со своей жизнью, своим местом в цепочке поколений. Написать историю семьи, составить родословную, упорядочить семейный архив, разобрать старые фотографии. Есть материальные зацепки –«якоря», возвращающие в прошлое:  какие-то безделушки, детские рисунки, письма и т.д. Конечно, разбирать семейный архив стоит не для того, чтобы тосковать о прошлом,  а чтобы глубже понять свою жизнь и жизнь своей семьи, и, в конечном счете, передать это знание детям и внукам.

  Если вы чувствуете  в себе энергию, неизрасходованную любовь, то есть люди, готовые ее принять. Есть детские дома, где живут брошенные дети, лишенные  любви и ласки, есть пожилые люди, нуждающиеся в общении и помощи.  Важно не замыкаться, вывести свое внимание в социум, не дать развиваться процессу страдания. Знаю, к примеру, пожилую даму. которая организует бесплатные экскурсии для пенсионеров. Небольшие деньги на это выделяет муниципальный совет. Женщина занимается тем, что ей нравится, и помогает другим.

  Словом, нужно не только видеть свою проблему, но выходить во внешний мир, который был,  возможно, от вас отделен заботами о семье, о детях. Нужно  вводить новое в свою жизнь.

   Ну, а если уж вам совсем плохо, стоит обратиться к психотерапевту.

                                                  Записала Наталья Свободина

Телефон отделения психотерапии Санкт-Петербургского государственного                      

Медицинского университета имени акад.И.П.Павлова

                                  4996886

   

 

      

9 причин, по которым из непослушных детей вырастают настоящие хозяева жизни

Послушание ребенка многие родители и психологи до сих пор считают главным признаком хорошего воспитания. Но есть и те, кто уверен, что радоваться папам и мамам стоит именно тогда, когда дети начинают делать все им наперекор. Ведь таким образом они тренируются отстаивать свою точку зрения, учатся на собственных ошибках, принимают себя такими, какие они есть. И в конечном счете становятся гармонично развитыми и незакомплексованными взрослыми.

Следование же во всем родительским установкам может, наоборот, привести к беде. Встречаются целые треды, где взрослые уже люди жалуются, что до сих пор не могут почувствовать себя свободными и счастливыми.

Мы в AdMe.ru не призываем растить бунтарей и повстанцев, но намерены обратить внимание родителей на то, что толика непослушания может оказаться весьма полезной. А в каких именно ситуациях — читайте ниже.

Игнорируют желания родителей и сами выбирают занятия по вкусу

Пусть нам иногда и кажется, что дочка «ну прямо вылитая я» или же сын «пошел весь в отца», надо помнить, что дети — это уже отдельные личности. Конечно, можно попытаться вырастить собственную копию, воплотить в ребенке все то, что не успел сам, но всегда есть риск, что ребенок скажет потом, что никогда этого не любил. Непослушные же дети начинают отстаивать свои интересы с самого начала и нередко становятся успешными и знаменитыми.

  • Папаня заявил: «Мой сын никогда не будет артистом». В музыкалку меня не отдавали, хотя способности есть. В итоге в 18 лет в универе начал играть блэк-метал. Отучился всему сам, пишу музон, работаю звукорежем. © aham / Pikabu
  • Батя был водитель до мозга костей. Дорога — его религия, а авто — его храм. Стоит ли говорить, что всеми правдами и неправдами он тянул меня в гараж при любом случае. А я не хотел. Ну не интересны мне машины были. И сейчас не интересны. Я не собирал вкладыши от жвачек Turbo, всегда отдавал их друзьям, у которых при виде них руки тряслись. Не канючил «прокатиться», когда был постарше, и не шел учиться в автошколу, чтобы получить водительские права. Он меня любил, но явно был разочарован, по этой причине мы всегда держали дистанцию. © TenUp / Pikabu
  • Когда появились цветные телефоны Siemens с камерой, я стала фотографировать, сидеть в аське, играть в первое подобие The Sims на телефоне и редактировать картинки в примитивном первичном фотошопе, который тоже был на телефоне. Родители были недовольны этим и не понимали, в итоге, сказав мне, что я не гожусь ни на что, кроме своих «рисовалок», уговорили поступать в педагогический. С появлением первых смартфонов я стала увлекаться темами на смартфонах, обоями и обнаружила в Google Store различные лаунчеры. Теперь я искала и качала иконки и меняла общий вид в моем телефоне. В итоге сейчас я работаю дизайнером интерфейсов, есть опыт и в IT, и в сфере мобильных игр. Стоит ли говорить о том, что ЗП дизайнера и учителя рисования даже не сравнить. © AnaChell / Pikabu

Нарушают строгий режим

Любой психолог скажет, что важно не только уметь хорошо работать, но и хорошо отдыхать, а главное — получать от этого удовольствие. Но как тут отдохнуть, когда с детства твой день расписан буквально по минутам? И вот мы уже взрослые, а расслабляться так и не научились. Кружков и секций уже нет, а чувство вины за то, что в субботу утром позволил себе немного подольше поспать, все еще с нами.

  • «Гулять не пойдешь, тебе уроки делать сначала, а потом тоже не пойдешь, потому что уже поздно», «Не надо сидеть допоздна, тебе завтра рано вставать», «Ну и что, что выходные, в гостях не будем оставаться, надо ехать делами заниматься / готовиться к экзаменам» и так далее. А сейчас даже в законные выходные не могу расслабиться, потому как это чувство, что что-то нужно делать, не отпускает. © FloMaster / Pikabu
  • Сначала родители не отпускают тебя на ночевки, не разрешают гулять после 20:00, контролируют твое общение с парнями и взращивают в тебе мысль, что «лучше сидеть дома, чем где-то шляться; хорошо, что ты у нас такая тихоня». А потом после 18 лет спрашивают, где твой парень и друзья. © HeIIoSidney96 / Twitter

Громко смеются или устраивают истерики на людях

Кажется, каждый из нас хоть раз, но получал от мамы нагоняй за то, что слишком громко хихикнул в поликлинике или заговорил в театре: это же «неприлично». Так помаленьку мы и учились сдерживать эмоции. Срывы, депрессии, загулы… Корни всего этого, вполне возможно, лежат именно в детстве. Непослушные же дети свои эмоции не сдерживают, а потому с самого начала учатся адекватно выражать и воспринимать их. Они лучше понимают, что и почему чувствуют.

  • Мама запрещала смеяться: «Ну ты же девочка, воспитанные дамы так себя не ведут». Плакать тоже было нельзя, потому что, по мнению мамы, серьезных поводов для слез нет. Одета, обута, не голодна, что еще надо? Даже разговаривать громко запрещалось. В итоге сейчас я стесняюсь своих эмоций, не умею их проявлять. Когда мне плохо, я по-дурацки смеюсь, когда хорошо — начинаю искать повод, чтобы стало плохо. Обычное «спасибо» не могу сказать искренне, так как сразу становится стыдно за свои чувства.
  • У меня в семье было не принято ругаться. Вообще. Родители за 30 с лишним лет на моей памяти ни разу не повысили друг на друга голос, нам с сестрой тоже не давали ссориться. Конфликты копились и замалчивались. В какой-то момент я просто перестал испытывать гнев или радость. Никаких сильных чувств не осталось, кроме страха, пожалуй. Так и жил. Новости меня не трогали, подарки не радовали, издевки не задевали. Впервые что-то почувствовал, когда встретил жену, влюбился с первого взгляда, но даже тогда буквально заставлял себя ощущать радость. Немного оттаял, когда родилась дочь. Теперь потихоньку учусь заново реагировать на мир.

Не обращают внимания на устаревшие правила школы

Вспомните, сколько раз вы говорили своему ребенку не хватать кота за хвост или не трогать чайник. Точно больше одного. И это не потому, что малыши с первого раза не понимают. Просто они очень любопытны. И это нормально. Но если раз за разом накладывать на ребенка один запрет за другим, он в конечном счете потеряет желание учиться. Непослушные же остаются инициативными, способными нестандартно мыслить.

  • На днях жена занималась с детьми, им по 4,5 года (тройняшки). В одном из заданий нужно было из 4 картинок (грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет) убрать лишнюю. Двое из детей, да и я с женой, убрали самолет. А один ребенок убрал грузовик, так как тот перевозит мусор, а остальные — пассажиров. Вот оно, нестандартное мышление. © MAPEMAH / Pikabu
  • С детства любил читать. Уже в 4 года запоем проглатывал «Руслана и Людмилу», «Конька-Горбунка», весь цикл про Урфина Джюса. С одной особенностью: делал это неспешно, любил в красках представлять в уме. Но в школе попалась учительница, которая решила, что я непременно должен научиться читать быстрее. Постоянно устраивала мне контрольные на скорость и перед всем классом стыдила, что прочитал меньше остальных. И неважно, что я единственный из всех мог практически наизусть повторить любой из отрывков, да и читал дома не «Колобка» с «Золотым Петушком», а «Доктора Живаго». Я стал стыдиться, забросил книги. Но потом решил: «Да и фиг с ней, буду делать как захочу». И в конце концов пошел в класс с углубленным изучением гуманитарных наук, с отличием сдал экзамен по литературе, поступил в вуз и стал редактором на ТВ, где частенько получал премии за качественную аналитику.

Говорят «нет» на любое предложение

Признайтесь, вы ведь тоже отказывались есть вареный лук, оливки, не хотели надевать шапку, пока улицу не завалят сугробы? Оказывается, это не просто капризы. Примерно в 3 года ребенок осознает свои желания и учится их защищать. И если его «нет» встречает жесткий отпор, то в дальнейшем ребенку будет сложно отстаивать свою независимость не только перед родителями, но и перед любым окружением. Непослушные же дети с такими проблемами просто не сталкиваются.

  • Сидели как-то с сыном-первоклассником, учили уроки. Тема — «Космос». Я зачитываю ему из учебника определение: «Космос — это пространство, у которого нет границ». Мне сын (он очень увлечен темой космоса) отвечает: «Мама, я не согласен. Никто не может утверждать, что у космоса нет границ, потому что вселенная огромна, никто не знает, насколько она велика и чем она заканчивается». Я, думая о том, что ребенку завтра в тесте надо отметить правильный ответ, пытаюсь его убедить. Он гнет свою линию. Я, уже отчаявшись: «Ты завтра в тесте что ответишь?» Сын: «Как в учебнике, конечно. Но я же имею право на свое собственное мнение». Поцеловала ребенка. Надеюсь, ему хватит сил и ума и дальше сохранять свое мнение. © Bimiboo / Pikabu

Остаются самими собой, невзирая на критику окружающих

Всегда полезно знать чужое мнение о себе, и чем оно критичнее, тем лучше. Но только если это не мнение родителей. Самооценка детей, и особенно подростков, часто зависит от того, насколько их любят папа и мама. И если родители не стесняются в выражениях, когда критикуют своего ребенка, он теряет уверенность в себе, пытается заработать любовь родных, исправляя все, что им не нравится, и тем самым рискует потерять себя.

Непослушные дети не стремятся заработать баллы: они знают, что их родители будут любить их, несмотря ни на что. Это значит, что, повзрослев, они будут стараться быть лучше для себя, а не для того, чтобы угодить окружающим.

  • Мне очень сложно смотреть на себя в зеркало, чтобы не начать бить саму себя. А когда мне начинает нравиться то, что я вижу (редко), моя мама такая: «Что ты любуешься собой, перестань уже». И так стыдно становится. © Fangirltory / Twitter
  • Вспомнила о подружке детства. Она училась в музыкалке. Сначала ей не нравилось, ходила из-под палки, но потом втянулась и доучилась до конца. Я слышала, что у нее очень красивый голос. В 9-м классе вдруг выяснилось, что она не собирается никуда поступать. На вопрос: «Почему?» — ответила: «Потому что я тупая и не поступлю». Без троек в аттестате, с неплохим голосом и в целом не будучи глупой, она считала себя тупой. Мать без образования, работающая уборщицей, внушила дочери, что та тупа как пробка. Настолько, что десяток человек не смог ее переубедить. В итоге она сходила на год в ПТУ и вот уже 17 лет работает в продуктовом «на мясе». © Esterly / Pikabu

Всегда требуют того, что хотят

Непослушные дети, если хотят на танцы или к подружкам с ночевкой, добиваются от родителей заветного «Ну ладно, твоя взяла, разрешаю» любыми средствами. У детей должно быть «пространство свободы», сферы, где они сами принимают решения, иначе они рискуют пуститься во все тяжкие, как только выпорхнут из родительского гнезда.

  • Меня все детство убеждали, что шмотки, которые надо было донашивать за кем-то или которые мама сшила, на самом деле красивые, не то что ширпотреб с рынка. Из-за этого мне до очень зрелого возраста было непонятно, как покупать себе одежду, ведь если мне нравится, значит это некрасиво. И я покупала по каким-то косвенным признакам: состав материалов, бренд на бирке, большая скидка… Сейчас понимаю, что носила какой-то страшно неудобный и некрасивый кошмар. Зачем я это делала? Даже сейчас могу ходить кругами час и бояться купить что-то не то. ©_vanswan / Twitter

Не стесняются говорить, что им плохо

Уверены, почти у каждого, кто в детстве ходил в спортивную секцию, были моменты, когда сильно болела голова или живот, но родители заставляли идти на тренировки, несмотря на жалобы: «Вот увидишь, само пройдет». Так вот, родителям на заметку: отсутствие внешних проявлений не означает, что ребенок не испытывает боли. А непослушный всегда настоит на том, что у него действительно что-то болит.

  • В расстройствах пищевого поведения в 99 % случаев виноваты родители. «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь», «Доедай, на дне тарелки вся сила», «Будешь плохо кушать — мама заболеет», «Будешь есть много сладкого — в дверь пролезать не будешь». © nufrolofff / Twitter
  • Когда сыну исполнилось 1,5 года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить: то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжелая. Ребенок много ходил и уже в этом возрасте выдерживал по 5 часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я с ним ходила в дачный магазин за 3,5 км в одну сторону. Никогда не жаловался, не хныкал. Прошел год. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: «Мам, я устал». «Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?» Тут он посмотрел на меня многозначительно: «Да я говорить не мог». © Bakkara / Pikabu

Не признают авторитет взрослых

«Взрослых надо уважать», «Не перечь старшим» — знакомые фразы? Скорее всего, да. Родители частенько говорят такое детям. И не задумываются, что дети охотно помогут незнакомцу спасти котенка, а чужого человека называют знакомым, если видят его во второй раз в жизни. Все это говорит о том, что малыши и так находятся в зоне риска, а уж если они готовы беспрекословно слушаться взрослых, то опасность увеличивается в несколько раз.

  • Все мы учим своих детей, что разговаривать с посторонними людьми, брать у них что-то, когда нет родных рядом, нельзя. Дочери едва исполнилось 10, и несмотря на то, что все эти «нельзя» талдычили каждый день, закралось подозрение, что не усвоены ЦУ. Подговорила знакомого (мне, но не ребенку) мужчину пообщаться с дочерью. И вот подходит, начинает диалог. И та ему как на духу все рассказывает, где и с кем живет, как кого зовут. Но сначала предупредила: «Мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и скоро выйдет. Поэтому давайте говорить быстрее!» © kinanebudet / Pikabu

Как часто ваши дети игнорируют родительские запреты? Расскажите о своем воспитательном опыте. Или, может быть, вы сами были таким непослушным ребенком и готовы подтвердить либо опровергнуть эту теорию?

Расти, расти, деточка — статьи от специалистов клиники «Мать и дитя»

Важные размеры

Действительно, рост, масса тела, а еще величина окружности головы и груди – это основные показатели, с помощью которых оценивается физическое развитие новорожденного ребенка. Маленький или, наоборот, большой вес, соотношение окружности головы и груди, рост малыша – это не просто сухие цифры, по ним можно предположить или исключить некоторые заболевания новорожденного. Вот почему, как только ребенок родился, его сразу же измеряют, взвешивают и заносят эти данные в медицинскую карту. Затем на первом году жизни рост, вес, окружность груди и головы ребенка должны измеряться один раз в месяц, поскольку малыш в это время очень интенсивно растет.

Рост доношенных новорожденных обычно находится в пределах 46–56 см. Мальчики, как правило, длиннее девочек, но если родители высокие, то новорожденная девочка может значительно опережать в росте среднестатистического новорожденного мальчика.

Что же происходит с ростом детей на первом году жизни? За этот период ребенок вырастает интенсивнее всего – на целых 20–25 см! В дальнейшем такой значительной прибавки в росте уже не будет.

После первого года темп прибавки роста несколько снижается: на втором году жизни ребенок вырастает на 8–12 см, на третьем — на 10 см. После трех лет считается нормальным, если ребенок в год вырастает не менее чем на 4 см.

Известно, что рост детей увеличивается неравномерно, скачками. Например, существует сезонная и суточная динамика. Многие родители замечают, что за лето ребенок вытягивается больше, чем в другое время года. Первый скачок роста происходит обычно в возрасте 4–5 лет. Следующий обычно приходится на подростковый возраст – начало периода полового созревания. В это время дети растут очень быстро – в год до 8–10 см и даже более. Причем у мальчиков и девочек это происходит, в разном возрасте – девочки «стартуют» раньше на 1–2 года, зато мальчики потом их догоняют и перегоняют.

Интересный факт: быстрее растут те части тела, которые наиболее удалены от головы (то есть стопа малыша растет быстрее, чем голень, а голень, в свою очередь, – быстрее, чем бедро), с этим связано возрастное изменение пропорций тела ребенка.

Что влияет на рост

То, как ребенок будет прибавлять в весе и расти в длину, зависит от наследственных данных, от его питания и от качества жизни в целом. Если мама и папа высокие, то и рост их сына или дочери, скорее всего, тоже будет таким же. Причем мальчики растут обычно так же, как их папа (или родственник по мужской линии – дядя, дедушка), а девочки следуют сценарию «женской линии» (мама, бабушка, тетя). Так что если папа ребенка до определенного возраста стоял на физкультуре в строю сверстников последним или предпоследним, а подростком за одно лето резко вырос, то вероятно, что и у сына тоже будут такие же темпы роста.

Существуют формулы, которые позволяют вычислить генетически заложенный рост вашего ребенка. Однако в зависимости от некоторых других факторов рост ребенка может быть больше или меньше, отличаться от расчетного до 10 см!

Девочки = (рост отца в сантиметрах + рост матери в сантиметрах)/2 – 6,5 см.

Мальчики = (рост отца в сантиметрах + рост матери в сантиметрах)/2 + 6,5 см.

И, конечно, большое значение имеет качество жизни ребенка: если он растет в хороших бытовых условиях, часто бывает на свежем воздухе (особенно важны солнечные ванны), если с ним много занимаются, уделяют внимание здоровью, значит, рост и прибавка в весе будут соответствовать норме для его возраста.

А еще установлено, что дети растут во сне. Гормон роста выделяется в кровь ночью, когда ребенок крепко спит. Большая часть гормона вырабатывается в период с 22 до 24 часов, причем только во время глубокого сна. Так что чтобы ребенок хорошо рос, он должен спать именно в это время, причем не просто спать – сон его должен быть уже глубоким. Кроме того, сон должен быть еще достаточно продолжительным: до 12–14 лет ребенку надо спать не менее 10 часов, подросткам – не менее 8.

За ростом ребенка надо внимательно следить. Существует такое состояние, как дефицит гормона роста (соматотропная недостаточность) – часто это врожденная болезнь. У ребенка в гипофизе с самого рождения вырабатывается очень мало гормона роста (СТГ). Ребенок рождается с нормальным ростом и весом, а потом начинает плохо расти: в 2 года вместо средних 80–85 см, он имеет рост 78–80 см. К пяти годам это отставание все более заметно, и с каждым годом ребенок все больше и больше отстает в росте от сверстников. Если такого ребенка не лечить, то уже взрослым человеком он будет иметь маленький рост: мужчины меньше 140 см, женщины – меньше 130 см. Но если вовремя заметить отставание в росте и начать лечение искусственным гормоном роста, то ребенок вскоре догоняет сверстников, а потом и сам растет хорошо.

Записывайте рост вашего малыша примерно раз в год в одно и то же время. Если ребенок растет на 4 см в год после 4 лет – это нормально, но если меньше, то это повод для беспокойства.

Получая результаты измерения своего малыша нужно помнить, что все дети разные, и не обязательно каждому младенцу к определенному возрасту достигать среднестатистического роста. Нужно учитывать рост при рождении, а также темпы прибавки этих показателей: так, новорожденный с ростом 48 см может значительно отличаться по антропометрическим показателям от ребенка, родившегося с ростом 55 см и весом 4000 г. И это совершенно нормально – хорошо, когда в мире есть разнообразие!

Нормой для новорожденного считаются:

рост: от 46 до 56 см

Прибавка роста по месяцам:

1–3 мес: по 3–3,5 см ежемесячно (всего 9–10,5 см)

3–6 мес: по 2,5 см ежемесячно (всего около 7,5 см)

6–9 мес: по 1,5–2 см ежемесячно (всего 4,5–6 см)

9–12 мес: по 1 см ежемесячно (всего 3 см)

Средние показатели роста в 1 год:

рост 75 см

70% гормона роста вырабатывается в период с 22 до 24 часов, причем только во время глубокого сна. Получается, что в это время ребенок любого возраста должен не просто спать, а видеть десятый сон – причем глубокий. Поэтому, чтобы хорошо расти, до 12–14 лет надо спать не менее 10 часов, подросткам – не менее 8

На росте могут сказываться проблемы со здоровьем. Например, хронические заболевания дыхательной системы, сердца и сосудов, желудочно-кишечного тракта, гормональные нарушения. Регулярный прием лекарств, содержащих гормоны глюкокортикостероиды (например, для снятия приступов астмы), тоже замедляет рост.

Как повлиять на рост ребенка

  • Чтобы ребенок рос, организму нужны аминокислоты, которые можно получить только из полноценного белка. 60% белковой пищи должны составлять молочные продукты, яйца, рыба, птица, мясо – в общем, продукты животного происхождения. Они не должны быть очень жирными, так как жир тормозит выработку гормона роста.
  • Энергию для роста дают углеводы, однако их нужно получать из злаковых и зерновых блюд. Сладости, в которых нет клетчатки, замедляют выработку гормона роста. Недробленые злаки (гречка, пшено, перловка и т. п.), наоборот, повышают синтез СТГ.
  • Витамины и минеральные вещества тоже важны для роста. Особенно витамин D, при недостатке которого развивается рахит.
  • Не забывайте про кальций и йод. Кальций увеличивает объем и прочность костей, йод входит в состав гормонов щитовидной железы, которые тоже влияют на рост.
  • Важен и общий режим дня: ребенка нельзя перегружать как физически, так и психологически. Он должен много гулять и хорошо спать. 

Учёные выяснили, какие дети вырастают чёрствыми и равнодушными

Во время игры с ребёнком можно выявить у него тревожные черты характера, пишет The Journal of Child Psychology and Psychiatry и Psychological Medicine. Сообщается, что учёные из университетов Бостона и Пенсильвании провели серию экспериментов с участием более чем 620 детей в возрасте трёх и пяти лет. В рамках одного из тестов их родителей попросили развернуть обёртку от конфеты, в которой на самом деле оказалось что-то неприятное и пугающее. Выяснилось, что некоторые дети заметно меньше испугались и при этом проявили меньше сочувствия родителям, чем другие. Во время следующего испытания черты безразличия у них проявились ещё сильнее.

Исследователи обнаружили, что чёрствость ребёнка можно заметить по тому, как он повторяет за взрослыми. Специалисты поставили перед детьми деревянные «скворечники», которые нужно было открыть. Учёные показывали и объясняли детям, как это сделать, и в конце восклицали: «Какая у нас тут птичка!» В коробке действительно была игрушечная птица. Выяснилось, что многие дети старательно проделывали всё так, как их учили, и тоже восхищённо произносили фразу про «птичку». Это поведение психологи называют произвольной имитацией, то есть ребёнок повторяет всё подряд. По наблюдениям экспертов, такие дети больше способны сопереживать другим. Между тем часть участников эксперимента имитировала исключительно порядок необходимых действий и полностью проигнорировала «бесполезные» восклицания. В научной терминологии это называется инструментальной имитацией. Такие «деловые» дети, как показало исследование, в целом менее эмоциональны и для них выше риск вырасти бесчувственными людьми.

Учёные также обнаружили, что равнодушие у детей часто появляется из-за жёсткого родительского воспитания — криков и физического насилия. По их мнению, в конце концов такая обстановка в семье может привести к тому, что ребёнок перестанет испытывать радость от каких-либо контактов с окружающими.

У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

Родители, которые воспитывают счастливых и способных детей, имеют много общего.

Paul L Dineen/Flickr.com

Они учат детей навыкам социализации

Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка наблюдали более 700 детей со всей Америки на протяжении 20 лет, чтобы найти связь между развитием социальных навыков в детстве и успешностью в 25-летнем возрасте.

Продолжительное исследование показало, что те дети, которые умеют сотрудничать со своими сверстниками, понимают их чувства, готовы помочь другому и решать проблемы самостоятельно, чаще заканчивают обучение, получают диплом и устраиваются на постоянную работу.

Те же, кто в детстве с трудом налаживал контакт с другими, во взрослом возрасте гораздо чаще попадали в неприятные ситуации, в общем имели более высокие шансы быть арестованными и не могли похвастаться высоким социальным статусом.

«Это исследование показывает, что родители должны помогать детям развивать социальные навыки и эмоциональный интеллект. Это одни из самых важных умений, которые необходимы ребенку для того, чтобы быть подготовленным к будущему, — рассказывает Кристин Шуберт (Kristin Schubert), программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследования. — С раннего возраста эти навыки определяют то, будет ли ребёнок учиться или попадёт в тюрьму, получит ли он работу или увязнет в наркотических зависимостях».

Они ожидают многого от ребёнка

Используя данные национального опроса 6 600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Нил Хэлфон (Neal Halfon) и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе смогли обнаружить: ожидания родителей имеют огромное влияние на то, чего их дети достигнут в будущем.

«Родители, которые рассчитывали, что в будущем их ребёнок будет учиться в университете, кажется, подводили его к этой цели, независимо от семейного дохода и других факторов», — рассказал профессор.

Это подтверждается и так называемым эффектом Пигмалиона, описанным американским психологом Розенталем. Его суть заключается в том, что человек, который твёрдо убеждён в каком-либо факте, неосознанно действует таким образом, чтобы получить реальное подтверждение своей уверенности. В случае с детьми, они неосознанно стараются оправдать ожидания родителей.

Матери работают

Психологи обнаружили, что дочери работающих матерей идут в школу уже имея опыт самостоятельной жизни. В будущем такие дети зарабатывают в среднем на 23% больше, чем их сверстники, выросшие в семьях, где мамы не работали и всё время уделяли дому и семье.

Сыновья работающих матерей ярче проявляли тенденцию к заботе о детях и работе по дому: исследование показало, что они проводят на 7,5 часов в неделю больше ухаживая за детьми и помогая по хозяйству.

«Моделирование ситуации является способом подать сигнал: вы показываете, что является уместным в плане того, как вы себя ведёте, чем занимаетесь, кому помогаете», — говорит ведущий автор исследования, профессор Гарвардской бизнес-школы Кэтлин Макгинн (Kathleen McGinn).

Они имеют более высокий социально-экономический статус

Чем выше доход родителей, тем выше оценки их детей — такова общая закономерность. Эти данные могут нас опечалить, ведь многие семьи не способны похвастаться большим доходом и широкими возможностями. Что ж, психологи говорят: такая ситуация действительно ограничивает потенциал ребёнка.

Шон Риердон (Sean Reardon), исследователь из Стэнфордского университета, указывает, что статистическая разница в успешности детей из богатых и бедных семей только увеличивается. Если сравнивать тех, кто родился в 1990 году, и тех, кто родился в 2001 году, то можно увидеть, что этот разрыв вырос с 30% до 40%.

Если не брать во внимание комплексные дорогостоящие меры, сам по себе социально-экономический статус семьи мотивирует детей достигать большего в учёбе.

Они получили высшее образование

Исследование показало, что дети, рождённые матерями в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью заканчивают школу и поступают в университет.

Исследование, проведённое в 2014 году под руководством психолога Сандры Танг (Sandra Tang), обнаружило, что матери, которые закончили школу и институт, скорее всего, вырастят ребёнка, который также получит высшее образование.

Ответственность за стремления ребёнка по крайней мере частично лежит на плечах родителей.

Психолог Эрик Дубов (Eric Dubow) обнаружил, что уровень образования родителей на тот момент, когда их ребёнку исполняется 8 лет, является определяющим на следующие 40 лет. Это означает, что именно от него во многом зависит успех ребёнка в будущем.

Они учат своих детей математике с ранних лет

Анализ поведения 35 000 дошкольников из США, Канады и Англии, проведённый в 2007 году, показал: раннее развитие математических способностей становится огромным преимуществом для ребёнка в дальнейшем. Почему так, не очень понятно, но факт остаётся фактом. Дети, которые с малых лет разбираются в числах и простейших математических понятиях, быстрее учатся читать.

Они развивают отношения со своими детьми

Sarah G/Flickr.com

Исследование, проведённое в 2014 году, показало, что дети, к которым относились с пониманием и уважением в первые три года жизни, не только лучше показывают себя в учёбе, но и способны устанавливать здоровые взаимоотношения с другими. К 30 годам большинство из них являются более успешными и образованными людьми.

Родители, которые чутко и внимательно относятся к своему ребёнку, дают ему ощущение безопасности, необходимое для того, чтобы развиваться дальше и исследовать мир вокруг себя.

Они меньше подвержены стрессу

Научные исследования говорят: то количество времени, которое матери проводят наедине со своими детьми в возрасте с 3 до 11 лет, имеет небольшое значение для их развития. Но активное, интенсивное и навязчивое материнство может иметь разрушительные последствия.

Когда мать находится в стрессовом состоянии из-за попыток балансировать между работой и семьёй, она плохо влияет на своих детей. Дело в том, что существует психологический феномен «заразительности» эмоций. Люди способны улавливать чувства друг друга подобно тому, как заражаются простудой. Поэтому, когда один из родителей морально истощён или печален, это мрачное чувство передаётся и ребёнку.

Они ценят усилия, а не страх провала

В течение десятилетий Кэрол Двек (Carol Dwek), психолог из Стэнфордского университета, проводила исследования, в ходе которых обнаружила: дети (и взрослые) способны оценивать успех двумя способами.

Первый из них называется фиксированным мышлением. Люди, которые так думают, оценивают свои способности, интеллект и таланты как данность, как нечто, что уже нельзя изменить. Соответственно, для них успех измеряется лишь этой величиной и все силы они бросают на то, чтобы не только достичь поставленной цели, но и избежать ошибок любым способом.

Существует ещё перспективное мышление, направленное на принятие вызова. Неудача для такого человека является «трамплином» для дальнейшего роста и работы над собственными способностями.

Поэтому, если вы говорите ребёнку, что он успешно сдал тест потому, что у него «всегда было хорошо с математикой», вы приучаете его к фиксированному мышлению. А если вы скажете, что у него получилось потому, что он приложил все силы, малыш поймёт: он может развивать свои способности, и каждое следующее усилие будет приносить новый результат.

Горько-сладкая радость видеть, как ваши дети растут

Мы хотим, чтобы они стали самостоятельными взрослыми, но … мы все еще скучаем по их детству!

Вы научите их летать, но они не полетят вашим рейсом. Вы научите их мечтать, но они не будут мечтать о вашей мечте. Вы научите их жить, но они не будут жить вашей жизнью. Тем не менее, в каждом полете, в каждой жизни, в каждом сне всегда останется след того, как вы учили. — Мать Тереза ​​из Калькутты

Горько-сладко видеть, как растут ваши дети. Как мне тяжело видеть, как мои дети оставляют детство позади! Это наполняет меня ностальгией.

Я помню, как будто это было вчера, когда они ложились спать, и они говорили мне: «Мамочка, ты меня усыпишь? Можешь побыть со мной, пока я не усну? »

Мне задавали этот вопрос годами.

Издалека я всегда слышал голос их отца, говорящий: «Что ты имеешь в виду,« уложи меня спать »? Ты уже достаточно большой, чтобы спать самостоятельно.Я неизменно отвечал: «Позвольте мне насладиться этими моментами, когда они все еще хотят, чтобы я был с ними. Придет день, когда они вышвырнут меня из спальни! »

Вот что произошло. В течение многих лет мы с мужем по очереди по ночам были с каждым из наших детей, пока однажды они не перестали «нуждаться в нас». Наши дети выросли практически незаметно для нас.

Конечно, как родители, мы все обучаем наших детей с целью подготовить их к самостоятельной жизни.Именно для того, чтобы это произошло, должен наступить день, когда они скажут нам: «Мама, папа, я люблю тебя, но ты мне больше не нужен постоянно, потому что ты подготовил меня жить без тебя, чтобы летаю самостоятельно. Я уже взрослый «.

Они выросли, и мы поняли, что безусловная любовь и время, которое мы им дали, были главными ингредиентами для их собственных сильных крыльев, которые теперь позволяют им улетать в поисках своей собственной миссии в жизни. В то же время эти ингредиенты были прочными корнями, которые помогут им жить своей жизнью, основанной на том, что действительно имеет ценность: в семье.Это также то, что укажет им дорогу домой, когда они в этом нуждаются. Раньше мы, родители, были для них всем миром; теперь они создают свой собственный мир, и это их право жить в нем.

Вот почему я говорю об этом горьковато-сладком чувстве в моей душе. Я с благодарностью улыбаюсь Богу, когда вижу взрослых, которыми становятся мои дети: хороших мужчин и женщин, которые всегда стараются поступать правильно. Однако нельзя отрицать, что я также чувствую некоторую — более чем небольшую — ностальгию, тоску и грусть.Я однозначно скучаю по их детству!

Однако нет смысла метафорически парковать свою жизнь на углу Меланхолической улицы и Ностальгии только потому, что я скучаю по этим маленьким мальчикам и девочкам. Конечно, хорошо вспоминать те годы, но мы должны помнить, чтобы быть благодарными, оглядываться назад с радостью, вспоминая все те приключения, события и очевидные бедствия, которым в данный момент мы придавали слишком большое значение. Мы можем вспомнить то время, когда игрушки были разбросаны повсюду, а в доме царил хаос, которому, казалось, никогда не будет конца; ночи, когда мы не спали, когда наши дети бежали к нам в постель, потому что боялись.Мы можем вспомнить маленькие голоса, выкрикивающие каждые 5 минут: «Мама, мама, мама…». и мама на конце веревки говорит: «Перестань называть меня мамой! Это не мое имя!»

Хочу, чтобы мои дети снова были маленькими? Конечно; было бы ложью сказать иначе. Может быть, я хотел бы этого, потому что я хочу исправить то, что я делал неправильно, чтобы сделать вещи лучше … Сколько времени я потерял в абсурдных вещах! Как часто я бессмысленно выходил из себя! К тому же, у меня так много чудесных воспоминаний, которые я хотел бы заморозить во времени.

Наши дети больше не младенцы; они выросли в мгновение ока. В конце концов, для нас, родителей, наши сыновья и дочери никогда не перестают быть детьми в наших сердцах. Они всегда будут нашими младенцами. Это нормально, если мы не заблудимся там.




Подробнее:
Если вы хотите, чтобы ваши дети росли хорошими людьми, сосредоточьтесь на этом




Подробнее:
«Мама, мне пора оставить »

Каково это, когда ваши дети растут

Из всех постепенных вещей в этой жизни наблюдение за тем, как ваши дети растут, возможно, является одним из самых любопытных.Это также может быть трудным или приятным опытом, в зависимости от дня, моего настроения, состояния их комнаты и погоды.

Но свидетельство их взросления оказалось важным для моего собственного духовного формирования, чего я никогда не ожидал.

Последние несколько лет я искал линию, которую, как мне сказали, не существует. Но, как и в моменты сгущения темноты утром, как раз между выходом света, есть время восхода солнца.

Вы можете увидеть это на своем телефоне, если проверите.

В один момент солнца не видно, а в следующий момент вам нужно вытащить солнцезащитные очки. Да, постепенно. Но есть еще момент. Отлично. Вы можете увидеть это своими глазами и почувствовать это костями.

Что-то изменилось. Мы перешли из тьмы в свет.

В отличие от восхода солнца, я не могу проверить в телефоне момент, когда мои маленькие дети стали большими детьми, но он меня переставляет. Они были младенцами, потом малышами, потом детсадовцами.Мы прошли всю начальную школу с близнецами, а теперь еще один год средней школы.

Видите, я уже прошел.

Я несу это изменение уже несколько лет. Я не знал, что значило бы назвать это, указать на него и сказать там . Вот почему в вашем сердце нависла тень радости и вопросов.

Переход такой. Они говорят мне, что это продолжается до 40, 50, 60, 70 лет. Каждое десятилетие имеет свой набор переходов.

В следующем месяце мне исполнится 40 лет, и странно сидеть в этом месте между десятилетием, когда мои дети были маленькими, и тем, когда они закончат колледж. Я стою здесь, повернувшись спиной к тем дням, во многих отношениях; лицом к лицу с будущим, удерживая прошлое. Я все еще неуклюж с этим весом. Это неудобно нести.

Итак, пока нет момента, на который можно было бы указать, я думаю, что нашел намек.

Шел пятый класс, и у близнецов был свой первый школьный танец, такой, когда окна кафетерия заклеены черной бумагой, и родители не допускаются внутрь, только учителя.

Когда мы подошли к зданию школы, другие мальчики и девочки промчались мимо нас, чтобы протиснуться через двери. Мои девочки быстро нашли друзей и, желая увидеть, как их обычная школьная столовая превратилась в танцпол, они тоже протолкнулись внутрь и не оглядывались, дверь за ними быстро закрылась, заблокированная улыбкой. Учитель 5 класса.

Это была линия между выкрашенным в синий цвет коридором из шлакоблоков и переоборудованной столовой государственной школы.

Линия была моментом, когда они не оглядывались назад.

Я смутно помню, как с моих губ сорвался удивленный oh , но после этого у меня не было слов.

Я обернулся, мои глаза залились слезами, к которым я не знала, к чему готовиться. Я поймал взгляд другой мамы, и мы, возможно, вместе пошли обратно к своим машинам, и тишина между нами сдерживала все слова, которые мы еще не могли произнести вслух.

Мы еще не знали, что только что произошло. Но мы перешли черту.

На прошлой неделе я сделал перерыв в работе, пока дети были в школе, и пошли перекусить. Вместо того чтобы ехать прямо домой, я припарковал машину на стоянке, повернулся лицом к полю, вытащил индейку и авокадо, чтобы поесть, и тут же расплакался.

Как оказалось, я был припаркован на стоянке перед продуктовым магазином, где я делал покупки, когда родились близнецы. Поле сейчас в основном стоянка, но небо там такое же, и я плакал. Рыдания. В шоке.

Прошло более двух лет с той ночи на танцах, и я только сейчас начал подбирать слова для того, чтобы описать, каково это, когда ваши дети растут.

Что ж, я думаю, это не совсем так. Я не могу сказать, каково это в целом. Я могу только сказать вам, каково это мне.

Ощущение, будто рваное кружево, дым, тающий на языке свадебный леденец.

Это похоже на отвлечение, на беспокойство, на погоню, но не на ловлю, или на попытку вспомнить, а на видение только сквозь туманные стекла.

Похоже, что широкие бедра, тонкие губы и морщинки смеха начинают проявляться по изогнутым краям.

Мне кажется, что я кусаю щеки, когда вижу молодую маму с ребенком, потому что я не хочу быть той старушкой, которая говорит, что держи их крепче, они так быстро растут, бла, бла, бла.

Но это то, о чем я думаю, хотя я знаю, что лучше не говорить об этом.

И дело в том, что однажды она тоже подумает об этом. Это то, что делают мамы.

Те дни были тяжелыми, тяжелыми, тяжелыми.Я знаю это. Но их тоже нет.

Такое ощущение, что я выиграл билет на лучшее место в зале, но я слишком долго отсутствовал во время антракта и пропустил часть представления. Или я проспал это? Или, может быть, я все это видел, но просто забыл многие детали.

Это как печаль, так и радость.

По ощущениям комок в горле.

Это тоже похоже на свободу.

И иногда маме тяжело вынести эту часть. Потому что теперь у нас есть немного места для размышлений, хотя предстоит еще многое сделать.

Теперь они становятся самими собой, и если мы обращаем внимание, то и мы тоже. Это хорошо и правильно. Но также может сбивать с толку. Вы имеете в виду, что мы все еще растем, хотя и выросли?

Да, верно.

Так что, может, я напишу еще одну или пять книг. Может быть, я попробую что-то новое, выучу навык, к которому у меня никогда не было смелости, займусь танцами.

Добро пожаловать в средний возраст, мама.

Теперь мои дети — большие дети, мои дети — это те, кто присматривает за маленькими детьми других людей.У всех троих моих детей ступни больше, чем у меня.

Я надеюсь, что впереди еще много всего. Я слышу, как мамы, бывшие до меня, говорят это мне сейчас. Ваши дети еще маленькие! Они говорят это потому, что их еще старше.

Знаю, знаю.

Это правда, наш младший все еще играет с машинами на полу, все еще хочет, чтобы я смотрела, как он прыгает. Но дни сочтены. Так было всегда, но теперь цифры более очевидны, потому что позади меня больше, чем до меня.

Итак, я стою на цыпочках и вглядываюсь в наше будущее и вижу хорошие вещи, ничего не могу с собой поделать. Во многих отношениях я полагаю, что уже перешел черту. Но я также знаю, что будут и другие строки.

Разве мы не всегда стоим на грани между тем, что было, и тем, что будет?

Мы все находимся посреди наших собственных переходов, нашего собственного принятия, нашего собственного становления. Давайте будем добрыми с нашими подругами-мамами и не будем ожидать, что им понравится сцена, которую мы сами не сможем принять до конца.

Давайте будем друзьями, которые идут рядом, даже если мы дальше или отстаем. Давайте будем такими же друг для друга и будем добрыми к себе.

Все, что у нас есть, — это этот день, прямо сейчас такой великий. Давайте посмотрим вокруг, давайте все будем здесь, если сможем, и позволим себе горевать о том, что нам нужно, чтобы горевать и не бояться.

[display_form id = 13]

Дети растут — лучшее и худшее

Shutterstock / SasinTipchai

Когда наша дочь была новорожденной, я держал ее на руках в ранние утренние часы и почувствовал внезапный приступ страха и удивления.Когда на следующий день я попыталась описать это своему мужу, я сказала: «В одно мгновение я была потрясена огромным потенциалом, заключенным в этом крошечном человечке». Ответственность за развитие этого потенциала — кормление тела, разума и духа этого человеческого существа в обозримом будущем — переполняла меня.

Сейчас той же самой дочери приближается свой 17-й день рождения, и я снова нахожусь, пораженный страхом и удивлением, когда она готовится пробиться в этом мире.

Я не ожидал, что проведу столько родительских лет, чередуя восторг, трепет и ужас.В моих воспоминаниях о материнстве моменты неописуемой радости смешиваются с моментами полного отчаяния. Самый высокий из максимумов и самый низкий из минимумов.

Дети растут — это самое лучшее и самое плохое.

Я верю, что это правда, даже когда дела идут хорошо. У моей старшей есть свои уникальные трудности, но нам удалось избежать многих ужасных подростковых проблем, о которых говорят многие родители. В целом, воспитание подростка до сих пор было довольно крутым.

Но смотреть, как твои дети растут, больно.Сочувствие, которое вы испытываете, когда ваши дети пытаются разобраться в своей жизни и извлекать тяжелые уроки в процессе, — одного этого достаточно. Но вопрос о том, достаточно ли вы сделали, достаточно ли вы научили, достаточно ли поддержали, достаточно подтолкнули, — это добавляет к этому еще одно измерение. Естественное разделение по мере того, как они становятся более независимыми, конфликт, который вы чувствуете между облегчением и грустью из-за того, что вы им не так сильно нужны, неожиданное осознание того, что этот процесс сложнее на этой стороне, чем на другой стороне — все эти вещи добавить к уникальной разновидности душевной боли.

В то же время смотреть, как ваш ребенок приближается к полному цветению, так красиво, что у вас захватывает дух. Ничто не может сравниться с гордостью от того, что годы труда, которые вы вложили в своего ребенка, начинают приносить настоящие плоды. Когда навыки и качества характера, которые вы надеялись развить, проявляются с явной ясностью, вы немного выдыхаете, зная, что не все облажались.

Когда вы наблюдаете, как ваш ребенок делает открытия о себе и мире, когда вы буквально наблюдаете, как он становится взрослым на ваших глазах, ваше сердце почти разрывается от радости и благодарности.

Но правда в том, что разрывающееся сердце ужасно похоже на разбитое сердце. И радость, и боль бьют вас сильнее, чем вы ожидаете. Вы думаете, что к настоящему времени вам следует привыкнуть к подобным эмоциональным потрясениям, когда ваши дети растут и меняются, но это никогда не становится легче. Нет ничего лучше, чем наблюдать, как ваш ребенок идет к своему широко открытому будущему, и нет ничего хуже, чем наблюдать, как он уходит от вас.

Время от времени я испытывал странный импульс злиться на своих детей за то, что они выросли, как будто они делают это специально, как будто они могут остановить это, если захотят.В этом нет смысла, но и в воспитании детей тоже много. В других случаях мне хотелось ускорить весь процесс, чтобы быстро перемотать вперед через любой досадный возраст или стадию, через которую проходят мои дети.

А в других случаях мне хотелось заморозить время, запечатлеть совершенство зубастого хихиканья или уютного утреннего объятия на всю вечность. Чувства бесплодные, конечно, но таково родительство. Так много вещей вышло из-под нашего контроля, что одновременно и освобождает, и пугает.

А теперь мы готовимся помочь старшей дочери отплыть. Я отчаянно пытаюсь удержать время, но уже чувствую, как оно ускользает вместе с моей дочерью. И я, конечно, хочу, чтобы она ушла — таков был план с самого начала.

Я хочу, чтобы она выросла, но в то же время не хочу.

Я хочу, чтобы она была независимой и процветала сама по себе, но я не хочу ее отпускать.

Я хочу сесть и посмотреть, как она начинает свою жизнь, но я не хочу стоять беспомощно на берегу, не зная, действительно ли она готова.

Или, возможно, я просто чувствую себя беспомощным, не зная, действительно ли я готов. Когда я смотрю на океан, в котором она будет плыть, я полон страха и удивляюсь его масштабам. В его водах я вижу красоту и тайну, штормы и кораблекрушения, неизведанные воды и закопанные сокровища. Я знаю, что наша дочь столкнется с вещами, о которых мы даже не догадывались, к лучшему или к худшему. Все, что мы можем сделать, это надеяться, что мы подготовили ее ко всему, что встретится ей на пути, доверять ей мудро составить свой курс и молиться за мирное море.

Дети подрастают. Это действительно лучшее и худшее.

Пришло ли время вашим родителям повзрослеть?

Когда ваши дети еще младенцы, вы так много внимания уделяете вехам.

Они еще ходят? Говорить полными предложениями? Используете горшок?

По прошествии первых лет вы перестаете отслеживать вехи. И, к сожалению, многие люди перестают менять образ родителей.

Внезапно вы вступаете в огромную борьбу с ребенком младшего школьного возраста и задаетесь вопросом, почему все не работает так, как раньше.

Было бы неплохо, если бы вы могли просто выбрать стратегию воспитания и установить ее, пока вашим детям не исполнится 18 лет.

К сожалению, когда ваши дети растут, вашим родителям тоже нужно расти !

Вот 4 области, которые могут вам понадобиться, чтобы «вырастить» родительские обязанности

  • Процедуры: В некоторых семьях действуют модели, согласно которым ребенок остается «младенцем» даже в 12 лет! По мере того, как ваши дети растут, полезно поднимать планку того, чего вы ожидаете.Обратите внимание на работу по дому, время отхода ко сну, комендантский час, домашние задания … даже такие мелочи, как завязывание обуви второкласснику или упаковка обеда для ребенка средней школы. Ваши дети на год старше, чем в прошлом году, посмотрите, как вы можете изменить распорядок, переложить ответственность и поднять планку того, что (в соответствии с возрастом) ожидается.
  • Большие чувства: По мере того, как ваши дети растут, ваше отношение к большим чувствам тоже должно измениться. С малышами мы много говорим за них: «Лили взяла твой грузовик, ты злишься.По мере того, как ваш ребенок растет, начните разговор. Обсудите с ними в соответствии с возрастом, что произошло, что другой человек, возможно, чувствовал или что вы чувствуете. Слушайте больше, чем говорите. Работайте вместе, чтобы понять, что привело к негативному выбору, и обсудите предложения, как поступить по-другому в будущем.
  • Свобода: Позволить детям пробовать новое — тоже часть взросления. Некоторым родителям страшно давать своему ребенку больше свободы, потому что есть риски — они могут получить травму, они могут потерпеть неудачу, они могут принять плохое решение, которое имеет плачевные последствия.Однако предоставление вашему ребенку возможности самостоятельно пробовать новое может укрепить его уверенность в себе и дать ему возможность использовать навыки, которым вы учили, когда они были молоды. Каждый ребенок индивидуален, некоторые готовы сразу же покорить мир, а другим нужно продемонстрировать свои способности, прежде чем они смогут сделать это в одиночку.
  • Беседы: Заманчиво продолжать говорить: «Я скажу вам, когда вы станете старше», но прежде чем вы это заметите, ваш ребенок «старше», и вы никогда не разговаривали.Начните говорить о своих семейных ценностях, когда ваши дети маленькие, а не как один большой РАЗГОВОР, когда они будут подростками. Начните с очень простой информации и опирайтесь на нее с годами. Информация, которой вы делитесь, будет варьироваться от ребенка к ребенку, поэтому важнее поддерживать нейтральный и открытый диалог, чтобы ваш ребенок мог свободно задавать вопросы в будущем.

По теме: Нужна помощь в воспитании детей? Узнайте, как онлайн-коучинг для родителей может помочь вам в этот переходный период!

Если вы научитесь расти вместе со своими детьми, это способствует установлению прочных отношений, поскольку демонстрирует вашему ребенку, что они достойны брать на себя большую ответственность и общаться более взрослым образом.

Это также поможет вам сосредоточиться на том, чтобы помочь вашему ребенку стать сильным, независимым, уверенным в себе взрослым!

Вы все еще используете методы воспитания детей младшего возраста для своих младших школьников? Без паники.

Взгляните на свое воспитание и посмотрите, в каких областях можно улучшить.

Выберите один или два, на которых вы хотите сосредоточиться сейчас, и сделайте еще несколько, когда они будут созданы.

Связанные

социальных проблем: что случилось с детством?

В бостонской школе второклассники совершают поездку в местный полицейский участок, чтобы послушать презентацию об опасности незаконных наркотиков и снять отпечатки пальцев для удостоверения личности «украденного ребенка».

В богатом пригороде Чикаго ученики начальной школы носят с собой сотовые телефоны, пейджеры, карманные компьютеры и КПК (персональные цифровые помощники), чтобы следить за своим напряженным расписанием. Один из родителей говорит: «Наши дети просто пытаются держать свою жизнь в порядке».

В Лондоне 12-летний мальчик проводит несколько часов, блуждая по городу с несколькими друзьями после школы. Когда он приходит домой, он с гордостью показывает маленькую серебряную шпильку, вставленную в его недавно проколотый язык.

По общему признанию, это может показаться относительно незначительным расстройством в мире, страдающем от насилия в школе, подростковой беременности, подросткового самоубийства и широко распространенного злоупотребления психоактивными веществами.Тем не менее, такие маленькие примеры иллюстрируют глубину и масштаб серьезной проблемы в западном обществе: дети и подростки растут слишком быстро, а невинность детства уходит в прошлое.

Один человек, который очень откровенно высказывался об этой тенденции, — это Дэвид Элкинд, профессор детских исследований, старший научный сотрудник Университета Тафтса и автор книги «Торопливый ребенок: слишком быстро растут, слишком скоро» (1988). «Наше общество все больше и больше сжимает детство так, чтобы дети не оставались детьми надолго», — говорит он.«Дети находятся под огромным давлением, чтобы« повзрослеть »и« повзрослеть », когда у них еще не было возможности развить эмоциональную зрелость». Это тенденция не только в Соединенных Штатах, но и во всем промышленно развитом мире, включая Европу, Канаду, Австралию, Японию и Великобританию.

«Это тяжелое время для родителей, — говорит Элкинд, — потому что со стороны общества действует так много вредного для здоровья давления». Но какие изменения в нашем современном мире стали причиной потери детства? Элкинд считает, что все сводится к четырем основным факторам.

Media Hard Sell

В первую очередь в списке забот Элкинда — одежда, развлечения и другие товары, которые сегодня продаются детям младшего возраста. В результате «дети в возрастной группе от 8 до 12 лет становятся все более похожими на подростков, все больше и больше склоняясь к подростковому стилю, подростковому поведению и поведению», — заметил он.

Многие родители сетуют на то, что становится очень трудно покупать одежду для маленьких девочек. Говорят, дизайнеры просто уменьшили подростковые стили, чтобы они подходили более молодым девушкам.«В наши дни практически невозможно найти одежду, подходящую для маленькой девочки», — говорит мать трех девочек из Иллинойса в возрасте 4, 7 и 9 лет. «Но вы наверняка найдете множество коротких юбок, стринговых бикини, платформ на платформе. туфли и блузки, отрезанные до середины живота! »

У семей на другом конце света похожие проблемы. Один австралийский родитель говорит, что его 10-летняя дочь хочет одеваться «как можно реже — летом или зимой». Ее мать так не одевается, и семья не допускает в дом журналов, которые поощряли бы носить такую ​​одежду.Отец полагает, что на предпочтения его дочери в одежде влияют ее сверстники. «Большинство девочек в школе носят одежду Бритни Спирс, и моя дочь тоже хочет», — говорит он.

«В нашем обществе существует огромное давление, заставляющее детей становиться« не по годам развитой сексуальной жизнью »в более раннем и младшем возрасте», — говорит Уильям Доэрти, профессор семейных социальных наук в Университете Миннесоты и автор книги Take Back Your Kids (2000). ). Он видит эту тенденцию не только в типах одежды, которая продается детям, но и в сексуальных образах, которые изображаются в журнальных статьях, на телевидении и в фильмах, а также в музыке, предназначенной для подростков.

«Дети смотрят кабельное телевидение и MTV, поэтому они начинают смотреть рок-видео в очень раннем возрасте, что действительно ориентировано на взрослых с точки зрения сексуальности», — отмечает Доэрти. «Во многих ситкомах есть подростковые персонажи, ведущие половую жизнь. Во многих журналах, которые читают девочки-подростки и девочки-подростки, регулярно публикуются статьи о том, как возбудить парней или чего они хотят в постели. И, очевидно, есть много веб-сайтов откровенно сексуального характера, на которые могут смотреть дети ».

«Раньше детям приходилось изо всех сил стараться найти такого рода материалы, но теперь им просто нужно включить телевизор или выйти в Интернет.”

Он добавляет, что это довольно большая разница с тем, что было всего поколение назад. «Раньше детям приходилось изо всех сил стараться найти такого рода материалы, но теперь им просто нужно включить телевизор или выйти в Интернет».

Давление для конкуренции

Еще один фактор — это непоследовательность в детстве. Сегодня спорту и академическим достижениям уделяется гораздо больше внимания, чем в прошлом. Многие родители обеспокоены тем, что, если они не будут привлекать своих детей к большому количеству дополнительных занятий, их дети будут упускать из виду или останутся позади.Иногда, однако, родители вовлекают своих детей в так много мероприятий на открытом воздухе, что у них действительно остается очень мало времени, чтобы просто поиграть, повеселиться и быть детьми.

«Мир конкуренции взрослых вторгся в детство», — говорит Доэрти. «График детей таков, что они живут в условиях сильного стресса. Родители ожидают, что у их детей будут обязанности, которые должны быть у взрослых — в данном случае — жить по этому графику, выполнять несколько задач одновременно, расставлять приоритеты во времени и эффективно использовать время.Он отмечает, что учителя часто говорят ему, что ученики приходят в школу каждый день уставшими. «У детей не должно быть столько обязанностей, чтобы они всегда были истощены».

Кимберли Честейн, школьный консультант в Гринвилле, Южная Каролина, говорит, что она знает многих детей младшего и среднего школьного возраста, которые принимают участие в двух или более внеклассных мероприятиях каждый день после школы. «У них могут быть футбольные тренировки после последнего урока, а вечером у них уроки игры на фортепиано или танцев, за которыми следуют уроки плавания или встреча в клубе.А потом их выходные заняты футбольными матчами, тренировками по хоккею на траве и тхэквондо. Многие дети говорят мне, что они ошеломлены. Иногда они беспокоятся, что подводят родителей. Один сказал мне, что его родители в последнее время были очень ворчливы, потому что он не получал ударов в бейсболе ».

«Вы должны остановиться и спросить себя, что такое образ жизни делает с вашими детьми. Детям не нужен дополнительный стресс, и, честно говоря, взрослым тоже.”

Большинство родителей, вероятно, даже не осознают, какое давление они оказывают на своих детей, добавляет Доэрти. «Они видят, как другие родители все время бегают, водят своего ребенка от одного занятия к другому, и поэтому они тоже это делают, потому что кажется, что это просто то, что нужно делать. Но вы должны остановиться и спросить себя, что такое образ жизни делает с вашими детьми. Детям не нужен дополнительный стресс, и, честно говоря, взрослым тоже «.

Новости Ad Nauseam

Третий фактор, который уводит от детства, — это круглосуточное освещение новостей по кабельному телевидению, к которому сегодня имеют доступ многие домохозяйства.«Дети видят слишком много негативных, часто сенсационных и пугающих новостных событий, когда они слишком малы, чтобы с ними справиться», — говорит Элкинд. Он считает, что круглосуточное освещение войны в Ираке, например, послужило только для того, чтобы напугать детей и создать для них еще один уровень напряжения: «Эти новости могут быть достаточно тяжелыми для взрослых, чтобы их смотреть, но обычно мы справляемся. Но для маленьких детей это уже слишком.

Во-первых, маленькие дети могут не понимать, что события, о которых сообщают в новостях, происходят за сотни или тысячи миль, или что они являются единичными событиями.«Если они увидят по телевизору слишком много негативных новостей, они могут начать чувствовать, что насилие царит вокруг них в их собственном городе, и испугаться, когда им это действительно не нужно», — говорит Изабель Фокс, семейный консультант в Шерман Оукс, Калифорния, и автор книги Взросление: воспитание привязанности от детского сада до колледжа (2003). «Дети не смогут играть и веселиться, когда они обеспокоены или напуганы», — говорит она. Весь этот страх и беспокойство лишают ребенка способности быть беззаботным и иметь нормальное детство.

Конечно, даже если родители попытаются защитить своих детей от особенно ярких или жестоких новостей, они могут услышать о них в школе. «В вечерних новостях по телевидению обсуждается множество тем, о которых, я думаю, моим детям не нужно знать, — говорит Карла Хоутон из Калгари, Альберта, мать двоих детей в возрасте 7 и 9 лет. Смотрю новости, и они начинают говорить о деле о растлении малолетних или о какой-то другой новости, которая, на мой взгляд, слишком яркая, я переключу канал.Но потом мои дети пойдут в школу на следующий день, и учителя будут рассказывать об этих событиях в классе, или у них будет специальное мероприятие в школе, такое как «День распространения информации о СПИДе». Похоже, никакой информации не утаивают. Мои дети, безусловно, знают о проблемах взрослых гораздо больше, чем я в их возрасте ».

Дети с ключами

Четвертый фактор, влияющий на детей в последние годы, — это рост числа «малышей с замками» — детей, которые после школы идут домой в пустой дом.Поколение назад почти все дети проводили внеурочные часы под бдительным присмотром родителей, родственников или соседей. Согласно отчету некоммерческой организации Child Trends, расположенной в Вашингтоне, округ Колумбия, за 2003 год, 15 процентов детей в возрасте от 6 до 12 лет в Соединенных Штатах (3,3 миллиона детей) находятся в состоянии «самопомощи», что означает, что они либо принимают заботиться о себе или оставаться наедине с братом или сестрой в возрасте 12 лет или младше на регулярной основе — обычно после школы, пока родители еще на работе. Если добавить 13- и 14-летних, которые остаются дома одни, эта цифра почти удвоится и составит более шести миллионов.

Обстоятельства вынуждают большинство детей с замком вести себя старше, чем они есть. «У них нет родительского контроля и поддержки, в которых они нуждаются, поэтому они действительно не могут вести себя как дети», — говорит Фокс. Например, от них часто ожидается, что они «воспрянут слабину», приготовив ужин, выстирая белье и выполняя другие домашние дела, которые обычно выполняли бы более старшие подростки или родители.

Это не значит, что у детей не должно быть домашних обязанностей. Как также Фокс говорит, «нет ничего плохого в том, что у детей есть дела по дому, когда их родители должны следить за тем, чтобы они выполняли реальный объем работы.”

Кроме того, маленькие дети, оставленные дома одни, могут испугаться или встревожиться. По словам Фокса, «детям Latchkey не дана эмоциональная безопасность, чтобы играть, расслабляться и действительно расслабляться. Дети школьного возраста, даже если они не нуждаются в постоянном общении со своими родителями, лучше знают, что взрослый должен обеспечить надежную базу и защищенную среду ».

Имеет ли значение?

Хорошо, в наши дни дети в нашем обществе растут быстрее, чем в прошлых поколениях.Но вы можете спросить, а что такого особенного, если 10-летний ребенок живет или ведет себя как 17-летний?

Есть много причин, по которым нельзя торопить детей взрослеть. Прежде всего, детство дает им время, необходимое для того, чтобы повзрослеть и усвоить важные уроки. Без достаточно длительного детства дети не усваивают многие важные навыки взаимоотношений и жизненные навыки.

Большая часть детства — это возможность проводить время, играя со сверстниками. Это очень важно, говорит Элкинд, потому что «это дает детям возможность узнать о себе, творить и внедрять новшества, а также научиться делать независимые суждения.Они также учатся взаимному уважению и тому, как работать с другими ».

Доэрти добавляет: «На разных этапах жизни ребенка есть развивающие« задачи ». У детей впереди еще много лет, чтобы справиться с задачами и проблемами развития в подростковом и взрослом возрасте. Детство — это время осваивать то, что им нужно усвоить в детстве, — учиться в школе общаться со сверстниками, быть частью семьи, научиться быть с братьями и сестрами и играть. Потребительская роль, сексуальная роль, соревновательная роль «карьерного роста» — все это с точки зрения развития должно появиться позже, когда мозг и тело человека будут достаточно хорошо развиты, чтобы с ними справиться.Но мозг и тело ребенка недостаточно хорошо развиты, чтобы справиться с этим давлением ».

У детей, которые спешат вырасти до того, как они будут готовы, или у которых слишком много давления «взрослого», могут развиться связанные со стрессом проблемы со здоровьем, такие как нервозность, гиперактивность, нарушения питания и сна, а также головные боли и проблемы с желудком. Дети, занимающиеся самообслуживанием, подвергаются повышенному риску социальных и поведенческих проблем, проблем с учебой и школьной адаптацией, подростковой беременности, курения, злоупотребления наркотиками и алкоголем.

Дети, которые спешат покинуть детство, упускают множество простых радостей взросления.

Но даже если у них не разовьется ни одна из этих проблем, дети, которые спешат покинуть детство, все равно упускают множество простых радостей взросления, невинных веселья и счастливых переживаний, на которые они должны иметь возможность оглянуться назад. когда они взрослые.

«Игра дает детям чувство удовольствия, которое они могут получить в дальнейшей жизни.Когда они взрослые и чувствуют себя подавленными или в стрессе, они могут вспомнить те счастливые и беззаботные времена, когда они были детьми », — отмечает Элкинд. «Эти детские переживания дают нам кладезь воспоминаний, к которым мы можем вернуться, когда станем взрослыми. Но когда мы перенапрягаем и перегружаем наших детей, у них не складывается этот кладезь счастливых воспоминаний ».

Дети, которые постоянно суетятся и у которых нет времени для игр и отдыха, могут даже не знать, как расслабиться, когда они станут взрослыми.«Мы учим наших детей постоянно торопиться и торопиться, и они не понимают, что нужно оставаться неподвижным и просто наслаждаться моментом тишины или сидеть на улице и смотреть на птицу на дереве», — говорит Честейн. «Если дети просто ориентированы на успех и все их внимание сосредоточено на том, чтобы поступить в хороший колледж и получить отличную работу, то, когда они станут взрослыми, все, что они знают, — это работа и получение большего дохода. И это все, что будет для них важно «.

Несколько практических советов, которые помогут родителям удержать своих детей от слишком быстрого роста.

Так что же делать родителям? Как родитель, вы можете помочь своему ребенку расти в его или ее собственном темпе. Главное — не откладывать эту проблему на задний план, чтобы решить ее когда-нибудь в будущем. Если вы подождете, пока не станет удобнее начать изменять ход жизни вашего ребенка, может быть слишком поздно, а может и никогда не случиться. Если необходимо внести изменения в образ жизни вашей семьи или вашего ребенка, начните вносить эти изменения сегодня. Очень важно, чтобы вы это сделали — ради себя и своего ребенка.

Когда дети вырастут и уйдут, что родителям делать со своим пустым гнездом?

Breadcrumb Trail Links

  1. Мир
  2. Новости

Пришло время уменьшить, увеличить или просто отремонтировать и настроить свой нынешний дом?

Автор статьи:

The New York Times

Kaya Laterman

Дата публикации:

15 декабря 2019 г. • 15 декабря 2019 г. • 10 минут чтения • Присоединяйтесь к разговору Человек держит гнездо.По мере того, как дети растут и уезжают, родители приспосабливаются к новой жизни, не полной сумасшедших встреч и детских игр. Что будет дальше? Фото Getty Images

Содержание статьи

После лихорадочных лет воспитания детей и переезда подросших детей многие пустые гнездовья начинают приспосабливаться.

В то время как одни радуются более скудному графику и новообретенному покою, другие справляются с одиночеством и депрессией, которые часто называют синдромом пустого гнезда.В любом случае большинство пустующих гнездовий в конечном итоге достигают точки, когда они задаются вопросом: пора ли уменьшить, увеличить или просто отремонтировать и настроить свой нынешний дом?

Недавний отчет Фредди Мака показал, что бэби-бумеры оставались в своих домах намного дольше, чем предыдущие поколения. В отчете за 2019 год Houzz, веб-сайта по ремонту дома, было обнаружено, что 60% бэби-бумеров — это люди в возрасте от 55 до 74 лет — планировали оставаться в своих домах в течение следующих 11 или более лет. Согласно данным, полученным от Национального центра статистики здравоохранения, входящего в состав Центров по контролю и профилактике заболеваний, пожилые американцы, как правило, переезжают в интернаты в возрасте 80 лет.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Для тех, кто предпочитает оставаться в своих пустых гнездах, многие решают, что сейчас хорошее время, чтобы наконец заняться ремонтом, который они, возможно, откладывали в предыдущие годы. Эти перестройки дома, как правило, делятся на три большие категории: ремонт пространства, чтобы освободить место для нового образа жизни или хобби; привести в порядок неиспользуемое пространство, чтобы его можно было сдать в аренду для создания нового потока доходов; или ремонт, чтобы сделать дом более комфортным для посещения взрослыми детьми и их расширяющимися семьями.

Если вы потратите время на то, чтобы выяснить, как ваше пустое гнездо повлияет на ваш образ жизни, это поможет вам понять, как изменить конфигурацию дома, — сказала Робин Барон, дизайнер интерьеров с собственной фирмой на Манхэттене. Многие из ее клиентов из пустого гнезда подошли к ней после того, как решили, что хотят «больше развлечься», но ей пришлось разобраться, что это означает.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Хотите еще обедов или коктейлей? Вы хотите организовать сбор средств или просто пригласить нескольких друзей на вечер кино? Будете ли вы готовить еду или нанимаете кейтеринг? «Слово« развлечь »слишком широкое, поэтому вы должны сузить его, а затем придумать дизайн», — сказала она.

Мэри Энн Джиоэли, руководитель издательства, сказала, что сразу же поняла, чем хочет заниматься, когда ее сын уедет. Примерно через две недели после того, как Райан, которому сейчас 30 лет, покинул свою квартиру в Верхнем Вест-Сайде для ВВС в 2014 году, она выбросила «грубый» черный кожаный диван, который был в его комнате, и перекрасила ранее ярко-синее пространство в нейтрально-белый цвет. Чтобы превратить комнату в притон, она купила новую мебель, в том числе раскладной диван, и перенесла телевизор из гостиной.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Даже если у вас нет планов продавать дом в течение следующих 10 лет, будет разумным сделать это.

Для 67-летней Джиоэли это был первый шаг к превращению ее квартиры с тремя спальнями в жилой дом. больше взрослого пространства. Хотя она была очень рада, что ее дом стал местом встречи ее сына и дочери, 32-летней Франчески, и их друзей в подростковом возрасте, ей очень хотелось превратить большую светлую квартиру в более тихое место. «Где-нибудь можно поговорить», — сказала она.

Когда в 2016 году ее дочь уехала снимать собственную квартиру, Джоэли превратила ее спальню в настоящую комнату для гостей. Ушла устаревшая мебель, появилась кровать размера «queen-size». «Эти ремонтные работы стоили несколько тысяч долларов и были оплачены из сбережений», — сказала Джиоэли, разлученная со своим мужем.

В конце 2016 года она, наконец, взялась за то, что мечтала сделать семья: полностью обновить устаревшие ванные комнаты. В хозяйской ванне сняли ванну и установили душевую кабину.Были добавлены двойные раковины и новые места для хранения вещей, а также новый мраморный пол. Гостевая ванная комната также была полностью обновлена: душевая кабина со стеклянной стенкой заменила прежний туалет. Кредит под залог жилья покрыл ценник в 65 000 долларов на ремонт обеих ванных комнат.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

«Я сказал своим детям, что у них всегда будет дом, в который можно вернуться», — сказал Джиоэли, чья дочь бумерангом вернулась домой в этом году.»Но было здорово иметь возможность открыть свой дом и пригласить друзей остаться на ночь».

Брэд и Карен Хакер из Купер-Сити, штат Флорида, которые живут примерно в 15 милях к юго-западу от Форт-Лодердейла, медленно преобразили свой дом после того, как их два сына, Лейн и Дрю, которым сейчас 29 и 25 лет, переехали навсегда в 2014 и 2018 годах.

Карен Хакер сказала, что их дом с четырьмя спальнями нуждался в большом ремонте, так как ремонт их дома, который длился 26 лет, в основном откладывался, чтобы сэкономить деньги на образование их детей в колледже.Но поскольку различные части дома начали изнашиваться, пара увидела в этом шанс отремонтировать его для себя.

Цитата от ассоциации домовладельцев, требующая от них очистки под давлением снаружи дома, побудила их перекрасить как экстерьер, так и интерьер. Из-за поломки стиральной машины прачечная была убрана и перестроена. В 2017 году, когда брусчатка на заднем дворе начала проседать и потребовался ремонт, пара решила подумать, стоит ли им заняться еще одним проектом по благоустройству дома или просто продать дом.Но поскольку большинство их друзей все еще были рядом (только одна близкая пара уехала), они решили остаться.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Я сказал своим детям, что у них всегда будет дом, в который можно вернуться … Но было здорово иметь возможность открыть свой дом и попросить друзей остаться более

Их самое интересное обновление, как они сказали , должен был превратить детскую спальню в место для упражнений.Сначала они перекрасили комнату и принесли телевизор, беговую дорожку и гантели. 54-летняя Карен Хакер, ранее работавшая в отделе кадров, выделила место для коврика для йоги.

В прошлом году хакеры, которые ведут блог о своей жизни в пустом гнезде, купили велосипед Peloton взамен беговой дорожки. Признавая свою конкурентоспособность, 60-летний бухгалтер Брэд Хакер сказал, что он напрягался больше, потому что ему нравится видеть, как его результаты сравниваются с другими во время тренировок, но что ему больше всего нравится соревноваться со своими сыновьями.В этом году пара также установила в комнате небольшую инфракрасную сауну, на данный момент потратив около 5000 долларов своих сбережений.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

«Строительство тренажерного зала оказалось для нас реальной экономией времени», — сказала Карен Хакер, поскольку избавила от необходимости ехать в тренажерный зал и обратно.

Некоторые пустующие гнездовья решают превратить свое теперь неиспользуемое пространство в дополнительный доход.Писательница Холлис Джамматтео потратила около 180 000 долларов из сбережений, чтобы отремонтировать старую спальню своей дочери в подвале и превратить ее в аренду Airbnb. Вдохновленная другом, который сделал что-то подобное, Джамматтео, которая живет в районе Королевы Анны в Сиэтле, сказала, что она предпочла сдать помещение в аренду на короткий срок, потому что город пользуется большим спросом у туристов и деловых людей, и она может сохранить единица регулярно бронируется. Она сказала, что использование онлайн-портала позволило легко заблокировать определенные дни, когда друзья и семья планировали остаться с ней.По ее оценкам, с момента первой аренды в 2015 году она заработала около 125 000 долларов.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Тем не менее, она советует тем, кто заинтересован в превращении неиспользуемых площадей в краткосрочную аренду, изучить местные законы. «Вы должны быть готовы к борьбе с бюрократией, — сказал 71-летний Джамматтео. По ее словам, в зависимости от региона вам может потребоваться страховка, лицензия на ведение бизнеса и уплата налогов с дохода.

Другие, например Пегги Гриффин из Уэлсли, штат Массачусетс, предпочитают сдавать в аренду неиспользуемую спальню жильцам на длительный срок. Гриффин, сотрудница Федерального транзитного управления, сказала, что не хочет быть владельцем гостиницы и ей нравится, что она может помочь сделать арендную плату более доступной в районе Бостона.

После того, как в 2013 году двое из ее тройняшек навсегда переехали из дома, она нашла арендаторов через Nesterly, онлайн-службу совместного проживания, которая проверяет потенциальных арендаторов. 61-летняя Гриффин сказала, что она просто убрала спальню перед тем, как въехала ее первая жительница.Она берет 1100 долларов в месяц за спальню с отдельной ванной и планирует использовать дополнительный доход, чтобы починить крышу своего дома с четырьмя спальнями 1868 года.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Строительство тренажерного зала оказалось для нас реальной экономией времени.

«Я уже знаю, что ремонт крыши приведет к ремонту сайдинга и окон», — сказала она.

Обновление внешнего вида дома, а не подготовка его к продаже, было целью 71% потребителей в возрасте 50 лет и старше, которые либо завершили ремонт дома за последние два года, либо находились в середине или планировали начать реконструкцию в следующие шесть месяцев, согласно опросу, проведенному Schlesinger Group для Sweeten, онлайн-платформы для ремонта.

«Мы видим самые разные ремонтные работы: от модернизации ванной комнаты с добавлением двухместной ванны для купания до реконструкции кишечника, превращающей спальни в комнаты для хобби — от искусства до йоги», — сказала Джин Браунхилл, основатель Sweeten.

Тем не менее, эксперты предлагают домовладельцам проконсультироваться с местным брокером, прежде чем начинать крупномасштабный ремонт, чтобы узнать, будет ли их дизайн иметь ценность при перепродаже.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

«Даже если вы не планируете продавать дом в течение следующих 10 лет, это будет разумным поступком», — сказал Дэйв Госцински, владелец JJED Remodeling в Дюмон, штат Нью-Джерси.«Вы делаете ремонт для себя, но сможете ли вы окупить вложения позже?»

Госцински закончил ремонт кухни для Марии и Эдварда Матеры из Хакенсака, штат Нью-Джерси, в начале 2017 года. Супруги хотели обновить кухню и увеличить пространство для размещения своих ближайших родственников, в том числе двух взрослых детей и их супругов. и четыре внука, а также родственники из Италии и Калифорнии, а также друзья и соседи.

Они изменили конфигурацию и перестроили пристройку в задней части дома, предоставив им новую просторную обеденную зону и новую террасу, которая позволяет им готовить на гриле круглый год.«Сквозное окно, которое было установлено между кухней и гостиной, пригодилось во время ее встреч в книжном клубе», — сказала Мария Матера, 71.

Реклама

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Чтобы заплатить за работу на 125 000 долларов, Матерасы рефинансировали свою ипотеку.

В предыдущие годы недостроенный подвал превратили также в логово и комнату для гостей, а неиспользуемую спальню превратили в гостевую комнату и кабинет.«Я чувствую, что у меня намного больше места», — сказала Мария Матера, учительница на пенсии.

  1. Марни Супкофф: Позволить родителям заниматься воспитанием детей

  2. Воспитание на свободе?

  3. В то время как некоторые авиалинии и рестораны обслуживают детей, что делать родителям, когда другие этого не делают?

Ее дети говорят, что им нравится ухоженный дом. «Наша семья всегда любила еду и посиделки за столом», — сказал 44-летний Дамиан Матера.«Моя сестра Адриана и я очень рады, что кухня, о которой мечтали наши родители, стала реальностью, и что новое дополнение укрепит нашу любовь к хорошей еде и времени, проведенному вместе».

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Мэри Делл Харрингтон, домовладелец из Мамаронека, штат Нью-Йорк, и соучредитель веб-сайта для родителей Grown & Flown, вместе с архитектором обновляют свою кухню, чтобы на ней могли разместиться ее взрослые дети, которые посещают часто и люблю готовить.Двое ее детей, Уокер Бернинг, 29 лет, и Энни Бернинг, 24 года, живут на Манхэттене, но часто возвращаются домой по выходным, готовя «сложные блюда из множества ингредиентов, которые я обычно не держу под рукой», — сказала она.

Но старая кухня слишком тесная. Харрингтон хочет снести стену между кухней и столовой и установить большой кухонный остров, чтобы вместить толпу, в которую также входят ее муж Мелвин Бернинг, 65 лет, их два больших лабрадора-ретривера и племянник, который учится в соседнем колледже.Хотя планы не окончательные, она надеется, что здесь найдется место для кладовой.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Мэри Харрингтон, 64 года, бывший директор по маркетингу на телевидении и соавтор книги «Выросшие и улетевшие: как поддержать своего подростка, оставаться рядом с семьей и вырастить независимых взрослых», — сообщила предыдущая редакция были «стрессовыми и пугающими», когда она работала полный рабочий день, а дети были младше и все еще жили дома.

«Теперь я дома, чтобы иметь дело с подрядчиками или в любой чрезвычайной ситуации, так что все должно быть проще», — сказала она. «Мы стремимся не отталкивать наших детей, когда они становятся старше, а перейти к следующему этапу и иметь возможность общаться с ними, когда они становятся более независимыми».

Однако для некоторых пустых гнезд сделать этот переход непросто. По словам Джейн Бенджамин, психолога и клинического директора Консультационного центра в Бронксвилле, штат Нью-Йорк, некоторые родители испытывают сложные эмоции, наблюдая за тем, как их дети продолжают двигаться.«Гордость и радость также могут быть смешаны с завистью или сожалением», — сказал Бенджамин. «Это также может быть из-за старения, того, что вещи за их пределами, и это может быть чувство уязвимости».

Для пустых гнездовий, которые сохранили детскую спальню как святыню своего прошлого (читай: трофеи, стены основного или яркого цвета), Бенджамин предлагает работать поэтапно. Заставьте детей взять то, что они хотели бы оставить, оставьте себе несколько сувениров и избавьтесь от всего остального.

Замена односпальной кровати на кровать большего размера будет идеальным вариантом для возвращающихся взрослых детей с партнерами.По ее словам, персонализация вновь обретенного пространства может быть забавным проектом и поможет вам понять, что вы находитесь на следующем этапе жизни.

Поделитесь этой статьей в своей социальной сети

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

NP Размещено

Подпишитесь, чтобы получать ежедневные главные новости от National Post, подразделения Postmedia Network Inc.

Нажимая на кнопку подписки, вы соглашаетесь на получение вышеуказанного информационного бюллетеня от Postmedia Network Inc. Вы можете отказаться от подписки в любое время, щелкнув ссылку для отказа от подписки внизу наших электронных писем. Postmedia Network Inc. | 365 Bloor Street East, Торонто, Онтарио, M4W 3L4 | 416-383-2300

Спасибо за регистрацию!

Приветственное письмо уже готово. Если вы его не видите, проверьте папку нежелательной почты.

Очередной выпуск NP-Отправленного скоро будет в вашем почтовом ящике.

Комментарии

Postmedia стремится поддерживать живой, но гражданский форум для обсуждения и поощрять всех читателей делиться своим мнением о наших статьях. На модерацию комментариев может потребоваться до часа, прежде чем они появятся на сайте. Мы просим вас, чтобы ваши комментарии были актуальными и уважительными. Мы включили уведомления по электронной почте — теперь вы получите электронное письмо, если получите ответ на свой комментарий, есть обновления в цепочке комментариев, на которую вы подписаны, или если пользователь, на которого вы подписаны, следит за комментариями.Посетите наши Принципы сообщества для получения дополнительной информации и подробностей о том, как изменить настройки электронной почты.

Мои дети слишком быстро растут — как мне не грустить?

By Kelle

Из всех способов, которыми технологии подталкивают нас вперед, есть одно достижение, которое всегда отталкивает меня назад — функция «В этот день» в Facebook и приложениях для фотографий, которая воскрешает драгоценные воспоминания из архивы, когда я меньше всего этого жду, напоминая мне о том, как сильно я скучаю по пухлым рукам Дэш, сложенным в молитве на дошкольном обеде в честь Дня Благодарения…

… как мне нравились дни, когда я наблюдала за девочками, играющими на перекладине за окнами классной балетной студии…

… и как проста была жизнь, когда запрягать младенцев в коляски, чтобы отправиться на экскурсию, приносило столько радости, что все жизненные трудности и мировые проблемы, казалось, исчезли.

В то же время мне нравится оглядываться на такую ​​радость. Я всегда буду дорожить этими молодыми материнскими годами, и мне приятно напоминать о том, как далеко мы продвинулись и как много веселились (гм… теперь ). Наблюдать за тем, как наши дети растут и меняются, — это универсальный обряд посвящения для всех родителей, и он не обходится без проблем. Но после нескольких лет непродуктивной тоски по прошлому и накопления настоящего, я думаю, что я достиг здорового баланса между болезненной ностальгией и мотивацией к будущему: «Не тяни за Лота жену и оглядывайся назад».Однако этот баланс не обошелся без внутренней работы. Я по своей природе чрезвычайно сентиментален — характеристика, которая требует осознания и усилий, чтобы быть сверхдержавой, а не камнем преткновения. Благодарность — величайший криптонит к нездоровой тоске по прошлому, но я также реализовал несколько вещей, которые мне помогли. Несколько недель назад подруга, которая дорожит тем же, что и я, в отношении материнства, написала следующее: «Что вы делаете, когда вам грустно / ошеломляет то, что они слишком быстро растут?» Это мой ответ.

1. Очистить и продуть.
Уборка и чистка детских комнат — это лечебное средство. Раньше я избегал избавляться от старой одежды и игрушек и ничего не менять в комнатах, в которых хранятся все воспоминания, но накопление и намеренное сохранение всего одного и того же занимает эмоциональное пространство и служит лишь напоминанием о том, что все по-другому. Мне нравится эмоциональное пространство, которое создается, когда я убираю вещи, переставляю мебель и избавляюсь от вещей, которые больше не служат цели.Это место для НОВЫХ воспоминаний!

2. Написать письмо.
Письмо — самый мощный инструмент, чтобы избавиться от проблем. Чувствуете грусть и тоску по прошлому? Напишите письмо самому себе — когда у вас были дети. Напишите этой девушке и расскажите ей обо всем, чего она ждет. Или напишите письмо себе в будущем — когда все дети вырастут. Расскажите ей, что, по вашему мнению, она делает. Напомните ей о том, что она любила. ( Текущее письмо будет включать в себя то, как я люблю смотреть, как мои дети общаются со своими бабушкой и дедушкой, слушаю, как Дэш тренируется в чтении, рассказывает Лэйни о моей любимой туши для ресниц, забирает Неллу с вечеринки…)

3. Распечатать новые фотографии.
Выберите 20 фотографий за последний год и отправьте их в Walgreens. Делайте с ними украшения или меняйте рамки. Печать текущих фотографий помогает мне оставаться здесь и быть благодарным за все, что есть сейчас. У нас дома есть смесь старых и новых фотографий, которые помогают нам оставаться в центре внимания — благодарны за прошлое и с нетерпением ждут будущего.

4. Запланируйте что-нибудь на ближайшие месяцы.
Новая традиция, поездка, однодневная прогулка, день угощения в обмен на выпечку и поделки.Вливание энергии в предстоящее волнение не дает мне жить прошлым.

5. Позвольте себе грустить, но через некоторое время положите на нее кабаш.
Движение вперед, не оглядываясь назад, можно считать признаком силы; но если вы избегаете настоящих эмоций, они могут накапливаться под поверхностью. Иногда вам просто нужно избавиться от садов. Я плачу почти каждое Рождество в конце дня, избавляясь от эмоций и сентиментальности, которые накапливаются в декабре.Крик приятный, и я готова к новому году. Вытяните лист бумаги и напишите список из 5 вещей, которые вы отчаянно скучаете в былые времена. Плачь, если тебе хорошо. Сохраните письмо в коробке для подарков, чтобы ваши дети когда-нибудь прочитали его. (Я скучаю по ним весь день.)

6. Напишите сообщение тому, кто его получит.
Но выберите того, кто не будет слишком много с вами валяться. Я пишу сестре, потому что она тоже сентиментальна по поводу материнства, но все же она так хорошо подталкивает меня к присутствию, потому что слишком грустить и тоска парализует.

7. Перед путешествием найдите хорошие примеры вдохновляющих ролевых моделей.
Следите за ними. Станьте им. Хелен Миррен и Мерил Стрип радуют меня, когда я становлюсь старше. Точно так же у меня есть прекрасные примеры мам взрослых, которые являются сильными, счастливыми, любящими жизнь людьми, которые впоследствии могут сказать так много замечательных вещей о материнстве. Они не тоскуют по прошлому… они прекрасно живут настоящим.

8. Вырастить улетевших из гнезда малышей — это привилегия.
Это тот же самый инструмент, который мы используем для борьбы с печалью старения: противоположность старению — это не оставаться молодым. Противоположность старению — это смерть — отсутствие привилегии испытывать рост и морщины, а также трудности, которые естественным образом приносит старение. Наблюдать за тем, как наши дети меняются от милых дошкольников, которые взволнованно просыпаются рождественским утром, ищущих следы оленей, до подростков, которые спотыкаются в гостиной и притворяются, что не впечатлены, — величайшая привилегия в воспитании детей.Они живут своей единственной, дикой и драгоценной жизнью; и это вышло за рамки тех дней, когда мы просыпались шесть раз за ночь, чтобы убедиться, что они все еще дышат. Они сделали это, они делают это … и мы должны наблюдать, как это происходит. Это не то, чего мы избегаем … это то, для чего мы используем ope .

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *