Лабковский про детей: дети | Михаил Лабковский

Российский психолог Михаил Лабковский рассказал уфимкам, как вырастить детей счастливыми

19 октября в Уфе, в холле конгресс-отеля Crowne Plaza Ufa прошло мероприятие «Открытый диалог о самом главном» для женщин, воспитывающих особенных детей, или оказались в непростой жизненной ситуации, а также многодетных мам. На форум по приглашению супруги Главы региона Каринэ Хабировой приехал известный российский психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий Михаил Лабковский. Специалист провел лекцию «Как вырастить счастливого ребенка».

Также уфимские мамы послушали лекцию о важности правильного питания от основателя международной Школы здоровья «Regina Doctor», врача-терапевта, нефролога, диетолога, автора бестселлеров «Здоровое Питание в большом городе», «Я НЕ люблю сладкое» Регины Доктор.

Перед началом лекций участницы посетили выставку «Спорт – норма жизни», организованную Министерством молодежной политики и спорта РБ, где узнали всё о кружках, секциях, спортивных школах, подростковых клубах, работающиз в городе. На выставке от уфимских хенд-мейд мастеров гостьи «Открытого диалога о самом главном» смогли приобрести эксклюзивные украшения, продукцию от компании «Травы Башкирии». Были представлены также лавки с полезной литературой и развивающими играми для детей.

Встреча, которую посетили около 400 уфимок, была организована в рамках традиционного мероприятия, проводимого в республике – открытой академии «Территория женского счастья» — пространства для всех женщин, которые хотят развиваться, узнать что-то новое для себя, своей семьи.

Мероприятия, организуемые в городах региона, представляют жительницам республики возможность послушать экспертов и лидеров общественного мнения и стать частью большого женского сообщества.

По словам Каринэ Хабировой, такие мероприятия станут регулярными и каждая жительница Башкирии сможет посетить «Территорию женского счастья» и почерпнуть для себя полезную информацию.

Как понять, что вы готовы к родительству

Практикующий психолог с тридцатилетним стажем Михаил Лабковский ведёт программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь», говорит о проблемах в «Правилах жизни» на канале «Культура» и выступает с лекциями, которые больше похожи на публичные консультации. В среду, 16 ноября, очередная лекция психолога пройдёт в Екатеринбурге. Он расскажет, как строить отношения с пожилыми родителями и как быть хорошими родителями для собственных детей. В короткой беседе накануне встречи автор IMC расспросила Михаила Лабковского о подготовке к родительству и психологических трудностях, связанных с появлением ребёнка.

— Как понять, что вы готовы к детям, нужно ли морально готовиться?

— Здесь есть эмоционально-психологический и рациональный аспекты. На самом деле, детей хотят далеко не все и не в любом возрасте. Поэтому первая готовность — это психологическая потребность иметь детей. Если поджимает возраст, если вы хотите удержать мужчину, если гинеколог или уролог сказал «пора» — это не повод рожать ребёнка. Повод существует только один: вы реально хотите детей.

Вторая часть вопроса — рациональная. Если вы хотите завести детей, предполагается, что у вас есть деньги на их содержание. Кроме того, чтобы воспитать ребёнка, нужно время. Убедитесь, что у вас это время есть и вы не только можете, но и хотите его уделять. Или же вы хотите завести ребёнка и отдать его на воспитание своим родителям, в другой город, на пятидневку или так далее.

— Многим дети кажутся милой игрушкой. Как распознать, что это именно желание, а не прихоть?

— Если дети вызывают у вас умиление и желание поиграть — этого достаточно. Большинство людей так не считает, а считает ребёнка большой обузой и проблемой. Отсюда выражения: «Горе ты моё», «Маленькие дети — маленькие проблемы, большие дети — большие проблемы», «У меня трудный ребёнок», «Сколько я с тобой в детстве намаялась» и так далее. Считать детей милыми куда лучше, чем употреблять всё это.

— Что делать, если ребёнок появился, а родители оказались не готовыми к трудностям?

— К сожалению, заранее этого никто про себя не знает. Если вы не можете получить удовольствие от детей — хотя бы включайте хорошую мать, хорошего отца. Не испытываете никаких чувств — занимайтесь чувством долга: это лучше, чем ничего.

Часто случается, что женщина страдает послеродовой депрессией и не понимает, что ей тяжело с ребёнком именно поэтому. Это нужно лечить, идти к психиатру. Как бы тяжело ни было — депрессия лечится. Плохо, что больше всех в этой ситуации страдает ребёнок. Он будет понимать, что его не очень любят. Идут лучшие детские годы, и отношения с ребёнком будут плохими. Обычно это происходит потому, что у родителей было несчастное детство, и с появлением ребёнка вылезают детские стереотипы. Начинаются конфликты, агрессия, непринятие. Ребёнка они родили, а гештальт не закрыли. Нужно лечить голову.

— Как вы относитесь к кидалтам, взрослым, ведущим игровой образ жизни? Может ли инфантильность родителей навредить ребёнку?

— Если взять две семьи, одна из которых перегружена словом «надо», где бесконечно решают проблемы, заставляют детей учиться на пятёрки, всё через силу, потому что «надо, надо, надо», а другая — инфантильная, то инфантильная семья будет здоровее. Проблема может состоять в том, что у ребёнка не сформируется ответственность. Зато он будет счастливый.

— Что делать, если прежний образ жизни с появлением ребёнка стал невозможным? Если родителям были важны, скажем, экстремальные путешествия, вечеринки?

— Злачные места и экстремальные путешествия — это всё невротические истории. Например, экстремальные путешествия — это адреналиновая зависимость. Нужно вылечить голову и ходить с ребёнком в нормальные путешествия. А вместо злачных мест посещать кафе «Солнышко».

— Как справляться с давлением родителей, если вы не хотите иметь детей, или планируете, но много позже?

— С родителями нужно быть строгими. Если им так хочется детей — предложите им отправиться в детский дом и усыновить кого-нибудь. Сделайте то же самое, если детородный возраст уже вышел, а детей, наконец, захотелось. Желание, даже возникшее поздно, стоит реализовать.

— В Екатеринбурге вы будете говорить о взаимоотношениях родителей и детей. Какие проблемы здесь самые наболевшие?

— С одной стороны, есть родители маленьких детей. Их волнует агрессия в семье по отношению к детям, правильное и неправильное воспитание, волнует, какие нужно ставить цели и как их достигать, интересуют вопросы, связанные со статусом и амбициями, плюс такая интересная тема как опережающее развитие, которое недавно было признано ненормальным. Следом идут отношение к школе, к учёбе, проблемы подросткового возраста. С другой стороны, есть взаимоотношения взрослых детей и тяжёлых родителей, с которыми дети общаются из-за чувства вины и страха, что они скоро умрут — а вообще не хотели бы, потому что родители давно раздражают. Родителей маленьких детей — больше.

Лекция психолога Михаила Лабковского состоится в среду, 16 ноября, в отеле «Онегин». Начало в 19-00 (зал «Форум»).

Вход по билетам. Узнать подробности встречи можно на сайте.

Фото: mignews.com, delphi.lv

Ответы Михаила Лабковского на ваши вопросы

Ответы семейного психолога Михаила Лабковского на ваши вопросы

Вопрос 1. Елена, домохозяйка, СПб: Если ребенок 10 лет меняет кружки, надо ли его заставлять туда ходить? Или позволить ему выбирать? Начинает с радостью. По нашему предложению. Сама никуда не просится. А через месяц остывает. Говорит, не хочу. Одно и то же, говорит. Хотя это не так. На данный момент у дочки 3 кружка: английский, танцы, спортивная секция. Время на отдых есть. Не сказать, что устает. Без напряжения время проходит. Учится на пятерки, но легко, без фанатизма. Очень ответственная. Не любит проигрывать. Если компьютер не отобрать, может там вечно сидеть. И стала закрывать дверь в свою комнату. Хотя мы все открыты. Это ей надо свое пространство?
Ответ: Во-первых, психологи считают, что до 12 лет у ребенка еще не образуется так называемого устойчивого интереса.

Поэтому считается, что до 12 лет дети еще безответственно относятся к кружкам и секциям и вполне могут их бросать. Это вполне нормальная ситуация. То есть осознанно целенаправленно и систематически, как говорят детские психологи, дети только после 12 лет могут заниматься в кружках и секциях. Поэтому к этому надо отнестись спокойно. Это первое.

Второе: вы пишете, что сам ребенок ничего не просит, это вы его куда-то отдаете, поэтому и претензий к ребенку быть не должно.
Но если ребенок проявляет инициативу и сам хочет куда-то ходить, а потом бросает, а вы на это тратите деньги и время, вы можете сказать: «Давай договоримся: ты уже большая девочка, и если ты не будешь ходить, мы больше оплачивать не будем, когда ты опять захочешь; поэтому отнесись к этому серьезно. Мы платим деньги за эти кружки, мы возим тебя, забираем обратно, ждем, пока ты занимаешься. Если ты этим занимаешься, в этом есть смысл. Если нет, мы просто больше не будем на это тратить деньги».

«Ребенок стал закрывать дверь в свою комнату…».
У ребенка должна быть своя комната с закрытой дверью. И надо с уважением к ребенку относиться вообще, стучаться.

Ну и старайтесь не заорганизовывать детей.
У детей – я уже говорил на лекциях – должно быть от 2-х до 4-х часов свободного времени каждый день.

М.Лабковский: Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны
Вопрос 2. Ирина, пенсионер, Санкт-Петербург: Уважаемый Михаил! Ребенку 5 лет, как и для чего стоит давать ребенку деньги? Вы говорили, что лет с 5, но что он будет с ними делать? А если захочет конфет накупить? Уточните пожалуйста.
Ответ: Уточняю: я говорил о том, что ребенку надо давать карманные деньги с 6 лет еженедельно, какую-то символическую сумму для того, чтобы ребенок научился распоряжаться деньгами: или он сразу потратит или научится откладывать.
Это делает его взрослее, ответственней. Он начинает понимать, что он хочет, что он не хочет. И даже такое проявление взрослости – что если ему какая-то вещь понравилась дорогая, он готов потерпеть, ничего не покупать, пока не накопит сумму. Это все на пользу.

Теперь – вы должны оговорить, что например водку он не будет покупать на эти деньги – насчет конфет я вам отвечаю — есть вещи, которые он покупать не может – родители против, а остальное всё в его власти.

Второе: Старайтесь не злоупотреблять родительской властью и свести список невозможных покупок до минимума.
И дети должны получать эти деньги вне зависимости от поведения и успеваемости. Они должны, безусловно, ему еженедельно даваться.

М.Лабковский: Бывает, когда родители расходятся, наоборот, отношения улучшаются
Вопрос 3. Елена, преподаватель, Хабаровск: Как не раздражаться на стариков? Мне приходится заботиться и ухаживать за очень пожилыми родителями. Я уже не уверена, что их люблю, скорее жалею — это точнее. Их прогрессирующая немощь, бестолковость и капризы вызывает одновременно чувство жалости и раздражения, которые борются между собой. Очень трудно удерживать раздражение, хотя я все понимаю и сама себя уговариваю быть с ними терпимее и ласковее — это им очень нужно, но при этом чувствую себя жертвой и это угнетает. А говорить им, что мне что-то не нравится — бесполезно, они не понимают, да и объективно не могут ничего исправить — это старость…. Как быть? Ведь нельзя же развестись со своими родителями…
Ответ: Дорогая Лена, развестись с родителям нельзя.
С ними необходимо даже внутри себя наладить нормальные здоровые отношения. В противном случае вы будете все время считать себя жертвой плохих родителей, и в общем-то будете человеком невротическим. А это не даст вам возможность жить счастливо и радостно.

Теперь – почему так получается, что вы раздражаетесь?
Отвечаю: Потому что вы себя продолжаете чувствовать ребенком по отношению к родителям, и, когда вы с ними контактируете, то у вас тут же вылезают детские обиды и детские претензии.

Если вы хотите решить эту проблему, вам надо повзрослеть и как бы перерасти своих родителей.
И тогда будут отношения не 5-летней Лены с мамой и папой, а взрослой женщины Лены с пожилыми людьми. Когда вы достигните этого состояния, вас отпустит, и вы не будете на них раздражаться. Но пока такая инфантильная история, что вы себя позиционируете как ребенок, вы продолжаете вести себя и чувствовать так, как будто вам 5 лет – вот в этом вся проблема.

Вопрос 4. Светлана, геолог, Москва: Вы часто говорите о том, что важно быть уверенным в себе и самодостаточным. А как быть толстому человеку? Стараться похудеть или закрыться в кокон? Я слышу насмешки, советы и презрение постоянно.
Ответ: Светлана, я вам вот, что хочу сказать: толстая вы или дистрофичная, вам надо в любом случае принять себя такой, какая вы есть.
Я понимаю, что это непросто, потому что вы себе не нравитесь, и в этом вся проблема. Я не исключаю, что ожирение тоже по этой же причине, потому что, когда человек нервничает – по поводу веса – или он испытывает чувство вины, когда съест пирожное, а потом ненавидит себя за это; или он все время воспринимает как бы со стороны, глядя чужими глазами на себя – это все выдает в нем чувство обиды, чувство унижения, нелюбовь к себе, неприятие, низкую самооценку. А это состояние очень влияет на метаболизм.

Я не знаю причину вашего ожирения.
Может быть, у вас какая-то соматическая проблема — это уже другой разговор – гормональная, например. Тут надо с эндокринологом разговаривать. Но, если психологическая – вы должны перестать тревожиться, перестать бояться и перестать не любить себя. Когда вы себя примете такую, какая вы есть – пусть вы полная, — ваш вес начнет снижаться не только за счет того, что вы так решили, что «я себя люблю», а за счет того, что внутренне успокоились, и пища будет совсем по-другому усваиваться. Это во-первых.

Во-вторых, когда люди тревожные и полны негативных эмоций, они потребляют избыточное количество углеводов, потому что углеводы являются строителями нервной системы и психики.
А у вас такая потребность отпадет. И вы даже питание, может быть, измените на почве внутреннего спокойствия, и объем пищи тоже изменится, потому что, когда человек нервничает, ему надо съесть много еды, чтобы кровь отлила из головы в желудок и он успокоился. А когда у вас не будет такой необходимости, вы будете есть меньший объем пищи. Постепенно, может быть, все войдет в норму, чего я вам и желаю. Но пока вы такая полная – любите себя такой. Без вариантов.

М.Лабковский: Неприязненные отношения к родителям, к сожалению, влечет за собой неприятие себя
Вопрос 5. Анна, дизайнер (полиграфия), Беларусь, Минск: Добрый день. Как взрослым детям(37+) избавиться от неприязни к своим родителям? Стоит ли «выяснять отношения» и, если – нет, как не мучатся от формального общения?
Ответ: Был похожий вопрос, Анна.
Я могу еще добавить, что неприязненные отношения к родителям, к сожалению, влечет за собой неприятие себя. Поэтому единственная возможность у всех детей, — даже если родители тушили об них бычки и загоняли иголки под ногти, – все равно принять их такими, какие они есть, объясняя себе, что да, вот такие они ненормальные люди, неадекватные, агрессивные; у них тоже было тяжелое детство: их избивали их отцы, матери сдавали их в детский дом… Я не знаю, какая причина, но вы должны понимать, что вам надо в душе самой с собой, главное, договориться, что вы принимаете своих родителей. Для этого, подчеркиваю, надо вырасти, перестать внутренне быть ребенком и сказать себе: «Мне 37 лет, я взрослая женщина, а мои родители – это старики. Я к ним отношусь с пониманием и снисходительно.

Вопрос 6. Артур, бизнесмен, Екатеринбург: Михаил, среди Ваших правил есть «не отвечать, когда не спрашивают», как вам удаётся вести дружеские беседы и обсуждения? Вы умный человек и Вам явно есть что сказать, может даже помочь человеку, но раз не спрашивает, то и молчите?
Ответ: Да, у меня есть такое правило.
Это одно из главных: Когда не спрашивают, не отвечать. Но я могу сам свою тему вести. То есть я не обязан отвечать, когда меня не спрашивают. Но я, когда мне очень нужна информация, я могу задать вопрос и ответить через вопрос. Например, человек что-то рассказывает, я говорю: Слушай, а почему так произошло? Он мне говорит. Так я могу поддержать беседу, но я этим не злоупотребляю. Если я не спрашиваю, я могу сменить тему и говорить о чем-то своем. У меня не бывает ситуаций, когда мы играем в молчанку только потому, что собеседник не задает вопросы. Но, вообще, это долго объяснять и этот формат не позволяет. Потому что 6 правил – это основная методика моей психологии, поэтому это разговор долгий.

М.Лабковский: Ребенку надо давать карманные деньги с 6 лет еженедельно, какую-то символическую сумму
Вопрос 7. Елена, многодетная мама, Тула: Здравствуйте. Что делать с ОЧЕНЬ рассеянным и медлительным ребенком 12 лет? Постоянно теряет в школе одежду, забывает учебники, на уроках мечтает, не успевает записывать задания.
Ответ: Елена, что я могу сказать…
Я не знаю, почему ваш ребенок рассеянный, почему он не концентрирует свое внимание. Очень может быть, что у него какие-то внутренние состояния, мысли, переживания, поэтому он не концентрируется на том, что ему надо делать. В любом случае вы должны принять его таким, какой он есть.

Может быть, вы такая быстрая, как лань, но он не ваша часть – он другой человек.
Это ваш, конечно, ребенок, но это другой человек. И другой человек может быть другим: с другим характером, с другой психологией. Многие вещи вам могут быть не близки. Примите его таким. Не раздражайтесь. Он не должен быть таким, как вы. Это первое.

Второе: очень может быть, что у него проблема типа синдрома дефицита внимания, и поэтому он не может концентрироваться.

И такой вопрос, кстати, еще есть – про синдром дефицита внимания.
Там спрашивают, что делать: искать психологов? Нет, нужен врач, детский психиатр. Но в России специалистов нет. Ближайшие страны – это Германия и Израиль, где можно…

Вопрос 8. Олег, педагог, Челябинск: Михаил! здравствуйте! Уважаю все ваши передачи, переслушиваю, очень помогает понять себя и людей. Вопрос: С чем связано то, что я практически не могу сосредоточиться на том, что я делаю, постоянные потоки мыслей и ассоциаций уводят меня далеко в будущее или прошлое: прошлые обиды, мои ответы на них, диалоги или картинки того, что может произойти. Эти цепочки бесконечны. Что это такое и как с этим бороться? Снижается результативность и скорость всех действий. С уважением: Олег
Ответ: Дорогой Олег, то, что вы описываете, называется навязчивыми мыслями и состояниями.
У вас невроз. Если этот невроз носит поведенческий характер, то вам надо избавиться от него, ходя к психологу. То есть, вообще, психологи считают, что все эти невротические мысли они на две темы: про чувство обиды и унижения. Про то, что когда-то вы были обижены и сейчас продолжаете быть обиженным. И вот вы вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, внутренне состоите в каких-то диалогах с людьми, на которых вы выплескиваете свои негативные эмоции. Это есть невроз.

Во-первых, попробуйте использовать мое правило №3: Сразу говорите людям то, что вам не нравится.
Может быть, это вам поможет уйти от обиды.

Второе: Если у вас все-таки совсем навязчивое состояние, что вы даже заснуть не можете и ничего делать не можете, потому что у вас вся жизнь сосредоточена внутри – вам нужно идти к врачу психотерапевту.
И есть препараты антидепрессанты, которые убирают синдром навязчивых состояний и мыслей. Это особенно люди страдают перед сном, не могут из-за этого заснуть.

А вы говорите, что еще проблема: не можете на работе сосредоточиться и так далее.
Самая главная трагедия этой ситуация, что человек вместо того, чтобы жить здесь и сейчас, живет прошлым и живет этими переживаниями и обидами. От этого надо избавляться.

М.Лабковский: У ребенка должна быть своя комната с закрытой дверью
Вопрос 9. Иосиф, наемный работник-специалист, Санкт-Петербург: Рационально ли восстановление отношений в семье после длительного разрыва (2 года) на основе идеи «чтобы у детей был отец». И чем это грозит другой половине (жене). Может лучше закончить отношения, что, как известно, непросто очень. Спасибо
Ответ: Дорогой Иосиф, «рационально ли восстановление отношений в семье после длительного разрыва?» — нет, нерационально.
Рационально – жить, как хочется, рационально жить с тем человеком, которого ты любишь. Эта идея – жить ради детей – приводит к тому, что дети имеют, с одной стороны, полную семью, с другой стороны, они видят, что родители не обнимаются, не целуются, ласковых слов друг другу не говорят, короче: дети чувствуют, что родители друг друга не любят. И в этой атмосфере напряженности и нелюбви, а бывает, еще и скандалов, они и растут. Они не слепые, они все чувствуют, даже если они маленькие и не понимают. Но достаточно того, что эта атмосфера создает у них тоже негативное отношение к семье.

Поэтому, может быть, бывает, когда родители расходятся, наоборот, отношения улучшаются.
Подумайте сами, как лучше вам поступить. А в вашей ситуации вы помните, что самое главное – делать то, что вы хотите.

Вопрос 10. Люда, финансист, Чита: Михаил, вот вы говорите что нормальный человек, если ему сказали, что его не любят, он это поймет и уйдет в сторону. Мне кажется, вы описываете не нормального, а бесчувственного человека. Если б у нас все, по-вашему, были нормальные, я думаю, мы б до сих по так и были бы все на уровне каменного века!!! А как же совершение поступков безрассудных ради любимого, совершение подвигов и т.д. Лишь бы завоевать того, кого любишь… Так вот, может все-таки любить того, кто тебе отказывает, это нормально и нормально его добиваться… У меня, кстати самой так было, человек меня любил, добивался всячески… Я не сильно отвечала, ну то бишь не любила, а потом как толкнёт – и влюбилась, но он ко мне уже остыл…. Теперь у нас все наоборот — я люблю, а он нет… и пытаюсь завоевать его… любовь.
Ответ: Дорогая Люда, во-первых, примите мои сочувствия, потому что то, что вы описываете, это не то что каменный век — это человек, который еще в детстве не чувствовал любовь родителей и привык ее добиваться, всячески обращая на себя внимание — или хорошо учась, помогая родителям, или наоборот, хулиганя – любой ценой, чтобы родители обратили на него внимания.
Ему не хватало родительского тепла и контакта.

Когда он вырос, он так привык к людям, которые его не любят…
Во-первых, ему нравятся люди, которым он неинтересен. Его задача – чтобы они обратили на него внимание, чтобы они, как вы пишете, добились его. И тогда он чувствует себя счастливым. Те люди, которые его любят, ему не нужны, они ему неинтересны, потому что у него не было такого опыта с родителями, и эти люди для него непонятны. Зато он очень хорошо понимает тех людей, которым наплевать на него. И чем хуже к нему относятся, тем больший интерес такой человек у него вызывает. И он делает все для того, чтобы его полюбили.

Что происходит дальше.
Когда вы добиваетесь какого-то внимания, то тот человек, который в результате обращает на вас внимание – тоже, кстати, не от хорошей жизни, потому что, если сначала вы ему не понравились, значит, это просто не ваш человек, но вот типа никого нет, давайте встретимся – а потом, когда вы получаете то, что вы ходите, вы теряете интерес. Потому что это не здоровые чувства, а невротические. Вы не человека любите, вам очень важно внимание. И когда это внимание есть, дальше вам уже неинтересно. Вот этот механизм, и вам надо с ним бороться. Потому что здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны.

арифметика любви – Михаил Лабковский – Блог – Сноб

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями.

На практике оказывается, что сказать проще, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям младенец чист, сыт, красив, выгулян и хорошо набирает вес. Как любая мама, вы, конечно, озабочены вопросами, когда дите сядет, когда встанет, когда пойдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! У тревожных мам не получается просто любить, просто радоваться и просто получать удовольствие от того, что ребенок есть. Тревожность, конфликтность, гневливость, чувство обиды, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с грудного возраста начинают учить ребенка языкам, отдавать в различные секции. Ребенок заорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители ломаются на школьной успеваемости: типа, наш самый лучший должен учиться на одни пятерки. Взрослые, неглупые и, я уверен, любящие свое чадо люди не понимают, что обратная сторона перфекционизма – неврозы, высокий уровень тревоги, вплоть до энуреза и заиканий.

А ребенку всего-то и нужно, чтобы его любили, разговаривали, смеялись и были рядом не в качестве сиделки или надзирателя, а в качестве друга. Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей.

Дальше – больше. Ребенок растет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картины будущего. Думаю, что половина населения России точно слышала про незавидную участь дворника…

Постоянные конфликты в семье растут на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Ты как с матерью разговариваешь?! Ты что, отца не уважаешь?» За этим стоят требования уважения, преклонения, а самое главное – беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы нужно заслужить. Ребенок несет груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что не такой, как вы мечтали.

Из-за таких вот родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что же не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и вот тут каждый родитель превращается в педагога, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса. Все, к чему это приводит, – это слезы ребенка, ваши собственные истерики и испорченные отношения. Поймите наконец: знаний у ребенка от ваших экспериментов не прибавится! После ваших экзекуций он будет бояться домашней работы, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И именно тут он начнет врать. Вы, конечно, рано или поздно поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника…

Еще одна ошибка состоит в следующем: родители часто считают, будто они лучше знают, что нужно их отпрыску. А значит, запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему категорически не интересно. Вот вам источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с подружками своим недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивается, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо – кризис, пубертат, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что ему в такой ситуации интересно, – этот ваш ненавистный ЕГЭ.

Хотите «сломать систему» – учитесь любить детей просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок – не вы. Он другой. Он – другая планета, если хотите, другое сознание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью.

«Но я же хочу, как лучше…» – скажете вы. А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное – может ли вообще быть счастлив ребенок, когда не счастливы родители? Думайте….

И приходите на публичную консультацию в Санкт-Петербурге 23 августа и 30 августа в Москве. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует вас лично. Устные вопросы и записки лучше готовить заранее. Приводите с собой детей от 12 лет – поверьте, им есть что сказать.

15 мудрых цитат Михаила… — Михаил Лабковский в Риге

15 мудрых цитат Михаила Лабковского о воспитании

Меткие высказывания известного российского психолога не только заставят вас задуматься о том, как вы общаетесь со своими ребёнком, но и помогут улучшить отношения со своим чадом.
Цитата 1
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».

Цитата 2
«Контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие».

Цитата 3
«Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребёнка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».

Цитата 4
«Старайтесь и учитесь создать такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить».

Цитата 5
«Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».

Цитата 6
«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребёнка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учёбе вообще».

Цитата 7
«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».

Цитата 8
«Повторяю: делать уроки с ребёнком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» — не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?».

Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».

Цитата 10
«Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой».

Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».

Цитата 12
«У ребёнка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и всё, что к ним прилагается».

Цитата 13
«Карманные деньги должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».

Цитата 14
«Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребёнком только о проблемах — у него проблема».

Цитата 15
«Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребёнку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?».

2 марта в Риге новая встреча с Михаилом Лабковским.

Приходите! Тема непростая, обширная и вечная, как сама жизнь. — Поговорим про отношения родителей и маленьких детей. Про то, что зачастую родители не знают, как общаться с ребенком и занимаются исключительно УХОДОМ за ним: следят, чтобы он был сыт, здоров, обут, одет. А просто поговорить – не получается.
Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

Поговорим про отношения с повзрослевшими детьми, когда у детей накопились определенные обиды на родителей.

И наконец, поговорим о проблеме пожилых родителей, у которых есть свои обиды на детей (как минимум, из-за того, что дети с ними мало общаются или вообще никак не общаются). А дети, в свою очередь, затаили свои детские обиды и не могу через них перешагнуть.

Получается замкнутый круг.

Чтобы не попасть с него или вырваться, если вы уже попали. Чтобы научиться нормально общаться родителям и детям, чтобы были здоровые, счастливые отношения в семье – стоит прийти и поговорить об этом.

Тем более, что это не просто лекция – это лекция-консультация. И вы можете задать вопросы, которые волнуют лично вас: про своих детей и про своих родителей.

Билеты в кассах Bilešuserviss : http://www.bilesuserviss.lv/rus/bileti/seminari/visi/mihaila-labkovska-lekcija-konsultacija-par-attiecibam-ar-berniem-un-vecakiem-207435

Психолог Лабковский призвал родителей не помогать детям делать уроки

Знаменитый российский психолог, писатель, юрист, телеведущий Михаил Лабковский предложил россиянам на время вынужденной из-за распространения коронавирусной инфекции самоизоляции научить своих детей самостоятельности. Собеседник журналистов в эксклюзивном интервью РЕН ТВ призвал родителей не делать уроки вместе со своими детьми. 

«Я в свое время набрал более 4 млн просмотров своей статьей, она очень просто и понятно называлась – «Уроки с детьми делать не надо». В семьях, где не делают уроки с первого класса с детьми, такой проблемы нет вообще. Ребёнок с первого класса привык сам отвечать за свои уроки. На удаленке это происходит, в реальной жизни, онлайн, офлайн – это технический вопрос», – считает Михаил Лабковский.

По его словам, дети, которые самостоятельно решают свои школьные вопросы, испытывают впоследствии меньше проблем, которые касаются учебного процесса, а их родители имеют больше времени для занятий своими делами: 

«Дети, которые с первого класса самостоятельно этот вопрос решают и только обращаются к родителям в случае необходимости: они не поняли условия задачи, им нужно проверить, как они выучили стихотворение, и они просят послушать, то тогда эти семьи живут нормально. Родители занимаются своими делами, у детей свои дела, одно из которых – уроки. И семьи, где дети не привыкли к самостоятельности, где родители их опекают, им придётся (родителям) заниматься опять с детьми по удалённому доступу: то есть родители в реальности, а дети уже на удалёнке». 

Михаил Лабковский призывает родителей предоставить детям возможность проявить себя самостоятельно. По его словах, условия самоизоляции для этого подходят идеально:

«Предложение очень простое: лучше поздно, чем никогда. Все равно программу шестого, седьмого, восьмого, девятого, десятого, одиннадцатого класса вы, родители, не потянете. Я, как бывший сотрудник школы, родитель, знаю, что это такое. Но если вы будете с ребёнком сами школу заканчивать, то это другое дело. Поэтому предложение простое: дайте ребёнку возможность сейчас проявить самостоятельность. Неделю возьмите, вы все равно дома сидите, для того, чтобы не делать за него уроки, не контролировать его уроки, а просто отвечать на его вопросы, когда у него возникают проблемы. И ребёнок, может быть, за эту неделю изменится, и вы извлечете из этого опыта неприятного – самоизоляции – какой- то положительный опыт самостоятельности вашего ребёнка в школе». 

Михаил Лабковский раскрыл РЕН ТВ еще ряд секретов жизни на самоизоляции. О них – в следующих публикациях. Следите за публикациями на нашем сайте.

Минпросвещения РФ 14 марта в целях профилактики коронавируса рекомендовало регионам при необходимости временно переводить учеников на дистанционное обучение. 16 марта такие же рекомендации вузам последовали от Министерства науки и высшего образования.

Затем на заседании рабочей группы по поддержке региональных систем образования министр просвещения Сергей Кравцов сообщил, что весенние каникулы в школах в этом году продлятся с 23 марта по 12 апреля, при этом будет организована поддержка дистанционного обучения школьников.

Как приучить ребенка к самостоятельности: советы от Михаила Лабковского


«Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать о том, как там, в школе, не надо!» — настраивает родителей психолог Михаил Лабковский. Полезна ли такая установка или в ней нужно что-то изменить?




Юлия Василькина, психолог 


Юлия Верклова, журналист, колумнист 

Начало осени для школьников еще практически продолжение каникул — встреча с друзьями, воспоминания о лете и минимальная загруженность на уроках. У родителей все иначе, они в стрессе: успеет ли чадо освоить такой объем новой информации, сможет ли  учиться на отлично или съедет на тройки. Тревоги, перемешанные с нервными срывами, отвлекают от главного — взросления ребенка. За излишним беспокойством этот интересный этап в жизни детей многие родители пролистывают, сами того не замечая. Зато постоянно бьют в колокола, наставляя школьника: «Пора взрослеть, быть самостоятельнее. Мы в твоем возрасте в школу ходили без провожатых и обед разогревали без помощи мамы, а ты уроки сам сделать не можешь». Но виноват ли в этом сам ребенок? 


Начните с себя

Во многих случаях взрослые сами провоцируют ребенка на инертность, а потом обвиняют его в этом. «Посмотрите сначала на себя, я бы так посоветовала, — говорит Юлия Василькина. — Самостоятельность ребенка зависит прежде всего от психотипа, характера и взрослых, которые рядом. Ведь как обычно бывает — родители с рождения окружают свое чадо гиперопекой, делают за него то, что он способен выполнить без их помощи. Он может сам залезть на горку, но его обязательно будут придерживать, он способен есть сам — его будут кормить, он может снять башмаки — с него будут снимать. Если ребенок живет так с малого возраста, к школе у него уже накоплен опыт того, что за него все сделают. Проявить самостоятельность ребенку также мешает недоверие со стороны взрослых (я лучше знаю как; следуй тому, что я говорю и т. п.), а еще страхи за детские ошибки. Когда ребенок пытается себя проявить и сделать что-то самостоятельно, взрослые успешно эту инициативу перебивают, дают советы, настаивают на том, чтобы он делал так, как они это видят и считают правильным, вплоть до того, как рисовать ему дерево или кошку». А было бы гораздо полезнее для школьника, если мама и папа научатся спокойно воспринимать его неудачи, перестанут высказывать свои тревоги за будущее, а построят  дружеские отношения. Взаимопопонимание, доверие, легкость в общении, юмор дают куда больше пользы, чем постоянные назидания, упреки и жесткий контроль. Проверено временем  и родителями всех поколений школьников.

  

Опять двойка?

Вот еще одна болезненная тема для родителей. Иногда даже кажется (а может, это так и есть), что оценки больше тревожат мам и пап, а не детей. Дети, особенно в начальных классах, стремятся получать отлично только из боязни принести домой двойку и в школу ходят за оценками, не за знаниями. Но ребенок взрослеет, и отношение к оценкам у него меняется. В конце концов он понимает, что бал за знания — это просто некий символ, договоренность между людьми, причем не всегда справедливый. Вполне может случиться так, что гнаться за пятерками ему больше не интересно. И это тоже не повод для переживания родителей. Посредственная оценка не означает, что ваш ребенок не способный к наукам. Можно привести пример миллионов знаменитых и успешных людей, которые в школе были серенькими троечниками. Вот они в один голос скажут: «Оценка не показатель уровня знаний и талантов». 

«Оценка может говорить об отношении учителя к ученику, и ни для кого не секрет, что у учителей есть любимчики и изгои, в одинаковой ситуации один получит три, другой — четыре, — говорит Юлия Василькина. — Всегда этот параметр надо учитывать. Сейчас много тестовых работ, где личностный фактор снижен до предела, но и там учителя умудряются быть необъективными. К примеру, сокращают время на тест на 15 минут. Я бы рекомендовала относиться к оценкам спокойно. Если это два — понять почему. Может, не спланировал время, пропустил материал или ребенку нужна помощь. Не стоит требовать от школьника сплошных пятерок. Современная тенденция образования — правильно расставить приоритеты и не тратить силы на то, что является неважным. Скажем, оформление доклада по истории может быть интересно и доставит удовольствие будущему дизайнеру или издателю. Но так ли оно будет интересно будущему физику? Вряд ли! Будущий физик может позволить себе получить за эту работу четверку, а силы и время потратить на то, что ему больше нравится. А упреки: «Ты можешь на пять, у тебя хорошие мозги», — не позволяют расставить приоритеты».

Личный опыт 
«Я никогда не требовала от своих детей учиться только на отлично, — говорит Юлия Верклова. — Я пытаюсь объяснять им, что оценкой оценивают не их и даже не их знания в целом, а всего лишь степень усвоения конкретной темы. Не получил пять — постарайся понять, в чем провал, и залатать его (оценку при этом исправлять не обязательно). К тому же известно, что учителя часто снижают оценки за поведение, за почерк или просто чтобы причинить ребенку боль…»

Вместе за уроки

Стоит ли сидеть над ребенком и контролировать каждую букву или пустить процесс на самотек, чтобы развивать ответственность и самоконтроль? А может быть, все-таки делать уроки с ним вместе, тем самым дать понять ребенку, что он всегда к вам может обратиться за помощью и советом. Если вы не можете помочь ему по физике или химии, ну и не надо. Важно, что вы рядом, что вы поддерживаете и верите в него.  

«А вообще, не надо обобщать. С кем-то не надо делать уроки, а кому-то нужна помощь родителей и в старших классах, — считает Юлия Василькина. — Больше скажу. Школьная программа построена так, чтобы в подготовке учебных заданий участвовали и родители, и дети. Далеко ходить не надо: возьмите учебник окружающего мира за первый класс и посмотрите, сколько заданий дается родителям. Участие постоянное. С первого класса ребенку задают подготовить презентацию, доклад, проект, несмотря на то, что сам он еще ничего такого делать не умеет. И учителя точно понимают, что это задание для всей семьи. Участвовать или нет в этом — решение родителей. Те, кому не хочется снова возвращаться в школу, настаивают на самостоятельном выполнении всех заданий. Родители, интересующиеся школьной жизнью своего ребенка, окажут всю необходимую помощь, поделятся собственными идеями.

И будут вместе радоваться, если получат высокий балл за работу».

Личный опыт   
«Я не делаю домашнее задание со своими детьми, — призналась Юлия Верклова. — Но не могу осуждать тех, кто делает: дети разные, родители разные, для кого-то уроки — вообще единственный повод для общения. Старшему я сказала: «Школа — это специальное время в жизни, чтобы перепробовать все и выбрать свое. Если что, приходи советоваться. Ко второму классу он выбрал биологию, выиграл городской научный конкурс и дальше уже шел по этому пути без остановок, занимаясь исследовательской деятельностью и меняя школы по мере роста (школы искал сам в Интернете, экзамены сдавал легко). Сейчас учится в биоклассе лучшей школы страны. При этом он продолжает пробовать все — от исторической реконструкции до кулинарии. Будь он моим единственным сыном, я бы считала себя гением педагогики. Но у меня еще есть младший. Ему я тоже так сказала, но он ничего не хочет пробовать и большую часть жизни проводит в компьютерных играх. Там же заводит друзей, там же учит английский… Я в этом плохо разбираюсь и не могу быть ему ни советчиком, ни помощником. Это его мир, и я не пытаюсь его оттуда доставать: геймерство не угрожает жизни и не противоречит закону. Я его прошу только не запускать русский и математику, потому что их сдавать на ЕГЭ, а репетиторы моим бюджетом не предусмотрены. К счастью, когда он чувствует, что все-таки запустил, обращается ко мне». 

А теперь обнимашки

Обсуждать ли с ребенком прошедший школьный день? Этот вопрос в отличие от двух предыдущих у родителей вообще не стоял, пока в Сети не появились советы известных психологов. За ответом предлагаю обратиться к теории привязанностей и поразмышлять о роли родителей. Каждому ребенку важно, чтобы рядом был человек, который бы верил в него, радовался достижениям, которому не страшно рассказать самое сокровенное. «Непоправимый вред отношениям наносит категоричность, — уверена Юлия Василькина. — Почему не говорить о школе, почему обходить эту сторону молчанием? Взрослые обсуждают свои интересы, работу, ищут поддержку друг у друга. Конечно, нужно говорить о том, что связано со школой: как проходят уроки, как объясняет учительница, как общается с детьми, что его устраивает, что нравится, а что бы он хотел изменить. Это все заставляет ребенка думать, размышлять и находить стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень человеческие отношения. На мой взгляд, главная цель родителей школьников — воспитать человека, который нашел бы в жизни свой интерес и этот интерес смог бы практиковать. Не просто лучше учиться по математике и не очень стараться по биологии, а выбрать математику или узкую ее специализацию и развивать ее вне школы. Набирать информацию с разных сайтов, обдумывать, анализировать ее, сопоставлять и выдвигать свои идеи — это хороший путь. Если школа научит учиться, а родители поддержат тенденцию, это усилит результат. И тогда к 11-му классу ваш ребенок подойдет с точным пониманием своих желаний — кем стать и чем заниматься. Сомнения, а вдруг он ошибется в выборе, тоже неактуальны. Сегодня все значимые открытия существуют на стыке наук — всегда можно найти себе место под солнцем. И еще важно, чтобы родители были на стороне ребенка. Если вас вызывают в школу и начинают жаловаться на сына или дочь, ваша задача не дать ребенку потерять свое лицо. Не кричите на него, не ругайтесь, демонстрируя, какой вы ответственный родитель и что осознали всю тяжесть проблемы. Это унижает маленького человека и ставит его в позицию: двое взрослых против него одного. Если проступок значим, держите позицию:  мы разберемся дома и вернемся к обсуждению случая позже. А дома откровенно поговорите, не обвиняйте, действуйте по ситуации. Даже если не согласны с поступком ребенка, старайтесь, чтобы он не пострадал психологически, пусть даже и понеся какую-то ответственность. Только так можно строить отношения, иначе легко теряется доверие, которое нарабатывается сложно».

Личный опыт 
«Наши беседы с сыновьями могут не касаться школы вовсе: со старшим обсуждаем генетические мутации, а с младшим какой-нибудь дурацкий ролик в «Ютьюбе», — говорит Юлия Верклова. — Но можем и об оценках говорить, и об одноклассниках, и об учителях — смотря что сегодня актуально. Я совсем недавно стала работать дома, это расширило темы разговоров. Когда работала в офисе, то возвращалась домой за пару часов до детского «отбоя». А говорить о школе на ночь — это вредно для нервной системы, лучше уж молча пообниматься».

Самое главное 

Если у школьника возникли трудности, родителям важно понимать, что это временное явление,  не стоит:
• переживать и огорчаться из-за возникших проблем. Ваша задача сейчас помочь и поддержать;
• огорчаться тому, что ребенок один не справляется со школьными заданиями, а вам лично предстоит провести за школьным столом, может быть, не один вечер;
• читать нотации по поводу плохих оценок — как правило, это снижает самооценку, усиливает  чувство неуверенности в своих силах;
• обсуждать проблемы ребенка с его друзьями и тем более корить его за то, что «у всех получается, а у него нет».

Рекомендуем

Привить ребенку любовь к здоровому образу жизни, научить налаживать отношения со сверстниками, подсказать, как победить лень и воспитать в себе чувство ответственности. Книги, которые мы рекомендуем, помогут решить эти и другие задачи!


Теория невероятностей

Ледерман В., «КомпасГид»
Новая книга Виктории Ледерман напоминает, с одной стороны, популярные кинофильмы вроде «Назад в будущее», «Интерстеллар» и подобные, а с другой — советские повести о школьниках, попавших в нетривиальные обстоятельства: «Баранкин, будь человеком!», «В Стране невыученных уроков», «Пропавшая буква» — лишь некоторые из возможных ассоциаций. Действие «Теории невероятностей» происходит в современной России, со всеми узнаваемыми атрибутами 2010-х.


Как ходить в школу с удовольствием

Чеснова И., «АСТ»
Семейный психолог Ирина Чеснова в своей новой книге предлагает поговорить с детьми обо всем, что связано со школой: как не бояться неудач, победить лень и воспитать в себе чувство ответственности. Книга развеет страхи и подскажет, как выстроить хорошие отношения с одноклассниками и учителями. Научит прилагать усилия, верить в себя и не сдаваться, когда трудно. 




Дневник здоровья. 1 класс 

Кривопаленко Е. И., Кучегура Л. А., Рыбченко Е. И. и др., «Просвещение»
Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок рос не только образованным и умным, но и здоровым. Для этого важно приучать его с детских лет к правильному образу жизни, прививать хорошие привычки. В этом поможет серия пособий «Дневник здоровья», выпущенная издательством «Просвещение» совместно с Институтом развития образования Омской области для учащихся начальных классов. Пособия научат ребенка следить за собой, помогут приобщить его к активному образу жизни и сформировать здоровые привычки.



Смешные истории про школьную жизнь

Маршак С., Михалков С., Остер Г., Усачев А. и др., «АСТ»
В книгу «Смешные истории про школьную жизнь» вошли произведения современных авторов — Г. Остера, А. Лисаченко, А. Усачева — и произведения прошлых веков, XX и даже XIX: К. Чуковского, М. Зощенко, В. Осеевой, В. Драгунского… Школьники всех времен удивительно похожи, в каждой из историй этой книги ребята могут увидеть себя! 









секретов воспитания счастливого ребенка

Семейный психолог с 30-летним опытом работы в самых важных вещах, которые мы часто упускаем из виду, пытаясь «вырастить человека из ребенка»

Источник фото: uduba.com

На своих лекциях Михаил Лабковский рассказывает о простых и важных вещах, которые мы часто упускаем из виду, пытаясь «вырастить человека из ребенка».

1. Будучи несчастными людьми, вы никогда не сможете построить отношения со своим ребенком так, чтобы он был счастлив.А если родители довольны, то специально ничего делать не нужно.

2. Многие думают, что у них, у родителей все хорошо, и проблемы есть только у их детей.
И они удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный, отличный боец ​​и политик, а другой — заведомо неудачник, всегда больной или агрессивный. Но это значит, что дети иначе чувствовали себя в семье, и некоторым из них не хватало внимания.Кто-то был более чутким и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали.

3. Одеть, обуть и накормить ребенка — это забота, а не воспитание.
К сожалению, многие родители считают, что заботы достаточно.

4. Как вы относитесь к своему ребенку в детстве, так он будет относиться к вам в старости.

5. Школа должна преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь.
В школе важно получать не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, нести ответственность за себя — свои слова и действия, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают чувствовать себя уверенно в зрелом возрасте и зарабатывать деньги на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — лишь зеркало реакции взрослых.
Если родители спокойно реагируют на плохие оценки или неудачи в спорте, на какие-то неудачи, если родители улыбаются, они говорят: « Моя хорошая, не расстраивайся », то ребенок спокоен, уравновешен, обязательно выровнялся в учится и находит работу, где добивается успеха.


Источник фото: pexels.com

7. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится долго сидеть с ребенком на уроках — проблема не в ребенке, а в школе.
Сложнее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараясь догнать составленную учителями программу. В первом классе домашнее задание должно занимать от 15 до 45 минут.

8. Наказать детей можно, а иногда и нужно.
Но нужно четко различать ребенка и его поступок.Например, вы заранее договорились, что до того, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберется за собой. И вот вы приходите домой и видите картинку: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открываются, на ковре лежат какие-то бумажки, а ребенок сидит носом в планшете.

Главное не превращаться в этот момент в ярость, не кричать о том, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка без палочки вырастет ноль.
Подойдите к ребенку без малейшей агрессии. Улыбаясь, обнимаем его и говорим: «Я тебя очень люблю, но таблетку неделю не получишь» … Но кричать, обижаться, обижаться и молчать — это не обязательно. Ребенка наказывают отлучением от груди гаджетами.

9. Деньги на карманные расходы у ребенка должны быть с шести лет.
Небольшие, но регулярно выпускаемые суммы, которыми управляет сам.

И очень важно, чтобы деньги не превратились в инструмент манипуляции.Нет необходимости контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить количество траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.


Источник фото: uduba.com

10. Нет необходимости жить своей жизнью ради детей, решать, что делать, а что нет, решать их проблемы за них, давить на них своими амбициями, ожиданиями, инструкции.
Вы состаритесь, как они сами будут жить?

11. Во всем мире только самые умные и богатые поступают в университеты.
Остальные работают, ищут себя и зарабатывают на получение высшего образования. Что у нас есть? ..

12. Я против постоянного пристального наблюдения.
Ребенок должен быть уверен, что его любят, уважают, считают и доверяют в семье. В этом случае он не пойдет на контакт с «плохой компанией» и избежит множества соблазнов, которым не смогут устоять сверстники с напряженной семейной ситуацией.

13. Когда я работал в школе, в День знаний сказал, что учиться нужно хотя бы потому, что за головной труд платят в разы больше, чем за физический.
И что как только вы научитесь, вы сможете работать и получать деньги за то, что вы сами любите делать.

14. Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.
Так хаос внешне выражается в его духовном мире. Еще хорошо, если он помоется … Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка выпадают из его комнаты.


Источник фото: pexels.com

15. Просвещать не означает объяснять, как жить.Это не работает.
Дети развиваются только по аналогии. Дети не понимают, что им можно, а что нельзя, как им следует и как лучше не действовать, не со слов родителей, а исключительно из их действий.

Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не пересыхает, есть много шансов, что сын станет алкоголиком. Это наиболее яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.

16. С детьми нужно говорить о жизни в целом, а не о том, как жить.
Если родитель может говорить с ребенком только о проблемах, у него проблема.

17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз.
И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы просто.

18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.
Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой», а «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты …», «Мне не нравится, когда ты …», «Я бы хотел …»

19. Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди.
Те, кто может его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Согласны ли вы, что попытки детей манипулировать являются признаком невроза?

ТОП-10 мест для празднования детского дня рождения в Минске

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье.Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы аудитории передачи.

Летидор посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Вам нужно жить так, как вы хотите

Есть категория людей, которые считают, что жить для собственного удовольствия — это эгоизм. Фактически, родители учили этих людей в детстве, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек и вы изливаете эту агрессию на ребенка, то у него разовьются страхи, беспокойство и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как вы себя ведете — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы расстроены — значит, вы расстроены.

Другое дело, когда человек псих.

Например, она встает утром в плохом настроении и сразу начинает кричать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в детский сад или школу.Но ничего плохого он не сделал — он только родился. Но его родители агрессивны, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. И речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно через два года — он ведет себя как весь животный мир. Он пытается понять свои границы: он может дать маме гримасу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать.Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодое животное» понять, что он может, а что не может. Родители должны вести себя твердо — взять твердую руку и сказать:

«Маме это не нравится. Мама болит! И ты не можешь победить свою маму!

Наказывать — это нормально, но нельзя быть сумасшедшим — например, в ответ укусить ребенка.

Реально делать только то, что ты хочешь

Оба супруга приходят с работы, оба устали. гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что я сейчас нагнусь, потому что мой муж больше зарабатывает.«И дело не в том, что ваш муж будет мыть посуду только потому, что вы сидели с ребенком ночью. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так сильно любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. единственная причина мыть посуду. Вы ни в чем не уступаете никому — очень хотите этим заниматься из любви. И муж моет посуду тоже, потому что он тянется от этого, а не потому что —

«Ой, все хватит, сейчас будет скандал, кричит она.Я лучше постираю, хоть дома будет тихо. «

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любила смотреть« Спокойной ночи, детки! »(Она гуляла 15 минут). мультик и сказал: «Хорошо, теперь нам нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Теперь это закончится, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, сейчас я встала и пошла. «Сейчас мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и во всей квартире.

Решите эту проблему как хотите. Не любите мыть посуду на двоих — заработайте домработницу.

О взрослых детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями. «Денег нет, снимать нечего», «Нам проще» — это ненормально в повседневной жизни. Но об этом нужно спокойно поговорить. Так не должно быть: «Мы смотрели программу здесь с психологом. И что ты здесь делаешь? Собирайте вещи! «Есть дети с социофобией: они боятся брать на себя ответственность, уходить в этот мир, поэтому цепляются за своих родителей.А родители чрезмерно опекают, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения.

О детях и разводе родителей

Дети и папа связаны собственными отношениями. Почему-то женщины стараются прикрыться детьми, но при чем тут замужество? Папа либо любит детей, либо не любит — причем неважно, замужем за ним мать или нет.

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совмещать.Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также могла реализовать себя как мать и жена. И попутно мы рискуем наделать много ошибок, которые помешают ей в зрелом возрасте.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая устанавливает правила того, какой должна быть женщина. .

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предупреждая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерей.

Самая серьезная ошибка , которые делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки — программируют ее на определенный обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть приятным», «Ты должен нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен… «

Нет ничего плохого в умении готовить, но у девушки развивается порочное мышление: вы будете ценны, только если вы соответствуете набору критериев. Здесь личный пример сработает намного эффективнее и без травм для психики: давайте вместе приготовим вкусный суп. Давайте вместе уберем дом. Давайте вместе подберем вам прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому нужно учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса.Но на самом деле все, что нужно, девочка все равно рано или поздно узнает. Когда ей самой это нужно.

Вторая ошибка, , которое часто встречается при воспитании дочерей, — это жесткое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей матерью. «Им всем нужно одно», «Смотри, утонет и бросит», «Главное — подол не заносить», «Ты должен быть недоступен». В результате девочка растет с чувством, что мужчины — агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать.В то же время с возрастом ее тело начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут бушевать, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, исходящим изнутри, также очень травмирует.

Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым, — девушке ближе к 20 годам говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». И в идеале до 25 лет, иначе будет поздно.Подумайте: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали идею, что мужчины — козы, а секс — грязь, а теперь еще раз: выйти замуж и родить. Как это ни парадоксально, но часто такое противоречивое отношение матери высказывается к своим дочерям. Результат — боязнь самих отношений. И риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и осознать, чего девушка действительно хочет, серьезно возрастает.

Ошибка четвертая — это чрезмерная защита. Сейчас это большая беда, мамы все чаще привязывают к себе дочерей и окружают их таким количеством запретов, что становится страшно. Не гуляй, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться неправильными.Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток находится в процессе разлуки, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно предоставить такую ​​возможность. Потому что, если девочка вырастет под пятой своей матери, она будет утверждена в представлении, что она второсортное существо, неспособное к автономному существованию, и другие люди всегда будут решать за нее.

Ошибка пятая — формирование негативного образа отца.Неважно, находится ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя сказать ребенку, что его недостатки — это плохая наследственность по отцовской линии. Вы не можете поносить своего отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом для своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но девочка не может нести ответственности за того, кто принимал участие в зачатии.Она определенно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить, никогда, но надо признать, что девочкам это больнее. Психологически девушка быстро скатывается из нормальной самооценки в положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет агрессоров в качестве партнеров.

Ошибка седьмая недооценка … Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая лучшая. Это создаст здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самоудовлетворения, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Ошибка восьмая — выяснение отношений с дочерью … Родители никогда не должны устраивать ссоры перед детьми, это просто недопустимо.Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. И если это действительно произошло, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились с чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Ошибка девятая — неправильное проживание девочки в период полового созревания … Есть две крайности: все разрешить, чтобы не терять контакт, и все забанить, чтобы не «упустить».«Оба хуже, как говорится. что они много разговаривают с ними, задают их, отвечают на идиотские вопросы, делятся своими воспоминаниями. И реагируют более спокойно, и никогда не используют эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости никогда не будет, а взрослые- дочка скажет: «Я никогда не доверяла своей матери.«

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. … Ни в коем случае нельзя говорить девушкам, что в ее жизни должны быть определенные моменты. Жениться, рожать, худеть, а не толстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на способность слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, чем она занимается, получать удовольствие, быть независимой от оценок других людей и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы аудитории передачи.

Летидор посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Вам нужно жить так, как вы хотите

Есть категория людей, которые считают, что жить для собственного удовольствия — это эгоизм.Фактически, родители учили этих людей в детстве, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек и вы изливаете эту агрессию на ребенка, то у него разовьются страхи, беспокойство и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как вы себя ведете — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы расстроены — значит, вы расстроены.

Другое дело, когда человек псих.

Например, она встает утром в плохом настроении и сразу начинает кричать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в детский сад или школу. Но ничего плохого он не сделал — он только родился. Но его родители агрессивны, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. И речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно через два года — он ведет себя как весь животный мир. Он пытается понять свои границы: он может дать маме гримасу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодое животное» понять, что он может, а что не может. Родители должны вести себя твердо — взять твердую руку и сказать:

«Маме это не нравится. Мама болит! И ты не можешь победить свою маму! «

Наказать — это нормально, но нельзя быть сумасшедшим — например, в ответ укусить ребенка.

Реально делать только то, что ты хочешь

Оба супруга приходят домой с работы, оба устали. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «сейчас я нагнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». И дело не в том, что ваш муж будет мыть посуду только потому, что вы сидели ночью с ребенком. Вы должны захотеть мыть посуду, потому что вы так сильно любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду.Вы никому ни в чем не уступаете — очень хотите из любви. И муж моет посуду, потому что он от этого тянется, а не потому, что —

«Ой, хватит, сейчас будет скандал, она будет кричать. Я лучше постираю, хоть дома будет тихо. «

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любила смотреть« Спокойной ночи, детки! »(Она гуляла 15 минут). мультик и сказал: «Хорошо, теперь нам нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Теперь это закончится, и я пойду.«Но мама настояла:« Нет-нет, сейчас я встала и пошла ». Сейчас мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и во всей квартире.

Решайте эту задачу как хотите.Не любите мыть посуду за двоих — заработайте домработницу.

О взрослых детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет старики не должны жить с родителями. «Нет денег, нечего снимать», «Нам легче» — это ненормально в повседневной жизни.Но об этом нужно спокойно поговорить. Так не должно быть: «Мы смотрели программу здесь с психологом. И что ты здесь делаешь? Собирайте вещи! «Есть дети с социальной фобией: они боятся брать на себя ответственность, идти в этот мир, поэтому они цепляются за своих родителей. А родители чрезмерно опекают, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и Решение

О детях и разводе родителей

Дети и папа связаны собственными отношениями.Почему-то женщины стараются прикрыться детьми, но при чем тут замужество? Папа либо любит детей, либо не любит — причем неважно, замужем за ним мать или нет.

    Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

    На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

    Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря Вашим усилиям малыш чистый, сытый, красивый, гуляет, хорошо набирает вес.Как и любую мать, вы, конечно, озабочены вопросами о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда уйдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это «но» все перечеркивает)! Тревожные матери не могут просто любить, просто быть счастливыми и просто получать удовольствие от рождения ребенка. Беспокойство, конфликт, гнев, негодование и нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выясняя отношения и бесконечное решение проблем.

    Простой пример. Честолюбивые родители практически с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают его в разные секции. Ребенок переорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители не согласны с успеваемостью в школе: например, наши лучшие ученики должны учиться только с пятерками. Взрослые, умные люди и, уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратная сторона перфекционизма — неврозы, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

    А ребенка просто нужно любить, говорить, смеяться и быть рядом не как няня или охранник, а как друг.Ребенок повторяет все за вами: он будет говорить быстрее, если вы поговорите с ним, он будет говорить быстрее, если вы начнете участвовать в играх, а не будет сидеть рядом с вами в качестве молчаливых наблюдателей.

    Дальше больше. Ребенок подрастает, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая ребенка за неправильные ответы и рисуя ему ужасные картинки будущего. Я думаю, что половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

    Постоянные конфликты в семье растут на закваске родительских комплексов, которые выползают в фразах «Как ты разговариваешь с мамой ?! Вы не уважаете своего отца? «За этим стоят требования уважения, восхищения и, самое главное, беспрекословного послушания. У детей все эти эксперименты укрепляют одну мысль: они любят вас только за что-то, подарки и похвалу нужно заслужить. Ребенок несет на себе груз вашего неоправданные ожидания, он чувствует, что он не то, о чем вы мечтали.

    Из-за этих родительских надежд и разочарований ребенок постоянно находится в стрессе. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, прочтите это сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

    Потом начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса. Все, к чему это приводит, — это слезы ребенка, ваши собственные истерики и разорванные отношения.Поймите наконец: знания вашего ребенка не увеличатся от ваших экспериментов! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И вот где он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника …

    Еще одна ошибка в том, что родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыску. . Это означает, что они запрещают то, что он хочет делать, они заставляют его делать то, что ему совершенно неинтересно.Вот источник невроза. Затем мы лечим неврозы и делимся с друзьями нашим недоумением по поводу того, как это могло случиться.

    Семья не живет, но постоянно решает проблемы: выбирают школу, убивают себя, чтобы ребенок сдал экзамен. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает одиночеством и непониманием. И последнее, что его интересует в такой ситуации, — это ненавистный ЕГЭ.

    Если хочешь «сломать систему» ​​- научись любить детей просто так, без всяких условий.Просто потому, что они у вас есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Он — другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Любите его, помогите ему стать человеком.

    «Но я хочу лучшего …» — скажете вы. И вы спрашиваете себя, приносят ли ваши действия радость ребенку. Действительно ли сделает его счастливым знание трех языков, трудолюбие и послушание? И самое главное, может ли ребенок вообще быть счастлив, когда родители не счастливы? Считать….

    И приходите на общественную консультацию в г. Санкт-Петербург.-Петербург 23 августа и 30 августа в Москве. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше всего готовить заранее. Возьмите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

7 важных советов Михаила Лабковского по воспитанию

О послушании

Что делать, если ребенок не хочет слышать просьбы родителей? Во-первых, по моим правилам, не следует говорить более одного раза. Во-вторых, психика ребенка устроена так, что ребенок действительно не слышит с первого раза, поэтому надо работать, чтобы слышать.Если вы не помыли посуду, о чем просили, то утром вы получите завтрак в грязной посуде. Зубы чистить лениво — бери телефон или компьютер, не повышая голоса. Кстати, некоторые взрослые тоже могут не слышать с первого раза: ответственная за эту миелиновую оболочку, обволакивающую нервные волокна, образуется к 30 годам. Фото: Getty Images

О лжи

Ребенок часто врет. Как с этим бороться? Прежде всего, нам необходимо определить причину, по которой вопрос отвечает неправдой.Детской лжи бывает три: страх, выгода и немотивированная ложь, когда дети придумывают то, чего не было. Когда вы определите причину, по которой ребенок это делает, вы можете ее устранить. Тогда сын или дочь перестанут вас бояться. Или обманывать было бы невыгодно. Если вы сами не можете найти причину, то рекомендую обратиться к детскому психологу.

Об исследовании

Сын сказал, что ему неинтересно учиться в школе, а сейчас он совсем запал, грозит неаттестация.Как повлиять на эту ситуацию? Если у ребенка выпали двойки, ваша задача — в первую очередь отвести его к детскому психологу и выяснить, почему он не хочет учиться. Если специалист определит, что все в порядке, оставьте его в покое. Забудьте о мотивации, умных разговорах, ограничениях — бесполезно. Пусть отказ от сертификации будет делом его выбора, пусть останется на второй год. Я уверен, что он не захочет падать, поэтому он не захочет, и ребенок начнет учиться сам.И придумал из-за того, что деваться некуда. Вы также можете предложить не ходить в школу, а вместо этого перейти на домашнее обучение или внешнюю школьную систему. И обязательно сообщите, что по законодательству РФ каждый гражданин обязан получить образование, в противном случае ему придется заплатить штраф. Фото: Getty Images

О деньгах

Должен ли ребенок иметь карманные деньги и сколько? С шести лет у детей должны быть карманные деньги, не «привязанные» к поведению или оценкам в школе.С этого возраста ребенок постепенно учится управлять деньгами. Сумма должна быть символической, чтобы можно было купить какие-то мелочи, максимум — киндер-сюрприз. Если он захочет купить что-то дороже, чем деньги, которые вы дадите через неделю, он начнет откладывать. Таким образом ребенок растет, формирует свои желания и замечает, что вы с ним. Исключения могут быть, только если вы заметили сигареты или алкоголь — тогда никаких карманных денег.

О соперничестве

Муж часто недоволен сыном, постоянно комментирует, повышает голос, не ведет себя с дочерью.Как объяснить, что он не прав? Мой ответ такой: если вы скажете своему супругу правду, он не поймет. Согласно психоанализу Зигмунда Фрейда, муж ревнует сына к жене. На приеме женщина рассказала такую ​​ситуацию: «Мы сидим вместе на диване с мужем и трехлетним сыном, смотрим телевизор. А потом я замечаю, что он медленно приближается к ребенку и медленно его подталкивает. с дивана Когда ребенок лежит на полу и кричит, я понимаю, что муж сделал это специально.«Такое поведение мужчины объясняется тем, что подрастающее поколение наступает на пятки, вызывая тем самым дикое раздражение. То есть в подсознании отца сын — растущий конкурент, а мужчина об этом не подозревает. В этом случае необходимо сказать: «Если вы любите своего сына, примите его таким, какой он есть, несмотря на плохое обучение, вредные привычки и странное поведение». Фото: Getty Images

О конфликтах

Мы постоянно ссоримся, и часто со скандалами бывает ребенок.Нужно ли пытаться сохранить семью? Постановка о том, что нужно спасать семью ради детей, не всегда актуальна. Сможете ли вы натянуть эту «лямку» — решать только вам, но видеть скандалы и драки между мамой и папой ребенку точно не на пользу. Развод, конечно, для ребенка — психотравма, он даже может чувствовать себя виноватым в этой ситуации, такова его психика. Поэтому родители должны сказать ребенку, что он ни в чем не виноват, это проблема взрослых и вы все равно будете его любить, только вы будете жить отдельно.Не нужно быть заложником детей, чтобы избежать в дальнейшем нездоровых отношений с ними, потому что тогда могут начаться такого рода упреки: «Да, я отдал тебе свои лучшие годы жизни, и ты хотя бы позвонил маме!»

О здоровье

Ребенку поставлен диагноз — СДВГ (синдром гиперактивности и дефицита внимания, — Ред.). Нужно ли ему помогать в учебе и следить за его успеваемостью? Нет, ни то, ни другое не нужно. Ребенка нужно лечить и за рубежом: в России нет специалистов в этом направлении, а некоторые препараты, успешно лечящие СДВГ, во всем мире запрещены.Не стоит тратить время и деньги на местных специалистов, половина из которых даже не думает, что это диагноз. Заболеванию 25 лет, им болеют 25 процентов детей во всем мире. К счастью, это очень успешно лечится. Можно найти детского психоневролога, который назначит курс лечения, и вопрос о помощи будет закрыт — с исследованиями ребенок справится сам.

Комментарии

комментария

Психолог Михаил Лабковский: биография, семья, книги

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, сумевшим перевернуть идеи как психологов, так и их лекций.Теперь он не только практикующий психолог, но и юрист, радио- и телеведущий. Лабковский имеет 30-летний практический опыт работы, в том числе значительный опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему «Михаил Лабковский: биография, профессиональная деятельность, ее правила и советы».

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года, Михаил Лабковский. Биография его, конечно же, в первую очередь рассказывает об образовании.Михаил учился в МГУ. Ломоносова, окончила психологический факультет по специальности «Общая, возрастная и семейная психология». Кроме того, Лабковский получил еще одно юридическое образование по специальности семейное право.

В свое время М. Лабковскому было нелегко стать тем, кем он является сейчас. Свою профессиональную карьеру он начал с работы в школе, сначала простым учителем, затем школьным психологом. Несмотря на его очень эффективные советы о семье и детях, этот психотерапевт знает очень мало.Кто он, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография — все это может заинтересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учебе и работе. Из разных источников, из личного интервью, он знает, что любит животных. У него дома живет кошка, о которой он иногда тоже рассказывает. Что касается личной информации, это не важный момент, который стоит обсудить и потратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Его биография вкратце рассказывает о самом важном.

Профессиональное образование М.А. Лабковского

Жизнь известного психолога складывается так, что он попадает за границу. Как рассказывает в интервью сам Михаил Лабковский, в его биографию входит и жизнь в Израиле. Некоторое время он находится в Иерусалиме, где одновременно работал и учился. Там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле была напрямую связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, расторгнувшими брак, долевым имуществом и детьми.Это был особый опыт, потому что М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров со Службой семейной медиации. Он очень сожалеет, что подобная услуга до сих пор не появилась в России. Кроме того, Михаил был одним из штатных психологов мэрии Иерусалима, работающим с подростками, отбывающими наказание в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, психолог Михаил Лабковский открывает собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи.Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачными контрактами, проблемами развода и проблемами, связанными с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и деятельность в сети

Очень интересный и творческий — еще один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский — психолог, восемь лет ведущий различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает интерактивную еженедельную программу «Взрослый о взрослых», которая идет в «Эхо Москвы».Она появлялась в эфире каждую субботу, и в течение часа Лубковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих отношений. Еще одна передача, которую вела на этой радиостанции психолог, — «Ночная программа Михаила Лабковского». Она вышла в воскресенье позже, обсуждались деликатные вопросы: «Все, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить». Эти ночные эфиры Михаил вел со своей бессменной соведущей, звукорежиссером и редактором Натальей Кузьминой.Вместе они создали неповторимый доверительный разговор. Обе программы пользовались большой популярностью, но это не помешало им выйти в эфир, что было очень прискорбно как для самого автора, так и для его слушателей. В 2013 году передача «Взрослый о взрослых» с осени начала транслироваться на онлайн-телевидении в «Сети». А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции «Серебряный дождь», где и работает в настоящее время. Кроме того, известный психолог ведет много публичных лекций, на канале «Культура» выступает в программе «Правила жизни.Кроме того, с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он дает действенные практические советы.Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский — психолог, который не рассуждает по заданной теме: четко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает, что человек видит решение своей проблемы.Михаил Лабковский подготовил много интересных публикаций, пользуются популярностью его лекции и консультации, многие из которых изданы в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, извлекают из них много необходимой информации и действенных советов. Есть среди них такие, которые считают лучшими. Михаил Лабковский издал следующие книги:

  • «О чувстве вины и стыда»;
  • «О женитьбе»;
  • «О детях.«

6 правил Михаила Лабковского

Известный психолог также является автором шести правил, которые озвучивал практически на каждой лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, которые любят и принимают себя такими, как они осознанно или неосознанно соблюдают эти правила

1. Делайте только то, что вам нравится

2. Не делайте того, чего вы не хотите

3. Немедленно говорите о том, что вам не нравится

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорите исключительно о себе.

Главный совет известного психолога

Лабковский — профессиональный психолог, и, по его словам, начинать решать любую проблему нужно с собой. И все причины тоже нужно искать только в себе. И изменения начнутся только с их собственных действий. И ничего больше.

p>

Михаил Лабковский о детях.Михаил лабковский о грамотном воспитании детей

Проблемы воспитания пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

И даже подростковый период даже Михаил Лабковский называет самым тяжелым в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога.Мы надеемся, что его мысли и советы помогут вам лучше понять подростков.

По каким критериям определяется, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно — знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о том, что он читает, и так далее. В своей жизни, помимо 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — израильскую и английскую.

Их начальная школа длится 6 лет, а не 4 года. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России этого нет: здесь очень строгие правила. Ну соответственно выход тот же: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней.Вы понимаете, что такое 11%? То есть 89% детей вообще не изучают программу.

Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что если он маленький, то 1 сентября его просто прибьют.

Как психолог, я могу сказать, что для мальчика действительно важную роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он сможет дать отпор своим одноклассникам, отпустите его в школу.

Как поступить с 7-летним ребенком, для которого нет авторитета?

Во-первых, его можно наказать.У ребенка нет авторитета, но, безусловно, есть ценности. Чтобы понять, что с ребенком не так — отсутствие авторитета или проблемы с общением — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что на картинке отсутствуют уши, рот, глаза, пальцы или что-то из этого спектра, например, уши, то ребенок вас действительно не слышит. Вот как вы должны принять это напрямую. Еще моложе по уровню развития (7 лет) в плане общения.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушиваться к его желанию, а в какой — настаивать на своем?

А что тут понимать? Ребенок учиться не хочет! Это вообще никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не уводить ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, и вы его водите и платите за него деньги, то скажите ему об этом прямо: «Что значит« хочу »или« не хочу »? Согласитесь: если месяц-два гуляете, то продолжим.Как только я сказал «не хочу», мы больше ничего не делаем. «Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

Согласно детской психологии, к 12 годам уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но в силу того, что он по принуждению, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему навязали.

Дайте ребенку возможность выбирать самому, не давите на нем.И только после этого не просто призывать к ответственности, а просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

О доверии. Если ребенок врет, значит, у него на это есть причина. Он так считает, и это уже правда. Если не было события, о котором ребенок говорит, но он так говорит, у него есть для этого причина. В этом смысле вам придется ему доверять.

У моего друга маленький ребенок (5.5 лет). Он отводит его в подготовительную группу к школе. Ребенок такой хулиган — стал перебрасывать чужие сумки через забор. Его наказали, вызвали отца. Потом отец и сын садятся в машину, и ребенок говорит ему: «Папа, у нас с тобой одна кровь, верно? Кому вы собираетесь верить? «Ребенок прав.

Чтобы иметь доверительные отношения со своим ребенком, нужно иметь в виду следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Необходимо дать ребенку возможность говорить столько же, сколько он хочет.При этом не вставляйте реплики типа «Что вы думаете?», «Мы вам об этом сказали». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

Это как кошки и собаки. Если руками не махать, то подойдет и животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они разбегаются. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите мне, что вы думаете об этом, когда вас не спрашивают, на этом все заканчивается.

Итак, сначала вам нужно набраться терпения, закрыть рот и прислушаться к тому, что говорит ребенок.Во-вторых, это самое сложное: держать рот закрытым, пока вас не спросят.

Как действовать 10-летней девочке, которая склонна к полноте?

Если врач не обнаружил гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания — нервное состояние, которое она схватывает. В чем причина, не могу сказать. Если ожирения нет и врач не советует срочно сесть на диету, то пусть ест для здоровья.

Сама мысль о том, что нужно что-то делать как можно скорее, потому что вы будете страшно расти, — это путь к анорексии.

Ни в коем случае не сосредотачивайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители забирают его телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно отвести к детскому психологу, потому что эта зависимость началась. На одном из телеканалов идет передача «Милый, мы убиваем детей». Не так давно там показали, как мама берет ноутбук у 10-летнего ребенка, а он ругается и ругается.А это наркомания, а точнее игровая зависимость — игровая зависимость. Есть центры, где с такими детьми работают специалисты.

    Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

    На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

    Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря Вашим усилиям малыш чистый, сытый, красивый, гуляет, хорошо набирает вес.Как и любую мать, вы, конечно, озабочены вопросами о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда уйдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это «но» все перечеркивает)! Тревожные матери не могут просто любить, просто быть счастливыми и просто получать удовольствие от рождения ребенка. Тревога, конфликт, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

    Простой пример. Честолюбивые родители практически с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают его в разные секции. Ребенок переорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители не согласны с успеваемостью в школе: например, наши лучшие ученики должны учиться только с пятерками. Взрослые, умные люди и, уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратная сторона перфекционизма — неврозы, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

    А ребенка просто нужно любить, говорить, смеяться и быть там не медсестрой или надзирателем, а другом. Ребенок повторяет все за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним поговорите, он будет быстрее, если вы начнете принимать участие в играх, а не будет сидеть рядом с вами как молчаливые наблюдатели.

    Дальше больше. Ребенок подрастает, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая ребенка за неправильные ответы и рисуя ему жуткие картинки будущего.Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника …

    Постоянные конфликты в семье растут на закваске родительских комплексов, которые выползают в фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ?! Вы не уважаете своего отца? «За этим стоят требования уважения, восхищения и, самое главное, беспрекословного послушания. У детей все эти эксперименты укрепляют одну мысль: они любят вас только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить.Ребенок несет груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не тот, о котором вы мечтали.

    Из-за этих родительских надежд и разочарований ребенок постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, прочтите это сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

    Потом начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса.Все, к чему это приводит, — это детские слезы, ваши собственные истерики и разорванные отношения. Поймите наконец: ваши эксперименты не прибавят знаний вашему ребенку! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И вот здесь он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника …

    Еще одна ошибка в том, что родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыску. .Это означает, что они запрещают то, что он хочет делать, они заставляют его делать то, что ему совершенно неинтересно. Вот источник невроза. Затем мы лечим неврозы и делимся с друзьями нашим недоумением по поводу того, как это могло случиться.

    Семья не живет, но постоянно решает проблемы: выбирают школу, убивают себя, чтобы ребенок сдал экзамен. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает одиночеством и непониманием.И последнее, что его интересует в такой ситуации, — это ненавистный ЕГЭ.

    Если хочешь «сломать систему» ​​- научись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у вас есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Он — другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Любите его, помогите ему стать человеком.

    «Но я хочу лучшего …» — скажете вы. И вы спрашиваете себя, приносят ли ваши действия радость ребенку. Действительно ли сделает его счастливым знание трех языков, трудолюбие и послушание? И самое главное, может ли ребенок вообще быть счастлив, когда родители не счастливы? Считать….

    И приходите на общественную консультацию в Санкт-Петербурге 23 августа и 30 августа в Москве. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и записки лучше подготовить заранее. Возьмите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Кто-то с ним согласен, многие отвергают его подход, опасаясь разбитых иллюзий.Но равнодушных нет

Источник фото: cluber.com.ua

1. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек жениться не хочет. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Без уступок, без компромиссов — все это прямая дорога к кардиологу или онкологу.Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они гнутся. Женщина будет пустым местом для мужчины, если о ней невозможно сказать, кто она, что она собой представляет и что ей нравится на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нужно выпустить.А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она сознательно вступает в такие отношения, потому что ментальная потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда бортпроводник показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, дайте маску сначала себе, а потом ребенку.«В этом весь смысл. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии, который я считаю действительно полезным, — это посредничество психолога при разводе. Но именно это не практикуется в России

8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть отношения, которые ей не нравятся. Она должна немедленно об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.


Источник фото: xvatit.com

10. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

11. Единственное качество, которое может иметь ваш партнер, — это то, что он вас зацепляет. Все остальное вообще не важно.Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь — тогда «решеток» нет.

12. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, — это детство и зависимость от родителей. Это длится недолго. В других случаях быть в каких-либо отношениях — выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуйте символ Нового года и получите в подарок эксклюзивную игрушку! Праздничный конкурс от Fancy

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совмещать.Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка была успешной в жизни, нашла свое призвание, а также могла реализовать себя как мать и жена. И попутно мы рискуем наделать много ошибок, которые помешают ей в зрелом возрасте.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая определяет, какой женщиной должна быть .

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предупреждая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерей.

Самая серьезная ошибка , что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки — программируют ее на определенный обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть приятным», «Ты должен нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен… «

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается порочное мышление: вы будете иметь ценность, только если вы соответствуете набору критериев. Здесь личный пример сработает намного эффективнее и без травм для психики: давайте вместе приготовим вкусный суп. Давайте вместе уберем дом. Давайте вместе подберем вам прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому нужно учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса.Но на самом деле все, что нужно, девочка все равно рано или поздно узнает. Когда ей самой это нужно.

Вторая ошибка, , которое часто встречается при воспитании дочерей, — это жесткое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей матерью. «Им всем нужно одно», «Смотри, он утонет и закинет», «Главное, не засовывать в подол», «Ты должен быть недоступен». В результате девочка растет с чувством, что мужчины — агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать.В то же время ее тело начнет посылать ей сигналы с возрастом, гормоны начнут бушевать, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, исходящим изнутри, также очень травмирует.

Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым — к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.Подумайте: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали идею, что мужчины — козы, а секс — грязь , а теперь еще раз: выйти замуж и родить. Как это ни парадоксально, но часто такое противоречивое отношение матери высказывается к своим дочерям. Результат — боязнь самих отношений. И риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и осознать, чего девушка действительно хочет, серьезно возрастает.

Ошибка четвертая — это чрезмерная защита. Сейчас это большая беда, мамы все чаще привязывают к себе дочерей и окружают их таким количеством запретов, что становится страшно. Не гуляй, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться неправильными.Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток находится в процессе разлуки, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно предоставить такую ​​возможность. Потому что, если девочка вырастет под пятой матери, она твердо уверится в том, что она второсортное существо, неспособное к автономному существованию, и другие люди всегда будут решать все за нее.

Ошибка пятая — формирование негативного образа отца.Неважно, находится ли в семье отец или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя сказать ребенку, что его недостатки — это плохая наследственность по отцовской линии. Вы не можете поносить своего отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом для своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, нельзя переложить на девочку.Она определенно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить, никогда, но надо признать, что девочкам это больнее. Психологически девушка быстро скатывается из нормального самоуважения в положение униженной и подчиненной. И если физическое наказание исходит от отца, это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет агрессора в качестве партнера.

Ошибка седьмая недооценка … Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая лучшая. Это создаст здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самоудовлетворения, принятия себя и любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Ошибка восьмая — выяснение отношений с дочерью … Родители никогда не должны устраивать ссоры перед детьми, это просто недопустимо.Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. И если это действительно произошло, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились с чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Ошибка девятая — неправильное проживание девочки в период полового созревания … Есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить».Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот непростой период без жертв — стойкость и доброжелательность. Твердость — в соблюдении границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы они много с ними разговаривали, задавали им вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились воспоминаниями. И реагируйте более спокойно, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости никогда не будет, и подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме.«

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. … Ни в коем случае нельзя говорить девушкам, что в ее жизни должны быть определенные моменты. Жениться, рожать, худеть, а не толстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на способность слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, чем она занимается, получать удовольствие, быть независимой от оценок других людей и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы аудитории передачи.

Летидор посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Вам нужно жить так, как вы хотите

Есть категория людей, которые считают, что жить для собственного удовольствия — это эгоизм.Фактически, родители учили этих людей в детстве, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек и вы изливаете эту агрессию на ребенка, то у него разовьются страхи, беспокойство и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как вы себя ведете — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы расстроены — значит, вы расстроены.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром в плохом настроении и сразу начинает кричать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в детский сад или школу. Но ничего плохого он не сделал — он только родился. Но его родители агрессивны, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. И мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы настоящие люди, и недовольство должно выражаться естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно через два года — он ведет себя как весь животный мир. Он пытается понять свои границы: он может дать матери по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодое животное» понять, что он может, а что не может. Родители должны вести себя твердо — взять твердую руку и сказать:

«Маме это не нравится. Мама болит! И ты не можешь победить свою маму! «

Наказать — это нормально, но нельзя быть сумасшедшим — например, в ответ укусить ребенка.

Реально делать только то, что ты хочешь

Оба супруга приходят домой с работы, оба устали. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «сейчас я нагнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». И дело не в том, что ваш муж будет мыть посуду только потому, что вы сидели ночью с ребенком. Вы, должно быть, захотите мыть посуду, потому что вы так сильно любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду.Вы никому ни в чем не уступаете — очень хотите из любви. И муж моет посуду, потому что он от этого тянется, а не потому, что —

«Ой, хватит, сейчас будет скандал, она будет кричать. Я лучше постираю, хоть дома будет тихо. «

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, мне очень нравилось смотреть« Спокойной ночи, детки! »(Она гуляла минут 15). мультик и сказал: «Хорошо, теперь нам нужно пойти помыть пол на кухне», а я сказал: «Теперь это закончится, и я пойду.«Но мама настояла:« Нет-нет, сейчас я встала и пошла ». Сейчас мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и во всей квартире.

Решайте эту задачу как хотите. Оба не любят мыть посуду — зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет старые не должны жить с родителями.«Денег нет, снимать нечего», «Нам проще» — это ненормально в повседневной жизни. Но об этом нужно спокойно поговорить. Так не должно быть: «Мы смотрели программу здесь с психологом. И что ты здесь делаешь? Собирайте вещи! «Есть дети с социальной фобией: они боятся брать на себя ответственность, уходить в этот мир, поэтому они цепляются за своих родителей. А родители чрезмерно опекают, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и решение.

О детях и разводе родителей

Дети и папа связаны собственными отношениями. Почему-то женщины пытаются спрятаться за своими детьми, но при чем здесь замужество? Папа либо любит детей, либо не любит — причем неважно, замужем за ним мать или нет.

выход из невротических отношений

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе.Потому что здоровые люди рождаются в зажиточных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, воспитанием. Метод «иначе он не понимает, а у меня больше нет сил» — это уголовное преступление во всем мире.А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, и у него есть все, что он просит побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно перелюбить — поцеловать, поднять на руки, этого никогда не может быть слишком много.А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда несчастны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие.У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь. Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и думать о счастье.Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, не знали даже легкой депрессии, постоянно работали. Теперь жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому появилась благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная».Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться. Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся.С возрастом я начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформированные в детстве психические реакции.Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца. Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более наших внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, на них не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей.Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Несовершенный, конечно — психов на Западе хватает. Но до сих пор.

Михаил Лабковский расскажет больше на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в «Шоколадном лофте» лекцию-консультацию «Об отношениях: от невротика к здоровью», на которой объяснил, где истоки невротических отношений, как действовать, если вы вовлечены в такие отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения. Но в то же время, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие.И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще. Он не просто любит, но, особенно до трехлетнего возраста, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.Но, например, мать отправила ребенка бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций.И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и такие отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Он сожалеет о том, что он такой несправедливый, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другой ребенок ценится больше, чем он, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учишься хорошо, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что сутулится и кладет локти на стол, а не той рукой держит вилку.К сожалению, все это остается с ним на всю оставшуюся жизнь. Итак, невротические отношения — это все.

Вы встретили молодого человека. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет надоедать. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится их расстраивать, говорить, что мужья здоровее — просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут и хлопают дверью, — гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали за вас и под ногтями вонзали иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего спросить.Если они именно такие люди — невротики, агрессивны, холодны, неуверенны — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты. Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские сказки, которые совершенно не связаны с родителями, а связаны с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Во-первых, попробуйте делать то, что хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете для себя какие-то патологические задатки, то нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Правило третье: всегда говорите, что если что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит говорить о себе: «Не нравится».Следует избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «Зачем ты это со мной делаешь?» это жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Подходит только буквально «мне это не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы говорим сегодня: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет компромисс секретом своего длительного брака. Фигня. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что вы не хотите делать. И настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то заморачивался, нагрудил, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

Но изменить либидо, то есть изменить влечение, — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание убежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно вылечиться, или я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо».Вы сами должны захотеть это изменить. Правильнее было бы поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Ты можешь.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими.Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а все остальные получают инсульт только от неврозов, то есть от психических расстройств.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется.И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если они оба вылечены, то пара может сохранить отношения, если они есть, он обычно их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любителей женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо папы, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни.Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем.Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать.Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними. То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама, это мама, мама», вы ведете себя как ребенок, которого все оскорбляют, претензий и он действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда ты немного ставишь родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого ты уже взрослый, а твоя мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда ты перерастешь своих отца и мать и станешь настоящим взрослым, у тебя прекрасные отношения, душа к душе, ты перезваниваешься пять раз в день, и ты никого не боишься, тебя никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать вас, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как я могу заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Проблемы возникают в отношениях, ваши партнеры похожи друг на друга в своих недостатках, и вы никак не можете стать счастливым, пора подумать, все ли в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь.Потому что часто отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если дальше ничего не делать, то вряд ли стоит надеяться, что все получится само собой. Потому что это не улучшится и не станет лучше, пока вы не начнете изменять себя. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие невротики и что делать, если вы впадаете в невротическую зависимость.


Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и беспокоиться, считаются невротическими отношениями.Они построены на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, любые отношения могут быть невротическими — и любящими и дружескими, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения основаны на том, что человек привык к страданиям.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он сам себя жалел.Обошелся ли с ним начальник несправедливо? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел. И вовсе не потому, что он сделал все, чтобы это произошло, нет, просто человек со здоровой психикой попытается защитить себя или начнет искать другую работу, а невротик продолжит работать. И будет делать это до тех пор, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как ему приемлема только такая форма отношений, когда его обижают.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются, когда один из друзей постоянно унижает или использует другого, а она все терпит и списывает свое плохое настроение.Один получает от этого удовлетворение некоторых ее потребностей, а второй — необходимое ей чувство жалости к себе. Такое самоистязание связано с тем, что в детстве человек не получал любви и внимания со стороны родителей и привык связывать нормальные отношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодными, жестокими и не обращали внимания на них. ему и его потребностям.

Отношения между родителями и детьми

Когда между детьми и родителями возникают невротические отношения, дети лишаются возможности достичь своих целей.Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, не конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-то, но неадекватно реагируют на любой хороший совет проконсультироваться с врачом или решить вопрос мирным путем, выражают негодование и множество заявлений о том, что дети не заботятся о них.

Они никогда не будут поддерживать или поощрять, напротив, они будут критиковать, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решились на это.Потому что им важно держать их под контролем и всегда иметь под рукой, а если им это удастся, сделать это будет намного сложнее. Поэтому им никогда не понравится, чем бы они ни занимались, и любой успех они воспринимают как угрозу своему положению в отношениях с детьми.

Как избавиться от зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет чего-то добиться и жить так, как ему нравится.Причем, не оглядываясь постоянно и не боясь, что он снова в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И лучше всего в такой сложной ситуации будет жить отдельно, особенно с женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не сложится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в целом. Общение не должно включать обсуждение ваших планов на будущее и того, чего вы уже достигли.Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, не поколеблет вашу уверенность в себе и желание заниматься любимым делом.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если такие отношения с родителями, когда человек вырос, еще можно как-то регулировать, уменьшая их негативное влияние на его жизнь, то в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с такими проявлениями своей психики.Так как невротические отношения между мужчиной и женщиной нельзя назвать здоровыми и полноценными, а тем более крепкими. Но опять же, стоит помнить, что когда у вас самого здоровая психика, а у вашего партнера нет, вы не можете его изменить. Это может сделать только сам человек. Можно сказать, что ему нужно к психологу и все. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любые доказательства с вашей стороны.При этом, конечно, вам также следует обратиться к специалисту, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Мало кто может терпеть рядом с собой человека, который постоянно страдает и жалуется.


Любимый человек невротик

Если один из партнеров невротик, а у другого здоровая психика, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если оба невротичны, отношения могут быть довольно долгими, наполненными страданиями, примирением, выяснением отношений, предательством и интересом к другим людям.Потому что невротики часто очень быстро загораются и так же быстро остывают, однако, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочарован и решил разорвать отношения, тогда партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно для женщин. Для них такое поведение человека, чем бы оно ни было вызвано, становится сигналом к ​​действию: победить его и вернуть обратно. Для них это становится своего рода навязчивой идеей. Ведь это уходит корнями в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и теперь ей нужно любой ценой завоевать его любовь.Она переносит на мужчину образ недосягаемого отца.

Человек, не являющийся невротиком, умеет любить сначала себя, а затем всех остальных. Его любовь к другим основана на любви к себе. Он не сделает больше для других, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто любит его. Если это не так, значит, у него тоже нет чувств. Они исчезают, какими бы сильными они ни были в самом начале отношений. Ему просто скучно, когда он ничего не получает взамен.

Для невротика это сигнал к действию: привлечь внимание, захватить, победить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому. Все претензии к родителю он передает партнеру. Женщины заявляют мужчинам, что он ее не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоистичен, не обращает внимания на детей, напитки, игры и т. Д.

Правда, часто все это может быть правдой, ведь она подсознательно выбирала того, кто вообще не подходит для семейной жизни.Но вместо того, чтобы убежать от него, не оглядываясь, я связал с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому чувству любви, наполненному страданиями, как в детстве. Для нее это состояние означает любовь. Невротику сложно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и умиротворение, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.


Любовь — прекрасное чувство, которое должно приносить радость каждому, кто его испытывает.Но это в идеале, в жизни часто бывает, что влюбляясь, люди начинают страдать. Что бы они ни говорили, сколько бы они ни писали, что настоящая любовь никогда не бывает несчастной, не говоря уже о безответной любви, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, глубоко убежденные, что любовь может быть только вместе со страданием и никак иначе.

Что делать?

И убедить их не удастся, как бы кто-то ни старался. Они могут изменить свою жизнь только самостоятельно, понимая, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль.При этом они должны понимать, что это можно и нужно менять, главное, чтобы они сами этого захотели.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь нужно избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задав себе вопрос: «Что бы я хотел сделать сейчас?» и сделай это. И прекратите делать то, что вам не нравится, независимо от того, какие причины заставляют вас это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.

Какими бы сильными чувствами ни обладал человек, какими бы сильными ни были страсть, чувство долга, страх или страх быть отвергнутым, вы не можете поддерживать невротические отношения, которые приносят боль и страдания, ради вас самих. Это ненормально, неправильно и опасно.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1. Делай, что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда разберетесь, говорите только о себе.


По этим правилам живут люди со здоровой психикой, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта.Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать. На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что отвечать, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. В школе люди сначала руки не поднимают, потом идут в кружок, куда бабушка их вела, поступают туда, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали все время вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения.Но в то же время, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие. И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще.Он не просто любит, но, особенно до трехлетнего возраста, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мать отправила ребенка бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее.Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и такие отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя.Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Он сожалеет о том, что он такой несправедливый, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другой ребенок ценится больше, чем он, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учишься хорошо, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что сутулится и кладет локти на стол, а не той рукой держит вилку. К сожалению, все это остается с ним на всю оставшуюся жизнь.Итак, невротические отношения — это все.

Вы познакомились с молодым человеком. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет надоедать. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Надо их огорчить, сказать, что их мужья здоровее — просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут и хлопают дверью, — гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема в невротических отношениях заключается в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали за вас и под ногтями вонзали иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего спросить.Если они именно такие люди — невротики, агрессивны, холодны, неуверенны — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты. Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские сказки, которые совершенно не связаны с родителями, а связаны с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Во-первых, попробуйте делать то, что хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете для себя какие-то патологические задатки, то нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Правило третье: всегда говорите, что если что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит говорить о себе: «Не нравится».Следует избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «Зачем ты это со мной делаешь?» Жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Подходит только буквально «мне это не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы говорим сегодня: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет компромисс секретом своего длительного брака. Фигня. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, чего вы не хотите. И настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Помимо любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то заморачивался, нагрудил, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

Но изменить либидо, то есть изменить влечение, — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы к Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание бежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно вылечиться, или я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо». Вы сами должны захотеть это изменить.Правильнее было бы поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Ты можешь.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а все остальные получают инсульт только от неврозов, то есть от психических расстройств.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется. И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если они оба вылечены, то пара может сохранить отношения, если они есть, он обычно их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любовников женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо папы, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию.Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм.Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними.То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама, это мама, мама», вы ведете себя как ребенок, которого все оскорбляют, претензий и он действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда ты немного ставишь родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого ты уже взрослый, а твоя мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда ты перерастешь своих отца и мать и станешь настоящим взрослым, у тебя прекрасные отношения, душа к душе, ты перезваниваешься пять раз в день, и ты никого не боишься, тебя никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать вас, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как я могу заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Записала Лаура Суслова

«Ребенок должен жить жизнью своих родителей»

Как выбрать подходящее занятие для ребенка? — Наибольшее внимание следует обратить на то, насколько здоровая деятельность с точки зрения физиологии.Например, если мы выбираем между шахматной секцией и плаванием, плавание лучше. Если выбирать между борьбой и лыжным спортом, лучше кататься на лыжах. Занятия для детей должны быть физиологичными, полезными, способствовать его развитию. И любой профессиональный спорт категорически исключен. Хотя все чемпионы мира хвастаются, что попали в секцию за 6-7-8 лет. Не дай бог! Обычно это история о бедных западных семьях, у которых нет другого способа заработать на жизнь, как только они отдают своих детей спорту.В России почему-то стараются отдать детей в большой спорт, состоятельные родители. Фото: Getty Images С какого возраста давать ребенку дополнительную нагрузку в виде кружков и секций? — Не давайте ребенку лишнюю нагрузку с любого возраста. Можно предложить кружки и секции. А потом ребенок решает, нравится ему это или не нравится. Учтите, что до 12 лет ребенок может бросать кружки и секции. Детские психологи считают, что устойчивый интерес проявляется только через 12 лет.Так что будьте готовы тратить деньги и время, а ребенок будет похож на него и смирится. Из-за этого ругаться на него не стоит. Его выбор, его жизнь. Возможно, через год-два ребенок сам без вашего участия вернется в этот раздел или кружок. Сколько раз в неделю нужно заниматься в кружках? — Дети все разные, и возраст детей тоже разный. К тому же, сколько времени ученик тратит на домашнее задание, играет огромную роль. По нормам Минобразования получается, что в начальной школе от 15 до 40 минут, а в средней — полтора часа.В реальной ситуации малыш может потратить на подготовку до трех часов, а старшеклассник — все пять часов. Поэтому, когда вы даете сыну или дочери какую-то нагрузку, учитывайте объем школьных заданий. В идеале кружки и секции не должны быть ежедневными и, конечно, не более одного занятия в день. Считается, что на спорте дети устают, хотя на музыке можно еще больше устать из-за нервного напряжения, а на спорте наоборот можно расслабиться. Так что мне сложно выдерживать два занятия в день.Как понять, что ребенок переутомлен? «Смотри на него!» Он может постоянно прикладываться или хотеть спать, становиться капризным, нервным, сверхэмоциональным, плаксивым. Это поведенческие симптомы. Но есть и другие: сколиоз от статического напряжения, проблемы со зрением от долгого сидения за гаджетами. Как правило, страдают дети, у которых нет отдельного места (своей комнаты). Сначала школа, потом пристройка, потом дом, где он снова не может уйти на пенсию … Ребенок хочет посетить несколько секций. Стоит ли этому предотвращать? — Это только в том случае, если ему мешает успеваемость в школе.Если в школе нет проблем, отпустите. Кстати, когда я учился в школе, родители меня ограничивали: схватил двойку — отдыхать дома. Чтобы исправить хотя бы три-четыре, вы можете вернуться в раздел. Кстати, государство следило за этим. Фото: Legion-Media.ru А в кружки ходить надо? — Категорически нет. Сын кидает раздел из-за чего не работает. Убеждать? — Не уговаривайте и не уговаривайте. Но если вы думаете, что у ребенка проблема перфекциониста — он бросает любые занятия, если не получается, надо идти к детскому психологу.Как можно привить подростку интерес к спорту, если он все время сидит за компьютером? — Родители в любом случае несут ответственность за детей до их совершеннолетия. Да, у ребенка должно быть два часа каждый день ничего не делать для себя. Но ничего не делать — это не гаджеты и даже не телевизор. Это когда он ищет, чем заняться. Может, почитаю книгу, может, поиграю в лего, может, погуляю на улице … Можно разрешить просмотр видео в Интернете в течение полутора часов в будние дни и не более четырех часов в выходные.Вы можете попросить личного примера. Начните заниматься с ребенком спортом, и не ждите два часа в раздевалке, пока урок не закончится. Однажды на лекции в Лондоне мужчина задал такой забавный вопрос: «Мой сын начал плохо учиться, и у меня есть личный самолет, и теперь я думаю взять его с собой или позволить летать со всеми в поездке?» » Итак, дети должны жить так, как живут их родители, радоваться тому, что принадлежит семье, а если взрослым нечего есть, то и детям нечего есть — это главное.

Комментарии

комментария

Краткое содержание книги Лабковского // Записки * Nonfixing

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним опытом. Все психологические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трем темам: отношения с собой, с партнером и с детьми.

Личность

Невротики — люди с привычкой беспокоиться о несущественных случаях или вообще без причины.Их психика заточена под дискомфорт, возбуждение, гнев, негодование. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что не помогают решить их проблемы. Жизнь в их понимании — это ряд проблем, которые необходимо решить, а также волнений, которые необходимо заглушить.

В России таких людей большинство. Они живут с тревогой о будущем и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, испытывают настоящие эмоции, на которые есть веские причины.Они не склонны создавать их искусственно.

Ошибка №1: Мы боимся, когда все хорошо

Причины нашего беспокойства следует искать в детстве, родительских страхах и генетике. Среди наших дедушек и бабушек не было тех, кто жил в свое удовольствие, поэтому для нас такой образ жизни не естественен. Наши желания принято считать низкими или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как препятствия на пути к тому, что приказывает долг, что необходимо, что должно, что правильно, что необходимо.

Это также влияет на то, что мы живем в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая депрессия — обычное дело. Ведь в России даже принято бояться, когда это хорошо, и есть такая национальная идея — «за добро надо платить».

Многие люди получили образование невротиков. У нас с детства поощряется академическая успеваемость, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нем нельзя строить жизнь. Еще сложнее тем, кто в детстве был организованным ребенком и жил по расписанию, составленному родителями.Такие люди в зрелом возрасте, как правило, с трудом отделяют свои желания от родительских или социальных норм. Более того, никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни в самом себе: получать от нее удовольствие. Никто не объясняет, что можно реализовать себя в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.

Отсюда проблема с желаниями.

Ошибка №2: Не умеем хотеть

Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать.Вместо этого попытайтесь понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.

Начни с малого — попробуй тренировать свои желания. Например, не садитесь завтракать, пока не поймете, что именно вы хотите съесть.

Не стоит руководствоваться мотивами типа «я обещал», «так и должно быть», «пора», «мы договорились». Только я хочу по-настоящему мотивировать вас.

Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, и вы ловите руку и говорите: «Стой, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз, после чего становится легче принимать решения.

Старайтесь никого не слушать, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить так, как хочется. Со временем вы поймете, что можете принимать решения в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Вы научитесь уважать свои желания так же, как незнакомцы, оставаясь добрыми и открытыми для других.

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко разрывают связь друг с другом, и остается только недоумение, почему это произошло.

Ошибка № 3: Зависимость от ненужных эмоций

Как ни парадоксально, наиболее частой причиной разрыва отношений является страх одиночества. Когда партнеры боятся разлуки, замалчивают проблемы, не комментируют друг друга, живут по принципу «если бы не было войны». Но дело в том, что когда мы подавляем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, негодование и чувство унижения — любимые эмоции невротиков.Бывает, что людям подсознательно нравятся такие условия, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнеры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.

Если отношения не приносят радости, если после каждой встречи возникает чувство неуверенности и вы живете в страхе, что все может закончиться в любой момент, значит, вам все нравится. Подсознательно, конечно.

Рано или поздно кто-то один понимает, что невротические отношения ему не нужны, и оставляет их.И правильно отказаться от привычного желания быть несчастным. Хотя нужно понимать, что нет смысла разрывать отношения, пока вы не изменились и пока партнер для вас только способ решения ваших внутренних проблем. Будьте уверены, что через некоторое время вы найдете похожие отношения, которые закончатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпение дискомфорта в отношениях

С зависимостью от невротиков отношения должны работать. Поначалу вам будет неловко от того, что размещать свои отрицательные эмоции сейчас просто не в ком-то, кроме себя.Тогда понимаешь, что нужно было избавляться от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок вы, вероятно, поймете, что транслируете партнеру свои внутренние конфликты — заниженную самооценку и недовольство собой.

Результатом, к которому вас приведет это осознание, является самодостаточность, то есть способность проводить время с собой и любить себя. Обладая этими качествами, вы неизбежно привлечете того же человека, который соглашается вступить в отношения не из-за подозрений, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и он заинтересован в вас.

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным, — это детство, его зависимость от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнер. А если он еще и психически здоров, то вы оба понимаете, что нет цели, ради которой стоило бы что-то терпеть в отношениях. Если есть хоть небольшой дискомфорт, нужно сразу же прояснить ситуацию.И вы не можете откладывать этот момент, потому что, как только дискомфорт появляется однажды, он появится снова и неизбежно приведет к конфликту, который причинит вам боль.

Дети

Счастливые дети растут только у одних мам и пап. Пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети подвергаются риску и служат идеальной мишенью и беззащитной жертвой родительских проблем.

Невротики не способны контролировать накатывающиеся на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх — и всегда переносят их на того, кто всегда рядом и полностью от них зависит — на своего ребенка.И они делают из этого невротика.

Например, представьте родителей, которые рассказывают своему ребенку, как он плохо жил и много работал для этого. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании отцовство — это постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и самопожертвование.

Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно разорвать цепь неприязни и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери.Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не передавать их своим детям. Для этого нужно обнаружить и распознать в себе давние поведенческие проблемы, негативно влияющие на жизнь ребенка, а затем попытаться их искоренить. Психологи помогут вам с ними работать.

Ошибка № 5: Мы не знаем, зачем нужны дети

Одна из этих проблем — непонимание того, зачем нужны дети. Не все из нас понимают, что единственная здоровая причина для рождения детей — это желание их иметь.К сожалению, у многих есть дети по множеству других причин, указывающих на желание решить свои проблемы с помощью ребенка. Вот три распространенных случая, когда женщины, решившие завести детей, действуют из невротических побуждений:

Готовы рожать исключительно в браке. Если они не могут выйти замуж, то остаются без детей. Для таких женщин материнство — это подвиг или работа, которой муж обязан ей всю жизнь. В их понимании родить ребенка — значит сделать одолжение или подарок мужу.В зрелом возрасте дети таких родителей часто чувствуют себя бесполезными, не могут найти свое место в мире, считают себя обузой для всех и даже не подозревают, что их можно просто так любить.

«Потому что так и должно быть». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последовательности должно появиться в ее жизни. Ребенок для нее спекулятивен, он только дает право считать себя действительностью или не бояться одиночества. Такие мамы требуют повышенного внимания ребенка к себе и не понимают, что он отдельный человек.Как правило, такие дети растут в крайне незащищенных и несамостоятельных людях, потому что если ребенок постоянно опекается, то он не умеет нести ответственность за свои действия.

Ребенку «на память». Девушки-романтики, решившие родить ребенка по такому принципу, воспринимают его как сувенир. У них не сложились удачные отношения, но оставалась надежда, что не все потеряно. Очень часто тогда они не знают, как забыть этого человека, когда перед его глазами стоит такое яркое напоминание.Однажды заветное сходство с отцом начинает раздражать, и ребенок слышит, что он такой же дебил, как и его отец. Результатом такого отношения является беспокойство и чувство вины у взрослого ребенка.

Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети никоим образом не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому вам следует начать разбираться в себе, а затем задуматься, действительно ли вы хотите быть матерью.

Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только появляются и усугубляются обоими партнерами.Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли о том, что нужно проводить время с ребенком. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — это не тот период, когда отец новорожденного может быть полезен в уходе за ним. На самом деле, ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребенком следует начинать как можно раньше — это поможет укрепить привязанность и любовь.

Будучи несчастными людьми, вы не сможете построить отношения со своим ребенком так, чтобы он был счастлив.А если родители довольны, то специально что-то делать незачем.

Среди матерей есть два основных типа проблем: тревожные и опекуны. Первые внушают ребенку, что мир представляет собой полную опасность, вторые хотят делать все для ребенка, и, кроме заботы о нем, у них нет других дел.

У тревожных матерей дети растут испуганными и недоверчивыми. Страх жизни препятствует их росту и развитию. Дети матерей, заботящихся о себе во взрослом возрасте, беспомощны, не могут создать свою семью, потому что им сложно отделиться от родителей и самостоятельно принимать какие-либо решения.Кроме того, тотальный контроль и недоверие учат этих детей лгать.

Советы для родителей

  1. Постарайтесь не перегружать его своими ожиданиями, а вместо этого чаще спрашивайте его, что его волнует, какие у него отношения с друзьями и противоположным полом.
  2. Общаться нужно на равных, не обучая и не доводя разговор до конфликта.
  3. Если вы наказываете ребенка, то делайте это так, чтобы он не сомневался в вашей любви.
  4. Нет смысла отгораживаться от детей, покупая игрушки или платя за школу, ведь им, как и вам, взрослым, нужно нормальное человеческое общение.
  5. Подставлять ребенку книгу вместо планшета — совершенно бесполезно.
  6. В любой ситуации будь на его стороне.
  7. Научитесь молчать, когда ребенок не хочет ничего говорить.
  8. Умею отказать твердо, но доброжелательно.
  9. Исключите из речи обучающие фразы типа «Видите!» и я сказал!»

Обычно психически здоровые родители — это те, кто уважает индивидуальность своего ребенка и принимает ее такой, какая она есть.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *