Я плохая мать: «Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога

«Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога

В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.

Почему возникает чувство вины

«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать.

Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.

Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:

  • очень хотите остаться одна, чтобы никто из близких вас не трогал;
  • не уследили за ребенком, который упал и разбил губу до крови;
  • у вас не всегда получается успокоить плачущего малыша;
  • постоянно срываетесь на крик;
  • мало времени проводите с ребенком;
  • много работаете, не уделяя достаточно времени семье.

Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.

Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»

  1. Прежде чем вы начнете избавляться от чувства вины, убедитесь, что у вас достаточно ресурсов. Ведь для измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервными расстройствами. Поэтому, найдите время для себя: если вам не хватает сна, ложитесь спать при каждом удобном случае, пообщайтесь с человеком, который вас поддерживает, отправьте на выходные ребенка к бабушке.
  2. Когда вы готовы к переменам и полны энергии, придумайте свой собственный «стоп-кран», который не даст вам дойти до привычной нервозности. «Нажмите» на него, как только почувствуете, что готовы вот-вот взорваться. Выйдите из комнаты, сделайте вдох-выдох, потопайте ногами, произнесите вслух: я готова раскричаться! И …
  3. Составьте список задач, которые, по вашему мнению, решает «хорошая мама». Например, научите ребенка лепить из пластилина маленькие фигурки. Если не умеете — учитесь вместе! Регулярно занимайтесь этим со своим чадом. Пусть это идет сначала от разума, но потом, поверьте, и вам, и ему начнет нравиться эта совместная деятельность!
  4. Определитесь, что в первую очередь на самом деле нужно вам и ребенку, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как совместно приготовленный ужин. Это нормально! Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу веселой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами.
  5. Поймите раз и навсегда: важно только, хорошо ли вам и вашему ребенку с вами. Мнение окружающих вас не должно волновать

Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!

Если вы сами не можете справиться, то доверьте свои вопросы и проблемы психологам, у которых большой опыт работы с семьями и детьми, и обращайтесь в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!


Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.
На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Я плохая мать, а мой ребенок не такой как все

Возраст ребёнка: 2 года и 1 месяц

Я плохая мать, а мой ребенок не такой как все

Здравствуйте! У меня растет сын, ему 2 года и 1 месяц. Сын с рождения постоянно истерит, выгибает спину, орет, плачет, кидается предметами, не слушается, истерики во сне и т.д. Причем это происходит только со мной. С бабушкой и в садике он ведет себя хорошо. Сын ходит в частный садик в ясельную группу, может все сам, только с горшком проблема до сих пор. В садике плачет пару минут каждое утро, а потом все хорошо: играет с детьми, занимается, хорошо кушает и спит. Дома в субботу иногда приходится выходить на работу на полдня, сын остается с папой и бабушкой, говорят, что вел себя хорошо. Но со мной он почти никогда не ведет себя хорошо, постоянно истерики и валяется на кровати. Проблема в том, что он неуправляемый. Я советовалась с другими мамами, мне сказали, что если ребенок закапризничал или кинул предмет, его надо отвести в комнату, закрыть и открыть только тогда, когда он скажет, что будет себя вести хорошо. Но мой сын не выходит из истерики вообще, начинает всхлипывать, я сдаюсь. Он не успокаивается даже тогда, когда я беру на руки!!!!!!!!!! У других нормальные дети, даже такое, как кинуть предметом, это из ряда вон выходящее, а мой даже никогда не капризничает, а сразу орет!!!!!!! Понятно, что я не справилась с ролью матери. Я не могу сделать так, чтобы мой ребенок был как все: сидел, занимался с пазлами и кубиками (а он дома вообще не хочет заниматься), а я в это время готовила вкусные блюда для него, пекла пирожные для него и т.д. Т.е. то, как ведут себя все нормальные хорошие мамы. Я виновата в том, что мой сын хуже всех детей, которых я когда-либо видела, потому, что я не справилась с ролью матери. Я не хочу жить, я хочу умереть, чтобы муж женился на нормальной женщине, чтобы она стала нормальной матерью для моего сына, чтобы он вырос, как все. Я не справляюсь с ролью матери, хотя я стараюсь: я встаю в 5 утра, чтобы все сделать до того, как сын проснется, чтобы больше времени ему посвящать, читаю постоянно по ночам и в обеденный перерыв кучу литературы — но у меня ничего не получается. Я не могу сделать так, чтобы полностью справиться с ребенком самой: мне приходится просить свекровь посмотреть за сыном, когда я готовлю еду, глажу, мою полы вечером (утром в 5 утра я мою, но вечером уже мусор на полу опять), сама кушаю. Мне стыдно за это, что приходится просить свекровь посидеть с сыном. Мой недостаток в том, что я кушаю, готовлю и моюсь в то время, когда ребенок не спит, поэтому, наверное, мне не хватает стать матерью нормальной, как все.

Ирина

Ирина, здравствуйте!

Я сейчас скажу простую вещь, о которой Вы, скорее всего, слышали и знаете. Или, может быть, чувствуете интуитивно, но отрицаете. Вполне возможно, Вам кажется, что не бывает таких простых решений и «это» не сработает, но поверьте, все получится.

Итак, решение. Вам нужно полюбить себя. Вам стоит полюбить себя. Вы достойны любви. Вас можно и нужно любить. Вас легко и просто любить. Вы заслуживаете любовь.

Перечитайте вслух, пожалуйста. Доверьтесь мне. Вы достойны любви.

Теперь роль матери. Вы неоднократно писали о том, что Вы – плохая мать. Я могла бы сказать, что такого понятия нет, ведь каждая мама самая лучшая для своего ребенка. Но я скажу так: только Вы решаете, какая Вы мать своему ребенку. Разрешите себе быть человеком. Чувствовать. Допускать ошибки. Злиться. Плакать. Оставлять время для себя. Разрешите себе жить. Это даст понимание, что проявляя свои потребности и эмоции Вы не становитесь плохой мамой.

Займитесь собой. Своей жизнью. Потратьте те драгоценные минуты, когда есть помощники не на мытье полов, а на парикмахера, например. Или посетите СПА-салон. Может быть массаж? Или бассейн. А может быть, Вы давно не звонили своей подруге? Поймите, грязные полы и отсутствие пирожных – это не повод считать себя плохой матерью. И наоборот: чистые полы и вкусная еда – это не признак хорошей мамы. И далеко не основание для базового счастья малыша. Ребенку нужна любовь. Счастье родителей. Забота. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта. Если Вы чувствуете, что можете безболезненно проводить с ним только 10 минут, пусть будет так. Со временем время будет увеличиваться. Попросите помощи, но теперь потратьте время с пользой.

Не стыдитесь. Откажитесь от этого чувства навсегда. Оно разрушительно. Просто разрешите себе жить и любить себя. Только так ребенок сможет научиться верить в себя, а потом это поможет ему найти любящую женщину, а не жертву обстоятельств.

Вспомните о своем теле. Напитайте его витаминами, подарите ему крепкий сон, отгородите от травматичного общения, погладьте его, укачайте так, как качали когда-то своего малыша. Полюбите себя.

Отдохнув Вы снова сможете любить. Сначала себя. И только потом сына. Вы просто устали. Это естественно. Я понимаю Вас.

Верю в Вас. Спасибо, что Вы есть. И да, отдельная благодарность за то, что Вы и Ваш ребенок такие, какие Вы есть, а не «как все». Всего самого теплого Вам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

«Я плохая мать»: как преодолеть чувство вины?

Если вы мать, наверняка вам приходилось ощущать чувство материнской вины. Оно может быть связано с тем, что вы проводите с ребенком меньше времени, чем хотели бы, кормите якобы недостаточно здоровой пищей. Или, возможно, на фото дети не выглядят самим совершенством. Рассказываем, как не попасть в ловушку завышенных ожиданий и перестать считать себя плохим родителем.

Теннисистка Серена Уильямс сообщила в Twitter, что дочь, Алексис Олимпия Оганян младшая, начала ходить, когда она была на тренировке. Месяц спустя написала, что в последнее время ощущает себя не самой хорошей матерью. Ее твит получил более 3000 откликов от матерей, признавших, что они пропускали важные вехи в жизни детей и чувство вины хорошо им знакомо.

Актриса Екатерина Климова, воспитывающая четырех детей, в интервью призналась, что ее подолгу не бывает дома и это сказывается на них. «Меня гложет, естественно, материнская совесть. Кажется, что я плохая жена, мать, плохой друг. Хотя прежде всего я занятая актриса».

Нужно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком

Даже если вы не пропадаете на гастролях или соревнованиях, не ведете собственный бизнес, у вас возникает мысль, что вы недостаточно хороши в роли матери. Родители тоже имеют право на личное время. Есть решения, которые помогут достичь гармонии и избавиться от чувства вины.

Помните, когда уделяете время себе, выигрывает семья

Коуч Ардения Гулд консультирует матерей, помогая сочетать работу и заботу о детях. В ответ на вопрос, когда она сама в последний раз испытывала чувство вины, призналась, что испытывает его и сейчас. Каждый раз, собираясь поехать отдохнуть с друзьями, она чувствовала себя виноватой, когда дочь спрашивала об этом. По словам Гулд, стало легче, когда она объяснила, что, уделяя время себе, приносит пользу семье.

«Я говорю дочери: «Понимаю, что тебе не очень приятно со стороны смотреть, как я хорошо провожу время, но обещаю, что это поможет стать еще лучшей мамой. Если будет возможность восстановить энергию и позаботиться о себе, я смогу лучше заботиться о тебе», — рассказывает Гулд.

Майя Фордерштрассе, автор блога о материнстве, написала в соцсетях, что 19 месяцев не могла сделать себе нормальную прическу, потому что каждый раз мысль о походе к стилисту вызывала чувство вины. Когда наконец решилась сделать стрижку, то осознала, как важно заботиться о себе, ведь это идет на пользу детям.

Фото: Getty Images

«Я долго считала, что, оставляя детей, чтобы пойти по своим делам, пренебрегаю родительскими обязанностями. Полностью забыла о себе, а это очень опасная дорожка».

Вы имеете право работать

У женщин, возвращающихся на работу после рождения ребенка, может возникать внутренний конфликт, говорит Мишель Кеннеди. Мишель — создатель приложения Peanut, которое помогает матерям общаться.

«Я хочу быть с ребенком, но одновременно мне важно показать ему, что мама ходит на работу точно так же, как и папа», — по словам Кеннеди, такие мысли возникали у нее после рождения сына. И хотя она очень любила работу, мысль о том, что пропустит вехи в развитии ребенка, была невыносима. Она ругала себя, когда приходилось ездить в командировки. «На работе меня мучило чувство вины, потому что мне хотелось вернуться и показать всем, что я та же Мишель, что и раньше. Делала вид, будто рождение ребенка ничего не изменило, хотя оно изменило все».

На женщин давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура

Мишель Кеннеди считает, что женщинам не стоит сомневаться в решении вернуться на работу, если они хотят этого. По ее словам, важно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком. «Материнство стало частью жизни. Возможно, это лучшая ее часть, но далеко не вся», — говорит она.

Забудьте про образ идеальной матери

Лиз О’Доннелл, автора книги «Деловая женщина, мама и домохозяйка: как современной женщине все сбалансировать», считает, что на них давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура. «У нашего поколения в качестве образцов для подражания были такие матери, как Кэрол Брэди из сериала «Семейка Брэди» или миссис Каннингем из «Счастливых дней». В ситкомах все мамы идеальны», — говорит О’Доннелл.

Индустрия кино и телевидения отошла от образа домохозяйки, теперь мы видим на экранах женщин, которые находят безупречный баланс между семьей и карьерой. Катрина Элкорн, автор книги «На максимуме: американские мамы дошли до предела» и блога, посвященного работающим матерям, говорит, что ей никогда не нравилась идея иметь все сразу.

Фото: Getty Images

«Звучит это так, словно мы мечтаем жить роскошной жизнью — целыми днями смотреть сериалы на диване. На самом деле это всего лишь значит, что мы хотим иметь возможность и работать, и воспитывать детей. Проблема в том, что для многих женщин «иметь все сразу» превращается в «делать все сразу». Но никто из нас не способен справиться со всем в одиночку. Нам нужна поддержка. Ребенка растят всей деревней», — комментирует Элкорн.

«Мама мне говорила, что секрет успеха для работающих матерей — не заставлять себя везде выкладываться на 100% и помнить, что обычно достаточно 80%. Выбросите из головы идею идеальной матери», — рассказывает Николь Роджерс, руководитель проекта Family Story, посвященного необычным семьям.

Фотографии идеальной жизни — не сама жизнь

Лиз О’Доннелл напоминает, что мы сравниваем себя с другими и большую роль в этом играют социальные сети. Не только знаменитости хвастаются идеальным телом после родов, но и друзья регулярно выкладывают фото дней рождения своих детей.

«В социальных сетях мы видим лучшие моменты из жизни друзей. Сами возвращаемся домой с работы, переодеваемся во фланелевую пижаму, ужинаем хлопьями с молоком. А друзья отпраздновали день рождения ребенка. И мы спрашиваем себя: «Почему я не могу так хорошо жить?» Мы сравниваем себя не со звездами, а с друзьями и соседями», — говорит О’Доннелл. Она советует выбросить из лексикона слово «должна». «Все начинается с этого слова. Я должна приготовить печенье, или уже должна бы дослужиться до партнера в фирме, или должна взять этот проект».

Кроме улыбок и солнечных дней есть и бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания

Джина Чикателли Чиагне, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию, эксперт по детскому и материнскому здоровью, также считает, что чувство материнской вины подпитывают социальные сети: «Кроме улыбок и солнечных дней есть бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания. Это часть жизни. Многие стараются показывать только самые светлые и радостные минуты. Но всем приходится переживать и неприятные моменты. Когда мамы видят успехи чужих детей, у них может возникнуть чувство неполноценности и желание соперничать».

Разрешите себе ошибаться

Ардения Гулд вспоминает период, когда чувство вины ее поглотило. Когда ее собственной матери поставили диагноз рака поджелудочной железы 4 стадии, Гулд помогала ей во время химиотерапии, постоянно мотаясь между Далласом и Хьюстоном. Дочь она оставляла с родственниками: «Меня терзало чувство вины. Я говорила себе: «У ребенка куча проблем, я не дома. У меня старая мать и маленькая дочь, и не знаю, насколько правильно все делаю. Просто пытаюсь каждый день найти лучший вариант».

По словам Гулд, она научилась разрешать себе принимать нужные решения, не обвиняя себя в том, что она плохая мать. Недавно она разместила историю о том, как после совещания успела прийти на выступление дочери за 5 минут до конца. Вместо того чтобы ругать себя, она, напротив, постаралась отдать себе должное: «Я пришла уже занавес и сказала себе: «Да, я все пропустила, но я здесь, постаралась прийти». Хотела, чтобы она меня увидела. Дочь сказала: «Мама, ты все пропустила», а я ответила: «Я знаю, но все-таки пришла».

Я плохая мать?, Популярная психология

Почти каждая мать однажды начинает сомневаться в том, что она всё — или хотя бы что-нибудь — делает правильно. Глупых и умных, образованных и не очень, взрослых и юных мучают одни и те же вопросы. Плохая ли я мать? Как вырастить ребенка счастливым? Как стать счастливой самой? По словам Екатерины Кронгауз, ее книга — это попытка перестать сидеть вечером на кухне и смотреть в одну точку, когда все в порядке, снизить цену собственных ошибок, понять, почему эти вопросы возникают, так ли важны ответы на них и те ли ответы вообще мы ищем.
Екатерина Кронгауз родилась в 1984 году. Начала писать репортажи в журнал «Столица» в 13 лет. Работала в журналах «Афиша» и «Большой город». Вела колонки о детях на сайте Snob.ru и открыла школу бебиситтеров. Сейчас работает в сетевом издании Meduza. «Я плохая мать?» ее первая книга.

«Эта книга о материнстве, которая ничего не обещает, ни к чему не призывает, все разрешает, — и при этом оказывается не просто утешительной и смешной, но еще и приносит внятную пользу. Семейная жизнь неожиданно оказывается опытом свободы, который хочется перенять.»
— Мария Степанова, поэт, главный редактор сайта COLTA.ru

ПРЕДИСЛОВИЕ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ
(фрагмент)

С интересным чувством я открывала эту книжку.
Для меня Катя — младшая дочка старого знакомого. Мы с ее папой вместе работали над энциклопедией про язык, когда он еще не был профессор и не был седой. То есть в голове она у меня идет под рубрикой «дети». Потом она внезапно оказалась журналист и брала у меня интервью на сложные и порой невеселые темы. Но это еще ладно, дети всякие бывают, и журналисты даже. А потом — опять внезапно — у нее двое детей и она написала книжку по то, как их воспитывает.
Какие ж она теперь «дети»? Надо рубрику менять. На «молодую маму маленьких детей»? А смысл? Пока будешь менять и привыкать, Лева придет интервью брать. Или Яша.
Так вот, про книгу.
Это, конечно, не книжка про то, как надо воспитывать детей. Обычно-то такие как раз пишут. Да я и сама грешным делом… А это книжка про то, как растит детей именно Катя. С одной стороны, совсем особенная и ни на кого не похожая, с другой — типичный представитель поколения тридцатилетних. Поколения, которое «получает предложение выйти замуж по смс» и отвечает на него по смс же, поколение, которое размещает смешные словечки и фото своих детей в соцсетях и с первых дней привыкает быть летописцем собственного родительства. Именно этим книга и интересна.
Это опыт саморефлексии молодой мамы, рассказ изнутри про все, из чего состоит материнство: про желание спать, которое в какие-то моменты затмевает все остальные чувства и желания; про обиду на мужа, который изменился внутренне гораздо меньше, чем ты; про то, как хочется отдохнуть от детей и как начинаешь по ним скучать, как только это устроишь; про ужас перед детскими болезнями; про счастье держать его на руках, трогать и нюхать. Про собственную нелогичность и непоследовательность, про пробы и ошибки, про то, как постепенно ищутся решения и оформляются принципы: «У нас в семье будет так». Я читала и узнавала себя, хотя время было другое и решала я многое иначе, но сам процесс, сам путь освоения этой новой реальности, новой роли — очень знакомый.
На встречах с родителями часто задают вопросы: а как быть, подскажите? Кормить грудью долго или не стоит? Отдавать в детский сад или не надо? Заставлять ходить в музыкальную школу или нет?
Но правда в том, что на эти вопросы не может ответить за родителей ни один психолог. А еще в том, что ни они сами, ни тем более никто другой не может знать, правильно ли они решили. Если заставлять играть на пианино — он потом будет обижаться, что заставляли. Если не заставлять — скажет, почему не заставили. Я кормила дочку в три раза дольше, чем сына, но болеет она в три раза чаще. Сына мы учили читать, кубики-склады, вот это все, а ее как-то недосуг было. Сейчас она читает в три раза больше, чем брат. Нет выверенных алгоритмов, нет достоверных безошибочных путей и внятных рецептов. Ну, разве что бить детей по голове не надо — это точно, за это ручаюсь. Но вроде не особо и хотелось.
Правда в том, что это и есть карма родителя — принимать решения про своих детей. Тысячи решений, непонятно, верных или нет, как ни старайся, сколько ни думай и ни взвешивай. Известно только, что ответственность за любое решение — на тебе. И с последствиями иметь дело тоже будешь ты. И твои дети, конечно. Так это устроено, хотим мы того или нет. Мы можем только думать, пробовать, решать и каждую минуту осознавать, что ответственны. В процессе еще желательно радоваться жизни, щекотать детям пузо, хохотать с ними и беситься, любить супруга, добиваться успеха, писать в фейсбук и романы, жарить блинчики и не забывать самоактуализироваться, как завещал нам великий Маслоу, потому что без этого скучно.
Рефлексия, контакт с собой, умение осмыслить и проговорить все, что происходит, — важнейшая часть этого пути. Рефлексия превращает жизненную суету в бесценный опыт. Спасибо Кате, что она проделала эту работу для себя и для нас, и я надеюсь, она вдохновит еще многих молодых мам — и пап — этого и следующих поколений тоже делиться с нами рассказами о том, как оно — изнутри родительства.
Ну и кроме того, книжка очень хорошо читается, в ней много иронии и самоиронии, много точных и тонких наблюдений, а под некоторыми фразами просто хочется подписаться. Например, под этой: «Никто не обязан любить чужих детей. Только своих. И еще моих». Да. И моих тоже.

Я плохая мать? | Наш Красноярский край

Главная ценность в семье – дети. Иногда кажется, что весь мир вращается вокруг их розовых попок: большие города наводнили кружки грудничкового плавания, группы джазовой музыки для младенцев открываются при филармониях, магазины ломятся от приспособлений для пеленания-купания-кормления. И посреди всего этого изобилия находится глубоко страдающая мать, которая каждую секунду сомневается: смогла ли она дать ребенку самое лучшее? Не стала ли для него плохой?

Ребенок как суперпроект

– И тут она мне говорит: а почему ты в полтора года своего никуда не водишь? Что, даже в бассейне никогда не были? А как же раннее развитие – после трех-то уже поздно будет! – пересказывает мама розовощекого Ванечки. – А ведь на самом деле Лерочка – дочка знакомой – уже бойко разговаривает и учится читать по специальным кубикам.

И тут Ванина мама приходит к выводу: она плохая мать, однозначно. Не смогла, не сумела, первые полтора года жизни прекрасного Ванечки – псу под хвост.

Нельзя сказать, что этот пример – выдающийся. В таком эмоциональном состоянии оказывается каждая вторая женщина, особенно если ребенок у нее первый.

Специалисты в голос говорят: наше общество детоцентрично. Ребенок в нем – пуп вселенной, главная ценность и женская забота.

По мнению практического психолога Веры Высоцкой, это связано с теми потрясениями, которые пережила семья в прошлом веке: войны, экономическая и политическая нестабильность привели к тому, что мать всеми силами стремится защитить самое ценное, что у нее есть.

– У многих современных матерей, которые живут в детоцентричных семьях, есть желание делать лучшее для ребенка, чтобы у него было только радостное, позитивное переживание – такой вечный праздник, – отмечает психолог. – Ребенок – живой человек, родительство – живой процесс, в котором могут быть трудности. И у малыша, который их переживает, появляется естественное и полезное для него состояние отчаяния, грусти, печали, гнева. А для мамы эти чувства – сигнал: она что-то делает не так. Для нее ребенок – суперпроект, и ошибки в нем критичны.

Именно с этим связано стремление отдавать Васечек и Танечек во всевозможные «развивашки», которые расплодились как грибы после дождя. При этом нельзя сказать, что они паразитируют на родительском желании вырастить из ребенка сверхчеловека. Зачастую специалисты даже стремятся отговорить родителей от чрезмерной нагрузки, но им-то, мамам и папам, виднее.

– Нам сложно объяснить клиентам, что не нужно записывать трехлетнего ребенка на все курсы, какие только есть, – рассказывает Анастасия, администратор одного из развивающих центров. – Родители не понимают: главное для ребенка в этом возрасте – игра со сверстниками. Они хотят, чтобы малыш знал английский, рисовал и занимался танцами. И чтобы логику еще развивал. И все это сразу, чуть ли не в один день. А ведь ребенок устает, ему другого хочется. Вот и приходится нам иногда самих родителей воспитывать.

Хорошая мама – счастливая мама

Откуда берется это неприятное чувство, которое знакомо, пожалуй, каждой женщине? Так называемые плохие матери, по наблюдениям Веры Высоцкой, как правило, переживают чувство вины и глубочайшей неудовлетворенности.

– Современная мода на позитивизм, чтобы все было хорошенькое, ребенок посетил как можно больше кружков и секций, был в лучших местах, у него была самая прекрасная одежда и день рождения… Все это направлено на получение оценки извне, подтверждение того, что ты правильный, – комментирует психолог. – Это обратная сторона той неосознанной печали и тревоги, которая не дает ко всей жизни, с ее тяготами и невзгодами, отнестись как к чему-то хорошему.

Вера вспоминает, как сама прошла через ощущение, будто воспитывает сына не так. Однажды на катке он сломал руку, а ей показалось: перелома нет – только ушиб. И когда через несколько дней выяснилось, что это все-таки перелом…

– Я была с ним слишком сурова, – вспоминает она. – Учила его быть терпеливым, выносить трудности. Жестко закладывала мужские качества – вот так перестаралась. И теперь постоянно думаю, не перегнула ли палку. Но сейчас у нас с ним, взрослым 25-летним человеком, получается полноценный диалог, хоть и у каждого есть своя точка зрения. Время от времени ощущать: ты делаешь что-то неправильно – это нормально. Странно, когда человек чувствует себя всегда плохим или всегда хорошим. Хорошая мать – это счастливая женщина. Для нее жизнь интересна и увлекательна. Да – трудности есть, но от них только круче.

И самый важный момент – хорошая мать понимает: ее главная задача – научить ребенка заботиться о себе. Чтобы в один момент он мог уйти в большую самостоятельную жизнь. И странно, что мамы, которые учат детей самостоятельности, в нашем обществе кажутся матерями-ехиднами: они не делают за ребенка домашку, заставляют его ехать на секции через весь город на автобусе и не смотрят из окна, надело ли чадо шапку.

Чужая линейка

– С двойней тяжело себя чувствовать хорошей матерью: начинаешь целовать одну дочь, вторая без ласки, – рассказывает Любовь Катеренюк, мама восьмилетнего Ильи и трехлетних Вики и Насти. – Особенно трудно было первый год. Когда грудью одну кормила, вторая закатывалась на руках у мужа. Двоих одновременно я так и не приноровилась кормить. Бросила в четыре месяца, хотя считаю, что грудное вскармливание очень важно для детей. Не повысило это, конечно, мою самооценку… Старшего-то ребенка полтора года кормила. Я давно не сплю на боку – не могу повернуться спиной к одной из дочек. Не могу только одну посадить на колени – мне будет вторую жалко. Не позволяю себе только с одной играть – вторая же обидится. Как только отступаю от правила «всем любви поровну», начинают развиваться комплексы. Неприятно, когда внутреннее ощущение дискомфорта подогревают окружающие, абсолютно посторонние люди: то бабушка во дворе замечание сделает, что двухлетний малыш по газону пробежал, то соседка боится, что дети в лифте кнопки сломают, – и опять мать плохая, не так воспитывает. Каждый взрослый имеет свои представления о воспитании и методы воздействия на детей. Чужие люди со своей линейкой подходят к нашим детям и хотят, чтобы те соответствовали их ожиданиям. А они не должны быть такими.

Это же самообман – считать, что дети полностью будут соответствовать нашим представлениям. Меня с мужем постоянно упрекают знакомые, что мы «слишком много позволяем». Возможно, так и есть. У нас либеральный подход к воспитанию, а у кого-то авторитарный…

Всем хочется быть хорошими родителями – проводить больше времени с детьми, не срываться по пустякам и не кричать. Но в теории все хорошо, а на практике, когда капризничают сразу два ребенка, плюс старший требует внимания, нет времени все взвесить, обдумать и найти единственно правильное педагогическое решение. На этот случай в семье Катеренюк завели кодовую фразу.

– У нас с мужем есть пароль: если у меня сдают нервы, я начинаю повышать голос и разговаривать в приказном тоне, он подходит ко мне и говорит: «Люба, пойдем попьем чаю». Когда я вижу, что Андрей начинает общаться с детьми сурово, я говорю то же самое. В этот момент мы понимаем: пора остановиться и успокоиться.

Спокойная уравновешенная мать, которая находит радость не только в отношениях с ребенком, может по меркам психологов считаться хорошей.

– И нельзя забывать о любви! – дополняет исполнительный директор благотворительного фонда им. В. П. Астафьева Дарья Мосунова. – Нет ни одного рецепта, как стать хорошей матерью. Нужно просто любить ребенка. Любовь всегда подскажет, что ты делаешь правильно, а что нет. Но только это должна быть любовь без истерии и эгоизма. Многие своей любовью готовы задушить.

– Нет ни одного рецепта, как стать хорошей матерью. Нужно просто любить ребенка. Любовь всегда подскажет, что ты делаешь правильно, а что нет

НА ЗАМЕТКУ

Когда уже пора?

3 года – ребенку можно начинать рисовать кистями. Малыш в состоянии освоить форму и цвет.

5 лет – можно начинать изучать иностранные языки: он уже достаточно хорошо знает родной язык, ему нравится играть с другими детьми, а ведь именно игровая форма позволяет учиться легко.

5 лет – бальные танцы. К этому возрасту ребенок способен воспринимать нужный объем информации, учится слушать музыку и вполне готов к физическим нагрузкам.

5 лет – самое время и для спортивных занятий. К этому времени ребенок имеет элементарные представления о дисциплине и может выполнять требования тренера.

7 лет – не будут лишними шахматы. Ребенок уже в состоянии анализировать ходы и выстраивать сложные комбинации.

Фото: pixabay.com

Воспитывать самих себя

№ 73 / 859

Ссылки по теме:

Что делает плохую маму?

Как вы, как мама или мачеха, чаще всего себя чувствуете? Блаженный? Уверенный? Успешно сыграла роль мамы? Или вы ошеломлены и разочарованы? Вы чувствуете себя обеспокоенным, измученным и сбитым с толку родителем, сомневающимся в себе? Многие родители чувствуют себя одинокими, как будто они единственные, у кого проблемы. Тонкое чувство неудачи и тяжесть ощущения… ладно, я собираюсь сказать это, «плохая мама» так обескураживает. Как родительский коуч, я часто слышу: «Я плохая мама?»

Есть такая штука, как плохая мама?

Итак, давайте поговорим по душам о том, что делает плохую маму, и рассмотрим несколько примеров, взятых непосредственно из реальных жизненных ситуаций.

Ваша дочь взволнованно забирается к вам на колени, чтобы показать вам свою недавно нарисованную картину. Ой, ее руки все еще свежи от краски для пальцев, и она идет на твою блузку. После того, как вы успокоились, а ваша дочь пошла спать, вы начинаете крутить ситуацию в своем уме. «Я так разозлился. Все, чего хотела моя маленькая девочка, — это поделиться своими драгоценными произведениями искусства! Какая плохая мама.

Или ваш малыш кричит, потому что не хочет садиться в автокресло. Вы опаздываете на работу и просто не успеваете справиться с его вспышкой, поэтому вы насильно пристегиваете их! Он кричит всю дорогу до дошкольного учреждения! Отбросив маленького парня, вы замечаете узел на животе.«Почему я не могу заставить своего малыша сотрудничать? И почему утро должно быть таким тяжелым? Ему всего два года … что я буду делать, когда он будет подростком, если я даже не справлюсь с ним сейчас! Я такая плохая мама.

Ваш четырехлетний ребенок бездельничает, когда уже поздно. В конце концов, вы так расстраиваетесь, что кричите: «Сегодня никакой истории!» Но по правде говоря, эти слова вырываются из ваших уст не столько из-за его бездельничанья, сколько из-за вашего истощения. Позже, когда вы проверяете своего маленького мальчика перед сном и видите его ангельское лицо, лежащее на подушке, все это возвращается.«Мне следовало быть более терпеливым. Он заслуживает теплых, нечетких ощущений перед сном. Я плохой родитель? Я напугал его и заставил плакать … какая я плохая мама».

Ваш подросток опоздал на комендантский час на час. Она входит в дверь, и вы приходите в ярость. Крича в полный голос, вы приземлили ее, что затем переросло в уродливую драку. Наконец она уходит в спальню, и вы делаете ей язвительное замечание. Позже, когда остынет, мысли кружатся и не дают уснуть: «Я даже не позволил ей объяснить, я просто загорелся! Почему я не могу оставаться спокойнее? Что я действительно хотел сказать, так это то, как я был напуган и обеспокоен! И я хотел, чтобы она поняла, как ее действия влияют на других.Я снова все облажался… Я плохая мама? »

В самом деле? Серьезно, а есть плохие мамы?

Я бы ответил громким НЕТ!

Родители просто люди. Есть усталые мамы. Есть разочарованные мамы. Есть обеспокоенные мамы. Есть мамы, которые плохо подготовлены для этой тяжелой работы, мамы, которые все еще пытаются оправиться от собственного болезненного детства, но плохие мамы? Нет!

Чуткие родители все это чувствуют!

Воспитание — сложная, трудная работа, требующая полного рабочего дня.Как мама, мы чувствуем боль наших детей и каждую их борьбу. Мы также разделяем радость каждого успеха на пути к их подающей надежде личности. Не имеет значения, учатся ли они ходить, ребенок в начальной школе или подросток, получающий низкие оценки или недостаточно развитый. Мы все это чувствуем. Эти сопереживания во многом связаны с тем, как устроен наш мозг — наука показывает, что мы запрограммированы на воспитание детей. Тем не менее, это не облегчает задачу!

Связанное чтение: «Как быть чутким родителем, даже когда это трудно».«

Попробуйте проявить сострадание и сочувствие к своим родительским трудностям

Как мама, мы очень хотим лучшего для наших детей, поэтому мы стремимся делать для них самое лучшее. Мы тратим лишние мили, работая на пустом по несколько дней. Мы втиснемся в и без того исчерпанный день — всего лишь еще один способ показать им, что мы заботимся. Черт возьми, я помню, как не спал всю ночь, когда моя дочь была маленькой, чтобы шить салфетки из папиросной бумаги для надвигающейся гавайской вечеринки по случаю дня рождения. Работающим мамам приходится нелегко; Быть мамочкой — это серьезный акт жонглирования, который подчеркивает нашу и без того непростую работу по воспитанию детей.

Независимо от того, сколько мы делаем как родители, мы все равно чувствуем, что у нас что-то не получается или мы делаем недостаточно. Быть родителем — это работа 24/7, и может казаться, что она зажата между всем остальным, что вы уже делаете.

Каждый день нас хоронит своя личная лавина! Есть телефонные звонки, текстовые сообщения, электронные письма, вовремя приходить на работу, забирать детей из школы (а теперь координировать еще более сложный школьный график, связанный с Covid-19!), Готовить еду (и покупать еду!), Школьные мероприятия, играть в такси несколько раз в день на баскетбольных матчах, в театральных постановках или на спортивном банкете… и так далее.

Совмещать работу и семью тоже непросто. И вместе со всем остальным жизненно важная цель обучения и воспитания характера в наших детях давит на наши сердца. Неудивительно, что мы в стрессе! Тем не менее, среди нашей героической, хорошо прожитой жизни есть мучительное чувство, что каким-то образом мы могли бы делать все это намного лучше.

Давай! Вы человек, и вы, возможно, желаете сделать это лучше, но порка себя чувством вины или критикой никому не помогает. Этот внутренний критик усугубляет проблему, потому что самокритика заставляет нас нервничать еще больше.Расслабиться. Окунитесь в объятия партнера и цените мелочи. Напрягите мускулы благодарности и наслаждайтесь поездкой. Пусть ваши дети знают, что все мы люди, и наши лучшие — их лучшие — достаточно хороши. Каждый день, стараясь изо всех сил, мы также будем стремиться превзойти вчерашние лучшие результаты.

Связанное чтение: «Почему родителям важно заботиться о селфи!»

Следовательно, совершенно необходимо проявить сострадание к себе и направить часть этого сочувствия на себя! Перестаньте думать, что вы плохая мама, и начните любить себя так же сильно, как вы хотите любить своих детей.

Вот несколько вещей, которые позволили многим родителям почувствовать себя более мирно внутри и помогли мамам на пути осознанного воспитания детей. Этот совет по воспитанию поможет вам стать более последовательными и любящими!

СОВЕТЫ для душевного покоя и осознанного воспитания детей

Нас утомляет не полнота жизни или стресс на работе. Это не плохое поведение наших детей или плотный график. Что нас утомляет, так это то, что мы ожидаем от себя безупречной работы, но при этом не делаем себя приоритетом.Как мы можем работать с максимальной отдачей, когда пренебрегаем собой? Это просто — мы не можем! Помните, что, хотя вы любите своего ребенка и можете захотеть потянуться ради него, ваши потребности тоже важны . Когда вы игнорируете свои потребности, они начинают конкурировать с потребностями ваших детей, и качество вашего воспитания ухудшается.

Так будь добр к себе, мама! На самом деле нет плохих мам, только человеческие матери. А когда вы чувствуете себя «плохой мамой», остановитесь и проверьте себя.Что вам нужно, , чтобы вернуться к безмятежности и свободно дарить любовь? Сделайте это повседневной практикой, и, возможно, мы сможем полностью исключить фразу «плохая мама» из нашего словаря.

Чтобы получить помощь по воспитанию детей и дополнительные советы по осознанному воспитанию, посетите наши ресурсы для родителей.

«Я такая плохая мама»

Каждое утро я оставляю своего малыша в машине, пока я спешу, по собаке под каждую руку, 10 метров до и от ворот детского сада для собак. И каждое утро скрещиваю пальцы, чтобы меня никто не видел, и звоню в полицию.

Я знаю, что я не один. С таким множеством правил о том, как и когда кормить, общаться и ферберизовать наше потомство, хорошее материнство похоже на действительно долгую игру в Дженгу: как только вы думаете, что все рухнет, вам удается добавить еще один блок в начало. Коллективный рев блогов, книг и кампаний в области общественного здравоохранения позволяет легко усомниться в самих себе.

Она ваша и моя подруга, она отправляет купленные в магазине дырочки от пончиков на основе кукурузного сиропа на продажу для выпечки вместо органических чудо-шариков, приготовленных с помощью царапин, и использует экранное время, чтобы научиться пользоваться туалетом.Ее малыши можно заметить, когда они прихлебывают пюре из пакетиков, спустя долгое время после того, как они научились жевать. И хотя она радостно отвергает чувство вины, связанное с попыткой быть идеальной мамой , она веселая, беззаботная и невероятно убедительная. Вспомните серию Bad Moms , Workin ’Moms , все творчество Али Вонга.

Это настолько повсеместно, что я едва смогу пройти через детский сад, если бы другая мама не пошутила, что мы не выиграем награду «Мама года» в ближайшее время. Забавно шутить о том, как плохо мы делаем это, потому что материнство в конечном итоге не то, в чем можно победить.И это одинокий . Поэтому, когда знакомая мама признается, что для нее вечера с маленькими детьми ужасны, я не чувствую себя такой изолированной. Но, смеясь и закатывая глаза на эту так называемую плохую мать, улучшаем ли мы положение?

Проблема в том, что плохая мама остается в наших хороших книгах, потому что на самом деле она никогда не представляет угрозы для своих детей. Она также всегда ставит их на первое место, даже если шутит о том, какая она плохая мама из-за того, что пишет смс, пока ее дети спускаются с горки. На самом деле, она просто замаскированная хорошая мама.Она может стряхнуть гранолу со своего блейзера, но она все еще носит блейзер . Она может показаться слегка взлохмаченной по сравнению со своим «я» без детей, но она все еще горячая .

Чтобы действительно изменить давление, с которым сталкиваются многие женщины, пытаясь посвятить себя детям и своей карьере, важную роль могут сыграть мамы, обладающие властью и привилегиями. Однако это потребует некоторых неприятных ощущений.

Логично, что, когда мамы уже чувствуют себя огорченными, они не испытывают особого энтузиазма по поводу риска и преодоления гендерного бремени.Например, когда я на работе, я очень хорошо понимаю, что говорю о своих домашних обязанностях. Я стараюсь не говорить слишком много о семье, чтобы не стать мамой в первую очередь в сознании моих коллег. Как раз сегодня утром, когда меня спросили, как я себя чувствую, я хотела сказать: «Прорезывание зубов не дает мне уснуть с двух часов ночи два раза подряд, и я чувствую себя не очень стабильно, хорошо, ?! «Вместо этого я сказал:» Я молодец! »

Я беру бдительность по одной причине — ряд исследований по гендерным вопросам и на рабочем месте показывает, что матерей клеймят как непродуктивных и слишком эмоциональных.Исследование 2007 года показало, что по сравнению с мужчинами и не матерями, матери получают более низкие рекомендации по оплате труда на 7,9 процента и 8,6 процента соответственно. «Наказание за материнство» реально. Но что поставлено на карту в моей попытке нейтрализовать семейный статус перед коллегами? Когда это перерастает в соучастие в сексистской чепухе?

Ответ кроется в размышлениях о том, что эта новая «плохая» мама не может сделать . Она не может признаться, что курит косяк каждый день, чтобы справиться с тревогой, связанной с домашним воспитанием.Она не может открыто рассказывать о своей борьбе с алкоголизмом или о том, что ей нужны трезвые места . Это делает ее веселой, а не крутой плохой мамой. Она не может выпить бокал вина во время беременности и не может намеренно оставлять своих детей в машине в любую погоду и по любой причине. Она не может признаться в кормлении смесью, потому что она просто не хотела кормить грудью, потому что она хотела сохранить свои соски или потому что она хотела демократизировать кормление вместе со своим партнером. Если бы она это сделала, она была бы эгоистичной, невежественной, вероятно, феминистской чудаком.И она не может признать, что дает своим детям неограниченный доступ к экранам, когда ей нужно сесть и побыть наедине со своим кофе.

Почему хвастающимся мамам нужно прекратить? Возможно, наиболее красноречивым фактом о плохой фигуре матери по умолчанию — в кино и в реальной жизни — является тот факт, что только матери, обладающие определенными привилегиями, могут показывать свои недостатки. Состоятельные женщины, которые передают работу по уходу няне и готовят ужин в службу доставки, могут быть осуждены или могут чувствовать себя виноватыми, но они по-прежнему считаются в высшей степени ответственными и впечатляющими людьми по сравнению, скажем, с женщинами, получающими социальную помощь, которые занимаются самолечением, или лоббируют трудовые права, или полагаются на дешевые закуски, чтобы накормить животы своих детей по ночам.

Усложняя то, что она не может сделать, — это , кем она не может быть, чтобы подпадать под эгиду хорошего и ответственного материнства. Родители ЛГБТК +, которые не идентифицируют себя или не признаются в качестве мам, уже исключены из исполнения этого раздраженного, но всегда ответственного родительства. А те, кто отказывается делать пол своих маленьких человечков, становятся безответственными. Когда родители из Торонто Дэвид Стокер и Кэти Уиттерик решили не указывать пол своего Baby Storm в объявлении о рождении, они были шокированы резкой реакцией публики .

Некоторых женщин уже считают плохими из-за расистских стереотипов. Писатель Би Куэмми объясняет, что «для черных мам [проблемы воспитания детей] часто усугубляются историческими травмами и другими различиями». Расиализированные женщины не могут позволить себе роскошь прославиться — даже в шутку, — когда они занимаются самолечением или хвастаются своими сексуальными контактами. Нет, эти публичные демонстрации холодного, плохого материнства зарезервированы для тайника белизны, и только в том случае, если матери и их дети будут содержаться в безопасности.

Радостная новость в том, что у материнства наступает момент. Мы можем задать такие вопросы, как Что я сделал со своей жизнью? и мы можем разрушить расовые стереотипы , указав на тревожные последствия, которые эти сценарии имеют для выживания и благополучия цветных беременных женщин, а также родителей и семей из числа коренного населения. Мы можем оценить наших коллег, которые в моменты истерии перед ужином публикуют фотографии своих малышей, наслаждающихся ужином из детского ибупрофена и крекеров.И мы можем посмеяться и бросить вызов тому, насколько сложно это жонглирование, и мы можем подумать о том, что может предложить стать плохой мамой.

Но если мы не обязуемся раздвинуть границы того, что все еще является социально приемлемым поведением плохой матери, мы можем лишь воспроизводить вызывающее чувство вины, идеально инстаграммное давление материнства, которому мы надеемся противостоять. Это обязательство должно поддерживаться мамами, у которых больше всего сил, чтобы бросить вызов, и для этого потребуется мужество и готовность чувствовать себя дискомфортно осужденным.Даже когда я делаю это заявление, я должен признать, что недавно я вырезал свою грязную гостиную, когда разместил фотографию о хаосе, в котором воспитывались двое детей младше двух лет, не желая позволять последним бастионам моей бдительности. Я хочу пошутить о том, что я плохая мама, только на моих собственных условиях фотошопа.

Пытаясь более честно рассказать о своем опыте воспитания детей и решениях со своими сверстниками, я все еще ловлю себя на том, что рассказываю мелкие выдумки, когда не желаю подвергать себя осуждению даже самых близких друзей.Но мы должны прекратить использовать сценарий плохого, но все же хорошего материнства, чтобы дисциплинировать себя и друг друга.

Только если мы начнем признавать трещин — я чувствую себя грубым, напряженным, подавленным, непродуктивным, испуганным, обиженным, сожалеющим, подавленным, виноватым, потерянным — мы бросаем вызов вполне реальным требованиям к родителям и семьям. В противном случае новая плохая мама будет просто хорошей мамой с бокалом виски.

Подробнее:
11 способов спасти плохое утро
Что делает работающая мама?

Я плохая мама, и это не нормально

Воспитание — это тяжело.Будь то истерики малышей или вспыльчивость подростков, нам нужна поддержка в окопах.

Но иногда, вместо того, чтобы культивировать надежду на Христа, мы пытаемся ободрить нас, преуменьшая свой грех. Мы оглядываемся на день, наполненный потраченным впустую временем, нетерпеливыми словами, эгоистичными мотивами и гневными ответами, и говорим себе: Не волнуйтесь! Ни один родитель не идеален. Вы просто делаете все, что в ваших силах!

Трудно признать всю глубину своих неудач.Я хочу, чтобы была хорошей мамой. Я люблю своих детей и хочу, чтобы они чувствовали себя любимыми. Я также хочу сделать все возможное, чтобы стать лучшей мамой, которая все больше полагается на Дух, чтобы подражать любви и терпению Бога.

Но, по правде говоря, я не всегда стараюсь. Никто из нас этого не делает. Иногда я кричу на своих детей. Мне стыдно за их плохое поведение. Я отношусь к ним как к помехе. Я их не слушаю. Меня возмущает их нужда. Я отказываю в прощении. Я лелею горечь. Я хмурюсь и хлопаю дверьми.Мой мотив, стоящий за дисциплиной, становится не искупительным, а карательным.

Иногда я просто плохая мама. В те времена мне не нужна ложная уверенность, что я делаю все, что в моих силах, потому что это неправда. Мне нужна надежда на то, что Иисус может очистить меня от моей неправды.

Зови грех, что это такое

В глубине души мы знаем, что наша проблема не только в нашей слабости; это наша злоба. И наши пустые самоутверждения и оправдания не приносят надежды нашим усталым костям. Мы должны отпустить этот фасад, что мы «просто стараемся изо всех сил», и признать, что это не так.Когда мы преуменьшаем значение греха, мы отрицаем благодать, которая приходит с покаянием.

Хотя определение нашего греха может показаться маловероятным способом обрести покой, Писание настаивает на следующем: «Если мы говорим, что у нас нет греха, мы обманываем себя, и истины нет в нас. Если мы исповедуем наши грехи, он верен и справедлив, чтобы простить нам наши грехи и очистить нас от всякой неправды »(1 Иоанна 1: 8–9).

Если мы хотим истинной свободы — свободы, очищающей нас от неправды, — мы должны честно назвать нашей неправедностью.Когда мы леним в воспитании детей, мы не можем назвать это «усталостью». Когда мы жестоки, мы не можем назвать это «дисциплиной». Когда мы эгоистичны, мы не можем назвать это «заботой о себе».

Бог призвал нас быть лучшими родителями — не «лучшими», которые лучше, чем следующая мама, или «лучшими», сформированными социальными ожиданиями, или даже «лучшими», чем вчера, а «лучшими», которые отражают его преобразование. благодать. Но мы никогда не получим доступа — не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие от этой благодати, пока не променяем пустую болтовню на честное признание.

1. Признайся перед Богом

Бог знает, насколько глубок наш грех — Он уже излил суд на своего Сына из-за этого. Он знает зловещие мотивы каждого грубого, манипулятивного и эгоистичного поступка, который мы, родители, говорим и делаем. Очищение нашего внешнего поведения не маскирует нашу внутреннюю порочность. Бог не заинтересован в том, чтобы укротить наш грех — Он здесь, чтобы сокрушить его.

Бог не заинтересован в том, чтобы укротить наш грех — Он здесь, чтобы сокрушить его.

Бог освободил нас от власти греха, дал нам помощь Своего Духа и излил благодать, чтобы помочь нам победить искушение.Для его людей, купленных кровью, всегда есть способ спастись (1 Кор. 10:13). Когда наши дети жалуются, не слушаются и не уважают нас, Бог дает нам все необходимое, чтобы преодолеть ярость, которая зарождается в наших сердцах.

Если, однако, мы по глупости обратимся к греху вместо Духа — позже ощутив тяжесть своей неудачи — мы можем бежать к престолу благодати, где исповедь всегда приветствуется. Бог действительно «верен и праведен, чтобы простить нам грехи наши» (1 Иоанна 1: 9), и какая радость — испытать экстравагантность Его прощения.

2. Признаться нашим детям

Я не помню подробностей о том, как мои родители согрешили против меня. Больше всего я запомнил, как они вернулись и извинились. Вместо того, чтобы перекладывать вину или замалчивать свой грех под ковер, они показали, что Дух действует в них, обличая и укрепляя их, чтобы они изменились.

Я не помню подробностей о том, как мои родители согрешили против меня. Больше всего я вспоминаю, как они вернулись, чтобы извиниться.

Каждый раз, когда мы исповедуем свои грехи перед детьми, мы демонстрируем преобразующее влияние Евангелия, которое мы исповедуем. Когда мы ищем у них прощения — осознавая тяжесть нашей вины, а не пытаясь ее минимизировать, — мы показываем, что во Христе нам не нужно скрывать свой грех или ходить в стыде. Мы можем противостоять нечестивым словам и действиям во всем их уродстве, потому что крест покрывает нас. Наши неудачи не должны быть камнем преткновения для веры наших детей; вместо этого они могут осветить поразительно хорошие новости об Иисусе.

3. Признаться братьям и сестрам

Грех процветает, когда мы держим его в неведении. Одно из благословений общения с другими верующими заключается в том, что оно помогает выявить наш грех. После того, как мы исповедуемся перед Богом и нашими детьми, исповедание перед надежными братьями и сестрами во Христе является актом смирения, который он благословит.

Я не люблю признаваться в деталях своего гнева женщинам в моей общественной группе. Я бы предпочел быть звездным примером благочестивого материнства, передавая мудрость всем, кто меня слушает.Даже когда я исповедую грех, я испытываю искушение тонко подорвать его серьезность. Гораздо проще объяснить, что у меня был тяжелый день, а затем быстро повернуться к вине моих детей. Я показываю пальцем, как Адам и Ева.

Когда мы испытываем подобное искушение, нам нужно отказаться от своего эго — путь к милосердию лежит через уничтожение гордости. Притчи 28:13 напоминают нам: «Кто скрывает свои преступления, тот не будет иметь успеха, а кто признается и оставит их, тот помилуется». Наши христианские братья и сестры могут помочь нам оставить грех, и когда мы принимаем порой горький акт публичного исповедания, мы можем вкусить сладость милости нашего Отца.

Если сердитые, эгоистичные, замкнутые, ожесточенные, тревожные, контролирующие родители имеют хоть какую-то надежду стать терпеливыми, щедрыми, добрыми, многострадальными родителями, отражающими жертвенную любовь Спасителя, нам нужно нечто большее, чем пустая поддержка. Нам нужно призвать обличение и исправление Духа к тому, чтобы назвать нашим грехом тем, чем он является, и свободно исповедовать . Только тогда мы познаем радость прощения. Это дает гораздо больше надежды и мира, чем притворство, которое мы делаем изо всех сил.

Воспитание детей из-за пандемии превратило меня в плохую маму

Я держу своего годовалого ребенка, который кричит мне в ухо, в то время как мой шестилетний ребенок обнимает мою правую ногу.Я вытягиваю шею, чтобы удержать телефон на месте, чтобы оставаться в полусиде во время одного из трех конференц-звонков, запланированных на день, одновременно рысь в своих шкафах, чтобы найти что-нибудь быстрое и, вероятно, обработанное, чтобы накормить моих диких детей. Я чувствую, как растет мое беспокойство, мой гнев овладевает мной и поглощает меня. Мое терпение превратилось в занозу, и, прежде чем я успеваю остановиться, я кричу на своего 6-летнего ребенка, чтобы тот слез с меня.

Сейчас мой 6-летний ребенок плачет.Теперь я тоже плачу.

После более чем пяти месяцев укрытия на месте с моими двумя детьми, работая более 80 часов в неделю из дома, я пришел к выводу, что я превратился в худшую версию себя моей мамы. Теперь я быстро злюсь, мое терпение истощено, и я слишком измотан, чтобы заботиться о своих сыновьях в той мере, в которой они нуждаются. Когда я не смотрел, мой годовалый ребенок споткнулся и упал в наш книжный шкаф, расколол себе голову и потребовал обращения в ближайшее отделение неотложной помощи.Он ушел с шестью петлями. У него также сломан нос, ушиб лоб и один неприятный синяк под глазом.

Я кричу больше, шлепаю детей перед экранами по часам и чаще всего заканчиваю каждый день, остро осознавая все, что мне удалось сделать неправильно. Воспитание во время пандемии превращает меня в плохую маму, и когда я смотрю на осень и понимаю, что мне снова будет поручено облегчить дневное электронное обучение моего новоявленного первоклассника на дому, в то время как Я ухаживаю за своим годовалым ребенком, работаю и поддерживаю свой дом, я просто не знаю, когда у меня появится шанс вернуться к маме, которой я был раньше.

Возможно, эгоистично, но я нахожу утешение в том, что я не одинок. Исследования показали, что продолжающийся кризис COVID-19 сказывается на психическом здоровье мам , а во время карантина женщины выполняют домашний труд на 15 часов в неделю больше, чем их супруги-мужчины . Мамы с большей вероятностью сократят свое рабочее время во время пандемии, чтобы обеспечить своих детей , чем папы, поскольку мам также проводят большую часть домашнего обучения своих детей .

COVID-19 выявил невероятные ожидания, которые все мамы, и особенно работающие мамы, должны оправдать или превзойти. И без доступа к системной поддержке, которой, прямо скажем, не хватало до начала глобальной пандемии, таких мам, как я, заставляют чувствовать себя неполноценными. Отсутствует. Как неудачи. Как плохие мамы.

Я не знаю, когда у меня появится шанс вернуться к маме, которой я был раньше.

«Эта пандемия привела к увеличению родительских обязанностей в сочетании с усилением давления на многозадачность, когда им приходилось одновременно работать и заботиться о детях», — Синтия Роджерс, M.Д., детский психиатр и доцент кафедры психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, рассказывает мне. «В такой обстановке родители часто вынуждены идти на компромисс, например, выделяя больше экранного времени, чем обычно, или ослабляя свои обычные правила в отношении выбора продуктов питания. Эти часто необходимые изменения от нормального состояния могут привести к чрезмерной самокритичности мам, поскольку они судят о своих родительских обязанностях по тому, что они делали бы до пандемии ».

Писатель с ее 6-летним и 1-летним ребенком.

DANIELLE CAMPOAMOR

Для меня трудно, если не невозможно, рассматривать изменения в моем воспитании как необходимый компромисс, а не как доказательство того, что я совершенно плохо подготовлена, чтобы быть работающей матерью двоих детей. И учитывая, что работающие мамы брали на себя большую часть обязанностей по воспитанию детей и домашнему хозяйству до начала глобальной пандемии, я должен признать, что я всегда чувствовал, что как мать в каком-то качестве я терпел неудачу. Страхи, которые у меня были, когда я была беременна, и беспокойство о своей способности сохранить карьеру; чтобы сохранить свою другую идентичность вместо того, чтобы меня считали «просто мамой»; Чтобы добиться успеха в других сферах моей жизни и быть любящей, заботливой матерью, я много раз всплывал на поверхность за шесть лет работы в качестве матери.Но они стали распространяться до паралича по мере того, как бушует пандемия.

Может быть, я всегда была плохой мамой , я часто думаю. Может быть, это я на самом деле .

В рациональных частях моего мозга я знаю, что это неправда. Я знаю, что родители, и особенно мамы, которые не имеют доступа к ощутимой поддержке, будь то доступный уход за детьми, оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, поддержка грудного вскармливания и кормления грудью, равно как вовлеченные партнеры по уходу за ребенком, и другие ресурсы, часто чувствуют, что они терпят поражение.Исследование 2018 года показало, что и две трети американских родителей считают, что они подводят своих детей . Как будто система настроена так, чтобы заставить нас чувствовать, что мы терпим неудачу … потому что это так.

Вот почему доктор Роджерс призывает меня и таких мам, как я, быть добрее к себе, пока мы продолжаем бороться с последствиями COVID-19. «Мамы должны проявлять к себе такое же изящество и понимание, как и к другу, который сказал им, что они чувствуют себя« плохой мамой »», — говорит она.«В конечном счете, качество взаимодействия между родителями и детьми, даже если их количество в это время немного меньше обычного, является самым важным. Детям нужно чувствовать себя любимыми и поддерживаемыми, но им не нужны вещи, чтобы быть совершенными, чтобы развиваться. Я думаю, что иногда, будучи мамами, мы забываем об этом ».

Я никогда не была «идеальной мамой», но и «плохой мамой» тоже никогда не была. Как и любой другой человек, я совершал ошибки. И, как и любой другой человек, в том числе двое моих детей, у меня есть потребности, которые необходимо удовлетворять, особенно в периоды стресса и принуждения.Мне нужно время вдали от семьи, так же, как мне нужно время вдали от компьютера, моих встреч в Zoom; мои, казалось бы, бесконечные конференц-звонки. Что, хотя мы, мамы, можем и часто находим способ сделать все это, мы не должны этого делать, особенно когда это идет в ущерб нашему психическому здоровью и самооценке.

«Мамы должны осознать, что они не сверхчеловеки, особенно сейчас, в условиях пандемии, чтобы понять, что идти на необходимые компромиссы — это нормально», — говорит доктор Роджерс. «Важно, чтобы мамы также ценили собственное благополучие, потому что это позволит им быть лучшими родителями, которыми они могут быть.

Итак, в мои худшие моменты, когда мой годовалый ребенок кричит мне в ухо, в то время как мой шестилетний ребенок обвивается вокруг моей правой ноги, а я набираю номер на встречу на пять минут позже, когда готовлю обед, Я собираюсь предпринять осознанную, сознательную попытку быть добрым по отношению к себе. Да, чтобы заставить себя стать лучше, но признать, что воспитание детей во время пандемии никогда не входило в план и не должно быть. Что, как и любая другая мама в Америке, я стараюсь изо всех сил, у меня все хорошо, и, самое главное, я тоже.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Даниэль Кампоамор Даниэль Кампоамор, цифровой редактор Даниэль Кампоамор, цифровой редактор WomansDay.com, отмеченный наградами, писатель-фрилансер, освещающий психическое здоровье, репродуктивную справедливость, доступ к абортам, материнское психическое здоровье, политику и феминистские вопросы.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

16 признаков плохого воспитания и 7 способов исправить это

Изображение: Shutterstock

Действительно ли существует плохое воспитание? Большинству родителей это кажется мифом, потому что родители не хотят ничего плохого для своих детей.К сожалению, плохое воспитание существует. Родители иногда предаются вредным родительским обязанностям, что оказывает долгосрочное влияние на ребенка. Это могло быть непреднамеренно, но ущерб нанесен. Независимо от того, как сильно вы пытаетесь что-то исправить, вы не добиваетесь успеха, заставляя задуматься: «А я плохой родитель?»

Вы можете не осознавать моменты плохого воспитания. Поэтому этот пост MomJunction делает его понятным. Продолжайте читать, чтобы узнать все о плохом воспитании, его признаках и о том, как вы можете стать лучшим родителем.

Что такое плохое воспитание?

Определение плохого воспитания — это не единичный акт плохого воспитания, а скорее серия таких действий, которые неизменно наносят вред поведению и психологии малыша. Родитель может чувствовать себя виноватым и пытается примириться, но это часто дает плохие результаты.

Неудивительно, что многие родители не осознают своей глупости, поскольку поступок был непреднамеренным или, возможно, они слишком заняты, чтобы научиться быть активными родителями. Некоторые родители не готовы к худшему сценарию, в то время как часть их мало заботится.Эти атрибуты и действия в сумме указывают на плохие родительские навыки.

[Читать: Проблемы воспитания и решения ]

Каковы признаки плохого воспитания?

Несколько случаев воспитания указывают на то, что быть плохим родителем. Вот несколько непреднамеренных поступков, которые вы могли бы сделать, чтобы соответствовать ярлыку плохой матери или отца:

1. Ребенку делают выговор, даже если он сказал правду:

Ребенок сделал что-то не так и признал это, тем не менее, вы отругать его за ошибку.И вы забыли, что он был достаточно храбрым, чтобы говорить правду.

2. Вы ругаете, наказываете и бьете ребенка на глазах у всех:

Без колебаний бичевайте малыша, независимо от места и людей. Вы ругаете его в присутствии его братьев и сестер, бабушек и дедушек, двоюродных братьев и даже соседей. Вы даже нанесете пощечину или два.

3. Больше советов, меньше поощрения:

Все, что вы делаете, — это говорите ему, как что-то делать («Вам следует рано вставать, чтобы получить более высокие оценки.»), А не подбадривать его положительными словами (« Ты очень умный, дорогая. Я помогу тебе проснуться пораньше, чтобы получить более высокие оценки »).

4. Не проявлять адекватной привязанности:

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок всегда такой. пытаетесь привлечь ваше внимание, беспокоя вас непослушными уловками? Вполне вероятно, что он чувствует недостаток эмоциональной связи и тепла со стороны родителей.

5. Не поддерживать, когда вы ему больше всего нужны:

Это может быть время школьных экзаменов вашего ребенка, когда он нуждается в большой поддержке с вашей стороны.Но вы сосредотачиваетесь на своей официальной работе или другом обязательстве, из-за чего ребенок чувствует себя брошенным.

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

6. Всегда есть сравнение с кем-то еще:

Хорошо устанавливать положительный образец для подражания для вашего ребенка, но всегда сравнивать его с кем-то, особенно с братом или сестрой или ребенок по соседству — признак плохого воспитания.

[Прочитано: Положительное наказание ]

7. Никогда не гордишься достижениями:

Вы не испытываете никакого волнения или радости, когда ваш ребенок приходит домой, сияющий от гордости своей победой в конкурсе.На самом деле, было немного случаев гордости за свое отцовство.

8. Всегда критикующий тон:

Вы видите все, что делает ребенок, в негативном свете и всегда критикуете его. Это отличается от того, чтобы что-то не ценить, потому что там вы равнодушны, а здесь вы просто все не одобряете.

9. Не прилагайте усилий, чтобы понять и уважать чувства:

Вы можете потратить много времени на обучение хорошему, но никогда не жалейте времени, чтобы понять мнение и чувства малыша.Каждый раз, когда он чем-то делится, вы исключаете это как тарабарщину и не воспринимаете это всерьез.

10. Не показывать, как правильно делать:

Речь идет не только о том, чтобы показывать путь, но и о том, чтобы идти с ребенком на первых шагах. Важно больше вкладывать в дела, чем в слова.

11. Подавать плохие примеры:

Дети усваивают хорошие или плохие привычки от своих родителей. Если ребенок делает что-то неправильное и неуместное, уделите немного времени самоанализу, поскольку он, возможно, научился этому от вас.

12. Ребенку никогда не предлагают выбор:

Родители решают за своих детей все, от школы, в которой они учатся, до одежды, которую они носят. В этом процессе вы становитесь жесткими до такой степени, что забываете предоставить ребенку выбор. Это заставляет ребенка тосковать по другим вещам, и в некоторых случаях он без колебаний даже принимает это без разрешения.

13. Побаловать себя до такой степени, что ребенок станет высокомерным:

Приятно проявлять внимание и материалистическую любовь, но не настолько, чтобы ребенок превратился в испорченного отродья.Он все принимает как должное и ничего не понимает. Это делает его пафосным, что может привести к формированию негативного социального имиджа.

14. Помогите решить даже самые мелкие задачи:

За руку держать хорошо, но не до такой степени, что ребенок не может ничего делать самостоятельно. Это приводит к низкой уверенности в себе и самооценке.
Наряду с этими признаками плохого воспитания есть также определенные привычки, которые делают вас плохим родителем.

15.Запугайте ребенка физически:

Вы просто поднимаете руку или, что еще хуже, показываете кулак каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так. Запугивание стало вашим основным инструментом дисциплины вашего ребенка, независимо от того, какое психологическое или физическое воздействие оно оказывает на него. Воспитывать страх перед собой, чтобы контролировать ребенка, равносильно запугиванию, а это довольно жалкая вещь.

[Прочитано: Если вы шлепаете своего ребенка ]

16. Давать короткие сварливые ответы:

Ребенку нужно руководство через мудрые и утешительные слова, но вместо этого вы предпочитаете отвечать кратко, что сбивает ребенка с толку пока тоже разочарован.Он может подходить к вам несколько раз, чтобы получить соответствующую реакцию, но вы продолжаете оставаться упрямым.

Плохое воспитание может иметь длительное влияние на ребенка, и часто ущерб необратим.

Как плохое воспитание влияет на ребенка?

Последствия плохого воспитания серьезны и могут иметь долгосрочные последствия. Вот отрицательные последствия плохого воспитания для ребенка:

  1. Отсутствие сочувствия к другим: Дети ведут себя с другими так же, как их родители.Если к ребенку относятся безразлично дома, то вполне вероятно, что он будет проявлять подобные эмоции в школе и в других местах. У таких детей со временем развивается апатия по отношению к другим людям.
  1. Проблемы с установлением длительной дружбы и отношений: Это может произойти из-за низкой уверенности в себе или дерзкого поведения, которые возникли как из-за авторитарного стиля воспитания, так и из-за других проблем в отношениях между родителями и детьми. Исследования показали, что, когда родители эмоционально не вкладываются в своих детей, у ребенка могут возникнуть проблемы с регулированием эмоций, и он не сможет взаимодействовать с другими (1).
  1. Развитие тревоги и депрессии: Исследования показали, что дети, плохо воспитанные в детстве, подвергаются большему риску развития тревожности и депрессии во взрослом возрасте (2). Ваше плохое воспитание сегодня может повлиять на мышление ребенка, сделав его неэффективным родителем в дальнейшей жизни.
  1. Психологические расстройства: Когда вы находитесь на пределе плохих родителей, у ребенка могут развиться тяжелые психические расстройства, на преодоление которых могут уйти годы или вообще никогда не вылечиться.Такие дети, вступая во взрослую жизнь, склонны становиться социальными неудачниками. Это ограничивает их возможности быть неотъемлемой частью общества, в конечном итоге делая их изгоем.
  1. Запомните: Существует заблуждение, что плохое воспитание приводит к аутизму у детей. Детям с аутизмом нужен другой стиль воспитания, но он определенно не является результатом плохого или плохого воспитания (3).
  1. Преступное поведение: Некоторые родители допускают телесные наказания, поскольку считают, что это единственный способ справиться с непослушными детьми.Однако неоднократное физическое осуждение может заставить ребенка думать, что ударить кого-либо по любой причине — это нормально. По мере того, как ребенок вступает во взрослую жизнь, это убеждение трансформируется в аморальную склонность причинять преднамеренный вред другим (4).

Эти условия кажутся довольно пугающими, но никогда не бывает слишком поздно или сложно изменить свой стиль воспитания на благо вашего ребенка.

[Прочитано: Влияние негативного воспитания на детей ]

Как стать лучшим родителем?

Никогда не поздно изменить свой стиль воспитания, и вот несколько советов, как стать лучшим родителем:

1.Принимайте непосредственное участие в воспитании детей:

Вы не только опекун ребенка, но и тот, кто преподает жизненно важные уроки. Выйдите за рамки условного комфорта создания и установите эмоциональное взаимопонимание. Сосредоточьтесь на отношениях, в которых есть контроль, но не за счет любви, чтобы у ребенка было здоровое воспитание.

2. Воздержитесь от криков и ударов по ребенку:

Дети могут быть трудными из-за своей склонности к непослушанию. Вполне вероятно, что вы потеряете терпение и начнете кричать, из-за чего ребенок может плакать и расстраиваться.Некоторые родители не стесняются бить своего ребенка, даже если это на глазах у родственников или даже незнакомцев. Это делает вас плохими родителями. Вы можете пожалеть об этом позже, но ущерб был бы нанесен.

Научитесь более разумно контролировать детские приступы непослушания. Например, если он сломает игрушку брата или сестры, то заберет его любимую игрушку и скажет, что получит ее только тогда, когда извинится и пообещает никогда больше этого не делать. Как только он это сделает, вы должны объяснить ему, почему его действия были неправильными и как он никогда не должен повредить чужое имущество.

[Прочитано: Негативные эффекты одиноких родителей ]

3. Объясните причины для ваших инструкций:

Ребенок не поймет основную цель такой инструкции, как «Спать вовремя ночью». Как родитель, вы обязаны разъяснить причины в понятной для ребенка манере. Не говорите таких вещей, как «Потому что я так говорю!» или «Не задавай вопросов, просто ложись спать!» Это создает неверный прецедент, и у детей есть естественная склонность противостоять тому, чего они не понимают.

4. Установите правила после обсуждения:

Если вы устанавливаете какие-то новые правила, поговорите с ребенком, прежде чем применять их. Таким образом, он участвует в процессе и знает, что некоторые вещи от него делать не положено. Беседы с ребенком заставляют его чувствовать себя важным и повышают его самооценку. Он также будет нести ответственность за свои действия и не решится сделать что-то неправильно.

5. Дайте ребенку возможность выбора:

Спросите мнение, прежде чем что-то решать за ребенка.Это больше подходит для подростков, которые могут чувствовать раздражение, когда никто не спрашивает их предпочтений, прежде чем принять решение за них. Например, вместо того, чтобы делать поспешный вывод: «Вам нужно новое обучение. Я поменяю его завтра », вы можете сказать:« Я не думаю, что это обучение хорошо работает. А завтра поменять? Это отличный способ научить ребенка принимать решения и неизменно знакомить его с понятием ответственности.

6. Слушайте, когда он что-то говорит:

Хорошее воспитание — это также выслушивание вашего ребенка с пристальным вниманием, когда ему есть чем поделиться.Он включает в себя его приземленное повествование дня и все его достижения, которые кажутся тривиальными, но могут много значить для ребенка. Не игнорируйте его слова, чтобы услышать их в другой день, и не заменяйте их чем-то другим, например: «Я выслушаю вас позже, сначала убери свою комнату!» Это обескураживает, и хотя это всего лишь ребенок, он чувствует, что вы просто грубо вели себя с ним.
Цени своего малыша, когда он правдив и честен. Дети, которых упрекают в том, что они говорят правду, в конечном итоге могут предпочесть ложь, чтобы спасти свою шкуру.

7. Подавайте хорошие примеры:

Действие может говорить громче, чем слова, и, возможно, это лучший способ заставить вашего ребенка понять важность чего-либо. Вы подаете положительный пример, практикуя то, о чем всегда просите своего ребенка. Дети учатся у родителей здоровым привычкам и с меньшей вероятностью усвоят плохие, если сами родители воздерживаются от этого.

[Прочитано: Стили воспитания ]

Помните, плохое воспитание — ваш недостаток, и вы обязаны внести изменения.Хорошее воспитание важно для целостного развития ребенка, а также позволяет ему пожинать плоды на всю оставшуюся жизнь.

Хотите поделиться некоторыми советами или опытом по воспитанию детей? Оставьте комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Когда чувствуешь себя плохой мамой, помни это

guruXOX / Shutterstock

О, мама, теперь я тебя слышу. Вы ругаете себя. Спрашивайте себя. Критикуя себя. Вы говорите эти слова: я ужасная мама.Я ужасная мама.

Я плохая мама.

И ты, должно быть, прав… верно? Потому что сегодня вы вышли из себя и накричали на дочь. Потому что сегодня ты огрызнулся и отшлепал своего сына. Потому что сегодня вы оставили телевизор включенным на весь день, чтобы вы могли готовить, убирать, работать, спать или просто сохранять рассудок. Вы оставили телевизор включенным, чтобы ребенок не слышал ваш плач, чтобы они не видели ваших слез. Потому что сегодня вы уступили и дали своему ребенку пригоршню отрубей с изюмом, ложку сыра пармезан, хот-доги и кетчуп на ужин.

Я знаю, ты хуже всех.

Но вот что: если бы вы были действительно плохой мамой, вам было бы все равно. Вас не будут беспокоить такие вещи, как здоровое питание или обучение — и развлечение — вашего ребенка каждую минуту каждого дня. Вы бы не беспокоились, что ваши слова наносят непоправимый вред. Вы не будете плакать в туалете, пока ваш ребенок играет в своей комнате. Вы не позволите вине дразнить вас, мучить вас и поглотить вас.

Ты не будешь извиняться.

Вы не почувствуете угрызений совести.

Понимаете, если вы думаете об этом, на самом деле подумайте об этом, ваша реакция доказывает, что вы любите. Это доказывает, что вы заботитесь о своем ребенке бесконечно и бескорыстно, и доказывает, что вы хотите для него самого лучшего.

Ваша реакция доказывает, что вы хорошая, мама.

Итак, подумайте об этом сегодня, когда вам плохо. Когда прозвучит голос сомнения и отвращения, подумайте, что куриные наггетсы никогда не убивали ребенка, как и несколько мультфильмов.

Не всегда можно гордиться своими поступками — будешь ошибаться; мы будем делать , все будут ошибаться — но может быть, просто может быть, ваши ошибки не «плохие».«Может быть, твои ошибки — моменты, которые можно поучить. Они помогают вам расти. Они помогают вашим детям расти и укрепляют вашу связь.

Они делают вас лучшей женщиной, лучшей женой, лучшим другом и лучшей матерью.

Тебя хватит.

Ты делаешь достаточно, и «неудач» и все такое, ты хорошая мама. Вы — отличная мама, .

Хроника материнских преступлений, мелких бедствий и случайных моментов благодати: Уолдман, Айелет: 9780767930697: Amazon.com: Книги

1. Плохая мать
Я поймал свою первую «Плохую мать» весной 1994 года в поезде Muni в Сан-Франциско. Она сидела на краю своего сиденья, ее маленькая дочь стояла между ее коленями. Между ее губами были зажаты две заколки, а на пальцы одной руки натянута резинка для волос. Другой рукой она расчесывала длинные темные волосы маленькой девочки, пытаясь собрать скользкие пряди в аккуратный хвост. Это было нехорошо. Она гладила одну сторону, а затем ослабляла хватку за другую или собирала волосы спереди только для того, чтобы смотреть, как волосы на затылке девушки спадают.Поездка была тяжелой, машина Муни дергалась и дергалась, из-за чего маленькая девочка периодически теряла равновесие. Когда водитель слишком круто повернул, маленькая девочка споткнулась вперед, и ее резкое движение заставило ее мать снова потерять контроль над «конским хвостом». Разочарованно щелкнув языком, мать резко дернула девушку за волосы и прошипела: «Стой!»

Вот тогда, возмущенный, уверенный в том, что когда-нибудь, когда настанет моя очередь расчесывать волосы моей собственной дочери, я никогда не буду так оскорблять, я наклонился вперед на своем сиденье, поймал взгляд женщины и сказал достаточно громким голосом, чтобы все в вагоне поезда, чтобы услышать: «Леди, мы все наблюдаем за тобой.»

Мы всегда наблюдаем: полиция Плохой Матери, постоянно находящаяся в оранжевом состоянии тревоги. Иногда аватары материнского зла, которые начинают одерживать нас, серьезны и ужасны, как Андреа Йейтс, которую признали невиновной. Причина безумия в том, что она утопила своих пятерых детей в ванне. Иногда наша зацикленность на конкретной Плохой Матери имеет отношение к нашему собственному расизму, как в случае национальной одержимости в 1980-х годах мифической королевой благосостояния, которую Рональд Рейган описал как женщину с «80 имен, 30 адресов, [и] 12 карточек социального обеспечения» или нынешняя истерия по поводу незарегистрированных женщин, рожающих «привязанных» младенцев, чтобы сделать себе прививку от депортации.Иногда преступление настолько безумно, что приближается к ужасному величию, как у Венди Кук, проститутки из Саратога-Спрингс, которая нюхала кокаин из желудка своего ребенка, когда кормила грудью. (И здесь я всегда гордился тем, что могу одновременно кормить грудью и читать!)

Как только одна Плохая Мать исчезает из поля зрения, другая быстро занимает свое место на скамье подсудимых. Не так давно поп-звезда дингбата Бритни Спирс была объявлена ​​последним агентом подлости.Ее рэп-лист «Плохой матери» длинный и разнообразный. Это включает в себя помещение в психиатрическое учреждение, потерю прав на посещение после отказа пройти обязательную проверку на наркотики, вождение автомобиля с маленьким сыном на коленях и бег на своей машине по ногам фотографов и заместителей шерифа. И помимо ее проблем с законом, есть еще и разные преступления против образа жизни. Ее постоянные вечеринки, ее расточительность (737 000 долларов в месяц!) И, что наиболее печально известно, ее необъяснимый отказ носить нижнее белье.Мы все можем согласиться, не так ли, что Бритни Спирс в лучшем случае некомпетентная мать, а в худшем — небрежная. Она намного хуже, чем мой первый ошейник, Медея Муни, которая тянула за волосы своей дочери по линии J Church. Так почему же тогда я чувствую, что она попала в неприятную ситуацию?

Возможно, потому, что в меньшей степени, на периферии общественного внимания, я сам был вынужден совершать преступную прогулку «Плохая мать». Для пятнадцатилетнего уорхола я стал кормом для утренних ток-шоу и блогов сплетен, вызывая презрение и насмешки как пример материнского вероломства.Мое преступление? Признаюсь на страницах раздела о стиле New York Times в том, что я люблю своего мужа больше, чем своих детей.
В этом эссе я задавался вопросом, почему так много женщин, которых я знал, не занимались сексом со своими мужьями, в то время как я все еще занимался сексом, и пришел к выводу, что это могло быть потому, что они, в отличие от меня, переориентировали свою страсть на своих мужей или партнеров. на своих детей. Я написал: «Либидо, как она когда-то знала, ушло, и на его место пришло всепоглощающее материнское желание». А потом я потратил некоторое время, беспокоясь о том, что со мной не так: почему мне не удалось успешно «осуществить эротический переход, который должна совершить хорошая мать»? Я сказала, что если Хорошая Мать — это та, кто любит своих детей больше, чем кто-либо в мире, даже больше, чем своего мужа, то я Плохая Мать, потому что я любила своего мужа больше, чем своих детей.

Полиция «Плохой матери» быстро прибыла на место происшествия. Они публично размышляли, в ядовитой грязи разделов комментариев на страницах блога, что я сумасшедший, злой, угроза, что моих детей следует отобрать у меня. Они допрашивали меня на съемках Опры. И элитная команда спецназа «Плохая мать» из Нью-Йорка, землеройки-воины с сайта UrbanBaby.com, воткнула свои острые маленькие резцы в мои метафорические лодыжки.

Я чувствую достаточно боли Спирс, чтобы задаться вопросом о происхождении нашей нынешней одержимости этими разнообразными архетипическими проявлениями материнского зла.В определенной степени, конечно, Плохая Мать всегда одновременно и напугала, и взволновала нас. Вспомните Медею и Агаву Еврипида, подумайте Иокасту, подумайте Джоан Кроуфорд. Но я не могу не чувствовать — и, возможно, только потому, что меня судили и признали виновным в этом преступлении, — что есть что-то особенно острое и истерическое в современном купоросе Плохой Матери. Частота, с которой разоблачается новая Плохая Мать, и степень нашего интереса к каждой из них, я считаю, больше, чем просто симптомы современного общего вырождения вежливости.Хотя, конечно же, пули на досках объявлений вроде UrbanBaby вряд ли отражают отношение гражданского и порядочного ядра американского общества, но они, похоже, сводят к минимуму то, что является широко распространенной озабоченностью общества плохими матерями.
У нашей озабоченности плохими матерями есть привлекательное социально-политическое обоснование, которое сформулировала мне ученый-феминист и защитник Линн Пэлтроу, основательница и исполнительный директор организации National Advocates for беременных женщин. По ее словам, заставить нас сосредоточиться на плохих матерях — это часть более широкой политической программы, направленной на то, чтобы отвлечь наше внимание от истины — что не наши матери, а наше правительство подвело нас.Патриархат и его политика, средства массовой информации и машины для получения прибыли побуждают нас делать козлов отпущения и очернять одного богеймама за другим, потому что беспокойство о вопиющих мамашах из шоу уродов, таких как Венди Кук и Бритни Спирс, отвлекает нас от того факта, что, например, президент Джордж У. Буш бодро наложил вето на закон, который обеспечивал бы медицинскую страховку четырем миллионам незастрахованных детей.

Каким бы убедительным ни казался мне аргумент Пэлтроу, что-то во мне восстает против представления о том, что мы можем приписать нашу общую навязчивую идею в первую очередь патриархату.Я согласен с ней в том, что мы только в самом начале принятия концепции гендерного равенства (это было, как она говорит, «всего лишь микросекунда в ходе истории»). Тем не менее, крик осуждения, который заглушает многие гражданские дискуссии по поводу материнства и воспитания детей, исходит не из канцелярии какого-то патриархального великого инквизитора, а, по большей части, от отдельных женщин. И хотя женщины всегда, исторически, были проводниками приемлемого социального поведения, даже когда это было им в ущерб (помните Эбигейл Уильямс, главного обвинителя в процессах над Салемскими ведьмами?), Час или два просмотра бесчисленного множества блогов о мамах дают убедительная поддержка идеи о том, что, по крайней мере в этой области, мы, женщины, являемся главными виновниками нашего собственного подчинения.Полицейские из «Плохой матери» с самыми агрессивными записями об арестах — это женщины.

А почему? Потому что Андреа Ятесес и Сьюзан Смит, «крутые шлюхи» и матери, занимающиеся благотворительностью, оказывают нам глубокое личное обслуживание. Определяя для нас, какими матерями мы не являемся, они облегчают нам понимание того, кем мы являемся.

Когда я опросил ненаучную выборку моих друзей и семьи, они без труда определили, что значит быть Хорошим отцом. Хороший отец характеризуется просто своим присутствием.Он появляется. В родильном зале, во время обеда (когда он может), на школьных концертах и ​​играх с мячом (когда это возможно). Он хороший кормилец, который не боится сменить подгузник или надеть Baby Bjorn. Он — сильное плечо, на котором можно плакать, и в то же время постоянный пример того, как кататься при ударах. Это определение, кажется, без противоречий соответствует как более старой, сентиментальной версии отца, так и нашим пост-свободным для себя и меня предположениям.

Однако в моей выборке для опроса было сложно описать Хорошую Мать, не прибегая к гиперболе, под которой можно различить намек на гневное самобичевание.
«Мэри Поппинс, но биологически связана с тобой, и она не уходит в конце фильма».

«Она живет только настоящим и исключительно для своих детей».

«У нее безграничное терпение».

«Она не забывает подавать фрукты на завтрак, всегда весела и никогда не кричит, умудряется не проецировать собственные неврозы и недостатки на своих детей, является активным и любимым волонтером сообщества; она не забывает устраивать игры, одежду своих детей, и она делает с ними арт-проекты и наслаждается всеми их играми.И она никогда не слишком устает для секса ».

« Она все, чем я не являюсь ».

Эти ответы могут быть окрашены тем фактом, что моя выборка для опроса, несмотря на умеренное количество расового, религиозного и социально-экономического разнообразия , состояла из женщин примерно одного возраста (от 30 до 40 лет) и с таким же уровнем образования (который можно кратко охарактеризовать как «больше, чем они используют»). Тем не менее, общие элементы в ответах дают убедительное заявление как о всепроникающей силе устаревшего видения материнства Джун Кливер, так и о том, насколько сильно мы терпим неудачу.

Единственная отличительная черта культового «Доброго материнства» — самоотречение. Потребности ее детей на первом месте; их здоровье и счастье — ее главная забота. Они занимают все ее мысли, ее день построен вокруг них, и все, что она делает, делается ради них. Ее собственные потребности, амбиции и желания значимы только по отношению к их собственным. Если Хорошая Мать заботится о себе, то только постольку, поскольку не причиняет вреда своим детям. Как сказано в одном из моих опросов: «Она может придумать, как выкроить время для себя без ущерба для чувства собственного достоинства своих детей.»Если Хорошая Мать работает, она делает это только в том случае, если это не вредит ее детям или если ее неспособность получать доход может ухудшить их положение. Что еще более важно, даже учет ее собственных потребностей и желаний участвует в в первую очередь для того, чтобы сделать из своих детей лучших людей. Как сказала мне одна женщина: «Хорошая мать в форме и работает вне дома, поэтому она может быть хорошим образцом для подражания».

Быть хорошим отцом — разумная и достижимая цель ; вам нужно только присутствовать и поддерживать. Быть хорошей матерью, по определению самих матерей, невозможно.Когда меня попросили привести пример Хорошей Матери, женщины, которых я опрашивал, назвали Джун Кливер и Марми из Маленьких Женщин. Оба они по необходимости, а не случайно, вымышленные персонажи. Доброй Матери не существует, и ее никогда не существовало, даже в те безмятежные давно минувшие дни, о которых судьи материнского поведения не устают вспоминать. Если бы продюсеры фильма «Оставь это Бобру» действительно хотели дать нам точное изображение материнства конца 1950-х и начала 1960-х годов, Джун зажала бы в зубах испачканную губной помадой сигарету, джин с тоником в руке и копия Пейтон-плейс на ее тумбочке.Но все же это создание фантазии — это то, с кем сравнивали себя матери в моей выборке, и их неспособность соответствовать ей заставляла их чувствовать себя плохими матерями.
Это как если бы пловчиха Трейси Колкинс, обладательница трех золотых олимпийских медалей, установившая пять мировых рекордов, ругала себя за то, что она была медленнее Русалочки.

Все без исключения матери, которых я знаю, считают, что они не соответствуют требованиям. Как красноречиво написала Джудит Уорнер в своей книге «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревог»: «Это широко распространенный удушающий коктейль из вины, беспокойства, негодования и сожаления.. . отравляет материнство ».
Я размышлял о причинах этого материнского беспокойства с тех пор, как впервые обнаружил, что страдаю от него, сидя на детской площадке, мой портфель поменяли на сумку для подгузников, мое внимание сузилось к моему ребенку и мне самому, моему амбиции превращались в то, что я считал гневом, но теперь понимаю, что был близок к отчаянию. Я всегда был упорным и амбициозным, близоруко зацикленным на своей карьере. Но я работал много часов, а после дня заботился об отчаянно нуждающихся людях. кто смотрел на меня, чтобы уберечь их от того, чтобы провести годы, десятилетия или даже остаток своей жизни в тюрьме, у меня не осталось ничего для моего ребенка.Я завидовал Майклу, писателю, который работал на дому, которому приходилось проводить долгие, томные часы с нашей дочерью, наряжая ее в ее новые наряды и доставляя из «Мамочки и меня» в библиотеку. Однажды я просто собрала свой стол, выбросила дипломы в рамке на чердак и стала домохозяйкой.

Это было все, о чем я думал. Mommy & Me, время рассказывать в библиотеке, Gymboree, прогулка в длинной коляске с моими подругами-домработницами. А на следующий день это были «Мама и я», время для рассказов в библиотеке, Гимбори, и долгие прогулки в коляске с моими подругами-домохозяйками.И на следующий день после этого, и на следующий день, и на следующий день после этого.
Через неделю я сошел с ума.

Я получил определенное удовлетворение от того, что теперь я стал самым важным человеком в повседневной жизни моего ребенка, но мне было скучно и я был несчастен.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *