Какие бывают родители: Кем быть? » Какие бывают родители?

Кем быть? » Какие бывают родители?

Какие бывают родители?

В мире много разнообразных учебных заведений. В них можно получить тысячи разнообразных профессий, но, к сожалению, нет таких школ и институтов, которые присваивали бы квалификацию профессионального родителя. Каждый постигает основы этого нелегкого труда самостоятельно, используя опыт своей родительской семьи, специальную литературу или интуицию…

Воспитывая детей, некоторые родители даже не задумываются, все ли правильно они делают. Пользуясь разными методами воспитания, они желают получить один и тот же результат: чтобы их ребенок вырос успешным, достойным и счастливым. Иногда родители даже не задумываются о том, на чем строятся их отношения с детьми, есть ли в них любовь, взаимопонимание, уважение и ответственность… Очень часто бывает, что родители на первое место в воспитании своего ребенка ставят воплощение своей несбывшейся мечты, воплощение своих желаний и амбиций, не понимая, как тем самым ломают индивидуальность своего ребенка.

 

«Фанатичные родители»
  • хотят, чтобы их ребенок был всесторонне развит с самого маленького возраста;
  • считают, что детство ребенку совсем не нужно, а игры – это пустая трата времени;
  • отдают ребенка с раннего возраста на всевозможные занятия и кружки;
  • фанатично водят ребенка на занятия к репетиторам;
  • следят за регулярным посещением спортивных секций;
  • не всегда учитывают истинные интересы и склонности ребенка при выборе дополнительных занятий;
  • постоянно изучают специальную литературу о правильном воспитании детей, но не всегда могут грамотно применять полученные знания;
  • нацелены на очень высокие достижения своих детей;
  • стремятся развить у ребенка качества и способности, соответствующие старшему возрасту;
  • с гордостью демонстрируют высокие результаты ребенка;
  • часто «конкурируют» с родителями ровесников ребенка и болезненно воспринимают, когда чужие дети в чем-то преуспевают.

Результат воспитания:

  • чаще всего такое воспитание оборачивается тем, что ребенок, став подростком, вообще забрасывает учебу и не желает учиться;
  • у ребенка пропадает желание к самосовершенствованию;
  • у ребенка появляется лень и безразличие к любым видам деятельности;
  • чрезмерная загруженность может сказаться на общей успеваемости ребенка, в частности – привести к ее снижению.

Рекомендации родителям:

Дополнительное обучение хорошо лишь в том случае, если ребенок сам желает заниматься музыкой, спортом или изучением иностранных языков. Все, что делается принудительно, вызывает у детей отвращение, делая из них патологических лентяев. Пересмотрите список дополнительных занятий и обсудите с ребенком, какие именно ему на самом деле интересны, а какие он посещает только потому, что вы его заставляете.

 

«Родители-друзья»
  • интересуются молодежными веяниями и сами зачастую имеют современные увлечения;
  • выстраивают доверительные отношения с ребенком;
  • пытаются вникать во все, чем занимается их ребенок;
  • не имеют сильного влияния над ребенком и не мешают ему развиваться;
  • не являются авторитетами для него;
  • надеются на то, что ребенок обязательно будет делиться с ними своими проблемами;
  • стараются поддерживать теплые, дружеские отношения с друзьями своего ребенка.

Результат воспитания:

  • у ребенка формируется позитивное восприятие окружающего мира;
  • для таких детей мнение родителей – не авторитетное;
  • у ребенка развита самостоятельность;
  • у ребенка отсутствует глубокое уважение к родителям.

Рекомендации родителям:

Теплые и дружественные отношения с ребенком – это, конечно, намного лучше, чем конфликтующие, но несмотря на это дети должны знать границы дозволенного и понимать, какую черту можно переступать во взаимоотношениях с родителями, а какую – нет. Постарайтесь не забывать, что вы – родитель, авторитет для ребенка, а не просто друг или подруга.

 

«Критикующие родители»
  • внешне уверены в себе, твердо знают, как и что нужно делать;
  • строят воспитание на постоянных замечаниях и претензиях по отношению к ребенку;
  • эмоциональную близость заменяют замечаниями, подзатыльниками и шлепками;
  • не верят в возможности ребенка еще до того, как он начал что-то делать;
  • видят в ребенке только одни недостатки, которые немедленно необходимо устранять;
  • стремятся к совершенству любой ценой, даже за счет благополучия детей;
  • любят доказывать свою правоту;
  • часто подсознательно боятся, что дети могут превзойти их самих, поэтому их взаимодействие с ребенком напоминает настоящее соперничество;
  • в спорных ситуациях, когда ребенок оказывается прав, всегда найдут доводы, чтобы опровергнуть его правоту.

Результат воспитания:

  • у ребенка развивается неуверенность в себе;
  • он боится что-то делать;
  • обладает низкой самооценкой;
  • часто озлоблен;
  • критичен к окружающим.

Рекомендации родителям:

Все люди могут ошибаться, и это нормально. Взросление ребенка – это целая череда ошибок и верных решений. Не стоит делать акцент только на том, что у ребенка что-то не получается. Дайте ему возможность ошибиться и найти свой способ решения проблем. Кроме того, любой недостаток через какое-то время может стать его достоинством.

 

«Авторитарные родители»
  • лишают ребенка права выбора, сами принимают за него решения;
  • направляют ребенка на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого неоправданных затрат времени и сил;
  • хотят добра ребенку, но «плоды» их воспитания прямо противоположны ожиданиям;
  • заставляют ребенка жить строго по расписанию и выполнять все обязанности;
  • воспитывают ребенка в жестких условиях;
  • постоянно используют слово «нельзя», во всех случаях и даже без объяснений;
  • наказывают за несоблюдение правил;
  • на любые вопросы ребенка обычно отвечают: «Потому, что я так сказал(а)»;
  • предъявляют к детям высокие требования;
  • главное для таких родителей – их статус в семье и повиновение без выяснения причин;
  • ценят подчинение авторитетам и послушание ради послушания;
  • прогибают волю ребенка, подчиняя его правилам и ограничениям;
  • основные методы воспитания – директивность, строгость, беспрекословность выполнения приказов;
  • требуют от ребенка незамедлительного выполнения полученных приказов, порой даже не объясняя, почему он должен это выполнять;
  • могут использовать насилие по отношению к детям, показывая им негативный пример.

Результат воспитания:

  • до какого-то времени такие способы будут работать, но когда ребенок повзрослеет, и эти методы уже не позволят добиться желаемого поведения;
  • ребенок вырастает либо пассивным, либо бунтарем;
  • став взрослым, ребенок будет неосознанно тянуться к тем, кто его обижает;
  • такое воспитание подавляет творчество;
  • ребенок становится безинициативным;
  • у ребенка развивается низкая самооценка;
  • ребенок может проявлять агрессию;
  • защитной реакцией на постоянный «прессинг» могут стать частые болезни ребенка;
  • ребенок может стать инфантильным человеком;
  • ребенок может демонстрировать полное отсутствие способности защищать свои интересы.

Рекомендации родителям:

Чтобы определить, относитесь ли вы к такому типу родителей, обратите внимание на то, как часто вы повторяете своему ребенку: «Сделай это сейчас же», «Убери свою комнату немедленно», «Потому что я так сказала», «Прекрати быстро» и другие подобные выражения.

Если вы заметили в себе тенденцию «авторитарности», задумайтесь, не слишком ли вы много требуете от своего ребенка? Может, пора дать ему возможность проявить свою самостоятельность? Безусловно, порядок и дисциплина важны в воспитании, но не перегибайте палку. Это не должно превращаться в репрессии по отношению к ребенку. Не требуйте незамедлительного выполнения задания, а лучше объясните, почему ребенок должен его выполнить. Ваши требования должны соответствовать его возрастным и личностным возможностям и иметь хотя бы небольшое пояснение. И самое главное: вы должны понимать, что воспитываете личность, а не занимаетесь дрессировкой.

 

«Сверхопекающие родители»
  • контролируют каждый шаг ребенка;
  • пытаются убрать все трудности и опасности;
  • плохое и опасное видят буквально во всем;
  • чрезмерно тревожатся о состоянии ребенка;
  • подавляют любую активность и инициативу;
  • всем своим поведением внушают ребенку, что он ничего не сможет сделать сам, без помощи родителей;
  • лишают детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми подобно тому, как это делают «авторитарные»;
  • убеждают детей, что они не знают, как о себе позаботиться;
  • боятся выпустить ребенка из-под контроля;
  • часто используют следующие фразы: «Ты бы лучше позволил(а) мне помочь тебе», «О, это не твои трудности», «Это наше с отцом дело: беспокоиться о тебе», «И ты думаешь, что уже готов приступить к этому?», «Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня», «Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей» и проч.;
  • как правило, «сверхопекающие родители» – крайне неуверенные в себе люди, боящиеся жизни;
  • им необходимо контролировать жизнь своих детей, чтобы чувствовать себя в безопасности и постоянно ощущать, что все идет как положено.

Результат воспитания:

  • ребенок не верит в себя и свои силы;
  • боится рисковать, бросить вызов чему бы то ни было;
  • не умеет постоять за себя;
  • испытывает трудности во взаимодействии со сверстниками;
  • не проявляет инициативу в решении различных вопросов;
  • во всем полагается на взрослых;
  • перенимает от родителей излишнюю тревожность;
  • не имеет жизненного опыта, приобретенного на собственных ошибках;
  • не чувствует ответственность за свою жизнь;
  • чаще всего вырастает хорошим исполнителем.

Рекомендации родителям:

Если в описании вы заметили некоторые качества, схожие с вашими, задумайтесь: не слишком ли сильно вы опекаете своего ребенка? Может, пришло время передавать ему определенную ответственность за свои поступки и доверять?

Также вам необходимо справиться со своей излишней тревожностью. Оцените объективно, что действительно опасно для вашего ребенка, а что лишь кажется таковым. Попробуйте поинтересоваться его мнением, чего он сам действительно боится. Может, ваше беспокойство вовсе не имеет никаких предпосылок?

 

«Отстраненные родители»
  • недоступны для своих детей;
  • либо слишком заняты, либо очень устали, либо постоянно больны, чтобы заниматься ребенком;
  • воспитание ребенка часто перекладывают на бабушек, нянь, воспитателей, репетиторов и других людей;
  • боятся эмоциональной привязанности к детям;
  • иногда проявляют интерес к жизни ребенка, но потом все откладывают и опять погружаются в другие заботы;
  • часто говорят: «Я слишком занята. Может быть, позже», «Я не могу тебе обещать», «Неужели не видишь, что я занят?», «Может быть, завтра», и проч.;
  • мало общаются с детьми и дают им мало тепла;
  • не предъявляют никаких требований к ребенку;
  • удовлетворяют все основные потребности ребенка, но мало участвуют в его жизни;
  • иногда пренебрегают своим ребенком.

Результат воспитания:

  • низкий самоконтроль и низкая самооценка ребенка;
  • склонность к саморазрушающему поведению – алкоголизм, наркомания и т.п.;
  • эмоциональный дискомфорт от дефицита родительского внимания;
  • гнев по отношению к родителям;
  • серьезные поведенческие проблемы в детском саду или в школе;
  • отсутствие амбиций и стремления достичь успеха.

Рекомендации родителям:

Неудовлетворение эмоциональных потребностей ребенка чревато серьезными последствиями для его личности и судьбы. Поэтому не перекладывайте воспитание своего ребенка на других людей и подарите ему необходимую любовь и заботу. Даже если вы очень заняты работой, которая может обеспечить вашему ребенку беззаботное материальное будущее, найдите время, которое будете посвящать только ему, скажите лишний раз о том, как вы его любите, позвоните, напишите сообщение… Никакие материальные блага не заменят родительской любви и заботы.

 

«Либеральные родители»
  • позволяют своему ребенку абсолютно все;
  • покупают тонны игрушек и сладостей;
  • прощают все капризы детей;
  • редко используют наказания;
  • избегают конфронтаций и предпочитают пускать ситуацию на самотек до ее разрешения;
  • смотрят на поступки детей сквозь пальцы;
  • дают детям возможность принимать решения самостоятельно;
  • не предъявляют никаких требований к детям;
  • не контролируют то, что делают их дети;
  • готовы купить в магазине любую вещь, лишь бы избежать скандала;
  • предоставляют большую свободу действий;
  • дают возможность ошибаться;
  • девиз таких родителей: «Это же дети, им можно все!»

Результат воспитания:

  • ребенок вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено;
  • оказываясь во взрослой жизни, он обнаруживает, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом;
  • не могут самостоятельно справляться со своими проблемами;
  • очень болезненно воспринимают критику и неудачи;
  • хорошо развиты такие качества, как лесть, угодничество, подхалимство;
  • плохая успеваемость в школе.

Рекомендации родителям:

Безусловно, плюсы в данной стратегии есть: ребенок учится самостоятельно отвечать за свои поступки и делать выбор. Но такой подход является не лучшим в воспитании ребенка. Ведь он будет думать, что ему можно все. Пересмотрите свои взгляды на воспитание. Попробуйте к положительным сторонам такого воспитания добавить немного контроля, дисциплины и личностного участия в жизни ребенка.

 

Рассмотренные виды родителей являются наиболее распространенными. Конечно, в каждом из них, кроме перечисленных отрицательных моментов, можно найти и некоторые положительные. Несмотря на это, такое воспитание может причинить очень большой вред ребенку. Кроме того, велика вероятность, что он повторит такие же «воспитательные ошибки» при воспитании уже своих детей.

 

Екатерина ДАВИДОВСКАЯ,

психолог

Какие бывают родители — Летидор

«Современные дети – тираны, а не подчиненные в доме.  Они не встают, когда в комнату входят старшие.

Они спорят с родителями, болтают в обществе,

пожирают все лакомства со стола и тиранят своих учителей»

(высказывание, приписываемое Сократу)

Советский психолог Лев Выготский, автор социо-культурной теории развития ребенка, сегодня очень популярен на Западе. Главным источником становления ребенка Выготский считал социальную среду. Он ввел специальный термин «социальная ситуация развития» и определил это как «своеобразное, специфическое для данного возраста, исключительное, единственное и неповторимое отношение между ребенком и окружающей его действительностью, прежде всего социальной». Ясно, что в большинстве случаев ближайшим социальным окружением детей являемся мы – их родители. Наше влияние на детей в детстве является наиболее мощным, потому что чаще всего именно мы – главные кормильцы, воспитатели и ругатели. В зависимости от наших убеждений, моды, поколения, к которому принадлежим, мы воспитываем детей так, а не иначе. Все наши подходы к воспитанию, несмотря на их несомненную индивидуальность, условно делят на четыре категории: авторитарный, позволяющий, игнорирующий и демократический.

Три-четыре стиля

О стилях родительства впервые заговорила психолог Диана Бомринд (Diana Baumrind) в 60-гг. прошлого века. Она провела исследование на основе выборки из 100 детей дошкольного возраста. Бомринд интервьюировала родителей, наблюдала за детьми и использовала другие методы исследований. В итоге она выделила четыре важнейших измерения родительства:
– стратегия дисциплинирования
– теплота – коммуникационный стиль – ожидания зрелости и контроля.
Авторитарные родители ценят подчинение авторитетам, и послушание ради послушания. В рамках этого подхода дети – дикари, которых необходимо научить слушаться, подчиняться: так они станут воспитанными взрослыми. Хорошие родители с точки зрения сторонников этого подхода те родители, которые прогибают волю ребенка, подчиняя его правилам и ограничениям. Их девиз: дашь ребенку палец – откусит всю руку! Такие родители устанавливают правила, но не объясняют их детям. Вот пример диалога между авторитарным родителем и ребенком.
– Мама, можно Миша останется у нас на ночлег? – Нет. – Но почему? – Потому что я так сказал/сказала.

Стратегия дисциплинирования – строгая, коммуникационный стиль закрытый и односторонний, ребенка контролируют до самой зрелости. Обычно в такой семье не достает человеческого тепла, родители несколько холодные и отстраненные. Дети же нередко вырастают либо пассивными, либо бунтарями.
Родители разрешающие или либеральные очень любят своих детей. Иногда даже побаиваются их сильной воли и характера. Они смотрят на поступки детей сквозь пальцы. «Ну это же дети!» – девиз таких родителей. С одной стороны, либеральные родители дают детям возможность учиться на ошибках, исследовать мир и принимать решения самостоятельно. В таких семьях работают не правила, а скорее руководства к действию. Здесь родители очень человечны, их отношения с детьми пронизаны любовью, лаской и теплом. Однако требования к детям низки или полностью отсутствуют. Контроля тоже немного. Главное – избежать конфронтации. Родители либералы купят ребенку в магазине любую вещь, лишь бы избежать скандала. Со стороны такая семья напоминает семью обезьянок из известного советского мультика. Статус родителя – друг, общение – на равных.
Третий стиль – демократический или авторитетный. Такие родители устанавливают высокие стандарты для своих детей, при этом сохраняя душевную близость и оказывая поддержку. Они объясняют правила детям и готовы обсуждать эти правила вместе с детьми, при необходимости менять эти правила, если ребенку удается убедить родителей своими аргументами. Когда дети умеют брать на себя ответственность, им эту ответственность частично передают. Ребенку предоставляют свободу в том, чтобы иметь дело с последствиями своего выбора, своеволиями.
Авторитетные родители, по мнению психолога Бомринд, наиболее внимательные и теплые, эффективные. Дети в таких семьях растут счастливыми, здоровыми, открытыми и социально-адаптированными. А все потому что, авторитетные родители устанавливают правила, поскольку наделены ответственностью оберегать детей от бед и опасностей, обладают большим опытом, в отличие от авторитарных родителях, дети которых должны слушаться «потому что я так сказал», «потому что я отец». Авторитетные родители уважаемы детьми, потому что действуют из лучших побуждений и интересов ребенка. Не власть и послушание является залогом успешного диалога, а правильно построенные отношения между взрослым и ребенком.
Кроме выделенных Бомринд трех стилей родительства, выделяют еще один – я бы назвала его пофигистским. Родитель-пофигист обеспечивает основные потребности ребенка, но кажется мало заинтересованным в ребенке – его развитии, его достижениях. Коммуникация или отсутствует или является односторонней. Ребенку родителя – пофигиста всегда кажется, что папе – маме не до него. Пример такого родителя – папаша из известного анекдота: «Сейчас все брошу и буду тебе велосипед чинить».

Какие бывают родители?

Каждые родители имеют свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и определится с жизненной позицией. В этой статье мы с вами обсудим основные типы родителей, а также достоинства и недостатки их позиции в общении с детьми.

Родители под каблуком

Часто подобная ситуация случается в семьях, где растет только один ребенок, особенно если он поздний и долгожданный. Мама и папа позволяют своему малышу абсолютно все, покупают тонны игрушек и сладостей, прощают все капризы. Это один из самых опасных подходов к воспитанию — ребенок вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено. Оказываясь во взрослой жизни, он обнаруживает, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом.

Такие дети зачастую не способны справляться с проблемами, очень болезненно воспринимают критику и неудачи, а гипертрофированный эгоцентризм отталкивает от них окружающих.

Родители-начальники

Они муштруют свое чадо, заставляя его вставать в шесть утра, чтобы сделать зарядку и погулять с собакой. Слово «Нельзя!» — главное в его жизни, причем причины запретов обычно не объясняются. Ребенок растет в строгости и железной дисциплине.

Из таких детей вырастают либо послушные исполнительные подчиненные без своего мнения (их особенно любят руководители), либо бунтари, которые, вырвавшись из-под родительской опеки, пускаются во все тяжкие. В первом случае такое воспитание может быть даже полезным — оно формирует стойкость характера, умение преодолевать собственную лень и жизненные препятствия.

Родители-фанатики

Детство слишком коротко для игр — таков их девиз. Ребенок должен научиться всему и как можно раньше, ведь ему предстоит жить в мире высокой конкуренции. Поэтому его график уже с трехлетнего возраста плотно забит занятиями с репетиторами и посещением спортивных секций. Чаще всего это оборачивается тем, что у ребенка отбивают охоту к самосовершенствованию, и к старшим классам он полностью забрасывает учебу.

Дополнительное обучение хорошо лишь в том случае, если человечек сам желает заниматься музыкой или английским. Все, что делается принудительно, вызывает у детей отвращение, делая из них патологических лентяев.

Родители-друзья

Они создают доверительную атмосферу общения с ребенком, вникают в молодежные веяния и сами зачастую имеют современные увлечения. Правда, обычно они не являются авторитетами для детей, но могут надеяться на то, что дочь или сын придет со своими проблемами именно к ним. Это неплохой тип формирования отношений с ребенком. И пусть родители не имеют сильного влияния на своего отпрыска, но по крайней мере не мешают ему развиваться согласно собственной природе. Такие дети обычно самостоятельны и позитивно воспринимают окружающий мир.

Родители-наставники

Это один из лучших типов родительского отношения. Они не пытаются реализовать в ребенке свои мечты, не давят на него и позволяют выбирать свой собственный путь, понимая, что дитя не является их продолжением; всегда готовы дать совет, мягко поддержать в трудной ситуации, поделиться своими знаниями и опытом. Ребенок осознает, что его мнение имеет значение, а в случае сомнений он может обратиться с вопросами к родителям. Их дети вырастают самодостаточными и уверенными в своих силах, умеют принимать разумные решения и добиваться успехов.

Новое видео:

Новое видео:

Какие бывают родители и их любовь? ⋆ Планета Детства

Автор Анастасия Сазонова Просмотров 145 Опубликовано

Можно ли говорить о том, что одни родители любят своих детей больше, а другие – меньше? Правильно, нужно было бы сказать, что любят они по-разному. И в эту любовь каждый вкладывает своё понимание счастья, достойной жизни, свой собственный жизненный опыт и нереализованные мечты. Более того, внутренняя потребность родителей иметь и любить ребёнка, желание вырастить его здоровым и счастливым часто находится в противоречии с внешними объективными причинами: незнанием и неумением это делать, с неблагоприятными условиями реализации этих стремлений и с неспособностью преодолеть стереотипную мысль о том, что воспитание ребёнка – личное дело: мой, мол, ребёнок – как хочу, так и воспитываю.

Интересно, что родители воспитывают своих чад по большей части так, как воспитывали в детстве их самих. И не устают при этом удивляться, что эффект часто оказывается противоположным желаемому, тому, которого в своё время достигли их родители. А причина в том, что нет одинаковых родителей, как и нет одинаковых детей.  Родители по-разному относятся к своим детям. Это зависит от той родительской позиции, которую они занимают по отношению к ребёнку. Давайте проанализируем два типа родительской позиции, касательно воспитания ребёнка, выходя из предложенной ситуации.

 Ситуация:

Ребёнок играя на площадке – упал с горки, качели, забился и т.п.

Реакция родителей

Родители первого типа отчаянно спрашивают:
– Что случилось?
–  Как ты ударился?
– Тебе больно?
– Что болит? и т.п.

ИЛИ

Родители второго типа оптимистично комментируют:
– Ничего страшного не случилось;
– К свадьбе заживёт;
– Не беда;
– Щас вместе поругаем горку и т.п.

Реакция детей
(практически всегда соответствует реакции родителей)

Громко и неутешительно начинают плакать, даже если до вопроса они мирились со своей «травмой» и храбро терпели боль.

ИЛИ

 «Мужественно» поднимаются, утоляя боль, повторяя мамины слова и пытаясь не показать, что им больно, и даже могут посмеяться из себя и того что с ними случилось.

Что же усвоили из этой ситуации дети?

Падать больно, чем громче кричишь – тем больше сочувствия вызываешь; всегда можно рассчитывать на то, что тебя будут утешать: можно выгодно использовать положение пострадавшего, обвинить за свою неудачу кого-то или что-то и всегда найти себе поддержку у взрослых.

ИЛИ

Дети, не сосредоточиваются на своих неудачах, не ожидают ежеминутной помощи взрослых, учатся на собственных ошибках безопасного поведения, у них закаляется сила воли, производятся самостоятельность и настойчивость в достижении поставленной цели, имеют оптимистичное отношение к жизни.

Родительская позиция

Родители первого типа бросаются на помощь, выходя, в первую очередь, из собственной потребности всегда быть нужными, они любят «заживлять раны» и не хотят задумываться о том, что рано или поздно их чадам все равно обязательно придётся столкнуться в реальной жизни с намного большими проблемами и трудностями, а рядом может никого и не быть.

 ИЛИ

Однако не всегда оправданной является и позиция второго типа родителей. Ведь упрощённое отношение к детским проблемам может привести к возникновению большой дистанции в отношениях. Ребёнок может потерять потребность в расположении к близким людям, его поведение становится не контролированным, неосторожным, что может быть опасным, привести к травмированию, и хоть это и не крайности, всё же нужно предусматривать в отношениях с детьми.

Следствие:

 Не закалённому ребёнку угрожает большая опасность сломаться под грузом современной жизни.

Как нужно:

Вхождение маленького ребёнка в самостоятельную жизнь должно быть целесообразно организованное родителями без лишней авторитарности, но и без избыточного попустительства.

Следовательно, родители должны не только любить своих детей, но и давать им право на свои ошибки и самостоятельный выбор. Беспокоиться о детях вовсе не значит, что их нужно защищать от любых самостоятельных шагов. Бесспорно, пока дети маленькие, нужно быть максимально внимательными к ним, чтобы обеспечить их всем необходимым для жизни.

Ведь каждая проблема, которая возникает в жизни маленького ребёнка, – это, в первую очередь, проблема его родителей, и если не обеспечить ребёнку все нужное для нормального самочувствия (то есть рациональное и своевременное питание, надлежащие санитарно-гигиенические условия, целесообразный режим дня и т.п.), ему трудно будет адаптироваться в жизни.

Однако, по мере того, как ребёнок растёт, – начиная где-то с девяти месяцев, из самых первых его попыток выбора, родители должны постоянно и незаметно для малыша предоставлять ему право самостоятельно преодолевать трудности, которые появляются перед ним. От самостоятельного преодоления физических препятствий дети постепенно будут переходить до самостоятельного, адекватного и целесообразного принятия решений, к ответственности за себя и свои поступки.                                                                     

Любовь родителей и их отношение к ребёнку, в конечном итоге, определяют то, как они будут справляться с большинством своих проблем.

Советы родителям:
  • Не стремитесь выполнять за сына или дочь любое дело.
  • Давайте ребёнку постоянные поручения. Следите за их выполнением.
  • Не спешите удовлетворять желания ребёнка.
  • Не выполняйте за ребёнка то, что ему поручено сделать, без уважительной причины (такой причиной может быть болезнь).
  • С малых лет приучайте ребёнка любить и уважать своих родителей, дедушек, бабушек, братиков или сестричек.
  • Создайте вокруг малыша безопасные условия для его пребывания и познания (закройте розетки, спрячьте спички, уберите стекло, которым можно порезаться и т.п.).
  • Не навязываете сыну или дочери свои мысли или волю: лучше аргументировано докажите, что так, как вы предлагаете, будет намного лучше.
  • Разъясняйте ребёнку понятным языком, но без «сюсюканья» и лишнего упрощения назначения и пользу разных вещей, правила пользования ними.
  • Научитесь слушать своего ребёнка, быть терпеливыми: не спешите заканчивать за него фразы, не перебивайте, не торопите.
  • Вовремя приучайте ребёнка к самообслуживанию: чтобы не вызвать противодействие вашим домогательствам, придумайте игровые формы, заинтересуйте, поощряйте хорошими словами его усилия.
  • Приучайте ребёнка к аргументации своих поступков: предлагайте ему каждый раз задумываться над тем, что он хочет делать или что делает.
  • Помните: примером для ребенка, прежде всего, являются его родители.
  • Побуждайте ребёнка познавать окружающий мир.
  • Уважайте своего ребёнка, не унижайте его достоинство.

Автор-составитель:
Багменко Ирина,
г. Луганск, Украина.

Какими бывают современные родители – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

АВТОРЫ ИССЛЕДОВАНИЯ:

Жанна Чернова, профессор Департамента социологии НИУ ВШЭ в Санкт-Петербурге.

Казалось бы, родительская забота — вещь очевидная и понятная. Это уход за малышом, занятия, игры, чтение сказок на ночь, совместный просмотр мультиков. Однако на деле семьи по-разному понимают родительские обязанности. В некоторых мама всегда с детьми, а папа — неизменно на работе. Бывает, что муж и жена поровну делят семейный «функционал» и успешно работают. Наконец, иногда и мужья превращаются в «заботливых хозяюшек», в то время как жены — матери семейства — делают карьеру.

Разные практики родительства пересекаются. Но базовых вариантов пять, отметила Жанна Чернова в докладе. «Дискурсивные модели современного российского родительства»*.

Модели родительства зависят от того,

  • кто заботится о ребенке и каковы роли мужа и жены в семье;
  • как понимаетсяя забота;
  • какие эмоции испытывают родители;
  • работают ли мать и отец и как они воспринимают свою профессию;
  • какова степень самореализации родителей.

В каждой модели — свое содержание родительских ролей, свой репертуар родительских практик, свои эмоции.

Модель 1. Родительство как репродукция

Ключевые слова: «природа», «данность».


Родительство в этой модели понимается как естественная функция, призвание женщины связывается с материнством. Основная забота возложена на мать, а отец выглядит отстраненным и несведущим. «Первый месяц я боялся ребенка, — рассказывает один из отцов. — Я сторонился его…». В таких семьях родительские роли гендерно поляризованы.

Однако эта поляризация не вызывает конфликтов, поскольку  воспринимается как природная, органичная. Родители вполне согласны со своими ролями, у них нет отрицательной рефлексии на эту тему.

Появление детей в таких семьях представляется «как данность» или как «нечто, что происходит спонтанно». Родительство оценивается положительно, рассказы о нем «имеют смысл успешно осуществленного этапа жизненного цикла».

Модель 2. Все как у людей

Ключевые слова: «пора», «надо».

В этой модели родительство вписано в традиционную гендерную культуру. Жена — хранительница семейного очага. Материнство мыслится как часть женской идентичности. Женщины стараются быть «хорошими матерями» в том, что касается питания, одежды, здоровья ребенка и пр. «У меня все супер-мегаправильно, то есть я старалась сделать все, что я могу, для детей», — говорит респондентка. Это родительство со знаком плюс, с удовлетворением от своей роли.

Муж — «добытчик», «кормилец». Главы семейства нередко считают, что их близкие «ни в чем не нуждаются». Но в воспитании ребенка роль отца оказывается эпизодической («виновата» работа). Прогулка, купание, иногда игры — вот, по сути, и весь список обязанностей для отца.

Особое значение в таких семьях придается «норме» (возраста, поведения и пр.). «После того как закончили учебу в вузе, я пошла работать, — говорит респондентка. — И решили, что уже пора, что уже возраст». Такая модель согласуется с традиционной женской биографией: после окончания учебы и получения работы можно подумать и о детях.

Модель 3. Родительство как обязанность

Ключевые слова: «долг», «преодоление трудностей», «рутина».

Родительство выглядит как набор задач и проблем. Обязанности мамы и папы становятся рутиной. Забота о детях в этой модели расценивается как ограничение в профессии и в жизни. «Я обнаружила, что, став родителем, ты больше не принадлежишь себе… — сетует одна из респонденток. — Ты ждешь одной непрекращающейся радости, а начинаются одни непрекращающиеся сложности». Опрошенные отмечали сужение карьерных возможностей, нехватку свободного времени.

В таких семьях контраст гендерных ролей может вести к конфликтам. Женам нередко приходится радикально менять образ жизни («Ты находишься дома, бытовуха…»), а муж «стандартно работает, приходит поздно, общается, как было до родов». Женщины нередко отмечали, что вынуждены разрываться между работой и домом, в то время как их мужья мало вовлечены в воспитание детей. «Ему лень заниматься детьми, их проблемами, — говорит одна из опрошенных матерей. — Ему проще отдохнуть, полежать…».

Отцы в этой модели стараются материально обеспечить семью — считают это своим долгом. Мужчины сетовали, что ради достатка в семье вынуждены мириться с нелюбимой работой.

Такое восприятие родительства сопряжено с усталостью и неудовлетворенностью. Пара нередко ищет помощи у родных, близких и друзей.

Модель 4. Дети как проект

Ключевые слова: «сознательный выбор».


Родительство рационализируется, становится результатом осознанного решения респондентов. Семьи соотносят появление ребенка, жизненные планы и условия: получение образования, карьеру, «квартирный вопрос», достаток. Материнство и отцовство вписано в общую жизненную траекторию.

Исследователи подчеркивают «гендерно-нейтральное содержание родительских ролей», условный паритет. Пара ведет переговоры, обсуждает распределение ролей, планы о рождении ребенка и пр.

Родительские обязанности для респондентов значимы, но свои интересы тоже важны. Надо «уделять ребенку столько времени, сколько ты можешь, и продолжать карьеру, продолжать самореализацию», убеждена одна из респонденток.

В такой модели в заботе о ребенке неизбежно участвуют родственники или поставщики услуг (детский сад, няня). Причем пары тщательно выбирают медицинские и образовательные сервисы для детей — советуются с другими родителями, в том числе в интернет-форумах. Одним из критериев выбора служат интересы и склонности ребенка.

Такое родительство расценивается двойственно:

  • с одной стороны, баланс между заботой о детях и карьерой приносит удовлетворение;
  • с другой стороны, существует «боязнь неправильного выбора» у родителей-неофитов;
  • чувство родительской ответственности может вызывать беспокойство.

Модель 5. Воспитание как творчество

Ключевые слова: «самореализация», «профессионализм».

Забота о детях в этой модели выглядит как сфера собственного развития. Такая позиция больше характерна для матерей. Они, с учетом «традиционной гендерной культуры» и мер господдержки семьи, между работой и воспитанием детей выбирают второе (см. Почему женщины редко становятся начальниками).

«Такое родительство характеризуется рефлексивностью, является результатом планирования и соглашения между партнерами», — подчеркивают эксперты. Респондентки рассматривают работу как рутину, а материнство — как сферу творчества, самореализации и эмоциональной теплоты. «Когда у меня появилась возможность… я ушла в декрет, чему несказанно рада», — говорит одна из респонденток.

Развитие ребенка — эмоциональное, интеллектуальное, физическое — становится для матери приоритетом. Достижениями малыша измеряются и собственные достижения. «Я радуюсь успехам дочки, для меня это как мои собственные успехи», — говорит респондентка.

При этом материнство предполагает некую «профессионализацию»: приобретение специализированных знаний и навыков. Для этого женщины обучаются на курсах, занимаются самообразованием, обсуждают с другими родителями тонкости воспитания и ухода за детьми.

Материнство может становиться основой профессионального выбора. Женщины готовы изменить свою трудовую биографию и получить дополнительное образование в области детской психологии, педагогики, педиатрии или организовать развивающий центр для детей. «Я хочу пойти учиться на детского психолога… — признается респондентка. — Я хочу лучше понимать своих детей…».

В такой концепции родительства самооценка матерей повышается, они ощущают собственную значимость.

Отцы могли бы больше заниматься воспитанием


Исследователи резюмируют результаты работы:

  • Матери по-прежнему отводится главная роль в воспитании. Отцовская роль намного скромнее — даже в том случае, когда глава семейства «включен» в заботу о детях.
  • Тем самым, «ответственное отцовство» пока не стало нормой — во многом в силу социальной политики, культурных стереотипов, разницы в оплате труда (см. Почему женщины редко становятся начальниками). Нередко «ответственное отцовство начинается и заканчивается совместными родами, а потом следуют эпизодические включения отцов в воспитание», отметила Чернова.

Качественное исследование включает интервью с 15 отцами и 15 матерями, имеющими детей до десяти лет, а также интервью с 20 родителями, участвующими в родительских сообществах.

*Доклад был представлен на Международном симпозиуме «Л.С. Выготский и современное детство» в Институте образования НИУ ВШЭ. Статья IQ.hse.ru также опирается на публикацию Ж.Черновой и Л.Шпаковской «Дискурсивные модели современного российского родительства».

См. также:

Почему дети не ходят в кружки и секции

Почему бабушек заменяют нянями

Образование родителей может блокировать социальный лифт для детей

Социальное расслоение воспроизводится в образовании

Как родители выбирают школы для детей


Подпишись на IQ.HSE

Какие бывают родители? » Сайт для родителей о детях

15 мая 2015, автор: admin

Каждый родитель имеет свой собственный взгляд на воспитание своего ребенка. А вот правильные они или нет, можно узнать лишь по истечении определенного времени, когда любимый малыш вырастет и выберет свой жизненный путь. Сейчас мы с вами попробуем обсудить основные типажи родителей, обговорим достоинства и недостатки их позиций в общении с детьми.
1. Родители под каблуком.
Такая ситуация возникает чаще всего в семьях где растет только один ребенок, в особенности если ребенок долгожданный. И мама, и папа разрешают своему малышу абсолютно все, у него в комнате просто тонны всевозможных игрушек, ему покупают много сладостей, а все капризы, конечно же, прощают. Это один из самых опасных подходов к воспитанию — малыш вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено. Взрослая жизнь преподнесет ему кучу сюрпризов, ведь он лишь потом обнаружит, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом.
2. Родители-начальники.
Жизнь ребенка некоторым образом походит на службу в армии. Каждый день он встает в шесть утра, дабы провести зарядку и прогуляться с собакой. «Нельзя!» — становится главным словом в его жизни, и чаще всего, причины запретов даже не обсуждаются. Строгая и железная дисциплина – это все, о чем может думать ребенок.
3. Родители-фанатики.
Их девиз – «детство слишком уж коротко для игр». Малыш должен знать и уметь все, и как можно раньше. Поэтому ребенок, которому вот недавно исполнилось три года, и он просто хочет поиграть с любимой машинкой, имеет плотный загруженный график, который переполнен различными занятиями с репетиторами и посещением спортивных секций. У таких детей очень часто пропадает охота к самосовершенствованию, а в старших классах учеба вовсе отходит на самый задний план.
4. Родители-друзья.
Такие мама и папа пытаются создать доверительную атмосферу общения с ребенком, они всячески вникают в молодежные веяния и чаще всего сами имеют современные увлечения. Правда, обычно такие родители не являются сильным авторитетам для детей, но в тоже время могут надеяться на то, что дочь или сын придет со своими проблемами именно к ним. По многим исследованием стало понятно, что это неплохой тип формирования отношений с ребенком. Пусть даже родители не имеют сильного влияния на своего ребенка, но во всяком случае они не мешают ему развиваться согласно собственной природе.
Родители-наставники.
Такой типаж признан многими специалистам, как один из лучших типов родительского отношения. Мама и папа никак не пытаются реализовать в ребенке свои мечты (что так распространенно в нынешнем мире), не давят на него и дают возможность выбирать свой собственный путь. Ребенок постепенно, но начинает осознавать, что его мнение имеет значение, а в случае сомнений он может обратиться с вопросами к родителям.

Токсичные отношения с родителями

Мы привыкли, что родители в большинстве своём помогают детям двигаться вперёд и быть сильнее, переживают за них и являются поддержкой и надежным тылом.

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

  • Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
  • Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
  • Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
  • Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
  • Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
  • Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.
Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

  • Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
  • Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
  • Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
  • Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
  • Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
    К кому обратиться?
Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т.д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

Какой ты родитель? | Семья

Чтобы сделать счастливого ребенка, который вырастет и станет счастливым взрослым, нужно множество составляющих. Образование, гены, здоровье, окружающая среда и другие переменные — все это вносит свой вклад в окончательный результат. Но, несмотря на то, что вы, возможно, слышали от некоторых авторитетов, которые утверждают, что родители не имеют значения, воспитание детей на самом деле является одним из самых важных факторов. Исследования показывают, что родители действительно оказывают глубокое и продолжительное влияние на способность своих детей к счастью, и некоторые стили воспитания, как правило, способствуют развитию счастья, в то время как другие делают наоборот.

Так что ты за родитель? Вообще говоря, существует четыре стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный, снисходительный и невмешанный.

Авторитетные родители безоговорочно любят своих детей и принимают их такими, какие они есть. Они пристально следят за своими детьми, оказывают им большую поддержку, устанавливают твердые границы и предоставляют значительную свободу в этих пределах. Авторитетные родители следят за своими детьми и вмешиваются, когда это необходимо, но позволяют им заниматься делами, когда нет необходимости вмешиваться.Они имеют в виду то, что говорят, и не уклоняются от конфликта, когда устанавливают установленные ими границы. Авторитетные родители любящие, но не излишне снисходительны, вовлечены, но не чрезмерно контролируют, четко понимают границы, но не чрезмерно не склонны к риску, и снисходительны в этих пределах, но не пренебрегают. Большинство людей хотели бы быть авторитетными родителями, независимо от того, есть они на самом деле или нет.

Авторитарные родители , напротив, имеют более холодный стиль воспитания, который является более требовательным, но менее отзывчивым к реальным потребностям их детей.Авторитарные родители очень властны, но не очень добрые и любящие. Они часто вмешиваются, отдавая команды, критикуя и время от времени хваляя, но делают это непоследовательно. Они ожидают, что их дети будут подчиняться их инструкциям без объяснения причин, и могут использовать эмоциональную тактику, чтобы добиться своего, например, заставить своих детей чувствовать себя виноватыми, стыдными или нелюбимыми. Авторитарные родители часто вмешиваются, когда в этом нет реальной необходимости, и угрожают, но не доводят их до конца.В крайнем случае, некоторые весьма авторитарные родители прибегают к физическому или эмоциональному насилию в своих попытках контролировать своих детей, что, очевидно, может нанести длительный психологический ущерб. Дети, которых бьют или лишают всякой привязанности, подвергаются значительно большему риску сами стать жестокими родителями.

Снисходительные родители отзывчивы, но нетребовательны и снисходительны. Они теплые и любящие, но расслабленные, не устанавливающие четких границ. Они часто реагируют на желания своих детей, даже если они необоснованны или неуместны.Наказания редко подвергаются угрозам, не говоря уже о том, чтобы довести их до конца, и дети часто, кажется, имеют преимущество в отношениях. Снисходительные родители стараются быть добрыми, но избегают конфликтов и трудностей.

Прекрасный пример снисходительного воспитания можно найти в «Чарли и шоколадной фабрике» Роальда Даля в образе мистера и миссис Солт. Их дочь Верука — отвратительная маленькая девочка, которую испортили ее богатые родители. Она получает вход на сказочную фабрику Вилли Вонки, выиграв один из желанных золотых билетов — но только благодаря своему любящему отцу, который купил полмиллиона плиток шоколада Wonka.

Невовлеченные родители неотзывчивы, нетребовательны, снисходительны и устанавливают несколько четких границ, в основном потому, что им на самом деле наплевать. В отличие от авторитетных родителей, они не доброжелательны, не тверды и не следят за своими детьми. Вместо этого они расслаблены и безрассудны до такой степени, что иногда может показаться безрассудством. В крайних случаях неучастие в воспитании детей может привести к полному пренебрежению.

Даль снова дает полезный пример — на этот раз в образе мистера и миссис Вормвуд в Матильде.Бездомные полыни настолько погружены в свою пустую пригородную жизнь, что не замечают, что их дочь Матильда — необычайно блестящая маленькая девочка. Для них она не более чем раздражающая корка.

Эти короткие портреты пером, конечно же, чрезмерно упрощают сложную реальность. Большинство настоящих родителей не вписываются только в одну из четырех категорий, и многие демонстрируют сочетание двух или более стилей, хотя часто и с доминирующей темой. Более того, одни и те же родители могут проявлять разные стили воспитания в разных случаях или по отношению к разным детям.

Вспомните, например, приемных родителей Гарри Поттера, ужасных мистера и миссис Дурслей. В своем поведении по отношению к Гарри Дурсли в основном авторитарные опекуны с некоторой долей невмешательства. Они суетливы, требовательны и властны, но в то же время холодны, нелюбви и безразличны.

По контрасту, ласковое отношение Дурслей к их биологическому сыну, вопиющему Дадли, твердо попадает в лагерь снисходительности. В то время как Гарри не может делать ничего хорошего в их глазах, «Икл Дадлейкинс» не может делать ничего плохого.(Между прочим, поскольку авторитетные родители — идеальный вариант, они не так часто появляются в известной литературе, как противные, неадекватные типы.)

Итак, как эти четыре противоположных стиля воспитания влияют на ребенка? склонность к счастью и почему? Большое количество психологических исследований показывает, что авторитетное воспитание обычно приводит к лучшим результатам. В среднем дети авторитарных родителей счастливее, успешнее в учебе, эмоционально лучше приспособлены и имеют лучшие личные отношения, чем дети авторитарных, снисходительных или не вовлеченных родителей.Они лучше адаптируются к школе или университету и лучше учатся в обоих. Как будто этого было недостаточно, исследования также показали, что дети авторитетных родителей с меньшей вероятностью курят, принимают запрещенные наркотики или злоупотребляют алкоголем.

Ключ в том, что авторитетное воспитание способствует развитию многих личных качеств, характерных для счастливых людей. К ним относятся хорошие социальные и эмоциональные навыки, свобода от чрезмерного беспокойства, чувство контроля, стойкость, чувство собственного достоинства, оптимизм, игривость и свобода от чрезмерного материализма.

Возьмем, к примеру, социальные и эмоциональные навыки. Наши личные отношения имеют фундаментальное значение для нашего счастья на протяжении всей жизни. Наличие обширной сети близких, поддерживающих отношений с партнерами, друзьями, семьей и коллегами, вероятно, является самым важным ингредиентом счастья. Но для того, чтобы развивать и поддерживать эти отношения, любой человек должен обладать хотя бы минимальным уровнем социальных навыков и эмоциональной грамотности. Поэтому помочь детям стать социально и эмоционально компетентными — это один из наиболее эффективных способов помочь им стать счастливыми людьми.

Дети авторитетных родителей обладают лучшими социальными навыками и более успешными отношениями со своими сверстниками в детстве, подростковом и раннем взрослом возрасте. Они также лучше понимают мысли и эмоции других людей. Напротив, авторитарное воспитание — плохая новость для развития эмоциональной грамотности, особенно в том, что касается агрессии. Дети очень авторитарных родителей интерпретируют намерения других людей как враждебные, даже если они не являются таковыми, что делает их более склонными к агрессивному поведению.

Вторая важная составляющая счастья, которую помогает создать авторитетное воспитание, — это свобода от чрезмерного беспокойства. Авторитетные родители вовлечены и поддерживают; они следят за своими детьми, обращают внимание на то, что они делают, и реагируют на их потребности. Они могут не всегда делать именно то, что хотят их дети, но, по крайней мере, они реагируют. Поэтому их дети с раннего возраста узнают, что у них есть надежное убежище в случае неприятностей. Ребенку меньше нужно следить за своими родителями, потому что он неявно знает, что они будут рядом, если потребуется помощь.Создавая это врожденное чувство безопасности, авторитетное воспитание изолирует развивающегося ребенка от назойливой тревоги, которая может легко подорвать счастье.

Игривость — еще один важный фактор длительного счастья, которое процветает при авторитетном воспитании. Авторитетное сочетание безопасности и автономии побуждает детей исследовать и играть, что, в свою очередь, помогает развивать их социальные, эмоциональные, физические и мыслительные навыки.

Чрезмерно покровительственные родители — одни из злейших врагов игры.Тревожные родители все чаще защищают своих детей от любых неприятностей и рисков. Игра, особенно на открытом воздухе или в беспорядке, рассматривается как потенциально неприятная или даже опасная: ребенок может быть расстроен, подвергнут издевательствам, ударам или еще хуже. Проблема здесь в том, что попытки оградить детей от всех рисков также лишат их возможностей для игры и социального взаимодействия, которые могут иметь решающее значение для их развития.

Еще один ингредиент счастья, который приносит пользу авторитетному воспитанию, — это свобода от чрезмерного материализма.Обширные исследования психологов и экономистов подтвердили, что простое накопление все большего и большего материального богатства очень мало способствует прочному счастью, тогда как погоня за богатством на самом деле может вызвать несчастье. Считается, что материалистичные люди обычно менее счастливы, чем люди с более сбалансированными приоритетами. Исследования также показывают, что авторитарные родители с большей вероятностью, чем авторитетные родители, будут иметь в высшей степени материалистичных детей. Дети авторитарных родителей часто развивают сильное желание денег по мере взросления.Эта большая потребность во внешнем вознаграждении в виде материального богатства может быть ответом на чувство незащищенности, порожденное в детстве холодными, контролирующими родителями.

Дело в том, что авторитетное воспитание создает благоприятные условия для того, чтобы дети могли стать и оставаться счастливыми людьми. И, вероятно, самый фундаментальный аспект авторитетного воспитания — это безусловная любовь и принятие. По крайней мере, родители, которые хотят, чтобы их дети были счастливы, должны стремиться любить своих детей такими, какие они есть, а не теми, кем они хотели бы, чтобы они были, или за то, чего они достигли.Родительская любовь не должна зависеть от достижения целей.

· Д-р Пол Мартин — научный писатель и бывший ученый-бихевиорист Кембриджского университета. Эта статья взята из его новой книги «Делая счастливых людей», изданной Fourth Estate.

4 типа стилей воспитания и их влияние на детей

Ваш стиль воспитания может повлиять на все, от того, сколько весит ваш ребенок, до того, как он думает о себе. Важно убедиться, что ваш стиль воспитания способствует здоровому росту и развитию, потому что то, как вы взаимодействуете со своим ребенком и как вы его дисциплинируете, будет влиять на него на всю оставшуюся жизнь.Исследователи выделили четыре типа стилей воспитания:

  • Авторитарный
  • Авторитетный
  • Разрешительное
  • Неучастие

Каждый стиль использует свой подход к воспитанию детей и может быть идентифицирован по ряду различных характеристик.

Веривелл / Джошуа Сон

Авторитарное воспитание

Любое из этих заявлений похоже на вас?

  • Вы верите, что детей нужно видеть, а не слышать.
  • Когда дело доходит до правил, вы верите, что это «мой путь или шоссе».
  • Вы не принимаете во внимание чувства вашего ребенка.

Если что-то из этого кажется правдой, возможно, вы авторитарный родитель. Авторитарные родители считают, что дети должны следовать правилам без исключения.

Авторитарные родители известны тем, что говорят: «Потому что я так сказал», когда ребенок задается вопросом о причинах того или иного правила. Они не заинтересованы в переговорах, и их внимание сосредоточено на послушании.

Они также не позволяют детям вовлекаться в решение проблем или препятствий. Вместо этого они устанавливают правила и навязывают последствия, не обращая внимания на мнение ребенка.

Авторитарные родители могут использовать наказания вместо дисциплины. Поэтому вместо того, чтобы учить ребенка делать лучший выбор, они стараются заставить детей сожалеть о своих ошибках.

Дети, которые растут со строгими авторитарными родителями, большую часть времени склонны следовать правилам.Но их послушание имеет свою цену.

Дети авторитарных родителей подвергаются более высокому риску развития проблем с самооценкой, потому что их мнение не ценится.

Они также могут стать враждебными или агрессивными. Вместо того, чтобы думать о том, как сделать что-то лучше в будущем, они часто сосредотачиваются на гневе, который они испытывают к своим родителям. Поскольку авторитарные родители часто бывают строгими, их дети могут вырасти хорошими лжецами, чтобы избежать наказания.

Авторитетное воспитание

Любое из этих заявлений похоже на вас?

  • Вы прилагаете много усилий для создания и поддержания позитивных отношений со своим ребенком.
  • Вы объясняете причины ваших правил.
  • Вы обеспечиваете соблюдение правил и назначаете последствия, но при этом учитываете чувства вашего ребенка.

Если эти утверждения кажутся вам знакомыми, возможно, вы авторитетный родитель. У авторитетных родителей есть правила и они используют последствия, но они также принимают во внимание мнение своих детей. Они подтверждают чувства своих детей, одновременно давая понять, что в конечном итоге ответственность за них берут на себя взрослые.

Авторитетные родители вкладывают время и силы в предотвращение проблем с поведением еще до того, как они начнутся.Они также используют стратегии позитивной дисциплины, чтобы закрепить хорошее поведение, например системы похвалы и поощрения.

Исследователи обнаружили, что дети, у которых есть авторитетные родители, с большей вероятностью станут ответственными взрослыми, которым комфортно выражать свое мнение.

Дети, воспитанные с авторитетной дисциплиной, обычно счастливы и успешны. Кроме того, они с большей вероятностью смогут самостоятельно принимать решения и оценивать риски для безопасности.

Разрешительное воспитание

Любое из этих заявлений похоже на вас?

  • Вы устанавливаете правила, но редко их применяете.
  • Вы не часто выдаете последствия.
  • Вы думаете, что ваш ребенок будет лучше учиться без вашего вмешательства.

Если эти утверждения звучат знакомо, возможно, вы снисходительный родитель. Снисходительные родители снисходительны. Часто они вмешиваются только тогда, когда возникает серьезная проблема.

Они довольно снисходительны и придерживаются позиции «дети будут детьми». Когда они действительно используют последствия, они не могут заставить их закрепиться. Они могут вернуть привилегии, если ребенок будет попрошайничать, или они могут позволить ребенку выйти из тайм-аута раньше, если он обещает быть хорошим.

Добросовестные родители обычно берут на себя больше роли друзей, чем родителей. Они часто побуждают своих детей поговорить с ними о своих проблемах, но обычно не прилагают особых усилий, чтобы препятствовать неправильному выбору или плохому поведению.

Дети, которые растут с снисходительными родителями, чаще испытывают трудности в учебе.

У них может быть больше проблем с поведением, поскольку они не ценят авторитет и правила. У них часто низкая самооценка, и они могут сообщать о сильной грусти.

Они также подвержены более высокому риску проблем со здоровьем, таких как ожирение, потому что снисходительные родители изо всех сил стараются ограничить потребление нездоровой пищи. У них даже больше шансов получить кариес, потому что снисходительные родители часто не навязывают хорошие привычки, например, заставлять ребенка чистить зубы.

Невовлеченное воспитание

Вам знакомо какое-либо из этих утверждений?

  • Вы не спрашиваете своего ребенка о школе или домашних заданиях.
  • Вы редко знаете, где находится ваш ребенок или с кем он.
  • Вы не проводите много времени со своим ребенком.

Если эти утверждения кажутся вам знакомыми, возможно, вы не причастны к этому родителю. Невовлеченные родители, как правило, мало осведомлены о том, чем занимаются их дети. Как правило, существует несколько правил. Дети могут не получать особого руководства, заботы и родительского внимания.

Невовлеченные родители ожидают, что дети вырастут сами. Они не тратят много времени и энергии на удовлетворение основных потребностей детей. Невовлеченные родители могут быть небрежными, но не всегда намеренно.Например, родитель с проблемами психического здоровья или злоупотреблением психоактивными веществами может быть не в состоянии постоянно заботиться о физических или эмоциональных потребностях ребенка.

В других случаях невиновным родителям не хватает знаний о развитии ребенка. А иногда их просто переполняют другие проблемы, такие как работа, оплата счетов и ведение домашнего хозяйства.

Как правило, они плохо учатся в школе. У них также часто возникают проблемы с поведением, и они не очень счастливы.

Слово Verywell

Иногда родители не попадают только в одну категорию, поэтому не отчаивайтесь, если есть моменты или области, в которых вы склонны проявлять снисходительность, а другие — более авторитетные.

Однако исследования ясно показывают, что авторитетное воспитание — лучший стиль воспитания. Но даже если вы склонны больше отождествлять себя с другими стилями воспитания, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать более авторитетным родителем.

С самоотверженностью и стремлением быть лучшим родителем, которым вы можете быть, вы можете поддерживать позитивные отношения со своим ребенком, сохраняя при этом свой авторитет здоровым образом.И со временем ваш ребенок пожнет плоды вашего авторитетного стиля.

Психолог разделяет четыре типа воспитания детей — вот самый успешный стиль.

Поскольку дети не приходят с руководствами, родители часто не могут определить, как воспитать умственно сильных, разносторонних и успешных детей. Одни родители строгие, другие снисходительны. Одни бдительны, другие отстранены.

Если на вопрос « Каким родителем я хочу быть?» когда-либо приходило вам в голову, это помогает понять основы различных стилей воспитания.

Четыре типа воспитания

Четыре основных стиля воспитания — разрешительный, авторитарный, небрежный и авторитарный — используемые сегодня в детской психологии, основаны на работе Дианы Баумринд, психолога по развитию, и исследователей из Стэнфорда Элеоноры Маккоби и Джона Мартина.

Каждый стиль воспитания по-разному влияет на поведение детей и может быть идентифицирован по определенным характеристикам, а также по степени отзывчивости (степень теплоты и чувствительности родителей к нуждам своих детей) и требовательности (степень контроля родителей. своих детей в попытке повлиять на их поведение).

Увеличить значок Стрелки, указывающие наружу

4 стиля воспитания

Франсин Зельцер, CNBC Make It

1. Разрешительный родитель

Общие черты:

  • Высокая отзывчивость, низкая требовательность
  • Общается со своими детьми открыто и обычно решать за себя, а не давать указания
  • Правила и ожидания либо не установлены, либо редко соблюдаются
  • Обычно идет на многое, чтобы сделать своих детей счастливыми, иногда за свой счет

Разрешительные родители с большей вероятностью примут решение роль дружбы, а не роль родителей со своими детьми.Они предпочитают избегать конфликтов и часто соглашаются на просьбы своих детей при первых признаках бедствия. Эти родители в основном позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление.

2. Авторитетный родитель

Общие черты:

  • Высокая отзывчивость, высокая требовательность
  • Устанавливает четкие правила и ожидания для своих детей, практикуя гибкость и понимание
  • Часто общается; они прислушиваются к мыслям, чувствам и мнениям своих детей и принимают их во внимание
  • Позволяет наступить естественным последствиям (например,(например, ребенок не проходит тест, когда не учился), но использует эти возможности, чтобы помочь своим детям размышлять и учиться

Авторитетные родители заботятся, поддерживают и часто соответствуют потребностям своих детей. Они проводят своих детей через открытые и честные дискуссии, чтобы научить их ценностям и аргументам. Дети, у которых есть авторитетные родители, склонны к самодисциплине и могут думать самостоятельно.

3. Небрежный родитель

Общие черты:

  • Низкая отзывчивость, низкая требовательность
  • Позволяет своим детям в основном заботиться о себе, возможно, потому что они безразличны к своим потребностям или не вовлечены / перегружены другими вещами
  • Предлагает мало заботы, руководства и внимания
  • Часто борется с собственными проблемами с самооценкой и с трудом формирует близкие отношения

Этот стиль, который иногда называют неучастным воспитанием, примером может служить общее чувство безразличия.Небрежные родители мало общаются со своими детьми и редко соблюдают правила. Их также можно считать холодными и безразличными, но не всегда намеренно, поскольку они часто борются со своими собственными проблемами.

4. Авторитарный родитель

Общие черты:

  • Высокая требовательность, низкая отзывчивость
  • Обеспечивает соблюдение строгих правил, мало учитывая чувства ребенка или социально-эмоциональные и поведенческие потребности
  • Часто говорит «потому что я так сказал» «когда их ребенок задается вопросом о причинах правила или следствия.
  • Общение в основном одностороннее — от родителя к ребенку.

Этот жесткий стиль воспитания требует строгой дисциплины, часто оправдываемой как» жесткая любовь «.«В попытке полностью контролировать авторитарные родители часто разговаривают со своими детьми, не желая получать информацию или обратную связь.

Какой стиль воспитания вам лучше всего подходит?

Исследования показывают, что авторитетные родители с большей вероятностью будут воспитывать независимых, самостоятельных и социально компетентные дети.

В то время как дети авторитетных родителей не застрахованы от проблем психического здоровья, трудностей во взаимоотношениях, злоупотребления психоактивными веществами, плохой саморегуляции или низкой самооценки, эти черты чаще наблюдаются у детей родителей, которые строго используют авторитарные методы. , разрешительный или непричастный стиль воспитания.

Конечно, когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения для всех. Вам не нужно подписываться только на один тип, так как могут быть случаи, когда вам придется использовать разнообразный подход к воспитанию, но в умеренных количествах.

Самые успешные родители знают, когда изменить свой стиль, в зависимости от ситуации. Авторитетный родитель, например, может захотеть стать более снисходительным, когда ребенок болен, продолжая дарить ему тепло и отказываться от некоторого контроля (например, «Конечно, вы можете съесть мороженое на обед и ужин».»).

И снисходительный родитель может быть более строгим, если на карту поставлена ​​безопасность ребенка, например, при переходе оживленной улицы (например,» Ты собираешься держать меня за руку, нравится тебе это или нет. «).

В конце концов, руководствуйтесь здравым смыслом и помните, что вам следует использовать стиль воспитания, который лучше всего подходит для вашей семьи. в то время .

Францина Зельцер — детский психолог, школьный психолог, адъюнкт-профессор и мать двоих детей.Она продвигает поддерживающий подход к решению проблем, при котором ее пациенты изучают адаптивные стратегии управления проблемами и работают над достижением как краткосрочных, так и долгосрочных целей. Ее работы были представлены на сайтах NYMetroParents.com и Parents.com .

Не пропустите:

Какой у меня стиль воспитания? Четыре типа воспитания детей

Одна из интересных вещей в том, чтобы быть родителем, заключается в том, что мы очень сильно различаем то, как мы воспитываем наших детей.В то же время у родителей есть много общего. На самом деле сходства достаточно, чтобы исследователи попытались сгруппировать родителей по четырем общим стилям воспитания.

Ваш стиль воспитания относится к комбинации стратегий, которые вы используете для воспитания своих детей. Работа Дайан Баумринд в 1960-х годах создала одну часто упоминаемую категоризацию стилей воспитания. Четыре стиля воспитания Баумринда имеют разные названия и характеристики:

  • Авторитарный или дисциплинарный
  • Разрешительный или снисходительный
  • Неучастие
  • Авторитетный

Эти стили воспитания Баумринда ориентированы на Соединенные Штаты, и неясно, насколько хорошо эти стили описывают родителей в межкультурном контексте.Каждый стиль воспитания различается по крайней мере в четырех областях: стиль дисциплины, общение, забота и ожидания.

Стили воспитания Баумринда: четыре типа воспитания

Авторитарное воспитание

Авторитарных родителей часто считают приверженцами дисциплины.

  • Они используют строгий дисциплинарный стиль с минимальными возможными переговорами. Наказание обычное.
  • Общение в основном одностороннее: от родителя к ребенку.Правила обычно не объясняются.
  • Родители с таким стилем обычно менее заботливы.
  • Ожидания высоки при ограниченной гибкости.

Разрешительное воспитание детей

Снисходительные или снисходительные родители обычно позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление. Они больше похожи на друзей, чем на родителей.

  • Их дисциплинарный стиль противоположен строгому. У них есть ограниченные правила или их нет, и в основном они позволяют детям решать проблемы самостоятельно.
  • Общение открыто, но эти родители позволяют детям решать самим, а не давать указания.
  • Родители из этой категории, как правило, теплые и заботливые.
  • Ожидания обычно минимальны или не устанавливаются этими родителями.

Невовлеченное воспитание

Невовлеченные родители дают детям большую свободу и обычно не мешают им. Некоторые родители могут принять осознанное решение стать родителями таким образом, в то время как другие менее заинтересованы в воспитании детей или не знают, что им делать.

  • Никакого особого стиля дисциплины не используется. Неучастный родитель позволяет ребенку делать то, что он хочет, вероятно, из-за недостатка информации или заботы.
  • Связь ограничена.
  • Эта группа родителей мало заботится о себе.
  • От детей мало или совсем нет ожиданий.

Авторитетное воспитание

Авторитетные родители разумны, заботливы и возлагают высокие и ясные ожидания.Дети, родители которых демонстрируют этот стиль, склонны к самодисциплине и думают сами. Считается, что этот стиль наиболее полезен для детей.

  • Дисциплинарные правила ясны и объясняются их причины.
  • Общение происходит часто и соответствует уровню понимания ребенка.
  • Воспитывают авторитетные родители.
  • Ожидания и цели высоки, но четко сформулированы. Дети могут вносить вклад в достижение целей.

Какой у меня стиль воспитания?

Мало кто из нас хорошо вписывается в один единственный стиль воспитания, а воспитывает детей, используя комбинацию стилей. Думайте о четырех стилях как о континууме, а не о четырех различных способах воспитания. В идеале мы думаем о наших детях и о том, что им нужно от нас в определенные моменты времени. Например, хотя родитель обычно не придерживается авторитарного стиля воспитания, в жизни ребенка могут быть моменты, когда этот стиль необходим.Или вы можете знать авторитарного родителя, который заботится о вас, вопреки описанию выше.

Факторы, влияющие на то, как дети «оказываются» Хотя семье легче, когда оба родителя практикуют один и тот же стиль воспитания, некоторые исследования показывают, что если хотя бы один родитель авторитетен, это лучше для ребенка, чем иметь двух родителей с одинаковым, менее эффективным стилем.

И, конечно же, на то, кем становятся дети, влияет больше, чем просто стиль воспитания.Некоторые из многих других факторов, влияющих на развитие ребенка, включают следующие элементы:

  • Темперамент ребенка и то, как он «сочетается» с родителями.
  • Стиль работы учителя с детьми и соответствие стиля обучения стилю воспитания.
  • Влияние группы сверстников ребенка.

Сегодня появляются новые названия стилей воспитания. Например, «воспитание с вертолета» похоже на авторитетный стиль, но с чуть большей или, как некоторые говорят, чрезмерной вовлеченностью в жизнь ребенка.«Свободное воспитание» напоминает неучастный стиль, но с осознанным решением позволить более независимое мышление, которое отвечает наилучшим интересам ребенка.

Может быть полезно подумать о том, где вы подходите к спектру стилей воспитания. Сделав еще один шаг вперед: знайте, что любой из нас с любым стилем в любой момент времени может извлечь выгоду из саморефлексии, которая обычно возникает в результате участия в родительских классах. Разговор с другими родителями и фасилитатором может быть полезным и обнадеживающим.

Вебинар: знакомство со своим стилем воспитания

Когда дело доходит до стилей воспитания, мы все знаем, что не всем подойдет один размер. Итак, как вы можете убедиться, что ваш стиль воспитания помогает вашему ребенку развиваться? Посетите веб-семинар Bright Horizons® Family Matters, чтобы узнать об этом.

Подробнее:

«Типы стилей воспитания и как определить свой»

«Традиционные стили воспитания: испытанные и верные? Или устаревшие? Анализ стилей воспитания Баумринда и современные советы по воспитанию»

Подробнее о стилях воспитания детей

  • Как родители, мы заставляем себя делать практически все, все время, каждый божий день.Измученный? Мы знаем это чувство. Посмотрите этот веб-семинар, чтобы получить советы о том, как справиться с излишними советами, и узнать, как эффективно использовать свое время, чтобы по-настоящему получать удовольствие от того, что больше всего важно для вас и вашей семьи.
  • Изменения в стилях воспитания по сравнению с прошлыми поколениями дали мужчинам больше возможностей выполнять обязанности отца, мужа или партнера. Вот несколько советов, как быть помолвленным и любящим отцом в современном мире.
  • Медленное воспитание или сознательное стремление перестать бегать вокруг и быть рядом со своим ребенком в каждый драгоценный момент, становится все более сложной задачей в нашей все более загруженной жизни.Узнайте больше о желании одной мамы добиться успеха в медленном родительском движении.
  • Хотя мы, как родители, можем делать для наших детей только лучшее, что в наших силах, это не означает, что время от времени мы не испытываем справедливую долю родительской вины. Мы собрали несколько советов, которые помогут вам преодолеть чувство вины на родительском пути.

Авторитарный, авторитарный, снисходительный и невмешанный

Как дети влияют на воспитание детей

Заведение друзей в любом возрасте, будь то малыш или школьник, дает детям возможность практиковать и развивать свои социальные навыки и навыки взаимоотношений .Когда мы наблюдаем социальное взаимодействие между малышами, оно демонстрирует способность в действии обмениваться ролями и ролями. Например, вы увидите, как дети бегают и гонятся друг за другом, играют в прятки, передают и получают игрушки друг от друга. Иногда малыш наблюдает за поведением других детей и пытается имитировать это поведение, в этом случае родители должны наблюдать за поведением своего ребенка, будь то положительное или отрицательное.

Хорошие социальные навыки необходимы для того, чтобы помочь вашему ребенку вести более счастливую и здоровую жизнь, но эти навыки требуют большой практики и обучения.Свидания — замечательная экспериментальная лаборатория для развития социальных навыков вашего ребенка. Участвуя в играх и устанавливая свои собственные правила взаимодействия, дети начинают понимать, как взаимодействовать с другими и вести себя в соответствии с нормами общества. Каждый режим игры чему-то учит: совместное использование игрушек мотивирует детей делить пространство, например, в то время как участие в фантастической игре позволяет детям выбирать и экспериментировать с разными ролями.

Один ребенок сильно влияет на другого, потому что они говорят, что мужчину знает компания, которую он составляет, поэтому, если ребенок находится в компании хорошего поведения, послушного человека, демонстрирующего хорошие манеры, то второй ребенок покажет такие же манеры.Если один ребенок капризничает и все время плачет, то другой ребенок также начинает копировать первого ребенка и будет зависеть от его поведения. Точно так же в семье младший ребенок черпает вдохновение у своего старшего брата или сестры и будет имитировать многие их действия, потому что они хотят быть похожими на них. Таким образом, человеческая природа вдохновляется кем-то другим и имитирует их поведение, и то же самое касается детей.

Как учителя влияют на воспитание детей

Учителя, как и наши родители, также важны в нашей жизни.Учителя играют важную роль в воспитании ребенка, потому что они вроде как вторые родители, которые проводят большую часть времени со своим ребенком, когда он или она ходит в школу. Учителя учат нас мудрости делать все. Они оказывают моральную поддержку и побуждают нас жить в этом обществе одинаково и относиться ко всем одинаково. Они учат нас важности жизни и показывают нам верный путь, чтобы убедиться, что мы достаточно способны выжить в этом обществе.

Дети будут носить то, чему их учат в раннем возрасте, всю оставшуюся жизнь.Они будут использовать то, чему научились, чтобы влиять на общество. Учителя делают мир лучше для жизни. Можно справедливо сказать, что учителя являются отличным примером для подражания в личной жизни. Они всегда заставляют вас поверить в то, что даже если что-то сложно, вы все равно можете этого достичь. Учитель может помочь ученикам вырасти и стать лучше. Маленькие дети учатся на том, что видят, и часто следуют примеру учителя. Так что будущее развитие любой нации находится в руках учителей.Кем мы станем в жизни, зависит от учителей.

Воспитание — это сложно, как ни крути. Но наша цель как родителей — вырастить счастливых, здоровых и самодостаточных детей.

Какой ты родитель?

Существует три основных стиля воспитания детей, и они связаны с онлайн-воспитанием так же, как и с родительским стилем в офлайновом мире. Какой из них лучше всего описывает вас?

В 1966 году Диана Баумринд определила три стиля воспитания, которые с тех пор широко приняты большинством экспертов:

Разрешительный

Родители проявляют много любви и внимания с небольшими правилами или ограничениями.Детей поощряют к свободному изучению, без каких-либо последствий, и к тому, чтобы видеть в своих родителях не образец для подражания, а как «ресурс», который они могут использовать по своему желанию.

Авторитетный

Родители очень отзывчивы и требовательны, предлагают четкий баланс правил и границ, а также множество возможностей для изучения и развития.

Авторитарный

Родители стараются контролировать поведение своих детей и считают, что они всегда должны «делать то, что им говорят».

Что лучше всего работает?

На практике большинство из нас переключаются между этими стилями в зависимости от обстоятельств. Но, вероятно, не станет сюрпризом узнать, что авторитетное воспитание — это то, что, по мнению экспертов, работает лучше всего. Исследования показывают, что родители, которые обеспечивают позитивную поддержку и высокие ожидания, а также предоставляют множество возможностей попробовать что-то, с большей вероятностью вырастут уверенных и мотивированных детей с хорошими навыками критического мышления. Установление твердых и последовательных ограничений и обоснования правил способствует социальной ответственности и правильной самоуверенности, а также позволяет детям регулировать свое собственное поведение.

Авторитетные родители предъявляют требования, которые соответствуют способности их детей брать на себя ответственность за свое поведение, что заставляет детей чувствовать себя компетентными и самостоятельными. Это, в свою очередь, помогает повысить самооценку, когнитивное развитие и эмоциональную зрелость.

«Интернет позволяет детям вести себя разумно, когда они не находятся под присмотром»

Авторитетное воспитание работает во всех контекстах, поэтому в Интернете оно позволяет детям вести себя разумно, когда они не находятся под присмотром, и выявлять (и минимизировать) риски.

Так что научите своего ребенка быть независимым в сети, но помогите ему осознавать риски, с которыми он может столкнуться, и что делать, если в сети произойдет что-то, что заставит его расстроиться или почувствовать дискомфорт.

Дополнительная литература

Три типа родительского стиля

Рекомендации, опубликованные на Parent Info, предоставляются независимыми экспертами в своей области и не обязательно являются мнениями Parent Zone или NCA-CEOP.

Обновлено: май 2018

Какой вы родитель ?: BOLD

В современном обществе многие аспекты жизни во всем мире становятся все более похожими — одним из редких исключений, вероятно, является то, как мы воспитываем наших детей.В Соединенных Штатах есть доля правды в стереотипе о «родителях-вертолетах», которые контролируют и направляют каждый шаг в жизни своих детей. Скандинавские родители склонны к противоположному. Они больше заинтересованы в том, чтобы у их детей развивались воображение, независимость и чувство открытий, и, как правило, они гораздо меньше мешают их выбору.

Почему американцы и скандинавы такие разные, когда дело касается воспитания детей? Что движет нынешним бумом чрезмерного родительства в таких странах, как США?

Вдохновленный поведенческой психологией и социологией, мое исследование с Маттиасом Доепке и Фабрицио Зилиботти использует экономический подход для объяснения различий в стилях воспитания.Родители любят своих детей и хотят, чтобы они были счастливы. Но родители и дети часто расходятся во мнениях относительно лучшего курса.

«Наше восприятие окружающего мира формирует то, как мы воспитываем наших детей».

Родители хотят подготовить своих детей к жизни в мире, который их ждет, и то, выбирает ли родитель более расслабленный (в соответствии со скандинавской моделью) или более контролирующий (модель США), зависит, по крайней мере частично, от преобладающих социально-экономических условий. среда. Наши представления об окружающем мире формируют то, как мы воспитываем наших детей.

Возьмем случай неравенства. Учитывая высокий уровень неравенства в обществе и высокую отдачу от образования, родители чувствуют угрозу из-за возможности того, что их дети могут пойти по неправильному пути и не успеют в школе. В ответ они превращаются в контролирующих родителей, которые делают все, что в их силах, чтобы их дети не сбились с «правильного» пути. Напротив, низкий уровень неравенства в сегодняшних скандинавских странах способствует более расслабленному стилю воспитания.«Неправильный путь», если он вообще существует, не так опасен. Родители могут расслабиться.

Неудивительно, что во многих странах тенденция к увеличению неравенства доходов, наблюдаемая в последние десятилетия, привела к усилению практики воспитания детей. Американские родители сегодня гораздо больше вовлечены в жизнь своих детей, чем в прошлом. Средний американский родитель сейчас тратит в три раза больше времени на мероприятия по уходу за детьми, связанные с образованием, чем родители в середине 70-х годов.

«Политика, которая может изменить экономическую и образовательную среду, может смягчить давление, с которым в настоящее время сталкиваются семьи в своей жизни».

Другие данные рисуют ту же картину. Мировое исследование ценностей показывает, что в США, стране с крайне неравным уровнем равенства, примерно 80 процентов родителей считают, что трудолюбие и послушание являются наиболее важными принципами, которые нужно прививать детям. Однако в Швеции, где неравенство особенно низко, только 26 процентов родителей согласны со своими американскими сверстниками, в то время как трое из четырех считают, что независимость и воображение являются наиболее важными ценностями, которые нужно передать своим детям.

Что же лучше всего подготовить наших детей к жизни и ее трудностям? Все это зависит. По большому счету, интенсивное воспитание не является ни «правильным», ни «неправильным». Однако есть способы избежать чрезмерного родительского воспитания, которое в конечном итоге, например, подавляет индивидуальные таланты наших детей.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта