Раздражают дети что делать: Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время.

За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил.

Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие.

Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии.

И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «

Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что

родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А. И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н. Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно.  

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

что делать, если собственный ребенок раздражает |

Сегодня поговорим о том, о чем не принято говорить вслух. Бывает, да, такое бывает, что мать не испытывает всепоглощающей любви к ребенку. Что с его появлением ее жизнь перевернулась с ног на голову, и с этим сложно смириться. Что его поступки раздражают, бесят, разочаровывают, и вот мама уже переходит на крик… И что он копирует поведение того, с кем у мамы конфликт. Как быть, если нет этой любви? Тема непростая. Давайте узнаем, #чтоскажетпсихолог.

Слово психологу Яна Family витебского центра семейной психологии AG Family

Яна с любой дочерью Дариной

Что делать, если ребенок нелюбимый, если он “весь в отца” или “в свекровь”, если “какой-то …” (подставьте свое слово, наверняка оно существует). Ну в общем, когда мама чувствует, что нет любви, есть что угодно: разочарование, злость, желание исправить, перевоспитать, разобрать и собрать заново, более лучшую версию. Что делать тогда???

Почему это чувство возникает?

История про “безусловную любовь” становиться постепенно мифом. Окситоцин, выделяющийся первых три месяца после родов конечно придает маме сил, доброты, воодушевления, но это состояние постепенно идет на спад.

И вот мама начинает понимать, что появление ребенка в семье — это новый образ жизни, это почти всегда новое беспокойство, фрустрация и разочарования, это в большей степени отказ от прошлых привычек, потеря собственного психического и физического здоровья, и конечно большие материальные затраты.

В общем тяжело и дорого. А в ответ, как всегда, хочется благодарности в словах и поступках и, желательно, послушания, следования советам и рекомендациям, и чтобы ребенок был гением. А благодарность, забота, отдача от ребенка вообще не факт что вернется. Хотелось бы, но …


 
И вот с такой проблемой мама не всегда отважится прийти к психологу. На это много причин. Первая самая важная — признаться себе в том, что я не люблю свое дитя. Это страшно и больно и, конечно, социально неприемлемо. А вторая причина: мама может испытывать это чувство сильно, но краткосрочно, после чего наступает облегчение, и мама, не испытывая проблемы, забывает о ней. Страшное наступает позже, когда она вновь сталкивается с этим чувством в следующей ситуации и испытывает его сильнее.

Как с этим жить и что делать?

Так что же делать если дочь или сын вызывают негативные чувства, даже самая мелочь раздражает, становится тригером (спусковым крючком) для взрыва эмоций, крика, претензий, нравоучений и подобного?

Задайте себе вопросы: 

— С кем ассоциируется у вас ваш ребенок, на кого похож, чьи черты в нем вы прослеживаете и они вам не нравятся: муж(жена), свекровь, свекр, ваша мать, отец.

— Какие претензии у вас к нему (к ней)? Какие есть неразрешенные вопросы с ним (с ней)?
Чаще всего мать находит проблему в своих отношениях с мужем или вспоминает отношения и обиды с матерью.

Попробуйте посмотреть на ребенка без этого слоя притензий, без этой проекции. Ведь ваш ребенок — это не ваш муж (свекровь, мать и т.д.), а просто маленький, наивный, открытый всему беззащитный человек, желающий только вашей любви и внимания.

Скажите себе: он просто ребенок, который хочет ЛЮБВИ. Он не виноват в том, что похож внешне или по поведению на того, с кем у меня неразрешенный конфликт.

Разобравшись с этой задачей, переходим к действиям.

ШАГ 1.
Как только в следующий раз вы наберете воздуха, чтобы высказать недовольство ребенку, указать на недостаток, крикнуть, съязвить и подобное, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, в каком настроении находится ваш ребенок.

ШАГ 2.
Обратите внимание какое чувство испытываете вы, оцените его по 10 бальной шкале, насколько оно интенсивно и равносильно ли той проблемы.

ШАГ 3.
Подумайте хотели бы вы, чтобы ребенок начал испытывать такое же по интенсивности и качеству чувство или эмоцию к вам прямо сейчас?

Приятных вам инсайтов и размышлений!

Яна Family.

Фото из открытых источников.

Похожее

«Что делать, когда дети раздражают?» Учителя честно отвечают на вопросы родителей

В честь Дня учителя решили заглянуть в учительскую и узнать у педагогов больше об их профессии. Есть ли у учителей любимчики? Бывают ли необучаемые дети? Что самое трудное в этой профессии?

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. У учителя всегда есть любимчики в классе?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«С одной стороны, для учителя все ученики одинаковые, и я всегда им говорю: „Вы все для меня равны“. Но задача учителя — увидеть каждого ребёнка „в объёме“. В этом плане любимчики всегда будут: один способен всех помирить, другой — гений в математике, третий великолепно умеет организовать группу для проекта. Я восхищаюсь их способностями в моменте, поэтому каждый в чём-то „любимчик“. Даже эмоции во время ответов на уроках у детей разные, и это тоже способно привлекать. Я как учитель стараюсь выделять детей в разных ситуациях».

Софья Гавриленко, учитель начальных классов, специалист «Учи.ру»:

«Слово „любимчик“ в общепринятом смысле несёт в себе негатив. У учителей отношения с детьми складываются так же, как с любыми другими людьми. Кто-то нам нравится чуть больше, чьи-то человеческие качества импонируют чуть меньше. Главное, чтобы это не отражалось на комфорте ученика и образовательном процессе».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«„Любимчиков“ в классе нет. Конечно, можно выделить учеников, которыми учителя гордятся. Есть те, с которыми трудно, но интересно работать. Есть те, с кем много проблем в обучении. Но „любимчики“ — это всё же редкость».

2. Что вы делаете, когда дети раздражают?

Виктория Давыдова, учитель начальных классов, специалист «Учи.
ру»:

«Пытаюсь понять, что именно раздражает: если дело в моих личных эмоциях, то успокаиваю себя и стараюсь переключиться. Если это реакция на поведение ребёнка, поговорю с ним».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Иногда бывает, что я просто устала и меня раздражает всё подряд. Но если раздражение обоснованное, говорю об этом с детьми: „Мне очень неприятно, когда вы так делаете. Я злюсь. Сделайте, пожалуйста, лучше вот так“. Я живой человек и в какой-то степени проявляю эмоции. Но если это могло задеть детей, извиняюсь и рассказываю, в чём дело. Они понимающе к этому относятся».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Если что-то раздражает, могу молча досчитать до десяти или посмотрю на детей внимательно, чтобы успокоить. Но именно взглядом, не словами. Обычно этого достаточно, чтобы найти общий язык».

3. Существуют ли необучаемые дети?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Однозначный ответ — нет. Если ребёнок не учится и не включается в учебный процесс, значит, не налажена связь между родителями, учителем и ребёнком. Другого ответа нет: все дети обучаемы, абсолютно».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Не верю, что есть необучаемые дети. Есть те, кого учить сложнее, и те, кто уже опустил руки и сам поверил, что „необучаем“. Бывают сложные семьи, особенности развития и школы, где недостаточно возможностей для обучения конкретных детей».

4. Вы действительно видите все шпаргалки и попытки списать?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Психологическое состояние ребёнка видно сразу: если дети не готовы к уроку, они начинают суетиться, нервничать, переживать. Я работаю с малышами: если они и списывают, то честно признаются. А когда готовы, часто даже на перемене уже хотят ответить. Всё это считывается.

Задача учителя — не поймать со шпаргалкой, а научить справляться с трудной ситуацией, если ребёнок не готов

Поэтому я подсказываю решения: переделать, досдать, найти дополнительные источники информации. Когда дети понимают, что им идут навстречу и позволяют доделать работу, они стремятся к лучшему. Важный момент — доверие. Если я сегодня доверяю им, завтра они будут доверять мне».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Много вижу, конечно, но думаю, что не всё. Пару раз мне сдавали явно списанные работы — при том, что в процессе и подумать об этом не могла».

5. Неожиданные проверочные работы — мера воздействия на непослушный класс или необходимый срез знаний?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Некоторые думают, что практические работы дают, чтобы занять время. На самом деле это возможность посмотреть, в какой степени дети понимают тему. Я объясняю ученикам, зачем мы пишем работу. Прежде всего проверочная нужна для учителя: иногда вроде бы всё разжевали и объяснили, но оказывается, что что-то не так. Неожиданных проверочных не должно быть много, иначе дети будут относиться к ним без ответственности».

6. Звонок для учителя?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Конечно, учителя не имеют права задерживать детей после звонка. Но не всегда звонок — граница урока. Поэтому иногда могу спросить ребят: задержу? И вижу реакцию, что они готовы. А иногда и сами не хотят уходить — например, если при обсуждении мы как раз дошли до пиковой точки. Ведь процесс рассуждения для ребёнка гораздо дороже, чем вывод. Вывод будет потом сделан очень быстро».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«У опытного учителя урок построен так, что для него звонок никакой роли не играет. На момент звонка педагог говорит свою последнюю фразу».

7. Учитель — пример для подражания? Может ли он проколоть нос и носить рваные джинсы?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Образ учителя — это наши дети завтра. Педагог должен быть разным — прежде всего для детей. Понятно, что если я пойду с подростками на рок-концерт, то длинное платье в пол не надену.

Дети должны понимать, что человек может иначе себя проявлять за школьными стенами — это научит их легко переключаться, не зацикливаться

Также важно показывать уместность выбора и доносить, что внешняя оболочка может меняться, но при этом очень важно внутреннее — состояние, убеждения, мысли».

Елена Кучма, учитель начальных классов:

«Первый учитель — большой авторитет. У меня всегда были длинные волосы, не выше лопаток. Когда выпускала свой класс из начальной школы, обратила внимание: все девочки были с длинными волосами — даже те, кто стоял на первой линейке с каре. Родители тоже подмечали на родительском собрании, что дети начинают себя иначе вести, меняется интонация, появляются новые слова в лексиконе».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Чтобы учитель проколол нос и носил рваные джинсы, его авторитет должен быть очень высок — чтобы внешний вид никак не отразился на уже сформировавшемся уважении. Если нет уважения, можно постоянно ходить в деловых костюмах, но толку от этого не будет».

8. Чем на самом деле занимаются учителя в учительской?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Иногда за день даже ни разу не успеваю забежать в учительскую — в сентябре ни разу там не была. Учебный процесс идёт с утра до вечера и ориентирован прежде всего на детей. Но вообще учительская нужна, чтобы переключиться, увидеть других учителей. Иногда там можно заполнить журнал, отдохнуть, выпить чашку чая. Но часто я весь день не вижу коллег, которые работают в соседних кабинетах».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«Учителя не бывают в учительской — благодаря переходу к электронным дневникам. Пандемия тоже вносит коррективы: мы стараемся не собираться. Когда не было электронных дневников и прочего, педагоги заходили в учительскую, чтобы взять журнал класса, обменяться информацией».

Александра Подгайц, учитель математики, методист «Учи.ру»:

«Кто-то пьёт чай и ест бутерброды, кто-то обсуждает насущные вопросы, а кто-то просто сидит с закрытыми глазами и пытается прийти в себя в тишине. Я из последних».

9. Что для вас самое трудное в профессии учителя?

Софья Гавриленко, учитель начальных классов, специалист «Учи.ру»:

«Для меня самым трудным было работать с детьми, которым причиняют боль — душевную или физическую. Когда ребёнок подходит и говорит: „Я не хочу домой, там пьяная мама“. Остальное — издержки профессии».

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Ничего трудного нет: нет ни трудных детей, ни трудных уроков, ни трудных тем. Ведь когда тебе что-то интересно, преград не чувствуешь. Сложно, заковыристо, но увлекательно».

10. Какие традиции или суеверия есть у преподавателей?

Екатерина Белоцерковская, учитель начальных классов школы № 69 Екатеринбурга:

«Может, я неправильный учитель, но у меня нет никаких примет. Главная примета: дети улыбаются — значит, всё хорошо. И если раздаётся звонок от бывших учеников, наверное, они хотят сказать что-то хорошее. Приходят, рассказывают, и понимаешь: чему-то хорошему ты их научил».

Светлана Фирсова, учитель физики школы № 110 Санкт-Петербурга:

«День учителя, конечно — одна из традиций. Этот праздник уже стал семейным и не менее радостным, чем Новый год или 8 Марта».

Меня бесит мой сын

Возраст ребёнка: 2 года

Меня бесит мой сын

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол…. Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Саша

Здравствуйте, Александра!

Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.

Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако перед тем, как приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом из-за этого?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли с этим нужно бороться?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу.Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Учите сопереживанию, чтобы они понимали, как их грубое поведение влияет на окружающих. Делайте паузу, когда читаете книги, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание.Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра закрывают уши и постоянно кричат ​​«Стой!», Его реакция только убедит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно вызывает реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка.Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупредить

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Привести последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

27 раздражающих вещей, которые дети делают ежедневно

Дети классные.Но они также могут выдать изрядную дозу «раздражения». Вот 27 раздражающих вещей AF, которые наши любимые дети делают каждый день, чтобы отточить свое снаряжение!

Давайте будем честными, воспитание детей — это не ложе из душистых роз. По большей части это равное количество удовольствия / вознаграждения / обыденности, усеянное множеством неприятностей.

Но дело в том, что с воспитанием детей надо брать хорошее с раздражающим. #FACT Сколько из этих ежедневных раздражений, вызываемых детьми, вы тоже можете пересказать?


27 раздражающих вещей, которые дети делают изо дня в день

1.Они смотрят прямо на вас, когда вы с ними разговариваете, а затем спрашивают: «Что вы сказали?».

2. Они откровенно игнорируют простые просьбы. Вы спрашиваете их КАЖДОГО. ДЕНЬ. позавтракать и почистить зубы. Но потом, когда вы отчаянно пытаетесь затащить их в машину, чтобы уехать в школу, вы спрашиваете, чистили ли вы зубы? Ты завтракал? Ответ — «Нет» и «Нет». Ага!

3. Надоедливые дети используют каждую окровавленную чашку в доме и никогда не думают, может быть, снова использовать чашку, которую они выпили из последней, или вымыть одну.

4. Они оставляют мокрые полотенца на полу / на кровати / в любом месте, кроме вешалки для полотенец, где они находятся.

5. Они оставляют мокрые носки валяться всю зиму. Или, что еще хуже, оставьте их в спортивной сумке или в машине, чтобы запах мог распространяться по всему автомобилю и доставить удовольствие всем. ТАК МИЛО.

6. Надоедливые дети оставляют носки и обувь возле батута, поэтому они становятся одним из двух предметов: мокрые утром, когда вы хотите поставить их детям на ноги, или уничтоженные собакой. В любом случае раздражает!

7. Они просят вас посмотреть, как они делают трюк на скейтборде, когда вы готовите ужин (а этот трюк оказался чушью и не стоит сжигать ужин).

8. Они также оставляют указанные скейтборды перед задней дверью, так что вы выходите и чуть не сломаете себе шею, бросаете F-бомбу и чувствуете себя ужасной, ОЧЕНЬ СЛАСТНОЙ мамой.

9. Когда вы в туалете, они просят у вас чего-нибудь. Они буквально стоят за дверью туалета, просят молока, бутерброда, чтобы вы смотрели, как они делают трюк со скейтбордом — все, что разрушит ваши две минуты покоя в туалете.Мол, серьезно!

10. Раздражающие дети складывают в корзину для белья всю свою одежду, а не только грязную, ВСЕ ИМ. Потому что это проще, чем сложить их и положить в ящик. Рычать!

11. Они просят друзей переночевать. Достаточно сказано.

12. Они постоянно просят свой iPad (даже когда их забанили, а это большую часть времени бывает у меня дома).

13. Надоедливые дети просят зарядку для своего iPad. «Что, я сказал, что вас забанили.Как ты вообще нашел свой iPad? »

14. Они ссорятся с братьями и сестрами из-за того, кто больше нуждается в зарядном устройстве для iPad. #annoyingAF

15. Они жалуются, что умирают от обезвоживания перед сном. «Давай, просто ложись спать».

16. Они вывозят вещи из гаража / кухни / домашнего офиса и оставляют их валяться — или, что еще хуже, ломают их.

17. Раздражающие дети складывают упаковку с едой сбоку дивана, вместо того, чтобы идти к мусорному ведру на кухне.

18.Они втыкают пульт от телевизора в край дивана, чтобы братья и сестры не могли его взять, но чтобы извлечь его, вы должны прощупать все выброшенные обертки и пищевые крошки прошлых лет. Юк!

19. Они оставляют море Lego на полу в спальне, а затем засыпают с включенной прикроватной лампой. УГ, ТАК ПОПАДНО.

20. Надоедливые малыши не так-то тихо судят и сравнивают вас с другими мамами. Мама Томми НАСТОЛЬКО ВЕСЕЛЫЙ, она позволяет детям спать по ночам в школе. КЛАССНО. Примечание маме Томми — пожалуйста, НЕ.

21. Они собирают грязную посуду в своих спальнях. Кому-нибудь небезразлична чашка для молока Milo двухнедельной давности или засохшая миска, покрытая штукатуркой Weetbix? Не думал.

22. Они представляют вам школьные записки, требующие выплаты денег утром, когда они должны быть оплачены. Что вы имеете в виду, что вам нужны 16 долларов НАЛИЧНЫМИ прямо сейчас? * роется в автомобильной консоли, находит 3 доллара по 20 центов *

23. Они никогда не хотят говорить о своем дне. Как дела в школе? ХОРОШО. Подскажите конец разговора.

24. Надоедливые дети постоянно ноют: «Кушать нечего». Когда они имеют в виду, что «нет ничего полного сахара, я могу просто схватить, чтобы поесть, а затем бросить мусор на край дивана». Ленивый такой-то и-сос.

25. Когда их просят вынести мусор к обочине, они продолжают вести себя так, как будто мусорное ведро на колесах весит 110 кг, и я заставляю их тащить его на 200 метров. Приятель, это шестиметровая подъездная дорога, успокойте своего ребенка с фермы, прежде чем я предложу вам тоже вынести мусорное ведро соседа.

26.Они отказываются принимать душ или мыть голову. А потом, когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимают душ, они используют всю горячую воду и ваш очень изношенный шампунь парикмахерского качества, чтобы сделать скользкие пузыри в душевой нише. НИКТО НЕ КАСАЕТСЯ ИХ ГОЛОВКИ. ВОЛОСЫ ВСЕ ЕЩЕ НАПЫВАЮТСЯ.

27. Они откладывают все сладкое, что могут сказать вам, пока не ложатся в постель, а вы не даете им второй стакан воды. Затем они бормочут это себе под нос, прежде чем погрузиться в блаженный сон, так что вы не можете уловить это, но знаете, что это хорошо.К счастью, они милые.


Чувствуете, что вы уже по уши выспались с надоедливыми детьми и вам нужен перерыв? Посмотрите 7 шагов к тому, чтобы спать без стресса для ваших детей (и вас). Просто нужно расслабиться? Узнайте, как найти спокойствие в безумном мире материнства .

11 вещей, которые заставляют вашего ребенка раздражать

1. Единственный вопрос, который вы задали сегодня, был: «Вы чистили зубы?»

«Нам нужно убедиться, что мы уделяем детям индивидуальное положительное внимание», когда они не вызывают проблемы, — говорит Эми Маккриди, основатель Positive Parenting Solutions и автор книги The Me, Me, Me Epidemic: Пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с ограниченными правами .В противном случае вы тренируете их, что только плохое поведение привлечет ваше безраздельное внимание . Найдите минутку, чтобы поговорить или просто посидеть вместе, чтобы вашему ребенку не пришлось вести себя плохо, чтобы провести с вами немного времени. Потому что они будут. Что угодно, чтобы провести время с тобой. Вы — настоящая знаменитость для своего ребенка.

2. Тебе нравится это кресло для перерыва.

Конечно, это хорошее решение. Но когда вы полагаетесь на этот стул, вы не решаете, что посадило в него вашего ребенка. «Общие последствия обычно сосредоточены на том, что произошло в прошлом — вы это сделали, поэтому я назначаю вам это наказание — а не на решениях, которые помогут этому ребенку добиться большего успеха в будущем», — говорит Маккриди.«Вот почему тайм-ауты — пустая трата времени. Мы должны искать конкретные решения для конкретного поведения». Если перерыв помогает ей успокоиться, отлично, но в противном случае придумайте что-нибудь более подходящее (например, подобрать чайный сервиз, который она только что бросила на пол в приступе ярости).

3. Вы забираете видеоигры, когда он хулиганит в школе.

Это старшая детская версия кресла с тайм-аутом. Вы знаете, что это наказание, которое заставит вашего ребенка сесть и обратить внимание, но … какое именно отношение Minecraft имеет к разговору с его приятелем, когда говорит учитель? Не совпадает.«Совершенно понятно паника, когда наши дети не успевают в школе, — говорит Маккриди, — но поведение всегда что-то нам говорит. Есть ли у него проблемы с концентрацией внимания? нужно сесть поближе к ней? » Вернитесь ко всему этому, прежде чем приступить к играм без видео. Если вы избежите этих более сложных вопросов, вы получите еще больше раздражающего поведения, которое маскирует внутреннее разочарование — ему нужна ваша помощь, чтобы разобраться в этом.

4. Вы даете ему еще один шанс.

AKA позволяет вашему ребенку что-то уйти от ответственности. Неправильно: «Не бросайте еду в ресторан». «Если вы выбросите еду, мы должны уйти». «Это был небольшой бросок, но если вы сделаете это снова, мы поедем в машину на перерыв». «Еще раз так, и тогда мы определенно уходим и не вернемся». Справа: «Если вы решите снова бросить еду, что, как вы знаете, противоречит нашим правилам, мы посидим в машине, пока папа и Ава не закончат есть, а затем мы все поедем домой.«Вы решили бросить свою еду, поэтому мы идем к машине». А затем вы идете к машине — и вы не играете в игры и не поете песни, когда вы там. Видите разницу? »Это может вонять для на этот раз вы, — говорит Маккриди, — но этого больше не повторится.

5. Вы просматриваете Facebook, даже когда вам все равно, что там.

Ну, вы знали, что это приближается: зависимость от телефона. У всех нас есть работа, нам всем нужно разговаривать с другими взрослыми, чтобы не вытаскивать брови, но как часто мы делаем глупые вещи на наших телефонах, когда наши дети как бы хотят рассказать нам о своем последнем творении Lego ? Это по крайней мере так же интересно, как пьяные люди, делающие пироги, так что отложите это уже или рискуйте, что ребенок сбросит Лего на собаку, чтобы посмотреть, заметите ли вы.

6. Вы говорите: «Тебе лучше знать!»

А она? Она правда? Насколько конкретно вы говорили о том, как действовать в этой ситуации? Она будет пробовать разные способы существования, если вы заранее не скажете ей, что хорошо, а что нет. Она не обязательно пытается раздражать — если только она не думает, что это единственный способ привлечь ваше внимание (см. №1) — она ​​просто пытается понять, что делать. Разберитесь в путанице, посмотрите, как ваш ребенок станет немного ближе к ангельскому.

7.Вы сказали ей, как действовать.

Подождите, разве мы не сказали вам… Нет, вообще-то. Вы должны быть конкретными, но лучший способ сделать это — практиковать, что делать, когда она хочет вас прервать, когда она просит перекусить, когда она разговаривает со взрослыми. Вы, , знаете, , что лучше учить что-то, делая, чем просто слушая. «Ролевая игра в обоих направлениях», — добавляет Маккриди. «Сделай это с тобой как с родителем, а затем переключись и представь, что ты ребенок». Разыграйте плохое поведение — это повлечет за собой веселье, и вашему ребенку понравится исправлять вас.И получит это.

8. Вы смущаетесь перед другими родителями.

Есть такая проблема с воспитанием детей на публике: все говорят: «Пусть дети разберутся», но когда ваш ребенок хватается за трехколесный велосипед маленького Дилана, и вы видите ущемленное лицо мамы Дилана, забудьте об этом. «Вытаскивать вашего ребенка и делать ему полный выговор часто бывает только на пользу другому взрослому», — отмечает Маккриди. Это не значит стоять в стороне, думая, что у Дилана был лучший мужчина — это может означать вмешаться и сказать: «Вау, похоже, вам двоим трудно ладить.Что мы можем с этим поделать? »

9. Вы даете ей наклейку, когда она в порядке.

О, награды. Намного лучше, чем наказания, правда? Чтобы подчеркнуть поведение, которое вы хотите постоянно наблюдать? «Там, где наклейка соблазнительна для начала, потом четверть, потом игра для PlayStation, а потом новая машина. Где она заканчивается?» — спрашивает Маккриди. «Когда мы награждаем детей за определенное поведение, они на самом деле менее заинтересованы в этом. Внешнее вознаграждение снижает внутреннюю мотивацию такого поведения.«И вы заканчиваете тем, что ребенок ведет себя так, пока вы не повысите ставку того, что она получает за то, что она« хорошая ». Вместо этого сделайте хорошее поведение частью обычного распорядка:« Когда ваша кровать заправлена ​​и ваши волосы причесаны, тогда мы завтракаем. Но помните, кухня закрывается в 7:30 ».

10. Ты такой же упрямый, как и он.

«Попытки ссориться с ребенком, когда он расстроен, только усугубятся», — говорит Маккриди. «Убери ветер из паруса. Борьба за власть — это ветер. Ты — парус.Убери себя ». Идите в другую комнату, расслабьтесь и начните снова более мирно.

11. Вы не думаете, что ваш ребенок когда-либо надоедает.

Иногда бывает. Потому что никто не идеален, и никто не делает это каждый раз так элегантно. Признание того, что мы все в конечном итоге получаем кричащего ребенка в Target, в конечном итоге полезно для вас, для вашего ребенка и для другой мамы, которая только что бросила свою тележку в проходе Seasonal.

Сара Смит — Не использовать Сара Смит — исполнительный редактор REDBOOK, где она часто сосредотачивается на здоровье, семье, деньгах и других вещах, которые утомляют людей.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как бороться с надоедливыми детьми

Если вы ищете, как справиться с надоедливыми детьми, то вы попали в нужное место!

Здесь вы найдете 50 советов, которые помогут сохранить рассудок при общении с надоедливыми детьми.

Мы все бывали там раньше как родители, и это не весело.

Бывают дни, когда мы любим своих детей больше, чем саму жизнь, а бывают дни, когда они раздражают даже нас.

В те дни все, что они говорят, нас раздражает.

Все, что они ДЕЛАЮТ, нас раздражает.

Если бы это было возможно, вы бы нажали кнопку паузы или, что еще лучше, перемотайте и начните заново.

Что я могу сказать — в наши дни родителям суждено случиться, и вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы заставить их уйти.

Но что мы можем сделать, так это научиться справляться с этой «надоедливой детской» ситуацией, когда она поражает нас.

Вот 50 вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться, когда ваши дети раздражают больше, чем:

-Посещение магазина и понимание, что вы оставили свой бумажник дома

-Наблюдение за тем, как кто-то ест с открытым и полным ртом или

-Наконец, рано ложусь спать и понимает, что не можешь заснуть .

Уловите занятие…

Итак, чтобы помочь вам сохранить рассудок, вот 50 стратегий, которые вы можете реализовать сегодня, чтобы помочь вам справиться с раздражающим ребенком (будь то ваши собственные дети или чьи-то еще):

Обратите внимание: этот список охватывает множество различных стратегий, некоторые из которых подходят только для детей старшего возраста. Пожалуйста, выберите то, что вам больше всего подходит, в зависимости от возраста вашего ребенка.

1 -Сделайте все возможное, чтобы игнорировать своих детей, когда они раздражают.

2 — Не поддавайтесь искушению отреагировать. Считайте это испытанием на прочность, зрелость и терпение.

3 -Улыбайтесь и откажитесь попасться в эту дрянную ситуацию.

4 -Защитите свою энергию. Не позволяйте действиям других людей определять ваши эмоции. Помните, что вы единственные отвечаете и контролируете это.

5 -Если ваши дети опаздывают, позвольте им опоздать и пропустить.

6 -Если они не выполнили домашнее задание, позвольте им пойти в школу и понести наказание.

7 -Если им не нравится приготовленная вами еда, попросите их приготовить себе еду самостоятельно.

8 -Если вам не нравится их одежда, отпустите их в пижаме.

9 -Если они злятся на кого-то, позволь им разозлиться и справиться с этим в свое время.

10 -Если они хотят чего-то, чего у них нет, отпустите их.

11 -Если они надуты, пусть надуваются.

12 -Иногда дети лучше узнают о последствиях, когда не всегда есть кто-то, кто их спасет.

13 -Покупите пару берушей и наденьте их, чтобы заглушить их нытье.

14 — Еще лучше надеть наушники и послушать любимую музыку.

15 — Или отвлекитесь вдохновляющим подкастом, который поможет вам снова сосредоточиться.

16 — Отправьте своих детей к другу или членам семьи, чтобы они могли отдохнуть.

17 -Тогда сходите в кино или побалуйте себя.

18 -Или вернуться домой и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

19 -Другой вариант — принять длительную горячую ванну.

20 -Или почитать книгу.

21 -Если у вас под рукой нет внешней поддержки, попросите вашего партнера взять на себя ответственность, когда всего этого станет слишком много.

22 -Попросите, чтобы ваши дети действительно направляли все запросы и вопросы вашему партнеру.

23 -Дайте им знать, что у вас «выходной» ( вам не нужно говорить им, что это выходной для психического здоровья, даже если — подмигнуть, подмигнуть — мы с вами оба знаем, что это так и что вы этого заслуживаете .)

24 -Установите будильник на более раннее время отхода ко сну (да, время ложиться спать) и для разнообразия рано ложитесь спать.

25 -Или вздремнуть днем. Назовите это обязательным «временем отдыха».

26 — Придерживайтесь своего оружия и не поддавайтесь раздражающему поведению. Сдача только вызовет в будущем еще большее раздражающее нытье.

27 — Уберите ребенка из ситуации, если она только поощряет или провоцирует его раздражающее поведение.

28-Сделайте глубокий вдох.

29 -Считать до десяти.

30 — Не торопитесь, пока не почувствуете себя спокойным и менее раздраженным.

31 -Погулять.

32 -Пойте счастливую песню.

33 — Танцуйте вокруг.

34 -Измените свой пейзаж.

35 -Или измените детский пейзаж.

36 -Увлеките ребенка более позитивными делами и направьте его в другом направлении.

37 -Отправьте их поиграть.

38 -Дайте им другую работу.

39 — Действуйте счастливым, даже если вы не ЧУВСТВУЕТЕ счастливым. Иногда чувство настоящей сделки в конце концов проникает внутрь.

40-Дайте ребенку почитать книгу или поиграть в игру, чтобы временно остановить это раздражающее поведение.

41 — Еще лучше, поставьте им фильм, чтобы они посмотрели. Ложись рядом с ними, прижмись и поспи.

42 — Поймите, что никто не любит вашего ребенка так, как вы. Ни один. Никто. Поэтому, если они причиняют боль вам, они, вероятно, причиняют боль другим.Постарайтесь направить их поведение в более желательное русло.

43 -Смотри на вещи глазами ребенка. Они думают, что шутят? Они просто хотят вашего внимания? Разберитесь, почему они так себя ведут. Что движет их действиями?

44 -Будь сострадательным. Может быть, ваш ребенок даже не осознает, насколько он раздражает (а если и понимает, то не осознает, насколько негативно влияние или последствия такого поведения). Посмотрите, сможете ли вы дипломатично поделиться с ними этой информацией или разыграть альтернативный предпочтительный способ поведения.

45 -Держите все в перспективе. То, что вы считаете СУПЕР раздражающим сейчас — каким бы раздражающим это ни было — вы можете пропустить через десять или двадцать лет, когда ваши дети уже давно ушли из вашего дома.

46 -Не забывайте, что вы взрослый, а они — ребенок, который все еще учится ориентироваться в этом мире.

47 -Прости и забудь.

48 -Помните, что безусловная любовь означает любить кого-то безоговорочно — да, даже когда он ужасно раздражает.

49 -Помните, что завтра будет новый день, и вы можете начать заново с лучшей ноты.

50 -Ох и, что более важно, имейте это в виду — в то время как вещи всегда могут быть лучше, они также могут всегда, ВСЕГДА быть хуже. Так что считайте свои благословения, пока не стало слишком поздно.

  • Если вам интересно, как вы можете мгновенно улучшить свою жизнь, у меня есть для вас отличная шпаргалка по .
  • Если вы хотите резко улучшить свои родительские навыки, посмотрите СТАНЬТЕ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ ЗА 30 ДНЕЙ.
  • Вы можете проверить мой список любимых вещей здесь и книги по саморазвитию, которые необходимо прочитать здесь.
  • Если вы думаете, что ваше мышление можно улучшить, посмотрите ВАША НЕВИДИМАЯ КОРОНА.
  • ВАША ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА предназначена для тех, кто преследует мечты, которым просто нужен толчок, чтобы они двигались в правильном направлении.
  • Наконец, если вы хотите оставаться на связи, не стесняйтесь присоединиться к нашему INSPIRING LIFE TRIBE для получения еженедельной дозы вдохновения.Тот факт, что вы здесь прямо сейчас, означает, что вы идеально подходите!

Фрэнсис Видакович, получившая степень в области психологии и журналистики, является автором 21 книги, сертифицированным инструктором по личной жизни и создателем курсов. Сейчас она сосредоточена на создании исключительного контента для родителей и саморазвития, призванного помочь мамам жить своей лучшей жизнью. Фрэнсис была представлена ​​на различных платформах, включая Scary Mommy, Thrive Global, Medium и SBS Radio.

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься. В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что им « ооочень скучно, ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую приступ раздражения, направленный на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины.Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением естественно расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация. «Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак.«Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть два варианта: активно решать его или полностью игнорировать. Давайте рассмотрим эти четыре функции один за другим:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителя — оно может исходить от брата или сестры, а реакция такая тонкая, как фырканье, хихиканье или вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает », — говорит Мышак.«Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вырастить из вас, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится. Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, упираются в пятки, чтобы изо всех сил попытаться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату … ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак.Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут. Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их.Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что, если он сделает что-то, что вас расстраивает, он может быть вознагражден экранным временем.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, говорит Капанна-Ходж.Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы перегружены, и наши дети пытаются общаться с нами с помощью такого поведения, требующего внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать.»

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели« Лучшие статьи на сегодня »здесь.

Список из 12 раздражающих вещей, которые делают все дети.

Спасибо за быть прямым и по делу. Если бы вы только могли сделать это, когда захотели мои закуски.

7. Мама говорит по телефону.

Хорошо, послушайте, у вас есть целый день, чтобы ссориться со своими братьями и сестрами, и вы выбираете сейчас сделать это, пока я говорю по телефону в Telstra? Кроме того, моя кровать не батут, пожалуйста, перестаньте на ней сальто.

8. Не смывает гребаный туалет.

Почему каждый раз, когда я иду в туалет, там оказывается поплавок, обычно без туалетной бумаги?

Они не только не вытирали свою задницу, но и имели наглость не смывать воду в туалете и не испортить весь дом. И здесь я обвинял твоего отца в его физических функциях.

Также пи ви в туалет, почему сиденье и пол покрыты пропиткой?

9. Истории, которые никогда не заканчиваются.

Я люблю слушать твои истории, дорогая, но почему это все еще продолжается через 20 минут? Разве вы не говорили о своем любимом телешоу? Какое отношение к этому имеют какашки, пи и бомжи? Как мы сюда попали? Вы проверяете, слушаю ли я? Когда закончится эта история?

10.НЕТ ОБУВИ.

Как? КАК всегда не хватает одной обуви? Я видел, как вы снимали их вместе, так где, черт возьми, другой?

И почему вы говорите мне это только сейчас, когда мы пытаемся выбраться из DOOOR!

(Позже пропавший башмак оказывается в духовке, и вы читаете ту же лекцию до следующего раза.)

11. Дорогая, вытереть нос.

Я не знала, что моя футболка — бумажная салфетка, пожалуйста, продолжайте вытирать меня своими микробами. Мумия, по-видимому, неуязвима к болезням, и даже когда мы больны, это остается незамеченным.

12. Быть очаровательным.

Почему! Вы делаете все это, но я все еще не могу насытиться вами! Я с нетерпением жду возможности побыть в одиночестве, и когда я получу его, я скучаю по тебе как сумасшедший! Научи меня своим путям!

Этот пост изначально появился в Instagram House of Hoods и был переиздан с полного разрешения. Чтобы узнать больше от Джессики, следуйте за ней здесь .

7 раздражающих вещей, которые делают малыши, которые на самом деле им полезны

Я была мамой всего два года, но уже могу сказать это с уверенностью: любовь к своим детям , а не означает, что они иногда не попадут вам под кожу.

Их отягчающие обстоятельства, которые, вероятно, укоренились с рождения, находятся на полную катушку в детстве, когда срывы, хаос и битвы воли являются скорее нормой, чем исключением.

Но есть луч света. Несмотря на то, что они сводят вас с ума, эти семь раздражающих моделей поведения малышей действительно важны для обучения и эмоционального развития вашего ребенка.

Так что напомните себе об этом в следующий раз, когда будете готовы рвать волосы!

7 раздражающих вещей, которые делают малыши, которые на самом деле им полезны

1.Сделайте полный беспорядок.

Вчера у моего малыша шорты были в грязи, все лицо было покрыто шоколадом, а волосы разбиты йогуртом — и все это одновременно. В какой-то момент я просто решил перестать его мыть и позволить грязи скапливаться по всему телу до следующей ванны.

Оказывается, моя небрежность в отделе чистоты на самом деле помогает ему учиться.

Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Developmental Science , предполагает, что растирание овсяных хлопьев между руками или бросание кусочков яблочного пюре через комнату может быть очень полезным для детей младше 3 лет.Исследователи наблюдали за более чем 70 детьми ясельного возраста и обнаружили, что те, кто испортил еду, смогли выучить слова, связанные с этой едой, быстрее и точнее.

Перевод: Шоколад, стекающий по подбородку моего мальчика, и йогурт, запутавшийся между его локонами, — все во имя обучения!

2. Настаивайте на том, чтобы читать одну и ту же книгу снова и снова.

Или петь ту же песню, или играть в ту же игру. Я признаю, что в 12-й раз через Goodnight Moon («Спокойной ночи , на этот раз настоящий , мышь!»), Я просто хочу хлопнуть ладонью по лбу.

Но я не знаю. Большую часть времени я позволяю себе повторение, потому что оно очень полезно для развития речи малышей; повторение одних и тех же слов и фраз снова и снова помогает укрепить их словарный запас. Кроме того, маленькие дети с радостью знают, что будет дальше!

3. Отвечайте на каждый вопрос «Нет».

Не могли бы вы позавтракать, пожалуйста? «Нет.»

Давай сменим подгузник. «Нет.»

Вы бы хотели носить синюю рубашку или красную рубашку? «Нет.(Теперь ты даже не понимаешь, дитя!)

Дети дошкольного возраста часто злоупотребляют словом «Нет» или нынешним любимым словом моего ребенка «Нет!» — и это может серьезно расстраивать родителей. Но постарайтесь помнить, что за всем этим, казалось бы, неоправданным вызовом скрывается ребенок, который только развивает свою самоидентификацию. Она находится на удивительном пути самопознания, который включает болезненное осознание того, что ее потребности и желания иногда противоречат потребностям ее опекуна.

Другими словами, это упорное и отказывающееся от сотрудничества «Нет!» ты так устал слышать? Это ваш ребенок, утверждающий свою независимость и развивающий здоровую самооценку.

4. Цепляюсь за тебя дорогой жизнью.

Несколько недель назад, когда мы с моим двухлетним мальчиком вошли в дверь нашей игровой группы, его рука внезапно и неожиданно превратилась в липучку. По совпадению, моя штанина тоже, и большую часть времени мы проводили вместе.

Прилипчивый малыш может сильно раздражать, если вы планируете поболтать с другими мамами, пока ваши дети привязаны к блочным башням. Это может быть серьезным раздражением, когда вы уезжаете на свидание с мужем, и няня должна вырвать его из ваших рук.

Но мужайтесь: маленький ребенок, который цепляется за маму или папу, — это ребенок, который чувствует себя с ними в безопасности, и это очень хорошо.

Более того, эта крепкая хватка на вашей шее — это ваш малыш, который учится сообщать вам, что он чувствует себя неловко в ситуации, — что открывает вам дверь, чтобы дать ему необходимое заверение, что, в свою очередь, сделает его менее цепким в следующий раз. .

5. Бросьте истерики.

Вспышки гнева, вероятно, являются наиболее неприятным поведением малыша, возможно, потому, что они, как правило, случаются в продуктовом магазине, в доме друга или в конце долгого дня — практически в любое время и в любом месте, где вам действительно не хочется иметь дело. с ними.

Худшая истерика моего сына случилась во время празднования 30-летия, которое я устраивала для своего мужа. (Читайте: когда я гостил в доме, полном друзей и семьи, и пытался пополнить запасы напитков. Хорошие времена!)

Если вы понимаете, можете быть уверены, что у этих кризисов есть и яркая сторона.

Сдерживать гнев и разочарование никому не полезно, в том числе и малышам. Ваш ребенок находится на начальной стадии пути, на котором мы все идем: он должен научиться здоровым навыкам и механизмам совладания с трудными эмоциями, а не просто их подавлять.

Это не значит, что родители должны поддаваться крику, ударам и ударам — скорее, сохраняйте хладнокровие, выясняйте, что на самом деле происходит с вашим ребенком, и помните, что это возможность научить их конструктивно справляться с гневом.

6. Откажитесь сидеть на месте.

Примерно раз в неделю кто-то смотрит на моего ребенка и говорит: «Если бы я только мог сдержать эту энергию…»

Да, я тоже хотел бы разлить это по бутылкам — и бросить бутылку в океан около 21:00, когда он, как сумасшедший, бегает в противоположном направлении от своей спальни.

Но поскольку я не могу описать его гиперактивность — ни для утилизации, ни для потребления, ни для продажи, хотя я бы наверняка убил, если бы мог! — вместо этого я предпочитаю видеть позитив.

Видите ли, естественная тяга наших детей к движению может поддерживать их здоровье на протяжении всей жизни. В исследовании 2005 года, опубликованном в журнале Science , исследователи из клиники Мэйо определили связь между беспокойством и числом на шкале. Неудивительно, что люди, которым было трудно сидеть на месте, как правило, весили меньше, чем те, кому было совершенно комфортно стоять на ногах.

Есть хороший шанс, что малыш, который ерзает во время церкви или бегает по дому перед сном, не будет бороться за поддержание здорового веса в дальнейшей жизни.

7. Медлить.

Этот меня действительно достает. Я за эффективность, поэтому больше всего меня раздражают те моменты, когда я пытаюсь вывести нас за дверь, пока мы не опоздали, а мой малыш просто блуждает, как будто у нас все время в запасе. Мир.

Я понимаю, что он еще не умеет читать часы — или полностью понимать концепцию времени, если на то пошло, — но это все равно расстраивает!

Лучшая перспектива? Помнить, что немного развлечься полезно для него, да и для остальных членов семьи тоже.В мире, где мы все чувствуем себя постоянно в спешке, а наши мозги переполнены, как наши календари, ребенок, слоняющийся по дому, разговаривая сам с собой вместо того, чтобы надевать обувь, иногда является необходимой проверкой реальности.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *