Почему подростки ругаются матом: «Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Выразить невыразимое

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, нелишне будет задуматься: а для чего нам самим нужен мат? Сама природа запретных слов парадоксальна. Только представители homo sapiens догадались придумать определенные сочетания звуков, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. Зачем придумывать запрет, который непременно будет нарушен? Ругательства ведь никуда не исчезают из языка, и знание о них передается из поколения в поколение. Можно сделать логичный вывод, что «сильные» слова используются для выражения столь же сильных эмоций. Чаще всего это чувства отрицательные: злость на грани с яростью, отчаяние, крайняя форма неодобрения, но иногда и позитивные — восхищение, поощрение, удивление.

Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими. Использование обсценной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Что делать. Задумайтесь вот о чем: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Когда подросток ругается при взрослых

Большинство тинейджеров используют табуированную лексику в разговорах со сверстниками — кто-то чаще, кто-то реже. Демонстративно ругаться при взрослых — это уже агрессивный протест, вызов. У родителя, который впервые услышал брошенное в лицо матерное слово, случается шок: «Да как он посмел?».

Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, против чего протестует подросток. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: он нарушил правила, возможно, оскорбил кого-то из родителей или педагогов. Но подобный поступок — симптом неблагополучия, и лучше разобраться с его причинами сейчас, чем усугублять ситуацию и иметь дело с более серьезными последствиями.

Три совета родителям:

1. Скажите о своих чувствах. Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте. Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты могла» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя».

2. Спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

3. Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Привлечь внимание к проблеме

Несмотря на внешнюю грубость, тинейджеры очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться, «наматывать сопли на кулак». Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики…

Что делать. Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Протест против правил семейной системы

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают обсценную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Что делать. Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

Но в итоге это вредит и старшим членам семьи, и подростку. Семья не переходит на следующую ступень развития, а подрастающие дети не осваивают новые сферы возможностей и новые области своей ответственности. Именно такой подход в итоге способен привести к самодеструкивному поведению, подростковой беременности, неуспешности в учебе (а позже и на работе: у «вечных подростков» проблемы с иерархией). Тинейджер яростно борется с рамками, которые стали ему тесны, но совершенно не чувствует ответственности за сделанный выбор, и последствия поступков поэтому тоже не просчитывает. Застрять в этом бунте можно на десятилетия. Простого решения здесь не существует, поскольку явно требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Взросление ребенка — не то, чему нужно изо всех сил противодействовать. Это долгий и поэтапный путь, на котором хорошо иметь поддержку родителей.

Бранное слово. Почему подростки используют мат в своей речи? | Ситуация | ОБЩЕСТВО

В Коми каждый шестой подросток матерится. При этом школьники предлагают наказывать рублём тех, кто сквернословит, и считают, что родители должны строже воспитывать детей.

Пробелы в воспитании?

Сотрудники Отдела организации деятельности участковых уполномоченных полиции и подразделений по делам несовершеннолетних МВД по Коми провели анкетирование несовершеннолетних на тему «Нецензурная брань среди детей и подростков». В нём участвовали 5209 подростков, обучающихся в школах региона. 

На вопрос о причинах использования нецензурных выражений 525 (10,1 %) подростков пояснили, что, по их мнению, это престижно. Четверть – 1347 человек – признались, что им не хватает других хороших слов, чтобы заменить в речи мат. Что интересно, 2361 человек (45,3 %) считает, что юные жители региона недостаточно воспитаны.

На вопрос, как бороться со сквернословием среди подрастающего поколения, 1120 респондентов (21,5 %) ответили, что это делать бесполезно. Кстати, 467 человек (8,9 %) полагают, что необходимо ввести радикальные меры и за использование брани наказывать денежным штрафом. А 686 ребят (13,2 %) считают, что родители должны строже воспитывать своих детей. При этом 2688 человек уверены, что юные северяне сами должны осознать пагубность грязных слов и контролировать свою речь.

Право выбора

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, надо задуматься: а почему мы, взрослые, это делаем? Так считают специалисты. Сама природа запретных слов парадоксальна: люди придумали слова, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. 

По мнению психологов, в подростковом возрасте одна из главных потребностей – это проживание чувства взрослости. И зачастую подростки реализуют его не всегда приемлемыми способами. Например, перенимают из мира взрослых не самые лучшие привычки – курение, алкоголь, сквернословие.

«Одна из причин, почему подростки используют в своей речи мат, – это стремление показаться взрослыми. Поэтому в процессе всего этапа взросления ребёнка родителям надо быть внимательными к своей речи, – говорит руководитель центра психологии в Сыктывкаре Юлия Першукова

Вторая наиболее частая причина использования мата в речи подростка – это стремление быть принятым группой сверстников. Если в ближайшем окружении подростка преобладают сверстники, которые матерятся, то подросток с большой вероятностью будет эти обороты использовать. Он словно заявляет: «Я один из вас». В данной ситуации психолог советует родителям воспитывать критичность восприятия подростков, чтобы они умели оценивать происходящее и принимать решения. А это самое сложное для родителей, так как для критичности восприятия ребёнок должен учиться ставить под сомнения то, что слышит, высказывать мнение, которое  отличается от большинства.  И каждый родитель по-своему даёт понять, что будет так, как я решил(а). Это воспитывает ведомость ребёнка, а не критичность восприятия. И в последующем мы имеем подростков с низким уровнем критичности восприятия.

«То, какого подростка мы получаем, во многом зависит от того, какое качество взаимодействия мы имели с ребёнком до подросткового возраста, – уверен психолог. – По мере взросления ребёнка изменяться необходимо и родителям. Это не всегда просто, но всегда интересно».

Кстати

Отдельным столпом можно выделить сленг – специальные слова, принятые в подростковой среде. Через них подростки проявляют себя, своё восприятие мира. Эти слова являются объединяющим фактором, подтверждающим принадлежность к команде сверстников. По мере взросления чаще всего они безболезненно уходят из речи подростков. Как реагировать родителям? Уточнять смысл той или иной фразы, слова. Без иронии или сарказма надо просить сказать то же самое, но по-другому.

Советы психолога: как отучить ребенка материться

Проблема «дети и мат» стара, как мир. Но в период самоизоляции и зарождения новой реальности интенсивность взаимодействия детей с родителями существенно возросла. Поэтому проблемы, которые были скрытыми, вдруг оказались на поверхности. О том, как отучить свое чадо употреблять нецензурную лексику, рассказала Анна Мантикова – системный семейный терапевт со стажем более 15 лет, судебный эксперт по психологии, кинезиолог. Она имеет опыт участия в международных и региональных грантах по межкультурной коммуникации, психосоциальной работе с подростками и молодёжью.

«Только за последние две недели апреля у меня было пять запросов от родителей на тему «как отучить ребёнка ругаться матом». Причём дети раннего подросткового возраста, во многом осознающие запретность бранных слов, позволяют их употреблять даже при родителях, от чего у последних – округляются глаза и случается оцепенение.

Не буду подробно останавливаться на семьях с экстремально низким общекультурным уровнем и деградировавшими личностями, поскольку мат для них является стабильным фоном быта и коммуникации. Ребёнок впитывает его безапелляционно потому, что не имеет никакой альтернативы.

Потом, как информационный вирус, он несёт его в общение с другими детьми. И снова, по аналогии с заражением инфекцией, – дети приносят чужой мат домой, а дальше – семейная система с крепким иммунитетом совместно выработает антитела и оздоровится, оставив в запасе иммунный ответ на нецензурную лексику, а дезорганизованная система пропустит первые звоночки, войдя в стадию болезни.

Всё это метафоры из биологии, но семья, как система, вполне способна противостоять атакам извне, если она, конечно, здоровая. Это проявляется в наличии общих целей при соблюдении прав на личные границы и интересы каждого, а также уважении и принятии друг друга.

Вот мы и добрались до первого слоя, почему дети приносят нецензурные выражения домой. Познавательная потребность, заложенная в каждом человеке, особенно сильна в детстве, и бранные слова, как что-то неизведанно-новое, цепляют внимание ребёнка. Это нормально, и каждая семья переживает несколько таких периодов приноса мата в дом, и первый – именно в младшем дошкольном возрасте.

Ребёнок не понимает ни смысла, ни, тем более, этимологии слова (что уже осознаёт подросток) и несёт его в дом, как новую игрушку. И здесь крайне важна первая реакция родителей на бранные слова из уст малыша. Специально задав запрос в поисковую систему «дети и мат», я получила около четырех тысяч видео, среди которых «смешные» любительские видеоматериалы, как малыши оперируют недетской лексикой, выложенные в сеть явно не детьми. Такие родители, провоцирующие своих чад выражаться матом на камеру, дают им глубокий посыл одобрения этого поведения. Через несколько лет ребёнок подрастёт, мат в нём окрепнет, и родители схватятся за голову. А пока он такой миленький пухлощёкий матерщинник, пусть нас поразвлекает.

Итак, серьёзная родительская ошибка при первом столкновении с матом ребёнка – некорректная, чаще всего, подкрепляющая либо резко отвергающая, родительская реакция. Не стоит пересказывать «забавную историю», тем более, фиксировать её на видео, если вы не хотите, чтобы мат закрепился в обиходе вашего милейшего чада. Не показывайте видом свою заинтересованность, не стимулируйте ребёнка расспросами, откуда он это взял. Повторю: познавательная потребность – мощная и естественная движущая сила развития вашего малыша, а бранное слово – пока только лишь что-то новенькое для него. И от вашей реакции зависит, станет ли оно частотным или пройдёт транзитом в его речи.

Слой второй, связанный уже не с особенностями онтогенеза, а с функционированием семейной системы – ребёнок начинает декламировать ругательства, как попытку привлечь к себе внимание.

Где-то выругавшись, он получил порцию повышенного внимания. Причём, в ситуации его дефицита, не так уже важным становится валентность внимания: положительная или отрицательная, а значим сам факт, что его уделили. Одни посмеялись над многоэтажной вербальной конструкцией из уст несмышлёныша, другие пристыдили, а третьи просто отругали. «Меня заметили, значит, я есть», – вот, что неосознанно подкрепил ребёнок. Это базовая установка, без неё никуда, поэтому каждый ищет подтверждения, что он есть, как может и умеет. К чему это я? К тому, что если ребёнок старшего дошкольного возраста привлекает к себе внимание родителей и окружающих через нецензурную лексику – у него уже явный, «кричащий» дефицит внимания. Значит, семейная система не обеспечивает его необходимой для успешного развития поддержкой, и мат – SOS для ребёнка. Как вы понимаете, ругать и стыдить его за брань – это всего лишь снимать симптом по текущему моменту, то есть давать ему порцию негативного, но внимания, сейчас, не решая проблему его дефицита в корне. Нужно пересмотреть частоту и качество взаимодействия со своим чадом, перестроить свой ритм, возможно, даже поменяв часть своих задач и планов, ведь упущенный ребёнок вам этого дальше уже не простит. А потом настанет всеми «окошмаренный» подростковый возраст, когда и без мата у родителей перед ребёнком уже нет авторитета, а подростки естественным образом подражают своим кумирам и сверстникам.

Третий слой: мат – как пропуск в субкультуру подростков. Это нормально, что у них есть желание быть принятыми в «стаю» – значит, онтогенез идёт своим чередом.

Часто слышу от родителей подозрения в лживости и двуличности своих детей в этот период. Например, одна мама в шоке, после того, как прочитала переписку 13-летней дочери в социальной сети: «Она такая вежливая с нами, в школе учителя от неё в восторге, учится отлично, а какую грязь она выливает на своих одноклассниц, обсуждая их в переписке с подругой?! Столько мата я за всю жизнь не видела!!!» В этой истории мы видим, как девочка-подросток успешно прошла социализацию и инкультурацию. Она ведёт себя по-разному, в зависимости от тех требований, которые выставляют к ней разные общности. Это часть адаптации, что она может снять маску «приличной вежливой хорошо воспитанной», и поливать своих одноклассниц, почём зря, в приватной переписке с подругой. Оставим за кадром вопрос про маму, которая вторглась в личное пространство дочери, поскольку это не тема сегодняшней беседы.

Итак, если подросток, уже частично прошедший социализацию и инкультурацию, использует мат – как пропуск «на закрытую вечеринку», то есть в особую субкультуру, к которой стремится принадлежать, но не сыплет им направо и налево, не выругивается при родителях и учителях – он адекватен, и это часть пути взросления. Да, и так тоже бывает.

Представьте, что кумир подростка – какой-нибудь рэпер, чьи тексты сквозят нецензурной лексикой, а ваше чадо слушает их ежедневно. Насколько же гибко ведёт себя ребёнок, фильтруя свою речь с вами, с учителями, и пользуясь «всем богатством» языка среди «своих»? Не стремитесь отобрать у него кумиров его времени и подсунуть других, что лучше. Ведь это «лучше» для вас, а ему позвольте слушать ту музыку и смотреть тех блогеров, которых хочет он. Не обостряйте противоречия, не становитесь врагами своему ребёнку. Разбавляйте его контент живым общением внутри семьи, будьте динамичными, сами не сидите на месте. Современный подросток может много чему научить своих родителей по части киберпространства, так используйте эту точку соприкосновения для своего развития и укрепления сопричастности, а также связи внутри семьи.

Приведу еще несколько отступлений по нашей теме.

Использование мата малышом может быть как игрой во взросление, так и частью данного процесса. Иногда нас одинаково умиляют две картины. Первая – как полуторагодовалая девочка обувает мамины туфли на шпильках, и красуется в них перед зеркалом – «Модница растёт». Вторая – как мальчонка заправски заворачивает мат, когда конструктор рассыпался на его глазах – «Мужик растёт». Так вот, все эти наши «умилялочки» служат формированию гендерных ролей, так почему через десяток лет мы рвём на себе волосы, слыша из уст подростка ядрёный мат? Кстати, тот факт, когда мама носит туфли на высоком каблуке, вовсе не гарантирует, что и дочь будет делать то же самое. Может с комфортом ходить в кедах, у неё будет выбор, и, скорее, она будет ориентироваться на моду, сверстников и свои желания, чем на образ мамы. А вот плохое прилипает сильнее, и если в семье мат – привычный фон, который используется для снятия эмоционального напряжения, и как коммуникативные связки – 99 процентов вероятности, что дети из этой семьи вынесут данный стиль в свою жизнь.

Хочу затронуть мат в фокусе одной из фундаментальных потребностей – в безопасности. С одной стороны, функция родителей – обеспечивать безопасность ребёнку. Чем младше ваше чадо, тем больше ему требуется очерчивание родителями рамок дозволенности. Без чёткого понимания что можно и нельзя, малышу невозможно ориентироваться в огромном океане жизни, ваши родительские «можно» и «нельзя» – берега для него, и океан становится рекой, плыть по которой уже не так тревожно, тем более когда видны берега. Потребность в принадлежности – также, являясь базовой, управляет поведением по части необходимости принадлежать к нескольким группам, общностям, начиная с семьи. Поэтому ассертивное «В нашей семье так не принято» предпочтительнее пристыжения, потому как этот посыл работает по двум потребностям одновременно: и очерчивание границ (безопасность), и принадлежность (Я – часть семейной системы).

Так случается, что мат для ребёнка может быть единственным средством вербальной защиты в условиях строжайших запретов на применение физической агрессии – не бить, не кусаться и т.д. В таком случае необходимо устранять дисбаланс потребности в безопасности, который легко возникает у ребёнка в ситуации, когда родители запрещают проявлять физическую агрессию по отношению к сиблингу, даже если тот сам нарушает рамки дозволенности. Типичный пример: «Ну, отдай ему эту злосчастную машинку, разве ты не видишь, как он истерит».

Часто родители спрашивают: стыдить или нет ребёнка за мат? Начнём с того, что стыд – сложный комплекс, формирующийся не ранее семи лет. Его базовая эмоция рождается только в присутствии другого, формируют её у ребёнка окружающие постепенно, в том числе «пристыжением». Поэтому маленькие пристыженные дети реагируют так, как от них того ожидают взрослые, ещё не осознавая и не испытывая сам стыд. Согласитесь, иногда нам может показаться, что и собака пристыдилась от того, что мы её рьяно отругали за разбросанный по всей кухне корм. Но аккуратнее есть в следующий раз она вряд ли станет… Важно не перестараться с пристыжением детей – ведь эмоция стыда, впоследствии став интроектом, будет самым жёстким внутренним цензором, и может приводить к тому, что человек будет хронически испытывать токсические чувства вины и стыда, медленно отравляя себя.

Несмотря на очевидность, не могу не повторить: дети копируют модели поведения взрослых, а не слушают их воспитательные речи или оговорки о том, что им сначала нужно вырасти, чтобы «пить, курить и материться». Семья – старт того уровня внутренней культуры, который, как иммунитет, передаётся следующему поколению на всю жизнь. Это очередной интроект, который должен усвоить, впитать в себя ребёнок на пути во взрослую жизнь. И от семейного контекста и контента, он, безусловно, зависит. Исключите абсолютные запреты на использование мата. Вы уже по опыту знаете, что табу порождает неосознанное желание его нарушить, так как постоянно оттягивает энергию (фокус внимания) на себя. Вместо запретов лучше покажите и научите своих детей приемлемым способом разряжаться – снимать эмоциональное и интеллектуальное напряжения. Сами не умеете? Идите на семейный приём к психологу, кинезиологу, и обучитесь методам преодоления стресса вместе со своими детьми, это один из конструктивных способов устранения нецензурной лексики из своей жизни и жизни членов вашей семьи, а приятные бонусы – прокачка чувства сопричастности в освоении нового, опыт совместного решения проблем, повышение внутрисемейной сплочённости.

Желаю жителям Хакасии здоровой внутрисемейной атмосферы, и чаще слышать приятные и красивые слова».

Материал подготовила Ирина Гусева

Подросток ругается матом. Как отучить ребёнка сквернословить?

Впервые услышать, как ребенок ругается матом — шок для каждого родителя. Это можно понять. Мама и папа воспитывали свое чадо, старались прививать ему самые лучшие качества. И тут они слышат, как из комнаты их ребенок общается, употребляя через слово трехэтажный мат. Некоторые подростки заходят еще дальше, матерясь, не стесняясь родителей, или даже на самих маму и папу. Можно ли отучить тинейджера от дурной привычки, или это уже навсегда?

Как объяснить подростку о проблеме сквернословия?

Как известно всем, внешность обманчива. Вся грубость и суровость тинейджеров показательна. На самом деле им очень трудно попросить совета, особенно если речь касается мамы и папы, которые всю жизнь являлись для них авторитетом. Жаловаться стыдно, к тому же подросток очень боится что его поймут неправильно. Часто матерные выражения в лексике являются скрытым криком о помощи.

Психологи советуют не начинать читать нотации, а слушать, задавая лишь уточняющие вопросы. Так сказать, совместно добраться до сути проблемы. Будьте уверены: хотя подросток пытается показать, что он взрослый, и Ваша опека ему не нужна, мнение родителей всегда несет большой вес. Увидев, что Вам не безразличны его переживания, он поделится наболевшим, а Вы— поможете с решением.

Самые частые причины, провоцирующие тинейджера употреблять бранные слова:

• идентификация. Сленг используется, чтобы стать частью компании, идентифицироваться в ней.
• проявление агрессии. Использование мата, как мести. Подросток понимает, что взрослым не нравится брань, и он их «наказывает» за обиды.
• попытка подчеркнуть взрослость. Если в кругу тинейджера взрослые матерятся, он тоже будет сквернословить.

Способы, позволяющие отучить подростка ругаться матом

К сожалению, на нецензурно выражающегося ребенка сегодня мало кто обращает внимание. Особенно если речь идет о подростковом периоде. Но это неправильно. Если Ваш ребенок начал материться, его нужно отучать от этого, так как он— часть культурного общества. Важно:

• Не подавать дурной пример самим.
• Выяснить, что за причина толкнула подростка на брань.
• Не игнорировать проблему, а дружески объяснить, что ругаться матом— недостойно и некрасиво.

Нельзя полностью оградить подростка от влияния, которое происходит извне. Мир изменить также мы не в силах. Но если постараться, можно адаптировать чадо к негативным ситуациям. Развивайте доверительные отношения, общайтесь на равных. Если тинейджер примет Вашу позицию, где мат является неприемлемым, в кругу друзей она останется такой же.

Не послышалось. Что делать, если ребёнок матерится

Даже если в семье не «выражаются», малыш/-ка или тинейджер может принести крепкое словцо из школы, садика, со двора. Что с этим делать и как быть — давайте разбираться вместе.

Почему дети матерятся — выясняем причины

Часто в подростковом возрасте ругань — это средство самоидентификации. Тинейджер — уже не ребёнок, но еще и не взрослый. Устойчивое представление о мире пока еще не сформировано, но собственное мнение уже есть. Уже нужны собственные деньги, но пока главная работа — это школа, а она неоплачиваемая. Кажется, что никто тебя не понимает, нервная система пока еще «разболтана». И вот чтобы как-то обособить себя в этом сложном мире, юноша или девушка употребляет не самые изящные обороты. 

🔸🔹

Иногда, выражаясь нецензурно, дети выражают протест против правил семьи. Например, когда родители сами себе противоречат — «Ты уже взрослый/-ая, отвечай за свои поступки», но «Домой к десяти, ты еще мал/-а по ночам гулять». Малыши тоже могут выразить свое «фи» не в самой мягкой форме. Они смутно понимают почему детям нельзя материться, но делают это назло маме, чтобы чего-то от нее добиться.

🔸🔹

Поговорите с сыном или дочкой — возможно, ребёнок начал материться, потому что не умеет по другому выразить свои чувства. Первая любовь, первые разочарования, первые разорванные дружбы — часто это самые сильные, самые волнительные эмоции, которые мы испытываем.

🔸🔹

Тревожный звоночек, если подросток перестал стесняться взрослых, материться на мать с отцом или на учительницу в школе. Садитесь и говорите. Это может быть

🔸🔹

Возможно девочка или мальчик начал материться в школе или детском саду, чтобы обратить на себя внимание. Здесь нужно думать не о том, как отучить его материться, а о том, чем помочь. Важно понять, что спровоцировало такое поведение.

🔸🔹

Если ребёнок материться в школе, это может быть протестом против несправедливости. Например, ученик или ученица начали понимать что такое учительские любимчики, незаслуженные двойки за поведение, социальное неравенство.

🔸🔹

Двухлетки и трехлетки часто копируют поведение родителей или других значимых взрослых. Если муж матерится при ребёнке, дедушка использует бранные слова, или родители матерятся на детей (увы, бывает и такое) — пересмотрите подход, потому что маленькие дети делают всё с оглядкой на взрослых.

Что делать, когда дети переходят на брань

Во-первых, важно запомнить, что даже самый витиеватый оборот — это не трагедия. Не поучайте, не ругайтесь, не волнуйтесь сами.

Во-вторых, чтобы решить этот вопрос, нужно разобраться в его причинах. О них мы говорили выше.

В-третьих, подавайте правильный пример. Ругается кто-то из значимых взрослых — приготовьтесь услышать эти словечки и из уст маленьких сына или дочки.

В-четвертых, обогащайте словарный запас. Старайтесь как можно больше читать ребёнку вслух, или развивать любовь к чтению.

Чего родителям делать нежелательно

Конечно, мы понимаем, что порой родителям так сложно удержаться и не высказать сыну или дочке всю степень своего негодования. «Мы же совсем не так воспитывали, совсем другому учили, всю душу вложили, а ты…!» И все таки, есть несколько вещей, которые делать не стоит:

• ругать и наказывать — привлекать лишнее внимание малыша/-ки к нецензурным словам;
• запугивать, что придет дядя милиционер, или что бабайка уносит деток, которые говорят плохие слова — после такого воспитания дети боятся спать по ночам и людей в форме;
• преувеличивать «ужасность» нецензурной лексики — объясняйте, что мат действительно присутствует в нашей жизни, но взрослые его используют, когда это уместно. А в жизни дошкольника пока таких ситуаций не возникает;
• не стыдите ребёнка прилюдно.

Я знаю три слова, три матерных слова…

Начался новый учебный год. Ожили, зашумели школьные дворы, и на каждом после уроков радующая взор картина: мальчишки и девчонки, побросав портфели, с визгом носятся друг за другом, а ребята постарше, оживленно болтая, дружными компаниями расходятся по домам. Поневоле просыпается ностальгия, вспоминаются собственные «школьные годы чудесные»… Главное — не подходите ближе и не прислушивайтесь, иначе умиление как рукой снимет: способ выражения мыслей у современных школьников не для слабонервных.

Фея-матерщинница

«Встретил вчера компанию подростков — матерятся как сапожники, просто уши вянут. Причем девчонки не отстают от мальчишек! Ну и поколение растет, безобразие, в наше время такого не было», — подобную гневную речь, я уверена, каждый из нас время от времени слышит от родных и знакомых, а то и произносит сам. Моду на нецензурную брань среди подрастающего поколения в последнее время заметили, наверное, практически все. И ладно бы только подростки — непечатными выражениями щеголяют уже и многие младшие школьники, да порой такими нестандартными и красочными, что хочется записать их для потомков.

При этом не так страшно, если встреченные на улице юные матерщинники нам не знакомы — всегда можно для собственного успокоения вообразить их трудными подростками, беспризорными детьми тунеядцев и алкоголиков. А что делать, если за крепким словцом застукано любимое чадо, умница и послушник? Или подружка-отличница, которую родители сами же и рекомендовали дочери в качестве достойной компании? Остается только ушам своим не верить. Или свалить вину на тех самых «трудных», которые примерное дитя плохому научили. Но даже это не всегда удается.

— У нас рядом с домом находится обычная районная школа — часто вижу там после уроков матерящиеся компании, подростков с сигаретами, — жаловалась уфимка Полина. — Мы с мужем всегда оберегали дочь от такого окружения, даже во дворе с ней не гуляли, чтоб не услышала слов, которые ей знать рано.

Девочку с трудом устроили в престижную гимназию, где, по разумению родителей, должны были учиться отпрыски исключительно приличных и культурных семейств. Увы, расчет не оправдался — «элитные» детки выражались не слабее дворовых, и вскоре примерная ученица, старательно выговаривая непристойные слова, допрашивала об их значении онемевших от ужаса родителей.

А недавно мне рассказали историю — то ли плакать, то ли смеяться. В портфеле у первоклассницы домашние обнаружили листочек с отборным матом — нецензурные слова были аккуратно записаны в столбик и пронумерованы от 1 до 25. «Словарный диктант, что ли, на уроке писали?» — пошутил легкомысленный папа в то время, как бабушка-профессор лежала в обмороке, а мама-педагог пила корвалол. Когда листок предъявили девочке, она рассердилась и заявила, что это заклинание для вызова феи, и его никому нельзя было показывать. А теперь из-за вмешательства взрослых волшебство не состоится, фея не придет! И точно — не пришла. Допросили всех подружек, но концов так и не нашли — вроде бы над девочками в школе подшутил, вручив «заклинание» с напутствием, какой-то старшеклассник. И как, спрашивается, от такого застраховаться?

Подпевали всем автобусом

На самом деле пора признаться: нецензурно выражаться детей учат в первую очередь взрослые, а уж потом они щедро делятся знаниями со сверстниками. И это не обязательно сосед-алкоголик. Например, у моей подруги материться сынишку когда-то обучила… свекровь, причем из лучших побуждений. Оказывается, кое-где в сельской местности по сей день бытует поверье: чтобы малыш побыстрее заговорил, нужно учить его матерным словам — они развяжут ему язык. Так что после проведенного в деревне у бабушки лета трехлетний ребенок с задержкой речевого развития вернулся окрепшим, загорелым и с резко увеличившимся словарным запасом, половину которого употреблять в приличном обществе не принято.

Дальше «пройденный материал» закрепляют родители и прочая родня.

— Дочке Альфиюшке было четыре года, когда она споткнулась на ступеньках и сказала «..!», — рассказала молодая мама на детской площадке. — Где услышала, не знаю, но я, конечно, тут же, не сходя с места, прочитала ей лекцию о плохих словах, которые никогда нельзя говорить. Дочка внимательно слушала и кивала. Пока я произносила речь, стоя на крыльце, кто-то резко распахнул дверь подъезда. Угадайте, какое слово я сказала, неожиданно получив железной дверью по спине?

Ну а дальше за дело берется массовая культура, доступная детям через интернет во всей своей красе. У современных деток особенно популярен рэп. Не доводилось вам слышать новомодных исполнителей?

— Ой, мама, сегодня в автобусе, когда наш лагерь на экскурсию ехал, водитель случайно песню рэпера Фейса поставил, — жизнерадостно поведала мне летом дочь. — Там мат через слово! Целый куплет проиграл, пока учительница не спохватилась и не велела выключить.
— А дети что?
— Ну как что — подпевали. Это же очень популярная песня.
— И ты тоже?
— Нет, конечно, — возмутилась дочь. — Только про себя!
Речь идет о четвероклассниках. А может, не мешает и нам быть в теме? По крайней мере, будем знать, что за песенку там наше примерное чадо под нос себе мурлычет, сколько в ней матерных слов, и не обольщаться на его счет. А лучше заранее не обольщаться. Это вы еще их переписку в соцсетях не видели!

Каждый родитель, в общем-то, хорошо понимает, почему дети матерятся: для маскировки собственной неуверенности и страха, для самоутверждения в кругу сверстников, для демонстрации взрослости и крутости, которая измеряется у них способностью нарушать установленные взрослыми правила. Еще одну неожиданную причину потребности подрастающих детей в обесцененной лексике описывают психологи. Подростки со своими бурлящими гормонами в глубине души ранимы, чувствительны и эмоциональны. Но в то же время в их кругу не принято выставлять свои чувства напоказ — есть страх нарваться на жестокую насмешку. А использование крепких выражений, несущих в себе большой заряд энергии, позволяет им выплеснуть эмоции и выразить сильные чувства, не показавшись при этом уязвимым.

— Все они сейчас матерятся, — машет рукой знакомая многоопытная дама — мать троих юношей. — Если хотя бы соблюдают приличия и выражаются только в своем узком кругу — уже хорошо. Мое мнение такое: бороться с этим бесполезно, можно только приучать их к хорошей литературе, в своей семье стараться разговаривать культурно и правильно, и тогда с возрастом все само пройдет.

Специалисты в целом примерно это и советуют: бессмысленно категорически запрещать подростку непечатно ругаться, проконтролировать это вы все равно не сможете. Ведь мат, во всяком случае устный, не сигареты или алкоголь, следов и улик не оставляет. Поэтому стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку. Но в целом уповать следует только на традиции семьи и собственные привычки: если дома нецензурная брань не принята, ребенок перестанет материться, как только повзрослеет.

О чём говорят цифры

Подростки, может быть, и стали больше материться, а вот россияне в целом — меньше. Об этом свидетельствует свежий опрос ВЦИОМ. В 2008 году 44 процента респондентов ответили, что матерятся еженедельно, а в 2019-м их число сократилось до 37 процентов, в том числе 18 процентов используют мат каждый день, а 19 процентов — несколько раз в неделю.

А согласно результатам исследования аналитического центра «Левада», молодые люди ругаются чаще пожилых.

На вопрос, ругаются ли они матом, ответили «иногда» половина респондентов в возрасте от 18 до 39 лет.

Вопрос 10 — ответ — Здравствуйте, мой ребенок ругается матом – наказывать его или игнорировать? — Вопросы к психологу — Отдел опеки и попечительства

     Добрый день! Когда родители впервые слышат, как их ребенок ругается матом, они пребывают, мягко говоря, в шоке. Да как, это малое неразумное дитя да говорит такие нецензурные пошлости! И в первый раз от этого самого шока могут даже не отреагировать, или отреагировать неадекватно — смехом и шутками, например. Но вот когда история повторяется, тут уже становится не до шуток…

      Ребенок в возрасте до трех лет ругается матом неосознанно, как попугай, повторяя то, что он слышал дома (если матерятся родители или другие родственники), в детском саду или на улице. В этом возрасте проскакивающее матерное словечко не слишком страшно для воспитания ребенка, не нужно по этому поводу устраивать истерик и воспитательных разборок. Лучшее средство — проигнорировать бранные слова, произнесенные ребенком. В противном случае, если Вы начинаете активно шутить по этому поводу со всеми родственниками или ругать ребенка, тем самым закрепляете «матерщинное» поведение ребенка. Ведь он нашел отличный способ привлечь Ваше внимание!

     В возрасте трех — семи лет дети ругаются матом уже более осознанно. Но чаще всего в этом возрасте бранные слова — это один из симптомов кризисного поведения, бунта против правил родителей и общества. То есть дети понимают, что так делать нельзя, но все равно ругаются, восставая против того «так надо», «так принято».

     В возрасте после восьми лет, особенно в возрасте подростковом, матерные слова используются детьми очень часто. Причин тому может быть несколько:

• для привлечения внимания к себе и своим проблемам родителей, учителей или сверстников (чаще неосознанно),
•    для самоутверждения в детском коллективе, из-за стремления влиться в новый коллектив, казаться взрослее, «круче», независимее,
• в качестве защиты. Ребенок может испытывать страх, робость, смущение, в том числе перед взрослыми.
•       как отреагирование негативных эмоций. Несдержанные эмоции злости, агрессии, боли, растерянности могут вербализироваться именно как матерные слова.

     Ребенка младшего возраста, даже если он ругается матом осознанно, не желательно ругать, брызгая слюной, бить по губам или мыть рот с мылом. Если ваш ребенок очень впечатлительный, то такими крайними мерами можно и невроз или заикание ребенку заработать. Для ребенка подросткового возраста такие меры тоже в общем-то не результативны.

     Лучший способ реагирования родителей на бранные слова ребенка — это спокойствие. Если ребенок таким способом хотел добиться внимания, то ругайте его лучше за рисунки на стенах, чем за матерщину, тогда его внимание возможно переключится на рисование.

     Не акцентировать внимание, игнорировать, сводить на «нет» словами «ну да, бывает» — возможные пути реагирования. Еще снисходительно-равнодушное «и этим ты хотел удивить? так ты хочешь казаться круче?» тоже может умерить пыл любителя поругаться.

     Подростки используют мат в своем сообществе довольно часто: это один из «кодов доступа» в подростковые тусовки. Это один из признаков переходного возраста, когда жаргон используется как способ самоутверждения и раскачивания норм приличия. Но чаще все же мат и жаргон подростки использует в своей среде, тогда как дома могут не употреблять бранных слов. И родители могут даже не догадываться о бранных упражнениях ребенка. Дело в том, что матерные слова так или иначе окружают ребенка в окружающем социуме достаточно часто, поэтому совершенно закрыть ребенка от их влияния не получится. Избавиться от матерных паразитов в речи подростка возможно только долгими нравоучительными беседами о том, что по тому, как разговаривает человек, можно судить о его уровне образованности, начитанности, о культурных традициях (или их отсутствии) в его семье. А также собственным примером.

 

 

 

 

Как родители могут заставить подростков перестать ругаться

Слышать, как ваш подросток ругается на вас или использует ненормативную лексику по отношению к вам, может быть ужасающим. Вы можете быть переполнены гневом или настолько ошеломлены, что даже не знаете, как ответить.

Но важно отреагировать таким образом, чтобы ваш подросток не захотел повторить это снова. Ясно, что вы никогда не хотите, чтобы ваш подросток разговаривал с будущим работодателем, романтическим партнером или другом с таким же неуважением.

Как продуктивно реагировать на ругань

Если ваш подросток обрушился на вас из-за того, что вы сказали, что он не может встречаться со своими друзьями, или он злится из-за того, что вы сказали ему убрать в своей комнате, очевидно, что его поведение неприемлемо.Вот как вы можете продуктивно отреагировать на нецензурную лексику и ненормативную лексику в ваш адрес:

1. Сохраняйте спокойствие. Трудно услышать такое неуважение. Но повышение голоса или неуважительное высказывание в ответ только усугубят ситуацию. Так что сделайте глубокий вдох и ничего не говорите, пока не успокоитесь достаточно, чтобы ваши слова были продуктивными.
2. Сделайте перерыв, если вам нужно. Если вы не знаете, что делать, сделайте перерыв, чтобы подумать об этом.Вы можете даже сказать: «Я собираюсь успокоиться, и когда я вернусь, я дам вам знать, какими будут ваши последствия».
3. Обеспечьте соблюдение правил. Не поддавайтесь подростку, потому что вы чувствуете себя виноватым или потому что знаете, что он расстроен. Если вы сказали «нет» или сказали ему сделать что-то, чего он не хочет, важно добиться этого сейчас. В противном случае вы научите его, что использование ненормативной лексики и ругань — это продуктивный способ получить все, что он хочет.
4. Обеспечьте последствия. Важно объяснить подростку четкие последствия его неподобающего поведения. Отмените привилегии, например, навещать друзей или смотреть телевизор на пару дней. Или вы также можете назначить дополнительные обязанности, такие как уборка в гараже или стрижка газона.
5. Поощряйте успех в будущем. Дайте понять, когда права вашего подростка будут восстановлены. Например, скажите: «Вы можете снова пойти куда-нибудь со своими друзьями, начиная со среды, если вы будете вести себя уважительно между этим и сейчас» или «Вы можете снова смотреть телевизор после того, как выполнили этот список дел.«Избегайте расплывчатых сроков, например:« Вы можете вернуть себе свои привилегии, когда я могу вам доверять », потому что это может привести к еще большей путанице.

Стратегии повышения уважительного поведения в долгосрочной перспективе

Если ваш подросток использует ненормативную лексику по отношению к вам, это знак того, что вам нужно поработать в отделе уважения. Поэтому, хотя важно принять немедленные меры, чтобы ваш подросток понял, что его поведение было неправильным, также важно разработать стратегии, которые снизят вероятность того, что это повторится снова в будущем.

1. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице. Если у вас есть партнер, убедитесь, что вы вместе воспитываете детей, чтобы избавиться от неуважения. Если вы не согласны, не делайте этого в присутствии подростка. И никогда не говорите друг другу пренебрежительных замечаний в присутствии подростка. Такие слова, как «Твой отец слишком снисходителен» или «Ты знаешь, что твоя мать иногда бывает. Она устанавливает сумасшедшие правила без всякой реальной причины», уменьшит уважение, которое ваш подросток испытывает к вам или вашему партнеру.
2. Будьте хорошим образцом для подражания. Управляйте своим гневом здоровыми способами. С уважением относитесь и к другим. Если вы намерены обслужить работников или ссоритесь со своим партнером и говорите неуважительные вещи, ваш подросток подхватит ваши привычки, поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания для своего подростка.
3. Научите своих подростков навыкам управления гневом. Убедитесь, что у вашего подростка есть здоровые стратегии преодоления гнева. Обучите его навыкам управления гневом, таким как прогулка, глубокий вдох или ведение дневника.
4. Отслеживайте медиа-активность вашего подростка . Ваш подросток может имитировать неуважительное поведение со стороны средств массовой информации. Вы можете уменьшить его воздействие на жестокие шоу или видеоигры, в которых люди плохо относятся друг к другу.

Как остановить ребенка от ругани

ругательства повсюду в нашей культуре. Но как родители, вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и отказа от ругани.

Создайте эту культуру ради мирного и уважительного дома.Но также осознайте, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и уважительно говорить, лучше подготовлены к общению со взрослым миром, чем те, кто предпочитает походить на головорезов.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между бранью и словесным оскорблением. Подробнее об этом ниже.

Знайте, когда прекратить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы знаем, потому что мы все время слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал уроки?»
Ребенок: «Ненавижу ебать школу.Я ненавижу своего гребаного учителя.
Родитель: «Не смей так со мной разговаривать!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже ругаешься.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу. Другими словами, немедленно прекратите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать уроки. Не вовлекайтесь в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте приглашение к спору и просто скажите:

«Мы не говорим обо мне. Почему ты не сделал уроки? Это мой вопрос.И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнее задание «.

Затем развернитесь и уходите. Не спорь с этим. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если тебе все равно, все в порядке. Но ты не используешь свой сотовый, пока не сделаешь домашнее задание «.

Не спорь дальше. Позже, когда ваш ребенок успокоится, накажите ему наказание за ругань.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Убедитесь, что все знают правила ругани

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила относительно ругани.Когда это произойдет, не должно быть никаких дискуссий по этому поводу. А детям нужно знать правила.

Часто дети ругаются, потому что расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что им тяжело или что им скучно. Или, может быть, они предпочли бы играть в видеоигры или гулять с друзьями.

Клятва — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все утихает, детей нужно научить, что ругань не решает проблемы.Фактически, это усугубляет проблему. Когда они ругаются, у них все еще есть их изначальная проблема, но теперь им нужно разобраться с дополнительными последствиями.

Имейте в виду, что есть большая разница между проклятиями детей в целом и на вас или другого члена семьи. Дети должны понимать разницу и понимать, что ругательства — это словесные оскорбления, и к ним будут относиться гораздо жестче.

Оскорбление против словесного оскорбления

Родители должны вести политику абсолютной нетерпимости к словесным оскорблениям в семье.Словесное оскорбление отличается от проклятия, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ненормативной лексики при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу свою гребаную учительницу».

Если бы ребенок сказал: «Черт… ты, мама, это не твое дело», это было бы словесным оскорблением.

И нет оправдания любым злоупотреблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и называют их именами, используя оскорбительные термины, это форма оскорбления.И это не просто неприятно, это вредно.

С таким поведением нужно бороться. Если вашего ребенка посадили на 24 часа как часть последствий и он занимается спортом, заставьте его пропускать тренировку или даже игру как часть последствий его действий. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что им «нужно быть рядом».

Здесь самое главное, чтобы дети понимали, что жестокому обращению нет оправдания. Я обещаю вам, как родитель, пропустить одну игру — это не конец света.Научиться уважать, защищать других своих детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то пусть он лишится электроники. Можно сказать:

«Ты не сможешь вернуть свой телефон, пока не перестанешь называть сестру по этим именам в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру шесть часов спустя, без телефона он перестанет быть 48 часами. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить вину.Когда я говорю письмо, я имею в виду короткий абзац. И в письме должно быть написано следующее:

«Это то, что я сделаю по-другому, когда в следующий раз захочу назвать вас по имени».

Он должен включать извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство не делать этого снова.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь перед своими детьми, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться перед вами. Мы очень рано замечаем, что дети подражают родителям, произнося слова, которых они не понимают.В таком случае лучшее, что родитель может сделать со своими младшими детьми, — это спокойно их поправить. Учите их, что то, что они сказали, — плохое слово. Можно сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Вы говорите мне« нет », когда я говорю это. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово «.

И когда они напоминают вам, извините их и поблагодарите за напоминание.

Установите правило «не ругаться» и заставьте всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «ругательскую банку». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет, можно поставить галочку рядом с именем ребенка, и каждая проверка может соответствовать 10 минутам дополнительного задания или работы.

Работа по дому не должна быть следствием. Следствием должно стать лишних дел.Взгляните на это так: если вы заставляете ребенка мыть посуду, потому что он ругается, а затем просите его вымыть посуду снова на следующую ночь, он спросит: «Почему? Я не сделал ничего плохого ».

Он почувствует, что его наказывают, когда все, что вам нужно, — это выполнять свои обычные обязанности по дому. Итак, это лишних рутин, которые вы хотите добавить за ругань. Я думаю, чем раньше вы дадите им последствия после того, как они прокляли, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру на ночь, в которых указывается, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой.Если ваш ребенок выполняет домашнее задание, у него может быть час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоился и захотел вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Вы знаете последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Некоторые дети ругаются себе под нос.Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это им скрыто, это одно и то же, и вы должны дать своему ребенку последствия за это.

Они могут сказать: «Я ничего не сказал. Это не честно!» Вы можете вернуться с:

«Прошу прощения, но я слышал, как вы сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия ».

Другими словами, не позволяйте бормотанию проклятых слов себе под нос стать для него способом манипулировать вами, чтобы ему не приходилось развивать самоконтроль.

Будьте моделью для подражания

Родители должны очень старательно следить за своим языком и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, тогда наша культура будет им. И слишком много в нашей культуре приукрашивают ругань и неуважение.

Материалы по теме: 5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

Молодежь клянется проклятием на подъеме

Подростки и подростки ругаются чаще, чем когда-либо, особенно в школе, говорят эксперты.

Это разговорная ругань — в коридорах и в классе — становится все более популярной, — говорит Тимоти Джей, один из ведущих ученых в области проклятия в Соединенных Штатах.

Подростки с большей вероятностью откажутся от случайных ругательств или «наполнителей», чем предыдущее поколение, и им будет труднее приспособить свой разговор к своей аудитории. Это означает, что взрослые — особенно незнакомцы, которые не могут наказывать подростков — слышат больше того же языка, что слышат друзья подростков, — говорит Джей, автор книг «Почему мы проклинаем» и «Проклятия в Америке».»

По его оценкам, средний подросток употребляет от 80 до 90 нецензурных слов в день.

«Учителя начальной школы сообщают, что дети используют в школе больше ненормативной лексики, чем в прошлом», — говорит Джей, который собирает данные для исследования, которое он завершит осенью, исследуя детей и ругань. «За последние 10 лет они чаще нарушали правила в школе».

Джей, профессор психологии Массачусетского колледжа свободных искусств в Норт-Адамс, штат Массачусетс., изучает ругательства с 1970-х годов. Он отмечает, что языковые ценности в США постоянно меняются.

«Наши языковые ценности меняются, и это просто другое, не лучше или хуже», — говорит он.

Когда выключать

В средней школе им. Р. В. Эмерсона в Дэвисе, Калифорния, ученица 7-го класса Кейли МакГрю, 13 лет, слышит, как сверстники используют ругательства в качестве наполнителя, когда они не могут придумать другого способа выразить себя.

«Некоторые люди ругаются и даже не думают о том, что делают; они просто говорят это», — говорит она.«Для них это стало обычным делом, но для некоторых людей, которые не ругаются, это может шокировать».

Консультант Emerson Майкл Лихи говорит, что по большей части ученики в школе знают, когда следует отключить неаккуратный язык, который они используют со своими друзьями, когда разговаривают с ним.

«Но в коридорах дети находятся в своих маленьких мирах, и всевозможные языки летают в разные стороны», — говорит он. «Я думаю, что границы между публичным и частным языком для наших детей стираются.«

Как и Лихи, Синди Пост Сеннинг из Института Эмили Пост, соавтор книги «Подростковые манеры: от торговых центров до еды, обмена сообщениями и не только», рекомендует поговорить с подростками об общественном имидже, которое они хотят передать с помощью языка.

«Некоторые люди ругаются с друзьями, и никто не обижается», — говорит специалист по этикету. «Проблема в том, что это становится привычкой и может обидеть непреднамеренных слушателей».

Средства контроля

Post Senning предлагает помогать подросткам контролировать ненормативную лексику, а не наказывать их за ее использование.И доказательства подтверждают ее идею: в исследовании 2006 года, проведенном Джеем, 94 процента людей, которые сообщили о наказании за ругательства, продолжали ругаться.

По словам Джея, ругательство — это естественное поведение, которому научились члены семьи.

«Это начинается, как только они учатся говорить», — говорит он. «В молодом возрасте они внимательны к эмоциям. Когда вы клянетесь быть смешным или когда злитесь, это просто притягивает их к этому».

Джей отмечает, что Интернет, телевидение и другие средства массовой информации, возможно, делают подростков более комфортными при ругани, но именно языковые привычки их родителей оказывают наибольшее влияние.

Решение, — говорит Джей, — научить родителей этикету ругани.

«Дети должны знать о силе языка. Родители должны напоминать им о том, насколько важными могут быть слова и когда их следует использовать», — соглашается Лихи.

PM Форни, автор книги «Выбор вежливости: 25 правил осмотрительного поведения», считает, что подросткам комфортно ругаться в результате того, что родители и учителя не обращают внимания на этот вопрос.

«Многие родители решили не участвовать в этой битве, и одна из причин заключается в том, что они часто ругаются и слышат это на рабочем месте», — говорит Форни.«Родители должны запретить ругательство в семье так же, как они запретили курение в семье».

Последнее исследование Gallup Youth Survey, посвященное проблеме ругани, было опубликовано в 2001 году и показало, что 46 процентов опрошенных подростков в возрасте от 13 до 17 лет использовали ненормативную лексику, по крайней мере, несколько раз в неделю или ежедневно, в то время как 28 процентов заявили, что слышали, как их родители ругали ругательства. несколько раз в неделю или ежедневно.

Должны ли родители позволять им ругаться дома?

Автор: Шон Гровер, LCSW

Дорогой подросток:

Что вы думаете о подростках, которые ругаются дома? Есть ли подходящий возраст для этого? Я чувствую, что в реальном мире они, вероятно, будут использовать ругательства, так почему мы должны ограничивать их дома?

Мы подумали, что вам также понравится:

ЭКСПЕРТ | Шон Гровер, LCSW

Допускают ли родители проклятия дома или нет, конечная цель — создать семью, в которой общаются вдумчиво.Родители должны стремиться к лидерству, моделируя подходящие способы взаимоотношений. Например, внимательное отношение к чувствам друг друга, осознанное общение со своими детьми и создание домашней атмосферы взаимного уважения.

Проблема с разрешением подросткам ругаться дома заключается в том, что это подрывает более творческие способы выражения разочарования. Многие родители признались в моем кабинете психотерапевта, что они глубоко сожалеют о том, что позволили ругаться дома, потому что это создавало такую ​​негативную и неуважительную атмосферу.Они также были смущены, когда их дети начали ругаться публично или перед другими родителями. Как только они разрешили ругаться дома, к их ужасу, ненормативная лексика стала привычкой, от которой было трудно избавиться, и которая привела к множеству унизительных переживаний.

Что еще более важно, они обнаружили, что это на самом деле усилило враждебность и столкновения дома.

Итак, прежде чем вы решите разрешить проклятие или нет, рассмотрите эти три рекомендуемых правила:

Начальная и средняя школа:

Абсолютно никаких проклятий дома.Для маленьких детей домашнее поведение становится отпечатком поведения в мире. Маленькие дети не умеют различать то, что уместно в разных условиях. Когда они попадают в беду из-за проклятий в школе, они могут чувствовать себя смущенными и публично униженными или обвиненными в поведении, которое они считали уместным.

Средняя школа:

Проклятия иногда разрешены, но никогда не унижают или запугивают кого-либо, в семье или за ее пределами. Некоторые родители позволяют своим подросткам / подросткам ругаться из-за разочарования, но запрещают обзываться с ненормативной лексикой.Есть большая разница между проклятием из-за того, что вы укололи ногу, и унизительным проклятием в адрес кого-то.

Колледж и не только:

Дети достаточно взрослые, чтобы решать сами. Удивительно, но острые ощущения от проклятий исчезают с возрастом; однако, независимо от возраста их детей, родители всегда будут иметь право запретить ругательства в своем доме.

Когда дело доходит до использования ненормативной лексики дома с подростками и старше, часто лучше всего применять гибкий подход. В одной семье, с которой я работал на терапии, разрешалось три проклятия в неделю на члена семьи.

Идея заключалась в том, что проклятия можно было сохранить для чего-то чрезвычайно неприятного, вместо того, чтобы легкомысленно тратить проклятия. Такой забавный подход оказался на удивление эффективным и избавил родителей от необходимости наказывать или делать выговоры.

Каждая семья индивидуальна. Найдите здоровый баланс, поэкспериментируйте, обсудите это с детьми и проведите семейное собрание. Но будьте осторожны: если вы решите разрешить неограниченное количество проклятий дома, это может превратиться в плохую привычку, от которой трудно избавиться.

Что делать, когда подросток начинает ругаться?

Автор: Эми Шпайдель,

Когда ваш малыш топнул ногой и назвал вас «тупицей», вы, вероятно, были удивлены. Но когда ребенок постарше ругается на родителей, это совсем другое чувство. Однако, по словам эксперта по вопросам воспитания Эми Шпайдель, оба действия происходят из одного и того же места у наших детей. В этой серии из четырех видеороликов Шпайдель предлагает родителям способы справиться с ругательствами подростков в адрес родителей или иным образом.

Видео № 1: Не говори со мной так

Расшифровка: Когда ваш ребенок впервые ругается на вас, велика вероятность, что он еще достаточно мал, чтобы вы взяли на себя ответственность за это. Они слышали это от кого-то. Вы не совсем уверены, кто — может быть, это был соседский ребенок? — но есть большая вероятность, что вы понимаете, что они просто пробуют новые слова

Однако, когда они достигают подросткового возраста и используют ругательство, это кажется им личным.Итак, мы начинаем получать ответ, который гласит: «Я не заслуживаю того, чтобы ты так относился ко мне». И есть несколько разных способов употребления детьми нецензурной лексики. Один из основных способов употребления нецензурной брани — это выскальзывание, когда мы эмоционально запутались. Так же, как и взрослые, подростки используют эти нецензурные слова, когда не понимают, как почувствовать силу.

Так что подумайте о том времени, когда, возможно, слово выскользнуло из ваших уст. То же самое и с ними. Они чувствуют давление в духовке в тот момент, когда им нечего сказать более уместно, чтобы отстаивать свое дело, и тогда они говорят: «Ну, вы, , заполнили пробел .«И когда это происходит, мы чувствуем, что на нас напали, вместо того, чтобы признать, что они перешли границу, и эмоциональное расстройство настолько велико.

Как мы на это реагируем? Вы говорите подростку, который только что сказал: «Ну, вам всего лишь , как бы там ни было, они только что сказали ». Вы понимаете, что они находятся в эмоциональном состоянии, и прямо сейчас перед ними стоит проблема. Так что вместо того, чтобы присоединиться к ним и прочитать им свою лекцию о том, что вы не разговариваете со мной таким образом, и я просто терплю это дерьмо с вашей стороны и, возможно, даже ругаюсь на них.Стоп. Сделайте очень глубокий вдох и скажите: «Мне не нравится, что с вами так разговаривают. Кажется, вы можете использовать момент, чтобы просто восстановить себя. А потом поговорим еще раз ». Так что дайте им время отойти и самостоятельно проверить: «Это тот человек, которого я действительно хочу?» вместо того, чтобы обвинять и стыдить их в тот момент. Дайте им этот момент.

Видео № 2: Я так оскорблен

Расшифровка: Когда подросток ругается на вас, трудно не почувствовать, что это личное нападение, и они имеют в виду это как личное нападение, поэтому неудивительно, что это так.Когда мы взрослые, когда мы переживаем это, мы чувствуем предательство. Мы чувствуем разделение: этот человек должен любить меня и заботиться обо мне, и вы не хотите, чтобы ваш друг или супруга говорили вам такие вещи. Вот человек, которого вы родили, о котором вы глубоко заботитесь, и он может использовать такие резкие слова.

И опять же, конечно, не только слова. Это взгляд. Вы чувствуете себя полным неудачником, и мы принимаем его на себя. То же самое, если вы вернетесь в прошлое и узнаете, что в первый раз, когда вы находитесь здесь, ваш дошкольник назвал вас тупицей или сказал: «Я вас ненавижу.«Есть определенное чувство, как это могло происходить между нами, когда я так сильно тебя люблю. Важно помнить, что подростки могут быть ошеломлены внутренним опытом. И единственный способ, которым они знают, как иногда передать это нам, — это заставить нас чувствовать то же самое. Поэтому, когда вы чувствуете, что это полное разрушение, помните, что они делятся с вами тем, что чувствуют в этот момент. Они чувствуют себя полностью разрушенными. Они чувствуют себя совершенно забытыми, неслышанными и лишенными власти.

Итак, наш ответ — это, прежде всего, выйти из ситуации. Скажите: «Мне это тяжело. Это очень неуважительно. Я вернусь.» Тогда выйдите из пространства. Сходите в такое место, где вы сможете расслабить собственный пульс. Снизьте частоту сердечных сокращений. Обратите внимание на свое дыхание, а затем обратите внимание на сообщение. Это правда обо мне? Или это больше связано с тем, что они в подростковом возрасте чувствуют себя пойманными в ловушку в ситуации, когда у них нет той власти, которой они действительно хотят обладать, они разочарованы и не знают, как пройти? Когда вы вернетесь, вы сможете провести их через эту эмоцию, а не винить их за нее.Потому что, опять же, ругательства — это лишь вершина того, что я чувствую в данный момент.

Видео № 3: Словесный восклицательный знак

Расшифровка: В нашем обществе ругань стала чем-то вроде словесного восклицательного знака. Так что он закрывает крышкой: «Вот как я серьезно к этому отношусь!» И если мы используем его как восклицательный знак, как знак препинания, то он имеет некоторое отношение к тому, насколько это важно.

Это когда это становится рутиной, когда все становится восклицательным знаком, а не тогда, когда это действительно необходимо. Поэтому иногда, когда дети используют нецензурную лексику, и опять же, в зависимости от того, насколько сурово это слово, иногда это способ дать вам понять, что для меня это действительно так сложно. И снова подумайте, как у взрослого хоть слово вылетало из уст? И разве это не уместно, когда это чувствуется внутри? Дети используют его точно так же. Это не значит, что мы подтверждаем это.Это не значит, что мы говорим: «Это уместно в нашем доме». Мы говорим: «Да, это способ выразить, насколько это серьезно».

Так что, если ваш ребенок говорит: ну что бы это ни было, мы не будем говорить это на камеру. Но все те слова, которые мы все время от времени произносили в запале. Вы можете вернуться к этому позже и сказать: «Вы знаете, что есть определенные слова, которые мы действительно стараемся сохранить как минимум в нашем доме, и я знаю, что мы часто слышим их в нашем обществе. Но важно придумать другой способ выразить это.”

Что вы могли бы сказать, когда чувствуете, что это было бы более уважительно по отношению к человеку, которому вы это говорите? Потому что важно, чтобы вы достаточно уважали себя, чтобы слова, которые вы произносите, были важны. И важно, чтобы вы уважали человека, который их слышит. Итак, это слово ускользнуло, и вы его слышите. И вы знаете, что мир продолжается. Но как еще вы могли бы выразить себя, чтобы кто-нибудь знал, что это сложно для меня? » Потому что в конечном итоге, когда они перейдут во взрослый мир, им нужно будет знать, когда это не сработает.И им понадобится что-то еще, на что можно положиться, чтобы сказать, что это так важно для меня.

Видео № 4: Я хочу извинений

Расшифровка: Когда подростки сделали что-то вроде ругательства над вами, произошла большая ссора, и вы чувствуете, что весь мир рухнул вокруг вас. Это может быть на следующий день, но действительно может быть через несколько минут, они входят в комнату и говорят: «Не могли бы вы высадить меня в таком-то и таком-то месте?» И ты такой: «Если ты думаешь, что я делаю для тебя что-нибудь хорошее до конца твоей жизни, тебя ждет еще одно!»

Мы хотим решить эту проблему.Мы хотим сделать это лучше. Проблема в том, что мы воспринимаем это гораздо серьезнее, чем они сейчас. Трудно вспомнить, когда я снова был подростком, но эти подростковые годы действительно очень актуальны. Вот почему вы знаете, что они бросят все свои задания и уйдут играть в баскетбол. Подростки забыли, что это все еще будет там, когда они вернутся. Они живут настоящим моментом. Они процветают в данный момент. Так что, когда для них наступает момент, все кончено.

Когда вы держитесь за это, они этого не понимают.Сколько из вас, родители, подростки, пытались заставить вашего подростка понять, что вы все еще чем-то разочарованы. Они смотрят на тебя так, будто что с тобой не так? Произошло то же самое, что и 10 минут назад. Хотелось бы пережить это. Это происходит даже в их отношениях друг с другом. Они могут прийти в норму довольно быстро, потому что должны. Драма все время настолько велика, что они не могут уходить от одной драмы слишком долго, потому что сразу за ней будет другая.

Итак, когда они что-то делают, вместо этого желая от них какого-то глубокого раскаяния по поводу того, как вы могли сделать это со мной.. . то, что мы узнаем, — это когда они вернутся и будут спокойны, они скажут: «Эти отношения никогда по-настоящему не нарушались. У меня только что был момент ».

Тем не менее, это обучающая возможность сказать: «Похоже, вы готовы проявлять уважение сейчас, потому что хотите, чтобы я отвел вас куда-нибудь, или потому, что вы готовы. Так что давайте просто порепетируем, как в следующий раз все может пойти по-другому. Вспомните всего несколько минут назад или вспомните вчерашний день, прежде чем мы закончили наш день, и он прошел не так хорошо.Попробуем, как бы это звучало по-другому.

Ваш подросток может сказать: «Мне не нужно этого делать». Вы говорите: «Вам не обязательно это делать, но мне нужно услышать, как все могло бы быть по-другому для нас. Это было бы полезно для меня. Не могли бы вы попробовать это еще раз, и мы посмотрим, как мы можем справиться с этим по-другому ». Когда вы это сделаете, извинения будут более естественными. Если в этом есть немного юмора, тем лучше. Отнеситесь к этому легко и скажите: «Я хочу убедиться, что вы дадите мне знать, как мы собираемся пережить это вместе, когда случится следующее расстройство.”

Подростки и ругань — Сегодняшний родитель

Если у вас есть политика отказа от ругани, убедитесь, что вы тоже ее придерживаетесь

Линда Буассино настоящая канадка: она может ругаться на обоих официальных языках. «Мой отец ругался по-французски, на нашем языке дома, а моя мать никогда не произносила ругательства.
«Я помню, как сознательно и намеренно практиковала нецензурную лексику на английском языке, когда училась в восьмом классе, чтобы повысить свою популярность среди сверстников», — говорит она.

Имея это воспоминание, она не удивилась, когда два ее собственных мальчика (сейчас 18 и 22 года) подобрали несколько ругательных слов в раннем подростковом возрасте. Фактически, в наши дни вы должны задаться вопросом, как подростки могут избежать обучения ругательству, когда это так широко используется в школьных разговорах и в средствах массовой информации. (Сеть может сигналить Гордону Рамзи, но все знают, что он говорит — и как часто он это говорит.) С другой стороны, это все еще оскорбительно для многих — вы можете не захотеть, чтобы ваш 12-летний ребенок использовал этот язык в разговоре с бабушкой. — и это может доставить подросткам неприятности.
Ролевые модели

Многие из нас, родителей, тоже не очень хороши в качестве образцов для подражания. Обычно мы стараемся следить за своим языком среди детей, но эти слова могут выскользнуть — даже если вы должны быть экспертом по воспитанию детей. Просто спросите Джуди Арналл, воспитательницу для родителей из Калгари и автора книги «Дисциплина без бедствий» . Она вспоминает, как вела курс для группы подростков по межличностному общению, с большим упором на использование «я-утверждений» для выражения своих чувств.«После урока я ехал домой с некоторыми детьми, и меня остановила другая машина. Да, я выругался на водителя. И один из детей на заднем сиденье крикнул: «Можете ли вы перефразировать это как I-утверждение?» — со смехом вспоминает Арналл.

«Дети чувствуют силу этих слов», — добавляет она. «Я не думаю, что они так ужасно слышат, как мы время от времени ругаемся в таких ситуациях. И они непременно услышат эти слова со своими сверстниками. Цель состоит в том, чтобы научить их, когда это нормально, а когда нет.”

Буассино соглашается и говорит, что задача состоит не только в том, чтобы знать ситуации, в которых ругательства неуместны, но и в том, чтобы научиться контролировать импульс использовать ненормативную лексику в тех ситуациях, когда вы чувствуете стресс или расстроены. Подросток, который привык ругаться, чтобы выразить гнев и разочарование, может вернуться в этот режим, даже если он знает, что этого делать не следует.

Вот где может помочь постоянная осознанность, — говорит Арналл. «Даже когда они со своими сверстниками, я напоминаю детям оглянуться и подумать, кто еще может их услышать.Есть ли маленькие дети? Учителя? Другие люди, которых можно обидеть? Вы хотите, чтобы они были внимательны к тому, как их язык влияет на других, чтобы они не использовали эти слова, не задумываясь ».

Величина удара

Арналл добавляет, что, хотя классические нецензурные слова могут иметь шокирующее значение при использовании в повседневной беседе, «они никому не причиняют вреда». Ее больше беспокоит другой вид ненормативной лексики: например, она говорит: « гей, может быть наихудшим из плохих слов.Мы часто слышим, как дети говорят «О, это так весело», чтобы описать то, что они считают глупым или не крутым, и это потенциально может быть очень обидно ». Она напоминает подросткам, с которыми работает, о том, что они могут не знать, кто из их сверстников гей, но еще не признался, и использование таких негативных слов, как гей или гомик, создает среду, в которой подросткам-геям трудно чувствовать себя в безопасности или принято.

Нецензурная лексика также может быть нападением. «Слова могут быть оружием», — отмечает Буассино. «Я никогда не потерплю ругательства, даже если в противном случае я счел бы его безобидным, если оно адресовано кому-то.”

Итак, когда у вас дома нецензурная лексика, Арнал предлагает:

Устанавливайте стандарты Вашим правилом может быть запрет на ругань в доме или запрет на ругань там, где его могут услышать ваши младшие дети. «Однако ожидайте, что дети проверит это и увидят, насколько вы серьезны», — добавляет Арналл.

Отвечайте спокойно Часть удовольствия от ругани для подростков — это способность шокировать взрослых; если вы не реагируете, то уменьшается стимул ругаться. «Скажите им, что вы считаете эту лексику оскорбительной, или напомните им о правиле неприменения ругательств и завершите разговор», — говорит Арналл.

Не смущайте своих подростков «Если к вашей дочери приехали друзья, и они все ругаются, отпустите это на мгновение, а поговорите с дочерью позже», — говорит Арналл.

Сосредоточьтесь на влиянии на других «Дело не в словах, а в том, как они могут вызвать у других людей чувства», — отмечает Арналл. «Помогите им понять, что ненормативная лексика — это« плохо », потому что она может быть оскорбительной».

Для многих подростков ругань — это способ приспособиться к сверстникам и «испытать» поведение взрослых, добавляет Арналл.«Она имеет тенденцию достигать пика в раннем подростковом возрасте, а затем уменьшается по мере взросления». Так что не волнуйтесь, что недавно расширенный словарный запас вашей 13-летней дочери означает, что она обречена на жизнь как горшок.

Почему дети ругаются и что с этим делать

Педагог Корри Томпсон советует родителям и опекунам, как реагировать, когда ваш ребенок ругается или использует ненормативную лексику.

Это случилось в тот день, которого вы так страшились.Ребенок, ругающийся в супермаркете, твой!

Это было всего лишь четырехбуквенное слово, но тут же ваш разум с трудом пытается понять, на кого возложить вину. Вы пересматриваете свой родной язык, язык вашего партнера, свою расширенную семью, свою няню — все безрезультатно. Где они научились так ругаться?

Игра с обвинениями ни к чему не приведет, потому что использование ненормативной лексики — это нормально. Дети могут выучить нецензурные слова из любого количества обычных мест.Вместо того чтобы сожалеть о том, где вы выучили это слово, ответьте так, чтобы приоритет был отдан языку, который соответствует ценностям вашей семьи.

Клятва — это нормально

Ругаться для ребенка — это нормальное явление. Они могут ругаться по нескольким причинам. Ребенок может поклясться подражать своим родителям или кому-то, кого уважают. Ребенок может поклясться, чтобы привлечь внимание или подняться со стороны родителей. Ребенок может поклясться, что чувствует некоторый контроль и свободу от домашних правил и ожиданий.Ребенок может ругаться, потому что не знает, как лучше выразить свои чувства. Ребенок даже может поклясться, что приспособится к обществу.

Когда я был ребенком, я был настолько хорош, что старшие дети подбадривали меня произносить слово f , потому что они думали, что это забавно. Это мои сверстники нормализовали ругань, хотя именно мама научила меня большинству нецензурных слов, когда я кричал в телевизор, разочарованный воскресными футбольными матчами. (Не вините ее — мы фанаты Медведей!)

Подражание и табу

Когда дело доходит до изучения нецензурной лексики, дети часто попадают в одну из двух категорий: обучение, подражая тому, что их окружает, и изучение специализированного языка, основанное на понимании того, что является табу.

По данным Stanford Children’s Health, дети в возрасте 12 месяцев начинают переходить от лепета к имитации или имитации слов и звуков, которые они слышат от других. Имитация языка вокруг них — естественная часть понимания того, как говорить и использовать язык. Часто маленькие дети все еще не понимают, что означают эти слова, но повторяют практически любое слово, которое слышат, что иногда может привести к имитации нецензурной лексики. Это невинное подражание означает, что дети усваивают язык вокруг себя, что уместно и необходимо для их языкового развития.

По мере взросления дети начинают лучше понимать значение слов. Это означает, что они начинают оценивать чувства в связи со словами, что может привести к тому, что некоторые слова станут табу. Дети узнают силу определенных слов по тому, как они произносятся, по реакции на произнесенное слово или даже по оценке того, какие слова не произносятся .

Другая причина, по которой ругательные слова могут восприниматься как табу, заключается в том, что они могут вызвать реакцию в миндалине мозга, которая вызывает физическую или эмоциональную реакцию на оскорбительные слова.По данным журнала Scientific American, эта реакция миндалевидного тела может даже облегчить боль, активировав реакцию «бей или беги». Хотя ощущение такой эмоциональной и телесной реакции является нормальным, это может побудить маленьких детей продолжать использовать такой язык, поэтому обычно необходимо обсудить в семье правильное использование языка.

Обсудите недостатки ругани

Важно объяснить , почему , говоря детям, не следует использовать определенные слова.Это не означает, что вы должны объяснять полную этимологию слов и фраз, особенно если ваш ребенок слишком мал, чтобы понимать, но вы должны объяснить им причины, по которым они не должны использовать определенные слова или язык. Когда вы объясните, что ненормативная лексика может навредить другим или заставить их чувствовать себя некомфортно, дети поймут. Часто дети не понимают, что говорят, и не собираются никому обидеть.

Оценка того, почему ваш ребенок намеренно произносит какое-то слово, может помочь вам адекватно отреагировать на использование нецензурных слов.Если ваш ребенок использует ненормативную лексику в результате неконтролируемого гнева, вы можете убедить его в важности здорового общения и предложить другие способы успокоиться.

Если ваш ребенок клянется вписываться в социальную жизнь, для этого может потребоваться подать лучший пример и найти хорошие образцы для подражания от героев вашего ребенка. Если они ругаются за дешевый смех, вы должны контролировать свою реакцию и не позволять ругани превращаться в нечто смешное. Если ваш ребенок делает это для того, чтобы развлечь вас, также важно контролировать вашу реакцию, а не поощрять его, когда его слова имеют над вами власть.

Установите правила, основанные на ценностях вашей семьи

Разные семьи придерживаются разных ценностей в использовании языка, и часто эти ценности основаны на их культуре и религии. Некоторые семьи не возражают против ненормативной лексики, но некоторые даже не допускают замену слов, которые демонстрируют то же намерение, что и исходное слово.

В некоторых культурах есть табуированные жесты, слова или фразы, которые осуждаются или демонстрируют неуважение. Обсудите с семьей, что лучше и что разрешено в вашем доме.Это может закончиться ограничением языка, наказанием за нецензурную лексику или учением о том, что для определенного языка есть время и место.

Поскольку моя семья религиозна, мне не разрешалось говорить «Боже мой» или «это отстой», когда я рос, хотя другие дети вокруг меня могли сказать гораздо хуже. Не существует точного ответа на вопрос о том, что правильно, а что нет, но, вероятно, есть правильный ответ для ценностей вашей семьи, который уважает вашу культуру и религию.

Ограничение негативного воздействия на СМИ

Установление домашних правил также может включать в себя указание или ограничение воздействия средств массовой информации, содержащих ненормативную лексику.Это может быть самым трудным подвигом с учетом доступности технологий, потому что дети могут встретить неприемлемую лексику в разделах комментариев, в социальных сетях знаменитостей и даже в текстовых сообщениях со своими друзьями.

Независимо от того, как вы относитесь к ненормативной лексике, важно научить вас тому, что неправильно использовать слова как инструмент, чтобы навредить другим. Учите детей, что использование ненормативной лексики в качестве костыля вместо выражения эмоций может иметь опасную обратную реакцию и потенциально может навредить людям, которые нам небезразличны.

Соблюдайте свои правила

Правила распространяются и на вас. Если ваш ребенок ругается, подражая вам, вы должны держать в секрете использование неуместных слов. Если вы будете действовать вне установленных правил, это повлияет на решимость ваших детей.

Запомните, какие слова и фразы вы не хотите, чтобы ваш ребенок повторял, и избегайте их использования, или, если вы ошибаетесь (как человек), извинитесь и отнеситесь к ответственности за ненадлежащее поведение. Это включает в себя соблюдение правила об ограничении доступа к средствам массовой информации, которые подтверждают ненормативную лексику или языковые лазейки.

Хвала при оплате

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что неуместно, хвалите правильное поведение. Похвала за хорошее поведение подчеркивает здоровые коммуникативные навыки и поддерживает детей поощрением, а не препятствует им ограничениями. Ограничения могут быть способом для детей найти лазейки, но похвала за поведение, благоприятствующее обществу и отношениям, лучше подготовит их к тому, чтобы они ценили свободу и средства хорошего поведения.

Об авторе
Корри Томпсон — писатель, редактор и фотограф из северо-западного пригорода Чикаго.Она работала вместе с детским писателем Хейзел Эдвардс, создавала контент для Highlights for Children , а в настоящее время работает разработчиком учебных программ. Корри увлечена привлечением читателей материалами, которые обучают и вдохновляют на индивидуальное творчество.

Источники

Обри, Эллисон, «Почему проклятие детей», 2008 г.

No related posts.