Как общаться с подростком 16 лет маме: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

    В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

  2. 15 Минут на «свободное общение»

    Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

    Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?
  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

  • Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
  • Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

  • Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
  • Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
  • Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
  • Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
  • Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

  • Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
  • Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
  • Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
  • Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как общаться с подростком: 9 работающих советов

Прочитано: 70 537

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Интересные статьи:

 

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.


В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

  • ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
  • ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
  • ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
  • ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и обязательно позвольте ему разобраться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда.Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут находиться рядом с вами и делиться положительными впечатлениями, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Совместное обычное питание. Сесть вместе пообедать всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормальные изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестает ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы замечаете, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом по психическому здоровью.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Поделиться статьей в социальных сетях

5 стратегий эффективного общения с подростком

Не секрет, что отношения между матерью и ее дочерью обычно сложные. Мамы часто понимают, что их ждут безумные скачки, когда впервые видят, как на их маленькую девочку эмоционально наступает другой ребенок, или когда они улавливают проблеск собственной неуверенности в глазах своего мини-я.

Но когда наступает подростковый возраст и девочки отворачиваются от своих мам и к своим друзьям, все становится действительно сложным. Мамы борются с болью отвержения, яростно пытаясь защитить своих дочерей от боли, которую они сами, возможно, испытали в подростковом возрасте.

Вдобавок ко всему общение между ними часто резко прекращается, а вместе с ним и постоянный поток понимания того, что происходит в жизни девушки.

Можно ли в подростковом возрасте снести эту стену молчания?

Короткий ответ — да, путем установления истинного соединения посредством аутентичного общения.Подлинное общение побуждает и мам, и дочерей по-настоящему увидеть друг друга, кем они являются; отказаться от ожиданий, перестать защищаться и услышать друг друга осмысленно.

Проще говоря, это то, на чем строятся прекрасные отношения. А когда дело касается мам и их дочерей-подростков, это может серьезно изменить правила игры.

Вот 5 стратегий, которые помогут создать больше возможностей для подлинного общения в отношениях между матерью и дочерью:

1.Начни с чистого листа

Я не знаю родителя, который не участвовал в «случайном воспитании детей», то есть, идя по дороге, на которую они не собирались спускаться, только для того, чтобы застрять в динамике, которая не работает.

Самоубийство за уже сделанный выбор — пустая трата энергии. Назад пути нет, поэтому вместо этого дайте себе разрешение стереть все с листа и посвятить себя сознательному сдвигу вперед.

2. Отбросьте ожидания

Часто то, что нас больше всего ранит или разочаровывает в наших отношениях, — это когда другие люди не оправдывают наших ожиданий относительно того, как им следует себя вести.Чем жестче наши ожидания, тем больше мы обижаемся и разочаровываемся.

Проблема? У нас нет контроля над поведением других людей — факт, который никогда не бывает более верным, чем в отношении наших собственных детей. Тем не менее, поскольку они «наши», мы часто еще сильнее цепляемся за свои ожидания.

Отпустив свои представления о том, как и когда вы и ваша дочь общаетесь, вы с большей вероятностью обретете мир с тем, что есть, вместо того, чтобы думать о том, что должно быть. Тогда вы откроете дверь для появления новых, более здоровых моделей общения.

3. Уважительное слушание

Чтобы поддерживать открытость для общения, дочери должны чувствовать себя эмоционально «в безопасности», обращаясь к вам со своими проблемами. Девочки-подростки хотят, чтобы их слышали, а не читали лекции. Они не хотят, чтобы каждый их опыт превращался в «момент для обучения».

Уважительное слушание означает настройку на то, что говорят наши девочки, и, что более важно, на то, что наши девочки чувствуют. Когда вы отвечаете, начинайте с сочувствия, а не с ответов. Повторите то, что ваша дочь сказала вам; дословно — это нормально: «Вы действительно переживаете из-за завтрашнего урока физкультуры.Повторяя ей ее слова, вы показываете, что слышите ее и понимаете, как она себя чувствует.

4. Сохраняйте спокойствие

Способность сохранять спокойствие, независимо от того, чем ваша дочь делится с вами, имеет решающее значение, если вы хотите, чтобы она продолжала возвращаться к вам. И если она этого не сделает, вы можете не узнать о действительно важных вещах, о том, что заставляет родителей оглядываться назад и спрашивать себя: «Как я это пропустил?»

Чтобы помочь своей дочери почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться ею, можно прикусить язык или отправиться в свое счастливое место, чтобы предотвратить эмоциональную реакцию в данный момент.Но это очень важно, даже когда (а может быть, особенно когда) она приходит к вам с ситуацией, которая заставляет сработать вашу внутреннюю тревогу.

Не поддавайтесь желанию вмешаться — «Что ты и твои друзья сделали?» — а вместо этого сохраните спокойствие, кивните и поблагодарите свою дочь за то, что она поделилась. Если это та информация, которая требует действий с вашей стороны, найдите время, чтобы перегруппироваться, чтобы, когда вы ее затронете, вы могли сделать это без угрозы.

5. Поделитесь своими историями

Девочки любят слышать о других подростках, которые пережили трудные ситуации и выжили, чтобы рассказать об этом; есть что-то утешительное в том, чтобы знать, что они не первые, кто чувствует себя изолированным или непонятым.Так что имеет смысл только то, что они захотят услышать и ваши истории (да, даже неудобные).

Нет более быстрого способа сломать барьеры и дать дочери шанс увидеть вас таким, какой вы есть, чем рассказать ей о проблемах, с которыми вы столкнулись в подростковом возрасте, и о том, как они повлияли на вас тогда, а также о том, как они повлиять на женщину, которой вы являетесь сегодня. Найдите время, чтобы быть уязвимым и поделиться, и, скорее всего, ваша дочь увидит вас в совершенно новом свете.

Дебби Ребер — писательница, спикер и лайф-коуч, чья страсть — это расширение прав и возможностей подростков, 20-летних, родителей и писателей.Ее последняя книга для подростков — Холод: методы снятия стресса для более уравновешенного и спокойного человека. Чтобы узнать больше о Дебби, посетите ее сайт debbiereber.com.


Общение с подростком посредством письма

Отличный способ восстановить связь и построить основу для подлинного общения — это письмо. Книга « Просто между нами: журнал без стресса и правил для девочек и их мам» дуэта матери и дочери Мередит Джейкобс и Софи Джейкобс предлагает веселый и увлекательный подход к открытому обмену опытом с помощью советов и большого количества журналов. пространство и написание подсказок, чтобы разговор продолжился.

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями. Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

  • Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о занятиях вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
  • Не забудьте говорить с подростком, а не с ним или с ней.
  • Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
  • Найдите время во время поездок на автомобиле, чтобы поговорить с подростком.
  • Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастанием зрелости в средней школе.Они понимают абстрактный и образный язык, например:

  • идиом («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взглянуть в глаза» и т. Д.)
  • сравнений («крепкий как гвоздь», «чистый как свисток», «сильный как вол» и т. Д.)
  • метафор («она сова», «там был зоопарк», «время — деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе).Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов — оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами. Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам следует получить помощь?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка об общих языковых навыках и успехах.Если учителя подозревают неспособность к обучению из-за языка, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

. отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу).Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы — это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в семье, может не быть обычным подростковым бунтом. Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

Общение с подростками — 10 простых способов

Автор Джеймс Кичински-Маккой

7:00

23.06.16

Когда большинство из нас узнает, что собираемся стать родителями, мы настолько счастливы при мысли о том, что у нас на руках будет милый крошечный ребенок, что трудно представить, как они в конечном итоге вырастут и станут взрослыми, имея собственное мнение.Дело в том, что эти младенцы действительно растут, и очень быстро! Прежде чем вы это узнаете, у вас на руках подросток, который просит ключи от машины и более поздний комендантский час. Родителям свойственно содрогаться при мысли о том, что у них есть подросток, учитывая то, что мы все помним, что делали в этом возрасте, и ад, который мы одаривали своими родителями!

Да, у подростков может быть гормональный фон, и они начинают испытывать давление со стороны школы, сверстников и, в этот технический век, социальных сетей. Однако в наши дни все больше и больше родителей делятся тем, насколько невероятными могут быть подростковые годы при правильном подходе, и дают тем из нас, кто опасается, небольшой лучик надежды.Общение с подростком жизненно важно для здоровых и открытых отношений, и сделать это на самом деле намного проще, чем вы думаете. Взгляните на эти проверенные временем советы о том, как легко установить связь со своим будущим или уже готовым подростком.

Откройте свои двери. Подростки обычно думают об одном — о дружбе. Пригласите своих подростков, чтобы их друзья приходили к вам домой как можно чаще, позволяя вашему дому стать теплой и веселой домашней базой для вечеринок после школы, посиделок на выходных и ночевок.Таким образом вы сможете лучше узнать круг друзей вашего ребенка и внимательно следить за ним, не проявляя властности.

Ритуалы. Совместное создание традиций и ритуалов — действительно отличный способ сблизиться, повеселиться вместе и оставить особые воспоминания для всей семьи. Может быть, вы собираетесь обедать в любимом всеми местном ресторане каждую неделю или угощать себя и детей чем-то особенным раз в месяц за хорошие оценки, трудолюбие, хорошие манеры и отношение. Что бы это ни было, сделайте его подходящим для вашей уникальной семьи и придерживайтесь его.

Обедаем вместе. Нет лучшего времени для общения, чем за едой. Сделайте сидеть и есть вместе с семьей обычным делом в вашем доме, будь то завтрак, обед, поздний завтрак на выходных или ужин. Здесь вы можете наверстать упущенное, поделиться историями и завязать разговор о текущих событиях. Если возраст вашего ребенка разный, индивидуальное питание только с подростками может быть действительно полезным, позволяя им чувствовать себя комфортно, открываясь и разговаривая со взрослыми с мамой или папой.

Sweet Nothings. Неважно, насколько «крутым» и «взрослым» он может казаться вашему ребенку, он все равно любит и жаждет привязанности. Легко связывайте себя с подростком на ежедневной основе, делая те вещи, которые естественны для вас как родителя, — часто говорите «Я люблю тебя», всегда говорите подросткам «спокойной ночи» и «доброе утро», удивляя их. с их любимыми закусками после школы в кладовой или приготовлением обильного завтрака перед школой — все это чрезвычайно простые способы показать, насколько вы заботитесь, и их ценят дети всех возрастов.

Следуй за ними. Итак, ваш сын-подросток увлекается баскетболом или ваша дочь-подросток сильно интересуется искусством. Посоветуйте как-нибудь пострелять в обручи или запишите вас и вашу дочь на веселую сессию рисования в местном художественном центре. Важно поддерживать интересы вашего ребенка и участвовать в нем, когда и где это возможно.

Сделайте свидание. Давайте посмотрим правде в глаза: между нашим плотным графиком и занятиями и домашними заданиями наших подростков, находить время для большей части чего-либо еще может легко стать запоздалой мыслью.Постарайтесь запланировать регулярные «свидания» со своими молодыми взрослыми — поймайте утренник, отправьтесь на рыбалку, возьмите их на концерт, отправьтесь в поход, возьмите их на тренировку по вождению или возьмите с собой свою дочь-подростка на прогулку. маникюр, педикюр. Проводите больше времени вместе — это верный способ сохранить крепкую связь и получать от этого удовольствие!

Работаем вместе. Никто не любит делать работу по дому, но, конечно, это делает ее более терпимой, когда вам помогает. Вместо того, чтобы ждать, пока беспорядок выйдет из-под контроля, назначьте один раз в неделю послеобеденное время, когда вся семья собирается вместе и помогает друг другу вытирать пыль и пылесосить дом, косить траву, стирать и т. Д.Таким образом, все в руках на палубе, и вы можете включить музыку и выполнить работу по дому, одновременно развлекая ее.

Готовим. Ваш подросток такой же гурман, как вы? Пригласите его или ее помочь приготовить ужин, воскресный бранч или попросите их выбрать еженедельный рецепт, который вы готовите вместе, чтобы внести свой вклад в семейный план питания. Это не только хороший способ получить дополнительные руки на кухне, но и прекрасное время, чтобы снова пообщаться и поговорить о том, что происходит в жизни вашего ребенка. Задавайте вопросы и проявляйте неподдельный интерес к тому, что происходит в его или ее личной жизни и в школе.Убедитесь, что вы общаетесь и даете советы взрослым, а не маме ребенку, чтобы ваш подросток почувствовал себя более открытым для свободного общения.

Просто послушай. В целом, подросткам действительно нужны родители, искренне заинтересованные в том, что они говорят. Эти годы могут быть трудными для молодых взрослых, и кажущиеся мелочами могут казаться им действительно большими, независимо от того, борются ли они с оценками, неприятием, хулиганами или просто чувствуют себя подавленными.Вы хотите быть тем человеком, к которому они обращаются, когда все становится плохо, несмотря ни на что. Приветствуйте и поощряйте вашего ребенка приходить к вам в любое время, когда ему просто нужно поговорить, спросить или крикнуть в зоне без осуждения.

Сохраняйте реальность. Несмотря на то, что все эти советы могут показаться отличными, пока не стоит начинать планировать свое новое расписание «Мамочка и я». Поговорите с подростком о том, чтобы проводить больше времени вместе. Упомяните некоторые из приведенных выше предложений и начните медленно — в конце концов, они все еще подростки.

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть трудными для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны позволить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта для этого нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это может помочь улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

  • Работа ребенка — вырасти и стать взрослым самостоятельным человеком.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
  • Теперь решения можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, который приемлем для вас и вашего подростка.
  • Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от ваших, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
  • Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от возраста.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
  • В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
  • Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предлагаются следующие предложения:

  • Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что мы должны проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
  • Найдите время, чтобы проводить вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
  • Дайте им уединение — подростков нуждаются в собственном пространстве. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
  • Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
  • Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенного жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
  • Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронического конфликта. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

  • Разговор быстро превращается в ворчание, крик или драку
  • Вы чувствуете гнев, расстройство, отвержение, обвинение или нелюбовь
  • Спорный вопрос никогда не улучшается.

Превратите негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

  • Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
  • Выберите то, о чем важно поспорить. Основное правило состоит в том, что проблемы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают внимания. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
  • Предлагайте конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
  • Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно предоставить подросткам право большей свободы, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предлагаются следующие предложения:

  • Установите разумные правила проживания после консультации с подростком.Например, вместе определитесь с подходящим комендантским часом на ночь в субботу.
  • Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь дать обоснование по наименее важным вопросам.)
  • Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
  • Если вы говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские доводы, например, используйте аргумент безопасности.
  • Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушайте больше и говорите меньше

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

  • Действительно слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
  • Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
  • Обратите внимание на то, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень обдуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
  • Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, ты никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
  • Избегайте сарказма, критики и криков.
  • Не думайте и не читайте. Слушать.
  • Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что следует помнить

  • Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
  • Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
  • Установите разумные домашние правила после консультации с подростком.

15 разговоров с дочерью-подростком

Группу девочек-подростков на христианском ретрите привели на вершину горы и попросили послушать своих отцов.

По одному им завязывали глаза и говорили, какие шаги нужно предпринять. Так как поблизости были скалы, им приходилось идти медленно и неторопливо.

Каждой девочке с завязанными глазами велели слушать своего отца. Ее отцу было сказано говорить все тише и тише, пока его голос не станет шепотом. Между тем, наблюдающим девочкам было сказано постепенно становиться все громче и громче, чтобы заглушить голос отца. После нескольких шагов каждая девочка с завязанными глазами начинала паниковать, когда спрашивала: «Папа, куда мне идти? Я тебя не слышу! » потому что шум был слишком громким.

Когда ее сверстники кричали громче, голос отца пропал.

Мне нравится это упражнение и его применение для слушания Бога. Для подростков, которых постоянно бомбардируют посторонние голоса, настройка на тихий шепот Бога может иметь огромное значение в том, где они окажутся. Он может защитить их и увести от ближайших скал.

Подростковый возраст — время новых опасных территорий. Слепо отпускать наших дочерей без всякого наставления было бы безответственно. В отличие от нас, они не дожили до трагедий. Они не знают, что может случиться в результате, казалось бы, безобидного выбора. Они не верят нам, когда мы рассказываем истории о потенциально смертельных исходах.

Мы не всегда можем их спасти, но мы можем подготовить их к опасной местности. Вот важные разговоры, которые помогут вам начать.

1. Расскажите о токсичной культуре, которая их формирует. Дайте дочери понять, что вы на ее стороне. Когда вы слышите, что ее сверстники делают неправильный выбор, сочувствуйте ее положению. Осознайте, как трудно оставаться сильным.

Вы можете сказать: «Я ненавижу эту социальную сцену, с которой вы имеете дело. Это сложнее, чем то, с чем я столкнулся в твоем возрасте.Мои приоритеты — ваша безопасность и честность. Будьте честны, даже если вы ошиблись, потому что мне нужно знать правду, чтобы помочь вам. Я так сильно тебя люблю; Я приму пулю за тебя. Я спасу вас из самой захудалой части города, так что не бойтесь звонить мне из-за страха попасть в беду. Даже если я расстроюсь, я переживу это, если ты будешь в безопасности. То, что я никогда не переживу, — это потерять тебя, поэтому цени твою жизнь так же, как и я ».

2. Поговорим о пятисекундных решениях. Мама была на озере с дочерью и друзьями дочери, когда два 16-летних мальчика приплыли на лодке и пригласили девочек покататься.Мама должна была быстро решить, отпустить ли их, и, поскольку она не была уверена в том, что мальчики умеют кататься на лодке или пили ли они (она знала, что их недавно арестовали), она сказала нет. Риск не стоил.

Родители и подростки одинаково сталкиваются с «пятисекундными решениями», которые возникают случайным образом. Для вашей дочери решение может быть связано с давлением сверстников на вечеринке или участием в розыгрыше. Заранее молитесь о мудрости. Скажите дочери, чтобы она доверяла своей интуиции и ошибалась в угоду безопасности.Поговорите о стратегиях выхода и обвините вас в том, чтобы сохранить лицо или выйти из плохой ситуации.

3. Поговорите о выборе и последствиях. Каждый выбор имеет последствия, и вашей дочери требуется тысяча хороших вариантов, чтобы добиться того, чего она хочет. Даже небольшой выбор, например доброта, влияет на то, кем она станет и каких друзей она привлечет.

Позволив своей дочери столкнуться с последствиями неверных решений, она подготовит ее к реальности. Получение ареста за то, что она поумнела с учителем, может однажды помешать ей отругать своего босса.Отняв у нее телефон из-за того, что она солгала о тексте, может научить ее быть честной. Заставить ее заплатить штраф за превышение скорости может заставить ее дважды подумать, прежде чем снова превысить скорость.

Ваша дочь пожнет то, что сеет. Раннее понимание того, что положительный выбор = положительная жизнь, а отрицательный выбор = тупиковая дорога, может помочь предотвратить страдания в будущем.

4. Говорите о ее совести и о том, чтобы жить по моральному кодексу. Некоторые люди делают ужасный выбор, но после этого не чувствуют стыда, потому что их совесть спала или мертва.

Ваша дочь должна знать, что ее совесть — это подарок. Без этого она никогда не почувствовала бы вины или раскаяния. У нее не было стимула измениться, извиниться, признаться в своих грехах, дважды подумать или вернуться к Богу.

Авторы книги «Воспитание подростков с любовью и логикой» пишут: «У детей, у которых есть хорошие родители, постепенно развивается внутренний голос, который говорит:« Интересно, как мое следующее решение повлияет на меня и окружающих? »Этот голос исходит от приняв неверные решения и живя с последствиями, испытывая любовь и сочувствие своих родителей.Этот голос гораздо важнее, чем все внешние средства контроля, которые могут придумать родители ».

Естественно, мы хотим лучшего для наших дочерей, но хотят ли они самого лучшего для себя? Благодаря здоровой совести, сформированной Святым Духом, ваша дочь может выработать моральный кодекс, по которому можно жить и учиться.

5. Поговорите об установлении стандартов, особенно с противоположным полом. Ваша дочь должна услышать это: «Вы и каждая девушка, которую вы знаете, лучше, чем образ жизни, который этот мир навязывает девочкам.Установите для себя высокую планку и знайте, что лучшие ребята примут вызов ».

Слишком часто девушки вовлекаются в распутный или снисходительный образ жизни. Они используют свою сексуальность, чтобы бороться за мужское внимание — и в конечном итоге чувствуют себя использованными, сломленными или поврежденными.

Между тем мир говорит мальчикам, что сексуальные завоевания делают их «мужчинами». Особенно в подростковом возрасте им аплодируют за то, что они объективируют девочек. Этот образ мышления токсичен, но это реальность, и вашей дочери необходимо знать. В то время как некоторые мальчики будут сомневаться в послании общества к ним, другие купятся на это. Они будут использовать легкие возможности и использовать девочек.

Опять же, вашу дочь будут дразнить независимо от того, какой выбор она сделает, так что она также может делать выбор, которым может гордиться. Что бы она ни выбрала, она по-прежнему дитя Божье, безмерно любимое даже в самый худший день.

6. Поговорим о радостях. Тренер ACT сказал мне: «Я говорю своим ученикам, что в жизни им нужны две вещи: работа и хобби.Если их хобби становится их работой, им нужно новое хобби ».

Мне нравится эта точка зрения. В мире, где у каждого вида деятельности есть цель, а планирование карьеры начинается в детстве, подросткам нужны увлечения, которые им нравятся, для развлечения. Являются ли они одаренными или успешными, не имеет значения, потому что радость, которую они получают от рисования, пения, актерского мастерства, танцев, письма, строительства, занятий спортом или занятия спортом, заставляет их сердце петь.

Жизнь слишком коротка, чтобы терять радость. Вашей дочери нужен не только внутренний Пикассо, но и внутренний ребенок, который напоминает ей, как играть.

7. Поговорим о завышенных ожиданиях (и неудачах) . Кэрол Двек говорит: «Великие учителя устанавливают высокие стандарты для всех своих учеников, а не только для тех, кто уже успевает».

Великие родители тоже возлагают большие надежды и дают своим детям возможность их оправдать. Они также создают культуру благодати и восстановления. Как однажды учитель истории моей дочери сказал своему классу, мы не можем возлагать большие надежды на подростков и не рассказывать истории неудач. Слишком много подростков боятся потерпеть неудачу, потому что мир ожидает совершенства.Поскольку подростковый возраст — это время для вашей дочери, чтобы рискнуть здоровьем, столкнуться со своими страхами, прийти в норму и обрести уверенность, делая то, что кажется невозможным, ей нужны взрослые в ее жизни, которые открыто делятся своими историями неудач.

Расскажите своей дочери о случае, когда вам не удалось стать хорошим другом. . . вышел из себя. . . сказал неправду. . . обидеть кого-то. . . было разбито твое сердце. . . сделал неудачный выбор. . . взял ярлык. . . ошибочно обвинил кого-то. . . унизил себя. . . или упал плашмя на ваше лицо.Поговорите о Божьей милости и преображающей благодати Иисуса. Наши худшие неудачи — это наши лучшие учителя, поэтому убедитесь, что ваша дочь знает, как Бог может использовать любой опыт, чтобы преподавать уроки, изменяющие жизнь.

8. Говорите на острые темы. Вы знаете, кому неловкий разговор нравится меньше вас? Твоя дочь! Вот почему вы должны взять на себя инициативу, потому что она этого не сделает.

Неуклюжие разговоры становятся проще с практикой. Я считаю, что нужно опережать темы и обсуждать их до того, как они станут полностью актуальными, потому что ваша дочь услышит и увидит вещи раньше, чем вы думаете. Благодаря технологиям дети растут быстрее, и родители, которые думают, что защищают своих детей, не обращая внимания на суровые реалии, часто имеют детей, которые не рассказывают им, что происходит на самом деле.

Поговорите со своей дочерью-подростком о сексе, порнографии, сексуальном насилии, сексуальности, обнаженных фотографиях, торговле людьми с целью сексуальной эксплуатации, изменениях тела, венерических заболеваниях, культуре связи и на другие мелкие темы. Рассказывайте ей истории из реальной жизни, которые иллюстрируют, как наркотики и алкоголь создают основу для ужасного выбора и почему так важно не спускать с нее глаз.Используйте новости как стартовую площадку для разговоров о характере, здравом смысле и учении на ошибках людей.

Подходя к мельчайшим темам с точки зрения Бога, объясняя, как мы (как грешные люди) берем хорошие вещи, которые Он создал, и искажаем их способами, которые Он никогда не намеревался, помогает вашей дочери понять, почему нам нужен окончательный источник истины. Многие вопросы вашей дочери требуют не поиска в Google, а поиска Бога.

9.Поговорим о самосознании. «Мы думаем, что искушение окружает нас, — говорит пастор Рик Уоррен, — но Бог говорит, что все начинается внутри. Если у вас не было внутреннего желания, искушение не могло привлечь вас. Искушение всегда начинается в вашем уме, а не в обстоятельствах ».

У всех нас есть слабые места и слепые пятна, так что же у вашей дочери? Какие люди или ситуации побуждают ее уйти в пещеру? Что побуждает ее сделать то, чего она клялась не делать?

Рассказы из своей жизни помогут вашей дочери изучить свою жизнь. Вы можете признать, что раньше были властными, и это мешало вам заводить друзей, пока вы не осознали, насколько отталкивающим может быть ваше руководство. Вы можете рассказать ей о тех выходных, которые вы провели с несколькими сплетниками, о том, как вы сплетничали, как сумасшедшие, чтобы вписаться в нее, и только по дороге домой вы почувствовали тошноту в животе и осознали необходимость избегать этой группы в будущем.

Это личный звонок о том, насколько открыто вы делитесь со своей дочерью. Поделитесь небольшими примерами и приступайте к делу, зная, что истории из реальной жизни являются основой урока.

10 . Поговорим о сказанном нет. То, что сбивает многих девушек с неверного пути, — это неспособность сказать «нет».

Педиатр доктор Мэг Микер говорит: «Родители часто говорят мне:« Моя дочь действительно хороший ребенок. Она знает, что хорошо, а что плохо, и что пить — это проблема. Если бы она была на вечеринке, я не сомневаюсь, что она поступила бы правильно. ‘Но я все время вижу действительно хороших детей, которые попадали в неприятности, потому что не знали, как сказать нет , потому что их родители не знали’ t подготовили их к ситуациям, в которых они оказались, потому что их родители ожидали, что подросток примет решение, которое должен был принять взрослый.Даже самые лучшие дочери хотят радовать своих друзей. Если вы научите свою дочь говорить «нет», это может спасти ей жизнь ».

Вашей дочери важно знать, что у нее всегда есть выбор. Даже если ее лучшие друзья делают что-то, с чем она не согласна, она может уйти или остаться в одиночестве. В любое время года ваша дочь будет сталкиваться с ситуациями, которые доставляют ей дискомфорт, и, научившись преодолевать их, она приобретает ценный жизненный навык.

11. Поговорим о психическом здоровье. Сегодняшние подростки — это первое поколение подростков, которые испытывают больший стресс, чем их родители, за исключением летних месяцев.

Вы знаете сильные и слабые стороны своей дочери. Вы понимаете ее ежедневные препятствия. Возможно, у нее проблемы с обучением, и она изо всех сил пытается получить четверку. Может быть, ее рекомендуют для каждого продвинутого класса, но она не ложится спать до двух часов ночи, чтобы все успеть. Может быть, она занимается спортом, и когда она возвращается домой в девять вечера, у нее еще четыре часа домашней работы.

Обучите свою дочь защите ее психического здоровья. То, что правильно для ее друга, может не подходить для нее, и если она чувствует себя поглощенной стрессом — истощенной, истощенной, замкнутой, изолированной от друзей и нормальной подростковой жизни — пора для перемен.Поскольку половина всех психических заболеваний начинается в подростковом возрасте, научите свою дочь обращать внимание на красные флажки, чтобы помочь ей развиваться и обращаться за помощью в случае необходимости.

12. Поговорите о самооценке, любви к себе и доброте к своему телу. Ваша дочь засыпана нереалистичными образами и идеалами. Даже если дома вы говорите правильные вещи, она услышит неправильные послания от мира.

Наше общество поклоняется совершенству, и чем красивее и стройнее становится девушка, тем больше похвалы и внимания она получает.Из этого логически следует стремление к совершенству, которое заставляет многих девушек искать аплодисментов в областях, опасных для их здоровья.

Чем вы можете помочь? Обсуждая здоровую любовь к себе. Напоминание вашей дочери о том, что Бог создал ее с намерением и вниманием, и ничто в ней не является ошибкой. Ваша дочь получает только одно тело в жизни, и его должно хватить на долгое время, поэтому поощряйте ее заботиться о нем. Помогите ей сформировать здоровые привычки с помощью еды, упражнений и образа жизни, которые она перенесет во взрослую жизнь.

Как и многие девочки-мамы, меня беспокоят расстройства пищевого поведения (95 процентов людей с расстройствами пищевого поведения находятся в возрасте от двенадцати до двадцати пяти лет), и я рассказываю своим девочкам о тревожных признаках движения в этом направлении.

Большинство мам слышали об анорексии, булимии и переедании, но имейте в виду новое расстройство пищевого поведения, называемое орторексией, которое появилось в результате движения за чистую пищу. То, что начинается как стремление к здоровому питанию, может отправить девочек по скользкой дорожке, когда они постепенно откажутся от целых групп продуктов и у них разовьется нездоровая одержимость «чистыми» продуктами.Они исключают обработанные продукты, затем мясо, затем молочные продукты, затем углеводы и так далее, пока они не перейдут к десяти или меньшему количеству продуктов, которые они будут есть. В отличие от других расстройств пищевого поведения, орторексия коренится в необходимости быть «здоровым», а не в заботе о внешнем виде или похудании, но физические последствия такие же: опасность для жизни.

Хорошее становится плохим, когда доводится до крайности. Сделайте это частью своей консервации, когда будете говорить с дочерью об умеренности и балансе.

13. Говорите о том, чтобы быть напористым и говорить о ее потребностях. Голос каждой девушки заслуживает того, чтобы ее услышали, и каждой девушке нужен совет, как правильно использовать свой голос.

У некоторых девушек сильный голос, и они говорят в точности то, что думают, но им не хватает такта и теплоты. У других девушек добрый голос. Их любят и уважают, но они не говорят о . Они позволяют людям пользоваться ими и чувствовать себя бессильными над своей жизнью.

Можно быть сильным и добрым.Честный и тактичный. В обществе, где люди будут ходить по другим людям — и охотиться на слабых, — девочки должны знать, как бороться за себя, рассказывать другу, что они обижают их чувства, и подводить мальчиков. Если ваша дочь от природы сильная, ей может потребоваться помощь, чтобы она стала менее резкой и более чувствительной. Если ваша дочь от природы чувствительна и хочет, чтобы другие были счастливы, ей может потребоваться уверенность в том, что ее потребности и желания тоже имеют значение.

14. Поговорим о зависимости. Алкоголизм начинается все моложе и моложе.К сожалению, у нас есть культура, в которой девятиклассники нуждаются в реабилитации и становятся частью клуба, в котором никто не хочет находиться.

Если вы знаете наркомана — или видели, во что ему могут стоить решения наркомана — вы не пожелаете никому зависимости. . И когда вы слышите о пьяных школьниках или о наркотиках, которые употребляют одноклассники из колледжа, логично следует, что многие сегодняшние случайные потребители будут бороться с проблемами на протяжении всей жизни.

Вот отрезвляющие факты из «Подросткового мозга»:

    • «Человек перестает взрослеть в возрасте, когда он начинает злоупотреблять психоактивными веществами.”
    • «Из 10,5 миллионов молодых людей, которые выпили, почти 7 миллионов признались в запоях, и более 40 процентов людей, начавших пить в возрасте до тринадцати лет, разовьются проблемы злоупотребления алкоголем в более позднем возрасте, согласно отчету в Журнал злоупотребления психоактивными веществами ».
    • «Сегодня марихуана, которую курят подростки, в семь раз сильнее, чем то, что было двадцать или более лет назад».
    • «С еще созревающим мозгом подростки особенно уязвимы для лекарств, которые воздействуют непосредственно на химию мозга.. . девять из десяти наркоманов говорят, что впервые употребляли наркотики до восемнадцати лет ».

Наркомания поражает богатых и бедных, и, поскольку генетика играет роль, никто не знает, какой ребенок в семье может быть предрасположен. Даже здоровый взрослый человек не «застрахован» от зависимости, и поскольку все мы подвержены этой скользкой дорожке, важно проявлять сострадание и помогать тем, кто борется.

15. Поговорите о различении и духовной войне. Первокурсница колледжа подумала, что нашла женское общество своей мечты. Ее мать велела ей молиться, чтобы она оказалась там, где Бог хотел, чтобы она была, а не там, где хотела быть ее плоть. Ее дочь думала, что эти девочки — ее люди, пока они однажды вечером не пригласили ее на прогулку и не остановились у квартиры — и она увидела, что пять девочек из этого женского общества нюхают кокаин.

Она была потрясена, но благодарна за то, что ее глаза открылись, прежде чем она дала обещание.

Иногда проблема очевидна, а иногда она прячется за красивыми лицами.Ваша дочь попадает в мир непредсказуемых ситуаций, поэтому молитесь о проницательности и надежных друзьях. Напомните ей, что нужно смотреть дальше того, что блестит или впечатляет, и доверять своим инстинктам. Когда что-то кажется неправильным, обычно это неправильно, и когда она внезапно обнаруживает, что была ошарашена, она может поблагодарить Бога за урок.

Подготовить свою дочь к дороге вперед — непростое дело. Дайте ей возможность почувствовать себя подготовленной, а не напуганной, и помогите ей настроиться на голос Отца, доверяя Ему руководство и направление на каждом шагу, который она делает.

*********************************************** ************************************************ ***************************

Спасибо, что прочитали это сообщение, отрывок из моей новой книги «Люби ее хорошо: 10 способов найти радость и связь со своей дочерью-подростком».

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта