Ошибки в воспитании подростков: Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

10 ошибок в общении с подростками

Подростковый возраст — это период, которого многие родители ожидают со страхом. Кажется, еще недавно ребенок прибегал к вам засыпать с плюшевым мишкой, и вдруг между вами начинает расти стена напряжения и непонимания. По утверждению психологов, сложный период в отношениях с ребенком может начаться с 10 лет и продолжаться до 18-ти, а иногда и дольше.

Как же общаться с детьми в этот период и каких распространенных ошибок лучше избегать — разбираемся в сегодняшней статье.

Татьяна Кононова, медицинский психолог консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» отмечает, что к конфликтам с подростками приводят такие родительские убеждения и действия:

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть собственные желания, мечты, право на свое мнение и отстаивание собственной позиции. Такие мамы и папы хотят, чтобы ребенок отвечал их желаниям и ожиданиям, и не учитывают интересы и особенности ребенка.

Такие родители одобряют и поддерживают позицию подростка до того момента, пока она им удобна. Но как только родителям становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Иди и делай. Потому что я так сказал (сказала)».

• «На консультациях такие мамы / папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе», — отмечает психолог.

Однако давление всегда вызывает отторжение и бунт, а не проявление уважения или признательности за заботу. Поэтому подобная авторитарность и позиция «сверху вниз» приведет к разжиганию еще больших конфликтов.

Родителям нужно понять, что их ребенок является отдельным человеком со своими вкусами и предпочтениями и его мнение имеет значение. Подросток достойный уважения так же, как и вы, поэтому попробуйте пообщаться с ним на равных.

• Собственно формула «Сначала научись уважать взрослых, а потом требуй уважения к себе» не работает. Потому что как подросток научится уважать вашу точку зрения, если вы не считаетесь с его чувствами и мыслями?

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности ребенка в своих силах. Конечно, здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите вместе решить проблему или просто оцениваете его и наказываете колючими словами?

• Мишель Ленардт, блоггер и мать троих подростков напоминает родителям, что дети и так в течение дня достаточно слышат критики от учителей и сверстников, поэтому ваш дом должен быть для них местом, где их любят и принимают ( «и иногда напоминают, что пора подстричь ногти» ).

Помните: дети очень нуждаются в вашем ободрении и одобрении. Оно добавляет ребенку сил двигаться дальше и помогает легче пережить неудачи.

• А если вы постоянно смеетесь над поведением, речью, внешним видом вашего ребенка, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, не удивляйтесь, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Психологи давно призывают родителей отказаться от сравнения ребенка с другими детьми (одноклассниками, соседями, детьми друзей, знакомыми). Говорить ребенку о том, что другие лучшие него в чем-то, воспитанные или достигли большего, категорически не рекомендуется.

Все дети — разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на ошибках и похвалой других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинство подростка и разрушаете его самооценку.

• Это может привести к тому, что он пойдет за любым, кто его похвалит или польстит.

К слову, это же касается и сравнения детей между собой в семье. Гораздо лучше фокусироваться на достижениях и умениях каждого ребенка, а если и сравнивать, то только предыдущие достижения ребенка с текущими:

• «В начале семестра тебе для выполнения этих задач нужно было гораздо больше времени»;
• «В этом году ты подружился с двумя одноклассниками» .

• «Часто старшие повторяют: «Не кричи! ю», «Держи себя в руках!», «Не сердись/не зли меня», «Успокойся!», «Не дразни меня!», «Веди себя прилично», «Хватит истерик!, «Не расстраивайся по пустякам» и т. п.

Татьяна Кононова отмечает, что такие фразы обесценивают эмоции ребенка и внушают ему мысль, что они не важны.

• «Ребенок чувствует, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать».

Психолог советует дать возможность подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и показать, как действуют в таких ситуациях взрослые — решают проблему, которая разозлила, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А такие чувства, как злость, обида, ревность, не держат в себе, а проговаривают и прорабатывают с помощью спорта, медитаций, творчества и т. п.

Помните: нет хороших и плохих чувств! Каждое чувство является важным, и его нужно проживать, а не бороться с ним.

• «Однажды на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, люди видели только ее маску — улыбающуюся школьницу, у которой все всегда отлично. Результатом этого стали проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с людьми и любимых занятий и глубокая депрессия», — делится опытом психолог.

Поэтому старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что вы его понимаете и принимаете, что его чувства для вас важны.

Правила предусматривают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители отстраняют детей от обязанностей, считая, что они еще маленькие. Считают, что обучения или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их защитить, поэтому до 13-14 лет никаких правил их дети не соблюдают. А потом от них вдруг начинают что-то требовать. А ведь опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет.

• «Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д.», — объясняет Татьяна.

Помните — всепоглощающая любовь является такой же разрушительной, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Поэтому психолог настаивает придерживаться золотой середины.

Часто встречается и непоследовательность воспитания. Например, когда в подобных ситуациях кто-то из родителей то позволяет что-то, то запрещает. Такая непоследовательность вызывает у ребенка растерянность и непонимание, как в таких ситуациях он должен вести себя.

• Для ребенка также очень вредно, когда в семье отсутствует единый взгляд на воспитание: например, мама запрещает играть в компьютерные игры перед сном, а папа позволяет, или наоборот. В таком случае ребенок начинает думать, что установленные для него правила — простая условность, которую можно избежать. И учится манипулировать.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако, пытаясь быть идеальными, они становятся неискренними.

Когда подросток осознает, что родители играют роль идеальных, а на самом деле в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого.

Для ребенка важны истинные чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете делать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

Иногда родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим во всем. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами и т.п.

• «Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения. При этом они еще должны хотеть слушать, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и другое», — рассказывает психолог.

Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя.

Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязана реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потеряла их любовь и доверие.

Такой размах ошибки может спровоцировать подростка на саморазрушительное поведение.

Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что ошибки делают все, и катастрофы в этом нет. Пусть подросток сделает выводы и в будущем попытается избегать того, что к ним привело. Ну, а если есть последствия, покажите, как с ними работать, как улучшить положение.

Самим родителям важно осознать, что только на ошибках ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

Некоторые родители «для лучшего воспитательного воздействия», чтобы подросток почувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его.

Замечаний в этот момент он не слышит, но его накрывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно.

• «Более того, в таких ситуациях родители будто показывают себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой».

Психологи отмечают, что ни к чему хорошему такие методы не приводят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. К тому же, все может закончиться серьезными конфликтами и отдалением сына или дочери.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Но не менее важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хотя и доверчивая, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот.

Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими детьми и начнете делать первые шаги, подростки оценят это и сделают шаги навстречу.

К слову, Мишель Ленардт среди типичных родительских ошибок в общении с подростками называет неумение извиняться.

• «Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать „Прости меня“. Каждый раз, когда вы кричите или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но ее можно и убрать, если вовремя и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они также научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее», — уверяет мама троих подростков.

Желаем вам успехов в этот непростой период взросления!

8 ошибок родителей в воспитании подростка

1 ошибка. Отсутствие понимания и неумение слушать ребенка.

Это то, что ни в коем случае нельзя делать. Помните, Ваш ребенок повзрослел, имеет свое мнение, свои чувства. К тому же гормоны, бушующие в его организме, делают его очень чувствительным. В этот период важно быть внимательным, стараться услышать желания, мнение и эмоции ребенка, понять его точку зрения. Вы, конечно же, уже взрослый здравомыслящий человек, но попробуйте вспомнить себя в эти годы и посмотреть на ситуацию с точки зрения подростка. Это значительно поможет.

2 ошибка. Избегание деликатных тем.

Обязательно говорите со своим ребенком о сексе, алкоголе, наркотиках. Объясните вред всего, не бойтесь общаться на эти темы. Иначе найдутся те, которые выставят плохое хорошим и наоборот. Ваш ребенок должен знать, что может рассказать Вам все.

3 ошибка. Постоянно ожидать худшего.

4 ошибка. Избавление от обязанностей.

Выполнять обязанности по дому должны все, в любом возрасте. Поэтому даже не думайте давать отгул от них.

5 ошибка. Запреты.

Подростки умны и отлично умеют манипулировать. Поэтому очень важно не поддаваться на все уловки. Родители вдвоем должны придерживаться одной точки зрения в важных вопросах. Плохо, если 1 что-то разрешает,а другой – запрещает.

6 ошибка. Излишняя строгость.

Правила важны, но они должны быть адекватными. Не стоит перегибать палку. Ведь тогда у подростка появится гнев и обида, которые вернутся к Вам бумерангом. Все запреты стоит обсудить с ребенком.

7 ошибка. Превосходство.

Угрозы и сила не помогут в этот период. Подростки считают себя независимыми и знающими все лучше Вас. В конфликтных ситуациях не кричите и не угрожайте, остыньте и продолжите разговор в спокойном тоне.

8 ошибка. Неуважение к увлечениям подростка.

Дети в подростковом периоде хотят само выразиться, поэтому не стоит им мешать. Поддержите увлечение ребенка, возможно, так Вы поймете его еще лучше.
Достижение баланса между любовью и властью – важная и сложная задача для родителей в подростковом периоде их чад, но к ней стоит стремиться.

Десять ошибок, которые не стоит допускать родителям в воспитании детей

Именно нежелание родителей смотреть на подростка как на состоявшегося человека, дать ребенку свободу выбора в его жизни и порождает конфликт

Фото: EAST NEWS

«Сделайте с ним, что-нибудь, ведь вы же психолог». Изо дня в день я слышу эту фразу от родителей подростков. Только «что-нибудь» делать приходится в том числе и с родителями. Такие серьезные мама и папа забыли себя в юности, не помнят свои бунтарские выходки и как «трепали» нервы своим родителям.

А став «предками» и столкнувшись с протестом своих детей-подростков, они не могут найти с ними общий язык. Пытаются снова стать для них центром вселенной.

Да, еще вчера ребенок полностью подчинялся родителям, но сегодня — это уже отдельная личность! Именно нежелание родителей смотреть на подростка как на состоявшегося человека, дать ребенку свободу выбора в его жизни и порождает конфликт.

Тут может быть две крайности.

Чрезмерная опека и защита мешают подростку стать самостоятельным, лишают его ответственности. Это значит, что в будущем ему будет труднее справляться со сложностями и проблемами. К этому же приводит и обратная ситуация: когда наказание – обыденность и граничит с жестокостью.

Бывает, родители и вовсе не хотят решать проблемы, связанные с воспитанием их собственного ребенка. Разговоры с детьми ограничиваются лишь формальными вопросами и ответами. Такие мама и папа говорят об «обособленности миров взрослых и детей» и ошибочно думают, что это отношение поможет вырасти независимым, раскованным, самостоятельным, свободным. Такие рассуждения являются психологической защитой от собственной совести, средством самооправдания.

Так что же делать? Взять ответственность за правильное общение с подростком на себя. Изучить свое поведение и исключить типичные ошибки как в воспитании сыновей, так и в воспитании дочерей. Какие это ошибки?

Приведу лишь типичные.

Типичные ошибки с сыновьями-подростками:

1) Применение суровой муштры по отношению к юношам.

В нашем обществе такая позиция считается правильной, поэтому у многих мужчин в памяти остались надлом и искалеченная юность. Мужественность прививается с детства, но лишив мальчишку ласки, родительского тепла, тактильной нежности, можно воспитать жестокого и бесчувственного человека.

2) Навязчивое желание папы вырастить по собственному образцу сына, не учитывая его индивидуальные особенности.

Такое убеждение приводит к тому, что во взрослом возрасте мальчик будет всегда в противоречии между тем каким надо быть (по мнению папы) и собственным внутренним миром.

3) Непоследовательность в воспитании: то кнут, то пряник.

С таким отношением обычно вырастают или замкнутые люди, или истерики. Ни то, ни другое не принесет гармонию в его будущую взрослую жизнь.

4) Ссоры отца с матерью на глазах подростка.

Выяснение отношений на глазах ребенка приводят к воспитанию жестокости по отношению к женщинам. Жестокость будет проявляться и при несогласованности позиций родителей: мама говорит одно, а папа другое.

5) Сравнение со сверстниками, показательные акценты на неподобающем поведении, критика темперамента и поведения, навязывание чувства вины и запугивание взрослой жизнью (например, «не будешь делать так, то будешь дворником»).

6) Родительский перекос между интеллектуальным и физическим развитием. Такое положение вещей также не допустимо. Важна золотая середина для гармоничного развития вашего ребенка.

Типичные ошибки с подростками-дочерями:

1) Чрезмерная строгость.

Многие родители уверены, что для правильного воспитания дочерей нужны ежовые рукавицы. И только в таком случае у нее будет покладистый характер, она «не сядет на шею». Такое утверждение абсолютно неверно. Девочкам очень необходимы уважение, нежность, понимание и принятие ее как личности. Не забывайте об этом, и тогда она вырастет самодостаточным человеком, а не просто исполнителем родительских приказаний.

2) Стремление превратить жизнь дочки в сказку, возведение ее на престол.

Девочка, воспитанная с мыслью «мне все должны», легко сядет на шею родителям, ей тяжело будет преодолевать трудности. Такие девочки во взрослой жизни часто испытывают большое разочарование в жизни, чувствуют беспомощность и одиночество.

3) «Папа хотел мальчика».

Бывает так, что родители очень хотели сына, а родилась дочь. Несмотря на пол, папа или мама настойчиво из дочери воспитывают мальчика. В будущем такое воспитание становится причиной целого ряда проблем, начиная от неправильной самоидентификации и заканчивая проблемами в личной жизни. Такая девочка прекрасно умеет дружить с представителями сильного пола, а вот с любовью может возникнуть проблема.

4) Подавление лидерских качеств.

Казалось бы, прошли времена, когда девушки могли быть только примерными женами и матерями. Современная жизнь давно ставит на равных позициях мужчину и женщину. Несмотря на это, родители часто подавляют у дочери желание быть лидером, быть первой в спорте или технических науках, реализовать себя в «мужских» сферах жизни. Поступая так, они сами подрезают крылья своему ребенку. По опыту скажу, что девочке уготована совершенно другая судьба, и лидерские качества даны ей неспроста.

Главный же принцип в отношении с детьми, на мой взгляд, — это принцип хлопка: «Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой». Нельзя изменить деструктивное поведение подростка, не изменив своего.

Максим Сумароков

Психолог, коуч, автор книг

Отец дочери и сына-подростков

7 ошибок в воспитании подростка, о которых родители сожалеют спустя годы

Разбросанные по комнате вещи, невыполненные уроки, странные фантазии и отключенный мобильный телефон — все это хорошо знакомо родителям подростков. Все мы знаем, насколько он тяжел, этот возраст, и, казалось бы, готовы к нему. Однако есть минимум 7 ошибок, которые допускают почти все родители подростков. Да, даже опытные. Вы чувствуете, что-то идет не так и ваши всегда работающие правила воспитания больше не срабатывают? Мы подскажем, в чем может быть причина.

Требуете слишком много откровенности

Даже там, где на самом деле и откровенничать не о чем. Вы переживаете, вы точно знаете — от вас что-то скрывают. И часто ультимативно требуете рассказать немедленно, что именно. Но подростку важно умалчивать о своем, личном, так как именно так он чувствует себя самостоятельным и взрослым, похожим на вас.

Что бы вы ответили, если бы от вас потребовали: “Расскажи мне сию минуту, с кем ты там болтаешь по телефону, я хочу знать все!”? Ваш ребенок уже взрослый. И он ответит так же, как и вы.

Вторгаетесь на его территорию

Читать чужую переписку, взламывать аккаунты, обыскивать сумочки и комнаты — как минимум, неэтично. К этому есть основания, если вы располагаете вескими аргументами: подросток систематически прогуливает школу или имеются подозрения, что он в плохой компании, ворует или чего хуже. В остальных случаях — нет и нет. Это его территория. И вы не можете без разрешения на нее вторгаться. Это вызовет только еще большее отчуждение и агрессию, побудит врать умнее и прятать ловчее.

Не спрашиваете его мнение

Даже если это просто меню на Новый год, не говоря уже о смене места жительства или выборе колледжа для дальнейшей учебы. Подросток только начинает самоутверждаться, ему очень важно услышать вопрос — и дать на него ответ, который будет учитываться. Он должен чувствовать, что принимает участие во всем, что происходит с ним и его окружением.

В противном случае вы получите озлобленность, закомплексованность и замкнутость. Или же ребенок просто утратит способность самостоятельно принимать какие-либо решения, станет пассивным и безвольным.

Бросаетесь словами не ветер

Вы хотите, чтобы ребенок уважал вас и гордился вами как достойным родителем? Не обещайте то, чего точно не сделаете. И это касается не только вознаграждений, но и наказаний. Часто родители прибегают к угрозам, которые заведомо никогда не выполнят. Вы припугнули, получили результат и забыли. А подросток нет. И в его памяти четко отложилось, что папа/мама говорит, но не делает. Это серьезно подрывает авторитет и доверие.

Постоянно критикуете

Подросток — это отражение достижений родителей. Это показатель их воспитательных способностей и материальных возможностей. Потому каждый родитель знает точно, как должен выглядеть и что делать подрастающий детеныш. Если обнаружены какие-либо отклонения, немедленно следует замечание, затем упрек и критика. Если даже отклонений нет, все равно они следуют — на всякий случай, а вдруг кто-то усомнится, что вы хороший родитель.

Прежде чем раскритиковать прическу, одежду, музыку подростка, задайтесь вопросом — а зачем вы это делаете? Это на самом деле плохо, вы хотите обидеть или наказать ребенка или просто у вас другой вкус?

Чрезмерно откровенничаете

Психологи доказали: до 5 лет родитель безоговорочный идеал для ребенка, неважно, как он выглядит и что делает. А все, что говорит родитель — истина в первой инстанции. На самом деле эта установка сохраняется еще очень долго. Ведь вы — первый и наглядный пример для подростка, как ведут себя взрослые и чем они живут.

Представьте теперь, что идеал сошел с небес и превратился в обычного смертного, который тоже врал, ошибался, иногда напивался и безобразничал. Признание своих слабостей и откровенный разговор с подростком сближают. Но если все
это в меру и не подрывает в корне ваш авторитет. Вы были и будете примером. От ваших душевных бесед с подростком зависит, хорошим или плохим.

Не слушаете

“Вы считаете, ваши проблемы важнее всего, а на самом деле у вас всего одна проблема — как заработать деньги” — высказался один подросток в беседе с психологом. “У нас проблем намного больше, они разные, но вы никогда не находите время поговорить об этом, а если и слушаете, то отмахиваетесь через две минуты, потому что это неважно для вас. А для нас это наша жизнь”.

Слушайте своего ребенка. Думайте над его словами. Пропускайте через сердце. И все станет намного проще и светлее.

Комментарии

10 ошибок, которых родители подростков должны избегать

Находясь в отношениях, мы должны принимать сотни решений каждый день, поэтому время от времени мы склонны ошибаться. Это особенно верно в отношении таких сложных отношений, как отношения между родителями и подростками. Однако есть некоторые основные факторы, которые заставляют родителей принимать неправильные решения. Осведомленность об этих подводных камнях поможет вам избежать драки или двух. По большей части эти ошибки нарушают психологические границы, а границы создают хорошие отношения.Они также мешают детям иметь собственные чувства и думать самостоятельно. Следование этим пунктам поможет вам не спешить и спасать ребенка. Это действительно важно, если вы хотите, чтобы ваши дети были выносливыми и независимыми.

1. Не слишком отождествляйтесь со своими детьми.

Сочувствие — это понимание чужих чувств. Чрезмерное отождествление означает ощущение их, как если бы они были вашими собственными. Мы все чувствуем боль людей, которых любим, точно так же, как мы упиваемся их победами.Однако, если переборщить с нашими детьми, мы лишаем их свободы иметь собственный опыт, формировать собственное мнение и решать свои проблемы. Как будто проблема, с которой они сталкиваются, — это наша проблема, а не их. Одна пациентка недавно рассказала мне, что, когда она была на обеде, одна из ее подруг прочитала сообщение, выглядела явно расстроенной и вышла из-за стола. По возвращении она сказала группе, что ее дочь написала сообщение, потому что мальчик, который ей понравился, не получил ответное мгновенное сообщение. Мать отреагировала так, будто мальчик привидел ее, а не ее дочь.Из-за отсутствия границ девушке будет сложно стать взрослой независимой. Чтобы не слишком отождествлять себя со своим ребенком, спросите себя: чем ваш ребенок похож на вас? Не как ты? Вы чрезмерно озабочены или озабочены тем, что делает вашего ребенка счастливым или грустным?

2. Не принимайте ничего слишком близко к сердцу.

Иногда может казаться, что подросток принимает вас как должное, отвергает или даже ненавидит. Он этого не делает. Он просто делает то, что делают дети: озабочен, раздвигает границы или испытывает проблемы с регулированием эмоций.Очевидно, вы не должны терпеть подлости или неуважения. Однако помните, что вы легкая цель, потому что вы в безопасности. Вы никогда не перестанете любить своего подростка, и он это знает. Принятие вещей на свой счет ведет к гневу, разочарованию, боли и вине. Именно эти чувства нарушают ваше равновесие, а не ваш ребенок. Они также побуждают вас принимать неправильные решения. В пылу спора помните, что это действительно не о вас, а о вашем ребенке. Если он действительно обидел вас, дайте ему немного времени и обратитесь к нему позже, когда у вас будет больше шансов на продуктивный разговор.

3. Не делайте прогнозов относительно своего будущего.

Спроецировать текущее поведение подростка на его будущее «я» в лучшем случае бесполезно, а в худшем — пагубно. С тех пор все кардинально изменится. Беспокойство о том, что ваш сын никогда не научится убирать в своей комнате, чистить зубы или приходить вовремя, психологи называют «катастрофическим мышлением». Подобные мысли не имеют ничего общего с реальностью, но во многом связаны с вашим беспокойством. Беспокойство об их будущем мешает вам эффективно воспитывать ребенка, которого у вас есть сейчас.Детям также необходимо, чтобы их родители были уверены в их будущем, тем более, что они беспокоятся о нем больше, чем вы думаете. Намного полезнее сказать: «Я знаю, что ты со временем это поймешь», чем «Как вы когда-нибудь добьетесь успеха?»

4. Не моделируйте потерю контроля из-за кого-то, кто пытается сохранить хладнокровие.

Помните, что в подростковом возрасте проявляются способности к самоконтролю и саморегулированию. Мы часто думаем о подростках как о почти готовых взрослых — как о пироге, которому нужно немного больше времени, чтобы испечь его.Однако чаще ваш сын похож на малыша в теле взрослого человека. Если вы будете помнить об этом, когда он будет кричать на вас о том, как несправедливо заставлять его мыть посуду, вам будет легче поддерживать приличия. Заставить его помогать по дому — хорошая идея, но еще важнее показать ему, как сохранять спокойствие при разрешении конфликтов. Он не сможет последовательно следовать вашему примеру, пока нет, но в конце концов он его получит.

5. Не участвуйте в борьбе за власть.

Подросток — это борьба за власть, ожидающая своей очереди.Для него это способ заявить о своей независимости и почувствовать себя более взрослым (даже если он ведет себя как ребенок). Подростки всегда побеждают в битвах воли, потому что у них есть все, что можно выиграть, и нечего терять. Лучше всего вообще избежать борьбы за власть, предоставив своему сыну выбор. Когда вы ведете перетягивание каната из-за того, будет ли он обедать с бабушкой и дедушкой (и пропустите вечеринку с друзьями), помните, что это не о насущном вопросе, а о битве воли. Предложите ему выбор — он может присоединиться к вам за ужином и увидеть своих друзей в следующие выходные, или он может увидеть своих друзей сегодня вечером, а в следующие выходные будет вынужден отказаться от своего дела.Это может показаться хитрым, но это не потому, что выбор реален. Он может решить, что все, что делают его друзья, настолько важно, что в следующие выходные его стоит посадить. Если это так, вы должны позволить ему уйти, но убедитесь, что вы довели дело до конца.

6. Не выплачивайте компенсацию супругу, который, по вашему мнению, слишком снисходителен или слишком строг.

Многие родители говорят мне, что они должны быть либо слишком мягкими, либо слишком строгими, чтобы компенсировать противоположную крайность в своем супруге.Однако компенсация супругу создает больше проблем, чем решает. Во-первых, это ставит вас в центр отношений вашего сына с другим его родителем. Это нарушение границ. Ему нужно научиться налаживать отношения с вами обоими. Это также ставит под угрозу вашу способность принимать правильные решения о воспитании детей. Детям нужны последовательные, твердые, но разумные родители. Если ваш супруг не может быть этим родителем, по крайней мере, вы можете. До тех пор, пока вы и ваш супруг не окажетесь на одной волне, восполняйте свои ошибки хорошим родителем, а не тем, кто совершает те же ошибки, что и они.

7. Не говорите, когда вам нужно слушать.

Слушание — одна из самых мощных вещей, которые один человек может сделать для другого. Он выражает поддержку и безоговорочную любовь. Слишком часто родители вскакивают, чтобы преподать урок или решить проблему, когда дети просто хотят, чтобы их услышали. Молчание — мощный инструмент, чтобы заставить кого-нибудь поговорить. Слушая, вы можете больше узнать о ситуации своего ребенка, чтобы не делать предположений и в конечном итоге дать лучший совет. Не просто слушайте, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего сына, слушайте, чтобы понять, насколько их точка зрения имеет для них смысл.Задавайте вопросы «как» или «что», чтобы заставить его говорить, но держитесь подальше от «почему», потому что это может заставить его защищаться. «Как ты получил четверку на экзамене по химии?» это совсем другой вопрос, чем «почему ты получил D?» «Что вы можете сделать, чтобы улучшить свою оценку?» — это гораздо лучший ответ, чем «вам нужно ежедневно посещать учителя после уроков и заниматься дополнительно полчаса каждую ночь».

8. Не делайте для подростка того, что он может сделать сам.

Пациент недавно был очень расстроен, когда через две недели первого курса его сын решил, что не готов к поступлению в колледж.Он и его жена предложили своему сыну всю возможную поддержку по телефону, подъехали к нему и побудили его обратиться за помощью в школу. Однако, как бы тяжело это ни было, они позволили ему принять решение, и как только он это сделал, они не спасли его. Скорее, они сказали ему поговорить с деканом о том, чтобы взять отпуск, заполнить необходимые документы и позвонить им, когда он будет готов к встрече. Я был очень впечатлен тем, что даже когда их сын столкнулся с такой трудностью, они нашли способ позволить ему признать свою проблему и найти решение.На следующей неделе мой пациент сказал мне: «Наверное, это была одна из самых сложных вещей, которые нам приходилось делать как родителям, потому что он испытывал сильную боль. Однако мы испытывали огромную гордость и уверенность, видя, как он самостоятельно справляется с такими трудными обстоятельствами ».

Примите это задание : Запишите все, что вы делаете для своего сына за неделю. Вам может понадобиться много бумаги. В конце недели просмотрите список. Вычеркните все, что ваш сын может сделать для себя, и прекратите это делать.Обведите в кружок то, в чем он может участвовать, и позвольте ему заняться этой частью. Продолжайте делать то, что осталось. Обещаю, что на следующей неделе у вас будет гораздо более легкая нагрузка, и ваш сын не узнает, что его ударило.

9. Не делайте дразнить подростка привычкой.

Случайный удар может помочь вашему сыну относиться к себе менее серьезно, но он не должен быть основным элементом ваших отношений. Подростки очень чувствительны, и даже если они могут вести себя так, будто это нормально, скорее всего, это не так.Однако этот совет не является двусторонним. Подростки любят подшучивать над своими родителями. Здесь есть кое-что, что не стоит принимать на свой счет. Для них это способ установить независимую идентичность. Это также дает вам возможность смоделировать добродушный ответ, который ему необходимо освоить, так как его друзья все время подшучивают над ними.

10. Не нарушайте его конфиденциальность.

Это хитрый совет в эпоху цифровых технологий. Следует ли вам следить за своим ребенком, читать его сообщения, обыскивать его комнату? С обеих сторон есть веские аргументы.Однако я выступаю за уважение его частной жизни, по крайней мере, до тех пор, пока не возникнет серьезная проблема. Слежка выходит за рамки границ, и дети годами возмущаются этим вторжением. К тому же это не очень эффективно — велика вероятность, что он найдет способ перехитрить вас. Я знаю подростков, которые говорят своим родителям, что будут в доме друга, оставляют там свои телефоны и затем идут на вечеринку. В конечном итоге слежка разрушает доверие и усугубляет большинство проблем. У родителей есть информация, на которую они не всегда могут действовать, и иногда делают неправильные выводы.Более того, я никогда не видел, чтобы ребенок переставал кайфовать или вейпинг из-за того, что родитель обыскал их комнату. Они стали еще хитрее. Однако бывают случаи, когда вам действительно нужно вмешаться и узнать, чем занимается ваш сын. Если вы думаете, что он может навредить себе, не бойтесь сделать все возможное, чтобы вмешаться. В противном случае убедитесь, что у вас есть веская причина нарушить его личную жизнь, а не только собственное беспокойство. Затем честно предупредите его и выключите его телефон, если он не дает вам доступа. Это дает ему возможность стереть любые компрометирующие тексты, но даст ему понять, что вы смотрите, не изменяя его доверию.

Будьте добры к себе.

Мы все совершали эти ошибки и сделаем еще много. Как бы мы ни хотели быть одними из них, идеальных родителей не бывает. Помните: воспитание детей — это не навык, это отношения. Одно из важнейших качеств хороших отношений — это способность терпеть ошибки друг друга, учиться на них, при необходимости извиняться и двигаться дальше.

Если вы доверяете отношениям, ваш сын будет знать, что вы рядом с ним, но у него также будет достаточно места, чтобы сделать некоторые собственные ошибки.Насколько это иронично?

Изображение Facebook: Monkey Business Images / Shutterstock

Распространенные ошибки при воспитании подростков

Когда дело доходит до воспитания подростков, «существует определенный уровень строгости, и это как раз то, что нужно», — говорит психолог Ниам Ханнан из Mindworks в Дублине, которая работает с подростками и их родителями. Точная настройка этой «заметки» будет варьироваться от семьи к семье и от ребенка к ребенку.Но если родители слишком строги, это как если бы они не желали доверять или слушать подростка, который пытается рассказать о своей борьбе в этом мире, говорит она. Если они придерживаются принципа невмешательства, они могут возлагать на ребенка ответственность, с которой они не могут справиться и к которым не готовы.

Другие распространенные родительские ошибки, которые видит Ханнан, включают:

Отношение к подростку как к проблеме
Иногда родители не видят, что они могут способствовать обострению, и, независимо от обстоятельств, они должны взять на себя ответственность за то, чтобы быть частью решения для подростка.

Не слушают
Или думают, что знают лучше, поэтому не слышат, что говорит подросток, «потому что они уже пришли к выводу в собственном уме. Они не слушают точку зрения подростка ».

Слишком большие последствия
Наказания типа «вас посадили на месяц» заставляют подростков чувствовать, что «это несправедливо»; и если подростки верят в это, «они склонны идти против этого и мстить».

Недооценка родительского влияния
Хотя работа подростка — разлучиться, и на него сильно влияют сверстники, он все же ищет одобрения родителей. Подростки могут относиться к вам так, как будто вы здесь только для того, чтобы раздавать еду и деньги и подбадривать, но это не совсем то, как они вас видят.

Слишком много для них
Да, обычно это мать; от приготовления школьного обеда до вытаскивания их из постели по утрам.Однако такая «защита от естественных последствий» приводит к полному недоверию к подростку, предупреждает Ханнан.

«Мелкие хлопоты по дому, против которых они возражают, чтобы дать им чувство навыков и способностей в мире, и это укрепляет их уверенность в себе». Делать упор на мелочах Расставляйте приоритеты в том, что действительно важно: здоровье, безопасность, образование и уважение. Например, о выходе из дома с грязными бегунами спорить точно не стоит.

Недооценка родительского влияния
Хотя работа подростка — разлучиться, и на него сильно влияют сверстники, он все же ищет одобрения родителей.

Подростки могут относиться к вам так, как будто вы здесь только для того, чтобы раздавать еду и деньги и подбадривать, но это не совсем то, как они вас видят.

На свой счет
Подростки знают ваши слабости и не могут сдерживаться в спорах.Сочувствие — одно из последних звеньев в развивающемся мозге. Но им нужно, чтобы вы были твердыми, — говорит Ханнан, — а не рассыпались.

7 самых распространенных ошибок воспитания детей

Обычно родители вначале не хотят ошибаться. Однако слишком часто они полагаются только на свои «родительские инстинкты» и не пытаются получить помощь с типичными родительскими проблемами и проблемами.К сожалению, многие из нас не способны инстинктивно знать, что делать в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся как родители, и все мы можем время от времени совершать ошибки.

Научившись преодолевать эти 7 распространенных родительских ошибок, вы значительно продвинетесь к тому, чтобы стать более эффективным родителем.

1) Не пытаюсь исправить проблемы

Либо потому, что они думают, что определенные проблемы нельзя решить, либо просто быстро их принимают, многие родители терпят месяцы или годы разочарования, живя с общими проблемами.Это может включать в себя битвы перед сном, частые ночные пробуждения или частые истерики и проблемы с поведением у детей старшего возраста.

Хотя это может потребовать некоторой тяжелой работы, большинство проблем, с которыми вы сталкиваетесь как родитель, можно проработать и изменить или исправить.

Однако вам может понадобиться помощь. Возможно, у вашего ребенка не было инструкций, но существует множество книг, веб-сайтов и людей, которые могут помочь вам справиться с проблемами воспитания. Ваш педиатр и другие медицинские работники также могут помочь при возникновении более сложных или постоянных проблем.

2) Переоценка или недооценка проблем

Прежде чем пытаться исправить проблемы, вы должны сначала решить, что является проблемой, а что нет. И если это проблема, то с какой серьезной проблемой вы столкнулись.

Это большая проблема, если у вас:

• У дошкольника случаются периодические истерики?
• 5-летнего или 6-летнего ребенка «поймали» на игре в доктора?
• Подросток начинает проверять свои возможности, проводит больше времени вдали от семьи или пытается быть более независимым?

В общем, ответ на все три ситуации отрицательный.Это простые возрастные проблемы, которых следует ожидать. С другой стороны, не следует относиться легкомысленно к проблеме, например, к подростку, уличенному в курении, воровстве или измене.

3) Имея нереалистичные ожидания

Если у вас нереалистичные ожидания относительно того, чем должны заниматься ваши дети, вы действительно можете создать проблемы. Это часто случается, когда родители разочаровываются или нетерпеливы по отношению к 2 1/2-летнему ребенку, который все еще не заинтересован в приучению к горшку, 6-летнему ребенку, который мочится в постель, или капризному подростку.

Убедитесь, что ваши ожидания соответствуют тому, что ваши дети могут или ожидают от развития.

4) Непоследовательность

Мало что может навредить вашим детям больше, чем непоследовательный стиль воспитания. Если вы иногда очень строги, но в другое время уступаете или просто не заботитесь о том, что делают ваши дети, им будет очень трудно понять, чего от них ждут и как действовать.

5) Отсутствие правил или ограничений

Вы можете подумать, что делаете своим детям одолжение, позволяя им делать все, что они хотят, но большинству детей младшего возраста особенно трудно жить без ограничений.Наличие правил, установление ограничений, последовательный распорядок и предложение ограниченного выбора помогут вашему ребенку знать и ожидать того, что происходит в течение дня.

6) Отражение

В книге Устанавливая границы с вашим волевым ребенком доктор Роберт Маккензи описывает отпор как «семейный танец», в котором вы можете «застрять в этих деструктивных моделях общения». Мы не говорим о физической драке с вашим ребенком, но сопротивление может принимать другие формы, например, злиться, кричать и повторяться снова и снова.

Ссоры или споры со своими детьми привлекают к ним негативное внимание и дают большую власть над вами, потому что они могут вызвать такую ​​сильную реакцию.

Вместо того, чтобы пресекать проблемное поведение, сопротивление приведет вас к «непреднамеренному вознаграждению за проступок, который вы пытаетесь остановить».

Вместо того, чтобы сопротивляться, вы можете добиться большего, прекратив борьбу за власть и изучив более эффективные методы дисциплины, такие как тайм-аут и использование логических и естественных последствий, и не тратя много времени на борьбу, прежде чем использовать их.

7) Не менять то, что не работает

Непризнание или изменение ваших методов воспитания, которые не работают, почти такая же большая проблема, как и не попытки исправить проблемы в первую очередь. То, что вы делаете, работает? Например, вы можете подумать, что порка — это эффективная форма дисциплины, но если вам приходится использовать ее каждый день для исправления одной и той же проблемы или поведения, тогда должно быть очевидно, что это не так. Или если ваш распорядок дня перед сном включает в себя то, что ваш ребенок постоянно вставает и встает с постели, растягивается до часа и оставляет вас разочарованным, а ваш ребенок усталым на следующее утро, то вам, вероятно, понадобится новый способ помочь ребенку лечь спать.

Поговорите со своим педиатром, если у вас возникли проблемы с этими родительскими ошибками.

Распространенных ошибок родителей подростков

Родители хотят делать для своих детей самое лучшее, но иногда им мешает жизнь. Либо мы недостаточно знаем, либо чувствуем себя измученными и подавленными, либо забываем о своей конечной цели. Главное — всегда помнить, что работа родителей — вырастить из подростка взрослого ответственного человека. Таким образом, это означает, что вы не всегда можете спасти своего ребенка от каждой его ошибки, вы не можете сказать ему «да», когда вы должны сказать «нет», вы не можете игнорировать поведение, которое является красным флажком, что-то не так, и вы не можете просто надеюсь на лучшее.Будете ли вы совершать ошибки? да. Но вы можете улучшить свой стиль воспитания и тем самым улучшить общее поведение вашего ребенка и его шансы на успех в будущем.

Ошибка №1: Кричать. Понятно, что родители теряют самообладание и повышают голос. Любой, кто живет с подростком, знает, насколько это может быть невероятно неприятно. Однако родители, которые постоянно кричат ​​или используют крик в качестве основного наказания, неэффективны. Установление четких правил, ограничений и последствий за нарушение этих ограничений имеет важное значение для вашего рассудка и успеха вашего подростка.Родители должны поговорить со своим подростком в спокойный период обо всем: от домашней работы, курения, употребления алкоголя, комендантского часа, свиданий и домашних дел. Таким образом, когда правила нарушаются, вы вместо того, чтобы злиться и кричать, просто напоминаете подростку о последствиях. Это помогает поддерживать мир в доме и сберегает энергию родителей, поскольку им не нужно сопротивляться гневу, вызову или нытью подростка, особенно в конце долгого дня. Подросткам нужна такая структура, и она абсолютно помогает им подготовиться к взрослому миру, когда они должны выполнять требования своего босса и вовремя оплачивать счета.

Ошибка № 2: Отключение. Подростки могут ранить родителей своим неосторожным отказом. Может показаться, что отстраниться легче, чем поддаваться резким и язвительным замечаниям, исходящим от ребенка, которого вы когда-то знали, но это худшее, что вы можете сделать. Подростки должны знать, что вы заботитесь о них, вы их поддерживаете, и, если что-то пойдет не так, он или она могут рассчитывать на вас. Кроме того, никакая дисциплина не сработает, если вы не наладили хорошие отношения. Итак, как родители могут поддерживать отношения со своим подростком? Двумя способами: (1) практиковать активное слушание (о котором вы можете узнать больше в нашем предыдущем блоге «Как родители могут оставаться вовлеченными со своим подростком или подростком») и (2) узнать интересы вашего подростка и присоединиться к ним там.Например, если ваш подросток любит бейсбол, купите билеты на местный матч, вместе посмотрите игру по телевизору, узнайте об игроках, чтобы вы могли с ним или с ней обстоятельно поговорить, вместе вступить в лигу или найти возможность чтобы ваш подросток играл и посещал свои игры. Когда вы замечаете интересы подростка, это вселяет в него уверенность и укрепляет его отношения с вами.

Ошибка № 3: Пытаться стать другом подростка. У подростков есть сверстники, которые заводят хороших друзей; они не нуждаются в нас для выполнения этой части их жизни.Им нужно, чтобы мы взяли на себя ответственность воспитывать их. Это не означает, что вы не можете быть дружелюбными со своим подростком (как упоминалось в предыдущем абзаце, вы должны быть вовлечены со своим ребенком), но вы должны быть ответственным за это. Друзья идут на компромисс друг с другом; родители поступают так, но они также устанавливают правила и следят за их соблюдением. Друзья приходят и уходят; родители навсегда. В отношениях родителей есть гораздо больше, что быть другом на самом деле означает снижение. Вы не должны сетовать на то, что не можете быть другом своему ребенку; вы должны радоваться тому, что ваши отношения важнее.

Ошибка № 4: Забыть, что значит быть подростком. Поп-викторина! Что важнее — оплата ипотеки или подготовка к тесту по математике? Что сложнее — ждать звонка от мужа или сообщения от лучшей подруги? В жизни родителей так много стресса, что они забывают, что их детям тоже есть о чем беспокоиться. Хотя стресс подростка не кажется родителям очень важным по сравнению с масштабами их взрослой жизни, родители должны помнить, что заботы подростка важны для них.Подростки испытывают стресс из-за гормонов, давления со стороны сверстников, школьных требований и домашних дел, и это важно осознавать.

Ошибка № 5: Спасение. Дети, которых всегда спасают родители, не знают, как действовать в «реальном мире», когда они взрослые. Принятие решений помогает укрепить уверенность в себе, поэтому позвольте подростку делать собственный выбор. Расскажите им о плюсах и минусах, а затем позвольте им самим принять решение и взять на себя ответственность за результат. Будут ли они делать ошибки? Да! И в том-то и дело! Единственный способ учиться — это делать ошибки и страдать от последствий.Разве не было бы лучше позволить вашему подростку выучить маленькие уроки сейчас, когда последствия незначительны, и они находятся дома с родителями, которые могут их поддержать и помочь, вместо того, чтобы извлекать большие уроки из взрослого мира, когда они свои и последствия тяжелые? Жизнь полна ошибок, и они должны научиться с ними справляться. Иногда родители могут думать, что спасают будущее своего ребенка — спасают подростка от плохой оценки или неудачного выбора — но вместо этого они решают судьбу своего подростка как неудачу.Итак, самое важное, что нужно помнить: не берите на себя ответственность за проблемы или проблемы, которые принадлежат вашему ребенку, а не вам. Не решайте их проблемы за них. Вы можете помочь им провести мозговой штурм относительно способов решения своей проблемы или задать открытые вопросы, чтобы они пришли к своим собственным выводам, но вам не следует предлагать «исправить» эту ситуацию. Подросток должен страдать от последствий своего выбора, чтобы учиться и не повторять свои ошибки.

Ошибка № 6: игнорирование проблем. Подростки, безусловно, могут дать нам много поводов для беспокойства — депрессия, наркотики, секс, банды, школа и качество их друзей. Все эти проблемы могут быть непосильными, и иногда взрослые выбирают путь, «прячущий голову в песок» или игнорируя признаки, которые они видят, потому что, честно говоря, они просто не знают, как с этим справиться. Они думают, что, возможно, подросток просто проходит этап, или, может быть, им нужно во всем разобраться. Но какова цена игнорирования проблемы? Во многих случаях игнорирование проблемы в подростковом возрасте приводит к гораздо большим проблемам во взрослом возрасте.Родители должны следить за тем, чем занимаются их подростки, чтобы они могли помочь им отказаться от рискованного поведения.

Ошибка № 7: Все время говорить «да». Установка ограничений приобретает совершенно новый смысл, когда ваш ребенок достигает подросткового возраста. Когда дети очень маленькие и делают что-то небезопасное, родители без труда говорят «нет». Родителей не волнует, что их двухлетний ребенок плачет, потому что они не дали ему вставить вилку в розетку. Но подростковый возраст не такой черно-белый, поэтому отказ от вечеринки, на которую ваш подросток хочет пойти, потому что вы думаете, что это может быть небезопасно, — это сложнее и, несомненно, вызовет конфликт.Проблема в том, что, как неизменно показывают исследования, подростки просто неспособны последовательно принимать разумные решения. Например, отношения со сверстниками настолько важны для подростков, что эта дружба может легко подавить потребность ребенка в безопасности. Ваш подросток втайне рассчитывает, что вы сдержите свою позицию. Когда вы позволяете подростку делать все, что они хотят, он берет на себя управление, и вы больше не являетесь родителем. Это означает, что у них больше нет шансов на успех.

Ни один родитель не идеален, и все мы совершаем ошибки.Не расстраивайтесь, если вы совершали эти ошибки в прошлом. Просто помните об этих проблемах как о способе работы над улучшением своего стиля воспитания. Вы получите пользу от общего поведения вашего ребенка и его шансов на успех в будущем.

Нравится:

Нравится Загрузка …

подростковых ошибок и почему они важны для развития

подростковых ошибок и почему они важны для развития

Как родители, мы часто чувствуем, что должны оградить наших детей от боли неудач и ошибок — но это внутри сама по себе ошибка.Ошибки подростка — важная часть развития способного молодого человека. Понимание того, что ошибки — это просто часть жизни, и умение с ними справляться — невероятно важный навык для достижения успеха во взрослой жизни. В недавней статье CNN Келли Уоллес — мать дочерей — обсуждает свою борьбу за то, чтобы позволить дочерям совершать ошибки, и важность преодоления этой борьбы.

Действительно ли подростковые ошибки существенны?

Короткий ответ — да. Длинный ответ таков: если мы оградим наших детей от ошибок, они будут ожидать, что научатся всему у нас, вместо того, чтобы учиться делать что-то самостоятельно.Ошибки — это то, что позволяет нам видеть лучший путь; они направляют нас к критическому мышлению и выходу из зоны комфорта. Если в этот раз у вас не получилось, что вы можете сделать по-другому, чтобы добиться успеха в следующий раз?
В то время как в молодые годы может быть намного проще делать все для своего ребенка и исправлять все для своего ребенка, когда они достигают совершеннолетия, все становится сложнее. Внезапно они ожидают, что вы продолжите делать все и все исправлять, даже если они взрослые и должны уметь делать это сами.
Эрик Фишер, психолог, утверждает:

«Обучая наших детей… видеть возможность в том, что казалось трагедией, именно тогда мы становимся лучшими участниками жизни, а не людьми, которые предпочли бы вообще не играть в игру, чем играть в нее. играй и проигрывай ».

Природные последствия помогут вашему ребенку

Наша работа как родителей — помогать нашим детям добиваться успеха, но часть этого руководства — это отпустить бразды правления. Ваш ребенок должен уметь оценивать и распознавать свое негативное и позитивное поведение, чтобы стать лучше — вы не всегда будете рядом, чтобы указать ему на это.Естественные последствия ошибок подростка подскажут, как ему стать лучше, особенно если вы находитесь в стороне и готовы быть отмеченным, если он действительно станет волосатым.
Джессика Лэхи — автор книги «Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха» и писатель для Atlantic, New York Times и Vermont Public Radio, сказала Уоллесу:

«В любое время вы обнаружите, что прыгаете на помощь или берете на себя задачу для своих детей, остановитесь и спросите себя: «Может ли мой ребенок чему-нибудь научиться из этого?», и если ответ «да», будет ли этот урок конкретным навыком или просто моментом чтобы осознать, что они более способные, чем они думали, сдерживайте себя.Придержи свой язык. Сложите пальцы вместе за спиной и дайте детям возможность узнать, что они могут делать самостоятельно ».

Ошибки подростков — это возможности для обучения, родителям просто нужно помнить и продвигать эту идею, чтобы сделать их полезными.

Trails Carolina может помочь

Trails Carolina — это программа лечения дикой природы для молодых людей в возрасте от 10 до 17 лет. Наши студенты обычно сталкиваются с такими проблемами, как депрессия, тревога, СДВГ и другими поведенческими проблемами.Мы используем обучение на открытом воздухе и терапию в дикой природе, чтобы улучшить жизнь молодых людей.
Для получения дополнительной информации о том, как Trails Carolina может помочь вашему ребенку справиться с ошибками подростка, позвоните по телефону 800-975-7303 сегодня!

Понимание проблем с поведением детей: ошибки мышления подростков

Ваш ребенок отказывается брать на себя ответственность за что-либо? Или, может быть, ваш подросток разыгрывает карту жертвы и является профессионалом в изменении аргументов, чтобы вы чувствовали себя виноватыми.Вы можете этого не осознавать, но у вашего ребенка ошибок мышления , которые оправдывают его стремление к своему — или отказ от дел.

В этом продолжении статьи «Детские вспышки» Джеймс Леман раскрывает тайну того, как ваш ребенок находит оправдания, обвиняет и ссорится.

Что такое ошибка мышления?

Есть ли слово, которое вам трудно написать по буквам? Долгое время мне приходилось останавливаться и думать, прежде чем я произнесу простое слово «их». Я спрашивал себя, это «е-я» или «я-е»? Это было моей ошибкой мышления.Разница между ошибкой мышления и ошибкой состоит в том, что ошибка — это единичный инцидент, в то время как ошибка мышления повторяет одну и ту же ошибку снова и снова.

Кроме того, мы обычно признаем свои ошибки. Напротив, мы считаем, что наши ошибки мышления не являются ошибками, даже если они таковы. Мы даже не узнаем, что это ошибки, если нам на них не укажут. И даже тогда мы не всегда в это верим.

Ошибки поведенческого мышления — это то же самое: представьте себе орфографическую или математическую ошибку, которую вы повторяете снова и снова.Точно так же ошибки мышления позволяют людям оправдывать безответственные или обреченные на провал действия, которые они предпринимают снова и снова.

Дети попадают в беду, когда ошибки мышления приводят к тому, что они становятся агрессивными, рискуют, уклоняются от ответственности или пытаются манипулировать другими. Это особенно верно для подростков, потому что они находятся на той стадии своего развития, когда им нужно научиться жить в жизни. Они должны понять, как справиться с тревогой, выполнять свои обязанности, выполнять задачи и общаться откровенно и честно.

Для детей ошибки мышления являются особенно разрушительной привычкой, поскольку они мешают им овладеть необходимыми навыками, ведущими к успеху в жизни.

Родителям необходимо распознавать ошибки мышления и бороться с ними

Родителям важно научиться распознавать ошибки мышления у своего ребенка. А затем вам нужно поговорить со своим ребенком о его ошибках мышления. Этот тип противостояния ведет к переменам.

Между прочим, конфронтация не означает враждебность или гнев.Это означает, что нужно разобраться с этим напрямую и быть честным. Действительно, чем меньше эмоций вы проявляете, сталкиваясь с ошибкой мышления, тем лучше, потому что ясная голова дает вам больше шансов добраться до вашего ребенка. Используйте свои коммуникативные навыки как родителя: проявляйте положительное отношение к своему выражению лица и тону. При необходимости потренируйтесь перед зеркалом какое-то время или пока вы одни в машине.

Ниже приведены пять распространенных ошибок мышления, которые используют дети, и способы борьбы с ними.

Ошибка мышления 1: позиция жертвы

Боевой клич ребенка, который использует позицию жертвы: «Я не виноват!» Когда они не выполняют свои обязанности и им бросают вызов, они неизбежно играют роль жертвы.

Классическим примером этого является старая отговорка: «Собака съела мою домашнюю работу». На самом деле ребенок говорит здесь: «Я жертва собаки». И если их учитель говорит: «Ты должен остаться после школы и закончить работу», вместо того, чтобы признать свою ошибку, ребенок почувствует себя виноватым.

Точно так же, если ваш ребенок ударил свою сестру, он может сказать: «Но она беспокоила меня!» Другими словами, он говорит: «Я настоящая жертва здесь, а не моя сестра».

Все люди время от времени видят себя жертвами; это нормально.Тем не менее, дети и подростки часто считают себя жертвами, что мешает их эмоциональному и функциональному развитию.

Но если вашему ребенку позволено слишком часто использовать позицию жертвы, он все время начнет воспринимать себя как жертву.

Позиция жертвы — один из основных способов отговорки, который подростки используют, когда думают, что задание слишком сложное, скучное или глупое. Они видят несправедливость всякий раз, когда им бросают вызов или противостоят. Такая позиция делает их очень неблагодарными и враждебными.И это мешает им выполнять свои обязанности.

Подумайте об этом так: если ваш ребенок не выполняет обязанности, обычно предполагается, что естественные последствия помогут ему измениться. Но если они видят в этом несправедливость и считают себя жертвой, они не берут на себя ответственность за изменения, и, вероятно, не будут.

Как противостоять стойке жертвы

Я считаю, что вам следует ясно и прямо оспорить использование вашим ребенком позиции жертвы. Если вы узнали от учителя, что ваш ребенок не выполняет домашнее задание, например, скажите своему ребенку:

«Ваш учитель позвонил мне и сказал, что ваша домашняя работа не выполняется, но вы сказали мне, что закончили.В чем дело?»

Тогда пусть они ответят и выслушают их. Допустим, ваш ребенок рассказывает вам историю жертвы. Я рекомендую вам избегать споров с ними по этому поводу. Вместо этого вы можете очень четко указать:

«Ты студент. Это ваша ответственность. Если вам нужна помощь, вы должны попросить об этом кого-нибудь. Вы здесь не жертва — вы можете делать выбор ».

Вы также можете сказать своему ребенку:

«Похоже, вы извиняете меня или обвиняете своего учителя в том, что он не выполняет свою работу.”

Поймите, что они не захотят или не смогут понять смысл того, что вы говорите, но тем не менее придерживайтесь этого. Дети склонны избегать конфронтации или слишком остро реагируют на нее, потому что это доставляет им дискомфорт, но это именно то, чего вы хотите. Спросите их:

«У вас есть домашнее задание сегодня вечером?»

А затем скажите им, чтобы они сделали это, и сообщат вам, когда это будет сделано. Не читайте длинных лекций. Просто бросьте вызов их мышлению и заставьте их двигаться.Поверьте мне, если позиция жертвы — это последовательная ошибка мышления, которую они используют, у них будет достаточно времени, чтобы противостоять ей в будущем.

Ошибка мышления 2: Уникальность

Родители часто спрашивают своего подростка, почему они тусуются не с той компанией: с детьми, которые употребляют наркотики или попадают в беду. Они могут сказать что-то вроде: «Я другой. Я дружу с Джошем, но я не курю травку, как он. Или, когда его спросят, почему они играют в видеоигры и не учатся, ваш ребенок ответит: «Мне не нужно делать уроки или учиться.Я знаю, что смогу пройти тест ».

Подобные утверждения отражают ошибку мышления уникальности и создают ложное чувство безопасности у человека, использующего его. Представьте себе, как ваш взрослый друг говорит: «Я могу выпить бутылку виски и по-прежнему водить машину. Я лучше вожу после нескольких напитков — это меня расслабляет ». Они говорят, что они уникальны, что к ним неприменимы обычные правила, даже если вы думаете, что они сумасшедшие.

Многие подростки считают себя уникальными, и такое мышление может иметь серьезные последствия.Например, вы можете спросить своего подростка: «Когда вы начали проводить время с этими детьми?» И ваш ребенок скажет: «В пятницу они были милы со мной, поэтому я гулял с ними после школы». Ваш ответ может быть таким: «Я слышал, что эти дети употребляют наркотики». А ваш ребенок говорит: «Не я, я другой. Я не употребляю наркотики. Я просто тусуюсь с ними ».

Есть старая поговорка: «Если ты будешь оставаться в парикмахерской достаточно долго, ты сделаешь стрижку». Если ваш ребенок думает, что они уникальны, и может потусоваться в парикмахерской, возможно, так оно и есть.Но для большинства детей, с которыми я работал, они вовсе не уникальны — это просто ошибка мышления. И если они останутся с этой толпой достаточно долго, они неизбежно будут употреблять наркотики.

Как противостоять уникальности

Для большинства детей нормально воспринимать себя уникальными и неуязвимыми. Эти мысли становятся проблематичными, когда дети и подростки используют их для уклонения от ответственности, рискованного поведения или оправдания неверных суждений. Говоря об этом, говорите прямо.Спросите своего ребенка о различных возможных сценариях и посмотрите, как они с ними справятся.

Ошибка мышления 3: одностороннее обучение

Одностороннее обучение — еще одна ошибка мышления, которую важно понять. Одностороннее обучение — это когда ваш ребенок сопротивляется всем вашим усилиям, чтобы заставить его взять на себя ответственность за изменение определенного поведения. И они не только сопротивляются вашим тренировкам, они сами того не зная начинают тренировать вас. Чем агрессивнее они сопротивляются вам, тем больше они учат вас не бросать им вызов.

Если они сопротивляются вам посредством словесных оскорблений, нечестности, деструктивного поведения или манипуляций, они учат вас не привлекать их к ответственности и принимать более высокий уровень безответственности. Это огромная ошибка мышления. Если дети, использующие одностороннее обучение, добьются успеха, они просто не получат эффективных жизненных навыков.

Простой пример одностороннего обучения: ваш ребенок чувствует, что он имеет право пройти через вашу сумочку или спальню, когда захочет.Но если вы войдете в их комнату, берегитесь! Вы увидите, как они очень расстраиваются и обостряются. Хотите верьте, хотите нет, но это более мягкая часть одностороннего обучения — оно может стать намного хуже, когда ставки станут выше, и дети станут оскорбительными или физически разрушительными.

Что от этого получает ваш ребенок? Это просто: им не нужно будет выполнять свои обязанности, и они смогут не выполнять свои обязанности. Но юность мимолетна, и настанет день, когда вашему ребенку нужно будет заполнить заявление о приеме на работу, подать заявление о приеме на работу, а затем сохранить его.

Им также понадобятся базовые навыки общения с другими людьми, не прибегая к эскалации и хулиганству. В конечном итоге очень разрушительно думать: «Если я буду сопротивляться им, они сдадутся, а если я буду сопротивляться им решительно, они перестанут беспокоить меня и сдадутся».

Как противостоять одностороннему обучению

Когда ваш ребенок использует одностороннее обучение и начинает повышаться, задайте следующий вопрос:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

Спросите их очень четко.Ваш ребенок может сказать да или нет, но, по крайней мере, реальная проблема остается на столе. Это не так: «О, вы спросили меня не в то время; ты меня беспокоишь. Бросьте вызов своему ребенку прямо и ясно.

Вы можете начать с их искаженного мышления. Скажите, например,

«Послушайте, я заметил, что вы не хотите, чтобы я заходил в вашу комнату, но вы все время заходите в мою комнату. Вы должны проявить уважение, чтобы получить его. Давай заключим сделку. С этого момента мы будем держаться подальше от комнат друг друга.”

Если ваш ребенок все же заходит в вашу комнату, купите сейф и поставьте замок на дверь туалета. Возможность, желание и способности — три основных фактора поведения. Чтобы помочь детям, которые не могут справиться со своими импульсами, вам нужно сократить возможности. Я называю это «управлением возможностями». Поэтому вместо того, чтобы ссориться с ребенком каждый день, поставьте замок на дверь туалета и начните с него, исключив возможность.

Ошибка мышления 4: Нечестность и секретность

Я знаю, что у детей есть секреты.Я понимаю, что подростки находятся на той стадии, когда они индивидуализируются и отделяются от своих родителей. Секреты — естественная часть этого этапа их развития.

Но вот в чем дело: есть вещи, о которых дети лгут, сообщают дезинформацию или скрывают их, что создает им проблемы. Некоторые дети делают что-то коварно и не признаются в этом или обвиняют в этом кого-то другого. Может быть, их поймали на вечеринке, где все пьют, и они говорят: «О, я только что был там; Я не пил.»Или« Я просто проходил мимо ». Они всегда рассказывают половину истории. Или они складывают факты .

Набор фактов — это когда ваш ребенок дает вам факты, но складывает их таким образом, который, кажется, оправдывает их поведение. Когда вы исследуете немного дальше, факты принимают иную форму. Когда вы «разбираете» их и получаете правду, вы понимаете, что ваш ребенок просто оправдывает свое поведение. Опять же, оправдание и избегание могут быть обычным явлением в нашем обществе, но они не помогут вашему ребенку.

Разделение на части — еще одна часть нечестности, при которой ваш ребенок рассказывает вам половину истории или делает половину работы. Итак, вы говорите: «Вы сделали домашнее задание?» А они говорят: «Да, все готово». Допустим, они закончили только часть работы, но они говорят вам то, что вы хотите услышать, чтобы на них не оказывалось давление.

Многие дети принижают свои взгляды, и в конечном итоге это доставляет им неприятности. Когда все это выясняется позже, все чувствуют, что их обманули и обманули. И если вы не столкнетесь с этой ошибкой мышления, эта история будет повторяться снова и снова.

Как противостоять нечестности и секретности

Детям нужно узнать о конфиденциальности и границах. Они очень важны для развития. Опять же, я считаю, что вы должны прямо и ясно противостоять своему ребенку. Можно сказать:

«Похоже, вы рассказываете мне только часть истории. Что на самом деле происходит? »

или:

«Вы просто говорите мне то, что я хочу услышать? Нет? Что ж, тогда покажи мне все свои домашние задания.

Сделайте так, чтобы вашему ребенку было неудобно, а затем привлеките его к ответственности.Обычно люди не любят, когда им бросают вызов. Многие дети начнут кричать и злиться, когда им противостоят. Постарайтесь не злиться на себя. Вместо этого скажите своему ребенку:

«Злость на меня не изменит этого. Дай мне знать, когда будешь готов поговорить об этом по-взрослому ».

А затем развернитесь и выйдите из комнаты. Попробуйте поговорить с ребенком позже. Если они откажутся, для них должны быть последствия. Я считаю, что для детей, которые не хотят участвовать, по прошествии разумного времени должны быть последствия.И можно сказать:

«Если вы не хотите говорить со мной об этом, ничего страшного. Но никакой электроники, пока вы этого не сделаете ».

Ошибка мышления 5: поворот

Наконец, дети часто используют тактику, называемую поворотом , когда им бросают вызов. Это когда вы спрашиваете своего ребенка: «Почему вы опоздали на комендантский час?» и они говорят тебе: «Что тебе до дела?» Ваш ребенок отвечает на ваш вопрос еще одним вопросом, который заставляет вас защищаться — вот как они обращают это внимание на вас.

Или, может быть, вы скажете что-то вроде: «Я устал от того, что ты не делаешь свою работу по дому». И ваш ребенок говорит: «Почему? Разве ты меня не любишь? » Название игры для вашего ребенка — сказать что-то, что заставляет вас защищаться — и обычно это срабатывает. Действительно, многие из этих тактик работают. И, кстати, дело не в том, что плохие дети используют ошибки мышления, а хорошие — нет. Эти привычки может перенять любой ребенок.

Как противостоять повороту

Чтобы противостоять повороту, укажите просто и ясно:

«Похоже, вы пытаетесь сменить тему.Не переключайся на меня. Мы говорим о том, что вы выполняете свои обязанности по дому, а не о том, люблю ли я вас ».

Заключение

Дети используют ошибки мышления, чтобы не отвечать каждый день. Они используют их, чтобы избежать домашней работы и других обязанностей, но также чтобы начать употреблять наркотики, воровать и оскорблять других людей. Но вы не сможете помочь своему ребенку изменить свое поведение, если он никогда не берет на себя ответственность за то, что делает.

Когда вы бросите вызов своему ребенку, он рассердится? да.Оборонительный? Вероятно. Я знаю, что это непросто. Но если вы сможете следовать этим рекомендациям, у вас будет больше шансов заставить ребенка взглянуть на свое мышление по-другому. Вы сможете показать им, что их ошибки мышления и оправдания мешают им и создают проблемы, а не помогают им. И это первый шаг к приобретению навыков, которых они избегали.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Сказать ребенку «нет»: как быть более настойчивым родителем

Самые большие ошибки, которые делают родители, создавая последствия для своих подростков

В этом сообщении блога мы рассказали вам, как добиться эффективных результатов при воспитании детей-подростков и молодых людей.Последствия — эффективные инструменты воспитания детей в эти решающие годы воспитания детей. Но добиваться лучших результатов — это лишь малая часть того, как формировать свою семью сверху вниз.

Без основы безопасной привязанности попытки повлиять на поведение посредством последствий во многих случаях не достигнут вашей цели.

Хотя тема того, как выглядит и на что похоже безопасное вложение, слишком длинна для одного сообщения в блоге, есть некоторые вещи, которые мы узнали за годы, которые могут помочь вам использовать «мудрые» подходы, чтобы сделать ваши последствия более эффективными. .

Начнем с языка.
Определение слова «последствие»: «результат действия или ситуации… плохой результат».

Одна из самых больших ошибок, которые мы видим у родителей, приводящих к последствиям для подростков, заключается в том, что они призваны быть более строгими, чем дисциплинарными. И мы разделяем теорию о том, что это два очень разных подхода.

Когда последствия носят карательный характер и предназначены только для наказания, мы часто видим в результате у подростков апатию, особенно когда речь идет о подростках, столкнувшихся с проблемами поведенческого, психического и эмоционального здоровья.

Кроме того, когда мы очень эмоциональны и реагируем, когда навязываем последствия, большой жертвой становится надежная привязанность.

Когда мы можем сместить наше внимание на дисциплину, сосредоточившись на определении дисциплины, которое означает «учить», у нас появляется больше возможностей взаимодействовать с нашими детьми таким образом, чтобы они могли направлять их по мере того, как они развивают связь со своими собственными ценностями.

Давайте поговорим с мозгом.

Информация, полученная из сотен нейробиологических исследований, в которых изображения мозга помогают нам увидеть, как все это работает, мы узнаем, что подростки не могут перекрестно стрелять из задней части мозга в переднюю или между левой и правой сторонами, как это происходит. взрослые могут.

Почему это важно?

В то время как эмоции высоки, как правило, после поведенческого инцидента и когда мы собираемся исправить последствия, наши дети и некоторые из нас, взрослых, не имеют доступа к полной работоспособности нашего мозга. Если мы подталкиваем их к объяснениям, просим их подключиться к их логике и мозгу, решающему проблемы, или взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, мы говорим с частью мозга, которая временно отключена.

Многие из детей родителей, которых мы поддерживаем, часто функционируют с места драки или бегства в повседневных взаимодействиях. То, что мы воспринимаем как 4 по шкале от 1 до 10, они получают как 10 из-за характера своего развития и из-за когнитивной структуры, которая может негативно влиять на повседневное функционирование.

Важно, чтобы они и мы выиграли время, чтобы полностью вернуться в онлайн. Вы можете сделать это, подойдя к ситуации с сочувствием и любопытством. «У тебя все нормально? Вы хотите о чем-нибудь поговорить? » Даже просто сидеть вместе в тишине, не пытаясь решить, может вывести нас из этого реактивного состояния.

Сходите на прогулку с собакой, прежде чем пытаться решить ее: «Что ж, нам нужно поговорить об этом, но давай прогуляемся, прежде чем мы это сделаем». Если они откажутся от прогулки, вы можете пойти на прогулку самостоятельно, чтобы выиграть время. Ищите момент выздоровления, когда кажется, что ваш ребенок немного изменился, прежде чем вы начнете вместе решать проблемы.

Еще одна вещь, о которой нужно подумать о своем мозге…

Одна вещь, о которой мы говорим с родителями, — это значение, которое придается ситуации.Иногда последствия определяются тем значением, которое мы придаем ситуации. Например, «если вы не можете мыть посуду без напоминаний, это означает, что вы не будете полноценным взрослым и не заботитесь о семье, поэтому никаких видеоигр, пока ситуация не изменится».

Часто бывает много значений, которые можно придать ситуации, и важно смотреть на части головоломки их жизни, а не вкладывать смысл в одну часть головоломки, как если бы это была вся головоломка.

Это усилие притормозить и посмотреть на вещи своими глазами может помочь вам ответить из более вдумчивого места, а не из эмоциональной реакции на кусок головоломки.

Должны ли мы привлекать наших детей к выявлению последствий?

Что ж, в этом есть свои плюсы и минусы. С подростком старшего возраста это может помочь вашему ребенку критически осмыслить трудную ситуацию и проработать ее с авторитетным лицом, которое может повысить устойчивость и умственную гибкость.

Однако важно, чтобы вы не отказались от своего авторитета в ходе этого процесса, особенно с ребенком, который только что продемонстрировал плохие навыки принятия решений.

Если ваша семейная система достаточно сильна, чтобы приглашать ребенка в голос и действительно слышать его, а не просто спорить или защищаться, тогда, возможно, вы сможете провести совместную беседу.

Важно, чтобы, если вы собираетесь пригласить своего ребенка в процесс, вы действительно имеете это в виду и можете справиться с этим, а не доставлять сообщение о том, что, когда вы пригласите его в процесс, он просто отключится, что не помогает им доверять вам в будущем, когда вы говорите, что хотите сотрудничать.

Если вы готовы выслушать мнение своего ребенка, вот один из способов настроить его:
«Мы хотим сотрудничать с вами, прежде чем мы примем окончательное решение (предположим, что вы являетесь его авторитетом). Что вы видите из этого логического следствия?

Тогда ваша работа — ПРОСТО СЛУШАТЬ. Вы можете задавать любопытные вопросы: «Расскажите нам больше о том, что вы имеете в виду». Не отрицайте, спорите, предлагайте свои идеи нелепыми. Просто послушайте, а затем сообщите своему ребенку, что вы подумаете о плюсах и минусах его идеи и вернетесь к нему к концу дня.

Также убедитесь, что ваше намерение привлечь ребенка основано не только на вашем собственном страхе провести черту или столкнуться с конфликтом.

Warmly,
Хилари Мозес, Джен Мерфи и Джен Рапп Шеридан
Solutions Parenting Support

Если вы являетесь родителями ребенка, проходящего длительное терапевтическое лечение или программу по изучению дикой природы, или вы профессионал, работающий с семьями, которым могут быть полезны наши услуги, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону (970) 871-1231 или перейдите сюда, чтобы ознакомиться с подробным списком предоставляемых услуг.