Как найти общий язык с взрослой дочерью: 4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Мать и взрослая дочь. Психология отношений, примеры конфликтов и советы психолога

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему. [/box]

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

[box type=»info» ]Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. [/box]

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне. [/box]

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Можно выделить 2 признака авторитарной матери:

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения. В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

Автор: Ксения Вареницына

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания!

Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к

объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект»

есть характерные признаки. Люди:

Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.

Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.

Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Психолог дала совет родителям, которые не могут найти общий язык с подростками

Главные функции семьи — поддержка, любовь к ближним, желание прийти на помощь. Семья — это особого рода коллектив, который играет основную роль в воспитании детей.

Как же сделать так, чтобы увеличить положительные и свести к минимуму отрицательные моменты, как добиться того, чтобы погода в доме всегда была благоприятной? Об этом в одном из выпусков программы НТ «Скажите, доктор» рассказали психологи

Егор Широченков и Юлия Крюкова.

Одна из телезрительниц рассказала специалистам, что ей никак не удается найти общий язык со своей 15-летней дочерью.

«Во время становления и развития личности ребёнка у него часто возникают конфликты с родителями. В основном, это случается во время обострения кризиса развития. Это может быть кризис трёх лет, кризис семи лет, либо же кризис подросткового возраста», — сказала Юлия Крюкова. По её словам, проблемы накапливаются из-за какой-то обиды, начинается выяснение отношений, которые в дальнейшем наладить очень сложно.

«Часто климат в доме рушится из-за того, что мы не уважаем друг друга и недостаточно ценим границы друг друга. Например, взрослые люди часто относятся к подросткам как к детям, тем самым, обижая их», ‒ пояснила психолог.

Специалист отметила, у агрессивного поведения подростков есть логичное объяснение:

«Бывает так, что подростки агрессивно себя ведут, проверяя, любят ли их родители. Они хотят понять: «Любят ли меня плохого?» А родители, вместо того, чтобы показать эту любовь, начинают подавлять подростка или же вести себя еще более агрессивно, что и приводит к конфликтам. Поэтому эти конфликтные, острые моменты нужно знать и стараться не допускать. Мы все — живые люди, и если даже что-то подобное случится, очень важно об этом говорить. Нужно обсуждать, что произошло, чтобы никто не додумывал друг за друга. Это поможет вам научиться договариваться».

Другая зрительница программы дозвонилась в эфир и спросила, что ей делать с сыном, который в 18 лет не увлекается ничем, кроме компьютерных игр.

«Если подросток сидит дома, и его единственное занятие — компьютер, то, возможно, речь идет о компьютерной зависимости. Поскольку эта зависимость точно такая же, как и прочие зависимости от психоактивных веществ, то эти люди все чаще и чаще начинают пропадать в виртуальном мире, так как там все намного проще. Там не нужно себя будить утром, идти на работу или в школу. Можно просто нажать на кнопку компьютера и попасть к любимым героям. Чем больше человек остается в виртуальном мире, тем меньше у него остается ниточек с реальным. Утрачиваются контакты, общения, связи, пропадает интерес к учебе», ‒ сказала Крюкова.

Специалист считает, что попытки ругать человека за его зависимость не приведут ни к чему хорошему:

«Нужно поговорить с человеком, но не с точки зрения порицания и укора. Высказывания о том, что ты уже взрослый и знаешь жизнь, будут вызывать только агрессию, раздражение и протест. Начать разговор нужно со слов о том, что вы очень любите человека и хотите помочь ему, так как видите, что происходит что-то не то. Нужно дать понять сыну, что вы вместе сможете решить его проблему. Сразу от компьютера сложно отлучить, но можно хотя бы попытаться минимизировать время нахождения у компьютера и попытаться заполнить его совместными мероприятиями: прогулками, приготовлением пищи и так далее».

Психолог добавила, что если зависимость зашла уже слишком далеко, то здесь на помощь может прийти только обращение к специалистам.

Егор Широченков также согласился с утверждением ведущей о том, что поднимать проблему компьютерной зависимости нужно в более юном возрасте, а не тогда, когда подросток уже заканчивает школу, и ему нужно продолжать либо работать, либо учиться.

Больше полезной информации — в программе:

← Фотофакт: в Великом Новгороде автомобиль врезался в здание рядом с гимназией № 1

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Если постоянные конфликты с мамой. Как решать конфликт с мамой в процессе взросления дочери

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Отношения матери и дочери подростка

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

Полноценное общение

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.

На данный момент мы почти не общаемся. Очень редко говорим по телефону (по ее инициативе), совсем редко видимся. Чаще всего я не беру трубку и не открываю дверь, если понимаю, что она приехала без предупреждения. Я помню, как, будучи подростком, сказала ей: «Ты сейчас так со мной обращаешься, и не думаешь, что скоро я вырасту, и ты будешь во мне нуждаться, а не я в тебе». В ответ я услышала новую порцию ругани.

Во-первых, она меня била. Лет с 5 (по крайней мере, это первые воспоминания). Пара ранних детских воспоминаний для иллюстрации. Вот она нависает надо мной, лицо перекошено злобой, в руке ремень. Я вжалась в угол дивана, закрываюсь руками и ору. Она бьет меня по рукам ремнем и шипит: «Заткнись, соседи услышат». Вот я успеваю забежать в ванную и закрыться на шпингалет. Воодушевленная своей недосягаемостью, начинаю отвечать ей что-то на ее крики. Она в бешенстве срывает дверь, вырвав шпингалет. Ужас — сейчас убьет. Вот я не хочу идти за хлебом. Она бьет меня сапогом, попадает в глаз. Хожу с фингалом.

Била по поводу и без повода. Она была уверена, что я все делаю назло, а она таким образом меня воспитывает. Я же чаще всего понятия не имела, за что мне достается. Когда я выросла и пару раз дала ей сдачи, избиения прекратились. Зато начались более изощренные методы воздействия.

Она на меня орала. Я была чудовищем, сволочью, мерзостью, истеричкой, дрянью. Правда, тогда, когда у нее плохое настроение. Когда хорошее — я была ангелом, гениальным ребенком и ее надеждой. Но как повлиять на ее настроение — я не знала. Она орала каждый день. Она изобретала самые мерзкие эпитеты. Она могла орать на меня пол-ночи, зная, что мне рано вставать в школу. Это ее не волновало, никакие просьбы не действовали. Сама же она большую часть времени не работала, и отсыпалась днем.

Она мастерски находила мои слабые места и давила на них — на мои комплексы, мои страхи. Мне нужно было очень следить за языком — любая слабость, в которой я признавалась, обращалась против меня. Например, у меня была экзема (ее не лечили, а зачем?) — она могла заявить, что я скоро вся струпьями покроюсь. Она шантажировала меня тем, что придет в школу и расскажет, какая я плохая. Или позвонит кому-либо из людей, которые для меня важны и авторитетны, чтобы «повлиять на меня вместе». А я была нормальным ребенком, с точки зрения социума. Хорошо училась, не хулиганила, писала стихи, учителя меня любили, с одноклассниками конфликтов не было. Единственным моим проступком было то, что я пыталась ей сопротивляться, спорила, ругалась с ней в ответ, пару раз дала сдачи. Однажды даже залепила ей пощечину. В ответ — она прокляла меня, кричала, что я ей больше не дочь.

С отцом они ругались каждый день, чем дальше — тем больше. Но не разводились. Из-за меня, конечно же. Я была виновата в том, что она живет с человеком, которого ненавидит. И лучше бы она сделала аборт. Хотела же — но не сделала. За что я должна быть ей благодарна по гроб жизни. На это мне указывалось регулярно.

Мать требовала, чтобы я встала на ее сторону в конфликте с отцом. Я же этого не делала. Она начала меня шантажировать — вещами, которые она мне купила. Едой. Если она покупала что-то, я не имела права это брать из холодильника. Если брала — надо мной насмехались и унижали. Она сдавала свою квартиру, и считала, что эти деньги — только ее. Отец же зарабатывал немного. Бывали дни, что «нашего» в холодильнике не было вообще, только «ее». И мне приходилось выбирать — сидеть голодной, или нарваться на ругань и насмешки.

Родителям было наплевать — как я учусь, в чем я нуждаюсь, во что я одеваюсь, что меня беспокоит. Любую вещь приходилось выпрашивать, как подачку. Любая помощь приправлялась таким количеством упреков и унижений, что проще было не просить. Если я плакала — это потому, что я истеричка, и у меня неуравновешенная психика, о чем мне надо было тут же и заявить. Никогда я не чувствовала, что у меня есть семья, которая меня защитит и поддержит.

Как только я выросла, начала зарабатывать, и смогла уехать из дома — я оборвала все контакты с матерью. С тех пор прошло около 7 лет. Она продолжает мне названивать. Может приехать без спроса. И потом — сидеть и давить на психику, рассказывать, какая я плохая, и как ей нужна моя помощь, и что она не заслужила такого обращения. Говорить, говорить гадости без умолку. И отказываться уходить.

Она постоянно просит финансовой помощи. Сама не работает, нигде не может удержаться. Вписывается в какие-то «пирамиды» и прочие способы отъема денег. Недавно вышла на пенсию. Иногда я ей помогаю, но ни слова благодарности не слышу. Наоборот — почему так мало, и так редко, и почему не вчера, и почему меня надо просить, я обязана, онажемать. Иногда я думаю, что рано или поздно она станет старой и действительно будет нуждаться в физической и материальной помощи, так, что мне придется ей помогать, и эта мысль меня угнетает, честно говоря. Меня даже сегодняшние редкие контакты угнетают и словно выжимают все соки.

Мне одной живется хорошо. У меня своя квартира, я нормально зарабатываю, я здорова (в детстве была куча психосоматики, сейчас все в целом в норме). Большую часть личностных проблем мне удалось решить. С личной жизнью сложнее — слишком уж пример печальный, но и с ней постепенно разбираюсь.

И в то же время — я понимаю, что конфликт с матерью сказывается на мне самой. Я веду себя с людьми довольно холодно и отстраненно, это сказывается на отношениях с близким человеком. При этом, я внутренне эмоциональный и позитивный человек, люблю людей. Но это словно не может пробиться через какую-то преграду. Я начала задумываться о ребенке — но чувствую целый вагон негатива, который вылезет, стоит мне забеременеть.

С другой стороны, ее мне тоже жалко. Я понимаю, почему она так поступала, понимаю, что ее собственная жизнь была очень уж жестокой подчас. Понимаю ее боль и страхи. Чувствую, что она любит меня — ну, вот так вот, извращенно — и нуждается в моей эмоциональной поддержке. Что она очень одинока. Такой вот у нее испорченный характер, но все же — она моя мать, другой не дано.

Но — опять же, не могу сдвинуть эту преграду внутри себя. Я словно заморожена внутри, у меня даже лицо каменеет, когда мы общаемся. Я думаю, если бы я смогла — это бы очень меня изменило, я бы стала более открытой, расслабленной и счастливой. Мне, на самом деле, одиноко и грустно за этой стеной, которую я выстроила. Но — ни собственные попытки измениться, ни полгода с психологом, мне кажется, даже не сдвинули эту преграду.

Мой психолог как-то неожиданно повернула ситуацию таким образом, что если у нас конфликт — то виноваты обе стороны. Дескать, если она меня била, то я сама вела себя провокативно, пусть и неосознанно. Я, конечно, пыталась сопротивляться, это правда. Очень остро реагировала на давление, неуважение, попытки меня заставить что-либо делать. И до сих пор реагирую. Но мне все равно непонятно, как может быть виновен 5-летний ребенок наравне с родителями. ИМХО, родитель всегда несет ответственность за конфликт. А я даже «трудным ребенком» не была, разве что очень упрямым.

Психолог пыталась мне объяснить, как тяжело было моей матери, и что она все равно меня любила. Я и сама это понимаю, только мне от этого не легче, и ее поведения в моих глазах это не извиняет. Мне, честно говоря, показалось, что психолог как бы «встала на сторону» моей матери в этом конфликте, и это меня обидело. Вместо поддержки я получила некий завуалированный упрек в черствости. Но, может быть, это мой перенос: психолог — дама в возрасте, почти ровесница моей матери. Может быть, я действительно не права, воспринимаю ситуацию предвзято, нашла «козла отпущения» в лице собственной матери? Помню только плохое?

Насколько адекватно мое восприятие ситуации? Что мне делать? Как решить этот конфликт? Или просто отпустить ситуацию?

У меня многолетний конфликт с матерью. Последний разговор закончился желанием повесится. Такого не было давно больше десяти лет, я все время об этом думаю – не могу спать, брожу до утра, плачу. Пытаюсь с ней объяснится – она смеется надо мной, постоянно старается манипулировать мной, если не получается, она вовлекает родственников, начинаются оскорбления. Я тяжело переношу конфликты – зачастую мне проще уступить в ущерб себе. Среди родственников с которыми она больше общается я уже прослыла неблагодарной сволочью. Очень обидно – потому что это неправда,мы с мужем всегда помогали ей – когда болела (в том числе когда уходила в запои – она алкозависима), ежемесячная финансовая помощь – не очень большая, но у нас трое детей и съемное жилье – по возможности, что называется. Когда ей негде стало жить, без разговоров отдали ключи от дома который до этого сдавали – мы живем в Москве – она Волгограде. Я устала, и уже боюсь своих мыслей.

Алена, я не увидела в Вашем обращении вопроса как такового. Поэтому предлагаю разобраться во всем по порядку.

Во-первых, я не смогу изменить отношение Вашей матери и родственников к Вам, но это можете сделать Вы.

К огромному сожалению, конфликты между матерью и дочерью – частое явление. Причин тому множество, как и психологических теорий, пытающихся объяснить это явление. Многие психологи эти конфликты объясняют банальной конкуренцией. Мать хочет показать свои исключительные качества на фоне такой «неидеальной» дочери. К критике со стороны матери особенно остро относятся молодые девушки, женщины. С возрастом острота реакции на слова матери проходит, но остаются прошлые обиды. Алена, эти обиды привязывают нас к прошлому и руководят нашими поступками в настоящем. Иногда мы не в состоянии объяснить свое поведение, а оказывается все гораздо проще, ответ то в нашем детстве.

Во – вторых, мы будем говорить о том, как Вы можете повлиять на ситуацию, поэтому разбираться в том, кто прав, кто виноват, естественно, не будем.

Все те обиды, ощущения безысходности, непреодолимой горечи и боли, сопровождающие состояние после конфликта с самым близким и дорогим человеком – мамой, – это своеобразные блоки, закрывающие, блокирующие нашу жизнь. Они заслоняют нас от реального мира, не дают дышать, наслаждаться любовью детей, мужа, мешают ощутить свободу.

Чтобы избавиться от боли, нужно освободиться от этих блоков. Это вполне реально. Для этого Вам нужно «отпустить» все обиды, забыть причины конфликтов, не перемалывать упреки. Это сложно.

Начните с того, что в те моменты, когда приходит обида на маму, вспомните, что хорошего было между вами. Алена, возможно, Вам помогут строки из стихотворения Валентины Беляевой:

Я… свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я… свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я… свяжу тебе жизнь…
Где… узором -по полю молитвы…
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви…
Я… свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я… свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь –
Я… тайком распускаю… свою.

Варианты работы с такими блоками предлагаются в книге “Похороните меня за плинтусом” Павла Санаева. Главный герой – маленький мальчик, с легкостью решающий проблемы, которые так удерживают нас, взрослых.

Алена, несмотря на всю личную трагедию, Вы ни разу не высказали пожелание отказаться от общения. Это говорит о настоящей любви к маме. Отказ от общения не избавит от боли, возможно, притупит ее. Поэтому, чтобы решить эту проблему и избегать подобных нервных срывов после очередного конфликта, Вам следует научиться общению с мамой. С этой целью, Вы должны мысленно определить границы бесконфликтного общения, исключить все темы, которые способны привести к нежелательному исходу. В Вашем случае следует отказаться от обвинений в адрес матери и решения любых принципиальных, по Вашему мнению, вопросов и доказываний своей невиновности. Не стоит обращаться к любым вопросам о прошлых конфликтах.

Вы упоминаете родственников, вставших на сторону матери. Подумайте, а так ли нужна Вам их поддержка, ведь насколько я понимаю, Вас мучает отношение матери? Поэтому нужно сконцентрироваться на решении проблемы конфликтов с матерью.

Алена, запомните, прошлое Вы изменить не в силах, а вот будущее в Ваших руках. Чтобы не произошло между Вами, это нужно оставить в прошлом, не копить обиду, ничего не доказывайте.

Изменить маму Вы не сможете, а вот изменить свое отношение, можете. Полюбите свою маму заново. Не предъявляйте к ней требований, любите, за то, что она есть. Все мы не вечны, мамы не молодеют и рано или поздно уйдут от нас. Подумайте об этом. Что бы Вы хотели ей сказать, если бы это была бы ваша последняя встреча, конечно, кроме слов обиды? Уловите это чувство нежности и постарайтесь его сохранить.

Что касается Ваших мыслей, то здесь налицо типичная реакция после сильного нервного потрясения. Обратите внимание на свою семью. От Вашей жизни, от Ваших решений в данный момент зависят жизни Ваших детей и мужа. Черпайте силу в общении с ними. Поделитесь своими переживаниями с мужем, если это возможно. Вам нужно выговориться. Подробно опишите ему все чувства, которые испытываете к маме, и те, мысли, которые «пришли» к Вам после конфликта. Попытайтесь ответить на вопрос: почему пришли мысли о желании навредить себе? Возможно, это связано с желанием отомстить матери и сделать ей больно. Если это так, то задумайтесь о том, кому будет хуже всего, если Вы это сделаете? И кстати, проверить это у Вас не получиться, так как Вы этого не увидите. А вот кого Вы накажете на самом деле, так это Ваши дети. Займитесь ими, играйте, любуйтесь их достижениями, поддерживайте в неудачах и все у Вас будет просто замечательно.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Добрый день. Мне скоро 32, я на данный момент нахожусь в декрете (5 месяцев малышу), пишу диссертацию к.и.н.
Сегодняшний инцидент привел к мысли, что воспользоваться услугами психолога жизненная необходимость.
Мои родители люди интеллигентный, образованные, порядочные. Более того, могу сказать, что наша семья достаточно благополучная, если не считать застарелых конфликтов.
Дело в том, что на протяжении всей моей жизни (скоро 32) у меня так и не сложились дружеские и теплые отношения с мамой. Для нее я оказалась трудным, недоверчивым ребенком, не менее тяжелым подростком , а дальше мы от друг друга все больше стали отдаляться.
Примерно с 2003 года я стала жить отдельно в относительной финансовой и территориальной зависимости . Мелкие бытовые конфликты стали отходить на второй план, так как то нечастое время, проведенное вместе старались тратить на более приятное общение. В 2010 году я уехала почти на год на стажировку в другую страну, по возвращению провела на родине еще год, а потом вышла замуж и переехала к мужу в ту же страну.
Мой образ жизни долгое время вызывал от сильной неприязни до тихого презрения. В принципе, ждать адекватной реакции на любой религиозный выбор от не религиозных близких смысла нет.
Недавно родился наш ребенок и на семейном совете было решено первые месяцы после родов провести у родителей, так как за все время проживания заграницей они так и не приехали, а желание помочь с малышом проще реализовать на родной земли. На самом деле причин такого решения было много и сейчас их раскрывать не буду.
Первые дни помощь была существенная, так как настолько маленьких детей я видела только на картинках, опыта ухода никакого не было (в семье я единственная дочь), всему училась с нуля, но с энтузиазмом. Срывы, расстройства были и послеродовая депрессия приобрела затяжной характер, несмотря на существенную помощь по дому и в обеспечении меня и малыша всем необходимым.
Усугубилось и мое отношение с родителями, в частности, с мамой, учитывая долгий период проживания раздельно.
Одной из горячих точек является наши взгляды на воспитание ребенка, в частности, на грудное вскармливание. Дело в том, что я «искусственница», и именно этот пример у нас основной в вопросах прикорма, воспитания и так далее. Принять, что информация в интернете может быть полезной просто не хотят, основывая свои доводы на изданиях 30етней давности. Донести важность естественного кормления не всегда удается, особенно в момент особого накала. Так как в моем желании погасить конфликт мам видит укрывательство ребенком, а для достижения цели в установлении своей позиции в споре, как бы она не любила внука, для нее совершенно нормально повысить голос на меня в его присутствии, даже ударить (было всего раз, но именно этот раз вынудил меня прибегнуть к консультации специалиста).
Донести свое мнение получается крайне редко. Чаще всего меня просят «помолчать, так как все пришли с работы и хотят отдохнуть». О том, что я тоже могу устать сидеть с ребенком в 4х стенах, про ночные кормления уже и не говорю, в усталость не записываются.
Мама и папа занимают руководящие должности, ответственность и нагрузки соответствующие. Но именно такой тип занятости ставит крест на всех наших попытках договориться. Большинство моих занятий, как правило, они воспринимали как блажь и несерьезное времяпрепровождение, в том числе и аспирантура.
Сегодня ситуация накалилась до предела. Оказывается, две недели назад мама нашла мои личные дневники пубертатного периода, где я отзываюсь о ней не самым лестным и цензурным образом. Тогда отношения с родителями были на самом деле трудными, но мне всегда казалось, что рубеж преодолен и возвращаться к событиям 20 летней давности нет смысла. К тому же сейчас я бы не повторила тех же слов. К сожалению, мама в поисках своей правды иногда может воспользоваться любыми доказательствами, в том числе и такими.
Во второй из трех дней мартовских выходных родители наметили планы вне дома и гулять с малышом надо было мне. Как некстати подскочила температура из-за застоя молока. Новость о плохом самочувствии была принята негативно «вот и отдохнули», но гулять с ним все-таки решили, так как внука любят. Малыш не выспался и немного капризничал, поэтому надо было либо укладывать его спать, либо вывозить гулять. Когда я его одела,это было воспринято с еще большим негативом, так как я не предупредила, что одеваю. Устав от препирательств, я бросила, что погуляю с ребенком сама, ушла быстро одеваться. Мою реакцию восприняли как желание поскандалить и удовлетворить свой энергетический вампиризм (почти дословно). Пришлось унизительно под надзором мерить температуру в доказательство правдивости своих слов, но она не повлияла на дальнейший ход беседы. Уже не помню что именно было сказано, в целом разборка носила характер «замолчи, я тебя не слушаю, ты все равно так ко мне относишься, и хочешь поскандалить». В какой-то момент мама меня ударила, я ее от неожиданности машинально тут же оттолкнула, она отпрянула в сторону шкафа за ее спиной с такими глазами, словно это я была зачинщицей рукоприкладства. А следующий удар я получила от папы со словами «у мамы давление».
Потому об этом пишу, что подобные действия для нашей семьи сюрреалистичны. Не было такого никогда.
Честно говоря ситуация и сейчас воспринимается мной как абсурдная. В моем понимании, отношения мамы и дочки такими быть не должны, но к сожалению, они именно такие. Папа всегда был на стороне мамы, чтобы не случилось. В такой позиции вижу больше плюсов в его реализации роли мужа.
Думаю, что здесь не помешает внести пару штрихов в психологический портрет мамы. Она выросла в деревне, где каждая минута была дорога на хозяйство и прокорм семьи , а потому воспитанию детей уделяли минимальное из необходимого времени. С этим я столкнулась сама, когда поняла, что общение с мамой эмоционально обедненное и она просто не умеет любить эмоциями. Мной занимались, водили на развивающие кружки, обеспечивали самым необходимым, но элементарное «тискание» отсутствовало. К этому можно добавить практически отсутствие грудного вскармливания и детский садик, в котором я оказалась один на один с воспитателями, которые любили детей только в присутствии их родителей.
Все эти зарисовки из прошлого мне рассказывались в форме не было выбора потому так и получилось. Но легче от этого не становится. Потому что даже сейчас, оправдывая себя и те свои поступки, нет у мамы понимания того, что я хоть и сама привыкла быть лишенной тактильных контактов, но мне все еще это нужно.
Сегодня, такое ощущение, что все рухнуло. О личных дневниках было брошено в лицо. Очень хотелось привести мамины слова, что когда она оставляла меня в одни из летний каникул у родственников, то уезжала с чувством облегчения, сильно устав от меня. Честно говоря, несмотря на ее помощь, пусть и без эмоциональную, меня не покидало чувство ненужности. Как и слова «ободрения», из серии «у тебя ничего не получится».
Сейчас мне прямым текстом говорят, чтобы я убиралась. И я уберусь, как только будут готовы документы. Уеду с долгожданным внуком.
Вопрос, что останется тут и подлежит ли это починке… Прошу прощения за сумбурный рассказ. Сначала я злилась, потом жалела себя, сейчас, наверное, жалею ее.

Не могу найти общий язык с дочерью

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное «тупая овца». Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

Подростковый возраст – это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней договариваться и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

психологов делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что наиболее частые причины таких конфликтов — это нарушение детских границ, которое малыши начинают чувствовать в возрасте 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Это утверждение независимости может продолжаться в возрасте 3, 7 и 9 лет в различных формах. Так как же найти общий язык со своим ребенком?

В AdMe.ru, мы начали изучать, как обучение ребенка необходимым правилам поведения может обойти некоторые острые углы и показать им, что они важны.

9. Найдите преимущества

Никто не любит критику. Если вы попытаетесь вспомнить свои чувства при резкой критике или запретах, тогда вы поймете волну негодования, которая поднимается внутри вашего ребенка.

Раздражение, которое испытывают дети, мешает им вступить в контакт, в результате чего они не говорят о выполнении того, что от них просят. Научитесь смягчать критику, хотя иногда это бывает очень сложно. Используйте критику плюс похвалу, и вы получите совершенно другой результат!

8.Предложите выбор

Соблюдение режима или выполнение домашних обязанностей, конечно, необходимо. И часто сопротивление вызывается не тем, что это нужно делать, а строгим голосом. Предложите выбор — но не слишком широкий, помните возраст вашего ребенка.

Возможность выбирать и принимать решения значительно повышает самооценку, и вы по-прежнему будете контролировать поведение своего ребенка.

7. Не отвлекайте ребенка от важных дел

Такое простое правило родителям зачастую трудно выполнить просто потому, что большинство детских дел кажется нам неважным.Вы когда-нибудь задумывались: собираете ли вы Лего? Так что, это просто игра, и маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас. Или ты разговариваешь со своим другом? В любом случае, вы несете чушь, а ваша бабушка хочет показать вам, как готовить блины.

Надо не обесценивать действия ребенка и при этом стараться расставить приоритеты в своих действиях. Уважайте их личное пространство. Представьте, как взрослый отреагирует на позицию ребенка?

Одно из отличных решений этой проблемы — спросить ребенка, может ли он отложить рассмотрение вопроса.

6. Уметь отступить

Когда взрослый играет с ребенком, он часто думает, что все правила игры «сформировались» давным-давно. Мы думаем, что принуждение ребенка к соблюдению правил — это хороший образовательный момент, потому что во взрослой жизни существует множество «необходимых» правил, которые мы должны соблюдать, даже если мы не хотим этого.

А как насчет творчества, инициативы и воображения? Взрослому человеку они пригодятся лучше, чем застрять в коробке.Пусть ребенок придумывает свои правила и называет игру по-другому. Неожиданно новая игра может быть намного веселее и ярче, чем обычно. А если нет, то это прекрасная иллюстрация того, что что-то новое не обязательно лучше, но все же стоит попробовать.

5. Не навязывайте свою помощь

Сколько у вас может быть терпения, когда ваш ребенок делает что-то долгое время, а он продолжает делать ошибки? Вы просто хотите взять у них все, что они делают, и быстро сделать это сами!

«Включи свой дзен» и постарайся не навязывать свою помощь, если в этом нет крайней необходимости.Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос уверенным в себе? Тогда вы должны набраться терпения и не предлагать помощь, пока он / она не попросит. Фраза «Позвольте мне сделать это за вас!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте вашему ребенку делать свои собственные ошибки.

И даже если ваш ребенок попросил о помощи, оцените, насколько хорошо он справится с заданием самостоятельно. Если ваш ребенок неплохо справляется с задачей, предложите самому попробовать.

4. Спросите совета

Когда с вами проконсультируются, это очень приятно и означает, что ваше мнение оценят.Просьбы о совете особенно эффективны с детьми младшего возраста. В этом возрасте они хотят брать на себя больше ответственности.

Задавайте им прямые вопросы и за их помощь в принятии решений. Это позволит ребенку почувствовать себя взрослым и показать ему, что вы доверяете тому, что он говорит.

3. Сочувствуйте своему ребенку

Когда наши дети говорят о своих проблемах, мы их сочувствуем и хотим сразу научить их правильным действиям. Фразы вроде «Я же тебе сказал!» вырваться из нас автоматически.Мамы часто могут нервничать, волноваться или давать советы и судить — все это потенциально может оттолкнуть ребенка.

Не переходите из позиции сверху вниз и не недооценивайте заботы ребенка. Будьте рядом с ним / ней. Ваш ребенок хочет плакать? Пусть плачет. Дайте им понять, что их чувства важны, и спокойно обсудите ситуацию и способы ее исправления.

2. Обсудите гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о других детях и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно эффективная техника, если вы хотите, чтобы ребенок сам открыл для себя концепции.Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка обсудить тему.

Пример вопроса: «Джейсон довольно часто начал ссориться. Как вы думаете, почему он это делает? Могут ли его родители помочь ему?»

Важно помнить, что при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» такими вопросами, как «Вы знакомы с этой ситуацией?» Не думайте, что ребенок не поймет вашего трюка. Если ситуация близка ему / ей, ваш ребенок обдумает ее без вашего ведома, а также услышит все, что вы хотите ему передать.Изменение ситуации, чтобы она лучше соответствовала базовым представлениям ребенка, разрушит всю «магию».

1. Не забывайте использовать юмор

Кто, если не родители, научит ребенка тому, что юмор помогает справиться с трудными моментами и разрядить обстановку?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, возможность вместе посмеяться при просмотре мультфильма — все это создает веселую атмосферу в семье. Проявляя актерские способности и развлекаясь фантазией, учит вашего ребенка делать то же самое.К тому же многие проблемы быстрее решаются не с помощью правил, а с помощью юмора.

Будьте осторожны, чтобы он был легким — дети очень остро реагируют на сарказм и грубое подтрунивание.

Вам нравятся эти советы психологов? Какие приемы и приемы вы используете в общении с ребенком? Делитесь ими в комментариях!

Иллюстрировано Екатериной Гандрабурой для AdMe.ru

Как выбрать общий язык в многоязычной семье?

Вопрос

Уважаемые тренеры,

Прежде всего, спасибо за очень полезный сайт! Я также прочитал книгу, которую Рита написала о воспитании двуязычного ребенка, и я нашел ее очень полезной, когда начинал планировать путь с языками в нашей семье.

Во-первых, факты о нас и языках: я финн, говорю на финском (родном), английском (почти свободно) и немецком (неплохо, но все же не владею свободно). Мой муж наполовину немец, наполовину француз, и он свободно говорит на немецком, французском и английском языках. У нас есть двухлетняя дочь, и мы живем в Германии.

Когда наша дочь была еще маленькой, мы выбрали метод «один родитель, один язык». Мы решили, что я говорю с ней по-фински, мой муж говорит по-французски, она узнает немецкий из окрестностей, а когда ходит в детский сад (я все еще домохозяйка), мы говорим по-английски как пара.Мы выбрали английский в качестве нашего общего языка, потому что это язык, на котором мы познакомились друг с другом, и я по-прежнему более свободно говорю на английском, чем на немецком.

Наша дочь слышит только финский язык от меня, но мы едем в Финляндию на длительные каникулы (по крайней мере, до сих пор), и я много пою с ней, читаю книги на финском языке, и она также каждое утро перед завтраком смотрит финские детские программы. Мой муж — единственный человек, который регулярно говорит с ней по-французски, потому что его семья живет в пяти часах езды (но все еще в Германии).Мы планируем переехать к ним в следующем году или переехать во Францию на год, прежде чем переехать к его семье. На данный момент все зависит от его работы.

Так было до недавнего времени. Теперь, когда она начала говорить немного больше каждый день (по-прежнему нет предложений, только слова и все в основном по-фински), мы пытаемся понять, какой язык использовать, когда мы все вместе, например, за обеденным столом. Кроме того, ей, кажется, трудно играть с другими детьми на детской площадке, потому что нет общего языка.Я также думаю, что круглые глаза, которые люди дарят мне, когда говорят, что у нас четыре языка, начали проникать в меня … Итак, мы решили полностью оставить английский (кроме того, когда она спит) и начать говорить по-немецки с моим мужем, а также когда мы все вместе.

Он все еще наполовину английский, наполовину немецкий, потому что я борюсь с ним. Но теперь я сам сомневаюсь в этом. Я думаю, мы должны вернуться к разговору по-английски. Потому что, когда она пойдет в детский сад (надеюсь, скоро), она очень быстро овладеет немецким и, возможно, она вообще не захочет говорить с нами по-фински и по-французски, потому что она привыкла к тому, что мы также говорим с ней по-немецки.Итак, теперь я спрашиваю, что вы думаете? Должны ли мы вернуться к разговору на всех четырех языках или просто придерживаться трех?

Мне удобнее говорить по-английски с мужем, и для него это не имеет значения. Мы также не планируем, чтобы она училась говорить по-английски у нас (это может быть слишком много), а просто чтобы услышать это достаточно, чтобы понять и лучше выучить в школе, когда они начнут преподавать этот язык.

Заранее огромное спасибо! Это действительно занимает мое сознание, потому что я не уверен, что лучше для нее в долгосрочной перспективе.

С уважением,
Heli

Ответ

Уважаемый Heli

Спасибо за ваш вопрос и за прекрасный отзыв — я очень рад слышать, что мой веб-сайт и книга были для вас полезны! Вы находитесь в той же ситуации, что и многие многоязычные семьи, имея на выбор несколько языков для общего семейного языка.

Как и у многих других многоязычных пар, вашим общим языком был английский, и я понимаю, что вы продолжали говорить на нем после рождения дочери, это естественно.Тем не менее, я также могу полностью понять, что вы перешли на немецкий в качестве языка семьи из-за ваших опасений, когда ваша дочь начала общаться с немецкоязычными детьми и не могла общаться с ними. Я также вижу, что мне было неприятно наблюдать за отношением других к языковой ситуации в вашей семье, и это укрепило ваше решение.

Позвольте мне начать с вашего последнего замечания о «круглых глазах», которые вам дали человека. Одна вещь, которую я усвоил на собственном опыте и на опыте других родителей, заключается в том, что как родитель двуязычного ребенка вы должны иметь довольно толстую шкуру против чужих мнений и взглядов.Эти умопомрачительные люди чаще всего не имеют ни малейшего представления о том, что они двуязычные, не говоря уже о том, как дети изучают языки. Поэтому моя рекомендация для всех таких ситуаций: «Улыбайся, давай и забудь об этом!»

Ваша дилемма теперь заключается в том, возвращаться ли к использованию английского вместо немецкого в качестве общего языка в семье, поскольку вы обеспокоены тем, что немецкий может взять верх, когда ваша дочь перейдет в детский сад, говорящий по-немецки. Это правильно, что она довольно быстро овладевает немецким языком, если погружаться в него несколько часов в день.

В зависимости от того, насколько уверенно она говорит по-фински и по-французски на данный момент, есть вероятность, что она также захочет начать отвечать вам на немецком, когда станет более свободно говорить на этом языке. Лучший способ подготовиться к этому — сделать привычкой всегда использовать язык меньшинства (финский или французский), когда вы разговариваете с ней напрямую. Тенденция ребенка использовать язык общины (в вашем случае немецкий) дома тем более распространена, чем больше ребенок привык использовать язык с родителями.

Другими словами, чем чаще вы говорите с ней по-немецки дома, тем больше вероятность того, что она предпочтет его при общении с вами, поскольку она станет лучше говорить по-немецки. Если бы вы и ваш муж снова стали использовать английский язык между вами, это, естественно, уменьшило бы количество немецкого в семье. Однако это также будет означать, что она меньше слышит немецкий до того, как пойдет в ясли.

Дети приспосабливаются очень быстро, но если вы беспокоитесь о том, как она справляется, возможно, вы найдете другой способ познакомить ее с немецким взаимодействием — например, игры — отличный способ сделать это.Я также рекомендую вам заранее связаться с питомником, чтобы убедиться, что они поддерживают вашу многоязычную семью и имеют ли они какие-либо ожидания относительно того, насколько хорошо она должна знать немецкий.

Что вам также нужно принять во внимание, так это ваше собственное отношение к выбору языка семьи. Вы упомянули, что с трудом используете немецкий язык и не всегда чувствуете себя комфортно, говоря на нем. Для меня это веский случай вернуться на английский. Да, это значит, что ваша дочь вырастет с четырьмя языками, но это нормально.Очень важно, чтобы вы соглашались с тем, как вы общаетесь дома.

Вы правы, говоря, что она, вероятно, не выучит английский, слушая, как вы и ваш муж говорите на нем, но она поймет это (восприимчивое двуязычие). Однако это очень поможет ей, когда она начнет изучать английский в школе.

Из-за этого вам нужно принять во внимание еще одну вещь: если вы выберете английский в качестве общего языка, это будет означать, что всегда будет задействовано много языков, когда вы все говорите вместе (так было в моей семье и работал нормально).Чтобы сохранить привычку говорить по-фински с вами и по-французски с папой, я бы по-прежнему в основном придерживался этих языков, когда разговаривал с вашей дочерью напрямую. Вы не упоминаете, насколько хорошо вы понимаете французский или ваш муж понимает по-фински, но вам, возможно, придется привыкнуть к мысли, что некоторые вещи придется сказать дважды, чтобы все могли понять.

Мне очень жаль, что я не могу дать вам однозначного ответа, но, как только вы примете во внимание все вышеперечисленное, я уверен, что вы сможете найти решение, которое будет работать для всех вас.

Желаем вам удачного многоязычного семейного путешествия!

С уважением
Рита

Рита — писатель, тренер по семейному языку, блогер и спикер, она родилась в двуязычной семье на шведскоязычном западном побережье Финляндии. После изучения языков в Финляндии и Германии она работала преподавателем в университете, переводчиком и менеджером многонациональных команд. Рита сейчас работает писателем и тренером на полную ставку и живет в США.К. с 1998 года. Рита — мать двух взрослых многоязычных дочерей, которые послужили источником вдохновения для ее книги: «Воспитание двуязычного ребенка», удобного для чтения пособия для родителей, в котором она проводит читателя по всему миру. «Семь принципов многоязычного воспитания детей: общение, уверенность, приверженность, последовательность, творчество, культура и празднование». В настоящее время основными языками Риты являются английский и шведский, но она мгновенно переключается на финский, немецкий или на свой финско-шведский диалект, когда появляется возможность (а когда дело доходит до крайности, она может общаться на очень простом панджаби).Рита является создателем и движущей силой этого веб-сайта, она проводит беседы и семинары для родителей и учителей на тему двуязычных детей. Она также обучает семьи тому, как максимально использовать свои языки и воспитывать детей, чтобы они уверенно говорили на выбранных языках.

Как сделать так, чтобы трехъязычный (будущий) ребенок также понимал общий язык родителей?

Вопрос

Привет,

Я немного читала о воспитании трехъязычных детей, так как мы с мужем ждем нашего первого ребенка в январе.Похоже, что в большинстве случаев у родителей есть два индивидуальных родных языка, а третий — язык страны, в которой они живут. Это не относится к нам, поэтому это расследование.

Мой родной язык — датский, и я свободно говорю по-английски. Мой муж по национальности немец (к тому же неплохо говорит по-английски), и мы живем в Германии. Наш общий язык дома — английский. Мы хотим, чтобы наш ребенок выучил все три языка, но не знаем, как это сделать, чтобы это не стало помехой для языкового развития нашего ребенка.

До сих пор мы были настроены на то, чтобы каждый из нас разговаривал с нашим ребенком на родном языке. Особенно мне, поскольку датский язык будет языком меньшинства. Возникает вопрос, как и когда мы сделаем английский третьим языком? Сможет ли он научиться этому пассивно, поскольку мы, взрослые, говорим по-английски?

Мы надеемся, что с одного года мы сможем поместить нашего ребенка в двуязычный детский сад; так немецкий и английский. Но все же дома будет немного языковой путаницы, если мы будем говорить ребенку на родном языке, а на английском — друг с другом?

Мне любопытно услышать ваш отзыв.

С уважением,
Сара Натали

Ответ

Дорогая Сара Натали

Спасибо за вопрос и поздравляю с наступающим семейным праздником!

Позвольте мне начать с вашего последнего вопроса — не вызовет ли тот факт, что вы будете говорить на своих родных языках (датском и немецком) вместе с ребенком, а английский друг с другом, языковую путаницу для вашего ребенка. Ответ: нет, использование нескольких языков в семье не вызывает затруднений в языковом развитии ребенка .

Обратите внимание, что ваш ребенок не родится с предвзятым представлением о том, как «должны» использоваться языки в семье. Наличие трех языков в семье будет для него нормальным положением вещей. Используя подход «один родитель — один язык» (OPOL) , датский будет языком, отождествляемым с мумией, немецкий — с папой, а английский — языком, на котором мама и папа говорят вместе.

Да, ваш ребенок может смешивать некоторые слова, изучая языки, но это не означает, что существует путаница — смешение языков является естественной частью процесса обучения двуязычного ребенка, и не о чем беспокоиться.

Совершенно возможно воспитать ребенка трехъязычным, чтобы он говорил на всех языках семьи. Поскольку вы являетесь единственным источником датского языка, важно, чтобы вы как можно более согласовывались с датским языком в общении с вашим малышом. Немецкий — это язык, о котором вам нужно меньше всего беспокоиться, потому что ваш ребенок выучит язык большинства, несмотря ни на что, вырастая в Германии, а ваш муж разговаривает на этом языке дома. Если вам удастся обеспечить себе место в двуязычном детском саду, то английский тоже будет в очень хорошем месте.

Давайте посмотрим на отдельные языки, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил:

Датский — ваш родной язык и тот, который вы выбрали для общения с ребенком. Если вы еще этого не сделали, начните говорить со своим ребенком по-датски прямо сейчас. Я знаю, что иногда может показаться немного глупым разговаривать со своей шишкой, но это хорошо и для вас, и для вашего ребенка. Для вас, потому что вы привыкли всегда говорить с ним или с ней по-датски. Для вашего ребенка, потому что это будет толчком к изучению языка.Исследования показали, что нерожденные младенцы усваивают гораздо больше языка, чем мы думали ранее.

Немецкий — родной язык вашего мужа и язык сообщества, в котором вы живете. Как уже упоминалось, немецкого языка будет достаточно, так или иначе, и этот язык со временем станет самым сильным языком вашего ребенка (если вы продолжите проживает в немецкоязычном районе). Вашему мужу не нужно беспокоиться о том, что он иногда переходит на английский, когда разговаривает с вашим ребенком.В конечном итоге это никак не повлияет на то, насколько хорошо ваш малыш говорит по-немецки.

Английский — общий язык для вас и вашего мужа и, возможно, второй язык в детском саду. Здесь есть два возможных сценария, в зависимости от того, ходит ли ваш ребенок в двуязычный детский сад или нет:

Посещение двуязычного детского сада: Если он или она получит место и, таким образом, будет на несколько часов в день погрузиться в среду, в которой говорят на обоих языках, то очень высока вероятность того, что английский добавится к его или ее языковой репертуар.Чтобы поддерживать и развивать свободное владение языком, было бы полезно найти дополнительное образование, которое также предлагает такой же уровень владения английским языком. Как скоро вы узнаете, дадут ли вам место в детском саду?

Непосещение двуязычного детского сада: Если планы детского сада не выполняются, вам нужно найти другие способы организовать больше знакомства с английским для вашего ребенка, если вы хотите, чтобы он или она свободно владел языком. Ваш ребенок неизбежно усвоит английский язык (раньше, чем вы думаете на самом деле), услышав его дома, т.е.е. получить восприимчивое знание об этом. Однако для того, чтобы ребенок научился говорить на языке, должна быть интерактивная экспозиция — это означает, что должна быть потребность и возможность для ребенка, чтобы говорить на языке .

Из вашего сообщения я понимаю, что вы родитель, которому удобнее говорить по-английски, поэтому для вас может быть более естественным, чем для вашего мужа, желание предложить вашему ребенку дополнительные знания английского языка. Однако, поскольку вы уже являетесь родителем датского языка, принадлежащим к меньшинству, это не было бы моей рекомендацией, поскольку менее разговорный язык слишком легко потерять позиции.Немецкий, несомненно, станет сильным языком в вашей семье, и английский также может сделать это за счет датского. Это не означает, что вы никогда не должны использовать английский со своим ребенком, но постарайтесь свести его к минимуму и, если возможно, только в определенных случаях.

Если вы не можете найти место в выбранном вами детском саду, я бы поискал другие возможности для знакомства с английским языком. Например, это могут быть игровые группы и свидания. Вы можете нанять на неполный рабочий день англоговорящую няню или, например, студента в соседнем университете, который мог бы приходить и играть с вашим сыном пару раз в неделю.

В семье у вас может быть случайный день английского языка, когда все, что вы делаете, делается на английском языке. Да, в эти дни вы будете говорить со своим ребенком по-английски, но проясните, что это относится только к тем дням, которые вы посвятили языку. Это будет вариант стратегии время и место (T&P) . В английском хорошо то, что вы найдете множество ресурсов как в Интернете, так и в сообществе, чтобы помочь вашему ребенку выучить английский язык.

Желаю вам удачного семейного путешествия на трех языках!

С уважением
Рита

Рита — писатель, тренер по семейному языку, блогер и спикер, она родилась в двуязычной семье на шведскоязычном западном побережье Финляндии.После изучения языков в Финляндии и Германии она работала преподавателем в университете, переводчиком и менеджером многонациональных команд. В настоящее время Рита работает писателем и тренером на полную ставку и живет в Великобритании с 1998 года. Рита — мать двух взрослых многоязычных дочерей, которые послужили вдохновением для ее книги «Воспитание двуязычного ребенка». — руководство для родителей, в котором она знакомит читателя с «Семью принципами многоязычного воспитания: общение, уверенность, приверженность, последовательность, творчество, культура и празднование».В настоящее время основными языками Риты являются английский и шведский, но она мгновенно переключается на финский, немецкий или на свой финско-шведский диалект, когда появляется возможность (а когда дело доходит до крайности, она может общаться на очень простом панджаби). Рита является создателем и движущей силой этого веб-сайта, она проводит беседы и семинары для родителей и учителей на тему двуязычных детей. Она также обучает семьи тому, как максимально использовать свои языки и воспитывать детей, чтобы они уверенно говорили на выбранных языках.

The Asheville Citizen Times

Пенни Уильямс; | ASH

Когда родители чувствуют, что у них нет ничего общего со своим ребенком, особенно в подростковом возрасте, как родитель преодолевает этот разрыв?

Как ярко объяснила мне моя дочь-подросток, она чувствует себя «растерянным хамелеоном в миске кеглей». Я должен принять тот факт, что быть подростком сегодня по своей сути отличается от моего опыта несколько десятилетий назад. Детей тянут во всех направлениях.Как бы я ни относился к своей дочери-подростку, у нас действительно не так много точек соприкосновения.

Как родители преодолевают разрыв между мудростью, которую мы почерпнули из нашего опыта поколение назад, и реальностью, которой мы являемся сегодня подростком?

Родители должны сначала понять, что создает и увеличивает этот разрыв, чтобы построить прочный мост. Страх, различия между поколениями и необходимость контроля с обеих сторон отталкивают родителей и их подростков друг от друга. Но не волнуйтесь — есть простые способы сузить и преодолеть разрыв.

Во-первых, не принимайте тот факт, что подростки и их родители неправильно понимают друг друга. В любых отношениях очень важно признавать и уважать потребности друг друга. Уважайте, что сегодня трудно быть подростком, и не говорите им, что в их возрасте было труднее.

«Гораздо полезнее признать, что сейчас все может быть сложнее, и поддержать их», — говорит Тара Ноид, магистр медицины, LPC, местный семейный терапевт в Balance Point.

Не позволяйте страху контролировать ваши отношения.Позвольте детям увидеть ваши уязвимые места, сообщая о своих страхах, вместо того, чтобы позволять им влезать между вами.

Маргит Крейн, автор книги «Как обучить родителей за 6 с половиной дней: руководство для подростков по воспитанию людей, с которыми вы можете жить», — говорит: «Нашим родителям было трудно объяснить нам, какие опасности таились вне дома. домой тоже. Подростки очень часто чувствуют себя непобедимыми и принимают решения на основе этого ».

Важно делиться своими чувствами, а не только командами.

Интересуйтесь интересами вашего подростка.

«Если у них есть любимая серия книг, читайте вместе с ними», — предлагает Ноид. Если у них есть любимый вид спорта, посмотрите его вместе. Есть много возможностей сделать что-то взаимно приятное, например, пойти на концерт, посмотреть забавный фильм или поделиться активным отдыхом на свежем воздухе, например, отправиться в поход или покататься на велосипеде.

Вы могли бы даже «сделать что-нибудь столь же простое, как приготовить чашку горячего шоколада для вас обоих перед сном», — говорит Сьюзан М. Уорд, Массачусетс, Магистр медицины, LPCA, NCC, консультант по терапевтическому консультированию и автор из района Эшвилл.Однако не превращайте эти занятия в путь к напряженным беседам и родительским моментам — просто сосредоточьтесь на том, чтобы проводить время друг с другом.

«Многие дети жалуются мне, что их родители никогда не бывают полностью там», — говорит Уорд. «И родителям, и подросткам необходимо откладывать свои электронные устройства, когда они проводят время вместе. Время, проведенное вместе, не обязательно должно быть долгим, но оно должно быть сосредоточено друг на друге ».

Ноид соглашается: «Ужин за столом без электроники невозможно переоценить.”

Наконец, помните, насколько важно для подростков хорошо себя чувствовать.

«Нам нужно каждый день спрашивать себя:« Даю ли я своему подростку шанс сиять? »- предлагает Крейн. «Часто наше собственное эго или неуверенность мешают, и мы делаем слишком много для наших подростков».

Предоставьте подростку возможность правильно выполнять домашнюю работу без участия родителей, адекватно реагировать, когда они не добиваются своего, или предпочитать возвращаться домой, а не вести себя опасно.

Найдите способы поддерживать постоянные контакты, где бы они ни находились, и без осуждения — это укрепит ваши отношения и обеспечит вашему подростку необходимую стабильность, на которую он может рассчитывать.

Избирательный мутизм — NHS

Избирательный мутизм — это тяжелое тревожное расстройство, при котором человек не может говорить в определенных социальных ситуациях, например, с одноклассниками в школе или с родственниками, с которыми они не часто видятся.

Это обычно начинается в детстве и, если не лечить, может сохраниться во взрослой жизни.

Ребенок или взрослый с избирательным мутизмом не отказывается или предпочитает не говорить в определенное время, они буквально не могут говорить.

Ожидание разговора с определенными людьми вызывает реакцию замирания с чувством паники, как в тяжелом случае боязни сцены, и говорить невозможно.

Со временем человек научится предвидеть ситуации, вызывающие эту печальную реакцию, и делать все возможное, чтобы их избегать.

Однако люди с избирательным мутизмом могут свободно разговаривать с определенными людьми, такими как близкие родственники и друзья, когда никого нет рядом, чтобы вызвать реакцию замораживания.

Избирательный мутизм поражает примерно 1 из 140 детей младшего возраста. Это чаще встречается у девочек и детей, изучающих второй язык, например, у тех, кто недавно мигрировал из страны своего рождения.

Признаки избирательного мутизма

Избирательный мутизм обычно начинается в раннем детстве, в возрасте от 2 до 4 лет. Его часто впервые замечают, когда ребенок начинает взаимодействовать с людьми за пределами своей семьи, например, когда они идут в детский сад или школу.

Главный предупреждающий знак — это резкий контраст в способности ребенка общаться с разными людьми, характеризующийся внезапной неподвижностью и застывшим выражением лица, когда от него ожидают разговора с кем-то, кто находится за пределами их зоны комфорта.

Они могут избегать зрительного контакта и выглядеть:

нервными, беспокойными или социально неуклюжими
грубыми, бескорыстными или угрюмыми
навязчивыми
застенчивыми и замкнутыми
жесткими, напряженными или плохо скоординированными

Более уверенные в себе дети с избирательным мутизмом могут использовать жесты для общения — например, они могут кивать в знак «да» или качать головой в знак «нет» .

Но дети с более тяжелыми заболеваниями склонны избегать любых форм общения — устных, письменных или жестов.

Некоторым детям удается ответить несколькими словами или они могут говорить измененным голосом, например шепотом.

Причины избирательного мутизма

Эксперты рассматривают избирательный мутизм как страх (фобию) разговора с определенными людьми. Причина не всегда ясна, но известно, что она связана с тревогой.

Ребенок обычно имеет тенденцию к тревоге и с трудом воспринимает повседневные события на ходу.

Узнайте больше о тревожности у детей.

Многие дети, разлученные с родителями, слишком расстроены, чтобы говорить, и переносят это беспокойство на взрослых, которые пытаются их уладить.

Если у них есть речевые и языковые расстройства или проблемы со слухом, это может сделать разговор еще более напряженным.

У некоторых детей возникают проблемы с обработкой сенсорной информации, такой как громкий шум и толчки из толпы — состояние, известное как дисфункция сенсорной интеграции.

Это может сделать их «выключенными» и потерять способность говорить, когда они перегружены в загруженной среде.Опять же, их беспокойство может передаваться другим людям в этой среде.

Нет никаких доказательств того, что дети с избирательным мутизмом более подвержены жестокому обращению, пренебрежению или травмам, чем любой другой ребенок.

Когда мутизм возникает как симптом посттравматического стресса, он следует совсем по другой схеме, и ребенок внезапно перестает говорить в среде, где раньше у него не было проблем.

Однако этот тип отстранения от речи может привести к избирательному мутизму, если не будут устранены триггеры, и у ребенка разовьется более общая тревога по поводу общения.

Другое заблуждение состоит в том, что ребенок с избирательным мутизмом контролирует или манипулирует, или у него аутизм. Нет никакой связи между избирательным мутизмом и аутизмом, хотя у ребенка может быть и то, и другое.

Диагностика избирательного мутизма

При отсутствии лечения избирательный мутизм может привести к изоляции, низкой самооценке и социальному тревожному расстройству. Если не управлять, это может продолжаться в подростковом и взрослом возрасте.

Диагностика у детей

Ребенок может успешно преодолеть избирательный мутизм, если его диагностировать в раннем возрасте и правильно лечить.

Очень важно, чтобы избирательный мутизм рано распознавался семьями и школами, чтобы они могли работать вместе, чтобы уменьшить беспокойство ребенка. Персонал на начальных этапах обучения и в школах может пройти обучение, чтобы оказать необходимую поддержку.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка избирательный мутизм, и помощь недоступна, или есть дополнительные проблемы — например, ребенок изо всех сил пытается понять инструкции или следовать распорядку дня, — обратитесь за официальным диагнозом к квалифицированному логопеду.

Вы можете напрямую связаться с клиникой логопеда или поговорить с патронажным врачом или терапевтом, который направит вас. Не соглашайтесь с мнением, что ваш ребенок вырастет из этого или они «просто стесняются».

Ваш терапевт или местная группа ввода в эксплуатацию клинических учреждений (CCG) должны предоставить вам номер телефона ближайшей службы речевой и языковой терапии NHS.

Детям старшего возраста также может потребоваться посещение специалиста по психическому здоровью или школьного психолога.

Вначале врач может захотеть поговорить с вами без вашего ребенка, чтобы вы могли свободно говорить о любых ваших тревогах по поводу развития или поведения вашего ребенка.

Они захотят узнать, есть ли в семье история тревожных расстройств и не вызывает ли что-либо стресс, например, нарушение распорядка дня или трудности с изучением второго языка. Они также изучат поведенческие характеристики и составят полную историю болезни.

Человек с избирательным мутизмом может быть не в состоянии говорить во время обследования, но клиницист должен быть к этому готов и быть готовым найти другой способ общения.

Например, они могут побуждать ребенка с избирательным мутизмом общаться через своих родителей или предлагать детям старшего возраста или взрослым записывать свои ответы или использовать компьютер.

Диагностика у взрослых

Взрослые люди могут преодолеть избирательный мутизм, хотя они могут продолжать испытывать психологические и практические последствия, проведенные в течение многих лет без социального взаимодействия или неспособности реализовать свой академический или профессиональный потенциал.

Взрослых в идеале должен осмотреть специалист в области психического здоровья, имеющий доступ к поддержке логопеда или другого знающего специалиста.

Сопутствующие трудности

Ребенок с избирательным мутизмом часто будет иметь другие страхи и социальные тревоги, а также могут иметь дополнительные речь и языковые трудности.

Они часто опасаются делать что-либо, что привлекает к ним внимание, потому что они думают, что поступая так, люди будут ожидать, что они заговорят.

Например, ребенок может не проявить себя в классе, увидев, что других детей просят зачитать хорошие работы, или он может бояться изменить свой распорядок дня, если это вызовет комментарии или вопросы. Многие в целом боятся ошибиться.

Несчастные случаи и инфекции мочевыводящих путей могут быть результатом невозможности попросить воспользоваться туалетом и удерживания в течение нескольких часов.Дети школьного возраста могут избегать еды и питья в течение дня, поэтому им не нужно извиняться.

Дети могут испытывать трудности с домашними заданиями или некоторыми темами, потому что они не могут задавать вопросы в классе.

Подростки могут не развить самостоятельность, потому что боятся выходить из дома без сопровождения. А взрослым может не хватать квалификации, потому что они не могут участвовать в студенческой жизни или последующих собеседованиях.

Лечение избирательного мутизма

При надлежащем обращении и лечении большинство детей могут преодолеть избирательный мутизм.Но чем старше они будут на момент постановки диагноза, тем больше времени потребуется.

Эффективность лечения будет зависеть от:

того, как долго человек страдает селективным мутизмом
, есть ли у него дополнительные коммуникативные трудности или проблемы с обучением или тревога
от сотрудничества всех, кто участвует в его образовании и семейной жизни

Лечение направлено не на саму речь, а на снижение тревожности, связанной с речью.

Это начинается с того, что человеку не нужно говорить. Затем они должны постепенно переходить от расслабления в школе, детском саду или в социальной обстановке к тому, чтобы говорить отдельные слова и предложения одному человеку, прежде чем в конечном итоге они смогут свободно говорить со всеми людьми в любых условиях.

Потребности в индивидуальном лечении можно избежать, если в первые годы жизни семья и персонал будут работать вместе, чтобы уменьшить беспокойство ребенка, создав для него благоприятную среду.

Это означает:

не показывать ребенку, что вы обеспокоены
заверять их, что они смогут говорить, когда они будут готовы
сосредоточиться на развлечениях
похвалить все усилия ребенка, чтобы присоединиться и взаимодействовать с другими, например, проходить и брать игрушки, кивать и указывать пальцем. индивидуальная поддержка для преодоления беспокойства.

Наиболее эффективными видами лечения являются когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и поведенческая терапия.

Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает человеку сосредоточиться на том, как он думает о себе, мире и других людях и как его восприятие этих вещей влияет на его мысли и чувства. КПТ также бросает вызов страхам и предубеждениям посредством дифференцированного воздействия.

КПТ проводится под руководством специалистов в области психического здоровья и больше подходит для детей старшего возраста, подростков — особенно тех, кто страдает социальным тревожным расстройством — и взрослых, которые выросли с избирательным мутизмом.

Дети младшего возраста также могут извлечь пользу из подходов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии, разработанных для поддержки их общего благополучия.

Например, это может включать разговор о тревоге и понимание того, как она влияет на их тело и поведение, а также изучение ряда методов управления тревогой или стратегий преодоления.

Поведенческая терапия

Поведенческая терапия предназначена для работы и закрепления желаемого поведения при одновременной замене плохих привычек хорошими.

Вместо того, чтобы исследовать прошлое человека или его мысли, он концентрируется на помощи в борьбе с текущими трудностями, используя постепенный пошаговый подход, чтобы помочь преодолеть страхи.

Существует несколько методик, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и поведенческой терапии, которые полезны при лечении избирательного мутизма. Они могут использоваться одновременно отдельными лицами, членами семьи и сотрудниками школы или колледжа, возможно, под руководством логопеда или психолога.

Исчезновение стимула

При угасании стимула человек с избирательным мутизмом непринужденно общается с кем-то, например, со своим родителем, когда больше никого нет.

Другой человек вводится в ситуацию, и, как только он начинает говорить, родитель удаляется.Таким же образом новый человек может познакомить больше людей.

Положительное и отрицательное подкрепление

Положительное и отрицательное подкрепление включает в себя положительный ответ на все формы общения, а не непреднамеренное поощрение избегания и молчания.

Если ребенка заставляют говорить, он испытает огромное облегчение, когда пройдет момент, что укрепит его веру в то, что разговор — это негативный опыт.

Десенсибилизация

Десенсибилизация — это метод, который включает снижение чувствительности человека к другим людям, слышащим его голос, путем обмена голосовыми или видеозаписями.

Например, электронная почта или обмен мгновенными сообщениями могут переходить к обмену голосовыми записями или сообщениями голосовой почты, а затем к более прямому общению, например, разговору по телефону или Skype.

Формирование

Формирование предполагает использование любой техники, которая позволяет человеку постепенно вызывать реакцию, более близкую к желаемому поведению.

Например, начиная с чтения вслух, затем по очереди читая, затем следуют интерактивные игры для чтения, структурированные разговорные действия и, наконец, двусторонняя беседа.

Ступенчатое воздействие

При ступенчатом воздействии в первую очередь рассматриваются ситуации, вызывающие наименьшее беспокойство. С реалистичными целями и повторяющимся воздействием тревожность, связанная с этими ситуациями, снижается до управляемого уровня.

Детям старшего возраста и взрослым предлагается выяснить, насколько тревожны разные ситуации, например, ответ на телефонный звонок или запрос времени у незнакомца.

Медицина

Медицина действительно подходит только для детей старшего возраста, подростков и взрослых, чье беспокойство привело к депрессии и другим проблемам.

Лекарства никогда не должны назначаться в качестве альтернативы изменениям окружающей среды и поведенческим подходам. Хотя некоторые медицинские работники рекомендуют использовать комбинацию лекарств и поведенческой терапии у взрослых с избирательным мутизмом.

Однако антидепрессанты могут использоваться вместе с программой лечения для снижения уровня тревожности, особенно если предыдущие попытки вовлечь человека в лечение не увенчались успехом.

Совет для родителей
- Не давите на ребенка и не подкупайте его, чтобы побудить его говорить.
- Сообщите ребенку, что вы понимаете, что он боится говорить и временами испытывает затруднения при разговоре. Скажите им, что они могут делать небольшие шаги, когда почувствуют себя готовыми, и заверьте их, что говорить станет легче.
- Не хвалите ребенка публично за выступления, потому что это может вызвать смущение. Подождите, пока вы останетесь с ними наедине, и приготовьте для них особое удовольствие.
- Убедите ребенка, что невербальное общение, такое как улыбка и махание рукой, — это нормально, пока он не почувствует себя лучше при разговоре.
- Не избегайте вечеринок или семейных свиданий, но подумайте, какие изменения окружающей среды необходимы, чтобы сделать ситуацию более комфортной для вашего ребенка.
- Попросите друзей и родственников дать вашему ребенку время разогреться в его или ее собственном темпе и сосредоточиться на веселых занятиях, а не на разговоре.
- Помимо словесных заверений, дарите им любовь, поддержку и терпение.
Получение помощи и поддержки

Подростки и взрослые с избирательным мутизмом могут найти информацию и поддержку в iSpeak, Finding Our Voices и в группе SM SpaceCafe в Facebook.

Ассоциация информации и исследований избирательного мутизма (SMiRA) — еще один хороший ресурс для людей, страдающих избирательным мутизмом. Также есть страница СМИРА в Facebook.

Королевский колледж речевых и языковых терапевтов и Ассоциация речевых и языковых терапевтов в независимой практике могут помочь вам найти профессионалов в вашей области, имеющих опыт лечения избирательного мутизма.

FAQ: Изучение языка | Лингвистическое общество Америки

Как дети осваивают язык? Учат ли родители говорить своих детей?

№Дети осваивают язык быстро, легко и без усилий или формального обучения. Это происходит автоматически, независимо от того, пытаются ли родители учить их.

Хотя родители или другие опекуны не учат своих детей говорить, они играют важную роль, разговаривая со своими детьми. Дети, с которыми никогда не разговаривают, не выучат язык. И язык должен использоваться для взаимодействия с ребенком; например, ребенок, который регулярно слышит язык по телевизору или радио, но больше нигде не научится говорить.

Дети овладевают языком через взаимодействие — не только со своими родителями и другими взрослыми, но и с другими детьми. Все нормальные дети, которые растут в нормальных семьях, в окружении разговоров, усваивают язык, на котором они разговаривают. И ребенку так же легко овладеть двумя или более языками одновременно, если он регулярно общается с носителями этих языков.

Особый стиль общения взрослых с маленькими детьми также помогает им выучить язык.Исследования показывают, что «детский лепет», который взрослые обычно используют с младенцами и детьми ясельного возраста, имеет тенденцию всегда немного опережать уровень собственного языкового развития ребенка, как будто он тянет ребенка за собой. Этот «детский лепет» имеет более простой словарный запас и структуру предложений, чем язык взрослых, преувеличенные интонации и звуки, а также много повторений и вопросов. Все эти функции помогают ребенку разобраться в значениях, звуках и моделях предложений своего языка.

Когда дети учатся говорить?

Нет единственной точки, в которой ребенок учится говорить.К тому времени, когда ребенок впервые произносит одно значимое слово, он или она уже много месяцев играет со звуками и интонациями языка и связывает слова со значениями. Дети овладевают языком поэтапно, и разные дети достигают разных стадий в разное время. Однако порядок, в котором достигаются эти этапы, практически всегда один и тот же.

Первые звуки, которые издает ребенок, — это плач. Затем, примерно в возрасте шести недель, ребенок начнет издавать гласные звуки, начиная с аа, ее, и ох .Примерно в шесть месяцев ребенок начинает производить строки из пар согласный-гласный, например, boo и da . На этом этапе ребенок играет со звуками речи и отделяет звуки, которые важны для составления слов на его или ее языке, от звуков, которые не являются звуками. Многие родители слышат, как ребенок на этой стадии произносит комбинацию вроде «мама» или «дада», и взволнованно заявляют, что ребенок произнес свое первое слово, даже если ребенок, вероятно, не придал этому «слову» никакого значения.

Где-то в возрасте одного или полутора лет ребенок фактически начинает произносить отдельные слова со смыслом. Это всегда «содержательные» слова, такие как cookie, doggie, run, и см. — никогда не «функциональные» слова, такие как и, и из . Примерно в возрасте двух лет ребенок начинает складывать два слова вместе, чтобы образовать «предложения», например, doggie run . Чуть позже ребенок может создавать более длинные предложения, в которых отсутствуют служебные слова, например, , большая собачка, быстро бегает, .На этом этапе все, что осталось добавить, — это функциональные слова, несколько различных форм предложений (например, пассивное) и более сложные звуковые комбинации (например, str ). К тому времени, когда ребенок пойдет в детский сад, он или она усвоят подавляющее большинство правил и звуков языка. После этого нужно просто комбинировать разные типы предложений по-новому и добавлять новые слова в его или ее словарный запас.

Почему моя дочь какое-то время правильно говорила «ноги», а потом снова называла их «стопами»?

На самом деле, она вообще не «вернулась»; она пошла вперед.Когда она использовала слово футов в раннем детстве, она просто имитировала то, что слышала. Но теперь она усвоила правило образования множественного числа, которое заключается в том, что вы добавляете звук s в конец слова. Итак, она просто применяет свое новое правило ко всем существительным — даже к исключениям из правила, например, фут / фут . Вероятно, она сделает то же самое, когда научится добавлять к глаголам ed , чтобы сделать прошедшее время прошедшим, говоря такие вещи, как , он стоял до , пока не узнает, что stand / stand — исключение из правил.В конце концов, она во всем разберется, но пока будьте уверены, что это прогресс; это свидетельство того, что она выходит за рамки подражания и фактически изучает правила английского языка.

Как может ребенок, который не умеет даже завязать шнурки, освоить такую сложную систему, как английский язык?

Хотя «детский лепет», который родители используют с маленькими детьми, может помочь им выучить язык, многие лингвисты считают, что это все еще не может объяснить, как младенцы и дети ясельного возраста могут так легко освоить такую сложную систему.

Ребенку гораздо легче выучить язык в младенчестве и младенчестве, чем тому же самому ребенку, скажем, выучить французский язык в классе колледжа 18 лет спустя. Многие лингвисты сейчас говорят, что мозг новорожденного уже запрограммирован на изучение языка, и что на самом деле, когда ребенок рождается, он или она уже инстинктивно знает много о языке. Это означает, что для человека говорить так же естественно, как для птицы петь или для паука плести паутину. В этом смысле язык может походить на ходьбу: способность ходить является генетической, и дети развивают способность ходить независимо от того, пытается ли их этому научить кто-либо.Таким же образом дети развивают способность говорить независимо от того, пытается ли их учить кто-нибудь. По этой причине многие лингвисты считают, что языковые способности являются генетическими. Исследователи полагают, что может быть «критический период» (длится примерно от младенчества до полового созревания), в течение которого овладение языком не требует усилий. По мнению этих исследователей, изменения в структуре мозга происходят в период полового созревания, и после этого выучить новый язык намного сложнее.

Лингвисты глубоко заинтересовались выяснением того, что общего у всех примерно 5000 языков мира, потому что это может сказать нам, какие знания о языке на самом деле являются врожденными.Например, похоже, что все языки используют гласные звуки aah, ee, и ooh — те же гласные звуки, которые ребенок издает первым. Изучая языки со всего мира, лингвисты надеются выяснить, какие свойства у всех языков общие, и были ли эти свойства каким-то образом жестко запрограммированы в человеческий мозг. Если верно, что дети рождаются с большим количеством встроенных языковых знаний, это поможет объяснить, как возможно очень маленькому ребенку — без обучения и независимо от уровня интеллекта — быстро и легко овладеть системой языка, чтобы комплекс, с которым никогда не справлялось ни одно другое животное или машина.

Для получения дополнительной информации

Печки, Жан Стиллвелл. 1994. Детский язык. Лондон: Routedge.

Пинкер, Стивен. 1994. Языковой инстинкт. Нью-Йорк: W.W. Морроу.

«Игра в языковую игру». Программа вторая: овладение человеческим языком. Серия «Человеческий язык». Видеокассета. Нью-Йорк: Equinox Films, 1995.
.
Смит, Нил. 1989. Твиттер-машина: размышления о языке. Оксфорд: Блэквелл.

FAQ от: Бетти Бирнер

Загрузите этот документ в формате pdf.

Заинтересованы в дополнительной информации по этой теме? Ознакомьтесь с Language in Children и другими книгами LSA здесь.

Типичных языковых достижений для детей от рождения до 6 лет — Как помочь вашему ребенку стать читателем

Обучение чтению строится на основе языковых навыков, которые дети начинают изучать с рождения — процесс, который одновременно сложен и удивителен. Большинство детей развивают определенные навыки на ранних этапах изучения языка. К 7 годам большинство детей читают.

Следующий список достижений основан на текущих научных исследованиях в области чтения, дошкольного образования и развития детей ^[***]. Исследования продолжаются в их областях, и еще многому предстоит научиться. Просматривая достижения, помните, что дети сильно различаются по тому, как они развиваются и учатся. Если у вас есть вопросы или опасения по поводу успеваемости вашего ребенка, поговорите с детским врачом, учителем или логопедом.Для детей с любым видом инвалидности или проблем с обучением, чем раньше они получат специальную помощь, в которой они нуждаются, тем легче им будет учиться.

С рождения до трехлетнего возраста большинство младенцев и детей ясельного возраста могут:
- Издайте звуки, имитирующие тона и ритмы, используемые взрослыми при разговоре.
- Реагируйте на жесты и мимику.
- Начните связывать слова, которые они часто слышат, с их значением.
- Издайте воркование, лепет в кроватке, которое уступает место рифмам и бессмысленным словесным играм с родителем или опекуном.
- Поиграйте в такие игры, как «прятки» и «похлопайте по пирогу».
- Обращайтесь с такими объектами, как настольные книги и алфавитные блоки, во время игры.
- Определите книги по обложке.
- Сделай вид, что читаешь книги.
- Поймите, как обращаться с книгами.
- Делитесь книгами со взрослым как рутинная часть жизни.
- Назовите несколько предметов в книге.
- Поговорим о персонажах в книгах.
- Посмотрите на картинки в книгах и поймите, что они символы реальных вещей.
- Слушайте рассказы.
- Попросите или потребуйте, чтобы взрослые читали или писали вместе с ними.
- Начните обращать внимание на конкретный шрифт, например, на первые буквы их имен.
- Набросок с определенной целью (попытка что-то написать или нарисовать).
- Сделайте несколько букв и каракулей, которые чем-то напоминают письмо.
С 3–4 лет большинство дошкольников могут:
- Слушайте и говорите о сборниках рассказов.
- Поймите, что печать несет в себе сообщение.
- Сделайте попытки читать и писать.
- Найдите знакомые знаки и ярлыки.
- Участвуйте в рифмующихся играх.
- Определите несколько букв и сопоставьте несколько букв и звука.
- Используйте известные буквы (или их лучшую попытку написать буквы) для представления письменного языка, особенно для значимых слов, таких как их имена, или таких фраз, как «Я люблю тебя».
В возрасте 5 лет большинство воспитанников детского сада могут:
- Звучит так, как будто они читают, когда делают вид, что читают.
- Наслаждайтесь чтением.
- Пересказывайте простые истории.
- Используйте описательный язык, чтобы объяснять или задавать вопросы.
- Распознавайте буквы и буквенно-звуковые совпадения.
- Демонстрируйте знакомство с рифмами и начальными звуками.
- Помните, что печать читается слева направо и сверху вниз.
- Начните сопоставлять произносимые слова с написанными.
- Начните писать буквы алфавита и некоторые слова, которые они часто используют и слышат.
- Начните писать рассказы с некоторыми читабельными частями.
В возрасте 6 лет большинство первоклассников могут:
- Читайте и пересказывайте знакомые истории.
- Используйте различные способы помощи при чтении рассказа, такие как перечитывание, предсказание того, что произойдет, задавание вопросов или использование визуальных подсказок или изображений.
- Самостоятельно решают использовать чтение и письмо для разных целей;
- С легкостью читайте вслух.
- Находите новые слова, используя буквенно-звуковые соответствия, части слов и их понимание остальной части рассказа или печатного элемента.
- Находите увеличивающееся количество слов на вид.
- Произносите и отображайте основные звуки в слове при попытке произнести его по буквам.
- Пишите на темы, которые для них много значат.
  
  No related posts.

Как найти общий язык с взрослой дочерью: 4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Советы по решению конфликтов

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Совет № 2. Стараться не навязываться

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений, примеры конфликтов и советы психолога

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Отношения матери и дочери подростка

Безусловная любовь

Полноценное общение

Общие традиции

Хозяйственность

Приготовление пищи

Проявление индивидуальности

Друзья и знакомые

Доброта и милосердие

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Авторитарная мать и дочь – психология

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?

Психолог дала совет родителям, которые не могут найти общий язык с подростками

Главные функции семьи — поддержка, любовь к ближним, желание прийти на помощь. Семья — это особого рода коллектив, который играет основную роль в воспитании детей.

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

Если постоянные конфликты с мамой. Как решать конфликт с мамой в процессе взросления дочери

Отношения матери и дочери подростка

Безусловная любовь

Полноценное общение

Общие традиции

Хозяйственность

Приготовление пищи

Проявление индивидуальности

Друзья и знакомые

Доброта и милосердие

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Авторитарная мать и дочь – психология

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Не могу найти общий язык с дочерью

психологов делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком

9. Найдите преимущества

8.Предложите выбор

7. Не отвлекайте ребенка от важных дел

6. Уметь отступить

5. Не навязывайте свою помощь

4. Спросите совета

3. Сочувствуйте своему ребенку

2. Обсудите гипотетические ситуации

1. Не забывайте использовать юмор

Как выбрать общий язык в многоязычной семье?

Вопрос

Ответ

Как сделать так, чтобы трехъязычный (будущий) ребенок также понимал общий язык родителей?

Вопрос

Ответ

The Asheville Citizen Times

Избирательный мутизм — NHS

Признаки избирательного мутизма

Причины избирательного мутизма

Диагностика избирательного мутизма

Диагностика у детей

Диагностика у взрослых

Рекомендации по диагностике

Сопутствующие трудности

Лечение избирательного мутизма

Когнитивно-поведенческая терапия

Поведенческая терапия

Исчезновение стимула

Положительное и отрицательное подкрепление

Десенсибилизация

Формирование

Ступенчатое воздействие

Медицина

Совет для родителей

Получение помощи и поддержки

FAQ: Изучение языка | Лингвистическое общество Америки

Как может ребенок, который не умеет даже завязать шнурки, освоить такую сложную систему, как английский язык?