Обида на детей как справиться: Как помочь ребенку справиться с чувством вины и обиды

Как помочь ребенку справиться с чувством вины и обиды

Многие из нас с детства знакомы с такими чувствами, как вина и обида. Кто-то особенно ярко помнит ситуации, которые его обижали или заставляли чувствовать себя виноватым. Представляете, как могла бы измениться наша жизнь, если бы в раннем возрасте нас научили принимать собственные чувства и проживать их? Психолог семейного центра «Сокол» Диана Яриз рассказывает, как научить своего ребенка справляться с чувством вины и обиды.

Урок эмоций
Чаще всего ребенок обижается тогда, когда не в силах справиться с сильными эмоциями, такими как гнев или злость. Ему проще и понятнее замкнуться, уйти от контакта, чем пытаться понять, что такое неприятное происходит с его чувственным миром.

Учитесь вместе с ребенком называть эмоции по именам, помогайте ему определять, что он чувствует в данный момент. Когда ребенок научится называть эмоции и отличать их друг от друга, ему станет понятнее, что происходит именно с его эмоциональной сферой. А значит, и управлять ею.

Зовем на помощь всю семью
Часто дети учатся реагировать на ситуации у своих родителей. Кто из членов семьи часто обижается и уходит в игнорирование и отказ от общения? Если в семье такой человек имеется, то ему необходимо пересмотреть свою стратегию поведения ради благополучия ребенка.

Детские личные границы
Объясните ребенку, почему и как необходимо говорить о своих чувствах обидчику. Это станет первым шагом на пути выстраивания здоровых личных границ у вашего ребенка.

Скажем стыду «нет»
Чувство вины у ребенка часто появляется там, где ребенка пристыжают взрослые. Поэтому избегайте публичных обвинений ребенка в проступке. Не пытайтесь у него вызвать раскаяние и чувство вины. Фиксируйте ваше внимание на том, как решить возникшую ситуацию и обговаривайте это с ребенком.

Никакого запрета на чувства
Неважно, кто прав, а кто виноват, кто обидчик, а кто обижен. Дайте ребенку право испытывать разные эмоции. Говорите с ним об этом, поощряйте его желание быть откровенным и услышанным. Если ребенок знает, что у него всегда есть возможность высказаться значимому взрослому и он будет услышан, то чувства вины и обиды быстрее проживутся, останутся в прошлом.

Будьте внимательнее к чувствам ребенка, показывайте на собственном примере, что «неправильных» эмоций не бывает. Следуя всем рекомендациям, вы поможете ребенку справляться с чувством вины и обиды.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Не могу справиться с обидой. Что делать?

Приблизительное время чтения: 13 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и

психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

  1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
  2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
  3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
  4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
  5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
  6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
  7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
  8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
  9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
  10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

  1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

  1. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
  2. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

  1. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

  1. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

  1. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

  1. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

  1. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Как справляться с обидами детей 3-5 лет

В возрасте трех-пяти лет дети искренне считают, что мир вращается вокруг них. Естественной реакцией ребенка на несоответствие реальности его ожиданиям становится обида. Мама не купила новую игрушку в магазине, папа не выслушал рассказ о новых друзьях по детской площадке, бабушка запретила есть мороженое на улице – любой отказ или запрет взрослых в этот период может стать для малыша поводом почувствовать себя оскорбленным. О причинах детских обид и о том, как правильно вести себя с обидчивым ребенком, родителям расскажет портал «Я родитель».

Причины детской обидчивости

Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей. Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.

Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Начиная с пяти лет, детские обиды уже больше похожи на те переживания, которые испытывают взрослые люди. В этом возрасте для ребенка важно признание его в детском коллективе, а также положительное отношение к нему сверстников. Поэтому все обиды, недовольства и недоразумения родителям стоит разбирать со своим чадом.

Как вести себя с обидчивыми детьми?

Обидчивые дети очень ранимы и часто находят повод для расстройств там, где его нет. Эксперты портала «Я-родитель» дают рекомендации родителям, как помочь ребенку справиться с обидой.

1. Контролируйте собственные эмоции

Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции. Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично. Детские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки. Для этого научитесь разговаривать с окружающими спокойным голосом. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…». Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их агрессивное поведение, поэтому старайтесь сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить ему уважение к старшим.

2. Проявляйте внимание к ребенку

Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает.

3. Сопереживайте своему чаду

Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду. Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.

4. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что обида – это негативная эмоция и расскажите, как правильно с ней бороться. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге. Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним разорвите и выбросьте рисунок. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции. Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

О том, как снизить уровень тревожности у ребенка трех-шести лет и научить его управлять своими эмоциями, вы узнаете из видеоурока с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест, разработанный экспертами портала «Я-родитель», который поможет определить, достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку.

Достаточно ли ребенку вашего внимания?

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

  • Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

  • Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

  • Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

  • Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

как справиться, не могу простить.

: Время прочтения:

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» — причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним — будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни — самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать — главный человек для любого ребенка. Но для такого мама — самое святое .

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки — уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .


Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей — ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей — накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет — разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .


Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .

Детский возраст, безусловно, — важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина» тонко подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Психологи выделяют следующие проявления негатива по отношению к своим папам и мамам:

  • Обида после предательства . Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.
  • Обида из-за непонимания и равнодушия . Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.
  • Обида из-за детской травмы . В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.

Важно! При озвученной проблеме необходимо думать не об истоках ее образования, а о путях ликвидации неблагоприятного фактора. В ином случае у человека, который находится в подобной ситуации, может развиться деперсонализация (отказ от собственного «Я»).

Как избавиться от обиды на родителей

Адекватное общение со своими близкими часто прекращается из-за непонимания создавшейся кризисной ситуации между старшим и младшим поколением семьи.

Эмоциональный подход к разрешению проблемы


При возникшей обиде к своим самым ближайшим родственникам специалисты рекомендуют предпринять следующие действия:
  1. Откровенный разговор . В любом случае необходимо поговорить со своими родителями для разрешения конфликта на начальной стадии его развития. Если подобное мероприятие невозможно сделать с глазу на глаз с близкими людьми, то на помощь придут интернет-ресурсы. Не стоит скупиться на теплые слова при разговоре тет-а-тет и в мировой паутине при необходимости помириться с родителями.
  2. Самоанализ . Психологи советуют примерить создавшуюся ситуацию на себя, что очень эффективно срабатывает. Легко осуждать других и таить на них обиду, когда дело не касается собственной персоны. Стоит задать себе ряд вопросов в виде «Как бы поступил я при этом?» и «Возможно бы было мне изначально избежать конфликта?».
  3. Метод «открытой двери» . Специалисты очень часто советуют использовать этот способ борьбы с обидой на родителей. В данном случае это будет похоже на определенное самовнушение, потому что в основу озвученного метода входит игнорирование прошлого. Необходимо мысленно сфокусировать свое внимание на истоке возникшего раздражения по отношению к родным и виртуально выставить его за дверь.
  4. Встреча за круглым столом . Очень эффективно помогают семье сплотиться общие чаепития по вечерам. При этом дети чувствуют, что дороги своим родителям. Обида при этом уходит на второй план или вовсе исчезает.
  5. Просмотр семейного архива . Большое эмоциональное воздействие имеет совместное ознакомление с фотографиями, которые запечатлели разные этапы близкой связи между родными людьми. В идеале при существующей возможности следует организовать киносеанс для просмотра семейной хроники.
  6. Тест на отношения близких людей . Можно предложить своим родителям пройти небольшую проверку на уровень гармонии между старшим и младшим поколением. Для этого необходимо папам и мамам на листке бумаги написать свое видение создавшейся проблемы. Подобные манипуляции также должны произвести дети. Затем ответы сравниваются и коллективно анализируются на общем совете.
  7. Полное доверие . Не нужно допускать развитие конфликта до критической его точки. Необходимо сразу озвучивать свои претензии к родителям, придерживаясь при этом максимального такта и не допуская прямых обвинений.
  8. Перестройка сознания . Каждый человек сам отвечает за то, что происходит в его жизни. Необходимо взять ответственность за свое счастье в собственные руки. Не стоит постоянно ждать помощи от родителей, потому что они тоже имеют право пожить в свое удовольствие.
  9. Беседа с фото . Если отсутствует решительность на откровенную беседу с глазу на глаз с определенным человеком, то специалисты рекомендуют данный метод борьбы с обидой по отношению к папе и маме. Необходимо взять их фотоснимок и высказать ему свои претензии, которые накопились в душе. При отсутствии такой возможности можно выплеснуть свои накопившиеся эмоции перед зеркалом, мысленно представив себе диалог с родителями.
  10. Написание письма . Подобная тактика чем-то схожа с выше озвученным методом. Бумага, как говорится, все стерпит, поэтому на нее можно выплеснуть весь свой негатив. Затем письмо рекомендуется перечитать, а потом сжечь вместе с обидой на родителей.
  11. Проецирование на своих детей . Если уже взрослая особа имеет собственное потомство, то необходимо задуматься о будущих взаимоотношениях с ним. Никто не даст гарантию, что его ребенок не поведет себя по той же разрушительной схеме по отношению к своим папе и маме.
  12. Совместный просмотр кинофильмов . Самым лучшим вариантом в этом случае будет шедевр от Алексея Коренева «По семейным обстоятельствам». В этой экранизированной жизненной истории наглядно демонстрируется, как годами копятся претензии на старшее поколение семейства и как избежать подобной ситуации.
  13. Экскурс в будущее . Если обида к самым родным людям начинает захлестывать сознание, то необходимо просто мысленно перенестись на несколько десятков лет вперед. Специалисты рекомендуют представить, что родителей не стало и перемирия так и не произошло. В этой ситуации не большое количество детей почувствует себя комфортно, когда изменить уже ничего нельзя.

Внимание! Негативные эмоции разрушают внутренний мир любого человека. В некоторых случаях необходимо пройти проверку временем. Если высказывать свои претензии близким людям на эмоциях и повышенных тонах, то может сработать эффект бумеранга.

Активные действия при обиде на родителей


Поговорить по душам и попить совместно чай — отличные методы борьбы с негативом в душе по отношению к близким людям. Однако в некоторых случаях этого бывает мало, и необходимо прибегнуть к более радикальным мерам:
  • . При вопросе, как избавиться от обиды на родителей, стоит оценить количество проведенного вместе с ними времени. Утренний забег поможет не только улучшить свою физическую форму, но и найти общий язык со старшим поколением семьи.
  • Совместное участие в спортивных мероприятиях . Эстафета «Папа, мама и я» подходит не только для детей школьного возраста. В идеале можно попросить семью с такой же проблемой поучаствовать в подобном мероприятии.
  • Коллективное посещение спортивных секций . Для разрешения конфликта между родителями и детьми рекомендуется приобрести абонемент в озвученные оздоровительные места. В данном случае подойдет тренажерный зал, плавбассейн и теннисный корт.
  • Турпоход . Ничто так не объединяет людей, как совместный активный отдых на природе. Подготовиться к нему необходимо на общем совете, чтобы все представители семейства остались довольны маршрутом и его организацией.
  • Путешествие . Если позволяют денежные средства, то можно организовать тур в курортные места вместе с родителями. В незнакомой обстановке легче всего будет начать доверительный разговор о создавшейся проблеме.
  • Совместный бизнес . Семейное предприятие подразумевает полное доверие его сотрудников друг к другу. В ином случае бизнес прогорит при наличии серьезной рыночной конкуренции. Сыну или дочке некогда будет обижаться на своих родителей, когда от взаимопонимания с ними зависит их материальное благополучие.

Как себя вести ребенку при обиде на родителей


Взрослому человеку легче справляться со своими эмоциями при озвученной жизненной ситуации. Однако несформировавшаяся личность в большинстве случаев не знает, как отпустить обиду на родителей. Избавиться от недоверия к своим близким в этом случае можно следующим образом:
  1. Абстрагирование . Взрослых людей исправить невозможно, поэтому необходимо принимать их такими, какие они есть. Недостатки родных следует прощать, если речь не идет о тиранстве и жестокости с их стороны. Если ребенку пришлось жить в детском доме, то нужно отпустить ситуацию. Сказать мысленно спасибо за то, что безответственные особы подарили мне жизнь, и простить биологических папу и маму.
  2. Разговор с родителями . Некоторые кризисные ситуации в большинстве случаев являются просто недоразумением. Разным поколениям иногда сложно понять стремления друг друга. Исключительно доверительная беседа поможет прийти к общему согласию при возникшей детской обиде на родителей.
  3. Обращение за помощью к третьим лицам . Иногда друзья и родственники могут больше понять состояние расстроенного ребенка. Этот жест безысходности вовсе не будет является кляузничеством, потому что совет просится у непостороннего человека.
  4. Изменение взглядов на жизнь . Пора детства не может длиться вечно, поэтому ребенку следует начать взрослеть. Подобный процесс подразумевает анализ собственных поступков с дальнейшей их критикой. Обиду на родителей в некоторой степени можно назвать ребячеством, потому что таить злость на самых близких людей не имеет смысла.
  5. Обращение за помощью к психологу . В каждом общеобразовательном учреждении есть специалист, который готов прийти на помощь своим маленьких пациентам. Не стоит стесняться обращаться за поддержкой, потому что озвученная в кабинете психолога информация не выйдет за пределы помещения.
  6. Звонок в службу помощи . Во многих школах в последнее время распространяется информация о подобных организациях. Некоторым детям легче рассказать о своей проблеме анонимно, не видя при этом своего собеседника, который на самом деле является специалистом в психологии.
  7. Просмотр тематических фильмов . Наглядный пример очень полезен для еще несформировавшейся личности. В данном случае психологи рекомендуют посмотреть работу Марии Кравченко «Завтрак у папы», где юная Аля вместо обиды на своего ветреного отца смогла соединить вместе своих родителей.

Важно! Психологи не рекомендуют ребенку самому пытаться справиться с озвученной проблемой. Помощь взрослых и опытных специалистов в некоторых создавшихся жизненных ситуациях просто необходима. Рекомендуется для начала обратиться к тому человеку, которому ребенок доверяет.


Как избавиться от обиды на родителей — смотрите на видео:
Обижаться на родителей — это в очередной раз причинить боль самому себе. Только те, кто не может отпустить ситуацию, будут раз за разом вспоминать детские обиды или невнимание к собственной персоне уже в более зрелом возрасте. Но такой путь ведет в никуда, ведь внутренние обиды рушат личность, ломают будущее и не позволяют создавать свою семью в зрелом возрасте. Необходимо сконцентрировать свое внимание на позитивных моментах общения со старшим поколением семьи, отпустив при этом обиду навсегда.
Все по кругу… Только недавно мне удалось помириться с родителями, а сегодня получила новый «подарок судьбы» в виде очередной ссоры с мужем. Видеть никого не могу! Внутри все бушует и отзывается единственной мыслью: «Сколько еще я смогу терпеть упреки в свой адрес?» До слез обидно! Потому что не заслуженно!

А в детстве? Родители никогда меня не хвалили, только требовали. Силы духа, уважения к старшим, усердия, доброжелательности, хороших оценок, спортивных результатов — да чего только не было в этом списке. А когда я не оправдывала их ожиданий, упреки в мой адрес сыпались как из рога изобилия. Притом что оба были сосредоточены на всем, чем угодно, только не на своем ребенке.

Нет, они, конечно же, не желали мне зла и даже любили, каждый по-своему. Я сейчас это понимаю, хотя мне всегда казалось, что больше всего в своей жизни мама любила себя, а папа — футбол. Поэтому и взаимности у нас не случилось. Большинство разговоров быстро скатывались в полемику и заканчивались ссорами с взаимными упреками и обидами. В глазах родителей я всегда оставалась неблагодарной. В какой-то момент я и сама в это поверила, только обида моя почему-то никуда не делась…

Выйти замуж не напасть…

С замужеством, как мне тогда казалось, ситуация должна была кардинальным образом поменяться. Я была уверена, что ценность наших отношений заключается во взаимной любви и обоюдном уважении, а самое главное, в принятии друг друга такими, какие мы есть.

Правда, по каким-то неведомым мне причинам в новой семье все быстро вернулось на круги своя: моя жизнь вновь наполнилась постоянными упреками и ссорами. Муж утверждал, что я сама ищу повод для скандалов, потому что мне нравится обижаться! Неужели кому-то может нравиться чувствовать себя обиженной?

Никогда не думала, что у здравомыслящего человека вообще могут возникать подобные желания. Мне, например, всегда хотелось иметь дружную и любящую семью! Я очень часто рисовала себе картинки шумных воскресных обедов, доверительных разговоров и долгих совместных прогулок, представляя радость от общения, доверия и поддержки!

Но между моими мечтами и реальностью всегда вставала непроницаемая стена, сложенная из обид и непонимания. И вопрос: как разрушить эту стену, чтобы наконец-то мечты стали реальностью?

Обида — мой компас земной!

Это краткое, но емкое слово — обида! Что же на самом деле стоит за чувством обиды и какое влияние оно оказывает на нашу жизнь?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человеку заданы от рождения наборы желаний и свойств — вектора, которые определяют наши привычки, поведение, мышление, то есть все то, что составляет психику человека, обусловливает его восприятие окружающего мира, а также определяет особенности реагирования на внешние воздействия. Всего векторов восемь. В одном человеке, как правило, сочетаются несколько векторов.


Системно-векторная психология утверждает, что обидчивость свойственна далеко не всем людям. Из восьми векторов только один включает в себя свойства, способствующие возникновению обиды. Это анальный вектор .

Люди с анальным вектором — честные, усидчивые, порядочные, верные, послушные. Они профессионалы своего дела, мастера — золотые руки! Таких людей любят и ценят в коллективе. Семья, дети, дом — их наибольшая ценность. Они лучшие мужья и жены!

А еще они неторопливые, терпеливые, склонные к перфекционизму и стремящиеся любое дело довести до конца. И это далеко не полный список тех качеств, которыми обладают представители анального вектора.

Почему «золотой ребенок» обижается

Не все знают, что наш жизненный сценарий формируется в детстве и зависит от отношений с родителями. Именно они являются отправной точкой для будущей реализации человека в социуме.

«Золотые» дети с анальным вектором — самые добрые и послушные. Для них особенно важна похвала и поддержка близких людей. Мама для таких детей — самая главная женщина в мире.

Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы поддержки в реализации своих свойств (например, когда мама с кожным вектором постоянно торопит медлительного малыша, не давая ему довести дело до конца), он теряет чувство защищенности и безопасности . Если он не получает от близких адекватную похвалу, то ощущает субъективную реакцию — «недодали». Так формируется обида.


Различное сочетание векторов у детей и родителей создаёт напряжение в отношениях, которое проявляется в непонимании свойств ребёнка и желании переделать его по своему образцу. Но то, что задано от рождения, изменить невозможно, и обе стороны получают свой негативный результат: родители — раздражение и недовольство, ребёнок — обиды и комплексы.

Нельзя жить прошлым!

Такие моменты, зафиксированные в детстве и позже вытесненные в подсознание, в дальнейшем всю жизнь управляют человеком с анальным вектором, ограничивая его любое позитивное движение. Детская обида на мать может переноситься на партнеров и окружение, так как прошлый опыт очень значим для него. Это тоже одно из свойств человека с анальным вектором.

Но когда мы застреваем в прошлом, проживая его снова и снова, мы исключаем при этом возможность изменений, «выключаем», тем самым, жизнь. Теряем возможность осознавать радость в полном объёме, так как она все время гасится обидой. Мы живем в ее ожидании, получая свое маленькое куцее наслаждение и проецируя свой негативный опыт на все, включая людей, обстоятельства и Бога.

Наделенные от природы хорошей памятью для реализации своего жизненного предназначения (накапливать и передавать опыт и знания будущим поколениям), мы помним все, что недополучили, как нам кажется, и одновременно хотим быть счастливыми. Разве можно совместить взаимоисключающие вещи?

Размыкая круг…

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что именно осознание и реализация заданных от природы свойств и есть тот ключик, который дает избавление от обид и ведет к изменению жизненного сценария. А знание природной задачи каждого вектора помогает осознать причины своих состояний.


Понимание своих психологических особенностей помогает решить проблемы с собственной самооценкой, и происходит принятие себя такими, какие мы есть. Вместе с обидами уходит и чувство вины, потому что это две стороны одной медали, появляются новые желания и интересы! Мы научаемся жить без оглядки на прошлое и больше не ищем виноватых.

Сегодня я с уверенностью могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана помог мне четко понять, как плохой опыт и нереализованность заданных от природы свойств, влияли на мои отношения с близкими людьми, да и в целом мешали нормальной полноценной жизни.

Во время прохождения тренинга, постепенно, ко мне приходило осознание себя и понимание других людей, что помогло мне снять негативные состояния, которые я приобрела в детстве. И еще… Моя мечта о настоящих доверительных отношениях с семьей становятся реальностью! Вы можете присоединиться к тем, кто уже смог справиться со своими обидами и смог получить новое качество жизни.

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок…»
Мария П., аудитор

«…я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.

«…Самое большое для себя достижение — это снятие обиды. Понял корень всех обид — удалось простить близких и теперь перестаю думать категориями «дайте» и «маловато». Больше удовлетворения от жизни…»
Александр К., студент IT-факультета


Хотите узнать больше — регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Многие родители сталкиваются с ситуаций: казалось бы, ничего особенного сказано или сделано не было, а ребенок надувает губки, плачет или даже дерется.

Причины повышенной детской обидчивости

Распространенные причины для детских обид достаточно просты:

  • не позвали с собой играть;
  • отказались принимать его условия игры;
  • сначала играли вместе, а затем выгнали из игры;
  • пообещали дать игрушку и не выполнили обещание;
  • начали дразнить и обзывать;
  • другой ребенок обогнал его в беге, был успешнее в игре;
  • похвалили другого ребенка, а про него забыли.

По мнению доктора психологических наук, профессора Е. О. Смирновой, дети, склонные к излишней обидчивости, считают успешность других детей своим унижением и игнорированием себя. Поэтому начинают остро переживать и выказывать обиду.

Всем детям свойственно порой обижаться. В этом нет ничего страшного, так как обида – коммуникативное состояние, только временно создающая сложности в общении. При этом возможности для дальнейшего контактирования обязательно сохраняются. Совсем другое дело, когда ребенок привыкает демонстрировать данную реакцию и делает это так часто, что отношения с другими детьми портятся. Дети заметят болезненную реакцию, и обязательно найдется ребенок или даже несколько, которые будут сознательно давить на болевую точку. И это только усугубит ситуацию.

При сниженном пороге обидчивости ребенок истолковывает все, что случается с ним или происходит вокруг, как направленное против него. Реакция обидчивого ребенка не имеет оснований, он выражает слишком сильные негативные эмоции, порой ведет себя неадекватно. Даже если в настоящее время никто не обижает, он считает, что все готовы обидеть в любой момент.

В возрасте 5–6 лет ребенок уже может делиться своими рассуждениями на эту тему, повторяя: «Все вокруг постоянно меня обижают, у меня плохая жизнь». Из всех чувств ребенка настолько доминирует обидчивость, что жизнь ему представляется в депрессивных оттенках. Никакие уговоры «Все хорошо, тебя никто не хочет унизить или оскорбить, просто меньше обижайся по пустякам» не помогают переубедить ребенка, сделавшего вывод о своей неудачливости.

Ребенок, проявляющий агрессию в момент обиды, объясняет свое поведение так: «Я хотел причинить обидчику боль, чтобы он почувствовал, как больно мне».

Мини-тест «Проблема обидчивости: есть или нет?»

Перед вами несколько утверждений. Прочитайте их и ответьте, верно данное утверждение или неверно. Если ребенок ведет себя по-разному, остановите свой выбор на варианте более частого поведения.

  1. Вы иногда замечаете, что у ребенка сильная зависимость от похвалы и одобрения его поступков.
  2. Задайте ребенку вопрос о его друзьях, попросите рассказать о них. Верно ли, что в этом рассказе в основном фигурирует сам ребенок? Его внимание сосредоточено не на способностях и особенностях других детей, а на том, что они для него делают?
  3. Вы обращали внимание или слышали от других, что вашему ребенку свойственно самому инициировать ситуации, когда он может побыть обиженным и несчастным.
  4. Ребенок уверен, что все вокруг игнорируют его, недооценивают, стремятся специально задеть и обидеть.
  5. Он сильно обижается и огорчается, когда кто-то из детей добиваться большего успеха, чем он.

    Игнорирование

    Если обращение напрямую не дает нужного результата, следует действовать иначе. Например, просто не обращать на обидчика внимания.

    К детям с повышенной обидчивостью часто придираются более активные и жестокие сверстники. Бессмысленно просить их перестать издеваться, так как они и рассчитывают на такую реакцию. Объясните это ребенку и научите его другим методам. К примеру, подскажите своему ребенку прокручивать мысленно в голове любимую песню, как можно громче, чтобы не слышать обзывательств. Еще помогает представление, что обидчика нет рядом. При этом важно думать об отсутствии именно обидчика, а не самого себя, иначе это будет попыткой убежать от неприятной ситуации, а не решить ее.

    Но не всем детям подходит использование метода игнорирования. Эмоциональные и несдержанные дети быстро срываются, начинают кричать или драться. Но чем старше по возрасту ребенок, тем большего эффекта он может достичь при помощи этого способа.

    к содержанию ^

    Использование отговорок

    Хороший способ для детей-дошкольников и учеников младших классов.

    Развитие интереса к другим детям

    Дети с повышенной обидчивостью постоянно сконцентрированы только на себе. По их мнению, все окружающие занимаются лишь тем, что придирчиво рассматривают и критикуют их. Такие дети живут словно в окружении зеркал и не видят других людей, только себя самих в искаженном виде.

    Помогите ребенку развить интерес к детям, которые его окружают во дворе, детском саду, школе. Нужно, чтобы он увидел их лучше, узнал поближе. Попросите воспитателя или учителя дать вашему ребенку задание составить психологический портрет кого-нибудь из детей. Например, пусть он узнает, чем любит заниматься его сосед по парте или девочка, с которой у вас рядом шкафчики в раздевалке. Какие мультики они смотрят, о чем мечтают, какую еду предпочитают. Чаще спрашивайте ребенка об интересах и делах других детей, переводите его внимание с позиции «что они могут для меня сделать» на их личные особенности. Научившись интересоваться другими детьми, ребенок постепенно избавится от обидчивости.

    Самостоятельная оценка своих успехов

    Одна из важных задач, стоящих перед родителями обидчивого ребенка, – научить его самостоятельно оценивать свои способности, достижения, гордиться самим собой. Обидчивый ребенок болезненно зависит от мнения других людей. Когда его хвалят, одобряют поступки, он чувствует себя счастливым. При малейших замечаниях, недовольстве или равнодушии ребенок крайне огорчается и обижается на весь мир.

    Ребенку необходимо иметь собственную внутреннюю опору. Учите его этому даже в мелочах. Например, попросите его написать несколько букв. Дайте ему возможность самому определить, какие буквы он написал красиво, а какие не очень получились. После выполнения какой-либо работы позвольте ему самому проанализировать, насколько успешно он ее сделал. Пусть ребенок расскажет, какими деталями в работе он особенно доволен.

    Применяйте способ описательной похвалы: «Ты красиво нарисовал эту картинку, подобрал подходящие цвета и аккуратно раскрасил. Ты можешь гордиться собой!».

    Совместный поиск способов

    Данный метод подходит для обидчивых детей любого возраста. Поведение ребенка всегда одинаково: он выставляет свою обиду напоказ, демонстрируя, насколько ему плохо. Поговорите с ребенком, объясните ему, что есть другие варианты реакции.

    Попросите его придумать, что можно сказать или сделать, помимо обиды. Запишите все, что он предложит. Конечно, не все варианты вам придутся по нраву, но не торопитесь подвергать их критике. Добавьте пару своих советов. И вместе с ребенком обсудите каждый вариант. Предоставьте ему самому выбрать наиболее удачные, на его взгляд.

    Затем разыграйте выбранные ситуации по ролям или используя игрушки. Так ваш ребенок потренирует новые навыки в спокойной и безопасной обстановке. Это увеличит шансы, что в следующий раз он не обидится, а выберет иную, более эффективную модель поведения.

    Любовь Дворянова

    Любовь Вячеславовна Дворянова. В 1998 г. закончила факультет психологии ПГПУ. Психолог, детский, семейный психолог. Имеет богатый опыт работы с трудностями в детско-родительских отношениях, специалист по работе с семейными проблемами. Ведет консультативный прием семей с самым широким спектром трудностей, тематические встречи для родителей в рамках «Родительского клуба» в нашем центре, работает с детьми. Мама троих дочек, 18,16 и 6 лет.

    Задать вопрос

     

    Как справиться со своим гневом на ребенка

    Каждый родитель иногда злится на своих детей.

    Не помогает то, что всегда есть бесконечные жизненные трудности: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые проблемы — список бесконечен. В разгар этого стресса входит наш ребенок, который потерял кроссовки, внезапно вспомнил, что ей сегодня нужна новая тетрадь в школу, дразнит своего младшего брата или откровенно агрессивен.И мы щелкаем.

    Источник: iStock / Используется с разрешения

    В более мирные моменты, если честно, мы знаем, что справимся с любой родительской проблемой намного лучше, если будем спокойны. Но в урагане гнева мы чувствуем себя вправе испытывать свою ярость. Как этот ребенок может быть таким безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже злым?

    Но каким бы неприятным мы ни считали поведение ребенка, оно не вызывает у нас гневной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!», ) и делаем вывод ( «Он будет психопатом!» ), который позволяет сделать другие выводы ( «Я потерпела неудачу как мать! «).Этот каскад мыслей порождает хаос эмоций — в данном случае страх, тревогу, вину. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — это хорошее нападение, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе. Весь процесс занимает всего две секунды.

    Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, как наброситься на нее, уходит корнями в ваши ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, устраивая собственные истерики.

    Не волнуйтесь. Это нормально. Все мы вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбрасывает нас со скалы. Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше от обрыва.

    ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

    Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям.(Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

    Точно так же и наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «привидениями в детской», имея в виду, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое, которое запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей психике. Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте.Уложить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

    Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, мы должны знать, что родительский гнев может нанести вред маленьким детям.

    Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьетесь

    Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они в три раза больше вас, возвышающиеся над вами.Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви, уверенности в себе и информации о мире, к которому вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите те чувства, которые вы пробудили, и увеличьте их в 1000 раз. Это похоже на то, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы на него сердитесь.

    Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся. Задача состоит в том, чтобы призвать к зрелости, чтобы контролировать выражение этого гнева и, следовательно, минимизировать его негативное воздействие.

    Гнев достаточно страшен. Обзывание или другое словесное оскорбление, при котором родитель неуважительно обращается к ребенку, требует более высоких личных потерь, поскольку ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении. Доказано, что дети, страдающие физическим насилием, включая шлепки, демонстрируют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают все стороны их взрослой жизни, от низкого IQ до более бурных отношений и более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

    Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту против него — и против вас.Прискорбный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияния группы сверстников. Это означает, что вам нужно кое-что исправить. Независимо от того, демонстрируют они это или нет — а чем чаще мы злимся, тем более защищенными они будут и, следовательно, с меньшей вероятностью покажут это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

    Как справиться со своим гневом?

    Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг.Когда нас охватывает гнев, мы физически готовы к битве. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваш пульс учащается, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но все мы знаем, что избивать наших детей — хотя это может принести мгновенное облегчение — на самом деле не то, что мы хотим делать.

    Самое важное, что нужно помнить о гневе, — это НЕ действовать, когда вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку.Но это говорит твой гнев. Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет тот урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

    Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе. А как насчет крика? Никогда на своих детей, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, заходите в машину с закатанными окнами и кричите там, где никто не слышит, и не используйте слова, потому что это злит вас еще больше.Просто кричи.

    Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом — это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, но и предлагаете им образец для подражания. Ваш ребенок обязательно будет видеть вас время от времени злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, многому учит детей.

    Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик — вот как взрослые разрешают конфликты? Если так, они примут такое поведение как признак того, насколько они взрослые.

    Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого бытия и что научиться управлять гневом ответственно — это часть его зрелости? Вот как.

    1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

    Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. Как только вы начинаете злиться, это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

    Если ваше раздражение исходит от вас — допустим, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объяснить это вашим детям и попросить их быть внимательными и сохранять поведение, которое раздражает. вы под контролем, по крайней мере, на данный момент.

    Если дети делают что-то, что все больше раздражает — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, медлит, когда вы их что-то просите, ссорится, пока вы разговариваете по телефону, — возможно, вам придется прервать что вы делаете, подтвердите свои ожидания и перенаправьте их, чтобы не допустить обострения ситуации и вашего гнева.

    2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем начать действовать.

    Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, бросьте (ваша повестка дня, всего на минуту) и вдохните. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите, чтобы эти эмоции захватили вас?

    Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук.Сделайте еще десять глубоких вдохов.

    Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который снимет напряжение и изменит настроение. Даже если вы заставляете себя улыбаться, это посылает вашей нервной системе сигнал о том, что чрезвычайной ситуации нет, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Это может помочь физически разрядить вашу ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

    Если вы можете найти 20 минут в день для практики внимательности, вы действительно сможете развить нейронные способности, чтобы вам было легче успокоиться в эти моменты расстройства.Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам множество возможностей для практики, и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, когда вы злитесь, вы перенаправляете свой мозг, чтобы у вас было больше самоконтроля.

    Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать такую ​​разрядку наедине, потому что смотреть, как вы стучите по подушке, может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову, и образ сумасшедшей бьющей мамочки навсегда останется в его памяти.Лично я считаю, что это сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание во что-либо — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вам следует оставаться в «сражении или бегстве». Так что это может вас утомить, но это не касается чувств, вызывающих гнев, и может на самом деле еще больше разозлить вас.

    Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, и гнев улетучится.

    3. Возьмите пять.

    Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда сможете успокоиться. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему. Просто скажите как можно спокойнее: «» «Я слишком зол сейчас, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

    Выход не дает ребенку выиграть.Это впечатляет их серьезностью нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не впадать в безумие из-за того, насколько вы правы.

    Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его оставили на мгновение, вы можете пойти в ванную, плеснуть воду на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, он будет следовать за вами с криками. (Даже многие взрослые партнеры поступают так. Просто говорю.)

    Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду.Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко вдохните и произнесите небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

    • «Это не срочно».
    • «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
    • «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
    • «Только любовь сегодня».

    Это нормально произносить вашу мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим примером для подражания, чтобы увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями.Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватит вашу мантру и начнет использовать ее, когда он зол.

    4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

    Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто является для нас ценным уроком, но действия во время гнева, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывают конструктивными, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделал из рационального состояния.Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, а когда мы успокоимся, использовать его диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

    Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или провести некоторые ремонтные работы в наших отношениях с нашим ребенком, чтобы он прекратил обращается с нами грубо.Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего босса. А иногда ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки родителей.

    5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и усилить его.

    Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в выражении гнева «на» другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижаться и бояться, поэтому он еще больше злится. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

    Более того, выражение гнева на самом деле не является подлинным. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная аутентичность будет выражать боль или страх, которые вызывают гнев — что вы могли бы сделать с партнером.Но с ребенком ваша задача — управлять своими эмоциями, а не навязывать их своему ребенку, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

    Ответ — всегда сначала успокоить себя. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что говорить и делать.

    6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

    Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

    «Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом ».

    Сделайте 10-минутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо этого используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь отложить обсуждение:

    «Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

    После обеда сядьте с ребенком и, при необходимости, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его точку зрения и отреагировать на его поведение разумными, обязательными и уважительными ограничениями.

    7. Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

    85% подростков говорят, что родители били их или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказывают, что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии категорически не рекомендует это делать.

    Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти тем, что многие из нас выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было осознать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

    Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и в конечном итоге саботирует все положительное, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые свидетельства того, что порка вызывает привыкание у родителей, потому что дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше. Но есть способы лучше, чтобы вы почувствовали себя лучше, не причинив вреда вашему ребенку.

    Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и обратитесь за помощью.

    8. Избегайте угроз.

    Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать, они подрывают ваш авторитет и снижают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно подумать о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду угроз, которые, как они знают, вы не приведете в исполнение.

    9. Следите за своим тоном и выбором слов.

    Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или других сильно заряженных слов расстраивает нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется.У нас есть сила успокоить или расстроить себя и человека, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

    10. Все еще злится?

    Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы его прослушали и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не помогает, помните, что гнев всегда служит защитой. Он защищает нас от чувства уязвимости.

    Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом.Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь настолько одержима своими друзьями, что пренебрегает семьей, что причиняет вам боль. Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев рассеется. И вы сможете более конструктивно взаимодействовать со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

    11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

    Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом.Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Можно ли бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

    Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

    • «Скажите другому человеку, чего вы хотите, не нападая на него».
    • «Включите музыку и танцуйте свой гнев.«
    • «Когда вы хотите ударить, хлопайте руками по собственному телу и держитесь».

    12. Выбери свои сражения.

    Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на самом важном, например на том, как ваш ребенок обращается с другими людьми. По большому счету, его пиджак на полу может свести вас с ума, но не стоит ставить свой счет в банке в минус. Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему направлению.

    13. Считайте себя частью проблемы.

    Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. В противном случае трудно быть миролюбивым родителем, потому что все будет подталкивать вас к худшему. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию. Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

    Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями.Возможно, ваш ребенок не станет маленьким ангелочком в одночасье, но вы будете удивлены, увидев, насколько меньше злится ваш ребенок, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

    14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

    Есть гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет плохое поведение.

    Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительский крик случается нечасто.Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они выполняются через связь родитель-ребенок и путем помощи детям с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение. Исследование ясно, что в этих семьях рождаются дети, которые берут на себя большую ответственность за свое поведение в более раннем возрасте и лучше всего настроены эмоционально.

    15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за консультацией.

    Нет ничего постыдного в просьбе о помощи.Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

    Когда вы и ваш ребенок застряли в плохой ситуации

    Только человек может думать, что мы можем заставить нашего ребенка измениться. Но перемены нужно начинать с нас.

    «Любопытный парадокс состоит в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться.«
    -Карл Роджерс

    Мудрецы говорят, что повышение Дети — один из лучших путей к просветлению, потому что он растягивает сердце и учит нас любить. И учитывая, как легко наши дети могут нас водить сумасшедший, это правда, что каждый из нас, кто воспитывает детей, имеет ежедневные возможности для роста, глубоко копая в поисках терпения и сострадания! К счастью, мы сильно мотивированы нашей любовью к нашим детям, поэтому мы растягиваемся.

    Но иногда мы застреваем.Мы снова и снова сражаемся в одной и той же битве.

    Конечно, это естественно, что нам придется постоянно напоминать нашим детям о том, что им нужно делать то, что у них нет мотивации. Это нормальное детское поведение лучше всего обращаться с чувством юмора. Они действительно учатся со временем и повторениями, пока они чувствуют связь с нами и поэтому ХОТЯТ следовать нашим привести.

    А как насчет тех времен, когда цикл обостряется? Когда мы застреваем в негодовании или в предположении, что во всем виноват наш ребенок, а он должен быть другой? Только человек может думать, что мы можем заставить нашего ребенка измениться.

    Но дети (и взрослые!) Естественно восстают против силы, так что вы не можете контролировать никого, кроме себя. К счастью, если вы измените способ взаимодействия с ваш ребенок, ваш ребенок изменит свою реакцию.

    Вот почему изменения должны начинаться с нас. Мы взрослые, поэтому наша задача — начать мирный процесс. Вот как сделать так, чтобы меньше драмы и больше любви.

    1. Возьмите на себя ответственность за свои чувства.

    В следующий раз, когда ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, подумайте вот о чем: не может заставить вас расстроиться .Если вас сработают триггеры, это ваша ответственность.

    Конечно, поведение вашего ребенка вас раздражает. И, может быть, не зря. Но это ВАШЕ раздражение. Другой родитель в такой же ситуации мог бы просто снимите напряжение смехом или сочувствием, потому что у них нет горячей кнопки по этой проблеме. (И да, у этого родителя есть другие триггеры, что может вас совсем не беспокоить. Дело не в том, чтобы сравнивать себя, а в том, чтобы помнить, что то, что нас беспокоит, по крайней мере частично, связано с нашими собственными проблемами.)

    Когда нас срабатывают, мы слишком остро реагируем. И это может воспламенить поведение вашего ребенка, даже если вы попытаетесь сделать наоборот. Итак, когда вы замечаете, что данное Проблема всегда сводит вас с ума, воспринимайте это как сигнал поработать над собой. Например:

    • Вы настолько истощены, что возмущаетесь нуждами своего ребенка?
    • Вы слишком контролируете себя, чтобы почувствовать себя лучше из-за отсутствия контроля в других сферах своей жизни прямо сейчас?
    • Считаете ли вы поведение вашего ребенка признаком неуважения, даже если ваш ребенок так не думает и просто чем-то расстроен? (Этот часто является признаком того, что вы сами чувствовали неуважение в детстве или что сейчас в какой-то части своей жизни вы чувствуете неуважение.)

    Как только мы замечаем и осознаем все, что чувствуем, мы можем обратиться к этому напрямую, вместо того, чтобы позволить этому разрушить наши отношения с нашим ребенком. Удивительный Дело в том, что когда мы любим себя через это застрявшее место, мы развязываем этот тугой узел в себе — и начинается это застрявшее место с нашим ребенком. раствориться тоже.

    2. Помните, что брать на себя ответственность за свои чувства не означает винить себя.

    Прежде чем мы сможем измениться, нам сначала нужно принять весь великолепный беспорядок самих себя так же нежно, как мы относимся к нашему ребенку, когда ему больно.Почти волшебным образом, как только мы благословляем собственные раны состраданием, мы обнаруживаем, что перестаем чрезмерно реагировать. Мы не поддаемся срабатыванию поведения нашего ребенка таким же образом.

    Конечно, будучи людьми, мы никогда не станем идеальными. А у детей есть безошибочная способность спровоцировать нас, обнажить наши раненые места, вытащить наши необоснованные страхи и гнев. Так что примите свои чувства, в том числе разочарование и гнев на своего ребенка. Это нормальные эмоции!

    И, конечно же, чувство разочарования, раздражения и гнева не означает, что вы действуете в соответствии с ними.Так же, как мы надеемся, что наши дети выразят то, что они нуждаются и хотят без словесных (или физических) нападок на другого человека, нам нужно моделировать это саморегулирование.

    3. Пересмотрите поведение ребенка.

    «Плохое» поведение — это крик о помощи. Ваш ребенок не плохой человек, и его поведение можно объяснить, даже если вы этого не понимаете. Независимо от вашего ребенок делает все возможное, он делает все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности и справиться с чувствами, которые его переполняют.

    • Если он агрессивен, это красный флаг, что внутри у него заперт какой-то большой страх.(Растопи это ожесточенное сердце, чтобы избавиться от страха и слез сохраняя сострадание перед лицом его гнева.)
    • Если она постоянно бросает вызов вашим ограничениям, она может показать вам, что чувствует себя контролируемой. Дети всегда восстают против силы. (Помните, что вы не обязательно присутствовать на каждой борьбе за власть, на которую вас приглашают.)
    • Если он очень нуждающийся, возможно ли, что ему нужно больше заботы, чем он получает? (Убедитесь, что ваша чашка полная, чтобы вы могли быть эмоционально щедрыми с вашим ребенком.)
    • Если она дерзка, она показывает вам, что чувствует себя оторванной от вас. (Воспитание — это 80% привязанности; в противном случае дети не могут принять наше руководство. Как ваше соотношение?)
    • Если он «невозможен» и ничто из того, что вы делаете, не делает его счастливым, возможно, он просит вашей помощи с какими-то большими чувствами. (Установите спокойствие, доброту, предел и держите его, пока он плачет.)

    Вместо того, чтобы становиться суровым, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, что заставит вашего ребенка поступить таким образом.У нее есть причина, даже если у тебя нет думаю, что это хороший. Если вы можете увидеть ситуацию с точки зрения вашего ребенка, вы более чем на полпути к решению. Как только вы найдете другого способ удовлетворить ее потребности и помочь ей с ее эмоциями, у вашего ребенка нет причин продолжать действовать.

    4. Ищите беспроигрышные решения.

    Вы застряли, потому что предполагаете, что вы правы, а ваш ребенок неправ. Но, конечно, ваш ребенок считает, что они правы, а вы не слушаете к их проблеме!

    Конечно, вам может потребоваться установить лимит.Ваш ребенок не может выразить свое недовольство своим братом или сестрой, ударив ее, и он не может оставаться приклеенным к экрану весь день. Ты нужно, чтобы она чистила зубы и убирала игрушки. Но если вы готовы перестать быть «правым», вы можете найти способ удовлетворить свои собственные потребности. так ваш ребенок чувствует себя лучше. Нельзя одновременно обвинять и находить решение. Как только вы перестанете пытаться заставить ребенка «выучить урок», появится всегда решение, подходящее для всех. (Какой отличный урок для вашего ребенка!)

    5.Модель спокойная.

    Когда у детей нарушается регуляция, они нуждаются в нас, их родителях, чтобы помочь им успокоиться. Вы образец для подражания. Если вы можете контролировать свои эмоции, ваши ребенок узнает, как от вас. Как только она научится управлять своими чувствами, она сможет регулировать свое поведение. Итак, ваша задача — всегда успокаивать бурю, а не усиливать ее. Это. Просто продолжайте говорить себе: меньше драмы, больше любви!

    6. Продолжайте соединение.

    Дети биологически запрограммированы принимать руководство от родителей, но только в том случае, если они убеждены, что родители на их стороне.(Мать Природа знает, что это увеличивает их шансы на выживание.) Так что, если ваш ребенок будет воспринимать вас как всегда, когда вы противостоите ему, или если вы его обижаете, он будет сопротивляться. ты на каждом шагу. Лучший способ избавиться от плохого паттерна — соединить больше. Как? Сочувствие (даже если вы устанавливаете ограничения), смех, грубость, один один раз и много объятий.

    Тяжелая работа? Очень. Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из застрявшего места. Разве не здорово иметь собственного живого мастера дзен?

    ***

    Если вы хотите получить больше поддержки, чтобы укрепить и сделать ваши отношения с ребенком более сладкими, не пропустите Dr.Миролюбивый родитель Лауры, Рабочая тетрадь «Счастливые дети». Эта книга поможет вам исцелить триггеры и изменить свой мозг, чтобы вы могли стать спокойным, эмоционально щедрым родителем, которым хотите быть. В book также дает вам ярлыки для общения с вашим ребенком, в том числе игры, которые заставляют детей смеяться и сближаться с вами и друг с другом. Наконец-то, Доктор Лаура шаг за шагом проведет вас через коучинг эмоций с вашим ребенком, чтобы вы научились устанавливать границы с сочувствием таким образом, чтобы вашему ребенку, чтобы развить самодисциплину и стойкость.

    Это книга, которая поможет вам создавать меньше драмы и больше любви!

    Миролюбивый родитель, Рабочая тетрадь «Счастливые дети»:
    Использование осознанности и связи для воспитания жизнестойких, радостных детей
    и заново открыть для себя вашу любовь к воспитанию детей

    Иногда я обижаюсь на своего ребенка. Это нормально? | Разобрался

    Ответ:

    Как молодая мать, я помню, как спрашивала себя: «Чем я занималась все это время до того, как родила ребенка?» Воспитание — это всепоглощающая работа: вам всегда нужно , а вы никогда не сделали .

    Я провел свою жизнь с детьми. Но пока у меня не было своих, я понятия не имел, насколько требовательно заботиться о них.

    Я не чувствовал себя готовым к требованиям работы. Или за постоянство работы. Я имею в виду, что ты не можешь взять отпуск из-за того, что ты родитель.

    Как и многие родители и опекуны, я иногда чувствовал себя подавленным и обиженным . Мы не часто говорим об этих чувствах. Они могут заставить нас чувствовать себя виноватыми и стыдно — и одинокими — даже если эти чувства нормальны и универсальны.

    Не думаю, что будет преуменьшением сказать, что каждый родитель в тот или иной момент чувствовал обиду на своих детей. Каковы наиболее распространенные причины, по которым мы чувствуем обиду?

    • Устали и хотим отдохнуть.

    • Мы помним, насколько легкой была наша жизнь до того, как у нас появились дети, и хотим, чтобы мы могли вернуться к прежней.

    • У нас нет времени заниматься любимым делом.

    Эти чувства обычно возникают во время стресса.Многие из нас воспитывают детей, которые учатся и думают иначе. Это может оставить нам ощущение, что у нас еще меньше времени и энергии для себя.

    Незначительное чувство обиды — одна из нормальных родительских эмоций. Но более частое или сильное чувство обиды может быть признаком того, что что-то нужно изменить.

    Если вы являетесь родителем младенца или ребенка младшего возраста, это может означать, что вам нужно что-то изменить. Вам нужен отдых или время, чтобы зарядиться энергией. Это может означать обращение к члену семьи или другу, чтобы узнать, могут ли они помочь.

    По мере того, как наши дети становятся старше, мы можем испытывать негодование из-за того, что делаем для них слишком много. Тем не менее постарайтесь уделить время себе. Но также обратите внимание на то, что вы делаете, что они могут делать сами.

    Заставьте ребенка поработать по дому. Это может ослабить ваше недовольство по поводу того, что вам нужно делать все это.

    Заставьте вашего ребенка также брать на себя больше ответственности за домашнее задание. Если домашнее задание — серьезная проблема, поговорить со школой . Спросите об установлении ограничений на то, сколько времени ваш ребенок должен тратить каждую ночь на домашнее задание.

    Самое главное, постарайтесь принять свои чувства как нормальные. Знайте, что они могут означать, что пора внести некоторые изменения. И не бойтесь просить о помощи.

    Найдите время для друзей. Связь с другими семьи, которые переживают то же самое, что и вы. Чем сильнее и счастливее вы станете, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете обиду в трудные моменты воспитания.

    Как контролировать свой гнев с детьми

    Почему так трудно контролировать свой гнев с нашими детьми? Есть много причин, но я думаю, что в основном это потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль.Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем детям определять, как мы себя вести, а не наоборот.

    Слишком часто родители бездумно реагируют на своих детей. Родители считают, что им нужно немедленно взять под контроль своих детей, а не думать: «Подождите, позвольте мне сначала взять под контроль себя, , прежде чем я отвечу своему ребенку».

    Лучший способ не дать себе потерять контроль — это понять, что вас отталкивает, и распознать, когда вы начинаете терять контроль.Это очень важный навык для родителей. К счастью, родители могут научиться этому навыку.

    Когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше.

    Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети тоже обычно успокаиваются. Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что беспокойство родителей о своем ребенке в значительной степени способствует его тревожности.

    Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и контролировать ситуацию, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

    Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксит, капризничает и отвечает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, злости и разочарования. Вы почему-то чувствуете ответственность за то, чтобы научить его ездить на этом велосипеде, а он просто не желает сотрудничать.

    Затем вы кричите на своего ребенка, а он продолжает сопротивляться.Потом становится еще хуже, потому что он так встревожен, что не может сосредоточиться. Его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

    Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь своему ребенку добраться туда, где он должен быть?»

    Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его ездить на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать советы. Оттуда вы сможете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

    В конце концов, если мы потеряем контроль и рассердимся, тогда мы создадим провал , которого пытаемся избежать.

    Действительно, когда мы теряем контроль и злимся перед детьми, мы говорим: «Взрослых нет дома». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно, чтобы номер вы, , переодели, чтобы мне стало лучше ».

    Никто не хочет терять контроль и рассердиться — мы не делаем этого специально.Но кажется, что это происходит. К счастью, есть способы научиться сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько приемов, позволяющих контролировать гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

    Примите обязательство оставаться под контролем

    Возьмите на себя обязательство с этого момента попытаться держать все под контролем. Заметьте, что вас отталкивает — игнорирует ли вас ребенок? Или разговоры сводят вас с ума?

    Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой характер на 100 процентов.Тем не менее, будьте спокойны и работайте над достижением этой цели.

    Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

    Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или в ванную, но временно покидаю ситуацию. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет , чтобы реагировать на вашего ребенка.

    Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

    Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы от них хотим. Они не слушают или не подчиняются.

    Я думаю, что лучшее решение — это ожидать и принимать то, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В каком-то смысле ваш ребенок выполняет свою работу — он проверяет свои пределы.

    Точно так же ваша работа — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и что когда он выходит за эти пределы, он несет ответственность.

    Знайте, за что вы и не несете ответственность как родитель

    Некоторые родители не понимают, что они собой представляют и за что не несут ответственности. И когда они берут на себя ответственность за то, что принадлежит их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

    Следите за тем, что принадлежит вам, а что вашему ребенку. Другими словами, то, что должно быть в вашей коробке, а что — в коробке вашего ребенка.

    Коробка имеет границы, и в них есть личное пространство.В вашем ящике ваши мысли, чувства и обязанности. В коробке вашего ребенка его мысли, чувства и обязанности.

    Как только вы узнаете, чей ящик принадлежит, тогда родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не являетесь родителем, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

    У вашего ребенка есть обязанности, которые он должен выполнять в жизни. Они в его ящике. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

    Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернется, тогда вы будете мешать своему ребенку, и это вызовет еще больше стресса и беспокойства.

    Родитель, который успешно избегает коробки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

    «Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ».

    Если вы чувствуете, что отвечаете за решение проблем своего ребенка, тогда он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете волноваться все больше и больше и стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше старается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

    У родителей есть обязанности. При необходимости родители должны тренировать своего ребенка. А родители должны устанавливать правила в семье и заставлять своих детей нести ответственность за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

    Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

    Не беспокойтесь о будущем

    Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети всю оставшуюся жизнь.Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если они даже не сделают домашнее задание.

    Чем больше мы думаем об их будущем, тем сильнее растет наше беспокойство. В голове мы начинаем беспокоиться, что плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

    Психологи используют термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые возникают в нашей голове, которые не соответствуют действительности и обычно являются негативными и обреченными на провал.Одна из таких ошибок мышления — это наша естественная склонность предполагать наихудший исход для данной ситуации. На самом деле, все редко бывает так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

    Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы все же попытаетесь, ваше беспокойство только усилится, и вам обоим станет еще хуже.

    Приготовьтесь к тревоге

    Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство, и постарайтесь к этому подготовиться.Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все приходят с работы или учебы, они голодны и расслабляются.

    Спросите себя: «Как я буду справляться с этим, если знаю, что мой подросток собирается на меня кричать?» Что мне делать, когда она просит использовать машину, когда знает, что я откажусь? »

    Приготовьтесь к предстоящему конфликту.

    Скажите себе: «На этот раз я не собираюсь с ней спорить.Никто не может заставить меня это сделать. Я не даю ей разрешения нажимать мои кнопки.

    Ваша позиция должна быть такой: «Как бы вы ни пытались втянуть меня в спор, этого не произойдет».

    Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

    Используйте позитивный разговор с самим собой

    Поговорите с собой. Да, поговори с собой.

    В уме вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение своего ребенка.Я сделаю шаг назад. Я собираюсь сделать глубокий вдох «.

    Разговор с самим собой может показаться странным, но это мощный инструмент. Поведенческие психологи знали о силе позитивного разговора с самим собой на протяжении десятилетий. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он производил спокойствие, а не тревогу.

    Спросите себя: «Что мне помогало в прошлом?» Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что доставляет вам дискомфорт?

    Говорите себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Стоп», «Дыши» или «Притормози» до «Это действительно важно?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

    Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте представить себе эту мысленную картину. Визуализация этого места заранее увеличит вашу способность идти туда более автоматически, когда вы чувствуете, что сердитесь на своего ребенка.

    Сделайте глубокий вдох

    Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что усиливается, и найдите время, чтобы все обдумать. Есть большая разница между ответом и реакцией.

    Когда вы отвечаете, вам нужно время, чтобы подумать, что вы хотите сказать.

    Напротив, когда вы реагируете, вы просто находитесь на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

    Насколько это возможно, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Обязательно сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

    Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы она подышала.

    Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

    Представьте себе ваши идеальные отношения с ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: «Поможет ли то, как я сейчас реагирую на своего ребенка, наладить отношения, которых я хочу? Поможет ли мой ответ достичь моей цели? »

    Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его ненадлежащее поведение.Напротив, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

    Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку своей целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель — иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция к этой цели?

    Заключение

    Когда ваш ребенок вас раздражает, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Цель состоит в том, чтобы как можно более объективно оценивать свое поведение и поведение ребенка.

    Спросите: «Чем сейчас занимается мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме? »

    Необязательно заставлять ее слушать, но нужно понимать, что происходит, и понимать, как вы собираетесь реагировать на происходящее. Тогда вы сможете не сбиться с пути и не поддаваться порывам гнева, которые приводят к обратным результатам.

    Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы стремимся «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

    Чем меньше мы будем реагировать, тем лучше. И чем больше мы обдумываем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: вдумчиво отвечать, а не просто реагировать.

    Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова« ответственность ». В этом смысле управление гневом — это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлексия, когда наши кнопки нажимаются.

    И если мы сможем поставить наши мысли перед эмоциями, мы станем родителями лучше. Это цель.

    Материалы по теме: Неконтролируемый ребенок: остановка семейного тревожного цикла

    Я возмущаюсь своим ребенком. Что, черт возьми, мне делать?

    Тайно, в глубине души… Вы обижались на своего ребенка? Никто не хочет говорить, что обижается на своего ребенка, но чувства упорствуют против наших желаний. Или, может быть, вы разочарованы тем, что ваш ребенок … ну, их.

    Если да, то вы честны и выражаете неприятные чувства.

    Но давайте не будем здесь останавливаться. Вы столкнулись с проблемой в родительском фонде. Давай поработаем над этим.

    С чего начинаются обида и разочарование

    Может быть, вы возмущаетесь, что ваш ребенок не такой послушный ребенок, с которым вы видите других родителей. В то время как родители детей с очевидными физическими недостатками обычно получают сочувствие и поддержку, ребенок с активным или непростым поведением может вызвать критику со стороны других. Это только добавляет больше вины и стресса. Вы можете возмущаться публичным позором, который приносит вам ваш ребенок. .

    Или вы можете испытывать постоянное разочарование в своем ребенке. Ваш ребенок просто не оправдал ваших мечтаний об отличнике, спортсмене или социальной бабе, на которых они надеялись.

    Разочарование и негодование могут стать причиной того, что вы даже не захотите находиться рядом со своим ребенком. И трудно выразить безусловную любовь и привязанность.

    Когда это произойдет, вы, вероятно, почувствуете разочарование из-за того, что поведение детей застрянет. Почему они такие? Почему они не изменятся?

    Может быть, вы даже пытались сделать «связь» частью стратегии, чтобы изменить своего ребенка.

    К сожалению, это не означает безусловную любовь. Дети могут почувствовать вашу стратегию.

    Меня возмущало поведение «единственного ребенка» моего сына

    Мы столкнулись с этой динамикой в ​​нашей семье, когда родился наш второй ребенок.

    Дэниел, наш старший, похоже, не любил это вторжение в его безопасное место в центре нашей жизни.Он стал агрессивным, дерзким и раздражительным. До этого момента он был ребенком нашей мечты.

    А теперь… мы теряли с ним связь. Это было очень обидно.

    Я решил взять его на особую прогулку отца и сына в торговый центр. Мой план состоял в том, чтобы частично восстановить его чувство безопасности, которое пришло из того, что он был единственным ребенком в течение почти трех лет. Я надеялся, что это поможет ему меньше нервничать дома.

    С того момента, как мы прибыли в торговый центр, у Даниэля возникло ненасытное желание получить именно то, что он хотел, и оставаться там столько, сколько он хотел.

    Наконец-то нашел любимую игрушку. Из-за разочарования я позволил ему поиграть с ним, пока делал покупки поблизости. Когда пришло время уходить, он упорно сопротивлялся моим попыткам вытащить его оттуда.

    «Я НЕ ухожу!» он закричал.

    Казалось, все взгляды были прикованы к нам.

    В ярости я схватил его, перекинул через плечо и направился к ближайшему выходу.

    Его неистовые крики эхом разносились по торговому центру. Мой гнев закипел.

    Когда мы подошли к гаражу, я посмотрел, чтобы убедиться, что никто не смотрит, и отшлепал его.

    Я решил больше не водить Дэниела в торговый центр надолго. Мы приехали домой рассерженные, побежденные и в худшей форме, чем до отъезда.

    Это не была настоящая попытка установить контакт с моим сыном

    Оглядываясь назад, я лучше понимаю свои намерения. То, что могло выглядеть снаружи как попытка установить связь с моим сыном, на самом деле было попыткой манипулировать поведением Дэниела. Я был разочарован его поведением и хотел, чтобы он изменился, чтобы мне стало лучше.

    Когда стало ясно, что моя тактика не работает, я разозлился и обиделся на своего ребенка.

    В то время я не мог принять Даниэля и ту сложную стадию, в которой он находился. Мое собственное разочарование и негодование помешали мне.

    Сегодня я знаю, что , только когда мы выполнили (и продолжаем выполнять) работу по борьбе с нашими собственными эмоциями, мы можем отпустить нашу потребность контролировать поведение наших детей. Только после того, как мы начнем обращать внимание на свои собственные чувства, мы сможем помочь нашим детям начать справляться со своими эмоциями и свободно говорить о том, что их любят, несмотря ни на что.

    Если вы обижаетесь на своего ребенка:

    Часть этого поста адаптирована из отрывка из нашей книги «Как вырастить связанную семью».

    Найдите 10–15 минут, чтобы выяснить свои сильные стороны и проблемы, воспользовавшись нашим бесплатным тестом для родителей .

    Похожие сообщения

    7 способов помочь ребенку справиться с гневом

    И родителям, и детям тяжело, когда ребенок борется со злостью.Некоторые дети легко расстраиваются. Они взрываются из-за, казалось бы, незначительных событий. Они кричат. Они могут даже стать агрессивными.

    Если у вашего ребенка случаются вспышки гнева, и особенно если гнев вашего ребенка мешает его отношениям и качеству жизни, важно научить его навыкам, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами здоровым образом. Также могут быть очень полезны рекомендации специалиста по психическому здоровью.

    Научите ребенка чувствам

    Дети с большей вероятностью будут набрасываться, если не понимают своих чувств или не могут их выразить словами.Ребенок, который не может сказать: «Я злюсь!» может попытаться показать, что он зол, набросившись на него. Или ребенок, который не может понять или объяснить, что ему грустно, может плохо себя вести, чтобы привлечь ваше внимание.

    Чтобы помочь вашему ребенку научиться определять и навешивать ярлыки на чувства, начните с обучения базовым словам чувств, таким как «сумасшедший», «грустный», «счастливый» и «испуганный». Обозначьте чувства ребенка к ним, сказав: «Похоже, вы сейчас действительно злитесь». Со временем они научатся навешивать ярлыки на свои эмоции.

    По мере того, как ваш ребенок будет лучше понимать свои эмоции и способы их описания, учите его более сложным чувствительным словам, таким как разочарование, разочарование, беспокойство и одиночество.

    Термометр для создания гнева

    Термометры гнева — это инструменты, которые помогают детям распознать признаки нарастания гнева. Нарисуйте на листе бумаги большой градусник. Начните снизу с 0 и введите цифры до 10, которые должны оказаться в верхней части термометра.

    На градуснике гнева ноль означает «полное отсутствие гнева». 5 означает «среднее количество гнева», а 10 означает «самый сильный гнев».

    В то время, когда ваш ребенок не чувствует себя расстроенным или злым, поговорите о том, что происходит с его телом, по каждой цифре на градуснике.Ваш ребенок может сказать, что улыбаются, когда они находятся на уровне 0, но иметь безумное лицо, когда они достигают уровня 5. Они могут чувствовать, что их лицо становится горячим, когда они находятся на уровне 2, и они могут сжимать кулаки руками, когда они находятся на уровне 5. 7. К 10 годам они могут почувствовать себя злым монстром.

    Использование термометра помогает детям научиться распознавать гнев, когда он происходит. В конце концов, они могут понять, что, когда температура их гнева начинает повышаться, перерыв может помочь им остыть.

    Разработайте план успокоения

    Научите детей, что делать, когда они начинают злиться. Например, вместо того, чтобы бросать блоки, когда они разочарованы, они могут пойти в свою комнату или в специально отведенный «уголок для успокоения».

    Поощряйте их раскрашивать, читать книгу или заниматься другим успокаивающим действием, пока они не почувствуют себя лучше. Вы даже можете создать набор для успокоения. Это могут быть любимые книжки-раскраски вашего ребенка и мелки, забавная книга для чтения, наклейки, любимая игрушка или приятный запах лосьона.

    Когда они расстроены, вы можете сказать: «Иди, принеси свой набор для успокоения». Это побуждает вашего ребенка взять на себя ответственность за то, чтобы успокоиться.

    Развивайте навыки управления гневом

    Один из лучших способов помочь ребенку, который злится, — научить его особым приемам управления гневом. Например, глубокий вдох может успокоить разум и тело вашего ребенка, когда он расстроен. Также могут помочь прогулка, счет до 10 или повторение полезной фразы.

    Обучайте также другим навыкам, таким как навыки управления импульсами и самодисциплины. Некоторым детям нужно много тренировок, чтобы практиковать эти навыки, когда они расстроены.

    Не поддавайтесь истерикам

    Иногда дети обнаруживают, что вспышки гнева — это эффективный способ удовлетворить их потребности. Если ребенок закатывает истерику, а родители дают ему игрушку, чтобы он успокоился, он узнает, что истерики эффективны.

    Не поддавайтесь своему ребенку, чтобы избежать нервного срыва.Хотя в краткосрочной перспективе это может быть проще, в долгосрочной перспективе уступки только усугубят поведенческие проблемы и агрессию. Вместо этого постарайтесь установить связь с вашим ребенком, чтобы он чувствовал себя более уверенным в том, что его потребности будут удовлетворены.

    Завершение с последствиями

    Необходима последовательная дисциплина, чтобы помочь вашему ребенку понять, что агрессия или неуважительное поведение недопустимы. Если ваш ребенок нарушает правила, каждый раз выполняйте наказание.

    Тайм-аут или лишение привилегий могут быть эффективными стратегиями дисциплины.Если ваш ребенок что-то ломает, когда злится, попросите его помочь отремонтировать это или поработать по дому, чтобы собрать деньги на ремонт.

    Избегайте агрессивных СМИ

    Если ваш ребенок проявляет агрессивное поведение, показ его жестоким телешоу или видеоиграм может усугубить проблему. Сосредоточьтесь на том, чтобы познакомить их с книгами, играми и демонстрациями, которые моделируют здоровые навыки разрешения конфликтов.

    Слово Verywell

    Детям не нравится чувствовать гнев или вспышки гнева.Часто они реагируют на разочарование и неспособность справиться со своими большими чувствами. Если помочь ребенку научиться правильно реагировать на гнев и другие негативные эмоции, это положительно повлияет на его жизнь дома и в школе. Если вы испытываете затруднения, обратитесь за помощью к педиатру или школьному консультанту вашего ребенка.

    Преодолейте обиду на своего ребенка с помощью этого приложения

    Все мы надеемся на лучшее, когда переживаем рождение наших детей. Мы с нетерпением ждем их первых шагов, их сияющих лиц, когда они учатся ездить на велосипеде, или радостей от броска мяча на заднем дворе.Мы не ожидаем, что нас на каждом шагу бьют, обзывают и не уважают. Это не так, как предполагалось, , .

    Есть вещи, которые родители могут сделать, чтобы увеличить шансы предотвратить некоторые из этих жестоких и болезненных форм поведения, но в конечном итоге каждый ребенок индивидуален, и каждый имеет возможность выбирать, как они будут действовать. Нет никаких гарантий. Иногда мы оказываемся в середине негативного цикла и не знаем, как мы к нему пришли и как его изменить. Для некоторых родителей такая борьба становится обычным явлением, и через несколько дней, месяцев и даже лет попыток справиться с жестоким поведением наилучшим способом, который они умеют, начинает проявляться постоянная капля негатива.

    Болезненный вопрос

    Недавно я получил следующий вопрос от читателя на Facebook.

    «Интересно, есть ли у вас какие-либо ресурсы для родителей, которые испытывают негодование по отношению к своему ребенку? Как они могут преодолеть это негодование и снова построить здоровые отношения? У меня есть друг (отец), который переживает это. Он хочет, чтобы это изменилось, но изо всех сил пытается избавиться от этого негодования.

    Сыну моего друга поставили диагноз ODD, ADHD и другие.В течение многих лет он был агрессивным, злым, агрессивным и т. Д. Папа воспринимал это очень лично. Так что возмущение вызвано чувством неуважения и подавленности со стороны своего сына. Мой друг обращается за помощью. Он хочет, чтобы все было по-другому, но он дошел до того момента, когда он даже не уверен, что ему все равно, и сможет ли он больше терпеть это. Есть онемение, но все еще остается нить надежды ».

    Поразмыслив над этим вопросом, я почувствовал, что он заслуживает хорошо продуманного ответа, учитывающего сильные чувства обиды и тоску, представленные в этом вопросе.Это серьезный вопрос, на который нет простого ответа типа «возьми два и позвони мне утром», но на него есть ответ.

    Обида

    Обида — это гнев и недоброжелательность по отношению к другому, но она отличается от других типов гнева. Это результат разбитых ожиданий и чувства ограбления или обмана, особенно со стороны другого человека, которому мы доверили почтить самое дорогое для нас. Родители никогда не ожидают, что в конечном итоге они начнут обижаться на собственного ребенка.

    Ни один родитель формально не готов справиться с детской враждебностью в собственном доме. Серьезные акты агрессии и неповиновения также могут привести к реактивному поведению родителей, которое просто подпитывает отрицательный цикл. Когда родители негативно реагируют на враждебность своего ребенка, они чувствуют себя виноватыми за то, что набросились на него в гневе и разочаровании. Они чувствуют себя виноватыми за крик, шлепки или постоянное участие в том, что кажется постоянной борьбой за власть. Этот хронический негатив и обида часто могут привести к негодованию.Затем обида ведет к дальнейшему дерегулированию, боли и страданиям. Цикл боли и негодования начинается и усиливается с каждой революцией.

    Исцеление цикла…

    Я видел эти циклы бесчисленное количество раз, когда родители приводили своих детей в мою консультацию. Они хотят, чтобы что-то изменилось, но не знают, как это сделать. Иногда они задаются вопросом, есть ли надежда на восстановление испорченных отношений. Я всегда отвечал на каждое из них: «Вы никогда не заходите слишком далеко, когда у вас есть желание и решимость соединиться и расти.Впереди не только исцеление, но и рост! » С оптимизмом смотрите в будущее, потому что, когда сломанные вещи исправляются, узы укрепляются сверх того, что было раньше. Решение для исцеления цикла и усиления слабости находится в вашем приложении.

    Для всего есть приложение

    Нет, не такое приложение. У меня нет нового приложения I Phone, которое лечит недовольство, но люди все время говорят: «Есть приложение для всего», и оно действительно есть. Как родители TRU у нас есть приложение для исцеления обиды и других негативных эмоций, которые мы испытываем по отношению к нашим детям.Приложение TRU Parenting означает…

    • Отношение
    • Перспектива
    • Программирование

    По мере того, как мы оцениваем и сознательно используем эти три принципа, чтобы вмешаться в наши чувства негатива и негодования по отношению к нашим детям, мы можем лучше контролировать свои мысли и эмоции. Это упражнение помогает выстроить здоровые модели поведения, которые помогут преодолеть банды обиды и открыть новые горизонты взаимоотношений для родителей и детей.

    Отношение: Преодоление обиды требует позитивного отношения:

    Обида обычно определяется негативным отношением к человеку. Это предрасположенный фокус на прошлых негативных аспектах этого человека и его отношений. Чтобы изменить это, мы не можем просто сказать себе: «Перестань думать негативно!» Это очень похоже на просьбу человека НЕ ​​думать о розовом слоне, танцующем в балетной пачке. Все, что вы можете сделать, это подумать о балете в джунглях.

    Чтобы изменить наше отношение, требуется сознательная инвентаризация и письменный учет положительных моментов.Часто требуется прощение, чтобы пойти по пути выявления и сосредоточения на положительных аспектах этого ребенка, которые, по нашему мнению, так сильно нас обидели. Помните: « Не прощать кого-то — все равно что выпить яд и ожидать, что другой человек умрет». (Неизвестно) Сделайте сознательное усилие, чтобы избавиться от боли. Признавайте прошлое, но не позволяйте ему управлять своими мыслями. Освободитесь от ответственности ЗА ответы или реакции вашего ребенка и сосредоточьтесь на своей ответственности TO своего ребенка, управляя своим собственным отношением и реакциями.

    Упражнение: Утвердительно напишите и заявите о своем намерении быть счастливым и снова иметь успешные отношения. Определите и запишите как минимум пять положительных моментов в вашем ребенке и причины, по которым вы его любите. Разместите их где-нибудь, чтобы вы видели их хотя бы каждое утро и вечер. Повторяйте каждый положительный момент каждый день. Скажите что-нибудь вроде: «Мой сын невероятно креативный. Мне это в нем нравится ». При выполнении этого упражнения приложите особые усилия, чтобы улыбнуться.

    Перспектива: понимание и чуткость

    Учитывайте свою точку зрения, а также точку зрения ребенка. Не бойтесь увидеть недостатки или предубеждения в своей собственной точке зрения. Возьмите на себя ответственность за свою эмоциональную реакцию и осознайте, что она исходит из вашей собственной точки зрения и ожиданий. Это помогает нам избавиться от вины и увидеть вещи более ясно и объективно. Обдумайте свой собственный вклад в прошлые и настоящие конфликты. Постарайтесь увидеть ситуацию с их точки зрения.Учитывайте трудности, разочарования вашего ребенка и его уникальную точку зрения. Конкретные усилия, направленные на то, чтобы увидеть их точку зрения, помогают нам понять и испытать сочувствие, а не пытаться любой ценой сохранить свою позицию. Это способствует состраданию и прощению, потому что мы начинаем видеть, как мы хотели бы, чтобы другие также рассматривали нашу точку зрения.

    Упражнение: Вспомните случай, когда у вас был конфликт с ребенком. Честно постарайтесь отложить в сторону свою точку зрения и смотреть на вещи их глазами, как в переносном, так и в буквальном смысле.Подумайте о том, как ситуация выглядит, звучит и ощущается для них. Запишите его, а затем предложите ребенку рассказать вам о своей точке зрения. Постарайтесь не защищаться и ничего не говорить. Просто послушай.

    Программирование: Будьте в курсе наших запрограммированных ответов и будьте осторожны. Программируйте новые, более конструктивные.

    Устанавливайте границы и планируйте более позитивные способы решения сложных ситуаций. Найдите способы восстановить связь, а не возвращаться к старым привычкам и запрограммированным реакциям.Простите и действуйте позитивно и сочувственно. (Это может быть наиболее важным способом уменьшить негодование — делать это, не ожидая отдачи). Дайте себе и своему ребенку шанс измениться.

    [Tweet «Дайте себе и своему ребенку шанс измениться».]

    Упражнение: Определите одну негативную, неэффективную условную реакцию, которая у вас есть, и запишите одну или две альтернативных позитивных мысли или поведения, которые вы могли бы использовать вместо этого, чтобы способствовать развитию отношений.Некоторые примеры могут включать…

    • Отрицательный: Скажите ему «перестань плакать». Положительно: Подтвердите свои чувства фразой «звучит грустно».
    • Негатив: Кричит. Положительно: Пониже голос
    • Отрицательные: Смотрят телевизор, чтобы отстраниться от стресса. Положительно: Совместные упражнения при стрессе
    • Отрицательный: Именной вызов «перестань быть болваном.» Положительно: « Милая, пожалуйста, перестань ».

    По мере того, как вы обновляете свое приложение, ваши отношения будут расти, и вам станет легче чувствовать и делать то, из чего состоят здоровые отношения. Эти последовательные модели будут устанавливать и укреплять возобновляемые положительные циклы, которые со временем постепенно улучшаются. То, как мы думаем и что делаем, определяет будущее наших отношений. «Решения определяют судьбу» (Томас С.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта