Любовь в подростковом возрасте: Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Любовь в подростковом возрасте Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Гапоненко Т.В.,

учитель истории, обществознания СОШ №5 г. Югра

Социокультурная модернизация российского общества, рыночные отношения вызывают необходимость в новом подходе к проблеме социальной и профессиональной самореализации личности. Возрастает потребность молодежи в самоопределении, стремление к самоутверждению, самоусовершенствованию. Поэтому социальная компетентность становится ценностью современного общества. В связи с этим у педагогов возникает ряд проблем: определить, какие необходимо выработать у учеников умения для ее формирования (продуктивного общения ученика со сверстниками, техникой, с Интернетом, информационным полем и пр.)? В частности, как научить ученика формулировать вопросы для общения и поиска информации? Ведь компетентность в чем-либо предполагает не только наличие необходимого знания, но и сформированность умения их использования.

Социальная компетентность — совокупность специальных знаний и умений личности, обеспечивающая эффективность ее взаимодействия с окружающими людьми в системе межличностных отношений. В состав социальной компетентности входит умение ориентироваться в социальных ситуациях, правильно определять личностные особенности и эмоциональные состояния других людей, выбирать адекватные способы общения с ними и реализовывать эти способы в процессе взаимодействия. Социальная компетентность формируется в ходе освоения индивидом систем общения в условиях активного взаимодействия с социумом.

Обучение социальной компетентности позволит учащимся:

• принимать решение;

• представлять, как следует достигать цели наиболее эффективным образом;

• правильно понимать желания, ожидания и требования других людей, взвешивать и учитывать их права;

• анализировать область, определяемую социальными структурами и учреждениями, роль их представителей и включать эти знания в собственное поведение;

• представлять, как с учетом конкретных обстоятельств и времени вести себя, принимая во внимание других людей, ограничения социальных структур и собственные требования;

• отдавать себе отчет, уважать права и обязанности других.

Важная роль в формировании социальной компетентности отводится изучению учащимися элективного курса «Основы социологии». Данный курс в школе изучается 3-й год в 10 классах. Основой курса является программа и методический комплект «Основы социологии» Альберта Ивановича Кравченко.

В рамках курса изучаются такие актуальные темы современного общества как: предмет и методы социологии, социализация личности, социальный контроль и девиантное поведение, социальная стратификация и социальные классы, бедность и неравенство, статусы и роли, социальные группы, социальное взаимодействие, общество и мировая система, социальный прогресс и процессы модернизации в России.

Курс призван сформировать навыки самостоятельного мышления и анализа, обучить творческому подходу к учебному материалу. Он ориентирован на развитие аналитического мышления, формирование навыков логической аргументации, самостоятельности в изложении мыслей. Учащемуся предоставляется возможность заглянуть в научную литературу, подробнее ознакомиться с заинтересовавшими его мыслями, углубить и расширить свои знания, работать со статистической информацией и справочной литературой, проводить самостоятельное исследование, например среди друзей или родственников. Наконец, он формирует навыки социологического мышления, критическое отношение к обыденным предрассудкам либо информации, полученной из ненадежных источников.

В рамках курса учащиеся знакомятся с различными социологическими методами, такими как анкетирование, интервьюирование, анализ статистических данных, метод выдвижения гипотез.

Одним из ведущих методов курса является метод проектов. Учащиеся по выбору определяют либо создание индивидуального проекта, либо групповую работу.

Личная заинтересованность ученика в получении результата, положительная мотивация решения проблемы проекта могут поддержать его самостоятельность и целеустремленность, упорность и настойчивость, помогут преодолевать возникающие трудности и проблемы по ходу дела. Сам метод предусматрива-

ет личностный подход в обеспечении мотивации проектной деятельности, поэтому его можно характеризовать как личностно ориентированный.

Кроме того, метод проектов — это замечательное дидактическое средство для обучения проектированию — умению находить решения различных проблем, которые постоянно возникают в жизни человека, занимающего активную жизненную позицию. Он позволяет воспитывать самостоятельную и ответственную личность, развивает творческие начала и умственные способности — необходимые качества развитого интеллекта.

Этапы работы над проектом: определение

Проблемы — Проектирование (планирование) — Поиск информации — Продукт — Презентация — Портфолио, т. е. папка, в которой собраны все рабочие материалы проекта.

Учащиеся проводят небольшие социологические исследования среди одноклассников, учащихся школы и города, а также студентов Югорского индустриального техникума, работников Комсомольского линейнопроизводственного управления.

Исследовательский проект учащихся напоминает подлинно научное исследование.

Темы проектов самые разнообразные:

• «Экологическая культура старшеклассников»;

• «Взрослые и мы»;

• «Проблемы современного общения»;

• «Курение в подростковой среде»;

• «Круг читательских интересов учащихся 10 классов»;

• «Политическая культура молодежи города Югра»;

Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он лишен подлинной жизни и глубины и не способен ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя. Любовь — непосредственное, интимное и глубокое чувство, предметом которого выступает, прежде всего, человек. Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечения его в систему общественных связей на основе внутренне мотивированной потребности в движении к более высоким ценностям.

Подростковый возраст — этот период в жизни человека считается одним из наиболее сложных: хочется

• «Христианство и ислам в городе Югра»;

• «История Великой Отечественной войны как фактор патриотического воспитания»;

• «Профессиональное самоопределение старшеклассников»;

• «Модель семьи»;

• «Любовь в подростковом возрасте»;

• «Молодежные конфликты» и др.

Свои работы учащиеся представляют в конце учебного года, лучшие работы проходят защиту на школьном и городском конкурсах, учащиеся неоднократно становились победителями городского этапа конференции «Шаг в будущее», призерами российского конкурса «Юность. Наука. Культура.» (г.Обнинск), всероссийской научно-практической конференции школьников «Открытие» (г. Ярославль). В процессе создания проектной работы школьники приобретают способности и умения, которые потребуются им в будущей профессии. Кроме того, проектная работа формирует такие качества, как способность к решению проблем, способность к работе в команде.

Ребята, изучающие курс, проявляют более зрелые основания при выборе профессии, некоторые связали свою профессию с социологией. Более осмысленным стало их отношение к учебе. В системе мотивов преобладают мотивы социального взаимодействия, социального одобрения, ориентации на собственные ответственные решения.

Всё это в дальнейшем поможет быть успешным, активно включаться в жизнь общества, ориентироваться на рынке труда.

Слякаева Карина,

ученица 10 класса Руководитель Гапоненко Татьяна Вениаминовна,

учитель истории МБОУСОШ №5

почувствовать себя независимым, самостоятельным, взрослым, но при этом полное отсутствие жизненного опыта приводит зачастую к серьезным ошибкам и сложным проблемам. Любовь становится для подростков новым очень значимым чувством, но зачастую она далеко не всегда связана с ощущением счастья, радости, переживанием положительных эмоций. Подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Поэтому родители должны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку разобраться в таких непростых чувствах.

______________________________________б:

ЛЮБОВЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Объект исследования: взаимоотношения подростков. Предмет — отношение подростков к теме любви. Цель работы: изучить особенности проявления любви в подростковом возрасте. Задачи:

1. Рассмотреть особенности подросткового возраста.

2. Раскрыть сложности взаимоотношений между подростками, взаимоотношений с родителями с возникновением первой любви.

3. Изучить отношение подростков к теме любви.

4. На основе полученных данных исследования сделать выводы.

Гипотеза: возникновение любви в подростковом возрасте усиливают стремление к самостоятельности и независимости.

Методы исследования: анкетирование, анализ полученных данных.

Глава I. Любовь в подростковом возрасте

1.1. Особенности подросткового возраста

Подростковый период — это период сложных физиологических изменений организма. У ребенка возникает множество вопросов в связи с этим, быть может, на первый взгляд наивных и нелепых. Важно, кому он задаст эти вопросы и какие ответы на них получит.

Говоря о начале полового созревания подростков, нельзя не отметить, что типичным и широко распространенным явлением в последнее время стала акселерация, т. е. более раннее половое развитие. Интерес к вопросам пола появляется у детей гораздо раньше, чем начинается половое созревание. В переходном же возрасте этот интерес становится более осознанным, напряженным и личным. Многое при этом зависит от того, каким было предшествующее воспитание ребенка.

Процесс медленного полового созревания начинается в 13-15 лет, быстрого — в 10-12 лет. Разница лишь в том, что раннее половое развитие не гарантирует также развития эмоционального, интеллектуального и духовного. Как в физическом (половом), так и в психическом развитии девочки опережают мальчиков на 2-3 года.

Становится очевидно, насколько полезной и необходимой является своевременная информированность подростка о физиологических процессах, происходящих в организме в этот период.

Извечный конфликт отцов и детей, разрешить который не удалось ни одному поколению, обостряется именно в этот период, когда дети взрослеют, постигают азы взрослой жизни. Но именно в это время дети-подростки становятся особенно уязвимыми, ранимыми, чувствительными, хотя и пытаются это всячески скрывать. Вместе со стремлением к независимости и свободе подросток сталкивается с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство — любовь.

1.2. Любовь в подростковом возрасте

Подростковый возраст — это и сильные эмоциональные изменения, первое увлечение. Физиологические перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу.

У мальчиков, особенно поначалу, влечение к девочкам выражается в грубой форме. Но за внешней грубостью часто скрывается противоположное чувство. Происходит это от незнания, неумения выразить свои симпатии к девочке, от боязни выглядеть смешным перед сверстниками своего пола. Именно поэтому мальчишки стараются показать себя хуже, чем они есть на самом деле: дергают девчонок за волосы, щиплют, толкают, бросают в них бумажками, обзывают, чтобы привлечь к себе внимание. Все это, чаще всего, лишь попытка замаскировать новые, неизвестные пока чувства нежности.

Девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя так, будто их обделили, обидели, и стараются сами обратить на себя внимание, спровоцировать мальчиков на ответную реакцию.

Дети чувствуют симпатию друг к другу, что часто приводит к началу дружеских отношений между мальчиком и девочкой. Эта дружба может многое дать детям: опыт общения с противоположным полом, что будет особенно важным в более зрелом возрасте, проявление нежности, заботы, внимания к близкому человеку, умение ради него поступиться своими желаниями.

Влюбленность в школьном возрасте носит массовый, быстро распространяющийся характер. Особенно часто это явление достигает своего пика весной. Пора школьной любви, наверняка, осталась в памяти каждого человека, несмотря на его возраст. Если в классе появляются мальчик и девочка, серьезно увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. Реакция на нее будет у всех разной: учителя с беспокойством и тревогой поспешат сообщить новость родителям и вызовут ребят поодиночке после уроков для «доверительной беседы» — как бы чего не вышло. Мальчишки-одноклассники придумают по этому поводу новые шуточки и дразнилки. Девочки же почти все будут завидовать и втайне мечтать о таком же школьном романе. Хотя внешне большинство из них могут и вида не подать, что завидуют: одни, возможно, будут смотреть пренебрежительно, свысока, другие вспомнят о важности учебы, третьи даже будут осуждать.

Подросток может почувствовать себя более значительной фигурой в своей самооценке и глазах других сверстников. Но истинные чувства и любовные переживания в большинстве случаев еще неведомы этим взрослым детям.

Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти? О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно?

В юном возрасте опыт общения с противоположным полом еще очень невелик, отсюда волнение и тревога.

Первое нежное чувство может встретить и отрицательную реакцию родителей, учителей и сверстников, существует не менее важное препятствие — собственные психологические преграды. Подростки поначалу

испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение.

Для подростков личные переживания часто важнее объекта привязанности. Их привлекают не столько представители противоположного пола сами по себе, сколько свои новые, волнующие ощущения от общения с ними. Но поскольку ощущения эти -первые в жизни, ни с чем ранее испытываемым не сравнимые, подростков мучает любопытство: а какие чувства переживают при этом другие сверстники того же пола? Конечно, подростки делятся своими впечатлениями друг с другом, стремятся подражать особенно популярным в классе или во дворе девушкам (юношам), а нередко хвастаются своими победами, чтобы повысить у сверстников собственный статус.

Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй. Но далеко не всегда это поведение диктуется собственными потребностями, тем более духовными.

Многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Но это не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний, и вряд ли будет приятным. В этом возрасте часто боятся чужого мнения, особенно мнения сверстников. Опасаются быть «каким-то не таким» («не такой»). Лучшее, наиболее подходящее время для начала взаимоотношений с противоположным полом подросток должен определить для себя сам, вернее, почувствовать. Если ему действительно нравится кто-то из ровесников и хочется узнать о нем (о ней) больше, можно считать, что это время наступило.

Многие подростки живут в ожидании любви, что может оказаться болезненным и трагичным переживанием. Появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения или завязать знакомство. У некоторых подростков в ожидании любви возникает любовь к кумиру как некому идеалу, который отсутствует в реальности.

Еще одной сложностью для подростка, испытывающего первую влюбленность, является противоречие между представлением о том, каким должен быть любимый человек, и каким он является в реальности. Идеальный образ обычно содержит много завышенных, несуществующих требований, а другие важные качества не осознаются, остаются незамеченными. Такая идеализация свойственна влюбленным обоих полов, но девушки склонны к этому в большей степени, чем юноши. Чем моложе и неопытнее влюбленные, тем чаще их чувства окружены ореолом романтики. Конечно, разочарования неизбежны, но они не должны восприниматься как трагедия и решительный разрыв отношений.

1.3. Отношение родителей к любви подростков

Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой слишком преувеличенную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все и всегда знают наперед, не веря в серьезность детских чувств. Выражая свое негативное отношение к увлечению своего ребенка, они совершают серьезную ошибку, не учитывая, что дети их сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой. Такая позиция родителей может стать причиной несчастий, которых можно было бы избежать, если бы реакция родителей была более мягкой, лояльной, не такой жесткой и категоричной.

Самое типичное поведение подростка в подобной ситуации — сделать все наперекор родителям, доказать, что они не правы, заставить сожалеть о сказанном. Опытные родители, скорее всего, окажутся правы: от этой любви через пару недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный, дешевый подарок, но у подростков нет еще взрослого опыта и мудрости, поэтому и поступки их могут быть необдуманными и даже опасными.

Часть детей, с которыми у родителей не возникает проблем — послушны, слово родителей для них — закон, оспаривать который даже не придет им в голову. Но таких детей очень мало. Эти дети слабые и безвольные, они не способны постоять за себя, доказать свою правоту, они послушны и во всем согласны с мнением родителей.

Большинство подростков в ответ на жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выразят свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой, протестом в разных формах, зачастую противоправных.

Если родители не найдут контакт с ребенком, не установят доверительные отношения, то одним из типичных вариантов поведения подростков может стать их полная духовная изоляция.

Особенно необходима поддержка родителей при переживаниях расставаний подростков. Когда первая любовь, едва начавшись, терпит неудачу, когда подросток узнает о том, что его бросили, это всегда очень больно. Тяжесть переживания от разрыва отношений будет зависеть от многих причин: от темперамента подростка, от обстоятельств, от того, в какой форме об этом было сказано.

Если подросток не слишком впечатлителен, а чувства к противоположному полу воспринимались им не столь серьезно, расставание пройдет для него безболезненно и вскоре будет забыто. Но если неудача в любви постигла натуру тонкую, чувствительную, это будет равнозначно настоящей жизненной трагедии (чаще это бывает свойственно девочкам). В этом случае расставание будет сопровождаться болью, смятением, отчаянием, чувством одиночества, потерей веры в дальнейшие благоприятные отношения с противоположным полом.

Задача родителей — научить ребенка правильно реагировать на неудачи, постепенно приобретать

опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Если отношения родителей с ребенком доверительные, он делится с своими проблемами он может рассчитывать на поддержку и понимание, а родители — на его откровенность. Необходимо объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Со временем он и сам поймет это, но теперь нужно постараться понять его и посочувствовать, а не доказывать то, с чем он не сможет и не захочет смириться.

Если подросток сам принимает решение расстаться, зачастую он не знает, как это лучше сделать. Не каждый может сказать об этом откровенно, поэтому вновь здесь поможет мудрый совет родителей. Молчание или откладывание необходимого объяснения осложнит ситуацию, малоприятный разговор — это тоже опыт, который еще неоднократно может пригодиться в жизни.

Глава //. Отношение подростков школы № 5 к теме любви

Для изучения отношения подростков к теме любви было проведено анкетирование в 5-8 классах, в котором приняли участие 75 учащихся. Вопросы были составлены на основе анкеты, разработанной Е.В. Андриенко по курсу «Социальная психология».

Что же такое любовь в понимании подростков? Большинство учащихся считают что любовь это — счастье — 36 %, это взаимные чувства между двумя людьми — 23 %, выражение чувств к любимому человеку -10%, проявление заботы и доброты — 8 %, это чудесная выдумка-так считает 13%. И лишь 8 % респондентов отметили, что они не могут объяснить, что такое любовь.

На вопрос, какие знаки внимания могут проявлять к объекту своей любви

Девочки: а) заигрывают — 45%; б) — пишут записки о любви или посылают СМС — 20%; в) проявляют заботу — 15%; г) дарят подарки — 5%; д) скрывают свои чувства -20%.

Мальчики: а) обращают на себя внимание (могу толкнуть, забрать портфель, обзываются) -57%; б) пишут записки, СМС- 15%; в) приглашают девочку в кино — 10%; г) заступаются — 8%; д) делают подарки -4%; е) не считают нужным делать что-либо — 9%.

Из ответов видно, что мальчики проявляют по отношению к девочкам больше агрессивных действий, считая это знаками внимания. Поведение девочек проявляется в заботе, стремлении понравиться, смелостью в выражении своих чувств.

Отвечая на вопрос «Если твои родители не одобряют твоего друга (подругу)», учащиеся выделили следующие ответы: познакомлю их со своим другом (подругой) -35%, прислушаюсь к их мнению — 18 %, не буду посвящать их в свои отношения — 17%, выполню все что скажут родители — 5%. Однако, 25 % респондентов отметили, что мнение родителей им не интересно. Полученные данные свидетельствуют, что большинство подростков имеют достаточно доверительные отношения с родите-

лями, но нежелание принять к сведению мнение родителей, скрытность говорят, что в этих семьях подростки не могут найти взаимопонимание.

Чье же мнение о любви для них не менее важно: мнение друзей — 85%, одноклассников — 10%, учителей — 5%. Подростки отдают предпочтение кругу своих друзей, именно им они доверяют свои мысли о любви. Полученные данные свидетельствуют, что в подростковом возрасте именно сверстники оказывают большое влияние на мнения и чувства. Зачастую их категоричные, порой не правильные оценки могут привести к серьезным последствиям: конфликтам с родителями, замкнутости.

Большинство респондентов, когда влюблены, ощущают сильное волнение — 53%, неуверенность в себе — 38%, дискомфорт — 9%. Считают, что любовь делает их более независимыми — 46%, взрослыми -30%, значимыми среди одноклассников — 24%.

На фоне эмоциональной неустойчивости подростки порой совершают необдуманные поступки, пытаясь утвердить себя в глазах друзей и одноклассников, часто такое поведение может быть противоправным.

Особенно необходимо обратить внимание на переживания подростков, связанные с расставаниями с любимым человеком. 40% респондентов отметили, что переживают расставание как трагедию, 35% любой ценой восстановили бы взаимоотношения с любимым человеком, 25% скрыли бы от всех свои переживания. Выход из сложившейся ситуации многие подростки видят в суициде, вызывающем грубом поведении, плохой учебе.

Поэтому важно, чтобы в это время подросток нашел понимание взрослых и не остался один на один со своей проблемой, которая, на его взгляд, неразрешима.

Каким же хотят видеть подростки любимого человека, то есть своеобразный идеал любви: красивым — 55%, стройным — 35%, с чувством юмора -18%, умным -17%, нежным (ой) — 10%, старше по возрасту — 8%, без вредных привычек — 5%, любящим — 5%, скромным — 3%.

Подростки уделяют большое внимание внешности объекта своей любви, отодвигая на второй план личностные качества, не осознавая, что за привлекательной внешностью может скрываться грубость, ложь, предательство.

Мнения о продолжительной и прочной любви разделились: да считает 50% респондентов, нет- 46%, и лишь4 % не смогли ответить на этот вопрос. Достаточно сложно прогнозировать развитие взаимоотношений в подростковом возрасте, но многие девочки и мальчики надеются, что их любовь будет счастливой.

На основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы.

1) подростки осознают значимость любви, проявления своих чувств;

2) большинство подростков ждут от любви только положительных эмоций и болезненно переживают расставания и разочарования;

3) свои чувства подростки в большинстве доверяют родителям, однако настораживает, что не все подрост-

ки могут посоветоваться с родителями, получить поддержку в трудной ситуации;

4) ведущей деятельность для подростков является общение, в котором они отдают предпочтение своим друзьям, с которыми они делятся своими переживаниями, жизненным опытом.

5) у подростка складывается собственное представление о том, каким должен быть любимый человек, отдавая предпочтение внешним проявлениям, а не внутреннему миру человека.

6) подростки мечтают о длительных отношениях с любимым человеком, многие осознают, что любовь в подростковом возрасте не может быть прочной.

Любовь — не счастливая случайность и не дар судьбы, а высокое искусство, требующее от человека самосовершенствования, творчества и внутренней свободы. Учить любви необходимо с раннего детства, в этом огромная ответственность ложится на плечи родителей, близких родственников. В подростковом возрасте ребенок остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, с другой стороны — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения.

Чтобы взаимоотношения родителей и детей складывались на основе доверия, взаимопонимания, и не привели к негативным последствиям, необходимо обратить внимание на следующие рекомендации:

• Цените откровенность детей, искренне интересуйтесь проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу Дайте понять, что вы понимаете их.

Со

…наука совершенствует природу, но сама совершенствуется опытом; ибо врожденные дарования подобны диким растениям и нуждаются в выращивании с помощью ученых занятий; а ученость сама по себе дает указания чересчур общие, если их не уточнять опытом.

Ф. Бэкон

Традиционное образование является закрытой, жестко структурированной системой, задающей для всех одни и те же параметры. В XX веке отчетливо обозначился и продолжает нарастать ее кризис. Сегодня школа не может ограничиваться только трансляцией тщательно отобранных знаний.

Развивающая образовательная среда — это созданная учителями, учащимися и родителями ат~

• Нельзя подшучивать над подростками, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

• Нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Посоветуйтесь со специалистом-психологом, для того, чтобы найти подход к ребенку

Дружеские доверительные отношения позволят родителям не просто контролировать поведение подростка, но и влиять на его поступки. Это позволит подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Губогло Зиновия Ивановна,

кандидат педагогических наук, заместитель директора МОУСОШ №2 г. Салехард

мосфера интеллектуального поиска и творческой деятельности, составная часть общения и воспитания,

В МОУ СОШ №2 создаются все условия для успешной исследовательской деятельности учащихся. Это не отдельный элемент образовательной среды, а система, отражающая ориентированность школы на творческий поиск.

Главными задачами учебно-исследовательской работы в нашей школе являются:

• выявление одаренных детей и обеспечение реализации их творческого потенциала;

• развитие художественных и научных способностей на основе углубленного изучения определенных предметов;

__________________________________£

ОРГАНИЗАЦИЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ УЧАЩИХСЯ В ШКОЛЕ

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

  • Первая любовь у подростков
  • Как вести себя с влюблённым подростком

Первая любовь у подростков

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

  1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
  2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
  3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
  4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
  5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
  6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
  7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
  8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство. 

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает. 

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

  • что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
  • что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
  • что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами. 

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

  1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
  2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
  3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

  • дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
  • такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
  • когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
  • смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
  • если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

Ничего особенного.

В твоём возрасте для меня это был сложный период.

Почему?

Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

Правда? 

Да. А потом всё изменилось.

Как? 

Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка. 

Он тоже был влюблён в тебя? 

К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится… 

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

  1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
  2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
  3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
  4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
  5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

Любовь в подростковом возрасте | Psylist.net

Что такое любовь? Каковы ее соотношения с дружбой? На эти вечные вопросы никто еще не дал исчерпывающего ответа. Однако, несомненно, эти прекрасные чувства играют исключительно важную роль в формировании личности человека на протяжении всей его жизни.

В психологии есть понятие о любви как о гармоническом сочетании половой потребности и психологической близости. У взрослого любящего человека чувство физического наслаждения при половой близости и потребность в психологической интимности обычно сливаются воедино.

У подростка эти потребности и чувства разобщены, что откладывает отпечаток на его психологию и поведение. Понятие о «чистой» возвышенной любви в переходном возрасте очень часто не совпадает с понятием о половой близости.

Многие подростки, особенно девочки, отождествляют половую близость с чем-то «грязным», «постыдным». В этом большую роль играют сложившиеся традиции и пробелы в половом воспитании.

Объекты «любви» и «секса» у подростка чаще всего не совпадают, отсюда, с одной стороны, упрощенное отношение к половой близости, а с другой – десексуализация всего, что касается «настоящей» любви и образа идеальной возлюбленной (или возлюбленного).

Половое созревание активно влияет на формирование личности и поведение подростка. Сначала мальчика (или девочку) волнуют сроки появления вторичных половых признаков. Сознание того, что «у меня не так, как у всех», очень часто сопровождается чувством тревоги, эмоциональной напряженности. С возрастом более актуальными становятся критерии «маскулинности» (для мальчиков) и «фемининности» (для девочек).

Особенно сложно обстоит дело с «маскулинностью». Если у девочек быть слабой и «женственной» считается престижным, то феминизированный изнеженный мальчик вызывает у сверстников осуждение. Поэтому подростки, воспитывающиеся без отца и в коллективах, где нет мужчин (детские сады, школы), тяготеют к спортивным секциям и неформальным подростковым группам.

Именно эти группы-коллективы чаще всего помогают мальчику утвердиться в мужской роли. Завышенные критерии «маскулинности» нередко компенсируются подростками подчеркнутой агрессивностью, грубостью, делинквентностью и способствуют образованию неформальных асоциальных групп.

В последние два-три десятилетия отмечается тенденция к либерализации половой морали и более раннему началу половой жизни среди подростков. К этому предрасполагают раннее половое созревание, все нарастающая эмансипация подростков, а также широкая доступность полупорнографической информации по вопросам пола.

Важной особенностью процесса полового созревания в переходном возрасте является его «экспериментальный» характер. Возникающая половая потребность «исследуется» подростком, что сопровождается большим числом транзиторньгх половых отклонений, близких по форме как к норме, так и к патологии.

Следует также учитывать тендерные психологические аспекты полового созревания подростков. У девочек половое созревание происходит раньше, что во многом определяет их отношение к мальчикам-сверстникам. Вместе с тем эротические чувства у девочек появляются позже и носят несколько иной характер чем у мальчиков. Эротическому чувству у девочки-подростка часто предшествует потребность в психологической близости с мальчиком, обычно старше ее по возрасту.

У мальчиков половое созревание наступает позже, но протекает более бурно. На определенной фазе полового созревания мальчики отличаются гиперсексуальностью, которая, в свою очередь, сопровождается повышенной половой возбудимостью, ростом эротических интересов и фантазий. Необходимо отметить, что чем раньше начинается половое созревание, тем более бурно оно протекает и тем быстрее заканчивается и, наоборот, при позднем начале половое созревание затягивается и характеризуется более вялым течением.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Первая любовь: три главные ошибки родителей

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать. Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я — Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Подростковый возраст ребенка подчас весьма нелегок для его родителей. Понимаете ли вы своего ребенка в переходном возрасте? Ответьте на вопросы теста сайта www.ya-roditel.ru и определите это.

Пройти тест

В подростковых чувствах нет баланса

Статистика утверждает, что жениться и рожать молодые люди стали позже: за последние пять лет количество родивших женщин младше 20 лет снизилось на 34,5% и теперь составляет всего 5% от общего количества рожениц. А в ранние браки в возрасте до 18 лет в 2016 году вступили всего 1% девушек и 0,14% юношей. А вот переживать первую любовь меньше не стали. Об этом также говорят цифры: на кемеровский телефон доверия в последние три года звонки с просьбами помочь решить проблемы, связанные с первым любовным чувством, составляют в среднем около 7% от общего количества позвонивших. Это немало.

В диалоге с психологом и руководителем службы «Телефон доверия» Ольгой Рублевой мы выяснили, почему ребенку так непросто пережить этот этап, а также узнали, как родители могут сохранить доверительные отношения с влюбленными «Ромео и Джульетами», не породить кучу комплексов и не довести ситуацию до открытого конфликта или крайних шагов.

– Ольга Петровна, чем подростковая любовь отличается от обычной? Какова ее природа и в чем главная опасность?

– Любовь в ее классическом понимании – это гармоничное сочетание физического влечения и духовной близости. У подростков с этим единством все сложно. С одной стороны, полным ходом идет половое созревание и зашкаливает гормональный фон. С другой – личность подростка до конца не сформирована. В итоге нет гармонии ни в физической, ни в эмоциональной составляющей этого чувства, не говоря уже об их единстве. Подростки не могут соединить одно с другим. Происходит жесткая разбалансировка, которая и влечет за собой массу последствий.

– В каком возрасте дети начинают испытывать романтические чувства?

– В последнее время подростковая любовь заметно помолодела. Раньше считалось, что данное явление характерно для детей от 14 до 19 лет. Сейчас же этот период начинается примерно с 12-летнего возраста. Думаю, причиной тому – открытость и неоправданная доступность информации в интернете и на ТВ о сексуальных отношениях в том числе. Однако сдвинулась не только нижняя, но и верхняя граница подростковой любви, которая, напротив, поднялась до 21 года. К восемнадцати годам дети по-прежнему созревают физиологически, но их психологическая зрелость наступает гораздо позднее. По каким причинам происходит подобная инфантилизация – сказать однозначно сложно.

– Как родители могут понять, что их ребенок влюблен?

– Подросток больше времени проводит перед зеркалом и начинает внимательнее относиться к своей внешности – гардеробу, прическе, физической форме. Чаще задает оценочные вопросы: идет ли ему новый наряд, хорошо ли он выглядит. Все это делается для привлечения внимания объекта обожания. Но если обычные методы не срабатывают, подросток может замкнуться или прибегнуть к деструктивным формам поведения – начать пить, курить, совершать преступные действия – лишь бы его заметили. Иногда вместо нежности и заботы по отношению к возлюбленному демонстрируется агрессия. Это особенно характерно для подростков в нижнем возрастном пределе. Казалось бы, такая форма поведения противоречит чувству влюбленности. Но только не в случае с подростками. Это как в начальной школе за косички подергать или портфелем ударить – значит выразить симпатию. Ребенок не знает, каким способом обратить на себя внимание – нашел только такой.

– Когда речь заходит о подростковой любви, часто возникает вопрос – а любовь ли это вообще?

– Верно, и ответа на этот вопрос не существует. Иногда это действительно глубокое чувство, только сильно утрированное и разбалансированное. Но иногда за любовь в этом возрасте выдается игра гормонов. Или социальный сценарий, основанный на подражательстве: все дружат – и мне надо, чтобы не выбиваться из компании. Нередко попытка завести отношения – это способ продемонстрировать свою взрослость: кто-то курит, кто-то пьет, кто-то использует нецензурную лексику, а кто-то «заводит» возлюбленного. А порой приходится иметь дело с подростковыми фантазиями, которые плодят современные сериалы и телепроекты. Особенно этому подвержены девочки, которые находят для себя кумира и пытаются перенести его образ и модели поведения на объект собственной симпатии. А тот, как правило, не соответствует ее ожиданиям – и «розовая» картинка быстро разрушается. К тому же «правильных» фильмов и передач на нашем телевидении почти не осталось, поэтому у подростков зачастую формируется извращенное представление о любви и взаимоотношении полов вообще. Мы воспитываем поколение с неправильными психологическими штампами.

– Правда ли, что подросток стремится к отношениям, чтобы компенсировать дефицит семейного тепла?

– Да, есть мнение, что к уходу из семьи и ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно, лишь бы этот человек был более участлив к ним.

– Как родители могут подготовить себя и ребенка к этому непростому периоду?

– Только сохранив доверительные отношения. Почву для этого можно начинать готовить заранее. Если у вашей дочери пока нет своей влюбленности, начните разговаривать с ней о взаимоотношениях ее друзей. В ходе таких профилактических бесед можно еще больше укрепить доверие. Порассуждайте со своим ребенком на тему взаимоотношений между юношей и девушкой, взяв за пример отношения друга или подруги: «Как ты видишь эти отношения? Они тебе нравятся? Что, по-твоему, должно быть в них главным? Как ты думаешь, почему родители Ксюши против этих отношений? А какие ты видишь аргументы? А как сама Ксюша оценивает эту ситуацию?» При этом не стоит говорить с ребенком назидательно. Постарайтесь говорить на равных. Нужно показать ребенку, что вы можете спокойно и рассудительно разговаривать на эти темы, давать дельные советы. Попробуйте выстроить диалог на личном примере или на примере отношений родственников, проведите анализ. Когда же позднее ваша дочь вступит в подобные отношения, можно будет легко вернуться к этим темам. Но опосредованно и не читая нотаций. Любое давление в подростковом возрасте вызывает обратную реакцию. Представьте себе ситуацию: сын приводит в ваш дом девочку и говорит: «Знакомьтесь, это Маша». Вам она по каким-то причинам не нравится. Девочка уходит, а вы начинаете выговаривать сыну: «Ты с ума сошел, она тебе совсем не пара!» И все в этом духе. Как вы думаете, захочет после этого молодой человек делиться с вами интимными сторонами своей жизни и тем, как развиваются его отношения? Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Девочка Маша, может быть, действительно не подходит вашему сыну, но нужно всеми силами постараться сдержать свои неконтролируемые реакции. Расспросите ребенка, где они познакомились, что ему в ней понравилось, как она общается с друзьями и т.д. Для того чтобы ответить на ваши вопросы, ему придется включить разум. При анализе он сам увидит нестыковки, которые могут повлиять на ослабление отношений. Через пару месяцев ваш сын, возможно, и не вспомнит об этой девочке. Но если вы успеете выразить свое явно негативное отношение и будете препятствовать их встречам, подростковая реакция протеста не заставит себя долго ждать. Дети начнут встречаться тайком, обманывать, может даже случиться уход из дома. Это называется синдромом Ромео и Джульетты, когда на фоне давления и запрета родителей подростки начинают усиленно общаться и противостоять родным. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли от решения бросить школу до совсем крайних шагов. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна!

– Из-за чего распадаются подростковые отношения?

– Ой, да из-за любого пустяка. Подростки – существа резкие, эмоциональные, не научившиеся ценить и беречь отношения. Но чаще всего в основе конфликтов разное восприятие любви мальчиками и девочками. Для первых преобладает влечение, для вторых – эмоции. И вот эта нестыковка часто и бывает разрушительной для первой любви.

– Как помочь подростку в случае безответного чувства?

– Для начала – спокойно выслушайте ребенка. В таких ситуациях эмоции, как правило, зашкаливают, и первое, что необходимо, – дать возможность их «выплеснуть». Затем нужно постараться, что называется, включить голову у ребенка. Для этого попробуйте без давления, вместе с подростком проанализировать плюсы и минусы несложившихся отношений. Если ваша аргументация окажется убедительной – полдела сделано. Научите подростка воспринимать несчастную любовь не как поражение, а как возможность для личностного роста и обязательную составную часть будущей победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе и безответная любовь, ему будут не страшны. Направьте его эмоциональные силы на самосовершенствование: помогите сменить гардероб, сводите к стилисту. Заставьте полюбить себя и побороть возникшие в результате неудачи комплексы. Поработайте над самооценкой ребенка. Для такой реабилитации прекрасно подойдет поход в тренажерный зал. Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну несчастного влюбленного. Это полезный опыт – научиться в раннем возрасте лечить стрессы не алкоголем, а спортом. Он пригодится ребенку в дальнейшем. Еще одно отличное средство от безответной любви – смена обстановки. Путешествуйте вместе, не обязательно в другую страну. Выберитесь на природу, расширьте круг знакомых. И через время вы увидите, как ваш ребенок преобразится физически и эмоционально.

– Часто ли на телефон доверия поступают звонки от влюбленных подростков и их родителей?

– От родителей нечасто. Они обращаются за помощью, если на фоне этой проблемы возникли какие-то серьезные последствия. Они не воспринимают всерьез душевные терзания своих детей и что самое страшное – демонстрируют это, обесценивая тем самым ситуацию, важнее которой для ребенка на данном этапе ничего нет. К любым проблемам подростка нужно относиться серьезно, а к проблеме влюбленности – суперсерьезно, потому что на фоне несчастной подростковой любви случается огромное количество демонстративных суицидов. Дети звонят в том состоянии, когда их приходится останавливать от страшных действий. Мы используем различные методы работы, в процессе беседы ищем индивидуальную аргументацию, которая может сработать. К примеру, предлагаем поразмыслить, что произойдет, если следствием суицида окажется инвалидность, будет ли мальчик любить девочку в инвалидном кресле. И знаете, иногда работает.

Я советую всем родителям вспомнить себя в этот сложный период. Не столько для привлечения собственного опыта, он все равно у всех будет разным, сколько для понимания состояния подростка. Вспомните, что вы хотели услышать от своих родителей. Не нужно пытаться вылечить первую любовь, это не ангина. Ребенку в этом возрасте нужны ваша поддержка и понимание, а не критика и нотации. Это сложно, но придется постараться.

Любовь и романтика (для подростков)

Мы все пережили любовь. Мы любили (и любили) родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь — это другое дело. Это сильное, новое чувство, непохожее ни на один из этих способов любви.

Почему мы влюбляемся?

Любовь и то, что нас любят, добавляют богатства в нашу жизнь. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они становятся счастливее и даже здоровее. Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понятыми и защищенными.

Но у каждого вида любви есть свои отличительные черты. Любовь, которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к младшему брату или лучшему другу. И та любовь, которую мы испытываем в романтических отношениях, — это особый вид любви.

Наша способность испытывать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство влечения. Даже в культурах, где людям не разрешено действовать или выражать эти чувства, они все еще существуют.Развитие романтических чувств и сексуального влечения к другим — естественная часть взросления. Эти новые ощущения могут быть волнующими — или даже поначалу сбивать с толку.

стр. 1

Волшебные составляющие любовных отношений

Любовь — настолько сильная человеческая эмоция, что специалисты постоянно изучают ее. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

  1. Аттракцион — это «химическая» составляющая любви. Все дело в физическом — даже сексуальном — интересе двух людей друг к другу.Влечение отвечает за желание поцеловать и удержать объект нашей привязанности. Влечение — это также то, что стоит за покраснением, нервозностью, но возбуждением, которое мы чувствуем, когда этот человек находится рядом.
  2. Близость — это связь, которая возникает, когда мы делимся мыслями и чувствами, которые не разделяем ни с кем. Когда вы испытываете чувство близости со своим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и принятие таким, какой вы есть. Доверие — большая часть этого.
  3. Обязательство — это обещание или решение другого человека пройти через взлеты и падения в отношениях.

Эти три качества любви можно сочетать по-разному, создавая разные виды отношений. Например, близость без влечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы делимся с ними секретами и личным делом, мы их поддерживаем, и они поддерживают нас. Но романтически они нам не интересны.

Влечение без близости больше похоже на влюбленность или увлечение.Вас влечет к кому-то физически, но вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы почувствовать близость, возникающую в результате обмена личными переживаниями и чувствами.

Романтическая любовь — это когда сочетаются влечение и близость. Многие отношения вырастают из первоначального влечения (влюбленность или «любовь с первого взгляда») и перерастают в близость. Кроме того, дружба может превратиться из близости в влечение, поскольку два человека понимают, что их отношения — это нечто большее, чем просто «такие же», и они стали интересоваться друг другом в романтическом смысле.

Людям, влюбленным впервые, может быть трудно отличить сильное новое чувство физического влечения от более глубокой близости, которая сопровождает влюбленность.

стр. 2

Продолжительная любовь или веселье?

Третий ингредиент любовных отношений, приверженность, — это желание и решение оставаться вместе как пара в будущем — несмотря на любые изменения и проблемы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в старшей школе, развивают долговечные отношения.Однако многие отношения длятся недолго. Но это не потому, что подростки не способны на глубокую любовь.

В подростковом возрасте у нас обычно более короткие отношения, потому что подростковый возраст — это время, когда мы инстинктивно ищем много разных впечатлений и пробуем разные вещи. Все это часть того, чтобы узнать, кто мы есть, что мы ценим и чего хотим от жизни.

Еще одна причина, по которой мы склонны к более коротким отношениям в подростковом возрасте, заключается в том, что вещи, которые мы хотим получить от романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше.В подростковом возрасте — особенно для парней — отношения в основном связаны с физическим влечением. Но к тому времени, когда парни достигают 20-летнего возраста, они считают внутренние качества человека наиболее важными. Девочки-подростки придают большое значение близости — хотя они не возражают, если потенциальный любовный интерес тоже будет милым!

В подростковом возрасте отношения в основном связаны с развлечением. Свидания могут показаться отличным способом найти кого-то, с кем можно пойти куда-нибудь и поработать. Свидания также могут быть способом вписаться в жизнь. Если все наши друзья встречаются с кем-то, мы тоже можем заставить себя найти парня или девушку.

Для некоторых свидания — это даже статусная вещь. Это может показаться еще одной версией группировки: давление с целью встретиться с «правильным» человеком из «правильной» группы может сделать свидания намного менее увлекательными, чем должно быть, — и не столько из-за любви!

Однако в позднем подростковом возрасте отношения сводятся не к тому, чтобы развлечься и приспособиться. Близость, обмен мнениями и доверие становятся более важными как для парней, так и для девушек. К 20 годам большинство девушек и парней ценят поддержку, близость и общение, а также страсть.Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кому они могут посвятить себя в долгосрочной перспективе — любви, которая будет длиться долго.

стр.3

Что делает хорошие отношения?

Когда люди впервые влюбляются, это часто начинается с влечения. Сексуальные чувства также могут быть частью этого влечения. На этом этапе люди могут мечтать о влюбленности или новом парне или девушке. Они могут нарисовать имя человека или подумать о своем любимом человеке, пока играет определенная песня.

Это действительно похоже на любовь. Но это еще не любовь. У него не было времени перерасти в эмоциональную близость, необходимую для любви. Поскольку чувства влечения и сексуальный интерес являются новыми и направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы путаем влечение с любовью. Все это так напряженно, захватывающе и трудно разобраться.

Безумная напряженность фазы страсти и влечения через некоторое время немного утихает. Подобно тому, как вложить всю нашу энергию в победу в гонке, такая страсть воодушевляет, но слишком велика, чтобы продолжаться вечно.Если отношениям суждено продлиться долго, именно здесь появляется близость. Ранняя страстная напряженность может исчезнуть, но ее место займет глубокая нежная привязанность.

Вот несколько способов сближения людей:

  • Учимся давать и получать. Здоровые отношения касаются обоих людей, а не того, сколько один человек может получить от другого (или дать ему).
  • Раскрытие чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе — свои симпатии и антипатии, мечты и заботы, моменты гордости, разочарования, страхи и слабости.
  • Прослушивание и сопровождение. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или напуганным. Они не унижают и не оскорбляют своего партнера, даже если не согласны.

Давать, получать, раскрывать и поддерживать — это непрерывный процесс: один человек делится подробностями, затем другой делится чем-то, затем первый человек чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться еще немного. Таким образом, отношения постепенно перерастают в место открытости, доверия и поддержки, где каждый партнер знает, что другой будет рядом, когда наступят тяжелые времена.Оба чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть.

Страсть и влечение, которые пара почувствовали в начале отношений, не утеряны. Это просто другое. В здоровых, длительных отношениях пары часто обнаруживают, что сильная страсть приходит и уходит в разное время. Но близость есть всегда.

Но иногда пара теряет близость. Для взрослых отношения могут иногда превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и влечение, которые они когда-то чувствовали, исчезли, и они остаются вместе только из-за обязательств.Обычно это не проблема для подростков, но есть и другие причины, по которым отношения заканчиваются.

стр. 4

Почему прекращаются отношения?

Любовь нежна. О нем нужно заботиться и лелеять, чтобы он продержался во времени. Как и дружба, отношения могут рухнуть, если им не уделять достаточно времени и внимания. Это одна из причин, по которой некоторые пары могут не длиться долго — возможно, кто-то настолько занят школой, внешкольными занятиями и работой, что у него или нее остается меньше времени на отношения.Или, может быть, отношения заканчиваются, когда люди заканчивают учебу и поступают в разные колледжи или выбирают другую карьеру.

Для некоторых подростков пара может расстаться, потому что вещи, которые для них важны, меняются по мере их взросления. Или, может быть, каждый человек хочет разного от отношений. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек чувствует то же самое, а другой — нет.

Переезд

Потеря любви может быть болезненной для всех.Но если это ваша первая настоящая любовь и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого хотите, чувство потери может показаться непреодолимым. Как и чувство страсти в начале отношений, новизна и жестокость горя и утраты могут быть сильными — и разрушительными. Есть причина, по которой они называют это разбитым сердцем.

Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка. Потеря первой любви — это не то, с чем мы эмоционально готовы справиться. Это может помочь иметь близких друзей и членов семьи, на которых можно опереться.К сожалению, многие люди — часто взрослые — ожидают, что молодые люди придут в норму и «просто переживут это». Если ваше сердце разбито, найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, которую вы переживаете.

Кажется, трудно поверить, когда ты разбит сердцем, что когда-нибудь сможешь почувствовать себя лучше. Но постепенно эти чувства ослабевают. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и опыту.

Отношения — длятся ли они 2 недели, 2 месяца, 2 года или всю жизнь — все это возможность испытать любовь на самых разных уровнях.Мы учимся любить и быть любимыми в ответ.

Romance дает нам возможность открыть для себя самих себя, когда мы делимся с кем-то новым. Мы узнаем то, что нам нравится в себе, то, что мы хотели бы изменить, а также качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любовные отношения учат нас самоуважению, а также уважению к другим. Любовь — одна из самых приятных вещей в нашей жизни. Если романтика вас еще не нашла, не волнуйтесь — времени еще предостаточно.И правильный человек стоит подождать.

Отрочество и влюбленность

Во что влюбились подростки? Ответ заключается в том, чтобы заботиться о них глубже и глубже, чем они знали раньше.

Судя по тому немногому, что я видел в консультациях, большинство подростков, которые встречаются в старших классах, не влюбляются. В одних отношениях они не испытывают того волшебного совпадения, которое включает в себя: сексуальное влечение, взаимное удовольствие, эмоциональное знание, социальную совместимость, чуткое внимание, физическую привязанность, чувство дружбы и романтическое возбуждение, которые в совокупности создают чувство заботы, приверженности и т. Д. и полнота, которые делают другого человека единственным для вас.Этот опыт предназначен для сравнительно небольшого числа людей, поскольку я предполагаю, что не более 15 процентов.

Изменение жизни — это то, как «влюбленность» чувствует себя в подростковом возрасте, потому что это гораздо более трогательные и захватывающие отношения, чем молодые люди знали раньше. Опыт всепоглощающий, поэтому каждый всегда думает о другом. Это тот человек, с которым они хотят проводить все свое время, поэтому время с хорошими друзьями часто откладывается. Это слитные отношения, поэтому каждый чувствует себя частью другого, а не целым, когда они не вместе.Они очень чувствительны друг к другу, поэтому оба внимательны к тонким межличностным сигналам, и их легко ранить из-за небольшого пренебрежительного отношения друг к другу. Близость глубже, чем с кем-либо еще. Если вы слишком чувствуете себя таким глубоко известным и глубоким, по сравнению с ним другие отношения кажутся более поверхностными.

Может возникнуть чувство безнадежной привязанности — поэтому радость от того, что есть друг друга, сочетается со страхом потерять друг друга. И есть конфликты болезненного типа, поскольку они борются с проблемами свободы и собственничества, честности и обмана, доверия и ревности, единства и разобщенности, удовлетворения и самопожертвования.

Родителям важно помнить об этих противоречиях, чтобы оценить сложность, с которой сталкиваются их сын или дочь. Влюбленность приходится расплачиваться периодическим несчастьем, когда гармония временно теряется или встречаются препятствия.

Родители обычно обеспокоены, когда их подросток влюбляется в старшей школе. Возможно, они не хотят, чтобы их подросток стал таким серьезным в таком раннем возрасте. Возможно, они не доверяют, не чувствуют себя комфортно или не одобряют избранную любовь своего сына или дочери.Возможно, они подозревают, что может произойти какое-то жестокое обращение. Возможно, они опасаются повышенной вероятности полового акта. Конечно, они могут попытаться запретить отношения, но при этом их противодействие может усилить влечение, которое они пытаются остановить.

В большинстве случаев они получают большее влияние на молодых людей, поддерживая отношения, приглашая их гулять в их доме, когда присутствуют родители, обеспечивая чуткий ответ и выслушивая, когда отношения достигают трудной точки, и загадывая их желания известно о том, как безопасно управлять сексуальной активностью, потому что в большинстве любовных отношений подростков сексуальная близость призвана подтвердить эмоциональную близость, которую испытывает пара.В целом, я считаю, что для родителей лучше рассчитывать на поддержку, чем отказываться от оппозиции. Родители могут быть полезными досками, поскольку молодые люди пытаются разобраться в сложностях и трудностях любви.

Чего родители могут не оценить, так это ряда положительных моментов, которые проистекают из этих любовных отношений. Например, сосредотачиваясь друг на друге и проводя время вместе, пара часто извиняется от множества диких вечеринок и проблем, связанных с общением в старшей школе.Испытывая уровень заботы друг о друге, который намного глубже, чем при случайных свиданиях, пара становится социально зрелой, чего не делают многие из их менее вовлеченных сверстников. Пытаясь уважать любовь, которую они испытывают, чутко и хорошо относясь друг к другу, они могут научиться любящим навыкам для будущих отношений.

Конечно, реальность такова, что большинство любовных отношений в старшей школе не выживают. Они разлюбили или не могут преодолеть разлуку, которую приносит выпускной, когда отдельные пути расходятся, выбираются новые направления и открываются новые возможности и проблемы.В большинстве случаев нет безболезненного способа завершить любовные отношения. По крайней мере, одна сторона почувствует травму, когда другая будет готова двигаться дальше.

Разрыв любовных отношений в старшей школе особенно болезнен для того, кто разорван и чувствует себя обиженным, беспомощным, преданным, брошенным или отвергнутым. Иногда кажется, что реакция на отказ в любовных отношениях связана с полом.

Молодые женщины часто переживают боль из-за утраты и могут реагировать более депрессивно.Позволяя себе глубоко опечалиться, они часто могут обратиться за социальной поддержкой, чтобы помочь им преодолеть трудный путь. В худшем случае они рискуют нанести себе вред. «Я не могу жить без него!» «Меня никогда больше не полюбят!»

Напротив, молодые люди, которые более привыкли закаляться, подавлять обиду и действовать в одиночку, могут реагировать более агрессивно. Они могут быть более склонны справляться с болью от утраты, превращая ее в гнев. Они могут решить что-то с этим сделать, ответив, чтобы вернуть женщину за полученную боль, восстановить контроль, сохранить социальное лицо, отомстить.В худшем случае они рискуют причинить вред другому человеку. «Она просто хотела причинить мне боль!» «Она заплатит за это!»

Основное чтение отношений

Часто кажется, что молодые мужчины влюбляются сильнее, возможно, потому, что они больше жаждут эмоциональной близости, чем молодые женщины, которые часто наслаждались этим с близкими подругами на протяжении многих лет. Молодые люди, возможно, не привыкли открываться и эмоционально делиться с кем-либо, особенно с друзьями-мужчинами.В старшей школе брошенные влюбленные молодые люди могут быть более глубоко ранены, чем они кажутся, менее склонны искать эмоциональной поддержки и более склонны к мести.

Итак, рекомендация для родителей: серьезно относиться к влюбленным и разрывающимся отношениям со своими подростками. Не отвергайте их как просто беспорядки «щенячьей любви». Если ваш сын или дочь в старшей школе были брошены в любовные отношения, вам следует обратить внимание этого молодого человека на любые признаки депрессивной или агрессивной реакции.

Вам нужно поощрять рассказ о болезненном опыте, чтобы не произошло деструктивного отыгрывания, и убедиться, что они проходят через потерю исцеляющим путем, размышляя о некоторых взрослых уроках, которые, к сожалению, усвоены, когда происходит разбитая любовь.

Любовь — это рискованно, потому что человек, которого мы любим больше всего, может навредить нам больше всего. Любовь, которая ощущается вечно, не обязательно длится вечно. И мы не всегда можем измерить любовь другого человека к нам по нашей любви к ним.

www.carlpickhardt.com

Романтические отношения в подростковом возрасте — половое развитие

Романтические отношения могут многому научить подростков общению, эмоциям, эмпатии, идентичности и (для некоторых пар) сексу. Хотя эти уроки часто могут стать ценной основой для долгосрочных отношений во взрослом возрасте, они также являются важными факторами роста, устойчивости и счастья в подростковом возрасте.

В подростковом возрасте наличие девушки или парня может повысить уверенность в себе.Когда отношения характеризуются близостью и хорошим общением, молодые люди более довольны собой. Молодые люди ценят поддержку, доверие и близость, которые они испытывают в романтических отношениях. Фактически, у подростков больше конфликтов со своими родителями и сверстниками, чем с романтическими партнерами, хотя конфликты в романтических отношениях усиливаются с возрастом. Для молодых пар очень важно проводить время вместе, занимаясь делами, которые нравятся обоим партнерам. Когда это измерение близости отсутствует, отношения часто заканчиваются.

Отношения могут поддерживать половое развитие, важную часть взросления. Большинство подростков считают, что секс должен происходить в контексте романтических отношений, и хотя не все отношения являются сексуальными, большинство сексуально активных молодых людей моногамны. Подробнее о романтических отношениях и сексуальном опыте см. Демография: сексуальное здоровье.

Конечно, отношения могут иметь и обратные стороны. Вхождение в мир отношений почти неизбежно приводит к эмоционально уязвимому переживанию расставания.Для молодых людей, которые более чувствительны к отказу, разрыв может спровоцировать неуверенность в себе и отчаяние. Низкокачественные отношения, характеризующиеся отсутствием доверия, постоянным конфликтом и насилием на свиданиях, также могут сделать молодых людей жертвами депрессии и беспокойства.

Свидания до подросткового возраста, особенно для девочек и особенно когда речь идет о сексе, связаны с депрессией. Связь между ранними свиданиями и депрессией до конца не изучена. Неравенство в отношениях и плохое обращение со стороны партнера вполне могут привести к депрессии, но источник эмоциональных трудностей может исходить и вне отношений.Очень молодые девушки, которые ходят на свидания, часто происходят из неблагополучных семей и могут завязать отношения, уже подверженные депрессии. Есть также некоторые свидетельства того, что депрессия заставляет молодых девушек искать отношений.

Распространенность и последовательность

Примерно каждый третий 13-летний подросток имел романтические отношения, и это число, естественно, увеличивается с возрастом: к 17 годам у большинства молодых людей уже есть некоторый опыт романтических отношений. У подростков обычно бывает несколько таких отношений в подростковом возрасте, чаще всего четыре.

Культура и сексуальная ориентация влияют на время и количество отношений. Например, американские подростки азиатского происхождения, как правило, вступают в романтические отношения позже, чем другие подростки; вообще говоря, свидания в подростковом возрасте менее распространены в азиатских культурах. Молодежь из сексуальных меньшинств сталкивается с препятствиями при встрече с потенциальными партнерами. В то время как многие подростки встречаются со своими романтическими партнерами в школе, молодые люди из сексуальных меньшинств с меньшей вероятностью найдут эти социальные круги в школе, учитывая уровень дискриминации, с которой они сталкиваются, а также небольшое количество молодых людей, которые вышли из них.

Детство и юность

Большинство друзей ребенка могут быть одного пола. В период полового созревания возникает повышенный интерес к романтическим отношениям. В до- и раннем подростковом возрасте романтика выходит на сцену в форме влюбленности, хотя контакт с объектом увлечения может быть незначительным. Подростки — особенно люди с высоким социальным положением — обычно общаются вне школы в смешанных группах. Затем они начинают объединяться в пары для коротких свиданий, часто следуя по стопам самых популярных из своих сверстников.

Подростки среднего и старшего возраста

Молодые подростки обретают уверенность в себе, погружая пальцы ног в романтическую воду и поддерживая крепкую дружбу. Со временем эта уверенность позволяет подросткам сопротивляться мнению сверстников и выбирать романтических партнеров на основе совместимости, а не социальной желательности. В старшей школе обычны групповые занятия, в которые входят пары, а в позднем подростковом возрасте пары проводят меньше времени с группой сверстников и больше времени вместе, продолжая при этом поддерживать социальные сети.

Средняя продолжительность подростковых романтических отношений увеличивается с возрастом.К 16 годам молодые люди сообщают, что отношения обычно длятся шесть месяцев, а к 18 годам отношения часто длятся год или более, причем чернокожие подростки поддерживают более длительные отношения, чем другие расовые или этнические группы.

Влияние на качество взаимоотношений

В подростковом возрасте, когда отношения зарождаются, опыт молодых людей частично формируется семьей и сверстниками.

Родители и семья

Уровень близости и поддержки, которую подростки испытывают со своими родителями, братьями и сестрами, влияет на качество их романтических отношений.Если общение между родителями и детьми в раннем подростковом возрасте носит позитивный и поддерживающий характер, молодые люди с большей вероятностью будут позитивно взаимодействовать с романтическими партнерами в позднем подростковом возрасте. То, как родители моделируют конфликт, также влияет на отношения их детей. Развод родителей меняет взгляды молодых людей на приверженность и уровень близости, которые они испытывают в своих собственных отношениях. Опыт серьезного конфликта в браке также может повысить вероятность совершения ребенком насилия на свиданиях или стать его жертвой, равно как и физического и сексуального насилия в детстве.

Друзья и коллеги

Отношения со сверстниками также имеют большое значение. В некоторой степени качество романтических отношений отражает качество дружбы: подростки, у которых есть близкие и доверительные отношения, скорее всего, будут иметь близкие и доверительные романтические отношения, тогда как те, кто склонен к враждебности и агрессии с друзьями и сверстниками, привнесут эти тенденции в отношения. Точно так же уровень навыков взаимоотношений, которые молодые люди развивают в рамках дружбы, таких как выражение различных точек зрения и разрешение конфликтов, отражается в их романтических отношениях.

Воспринимаемые социальные нормы также влияют на качество отношений. Например, мальчики с большей вероятностью будут агрессивными романтическими партнерами, если они верят, что агрессия распространена среди их сверстников. Наличие сексуально опытных и / или более старых друзей повышает вероятность того, что молодые люди начнут заниматься сексом; На принятие сексуальных решений может до некоторой степени влиять ожидание одобрения или неодобрения со стороны сверстников.

Поддержка здоровых отношений: семьи

Родители могут повысить шансы на то, что у их детей будут позитивные романтические отношения, используя «авторитарный» (в отличие от авторитарного или разрешительного) стиля воспитания: информированность и установление ограничений, но не попытки полностью контролировать свидание подростка.Хотя наблюдение за деятельностью детей важно, родители также должны научиться уважать границы со своими детьми. Когда родители неоднократно нарушают границы подростка, к позднему подростковому возрасту он или она с большей вероятностью совершит насилие или станет жертвой насилия в романтических отношениях. Семьи также могут поддерживать здоровые отношения, принимая негетеросексуальные ориентации и относясь к однополым романтическим партнерам своих детей так же, как они относятся к партнерам противоположного пола. Молодым лесбиянкам и геям может потребоваться поддержка взрослых в поисках безопасных мест для встреч и общения.

Ресурсы для специалистов по работе с молодежью

Можно научить навыкам, которые помогают нам налаживать более счастливые и приносящие удовлетворение отношения. Посетите страницы ниже, чтобы найти ссылки на многие ресурсы.

Инструментарий социального и эмоционального обучения (SEL): навыки взаимоотношений
SEL улучшает способность общаться и общаться с разными людьми здоровыми способами. В этом разделе инструментария SEL мы даем ссылки на стратегии и ресурсы, которые помогут профессионалам в области молодежной работы обучать навыкам взаимоотношений.

Помощь молодежи в развитии навыков взаимоотношений
Здесь мы ссылаемся на программные мероприятия и учебные планы, которые сосредоточены на развитии навыков взаимоотношений. Также включены ресурсы для молодежи.

Список литературы

[1] Коллинз В. А., Уэлш Д. П. и Фурман В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631-652.
[2] Коннолли, Дж., & McIsaac, C. (2011). Романтические отношения. В М. К. Андервуд и Л. Х. Розен (ред.), Социальное развитие: отношения в младенчестве, детстве и юности. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.
[3] Коннолли, Дж., МакИзаак, К., Шульман, С., Винсентак, К., Джоли, Л., Хейфец, М., и Браво, В. (2014). Развитие романтических отношений в подростковом и взрослом возрасте: последствия для психического здоровья сообщества. Канадский журнал общественного психического здоровья, 33.DOI: 10.7870 / cjcmh-2014-002
[4] Карни, Б. Р., Беккет, М. К., Коллинз, Р. Л., и Шоу, Р. (2007). Подростковые романтические отношения как предшественники здоровых браков взрослых: обзор теории, исследований и программ. Санта-Моника, Калифорния: RAND Corporation.
[5] Линдер Дж. Р. и Коллинз У. А. (2005). Предсказатели физической агрессии и разрешения конфликтов в романтических отношениях в раннем взрослом возрасте со стороны родителей и сверстников.Журнал семейной психологии, 19. doi: 10.1037 / 0893-3200.19.2.252
[6] Мустанский, Б. (2015). Будущие направления исследований психического, поведенческого и сексуального здоровья подростков из числа сексуальных меньшинств. Журнал клинической детской и подростковой психологии, 44, 204-219. DOI: 10.1080 / 15374416.2014.982756
[7] Мустански, Б., Биркетт, М., Грин, Дж. Дж., Хаценбюлер, М. Л., и Ньюкомб, М.Э. (2014). Представляя Америку без неравенства в отношении сексуальной ориентации в отношении здоровья подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 104 (2), 218-225. DOI: 10.2105 / AJPH.2013.301625

Молодая любовь: хорошее, плохое и познавательное

«Исторически родители отслеживали подростковые отношения, — сказала она, — но изменения в социальной структуре теперь означают, что дети получают меньше такой защиты. . »Тем не менее, по ее словам,« когда более здоровые дети начинают встречаться, они делают больше вещей в группах, поддерживают разнообразные дружеские отношения и находятся под присмотром ».«В этих условиях, — сказала она, — молодые люди могут« познакомиться с образами противоположного пола и практиковать навыки, которые пригодятся позже в браке ». . Заметив, что к 18 годам негативный эффект романтики исчезает, доктор Джойнер сказал: «Может быть, мы чему-то научимся из наших ранних отношений, чтобы, став взрослыми, нам стало лучше».

Доктор Мириам Кауфман, педиатр и доцент Медицинской школы Университета Торонто и автор книги «Преодоление подростковой депрессии» согласились с доктором Дж.Джойнер. По словам доктора Кауфмана, большинство подростков, вовлеченных в романтические отношения, не впадают в депрессию.

Среди возможных преимуществ молодой любви доктор Кауфман перечисляет улучшенные социальные навыки, знания о противоположном поле, новые интересы, такие как спорт или хобби, и — в период риска — партнеров, которые заботятся друг о друге. Поднимая вопрос о том, «является ли единственная цель отношений быть счастливыми», она сказала, что это касается подростков, «может быть, это воспитание — часть их развития.«

» «Может быть, чем больше они узнают об отношениях, тем лучше будут их будущие отношения», — продолжила она.

Согласно современным исследованиям, родители Ромео и Джульетт могли поступить хуже, чем принять стандарты своих родителей в отношении подростковых свиданий: присмотр взрослых и некоторые основные правила, такие как комендантский час. Исследователи также призывают взрослых быть бдительными к признакам того, что отношения слишком утомительны, сокращают другие социальные контакты или вызывают ревность и чувство собственности или принуждения — факторы риска жестокого обращения со стороны партнера, которые, по мнению доктора доктора философии,Сильверман сказал, не обязательно появляться на ранней стадии.

По мнению доктора Фурмана, тревожный сигнал вызывают «рано развившиеся свидания», которые объединяются раньше своих сверстников, и «неровные, несправедливые отношения», в которых один партнер контролирует, а другой находится в зависимости.

Реальна ли подростковая любовь и может ли она продолжаться?

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 26 января 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

Будет ли моя подростковая любовь длиться вечно?

Спросите эксперта по взаимоотношениям. Пообщайтесь с экспертом по отношениям с подростками онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Подростковая любовь окружена множеством споров и стигматизации. Многие взрослые отмахиваются от подростковых отношений, считая, что они не могут выдержать испытание временем.Однако это мнение не совсем верно. средний возраст вступления в брак продолжал расти из прошлых поколений, это не доказывает, что подростковая любовь ненастоящая или что она не может длиться долго. Однако не все так просто.

Некоторые, но не все, подростковая любовь реальна. Решение о том, продлится ли эта любовь, зависит исключительно от людей и от того, хотят ли они превратить чувство любви в настоящую.

Разница между любовью и похотью

Первые отношения, которые обычно возникают у подростков, называются щенячьей любовью или влюбленностью.Это идет вместе с похотью. Влечение к другому человеку чисто физическое. В отношениях есть азарт и энергия. Чувства поверхностны и не заходят глубже. Это отношения, основанные исключительно на чувствах.

Похоть — это нормальная реакция, которую испытывают люди, в том числе подростки, но это не любовь. Многие подростки и взрослые путают эти два понятия. Вожделение основано только на физическом влечении, а любовь гораздо глубже и предполагает заботу о другом человеке.Отношения могут начаться из-за похоти, но настоящая любовь проходит мимо похоти и физического влечения. Он основан не на чувствах, а на приверженности и решении.

Все дело в образе мышления подростка

Есть два разных взгляда на свидания. Во-первых, вы можете встречаться, потому что хотите найти спутника жизни. Когда у вас такой образ мышления, вы осторожно относитесь к людям, которых выбираете для свидания, потому что ищете кого-то конкретного. Во-вторых, вы можете встречаться, потому что просто хорошо проводите время и хотите с кем-то пообщаться.Вы не обязательно хотите брать на себя обязательства, и вы можете встречаться с несколькими людьми одновременно.

Ваш образ мыслей о свиданиях будет играть важную роль в определении того, настоящая ли ваша любовь и может ли она длиться. Если вы просто хотите хорошо провести время, вы, вероятно, закончите отношения, когда естественным образом возникнут ссоры и проблемы. У вас может быть чувство любви, но не настоящая любовь. Однако, если вы ищете своего будущего партнера, возможно, вы сможете превратить чувство увлечения в чувство любви.

Настоящая любовь требует определенного уровня зрелости. Привлечься к кому-то легко. Также легко встречаться с кем-то и действительно любить его. Это может привести к чувству любви, но настоящая любовь приходит только тогда, когда вы готовы выдержать испытание временем, даже когда все становится тяжело. Когда вы действительно влюблены, вы не можете быть чрезмерно требовательными или ревнивыми, и вы не можете убегать каждый раз, когда становится трудно. Однако, приложив немного усилий и много любви, вы можете построить отношения, которые продлятся долго.

Источник: rawpixel.com

Может ли подростковая любовь продолжаться?

Ответ прост и сложен одновременно. Подростковая любовь может длиться долго — просто спросите всех школьных возлюбленных, которые все еще женаты десятилетия спустя. Хотя верно, что у любых романтических отношений есть свои трудности, у подростковой любви есть некоторые специфические проблемы, которые обычно не относятся к взрослым отношениям.

Вы должны знать себя

Одна из самых больших проблем в подростковой любви заключается в том, что большинство подростков все еще находятся в процессе поиска себя.Когда вы не знаете, кто вы, трудно построить здоровые отношения. Если подростки находятся в серьезных отношениях во время этого процесса открытия, они могут в конечном итоге понять, что то, кем они являются, несовместимо с их второй половинкой. Или, если они не хотят в этом признаваться, они могут попытаться быть тем, кому не угодить своему партнеру. Это со временем приведет к проблемам в отношениях.

Чтобы подростковая любовь длилась долго, подростки должны иметь высокий уровень зрелости в начале отношений, или они должны быть готовы открыть для себя себя вместе.Это означает, что они будут поддерживать друг друга на протяжении всего этого процесса. Когда оба человека стремятся к развитию в отношениях, они могут раскрыть свою личность без необходимости прекращать отношения. Это путешествие сблизит их.

Изменение обстоятельств

Взрослые обычно находятся в более стабильном месте, когда начинают отношения. Когда подростки заводят отношения, когда они учатся в школе, они столкнутся с трудностями по мере приближения выпуска.Подросткам, которые находятся в серьезных отношениях, нужно будет определить, собираются ли они прекратить свои отношения, когда они пойдут в колледж. Они также могут отказаться от учебы в колледже, учиться в колледже вместе или составить любое количество совместных или отдельных планов. Выпускной — это время серьезных перемен для каждого старшеклассника. Добавление отношения к миксу может еще больше усложнить задачу. Многие отношения заканчиваются на этом этапе, потому что подростки хотят увидеть, что произойдет на следующем этапе жизни.

Если не длится

Есть много разных причин, по которым подростковые отношения недолговечны; в этом смысле они такие же, как и любые другие отношения.Отношения между подростками могут закончиться, потому что оба человека могут понять, что они не интересуются одними и теми же вещами, что они собираются в колледж или что они не хотят терпеть, когда дела идут плохо. Какой бы ни была причина, это не значит, что отношения и чувства не были настоящими.

Расставания сложны, и страстным подросткам часто бывает труднее справляться с ними, чем взрослым. Подростки, прекращающие отношения, могут испытывать сильнейшие эмоции. Если после разрыва вы испытываете сильнейшее горе или другие чувства, вам может помочь разговор с профессиональным терапевтом.

Родителям подростков

Не отказывайтесь от подростковой любви. Чувства ваших подростков так же реальны, как и ваши. Если вы откажетесь от них, вы сможете усилить желание вашего ребенка к отношениям. Они будут чувствовать, что вы их не понимаете, и вы создадите дистанцию ​​между вами двумя.

Как родитель вы хотите, чтобы ваш ребенок мог свободно говорить с вами обо всех сферах жизни, в том числе о любви и отношениях, чтобы вы могли давать советы по мере необходимости.Когда вы говорите им, что это «щенячья любовь», что это ненастоящее или что это не продлится долго, вы рискуете потерять способность давать советы. Ваш подросток перестанет приходить к вам с вопросами или делиться с вами информацией.

Тем не менее, если вы замечаете признаки нездоровых отношений, пора вмешаться. Для подростков нормально проводить все свое время со своим парнем или девушкой, но вы должны остерегаться чрезмерной ревности, изоляции, синяков, изменений. в поведении, большой разрыв в возрасте и частые ссоры.Это признаки того, что отношения не могут быть здоровыми. Людям любого возраста сложно распознать нездоровые отношения. Как родитель, вы обязаны помочь своему ребенку в такой ситуации.

Советы для влюбленных подростков

Отношения сложные. Если вы встречаетесь просто «ради развлечения», то, вероятно, не стоит серьезно вкладываться в отношения. Однако, если вы серьезно относитесь к другому человеку и хотите, чтобы отношения продолжались, вам следует помнить несколько вещей.

  • Убедитесь, что чувства взаимны, прежде чем вкладывать 100 процентов. Вы можете серьезно относиться к отношениям, но прежде, чем вы слишком увлечетесь, убедитесь, что другой человек чувствует то же самое.
  • Не путайте секс с любовью. Любовь — это больше, чем физическое влечение, а секс — это не способ найти любовь.
  • Не жертвуйте всей своей дружбой ради отношений. Когда отношения только начинаются, вы склонны проводить все свое время с другим человеком.Помните, что важно иметь друзей и вне ваших отношений. Вам также следует продолжать проводить время с семьей и участвовать в занятиях, которые вам нравятся.
  • Обсудите будущее вместе. Вы оба чувствуете то же самое? Что будет после окончания учебы?

Будет ли моя подростковая любовь продолжаться?

Спросите эксперта по взаимоотношениям. Пообщайтесь с экспертом по отношениям с подростками онлайн прямо сейчас.

Источник: unsplash.com

Понимание взаимоотношений подростков с помощью BetterHelp

Когда дело доходит до подростковой любви, терапевт может поддержать вас несколькими способами.Для начала важно знать себя и любить себя, если вы хотите иметь здоровые отношения. Если вы боретесь в этих областях, терапевт может помочь вам узнать, кто вы есть, чтобы вы могли принять и полюбить этого человека.

Исследования показали, что платформы онлайн-терапии могут быть полезны подросткам, помогая им справляться с тревогой, депрессией и другими проблемами. Согласно одному исследованию, когнитивно-поведенческая терапия (ICBT) на основе Интернета является эффективным способом устранения симптомов тревоги у подростков.ICBT под руководством терапевта — это широко используемый метод, помогающий подросткам и взрослым справляться с эмоциями, связанными с любовью и другими аспектами жизни. Он работает, помогая переосмыслить негативные мысли, чтобы люди с проблемами психического здоровья могли лучше управлять своими взаимодействиями и отношениями. Исследование показало, что ICBT снизила тревожность участников, а также депрессию, сделав вывод, что даже те, у кого есть серьезные симптомы, могут извлечь выгоду из этой формы консультирования.

Если вы состоите в длительных отношениях, которые начались в молодости, вы, вероятно, столкнетесь с уникальным набором проблем.Психотерапевт может помочь вам справиться с этими проблемами, чтобы вы могли убедиться, что ваша любовь длиться. BetterHelp посвятил платформу TeenCounseling помощи подросткам в возрасте от 13 до 18 лет. С онлайн-консультированием вам не нужно беспокоиться о том, что вы сидите в пробке или ждете в комнате, полной других людей. Вы можете получить необходимую помощь, не выходя из собственного дома. Вы можете прочитать о том, как наши терапевты BetterHelp и TeenCounseling помогли людям в аналогичных ситуациях.

Отзывы консультанта

«Марк очень внимательно относился ко всему, что я раскрываю.Он не только оказал мне поддержку, но и дал мне понять и ободрить, чтобы я знал, что я нахожусь на правильном пути к самосовершенствованию и открытиям. Кроме того, Марк дал мне ценную информацию о моих романтических отношениях, в частности, узнав больше о динамике отношений и о том, как построить более крепкие и здоровые отношения ».

«Она помогает мне использовать стратегии, которые очень помогли мне справиться со стрессовыми ситуациями, возникающими в моей жизни. Она помогла мне увидеть вещи более ясно, чтобы я мог выбрать лучший путь вперед.Ее советы по решению моих проблем в отношениях действительно были для меня бесценными, и я так благодарен за ее поддержку ».

Заключение

Подростковая любовь реальна. Если вы влюбленный подросток, ваши отношения важны для вас; и если вы над этим поработаете, у них будет такой же хороший шанс на длительность, как и у любых взрослых отношений. Отношения между подростками могут иметь уникальные проблемы, но при условии приверженности и общения они могут выдержать испытание временем.

Не только летняя интрижка: подростковая любовь влияет на психическое здоровье и успеваемость в школе, как показывают исследования ASU

12 апреля 2018 г.

Подростковый возраст — это время, когда биологические изменения в организме происходят быстрее, чем психологические изменения, несоответствие, которое создает проблемы для подростков, которые могут привести к проблемному поведению, депрессии или даже злоупотреблению психоактивными веществами.

Здоровые отношения поддерживают подростков, когда они становятся взрослыми, и многие ученые изучают отношения подростков со своими родителями и друзьями. Но хотя подростки тратят много времени на размышления, разговоры и пребывание в романтических отношениях, немногие исследователи изучают подростковые романтические отношения. Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, — одна из немногих. Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, выступает с латиноамериканской программы для матери и дочери АГУ.Фото: Спенсер Браун, EOSS Marketing. Скачать полное изображение

«Как психологи развития мы узнаем, что ранние романтические отношения переходят в более поздние, более серьезные отношения, такие как брак, но эта идея только начинает проверяться», — сказал Ха. «Что, если социальные и эмоциональные навыки, необходимые для счастливых и здоровых отношений в дальнейшей жизни, действительно приобретаются в этих подростковых отношениях?»

Ха изучает, как подростковые романтические отношения, такие как конфликты и разрывы, влияют на психическое здоровье, поведение, способствующее физическому здоровью, и участие в школе.

Ха возглавляет лабораторию @HEART и использует методы психологии развития, социальной психологии и когнитивной нейробиологии с целью сбора субъективных и объективных показателей качества романтических отношений. Использование междисциплинарных методов важно, потому что почти все подростки, которые проходят опросы о своих романтических отношениях, сообщают, что они действительно счастливы, даже если на самом деле они не состоят в здоровых отношениях. Исследователи лаборатории @HEART наблюдают за парами и снимают их на видео во время конфликта, проводят долгосрочные опросы среди пар, измеряют уровень гормонов стресса в слюне и измеряют электрическую активность в головном мозге пар.

«Самое сложное в этом исследовании — не отставать от подростков», — сказал Ха. «Набор сотрудников является сложной задачей, потому что к тому времени, когда участники будут зачислены и запланированы для исследования, они, возможно, уже распались!»

В лаборатории участвующие пары могут спорить или разговаривать о ревности, пока исследователи снимают сеанс на видео. Затем исследователи используют видео, чтобы определить, какие эмоции проявлял каждый участник, основываясь на его выражении лица, позе и тоне голоса, о чем они говорили и поддерживали ли они друг друга.

Ha также отправляет участникам текстовые сообщения с короткими вопросами для опроса, такими как: Как вы себя чувствуете сегодня? Насколько вы сегодня ревнивы? Сколько любви ты чувствуешь сегодня? Какое событие сегодня было самым стрессовым?

«Эти мгновенные оценки дают нам представление о том, как отношения функционируют в реальной жизни», — сказал Ха.

Участники опроса получают текстовые сообщения примерно два раза в неделю в течение трех месяцев. Уровень отклика высок даже после того, как участники больше не состоят в романтических отношениях.Ха сказал, что когда подростки начинают исследование, они очень преданные участники.

Ха занимается фундаментальной наукой, но работа с общественностью также является важной частью ее работы. Недавно она выступила в программе ASU для латиноамериканских матери и дочери, где рассказала матерям, отцам и подросткам в аудитории о значении подростковых отношений по отношению к психическому здоровью и успеваемости в школе, а также о важности поддержания открытых линий общения.

В следующем году Ха будет сотрудничать с Объединенным школьным округом Тусона, чтобы изучить, как подростки ориентируются в отношениях в целом, а не только в романтических отношениях, и лучше ли учатся в школе у ​​тех, у кого более здоровые отношения.

Идея ASU как Нового американского университета находит отклик у Ха, старшего ребенка вьетнамских беженцев в Нидерландах и студента колледжа в первом поколении. Когда она поступила в колледж, Ха понятия не имела, что такое академия, и карьера в науке казалась ей недосягаемой. Она благодарит своих наставников из Университета Радбауд в Неймегене в Нидерландах, которые поддержали ее и помогли ей сориентироваться в аспирантуре. Она получила две степени магистра психологии развития и докторскую степень в университете, прежде чем поступить в АГУ в качестве постдокторанта в 2013 году.Сначала он работал в Школе семейной и социальной динамики им. Т. Денни и в Институте междисциплинарных биологических исследований слюнных желез, а затем присоединился к кафедре психологии осенью 2017 года.

Вы застряли в юношеской любви?

Кажется, что наша культура постоянно застревает в стадии жизни, называемой юностью, и соответствующий образ мышления, похоже, ускоряется с угрожающей скоростью. Как и в раннем детстве, юность — это стадия развития, характеризующаяся всепоглощающим вниманием к мне , что, безусловно, уместно, когда вы пытаетесь понять, кто вы есть.Подростки, как и малыши, обычно не заботятся о других, они верят, что мир — это их устрица, что они могут съесть свой торт и съесть его, и их ориентация сосредоточена на том, чтобы получить вместо , давая .

Это нормально, когда вы на самом деле малыш или подросток. Проблема возникает, когда такое отношение и поведение продолжается и во взрослой жизни, и становится особенно ограничивающим, когда это мышление перетекает в любовные отношения. Вы знаете, что застряли в подростковой любви, когда ваш опыт любви основан на следующих убеждениях:

1. Подростковая любовь часто начинается с всепоглощающего переживания влюбленности. Когда вы подросток, вы знаете, что влюблены, потому что вы не можете есть, спать или думать ни о чем или о ком-либо еще, кроме вашего любимого. Убеждение: если я не чувствую бабочек все время, значит, я на самом деле не влюблен и я не в том человеке.

2. Подростки-любовники часто проводят вместе 24 часа в сутки и без выходных и тоскуют, если одного из них не хватает. Убеждение: Если я не скучаю по своему партнеру, когда он / она в отъезде, я действительно не люблю его / ее и я не с тем человеком.

3. Подростковая любовь исключительна и всепоглощает до такой степени, что дружба отпадает, потому что «нам больше никто не нужен». Любители-подростки верят, что они две горошины в стручке, которые «созданы друг для друга» и, как таковые, имеют бесконечное количество вещей, о которых можно поговорить, и всегда интересуются друг другом. Убеждение: если мне временами скучно, и если у нас мало общих интересов, значит, в наших отношениях что-то не так, и мы не созданы друг для друга.

4. Большинство влюбленных-подростков привязаны к бедрам, что является доказательством для вас и других, что вы действительно влюблены. Убеждение: если я хочу проводить время в одиночестве, это означает, что мы не совсем близки и я не с тем человеком.

Опять же, все это нормально, если вы на самом деле подросток. Проблема в том, что это послание о любви мы распространяем полноценным взрослым .

Мы застряли в юношеском мышлении во многих областях культуры, но можно сказать, что ни одна из них не является настолько разрушительной, как наше представление о любви.Потому что, цепляясь за эти детские убеждения, мы рискуем уйти от любящих, хорошо подобранных партнеров, потому что они не вписываются в наше представление о том, какой должна быть любовь. Как вы можете видеть выше, все убеждения заканчиваются выводом о том, что если ваши отношения не соответствуют ожиданиям, вы не с тем человеком.

Когда мы вырастем? Когда мы поймем, что любовь — это не то, чтобы жить своей жизнью в чужом заднем кармане, что это нормально и здорово — наслаждаться своей разобщенностью и не лазить по стенам с тоской каждый раз, когда ваш партнер уезжает из города? Когда основные средства массовой информации начнут изображать взрослые, реалистичные отношения на большом экране и обложках журналов вместо того, чтобы разбрызгивать изображения, которые больше похожи на подростковые любовные романы? Полезно ли строить свою философию о любви и отношениях на персонажах Sweet Valley High, когда вам двадцать, тридцать и больше? Я так не думаю.

Я не виню отдельных людей или семьи в наших искаженных системах убеждений и моделях любви; Я полностью обвиняю наши СМИ. У меня есть множество клиентов, которые выросли и стали свидетелями на собственном опыте через своих родителей, как выглядит здоровый брак, и они до сих пор становятся жертвами пагубных и широко распространенных подростковых сообщений о любви. Эти сообщения порождают дико нереалистичные ожидания, которые, когда реальные отношения не соответствуют требованиям, провоцируют мысль: «Должно быть, что-то не так». Это так печально для всех участников.

Пора начать говорить нашим молодым людям правду. Пришло время представить реалистичные образы здоровой любви на большом экране, в романах и журналах. Пришло время нашей культуре повзрослеть и признать, что настоящая любовь — это не бабочки или две половинки, которые становятся единым целым. Речь идет о двух целых людях, которые связаны общими ценностями и видением, которые решили посвятить себя изучению того, что значит дарить и получать любовь. Это больше о том, чтобы давать, чем получать; больше о уважении обособленности и различных интересов друг друга, чем о слиянии в симбиотическом состоянии взаимозависимости; больше о том, как научиться заполнять свой собственный колодец и из этого места наполнения предлагать свою любовь своему партнеру.

***
Шерил Пол, магистр медицины, проконсультировала тысячи людей по всему миру с помощью своей частной практики, своих бестселлеров, электронных курсов и своего веб-сайта.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта