Что делать если подросток не слушается родителей: Подросток не слушается: что делать родителям

Подросток не слушается: что делать родителям

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия. В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки. Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

  1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
  2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
  3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
  4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
  5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.
Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Хамство подростка – что делать?

Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам

Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.

В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.

Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?

Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя – он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.

Общение – прежде всего!

Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.

Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности – внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем – не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет. А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.

Причины грубости

Страстное желание самоутвердиться.
Взрослые должны помнить – в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые – грубость и хамство.

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Что делать?
Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально. Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны. Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.

В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми – ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом. Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей. Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно – над этим надо было работать раньше.

Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.

Стремление прочувствовать обратную связь.
Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.

Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».

У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами – точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.

Что делать?
Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.

Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.

Важно помнить о собственных человеческих границах – каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.

Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?

Копирование родительского поведения.
Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?

Что делать?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо – и только потом учите этому своего ребенка.


Укрепляйте веру в себя

Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо – при наличии недостатков всегда есть куда развиваться. Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы – на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке. С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.

Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.

Уважайте его интересы

Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.

Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить – обращайтесь к специалистам-психологам.

Поддержка в сложных ситуациях

Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.

Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей – быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.

Как реагировать на вспышки грубости

Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.

Не стоит опускаться до ответной грубости – это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно – например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.


А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

  • чрезмерное количество запретов. Стремление к свободе — естественная потребность каждой умной личности, а значит, в ответ на введение новых запретов вы будете получать желание их нарушать.
  • кризис возраста. На пути к взрослению маленький человек проходит через множество кризисов: кризис 1 года, 3 лет, 6–7 лет, прославленный подростковый кризис. И, переживая эти этапы взросления, ваш ребенок не будет игрушкой;
  • родительская непоследовательность. Если вчера было можно, сегодня нельзя, а завтра снова можно, возникает резонный вопрос: почему же сегодня нельзя?
  • расхождение родительских слов и дел. Вы запрещаете ребенку говорить плохие слова, но сами нет-нет да и вставляете в свою речь крепкое словечко? Обещаете: «Вот погоди, придем домой, ты узнаешь, где раки зимуют!», но наказания нет, вы забыли, у вас изменилось настроение… Любой ребенок — прекрасный психолог, он все подмечает. И перестает воспринимать ваши слова серьезно;
  • недостаток уважения к личности ребенка. Маленький человек растет, и вот он уже не мал —но вы не хотите с этим согласиться. Что остается ребенку? Только доказывать, что он взрослеет, нарушая необдуманные родительские запреты;
  • расхождение в методах воспитания у мамы и папы или родителей и бабушек-дедушек. Если мама предъявляет к малышу определенные требования, а папа разрешает эти требования нарушать — с поведением у ребенка будут проблемы (оно будет рассчитывать на защиту со стороны папы). Того же самого можно ожидать, когда мама и папа устанавливают для детей какие — то рамки («никакого сладкого до обеда», «спать — ровно в десять»), а бабушки и дедушки из доброты душевной позволяют внукам за эти рамки выходить.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть… отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

  • Он гиперактивный (и, допустим, разбило вазу, пробегая через комнату). Или от природы очень неторопливый и из-за этого регулярно опаздывает в школу: просто поднимайте его пораньше. Это — особенность характера, и наказывать здесь не за что.
  • Он ломает игрушки и другие вещи, чтобы понять, как они устроены, или измеряет глубину лужи… собственной ногой. Возможно, в вашей семье растет великий изобретатель или путешественник. Главное — объяснить малышу, что безопасно, а что опасно в его исследовании мира.
  • Провинность была совершена случайно: ребенок хотел приготовить завтрак для мамы и папы, но не рассчитал свои силы и, упав с табуретки, случайно перебил все тарелки. Ребенок и так опечален, а намерения у него были хорошие.
  • Провинность была совершена из благих побуждений: ребенок подарил свой телефон однокласснику из малообеспеченной семьи или отдал деньги, которые ему выделили на поход в магазин, человеку, просившему милостыню. Здесь следует доброжелательно поговорить с сыном или дочерью, объяснить ситуацию и то, в чем была ошибка.
  • Ребенок проявляет свои чувства — например, долго рыдает и не отпускает маму, расставаясь с ней утром в детском садике. Это нормально и постепенно останется в прошлом.
  • Он имеет физиологические особенности — например, дольше сверстников не может приучиться к горшку или у него есть сложности с сосредоточением и удержанием внимания.

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

  • Ограничения (доступа к компьютеру / интернету или общения с другими детьми). Ограничения не должны быть длинные.
  • Самостоятельное исправление ситуации, возникшей по вине ребенка. Разбил горшок с цветами — взял пылесос и швабру и все чисто убрал. Обидел другого ребенка — извинился.
  • Временная изолированность — цивилизованный вариант традиционного «поставить в угол» (родители отводят ребенка в другую комнату и оставляют там ненадолго одного, чтобы он подумал о своем поведении).

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

  • Наказывайте ребенка сразу после того как он совершил провинность. Ребенок, особенно маленький, быстро забывает о своих поступках и позже будет удивляться, за что его наказывают.
  • После того как ребенок был наказан, не надо снова и снова напоминать о том, что он сделал. Считайте, что инцидент исчерпан.
  • Никогда не наказывайте ребенка в присутствии чужих людей. И малыш, и подросток в этой ситуации почувствуют себя униженными.
  • Ребенок должен чувствовать справедливость наказания. Поэтому учитывайте трудность провинности и соответствие меры.
  • Не кричите — крик быстро начинает восприниматься просто как шумовой фон. Если ребенок провинился, наилучшее воздействие на него окажет не ваш гнев, а ваше расстройство. Дети любят своих родителей и не хотят их огорчать, а значит, малыш попытается избежать такого поведения в будущем.
  • Не обобщайте (ты неряха, ты бестолковый, ты ленивый). Говорите только о конкретной провинности.
  • Подумайте о своих требованиях к ребенку: в состоянии ли малыш или подросток их выполнить? Поищите варианты, когда «и волки сыты, и овцы целы». Малыш раскрасил новые обои? Может быть, стоит выделить ему определенную стенку, которую не очень жаль? Или наклеить на нее большой кусок белой бумаги — и пусть рисует.
  • Договоритесь о единой тактике воспитания между собой и с бабушками-дедушками. Это поможет малышу определиться с тем, что можно, а что нельзя, а вам — реже раздумывать над тем, как призвать к порядку юное поколение вашей семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования — нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым.Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, как справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Свяжите привилегии с хорошим поведением.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку — например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора, — эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени или отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает.Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения требований при сохранении более спокойной обстановки в семье.

3. Правоприменительные последствия.

После того, как вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать — ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия. Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать вашего ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в своей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда не уверены в том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли — научить подростка решать свои проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только доставит вам больше неприятностей. Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект. Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение.Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности. Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выберите свои сражения.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии.Важно решить (вместе с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что действительно может придать вашему подростку больше уверенности в том, чтобы подходить к вам по более важным вопросам.

9.Оставайся уважительным.

Молодые люди часто производят впечатление грубых и неуважительных по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неадекватно, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Непослушный подросток | Средиземье

Скажите «подросток», и у многих взрослых сразу появится образ бунтарей. Подростки нередко бунтуют против авторитета, спорив, не подчиняясь или отвечая своим родителям, учителям или другим взрослым. Бросить вызов желаниям родителей или других авторитетных лиц на самом деле является частью взросления, проверки пределов, изучения самих себя, выражения своей индивидуальности и достижения чувства автономии.Тем не менее, существует тонкая грань между обычным тестированием пределов и полным неповиновением. Иногда неповиновение подростка может стать образцом того, как родители и дети взаимодействуют, создавая конфликт в доме. В этом блоге мы исследуем причины непослушания подростков, способы, которыми родители должны справляться с восстанием, а также случаи, когда непослушание заходит слишком далеко.

Возможные причины

Неповиновение может иметь множество причин, например проблемы в школе, семейный стресс, личность ребенка или необоснованные ожидания родителей.Если в вашей семье есть подросток, который часто непослушен, оцените семейную ситуацию:

  • Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?
  • Уважают ли члены вашей семьи конфиденциальность, идеи и личные ценности друг друга?
  • Как семья разрешает свои конфликты? Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?
  • Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какую форму обычно принимает дисциплина?
  • У вас и вашего ребенка разные характеры и стиль жизни, которые вызывают трения между вами?
  • У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с установлением дружеских отношений?
  • Ваш ребенок переживает особенно тяжелые времена?

Как поступить с непослушным подростком

Если вы реагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он может ответить непослушанием и неуважением.Напротив, он, вероятно, станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи. Вот еще несколько конкретных советов:

Включите вашего подростка в правила. Сядьте вместе с подростком, чтобы установить границы. Активно прислушивайтесь к их идеям относительно правил и ограничений. Объясняйте свои мысли. Постарайтесь учесть мнение подростка и составить несколько (не много) домашних правил. Создавая правила, обязательно придерживайтесь взвешенного подхода, не проявляя слишком строгих или слишком снисходительных мер.Слишком большая свобода дает подросткам слишком много возможностей для рискованного поведения, но слишком строгие меры могут превратить ребенка в бунтаря. После принятия решения правила не подлежат обсуждению. Они могут быть «без телевизора, пока не будет закончена домашняя работа» или «убрать грязную одежду в корзину». Ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка и последствий за нарушение правил должны быть ясными и обязательными. Вы можете разработать письменный документ, в котором подробно описаны границы, ожидания и последствия.Этот письменный документ не оставляет места для недоразумений, существенно уменьшая возможность последующего манипулирования подростком. Кроме того, это позволяет вам развить соответствующие последствия, когда вы спокоены, вместо того, чтобы в пылу гнева выбрасывать слишком суровое наказание, а позже приходиться его менять. Обязательно выберите последствия, которые полностью под вашим контролем. Например, сокращение суточных, отказ в доступе к машине и ограничение времени с друзьями — все это наказания, которые могут быть применены взрослыми.Последствия, которые зависят от сотрудничества подростка, такие как дополнительные обязанности, трудно добиться.

Обеспечьте постоянное соблюдение правил. Это, пожалуй, самый важный инструмент в кармане родителей. После того, как вы установили жесткие правила с последствиями, вы должны немедленно обеспечить их соблюдение и каждый раз, когда происходит нарушение . Последствия должны быть соблюдены, иначе правила теряют всякий смысл. Если вы родитель, который склонен уступать до того, как наказание окончится, попробуйте установить ограничение таким образом, чтобы его нельзя было нарушить.Отнесите видеоигру вашего подростка в дом к другу и скажите им, чтобы они подержали ее до пятницы — тогда вы не сможете сдаваться! Когда подросток нарушает одно из правил дома, не обсуждайте детали и не ведите переговоры. Просто напомните им о правиле. Подростки будут пытаться перехитрить вас, найдут брешь в ваших спорах или начнут битву. Не переусердствуйте и не обсуждайте заново. Взрослые, которые делают то, что они говорят, и каждый раз соблюдают свои правила, будут иметь меньше проблем с борьбой за власть, чем те, кто этого не делает.Если родитель назначает наказание, но затем позволяет ему скользить и не доводит дело до конца, тогда родитель теряет всякое доверие, и подросток не узнает ничего, кроме того, что мама или папа — пустяки.

Обратите внимание на положительное поведение. Выразите свою признательность за послушание искренним и уважительным образом. Например, скажите: «Спасибо, что пришли домой до комендантского часа. Это помогает мне доверять тебе больше ».

Создайте открытое общение. Не допрашивайте подростка только тогда, когда он вам не нравится.Проводите время с ребенком, внимательно выслушивая его надежды и разочарования. Худшее, что вы можете сделать с непослушным подростком, — это заставить его почувствовать себя изолированным. Прислушайтесь к их заботам, станьте плечом, на котором можно плакать. Дайте им возможность раскрыть свой разум вместо того, чтобы подавлять свою позицию.

Выбери свои сражения. Знайте, когда уходить. Проведите время с супругом и решите, что для вас важно. Затем сосредоточьтесь только на тех вопросах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка.Многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии. Ключ к успешному воспитанию детей — это знать, в какие битвы стоит вступить. Иногда нужно просто отпустить. Игнорируйте отношение. Согласитесь не согласиться. Избегая мелких разногласий, вы создаете спокойную обстановку и пространство, в котором подросток может подойти к вам по более важным вопросам.

Сохраняйте спокойствие. Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать нарастание эмоций, помните, что вы всегда моделируете поведение своего подростка. Ваша цель не в том, чтобы выиграть драку, а в том, чтобы научить своего подростка урокам ответственности.Сделайте перерыв, если вы или ваш подросток начнете обострять конфликт или рассердитесь. Легко ответить в пылу мгновения тем, о чем потом пожалеешь. Вместо этого откажитесь от участия в битве и просто скажите, что вам нужно время, чтобы подумать. Это хороший способ выиграть время и придумать подходящий ответ, который заставит вас чувствовать себя хорошо.

Сохраняйте уважение. Дети часто производят впечатление грубых и неуважительных по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам.Без сомнения, это может быть невероятно неприятно. К сожалению, многие взрослые ответят грубостью и неуважением. Помните, что вы взрослый — вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Если подросток видит, что вы ведете себя неуважительно, он будет считать, что его поведение уместно (независимо от того, что вы говорите). Когда взрослый реагирует на подростка сарказмом, оскорблениями и другими уколами, они принижают и портят свои отношения. Кроме того, никогда не стоит унижать ребенка перед сверстниками.Поговорите с подростками наедине. Родители должны подождать, пока их друзья уйдут, или позовут их из комнаты. Учителя должны вызывать их из класса или разговаривать с ними после занятий. Наконец, не сравнивайте своего подростка с кем-то еще, кто добился большего, а это только заставляет их чувствовать себя неполноценными.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть расстройство, требующее быть адресованным.Один раз такое расстройство — Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего, враждебного и раздражающего поведения по отношению к людям, находящимся у власти. Поведение ребенка часто нарушает его нормальную повседневную деятельность, в том числе деятельность в семье и в школе. По оценкам исследований, менее 20% детей страдают ODD. Это может начаться в возрасте 8 лет, и в более ранние годы чаще встречается у мальчиков.Общие симптомы:

  • Активно отказываются подчиняться требованиям и правилам
  • Злой и обиженный на других
  • чрезмерно спорит со взрослыми
  • Винит других в собственных ошибках
  • Имеет мало друзей или их нет или потерял друзей
  • Намеренно пытается досадить или расстроить других
  • В школе постоянные неприятности
  • Теряет самообладание и раздражителен
  • Злобный или жаждущий мести
  • Обидчивый или раздражительный

Независимо от того, страдает ли ваш ребенок ODD, ADHD или просто бунтарь, дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога.Лучшее лечение для ребенка — это поговорить со специалистом по психическому здоровью в рамках индивидуальной и, возможно, семейной терапии. Семейная терапия поможет научить родителей, как лучше всего управлять поведением ребенка.

Заключительные мысли…

Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войн. Так много людей говорили о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания.Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны.

Удивительно, но воспитание подростков с отрицательными ожиданиями может фактически способствовать поведению, которого вы больше всего боитесь. Согласно недавнему исследованию, проведенному в Университете Уэйк-Форест, подростки, родители которых ожидали, что они будут склонны к рискованному поведению, через год сообщили о более высоком уровне такого поведения. Поэтому, пока вы не упустите проблемы, сосредоточьтесь на позитиве. Наслаждайтесь тем уникальным человеком, которым они становятся. Постарайтесь узнать об интересах и увлечениях своих подростков, даже если вы их не понимаете.Это отличный способ восстановить связь с любимым ребенком и предотвратить акты неповиновения еще до их начала.

Нравится:

Нравится Загрузка …

подростков, которые отказываются подчиняться родительской власти

Подростки часто не подчиняются своим родителям, потому что они не хотят подчиняться родительской власти. Многие подростки считают подчинение слабым и не хотят отказываться от развивающегося стремления к независимости. К несчастью для них, непослушание часто приводит к потере привилегий и ограничению свободы.Родители должны требовать от своего подростка ответственности за его действия, но старайтесь найти беспроигрышные решения, чтобы подросток не чувствовал себя подавленным, разочарованным или излишне нелюбимым.

Автономия

Подростки, особенно в возрасте от 15 до 18 лет, жаждут автономии, поэтому они часто отказываются подчиняться родительской власти. Они могут вести себя рискованно или принимать неверные решения, потому что хотят проверить воду. Несмотря на то, что непослушание расстраивает, родители должны постепенно давать больше независимости, ожидая, что подросток будет принимать соответствующие возрасту решения.

Неясные ожидания

Подростки часто игнорируют и не подчиняются родительскому авторитету, когда ожидания неясны или неточно определены. Например, родитель может сказать: «Мне не нравится толпа, с которой вы проводите время, поэтому я хочу, чтобы вы вернулись домой пораньше». На самом деле родители имеют в виду: «Я беспокоюсь о вашей безопасности, поэтому я хочу убедиться, что вы вернетесь домой до наступления темноты». Четко определенные правила, такие как:

  • комендантский час
  • требования к домашнему заданию
  • соответствующий язык в доме
  • ограничения мобильного телефона
  • Использование Интернета
  • домашние обязанности помогают подростку знать, что от него ожидается

    6

Соответствующие наказания

Родители часто думают, что строгий авторитарный стиль воспитания вернет подростка в нужное русло.На самом деле суровые наказания часто озлобляют подростков и заставляют их действовать еще сильнее. Чрезмерно строгое и критическое воспитание не способствует лучшему поведению подростков. Это отрицает позитивное взаимодействие между родителями и подростками и наносит ущерб способности подростков развивать самодисциплину, — говорит доктор Лаура Маркхэм на своем веб-сайте Aha! Parenting.com 2. Справедливые наказания и естественные последствия — лучший способ реагировать на непослушание подростков. Подростки часто учатся на своих ошибках, и родители могут вмешаться, когда естественные последствия опасны или разрушительны.

Rebellion

Некоторые подростки не подчиняются родительскому авторитету, потому что у них бунтарское отношение. Подросток может не соглашаться с дисциплинарной практикой своих родителей или испытывать неприязнь к ее воспитанию и отвечать непослушанием. Родители, которые нечестны или не придерживаются своих методов воспитания детей, могут вызвать у подростка злость, горечь и разочарование. С непослушными подростками нелегко работать, поэтому родители должны действовать осторожно, не терпя грубого или неподобающего поведения.Родители могут попытаться поговорить со своим подростком о своих прошлых неудачах, признавая, что у подростка есть веские причины для того, чтобы чувствовать гнев или разочарование. Медицинские работники, семейные консультанты и психологи также могут помочь родителям и подросткам пройти через процесс примирения.

4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Как маме 8 детей, мне задают десятки вопросов о том, как я пережила бесчисленные бессонные ночи с моими новорожденными, преодолела трудности приучения к туалету и сумела сохранить мое здравомыслие не пострадало, когда я была домохозяйкой с таким количеством маленьких детей под ногами.Но вопрос, который мне задают чаще всего, — это как справиться с дерзким и непокорным ребенком.

Сотни слушателей Mighty Mommy написали, чтобы попросить совета по эффективным стратегиям, которые превратят их непослушного ребенка в уважительного и воспитанного ребенка. Я обращался к этой теме в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов обращения с непокорным подростком (без крика), но сегодня я очень рад, что моя коллега, доктор Эллен Хендриксен, иначе известный как Опытный психолог, присоединяйтесь ко мне в обсуждении темы, которая по-прежнему тяжело переживает умы многих родителей.

.

Вместе с доктором Хендриксеном мы разобрали почтовый ящик и выбрали два наиболее распространенных вопроса о непослушных детях: как заставить детей относиться к ним с уважением и как сделать последствия плохого поведения эффективными.

У нас есть множество полезных советов для решения обоих этих вопросов, так что приступим.

Как заменить неповиновение уважением?

Слушатель One Mighty Mommy раздраженно написал:

«Когда я прошу своего подростка что-то сделать, у меня закатываются глаза и я говорю в ответ.Как мне заставить моего ребенка вести себя уважительно? «

Неуважение расстраивает — мы все остались после умного замечания, думая: «Это только что произошло?» Но вы не можете заставить ребенка вести себя уважительно. И вы, вероятно, все равно не хотите, чтобы они разыгрывали номер — я полагаю, вы хотите настоящую вещь. Попробуйте эти 3 совета:

Совет №1: проявляйте уважение в общении с подростком или подростком. Это большой. По сути, это золотое правило, но оно еще более важно в отношениях между родителями и детьми, потому что вы являетесь образцом для подражания.Посмотрите на разницу между следующими двумя примерами. Что более уважительно? И, что не менее важно, что может быть эффективным?

Неуважительный родитель: Почему ты еще не приступил к домашнему заданию? Уже 7 часов! Хотите завтра завалить тест по математике? Я не могу в это поверить!

Уважаемый родитель: Эй, я знаю, что эта видеоигра действительно забавная, так что вы, возможно, потеряли счет времени. Сейчас 7 часов, это время, когда мы договорились, что вы приступите к домашнему заданию.Я помню, у тебя завтра тест по математике.

И дело не только в словах. Тон и доставка тоже учитываются. Так что не кричите из соседней комнаты, глядя на свой смартфон. Подойдите к нему, посмотрите ему в глаза и мягко скажите это. Затем послушайте ответ. Вы, вероятно, никогда не услышите: «О, спасибо, дорогая мама, за доброе напоминание», но из второго подхода вы можете получить ворчание согласия и некоторые реальные действия, а не умное замечание.

Совет № 2: Включите своего подростка или подростка в поиск решений для хронически неуважительных ситуаций. Если ночь за ночью вы испытываете одни и те же мучительные движения, созывайте собрание. Сядьте, спокойно изложите проблему, а затем удивите их: попросите их подумать о некоторых решениях. Проявляйте к ним уважение, искренне выслушивая и делая их партнерами в решении.

Например, ваша дочь постоянно спорит с вами о том, когда начинать домашнее задание. Скажите: «Эй, мы ежедневно спорим о том, когда начинать домашнее задание, и это не работает ни у кого из нас.Думаю, вам следует начинать домашнее задание в 7, но вы часто заняты чем-то другим. Как мы можем это решить? »

Затем приготовьте еще один сюрприз: позвольте вашему ребенку выразить свое недовольство (уважительно). Может, она ненавидит, когда ты кричишь или называешь ее ленивой. Может, ей нужно немного отдохнуть после школы. А теперь принесите домой третий сюрприз: предложите вам обоим поработать над изменением.

Как только вы придете к взаимоприемлемому решению (скажем, вы сделаете 15-минутное предупреждение в 19:00, а затем она завершит то, что делает, и приступит к домашнему заданию к 7:15), запишите его.Каким-то образом оформление соглашения на бумаге делает его более реальным, более прочным для всех сторон.

Наконец, договоритесь, что произойдет, если соглашение будет нарушено с обеих сторон (для вашего ребенка не должно быть только отрицательных моментов!). Если вы кричите или назовете ее ленивой, вы положите 5 долларов в банку, которую получит ваш ребенок, когда ее домашняя работа сделана. Если ваш ребенок не приступил к домашнему заданию к 7:15, он лишается одной любимой футбольной тренировки. Повесьте договор на холодильнике, придерживайтесь его, а затем работайте над поощрением сотрудничества, добавив Совет №3…..

Страниц

Ваш дерзкий подросток не нуждается в осуждении или чтении лекций

Когда ваша главная цель — получить контроль над вызывающим поведением подростка, научиться обращать внимание, проводить вместе некоторое время позитивно, игнорировать незначительные проступки и похвалить может показаться отступлением. Но это важные элементы, чтобы поставить ваши отношения с подростком на позитивную основу. Похвала и качественная индивидуальная беседа имеют решающее значение для выхода из тупика негатива между вами и вашим подростком.Не пропускайте и не преуменьшайте их, какими бы сложными или тривиальными они ни казались вам.

Лучше всего начать с того, чтобы научиться иногда обращать положительное внимание вместо того, чтобы все время обращать отрицательное внимание. Ваш подросток делает некоторые позитивные поступки, но ему может казаться, что вы воспринимаете его как должное, что никто дома не ценит его добрые дела, которые он делает, чтобы внести свой вклад в семейную жизнь, или его уникальные качества как личности. Если вы присмотритесь, вы увидите, что это такое.

Пересмотрите свой стиль управления

Вы хороший руководитель? Ваш подросток хочет признания своих хороших качеств и достижений точно так же, как вы хотите, чтобы его признавали за навыки, которые вы привносите в свою работу или дружбу.Начальник, на которого мы охотно работаем, всегда признает наши положительные достижения, даже если он просто говорит: «Я знаю, что действительно перегрузил вас, и я ценю вашу попытку подготовить отчет» — хотя вы не совсем закончили это вовремя. Начальник, который выбирает части отчета, которые, по вашему мнению, были особенно хорошо выполнены, и поздравляет вас с ними, скорее всего, обнаружит следующий отчет на своем столе за день до установленного срока. Вы были там. Почему ваш подросток должен быть другим?

Родители должны взять творческий отпуск из-за преподавания и судейства.Подростки становятся слишком старыми, чтобы постоянно нуждаться в нашей помощи, и «помощь» в контексте в основном негативных взаимодействий всегда будет рассматриваться как еще один негатив. Даже задавать вопросы, какими бы мягкими они ни были, можно воспринимать как вызов или «третью степень».

Если ваш подросток игнорировал ваши просьбы, пренебрегал домашними делами и отказывался от домашних заданий, вы, вероятно, задавали много вопросов, чтобы заставить его делать то, что он должен делать. Так что начните сокращать давать указания и инструкции и задавать вопросы.

[Самопроверка: проявляются ли у вашего подростка симптомы ODD?]

График качества Индивидуальные встречи

В течение следующей недели потратьте по крайней мере 15 минут, три или четыре раза, делая что-нибудь со своим подростком. В это время не задавайте вопросов, не давайте указаний или инструкций и не вносите исправлений.

Позвольте вашему подростку выбрать занятие по душе (в пределах разумного). Может быть, ваша дочь хотела бы съездить в торговый центр, пострелять в кольцо или немного поиграть в видеоигру.Просто скажите, что у вас есть немного свободного времени, и вы хотите провести его со своим подростком — чем бы она хотела заниматься? Позвольте ей выбрать любое занятие, если оно не является незаконным, разрушительным или слишком дорогим. Позвольте ей руководить деятельностью. Если ваш подросток выбирает игру и обманывает или нарушает правила, соблюдайте ее правила во время встречи один на один. Полностью примите это предложение и постарайтесь вернуть себе то удовольствие, которое вы имели, играя со своей дочерью, когда она была маленькой.

Затем постарайтесь замечать, когда ваш подросток занимается тем, что ему нравится.Подойдите к нему и сделайте положительный, непредвзятый и краткий комментарий, например: «Я вижу, вы используете новые пастели, которые мы купили на днях». Задержитесь и найдите что-нибудь хорошее, чтобы сказать на несколько минут — скажите, насколько хорошо продвигается проект или как приятно слышать, как он смеется.

[Подростковое неповиновение — это нормально. Это не доставляет удовольствия.]

Используйте похвалу, чтобы победить своего подростка

Вы должны уметь видеть в подростке положительные стороны, но не останавливайтесь на достигнутом. Когда вы в последний раз потрудились похвалить своего подростка за то хорошее, что вы застали за ним? Или просто быть благодарным за то, что в вашей жизни есть сын или дочь, о которых нужно заботиться? Используйте это чувство удачи, чтобы преодолеть негодование и враждебность.

В течение следующих двух недель старайтесь каждый день замечать, что ваш подросток ведет себя хорошо. Не быть особо хорошими, просто быть приемлемыми. Ищите эти возможности:

  • Если вы заняты и подросток не прерывает вас вопросом, требованием или другим препятствием, прекратите то, что вы делаете, и поблагодарите его за то, что он не беспокоил вас. Это может быть так же просто, как шепотом поблагодарить во время важного телефонного звонка.
  • Каждый раз, когда ваш подросток добровольно делает что-то полезное, обязательно благодарите ее за это, каким бы мелким оно ни казалось — даже если это вытирает соду, пролившуюся на прилавок.
  • Если ваш подросток начинает делать то, о чем вы просите, немедленно похвалите его за то, что он подчиняется.

Создайте возможность похвалить своего подростка, делая предложения, от которых он не сможет отказаться. Цель здесь — придумать несколько команд в течение следующих нескольких недель, чтобы добиться согласия, а затем изо всех сил хвалить своего подростка. Даже самая простая команда, если она не кажется обременительной для вашего подростка, все равно остается командой. Когда она подчиняется ему, хвалите ее, и вскоре связь между подчинением и получением похвалы становится внутренней и становится более автоматической.

Вот несколько хороших примеров команд:

«Включите футбольный матч; вот-вот начнется.

«Иди перекуси».

«Примерь мои новые серьги; они, вероятно, хорошо смотрятся с этим топом ».

«Расскажи папе веселую историю, которую ты рассказал мне сегодня».

Вы больше не полностью зависите от неповиновения подростка, вы начинаете задавать тон в своей семье, в котором подросток будет склонен подчиняться. По крайней мере, вы наполнили свою семью положительными отзывами, и это хорошо.

Выдержка из книги «Ваш вызывающий подросток», второе издание, РАССЕЛ БАРКЛИ, доктор философии. Печатается с разрешения Guilford Press.

[Расти! Почему подростки с СДВГ взрослеют медленнее]

Сохранить Предыдущая статья Следующая статья

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых.Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Когда они расправляют свои независимые крылья и вступают в незначительные конфликты со своими родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин.Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства. Если это было устойчивым паттерном, который продолжался в среднем детстве, внимательно оцените свою собственную семейную ситуацию:

  • Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

  • Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

  • Как семья разрешает конфликты?

  • Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

  • Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

  • Сколько шлепков и криков?

  • У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

  • Есть ли у вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или налаживанием дружеских отношений?

  • Семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется.С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь.Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

  • Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

  • Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

  • Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

  • Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о том, что он грустит, не любит, без друзей или даже склонен к суициду

  • Если в вашей семье выработалась привычка реагировать на разногласия физическим или эмоциональным насилием

  • Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если в отношениях в вашей семье наблюдаются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия.Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дерзкие подростки: Руководство для родителей

Это нормально, когда подростки бросают нам вызов и испытывают нас, но когда правила и авторитет полностью игнорируются в ущерб вашему ребенку, это признак более серьезной проблемы.

Есть много причин для некоторых симптомов неповиновения, таких как смерть родителя или любимого человека, жестокое обращение, депрессия и травмы. Если не лечить, эти симптомы могут перерасти в более серьезное заболевание.

Некоторые красные флажки, которые могут сигнализировать о том, что у вас в руках дерзкий подросток, включают :

  • Падение оценок и / или отказ выполнять домашнее задание или учебу
  • Пропуск школы
  • Отказ от выполнения работы по дому
  • Отказ от участия в семейных и общественных мероприятиях
  • Физическая угроза родителям
  • Отсутствие заботы об авторитете или последствиях
  • Отказ следовать социальным нормам и границам
  • Неспособность регулировать эмоции или сдерживать вспыльчивость
  • Становится легко разочаровывающимся и раздражительным
  • «обидчив» — его легко раздражают другие
  • Регулярные конфликты с властью
  • Умышленное раздражение других
  • Обвинение других в своих ошибках, отказ брать на себя ответственность за действия
  • Мстителен или злобен, по крайней мере дважды за последние шесть месяцев
  • Антисоциальное поведение или трудности в поддержании личных отношений
  • Импульсивное поведение
  • Использование психоактивных веществ

Неповиновение у подростков может также совпадать с депрессией, тревогой, СДВГ, неспособностью к обучению и т. Д.

Если у вас на руках дерзкий подросток, важно немедленно обратиться за помощью, чтобы вывести его на правильный путь, прежде чем его симптомы ухудшатся и текущее поведение не превратится в поведенческие модели. Люди с этим расстройством, особенно те, кто не обращается за лечением, с большей вероятностью будут испытывать проблемы с другими людьми и особенно с властью, например, на работе, в обществе и с законом, позже в жизни, как в подростковом, так и во взрослом возрасте. .

Если ваш подросток проявляет какие-либо из предупреждающих признаков неповиновения, позвоните нам в Idaho Youth Ranch, чтобы назначить консультацию.Мы оценим вашего подростка и предложим вам план лечения, который лучше всего подойдет вашей семье. Независимо от того, через что сейчас проходит ваш подросток, выздоровление и выздоровление возможны при небольшом уходе. Мы используем различные научно обоснованные методы лечения, чтобы помочь вашему подростку преодолеть трудности, с которыми он сталкивается, и изменить свою жизнь на более позитивный путь.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *