Неидеальные родители: Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную темуТекст

хорошо это или плохо для детей

Неидеальные родители, в чем подвох?

Неидеальные родители — это мы с вами. И каждому ребенку, особенно выросшему и повзрослевшему, необходимо помнить следующую истину: родители тоже могут ошибаться, быть виноватыми и вести себя неправильно. Пожалуй, ребенку, который уже стал взрослым, легко понять эту идею, поскольку даже он, будучи взрослым, продолжает порой совершать ошибки.

Каждому родителю необходимо усвоить эту же истину: даже вы, будучи взрослыми по сравнению со своими детьми, можете ошибаться. Признайте, что в повседневной жизни вы не всегда поступаете правильно. А когда речь идет о воспитании другого человека (точнее, вашего ребенка), то результаты вашей деятельности вообще являются непредсказуемыми. Вы можете делать все правильно, но все же чего-то не замечать, из-за чего ваш ребенок вырастет не таким, каким вы его видели. И это – ваша вина, а не ребенка. Вы брались за его воспитание, а значит, ответственны за любые результаты своего проекта.

Родители тоже ошибаются, всего не знают, бывают виноватыми и неправыми. Понимая и признавая это, у родителей есть шанс более внимательно относиться к собственным поступкам. Веря в собственную непогрешимость, человек приносит вреда больше, нежели когда он понимает, что тоже может быть неправым. Понимая и видя это за своими родителями, у детей появляется шанс изменить себя. Ведь они брали пример со своих родителей, которые, как оказывается, живут бедно, несчастно, без любви. А если вы берете с кого-то пример, значит, повторяете его судьбу. Хотите вы жить так же, как ваши родители? Нет? Тогда вам придется понять, что ваши родители – такие же глупые и порой ошибающиеся люди, как и вы. А значит, они не всегда и не во всем могут быть для вас примером. Ищите другие примеры из жизни, чтобы становиться другими людьми.

Родители тоже могут ошибаться, ведь все они — люди. И если родители и дети это будут понимать, тогда новые поколения будут вырастать другими. Дети не будут повторять жизни своих родителей, не будут таить на них обиду. Родители перестанут быть деспотичными, поскольку считают себя всемогущими и всезнающими. Только потому, что вы знаете и умеете больше своего ребенка, еще не делает вас правыми. Даже вы со всеми своими знаниями и умениями совершаете ошибки. Оглянитесь вокруг себя, родители: хотели бы вы, чтобы ваши дети жили так же, как это получается у вас? Если нет, тогда признайте, что вы не идеальны, а это значит, что ваш ребенок должен быть другим, отличным от вас, чтобы иметь возможность жить не так, как вы.

Неидеальные родители и их дети

Быть родителями – для многих радость и счастье, однако кто-то опасается неправильно воспитать ребёнка из-за собственной небезупречности. А разве есть в мире стопроцентно совершенные люди? У каждого свои изъяны, недостатки и слабости. И нередко у неидеальных родителей вырастают более здоровые, уверенные и успешные дети, нежели в семьях, где стараются создать атмосферу совершенства во всём и «урезают» даже естественные чувства и эмоции.

Психолог Ирина Млодик специально написала Книгу для неидеальных родителей, чтобы помочь осознать — в воспитании стремление к идеалу в самом себе и, тем более, в ребёнке, может запросто испортить ему жизнь. Вслед за автором, давайте попробуем по-другому взглянуть на знакомые ситуации…

Отношение к ошибкам

Идеальные мама и папа желают видеть постоянные достижения своих детей, не допуская и не принимая поражений. Каждую осечку они воспринимают как катастрофу, из-за чего дети стараются избегать малейших промахов, испытывая при этом волнение и страх не оправдать родительских ожиданий.

Неидеальные родители научат своё чадо не бояться ошибок и выносить из них полезные уроки. В известной книге Ирины Млодик, о которой говорилось выше, подчеркивается, что нельзя запрещать ребенку ошибаться, чтобы не внушить ему ощущение своей тотальной и неисправимой «плохости».

Запреты и ограничения

Часто взрослые уверены в воспитательной силе утверждения: мол, нет слова «не хочу» – есть слово«надо». Это неудивительно, ведь нынешним родителям в своё время эта мысль внушалась старшим поколением. Так и продолжается эта эстафета – неидеальные родители закладывают свои многочисленные требования в сознание детей и подростков, толком не объясняя, зачем и почему – просто потому, что «так надо».

Бывает, что «надо» довлеет над детским «хочу» из-за стремления родителей сделать из своего ребёнка того человека, которым не удалось стать им самим, либо из-за невозможности выйти за рамки воспитательной парадигмы, в которых они выросли.

Что важнее в воспитании — свобода или дисциплина? И как не перепутать насилие с дисциплиной?

Родительская похвала

Каждый родитель умеет критиковать и ругать ребенка, однако далеко не все могут похвалить за старания, проделанную работу или просто без особых причин. Тезис о том, что критика – лучший двигатель прогресса, и она помогает добиваться успеха, пользуется популярностью, но данный подход в корне неверен. Вечная критика, без похвалы и поощрений, делает ребёнка несчастным и неуверенным в себе, взращивает различные комплексы, отравляет радость детства и жизни в целом.

С другой стороны, перехваливать детей тоже нельзя – это чревато негативными последствиями в будущем как для подростков, так и для родителей:

  • у одних ребят может развиться самомнение, несоразмерное действительным успехам и достижениям;
  • другие становятся заложниками потребности постоянного одобрения и не могут по-настоящему проявить себя, не будучи уверенными в реакции окружающих людей.

Синдром отличника

: в чём проблема в дальнейшем для жизни?

Любовь и поддержка без всяких условий

Неидеальные родители любят своего ребёнка и поддерживают его во всех начинаниях, не выставляя при этом условий быть хорошим и «правильным» на каждом шагу. Они не будут настаивать на своём по пустякам, давая возможность совершать ошибки и приобретать житейский опыт. Такие родители с уважением относятся к сыну или дочери и их внутреннему миру, даже если интересы и взгляды на какие-то вещи не совпадают. Как говорит Ирина Млодик в своей книге, важно, чтобы ребёнок получал должное внимание и знал, что его любят просто за то, что он есть. Это особенно необходимо во время такого непростого и кризисного периода, как взросление.

К сожалению, родители часто забывают, что они для малыша – наиважнейшая составляющая огромного и во многом непонятного мира. Важно, чтобы ребёнка любили всегда, вне зависимости от его успехов или ошибок, а также идеальности или неидеальности родителей.

А ещё задача – найти разумный баланс и не окружать чадо многочисленными запретами и правилами, зачастую бессмысленными, тем самым мешая научиться быть активным, любознательным, уверенным в своих силах,  оптимистичным и умеющим чего-то добиваться человеком. Резюмируя обзор книги Ирины Млодик, стоит напомнить, что детей больше воспитывают не нотации, требования и упрёки, а повседневный жизненный пример мамы с папой.

Узнайте также, какой вред детям наносит тревожная мать своими излишними переживаниями.

Ирина Млодик «Неидеальные родители или Жизнь на свободную тему»

Ну что ж, прочитала я книгу Ирины Млодик «Неидеальные родители …». Рада, что дочитала. Эта не та книга, про которую хочется сказать: не хочу, чтобы заканчивалась.

Для меня книга оказалась сосредоточением плюсов и минусов: того, с чем я полностью согласна, и то, что я не разделяю, и считаю вредным писать такие вещи в книге для родителей.
Плюсы.
Ирина много писала про чувства. Чувства родителей, чувства детей. Эти вечные: стыд, страх, вина. Их проявления хорошо и подробно описаны, даны много примеров, рассказано, почему бы хорошо жить без них. Ответов, как сделать так, чтобы их не было, на прямую не даётся, но можно по крупицам набрать из разных уголков, собрав свой маленький паззл.

Минусы
С самого начала обухом по голове заявление: если хотите кричать на ребенка, не мучайтесь чувством вины — кричите. Если не будете копить злость, то крики будут редкими и не сильными.
Я понимаю, что на безрыбье и рак — рыба, но почему именно так? Почему самый нелепый и неоднозначный способ справиться со своей агрессией? Я согласна, злость и раздражение нужно в себе принять и не запрещать, но проявление этих чувств можно ограничить. От банального: не срываемся на ребенка — срываемся на правительство, до озвучивания чувств, рычания, переключения и представления ребенка любимым малюткой. Да классическон: отдыхайте побольше, — можно было сюда вставить. Пол Экман, кстати, считает, что невыспавшиеся люди, гораздо сильнее подвержены гневу, чем те, кто получил достаточно сна. Поэтому совет спать во время детского сна, или хотя бы на ночь ложиться вместе с ребенком, отдав предпочтение отдыху, а не быту, уже звучало бы лучше, чем то, что рекомендовалось.

Потом, в книге автор пишет, что есть два вида злости (всего): «справедливая» и «не справедливая». «Справедливая» возникает тогда, когда сердишься на своего ребенка из-за того, что он что-то совершил. И наорать в этом случае, как я поняла, считается полезным, типа, чтоб неповадно в следующий раз было. А второй вид злости — накопительный. Например, разозлил начальчик, а сорвались на ребенке. Вот в этом случае кричать не нужно.
Любопытна позиция автора насчет сада. Ирина считает, что в три (плюс-минус полгода) детский сад обязателен. Там ребенок социализируется. При этом, она не описала, ни что значит этот термин, ни почему для этого важен сад, ни зачем именно в три года. Из текста я поняла, что одной из доказательств правильности своей позиции, она называет скуку. Т.е. без сверстников ребенку скучно.
Моя же позиция по скуке пока такая: скука — это недостаток познавательной энергии, которая толкает детей исследовать этот мир и творить. Случается он потому, что в первую очередь ребенку нужно решать задачи безопасности, а потом уже — развития. Если с привязанностью швах, то и на развитие энергии не останется.
Ладно, проехали. Дальше.
А дальше, я уже писала о том, как я не люблю истории от лица ребенка, но я же даже не могла представить, что автор не остановится на этом, и позволит себе описывать мысли не только обычного малыша, но и неродившегося ребенка, а также Иисуса Христа.
Эпик фейл.

Читала через электронную библиотеку Bookmate.

Ссылки на темы по книге:
Обвинение жертвы
У каждого правда своя
От лица ребенка

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Читать «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» — Млодик Ирина — Страница 1

Ирина Млодик

Книга для неидеальных родителей,

или Жизнь на свободную тему

Серия «Родительская библиотека»

© Издательство «Генезис», 2007

© Издательство «Генезис», 2013

* * *

От издательства

Серия издательства «Генезис» «Родительская библиотека» адресована думающим, мыслящим, любящим родителям, для которых важно, чтобы ребенок вырос счастливым. И не случайно открывает серию «Книга для неидеальных родителей…» Ирины Млодик – замечательного психотерапевта, сотрудника Психологического Центра «Здесь и теперь», совместно с которым и осуществлено это издание.

«Эта книга для родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.

Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль сподвигла меня к написанию книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что я знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство – чередой обид и унижений. Для того чтобы не повторялись несчастные родительские и детские судьбы из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь на свободную тему».

Эти слова автора как нельзя лучше передают основную идею не только книги, которую вы держите в руках, но и всей серии в целом.

Вместо предисловия

С тех пор как родился мой сын, в моей жизни многое изменилось. Помню, как еще в роддоме я испытала неожиданное чувство тревоги, страха за этого человечка, которого я еще почти не знала, но за которого уже так боялась. Я помню и охватившую меня гордость, от которой просто распирало, потому что казалось, что я совершила что-то великое, нечто, что оправдывает теперь мое существование на Земле.

Потом было много всего: переживания, радость, интерес, усталость, болезни, трудности, беспомощность. Многое нам довелось пережить вместе: мне и моему сыну. Родительская роль давалась мне нелегко. Но теперь, когда ему шестнадцать, я понимаю, что его детство закончилось. И, несмотря на то что я всегда буду для него мамой, мне немного грустно потому, что теперь он уже не нуждается во мне так, как раньше.

В этом году он заканчивает школу. Для любого родителя это – этап. Это начало новой, самостоятельной жизни его «малыша». Это время выборов и решений. А еще это и время расставания, подведения первых родительских итогов.

Я знаю, я была неидеальной мамой. Активно работая с детьми, много зная о них, об их развитии, психологических механизмах изменений, возрастных особенностях, будучи для своих подопечных «хорошей тетей» или «приличным человеком» для их родителей, – для собственного ребенка я все равно оставалась просто мамой, такой, какой была, неидеальной. Поэтому мой родительский опыт, безусловно, не является образцом. Более того, любой опыт трудно применить к какому-то конкретному ребенку, к какому-то особому случаю. И потому то, что вы читаете – не сборник советов по воспитанию детей, в котором я опираюсь только на свой родительский опыт. Это – попытка поделиться с вами тем, что я узнала, приобщившись к сотням детских и взрослых судеб, видя их со стороны глазами психолога и изнутри глазами тех детей, с которыми мне пришлось очень близко соприкоснуться.

Это книга для любящих, мыслящих и немного тревожных родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.

Работая психологом, я видела много детских глаз, общалась с огромным количеством родителей, слышала множество детских историй из уст уже выросших детей и отчетливо поняла тогда, какая пропасть нередко лежит между двумя этими вселенными – миром взрослых и миром детей. И эта бездна очень часто не дает возможности и тем и другим ощутить радость от взаимного существования, осложняет жизнь, калечит судьбы. И не потому, что с детьми или родителями что-то не так, просто они мало знают друг о друге, часто говорят на разных языках и не всегда готовы услышать голоса другой вселенной.

Меня очень порадовал и вдохновил тот факт, что мою первую книгу «Чудо в детской ладошке или неруководство по детской психотерапии» читали не только детские психологи, но и просто родители. Это было для меня показателем того, что интерес к детскому миру на самом деле велик. Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль и послужил а стимулом для создания еще одной книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство – чередой обид и унижений. Для того чтобы несчастные родительские судьбы не повторялись из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь, на свободную тему.

Часть I

Быть родителем – это счастье?

Растить детей – это счастье для многих из нас. Но это прекрасное ощущение нередко омрачается появлением других чувств, которых мы точно предпочли бы избежать. Но не можем. По одной простой причине: мы неидеальные родители, а значит, нам предстоит испытать всю симфонию эмоций и чувств, которые только может испытывать человек, живущий рядом с другим. И только на первый взгляд кажется парадоксом мысль о том, что чем богаче симфония чувств, тем богаче растущий рядом человек. Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно «богаче» тех детей, чьи родители демонстрировали лишь «урезанный» набор чувств, стремясь быть идеальными.

Для начала я предлагаю поговорить о непростых родительских чувствах и сложных родительских вопросах. Ведь именно они посещают тревожных и неидеальных пап и мам, запутывая их и мешая насладиться простым родительским счастьем.

1

Родительские чувства

Почему вы решили завести детей?

(осуществление родительского замысла)

Когда-то со своей коллегой Валерией Кульбери, увлеченно занимавшейся в то время возрастной психологией, мы сделали семинар под этим названием. Мы предположили, что те намерения, которые руководят нами при решении обзавестись детьми, потом в значительной мере влияют на стиль воспитания и отношение к ребенку, на то, как он будет расти и развиваться.

Мы задавали очень простые вопросы сидящим на нашем семинаре психологам: «Что вы помните о том, по каким причинам ваши родители приняли решение о вашем рождении?» Ответы были самые разные:

– Мой папа был против. В то время уже было двое детей в семье – мои братья, и было понятно, что будет тяжело завести еще и третьего ребенка, но мама его уговорила, и я родилась…

– Меня планировали, я должна была родиться только после того, как родители закончат институт и получат жилье…

– Говорят, меня родила мама, чтобы удержать отца в семье. Но это, судя по всему, так и не удалось, своего отца я так никогда и не видела…

– Спустя много лет мама мне рассказала, что я появилась «случайно», они поехали на юг, а потом было поздно делать аборт…

– Я была очень долгожданным ребенком, мама часто болела, долго лечилась, врачи, по сути, запретили ей рожать, так что она очень рисковала, рожая меня…

– Вместо меня ждали мальчика, старшая сестра не оправдала этих надежд, и я была «последним шансом» и «большим разочарованием»…

– Думаю, что меня родили, потому что все так делали. В то время было модно иметь двух детей. Это было распространено, обычное дело – раз семья, значит, должны быть дети…

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

В период ожидания ребенка каждый будущий родитель представляет себе красивые картинки жизни, в которой нет ссор и наказаний, дети всегда послушны, а у родителей всегда хватает терпения и времени окружать ребенка заботой и вниманием.

Но как только сопящий комочек оказывается у вас на руках в сознание проникает подозрительная мысль о том, что не все как гладко, как обещали. Да, безусловно, вы любите своего ребенка, но вы живой человек, а значит, ни раздражение, ни усталость, ни лень вам не чужды. Вот только далеко не все могут и хотя смириться с этим. Есть часть родителей, которые всеми силами пытаются доказать себе и всему миру, что они идеальны.

Почему идеал недостижим

К сожалению, современное общество просто увязло в мифах об идеальности. Рекламные ролики, тренинги коучей и психологов, умные книги со всех сторон навязывают нам уверенность в том, что нужно во всем быть совершенным. Успевать руководить транснациональной корпорацией, строить замечательные отношения с близкими, выглядеть как супермодель, готовить исключительно правильную еду и, конечно же, воспитывать таких же идеальных детей. А так бывает?…

Является ли все перечисленное истинным желанием и потребностью человека? Ведь только из этого исходит настоящая мотивация, помогающая сворачивать горы. На самом деле получается, что одна часть людей склонна посвящать себя профессиональной реализации, а другая часть – обустройству домашнего уюта. Одним больше удаются локальные проекты, а другим нужен размах. А вот сочетать в одной личности мягкость, жесткость, требовательность и гибкость просто невозможно.

Родители-перфекционисты – ужас для ребенка

Но все это еще не так страшно в отношении работы или самореализации. А вот если взрослый человек всерьез решил достичь вершин мастерства в воспитании детей, то здесь пострадает самый юный участник проекта. Чем же грозит такая гонка за идеальностью?

  • Вы положительно реагируете на ребенка только тогда, когда он поступает правильно, а значит, о безусловной любви и принятии речь не идет. А ведь именно эти понятия являются базовыми для полноценного развития личности.
  • Родители постоянно тратят время и силы на дела, вовсе незначимые для детей. Внешняя атрибутика вроде красивого интерьера в комнате или участия в делах класса заменяют доверительные беседы с детьми и уютные семейные прогулки.
  • Со временем у взрослых накапливается раздражение от невозможности достичь мифического идеала. А эту досаду родители срывают на детях, как виновниках ситуации.
  • Постоянное несоответствие придуманному образу разрушает не только доверие к миру, но и уверенность в себе. А неуверенный и тревожный взрослый воспитает такого же ребенка.
  • Глядя на маму или папу, которые суетятся в поисках себя, дети растут такими же. И впоследствии будет сложно научить их принимать себя и держать самооценку на должном уровне.

А самый главный недостаток такой погони за идеалом – это то, что за этими пустыми тревогами вы просто не увидите счастливых и любознательных глаз своего ребенка. Поверьте, детям нужны не идеальные родители, а настоящие, родные, которые принимают и понимают их каждую минуту. Поэтому расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью, ведь она прекрасна!

НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио, мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей.

Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем.

Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну!

Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы?

А вы кормите искусственной смесью.

Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку.

Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени.

Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы).

Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания.

А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу.

А, может быть, пора выработать ИММУНИТЕТ К СТОРОННЕМУ МНЕНИЮ, перестать корить себя по пустякам — и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?

[reklama]

►ОТПУСТИТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НА ВОЛЮ

Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью.

Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.

►!!! НЕ ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ВЕЧНУЮ ТАБЛИЧКУ СО СЛОВОМ «ВОСПИТАНИЕ» !!!

Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо.

Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.

►«ЖИЗНЬ — ОНА ВСЯКАЯ»

Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за внезапно плохое поведение ребенка.

►НЕ ДЕЛИТЕ СЕМЬЮ НА ВЗРОСЛЫХ-КОНТРОЛЛЕРОВ И НЕРАЗУМНЫХ ДЕТЕЙ!

Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.

►ПРИМИТЕ КАК АКСИОМУ, ЧТО РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТ ОТЕЦ И МАТЬ ДЕТЕЙ!

Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.

►ПРИЗНАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПРАВО НА ОШИБКИ!.

А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться.
Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.

►ОЗВУЧИВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЧУВСТВА И ПЛАНЫ!

Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям.
Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы.

►БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К УМЕНИЮ ДЕТЕЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ РОДИТЕЛЯМИ!

Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать.

Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.

►НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ, А СВОИХ ДЕТЕЙ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ!

Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор.
Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.

►НАВСЕГДА ПОВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ!

Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

Терпения Вам и мудрости.

Самое читаемое:

Неидеальные родители | Школа психологии Larus

Добрый вечер!

Говорят, что только счастливые родители могут вырастить счастливого ребенка. Значит, мама должна быть спокойна, весела и бодра. А что же делать, если Вы чувствуете бесконечную усталость, упадок сил, тревогу, словом, не чувствуете себя счастливой? Один из наиболее часто задаваемых вопросов психологу звучит так: «Мой ребенок меня раздражает. Как мне не нервничать?» А ведь у нервных мам вырастают нервные дети. Из-за этого утверждения многие сейчас глубоко погрузятся в «чувство вины». Как же нам, таким неидеальным родителям, обуздать свои эмоции, создать теплую и, главное, здоровую семейную атмосферу, чтобы не сломать психику и жизнь нашим детям?

Наш преподаватель Ирина Попова (специалист по Детской Психологии и просто счастливая мама сына) расскажет Вам, чем могут обернуться замалчивания эмоций ради детей,  почему и как стоит говорить о своем негативе и вкратце опишет основные причины «нервозности» у родителей.

Безусловно, в процессе своего взросления наши детки могут унаследовать  родительскую модель поведения. Конечно же, это не происходит осознанно. Родители стремятся привить своим чадам «верные и правильные» принципы. Однако часто их собственные поступки расходятся со словами. Поверьте, дети будут наследовать именно поведение, а не слова родителей. Пример простой: курящие родители, убеждающие ребенка, что сигареты – это зло, а обманывать – это очень плохо.  Но сами при этом курят втайне от детей, надеясь, что те ничего не заметят. Либо же мама говорит ребенку, что нельзя драться и бить других людей, но при этом позволяет себе применять физические наказания к нему.  Вы бы поверили словам таких людей? Глупо тешить себя ложными надеждами.

На самом деле ребенок верит не словам, а поступкам и копирует именно их.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что нервные дети действительно вырастают у нервозных и непоследовательных в своих поступках родителей.  Как же быть, как нам «держать себя в руках», обуздать свои нервы? Давайте разберемся, что мы подразумеваем под этими понятиями. Необходимо уточнить, если речь идет о невротическом расстройстве, навязчивых состояниях и действиях, повышенной тревожности, то родителям рекомендуется обратиться к психологу. Часто взрослым кажется, что у них нет проблемы, что это проявления характера, либо усталости на работе, а ребенок принимает как норму модель поведения семьи и в дальнейшем переносит ее на общение с другими людьми, у которых не было проблем в анамнезе. Очень часто в терапию попадают дети, выросшие в семьях, в которых один из родителей проявляет признаки нервного расстройства, проблемой которых на самом деле является именно «невротическое воспитание». Многие мамы, опасаясь навредить своим детям, подавляют либо игнорируют в себе тревоги, страхи и негативные эмоции.  Что становится причиной появления у них психосоматических симптомов, таких как: бессонница, дерматиты, сыпь на коже, затруднения дыхания, проблемы с кишечником, давящие боли в груди и т.д.

Однако такое поведение родителей не спасает ситуацию,  и все равно происходит невротическое расщепление, ведь ребенок видит, что мамина реакция не соответствует происходящим событиям. Чтобы этого избежать, нужно учиться понимать и признавать свои переживания, превращать их в конструктивные. В результате ребенок будет расти с пониманием того, что с трудностями можно и нужно бороться, а не игнорировать их.

Есть другой вариант «нервозности», действительно вызванной переутомлением, психологическим истощением, чувством беспомощности, отсутствием поддержки и взаимопонимания в семье. В таком случае мы рекомендуем откровенно поговорить с родными, рассказать о своих чувствах и попросить помощи свою половинку.  Очень часто женщины просто не имеют опыта или не умеют просить о помощи, они взваливают на себя множество обязанностей  и молча терпят, пока в один момент эта модель поведения не приводит к нервному срыву. Другие люди не должны и не умеют читать наших мыслей, они вполне могут не догадываться о переживаниях других людей.  Есть проблема – говорите о ней! Семье стоит поговорить, какие обязанности можно разделить, что можно отложить и делегировать. Очень рекомендуем сделать папин день (папин час), когда мама может поручить любимому мужу их чадо и уделить время себе: просто прогуляться по магазинам или выпить кофе с подругами.

И третий вариант: « повышенная нервозность» связана с недостатком информации о воспитании детей. Если Вам тяжело разобраться в многообразии информации о детской психологи, то всегда можно обратиться к детскому психологу, а также мы рекомендуем книги, способные помочь родителям:

Юлия Гиппенрейтер, Ирина Млодик, Людмила Петрановская.

И помните, если сейчас Вам тяжело, то это будет не всегда. Со временем ребенок становится старше, и родители возвращаются к прежнему образу жизни.  Все мы – неидеальные родители, но у нас есть любимые и любящие дети.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, Вы можете обратиться к Ирине для индивидуальной консультации или записаться на её авторский курс Психология для родителей🙂

Похожие записи

coded by nessus Tags: воспитание, детская психология, Курсы, курсы детской психологии, курсы психология, неидеальные родители, психология для родителей, статья, школа larus, школа практической психологии, школа практической психологии Харьков, школа психологии Larus, школа психологии в харькове

Вы оказываете своему ребенку услугу, будучи несовершенным родителем

«Идеальный» и «родительский» — два слова, которые не подходят друг к другу. Они похожи на «сексуальность» и «корневой канал». Точно так же, как никто не должен пытаться устроить чаепитие в темнице, или нанести свежий слой туши во время клизмы, или дать TED Talk, попав в резервуар, полный электрических угрей, никто не должен пытаться быть идеальным родителем. Потому что быть любым родителем типа — все равно что пробежать марафон через заваленное дерьмом болото с рюкзаком, набитым говорящими котятами на спине.Это очень весело, захватывающе и страшно, но невозможно сделать это идеально. Будут следы когтей, пятна дерьма и слезы. Какое-то время у вас будет неплохо получаться, и вы скажете себе: «Это работает! Я справляюсь! » прямо перед тем, как ваши носовые ходы начнут буквально наводняться дерьмом.

Каждый раз, когда я прекращаю попытки быть идеальным и вместо этого начинаю сосредотачиваться на удовольствии, я становлюсь намного лучшим родителем. Но сказать, что воспитание — это желание доставить себе удовольствие в 2016 году, — все равно что жена говорит о сексуальном удовлетворении себя в 1955 году.Тогда ваша работа заключалась в том, чтобы служить своему мужчине. Точно так же сегодня родители должны служить своим детям, превращая их в маленьких спортсменов эпохи Возрождения с быстрым умом, прекрасной мелкой моторикой и миллионом страстных увлечений. В частности, матери воспринимаются не как разумные существа со своими собственными потребностями, а как всегда улыбающиеся, любящие деятельность, одержимые ремеслом сумасшедшие, которые кружат круглосуточно, как туманное облако материнской пены памяти на колесах, которое не только разделяет уязвимый ребенок из сурового внешнего мира, но также следит за тем, чтобы ребенок мог блокировать цель, плавать, как рыба, играть на пианино и понимать деление в столбик.(Но, знаете ли, нельзя брать в руки метлу, мыть окна или делать что-нибудь, что на самом деле делает чью-то жизнь немного легче.)

Это стремление к совершенству и воспитание идеальных детей вызывает беспокойство у детей, которые считают, что все, что не идеально, недопустимо. А также? Это пытка. Добавьте к этому культуру, которая зацикливается на достижениях, постоянном совершенствовании и неустанном стремлении к своей «лучшей жизни», и вы получите рецепт неумолимого разочарования и страдания — несчастных, чрезмерно проверенных, перегруженных расписанием детей, которые учатся больше всего на свете. ненавидят себя за малейшие моменты неуверенности в себе, темноту, мельчайшие заботы или малейшие ошибки, а также несчастных, перенапряженных родителей, которые ненавидят себя из-за того, что им не очень нравится крафтить или готовить изысканные блюда или болтать о динозавре Барни, преследуя своих малышей в быстрых кругах по дому часами за раз.

Должен признать, что несколько лет назад я иногда стремился к совершенству. Поскольку я мазохистка, я обычно пробовала это, когда мужа не было в городе. Однажды у меня было четыре дня такого ограничения, когда я нарезал сырого цыпленка на небольшие куски для здорового жареного ужина на необычайно безупречной кухне, удивляясь своей невероятной способности Иметь все, когда моя старшая пятилетняя дочь закричала для меня из гостиной. (Я проверял детей каждые несколько минут, но курицу потребовалось несколько дополнительных минут, чтобы ее ополоснуть и нарезать.)

«Я не могу сейчас прийти, у меня в руках сырая курица».

«МАМА. ТЫ ДОЛЖНА ПРИЙТИ!»

Я побежал в соседнюю комнату и обнаружил, что моя двухлетняя дочь стоит на кресле без подгузника и размазывает дерьмо по спинке стула.

Мой мозг заглох: Дерьмо размазано. Сырые куриные. Сделай что-нибудь, засранец. Но что делать? Схватить дерьмового ребенка куриными руками? Убежать, вымыть руки и оставить дерьмо размазывать ребенка, чтобы размазать еще дерьмом? Каждый вариант казался ужасным.Так что я просто стоял там, размахивая руками, как сырые куриные, в воздухе и кричал: «FUCK FUCK FUUUUUCK!»

А что сделала бы в этом случае идеальная мать?

Я почти уверен, что идеальная мать вытащит пистолет и вышибет себе мозги. Поскольку я не идеален, я выжил. Выживание требовало кричащих кровавых убийств и кропотливой дезинфекции всей вселенной, пока все дети и собаки нервно расхаживали, опасаясь за свою жизнь. В конце концов мой крик перешел в шипение: «ВСЕ В ХОРОШЕМ, ЭТО НЕ КОНЕЦ МИРА, ТОЛЬКО НЕ ДВИГАЙТЕСЬ И НИЧЕГО НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ.«Когда двое детей и вся комната стали чище, чем были за последние несколько месяцев, я положила сырого цыпленка в посуду для посуды, заказала пиццу и, наконец, объяснила, что мама пытается сохранять спокойствие, но иногда мама полностью теряет свое дерьмо. но это не значит, что мама убивает. Мама — человек, и люди совершают ошибки, а также размазывать какашку совершенно неприемлемо и никогда не повторится, но кричать также недопустимо, и маме очень жаль, что она так много кричала. В этот момент моя старшая дочь, вероятно, прервала меня, чтобы спросить, собираемся ли мы сделать что-нибудь, кроме разговоров о том, что такое ебучая мамочка.

Теперь вы можете подумать: «Это неправильно» и «Это никогда не буду я», и я приглашаю вас держать эти заблуждения близко к своему сердцу как можно дольше. Будем надеяться, что ты прав. Но вы никогда не знаете, как вы отреагируете, пока на вас не обрушится ваша собственная версия родительского Армагеддона. И наиболее вероятно, что выпадет именно в тот момент, когда вы пытаетесь быть самым совершенным.

На самом деле стремление к совершенству ведет к неправильному выбору.Как будто вы пытаетесь проводить время со своим малышом 24 часа в сутки, семь дней в неделю, даже если вы действительно не подходите для строгого, неумолимого образа жизни, мыть кружки-поилки круглосуточно, обсуждая глупых пурпурных динозавров. Или вы пытаетесь баллотироваться в президенты PTA, даже если сильно не любите большинство родителей, большинство учителей и большинство ассоциаций. Стремление к совершенству соблазняет вас стать тем, кем вы не являетесь. Попытка стать кем-то, кем вы не являетесь, может бросить вам вызов и преподать вам несколько важных уроков и открыть ваш мир для нового опыта, но это также может медленно подорвать ваше здравомыслие и чувство благополучия и способность сохранять спокойствие и принимать под принуждением .

Это нормально, если у вас есть свои предпочтения и ограничения. Другие наверняка будут критиковать эти предпочтения и ограничения, но стойте твердо! Когда у моих детей, например, будут друзья, у нас не будет сложного ремесла. Так что их друзья спросят меня: «Так что мы делаем?» как будто я круизный директор корабля. И я скажу: «Что бы вы ни решили, ребята. Я собираюсь прочитать эту книгу ». Или мы можем устроить вечеринку по случаю дня рождения, а потом все дети будут искать крошечные мешочки, наполненные пластиковой ерундой, которую им Бог дал право получать в конце каждого мероприятия, ориентированного на ребенка, а я Придется сообщить им, что пластиковая чушь — это хреновая чушь, и, более того, сборка 30 пакетов, заполненных пластиковой чушью, только потому, что это делают все остальные, — это высшая точка высококапиталистической конформистской глупости.

Но иногда я все равно набиваю пакеты пластиковым дерьмом, потому что я слабый.

Дело в том, что воспитание — это стремление не выходить за рамки своих возможностей. На самом деле немного странно слепо делать именно то, что делают все остальные родители в этот особый, своеобразный момент истории в этом конкретном регионе. Вы должны прокладывать свой собственный путь, постоянно напоминая себе: «Я не могу понять это точно», а также: «Не пытаюсь ли я сделать слишком много?» а также: «Что мы можем сделать вместе, чтобы мне было интересно для разнообразия?»

И когда все идет не так, когда мир рушится и ваши носовые ходы быстро заполняются дерьмом, вы должны научиться говорить такие вещи, как: «Хорошо, это ужасно, но это не значит, что я ужасный. родитель », а также« Никто не умирает, нам просто нужна Super Soaker, полная дезинфицирующего средства для рук.«Дети должны знать, что у всех разные вкусы, склонности и ограничения (включая взрослых!), И что каждый продолжает делать ошибки и учиться на них на протяжении всей своей жизни. Такова жизнь.

Вы можете перестать быть идеальной матерью, не называя себя плохой матерью. В наши дни люди так часто делают: «Я не идеален в этом, так что, должно быть, у меня это плохо получается». Чтобы научить детей принимать себя, нужно исследовать ваше собственное черно-белое мышление о том, что приемлемо, а что нет.Вы вселяете в детей уверенность, моделируя для них уверенность и неуверенность в себе, не заставляя их чувствовать себя плохо или непростительно.

Быть человеком — значит пытаться и терпеть неудачу. Вы пытаетесь сохранять спокойствие, но то и дело таете. А иногда нужно молчать, даже если хочется сказать больше. А иногда вам приходится много работать, даже если вам действительно хочется лечь на коврик и съесть эти сладкие гавайские картофельные чипсы с чертовски сладко-соленым дерьмом. Сегодня вам не хочется заниматься спортом, но вы все равно собираетесь это делать, потому что это может подбодрить вас.Тебе не понравилось то, что только что сказал папа, но ты понимаешь, что он устал после долгого рабочего дня. (Хорошо, ты только что скривилась. Это было незрелым с твоей стороны. Тебе не следовало этого делать.)

Необязательно быть мудрым и благородным каждую секунду каждого дня только потому, что вы родитель. Каждый слабый момент не означает, что вы проигрываете. Обращение внимания на свои предпочтения и ограничения не означает, что вы эгоистичны. Вы можете попытаться добиться большего и принять себя таким, какой вы есть прямо сейчас.Эти вещи несовместимы друг с другом. Вы просто пытаетесь быть счастливыми, чтобы моделировать счастье, что на самом деле является вашей первой и самой важной родительской работой. Ваши дети должны знать, как выглядит счастье.

Возможно, вам удастся быть достаточно счастливым , , но вы никогда не станете идеальным. Так что выбросьте из головы идеальное. Наденьте рюкзак, наполненный говорящими котятами, и отправляйтесь в это дерьмовое болото, зная, что все будет в беспорядке, но вы каким-то образом выживете.Постарайтесь получить удовольствие. У тебя есть это.

Почему несовершенные родители — лучшие родители

Попытка быть идеальным родителем для своего ребенка на самом деле может принести ему больше вреда, чем пользы. Вот почему несовершенные родители становятся лучшими родителями для эмоционального здоровья детей.

«Мама, сегодня был пижамный день, и я был единственным, кто не был в пижаме!» — воскликнула моя дочь через мгновение после того, как сошла со школьного автобуса.

Ее щеки были розовыми, а в уголках глаз выступили маленькие слезинки.Она была явно расстроена из-за того, что я не сказал ей об особенном дне.

Мой живот упал, когда я вспомнил письмо, которое ее учитель первого класса отправил в пятницу. После успешной поездки с едой класс праздновал день пижамы.

Я была худшей матерью на свете.

Мое воображение наполнилось сценами из дней моей дочери: я представил, как она почувствовала волну смущения, когда она вошла в класс и обнаружила всех своих одноклассников в пижамах. Я также подозревал, что один или несколько детей подошли к ней и спросили, почему на ней нет пижамы, из-за чего она почувствовала себя неудачницей.

Я чувствовал себя ужасно. Как я мог так сильно облажаться и подвести ее?

Это был не первый раз, когда я чувствовала себя неудачницей как мать. За эти годы я совершил множество (на мой взгляд) даже более серьезных проступков.

Совершенно несовершенные родители

В первые годы, когда обнаруживались недостатки моего воспитания, вина и стыд, которые я чувствовал из-за того, что подводили своих детей, были поглощающими.

Каким-то образом я пришел к убеждению, что я должен делать и говорить все идеально, чтобы быть хотя бы хорошим родителем для своих детей.

Было легко впасть в это мышление, когда выяснилось, что другие родители были более организованными и что благодаря их воспитанию их дети были более собранными и разносторонними.

Но со временем меня осенило, что стремление быть идеальным родителем — одним безупречным — может на самом деле нанести ущерб самовосприятию моих детей и личному росту.

Моделирование наших недостатков

Осуждение себя за несовершенство может легко привести к перфекционистскому мышлению.Этот образ мышления, характеризующийся стремлением к безупречности и нереалистичному совершенству, может впечатлять наших детей, а вместе с ним и нежелание рисковать, проявлять творческий потенциал, стресс и депрессию.

Если мы не будем моделировать для наших детей, что иметь недостатки — это нормально, а вместо этого представим им только образ совершенства, они тоже могут впасть в перфекционистское мышление.

Чтобы вырастить выносливых детей, умеющих принимать вызовы и обладающих позитивным самоощущением, мы должны помочь им рассматривать свои ошибки и недостатки как возможности для роста и обучения.

Отказавшись от собственных перфекционистских тенденций и не осуждая себя за свои ошибки и несовершенства, наши дети могут признать, что они тоже могут быть свободны от них.

Так что вместо того, чтобы чувствовать себя ужасным родителем из-за ошибки — вроде того, как забыть о важном событии! — мы должны использовать эти ситуации, чтобы помочь нашим детям учиться и расти.

Вот несколько способов, которыми родители могут это сделать:

Признавая свои ошибки

Родителям часто бывает неудобно признавать ошибки перед своими детьми, особенно если они чувствуют, что им нужно создать образ ответственности и контроля.

Но признание того, что мы сделали что-то не так, будь то забытие о пижамном дне или слишком суровое отношение к нашему ребенку, помогает детям чувствовать себя более комфортно со своими собственными ошибками.

И вместо того, чтобы ослабить наш авторитет в отношении детей, это признание может заставить детей больше уважать нас и укреплять доверие в наших отношениях с ними.

Конечно, просто извиниться или признать такую ​​осмотрительность, как крик на наших детей, недостаточно. Дети также будут настроены на то, пытаемся ли мы стать лучше, если того требует ситуация.

Выявление наших недостатков

Раскрытие наших недостатков демонстрирует нашим детям, что мы знаем, что мы несовершенны, что, в свою очередь, говорит детям, что им не нужно ожидать от самих себя нереального совершенства.

Нам не нужно изо всех сил выявлять каждого недостатка, который мы видим в себе. Это может иметь неприятные последствия и создать у детей впечатление, что у нас низкая самооценка.

Идея состоит в том, чтобы просто продемонстрировать нашим детям, что мы осознаем свои недостатки, а не стыдиться или скрывать их.Это может быть так же мягко, как признание того, что мы не считаем себя талантливыми певцами. Или, что еще более важно, признание нашим детям, что наш характер вспыхивает, когда эмоции становятся сильными, заставляя нас говорить то, чего мы не имеем в виду.

Также полезно подкрепить любое признание, объяснив, как мы работаем над улучшением, что мы хотим добиться большего и что мы просто еще не достигли этого. Это, вероятно, не обязательно в случае плохого певческого голоса, но важно в таких случаях, как вспыльчивый характер.

Разделяем нашу борьбу

Детям может быть трудно иметь перспективу, когда дело касается их родителей. Поскольку наши дети не могли быть свидетелями борьбы и проблем, с которыми мы сталкивались в детстве, они могут понять, что мы никогда не боролись.

Имея в виду это восприятие, дети могут стыдиться своих проблем, заставляя их скрывать их от нас, а не обращаться за помощью.

Вот почему всякий раз, когда у нас появляется такая возможность, нам может быть полезно рассказать нашим детям о проблемах, с которыми мы столкнулись, и, если возможно, о том, как мы их преодолели.

Например, ребенок, борющийся с делением, может быть воодушевлен, узнав, что его теперь уже хорошо разбирающийся в математике родитель сначала тоже боролся с этим. Или ребенку, который борется с дружбой, может быть полезно услышать, что у его родителя был трудный опыт с другом в средней школе.

Поистине идеальный родитель

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на внешнем виде совершенства, по-настоящему «идеальные» родители сосредотачиваются на базовых принципах, которые нужны детям для процветания.

И все это основа всего пара от стремления показать нашим детям безусловную любовь.

Безусловная любовь означает любить детей (или кого-либо) без привязки к себе, принимать их такими, какие они есть, и отпускать то, кем мы хотим, чтобы они были. Не должно быть никаких сообщений, устных или невысказанных, которые заставили бы ребенка поверить в то, что он должен быть кем-то другим, а не тем, кем он является, чтобы получить нашу любовь.

Это также означает тратить время на то, чтобы общаться с нашими детьми — слушать их, разговаривать с ними и узнавать их, давая им понять, что они важны.Для этого не нужно много усилий. Даже всего десять минут в день, посвященные нашим детям, могут иметь огромное значение (а также их поведение).

Что было дальше…

После того, как моя дочь выразила свой гнев и разочарование из-за того, что я забыл о ее особенном дне, я почувствовал себя ужасно и сразу же извинился.

Она побродила по дому еще несколько минут, явно расстроенная мной. Она была раздражена и смущена и имела полное право так думать.

Дав ей остыть в течение нескольких минут, я сел рядом с ней за кухонный стол, пока она ела банан.

«Мне ужасно, что я забыл твой день пижамы», — сказал я. «Вы, наверное, стеснялись быть единственным ребенком, который не был в пижаме».

Все еще не глядя на меня, она покачала головой, пытаясь сдержать слезы.

«Я могу ужасно себя чувствовать, когда не забываю заносить вещи в свой календарь и ставить будильник, чтобы напоминать мне. После этого я постараюсь добиться большего.Надеюсь, ты меня простишь, но я понимаю, почему ты расстроен ».

Прошла минута или две, и она еще немного успокоилась. Мы обнялись, я еще раз извинился, и мы продолжили наш день.

Той ночью я снова извинился перед тем, как она заснула, за то, что случилось. Я все еще чувствовал себя ужасно, но казалось, что наши отношения налаживаются.

С годами я заметил, что обе мои девочки научились не осуждать себя за ошибки.Хотя я не могу полностью приписать это признанию собственных ошибок, мне хотелось бы верить, что это сыграло, по крайней мере, определенную роль.

И в следующий раз я получу электронное письмо о каком-то особом мероприятии? Что ж, у меня нет безупречной записи о том, чтобы не забывать обновлять наш календарь, но приложение для напоминаний на моем телефоне в последнее время стало намного популярнее.

Хотите визуальное напоминание о том, почему ваши недостатки помогают вашим детям? Нажмите здесь, и я бесплатно пришлю вам распечатку моей книги «Несовершенные родители».Вы также подпишетесь на список рассылки Self-Sufficient Kids, где каждую неделю будете получать один родительский совет о том, как вырастить самодостаточных детей.

См .:

Почему позитивное воспитание необходимо для воспитания самодостаточных детей

10 практик воспитания детей, которые приносят большие дивиденды, когда дети старше

Заставьте детей слушать вас + одновременно укрепляйте отношения с ними

О Керри Флэтли

Привет! Я Керри.Я мать двух девочек и сертифицированный педагог для родителей. Я считаю, что — это , когда родители могут поддерживать добрые, любящие и теплые отношения со своими детьми, в то же время воспитывая их независимыми и в конечном итоге самодостаточными. За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и претворил эти идеи в жизнь с моими собственными детьми. Узнайте больше обо мне и самодостаточных детях здесь.

несовершенных родителей рожают хорошо приспособленных детей |

Жизнь кардинально меняется, когда ты становишься родителем.Воспитание — одна из самых полезных, но в то же время трудных профессий на Земле. Мы хотим лучшего для наших детей. Мы хотим хорошо их воспитывать. Однако попытка быть идеальным родителем — это не только невозможное дело, но также может вызвать непредвиденные проблемы. Принимая наши эмоции, какими бы они ни были, и позволяя себе чувствовать их, а не подавлять их, мы и наши дети будем жить лучше.

Расстраиваться — это нормально.

Дети могут сильно расстраивать.Совершенно естественно разочаровываться в поведении детей. Если мы концентрируемся на чем-то, а наш ребенок подходит и задает нам один и тот же вопрос десять раз подряд, мы можем чувствовать разочарование — и это нормально. Оценивая чувство, когда мы его переживаем, мы можем расстроиться еще больше. Лучший способ справиться с разочарованием — это собраться с мыслями и сделать несколько глубоких вдохов. Затем спокойно и ясно скажите, что «когда вы меня перебиваете, я чувствую разочарование.

Злиться — это нормально.

Дети могут нажимать кнопки. Это факт. Например, когда наш ребенок рисует на журнальном столике, мы, естественно, злимся. Но у нас могут быть мысли вроде «мне не следует так расстраиваться из-за моего ребенка» или «мне не следует принимать это так на свой счет». Не «не следует» себя одолевать. Примите это чувство, сделайте несколько глубоких вдохов животом и скажите: «Я злюсь, когда вы рисуете на кофейном столике. Мы рисуем только на бумаге ».

Когда мы действительно исследуем, что мы чувствуем, когда наши дети не слушают нас, все сводится к чувству бессилия или беспомощности.Мы бессознательно защищаемся от этих чувств, надуваясь и злимся. К сожалению, разочарование, направленное на ребенка, может варьироваться от неповиновения до страха, стыда и замкнутости. Поэтому наши дети испытывают то же чувство бессилия, которого мы пытались избежать.

Беспокоиться — это нормально.

Это может быть особенно сложно для родителей с детьми, страдающими СДВГ. Нам, родителям, кажется, что мы ничем не можем мотивировать наших детей.Я наблюдал, как родители справляются со своими проблемами, начиная от «верховой езды на своем ребенке» на протяжении всей старшей школы и даже колледжа до принятия невмешательства и полной зависимости от стимуляторов. Родители могут осознавать, а могут и не осознавать, что голоса, которыми мы выражаем свои страхи вместе с детьми, навсегда остаются в сознании их детей и слышны на протяжении всей их жизни. Например, в случае ребенка с СДВГ и родителя, который постоянно следит за их поведением, взрослый ребенок испытывает постоянную бдительность и тревогу по поводу выполнения заданий и испытывает значительный стыд, поскольку он продолжает откладывать дела и не уложиться в важные сроки.

Это нормально, когда тебя перегружают.

Идеального родителя не существует. Нет идеального ребенка. Все мы люди. Кроме того, у всех нас много дел. Разве все это вместе? Вы, конечно, не одиноки. Просто потому, что мы чувствуем себя подавленными, это не значит, что мы плохо справляемся. Признавая, что у нас не все находится под контролем, мы позволяем себе свободу быть такими, какие мы есть, и отказываться от попыток контролировать вещи, которые нельзя контролировать.

Нетерпеливость — это нормально.

Мы хотим, чтобы наши дети шли правильным путем с момента их рождения. Нам интересно, будут ли они говорить вовремя или встретят другие этапы развития. Важно помнить, что наши дети не взрослые в маленьких телах. Это дети, которые еще развиваются. Я считаю, что одна из самых важных практик, которые следует применять в воспитании детей, — это замечать, когда наши ожидания не соответствуют уровню развития.

Исследования когнитивного развития показали, что сознание формируется благодаря сочетанию природы и воспитания.Все люди уникальны, поэтому они различаются по сильным и слабым сторонам. Например, в то время как один ребенок может быть способен сочувствовать в раннем возрасте, другой может преуспеть в вербальном мышлении. Важно, чтобы ваш ребенок соответствовал вашим ожиданиям. Их так легко опередить, и также легко возложить вину на них, когда именно они кажутся отстающими. В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, злость, нетерпеливость или подавленность, спросите себя: «Принимая во внимание все, что вы знаете о своем ребенке и его / ее возрасте, оправданы ли ваши нынешние ожидания?»

Совершать ошибки — это нормально.

Мы все это делаем. Мы теряем хладнокровие и говорим то, чего хотели бы не сказать. К счастью, дети очень выносливы. Сделайте глубокий вдох, извинитесь и загладитесь. Это не только показывает нашим детям, что мы несовершенны, но и моделирует для них, что делать, когда они разочаровываются и начинают действовать в соответствии со своими неудовлетворенными ожиданиями от других.

Если вы продолжаете бороться с поведением своего ребенка, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Перед лечением важно полностью понять проблему, поэтому оценка часто является отличным первым шагом.Если вы находитесь в районе Нэшвилла и хотели бы записаться на прием для индивидуальной или семейной терапии, не стесняйтесь обращаться ко мне.

Будьте осторожны,

Dan

Imperfect Parents — Parent Cue

Вы помните, как в первый раз осознали, что ваши родители не идеальны? Я не. Для меня это было просто постепенным осознанием. Но я помню, как впервые понял, что один из моих детей больше не считает меня идеальным.Не то чтобы я когда-либо верил, что смогу вечно поддерживать образ «Папа знает все и никогда не может сделать ничего плохого». Я просто надеялся сохранить статус героя как можно дольше.

Как молодой родитель я принял идею о том, что наиболее ощутимым проявлением небесного Отца ребенка являются их родители. Я все еще в значительной степени согласен с этим утверждением, но могу также дать вам список причин, по которым эта идея заставляет меня нервничать. По мере того, как мои дети подрастали, я все больше осознавал, почему для них было важно как можно скорее отказаться от моей преданности и веры от меня и от своего Небесного Отца.С одной стороны, я интуитивно знал, что влияю на их представления о Боге. С другой стороны, полагаю, я не хотел, чтобы Бога обвиняли в моих причудах и дисфункции.

Я помню, как однажды пытался объяснить свою роль отца моей младшей дочери, когда она была в 5-м классе. Думаю, я сказал что-то вроде: «Ты знаешь, как папа, я должен показать тебе, что такое Бог». Ее быстрый ответ был классическим: «Кажется, это сильное давление, но вам не о чем беспокоиться. Не думаю, что когда-нибудь запутаю тебя с Богом.«Я не знала, как ответить, но отрезвляющая реальность заключается в том, что ее отношения с Богом важнее, чем ее отношения со мной. Все, что я могу сделать, чтобы умышленно отпустить своих детей и направить их на доверие Богу, имеет решающее значение для их будущего и личного роста.

Пару недель назад я пригласил несколько человек поделиться своими личными мечтами перед собранием из более чем 4000 лидеров. Когда моя дочь вышла на сцену в футболке с описанием того, чем она хочет заниматься, я вспомнил наш разговор, когда она была в 5-м классе.Она подошла к микрофону и сказала: «Я хочу рассказать девочкам об их совершенном небесном Отце». Для меня это было эмоционально и немного юмористично. Я размышлял о родительских трудностях и обнаружил, что благодарен за совершенную любовь Небесного Отца, который, как я знаю, будет следовать за моими детьми всю оставшуюся жизнь.

Итак, когда вы представляете себе конец для своих детей, как вы намеренно указываете им на совершенную любовь Небесного Отца?

Несовершенный родитель — Практика родительского ребенка

Реальность несовершенства

Много лет назад, когда я впервые начал помогать родителям управлять поведением своих детей, я напоминал им, что «идеальных родителей не бывает.«Я также попытаюсь ободрить родителей, напомнив им, что в терапии мы пытались« стрелять по звездам », так что, если мы приземлимся« в облаках »после завершения терапии, мы все равно добьемся значительного прогресса. Хотя мои слова были подкреплены благими намерениями, великими исследованиями и хорошей профессиональной практикой, мне все же не хватало чего-то… эмпатии самого «несовершенного родителя».

Так продолжалось до тех пор, пока я не стал новым родителем и не принялся за несколько решений о воспитании детей, не почувствовал тяжесть родительского истощения и много дней «выстрелил для звезд», но приземлился на PAVEMENT , который я действительно понял и сочувствовал необходимости за проявление благодати как родителя.

Родительство, меняющее жизнь

Воспитание — это трансформация, болезненная, пугающая, подавляющая и в то же время чрезвычайно радостная. Он проверяет ваши пределы, чтобы часто быть добрым, терпеливым (ОЧЕНЬ терпеливым), терпеливым, заботливым и логичным. Однако это также может быть изолирующим фактором, потому что вы редко сразу узнаете, как ваши действия повлияли на вашего ребенка, пока позже не увидите результаты в его поведении, действиях и / или эмоциях. Как родитель вы постоянно задаетесь вопросом: «Хорошо ли я справился с этим?» «Было ли это в интересах моего ребенка?» «Неужели я только что погубил своего ребенка, приняв это решение?»

У меня много друзей-родителей, которые также являются психологами, и мы разделяем друг с другом постоянное состояние неуверенности, в котором вы живете как родитель, и насколько это нервно.Мы часто шутим, что, вероятно, хуже, когда вы являетесь родителем И психологом, потому что вы знаете много исследований о детском развитии, детском поведении, детской психопатологии и воспитании детей! Однако я также могу понять, как легко сделать много ошибок как родитель, когда у вас нет «свода правил» (на самом деле такого нет!) Для воспитания детей.

Цель воспитания

Инструменты для воспитания — Несовершенный родитель

Сколько из родителей, читающих эту колонку, являются идеальными родителями ? Никто? Хорошо, сколько из несовершенных родителей , читающих эту колонку, имеют идеальных детей ? Все еще нет? Хотя может оказаться, что идеальным родителям не нужно читать эту колонку, я думаю, что настоящая правда в том, что идеальных родителей или идеальных детей не бывает.

Если это правда, то почему так много родителей действуют так, как будто существует такое существо, как « идеальный родитель, » или «, идеальный ребенок, »? Чтобы проиллюстрировать мою точку зрения, попробуйте завершить следующие предложения. Сразу скажите первое, что придет в голову:

1. Хороший родитель всегда … 2. Хорошие дети должен … 3. Как родитель, я должен … 4. Моих детей должно быть больше … 5. Если бы я был больше похож на своих родителей, я был бы больше …

Если родитель упадет помимо этих стандартов, и поэтому, если родитель не является «хорошим», чем он остается? Родители остаются с верой в то, что он или она «плохой» родитель.Эти убеждения ответственны за то, почему родители чувствуют себя неконтролируемыми и бессильными в своей родительской роли. Родителям нужно более реалистичное представление о воспитании детей.

Реалистичные представления о воспитании детей

Верования — это выражение родительских ценностей относительно самих себя, других людей и мира. Нереалистичные убеждения создают чувство спроса, которое излишне толкает и толкает родителей, тогда как реалистичные убеждения создают ощущение внутренней стабильности, даже когда обстоятельства не всегда стабильны.

Один из способов создать более реалистичные убеждения — это оценить доказательства ваших нереалистичных мыслей о воспитании детей. Задайте себе следующие вопросы: Что закон гласит, что ребенок всегда будет слушать и уважать? Какие данные на самом деле говорят о том, что все родители должны быть доступны для своих детей в любое время? Что гласит указ что я должен быть идеальным?

На один день составьте список всех негативных мыслей, которые приходят в голову, когда вы выполняете свои родительские обязанности. В конце дня просмотрите список и запишите альтернативные положительные контрмысли.Всякий раз, когда возникают негативные мысли, немедленно высказывайте альтернативную мысль, чтобы ослабить ее власть над вами. Если запомнить их все слишком сложно, выберите одну или две негативные мысли, которые больше всего мешают вашему воспитанию, и противодействуйте только им. Делайте это примерно неделю, а затем переходите по списку к остальным.

Изменение того, что вы говорите о воспитании, изменит ваше отношение к воспитанию. Попробуйте этот эксперимент: завершите следующие неполные предложения и обратите внимание на эмоциональную разницу между ними и первым списком.

1. Ответственный родитель всегда … 2. Иногда хорошие дети … 3. Как родитель, я могу быть … 4. Я хочу, чтобы мои дети были больше … 5. Если бы я был похож на своих родителей, положительные качества я хотел бы иметь …

Только одно слово было изменено в каждом из этих предложений, но это кардинально меняет то, как вы думаете и чувствуете. Если вы собираетесь принять тот факт, что вы несовершенны, вам придется исключить «идеальный» язык из своих мыслей и слов.Вам нужно будет принять тот факт, что вы ведете себя «достаточно хорошо». Это не значит, что вы не должны стремиться к большему от себя или от своего ребенка. Самосовершенствование — это не то же самое, что ожидание совершенства.

«Смелость быть несовершенным»

Чтобы быть «достаточно хорошим» родителем, нужна смелость. Это то, что детский психиатр Рудольф Дрикурс называет «смелостью быть несовершенным». Хотя существует множество безупречных стандартов воспитания, которым можно не соответствовать, нет никаких правил, как быть несовершенным родителем.Вот десять заповедей для развития «мужества быть несовершенным»:

1. Детей следует поощрять, а не ожидать, что они стремятся к совершенству. 2. Принимайте то, что вы есть, вместо того, чтобы пытаться быть лучше или лучше других родителей. 3. Ошибки помогают учиться. Ошибки не признаки неудачи. Предвидение ошибок или боязнь их сделают нас более уязвимыми для неудач. 4. Ошибки неизбежны и менее важны, чем то, что делает родитель после того, как он или она допустили ошибку. 5. Установите реалистичные стандарты для себя и своего ребенка.Не пытайтесь исправить или изменить слишком много вещей одновременно. 6. Развивайте чувство своих сильных и слабых сторон. 7. Взаимное уважение между родителем и ребенком начинается с самооценки. Признайте собственное достоинство и ценность, прежде чем пытаться показать своему ребенку его достоинство и ценность. 8. Несчастные родители часто обескуражены, склонны к соперничеству, нереалистичны в своих стандартах для себя и своих детей, чрезмерно амбициозны и неуравновешенны в своей любви и ограничениях. 9. Высокие стандарты и ожидания часто связаны с чувством неполноценности родителей и отсутствие адекватных родительских ресурсов.10. Родителям необходимо развивать смелость, чтобы справляться с жизненными трудностями, а это значит, что они должны развивать «смелость быть несовершенными».

Совершенно несовершенное Центр воспитания детей

«Спланируйте незабываемый отпуск!»

«Устрой лучшую вечеринку на свете!»

«Найди идеальный подарок!»

Со всех сторон вам говорят, как быть идеальным. Поэтому естественно, что вы привносите то же стремление к успеху в свое воспитание.

Это стремление к родительскому совершенству может начаться невинно. Вы приносите домой своего милого, приятного ребенка. Вы делаете все, что в ваших силах, чтобы узнать сигналы своего вновь прибывшего: когда ему нужна еда, когда его нужно держать на руках или когда ему нужно лечь спать. А ваша награда? Младенец, мирно спящий у вас на руках, и, со временем, широкая беззубая ухмылка.

Чем больше вы делаете, тем лучше вы удовлетворяете потребности ребенка, и тем больше воркований и хихиканья наполняет ваш дом. У вас хорошее начало.

Однако этот инстинкт может перерасти в овердрайв, и вскоре вы, возможно, будете делать все, что в ваших силах, чтобы ваши дети были счастливы. Вы не хотите, чтобы они грустили, разочаровывались или расстраивались.

То, что началось с хороших намерений, может перерасти в нечто более коварное, поскольку вы лишаете своих детей возможности испытать жизнь — как хорошую, так и плохую.

Но помимо неуловимости, должно ли быть идеальным родителем вообще целью? Современное мышление отвечает на этот вопрос безоговорочным «нет!»

На самом деле дети лучше всего развиваются, когда родители не идеальны.

Д.В. Винникотт, известный педиатр и психоаналитик, полагает, что детям лучше всего подходят «достаточно хорошие» матери (и отцы), которые не стремятся к совершенству, а скорее обеспечивают «адекватную среду». Не делая мир своих детей идеальным, вы позволяете им:

  • узнайте, что они не хрупкие,
  • преодоление препятствий,
  • учиться на ошибках,
  • решать проблемы,
  • и оправиться от невзгод.

И хотя вы не пытаетесь умышленно причинить вред своим детям, вам не нужно чрезмерно защищать их от неизбежных жизненных проблем. Вы не стали бы намеренно говорить однокласснице, чтобы она не приглашала вашего ребенка на вечеринку, но когда ее исключат, вы можете:

  • послушайте ее грустные чувства,
  • побудить ее не принимать это на свой счет,
  • помогите ей найти что-нибудь еще,
  • и обсудите, что значит быть хорошим другом и иметь его.

Эти уроки проходят только в том случае, если вы позволяете своим детям испытывать разочарования или совершать ошибки. Единственный способ, которым ваши дети могут свободно усваивать жизненные уроки, — это если вы не «совершенны». А с помощью моделирования вы показываете им, что они не обязательно должны быть идеальными.

Во многом воспитание связано с уравновешиванием, и ваша цель — найти правильную точку в континууме между стремлением быть идеальным и недостаточной заботой.

  • Иногда вам может казаться, что слишком расслаблен и дает слишком много свободы .Как «достаточно хороший» родитель, вы можете рассматривать те времена как возможность для ваших детей научиться быть независимыми .

  • И наоборот, бывают случаи, когда вы можете беспокоиться, что вы слишком вовлечены . Эти моменты предоставляют вашим детям шанс отточить свои навыки общения и ведения переговоров, поскольку они отталкивают вас .

Если вы позволите себе быть менее совершенным, вы сможете найти работу по воспитанию детей более расслабляющей и веселой.Но как узнать, что вы на правильном пути?

Сьюзан Стиффельман, автор книги «Воспитание без власти», , предлагает родителям распределить все свои действия по категориям в следующей таблице, чтобы помочь им решить, куда направить свои усилия:

СРОЧНО НЕСРОЧНАЯ
ВАЖНО

I

(то есть: утешение обиженного ребенка)
II
(т.е. чтение книг ребенку)
НЕВАЖНО

III

(т.е. покупка большего количества молока)

Она утверждает, что мамы и папы, пытаясь быть лучшими родителями, вкладывают слишком много своей энергии в неправильный сектор, а именно в действия, которые одновременно не являются срочными и неважными.По графику против часовой стрелки:

Квадрант I — Срочно и важно

Пункты этой категории обычно привлекают ваше внимание и обязательно . Вам нужно позаботиться о раненом ребенке и защитить его от опасных ситуаций.

Квадрант III — Срочно, но неважно

Точно так же определенное количество вашей энергии необходимо для этих срочных, но неважных занятий. Законченное молоко, особенно если ваши дети привыкли есть по утрам миску хлопьев, может стать неотложной проблемой в вашем доме.Возможно, не жизнь или смерть, но, безусловно, фактор, который может повлиять на качество вашего дня.

Квадрант IV — Не срочно и не важно

Слишком много времени часто тратится на этот несрочный и не важный сектор. Да, чистый дом или хорошо одетые дети — это те вещи, по которым внешний мир может быстро оценить качество вашего воспитания; однако это не то, что важно для воспитания детей, которые чувствуют заботу и любовь.

Квадрант II — Не срочно, но важно

Эта область часто не получает достаточного внимания . Вы можете быть настолько заняты другими делами, что пренебрегаете небольшими моментами общения со своими детьми. Сжимаясь вместе и читая книгу, слушая основные моменты и моменты их жизни или находя время, чтобы срезать корку с бутерброда, если это важно для них, — вот где происходит большая часть важной части воспитания.

Как говорит Стиффельман, Квадрант II включает в себя «то, что действительно важно, — а именно поддержание любовной связи с нашими детьми и создание атмосферы удовольствия и любви в наших домах.«Это часто случается в повседневной жизни, в которой вы общаетесь со своими детьми.

Остановитесь и посмотрите, как вы проводите дни. Дайте себе время заняться несрочными, но важными делами, включая общение с детьми.

Поймите, что вам не обязательно быть идеальным родителем, чтобы вырастить счастливых, компетентных и выносливых детей. На самом деле, у вас больше шансов сделать это, если вы не идеальны. И вы, возможно, получите больше удовольствия от процесса.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *