Раздражают дети что делать: 7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и 

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней,

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

Мы выяснили, что раздражение — это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?

Первая причина зашкаливающего раздражения — это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, — одним словом, перезагрузиться. 

Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши. 

Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне — нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. 

Третья причина — в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой. 

На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Как работать с собственным раздражением

Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша — это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? 

Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?

Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. 

Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает. Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.

Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо. 

Это можно сделать с использованием:

1. Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель. 

2. Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили? 

3. Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями. 

Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку. 

Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь — воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”. 

Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом! 

Брошюра поможет вам освоить:

• 3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;

• Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;

• Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;

• Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.

И все это по цене пары чашек кофе — всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено. 

Работа с собственным гневом — это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение. 

Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:

что делать, если собственный ребенок раздражает |

Сегодня поговорим о том, о чем не принято говорить вслух. Бывает, да, такое бывает, что мать не испытывает всепоглощающей любви к ребенку. Что с его появлением ее жизнь перевернулась с ног на голову, и с этим сложно смириться. Что его поступки раздражают, бесят, разочаровывают, и вот мама уже переходит на крик… И что он копирует поведение того, с кем у мамы конфликт. Как быть, если нет этой любви? Тема непростая. Давайте узнаем, #чтоскажетпсихолог.

Слово психологу Яна Family витебского центра семейной психологии AG Family

Что делать, если ребенок нелюбимый, если он “весь в отца” или “в свекровь”, если “какой-то …” (подставьте свое слово, наверняка оно существует). Ну в общем, когда мама чувствует, что нет любви, есть что угодно: разочарование, злость, желание исправить, перевоспитать, разобрать и собрать заново, более лучшую версию. Что делать тогда???

История про “безусловную любовь” становиться постепенно мифом. Окситоцин, выделяющийся первых три месяца после родов конечно придает маме сил, доброты, воодушевления, но это состояние постепенно идет на спад.

И вот мама начинает понимать, что появление ребенка в семье — это новый образ жизни, это почти всегда новое беспокойство, фрустрация и разочарования, это в большей степени отказ от прошлых привычек, потеря собственного психического и физического здоровья, и конечно большие материальные затраты.

В общем тяжело и дорого. А в ответ, как всегда, хочется благодарности в словах и поступках и, желательно, послушания, следования советам и рекомендациям, и чтобы ребенок был гением. А благодарность, забота, отдача от ребенка вообще не факт что вернется. Хотелось бы, но …

 
И вот с такой проблемой мама не всегда отважится прийти к психологу. На это много причин. Первая самая важная — признаться себе в том, что я не люблю свое дитя. Это страшно и больно и, конечно, социально неприемлемо. А вторая причина: мама может испытывать это чувство сильно, но краткосрочно, после чего наступает облегчение, и мама, не испытывая проблемы, забывает о ней. Страшное наступает позже, когда она вновь сталкивается с этим чувством в следующей ситуации и испытывает его сильнее.

Так что же делать если дочь или сын вызывают негативные чувства, даже самая мелочь раздражает, становится тригером (спусковым крючком) для взрыва эмоций, крика, претензий, нравоучений и подобного?

Задайте себе вопросы: 

— С кем ассоциируется у вас ваш ребенок, на кого похож, чьи черты в нем вы прослеживаете и они вам не нравятся: муж(жена), свекровь, свекр, ваша мать, отец.

— Какие претензии у вас к нему (к ней)? Какие есть неразрешенные вопросы с ним (с ней)?
Чаще всего мать находит проблему в своих отношениях с мужем или вспоминает отношения и обиды с матерью.

Попробуйте посмотреть на ребенка без этого слоя притензий, без этой проекции. Ведь ваш ребенок — это не ваш муж (свекровь, мать и т.д.), а просто маленький, наивный, открытый всему беззащитный человек, желающий только вашей любви и внимания.

Скажите себе: он просто ребенок, который хочет ЛЮБВИ. Он не виноват в том, что похож внешне или по поведению на того, с кем у меня неразрешенный конфликт.

Разобравшись с этой задачей, переходим к действиям.

ШАГ 1.
Как только в следующий раз вы наберете воздуха, чтобы высказать недовольство ребенку, указать на недостаток, крикнуть, съязвить и подобное, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, в каком настроении находится ваш ребенок.

ШАГ 2.
Обратите внимание какое чувство испытываете вы, оцените его по 10 бальной шкале, насколько оно интенсивно и равносильно ли той проблемы.

ШАГ 3.
Подумайте хотели бы вы, чтобы ребенок начал испытывать такое же по интенсивности и качеству чувство или эмоцию к вам прямо сейчас?

Приятных вам инсайтов и размышлений!

Яна Family.

Фото из открытых источников.

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

13 фраз, которые нельзя говорить детям

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

«Что делать, когда дети раздражают?» Учителя честно отвечают на вопросы родителей

В честь Дня учителя решили заглянуть в учительскую и узнать у педагогов больше об их профессии. Есть ли у учителей любимчики? Бывают ли необучаемые дети? Что самое трудное в этой профессии?

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. У учителя всегда есть любимчики в классе?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«С одной стороны, для учителя все ученики одинаковые, и я всегда им говорю: „Вы все для меня равны“. Но задача учителя — увидеть каждого ребёнка „в объёме“. В этом плане любимчики всегда будут: один способен всех помирить, другой — гений в математике, третий великолепно умеет организовать группу для проекта. Я восхищаюсь их способностями в моменте, поэтому каждый в чём-то „любимчик“. Даже эмоции во время ответов на уроках у детей разные, и это тоже способно привлекать. Я как учитель стараюсь выделять детей в разных ситуациях».

Софья Гавриленко, учитель начальных классов, специалист «Учи.ру»:

«Слово „любимчик“ в общепринятом смысле несёт в себе негатив. У учителей отношения с детьми складываются так же, как с любыми другими людьми. Кто-то нам нравится чуть больше, чьи-то человеческие качества импонируют чуть меньше. Главное, чтобы это не отражалось на комфорте ученика и образовательном процессе».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«„Любимчиков“ в классе нет. Конечно, можно выделить учеников, которыми учителя гордятся. Есть те, с которыми трудно, но интересно работать. Есть те, с кем много проблем в обучении. Но „любимчики“ — это всё же редкость».

2. Что вы делаете, когда дети раздражают?

Виктория Давыдова, учитель начальных классов, специалист «Учи.ру»:

«Пытаюсь понять, что именно раздражает: если дело в моих личных эмоциях, то успокаиваю себя и стараюсь переключиться. Если это реакция на поведение ребёнка, поговорю с ним».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Иногда бывает, что я просто устала и меня раздражает всё подряд. Но если раздражение обоснованное, говорю об этом с детьми: „Мне очень неприятно, когда вы так делаете. Я злюсь. Сделайте, пожалуйста, лучше вот так“. Я живой человек и в какой-то степени проявляю эмоции. Но если это могло задеть детей, извиняюсь и рассказываю, в чём дело. Они понимающе к этому относятся».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Если что-то раздражает, могу молча досчитать до десяти или посмотрю на детей внимательно, чтобы успокоить. Но именно взглядом, не словами. Обычно этого достаточно, чтобы найти общий язык».

3. Существуют ли необучаемые дети?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Однозначный ответ — нет. Если ребёнок не учится и не включается в учебный процесс, значит, не налажена связь между родителями, учителем и ребёнком. Другого ответа нет: все дети обучаемы, абсолютно».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Не верю, что есть необучаемые дети. Есть те, кого учить сложнее, и те, кто уже опустил руки и сам поверил, что „необучаем“. Бывают сложные семьи, особенности развития и школы, где недостаточно возможностей для обучения конкретных детей».

4. Вы действительно видите все шпаргалки и попытки списать?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Психологическое состояние ребёнка видно сразу: если дети не готовы к уроку, они начинают суетиться, нервничать, переживать. Я работаю с малышами: если они и списывают, то честно признаются. А когда готовы, часто даже на перемене уже хотят ответить. Всё это считывается.

Задача учителя — не поймать со шпаргалкой, а научить справляться с трудной ситуацией, если ребёнок не готов

Поэтому я подсказываю решения: переделать, досдать, найти дополнительные источники информации. Когда дети понимают, что им идут навстречу и позволяют доделать работу, они стремятся к лучшему. Важный момент — доверие. Если я сегодня доверяю им, завтра они будут доверять мне».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Много вижу, конечно, но думаю, что не всё. Пару раз мне сдавали явно списанные работы — при том, что в процессе и подумать об этом не могла».

5. Неожиданные проверочные работы — мера воздействия на непослушный класс или необходимый срез знаний?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Некоторые думают, что практические работы дают, чтобы занять время. На самом деле это возможность посмотреть, в какой степени дети понимают тему. Я объясняю ученикам, зачем мы пишем работу. Прежде всего проверочная нужна для учителя: иногда вроде бы всё разжевали и объяснили, но оказывается, что что-то не так. Неожиданных проверочных не должно быть много, иначе дети будут относиться к ним без ответственности».

6. Звонок для учителя?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Конечно, учителя не имеют права задерживать детей после звонка. Но не всегда звонок — граница урока. Поэтому иногда могу спросить ребят: задержу? И вижу реакцию, что они готовы. А иногда и сами не хотят уходить — например, если при обсуждении мы как раз дошли до пиковой точки. Ведь процесс рассуждения для ребёнка гораздо дороже, чем вывод. Вывод будет потом сделан очень быстро».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«У опытного учителя урок построен так, что для него звонок никакой роли не играет. На момент звонка педагог говорит свою последнюю фразу».

7. Учитель — пример для подражания? Может ли он проколоть нос и носить рваные джинсы?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Образ учителя — это наши дети завтра. Педагог должен быть разным — прежде всего для детей. Понятно, что если я пойду с подростками на рок-концерт, то длинное платье в пол не надену.

Дети должны понимать, что человек может иначе себя проявлять за школьными стенами — это научит их легко переключаться, не зацикливаться

Также важно показывать уместность выбора и доносить, что внешняя оболочка может меняться, но при этом очень важно внутреннее — состояние, убеждения, мысли».

Елена Кучма, учитель начальных классов:

«Первый учитель — большой авторитет. У меня всегда были длинные волосы, не выше лопаток. Когда выпускала свой класс из начальной школы, обратила внимание: все девочки были с длинными волосами — даже те, кто стоял на первой линейке с каре. Родители тоже подмечали на родительском собрании, что дети начинают себя иначе вести, меняется интонация, появляются новые слова в лексиконе».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Чтобы учитель проколол нос и носил рваные джинсы, его авторитет должен быть очень высок — чтобы внешний вид никак не отразился на уже сформировавшемся уважении. Если нет уважения, можно постоянно ходить в деловых костюмах, но толку от этого не будет».

8. Чем на самом деле занимаются учителя в учительской?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Иногда за день даже ни разу не успеваю забежать в учительскую — в сентябре ни разу там не была. Учебный процесс идёт с утра до вечера и ориентирован прежде всего на детей. Но вообще учительская нужна, чтобы переключиться, увидеть других учителей. Иногда там можно заполнить журнал, отдохнуть, выпить чашку чая. Но часто я весь день не вижу коллег, которые работают в соседних кабинетах».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Учителя не бывают в учительской — благодаря переходу к электронным дневникам. Пандемия тоже вносит коррективы: мы стараемся не собираться. Когда не было электронных дневников и прочего, педагоги заходили в учительскую, чтобы взять журнал класса, обменяться информацией».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Кто-то пьёт чай и ест бутерброды, кто-то обсуждает насущные вопросы, а кто-то просто сидит с закрытыми глазами и пытается прийти в себя в тишине. Я из последних».

9. Что для вас самое трудное в профессии учителя?

Софья Гавриленко, учитель начальных классов, специалист «Учи.ру»:

«Для меня самым трудным было работать с детьми, которым причиняют боль — душевную или физическую. Когда ребёнок подходит и говорит: „Я не хочу домой, там пьяная мама“. Остальное — издержки профессии».

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Ничего трудного нет: нет ни трудных детей, ни трудных уроков, ни трудных тем. Ведь когда тебе что-то интересно, преград не чувствуешь. Сложно, заковыристо, но увлекательно».

10. Какие традиции или суеверия есть у преподавателей?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Может, я неправильный учитель, но у меня нет никаких примет. Главная примета: дети улыбаются — значит, всё хорошо. И если раздаётся звонок от бывших учеников, наверное, они хотят сказать что-то хорошее. Приходят, рассказывают, и понимаешь: чему-то хорошему ты их научил».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«День учителя, конечно — одна из традиций. Этот праздник уже стал семейным и не менее радостным, чем Новый год или 8 Марта».

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако перед тем, как приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом из-за этого?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли его нужно решать?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу.Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Учите сопереживанию, чтобы они понимали, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание.Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и постоянно кричат ​​«Стой!», Его реакция только укрепит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно для того, чтобы вызвать реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы играть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка.Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупредить

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Привести последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

10 самых неприятных вещей в детях

Думаете о том, чтобы завести ребенка? Потрясающие! Просто знайте, что иметь домашнее животное НИЧЕГО не похоже на то, чтобы иметь ребенка, поэтому, если вы один из тех людей, которые думали, что получение щенка подготовит вас к требованиям воспитания ребенка, вы не могли уйти дальше.В детях есть кое-что, к чему ни одно другое существо на Земле не может вас подготовить. Например, такие вещи, как то, насколько они могут быть причудливо раздражающими. Как оживает любимая мозоль.

Серьезно. Я sonotevenkiddingright now .

Не уверены, готовы ли вы к настоящей сделке? Ознакомьтесь с этими 10 раздражающими вещами о детях, которые помогут вам принять решение. Если вы можете представить, как проживаете весь этот день за днем ​​(потому что это никогда не прекращается. Всегда), я бы сказал, что пора идти.

1.Они всегда рядом. Когда вы принимаете душ. Когда вы оплачиваете счета. Когда нужно посрать. Они там, в двух дюймах от вашего лица, смотрят на вас и крадутся посреди ночи, и они там, в двух дюймах от вашего лица, смотрят на вас и лишают вас возможности спать на рассвете. . Они сопровождают вас, когда вы стираете, кормите собак, моете посуду и чистите ковер пылесосом, сжимая одежду и свешиваясь на всех конечностях.Когда у вас есть дети, у вас нет конфиденциальности. По сути, они хотят носить вашу кожу круглосуточно.

2. Они никогда не перестают задавать вопросы. Они спрашивают, сколько вам лет, а потом хотят знать, почему. Когда вы объясняете, что это потому, что вы родились в 1980 году, они хотят знать, почему. Когда вы объясняете это потому, что именно тогда ваши родители родили вас, они хотят знать, почему. Они хотят знать, почему солнце желтое, почему луна не желтая, почему телевизор включен, почему телевизор не включен, почему на внешней стороне их тела есть кожа, почему внутри их тела нет кожи. , и почему они всегда спрашивают, почему.Их никогда не устраивают ваши ответы. Всегда. Так что это уже не остановить. Всегда.

3. Они липкие. Все время. Они практически никогда не становятся липкими и , в том числе сразу после принятия ванны или душа. Почему-то они все еще остаются липкими.

4. Они никогда не слушают. Они не слушают, когда вы говорите им забрать игрушки. Они не слушают, когда вы говорите им готовиться ко сну. Они не слушают, даже когда слушают.Слушание и дети не смешиваются.

5. Они громкие. Они визжат, кричат, визжат, воют и кричат ​​- все время и без уважительной причины. И когда вы говорите им остановиться, они не слушают. См. №4.

6. Они всегда ноют. Они ноют, что хотят что-то сделать, что они не хотят что-то делать, что их брат или сестра что-то делает, что их брат что-то не делает. Всегда с нытьем. Как будто их маленькие голоса не могут ничего сказать, не сказав плаксивым тоном.

7. Они постоянно покрыты соплями. Я не знаю, могут ли они просто не чувствовать, как это стекает по их кружкам, или они не втайне наслаждаются ощущением, которое доставляет нам липкая слизь, нанесенная на лицо, но, милый Иисус, она повсюду. Они в одиночку поддерживают работу индустрии салфеток.

8. Они грязные. Неважно, грязь ли это, трава, еда или биологическая жидкость, она повсюду на них, а это значит, что она также повсюду на вас, на ваших стенах, на вашем ковре и вашей мебели, и никакого количества Spray ‘n Wash или Magic Eraser может избавить от этого дерьма.

9. Они короли и королевы непоследовательности. Сегодня они любят спагетти, а завтра — нет. Они говорят, что хотят надеть красную пижаму, но как только вы их достаете, они кричат ​​за зеленые. Они любят овощи, они ненавидят овощи. Они любят фрукты, они ненавидят фрукты. Им нравится кататься на велосипедах, они ненавидят ездить на них. Будьте уверены, что бы вы ни думали, что знаете, и что бы вы ни делали, это неправильно. Во всяком случае, сегодня. Завтра

10.Они как пьяные члены братства. Они спотыкаются, проливают дерьмо, невнятно произносят слова и все сносят. Они снимают штаны посреди гостиной и засыпают в ванне. Они одержимы своими интимными частями и используют любую возможность, чтобы рассказать компании интимные подробности ваших самых неловких моментов. Они сильно бьют по бутылке и не дают вам уснуть всю ночь, и, что хуже всего, они готовы сделать это снова и снова на следующий день.

Похоже на вашу чашку чая? Даже если это не так, вам следует знать еще кое-что. Несмотря на все их раздражающие склонности, мы, родители, ничего бы не изменили. Я с радостью сижу на своем покрытом едой и грязью кушетке, пока мои дети визжат и игнорируют мои требования, чтобы в любое время не проливать свет на соседей через иллюминатор, если это означает, что я смогу задушить их сладкие, покрытые соплями лица поцелуями в другой раз.

Потому что, по правде говоря, раздражает это или нет, но дети — лучшие. И это действительно одна из немногих вещей, о которых вам нужно подумать перед тем, как купить ее.

Связанное сообщение: 50 способов сосать детям других людей

27 раздражающих вещей, которые дети делают ежедневно

Дети классные. Но они также могут выдать изрядную дозу «раздражения». Вот 27 раздражающих вещей AF, которые наши любимые дети делают каждый день, чтобы отточить свое снаряжение!

Давайте будем честными, воспитание детей — это не ложе из душистых роз. По большей части это равное количество удовольствия / вознаграждения / обыденности, усеянное множеством неприятностей.

Но дело в том, что с воспитанием детей надо брать хорошее с раздражающим. #FACT Сколько из этих ежедневных раздражений, вызываемых детьми, вы тоже можете себе представить?

27 Досадных вещей, которые дети делают изо дня в день

1. Они смотрят прямо на вас, когда вы с ними разговариваете, а затем спрашивают: «Что вы сказали?».

2. Они откровенно игнорируют простые просьбы. Вы их спрашиваете КАЖДОГО. ДЕНЬ. позавтракать и почистить зубы. Но потом, когда вы отчаянно пытаетесь затащить их в машину, чтобы уехать в школу, вы спрашиваете, чистили ли вы зубы? Ты завтракал? Ответ — «Нет» и «Нет».Ага!

3. Надоедливые дети используют каждую окровавленную чашку в доме и никогда не думают, может быть, снова использовать чашку, которую они выпили из последней, или вымыть одну.

4. Они оставляют мокрые полотенца на полу / на кровати / в любом месте, кроме вешалки для полотенец, где они находятся.

5. Они оставляют мокрые носки валяться всю зиму. Или, что еще хуже, оставьте их в спортивной сумке или в машине, чтобы запах мог распространяться по всему автомобилю и доставить удовольствие всем. ТАК МИЛО.

6. Надоедливые дети оставляют носки и обувь возле батута, поэтому они становятся одним из двух предметов: мокрые утром, когда вы хотите поставить их детям на ноги, или уничтоженные собакой. В любом случае раздражает!

7. Они просят вас посмотреть, как они делают трюк на скейтборде, когда вы готовите ужин (а этот трюк оказывается вздором и не стоит сжигать ужин).

8. Они также оставляют указанные скейтборды перед задней дверью, так что вы выходите и чуть не сломаете себе шею, бросаете F-бомбу и затем чувствуете себя ужасной, ОЧЕНЬ СЛАСТНОЙ мамой.

9. Когда ты в туалете, они просят тебя что-нибудь. Они буквально стоят за дверью туалета, просят молока, бутерброда, чтобы вы смотрели, как они делают трюк со скейтбордом — все, что разрушит ваши две минуты покоя в туалете. Мол, серьезно!

10. Раздражающие дети складывают в корзину для белья всю свою одежду, а не только грязную, ВСЕ ИМ. Потому что это проще, чем сложить их и положить в ящик. Рычать!

11. Они просят друзей переночевать.Достаточно сказано.

12. Они постоянно просят свой iPad (даже когда их забанили, а это большую часть времени бывает у меня дома).

13. Надоедливые дети просят зарядку для своего iPad. «Что, я сказал, что вас забанили. Как ты вообще нашел свой iPad? »

14. Они ссорятся с братьями и сестрами из-за того, кто больше нуждается в зарядном устройстве для iPad. #annoyingAF

15. Они жалуются, что умирают от обезвоживания перед сном. «Давай, просто ложись спать».

16.Они выносят вещи из гаража / кухни / домашнего офиса и оставляют их валяться — или, что еще хуже, ломают их.

17. Раздражающие дети складывают упаковку с едой сбоку дивана, вместо того, чтобы идти к мусорному ведру на кухне.

18. Они прикрепляют пульт от телевизора к краю дивана, чтобы братья и сестры не могли его взять, но чтобы извлечь его, вы должны ощупать все выброшенные обертки и пищевые крошки прошлых лет. Юк!

19. Они оставляют море Lego на полу в спальне, а затем засыпают с включенной прикроватной лампой.УГ, ТАК ПОПАДНО.

20. Надоедливые малыши не так-то тихо судят и сравнивают вас с другими мамами. Мама Томми НАСТОЛЬКО ВЕСЕЛЫЙ, она позволяет детям спать по ночам в школе. КЛАССНО. Примечание для мамы Томми — пожалуйста, НЕ.

21. Они собирают грязную посуду в своих спальнях. Кому-нибудь небезразлична чашка для молока Milo двухнедельной давности или засохшая миска, покрытая штукатуркой Weetbix? Не думал.

22. Они представляют вам школьные записки, требующие выплаты денег утром, когда они должны быть оплачены. Что вы имеете в виду, что вам нужны 16 долларов НАЛИЧНЫМИ прямо сейчас? * роется в автомобильной консоли, находит 3 доллара по 20 центов *

23.Они никогда не хотят говорить о своем дне. Как дела в школе? ХОРОШО. Подскажите конец разговора.

24. Надоедливые дети постоянно ноют: «Кушать нечего». Когда они имеют в виду, что «нет ничего полного сахара, я могу просто схватить, чтобы поесть, а затем бросить мусор на край дивана». Ленивый такой-то и-сос.

25. Когда их просят вынести мусор к обочине, они продолжают вести себя так, как будто мусорное ведро на колесах весит 110 кг, и я заставляю их тащить его на 200 метров. Приятель, это шестиметровая подъездная дорога, успокойте своего ребенка с фермы, прежде чем я предложу вам тоже вынести мусорное ведро соседа.

26. Они сопротивляются принятию душа или мытья головы. А потом, когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимают душ, они используют всю горячую воду и ваш очень изношенный шампунь парикмахерского качества, чтобы сделать скользкие пузыри в душевой нише. НИКТО НЕ КАСАЕТСЯ ИХ ГОЛОВКИ. ВОЛОСЫ ВСЕ ЕЩЕ НАПЫВАЮТСЯ.

27. Они откладывают все сладкое, что могут сказать вам, пока не ложатся в постель, а вы не даете им второй стакан воды. Затем они бормочут это себе под нос, прежде чем погрузиться в блаженный сон, так что вы не можете уловить это, но знаете, что это хорошо.К счастью, они милые.

Чувствуете, что вы уже по уши выспались с надоедливыми детьми и вам нужен перерыв? Посмотрите эти 7 шагов к сну без стресса для ваших детей (и вас). Просто нужно расслабиться? Узнайте, как найти спокойствие в безумном мире материнства .

Как поступить с надоедливым ребенком (не убивая их)

В прошлом году Кристен Хьюитт, популярная мама-блогерша из Флориды, вызвали онлайн (и по телефону Good Morning America ) за то, что она публично говорила своим детям, чтобы они перестали раздражать .Ответы на ее комментарий, включая все: от согласия до людей, говорящих ей, что она пожалеет о своих словах, потому что «время идет так быстро, вы должны дорожить этим временем».

Разочарованная мать не согласилась, снова заявив, что ее дети жестоко раздражают, и что она не собирается упускать этот аспект воспитания.

Почему суд?

Нынешнее давление на то, чтобы стать идеальным родителем, присутствует повсеместно. Родителей обвиняют во всем, что делают их дети — от громких на публике до антиобщественных поступков.Но потом, когда родители пытаются исправить такое поведение, их тоже за это наказывают.

И профессиональные специалисты по воспитанию детей сделали все возможное, чтобы не упустить этот постоянный родительский акцент.

«Американская академия педиатрии продвигает идею о том, что родители должны постоянно контролировать и обучать детей, даже когда наука не дает четкого ответа о том, что лучше. Теперь он рекомендует, чтобы младенцы в течение года спали в комнатах родителей. Детское телевидение — вместо того, чтобы давать родителям возможность приготовить ужин или побеседовать со взрослыми, — должно быть «совместным просмотром» для максимального обучения », — сообщает газета New York Times .

Конечно, если хорошее воспитание теперь требует постоянного общения с детьми, они, вероятно, будут раздражать. В конце концов, дети — всего лишь маленькие люди. И у некоторых людей, может быть, даже у всех бывают неприятные моменты.

Так как же уставший, лишенный уединения, лишенный сна и действительно раздраженный родитель доставляет сообщение своим детям, чтобы просто вырезать его? Это сложная часть.

Как поступить с надоедливым ребенком: триггеры

Есть сайт за сайтом, посвященный тому, как с помощью нескольких хорошо сформулированных словесных оговорок можно существенно испортить самооценку своего ребенка.Очевидно, это приведет к меньшему успеху и большему антиобщественному поведению. Тот факт, что миллениалы, группа с самой высокой самооценкой, к тому же являются самыми грубыми (обратите внимание на этикет вождения и по телефону) и имеют самую тонкую кожу, похоже, ускользнул от внимания этих сайтов.

Есть разница между тем, чтобы сказать ребенку, что он постоянно раздражает, и просто сказать ему, что он раздражает; одно — необратимое состояние, а другое — временная волна паршивого поведения.И если вы, как родитель и самый безоговорочный человек в жизни вашего ребенка, не можете быть честными в отношении антиобщественного поведения, тогда кто может быть честным с вашим ребенком?

Уловка, как утверждает сайт Greater Good, сайт Калифорнийского университета в Беркли, состоит в том, чтобы понять, что раздражающие привычки вашего ребенка не являются личными.

«Требуются психологические усилия, чтобы перейти от гнева к пониманию и воспитать понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала », — говорит Greater Good.

Далее на сайте указывается, что сострадание как к вашему ребенку, так и к себе ведет к лучшему воспитанию детей.

«Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в наших семейных отношениях, так и в решении жизненных проблем. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открыты к любви со стороны других.”

Если вы взорвете, загладитесь

Одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, — это когда ваш ребенок разыгрывается на публике. Из-за обвинительного настроения матери, в частности, сразу чувствуют себя осужденными, а затем набрасываются на детей. Это, конечно, приводит к большему количеству взаимных обвинений, как буквальных, так и воображаемых.

«Я не знала, что внутри меня живет этот монстр», — признается Меган, мать трехлетней дочери из Балтимора, сайту консультаций Селени .«У меня были такие представления о том, кем я хочу быть как мама:« Я буду идеальной. Я буду контролировать ». Но с ребенком многое выходит из-под контроля».

Один из способов подать хороший пример после того, как потерял его со своим ребенком, прост: извиниться. «Дети гибки», — говорит доктор Лоуренс Коэн, автор книги « Игривое воспитание» .

«Извинитесь. Дети очень снисходительны, когда мы признаем свои ошибки и стараемся добиться большего, — объяснил Коэн Селени.

Дать своему ребенку понять, что вы любите его достаточно, чтобы исправить его поведение, но достаточно человечны, чтобы признать, что вы вышли из-под контроля, является ключевым моментом.Дети жаждут стабильности, поэтому постарайтесь поддерживать ее даже в эти невероятно сложные моменты.

«И не беспокойтесь о вине», — рекомендует Филиппа Гордон, педиатр из Бруклина, по телефону Селени . Или «вы проведете всю жизнь с чувством вины. Важно моделировать восстановление контроля. Дайте ребенку понять, что все вернулось к норме ».

Как справиться с раздражающим ребенком — источники

New York Times
Greater Good
Seleni
Доброе утро, Америка

20 ДЕЙСТВИТЕЛЬНО раздражающих вещей, которые дети могут сделать с родителями

Дети, вы ищете верный способ рассердить маму и папу?

Мы не говорим о среднем уровне раздражения, которое они испытывают, когда вы делаете что-то вроде рисования собаки или случайно загружаете игры на 50 долларов на их смартфон.Мы говорим о Святом Граале отвратительных вещей, которые вы можете сделать, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО попасть им под кожу.

Если вы из тех детей, которые не спят по ночам, обдумывая лучший способ свести их с ума, хорошие новости! Вам не нужно искать дальше, потому что у меня есть ответы, которые вы ищете. Вот 20 советов, которые помогут поднять настроение родителей — и как следует посмеяться над собой!

Если вы знаете, что мама или папа готовят ужин, войдите на кухню с выражением отвращения на лице.Когда один из них смотрит вам в глаза, обязательно спросите: «Что так плохо пахнет?»

Когда вы снимаете одежду, оставляйте ее след по всему дому.

Начните с того, что оставьте каждый носок в двух разных комнатах (или, еще лучше, на разных этажах дома). То же самое и с обувью.

Кроме того, никогда не кладите грязную одежду в корзину. Рядом с корзиной можно — но НИКОГДА внутри нее. Это просто позволяет им побеждать.

Когда мама или папа предлагают вам что-нибудь полезное, вы должны отказаться.

Даже если они попытаются сделать его более привлекательным, намазав его арахисовым маслом, посыпав небольшим количеством сахара с корицей или подавая его с краю ранчо, не поддавайтесь на это. Сухой вздыбливание или кляп, если нужно.

Только не сдавайся.

Когда вам говорят вымыть руки, будьте очень быстры и следите за тем, чтобы намочить только кончики пальцев.И ради бога, не используйте мыло!

(Бонусные баллы, если вы поймете, как сделать ваши руки более грязными, когда вы выходите из ванной, чем когда вы входили)

Перед сном попробуйте подтолкнуть их еще десять минут. Спорить. Выкладывай все.

Вы можете даже сказать что-то вроде: «Подожди, пока я умру — я только что перешел на новый уровень» или «В следующем ролике!»

Делайте это каждые. Один. ночь.

Если у вас есть брат или сестра, сражайтесь с ним или с ней всякий раз, когда это возможно: в машине, во время рекламы, в ресторанах, когда к вам приходят бабушка и дедушка — вы понимаете.Практически не имеет значения, где, главное, чтобы вы это делали — а вы делаете это часто.

Это может быть словесно, физически или и то, и другое — на ваш выбор. Такие фразы, как: «Он начал», «Заткнись» и «Слезай!» являются хорошими помощниками, если вы хотите быстро сдвинуть дело с мертвой точки.

Если ты мальчик, писаешь небрежно. Положите большую часть его на сиденье и, возможно, даже добавьте пару-тройку капель на пол для большей меры.

Не убирайте его и ОБЯЗАТЕЛЬНО не опускайте сиденье унитаза.Есть очень, очень хороший шанс, что мама не заметит, что сиденье все еще поднято, и вот-вот упадет. Можете ли вы сказать «всплеск»?

Если вы девочка, скажите маме или папе — или обоим, если вы амбициозны, — что то, что они носят, никоим образом не стильно и неприемлемо, и предложите сменить одежду.

И не забывайте про их волосы!

Ни при каких обстоятельствах не принимайте на себя ответственность ни за что.Всегда обвиняйте кого-то другого — желательно брата или сестру.

Собака работает и в экстренных случаях.

Когда учитель дает вам важные документы, которые нужно принести домой, сморщите их и засуньте на дно вашего рюкзака.

Для дополнительных очков — и особого удовольствия — ослабьте верх бутылки с водой или термоса, чтобы они протекали, когда они лежат на боку. Положите их в рюкзак вместе с фруктами, которые вы не ели за обедом.Убедитесь, что вы положили что-нибудь тяжелое на фрукт (подойдет пара книг), чтобы фрукт получился раздавленным. Таким образом, к тому времени, как вы вернетесь домой, вы приготовите на дне сумки симпатичный бумажный супчик!

Когда вы, наконец, получите игрушку или видеоигру, о которой так просили, не играйте в нее больше месяца.

Затем отложите его на хорошо видном месте. Оставьте его там неиспользованным, чтобы напомнить маме и папе о деньгах, которые они на него потратили.

Убирайте продукты, не закрывая упаковку, особенно для продуктов, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО быстро черствят. Это отлично подходит для таких вещей, как хлопья, крендели и чипсы.

Если вы освоили это, переходите на следующий уровень: оставьте еду в вашей комнате, чтобы собака могла найти ее позже.

Часто употребляйте слово «нет».

«Не сейчас», «Почему ?!» и «Но. . . [заполните бланк] »тоже подойдут.

Когда мама или папа приглашают вас принять душ, вежливо отклоните предложение, напомнив им, что вы принимали душ накануне вечером.Когда они укажут на видимую грязь на вашем теле, просто настаивайте, чтобы вы стерли ее бумажным полотенцем или тряпкой.

Вот для чего они нужны, да?

Когда вы вызываете их из другой комнаты, не давайте им возможности ответить. Просто продолжайте кричать на них, непрерывно.

После того, как один из ваших родителей пошел в магазин за продуктами, обязательно съешьте все закуски в течение первых 24–48 часов.

Затем, на третий день, запишите свои первые (из многих) жалобы на нехватку еды в доме.

Когда вы чистите зубы (то есть, если вы собираетесь почистить зубы), оставьте тюбик зубной пасты на боку без крышки, чтобы он хлынул на раковину или столешницу. Кроме того, не ополаскивайте зубную щетку, когда закончите.

Когда ты получаешь плохую оценку в школе, говори, что это не твоя вина.Напомните родителям, что ваш учитель ужасен и странно пахнет, а затем перечислите всех своих друзей, у которых оценки хуже, чем у вас.

Когда мама или папа спрашивают, не хотите ли вы, чтобы они сопровождали вашу следующую экскурсию, скажите: «Ни за что !!!» и идем дальше.

Оставляйте все нежелательные предметы в машине родителей. Лично я бы рекомендовал вам оставить несколько куриных наггетсов, грязный носок (только один) и, возможно, даже несколько кусков грязи со дна ваших шипов.

Если у вас есть дополнительное время, чтобы убить во время поездки на какое-то мероприятие или с него, вы также должны попытаться создать загадочные пятна на автомобильных сиденьях. Подойдите к выбору ингредиентов творчески, чтобы сделать происхождение пятен совершенно неузнаваемым.

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этой серии: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Стенограмма «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле, ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой, легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот полученная мною записка:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгих пробежек. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, потому что мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что мне делать. Я работаю неполный рабочий день, работаю с ними через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Шутки в сторону. Много любви.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться из-за них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень и очень эмоционально незрелы. Так что шансы на то, что будут раздражающие моменты, велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми быть с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я часто замечаю в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть и раздражать нас больше. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, так что мне придется как бы обобщить то, что, как я заметил, является наиболее частыми причинами, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Прежде всего, когда у детей есть типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они чувствуют малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они поймут, Это способ, которым я могу поделиться, на что действительно реагирует мой родитель, что мой родитель действительно понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук, когда я иду. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы, которыми дети выражают чувства, что — это не наша проблема, которую нужно исправить, которые не являются личными, не настоящими.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько сообщений этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра такова: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». А также. «Чувства исцелят, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но помогаем ему в своем собственном темпе.Может быть, они кажутся очень требовательными и нуждаются в этом прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как если бы это была чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительская сестра говорит, что работает неполный рабочий день. Многие родители, с которыми я работаю, работают полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в замечательных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся.Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно хорошие времена, легкие времена, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными и неприятными вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы едем на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Честно говоря, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы будем чувствовать, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ля-ля-ля-ля. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал это трудное дело. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломлять, блокировать наших детей и становиться для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это уходит полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то в течение всего дня, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать этим чувствам проявиться, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может быть, он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за пределы другого, или теперь они требуют чего-то другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если они бьют в нее.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок лично для меня.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя настолько, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой это сводится, — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, так что я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть еще одна важная забота о себе, уход за собой.Я не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла пообедать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным является момент за моментом готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но по-прежнему делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать раздражение, которое у нее есть, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Итак, я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я очень люблю этого родителя, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она исследовала и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми другими моими подкастами на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно от Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

Как бороться с раздражающими привычками вашего ребенка

Dr.Каздин дал мне очень похожее сообщение, но я спросил его: «А что, если ваш ребенок никогда не ведет позитивного противоположного поведения, например, смотрит в глаза при приветствии людей?» Доктор Каздин сказал, что секрет в этом случае заключался в использовании так называемого «дифференциального усиления». Здесь вы обнаруживаете поведение, близкое к тому, что вы пытаетесь добиться, и положительно подкрепляете это поведение. Например, доктор Каздин сказал: «В примере, когда ваш ребенок избегает зрительного контакта, когда вы вместе заходите в комнату, попросите его взглянуть вверх.Или скажите: «Держу пари, ты не сможешь поднять глаза». Затем, когда они все же посмотрят вверх, скажите что-нибудь вроде «Хорошая работа, поискал, это было здорово», улыбнитесь и похлопайте их по плечу ». Доктор Каздин сказал, что если вы будете продолжать делать это каждый раз, когда ваш ребенок поднимает глаза, он начнет делать это чаще. И всякий раз, когда вы «ловите» его зрительный контакт, положительно подкрепляйте и это. Со временем вы будете больше смотреть в глаза и меньше смотреть на обувь.

Еще одна техника, с которой согласны эксперты, заключается в том, что, поскольку дети, как правило, получают удовольствие от игр, можно использовать игры для улучшения поведения в увлекательной игровой форме, которая все еще приносит результаты.На примере ребенка, поедающего горох пальцами, доктор Каздин предложил превратить это в соревнование. «Скажите им, что мы собираемся сыграть. Выигрывает тот, кто быстрее всех положит горошину на вилку и поднесет к губам. Я вам покажу ».

« Затем, игриво, модель, медленно поднося горошину к губам на вилке. Как только ваш ребенок это сделает, похвалите его, чтобы закрепить его поведение. Потом, когда игра закончится, не говори об этом до конца ужина.

Я связался с Джейн МакГонигал, автором бестселлеров, дизайнером игр и директором по исследованиям и разработкам игр в Институте будущего.«Как родитель, когда я пытаюсь повлиять на поведение своего ребенка, я использую одно из явлений, которые мы наблюдаем в играх, а именно то, что детям нравится быть лучше в своих любимых видеоиграх, чем их родителям», — сказала она.

«Итак, я бы создал игру, в которой я бы попросил своего ребенка помочь мне сделать то, что я хочу, чтобы он делал. Я бы попросила их попытаться заметить, что я не использую вилку и не ем пальцами, или замечать, не смотрю ли я кому-то в глаза, — добавила она, — и я бы заручилась их сотрудничеством таким образом и повернула его. в многопользовательскую игру, где они знают больше меня и помогают мне.Это дало бы мне возможность смоделировать для них, почему поведение имеет значение, поблагодарив их и объяснив, почему мне нужна помощь в запоминании.

«В основном, вместо того, чтобы пытаться напрямую изменить поведение и указывать им, что делать, позвольте им испытать удовольствие от« владения »поведением и ответственности за то, чтобы говорить мне, что делать».