Как вести себя с абьюзером: Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Не норма. Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области

Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.

Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Как распознать абьюзера?

В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.

– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.

Фото – Андрей Архипов (из архива)

Почему жертвы часто не осознают проблему?

Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.

Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:

– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?

Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:

– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.

Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?

Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.

– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.

Кто же может помочь?

– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.

По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.

Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.

Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:

– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.

Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.

Фото – pixabay.com

– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.

В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.

Фото – Виталий Грасс (из архива)

Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:

– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.

В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.

А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?

Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:

– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.

А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.

– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Абьюзивные отношения: реальные примеры. Как вести себя с абьюзером, рекомендации психолога | 29.ru

— Разумеется, что я закатила истерику и уехала в этот же вечер. Не разговаривала с ним какое-то время, он все время написывал. Это будет глупо звучать, но в конце концов я сдалась.

В итоге молодой человек позвал переехать к нему. С началом совместного быта начался, по словам Марины, «полнейший трешак»:

— Из-за пандемии его бизнес накренился, денег у него не было, подкидывали родители. У меня был тот же самый период, работы не было по факту. Как и денег, которые не заплатили за март. Но по итогу у меня все наладилось: мне выплатили отпускные, зарплату, надбавку и что-то еще. В общем, жили на мои деньги и деньги его родителей какое-то количество времени. Разумеется, он искал работу, но получалось слабо. В конце концов он нашел что-то вроде удаленки. Я давала ему каждый месяц деньги на квартиру, на еду. Но как-то эти деньги — тысяч 20 — он спустил на уплату долгов в бизнесе.

Нашу героиню беспокоило и то, что он продолжал поддерживать общение со своей женой: бизнес был совместный. Однажды Марина решилась залезть в его компьютер и обнаружила интересную переписку.

— Он с ней встречался на квартире в мое отсутствие, предлагал ей секс без обязательств и еще кучу всего. Было это у них или нет, я не знаю. Просто собралась и уехала к себе. Он валялся потом в ногах, слезно просил прощения. Сейчас понимаю, что была просто дурой. Снова доверилась.

Период понимания пролетел. Появилось раздражение:

— Была грубость, обесценивание моих дел, зато всё, что я заготавливала на неделю вперед, исчезало у него во рту за дня два. С моей мамой он знакомиться не хотел. А когда мы случайно ее встретили, он просто развернулся и ушел без слов. На своих родителей он орал с матами, мог отца послать. Буквально каждый их разговор проходил так. Парень, в которого я влюбилась, оказался психически больным человеком.

Орать в итоге стал и на Марину. Не пил, не употреблял ничего запрещенного. А вел себя пугающе. Например, если Марина не по вкусу что-то приготовила, — орал. Или без криков придирался — к одежде, например. Когда Марина пыталась запереться в ванной комнате, чтобы прийти в себя после очередной ссоры из-за ерунды, он врывался к ней и силой вытаскивал.

— Как-то сказала ему, что хочу себе джинсы-слоучи, он сказал, что если я их куплю, выгонит меня из квартиры. Якобы что я должна носить только узкие джинсы и брюки, которые бы подчеркивали мои ягодицы. Это убивало. Как и то, что на людях он мог начать в шутку приставать к другим девушкам. Один раз моей коллеге по работе при мне он сказал: «Можно я посмотрю, как ты переодеваешься?» Я не знаю, зачем я это терпела. Угроза замахнуться была, но он никогда не поднимал руку. Но я все равно его боялась.

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

  • он не предупреждает вас об изменении своих планов;
  • не заботится о вас, когда вы болеете;
  • обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
  • отказывается помогать вашим родственникам;
  • уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Как защититься от абьюзера — Сноб

Книга психолога, специалиста по межличностным отношениям Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» (выходит в издательстве «Бомбора») основана на интервью с 40 женщинами, которые стали жертвами агрессивных отношений. Автор уверена, нельзя искать оправдания обидчику, поэтому предлагает памятки и опросники, которые помогут распознать абьюзера, а также дает ответы на самые распространенные вопросы: куда пойти, если у нас с ним общие дети, и что делать мужчинам, которые подвергаются домашнему насилию. «Сноб» публикует главу, в которой говорится о чувствах жертвы

Фото: Fotografierende/Pexels

Прежде всего нужно сказать о том, что в силу определенных условий жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней рационально. Такое «программирование» начинается еще в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не стоит плакать» или нечто в этом роде. Но даже если родители не разрешают взять еще одну конфетку и ребенок плачет, его ведь можно утешить, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так ребенок научится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы верить, что иррациональное «Не стоит плакать» рационально, реально и логично.

Женщина с раннего детства учится не доверять своим чувствам и не признавать вербальной агрессии. Любая вербальная агрессия иррациональна. Возможно, в контексте войны, реальность которой не подвергается сомнению, вербальная агрессия и обладает какой-то рациональностью. В контексте же отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера. Вера в рациональность партнера — основное допущение, основанное на сочетании разнообразных факторов, поддерживающих его. Многие из этих факторов начинают действовать еще в раннем возрасте. 

Большое влияние на нашу психику может оказывать опыт поколений. К.Г. Юнг описывает шаблоны, согласно которым структурируется наше мышление и восприятие, называя их архетипами. Архетипический, или первобытный, образ «мужского начала» — это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же отождествляется с женским началом. Как следствие, женщина может полагать, что ее партнер рационален, а сама она представляет иррациональную сторону в их отношениях.

Если мужчина отрицает свое агрессивное поведение, утверждая, что ничего подобного не происходило или его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может попытаться подыскать рациональное объяснение произошедшему, веря в то, что партнер поступает логично. Она может думать: «Должна же быть какая-то причина, почему он рассердился на меня», «Должна же быть какая-то причина, по которой он не считает мою работу важной» или «Должна же быть какая-то причина, по которой он считает, что я хочу начать ссору с ним».

Убеждение в рациональном поведении партнера — одна из основных причин замешательства жертвы, не понимающей, что происходит. В одно мгновение он может придерживать дверь для нее, а в следующее — накричать, когда она просто отвечает на его вопрос. Такие резкие переходы от рационального к иррациональному поведению не только сбивают женщину с толку, но порой и усиливают ее решимость найти какое-то логическое объяснение происходящему!

На образ мышления жертвы влияют не только детские впечатления и культурная среда, в которой она росла, но и повседневные акты агрессии со стороны ее партнера. Как следствие, она не только лишается способности распознать агрессию, но может и никогда в жизни не задаться вопросом: «Подвергаюсь ли я вербальной агрессии?» Многие люди даже не знают, что это такое — вербальная агрессия. Обычно для них это оказывается совершенно новой концепцией. Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не видят другие, это воспринимается как нечто нереальное. 

Особенно у жертвы подрывается вера в реальность своего восприятия. Если женщине все чаще и чаще повторять, что она слишком чувствительна и всегда пытается спорить, поступать наперекор и настаивать на своей правоте, она постепенно привыкает к агрессии, все чаще испытывая при этом сомнения в адекватности своего восприятия. Такого рода «программирование» сродни «промыванию мозгов», которое может менять взгляд не только на собственные поступки, интересы и самые заветные идеи, но и на поведение своих близких. Подумайте о случае с Леей:

Люк постоянно твердил мне, что у меня какая-то странная семейка, но исподволь, не напрямую. Постепенно я начала верить, что его взгляд отражает реальное положение вещей. Я впала в замешательство. Но, размышляя о своих родственниках, я осознавала, что в действительности это хорошие люди, доброжелательные, трудолюбивые и успешные. И все же у меня было такое ощущение, что с моими родными что-то не то и его родственники какие-то более солидные, что ли. Сейчас я понимаю, что это не так. Это было похоже на промывание мозгов. 

Дениз Уинн, автор книги «Сознание, которым манипулируют» (Manipulated Mind), связи с промыванием мозгов, или психологическим убеждением, пишет следующее: «Создающие его сообща социальные и психологические факторы, а также бессознательные установки, сами по себе могут обладать весьма мощной влиятельной силой». Она говорит о том, что жертвы психологического убеждения имеют некие общие переживания. Например: «Их уверенность подрывается… Их поведение формируется посредством образования условных рефлексов… Их заставляют поверить в то, что никому из близких нет дела до происходящего с ними… Они приучаются ощущать беспомощность… Унижение в глазах публики преуменьшает их самостоятельность… Потребность в дружбе и одобрении заставляет их подчиняться… Пробужденная в них тревога, страх и чувство незащищенности увеличивают их внушаемость… Непредсказуемость поведения их поработителя спутывает их ожидания и предположения. Без «нормы», к которой они могли бы адаптироваться, они еще сильнее ощущают потерю контроля». 

Уинн также описывает исследование Роберта Лифтона. Она говорит, что «Лифтон выделил черты, которые ему казались характерными для идеологического тоталитаризма и необходимыми для поддержания власти над индивидами». Любопытно отметить, что первая называется «контроль над всеми формами коммуникации». 

И действительно, в самих отношениях агрессор может контролировать всю межличностную коммуникацию, отрицая агрессию и отказываясь обсуждать с жертвой ее планы и беспокойство. Как выразилась Мэри:

У него своя тайная повестка. Он пытается контролировать вас. Если вы не знаете его тайны, вы беспомощны.

У всех народов существуют традиции, и из поколения в поколение передаются мудрые изречения. Это часть нашего культурного наследия. К сожалению, в обществе также бытуют вредные нормы и способы выражения полуправды. Многие из них превратились в клише, посредством которых жертва может интерпретировать свое поведение. Ниже описаны некоторые из этих клише и их значение для жертвы. 

Издательство: Бомбора

Вредные нормы и клише

«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то предполагает, что она в какой-то степени виновна в своей эмоциональной боли. 

«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к мысли, что если будет сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, то все будет хорошо. 

«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою боль.

«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у нее есть.

«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего». Если жертва верит в это, она может считать, что было бы нелояльно, неуважительно или слишком грубо рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.

«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понимания своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.

«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы». Если жертва верит в это, она  может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду. 

«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.

«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.

«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял. 

«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.

«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.

«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.

«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать такие ощущения.

«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.

«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.

«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.

«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов. 

«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его. 

«Не судите, да не судимы будете». Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера — это значит чрезмерно осуждать его. 

«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно — сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.

«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности — это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.

«В горе и радости». Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может полагать, что за худшими обязательно последуют лучшие времена.

«Я прожила с абьюзером 20 лет»

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

… была изолирована от мира.

… финансово зависела от абьюзера.

… не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

… мне говорили о моей никчемности — и я верила.

… жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

… уйти я боялась больше.

Что такое эмоциональное насилие?

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это способ контролировать другого человека с помощью эмоций для критики, смущения, стыда, обвинения или иного манипулирования другим человеком. В целом, отношения являются эмоционально оскорбительными, когда существует постоянный образец оскорбительных слов и агрессивного поведения, которые снижают самооценку человека и подрывают его психическое здоровье.

Более того, психическое или эмоциональное насилие, которое наиболее часто встречается при свиданиях и супружеских отношениях, может иметь место в любых отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и коллегами.

Эмоциональное насилие — одна из самых трудных для распознавания форм насилия. Он может быть тонким и коварным или откровенным и манипулятивным. В любом случае, это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности.

Основная цель эмоционального насилия — контролировать жертву путем дискредитации, изоляции и замалчивания.

В конце концов, жертва чувствует себя в ловушке. Они часто слишком ранены, чтобы больше терпеть отношения, но также слишком боятся расставаться.Таким образом, цикл просто повторяется, пока что-то не будет сделано.

Как узнать?

Изучая свои отношения, помните, что эмоциональное насилие часто бывает незаметным. В результате его может быть очень сложно обнаружить. Если вам сложно определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, остановитесь и подумайте, как вы себя чувствуете при общении с вашим партнером, другом или членом семьи.

Вот признаки того, что у вас могут быть эмоционально оскорбительные отношения.Имейте в виду, что даже если ваш партнер делает лишь несколько из этих вещей, вы все равно находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Не попадайтесь в ловушку, говоря себе «это не так уж плохо» и преуменьшая их поведение. Помните: каждый заслуживает доброты и уважения.

Если вы чувствуете себя раненым, разочарованным, сбитым с толку, неправильно понятым, подавленным, тревожным или бесполезным в любое время, когда вы общаетесь, высока вероятность того, что ваши отношения эмоционально оскорбительны.

Иметь нереалистичные ожидания

Эмоционально оскорбительные люди демонстрируют нереалистичные ожидания. Вот некоторые примеры:

  • Требовать от вас необоснованных
  • Ожидать, что вы отложите все в сторону и удовлетворите их потребности
  • Требовать, чтобы вы проводили все свое время вместе
  • Быть неудовлетворенным, независимо от того, как сильно вы стараетесь или сколько отдаете
  • Критикуя вас за то, что вы не делаете выполнение задач в соответствии с их стандартами
  • Ожидая, что вы поделитесь их мнениями (т.д., вам не разрешается иметь иное мнение)
  • Требовать, чтобы вы указали точные даты и время при обсуждении того, что вас расстраивает (а если вы не можете этого сделать, они могут отклонить событие, как будто его никогда не было)

Сделать вас недействительным

Эмоционально оскорбительные люди делают вас инвалидом. Вот некоторые примеры:

  • Подрыв, отклонение или искажение вашего восприятия или вашей реальности
  • Отказ принимать свои чувства, пытаясь определить, как вы должны себя чувствовать «слишком эмоциональный» или «сумасшедший»
  • Отказ признать или принять ваши мнения или идеи как действительные
  • Отклонение ваших запросов, желаний и потребностей как смешных или незаслуженных
  • Предположение, что ваше восприятие неверно или что вы не можете быть доверять, говоря такие вещи, как «вы преувеличиваете» или «вы преувеличиваете».
  • Обвинение вас в эгоизме, нуждах или материализме, если вы выражаете свои желания или потребности (ожидается, что у вас не должно быть никаких желаний. или потребности)

Создание хаоса

Эмоционально оскорбительные люди создают хаос.Вот некоторые примеры:

  • Начальные аргументы ради спора
  • Запутанные и противоречивые утверждения (иногда называемые «сумасшествием»)
  • Резкие изменения настроения или внезапные эмоциональные всплески
  • Придирание к одежде, волосам, работе и т. Д.
  • Ведете себя так беспорядочно и непредсказуемо, что чувствуете, будто «идете по яичной скорлупе»

Используйте эмоциональный шантаж

Эмоционально оскорбительные люди используют эмоциональный шантаж.Вот некоторые примеры:

  • Манипулировать вами и контролировать вас, заставляя вас чувствовать себя виноватым
  • Унизить вас публично или в частном порядке
  • Использование своих страхов, ценностей, сострадания или других горячих кнопок для управления вами или ситуацией
  • Преувеличение ваших недостатков или указание на них, чтобы отвлечь внимание или избежать ответственности за свой неправильный выбор или ошибки
  • Отрицание того, что событие имело место, или ложь об этом
  • Наказание отказом в привязанности или молчаливым обращением с вами

Закон высшего

Эмоционально оскорбительные люди действуют выше и имеют право.Вот некоторые примеры:

  • Обращаться с вами, как с неполноценным
  • Виню вас в своих ошибках и недостатках
  • Сомневаясь во всем, что вы говорите, и пытаюсь доказать, что вы неправы
  • Приколы за ваш счет
  • Сообщая вам, что ваши мнения, идеи, ценности и мысли глупы, нелогичны или «не имеют смысла»
  • Говорить с вами снисходительно или снисходительно
  • Использование сарказма при общении с вами
  • Действуют так, будто они всегда правы, знают, что лучше, и умнее

Контролируйте и изолируйте вас

Эмоционально оскорбительные люди пытаются изолировать вас и контролировать вас.Вот некоторые примеры:

  • Контроль за тем, с кем вы видите или проводите время, включая друзей и семью
  • Цифровой мониторинг, включая текстовые сообщения, социальные сети и электронную почту
  • Обвинение в измене и зависть к внешним отношениям
  • Взять или спрятать ключи от машины
  • Требовать всегда знать, где вы находитесь, или использовать GPS для отслеживания каждого вашего движения
  • Относиться к вам как к собственности или собственности
  • Критика или высмеивание ваших друзей, семьи и коллег
  • Использование ревности и зависти как знака любви и удержания от общения с другими
  • Принуждение к тому, чтобы все время проводить вместе
  • Управление финансами

Типы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может принимать различные формы, в том числе:

  • Обвинения в обмане или другие признаки ревности и собственничества
  • Постоянные проверки или другие попытки контролировать поведение другого человека
  • Постоянные споры или противодействие
  • Критика
  • Газлайтинг
  • Изоляция человека от его семьи и друзей
  • Имя — звонки и словесные оскорбления
  • Отказ участвовать в отношениях
  • Стыд или обвинение
  • Безмолвное обращение
  • Преуменьшение беспокойства другого человека
  • Удержание привязанности и внимания

Важно помнить, что эти типы жестокого обращения могут не проявляться в самом начале отношений.Отношения могут начаться с того, что они кажутся нормальными и любящими, но по мере развития отношений обидчики могут начать использовать тактику, чтобы контролировать своего партнера и манипулировать им. Такое поведение может начинаться так медленно, что вы можете сначала их не заметить.

Влияние эмоционального насилия

Когда эмоциональное насилие является серьезным и продолжающимся, жертва может полностью потерять самоощущение, иногда без единой отметки или синяка. Вместо этого раны невидимы для других, скрыты в неуверенности в себе, никчемности и ненависти к себе, которые испытывает жертва.Фактически, исследования показывают, что последствия эмоционального насилия столь же серьезны, как и последствия физического насилия.

Со временем обвинения, словесные оскорбления, обзывания, критика и газлайтинг настолько разрушают самоощущение жертвы, что они больше не могут видеть себя реалистично. Следовательно, жертва может начать соглашаться с обидчиком и стать внутренне критичной. Как только это происходит, большинство жертв попадают в ловушку оскорбительных отношений, полагая, что они никогда не будут достаточно хороши ни для кого другого.

Эмоциональное насилие может даже повлиять на дружбу, потому что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто беспокоятся о том, как люди на самом деле их видят и действительно ли они им нравятся.

В конце концов, жертвы откажутся от дружбы и изолируются, убежденные, что они никому не нравятся. Более того, эмоциональное насилие может вызвать ряд проблем со здоровьем, включая все, от депрессии и беспокойства до язвы желудка, учащенного сердцебиения, расстройств пищевого поведения и бессонницы.

Советы по борьбе с эмоциональным насилием

Первый шаг в борьбе с эмоционально оскорбительными отношениями — это осознать насилие.Если вы смогли определить какой-либо аспект эмоционального насилия в ваших отношениях, важно прежде всего признать это.

Если честно рассказать о том, что вы переживаете, вы снова сможете взять свою жизнь под контроль. Вот еще семь стратегий для восстановления своей жизни, которые вы можете применить на практике сегодня.

Сделайте себе приоритет

Когда дело доходит до вашего психического и физического здоровья, вы должны сделать себе приоритет. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие человеку, который оскорбляет вас.Позаботьтесь о своих потребностях. Сделайте что-нибудь, что поможет вам мыслить позитивно и утвердить себя.

Кроме того, не забывайте достаточно отдыхать и ешьте здоровую пищу. Эти простые шаги по уходу за собой могут иметь большое значение, помогая вам справляться с повседневными стрессами, связанными с эмоциональным насилием.

Установить границы

Твердо скажите обидчику, что он больше не может кричать на вас, называть вас именами, оскорблять вас, грубить вам и т. Д. Затем расскажите им, что произойдет, если они захотят так поступить.

Например, скажите им, что если они назовут вас по имени или оскорбят, разговор закончится, и вы выйдете из комнаты. Ключ в том, чтобы следовать своим границам.

Не сообщайте границ, которые вы не собираетесь соблюдать.

Хватит винить себя

Если вы какое-то время были в эмоционально оскорбительных отношениях, вы можете подумать, что с вами что-то серьезно не так. Но проблема не в тебе.Злоупотреблять — значит делать выбор. Так что перестаньте обвинять себя в том, что вы не можете контролировать.

Поймите, вы не можете их исправить

Несмотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете изменить эмоционально оскорбительного человека, сделав что-то другое или сделав это другим. Жестокий человек делает выбор в пользу оскорбительного поведения.

Напомните себе, что вы не можете контролировать их действия и что вы не виноваты в их выборе. Единственное, что вы можете исправить или контролировать, — это ваш ответ.

Избегайте вовлечения

Не общайтесь с оскорбительным человеком. Другими словами, если обидчик пытается завязать с вами спор, начинает оскорблять вас, требует от вас чего-то или злится из-за ревности, не пытайтесь давать объяснения, успокаивать его чувства или извиняться за то, чего вы не делали.

Просто уйдите из ситуации, если можете. Взаимодействие с обидчиком только настраивает вас на еще большее насилие и душевную боль. Как бы вы ни старались, вы не сможете все исправить в их глазах.

Создайте сеть поддержки

Хотя может быть сложно рассказать кому-то о том, что вы переживаете, высказывание может помочь. Поговорите с близким другом, членом семьи или даже консультантом о том, что вы переживаете. Насколько это возможно, уделяйте время обидчику как можно дольше и проводите время с людьми, которые любят и поддерживают вас.

Эта сеть здоровых друзей и доверенных лиц поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным. Они также могут говорить правду в вашу жизнь и помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Работа над планом выезда

Если ваш партнер, друг или член семьи не намерен менять свой неправильный выбор или работать над его неправильным выбором, вы не сможете вечно оставаться в жестоких отношениях. В конечном итоге это скажется на вас как умственно, так и физически.

В зависимости от вашей ситуации вам может потребоваться предпринять шаги, чтобы прекратить отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Итак, обсудите свои мысли и идеи с близким другом, членом семьи или консультантом.Эмоциональное насилие может иметь серьезные долгосрочные последствия, но оно также может быть предвестником физического насилия и насилия.

Помните также, что насилие часто усиливается, когда человек, подвергшийся насилию, принимает решение уйти. Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится. Исцеление от эмоционального насилия требует времени. Забота о себе, поддержка близких и общение с терапевтом могут помочь.

Возможные осложнения

Иногда попытки справиться с эмоциональным насилием или уменьшить его могут иметь неприятные последствия и на самом деле усугубить насилие.Вот некоторые тактики, которые не являются эффективными способами борьбы с насилием:

  • Спор с обидчиком. Попытка поспорить с обидчиком может обострить проблему и привести к насилию. Невозможно спорить с обидчиком, потому что он всегда найдет больше способов обвинить, стыдить или критиковать. Они также могут попытаться перевернуть столы и сыграть жертву.
  • Пытаться понять или извиниться перед обидчиком. Может возникнуть соблазн попытаться разобраться в поведении другого человека или придумать предлоги для оправдания своих действий.Поиск способов сочувствовать или минимизировать действия обидчика может значительно затруднить выход из ситуации.
  • Попытка умиротворить обидчика. Умиротворение другого человека может показаться формой деэскалации, но в долгосрочной перспективе это имеет тенденцию иметь неприятные последствия и может способствовать дальнейшему насилию. Вместо того, чтобы пытаться изменить себя или свое поведение в соответствии с прихотями обидчика, сосредоточьтесь на установлении четких границ и по возможности избегайте с ними общения.

Правда о насильниках, жестоком обращении и что делать

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Ежегодно регистрируется более 3 миллионов случаев домашнего насилия, включая мужчин и женщин.Почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. За год это составляет более 10 миллионов человек. Одна треть женщин и четверть мужчин испытали на себе какое-либо межличностное насилие, а для четверти женщин и одной седьмой мужчин это было серьезным. (Для получения дополнительной информации посетите NCADV.org.)

О чем меньше говорят, хотя и серьезно, так это об эмоциональном насилии, которое варьируется от сдерживания до контроля и включает манипуляции и словесные оскорбления.Число пострадавших астрономическое. Эмоциональное насилие коварно и медленно подрывает вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Последствия носят долгосрочный характер, и восстановление после вопиющего насилия может занять даже больше времени.

Факты о злоупотреблениях

Жертвы часто сводят к минимуму насилие. Насилие включает бросание или ломание вещей, шлепки, толкание, выдергивание волос и принуждение к сексу. Вот несколько фактов, которые вам следует знать:

  • Обычно насилие происходит за закрытыми дверями.
  • Злоумышленники отрицают свои действия.
  • Злоумышленники обвиняют жертву.
  • Насилию предшествуют словесные оскорбления.
  • Жестокое обращение вредит вашей самооценке.
  • Обидчик должен быть прав и контролировать ситуацию.
  • Обидчик является собственником и может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
  • Обидчик сверхчувствителен и может реагировать гневом.
  • Пистолет в доме увеличивает риск убийства на 500 процентов.
  • Две трети виновных в домашнем насилии употребляли алкоголь.
  • Треть пострадавших употребляли алкоголь или наркотики.

Типичный обидчик

Вы можете не осознавать, что обидчики чувствуют себя бессильными. Они не действуют неуверенно, чтобы скрыть правду. На самом деле они часто бывают хулиганами. Их всех объединяет то, что их мотив — иметь власть над своей жертвой. Это потому, что они не чувствуют, что обладают личной властью, несмотря на мирские успехи. Для них общение — это беспроигрышная игра.Часто они имеют следующий профиль личности:

.
  • Небезопасный.
  • Обездоленный с нереалистичными отношениями.
  • Недоверчивый.
  • Часто ревнует.
  • Оскорбительно.
  • Должен быть правым и все контролировать.
  • Притяжательный; может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
  • Гиперчувствительность, агрессивно реагирует.
  • Имеет историю агрессии.
  • Жестоко по отношению к животным или детям.
  • Винит в их поведении других.
  • Страдает нелеченными проблемами психического здоровья, включая депрессию или суицидальное поведение.

Как ответить

Большинство жертв насилия реагируют рационально: они объясняются и верят, что обидчику интересно то, что они говорят. Это позволяет злоумышленникам понять, что они победили и все контролируют. Вместо этого нужно разработать свою собственную стратегию и не реагировать, тем самым не вознаграждая оскорбительное поведение.Вы можете сделать это, не вступая в контакт или отвечая непредсказуемым образом, например, с юмором, который заставит обидчика врасплох. Вы также можете спросить о желаемом поведении, установить ограничения и противостоять насилию. Большинство жертв поступают наоборот: успокаивают и успокаивают обидчика, чтобы снизить напряжение и риск причинения вреда. Это редко срабатывает, и злоупотребления обычно продолжаются.

Правда о насилии

Если вы подвергались насилию, в том числе толканию, выдергиванию волос или разрушению собственности, очень важно получить поддержку и научиться устанавливать ограничения.Злоумышленники отрицают или преуменьшают проблему, как и жертвы, и могут утверждать, что не могут контролировать себя. Это неправда. Обратите внимание на то, что они не оскорбляют своего начальника, потому что это повлечет за собой последствия. Они также винят вас в своих действиях, подразумевая, что вам нужно измениться. Вы никогда не несете ответственности за чужое поведение.

Вы можете узнать Цикл насилия :

  • Нагнетание напряжения.
  • Атака.
  • Сожаление и извинения.
  • Медовый месяц в жестах любви.

Иногда угроза насилия — это все, что нужно обидчику, чтобы контролировать вас, как террористу. Лучшее время для прекращения насилия — это нарастающая стадия. Некоторые жертвы даже спровоцируют приступ, чтобы покончить с этим, потому что их тревога и страх очень велики. После нападения обидчики говорят, как они сожалеют, и обещают никогда не повторять этого, но без консультации по лечению первопричин насилия повторяются. Не верьте своим обещаниям.

Почему жертвы остаются

Есть много причин, по которым жертвы остаются в отношениях. Статистика показывает, что жертвы насилия переносят в среднем до , семь, нападений. Доминирующей причиной является зависимость: контроль со стороны обидчика, стыд за насилие и дисфункциональный характер отношений понижают самооценку и уверенность жертвы и часто заставляют жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость от нее. обидчик.Само насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенным. Это вызывает у жертвы чувство стыда и страха перед жестоким обращением и покинутостью, которые затем проходят в фазе медового месяца. Тогда жертвы надеются, что обидчик изменится. В конце концов, между эпизодами насилия бывают хорошие времена. Есть причины, по которым человек любит или когда-то любил обидчика, и часто это касается детей.

Злоумышленники могут иметь характер Джекилла и Хайда. ДокторДжекил часто бывает обаятельным и романтичным, возможно, успешным, и признается в любви. Вы любите доктора Джекила и извиняетесь перед мистером Хайдом. Вы можете не видеть, что проблема в человеке в целом. Если у вас в детстве были болезненные отношения с одним из родителей, вы можете спутать любовь и боль. Пострадавшие также остаются по следующим причинам:

  1. Финансы.
  2. Жить негде.
  3. Без внешней эмоциональной поддержки.
  4. Уход за детьми.
  5. Взять на себя вину за злоупотребления.
  6. Отрицание, минимизация и рационализация злоупотреблений.
  7. Низкая самооценка и уверенность в себе.
  8. Они любят обидчика.

Если вы стали жертвой жестокого обращения, вам стыдно. Вы были унижены, ваша самооценка и уверенность были подорваны. Вы скрываете насилие от близких вам людей, часто для защиты репутации обидчика и из-за собственного стыда. Обидчик использует тактику, чтобы изолировать вас от друзей и близких, критикуя их и делая замечания, направленные на то, чтобы заставить вас встать на чью-то сторону.Вы либо за них, либо против них. Если обидчик чувствует себя обиженным, тогда вы должны встать на его или ее сторону, иначе вы станете дружить с врагом. Это сделано для того, чтобы усилить контроль над вами и вашу зависимость от него или нее.

шагов, которые можно сделать

Очень важно привлекать внешние ресурсы и говорить о том, что происходит в ваших отношениях. Профессионал — лучший человек, потому что вы можете повысить самооценку и научиться помогать себе, не чувствуя себя осужденным или поспешным к действию.Если вы не можете позволить себе индивидуальную терапию, найдите недорогую клинику в своем городе, узнайте все, что можно из книг и онлайн-ресурсов, присоединитесь к онлайн-форумам и найдите группу поддержки в местном приюте для женщин, подвергшихся побоям. Сделайте это, даже если это означает хранить в секрете. Вы имеете право на конфиденциальность.

Чтобы не связываться с обидчиком во время свидания, остерегайтесь того, кто:

  • Настаивает на своем и не идет на компромисс.
  • Вспышки гнева.
  • Грубит другим.
  • Критикует вас или вашу семью.
  • Ревнивый или собственнический.
  • Параноик.
  • Угрожает вам.

Обращайте внимание на эти знаки, несмотря на то, что человек преследует вас и выражает любовь и привязанность. Обидчик не рискует стать оскорбительным, пока не будет уверен, что вы не уйдете. Во-первых, он или она попытаются расположить вас к себе и изолировать от друзей и семьи. Посмотрите, уважает ли он ваши границы. Часто насилие начинается только после замужества или рождения ребенка, когда у вас меньше шансов уйти. Но это также может обостриться, когда вы попытаетесь уйти. Вот почему так важно иметь план и поддержку.

Не ждите следующей атаки. Если вам угрожают жестоким обращением, позвоните по телефону 1-800-799-SAFE. Вот некоторые другие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться к чрезвычайной ситуации:

  • Открывайте банковские и кредитные карты на свое имя.
  • Найдите безопасное место для встречи с другом или родственником.
  • Возьмите сумку с необходимыми ценностями и важными юридическими документами, паспортом, банковскими реквизитами, кредитными картами, телефонной книгой и деньгами. Также возьмите с собой одежду для детей и игрушки.
  • Предупредите соседей, чтобы они позвонили в полицию, если они услышат громкий шум или подозревают опасность.
  • Сделайте дополнительные ключи от машины и дома. Спрячьте ключ от машины снаружи, чтобы можно было уйти.
  • Если в доме есть оружие, уберите его.

Помните: не противодействуя жестокому обращению, чтобы избежать риска потерять чью-то любовь, вы рискуете потерять свое Я.

оскорбительных отношений (для подростков) — Nemours Kidshealth

Жестокое обращение означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы. Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется оскорбительными отношениями. Жестокое обращение в отношениях может быть физическим, сексуальным или эмоциональным. Или все это может быть.

Жестокий партнер может использовать недоброжелательные слова, угрозы или стыд. Они могут проявлять зависть или контролировать поведение.Или с физическим или сексуальным насилием. Эти вещи могут начинаться с малого и со временем развиваться.

Если вы думаете, что у вас оскорбительные отношения, пора обратиться за помощью. Есть люди, которые помогут вам выйти из безопасного положения. Есть люди, которые помогут вам разобраться со всеми эмоциями жестокого обращения с партнером.

Нахожусь ли я в жестоких отношениях?

Вот несколько предупреждающих знаков. Вы можете быть в агрессивных отношениях, если кто-то:

  • причиняет вам физический вред. Сюда входят удары, толчки, тряски или пинки.
  • угрожает причинить вам вред, если вы разойдетесь с отношениями
  • угрожает причинить себе вред, если выйдет из отношений
  • принуждает вас или пытается заставить вас совершить любой нежелательный половой акт
  • пытается контролировать части вашей жизни, например, как вы одеваетесь, с кем проводите время и что вы говорите
  • часто стыдит вас или заставляет чувствовать себя недостойным
  • искажает правду, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым в их действиях
  • требует всегда знать, где вы находитесь
  • часто ревнует или злится, когда вы хотите провести время с друзьями
  • дает грубые или грубые комментарии в социальных сетях
  • требует или запрашивает информацию для входа в ваши учетные записи в социальных сетях

Обратитесь за помощью к терапевту или кому-нибудь на горячую линию, если вы не уверены, находитесь ли вы в жестоких отношениях.

Как мне выйти из оскорбительных отношений?

  • Знайте, что у вас есть право на безопасность. Вы имеете право на уважительное отношение. Знание этого — первый шаг.
  • Доверьтесь знакомым. Расскажите родителям, доверенному взрослому, врачу или другу, что вы переживаете, чтобы они могли помочь. Многие взрослые знают, как помочь в этой ситуации. Взрослый может доставить вас в безопасное место быстрее, чем друг.
  • Получите помощь и поддержку от экспертов. Из-за жестокого обращения вы можете чувствовать себя растерянным, напуганным или истощенным. Найдите терапевта, который поможет вам вернуть эмоциональную силу. Они могут помочь вам разобраться со многими эмоциями, с которыми вы можете иметь дело.
  • Также посоветуйтесь с кем-нибудь по телефону доверия. Узнайте больше о том, как безопасно разорвать отношения с жестоким обращением. Консультанты горячей линии также могут поговорить с вами о других вещах, которые могут помочь вам продвинуться вперед.

Если вам нужна помощь сразу

Если вы получили физическую травму, обратитесь за медицинской помощью или позвоните по телефону 911 .

На горячих линиях можно получить совет о том, как безопасно выйти из оскорбительных отношений:

Как мне справиться со своими эмоциями?

  • Узнайте, как жестокое обращение с партнером влияет на людей. Жестокое обращение с партнером может причинить видимый вред — например, синяки, растяжения связок или отметины. Но это также может вызвать глубокую эмоциональную боль, которую вы не видите. Глубокий эмоциональный стресс, из-за которого вы чувствуете себя небезопасно, называется травмой.
  • Обратите внимание, как насилие в отношениях повлияло на вас. Жестокое обращение со стороны партнера может оставить вас потрясенным или напуганным. Вы можете чувствовать гнев, грусть, тревогу или депрессию из-за того, через что вы прошли. После жестокого обращения естественно испытывать много разных эмоций. Иногда глубокий стресс длится даже после того, как насилие закончилось. Обратите внимание на то, как это было для вас.
  • Обратитесь за помощью к травматологу. Существует терапия, которая помогает людям справиться с этим глубоким стрессом. Это называется терапией травм. Это тип разговорной терапии, которую используют консультанты и терапевты.Это помогает людям, пережившим травму — например, жестокое обращение. Найдите терапевта для работы.
  • Научитесь справляться и поделитесь своей историей. Травматерапия может помочь вам почувствовать себя в безопасности и получить поддержку. Во время терапии вы можете научиться справляться с трудностями и получить поддержку. Это поможет вам столкнуться с трудными воспоминаниями, рассказать свою историю и найти исцеление. Найдите слова, чтобы рассказать о том, через что вы прошли.
  • Двигайтесь вперед к более здоровым отношениям. Поделитесь своей историей с травматологом, чтобы облегчить эмоциональную боль, причиненную жестоким обращением с партнером.Это также может помочь вам обрести внутреннюю силу и перейти к здоровым отношениям, которые улучшат ваше самочувствие.

Признаки оскорбительных отношений | Жестокое обращение и насилие

Предупреждение о содержании

В этой статье обсуждается злоупотребление.

Если вы в данный момент терпите бедствие, обратитесь за поддержкой по телефону 1800RESPECT (1800 737 732).

Не всегда очевидно, что у вас оскорбительные отношения. В этой статье отмечены некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание.Люди, подвергшиеся насилию, часто думают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» насилия. Важно знать, что вы и никогда не вините за то, как оскорбительный человек обращается с вами.

Ключевые признаки оскорбительных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием. Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами.Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Управляющее и притяжательное поведение

  • Они все время следят за вами, чтобы узнать, где вы находитесь, что делаете и с кем вы
  • Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Беспричинная ревность

  • Они обвиняют вас в неверности или флирте
  • Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отказ от ответственности

  • Они унижают вас, публично или в частном порядке, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности
  • Вас постоянно сравнивают с другими в невыгодном свете
  • Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия
  • Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».

Угрозы

  • Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого
  • Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

Вещи, которые вы можете почувствовать в оскорбительных отношениях

«Мой партнер не всегда жесток — он меня любит»

Ваш агрессивный партнер может проявлять любовь к вам в другое время и может искренне сожалеть о своем ужасном поведении. Так что, возможно, будет сложно злиться и расстраиваться из-за них. Однако существует довольно высокая вероятность того, что их агрессивное поведение продолжится. Обидчики могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других увидеть их в хорошем свете.

‘Дела наладятся — они не хотели причинить мне боль

После эпизода насилия и вы, и ваш обидчик часто пытаетесь преуменьшить значение того, что произошло, извинениями, извинениями или обещаниями измениться. Вам может быть стыдно или страшно признать, что на самом деле произошло. Все может немного успокоиться, но часто повторение злоупотреблений — лишь вопрос времени. Без профессиональной помощи очень сложно полностью избавиться от физического насилия в отношениях и любого оскорбительного поведения.

‘Это так сбивает с толку — уверен, что это разовый’

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, это может сбивать с толку, особенно если это ваши первые отношения или если ваш партнер впервые проявил оскорбительное поведение по отношению к вам. Возможно, вы не знаете, чего ожидать дальше. Злоумышленники часто пытаются повлиять на ваше представление о том, что реально, чтобы заставить вас смутиться или даже заставить вас сходить с ума. Это известно как «газлайтинг». Однако по статистике, если кто-то однажды проявит насилие, он, скорее всего, сделает это снова.

«Может это моя вина»

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении партнера. Обидчик может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы ты не…». На самом деле, что бы вы ни делали, оскорбительное поведение другого человека не является вашей виной.

«Боюсь, что будет, если я их оставлю»

Нет ничего необычного в том, чтобы бояться бросить человека, который оскорбляет вас. Вы можете чувствовать себя небезопасно или бояться того, что этот человек может сделать с вами или собой.Вам также может казаться, что вы не в состоянии справиться самостоятельно. Важно помнить, что есть люди, которые могут помочь вам на каждом этапе пути.

Получение помощи

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, что вы можете сделать, если у вас оскорбительные отношения.

Вы всегда можете позвонить по телефону 1800RESPECT (1800 737 732), бесплатной национальной горячей линии, которая предоставляет информацию, направления и консультации по вопросам домашнего насилия, насилия в семье и сексуального посягательства. Звонить можно 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

Домашнее насилие и что с этим делать | Жестокое обращение и насилие

Домашнее насилие или насилие в семье — это жестокое, оскорбительное или запугивающее поведение в отношениях. Существует множество видов домашнего насилия, включая эмоциональное, сексуальное, социальное, финансовое, духовное и физическое насилие.

Если вы имеете дело с насилием в семье, существует ряд организаций, которые могут предложить вам помощь и поддержку.

Что такое домашнее насилие?

Чтобы насилие было «домашним», оно не должно происходить в вашем доме, оно должно происходить только в отношениях (с членом семьи или интимным партнером).Это происходит, когда кто-то из ваших близких имеет власть и контролирует вас. Этот контроль или злоупотребление может выражаться по-разному.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие часто остается незамеченным, но может быть очень болезненным. Кто-то, кто подвергает вас эмоциональному насилию, хочет избавиться от вашего чувства собственного достоинства и независимости. Узнайте больше о том, что такое эмоциональное насилие и где можно получить поддержку.

Сексуальное насилие

Термин «сексуальное насилие» охватывает изнасилование, непристойное нападение и широкий спектр других видов нежелательного сексуального поведения, используемых правонарушителями как способ контроля над своими жертвами.Подробнее о различных видах сексуального насилия читайте здесь.

Социальное насилие

Социальное насилие в семье происходит, когда кто-то оскорбляет или унижает вас в присутствии других людей, держит вас в изоляции от семьи и друзей или контролирует то, что вы делаете и куда вы идете.

Финансовые злоупотребления

Если кто-то из ваших близких контролирует ваши финансы и доступ к деньгам и держит вас в финансовой зависимости от них, так что вам всегда приходится просить у них денег, это форма домашнего насилия.

Духовное насилие

Духовное насилие в семье заключается в том, чтобы лишить вас собственного мнения о религии, культурных убеждениях и ценностях. Это также может включать в себя то, что вы заставляете сомневаться в своих мыслях о духовности, чтобы заставить вас чувствовать себя бессильным. Попытки причинить стыд — это большая часть духовного насилия, так как они мешают людям исповедовать свои религиозные или культурные убеждения.

Физическое насилие

Если вы состоите в отношениях, в которых вас обижают или угрожают, важно знать, что вам не обязательно оставаться, и вам не нужно разбираться с этим в одиночку.Вам доступны самые разные виды поддержки. Щелкните здесь, чтобы узнать больше о физическом насилии и о том, где получить поддержку.

Признаки оскорбительных отношений

Может быть не всегда очевидно, что у вас оскорбительные отношения. Кто-то, кто подвергается жестокому обращению, может быть обычным делом полагать, что это их собственная вина и что он каким-то образом «заслуживает» насилия. Помните: вы никогда не вините за то, как оскорбительный человек обращается с вами.

Отношения могут быть жестокими и оскорбительными без физического насилия.Это может включать эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами.

Вот несколько знаков, на которые стоит обратить внимание.

Собственность

  • Они постоянно следят за вами, чтобы узнать, где вы находитесь, что делаете и с кем находитесь.
  • Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.
  • Они постоянно отправляют текстовые сообщения и хотят знать, чем вы занимаетесь в каждый момент дня.

Ревность

  • Они обвиняют вас в неверности или флирте.
  • Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отказ от ответственности

  • Они унижают вас, публично или конфиденциально, нападая на ваш интеллект, внешний вид, мнения, психическое здоровье или способности.
  • Они постоянно сравнивают вас в невыгодном свете.
  • Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия.
  • Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».

Угрозы

  • Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого.
  • Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

  • Они толкают, толкают, бьют или хватают вас, или заставляют вас заниматься сексом, или делать то, что вы не хотите делать.
  • Они причиняют вред вам, членам вашей семьи или вашим домашним животным.

Как обезопасить себя?

Обидчик может попытаться контролировать вас, преуменьшая серьезность того, что он с вами делает. В результате легко недооценить степень опасности, в которой вы находитесь. Очень важно защитить себя от вреда, если вы чувствуете, что с вами жестоко обращаются. Вам никогда не придется делать это в одиночку. Очень важно, чтобы у вас была поддержка.

Получить поддержку

Принять решение выйти из ситуации, в которой вы чувствуете себя небезопасно, может быть сложно и страшно.Если возможно, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, например с другом, консультантом или молодежным работником.

Если вам нужна финансовая поддержка, обратитесь в Centrelink. В некоторых случаях они могут предложить вам выплаты в случае кризиса.

Перейти в убежище

Приют или убежище — это место, где вы можете искать временное жилье. Они помогут вам составить план долгосрочного проживания. В убежищах обычно также доступны другие услуги, включая юридические консультации, эмоциональную поддержку, практическую помощь (например, еду и одежду) и надежную безопасность.

Пребывание с семьей или другом

Спросите члена семьи или друга, которому вы доверяете, можете ли вы остаться с ними, пока решаете, что делать дальше.

Обратитесь в службу экстренной помощи или в полицию

Если вы получили травму или подверглись сексуальному насилию, обратитесь в службу экстренной помощи или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи больницы. Вы можете получить консультацию у консультанта по вопросам сексуального насилия, который поддержит вас в этом процессе. Если вы чувствуете себя в опасности, обратитесь в полицию. Они там, чтобы защитить вас.Вы также можете позвонить в службу поддержки штата и территории, чтобы поговорить о рисках, с которыми вы сталкиваетесь.

Знай себе цену

Если кто-то причиняет вам боль или угрожает причинить вам боль, может быть трудно поддерживать вашу уверенность в себе или чувство собственного достоинства. Вы даже можете винить себя. Помните, что : : никогда не допустим, чтобы кто-то причинил вам боль или пригрозил причинить вам боль. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, — это получить некоторую поддержку, которая поможет вам спланировать путь к безопасности. Восстановление связи с друзьями или семьей может напомнить вам о том, кто вы есть, и о том, как другие люди любят вас и заботятся о вас.

Прочтите о своих правах

Проверьте свои законные права на сайте Youth Law Australia. В каждом штате есть законы, защищающие вас от всех форм домашнего насилия.

Посетите 1800RESPECT для получения дополнительной информации о том, как обезопасить себя.

Как реагировать на злоупотребления — как можно скорее

Отвечайте внимательно и чутко!

Ребенок, переживший жестокое обращение, может чувствовать страх, вину и стыд. От того, как обращаться с раскрытием, может быть разница между исцелением или дальнейшим переживанием травмы.Жертвы часто считают, что они виноваты в том, что произошло, поскольку обидчик часто использует тактику манипуляции, такую ​​как взяточничество и угрозы, для сохранения секретности. Обидчик мог сказать ребенку, что, если он или она расскажет кому-либо, он причинит боль ребенку или тому, кого любит ребенок, или что ребенок будет арестован и отправится в тюрьму. Поэтому, если у ребенка хватило смелости высказаться, очень важно сделать все возможное, чтобы оставаться спокойным и сосредоточенным и быть рядом с ним. Эмоциональная реакция может заставить ребенка чувствовать себя еще более испуганным, виноватым и замкнутым.Не пугайтесь, не паникуйте, не исследуйте и не пытайтесь решить проблему самостоятельно. Помните, что ребенок напуган, поэтому будьте внимательны, сострадательны и уважительны. В частности,

  • Подтвердить
    • «Я верю тебе»
    • «Мне очень жаль, что это случилось с вами»
    • «Я действительно вижу, как это больно»
    • «То, что с вами случилось, очень серьезно»
    • «Я так горжусь тем, что вы говорите. Я знаю, что это было нелегко »
    • «Ты такой хороший и у тебя такая чистая нешама.Вы заслуживаете хорошего обращения и безопасности »
      »
    • «Я сделаю все от меня зависящее, чтобы вы были в безопасности»
    • «Я рад, что вы заговорили. Говорить — это правильно »
    • «Это нормально — бояться / грустить / злиться / расстраиваться».
  • успокоить
    • Обидчик мог пригрозить, что с жертвой случится что-то плохое, если они откроются. Поэтому успокойте ребенка, что вы его защитите —
      • «Я сделаю все от меня зависящее, чтобы обеспечить вашу безопасность и оказать вам необходимую помощь»
      • Дети имеют тенденцию винить себя, когда с ними случаются плохие вещи.Обидчик часто увековечивает этот миф, заставляя ребенка поверить в то, что это его вина, и используя вину и вину, чтобы удержать его от рассказа. Поэтому убедитесь, что ребенок понимает, что произошедшее не было его виной.
      • Не обвиняйте и не обвиняйте их в жестоком обращении («Почему вы не сказали« нет »?» «Я сказал вам не одеваться так»). Заверьте их, что независимо от того, что они делали или говорили, как они действовали или реагировали, ни в чем не было их вины. Жестокое обращение, ПО СВОЕМУ ОПРЕДЕЛЕНИЮ, никогда не является виной жертвы.Это всегда вина обидчика.
  • Вовлекать
    • Ребенок, который злоупотребил своим чувством контроля над тем, что с ним происходит, поэтому вовлеките его и помогите ему почувствовать, что он принимает решение
      и имеет некоторый вклад в то, что происходит
    • Спросите их, что им нужно и чего они хотят
    • Постарайтесь составить план с учетом их мнений и спросите их мнение
    • Убедитесь, что они не чувствуют, что с ними что-то делают (как это было).
    • Заверить их, что за их спиной ничего не будет
  • Будьте ясны
    • Четко объясните следующие шаги. Дайте им знать, чего ожидать. Это хороший способ помочь ему вернуть ей чувство контроля.
      • «Поскольку мне нужно убедиться, что вы в безопасности, я поговорю с социальным работником завтра в 17:00, чтобы мы могли разработать для вас лучший план. Затем я приду и расскажу, что обсуждалось ».
  • Ничего не делайте за спиной ребенка.Это может привести к подрыву той маленькой щепки доверия, которая у них осталась
  • Будьте честны
    • Не давайте ложных заверений и не обещайте ничего, что вы не можете предоставить, только для того, чтобы заверить их (например, что никто не узнает, что преступник будет отправлен в тюрьму). Вы можете быть подвержены правовым ограничениям в отношении того, что вы можете или не можете делать.
    • Ложные обещания могут еще больше повредить ребенку чувство контроля и углубить его недоверие к взрослым (что часто является результатом жестокого обращения).
    • Дети могут попросить вас пообещать никому не рассказывать.Очевидно, этого вы не можете обещать. Как вариант, вы можете сказать: «Я знаю, что вы говорите мне что-то очень личное. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы сохранить в тайне то, что вы говорите. По некоторым вопросам мне может потребоваться поговорить с другими, чтобы оказать вам необходимую помощь, но я буду рядом с вами, и мы будем работать вместе ».
  • Не заставляйте ребенка говорить о насилии. Получение свидетельских показаний ребенка — сложный и деликатный процесс, который должен предприниматься только квалифицированным специалистом.
    • Задавая наводящие вопросы, можно фактически аннулировать будущие показания, поскольку это может исказить воспоминания ребенка о событиях.
    • Ваши вопросы должны быть более общими: «Так что же тогда произошло?» в отличие от «Сделал ли он X, Y или Z?»
  • Не вступайте в конфликт с обидчиком напрямую. Противостояние обидчику без надлежащих знаний и поддержки может только увеличить опасность для ребенка и для вас.
  • Не извергайте ненависть к обидчику, так как ребенок может быть сбит с толку и испытывать симпатию к обидчику, особенно если это родственник или взрослый авторитет, которому доверяют.
  • Будьте осторожны.Уважайте частную жизнь и не подпитывайте мельницу слухов.
  • Проконсультируйтесь с сертифицированными специалистами, имеющими опыт борьбы со злоупотреблениями. Они могут помочь вам разобраться в следующих шагах и поддержать вас в этом процессе.
  • Сообщить о нарушении в соответствующие органы

Приставание беспорядочно, сложно и страшно для всех участников, и выяснение того, может ли, когда и как сообщить, может быть сложным для нас и наших отношений с жертвой или насильником (например, с нашим соседом, другом или членом семьи) .Многие сильные, сострадательные, преданные делу и благонамеренные люди, люди, которые серьезно относятся к насилию, пытаются справиться со случаями насилия самостоятельно. Это делается из желания помочь жертве, а также из важного понимания уникальности нашего сообщества и ощущения, что мы сможем справиться с этим лучше, чем кто-то, кто не знает жертву, обидчика или сообщество. Такое мышление « справиться с этим по собственному усмотрению » часто является результатом искренней заботы и заботы о жертве, но также является результатом недопонимания (о том, что происходит при подаче заявления — полиция, наручники, новости на первых полосах), дезинформации (например.грамм. предположения о том, что с помощью терапии обидчик может излечиться и перестать злоупотреблять), и страх. Некоторые боятся сообщать неверные данные, полагая, что мы не имеем права высказываться. Некоторые боятся, что они слишком остро реагируют и что этот ребенок на самом деле не понимает, о чем они говорят. Некоторые опасаются того, что произойдет с ребенком и семьей в краткосрочной и долгосрочной перспективе (полиция, шиддучим и финансы). Некоторые боятся, что посторонние узнают о «грязном белье» нашего сообщества. Некоторые боятся быть осужденными.Некоторые боятся говорить лошон хара или рехилус. Некоторые боятся, что могут попасть в беду или потерять работу. Некоторые боятся за свои семьи. А некоторые боятся, что их сообщество обернется против них. Однако, поскольку растление — это такой сложный и деликатный вид жестокого обращения, который оказывает серьезное воздействие на ребенка, требуется надлежащее профессиональное вмешательство. Несмотря на то, что это болезненно и сложно и может иметь реальные личные последствия, ребенок, страдающий от растления, находится в ситуации пикуач нефеш, и для этого мы должны делать все, что в наших силах.Наша обязанность и юридическая ответственность — встать на защиту жертв и обеспечить им надлежащую профессиональную помощь, в которой они нуждаются.

Следовательно, если вы знаете или подозреваете, что кто-либо в возрасте до 18 лет подвергается или подвергался насилию со стороны взрослого или другого ребенка, крайне важно немедленно вмешаться по следующим важным причинам:

  • Без вмешательства злоупотребления продолжатся
  • Вмешательство в случаях подозрения на жестокое обращение может означать, что жестокое обращение с ребенком прекратится или будет предотвращено до того, как ребенку будет причинен новый вред.
  • Вмешательство может означать предотвращение жестокого обращения с этим ребенком и другими детьми в будущем (обидчик может навредить 300 детям и нанести вред нескольким поколениям).
  • Вмешательство может означать, что жертва получит надлежащую помощь и сможет продолжать вести здоровую и успешную жизнь.
  • Вмешательство может означать, что человек, который обидел или был подвержен риску правонарушения, может получить необходимое вмешательство
  • Мы обязаны сделать нашу общину безопасным местом для всех детей
  • Это закон, и нарушение закона может привести к серьезным последствиям

Что означает «вмешательство»?

Вмешательство означает немедленное чуткое, ответственное и подотчетное реагирование.Однако понять, что это означает, на практике бывает очень сложно. Здесь так много факторов (эмоциональных, технических, финансовых) и столько соображений (жертва, семья, обидчик, сообщество), что все они должны быть тщательно рассмотрены, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Поэтому получите рекомендации, прежде чем вмешиваться и сообщать о происшествии. Немедленно обратитесь к авторитетному профессионалу, который посоветует вам, что нужно делать, а также найти лучший и безопасный способ сделать это. Выбор консультанта чрезвычайно важен.Недостаточно поговорить с кем-то, кто находится у власти, имеет определенные ученые степени или занимает важное положение в обществе. Большинство людей не обучены и не обладают квалификацией для решения этих деликатных вопросов. Есть люди, которые обладают особым опытом в вопросах жестокого обращения с детьми и огромных сложностей вмешательства, и это те люди, с которыми вам нужно проконсультироваться. Для справки вы можете позвонить:

  • Детский адвокатский центр Safe Horizon (1-800-342-3720). Они могут помочь вам оценить ваши подозрения и решить, следует ли сообщать о них.У них в штате есть простые люди.
  • Телефон доверия по вопросам жестокого обращения с детьми:
    • От тьмы к свету: 1-866-FOR-LIGHT
    • Национальная горячая линия ChildHelp USA по вопросам жестокого обращения с детьми: 1-800-4-A-CHILD

Вмешательство в случаях жестокого обращения или подозрения в жестоком обращении означает действовать ответственным и профессиональным образом в соответствии с требованиями местного законодательства и законодательства штата. Таким образом, если известно, что ребенку угрожает опасность и необходимо сообщить о нем, есть два способа сообщить о предполагаемом жестоком обращении с ребенком: Служба защиты детей (CPS) или полиция.В частности, если ребенку угрожает непосредственная опасность, наберите 911 и сообщите в полицию. В противном случае позвоните в центральный регистр жестокого обращения с детьми штата Нью-Йорк (SCR) по горячей линии: 1-800-342-3720. Если вы «уполномоченный репортер» (профессионал, заботящийся о ребенке), вы также можете позвонить по телефону 1-800-635-1522.

Узнайте больше о своей обязанности сообщать — https://www.childwelfare.gov/pubPDFs/manda.pdf#page=5&view=Summaries of State Law

После составления отчета вам следует подумать о том, чтобы обратиться за помощью к юристу, который может обеспечить сбор надлежащих доказательств и осведомленность ребенка и его семьи обо всех своих правах.

Что произойдет, если вы сообщите об ошибке ?

Когда мы вмешиваемся и сообщаем о жестоком обращении или предполагаемом насилии, наша цель — защитить ребенка. Задача специалистов, которые вмешаются, — также защитить ребенка. Все работают в одной команде с одной и той же целью, и поэтому участие — ключ к обеспечению безопасности ребенка! Вскоре после того, как вы сообщите об этом, ребенок будет доставлен в ваш местный Детский центр защиты прав детей (CAC) для начала процесса расследования.Центры защиты прав детей — это центры, ориентированные на детей и семью, предназначенные для поддержки жертв и прекращения жестокого обращения с детьми. У них есть комплексная команда на месте, так что ребенка и семью не нужно будет перетаскивать из профессионала в профессионала. У них есть многопрофильная команда, в которую входят терапевт, врач, который предоставит любую медицинскую помощь, специальный следователь, имеющий опыт оценки показаний детей, детектив, полиция и т. Д. Все они здесь одновременно, готовы и желают помочь семьям. кому это нужно скоординированно, чтобы все прошло как можно более гладко.В некоторых центрах есть штатный персонал.

Могу ли я подвергнуться судебному преследованию за клевету из-за подачи заявления в полицию? Профессор Бенни Форер

Среди выражаемых людьми опасений — юридическая ответственность за подачу заявления в полицию. В большинстве штатов США и западных стран обращение в полицию защищено от такого судебного иска. Следовательно, если вы должны были заявить о злоупотреблении в полицию, даже если ничего не было сделано или они не возбудили уголовного дела, вам не могут быть предъявлены иски за это.Это часто известно как «Привилегия честного отчета». Например, раздел 47 Гражданского кодекса Калифорнии предусматривает «привилегированное» сообщение (т. Е. Иммунитет), когда сообщение было сделано для сообщения о преступлении или заявления правоохранительным органам о преступлении. Нью-Йорк кодифицировал привилегию справедливого отчета в N.Y. Civ. Раздел о правах 74. Согласно этому статуту, сообщение «справедливого и правдивого отчета о любом судебном разбирательстве, законодательном разбирательстве или другом официальном разбирательстве». Флорида аналогичным образом кодифицировала этот закон и многие другие штаты.В Канаде эта перспектива была принята с 1920 года, когда она была признана канадскими судами. Лицо, делающее заявление в полицию о предполагаемом преступлении, защищено квалифицированной привилегией; он или она выполняет социальный долг по оказанию помощи в раскрытии преступной деятельности. Полицейский, получивший отчет, заинтересован в получении информации, потому что он или она может ее расследовать. Что это значит? Любой желающий может подать заявление в полицию о злоупотреблениях и избежать судебного иска за клевету.Жертва, родитель, член семьи, учитель, раввин или врач могут сообщить о жестоком обращении в полицию, даже если по делу невозможно возбудить уголовное дело (из-за недостаточности доказательств, их недоказуемости или по другим причинам), они будут защищены от любой гражданской ответственности за этот отчет.

Пожалуйста, ознакомьтесь с законами вашей страны или штата о диффамации, чтобы определить, применима ли эта привилегия.

Скачать PDF

Динамика злоупотреблений

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия. НЕТ «типичной жертвы». Жертвы домашнего насилия происходят из всех слоев общества, разных возрастных групп, всех слоев общества, всех сообществ, всех уровней образования, всех экономических уровней, всех культур, всех этнических групп, всех религий, всех способностей и любого образа жизни.

Жертвы домашнего насилия не навлекают на себя насилие, им не всегда не хватает уверенности в себе, и они не столь жестоки, как обидчики.Насилие в отношениях возникает, когда один человек чувствует право на власть и контроль над своим партнером и решает использовать насилие, чтобы получить и сохранить этот контроль. В отношениях, где существует домашнее насилие, насилию нет равных. Даже если жертва сопротивляется или подстрекает к насилию, пытаясь разжечь ситуацию. Всегда есть один человек, который является основным и постоянным источником власти, контроля и злоупотреблений в отношениях.

Что делает отношения оскорбительными?

Все отношения отличаются друг от друга, но что наиболее характерно для всех оскорбительных отношений, так это различная тактика, используемая обидчиками для получения и сохранения власти и контроля над жертвой.Почти три из десяти женщин и каждый десятый мужчина в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера (или бывшего партнера) и сообщили по крайней мере об одном воздействии, связанном с тем или иным насилием. в отношениях (например, чувство страха, беспокойство о безопасности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), потребность в медицинской помощи, травма, кризисная поддержка, потребность в жилищных услугах, потребность в сериях по защите интересов потерпевших, потребность в юридических услугах, пропущенная работа или школа).

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и обычно являются действиями, которые заставляют других осознавать проблему. Однако регулярное использование обидчиком других видов жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более широкую сферу насилия. Хотя физические нападения могут происходить лишь изредка, они вселяют страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяют обидчику контролировать жизнь и обстоятельства жертвы.

Образцы злоупотреблений

Иллюстрации колеса власти и контроля и колеса власти и контроля после разделения являются особенно полезными инструментами для понимания общей картины оскорбительного и жестокого поведения, используемого обидчиками для установления и поддержания контроля над своими партнерами как в рамках отношений, так и после них. Очень часто один или несколько инцидентов насилия сопровождаются множеством этих других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Как показывают колеса, злоупотребления цикличны. Бывают периоды, когда все может быть спокойнее, но за этими периодами следует нарастание напряжения и жестокого обращения, что обычно приводит к тому, что обидчик достигает пика и усиливается. Затем цикл часто начинает повторяться, обычно становясь все более интенсивным с течением времени. Все отношения разные, и не все отношения следует точному шаблону. У одних лиц, злоупотребляющих наркотиками, цикл может меняться быстро, у других — в течение более длительного времени. Тем не менее, насильники целенаправленно используют многочисленные тактики насилия, чтобы внушить страх жертве и сохранить контроль над ней.

Как насилие влияет на жертв?

Домашнее насилие затрагивает все аспекты жизни жертвы. Когда жертвы насилия могут безопасно сбежать и оставаться свободными от своего обидчика, они часто выживают с долгосрочными, а иногда и необратимыми последствиями для их психического и физического здоровья; отношения с друзьями, семьей и детьми; их карьера; и их экономическое благополучие.

Жертвы домашнего насилия испытывают множество эмоций и переживаний в результате жестокого обращения со стороны обидчика как в рамках отношений, так и после них.Они также могут прибегать к крайностям, чтобы справиться с насилием. Жертвы домашнего насилия могут:

  • Хочу прекратить насилие, но не отношения
  • Чувствую себя изолированным
  • Чувствую себя подавленным
  • Чувствую себя беспомощным
  • Не знать, какие услуги доступны, чтобы помочь им
  • Не стесняйтесь своего положения
  • Страх осуждения или стигматизации, если они раскрывают насилие
  • Отрицать или сводить к минимуму насилие или извинять обидчика
  • Все еще люблю своего обидчика
  • Уйти эмоционально
  • Отдалиться от семьи или друзей
  • Быть импульсивным или агрессивным
  • Чувствуют финансовую зависимость от своего обидчика
  • Чувствовать вину за отношения
  • Стыдно
  • Есть беспокойство
  • Есть мысли о самоубийстве
  • Злоупотребление алкоголем или наркотиками
  • Надейтесь, что их обидчик изменит и / или прекратит насилие
  • Иметь религиозные, культурные или другие убеждения, которые укрепляют отношения
  • Нет поддержки друзей семьи
  • Боязнь культурной, общественной или социальной негативной реакции, которая может помешать побегу или поддержать
  • Чувствую, что им некуда идти или нет возможности уйти
  • Страх, что они не смогут содержать себя после того, как сбегут от насильника
  • Имеют общих детей с их обидчиком и опасаются за свою безопасность, если жертва уйдет
  • Есть домашние животные или другие животные, которых они не хотят оставлять
  • Не доверяйте местным правоохранительным органам, судам или другим системам в случае выявления нарушений
  • Имел отрицательный опыт общения с друзьями, семьей, работодателями, правоохранительными органами, судами, службами защиты детей и т. Д.и верят, что им не помогут, если они уйдут, или опасаются возмездия, если они это сделают (например, они боятся потерять опеку над своими детьми в пользу обидчика)

Это одна из многих причин, по которым жертвы домашнего насилия либо предпочитают оставаться в оскорбительных отношениях, либо чувствуют, что не могут уйти.

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *