Мы с мужем не хотим детей: «Мы не хотим детей»

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру / AdMe

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?

Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.

У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.

«Ты — эгоистка!»

По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.

«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»

Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.

По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.

Всеми любимые часики, которые тикают

Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.

А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.

«Тебе не стыдно?»

Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».

Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает. Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности. Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.

Дочь маминой подруги

Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».

Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.

Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.

«В чем твоя проблема?»

А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения. А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств. Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.

От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.

Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.

Действенный метод

На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх. В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т. д.

Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю. Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми. А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.

Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.

Как я живу сейчас

Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.

Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.

Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!

И самое главное

Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно. Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать. Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор. Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.

«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии

Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.

Реджекторы и аффексьонадо

С английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.

Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.

Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.

В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.

Украина: нетолерантное принятие

В Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях. Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)

Виктория: «Жить для себя»


«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».

Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.

«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».

«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься. Это очень тяжело и обременительно. А сами роды… Я этого ужасно боюсь. Это не то, что мне бы хотелось пройти в своей жизни».

Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»

«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».

«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».

То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».

Юлианна: «Стереотип о стакане воды»

«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».

39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».

«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».

«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».

«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя. А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».

«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».

По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».

Азербайджан: страх сознаться

В Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным. Через месяц после свадьбы все окружающие – от родителей до соседей – начинают донимать молодоженов вопросом «что-нибудь есть?», сопровождая его многозначительным взглядом. А через год советуют обратиться к врачам. Из-за бесплодия одного из супругов семья вполне может распасться (к мужскому бесплодию отношение «толерантнее»). Нередко молодой женщине, которая, по местным меркам, «засиделась в девках», советуют выйти замуж хоть за кого, просто чтобы родить в законном браке (потом в крайнем случае можно и развестись).

Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.

Мехри: «Может, в ближайшем будущем»


Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей. С тех пор прошло семь лет, но о ребенке пара все еще не задумывается. «У меня никогда не было такой эмоциональной реакции на детей, как у большинства девушек. Не хотелось тискать их, целовать и все такое. Если я так на кого-то и реагирую, то на кошек. И еще важную роль играет то, что, по-моему, ребенок вовсе не укрепляет семью, а наоборот. Мне кажется, что у очень многих семейных пар в Азербайджане после рождения ребенка начинается разлад в отношениях. Но, с другой стороны, я осознаю, что меня не должен пугать чужой пример».

У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.

Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.

«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».

Ильгар: «Может быть, однажды»

42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.

«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».

Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.

«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих. С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».

При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.

«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня. Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».

Санубар: «Пока не готовы»

Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.

«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».

Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня. Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».

Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.

«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».

Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:

«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12. Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».

Центральная Азия: вопрос не обсуждается

В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.

Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.

Азиза: «Знаю, что все начнут давить»

26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке. То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.

«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».

«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.

О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».

Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».

При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».

Руслан и Нигина: «Людей и так полно»

32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.

«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система. Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.

«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».

По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.

«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей. Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.

«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь. Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».

Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.

«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»

«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».

Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.

«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».

«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.

Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.

«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно. Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.

«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».

Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.

Не хочу детей: причины, почему так происходит

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

«Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется – может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы «отстреляться», а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

Отказ от счастья. Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВО

Государство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?

«Надо пожить для себя»

Рязанка Анна Тишина считает, что её жизнь идёт своим чередом. Только вряд ли когда-либо дело дойдёт до появления ребёнка.  «Не хочу заводить детей, потому что люблю себя. Мне не хочется носиться с плачущим недееспособным маленьким человеком в ущерб своей независимости и спокойствию, – признаётся Анна. – Одна я могу, например, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером сколько и когда захочу. С ребёнком так не выйдет». По её мнению, рождение нового человека разделяет жизнь на «до» и «после». 

У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же.   «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье. Два года назад я вышла замуж, у мужа двое детей от предыдущего брака, и он не особо хочет третьего.  Мы оба хотим пожить для себя». К тому же оба супруга предполагают, что завести ребёнка без проблем у них не получится, а деньги в частные клиники нести не хочется: где гарантия, что получится?

 «Мне вас жалко»

У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека,   хотели брать кредит и на машину…

Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».

Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.

Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали… 

Сильнее предрассудков

Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…

К 40 годам должность и квартира в центре у Елены появились, но даже завести кота ей работа не позволяла… К тому времени фразы про «часики» и возраст стали для Лены привычными. Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.

Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».

Отказ от дара

Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):

«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.

В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей. Если муж и жена готовы положиться на волю Божию и со всей ответственностью подходить к рождению и последующему воспитанию детей, готовы посвятить себя всем детям, которые появятся на свет в их семье, такие семьи можно только приветствовать и пожелать им всецелой помощи Божией в деторождении.

Проблема и опасность современного общества в том, что семьи сознательно отказываются иметь детей. Сейчас речь не про физические недуги, которые препятствуют рождению детей. Многие совершенно здоровые семьи хотят «пожить для себя», оправдываются материальными проблемами, жилищными условиями и многим другим. На самом деле проблема в человеческой гордости, в желании жить в своё удовольствие, для самого себя, «познавать мир», строить карьеру и т.п. Это не следует осуждать. Каждому своё. Но правильно ли лишать себя настоящего счастья, которое плоть от плоти, кровь от крови – твой ребёнок, новый человек?»

«Многое надо менять в обществе»

Семейный психолог-сексолог Людмила Юрченко (Рязань):

«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет. Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.

При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.

Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.

Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.

Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.

Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат. Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни». 

Эгоизм, а не ответственность

Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.

«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считает член президиума региональной общественной организации «Нижегородский совет женщин», многодетная мать Ольга Чиркина. — На самом деле часто за этим стоит определённая самовлюблённость, нежелание ограничивать себя в сиюминутных радостях жизни, в свободном существовании.

Второй аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.

Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.

Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.

Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.

Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?

Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.

Смотрите также:

Как решиться на второго ребенка и зачем? – Москва 24, 20.06.2020

Журналист и мама Евгения Артамонова рассказывает о том, как и когда приходят мысли о втором ребенке. И как стоит на них реагировать.

Фото: depositphotos/prostooleh

С одним ребенком реально тяжело. Его появление полностью меняет жизнь. Теперь я знаю, что это такое не по рассказам знакомых или информации, полученной из книг, а на практике. Легче становится только со временем. Малыш растет, становится больше свободы, понемногу возвращаются «бездетные» привычки.

И, казалось бы, радуйся! Занимайся собой, путешествуй, отдыхай, выспись наконец. Но, нет. Моему сыну сейчас год и десять, а я все чаще думаю: «Может быть, второго?»

Рациональная часть мозга понимает, что младенец принесет с собой недосып, вечно занятые руки, сокращение личного времени, массу упущенных рабочих проектов и вообще хаос. Снова. Но, несмотря на это, мысли о новом человеке идут стабильным потоком. А с ними и визуализация жизни вчетвером.

Как это работает? Женщины так устроены? Я более чем уверена, что через несколько лет приду к вполне сформированному желанию иметь еще одного ребенка.

А раз так – есть смысл начать работать над этим пораньше. Чтобы не упустить момент и в старости не пожалеть о том, что так долго решалась и откладывала.

Когда будет это подходящее время? Да никогда! Проверено на сотнях других вопросов.

Мной в первую очередь движет интерес. Оказывается, он никуда не пропадает после рождения первенца. Теперь хочется узнать, что матушка-природа приготовит во второй раз. На кого будет похож новый человек? Как он будет себя вести? А если девочка – ведь вообще другая вселенная.

Еще один аргумент за то, чтобы не откладывать, – разница в возрасте. Чем больше промежуток между детьми, тем больше пропасть, которая сглаживается только после 18–20 лет. Так у меня с сестрой и у мужа с братом (9 лет разницы). Отношения складываются материнско-отцовские, а не те, в которых можно играть вместе. В этом, конечно, нет ничего плохого. Просто хочется дать возможность своему ребенку познать и другой опыт.

Фото: depositphotos/Elnur_


Кроме того, мне кажется, что дети, растущие не одни (особенно все с той же, маленькой разницей в возрасте), более приспособлены к жизни. Они учатся налаживать коммуникацию, ждать, терпеть, делиться и так далее. Важно и то, что на жизненном пути ребенка будет свой родной человек.

Неизвестно, удастся ли найти верных друзей. А брат или сестра – навсегда. Да, отношения могут и не сложиться так, как я себе рисую, но это стоит того, чтобы рискнуть.

Родители при раскладе «два плюс» получают бонусы в виде классных навыков: проще и спокойней относятся к шалостям, лучше делегируют, разделяют время и заботу и многое другое.

И, конечно, очень хочется попробовать беременность и материнство с позиции опытного человека. Я ведь теперь в курсе всех этапов, знаю, что там дальше. Наверняка получу совершенно другие эмоции. Как сесть за руль первый раз или проехать по трассе, имея за спиной десятилетний стаж вождения.

Плюс почти за два года мы успели скопить огромное количество вещей, на которых можно вырастить не одного ребенка: одежда, игрушки, всевозможные гаджеты. Как-то даже жалко такое богатство раздавать-продавать.

Прокручивая все это в голове, понимаю, что готова дать жизнь еще одному человеку.

Евгения Артамонова

Читайте также

Почему не стоит говорить девушкам, что им пора завести детей?

Исторический процесс устроен так, что изменения в нравах не успевают за изменениями в социальных отношениях. Один из показательных примеров этого разрыва — отношения к семье и деторождению. 

Решение завести детей — это важнейший и ответственный шаг, который каждый человек должен принимать самостоятельно. Это не то решение, принимая которое можно положиться на мнение других людей. С точки зрения этики, человек — свободное существо, поэтому никакой довлеющей над ним нормы по срокам рождения детей быть не может. Человек волен заводить детей, когда считает, что он готов к этому. И эта готовность у каждого разная, она зависит от уникальных черт его характера и индивидуальных жизненных условий. Тем не менее тенденция наших дней к увеличению возраста родителей — естественная, и она появилась по следующим причинам.

Для традиционных обществ, где наблюдается невысокая продолжительность жизни и царят отсталые технологии и малоквалифицированный труд, характерны ранние браки и рождение нескольких детей уже до 25 лет. В таких обществах женщине не надо получать серьёзное образование, фактически с рождения ей уготована роль домохозяйки.

Но сейчас всё изменилось: среднюю школу оканчивают в 18–20 лет, высшее образование, если учитывать аспирантуру, занимает не менее девяти лет. Эмансипация привела к тому, что женщины вступают в конкуренцию с мужчинами за высокие социальные статусы и доходные профессии и только незначительное меньшинство соглашается сегодня зависеть от мужа. Достичь устойчивого финансового положения удаётся не менее чем через пять лет работы. Таким образом, женщина до 33–35 лет, как правило, обеспечивает себе будущее, после чего может подумать о семье и детях. Это естественный процесс, который бессмысленно осуждать и с которым придётся считаться даже носителям самых консервативных нравов. Это плата за вступление человечества в высокотехнологичную цивилизацию. Отсюда в развитых странах Запада нормой, напротив, стало позднее рождение детей, а до этого события — успешное образование и карьера.

Если оценивать всё это с моральной точки зрения, безнравственным можно назвать не позднее деторождение, а, напротив, создание препятствий на пути к образованию и карьере. 

«Я не хочу детей. Но мой муж знает ».

Я не хотел произвести на него впечатление, что я так же увлечен детьми, как и он. Но я не особо высказывал свои сомнения. Я думал, что со временем тоже захочу семью.

Мне просто нужно проникнуться идеей, сказал я себе.

Джейден сделал предложение по случаю нашей шестимесячной годовщины.

Позже в том же году, в нашу шестимесячную годовщину, Джейден шокировал меня, попросив выйти за него замуж.

Я сказал «да», потому что не хотел его подводить.Но я также знал, что его предложение означало, что он серьезно собирался создать со мной семью.

После того, как я принял его предложение, он сказал, что хочет, чтобы я отказался от контроля над рождаемостью. Я чувствовал противоречие, но я знал, как много значит для него отцовство.

По глупости я обязался.

В следующем месяце я испугалась беременности.

В следующем месяце поздние месячные заставили меня поверить в то, что я беременна. Этот опыт заставил меня понять, что я еще не был готов стать матерью.

Я не хотел подводить Джейдена, но мне также нужно было выиграть время.За спиной Джейдена я записалась на прием, чтобы снова получить противозачаточные средства.

Джейден нашел мой тайник с таблетками.

Когда Джейден нашел мой секретный тайник с таблетками, он упал на крышу. Он обвинил меня в том, что я зря трачу его время. Почему я была с ним, если все еще использовала противозачаточные средства? Зачем я был с ним, если не хотел детей?

Я умолял его успокоиться. Заплакав, я сказала ему, что очень серьезно отношусь к материнству.

В конце концов, я хотел ребенка — но еще не совсем, сказал я.

Неохотно Джейден согласился не расставаться со мной. Тем не менее он добавил: «Я надеюсь, что вы будете чувствовать себя более уверенно, заводя детей, когда мы поженимся».

«Я уверен, что буду», — согласился я.

Я не лгал, когда делал это заявление. Я искренне думала, что со временем стану более материнской. Лишь позже крошечное сомнение начало покидать мою душу. Что, если бы я никогда не хотел детей?

У нас были другие, связанные, аргументы.

Поскольку у нас было разное отношение к отцовству, мы с Джейденом поссорились и по другим вопросам.Например, мы часто спорили о том, где мы в конечном итоге остановимся.

Джейден вырос в маленьком городке в Орегоне. Мальчиком он проводил выходные у подножия горы Худ, путешествуя пешком, катаясь на лыжах и катаясь на горных велосипедах со своим отцом. Полный ностальгии по дому своего детства, он хотел, чтобы мы переехали туда после свадьбы.

Я высказал некоторые оговорки. Я предпочел нашу поэтическую жизнь в богемном оазисе пустыни Джошуа-Три, Калифорния. Я любил пить маргариту из гуавы в ретро-барах и смотреть на Млечный Путь, покрывающий мраморное небо.

«Но ведь у них в Худ-Ривер отличные школы!» — настаивал Джейден. «Это идеальное место, чтобы создать семью».

Я поморщился, но ничего не сказал. Как я объяснял ранее, наши будущие дети были для меня щекотливой темой.

Заметив мое молчание, Джейден уговаривал добавить: «У них тоже лучшее пиво в Худ-Ривер!»

«Я женат и не хочу детей. Но что, если я пожалею об этом, а уже слишком поздно? » |

Сара Джейн Саутер / TED

Добро пожаловать в «Дорогой парень», колонку советов психолога Гая Винча на TED.Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Пожалуйста, присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.

Уважаемый парень,

Я замужняя женщина около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети. Я подумал, что когда я услышу тиканье своих биологических часов, я разберусь с этим. Но… тревожных звонков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую.Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я по-прежнему не хочу детей, но такое письмо меня удивляет.

Вот то, что я понял: в любом случае это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если бы я решил сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать) или смерть абстрактной мечты о детях, которую я когда-то видел. Мы с мужем очень убеждены в том, что не хотим детей. Он говорит, и я согласен: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришел к выводу, что это чувство никогда не исчезнет.По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта грусть будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду задаваться вопросом: «А что, если?»

Есть предложения, как разрешить этот внутренний поединок, или, возможно, скорбеть об упущенных возможностях? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени ?!»

Бездетные, но счастливые

Дорогие бездетные, но счастливые,

В жизни нет более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. И все же давление, которое мы оказываем на женщин — и мужчин, в меньшей степени — с целью продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое большинство из нас должно принять, — это не , иметь ли детей , а , когда они будут иметь . Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, насколько сложно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Сказать: «Мы счастливы без них» мало поможет избавиться от замешательства вашего собеседника, потому что, безусловно, необходимость иметь детей перевешивает ваше желание быть счастливыми.

Это не так.

Исследование пар, добровольно лишенных детей, показывает, что для «пар с взаимным откладыванием», таких как вы и ваш муж (а именно, пары, у которых нет твердого убеждения против , имеющих детей, но которые не хотят их в настоящее время, и неоднократно отказываются от этого решения) в будущем), решение отложить и даже отказаться от родительских обязанностей мотивировано именно прочностью их партнерских отношений. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите отношения выше родительских.

Тем не менее, массовые общественные ожидания и размышления о «а что, если» временами заставляют вас чувствовать, что у вас «внутренний поединок по борьбе», , и вы хотите знать, как его уладить. Если честно, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите: « Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я действительно люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей », это звучит неоднозначно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как справиться с потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.

Похоже, ваш муж тоже решил, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, мне было приятно, что вы включили точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто не учитываются в этих обсуждениях, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в центре внимания, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.

Ваш второй вопрос заключался в том, что делать, если вы «в очнулись за пять лет, думая:« Боже мой, как я не нашел для этого времени ?! » Я действительно хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок или вы можете усыновить его. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы избавиться от сожалений, когда они возникают.

Один из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, заключается в том, что трудно вспомнить весь набор сложных аргументов и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они казались менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать ваши причины и соображения по поводу отсутствия детей и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл своему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.

В частности, напишите или запишите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление и общие и тонкие факторы, которые в него вошли. Обязательно укажите практические соображения (например,, наличие детей означало бы « смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю »), эмоциональные (« Я вижу друзей и семью с детьми, и я не чувствую зависти») и психологические («Я хочу сохранить свою свободу »). Действительно, исследование умышленно лишенных детей женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной не иметь детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины, участвовавшие в исследовании, имели тенденцию расширять «метафору материнства», чтобы включить в нее вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом.Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали выбор, который сделали, и насколько глубоко вы обдумали свое решение.

Даже в этом случае у вас все равно будут моменты, которые вызывают боль «того, что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости по поводу выпуска дочери, или когда они показывают вам «карточку с отпечатками руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль.Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны и причиняют боль, но вы с мужем вместе их преодолеете.

Пока ты в них не заблудишься.

У многих бездетных пациентов в моей практике бывают такие моменты «а что, если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чрезмерно идиллические. Они видят только идеальные снимки или идеализированные ролики с яркими моментами, что еще больше усугубляет их эмоциональную боль.Важно уравновесить такие визуализации более реалистичным изображением отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы себе представляете, представьте, как ребенок кричит головой в 3 часа ночи, покрывая вас метательной рвотой. Для каждого счастливого дошкольника, который мастерит открытки, представьте себе, что он впадает в эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди смотрят на него осуждающе. Воспитание — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами и минимумов. Если вы собираетесь горевать, вы должны горевать обоих.

Ваш муж беспокоится о том, что его печаль со временем нарастает, и это беспокоит многих бездетных пар. Какой будет старость без детей, которые будут навещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя на то, что в дальнейшей жизни будете чувствовать себя одинокими и подавленными?

Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в эмоциональном здоровье между теми, кто имел детей, и теми, у кого не было детей.

Принятие решения о том, иметь детей или нет — это мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите.Но у вас и вашего мужа есть то, чего многие пары могут только желать: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «а что, если», то, что поможет вам их преодолеть, — это именно то, что делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы есть друг с другом.

Парень

Присылайте свои неотложные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — на [email protected]

Смотрите его выступление на TED Talk о первой эмоциональной помощи здесь:

Когда мужчины хотят детей, а женщины в этом не уверены

Фото: Шеннон Фэган / Getty Images

Тикающие часы, которые мучили Лорен Рэнкин, не являются биологическими.Это она и ее парень Джейсон создали. Они провели вместе почти пять лет в любовных, преданных отношениях, но они установили крайний срок — март, чтобы решить, расстаться или нет.

Единственное, что их разделяет, — это вопрос наличия детей.

Согласно общепринятому мнению, голодная до ребенка женщина противопоставляется пугливому мужчине, но затруднительное положение Лорен прямо противоположное.

«Мы оба знали с самого начала наших отношений, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью, и я всегда чертовски неоднозначно относился к этому», — сказала она.Она опасается ответственности и обязательств иметь ребенка. Но жизненные события заставили задуматься. Ей 29, а ему 34, и он хочет иметь детей до того, как ему исполнится 40. Еще важнее то, что они живут в Эсбери-парке — четыре часа туда и обратно каждый день. Джейсон готов переехать в более удобное место, но только в том случае, если они согласятся, что в будущем будут дети. «Это ультиматум, — сказала она.

Прошлым летом они чуть не расстались из-за дилеммы, но трудно оставаться в стороне: в конце концов, , они любят друг друга.«Он хочет, чтобы у меня было то, что я хочу, и я хочу, чтобы он получил то, что он хочет», — сказала она. «Но это может означать, что делать эти вещи не вместе, а это действительно печально».

Лорен является частью растущей когорты женщин: женщин в возрасте от 20 до 30 лет, которые не уверены — или решительно против — стать матерями. В общенациональном репрезентативном опросе одиноких бездетных людей в 2011 году больше мужчин, чем женщин, заявили, что хотят детей. (С другой стороны, больше женщин сообщили о стремлении к независимости в своих отношениях, личном пространстве, интересах и хобби.Другой опрос, проведенный в 2013 году, подтвердил эти выводы: более 80 процентов мужчин заявили, что всегда хотели быть отцом или, по крайней мере, думали, что когда-нибудь им станут. Лишь 70 процентов женщин чувствовали то же самое.

Сегодняшние молодые женщины имеют больший выбор в отношении своей фертильности, чем их бабушки, и, возможно, более ясно видят проблемы воспитания детей, чем их матери. Для бабушек и дедушек рождение детей было не вопросом, а данностью. И их было много, породив поколение бэби-бума: рождаемость достигла 122.В 1957 году на 1000 женщин детородного возраста родилось 7 детей. У самих бумеров был больший выбор благодаря широкому применению противозачаточных таблеток и изменению социальных ожиданий, вызванных движением за освобождение женщин, и уровень рождаемости снизился, а затем стабилизировался.

Но хотя поколение хиппи могло мечтать об утопических, эгалитарных отношениях, реальность часто была иной. «В своем поколении я видела женщин, у которых было меньше детей, чем они хотели», — сказала историк и социолог Стефани Кунц, которая изучает женщин и структуру семьи и сама является бумером.«У них был один вместо двух или трех… и они сказали:« Я не могу иметь другого, это разрушит мою карьеру »». Отцы стали больше выполнять домашнюю работу, но не увеличили время, которое они тратили на уход за детьми, в то время как матери продолжали делать подавляющее большинство. Количество разводов резко возросло в 1970-е годы.

Это поколение не решило проблемы. Но молодые женщины могут быть более осведомлены о них. «Молодое поколение женщин еще лучше интегрировано в рабочую силу, и иногда им кажется, что им приходится выбирать между полноценной карьерой и вообще детьми», — отмечает Кунц.

Большинство современных молодых людей обоих полов стремятся к эгалитарному разделению в работе и семейных обязанностях. Но даже если этого хотят оба партнера, женщины понимают, что они, вероятно, этого не получат. Достичь равенства в семье легче сказать, чем сделать: в опросе отцов 2011 года 65 процентов заявили, что, по их мнению, оба родителя должны уделять воспитанию детей одинаковое количество времени. Но когда их спросили об их реалиях, 64 процента ответили, что их жены проявляют больше заботы. «Я думаю, что до того, как у вас появятся дети, мужчинам будет намного легче представить себе сочетание работы и семьи», — сказал Кунц.«Есть работа, связанная с рождением детей, которую женщины могут ожидать лучше, чем мужчины. Мы видели, как это делали наши мамы ».

Работа по воспитанию детей тоже практически не пользуется поддержкой. Американским матерям не гарантируется оплачиваемый отпуск по беременности и родам или оплачиваемый отпуск по болезни, и им практически не предлагается помощь в оплате непомерных затрат на уход за ребенком. Они также сталкиваются с широко распространенной дискриминацией и сокращением своих доходов только за то, что стали мамами.

Женщины, опрошенные для этой истории, не всегда думали, что их партнеры-мужчины подведут их.Но все они прекрасно осознавали, как рождение ребенка существенно изменит все части их жизни, многие из которых они упорно трудились, чтобы собрать их на свои места.

«Я нахожусь в женском царстве начала 30-х: не хочу ничего исключать, но при этом все больше осознаю, насколько сильно это меняет жизнь», — сказала Дженнифер. Она и ее парень более десяти лет не торопились выходить замуж или заводить детей, но он уверен, что когда-нибудь захочет последних. Дженнифер говорит, что любит детей своих друзей и видит, насколько богатой стала их жизнь.Но она прекрасно понимает, что нужно делать. Она любит «провести тихое воскресенье, чтобы читать в выбранном мной темпе и готовить еду для наших взрослых гурманов», — сказала она. И хотя ее парень видит в воспитании детей значительную пользу, Дженнифер опасается, что это ее поглотит. «У меня есть сильный инстинкт заботиться о стольких вещах, хотя я знаю, что [мой парень] определенно хочет участвовать в этом», — сказала она.

Плюс к этому хаос, который ребенок привносит в чью-либо жизнь.«Думаю, я всегда была тем, кто хотел попытаться наметить этапы жизни, прежде чем прийти к ним», — объяснила она. «Но, конечно, я понимаю, что не могу точно спланировать, каково это иметь детей, прежде чем они у меня появятся».

Линн (имя изменено) много лет боролась с вопросом о детях, зная, как сильно ее муж хочет их, и надеясь, что в конце концов появится материнский инстинкт. «Женщины говорят о том, что срабатывает, о том, как внезапно вы достигаете определенного возраста или определенного времени в своей жизни, а затем получаете это», — сказала она.Они с мужем говорили о детях до свадьбы, но отнесли эту идею к категории «когда-нибудь».

Но потом они пошли искать квартиру четыре года назад и в итоге получили квартиру с тремя спальнями. «На всякий случай мы складывали детали на свои места», — сказала она. Однако страх, что они не окажутся на одной волне, не позволял им обсуждать, действительно ли у них будет ребенок. «Я очень старалась убедить себя, что хочу его», — сказала она.

Потом у нее было то, что она называла «страхом беременности».«Тот факт, что этот термин пришел в голову, очень красноречив, — сказала она. «Именно тогда я понял, что не хочу». У нее есть личные причины, по которым она не хочет иметь ребенка: трудные родители и тяжелое детство, опасения, что психическое заболевание, которое есть в семье, передается. Но ее также преследовал страх, что ей придется отказаться от всей своей жизни. «Я просто помню, как ехал в метро, ​​ходил на работу, гулял без лишних хлопот и думал: , я никогда больше не смогу сделать это снова.

В конце концов она рассказала мужу о пропущенном месяце (что позже оказалось ложной тревогой), и он был вне себя от радости. Но она выразила свои опасения. «Я подумал:« Вы знаете, вы путешествуете четыре месяца в году. Мне придется отказаться от всей своей жизни, если у меня будет ребенок ». Она уже обдумала, что произошло, но представление о том, что его жизнь изменится, было совершенно новым. «Даже в такой прогрессивной, либеральной, феминистской семье, как наша, все еще существовала идея, что женщина останется дома, а парень продолжит работать… или что мужская работа не будет поставлена ​​под угрозу.В какой-то момент она спросила, не подумает ли он о том, чтобы бросить работу и стать домоседом, учитывая, как сильно он хочет ребенка. «Это был не тот план, который он имел в виду», — сказала она.

«Я просто хочу прожить жизнь, получать от нее удовольствие и определять, насколько это возможно, — как все пойдет», — сказала она. «Я хочу иметь возможность почитать книгу в кафе в течение нескольких часов, если мне так хочется».

Вопрос о потере автономии не дает покоя и одиноким женщинам. Кортни Ю. совершенно неоднозначно относится к тому, хочет ли она в конечном итоге детей.Отчасти ее беспокоит то, с какими частями своей жизни ей, возможно, придется попрощаться, взвешивая, «что я получу от рождения ребенка, но также и от того, от чего я бы отказался», — сказала она. Она живет между Нью-Йорком и своим родным штатом Луизиана, и ей нравится «быть полностью независимой».

Как афроамериканка, ее раса также играет роль. «Честно говоря, я боюсь иметь сына прямо сейчас», — сказала она, указывая на движение #BlackLivesMatter и убийства полиции, которые его спровоцировали.

Для Лорен самое сложное — это совершить что-то, что будет означать столько потрясений. «Меня действительно пугает постоянная ответственность. Это вечное обязательство », — сказала она. Ее работа связана с репродуктивными правами, что свидетельствует о ее взглядах. «Я знаю, как важно иметь ребенка и как изменить его жизнь», — сказала она. «Я вижу это воочию».

Она также думает о том, что это повлияет на ее карьеру и жизнь. «Я определенно думаю, что это повлияет на многие вещи», — сказала она.Подойдет ли ее постоянная работа для ребенка? Предлагается ли отпуск по беременности и родам? В дело вступают финансы. «У нас хорошая работа, и мы зарабатываем приличные деньги… , но нам едва хватает жизни за пределами Нью-Йорка», — сказала она.

Женщинам, которые не могут с уверенностью сказать, что они хотят детей, приходится бороться не только с потенциальными партнерами, которые хотят иметь детей, но и с обществом, которое, возможно, еще не понимает их. «Мне кажется странным быть тем, кто делает перерывы, — сказала Лорен. Друзья понимают, откладывает ли она детей; им труднее понять, что, возможно, они вообще не хотят их.«На это нет однозначного ответа», — сказала она.

Линн действительно боролась с этой проблемой, особенно после того, как она поняла, что не хочет детей. «Я всегда думала, что мужчины на самом деле не хотят детей, что они нужны женщинам», — сказала она. «Я обнаружил, что все было наоборот». Несмотря на его желание иметь ребенка, ее муж решил остаться с ней, даже если это означает, что он никогда не родится. Но это не защищает их от болезненных и неловких напоминаний. «В нашем возрасте, когда вы знакомитесь с новыми людьми, они говорят:« О, у вас есть дети? »А вы говорите« нет », поэтому следующее, что они говорят, -« Вы хотите их? », — рассказала она.«Это самый личный вопрос, самый болезненный вопрос».

Лорен должна ответить на этот вопрос, и в ближайшее время. «Я все жду, когда сработает этот ген мамы, мне все время хочется просто проснуться и сказать:« Я хочу ребенка сегодня », — сказала она. Она также не хочет говорить Джейсону, что может захотеть его в будущем, если не знает наверняка. Но у нее еще не было момента ясности. «Это как если бы мы попали в книгу« Выбери свое приключение », и я должна выбрать приключение», — сказала она. «Хотел бы я знать, что я хочу сделать, но я не знаю.”

Я не хочу ребенка, но мой муж делает: что мне делать? (3+ важных вопроса)

Что произойдет, если ваш супруг (а) хочет ребенка, а вы нет? Возможно, вы никогда не хотели детей и всегда знали наверняка, что никогда не изменит своего мнения по этому поводу, но теперь ваш муж решил, что он хочет детей. Это может быть очень сложной ситуацией, которая может разрушить брак, если с ней не справиться правильно.

Возможно, вы никогда не любили детей, и с тех пор, как вы выросли, это мнение никогда не менялось, и вы никогда не думали, что, возможно, захотите иметь детей.Или, возможно, у ваших друзей или семьи были дети, и вам нравилось проводить с ними время, но вы никогда не хотели их себе. Но как вы справляетесь, если ваш партнер не согласен?

Возможно, вы осознали, что просто не разделяете такого же желания иметь детей, как ваши друзья. Нет причин для беспокойства, поскольку вы не одиноки, , и многие другие женщины оказываются в той же ситуации, что и вы. Хотя от многих женщин ожидается, что у них будут дети, вы не обязаны делать то, чего не хотите.

Я никогда не хотела ребенка, но мой муж делает

Если вы не хотите иметь детей, есть необходимость волноваться или думать, что вам нужно сделать то, на что вы не надеетесь. Ожидается, что у многих женщин будут дети, но никто не заставляет их заводить детей, если они не на это надеялись. В настоящее время многие женщины рожают в более позднем возрасте или вообще не рожают.

Многие женщины предпочитают продолжать карьеру дольше вместо того, чтобы заводить детей, и не рожают ребенка до более позднего возраста, если они вообще решают его завести.Сейчас известно, что многие женщины решают не заводить детей. Однако это может затруднить, если ваш партнер действительно хочет иметь детей, но есть способы успешно разрешить эту ситуацию .

Сейчас больше женщин, чем когда-либо прежде, у которых нет детей. Женщины могут принять решение не иметь детей по множеству различных причин , и нет необходимости ожидать какого-либо решения, если это решение, которое вы решите принять. Возможно, вы хотите жить более спонтанно, вы больше заинтересованы в путешествиях или вместо этого надеетесь более серьезно заняться своей карьерой.

Что делать дальше?

1. Подумайте, что вы действительно ищете

Когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, важно подумать, действительно ли вы хотите детей. Ваш супруг должен уметь уважать ваши решения . Однако важно, чтобы вы объяснили, откуда вы пришли, чтобы он тоже мог видеть вещи с вашей точки зрения. Обдумайте и внимательно спросите себя, почему вы приняли это решение.

Возможно, вы решили, что не желаете иметь ребенка, потому что хотите жить более спонтанной жизнью или хотите продолжать путешествовать и отдыхать, вы хотите приложить больше усилий ко всем своим другим отношениям, вы никогда не хотели быть родителями, или вы никогда не думали, что станете хорошим родителем, или что вместо этого вы хотите продолжить свою карьеру.

Даже если вы сами решаете, будете ли вы иметь детей, это может создать трудности и осложнения в ваших отношениях. Это ситуация, которая иногда может разрушить или разрушить ваш брак. Это выбор, который зависит от вас, но важно также держать вашего партнера в поле зрения и объяснять вещи с вашей точки зрения.

2. Поговорите со своим партнером

Если вы оказались в такой ситуации и решили, что не желаете иметь детей, важно, чтобы ваш партнер всегда был в кадре, разговаривал с ним и был честен с ним о том, как вы себя чувствуете .Если ваш партнер не хочет детей, это может серьезно осложнить любые отношения, но главное помнить — общаться и быть честным с партнером.

Обычно рекомендуется поговорить со своим партнером о том, желаете ли вы иметь детей, до свадьбы, поскольку тогда ваш партнер знает, в какую ситуацию он попадает, и он может решить, готов ли он отказаться от этого. Если он всегда хотел иметь детей, а вы не скажете ему об этом позже, это может разрушить ваши отношения в будущем.

Возможно, ваш партнер изначально сказал, что его устраивает тот факт, что вы не хотите иметь детей, но важно, чтобы он знал, что вы серьезно настроены. Не говорите об этом мимоходом, если точно знаете, что никогда не передумаете. Сядьте своему партнеру и скажите , насколько серьезно вы, , никогда не хотите иметь детей.

3. Выделите немного времени

Если вы окажетесь в ситуации, когда вы никогда не желаете иметь детей, но ваш партнер хотел бы иметь ребенка, может быть хорошей идеей немного отдохнуть.Дайте партнеру немного времени и пространства, чтобы он сам принял решение о том, чем он хотел бы заниматься. Расскажите партнеру о своих чувствах к детям и дайте ему время подумать.

Прежде чем обручиться, постарайтесь рассказать партнеру о своих чувствах. Если он из большой семьи, он, возможно, всегда думал, что у него будут дети. Возможно, он не ожидал, что вы скажете, что не надеетесь заводить с ним детей, поэтому важно, чтобы у него было время и место, чтобы подумать над этим.

Если ваш партнер происходит из большой семьи с большим количеством детей, он мог предположить, что вы тоже надеетесь на них. Возможно, вы уже упоминали об этом раньше, но важно сесть его и рассказать, что вы на самом деле чувствуете. После того, как вы серьезно поговорите с ним, дайте ему немного времени отдельно от вас, чтобы принять решение о том, чем он хотел бы заниматься.

4. Помните, что давления нет

Если вы попали в такую ​​ситуацию, важно помнить, что на вас не оказывают давления, заставляющее думать, что у вас должны быть дети.Это также нормально, если вы не знаете, захотите ли вы иметь детей в будущем. Несколько лет назад можно было рассматривать иначе, чем , но в последнее время тенденции меняются, и многие женщины решают не заводить детей.

Если дело доходит до этого, отдохните немного от своего партнера. Ему может потребоваться некоторое время, чтобы хорошенько подумать о том, хочет ли он детей и следует ли прекратить отношения из-за этого . Если ваш партнер хочет иметь детей, а вы не даете понять, что никогда не захотите, он может сожалеть об этом решении до конца своей жизни.Однако помните, что на вас нет давления.

Может быть, вы никогда не хотели детей, но думали, что со временем все изменится, но этого не произошло. На вас нет давления, чтобы вы хотели детей, даже если ваш партнер всегда хотел их. Это ситуация, с которой в последнее время сталкивается все большее количество пар. Это важное жизненное решение , но нет никакого давления, чтобы хотеть детей, даже если ваш партнер хочет детей.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если вы хотите ребенка, а ваш муж — нет?

Важно помнить, что если вы хотите детей, но вашему партнеру не нужно время, чтобы подумать о том, что вы действительно ищете.Если вы хотите иметь детей и знаете, что без них вы никогда не будете счастливы, важно быть честным с собой и своим партнером, иначе вы можете сожалеть об этом решении всю оставшуюся жизнь.

Что делать, если я не хочу ребенка?

На тебя не будет давления, если ты не хочешь детей. Поговорите со своим партнером о том, что он чувствует, никогда не угадайте, возможно, он думает об этой ситуации так же, как и вы. Растет число пар, которые предпочитают не рожать детей, потому что они надеются сосредоточиться на своей карьере или вместо этого путешествовать.

Как сказать жене, что не хочешь ребенка?

Если вы не хотите иметь детей, но знаете, что ваша жена хочет, важно, чтобы вы были с ней честны. Не храните это чувство в секрете, поскольку ваша жена может хотеть детей и может обижаться на вас всю оставшуюся жизнь, если вы не скажете ей, что вы чувствуете. Честно поговорите о том, что вы чувствуете, и дайте ей время решить, чем она хочет заниматься в будущем.

Что значит, когда мужчина хочет от вас завести ребенка?

Когда мужчина хочет завести с вами детей, это, вероятно, означает, что он видит, что проведет с вами остаток своей жизни.Помните, что это важное решение, и важно, чтобы вы нашли время, чтобы решить, является ли оно правильным для вас обоих.

Как долго длятся бесполые браки?

Такие браки могут длиться долго, однако большинство таких браков не продлятся так долго. В любых отношениях важно, чтобы вы разделяли как физическую, так и эмоциональную связь. Общайтесь со своим партнером и решайте, какой тип отношений подходит вам, поскольку каждая ситуация и каждая пара совершенно разные.

Подводя итог…

Если вы всегда хотели детей, важно обсудить свои мечты со своим партнером. Если вам не нравятся дети и вы не видите себя родителями в будущем, важно обсудить эти чувства со своим партнером, на случай, если он действительно захочет их. Если ваши надежды не совпадают, это может вызвать проблемы и серьезно осложнить ваши отношения.

Дайте нам знать, что вы думаете в комментариях, и не забудьте поделиться этой статьей!

Я не хочу детей, но беспокоюсь, что мой муж становится задумчивым | Отношения

Дилемма Мне 27 лет, и я уже пять лет очень счастлив в браке.Мы всегда говорили о семье, когда мой муж получил постоянную работу (вплоть до прошлого года, когда он защищал докторскую диссертацию), и, хотя я никогда не чувствовал себя задумчивым, я всегда предполагал, что это произойдет, когда я стану старше. Однако, хотя я не испытываю неприязни к детям, у меня все больше нет желания иметь своих. С тех пор, как два года назад приехал мой племянник, мой муж стал все более задумчивым. Я знаю, что эгоистичен, но мне нравится моя комфортная жизнь, у меня есть много времени и располагаемый доход, чтобы заниматься любимыми делами.

Мой муж любящий и меня поддерживает, и я не боюсь, что он бросит меня, но он был бы очень разочарован. Я могу поговорить с ним о большинстве вещей, но я не чувствую, что могу быть с ним честен в этом, потому что мне кажется, что я его обманул.

Жду ли я и надеюсь, что стану задумчивым, буду честен с мужем и столкнусь с его разочарованием, или заводить детей и рисковать стать ужасной матерью?

Мариэлла отвечает Сколько мы принимаем как должное! Чтение вашего письма напомнило о миллионах женщин во всем мире, для которых средства, позволяющие сделать такой выбор, остаются далекой мечтой.Для многих людей нашего пола выбор в пользу беременности — такая же чуждая возможность, как открытие жизни на Марсе. Вот почему Мелинда Гейтс мчится по вселенной, предлагая свою мудрость и, что еще более полезно, свои деньги многострадальным сестрам, чья короткая жизнь прерывается тем, что вынашивает детей в двухзначных числах, прежде чем они наконец падают. Представьте себе, насколько меньше вы бы наслаждались своим приятным самоотверженным образом жизни, если бы каждый раз, когда вы занимались сексом со своим мужем (его выбором, а не вашим), означало рожать еще одного ребенка.Ребенок, чьи шансы выжить во взрослой жизни были такими же ничтожными, как и ваши, выжить при каждой новой беременности.

Поэтому я прочитал ваше письмо со смешанными чувствами. С одной стороны, я рад, что права, за которые мы боролись изо всех сил на протяжении последнего столетия, наконец предлагают женщинам альтернативу. Суфражистки 20-го века были бы поражены тем, как мы живем сейчас, будучи свободными от материнства, зависимости, домашнего хозяйства и тяжелой работы. Всего 100 лет назад наши судьбы, размер семьи и правительство полностью определялись мужчинами, на которых мы женились.Так почему же я не размахиваю бюстгальтером вокруг головы и не скандирую «Жермен, Жермен» в ответ на эту последнюю радостную новость с передовой женской свободы 21-го века?

Вместо этого меня беспокоит отсутствие глубины в принятии вами решений. Вы не даете мне никаких указаний на «то, что вы любите», но, похоже, они сосредоточены на располагаемом доходе. К счастью, решение о том, заводить ли вам детей, является вашей прерогативой. Но относиться к этому так легкомысленно, растрачивать тот необыкновенный дар, который был дан только женщинам, потому что вы наслаждаетесь своим нынешним «стилем жизни», кажется пустой победой для вышеупомянутых борцов за достоинство и права женщин.

Принял ли ты материнство или нет, не в моих предчувствиях. Меня больше беспокоит то, что движет твоим жизненным выбором. Удовольствие от себя очень важно, но если это зависит исключительно от вашей покупательной способности, тогда вы приговариваете себя к опыту на этой земле из глубины лужи.

Тебе 27! На днях я увидел обложку журнала, на которой был изображен новорожденный ребенок с заголовком «Осталось всего 116 лет». Исходя из этого, у вас впереди еще 70 лет совместной жизни.Обсуждение и принятие решений о том, как могут развиваться ваши отношения, — это суть их выживания. Вы говорите, что ваш муж не бросит вас, и, возможно, вы правы, но от этого не становится меньше необходимости вместе работать над выводами. С учетом того, что впереди еще семь десятилетий, довольно сложно просто раскрутить его, «развлекаясь».

Вы также не должны основывать семью на причудливых эмоциях, таких как чувство «задумчивости». Многие женщины не осознают, что страдают от этого неотложного желания, пока их способность к зачатию не наступает настолько поздно, что уже слишком поздно.Вы можете сделать вывод, что воспитание детей не для вас, но какой матерью вы станете, остается загадкой, только когда вы берете на руки тот крохотный узелок жизни, который вы создали. Не недооценивайте тот выбор, который у вас есть сейчас, и не принимайте как должное счастье, которым вы наслаждаетесь в своих отношениях. С этой целью сообщить о своих страхах так же важно, как и повеселиться.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за Мариэллой в Twitter @ mariellaf1

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы делаете?

Если вы хотите детей, а ваш партнер — нет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца.Но хотя проблема серьезна, это не означает, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивную беседу о выходе из этой тупиковой ситуации, которая может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не решились «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными.Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или мнимая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос. Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в разногласиях по вопросу о детях. Я считаю, что это нормально, пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить это, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете. Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения.Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, у этого человека будет другой набор навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3.Исследуйте все пути к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» может быть здесь не совсем правильным словом, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «каждый из нас должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем. Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсермы, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимовыгодного компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит потребность в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не двое или трое, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартально уезжать » , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подходить для каждой пары, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Если, однако, время снова говорить приходит и уходит, и одна из сторон хочет продолжать бесконечно долго продолжать работу, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.»Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они верят, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим. в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они только что наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навещать, и это их очень тревожило. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны принять это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы только слышали позицию своего партнера и не объясняли ее, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в понимании деталей того, что ваш партнер думает о проблеме», — рассказывает Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это семейный вопрос, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы думали вначале. «Если пара осознает, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, им вполне может подойти другой тип отношений», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все будут слышны. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки дня — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер оставит вас, если вы не сможете достичь соглашения; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердите. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: Говорите для тех частей себя, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более пространственно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменит ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, за что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь с тем, что это может быть не для вас взаимоотношений

SDI Productions / E + / Getty Images

Независимо от того, сколько работы вы вложили в разрешение конфликта, в зависимости от людей, состоящих в отношениях, вы можете в конечном итоге осознать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, — это успокоиться с горем. «В нашей культуре мы не оставляем места и времени для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к новым отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или выводить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы — это непросто, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, то это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована 14 октября 2016 г.,

Мы с мужем уже за 50 и женаты 19 лет. Мы оба выросли с жестокими отцами, были «умными детьми» в семье, выбрались к черту как можно скорее, прошли путь в колледже и сделали что-то из себя, прежде чем встретиться и пожениться.У нас много точек соприкосновения, и мы построили крепкий, прочный брак.

Мы подумывали о том, чтобы завести детей, но после того, как мы так усердно поработали над исцелением от жестокого обращения в детстве и вырвались из цикла бедности, в котором мы выросли, мы давно решили, что нас двоих достаточно. Мы по-прежнему считаем себя семьей и очень довольны совместной жизнью. В нашем доме царит мир, и это то, о чем мы заботимся больше всего.

Если бы мне пришлось выбирать сейчас, зная, что я делаю, между тем, чтобы стать матерью и иметь брак и семейную жизнь, которые мне сейчас нравятся, это абсолютно не соревнование.Никаких сожалений.

MoiraCousland Report

Исследователи редко собирают данные, позволяющие провести различие между недобровольно бездетными и сознательно лишенными детей. Однако данные переписи 2014 года показали, что 47,6 процента женщин в возрасте от 15 до 44 лет никогда не имели детей — это самый высокий показатель, когда-либо отслеживаемый. Согласно отчету Pew Research Center за 2014 год, 19 процентов женщин остаются бездетными в возрасте от 40 до 44 лет.

Мы женаты двадцать лет. Нам обоим по 50.Никто из нас не хотел заводить детей в нашу семью.

Вчера я провел ЧУДЕСНЫЙ день со своей 16-летней племянницей. Мы поговорили о ее парне, собрали ежевику и обнаружили лесного моллюска [мидию с ногтями], живущего в грязной луже [весенний бассейн] в лесу, которого мы назвали Фред. Это было волшебно. Я ее просто обожаю.

Я всегда чувствовал, что не иметь детей — это так же нормально, как и иметь детей.

Никаких сожалений.

piskie Report

Эми Блэкстоун, гендерный социолог из Университета штата Мэн, которая специализируется на исследованиях бездетности, надеется, что ее работа, по крайней мере, поможет поставить под сомнение предположение о том, что маленькие мальчики и девочки вырастут и станут родителями.«Прямо сейчас девочки, в частности, но и девочки, и мальчики, воспитываются так, чтобы представлять себя родителями детей», — сказала она Huff Post. «Но если бы мы более критически подумали о том, быть ли родителями, то у каждого была бы возможность сделать правильный выбор».

«Конечно, детская свобода выиграет … если мы сделаем это выбор, а не предположение, — сказал Блэкстоун. — Но я думаю, что родители тоже выиграют».

Никаких сожалений. Не всем они нужны, и если вы не уверены, лучше воздержитесь.Наличие амбивалентных (или того хуже) родителей имеет большое значение для самооценки детей.

pterelas Report

Blackstone провела 60–90-минутные интервью с 31 человеком (21 женщина и 10 мужчин) об их решении жить без детей. Небольшое качественное исследование показало, что выбор — это не спонтанный, а сложный и непрерывный разговор. Это отталкивает критиков, утверждающих, что бездетные пары эгоистичны или легкомысленны.

С момента публикации своего исследования Блэкстоун опросила еще 44 человека, расширив круг участников.Она хочет продолжить свои исследования и в будущем, которые, как мы надеемся, создадут мир, в котором бездетным людям не придется защищать свой выбор перед другими или страдать из-за этого в обществе.

Ну … Я чувак в отношениях с чуваком. 26 лет. У нас могли быть дети, но не было. Иметь побольше племянниц и племянников, которых надо баловать.

Также … нам удалось сэкономить, и мы выходим на пенсию на этой неделе. Мне 54 года.

dwsinpdx Report

Середина 40 лет, женат 22 года.Без сожалений. Мы оба очень счастливы — у нас отличный брак, полноценная работа, деньги (и время) на все развлечения, которые мы хотим делать, и столько путешествий, сколько мы хотим (в настоящее время на 6-й неделе семинедельной поездки). . Я никогда в жизни не чувствовал недостатка в том, что у меня нет детей, и всегда чувствовал, что наличие детей может повредить моему счастью. Я уверен, что это здорово для тех, кто действительно хочет детей, но я никогда не был одним из таких людей.

У меня также около 16 племянниц и племянников, так что у нас есть возможность испытать всю эту «рождение ребенка» в течение недели или двух за раз…и затем отправить их домой, что отлично работает.

Наши две кошки и одна собака настолько близки к тому, чтобы иметь детей, которые у нас когда-либо будут, и поверьте мне — это примерно столько же ответственности за чужую жизнь, сколько нам следовало бы возложить. Я люблю наших домашних животных, но наличие собаки убедительно показало мне, что это хорошо, что у нас никогда не было детей.

dalek_999 Report

Нам с мужем 48 лет. Не иметь детей — это все же огромное облегчение. Мы можем путешествовать, иметь хороший дом, гулять голыми, если хотим, и у меня есть располагаемый доход, чтобы поддерживать важные дела.Моя жизнь наполнена и счастлива.

Генрих тринадцатый отчет

Каждый ребенок, которого у меня нет, — это примерно 186 000 долларов, которые мне не нужно зарабатывать.

toppup Report

Я люблю свою жизнь. Дети никогда не учитывали это. Я никогда не хотел их, поэтому их просто не было.

Никогда не желая их, я не думаю о том, что что-то упустил или что я меньше из-за этого.

Дети не обязательны

flicticious Report

Я не пара, а просто человек.У меня было много отношений, и я был дважды женат. Я бы не стал хорошим родителем. Иногда я сожалею, что не родился в другой жизни, но, учитывая карты, которые мне выдали … Я думаю, что сделал правильный выбор в этом отношении и не жалею.

Metatron_Fallen Report

Мне 49 лет, и я ни разу не пожалела о своем решении не иметь детей. Думаю, мне всегда не хватало материнского гена. Мне нравится отсутствие ответственности и обязательств (и расходов!), Связанных с рождением детей.

Отчет MoonieNine

Нам обоим за 40. Когда мы поженились, когда нам было за 20, мы пытались завести детей, пока не поняли, что в значительной степени делаем это просто потому, что этого ожидала от нас семья. Я решила не беременеть, и муж поддержал мое решение.

Через несколько лет мой муж начал нестандартно работать из-за проблем со здоровьем и в итоге стал инвалидом. Мы не знаем, сможет ли он когда-нибудь снова работать и каким будет его здоровье в долгосрочной перспективе.Мы были обеспокоены тем, что он не сможет внести свой вклад в жизнь ребенка ни финансово, ни заботясь о нем. К тому же я обнаружила, что у меня проблемы с фертильностью, и мне было бы очень дорого и сложно, а то и невозможно забеременеть. Кроме того, за последние несколько лет я осознал, что 1) мое воспитание квалифицируется как насилие, и я больше похож на своего обидчика, чем мне комфортно признаться; 2) Я не хочу относиться к ребенку так, как относились ко мне, но боюсь, что это было бы неизбежно без дерьмовой терапии для всей семьи; и 3) я понял, что просто не очень люблю детей.У вас есть ребенок на пару часов? Отлично. 24/7 минимум 18 лет? Нет, спасибо.

Иногда я волнуюсь, что когда мы состаримся, мы будем одни и пожалеем об этом тогда, но у нас много племянниц и племянников, и страх перед возможностью сожаления через тридцать или сорок лет не является веской причиной. забеременеть ИМО.

Отчет миссис ПоттиМаус

Я дам вам другой ответ. Я встретил своего парня в 26 лет. Я был готов к детям в 32 года. Он начал тянуть время, надеясь, что мои часы истощатся.Я думал, что я слишком стар, чтобы вовремя найти кого-то нового, чтобы завести детей.

Пытался принять. Чтобы найти что-то еще, чтобы придать смысл моей жизни. У меня успешная профессиональная карьера. Я жертвую. Я волонтер. Я забочусь о своих старших членах семьи. У меня есть друзья.

Но знаете что? Я так и не смог преодолеть свой гнев и возмущение из-за того, что мне отказывают в детях. В прошлом году, после 20 лет совместной жизни, я все закончил.

Теперь я снова ищу способы стать мамой, но это случается.У меня есть свои замороженные яйца. Я открыт для воспитания или усыновления.

И я не жалею о том, что покинул бывшего, даже немного. Я чувствую обиду и обманываю.

Как бы то ни было, усыновление эмбрионов тоже важно. Это гораздо более рентабельно, чем домашнее усыновление младенцев, и обычно вы можете делать это до 55 лет, а затем в индивидуальном порядке.

Некоторые люди могут пройти мимо, другие не могут, пока не исчерпают все возможные выходы. Я в последней категории. Я желаю тебе мира с тем, что ты решишь.

Отчет ThrowawayTink2

Мне приближается 60, муж приближается к 70, и мы часто получаем этот вопрос. Мы знаем, что сделали правильный выбор. Я учитель, поэтому всю свою жизнь я работал с замечательными детьми, но просто никогда не хотел возвращаться домой к большему количеству детей после работы. Мы не знаем, кто позаботится о нас, когда мы дряхлеем, но взрослые дети не гарантируют заботу в старости.

Тем не менее, я думаю, что нам обоим не хватает внуков, Рождества тихо, а семейных барбекю не существует.Это немного грустно.

Отчет LRWR

Я всегда думал, что однажды проснусь, буду везучим и готов создать семью. Этот день так и не наступил, а мне сейчас 50, поэтому я упустил свой шанс.

Иногда я задаюсь вопросом, не совершил ли я ошибку, не имея детей, но я не очень сожалею об этом.

С другой стороны, я собираюсь выйти на пенсию с шестизначным доходом в 52 года, регулярно делать пожертвования и заниматься благотворительностью. Фактически, я собираюсь начать свою благотворительную деятельность в конце года, чтобы уделять больше времени своей пенсии.

В некотором смысле отсутствие детей позволило мне помочь большему количеству людей, чем только моим ближайшим родственникам.

Мое предложение — делать то, что кажется правильным, в любом случае это важное решение, которое должны принимать только вы и ваш партнер.

jjz Report

Мне 41 год, и я расслабляюсь, делаю то, что хочу, когда хочу, без проблем с деньгами, поэтому я счастлив. Я никогда не чувствовал, что хочу детей, я просто не чувствовал, что буду хорошим родителем, поэтому я думаю, что это было бы безответственно с моей стороны.Люди все еще любят говорить мне, что я просто «еще не нашел подходящую девушку», но я говорю им, что подходящая девушка — это та, которая не хочет иметь детей. Не уверен, почему это так важно, но никто никогда не говорил «хорошо для тебя, это круто». Типа облажался, на этой планете уже достаточно людей.

Saganic Report

Я не такой старый (37) и я не пара, но у меня не было детей, и я могу без сомнения сказать, что я бы не добился того, чем я очень горжусь моя жизнь, если бы я пошел семейным путем.

Мне достаточно моих племянниц и племянников, я могу вернуть их обратно и не буду нести ответственности за их результаты. Честно говоря, это совсем не плохая сделка.

Отчет IHeartGeorgeConway

Мне сейчас 60 лет, я женат 29 лет. Бог не дал мне нужного темперамента, чтобы воспитывать детей. Ни разу не пожалел о нашем решении быть свободным от детей. У нас все хорошо

RaspyToZen Report

Мы с мужем вместе уже 27 лет и изначально сказали, что не хотим детей.Потом мы подумали, что нам нужно немного, и десять лет безуспешно пытались. Итак, мы серьезно поговорили и решили, что в конце концов они нам не нужны, и перестали пытаться. Теперь, когда давление спало и мы оба не чувствуем ничего, кроме облегчения, мы так сильно наслаждаемся жизнью. Замечательно быть эгоистичным, не оправдываясь и не обижаясь, и иметь возможность путешествовать по собственному графику и принимать решения, которые только влияют на нас. Если бы у нас могли быть дети естественным путем, без вреда, без скверны, мы бы любили и принимали их, но этого не произошло, так что не беспокойтесь.И нам также не нужно беспокоиться о том, чтобы случайно поиметь другого человека. Жизнь прекрасна, и у нас есть финансы и ресурсы, чтобы позаботиться о себе. Единственный минус в том, что мы оба являемся концом линии наших генетических предков. Но это не кажется достаточно веской причиной, чтобы пробовать безумные методы лечения бесплодия помимо того, что мы уже сделали.

modernchic1977 Report

Нам с женой уже за 40. Я надеюсь, что это считается «старше».

Мы очень довольны своим решением.У нас есть возможность вести довольно комфортный образ жизни, и я думаю, что в целом у нас намного меньше стресса, чем у наших сверстников, имеющих детей, и мы сможем выйти на пенсию раньше.

Наша жизнь полна и весела, и я провожу невероятное количество времени со своей женой (что является лучшим делом на свете).

Кроме того, есть некоторые вещи, о которых вы можете не думать. Например, недавно на моей работе произошли некоторые изменения, которые привели к серьезному стрессу, связанному с доходом. Я довольно сильно нервничал.Если бы у меня был ребенок, который учился (или почти учился) в колледже, я мог бы полностью развалиться.

Многие опасения, которые повлияли на наше решение не заводить детей, были связаны с нашими личностями, так что я не сторонник «свободы детей» или что-то в этом роде, но я действительно думаю, что у многих людей есть дети, потому что они «должны» или потому, что хотят, чтобы «кто-то позаботился о них, когда они состарятся», что, на мой взгляд, является ужасной причиной для рождения детей.

Отчет EarhornJones

Я боюсь ответа на этот вопрос.Я неоднозначно отношусь к детям. Но я никогда не забуду, как держал за руку человека в последний день его пребывания в хосписе, когда он сказал: «О Боже, я бы хотел иметь ребенка».

Он был женат на одной женщине почти 50 лет, преподавал почти 40 лет. Его комната была заполнена открытками и фотографиями бывших учеников, друзей и семьи. Невозможно сказать, был ли он в здравом уме, но сожаление в его голосе было душераздирающим.

Я говорю, что буду счастлив с детьми или без них; биологический, усыновленный или ступенчатый, но до конца я никогда не узнаю.

MediocreProstitute Report

Мы с женой женаты 12 лет — мне 36, а ей 40, так что да, скорее всего, не в картах. Это реальность, которую я, несмотря на свою жесткость, постепенно учусь принимать.

Я понял, что как парень, я всегда смотрю на детей в розовых очках — игры с мячом, работу с ними над моей классической машиной, шутки папы, забавные вещи. Для меня это легко, потому что это не мое тело и жертва. Моей жены нет на борту, и это ее тело, и я очень люблю и уважаю ее, заставляя ее за руку.Если кто-то из нас не на 100% согласен с важным решением, мы этого не делаем, окончание обсуждения.

Я с нетерпением жду возможности баловать своих племянниц и племянников, проводить больше времени с женой и продолжать создавать наш мир вокруг нас, навсегда.

Отчет Intersectaquirer

Никаких сожалений.

До тех пор, пока мне не исполнилось 20 лет, я всегда думал, что хочу детей. Затем я остановился у знакомой пары, у которой были дети ясельного возраста. Они были хорошими детьми, но я помню, как однажды в субботу утром они разбудили меня за хлопьями.Это было прозрение. Я помню, как думал: «Я никогда этого не захочу».

Перенесемся на несколько десятилетий вперед. Не так давно я был на семейном мероприятии с 8-летним ребенком. Он неплохой ребенок, но, черт возьми, это было просто … громко. Все было очень громко. XBox все время разговаривает, перебивая вопросами. Имейте в виду, я не жалуюсь на поведение детей. Насколько я могу судить, они были лучше среднего. Я просто отмечаю свое решение не вмешиваться.

Я так рада, что не подверглась этому.

Отчет TophatDevilsSon

Я хотел их, но так и не встретил нужного человека. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рад, что у меня не было ни одного из моих предыдущих партнеров — либо они были бы ужасными матерями, либо мы просто не стали бы здоровой парой.
Теперь у меня есть идеальный партнер, и она действительно забеременела, но мы потеряли ребенка из-за синдрома Денди Уокера. Становлюсь слишком старым, чтобы попробовать еще раз. Я очень расстроен, что у меня не будет детей, но я не жалею, что у меня есть дети ни с кем, кроме моего нынешнего партнера.

shapeofthings Report

Я прохожу через фазы, когда я сожалею о том, что у меня нет ребенка, у меня все еще есть много времени: нам с женой 36 лет, но мы приняли решение не иметь детей десять лет назад, а может и больше.

Я понимаю привлекательность рождения детей и чувствую это на каком-то первичном уровне, но логически плюсы и минусы рождения ребенка … просто слишком много минусов.

Calcuttacodeinecoma Report

Мне грустно, и во многих отношениях я думаю, что мой муж тоже.Он великолепен с детьми наших друзей. Меня не так много. Но я вижу невероятную любовь, которую мои друзья испытывают к своим детям, и этого я никогда не узнаю. У нас была отличная карьера и прекрасная совместная жизнь. Но также верно и то, что мы очень одиноки без семьи. Наши братья и сестры живут далеко, а родителей нет. Итак, когда мы умираем, это все. Я предполагаю, что мы прожили эгоцентричную жизнь. В глубине души это не так хорошо.

brotherRod2 Report

Хожу туда-сюда.У моего SO есть некоторые серьезные проблемы с психическим здоровьем, и я знаю, что буду один выполнять большую часть эмоциональной работы по воспитанию ребенка, и я знаю, что на самом деле я не способен справиться с этим в одиночку. Иногда я очень беспокоюсь о том, что буду делать в старости. Я интроверт, у меня мало друзей, и я не слишком симпатичен, поэтому предполагаю, что буду один. Я просто надеюсь, что обо мне позаботятся какие-нибудь роботы, и что я умру до того, как роботы нападут на нас.

Отчет доктора Джимми

Мне нравится наше решение не заводить детей.У меня всегда были проблемы с хорошим взрослением, и идея потратить все свои свободные деньги на подгузники и бутылочки меня не привлекала. Я эгоистка, муж тоже, и нас это устраивает. Я должен готовиться к старости, потому что у меня не будет детей, которые будут заботиться обо мне, когда я слабый и дряхлый, что иногда меня беспокоит, но потом я вспоминаю, что мне не нужно было растить детей, и я немного улыбнись.

part_house_part_dog Report

Что касается моей супруги, я могу только сказать, что у них есть физические и психологические проблемы, которые, как они упомянули, они не хотели бы передавать ребенку.

Для себя я всегда говорил, что, хотя я иногда боюсь, что когда-нибудь могу пожалеть о том, что у меня нет детей, это не то же самое, что хотеть детей, и это важное различие для меня. У меня есть причины полагать, что я, вероятно, не буду хорошим родителем.

Да, мы оба иногда обеспокоены тем, будет ли кто-то призван заботиться о единственном выжившем после того, как другой уйдет или станет недееспособным. Но эта мысль является результатом наших решений, а не основанием для изменения нашего мнения о детях, чего мы не будем.Наличие детей или их отсутствие не является гарантией того, что в конце концов о вас позаботятся или нет, хотя это, вероятно, сдвигает иглу на ваши шансы.

Oenonaut Report

Не старше, мне 34, а моей жене 31. Наша жизнь чертовски крута. Мы делаем все, что хотим, когда хотим, и наше внимание сосредоточено друг на друге. Для меня это действительно жизнь, и она сказала бы вам то же самое о себе. Мы также супер-крутые, но причудливые тетя и дядя, которые балуют племянниц и племянников, заставляют их делать то дерьмо, которое их родители обычно / никогда не делали бы… Я имею в виду, что это здорово. Я чувствую, что меня окружает слишком много людей, которые далеки от зависти нам, когда слышат о нашей жизни и их жизни, полностью поглощенных своими детьми.

pumpnectar9 Отчет

Нам уже за пятьдесят, мы зарабатываем средние деньги, но поскольку у нас нет детей, у нас большой располагаемый доход.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *