Подросток говорит что ненавидит родителей: Несколько способов разрушить отношения с подростком

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

5 причин, почему подростки ненавидят своих родителей

Многие родители слышали в свой адрес фразу: «Я тебя ненавижу!». Подросток вряд ли задумывается о том, как больно слышать подобные слова от любимого ребенка, а матери или отцу остается только плакать. Но не расстраивайтесь, скорее всего, вас не ненавидят, а просто хотят больше свободы. Но все-таки, давайте разберем 5 причин, почему подросток может возненавидеть своих родителей.

1. Подростки не верят родителям

Доверие – это хрупкая вещь, которую очень просто разрушить. Подростки трепетно к этому относятся, потому что с самого детства они привыкли доверять маме и папе. Чтобы этого не произошло, нельзя ни с кем делиться их секретами (даже со второй половинкой), не следует подрывать их авторитет при друзьях, рассказывая ситуации из их жизни, которые могут их поставить в неловкое положение. Но самое главное, категорически нельзя отказываться от своих слов. Если вы хотите наладить доверие, то навсегда забудьте такие фразы, как: «Ну, мало ли, что я обещала», «Ну мало ли, что я там говорила». Если вы не будете сдерживать обещания, то они не будут вам верить, и чаще всего вы будете слышать такие слова: «Ты всегда только обещаешь». За такими высказываниями последует обида и ненависть.

2. Родители не дают свободу для саморазвития

Саморазвитие – это очень важно, вспомните, ведь в их возрасте вы тоже стремились делать что-то самостоятельно. Быть подростком очень тяжело. Ты вроде бы уже не ребенок и можешь сам принимать какие-то решения, можешь сам изучать какие-то вещи, но еще и не взрослый, чтобы тебе позволили делать все это самому. Вы должны больше доверять своему ребенку, предоставьте ему чуть больше свободы, и он будет вам благодарен. Если его во всем ограничивать и запрещать, то вы оглянуться не успеете, как он превратится во взрослого 30-и летнего человека, полностью лишенного самостоятельности, который только и делает, что сидит в соседней комнате за компьютером, а что такое работа он и знать не знает. Ему будет мешать жить фраза: «У меня точно ничего не получится».

3. Родители не правильно реагируют на откровенность

Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его 15-17 летнего подростка, однако сам виноват в том, что ему ничего не говорят. Причина вот в чем: он знает, что если вам что-то рассказать, пусть даже о небольшой проблемке, с которой он рано или поздно справится, вы раздуете из мухи слона, впадете в агрессию, панику и будете на него кричать: «Чем ты думал, когда лез в это??». Подросток понимает, что вы будете его обвинять, а не поддерживать. Поэтому, с каждой проблемой он встречается в одиночку. Пересмотрите свое отношение, не стоит вдаваться в панику, припоминать что-то и тем более наказывать. Лучше скажите, что понимаете, как ему тяжело оказавшись в этой ситуации, но он не должен расстраиваться, выход всегда можно найти.

4. Родители говорят, что ребенок им «должен»

«Я тебя вынашивала, рожала, ночами из-за тебя не спала, кормила, одевала, вырастила, а ты??» – навсегда забудьте эти фразы. Конечно, хочется, чтобы ребенок проявлял к вам уважение, но для этого мало просто родить и вырастить, его нужно заслужить. Эти слова не пробуждают в ребенке чувства любви и благодарности, а наоборот вытягивают наружу фразу: «Я тебя не простил этого делать». Благодарность должна идти от сердца, а не от чувства долга. Ни в коем случае нельзя упрекать их. Это понесет за собой ненависть, ведь ребенок не будет знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.

5. Родители не относятся к ним на равных

В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.

Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

как спасти отношения с ребенком

Думаю, что эти слова хотя бы раз в жизни слышала каждая мать. В моем случае, правда, это звучало мягче: «Знаешь, мам, лучше бы я у другой девочки родился!» Но слышать это было не менее неприятно.

Дети — наше отражение. Все эмоции, которые мы испытываем, но пытаемся скрыть, подавляем в себе, они хорошо чувствуют и транслируют в виде обратной связи. Иногда обратная связь звучит через ненависть. Что же на самом деле скрывается за этим? Месть? Противостояние?

Что происходит с ребенком?

Конечно, многое зависит от возраста и от контекста ситуации, но, скорее всего, это проявление гнева. Именно он толкает на такие жестокие слова. Это значит, что ребенок накопил его столько, что терпеть уже не может. Согласитесь, проснувшись утром в хорошем настроении, сладко потянувшись в постели, дитя такими фразами не бросается. Как правило, это реакция на ваш поступок, слова, а бывает, что и на молчаливое согласие с тем, что для ребенка неприятно или невыносимо.

Что происходит с родителем?

Взрослый человек испытывает массу эмоций: обиду, злость, недоумение, разочарование, и ставит себе диагноз: я плохая мать, воспитала изверга, предателя, морального урода. Действовать, находясь во власти такого коктейля, противопоказано. В такие моменты ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он сам.

В каждой семье есть стандартный сценарий, по которому дальше развиваются события. Кто-то шлепает чадо, кто-то тащит в угол, плачет или начинает упрекать и напоминать, сколько всего прекрасного для ребенка сделали (читай — принесли в жертву), а он оказался таким неблагодарным.

Как быть?

Успокоиться всем сторонам. Не стоит сгоряча выяснять, почему ребенок так сказал, наказывать или пытаться вызвать чувство вины. В такой момент это никак не поможет исправить ситуацию, ничему не научит сына или дочь.

Первое, что нужно сделать, — замолчать. Как бы трудно вам ни было сделать столь простое действие. Постарайтесь справиться с дыханием, чтобы оно выровнялось. Это будет значить, что вы взяли себя в руки. Если ребенок маленький, сядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Добрым, сочувствующим голосом скажите: «Малыш, ты злишься. Давай я помогу справиться с эмоциями». Хорошо, если он согласится потопать ногами со всей силы или на счет до десяти сильно-сильно сожмет кулаки, а потом резко расслабит руки. Или отмутузит подушку. Пусть физически проявит гнев!

Когда агрессия направлена в правильное русло и прожита, важно дать понять, что ваши отношения на этом не окончены, что вы ребенка по-прежнему любите и знаете, что это взаимно. Крепко обнять, погладить, поцеловать. Можно молча, можно, проговаривая: «Малыш, я так тебя люблю».

Что делать, когда ваш подросток ненавидит вас

Фото: Shutterstock

Вы знали, что рано или поздно это произойдет, теперь, внезапно, ваш ребенок — подросток, и все в вас раздражает или смущает — рубашка, которую вы носите, ваша походка, вопросы, которые вы задаете, подарки, которые вы покупаете, скорость, с которой вы намазываете сливочный сыр на свой рогалик. Ребенок терпеть не может быть рядом с тобой. Да, это пацан. Тот самый милый ребенок, который когда-то прыгал вам на руки, когда вы забирали его из дошкольного учреждения, которого вы называли своей тенью, потому что он никогда не покидал вас.Что произошло?

Наступил юный возраст, и, как бы это ни было неприятно и болезненно для вас как родителя, тот факт, что у вашего ребенка «аллергия» на вас, является здоровым. Действительно . Ашер Браунер, семейный терапевт из Санта-Крус, Калифорния, который много лет работал с подростками, говорит мне, что у подростков есть «внутренний мандат на индивидуализацию» — или, как могла бы сказать Келли Кларксон, отделяют . Это, конечно, грандиозный подвиг. Ребёнок так много лет полагался на вас (ради бога, вы вытерли ему ягодицы и очистили виноград).Когда они внезапно пытаются отстаивать независимость, все неизбежно становится беспорядочным.

Совет Браунера родителям: не усугубляйте ситуацию.

В своей практике он видел, как родителей усугубляют ситуацию. «Мы знаем, как это может быть», — говорит он. «Ребенок немного кричит. Родитель много кричит. Ребенок говорит: «Мне это не нравится». Родитель говорит: «Ну что ж, тебя посадили». А потом ребенок говорит: «Пошел ты на хуй». А теперь где мы? »

Подростков, добавляет он, «не бросают из космоса.«Они по-прежнему сами по себе — просто более эмоциональные, драматические и иногда очень капризные версии самих себя. «Они люди», — говорит он. «Они хотят уважения и должны быть услышаны. Они ничем не отличаются от вас, меня или кого-либо еще в том, что они хотят, чтобы их понимали ».

Он поделился некоторыми способами, которыми родители могут поддержать своего подростка в этот трудный период и выйти живыми с другой стороны.

G / O Media может получить комиссию

Браунер считает, что родители, которые начинают обучать основам, таким как «Не будь грубым», когда их ребенок еще подросток, уже проиграл половину битвы.По его словам, эта работа должна начаться намного раньше. Вы должны заложить основу примерно в трехлетнем возрасте и часто укреплять ее. «Молодые люди испытывают серьезную борьбу, чтобы определить свою силу дважды: когда они совсем маленькие, и когда они подростки», — говорит он. «Когда они маленькие, неплохо дать понять, что вы имеете в виду то, что говорите, и вы говорите то, что имеете в виду, с любовью и твердостью, чтобы укрепить доверие». Если вы сделаете это, говорит он, когда дети вырастут, у них будет базовое понимание ваших ожиданий.

Он приводит следующий пример: «Вы можете сказать:« Вам нельзя употреблять алкоголь. Я не сержусь на тебя. Меня не расстраивает возможность того, что вы подумаете о таком поступке, но это просто не нормально ». Когда вы говорите« не нормально »14-летнему ребенку, а вы говорите это 10 лет и они привыкли к этому, они могут немного раздражаться, но в этот момент они предполагают: «Мои родители хорошо понимают меня».

Родители часто являются проблемой больше чем их подростки, говорит Браунер.Они слишком остро реагируют, когда их подростки раздражаются или закатывают глаза. Они принимают это на свой счет, думая , что я не воспитывал вас так, . «Родители, которые воспринимают каждую незначительную провокацию лично, сигнализируют своим подросткам, что они настолько сильны, что каждое их движение может разрушить день их родителей», — говорит Браунер. «Это глупое сообщение». Когда мир подростков становится неопределенным, они ищут безопасности, испытывая своих родителей. Когда они набрасываются, они неявно спрашивают вас: «Могу ли я по-прежнему доверять вам быть сильным?» Способ сказать «да», — говорит Браунер, — это не позволять им раздражать вас.

И да, это хард . Браунер говорит, что вы должны собрать все инструменты, которые вы когда-либо использовали, чтобы успокоиться в ситуациях боя или бегства. Исправляйте любое недопустимое поведение (вы можете сказать им: «Вы можете расстраиваться, но вы не можете говорить грубо») и соблюдайте установленные вами правила. Но не увлекайтесь, если вы сами в ярости. Скажите ребенку, что вам нужна минутка. Иди прогуляйся. Обрызгайте лицо водой. Завари себе чаю. «Ваш внутренний монолог должен быть таким:« Я буду спокойным, потому что, похоже, мой ребенок не может этого делать прямо сейчас », — говорит Браунер.

Она далека от совершенства, но превратилась в своего рода встроенное племя для родителей младенцев и маленьких детей. Если вы его ищете (а даже если нет), , каждый готов дать вам совет. Если вам интересно, как помочь успокоить прорезывающегося младенца или помочь малышу с ночными кошмарами, вас ждет безграничная поддержка.

Однако, когда ваши дети станут подростками, племя «как бы рассеялось», — говорит Браунер.Вы должны усилить свою систему поддержки в уникальное изолированное время. Браунер объясняет: «В каждом сообществе, в котором я побывал, есть классы для подростков, в которые никто не ходит. «Как поддержать своего подростка». «Как быть позитивным родителем по отношению к подростку». Школы часто предоставляют их. Но родители чувствуют себя так: «Я вышла из этой трудной 10-летней эпохи. Могу я сделать перерыв? Неужели мне действительно нужно посещать больше семинаров? »Ответ — нет, не ходите, но вы можете обдумать это. Просто сидеть в комнате с другими людьми, которые переживают то же самое, и иметь возможность сказать: «Это действительно сложно» может быть терапевтическим.Возможно, это именно та розетка, которая вам нужна.

Вы также захотите проводить много времени со своим партнером и друзьями и со всеми, кто может заверить вас, что да, ваша рубашка выглядит потрясающе, даже если ваш подросток клянется, что это самая уродливая вещь, которую она когда-либо видела. Постарайтесь увидеть этот этап в жизни вашего подростка как благоприятный для вас обоих — разлука позволяет вам снова стать самим собой и найти увлечения и интересы, выходящие далеко за рамки вашей родительской роли.

Важно не беспокоиться о своем присутствии рядом с подростком, даже если вы просто сидите там в тишине.Каждый день Браунер говорил своим двум подросткам: «Мне интересно, как дела в школе сегодня. Я готов поговорить, если хочешь. Обычно они отвечали «Эх» или «Не сейчас» — и это было бы совершенно нормально. Он говорил: «Хорошо, я поработаю над своим кроссвордом», а затем просто сидел с ними в гостиной.

«Идея в том,« Я не заставляю вас рассказывать о своей жизни. Но я также не откажусь от вас ». Исследования показывают, что времяпрепровождение с родителями важно для благополучия подростков, даже если это время не всегда наполнено глубокими связями.Браунер знал, что регулярное общение со своими детьми «в спокойной и заслуживающей доверия манере» в конечном итоге приведет к тому, что один из них скажет: «Угадайте, что? Сегодня я получил отличную оценку »или« Мой друг расстался со мной ».
«Они поделятся своей жизнью, если будут чувствовать себя комфортно дома», — говорит он.

Воспользуйтесь другими мимолетными возможностями для общения — например, поговорите с подростками в параллельном положении, когда нет необходимости смотреть в глаза, может помочь рассеять любое беспокойство. «Подружиться с подростками — все равно что подружиться с бенгальским тигром», — говорит Браунер.«Вы приближаетесь медленно и знаете, где находятся выходы».

После того, как подростки почувствовали, что утвердились в большей степени как личности (к сожалению, этот процесс не имеет окончательной временной шкалы), они снова начинают поддерживать своих родителей. Их мозг развивается, и они учатся лучше регулировать свои эмоции. Все становится немного менее напряженным. И знаменитая цитата Марка Твена о подростковом возрасте звучит правдоподобно: «Когда я был мальчиком 14 лет, мой отец был настолько невежественным, что я с трудом выносил этого старика.Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому старик научился за семь лет ».

Браунер говорит: «Некоторые из замечательных и наиболее интимных времен, которые я провел с подростками. Они люди. У них есть любовь. Они неравнодушны. Это не враждебные сущности, которых следует бояться. Они прекрасны и полны энтузиазма по отношению к миру ». Все это может быть трудно увидеть, но продолжайте поиски. Однажды, если у них есть собственные подростки, они позвонят вам и спросят: «Боже мой, было ли мне когда-нибудь так?»

Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена ​​новой информацией 25.02.2020.

Борьба с неповиновением подростков — ваш подросток говорит, что я вас ненавижу!

Вы когда-нибудь пробовали искать свое отражение в озере с белоснежными волнами? Нет. Мы этого не делаем, потому что знаем, что не сможем увидеть свое отражение.

Подростковый бунт и тревога могут вызвать множество волн в наших отношениях с подростком. Настолько, что родители могут яростно реагировать коленными рефлексами, что приводит к обратным результатам и фиксирует бунт. Нравится вам это или нет, но работа подростка — раздвигать границы и стремиться к индивидуализации.

Будьте примером любви и самообладания для своего подростка

Работа родителей — сдерживать себя и быть спокойным озером, которое действует как зеркало, в котором подросток может видеть себя. Причем только спокойное озеро, не волнистое, работает как зеркало. Когда ребенок или подросток расстроен и зол, и когда они говорят эти страшные слова: «Я тебя ненавижу!» им больше всего нужна наша спокойная, но твердая любовь, чтобы правильно размышлять. Затем мы создаем для них безопасное пространство, чтобы они могли полностью почувствовать себя и помочь рассеять их эмоциональную ярость.

«Когда дети застревают в красной дымке негибкости и разочарования, они гораздо лучше реагируют, если воспринимают взрослых как потенциальных помощников, а не врагов». ~ Росс В. Грин, доктор философии

Справляться с подростковым неповиновением — это не то, о чем вы думаете. Когда подросток потерял хладнокровие, ему не нужно наказывать. Ощущение спокойствия и безусловной любви во время эмоциональной бури — это маяк. Когда они выходят из-под контроля, им нужен стабилизирующий взрослый.И гораздо более вероятно, что они усвоят и разовьют самоконтроль, когда их встретят спокойствием, а не яростью.

Одним из моих любимых примеров спокойного зеркала был пост Сары Эйр: реакция мамы на гнев дочери-подростка. Сара не только удерживала безопасное место для гнева дочери, но и прыгнула на , на дальше, а отпраздновала это тортом! Торт показал дочери, что их отношения были для нее важнее, чем несколько горячих слов, и сделал их связь еще более прочной и надежной.

Возможно, некоторые родители, читающие блог Сары, думали, что ее дочь следовало наказать за свое поведение. Это моя любимая тема, поэтому, чтобы разобраться в этом образе мышления, я написал статью о подростковом бунте «Ключи к превращению подросткового неповиновения в здоровую самооценку», которая может быть полезна, чтобы показать мудрость, лежащую в основе ответа Сары.

Наказание —

Родителям легко отреагировать на гнев подростка и захотеть наказать его, потому что мы чувствуем себя такими беспомощными, но наказание не так продуктивно, как мы когда-то думали.Часто родители так сильно реагируют, что в конечном итоге ведут себя так же возмутительно, как и их ребенок. Что это за образец для подражания в любви?

Одна из основных причин, по которой следует избегать наказания или резких реакций, заключается в том, что они сообщают, какое поведение является неуместным или нежелательным, но этот тип воспитания не учит ребенка или подростка, как реагировать по-другому, и не вдохновляет подростка оценивать их будущее поведение. Без этих ингредиентов негативное поведение может повториться.Подростку необходимо научиться управлять своими эмоциями, и независимо от того, насколько оправданными вы считаете свою реакцию или наказание, они не наделяют его силой для достижения успеха в будущем.

И иногда самое лучшее средство — сделать неожиданное. Я благодарен за это напоминание маме, которая последовала своему сердцу и выбрала творческий способ научить свою дочь эмоциям и отношениям. Будем надеяться, что, прочитав блог Эйра, больше родителей увидят мудрость в том, чтобы идти ниже поведения своего ребенка или подростка к их реальным потребностям в безопасности и любви.

Ссылки по теме: «Ключи, чтобы превратить неповиновение подростков в здоровую самооценку»

И самый поразительный результат — это развитие здоровых и любящих отношений с нашими детьми.

Итак, прежде чем реагировать на поведение любого ребенка или подростка, спросите себя:

Что для меня важнее всего общаться и учить? Научит ли мой ответ то, что я намереваюсь сделать?

Какую ценность я поддерживаю и моделирует ли мое поведение эту ценность?

Если нет, попробуйте другой способ.Будь креативным. Преодолейте условную реакцию и ищите способы дисциплинировать, не вызывая хаоса в отношениях — способ, который укрепляет самооценку у вашего подростка!

Для обучения и поддержки родителей или для того, чтобы узнать, как научить своих детей и подростков эмоциональному интеллекту, свяжитесь с нами сегодня в Heartmanity!

Блог Терапия, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Часто я встречаю маму, которая на грани слез описывает, как ее подросток ненавидит ее.Она не может этого понять и хочет вернуть своего ребенка. Подросток угрюмо смотрит на него, снова раздраженный родителем, который просто не понимает.

Как неродитель, но терапевт для многих детей, подростков и семей, я могу легко понять, через что проходит этот подросток. Я это хорошо помню. Я тоже ненавидел свою маму, и из-за моего внезапного ухода из-за моего ухода она стала рыдать. Все, чего я хотел, это независимости и чтобы она слезла с моей спины. Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки.

Подростковые и подростковые годы наполнены сильными эмоциями и конфликтами. Исторически это изменение приписывалось гормонам, которые, безусловно, составляют большую его часть. Всю свою взрослую жизнь мы боремся с гормональным всплеском в нашем теле, но после подросткового возраста мы достаточно развиты, чтобы справиться с большинством остаточных эмоций.Подростки же этого не сделали. Они чувствуют так много разных и новых вещей, и у них не всегда есть возможность замедлить свои реакции.

Когда ситуация напряженная, сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать подростку. Не отвечайте импульсивно, так как это может разжечь огонь и еще больше усугубить ваши отношения. Если нужно, попытайтесь обсудить свои эмоции с другим взрослым и представьте себя спокойным, хладнокровным и собранным, приближаясь к подростку.Если это невозможно, постарайтесь не вступать в спор и вместо этого уйдите. Если вы теряете хладнокровие или плачете, ваше сообщение может быть не столь эффективным и может еще больше способствовать негативному восприятию подростком вас.

Возможно, для вас это неразумно, но обычно аргументы вашего подростка имеют определенную ценность. Подтвердите это. Дайте им понять, что вы это понимаете и хотите, чтобы они были счастливы.

Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки. Почти всем подросткам нужно серьезное руководство. Многим не хватает способности думать далеко вперед и взвешивать все последствия своего выбора. Часть вашей работы как родителя — контролировать побуждения. Ваш подросток может ругать вас, но не сдавайтесь! Если позволить подростку разгуляться, это не поможет ни вам, ни вашему подростку. Подростки могут быть суровыми, обидными и даже пугающими по отношению к своим родителям, но вы — взрослый в отношениях, и ваша работа, а не подростка, — стоять твердо и поддерживать границы.

Забудьте о грязных комнатах, не беспокойтесь о толстой подводке для глаз и просто сосредоточьтесь на безопасности и любви. Вы любите своего подростка, потому что он когда-то был вашим младенцем, и хотя он может казаться холодным, угрюмым, а иногда и откровенно злым, ваш подросток любит вас под всем этим, и он им НУЖЕН в вас.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алексисом Хансеном, LCSW, терапевтом из Филадельфии, Пенсильвания

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Понимание, почему мой подросток ненавидит меня

Представьте, что я держу концы двух очень длинных струн между большим и указательным пальцами. Струны уходят далеко вдаль бок о бок.А теперь представьте, если бы одна из этих струн ушла влево, но только в малейшей степени. Если вы проследите за струнами, то какое-то время они будут казаться рядом, однако в конечном итоге они будут все дальше и дальше друг от друга.

Вот как это может быть для многих родителей детей, переходящих из детства в подростковый возраст. Они воспитывали детей определенным образом, и это работало нормально. Потом все изменилось. Внезапно возникло отношение и восстание. Чем больше родители стараются, тем хуже становится.Часто они задаются вопросом: «Куда подевался мой милый маленький ребенок?» Реальность такова, что по мере того, как дети растут и переходят в подростковые годы, родитель должен изменить образ своих родителей. На протяжении многих лет я видел, как многие родители подростков борются с трудностями, но при этом слышат множество отзывов со стороны подростков. Вы можете спросить себя: «Интересно, почему мой подросток ненавидит меня. Как мы сюда попали?» Есть несколько моделей поведения или подходов к воспитанию подростков, которые еще больше разойдут нити. Избегать этого важно для установления хороших и открытых отношений с подростками.Вот 4 способа остаться с подростком, который вас ненавидит.

Предположим, вы знаете и понимаете, когда нет.

Если вы не потратите время на то, чтобы их выслушать, вы довольно быстро потеряете их доверие. Причина, по которой большинство подростков не хотят быть рядом со взрослыми, заключается в том, что они чувствуют, что взрослые их не понимают, и при этом продолжают выкрикивать советы, как эксперты. Не думайте, что вы знаете, через что они проходят, только потому, что когда-то были подростком. Вы можете предложить мудрость, но она не будет достигнута без богатого сочетания контекста и сочувствия.[Твитнуть]

Подкрепляйте каждый комплимент критикой.

Естественно видеть вещи, над которыми им нужно работать, и они хотят исправить это немедленно, может быть, даже на почасовой основе. Выбирайте свои сражения и самые важные из них. Представьте, что 50% ваших взаимодействий с начальником были критическими. Возможно, вы захотите бросить курить или избегать его или ее. Думайте об этом как о валюте, которую вы тратите. Если каждая критика или «возможность для роста» стоит один доллар, каждое ободряющее слово или веселое занятие с ними стоит около двадцати центов.Сделайте пять к одному. Заработайте право, и это увеличит вероятность их прослушивания.

Проецируйте ваши планы на их жизнь.

Они служат миру взрослых. Многие взрослые меньше заботятся о воспитании детей, чем о том, чтобы использовать их для своих собственных занятий. Компании продают их, чтобы купить вещи, которые лишают их раннего детства, перегруженные домашними заданиями, чтобы школы могли выиграть награду, тренера, который хочет чемпионата, молодежного пастора, который заставляет их приводить своих друзей, потому что он хочет успешной программы.Не поймите меня неправильно. Я знаю многих замечательных учителей, тренеров и молодежных лидеров, но сегодня подростки борются со слишком большим количеством взрослых. Будьте разными, и вы завоюете их сердце. Взращивайте их к их мечтам, а не к чужим, особенно к вашей.

Заставьте их действовать.

Я недавно посмотрел документальный фильм о детях в спорте. Один отец, бывший футболист колледжа, был непреклонен в том, что ему нужно жестко относиться к сыну, чтобы заставить его выступать лучше. С каждым взаимодействием поведение его сына-подростка падало.Было больно смотреть, и я провел большую часть двух часов в гневе. Было легко увидеть, как сын все больше и больше хочет быть вдали от отца. К сожалению, отец ничего не заметил, когда он проповедовал свою родительскую философию, ожидая, что люди будут аплодировать ему стоя. Подросткам не нужно давление родителей. Их уже достаточно везде. Им нужна безусловная любовь и руководство.

Мой сын-подросток ненавидит меня. Что я сделал не так?

Моему сыну 15 лет, и у нас всегда были особые отношения.Мы были очень близки. Когда он пришел из школы, ему не терпелось рассказать мне о своем дне — он всегда хотел показать мне свои работы из школы. Он сидел и рассказывал мне о своих друзьях, и мы много вместе занимались — плаванием, боулингом. Это было действительно прекрасно.

Быть родителем, бабушкой, дедушкой или приемным родителем подростка сложно.Внезапно вам приходится иметь дело с спорным и непокорным молодым человеком. Вы задаетесь вопросом, что вы сделали не так, куда делся ваш милый ребенок и откуда взялся этот враждебный подросток?

Когда наши дети достигают подросткового возраста, их тела начинают изменяться, сигнализируя о начале взрослой жизни. Подростки начинают отвергать все, что касается их детства и детства.Они больше не хотят, чтобы родители что-то делали или решали за них. Они перестают следовать советам родителей, потому что для них это все равно, что быть ребенком.

Проблема в том, что они не знают, как действовать, чтобы с ними обращались как с человеком, а не как с ребенком.

Ваш ребенок работает над созданием собственной личности со своими личными мнениями, идеями и опытом.Он начал делать маленькие шаги к самостоятельной жизни. Это новая ситуация для всех участников.

Ссоры между подростками и родителями часто случаются. Подростки злятся, потому что чувствуют, что родители их не уважают, а родители злятся, потому что они не привыкли контролировать ситуацию.

преобразование

В возрасте от 13 до 18 лет ваш подросток превратится из ребенка, который последовал вашему примеру и сделал все для него, в молодого взрослого, готового к жизни.

В подростковом возрасте у родителей есть уникальная возможность наблюдать, как их дети превращаются из ребенка в независимого молодого человека. Но эти времена могут быть настоящими американскими горками.

У подростков, которые лучше всего справляются со своими проблемами и настроениями, чаще всего есть родители, которые находят время, чтобы выслушать и поговорить, родители, которые их уважают и которых уважают в ответ.

Важно найти время, чтобы послушать своего подростка и понять, через что он проходит. Это может быть, когда он приходит из школы или когда вы отправляете его на тренировку.

Семейные обеды — это жизненно важные возможности для семейного общения.Поощряйте ребенка обсуждать важные вопросы, прислушивайтесь к его мнению.

Если вы сейчас не садитесь вместе обедать, я настоятельно рекомендую попытаться реализовать этот процесс. Это жизненно важное звено в семье, особенно когда общение прерывается. Важно помнить, что каждый подросток — уникальная личность, и не сравнивать его со своими братьями и сестрами или сверстниками.

В подростковом возрасте родители обнаруживают, что им необходимо изменить свой стиль воспитания с полного авторитета на поддерживающий, коучинговый стиль.

Некоторые родители считают, что это изменение в сочетании с предоставлением подросткам возможности выбора делает их их друзьями, а не родителями.На мой взгляд, это не так.

Для каждого выбора подростку нужно что-то достичь или сделать взамен, и, как родители, мы руководствуемся результатами и устанавливаем ограничения.

По мере того, как ваш ребенок становится более зрелым, будут развиваться открытые отношения, но дружеские отношения с подростком также не сделают вас его другом.когда дело доходит до этого, окончательные решения по-прежнему принимают родители, а друзья — нет.

Лучшее общение

• Не перебивайте, позвольте им высказать свое мнение.

• Обязательно слушайте их каждый день, а не только при возникновении проблемы.

• Остерегайтесь невербальных сообщений — зрительного контакта, уровней энергии — ключей к чувствам вашего подростка.

• Постарайтесь не читать лекции. Приводите факты, прислушивайтесь к их мнению, говорите о своих заботах об их благополучии.

• Задавайте открытые вопросы; избегайте вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет».

• Не разговаривайте с подростком свысока. Это снизит их уверенность.

Отвечать и всегда говорить последнее слово, каким бы коротким оно ни было, кажется подростковой привычкой.

Подростки не очень красноречивы, и то, что может показаться «ответным», на самом деле может быть попыткой вашего ребенка обсудить проблему. Если ваш подросток думает, что вы сказали «нет», потому что не поняли, о чем он спрашивал, возможно, он пытается спросить по-другому.

Если вы знаете, что обсудили проблему и что у вашего подростка была возможность изложить свою точку зрения или мнение, я бы проигнорировал его потребность в последнем слове или четко заявил, что я закончил говорить. об этом.

Развитие разговоров

Если вы чувствуете, что ваш подросток не разговаривает с вами или избегает приходить к вам с проблемами, с которыми он сталкивается, вам придется начать строительство моста, который соединит вас двоих.

Вы можете начать с вопросов.Если вы находитесь в точке, где он вообще не разговаривает с вами, ваши вопросы придется разбить на небольшие сегменты. Вы обнаружите, что в самом начале получаете ответы на свои вопросы.

Как только ваш подросток начнет понимать, что вы хотите знать, что происходит в его жизни, и что он не может отгородиться от вас односложными ответами, вы обнаружите, что он будет давать ответы все более и более охотно.

Терпение и настойчивость заставят вашего подростка поговорить с вами, но вам придется проявить много самоконтроля, чтобы построить успешные отношения с подростком.

аргументов и мнений

Когда мы переживаем повседневную драму воспитания подростков, бывает трудно отделить то, что кажется аргументом, от высказывания мнения.Вы можете быть удивлены, узнав, что ваш подросток не собирается с вами спорить.

Они учатся разговорным навыкам, чтобы общаться во взрослой обстановке, но иногда подростки выражаются очень неловко и невежливо.

Вместо того, чтобы задать простой вопрос, они часто высказывают свое мнение или сомневаются в том же самом вопросе.Возможно, ваш подросток не понял, что можно просто задать вопрос, не имея мнения.

Отсутствие у них коммуникативных навыков легко может быть воспринято родителями как критика, и мы начинаем защищаться.

Жизнь подростка под одной крышей часто раздражает и болезненно, но чаще всего это развлечение и творчество, а также держит нас в тонусе, давая нам представление обо всем, от компьютеров до современной культуры.

Как реагировать, когда ваш подросток говорит, что я вас ненавижу!

Ребекка Борисон,

Подростки известны тем, что временами бывают немного эмоциональными и иногда набрасываются на своих родителей. Подростки нередко произносят обидные слова: «Я тебя ненавижу!» или что-то столь же противное.Но родители должны , а не принимать эти моменты на свой счет.

Вы боретесь со своим подростком?

Что делать, когда ваш подросток говорит «Я тебя ненавижу»

«Хотя подростки могут иметь это в виду в данный момент, они не в своем уме. Их переполняют эмоции, которым они учатся управлять, — говорит Элизабет Салливан, калифорнийский терапевт по вопросам брака и семьи.

Салливан рекомендует, когда подросток говорит: «Я тебя ненавижу!» родители превращают всплеск в поучительный момент, чтобы продемонстрировать, как взрослые люди справляются с трудными эмоциональными ситуациями. Вот четыре варианта ответа, которые следует учитывать при реагировании на эмоционального ребенка:

1. Подтвердите то, что они говорят, простым «ай» или «ах».
2. Дыши и успокойся.
3. Скажите что-нибудь вроде: «Мы можем поговорить об этом позже, когда мы все успокоимся» или «Хорошо, почему бы тебе не уделить немного времени себе в своей комнате, и я тоже.”
4. Вернитесь к этому инциденту позже и объясните, что их слова действительно ранили вас и что важно помнить, что даже когда вы злитесь, вы все равно любите друг друга.

Модель Healthy Anger

Скорее всего, этот разговор не изменит точки зрения вашего подростка, но ваша реакция на подростка, который говорит: «Я ненавижу вас», будет моделировать более здоровый способ справиться с гневом.

Мы подумали, что вам также понравится:

Старайтесь не отвечать на том же эмоциональном и страстном уровне.Крики на подростка никуда вас не приведут и, по сути, научат его делать то же самое, только когда они вырастут.

«Попытки заставить их быть рациональными, когда они расстроены, бесполезны», — говорит Салливан. «Но ваши дети очень внимательно следят за тем, что вы делаете. Так что используйте всю свою силу воли, чтобы овладеть собой, и не набрасывайтесь на них так хорошо, как это может показаться в тот момент ».

Мой сын-подросток ненавидит меня, но говорит, что его отец потрясающий | Семья

Я не могу справиться со своим сыном-подростком.Он мой самый младший, ему 14 лет, у него есть старший брат и сестра, которым по 20 лет, которые живут счастливой, успешной, независимой жизнью и с которыми у меня прекрасные отношения. Дома я, мой сын и мой муж, который был в жизни моего сына с четырех лет. Мой сын популярен, и в школе он не борется. Мы были невероятно близки в отношениях матери и сына.

Я не была замужем за отцом. Когда мы расстались, я взял только детей; он сохранил дом и не платил за содержание до тех пор, пока дети не подрастут, когда он снова женился.Его жена прекрасна; мы с мужем присматриваем за их новорожденным ребенком.

Мой младший сын уже достиг подросткового возраста, но он отличается от его братьев и сестер, особенно в том, как он так неблагоприятно сравнивает меня со своим отцом. Его отец тусовщик, не беспокоясь о домашних заданиях или отходах ко сну, позволяет нашему сыну отсутствовать все часы и балует его. Мой сын почти не общается с нами дома, говоря, что я ужасен, я ему не нравлюсь и что он живет со мной только из соображений удобства. Его отец, однако, «потрясающий», и я мог учиться у него.

Обычно я стискиваю зубы, но в последнее время я трещал и кричал непростительные вещи — например, отсутствие отца на родительских вечерах, спортивные дни, больничные. То, что меня так открыто презирают, ломает меня. Мне стыдно, что я сквернословил его отцу, но мне надоело слышать, какой он великий. Я боюсь, что сделаю это снова, и мне понадобится помощь, чтобы справиться более адекватно.

Ваш сын говорит, что вы ему не нравитесь, но все не так просто. Я проконсультировалась у детского и подросткового психотерапевта Рут Гловер (детская психотерапия.org.uk), который согласился с вами в том, что наличие близких отношений между матерью и сыном затрудняет перенос «ненависти» (хотя в долгосрочной перспективе это улучшит ситуацию). Гловер подумал, что вы, возможно, боретесь со страхом «потерять последнего ребенка, а значит, и со своим чувством матери».

Интересно, насколько точна ваша память о жизни с двумя старшими детьми? Смягчил ли тот факт, что ваш младший ребенок был дома, когда они проходили через эту сцену, удары их юности ?

Подростковый возраст может быть временем, когда «все, что не совсем проработано в первые годы, может всплыть на поверхность», — сказал Гловер.Так что вещи, которые произошли много лет назад и которые, как вы думаете, их не беспокоили, могут внезапно вскружить им голову. Это также время, когда важно, чтобы дети начали открывать себя и начали отделяться от своих родителей. «В противном случае, — сказал Гловер, — они бы никогда не захотели уйти из дома».

Ваш сын мог замечать, что его отца иногда нет рядом, и это могло привести к тому, что он чувствовал себя нежеланным. «Он может, — сказал Гловер, — заставлять вас чувствовать себя отвергнутым, потому что он так себя чувствует.

Дети «выбрасывают» неудобные чувства, которые они не могут обработать (взрослые тоже так поступают). Они проецируют их на взрослых, часто выбирая «безопасного» взрослого — в данном случае вас — вместо того, кого они считают не таким надежным (его отец).

И рождение ребенка знаменательно. «Время рождения ребенка, совпадающее с его собственной борьбой с самоидентификацией в раннем подростковом возрасте и местом, где он находится, может быть трудным для вашего сына». Он также может опасаться, что его отец снова откажется от него из-за ребенка.

Я спросил Гловера, было ли то, что вы сказали во время вспышки, настолько неправильным.«Это понятно и нормально — показать, что у вас есть пределы», — сказала она. «Возможно, ваш сын настаивал на том, чтобы вы сказали эти вещи. Он, вероятно, уже знал их и боролся. А затем вы усилили то, что он уже чувствует ».

Но не паникуйте! Постарайтесь найти подходящее время, чтобы сказать ему, что вы сожалеете о том, что вы сказали (возможно, когда вы ведете машину, чтобы вы не столкнулись лицом к лицу в конфронтационной манере), и вы увидите, что он зол, хотя он может захотеть подумать о вещи, которые он сказал тоже. Больше ничего говорить не нужно.

Гловер интересовался, есть ли интерес в «работе с отцом, попытках поговорить с ним вдали от вашего сына». Но он может не захотеть помогать и может наслаждаться разделением. Вероятно, подумал Гловер, «ваш сын идеализирует свои отношения с отцом, потому что они не кажутся очень стабильными».