Родители учат детей: Почему современные родители не учат детей делиться – Москва 24, 11.08.2021

Почему современные родители не учат детей делиться – Москва 24, 11.08.2021

В детстве каждый из нас слышал: «Надо делиться!» Многие современные дети тоже растут, руководствуясь этим правилом. Многие, но не все. Почему же родители не учат этому своих детей и стоит ли настаивать на том, чтобы ребенок раздавал другим малышам свои игрушки? Об этом размышляет журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/stetsik

Все, что в песочнице, – общее. Этот негласный закон прежних лет в последнее время стал обрастать поправками. По мнению некоторых родителей, вовсе не обязательно учить детей делиться со сверстниками. Например, Маша не должна давать Кате свою красивую формочку, а Петя сам решает, можно ли Грише сесть на его велосипед. Почему делиться своими вещами стало неактуально? У современных родителей на этот счет разные мнения.

«Почему ребенок должен давать свою игрушку кому-то, пусть даже и на время? Папа же не делится своим компьютером. Да и мама не носит дорогую кожаную сумку по очереди с подружкой», – рассуждают одни. Такие взрослые уверены, что у ребенка с малых лет должно быть развито чувство собственности, а необходимость давать свои вещи другим нарушает его права, заставляет нервничать и переживать.

Другие родители сами чувствуют себя некомфортно, когда с игрушками их малышей играют чужие дети. И не только потому, что свой ребенок, набычившись, ждет, когда ему вернут лопатку или машинку. Мамы опасаются момента, когда перед уходом домой придется забирать игрушки. Порой это превращается в целую драму: чужой малыш плачет, вцепившись в безделушку, свой тоже ревет, полагая, что с игрушкой придется расстаться навсегда. И обязательно попадаются родители, которые не считают нужным давить на свое чадо, долго пытаются дипломатично договориться с ним, задерживая владельцев.

А некоторые мамы вообще стараются не вмешиваться, отдавая ситуацию на откуп хозяевам игрушки или считая, что дети сами разберутся. Родители, не желающие наживать лишних проблем, велят своим малышам играть своими зайчиками и мишками единолично.

Зорко следят за своим добром и те взрослые, которым выпало однажды угодить в неприятную ситуацию, когда чужие непоседы ломали данные на время игрушки. В таких случаях не все считают нужным даже извиниться. И тогда родители «пострадавшей стороны» принимают радикальное решение: не подпускать никого к вещам своего ребенка.

Есть и еще одно немаловажное обстоятельство: психологи считают, что до трех лет дети не способны делиться своими вещами. Малыши не понимают, что отдают свое на время, а не навсегда. И родители, зная об этом, не настаивают на щедрости, полагая, что навыки коллективной игры придут со временем. Как же поступить, чтобы не вырастить жадину и эгоиста, но и не воспитать мягкотелого мямлю?

Фото: depositphotos/FamVeldman

Опытные родители советуют не настаивать, заставляя малыша делиться, если тот не желает. И уж тем более под рев обиженного чада не следует отнимать его игрушку и передавать другому ребенку со словами «жадина» или «мне стыдно за твое поведение». Надо ли быть хорошим для других в ущерб своим близким?

И отчитывать малыша прилюдно тоже неверно. Попробуйте отвести его в сторону и спокойно объяснить, что на детской площадке принято обмениваться игрушками, потому что у всех детей они разные, а другим ребятишкам интересно поиграть с тем, чего у них нет. Можно привести примеры того, как взрослые одалживают друг другу на время разные вещи. Например, папа дал дяде Юре удочку, а тетя Катя одолжила маме видеоняню для младшего брата.

Когда малыш упорно не желает никому давать свои игрушки, а сам играет с чужими, можно даже увести его с площадки, объяснив, что вам неловко оставаться здесь в такой ситуации. Если не форсировать события, действовать терпеливо и не подгонять карапуза под стандарты, то все придет само собой.

Нельзя забывать, что у ребенка должны быть вещи, которые принадлежат только ему. И такие предметы он имеет полное право никому не давать, если ими дорожит, а вы опасаетесь за их сохранность. Малыш должен уметь говорить «нет», защищая свои личные границы. Когда он вырастет, ему пригодится это умение при выстраивании отношений с другими людьми. Например, если возникнут сомнения, давать ли деньги в долг малознакомому или ненадежному человеку. Или соглашаться ли из вежливости на дружескую встречу, когда на работе завал или дома требуется присутствие и помощь.

Существуют и ситуации, когда по негласному кодексу обязательно следует делиться. Например, одолжить игрушку другу, который пришел на площадку с пустыми руками. Угощать товарищей по команде после тренировки. Без разговоров одолжить однокласснику лишнюю ручку, если требуется, поделиться на уроке пластилином, цветной бумагой или карандашами. Оплатить приятелю или подружке проезд в автобусе, когда те забыли проездной и деньги. Дать почитать книжку, которая нужна по школьной программе. Разрешить другому позвонить со своего телефона родителям, если возникла такая необходимость. Если в аналогичных ситуациях выручили вашего ребенка, то научите его, что за оказанную услугу надо вежливо благодарить.

На детской площадке и за школьной партой ребенок получает первые уроки сопереживания, щедрости, умения выручать людей и работать в команде. Этот запас навыков и знаний малыш возьмет с собой во взрослую жизнь.

Читайте также

Почему родители все чаще отказываются от школ и учат детей дома — Российская газета

Больше чем в шесть раз за три последних года в Екатеринбурге выросло число учеников, которые обучаются дома, в семье. Если в 2015 году таких было всего 30 человек, то сегодня уже 200. Педагоги просят не путать домашнее и семейное обучение. В первом случае дети учатся дома по медицинским показаниям, с ними работает учитель, во втором — они овладевают науками с помощью родителей, часто и вовсе самостоятельно, когда необходимо — с привлечением репетиторов.

Как вообще можно забрать детей из школы, чему их можно научить дома? И как тепличным девочкам и мальчикам общаться со сверстниками, постигать науку жизни? Чтобы выяснить это, корреспондент «РГ» побывала в нескольких семьях с семейным обучением.

В классе только я и брат

— В прошлом году дочка Устина пошла в первый класс одной из лучших школ района, была одной из пяти лучших учениц в классе, — рассказывает мама троих детей Ульяна Мадисон. — Но в моем представлении школа должна быть местом, где учат учиться, учат ставить цели и их достигать, учат понимать и развивать свои сильные стороны, учат искать нестандартные пути решения задач, учат отстаивать свое мнение. Где дети чувствуют себя свободно, где им комфортно. Ну как вышло на поверку, наша нынешняя система образования учит только «слушаться и повиноваться». Я поняла, что моя дочка неизбежно теряет интерес к учебе.

Когда прошлой зимой Устина заболела и ей какое-то время пришлось заниматься дома самостоятельно, ее настолько это увлекло, что программой первого класса она овладела в несколько раз быстрее, чем ее сверстники. И оставалась еще масса свободного времени — можно было ходить на экскурсии, в театры, путешествовать, танцевать. Девочка очень любознательная, много читает. И все самое интересное, что узнает сама, рассказывает пятилетнему брату, а тот, раскрыв рот, внимательно слушает. Пока Устина во втором домашнем классе, и почти все необходимые знания она добывает сама, родители лишь немного направляют свою ученицу.

На семейном совете решили, что во второй класс Устина не пойдет. Решили развивать главным образом то, что ей действительно нравится, к чему лежит душа. А по всем остальным предметам она будет сдавать необходимый образовательный минимум. Каждый год те, кто находится на семейном обучении, аттестуются в школе, к которой официально прикреплены. Можно проходить тестирование и реже — главное, чтобы ученик к концу обучения владел знаниями, которыми обладают выпускники традиционных школ. То есть сдал ЕГЭ. Никаких проблем с этим, как правило, не возникает. По данным департамента образования Екатеринбурга, ученики на семейном обучении сдают экстерном программу порой за несколько классов сразу. И в целом уровень сдачи ЕГЭ у них несколько выше. По словам Ульяны Мадисон, никаких проблем и с коммуникацией у ребенка не возникает, Устина занимается в научном центре, семья много путешествует, они постоянно посещают музеи, концерты, ходят на экскурсии. И вот-вот пойдет в театральную студию.

— Без школы дети свободнее и самостоятельнее. Не надо мешать им жить, — заключила Ульяна Мадисон.

Теперь все дома

О семье Соловьевых наша газета уже писала в прошлом году. В ней пятеро детей от шести до 15 лет, — Никита, София, Коля, Артем и Доминика, — все занимаются робототехникой, заняли второе место на всероссийских соревнованиях, должны были поехать на международные, в США, но не смогли собрать денег. Папа — священник с инженерным образованием, у мамы два высших образования. В этом году после долгих сомнений и они решили перевести своих детей на домашнее обучение.

— У меня уже был перед глазами пример семьи, в которой трое детей, обучаясь самостоятельно, без всяких проблем сдали школьный курс и учатся сейчас в университетах, — рассказывает мама, Екатерина Соловьева. — В школе нас особо не отговаривали, директор знает, что дети очень активные и самостоятельные, поэтому проблем ни с обучением, ни с общением не возникнет.

На вопрос, не боятся ли родители, что по точным наукам в старших классах им не будет хватать знаний, Екатерина говорит, что не стесняется признаться в том, что чего-то не знает, всего знать невозможно, и даже интереснее вместе с детьми докапываться до истины. Благо сейчас есть масса возможностей получить практически любые знания. Интересные зрелищные интерактивные уроки, есть научные центры, где дети на наглядных примерах изучают химию, физику, биологию.

Чтобы было проще ориентироваться в образовательном пространстве, Соловьевы взяли за основу курс «Классические беседы», он рассчитан на 24 учебные недели, начинается в середине сентября и заканчивается в середине апреля. То есть каникулы у детей будут на два месяца дольше, чем у школьников. Тем больше времени останется на другие занятия. К слову, в этой семье работают и папа, и мама. Екатерина недавно стала преподавать в кружке по робототехнике. В том самом, где занимаются ее дети.

Против

Август Белкин, заслуженный деятель науки России, академик Академии педагогических и социальных наук, доктор педагогических наук: 

— Нисколько не сомневаюсь в том, что дети в семьях получают образование лучше, чем в школе, и все же я категорически против обучения на дому. Ведь школа, кроме основной своей задачи — давать образование, прививает и социальный иммунитет к жизненным трудностям. А это часто куда важнее суммы полученных знаний. Школьный класс — это же небольшой срез общества в целом. В нем есть двоечники и отличники, свои герои и предатели, сильные личности и приспособленцы. И дети учатся общаться друг с другом, учатся решать проблемы, возникающие во взаимоотношениях. Ну где и когда еще овладеешь этой наукой? Меня в свое время отчислили из школы только за то, что рано начал ухаживать за девочкой, да еще и на два года старше себя. Потом отчислили из другой школы за конфликт с директором. Но прошло время, я в эту же школу пришел работать директором. Трудности закаляют. И честно скажу, я не знаю, что бы из меня вышло, если бы я сидел и учился дома. Все важно — и первые драки до крови в поисках справедливости, и первая любовь. Так что домашние умники и умницы могут оказаться лишенными самого важного в жизни.

За

Антон Кузнецов, практикующий психолог, работает с подростками:

— На мой взгляд, никаких проблем в отношениях со сверстниками и в дальнейшей взрослой жизни не возникнет, если дети кроме учебы дома посещают кружки, секции, если они в принципе активны и любознательны.

Любой из нас — и подросток, и взрослый, выбирает друзей, приятелей для общения из той среды, которая ему ближе, интереснее, которая отвечает его интеллектуальным запросам. Зачем ломать себя и налаживать отношения со всеми? Я уж не говорю о тех случаях откровенной травли некоторых детей, которых по каким-то причинам невзлюбили в школе. И это может нанести непоправимый ущерб психике, будет сказываться потом всю жизнь. Подросток обязательно найдет для себя необходимый круг общения и вне школы. И хорошее образование, то, что ребенок активно познает мир, стремится многое узнать сам, в этом только помогает. А выстраивая отношения с противоположным полом, подросток, как правило, копирует модель собственной семьи, и в этом отношении куда важнее позитивный опыт отношений между его родителями. А уж где случается первая влюбленность подростка — в школе, в парке или в театральной студии, — абсолютно неважно.

Конкретно

Как перейти на семейное обучение

Родители должны написать два заявления: одно — в департамент или комитет образования своего муниципалитета, другое — директору школы об отчислении из школы. На период прохождения аттестации ребенок снова зачисляется в учебное учреждение. При этом при необходимости школа обязана обеспечить учебниками учащегося.

59 вещей, которым родители должны научить своего ребенка

В Великобритании провели исследование среди родителей, в рамках которого они должны были дать ответ на один простой вопрос: «Чему обязательно нужно научить ребенка?». И вот какие ответы были получены. 

1. Всегда говорить «спасибо» и «пожалуйста»

2. Уважать старших

3. Не возвращаться домой в одиночку поздно вечером

4. Всегда говорить правду

Свежие новости

5. Не разговаривать с незнакомцами

6. Экономить деньги и тратить их с умом

7.

8. Быть уверенным

9. Помогать другим

10. Замечать ошибки

11. Усердно учиться в школе

12. Знать, когда нужно сказать «нет»

13. Чистить зубы как минимум 2 раза в день

14. Быть самостоятельным

15. Плавать

16. Бережно относиться к природе и животным

17. Сочувствовать людям

18. Принимать поражения с достоинством

19. Справляться с разочарованием и отказом

20. Утешать других

21. Строить отношения, основанные на любви

22. Правильно вести себя за столом

23. Ладить с людьми, которые могут не нравиться

24. Всегда находить во всем позитив

25. Разделять потребности и желания

26. Поддерживать финансово родителей

27. Вычитать, складывать, делить и умножать

28. Смотреть в глаза собеседнику

29. Завязывать шнурки

30. Употреблять в пищу овощи

31. Гонять на велосипеде

32. Писать благодарственное письмо

33. Определять время на часах

34. Заправлять постель

35. Не бояться новых вызовов

36. Справляться с трагедией

37. Решать проблемы

38. Вести переговоры

39. Мыть тарелку после приема пищи

40. Делать акробатическое колесо

41. Водить машину

42. Бросать мяч

43. Не ввязываться в неприятности

44. Регулировать количество времени, проведенного за просмотром телевизора или видеоиграми

45. Разбираться в географических картах

46. Правильно одеваться к определенному случаю

47. Зажигать огонь

48. Крепко пожимать руку

49. Печь вкусности

50. Писать сочинение

51. Запаковывать подарки

52. Менять спущенное колесо

53. Запускать воздушного змея

54. Завязывать галстук

55. Ставить палатку

56. Нырять в бассейн

57. Читать перед отходом ко сну

58. Пользоваться палочками для еды

59. Открывать бутылку шампанского

Источник: netmums.com

Как родители учат детей бояться

Оказывается, наши дети очень многого боятся. Страх неудачи и неодобрения мешает им учиться и развиваться, расти творческими и счастливыми. И это не предположение, а результат конкретного исследования, проведенного в Институте возрастной физиологии Российской академии образования. Корреспондент «Правмира» побеседовала с директором института Марьяной Михайловной Безруких о том, какие они, наши дети, как правильно их поддерживать в учебе и чему стоит поучиться самим родителям.

— Марьяна Михайловна, лично у вас есть ответ на вопрос, почему дети не хотят учиться в школе?

— Этот вопрос можно рассматривать с разных сторон. Одна ситуация — когда ребенок уже пошел в школу и через какое-то время говорит, что не хочет учиться. А другая — когда ребенок не хочет идти в школу совсем, еще до того как.

Марьяна Безруких. Фото: ria.ru

— Еще не зная, что это такое и что его там ждет…

— В том-то и фокус, что ребенок знает, и знает с негативной стороны. Его начинают усиленно обучать, вернее, дрессировать, еще до школы, требуя того, на что он пока функционально не способен. Так мы формируем у детей негативное отношение к самому процессу обучения.

Современные дети вообще очень рано испытывают опыт неудачи. Неудача всегда там, где предъявляются неадекватные требования. Если ребенок живет в страхе неодобрения, вряд ли он будет хотеть идти в школу. У него возникает протест, и получается, что мы, взрослые, сами убиваем в детях мотивацию.

Протест проявляется по-разному. Есть дети, которым тяжело: у них болит голова, они чувствуют себя неловко, но не говорят об этом взрослым. Ребенок закрывается, копит в себе обиду от непонимания. Внешне первый класс у него может пройти благополучно, родители могут даже не заподозрить, что у сына или дочки трудности. Такой молчаливый протест даже хуже, ведь рано или поздно он прорвется.

Другие готовы протестовать сию же секунду. С одной стороны, это темперамент, с другой — свобода общения со взрослым и право на собственное мнение. У нас очень мало семей, в которых ребенок имеет право хотеть или не хотеть. В большинстве семей ребенок такого права не имеет, он должен только следовать требованиям родителей.

И, конечно, к собственным ощущениям ребенка от школы добавляется настрой родителей. Да, у многих остались не самые приятные воспоминания о школе. Кто-то открыто об этом говорит детям, тогда отношение ребенка понятно. Но часто родители пытаются скрыть неприятные воспоминания и позитивно рассказывают о школе. Дети всё чувствуют, и возникает диссонанс.

Ребенку говорят: «Школа — супер, там будут друзья, замечательная учительница, тебе будет интересно». А на самом деле это тяжелый труд. И происходит рассогласование между тем, что обещали родители, и тем, что есть в реальности.

Еще, конечно, многое зависит от школы. Но кто выбирает школу? Родители. И обычно они выбирают ее для себя по принципу: я не учил иностранный язык, пусть у моего ребенка их будет три.

Есть и те, кто действует наоборот: меня «достала» музыкальная школа, поэтому ребенка туда ни за что не отдам. Так рассуждают те, кому в детстве пошли навстречу: сначала отдали в музыкальную школу, а потом разрешили бросить. Те же, кого заставили окончить несмотря ни на что (и неважно, что потом человек никогда больше не сел за инструмент), будут заставлять и своих детей. Так же, как те, кого в детстве родители били, применяют эти методы к своим детям. Хотя собственную детскую обиду они помнят очень хорошо.

— В моем окружении, наоборот, есть люди, которые сознательно отказываются от этих методов, говоря: меня били, а я не буду.

— Такое бывает, но это скорее редкость. Чаще происходит повторение. Особенно, если дело касается отцов и сыновей. Считается, что мальчиков надо воспитывать как-то по-особенному, жестко, а с девочками можно помягче. На самом деле у мальчиков гораздо чаще, чем у девочек, случаются срывы и нарушения психического здоровья. Мальчики не менее чувствительны, чем девочки, им также нужна ласка и внимание, и по спинке их нужно погладить. Мальчики плачут порой чаще, чем девочки, но считается, что они не имеют право показывать свои слезы. Все это заканчивается очень плохо. Ребенок с сорванной нервной системой никогда не будет сильным, мужественным, смелым.

Но эти слезы тоже бывают разными. Порой кажется, что плач — просто первая и единственная знакомая ребенку реакция. Не получил желаемого — в слезы, не поделили игрушку – в слезы.

Детям с чувствительной нервной системой не нужно говорить: «Не плачь!» — эти слова только создают барьер между родителем и ребенком. Если ребенок плачет, его всегда нужно успокоить. Подчеркиваю: всегда. Никогда нельзя оставлять ребенка наедине со своими слезами, обидой, горечью или проблемой. Это относится абсолютно ко всем детям в возрасте до 10 лет. Сам ребенок может успокоиться только тогда, когда созревают механизмы произвольной регуляции, то есть после 9-10 лет.

— Порой успокоить очень сложно…

— Ну что вы! Только не нужно ребенку говорить: «тебе плохо», «ты расстроен», «ты устал». Успокоить — значит отвлечь! Ребенок не может плакать просто так, он плачет, потому что ему плохо. Родитель должен понять, что именно плохо. И если внимательно наблюдать за ребенком, всегда можно увидеть закономерность. Другое дело, что мы, взрослые, не хотим отвлечь, а хотим, чтобы ребенок отвлекся и успокоился сам.

— А как же пресловутое активное слушание?

— Да, все нужно проговаривать, потому что ребенок не может вербализировать свои ощущения. Но есть возрастные особенности.

Проговаривать нужно, когда он с вами говорит. Когда речь уже сформирована и он может сформулировать свои мысли, то есть после пяти лет. Сейчас очень много детей, у которых речь формируется плохо и поздно: у них бедный словарный запас, страдает грамматический строй речи, а также произношение. Они не могут вербализовать свои ощущения.

— Даже не каждый взрослый может подобрать нужные слова и описать свое эмоциональное состояние и ощущения. Как научить ребенка различать и называть чувства и эмоции?

— Есть базовые эмоции: радость, грусть, страх, злость, отвращение, интерес, удивление. Говорить о них с ребенком можно уже с трех-четырех лет, читая, например, сказку. Вот в сказке мальчик увидел огромную рыбу и удивился! Рассказывать о себе: «Вот я тогда так удивился!» Многократно повторять в разных бытовых ситуациях, тогда ребенок поймет, заметит и сам скажет: «Я удивился!».

К слову, наши дети почти не понимают удивления.

— А что они понимают? Скуку? Я часто слышу от детей, да и родители жалуются, что дети говорят «мне скучно».

— Когда ребенок говорит «мне скучно», он имеет в виду «я не могу».

Очевидно, что это не детская формулировка. Видимо, кто-то из взрослых как-то сказал: «Тебе что, скучно?» или «Вон, ему скучно». Дети используют ее, чтобы обозначить ситуацию неумения играть самому. Ребенка можно и нужно научить играть одному, сам по себе он этому не научится. Еще фраза «мне скучно» может означать потребность привлечь внимание взрослого. У каждого из детей эта потребность разная: кому-то действительно требуется больше быть рядом со своим взрослым, видеть, что его поддержат, поймут, помогут.

Несколько лет назад мы провели большое исследование среди первоклассников (6-7 лет). 60 000 детей из 15 регионов России. Среди прочих показателей было «понимание эмоций». Мы показывали картинки, на которых изображены бытовые ситуации, и задавали вопросы, просили описать эмоции и чувства, которые испытывают персонажи на этих картинках.

Единственная эмоция, которую дети безошибочно определяют, понимают, как и отчего она проявляется, — это страх. Они боятся! И очень часто боятся взрослых. Это беда…

— Но ведь страх — естественное проявление инстинкта самосохранения.

— И в то же время страх не может быть доминирующей эмоцией у дошкольника.

Дальше мы выясняли, знакомо ли самим детям это чувство и в каких случаях оно возникало. Оказывается, в их жизни очень много ситуаций, когда они испытывают страх. Наши дети живут в страхе: боятся огорчить родителей, боятся ошибиться, боятся, что их накажут. В этом случае вырасти свободным, креативным, творческим — как того хотят все родители — не получится. У ребенка всегда в качестве барьера будет страх ошибиться, сделать что-то не так.

Два года назад я провела такое исследование: попросила родителей зафиксировать активный словарь — свой и ребенка. В течение недели в любое время, когда родители разговаривали с ребенком, был включен диктофон, затем запись расшифровывалась и составлялся список слов. Оказалось, что в общении со своими детьми (5-6 лет) родители используют сплошь глаголы повелительного наклонения. Взрослые говорят односложно, например, «Дай! Иди! Положи!» или «Сколько раз тебе говорить!» И все разговоры крутятся только вокруг действий, поведения или деятельности ребенка. Нормальной беседы, в которой ребенок задает вопрос, родитель спокойно и доброжелательно отвечает, не зафиксировано практически ни разу.

— Мне кажется, для родителей это тоже утомительно — всегда выступать в роли надзирателя. По себе могу судить. Замечаю, что мне на самом деле не очень-то и важно, испортит ли ребенок вещи и предметы, но постоянно ловлю себя на том, что все равно его одергиваю. По привычке, по шаблону, что ли…

— Но можно же без этого…

Летом наверняка все побывали на каком-нибудь российском пляже. Там можно заметить, как родители общаются с детьми — это один сплошной гул, в который сливаются крики взрослых. Другое дело — итальянский пляж, где такая же тьма детей. Ни разу я не слышала от взрослых ни одного крика. Если возникает сложность, например, ребенок плачет, родитель подходит, присаживается, утешает, спокойно разговаривает. Итальянцы очень ласковы и дружелюбно настроены по отношению ко всем детям.

— Хочу заступиться за соотечественников. Я вижу сейчас в парках очень много женщин, которые так же присаживаются на корточки рядом с ребенком, разговаривают. Мамы бегают с детьми, играют и даже пачкаются вместе. И все реже вижу матерей, которые, сидя на скамейке, покрикивают на ребенка, чтобы тот не испачкался. Я наблюдаю именно такой тренд.

— Это именно тренд. Появилось много мам, которые много читают, пытаются научиться и разобраться. Но чтобы изменить общую ситуацию, должно вырасти целое поколение, тогда есть надежда, что проблема снимется. Пока же мы и наша система воспитания в целом — очень жесткие. У нас ведь до сих пор на полном серьезе обсуждается, применять ли к детям телесные наказания.

Вы говорите — в парке. Но на людях может быть одна ситуация, а дома — другая. Хотя уже хорошо, что в обществе не принято одергивать за руку, шлепать.

Бывает, на консультацию приходит мама и рассказывает, какая она понимающая, как готова помочь своему ребенку. В таком случае я прибегаю к одной профессиональной хитрости: прошу ее открыть тетрадь с двойками, и по выражению ее лица все становится понятно. Слова — это одно, но взгляд! А ребенок считывает именно взгляд.

Американские исследователи в 1960-70-х годах попытались выяснить, в каком возрасте ребенок начинает реагировать на выражение лица матери. Мама приближалась к ребенку с доброжелательным выражением лица, затем ее просили сделать строгое «ледяное» лицо (прямой взгляд, отсутствие мимики, плотно сомкнутые губы). Вы знаете, в каком возрасте ребенок начинает эмоционально реагировать на выражение лица матери?

— Как только начинает четко видеть?

— В три месяца! Дети по-разному реагировали: кто-то отворачивался, кто-то пытался изменить ситуацию, чтобы взрослый снова улыбнулся, а кто-то буквально доходил до истерики. Для ребенка это стресс. А как часто взрослые следят за выражением лица, с которым они обращаются к ребенку?

Вот вы спрашивали, как успокоить. Можно ли успокоить ребенка, если говорить с ним строго с таким вот лицом?

— А как быть, если на лице улыбка, а на душе кошки скребут? Это же натянуто…

— Дети могут почувствовать это на другом уровне, но с лица они считают обращенную к ним улыбку. А «натянутости» могут и не заметить.

— То есть выражение лица первично?

— Да, выражение лица, с которым вы обращаетесь к ребенку, первично. И за этим взрослому нужно следить.

— Часто еще приходится слышать, как папа говорит ребенку: «Нас мама дома убьет»…

— С одной стороны, отец, может быть, действительно боится. Ребенку за грязные штаны мама ничего не скажет, а папе достанется.

С другой стороны, фразы типа «уйди, паразит, убью!», «вот, дети на тебя посмотрят, увидят, какой ты» — все эти речевые атаки, унижения, оскорбления — «дурак, дебил» — всё это форма насилия, речевое битье. У нас насилие понимается только как физическое — палкой, ремнем, а эмоциональное, психическое битье не считается. Но словом-то можно ударить больнее, чем ремнем.

— В семье ребенок может и не с таким столкнуться. Но вот в школе… Нас, например, называли дебилами, и это было как само собой разумеющееся.

— Это беда… Это низкая квалификация педагога.

— Как в такой ситуации вести себя ребенку и родителям?

— Родители никогда не должны защищать учителя в таком случае. Да, ребенок не должен вступать с учителем в прямой конфликт, но дома пусть обязательно расскажет обо всем. А родители уже должны действовать. Хотя, к сожалению, чаще молчат.

— Нужно ли как-то готовить ребенка к этому? Мол, если тебя будут бранить, обязательно мне скажи.

— Ни в коем случае. Не нужно на это настраивать. Он придет и сам расскажет, если в семье доверительная обстановка. Не надо детей запугивать.

— Как вообще должна быть организована эта спайка «родитель-ребенок-учитель»?

— Насчет «спайки» вы хорошо заметили. Спайка может быть только «родитель-ребенок». С педагогом должно быть конструктивное общение.

Когда родитель идет в школу, он должен понимать цель. Как правило, этого нет. Вот и получается, что родитель идет в школу либо качать права, либо жаловаться. Очень часто родители приходят и на своего же ребенка жалуются: «Вот, он такой, с ним невозможно справиться…» На самом деле нужно просто научиться договариваться.

Федор Решетников. «Опять двойка»

— Родительство — будто отдельная профессия. Мне кажется, что всем нужно какое-то фундаментальное «родительское» образование получить.

— Обязательно. Например, во Франции в 60-е годы был цикл передач по радио для родителей, их вела Франсуаза Дольто, автор книг «На стороне ребенка» и «На стороне подростка». Я всем рекомендую их прочитать — получите огромное удовольствие.

Это очень важный принцип: быть всегда на стороне ребенка. Знаете, очень часто, когда я задаю родителям вопросы об их ребенке, о том, что ему нравится, или, наоборот, что он активно отвергает, взрослые мучаются и не могут вспомнить.

— Я, кажется, понимаю почему. Чтобы на них ответить, нужно уметь наблюдать. Это отдельный навык и внутренняя работа взрослого, даже не имеющая отношения к ребенку. Не знаю, много ли людей умеют просто спокойно наблюдать за чем-нибудь.

— Вы правы, не умеют. Мы, например, учим педагогов наблюдать за ребенком. Когда затем просим рассказать о ребенке, оказывается, педагог фиксирует только внешние проявления поведения, которые ему мешают. Все, что не мешает, остается вне поля внимания.

— Как вы относитесь к идее не отдавать ребенка в школу вообще? Анскулинг, хоумскулинг?

— Это выбор родителей, я не вижу в этом ничего криминального. Но, как правило, это непростые семьи и непростые дети.

— Очень разные. Часто это просто люди, не готовые принять нынешнюю систему.

— Это тоже особенность. На самом деле педагоги разные, школы разные, и выбрать подходящую можно. Однако родители отстаивают свою позицию, которая основана, на мой взгляд, на двух факторах: наличие денег и иллюзия того, что ребенка можно оградить. Не получится. От жизни оградить невозможно.

Безруких Марьяна Михайловна — академик РАО, доктор биологических наук, профессор, лауреат Премии Президента РФ в области образования, директор Института возрастной физиологии Российской академии образования, научный руководитель лаборатории возрастной психофизиологии ИВФ РАО.

Беседовала Евгения Корытина

Сначала родители учат детей ходить и говорить, а потом требуют чтобы они сидели и молчали. | Путь к Мечте

Хорошая штука любопытство. Полезная. Вот, например, стало людям любопытно что там, на других планетах и уже целая отрасль науки развивается: Космонавтика! Или, допустим, полюбопытствовали люди как растут растения и получила развитие другая наука: Ботаника. 

Но это у нас, у взрослых, в нашем мире. А как у детей?

А у детей это самое любопытство — основа жизни. 

Лежит малыш в кроватке. А рядом игрушка яркая. Ему любопытно что это там гремит. Он тянется, тянется, тянется и… пополз. 

Ползал по полу ползал, увидел сервиз на полке. Красивый, блестящий. Тянулся к нему, тянулся и… встал.

А с высоты своего роста такая перспектива открылась: и дверцы шкафов, и полочки, и цветы на подоконниках. Малыш крутил головой, смотрел, любопытство проявлял, а потом увидел как кот по коридору шествует и не выдержал: шаг сделал, другой, третий и… побежал. 

Родители радуются, умиляются этапам развития своего малыша. Хвалят его, поощряют активность, подпитывают любопытство всеми доступными способами. 

А потом что-то «ломается» в родителях, какие-то шестерёнки не совпадают. 

Малышу любопытно какой глубины лужа. А родители кричат: «стой, промокнешь!!!».

Малышу своего роста уже мало, на лесенку лезет. А родители кричат: «не смей, упадёшь!!!»

Малышу любопытно какой пёс на ощупь, тянется собачку погладить. А родители: «не подходи, укусит!!!»

Малышу грустно делается, обидно что его не понимают и не поддерживают. Раз, другой, третий. В одном, другом, в третьем. И пропадает у маленького человечка интерес к жизни. Зачем куда-то тянуться, ползти, чем-то интересоваться, вставать, к чему-то стремиться, идти, если всё равно скажут «не лезь, не тронь, отойди»? Дома, в саду, в школе… 

Современные родители часто жалуются что подростки не послушные, нет у них увлечений, нет ни к чему интереса: сидят, в телефонах «залипают» и больше ничего не хотят. 

1. Кто дал ребёнку в руки телефон? Родители?

2. Когда ребёнку дали телефон? Давно?

3. Зачем ребёнку дали телефон? Чтобы не лез, не мешал?

Так значит он послушный! Дали чтобы не мешал — он и не мешает. Сказали никуда не лезть — он и не лезет. А о том что у родителей в голове снова «сместилась картинка» и они уже готовы доверить своему подросшему малышу сложные устройства он сам не догадается. 

Когда было любопытно, лез, хотел кнопочки на стиралке нажать по рукам били? А теперь он вырос, но стирку почему-то сам не хочет запускать. 

Когда «от горшка два вершка» был в мусорное ведро нырял? Отгоняли? Запрещали «трогать каку»? А теперь он вырос, но по дому не помогает, даже мусор никогда не вынесет. 

Когда что-то сверлили, ремонт в квартире делали лез под руку, провода перепутывал, вилку облизывал? Прогоняли? А теперь «такой лоб вымахал» и даже лампочку у себя в комнате заменить не берётся?

Странно? Ленивый? Да нет же! Абсолютно нормальный ребёнок — это родители у него странные. То хотят, то не хотят, то опять хотят. Сложно под них подстроится, тяжело разобраться в их сиюминутных требованиях и запретах. 

Нет, я не агитирую за систему воспитания Никитиных. Конечно у ребёнка должно быть безопасное детство. Безусловно, нужно убрать все опасные для него предметы из зоны доступа. Но!

От того что малыш 5 минут повертит в руках выключенную из розетки дрель, ничего не случится. Ни с дрелью, ни с малышом, ни с родителями. Интерес к одному предмету в раннем возрасте крайне недолог. И от любого самого интенсивного ремонта можно 5 минут оторвать и своему малышу подарить. Они вернутся эти 5 минут. Окупятся. Потом, в подростковом возрасте. Или даже старше. Когда сын возьмёт в руки дрель и повесит маме полочку. Без уговоров и напоминаний. Всё из того же любопытства: а получится ли ровно, красиво и правильно? 

И встроенная функция «ношения сумок из магазина» сама по себе, автоматически не включится. Этому учить надо. Да, мелкий ничего тяжелее чупа-чупса из магазина не донесёт. А постарше — хорошо если пучёк укропа осилит да двери может придержать, чтобы родителям с сумками было сподручнее проходить. Главное хвалить, поощрять, напоминать что это всё не просто так, а настоящая взрослая помощь. Ну просто ещё размера маленького, как и сам ребёнок её оказывающий. Ребёнок растёт — и размер помощи увеличивается. Всё логично, закономерно, последовательно. 

Примеров можно много привести. На самые разные жизненные ситуации. Но суть от этого не изменится: какие «ростки» родители культивируют в своём ребёнке, таким «сорняком» или «корнеплодом» он вырастет. 

«Откуда что взялось?» в подростке — вопрос, который родителям стоит сначала задать самим себе. Что «дали», то и «взял»! Ребёнок он такой: чуткий, внимательный, отзывчивый к тому что родители транслируют. И хорошо бы это понимать, когда вместо резиновых сапог ребенка пытаются «обезопасить от луж» запретами. 

Как родители учат детей бояться трудностей

Одни ученики хотят получить хорошую оценку прямо сейчас, поэтому они огорчаются, когда задача слишком сложна для них. Они боятся ошибок. Но есть дети, которым нравится покорять новые вершины. И если справиться с заданием не удается, они стараются еще больше. «У меня пока не получается», — говорят они себе. О силе слова «пока» и мышлении роста рассуждает на TED Talks психолог Кэрол Двек.

Я слышала, что в одной школе в Чикаго выпускникам нужно успешно сдать определенное число предметов. Если какой-то предмет ими не сдан, они получают отметку «пока не сдано». Мне это показалось замечательным, потому что, получив плохие оценки, мы чувствуем себя никчемными. Однако, получив оценку «пока не сдано», мы понимаем, что еще учимся. Это задает нам перспективу.

Фраза «пока нет» помогла мне в важный период в начале карьеры, ставший настоящей поворотной точкой.

Кэрол Двек

Я хотела понять, как дети справляются со сложными задачами и трудностями. Я предложила 10-леткам задания, которые были немного сложнее их уровня.

Некоторые ребята отреагировали на удивление позитивно. Они говорили что-то вроде: «Обожаю трудности» или: «Я так и думала, что чему-нибудь научусь». Они понимали, что их способности могут развиваться. Они обладают тем, что я называю мышлением роста.

Однако другие ученики восприняли задания как трагедию, катастрофу. Смотря на проблему через призму фиксированного образа мышления, они увидели задачки на интеллект, с которыми они не справились. Вместо того чтобы наслаждаться силой слов «пока нет», они оказались зажатыми в тиски слов «прямо сейчас».

Что же будет с ними дальше? Я вам расскажу. В одном исследовании они рассказали, что если они завалят экзамен, то в следующий раз спишут, вместо того чтобы заниматься больше. В другом исследовании, получив плохую оценку, они стали искать тех, у кого результат оказался еще хуже, — поднимая таким образом свою самооценку. Во всех многочисленных исследованиях они избегали трудностей.

Ученые измерили электрическую активность мозга студентов, столкнувшихся с ошибкой. Слева вы видите студентов с фиксированным образом мышления. Активность практически отсутствует. Они бегут от ошибок. Они не хотят с ними связываться.

Справа же вы видите студентов с мышлением роста, — тех, кто убежден, что способности можно развивать. Они полностью погружены в процесс. Их мозг охвачен идеей «пока нет». Они глубоко вовлечены. Они обрабатывают ошибку. Они на ней учатся и исправляют ее.

Как мы воспитываем наших детей? С помощью «прямо сейчас» или с помощью «пока нет»? Мы воспитываем детей, помешанных на хороших оценках? Мы растим детей, которым не знакомы смелые мечты? Их самая заветная цель — получить пятерку или сдать экзамен? Пронесут ли они по жизни эту потребность в постоянном признании?

Может быть. Работодатели говорят мне, что мы уже вырастили поколение молодых работников, которые и дня не в состоянии прожить без какой-нибудь награды.

Что же нам делать? Как проложить дорогу к идее «пока»? Вот что можно сделать.

Во-первых, нужно хвалить с умом — не надо хвалить за интеллект или талант. Это не дает результатов. Давайте перестанем это делать. Нужно хвалить сам процесс, в который дети вовлечены: их усилия, подход, концентрацию, упорство, изменения к лучшему. Похвала такого рода формирует такие качества, как стойкость и гибкость.

Есть и другие способы подкрепить идею «пока нет». Недавно мы объединили усилия с учеными из Вашингтонского университета, которые занимаются изучением игр, для создания математической онлайн-игры, в которой поощряется эта идея. В этой игре студенты вознаграждаются за усилия, стратегию и прогресс. Обычные математические игры вознаграждают немедленное получение правильных ответов, а эта игра поощряет сам процесс. Мы увидели больше усилий, больше стратегий, бо́льшую вовлеченность в течение более длительного периода, больше упорства в решении очень непростых задач.

Простые слова «пока» или «пока нет», как выяснилось, придают детям уверенность, указывают им тропинку в будущее, помогая воспитывать упорство. Мы можем изменить образ мышления учеников.

В одном исследовании мы рассказали им, что каждый раз, когда они преодолевают трудности, чтобы научиться чему-то новому и сложному, нейроны в их мозге формируют новые, более устойчивые связи и со временем это помогает им стать умнее.

Посмотрите, что произошло: в этом исследовании студенты, которых не научили такому мышлению роста, продолжали учиться все хуже в непростое время школьных преобразований; у тех ребят, которых этому научили, оценки резко улучшились. Такой положительной перемены нам удалось добиться у тысяч и тысяч учеников, особенно у тех ребят, которые отставали.

Давайте поговорим о равных возможностях. В нашей стране есть группы учеников, которые хронически не успевают в школе, например дети из бедных городских кварталов или живущие в индейских резервациях. Они отстают так сильно и так давно, что многим это кажется неизбежным злом.

Но когда учителя формируют у детей образ мышления роста и поощряют идею «пока», равенство восстанавливается. Вот всего несколько примеров. За один год дошкольники из Гарлема в Нью-Йорке оказались в числе 5% лучших учеников по результатам государственного теста. Многие из них не умели держать в руках ручку, когда впервые появились на пороге школы.

За один год безнадежно отстающие четвероклассники из Южного Бронкса заняли первое место среди всех четвертых классов штата Нью-Йорк на государственном экзамене по математике. За год или полтора дети, учившиеся в школе в индейской резервации, вышли с последнего на первое место в округе — а ведь в этот округ входят и богатые районы Сиэтла. Индейские ребятишки обошли детишек родителей из Microsoft.

Это произошло благодаря трансформации восприятия усилий и трудностей. Раньше трудности заставляли детей чувствовать себя глупыми, вынуждали их сдаваться, но теперь усилия и трудности — это то, что помогает их нейронам формировать новые, более прочные связи. Они помогают им становиться умнее.

Недавно я получила письмо от 13-летнего мальчика. В нем говорилось: «Уважаемая профессор Двек, я понимаю, что ваши работы основаны на серьезных научных исследованиях, поэтому я решил применить эти идеи на практике. Я стал прилагать больше усилий к учебе, к налаживанию отношений со своей семьей и с ребятами в школе и смог все это значительно улучшить. Теперь я понимаю, что потратил большую часть жизни впустую».

Давайте не будем больше тратить ничьи жизни впустую, ведь раз мы знаем, что способности можно так развивать, одним из основных гражданских прав для детей — всех детей — становится возможность жить там, где такое развитие культивируется, жить там, где есть слово «пока».

Спасибо.

Родительская школа. Чему родители и дети учат друг друга

Накануне 1 сентября Фокус попросил  психолога Светлану Панину и ее 16-летнюю дочь Лизу рассказать о том, чему родители учат своих детей, а дети, сами о том не догадываясь, — родителей

Задать

Ф : Лиза, чему тебя сейчас учит мама?

Будь всегда в курсе событий вместе с телеграм-каналом Быстрый Фокус.

Лиза : Умению принимать помощь, отличать людей, которые могут помочь, от людей, которые не могут и не должны. Не стесняться того, что помощь нужна. Я не очень-то люблю доставлять людям неудобства, не умею правильно распределять приоритеты, не хочу казаться слабой, это усугубляет какие-то сложные ситуации.

Ф : И на каком ты этапе?

Лиза : На мысленном осознании, но практическом неумении. Что касается каких-то навыков, которые мне интересны, я могу их освоить и без помощи родителей. Например, недавно мне приспичило учить японскую азбуку. Я нашла курсы в интернете, скачала, теперь изучаю.

«Нельзя научить тому, чему человек не хочет учиться. Ну неинтересно мне было в 7 лет жарить яичницу. Мне хотелось, чтобы мама меня по утрам сама яичницей кормила»

Проблема бывает в другом. У подростков наступают периоды, когда кажется, что вообще ничего не интересует, ничем не хочется заниматься — стану офисным планктоном или вообще закроюсь дома и отстаньте от меня. Это не очень клево. Надо уметь осознавать интересы, а потом развивать их. И в этом родители как раз могли бы быть помощниками. Можно предложить какие-то кружки, например. Но именно предложить, а не ставить перед фактом, навязывать. Ни в коем случае нельзя реализовывать свои желания через ребенка. Хватит!

Светлана : Дай пять (смеется).

Ф : Как родители могут помочь ребенку разобраться в том, что ему интересно?

Лиза : Нужно выработать у ребенка привычку задавать вопросы. А если ребенок задает вопросы, то не забивать на них. Главное ведь слушать детей, даже когда они совсем маленькие. Я, например, спрашивала маму о миллионе вещей, которые касаются человеческого тела. Например, почему кровь красная, а венки синие.

Светлана : И мама бегом изучать вопрос. Вот так ребенок стал художником, потому что пришлось прошерстить интернет: а действительно почему? Вместе с дочкой искали, как смешиваются цвета. Кто кого учил, непонятно было.

Лиза : Как минимум мама слушала мои вопросы. И даже если не знала ответы, то искала их. Благодаря этому у меня не пропадал интерес. Я начала задавать вопросы не только маме. На самом деле в этом большую роль играют еще и учителя. Но, к сожалению, не в поддержании интереса, а наоборот. Они часто как раз-таки убивают стремление узнавать. Если задать вопрос учителю, ну не глупый, а как про вены, например…

Светлана : То учитель напряжется — ты не наркоман? Родители, что у вашего ребенка с венами, может его отвести к психологу?

Ф : Поэтому родителям очень важно вклиниться между школой и ребенком?

Светлана : В наших реалиях — да. Есть две вещи, которым еще можно научить подростка, — это критически мыслить и задавать вопросы. Если ребенок вам не задает вопросы, то вы ему задавайте. Но «не почему двойка?». А, например, почему в соцсетях сейчас возникло антифашистское движение.

Ф : Самое главное из того, чему родители должны учить ребенка до школы, в школе и дальше?

Светлана : По большому счету то, чему обучают родители, — это некоторая самостоятельность и автономность. Школа — первое серьезное отделение ребенка от родительской опеки. На этом этапе максимальная самостоятельность предполагает умение попроситься в туалет, позаботиться о своих вещах. Но все это в меру. Мне больше нравится, когда говорят о том, какой опыт должен иметь ребенок. Это и встретить рассвет с родителями, и прогуляться в лесу. Опыт подчиняться и опыт командовать. При этом крайне важно взаимодействие с доброжелательным, заинтересованным в ребенке взрослым, а не карающим.

Со школой или без школы дети все равно научатся мыслить, выживать. Но вот то, что они могли бы приобрести в школе, так это некий позитивный опыт взаимодействия со сверстниками, со старшими. Разрушительный они всегда найдут. А к моменту окончания школы ребенок должен ощущать себя ценным, человеком, который может быть полезен, который много умеет. А тому, чего не умеет, у него есть шанс научиться. Он должен видеть возможности и перспективы в будущем.

Ф : Какая роль родителя в получении этого опыта?

Светлана : Не отбить желание. Слушать, внимать, иногда высказывать свое мнение, но о себе: «То, что ты говоришь, меня пугает». «Блин, никогда не думала о таком». Быть собой. «Слушай, я тебя породил и осознаю свое влияние на твою жизнь, я могу тебе что-то запретить, что-то разрешить. Я хочу видеть тебя счастливым и успешным, но в том, как ты для себя определяешь счастье и успех».

Ф : Есть ли что-то, что бы ты хотела получать от родителей, но не получаешь?

Светлана : Я закрою уши (смеется). Ладно, я готова, я выдержу это.

Лиза : На самом деле очень обычные вещи. Сейчас по крайней мере я пытаюсь хотя бы говорить с мамой о том, чего мне не хватает. Недавно, например, мне не хватало обычного общения. Я предложила маме пойти в кафе, провести вместе время, поговорить. Общение — важная потребность ребенка, которой родители иногда пренебрегают.

Ф : Как думаешь, что должен дать родитель ребенку, чтобы подготовить к самостоятельной жизни?

Лиза : Звучит странно, как про курсы выживания (смеется). На самом деле вы, родители, этим и занимаетесь — «серьезной подготовкой», особенно в старших классах. Вы начинаете разговор о том, что если будешь плохо учиться, то не сдашь экзамены, не поступишь. Родители часто неосознанно давят, а тут еще возраст такой не особенно приятный физически и психологически. Ребенок начинает заниматься самокопанием, изводить себя занятиями или, наоборот, на все забивать. Потому что его угнетает сама мысль «блин, а как же я буду дальше сам».

Светлана : Так родители добиваются обратного эффекта. Мама, я никуда не уйду от тебя. Мама, там так страшно.

Ф : И начинается это с безобидного: «Давай выучим циферки, давай научимся писать буковки».

Светлана : Да, а то учительница тебя спросит в первом классе, что за буква, а ты знать не будешь, позор.

Лиза : Нам уже в средней школе твердили, что если не будете конспектировать, то экзамен не сдадите. И вся жизнь под откос.

Ф : Получается, воспитание в стиле «если…, то не…»

«Любое изменение для нас связано со страхом, и это, конечно, большая проблема. Декатастрофизация сознания необходима нам всем массово»

Светлана : Да, готовьтесь к катастрофе, неудачники. У вас ничего не выйдет.

Лиза : Мне кажется, что к этому нужно проще относиться, иначе вы рано или поздно ребенка достанете. А для всяких штук типа научиться готовить родители не нужны. Есть интернет.

Светлана : Можно, конечно, какие-то навыки показывать — делай, как я. Но это работает с детьми в возрасте до 10 лет. Даже моя младшая дочка в возрасте 8 лет взяла книгу «10 простых рецептов» и пошла готовить. Я тоже помню неудачную попытку мамы научить меня в 7 лет готовить яичницу. Без нее получилось лучше. Мне кажется, что роль родителей в формировании таких навыков сильно преувеличена. Нельзя научить тому, чему человек не хочет учиться. Ну неинтересно мне было в 7 лет жарить яичницу. Мне хотелось, чтобы мама меня по утрам сама яичницей кормила. Она решила иначе, получилось плохо.

Другое дело, если у ребенка есть особенные потребности. У Лизы, например, дислексия, и с этим связаны проблемы с ориентированием на местности. Номера автобусов 51 и 15 для нее очень похожие. Чтобы не ошибиться, Лизе нужно считывать с автобуса дополнительную информацию. И вот тут ребенка приходится учить определенным навыкам. Пускать на самотек нельзя. Что еще точно нельзя, так это говорить: «Ты не справишься». Готовить к неудаче, к катастрофе, конечно же, нельзя.

Ф : Но именно так мы часто делаем.

Светлана : У нас такое мышление. Находим опасность, раздуваем ее, здорово пугаем ребенка. Да, ребенок становится послушным, но абсолютно безынициативным.

Ф : А откуда в нас это?

Светлана : Несколько поколений в нашем пространстве переживали катастрофы. К сожалению, нынешних подростков не миновала чаша сия. И то, что происходит в Донбассе, в Крыму, — это катастрофа. Поэтому мы и учим ребенка выживать в катастрофе, и, наверное, это правильно. Но мы слишком на этом зациклены, и получается, что не учим жить в нормальной жизни. А что делать, когда все хорошо, когда нет катастрофы?

Ф : Тогда ее начинают искать?

Светлана : Да, и часто находят. Это с одной стороны. С другой стороны, ничего не происходит, значит, надо этот статус-кво сохранить, никуда не двигаться. Почему наше общество очень тормозит в развитии? Потому что развитие — это перемены. А мы живем в парадигме «ой, как бы чего не вышло». Ценность стабильности гипертрофирована в нашем сознании. Мы не идем в развитие, потому что боимся. Чего? Катастрофы. Любое изменение для нас связано со страхом, и это, конечно, большая проблема. Декатастрофизация сознания необходима нам всем массово.

Ф : Начинать нужно с детей?

Светлана : Я как психолог с детьми не работаю, потому что знаю абсолютно точно: нужно работать со взрослыми. Когда взрослые утверждают «у нас все хорошо, а вот у ребенка плохо», это значит, что не все хорошо как раз у взрослых. Ребенок — всего лишь символическое выражение происходящего. Если работать со взрослыми, с их страхами, с их ожиданием катастрофы, тогда и ребенок будет учиться жить по-другому.

Я вообще не верю в то, что взрослые сознательно могут научить ребенка чему-то дидактическими методами. Дидактически в ребенка можно вложить определенные сведения. Можно даже научить ими оперировать. Но все же основной путь научения ребенка — это следование. Вы говорите, что курить вредно, а сами курите. Результат простой — либо ребенок просто перестает вам доверять, причем во всем, или начинает курить. Принимает вашу парадигму. Поэтому меняться нужно именно родителю.

Лиза : У меня есть история на эту тему. О том, чему учат родители и как это воспринимают дети. В детстве я была очень миловидной девочкой. Белые кудри, голубые глаза, платья, хорошие манеры. Маленькая принцесса.

Светлана : И это, правда, не то, чему мы ее учили. Мы не знаем, откуда она это взяла. Тогда Лиза смотрела мультики про принцесс. Можно расскажу? Лизе три года, у нее уже был доступ к компьютеру. Однажды она сидела в комнате, у нее, кажется, мышка заглючила. И мы в этот момент слышим, как она говорит: «б…ь, б…ь». Мы с мужем переглянулись, посмотрели с укоризной друг на друга: кто это при ребенке ругался?!

«До пяти лет и даже больше ребенок воспринимает информацию as is, как есть. В это период он будет наследовать поведение родителей или значимых взрослых в его окружении»

Лиза : Просто я засыпала позже, чем вы думали.

Светлана : Мы — двое в белом пальто — заходим к ней в комнату и говорим: «Это слово нехорошее. Ты вообще никогда и никому его не говори. Мама и папа произносят его, когда очень-очень злые. Понятно?» — «Понятно». Тогда ребенок спросил: «А какие слова хорошие?» «Спасибо, пожалуйста, будьте добры, на здоровье». Неделя была идиллией. Ребенок понял, что такое хорошо, что такое плохо. Утро начиналось с «доброе утро», потом — «спасибо», «пожалуйста», «с облегчением», когда кто-то из туалета выходил. И вот мы пошли на семейную прогулку. Ребенок в воздушном платьице, белокурые волосы, ангелочек. И ангелочек говорит: «Мамочка, хочу орешки». На остановке орешки продавала бабушка. Я дала Лизе гривну, и она пошла покупать: «Дайте, пожалуйста, орешки». Бабушка расплывается в улыбке: «Какой вежливый ребенок, какая хорошая девочка, какие хорошие слова знает». Ребенок берет орешки и говорит: «Спасибо, пожалуйста — хорошие слова, а б…ь — нехорошее». Вся остановка хохочет, мы с мужем стоим красные. С нашей стороны был сознательный акт научения, и к чему он привел?

Лиза : Я не понимала, что же плохого в этом слове. Я ведь видела реакцию людей — они смеялись. Родители должны были объяснить, что это слово может быть кому-то неприятным, доставлять дискомофорт.

Светлана : До пяти лет и даже больше ребенок воспринимает информацию as is, как есть. В это период он будет наследовать поведение родителей или значимых взрослых в его окружении.

Ф : А если хочется ребенка чем-то заинтересовать?

Светлана : Как гласит теория ближайшего развития, дайте ему обогащенную среду. Когда ребенку станет что-то интересно, он возьмет это. Не бросайтесь сразу учить рисовать, а положите карандаши и бумагу. Сначала ребенок будет изучать карандаши, жевать, ломать. Потом проведет первую линию. Вы же просто корректируйте процесс, чтобы ребенок не засунул карандаш себе в глаз. Роль родителя — это давать обогащенную среду, пример поведения и модерировать процесс копирования. Конечно, играет роль и культурная среда, сказки, которые вы читаете. Они, собственно, и задают культурную модель. В этом смысле, как мы сейчас обнаруживаем, русские народные сказки совсем не подходят в качестве дидактического материала. Это к вопросу о жертвенности и катастрофе.

Лиза : Может это субъективная рекомендация, но классно, когда родители выбирают мультфильмы для семейного просмотра. Нужно разделять хотя бы какие-то увлечения со своими детьми, что-то делать вместе.

Ф : Лиза, а чему ты научилась у мамы?

Лиза : Тому, что я сейчас чайлдфри (смеется).

Светлана : Я тоже в твоем возрасте была чайлфри, и как мне это помогло?

Лиза : Я была у мамы первым опытом воспитания детей. А первый блин комом.

Ф : Четно говоря, ты не выглядишь как «ком».

Лиза : Ну ладно, не ком, а комик. Вот юморить я точно научалась у родителей. Смотрела, как они смеются над чем-то, слышала, над чем конкретно. Часто смотрела с ними взрослые фильмы со взрослыми шуточками. У нас в семье не было в этом ограничений. Если нет сцен с насилием, значит, меня допускали к совместному просмотру. И это было клево, потому что я получила кучу отличных шуток. Мне достаточно рано рассказали, что есть мальчики, а есть девочки и чем они отличаются. Возможно, некоторые шутки на эту тему меня смущали, но никак не травмировали. А если серьезно, то мне хотелось бы быть упорной, как мама. Она трудоголик. Я не думаю, что хотела бы быть трудоголиком, но что-то в этом есть. Обычно если мама чего-то хочет, то она это делает, добивается.

Светлана : Я сейчас расплачусь, дочь.

Ф : А насколько родители могут повлиять на формирование вкусов детей?

Лиза : Определенное влияние на свои вкусы я ощущаю. Оно было еще в детстве, но проявилось в сознательном возрасте. У нас 24/7 играла музыка. Папа постоянно слушал пластинки, и я сейчас с удивлением обнаруживаю влияние той музыки. Слушаю современную музыку, но ищу акустическое звучание, оркестровую музыку. Это то, что нравилось папе. Он слушал инди, и я слушаю современных инди-исполнителей, хотя у меня был период увлечения, например, металлом.

Светлана : Если маленький ребенок наследует поведение, то у подростков уже ничего сформировать нельзя — все, проехали. Закладываются какие-то базовые матрицы. Если ребенок родился и вырос в черном квартале, то для него совершенно нормально слушать черный рэп, исполнять его. Это его образ жизни, если он этот образ жизни приемлет. Или наоборот. Я вырос в богатом белом квартале и вообще клал я на все это. Слишком много родители от меня хотели, слишком много заставляли слушать классическую музыку, пойду-ка я объявлю себя панком.

Подростковый возраст — это протестный возраст, когда все проверяется на настоящее и ненастоящее. То, что родители мне давали, подходит оно мне или нет? Этот период не зря называют отрочеством, потому что отрекаются и родитель от старых родительских схем, и ребенок от детского отношения к родительским ценностям. Иногда до полного отрицания, если совсем не было точек взаимопонимания или родители, наоборот, слишком многому учили и как-то с этим перестарались. А перестараться можно двумя способами. Совсем подавить волю ребенка, тогда он хронически чувствует себя несчастным. Или наоборот, реализует контрсценарий — отрицает все родительское. Он будет долго тыкаться-мыкаться, пока найдет свой собственный путь. Чаще всего по этому сценарию идут мужчины, а по первому — женщины.

Ф : Участие родителей в жизни ребенка-подростка нередко сводится к контролю над выполнением домашних заданий.

Светлана : Я хочу огорчить родителей, которые думают, что контроль даст эффект. Если ваш ребенок выучился, он это сделал сам. Скорее это говорит о том, что вы смогли заложить основу, и в принципе в подростковом возрасте вы спокойно могли бы расслабиться и на все забить, но вы продолжаете бегать и переживать. Есть смысл направлять ребенка, но не надо постоянно фиксироваться на катастрофе. Ну нет в том катастрофы, что мальчик не поступит в вуз и пойдет, например, в армию. Вместо того, чтобы избегать какие-то социальные институты, неплохо бы начать делать их лучше. Не поступила девушка, ну не надо ей срочно замуж.

Что печально, про несделанные уроки родители не забывают напомнить, а вот о том, что ребенок для них ценен, сказать забывают. И тогда он вырастает с ощущением, что он не ценный и другие тоже. Когда я работаю с людьми, переживающими депрессию и трагедию, я спрашиваю: «Что вас удержало от шага, который бы все прекратил». В ответ слышу: «А вдруг я все-таки ценный? А вдруг все может быть по-другому?». То, что родители могут дать детям, это разрешение, что у них, детей, все может быть иначе. Так, как у нас, родителей, это не единственно правильный и не единственно возможный путь. А еще взрослеющему человеку надо дать право на ошибки и научить их переживать.

Ф : Как этому можно научить?

Светлана : Рассказывать о себе без белого пальто. «Здесь я накосячил и здесь накосячил, за это мне себя жалко, а за это — стыдно. Но помни, ребенок, если ты осознаешь, что поступил неправильно, то это не навсегда. Опирайся на лучшую версию себя». Но этому у нас не учат. Если ты ошибся, то ты двоечник, лентяй. А навешивание ярлыков очень опасно. Если я лентяй, то зачем дальше стараться? Если человек о себе говорит, что он дурак, то за этим стоит большая трагедия. Это выученная беспомощность, единственная защита, которая осталась у человека.

Я работала учителем физики в школе. Пришла сразу после института, роста я невысокого, на вид — подросток, поэтому мне сложно было давить авторитетом на учеников. Все, что я могла, — заинтересовать их и обращаться с ними по-человечески. В классах были изгои, которые постоянно прогуливали уроки, относились к другим по-хамски. Но я обратила внимание, что если дать им опыт нужности и полезности, то их поведение меняется. Не для всех, только для тех, кому доверяют. «Ты как самый сильный понесешь оборудование, а ты останешься в лаборатории подкрутить штатив, у тебя это хорошо получается» — это помогало почувствовать им свою важность.

Ф : Почему о буквах и цифрах родители ребенку рассказывают, а эмоциональная часть часто провисает?

Светлана : Давайте разберемся сначала, каких родителей вы имеете в виду?

Ф : Старше 30 лет.

Светлана : Вспомним типичное детство ребенка 30 лет назад. В какой среде он рос? Если мама и папа оба работают, то ребенок с 9 месяцев в яслях. Что касается природы, то часто это был пыльный вытоптанный двор, беседка, одно чахлое дерево, песочница. Я помню, что в детском садике мне было интересно, потому что там имелись игрушки в отличие от моего дома. Мы жили в необогащенной среде. Ладно, зимой много снега, а летом хорошо, когда бабушки и дедушки забирают к себе. И тогда ребенок не оставался с вечно занятыми родителями, с которыми у него никакого контакта. О каком вообще эмоциональном развитии можно говорить в нашем случае? У нас эмоциональная депривация практически у всех.

В детском саду в нашем детстве сам попу за собой не вытрешь — никто не вытрет. Еще и отругают. Если не приучился к горшку, тебя поставят возле кроватки — стой весь тихий час, иногда со спущенными штанами. Люди, выросшие в коллективах по типу ГУЛАГа, воспроизводили коллективы по типу ГУЛАГа в детском саду, в школе, в детском лагере.

Ф : То, чему учат родители, зависит от того, насколько обогащенной была их среда в детстве?

«Люди, выросшие в коллективах по типу ГУЛАГа, воспроизводили коллективы по типу ГУЛАГа в детском саду, в школе, в детском лагере»

Светлана : Все зависит от того, насколько насыщенной была их детская жизнь. Что мы имеем сейчас? Ситуация похожая. У нас тут в Пуще-Водице единственное место, куда дети могут бесплатно прийти, это библиотека на Первой линии. Если же у родителей есть средства, то они водят детей на «развивающие занятия». Это оттого, что они не знают, что с ребенком самостоятельно делать.

Вот я была мать в первый раз. Я научила Лизу буквам. Меня тоже в полтора года научили буквам. А потом в три года читать. Потому что моя мама не знала, что со мной еще можно делать. Скорее развитие происходило вопреки. Книги для меня стали концентрированным опытом других людей. Я очень любила читать, потому что это уводило меня из того места, где я была одинока.

Лиза : А я в детстве не любила читать.

Светлана : Но учителя заставляли: «Что вы выдумываете, какая дислексия, у вас такая умная девочка». Я читала с ней по 8 часов в день вместо веселья и радости. И считаю, что это была моя самая большая ошибка, и я постоянно прошу за нее прощение. Я не доверилась своему чутью, а доверилась чужому авторитету.

Лиза : Мама не научила меня тогда, что быть другим — это нормально. Наверное, из-за того, что я пережила тот опыт, сейчас много говорю об «инаковости» со сверстниками. А для мамы, мне кажется, я была экспериментальным ребенком. Потом я наблюдала, как она растет с появлением сестры и брата. С самым младшим, Богданом, ее родительство — это веселье. Мое же детство — это скорее про материнские обязанности.

Светлана : Родителям нужно дать разрешение быть несовершенными, дать им право на ошибку. Мы, психологи, тоже приложили руку к тому, чтобы создать образ каких-то идеальных сферических мам и пап в вакууме, которые все должны ребенку. Но мамы и папы многое не умеют, о многом не знают и прежде всего должны учиться признавать свои чувства, эмоции. Мы не всесильны, мы не боги. У психологов есть шутка: что ни делай ребенку, все равно ему будет, о чем поговорить со своим психоаналитиком. Если накосячим сильно, это скажется на характерологии, если не очень — ребенок восстановится. Дети удивительно стойкие и многое нам прощают, особенно если мы просим прощенья. Главное — избавиться от установки «у нас все хорошо, это у ребенка что-то поломалось, почините его». Всегда надо начинать с себя.

«Молодые родители до 30 лет — первое поколение, которое сделало шаг в сторону от ГУЛАГа. С ними приходит новый тип родительства — родительства в удовольствие»

Ф : Что такое хорошее родительство для вас?

Светлана : Мой стиль родительства очень сильно меняется от ребенка к ребенку. Сначала мне казалось, что признак хорошего родительства — это здоровый и чистый ребенок с ароматной сухой попой. Ребенок должен быть обучен одеваться, обуваться, завязывать шнурки и, самое главное, не очень зависеть от родителей. То, что Лиза выросла такой независимой и ей сложно обращаться за помощью, это оттуда. Чего мне точно в том родительстве не хватало, так это уверенности, что я все делаю правильно. Потому что я многое делала не так, как принято. Все повели детей в школу в 6 лет, а я категорически не хотела.

Все эти «неправильные» вещи, которые сложно давались с Лизой, гораздо легче давались со вторым ребенком. Там было меньше ожиданий, что ребенок должен быть каким-то определенным, зато было больше интереса.

С третьим ребенком совершенно другой опыт — опыт радости. Я счастлива наблюдать, присутствовать. Мы ведь воспитаны без удовольствия, поэтому не умеем этому учить. И только сейчас сами учимся. Молодые родители до 30 лет — первое поколение, которое сделало шаг в сторону от ГУЛАГа. С ними приходит новый тип родительства — родительства в удовольствие, родительства в свободе, и они это передадут своим детям.

Фото: Дана Верстак

10 жизненных навыков, которым должен обучать каждый родитель своих детей

Дэвид — издатель и предприниматель, который помогает профессионалам развивать свой бизнес и карьеру, а также дает советы предпринимателям. Читать полный профиль

Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего. Мы хотим правильно растить наших детей и помогать им. Хотя мы не можем привить детям все мыслимые навыки, есть некоторые важные жизненные навыки, которым все родители должны научить своих детей. Я говорю не только о том, как ездить на велосипеде, играть на музыкальном инструменте или управлять рычагом переключения передач.Эти важные жизненные навыки помогут вашему ребенку лучше справляться с миром и вырасти в ответственного, уважительного и ценного члена общества.

1. Учите детей никогда не прекращать читать и учиться.

Чем больше вы читаете и узнаете, тем больше вы открываете свой разум широкому кругу возможностей и знаете все, что делает вас умнее и мудрее. Дети также должны знать, что обучение — это не только чтение учебников. Есть много способов научиться. Поощряйте своих детей быть открытыми и восприимчивыми к извлечению уроков из жизненных ситуаций (как положительных, так и отрицательных), других людей, которые являются хорошими образцами для подражания, а также их родителей.

2. Учите детей хорошо играть с другими.

Сегодняшний мир превратился в глобальную деревню. Невозможно переоценить ценность совместной работы и признания других за их различия. Поощряйте детей объединяться и работать с другими для достижения общих целей. Таким образом вы прививаете им не только терпимость к расходящимся взглядам, но также сочувствие и волю принимать во внимание мысли и чувства других людей.

3. Учите детей разрешать разногласия мирным путем.

Разногласия неизбежны в жизни, особенно в сегодняшнем гиперконкурентном и корыстном мире.Дети должны научиться сохранять спокойствие перед лицом конфронтации и разногласий. Поощряйте их дышать, взвешивайте все стороны проблемы и задавайте такие вопросы, как «почему» и «что, если». Таким образом они сосредотачиваются на проблеме, а не на человеке, и становится легче контролировать опасные эмоции, такие как гнев и ярость.

4. Учите детей, чтобы их голос был услышан, но правильно.

Дайте детям понять, что вы, как родитель, не всегда будете рядом, чтобы защищать и защищать их. Поощряйте их постоять за себя, смело и уважительно говорить то, что у них на уме, и идти впереди, когда того требует ситуация.Способность постоять за себя (и других), эффективно общаться и вести за собой — одни из самых ценных навыков, которыми может обладать каждый в современном мире. Это следует усвоить заранее.

5. Учите детей извиняться, когда они ошибаются, и прощать, когда с ними поступают несправедливо.

Дети должны знать, что все совершают ошибки, но прощение может исцелить худшие из ошибок. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить прощения и прощать других. На самом деле, просить прощения и прощать других — признак истинного мужества.Поощряйте детей развивать отношение к прощению и не обращать внимания на обиды и проступки.

6. Учите детей проявлять неожиданную доброту и помогать менее удачливым, когда они могут.

Проявление неожиданной доброты — не только приятное занятие, но и самый простой способ прикоснуться к жизни. Поощряйте детей проявлять доброту и протягивать руку помощи, когда они могут. Это поможет им развить сострадание и понять разницу между желаниями и потребностями в жизни.

7.Учите детей сохранять позитивный настрой и уделять больше внимания светлым сторонам жизни.

Жизнь — это не только солнце и радуга. Это также не все мрак и гибель. Жизнь — это смесь хорошего и плохого опыта. Если вы уделяете больше внимания положительной стороне жизни, чем отрицательной, жизнь в конце концов не так уж плоха. Поощряйте детей сохранять позитивный настрой, считать свои благословения и извлекать радость и счастье из «маленьких» вещей в жизни, таких как красивый закат или прекрасная семья. Позитив и смех могут защитить от стресса, боли и злобы в этом мире.

8. Учите детей беречь окружающую среду и заботиться о животных.

Дети должны знать, что у людей есть только одна планета. Поэтому мы все должны защищать его и заботиться о нем. Это означает заботу о растениях, животных и окружающей нас среде. Поощряйте детей кормить птиц, выгуливать собаку и даже поливать растения. Таким образом они будут помнить и защищать планету и все, что на ней находится.

9. Учите детей чистить зубы щеткой, пользоваться зубной нитью и содержать в чистоте.

Говорят, чистота рядом с благочестием.Детям нужно учиться чистить и пользоваться зубной нитью с раннего возраста. Поощряйте и даже поощряйте их за правильную гигиену и здоровый образ жизни, включая правильное питание и регулярные упражнения. Когда дети чистые, здоровые и счастливые, счастливы все.

10. Учите детей безоговорочно любить.

Любовь — их величайшая добродетель. Все зависит от этого. Без любви все рушится. Учите детей любить себя и других не за то, что они делают, а за то, кто они есть. А когда дети станут достаточно взрослыми, дайте им понять, как важно безоговорочно любить своего партнера и практиковать безопасный секс.Это может быть неудобно, но не забывайте учить детей распознавать и говорить «Нет!» когда кто-то использует или злоупотребляет их сексуально.

Рекомендуемое фото: то, как мы разговариваем с нашими детьми, становится их внутренним голосом / симфонией любви через flickr.com

родителей в качестве учителей — научите вашего ребенка жизненным навыкам Центр воспитания детей

Одна из самых важных задач родителей — это подготовка детей к тому дню, когда они выйдут из дома и войдут в «реальный мир».«Когда придет время, смогут ли ваши дети обращаться с такими мелочами, как :

• стирка,
• при приготовлении блюд,
• или планируете необходимые встречи?

А как насчет более крупных вроде:

• Управление домом,
• строительные отношения,
• и решение проблем?

Когда вы думаете об этом, быть «взрослым» — это много работы. Так как же убедиться, что ваши дети знают, что делать, когда придет время?

Один из лучших способов подготовить своих детей к взрослой жизни — это действовать в качестве учителя и образца для подражания, помогая им овладеть многими необходимыми навыками.Эти навыки могут включать в себя все, от основных домашних задач, таких как уборка пылесосом и приготовление пищи, до выполнения более сложных обязанностей, таких как управление бюджетом или сложной социальной ситуацией.

Ваша работа, если она сделана правильно, закладывает основу для того, чтобы ваши дети имели все необходимое и знали, что необходимо для того, чтобы стать независимым взрослым, в том числе, как выполнять всю эту работу по дому!

Как родитель, у вас есть много возможностей в течение дня влиять на своих детей и учить их.Иногда это может происходить намеренно, например, когда вы показываете им, как завязывать шнурки; или это может произойти непреднамеренно, когда ваши дети будут наблюдать, как вы делаете что-то, например, платите кассиру в магазине за то, что вы только что купили.

Следующие способы описывают, как родители могут наиболее эффективно влиять на своих детей и обучать их:

Модель подходящего поведения

То, что вы делаете и как вы ведете себя как взрослый, как правило, оказывает самое большое влияние на поведение ваших детей. Они смотрят на вас и учатся у вас каждый день. Вы можете использовать этот факт, чтобы научить своих детей.

Например:

Если вы хотите научить своих детей, как важно хорошо относиться к людям, позвольте им увидеть, как вы пишете благодарственное письмо за подарок.

Если вы хотите научить их просить о помощи, когда они в ней нуждаются, вы можете дать им конкретные способы, которыми они могут помочь вам, когда вы чувствуете себя подавленным.

Ваши дети лучше всего учатся делать вещи, наблюдая за тем, что делаете вы.

Обсудите, как и почему используются разные задачи и навыки.

Дети с большей вероятностью будут выполнять определенные задания и выполнять работу по дому, если они четко понимают, что им следует делать и почему.

Например:

Если одна из ваших целей — научить детей готовить, это поможет объяснить им все необходимые шаги и побудить их задавать вопросы.

С детьми младшего возраста не усложняйте. Они могут выполнять небольшую работу, например, собирать ингредиенты и мыть овощи.

Со взрослыми вы можете научить их, как составлять меню, показать им, как покупать различные продукты, и научить их действиям, связанным с хранением продуктов, приготовлением пищи и уборкой.

Пока вы работаете, обсудите, почему делать все это важно — чтобы они стали самодостаточными? Или для того, чтобы они могли составлять сбалансированное питание для поддержания здоровья своего тела?

Чем яснее вы понимаете, почему вы хотите, чтобы ваши дети чему-то научились или приобрели определенный навык, тем больше вероятность того, что они увидят важность этого и, следовательно, будут более восприимчивыми к урокам.

Поговори со своими детьми!

Помимо обмена информацией, общение помогает строить отношения. Именно благодаря связям люди учатся доверять друг другу и расти. Чем больше ваши дети чувствуют себя в безопасности в отношениях с вами, тем с большей готовностью они будут учиться у вас.

Проводя время вместе, поделитесь с ними своим опытом, чувствами и ценностями, связанными с получаемыми навыками. Предложите своим детям поделиться с вами своими чувствами и мыслями и помочь им определить свою гордость и чувство выполненного долга, когда они узнают что-то новое или завершат задание.

Эти внутренние переживания затем становятся мотивирующими факторами, побуждающими ваших детей продолжать учиться.

Работайте, пока обучение не станет частью их повседневной жизни

Дети нуждаются в вашей помощи и заслуживают ее, особенно когда они изо всех сил пытаются освоить новый навык. И они будут продолжать нуждаться в вашей помощи по мере их роста и развития.

Часто родители думают, что им нужно сказать что-то один раз, и их дети это поймут. Но зачастую это не так. От родителей требуется терпение, чтобы научить и заново обучить навыку.

Позвольте вашим детям принимать собственные решения.

Может быть трудно стоять в стороне, поскольку они учатся на своих ошибках, принимают последствия своего выбора и придумывают новую тактику.

Но это тоже часть работы с вашими детьми!

Воспитание детей — это процесс, который занимает годы. Реальность такова, что в течение 18 или более лет, когда ваши дети живут с вами, они будут нуждаться в вас, чтобы напоминать им, учить их и поддерживать их по мере их роста и взросления.

Убедиться, что у ваших детей есть необходимые жизненные навыки, может показаться сложной задачей. Это потому, что вы играете ключевую роль в предоставлении им множества возможностей узнать о том, как устроен мир, позволяя им принимать решения и поощряя их учиться на своих ошибках.

Но с терпением, пониманием и несколькими «профессиональными хитростями» вы обязательно научите своих детей пути к успеху!

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о том, как научить детей быть ответственными и выполнять жизненные задачи, можно найти в следующих книгах.Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о Ответственность и работа по дому

<Тематическая страница библиотеки статей

33 жизненных навыка, которым каждый родитель должен обучать своих детей

Спросите любого родителя, что является самой большой ответственностью, когда дело касается воспитания разносторонних детей, и вы услышите одно и то же снова и снова: дать им навыки, необходимые для развития.И мы говорим не только об обучении чтению или вождению автомобиля. Мы имеем в виду более широкие инструменты, которые родители должны передать своим потомкам. С помощью экспертов мы собрали навыки, необходимые каждому ребенку, чтобы добиться успеха в этом мире.

Конечно, важно пробовать что-то новое и быть открытым для новых впечатлений, но не менее важно умение твердо и вежливо «нет», когда того требует время.

«Трудно тактично отказаться от чего-то — многие взрослые даже соглашаются с вещами, когда они не хотят», — говорит психотерапевт Стефани Вейкстром, , MS, LPC, NBCC, и основательница консультационного и оздоровительного центра Питтсбурга.Вот почему для родителей очень важно преподать своим детям ранний урок согласия о том, когда уместно установить границы и сказать «нет».

Есть большая разница между криком слова «извините» с другой стороны игровой площадки и искренним, сердечным извинением. Учитывая, насколько успешно последние могут сглаживать напряженность — и как быстро первые могут усилить их, — научить вашего ребенка извиняться и иметь в виду, что это неоценимо. Так же важно научить их, когда это делать — извинение за вещи, в которых они не виноваты, может быстро стать такой же проблематичной, как и отсутствие извинений за те, которые виноваты.

«Большинство наших детей собираются совершить прыжок в мир и найти свое место среди работы и семьи. Им нужно будет понять, как использовать время простоя, как подзарядить свои батареи, чтобы они чувствовали себя уравновешенными и счастливыми в жизни», — говорит Вейкстрем. «Дыхание, йога, прогулки на природе, хобби — все это очень важно и поможет детям выйти за пределы юности в зрелую старость».

Эмоции, с которыми трудно справиться, могут быть трудными для людей любого возраста, но эти большие чувства могут быть особенно подавляющими для молодых.Вот почему так важно для родителей научить своих детей, как справляться с этими чувствами здоровым способом.

«Родители должны открыто учить своих детей справляться с трудными эмоциями, такими как гнев, тревога и грусть», — говорит лицензированный клинический психолог Настасья Маршалл , доктор философии, из Центра восстановительной терапии в Ричмонде, штат Вирджиния. Маршалл предлагает родителям не только моделировать эмоциональную регуляцию для своих детей, но и обучать их упражнениям на расслабление, техникам глубокого дыхания, позитивному диалогу с самим собой и способам преодоления этих эмоций с помощью физической активности.

Независимо от того, 5 вам или 65 лет, жизнь приносит свою долю разочарований. Итак, чем раньше дети научатся уходить от тех, с которыми они сталкиваются в детстве, тем лучше они будут подготовлены к тому, чтобы справиться с большими во взрослом возрасте.

«Это полезно, потому что это от рождения учит детей принимать то, что мир несовершенен и что все пойдет не так, как надо», — говорит лицензированный терапевт Джинджер Лаванда Вилкерсон , LMFT. «Разочарование может быть временным чувством, и [не] определяет, кто они.«

Вы не можете гарантировать, что жизнь вашего ребенка будет свободна от стресса, но вы можете — и должны — научить его, как справляться с трудностями, когда они достигают своего предела. «Умение справляться со стрессом снизит риск выгорания, беспокойства и депрессии», — говорит Вилкерсон.

Научиться проводить время в одиночестве — это навык, которым может воспользоваться каждый. «Родители должны научить своих детей любить время, которое они проводят сами по себе, и доверять мудрости, которая исходит изнутри, когда мы уделяем это время», — говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Джилл Сильвестр , автор книги Доверяйте своей интуиции: 100 способов изменить тревогу и депрессию для улучшения психического здоровья .«Лучшая практика — научить детей каждый день проводить время в тишине, чтобы они научились получать удовольствие от одиночества и становиться своими лучшими друзьями».

Научите детей следовать своим инстинктам, чтобы они были в безопасности, были здоровыми и счастливыми как в детстве, так и за его пределами. «Обучение детей тому, как доверять своему внутреннему руководству, а не поиску внешних источников, которые так часто могут противоречить нашим собственным желаниям и потребностям, является полезным инструментом по мере их роста и развития», — говорит Сильвестр.

В то время как многие родители пытаются научить своих детей быть крутыми, чуткость не менее важна для их благополучия — если не больше.

«Родителям важно уважать естественное сочувствие своих детей, лелеять и развивать его», — говорит специальный педагог Донна Гарфинкель , содиректор нью-йоркской ассоциации Early Childhood Associates. «Поощряйте своего ребенка развивать сочувствие, обучая его помогать другим. Участие в таких инициативах, как привлечение игрушек и кладовая с едой, может помочь развить сочувствие.«

Есть большая разница между тем, чтобы по-настоящему слушать кого-то и просто ждать своей очереди, чтобы заговорить — и чем раньше родители научат своих детей первому, тем лучше.

Итак, как можно оттачивать этот навык? «Чтение им, совместный просмотр фильма или рассказывание историй могут помочь развить навыки слушания», — предполагает Гарфинкель. «Задавайте вопросы об историях и просите их подкрепить свои ответы материалом / информацией из рассказа.«

Мгновенное удовлетворение может быть приятным, но обучение ваших детей работе для достижения долгосрочных целей будет бесценным в их подростковом и взрослом возрасте. «Учите детей проявлять настойчивость и не отказываться от того, что для них важно», — говорит Гарфинкель. «Работа над достижением долгосрочной цели, [например] развитие академических или спортивных навыков или накопление средств на специальную покупку, может помочь им понять ценность настойчивости».

Умение общаться с другими — это навык, который пригодится вашим детям в далеком детстве.«Совместное использование и чередование во время игры может укрепить положительные социальные навыки, которые сохранятся в будущем», — говорит Гарфинкель.

Будь то рыба, растение или брат или сестра, научить ребенка заботиться о других живых существах — важный навык, которому они не научатся в классе. Это не только поможет детям сочувствовать, но и поможет снизить уровень стресса. Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Anxiety, Stress, & Coping , показало, что ласки животных — мягких и пушистых или с твердым панцирем — помогли снизить тревогу участников.

Крепкое рукопожатие и дружеское «привет» могут увести вас далеко в жизни, поэтому никогда не рано научить своих детей, как правильно здороваться с людьми. «Дети должны научиться крепко пожать руку, представляясь кому-то новому», — говорит сертифицированный эксперт по детской тревоге Коллин Уилденхаус , основательница Good Bye Anxiety, Hello Joy, LLC. «Важно, чтобы дети учились верить в то, кто они есть и что они могут предложить другим.«

Не каждый ребенок является экстравертом — и это нормально! — но полезно знать, как знакомиться с людьми, даже когда ваши дети маленькие. Научите своих детей, что нет причин бояться уверенно подойти к другому ребенку на детской площадке и попросить его поиграть. Это будет хорошо им служить долгие годы.

К сожалению, ответ на этот вопрос на игровой площадке не всегда будет твердым «да». Независимо от того, не получили ли они того повышения, на которое они надеялись, человек, которого они попросили на свидании, отказал им, или они не выиграли шоу талантов, важно, чтобы дети знали, как изящно проиграть.

Решение проблем — это навык, который обычно оттачивают на протяжении всей жизни, но если дети сами решают свои проблемы с раннего возраста, это неизбежно облегчит им задачу по мере взросления.

«Поощряйте их решать проблемы самостоятельно», — говорит лицензированный консультант и терапевт по психическому здоровью Барб Шепард . «Проблема с учителем? Подготовьте их к тому, как пойти и поговорить с этим учителем самостоятельно. Прыгать, чтобы спасти своих детей из неудобных ситуаций, не всегда полезно — на самом деле, это может помешать вашему ребенку научиться справляться с проблемами и конфликтами. .«

Независимо от того, подает ли ваш ребенок на стажировку или ищет работу после окончания колледжа, профессионализм важен на каждом этапе его пути.

«Колледж может стать огромным потрясением для подростков, когда они делают свой первый шаг в мир профессионализма», — говорит Шепард. «К каждому взаимодействию с профессором, который в будущем может послужить рекомендацией или связью с профессией, следует относиться как к собеседованию. Избавьтесь от привычного вида тренировок, используйте хорошую грамматику в электронных письмах и вовремя сдавайте задания.«

Если вы хотите, чтобы ваши дети стали самодостаточными взрослыми, финансовое образование является ключевым моментом. Но прежде чем вы даже прочитаете лекцию по бюджету 101, ваш ребенок должен знать, как устроиться на работу. Научите их искать работу с помощью таких сайтов, как Indeed или Glassdoor, наденьте на них одежду, подходящую для собеседования, и всегда убедитесь, что они знают основы, например, как правильно заполнить заявку.

Работа в любом возрасте может стать огромным источником стресса.Вот почему так важно, чтобы родители учили своих детей усердно работать, а также некоторым навыкам справляться с трудностями на работе.

«Дети должны научиться работать и понимать ценность и результаты тяжелого рабочего дня», — говорит Калин Хохстрат , основатель Kalyn Hochstrat Investment Advisor, LLC в Мидвейле, штат Айдахо. «Если научить ценить работу в молодом возрасте, этот дар принесет им пользу на всю жизнь, независимо от того, в какой отрасли они работают».

Да, даже взрослые откладывают дела на потом, но чем раньше ваши дети научатся делать дела раньше срока, тем лучше.В конце концов, вам тоже не очень нравится собирать диорамы в предрассветные утренние часы.

Наличие хорошей кредитной истории облегчает жизнь, покупаете ли вы машину или подаете заявку на ипотеку. Финансовые профессионалы говорят, что родители должны учить своих детей, как создавать хорошие кредиты с раннего возраста.

«Они должны знать, что такое долг, что такое кредит и как избежать заимствования слишком больших денег», — говорит финансовый педагог Клео Чайлдресс , основатель Cleo Yoga Finance в Далласе, штат Техас.«Они должны понимать, что такое кредитный отчет и как отрицательная кредитная история может повлиять на их жизнь».

Даже если ваш ребенок зарабатывает всего один доллар в неделю в качестве пособия, умение сэкономить часть этих денег сейчас может принести большую пользу, когда он приближается к совершеннолетию.

«Они должны понимать ценность сбережений и инвестирования», — говорит Чилдресс. «Это нормально — иметь материальные вещи и получать удовольствие, но также научить их, как они должны экономить и инвестировать на постоянной основе, чтобы у них было больше финансовой свободы, чтобы жить желаемым образом жизни.«

Несмотря на то, что во взрослом возрасте часто легче сказать, чем сделать, чтобы избежать употребления пищи «из рук в рот», предоставление вашим детям финансовых инструментов, необходимых для эффективного составления бюджета, неоценимо. «Они должны знать, как избежать жизни от зарплаты до зарплаты», — говорит Чилдресс. «Научите их зарабатывать деньги, а затем копить / инвестировать, тратить и отдавать, чтобы они могли поддерживать себя, если их доходы остановятся или уменьшатся».

Налоги могут сбивать с толку даже взрослых, но разговор о них с детьми с раннего возраста может помочь им в дальнейшем легче ориентироваться в этих мутных водах.Простой способ сделать это? Создавайте отдельные банки для расходов, сбережений и налогов с их пособиями каждую неделю, чтобы они могли лучше понять, сколько денег выделить в своем бюджете, когда они, наконец, принесут домой первую зарплату.

Независимо от того, звонит ли им иностранный принц или кто-то из Craigslist обещает, что роскошная квартира действительно сдается всего за 300 долларов в месяц, важно, чтобы ваш ребенок узнал об афере, когда увидит ее.

Как эффективно научить детей ценить деньги, если не учить их одновременно заботиться о своих вещах? В молодом возрасте это может означать подбирать игрушки с пола спальни, чтобы на них не наступали, а по мере взросления это может означать обработку пятна на одежде непосредственно перед тем, как оно осядет, регулярная стрижка газона, или делать обновления программного обеспечения на своих устройствах.

Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в журнале Family & Consumer Research Journal , бэби-бумеры и представители поколения X уступили миллениалам, когда дело касалось их навыков ухода за одеждой. Вот почему так важно, чтобы родители учили своих детей этим навыкам дома — в конце концов, кому нужен панический телефонный звонок в 4 часа утра, когда стиральная машина переполнена пузырями, или счет от портного, когда пуговица расстегивается?

У каждого время от времени спустило колесо.И вместо того, чтобы заставлять вашего ребенка полагаться на дорогие услуги буксировки или потенциально не очень благонамеренных незнакомцев, научите их, как садиться на эту запасную машину, в долгосрочной перспективе обеспечит им безопасность.

Небольшая благодарность имеет большое значение в жизни, и обучение ваших детей искренней благодарности тем, кто был к ним добр, послужит им на долгие годы. Вы можете начать эту практику в молодом возрасте, попросив их написать благодарственные записки для подарков на день рождения, и следить за тем, чтобы они продолжали делать то же самое с возрастом, например, отправлять благодарственные электронные письма после собеседований.

Сказать «Я люблю тебя» — не единственный способ выразить свою любовь к кому-то, и это не фраза, которую следует использовать только в романтических контекстах. Забота о других, добрые дела для них и произнесение этих трех словечек платоническим друзьям могут помочь детям почувствовать эмоциональную удовлетворенность в детстве и за его пределами.

И умение положить конец отношениям из сострадания тоже важно. «Для этого нет класса, но мы знаем, что каждому ребенку и взрослому рано или поздно придется расстаться», — говорит Вейкстрем.«Мы должны поощрять детей делать это, предлагая завершение и предвкушая эмоциональную боль по пути».

Замечательно иметь инструменты для повседневной жизни, но не менее важно знать, когда вам нужна помощь — и не стыдиться ее просить. Как только ваши дети выйдут из гнезда, им будет важно чувствовать себя комфортно, обращаясь за помощью к другим, будь то повесить фотографию в рамке на стену или освоить новый навык на работе. А чтобы узнать о некоторых дополнениях к вашему собственному арсеналу способностей, ознакомьтесь с этими 40 навыками, которые должен знать каждый старше 40 лет.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Чему родители должны учить своих детей

Чему родители должны учить своих детей

Когда дети очень маленькие, роль учителя может быть очень неприятной. Практически невозможно заставить ребенка сидеть неподвижно достаточно долго для обоснованной лекции или урока, особенно когда ребенок только недавно знакомится с языком, а в теме урока используется слово «нет»! Шлепки привлекают внимание вашего ребенка, но только примерно на две секунды.Ваша первая задача как родителя — определить и обеспечить соблюдение ограничений, необходимых вашему ребенку, чтобы жить хорошо и безопасно.