Сын меня не любит и не уважает: Мой сын меня не любит, не жалеет и не уважает. Он меня просто использу… — Психология

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

photo — N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших».  

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

  1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

  1. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

  1. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

  1. Гневные замечания.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

  1. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

  1. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

  1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

  1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

  1. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

  1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Что бы вы добавили в этот список? Что зачастую мешает вам воспитывать ваших детей правильно и эффективно?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Ребенок не уважает родителей. Что делать?

Многие семьи довольно часто сталкиваются с неприятным явлением, когда их ребенок (чаще в подростковом возрасте, но бывает и раньше) начинает проявлять неуважение по отношению к родителям. Осложняется данная трудность юношеским нигилизмом, который зачастую появляется у подростков в переходном возрасте. Что делать родителям и как бороться с действительно обидной проблемой?

Возможные причины, почему ребенок не уважает родителей

Как ни прискорбно это признавать, но на самом деле причина всегда кроется в самих родителях. Если быть точнее, в ошибках родителей при воспитании и восприятии собственного ребенка.

Для начала спросите себя, уважаете ли Вы сами своего ребенка, воспринимаете ли его всерьез как отдельную сформировавшуюся личность с собственным мнением, мировоззрением и желаниями? Если ответ отрицателен, то какую ответную реакцию Вы ждете? Уважение на неуважение? Так не бывает, увы. Ребенок не уважает родителей, которые не уважают его. Это аксиома.

Обратите особое внимание на отношения с ребенком непосредственно с Вашей стороны: что преобладает в Вашем с ним общении – доверие и гармония или же агрессия и грубость? Начните доверять своему ребенку, даже если для Вас это трудно. Да, он вырос, и это нужно уметь признавать!

Быть для ребенка авторитетом – это хорошо, а диктатором – плохо. Необходимо чувствовать эту грань и не позволять себе лишнего.

Почему дети не уважают родителей, и чего не должно быть в Ваших взаимоотношениях с ребенком?

 Вечных правил. Особенно, когда они существуют только для подростка, а родители по большей части могут их не соблюдать. Лучше постарайтесь восстановить эмоциональную связь с ребенком – на гармонии и взаимопонимании строить отношения проще, чем на самодержавии и всевластии.

Постоянных запретов. Научитесь выслушивать и прислушиваться ко мнению ребенка. Признайте, что он вырос, и теперь ему можно немного больше, чем ранее.

Гневных замечаний и негативных эмоциональных всплесков. Не срывайтесь на ребенке и не повышайте голос. Лучший метод решения вопросов – конструктивный честный диалог.

Завышенных требований и предвзятых отношений. Не ждите от ребенка покорения высот, которые Вы сами для него спрогнозировали. Лучше сфокусируйтесь на его желаниях, интересах, устремлениях и помогите ребенку достичь того, чего он действительно хочет. Поддержите подростка в любых начинаниях, даже если они ни к чему в итоге не приведут.

Излишней строгости, ибо не на ней строятся доверительные отношения. Постарайтесь быть другом и понимающим советчиком для своего ребенка.

Сравнений. «А вот я в твоем возрасте…», «А дочь тети Наташи из соседнего подъезда…» и тому подобные выражения будут вызывать только агрессию со стороны подростка. Ваш ребенок самый лучший! Может, ему просто не хватает мотивации и поддержки?


Непринятия. Ваш некогда ребенок – уже взрослый человек, которого Вы должны принять, ставить в известность по любому поводу и спрашивать мнения, считаясь с ним. Разрешите подростку совершать свои собственные ошибки и учиться на них. Станьте для него лучшим другом и опорой.

Помощь психолога

Если Вы заметили, что Ваш ребенок не уважает взрослых, то, конечно, Вас ждет трудоемкая и длительная работа, в частности, над собой. Не стоит пренебрегать и обращением к специалисту – семейному психологу. Работа с профессионалом приносит куда более значимые результаты, нежели самостоятельное решение сложных психологических проблем. Кстати, трудности переходного возраста – одна из них.  

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Почему родители считают возможным не уважать своих детей? | Психология

И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор, можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно.

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Фото: Depositphotos

На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…

Что делать, если родители не умеют любить?
Фото: Depositphotos

Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.

Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Фото: Depositphotos

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога.

Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Фото: Depositphotos

Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.

Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.

Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредить
Фото: Depositphotos

Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. («Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

 

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

«Мой ребенок меня не уважает!»

Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал. Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции.

Фото: PHOTOXPRESS

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.

— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

5 вещей, которые нельзя делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговора между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

По правде говоря, неуважительное поведение — это один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы.Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — это один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве.Подростки, естественно, стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены, что выявляют любого действительно неуважительного ребенка и бросают ему вызов. обидное, грубое или унизительное по отношению к другим поведение ».

Материалы по теме: Неуважительное поведение детей: где провести черту

Так что, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания.Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще способствует неуважительному поведению подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете бессознательно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:

1. Не принимайте все лично и не реагируйте слишком остро

Практически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование. Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты в арсенале подростков, которые передают их пренебрежение.И, как все мы знаем, такое мягкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.

Если принять это на свой счет, будет сложно ответить эффективно. Если вы отреагируете на каждое из этих действий, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.

Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила.Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как обычный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение — это не вас, а , это просто выражение разочарования.Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.

Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи становятся слишком шумными, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены.Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать себе на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.

Что делать вместо:

Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?

Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель дает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель ошибается.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны.Ваш ребенок слышит следующее сообщение: если вы думаете, что кто-то ошибается или , то вы имеете право на грубость.

Что делать вместо:

По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-либо относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.

Одно из преимуществ этого подхода состоит в том, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему освоить навыки, необходимые для того, чтобы спокойно и надлежащим образом разрешать эти разногласия.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Так что вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянная коррекция порождает негодование.Если вы всегда говорите своему ребенку, что он ошибается, он может решить, что у него просто нет возможности победить. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда вы пошли в свою комнату, вместо того, чтобы называть сестер по именам, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я ценю это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей.Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.

Вот в чем дело: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам относительно вы .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что вы раздражены, не означает, что вы можете называть меня именами.”

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в одном из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы лучше осознаете, что не работает, вы сможете лучше предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной. Если вы наблюдаете более экстремальное поведение, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните: «злоупотреблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Материалы по теме:
«Ненавижу тебя, мама! Желаю вам смерти! » — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

10 способов заставить ваших детей уважать вас

Мой хороший друг — порядочный член сообщества.Он трудолюбив, прибылен в бизнесе, ведет себя добросовестно и играл руководящие роли в ряде местных благотворительных организаций. Он приложил совместные усилия, чтобы заслужить уважение в своем городе, и добился успеха. Тем не менее, единственный человек, который должен уважать его больше всего, — это его сын — и это было нелегко.

Семьи просто не могут функционировать без уважения, но чем больше мы настаиваем на этом, тем более неуловимым это кажется. Так каков ответ? Почему дети не выстраиваются в очередь? Почему они не проявляют уважения, когда мы этого требуем? Что могло помочь? Нет простых ответов, но есть шаги, которые можно предпринять в лучшем направлении.Если вы хотите заслужить уважение своих детей, сделайте эти 10 вещей.

1. Уважайте своих детей.

Это будет выглядеть по-разному от ребенка к ребенку, но вы знаете, когда вы ведете себя неуважительно, и они тоже. Как родители, мы можем научить уважению, делая.

2. Уважай свою мать.

Отношения между родителями задают тон для большей семейной динамики. Когда дети становятся свидетелями того, как мама и папа относятся друг к другу с любовью и уважением, несмотря на их различия, стандарт был установлен.С другой стороны, когда дети становятся свидетелями того, как их родители унижают друг друга, добиваться уважения оттуда — непростая задача.

3. Будьте последовательны.

Дети должны знать, чего ожидать. Ваша непоследовательность заставляет детей барахтаться. Вы должны быть последовательны, чтобы заслужить уважение.

4. Доведите до конца.

Другими словами, говори правду. Тщательно подумайте, прежде чем описывать возможные последствия, потому что в тот момент, когда вы не выполняете своих обязательств, вы теряете доверие и уважение.

5. Больше времени уделяйте обучению любви, чем обучению правилам.

Любовь не требует уважения. Любовь вызывает уважение.

Дети, которых учат связи между любовью и дисциплиной, легче переносят последствия, чем те, кто руководствуется исключительно «главой и стихом». Любовь не требует уважения. Любовь вызывает уважение.

Дети — главные наблюдатели. Иметь твердую трудовую этику, платить по счетам, делать благотворительные пожертвования, помогать другим, оставлять щедрые чаевые, положительно отзываться о других за их спиной.Все это помогает развивать и поддерживать характер, к которому наши дети будут относиться с уважением.

7. Будь семьей.

Считаете ли вы свою семью достойной самого лучшего? Твоя семейная работа — одна из главных задач? Тогда вам нужно проявлять инициативу в семейной жизни. Вместе обедайте, уделяйте друг другу безраздельное внимание, устраивайте игровые вечера, отдыхайте.

8. Будьте лидером.

Не просто любите — любите с самого начала. Родители — руководители семьи, и один из способов вести за собой — любить с самого начала.Служите членам своей семьи. Слушайте их потребности и отвечайте с осторожностью.

9. Не пытайся быть их другом.

Не беспокойтесь о том, что вас ответят. Просто будь их отцом. Вы должны любить их, и отчасти это защищает их от самих себя. Делайте то, что для них лучше, даже если они не согласны.

10. Говори правду.

Говорите правду о своих ценностях, а затем воплощайте их в жизнь. Кроме того, расскажите правду о своей любви, а затем любите с максимальной энергией, на которую вы способны.Будьте искренними, позвольте своим дарам проявиться и постарайтесь быть самим собой.

Без звука: Чем вы заслужили уважение своих детей?

Мой ребенок меня не уважает: что делать?

Если вам не удается заставить ребенка относиться к вам с уважением, не отчаивайтесь. Установление четких границ и практика понимания будут иметь большое значение для улучшения ситуации.

Последнее обновление: 21 августа, 2019

Все родители надеются на хорошие и гармоничные отношения со своими детьми.Тем не менее, иногда в повседневной напряженности, которая может возникнуть, вы можете быть подавлены и разочарованы, думая, что «мой ребенок меня не уважает».

Иногда мы чувствуем, что ситуация выходит из-под контроля. Если это похоже на то, что вы испытали, здесь мы дадим вам несколько советов, как исправить ситуацию.

Воспитание уважения через дисциплину и любовь

Вопреки тому, что мы думаем, уважение детей к своим родителям не является чем-то врожденным. Это ценность, которой нужно учить и формировать с раннего возраста.

Способствующим фактором может быть личность ребенка (некоторые дети могут быть темпераментными по своей природе). Однако ключом к созданию прочных узы уважения являются дисциплина и любовь.

Хотя они кажутся противоположными понятиями, твердость и любовь могут и должны быть дополнительными элементами воспитания ребенка. Детям нужны четкие ограничения и последовательные нормы, чтобы руководствоваться ими в своих действиях. Ребенок без этих указаний вырастет в хаотичной среде, и его поведение будет трудно регулировать.

Тем не менее, также необходимо, чтобы наши отношения с детьми основывались на любви и понимании. Вашим детям будет сложно научиться уважать вас, если они не будут получать от вас такое же внимание. Дети с меньшей вероятностью будут бросать вам вызов, если они видят в вас источник любви и безопасности.

Неужели мой ребенок не уважает меня?

Прежде всего, необходимо выяснить, действительно ли существует неуважение. Иногда мы забываем, что дети тоже люди, и что касается их эмоций, у них бывают хорошие и плохие дни.

Как и у всех, у детей бывают моменты, когда они чувствуют усталость, раздражение и их плохое настроение может ошеломить их. Они только учатся справляться со своими разочарованиями.

Если только в определенном случае ваш ребенок действует или попадает в плохое настроение, попробуйте поставить себя на его или ее место. Поговорите со своим ребенком и попытайтесь понять, что происходит.Постарайтесь стать для своего ребенка звуковой доской, чтобы помочь ему выразить свои чувства по-другому.

Напротив, , если этот тип поведения повторяется и имеет значительную интенсивность, необходимо вмешаться . Примеры поведения, которое может потребовать большего внимания, перечислены ниже:

  • Ваш ребенок постоянно бросает вам вызов. Он сознательно не слушается вас, чтобы проверить свой авторитет, создавая борьбу за власть в ваших отношениях.
  • Ваш ребенок требует, чтобы вы немедленно удовлетворили его потребности.Он игнорирует ваши причины, по которым вы этого не делаете.
  • У вашего ребенка истерики, он кидается вещами и ломает предметы, пытаясь добиться своего.
  • Ваш ребенок кричит или использует обидные слова в адрес вас, если вы пытаетесь ввести ограничения или отстаивать свой авторитет.

Что мне делать, если мой ребенок меня не уважает?

Будьте примером

Главное — поощрять уважительное поведение в ваших детях и быть примером для подражания. Однако сделать это непросто.Это требует большой силы воли и терпения для разрешения конфликтов, которые возникают между вами.

Очень важно сохранять спокойствие и собранность со своими детьми. И вы никогда не должны угрожать им словесно или причинять им физический вред.

Кроме того, нам нужно проявлять порядочность и взвешенно реагировать на ошибки наших детей. Мы хотим показать им, что быть человеком и время от времени делать ошибки — это нормально. Они увидят, что сожаление и прощение сами по себе являются ценными добродетелями и важными аспектами человеческих отношений.

Установите четкие границы

Очень важно установить нормы поведения как родителей. Дети должны иметь четкое представление о том, какое поведение совершенно неприемлемо, а какое — нежелательно, но не столь серьезно. Таким же образом они должны знать, что пересечение такой линии будет иметь последствия.

При применении этих норм важно, чтобы вы делали это последовательным образом. То есть мы должны гарантировать, что всегда соблюдаем границы и применяем последствия за их нарушение. Если мы делаем исключения, мы теряем доверие и показываем им, что нам не хватает последовательности.

Точно так же важно, чтобы мы быстро выполнили наказание за пересечение границ, чтобы они узнали, что есть реальные последствия. Таким образом, ассоциация создается для них быстрее.

Мой ребенок меня не уважает: слушай и говори

Последствия не должны быть формой мести или наказания. Вам нужно найти способ с любовью передать, что такие действия оказывают влияние.

Всегда старайтесь присутствовать и быть доступным для ваших детей. Спросите их об их чувствах, а также выразите свои эмоции. Попробуйте найти компромисс и обсудить, когда вы в чем-то не согласны.

Лучший способ построить здоровые отношения со своими детьми — это дать им безоговорочную любовь и уважение. Хотя это далеко не самый быстрый и простой способ, он поможет установить между вами здоровую эмоциональную связь.

Это может вас заинтересовать…

Что такое уважение — 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

В этой статье показано 6 нетрадиционных способов научить детей уважать и укрепить отношения со своими детьми. Они непростые, но помогут вырастить уважаемых детей и создать счастливую семью.

Что такое уважение

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и крикнула официанту:

«Эй, вы принесли не то блюдо.Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне подходящее блюдо. СЕЙЧАС ЖЕ.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, но я бы подумал, что она ведет себя очень грубо и неуважительно . Почему она думает, что имеет право так говорить с ним свысока?

Большинство людей, которых я знаю, не стали бы поступать так с другими, будь то их друзья или кто-то, кого они не знают. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми.Мать рвет сына,

«Эй, я же сказал тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. СЕЙЧАС ЖЕ.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к нашим детям?

Respect Definition для детей

Уважение — это восхищение или восхищение кем-то, потому что этот человек сделал что-то выдающееся или обладает впечатляющими способностями. Уважение — это также проявление внимания или заботы.

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть послушным.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать себя.

И мы не можем научить уважению, проявляя неуважение к нашим детям.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как научить уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушали и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда вы «думаете», что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и хотела зайти в мою комнату. Крошки выходили у нее изо рта, когда она откусывала каждый кусочек. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем. Я повторял эту просьбу на каждом шагу по 14-ступенчатой ​​лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на моем полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не приходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, повернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем же урок?

Этот крик и только крик работают с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, смотрел ей в глаза и следил за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я сказал.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, в то время как она была полностью погружена в вкус вкусного печенья. Все, что осталось, было потрачено на то, чтобы не упасть с лестницы. Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышит все, что я сказал, но проигнорировал меня. Я думал, что она намеренно не уважает меня и мою просьбу. Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы понять, почему она так поступила, я крикнул на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю я то, что она делает, или нет. И когда она не оправдала моих ожиданий, я поступил с ней грубо. Я показал ей, что беспокоюсь только о своих потребностях. Я показал ей, что когда ты расстроен, ты можешь быть грубым и неуважительным.

Это определенно было неправильное сообщение .

Я не был хорошим образцом для подражания, проявляя сочувствие, уважение и самообладание.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно делают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не знают ничего лучшего в этом возрасте или упускают сигнал. Вот где мы, родители, и можем их научить. Но как мы можем научить детей проявлять уважение и неуважительно?

Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и держать все под контролем. Определите, является ли это реальной ситуацией «неуважения», недопониманием или просто потому, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным методам решения проблем

Когда нас действительно не уважают, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не говорить ребенку: «Ты ведешь себя неуважительно!»

Спросите своего ребенка, почему он так себя ведет.

В минувшие выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» — . Она назвала меня плохой мамой . Она никогда не называла меня так раньше, потому что мы никогда не называли ее плохой девочкой.Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала это от своих друзей.

Для большинства родителей это очень неуважительное высказывание ребенка. Не случайно многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты посмел! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать / отец! »

Эти родители расстроены. Их называют именами, и им больно.

Вы можете рассматривать эти слова как знак того, что ребенок вас не уважает.

Но каковы намерения ребенка, когда они это говорят?

Неуважительные дети обычно говорят это, потому что злятся.Кто-то, обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно они хотят нанести вам ответный удар.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут правильно мыслить , когда они злятся. Они просто рефлекторно хотят сопротивляться, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют обидные слова для этого.

Я спросил свою дочь: «Почему ты так сказала? Это было потому, что ты был зол? » Она кивнула.

«Вы разозлились из-за того, что я запретил вам есть еще печенья?» Она снова кивнула.Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я увидел, как ее бурлящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я так понимаю, вы расстроены. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на тебя из-за твоего поступка, разве это делает тебя плохой девочкой? » Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я не плохая мама, потому что ты злишься, правда? » Она медленно кивнула, словно пыталась усвоить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям. Она злилась, потому что ее потребности не были удовлетворены. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы называть меня именами. Я объяснил ей, что причинение вреда другим таким образом не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помог ей понять, откуда исходит ее гнев, научил ее словарю описывать свои эмоции и дал ей инструменты для решения проблем.Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и уважительно отвечать.

Несогласие может иметь место без проявления неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы чувствовать себя уважаемыми?

3. Смоделируйте, как проявлять уважение, уважая в первую очередь своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажи им, как уважать их.Я не имею в виду называть их сэром или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что он съел внутреннюю часть пирога до корки, потому что это был неправильный способ съесть пирог. Правдивая история.

Это смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка.Большинство из нас не так уж экстремально, но мы все же применяем некоторые варианты контроля предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор .

У каждого свои предпочтения. Как бы сильно я ни хотел, чтобы моя малышка была миниатюрной мной и любила то же самое, что и я, она , а не . У моего ребенка свои пристрастия. Если мне не нравится то, что она хочет, я объясню свое обоснование. Но в конечном итоге она должна научиться принимать решения сама.Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей делать свой собственный выбор в таких вещах, как ее собственные наряды. Она часто заканчивает тем, что ходит в дошкольное учреждение в несоответствующих носках, пижаме под платьем, рубашке под платьем / поверх платья и т. Д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда дети принимают различия, они чувствуют, что их слышат и уважают. Они воочию видят, как относиться к другим, придерживающимся другого мнения. Они учатся уважать людей, несмотря на их различия.

Когда наступают подростковые годы, понимание и терпимость к различиям — вот как заставить подростка уважать вас. Вот тогда все, что говорят мама и папа, покажется им глупым, и вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия и при этом уважать вас!

4. Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или тренировать, а не наказывать.Это не должно быть наказанием. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного более эффективна и долговечна, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то неправильно, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто делает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, если вы совершите глупую ошибку на работе, а начальник заговорит с вами унизительно. Это должно быть очень мерзко, правда? Будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же и с детьми, жестокость или карательные меры не заслуживают уважения .

Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. Когда дисциплинируют, можно быть твердым и добрым. Установление твердых границ и их соблюдение — ключ к успешной дисциплине.

5. Уважайте, чтобы заслужить уважение

Воспитание — одна из самых тяжелых работ в мире. Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг детей с момента их рождения.Совершенно естественно, что мы, , ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И, честно говоря, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.

Решили завести детей. Дети не решались заводить родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем от них уважения к нам, это просто лицемерие. Представьте себе заядлого курильщика, который советует своему ребенку не курить.Насколько это эффективно ?!

Уважения нельзя требовать. Его можно только заработать. Итак, заработайте!

Как заслужить уважение?…

Объясните своему ребенку реальные причины уважать вас, подавая ему пример для подражания.

Показывайте пример хорошего поведения, например, уважительное отношение ко всем, в том числе к нашим детям.

6. Прошу прощения за облажавшуюся ошибку

Не то чтобы я говорю, что никогда не был резок со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю остроумие.Итак, я понял. Я понимаю случайные всплески настроения, особенно когда мы смертельно устали заниматься всякими взрослыми делами, такими как работа, домашнее хозяйство и еще что-то, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве стандартного способа обращения с моим ребенком и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться. Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, но кричать — не нормально.Я чувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважительный взрослый принимает на себя ответственность и приносит свои извинения за ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет. Напротив, вы укрепляете свой авторитет и авторитет. Вы демонстрируете порядочность и укрепляете доверие со своим ребенком.

Последние мысли

Неуважительное обращение с детьми только заставит их потерять к нам уважение (вспомните приведенный выше пример подлого начальника). Если вам повезет и ваши дети не из упрямых детей, вы можете добиться от них временного согласия, что может показаться уважением.

Но это не так.

года спустя, когда все они вырастут, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас. Вероятно, они никогда этого не делали. Они были послушными только в детстве. И вы с детства хорошо моделируете неуважение.

По общему признанию, я иногда задавался вопросом, стоит ли мне просто пойти «легким» путем, чтобы сэкономить время и нервы, после того, как я сказал своей дочери, чтобы она не создавала беспорядок тысячу раз.Но каждый раз, когда у меня было искушение пойти по такому пути, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и что это только вызовет неуважение ко мне .

«Кто сказал, что воспитывать детей легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с силами и впервые объяснил этой тупице, почему для нее это нехорошо.

Сделать все, что я перечислил, конечно непросто.

Что действительно помогает, так это понимание того, почему мы являемся родителями именно так.Только когда мы размышляем над собой, мы можем моделировать самоанализ для наших детей. Наше детство влияет на то, как мы являемся родителями, независимо от того, насколько мы хотим это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, у них все еще могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями, какими они могут быть.

Часто задаваемые вопросы

Как научить подростка уважению?

Шаги по воспитанию у подростка уважения такие же, как и у детей, как описано выше.Подростки хороши тем, что они понимают и рассуждают лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите их повторить попытку. Иногда они просто не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Сложность обучения подростков заключается в том, что подростковый возраст может сделать их более чувствительными к неуважению. Иронично, не правда ли? Но если вы сможете сохранять спокойствие и уважение при общении с подростком, он в конечном итоге перенимает вашу манеру поведения.

Как заставить детей уважать своих родителей?

Люди, в том числе дети, от природы уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны относиться к нему с уважением. Это потому, что наше поведение отражает то, кем мы являемся. Поэтому быть хорошим образцом для подражания в уважении ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей относиться с уважением к другим, в том числе к своим родителям.

Мои родители меня не уважают. Что мне делать?

Мне очень жаль, если родители не уважают тебя.Каждый заслуживает уважения независимо от возраста. К сожалению, для некоторых это новость. Но я считаю, что даже если кто-то относится ко мне с неуважением, я все равно должен относиться к нему с уважением. Не потому, что я уважаю этого человека, а потому, что мое поведение отражает, какой я человек. Я хочу подняться над теми, кто меня не уважает. Не могу сказать, что у меня всегда получается, но я к этому стремлюсь. Ты тоже можешь.

Как мужчины теряют уважение к женам, детям и семье

Для многих отцов глубоко под радостями и повседневными обязанностями быть родителями скрывается страх потерять уважение того, кого они любят.Чаще всего их семьи. Никто не хочет испытывать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать, что его собственная семья игнорирует или отвергает его. Конечно, легкая неуважительная фаза обычна, когда дети находятся в подростковом возрасте, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.

Независимо от того, как было потеряно уважение, может быть трудно вернуть его. И командовать — это не ответ.

«Если вам приходится настаивать на уважении, вы, вероятно, не имеете его», — говорит Окленд, Калифорния, психолог Эрика Райшер, доктор философии.Д., автор книги «Что делают великие родители: простые стратегии воспитания благополучных детей». «К тому времени уже слишком поздно».

Источники заниженного семейного уважения и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (обман, хроническое злоупотребление психоактивными веществами или оскорбительное поведение) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унизительного поведения по отношению к членам вашей семьи. ).

«Я видела, как отцы теряют уважение своих семей по разным причинам», — говорит Кэрри Кравик, лицензированный семейный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган.«Но часто это может быть сведено к незнанию своих собственных границ или ограничений или к неосведомленности о границах и запросах других».

Папы, которые, например, не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, могут потерять уважение, говорит Кравец. Папа, которому кажется, что все живут в «его» доме, может регулярно вторгаться в комнаты, не стучаясь, или шутить дальше, чем это удобно для них. Папы могут оттолкнуть детей из-за неуместной ласки или, с другой стороны, враждебности или холодности с ними.Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может вызвать неуважение со стороны семьи.

Суть вопроса, однако, в том, что родители, которые жалуются на неуважение детей, часто относятся к своим детям неуважительно, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают свое «неуважение», а не признают, что чувствуют себя обиженными или уязвимыми.

Совместное использование уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.

«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, по большому счету, чрезвычайно отзывчивы, если отношения являются уважительными. Но когда вы требуете уважения со стороны авторитета, вы получаете уважение к власти, а не то уважение, которое мы хотим как родители ».

Если вы являетесь родителем какое-то время, вы знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии.Д., социальный психолог и автор книги « давно запомнившихся мелочей: как сделать так, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день». Итак, важно создать в вашей семье атмосферу уважения. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.

Уважайте своего партнера

У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы относитесь к ним, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это неправда.

«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают все, что они делают и говорят», — говорит Ньюман.«Дети теряют уважение, если вы унижаете их мать. Они прекрасно понимают и понимают отношение родителей к своим партнерам ».

Совершенно очевидно, что ругать своего партнера в отношении детей — неуважительно. Но дети также заметят хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к партнеру.

«Трудно контролировать эти чувства, но стоит сделать», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает общее впечатление на ваших детей и саботирует вашего партнера, что, вероятно, не так тонко, как вы думаете.«

Игнорирование взглядов и отзывов других людей как несущественных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, — говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.

«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.

На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям.Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или, по крайней мере, спрашиваете, нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы приходите домой с сумками.

Если ваш супруг не уважает вас, не игнорируйте это как проблему между вами и вашим партнером, которая не влияет на ваших детей. Партнер, который принимает жестокое обращение со стороны супруга, моделирует способствующее, пассивное поведение и то, как быть тряпкой для своих детей, что не менее вредно, — говорит Нэнси Ирвин, психотерапевт.Д., психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное отношение вредит вашим детям, и, если необходимо, посоветуйте ему или ей обратиться к терапевту, который поможет справиться с гневом здоровым образом.

Делитесь со своими детьми надлежащим образом

Некоторые родители могут попытаться решить проблемы в отношениях, попросив у своих детей совета или послушав их высказывания. Даже если дети встречаются сами и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Трудно и может показаться несправедливым, что от вас ожидают быть сверхчеловеком, но ради своих детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах.Рассказывая детям о неверности вашего партнера, условиях развода, финансовых проблемах или проблемах с зависимостью, они ложатся эмоциональным бременем, с которым они не способны справиться. Вы их подстраховка, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

Может быть особенно трудно поддерживать правильное общение с детьми, если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, поскольку иногда вы не будете действовать с ясностью, как трезвый человек.

«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят« поправку »выше самых ценных отношений, — говорит Ирвин.«Дети не могут этого понять. Все, что они знают, — это то, что ими пренебрегают, злоупотребляют, игнорируют, не заботятся о них ».

Позвольте детям принимать решения и быть независимыми

В наши дни мы склонны к «чрезмерной родительской заботе», — отмечает Петерсен. По его словам, люди рожают меньше детей и рожают их позже, когда у них будет больше ресурсов, и они обычно вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.

«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он.«Но дети, которых балуют, будут ожидать, а затем потребуют этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительно они становятся ».

Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и важно. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется уменьшением и подразумевает, что мы некомпетентны.

Даже малышам нужно дать выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, — говорит Ньюман.Позвольте им принимать решения о том, что они хотят есть (даже если это просто сливочный сыр или арахисовое масло для бутерброда с желе), или позвольте им носить то, что они хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в этом мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и позволять спорить, когда они станут старше. По ее словам, они будут обижаться на вас, когда поймут, что потерпели поражение в процессе принятия решений.

Это не означает, что детям следует давать карт-бланш при принятии любых семейных решений.Рейшер говорит, что она видит, как многие семьи без надобности склоняются к прошлому, выставляя все — например, куда пойти пообедать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.

«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используете свой авторитет и силу в отношениях, чтобы делать выбор, который кажется справедливым и разумным», — говорит Райшер. «Вы можете сказать:« Нет, мы не собираемся в Диснейленд в отпуск, и вот почему »».

Слушайте

Давайте будем реальными: иногда бывает мучительно слушать, как трехлетний ребенок говорит вам или попытайтесь сформулировать, почему игрушка, которая доставляла им беззастенчивую радость целую неделю, внезапно приводит их в бешенство с первого взгляда.Требуется много терпения, но выслушивание детей — важная часть воспитания уважения. Посмотрите им в глаза на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите слышать, что они говорят, и они с большей вероятностью ответят на просьбу, когда станут старше.

Когда маленькие дети испытывают трудности, родителям нужно сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может казаться, что ваш ребенок пытается вас достать, они просто пытаются понять мир, — говорит Ньюман.

Дисциплина с любовью и последовательностью

Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но любят их, говорит Ньюман.Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их их . Критикуйте конкретные вещи, а не своего ребенка.

«Вы не можете извергать постоянный негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.

Эффективная дисциплина, воспитывающая уважение, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что имеете в виду, и делайте то, что говорите. Если у ребенка, которому сказали «нет», случится истерика на публике, пока вы не прогуляетесь, он узнает, что крики — это эффективный способ получить желаемое.Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.

Образец уважения к детям, а также к вашему супругу

Полезный способ думать об уважении к вам как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не к подчинению, говорит Петерсен. Когда вы готовы отправиться с ребенком по делам, например, он может попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что сейчас тебе нравится твоя игрушка, поэтому потратьте еще минуту, чтобы поиграть с ней, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке », а не« Положи ее и пойдем, сейчас же.«Но расплата — ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.

Как и в случае с конфликтами в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» оставляют свои игрушки разбросанными по всей гостиной, скажите: «Кажется, нам трудно поддерживать порядок в этой комнате. Что мы можем с этим поделать? » Дети хотят чувствовать, что их родители находятся в одной команде.

Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как грусть или страх, которые отец считает слабыми или женственными, говорит Райшер.

«Такие папы могут сказать что-то вроде:« Взбодрись »или« Перестань плакать », и ребенок почувствует себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, из-за чего мальчикам будет сложно делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».

Дети старшего возраста обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы увидеть, что вы будете делать. Не попадайся на удочку. Если ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как вы со мной разговариваете.Если вы хотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я с радостью сделаю это », — говорит Райшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.

Признайтесь и извиняйтесь за ошибки

Вы собираетесь ошибаться. Все родители так делают. По словам Петерсена, вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извиняясь, чтобы они почувствовали себя услышанными и понятыми.

Во-первых, спросите членов своей семьи, что они пережили. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, — предлагает он.Даже если вы видите ситуацию по-другому, поговорите о том, что вы готовы сделать, чтобы этого больше не повторилось.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я люблю своего сына, но не уверена, что чувства взаимны

Автор: Joy Youell

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Сессель Бойд

Узнай, когда что-то не так между тобой и твоим сыном — подробнее здесь

Давайте поговорим.Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

У всех нас бывают моменты на разных этапах жизни нашего ребенка, когда мы чувствуем, что, возможно, ребенок нас не любит. С младшими детьми иногда они обычно предпочитают одного родителя другому, по крайней мере, на некоторое время. Это может быть душераздирающе, но вы ничего не можете сделать, кроме как выдержать шторм и дождаться окончания фазы.Иногда это может длиться годами. В конце концов, ребенок поймет, что оба родителя любят ребенка так же сильно, как ребенок их любит.

Но что, если это не просто фаза? Что, если вы твердо уверены, что ребенок вас искренне не любит? Это может означать разные вещи в разном возрасте. В очень молодом возрасте они могут пробовать новую личность, чтобы понять, как устроен мир. В случае с подростками это может быть способ попросить о помощи, не выходя прямо и не делая этого.А со взрослыми может случиться так, что им просто нужно немного места после того, как они поспорили с вами.

В любом случае может быть душераздирающе слышать, как наши дети говорят: «Я не люблю тебя» или «Я ненавижу тебя». Еще хуже, когда вы говорите: «Я люблю тебя», а они вообще ничего не говорят. Что они думают в этот момент? Они просто боятся это сказать? Или, честно говоря, они не испытывают к вам никакой любви в ответ?

Не чувствую любви малышей

Часто думают, что ваш ребенок не любит вас, когда он маленький или когда он подросток.Развитие малыша обычно включает фазы предпочтения одного из родителей, и количество времени, проведенного с ребенком, не определяет, какого из родителей они предпочитают. Это может показаться несправедливым, но это временная фаза, которая не продлится вечно.

Узнай, когда что-то не так между тобой и твоим сыном — подробнее здесь

Давайте поговорим. Нажмите здесь, чтобы найти лицензированного терапевта

Источник: pixabay.com

Несмотря на то, что это временно, родитель, которого не предпочитают, может беспокоиться о своем воспитании.Если вы находитесь в таком положении, важно знать, что это не значит, что вы плохой родитель. Иногда дети тяготеют к более «веселым» родителям или к тем, кто их не дисциплинирует, даже если их нужно дисциплинировать. В других случаях у детей нет веских причин для своих предпочтений. Может, им просто нравится запах папы или то, как мама читает книгу. Дети непостоянны, и, хотя легко задаться вопросом об их действиях и мотивах, в этом случае родителям следует воздерживаться от этого.

Это только временно

Хорошая новость в том, что это только этап, который завершится. Многие мамы сообщают, что чувствуют себя опустошенными, когда их дети либо игнорируют их, либо прямо говорят им, что они их не любят. Даже если ребенок негативно отреагирует на то, что ему не удается получить то, что он хочет, он скоро вернется к своему счастливому и жизнерадостному «я». Некоторые родители даже сообщили, что после того, как фаза закончилась, любовь их детей к ним была сильнее, чем когда-либо, и они никогда больше не попадали в ледяную пятно.Ваша ситуация может быть похожей, или динамика может быть совершенно иной. Тем не менее, сильное психическое здоровье является важной частью воспитания детей, поэтому вы не полагаетесь на привязанность ребенка к своему самоощущению.

Смена ролей

Что происходит, когда ваш ребенок чувствует, что вы его не любите? Некоторые дети выдвигают подобное обвинение как форму манипуляции. Родители могут начать сомневаться в том, что они могли сделать не так, чтобы заставить ребенка так себя чувствовать.Если ваша любовь к ребенку никогда не ослабевала, почему он напрягается, когда вы обнимаетесь? Каждый раз, когда это происходит, ваше сердце, вероятно, разбивается на миллион частей.

Есть несколько фаз развития, на которых могут измениться привязанности ребенка. Мы можем сделать все на свете, чтобы показать нашим детям, что мы их любим, но иногда их обработка или гормоны могут слишком отвлекать, чтобы принять эту привязанность. Например, в периоды подростковых разочарований возникают проблемы с контролем.Когда подросток чувствует себя неконтролируемым в некоторых сферах своей жизни, он может чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы обрушить агрессию на своих родителей. Это может привести к несправедливым и необоснованным обвинениям.

Настройка на ребенка

Иногда дело не в том, что говорит ваш ребенок, а в том, что ваш ребенок не говорит. Дети от малышей до подростков полагаются на невербальное общение. Независимо от того, не хватает ли им правильного словарного запаса или эмоциональной полосы для вербального общения, важно настроиться на то, как ваш ребенок общается.От скрещивания рук до сжатия кулаков — есть много способов распознать гнев еще до того, как он выйдет изо рта. Если ваш ребенок говорит вам, что он вас не любит, возможно, он использует единственное оружие, которое у него есть, чтобы причинить вам боль. Почему вашему ребенку это нужно? Ваш ребенок может бороться с гневом.

Крик является слабительным средством для разгневанного человека. Родителям важно следить за своим собственным общением, чтобы оно было своевременным и отражало самоконтроль.Если вам хочется кричать или дети часто кричат, возможно, вам стоит обсудить это со специалистом по психическому здоровью.

Как бы трудно ни было сдерживать сильные эмоции, моделирование самоконтроля гарантирует, что ваш ребенок будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы общаться с вами, когда он будет к этому готов. Это также создает домашнюю обстановку, в которой принятие и непредвзятое отношение являются нормой по умолчанию, что подает здоровый пример для вашего ребенка. Спокойное и размеренное общение поможет вам найти эмоционально отстраненного ребенка.

Источник: pixabay.com

Общение со взрослыми детьми

По мере того, как наши дети становятся старше, мы должны помнить, что для них естественно и совершенно нормально иногда хотеть от нас дистанции. Они должны найти свое место в мире как личность и взрослый, а не как ребенок, которым они были.

Подумайте о своей жизни. Когда вы росли, то, что происходило с вами лично, было для вас гораздо важнее, чем то, что происходило с вашими родителями.Время от времени им может потребоваться время, чтобы ответить на телефонный звонок, текстовое сообщение или электронное письмо, но — и это особенно верно для студентов колледжа — это не значит, что они вас не любят. Вместо этого у них, вероятно, много чего происходит. Это верно даже для детей, которые раньше были неразлучны со своими родителями.

Когда дети вырастают, некоторые родители завидуют партнеру своего ребенка или начинают ему угрожать. Понижение на второе место может быть болезненным, но это совершенно естественно. Важно помнить, что этого человека выбирает ваш ребенок.Если вы осуждаете выбор своего ребенка, вы демонстрируете неуважение и неуважение к выбору, который он делает во взрослом возрасте.

Особенно важно не инфантилизировать вашего взрослого ребенка, обращаясь с ним так, как если бы он был моложе его. Это часть изменения ваших отношений с ними, когда они вступают во взрослую жизнь, и многие родители считают этот переход сложным. В это время может потребоваться независимость и даже полный уход на сезон. Если вы для них безопасное и желанное место, они вернутся к вам, когда будут готовы.

Если вы заметили, что развивается законное отчуждение, вы должны проявить инициативу и начать разговор со своим ребенком. Скажите ребенку, что вы чувствуете, что трещина растет, и что вы хотели бы сделать все возможное, чтобы ее исправить. Будь честным. Дайте ребенку понять, что вы его любите и не хотите, чтобы что-либо мешало иметь с ним открытые, честные и здоровые отношения.

Обращение за помощью

Вы и ваш ребенок изо всех сил пытаетесь установить или поддерживать тесную связь? Вы можете обратиться к личному или онлайн-консультанту, который поделится с вами идеями и предоставит поддержку.Психолог может предложить вам и вашему ребенку безопасное пространство, чтобы без осуждения исследовать то, что вы оба пережили.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вы подумываете о онлайн-терапии для вас, вашего ребенка или вас обоих, наши лицензированные консультанты в BetterHelp имеют многолетний опыт помощи детям вырасти в здоровых взрослых и помогают родителям общаться со своими детьми. Вы можете встретиться с одним из наших консультантов в удобное для вас время и не выходя из собственного дома.Ниже приведены обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Я уже давно пользуюсь BetterHelp, и мне очень понравилось работать с Рэйчел. Я мама маленького ребенка, и возможность отправлять ей сообщения или планировать сеансы в реальном времени меняет правила игры. Она очень добрая и внимателен к моим чувствам и заботам и дает мне полезную информацию. Я искренне признателен за ее поддержку и получил большую пользу от работы с ней.«

«Доктор Броз оказала значительное влияние на мою жизнь. Всего после одного сеанса с ней я смогла больше высыпаться и лучше справляться с проблемами с мужем и маленькими детьми. Она эмпатична, и с ней очень легко разговаривать. Я рекомендую ее всем, кто ищет помощи при стрессе, проблемах со сном, гневе или советах по отношениям. Спасибо, Сандра, за все, что вы делаете для меня и всех своих пациентов ».

Заключение

Родители безоговорочно любят своих детей.Иногда ребенок может временно не возвращать эту любовь, поэтому важно не полагаться на привязанность ребенка, чтобы почувствовать себя полноценным. В это время можно обратиться за помощью к лицензированному консультанту, если вам нужна поддержка. Ваш ребенок почти всегда будет возвращаться к вам, готовый возобновить любовные отношения. А пока вы можете сосредоточиться на том, чтобы быть здоровым, радостным и открытым для их возвращения. Сделайте первый шаг прямо сейчас.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно.Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет стоит примерно четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это действительно может быть больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты. Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь такая непочтительная?»

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель.Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и любите их до сих пор, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом ехидных замечаний, прав и неуважения вашего взрослого ребенка. Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было.Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить. Это понимание не означает неуважения, и сердитые твари чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель.Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество. Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

Причин, по которым взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

  • Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они возмущаются, что вы не подготовили их лучше.
  • Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
  • С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
  • Они переполнены большими чувствами, и вы — безопасное место для их выражения.
  • Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
  • Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать.Неуважение может быть S.O.S.
  • Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
  • Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали .
  • Вы балуете своего взрослого ребенка или его баловали в детстве, создавая нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
  • Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
  • Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
  • В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я считаю, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются отражением наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия. Здоровье в отношениях всегда под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать явным осознанием, и это не то, чего мы желаем. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

А теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Стремитесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс.Важно выбрать время, способствующее успеху.

Испытать ледокола:

  • «Ты можешь не осознавать, как ты вчера обидел меня. Я чем-то тебя расстроил?
  • «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
  • «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости. Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

  • Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
  • Затем посочувствуйте тому, как ваши действия могли повлиять на вашего ребенка.
  • Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами, двигаясь вперед.Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием в любых отношениях является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально. Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше.Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить здоровые границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием. Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение.Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *