Лабковский о воспитании детей: воспитание | Михаил Лабковский

20 советов от Михаила Лабковского, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека

Воспитывать счастливых детей можно, только будучи счастливым, уверен известный российский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский. Он был школьным психологом в Москве, работал с семьями и трудными подростками в Иерусалиме, написал книгу, а сейчас проводит индивидуальные и публичные консультации, выступает в авторских теле- и радиопередачах.

Мы в AdMe.ru прослушали лекции и эфиры Михаила, и его подход к педагогике нас заинтересовал.

  • Дети, как и вся остальная часть животного мира, воспитываются по аналогии. То есть когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы тупо теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, пьете с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.
  • Ваши поступки, действия, общение, семейная обстановка, характер формируют психику вашего ребенка. И будет он счастливым или нет, зависит от того, что вы сделаете со своей головой. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив.
  • Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают еще лучше, и все у них хорошо. А когда дома все уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком — это все пустое.
  • Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство — признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций.
  • Карманные деньги должны быть у ребенка лет с 6. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
  • Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

  • Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.
  • С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.
  • Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

  • Не надо брать на себя роль отца, хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности. Тогда ребенок может начать бояться всех женщин.
  • Если отец не общается с сыном, объясните, что папа его все равно любит. Не стоит отзываться об отце негативно. Иначе у ребенка будет конфликт с собой, потому что он отождествляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

  • Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.
  • Ваш ребенок должен иметь хотя бы пару свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие секции и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится быть нескучным самому себе.
  • Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

  • Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют — там разучивают движения. Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаюсь что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

  • Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, но втихаря будете ненавидеть детей. Нужно избавиться от первопричины — агрессии.
  • Нет никакого физического наказания. Есть физическое насилие. И точка.
  • В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.
  • Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. А потом удивляются, почему ребенок вырос безынициативным и бесхребетным.
  • Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок накосячил, главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Согласны ли вы с мнением Лабковского по поводу воспитания детей? Какими принципами в воспитании детей руководствуетесь вы?

«Вы не можете никого воспитать, это иллюзия»

Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»

Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.

О разногласиях

При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.

О преподавании семейных ценностей

Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.

О воспитании

Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.

Свежие новости

По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.

О чтении

Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.

А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.

Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.

26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию, которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.

— Читайте также: Ценности и ценники: Как не вырастить из ребенка потребителя

По тому, как вы общаетесь со своим ребенком можно определить здоровая ли у вас психика. Проверьте себя

Признаки родителя с нездоровой психикой

Недовольство родителей ребенком обычно говорит о проблемах у взрослого. Вот о чем может идти речь:

– родитель не принимает себя и своих детей.

– родитель все время что-то требует от детей. Дети все время должны, например, учиться только на одни пятерки, иначе в доме крики, скандалы.

– родители игнорируют хорошие оценки в школе и закатывают скандалы по поводу двоек, троек, и даже четверок.

– родитель переносит недовольство собой на ребенка. Есть такой психологический механизм: человек с низкой самооценкой, опускает другого, чтобы на его фоне выглядеть лучше. Унижают всегда детей, потому что они самые слабые существа.

– такие родители агрессивны, истеричны и неуравновешенны.

– тревожные и опекающие родители очень портят ребенку жизнь. Они не могут просто помолчать с ребенком, посмотреть кино, им надо, чтобы все время что-то происходило. Поэтому они достают его вопросами и все время дергают: «А что мы сидим?», «А что, мы уже все сделали?», «А нам что, ничего не задали и делать нечего?». То есть их бесит, если ребенок просто сидит и ничего не делает. Это в корне ненормальное поведение родителя.

Поведение родителей формирует психику человека

В том, что дети трудные – всегда виноваты родители.

Я был тяжелый ребенок. Я родился с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), меня в 10 лет домой приводила милиция в 12 ночи, поймав на стройке. В школе почти никак не учился, на двойки и тройки. Но в СССР такого заболевания не знали и не лечили

Дети могут быть тяжелыми уже в грудном возрасте, их мамы говорят: «Мой вообще не давал житья, орал до трех лет и не спал». Это дети капризные, гипервозбудимые, активные, плохо засыпающие, с тяжелой нервной системой или наоборот истеричные. Родители в любом случае ответственны за то, что у них что-то не так с ребенком и за то, чтобы с этим ребенком находить общий язык. Ему нужно помогать корректировать его поведение, водить к психологу. Пока он несовершеннолетний вся ответственность лежит на родителях.

Как правильно воспитывать школьника?

Когда ребенок только пошел в школу, маме или папе хорошо бы взять отпуск на неделю или две, чтобы помочь ему адаптироваться. Но после этого не вмешиваться в процесс обучения.

Не нужно проверять уроки вообще. Если ребенок был до этого очень опекаемый, то сначала это приведет к падению успеваемости до двоек. Но он должен через это пройти и подняться.

Бывают ситуации, когда ребенок не понимает задачи. Тогда он может попросить помощи у матери, а она может ему помочь. Все. Степень участия родителей должна на этом заканчиваться. Если ребенок ни о чем не спрашивает и не просит о помощи, оставьте его в покое. Родитель помогает только когда его об этом попросили и только в рамках вопроса. Не надо спрашивать, как только он зашел домой: «А давай посмотрим, что тебе задали?».

Но нужно предупредить ребенка, что это будет продолжаться только до тех пор, пока родителям не позвонят из школы.

Больше информации о воспитании детей в программе «Разговоры с Лабковским».

Михаил Лабковский о воспитании детей

Михаил Лабковский специализируется на семейной и возрастной психологии. Вот уже больше 30 лет мужчина ведет постоянную практику, читает лекции, отвечает на тысячи писем. Советы Лабковского хвалят за редкую для психолога конкретику.

Михаил обычно говорит по существу, делясь четкими и всем понятными рекомендациями. Воспитание детей — одна из любимых тем Лабковского. Список составленных им советов пригодится каждому родителю!

Никаких крайностей!

Перво-наперво Михаил предупреждает: нельзя уходить в крайности. «Просто следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, но не воспитание», — говорит психолог. Гиперопека тоже ни к чему хорошему не приведет.

«Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?»

Забудь о постоянном контроле

Постоянный пристальный контроль лишь навредит ребенку, уверен специалист. В семье малыша должны любить и уважать. Только так родится доверие, благодаря которому в будущем ребенок избежит влияния пресловутых «дурных компаний».

А вот если обстановка в семье напряженная, маленький человек, наоборот, будет склонен бежать от родных куда глаза глядят!

Тонкости наказаний

Наказывать детей порой можно и нужно, говорит Лабковский. Но вот воевать с ними при этом нельзя. «Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой.

И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: “Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь”».

Осторожнее с критикой!

Ребенок — это маленький человек, обладающий собственными правами и обязанностями. Вот почему в разговоре с ним психолог рекомендует не критиковать непосредственно малыша. «Не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков», — говорит Лабковский.

В общении нужно говорить о собственной реакции на действия ребенка. Так, например, фраза «Ты плохой» недопустима, а вот реакция вида «Я считаю, что ты плохо поступил» уже будет вполне уместной.

Не ставь ребенку примеры, а будь примером сам!

Продолжая предыдущую тему: в разговоре с ребенком скатываться в морализаторство вредно. «Говорить с детьми надо о жизни вообще, не о том, как надо жить», — заверяет Михаил. И уж тем более нельзя голословно вещать ребенку о правильных ценностях в жизни.

Подобное он поймет лишь на примере. Представь себе отца, который постоянно рассуждает о прелестях трезвости, а сам не просыхает. Что здесь видит ребенок, понятно всем.

Ребенок и школа

О школе и родительском к ней отношении: взрослым нужно помнить, чему на самом деле должны обучить их чадо школьные годы. Математика, химия, литература вторичны.

Первым делом школа показывает малышу жизнь, дает навыки коммуникации, учит отношениям в коллективе, менеджменту времени, способности решать собственные проблемы и отвечать за свои слова.

Важность родительской поддержки

Лабковский решительно настаивает: в правильной семье ребенок не дрожит как осиновый лист при виде двойки. Если взрослые на неудачи реагируют спокойно, утешают дитя, показывают, что они по-прежнему его любят и поддерживают, то кроха обязательно исправит ситуацию и найдет достойное применение своим талантам.

«Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди, которые всегда действуют в его интересах, и, главное, очень его любят».

Ответственность нужно воспитывать!

К ответственности стоит приучать с младых ногтей, уверен Михаил. У шестилетнего ребенка уже должны быть карманные деньги, причем контролировать, на что он их тратит, родителям не нужно.

А вот ставить размер этой суммы в зависимость от поведения ребенка не стоит. Так карманные деньги станут просто инструментом для манипуляций. Здоровые люди не манипулируют другими!

Ну и, наконец, Лабковский всячески рекомендует родителям заботиться и о собственном благополучии. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете выстроить отношения с ребенком таким образом, чтобы тот был счастлив». Ну а если родители сами довольны жизнью, то множества проблем удастся легко избежать!

Помни: как ты обращаешься с ребенком в его детстве, так и выросший малыш будет обращаться с тобой в твоей старости. Руководствуйся этим принципом, говорит Лабковский, и сам увидишь, как ваши отношения изменятся к лучшему.

Напомним, ранее мы описывали, как воспитывала детей принцесса Диана

А позже делились еще одной порцией советов от Михаила Лабковского.

Источник фото: DepositPhotos

Психолог Михаил Лабковский о воспитании детей

Автор: Инна Франк

В вечные диспуты о воспитании детей вносит веское слово и популярный сейчас психолог Михаил Лабковский. Как же сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя

Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?

Если нет — сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.

Жизнерадостный счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец — во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод.

Ребенок — отдельная личность

Еще один совет от психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, таким образом занять все имеющееся свободное от школы время. Тогда как у ребенка должно быть в день как минимум два часа «ничегонеделанья». Это время необходимо, во-первых, для отдыха от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Нельзя ничего делать помимо воли ребенка. Стремление осуществить на детях свои несостоявшиеся мечты приводят подчас к трагедиям и уж точно к неврозам. Поймите, ребенок — это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этой личности могут быть свои особенности и предпочтения.

Гиперопека

Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.

Родители часто считают, что они лучше знают, что нужно их отпрыску. Запрещают то, что он хочет делать, и заставляют делать то, что ему неинтересно. Вот вам источник невроза. От родителей часто слышится: «Мало ли что ты хочешь», «Есть такое слово — надо».

Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

Надо просто любить своего ребенка. Любым!

В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий. Просто за то, что ребенок у них есть! А все признаки недовольства своим сыном или дочерью — это признаки недовольства собой.

Вот и разбирайтесь сначала со своей головой — так призывает Лабковский.

«И не забывайте мои 6 правил, ведь они относятся и к детям!»

  1. Делать то, что нравится
  2. Не делать то, что не нравится
  3. Говорить о том, что не нравится СРАЗУ
  4. Отвечать только на вопрос
  5. Не отвечать, когда не спрашивают
  6. При выяснении отношений говорить только о себе

 

Рекомендуем

20 МУДРЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО О ВОСПИТАНИИ Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать …

20 МУДРЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО О ВОСПИТАНИИ

Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как построить с ними хорошие, доверительные отношения.

1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

3. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

4. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

5. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

6. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

7. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

8. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

9. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, — проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и т. д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

10. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо.

11. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

13. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

14. Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

15. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

16. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам «не просыхает», — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

17. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

20. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

20 мудрых высказываний Михаила Лабковского о воспитании ~ Я happy МАМА

Главная / Журнал / Полезные советы / 20 мудрых высказываний Михаила Лабковского о воспитании

Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как построить с ними хорошие, доверительные отношения.

  1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
  2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
  3. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, “отличник боевой и политической”, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
  4. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
  5. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
  6. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
  7. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
  8. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
  9. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, — проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
  10. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо.
  11. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
  12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
  13. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
  14. Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
  15. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
  16. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам “не просыхает”, — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
  17. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
  18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
  19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
  20. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 35 мудрых цитат с сарказмом от мастера слова Марка Твена 20 цитат доктора Комаровского 16 цитат из книги Джона Грэя «Дети с небес»

Родители исключительно выносливых и умных детей делают эти 7 вещей, говорит психолог.

Не все люди равны во всех отношениях. Есть несколько человек, которые достигли беспрецедентного мастерства в своей области — и их я называю исключениями . Другими словами, они составляют 1% от 1% самых успешных людей в мире.

Некоторые примеры включают новаторов, таких как Илон Маск и Джефф Безос, спортсменов, таких как Майкл Джордан и Серена Уильямс, и музыкантов, таких как Моцарт и Бетховен.Или это могут быть люди, о которых вы никогда не слышали, кто изобрел жизненно важные лекарства или получил Нобелевские премии, сделав фундаментальный прогресс в знаниях.

За пять с лишним лет изучения того, как воспитать выдающихся взрослых, я обнаружил, что почти все они в молодом возрасте развили навыки, позволяющие максимально использовать доступный им физический, умственный и социальный потенциал. В большинстве случаев их родители оказали огромное влияние на создание среды, которая позволяла им процветать.

Основываясь на исследованиях, вот семь вещей (да, некоторые из них немного напряженные), которые всегда делают родители исключительно устойчивых и успешных детей:

1.Они подталкивают своих детей к игре на полную катушку.

Норвежский шахматный вундеркинд Магнус Карлсен проявил уникальную способность терпеливо решать головоломки и сложные конструкции Lego в очень юном возрасте. Отец Карлсена думал, что эти навыки пригодятся в шахматах, и поэтому познакомил его с игрой.

В конце концов, Карлсен подал столько надежд, что родители стали водить его на шахматные турниры. Они заметили в своем сыне четкий набор связанных навыков, а затем посоветовали ему заняться делом, которое сыграло бы на его сильных сторонах.

Каждый ребенок рождается с более высокими навыками в одних областях, чем в других. У вашего ребенка могут быть пространственные сильные стороны, например, способность мыслить абстрактно и в нескольких измерениях. Или, может быть, они одарены математикой и могут анализировать проблемы логически или исследовать их с научной точки зрения.

Всегда следите за природными способностями вашего ребенка, а затем помогайте ему развивать врожденные таланты.

2. Они демонстрируют связь между упорным трудом и выдающимися результатами.

Родители выдающихся детей моделируют это, посвящая годы своей жизни совершенствованию своего дела — и следят за тем, чтобы их дети обращали на это внимание.

В записи блога 2020 года, описывающей трудовую этику своего отца, соучредитель Microsoft Билл Гейтс написал: «Он был одним из самых трудолюбивых и наиболее уважаемых юристов в Сиэтле, а также одним из основных гражданских лидеров в нашем регионе. [. ..]. Он был рассудителен и серьезно относился к обучению ».

Отец Гейтса учил своих детей, что они должны работать ради похвалы. Так что покажите своим детям, что тяжелый труд окупается, что ничто просто не «дано» и что короткие пути не помогут им в достижении их целей.

3.Они создают культуру стремления и совершенства.

В 2017 году группа британских исследователей изучила различия между «элитными» и «ультра-элитными» спортсменами. (Конечно, все игроки НБА — элита, но есть Майкл Джордан, Леброн Джеймс или Коби Брайант, чьи достижения безмерно выделяются по сравнению с другими.) культура стремления. Они выросли в домах, где стремление к совершенству и расширение границ всегда ожидались, а не просто желались.

Беспрецедентный успех Венеры и Серены Уильямс на теннисном корте, например, был обусловлен общей средой, которая была создана для них, чтобы преуспевать: их восхождение к вершине началось с их отца Ричарда, который написал подробную 78-страничную статью. план восхождения его дочерей на вершину теннисного мира.

Он рано оправдывал свои ожидания; сестрам не было и пяти лет, когда он записал свой процесс. Но в конечном итоге он сформировал двух самых успешных чемпионов в истории тенниса.

4. Они развивают уверенность в себе.

Помогая своим детям обрести уверенность в себе, они значительно улучшат их дальнейшую жизнь. Это побуждает их мечтать о большем и не дает им когда-либо сдаваться после неудач.

Даже в детстве самые выдающиеся личности всегда считали, что выдающиеся достижения достижимы, а не предназначены исключительно для людей, которых они видели по телевизору или о которых читали в новостях.

Когда родители поощряют уверенность в себе (вместо того, чтобы критиковать своих детей и унижать их каждый раз, когда они в чем-то терпят неудачу), их дети с большей вероятностью будут работать на высшем уровне и принять образ мышления, который в конечном итоге поднимется на вершину.

Такая самоуверенность — или непоколебимая вера в то, что они могут быть лучшими — является ключом к достижению величия.

5. Они терпеливы, когда их дети задают вопросы.

Родители наиболее образованных людей всегда уделяют первоочередное внимание изучению нового. И поскольку они учат своих детей любопытству, они очень серьезно относятся к ответам на вопросы.

Я взял интервью у нескольких лауреатов Нобелевской премии, и почти все они вспомнили, что даже намного позже их родители всегда терпеливо пытались ответить на вопросы, которые они задавали.А когда у родителей не было немедленных ответов, они учили своих детей искать ответы и часто искали их вместе.

Их родители также старались найти лучших наставников, тренеров и учителей, которые могли бы поддержать умственный рост своих детей и развитие навыков.

6. Они продвигают «раннюю специализацию»

Родители часто сталкиваются с вопросом, следует ли им использовать «специализированный» подход и поощрять своих детей специализироваться на деятельности, в которой они демонстрируют высокий потенциал, или использовать «универсальный» подход. и подвергать их разным вещам (например,g., бейсбол, футбол, фортепиано, математический клуб), чтобы помочь им стать разносторонними.

Большинство родителей выбирают последнее, но родители одаренных детей выбирают специализированный подход.

Ранняя специализация не означает, что ваш ребенок бросает заниматься другими делами, возможно, для развлечения или даже для развития дополнительных навыков. Это просто означает, что они выбрали деятельность, в которой они стремятся приложить усилия, необходимые для того, чтобы стать как можно лучше в ней.

Родительское мышление состоит в том, что чем раньше они поощряют своих детей изучать основы области, в которой их ребенок обещает, тем быстрее они перейдут к более продвинутым навыкам.И чем раньше они разовьют эти передовые навыки, тем быстрее они разовьют лучшие в своем классе навыки. И чем быстрее они приобретут лучшие в своем классе навыки, тем больше у них шансов достичь редкого и элитного уровня мастерства.

7. Они поощряют конкуренцию и совершенствование.

Многие из исключительных людей, которых я изучал и опрашивал, выросли в постоянно конкурентной среде.

Соревнование с раннего возраста, даже в небольших занятиях, таких как настольные игры или умение убирать комнату быстрее всех, подвергало их стрессу и давлению, которые требовались им для победы в дальнейшей жизни.

Но их родители также учили их, что они не должны ценить только соревнование и результаты, что быть исключительным — это больше, чем просто вести счет. Если вы зацикливаетесь исключительно на результатах, а не на улучшении, то у вас меньше шансов стать мастером своего дела.

Доктор Кумар Мета , доктор философии, автор «Биом инноваций» и «Исключительные» и основатель Bridges Insight, аналитического центра, специализирующегося на исследования устойчивого совершенства и инноваций.Доктор Мехта также является старшим научным сотрудником Центра цифрового будущего и членом правления Комитета по делам детей, некоммерческой организации, занимающейся улучшением благополучия детей посредством социально-эмоционального обучения и развития. Следуйте за ним в Twitter @mehtakumar .

Не пропустите:

Сделайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Мозг ребенка — это не миниатюрный мозг взрослого. Это мозг, рожденный в процессе строительства, который соединяется с миром.И дело родителей — создать мир — как физический, так и социальный, — богатый инструкциями по подключению.

Основываясь на многолетних исследованиях в области нейробиологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку развить гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будь садовником, а не плотником.

Плотники вырезают дереву нужную форму. Садовники помогают растениям расти самостоятельно, выращивая плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут слепить из своего ребенка что-то конкретное, например, концертного скрипача.Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы когда-нибудь захотите, чтобы ваш ребенок играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его брать уроки (подход плотника) может помочь вырастить виртуоза или ребенка, который считает музыку неприятной рутиной.

Подход садовника заключался бы в том, чтобы разбросать по дому различные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызывают интерес у вашего ребенка. Любят ли они стучать по кастрюлям и сковородкам? Может быть, ваш ребенок подающий надежды барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы можете «скорректировать почву», чтобы оно пустило корни и процветало.

2. Говорите и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев, и они не понимают значения слов, их мозг все равно использует их.

Это создает нейронную основу для последующего обучения. Так что чем больше слов они слышат, тем сильнее эффект. У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (то есть грустному, счастливому, разочарованному). Чем больше они знают, тем гибче они могут действовать.

Примените этот совет к действию, развивая чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут повлиять на кого-то: «Видите этого плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапания колена. Ему грустно, и он, вероятно, хочет, чтобы родители обняли его ».

Считайте себя гидом своих детей по загадочному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясняйте вещи.

Это может быть утомительно, когда ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?» Но когда вы им что-то объясняете, вы извлекаете из мира что-то новое и новое и делаете его предсказуемым. Мозги работают более эффективно, когда они хорошо предсказывают.

Не отвечайте на вопросы «почему» так: «Потому что я так сказал». Дети, понимающие причины определенного поведения, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что мне так сказал авторитетный деятель, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь, когда родителей нет.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня заболит живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Опишите деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Перестаньте бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что тебе жаль.

То же правило справедливо и для похвалы: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Вы сделали хороший выбор, не дав отпор брату». Такая формулировка поможет ее мозгу выстроить более полезные представления о ее действиях и самой себе.

Еще одно предложение — описать действия персонажей сборников рассказов. Когда кто-то не может сказать правду, не говорите «Сэм лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается занятия.Затем ответьте: «Как вы думаете, почему Сэм это сделал? Что почувствуют другие люди, если узнают? Должны ли они простить Сэма? »

Взаимодействуя с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая понадобится им в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не является нечестным по своей сути, а лжет в определенных ситуациях. Возможно, он будет вести себя более честно в других обстоятельствах

5. Помогите своим детям копировать вас

Вы заметили, как некоторые задачи, которые кажутся вам полезными (т.е., уборка дома или прополка сада) можно ли ребенку поиграть?

Дети учатся естественно, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, который дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже . Помню, когда моей дочери было три года, она стала много говорить слово «сыры».Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «Ой, мама так говорит». (Если вы еще не догадались, попробуйте сказать вслух раздраженным тоном: «О, сыры».)

6. Открывать детей (безопасно) для большого количества людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно могут встречаться ваши дети, — бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми — постарайтесь представить их как можно большему разнообразию, особенно когда они младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять важные мозговые связи, которые помогают им изучать другие языки в будущем.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут соединяться друг с другом, чтобы лучше различать и запоминать большее разнообразие лиц в дальнейшей жизни. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать что-то самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы. Это хорошо. Вы хотите, чтобы человека развили чувство свободы воли.

Даже действия, которые выглядят как проступки, могут быть попыткой ребенка понять их влияние на мир.Когда ваш двухлетний ангел бросает свои Cheerios на пол и ждет, пока вы их поднимете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то узнает о физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что возьмите Cheerios и позвольте ей попробовать еще раз.

Иногда бывает сложно понять, когда нужно вмешаться, а когда — отступить. Но если вы всегда присутствуете, направляя своего ребенка и заботясь обо всех его потребностях, он не научится делать что-то самостоятельно.Иногда, позволяя им бороться, укрепляется устойчивость и помогает им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге». Она — заслуженный профессор Северо-Восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения при Гарвардском университете.Следуйте за ней в Twitter @LFeldmanBarrett .

Не пропустите:

убедитесь, что ребенок одет и накормили — это забота, а не образование. Стр. 1

Публикуем сборник высказываний семейного психолога с тридцатилетним стажем Михаила Лабковского. В своих лекциях Михаил Александрович рассказывает о простых и важных вещах, которые мы часто упускаем из виду, пытаясь «из ребенка вырастить мужчину».

1.Будучи несчастным, вы не сможете построить отношения с ребенком, поэтому он был счастлив. А если родители счастливы, то и делать нечего.

Лабковский Михаил

2. Многие считают, что у них, у родителей, все хорошо, а проблемы только у их детей. И удивительно, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный, отличный боевой и политический, а другой заведомо неудачник, всегда скулящий или агрессивный.Но это значит, что дети по-разному ощущаются в семье, и некоторым из них не хватает внимания. Кто-то был более чутким и нуждался в большей любви, а родители этого не заметили.

3. Обеспечить, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не образование. К сожалению, многие родители считают, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в детстве, чтобы он лечил вас в старости.

5.В школе нужно учить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. В школе важно получить не только теоретические знания, но и практические навыки: умение общаться, строить отношения, нести ответственность за себя — свои слова и дела, решать свои проблемы, вести переговоры, распоряжаться своим временем … эти навыки, которые помогают чувствовать себя уверенно во взрослой жизни и зарабатывать на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — всего лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на пары или неудачи в спорте, даже на некоторые неудачи, если родители улыбаются и говорят: «Мой хороший человек, не волнуйтесь», то ребенок спокоен и уравновешен, определенно выровнен в учебе и находит где все получается.

7. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится сидеть с ребенком на уроках — проблема не в ребенке, а в школе. Сложнее не значит лучше! Ребенку нельзя переусердствовать, стараясь догнать программу, составленную учителями.В первом классе домашнее задание должно занимать от 15 до 45 минут.

8. Наказать детей можно, а иногда и нужно. Но нужно четко разделять ребенка и его действия.

Например, вы договорились, что вы пришли с работы, он будет делать уроки, есть и убирать за собой. И вот вы приходите домой и видите сцену: горшок с супом нетронутый, учебники явно не открываются, на ковре валяются какие-то бумаги, а малышка сидит носом в планшете.

Главное в тот момент не превратиться в ярость, не кричать о том, что «все дети как дети» и ваш ребенок без клюшек вырастут до нуля.
Без малейшей агрессии подойти к ребенку. Улыбнись, обними его и скажи: «Я тебя очень люблю, но таблетку через неделю ты не получишь».
И орать, оскорблять, обижаться и говорить — в этом нет необходимости. У ребенка есть приспособления для отлучения от груди.

9. Деньги на карманные расходы должны быть, ребенку шесть лет. Небольшая, но регулярно оформленная сумма, которой управляет сам. Очень важно, чтобы деньги не стали инструментом манипуляции. Не нужно следить за тем, что тратит их ребенок, и ставить количество траншей в зависимости от его академической успеваемости и поведения.

10. Детям не обязательно жить своей жизнью, решать, что делать, а что не решать за них, подталкивать их свои амбиции, ожидания, инструкции. Вы постареете, как сами это проживете?

11.Во всем мире учиться в университетах получают только самые умные и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и получают высшее образование. А что у нас есть? ..

12. Я против продолжения пристального наблюдения. Ребенку необходимо быть уверенным, что в семье его любят, уважают, уважают и доверяют ему. В этом случае он не контактирует с «не той толпой» и избежит множества соблазнов, которым не могут противостоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

13. Когда я учился в школе, в День знаний сказал, что надо учиться хоть, потому что за работу руководителя платить во много раз больше, чем за физический труд. И, узнав, вы сможете работать и зарабатывать деньги тем, что они любят делать.

14. Беспорядок в комнате мальчика соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражен хаос в его душевном мире. Ну, даже если он приберется … Требовать «навести порядок» только в том случае, если детские вещи вываливаются за пределы его комнаты.

15. Воспитывать — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что есть, а что нет, как и как не делать дети понимают не слова родителей, а исключительно их действия. Проще говоря, если отец говорит, что пить — это плохо и он не пересыхает — есть много шансов, что сын станет алкоголиком. Это наиболее яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и усваивают не менее чувствительно.

16. Говорить с детьми о жизни в целом, а не о том, как нам жить. Если родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — это просто невроз. И мы должны искать его причину. Здоровыми людьми не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте человека, не выходите за рамки анализа его действий. Не об этом, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Мне не нравится, когда ты …», «Я хочу …»

19. Ребенок должен чувствовать, что родители добрые. но сильные люди. Чтобы они могли защитить его, каким-то образом отказаться, но всегда действовать в его интересах и, главное, очень его любить. опубликовано

P. S. И помните, только передумав — вместе мы меняем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook, Вконтакте, Одноклассники

Источник: factroom.ru / life / михаил-лабковский

Лучшие ресурсы для родителей от психологов

Родители жаждут совета о том, как воспитывать своих детей, ищут совета о том, как побудить детей выполнять такие повседневные обязанности, как выполнение домашних заданий и уборка в своих комнатах, а также идеи о том, как лучше всего помочь им избежать нездоровой жизни. поведения, например, слишком много экранного времени и употребления психоактивных веществ.

Куда психологи могут отправить родителей за необходимыми советами вне офиса практикующего врача? The Monitor обратился к ведущим психологам по развитию, клиническим и семейным психологам за их мудростью в отношении лучших научно обоснованных ресурсов для родителей.Вот шесть.

Этот веб-сайт представляет собой информационный центр поведенческой науки о детях и подростках, разработанный Консорциумом научно-обоснованной информации о детях, молодежи и семьях, лидерами семи подразделений АПА, которые хотят расширить доступ общественности к качественной информации о детях и семьях. По словам Мэри Энн МакКейб, доктора философии, которая возглавляет консультативный совет веб-сайта и является бывшим президентом, ориентированный на родителей, педагогов и специалистов по поведенческому здоровью, сайт охватывает общие проблемы родителей, такие как проблемы со сном, употребление наркотиков и алкоголя, половое созревание и многое другое. Div.37 (Общество детской и семейной политики и практики), одно из подразделений консорциума.

Каждый ресурс был проверен психологами, чтобы убедиться, что его советы основаны на надежных исследованиях и не содержат никаких предубеждений. На сайте также есть ежемесячный блог, в котором рассматриваются общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, например, когда следует беспокоиться о настроении ребенка и как лучше всего помочь детям из семей военнослужащих справиться с командировкой родителей.

Возможно, наиболее полезным из всех является то, что этот сайт может помочь родителям определить для себя, какое поведение в детстве является частью нормального развития, а какое может потребовать внимания психолога.

«Так много вещей, которые родители считают проблемами, часто действительно нормальны или являются отклонениями от более раннего состояния детского развития», — говорит МакКейб, доцент клинической педиатрии Школы медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона.

Разработано в сотрудничестве с APA Div. 53 (Общество клинической детской и подростковой психологии) и Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, этот веб-сайт предлагает информацию о симптомах и методах лечения поведенческих и психических расстройств у детей и подростков.Сайт также помогает родителям определить, является ли поведение ребенка нормальным или является признаком серьезной проблемы, и предлагает рекомендации по выбору детского психолога.

Кроме того, «Эффективная детская терапия» демонстрирует сильную науку, лежащую в основе современных успешных методов лечения. «Сайт призван научить родителей основанной на доказательствах практике и предоставить им постоянно обновляемый список методов лечения, которые доказали свою эффективность при определенных расстройствах в детском и подростковом возрасте», — говорит Див.53 Президент Митч Принштейн, доктор философии, директор по клинической психологии Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл.

Разработанный Управлением по предотвращению насилия АПА, этот восьминедельный курс обучает родителей маленьких детей позитивным родительским навыкам для создания безопасной, стабильной, здоровой и благоприятной среды и отношений, которые предотвращают подвергание детей жестокому обращению и невзгодам.

Веб-сайт ACT, www.apa.org/act, предоставляет лицам, осуществляющим уход, информацию об учебной программе класса, информацию о том, как найти местный класс ACT, и рабочие листы по развитию ребенка, в которых перечислены основные когнитивные и социальные / эмоциональные навыки, ожидаемые в разном возрасте. и этапы развития.Воспитатели также могут найти советы о том, как справиться с типичными сценариями, с которыми они могут столкнуться со своими детьми, такими как издевательства в школе или истерика.

Этот бесплатный онлайн-курс для родителей был разработан бывшим президентом АПА Аланом Каздином, доктором философии, директором Йельского центра для родителей. Курс включает 20 обучающих видео, в которых объясняются методы воспитания, которые помогают решать проблемы поведения дома и в школе. В каждом видео Каздин учит родителей, как важно разговаривать со своими детьми спокойным или игривым тоном и позволять детям делать выбор, когда это возможно.Каздин также подчеркивает важность стратегической и особой похвалы.

Множество исследований подтверждают эти подходы. «Наше исследование показывает, что как только родители начинают внедрять эти изменения, депрессия родителей снижается, стресс в семье уменьшается, и отношения между членами семьи действительно улучшаются», — говорит Каздин.

Курс основан на научно обоснованной программе обучения родителей родительского контроля Йельского центра родителей, а также на других программах для родителей, включая терапию взаимодействия между родителями и детьми и программу Triple P — Позитивное воспитание.Зайдите на alankazdin.com и найдите «Азбука».

Разработанный Управлением по делам детей, молодежи и семей АПА и его Управлением по социально-экономическому статусу, этот сайт предоставляет родителям и опекунам советы о том, как повысить устойчивость детей к неблагоприятным событиям. Этот сайт организован вокруг различных мест, где дети проводят свое время — дома, школы, детских учреждений, районов и сообществ, — и описывает, как каждая среда может помочь повысить устойчивость детей, живущих в бедности.Советы включают установление распорядка дома, моделирование самоконтроля и решения проблем, знакомство с вашими соседями и поиск и / или запрос класса с детьми разного уровня способностей.

На сайте также есть обсуждение важности чтения, пения и танцев с маленькими детьми и советы о том, как помочь детям старшего возраста достичь положительных результатов в развитии, несмотря на негативный и даже травматический опыт, — говорит Лорен Фасиг Колдуэлл, доктор медицинских наук, директор Офис АПА по делам детей, молодежи и семьи.Перейдите на сайт www.apa.org и найдите «Booster».

Издательство APA для детей предлагает более 180 наименований, которые помогают практикующим, педагогам, родителям и другим лицам, осуществляющим уход, направлять своих детей через множество проблем, таких как начало школы, застенчивость, развод, аутизм, травмы и смерть. В то время как некоторые книги написаны исключительно для терапевтов для использования на сессиях со своими клиентами, многие из них предназначены для совместного чтения детьми и родителями. Каждая книга включает в себя раздел для родителей и опекунов, написанный психологом, который предоставляет психологическую науку, лежащую в основе истории, а также практические инструменты и стратегии, которые родители могут использовать со своими детьми.Зайдите на сайт www.apa.org и найдите «Magination».

«Оставьте ребенка одного, пусть он будет самим собой Лабковский о детях и раннем развитии

Популярный ныне психолог Михаил Лабковский также вносит веское слово в извечные споры о воспитании детей. Как сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок вырастет только со счастливым родителем.

Отсутствие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение помогут родителям воспитать сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях.Поэтому в первую очередь следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, счастливую жизнь маму (тоже об отцах)?

Если нет, сядьте и подумайте, что не так с вами лично и с вашими семейными отношениями. Это первично. Дети очень хорошо читают общее психологическое состояние всех членов семьи. Если мать испытывает постоянное беспокойство, неуверенность, ребенок начинает испытывать то же самое и сам.

Веселый счастливый ребенок может вырасти только в психологически здоровых родителях.

С родителями уже гораздо сложнее. Их неврозы часто происходят из детства, юности и т. Д. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто приносят своим детям изрядные жертвы. Мама пришла с работы усталая, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается.В этом нет необходимости.

Во-первых, малыш видит и чувствует это напряжение, оно ему этого не приносит. Во-вторых, мама должна прямо сказать ему, что она устала и лучше завтра поиграть, когда она отдохнет. Ребенок это поймет. Здесь вы одним выстрелом убиваете двух зайцев — не мучайте себя жертвоприношениями и внушайте вам уважение.

В общем, родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен слиться с этой жизнью, а не быть ее смыслом.Это избавит вас от множества перегибов. Например, из упреков родителей: «Я всю жизнь посвятил тебе. А ты неблагодарный … »И из честных ответов:« Я не просила рожать. «

Руки прочь от детей. Никаких пощечин и пощечин. ребенку приказано жить в другом городе в течение года.По второму делу — тюрьма на 7 лет.

Практически во всех странах Европы телесные наказания при воспитании детей запрещены законом. Там это обычно не считается пощечиной или пощечиной, но считается уголовным преступлением в отношении несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто сильнее, становятся агрессивными после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически низкая самооценка, сознание жертвы, они постоянно извиняются перед всеми и чувствуют себя виноватыми во всем.И те, и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это на подсознательном уровне.

Эта ситуация им знакома и не кажется страшной. Особенно это заметно у девушек. Не дай бог девочку избил отец — во взрослом периоде она интуитивно выберет агрессивных партнеров на всю жизнь.

Поэтому гораздо важнее, чтобы дети никогда не присутствовали во время семейных конфликтов. Лабковский готов признать, что если невозможно поддерживать здоровый климат в семье, предпочтительнее развод.

Ребенок — отдельный человек

Еще один совет психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители принуждают своих детей посещать различные секции и кружки, тем самым отнимая у них все свободное время от школы. Тогда как у ребенка должно быть не менее двух часов в день «ничего не делать». Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Нельзя делать ничего против воли ребенка. Стремление воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты у детей иногда приводит к трагедиям и, конечно, к неврозам. Поймите, что ребенок — это не ваш придаток, это отдельный человек. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

Hyper-care

Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской опекой. Активные мамы практически до совершеннолетия не позволяют своему потомству принимать решения и делают все за него.Потому что «он (или она) плохо справится».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой зависимости. В современной психологии описаны все нормы поведения, по любому детству … Например, в пятилетнем возрасте ребенок вполне способен самостоятельно завязывать и завязывать шнурки. С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Мы должны предоставить ему эту возможность. Не с кнутом в руке. Увлекать, интересовать.

Родители часто чувствуют, что лучше всех знают, что нужно их детям.Они запрещают то, что он хочет делать, и заставляют его делать то, что ему не интересно. Вот источник невроза. От родителей часто слышно: «Никогда не знаешь, чего хочешь», «Есть такое слово — надо».

Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивишь, если четырехлетний малыш прыгнет в лужу. Это заставит нас кричать: «Прекрати!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаза не горят. Они постоянно смотрят по сторонам и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна давать маленькому человеку возможность быть свободным. Начни хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что ему нравится, даже если это самая нелепая вещь, которую магазин когда-либо видел.

Надо просто любить своего ребенка. Любой!

В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что они любят детей именно так, без каких-либо условий. Просто потому, что у них есть ребенок! И все признаки недовольства сыном или дочерью — признаки недовольства собой.

Так что сначала займись головой — так называет Лабковский.

«И не забудьте мои 6 правил, потому что они применимы и к детям!»

  1. Делай, что хочешь
  2. Не делай того, что тебе не нравится
  3. НЕМЕДЛЕННО говорите о том, что вам не нравится
  4. Ответить только на вопрос
  5. Не отвечайте, когда не спрашивают
  6. Разбирая отношения, говорите только о себе

Ребята, вкладываем душу в сайт.Спасибо
за то, что вы открыли для себя эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам по телефону Facebook и Свяжитесь с нами по телефону

Вырастить счастливых детей можно, только будучи счастливыми, уверен Михаил Лабковский, известный российский психолог с 30-летним стажем. Был школьным психологом в Москве, работал с семьями и трудными подростками в Иерусалиме, написал книгу, а теперь проводит индивидуальные и общественные консультации, выступает в авторских теле- и радиопрограммах.

Мы на сайте слушали лекции и передачи Михаила, и его подход к педагогике нас заинтересовал.

  • Детей, как и весь остальной животный мир, воспитывают по аналогии. То есть, когда вы садите ребенка перед собой и воспроизводите знаменитые строки «Сынок пришел к отцу», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы зря теряете время. А когда ссоришься с женой или мужем, выясняешь отношения со свекровью, пьешь с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает мир.
  • Ваши действия, поступки, общение, семейное окружение, характер формируют психику вашего ребенка. Счастлив он или нет, зависит от того, что вы делаете со своей головой. Как несчастные люди, вы не можете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.
  • Чтобы ребенок хотел ставить цели и достигать их, ему нужны родители, которые с радостью бегают на работу, с удовольствием сбегают с работы домой, а отдыхают еще лучше, и с ними все хорошо. А когда дома все скучно, то можно сколько угодно ставить перед ребенком цели — все пусто.
  • Ребенка, как и самого себя, нужно любить просто потому, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, неудовлетворенность — признаки неудовлетворенности собой, собственных неудовлетворенных амбиций.
  • Деньги на карманные расходы у ребенка должны быть с 6 лет. Небольшие, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Нет необходимости контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить количество траншей в зависимости от его успеваемости и поведения.
  • Когда в вашей семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Не позволяйте им по поведению или словам понять, что, как они говорят, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старше, но все равно остается маленьким по отношению к родителям, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, дети воспринимают все эти рассказы о том, что «ты теперь старший», как знак того, что они его больше не любят или любят меньше.

Как построить доверительные отношения?

  • Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все: с кем он разговаривает по телефону, в какое время обедает, когда он заканчивает делать домашнее задание (и одновременно проверяет эти уроки!), Они думают. что ситуация под контролем.Но на самом деле, чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше от них оказывается ситуация: он вырастает, подвержен чужому влиянию, и уговорить его может любой, где угодно. Почему? Потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.
  • С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет съесть, а не наливать ему суп в тарелку, потому что «это у нас принято». Во всем прислушивайтесь к его мнению: «Хочешь? Не хотеть? Что ты думаешь об этом? Как вы к этому относитесь? «Ребенок должен осознавать важность своего мнения с самого начала.
  • Страх заставляет лгать и прятаться. Ведь ребенок, который никогда не боялся своих родителей и последствий своего поведения, поскольку ему была предоставлена ​​возможность оценить и решить, что он об этом думает, не будет лгать. У него даже нет такого опыта. На заметку: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

Как матери-одиночки воспитывают сыновей?

  • Не нужно брать на себя роль отца, , хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности.Тогда ребенок может испугаться всех женщин.
  • Если отец не общается с сыном, объясните, что отец все равно любит его. Не говорите отрицательно о своем отце. В противном случае у ребенка будет конфликт сам с собой, потому что он отождествляет себя с отцом.

Как вам следует относиться к учебе вашего ребенка?

  • Нет необходимости делать домашнее задание с ребенком. Так он вырастет и станет зависимым. Школа существует для того, чтобы научить ребенка самостоятельности.
  • У вашего ребенка должно быть хотя бы несколько свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие разделы и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится скучать самому себе.
  • Все отличники — отвратительные перфекционисты. Обычно они находятся под давлением. Они мазохисты уже в 5 классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как мальчик. Из-за беспокойства они вытаскивают это из себя.

    Таланты ребенка не нужно развивать. Допустим, девушка любит танцевать. Ее отдают в танцевальную секцию. С этого времени она начинает ненавидеть танцы, потому что они не танцуют в секции — там учатся движениям. Если ребенок хочет, это не обсуждается, конечно, его нужно поддерживать. Но если родители видят его способности и пытаются что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказать?

  • Некоторые родители выпускают пар, когда бьют ребенка.Не нужно себя сдерживать. Тогда все равно взорвешься, а детей потихоньку возненавидишь. Нам нужно избавиться от первопричины — агрессии.
  • Нет физического наказания … Есть физическое насилие. И суть.
  • Говоря с ребенком, говорите не о том, насколько он плохой, а о том, что вы чувствуете. Вам нужно сказать ему не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.
  • Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно.А потом задаются вопросом, почему ребенок вырос без инициативы и бесхребетного.
  • Надо четко различать ребенка и его поступок. Если ребенок напортачил, главное в этот момент не превратиться в ярость, не кричать о том, что «все дети как дети» и что из вашего ребенка без палочки вырастет ноль. Подойдите к ребенку без малейшей агрессии. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но таблетку неделю не получишь.«Но кричать, оскорблять, обижаться и молчать — в этом нет необходимости. Ребенка наказывают отлучением от груди гаджетами.

Вы согласны с мнением Лабковского о воспитании детей? Какими принципами вы руководствуетесь в воспитании детей?

Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского расскажут, как воспитывать детей и как построить с ними добрые, доверительные отношения.

  1. Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о семейных отношениях эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или, по крайней мере, стабильны.
  2. Как несчастные люди, вы не можете построить отношения со своим ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно.
  3. Многие думают, что с ними, как с родителями, все хорошо, а проблемы есть только у их детей. И они удивляются, когда появляются два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный, «отличник в боевой и политической дисциплине», а другой — заведомо неудачник, всегда болящий или агрессивный.Но это значит, что дети иначе чувствовали себя в семье, и некоторым из них не хватало внимания. Кто-то был более чутким и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали.
  4. Обеспечение того, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители считают, что заботы достаточно.
  5. Как вы обращаетесь со своим ребенком в детстве, так что он будет относиться к вам в старости.
  6. Когда у вас есть ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы вашему ребенку было хорошо, получать удовольствие от общения с ним, восхищаться каждой мелочью… Но сейчас ему 6 или 7 лет, а есть школа. Как будто в дом заходит военком и вытаскивает ребенка из семьи. Хотя что, собственно, такого ужасного? Что ж, ему нужно ходить в школу, получать знания как можно лучше, общаться, расти. Почему позволяете этому естественному процессу разделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно принимать за рамки ваших отношений с ребенком.
  7. Школа должна преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь.В школе важно получать не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, нести ответственность за себя — свои слова и действия, решать свои проблемы, вести переговоры, управлять своим временем … Именно эти навыки которые помогают чувствовать себя уверенно в зрелом возрасте и зарабатывать на жизнь деньги.
  8. Чрезмерное беспокойство ребенка по поводу плохих оценок — лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят: «Моё хорошо, не расстраивайтесь», то ребенок спокоен, уравновешен, обязательно выровнен в учебе и находит работа, где у него все работает.
  9. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится долго сидеть с ребенком на уроках — проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбиции родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости их услуг. Сложнее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться наверстать упущенное по программе, составленной педагогами, которым постоянно нужна помощь родителей, гувернеров, Интернета и т. Д.В первом классе домашнее задание должно занимать от 15 до 45 минут. Иначе долго не выдержишь.
  10. Наказать детей можно, а иногда и нужно. Но нужно четко различать ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до того, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберется за собой. И вот вы приходите домой и видите картинку: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открываются, на ковре лежат какие-то бумажки, а ребенок сидит носом в планшете.Главное в этот момент не превратиться в ярость, не кричать, что из него без палочки вырастет ноль. Вы подходите к ребенку без малейшей агрессии. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет тебе больше не достанется». Также телефон nokia можно оформить как фонарик. Без интернета. Но кричать, оскорблять, обижаться и молчать — это не обязательно.
  11. Деньги на карманные расходы у ребенка должны быть с 6 лет. Небольшие, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.И очень важно, чтобы деньги не превратились в инструмент манипуляции. Нет необходимости контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить количество траншей в зависимости от его успеваемости и поведения.
  12. Нет необходимости жить ради детей, решать, что делать, а что нет, решать их проблемы за них, давить на них своими амбициями, ожиданиями, инструкциями. Вы постареете, как они будут жить?
  13. Во всем мире только самые умные и богатые поступают в университеты.Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают на получение высшего образования. Что у нас есть?
  14. Если о ребенке постоянно заботятся, он не знает, что значит нести ответственность за свои действия, остается инфантильным и жадным до любой возможности нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что его любят, уважают, считают и доверяют ему в семье. В этом случае он не пойдет на контакт с «плохой компанией» и избежит множества соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной семейной ситуацией.
  15. Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его духовном мире. Еще хорошо, если он постирает … Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
  16. Воспитывать — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нет, как это должно быть и как лучше не действовать, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий.Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, но сам «не пересыхает», есть много шансов, что сын станет алкоголиком. Это наиболее яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.
  17. С детьми нужно говорить о жизни в целом, а не о том, как она ДОЛЖНА жить. Если родитель может говорить с ребенком только о проблемах, у него проблема.
  18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз.И надо искать его причину. Здоровые люди не склонны к манипуляциям — они решают свои проблемы просто.
  19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …». Меньше критики, больше конструктивного и позитивного.
  20. Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди.Те, кто может его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Михаил Лабковский, психолог с 30-летним стажем, ведет собственную консультацию и помогает многим семьям справиться с психологическими трудностями. Он также регулярно пишет и рассказывает об отношениях между родителями и детьми, используя свои уникальные методы и подходы.

«Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о семейных отношениях эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или даже стабильны.«

«Как несчастные люди, вы не можете построить отношения со своим ребенком, чтобы сделать его счастливым. А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно. «

«Многие думают, что для них, как для родителей, все нормально, и проблемы есть только у их детей. И они удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один — уверенный в себе, успешный, «отличник в боевой и политической сфере», а другой — заведомо неудачник, всегда больной или агрессивный.Но это значит, что дети иначе чувствовали себя в семье, и некоторым из них не хватало внимания. Кто-то был более чутким и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали. «

Популярные статьи сейчас

«Обеспечение одежды, обуви и кормления ребенка — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители считают, что заботы хватает. «

«Как вы обращаетесь с ребенком в детстве, так он будет относиться к вам в старости.«

«Когда у вас есть ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы ребенку было хорошо, с ним приятно общаться, восхищаться каждой мелочью … Но теперь ему исполняется 6 лет. или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Как будто в дом заходит военком и вытаскивает ребенка из семьи. Хотя что, собственно, такого ужасного? Что ж, ему нужно ходить в школу, получать знания как можно лучше, общаться, расти.Почему позволяете этому естественному процессу разделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно исключить из ваших отношений с ребенком. «

«Школа должна преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. В школе важно получать не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, нести ответственность за себя — свои слова и действия, решать свои проблемы, вести переговоры, управлять своим временем … Именно эти навыки которые помогают чувствовать себя уверенно в зрелом возрасте и зарабатывать на жизнь деньги.«

«Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят: «Моё хорошо, не расстраивайтесь», то ребенок спокоен, уравновешен, обязательно выровнен в учебе и находит работа, где у него все работает. «

«Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится долго сидеть с ребенком на уроках, проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее.Эти заведения работают исключительно на амбиции родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости их услуг. Сложнее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться наверстать упущенное по программе, составленной учителями, которым постоянно нужна помощь родителей, репетиторов, Интернета и т. Д. В первом классе выполнение домашних заданий должно занимать от 15 до 45 минут. Иначе долго не выдержишь.

«Наказать детей можно, а иногда и нужно.Но нужно четко различать ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до того, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберется за собой. И вот вы приходите домой и видите картинку: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открываются, на ковре лежат какие-то бумажки, а ребенок сидит носом в планшете. Главное в этот момент не превратиться в ярость, не кричать, что из него без палочки вырастет ноль.Вы подходите к ребенку без малейшей агрессии. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет тебе больше не достанется». Также телефон nokia можно оформить как фонарик. Без интернета. Но кричать, обижаться, обижаться и молчать — это не обязательно. «

«Деньги на карманные расходы у ребенка должны быть с 6 лет. Небольшие, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не превратились в инструмент манипуляции.Нет необходимости контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить количество траншей в зависимость от его успеваемости и поведения. «

«Нет необходимости жить своей жизнью ради детей, решать, что делать, а что нет, решать их проблемы за них, давить на них своими амбициями, ожиданиями, инструкциями. Вы постареете, как они будут жить? «

«Во всем мире только самые умные и богатые поступают в университеты. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают на получение высшего образования.Что у нас есть? «

«Если о ребенке постоянно заботятся, он не знает, что значит нести ответственность за свои действия, остается инфантильным и жадным к любой возможности нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что его любят, уважают, считают и доверяют ему в семье. В этом случае он не выйдет на связь с «плохой компанией» и избежит множества соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной семейной ситуацией. «

«Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.Так внешне выражается хаос в его духовном мире. Еще хорошо, если он стирает … Требовать наведения порядка можно только в том случае, если вещи ребенка валяются вне его комнаты.

«Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы просто. «

«В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …». Меньше критики, больше конструктивности и позитива. «

«Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Те, кто может его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят. «

И дело в том, что только психически здоровые родители могут обеспечить идеальное детство.Это единственный способ и ничего больше. Чтобы ребенок рос счастливым и чтобы любовь была для него легким и радостным чувством, родители должны дарить эту любовь с пеленок.

Здесь, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и поступки, для других — теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но гораздо важнее то, что любовь как эмоция, которую мы испытываем к кому-то, — это абсолютно детское чувство.Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь — это искать эти переживания, пытаться повторить их, воспроизвести, подсознательно вернуться в детство.

Возьмем зажиточную семью. Тот, где ребенка то и дело целовали в задницу, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Взрослея, он будет искать этого только при выборе партнера.

Но, как мы все понимаем, это не для всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, ненужными, брошенными, нелюбимыми.Причин может быть много: одного отправили в интернат, другого на пять дней в детский сад, третьего отправили в другой город к бабушке (мама приходила раз в месяц, а ребенок плакал — любил его мама так сильно, но ужасно переживала, что она от него уходит).

Другой, не менее распространенный сценарий: папа не приходит к ребенку после развода, живет своей жизнью, жизнь дочери совершенно не интересует. Девушка скучала по отцу, но также страдала от того, что она ему не нужна.Для нее это любовь — ты чувствуешь, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который доставит ей эти страдания: она ее бросит, забудет и пренебрегает. Для нее ЭТО любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.

Итак, концепция любви ко всем нам существует априори, с рождения, но на ее формирование напрямую влияют действия наших родителей. Либо ребенок счастлив и счастлив — либо он страдает, боится, переживает. И за этим знакомым с детства букетом эмоций человек охотится всю жизнь.

Вот почему нам так сложно прийти к единому мнению о том, что такое любовь — у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.

Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди, не полностью психически здоровые. Не нужно ждать готовых универсальных решений. Их просто не существует. Если у человека серьезные проблемы, он не может сразу так измениться, просто дочитав статью до конца.

Допустим, вы агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимайте на него руку. А что, дочитаете колонку и подумаете: ведь об этом говорит психолог, бить ребенка, наверное, не надо? Не надо, конечно, но по-другому нельзя. Чем больше вы себя сдерживаете, тем больше будет агрессии.

Есть только один способ изменить этот сценарий — это исправить свою голову. Только прожив детскую сказку о несчастной любви, можно стать счастливой, жизнерадостной матерью.И не тот, который не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «вырастить нормального мужчину» (но фактически вырастает забитым невротиком).

Когда вы возьмете себя в руки, сходите к психологу (или психиатру — в зависимости от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело перестать читать мои статьи. Вам не понадобятся советы или психологи — все у вас получится.

Почему? И потому, что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. А потом ребенок — о чудо! — вырастет совершенно нормальным и здоровым.

Но пока что большинство родителей, к сожалению, считают, что с ними все нормально, а с ребенком «срочно нужно что-то делать» …

Ближайшая общественная консультация Михаила Лабковского на тему «Родители и родители». дети: отправить в детский сад, пережить школу, отпустить в жизнь »

Если вы заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.