Как дочке строить отношения с парнем: Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Вы тоже, когда в детстве смотрели «Твои, мои и наши», не слишком хотели, чтобы семьи Френка и Хеллен объединялись? Скорее всего, куда больше вы сопереживали их вредным отпрыскам, которые всеми силами пытались не допустить свадьбы своих родителей. Но попробуйте пересмотреть эту комедию сейчас. Мы почти на сто процентов уверены, что ваши симпатии будут на стороне влюбленных родителей.

Да, есть вещи в мире и посложнее вытаскивания жвачки из волос – строить отношения с кем-то, когда у тебя уже есть дети, например. Поначалу в этом деле не понятно ничего. Когда нужно знакомить детей с новой избранницей? Как это сделать? И стоит ли вообще? Лучше родителей-одиночек на эти вопросы не ответит никто. Они уже не раз проходили через подобное и точно подскажут, как действовать вам, если вы окажетесь в такой же ситуации.

Когда вы даете понять потенциальным партнерам, что у вас есть дети?

«Я указал, что у меня есть дети, в своем профиле на сайте знакомств. Это же такая важная часть моей жизни! Сначала я переживал, нужно ли об этом писать в социальных сетях, но потом я успокоил сам себя, я же не подвергаю детей опасности, упомянув о них в сети», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«До первого свидания, но в своем профиле я о ребенке не пишу. Не хочу стать жертвой какого-нибудь озабоченного маньяка, которого интересуют одинокие мамочки», – Келли, 32 года, Шарлотт, Северная Каролина.

«У меня в профиле много написано о детях. Они самое важное для меня в жизни; кроме них, у меня ничего и нет», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

«На сайте знакомств я написал, что оформил частичную опеку над детьми. Я очень долго колебался, стоит ли мне об этом писать. Но после некоторых раздумий я решил, что будет просто нечестно умолчать подобное. Вдруг у меня начнутся серьезные отношения с той, которая не будет знать о моих детях, а когда узнает о них, отвергнет и меня, и моих ребят. Это будет разочарованием для всех», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

Почему начинать отношения, когда у тебя уже есть дети, сложнее?

«Исходя из моего опыта отца-одиночки, могу сказать, что сложность заключается в отсутствии свободного времени. Многие девушки, с которыми я встречался, ценили спонтанность, а я просто не мог бросить все и приехать к ним домой с цветами. Тем более я сам обеспечиваю детей, так что финансовый вопрос тоже иногда встает ребром. Кажется, что женщина будет уверена в том, что я действительно ее люблю, только если я смогу нанять детям няню, а себе – личного ассистента, который будет делать все за меня, пока я совершаю спонтанный романтический жест ради любимой. А такое едва возможно. В общем, я просто ни с кем не встречаюсь», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«Во-первых, сложно найти время для отношений. Во-вторых, многие люди не заинтересованы в отношениях с кем-то, у кого есть дети. А в-третьих, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок думал, что я завожу романы со всеми подряд. Так что я очень избирателен в девушках», – Бенсон, 49 лет, Торонто, Онтарио.

«Когда у тебя есть дети, отношения развиваются очень медленно. Я не могу нырнуть в них с головой, окончательно увлечься возлюбленным и проводить большую часть времени с ним. У меня же дети, дом, работа. Получается, что я не могу узнать все о человеке сразу. Так что приходится долго к нему присматриваться», – Энни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Из-за чего вы чаще всего переживаете в отношениях?

«Дети живут со мной 24/7 – они всегда дома. Так что мой парень просто так не сможет прийти ко мне в гости. А иногда-то хочется. Приходится ждать момента, пока я не решу познакомить избранника с детьми. А до этого может даже и не дойти», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Когда ты абсолютно влюблен, тебе с трудом удается не потерять голову окончательно и не начать отдаляться от ребенка. Я могла позволить себе няню, но я расставила четкие приоритеты, обозначив, что ребенок – самое важное для меня», – Сьюзан, 57 лет, Феникс, Аризона.

Когда вы понимаете, что пора познакомить любимого человека с детьми?

«Я выжидаю не меньше пяти-шести месяцев, прежде чем познакомить детей с избранницей. И то, если я чувствую, что у этих отношений есть потенциал развиваться. Если я понимаю, что ничего не выйдет, я не буду знакомить свою девушку с детьми. Это бессмысленно», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Это сложный вопрос. Я встречалась с парнем три месяца (у него тоже есть дочь). И мы решили, что познакомимся с детьми друг друга только тогда, когда у нас будут серьезные и крепкие отношения. Нет конкретного времени, когда эта важная встреча должна состояться. Один мой друг, познакомил детей со своей девушкой всего через две недели отношений. Тут многое зависит от возраста ребенка и самой ситуации», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«У меня есть правило – знакомить парня с детьми не раньше чем через год отношений. Я могла бы передумать и организовать эту встречу раньше только в том случае, если бы у моего мужчины были дети примерно того же возраста, что и мои. Они смогли бы тусоваться вместе, было бы здорово. В таком случае удалось бы избежать этого неловкого момента: «Вот, дорогой, с этим странным дядей, которого ты видишь в первый раз, тебе придется делить маму. Надеюсь, он тебе нравится», – Анни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Вы бы перестали встречаться с тем, кто не понравится вашему ребенку?

«Для этого нужен веский повод. Если ребенку не нравится чувство юмора моего парня – это несерьезно. А вот если они замечают, что он неуважительно себя ведет по отношению ко мне, тогда я задумаюсь. Я доверяю своим детям», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Я бы определенно прислушалась к детям. Они добрые, им все нравятся. Поэтому если они невзлюбили кого-то, вероятно, для этого была веская причина. Моя первая обязанность как родителя – защищать своих детей. Если им кто-то не нравится, я обязательно должна разобраться, в чем дело», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

Наличие детей изменило процесс поиска партнера?

«Определенно да. Раньше первым делом я смотрела на физическую привлекательность парня. Теперь же мне намного важнее, чтобы он был надежным, добрым и без вредных привычек. До того как я познакомилась со своим нынешним парнем, я много общалась с мужчинами на сайтах знакомств. Одним из самых важных критериев того, продолжится общение или нет, было мое желание познакомить молодого человека с детьми. Если мне не хотелось, чтобы тот или иной парень знал моих ребят, общение прекращалось», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«После того как я стал отцом-одиночкой, я начал ценить надежность и спокойствие в отношениях. Помимо этого я стал обращать внимание на то, как девушка ведет себя с официантами и другим обслуживающим персоналом. Вежливость в общении с ними о многом говорит», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Вы обычно встречаетесь с теми, у кого есть дети или у кого их нет?

«Чаще всего я вступаю в отношения с женщинами, у которых тоже есть дети. У тех людей, кто уже успел стать родителем, совершенно другое сознание», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Я никогда не встречался с кем-то, у кого есть дети. Чисто теоретически я не против этого, но это вряд ли применимо на практике. Каждый будет вечно занят своими детьми, и мы почти не сможем видеться», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

«Я встречался и с теми, и с теми женщинами. Я не сомневаюсь, что можно иметь хорошие отношения с дамами и без детей. Но когда вы встречаетесь с женщиной, которая уже успела стать матерью, это совсем другое. Вы обмениваетесь опытом воспитания детей, у вас схожие моральные ценности. Я встречался с женщиной на несколько лет старше себя. У нее было трое взрослых детей. То, что она помогла мне осознать в воспитании моей дочери, было неоценимо», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Что людям, которые встречаются с родителями-одиночками, нужно знать?

«Запомните: даже если у матери ужасно непослушный и просто невыносимый ребенок, она никак не может променять его ни на кого другого. Как бы сильно она ни любила своего нового избранника, ребенок всегда будет ее приоритетом», – Сьюзан 57 лет, Феникс.

«Как овдовевшая мать, я бы хотела, чтобы мой мужчина с большим пониманием относился к тому, что я единственный родитель у своих детей. В случае чего я готова в любой момент сорваться и помчаться к ним», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что есть настоящая мужская любовь?

Как угомонить чужих детей?

От ссор с друзьями вас спасет ирония

Ким Кардашьян радуется четвертому ребенку

Фото: Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как женщине с детьми построить новые отношения

Женщин с детьми, построивших новые счастливые семьи, бесчисленное множество. И если вы хотите примкнуть к их числу, стоит придерживаться некоторых правил.

1

Не скрывайте от партнера правду

Расскажите избраннику о своём ребёнке или детях сразу, в момент знакомства. Не думайте, что со временем, когда мужчина уже в вас влюбится, он легче примет это известие. Утаивание только усложнит ваши отношения.

2

Не преуменьшайте проблемы

Не пытайтесь убедить потенциального партнёра, что ваши дети никак не повлияют на отношения. Если мужчина внутренне не готов принять чужих детей, счастливой жизни вы с ним не построите.

Даже если дети воспитанные и спокойные, к тому же, половину времени будут проводить у бабушки, их наличие меняет в отношениях очень многое

.

Уверяя партнёра в отсутствии проблем в будущем, вы непременно (пусть и ненамеренно) солжете. Дети болеют, хулиганят, у них бывает переходный возраст и букет подростковых проблем. Застраховаться от этого невозможно. И всё это будет непременно касаться вашего супруга. Чтобы впоследствии не испытывать чувства вины, лучше заручиться его подтверждением, что он готов к трудностям и разделит их с вами. Конечно, обещание — не гарантия выполнения, и всё же козырь в этом случае будет у вас в руках.

3

Ваш избранник должен понравиться детям

Это самое главное условие. И если вам кажется, что главное то, чтобы они понравились мужчине — вы заблуждаетесь. Это тоже важно, но вторично.

Если вы будете задумываться об этом условии с самого начала, то скорее всего ваш выбор падет именно на подходящего мужчину.

Если мужчина будет ребёнку не по душе — это отравит вашу дальнейшую жизнь. Рассчитывать на «стерпится-слюбится» слишком рискованно. Поэтому, если вы мечтаете о счастливой семье, то при появлении на горизонте потенциального серьёзного воздыхателя сразу задавайте себе вопрос: а понравился бы он сыну или дочери? Не забудьте проанализировать: чем именно.

Если вы планируете совместную жизнь, рассказывайте ребёнку побольше хорошего о своём новом партнере. Важно, чтобы он его уважал и даже гордился. Апеллируйте к детскому восприятию:

4

Будьте наблюдательны

Всех мужчин можно условно разделить на две группы: тех, кто любит детей и тех, кого они раздражают. Определить к какой из двух групп относится ваш мужчина несложно. Наблюдайте за ним в общественных местах Улыбается ли он детям, заговаривает ли с ними, тянутся ли дети к нему? Иногда такое наблюдение помогает отмести сомнения. Но не впадайте и в другую опасную крайность. Если мужчиной будут очарованы только ваши дети, а не вы сама, гармоничной семьи не получится.

5

Не навязывайте мужчине своих детей

Постарайтесь придумать программу, интересную всем.

Подсказка: почти все мужчины, как и дети, любят играть. Будет ли это футбол, зал игровых автоматов в парке, тир с призами или весёлые настольные игры — не имеет значения. Главное условие — получение приятных эмоций всеми участниками.

6

Позаботьтесь о душевном комфорте ребёнка

Если вы решились, на совместную жизнь с новым партнёром, не ставьте ребёнка перед фактом. Проведите предварительную работу. Постарайтесь найти веские доводы, почему вам и ребёнку будет лучше вместе с этим мужчиной. Нет ничего плохого в том, чтобы указать ребёнку его личную выгоду: будет больше играть, будет веселее, больше подарков на праздники, научится чему-то новому. Не бойтесь говорить и о своём счастье, расскажите, что находясь в паре, взрослые люди чувствуют себя счастливее, меньше нервничают, злятся и болеют. Для чуткого ребенка узнать об этом будет важно.

В любом возрасте ребёнку важно услышать, что для вас он важнее всего, и если ему будет плохо из-за совместной жизни с новым партнером — вы без колебаний расстанетесь с мужчиной.

7

Составьте совместный свод правил

Перед тем, как принять решение жить вместе, не забудьте договориться о правилах общего быта. Важно приложить все усилия, чтобы избежать противоречивые инструкции (мама запрещает, новый папа разрешает, или наоборот). Ребёнок должен видеть единство в предъявляемых к нему требованиях.

Противоречивые инструкции — бич любой семьи, но в случае неродного папы, это еще быстрее приводит к проблемам, поэтому важно установить границы нормы заранее. При возникновении новых спорных ситуаций,  

приходите к единому решению без участия ребёнка.

Стоит обговорить и то, как будет происходить общение детей с родным отцом. А также общение между собой родных детей мужчины (если они у него есть) и ваших.

Первая любовь дочери: знакомимся с парнем (избранником)

Ваша маленькая девочка выросла: еще вчера вы заплетали ей косички, а сегодня она красивая молодая девушка, и в нее влюблен молодой человек. Не пора ли познакомиться с избранником?

А стоит ли начинать?

Если вы волнуетесь из-за знакомства с возлюбленным дочери, не сомневайтесь: это абсолютно нормально. Любящие родители хотят быть уверенными, что их дочь в надежных руках, поэтому, если вы видите, что отношения крепнут, вам определенно стоит познакомиться лично. Проявите инициативу, предложите дочке устроить встречу, ведь зачастую девочки стесняются знакомить родителей с кавалерами. Не стоит заранее настраиваться на плохой исход: вполне вероятно, что после этой встречи у вас не останется подозрений.

Как подготовиться

Итак, согласие участников встречи получено, пути назад нет. Как подготовиться к этому моменту? Совет очень прост: позвоните своей маме! Ведь когда-то и вы были юной девушкой, с трепетом ожидающей знакомства родителей с избранником. Попросите маму рассказать о том, что она чувствовала в тот день, какие сомнения ее одолевали. Поддержка близкого человека пойдет вам на пользу.

Вы можете порасспрашивать дочку о ее молодом человеке, чтобы немного больше узнать о нем: где и на кого учится, чем увлекается, кем работают его родители. Так вы сможете составить для себя примерный план беседы.

Что не стоит обсуждать

А вот список тем, которые не стоит обсуждать при первом знакомстве с молодым человеком дочери:

• достаток и заработные платы родителей;
• детские болезни, проблемы со здоровьем;
• конкретные планы в отношении вашей дочери;
• предыдущие отношения как вашей дочки, так и ее молодого человека;
• семейные проблемы.

Беседы на такие темы могут быть неприятными для юноши, ведь он нервничает не меньше вашего.

О чем говорить

Старайтесь держаться раскованно и спокойно, ведь это всего лишь знакомство с мальчиком — ровесником вашей дочки. Спросите о хобби или увлечениях, поинтересуйтесь его мнением о кино, книгах, танцах, музыке — словом, обо всем, что интересно вашей дочери. Вам будет спокойнее, если вы будете уверены, что молодым людям интересно друг с другом. Попросите юношу рассказать, где он вырос, в какую ходил школу. Если вас не удовлетворяют его ответы, постарайтесь это не демонстрировать, чтобы не обидеть никого из участников встречи.

Нейтральная территория

Осталось лишь назначить дату, время и место вашей встречи. Большинство родителей были бы не против встретиться у себя дома, ведь так они будут чувствовать себя увереннее. Но психологи рекомендуют знакомиться на нейтральной территории, например, в ближайшем кафе. Для первой встречи будет достаточно получаса — этого времени вполне хватит для того, чтобы составить более-менее ясное представление друг о друге.

Делаем выводы

Спустя некоторое время после встречи обсудите ее со своей дочерью. Расскажите, что вам понравилось в ее молодом человеке, какие его ответы насторожили вас. Поинтересуйтесь у дочки, как, по ее мнению, прошло знакомство. Не забывайте: чем доброжелательнее и спокойнее вы будете настроены, тем больше вероятность того, что дочь будет вам доверять.

Психолог Екатерина Пяткова — о разнице в возрасте в отношениях между мужчиной и женщиной

Об этом «Правде Севера» рассказала психолог Екатерина Пяткова.

— Согласно исследованиям, которые проводились на основании данных ЗАГС, мужья в России в среднем старше своих жён на три года, — говорит Екатерина Пяткова. — Такая разница в возрасте обычно объясняется психологической совместимостью — мальчики, как известно, ещё в детстве взрослеют чуть позже девочек. И когда в отношениях женщина младше, то мужчина психологически себя более уверенно чувствует.

Но есть пары, в которых возраст партнёров выбивается из привычных рамок — в одну или в другую сторону. И реакция общества зависит именно от того, куда направлен этот вектор. Как правило, больше негативного внимания достаётся женщинам, которые старше своих мужчин — в таких союзах часто ищут какой‑то подвох.

А вот если зрелый мужчина встречается с молоденькой девушкой, например, разница между ними составляет лет десять или пятнадцать, то подобные отношения, особенно в мужской среде, считаются вполне престижными. Конечно, могут и подшучивать: «Седина в бороду…» Но статус такого жениха в глазах других мужчин почти всегда вырастает.

«На деньги, наверное, польстилась…»

Интересно, что если посмотреть на неравный союз с точки зрения психологии, то «бегство» в такие разновозрастные отношения может оказаться обратной стороной собственной неуверенности — внутренним страхом и нежеланием принимать свой истинный возраст, попыткой любым путём продлить молодость.

Почему девушка предпочитает строить отношения с мужчиной намного старше себя? Самое частое объяснение, которое можно услышать: «На деньги, наверное, польстилась».

Возможно, и так. Он сильный, обеспеченный. Я хочу жить комфортно. Почему бы и нет? Если партнёры говорят об этом открыто, то это, по крайней мере, честно.

Но у такого союза, на самом деле, может быть много и других причин. В том числе — нехватка внимания в детстве, искажение так называемого комплекса Электры, когда девочке не досталось любви со стороны собственного отца.

И, став взрослой, в своём партнёре она подсознательно ищет теперь то самое «отцовское» внимание — силу, надёжность, заботу. Образно говоря, взрослой девочке хочется забраться к «папе» на ручки и спрятаться от всех проблем. Если подобная расстановка в паре устраивает обоих, то вполне могут получиться гармоничные отношения.

По «образу и подобию»

Другая история, если в жизни изначально был некий психологический конфликт либо психологическая травма, связанная с отцом — находя себе супруга по его «образу и подобию», женщина пытается подсознательно разрешить свою прежнюю травму — завершить гештальт.

В моей практике был случай, основанный именно на такой вот «похожести». Когда девушка нашла себе мужчину, который, по её словам, курил те же сигареты, что и отец. И использовал тот же одеколон. Но проблема в том, что отец был абьюзер. И отношения в семье изначально строились на страхе и эмоциональном насилии.

Бывает, конечно, что и комплекс Электры совсем ни при чём: «А мне просто нравятся мужчины постарше». Настоящая любовь действительно не заглядывает в паспорт. Эмоциональная гибкость партнёров, умение договариваться между собой — это и есть главное правило совместимости.

Семейное счастье без труда — лишь романтическая химера. Об этом ещё Ушинский писал. Если вы друг друга не слышите, не понимаете и не принимаете, то никакая любовная химия, к сожалению, не поможет.

Интересно, что если среди пар, которые счастливы в отношениях, провести спонтанный опрос: «Как вы нашли друг друга?» — многие наверняка ответят: «Встретились случайно!»

Но на самом деле, как бы странно это ни звучало, люди открытые, живущие в гармонии с собой, действительно «притягиваются» друг к другу. А те, кто начинает усиленно искать свою половинку по каким‑то «чужим», придуманным правилам, — долго блуждает в лесу.

«Любовь всей жизни»

Мы сами творцы своей жизни и своих правил. Кто‑то влюбился мгновенно, женился и всё сложилось. А кто‑то вроде бы и встретил «любовь всей жизни», но почему‑то пять лет ходит кругами. И всё не решается предложение сделать. Придумывает какие‑то оправдательные истории, хотя всё вроде «правильно» — и разница в три года, как советуют психологи, и социальный статус подходящий, и зарабатывают оба хорошо.

Несколько другая ситуация, когда мужчина младше. Помимо, возможно, сексуального подтекста у таких отношений тоже есть свои скрытые психологические причины. Например, нехватка материнской опеки, или, наоборот, такой опеки было слишком много. Сыновья властных мам чаще ищут партнёршу старше себя.

Если женщина, принимающая такого мужчину-«сына», не имеет своих детей, у неё в таком союзе могут реализоваться сразу две потребности — любовь к мужчине и материнская забота. Отношения, кстати, могут быть вполне идеальными. Но ситуация способна резко измениться, если в роли «сына» мужчине вдруг станет тесно. Сможет ли женщина проявить чуткость, безболезненно расстаться с ролью «матери» и остаться просто женой?

У разновозрастных отношений, безусловно, есть минусы, но есть и плюсы — дополнительные эмоции, новизна ощущений, более старший супруг пытается держать себя в тонусе, не даёт себе «закваситься». В любом случае, главное, чтобы в таком союзе стремления и жизненные цели двоих всё‑таки совпадали, а не приносили какой‑то дополнительный внутренний дискомфорт.

«Ты ещё маленькая!»

Отдельная тема — юная девочка влюбляется во взрослого парня. Безусловно, каждая такая история индивидуальна, но, если речь о несовершеннолетнем ребёнке, родителям важно «включать» не только эмоции, но и мозг. Шуметь, кричать и доказывать: «Ты ещё маленькая!» — это всё равно что строить стену вокруг себя, закрываясь от мира переживаний своего ребёнка. Ваша девочка всё равно будет испытывать эти сильнейшие эмоции, но уже не с вами.

Поэтому лучше признаться себе честно, что ваш ребёнок влюбился. Не кидаться в бой, а выслушать. И по возможности быть в курсе того, что вообще происходит. Да, это может быть сложно. Но постарайтесь удержаться от упрёков и восклицаний: «У тебя ещё столько этих любовий будет!». Не сработает.

Попробуйте больше узнать об избраннике дочки. В моей практике был случай, когда девочка-десятиклассница влюбилась в парня, который был старше её на восемь лет. И первоначально мама там была просто в ужасе — в парне видела только «врага».

Но потом они всё‑таки познакомились. И парень оказался интересным человеком и более того — талантливым программистом, из вполне благополучной семьи. Он заверил маму, что любит её дочь по‑настоящему, готов помочь с учёбой и ждать до совершеннолетия.

Чем закончилась эта история? Они действительно поженились, когда девушке исполнилось восемнадцать. Замужество не помешало ей окончить университет. Сейчас в этой семье уже двое детей — такой вот хеппи-энд.

Но были в моей практике и другие, более тяжёлые случаи, когда девчонки начинали страдать и, как им казалось, влюблялись в абсолютно взрослых мужчин — папиных коллег. Родителям и здесь надо быть очень осторожными. Если закрыть глаза: «Перебесится и успокоится» или хуже того, начать поливать всех грязью — это самый бесполезный вариант.

Попытайтесь прожить вместе с ребёнком то, что с ним сейчас происходит. Поговорите о том, что такое любовь вообще. Ведь часто любовь ассоциируется именно с неким владением: «Этот человек только мой, и всё». Но эгоистичность означает лишь то, что мне самой чего‑то не хватает. И я всеми силами пытаюсь заполнить свою внутреннюю пустоту этим человеком. Но любовь ли это?

«Девочка – это цветок». Психотерапевт о том, как вырастить истинную женщину | ОБЩЕСТВО

Счастье – один из атрибутов истинной женщины, уверяют эксперты. И огромное влияние на то, будет ли девочка счастлива во взрослой жизни, оказывает воспитание и самооценка, заложенная родителями еще в детстве.

О том, как воспитывать девочку, можно ли вырастить из нее истинную женщину и какое влияние оказывает каждый из родителей на жизнь своей дочери, психотерапевт Андрей Булах рассказал URAL.AIF.RU.

«Благодаря отцу девочка начинает доверять мужчинам»

Ирина Демехина, «АиФ-Урал»: Андрей Петрович, истинная женщина – кто это и какой она должна быть?

Андрей Булах: С точки зрения современности, женщина должна быть счастлива в отношениях, чтобы у нее была гармония с партнером, детьми и вообще с окружающими. Кроме того, она должна быть эффективна как личность, реализующаяся и в личной жизни, и в любимом деле. Говорить о том, что женщина должна сидеть дома, заниматься хозяйством, равно как говорить о том, что она должна полностью уходить в работу, бизнес – это две крайности. Поэтому истинная женщина – это та, которая находит оптимальное соотношение между личной жизнью и работой.

Также есть еще один важный момент. Истинная женщина – та, которая чувствует себя счастливой вне зависимости от того, есть у нее партнер или нет. К сожалению, часто бывает так, что женщина, чувствуя себя несчастной, думает: «Вот в мою жизнь придет мужчина и сделает меня счастливой». Но это, как правило, заблуждение. Потому что никому из мужчин не хочется общаться с «женщиной с проблемами», подсознательно они ищут ту, у которой все хорошо. Поэтому, прежде всего девушка должна обрести гармонию, счастье, уверенность в себе, в том числе – в профессиональном плане. И это во многом зависит от того, как ее воспитывали. Если девочка получила в детстве правильное воспитание, как правило, у нее не возникает проблем ни в отношениях, ни на работе, ни в жизни в целом.

— В воспитании, прежде всего, важна мама? Или отец тоже имеет значение? Какую роль он играет?

— Есть четкие принципы воспитания девочек, которые известны еще с древности. Безусловно, в первый год жизни больше важна мама. Тут задача папы – помочь своей жене, снять с нее заботы, дать ей возможность восстановиться, давать ей эмоциональную поддержку. Не стоит требовать от нее выполнения домашних обязанностей наравне с заботой о ребенке. Когда мужчина чувствует, что женщина устала, если он не может помочь сам, то, по возможности, должен организовать помощь со стороны – бабушек и дедушек или няни. Идеальный вариант – когда папа с утра забирает ребенка и идет с ним гулять, тем самым он дает возможность маме поспать лишний час, который ей необходим для восстановления сил.

Девочку нужно воспитывать как нежный цветок, о ней нужно всячески заботиться. Поэтому у женщины, которая в раннем возрасте получила много материнской и отцовской любви, не возникает дефицита этого чувства. Если этого не было или было недостаточно, она потом будет пытаться дополучить эту любовь за счет каких-то других аспектов, допустим, стараясь угодить мужчине, чтобы он ее любил. И именно недостаток родительской любви может привести к заниженной самооценке уже взрослой женщины. Она может считать, что ее не за что любить, могут появиться сомнения в собственной привлекательности.

Некоторые родители спрашивают, не избалуют ли они девочку своей опекой. На самом деле, нет, девочку нельзя этим избаловать, по своему развитию она все равно автоматически будет проявлять заботу, важно, чтобы был объект заботы. Чем больше она любви получила в детстве, тем проще ей будет потом отдавать любовь. Поэтому в вопросе воспитания, конечно, важно, чтобы воспитанием занимались оба родителя.

— А если, например, семья неполная, не было отца?

— Если отца нет, то в любом случае есть какой-то другой мужчина – дедушка, дядя, брат или же друзья мужского пола, которые окружают маму. Идеальный вариант – когда девочка с детства получает мужское внимание в достаточном количестве. Конечно, во многом это зависит еще и от матери, которая часто сама боится получать внимание со стороны мужчин.

Если женщина воспитывает девочку одна, конечно, ей сложно совмещать роли и папы, и мамы, поэтому лучше пусть она будет только в роли матери, не нужно пытаться входить в роль отца. А если не хватает мужского внимания, лучше отдать ребенка в какую-нибудь секцию или кружок, где есть преподаватель мужчина. Важно, чтобы он вызывал у вас доверие, был счастлив в семье и у него были свои дети, желательно девочка.

Еще очень важно, чтобы мама, которая одна воспитывает девочку, формировала в ней уважение к мужчине. Практика показывает, что проблема многих матерей – это обиды на мужчин, а иногда на весь мужской род, в том числе из-за того, что не сложились отношения как минимум с отцом ребенка. Естественно, дочка перенимает обиды, агрессию по отношению к мужчинам, что может помешать ей строить отношения в будущем. К счастью, многие женщины осознают эту ответственность перед дочерьми и стараются менять свое отношение к мужчинам (есть множество способов это сделать), чтобы не передавать своей дочке негативное отношение к мужчинам.

«Воспитывая девочку, мама должна вспомнить о своей женственности»

— Если у мамы есть ярко выраженные мужские черты характера, может ли ее дочка вырасти истинной женщиной? Или она неизменно пойдет по тому же пути?

— Все зависит от поведения мамы. Если у мамы произошла полоролевая деформация, она лидер, командир, то, конечно, и девочка приобретет определенные черты поведения мамы. Но если мама осознает свою особенность и хочет вырастить из девочки истинную женщину, ей надо в детстве дочку направлять не туда, где формируется боевой характер, например, в спорт, а в кружки, где развиваются девические черты, — рисование, вышивание, лепка, народное творчество. Необходимо покупать своей дочке красивые платьица, красивых кукол, одевать ее как принцессу, подчеркивать нежность и воспитывать в заботе и любви, а не готовить к суровым «трудностям жизни».

— Обязательно ли девочка должна иметь чисто женские увлечения? Если она, например, будет заниматься мотоспортом, сможет ли она вырасти истинной женщиной?

— Ограничений по тому, чем она будет заниматься, нет. Кому-то хочется на мотоцикле ездить, а кому-то лепить и рисовать. Но в раннем возрасте маленькой девочке все-таки лучше иметь более девичьи занятия. Потому что это у нее формирует модель, представление, как себя вести. В более старшем возрасте она может заниматься чем угодно. Хотя мои наблюдения говорят о том, что если девушка выбирает мужские увлечения – тот же мотоспорт или все, что связано с военной подготовкой, это чаще всего говорит о том, что у нее был или слабый папа и сильная мама, или же, например, в семье хотели мальчика, а родилась девочка. Папа очень хотел сына, но на свет появилась дочка, и он с детства начинает водить ее в разные секции, они вместе чем-то занимаются, из нее, по сути, воспитывают мужчину. Или же это может говорить о том, что папа, наоборот был очень сильным, например, военным. Поэтому девушка поступает в военизированное училище, по сути, становится, мужиком в юбке – такой ее формирует, в том числе среда учебного заведения. Естественно, у нее могут возникать сложности в формировании отношений. Потому что она ищет еще более сильного мужчину, а он может проявлять агрессию, у них возникает конфликт – она жесткая, а он еще жестче, а слабых мужчин она часто подавляет.

Вне зависимости от того, чем девочка занимается – спортом, боевыми искусствами или летает на самолете, ей нужно встретить того, кто примет ее и увидит в ней женскую сущность. У сильных женщин ведь часто есть проблема в принятии. Сильные мужчины с ней борются, а слабые ее избегают, потому что боятся. И многие не понимают, что внутри-то она нежная девочка. Тот мужчина, который смог рассмотреть в ней женскую часть, с ним она становится заботливой, внимательной. И, как правило, для длительных отношений они выбирают мужчин, которые старше них на 10 и более лет, потому что их можно уважать за знания, опыт, мудрость, им проще подчиняться и такие мужчины лучше понимают и принимают их особенности.

— Но она ведь может вступать в отношения с более старшим мужчиной и в том случае, если у нее не было отца?

— Компенсация, безусловно, тоже может быть. Девочка, выросшая без папы, который бы мог дать ей любовь и заботу, может вступать в отношения, особенно первые, с мужчиной, который заменит отца. На каком-то этапе возникают конфликты, потому что отношения «родитель-ребенок» не подразумевают под собой интимные отношения и такие отношения могут разрушиться. Но, как правило, если мужчина сам достаточно гармоничный и мудрый, он дает ей заботу, внимание, и девушка в этих отношениях действительно дозревает, но если при этом у них складываются гармоничные сексуальные отношения, тогда пара может прожить вместе всю жизнь.

«В девочке нужно с детства формировать ощущение привлекательности»

— А как воспитать в девочке уверенность в себе?

— Девочке с детства важно получать подтверждение собственной значимости, привлекательности, что она красивая, умная, талантливая, тогда она станет успешной. А говорить ей, что она неумеха, бестолковая или лентяйка, не стоит. Мотивация через негатив крайне нежелательна для женщины. Большинство девушек, глядя в зеркало, к сожалению, видят свои недостатки. Далеко не каждая скажет, мол, здесь, конечно, можно немного подправить, но в целом все хорошо. Если родители с детства в девочке формируют ощущение привлекательности, риск развития комплексов в будущем сокращается многократно.

Когда на прием приходят семьи, в которых девочка плохо учится, как правило, выясняется, что она просто закомплексованная и неуверенная в себе, она боится отвечать на уроках. Но когда с ней начинаешь работать, успеваемость в школе значительно повышается. Если постоянными упреками родители запугали девочку, она может делать ошибки просто со страху. У нее в подсознании заложено мнение о том, что она недостаточно хороша, и она получает это подтверждение со стороны окружающих.

— Как тогда правильно хвалить девочку?

— Есть принципиальная разница между тем, как хвалить девочек и мальчиков. Девочку хвалят за то, что она есть, это, так называемая любовь-забота. Ей нужно говорить: ты прекрасна, красива. Ее не хвалят за поступки и действия. Если мама говорит, мол, ты молодец, за то, что та прибралась, девочка будет считать, что для того, чтобы ее любили, она обязана совершать какие-то действия, и этой моделью поведения она будет пользоваться во взрослой жизни. И такая девочка в будущем может удивляться: почему ее мужчина любит, хотя она еще ничего для него не сделала. Кстати слово «молодец» все же мужское, для девочек, пожалуй, больше подходит «умница». А мальчика нужно хвалить за действия, что он помог, сделал что-то полезное и нужное. Тогда он начнет понимать, что его любят за то, что он действует. В этом случае он будет стараться что-то делать в отношении семьи, мамы, жены, детей. У нас, к сожалению, сейчас идет перекос. У девочек формируют модель – «ты должна», «действуй».

— Нет ли риска, что девочка вырастет эгоисткой?

— Чтобы она не выросла эгоисткой, ее надо научить заботиться о других. Если в семье есть другие дети, то девочка сама начинает о них заботиться, главное, ее в этом поддержать. Если нет второго ребенка, нужно, чтобы девочка научилась заботиться о ком-то – это могут быть животные, куклы, другие дети в коллективе. Для девочки важно, чтобы был кто-то. Эгоисткой она может вырасти, только если ни о ком не заботится и чаще это единственные дети в семье, которых все баловали, и не научили нести ответственность за других.

— Может ли девушка превратиться в истинную женщину в более старшем возрасте?

— Конечно, это возможно. Все зависит, от того, что конкретно не устраивает девушку. Если есть сложности с проявлением женственности, то существует огромное количество специальных методик, недаром огромной популярностью пользуются различные тренинги и семинары на эту тему. Если есть проблемы с самооценкой, завышенная или заниженная, то в зависимости от ситуации можно использовать различные терапевтические методы.

Но с учетом особенностей женской психологии, наиболее быстрые эффективные изменения происходят, когда девушка попадает в коллектив, где есть гармоничные и счастливые женщины, которые своим примером показывают, что такое истинная женщина, и девушка меняется, подражая им. Но чем старше становится женщина, тем сложнее себя изменить. Поэтому очень важно, чтобы с самого раннего возраста девочка видела пример такого поведения, лучше всего у мамы, так как самые важные вещи закладываются в первые пять лет жизни.

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать :: Здоровье :: РБК Стиль

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk.ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

https://ria.ru/20200626/1573481732.html

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери — РИА Новости, 26.06.2020

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает… РИА Новости, 26.06.2020

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:01

общество

московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу)

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_7c528156cd119cbbe66fc757317958e7.jpg

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.– В чем состоит негативный эффект женской власти?– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.– Как это повлияло на женщину?– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.– Что такое женственность и как ее воспитать?– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.– Как быть с воспитанием мальчиков?– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

https://ria.ru/20200622/1573284959.html

https://ria.ru/20191015/1559801908.html

https://ria.ru/20200603/1572343036.html

https://ria.ru/20200514/1571384441.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу), детские вопросы, социальный навигатор

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.

– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?

– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.

Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.

А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.

– В чем состоит негативный эффект женской власти?

– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».

Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.

Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.

– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?

– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.

У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.

Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.

На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?

В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.

– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?

– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.

Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.

Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.

– Как это повлияло на женщину?

– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.

Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.

У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.

Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.

– Что такое женственность и как ее воспитать?

– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.

На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.

Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.

Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.

– Как быть с воспитанием мальчиков?

– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.

Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.

Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.

– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?

– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.

Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.

– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?

– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.

Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.

Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

Как построить отношения со своими детьми

Установите связь с детьми вашего партнера, сохраняя при этом границы.

Партнерство с мужчиной, у которого есть дети от предыдущих отношений, может быть непросто, но это также может быть отличным преимуществом. Первое или второе — решать вам.

Сара Паттерсон из Торонто, мама, мачеха и предприниматель, основала Social Stepmom, уникальную интерактивную сетевую платформу для сестринского сообщества мачех во всем мире.У нее с мужем две дочери, и она также мачеха для пяти других детей мужа от двух предыдущих отношений.

Здесь Сара делится своими советами о том, как сблизить и построить отношения с его детьми:

1. Знайте свою роль.
Знание своей роли мачехи может помочь вам определить, каким должно быть ваше взаимодействие с пасынком. Ситуация в каждой сводной семье индивидуальна, и, как следствие, роли мачех могут быть разными.Вы папина друг, партнер, девушка, жена? Как только вы узнаете свою роль, вы сможете лучше определить свои обязанности.

2. Долевые доли.
Найдите время, чтобы понять увлечения его детей. Если у вас есть естественный интерес к подобной сфере, ваша энергия и энтузиазм найдут отклик у вашего пасынка. Если возможно, выберите интерес, которым не уделяют внимания ни мать, ни отец вашего пасынка, чтобы избежать потенциального конфликта. Хобби могут быть такими же простыми, как печь печенье, вместе ходить в кино, собирать коллекцию марок, кататься на велосипеде или делиться чем-то особенным.Всегда есть что-то, что может стать общим знаменателем между вами и вашим пасынком.

3. Слушайте и умейте отвечать.
Слушать может быть одной из самых сложных вещей для мачехи, особенно когда вам преподносят то, что вы не хотите слышать. Высказывания типа «Где моя мама?» «Я хочу свою маму?» «Ты не моя мама!» распространены, и важно знать, как ответить наилучшим образом. Вы знаете, что вы не мать ребенка, и вы не пытаетесь ее заменить.Просто подтвердите чувства своего пасынка и дайте ему понять, что его чувства имеют значение, чтобы разрешить ситуацию.

4. Создавайте собственные семейные традиции.
Будьте изобретательны и воплощайте в жизнь свои собственные идеи для семейного отдыха, которые не мешают уже существующим. Начните с небольшого мероприятия, например, вечера пиццы или вечера игр в один и тот же день каждую неделю или месяц. Эта мини-традиция поможет наладить связи, а также подарит волнение, поскольку дети с нетерпением ждут, когда они приедут в ваш дом.Начните со скромности и позвольте традиции развиваться в любом направлении, и обязательно приветствуйте вклад вашего пасынка.

5. Проводите время вместе.
Может быть нелегко проводить время один на один с его детьми, и это нормально. По возможности постарайтесь сделать небольшой перерыв с каждым ребенком. Обсудите с его детьми, когда наступает время семьи, а когда вы хотите поговорить один на один. Дайте детям понять, что вы счастливы проводить с ними время наедине — если они не чувствуют, что вы хотите проводить с ними время, у них может усилиться негодование по отношению к вам.Не менее важно позволить детям проводить время наедине со своим отцом. Если они чувствуют, что вы поддерживаете их общение один на один, они с меньшей вероятностью будут думать, что вы заменили их мать или мешаете их отцу проводить с ними больше времени.

Говоря о любви — Как преподавать уроки взаимоотношений дочери

Есть определенные уроки, которые может преподать только мать. Бабушка может быть не такой отзывчивой, а сестра может не обладать достаточной мудростью — вот почему мама должна инициировать откровенный разговор о сердечных делах.

Несмотря на то, что этот предмет может быть трудным для раскрытия, вашим самым большим подарком вашей дочери может быть просто знание, которое поможет пережить трудные времена и стать сильнее. Вот самые важные вещи, которые молодые женщины должны знать о любви, и способы их объяснения.

1. Тебя хватит.

«Если когда-либо и было сообщение, которое дочери должны были услышать от своих мам, так это это», — говорит гуру самоуважения и уверенности Джесс Вайнер, автор книги «Жизнь не начинается на пять фунтов с сегодняшнего дня ».«Верить в то, что ты достаточно, означает помнить, что в тебе ничего не нужно менять, чтобы тебя любили». Научите свою дочь, что любой, кто пытается убедить ее в обратном, ей не подходит, а тот, кто не видит ее ценности, не заслужил места в ее жизни.

2. Вы не сможете заслужить уважение, если сначала не проявите его.

И это касается не только близких людей, но также друзей и семьи. «Вы должны моделировать уважение, которое вы ищете в партнере», — говорит Вайнер. «Когда вы заботитесь о своем теле — хорошо его кормите, хорошо отдыхаете, хорошо с ним обращаетесь, — тогда вас более естественно будет привлекать тот, кто будет делать то же самое.»

3. Не теряйте себя в отношениях.

Влюбленность может привести к тому, что женщина потеряет синхронизацию с тем, кем она является без своей второй половины.» Не позволяйте вашей собственной незащищенности или вашим отношениям остановить вас от того, чтобы жить той жизнью, которую вы заслуживаете », — говорит Вайнер. Напомните своей дочери, чтобы она оставила свои интересы, друзей и время наедине с собой. Ей нужны все они, чтобы вести счастливую жизнь и продолжать чувствовать себя удовлетворенной, независимо от того, продолжаются ли отношения или нет». простора для любви к себе и романтической любви «, — добавляет Вайнер.

Изображения героев Getty Images

4. Ваше тело заслуживает удовольствия.

Если вы не будете этому учить, кто будет? «Мамы мало говорят об этом», — говорит Вайнер. «Наши тела — это не просто объекты, которые должны преследовать и желать наши партнеры. Они принадлежат нам, чтобы в полной мере наслаждаться, исследовать и ощущать переживания». Вайнер объясняет, что позитивный разговор о сексе не способствует распущенности, как молчание. Поэтому, когда ее тело начнет меняться, напомните ей, что она заслуживает безопасных и приятных ощущений, когда будет к этому готова.«Это ставит ее на место водителя», — говорит Вайнер.

5. Внимательно слушайте потенциальных и действующих партнеров.

Сохранение восприимчивости может спасти ее душевную боль. Если парень, который ей интересен, говорит, что не ищет девушку, скажите ей, чтобы она ему поверила. Если он огрызается на свою мать, она должна принять это к сведению. «Если вы замечаете, что человек недоброжелателен к кому-то другому, не обманывайте себя, думая, что с вами все будет по-другому», — говорит Вайнер. Часто люди показывают и рассказывают все, что вам нужно знать.Напомните ей, чтобы она не обманывала себя, полагая, что она знает, «что он на самом деле имеет в виду».

6. Присоединяйтесь и оставайтесь в отношениях по правильным причинам.

Матери должны учить своих дочерей, что настоящая любовь — это привязанность, самоотверженность и щедрость. Если этих качеств нет, ее тоже не должно быть. «Одиночество, разыгрывание прошлого, давление извне или общие друзья — не причины оставаться с кем-то», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Карин Гольдштейн. «Не ждите, пока ваша дочь окажется в кризисной ситуации, чтобы дать этот совет.»Помогите ей научиться распознавать признаки того, что ей не следует оставаться с кем-то, прежде чем она должна принять это решение.

7. Знайте, чего вы хотите, и оставайтесь верными этому.

Иногда отношения кажутся правильными на поверхности, но кажутся неправильными. в глубине души. Может быть, она не получает из этого то, что вкладывает, или просто чувствует, что чего-то не хватает. Скажите ей, чтобы она поняла ее желания и передайте их, чтобы она могла исправить проблемы или двигаться дальше. «У нее должно быть сильное чувство собственного достоинства. , а не пытаться быть тем, кем хочет ее видеть другой человек », — говорит Гольдштейн.

8. Признайте преимущества горя.

Ваша дочь никогда не будет нуждаться в вашем совете и плече больше, чем когда она разбита сердцем. Напомните ей, что чувствовать боль — это нормально, но разрыв может быть уроком сам по себе. «Ничто так не учит женщину, как потеря любви», — говорит Хайме Моррисон Кертис, автор книги Prudent Advice: Lessons for My Baby Daughter, A Life List for Every Woman . «То, как она справится со своим первым разрывом, во многом определит ее будущие отношения.Она узнает, что она готова принять, что ей действительно нужно, и когда и как отпустить ».

Нет креативовGetty Images

Научи свою дочь не гнаться отчаянно; любовь придет, когда она будет готова. «Сердце хочет того, чего хочет, но часто с нетерпением саботирует себя», — говорит Кертис. «Собаки убегают, когда их преследуют, и люди тоже.Всем нужно пространство, чтобы дышать «. Бегство за тем, кто не хочет, чтобы его поймали, может нанести ущерб ее достоинству и снизить ее шансы найти партнера. Однако разумные действия могут только сделать ее более желанной.

10. Если вы Испытайте кого-то, он может вас подвести.

Не используйте лакмусовые бумажки для измерения любви человека. «Тестирование — это признак собственного страха и незащищенности», — говорит Кертис. ваша жизнь с кем-то пугает, это также делает любовь вознаграждением.«Ключевое слово здесь — доверие: научите свою дочь доверять своей второй половинке, прочности отношений и самой себе. Напомните ей, что она родилась с хорошими инстинктами. Эта уверенность в себе настроит ее на здоровые отношения.

11. Большинство сказок было написано мужчинами.

Братья Гримм, Ганс Христиан Андерсен и Уолт Дисней пытались убедить девушек дождаться красивого спасителя. Но женщины в этих любимых сказках были «созданы людьми другого пола в разное время для другая аудитория », — говорит Кертис.Скажите своей дочери, чтобы она не моделировала свою жизнь по образцу Золушки. «Нет ничего постыдного в том, чтобы наслаждаться сказкой, но рассматривайте эти истории как возможность научить свою дочь тому, что настоящая любовь сложна и проявляется в самых разных формах», — говорит Кертис. Напомните ей, что она имеет равный вес со своей второй половиной, и она может «убить дракона сама», — добавляет Кертис.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 вещей, которые нужны дочери от отца

Когда моя дочь была моложе и чувствовала себя подавленной или неуверенной, она заползала мне на колени. Тогда она прижалась головой к моей груди. Я бы обнял ее.Затем я говорил ей, что люблю ее, и она всегда делала глубокий расслабляющий выдох. Как будто все то, что давило ей на плечи, покинуло ее. Это все еще происходит, но теперь, когда она стала больше, она больше прижимается ко мне, но когда я говорю ей, что люблю ее, она все еще издает то же успокаивающее дыхание.

Когда девочка вырастет, мужчины будут входить и уходить из ее жизни, но единственный мужчина, который всегда будет рядом, — это ее отец. Отношения отца и дочери играют жизненно важную роль на пути его девочки к взрослой жизни.Ниже приведены 7 вещей, которые нужны дочери от отца. Наша версия для печати находится ниже. Также не забудьте ознакомиться с «7 вещами, которые нужны сыну от отца».

1. Ей нужно, чтобы вы были вовлечены.

Дочке нужен отец, чтобы она активно интересовалась ее жизнью. «Активно заинтересован» не относится к второму длинному разговору, который иногда происходит между отцом и дочерью, когда он спрашивает, как прошел ее день, и она отвечает одним словом. Отец должен участвовать в увлечениях и занятиях дочери, проявляя интерес.Например, если она интересуется коллекционированием монет, водите ее на выставки монет. Используйте Интернет, чтобы узнать о редких монетах и ​​поговорить о них. Ваша дочь способна в каком-нибудь виде спорта, например, в волейболе? Хочет ли она играть или просто любит смотреть игры, станьте горячим фанатом и сторонником! Покажите дочери, что вам интересна ее жизнь, узнав о ней больше и постараясь стать ее частью.

2. Ей нужны вы, чтобы продемонстрировать здоровый брак.

Первые отношения дочери — это отношения между ее матерью и отцом.Если ее отец не уважает свою жену физическим или эмоциональным насилием, дочь может прийти к выводу, что это ожидаемые отношения с мужем. Однако отец, проявляющий физическую привязанность, уважение и истинное партнерство со своей женой, является невероятным примером, который его дочь захочет отразить в своей собственной жизни.

3. Ей нужно, чтобы вы ее поддерживали.

Даже если отец не всегда соглашается со своей дочерью, она должна знать, что вы ее поддержите. Когда отец полностью и искренне поддерживает свою дочь, у нее разовьется сильная самооценка и положительное представление о себе.Это не означает, что вы всегда должны соглашаться с ней, но покажите ей, что, хотя вы можете не согласиться с выбором, который она делает, вы всегда будете верить в нее как в личность и верить в ее способности.

4. Ей нужно доверять тебе как доверенному лицу.

Когда ваша дочь обсуждает личные вопросы или проблемы, относитесь к ним с уважением и доверием. Когда ваша дочь приходит к вам и обсуждает личные вопросы и проблемы, ей необходимо знать, что вы будете относиться к ним с уважением и доверием.Они не должны превращаться за обеденный стол в разговор с остальной семьей.

5. Ей нужна твоя безусловная любовь.

Подобно тому, как наш Небесный Отец демонстрирует безусловную любовь, отцы на Земле также должны проявлять это. Безусловная любовь требует, чтобы дочь знала, как бы сильно она ни испортила, ее отец будет рядом, не для насмешек и унижений, а для прощения.

6. Ей нужен сильный духовный лидер.

Отец должен быть духовным главой семьи и отвечать за религиозное образование своих детей.Молитесь вместе с дочерью! Не стесняйтесь вовлекать Господа в свои разговоры с ней.

7. Ей нужен положительный образец для подражания.

Многие дочери сегодня лишены положительного мужского ролевого примера в их жизни. Отец — первый мужчина в жизни девушки, которого она близко знает. Ее отец устанавливает стандарты для всех остальных мужчин в ее жизни, а положительный образец для подражания поможет ей выбрать хорошего мужа в будущем. Найдите минутку для самоанализа. Есть ли какие-то привычки, от которых нужно отказаться? Есть ли в вашей жизни некоторые области, в которых можно было бы провести «духовную перестройку» и молитву? Когда ваша дочь видит, что вы готовы проанализировать свою жизнь и при необходимости внести изменения, вы подаете ей лучший пример принятия ответственности за свои действия.

Хотите быть хорошими родителями? Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Хотите быть хорошими родителями? Хотите вырастить счастливого, здорового, хорошо воспитанного ребенка? Хотите жить в доме, где отпадает необходимость в дисциплине? В Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим.Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворить нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает пристальное внимание к тому, что происходит между ними. мы, глядя на вещи с точки зрения нашего ребенка, и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще тот драгоценное дитя, которого мы с такой надеждой приняли в свои объятия.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не сблизились с людьми в своей жизни.И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь пообедать на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как и в браке или дружбе, ваши отношения с ребенком нуждаются в позитивном внимании, чтобы они развивались. Внимание = Любовь.Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, то, что вы делаете, процветает. И, конечно, такая внимательность требует время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений — это уделять особое внимание ежедневному посещению только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато. Что я должен делать на самом деле?»

1. Начните прямо для прочного фундамента.

Тесность родительско-детской связи на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители общаются со своими младенцами с самого начала.Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к своего новорожденного, он будет оставаться с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что такой мужчина, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически запрограммированная на любовь к нашим младенцам, человеческая раса давно бы вымерла, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить связь сильная.

3. Расставьте приоритеты со своим ребенком.

Предположим, что вам нужно потратить значительное количество времени на создание хороших отношений с вашим ребенком. Качественное время — это миф, потому что есть нет переключателя для включения близости. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого вы почти не видели. за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе и она все время проводит с друзьями. Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь.К тому времени, когда младенцам исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет своим родителям. быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, сыграем с ними в игру позже, не нарушая уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал.Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он или она всегда развивается в более зрелого человека (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть потенциал для позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал.Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать. из.

5. Ободрять, ободрять, ободрять.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое видение себя и мира каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро. вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что из ваших уст — это исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. С ними вы теряете единственное преимущество, и они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно. сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым из-за моего тогдашнего трехлетнего ребенка, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной.»Друг, который был с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал. Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупка продуктов, совместная поездка в машину и время в ванне имеют такое же значение, как и громкие разговоры о проблемах. Он не хочет поделится игрушкой, или ложится спать, или делает домашнее задание? То, как вы с этим справляетесь, — это кирпичик в основе ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют закономерность. Придирание и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы любовь. К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные дела, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своем общении с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи. Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому в разговоре нет особого смысла.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток захлопывает дверь своей спальни. Твоя десятилетняя девчонка фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства, их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это на свой счет, ты ранешься, что означает, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрывайтесь, либо набрасывайтесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

• Сделайте глубокий вдох
• Отпусти боль
• Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
• Сознательно понизьте голос
• Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и слишком остро реагирует.
• Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать пределы, но делаете это из максимально спокойного места. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю, чтобы вы позволяли ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, тогда подождите.

10. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию.

Как бы вы относились к тому, кто причиняет вам боль, угрожает или унижает вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и проработать это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность приблизиться или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они разлучены с нами, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально. Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы хорошо умеете слушать, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть рядом, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со старшими. С участием Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она готовит домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете ответственную работу и выполняете другие обязанности. Но дети те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, так как так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

Мирные родители, счастливые дети

Мирный родитель,

Мирные родители, счастливые братья и сестры

17 советов для знакомств с детьми — смешанная семья Frappé

1.Встречаться с кем-то с детьми действительно сложно

Я знаю, что мы только говорили об этом, но на самом деле я не могу этого не подчеркнуть: встречаться с кем-то с детьми сложно . Действительно сложно. Я имею в виду … действительно, очень, очень тяжело. И не так, как вы ожидали; совершенно разными способами. Лучше способы! Более досадные, изнурительные, сложные способы!

Вы почувствуете себя бессильным перед дерьмом, которое нельзя изменить — а это почти все. Вы почувствуете, что дети вашего партнера не хотят, чтобы вы были рядом, и вы будете правы. Вы удивитесь, что вы вообще делаете, болтаясь с людьми, которые так явно не хотят иметь с вами ничего общего. Вы почувствуете себя обязанным защищать свой выбор абсолютно перед каждым, от вашей мамы до бывшего партнера и незнакомцев на улице. («Клянусь, это всего лишь дети моего парня! Я не имел никакого отношения к их воспитанию!»)

Вы должны дать вашим детям до пасынка место, но не настолько, чтобы вам было все равно. Вы должны быть вовлечены, но не настолько, чтобы вы перегибали палку. Вы должны быть реалистами в отношении роли, которую вы берете на себя как отчим, но в то же время достаточно идеалистичны, чтобы продолжать ехать, когда дорога становится рискованной. Вы помогаете своему партнеру-родителю, но воспитываете не себя. Вы переворачиваете все свои личные предубеждения о том, что значит быть отчимом, с ног на голову, переопределяя роль до тех пор, пока она не станет для вас осмысленной — потому что не существует единственного правильного способа стать отчимом; есть только способ, который работает для вас и вашей смешанной семьи, которую вы пытаетесь создать.

По сути, вы обнаруживаете, что совершаете невозможные, сверхчеловеческие подвиги каждый день, когда здесь вы думали, что просто встречаетесь с кем-то, у кого случайно есть дети — хм, дети. Думаю, это новый поворот, на самом деле я никогда не думал о нем, но насколько он может быть по-другому / сложнее?

Хорошие новости: hard — это не то же самое, что невозможно. Только не вальсируйте, думая, что все эти свидания с детьми будут пустяком. Вы в конечном итоге окажетесь на заднице, не зная, что вас ударило.

2. Да, даже если вы совсем ребенок

Я совсем ребенок. Я всегда любил детей, и они всегда любили меня. Чужие малыши подходят ко мне с раскинутыми руками и широко раскрытыми глазами. Младенцы перестают плакать, когда я их беру. На семейных вечеринках я все же предпочитаю сидеть за детским столом. Так что свидание с парнем с ребенком не казалось мне таким уж большим делом, тем более что у меня уже был собственный ребенок. Буквально ни одна крошечная капелька меня не беспокоилась о том, что не могу ладить с его ребенком.

Но HOO BOY моя падчерица ненавидела меня. Со страстью тысячи огненных солнц, со всей яростью, которую могло проявить ее маленькое семилетнее тело, она дала понять, что МЕНЯ НЕ НРАВИТСЯ и НИКОГДА НЕ НРАВИТСЯ. Она была так ворчлива из-за моего присутствия рядом, что была практически карикатурой. И сначала я подумал, что ее холодное плечо было нормальным и ожидаемым, и не позволял ее отношению ко мне проникнуть, предполагая, что со временем это пройдет. Только после того, как мне исполнился год или два, и ее враждебность не показала признаков ослабления — на самом деле, наоборот — я начал искать ответы, почему.

Так много ресурсов для новых мачех и отчимов там написано так, как будто все приходящие приемные родители — бездетные дебилы , которые никогда не общались с людьми моложе совершеннолетия, никогда не наблюдали ребенка в его естественной среде обитания, и ничего не знаю о детях. Это может привести вас к ложному выводу, что приемные родители, которые не ладят со своими пасынками, просто ничего не знают о детях в целом, и в этом вся проблема.

Как и любой отчим, который сразу не упал по уши из-за своего пасынка, должен просто не очень любить детей. (Прочтите: с вами, очевидно, что-то не так.) И наоборот, если вы не нравитесь вашему пасынку, вы явно недостаточно стараетесь. (Прочтите: да, вы все еще здесь проблема.)

Но для такого ребенка, как я, несомненно, мой переход в отчима будет намного легче. Для ребенка отношения мачехи и пасынка полностью затвердеют.Верно?

Не обязательно.

Проблемы, с которыми вы столкнетесь при свидании с кем-то с детьми, не сводятся к проблемам ребенка / не-ребенка. Если вам нравятся дети, то да, вам нужно преодолеть на одно препятствие меньше. Но на одно препятствие меньше из байллиона или около того — это не самое лучшее начало.

Нет ничего, что вы делаете неправильно или могли бы сделать по-другому, чтобы убедить детей во время свиданий с их родителями; они согревают вас — это просто процесс, который требует времени. Нет ярлыков, которые заставят вас полюбить детей. Тебе просто нужно продержаться и потратить время.

3. Отцовство имеет дело с гораздо большим, чем дети

Если бы вы просто встречались с кем-то, у кого есть дети, и этот единственный элемент — простое присутствие крошечных человечков — было единственной дикой картой, стать отчимом было бы намного проще. Но — это оооочень гораздо больше встречаться с кем-то с детьми, чем торговать ужинами при свечах на игровые свидания:

• Ваше время с новым партнером ограничено их временем со своими детьми.

• Как долго вам все равно придется ждать, чтобы встретить ребенка вашего партнера? Вы не хотите ждать так долго, чтобы у всех возникло беспокойство по поводу производительности, но вы также не хотите слишком быстро подходить слишком близко.

• Кроме того, причиняете ли вы эмоциональные травмы ребенку вашего партнера, если держитесь перед ним за руки? А как насчет поцелуев? Целоваться нормально?

• Измените свои взрослые планы из-за детских вещей, например, если кто-то скучает по дому во время ночевки и требует немедленного ухода.

• Разрушенные планы пары или семейные планы из-за изменений в расписании посещений в последнюю минуту, возможно, часто.

• Непослушные свидания, такие как «Пойдемте на футбольный матч моего ребенка и возьмем пиццу по дороге домой», что звучит весело, мило и по-семейному, но на самом деле заканчивается тем, что вы сидите в сторонке, и вас полностью игнорируют всех, от футбольного тренера до вашего партнера.

• Звонки или текстовые сообщения от бывшего партнера вашего партнера в неловкие моменты, которые, надеюсь, связаны только с детьми, но, возможно, иногда это не так, и вы не всегда знаете, что именно, и вам кажется странным спрашивать.

• Ваши собственные нереалистичные ожидания относительно смешанной семейной жизни , поведение вашего пасынка по отношению к вам и желание вашего партнера (или его отсутствие) быть вашим защитником.

• Нереалистичные ожидания вашего партнера относительно роли (или ее отсутствия), которую вы будете играть в жизни вашего пасынка, о том, насколько вы вовлечены или не будете, о том, что считается превышением, а что — неучастием достаточно.

• Наличие (или отсутствие) бывшего в жизни вашего партнера / жизни их ребенка / вашей совместной жизни.

• Насколько хорошо ваша семья и друзья относятся к тому, что вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, в том числе, насколько доброжелательные, но дерьмовые советы вам придется игнорировать.

• Степень, в которой вы готовы отказаться от своего личного видения семьи, которую вы надеялись когда-нибудь иметь, и будущего, которое вы себе представляли.

Подводя итог: встречаться с кем-то с детьми — это НАМНОГО больше, чем просто дети . Вы не можете отделить детей от всего, что связывает этих детей с вашим партнером: графики опеки, внеклассные занятия, другого родителя, общий ребенок и родительские вещи, финансовые обязательства, бесконечные поездки детей туда или сюда.

Но точно так же, как «сложно» не означает «невозможно», «сложнее, чем вы думали» не означает, что вы обречены на неудачу. Сосредоточьтесь на гибкости и оставайтесь открытыми для происходящих изменений — потому что они обязательно произойдут. , и чаще, чем вы, вероятно, ожидаете.

4. Связь с вашими будущими пасынками занимает годы, а не месяцы

Я не думаю, что какой-либо доотчих с половиной мозга думает, что их будущие пасынки влюбятся в них в одночасье. Конечно, будет небольшой период разминки.Некоторая застенчивость. Некоторое сопротивление. Но они придут, как только узнают тебя, верно?

Меня полностью устраивала начальная нерешительность моего SD вокруг меня. Но я начал чувствовать себя менее хорошо, поскольку недели превращались в месяцы, а затем в годы. И не годы простого застенчивого нежелания, нет-нет-нет. Годы решительного отторжения, явной ненависти, активного саботажа. Годами я плачу, гадая, что я делаю не так, гадая, будут ли у нас когда-либо отношения, которые отдаленно можно считать положительными.

Большинство детей не хотят, чтобы познакомился с тем, с кем встречается их родитель. Они будут активно сопротивляться знакомству с вами. И опять же, не только в первые несколько раз, когда вы встречаетесь — в течение недель, месяцев, даже лет.

Мы с Дэном были вместе почти четыре года, когда поженились. На нашей свадьбе из сотен сделанных фотографий у меня есть ровно 2, на которых моя падчерица улыбается. Два.

ЧЕРЕЗ 4 ГОДА, РЕБЯТА.

И если бы вы сказали мне в то время, что я был только на полпути — что у нас осталось еще несколько лет, прежде чем мой SD перестанет обращаться со мной как с прокаженным, — я бы, вероятно, не улыбнулся. больше чем 2 из этих фотографий.Тем не менее, год спустя мой SD написал школьную газету о том, как прекрасна была свадьба, какой важный и волнующий день в ее жизни.

Это вид проблеска, когда эмоции этих детей противоречат друг другу, а препятствия исчезают. Это были те немногие моменты надежды, которые помогли мне сплотиться, подняться и продолжить движение.

Встречи с детьми — неоднозначная ситуация. Есть то, что происходит на поверхности, но затем есть все перемешанные сложные течения, простирающиеся на мили и мили внизу. Стать отчимом — это эмоциональный эквивалент Марианской впадины; нет «Ой, я просто быстро опущу пальцы ног».

На построение этих отношений уйдут годы, а не месяцы. Помните, что на создание семьи уходит в среднем от 5 до 7 лет. В среднем. В высококонфликтной ситуации до десяти и более лет.

Если вы в этом, вам предстоит долгий путь, поэтому не забывайте идти в ногу со временем. Не принимайте близко к сердцу каждое маленькое отклонение.Ваше присутствие имеет значение. Ваш вклад имеет значение. Даже если на это уйдут годы.

5. Правила отцовства распространяются на вас, пока вы еще встречаетесь.

Только после того, как я встречался с Дэном где-то около 2 или 3 лет (летал полностью слепым и все время чувствовал себя довольно несчастным), это наконец пришло мне в голову что, возможно, есть какие-то ресурсы мачехи, которые я могла бы изучить, которые помогли бы мне понять, что я делаю не так. В те дни в Интернете не было ничего полезного, кроме пары пыльных, токсичных форумов.Я зашел в библиотеку и нашел ВСЮ КНИГУ о свиданиях с парнем с детьми. Аллилуйя! Рядом сидела пара книг о том, как быть мачехой, и я тоже взяла их просто потому.

Я прочитал их все в течение недели, позвонил маме и был взволнован тем, что это был не только я — что все, через что я проходил, было НОРМАЛЬНЫМ, и я не была худшей женщиной на планете из-за таких смешанных чувства по поводу того, что я мачеха (ну, до мачехи), что я не ладю с моей будущей падчерицей, были типичными, что мой ребенок и его ребенок не ладили, также были типичными, что все невероятно сложные и противоречивые эмоции, которые я пережил примерно каждые 12 секунд было полностью стандартным.

Ее ответ? «Что ж, я рада, что ты воодушевлен, дорогая. Но помни, ты НЕ мачеха». Она сказала, что это поддерживает, например: «Милая, мне неприятно видеть, как ты принимаешь все это, когда тебе не нужно». Я не только согласился с ней, но даже воспринял то, что она сказала, как прозрение: «Она права! Я НЕ мачеха! Я не замужем за этим парнем, его ребенком или его проблемами с бывшим. Я не женюсь». У есть , чтобы потратить время или усилия, чтобы разобраться во всей этой неразберихе! Уф !! »

Иногда мне интересно, насколько это фальшивое прозрение отбросило меня назад.

Потому что это был один из тех моментов, когда вы получаете то, что кажется хорошим советом извне — не вмешивайтесь больше, чем вам нужно (например, пока вам не придется, иначе вы женаты) — но когда ты внутри, все не так просто.

Я не мог проводить время с Дэном, не проводя время с его дочерью. Я имею в виду, что мог бы, но какой в ​​этом смысл? Я встречалась с парнем, у которого был ребенок. Она была частью его жизни, поэтому, если бы я тоже хотел быть частью его жизни, тогда наши жизни — мои будущие SD и моя — переплелись бы.

Plus, какая альтернатива? Подождите, пока мы официально поженимся, прежде чем приложить усилия, чтобы по-настоящему наладить отношения с дочерью моего парня? Дэн не верил в брак; Технически я, возможно, никогда не стану мачехой, так что это оставило меня… где именно? Плюс у меня тоже был пацан. Разве мы не работали вместе над созданием семьи? Должен ли я дождаться законного брака, прежде чем мы начнем этот процесс?

Нет половины пути, когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.Вы в игре или нет. Конечно, некоторые логистические аспекты отличаются при свидании с кем-то, у кого есть дети, в отличие от официально состоящих в браке или сожительствующих приемных родителей — не делят домашнее хозяйство, не делят финансы — но динамику пасынка-отчима? Это то же самое. Эмоциональные препятствия, проблемы, чувство вины, разочарование, недоумение, где вы вписываетесь? Ага, все равно.

Независимо от того, какой титул вы дадите себе — папина подруга, мамина подруга, до отчима, отчим на дрессировке — , если вы чувствуете себя потерянным, начните искать ресурсов для мачех и отчимов . По крайней мере, 90% того, что вы читаете, применимо к вам. Или, по крайней мере, это применимо достаточно хорошо, чтобы помочь вам чувствовать себя менее одиноким, и это все, что имеет значение, если вы достигли точки подавления.

6. Вы не можете стать отчимом в одиночку

В отношениях без детей есть вы и ваш новый партнер, и все. Но , когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, вы узнаете, что кто-то и вы знакомитесь со своими детьми . Здесь есть целые отдельные отношения, над которыми нужно работать.

Точно так же, как начало отношений с другим взрослым, становление мачехой включает в себя аналогичный элемент, когда два человека чувствуют друг друга, узнают, что нравится и не нравится, узнают, как вы щелкаете и как вы сталкиваетесь, и собирая все это вместе в своем Голова, чтобы выяснить, есть ли у вас жизнеспособное будущее.

Только в случае отношений отчим / мачеха, один из этих людей является ребенком. А поскольку дети — это дети, и они еще не встречались с самими собой, они не понимают, как устроены отношения. Дети не понимают вашей роли в их жизни (вы, вероятно, сами не знаете, какова ваша роль), они не хотят, чтобы их жизнь изменилась, и они беспокоятся, что вы можете ее изменить, и они не хотят вас отвлекая от них внимание родителей.

И они не могут сформулировать ничего из этого; они просто знают, что все это сводится к тому, что они не испытывают особого восторга от возможного мачехи. Вот где защита вашего партнера может иметь большое значение для сглаживания ситуации.

Как родители, наша работа — помогать нашим детям познавать мир, даже когда они сталкиваются с вопросами, на которые мы не знаем ответов. Ваш партнер должен играть активную роль, протягивая руку своему ребенку и успокаивая его. : Я люблю тебя, несмотря ни на что; этот человек не отнимает у меня любви к тебе; этот человек важен для меня; этот человек торчит поблизости; это нормально, если вы запутались / не любите их / испытываете смешанные чувства, но не следует относиться к ним неуважительно; Я знаю, что это сложно, но ты всегда можешь поговорить со мной.

Без постоянного заверения и руководства со стороны родителей пасынки могут самостоятельно управлять своими эмоциями. Эмоции, которых они не понимают, эмоции, которые сложнее, чем дети могут даже идентифицировать, не говоря уже о том, чтобы их обработать. В высококонфликтной ситуации эмоциями ваших будущих пасынков может манипулировать другой их родитель.

Ваш партнер — это связь между вами и их ребенком. Если они не действуют как мост, то они значительно усложняют процесс подключения.И если ваш партнер просто НЕ понимает этого, заставьте его прочитать эту электронную книгу.

7. Вы должны выбрать свои сражения

Стать отчимом — это все равно что арендовать дом. Милый, дружелюбный дом, в который сначала вы были очень взволнованы, но прожив в нем какое-то время, вы понимаете, что, возможно, это не так красиво, как кажется на фотографиях. Кроме того, домовладелец оставил тонну уродливой мебели, которую нельзя убирать — можно только переставить.

У вас есть выбор. Вы можете:

1) Быть захваченным всем, что вы хотели бы изменить, но не можете; свернуться калачиком в постоянный клубок и плакать.

2) Ярость против всего, ежедневно звоните домовладельцу, разглагольствуя о том, как им нужно изменить то или иное, чтобы сделать дом пригодным для жизни. Злиться еще больше, когда домовладелец соглашается, но ничего не меняется.

3) Осмотрите свое окружение. Обратите внимание на то, с чем вы можете жить, с чем вы абсолютно не можете жить и что может сработать, если с вашей стороны проявить немного творчества.

Другими словами, вам нужно выбирать битвы.

В жизни нашего партнера так много всего, что мы, приемные родители, не можем контролировать , особенно когда мы все еще находимся на стадии свидания.И на самых ранних стадиях становления отчимом у нас есть эта иллюзия, что мы, , можем контролировать эти вещи. В самом деле — не можем!

Есть битвы, в которых ты никогда не сможешь выиграть. Освободитесь от любви и примиритесь с тем, что вы не можете изменить, в стиле молитвы о безмятежности.

8. Отцовство станет труднее, прежде чем станет легче

Если бы мне пришлось воссоздать свой собственный график, чтобы стать мачехой, это выглядело бы примерно так:

• От 6 месяцев до 1 года: Встречайтесь с парнем с детьми , постоянно ожидая, что неловкий трудный этап пройдет.

• 2 года: интересно, почему все становится хуже, а не лучше

  • Начните искать какие-то ресурсы, связанные с тем, чтобы встречаться с кем-то с детьми, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень не так.

  • Прочтите, что на создание семьи уходит от 5 до 7 лет.

  • Сразу забудьте эту статистику.

• От 3,5 до 4 лет: вместе. Жениться. Интересно, почему все становится хуже, а не лучше?

  • Начните искать какие-то ресурсы, связанные с тем, чтобы встречаться с кем-то с детьми, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень не так.

  • Прочтите, что на создание семьи уходит от 5 до 7 лет.

  • Интересно, какого черта мне никто не сказал ЭТО раньше.

• 5 лет: обратите внимание, больше раз мы чувствуем себя «настоящей» семьей.

• 6 лет. Поймите, я не могу вспомнить, когда в последний раз чувствовал себя третьим колесом.

• 7 лет: Узнай, что мой ребенок и его ребенок постоянно ладят. Когда начали происходить и ??

• 8 лет: жизнь в основном нормальная. По крайней мере, нормально для нас.

Все стало тяжелее, прежде чем стало лучше. Дважды .

Думаю, это довольно типично. В ситуации с низким уровнем конфликтности при приеме родителей время от знакомства с кем-то с детьми до ощущения функциональной смешанной семьи обычно короче.В высококонфликтной ситуации совместного воспитания естественный процесс объединения вашей семьи снова и снова откладывается с каждой битвой между домашними хозяйствами; завоевать позиции намного сложнее.

В любом случае обычно наблюдается спад, когда встречаться с кем-то с детьми становится труднее около 6-месячной отметки , когда ваш будущий пасынок понимает, что вы, вероятно, остаетесь рядом. Затем часто случается второй спад около двухлетней отметки , когда ваш будущий пасынок понимает, что вы почти на наверняка останетесь рядом с .

В любой смешанной семье неудачи обычно проявляются одновременно с вехами — совместным переездом, помолвкой, женитьбой, появлением нового брата или сестры. Это одна из самых неприятных составляющих в становлении отчимом: вы совершаете какой-то прорыв в отношениях, который стоит праздновать, а ваш пасынок в ответ превращается в худшую версию себя.

Трудно понять, как далеко вы продвинулись — и насколько вы близки к тому, чтобы прорваться — когда вы находитесь в окопах. Поднимитесь на высоту 30 000 футов и напомните себе, чего вы достигли. Подумайте о своей новой смешанной семье с точки зрения лет, подумайте о том, как вы выросли до роли мачехи, и обо всех позитивных изменениях, которые вы наблюдали до сих пор. Отцовство становится все труднее тогда, когда вы думали, что станет легче, — это вполне нормальная модель для смешанных семей, и это не значит, что вы делаете что-то не так.

9. Усердные попытки могут усугубить ситуацию

Если ваш пасынок постоянно отвергает вас только за то, что вы являетесь самим собой, вполне естественно думать, что вы должны улучшить свою игру.Стараться. Наклонитесь еще дальше назад. Купите больше вещей. Смирись с еще большим дерьмом. Перестань плакать раньше и быстрее фальшиво улыбайся.

Но я клянусь, дети чувствуют запах фальсификации и страха от отчимов, как будто они отличные белые, и вы носитесь в открытой воде с какой-то кровоточащей раной на голове и без земли в поле зрения.

Любой ребенок, который решил не любить вас, будет любить вас гораздо меньше, если вы будете действовать не так, как полностью аутентично. Потому что в этом случае вы не только губите их жизнь, но и являетесь полной фальшивкой.Вам не действительно нравятся ваши пасынки; вы просто любите их, чтобы добраться до их родителей. Вы просто пытаетесь купить их любовь. (Или те истории, которые они себе рассказывают.)

Чем больше ребенок отвергает вас, тем сильнее вы чувствуете давление, заставляющее работать усерднее — дети должны влюбиться в вас, черт возьми! Только так будет работать эта смешанная семья !! Таким образом, вы вкладываете больше энергии в эти крошечные человеческие черные дыры, по-настоящему проявляя творческий подход к различным способам связи.Конечно, есть , что-то , которое вы могли бы попробовать, но не пробовали, и это будет волшебный ключ.

Все время, пока вы устраиваете это суперсложное шоу собак и пони, ваш пасынок чувствует себя все более подавленным и все больше отдаляется. Почему? Потому что они еще не готовы к отношениям с вами.

Что совершенно нормально и совершенно нормально.

Так что сделайте шаг назад, перестаньте направлять супер-отчим, которым, как вы думаете, вы должны быть, и просто будьте собой.Чем раньше вы вернетесь к уровню подлинной сущности, не принимающей стероидов, тем скорее ваш пасынок почувствует, что безопасно выбраться из своей пещеры дуновения. (Кстати, это то, что известно как «отстранение от пасынка».)

Для успешного объединения семьи требуются годы, поэтому представьте, что становится отчимом , как если бы вы участвовали в триатлоне. Вы должны идти в ногу с . Не позволяйте себе опустошить первую ногу.

10. Отказ от неправильного пути тоже может усугубить ситуацию

Хорошо, но, не стараясь изо всех сил, я не имею в виду, что стану мучеником типа: «Ну что ж, никто не хочет, чтобы я был рядом, я просто позволю своему партнеру потусоваться. соло с детьми снова в эти выходные.»Я имею в виду, конечно, да, определенно всем разведенным или одиноким родителям нужно проводить время один на один со своими детьми без отчима. Но не позволяйте укусу текущего (временного!) Отказа вашего пасынка отвлекать вас от ваша конечная цель: создать смешанную семью с этим человеком и этим ребенком. Семья, в которой состоит из вас. Простая проверка не поможет вам в этом.

Чтобы узнать больше о деталях разъединения, прочтите Эссе по освобождению или моя электронная книга о том, как освободиться.

11. Многие дети, рожденные разводом, по своей природе неприятны

В традиционной семье мы точно знаем, что происходит с детьми, родители которых наклоняются назад, передают им все на серебряном блюде и никогда не навязывают правила, последствия или границы . Они вырастают в избалованных придурков. И все же почему-то — непонятно — все мы думаем, что такое воспитание детей после развода не приведет к тому же результату.

Вина — главный компонент воспитания детей после развода. Ужас того, что их дети будут навсегда повреждены из-за того, что они вырастут в неполных семьях, заставляет разведенных родителей принимать абсолютно абсурдные решения о воспитании детей.

Не «иногда». лот раз.

Комплекс Виновных Родителей порождает маленьких монстров. Разведенные родители теребят свои маленькие заморочки, потому что они всегда боятся, что дети предпочтут другого родителя, а не их. Эта динамика приводит к суперантенсивным отношениям между родителями и детьми.Дети получают всю власть, что порождает неуважение и неуважение.

Нетрудно понять, что такой ребенок не самый легкий ребенок для незнакомца, чтобы полюбить его только потому, что вы встречаетесь с его родителем. Со временем комплекс виновных родителей исправляется сам … или нет, но тогда вы можете просто отключиться и научиться жить с этим.

12. Это нормально для ваших будущих пасынков, если вы не нравитесь

Ваши пасынки вряд ли станут вашими поклонниками номер один сразу после того, как они начнутся.Они могут смотреть на вас с эмоциями, варьирующимися от возбуждения до неприязни и откровенной ненависти, или сильно колебаться среди всех этих эмоций (и некоторые дополнительные эмоции, добавленные для развлечения) в любой момент, может быть, одновременно.

И это нормально.

Каким бы запутанным ни казался смешанный семейный процесс для взрослых, для детей он в геометрической прогрессии еще более запутан. Мало того, что все происходит над их головами и выше их уровня заработной платы, детям не хватает эмоциональной способности обрабатывать невероятно сложные эмоции, связанные с тем, что один из их родителей встречается с кем-то новым .

Со временем эмоциональный барометр ваших будущих пасынков станет достаточно зрелым, чтобы понять их противоречивые чувства, которые могут проявляться по-разному. Некоторых будущих приемных родителей приветствуют с распростертыми объятиями — вплоть до тех пор, пока ваши будущие пасынки не поймут, что вы находитесь в этом надолго. Тогда они сделают ход Джекилла-Хайда так внезапно, что у тебя отвиснет челюсть.

Другие дети сразу же отвергают приемных родителей на дрессировке и ни на секунду не перестают держать их на расстоянии вытянутой руки. И так могло продолжаться годами.

Очень важно, чтобы ваш партнер открыто и честно говорил со своими детьми о своих чувствах , но не менее важно не обсуждать тяжелые эмоциональные темы до тех пор, пока все не будут бояться находиться вместе в одной комнате. Ваш партнер может объяснить им, что это совершенно нормально и ожидается, что они будут испытывать смешанные чувства по поводу вашего присутствия в их жизни, и что для них также нормально иметь сфокусированное на лазере горячее желание вытащить вас из своей жизни.

Тем не менее, ваш партнер также должен подчеркнуть, что вы никуда не пойдете и что вы важны для него , и настаивать на том, чтобы дети относились к вам с уважением, как минимум. Эта электронная книга может помочь в этом разговоре.

13. Не любить своих будущих пасынков — это нормально.

Любой взрослый, встречающийся с кем-то с детьми, может рассчитывать на то, что он перескакивает из одного настроения в другое, как маниакальный колибри, без предупреждения о том, какая эмоция будет следующей. И одно (или несколько) из этих настроений может включать в себя не очень приятные мысли, направленные на детей вашего партнера.Что, как и не очень приятные чувства детей вашего партнера к вам, совершенно нормально и очень часто.

Может быть, вы хотите любить детей вашего партнера, но ваш партнер так их балует, что вы с трудом можете находиться рядом с ними. Или, может быть, вы не совсем ребенок и не можете понять , как вы должны относиться к своим будущим пасынкам. Или, может быть, бывший партнер вашего партнера очень конфликтен, и вы начали смотреть на детей и возмущаться ими как на продолжение их противоположного родителя.

Все совершенно нормально.

Вы все еще находитесь на стадии свиданий, когда становитесь отчимом, и на создание семьи уходит годы. Со временем ваши чувства изменятся примерно 86 миллиардов раз, когда вы найдете свой ритм. И, может быть, вы в конечном итоге действительно будете получать удовольствие от времени с детьми, может быть, любовь пустит корни и разрастется.

А может, тебе не понравятся пасынки. И это тоже нормально. Потому что просто появляться каждый день и продолжать работать над построением этих отношений — это акт любви сам по себе; пусть этого хватит прямо сейчас.

14. Вам нужно одобрение только одного человека:

вашего партнера. Свидание с кем-то с детьми может во многом напоминать свидание комитетом.

Вы не только пытаетесь расположить к себе нового партнера, но и пытаетесь расположить к себе его ребенка (детей). Вы также можете почувствовать, что должны получить благословение бывшего, поскольку собираетесь участвовать в жизни их ребенка и во всем остальном. Если у вас есть собственные дети, вы, вероятно, хотите, чтобы они тоже одобряли ваши отношения с этим новым человеком. Может быть, ваш собственный бывший тоже сидит в постоянно растущей арахисовой галерее.И, конечно же, как и в любых других отношениях, у вас есть разные друзья, родственники и сослуживцы, которые голосуют за жизнеспособность ваших отношений.

Игнорируйте этих людей.

Единственные два человека, которые определяют будущее этих отношений, — это вы и ваш партнер.

Вам не нужно, чтобы их ребенок любил вас. Если вы ждете одобрения своего будущего пасынка, прежде чем серьезно относиться к своим родителям, вы можете ждать годы.

Чтобы быть в жизни вашего пасынка, вам также не нужно разрешение бывшего. Это кажется уважительным поступком, но на самом деле это дает постороннему взрослому неуместную власть в ваших отношениях. У детей уже есть родитель — ваш партнер — который имеет полное право решать, кто является подходящим человеком, которого можно ввести в жизнь их ребенка, а кто нет.

Оставайся собой. Продолжайте встречаться со своим партнером. Продолжайте узнавать друг друга и решать, сработает ли это в долгосрочной перспективе.Остальное встанет на свои места.

15. Не втягивайтесь в драму

Когда вы держитесь за руки с кем-то, кто регулярно получает ведра драмы, вы не можете удержать их от того, чтобы время от времени брызгать на вас. Но то, что вы можете сделать, , — это сделать большие и широкие шаги вокруг самых больших, заполненных грязью воронок, чтобы минимизировать драму на вашем собственном пути.

Если есть конфликт с детьми, позвольте партнеру разобраться с этим.

Если есть конфликт с бывшим, , особенно , позвольте вашему партнеру разобраться с этим.

Избежать драмы и конфликта труднее, чем кажется. Человеческая природа желает бороться за равенство и справедливость, защищаться от ложных обвинений и исправлять ошибки, которые вы видите. Это также человеческая природа — думать про себя: «Если бы я мог просто показать им, что я не / я [заполните пробел]…», когда вы одеваетесь и готовитесь вернуться в грязь.

Стоп! Сними комбинезон!

Когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, это вызывает сильные эмоции.Много конфликтов, особенно в первые дни, когда каждый находит свое место. Эмоциональные барометры каждого человека не в порядке, в том числе и ваш собственный. Но чем больше людей втягивается в драму, тем хуже, запутаннее и всеохватнее она становится.

Ваша задача, как будущего отчима, , а не — убирать беспорядок, в который вы забрели. Этот беспорядок уже был там. Вы не отвечаете за исправление или улучшение чего-либо. Вы не являетесь исполнителем правил в чужом доме с чужими детьми.Вы не посол между враждебной нацией бывшего и вашим партнером.

Вы только что встречаетесь с кем-то, у кого есть ребенок. Это все.

Со временем текущая динамика изменится. Со временем драма утихает, даже если на это уходят годы. Если вы перейдете от свиданий к обязательствам, если вы решите жить в одном доме, то позже вы и ваш партнер сможете создать более тесные границы вместе, которые будут сдерживать любую оставшуюся драму.

А пока вы турист.Вы только в гостях.

Ваша задача сейчас — установить для себя твердые границы. Избегайте любой драмы, какой только сможете. Освободись от этого шиза.

16. Не относитесь к смешанной семейной жизни так серьезно Если вы вообще читали какие-либо ресурсы по уходу за ребенком, вы снова и снова будете видеть совет «Не принимайте это на свой счет», пока вам не захочется кричать и бить, потому что A) это ваши отношения и ваша будущая семья, так что да , это