Дети юмор: Говорят дети. Юмор в коротких штанишках. Портал СОЛНЫШКО solnet.ee

Говорят дети. Юмор в коротких штанишках. Портал СОЛНЫШКО solnet.ee

1 апреля — День смеха
шуточные и сатирические стегазеты,
сценарии первоапрельского утренника,
лимерики, данетки, частушки

Выпуск 184 (перлы от Саши)
Санек – путешественник. Маме куда только не приходится с ним ездить. Были с мамой у бабушки, собираются домой:
– Бабушка, пока! Я сейчас поеду куда-нибудь.

Выпуск 183 (перлы от Андрюши)
– А рис из макарон делают или добывают откуда-то?

Выпуск 182 (перлы от Макара)
– Я когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..

Выпуск 181 (перлы от Анюты)
– Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…
– Что же делать?
– Мультики смотреть!

Выпуск 180 (перлы от Васи)
— А когда на улице микробы закончатся?

Выпуск 179 (перлы от Анюты)
— Что это?
— Открытка.
— А она не открывается…

Выпуск 178 (перлы от Вани)
— Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
— Нет.
— Без меня?!

Выпуск 177 (перлы от Саши)
— Мама, а у тебя есть деньги?
— Да, а почему ты этим интересуешься?
— Я интересуюсь чупа-чупсом…

Выпуск 176 (перлы от Махмуда)
— Мама, нельзя брать пальцы в ротик?
— Да, нельзя.
— Они грязные?
— Да, грязные.
— Они валялись на полу?

Выпуск 175 (перлы от Димы)
— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Дима, что это?
— Загадка!

Выпуск 174
Забираю Алину из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
Алина (возмущенно):
— Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?

Выпуск 173
Лева (3 года):
— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!

Выпуск 172
Мама спрашивает 5-летнего сына:
— Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак?
Максим:
— Вермишельную.

Выпуск 171
Паше 3 года. — Мам, дай мне СОКОладку!
Мама приносит шоколадку.
Паша:
— А сок где?

Выпуск 170
Илья спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках…
Илья (со вздохом перебивая):
— Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!

Выпуск 169
Едем в круглом лифте на главном вокзале нашего города. Сын был уже много раз тут, но, видимо, только сейчас смог выразить свой восторг:
— Мама, смотри какой лифт — круглый, как квадрат!

Выпуск 168 (перлы от Катрины, Егора и Радия-2)
Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
— Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!

Выпуск 167 (перлы от Катрины, Егора и Радия)
Мама всем раздала по конфете. Радий просит еще одну, объясняя, что его конфета упала.
Мама:
— Куда упала?
Радий:
— В ротик.

Выпуск 166 (перлы от Лиан)
Сижу на диване, а внучка оседлала мою ногу и качается на ней.
— Я уже устал, — говорю. — Давай отдохнём.
— Есть другой нога, — не задумываясь, подсказывает внучка.
Приходится качать её на «другой нога».

Выпуск 165 (перлы от Насти)
Настя любит разгадывать загадки. Иногда сама их придумывает:
— Что это такое: квадратный навсегда?
— Не знаю.
— Кубик!

Выпуск 164 (перлы от Марины)
Говорит по телефону:
— Лёля, приходи к нам в гости!…Только у нас конфет нет!

Выпуск 163 (из архива воспитателя)
Саша (5 лет), после просмотра всех четырех фильмов «Один дома»:
— Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?

Выпуск 162 (перлы от Антошки)
Дедушка говорит Антону:
— Я тебя сьем!
На что тот отвечает:
— А я тебе в рот не помещусь!

Выпуск 161 (перлы от Ивана)
Мама:
— Ваня, ты мой самый любимый в мире!
Ваня:
— Мама, я не в мире, я дома.

Выпуск 160 (школьный выпуск)
Вопрос: Сколько точек пересечения имеют две прямые?
Ответ: Две прямые имеют одну маленькую точку при пересечении или две больших.

Выпуск 159
Антоша (3 года):
— Мама, пойдём в парк!
— Пойдём, сынок. Только сначала зайдём в сберкассу, заплатим…
— А за каким платьем мы зайдём?

Выпуск 158
Бабушка (рассердившись):
— Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!
Данил (многозначительно):
— Нет, только российские…

Выпуск 157
Поднялись пешком на горку после катания на подъёмнике. Любуясь пейзажем, говорю слегка запыхавшемуся Матвею:
— Да, лучше гор могут быть только горы…
— …на которых есть подъемники! — заканчивает он фразу.

Выпуск 156
Вадик размешивает чай в стакане. Попробовал и говорит:
— Что-то не сладко, наверное, не в ту сторону мешал?!

Выпуск 155
Камила замечает:
— Мама так похожа на папу, прямо копия! У нее тоже голова круглая!

Выпуск 154 (перлы от Алины)
Алина встречает няню Наталью Анатольевну, которую месяц не видела, и радостно кричит:
— Анатолья Натальевна!

Выпуск 153 (перлы от Данилы)
Данила пил чай, оказался весь мокрый.
— Ты чем пил чай, носом или ртом?
— Я пил чай кружкой!

Выпуск 152 (мой папа)
Папа угостил Алёшу конфеткой. Мама подсказывает:
— А где же спасибо?
Алёша недоуменно смотрит на пустые папины руки:
— А спасибо нету…

Выпуск 151
Егор (3 года):
— Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?

Выпуск 150
Кириллу 4,5 года. Папа спрашивает:
— Кирилл, ты в курсе, что тебе пора спать?
— Я не в курсе, я в пижамке, — отвечает Кирилл.

Жить весело: когда смеются родители и дети

«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны». Что ни день, вспоминаю эту фразу. Да, мы, родители, слишком серьезны. Серьезные игры, серьезные подходы в воспитании, серьезные лица. А потом удивляемся: почему наши дети становятся похожими на маленьких взрослых? И речь не о самостоятельности.

Попав под дождь, малыш не заливается смехом, а переживает за мокрое пальто. Разбитая кружка становится трагедией, вместо повода для шумного и веселого похода в магазин. Серьезный статус мамы, ежедневные домашние дела и рабочая суета зачастую мешают нам переводить мелочи в смех, шутить над трудностями. А дети это видят. Дети нам подражают.

«А чего нам веселиться? Дел — по горло». В этом-то и дело. Отделите зерна от плевел. Что важнее – здоровое чувство юмора вашего малыша или строгая, но «правильная» атмосфера в семье? Когда юмор и шутки становятся правилами – это норма.

Поймав себя на мысли, что в последнее время вместо шуток и веселья в нашем доме поселилась по-взрослому рабочая атмосфера, я очень расстроилась. Навалилось много проектов, я сильно уставала, было не до шуток. В общем, погоревала часок-другой из-за этого, а потом бросилась к сыну с обнимашками-щикоташками. Если что-то менять, то сию минуту.

Пришлось вспомнить все свои беседы с психологами, все прочитанные книги о детском воспитании и советы бабушек. Самый главный совет – смеяться как можно чаще. Разлил сын суп – посмейтесь над этим вместе, а потом вместе помойте стол и посуду. Испачкался в муке, пока готовили пирог – испачкайтесь и вы. Вот эти СМЕШНЫЕ моменты будет сын вспоминать всю жизнь, а не мое серьезное выражение лица. И это поможет ему быть счастливым и веселым. А из скольких ситуаций можно выйти благородно благодаря смеху!

К примеру, юмор помог преодолеть проблему общения сына с дальней родственницей. Приехала бабуля издалека. Суровый взгляд, серьезный подход ко всему. За 70 лет жизнь ее изрядно потрепала. Серьезность помешала наладить контакт с трехлетним родственником. «Я ее стесняюсь», — сказал сын. Стеснялся поздороваться, стеснялся подойти. Дальше – больше: «Не смотри на меня, не играй со мной».

Что делала я? Говорила и уговаривала – не помогло. А надо было сразу шутить! «Ты представь, что она – конфетка. Подойти и скажи: «Привет, конфетка». Ты же конфет не стесняешься». Вы не поверите, но сработало! Теперь сын ее и конфеткой называет, и тортиком, и ягодкой. Родственница в ответ: «Мой пирожок, огуречик, яблочко наливное». В общем, у нас теперь смех и гастрономический мир. И, кстати, чем не элемент развития чувства юмора? ))

Психологи и просто мамы с опытом советуют развивать чувство юмора постепенно, как и всё остальное. И в этом вопросе есть ряд правил.

— Нельзя подшучивать над внешностью детей. Ошибетесь один раз — обида останется надолго. Подтрунивать над внешностью любого члена семьи – тоже табу.

— Будьте неожиданными (в меру, конечно). Детей веселит неожиданность.

— Читайте вместе детские анекдоты. Взрослым шутки покажутся плоскими, конечно, но заразительный смех вашего ребенка это компенсирует. Читайте юмористическую классику. Многие стихи Барто – первая и очень хорошая ступень.

— «Черный юмор» и ирония – это для подростков. Смешные истории для дошколят должны быть добрыми. Малышам в силу возраста сложно различить добро и зло, преподнесенное со смехом. Родители здесь выступают в роли проводников.

— Улыбайтесь, даже если малыш рассказывает вам одну и ту же шутку десятый раз.

— Если смеетесь над чем-то, постарайтесь объяснить своему ребенку, что именно вас рассмешило. Чтобы ребенок мог засмеяться вместе с вами, ему необходимо уметь видеть смешное.

— Играйте с малышом в веселые игры, где можно пародировать, придумывать забавные сюжеты.

— Научитесь строить гримасы.

— Показывайте пример – к жизни можно относиться с юмором. Хохочите над глупостями, чаще улыбайтесь сами и смейтесь вместе с мужем. Жить станет веселее!

 

Алена Сучкова специально для Hipsta Mama

 

Источник фото

Станции и проекты

Команда КВН Ленинградской АЭС «Щечки Гейгера» завоевала серебряный кубок фестиваля «Юмор по делу» телевизионной лиги «АМИК»

Команда КВН ЛАЭС «Щечки Гейгера» блестяще выступила в Москве на официальном Кубке корпоративных команд КВН «Юмор по делу», взяв серебряную награду фестиваля.

Предновогодняя игра, организованная телевизионным творческим объединением «АМИК», прошла при полном аншлаге в ММЦ «Планета КВН» в минувшие выходные, 23 ноября 2019 года.

Кроме атомщиков с ЛАЭС, на фестивале «делового» юмора соревновались команды: «Пара колес» (ООО Газпромтранс», г. Москва), «ОрГАЗ» (ООО «Газпромтранс», г. Оренбург), «Сборная ERG» (ТОО «Евразийская Группа», г. Нур-Султан) и «За связь!» (ПАО «Ростелеком», г. Брянск).

В жюри фестиваля – маститые кавээнщики, игроки Высшей лиги КВН Алексей Кривеня, Руслан Новиков, Лиза Ющук, а также продюсер радиостанции «Юмор-ФМ» Евгений Каплун. Председателем жюри, или, как его назвали в ходе игры, «председателем профкома», стал «сенсей» и идеолог игры КВН Михаил Марфин. Ведущим игры выступил чемпион Высшей лиги Артем Муратов (команда КВН «СОЮЗ»).

Основная задача фестиваля, говорят организаторы, — с юмором продемонстрировать творческий потенциал сотрудников, открыть новые возможности для компаний, выйти за рамки внутренних игр и, тем самым, заявить о себе.

Игроки «Юмор по делу» — не профессиональные кавээнщики, а профессионалы в своих отраслях, и выступления на юмористических подмостках – это скорее их любимое хобби. Как шутили за кулисами, «сразу от станка – на бал». А соревновались шутники в двух конкурсах – выступали в жанре «фристайл» и в конкурсе «триатлон».

Команда ЛАЭС «Щечки Гейгера» дебютировала на подмостках «Планеты КВН» в марте этого года, где на первой игре фестиваля «Юмор по делу» завоевала третье место. Сейчас игра, со слов самих кавээнщиков, была более успешной не только в плане награды, но и прогресса команды именно в творческом плане. 

Капитан команды «Щечки Гейгера», инженер электрического цеха ЛАЭС Алексей Харин: «В этот раз был большой накал страстей, так как команд было меньше, все сконцентрировано и очень ответственно. Мы много работали командно и гораздо больше довольны собой. Считаю, что мы молодцы».

Еще одно отличие этой игры – мощная поддержка болельщиков команды ЛАЭС. За «Щечки Гейгера» приехали поболеть более восьмидесяти зрителей – это любители атомного юмора из Соснового Бора, Санкт-Петербурга, Обнинска, Удомли, Пушкино, Десногорска, коллеги из Центрального аппарата АО «Концерн Росэнергоатом». 

Константин Беззубцев, АО «Консист ОС», ЦА АО «Концерн Росэнергоатом», не первый раз приезжает на игру «Щечек Гейгера»: «Ребята стали мне как родные, с ними всегда весело, а их шутки всегда заходят. Вообще, в этой игре юмор стал острее, органичнее, а его количество возросло в разы».

В ходе игры «Юмор по делу» производилась телевизионная съемка, поэтому вскоре у всех желающих появится возможность, не отходя от экрана телевизора, самим убедиться в высоком уровне корпоративных шуток.

Ленинградская АЭС является филиалом АО «Концерн Росэнергоатом», расположена в городе Сосновый Бор, в 40 км западнее Санкт-Петербурга на берегу Финского залива. ЛАЭС является крупнейшей в России по установленной мощности 4200 МВт и единственной с двумя типами реакторов: в работе три действующих энергоблока РБМК-1000 (уран-графитовые ядерные реакторы канального типа на тепловых нейтронах электрической мощностью 1000 МВт) и один энергоблок поколения 3+ ВВЭР-1200 (водо-водяной энергетический реактор электрической мощностью 1200 МВт). Первый в стране энергоблок РБМК-1000 остановлен для вывода из эксплуатации 21 декабря 2018 г. Продолжается сооружение энергоблока № 2 ВВЭР-1200. Заказчик-застройщик проекта сооружения замещающих мощностей Ленинградской АЭС — АО «Концерн Росэнергоатом»; генеральный проектировщик — АО «АТОМПРОЕКТ», генеральный подрядчик — АО «КОНЦЕРН ТИТАН-2». 

Библиопсихология и чёрный юмор

12 февраля в пространстве выставки «Книги старого дома: мир детства XIX — начала ХХ века» состоялась первая встреча Месячного интенсива по психологии чтения, воспитанию и детской литературе — совместного проекта РГБ и издательской группы «Эксмо-АСТ». Дискуссию вели психологи, педагоги, логопеды, издатели и писатели.

 


Слева направо: Елена Янушко,логопед, автор методик по обучению и воспитанию детей раннего возраста (развитие речи и мышления, сенсорное развитие, обучение рисованию), Надежда Смирнова, психолог, монтессори-педагог, руководитель Международного института Монтессори-педагогики, руководитель Центрального представительства Межрегиональной Монтессори-ассоциации, модератор дискуссии Наталья Самойленко, заместитель генерального директора РГБ по внешним связям и выставочной деятельности, Наталия Немцова, сценарист радио и телевидения, автор программ, спектаклей и книг для детей, Гюзель Абдулова, руководитель школы «Супермозг», методист, нейропсихолог. Фото: Мария Говтвань, РГБ

 

Участники рассуждали о запретах, о том, как менялись представления о детской книге, и когда вообще появилось деление литературы по возрасту, о том, можно ли научить ребенка эмпатии и почему абсурдные истории лучше активизируют воображение.

Юмор, тем более чёрный, в литературе был всегда. Связано это с тем, что страшные сказки писались для родителей. Ведь именно родители передают знания детям. И если они сами не боятся познавать мир заново со своими детьми, открыты и чувствуют истинные потребности малышей, то и детям становится не так страшно рядом с ними.

 


Фото: Мария Говтвань, РГБ

 

Гюзель Абдулова, нейропсихолог, занимающаяся вопросами развития памяти, вниманием и скорочтением, уже 30 лет работает с детьми. «В каждом возрасте должны быть свои книги, — считает она. —  Страшные сказки хороши после 10—13 лет, потому что к этому времени у ребёнка формируется логическое мышление, способность к анализу, и он может сам разобрать написанное, посмеяться. А в 3—5 лет дети опираются на образы и ощущения, представляют себя героями сказок. Прежде, чем читать ребёнку сказку, я родителям предлагаю закрыть глаза и вообразить, что эта история происходит с ними. Например, они — Мальчик-с-пальчик или девочка, которую родители увозят в лес. Все ли сказки захочется прочувствовать?»

Екатерина Асонова, доктор педагогических наук, напомнила, что отношение к детству в сегодняшнем понимании начало формироваться в конце XIX века, а до этого времени семилетние дети работали на равных со взрослыми на заводах и фабриках. «Вы приводите примеры из народных сказок, но между ними и авторскими произведениями огромная пропасть! Народные сказки сейчас для нас аналог сериала, а страшные сказки — архаичный фильм ужасов. И ребёнок слушал эти сказки вместе со всеми, деления на взрослое и детское не было».
 

 

 

Модератор дискуссии Наталья Самойленко, заместитель генерального директора по внешним связям и выставочной деятельности, подчеркнула, что чёткой границы в этом вопросе нет, а также посоветовала не путать количество нынешних читателей ленты новостей и фейсбука с нашими предками, которые читали книги. «Вы удивитесь, но число читающих по сравнению с прошлым веком стремится вниз. Однако мы находимся в пространстве выставки — в богатом доме дворянской семьи, здесь есть и специальная литература для детей. И круг для детского чтения в XIX веке был достаточно широкий. Например, книгу о Робинзоне Крузо читали и мальчики, и девочки».

Радиоведущая и писатель Наталия Немцова согласилась с Гюзель Абдуловой: «Книга сама по себе не может ни научить чему-то, ни развить или укрепить духовные и моральные качества ребенка. Потому что учит не книга, а родители, которые выбирают этот материал». В её словах прозвучала важная мысль: «Родители на определённом этапе — это проводники. И если они вместе со своим ребенком читают и такие, на первый взгляд, страшные сказки, у них есть уникальная возможность избежать травматичного впечатления, объяснить, проговорить неясное и посмеяться. Вот я люблю это слово — вместе».

 


Фото: Мария Говтвань, РГБ

 

Но вот ребёнок становится самостоятельной личностью. Нужно ли бояться и вмешиваться?

Екатерина Асонова на этот вопрос ответила примером из доклада по психологии. Суть его в том, что как бы ни переживали родители, абсолютное большинство детей способно понимать сложную ситуацию, анализировать её и принимать верные решения. И происходит это благодаря тому фундаменту, который закладывается в раннем возрасте.

«Здесь также вступает в силу наличие чувства юмора, ведь юмор служит разрядкой, снимает эмоциональное напряжение», — добавила логопед Елена Янушко и рассказала о своей дочери и её увлечении стихотворениями Усачёва.

Это лишь краткие отрывки прошедшей дискуссии.
Полную версию дискуссии можно посмотреть в видеотрансляции, а увлекательная выставка дореволюционных книг ждёт посетителей в Ивановском зале Российской государственной библиотеки.

 


Фото: Мария Говтвань, РГБ

 

 


РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ ИНТЕНСИВА

 


 

 

Юмор за день и внезапные дети

1.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

2.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

3.

Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!

4.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…

5.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

6.

-Вы ясновидящая?
-Я жопойчующая!

7.

Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
«Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»

8.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

9.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

10.

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.

11.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

12.

Натурщик в ужасе:
— Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
— А я вас так вижу.
Натурщик:
— Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
— А это автопортрет!

13.

— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавицаааааа))))) закрывай глазки

14.

Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

15.

Всё хорошо в айфонах только одна проблема Face ID не распознаёт меня с пирожком во рту

16.

Помню это лето, как будто оно было вчера

17.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

18.

На уроке литературы :
— Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?
— Ну, героин — это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

19.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

20.

А вы знали что деление первоклассников по классам с 2021 года зависит от того, какую специальность они освоили за лето?
1-А для экспертов по Афганистану
1-Б для экспертов по биткоинам
1-В для экспертов по вирусологии и коронавирусу
1-Г для экспертов по гаданию на таро

Детский юмор Старика Хоттабыча | Издательство АСТ

Жил в Петербурге удивительный и замечательный человек. Звали его Леонид Давидович Каминский. Полагаю, не ошибусь, если скажу, что его знали чуть ли не все дети нашего города и нашей области, и многие дети в других городах и даже в других странах.

Л. Каминский был не только остроумным писателем и художником, но и великим специалистом по детскому творчеству, вернее, по одной, однако весьма весомой его части: юмору. Некогда у Л.Д. появилось второе имя: «Учитель смеха» — оно родилось почти полвека назад, когда Л.Д. начал вести на страницах журнала «Костер» юмористический раздел «Веселый звонок». В 1986 году в издательстве «Детская литература» вышла книга Л.Каминского «Урок смеха». А еще немного позже в театре «Эксперимент» был поставлен (и шел свыше десяти лет) спектакль «Урок смеха», в котором на долю Л.Д. пришлась роль остроумного, веселого учителя.

Л.Д. любит рассказывать, как он дошел до такой жизни:

«Конечно же, — говорит он, — никаких юмористических факультетов я не заканчивал. Первая моя специальность была сугубо серьезной — инженер-строитель. Второй институт — полиграфический — оказался ближе к моей нынешней профессии: дипломной работой стало редактирование моей авторской книжечки юмористических рисунков „О больших и маленьких“.

Интерес к карикатуре привел меня в коллектив, который можно смело назвать настоящей, профессиональной школой юмористической графики и поэзии. Это был „Боевой карандаш“ — содружество художников и поэтов, прославившееся своими сатирическими плакатами еще со времен Великой Отечественной войны и блокады Ленинграда. В этом коллективе я проработал около тридцати лет. Одновременно стал печататься в популярном тогда „Клубе 12 стульев“ на страницах „Литгазеты“ — не только с карикатурами, но и с юмористическими рассказами.

Потом я несколько лет руководил отделом юмора „СЛОН“ в ленинградском молодежном журнале „Аврора“. И вот пришло время, когда я стал писать и рисовать для детей. Причина была простая — у меня родилась дочка. Маша росла, и я, как многие родители, стал ходить за ней по пятам и записывать разные ее высказывания. Например, такие:

— Папа, съешь сам это яблоко, оно гнилое!

— Маша, как тебе не стыдно! Разве можно так говорить? Как нужно сказать, если яблоко тебе не нравится?

— Папа, съешь, ПОЖАЛУЙСТА, сам это яблоко — оно гнилое!

Этот и другие рассказики про Машу с моими иллюстрациями были напечатаны в „Веселых картинках“. С тех пор я подружился с этим симпатичным журналом и даже стал его постоянным автором».

Про Л.Д. Каминского можно рассказывать долго — к тому же в его жизни случилось невероятное количество забавных историй, которые он часто любит вспоминать. Не случайно он собрал, возможно, самую неожиданную и самую веселую коллекцию в нашей стране — детские высказывания и, прежде всего, отрывки из школьных сочинений: дети наприсылали ему такого, что коллекцию впору было выставлять на каком-нибудь аукционе, — она дорогого стоит.

Но Леонид Давидович щедро и бесплатно делится своими богатствами. Как-то раз, выступая в школе, он прочитал такую фразу из уже давнего сочинения: «Пушкина на экзамене заметил старик Дзержинский».

— Как надо было правильно написать? — спросил Л.Д. — Кто заметил Пушкина?

Дети молчали. Они, нынешние младшеклассники, уже не знали, ни кто такой Дзержинский, ни кто такой Державин. И тогда один мальчик поднял руку и робко спросил? — Старик Хоттабыч?

Л.Д. Каминский представляется мне вот таким «Стариком Хоттабычем» — добрым, отзывчивым и стремившимся что ни минуту делать добро и помогать детям. Потому что юмор в нашей жизни, — может быть, самый незаменимый витамин для того, чтобы вырасти умным, талантливым и веселым, точь-в-точь таким, каким был сам Леонид Давидович.

Ну а каким юмор может быть лекарством, вы убедитесь, если прочитаете новое издание «Урока смеха», которое вышло в издательстве АСТ. А здесь — незабываемые ответы у доски, и отрывки из школьных сочинений, и летуче сценки, подсмотренные и подслушанные на переменках, и забавные картинки, и, конечно, рассказы и стихи автора. Вы будете так долго смеяться, что никакие хвори к вам даже не подступятся.
Проверяйте!

Настольные игры для детей юмор/черный юмор

Юмористические настольные игры для детей и не только

Дети активно усваивают новую информацию в игровом процессе, поэтому если вы хотите, чтобы чадо было всесторонне развитым, стоит продумывать различные варианты проведения досуга. Грубой ошибкой современных родителей является разрешение бесконтрольно просматривать мультфильмы. На первый взгляд, взрослые получают больше свободного времени, ведь ребенок их не беспокоит лишний раз, задает мало вопросов. Но чем дальше, тем быстрее развивается зависимость от гаджетов и мультиков. Часто такие дети не хотят ничего, только смотреть мультики, никакие другие варианты игры их не интересуют.

Избежать подобного легко, если настольные игры для детей юмористические купить в Киеве. Настольные игры, подобранные с учетом интересов и возраста ребенка, помогут сделать досуг намного интереснее и полезнее. Стоит отметить, что настольные игры полезны и для взрослых, поскольку являются отличной тренировкой мозговой деятельности, внимания, памяти. Благодаря регулярным интеллектуальным занятиям, уменьшается риск развития старческой деменции. Время, проведенное взрослыми и детьми за настольными играми, улучшает взаимоотношения в семье.

Чтобы чаду действительно было интересно играть, важно показать личный пример, провести несколько вечеров за одной из игр. Нужно не просто показать правила, но заинтересовать, вовлечь в мир игры.

Важно чтобы у малыша было много вариантов, как можно провести свободное время – поиграть на улице, сыграть в настольную игру, построить башню из конструктора. Тогда у него не возникнет желания проводить целый день за компьютером или смартфоном.

Детям крайне необходимо внимание взрослых – если они недополучают внимания в должном объеме, то становятся капризными, агрессивными. Поэтому, так важно уделять время, показывать, как вы любите ребенка – а ведь совместная игра является отличным способом сделать это.

Интернет магазин Lord of Boards поможет настольные игры для детей юмористические купить в Украине, подобрав оптимальное игровое издание. В каталоге магазина представлены игры в данной категории для разных возрастов, начиная с шести лет. Юмор у детей формируется постепенно, поэтому спешить с играми подобной тематики не стоит. Чтобы подобная покупка не ударила по бюджету, магазин предлагает настольные игры для детей юмористические купить недорого. Товары в данной тематической группе представлены в разных ценовых категориях, в том числе и в бюджетной.

Одной из наиболее популярных и недорогих игр является «Несмияка» (на украинском языке). Игровой набор содержит карточки с забавными иллюстрациями, которые нужно показывать другим, пытаясь рассмешить. Главная задача игры – не рассмеяться самому.

Отличная юмористическая игра «Я…Элиас», в которой нужно угадать, что написано на карточке, которая находится на лбу. Чем больше персонажей отгадает игрок, тем больше шансов победить. Игра рассчитана на детей старше 12 лет и взрослую аудиторию.

Выбирайте юмористические настольные игры, играйте с детьми или друзьями, получайте позитивные и яркие эмоции.

80 глупых шуток для детей, которые заставят их смеяться

Шутки! Дети их любят, особенно глупые шутки. И, к счастью для родителей, которые любят хвастаться отцовскими шутками, дети не возражают против глупых или глупых шуток. Им больше интересно смеяться, чем критиковать, даже если шутка не совсем умен. Плохая новость для родителей заключается в том, что осталось всего несколько лет, которые мы будем называть эрой до подросткового возраста, когда они смогут насладиться тем, на что способны глупые детские шутки, поэтому мы рекомендуем рассказывать как можно больше.Мы говорим каламбуры, пошлые шутки, анекдоты и другие плохие шутки для детей, от которых любой здравомыслящий взрослый застонал бы. Наслаждайтесь этим мимолетным моментом, когда плохие шутки по-прежнему сопровождаются смехом. Этот сборник глупых отцовских шуток и глупых загадок для детей поможет вам начать работу, но когда ставки так низки, варианты безграничны. Учитесь и держите некоторые из этих шуток в заднем кармане на тот случай, когда вам нужно развлечь своих детей.

Получите первым Отцовство — наше подробное руководство по рождению, составлению бюджета и тому, как стать счастливым родителем — уже доступно для предзаказа!

  1. Что полицейский сказал своему пупку?
    Ты под жилетом.
  2. Что коричневое и липкое?
    Палка.
  3. Как узнать, что вампир болен?
    Вы прислушиваетесь к кашлю в его гробу.
  4. У какого животного больше жизней, чем у кошки?
    Лягушки, они квакают каждый день!
  5. В чем разница между хорошо одетым человеком на одноколесном велосипеде и плохо одетым человеком на велосипеде?
    Наряд.
  6. Когда шутка превращается в отцовскую шутку?
    Когда это станет очевидным.
  7. Может ли птица сыграть каламбур?
    Нет, но тукан.
  8. Когда дверь — это не дверь?
    Когда он приоткрыт.
  9. Почему письмо не было доставлено?
    Это были канцелярские товары.
  10. Почему светофор стал красным?
    Его пришлось менять посреди улицы.
  11. Как узнать, что велосипед думает?
    Их колеса крутятся.
  12. Какие мероприятия любят посещать пауки?
    Тесьма.
  13. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
    Они всегда набиты.
  14. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
    ПРАЙМ-товарищи.
  15. Что надевают дети, когда не могут играть с телефоном?
    Скучные игры.
  16. Какую обувь носят ниндзя?
    Кроссовки.
  17. Почему печенье попало в больницу?
    Потому что он чувствовал себя убогим.
  18. Как в горах согревается зимой?
    Снежные шапки.
  19. Почему художникам постоянно холодно?
    Потому что они окружены сквозняками.
  20. Как назвать старого снеговика?
    Вода!
  21. Почему призраки такие плохие лжецы?
    Потому что вы можете видеть сквозь них.
  22. Что имеет уши, но чего не слышит?
    Кукурузное поле.
  23. Как поймать целую косу рыбы?
    С книжными червями.
  24. Какой предмет у ведьм любимый в школе?
    Орфография!
  25. Почему зомби не ходил в школу?
    Он чувствовал себя тухлым!
  26. Что одна пластина сказала другой пластине?
    Ужин за меня!
  27. Почему пони отправили в его комнату?
    Он не переставал возиться.
  28. Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
    Муфель для газонов.
  29. Почему рыбы живут в соленой воде?
    Потому что перец заставляет их чихать!
  30. Что рыбак сказал фокуснику?
    Выбери треску, любую треску.
  31. Что делает любопытный перец?
    Начинает бизнес с халапеньо!
  32. Почему банан попал в больницу?
    Он очень плохо шелушился.
  33. Почему Микки Маус полетел в космос?
    Он искал своего приятеля Плутона.
  34. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
    Обед и ужин.
  35. Где вы научитесь делать банановые колки?
    В школе мороженого.
  36. Что известняк сказал геологу?
    Не принимайте меня за гранит!
  37. Какой динозавр любит поспать?
    Стега-храп-нас.
  38. Почему чайки живут у моря?
    Потому что, если бы они жили у залива, они были бы рогаликами!
  39. Какую кость собака никогда не ест?
    Тромбон.
  40. Как ученому освежить дыхание?
    С экспериментами!
  41. Почему этого человека уволили с завода по производству апельсинового сока?
    Недостаток концентрации.
  42. В какую игру торнадо больше всего любят играть?
    Твистер!
  43. Что далматинец сказал после обеда?
    Это попало в точку!
  44. Почему леопард не может спрятаться?
    Потому что его всегда заметят!
  45. Почему нельзя позволить медведю управлять пультом?
    Он будет нажимать кнопку лап.
  46. Какая любимая закуска у роботов?
    Компьютерные микросхемы.
  47. Какая самая большая бабочка в мире?
    Мамонт.
  48. Что получится, если скрестить лягушку с кроликом?
    Кролик в виде кролика.
  49. На каких рынках собаки избегают?
    Блошиные рынки!
  50. Что общего у музыки и цыплят?
    Бах, Бах, Бах!
  51. Почему собаки не умеют хорошо танцевать?
    У них две левые ступни.
  52. Как вы называете слепого динозавра?
    Ты думаешь, он нас видел.
  53. Что один пенни сказал другому?
    Изготавливаем копейки.
  54. Что левый глаз сказал правому глазу?
    Что-то между нами пахнет!
  55. Почему часы пошли в кабинет директора?
    Для перегрузки.
  56. Почему норвежские корабли идут со штрих-кодами?
    Значит, когда они вернутся в порт, они смогут скандинавские.
  57. Как вы называете нечестную гадину?
    Крукодил.
  58. Как назвать беззубого медведя?
    Мармеладный мишка.
  59. Что вы называете тихим смехом на Мауи?
    Алоха.
  60. Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру?
    Он хотел наличные деньги!
  61. Откуда мы знаем, что океан такой дружелюбный?
    Волна.
  62. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
    Он пытался наверстать упущенное!
  63. Почему драконы спят днем?
    Так они могут сражаться с рыцарями!
  64. Почему Золушка не может играть в футбол?
    Потому что она всегда убегает от мяча.
  65. Что ноль сказал восьмерке?
    Хороший пояс!
  66. Почему трава такая опасная?
    Он полон лезвий.
  67. Почему на спортивной арене так ветрено?
    Все эти фанаты.
  68. Почему ученик съел домашнее задание?
    Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
  69. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
    В поисках полчервяка.
  70. Как Гарри Поттер больше всего любит спускаться с холма?
    Пешком….Дж.К. Роулинг.
  71. Как зовут того ковбоя-лягушки?
    Хопалонг Кэссиди.
  72. Почему у пчел липкая шерсть?
    Их соты.
  73. Вы слышали о дереве, над которым работал фотограф?
    Талантливал в фотосинтезе.
  74. В каком штате больше всего улиц?
    Род-Айленд.
  75. Почему нижнее белье рассказывает плохие анекдоты?
    Они слишком краткие.
  76. Почему собака захотела стать врачом?
    Потому что catscan.
  77. Как движется лодка, полная щенков?
    Весла для собак.
  78. Как пингвин строит свой дом?
    Иглу ит.
  79. Как назвать медведя без зубов?
    Мармеладный мишка.
  80. Что одна золотая рыбка сказала другой в своем аквариуме?
    Ты умеешь водить эту штуку?

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Смешных и глупых анекдотов для детей Взрослые тоже любят

Клаус Ведфельт / Getty

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов.В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.

А если серьезно, есть ли что-нибудь слаще, чем звук истерического смеха ребенка? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки. Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.

ОТНОСИТЕЛЬНО : Лучшие шутки о тук-тук-тук, которые сбивают вас с толку!

Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, которые заставят ваших малышей громко рассмеяться.Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным. Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!

СВЯЗАННЫЙ: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека

1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.

3.Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищи.

4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!

7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.

8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»

9. Какое у Таноса любимое приложение для общения с друзьями?
Snapchat.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.

СВЯЗАННЫЙ: Самые глупые шутки и шутки про акул для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни

11. Что одна книга по математике сказала другой?
«У меня так много проблем».

12. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы можете увидеть, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.

16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
В шоке!

17. Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.

18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.

19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.

20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Ковбойское буги-вуги.

21. В какую игру любит играть небо?
Twister.

22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.

23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.

24. Слышали анекдот про крышу?
Ничего, это над твоей головой.

25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.

26. Что делать, если на вас закатывают глаза?
Откатить их.

27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»

29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Hiss-tory.

30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.

31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот.

32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.

33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто поднял его, когда шел.

34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.

35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.

36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?
Это всегда гроб.

38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

40. Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!

41. Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?

42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.

43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя вялым.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего. Они постятся.

46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На всякий случай у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.

49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.

51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.

53. Почему покраснел помидор?
Потому что он увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду.”

57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?
Износостойкий волк.

59. Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич.

60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.

62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.

63.Что становится влажнее, чем больше сохнет?
Полотенце.

64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.

66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.

67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Pop.

69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.

70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.

71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.

72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.

73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться «.

74. Что одна цепь ДНК задает другой цепи ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»

75.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.

76. Как называется грустная клубника?
Черника.

77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «П» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

81.Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Занимает много байтов.

82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не существовало.

83. Какая погода нравится королю?
Reign.

84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».

85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.

86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они его разбудили.

87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.

91. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.

92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.

94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!

95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, думаю, пять минут…

98.Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!

99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.

100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочный мусор.

101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».

102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.

103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.

106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своей области.

107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.

Клаус Ведфельт / Гетти

108. Где живут лошади?
В микрорайоне.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.

110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.

111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.

112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дурацкий.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.

114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.

115. Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.

117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»

119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом я повернулся.

120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.

121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Неважно, я не должен его распространять.

122.Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.

124. Как не дать бублику ускользнуть?
Поместите на него лох.

125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.

126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

127.Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.

129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.

130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.

131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.

133. Что страшнее монстра?
Маместер.

134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.

135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».

137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить.”

139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.

140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.

142. Почему нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.

144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!

145.Что один лифт кричал другому?
Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».

149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.

150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

151.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.

152. Стук, стук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что вуду?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.

154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.

157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.

158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.

159. Почему печенька была печальной?
Потому что его мама так долго была вафлей.

160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

161. Почему бананы должны смазывать солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»

163.Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.

165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.

166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.

167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, моря нет».

168. Что утка сказала комику?
«Вы меня крякаете.”

169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!

170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.

171. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.

174. Почему мужчину каждый день сбивал велосипед?
Он попал в порочный круг.

175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!

177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.

179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.

180.Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыня.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.

182. Что носят кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.

183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»

185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!

186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Можно войти в пуделя.

189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!

190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!

191. Какой у кошек любимый цвет?
Purrrrr-ple.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.

194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.

195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

197. Почему привидение крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все были напуганы до крайности.

198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»

199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!

200.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.

201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Ракета-носок.

202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.

203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».

208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Скафандры.

209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»

210. Что планеты любят читать?
Кометных книг!

211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!

215. Что одна пластина сказала другой пластине?
«Ужин на мне».

216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это кусок пирога.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.

218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

221. Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»

224.Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, коровы идут МОО!

225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!

226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!

227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.

229. Как корова занимается математикой?
С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.

231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!

232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

233. Какой предмет в школе у ​​ведьм любимый?
Орфография.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.

235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!

237. Как уберечь слона от зарядки?
Заберите ее кредитную карту!

238. Что зимой падает, но не пострадает?
Снег.

239. Почему лягушки такие счастливые?
Они едят то, что им нравится.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?
Молочный коктейль.

241. Что идет тик-так и гав-гав?
Сторожевой пес.

242. Почему девушка бросила палочку масла?
Она хотела увидеть бабочку!

243. У какого динозавра лучший словарный запас?
Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.

245. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они продолжают теряться на Ц.

246. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Обломки тиранозавра.

248. При чем тут четыре колеса и летает?
Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получает билет?
Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?
Песочные доллары.

251. Как заставить белку полюбить вас?
Веди себя как сумасшедший!

252. Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них такие большие пальцы, которыми можно ковырять!

75+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои дети сейчас очень любят шутить.Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!

Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей. После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума … если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.

  1. Q: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
  2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
  3. В: Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!
  4. В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
  5. В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
  6. Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
  7. Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
  8. Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
  9. В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
  10. В: Почему призраки — плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
  11. Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
  12. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
  13. Детонация. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
  14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
  15. Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Сыщик!
  16. В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
  17. Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
  18. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
  19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
  20. В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
  21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
  22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? Паломники!
  23. Q: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
  24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
  25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
  26. Q: Где вы найдете собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!
  27. Q: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
  28. В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
  29. В: Что такое коричневый и липкий? Палка!
  30. В: Почему картина попала в тюрьму? Был оформлен!
  31. В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Ваша голова ударилась о потолок!
  32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
  33. Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
  34. В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
  35. В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
  36. Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
  37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
  38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «А вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
  39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
  40. В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
  41. В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
  42. В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
  43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
  44. В: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
  45. В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
  46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
  47. В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
  48. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
  49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
  50. В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
  51. В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
  52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
  53. Q: В какой комнате нет дверей? Гриб!
  54. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
  55. Q: Как уберечь быка от нападения? Забери свою кредитку!
  56. В: Что одна пластина сказала другой? Ужин за меня!
  57. В: Как приготовить дольку лимона? Просто отпустите!
  58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
  59. В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
  60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое.Лучше писать карандашом!
  61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
  62. В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
  63. В: Что лягушка заказывала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
  64. В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была чучела!
  65. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
  66. В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что визжать непременно.
  67. В: У чего коровы заказывают? Бревна!
  68. В: В чем разница между брокколи и кувшинами? Дети не едят брокколи!
  69. В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
  70. В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
  71. Q: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
  72. В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
  73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
  74. В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
  75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

Готовы напечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

Продолжайте читать смешные детские анекдоты!

Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

11 способов развить чувство юмора у вашего ребенка | Scholastic

Юмор — это одна из многих вещей, таких как искусство или драматические игры, которые могут создавать дети.Юмор, в свою очередь, способствует расслабленной и игровой атмосфере, в которой с большей вероятностью проявится дальнейшее творчество. Юмор, творчество, игривость и игра тесно связаны, поэтому дом или класс, которые подходят для любого из них, скорее всего, будут иметь их всех в изобилии и будут наполнены смехом счастливых детей.

Даже в самых благоприятных семьях и классных комнатах на детей постоянно оказывается давление, чтобы они соответствовали ожиданиям других. Но в ролевой игре, когда они дурачатся, дети могут взломать систему.

Ознакомьтесь с этими 11 простыми советами, чтобы заставить вашего ребенка хихикать.

  1. Поддерживайте в доме теплую, доброжелательную атмосферу . Ребенок, который чувствует, что не только его юмор, но и его собственное «я», скорее всего, подвергнется насмешкам, вряд ли решится рискнуть глупостью.
  2. Поиграйте со своим ребенком. Физическая комедия особенно популярна среди детей младшего возраста (игры на коленях, нестандартное время, своеобразный язык тела, жесты, мимика).Когда дети начинают экспериментировать с речью и осваивать ее, словесная игра всегда становится хитом. Поощряйте воображение и разыгрывайте игру, любопытство, идеи и оригинальность.
  3. Повысьте самооценку вашего ребенка во всех аспектах его жизни — физических и социальных достижениях, компетентности и знаниях. Сдержанный, заторможенный ребенок с низкой самооценкой редко умеет сочинять или ценить юмор.
  4. Помогите своему ребенку узнать о потребностях, желаниях и удовольствиях других детей. Чтобы развлечь сверстников, ребенок должен в некоторой степени понимать их точку зрения и настроение и уметь двигаться в гармонии со своей аудиторией. Когда мы помогаем ребенку научиться решать проблемы с братьями и сестрами и друзьями, выслушивая, объясняя, ведя переговоры и действуя в соответствии с решением, с которым они согласились, мы работаем над основой, необходимой для чувства юмора, а также для него многое другое.
  5. Сам юмор в повседневной жизни. Укажите путь, внося чушь в напряженные ситуации между детьми.В дополнение к обучению детей навыкам решения проблем, научите их с огоньком относиться к сверстникам, когда кажется, что легкое прикосновение снизит уровень гнева, агрессии или беспокойства в воздухе.
  6. Делитесь историями, которые ее смешно пощекотали. Попробуйте рассказы с иллюстрациями, происшествиями и запутанными ситуациями, которые не соответствуют тому, как ваш ребенок знает вещи на самом деле.
  7. Позвольте вашему ребенку немного свободы с «юмором в ванной». Возможно, лучше не обращать внимания на шутки о писи-пи-пи-пу-пу и проявлять юмор по поводу остроумия наших детей, чем полностью противиться их демонстрации приподнятого настроения и духа товарищества.
  8. Добавьте немного смеха, когда от ребенка требуется уступчивость , но ее не хватает. Это может увеличить вероятность того, что цель взрослого будет достигнута, все останутся невредимыми, а ребенок будет больше уважать способность взрослого быть веселым человеком. Например: «Игрушки для ванны все еще в ванне? Сработала сигнализация ванны! Пи! Пи! Ох, убери игрушки, останови эту ужасную ракетку! Поторопись! О, слава богу, ты отключил эту ужасную тревогу! Завтра, не забудьте достать игрушки для ванны перед тем, как выйти.»
  9. Позвольте ребенку почувствовать свое превосходство и посмеяться над вами. Время от времени переворачивайте столы. Совершайте глупые ошибки, чтобы посмеяться над ребенком. Это может добавить баланса к неопровержимому факту, что вы и должны быть боссом. С другой стороны, не позволяйте старшим детям насмехаться над маленькими. Детям постарше так приятно узнать, что они выросли, что они склонны высмеивать младших (детей, которые олицетворяют то, кем они были совсем недавно).
  10. Пошутите над ошибкой. Один из самых полезных инструментов в наборе инструментов для психического здоровья и для достижения социального успеха — это способность добродушно посмеяться над собой. Трудно не любить веселого ребенка и того, кто заставляет вас смеяться, поэтому сверстники с меньшей вероятностью будут «дразнить» ребенка, который дразнит своими странностями и ошибками.
  11. Предоставьте своему ребенку структуру , которая ему нужна, чтобы предсказать, чего вы ожидаете. Разумная домашняя политика (называйте ее правилами, если хотите) и график (хотя и гибкий) помогают детям «действовать правильно».«Умение управлять своим поведением — это часть умения разумно использовать юмор. Ребенок, который причиняет свою хулиганство брату или сестре или другу, не прислушиваясь к его желаниям, не является опытным юмористом.

Что не смешно
Детей отталкивает взрослый юмор, потому что он им над головой. Это слишком изощренно, возможно, включает каламбуры на незнакомых им словах или, возможно, вовлекает опыт, которого у них никогда не было. Когда взрослые шутят, чего не понимают дети, дети чувствуют себя глупыми.Дошкольники не понимают сарказма, и шутки над ними никогда не должны включать его.

Юмор маленьких детей отражает их недавнее овладение физическими навыками, знание того, как вещи обычно выглядят и устроены, языковые навыки и эмоциональные проблемы. Как только ребенок чувствует себя компетентным в том, что он может что-то делать или что он полностью что-то понимает, он хвастается, делая это не так, как обычно. Поскольку удовольствие от юмора — это в значительной степени чувство мастерства, ребенок не станет шутить или даже понять шутку, если он не был там, не сделал этого.Например, пока ребенок не узнает, как выглядят животные на ферме и в зоопарке, картинки, на которых изображены неправильные головы, не покажутся ему смешными.

Умение ценить юмор обогащает жизнь ребенка во всех смыслах. Используя юмор, дети могут свободно отклоняться от правил. Смех — это выражение свободы от того, что есть на самом деле, и мы все можем время от времени немного сбежать от того, что есть на самом деле!

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему забавны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.

Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

И, конечно, все чистые.

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как назвать беззубого медведя? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!

Чему эльфы учатся в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!

Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!

Как сделать танец ткани? Вы кладете туда немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет для ведьм нравится в школе? Написание!

Как вы назовете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Бита.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках половинки червяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Как вы называете бумеранг, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.

Как вы называете забавную гору? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему картину отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ежики, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Воды.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозилку? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к дантисту? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеор.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары штанов? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотреть! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? В нем был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

Во что одевается невеста паука? Платье из лямок.

Где обедают молодые коровы? В телячьей атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не открывает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик!

Еще анекдоты:

100 самых смешных коротких анекдотов и однострочных фраз, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
31 анекдот для лучшего мужчины, который подойдет для любой свадьбы
28 анекдотов из Звездных войн, которые заставят вас смеяться ( и съеживается)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна s и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) анекдотов Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных анекдотов и остроумных анекдотов Ли Мака
75 лучших анекдотов, остроумных шуток и шуток Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и несколько цитат:

64 смешных цитаты Сайнфельда, подводящих итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из этой страны
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат из Натана Барли
39 величайших Brass Eye и цитат Day Today
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и острот строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых людей
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы

Все рецензии на книги | Библиотечный округ Пайкс-Пик

*** ЭТА КНИГА ПОЛУЧЕНА ОТ РАЗДАЧИ «Goodreads» ***

И снова я, кажется, ухватился за вторую книгу из серии.К счастью, там было множество экспозиций, подробно рассказывающих о событиях «Супер-жизни Бена Бравера». Может быть, слишком много экспозиции. Из-за этого сиквелу потребовалось немного времени, чтобы добраться до своей собственной истории, а также немного жестких предзнаменований. Несмотря на медленное начало, «Бен Бравер и невероятный взрывающийся ребенок» — довольно стандартная книга для среднего класса, которая призывает к успеху жанра супергероев, чтобы преподать урок о гордости между элементами набора действий.

Хотя между сериями «Люди Икс» есть некоторые параллели, я чувствую, что сюжет главного героя, возможно, немного больше похож на раннюю серию My Hero Academia.Кроме того, это не была бы история среднего уровня, если бы в ней не было немного Гарри Поттера (то есть уникального главного героя с наполовину неуклюжим другом-мужчиной и невероятно умной подругой). По крайней мере, я обнаружил, что разбросанные по всему тексту иллюстрации выполнены хорошо. Они, безусловно, внесли свой вклад в создание гибридного ощущения истории из комиксов, что, вероятно, и привлекает сравнения Людей Икс.

Я не буду слишком винить эту книгу в ее жестком подходе к социальным оплошностям главного героя, поскольку эта книга в основном предназначена для детей.При этом я обнаружил, что некоторые из знаний и тонкостей большой сюжетной арки, возможно, немного сложны. Я уверен, что если бы я прочитал первую книгу, это было бы не так, но временами она все же кажется немного чрезмерно сложной. В конце концов, мне понравились некоторые из уникальных (если не иногда грубых) сверхспособностей этих детей, и я бы порекомендовал эту серию всем детям, которые могут захотеть совершить прыжок от комиксов к книгам по главам и наоборот.

Гибрид комиксов и глав с полустандартным подходом к супергероям, я даю Бену Браверу и Incredible Exploding Kid 3.5 звезд из 5.

20 развлекательных книжек с картинками для детей, которые думают, что горшок с юмором — это весело

История какашек в детской литературе

Это хорошо известный нарратологический трюизм, восходящий еще к Аристотелю, что есть три широкие категории детских рассказов: рассказы о взрослении; рассказы о преодолении страхов; и рассказы о какашках. Третья категория, конечно, самая популярная.

Освоение человеческой рутины посещения туалета является важной частью детского развития и также высоко ценится среди дошкольных учителей.Поэтому неудивительно, что существует множество книг для детей, которые помогают им преодолеть этот рубеж. Это, несомненно, полезные инструменты для воспитания детей, но, хотя некоторые из них очень живы, иногда другие столь же интересны для чтения, как руководство по ремонту автомобилей.

Но факт в том, что помимо жизненных навыков детям часто просто нравится тема какашек. А книги о какашках, которые по своей природе менее учебные, более интересны — по крайней мере, для их целевой аудитории, а иногда даже для взрослых, которые, вероятно, читают их вслух.Моим личным фаворитом является «История крота, который отправился в поисках детектива», неудержимый немецкий рассказ Вернера Хольцварта и Вольфа Эрльбруха, в котором туалетный юмор сочетается с элементами мистики и сюжетом мести, достойным Иниго Монтойи.

Все какают

Но немногие из таких книг достигли непреходящего статуса сегодняшней статьи 101 Picture Books, книги Таро Гоми «Все какают», впервые опубликованной в Японии в 1977 году. Свободная, бессюжетная и дискурсивная, имитирующая способность ребенка к свободным ассоциациям, книга знает, что Многие дети очарованы животными и их выделениями и обеспокоены своими собственными обязанностями, связанными с туалетом, поэтому они переходят от первого беспокойства ко второму, мягко уменьшая беспокойство, не вызывая при этом явной критики или назидания.

Не все оценили «Все какают», когда она вышла. В обзоре Publishers Weekly с сожалением отмечается: «Хорошо, так все делают — каждый должен об этом говорить?» Но обратите внимание на особые прелести озорных иллюстраций Гоми — животные с загадочными выражениями лица, занимающиеся своим делом на насыщенном монохроматическом фоне с лаконичным текстом, похожим на слоган, а невозмутимые аранжировки находятся где-то между рекламой и поп-артом. Это стоит потраченного времени, даже если с вами нет ребенка, хотя это может быть или не быть названием, которое вы хотели бы видеть в автобусе.

И есть много других книг по этой теме — некоторые информативные, некоторые просто забавные, многие и то и другое.

Книги с картинками о корме

И если такие книги просто не для вас — если вы предпочитаете, чтобы ваши литературные материалы были более возвышенными и содержательными — не волнуйтесь. Всегда есть пописать и пердеть.

Это сообщение в блоге принесло вам Общество защиты достоинства в библиотеках.

«Все какают» Таро Гоми — лишь одна из величайших книг в списке 101 Picture Book Challenge.

Что такое конкурс «101 книжка с картинками»?

Конкурс «101 книжка с картинками» предназначен для всех в любом возрасте. Библиотекари вручную выбрали названия из списка, который включает в себя классику, новые названия и все, что между ними.

Для начала зарегистрируйтесь онлайн. Вы можете отслеживать свой прогресс в Интернете или, если вы предпочитаете бумажный буклет журнала, возьмите его в библиотеке вашего района. Книги сгруппированы по категориям, но вы можете читать их в любом порядке и в удобном для вас темпе.Когда вы прочтете все 101 заголовок, вы получите бесплатную книжку с картинками (пока расходные материалы есть в наличии).

Это последняя из серии публикаций в блогах, в которых рассказывается о некоторых вещах, которые нам нравятся в этих книгах.

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта