Истерики у детей: Истерики у ребенка: шпаргалка для родителей

Истерики у ребенка: шпаргалка для родителей

03.08.17

Советы родителей детей с аутизмом другим родителям

 

 

Родителям может быть нелегко помогать своему ребенку во время истерики, при этом им сложно не испытывать сильные негативные чувства. Эту статью написала американская родительская группа «Bridge Kids of New York», участники которой решили поделиться с другими родителями собственным опытом.

Родители обращаются в нашу группу за поддержкой по самым разным вопросам. Неудивительно, что истерики — это одна из самых частых проблем, о которой мы слышим. Почему это неудивительно? Потому что, на самом деле, все люди закатывают истерики время от времени! В 5 или 35 лет, с каждым может случиться. Нашим малышам, которые все еще учатся правилам, ожиданиям, эффективному поведению и самоконтролю тем более позволительно устраивать истерики время от времени, и нередко это часть процесса обучения. Так что вот несколько советов всем родителям, которым приходится иметь дело с истериками:

Глубоко вдохните.

Проанализируйте, в чем причина истерики.

Постарайтесь никак не подкреплять ее.

Сохраняйте равнодушное выражение лица и равнодушный тон голоса.

Отключитесь от посторонних.

Помните о картине в целом.

Поймите, что это обучающий момент для вашего ребенка.

Принимайте объективные решения, а не эмоциональные.

Прекратите винить себя.

Глубоко вдохните.

Истерики могут вызывать стресс у всех присутствующих! Родители могут испытывать замешательство, досаду и смущение в случае истерики ребенка — в этих чувствах нет ничего необычного! Но вот в чем дело: чем дальше ваш ребенок от спокойствия, тем важнее сохранять спокойствие вам. В конце концов, кто-то должен это делать! Все эмоции, которые вы чувствуете в этот момент, оправданны и нормальны. Признайте, что они существуют. А потом сделайте глубокий вдох и отпустите их. Самая важная помощь, которую вы можете оказать ребенку во время истерики — сохранять спокойствие.

Анализируйте, в чем причина истерики, и старайтесь не подкреплять ее

У любого поведения есть причина. Возможно, вам не совсем понятна причина истерики, но она обязательно выполняет какую-то функцию. Для того, чтобы справиться с ней и предотвратить истерики в будущем, мы должны проанализировать, что происходит. Надо стать детективами истерик! Подумайте о том, что произошло непосредственно перед истерикой (это называется антецедент). Вы говорили по телефону, не обращая внимания на ребенка? Другой ребенок взял его любимую игрушку? Вы попросили его сделать что-то сложное? Если посмотреть на то, что произошло непосредственно перед этим, можно понять, почему произошла истерика. Также важно подумать о том, как вы обычно реагируете в таких ситуациях — причина может быть именно в этом (и, возможно, именно свою реакцию вам нужно будет изменить).

Если поняли, почему началась истерика, следующий шаг — не поддаваться и не позволять ребенку добиться истерикой того, что ему нужно. Например, если ребенок кричит в магазине, потому что вы не дали ему взять коробку шоколадных конфет, очень важно, чтобы в результате вы конфеты так и не купили. Любые уступки по причине истерики приведут к повышению вероятности того, что истерика повторится. Так что держитесь и оставайтесь сильными!

Сохраняйте равнодушное выражение лица и равнодушный тон голоса

Все мы люди, и для нас естественно поддаваться эмоциям в ситуации стресса. В случае истерики у ребенка мы все можем вести себя не лучшим образом. Но в эти моменты напоминайте себе, что ваше лицо и голос не должны выдавать то, что вы чувствуете. Пусть ваше лицо и тон говорят о том, что истерика никак на вас не влияет (даже если внутри все наоборот!). Попробуйте побыть актером, наденьте маску полнейшего равнодушия!

Отключитесь от посторонних

Согласитесь, истерика дома и истерика на публике вызывает совершенно разные чувства. В общественном месте есть дополнительные угрозы безопасности ребенка (например, он может выбежать на проезжую часть), кроме того, нам всем знакомы эти чертовы осуждающие прохожие! Вы прекрасно понимаете, о ком речь. Люди, которые совершенно не понимают, что переживаете вы и ваш ребенок, или те, кто изображают непонимание, потому что у их-то ребенка истерик никогда не было (сарказм). Также встречаются люди, которые из самых лучших побуждений хотят вам помочь, но делают все только хуже. Вы знаете, милая старушка, которая начинает объяснять, что мамочка купит тебе конфетку, если перестанешь так плакать. К сожалению, вы не можете контролировать, что будут говорить, делать или думать другие люди. К счастью, вы можете контролировать, что ВЫ будете говорить, делать и думать! В такие моменты лучше просто отключиться от чужих слов и взглядов и полностью сосредоточиться на вашем ребенке и на том, что для него важно.

Помните о картине в целом

Хорошо, вы посередине истерики. Можете ли вы прекратить истерику за минуты или даже секунды? Во многих случаях, наверное, можете. Иногда для этого достаточно все той же конфетки. И какой это соблазн! Именно поэтому важно думать о картине в целом и долгосрочной перспективе. Цель не в том, чтобы прекратить эту конкретную истерику в этот конкретный момент времени. Цель в том, чтобы истерики повторялись как можно реже. Нам важно уменьшить любое поведение, которое мешает успеху наших детей, и закрепить то поведение, которое помогает им быть успешными. Любые уступки и поблажки во время истерики покажут ребенку, что истерика ему полезна. И в следующий раз, когда ему что-то не понравится, поведение начнется снова. Конечно, проще сказать, чем сделать, но попробуйте думать о картине в целом — потом себе спасибо скажете!

Поймите, что это обучающий момент для вашего ребенка

Каждый момент каждого дня — обучающий. Это относится ко всем, кстати, не только к нашим детям! Верите или нет, но во время истерики ребенок тоже учится. Он учится многому! Он учится, делает ли мамочка так, как говорит. Он учится, последовательны ли вы в своих решениях или нет. Он учится правилам и ограничениям, а также их отсутствию. Он учится, какие виды поведения эффективны, а какие нет. Он учится, как реагировать, когда что-то идет не так, как ты этого хочешь. Список можно продолжить! Так что вспомните об этом, когда у ребенка истерика, и сосредоточьтесь на том, чему вы действительно хотите его научить! Более того, помните, что учиться иногда тяжело. Нормально, если у ребенка возникают трудности в учебном процессе, ведь вы (и все мы!) рядом, чтобы помочь ему научиться.

Принимайте объективные решения, а не эмоциональные

Сразу же признаем, что во время сильной истерики, особенно в общественном месте, сохранять полную объективность попросту невозможно. Но постарайтесь насколько это возможно не принимать истерику на свой счет и не идти на поводу эмоций. У истерики ребенка есть какая-то причина, но эта причина не в том, что он хочет задеть ваши чувства. Так что найдите пару секунд, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, как объективный наблюдатель. Помните, что вам важно понять, почему что-то происходит, а излишние эмоции могут вам помешать. Пусть ваши решения и реакции будут основаны на фактах, а не на чувствах.

Прекратите винить себя!

Вы не плохие родители. Ваш ребенок не плохой. Вы далеко не единственные родители детей, у которых бывают истерики. Вы не должны быть идеальными круглые сутки. Вы можете ошибаться. Ваш ребенок может ошибаться. Все в порядке. Это часть процесса. Выше голову, все получится!

Примечание: Если поведение ребенка опасно для него самого или для окружающих, мы настоятельно рекомендуем как можно скорее обратиться к медицинскому специалисту, а также к поведенческому аналитику. Безопасность всегда должна стоять на первом месте.

Также смотрите:

Как справиться с истериками ребенка с аутизмом в общественных местах

Как реагировать на проблемное поведение ребенка с аутизмом

Как помочь ребенку с аутизмом избежать истерики в магазине

Как можно предотвратить проблемное поведение ребенка с аутизмом

Проблемное поведение ребенка: шесть полезных советов родителям

Как реагировать на проблемное поведение с целью получить желаемое

Как научить ребенка с аутизмом принимать «нет» в качестве ответа

Надеемся, информация на нашем сайте окажется полезной или интересной для вас. Вы можете поддержать людей с аутизмом в России и внести свой вклад в работу Фонда, нажав на кнопку «Помочь»

Истерия у детей — КСЦОН Веста Ангарск

Истерия – это аффективное состояние, с выбросом отрицательных эмоций, приводящее к потере самообладания. При истерии нет явных патологических изменений, для нее характерна обратимость психических расстройств. На электроэнцефалограмме нарушений не наблюдается. Вспышка злобы и неконтролируемого гнева сопровождается движениями рук и ног и нежеланием ходить и стоять. Чаще всего детские истерики встречаются в возрасте от 2-х до 3-х лет. Но иногда истерии могут быть и в 6 лет, и в 9 лет. Чаще истерика бывает у девочек. 

Причины истерии.

Истерика – это сигнал тревоги, что родители ведут себя неправильно по отношению к малышу, не чувствуют своего ребенка и не понимают его. Так эмоционально протестует ребенок, когда он хочет выразить свое сопротивление, когда не понимает значения слов – «подожди», «чуть позже», «завтра». Провоцируют приступы некоторые заболевания, психическое или нервное перенапряжение, посещение детского сада, травмы, неблагополучная обстановка в семье, избалованность малыша, чрезмерная опека или, наоборот, недостаток внимания, вседозволенность, противоречивость требований родителей.

У кого чаще бывает истерия

Подвержены истерии внушаемые дети с характерными для истерического типа чертами: повышенная ранимость, высокая эмоциональность, лабильность, желание оказаться в центре внимания, фантазийность. Истерика чаще встречается у детей в возрасте 2-3 лет, когда у ребенка появляются интересы, не совпадающие с интересами родителей. Он пытается их отстоять, но не знает, как выразить себя и прибегает к тем проявлениям, которые ему доступны. У некоторых детей – уравновешенных и спокойных – период отрицания проходит незаметно, но у слабых, нерешительных или, наоборот, независимых детей, возможна бурная реакция. Этой реакцией ребенок отстаивает свои интересы и утверждает свое независимое «я». Если он обратил внимание на себя своей истерикой, то дальше начнется манипулирование взрослыми. Он умело заставляет родителей делать то, что считает нужным.

Истерия – симптомы.

Истерика устраивается, если есть хоть один зритель. Спектакль тем ярче и зрелищнее, чем больше зрителей. Ребенок падает, катается по земле (по полу), изгибается дугой, опираясь о поверхность головой и пятками («истерическая дуга»), сучит ногами, рычит, стонет, всхлипывает, громко плачет, кусается. Ребенок не адекватно реагирует на просьбы окружающих, поэтому что-либо объяснять ему в такие моменты не стоит. Припадки разнообразны в своих проявлениях, поэтому описывать все симптомы не имеет смысла, но в них можно выделить 3 стадии.

3 стадии истерии.

1 стадия — стадия крика, когда ребенок кричит и ничего не видит вокруг.

2 стадия — стадия двигательного возбуждения, когда ребенок начинает сучить ногами, кидает всё, что попадается под руку, может биться головой о стенку. В этой стадии состояние ребенка может напомнить приступ эпилепсии, но в отличии от эпилептического припадка, нет прикуса языка, не бывает непроизвольного мочеиспускания. Зрачки будут реагировать на свет.

3 стадия — стадия всхлипывания и общего обессиливания. В этой стадии можно спокойно подойти и помочь ребенку встать, не обсуждая происшедшее. Сознание во время приступа может быть помрачено, поэтому прошедшее иногда ребенок вспомнить не может.

Если вы начнете его жалеть, утешать и успокаивать, если он поймает ваш взгляд, наполненный тревогой и беспокойством, тем самым вы подольете масла в огонь. Приступ станет еще ярче и громче. Истерический припадок необходимо прерывать как можно скорее и ни в коем случае не идти на поводу у истерики.

Как успокоить ребенка при истерии и как бороться с детской истерикой

Как бороться с детскими истериками

Детские истерики выматывают не только родителей и родственников, но и самого ребенка. А ведь причины истерики иногда элементарные и бороться с детскими истериками не так уж сложно.  

Профилактика детских истерик, то есть борьба с детскими истериками исподволь. 

  1.  Очень часто ребенок просто не знает, что можно и чего нельзя делать. Поэтому желательно, чтобы в семье были установлены определенные правила, которым надо следовать. Правила не следует нарушать, потому что потом будет трудно вернуться в прежнее русло. Ребенок увидит, что правила  не обязательно выполнять и попытается манипулировать этим.
  2. Ребенку надо объяснять значение слов – «подожди», «завтра», «попозже». Когда готовите еду, проговаривайте вслух, что вы сейчас готовите обед и чуть позже вы сможете покормить ребенка. Если вы собираетесь на следующий день в кинотеатр, говорите об этом заранее и ждите вместе, когда наступит завтра. Скажите малышу, что завтра наступит, когда пройдет ночь, когда он поспит и т.д.
  3. Учите ребенка рассказывать о своих чувствах. Объясняйте, какие поступки недопустимы, как вести себя правильно. Не кричите на малыша, тем более не шлепайте его. Физическое насилие не является воспитательной мерой, ребенок будет себя чувствовать незащищенным и беспомощным.
  4. Ребенок должен знать, что такое «нет». Но каждое «нет» должны быть обосновано. «Нет, потому что….» Если вы отказали ребенку в чем-то,  будьте последовательны. Обговорите неоднозначные моменты в семье. Все родные должны действовать одинаково. Родители должны обладать авторитетом в семье. В то же время вы должны научиться предлагать альтернативу. Иногда категоричное «нельзя» на некоторых детей действует как красная тряпка. Компенсируйте «нельзя» словом «можно». Всегда можно предложить альтернативный вариант. Это прекрасная возможность переключить фокус внимания ребенка на что-то другое.
  5. Если приступы частые, необходима консультация невропатолога, а может быть и психолога. Психолог тщательно проанализирует ситуацию, поговорит с членами всей семьи и даст необходимы рекомендации. Вся семья в такие минуты должна быть сплоченной и выступать «единым фронтом». Никогда не спорьте о методах воспитания на глазах у ребенка.

Как бороться с детскими истериками, как не допустить у ребенка истерики?

В мире, где много информации, много раздражителей детской незрелой психики очень сложно адаптироваться. Нервная система у малышей эмоционально лабильна, к ней надо относиться осторожно и бережно. Любите своих детей, будьте внимательны к ним и уважайте их личность. Каждый из них – это человек со своими желаниями, страхами и неуверенностью. Лучше не бороться с детскими истериками, а просто их не допускать. Любя своего малыша, вы вырастите здорового ребенка с адекватной нервной системой. 

Как успокоить ребенка при истерике

Ребенок устраивает истерики. Что делать? Самое главное – знать, что истерический припадок для ребенка не опасен.  Самым опасным в истерике может быть осознание ребенком того, что добиться намеченной цели (например, малышу заполучить желанную игрушку) легко. Познав однажды и уверовав в безотказность такого способа достижения желаний, ребенок может стать домашним террористом и вырасти больной личностью со скверным характером.

Вы должны помнить, что истерику значительно легче прекратить, чем потом справляться с ее последствиями. Контролируйте эмоции ребенка. Если чувствуете, что появляется раздражительность, плаксивость, постарайтесь отвлечь внимание малыша. Возможно, стоит завести разговор на другую тему или заняться другим видом деятельности, показать какую-нибудь игрушку, эмоционально поделиться какой-нибудь новостью.

Как прекратить истерику и успокоить ребенка

Если истерика все-таки начинается, то прекратите с ним всякое общение. В первой стадии надо прежде всего удалить зрителей (если рядом находятся бабушки, тети, дедушки) и использовать фактор неожиданности — облить холодной водой, громко включить телевизор, позвонить на телефон или в дверь, неожиданно с грохотом уронить что-нибудь. Произойдет мгновенная реакция – ребенок вздрогнет и отвлечется. Воспользуйтесь этим мгновением, возьмите ребенка на руки и займите его чем-нибудь. Не вспоминайте об этом инциденте, не заостряйте на нем внимание.

Если он не отреагирует на ваш «фактор неожиданности», займитесь своими делами и не обращайте на ребенка никакого внимания. Ни в коем случае не комментируйте его ужимки, крики. И тем более не кричите на малыша. Сделайте вид, что вы его не замечаете. Можно надеть наушники, но незаметно следить за действиями ребенка. Можете сказать малышу, что поговорите с ним, когда он успокоится. Только не идите у него на поводу. Будьте последовательны в своем решении. Ваша тактика всегда должна быть одинаковой – спокойно и твердой.

Вы можете подойти к нему только в 3 стадии, чтобы обнять его и помочь справиться со своими эмоциями, ему самому это сделать трудно. Обнимите, посадите на колени, успокойте. Как правило, чувствуя мамино тепло и руки, ребенок, обессиленный, засыпает или затихает и становится готовым к диалогу.

Если истерика случилась в общественном месте, родители, конечно, переживут неприятные минуты. Но помните, что вы действуете во благо вашего ребенка. Не обращайте внимания на возгласы окружающих. Действуйте уверенно и спокойно. Не кричите, не ругайте ребенка, не оправдывайтесь перед «зрителями» — совершенно посторонними людьми, которые часто начинают давить на мать и отца.

Прекратить приступ истерики помогут самообладание и твердость родителей. Да и доли сарказма не помешает в этом случае.

Если следовать этим правилам, то через 2-3 месяца истерики прекратятся.

Как реагировать на истерики у детей

Пожалуй, каждому родителю приходилось хотя бы раз сталкиваться с истерикой ребенка. Очень часто дети в дошкольном или раннем школьном возрасте начинают демонстрировать свои эмоции из-за того, что не получили желаемую сладость, игрушку, покупку. Во младенческом возрасте ребенок может долго и отчаянно плакать, потеряв из зоны видимости маму, или испытывая голод. В подростковом возрасте истерики случаются из-за проблем с учебой, несчастной любви, и по множеству других причин. Более того, подобное может приключиться и со взрослым человеком. Хотя, разумеется, такое происходит в десятки раз реже, чем с детьми, ведь взрослые уже умеют контролировать свои эмоции и здраво рассуждать о том, что происходит в их жизни. 

Однако говорить мы сегодня будем совсем не о взрослых, и даже не о подростках. Мы постараемся разобраться со спецификой истерик детей в младшем возрасте. И разумеется, попробуем научиться правильно реагировать на такое поведение малыша, и делать все возможное, чтобы это не повторилось в дальнейшем. 

 

Когда появляются первые истерики

 

Как это ни странно, первые истерики у ребенка возникают уже в первый год его жизни. Чтобы точнее разбираться в специфике вопроса, стоит сразу указать, что такое истерика, и чего таким образом добивается ребенок. Как правило, такая эмоциональная реакция возникает в случае, когда ребенку не хватает чего-то очень важного. И при этом стоит также иметь в виду, что приоритеты с ростом и развитием ребенка меняются. 

Так, в первый год своей жизни  ребенок закатывает истерики исключительно по причинам, связанным с жизненными необходимостями. Так, он может подолгу плакать и всячески привлекать к себе внимание, если у него что-то болит, или если он голоден. Грязный подгузник, холод или жара, отсутствие мамы как источника питания и всех благ может вызвать у ребенка долгий плач. Он будет реветь до тех пор, пока силы его не покинут, или пока его потребности не будут удовлетворены. Да, причины для истерик у ребенка в возрасте до года можно пересчитать по пальцам. И все они оказываются связанными с важнейшими для сохранения его жизни моментами.  Как остановить такую детскую истерику? Практика показывает, что ничего сложного в этом нет. Достаточно просто удовлетворить базовые потребности ребенка для того, чтобы он вновь спокойно уснул, или тихо играл, наслаждаясь жизнью. 

Но когда ребенок взрослеет, список его потребностей становится шире. И следовательно, становится больше причин для проявления своих негативных эмоций. Он начинает понимать, что в магазине продаются сладости и игрушки, которые могли бы перейти в его распоряжение, если бы родители их купили, к примеру. И истерики, как и прочие проявления негативного настроения, переходят в методы определенной манипуляции. 

Примерно к трем годам у ребенка уже формируются причинно-следственные связи. И он прекрасно понимает, что может в определенной мере манипулировать взрослыми, выражая свои эмоции. Такие познания он обретает на собственном опыте. Так, когда-то он заплакал, не получив игрушку или сладость, и кто-то из взрослых тут же удовлетворил его потребность, предоставив желаемое — «только чтобы малыш не плакал». Таким образом, нежелательное, негативное поведение ребенка было подкреплено награждением. Разумеется, что он будет пользоваться таким подходом и в дальнейшем, ведь это закрепляется на уровне рефлекса. В особенности, если ребенок был неоднократно вознагражден за свои нежелательные эмоции. К сожалению, достаточно часто первые шаги в этом направлении делаются ближайшими родственниками родителей ребенка, которым те доверяют воспитание. Бабушки и дедушки не всегда придерживаются родительского курса воспитания малыша, часто балуют внуков, несмотря на то, что собственных детей растили в строгости. Иногда ребенок оказывается склонным к истерикам без какого-либо ведома и участия родителей. А еще бывает, что проблема заключается даже не в избалованности. 

 

В чем причина истерик. Плохое воспитание или выход эмоций у ребенка?

 

Да, бывает, что истерика становится именно показателем избалованности ребенка, которого просто не научили вести себя иначе. Чтобы избежать подобных проблем с поведением, которые, кстати, самым прямым образом отражаются на психике ребенка, и дают последствия на всю жизнь, многие родители вырабатывают строгие правила для проблемных аспектов жизни. Например, для походов в магазин. В то время, как одни родители не берут ребенка с собой даже в продуктовую лавку, опасаясь истерик, другие родители прививают своему ребенку правила покупки и культуру поведения в магазинах с самого раннего возраста. Например, заранее договариваются, что он может выбрать что-то одно, что обязательно будет куплено. Но только одно. Это учит ребенка дисциплине, помогает ему научиться делать правильный выбор, и в то же время является лучшей прививкой от истерик в магазине. 

Иногда истерика свидетельствует совсем о другом. Например, о том, что ребенок чувствует себя уязвимым, в опасности. Так, к примеру, есть дети, которые ревут у врачей. И если разбирать причину подобных истерик, окажется, что они возникли не на пустом месте. Кто-то из малышей был напуган болезненной прививкой — возможно, даже в настолько малом возрасте, что уже не помнит этого происшествия. Возможно, доверие ребенка было очень сильно подорвано — мама была рядом и не защитила, да еще и говорила, что будет не больно. В таких ситуациях истерики возникают неосознанно. И иногда ситуация доходит до того, что малыша бывает не лишне показать психиатру. Если истерики возникают часто и длятся подолгу, то обратиться к такому специалисту будет совсем не лишне. Также оказать помощь сможет и детский психолог.

Если рассматривать и изучать  детские истерики, советы психолога будут рекомендовать изучать их первопричины как можно глубже. В особенности, если речь пойдет не о простых детских обид из-за не купленных сладостей. Если истерики возникают внезапно, непредсказуемо или при странных обстоятельствах, необходимо изучать их и искать первопричину. 

 

Как себя вести во время истерики у ребенка. Можно ли его успокоить?

 

У многих родителей возникает вопрос, как реагировать на истерики ребенка? Что же делать в такой ситуации? Разумеется, что ребенка в первую очередь нужно успокоить. Если речь идет об истериках из-за действительно серьезных проблем, доставляющих дискомфорт ребенку и подвергающих его опасности, необходимо в первую очередь устранить их, и уже затем успокоить ребенка. Это актуально в первую очередь для малышей раннего возраста. 

Если причина истерики — простой каприз, потакать ребенку не рекомендуется. Если вы намерены купить своему чаду что-то, допустим, сладость, нужно покупать сразу же, не допуская выпрашиваний со стороны ребенка. Если вы покупаете или дарите ему что-то после долгих слезливых уговоров с его стороны — вы поощряете негативное поведение. Это приведет только к тому, что в следующий раз ребенок будет реветь и кататься по полу еще дольше, зная, что в прошлый раз вы сдались, и что у него есть все шансы на победу, на получение желаемой вещи. Каждая мама должна сразу формулировать свою позицию — покупает ли она, дарит ли она, разрешает ли она. Спустя время она поймет, насколько это важно и правильно. Ведь если истерики и капризы не приносят результатов, ребенок будет искать другую манеру поведения, которая позволит ему получить желаемое. И здесь для него настанет время договориться с родителями. 

Чтобы успокоить ребенка, достаточно умыть его холодной водой, отвлечь, поместить в безопасное и спокойное место, удовлетворить базовые и действительно важные потребности. Не нужно снова и снова обсуждать с ним проблемную тему. Дети отвлекаются легко, и при определенном умении такой подход будет оптимальным. 

 

Можно ли избежать детской истерики? Как это сделать?

 

Задаваясь вопросом, как справиться с детской истерикой, родители часто задумываются, как избежать ее изначально. Это действительно возможно, если удовлетворять базовые потребности ребенка, не причинять ему психологических травм, и плотно заниматься его воспитанием. Важно понимать, что попытки заставить ребенка держать эмоции в себе только причинят вред и сделают его замкнутым. А вот навык не раздражаться и не впадать в эмоциональные крайности из-за мелочей действительно окажется полезным, причем  даже во взрослой жизни. Да, такому не учат в школах. Сдержанности и доброжелательности можно научить только в семье, и только на личном примере родителей. 

Чтобы потом не задумываться, как успокоить ребенка при истерике, обеспечивайте ребенку комфорт и безопасность хотя бы до трех лет — в полной мере. Психические травмы, полученные в этом возрасте, откладываются на всю жизнь. Причем травмой, которая заставит ребенка чувствовать себя неуверенно и впадать в истерику от каждого раздражителя, может быть даже не нападка лично на него. Развод родителей, или наоборот, попытки сохранять семью, где все ссорятся и ругаются каждый день — это травма для малыша. Ругающиеся родители в видении ребенка — это его собственные руки, которые кидаются одна на другую. Неудивительно, что у некоторых малышей истерика начинается уже при первых признаках того, что родители собираются поругаться. 

 

Нужно ли обращаться к специалистам и в каких случаях?

 

Выбирая способ борьбы с истерикой, многие родители признают, что не справляются с ситуацией самостоятельно. Если истерики происходят с ребенком по нескольку раз в день, если они проходят тяжело, в течение более чем получаса, со слезами и последующим ухудшением состояния — это верный признак того, что ребенка нужно показать специалистам.  
Необходимо обратиться именно к детскому психологу, который найдет способ помочь малышу. В зависимости от возраста и других нюансов найти специалиста удастся прямо в детском саду или в школе, а кроме того, у каждого родителя есть право обратиться к участковому врачу — психологу.

Но также стоит помнить, что главный психолог для ребенка — это всегда его мама. Даже в подростковом возрасте, когда отношения с родителями могут складываться совсем плохо. Нужно постараться понять причины, приводящие ребенка к столь бурному выражению эмоций. Нужно побеседовать с ребенком и понять, что у него на душе, что он хочет добиться таким воздействием на окружающих. Найдя взаимопонимание, вы, возможно, сможете найти и общий язык, и минимизировать истерики.   

ИСТЕРИКИ У РЕБЁНКА — Клиника ИПМ для детей в Красноярске

Конечно ребёнок в возрасте 1 – 2 года значительно отличается от ребёнка в 5 лет. Поэтому истерики в разном возрастном возрасте проходят специфично. И рекомендации должны быть индивидуальные, но есть общие правила. 

Правила применимые для детей возраста 1 – 2 года:

1. Как ни странно, меньше говорить запрещающих слов в течение дня. Стараться заменять их другими словами, переключать. Дети прямолинейны, а мы уже знаем тонкости дипломатии. Не надо упираться лбом и настаивать на своём по мелочам. Но, если сказали запрещающее слово, то своё требование необходимо довести до конца. Хотя ещё раз напомню: как можно меньше говорите запретительных слов.

Если вы сказали запрещающее слово, то и все другие члены семьи, папа, бабушка и другие, должны вас поддержать. Недопустимо, чтобы вы что-то запрещали, а например, бабушка тут же или позже разрешала. Если есть разногласия в воспитании (а они возникают во всех семьях), то надо решать так, чтобы ребёнок это не слышал. Решать без него. Не стоит говорить при ребёнке, например бабушке, что она не права, и мы это запрещаем ребёнку.

Необходимо, чтобы ребёнок научился слушать маму, папу и бабушку. Не надо говорить, что ребёнок должен их слушаться, потому что они СТАРШЕ ТЕБЯ. Не всех старших надо слушаться, ведь они могут сделать что-то плохое ребёнку. Ребёнок должен слушаться в первую очередь родителей.

2. Когда ребёнок ведёт себя хорошо, надо давать ему больше тактильных ощущений (обнимать, гладить), говорить, что вы его любите и тут, как говорится «кашу маслом не испортишь», чем больше, тем лучше. И надо понимать, что ребёнок в возрасте 1 – 2 года должен везде лазить, вываливать вещи из шкафа, разбрасывать игрушки, вынимать кастрюли т.д. Поэтому спокойно реагируйте на это. 

3. Формируется своё «Я», «хочу-не хочу», «буду — не буду». Необходимо давать ребёнку реализовывать своё «Я», но в разумных пределах. И если ребёнок не хочет ложиться спать, не укладывайте его насильно. Режим потом сформируется. Взрослые люди ложатся спать не в одно время, а вот встают чаще чётко по будильнику. Надо научить ребёнка вставать в определённое утреннее время. Особенно это важно, если ребёнок будет ходить (или ходит) в детский сад. А в дальнейшем ему надо будет ходить в школу, а 1 класс — это всегда первая смена. 

4. Истерики необходимо игнорировать. Не ругать ребёнка, не бить, не дёргать, не пытаться поставить на ноги. Не надо объяснять, что его поведение не допустимо. Нужно даже не смотреть на ребёнка в этот момент. Если хоть как-то отреагировали на истерику, то ребёнок добился своей цели. Во время истерики, он должен стать «человеком невидимкой». После истерики не надо говорить и объяснять, что так делать нельзя. Совсем не говорить об истерики. Если нет никакой реакции на истерику, то ребёнок прекращает делать их впредь. Если истерика в людном месте, то лучше взять ребёнка на руки и уйти в то место, где нет людей. Посадить ребёнка на лавочку, в коляску, машину. Если ребёнок плачет со всхлипыванием и уже сам не может остановить возбуждение, то его нужно обнять, погладить. И начать говорить совсем о других темах и вещах.

5. Медикаментозные препараты. В данном случае обычно обходятся лёгким седативными средствами на основе трав или гомеопатическими средствами. Лучше если такие препараты назначит невролог.

Истерики у детей

Истерики – одна из распространенных поведенческих реакций, относящихся к реакциям возбудимого типа и, поэтому, более свойственных возбудимым детям, которую взрослые воспринимают как крайне нежелательную и всячески стараются предотвратить или прекратить. Ребенок в истерике может громко кричать, рыдать, кататься по полу, и совершать ряд других, неконтролируемых действий, которые могут быть небезопасны для них самих или для окружающих. В момент истерики ребенок не контролирует свое поведение, и на него невозможно воздействовать привычными, действующими в других ситуациях способами. Реакция эта неспецифическая, то есть может возникать по целому ряду разнообразных причин, и нет единой «волшебной таблетки» для решения этой проблемы.

Если истерики у ребенка происходят часто и регулярно (от раза до нескольких раз в день), то, в первую очередь, важно понять, каковы причины такого поведения, какие факторы его провоцируют и закрепляют. Чтобы ответить на эти вопросы, важно понаблюдать за поведением ребенка в течение, например, недели или двух, и постараться зафиксировать следующие его детали: в какое время происходит истерика, что ей предшествует, в чем она проявляется, как долго длится, чем заканчивается, как ведет себя в это время взрослый и как реагирует на его поведение ребенок (меняется ли что-то в качестве его истерики). Для удобства фиксации можно завести специальную табличку.

 

Например, ребенок Х, 4 лет:

Время

Что было до этого

В чем проявлялась истерика

Сколько длилась

Чем закон-чилась

Поведение взрослого во время истерики

Реакция ребенка на поведение взрослого

13.23

Попросил конфету. Ему сказали «нет», так как дело было перед обедом

Сначала настойчиво требовал, хныкал. Потом начал топать ногами, бросился на пол, орал, ругался и плакал. Несколько раз попытался ударить маму.

До 14.35

Пришлось дать конфету, так как в дверь стали стучать соседи. Успокоился.

Пыталась уговорить успокоиться. Угрожала, что накажу.

Только сильнее начинал кричать

15.30

Ничего, но думаю, что он был голоден

Вдруг стал раздражаться, хныкать и, потом,  рыдать.

До 15.50

Успокоился после того, как съел кусок хлеба

Заставила его съесть кусок хлеба

Сопротивлялся и кричал, но потом быстро пришел в себя

 

Любое поведение имеет свои пусковые механизмы и свою цель. Основные цели нежелательного поведения можно условно разделить на 2 группы: получение желаемого и избегание неприятного. Истерики могут возникать в обоих случаях. В тех случаях, когда истерика приводит ребенка к достижению цели, истерическое поведение закрепляется и усиливается. В тот момент, когда истерика уже началась, повлиять на ситуацию крайне сложно. Поэтому очень важно совершать профилактическую работу, направленную на предотвращение подобных реакций.

В конце статьи вы найдете обобщающую таблицу, в которой перечислены цели, провоцирующие факторы и способы профилактики детской истерики. Вы можете начать именно с нее, чтобы выбрать то, что более характерно для вашего ребенка, а затем найти более подробную информацию в тексте. В конце текста вы сможете познакомиться с советами, которые дает доктор Лаура Кастнер родителям ребенка, у которого уже началась истерика.

Если истерика возникает с целью получения желаемого, можно наблюдать характерную связь между провоцирующим фактором (отказ дать желаемое, игнорирование или запрет на выполнение нравящихся ребенку действий) и поведенческой реакцией. В принципе, обида и слезы являются естественными детскими реакциями на отказ или игнорирование. Если ребенок в ответ на истерику добивается своего, то такое поведение закрепляется, потому что он быстро понимает, что его крики привели к получению желаемого. Для того чтобы предупредить истерики взрослому нужно вычислить, в каких ситуациях чаще всего возникают требования желаемого, и постараться понять, какая неудовлетворенная потребность на самом деле стоит за требованиями ребенка. Понимание его истинных потребностей во многом определяет выбор правильного пути справления с ситуацией.

Ребенок может хотеть удовлетворить свои физиологические потребности. Например, для ребенка характерно каждый раз перед обедом просить конфету, каждый раз он получает отказ, и каждый раз это заканчивается истерикой. Не исключено, что требование конфеты связано с чувством голода (ребенок просто начинает хотеть есть раньше, чем вы ему предлагаете). В этом случае он видит конфету как объект, способный быстро утолить чувство голода и убрать дискомфорт. Возможно, вам стоит перенести обед на более раннее время, и тогда проблема решится сама собой. Иногда ребенок не понимает, что с ним происходит, не может сказать, что голоден, и у него просто начинается истерика в ответ на физический дискомфорт. Если это происходит часто и четко связано с тем, съел что-нибудь ребенок или нет, то рекомендуется исключить нарушения  обмена веществ, рассчитать период, который проходит от последнего приема пищи до начала кризиса, и давать ребенку что-нибудь съесть заранее, не дожидаясь срыва. Определению оптимального периода очень поможет проделанная предварительно работа по фиксации истерических эпизодов, приведенная выше (табличка).

Любой ребенок испытывает потребность во взаимодействии с окружающим и окружающими. Если по каким-то причинам такое взаимодействие перестает быть доступным, у ребенка возникает голод особого рода – эмоциональный голод. Это может быть сильное влечение к объекту интереса, который по тем или иным причинам трудно или невозможно заполучить. Взрослый в этом случае может выступать в качестве средства достижения объекта, а истерика будет возникать в случае отказа или же в случае, если взрослый не реагирует или не понимает, что ребенок от него хочет (поэтому истерики часто бывают у «безречевых» детей).

В ряде случаев потребность во взаимодействии со взрослыми выливается в поведение, направленное на привлечение внимания. Истерика – один из самых эффективных способов заставить всех бросить свои дела и начать заниматься только ребенком.

В случае, когда ребенок не может достичь объекта интереса немедленно, а взрослый не готов ему такую возможность предоставить, самым лучшим способом будет избавить ребенка от соблазнов и убрать из поля зрения те предметы, которые взрослый считает «опасными», «вредными» или которые ребенок может испортить (конфеты, чипсы, деньги, электронные игры, хрустальные вазы, орхидеи и прочие прелести, которые манят ребенка к себе). Если ребенок маленький и с ним невозможно договориться, а он уже добрался до объекта интереса, постарайтесь заменить его на что-то столь же для него привлекательное, но безопасное (например, стеклянную чашку на пластмассовую). Постарайтесь создать вокруг ребенка среду, в которой он мог бы удовлетворять свое любопытство приемлемыми для вас и окружающих способами. Если вы идете с ребенком в гости и ожидаете, что там будет много интересных для него объектов, предупредите хозяев заранее о том, чтобы они убрали из зоны досягаемости то, что не хотели бы дать поиграть вашему ребенку, и возьмите с собой набор развлечений, которыми можно было бы занять ребенка на долгое время, пока вы будете общаться с хозяевами. Если избежать столкновения ребенка с объектами интереса крайне сложно (например, вы вместе с ним идете в магазин, где на полках стоят всякие завлекательные штуки), возьмите с собой что-то, что бы заняло руки и внимание вашего ребенка на 20 минут. Если он быстро теряет внимание, таких предметов должно быть несколько, и выдавать их нужно не сразу, а по очереди. Это поможет вам избежать закономерных истерик, когда всего хочется и всего нельзя. Если вашего ребенка могут отвлечь только новые предметы, а вам не хочется тратить на это средства, не забывайте те игрушки, к которым ребенок потерял интерес, убирать подальше, «с глаз долой». Через некоторое время он будет реагировать на них, как на новые.

В случаях, когда ребенок достаточно взрослый и хорошо понимает обращенную речь,  важно учить его приходить к договоренностям в ситуациях, когда его желание взаимодействовать с объектом влечения слишком сильно, чтобы отказ мог вызывать истерику. Это делается в 3 шага: 1) Понимание и сочувствие; 2) Введение ограничения; 3) Предложение альтернативы. Например, ребенок просит конфету перед обедом, а вы не хотите, чтобы он «перебил себе аппетит» (или у вас есть какие-то другие серьезные мотивы считать, что конфеты перед обедом не полезны), но так случилось, что вы не успели накормить его раньше, а он уже ее у вас просит. «Понимание и сочувствие»: Родитель может сказать ребенку, что сам тоже любит конфеты, и отлично понимает его желание съесть сладенькое. «Введение ограничения»: Родитель сообщает ребенку, что он, в принципе, не против поедания сладостей, но не считает правильным есть конфеты перед обедом, потому что это нарушает аппетит и не полезно для здоровья, и также не готов согласиться заменить всю еду конфетами. В данном сообщении не должно содержаться чего-то, что ребенок мог бы трактовать как тотальный запрет на соответствующее желание. Речь должна идти о неправильно выбранном способе достижения желаемого. «Предложение альтернативы»: Родитель сообщает, что готов дать ребенку маленький кусочек конфеты прямо сейчас, а остальное – после обеда. Также он может предложить любителю конфет завести специальную коробочку, куда будет класть по одной конфете каждый раз, когда обед будет съеден. Конфету из этой коробочки ребенок сможет взять тогда, когда ему захочется. Я привожу пример с конфетой здесь, потому, что конфета может быть как средством утоления голода, так и объектом привязанности и получения удовольствия. В последнем случае, взаимодействие с ней приносит не только устранение дискомфорта, но и радость. Взрослый предлагает такую альтернативу, которая бы устроила обе стороны. Таким образом, он предлагает ребенку договориться об условиях, не в ущерб никому.

Если взрослый не понимает ребенка, и у того истерика случается от неспособности объяснить взрослому, что он хочет в данный момент, важно дать ребенку в руки инструмент, с помощью которого он смог бы изъясняться. Обычно желание что-то объяснить приходит одновременно с развитием речи, однако у некоторых детей развитие речи задерживается, а развитие личности идет своим чередом. Если ребенок не осваивает устную речь, найдите способ использования картинок для объяснения своих потребностей, и научите ему ребенка. И, параллельно, отведите малыша к специалисту по речи и коммуникации.

Иногда истерики, да и другие формы нежелательного поведения, возникают как способ привлечения внимания окружающих. В особенности, это может быть характерно для детей, которые испытывают сложности в установлении контакта с другими людьми, несмотря на сохранную потребность в этом контакте. В этом случае, как правило, эпизоды нежелательного поведения повторяются с определенной частотой, которую можно отследить также, как и период, когда после еды наступает чувство голода. В этих случаях истерика может возникать без явного повода, «на пустом месте». Вычислив периодичность эпизодов нежелательного поведения, взрослый может специально начать взаимодействовать с ребенком за две-три минуты до предполагаемого эпизода, что устраняет необходимость обращать на себя внимание с помощью истерики.

Иногда истерика становится осознанным средством конкурентной борьбы ребенка со взрослым, способом самоутвердиться, заставить признавать свою точку зрения. Это – особая форма истерик, не свойственная маленьким детям в силу того, что для ее возникновения нужен достаточно высокий уровень самосознания. Такому поведению, как правило, предшествует длительный период конфронтации ребенка и взрослого, когда взрослый пытается во что бы то ни стало, любой ценой добиться исполнения своих требований. Вступая в такую борьбу, стоит помнить, что у ребенка в арсенале всегда найдутся более мощные виды оружия, которым взрослый не сможет ничего противопоставить. Это истерики и приступы гнева, сокрушающие все на своем пути. Чем более жесткие способы использует взрослый, тем меньше доверие ребенка ко взрослому и тем меньше желания у ребенка вступать в любые переговоры. Целью становится — добиться исполнения своих желаний любыми доступными средствами (и в этом ребенок копирует поведение родителя). В этих отношениях уже нет ни сочувствия, ни сострадания, ребенок отгораживается от этих эмоций. И, как правило, выходит победителем, добивается своего. Если истерика стала способом борьбы, то путь к позитивным изменениям в отношениях очень долог, и начинается он не с ребенка, а с работы родителя над изменением своего поведения с манипулятивного на понимающее и сочувствующее. Это – очень трудная задача, решение которой лежит в области психотерапии (как индивидуальной, так и семейной). Сначала взрослому предстоит осознать, что он вел себя не правильно, раскаяться и приготовиться, что еще долго ребенок не сможет ему доверять, и поэтому будет бесконечно проверять границы и, периодически, продолжать устраивать истерики. И лишь постепенно, когда доверие будет восстановлено, можно будет начать строить что-то новое, основанное на этом доверии и не требующее истерик в качестве средства решения проблем.

В этой же области переживания собственной значимости лежат истерики, связанные с удовлетворением потребности в самоуважении, когда ребенок сталкивается с собственными ошибками, проигрышами, ситуациями, когда ребенок оказался в чем-то не первым, не лучшим, когда другие отказались играть по его правилам или подчиняться его требованиям. Может ли ранимое самолюбие быть чисто физиологической чертой, или же оно всегда является результатом неправильного воспитания и обращения, вопрос открытый. Однако совершенно точно степень болезненности переживаний можно повысить, если ставить перед ребенком невыполнимые задачи, смеяться, когда он оказывается в неловком положении, сравнивать с другими детьми и родственниками не в пользу ребенка, ругать за случайные ошибки, обзывать или унижать другими способами, демонстрируя свое превосходство. Во всех этих случаях идея «быть всегда победителем» становится центральной и сверхценной, подменяя собой реально работающую идею «быть компетентным, ответственным, делать свое дело настолько хорошо, насколько это возможно». Главным становится не реальный результат, а признание и, чем меньше признают, тем более активной становится деятельность по выжиманию этого признания из окружающих, в том числе, в ход идут истерики. Например, я хорошо помню, как моя одноклассница рыдала из-за того, что получила на контрольной «четверку», так, что учитель поставил ей «пять», лишь бы она успокоилась. И она успокоилась. Если ребенок достаточно маленький, взрослому имеет смысл вычислить те ситуации, в которых чаще всего возникает истерика в ответ на проигрыш, и постараться временно исключить эти ситуации, например, выбирая игры, где нет выигравших и проигравших. Это делается только с целью снизить градус напряженности и, конечно, не решает проблему, потому что ребенка нельзя полностью защитить от ситуации проигрыша. Второй вариант – играть в подобные игры, но создать ситуацию, где проигравшему полагается утешительный приз. Раньше у бабулек-картежниц была присказка «Не везет мне в карты, повезет в любви» — очень даже утешительная присказка. Потом такой «утешительный приз» постепенно переходит из материального плана в план эмоциональный, и ребенок научается более спокойно относиться к неудачам. Можно также играть в игры типа «поддавков», где выигрывает «проигравший». Это и весело, и позволяет изменить отношение к вопросу. Если ребенок впадает в истерику потому, что он не в состоянии пережить негативные эмоции, которые его обуревают (есть проблема эмоциональной регуляции), тогда имеет смысл всячески поощрять эпизоды, когда ребенку удалось сдержаться (если ребенок маленький, то поощрение может быть наполовину материальным (конфета), а наполовину эмоциональным (похвала)), подчеркивая его способность справляться с самим собой. Если ребенок уже достаточно большой для того, чтобы регулировать свое поведение и процесс выполнения учебных заданий, всячески рекомендуется обращать внимание, в первую очередь, на то, что получилось хорошо, а не на то, что вышло плохо или не правильно, потому что именно так можно научить ребенка действовать правильно и ответственно, повысив ценность вложенных усилий. Доктор Даниэль Амен рекомендует хвалить ребенка в 10 раз чаще, чем критиковать, и это разумно, поскольку позволяет ребенку сконцентрироваться на своих успехах, а не на поражениях. В тех же случаях, когда критика необходима, она должна быть не констатирующей (вот, ты опять не смог справиться), а конструктивной (с предложением, как можно поправить ошибки). Для ребенка очень важно знать, что ситуация поправима, что существуют способы, как изменить ее к лучшему. Все эти приемы не являются прямыми и немедленными способами сдерживания или предотвращения истерик, но в перспективе приводят именно к этому.

Если истерика у ребенка имеет своей целью избегание нежелательного («не хочу, не буду»), то в каждом случае важно прийти к пониманию, что именно движет ребенком в этот момент, чего он, на самом деле,  пытается избежать.

В некоторых случаях истерика – способ избавиться от сильного физического дискомфорта (перенапряжения или боли). Такие истерики могут возникать, казалось бы, на пустом месте, или регулярно, после посещения ребенком шумных мест, или мест, где ему нужно было прикладывать много усилий, чтобы соответствовать требованиям ситуации. Иногда это случается с детьми после школьных занятий. Дети могут очень стараться в школе, получать хорошие отзывы от учителей, а потом срывать свое перенапряженное или истощенное состояние на домашних. К такого же рода истерикам можно отнести и те, которые наблюдаются у детей как следствие «синдрома отмены» или «эффекта рикошета» при приеме некоторых лекарственных препаратов. Очень часто родители отмечают, что ребенок делает все как будто специально, для того, чтобы случился скандал, а сразу после такой истерики успокаивается и становится «шелковым». Вероятно, ребенок не знает другого способа избавиться от напряжения, и, искусственно усиливая его, добивается автоматического компенсаторного «включения» механизмов расслабления. К сожалению, такое поведение закрепляется, так как стабильно приводит к облегчению. Если у родителей есть подозрение, что истерики их ребенка носят именно такой характер, необходимо обратиться к врачу, чтобы исключить разного рода физические страдания (например, головные боли напряжения). Это также повод для обращения к психологу, который может помочь справиться с повышенной тревожностью ребенка, увеличивающей вероятность возникновения таких напряженных состояний, от которых ему будет хотеться избавиться любым путем. Один из доступных способов снизить напряжение является движение, поэтому, если ребенок приходит взвинченный из школы, было бы хорошо обеспечить ему возможность подвигаться. Либо поиграть и побегать после школы, либо побеситься у себя в комнате, особенно, если там есть соответствующее оборудование для лазания, катания и кувыркания. Полезны занятия спортом с аэробной нагрузкой, так как позволяют в перспективе повысить общую выносливость. Необходимо помочь ребенку осознать, что именно с ним происходит, отчего возникают истерики, и постараться предложить альтернативу этой форме поведения (разрешить скакать и орать в комнате в течение получаса после возвращения из школы и т.д.). С последней задачей хорошо справляются когнитивно-поведенческие психологи. Обучить ребенка использованию методов релаксации (расслабления). Существует масса различных приемов, включающих специальные дыхательные техники, приемы направленного воображения, аутогенной тренировки и даже определенные методики, основанные на биологической обратной связи (БОС-тренинги мобилизации-релаксации).

Существуют и другие медицинские состояния, при которых истерика может являться обычным способом реагирования на любые события, носящие негативный оттенок. Например, к таким состояниям относится неврастения. В этом случае, в основе такого способа реагирования лежит, с одной стороны, быстрая истощаемость, а, с другой стороны, возбудимость и раздражительность. Одним из способов предотвращения истерик в этом случае является регуляция режима нагрузки с целью воспрепятствовать возникновению истощения. Ну и, конечно, необходим визит к врачу.   

Еще одной причиной, побуждающей ребенка к истерикам с целью избегания нежелательного, являются разнообразные страхи, часто совершенно иррациональные. В этом случае реакция будет возникать в ситуациях, когда ребенок находится в непосредственной близости с пугающим объектом или ситуацией, или же ожидает вероятной встречи с ними. Например, ребенок может пытаться избежать пугающих звуков, и истерики будут случаться каждый раз, когда родители попытаются включить пылесос или электродрель. Очевидно, что в данной ситуации работа должна вестись, в первую очередь, со страхами или с порогами чувствительности, снижение которых приводит к тому, что обычные для нас по интенсивности стимулы могут вызывать у ребенка страх и дискомфорт. Без подобной работы «перепрограммировать» его реакцию будет довольно сложно. В поведенческом подходе с иррациональными страхами поступают примерно так же, как и с непереносимостью определенной интенсивности стимулов – постепенно и «издалека» приучают к их присутствию, параллельно давая ребенку положительное подкрепление, чтобы смягчить реакцию. Это называется «десенсибилизация». Например, пугающий звук записывают на носитель и сначала предъявляют его ребенку на очень низкой громкости, которая не вызывает испуга. При этом ребенку предлагают заниматься чем-то приятным, интересным, или же просто предлагают ему есть вкусную еду во время прослушивания звука. Ребенок приучается заниматься своими делами в его присутствии. Очень постепенно (изо дня в день) громкость звука повышают до тех пор, пока не оказывается, что ребенок больше не боится. Когда речь идет о пугающих зрительных объектах, то их показывают издалека, а потом постепенно приближают.

В ряде случаев страх ребенка имеет под собой реальное основание, но объяснить его он не всегда может. В этом случае истерика может решать его проблему, избавляя от встречи с объектом страха. К таким страхам может относиться и страх конфликта, и страх унижения, с которыми ребенок может столкнуться в детском учреждении. Истерика, предшествующая посещению соответствующих мест, достаточно однозначно указывает, что там не все в порядке, и есть смысл задуматься о том, что происходит на самом деле. В ситуации, когда ребенка, действительно, пугают, единственным правильным решением будет немедленное изъятие его из ситуации, в которой это происходит (например, из школы). И уже после этого можно начинать разбираться с теми, кто ребенка испугал. Если не изъять ребенка из ситуации, вызывающей у него страх, это может привести к психотравматизации и формированию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Если это уже случилось, ребенка необходимо показать врачу и отвести на психотерапию.

Истерики могут быть реакцией ребенка на резкое изменение планов или же на попытку заменить что-то привычное на новое. В основе таких истерик могут лежать как низкие регуляторные возможности ребенка (он не может переносить негативные переживания), так и высокий уровень тревожности, одной из защит от которой является консерватизм.  Если в основе подобных реакций лежат регуляторные сложности, важно уделить внимание процессу подготовки к изменениям. Это значит, что не стоит сообщать ребенку об изменениях непосредственно перед их наступлением. Например, не стоит говорить ребенку, что время на игру закончилось и пора садится за уроки. Это с высокой степенью вероятности вызовет взрыв отрицательных эмоций. Лучше всего делать это немного заранее, давая ребенку время на то, чтобы спокойно закончить игру. С этой целью можно использовать таймер, который звенит за 5 минут до окончания времени на игры и отдых, о котором заранее договорились («У тебя есть час на отдых. За пять минут до конца отдыха прозвонит таймер, который сообщит тебе о том, что у тебя есть пять минут, чтобы закончить игру»). Конечно, бывают ситуации, когда изменения в планах происходят по независящим от участников причинам, и ребенку важно научиться сдерживать в этих случаях свои негативные эмоции. Хорошим руководством для родителей, объясняющим, как формировать у ребенка навыки саморегуляции, является книга Бена Фурмана «Навыки ребенка». В ней изложен пошаговый алгоритм действий по формированию у детей желательного поведения.

Внешне похожими на истерики, связанные с необходимостью резко поменять планы, являются истерики, связанные с препятствием совершению привычных ритуалов. Ритуалы могут быть самыми разнообразными, начиная от особого способа мытья рук, проверки того, выключен ли свет и электроприборы перед уходом из дома, заканчивая совершением, казалось бы, бессмысленных действий в определенных ситуациях (например, особым образом похлопать руками перед входом в лифт). Ритуалы возникают как защитные механизмы в ситуации иррациональных страхов (заражения, пожара, застревания в лифте и пр.). Они позволяют снизить тревогу, поэтому воспрепятствование их совершению может вызывать разнообразные острые реакции, в том числе, истерики.

Сходные приемы применяются и при консерватизме – отказе от знакомства с новым, предпочтении старых привычек новым способам взаимодействия с миром. Консерватизм часто проявляется в отказе одевать новую одежду, пробовать новую еду, что может быть связано со снижением порогов тактильной, вкусовой (и других видов) чувствительности, и, в этих случаях, применяют приемы десенсибилизации, о которых сказано выше. Кроме того, в основе консерватизма часто лежит высокий уровень тревожности, и детям, демонстрирующим консервативное поведение, рекомендуется проходить психотерапию и обучаться приемам релаксации, позволяющим снизить напряжение в ситуациях, когда встреча с новым неизбежна, и они понимают необходимость этой встречи. По этой же причине не рекомендуется насильно принуждать ребенка пробовать новое, так как это может вызвать усиление тревоги и закрепление соответствующего консервативного поведения.

Ну, и, наконец, очень распространенными являются истерики, связанные с естественным периодом взросления ребенка, известным «кризисом трех лет», когда почти на любое предложение взрослого ребенок отвечает словом «нет». Такой «негативизм» не является попыткой навязать взрослому свои правила игры, обидеть или унизить. Это всего-навсего результат того, что вдруг ребенок обнаруживает в себе способности к управлению внешним миром, и начинает активно испытывать себя в роли «менеджера». Ребенок этого возраста просто не может изменить ход вещей иначе, чем сказав слово «нет». И реакция на это слово является для него новой и интересной. Попытки взрослого принудить ребенка действовать по созданному взрослым плану в этом случае с высокой вероятностью ведут к истерике. В ряде случаев рекомендуется не реагировать немедленно на слово «нет», а немного подождать, когда настроение ребенка переменится. В это время стоит подумать, что вы будете делать, если ребенок в ответ на повторное предложение снова скажет «нет». Может быть то, что вы предлагаете, и вправду ему не нужно. Может быть, этого хотите вы, а ему все равно. В этом случае, если вы уверены, что от предложенного ребенку будет одна польза, стоит подумать, как сделать процесс интересным. Можно добавить игровой компонент. Например, ребенок отказывается собирать разбросанные игрушки. Можете предложить ему делать это вместе и устроить соревнование, кто больше соберет в свою коробку. Если вы немного подыграете ребенку, дадите ему возможность выиграть у вас, в следующий раз он согласиться на такую игру более охотно. Ребенок отказывается идти домой с прогулки. Придумайте, что интересное может ждать его дома. Ребенка этого возраста всегда можно отвлечь и переключить на что-то забавное. По улице идет папа с мальчиком-трехлеткой. Трехлетка не хочет дальше идти и начинает ныть «У-у-у». В этот момент папа тоже начинает издавать такой звук и, одновременно, подпрыгивать. Через несколько секунд сын уже хохочет и подпрыгивает вместе с ним, забыв о своих горестях. Не нужно вступать с ребенком в прямую конфронтацию, так как он победит в этой борьбе с помощью истерики, когда вы будете уже согласны на все, лишь бы он остановился. Поймите, что хочет ребенок, покажите, что вы его поняли, поэтому готовы пойти с ним на соглашение, и предложите свои правила (используйте технику введения ограничений, описанную выше). Например, если он не хочет уходить с прогулки, скажите, что понимаете, как ему нравится гулять, предложите ему дополнительное время, после которого нужно будет пойти домой, и подумайте за это время, что вы можете предложить ему привлекательного, чтобы он спокойно выполнил ваши договоренности. В этой ситуации вы не утратите свои позиции и, в то же время, дадите возможность ребенку проявить свою волю. Используйте технику естественных последствий. Если ребенок, одетый не по погоде, хочет влезть в лужу или в грязь, вы можете предупредить его о том, что потом ему придется стирать свою одежду. И, если после предупреждения, он влезет в грязь, действительно исполнить предупреждение, конечно, помогая ему. После этого ребенок будет выбирать, лезть ему в лужу еще раз или нет, а вы подумаете о том, стоит ли его в следующий раз одевать не по погоде. Естественные последствия отличаются от наказания тем, что они логически связаны с действием ребенка и он, таким образом, несет за них ответственность.

Единственным исключением в случае такого непослушания являются ситуации, которые представляют для ребенка реальную опасность. Например, если ребенок отказывается давать вам руку, когда нужно переходить через улицу. В этом случае важно не брать тайм-аут, а проявить настойчивость. Но даже тут есть поле для фантазии, чтобы отвлечь внимание ребенка и переключить его на более продуктивный способ взаимодействия. Например, вы можете предложить ему поменяться ролями и перевести вас через улицу, или поиграть в какую-нибудь игру, которая требует сомкнутых рук (кто кому крепче пожмет руку, или кто быстрее пожмет другому руку, когда вы дойдете до той стороны дороги). В конце пути вы можете всегда сказать ребенку, какой он молодец, что шел с вами за руку, что, благодаря этому, вы не попали ни в какую аварию.

В конце статьи приводится сводная таблица, которая содержит в себе краткую классификацию истерик и краткое руководство к действиям в тех или иных ситуациях.

Если же истерика уже началась, то взрослому следует набраться терпения и выждать, когда она закончится. Самой большой ошибкой было бы в этой ситуации сделать то, что требует ребенок. К сожалению, уступка подкрепляет и способна усилить такое поведения. Вы можете жалеть ребенка, сочувствовать ему, стараться утешить эмоционально, стараться переключить или, если ребенок достаточно взрослый, предложить ему сначала успокоиться, а потом продолжить разговор. Очень важно сохранять собственное спокойствие, если вы хотите, чтобы оно передалось ребенку. Чем больше вы будете возбуждены или раздражены, тем больше вероятность, что ваш ребенок будет кричать еще громче и еще дольше. Поэтому, если ваш ребенок склонен к подобным реакциям, вам необходимо самостоятельно освоить техники расслабления, научиться не подпадать под влияние его настроения, научиться спокойно объяснять взволнованным или раздраженным поведением ребенка окружающим, что ваш ребенок склонен так реагировать на все неприятное, что с ним случается.

Др. Лаура Кастнер говорит о тревоге, как об одной из существенных составляющих состояния, приводящего к истерике, и дает несколько советов родителям ребенка, у которого случилась истерика (http://www.parentmap.com/article/laura-kastner-tantrum-anxiety-tips):

1. Постарайтесь понять чувства вашего ребенка. Помните, что эмпатия не означает согласия. Ребенок во время истерики находится в плохом функциональном состоянии, у него повышен пульс, его захлестывают гормоны стресса и, что важно понять, он не понимает, что его проблемой является повышенная тревожность, а не та ситуация, которая в данный момент кажется ему пугающей. Очень важно сообщить ребенку о том, что вы видите, что он сегодня плохо себя чувствует, и поэтому так себя ведет.

2. Оставайтесь спокойными и понимающими то, что хочет сообщить вам ребенок. Говорите сами себе: «Мой ребенок ведет себя так, как может, учитывая его состояние. Он не может иначе, потому что у него такой чувствительный темперамент. Он настолько же не виноват в этом, насколько другие дети не виноваты в том, что у них астма или диабет». Сострадание всегда приводит к прекращению вспышки, даже если это требует больше времени, чем вам бы этого хотелось.

3. Сидите спокойно, слушайте и повторяйте то, что говорит вам ваш ребенок. Не спорьте с ним. Скажите ему, что вы его слушаете внимательно. Говорите с ним медленно и очень спокойно. 

4. Тревога похожа на гравитацию. То, что было подброшено, упадет на землю. Так же и паника вашего ребенка: сначала будет усиливаться, а потом снизится и исчезнет. Ваша цель – проконтролировать, чтобы никому и ничему не был причинен ущерб. Не надо спорить, критиковать и даже просто много говорить, потому что любая стимуляция может привести к новому пику истерики. Это тот случай, когда лучше, чтобы реакция родителя на поведение ребенка была меньше, чем больше.

5. Вы должны быть убеждены, что такой подход не испортит вашего ребенка, что вы ему не потакаете, что именно этот подход снизит его тревогу. Даже если вам кажется, что это отнимает слишком много времени или усиливает истерику, вспомните, что все то, что вы делали раньше, не работало.

6. Вспомните пословицу «Единственный человек, которым вы можете управлять, это вы сами». Поскольку вы, скорее всего, расстроены тем, что ваш ребенок расстроен, постарайтесь успокоиться, делайте дыхательные упражнения. Медленно вдыхайте в течение пяти секунд, а потом медленно выдохните, также в течение пяти секунд. Смотрите на секундную стрелку и старайтесь глубоко дышать животом. Если вы сосредоточены на применении навыков самоуспокоения, ваш ребенок может решить присоединиться к вам. Другая выгода от этого – то, что будучи сосредоточенными на самоуспокоении, вы не будете использовать приемы принуждения по отношению к ребенку.

7. Если сила переживаний ребенка постепенно снижается, и уходит из «красной зоны» (8-10 баллов по 10-балльной шкале дистресса) в «оранжевую» (6-7 баллов), то помочь успокоится ему сможет отвлечение. Можете рассказать ему историю из своего детства, как глубокое дыхание или придумывание позитивной истории помогали вам успокоиться. Так как истерики часто сопряжены с чувством стыда, ваш рассказ поможет донести до ребенка простую истину о важности работы, направленной на самоуспокоение.

Обобщение целей, провоцирующих факторов и техник предупреждения детской истерики.

Цель истерики

Провоцирующий фактор

Как предупреждать истерику (развернутое описание в тексте)

Удовлетворение физиологических потребностей

Ощущение дефицита и невозможность удовлетворить потребность выбранным способом (например, утолить голод конфетой)

Вычислить периодичность, с которой возникает потребность (например, через какой промежуток времени после приема пищи ребенок устраивает «голодную» истерику). Предлагать ребенку нечто, способное удовлетворить потребность, до начала истерики.

Удовлетворение потребностей во взаимодействии с привлекательным объектом (эмоционального голода)

Невозможность взаимодействовать с объектом интереса

1. Избавить ребенка от соблазнов, убрав те предметы, которые «нельзя», с глаз долой.

2. Предложить взамен одного интересного объекта, который «нельзя», другой, такой же интересный, но который «можно».

3. Взять с собой набор интересных для ребенка объектов и занятий, которые смогут его эффективно отвлечь в течение необходимого времени.

4. Для более сознательных детей – использование методики введения ограничений.

Привлечение внимания окружающих

Невозможность получения эмоционального ответа от окружающих

Вычислить периодичность, с которой ребенок пытается привлекать внимание. Начинать давать ему внимание, не дожидаясь кризиса (за 2-3 минуты до предполагаемого начала). Когда ребенок прекратит добиваться внимания через истерики, постепенно начать увеличивать промежуток между взаимодействиями (если в этом есть необходимость).

Достичь победы в борьбе со взрослым любой ценой

Любое несогласие со взрослым

Индивидуальная и семейная психотерапия. Изменение отношения взрослого к методам воспитания.

Удовлетворение потребности в самоуважении, восстановление «status quo»

Ошибки, проигрыши, ситуации, когда ребенок оказался не первым, не лучшим, когда что-то не получается и др.

1. Не допускать со своей стороны поведения, способного унизить ребенка.

2. Не создавать ситуации, в которых ребенок заведомо проиграет.

3. Использовать «утешительные призы» в играх и ситуациях, где бывают выигравшие и проигравшие. Помнить об этом, носить с собой. Использовать утешительные формулировки, позволяющие снизить градус негативного переживания.

4. Всячески поощрять ребенка за сдержанность. Можно использовать программу формирования навыков, изложенную в книге Бена Фурмана «Навыки ребенка».

5. Всегда делать акцент на том, что у ребенка получилось хорошо.

6. Использовать только конструктивную критику. Помогать ребенку отнестись к ситуациям ошибок как к поправимым ситуациям.

Избавиться от сильного физического дискомфорта, сбросить напряжение

Боль, психическое истощение, психическое напряжение

1. Обратиться к врачу с целью исключения заболеваний, которые могут приводить к возникновению болей, к повышенной истощаемости, психическому напряжению.

2. Физическая активность в том объеме, в котором ребенок в ней нуждается. Использование специального оборудования, повышающего эффективность такой активности.

3. Осознание ребенком того, что с ним происходит.

4. Осознанное использование ребенком приемов релаксации.

5. Выбор подходящего для ребенка режима нагрузки.

Избавиться от того, что пугает (иррациональный страх)

Непосредственная близость или ожидание неизбежной встречи с предметом страха

1. Работа с психологом, направленная на преодоление страхов и тревожности.

2. Десенсибилизация. Постепенное приучение к предмету, вызывающему страх, с целью снизить интенсивность реакции на него.

Избавиться от того, что пугает (реальный страх)

Непосредственная близость или ожидание неизбежной встречи с предметом страха

1.  Как можно скорее изъять ребенка из психотравмирующей ситуации.

2. В случае формирования посттравматического стрессового расстройства – проконсультировать у врача-психиатра и отвести на психотерапию.

Оказать сопротивление внезапному изменению планов или чему-то, что препятствует совершению привычного ритуала

Когда ребенку сообщают, что вместо того, на что он настроился, нужно делать что-то другое, или не дают совершить ритуал

1. Стараться о любых изменениях предупреждать ребенка заранее, чтобы у него было время к этим изменениям подготовиться.

2. Обучать ребенка приемам саморегуляции, в том числе, используя алгоритм, предложенный в книге Бена Фурмана «Навыки ребенка».

3. В случае наличия ритуалов, которые препятствуют адаптации ребенка, следует обратиться к врачу-психиатру и психотерапевту с целью терапии тревожных состояний и страхов.

Избежать встречи с новым и незнакомым

В зависимости от типа консерватизма (еда, одежда и др.). Попытки навязать ребенку нечто, выходящее за рамки привычного.

1. Десенсибилизация в ситуации, когда консерватизм связан со снижением порогов чувствительности.

2. Не рекомендуется принуждать ребенка к отказу от привычек, так как это может вызвать усиление тревоги и соответствующего защитного поведения.

3. При крайне выраженных проявлениях консерватизма, препятствующих адаптации ребенка в социуме, следует обратиться к врачу-психиатру и психотерапевту с целью терапии тревожных состояний и страхов.

Самостоятельно управлять ситуацией

Взрослый продолжает настаивать на своем, когда ребенок сказал «нет»

1. Взять тайм-аут, чтобы подумать, что делать.

2. Использовать технику введения ограничений.

3. Использовать технику естественных последствий.

4. Постараться внести в ситуацию игровой момент, благодаря которому ребенку стало бы интересно выполнить ваше требование.

 

 

Капризы и истерики детей 4 — 5 летнего возраста

Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.

Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.

Объяснение всему происходящему следующее:

  • Все это называется утверждением своего собственного «Я».
  • Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».
  • Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.

Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.
Но необходимо помнить:
*скоро этот период пройдет;
*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства).

Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.
Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы?»

ПРАВИЛА:

1. Первая ситуация

Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать, тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»…..

Как поступить в этой ситуации маме?

2. Вторая ситуация

Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родители и воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.

Почему это происходит с девочкой?

3. Третья ситуация

Артему 4 года 3 месяца.
Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем, упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.
Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».

С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?

4. Четвертая ситуация

Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет.  Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.

Как избежать этой ситуации?

Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.

Как бороться с детскими истериками?

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может. Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично. Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)». Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

Истерики гнева (для родителей) — Nemours Kidshealth

Вспышки гнева могут расстроить любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофы, относитесь к истерикам как к возможностям получения образования.

Почему у детей случаются истерики?

Вспышки гнева варьируются от нытья и плача до криков, ударов ногами, ударов и задержки дыхания. Они одинаково распространены у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.

У одних детей истерики случаются часто, у других — редко.Истерики — нормальное явление в детском развитии. Это то, как маленькие дети показывают, что они расстроены или разочарованы.

Истерики случаются, когда дети устали, голодны или чувствуют себя неуютно. У них может случиться срыв, потому что они не могут заставить что-то (например, игрушку или родителей) делать то, что они хотят. Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

Истерики часто случаются на втором году жизни, когда начинают развиваться языковые навыки. Поскольку малыши еще не могут сказать, что они хотят, чувствуют или нуждаются, неприятный опыт может вызвать истерику.По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

Малыши хотят независимости и контроля над окружающей их средой — больше, чем они на самом деле могут справиться. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут получить все, что хотят, у них может случиться истерика.

Как избежать истерики?

По возможности старайтесь в первую очередь предотвращать истерики.Вот несколько идей, которые могут помочь:

  • Уделяйте много положительного внимания. Заведите привычку ловить ребенка на хорошем. Награждайте своего малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение.
  • Постарайтесь дать малышам возможность контролировать мелочи. Предложите незначительные варианты выбора, например «Хотите апельсиновый или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что неизбежно ответят «нет».«
  • Храните запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность возникновения проблем. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно за пределами дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
  • Отвлечь ребенка. Воспользуйтесь преимуществом короткой продолжительности концентрации внимания вашего малыша, предложив что-нибудь другое вместо того, чего у него нет. Начните новое занятие, чтобы заменить разочаровывающее или запрещенное. Или просто смените обстановку.Выведите малыша на улицу или внутрь либо переместите в другую комнату.
  • Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы они гордились своими способностями. Кроме того, начните с чего-нибудь простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
  • Внимательно рассмотрите просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выбери свои сражения.
  • Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, это не лучшее время, чтобы идти за продуктами или пытаться втиснуться в еще одно поручение.

Что делать во время истерики?

Сохраняйте хладнокровие, когда реагируете на истерику. Не усложняйте проблему своим разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа — помочь ребенку успокоиться. Так что вам тоже нужно быть спокойным.

К истерикам следует относиться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может потребоваться утешение. Если ваш ребенок устал или голоден, самое время вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше не обращать внимания на всплеск или отвлекать ребенка новым занятием.

Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказывают, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что он хочет. Перейдите к другому занятию со своим ребенком.

Если истерика случится после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет, лучше не обращать на нее внимания. Но убедитесь, что вы дали ребенку задание выполнить задание, когда он успокоится.

Детей, которые во время истерики могут причинить вред себе или другим, нужно отвести в тихое и безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

Если возникает проблема безопасности и ребенок повторяет запрещенное поведение после того, как ему приказали остановиться, используйте тайм-аут или крепко держите ребенка в течение нескольких минут. Быть последовательным. Не поддавайтесь вопросам безопасности.

Дошкольники и дети старшего возраста с большей вероятностью прибегнут к истерикам, чтобы добиться своего, если они узнали, что такое поведение работает.Детей школьного возраста уместно отправить в комнаты, чтобы они остыли, не обращая внимания на поведение.

Вместо того, чтобы устанавливать конкретный временной предел, скажите ребенку оставаться в комнате, пока он или она не восстановит контроль. Это воодушевляет — дети могут повлиять на результат своими собственными действиями и, таким образом, обрести чувство контроля, которое было потеряно во время истерики. Но если тайм-аут предназначен для истерики плюс негативного поведения (например, удара), установите ограничение по времени.

Не , а не вознаградите истерику вашего ребенка, уступив. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

Что делать после истерики?

Похвалите ребенка за то, что он обрел контроль; например: «Мне нравится, как ты успокоился».

Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, если они знают, что были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) самое время обнять и заверить вас в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что.

Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Из-за недостатка сна дети могут стать раздражительными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить приступы истерики. Узнайте, сколько сна нужно вашему ребенку. Потребности во сне большинства детей находятся в пределах установленного диапазона часов в зависимости от их возраста, но у каждого ребенка свои потребности во сне.

Когда мне звонить врачу?

Обратитесь к врачу, если:

  • Вы часто сердитесь или теряете контроль, когда реагируете на истерики.
  • Вы продолжаете сдаваться.
  • Истерики вызывают много плохих чувств между вами и вашим ребенком.
  • У вас есть вопросы о том, что вы делаете или что делает ваш ребенок.
  • Истерики становятся более частыми, интенсивными или длятся дольше.
  • Ваш ребенок часто причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

Ваш врач также может проверить наличие проблем со здоровьем, которые могут усугубить истерику, хотя это нечасто.Иногда проблемы со слухом или зрением, хроническое заболевание, задержка речевого развития или нарушение обучаемости могут повышать вероятность истерики у детей.

Помните, истерики обычно не вызывают беспокойства и обычно проходят сами по себе. По мере взросления дети приобретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарования и больше контроля означают меньше истерик и более счастливые родители.

Как справляться с детскими истериками и истериками | Проблемы с поведением

Первое, что нам нужно сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их.Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и истерики вызываются множеством разных вещей: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень понятный способ общения (даже если она может быть мощным способом привлечь внимание), родители часто не знают, что движет их поведением.

Полезно думать о истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому — скажем, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая то, что он хочет, или просто делая то, что его попросили сделать.Вместо этого его переполняют эмоции. И если проявление своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, удары по стене или удары по родителю — помогает ему получить то, чего он хочет (или избавиться от всего, чего он пытался избежать), это поведение, которое он может положиться на.

Это не означает, что истерики носят сознательно умышленный или даже добровольный характер. Но это действительно означает, что они научились отвечать. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему отучить этот ответ и вместо этого научиться другим, более зрелым способам справиться с проблемной ситуацией, например, идти на компромисс или соответствовать ожиданиям родителей в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерики у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает изучение реальных жизненных ситуаций, вызывающих истерики, в частности, того, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, которые могут способствовать их повторению.

Иногда пристальный взгляд на характер истерики ребенка позволяет выявить проблему, требующую внимания: травмирующий опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревога, СДВГ или нарушение обучаемости.Когда дети склонны к истощению после того возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они изо всех сил пытаются справиться. Это усилие срывается в моменты, требующие самодисциплины, которых у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора выполнить домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, клинический психолог.«Триггера обычно просят сделать что-то, что им неприятно, или перестать делать то, что им нравится. Особенно для детей с СДВГ то, что не стимулирует и требует от них контроля своей физической активности, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является обычным спусковым крючком для нервных срывов ».

Приученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невозможно терпеть, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти случаях из 10, когда они истерит истерику, такое периодическое подкрепление делает его очень устойчивым к обучению поведением», — добавляет доктор Лопес. «Значит, они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».

Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не были такими проблемными для ребенка. «Если триггером является надевание обуви на ребенка или уход в школу, очевидно, что мы не сможем этого сделать», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр и детский и подростковый психиатр.Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут больше предупреждать о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные занятия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и изменять их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит д-р Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка из-за основных проблем с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен начать домашнее задание.Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, в которых она испытывает особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части ».

Другая цель — определить, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка с точки зрения развития, отмечает доктор Дикштейн, его возрасту и его особому уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка, и способствовать развитию к взрослению?»

Родителям важно понимать две вещи: во-первых, избегать истерики до того, как она начнется, не означает «уступить» требованиям ребенка.Это означает отделение нежелательной реакции на истерику от других проблем, таких как соблюдение родительских требований. Во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и само обучение усиливает соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

В ответ на истерики

Когда случаются истерики, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения.Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям реагировать последовательно, что позволит свести к минимуму истерику в будущем. Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родительскому менеджменту. Их общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он истерит. В случае вспышек, которые не являются опасными, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, полностью отвлечь внимание родителей, поскольку даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите отговорить, и расточают вместо этого поведение, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или, вместо истерики, подчиняется или предлагает компромисс. «Положительно усиливая подчинение и соответствующую реакцию на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете подчиняться команде и истерике одновременно, — одновременно уменьшая это агрессивное неподчиняющееся истерическое поведение. .”

Одно, чего вы не хотите делать, — это уговаривать ребенка, который расстроен. Как выразился доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам потребуется обучить методам работы с проблемами, постепенно разбивая их на части для незрелых детей или детей с дефицитом такого мышления и общения.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.«Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь ».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не так:« Вам нужно вести себя сегодня », — говорит доктор Лопес. «Это значит, что вам нужно сидеть во время еды, прижав руки к себе и говорить только положительные слова.«Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего ожидает, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, что вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно. Он добавляет, что существует множество техник, но «хорошее в дыхании то, что оно всегда доступно для вас».

Почему у детей случаются истерики и истерики?

Для родителей неудивительно, что наиболее распространенной проблемой, которая привлекает внимание маленьких детей к психологу или психиатру, являются эмоциональные всплески — истерики и истерики.

Действительно, истерики и срывы — одни из самых больших проблем в воспитании детей. Их трудно понять, их трудно предотвратить, и еще сложнее эффективно реагировать, когда они происходят. И когда они происходят с частотой, превышающей тот возраст, в котором они ожидали с точки зрения развития — эти ужасные двойки, — они могут стать большой проблемой для ребенка, а не только для осажденных взрослых, которые их терпят.

Истерики против срывов

Многие люди делают различие между истериками и истериками, хотя ни то, ни другое не является клиническим термином.Термин «истерика» обычно используется для описания более умеренных вспышек, во время которых ребенок все еще сохраняет некоторую степень контроля над своим поведением. Многие родители используют один критерий: истерика может утихнуть, если на нее никто не обращает внимания. Это противоположно истерике, во время которой ребенок теряет контроль настолько полностью, что его поведение прекращается только тогда, когда он изнуряет себя и / или родитель может его успокоить.

Истерики, легкие или тяжелые, — это симптомы того, что ребенок борется с эмоциями, которые он не может контролировать.Гнев, конечно же, эмоция номер один, из-за которой дети теряют голову и взрываются. Думайте об этом как о детской версии дорожной ярости. , говорит детский и подростковый психиатр Стивен Дикштейн, доктор медицины . Ребенок чувствует, что он заслуживает или нуждается в чем-то, что от него намеренно отказывают — печенье, видеоигра, что-то, чего он жаждет в магазине игрушек, — и переполняется ее разочарованием и чувством несправедливости.

Но тревога — еще один важный спусковой механизм; это заставляет детей волноваться, отвергая логику, которая позволила бы ей увидеть, что ее беспокойство несоразмерно ситуации.

Основные причины

Когда у детей не развивается эмоциональная регуляция как часть нормального развития, причины могут быть разными. «Дело в том, что не существует таких вещей, как расстройство истерики или расстройство срыва», — отмечает доктор Дикштейн. «Истерики и истерики похожи на лихорадку — они могут быть вызваны таким количеством различных проблем, что мы не сможем их остановить, пока не поймем, что их вызывает.

Иногда неспособность контролировать эмоции является результатом глубинной проблемы.Некоторые из распространенных причин частых срывов:

  • СДВГ : В недавнем исследовании, проведенном Эми Рой, доктором философии из Фордхэмского университета, более 75 процентов детей, у которых были серьезные всплески гнева, также соответствуют критериям СДВГ. Это не обязательно означает, что им был поставлен диагноз СДВГ — на самом деле это расстройство можно не заметить у детей, которые в прошлом проявляли агрессию. «Люди не понимают, что недостаток внимания, неспособность завершить работу и терпеть скуку, среди других симптомов, могут способствовать эскалации взрывных вспышек», — объясняет Васко Лопес, психолог, клинический психолог.Так что вам нужно найти первопричину ».
  • Тревога: Тревога — еще один важный фактор. Даже если у детей нет выраженного тревожного расстройства, они все равно могут чрезмерно реагировать на ситуации, провоцирующие тревогу, и терять самообладание, когда они находятся в состоянии стресса. Дети, у которых диагностирована неспособность к обучению, или которые перенесли травму или пренебрегают вниманием, могут реагировать таким образом, когда сталкиваются с неудобной или болезненной ситуацией.
  • Проблемы с обучением: Если ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, возможно, у него недиагностированное нарушение обучения.Допустим, у него много проблем с математикой, а математические проблемы делают его очень расстроенным и раздражительным. Вместо того, чтобы просить о помощи, он может сорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься от его настоящих проблем.
  • Депрессия и раздражительность : Депрессия и раздражительность также возникают у некоторых детей, у которых случаются тяжелые и частые истерики. Новое расстройство, называемое деструктивным расстройством дисрегуляции настроения, или МДДД, описывает детей, у которых наблюдаются тяжелые вспышки с хронической сильной раздражительностью между ними.«Очень раздражительные дети похожи на воду с температурой 90 градусов — всегда на грани кипения», — говорит доктор Лопес. «Родители этих детей всегда ходят по яичной скорлупе, потому что они реагируют на очень тонкие вещи, например, на малейшее препятствие».
  • Аутизм : Дети с аутизмом также часто склонны к драматическим истерикам. Эти дети, как правило, жесткие — их эмоциональный комфорт зависит от последовательного распорядка — и любое неожиданное изменение может их спровоцировать.И им может не хватать языка и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.
  • Проблемы с сенсорной обработкой : Проблемы с сенсорной обработкой, часто наблюдаемые у аутичных детей и подростков, а также у многих с СДВГ, могут привести к тому, что дети будут подавлены стимуляцией и закрутятся в безутешном срыве.

Навыки, которых может не хватать

Независимо от причины, большинство специалистов в области психического здоровья считают, что детям, у которых часто случаются эмоциональные всплески, не хватает определенных навыков, которые помогли бы им лучше справляться с ситуациями, которые вызывают у них разочарование, беспокойство или гнев.В их числе:

  • Импульсный контроль
  • Решение проблем
  • Отсрочка удовлетворения
  • переговоры
  • Передача желаний и потребностей взрослым
  • Знание того, что уместно или ожидается в данной ситуации
  • Успокаивающее

Порочный круг

Многие истерики, которые родители считают преднамеренными или манипулятивными, гораздо менее произвольны, чем они думают, отмечает доктор Дикштейн.Но это не значит, что это не усвоенное поведение.

Дети с серьезными проблемами с темпераментом сознательно не рассчитывают истерики, но они, возможно, узнали, благодаря подкреплению со стороны взрослых, что истерики приносят результаты. «Нет никаких сомнений в том, что дети, которые не переросли истерики, действительно обладают отстающими навыками в эмоциональной регуляции, — говорит доктор Лопес, — но я думаю, что слабость поддерживается и усугубляется условным обучением».

Если ребенок сталкивается с проблемой, не знает, как еще справиться с ней, и прибегает к истерике, он вполне может понять, что со временем это помогает ему добиваться своего.«Это становится порочным кругом, — говорит доктор Лопес, — потому что вместо того, чтобы оттачивать и практиковать адаптивные навыки, которым дети обычно учатся для совместного решения проблем, эти дети изучают адаптивные реакции, когда они разочаровываются. И, продолжая практиковать этих навыков, они со временем укрепляют это поведение и используют их в большем количестве ситуаций ».

Родители первичные

Какова бы ни была причина, врачи подчеркивают, что при управлении вспышками первым шагом является понимание триггеров и тестирование способов изменения окружающей среды для снижения частоты вспышек.А когда дело доходит до поиска способов приспособить среду, в которой находится ребенок, на первом месте стоят родители.

«Мы не обвиняем родителей в истериках, — говорит доктор Дикштейн, — потому что родители — это лишь часть того, что входит в модели поведения ребенка, наряду с темпераментом и развитием. Но поведение родителей можно регулировать, поэтому это самый мощный инструмент, который у нас есть для помощи маленьким детям ».

Полевое руководство по укрощению истерик у малышей

Поймите, что истерики — нормальное поведение малышей.

Примерно 85 процентов детей в возрасте 2 и 3 лет страдают истериками, сказал доктор Майкл Потегал, доктор философии, психолог и доцент Университета Миннесоты, исследующий истерики. По данным Национальной ассоциации школьных психологов, они обычно начинаются в возрасте от 12 до 15 месяцев, пик — от 18 до 36 месяцев и продолжаются примерно до 4 лет.

Почему? Во-первых, маленьким детям не хватает физических, моторных и языковых навыков, чтобы получить желаемое, что по понятным причинам может привести к разочарованию.(Как бы вы, , чувствовали себя, если бы хотели ложку, но не могли дотянуться до ящика столового серебра, и все думали, что вы говорите «стул»?) Пэйн Брайсон, доктор философии, психотерапевт, написал в своей книге «Полномозговое дитя», что дети в этой возрастной группе «не овладели способностью использовать логику и слова для выражения своих чувств, и они живут по своему усмотрению. живет полностью моментом ». Вот почему они, кажется, не обращают внимания на вашу заботу о безопасности, приличии, пунктуальности или любых других причинах, которые могут быть у вас для того, чтобы ваш ребенок прекратил или начал что-то делать.

Убедитесь, что ваш ребенок в безопасности, и при необходимости переместите его.

Это может показаться очевидным, но если ваш ребенок рискует причинить вред себе или другим или повредить имущество, быстро и спокойно переместите его в более безопасное место. Совет переместить его также применим, если вы находитесь в общественном месте — магазине, ресторане, богослужении — где истерика будет разрушительной. «Да, они могут бить вас ногами или ногами», — сказала доктор Эллен Браатен, доктор философии, психолог, доцент Гарвардской медицинской школы и содиректор Центра молодых здоровых людей Клея.«Но оставайтесь на самом деле», — сказал доктор Браатен. «Делайте все, что у вас получается, быстро, не проявляя при этом эмоций».

Как только ваш ребенок окажется в безопасном месте, вы можете попробовать другие методы укрощения истерики.

Сохраняйте как можно больше спокойствия.

Вот мудрость, которую передала доктор Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и автор «Руководства по выживанию в истерике, , »: Родители должны быть термостатом, а не термометром. «Ваша цель — сбросить температуру», — сказала она мне.«Не бери и не отвечай на это». Она объяснила, что если вы не успокаиваетесь, вашему ребенку будет намного труднее успокоиться. Доктор Хершберг посоветовал напомнить себе, что истерики не являются личными: это не ваша вина, у вашего ребенка истерика, а ваша обязанность помочь ей выбраться из нее. Сделайте паузу и подбодрите ребенка. Сделайте глубокий вдох. Считайте в обратном направлении, если это помогает. Если вам сложно сохранять хладнокровие, постарайтесь понять, почему вы, возможно, боретесь.Возможные варианты включают обстоятельства (например, если ваш ребенок истерит в особенно напряженное утро) или личный опыт («Мама никогда не позволяла мне сойти с рук»).

Определите первопричину.

Как заметил доктор Браатен, истерики — это форма самовыражения. Это не сильно отличается от того, когда ваш ребенок был младенцем, когда он плакал, потому что был голоден или у него был мокрый подгузник. «Во время истерики ребенок на самом деле пытается сообщить вам что-то наилучшим образом», — сказала она.Истерика вашего ребенка может быть выражением голода, усталости, болезни или просто разочарования из-за того, что не добивается своего. Иногда первопричину истерики легко определить и устранить — например, отдохнув или перекусив. Более сложными являются истерики, которые, кажется, не имеют физической причины, истерики, вызванные чистым разочарованием — из-за вашего жестокого отказа позволить вашему малышу бегать по улице или играть с ножами для стейка. В таких случаях начните с выражения сочувствия своему ребенку (и обеспечения его безопасности), а затем переходите к одному из следующих проверенных временем методов.

истерики — NHS

Вспышки гнева обычно начинаются примерно в 18 месяцев и очень часто встречаются у малышей. Также распространены удары и укусы.

Одна из причин этого в том, что малыши хотят выразить себя, но им это трудно. Они разочарованы, и это разочарование переходит в истерику.

Когда ребенок может больше говорить, у него меньше шансов впадать в истерику. К 4 годам истерики случаются гораздо реже.

Эти идеи могут помочь вам справиться с истериками, когда они случаются.

Советы по истерике для малышей

Узнайте, почему происходит истерика

Ваш ребенок может быть усталым или голодным, и в этом случае решение простое. Они могли чувствовать разочарование или ревность, возможно, к другому ребенку. Им может потребоваться время, внимание и любовь, даже если они не очень милы.

Поймите и примите гнев вашего ребенка

Вы, вероятно, сами время от времени чувствуете то же самое, но вы можете выразить это по-другому.

Найдите отвлечение

Если вы думаете, что у вашего ребенка начинается истерика, сразу найдите что-нибудь, чем отвлечь его. Это может быть что-то, что вы можете увидеть из окна. Например, можно сказать: «Смотри! Кошка». Сделайте себя максимально удивленным и заинтересованным.

Подождите, пока он остановится

Если выйдете из себя или откликнетесь в ответ, это не положит конец истерике. Не обращайте внимания на взгляды окружающих и старайтесь сохранять спокойствие.

Не передумай

Отдавание не поможет в долгосрочной перспективе. Если вы сказали «нет», не передумайте и скажите «да», просто чтобы положить конец истерике.

В противном случае ваш ребенок начнет думать, что истерики могут дать ему то, чего он хочет. По той же причине не помогает подкупить их сладостями или угощениями.

Если вы дома, попробуйте ненадолго уйти в другую комнату. Сначала убедитесь, что ваш ребенок не может навредить себе.

Будьте готовы, когда идете по магазинам

Истерики часто случаются в магазинах.Это может быть неудобно, а из-за неловкости становится сложнее сохранять спокойствие. Делайте походы по магазинам как можно короче. Вовлекайте ребенка в покупки, рассказывая о том, что вам нужно, и позволяя ему помочь вам.

Старайтесь крепко держать ребенка, пока истерика не пройдет.

Некоторым родителям это помогает, но трудно удержать ребенка, который испытывает трудности. Обычно это срабатывает, когда ваш ребенок больше расстроен, чем зол, и когда вы чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы мягко поговорить с ним и успокоить его.

Видео: как лучше всего бороться с истериками? (От 18 до 30 месяцев)

В этом видео рассматриваются лучшие способы борьбы с истериками.

Последний раз просмотр СМИ: 2 марта 2021 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 2 марта 2024 г.

Бить, кусать, пинать и драться

Большинство маленьких детей иногда кусают, бьют или толкают другого ребенка. Малыши любопытны и могут не понимать, что кусать или тянуть за волосы больно.

Это не значит, что ваш ребенок вырастет агрессивным. Вот способы научить вашего ребенка, что такое поведение неприемлемо:

Не бейте, не кусайте и не пинайте

Это может заставить вашего ребенка думать, что это приемлемо. Вместо этого дайте понять, что то, что они делают, причиняет боль, и вы этого не позволите.

Поговорите с ними

Дети часто переживают фазы расстройства или неуверенности и выражают свои чувства, проявляя агрессию.Узнать, что их беспокоит, — это первый шаг к возможности помочь.

Покажи им, что любишь их, но не их поведение

Дети могут вести себя плохо, потому что им нужно больше внимания. Покажите им, что вы их любите, похвалив их за хорошее поведение и обняв их, когда они ведут себя неплохо.

Помогите им выразить свои чувства по-другому

Найдите большое пространство, например парк, и поощряйте ребенка бегать и кричать.Если дать ребенку понять, что вы признаете его чувства, ему будет легче выражать свои мысли, не причиняя никому вреда.

Вы можете попробовать сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы злитесь на…». Это не только покажет, что вы признаете их разочарование, но и поможет им назвать свои собственные чувства и подумать о них.

Для получения дополнительной помощи

Если вы серьезно обеспокоены поведением вашего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом.

Вы также можете посетить веб-сайт Family Lives, чтобы получить дополнительные советы по поводу истерик, или позвоните по их бесплатному телефону доверия для родителей по номеру 0808 800 2222.

Детский гнев и истерики — 10,248

Распечатать этот информационный бюллетень

, автор R.J. Фетч и Б. Якобсон * (12/13)

Краткая информация…

  • Истерики обычно появляются в возрасте 2 или 3 лет и начинают уменьшаться к 4 годам.
  • От 23 до 83 процентов всех детей в возрасте от 2 до 4 лет время от времени случаются истерики.
  • То, как родители реагируют, имеет решающее значение в управлении истерикой.
  • Родители могут научиться успокаиваться, устанавливать четкие правила, замечать и делать комплименты надлежащему поведению, а также учить пониманию и сочувствию.
  • Десять практических рекомендаций предлагаются родителям, которые хотят научиться здоровым способам борьбы с детским гневом и истериками.

Все мы, родители или те, кто занимается детьми и молодежью, можем сыграть жизненно важную роль в своей жизни, научившись быть лучшими родителями, которыми мы можем быть.Как? С самого раннего возраста применяя эффективные стратегии воспитания.

Одна из лучших возможностей для родителей и их детей научиться эффективным стратегиям воспитания и управления гневом — это когда дети злятся или впадают в истерику. Если родители могут хорошо управлять своей реакцией на приступы гнева, они смогут справиться со многими другими родительскими ситуациями.

Что такое истерики?

Вспышки гнева — распространенная поведенческая проблема у дошкольников, которые могут выражать свой гнев, лежа на полу, лягаясь, крича и иногда задерживая дыхание (5).Истерики естественны, особенно для детей, которые еще не умеют выражать свое разочарование словами.

Истерики обычно случаются в возрасте от 2 до 3 лет, когда у детей формируется самоощущение. Малыш достаточно взрослый, чтобы иметь чувство «я» и «мои желания», но еще слишком молод, чтобы знать, как удовлетворить эту потребность. Истерики — это результат высокой энергии и низкой способности использовать слова для удовлетворения потребностей или желаний.

«Чтобы вести себя правильно, мы сами никогда не должны касаться наших слуг [или детей], пока длится наш гнев….Когда мы успокоимся и остынем, все действительно будет казаться нам по-другому ». — Монтень

Пик истерики обычно наступает в возрасте от 2 до 3 лет и начинает снижаться к 4 годам. Обычно они проходят в течение года. От 23 до 83 процентов всех детей в возрасте от 2 до 4 лет случаются истерики, по крайней мере, время от времени (2, 3, 7, 8, 15).

Большинство детей устраивают истерики в определенном месте с определенным человеком. Обычно они представляют собой публичную демонстрацию после того, как ребенку сказали «нет» тому, что он или она хочет сделать.Истерика обычно прекращается, когда ребенок исполняет свое желание. Что происходит с истерикой, зависит от уровня энергии ребенка, а также от уровня терпения и родительских навыков родителей (16).

Причины истерики

Причин истерики может быть множество. Некоторые из причин являются индикаторами семейных проблем: непоследовательная дисциплина, чрезмерная критика, чрезмерная забота или пренебрежение родителей, отсутствие у детей достаточной любви и внимания со стороны матери и отца, проблемы в браке, вмешательство в игру, эмоциональные проблемы для любого из них. родитель, встреча с незнакомцем, соперничество с братьями или сестрами, проблемы с речью и болезнь (2).Другие частые причины истерики включают голод или усталость.

Дети, у которых случаются истерики, часто имеют другие проблемы, такие как сосание большого пальца, удары головой, недержание мочи и проблемы со сном. Если такое поведение случается, или если у вашего ребенка истерики, которые длятся более 15 минут или происходят три или более раз в день в возрасте до 1 года или старше 4 лет, обратитесь за помощью к семейному врачу, психологу или семейному терапевту. Рекомендуется искать не только исключительно поведенческую терапию, поскольку, как сообщается, результаты были примерно одинаково эффективны и неэффективны (11, 14, 17).Рекомендуется подход, сочетающий в себе лучшее из модификации поведения, семейного системного мышления (1) и других подходов, таких как парадоксальное вмешательство (6).

Иногда истерики у детей дошкольного возраста являются началом паттернов, которые приводят к тому, что дети становятся все более непослушными, бунтарскими и агрессивными по мере взросления. В Центре социального обучения штата Орегон изучались агрессивные мальчики из разгневанных семей (12, 13). Наблюдался сложный образец, который включал:

  • У родителей есть проблемы с некоторыми стрессовыми событиями, такими как развод, длительная безработица, болезнь, алкоголь или другие проблемы с наркотиками, другие хронические проблемы или обращение с трудным ребенком.
  • Родители с трудом сдерживают дразнение, крик, непослушание, нытье детей.
  • Родители позволяют ребенку уйти от злости.
  • По мере того, как дети узнают, что им может сойти с рук, если их поощряют проявлять истерики, вспышки гнева и т. Д., Они становятся все более непослушными, бунтарскими и агрессивными.
  • Все больше и больше сверстников отвергают ребенка, и родители также склонны отвергать или избегать ребенка.

Кэрол Таврис (16) в своей книге Гнев: Непонятая эмоция пишет о том, что паттерн становится круговым и встречается сотни раз каждый день.Она видит узор как трехэтапный процесс:

  1. На ребенка нападает, критикует или кричит на него рассерженный родитель, брат или сестра;
  2. Ребенок реагирует агрессивно.
  3. Агрессия ребенка вознаграждается, когда нападающий удаляется и ребенок учится использовать такие приемы, как нытье, крик и истерики.

Когда другие члены семьи также используют эти методы, проблемы возрастают. В Центре социального обучения штата Орегон Паттерсон (12, 13) обнаружил, что, когда гневные разговоры длились дольше 18 секунд, у семьи был повышенный шанс стать агрессивным.Когда продолжались и продолжались разговоры или даже крики, это часто приводило к ударам.

Проблема часто, хотя и не всегда, заключается в неумелом и непоследовательном воспитании. Одно из решений — прекратить кричать, ругать или шлепать; в успокоении; установление четких правил и требование соблюдения; замечать и делать комплименты соответствующему поведению; и доведение до конца с логическими следствиями.

Родители могут научиться эффективно воспитывать и дисциплинировать. Чрезмерно авторитарные родители, которые обладают слишком большой властью и применяют дисциплину в качестве наказания, могут научиться более эффективному «авторитарному» воспитанию.Чрезмерно снисходительные родители, которые проявляют слишком мало власти и слишком мало дисциплины, также могут научиться быть авторитетными родителями. Как это часто бывает, важен баланс. Авторитетные родители ежедневно узнают, когда и как эффективно дисциплинировать своих детей, устанавливая стандарты, обеспечивая соблюдение правил, используя власть, когда это необходимо, и в то же время признавая права детей (4, 9).

Руководство для родителей

На основании ряда исследований и Тавриса предлагаются следующие рекомендации по развитию у ребенка самоконтроля и самооценки.

1. Научитесь справляться со своим гневом и гневом других.

Когда родители наказывают из-за гнева или ожиданий, не соответствующих возрасту их ребенка, они часто совершают ошибки в своей реакции. Начнем с себя. Когда мы чувствуем себя спокойными, мы можем моделировать эффективное управление гневом и конфликтами. Пример: «Я так зол на тебя прямо сейчас за то, что ты бросил хлопья на чистый пол, мне хочется тебя ударить. Но я не бью, так что я уйду и вернусь, когда успокоюсь.”

2. Отвлечь или перенаправить ребенка.

Когда ребенок плохо себя ведет, спокойный родитель иногда может изменить его поведение. Пример: «Вот таз с теплой водой. Давай поставим его на улицу, где можно будет брызгать сколько угодно ».

3. Будьте быстры и кратки с дисциплиной.

Один из способов, который вы можете использовать, — это сразу же взять и вывести вашего маленького ребенка из комнаты и изолировать его или ее на две-пять минут. Это также дает вам время взять под контроль свои эмоции.Достаточно двух-пяти минут; читать лекции не нужно. В редких случаях может быть полезно физически подержать ребенка. Будьте последовательны в обеспечении соблюдения правил, особенно в отношении детей старшего школьного возраста. Пример: «Я помещаю вас в вашу комнату на« тайм-аут », пока вы не успокоитесь и не будете готовы к разговору снова». «Я хочу, чтобы ты сейчас пошел в свою комнату и оставался там, пока не будешь готов выйти и использовать слова, чтобы просить о том, чего ты хочешь, вместо того, чтобы плевать на людей».

4. Постарайтесь выяснить причину гнева или истерики вашего ребенка.

Что он хочет и чего не получает? Причины истерики у детей бывают разные: чтобы привлечь внимание, заставить кого-то выслушать, протестовать, не добиваясь своего, отказаться от того, что они не хотят делать, наказать родителя за то, что он ушел, из-за власти, из-за мести, из-за страха. отказа и т. д. Сообщите ребенку, что такое поведение неприемлемо. Говорите спокойно. Пример: «Теперь, когда нас нет в магазине и мы оба успокоились, давай поговорим. Думаю, ты разозлился на меня из-за того, что я отказался покупать конфеты, которые ты хотел.Это правильно?» … «Это нормально, что ты злишься на меня, но пинаться, кричать и кричать, что ты хочешь конфет, не получится. Я не куплю тебе конфет.

5. Не стыдите своего ребенка за то, что он злится.

Детям в здоровых семьях разрешается выражать все свои чувства, приятные они или неприятные. Их не критикуют и не наказывают за то, что они имеют и надлежащим образом выражают чувства, включая гнев. Некоторые исследования показали, что родители, пристыжающие гнев своего ребенка, могут негативно повлиять на готовность их ребенка облегчить страдания других (10).Пример: «Вы сейчас выглядите и говорите злым. Я бы тоже разозлился, если бы кто-то испортил мою окраску, как она испортила твой ».

6. Объясните детям уровни интенсивности гнева.

Используя разные слова для описания интенсивности гневных чувств (например, раздражение, раздражение, раздражение, разочарование, гнев, ярость, ярость), дети в возрасте двух с половиной лет могут научиться понимать, что гнев — это сложная эмоция с различными уровни энергии (10). Пример: «Я был раздражен, когда у меня была готова горячая еда, а вы все опоздали на ужин.«Этот человек был так зол — я думаю, он был в ярости после того, как кто-то нарисовал его бизнес граффити из баллончика».

7. Установите четкие границы и высокие ожидания в отношении управления гневом, соответствующие возрасту, способностям и темпераменту вашего ребенка.

Как родители, мы будем все время злиться, если ожидаем, что наш годовалый ребенок будет приучен к туалету, наш двухлетний ребенок будет использовать слова пятилетней давности вместо того, чтобы впадать в истерику, наш застенчивый восьмилетний ребенок. лет, чтобы быть волшебником вечеринки, и нашей 15-летней с низкой самооценкой, чтобы вырваться из депрессивного «фанка» и баллотироваться на пост президента школьного совета.Пример: «Хотя я хочу, чтобы вы знали, что злиться — это нормально, но нельзя бить других!» «Я ожидаю, что вы поможете по хозяйству, сдержите гнев, не ударив, не кусая и не плевавшись. Я ожидаю, что вы будете честны и внимательны к другим, будете стараться изо всех сил в школе, просить о том, чего хотите, и относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам ».

8. Обращайте внимание на соответствующее поведение, поощряйте его и поощряйте его.

Учить ребенка правильным поступкам лучше (и проще), чем постоянно наказывать за плохое поведение.Дети, которым уделяется постоянное внимание только из-за плохого поведения, как правило, повторяют это поведение, потому что они узнают, что это лучший способ привлечь наше внимание, особенно если мы склонны к чрезмерной авторитарности. Пример: «Мне очень понравилось, как вы попросили дядю Чарли поиграть с вами в мяч». «Спасибо, Эбони, что позвонила мне заранее и спросила, не могли бы ты изменить свои планы и пойти домой к другу после школы».

9. Поддерживайте открытое общение со своим ребенком.

Последовательно и неукоснительно соблюдайте правила и объясняйте их причины понятными для вашего ребенка словами.Тем не менее, вы можете внимательно выслушать протесты своего ребенка по поводу необходимости сдать национальный тест или сделать прививку от кори. Пример: «Похоже, вы злитесь на школьное правило, согласно которому в школу нельзя носить шорты, сандалии и майки».

10. Обучайте пониманию и сочувствию, привлекая внимание ребенка к тому, как его действия влияют на других.

Предложите ребенку взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека. Здоровые дети испытывают угрызения совести, когда делают что-то, что причиняет боль другому.Авторитетная дисциплина помогает им развить внутреннее чувство правильного и неправильного. Помните, небольшое чувство вины имеет большое значение, особенно с ребенком. Пример: «Давайте посмотрим, сможем ли мы выяснить, что произошло. Сначала она выполнила свой распорядок «нет, нет, нет». Затем я видела, как вы взяли ее куклу. Потом она подошла и ударила тебя, а ты ударил ее в ответ.

За гранью истерики

Большинство истерик и вспышек гнева приходят и уходят, когда дети и молодежь растут в своей способности использовать язык и учатся решать проблемы с помощью слов.Но иногда приступы гнева и насилия сохраняются в начальной школе и могут сигнализировать о серьезных проблемах. Иногда существуют биологические источники гнева, требующие диагностики от врача или психолога.

Если кто-то пострадал или если вы воспользуетесь рекомендациями, перечисленными в этом информационном бюллетене, и ничего не получится, пора обратиться за профессиональной помощью. Спросите у своего врача, школьного консультанта или психолога имена тех, кто имеет опыт работы с детьми по вопросам гнева.Или загляните на желтые страницы в разделе консультантов, чтобы найти психологов и семейных терапевтов, специализирующихся на проблемах поведения детей.

Список литературы

Аматея, Э. С. (1988). Краткое системное вмешательство с проблемами школьного поведения: случай истерики. Психология в школе , 25, 174-183.

Бхатиа, М.С., Дхар, Н.К., Сингхал, П.К., Нигам, В.Р., Малик, С.С., и Маллик, Д.Н. (1990). Вспышки гнева: распространенность и этиология в амбулаторных условиях без направления. Клиническая педиатрия , 29, 311-315.

Чемберлин, Р. У. (1974). Управление проблемами поведения в дошкольном возрасте. Педиатрическая клиника Северной Америки , 21, 33-47.

ДеБорд, К. (1996). Соответствующие ограничения для детей младшего возраста: Руководство по дисциплине, часть вторая (FCS-456). Роли: Совместная служба поддержки Северной Каролины.

Джилард, Э. Р. (1945). Наблюдения за приступами гнева у детей. Американский журнал ортопсихиатрии , 15, 238-241.

Заяц-Мустин Р. Т. (1975). Лечение истерики парадоксальным вмешательством. Семейный процесс , 14 (4), 481-485.

Дженкинс, С., Оуэн, К., Бакс, М., и Харт, Х. (1984). Преемственности общих проблем поведения у дошкольников. Журнал детской психологии и психиатрии , 25 (1), 75-89.

Леунг, А.К.С., и Фаган, Дж. Э. (1991). Истерики. Американский семейный врач , 44 (2), 559-563.

Маккоби, Э.Э. и Мартин Дж. А. (1983). Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей. В P. H. Mussen (Ed.), Справочник по детской психологии (стр. 1-101) (четвертое издание, том 4). Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

Мэрион, М. (1994). Поощрение развития у маленьких детей ответственного управления гневом. Развитие и уход за детьми младшего возраста, 97 , 155-163.

О’Делл, С. (1974). Обучение родителей модификации поведения: обзор. Вестник психологии , 8, 418-433.

Паттерсон, Г. Р. (1985). Микросоциальный анализ гнева и раздражительного поведения. В М. Чесни и Р. Розенман (ред.), Гнев и враждебность при сердечно-сосудистых и поведенческих расстройствах . Вашингтон: Полушарие.

Паттерсон, Г. Р. (1986). Модели выступлений для агрессивных мальчиков. Американский психолог, 41 , 432-444.

Скайф Дж. И Фрит Дж. (1988). Курс управления поведением и жизненным стрессом для группы матерей, включающий обучение медперсоналу. Ребенок: уход, здоровье и развитие, 14 , 25-50.

Простое вмешательство может обуздать большинство истерик. (1990, 15-31 мая). Новости семейной практики .

Таврис, К. (1989). Гнев: неправильно понятые эмоции (Ред. Ред.). Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

Werry, J. S., & Wollersheim, J. P. (1967). Поведенческая терапия с детьми: широкий обзор. Журнал Американской академии детской психиатрии , 6, 346-370.

Благодарности

Признательность распространяется на следующих рецензентов: Patricia A.Джонсон, бывший специалист по человеческому развитию и семейным исследованиям в отделении государственного университета Колорадо; Тони С. Циммерман, профессор человеческого развития и семейных исследований; и Бен Силлиман, специалист по молодежи из Университета штата Северная Каролина.

* R.J. Фетч, бывший специалист по человеческому развитию и семейным исследованиям и профессор кафедры человеческого развития и семьи, факультета государственного университета Колорадо; и Б. Якобсон, бывший агент по семейным и потребительским наукам, округ Дуглас.12/96. Пересмотрено 13.12.

Государственный университет Колорадо, Министерство сельского хозяйства США и округа Колорадо сотрудничают. Программы повышения квалификации доступны всем без какой-либо дискриминации. Не предполагается ни одобрения упомянутых продуктов, ни критики не упомянутых продуктов.

В начало страницы.

Самые распространенные причины истерики у ваших малышей

Большинство родителей знакомы с истериками. Они совершенно нормальны, если не немного расстраивают вас, родителя.Когда ваш ребенок устраивает истерику, ваша коленная реакция — немедленно успокоить его.

Это может быть немного сложно, если вы не знаете, почему ваш ребенок устраивает истерику, особенно если он находится в том возрасте, когда он все еще учится эффективно общаться. Интенсивность истерик варьируется от тихого плача до крика и ударов ногами. Чаще всего они встречаются в возрасте от 1 до 3 лет.

Истерика может длиться от 3 до 15 минут и иногда может вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев они не о чем беспокоиться и быстро пройдут.Вот что вам нужно знать о истериках.

Почему у моего малыша истерика?


Для того, чтобы вы помогли своему малышу пройти через истерику , вы должны сначала понять, почему они устраивают истерику. Они делают это, потому что не добиваются своего? Или они разочарованы ситуацией?

«Наши маленькие дети не могут самостоятельно регулировать свои эмоции. Это означает, что когда случается повседневная жизнь, например, финал шоу, когда друг берет игрушку или не получает макароны с сыром на обед, может сработать его рефлекс борьбы или бегства », — говорит Джессика Вандервир, основательница Our Mama Village и зарегистрированное родительское воспитание и детский психотерапевт, имеющий степень магистра консультативной психологии.

Общие причины истерики

Обычно истерики вашего малыша объясняются несколькими причинами. Вот наиболее частые причины истерики у малышей.

  1. Ваш ребенок голоден . Иногда причиной истерики у вашего ребенка может быть просто то, что он голоден. В большинстве случаев кормление их положит конец их истерике.
  2. Ваш малыш устал . Когда малыши чувствуют усталость, им трудно сообщить об этом, что может вызвать у них истерику.Если ваш ребенок закатывает истерику из-за усталости, вы можете заметить, что он медлителен и раздражителен или отказывается заниматься чем-либо.
  3. Ваш ребенок чрезмерно возбужден . Если ваш ребенок чрезмерно возбужден, это может вызвать у него истерику. Ваш ребенок может получить чрезмерную стимуляцию из-за яркого света или громкого шума. В этом случае они могут закрыть глаза или зажать уши руками.
  4. Ваш ребенок разочарован .Разочарование — главная причина, по которой у многих малышей случаются истерики. Это может быть потому, что вы сказали им «нет», или они хотят игрушку. В таких случаях вы можете игнорировать их истерики, и они пройдут, как только их внимание переключится на что-то другое.
  5. Ваш ребенок хочет вашего внимания . Еще одна распространенная причина, по которой у многих малышей случаются истерики, заключается в том, что они просто хотят вашего внимания. Возможно, они захотят, чтобы вы их подобрали или потратили немного времени на их ласки. Просто это могло успокоить их истерики.

Однако не следует всегда сдаваться, когда ваш ребенок устраивает истерику только для того, чтобы привлечь ваше внимание, например, если вы заняты или работаете. Поначалу игнорирование их может показаться мучительным, но в конечном итоге это помогает им быть более независимыми и лучше контролировать свои эмоции.

Когда мне следует беспокоиться о истериках моего малыша

Истерики — это нормальная и здоровая часть развития вашего ребенка. Одно исследование показывает, что около половины детей еженедельно испытывают истерики.Сообщалось, что эти истерики были легкими и продолжались в среднем несколько минут.

В редких случаях истерика вашего малыша может быть признаком основной проблемы. Интенсивность и частота истерик вашего ребенка могут указывать на то, так ли это на самом деле.

«Возрастной диапазон истерик составляет от 1 года до 5 лет. Это может вызвать беспокойство, если у ребенка продолжается истерика в указанном выше возрасте», — говорит Амна Хусейн, доктор медицины, сертифицированный педиатр и основатель Pure Direct Pediatric.«Другими причинами для беспокойства могут быть вредное поведение по отношению к себе или другим, а также новое или необычное поведение с истериками»,

Если вы обнаружите, что у вашего ребенка истерики часты и серьезны по интенсивности, и ослабить их практически невозможно, возможно, возникла другая проблема. Вот некоторые вещи, которые могут вызывать истерики у вашего ребенка.

Беспокойство

Может показаться странным, что ваш малыш испытывает беспокойство, но многие дети испытывают беспокойство в различных формах.У некоторых детей может быть диагностировано тревожное расстройство, в то время как другие испытывают тревогу из-за стресса или травмы.

«Беспокойство — еще одна причина истерики малышей. Если вы заметили, что у вашего ребенка проблемы со сном или он просыпается из-за ночных ужасов и у него частые истерики, ваш ребенок может испытывать беспокойство, и вам следует проконсультироваться с педиатром », — говорит Навья Майсур, доктор медицинских наук, врач первичной медико-санитарной помощи в Один медицинский центр в Нью-Йорке.

Расстройство дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)

СДВГ — распространенное заболевание, которое поражает детей всех возрастов и часто остается невыявленным.Некоторые из наиболее распространенных симптомов СДВГ включают гиперактивность, импульсивность и невнимательность.

Ребенок с СДВГ часто расстраивается, когда сталкивается с ситуациями, которые вызывают симптомы его состояния, и это может вызвать истерику. Хотя у малышей редко диагностируется СДВГ, исследования показывают, что у детей в возрасте от 4 лет может быть это заболевание.

Аутизм

Малыши с аутизмом более склонны к истерикам, чем те, у кого нет. Многие дети с аутизмом также борются с сенсорной гиперстимуляцией.Это происходит, когда какое-либо из их чувств оказывается подавленным.

Для детей с аутизмом свет не должен быть слишком ярким, а звук — слишком громким, чтобы они не перегрузились. Малыши с аутизмом не могут сообщить об этом, поэтому вместо этого устраивают истерику.

Эми Насмран, доктор философии

Некоторые дети ясельного возраста, которые более чувствительны к раздражителям окружающей среды, могут впадать в истерику из-за того, что окружающая среда подавляет их, например, слишком много шума, царапается в одежде или находится в большом скоплении людей.

— Эми Насмран, доктор философии

Эми Насмран, доктор философии, сертифицированный терапевт по терапии взаимодействия родителей и детей (PCIT).

Расстройства настроения

Некоторые дети страдают расстройствами настроения. Нарушение регуляции настроения (МДДД) — это недавнее заболевание, которое часто встречается у детей. Дети, страдающие депрессией, особенно склонны к истерикам. Исследования показывают, что дети, находящиеся в депрессивном состоянии, склонны к самоповреждению во время истерики.

Истерики случаются по многим причинам.Родителям важно найти первопричину истерики своих детей. Это поможет вам лучше с этим справиться.

«Несколько общих причин, по которым случаются истерики: ребенок подавлен, ребенок устал; ребенок голоден; ребенок хочет игрушку или занятие, которого он не может иметь; ребенок хочет выйти из ситуации; ребенок не хочет заниматься задачей; ребенку нужен перерыв; родители ошеломлены и находятся в стрессе, или в жизни ребенка происходят большие перемены — и этот список можно продолжить.Если вы будете интересоваться причинами истерики, это поможет вам узнать, как лучше всего поддержать вашего ребенка », — говорит Вандервир.

Как справиться с истерикой вашего малыша

Когда ваш малыш закатывает истерику, это может быть ошеломляющим, но важно найти способы справиться с этим здоровым и эффективным образом. Постарайтесь сохранять спокойствие, когда доберетесь до источника истерики.

Если ваш ребенок устраивает истерику, чтобы добиться своего, вам не следует его баловать. В этом случае лучше всего их игнорировать.Если вы сможете отвлечь своего малыша, как только его внимание переключится, это положит конец его истерике.

Если у них истерика из-за игрушки, которую им не положено иметь, попробуйте вовлечь их в другое занятие. Вы также можете помочь своему ребенку избегать ситуаций, которые вызывают у них истерики, например, переполненной комнаты.

Если вашему ребенку исполнилось 4 года, и он все еще испытывает приступы истерики, обратитесь к врачу. Очень сильные истерики, которые приводят к самоповреждению или причинению вреда другим, также могут быть поводом для беспокойства.

Слово Verywell

Истерики — это нормально, а в некоторых случаях даже показывают, что ваш ребенок развивается здоровым образом. Однако они могут расстраивать родителей, особенно если возникают часто.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *