Муж не заботится о беременной жене: Как к вам относился муж во время беременности?

Беременная жена: инструкция для мужа

Во время беременности в организме женщины начинают происходить новые, часто непонятные для обоих супругов процессы.

Эмоции, аппетит, головокружение, изменение телесных ощущений… Конечно же, все это сказывается на отношениях в семье. Мужья испытывают сильнейшее напряжение и часто не знают, что им делать – их жену словно подменили.

Конечно, многое в отношениях во время беременности зависит от того, насколько будущий ребенок желанный. И от того, насколько пара умеет выражать свою любовь друг к другу.

Общение с беременной женой требует особого понимания, терпения, и знания ситуации. Чтобы облегчить коммуникацию, мы предлагаем мужу некоторые советы, которые помогут пройти этот сложный период без потерь.

Постарайтесь понять то, что нельзя пережить самому

Мужчине физически не дано почувствовать, что происходит с женщиной. Говорите с женой на эти темы, что она чувствует, что ее беспокоит. Это позволит вам лучше ее понимать. Да, вы не чувствуете того же, но вы активно вовлечены, вы рядом. Вы на сто процентов в процессе. Мужчина может просто посочувствовать и обеспечить комфорт. Знать, что супруг переживает за свою жену – очень важно. Это придаст ей сил и спокойствия.

Возьмите на себя больше бытовых хлопот

Слушайте пожелания жены. Любые. Бытовые или даже просьбы по мелочам. Выносите мусор, развешивайте белье после стирки, возьмите на себя мойку посуды или установите наконец посудомоечную машину. Любая помощь важна, это и есть реальное проявление заботы и любви. Даже если вас воспитали с пониманием, что в доме есть «мужская» и «женская» работа, придется сломать стереотип. Примите во внимание, что такие времена уже остались в прошлом, когда женщины не работали, а занимались домом. В современном обществе, где равноправно работают и мужчины и женщины, обязанности тоже принято разделять, и тем более в такой сложный для женщины период.

Ухаживайте за супругой и выполняйте все ее «прихоти»

Вам может показаться, что жена превратилась в страшную мегеру и просит невозможного. Это не так, в организме женщины в этот период гормоны устроили настоящую заворушку, отсюда и странное поведение, привычки, просьбы. Поверьте, ваша жена над вами не издевается. И если ей среди ночи зимой захотелось персиков, то бегите сломя голову по всем супермаркетам в поисках желаемого. Все равно она не даст вам уснуть и устроит истерику. Потому что это для нее очень важно, какой бы странной вам не казалась ее просьба. Вполне вероятно, что она и сама потом будет удивлена своему поведению.

Если она просит вас не пользоваться одеколоном, спрячьте его подальше. Ей перестала нравится ваша борода? Сбривайте без сожалений. Если она не хочет близости, то и тут придется смириться. Не всегда женщины испытывают приятные ощущения от секса во время беременности. Не торопите ее, будьте ласковым и нежным и она сама вас соблазнит, если ей этого захочется.

Ноги женщины во время беременности сильно устают. Еще бы – вес растет, кровеносные сосуды ног сдавливаются под весом плода, еще и лодыжки отекают. Делайте ей перед сном массаж стоп с маслами лаванды и мяты. Это снимет напряжение перед сном и расслабит женщину. Жена вам будет благодарна. Предлагайте помощь во всем, даже если надо помыть волосы шампунем и высушить их феном.

Доверяйте жене, и не советуйте лишнего

Зачастую мужчины дают советы жене, которые они когда-то услышали от своей мамы. Проявляя обеспокоенность состоянием беременности, мужу важно применять любую информацию в меру. Даже советы доктора не всегда могут быть в уместны. Поверьте, женщина лучше чувствует, что именно ей необходимо в данный конкретный момент – инстинкты у женщин развиты великолепно. А информация от вашей мамы может быть уже неактуальной, того хуже вызовет раздражение у жены. Лучше сами прочтите популярную современную литературу на эту тему и предложите ей обсудить книгу вместе.

«Фильтруйте» окружение и внешнюю информацию

Пострайтесь в этот период оградить жену от негатива. Это могут быть неприятные ей люди(даже из числа родственников), жестокие фильмы и передачи, обсуждение неблагополучной беременности и родов на форумах Интернета.

Женщина слишком восприимчива в это время и может надумать много лишнего, а неприятные ей люди вызовут у нее стресс. Лучше принесите ей побольше добрых видеофильмов про детей, животных и счастливую любовь. Придумывайте за нее причины, почему она не может пойти на день рождения двоюродного брата, которого терпеть
не может.

Женщина сейчас как хрупкая ваза, наполняйте ее только мягкими игрушками и сладкими конфетами и следите, чтобы туда случайно не попадали иголки.

Поддерживайте любовь, прилагайте усилия

После определенного периода времени, — как правило от года до трех, — чувство любви резко идет на спад. Не спасает даже беременность супруги. Поэтому необходима инициатива мужчины. Поддерживайте любовь своими действиями. Важно понимание, что от вас самих зависит, будет ли поддерживаться любовный огонь, или он затухнет. И помните, что ребенок – это результат любви. Проявляйте любовь, не накапливайте недомолвок и обид. Переходите на следующий уровень.

Все получится, если осознанно пережить этот непростой, но удивительный период беременности. И пережить его лучше всего вместе с любимой женой, не оставаясь в стороне.

Муж познается в декрете. Или что думают мужчины о беременных женах | Петрозаводск ГОВОРИТ | Газета «Петрозаводск» online

Слава Богу! Моя родила! Не сына, конечно. Но какая разница! Меня все равно гордость так и распирает. Надо же, я уже двух красавиц сообразил. Нет, правда, мужики, если думаете, что ликовать можно только по поводу сына, то ошибаетесь. Девочки это классно! Симпатяги такие!

Вот только как вспомню девять месяцев ожидания их появления на свет, девять месяцев страданий, так не по себе становится. Вот без преувеличений скажу, что не только жена, но и я все это время носил груз и терпел муки. Это испытание для «беременных» отцов! И если вы как раз в преддверии такого события в семейной жизни, то учтите — в один прекрасный момент у вас может запросто «крыша» слететь.

Начну с первых месяцев из девяти. У кого, конечно, как, но моя Светка в это время рыдала без причины. Днем и ночью. По всяким пустякам. Не позвоню, как обещал, плачет в трубку. И никакие объяснения, что закрутился, дел было много на работе, не принимались. Захлебывается слезами — и все тут. Молоко убежало, опять рыдать давай. Погода плохая, лучше ее не трогай.

А если очередной сериал смотрела, то просто умывалась слезами, хоть тазик подставляй. После обильного слезотечения начинался период буйного негодования. Гнев же, естественно выливался на меня. Хорошо еще, что теща у меня миролюбивая. За зятя вступалась моментально и успокаивала меня: «Не перечь! Это гормоны бушуют! Ты главное почаще в недоумении пожимай плечами и улыбайся!»

Я так и делал. Как дурачок расплывался в улыбке при каждой сцене жены. Но гормоны эти практически через день лишали меня сна. В два часа ночи, к примеру, жене могло захотеться клубники, или ананаса, а в половине третьего — селедки. Ягоды еще ничего, старался иметь их про запас, ананас тоже держал в холодильнике. А вот селедки, как правило, не оказывалось. И я, полуодетый, сунув ноги в шлепки, несся в магазин. Благо, что нынче есть такие круглосуточные возможности. Но и тут мне предстояло понервничать: селедка супруге полюбилась не в баночках, а только в упаковке, чтоб целенькая была. Потом я ее с полчаса чистил, косточки вынимал, а одновременно картошечку варил. И часа в четыре так утра мы прямо в кровати трапезничали.

А что делать? Мне ни разу не удавалось угадать, чего жене приспичит поесть в очередную ночку. Однажды захотелось кильки в банке. Причем в томате, как раньше, в детстве, когда ее мама десятками банок закупала эту ерунду на дачу. Но сегодня той самой кильки в любом магазине не найдешь. И я опять был не мил ее сердцу.
В общем, вкусы жены в эти девять месяцев абсолютно изменились. А от соседки тети Паши, которая любила к нам забежать и своими калитками угостить, почему — то просто воротило. Ей казалось, что та пахла жареной рыбой. И когда ни в чем не виноватая женщина появлялась на пороге с аппетитными калитками на блюде, супруга закрывала рот ладонью и неслась в туалет. Как же мне было неудобно перед соседкой!

А еще жена не терпела запах крема, каким я чистил ботинки. А носки я сдергивал с ног сразу же, как входил в дом. У порога. И первым делом бежал в ванную и запускал ноги под струю воды. Но и это еще было для меня терпимо. Помою — и все. А вот что выводило из себя, так это ее подозрения. И чем больше она «беременела», тем чаще доводила ими меня: «Я толстуха, некрасивая и неуклюжая! Знаю, ты на работе романы заводишь!» И никакие слова на нее не действовали. Попробуй на пару минут опоздай домой, громы и молнии начинались. Истерику такую закатывала — мама не горюй! Я имел однажды неосторожность сказать:

Подумаешь, ты немножко раздалась! Но не останешься же такой!

Что тут началось:

А если останусь, значит любви конец? Все вы мужики одинаковые. Вот родить бы вам хоть одному?

Да я бы родил. Легче самому это сделать, чем терпеть девять месяцев каторги. Но не можем мы, мужики, округляться таким образом. Хотя иногда мне казалось, что я полнею вместе с супругой. А все — таки зря природа нам в этом отказала. Ходили бы на пару одинаковые. И обид бы не было. Это же не навсегда. Мне, правда, все равно было. Пусть себе толстеет сколько угодно. Мужской логикой я понимал, что вряд ли может быть иначе, если даешь жизнь еще одному малышу. Живот же растягивается. Грудь полнеет. Да и много чего другого набирает объем. Природа — мать, и против нее не попрешь.

А теперь о главном, будущие папы. Чтобы поддержать свою любимую женщину в этот непростой период, не вздумайте пообещать ей после родов абонемент в фитнес- клуб или велотренажер в спальню. Неправильно поймет и зарыдает на весь подъезд. Лучше почаще говорите ей комплименты, что она самая лучшая, самая красивая, что полнота ей даже идет, поглаживайте ее округлившийся животик. Ну что ж делать-то? Им же приходится такую ношу терпеть. Зато потом… Счастья сразу так много, что весь мир хочется обнять.

Мне жена сказала, что муж познается в декрете. И я, правда, старался, чтобы все ее прихоти исполнить. Удачи вам и терпения, «беременные» папаши. Пожимайте почаще невинно плечами и улыбайтесь все девять месяцев! Даже если совершенно новые обои придется содрать со стен, потому что от их цвета супругу тошнит. Клейте новые и не возмущайтесь. Это ведь не жены виноваты в наших страданиях все девять месяцев, а дочки и сыночки. Эти маленькие засранцы побыстрее просятся к папам. Разумеете?

А напоследок дарю анекдот.

Беременной женщине все время хотелось мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

— Ничего, брат, перезимуем…

Максим, счастливый отец

Что нужно сделать, чтобы понять свою жену

Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa

— Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
— К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
— Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
— Бросьте сигарету, вы что?
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на что-нибудь
— Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

— К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

— Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу — литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

— Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
— Матрац накачайте посильнее.
— Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
— Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
— Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
— Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

Отношения. Хочу уйти от беременной жены, но не знаю насколько правильно поступаю. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, почему после долгого брака хочется развестись и как пережить семейный кризис, пишет intex-press.

— Мне 35 лет, моей жене — 33. Мы вместе десять лет, из них пять лет женаты. Через полгода у нас появится первый ребенок. Но я уже год думаю, как уйти от своей жены.

Я ей не изменяю. Я просто устал от наших отношений. Мне с ней больше не интересно, и она больше меня не возбуждает. Такие чувства я испытываю к последние два года. Сразу думал это пройдет, но ситуация только ухудшается.

В течение года я пытался сделать наши отношения интереснее: задаривал жену букетами, устраивал романтические вечера, мы вместе ездили на отдых и ходили на разные мероприятия. И тогда нам действительно было здорово, но это быстро проходило.

Сложно сказать, куда пропали чувства к жене. Как-то однажды проснулся и понял, что перестал ею восхищаться, мне больше не хочется о ней заботиться. Первое, что практически исчезло из отношений – секс, объятия и поцелуи. Раньше это было постоянно, а со временем – «только по праздникам». 

Грустно от того, что мы оба мечтали прожить вместе всю жизнь, создать большую крепкую семью. Когда-то я осознанно сделал ей предложение… Теперь она беременна, а я думаю о том, как уйти. И не понимаю сам себя. Я никогда не думал, что могу внезапно изменить свое отношение к любимой супруге.

Жене пока не говорил о своем решении – не знаю, как ей это объяснить и все еще надеюсь, что «завтра все изменится». Я сильно переживаю по этому поводу, чувствую себя предателем. Не знаю как разрешить ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Кризисы в семейной жизни неизбежны. В отношениях участвуют двое разных людей, которые в чем-то развиваются совместно, а в чем-то каждый сам по себе. Кризис начинается тогда, когда по-старому уже невозможно, а по-новому еще не получается.

Изменение чувств и дискомфорт в отношениях – это симптом того, что что-то идет не так. Но нельзя все пускать на самотек, нужно обязательно разбираться, в чем проблема. В такой момент важно не пытаться чем-то себя отвлечь, наоборот нужно погрузиться в сложившийся дискомфорт и попробовать понять, что именно идет не так. Проанализировать, как изменились слова и поведение партнера, что он стал воспринимать иначе? Чего не хватает, а чего переизбыток?

Самый ценный ресурс в отношениях – это возможность разговаривать. Нужно говорить партнеру, что идет не так и обязательно спрашивать, как он видит ситуацию. Тогда вы сможете быть вместе, даже когда нелегко.

Очень часто нежность (поцелуи, объятья, секс) уходят из отношений, когда партнер чувствует злость, раздражение и обиду. Но не показывает эти чувства, так как или не до конца осознает их, или в отношениях не принято проявлять такие эмоции. Тогда, останавливая этот спектр переживаний, уходит и любовь, и нежность.

Беременность – это один из кризисных этапов для пары. Соблазн все бросить может быть велик. В данной ситуации пара вместе 10 лет. Это хороший фундамент, чтобы попробовать пережить кризис совместно. Главное – понимать, что само собой ничего не наладится.

Важно поговорить друг с другом о страхах, тревогах, сомнениях. Откровенный разговор о сложностях может вернуть близость в отношения. Можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Когда пара научится свободно высказывать свое недовольство и говорить о дискомфорте, тогда пропадет необходимость сдерживать нежность.

Василий Шевляков, сексолог:

– Любое развитие в паре постоянно упирается в сложности. В данной паре нет семейного кризиса, так как речь идет о кризисе одного человека. Основная проблема в том, что мужчина не пробует решить ситуацию со своим партнером, а пытается справиться сам. Это приводит только к тому, что он все больше отдаляется от супруги. К сожалению, такие ситуации являются одной из основных причин разводов и завершения отношений.

Надо понимать, что, если у партнеров нет телесного контакта, – они не целуются, не обнимаются – чувства со временем пропадут.

Процесс отдаления начинается постепенно. Первая ступень – партнерам хочется все меньше рассказывать о своих переживаниях и планах и все больше рассчитывать на себя. Это способствует исчезновению близости и доверия. Получается, пара опирается на взаимные достижения и партнерство, в котором нет страсти и близости, зато есть взаимное уважение, забота и признание. Однако такой союз будет существовать недолго.

В данном случае мужчине стоит поговорить с супругой, чтобы решить проблему совместно. Скорее всего ему будет сложно перешагнуть через вину и стыд за то, что он чувствует, но это необходимо для дальнейшего развития отношений и каждого из партнеров.

Мужчина и беременность, чем можно помочь жене во время

Конспект встречи Беременного клуба для пап — от 21.09.05.

Первый тезис — мы с вами занимаемся ломкой вековых стереотипов. Роды действительно женское дело. И делать его совместным – это революция. И раз Вы читаете эту статью, решились на это или думаете, решиться ли, — поймите, что помощи ждать практически не откуда, только на курсах среди подобных сумасшедших людей :). От Вас ждут, что Вы все обязаны сами понять и сделать правильно.

Помните, что по тому же стереотипу Вы — всего лишь второй план. Никакого руководства. Вы только присутствуете и оказываете моральную поддержку. Не посягаете на ее святое первое место для ребенка, что она его чувствует, а Вы нет, что она лучше знает как лучше и тп 🙂 Просто присутствуйте. И не спорьте. Сам факт Вашего присутствия и искреннего интереса развяжет ей язык и она начнет с Вами обсуждать и советоваться — но только ПОСЛЕ того как поверит, что с Вами стоит разговаривать на эту тему, что Вы не отстраняетесь. Докажите это своим постоянным присутствием рядом.

Основной женский страх – остаться одной. Отсюда все остальные страхи. Нужно только присутствие, больше ничего. Никакой специальной подготовки

Что мешает – то что она чувствует что Вы отстраняетесь, что Вам неинтересно, что Вы не хотите, что Вы боитесь, что Вы плохо будете о ней думать и к ней относиться, что изменятся отношения, что она увидит лишний раз как все между вами плохо, что Вы не оправдаете ее ожиданий. Надо дать понять что все не так. Надо дать понять что очень интересно :), что Вы не боитесь, а просто волнуетесь, как и она, причем волнуетесь именно за нее, что Вы считаете процесс нормальным и естественным, что вы насмотрелись фильмов и не будете шокированы. Не надо обещать вперед что не изменятся отношения – этого нельзя гарантировать. Говорите о том что есть сейчас. ГОВОРИТЕ. Каждый вечер выделяйте время на разговор. Озвучьте ей то, что она знает и так сама – пусть не додумывает, а успокоится, что она правильно Вас разгадала: что когда Вы думаете, что не можете помочь (выносить, родить, выкормить) конкретными делами, Вы в ступоре, и он выглядит как отстраненность. Поэтому если она скажет чем ей конкретно помочь сегодня – Вы будете ей очень благодарны. Только пусть скажет сама, чтобы вам не пришлось угадывать. Если очень стесняется или замыкается, предложите список догадок:

ей не хватает общения. Она вся в своем пузе и поделиться не с кем, общение с подругами и мамой – суррогат, не удовлетворяющий основную потребность – быть ЦЕНТРОМ внимания. У подруг свои животы. Ей нужен человек, которому ее пузо точно так же дорого. Это априори – Вы. И когда она видит (ей так кажется), что Вы относитесь к ее пузу более прохладно, чем она, для нее это сильный стресс, который она либо прячет и страдает молча вместе с ребенком (мол что с мужиков толстокожих взять), либо выражает в виде бесконечных претензий, не относящихся к делу (не то сделал не так сказал не тогда пришел не заметил не обратил внимания не поговорил – ТЕБЕ МЫ С РЕБЕНКОМ БЕЗРАЗЛИЧНЫ). Все это – спазм сосудов плаценты и гипоксия у ребенка. Неврологические проблемы в будущем. Поэтому надо временно поломать свои стереотипы и ОЗВУЧИВАТЬ свои мысли и чувства. Можно не менять рабочий график и приходить так же поздно (хотя это тоже важно с такой позиции – она сильно устает, в том числе от одиночества и декретного безделья, отсутствия работы. И ее режим поэтому может измениться – если раньше вы ложились спать в одно время, сейчас ей может требоваться другое. Например она непреодолимо хочет спать с 8 вечера, но не дождаться вас она тоже не может. Это важно и редко мужья об этом догадываются). Но придя, надо сесть вдвоем и ПОГОВОРИТЬ о ее пузе. Как оно сегодня и все такое. А как она. И так каждый день. Другого человека у нее для этой роли нет. Если она не получает это от Вас, как она может довериться Вам в родах. Вы же ничего про нее и малыша не знаете, вы же не общались!

Ваша догадка – ты хочешь чтобы я пораньше приходил с работы/почаще с тобой разговаривал/мы куда-то почаще ходили вдвоем, например каждый вечер гулять перед сном/ходили туда, куда обычно выбираются раз в году, — почаще – например каждый выходные в музей/кино/зоопарк/театр и тд.

Даже если Вы и так делаете все это ежедневно – попробуйте произнести эти фразы – и вы увидите радость и благодарность – оказывается ей надо еще чаще 🙂

она боится, что ВЫ не справитесь. За себя она отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает, знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств по отношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и все контролировать. Обычно ей это легко удается. Но в родах она боится потерять контроль и тогда маленький мальчик упадет в обморок, накричит на врача и врач ей отомстит при зашивании разрывов, испугается и убежит, испугается и не убежит, а будет стоять рядом бледный и несчастный – и помощь нужно будет оказывать ему, а не ей, и вообще ей не нужны все эти потенциальные лишние проблемы в родах, которые она уже напредполагала целый список, ЗНАЯ ваши слабости. Как стараются не брать непредсказуемых детей на ответственное дело. Ей не хочется о Вас заботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств – с одной стороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота – это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороны именно в этот момент ей нужен муж – не сын, а муж – отец. Чтобы принял ее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ее истерию и прочие плохие качества, которые она не сможет скрыть, чтобы она его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не принимать решения, чтобы СМОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений за себя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне. Контроль – это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный и все выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькой девочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она сможет держать за руку, не боясь что он испугается. И чем больше она в обычной жизни установила свой контроль и доминанту, тем тяжелее ей думать о родах вдвоем, ибо там нужно поменяться ролями, а у вас нет такого опыта. И вообще это страшно. И часто она отказывается от Вашей помощи и остается одна – эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшая понадеяться на своего слабенького мужчинку. Это осложнит роды и не улучшит отношения потом. Надо сломать этот ее стереотип и показать кто тут какого пола.

П.С.: Это является ключевым моментом выбора родов в роддоме, а не дома — в роддоме есть на кого положиться, а дома не на кого. И Вы поддерживаете этот страх, не разрешая даже обсуждать домашние роды — это небезопасно — говорите Вы. «Мне страшно, я ничего не знаю и не умею, я не хочу брать на себя эту ответственность» — слышит она и так оно и есть.

Ваша догадка: ты волнуешься за меня, как я все это выдержу. Дай мне почитать какие-нибудь книги на эту тему (выдели нужные абзацы по существу, чтобы я не читал всякую беллетристику) и посмотреть фильмы. Давай я схожу с тобой на занятия, где все расскажут и покажут. Я плохо в этом разбираюсь и мне нужна информация, чтобы понимать о чем речь и чего ты так боишься 🙂

Обязательно прочтите книгу Грантли Дик-Рида Роды без страха. Она написана врачом акушером мужчиной. В этом ее ценность — что профессионалом и что мужчиной.

Обязательно ходите с ней на курсы. На все занятия, а не только на конкретные по обезболиванию в родах. Почему это важно — станет ясно только в процессе приобретения информации. С приобретением знаний меняется система ценностей. И большинство ваших личных представлений и страхов, основанных на них, оказываются беспочвенными. И оказывается что помощь заключается не в том, что Вы думали. Поэтому ходите каждый раз, на каждой встрече обязательно есть акцент для пап – и мамам очень-очень плохо, когда их муж его не услышал. Они понимают, что они так донести не смогут. Им важно это зомбирующее влияние авторитетного лица, они в него верят:) Просто придите, просто присутствуйте, просто держите руку на ее животе, не давайте ей БЫТЬ ОДНОЙ не только в родах, но и во время беременности. Может быть этот постоянный страх индуцирует ребенок, а не она. Может это ему нужна полная семья рядом еще когда он в животе. Кто знает. Факт есть факт.

Если ваша работа заканчивается поздно, но Вы успеваете за ней заехать – заезжайте и сидите с ней хоть 10 последних минут. За них она простит Вам Ваше отсутствие. Только зайдите внутрь и сядьте рядом, а не снаружи. Чтобы она смогла всем этим сладким парочкам показать, что у нее тоже есть муж, не хуже их и не менее заботливый 🙂 Вы бы видели их лица, когда это происходит 🙂 Она все занятие ждала вас и надеялась что Вы успеете.

Ей кажется, что она стала для Вас непривлекательной и несексуальной, и что это усугубится после родов, и особенно если Вы будете присутствовать на родах и как-то помогать потом — обработка швов и тп.

Тут говорить и объяснять нечего и не нужно. Что бы ни было на самом деле, если Вы планируете сохранить семью – просто проявляйте инициативу. И до родов и после (пусть она сама Вам скажет что она боится и не хочет, а Ваше дело – проявлять инициативу, чтобы не получилось наоборот). И чем регулярнее и естественнее это будет во время беременности, в том числе на поздних сроках, тем меньше будет этот ее страх. Конечно обещанием не перестать ее хотеть после родов вы проблему не решите 🙂 Тут нужно действовать.

Отбросьте Ваши собственные страхи и предрассудки по этому поводу. Для ребенка это не вредно. Для ребенка это полезно. Он появился в ее животе благодаря этому – не забывайте. Ему хорошо, когда вы вместе, и когда хорошо маме. Это фиксируют все научные исследования – он испытывает радость во время ее оргазма. Он успокаивается, когда вы прижимаетесь к ее животу. Если по медицинским обстоятельствам временно исключен традиционный путь – используйте нетрадиционные, противопоказаний нет. И после родов – нет. И при строгой диете из-за грудного вскармливания – нет. Только ограничения на анальный секс при обострившемся послеродовом геморрое. Регулярная половая жизнь решает следующие проблемы: созревание шейки матки перед родами, подготовка сосков к кормлению, болезненные схватки (половая жизнь в родах!), плохое сокращение матки после родов, лактостаз.

Соски к кормлению готовятся не растиранием грубым полотенцем, а мужем, имитирующим действия ребенка. Если это продолжается после родов – соблюдение гигиены, помыть грудь перед кормлением.

Подготовка шейки – открытая половая жизнь. Без презерватива. Если у Вас сомнения – сходите потихоньку к урологу и пролечитесь.

После родов традиционный путь затруднен отсутствием смазки. Но регулярный оргазм необходим – это естественное сокращение матки. Зачем колоть окситоцин, который выделяется при нем (и в схватках тоже)

Научитесь обращаться с грудью. Не надо массировать. Весь массаж – это просто поглаживания по часовой стрелке. А сцеживание – это нажатие на ареолу соска, не сдвигая пальцы по коже.

Приучитесь к вкусу грудного молока. Не корчите рожицы, когда оно на вас попадает, как будто вас обкакали. Это очень обидно.

В родах стойте у головы лицом к ней. Всегда. С другой стороны действительно не на что смотреть. И тогда не будет ни крови, ни других неприятностей и нечего бояться.

Никогда не смейтесь над ее животом, никаких шуток типа «толстая» и тп – тут юмор не понимается. Это только обидно и больше ничего. Ее животик очень красивый и очень ей идет. И вы хотите ее чаще фотографировать.

Помните о послеродовой депрессии с момента прихода молока. Повторение медового месяца и подарки. Необходимо вернуть ее в центр внимания, потому что она чувствует себя опустошенной и потерянной — центр исчез из ее живота и живет отдельно, а она — всего лишь еда.

Она думает, что Вы не любите ребенка, пока он не родился. Что Вы его сторонитесь и боитесь. И боится, что и когда он родится, Вы не будете сразу его любить и хотеть общаться, а будете общаться только когда он сам Вам скажет папа. И вынуждена ограничивать свои нежности по отношению к пузу, а потом и к новорожденному, потому что видит, что Вы ревнуете, и не понимает как Вам объяснить, что ревность мужа к его же ребенку беспочвенна. Что она рожает его для Вас. И Вы – главный объект ее чувств, поэтому она так и любит своего ребенка, потому что это — ваш ребенок. Ваш общий. И она обязательно скажет, что этот страшненький новорожденный (для нее – самый красивый в мире) как две капли воды – папаша. Это неважно, что она будет говорить Вам потом – «копия ты, твой сын, твоя дочь» — не всегда с гордостью и умилением, а частенько с раздражением, мол что ребенок перенял ваши плохие черты. Неважно что будет потом. И кто знает отчего развивается это «потом». Может от вашего непонимания сейчас. А сейчас, раз она беременна, значит она любит вас обоих и пока еще гордится тем, что она будет рожать ребенка Вам. Так поддержите ее в этой иллюзии и не ревнуйте заранее. Вам кажется, что на Вас перестали обращать внимание, что к Вам относятся потребительски – Вы все должны, а у нее железная отмазка – ее пузо, поэтому ей все можно? Сядьте и поговорите. Сформулируйте. Потребуйте ответов. Может оказаться, что все не так.

Когда женщина получает новую роль, становится не только женой, но и матерью, у нее меняется система ценностей. Как муж Вы ее устраивали. Ваши недостатки она терпела. Она мудрая и терпеливая. Она хранительница семьи. Но то что раньше расценивалось как невнимательность по отношению к ней, досадная, но терпимая, теперь расценивается как преступление по отношению к ребенку. Вы подаете пример сыну неуважения матери и женщины вообще. Вы даете дочери образ ее будущего мужчины. Вы недостойны этого со своими недостатками. И начинаются непримиримые придирки вплоть до развода. Поймите, что лежит в основе. Поговорите. Договоритесь составить список черт отца и матери для вашего ребенка. И черный список — недопустимых с ваших позиций (взаимно) черт отца и матери, чтобы вы обсудили, выкинули половину за отсутствием в реальности, и знали над чем вам работать на самом деле желательно, чтобы сохранить мир в семье. Ибо на самом деле ребенку нужны те родители, что есть, со своими недостатками. И можно на все их закрыть глаза. Но главное что нужно ребенку — это мир между родителями. До 3 лет его мир — это его семья, другого мира нет, и разногласия в семье — это война в его мире. Это недопустимо, это вредит больше всего. Всегда помните об этом. Повышая голос, выясняя разногласия не мирным путем, стоя на своем, обижаясь, замыкаясь, выбирая любой путь, кроме пути понимания и примирения, Вы оставляете своего ребенка на войне. Не внушайте это жене. Она пока неадекватна. У нее обострение материнского инстинкта — она защищает детеныша от всех, в том числе и в первую очередь от Вас, потому что Вы больше всего влияете, а значит больше всего вредите. Перетерпите. Со становлением лактации и адаптацией к ребенку все пройдет и у вас будет равноправный диалог. Следите пока за собой. Методика удержания — обнять, прижать и молчать. Все.

Ваша догадка: тебе кажется, что я не смогу правильно общаться с малышом. Что я буду его побаиваться и сторониться. И пока я привыкну, упустится очень важное время для него, когда ему нужно внимание и мамы и папы, и когда он создает себе их образы и привыкает к ним – как они к нему относятся. Дай мне книжки на эту тему. Выдели абзацы. Давай поговорим, как ты видишь мое участие с учетом моей работы. Давай подумаем вместе и составим приблизительный график жизни, разделение обязанностей. Скажи мне чего ты боишься. Я люблю нашего малыша и не хочу быть для него воскресным папой. Я просто может быть не совсем пока понимаю, что конкретно мне делать, тем более пока он еще в твоем животике, а не у меня на руках. Я возьму отпуск после родов и буду учиться всему с тобой вместе.

Это важно – отпуск после родов. Чем больше тем лучше. Послеродовая депрессия, страх, неумение обращаться с младенцем, плохая организация времени и дел — сейчас ей еще труднее одной, чем в родах. Опять же папы плохо это понимают. Когда Вы возьмете отпуск, Вы во-первых избавите ее от этого ужасного страха, во-вторых увидите и поймете что такое уход за младенцем, что устранит многие проблемы непонимания в семье, в-третьих просто физически поможете. Неважно что вы будете делать – менять ему памперсы вместо нее или готовить себе и ей ужин – все это необходимо и очень облегчит ей жизнь. Не волнуйтесь о зарплате в этот период. На новорожденного на ГВ нет никаких затрат, если Вы подготовились и собрали приданое. Только памперсы. Думаю на это хватит вашей заначки. До 6-9 мес (ходьбы и прикорма) никаких дополнительных солидных трат. Ребенок требует кучу денег – это миф. Расслабьтесь. Наоборот экономия – никаких ресторанов, театров и поездок пока.

Ходите на курсы. Получайте информацию о новорожденном – какие его проявления есть проблема, а какие – норма, потому что маме проблемой будет казаться абсолютно все. Кто-то должен сохранять спокойствие и трезвый рассудок, не замутненный лактацией 🙂

У Вас тоже будет послеродовая депрессия. Бороться с ней только вам. Никто не поможет. Только информация, полученная до. Не отказывайтесь от нее! Задавайте вопросы.

Она просто боится. Неизвестности, необратимости, ответственности, отказа от прежней жизни, зависимости, потери того что она имеет сейчас.

Дайте ей понять, что Вы тоже боитесь – и давай бояться вместе. Просто будьте рядом и не просто рядом – наблюдателем, а рядом – родным человеком, с которым можно поговорить без страха обо всем.

После того как она поймет, что Вы знаете и понимаете (см. догадки), она сможет раскрыться и сказать Вам нечто свое личное. Не забудьте и сами говорить и отвечать на ее вопросы. Пришло время стать семьей, если вы не сделали этого раньше.

Не тешьте себя иллюзиями — уж нашей семьи это точно не касается. Касается. Все по списку. Просто она считает, что оберегание Вас от ее беспокойств — это проявление ее любви. А беспокойства никуда не деваются. И долго они закапываться вглубь себя не могут. Они потом обязательно проявятся в болезнях ребенка.

Памятка конкретных дел

Беременность:

— разговоры

— секс

— культурная программа (выводить на природу, в музеи и тп)

— физическая помощь (магазины, домашнее хозяйство)

— учиться готовить, искать способы решения хозяйственных проблем после родов

(химчистка, посудомойка и тп)

— отвозить анализы мочи в частности. Покупать нужные лекарства

— договориться об отпуске послеродовом у себя на работе

— собрать приданое для ребенка, отложить заначку

— ходить на курсы, читать книги, собирать информацию. Грантли Дик-Рид. Роды без страха

— знакомиться с врачами – принимающим роды, педиатром

— обсуждать с ней принципы воспитания – где спать, как пеленать и тд и тп. Не командовать и не навязывать свое мнение – все равно все будет не так, как вы заранее планируете оба. Просто обсуждать, просто тема для вечернего разговора.

— Не мешать ей ходить по магазинам за детскими шмотками – не обещать что после родов все купите сами, пока она в роддоме – лучше съездить с ней вместе и все это унести в своих руках, чтоб она не надрывалась. Для проформы поучаствовать в выборе тряпочек и тп 🙂

— Научиться есть вкусные вещи в одиночестве на работе 🙂 Не соблазнять ее соленым, острым и сладким, чего ей нельзя. Здорово было бы научиться готовить простые безвредные вещи для кормящих – типа гречневой каши в пакетике.

— Последние сроки – подготовка груди и шейки матки

— Научиться определять раскрытие шейки

— Понять свою роль в родах – следить за дыханием, расслаблением, держать руку, массаж, спокойствие. Дела примитивные, но кроме Вас их сделать некому!

Роды

Схватки:

Дома:

— Помогать, кормить, стелить кровать, готовить ванну, заваривать травки

— Проверить по списку все ли есть дома, чтобы не бежать за марганцовкой на потугах.

— Не повышать нервозность обстановки. Пока она не требует вашей помощи – спать самому.

— Помните о необходимости клизмы в первом периоде – либо помогаете, либо деликатно удаляетесь, напомнив.

— С большим пузом процедура бритья предроддомовского крайне неудобна – ничего не видно. Пожертвуйте своим станком и хорошей пеной и помогите. Не бойтесь. Предложите сами помочь.

— Продумать транспортировку к роддому по пробкам

— Оценивать раскрытие шейки матки, не бояться этого, повредить там ничего нельзя (в перчатках)

— При нормальных (не быстрых) родах, со скоростью раскрытия 1 см в 1-2 часа – в роддом надо ехать на 6-7 см.

— Контролировать АД. При повышении сажать в теплую ванну и вызывать скорую или врача на себя.

— Не давать суетиться, гладить детские вещи, мыть пол, наводить порядок в детской и тп. Самому лечь/сесть и ее уложить/усадить рядом. Методика удержания.

Роддом

— Помочь заполнить карту в приемном, избавить ее от ответов на вопросы. Выпишите себе заранее на листочек первый день ее последней менструации, первый день шевеления, график менструаций до родов, прибавку веса за роды, исходный вес, время начала схваток, время отхождения вод, ваши группы крови и резус-фактор, возраст 🙂

— нивелировать грубость медперсонала, отвоевать право как можно больше оставаться одним

— не обращать внимания на ее «неадекватность». Не принимать все лично, не обижаться, пропускать мимо ушей.

— Пока никто из врачей не командует – командовать самому. Команды подаются личным примером. Дышите вместе с ней, открываете глаза и рот вместе с ней, выдыхаете шумно вместе с ней, проводите по напряженным мышцам. Целуете. Обнимаете. Потому и лучше первый период провести дома.

— Когда командуют врачи – если они делают это явно жестоко – решить проблему. Обещание написать письменную жалобу в департамент здравоохранения обычно помогает. Если нормально – не лезть со своим дыханием 🙂 молча трогайте напряженные мышцы и касайтесь губ – сигнал выдохнуть и расслабиться. Без слов.

— Не поддаваться панике. Эти жалобные стоны – всего лишь голосовые выдохи. Так проще. Это не от страшной боли. Это как плач – можно и без него погрустить, но с ним проще. Ей легче от самих этих стонов – так что не надо их «лечить». Просто подойдите, чтобы она в вас уткнулась.

— Попробовать делать массаж. Без вопросов. Если не отталкивает вас, значит все хорошо, продолжать. Следить – она может сама показать или направить вашу руку. Не насиловать. Если отталкивает – значит ей это не нужно, по крайней мере в этом месте.

— Если не находит себе места и впадает в неадекватность – не скакать за врачом, а попробовать для начала изменить позу – например поставить на четвереньки. Может все пройти.

Родовые позиции

Потуги

— следить за выражением лица, не давать напрягаться и тужиться в лицо (покраснение), в этом случае говорить «выыыдохни» (плавно) и делать наглядный шумный выдох. Обсудите с врачом заранее, что вы будете помогать дышать, чтобы он не выгнал вас за это, если считает что командовать должен он.

— Находиться всегда у головы! И смотреть в лицо

— Первым бросаться не к ребенку, а к ней. Не забыть сказать спасибо и поцеловать.

— Не бояться аллергии у ребенка – на роды положено дарить огромные букеты цветов.

— Быть рядом с ребенком во время его измерения и взвешивания, по возможности держать за ручку и разговаривать, пока его не отдадут обратно маме. Обговорить это с врачом заранее

После родов

— научиться ходить в магазины, в т.ч. за памперсами, водой для ребенка, едой для всех, одноразовыми пеленками, кремом для попки, прокладками для груди и для выделений, лифчиками!

— Приготовиться к воздержанию, но не быть его инициатором

— Соорудить себе отдельное запасное место для сна, но не уходить, когда не просят.

— Научиться не ревновать к ребенку как новому центру мира.

— Научиться высыпаться за минуты, спать днем когда есть время

— Есть на работе, в кафе, покупать или заказывать готовую еду себе или учиться готовить. И ей тоже – кашки и прочие безвредные вещи

— Научиться быстро есть – без компании, чаще это делается родителями по очереди, быстро умываться и тп – как в армии

— Помнить о послеродовой депрессии, не забывать проявлять внимание к ней, а не только к ребенку.

— Научиться держать, успокаивать и купать ребенка, а не только менять ему памперсы. Разделить ночь, например с 5 до 9 к ребенку встаете вы.

— Купить кресло-качалку и заставить маму научиться кормить лежа чтобы не ходить целыми ночами вокруг комнаты.

— Следить за тем что она ест и вообще следить, но соблюдать тон и не покушаться на святое – для ребенка она – главная, и она не должна в этом сомневаться. Вы официально на втором месте.

— Понимать, что для того чтобы ребенок играл с вами в футбол в 5 лет, с ним надо много общаться в 5 дней. Не обращать внимания на то, что он не смотрит на вас и не называет вас папа. Стараться с работы приходить быстро, не задерживаться, ведь без вас мама не может иногда ни в душ сходить, ни еду приготовить, изучить режим ребенка, стараться попасть в промежутки между сном, чтобы пообщаться.

— Почаще спрашивать – чем тебе помочь (только в этом периоде. В родах — ни в коем случае. Молчать и догадываться самому!)

— Максимум нежности. Больше чем в медовый месяц. Ее психика сейчас изменена КЛИНИЧЕСКИ, это не притворство. И это будет длиться месяца 3, до установления лактации и привыкания к ребенку. Понимать, что у вас тоже послеродовая депрессия, но никому до этого нет дела и это нормально

— Курить на лестничной клетке в спецодежде, которую снимать, возвращаясь

— Послеродовый геморрой, запор, клизмы, болящие швы – до месяца проблемы с сексом, туалетом, питанием. Тактичность.

— Научиться сцеживать. Проверять состояние груди. Помнить о лактостазе, проверять любое «ОРЗ».

— Даже если у вас есть бабушки, и вы пользуетесь их помощью – помните, что это ваш ребенок, а не их. Иначе потом вы же будете предъявлять недовольство – почему ее мама воспитывает вашего ребенка, он неженка, а вы аутсайдер

— Не давать ей просиживать сутками в форумах для мам до года. Это сомнительные компании агрессивно настроенных наседок, признающих только свой опыт, она станет такой же. Свое свободное время она должна отдыхать! Если она не хочет отдыхать — пусть обдумывает вариант какой-то работы в облегченном графике. Вынужденное безделье (ребенок все время спит) и одиночество (папа все время зарабатывает деньги) сильно портят характер, а общество себе подобных укрепляет эти изменения. Через пару месяцев вы не узнаете свою жену. Ответы на вопросы по ребенку находятся в диалоге и взаимодействии с ребенком, а не в чужом опыте. Конкретные проблемы (лактостаз и тп) решаются быстро с конкретными людьми, специалистами, подругами — напрямую и по делу. Вам следует чаще бывать дома и чаще выпускать ее на свободу, оставаясь с ребенком, и не высказывая свое неодобрение, что она пошла не вам за ужином, а себе за тряпками. Помогите ей сохранить себя, не пожертвовать своей внешностью, свободой, радостью жизни, чтобы она не считала, что она жертвует собой, как и положено матери. Не положено! Посмотрите мой опыт «как все успевать». Без помощи мужа его реализовать нельзя. Превращение же молодой красивой жены в неуспевающую следить за собой, озлобленную своими жертвами, агрессивную от одиночества и неразделенности ее проблем клушу — испортит жизнь в первую очередь лично вам.

Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить на курсы, — «что я там буду делать, там одни женщины обсуждают свои женские дела». Не мне заменять взрослым людям маму и начинать воспитание сначала, доказывая, что ребенок — это не лично женское дело, а равноправно семейное — мамино и папино в одинаковой мере, что это так априори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение или нет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой и неучастие папы для него и мамин перекос — не норма жизни, а потеря необходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения — своего или противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в его будущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Но я постаралась на наших встречах вам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, — типа, если захотите, — а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того — что ваша помощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, кто мог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этот момент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этого получается — когда женщина одна — физически одна или с мужем, который не готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или с мужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах — но в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, но посмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотной помощью — очень простой, но очень эффективной — получается избежать очень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться в положении «на курсах все получалось, но не пригодилось». Основной женский страх — это страх остаться одной. И все остальное — это уже последствия — не справиться с дыханием, не справиться с болью, не справиться с врачами, не справиться с ребенком…. все это следствия. Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть — ничего не умеющие, не знающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим ваши собственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей и просят только одного — разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних. Иногда это свое желание они формулируют в форме «не хочу чтобы ты присутствовал на родах» :))) Это означает — очень хочу, но только не хочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас — отстраненно, безответственно, как маленький мальчик, которого самого придется успокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться и переживать, вместо того чтобы заниматься своим делом.

Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать — поймите, что вы неправы.

Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, — перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь.

Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, — сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться — с нами или с книгами или вдвоем или сам с собой.

Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощь начнется со схватками, — вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно уже запоздала, но ее все равно ждут каждый день заново — сядьте и разделите ее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своих переживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что за этим стоит, — откройтесь.

Реальная ваша помощь — ходите с ней на эти ужасные бабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилением болтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можете помочь в родах — ибо это и есть подготовка к родам. Формирование родовой доминанты — и у вас тоже. А не разучивание конкретных точек обезболивания 🙂 Вы просто не представляете себе, какое одиночество — до слез — испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар, когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задают вопросы, а ее муж — на своей конечно очень ответственной и важной — работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляла негативных последствий его отсутствия — как она вылавливает из лекции слова, которые как будто специально придуманы для него, которые очень надо чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а не от нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в ее жизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах, если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет, чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только от нее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится…. и как в ее голове стучит постоянно одно и то же — тебе твоя работа важнее нашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашего ребенка, у тебя есть веские основания — и эти основания тебе важнее нашего ребенка — почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне так нужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именно сейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, но не могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколько месяцев, которые может больше никогда не повторятся — неужели — и почему — даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своего ребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), а свои основания — на второе место! В конце концов ее работа тоже очень важная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет — и мир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своей незаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем, как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать на их благо… А наши родные люди, которым мы действительно нужны, для которых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет и никогда не будет другого папы — автоматически остаются на втором плане — хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вы выбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнее беременных курсов, — она видит, как вы выбираете свои основания, потому что они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим не сделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новую роль — папы. И делать то, что эта роль от вас требует.

Роль мужчины в беременности

Итак, Ваша жена беременна, а значит, вы вместе ждете ребенка. И, скорее всего, Вас интересуют вопросы, как эта беременность повлияет непосредственно на Вас, Вашу жену и на Ваши отношения в целом. Чтобы все сложилось удачно, необходимо понять, чего ждет от Вас жена, и какова Ваша роль в этот непростой период.

Первое, чего ждет от Вас жена всегда – это выполнение мужской роли, выполнения мужских обязанностей, которые могут в каждодневной обычной жизни проявляться как участие и поддержка.

Однако время беременности отличается от обычной жизни супругов. Более того, сама беременность складывается из триместров, которые также имеют свои особенности. Поэтому, Ваши участие и поддержка должны проявляться в каждом триместре по-разному.

Первый триместр

Эмоциональное состояние жены можно описать как «здесь и сейчас».

  • В этот период вашей жене важно в первую очередь принять свою беременность, принять все перемены, которые происходят с ней и в ней.
  • Она становится беспомощной, потому что физиологическая и гормональная перестройка организма в этом триместре забирает много сил. Женщина по своему эмоциональному состоянию в 1 триместре приближается к характеристикам маленького ребенка, который нуждается в родительской заботе и безоценочной любви.

С другой стороны, именно осознание того, что вы оба становитесь родителями, побуждает ее еще и еще раз «проверять» Вас на готовность к отцовству: какой Вы как отец для ее ребенка, как справляетесь со своей ролью…

Поэтому Ваша задача в этот период –стараться быть отцом для обоих – для жены и малыша. И ничего лучше придумать не удастся, как самое простое – выполнять ее «странные» желания, баловать ее, оберегать и показывать ей, как Вы ее любите. Потому что внимание к ней, к ее состоянию означает для жены то, что вы также будете заботиться и о ребенке.

Поддерживая жену в начале беременности, Вы получите гораздо больше, чем отдали: Вы получите ее уверенность в том, что Вы рядом, в том, что Вы можете заботиться о ней в трудный ответственный период, в том, что Вы внимательный, чувствующий отец и с Вами можно иметь детей.

Второй триместр

Эмоциональное состояние жены подходит под определение «хлеба и зрелищ».

Во втором триместре изменяется эмоциональная и интеллектуальная сфера женщины:

  • интенсивность ее эмоций становится ярче;
  • исчезают долгие переживания;
  • ведущий эмоциональный фон – положительный и, если ничего не происходит, жизнь прекрасна.

Теперь Ваша жена достаточно хорошо адаптирована к своему состоянию, ест «за двоих» и нуждается в разнообразных положительных эмоциях.

Какова Ваша роль в этом триместре? Быть вместе с ней – партнером, во всех ее начинаниях: театр, выставки, кино, магазины, различные изменения вкуса (включая возможные ограничения в продуктах), секс, врачи, дородовые курсы, бассейн и т.д.

Это «золотое время» беременности, когда вы вместе ярко проживаете этот период, насыщаетесь новизной жизни, и уже Ваш малыш проявляет себя шевелением. В этом триместре женщина начинает переходить с позиции ребенка в материнскую позицию. Она уже начинает проявлять конкретную заботу о малыше: общается с ним, ищет информацию, связанную с ребенком, ходит на курсы, строит планы…

В этот период Вы также начинаете чувствовать свое отцовство, потому что появляется возможность общения с ребенком через живот, и Вы уже можете составить первое впечатление о нем: какой он, что ему не нравится, как он реагирует на внешние события, как долго успокаивается…

В этот период Ваша роль удваивается: для жены Вы становитесь заботливым партнером по жизни, а для малыша – родителем. Все, что нужно Вам делать – это быть для жены опорой и давать понять, что она любима, несмотря ни на какие изменения, происходящие с ее телом.

Третий триместр

Третий триместр можно охарактеризовать так: « угнездились и спать…»

Суть этого триместра – пережить 2 события:

  • обустроить «гнездо» и
  • подготовиться к родам.

Неминуемо и неожиданно для Вас жена начнет проявлять синдром обустройства гнезда, который характеризуется совершенно непреодолимым ее желанием к подготовке места для ребенка: покупка кроватки, различного рода принадлежностей для ребенка и т.д. Даже если Ваша жена принципиально ничего не покупает до рождения малыша, походов по магазинам Вам не избежать.

И тогда Ваша роль может заключаться в том, чтобы по-мужски подойти к оценке приобретаемых вещей. Если коляска, например, оценить ее с точки зрения функционала, удобства доставки, установки в квартире, тяжести для жены, жесткости для ребенка и т.д. Здесь самое время раскрыть себя как мужчину – главу семьи!

Часто в нас заложено гораздо больше, чем мы может предположить. И беременность не только раскрывает женщину, а и обогащает мужчину, делая его более сильным и наделяя новыми умениями и знаниями о себе. К концу беременности Ваша жена все больше будет «уходить» во внутреннее состояние, как бы светиться изнутри. Она психологически и физиологически готовится к родам. Она уже практически готова стать мамой и готова заботиться о малыше.

Ваша роль – роль равноправного партнера в организации и проживании этого события, а также – становление реальным отцом для малышасо всеми правами на любовь к нему и всеми обязанностями перед ним: в сохранении его жизни и обеспечении ему благоприятных условий для здоровья, роста и развития.

И снова, когда беременность практически уже завершена: поддержка, умение чувствовать, уверенность в том, что Вы с женой – оба равноправные родители, и каждый вносит свой вклад в жизнь семьи и малыша.

перинатальный психолог «Центра традиционного акушерства»

5 фактов, которые должен знать муж беременной » Сайт города Артема


Когда мужчина ждёт ребёнка от своей любимой женщины, он не всегда получает от этого процесса удовольствие. В некоторых случаях беременность жены, может доставлять немалый дискомфорт мужчине. В результате чего, будет страдать не только сам мужчина, но и его женщина. Поэтому, мужчине нужно знать про беременность некоторые факты, которые помогут ему сохранить нервы и остаться по-прежнему любимым для женщины. Но какие это факты? Расскажем про 5 фактов, которые должен знать муж беременной.

1). Раздражительность.

Обычно после 15 недели, женщина становится очень раздражительной и нервной для всех. Она легко может начать ссору с мужчиной по самым разным поводам. Причём даже незначительный повод может вывести её из себя. Мужчине в это время не стоит ссориться с ней, кричать на неё, оскорблять и так далее. Нужно продолжать о ней заботиться и быть рядом с ней, пусть это будет порой непросто. Немного позже раздражительность пройдёт и у вас снова будут хорошие отношения.

2). Тошнота, слабость и потеря аппетита.

Такое состояние для беременной женщины является абсолютно нормальным, для разного срока беременности. Мужчина может помочь своей женщине и улучшить её состояние, если будет поддерживать порядок в квартире и избавит жену от неприятных запахов. В этот период не всегда можно быть самим собой, а следует немного подстроиться под жену.

3). Страхи жены.

Жена во время беременности будет поправляться и у неё могут быть страхи, что она всегда будет полной, её разлюбит муж, бросит её и так далее. Поэтому, мужчина всегда должен подчёркивать значимость жены в своей жизни. Он ни в коем случае, не должен уходить от неё, смеяться над ней, издеваться и так далее. В этот период страхи могут быть настолько сильными, что они могут повлиять на развитие малыша в худшую сторону.

4). Изменение вкуса.

Даже привычная и любимая еда женщины может вызывать у неё отвращение. Причём нелюбимые продукты, могут наоборот ей понравится. Поэтому мужчине необходимо позаботиться о разнообразном меню для своей жены.

5). Интимные отношения.

Женщина во время беременности хочет больше ласки, но мужчине нужно взять себя в руки в этот период и отказаться от секса. Интимные отношения во время беременности недопустимы. Секс с беременной женой не доставит удовольствия, а только будет раздражать и доставлять ей дискомфорт. 5 фактов, которые должен знать муж беременной

Беременность и расстановка акцентов в семье

Беременность – время, когда многие процессы в психике женщины происходят нелинейно. Переводя на бытовой язык – временами совсем непонятно, чего от беременной можно ожидать. И изменения эти касаются, прежде всего, внутреннего мира женщины (то есть изнутри они еще заметнее), ну и конечно, самых близких людей – будущего отца, родителей, свекрови и свекра.

Часто первыми людьми, которые эти изменения уловили, становятся родные – сама же беременная перемен не отследила – все ее способности настроены на чуткое прислушивание к новой, зарождающейся жизни.

Каких же изменений можно ждать от самой женщины, как меняются отношения в семье и каким образом эти перемены подготавливают родителей к будущему рождению ребенка?

Попробуем ответить на эти вопросы, исходя из накопленного опыта сопровождения беременных пар и опираясь на традиционную периодизацию беременности: первый, второй, третий триместры, предродовой период.

Итак,

первый триместр беременности

– время во многом революционное. Это проявляется во многом. В плане физиологическом – изменения, происходящие в организме женщины поистине космические, а телесное состояние часто бывает некомфортным. В плане гормональном – все первые три месяца длятся гормональные перестройки, делающие состояние беременной нестабильным. Ну и, конечно, в плане психологическом. Мы, люди, существа очень телесные, и наше психическое состояние непосредственно зависит от состояния физического. Кроме того, даже для женщин, которые мечтали о материнстве и готовились к беременности, часто первый триместр является временем непростых открытий. А готовность принять известие о беременности и изменения, происходящие в организме (например, утреннюю тошноту, так часто настигающую будущих мамочек), не появляется моментально. На это требуется время. Поэтому психологи и другие специалисты по ведению беременности и считают первый триместр временем нестабильным.

Женщина может стать капризной, угнетенной или излишне тревожной в это время. И задача близких, мужа в первую очередь – понять, почувствовать и поддержать беременную.

Некоторая сложность заключается в том, что редкая женщина в первые три месяца беременности (особенно первой) в состоянии внятно сформулировать свои тревоги и потребности, а то и просто объяснить и выразить словами свои состояния. Возникает нередкая в семейной жизни ситуация, назвать которую можно «милый мой, хороший, догадайся сам…»

Слишком много всего нового и непонятного с ней происходит. Она как бы отправляется в новое путешествие, и никто не гарантирует ей полную его безопасность.

Женщина может начать вести себя по-детски, требуя от мужа фактически отцовской заботы и поддержки. В такой временной смене ролей нет ничего противоестественного, нередко в браке наступают периоды, когда приходится друг друга донянчивать, ненадолго заменять в эмоциональном плане родителей.

Не получается у женщины теперь работать с полной отдачей. Есть постоянно отвлекающий внутренний фактор, и мысли то и дело куда-то утекают, а останавливать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности…тоже не облегчает ситуацию. Если человека все время тошнит – ему сложно реагировать оптимистично на многие события. И это состояние не всегда просто понять будущим папам.

Будущим отцам очень важно знать, что комфортность состояния их спутницы очень зависит от нескольких факторов, перечисленных ниже:

  • Фактором, способным надолго окрасить отношения между супругами, является первая (часто, не слишком хорошо контролируемая) реакция мужа на известие о беременности. И если ваша реакция была не на твердую пятерку – старайтесь после найти правильные и такие нужные слова, способные убедить женщину в том, что вы действительно рады будущему ребенку и готовы его принять. Учитывайте, что очень многие неполадки в семейных отношениях начинаются с недостаточно проявленной радости при известии о беременности жены. Знайте, что женщина будет помнить о вашей реакции всю жизнь и постарайтесь исправить недоразумения и все объяснить, не откладывая в долгий ящик.
  • Вслед за первой реакцией следует период времени, в течение которого будущему отцу нужно определенно показывать, что он готов взять на себя заботу и ответственность за будущего ребенка и семейный корабль в целом. Женщины часто в этом сомневаются и, парадоксальным образом, могут просто-таки провоцировать мужа на конфликт по разным мелочам. Цель этих неосознаваемых провокаций одна – выяснить, насколько муж любит, что он готов ради этой любви вытерпеть. Иногда, разумеется, женщины в своих провокациях перебарщивают, и может возникнуть конфликт. Добрый совет мужьям – не воспринимать всерьез такие происки, помня, что все это – замаскированная просьба о любви.
  • Привыкнуть и адаптироваться к изменившимся реакциям и вкусам жены – важная и довольно энергоемкая задача. Помните про понятие «бинарная психика беременной женщины»: ваша жена теперь не совсем тот человек, с которым вы так хорошо знакомы. Многое в ней меняется, но она еще не разобралась, что именно. Лучше всего, если вы научитесь «считывать» желания и настроения, а иногда и капризы жены раньше, чем она сама.

Главный результат в отношениях в этот период – прохождение ходового испытания на прочность отношений и формирование надежной супружеской команды, способной взять на себя ответственность друг за друга и будущего ребенка.

Второй триместр:

Время относительной стабильности:
Вулканические перемены первого триместра заканчиваются. Женщина принимает беременность, свои жизненные планы под скорое рождение ребенка. Часто именно на второй триместр беременности приходится регистрация отношений и узаконивание брачных союзов, если, конечно, это не было сделано ранее.

Женщина на правах жены плотнее входит в семью мужа, к ней иногда только в этот период начинают относиться серьезно. Раз у них ребенок – значит все серьезно. То же самое относится и к мужу. К сожалению, нередко в современных семьях отношения между поколениями складываются непростые, особенно если молодые супруги живут вместе с одними из родителей. Для женщины очень важным является и то, как отреагировала расширенная семья на известие о скором появлении малыша.

Если реакция эта не была оптимальной – задача мужа всячески поддержать жену и постараться восполнить недостающую в реакциях родственников радость.

По мнению психологов слишком долго скрывать от родных свою беременность – не очень хорошо, так как это может привести к затруднению принятия бабушками и дедушками ребенка.

Приходит удовольствие от беременности:
Как бы то ни было, но когда округляется живот, и начинают ощущаться движения ребенка, нормальная женщина становится немного кошкой, мурлыкающей просто от того, что внутри у нее котята. Психическая нестабильность первого триместра уступает место специфической защищенности от внешних тревог и слишком сильных раздражителей и переживаний.

Поддержка мужа:
Очень важна со стороны мужа готовность откликнуться на эти изменения, выслушать очень подробный и часто повторяющийся рассказ о них. Если беременная чувствует, что ее не готовы слушать, а то, о чем она хочет рассказать – не слишком интересно, она глубоко обижается и может сохранять и копить обиды долго, а также делает слишком глобальные выводы об отношениях.

Мужчинам же совсем не свойственно внимательно слушать рассказы о подробностях, которые могут показаться незначительными и придавать большое значение эмоциям.

Беременность – не болезнь. Выработка адекватного отношения к своему состоянию:
Определяющим фактором для того, как будет протекать беременность дальше, становится характер отношения женщины к собственному состоянию.

Если беременная будет чувствовать себя слабой, немощной, не знающей что ей можно, а что нельзя, бесконечно тревожащейся по поводу новых телесных ощущений, психологически ей будет гораздо труднее переживать беременность.

Каждая беременность, но в особенности первая – это время, когда женщина очень нуждается в поддержке, грамотном совете, информации, консультации врачей и просто опытных матерей.

Поэтому, мы рекомендуем не позднее середины беременности обратиться в один из центров, занимающихся комплексным сопровождением беременности.

Помните, что беременность – это не загадочная болезнь длительного протекания, а прекрасное время жизни, полное новых переживаний и раскрытия эмоционального мира. От мужа в этот период очень хочется видеть способность и желание участвовать в выборе врачей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности. Новый имидж.
Задача второго триместра – принять те изменения, которые с вами уже произошли, а не игнорировать их или им противиться. Если вам стала мала привычная одежда – не расстраивайтесь, воспримите это как отличную возможность сменить гардероб и попробовать новые фасоны, расцветки и материалы.

Противиться этим изменениям – как грести против сильного течения – сложно, почти невозможно. Важно почувствовать новую красоту и стиль. Это поможет вам впоследствии принять себя как маму.
От мужа в это время так хочется слышать слова, подтверждающие вашу единственность и обновленную привлекательность.

Внутреннее состояние беременной во многом зависит от ее уверенности в своей внешности. И кривить душой никому тут не придется – ведь беременные действительно прекрасны какой-то новой, подсвеченной изнутри красотой.

Хочется все успеть:
У женщины начинает «тикать секундомер»: она понимает, что приблизительно в такой-то половине такого-то месяца привычное течение ее жизни прервется и начнется некая другая жизнь, какая – точно не известно. И это наличие достаточно определенных сроков делает каждый день ценным и подогревает желание успеть как можно больше.

Часто именно в беременность спешно дописываются дипломы и диссертации, доделываются ремонты, словом, завершаются глобальные проекты.

Близким важно поддержать женщину в этих ее активностях. Говорить ей лишний раз «побереги себя» следует лишь в том случае, когда вы видите, что такая трата сил может повредить здоровью.

Не старайтесь раньше времени запереть женщину дома, ограничить круг ее деятельности и сузить круг общения. Все это произойдет само собой, по внутреннему желанию в третьем триместре беременности.

Больше времени друг для друга:
Для мужчины беременность может стать временем расцвета деятельности и подъема сил. Перед будущим отцом открываются новые горизонты, за спиной будто вырастают крылья. Эту энергию необходимо воплощать в деятельность, но не забывайте и о том, что семья, беременная жена требует времени и внимания больше чем прежде. Делая на работе много для нее и будущего малыша, не забывайте об ужинах вдвоем, прогулках на природе, которые так полезны беременным, простом сидении дома.

Меняются отношения со старшими родственниками:
Во второй половине беременности меняются отношения женщины с собственной матерью. Осознанно или неосознанно беременная начинает тянуться к матери. Даже при наличии выраженного противостояния период желания вернуться под материнское крылышко, есть в последние месяцы беременности и первые месяцы материнства. Но если будущая бабушка поведет себя авторитарно, отстраненно или нечутко – противостояние может усилиться и закрепиться надолго.

Если еще жива бабушка беременной – с ней контакт может сложиться проще, ведь будущая мама так нуждается в опыте, и если есть возможность перенять его у старших родственников, то это замечательно.

Может наступить сближение и в отношениях со свекровью, особенно если отношения с матерью у беременной затруднены.

Будущую маму начинают интересовать вопросы, которые прежде не привлекали внимания. Например, какие-то особенности мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам:
Если вы почувствовали, что усилившееся влияние старших родственников разрушительно влияет на ваши отношения (может быть, даже помимо их воли) – не дайте этому зайти слишком далеко. Границы семьи надо беречь, отсекая все, что действительно может вас разъединить. Помните, « да оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей»… Сейчас, к сожалению, немало браков, разрушенных свекровями и тещами.

Актуализация семейных сценариев:
Многие из нас, переживая подростковый возраст, испытывают горячее желание оторваться от семьи и ее традиций, отделиться от родителей, достичь полной независимости.

Но во второй половине беременности неожиданно для себя женщина может почувствовать желание вновь принимать участие в семейных праздниках и делах, чувствовать свое единство с семьей.

Параллельно в молодой семье идет локальная война за то, чей же семейный сценарий будет взят за образец. А поскольку уступать никто не собирается, то вырабатывается некий новый, третий семейный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!
Если в истории одной из родительских семей был разрыв или резкое ухудшение отношений в период беременности или младенчества, нужно быть особенно внимательным, потому что такие сюжеты имеют тенденцию повторяться.

Такую ситуацию психологи называют «скелет в шкафу». Заранее узнайте о таких взрывоопасных моментах в историях ваших семей и не дайте этим «минам» разрушить ваши отношения.

Третий триместр:

Перераспределение внимания:
Нередко за то время, которое супруги провели вдвоем, до беременности, возникает негласное, но весьма устойчивое распределение ролей в семье: кто-то становится «ребенком», а кто-то «родителем». Иногда место ребенка занимают домашние животные. Учтите, что когда родится настоящий ребенок тому, кто занимал эту психологическую нишу, придется всерьез « подвинуться».

Для того чтобы после родов всем было проще, постарайтесь изменить что-то в ваших отношениях еще пока малыш внутри. Пусть партнер, привыкший получать максимум заботы и внимания, учится заботиться и поддерживать сам. Воспринимайте это как своеобразный тренинг.

Погружение в себя:
К концу все меньше вопросов всерьез волнуют женщину. Беременная почти постоянно пребывает в состоянии прислушивания к себе, своим ощущениям, движениям ребенка. А они уже очень ощутимые, эти толчки ручками и ножками. Множество мыслей приходит о ребенке и его будущем.

Женщина, прежде весьма властная, решительная и активная, может с удовольствием передать решение многих внешних вопросов мужу. У нее самой теперь совершенно другие заботы.

Витье гнезда:
Желание «обшить все рюшами», создать «запасы на зиму» может постигнуть женщин, которые раньше обращали на быт лишь минимальное внимание. Если у вас есть возможность – прислушивайтесь к своим желаниям. Очень важно, чтобы во время беременности и кормления вы чувствовали, что в доме вам уютно, комфортно и надежно. Чем меньше факторов и недоделок вас раздражают, больше сил вы сможете отдать ребенку и мужу.

Но, обустраивая гнездо, старайтесь не слишком командовать и учитывайте, что беременные изменения затронули мужа не так сильно, как вас. Поэтому он не может посвящать витью гнезда так много времени и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной:
Мужу необходимо учитывать, что к концу беременности женщина отличается от себя самой до беременности внутренне так же сильно, как и внешне.

И как смешно пытаться натянуть на себя ту одежду, которую вы носили до беременности на последних ее неделях, так невозможно сравнивать внутренние состояния женщины в последнем триместре беременности и ее обычное состояние.

В последние недели может возникать тревога и обостряться страхи даже у самых спокойных женщин.

И если муж в состоянии выслушивать, утешать и поддерживать вас, а не заражаться вашими беспокойствами, то шансы, что тревоги улягутся, очень высоки.

Отправляя женщину на плановый визит к врачу, или в любое другое место, связанное с повышенными психологическими нагрузками, мужу следует помнить о том, насколько внушаемой становится женщина во второй половине беременности. В случае необходимости и просто при желании хорошо как можно чаще сопровождать жену и не оставлять ее один на один с ситуациями, требующими быстрого принятия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации:
Сейчас нередкой становится ситуация, при которой женщина работает фактически до самых родов, перенося большую часть своего декретного отпуска на послеродовый период. По нашему мнению, такой выбор не является оптимальным. Несколько недель, а лучше месяц-полтора нужны женщине, чтобы обжиться дома, привыкнуть к своему новому положению, просто отоспаться и выключить голову, перенастроиться на новую программу.

Все глобальные изменения требуют времени, и резкий переход от жизни учащейся или активно работающей женщины, имеющей широкий круг общения к роли домохозяйки и мамы крохотного ребенка, которая на первых порах почти все время проводит дома, — такой переход чреват значительно выраженной послеродовой депрессией.

Дайте себе время настроиться на домашний образ жизни. Пусть сформируются новые привычки и появятся в доме обжитые и насиженные уголочки, в которых вам уютно и спокойно бывать с мужем. Тогда вам будет гораздо проще принять нового члена семьи.

Итак:
Для женщин:

  • Не пытайтесь противиться изменениям, которые приносит вам беременность. Лучше попробуйте почувствовать, насколько эти перемены приятны.
  • Погружаясь в беременность, помните, что кроме ребенка у вас есть муж, и ему тоже необходимо ваше внимание и тепло. Учитесь сразу делить свое внимание между животом (будущим малышом) и его папой.
  • Не стесняйтесь проявлять слабость и просить о помощи, это не уменьшит вашей привлекательности. Рассказывайте о своих тревогах и радостях словами, а не выплесками эмоций, но прежде убедитесь, что муж готов вас выслушать.

Для мужчин:

  • Не отстраняйтесь ни от чего, связанного с беременностью и предстоящими родами
  • Помните, что важно не только делать, решать и оплачивать, но и выслушивать, комментировать, откликаться – одним словом постоянно находиться в диалоге с женой.
  • Не забывайте о том, что изменения, происходящие с женой, она сама не всегда отслеживает, оценивает и контролирует. Если жена ведет себя по-детски – оставайтесь взрослым.

Для обоих:

  • Очень важно, чтобы во время беременности возникло распределение обязанностей в семье. Тогда вам гораздо легче будет делить заботы о ребенке.
  • Хорошо, если возникает традиционная для нашей культуры патриархальная структура семьи. Такие семьи более прочные и ребенку в них развиваться проще. А вот если между супругами присутствует борьба за власть и идет постоянное выяснение, кто из них главный, то это постоянный фактор риска для отношений.
  • Что бы ни происходило, помните, что вы не враги друг другу. Не вставайте по разные стороны баррикад, будьте снисходительны к слабостям друг друга.
  • Беременность – время в хорошем смысле кризисное. Ведь кризис в переводе с греческого означает «перестройка». За 9 месяцев вам предстоит изменить свои отношения так, чтобы вы легко смогли принять в семью ребенка и из супружеской пары стать семьей. Ведь только наличие детей дает возможность в полноте ощутить семейное счастье.

Источник: клуб Рождество

Уважаемый муж, это то, что нужно вашей жене во время беременности.

Уважаемый муж, это то, что нужно вашей жене во время беременности.

Сегодня ваша жена хочет поделиться с вами своими переживаниями по поводу беременности. Она также хочет сообщить вам о тех мелочах, которых она хотела бы от вас на этом волнующем, эмоциональном этапе нашей жизни.

Я ухожу, если честно, так что не осуждайте меня и не ненавидьте меня.Мне бы очень хотелось, чтобы ты купил мне те пончики, которые обещал сегодня утром … даже после того, как ты это прочитаешь. 😛

Беременность — такое прекрасное путешествие, в которое двое людей отправляются вместе. Да, в том числе и вы, дорогой муж. Но это также очень напряженное, сумасшедшее, бурное, а иногда и тяжелое время в нашей жизни.

Я испытал чувства и симптомы, которых никогда раньше не испытывал.

Не все обо мне и о том, что я хочу или в чем нуждаюсь в это время.Это также о нас, нашем браке, нашей любви и маленьком чуде, растущем внутри меня, которое мы создали вместе!

Мне нужна ваша поддержка, ваша привязанность и чтобы вы общались со мной на каждом этапе пути. МЫ — команда, и МЫ в этом вместе.

Я знаю, что вам может быть трудно прямо сейчас, потому что я временами отталкиваю вас, и мне честно кажется, что я не та женщина, на которой вы женились, но правда в том, что … мои гормоны бушуют!

Я чувствую, что в данный момент у меня другая личность, и я действительно не могу ее контролировать.

Иногда мне кажется, что я хочу ударить тебя по лицу, а в другие дни мне хочется, чтобы ты схватил меня за руку и поцеловал меня, когда я меньше всего этого ожидал.

Иногда я думаю о сексе в странных местах, а в другие дни мне хочется, чтобы твоего пениса никогда не существовало.

Перестаньте спрашивать меня, болит ли ребенок, пока мы занимаемся сексом … поверьте, ребенок не чувствует ваш пенис.

Мои сиськи, возможно, стали больше, но это не значит, что вы можете прикасаться к ним, когда захотите.На ночь вам могут заменить подушку для беременных.

Я знаю, что вы думаете, что со мной сейчас трудно иметь дело, но, пожалуйста, поймите — я опух, голоден, у меня газы и усталость. Последнее, о чем я думаю, — это перекусить, когда я даже не вижу, как сейчас выглядит мое влагалище.

Обычно я не чувствую себя красивой.

Иногда даже я не могу объяснить, что чувствую, но все, что я знаю, это то, что Мне нужно, чтобы вы продолжали говорить мне, что я красива, даже когда я лежу на больничной койке в слезах и от боли перед рождением ребенка.

Мне нужно, чтобы вы меня удивили, когда сможете — побалуйте меня массажем ног или приготовьте для нас ужин.

Внутри меня растет маленький человечек — маленький человечек, который забирает у меня много энергии — физически и эмоционально.

Мне нужна еда, кормите меня постоянно. И нет, я не могу с вами этим поделиться.

Быть мамой двоих детей с третьим в пути утомительно. Иногда я просто жду, когда ты спросишь меня: «Чем я могу помочь тебе прямо сейчас, моя дорогая?» но этого никогда не происходит…

Мне нужно, чтобы ты позаботился о детях, пока я отдыхаю в одиночестве и вздремну.

Неужели это слишком много?

Я становлюсь толстым и вялым. Я не ленив, так что не втирайте это.

Помогите мне с повседневными делами и ходите со мной на прием к врачу.

Пригласите меня в кино или отправляйтесь на выходные и насладитесь вкусной едой, о которой я мечтала.

Я хочу проводить с вами как можно больше времени, прежде чем все снова изменится.

Поговори с моим животом и пой своему ребенку.

Я знаю, что вам тоже понравится чувствовать эти крошечные удары.

Поделитесь моим волнением и помогите мне подготовиться.

Я знаю, что переборщил с контейнерами для хранения вещей.

Но вложение — дело серьезное.

Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что не уверен, купил ли я то, что пошел в магазин.

Беременность — это реальность…

Я знаю, что это страшно для вас, но также и для меня.Я не понимал, сколько у меня было бензина до сих пор.

У меня больше нет чувства юмора.

Я не мог себе представить, что плакать в магазине из-за того, что стиральный порошок закончился, станет реальностью.

Но это происходит.

Я начинаю ковылять, когда иду.

Я плачу, когда что-то не так, как я хочу.

Я плачу, когда все происходит так, как должно.

и

Я зря кричу на тебя.

Но я все еще люблю тебя.

Не забывай, что будут хорошие и плохие дни… но мне нужно, чтобы ты пережил их все.

Просто будь там — много салфеток, любви и терпения… и если хочешь узнать маленький секрет — вместе с салфетками всегда есть моя любимая закуска. Даже если это может измениться, я буду знать, что ты всегда думаешь обо мне.

Давай насладимся этой поездкой на американских горках…. ВСЕ ВМЕСТЕ.

Партнер или супруга (эмоционально) не поддерживают во время беременности

А что делать, если отец ребенка не поддерживает

Эта статья для вас, если вы беременны и внезапно обнаружили, что ваш брак или отношения разваливаются.Ваш партнер или муж не кажутся теми людьми, которыми он был, и вы чувствуете себя одинокими перед лицом разрыва отношений.

Ваш партнер выглядит несчастным, незаинтересованным, отстраненным, неподдерживающим, невнимательным и находит оправдания тому, что его нет рядом. Неудивительно, что вы можете даже беспокоиться о том, что он (или она) бросит вас — или они уже ушли — и это пока вы ждете ребенка!

Ваши проблемы в отношениях обострились, и вы беспокоитесь, что останетесь в одиночестве.Я знаю, как это может быть страшно.

Но вы не сможете справиться с этой проблемой, если не знаете, что ее вызывает.

Итак, в этой статье я надеюсь помочь вам разобраться в этом. Я дам вам советы и советы по взаимоотношениям, которые помогут вам пережить это трудное время, особенно потому, что должно быть действительно радостным временем.

Я знаю, вы надеялись, что ваш партнер будет заботиться о вас, а не наоборот, но эй … это то, что есть, и теперь нам нужно разобраться — и вместе мы можем разобраться.

Вы недавно обнаружили, что беременны?

Если вы неожиданно забеременели, это может быть просто шоком для отца ребенка, и, возможно, им нужно только время, чтобы обработать новость. Им может потребоваться немного больше времени, чтобы приспособиться к изменяющейся реальности, чем вы предполагали, но это нормально.

Есть ли вероятность, что вы стали чрезмерно тревожиться из-за поспешных выводов? Возможно, вы не переживаете разрыва отношений? Может, их настроение изменилось, и вы начали волноваться?

Может быть, вообще нет проблем.Возможно, им просто нужно время, чтобы привыкнуть к этой идее. Вы можете обнаружить, что он действительно любит вас и что все будет хорошо.

Если неожиданность не стала причиной его ухода, то читайте дальше…

При каких обстоятельствах вы забеременели?

Время вашей беременности повлияет на вас обоих, но, возможно, особенно на вашего партнера. Это может быть проблемой само по себе или способствующим фактором:

— Планировалась ли беременность?

— Ваша контрацепция не сработала?

— Вы добились беременности, несмотря на то, что отец ребенка выражал противоположное желание, манипулируя своим методом контроля рождаемости? (Я знаю, это звучит ужасно, но мы можем быть честными друг с другом).

— Была ли эта беременность попыткой восстановления в надежде спасти ваши отношения или брак?

— Вы действительно сами хотели ребенка?

Все вышеперечисленное усложняет ситуацию, поэтому помните об этом, когда будете думать, как лучше всего исправить свои отношения или брак.

Скорее всего, вы оба в стрессе. Итак, я очень надеюсь, что эта статья поможет вам двоим успокоиться и с меньшим беспокойством с нетерпением ждать рождения ребенка.

(я также собираюсь предположить, что аборт — не вариант для вас — и это материал для другой статьи.) Если ваш партнер действительно бросил вас, то мои статьи о разрыве будут для вас лучшим подспорьем прямо сейчас.

Итак, почему ваш партнер может быть недоволен?

Он или она никогда не хотели детей, а вы просто не могли с этим смириться?

Может быть, вы никогда это особо не обсуждали. Или, если бы вы это сделали, вы могли подумать, что они изменятся. Возможно, вы думали, что они обрадуются, узнав, что вы беременны.Может быть, они считают, что вы не оставили им выбора.

Почему он или она могут вести себя так эгоистично?

Опять же, знание — сила. Если вы знаете, в чем проблема, у вас больше шансов предпринять какие-то позитивные действия.

24 причины (не оправдания!), Почему ваш партнер может отказаться от

  1. Они просто не знают, как содержать беременную жену
  2. Они боятся потерять независимость.
  3. Они боятся иметь ребенка (или еще одного).
  4. Их беспокоят финансы: расходы на рождение ребенка в этот мир и расходы на его воспитание.
  5. Их беспокоит, что они не годятся для отцовства.
  6. Они уже стесняются и теперь обеспокоены тем, что их покажут на публике как неудачливые папа или мама.
  7. У них было трудное детство, и они не хотят рисковать, ставя своих детей в подобную ситуацию.
  8. Они страдают (психическими) проблемами со здоровьем, такими как депрессия или тревога, и опасаются, что они могут передать их ребенку.
  9. Они опасаются передачи генетического заболевания, распространенного в их семье.
  10. Они страдают обсессивно-компульсивным расстройством и не могут справиться с дополнительным стрессом, когда ребенок нарушает их распорядок дня и ритуалы.
  11. Они боятся соревноваться с ребенком за ваше внимание.
  12. Они могут быть обеспокоены тем, что ничего не знают о беременности, если это их первый ребенок. Они могут думать, что им следует знать, и беспокоиться о том, что их невежество будет обнаружено.
  13. Они могут совершенно не понимать своей роли родителей, если это их первый ребенок, особенно если они выросли без отца,
  14. Беременность в их сознании несвоевременна по какой-либо причине: работа, здоровье, финансы и т. д.
  15. Их может раздражать отсутствие физических отношений и близости. Может быть, ваше желание — по понятным причинам — не то, что было, и теперь они ожидают, что занятия любовью полностью исключены из меню.
  16. Они могут выразить вашу озабоченность ребенком, поскольку вы не любите его так сильно, как раньше.Они могут чувствовать себя отвергнутыми. Или они могут вспомнить из предыдущей беременности, как вы, казалось, (в их сознании) находились в своем собственном мире, уделяя им мало внимания. Если это так, то ему необходимо знать, что очевидное отсутствие у вас интереса не означает, что вы их больше не любите. Это не значит, что вы их отвергаете.
  17. Если вы забеременели путем донорского осеменения, они теперь столкнутся с тем фактом, что вы действительно вынашиваете ребенка от другого мужчины. Вы можете быть на седьмом небе от счастья, но они могут почувствовать неудачу.
  18. Он (или она) чувствует себя в ловушке. Возможно, у них были планы прекратить отношения.
  19. Они чувствуют себя плохо подготовленными к тому, чтобы брать на себя повышенную ответственность за других ваших детей.
  20. Они могли воспринимать ваши предыдущие беременности и роды как трудные в зависимости от того, через что вы прошли — будь то травматические роды, послеродовая депрессия или любые другие проблемы.
  21. У них роман (см .: Полное руководство по выживанию после неверности).
  22. Комбинация любого из вышеперечисленных.
  23. Они страдали мужской послеродовой депрессией после предыдущих родов.
  24. У них роман!

Теперь, когда я дал вам начало, у вас могут возникнуть некоторые собственные мысли о том, в чем проблема и почему ваш партнер так не любит вас.

Как только вы поймете корень проблемы, вы можете (оба) предпринять шаги для ее решения.

Поговорите с тренером по взаимоотношениям сейчас

Я сотрудничал со службой коучинга №1 Relationship Hero .
Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.
Твой тренер готов тебе помочь сразу…

Проблемы в браке во время беременности? Подчеркнул ваш муж? Бесконечные споры с недовольным отцом ребенка?

Я так понимаю, что вы чувствуете себя одиноким и тревожным по поводу будущего и подавленным по поводу ваших отношений.

Это естественно, что теперь вы беспокоитесь о том, что собираетесь остаться в одиночестве; что роды будут окрашены печалью.

Однако чем больше вы находитесь в состоянии стресса и депрессии, тем хуже будет ваш сон и тем менее устойчивым вы будете. Добавьте к этому колебания уровня гормонов, и вы получите рецепт усиления чувства раздражения и безнадежности.

Да, вы можете думать (а), что это неразумный человек, но вы контролируете только свои собственные чувства и действия. Конечно, есть понимание — хотеть отомстить, когда он невнимателен (или того хуже), но это не улучшит ситуацию.Итак, вот что делать…

Прежде всего, я хотел бы, чтобы вы прочитали мою статью о признаках оскорбительных отношений, потому что для меня действительно важно знать, что вы и ваш ребенок в безопасности. Также посетите мои статьи, почему пары все время ссорятся, 25 общих проблем в отношениях, которые помогут вам решить, что еще вы можете сделать, чтобы снять стресс в отношениях.

Я уверен, что вы уже знаете, насколько важно заботиться о себе — не только с учетом вашего физического благополучия, но также вашего психического и эмоционального благополучия.

Прочтите мои советы о том, как решить эту проблему…

3 важных совета, как вовлечь вашего партнера, когда вы ждете ребенка

Вот 3 важных шага, которые помогут вашему партнеру раскрыть причины, по которым он явно не поддерживает вас во время беременности. И, что немаловажно, чтобы вы могли просить о том, что вам нужно, не превращаясь в спор.

Итак, заранее составьте список конкретных измеримых задач, чтобы вашему партнеру было легче узнать, что делать, и почувствовать себя вовлеченным.Помните, они не могут читать ваши мысли и могут не знать, как справиться с «ситуацией».

Как добиться успеха в совместном обсуждении ваших мыслей о родительских правах

1. Слушайте внимательно — с уважением

Дайте партнеру пространство и время , чтобы выразить свои настоящие чувства. Постарайтесь выяснить, в чем истинная причина явного недовольства вашего партнера или мужа — возможно, это не то, что он говорит о . Может быть скрытая, нераскрытая проблема, особенно если кажется, что его аргумент не имеет абсолютно логического смысла.

Кроме того, он может не считать «крутым» обсуждать свои страхи, особенно сейчас, когда вы больше в этом нуждаетесь.

Не позволяйте себе молчать, обвинять и осуждать, каким бы понятным это ни было. Помните, ваш партнер может быть совершенно напуган всем, что касается ребенка!

2. Привлечь партнера к счету

Четко укажите, что они — это , которые станут родителями, независимо от того, готовы ли они к этому или даже им нравится идея.

На случай, если у вас возникнет соблазн сесть на коня, сделайте это беседой между взрослыми, а не между родителями и детьми. Последнее заставит их немедленно закрыть уши — конец разговору!

3. Поделитесь своими заботами, потребностями и желаниями

Попросите их выслушать, не отвлекаясь от ваших забот, как вы себя чувствуете и что вам на самом деле нужно и в идеале нужно : «Было бы очень полезно, если бы вы послушали меня, чтобы мы могли потом поговорить о том, как мы можем помочь друг другу.”

Что еще ты умеешь?

Всегда страшно осознавать, что ваш брак или партнерство рушатся.

Еще больше тревожит, когда ты становишься ответственным за счастье этого крохотного человечка, которого носишь внутри своего тела. Конечно, мысль о том, что ваш партнер отвергает это, ужасна.

Итак, что вы можете сделать?

Рабочий лист для бесплатной печати

Авторское право: Elly Prior

11 советов, которые помогут вам решить проблемы и немного упростят жизнь

1.Напишите отцу ребенка письмо

Не торопитесь, чтобы написать и переписать его. Воспринимайте это как возможность привлечь его к ответственности, не прибегая к обзывам и обвинениям во всем. Покажите вашему любопытству причины его дистанции в письме и дайте честный шанс поговорить о его взглядах на беременность.

Поспите на нем и пусть письмо проверит надежный друг (см. Мой следующий пункт).

2. Поговорите с доверенным лицом о своих проблемах в отношениях и о беременности, когда супруг (а) отстранен и пренебрежительно настроен.

Ищите мудрого, непредвзятого друга в вашем собственном окружении, чтобы снять нагрузку и получить иную точку зрения.См. Мою статью о том, как получить правильный совет в отношении взаимоотношений, чтобы получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Как только вы начнете рассказывать людям о своем отчаянии, вы можете обнаружить, что ответы некоторых людей разочаровывают. Однако мои клиенты так часто отмечали, что были неожиданные люди, которые оказали им огромную поддержку.

3. Научитесь медитировать, чтобы снять стресс, связанный с неподдерживающим отцом

По-настоящему решить проблему можно, только если вы спокойны. Итак, если вы когда-либо намеревались научиться медитировать, тогда , сейчас самое время .Это принесет огромную пользу и вашему ребенку, так как поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточенность во время родов.

4. Убедитесь, что вы удовлетворяете свои основные эмоциональные потребности

Эти человеческие данности помогут вам выдержать бурю.

5. Продолжайте уважительно общаться, чтобы уменьшить конфликт

Сделайте это, по крайней мере, для себя — как бы это ни было сложно сейчас. По крайней мере, ты можешь лечь спать ночью, сохранив свое достоинство.

6. Сосредоточьтесь на том, что
есть в ваших отношениях, чтобы увидеть свои семейные проблемы в другом контексте

То есть, если у вас нет оскорбительных отношений.Я знаю, вы, , должны были бы положиться на своего партнера безоговорочно, так оно и должно быть.

Однако теперь, когда вы оказались в такой ситуации, вы должны сделать все возможное, чтобы облегчить себе жизнь.

7. Возьмите на себя ответственность за свою роль, когда ваш муж кажется отстраненным и невнимательным

Не передавайте это своему партнеру или мужу, например: «Если он будет вести себя иначе, со мной все в порядке». Это делает тебя уязвимым, и не забывай — ты все равно не сможешь его изменить (я знаю… это сложный вопрос, не так ли?).Прочтите мою статью: Как «заставить» его снова полюбить вас, чтобы узнать, как вы можете снова сесть за руль.

8. Заручитесь поддержкой окружающих, если ваш муж не поддерживает

Не судите о том, что люди должны предлагать .

Некоторые будут хороши с практической поддержкой, некоторые с эмоциональной поддержкой, в то время как другие отвлекут вас от проблем, заставив вас смеяться и увести.

Вы можете сделать любую помощь, которую можете получить теперь, когда у вашего ребенка, похоже, нет поддержки отца.

9. Если вы недовольны, обратитесь за профессиональной помощью

Поинтересуйтесь, есть ли бесплатные местные профессиональные консультационные услуги, или обратитесь к онлайн-консультанту по взаимоотношениям. Последнее — платная услуга, но она действительно отличная, и доступ к ней ооочень проще, чем к традиционным консультациям.

10. Старайтесь посещать дородовые занятия, даже если кажется, что ваши отношения разваливаются

Прежде всего, если у вас есть возможность, поощрите вашего партнера прийти только на один сеанс, просто чтобы посмотреть, что это такое.Вы также можете пойти с другом или выбрать класс, в котором партнеры не участвуют.

Не пропускайте их — но и не причиняйте себе боль, ставя себя в ситуацию, когда вам нужно объясниться.

Точно так же вы можете попросить доверенное лицо сопровождать вас на любые встречи, если вы не хотите идти в одиночку.

11. Воспользуйтесь загрузкой аудиозаписи гипноза, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше и справиться с конкретными проблемами

Я настоятельно рекомендую вам скачать гипноз, чтобы помочь вам справиться прямо сейчас.Вы могли бы, например, извлечь пользу из гипноза «Имейте положительную беременность» или «» Любите свое беременное тело «.

Самогипноз с помощью профессиональной загрузки аудио — это удобный, доступный и эффективный способ помочь вам быстро почувствовать себя лучше.

Чтобы узнать, как это может работать для и , см. Мою страницу «Часто задаваемые вопросы по гипнозу и загрузки». Преодоление страха перед родами , Снятие стресса и напряжения , Подготовка к кесареву сечению , вероятно, будет полезен в вашей конкретной ситуации.

Недовольны? Думаете о прекращении отношений во время беременности?

Я бы порекомендовал прекратить ваши отношения или брак во время беременности, только если вы находитесь в отношениях с жестоким обращением и, таким образом, подвергаетесь физическому и / или эмоциональному насилию.

Итак, на всякий случай — посмотрите мои статьи о признаках окончания ваших отношений и о том, как их прекратить.

Если вы живете со своим партнером или супругой, сейчас не время расставаться или даже говорить супругу, что вы хотите отдохнуть — это слишком сложно и слишком утомительно, пока вы ждете ребенка.

Получите как можно больше личной или профессиональной поддержки на данный момент и пересматривайте разрыв только тогда, когда ребенок немного подрастет. Возможно, вашему партнеру сложно забеременеть, но он окажется отличным отцом (или матерью, если вы другого пола).

Наконец

Беременность может вызвать сильные эмоциональные потрясения как для вас, так и для вашего партнера. Это идет рука об руку с изменениями… которые, в большинстве случаев, представляют собой устрашающую перспективу. Я могу полностью понять, чувствуете ли вы депрессию из-за проблем в отношениях, пока ждете ребенка.

Знайте, что вам обоим нужно время и пространство, чтобы осмыслить свои чувства по-своему. У вас обоих будут собственные причины думать, чувствовать и действовать так, как вы поступаете.

Однако я подозреваю, что все, что вам нужно, это чтобы кто-то схватил вашего «невнимательного» супруга и сказал им, чтобы они подошли к тарелке.

Я действительно хотел бы сделать это для вас!

Все, что я могу сделать, это сказать вам, что вы родились с врожденными ресурсами, необходимыми для того, чтобы пережить это трудное время и взрастить новую жизнь.

Знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете сейчас. Знайте, что вы справитесь с этим — вы можете сделать это . Я болел за вас!

Поговорите с тренером по взаимоотношениям

Свяжитесь с понимающим, непредвзятым и опытным коучем по взаимоотношениям, чтобы получить немедленную помощь и поддержку.

Муж, похоже, не в восторге от моей беременности

09 июня, 2020

Q Салам Алейком. Я на 4-м месяце беременности, но мужу это, похоже, неинтересно.Я имею в виду, что я месяцами читаю книги и статьи о беременности, родах и детях, но мой муж делает все, как раньше.

Мы мало говорим о детских вещах; он ничего не читает и не готовится стать отцом.

На самом деле, когда я смотрю на книги на полках и все, что о детях, кажется, только для женщин. Мне кажется, женщины не могут перестать говорить о детях, а мужчины почти не говорят о детях.

Как будто им все равно. Когда я встречаюсь с друзьями, мы все говорим о детских вещах.Но мой муж никогда об этом не говорит. Для него это естественно, но я хочу, чтобы он подготовился, я хочу, чтобы он был рядом и помогал мне воспитывать наших детей. Что мне с ним делать?

Ответ

В этом консультационном ответе:

• Возможно, он не хочет говорить об этом, потому что мысль о боли, которую вы можете пережить, и трудностях, с которыми вы можете столкнуться при воспитании детей, пугает его.

• Он может поверить, что оказывает вам всю возможную поддержку.В этом случае первым шагом будет действительно поговорить с ним и дать ему понять, как вы на самом деле хотите получить поддержку.

• Лучшая поддержка, которую вы можете получить, — от ваших друзей, у которых, возможно, уже есть дети или которые планируют их иметь.


Wa ‘Alaikum Salaam wa Rahmatulahi wa Barakatuh,

Это может быть очень сложно, когда мы не чувствуем, что у нас есть поддержка наших мужей, особенно в вопросах, в которых и муж, и жена участвуют вместе, например как имеющие детей.Однако мы должны понимать, что мужчин и женщин, хотя в чем-то похожи, в других очень сильно отличаются.

Помните, что в идеальном мире основная роль жены в семье — воспитывать детей, пока муж идет на работу и обеспечивает финансовую поддержку семьи. Эти роли отражают физический и умственный состав каждого пола.

Следовательно, женщина, естественно, более склонна говорить о проблемах, связанных с родами и воспитанием детей, , и именно поэтому Аллах (СВТ) поставил ее в положение, чтобы рожать ребенка, а не мужчину.Итак, если мы посмотрим на вещи только с биологической точки зрения, мы сможем увидеть, как наши различия могут заставить мужчин, включая вашего мужа, вести себя так, что кажется, что они, возможно, не так заинтересованы в процессе рождения и воспитания детей.

Здесь тоже есть о чем подумать. Возможно, он не хочет об этом говорить, потому что мысль о боли, которую вы можете пережить, и о трудностях, с которыми вы можете столкнуться при воспитании детей, пугает его.

Также может быть, что он настолько занят своей работой, что его мысли несколько больше отвлекают на то, как он может выполнять свою роль в обеспечении семьи финансово, и это также может вызывать у него беспокойство.Поэтому может показаться, что ему все равно, но на самом деле это так, но совершенно по-другому.


Посмотрите это консультационное видео


Однако следует понимать, что то, как он показывает, что он заботится, не похоже на то, что он делает с вами, и вы чувствуете, что вам нужна его поддержка в этот критический период беременности. I Если вы не сказали ему, что это то, что вы чувствуете, возможно, он просто не осознает то, что вы чувствуете.

Он может поверить, что оказывает вам всю возможную поддержку. В этом случае первым шагом будет действительно поговорить с ним и дать ему понять, как вы на самом деле хотите получить поддержку.

Также помните, что — одни из лучших средств поддержки, которые вы можете получить, — от ваших друзей, у которых, возможно, уже есть дети или которые планируют их иметь. Они могут быть более сочувственными к тому, что вы чувствуете как женщина, и лучше понимать, что вы переживаете.

В этом отношении они могли бы оказать даже более полезную поддержку, чем ваш муж.Возможно, у них есть полезные советы, которые они узнали на своем пути, и которые они могли бы сообщить вам, чтобы сделать ваш путь к материнству намного проще.

Еще одна вещь, которую вы могли бы рассмотреть, — это пригласить друзей с их собственными мужьями и детьми, чтобы ваш муж мог хоть как-то почувствовать, что будет , а также дать ему возможность поговорить с другими отцами со стороны мужчины о вещах, касающихся детей.

Это могло бы открыть ему дверь, чтобы обсудить свои собственные опасения по поводу вопросов, которые более специфичны для того, с чем он может столкнуться как мужчина в процессе.Это может побудить его также поговорить с вами по этому поводу.

Да принесет Аллах (СВТ) любовь и счастье вам и вашему мужу и подарит вам праведного ребенка, который будет прохладой и утешением для ваших глаз.

Salam,

***

Заявление об ограничении ответственности : Концептуализация и рекомендации, изложенные в этом ответе, носят очень общий характер и основаны исключительно на ограниченной информации, представленной в вопросе. Ни при каких обстоятельствах AboutIslam, его волонтеры, писатели, ученые, консультанты или сотрудники не несут ответственности за любые прямые, косвенные, образцовые, штрафные, косвенные или другие убытки, которые могут возникнуть в результате вашего решения или действий при использовании услуг, которые предоставляет наш веб-сайт.

Подробнее:

https://aboutislam.net/counseling/ask-about-parenting/nutrition-health/im-pregnant-zina-refused-abort-child/

Чувствуете ли вы, что ваш муж нечувствителен к вашей беременности? | Беременность, здоровье и фитнес | Сообщение в блоге Савики.

Почему он меня игнорирует? Здесь что-то не так? Он недоволен нашим решением забеременеть? Это несколько вопросов, которые иногда могут возникать в голове беременной женщины. Все это приводит к общему вопросу — почему он бесчувственен, когда я беременна?

Причины, по которым вы считаете, что ваш муж проявляет нечувствительность во время беременности, включают:

  • Реальные причины: (Если есть настоящая причина)
    • Если ваш муж находится в стрессе, будь то работа или семейные проблемы
    • У вашего мужа заболевание, из-за которого он не может быть рядом с вами
    • Неизбежные обстоятельства, требующие его внимания в настоящее время
  • Воспринимаемые причины: (если ваше беспокойство берет верх)
    • Если вы «чувствуете» пренебрежение, не имея надлежащих аргументов в пользу поведения вашего мужа
    • Если вы позволяете людям, семье или средствам массовой информации влиять на вас, заставляя поверить в то, что ваш муж делает недостаточно
    • Если сравнить, как ваш муж поддерживает вашу беременность с беременностью друга или члена семьи (супруга)
    • Если вы испытываете внутриутробную депрессию, она также может проявляться в том, что вы чувствуете пренебрежение со стороны супруга.(Диагноз может поставить только ваш врач)

Нормально ли чувствовать, что мой муж бесчувственен?

Сначала мы просим вас успокоиться. В тебе растет ребенок! Это очень много. Кроме того, по вашему телу бушуют гормоны, заставляя вас нервничать и беспокоиться. Итак, дайте себе передохнуть. Иногда допустимо чувствовать себя немного нелюбимым, обделенным или забытым со стороны вашего мужа. Когда этих мыслей становится слишком много, необходимо немедленно решать основную проблему!

Как мне избавиться от ощущения пренебрежения?

Киплинг Д. Уильямс (из Университета Пердью) в своей статье «Агония остракизма» (2010) точно сказал, что именно наши личностные качества в основном «влияют на то, как мы справляемся».Итак, первое, что вам нужно сделать, это оценить свои чувства, являются ли они реальными или предполагаемыми (вы можете поговорить с кем-нибудь, чтобы придумать правильный ответ, если это необходимо).

Если причины реальные или предполагаемые, поговорите со своим мужем и / или семьей и врачом. Чем раньше вы заговорите, тем меньше вы позволите этому повлиять на вас. Как бы сильно вы ни находились в состоянии гнева / разочарования, постарайтесь понять причину своего отношения, чтобы решение можно было сразу найти.

Есть ли ошибка в моем мышлении?

Мы, человеческие существа, обладаем этой врожденной способностью переоценивать, когда чувствуем, что нами пренебрегают, и сходим с ума от этой двусмысленности.Такое отношение «нужно знать почему» активирует миндалевидное тело, которое отвечает за вашу эмоциональную реакцию. Чем больше активизируется ваша миндалевидное тело, тем сильнее ваша эмоциональная реакция! Период! Таким образом, гормоны беременности и поведение супруга, из-за которого вы чувствуете себя забытым, — это мощная комбинация, которая усугубит ваши опасения. Итак, необходимо выяснить источник вашей незащищенности, и если есть реальная причина халатного поведения вашего мужа, устранение ее в ближайшее время имеет решающее значение для вашего эмоционального благополучия.

Как мне справиться с пренебрежительным отношением мужа?

Коммуникация — ключ к успеху! Поговорите со своим мужем и будьте предельно честны со своими чувствами (конечно, проявляя чуткость). Если ваш муж виноват, и причина известна, вы можете внести необходимые изменения, чтобы сделать вашу беременность счастливой для вас обоих. Иногда требуется вмешательство семьи и друзей. Но, возможно, это понадобится для восстановления вашего душевного спокойствия.

Если в случае, если ваш муж не может понять вашу ситуацию, не принимайте это на свой счет любой ценой, так как это может повлиять на благополучие вас и вашего будущего ребенка.Он придет, просто дай ему время. Постарайтесь увидеть позитив, даже если это сложно.

Хорошо будет?

В конце концов, все встанет на свои места. Ваша цель — убедиться, что у вас и у вашего ребенка хорошее здоровье. Если не произошло чего-то фатального, в большинстве случаев это лишь преходящая фаза. Правильная внешняя помощь может быстрее нормализовать ситуацию.

Заявление об ограничении ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора.Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

Что мужья могут сделать для своих беременных жен

Забеременеть непросто. Вынашивание ребенка в течение девяти месяцев связано с множеством эмоций, разочарований, боли и сложностей. Мужчины должны это знать!

Однако я слышал, как многие беременные женщины недовольны тем, что идея их мужа поддерживать их на протяжении всей беременности заключалась в том, чтобы извлечь выгоду из их тяги.

Мне повезло. Мой муж очень внимателен и сделал ряд вещей во время моей первой беременности (и в этой), чтобы помочь мне чувствовать поддержку на протяжении всего детородного процесса. Итак, для тех из вас, кому не повезло, вот список вещей, которые ваш муж может сделать, чтобы сделать вашу беременность более терпимой.

Распечатайте.

Наклейте на холодильник.

Отправьте ему ссылку по электронной почте.

Оставьте это сообщение открытым на компьютере.

Пошлите сообщение громко и ясно! Тебя нужно любить и ценить больше, чем когда-либо … в конце концов, ты несешь его потомство!

Ознакомьтесь с этими советами о том, что мужья могут сделать для своих беременных жен. #pregnancytips Нажмите, чтобы написать твит

фото: © depositphotos.com / shmeljov

Уважаемый муж / будущий отец,

Вы посадили свое семя и выполнили свой долг. НЕПРАВИЛЬНО! Пришло время подойти и показать жене, как сильно вы заботитесь. Смущенный? Вы не знаете, чего она хочет? Не волнуйтесь … вот несколько простых советов, как проявить немного любви и признательности к своей жене на протяжении оставшейся части ее беременности.

С уважением, Преднамеренная (и беременная) мама


Слушайте.

Нам всегда нужно, чтобы наш мужчина слушал нас, но сейчас это важнее, чем когда-либо! Услышь наши беды. Сочувствуйте нашим заботам. Искренне слушайте и слышите то, что мы говорим.

Справка.

О боже, нет лучшего времени, чтобы взять пылесос, вымыть посуду, постирать или приготовить случайный ужин! Мы устали и нам нужна помощь.

Если вы не хотите стать жертвой натиска беременных, гормонального взрыва разочарования, тогда обязательно помогите по дому.

Примечание к дамам … ОТЛИЧНО похвалите его за то, как он помог (даже если он делал это не так, как вы) … он с большей вероятностью снова предложит помощь.

Будьте по ее зову.

Если она жаждет виноградной каши, когда на улице -35, не пытайтесь отговорить ее от этого желания. Выезжайте и катайтесь по городу в поисках идеального виноградного слюня.Поверьте мне … это воспоминания в процессе становления, и хотя сейчас это кажется странным или расстраивающим, вы оба будете смеяться над этим спустя годы.

Пригласите ее на свидание.

Тот факт, что она носит вашего ребенка, не означает, что вы сошли с рук за то, что вывели свою даму в город. Пригласите ее на ужин, посмотрите фильм или просто зайдите в книжный магазин, а потом сходите на чай / кофе.

Будьте нетерпеливы.

Если ваша жена в восторге от занятий по родам или воспитанию детей, постарайтесь разделить ее волнение.Даже если вам придется сфальсифицировать свой энтузиазм… сделайте это! В ее беременном мозгу отсутствие возбуждения = отсутствие волнения по поводу ребенка и / или нее.

Прочтите.

Говоря о стремлении, покупка книги о беременности — отличный способ показать жене, что вы ей небезразличны. Вот несколько книг, которые вы, возможно, захотите изучить:

Будущий отец: факты, советы и рекомендации папам, которым должен стать

Папа тоже беременна!

Родной партнер (пересмотренное 4-е издание)

Будьте готовы: практическое руководство для новых пап

Ваша беременность Неделя за неделей

Будущие родители: вместе готовимся к родительскому пути

Если вы действительно хотите удивить свою жену, попробуйте приобрести дневник беременности, подобный этому , и заполнить его вместе!

Покажи немного романтики.

Ей нужно знать, что ты любишь ее… беременна или нет! Однако дополнительный излив романтики поможет сгладить ее тяжелые дни или эмоциональные моменты.

Случайная поздравительная открытка с выражением вашей любви к ней, медленный танец в гостиной, букет цветов, яркое слайд-шоу… вы можете сделать так много вещей, чтобы помочь ей почувствовать себя любимой. Закажите ей спа-процедуры за месяц или два до родов, удивите ее спа-лечением.

Маникюр, педикюр или массаж действительно могут облегчить некоторые из болей при беременности.Помогите ей расслабиться. Беременность сопровождается множеством физических и эмоциональных нагрузок.

Найдите способы помочь жене расслабиться.

Вы можете приготовить для нее пенную ванну, растереть ей плечо или ступню или сделать сюрприз журналом.

Закажите для нее услуги по уборке за месяц до родов, пока она в гостях, в магазине или в детском душе, запланируйте профессиональную уборку по принципу «сверху вниз». Вернувшись домой в безупречный дом, она может изменить мир к лучшему.

Еще один отличный совет — заказать дополнительные услуги по уборке дома на пару месяцев после рождения ребенка.

Подарите ей отличную одежду для беременных.

Прекрасный гардероб для беременных поможет вашей жене принять и принять ее меняющееся тело. Отведите ее в торговый центр и дайте ей столько времени, сколько она хочет, примерять джинсы и рубашки. Дайте ей понять, что вы думаете, что она красивая (внутри и снаружи). Поверьте мне, она чувствует себя неуклюжей и далеко не сексуальной. Напомните ей обо всем, что вы любите и обожаете в ней.

Это прекрасное время, которое нужно беречь и помнить навсегда. Если у вас есть какие-либо комментарии или предложения, пожалуйста, поделитесь ими!

Отредактированная версия этого поста была включена Сюзанн Хэдли Госселин в книгу для родителей Будущие родители: Готовимся вместе к родительскому пути .

Фото

© Nejron через Canva.com

Дженнифер Блай

Проблемы в отношениях и беременность | Tommy’s

Почему поддерживающие отношения важны во время беременности

Гормоны беременности могут заставить вас чувствовать смесь эмоциональных подъемов и падений, из-за чего многие женщины могут чувствовать себя более уязвимыми или тревожными.У некоторых также могут быть проблемы с симптомами или даже осложнения во время беременности, что может вызвать дополнительный стресс.

Позитивные отношения могут заставить вас почувствовать себя любимыми и поддержанными, и вы сможете лучше справляться с такими ситуациями. Плохие отношения могут заставить вас плохо относиться к себе, вызвать беспокойство или депрессию.

От пары родителям

Спорить между парами — это нормально, даже если у вас здоровые отношения. Иногда это не имеет ничего общего с беременностью.Но есть несколько распространенных причин, по которым вы можете спорить, когда беременны. К ним относятся:

  • вы чувствуете, что ваш партнер менее заинтересован в беременности, чем вы
  • ребенок не кажется вам или вашему партнеру реальным
  • вы чувствуете, что ваш партнер слишком защищает вас
  • Вы оба обеспокоены деньгами
  • один из вас хочет секса, а другой нет
  • вы чувствуете себя больным, уставшим и капризным
  • вы оба беспокоитесь о том, чтобы стать родителями
  • вы беспокоитесь, что вашему партнеру не понравится ваше изменяющееся тело.

«Я чувствовал себя тошнотворным весь день, каждый день во время моей беременности, и она не улучшалась, пока мне не исполнилось около шести месяцев. Я плохо себя чувствовала физически, а также была очень расстроена тем, что не наслаждалась беременностью. Это сделало меня очень напряженным и раздражительным, что на какое-то время повлияло на мои отношения с мужем ».

Элисон

Превратиться из пары в родителей непросто. Вы, вероятно, думаете о том, как это изменит вашу жизнь и ваши отношения друг с другом.

Было бы неплохо поговорить друг с другом о своих чувствах и любых тревогах по поводу будущего, в том числе:

  • ваши надежды
  • ваши страхи
  • Ваши ожидания от жизни с малышом
  • какими родителями вы хотите быть
  • , как вы можете поддержать друг друга.

Также может оказаться полезным:

  • поговорите открыто и честно о своих чувствах. По очереди слушайте друг друга
  • постарайтесь не обвинять или слишком отрицательно, вместо этого подумайте о практических вещах, которые вы оба могли бы сделать, чтобы улучшить ситуацию
  • попытайтесь понять вещи с точки зрения вашего партнера, а также своей собственной
  • составьте план благополучия, чтобы разобраться в своих чувствах и помочь вам обсудить их с партнером.

Если вы поговорите о своих чувствах, вы не перестанете спорить. Но это может помочь вам почувствовать себя лучше подготовленным к предстоящим изменениям и убедить вас в том, что у вас крепкие, здоровые и любящие отношения.

Решение проблем во взаимоотношениях

Иногда проблемы в отношениях могут стать непреодолимыми. Некоторым людям может казаться, что они справляются со всем самостоятельно, и поэтому они чувствуют себя изолированными или обиженными. Другие пары могут попытаться обсудить свои проблемы, но все равно не могут найти способ уладить их.

Если вы чувствуете себя несчастным, вы можете попробовать совет в области взаимоотношений или психологическую консультацию. Это дает вам возможность вместе поговорить о своих заботах в безопасном и конфиденциальном месте с обученным консультантом. Вы также можете поговорить с консультантом о ваших отношениях самостоятельно, если хотите.

Вы можете:

Если разделить

К сожалению, некоторые пары расходятся, когда ждут ребенка. Это может быть очень трудное время для вас обоих, но поддержка доступна.

Благотворительная организация Gingerbread поддерживает родителей-одиночек, мам и пап, предоставляя информацию о таких вещах, как:

  • финансовая поддержка
  • корпус
  • управление деньгами
  • вы и благополучие вашего ребенка.

Домашнее насилие

Домашнее насилие может быть физическим, сексуальным, эмоциональным, психологическим или финансовым. Каждая четвертая женщина в какой-то момент своей жизни подвергается домашнему насилию или домашнему насилию.

Некоторые злоупотребления начинаются, когда женщина беременеет.В других случаях насилие усугубляется во время или после беременности.

Домашнее насилие или жестокое обращение могут вызвать проблемы с эмоциональным и психическим здоровьем, включая стресс и беспокойство. Это также подвергает риску вас и вашего будущего ребенка.

Может быть очень трудно распознать или признать то, что происходит. Помните, что домашнее насилие или жестокое обращение может случиться с кем угодно, и вы не одиноки.

Есть профессионалы, с которыми можно поговорить, если вы думаете о создании семьи, но подвергаетесь жестокому обращению.Никто вас не осудит и не скажет, что делать, просто важно, чтобы вы получили поддержку (см. Ниже).

Если вам неудобно разговаривать с кем-то лицом к лицу, вы можете позвонить в круглосуточную службу поддержки женщин по вопросам домашнего насилия по телефону 0808 2000 247. Они дадут вам конфиденциальный совет и поддержку.

Помните, что все, что вы говорите своей акушерке или врачу, носит конфиденциальный характер. Это означает, что они не могут никому рассказать об этом без вашего разрешения.

Если вы подверглись домашнему насилию, вы можете сообщить об этом своей акушерке или врачу.Они могут помочь вам, а если нет, они могут посоветовать вам, куда обратиться за помощью.

15 отличных способов поддержать ее во время беременности

Справедливо сказать, что большую часть работы, связанной с беременностью, берут на себя женщины. В конце концов, ваш ребенок устроился в матке вашей партнерши, поэтому она будет писать каждые двадцать минут, изо всех сил стараться чувствовать себя комфортно по ночам и рожать. Отсутствие матки ставит вас на скамейку запасных, но вы все равно можете играть в команде, когда дело касается беременности.На вас возложена жизненно важная роль — оказывать поддержку, быть плечом, на котором можно поплакать, и, конечно же, получать закуски.

Пока ваш партнер пытается преодолеть утреннюю тошноту, усталость и переучивать свой центр тяжести, чтобы не упасть, вы можете помочь:

# 1: Помощь без запроса

Беременность сказывается на ее энергетическом уровне, и вы можете обнаружить, что ваш партнер засыпает, как только вернется домой с работы. Проще говоря, теперь, когда она беременна, у нее не так много часов в день — растить ребенка утомительно.Есть много способов помочь ей, и лучше всего начать с дома. Возьмите на себя несколько дополнительных хлопот, чтобы ваш партнер мог выспаться, и в доме не случится беспорядок.

# 2: Новая она, новая ты

Вашему партнеру, вероятно, пришлось несколько изменить образ жизни с тех пор, как он узнал, что беременна. Возможно, она бросила курить, перестала употреблять алкоголь, перешла на более здоровую диету и стала больше заниматься физическими упражнениями. Помогите ей, сделав и эти изменения.Если вы курите, сейчас самое подходящее время для того, чтобы бросить курить (прочтите нашу полезную статью здесь), и вы получите дополнительное преимущество в виде создания дома, свободного от табачного дыма, когда появится ваш ребенок. Не только пассивное курение, но и пассивное курение теперь считается фактором риска для младенцев и детей. Уменьшите количество алкоголя, которое вы пьете (подумайте о том, чтобы стать «отцом-обещанием» через перерыв для беременных), присоединитесь к своему партнеру в ее миссии по здоровому питанию и начните вместе совершать длительные прогулки.

# 3: Получите информацию

Знание — сила, и лучший способ разобраться — это провести исследование.Читайте книги, поищите в Интернете и поговорите с друзьями отца о беременности, родах и не только. Узнайте, чего ожидать, и получите совет от людей, которым вы доверяете, о том, как стать отличным партнером по рождению и отцом. В BellyBelly есть ряд полезных статей о книгах, которые стоит прочитать, и все, что вам нужно знать о беременности, родах и воспитании детей.

# 4: Будьте там

Лучший способ поддержать свою партнершу во время беременности — это быть рядом — и не только быть рядом, но и эмоционально присутствовать с ней.

Сходите с ней на как можно больше дородовых осмотров и убедитесь, что вы пришли на ультразвуковое сканирование. Сходите с ней на все ее дородовые занятия, классы поддержки грудного вскармливания и все остальное, что она решит сделать для подготовки к рождению вашего ребенка. Вы обнаружите, что эти занятия приносят вам такую ​​же пользу, как и она, и, возможно, даже несколько новых друзей увидят вас в первые несколько месяцев бессонных ночей.

Выделяйте каждую неделю время, чтобы посидеть и побыть рядом со своим партнером и ребенком.Поговорите с малышом вместе. Почувствуйте своего малыша у нее в животе. Прочтите вместе книгу или веб-сайт о развитии ребенка, чтобы увидеть, что ваш ребенок вырос на этой неделе, и поделитесь этим удивлением, радостью и волнением. Для вас это отличный способ почувствовать себя более связанным с путешествием по беременности и шлюзом к вашему партнеру, увидев, как вы становитесь отцом и семейным человеком — ей нужно знать, что вы сейчас там, и полюбите этого ребенка и ее как мама, когда вы туда доберетесь.

# 5: Скажите ей, что она красивая

Многим женщинам трудно справиться с изменениями своего тела во время беременности.Она может беспокоиться о растяжках, прибавлять в весе или просто чувствовать себя не похожей на прежнюю. Скажите ей, когда она отлично выглядит, сделайте ей комплимент по поводу ее шишки и убедитесь, что она знает, насколько вы ее любите.

# 6: Научитесь любить подушки

Возможно, вы заметили, что по мере роста шишки вашего партнера увеличивается и количество подушек в вашей кровати. Ваша когда-то просторная кровать теперь ужасающе мала, и вы можете балансировать на краю почти каждую ночь и сражаться с импровизированной стеной комфорта из полого волокна.Это может показаться личным, но это не так. Ваш партнер, скорее всего, будет страдать от болей в местах, о существовании которых она даже не подозревала, а подушки жизненно важны для ее сна. Да, всего 57 штук. Если вы действительно хотите покорить ее, подарите ей подушку для беременных.

# 7: Покажи ей ванну

Важно, чтобы у вашего партнера было немного времени каждый день, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе и беременности. Если она страдает от болей и не может заснуть по ночам, ей может быть полезно полежать в ванне в конце дня.Приобретите душистую пену для ванны, зажгите свечи и сделайте ванну для своего партнера, чтобы она могла немного успокоиться в конце долгого дня. Делайте это часто, при необходимости — ежедневно. И пока она там, найдите время, чтобы расслабиться, важно убедиться, что вы тоже чувствуете заботу.

Хорошая теплая ванна также может помочь смыть все стрессы дня в то время, когда снижение стресса очень важно. Прочтите наши 10 советов, которые помогут ей справиться со стрессом во время беременности.

# 8: Делайте массаж (много!)

Она хочет потереть ступни, поясницу или общий массаж тела, сейчас самое время отточить свои навыки.Используйте массажное масло и побалуйте свою партнершу расслабляющим массажем, чтобы облегчить боль в ее теле, которое приспосабливается к беременности. Массаж — отличный навык, потому что он не только поможет вам уверенно претендовать на звание «Любовника года», но и станет инструментом, который вы можете использовать во время родов, чтобы помочь своему партнеру в перерывах между схватками (если она того захочет. — некоторые женщины этого не делают). И, как дополнительный бонус, вы можете почувствовать себя более уверенно, попробовав детский массаж в не столь отдаленном будущем.

# 9: Будьте понимающими

Иногда беременность — отстой.Возможно, ее слишком тошнит, чтобы съесть приготовленную вами еду, она слишком устала, чтобы пойти на вечеринку, или слишком отчаянно нуждается в ванной, чтобы перестать плакать на шоссе. Поскольку ее гормоны наносят ущерб ее телу и разуму, вы можете обнаружить, что она расстраивается из-за несущественных вещей. Дай ей отдохнуть. Беременность имеет свою долю взлетов и падений, но вы можете облегчить ее, если немного расслабитесь.

# 10: Слушайте

Иногда может казаться, что все, что ваш партнер делает в наши дни, говорит о беременности.Ну, наверное, потому, что это происходит в ее теле каждую минуту дня. В то время как беременность может иногда ускользать от вас, она все время таскает с собой очень реальное напоминание. Она может испытывать трудности с беременностью, беспокоиться о родах или испытывать неуверенность в способностях матери — а может, и всех трех. Будьте плечом, на котором она может плакать, выслушивайте все, что ее беспокоит, и предлагайте ей утешение и поддержку, в которых она действительно нуждается.

# 11: Поговорим об этом

Слушать — это здорово, но не менее важно говорить и делиться своими чувствами и опытом.У вас будет целый набор собственных забот и, возможно, вы столкнетесь с некоторыми противоречивыми эмоциями по поводу беременности и отцовства. Ничего страшного, это нормально, и это поможет вам обоим, если вы будете честны в своих чувствах. Вы можете обнаружить, что ее беспокоят одни и те же вещи, и что вы можете поддержать друг друга в любых проблемах.

# 12: Расставить приоритеты для нее

Отношения беременной женщины со своим партнером очень важны. Крупное исследование, проведенное недавно в Скандинавии, показало, что самым большим фактором дородовой тревожности являются отношения женщины со своим партнером, а также существует большая связь между расстройствами настроения в дородовом и послеродовом периоде.

Жизнь иногда бывает занята. В каждом дне очень много часов, и все же так много нужно уложить. Есть работа, общественная деятельность, семья, которую нужно видеть, и отношения, которые нужно воспитывать. Это может быть довольно утомительно, и иногда вы можете задаться вопросом, не пренебрегаете ли вы определенными областями своей жизни. Убедитесь, что вы уделяете первостепенное внимание отношениям на протяжении всей беременности. Найдите для нее время, приложите усилия и проверьте, как у нее дела.

Узнайте больше о предотвращении послеродовой депрессии, о которой так важно знать до рождения ребенка.

# 13: Создайте воспоминания

Скоро вы станете семьей из трех человек, и хотя вы обнаружите, что жизнь становится более прекрасной и богатой, чем когда-либо прежде, справедливо сказать, что она уже никогда не будет прежней. Ленивое утро в постели, беззаботные ночи вне дома и импровизированные выходные вдали от дома будет мало, по крайней мере, в течение нескольких лет. Сейчас идеальное время, чтобы вместе создать особенные воспоминания. Совершите поездку, проведите выходные, лежа в постели, и отправляйтесь на прогулку за город.Делайте все, что хотите, только делайте это вместе.

# 14: Будьте партнером ее мечты

Поговорите со своей партнершей о рождении и узнайте ее пожелания. Убедитесь, что она знает, что вы будете ее защитником в родильном зале. Поддержите ее выбор при рождении и проведите собственное исследование, чтобы помочь ей в этот день. Спланируйте свой маршрут до больницы и убедитесь, что у вас есть сдача на оплату парковки. Возьмите с собой закуски, убедитесь, что ваша камера полностью заряжена, и всегда держите телефон при себе.Убедитесь, что она всегда может связаться с вами и что она знает, что у вас все под контролем.

Возможно, вы захотите прочитать наше руководство по поддержке родов для партнеров здесь.

# 15: Позаботьтесь о ней

После рождения вашему партнеру потребуется время, чтобы восстановиться. Она будет истощенной, болезненной и гормональной, и будет рассчитывать на вашу поддержку. Помогите с младенцем и меняйте как можно больше подгузников. Если она кормит грудью, убедитесь, что она чувствует поддержку, и обратитесь за помощью, если она борется.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *