Молодая мама и взрослый сын: D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd

Быть мамой взрослого сына бесконечное счастье. Ему 20, тебе 44,…

Быть мамой взрослого сына бесконечное счастье. Ему 20, тебе 44, разница в возрасте, когда-то кажущаяся длиною в жизнь, милосердно сокращается, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь рядом замечательного молодого человека, с которым вы думаете почти в унисон. Он не даёт тебе таскать тяжести, шутит искромётно и всегда впопад, смотрит откуда-то из-под потолка (при твоём-то немалом росте) и называет Крошкой Енотом — исключительно чтобы услышать твоё ворчание.

Он серьёзно влюблён, и его девочка нравится тебе так, что ты готова назвать её родной. Они счастливы и невозможно трогательны, и такие дураки, боже мой, такие влюблённые дураки! Каждый взгляд, каждый жест, каждый вздох — квинтэссенция счастья. Пятый элемент. Формула вечности.
Когда он был младше, от мысли, что однажды он полюбит другую, у тебя рвалось сердце. Теперь, когда это случилось, ты не просто радуешься его счастью, а гордишься тем, что он любит и любим.

Он большой и всё-таки маленький, твой мальчик. Ты знаешь его как никто другой, потому умеешь быть мамой, когда он в этом нуждается, и вовремя отходишь в сторону, когда он сам по себе. Теперь он почти всегда сам по себе, и это правильно, так и должно быть, первые два десятка лет мы ловим взгляд нашего ребёнка, потом — смотрим в его удаляющуюся спину.

Иногда, крайне редко, когда никто не видит, он включает детство. Сядет рядом, положит голову тебе на плечо. Несёт прекрасные несусветности, которых тебе так не хватало! Ты наспех записываешь их на бумажных клочках, чтобы перечитывать потом много раз.
Счастье говорит с нами устами наших детей, вот что я вам скажу.

Из прекрасных несусветностей Эмиля

Мика (племянник) капризничает. Веду с ним переговоры:
— Поесть дали, попить дали, подгузники поменяли. Вот чего тебе не хватает?
Эмиль:
— Он хочет управлять миром.
*
Мика отказывается есть. Плюётся бутылкой.
Эмиль, с умилением:
— Маленький троцкист!
*
Попросила подержать Микушку, пока разогреваю бутылочку.
— Мам, он выдрал почти все волосы с моей груди, можно я его хотя бы спиной к себе возьму?
*
Реклама БМВ.
— Мы верим — чтобы предсказать будущее, нужно его…
— Уничтожить!
*
— Маринка с Викой подарили мне духи.
— Какие?
— Гуччи.
— Дуче? (Заинтригованно)
— Гуччи!
— Приземлённые люди!
*
— Я несчастная мать, которую третирует собственный сын.
— Мамо, не нагнетайте. Я же не денег у вас попросил!
*
— Текст не получается?
— Да. Как догадался?
— По выражению твоего лица.
— А какое оно у меня?
— Как будто тебя дементор поцеловал.
*
— Я твоя мать! Я тебе больно не сделаю.
— Ты постоянно мне делаешь больно. То Маркса критикуешь, то Хрущёва.
*
Перечисляет, кого на день рождения позовёт:
— Митя, Ира — это уже 4 человека.
— Почему 4? Они ведь пара!
— Уже нет, расстались. У Мити теперь другая девушка. И у Иры девушка.
— В каком смысле?
— В самом сокрушительном. Теперь Ира нам брат.

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Отношения родителей и детей никогда не бывали идеальными. Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.

© Depositphotos

Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.

© Depositphotos

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах

.

© Depositphotos

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

© Depositphotos

Совет психолога

Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

© Depositphotos

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

© Depositphotos

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

© Depositphotos

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

© Depositphotos

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

© Depositphotos

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

© Depositphotos

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.

Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

    • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

    • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

    • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

    • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

    • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

    • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

    • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

    • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

    • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

    • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

  • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 3908

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

он, она и его/её мама

Ситуация, о которой пойдёт речь в данной статье, встречается в российских семьях довольно часто. Мужчина наконец-то находит себе спутницу жизни, но его мама по каким-либо причинам не одобряет сделанный им выбор. Она всячески старается встревать в отношения молодой семьи, оказывать давление на своего сына. Как правило, рано или поздно это приводит к разладу в отношениях между супругами, особенно, если сам мужчина неправильно реагирует на попытки матери вмешиваться в его личную жизнь.

Конечно, возможна и обратная ситуация, когда трения возникают с родителями жены. Но в целом суть проблемы не меняется. Если конфликт не находит быстрого разрешения, в помощи психотерапевта нуждаются все участники этого «не любовного треугольника». Из статьи Вы узнаете, каковы причины его возникновения, какие цели преследует каждый из участников, и чем именно может помочь семейный психолог.

Влияние родителей на семейные отношения детей

Однажды у каждого родителя наступает момент, когда он понимает: ребёнок взрослеет и нуждается в нём всё меньше и меньше. Первая любовь, самостоятельная жизнь во время учёбы в университете, первая работа и серьёзные отношения — всё это, как правило, подготавливает родителей к тому, что «птенец» скоро «улетит из гнезда». Но бывает так далеко не всегда — не все родители готовы смириться с тем, что влиять на жизнь взрослого дитя становится всё сложнее. Вот тогда-то и назревает конфликт.

Извечная проблема «отцов и детей» осложняется наличием третьей стороны — мужа или жены, чьи интересы всегда противопоставляются интересам её/его родителей.

«Активатором» конфликта являются, как правило, родители. Желая «переманить» взрослого ребёнка на свою сторону, они подчас прибегают к бесчестным методам. В ход идёт всё: наговоры, попытки манипулировать сыном/дочерью, подорвать его доверие к спутнику жизни, посеять сомнение в его верности и т. д.

В здоровых взаимоотношениях родители не вмешиваются в семейную жизнь детей, даже если видят, что там не всё благополучно. Единственное, чем они могут помочь — дать совет, поделиться своим жизненным опытом, не навязывая своего мнения.

Излишнее вмешательство в личную жизнь взрослых детей не ведёт ни к чему хорошему, и последствия такого вмешательства крайне негативны: ухудшение отношений между родителями и взрослыми детьми, вплоть до полного прекращения общения, развал молодой семьи. Какие именно действия со стороны родителей могут привести к таким последствиям?

Манипуляции взрослым сыном/дочерью, которые ведут к разрушению семьи

Опишем кратко основные из них. Важный момент: совсем не обязательно родитель произносит слова, приведённые ниже. Но своим отношением, брошенными вскользь репликами и расставленными во взаимодействии акцентами, мать или отец может транслировать своему уже взрослому ребенку одну из указанных ниже установок.

  • «Я же вижу, что она тебе не пара». Если поначалу такие слова не воспринимаются всерьёз, то при возникновении неурядиц в семье они могут посадить в сердце горькие зёрна сомнения: а правильный ли выбор я сделал?
  • «Ей нужен от тебя только секс (деньги, ребёнок, квартира…)». Цель таких слов та же, что и в первом случае: посеять сомнение в искренности чувств супруги.
  • «Ты достоит лучшей жены (лучшего)». Рано или поздно мужчина начнёт думать, что и впрямь упускает в своей жизни что-то лучшее, тратя время на вяло текущие отношения и бытовые вопросы.
  • «Я болею, мне очень плохо, приезжай». В заботе о родителях нет ничего плохого, но когда такие просьбы поступают ежедневно, рано или поздно назреет конфликт. Главная обязанность женатого мужчины — забота о своей семье, то есть о жене и детях. Родители-манипуляторы будут делать всё, чтобы он проводил как можно меньше времени со своей семьёй. При этом они очень эффективно используют жалобы на «очень слабое здоровье».
  • «Ты уверен, что это твой ребёнок?». Одна только мысль о том, что жена ему изменила в самом начале отношений, и что он воспитывает чужого ребёнка, способно отравить мужчине жизнь. Он становится излишне подозрительным, ревнивым и нервным, срывается на жене и мучает себя и её подозрениями, часто, совершенно безосновательными.
  • «Хочу познакомить тебя с одной очень хорошей девушкой». Ещё один приём «отчаявшихся» родителей — попытка найти сыну новую жену, которая, по их мнению, будет лучше теперешней.
  • «Рано или поздно она бросит тебя». Никто не хочет оказаться в роли брошенного супруга. Это не только больно чисто человечески, но и затрагивает мужское самолюбие. А потому такие заявления родителей могут, при некоторых обстоятельствах, послужить причиной размолвки в семье.

Конечно, это не все приёмы, к которым прибегают родители, вставшие «на тропу войны». Они, как никто другой, знают своего ребёнка, знают о его слабых сторонах и тайных страхах, а потому при положительной реакции сына на «лекарства от невестки» разрушение семьи неизбежно.

Но не стоит излишне осуждать родителей, они не меньше других участников конфликта нуждаются в профессиональной психологической помощи и, по сути, является стороной, пострадавшей от своих же психологических проблем и неправильных родительских установок.

Неумение выстроить границы в отношениях с родителями

Во многом эффективность решения проблемы зависит от умения взрослого ребёнка выстраивать границы в отношениях со своими родителями. В идеале всё должно быть, как в той библейской цитате: «Оставит мужчина отца и мать и прилепится к жене своей». Конечно, слово «прилепится» не стоит понимать буквально. Суть в том, что новая, его собственная семья, должна быть у мужчины в приоритете.

Родители могут участвовать в его семье только как мудрые и любящие бабушки и дедушки для своих внуков. Но только от самих супругов зависит, насколько сильное влияние будут оказывать родители на их семью. Очень важно с самого начала выстроить границы отношений, дать родителям понять: здесь находится ваша зона интересов, а вот здесь — моя, будьте добры, не заходите на неё.

Очень часто проблемы с выстраиванием границ между родителем и ребёнком идут из раннего детства. Когда малыш рождается, взрослый, в особенности, мать воспринимает его как часть себя. Но время идет, подросток — это уже совсем не трёхлетний кроха. И всё же некоторые родители умудряются не замечать того, что ребёнок повзрослел. Вспомните, Вам наверняка доводилось общаться с мамами, которые, говоря о своём чаде, употребляют слово «мы». «Мы учимся хорошо» или «Мы уже и с девочками начали встречаться». Как будто бы мать и ребёнок — единый организм. Такие матери не могут понять и принять отделение уже выросшего ребенка, не могут заполнить ту пустоту, которая остаётся внутри, когда их дети перестают в них нуждаться. Они продолжают держаться за воображаемую «пуповину», как за спасательный круг.

Чаще всего такая ситуация встречается в неполных семьях, когда женщина неосознанно переносит на ребенка роль своего партнёра. Отпустить своё чадо — значит остаться совсем одной, а это невыносимо. Какими бы замечательными ни были зять или невестка, они в любом случае будут «конкурентами» матери, ведь именно они получают всё внимание, любовь, и заботу от взрослого ребёнка. Очень часто проблема не осознается, и женщина искренне верит в то, что она «просто заботится». Она не понимает своего разрушительного влияния.

А что же взрослый ребенок? В таких отношениях у него нет возможности получить опыт конструктивного отстаивания собственных границ. Он или смиряется, становится инфантильным и не умеющим брать ответственность за свою жизнь, или же вынужден отстаивать своё право на личную жизнь, страдая от неурядиц и столкновений со своим родителем. Став взрослым, он продолжает строить взаимоотношения привычным ему способом, потому как другому просто не научился.

Выйти из конфликта в большинстве случаев невозможно без помощи семейного психолога.

Чем может помочь семейный психолог?
  1. Супругам он поможет научиться расставлять границы в отношениях с родителями, доверять друг другу и всегда защищать свою любовь, взаимоотношения и общие интересы от влияния извне. При этом будет сделано всё, что возможно, чтобы сохранить отношения со старшим поколением, это избавит от чувства вины и дополнительных переживаний.
  2. Родителям, желающим участвовать в личной жизни взрослого ребёнка, психолог поможет смириться с тем, что ребёнок уже вырос, научиться строить с ним отношения по-другому, без манипулирования и конфликтов. При необходимости психолог также поможет найти родителю то, что сделает его жизнь более гармоничной, наполненной новым смыслом.
  3. Человеку, оказавшемуся меж двух огней, психолог поможет сохранить отношения с обоими дорогими для него людьми: и с родителем, и со второй половинкой. При этом он получит бесценный опыт решения конфликтов и отстаивания своих интересов, который ещё не раз пригодится ему в течение жизни.
  4. Всем членам семьи психолог поможет примириться и начать отношения с чистого листа.
Кто бы ни был инициатором конфликта, от ситуации, когда «третий лишний», страдают все. Если проблему не удаётся решить своими силами, значит семье нужен психолог. Он определит причину давления со стороны родителей и поможет научиться противостоять ему. Не стоит недооценивать проблему, иначе в будущем она станет причиной очень серьёзных семейных неурядиц.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Стихи взрослому сыну от мамы

1

Понемногу я старею?!- Ну и что ж?!-
Прожила не зря! — я верю!-
Ты подрос! Научился жизни, сын мой,
Взял жену… Только редко вот я вижу
Всю семью: Приезжайте ко мне в гости!-
Я прошу. Забывать меня не надо:
Мать свою! Я готова ради вас ведь
Жизнь отдать! Умоляю:
«Лишь не надо Забывать!»
В этот день тебе подарки
Я не шлю,- Нет возможности, прости же Мать свою.
С днем рождения, сыночек Милый мой!
Пусть хранит тебя Господь Своей рукой!

2

Мой взрослый сын, тебя я обожаю.
Дороже нет на свете никого.
Достоинства твои я уважаю,
Люблю всю жизнь тебя лишь одного.

Горжусь твоей породой,
Умением держаться на плаву.
И, видит Бог, дано тебе природой
Быть лидером на праздничном балу.

3

…А когда ты был маленьким-маленьким,
я брала тебя на закорки.
То лошадкой скакала, то — заинькой…
Это было время восторгов!
А потом, когда вырос из детского,
когда стал выбирать свободу,
как могла, берегла тебя, дерзкого…
Это было время заботы.
И сейчас, прошагав, как положено,
непрямые свои дороги,
как когда-то тебя, нянчу прошлое…
Это время дней одиноких.

Взрослеет сын…А я всё не привыкну –
Сменился басом детский голосок.
Он незаметно превращается в мужчину,
Мой славный мальчик, мой родной сынок.

На вид уж взрослый, а в душе — ребенок.
Не верит сам, что ко всему уже готов.
В плечо мне тычась, как слепой котенок,
Он будто бы застрял меж двух миров.

Я понимаю, что ему сейчас непросто.
Порой не знаю, что мне делать с ним.
Но верю я — пройдут метаморфозы роста,
Сын станет взрослым, но останется моим…

Отсчитывают стрелки время звонко,
И тают годы, словно белый дым.
Но для меня остался ты ребёнком,
Моим сыночком, славным и родным!
В тебе всё те же милые привычки.
Всё те же выражения лица,
Сынок, как рада я, что всё так вышло
Не вырос ты в бездушного лжеца.
Ты стал мужчиной сильным, настоящим,
И в твоём деле равных тебе нет.
Сынок, ты навещай меня почаще.
Вот счастья материнского секрет!

Короткие стихи взрослому сыну от мамы

Есть в слове счастье — слово «сыновья»,
Подарок свыше, что безумно сладок!
Мои мальчишки — радость бытия,
Как два крыла мне от судьбы в награду.
Течёт надёжная в их жилах кровь —
И благородством жизнь не обделила,
Спасибо вам, мальчишки, за любовь,
Что стала для меня достойным тылом.
Пусть счастье с вами под руку идёт,
Для горести отсутствуют причины,
А небо ваши жизни бережёт —
Мои мальчишки… Сыновья… Мужчины.

Сынок, любимый, как ты вырос,
Как стало детство далеко,
Снежки, сандалики на вырост,
С утра парное молоко.
Ты был проказник, заводила,
Всегда чумазый и смешной —
Судьба тобою наградила,
Душою светлой и родной.
Теперь ты вырос, стал мужчиной,
Семья, работа, дети, дом,
На щёчках детских вдруг щетина,
Сменилась беготня трудом,
Но в голубых глазах отважных
Все тот же яркий огонёк,
Журчит в потоке дел бумажных
Игривый, чистый ручеёк
Любви, тепла и веры в чудо,
Мальчишеского озорства!
Сынок, тебе желаю всюду
Жить в окруженьи волшебства!

8

Сынок! Тебе бы подарила
Сегодня, в этот праздник твой,
Чудесную героя силу
И мудрость головы седой,
Чтоб никогда в пути тяжёлом
Не пасовал ты, не робел,
Чтоб все уроки жизни школы
Ты, изучив, преодолел!

9

За каждый миг, за вдох,
за то, что СЫНОЧКА дал мне Бог,
за боль, за счастье, за удачу,
за то что я смеюсь и плачу.
За то что я люблю.
За все благодарю!

Твой сын просил, чтоб спела перед сном.
Но ты хлопот вечерних не успела
Закончить в срок, и был не прибран дом.
Лишь в спешке чмокнула и даже не присела
На краешек кровати. Он сопел,
Уткнувшись носом в плюшевого мишку.
Так много было всяких разных дел,
И некогда укладывать мальчишку…
Уже большой – чего там, не малыш –
Тебе самой в том возрасте не пели.
Просил – но ты сказала, что спешишь,
И нечего капризничать в постели…
Ты не успела… Много разных «не”
За это накопилось семилетье.
Сын сладко улыбается во сне
В зеленой лампы приглушенном свете…
Он вырастет, ведь так бегут года,
Свою пижамку жёлтенькую сносит.
Он вырастет, и, взрослый, никогда
Спеть колыбельной больше не попросит

11

Сынок, тебя я поздравляю!
Подумать только, взрослым стал!
Всем сердцем счастья я желаю!
Ты дорог мне, хоть стар, хоть мал.
Лети, любви земной навстречу,
Живи легко, познай себя!
Дойдут до Бога эти речи —
Мои молитвы за тебя.

12

Как сыновей вы, матери, голубите,
От всех невзгод их бережно храня,
Вы даже внуков так потом не любите,
Всё отдавая взрослым сыновьям.
Они для вас всегда детьми останутся,
И каждый шаг их — словно первый шаг.
Кому они, любимые, достанутся
Следите вы, почти что не дыша.
И, может, оттого вы их ругаете,
Подчас на плач срываясь и на крик,
Что слишком сильно им добра желаете,
Ревнуя к тем, кто мало ценит их.
Они так часто просят или требуют,
Они так редко дарят вам цветы,
И редко так советам вашим следуют,
Не понимая вашей правоты.
Они поймут, когда прозренья новые
Придут к ним на какой-то из дорог —
Удачливые все и непутёвые —
Они вернутся вновь на ваш порог.
И будут вновь столы для них уставлены,
И мама пожалеет и простит…
Всё в нашей жизни может быть исправлено,
Сумейте только вовремя придти.

Мой сын – поддержка и опора,
Ты взрослым стал, ты сильным стал!
Трудись всегда ты до упора,
Чтоб много в жизни достигал.
Еще желаю в день рожденья
Любви, удачи и добра,
Хорошего лишь настроения.
В душе – весеннего тепла!

14

Ты в жизни успеха добился,
Мужчина солидный, серьезный,
Но как ты на свет появился,
Как будто вчера я помню.

Сынок, я тебя поздравляю,
Желаю любви и добра,
Господь пусть тебя охраняет,
От горя любого и зла!

Здоровья, удачи и счастья,
Хороших и верных друзей,
И дней бесконечно прекрасных
Желаю, сыночек, тебе!

15

Мой взрослый сын, тебя я обожаю.
Дороже нет на свете никого.
Достоинства твои я уважаю,
Люблю всю жизнь тебя лишь одного.

Горжусь твоей Высоцкою породой,
Умением держаться на плаву.
И ,видит Бог, дано тебе природой
Быть лидером на праздничном балу.

Ты многое успел за срок короткий.
Сумей в руках фортуну удержать.
Нрав у тебя,хвала Богам,-не кроткий.
И я тебе желаю:»Так держать!»

Во все века,у всех,вся жизнь в полоску.
Проблемы всем приходится решать.
Бог наградил тебя мышлением неплоским.
Старайся сам проблем не создавать.

Бери от жизни всё! Бери красиво.
Но, только так,чтобы долги не отдавать.
Своим умом живи,своею силою…
Люби свою семью и помни мать.

Будь счастлив каждый день и ночью тоже!
И будь всегда востребован ,сынок!
Пусть Ангел твой внимание умножит,
Чтоб не был ты душою одинок.

Пусть радость твоё сердце согревает
Успехами взрослеющих детей.
И пусть достаток чашу наполняет,
Чтоб было чем побаловать гостей.

Мой взрослый сын, тебя я обожаю!
Прости,что до сих пор тебя учу.
Достоинства твои я уважаю…
И,как никто,добра тебе хочу.

Стихи взрослому сыну от мамы просто так

Сынок, прошу, запомни мой завет!
Не забывай ты мать с течением лет.
И если даже жить мы будем далеко,
Хотя бы позвони, ведь это так легко.

Ведь только мать всегда тебя поймёт,
И в трудный миг на помощь сразу же придёт.
И за тебя молиться Богу будет.
И никогда тебя не позабудет.

Лишь сердце матери способно всё простить.
И все обиды от детей своих забыть.
Прошу, сынок, запомни мой завет.
Не забывай ты мать с течением лет!

17

Поздравляю тебя, дорогой мой сынок!
Ты всегда был надеждой, опорой моей,
А сегодня — герой и почти полубог,
Ты своих восхищаешь врагов и друзей!
Пусть же ангел тебя, мой хороший, хранит
Каждый миг. Стороною обходит беда,
Пусть душа у тебя никогда не болит,
Не впускает в себя зло, печаль, холода!

18

Моя гордость и опора —
Быстро вырос мой сынок!
Пусть найдёт удача скоро,
В нужном месте, в нужный срок!
Я желаю в День рожденья:
Будь уверенным в себе!
Много чудных пусть мгновений
Будут, сын, в твоей судьбе!

Ты вырос, сын, уж не ребенок,
Мужчина статный предо мной.
Желаю, чтоб и дальше был ты
Стеной кирпичной и скалой.

Чтобы твоё плечо служило
Опорой тем, кто ближе всех.
Пусть ждёт тебя за поворотом
Любовь, признание, успех!

Коль принял бой, то не сдавайся,
Идеи продвигай вперед.
Мечтай, твори и наслаждайся,
Пускай во всем удача ждёт!

20

Как хорошо, когда есть сын!
Он самый лучший из мужчин!
Твой солнца лучик золотой,
Улыбка, что всегда с тобой!

Прекрасней счастья в мире нет!
Души твоей он яркий свет!
Как хорошо, когда есть сын!
Он самый важный из мужчин

Статусы и цитаты про сына и маму

  • Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын.
  • Сын — это мужчина, которого невозможно разлюбить никогда.
  • Бывает, когда веду сына за руку, на глазах выступают слезы. Ведь однажды я смогу брать его только под руку.
  • Если женщина мужчину кормит, поит, одевает, ждёт его и всё ему прощает — он ей сын, иначе не бывает.
  • Для мамы сына нет роднее. Сын для нее — родная кровь! Не может что-то быть сильнее. Чем к сыну матери любовь! Не будет маме безмятежно. В тревоге за тебя родной. А сын шепнет на ушко нежно: «Не бойся мама, я с тобой».

 

Добрые статусы про сына и маму

  • Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.
  • Подарив женщине сына, Бог дает ей возможность попробовать самой воспитать Настоящего Мужчину, способного не только говорить комплименты, но и совершать поступки.
  • Имеешь дом — не бойся стужи; имеешь сына — не бойся нужды.
  • Мать двадцать лет делает из сына человека, а его девушка способна за двадцать минут сделать из него идиота.
  • Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.
  • Если Господь хочет защитить женщину, то он дарит ей сына…
  • Цитаты про сына и маму со смыслом — Сына, ставшего вором или убийцей, мать любит больше, чем сына, ставшего пастором. (Уильям Фолкнер)
  • Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной». Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой».
  • Никто так не украшает женщину, как идущий рядом… сынок!
  • Разлюбить можно всех мужчин на свете. Кроме своего сына.
  • Мне однажды сын сказал: «Я хочу, чтоб были… Как у птицы у тебя… воооот такие Крылья»… Стал полет мне по плечу, ощутила силу… «И куда ж я полечу?» — я его спросила… Сын ответил: «Никуда… Мамы не летают! Мамы крыльями всегда… Деток закрывают»
  • Неинтересна ни одна так книжка, как мой сыночек-шалунишка!
  • Самый лучший мой мужчина, спору нет, тот, который говорит: «Мамуль, привет!»
  • Только мать может научить сына быть джентльменом и правильно вести себя в обществе женщин.
  • Единственное счастье — сыночек мой родной, Мой ангелочек славный, любимый, дорогой. Ты смысл моей жизни, подаренный судьбой. Кровинушка родная — я так горжусь тобой!
  • Слыша, как люди хвалят ее сына, мать радуется больше, чем в тот день, когда его родила. (Тиру—Валлювар)
  • С рождением сына мне стала не нужна косметика. Ведь главное украшение я веду за руку.
  • Ещё не родился тот парень, который будет любить меня всю свою жизнь.. Но он родится. Обязательно, и тогда я буду звать его ласково и нежно — СЫНОК.
  • Этот мужчина всегда обнимает и целует без причины. Готовит чай из листиков дерева и угощает им. Танцует, чтобы развеселить меня. Он настоящий мужчина, единственный недостаток которого в том, что он не любит ходить в детский садик.
  • Сыночка, сынуля, маленький сыночек… Ласковый, любимый, тепленький комочек… Солнечный ребенок, милое дитя… Как мы раньше жили с папой без тебя!!!
  • Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?»
  • Воспитай сына таким, каким бы ты хотела видеть мужа своей дочери.
  • Милые статусы про сына и маму — Как хорошо, когда есть сын! Он самый лучший из мужчин! Мой солнца лучик золотой, улыбка, что всегда со мной! Прекрасней в мире счастья нет! Души моей он яркий свет! Как хорошо, когда есть сын! Он самый важный из мужчин.
  • Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.
  • Я смысл в жизни обрела, когда сыночка родила. Какое счастье быть родной, любимой мамой и женой!
  • < Назад
  • Читать далее >


ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда связаны с напряжением, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, определение ее новой роли в жизни сына может быть еще более сложным. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако, когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может чувствовать:

  • Обидно из-за невнимательности сына
  • Отвергнутая сыном и / или его партнером
  • Обиженная из-за того, что ее сын проводит с ней меньше времени
  • Смещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, чем ближе она к сыну. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

  • Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
  • Если вам трудно выразить свои чувства лично, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
  • Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, весьма вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно увидеть, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он — родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это
  • Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

  • Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

  • Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

  • Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

  • Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

  • Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

  • Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого
  • Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

  • Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

  • Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

  • Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

  • Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

  • Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

  • Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит бремя поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как и любых других молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры.Истерики у малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих стадий воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше, чем число и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень Другое слово.Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослость», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги « Emerging Adulthood: извилистая дорога от позднего подросткового возраста». Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

  • Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / обучение для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
  • Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.
  • Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей. Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе с дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, , добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут более естественными, — говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и честно насколько возможно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительной информации об установлении правил для взрослых детей, живущих дома и налаживании домашних отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

  • Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, сотовые телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.
  • Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.
  • Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, медсестра в BrightStar Care, базирующаяся в Лаббоке, штат Техас, дает советы по установлению границ здорового образа жизни, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и происхождения», — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь проявляется. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и поощряйте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит, даже если вы этого не осознаёте. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из шести ее детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор Воспитание как второй язык и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендовать. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

  • Как помочь им успешно запустить, не допуская взрослых детей?
  • Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?
  • Как вы помогаете своему сыну, который борется с ужасающей тревогой, жить в собственной квартире?
  • Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?
  • Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки — поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях это положительная отправная точка, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

взрослых сыновей — MomLife сегодня

Недавний комментарий пришел от Элейн, которая написала:

Сейчас «когда-то» в моей жизни — это «когда наш старший сын решит снова включить нас в свою жизнь, тогда я буду счастлив.”

Она писала с очевидным чувством потери и боли из-за этих изменившихся отношений. Я очень благодарен за ее честность с нами, и я понимаю . Хотя ее ситуация и моя могут сильно отличаться в деталях, я тоже пережил глубокую утрату с обоими моими сыновьями после того, как они поженились. Я знал, что им нужно передать свою преданность своим новым женам. Я этого хотел и поощрял. Я даже думал, что готов к этому.

Но я быстро открыл для себя новую реальность — не просто занимать второе место в их жизни, но и чувствовать себя ненужным. Они бы никогда не сказали бы этого , если бы их спросили, но я так себя чувствовал. Они были заняты обучением заключению брака. Они были заняты изучением того, как вести бизнес и работать. Их кривая обучения была крутой, и хотя я был частью предыдущих кривых обучения в их жизни, когда они жили дома, теперь я не был включен или не был нужен. Я знал, что это правильно, но это не уменьшило моего чувства потери.

И что еще хуже, когда они звонили домой — довольно редко с точки зрения , моей — они, казалось, всегда хотели поговорить со своим отцом.Как-то он всегда был рядом с телефоном, когда они звонили. А потом они говорили «мужской разговор», и мой сын вешал трубку, даже не прося передать мне привет. Я знал, что это было не намеренно, но какое-то время мне казалось, что меня больше нет.

Я проработал отношения между моей матерью и взрослым сыном двумя способами. Во-первых, мой муж мягко упомянул обоим нашим сыновьям, как сильно я скучаю по отношениям с ними, и предложил, чтобы, когда мы приехали в гости, они пригласили меня на завтрак. Мои сыновья понятия не имели, какую утрату я чувствовал. Как они могли? Для меня большая честь, что они пригласили меня куда-нибудь позавтракать хотя бы несколько раз за последние пять лет. И я знал, что это предложение их отца, но для меня это не имело значения. Я был благодарен даже за небольшое время, проведенное с ними один на один.

Вторым решением для меня было поблагодарить Бога за них и расти в моем собственном удовлетворении теми отношениями, которые у нас есть. И оба отношения разные, могу добавить.Хотел бы я провести с ними больше времени? Конечно, но теперь, когда они стали взрослыми, я научился примириться с нашими разными типами отношений. Теперь все в порядке. И теперь я тоже в порядке.

У них обоих так много дел: работа, жены и по трое-четверо детей. Поэтому я молюсь за них, наблюдаю за ними на расстоянии и радуюсь, когда получаю хоть немного времени с ними, будь то лично, по электронной почте или по телефону. Меньше всего я хочу, чтобы мои сыновья почувствовали, что у них есть нуждающаяся мать, о которой они должны беспокоиться и которые не могут удовлетворить!

И я помню дни, когда я был номером один в их жизни, и благодарен за те дни влияния и участия. Сейчас я дорожу им больше, чем тогда.

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 1 июня 2010 г.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC26

NIHMSID: NIHMS94367

Для переписки следует обращаться к Кире С. Бердитт, Институт социальных исследований, Мичиганский университет, 426 Томпсон. St., Ann Arbor, MI., 48104-2321, [email protected] Окончательная отредактированная версия этой статьи издателем доступна на сайте Psychol Aging. См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений. Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве отношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом.Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства. По сравнению с напряженностью по отдельным вопросам, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей.Хотя эта связь часто является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряженность еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott, , 1990). Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более серьезную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности.Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и того, связана ли напряженность с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми, имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить связи между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта. Гипотезы о заинтересованности в развитии и расколе в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004).Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что в отношениях между родителями и детьми возникает напряженность из-за несоответствий в потребностях развития родителей и их детей. Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях между родителем и взрослым ребенком, установив, что напряженность является обычным явлением и охватывает широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004). ; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Более того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями. Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия.Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории для группировки напряженности, обнаруженной в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Hagestad, 1987; Morgan, 1989, Talbott, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье.Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту

Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность могут варьироваться в зависимости от структурного контекста и контекста развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны в отношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990).Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996).Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшем напряжении в отношении фундаментальных проблем диадического взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей установить более близкие отношения. Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих разногласий в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей. Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильных индивидуальных напряжениях, чем их взрослые дети.

Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на связи между матерью и дочерью или, когда включались отцы и сыновья, не рассматривала результаты отдельно по полу. Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991).В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в развитии, напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996). Например, семьи с детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться об отсутствии независимости у своих взрослых детей.Уменьшение контактов по мере взросления детей также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений. В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Аффективная солидарность относится к положительным настроениям между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002).Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения.Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях между родителем и взрослым ребенком. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998). Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность.В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью. Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя исключенными своими дочерьми, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери непреднамеренно советовали, выказывали меньше внимания отношениям.Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, сообщили о большем внимании к отношениям.Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006). Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.

Настоящее исследование

Настоящее исследование было направлено на то, чтобы внести свой вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами. В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста.Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:

1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или с сыновьями. Мы также предсказали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики выборки

905 905 905 905 3.34 905 905 905 905 905 905 905 905 905 905 905 905
Взрослые дети
( n = 158)
Отцы
( n = 158)
Матери
( n)
Средние значения и стандартные отклонения
Возраст 34.97 63,00 61,26
(7,28) (9,27) (8,79)
3,27
(0,85) (0,94) (1,01)
Пропорции
Женщины 0,52 0,00 1,00
Этническая принадлежность 0,32 0,32
Европейский американский 0,68 0,68 0,68
Семейное положение 905 9048 905 Повторный брак 0,61 0,90 0,89
Прочие 0,39 0,10 0.11

Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а оставшаяся часть — европейские американцы.В общей сложности 61% взрослых детей состояли в браке, и 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.

Меры

Напряженность

Участники заполнили меру из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).

Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( очень много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.

Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность во взаимоотношениях включала: частоту контактов, личностные различия, нежелательные советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери. / отец является удовлетворительным от 1 ( не очень хорошо, ) до 5 ( очень хорошо, ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как это часто бывает в появляющейся литературе, относящейся к амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 (, очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослый ребенок, сообщающий об отце ), 2 ( взрослый ребенок, сообщающий о матери ), 3 ( мать, сообщающая о взрослом ребенке ) ) и 4 ( отец, сообщающий о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослых детей на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое, ) до 5 ( отличное, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники указали согласие от 1 ( не соответствует действительности ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (т. Е. Взрослого ребенка, матери и отца), а дети сообщили об обоих родителях, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в котором существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003).В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.

Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальная напряженность и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семей, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.

Описательные

Мы вычислили описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности в совокупности между родителями и взрослыми детьми. Напряженность в отношениях была немного более интенсивной ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальная напряженность согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46 , p <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников отметили, по крайней мере, небольшое напряжение в отношении хотя бы одной из тем взаимоотношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.

Таблица 2

Корреляции между напряжениями и переменными качества отношений

905

Темы напряженности по поколениям, полу и возрасту взрослых детей

Мы использовали двухуровневые многоуровневые модели, чтобы проверить, варьируется ли интенсивность отношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка с двумя моделями: одна для напряженности в отношениях и один для индивидуальных напряжений ().Поскольку ни одно из взаимодействий между возрастом, полом и поколением не было значимым, мы удалили их из моделей. Чтобы изучить различия по полу родителей и поколений, мы включили четыре запланированных контраста (мать против ребенка, отец против ребенка, мать против отца, восприятие ребенком матери и отца).

Таблица 3

Интенсивность взаимоотношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка

Отношения
напряжений
Индивидуальные
напряженности
Аффективные
солидарность
Индивидуальная напряженность 71 **
Аффективная солидарность -.43 ** −.22 **
Амбивалентность .44 ** .33 ** −.52 **
SE B 905 2,34 909 * 5,8 Разница между членами семьи 0,09 2 логарифм вероятности
Отношения Индивидуальные
B F B SE B F
Поколение / пол родительского ребенка 80 * 6,00 **
Планируемые контрасты
11,76 **
Мать против взрослого ребенка 0,09 6.93 **
Мать против отца 1,21 0,40
Ребенок о матери против отца 2,06
Пол взрослого ребенка (сына) −0,17 0,08 5,00 * −0,16 0.08 4,03 *
Возраст взрослого ребенка (от 34 до 49 лет) 0,17 0,08 4,74 * 0,08 0,08 1,00 0,14 0,03 4,98 ** 0,17 0,03 5,43 **
Различия между родителями и детьми в семье 0,002 0.03 0,10 0,02 0,02 0,90
Остаточная дисперсия 0,34 0,03 12,05 ** 0,29 1237,4 ** 1206,5 **

Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителей и взрослого ребенка) и в зависимости от пола взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE, = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с более молодыми взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях не различалась между матерями и отцами или поколениями.

Индивидуальные противоречия различаются в зависимости от поколения и пола ребенка. Согласно гипотезе, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщили о более сильной индивидуальной напряженности в отношении своих матерей, чем взрослые дети ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующем анализе мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения взаимосвязей между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальным напряжением и напряжением во взаимоотношениях мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность как функция интенсивности напряжения

4 Модель 2 90 522 9055 905 Между семьями08 905 *
Аффективная солидарность Амбивалентность
Модель 1 Модель 2 905
B SE B F B SE B 905 F B SE B F
Межличностные напряжения 9047 905 905
Отношение -1.62 0,18 81,37 ** 0,60 0,06 103,65 ** 905 905 9048 905 905 -0,68 0,19 12,13 ** 0,41 0,06 41,68 **
0,59 5,26 ** 3,87 0,68 5,67 ** 0,13 0,05 2,49 ** 0,19 905 905 905
Разница между родителями и детьми
внутри семьи
0,05 0,46 0,10 0,08 0,49 0,15 0,11 0,06 1,48 0.08 0,06 1,29
Остаточная дисперсия 6,18 0,51 12,14 ** 6,66 0,55 12,1512 0,76 0,06 12,16 **
— 2 логарифмическая вероятность 2960,60 ** 3027.80 ** 1637,30 ** 1692,10 **

Тенденция и аффективность. Как и предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладали значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .

Обсуждение

Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу эволюционного раскола и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от темы напряжения, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность по поколениям, полу и возрасту

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что разница между поколениями специфична для личных противоречий, а не для напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке развития или концепцию разногласий в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком того, что родители хотят, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных проблемах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, возможно, что оба индивида с большей вероятностью воспримут наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение в отношении личностных различий может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более сильными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии является несколько неожиданным, учитывая, что матери часто сообщают о большей эмоциональной активности и вложениях в своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между отцами и матерями могут исчезнуть по мере взросления, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому признаку (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Поэтому проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в том, как родители относятся к отношениям. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и, как правило, более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой о расколе в развитии, родители и взрослые дети могут испытывать все более несовпадающие представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в отношения между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создали свои собственные семьи и столкнулись с многочисленными ролевыми требованиями. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Как предполагалось, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).

Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, что эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давнюю напряженность, которую трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод, сделанный в настоящем исследовании, о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти результаты еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей аффективной солидарности. Интересно, что личная напряженность, по-видимому, менее пагубна для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы во взаимоотношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более полную оценку напряженности, мы, возможно, недостаточно представили семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование продвигает эту область, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может по-разному влиять на качество отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Исследователям и практикам важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные вариации и вариации напряженности в развитии во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и последствия этого напряжения для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством в зрелом возрасте» и R01 AG027769, «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и Обществе Встреча по изучению человеческого развития State College, PA, октябрь 2007 г.

Ссылки

  • Akiyama H, Antonucci T, Takahashi K, Langfahl ES. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
  • Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс Э. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Психология развития. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
  • Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверстайн М. Солидарность, конфликты и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
  • Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и ставка развития. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
  • Bengtson VL, Roberts REL. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
  • Бенгтсон В.Л., Шредер С.С. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
  • Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
  • Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описаниях взрослых эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
  • Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
  • Брайкер Х., Келли Х. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
  • Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
  • Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
  • Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая точка зрения. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
  • Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
  • Fingerman KL.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
  • Fingerman KL. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
  • Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
  • Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских отношениях и отношениях взрослого и ребенка. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
  • Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
  • Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
  • Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. под давлением. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
  • Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
  • Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с гендером, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
  • Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
  • Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
  • Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
  • Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
  • Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
  • Левенштейн А. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
  • Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
  • McHale SM, Crouter AC, Whiteman SD. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
  • Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
  • Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
  • Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсман Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
  • Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
  • Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение двойственного отношения матерей к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
  • Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предпосылки оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
  • Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
  • Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
  • Шапиро А. Возвращаясь к разнице поколений: изучение взаимоотношений родителей / взрослых-детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
  • Шоу Б.А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
  • Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
  • Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
  • Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
  • Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
  • Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
  • Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
  • Steinberg L. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и перспективах. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
  • Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
  • Томпсон М.М., Занна М.П., ​​Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. С. 361–386. [Google Scholar]
  • Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: Психологические последствия для обоих поколений. Журнал брака и семьи.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
  • Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Амбивалентность в отношениях взрослых детей со стареющими родителями и свекровью. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
  • Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х., Викрама КАС. Амбивалентность в отношениях матери и ребенка: диадический анализ. Социальная психология ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с вами дома, вы не одиноки.В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это хорошо работает — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они сами настраиваются на самостоятельную жизнь.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой.”

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей. То, что ваш ребенок, возможно, еще не запустился успешно, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.

Ким и Марни — эксперты в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами.Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами.Другими словами, общество перешло от заботы о наших детях к заботе о наших детях . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, став семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного.Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и часто от родителей приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Мы ненавидим их страдания, и мы сделаем все возможное, чтобы избавиться от этой боли.В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девочками» из ее средней школы.И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.

Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере роста ребенка у родителей появляются определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неверны или неправильны. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страх .Вы переходите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие — эмоционально или физически. И вы даже можете опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны слишком много заботиться о наших детях.

Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах своего ребенка. ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. На самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки

— это PIN-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или то, что мы называем родительским банкоматом .

Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.

Знакомьтесь: слизняк: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды

Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они еще немного продолжат ему помогать.

Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге находя успешный PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.

Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. На данный момент его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.

Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями.Он говорит своим родителям, как сильно он ценит всю оказываемую ими поддержку, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Встречайте беззаботность: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины

Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии

Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.

Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители боятся того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.

Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.

Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось звонить в полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что TNT уже взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.

Заключение

Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и перечисленные выше родители. Некоторых родителей это может удивить, но взрослые дети, описанные выше, действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, со временем к нам подкрадывается заботливое поведение. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за того, что взрослый ребенок имеет право на получение пособия, но они опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.

Родителям необходимо понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы избавиться от этих эмоций, установить границы со своим взрослым ребенком и заставить их чувствовать себя в доме достаточно неудобно, чтобы они стали более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они просто еще не запущены.

В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические и конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать обучение.

Отказ от запуска, часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться

Большинство американцев говорят, что родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей


Финансовая независимость — один из многих маркеров, используемых для обозначения перехода от детства к юношеской зрелости, и это рубеж, который, по мнению большинства американцев (64%), должен достичь молодые люди к 22 годам, согласно новому исследованию Pew. Исследовательский центр исследования.Но это не так для большинства молодых людей, достигших этого возраста.

Доля молодых людей, которые могут считаться «финансово независимыми» от своих родителей к 20 годам — ​​оценка, основанная на их годовом доходе — несколько снизилась в последние десятилетия. Новый анализ данных Бюро переписи населения Pew Research Center показывает, что в 2018 году 24% молодых людей были финансово независимыми в возрасте до 22 лет по сравнению с 32% в 1980 году.

Если смотреть шире на молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, то доля финансово независимых в последние десятилетия в основном стабильна.В целом молодые мужчины более склонны к финансовой независимости, чем молодые женщины, но этот гендерный разрыв значительно сократился.

Результаты нового исследования подчеркивают, в какой степени многие молодые люди в финансовом отношении зависят от своих родителей. Около 45% взрослых в возрасте от 18 до 29 лет (с хотя бы одним живым родителем) говорят, что они получили значительную или некоторую финансовую помощь от своих родителей за последние 12 месяцев. По словам родителей молодых людей, эти доли могут быть даже выше. Около шести из десяти родителей с детьми в возрасте от 18 до 29 лет (59%) говорят, что они оказали своим детям хотя бы некоторую финансовую помощь в прошлом году.Исследование основано на двух репрезентативных национальных опросах. Первый опрос 9834 взрослых был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. Второй опрос среди 1015 взрослых был проведен по телефону 25-30 июня 2019 года.

Большинство молодых людей, получивших финансовую помощь от своих родителей, говорят, что по крайней мере часть из них была использована для покрытия текущих расходов. Шесть из десяти говорят, что деньги пошли на домашние расходы, такие как продукты или счета, а значительная часть населения использовала их для оплаты обучения, аренды или ипотеки.

Помимо финансовой независимости, темпы, с которыми молодые люди достигают других показателей зрелости, значительно замедлились за последние несколько десятилетий. Сегодняшние молодые люди дольше учатся в школе, выходят замуж и создают собственное хозяйство позже, чем предыдущие поколения. Все больше людей живут в родительских домах в возрасте от 20 до 30 лет. Некоторые из этих изменений связаны с экономическими проблемами, в то время как другие могут представлять собой изменение целей и приоритетов.

Большинство населения считает, что родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей; большинство родителей молодых людей не согласны

Большинство американцев считает, что в наши дни родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей — 55% всех взрослых говорят об этом, и только 10% говорят, что родители слишком мало делают для своих маленьких взрослых детей. Около трети (34%) говорят, что родители делают примерно правильную сумму.

Молодые люди реже, чем люди среднего и старшего возраста, говорят, что сегодня родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей.Примерно три из десяти (31%) людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят об этом, по сравнению с 55% в возрасте от 30 до 49 лет и более чем шестью из десяти людей в возрасте 50 лет и старше. Белые взрослые (62%) чаще, чем черные (46%) и латиноамериканские взрослые (38%), говорят, что родители слишком много помогают своим взрослым детям.

Когда тех, кто говорит, что родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей, спросили в открытом формате, что они делают слишком много, 43% указали на финансовую помощь. Около 37% заявили, что родители пытаются решить проблемы своих детей за них или боятся позволить своим детям потерпеть неудачу.Примерно каждый пятый (23%) сказал, что родители слишком много делают для своих взрослых детей, позволяя им жить с ними. А 4% указали на предоставление услуг по присмотру за детьми и присмотр за детьми внуков в качестве примеров того, как родители слишком много делают для своих взрослых детей.

Если посмотреть на мнения родителей детей в возрасте от 18 до 29 лет, то можно увидеть несоответствие между их оценкой родителей молодых людей в целом и тем, как они описывают свою собственную семейную динамику. В то время как 61% взрослых, у которых есть дети в возрасте от 18 до 29 лет, говорят, что в наши дни родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей, только 28% говорят, что они сами делают слишком много для своих маленьких взрослых детей.Большинство этих родителей (63%) говорят, что они делают примерно то, что нужно для своих маленьких взрослых детей, и только 8% говорят, что они делают слишком мало.

Матери и отцы имеют схожие взгляды на это. Около трех из десяти матерей (29%) говорят, что они слишком много делают для своих маленьких взрослых детей, как и 26% отцов. Примерно равные доли матерей и отцов говорят, что они делают слишком мало (7% и 9% соответственно) или что они делают правильно (62% и 65%).

Сами молодые люди в основном довольны тем, что для них делают их родители.Большинство (65%) говорят, что их родители делают примерно правильную сумму для них — аналогично доле родителей молодых людей, которые говорят, что они делают примерно правильную сумму для своих детей. Только 18% взрослых в возрасте от 18 до 29 говорят, что их родители делают для них слишком много, а 16% говорят, что их родители делают слишком мало.

Молодые люди реже говорят, что получили финансовую помощь, чем родители молодых людей говорят, что они ее предоставили

Среди взрослых в возрасте от 18 до 29 лет 45% говорят, что они получили значительную (24%) или некоторую (21%) финансовую помощь от своих родителей за последние 12 месяцев.Примерно каждый пятый (21%) говорит, что получил лишь небольшую финансовую помощь, а 34% говорят, что не получали никакой.

Как правило, родители чаще сообщают о финансовой помощи своим маленьким взрослым детям, чем дети в возрасте от 18 до 29 лет, которые говорят, что они получали помощь от своих родителей. Примерно шесть из десяти родителей с детьми в возрасте от 18 до 29 лет (59%) говорят, что они оказывали своим взрослым детям большую (29%) или некоторую (30%) финансовую помощь за последние 12 месяцев. Около четырех из десяти (41%) сказали, что они оказали им лишь небольшую (25%) или совсем не оказали (16%) финансовой помощи в течение того же периода времени.

Нет гендерных различий в том, какая группа — молодые взрослые мужчины или женщины — заявляют, что получали финансовую помощь от своих родителей за последние 12 месяцев: 46% мужчин и 44% женщин говорят, что получили много или немного. помощь родителей.

Однако есть различия по возрасту. Молодые люди в возрасте от 18 до 22 лет, многие из которых, вероятно, все еще учатся в колледже или даже в старшей школе, гораздо чаще, чем их сверстники в возрасте от 23 до 29 лет, говорят, что получили финансовую помощь от своих родителей.Среди лиц в возрасте от 18 до 22 лет большинство говорит, что они получили большую (37%) или некоторую (26%) финансовую помощь от своих родителей в прошлом году. Для сравнения, только около трети людей в возрасте от 23 до 29 лет говорят, что получили такую ​​поддержку (16% говорят много, 18% — некоторые).

Среди молодых людей, которые говорят, что они получали какую-либо финансовую помощь от своих родителей за последние 12 месяцев, даже небольшую, 45% говорят, что помощь была оказана при особых обстоятельствах, 28% говорят, что она была на регулярные расходы и 27% говорят, что это была помощь. для обоих этих видов расходов.Родители, которые оказывали финансовую помощь своим взрослым детям, говорят в основном то же самое: 40% говорят, что помощь была оказана при особых обстоятельствах, 16% говорят, что это была постоянная помощь, и 43% говорят и то, и другое.

Опять же, эти модели различаются в зависимости от возраста молодых людей. Люди в возрасте от 18 до 22 лет с гораздо большей вероятностью, чем люди от 23 до 29 лет, скажут, что финансовая помощь, полученная ими в прошлом году, предназначалась только для покрытия текущих расходов — 36% против 21%. Большинство людей в возрасте от 23 до 29 лет (56%) говорят, что помощь, которую они получали, была только при особых обстоятельствах (vs.32% младшей группы).

По словам молодых людей, получивших финансовую помощь от своих родителей, наиболее распространенный вид помощи был связан с домашними расходами, такими как продукты питания или счета — 60% говорят, что они получали такую ​​помощь. Четыре из десяти говорят, что финансовая помощь, которую они получали, была направлена ​​на образование (например, оплата обучения), и такая же доля говорит, что она пошла на оплату аренды или ипотеки. Около трети (35%) говорят, что финансовая помощь, полученная от родителей, пошла на медицинские расходы.

Родители сообщают о аналогичном распределении ресурсов: 62% говорят, что финансовая помощь, которую они оказали своим взрослым детям, была связана с домашними расходами, 46% говорят, что это были расходы на образование, 36% говорят, что это были медицинские расходы, и 33% говорят, что это была аренда или ипотека.

Размер и вид финансовой помощи, которую родители оказывают своим маленьким взрослым детям, различаются в зависимости от дохода родителей. Среди родителей с детьми в возрасте от 18 до 29 лет те, у кого годовой семейный доход составляет 100000 долларов и более, с большей вероятностью скажут, что они оказали своим взрослым детям большую финансовую помощь за последние 12 месяцев — 35% этих родителей с высоким доходом говорят об этом по сравнению примерно с каждым четвертым родителем в других группах дохода.

Родители с высоким доходом чаще, чем представители групп с низким доходом, говорят, что оказываемая ими финансовая помощь связана с образованием. Две трети родителей в домохозяйствах с доходом от 100 000 долларов США в год говорят, что поддержка, которую они оказывали своим взрослым детям, была связана с расходами на образование, по сравнению с 53% родителей с доходом от 75 000 до 99 999 долларов США и менее половины из тех, кто зарабатывает менее 75 000 долларов США. .

Женщины чаще оказывают и получают эмоциональную поддержку, чем мужчины

Финансовая поддержка — это один из способов оказания родителями помощи своим маленьким взрослым детям.Эмоциональная поддержка — другое. В целом молодые люди реже говорят, что они полагаются на своих родителей за эмоциональную поддержку, чем родители взрослых детей говорят, что их дети полагаются на них таким образом.

Половина молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что они во многом или частично полагаются на своих родителей в плане эмоциональной поддержки, в то время как 77% или родители сообщают, что их дети хотя бы в некоторой степени полагаются на них в этом виде поддержки.

Среди молодых людей женщины чаще, чем мужчины, говорят, что они полагаются на своих родителей в плане эмоциональной поддержки (57% молодых женщин полагаются на родителей, по крайней мере, некоторые vs.42% мужчин). Около трети мужчин (31%) говорят, что они вообще не полагаются на своих родителей в плане эмоциональной поддержки, по сравнению с 19% женщин. И среди родителей, хотя матери (80%) чаще, чем отцы (73%) говорят, что они оказывают хоть какую-то эмоциональную поддержку своим детям, подавляющее большинство в обеих группах говорят, что они делают это.

Их собственными словами: Каким образом, по вашему мнению, родители молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет слишком много делают для своих взрослых детей в наши дни?

«Из-за того, насколько дорого обходится наше общество, и из-за желания детей сразу же иметь то, что имеют их родители, для родителей более типичным является продолжать оказывать финансовую поддержку своим детям в течение более длительного периода времени.”- Мужчина, 56 лет

«По прошествии определенного времени, например, после того, как ребенок закончит учебу в колледже, я думаю, что для него важно найти работу и покинуть родительский дом. Я знаю много людей, которые по-прежнему живут со своими родителями — без арендной платы — после того, как закончили школу и получат постоянную работу. Я считаю, что родители должны поощрять молодых людей быть более независимыми ». — Женщина, 20

«Молодые люди не могут зарабатывать достаточно денег, чтобы жить самостоятельно.Многие из этих молодых людей имеют большие долги, из-за которых уходит деньги на жилье и транспорт ». — Ман, 56

«Студенческая задолженность и более конкурентный рынок труда значительно усложняют жизнь недавним выпускникам колледжей. Тем не менее, многие родители по-прежнему предоставляют детям от 18 до 29 лет бесплатную аренду, транспортные средства и дорогие услуги сотовой связи. Помогать молодому человеку «запустить» — это понятно, но, возможно, мы слишком помогаем и создаем чувство права на самые последние, самые лучшие товары и услуги.”- Женщина, 60

«У меня трое взрослых детей, которые живут со мной, потому что они не могут позволить себе жить самостоятельно. У них есть работа на полную ставку, но они не могут позволить себе необходимые расходы. Родители должны делать больше или «слишком много», потому что взрослые дети вынуждены работать полный рабочий день за заработную плату ниже прожиточного минимума ». — Женщина, 44

«У многих из них дела пошли не так, как планировалось, это правда. Совершенно нормально и разумно нуждаться в дополнительной помощи со стороны родителей, пока вы решаете карьеру или образование.Даже умно. Но вам тоже нужно позволить потерпеть неудачу. Неудача учит вас, даже если уроки горькие ». — Ман, 35

«То, как родители делают слишком много, попадает в сферу финансовой поддержки, будь то реальные денежные взносы или услуги, которые экономят деньги их детей, такие как уход за детьми или бесплатное жилое пространство. Хотя это может быть результатом того, что родители позволяют своим детям брать чрезмерные студенческие ссуды или другие долги, это по-прежнему способствует отсутствию ответственности за то, чтобы жить по средствам.”
Женщина, 49

«Сегодняшние дети хотят всего прямо сейчас. И многие родители их финансируют, не заботясь о собственной пенсии. Детям необходимо усвоить, что они должны много работать и зарабатывать свой путь по служебной лестнице, и что им нельзя отдавать все ». — Мужчина, 70

Хотя для достижения некоторых целей требуется больше времени, молодые люди добились успехов в образовании и трудоустройстве

Хотя у многих американцев сложилось впечатление, что в наши дни молодые люди слишком полагаются на своих родителей, в действительности все обстоит сложнее.Молодые люди добились прогресса в плане образования и восстановили некоторую долю на рынке труда в период посткризисного восстановления. Почти половина молодых людей финансово независимы, однако растет их доля в домах своих родителей, поскольку они откладывают вступление в брак и создание собственного домашнего хозяйства. Значительные гендерные разрывы по некоторым из этих маркеров зрелости закрылись, и женщины добились значительных успехов в последние десятилетия.

Для этого анализа молодой взрослый считается финансово независимым, если его общий доход составляет не менее 150% от уровня бедности для домохозяйства, состоящего из одного человека.Согласно этому определению, 47% молодых людей (в возрасте от 18 до 29 лет) были финансово независимыми в 2018 году. Эта доля изменилась лишь незначительно за последние четыре десятилетия — в 1980 году 50% молодых людей были финансово независимыми. Но общая тенденция противоречит значительным гендерным изменениям.

Доля финансово независимых мужчин в возрасте от 18 до 29 лет упала с 1980 года — с 63% тогда до 52% в 2018 году (эта доля упала до 45% в 2010 году после Великой рецессии, но с тех пор восстановился.) Для молодых женщин тенденция пошла в обратном направлении. Если в 1980 году 38% молодых женщин были финансово независимыми, то сегодня — 42%.

Средний доход также дает представление о том, как молодые люди живут сегодня экономически по сравнению с предыдущими десятилетиями. В 1980 году средний заработок всех взрослых в возрасте от 18 до 29 лет, работающих полный рабочий день, составлял 26 758 долларов; сегодня они составляют 30 000 долларов. Как и в случае с тенденцией к финансовой независимости, траектория доходов молодых мужчин и девушек резко различается.Средний заработок молодых взрослых мужчин увеличился лишь незначительно: с 31 584 долларов в 1980 году до 32 000 долларов сегодня. За тот же период средний заработок молодых женщин существенно увеличился с 22 108 долларов США до 30 000 долларов США.

Молодые женщины превзошли молодых мужчин по количеству зачисленных в колледж и его окончанию

Одним из факторов, который может сдвигать сроки достижения финансовой независимости для некоторых молодых людей, является тот факт, что они остаются в школе дольше, чем в прошлом.

В целом, прием в среднюю школу или колледж неуклонно рос с 1980-х годов, причем пик приема пришелся на 2010 год.В частности, молодые женщины добились успехов в высшем образовании. В 2017 году 44% женщин в возрасте от 18 до 24 лет были зачислены в колледжи, по сравнению с 25% в 1980 году. Прирост в поступлении в колледж был более скромным среди молодых мужчин — 37% мужчин в возрасте от 18 до 24 лет поступили в колледж в 2017 году. по сравнению с 26% в 1980 году.

Соответственно, молодые люди добились значительного прогресса в завершении колледжа за последние десятилетия, и это особенно верно в отношении молодых женщин. В 1980 году среди взрослых в возрасте от 25 до 29 лет 21% женщин и 24% мужчин имели степень бакалавра.К 2018 году эти доли выросли до 41% для женщин и 33% для мужчин, при этом женщины теперь значительно опережают мужчин.

Молодые женщины сократили разрыв в занятости со своими коллегами-мужчинами

Получение оплачиваемой работы — еще один показатель зрелости. В целом вероятность того, что молодые люди будут трудоустроены сейчас, несколько ниже, чем в предыдущие десятилетия.

В последние годы возможности трудоустройства были связаны с обсуждениями отложенного взросления, отчасти из-за Великой рецессии и ее длительного воздействия на рынок труда.Данные подтверждают это: в период с 2000 по 2010 год среди молодых взрослых рабочих — мужчин и женщин — произошло довольно резкое сокращение занятости, но в последующие годы они смогли восстановиться.

Долгосрочная тенденция показывает рост занятости молодых женщин за последние 40 лет. В 1980 году среди взрослого населения в возрасте от 18 до 29 лет было трудоустроено 59% женщин по сравнению с 75% мужчин. К 2018 году этот разрыв почти исчез, поскольку 65% женщин и 69% мужчин были заняты.

Молодые мужчины, особенно без высшего образования, чаще, чем молодые женщины, живут со своими родителями

Предыдущее исследование показало, что сегодня меньше молодых людей создают собственные домашние хозяйства, чем в прошлые десятилетия.Частично это может быть связано с ростом затрат на аренду и домовладение, которые были названы основным бременем для молодых людей, особенно тех, кто обременен задолженностью по студенческим ссудам.

В 1980 году 14% мужчин и 8% женщин в возрасте от 25 до 29 лет жили в доме своих родителей. За последние 40 лет эти доли значительно выросли. В 2018 году 27% мужчин этой возрастной группы и 17% женщин жили со своими родителями.

Молодые люди без высшего образования относятся к числу тех, кто с наибольшей вероятностью живет дома, и они также являются группой, которая больше всего борется с возможностями трудоустройства и стабильной заработной платой.

Отсрочка брака и отцовства

Количество браков среди молодых людей неуклонно снижалось на протяжении последних 40 лет. В 1980 году 42% всех молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет были женаты по сравнению с 18% в 2018 году. Отсутствие брака может привести к укреплению финансовых связей между молодыми людьми и их родителями. Новый опрос Центра показывает, что среди молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет те, кто не состоит в браке, гораздо чаще, чем состоящие в браке, говорят, что получали финансовую помощь от своих родителей за последние 12 месяцев (71% и 47% соответственно).

Соответственно, у молодых людей меньше шансов стать родителями сегодня, чем в прошлом. В 2018 году 70% женщин в возрасте от 18 до 29 лет никогда не рожали. Эта доля выросла с 57% в 1980 году. Это изменение не означает, что женщины вообще не имеют детей, скорее, многие из них становятся родителями после того, как вырастут из категории «молодых взрослых».

Как воспитывать своего взрослого ребенка | Семья

Я смотрю телевизор, когда моя дочь подходит, чтобы пообниматься. В этом, пожалуй, нет ничего необычного, кроме того, что ей 23 года, она работает полный рабочий день и привыкла путешествовать по миру самостоятельно.В большинстве случаев ее реакция даже на нежное взъерошивание волос — броситься прочь.

Таким образом, хотя эта кратковременная близость является острым напоминанием о ее прежних годах, я также чувствую легкую тревогу. Происходит ли что-нибудь в ее жизни, в чем ей нужна помощь? Беспокоитесь? А что можно — а что нельзя, — спрашиваю я?

Правдивый ответ, наверное, не так уж и много. Переговоры с вашими детьми в возрасте до 20 лет могут быть одним из самых сложных периодов в жизни родителей и, безусловно, наименее отмечены в графиках.В то время как рынок переполнен книгами о младенчестве, раннем детстве и подростковом возрасте, их очень мало о молодом взрослом возрасте, особенно о его более глубоких эмоциональных аспектах. Все это очень жаль, поскольку я потерял счет разговорам, которые у меня были с озадаченными, сбитыми с толку или разочарованными родителями сыновей и дочерей в возрасте от 18 до 25 лет, не знающими, как справиться со своими эмоциями или эмоциями своих детей.

Я настолько осторожен, чтобы уважать их пространство, а не вторгаться, что боюсь, что в конечном итоге буду выглядеть так, будто мне просто все равно

Как жалобно сказала мне мать 21-летнего парня: «Моя дочь и я говорил обо всем, мы были так близки.Теперь мы можем поговорить о том, что есть на ужин ». Отец двух молодых людей хорошо сказал об этом: «Я настолько осторожен, чтобы уважать их пространство, а не вторгаться, что боюсь, что в конечном итоге буду выглядеть так, будто мне просто все равно».

Как и большинство моих друзей, я ушел из дома сразу после университета. «Было бы просто странно жить с моими родителями после 18 или 19 лет», — говорит один друг. В настоящее время, конечно же, большое количество молодых людей все еще живут дома, большинство из них усердно трудятся, чтобы установить солидный доход и отношения и овладеть практическими навыками жизни, но неизбежно излучают атмосферу уныния из-за трудностей с получением достаточных ресурсов для установки. вверх самостоятельно.

Но уныние может работать в обоих направлениях. Рассказывает мать одного 24-летнего ребенка: «Моя дочь недавно переехала ко мне после трех лет жизни и работы в другом городе. Я думал, что мы успешно справились с разделением. Я устроился к жизни самостоятельно и наслаждаюсь ею. Не поймите меня неправильно, мы действительно близки. Но что она вернулась в мой дом? Что ж, я вне себя, что, конечно, заставляет меня чувствовать себя виноватым.

Из-за жизни со взрослыми детьми становится еще труднее оставаться в стороне и позволять им решать свои собственные эмоциональные проблемы.Друг, у сына которого время от времени случаются приступы депрессии, говорит: «Когда он был моложе, я бы записался на прием к врачу или посоветовал бы прочитать нужную книгу, и он бы ее принял. Недавно я сделал несколько полезных предложений, и он сказал: «Мне жаль, что это просто не помогает». Он замолчал.

«Это было увольнение более взрослым, а не подростковым приступом досады. И, конечно, он был прав. Это предупреждает меня о том, что я не могу что-то исправить, а он не хочет, чтобы я это делал. Но это очень тяжело, отчасти потому, что мы живем под одной крышей, и я вижу ошибки, которые он совершает каждый день.

Я научился больше слушать и меньше говорить, так что в настоящее время я в основном молчу, за исключением ободряющего ропота. , но практического, подросткового возраста. Подъемы и прогулки, посещение магазинов, совместное приготовление еды: разговоры, освобожденные от груза ожидания, часто проходят более свободно. В самом деле, он может вывалиться совершенно неотредактированным.

Постепенно я научился больше слушать и меньше говорить, так что в настоящее время я в основном храню молчание, за исключением ободряющего ропота или подсказок, предлагая мало комментариев или советов (что на удивление сложно), если их не спрашивают (что в наши дни Я почти никогда не болею).

В более широком смысле, я убежден, что искренний интерес к жизни наших молодых людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы или могли бы быть, является важной частью перехода на этот сложный этап. Скорее, как навыки любящей дружбы, которыми не овладевает удивительно большое количество взрослых, их нелегко понять правильно, но слишком ясно, когда что-то идет не так.

Мы все встречали родителя, который вслух не одобряет партнера ребенка, потому что он не того пола, класса или этнического происхождения, или мать или отец, у которых есть фиксированное представление о том, как выглядит успех, и которые презирают или осуждают разные пути или периоды экспериментальной неопределенности.Почти все родители боролись с подобными чувствами, но важно научиться сдерживать их.

С другой стороны, небольшое усилие имеет большое значение. По мере того, как наши дети становятся старше, уезжают, уезжают из дома в колледж или университет, мы часто не знаем их друзей и не понимаем их социальный мир, или не так, как мы это делали, когда они были маленькими и находились под нашей опекой или контролем.

Я считаю, что это очень помогает не только приветствовать этих новых друзей и интересы, но и проявлять любопытство, сочувствие и доброту по отношению к развивающимся — и неизбежно разделяющим — жизненным решениям наших детей.Я узнал об этом много лет назад, когда человек, которого я знал в возрасте 20 лет, сказал мне, что когда его лучший друг в университете покончил с собой, он хотел, чтобы его родители пошли на похороны, хотя они встречались с другом всего пару раз. Они отказались на том основании, что эта потеря не имеет к ним никакого отношения. Он так и не простил им того, что он видел, не только как их бессердечие по отношению к семье умершего друга, но и их отказ принять то, что так важно для него. Это нарушение продолжалось и окрашивало его отношения с ними на протяжении десятилетий.

Я также убежден, что родители, у которых есть собственная полноценная жизнь, являются лучшими для молодых взрослых. Мои мать и отец всегда были заняты и целеустремленны. Я никогда не чувствовал, что должен навестить их или что я им нужен, чтобы сделать их жизнь полноценной. Более того, они были очень веселыми. Я бы хотел, чтобы мои дети тоже относились ко мне и к своему отцу.

Но независимо от того, идут ли дела хорошо или плохо, мы остаемся и всегда должны быть убежищем, последним средством, как само собой разумеющимся, окончательной поддержкой.Я до сих пор помню, как обнадеживающе было узнать во время моих захватывающих, пугающих, утомительных 20-летних, что, если этот проект или эти отношения рухнут и сгорят, для меня всегда найдется место. Дверь, в которую я мог бы постучать днем ​​или ночью. Дружелюбное лицо, человек, готовый поставить чайник, разделить трапезу, проявить дружеский интерес или, да, подбодрить вас решительным объятием.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта