Я не эгоистка: Подбор статуса: Я не эгоистка — я просто умею жить для себя. Я не высокомерная — я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая — я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая — я просто привыкла быть единственной. — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Я не эгоистка, я думаю только о близких, а на остальных мне по фиг! ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Не откладывайте близких людей на потом, потом их не будет.

Неизвестный автор (1000+)

— Сколько в итоге живет любовь?
— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.

Фредерик Бегбедер (50+)

Я думаю о смерти больше, чем другие люди, это, наверное, потому что я люблю жизнь больше, чем они.

Анджелина Джоли (50+)

Я общаюсь только с теми людьми, кто мне по душе. Деньги, внешность, их характер для меня не имеют значения.

Неизвестный автор (1000+)

Я думаю о браке как о саде. Вы должны стремиться к этому. Уважай, береги и корми. Убедитесь, что все получают необходимое количество солнечного света.

Марк Руффало (10+)

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.

Дейл Карнеги (50+)

Проснулась и думаю…»Господи, дай мне…» И остановилась… О чём просить Его?… Семья у меня есть… Друзья есть… Я слышу и вижу… Я ем и пью… Меня любят и я люблю… А что мне надо?… Вот что… «Боже, спасибо за всё»

Неизвестный автор (1000+)

Проснулась и думаю…»Господи, дай мне…» И остановилась… О чём просить Его?… Семья у меня есть… Друзья есть… Я слышу и вижу… Я ем и пью… Меня любят и я люблю… А что мне надо?… Вот что… «Боже, спасибо за всё»

Неизвестный автор (1000+)

Если бы за каждую мысль о тебе я получала по цветку, я бы могла вечно ходить по своему саду.

Неизвестный автор (1000+)

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

Эбигайл Ван Берен (9)

Ms.Charm – профиль автора фанфиков и ориджиналов – Книга Фанфиков

Мои положительные качества? Даже резус-фактор у меня отрицательный.
Я не эгоистка — я просто умею жить для себя.
Я не высокомерная — я просто не считаю нужным всем улыбаться.
Я не дерзкая — я просто не лезу за словом в карман.
Я не ревнивая — я просто не люблю, когда трогают моё. 
Я не обижаюсь — я делаю выводы.
У меня нет врагов, у них есть я.
У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь.
У меня есть принципы, которых я придерживаюсь.
Я не общаюсь с людьми, которые мне неинтересны.
Я не изменяю — я флиртую.
Я не заигрываю — я оттачиваю мастерство обольщения.
Я не вру, но частенько недоговариваю.
Я не красавица, но потрясающе мила.
Я не могу быть второй… и даже первой… я могу быть только единственной…
Я не ясновидящая — я жопочуящая.
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся лучше не станет.
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает времени и денег.
Я буду ценить всегда только тех, кто со мной до последнего.
Я не ищу лучших, они и так меня окружают — это мои друзья.
Я живу так, чтобы обо мне помнила каждая сволочь, встретившаяся на моем пути…
Меня часто упрекают в цинизме и эгоизме — а я всего лишь не хочу контактировать с жалкими лицемерами с показушной добротой.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов…
Нет людей, которых я ненавижу: есть люди, которых просто не за что любить.
Не завидую тем, кто мне завидует.
Но уж лучше пусть завидуют, чем жалеют!
Меня может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Со мной трудно дружить, а любить меня — это уже на уровне экстрима. Я никогда и не хотела быть хорошей. Только лучшей…
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь очень.
Меня нужно баловать… а если меня не баловать, я начинаю баловаться сама.
Победить меня невозможно — я не участвую в соревнованиях.
Я не грубиянка, но могу нахамить, если по-другому не понимают…
Я не верю в чудеса, но жду их каждый день и каждую минуту…
Не нравлюсь? Какая уж есть, обратно не засунешь!!!
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже… Никто не понимает меня так, как я сама себя не понимаю…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее, поэтому пора закругляться.

Здесь должна быть пафосная фраза, демонстрирующая мою крутость. Но мне лень. Я доверяю Вашей фантазии!

Люди, не будьте эгоистами! Любите меня!!! Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто не верит, просьба не расстраивать остальных…

Я люблю себя, но я не эгоистка, как я пришла к этому? Нужно просто жить в ладу с самой собой. | Акварель жизни

фото автора

фото автора

Как сказал великий наш писатель А.С.Пушкин в романе «Евгений Онегин»: «Трудов напрасно не губя, любите самого себя». Я люблю себя, но я не эгоистка, это другое. Как-то на отдыхе в летней кафешке, я познакомилась с женщиной, она сидела от меня поодаль одна, но вся такая эффектная, светящаяся, с легкой улыбкой, мы встретились взглядами и улыбнулись друг другу. Я почувствовала, что сейчас она подойдет ко мне, так и произошло, она так непринужденно, легко сказала: «Я — Ирина, можно с Вами пообщаться, а то сижу одна, скучаю». «Да, конечно можно, давайте пообщаемся»,- обрадовалась я. И так, с легкостью мы познакомились.

Скажу сразу, что Ирина очень располагала к себе, я вроде сначала напряглась, как-то уж очень быстро у нас завязался разговор, но потом все пришло в норму, я и не заметила, как мы стали болтать обо всем. Ирина мне рассказала свою историю жизни, где были и неудачи и успех, но больше всего она акцентировала внимание на том, что нужно полюбить себя, и будет Вам счастье в жизни. Мы ведь живем как, все для семьи, мужа, детей, а о себе забываем, и когда я поняла, как Ирина пришла к этому, я тоже решила жить по-другому. Нет, мое отношение к семье не поменялось, но поменялось к себе.

Ирина рассказала, что раньше не обращала внимания на себя, во что она одета, какая прическа, ну некогда было, и вот однажды наступил критический момент в ее жизни, и она кардинально взглянула на себя со стороны.

«Во-первых, занялась своим внешним видом и внутренним состоянием, стала планировать свой каждый день, вечером записывать в блокнот, что нужно сделать завтра. Стала пораньше ложиться спать и раньше вставать, даже в выходной день. Заставила себя бросить курить, поняла, что это очень вредная привычка, и курящая женщина раньше стареет, цвет лица несвежий, кожа не светится изнутри. С подругами иногда встречались в кафе за бокалом вина, и не обращала внимание на качество вина, но теперь приучила себя, если позволяю себе выпить, то нужно пить хорошее вино и в небольших количествах».

фото автора

фото автора

Мне интересно было, что скажет Ирина на мой вопрос о фигуре, у нее кстати была не совсем совершенная фигура, впрочем, как и у меня: » Полюби свою фигуру, недовольна своей фигурой? Нужно заняться спортом, правильным питанием, косметическими процедурами, конечно изъяны не все уйдут, зато физическая активность поможет поднять жизненный тонус, и уверенность в себе. Можно сменить имидж, сделать новую прическу, поменять стиль одежды, парфюм поменять, или макияж, желательно не очень яркий для нашего возраста. Избавиться от ненужной одежды, которая давно не носится, не нужно жалеть и колебаться, а то храним старьё в шкафу на всякий случай».

Я понимаю, есть свободные женщины, у которых нет семьи, детей, они могут себе позволить много времени уделять себе любимой, но когда женщина в семье, ей нужно готовить, стирать, убирать, но про себя все равно забывать не нужно. Я пришла к такому выводу, после разговора с Ириной, у нее тоже семья, но она все успевает, я задумалась, все переосмыслила, и на самом деле, все идет своим чередом, все можно успеть, если правильно распланировать свой день.

Еще о многом мы разговаривали с Ириной, она кстати привела пример, что к такому образу жизни она не сама пришла, ей тоже встретился человек, который научил себя любить. Ирина добавила, что нужно обязательно находить время для общения с родными и близкими, старыми друзьями, но очень важно ограничивать себя в общении с людьми, у которых преобладает негативное мышление, которые вечно недовольны жизнью, и не слушать их жалобы. Нужно уметь слушать себя, прислушиваться к себе — чего я хочу? Можно найти какое-то новое увлечение: посещать выставки, освоить вышивку, или шитье на машинке, да много чем можно себя занять. И самое главное, нужно жить в ладу с собой, и действительно, жизнь заиграет новыми красками.

Благодарю всех Вас, что читаете меня, подписывайтесь, ставьте лайки, буду очень рада.

#гармония #счастье #отношения#семья

Как я стала эгоисткой и начала жить

Часто эгоизм ассоциируют с чем-то отрицательным, считая таких людей самовлюбленными и совсем не думающими о других. Это убеждение. Автор AdMe.ru Вероника Исаева рассказала, как смогла изменить свою жизнь к лучшему, просто решившись больше внимания уделять себе и своим желаниям. 

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедления.

 

Один в поле


Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

 

Из жилетки — в скафандр


Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про…», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

 

Да, я говорю вам «нет»


Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в SPA-салонах, поливала фикусы и выгуливала собак. Из «мальчика на побегушках «можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

 

Все свободны!


Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

 

Связи, а не цепи


Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей «ВКонтакте»?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

 

Пространство для личного


Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в Сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но «хвост» уже отвалился.

Как я стала эгоисткой и начала жить

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали. 

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле 

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про…», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы. 

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Связи, а не цепи

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого

Пространство для личного

Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

Вероника Исаева специально для AdMe.ru

«Я эгоистка, если думаю об учебе вместо того, чтобы решать проблемы родных?»

Вы столкнулись с самым сложным процессом в семейных отношениях — с отделением от родителей или сепарацией. Ваши родные не могут найти в себе силы и ресурсы решить свои проблемы и пытаются высосать энергию из вас. Брать на себя ответственность всегда тяжело, намного легче обвинять другого в эгоизме. Но это их проблема, что они морально остались детьми. Ваша же задача — продолжать отстаивать свое право на жизнь.

Здоровый эгоист — это личность, которая в первую очередь действует, исходя из собственных приоритетов, а потом уже думает о других. Если же человек ставит на первое место исключительно чужие интересы, он никогда не будет счастлив.

Здоровый эгоист расходует энергию на свое дело, свои желания, мечты и проекты. Остальные жгут свое «топливо» для поддержания образа «хорошего» человека. Тем, кто всегда все делает для людей, движет логика травмы, а не личного здравого смысла. Такому человеку трудно действовать в соответствии со своими желаниями. Часто он даже не понимает, чего хочет. В итоге он считает себя хуже других, ищет разрешения на право жить и реализовываться…

Все это отнимает много времени, душевных и физических сил. Такой человек занят тем, что закапывает поглубже и утрамбовывает пласты своего травмирующего опыта, при этом не оставляя места и сил на творчество и возможность заявить миру о своей идее. Он не живет, а выживает.

Здоровый эгоизм не возникает сам по себе. Это всегда долгая и трудная работа над собой, готовность делать непростой выбор и отвечать за последствия своих решений. Такой человек не ждет, что его работу выполнит кто-то другой. Здоровый эгоизм — это тотальная ответственность за каждый свой шаг, идею, действие.

Это непросто. Возможно, придется на время даже прекратить общение с родными, помогая им, только когда у вас реально будут на это силы, время и деньги. Скорее всего, возникнут чувство вины, стыд, а возможно, и страх. Не нужно бороться с этими эмоциями, важно просто принять их и помочь себе их прожить.

Живите жизнью 22-летней девушки: встречайтесь с друзьями, учитесь, работайте. Конечно, вы можете оказывать родственникам посильную помощь, но прислушивайтесь к своим ощущениям: не действуете ли вы во вред себе? Важно соблюдать баланс.

Разве плохо быть эгоисткой? | Психология

Не впадая в крайности

Есть такая наука — любить себя. И хорошо бы овладеть ею всем. Тогда и только тогда можно жить в гармонии с собой. Так считают психологи. Этому учит и сама жизнь.

Постичь же науку себялюбия очень часто мешают ошибочные представления. Пребывая в плену у крайностей, любовь к себе рассматривается, как что-то неприличное. Если же вы самоотверженно, забыв о себе, служите детям, мужу, друзьям, обществу — это воспринимается как должное.

Многие видят перед собой только две крайности: первая — быть стервой, вторая — жертвовать собой. На самом же деле себялюбие прекрасно сочетается с любовью к окружающим. Не нужно только путать самолюбие с самовлюбленностью.

Жизнь показывает, что себялюбивые люди, как правило, многого добиваются в жизни. С ними интересно общаться. Да и вы, наверное, не раз слышали, что люди, не любящие себя, не способны полюбить других. Поэтому, если уж так случилось, что любить себя вы не умеете, то постарайтесь этому научиться.

Совет специалиста: начните с заклинания эгоистки

«Я себя одобряю!» — повторять эту фразу нужно раз 400 в день на протяжении месяца. Живите с ней. Это заклинание поможет вытеснить на поверхность сознания весь тот негатив, который мешает вам себя любить. Это упражнение помогло сотням людей изменить себя и свою жизнь. Попробуйте! Много времени оно не займет, а результат порадует вас.

Пример из жизни

Петь себе дифирамбы, убеждать себя в том, что нет на свете человека милее и т. д. — все эти самовнушения казались мне раньше смешными и лишними. Но встреча с давней знакомой, поведение которой во времена нашей молодости казалось мне довольно-таки странным, изменила мое мнение.

…Лет восемь назад мы работали вместе с Олей на одном большом предприятии. Ольга — человек добрый, внимательный, ответственный. Но совершенно внешне не привлекательный. И это еще слабо сказано. Однако она не жалела денег на модную одежду и хорошую косметику. И это при том, что зарплата была не ух, какая большая, да и на ее попечении была младшая сестра. Многие сотрудники посмеивались над ней, мол, тут уж ничем не поможешь. Но Ольга продолжала себя холить и лелеять. А однажды она всех просто поразила, сказав: «Сегодня утром я взглянула на себя в зеркало и подумала, какая же я все-таки хорошенькая!».

Теперь передо мной стояла элегантная, ухоженная женщина, многого добившаяся в жизни. И муж у нее любящий и внимательный, и работа, приносящая не только приличные деньги, но и доставляющая удовольствие. И всего этого она добилась своим упорством, верой в себя, любовью к себе. Чем не пример для подражания?

Нравиться самой себе

Когда мы довольны собой, появляется уверенность в том, что многое нам по плечу. И дело спорится.

Один мудрец изрек замечательную мысль: «Любовь к самому себе — самая замечательная любовь. Она может длиться всю жизнь…».

Начинаем себя любить

Женщинам нравится преображаться. Поэтому хотя бы раз в месяц позвольте парикмахеру привести в порядок ваши волосы, визажисту — ваше лицо. Сделайте у профессионала маникюр и педикюр. Это повысит вашу самооценку.

Не забывайте побаловать себя подарками. Не обязательно дорогими. Любая мелочь будет приятна. Помада, шарфик, заколка — маленькие радости, которые положительно скажутся на вашем настроении.

Не забывайте, что любые перемены в облике приковывают внимание окружающих. Меняйте стиль. Не нужно, чтобы близкие люди привыкали к вашему облику.

Ловите на себе мужские взгляды. От них вам станет приятней и спокойней. Получив даже мимоходом чуть-чуть мужского внимания, женщина внутренне преображается и чувствует себя королевой.

Закрутите с собой роман — полюбите себя! И вы убедитесь в том, что жизнь преподнесет вам еще много приятных сюрпризов.

10 признаков того, что вы на самом деле очень эгоистичны, хотя вы этого не заметили

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте подлинными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и будете казаться более уверенными, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как быть менее эгоистичным, по мнению экспертов

Каждый человек проходит через этапы жизни, когда он ведет себя немного эгоистично. И хотя сосредоточенность на себе не делает вас плохим человеком — подробнее об этом ниже — искренняя и полная эгоизм, безусловно, может оттолкнуть людей.Эгоизм принимает разные формы, поэтому лучший способ быть менее эгоистичным — «сначала подумать о том, в чем вы эгоистичны», — говорит Bustle психолог Пол Грин. «Вы склонны говорить о людях? Вы забываете спросить, как у них дела? Разве ты не протягиваешь руку, если чего-то не хочешь? » Все это может быть эгоистичным поведением, и как только вы распознаете их, вы сможете практиковать внесение изменений.

В то же время эксперты подчеркивают, что не всякое эгоистичное поведение является эгоистичным и на самом деле может быть своего рода заботой о себе, говорит Миша Джексон, LPC, лицензированный профессиональный консультант.Эгоизм означает, что вами движут личные интересы, обычно за счет других, в то время как забота о себе означает выполнение того, что вам нужно делать, чтобы быть здоровым.

«Некоторые из наших действий по уходу за собой могут даже быть восприняты как эгоистичные», — говорит Bustle Сью Инглиш MSW, LCSW, CADC, лицензированный семейный терапевт. «Когда мы устанавливаем границы, чтобы поддерживать здоровые отношения между собой, или берем на себя меньше обязанностей с намерением подзарядиться, другие могут посчитать это корыстным».

По правде говоря, перезарядка и практика самообслуживания — необходимая часть отдачи.Если вы будете хорошо заботиться о себе, у вас будет энергия для добрых дел, и те, кого затронула ваша доброта, тоже будут делать добрые дела. По словам Инглиша, это эффект снежного кома, который можно получить, начиная с самых простых действий. По мнению экспертов, вот 17 простых способов быть менее эгоистичными каждый день.

1. Зарегистрируйтесь

PeopleImages / E + / Getty Images

Один из самых простых способов стать менее эгоистичным — это более регулярно проверять связь с другими, говорит Джексон.Неважно, означает ли это написать другу, позвонить маме или сесть и написать целое письмо давно потерянному кузену, ничто не говорит «Я думаю о тебе» так, как послание сообщения. Бонусные баллы, если вы обратитесь первым.

2. Задавайте хорошие вопросы

Согласно английскому, еще один совет — задавать конкретные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Привет, как дела?» ищите способы взаимодействия, спрашивая кого-нибудь об их домашних животных, их хобби, есть ли у них какие-нибудь интересные планы на выходные и т. д. «Люди чувствуют себя ближе к тем, кто проявляет искренний интерес к ним и их жизни», — говорит она.Это не только способствует лучшему общению, но и помогает другим почувствовать себя «увиденными» и понятыми.

3. Практикуйтесь в слушании

Чтобы добавить к этому, сделайте акцент на том, чтобы на самом деле слушал — с искренним интересом, открытостью и отсутствием суждений — когда кто-то говорит. «Когда люди в вашей жизни чувствуют, что их действительно слушают, они с большей вероятностью выйдут за рамки обычной болтовни и уязвимо расскажут о своем собственном опыте», — Кэмерон Мерфи, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, — рассказывает суета.По сравнению с прерыванием или ожиданием вашей очереди выступить, этот подход создает гораздо более глубокую связь.

4. Скажите «Привет»

Хотя вам, конечно, не нужно улыбаться и махать всем, кого вы видите, ищите моменты, чтобы общаться с окружающими. Представьте, что вы улыбаетесь соседу, говорите «утро» коллеге или благодарите водителя автобуса.

«Это может повлиять на человека, к которому вы намеренно благосклонны, поскольку мы никогда не знаем, с чем борются другие люди», — Лиз Хьюз, М.Эд, LPC, лицензированный профессиональный терапевт, рассказывает Bustle. «Этот небольшой жест действительно может иметь значение для человека, переживающего трудные времена».

Тоже возвращается. «Даже если вы не получите признания от человека, к которому вы были добры, это не пропадет даром», — говорит Хьюз. «Попробуйте поблагодарить себя за хорошо выполненную работу, и вы все равно сможете извлечь пользу из этих химических веществ, дающих хорошее самочувствие. В любом случае, вы работаете над повышением самооценки и со временем улучшаете самочувствие.”

5. Делайте комплименты

MixMedia / E + / Getty Images

Делайте комплименты -« Боже, у тебя такая милая собака! » — не только скрасит их день, но и выбросит вас из головы. Почему? «Чтобы сделать кому-то комплимент, вы должны что-то заметить в этом человеке или в том, что он делает», — говорит Мерфи.

Это верный способ более полно участвовать в своей среде, вместо того, чтобы чувствовать себя погруженным в свой собственный маленький мир.По словам Мерфи, это также способ укрепить ваши личные отношения. Комплименты сообщают окружающим, что вы замечаете и цените все, что они делают.

6. Держи дверь

Есть бесчисленное множество способов быть самоотверженными в течение дня, например, «держать дверь открытой для кого-то, позволить партнеру выбрать первый кусок пиццы или позволить кому-то с детьми идти впереди». Вы в очереди к отъезду », — говорит Инглиш. «Это займет немного времени, но может оказать длительное влияние на других и на то, как вы можете с ними связаться.

7. Выполните быстрое поручение для кого-то другого

«Будь то работа, учеба или другие дела, каждый из нас пытается справиться с повседневными трудностями», — говорит Мерфи, поэтому это совершенно понятно. если вы не можете сделать то, что указано в этом списке все раз. (Если вы заняты, не вините себя в том, что вы «эгоистичны», — говорит он.)

Но если у вас появится свободное время, насколько хорошо было бы выполнить быстрое поручение для кого-то, кто вам небезразличен? Если вы заправляете машину своего партнера, покупаете апельсиновый сок, чтобы маме не приходилось этого делать, или выгуливаете собаку друга, когда он застрял на работе, все это складывается.

8. Практикуйте благодарность

«Еще одна легкая привычка, которая помогает уменьшить эгоизм, — это практика благодарности», — говорит Bustle психотерапевт Ребекка Морс, LICSW, CCM. «Простое перечисление трех вещей, за которые вы благодарны ежедневно, поможет вам изменить свое мышление на более удовлетворенное, а не на то, что полно желаний».

Это еще одно простое действие, которое заставит вас выбросить из головы и перейти к более щедрому мышлению. Как говорит Морс: «Если мы сможем признать, что наши основные потребности удовлетворены, тогда нам будет легче переключить наше внимание на других.

9. Думайте с другой точки зрения

Возвращаясь к слушанию, поймайте себя, если вы обнаружите, что делаете предположения. «Постарайтесь помнить, что мы действительно знаем только одну сторону любой истории», — говорит Морс. «Полезно помнить, что мы не знаем, какова может быть мотивация другого человека, и мы, возможно, никогда не узнаем, с какими вещами в своей жизни сталкивается незнакомец».

Такой образ мышления пригодится в стрессовые моменты, например, когда кто-то подрезает вас в пробке.Хотя вы можете быстро подумать, что это как-то связано с и , это редко бывает правдой. «Если воспользоваться моментом, чтобы осознать это, мы сможем проявить больше сочувствия и с меньшей вероятностью сделать какие-либо отрицательные выводы, а значит, откроем возможность действовать более самоотверженно или более доброжелательно», — говорит она.

10. Предвидеть чьи-то потребности

terawat / E + / Getty Images

Вы можете, например, приготовить кофе своему соседу по комнате, который опаздывает, или включить душ для вашего партнера, чтобы он стал горячим.«Это заставляет людей чувствовать себя особенными, о которых думают и любят их», — говорит Bustle Хосе Рамирес, лицензированный консультант по психическому здоровью LMHC. «Даже небольшой жест будет иметь большое значение».

11. Купите чей-то рогалик

«Еще один способ проявить самоотверженность — заплатить вперед», — говорит Рамирес. Вы можете буквально заплатить за кого-то, например, за того, кто стоит за вами в очереди в кафе. Или вы можете искать небольшие самоотверженные услуги в течение дня, например, позволить машине втиснуться в пробку впереди вас или принести закуски, чтобы поделиться с коллегами.

12. Помашите соседям

Конечно, между вами и соседским парнем целая стена, но это не значит, что вы не можете положительно влиять на жизнь друг друга. Можно чаще здороваться? Принести их газету? Предложите покормить кошку, когда они уйдут? «Более внимательное отношение к нуждам окружающих укрепит ваши отношения», — говорит Рамирес. «Люди будут считать вас« бескорыстным »и будут тянуться к вам».

13. Предлагайте поощрение

Предложение ободрения — хороший способ поставить других на первое место, говорит Bustle Брэнди Пэн, коуч по жизненным целям.Небольшие способы сделать это: позвонить другу, чтобы проверить его после собеседования, помочь соседу по комнате подготовиться к LSAT или сказать своему брату или сестре, что он «получил это» на регулярной основе.

14. Пожертвуйте или станьте волонтером

Регулярное пожертвование всегда приветствуется, будь то передача денег или ненужных вещей, таких как одежда, нуждающимся благотворительным организациям. Если у вас нет ничего лишнего, воспользуйтесь такими сайтами, как Volunteer Match, чтобы найти организации в вашем районе и найти время для волонтеров.Выгуливать собаку из приюта, разносить еду, убирать в парке — все, что вам подходит. «Вы можете превратить это в привычку, включив это в свой планировщик или бюджет», — говорит Bustle терапевт Эшли Грей из LCSW. «Запланируйте время недели, чтобы стать волонтером или совершить добрые дела».

15. Дарите маленькие подарки

PeopleImages / E + / Getty Images

Не стесняйтесь делать небольшие подарки людям в вашей жизни на более регулярной основе, например, маленькие жетоны, которые заставляют вас думать о них, сувениры из поездки, отправка стикера на почту и т. д.Как говорит личный тренер Сюзанн Уайлд, сделать подарок можно так же просто, как поделиться забавным мемом, порекомендовать отличный ресторан или пригласить на вечеринку. «Это вещи, которые позволяют людям понять, что они важны для вас».

16. Замедление

Поиск способов замедления также может способствовать самоотверженности, говорит лайф-коуч Холли Макклейн, M.Ed, CLC, CDS, даже если это просто означает паузу на время, достаточное для того, чтобы установить зрительный контакт. «Наш мир стремительно меняется», — говорит она Bustle.«Замедление, чтобы посмотреть кому-то в глаза, имеет большое значение. Этот акт доброты показывает им, что вы их узнаете и «видите» ». Поэтому в следующий раз, когда кто-то вручит вам сдачу, принесет еду или придержит для вас дверь, взгляните вверх. Это изменит все взаимодействие.

17. Будьте добрее к себе

Психолог доктор Альфи Бреланд-Нобл рекомендует регулярно проверять себя. «Когда вы знаете свой исходный уровень, вы лучше подготовлены к тому, чтобы практиковать заботу о себе, необходимую для того, чтобы избежать чрезмерного увлечения собой, что может стать большим стимулом к ​​эгоизму», — говорит она Bustle.«Этого можно достичь с помощью краткого ведения дневника, использования трекера настроения, размышлений, упражнений или посредничества».

Это еще и простой способ быть добрее к себе, а это ключевой момент. «Каким бы парадоксальным это ни казалось, сострадание к себе может помочь нам стать менее эгоистичными», — говорит Bustle терапевт Анна Посс, LCPC. «Сострадание к себе помогает нам рассматривать себя как людей и укрепляет наши мускулы сочувствия. Это позволяет нам узнавать, уважать и сострадать к другим ».

Источники:

Пол Грин, Ph.D., психолог

Myisha Jackson, LPC, лицензированный профессиональный консультант

Sue English MSW, LCSW, CADC, лицензированный семейный терапевт

Cameron Murphey LMFT, лицензированный семейный терапевт

, LICSW, CCM, психотерапевт

Лиз Хьюз, M.Ed, LPC, лицензированный профессиональный терапевт

Хосе Рамирес, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью

Suzanne Wylde 3, личный тренер 9000 Брэнди Пэн, тренер жизненного предназначения

Холли Макклейн, М.Эд, CLC, CDS, лайф-коуч

Д-р Алфи Бреланд-Нобл, психолог

Анна Посс, LCPC, терапевт

Эта статья была первоначально опубликована

Are You Being Достаточно эгоистичен?

«Чего я хочу?»

Когда вы в последний раз задавали себе этот вопрос?

Держу пари, это было давно. Если говорить о женщинах, вы, вероятно, задаетесь вопросом, чего она хочет .Что будет хорошо смотреться в ее глазах, рассмешить или произвести хорошее впечатление? Что сделает ее (и только ее) счастливыми?

В течение долгого времени я был сосредоточен на том, чтобы все вокруг были довольны. Я стал пассажиром в собственной жизни. Мои действия были основаны на том, что, как я думал, могло бы понравиться людям. Я даже чувствовал себя виноватым за то, что просто думал о том, чтобы получить то, что действительно хотел.

Люди просили об одолжении, и я отвечал «да», когда не хотел. Я анализировал свои слова, чтобы убедиться, что они были сформулированы для моей аудитории.Я скрывал свое мнение из страха быть отвергнутым, даже когда чувствовал себя правым.

Я был несчастен, разочарован и всегда получал острый конец. У меня не было той жизни, на которую я надеялся, и я винил всех остальных. Знаете, что все изменило?

Я начал ставить на первое место себя и свои потребности. Я стал «эгоистом» — и это одно из лучших решений, которые я когда-либо принимал.

Я не призываю игнорировать чувства других людей или становиться полным придурком. Я говорю об удовлетворении ваших потребностей, прежде чем удовлетворять потребности других, это также известно как «Вы не можете по-настоящему любить кого-то еще, пока не полюбите себя.”

Если вы не честны с собой, вам всегда будет трудно. Вам будет сложно установить настоящие связи и обрести уверенность в себе. Вы будете бороться с независимостью и не будете нуждаться. И в результате этого разочарования вы разовьете негодование и наброситесь на других. Это порочный круг несчастья.

Моя цель — показать вам, почему поддержка ваших собственных нужд играет решающую роль в вашем счастье. Вот некоторые уроки, которые я извлек, сделав себе приоритет №1:

  • Формирует более здоровые и крепкие отношения. Будучи честным в том, что вы хотите, вы привлекаете людей к себе. Вам не нужно притворяться кем-то другим или скрывать части своей личности. Вы станете лучшим другом, членом семьи и романтическим партнером.
  • Вы нравитесь людям больше, когда вы действуете. Это означает, что вы цените свое время и придерживаетесь стандартов. Никто не уважает человека, который постоянно к нему обращается. Ты человек, а не собака.
  • Вы становитесь более привлекательными для женщин. Быть бесхребетным и ходить по всему телу не приведет к сексу.Вам необходимо понять и определить свои границы. Качественные женщины ищут честных мужчин, которые знают, чего хотят.
  • Вы достигнете большего. Действуя согласно тому, что вы хотите, вы начинаете получать то, что хотите. Это включает в себя образ жизни, который вам нравится, лучшие карьерные возможности и удовлетворительную половую жизнь. Это, в свою очередь, помогает…
  • Вы развиваете чувство собственного достоинства. Вы видите доказательство своих способностей и укрепляете свою ценность. Вы начинаете верить в себя.Вот где приходит естественная уверенность.

С этого момента каждый раз, когда вы принимаете личное решение, оценивайте, используя эти два вопроса:

  1. Это то, что я хочу? — Зачем я это делаю? Потому что я действительно этого хочу? Хочу ли я открыто делиться своей ценностью без каких-либо скрытых мотивов? Или я боюсь отказа и пытаюсь получить одобрение? Если нет, то что делать я хочу?
  2. Как мне достичь того, чего я хочу? — Какие действия я могу предпринять, чтобы удовлетворить свои потребности?

Если рассматривать это в контексте свиданий, многие парни будут подолгу разговаривать с девушкой, притворяясь ее другом.В глубине души они хотят романтики, но остаются платоническими, потому что боятся «потерять ее». Вместо этого они должны флиртовать и демонстрировать свои намерения (трогать, эскалацию). Вы быстро узнаете, чувствует ли она то же самое.

В качестве примера я недавно разговаривал с другом, который встречается с девушкой, которая живет в трех часах езды. Он не хочет водить машину, видеть ее, а затем возвращаться в одну и ту же ночь. Они оба уже дали понять, что собираются встретиться. Но он боится просить остаться, потому что не хочет навязывать.

Итак, его ответы на вопросы выше должны быть:

  1. Это не то, что я хочу. Я хочу повеселиться, выпить и не волноваться о поездке домой — даже если мне придется разбиться на ее диване и уехать утром. Я не хочу проводить шесть часов за рулем, чтобы ничего не случилось. Я хочу показать ей, как прекрасно провести время и провести вместе потрясающий секс.
  2. Я спрошу ее, могу ли я переночевать. Я расскажу ей, как я отношусь к такой долгой поездке и необходимости мчаться домой.Если она скажет «да», это здорово. Если она скажет «нет», я пойму, но также еще раз оценю, стоит ли это моих вложений.

Мне потребовалось время, чтобы осознать, что самореализация в первую очередь — это хорошо. Если вы намеренно не причиняете вреда кому-либо в процессе, нет причин чувствовать себя виноватым.

Во второй части этой статьи я покажу вам конкретные способы взять свою жизнь под контроль и получить то, что вы хотите.

Я здесь, чтобы помочь! Поговорим о бесплатном сеансе стратегии.

Мы все заслуживаем получать то, что нам нужно (и это не эгоистично)

«Мы думаем, что должны научиться отдавать, но забываем о принятии вещей, которые могут быть намного сложнее, чем отдавать… Принятие подарка другого человека позволяет ему выразить свои чувства к вам». ~ Александр МакКолл Смит

Мы все знаем, как важно давать. На самом деле, дарить другим приятно; все мы испытали это теплое свечение в животе, когда мы делаем что-то заботливое для другого человека или обмениваемся добрыми словами.Заставить кого-то улыбнуться — одно из лучших чувств в мире.

Но иногда мы настолько увлечены даянием, что забываем получать? И при этом мы даем слишком много?

Я всегда нравился людям.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Это была сложная ситуация, которую я не совсем понимал в детстве.

Мы с сестрой выросли с бабушкой и дедушкой, общались с отцом во время каникул, в то время как общение с мамой сошло на нет.

До недавнего времени я не осознавал, что мое пятилетнее «я» чувствовало себя полностью покинутым моими родителями. Мы никогда не говорили о ситуации как семья; чувства не были чем-то, что вы разделяли, поэтому они оставались скованными.

В глубине души я рос с убеждением, что родители бросили меня, потому что я был недостаточно хорош.

Как следствие, я изо всех сил старался быть как можно более приятным для всех вокруг. Это означало не иметь мнения, все время следовать тому, чего хотят другие, не сообщать о своих потребностях и изо всех сил стараться никого не расстраивать.

Тогда, может быть, я буду достаточно хорош, чтобы любить. Это было довольно утомительно.

У меня на какое-то время развилось ОКР, я часто часами оставался в ванной, выполнял ритуалы мытья рук, пока мои руки не стали сытыми, и чистил зубы, пока у меня не пошла кровь из десен.

Если бы я выполнял эти ритуалы, ничего плохого больше не происходило бы. Мой дедушка, у которого развился неизлечимый рак, в конце концов отказался от борьбы с болезнью после долгого периода страданий, и ритуалы прекратились.

Вместо этого я еще больше погрузился в депрессию.

В результате моего негативного мышления и моих глубоких убеждений я попал в серию разрушительных отношений.

Просто желая, чтобы меня любили они, я отчаянно пыталась наладить отношения с парнями, которые либо мне не подходили, либо, чаще всего, эмоционально недоступны. Я копировал отношения, которые знал с детства.

Отношения — это равные взаимные уступки, а не постоянная отдача, которую я развил в надежде заставить людей полюбить меня в ответ.По иронии судьбы, это оттолкнуло людей.

Дело в том, что я отчаянно искал любви, но в глубине души мне не нравился , как , не говоря уже о любви к себе. Втайне я считал, что не заслуживаю любви. Я ни на кого не годился; что I мог предложить кому-либо?

Я буду спать с мужчинами в самом начале отношений, полагая, что отдать свое тело — единственное, что я могу предложить.

Все достигло апогея, когда развалились еще одни отношения.Каждый раз другой человек разорвал отношения, что наносило удар по моему и без того хрупкому чувству собственного достоинства.

Я впадал в депрессивные эпизоды с пугающей частотой, когда я постоянно плакал, считая гигантской задачей даже просто встать с постели, не имея никакого интереса к жизни и изолировать себя от людей.

Однажды у меня возникли серьезные мысли о том, чтобы покончить с собой. Именно тогда я понял, что пора меняться.

Обратиться за помощью и получить необходимую мне помощь было лучшим решением в моей жизни.Я поговорил со своим терапевтом, который направил меня к консультанту по когнитивно-поведенческой терапии.

На этот раз я был полностью честен в своих чувствах; Я рассказал им о суицидальных мыслях, о том, что больше не хочу здесь находиться, чтобы не чувствовать постоянной боли.

Было ощущение, что подняли тяжесть. Я смог им все рассказать. Я и раньше получала консультации, но они мне не подошли. Как и в большинстве случаев, вам нужно продолжать попытки, пока вы не найдете то, что вам нравится.

CBT, который бросает вызов негативным мыслям, помог мне понять, что я автоматически думаю негативно. Это показало мне, что мои мысли не соответствовали действительности. Я начал понимать свои глубоко укоренившиеся убеждения, которые окрашивали все, что я думал.

Прежде всего, это показало мне, что у меня действительно есть потребности и желания; были вещи, которыми я хотел заниматься в свое время, а не просто пассивно соглашаться с решениями других людей.

Отдавая все свое время и внимание другим и не тратя времени на получение ответа от них, я скрывался от того факта, что я не чувствовал себя достойным усилий других людей.

Я скрывал от себя, что у меня есть глубоко укоренившиеся проблемы, которые необходимо решить, и что мне нужны люди, которые помогут мне в этом.

Есть несколько вещей, которые я узнал в ходе терапии:

1. Покажите себе, что о вас стоит заботиться, начав заботиться о себе.

Люди, доставляющие удовольствие, склонны неустанно жертвовать, не думая о себе. Найдите время для себя, побалуйте себя — делайте для себя что-нибудь доброе каждый день.

2. Позвольте другим помочь вам, когда это необходимо, и не бойтесь обращаться к вам.

Вы можете начать с малого, например, попросить друга забрать для вас посылку, когда он проходит мимо магазина.

3. Окружите себя людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо.

Мне так повезло, что у меня есть невероятно поддерживающая и любящая сестра, которая слушает меня и помогает как в тяжелые, так и в хорошие времена. Проводите как можно больше времени с людьми, которые укрепляют вашу самооценку, а не снижают ее.

4. Время от времени говорите «нет».

Важно оценить свои потребности и желания и сообщить об этом людям. Сказать «нет» иногда не значит, что вы эгоистичны; это означает, что вы заботитесь о себе и в результате вызовете больше уважения со стороны окружающих.

5. Ведите позитивный дневник.

Обращайте внимание на все, что вызывает у вас хорошее самочувствие, — положительные отзывы начальника, добрые слова от друга, комплименты от незнакомцев — и не забывайте принимать это, а не отказываться от них.

6. Подумайте, чего вы хотите от жизни.

Подумайте о том, что заставляет вас двигаться, и, следовательно, стать более довольным человеком, способным получать от других.

Я обнаружил свою страсть к фотографии, которая укрепила мою уверенность и, следовательно, уменьшила мою потребность все время доставлять людям удовольствие.

7. Не бойтесь высказывать свое мнение.

Иногда мы действительно не против. Но если у вас действительно есть какое-то мнение, не бойтесь высказываться.Люди хотят знать вас настоящего, а не того, кого, по вашему мнению, они хотят.

Я прохожу это путешествие самопознания и, без сомнения, всегда буду им.

Я учусь принимать то хорошее, что люди делают для меня, и добрые слова, которые они говорят. Я понял, что не обязательно быть идеальным, чтобы люди любили вас. Вам не нужно постоянно жертвовать, чтобы люди хотели проводить с вами время.

Мне хватает .

Впервые в жизни я посвящаю себе время и внимание, которые обычно уделял бы только другим людям.Вы не хотите забывать о других, но вы также не хотите забывать о себе.

Поступая так, я укрепляю чувство собственного достоинства и становлюсь более способным принимать любовь других. И, может быть, я также разрешаю этому другому человеку почувствовать тепло в животе.

Женщина с распростертыми объятиями Изображение через Shutterstock

О Лиззи Дул

Лиззи в настоящее время находит свой путь в жизни и узнает о себе. У нее появился интерес к внимательности и состраданию, который она развивает с помощью ежедневной медитации.При этом она раскрыла свое внутреннее творчество, развивая страсть к письму и фотографии. Благодаря положительной поддержке со стороны других, она разрабатывает веб-сайт для демонстрации своих фотографий: www.lizzydoolephotography.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Я эгоист? Я собираюсь выяснить

И вот я: я не тот друг, который говорит только о себе, скажем, в групповой цепочке текстовых сообщений. (Кашель, кашель.) И я стараюсь проявлять сочувствие и доброту. Но разве это не делает меня эгоистичным? У меня есть только я, мой муж, собака и кошка, о которых нужно заботиться. Я забочусь о своей семье, но не являюсь ее опекуном. Я ставил свои нужды выше других. Я написал в Интернете тысячи слов о своей жизни и опыте — и удвоил усилия, продвигая эти истории в социальных сетях.

Я пошел по кроличьей норе с Маркманом, задаваясь вопросом, не являюсь ли я просто еще одним представителем поколения «я», одевая эгоизм как заботу о себе и самовыражение.Он сразу сказал мне: «Взрослые всегда осуждали« я »поколение. Детей, выросших в 70-х, называли поколением «я», но нет никаких доказательств того, что они более или менее эгоистичны, чем бумеры, поколение Y или миллениалы ».

Чтобы действительно определить, эгоистичен ли я, говорит мне Маркман, мне нужно перестать заглядывать внутрь и начать протягивать руку: «Со своими близкими друзьями вы можете спросить, не производите ли вы впечатление эгоиста. Затем будьте готовы выслушать ответ, не защищаясь.

Вот что я сделал.

Я спросила своего мужа, двух лучших (и очень честных) друзей и маму, считают ли они меня эгоисткой.

Некоторым я писал текстовые сообщения, а другим — е-мейлы, и я спросил, думают ли они, что я склонен действовать эгоистично. Я призвал их быть честными. В конце концов, это было исследование! И я мог это выдержать, клянусь.

Мой муж, Нейт, ответил первым, сказав, что моя забота о других всегда выше моей собственной, и это одна из вещей, которые он любит во мне больше всего, — а затем призвал меня к тому, что я всегда занимаю стойку в ресторане.

Моя мама сказала мне, что когда я был подростком, это было непросто, но я «наименее эгоистичный человек, которого она когда-либо встречала». Я отношусь к этому с большой долей скептицизма, потому что моя мама никогда не говорит плохого слова о ком-либо и является… ну… моей мамой.

Моя лучшая подруга с Западного побережья сказала, что она уверена, что у меня бывают моменты, но напомнила мне о том времени, когда я недавно чувствовал себя виноватым, заставляя Нейта сидеть как собака, когда я ездила в поездку для девочек. Моя лучшая подруга с Восточного побережья просто ответила: «Гм, нет. Все наоборот ». У нее двое малышей, поэтому я списываю это на нехватку времени, чтобы ответить своими ошибками.

В конце моего путешествия внутрь я был вполне уверен, что ненавистники в сети, которые называли меня эгоистом, просто «злы за ширмой». Но это не значит, что я не могу научиться быть лучшим другом / дочерью / партнером.

Может они и правы. Возможно, решение не иметь детей было эгоистичным выбором. Но всегда ли быть эгоистичным — это плохо? Нам постоянно навязывают статьи о самопомощи и евангелие «своего времени». Как нам отличить заботу о своем психическом здоровье от скупости? Почему женщина, выбирающая успешную карьеру и брак вместо деторождения, делает ее эгоистичной, а не самосознательной?

Маркман говорит, что не всегда плохо ставить себя выше других и что бывают случаи, когда ваши собственные цели должны иметь приоритет.Пример: кто-то, кто работает над получением ученой степени, должен будет отдавать предпочтение учебе над друзьями или семьей, которым может понадобиться их время. Он добавляет, что им, возможно, придется расплачиваться за это позже, делая для других, но в период обучения люди могут сосредоточиться на своих потребностях.

И он говорит, что выбор иметь детей — это выбор сделать потребности ваших детей более приоритетными, чем то, что вы хотите делать для себя. Решите не ставить ваши потребности на первое место.«Это эгоистичное решение, но назвать его эгоистичным означает, что кто-то навязывает свою структуру ценностей сделанному вами выбору».

Я эгоистичный, эгоистичный или просто самосознательный?

Все за одного или один за всех …

Источник: Фото Изабеллы Юсковой на Unsplash

Вы верите: «Если я прошу чего-то, чего хочу, я веду себя эгоистично?»

Или вам кажется, что существует огромная разница между эгоизмом, эгоизмом и самосознанием?

Давайте поговорим об этих различиях.

Сначала возьмем эгоцентризм. Вот пример: эгоцентричный человек может сказать: «О, мне так жаль, что у вашей мамы рак. Это ужасно. Я уверен, что вы будете брать ее на лечение, но означает ли это, что вы не сможете продолжать совместное использование автомобилей? »Или это может звучать так:« Вау, поздравляю! Я так рада, что у тебя будет ребенок. На лечение бесплодия у меня ушло четыре года и столько денег. Я не знаю, каково это делать все естественно «.

Эгоцентричный человек захватывает фокус.И вы остаетесь удивляться, почему вы вообще вообще потрудились с ними поговорить. Или каким-то образом вы впитываете странный вид стыда за то, что делитесь, как будто ваша борьба или ваши радости не имеют значения.

Разница между эгоизмом и эгоизмом

Эгоизм — это ставить себя, свои потребности выше чьих-либо, большую часть времени или все время. Если есть пирог, последний кусок хватается за эгоист. Если ребенка нужно забрать, у него назначена встреча, которую нельзя пропустить, и решать вам.

Иногда, когда нельзя быть доступным или ставить чьи-то нужды на первое место, ничего не поделать. Но если это происходит постоянно, то это начинает звучать как эгоизм. И очень трудно поддерживать отношения с человеком, который умеет только брать и редко отдавать.

Чем отличается самосознание?

Осознавать себя — это совсем другой выбор. Мое определение простое: вы помните о своих собственных потребностях или желаниях и относитесь к ним так же внимательно, как вы относитесь к желаниям и потребностям других.Ваши потребности не всегда находятся на вершине таблицы потребностей / желаний / доступного времени, но иногда они возникают, точно так же, как иногда вы ставите желания и потребности других выше своих. Но ваши потребности постоянно учитываются.

Важное слово — «достаточно». Иногда это не так уж и много, потому что чьи-то потребности имеют приоритет, и на то есть веские причины. И мы все очень, очень … очень заняты. Но бывают случаи, когда вы оказываетесь в более болезненном, пугающем или запутанном месте, и, честно говоря, ваши потребности — и вы — нуждаетесь во внимании и поддержке.

Можно назвать это хорошим уходом за собой. Вы просите о помощи и, надеюсь, получаете ее.

Это замешательство — часть совершенно скрытой депрессии?

Если вы боретесь с совершенно скрытой депрессией, возможно, вы не знаете разницы между эгоизмом и самосознанием. Возможно, вас не учили и не относились к вам так, как будто ваши детские потребности и желания были значительными.

Итак, вот что вы слышали от людей, которые должны были заботиться о вас:

  • «Тебя никто не спрашивал.”
  • «Ты не должен быть голодным, мы только что поели».
  • «Вам нужно позвонить и сообщить друзьям, что у вас нет вечеринки по случаю дня рождения. Мама устала.

Это часто происходит в семьях, где есть жестокое обращение или пренебрежение, где родители придерживаются жесткого авторитарного стиля воспитания или где присутствовали тайные пристрастия. Вам постоянно раздавали тонкие (и не очень тонкие) сообщения, которые, если вы чего-то хотели или в чем-то нуждались, не имели значения. Вы узнали, что ваши потребности пришли после других, и что вам нужно подавлять свои желания.

Они были не важны.

Вы не были важны. И вы продолжаете эту веру во взрослую жизнь.

Но факт в том, что вы так же важны, как и все остальные.

3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы испытать самосознание для размера

Итак, что вы можете сделать, если вам сложно понять разницу между эгоизмом, эгоизмом и самосознанием?

1. Сразитесь со своим собственным «эгоистичным» ярлыком. Задайте себе следующий вопрос: вы бы сказали кому-нибудь другому, что они были бы эгоистами, если бы они прогуливались час вместо того, чтобы стирать белье? Нет, не стал бы.Обычно, когда вы применяете к себе то, что вы сказали бы кому-то другому, вам приходится смеяться над иррациональностью того, о чем вы думаете.

2. Поймите, что осведомленность о себе может увеличить вероятность уязвимости. Когда вы обращаете внимание на себя посредством спокойных мыслей и медитации, или посредством сосредоточения внимания и даже заботы о себе, может возникнуть боль. Вы даете себе сообщение о том, что вы важны, — которое, возможно, вы никогда раньше не получали или не получали должным образом.

К этому нужно быть готовым. Возможно, вы не привыкли чувствовать себя уязвимым. Или грустно. Или злой.

3. Рискуйте делать что-то хотя бы раз в неделю, это только для вас. Даже если это мелочь, например, 30 минут, чтобы сесть и почитать, поехать за город или позвонить другу.

Подарки самому себе не обязательно должны быть большими, чтобы иметь большое значение. Сначала это может показаться неловким, но оно того стоит.

Потому что ты того стоишь.

Как быть эгоистичным со своим временем, не будучи придурком

Однажды я прочитал эту строчку, которая действительно меня запомнила: «Вы можете прожить свою жизнь разрушением или намерением . » Другой способ восприятия состоит в том, что вы можете либо отвлечься, либо уважать свое время и владеть каждым моментом.

Видите ли, у всех одни и те же 24 часа в сутки, чтобы работать и жить так, как они хотят. Каждый день — это подарок — подарок, в котором мы полностью контролируем свое время.Тем не менее, многие из нас все еще жалуются, что у нас не хватает времени.

Какой жизнью вы хотите жить, работая и не работая? Чтобы добиться такого образа жизни, нужно начать быть эгоистичным (эгоистичным, а не безрассудным), не забывая при этом об окружающих. Это означает расставление приоритетов в отношении себя и своих потребностей, чтобы каждый день проявлять себя наилучшим образом. Это можно считать особенно критичным в сегодняшних условиях, когда так много сотрудников испытывают дополнительное давление из-за того, что они хорошо работают, работая на дому в той или иной степени.

Вот несколько способов быть эгоистичным, не будучи полным придурком:

Будьте негибкими.

У всех нас есть цели, проекты и бесчисленные задачи, которые мы хотим решить; однако именно стратегия для выполнения того, что мы намеревались сделать, часто требует некоторой гибкости. Итак, когда уместно быть негибким?

Майкл Хаятт пишет в одном из своих блогов, что саботаж нашего собственного успеха случается слишком часто.

Например, вы когда-нибудь говорили себе: «Я закончу свой рабочий день к 17:00» только для того, чтобы позволить себе сорваться из-за «чрезвычайной ситуации» или принудительного крайнего срока?

Снова и снова нарушая собственные границы, вы гарантированно будете в стрессе, разочарованы и будете менее продуктивными.Определите, что не подлежит обсуждению, задав себе вопрос: чему я привержен сегодня, несмотря ни на что?

У тебя одна жизнь. Если вы объявите 5 часов вечера своим отключением, соблюдайте его! Подумайте о том, кто упускает возможность проводить с вами больше времени, или о том, какие обязательства вы теряете в приоритете ради еще одного-двух часов. Как однажды сказал мне старый наставник: «Работа еще будет завтра». Используйте эти моменты, чтобы проявить негибкость.

Помните, что не все важно.

Вы можете возразить, что жесткие границы не работают или не работают для вас. Подумайте, как вы думаете о том, как вы структурируете свой рабочий график и личные обязательства. Когда дело доходит до этого, действительно ли все, что вы говорите «да», является истинным приоритетом?

В книге Грега Маккеуна « Essentialism » он объясняет силу стремления к меньшему для достижения большего, объясняя, что для достижения успеха нужно идти на компромиссы. Это особенно важно, когда вы учитываете все отвлекающие факторы, которые может представлять частичная или полностью удаленная работа.

Ключевой вывод состоит в том, что вы должны перестать относиться ко всему как к важному и стать более избирательным. Становится все труднее постоянно делать эффективный выбор, если вы не защищаете свой самый ценный актив: вы . Это означает распознавание того, когда вы не высыпаетесь, понимание важности питания своего тела полезной пищей и управление как своим физическим, так и психическим здоровьем. Каждую неделю спрашивайте себя: «Как я поддерживаю свое тело (физическое здоровье), баланс (отношения), бытие (эмоциональное здоровье / духовность) и бизнес (достигая большего, работая меньше)?»

Поймите, только ВЫ можете расставить приоритеты в своей жизни.


Вы можете подождать до завтра или начать заниматься собой сегодня. Наша команда SHIFT Consulting сотрудничает с нашими клиентами, чтобы получить представление о том, как они подходят к каждому дню, неделе и, в конечном итоге, к своей жизни. Это начинается как внутреннее упражнение, а затем превращается в обычную практику, когда мы начинаем брать на себя полную ответственность и продвигать наши намерения через других и вместе с ними.

Вы можете сказать себе что-то вроде:

  • «Вы не понимаете… Я слишком занят! «
  • «Просто не хватает времени».
  • «Это не сработает, я даже не буду пробовать».
  • «Если я эгоист, я не понравлюсь другим».
  • «Я буду упускать возможность поднять себя».

Я здесь, чтобы сказать вам, что эти мысли нормальны, но вредны для вашего успеха. Итак, поставьте перед собой задачу изменить свое мышление. Установите четкие границы, четко обозначьте свои приоритеты и приведите в действие план, который поможет вам добиваться еженедельных успехов.Пришло время научиться уважать и ценить свое время, когда вы это сделаете, откроются большие возможности.

Скажите «Нет», чтобы вы могли сказать «Да»

Мы видим эту выплату дивидендов, когда, например, наши клиенты участвуют в нашей программе Performance Works как способ инвестировать в своих сотрудников. Мы работаем с людьми, которые уже работают на стабильно высоком уровне, и поддерживаем их желание улучшить свою игру. Это не обходится без жертв. Они учатся изящно говорить «нет» тому, что не имеет значения, и сосредотачивают свое внимание на главном достижении, которому они привержены.

Практикуйтесь в том, чтобы сообщать другим о своем намерении устанавливать ожидания, повышать ответственность и использовать свою способность выбирать.

Время не различает

Хотя мы все получаем одинаковую сумму каждый день, способы ее использования существенно различаются. По большому счету время ограничено, и вы должны относиться к нему как к такому, независимо от того, где вы работаете, над чем вы работаете или с кем вы работаете. Потратьте свое время на важные задачи, чтобы получить отдачу от того, что для вас наиболее важно.

Берегите свой драгоценный дар, используя его с умом и делясь своим опытом с другими, особенно с теми, кто еще не обнаружил удивительных результатов эгоизма со временем.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта