Какие бывают подростки: 3 типа подростков. С какими детьми труднее всего?

3 типа подростков. С какими детьми труднее всего?

Ваш подросток часто грубит, раздражителен и избегает общения? Все это не страшно и не приведет к пропасти между вами и асоциальному поведению, если его развитие в раннем детстве происходило нормально. Какая здесь связь? Оказывается, самая прямая.

При воспитании 5-летних детей в их потребностях наблюдается удивительное сходство. Но по мере того как они становятся старше, их пути расходятся. Мы наблюдали следующие три типа подростков.

1. «Скороспелки». Первый тип — это дети, которые хорошо развиваются в первый и второй годы жизни. К тому моменту, как они доучатся до 6-го класса, о них говорят как о «хороших детках». И в будущем у них все складывается хорошо, независимо от того, насколько бунтарски они проводят свои отроческие годы.

У этих детей все идет гладко по нескольким причинам. Во-первых, их матери не употребляли наркотики во время беременности. Во-вторых, в течение первых 12 месяцев жизни родители обеспечивали их любовью и поддержкой.

2. «Позднецветы». У второго типа подростков возникали проблемы в первый и второй годы жизни, но к 11 годам они подтягиваются и успешно проходят через отрочество — а возможно, и через всю жизнь.
3. «Трудные подростки». К третьему типу относятся дети, у которых проблемы возникли в первый и второй годы жизни и продолжаются в 11 лет и далее. Они плохо ладят с родителями и сверстниками. Они постоянно играют роль жертвы, с легкостью вводя в заблуждение и подкупая людей, у них наблюдаются нездоровые привычки в еде. Такие дети часто становятся правонарушителями.

Основы личности закладываются преимущественно в первые два года жизни. Дети предрасположены к трудностям в отроческом периоде, если в течение первых лет жизни у них наблюдаются:

• болезненные явления, которые родители не могут облегчить;
• генетические предрасположенности, которые родители не могут облегчить;
• насилие, жестокость и заброшенность в раннем возрасте;
• злоупотребление наркотиками и алкоголем со стороны родителей.

У некоторых детей эти предрасположенности ярче выражены, чем у других. Их генетический склад может определить, насколько хорошо эти дети будут способны справляться с факторами среды, такими как заброшенность или жестокость. И их поведение в отрочестве может также зависеть от способности их родителей найти правильные воспитательные приемы и методы.

Давайте подробнее рассмотрим типы подростков, о которых мы говорили выше.

Скороспелки

Большинство тинейджеров попадают в первую категорию — хорошо приспособленных к жизни от рождения и до 11 лет — категорию «скороспелок». Если родители хорошо ладили с ними до 11 лет, то не имеет значения, насколько трудно придется им всем в подростковый период. В конечном счете все сложится хорошо.

Разумеется, трагические последствия такого поведения, как неумеренное потребление наркотиков или беспорядочные половые связи могут угрожать развитию подростка и его взаимоотношениям с родителями. Но, за исключением этих экстремальных случаев, если родители поддерживали хорошие отношения со своими детьми до 11 лет, они могут спать спокойно.

Безусловно, в этой категории есть подростки, которые о многом не желают разговаривать с родителями, потому что им стыдно, или они чересчур не уверены в себе, или выбиты из колеи. Другим же очень повезло. У них сложилось отличное представление о себе, и они продолжают прекрасно общаться со своими родителями. Они тоже пройдут через периоды отстраненности и сомнений, поскольку тело, разум и эмоции в отрочестве меняются гораздо быстрее, чем в любой другой период жизни; но это — естественные проблемы, и с этими подростками все будет в порядке.

Например, даже нормальные, хорошо приспособленные дети часто огрызаются на родителей. Вполне обычное дело — когда 11-летние мальчишки сердятся, а 13-летние девчонки раздражаются и отпускают неприятные комментарии. Это часть естественного процесса взросления. Отчасти дело в гормонах и физическом развитии. Отчасти в этом повинны волнение и страх, ведь подростки осознают, что всего через несколько лет у них будет ответственная работа или даже другая фамилия. Это очень глубокие изменения, и нередко единственной реакцией подростка на такую тревогу являются вербальные нападки на родителей. Кстати, взрослые, попадая в такие же стрессовые условия, поступают точно так же.

В ответ на подобное поведение родители могут сказать подростку: «Я понимаю, что ты сердишься, — это случается и с детьми, и с взрослыми. Но в данный момент ты — не очень приятная компания, так почему бы тебе не поужинать в своей комнате?».

Позднецветы

Есть такие подростки, которые в первый и второй годы жизни переживали трудности, такие как недиагностированные проблемы со здоровьем, но в остальном у них было сравнительно уравновешенное детство. Однако проблемы раннего детства могут снова начать проявляться несколькими разными способами.

Как правило, речь идет о ранних проблемах развития, связанных со здоровьем, внешностью и социальной приспособляемостью. Преодолевать их следует путем понимания причин, а не снисходительно закрывать глаза на неправильное поведение.

Фред был некрасивым ребенком. Помимо неловкости и неуклюжести, свойственных многим подросткам, его также с самого рождения отличало сильное косоглазие. Он не мог играть в мяч, потому что ему так и не удалось развить координацию «глаз—рука», и испытывал трудности с учебой, поскольку плохо видел классную доску. Учителя и родители постепенно определили его трудности со зрением и сумели в значительной степени исправить ситуацию с помощью очков.

Теперь Фреду 13 лет. Он научился сосредоточиваться на учебе, но порой демонстрирует антисоциальное поведение, корни которого можно отыскать в тех годах, когда его дразнили «четырехглазым» и другими обидными кличками.

Родители Фреда улучили момент, когда он оказался в хорошем настроении, чтобы поговорить с ним о его трудностях.

— Сын, мы знаем, что у тебя часто бывают приступы плохого настроения, — так они начали разговор.

— Ага, — отозвался Фред и уставился в пол.

— Как ты думаешь, а другим ребятам живется легче, чем тебе? — мягко спросили они.

— Другим всегда живется легче! — прошипел Фред. — Они все видят и без этих кретинских очков!

— Ну, если уж говорить начистоту, Фред, то когда ты был маленьким, другим детям действительно было легче, — возразили они. — Когда другие играли в мяч, ты не видел мячика; когда другие заводили друзей, ты не мог узнать в лицо приятеля с другого конца класса. Знаешь, мы тебя понимаем! Если бы у нас были такие проблемы в детстве, вероятно, мы чувствовали бы то же, что и ты.

— Ну, да… На самом деле, я даже не знаю, что сказать, — проговорил Фред. — Все это так несправедливо!

И тогда родители Фреда повернули разговор в новое русло:

— Но, знаешь, у тех, у кого в детстве много трудностей, и возможностей не меньше. Справившись со своими трудностями, они становятся более сильными, понимающими, более сознательными, чем те, у кого никогда не было таких проблем. И иногда те, кому довелось пережить трудные времена, становятся великими людьми.

— Ну да, но мне-то от этого не легче, — пробормотал Фред.

— Мы это видим и хотим, чтобы ты знал: мы очень тебя любим и хотим, чтобы ты стал успешным человеком.

Родителям «позднецветов» следует быть откровенными с детьми и доходчиво объяснять им, почему у них могут возникать проблемы в обществе или семье. Однако прошлые или даже текущие проблемы, наподобие описанной нами, не являются оправданием для антисоциального поведения. Родителям следует давать подобные объяснения, показывая, что они понимают поведение ребенка, но не оправдывают его. Подросток должен посмотреть в лицо реальности: «Из-за своих прошлых проблем мне придется особенно много трудиться».

Благодаря такому воспитанию «позднецветы» учатся ощущать и признавать своими собственные победы и поражения. Родителям не следует ни чрезмерно опекать подростка, ни усугублять его проблемы, смотря сквозь пальцы на вспышки гнева или другие проявления ранних проблем развития.

Из этого складывается воспитательный подход к подросткам, которые стараются преодолеть ранние трудности — терпимость без вседозволенности. Расскажите ребенку его предысторию, чтобы он понял, почему у него могут возникать трудности. Но, независимо от причины, никогда не миритесь с антисоциальным и в особенности криминальным поведением.

Подростки, используя свое прошлое как благовидное оправдание своих слов и поступков, часто подразумевают: «Тебе придется с этим мириться». Объясните подростку, что вы сочувствуете его трудностям, но также с самого начала дайте ясно понять, что вы не станете мириться с неприемлемым поведением. А затем действуйте в соответствии со своими убеждениями. Если вы предупреждали подростка, что не стоит кидаться камнями в чужие дома, то не оправдывайте его поступок, когда к вам зайдут соседи, чтобы пожаловаться на разбитые окна.

Если вам кажется, что подросток на вас злится, не говорите: «Малыш, своей злостью ты причиняешь мне боль». Это может дать подростку повод думать: «Вот и хорошо, мама и папа это заслужили». Лучше всего — и полезнее для взаимного доверия — сказать так: «Если ты будешь всю жизнь злиться на меня, эта злоба сожрет тебя изнутри. Я надеюсь, ты не станешь растравлять свою злость, потому что тебе от этого только хуже».

Для подростка, у которого имелись проблемы и в первые годы жизни, даже небольшое зернышко доверия имеет огромное значение. Со временем это зернышко вырастет — так же, как формируется жемчужина вокруг песчинки. Главное — чтобы родители говорили детям, чего от них хотят, а не приказывали, что им делать.

В следующий раз — подробнее о действительно трудных подростках.

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДРОСТОК

Подростковый возраст (10-15 лет) – это переходный возраст, в течение которого происходит переход от детского к взрослому состоянию, от незрелости к зрелости.

Современный подросток. Кто он? Чем он живёт? Что его волнует? Обеспокоенные родители часто обращаются в Комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав района Солнцево с этими вопросами.

Подростки считают, что современный тинэйджер – это крутой сорванец, который «не тормозит» и «отрывается со вкусом». В школе он регулярно опаздывает на занятия, постоянно получает замечания учителей и, по возможности, старается обратить на себя внимание сверстников, например, остря и развлекая товарищей, вызывая всеобщий хохот. Прошла эпоха шашек, шахмат, нард. На смену им пришли WaRcraft, Counter Strike, Fifa, Sims, которые заполняют всё свободное, а порой и предназначенное для учебы, время подростков. Сегодняшний тинэйджер вряд ли пойдёт по своей инициативе в театр или музей, он скорее будет скачивать в Интернете картинки и мелодии для мобильного телефона, и по собственному желанию отправится разве только в кино на хорошо разрекламированный фильм.

Нет, современные подростки неплохие. Они всего лишь соответствуют времени, которое делает их такими, какие они есть. Общество оставляет их ничем не отягощенный разум на съедение коварному монстру — Масс-медиа, а проще — массовой культуре… Они плывут по течению, пока родители поглощены мыслью о добывании средств к существованию. Чем интересуются родители школьника, когда они встречаются по вечерам? Какие у него оценки, сделал ли он уроки, что ел на обед. В большинстве случаев этим разговор и заканчивается. И подросток, отделавшись от ежевечернего допроса, вновь погружается в виртуальный мир или отправляется бродить по улицам в компании таких же духовно неотягощенных «крутых перцев».

На смену книгам пришли глянцевые журналы различного качества. Теперь мальчики и девочки больше не хотят стать космонавтами или врачами, они мечтают попасть на «Фабрику звёзд», познакомиться с дежурной шоу-звездой. Потолок мечтаний у современных тинэйджеров не высок. Мечты и те формируются по указке массовой культуры. В результате — приоритеты в большинстве одинаковы у всех, ценности, хотя и резко изменились в сравнении с недавним прошлым, но духовности современным подросткам не добавили, а даже уменьшили. Знания, навыки, умения уже не рассматриваются подростками как богатство, как джокер в жизни. «Сила в деньгах, брат!»- эта фраза из фильма Сергея Бодрова сегодня стала почти афоризмом. Поэтому и среди подростков наблюдается такая разобщённость: группировки, столкновения, выяснения отношений, а по существу проявления выдуманных амбиций.

Напрашивается злободневный вопрос: что делать, и как с этим быть? Для начала надо бы родителям обратить внимание на свои чада. Поинтересоваться, чем же они живут, чем занимаются? Необходимо больше разговаривать с детьми-подростками, при том обо всём. О том, что происходит в городе, стране, мире, о том, какая интересная книга Э.Войнич «Овод» или А.Толстого «Пётр Первый», о том, кто такой Микаэль Теревердиев или Дмитрий Хворостовский. Если подростка не заставлять, а чутко направлять, подталкивать к прекрасному, к соприкосновению с неизведанным, нерекламируемым, а значит нетронутым, неисковерканным массовой культурой, то он вскоре сам начнёт тянуться к этому прекрасному. Он почувствуют себя не таким, как все, поймёт, что он — индивидуальность.

Существует множество специальной литературы, направленной на помощь родителям, преподавателям в воспитании детей-подростков. Ведь возраст от десяти до пятнадцати лет крайне противоречив, характеризуется максимальными диспропорциями в уровне и темпах развития. Важнейшая психологическая особенность – чувство взрослости при детском еще сознании и поведении. Именно поэтому у подростков возникают типичные возрастные конфликты с родителями, педагогами и с самим собой. Всем нам в этом возрасте кажется, что привычный мир рушится, что выхода из ситуации нет, и важно понять, что с такими проблемами сталкивается любой среднестатистический тинэйджер, что можно найти понимание не только в среде себе подобных, но и среди взрослых.

Подростковый возраст — это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, кипучей энергии. Школьники охотно принимают участие в трудовой, общественной, художественной, спортивной и других видах деятельности. Любая деятельность в этот период осознаётся как необходимая не только обществу, но и лично подростку.

Воспитание личности ребёнка базируется на его возрастных особенностях. Подростковый или средний школьный возраст – это период полового созревания, когда все процессы в организме растущего человека активизируются, именно в этом возрастном периоде создаются условия для развития индивидуальных личностных качеств человека.

Родители же порой упускают этот момент из виду, и ребёнок вместе со своим развитием остаётся один на один, т.е. предоставляется самому себе. Когда же всё многообразие мира падает на его хрупкие плечи – он, не зная, что с этим делать, начинает пробовать всё подряд и, как губка, «впитывать». Когда же родители спохватываются, перед ними предстаёт уже готовый «полуфабрикат» массовой культуры и пропаганды. Хватаясь за головы, они кричат о том, какое у нас дурное общество, как оно плохо влияет на детей! Педагогически неграмотным родителям даже не приходит в голову, что будь они внимательнее к своим чадам, прочитай они хоть немного специальной литературы о воспитании, такого результата можно было бы избежать саморазвитии, в воспитании собственных детей. Ведь пока мы не начнём максимально серьёзно относиться к воспитанию будущего поколения, современный подросток так и будет пропадать целыми днями где-нибудь на улице, в лучшем случае в компьютерном клубе, а время учебы в школе будет для него чем угодно, только не счастливым временем приобретения знаний и умений для предстоящей жизни.

Особенности подросткового возраста

Особенности подросткового возраста

Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст — период кризиса в развитии личности ребенка.

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах — стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведение, чувства.

Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

Для подростка характерно разнообразие интересов, что при правильном воспитании может оказать серьезное влияние на развитие его способностей и склонностей. Знания подростка углубляются, он начинает изучать научные дисциплины, у него появляется повышенный интерес к отдельным предметам.

В 12–13 лет появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Этот интерес значительно возрастает в юношеском возрасте. Первоначально суждения подростка о себе в значительной степени повторяют суждения о нем других людей. На вопрос «Откуда ты знаешь о чертах своего характера?» подростки прямо отвечают, что они знают о своих качествах от родителей, учителей, товарищей, но позднее начинают замечать их и сами. Всё же они раньше начинают оценивать других людей, чем самих себя.

В оценке других подростки часто допускают некоторую поспешность и категоричность. Так, они часто оценивают людей по их отдельным поступкам или качествам, распространяя эту оценку на личность в целом. В результате во многих случаях выносится неверное суждение о достоинствах человека, его положительных и отрицательных качествах. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, они говорят о грубости или скрытности товарищей, но не замечают этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, отличаются умением честно и открыто признавать свои ошибки.

Подросток чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда известная ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых может привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Даже временная, случайная неудача может вызвать неверие в свои силы, развить чувство неуверенности, робости, застенчивости. Поэтому требуется особый такт со стороны родителей, учителей и воспитателей при общении с подростками.

В подростковом возрасте обострена боязнь прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя он и может осознать, что был не прав.

По сравнению с младшими школьниками подростки обнаруживают потребность в самовоспитании, что можно объяснить их возросшей сознательностью, а также стремлением походить на взрослых. Они уже в какой-то мере владеют такими средствами самовоспитания, как самоубеждение, самоконтроль, особенно стремятся к развитию физических и волевых качеств. Предоставленные самим себе, подростки не всегда идут по правильному пути самовоспитания, прибегая к весьма наивным, ребяческим средствам (например, подносят спичку к руке, чтобы испытать свое мужество и терпение, или ложатся без пальто в снег, чтобы закалить себя, и т.п.). Важно показать подростку, в чем заключается смысл самовоспитания и какими средствами это достигается.

Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины.

Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростком

Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

Источник: статья педагога-психолога Елены БАРКОВСКОЙ (статья опубликована в № 10/2008 журнала «Школьный психолог» ИД «Первое сентября»)

5 главных проблем современных подростков

Автор: Наталья Визер

Одна из самых частых тем для обсуждения в интернете — проблемы подростков. И я, и мои друзья часто с этим сталкивались, поэтому я надеюсь, что эта статья поможет другим современным подросткам что-то исправить в своей жизни. Одна из самых главных подростковых проблем — ссоры и споры со взрослыми. Так что сначала нужно для начала разобраться, что за ней стоит.

Проблема № 1 – мы уже не дети.

В период, который обычно называют подростковым возрастом (а это примерно от 12 до 18 лет), человек очень сильно меняется. Он взрослеет, начинает понимать себя, прислушиваться к себе, из ребёнка превращается во взрослого. И именно в этом возрасте ребёнок учиться жить отдельно, самостоятельно заботиться о себе и о своём окружении. Из-за этого чадо и отдаляется. Он уже вырос из того возраста, когда за ним ухаживают, но ещё слишком мал, чтобы полностью обеспечивать себя. Мы уже хотим казаться взрослыми, но для родителей мы всё ещё остаёмся детьми — вот суть проблемы для подростка. Но как с этим справиться?

1. Первым делом нужно понять, что ссоры и споры ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона.
2. Во-вторых: не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: «А вот Настя…», «А вот тётя Лена…». Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот человек начинает искать проблему и думать, что он какой-то не такой, неидеальный и неправильный. Если мама ещё может проглотить обиду, то подросток начитает думать, что он плохой и родители его не любят. Если говорите про своего ребёнка, обращаете внимание только на его поступки, а не на то как дела обстоят у других.
3. Третье: попытайтесь найти общее решение проблемы поведения подростка. То есть реально нужно услышать мнение родителя и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять. Но и общайтесь с нами как со взрослыми, а не отчитывайте, как маленьких детей.

Проблема №2 Когда родители жалуются на нас.

Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него кому-нибудь постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему это происходит?

Я могу выделить две проблемы:

1. Когда родители хотят поддержки со стороны. По сути, это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость родителя в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимает иногда! Но вот то, что вы жалуетесь нам, подросткам, очень обидно!
2. Второй: когда родитель хочет подтвердить своё мнение. Преподносится это обычно так: «Вот, даже тётя Лена согласна, что две тройки — это очень плохо!». Ну круто что она согласна. Поверьте, мы тоже в курсе, что пять получить лучше, чем три. Может лучше стоит разораться почему так вышло?

И в том, и в другом случае, это большая проблема, особенно, когда это говорится прямо при подростке. Не делайте так, пожалуйста! Если устали- скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему вы так хотите пожаловаться тому ЧУЖОМУ человеку на своего РОДНОГО ребёнка. Самым лучшим выходом я считаю просто не выносить из дома семейные ссоры. Если вы поссорились, это только ваше дело, ваши эмоции и посвящать в них кого-то ещё вовсе не нужно. Решите всё дома, наедине, спокойно.

Проблема № 3 – карманные деньги подростка.

Дальше хочу рассказать ещё об одной проблеме, которая, кстати, является отличным примером поиска совместного решения вопроса. Подросток просит больше, чем ему дают. Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много, так как этим она её балует.

Вот несколько выходов из этой проблемы:

1. Отличный вариант – обучение подростка обращению с деньгами. В начале ребёнку выдаётся небольшая сумма на карманные расходы. Затем, по мере взросления дочки, или, когда подросток учится лучше обращаться с финансами, в эта сумма возрастает и в неё мама начинает включать украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
2. Альтернативный вариант решения вопросов с финансами: вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает её карманными деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребёнок будет иметь свои собственные деньги.

Родители, вот ещё комментарии к теме карманных расходов – пожалуйста, прочитайте их и никогда так не делайте. Этими действиями вы ужасно обижаете подростка!

• Если вы даёте своему ребёнку деньги, не отбирайте их назад!

  Это очень обидно для подростка, когда деньги, которые тебе дали, забирают назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали. Представьте, вам выплатили зарплату на работе. Вы решили купить платье, заправить машину, сходить на концерт – да все что угодно. А к вам приходит ваш шеф и говорит: «У нас возникли проблемы, эту сумму нужно вернуть обратно». Что вот вы почувствуйте?

• Если вы дали деньги подростку, это теперь его и точка.

  Предоставьте нам самим решать, на что мы их потратим, будем ли копить, или потратим в первый же день. Вам же никто не указывает как распоряжаться ВАШИМИ средствами. Не хотите давать деньги, лучше уж не давайте вообще. Это очень обидно для нас. Подростковые интересы другие, помните об этом

• Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочка научились обращаться с финансами, предоставьте полную свободу в этом деле!

  Как часто от родителей звучат фразы: «Ну вот, купила ерунду какую-то, лучше б вон пенал себе новый купил, этот вон уже страшный какой», «Копишь? На что это ты копишь, интересно мне знать? Ну это ж игрушкам только для детей!». А ещё хуже получается, если подросток вас послушал, купил на свои деньги то, что считали нужным вы. А потом, в ответ на свою просьбу получает: «Ну уж нет, не куплю эту фигню! У тебя деньги были, вот бы и оставила!». Это очень неприятно, поверьте.

Проблема №4 «А вот я в твоём возрасте…»

Есть пункт, который можно было бы причислить ко второму, но мне хочется поговорить про него отдельно. Признайтесь, дети, подростки, взрослые, сколько раз в своей жизни вы слышали: «А вот я в твоём возрасте…». Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелёгком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты всё ленишься! Ну признайтесь, почти все это слышали, и не один раз. Так вот, дорогие родители подростков, теперь к вам. Не говорите так, пожалуйста. Вы сравниваете нас с вами, но абсолютно забываете, сколько между нами лет! Вы жили в других условиях, в другом времени. У вас своё время, своя жизнь, а у нас своя. Мы не видели вашего прошлого, мы не жили в нём и просто не знаем, как можно жить по-другому. А вы не подростки сейчас и не живёте в нашем современном мире! У нас тоже не всё так просто!

Проблема №5: реализация родителя через своего ребёнка.

По сути, это очень связано с «А вот я в твоём возрасте». Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда он был подростком, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети, они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, возможно, это вовсе не интересно! А когда начинается протест, в ответ мы слышим — что? Правильно: «Ты ещё и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла решить этой проблемы. А ты можешь!». Это ужасно слышать в подростковом возрасте! И это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребёнок – другая личность. И это важно понимать.

Мы не копия своих родителей, мы совсем другие люди.

Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, другой стиль одежды и поведения. Современный мир другой. И это абсолютно нормально!

Выстраивание доверительных отношений с подростком, это настоящее приключение. В котором всех участников ждет захватывающий сюжет и неожиданные повороты. Обманы подростков — очень страшны и могут иметь серьезные последствия на этом пути! О том как правильно реагировать и как выстроить доверие? Мы расскажем на вибинаре.

Вместо заключения.

Здесь я рассказала о проблемах современных подростков. О том, что нас задевает, обижает. Я поделилась своим мнением, как вы можете нам помочь. Знаете, есть ещё много подростковых трудностей – уроки, не хватает времени, ты всегда кому-то что-то должен, но это всё мелочи, если вы понимаете нас!

Родители, любите своих детей! Это главное решение проблемы. Старайтесь понять подростка. Не ругаться, а договориться, не просто запрещать, а объяснять, почему вы против. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота — мы нуждаемся в родительской любви и ласке, как никто. Мы же всё таки дети. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы другие. Мы люди. Мы хотим быть сами собой. Но для нас важна ваша поддержка, даже если кажется, что подростку всё равно. Это не так! Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители – это семья, родные и близкие люди.

Как может помочь тренинг-центр К.О.Т.

Мы понимаем трудности ребят и родителей, знаем их «изнутри» и со всех сторон. Именно поэтому здорово, когда дети начинают посещать тренинги. У них меняется взгляд на жизнь, отношения с родителями. Интересно, когда происходит так — подросток, который посещает тренинги, уговаривает родителя пойти на родительский клуб со словами — я тоже хочу чтобы ты понял!!! И результат тогда превосходит все ожидания 🙂

Если для вас актуален вопрос отношений между детьми и родителями, ждём на наших тренингах! 

Хотите помочь Вашему ребенку стать счастливее?

Скачайте бесплатно книгу 7 ошибок современных родителей!

20 минут чтения могут изменить Ваши отношения с в лучшую сторону!

Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы психолога

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, отрицают все правила и семейные установки. Исключения, конечно, бывают, но их меньшинство. О типичных проблемах современных тинейджеров, причинах их конфликтов с родителями и способах их преодоления рассказывает Татьяна Светова, психолог в социальной сфере Социально-реабилитационного центра «Возрождение».

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги — это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Когда подросток становится трудным

В современных условиях «трудными» подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. 

По -этому, часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям. 

Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников. В таких случаях подросток «уходит» из школы, он сближается с другими «отверженными». Грубость, цинизм, бесшабашность трудных, зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности ущемленности, детскости. Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость. Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой. 

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте. Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием. Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами. Приходите к психоневрологу! 

Очевидно, что в большинстве случаев подростки здоровы физически и психически. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды. 

Неблагоприятный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении подростка. Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными. 

Также причиной «отверженности» может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются. Начинают курить, выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры. 

Что же делать родителям? 
       1. Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. 
       2. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход. 
       3. Усильте познавательный интерес. 
       4. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем. 
       5. Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. 
       6. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг. 
       7. Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически. 
       8. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку. 
       9. Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. 
       10. Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха — это величайший стимул к самосовершенствованию. 
       11. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений. 
       12. В ребенка необходимо верить — это главное! 

Обычно, мы начинаем больше уделять внимания своим детям тогда, когда они становятся трудными и требуется очень много усилий, чтобы что-то изменить в сложившейся ситуации, и мало внимания уделяем благополучным детям, полагая, что им это ни к чему (они нас не беспокоят). Но что же тогда происходит? Почему ребенок становится «трудным»? Может быть, стоит уделять больше внимания пока еще «благополучным» детям? 

Большинство подростков США считают тревогу и депрессию серьезными проблемами

Тревога и депрессия растут среди американской молодежи, и, независимо от того, страдают они лично от этих состояний или нет, сегодня семь из десяти подростков считают их серьезными проблемами среди своих сверстников. Обеспокоенность психическим здоровьем затрагивает гендерные, расовые и социально-экономические аспекты: примерно равные доли подростков во всех демографических группах считают, что это серьезная проблема для их сообщества.

Меньшее количество подростков, хотя их доля все еще остается значительной, выражают озабоченность по поводу издевательств, наркомании и употребления алкоголя.Согласно исследованию Pew Research Center среди подростков в возрасте от 13 до 17 лет, более четырех из десяти считают, что это серьезные проблемы, с которыми сталкиваются люди их возраста в районе их проживания.

Когда дело доходит до давления, с которым сталкиваются подростки, учёные возглавляют список: 61% подростков говорят, что они испытывают сильное давление, чтобы получить хорошие оценки. Для сравнения, около трех из десяти говорят, что они испытывают сильное давление, чтобы хорошо выглядеть (29%) и соответствовать социальному положению (28%), в то время как примерно каждый пятый испытывает такое же давление, чтобы участвовать во внеклассной деятельности и хорошо заниматься спортом (по 21%).И хотя около половины подростков считают наркоманию и употребление алкоголя серьезными проблемами среди людей их возраста, менее одного из десяти говорят, что они лично испытывают сильное давление, заставляя их употреблять наркотики (4%) или употреблять алкоголь (6%). .

Давление, которое испытывают подростки, чтобы успеть в школе, по крайней мере частично связано с их целями после окончания учебы. Около шести из десяти подростков (59%) говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы, и эти подростки с большей вероятностью, чем те, у кого есть другие планы, скажут, что они столкнутся с большим давлением, чтобы добиться хороших результатов. оценки.

Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж (68% против 51%, соответственно), и они также чаще говорят, что сильно беспокоятся о поступлении в школу по своему выбору. (37% против 26%). Существующие модели приема в колледж среди молодых людей в возрасте от 18 до 20 лет, которые больше не учатся в старших классах, отражают эту гендерную динамику. В 2017 году 64% женщин этой возрастной группы, которые больше не учились в средней школе, поступили в колледжи (включая двух- и четырехлетние колледжи) по сравнению с 55% их сверстников-мужчин.

Однако во многих отношениях долгосрочные цели мальчиков и девочек существенно не различаются. Примерно девять из десяти или более в каждой группе говорят, что работа или карьера, которые им нравятся, были бы чрезвычайно или очень важны для них, как для взрослых (97% девочек и 93% мальчиков так говорят). И примерно одинаковые доли девочек и мальчиков считают замужество (45% и 50% соответственно) и рождение детей (41% и 39%) приоритетами для себя лично, когда они вырастут. Тем не менее, мальчики гораздо чаще, чем девочки, говорят, что наличие больших денег было бы для них чрезвычайно или очень важно (61% vs.41%).

В то время как мальчики и девочки сталкиваются с одним и тем же давлением — например, они примерно с равной вероятностью говорят, что испытывают давление, чтобы получить хорошие оценки, — их повседневный опыт отличается в других отношениях. Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что они сталкиваются с большим давлением, чтобы хорошо выглядеть: около трети девочек (35%) говорят, что это так, по сравнению с 23% мальчиков. И большая доля девочек, чем мальчиков, говорит, что они часто чувствуют себя напряженными или нервными по поводу своего дня (36% против 23%, соответственно, говорят, что они чувствуют это каждый день или почти каждый день).В то же время девочки чаще говорят, что они регулярно увлекаются тем, что изучают в школе: 33% девочек говорят, что это происходит каждый день или почти каждый день, по сравнению с 21% мальчиков. И хотя небольшая доля девочек (7%) и мальчиков (5%) заявляет, что у них проблемы в школе каждый день или почти каждый день, девочки чаще, чем мальчики, говорят, что с ними такое никогда не происходит (48% против 33%). ).

Помимо этих гендерных различий, исследование также обнаруживает некоторые различия в опыте и чаяниях подростков в разных доходных группах.Около семи из десяти подростков в семьях с годовым доходом 75 000 долларов и более (72%) говорят, что они планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы; 52% домохозяйств с доходом от 30 000 до 74 999 долларов США и 42% домохозяйств с доходом ниже 30 000 долларов США говорят то же самое. Среди подростков, которые планируют поступить в четырехлетний колледж, те, кто из семей с доходом ниже 75 000 долларов, выражают гораздо больше беспокойства, чем те, у кого более высокие доходы, по поводу возможности позволить себе колледж.

И хотя относительно небольшая доля подростков в целом говорят, что они сталкиваются с большим давлением, чтобы помочь своей семье финансово, подростки из семей с более низким доходом с большей вероятностью скажут, что они сталкиваются по крайней мере с или давлением в этом отношении.

Существуют также различия в доходах домохозяйств в тех проблемах, которые, по словам подростков, существуют в их сообществах. Подростки из малообеспеченных семей с большей вероятностью скажут, что подростковая беременность является серьезной проблемой среди людей их возраста в районе, где они живут: 55% подростков в семьях с доходом ниже 30 000 долларов США говорят об этом по сравнению с 38% из тех, кто находится в среднем за год. доходная группа и еще меньшая доля (22%) в домохозяйствах с доходом 75 000 долларов и более. По сравнению с подростками из группы с более высоким доходом, те, кто живет в семьях с доходом ниже 30 000 долларов, также чаще называют издевательства, наркоманию, бедность и банды своими серьезными проблемами.

Записка о расовых и этнических различиях среди подростков

Исследование показывает, что в некотором смысле отношения и опыт подростков могут отличаться по расовым и этническим признакам. Однако из-за небольшого размера выборки и снижения точности из-за взвешивания оценки не представлены по расовым или этническим группам.

Подростки из малообеспеченных семей также по-разному оценивают количество времени, которое они проводят со своими родителями. Четыре из десяти подростков в семьях с доходом ниже 30 000 долларов говорят, что они проводят слишком мало времени со своими родителями, по сравнению с примерно каждым пятым подростком в семьях с более высокими доходами.

Это одни из основных результатов опроса 920 американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет, проведенного онлайн с 17 сентября по ноябрь. 25, 2018. В отчете «подростки» относятся к лицам в возрасте от 13 до 17 лет.

Большинство подростков говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы

Около шести из десяти подростков (59%) говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы; 12% планируют учиться в двухгодичном колледже, 5% планируют работать полный рабочий день, 4% планируют поступить в профессионально-техническое училище и 3% планируют пойти в армию.Еще 13% подростков говорят, что не уверены, чем они будут заниматься после школы.

Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы: так говорят 68% девочек по сравнению с примерно половиной мальчиков (51%). Различия в долях мальчиков и девочек, которые говорят, что они планируют учиться в двухгодичном колледже, поступить в профессионально-техническое училище, работать полный рабочий день или пойти в армию после окончания средней школы, невелики или незначительны.

Среди подростков, по крайней мере, один из родителей которых имеет степень бакалавра или выше, а также среди тех, кто живет в семьях с годовым доходом 75 000 долларов и более, около семи из десяти говорят, что они планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы.Для сравнения, примерно половина подростков, родители которых не имеют степени бакалавра или имеют семейный доход ниже 75 000 долларов, говорят то же самое.

Около 65% подростков, которые говорят, что планируют поступить в четырехлетний колледж после окончания средней школы, говорят, что, по крайней мере, некоторые из них беспокоятся о том, что могут позволить себе колледж. Точно так же 70% выражают хотя бы некоторую озабоченность по поводу поступления в колледж по своему выбору.

Возможно, неудивительно, что опасения по поводу возможности поступить в колледж больше распространены среди подростков из семей с низкими доходами.Среди подростков, которые говорят, что они планируют поступить в четырехлетний колледж, около трех четвертей (76%) в домохозяйствах с доходом ниже 75 000 долларов США говорят, что, по крайней мере, некоторые из них беспокоятся о том, что могут себе это позволить, по сравнению с 55% из тех, кто учится. домохозяйства с доходом 75 000 долларов и более.

Работа или карьера, которые им нравятся, являются первоочередными задачами подростков

Забегая вперед, практически все подростки говорят, что они стремятся иметь работу или карьеру, которые им нравятся: 63% считают, что это было бы чрезвычайно важно для них лично, как для взрослых, а еще 32% считают, что это было бы очень важно.Большинство подростков также говорят, что помощь другим людям, которые в ней нуждаются, будет для них чрезвычайно (42%) или очень (39%) важна, когда они вырастут.

Подростки придают меньшее значение браку и детям. Около половины (47%) считают, что вступление в брак будет чрезвычайно или очень важно для них, как взрослых, и 39% говорят то же самое о рождении детей.

Когда дело доходит до богатства и славы, 51% подростков говорят, что иметь много денег было бы чрезвычайно или очень важно для них, в то время как относительно немногие (11%) говорят то же самое о том, чтобы стать знаменитыми.

По большей части мальчики и девочки имеют схожие устремления. Примерно равные доли мальчиков и девочек говорят, что женитьба, иметь детей и иметь работу или карьеру, которые им нравятся, были бы чрезвычайно или очень важны для них, как взрослых. Но мальчики (61%) с гораздо большей вероятностью, чем девочки (41%), скажут, что наличие больших денег, когда они вырастут, будет для них чрезвычайно или очень важно.

Стремления подростков также довольно согласованы по уровням доходов, при этом одинаковые доли в каждой группе доходов говорят о том, что наличие работы или карьеры, которые им нравятся, помощь другим нуждающимся, наличие больших денег и прославление будет для них чрезвычайно или очень важно, поскольку Взрослые.

Однако подростки из домохозяйств с доходом ниже 30 000 долларов с меньшей вероятностью, чем подростки из домохозяйств с более высокими доходами, будут отдавать приоритет браку и детям. Около 56% подростков в домохозяйствах с доходом от 75 000 долларов США и более и 46% в домохозяйствах с доходом от 30 000 до 74 999 долларов США говорят, что вступление в брак будет для них чрезвычайно или очень важно, когда они вырастут, по сравнению с 31% подростков из более низких слоев населения. доходная группа. И хотя около четырех из десяти в группах с высоким и средним доходом (по 43% в каждой) говорят, что наличие детей было бы для них чрезвычайно или очень важно, 27% из группы с более низким доходом говорят то же самое.

Академики находятся в авангарде проблем, с которыми сталкивается подросток

Большинство подростков (61%) говорят, что они лично испытывают сильное давление, чтобы получить хорошие оценки, а еще 27% говорят, что они испытывают некоторое давление, чтобы сделать это.

По сравнению с получением хороших оценок примерно половина опрошенных говорят, что они испытывают сильное давление, чтобы хорошо выглядеть (29%) и соответствовать социальному положению (28%). Примерно один из пяти говорит, что они сталкиваются с большим давлением, чтобы участвовать во внеклассных занятиях и хорошо заниматься спортом (по 21% каждый), в то время как меньшие доли говорят, что они испытывают сильное давление, чтобы помочь своей семье финансово (13%) , участвовать в религиозной деятельности (8%), вести половую жизнь (8%), употреблять алкоголь (6%) или употреблять наркотики (4%).

Мальчики и девочки, а также подростки с разными доходами обычно испытывают одинаковый уровень давления в каждой из этих сфер, но есть некоторые исключения. Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что испытывают сильное давление, чтобы хорошо выглядеть (35% против 23%). А подростки из групп с низкими и средними доходами чаще, чем из семей с более высокими доходами, говорят, что они испытывают хоть какое-то давление, чтобы помочь своей семье финансово (42% и 38% соответственно против 28%).

В некотором смысле повседневный опыт подростков зависит от пола и дохода

На вопрос о том, как часто они испытывают определенные переживания или чувства, четыре из десяти подростков говорят, что им скучно каждый день или почти каждый день, в то время как примерно три из десяти говорят, что они чувствуют себя напряженными или нервными по поводу своего дня (29%) или хотели бы, чтобы у них было больше хороших друзей (29%) с той же частотой.Примерно четверть подростков говорят, что их воодушевляет то, что они изучают в школе (26%), сталкиваются с людьми, которые пытаются их унизить (24%) или беспокоятся о том, что у их семьи достаточно денег на основные расходы (23%) каждый раз. почти каждый день.

Меньшие доли говорят, что они регулярно чувствуют себя преследуемыми правоохранительными органами (7%) или у них возникают проблемы в школе (6%). Фактически, 54% подростков говорят, что никогда не чувствуют, что преследуют правоохранительные органы, а 40% говорят, что у них никогда не было проблем в школе.

Опасения по поводу того, что у их семьи достаточно денег для основных расходов, сильно различаются по доходам: 36% подростков из группы с более низким доходом и 29% из группы со средним доходом говорят, что они беспокоятся об этом ежедневно или почти ежедневно, тогда как 13% подростков из семей с более высоким доходом говорят то же самое.

Гендерные различия также очевидны, особенно когда речь идет о школьном опыте. Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что они каждый или почти каждый день увлекаются тем, что они изучают в школе (33% против 21%), и у них меньше шансов попасть в школу. Около половины девочек (48%) говорят, что у них никогда не было проблем в школе, по сравнению с 33% мальчиков. Кроме того, девочки чаще, чем мальчики, говорят, что испытывают напряжение или нервозность по поводу своего дня ежедневно или почти ежедневно (36% vs.23%).

Родители с большей вероятностью скажут, что проводят мало времени со своими подростками, чем подростки скажут то же самое о своих родителях

Когда дело доходит до количества времени, которое они проводят друг с другом, родители и подростки расходятся в своих оценках, причем родители с гораздо большей вероятностью скажут, что этого недостаточно. Среди родителей, которые живут со своими подростками, 45% говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми-подростками; четверть подростков говорят то же самое о времени, которое они проводят с родителями.Большинство подростков (65%) говорят, что проводят с родителями нужное количество времени, а 9% говорят, что проводят слишком много времени.

Подростки из семей с низкими доходами чаще всего говорят, что проводят слишком мало времени со своими родителями: четыре из десяти подростков в семьях с годовым доходом ниже 30 000 долларов говорят об этом, по сравнению с примерно каждым пятым в домохозяйствах с более высоким доходом. доходы. Однако такая же разница в доходах среди родителей не очевидна. Сходные доли родителей с разным уровнем дохода говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми-подростками.

Среди родителей, которые живут со своими подростками, отцы чаще, чем матери, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми-подростками (53% против 39%).

Большинство подростков говорят, что их родители обнимают или целуют их почти ежедневно

Отвечая на вопрос о взаимодействии со своими родителями, примерно шесть из десяти подростков (59%) ответили, что их обнимают или целуют родители каждый день или почти каждый день. Примерно три из десяти (31%) говорят, что они ежедневно или почти ежедневно получают помощь или совет от своих родителей с домашними заданиями или школьными проектами, а 19% говорят, что они регулярно спорят со своими родителями.

Девочки и мальчики примерно с одинаковой вероятностью скажут, что их родители обнимают или целуют их каждый день или почти каждый день, как и подростки из разных социально-экономических слоев.

Доля подростков, которые говорят, что их родители помогают им с домашними заданиями или школьными проектами каждый день или почти каждый день, значительно ниже, чем это было два десятилетия назад. Обследование Public Agenda, проведенное в 1996 году, показало, что в то время около половины подростков (48%) сообщали, что родители ежедневно или почти ежедневно участвуют в учебе.

Поведение, решение проблем и принятие решений

№ 95; Сентябрь 2016

Многие родители не понимают, почему их подростки иногда ведут себя импульсивно, иррационально или опасно. Иногда кажется, что подростки не обдумывают все до конца и не до конца осознают последствия своих действий. Подростки отличаются от взрослых тем, как они ведут себя, решают проблемы и принимают решения. У этой разницы есть биологическое объяснение.Исследования показали, что мозг продолжает созревать и развиваться в детстве и подростковом возрасте и даже в раннем взрослом возрасте.

Ученые определили особую область мозга, называемую миндалевидным телом , , которая отвечает за немедленные реакции, включая страх и агрессивное поведение. Этот регион развивается рано. Однако лобная кора , область мозга, которая контролирует рассуждения и помогает нам думать, прежде чем действовать, развивается позже. Эта часть мозга все еще меняется и взрослеет.

Другие изменения в мозге в подростковом возрасте включают быстрое увеличение связей между клетками мозга и повышение эффективности мозговых путей. Нервные клетки вырабатывают миелин, изолирующий слой, который помогает клеткам общаться. Все эти изменения необходимы для развития скоординированных мыслей, действий и поведения.

Изменение мозга означает, что подростки действуют иначе, чем взрослые

Изображения мозга в действии показывают, что мозг подростков работает иначе, чем мозг взрослых, когда они принимают решения или решают проблемы.Их действия больше управляются эмоциональной и реактивной миндалевидным телом, а не вдумчивой и логичной лобной корой. Исследования также показали, что употребление наркотиков и алкоголя в подростковом возрасте может изменить или замедлить это развитие.

В зависимости от стадии развития мозга подростки чаще:

• импульсный
• неверно истолковывает или неверно истолковывает социальные сигналы и эмоции
• попадать в аварии всех видов
• ввязывайтесь в драки
• вести себя опасно или рискованно

Подростки с меньшей вероятностью:

• подумайте, прежде чем действовать
• пауза, чтобы обдумать последствия своих действий
• изменить свое опасное или неподобающее поведение

Эти различия в мозге не означают, что молодые люди не могут принимать правильные решения или отличать правильное от неправильного.Это также не означает, что они не должны нести ответственности за свои действия. Однако осознание этих различий может помочь родителям, учителям, защитникам и политикам понять, предвидеть и управлять поведением подростков.

Тайн подросткового мозга | Семья

Несколько лет назад 16-летний сын Фрэнсис Э. Дженсен списал машину. Несколькими годами ранее ее другой сын вернулся из дома друга с окрашенными в черный как уголь волосами. Невролог из Пенсильванского университета считал неустойчивое поведение ее подростков все более утомительным, поэтому она решила изучить мыслительные процессы подростков и собрала свои исследования в книге The Teenage Brain .Она обнаружила, что, хотя о подростковой психологии и воспитании детей было написано много, никто не объяснил нейроны и церебральные связи, которые делают те годы такой уникальной и пугающей частью взросления. Мозг подростка только недавно стал предметом серьезных исследований, которые показывают, как мало о нем было известно.

Но разве знание того, что происходит в мозгу подростка, облегчает жизнь с ним? Без сомнения, — говорит Дженсен, который считает, что ее исследования позволили ей быть более терпеливой с сыновьями.«Мы ожидаем от подростков немного большего, чем следовало бы, учитывая их мозг», — говорит она.

Учитывая, что отношения между родителями и подростками являются одними из самых сложных в семейной жизни, мы попросили читателей присылать вопросы Дженсену.

Одежда, оставленная в ванной, потерянные вещи, гноящиеся тарелки под кроватью… Почему мой подросток не заботится о порядке? Порядок требует сложного уровня когнитивного контроля, а способ подключения мозга подростков означает, что их планирование не очень хорошее.Части мозга соединяются друг с другом через синапсы, которые изолированы, как электрические провода. Эта изоляция представляет собой жирное вещество, называемое миелином, которое создается с течением времени. Этот процесс занимает годы, начинается в задней части мозга и медленно продвигается вперед. Последние части мозга, которые должны подключиться, — это лобная и префронтальная кора, где контролируются проницательность, сочувствие и принятие риска. Это означает, что очень умные подростки будут совершать очень глупые поступки очень импульсивно.Я не думаю, что организация является приоритетом для большинства подростков. У них есть другие поводы для беспокойства — они неряшливы, потому что не дают себе достаточно времени, чтобы привести себя в порядок, прежде чем убегут, чтобы заняться чем-нибудь еще.

Почему моя дочь всегда кажется такой сердитой, особенно на меня? Подростки могут расстраиваться из-за ситуаций и самих себя, поскольку многие вещи все еще не складываются в их мозгу. Рискованное поведение и импульсивность, которые они проявляют из-за того, что у них нет полного доступа к лобным долям, могут вызывать перепады настроения и подпитывать конфликты и гнев.Взрослые могут сами сердито отреагировать на такое поведение. Хотя я не потворствую неустойчивому поведению подростков, я надеюсь, что, поняв, что происходит в голове их ребенка, родители будут немного более терпеливыми и смогут перестать реагировать и создать порочный круг, отчуждая своих детей. ребенок. Старайтесь оставаться рядом со своими подростками, даже если они отталкивают вас. Всегда считайте до 10 и дважды подумайте. Это время, когда может возникнуть психическое заболевание, а гнев может стать причиной депрессии или других тревожных расстройств.Они просто угрюмы или есть другое объяснение?

Я чувствую себя все более отрезанным от жизни моего подростка. Почему они не разговаривают со мной должным образом? Подростки — это возраст самопознания и стремления к новизне, и естественно, что они начнут разрывать связи. Подросткам необходимо стать независимыми, но мы живем в очень сложном мире, и ни одно другое подростковое поколение в истории не испытывало такой сильной стимуляции и воздействия на многие потенциальные стрессы, возникающие из-за их пребывания в сети.Из-за этого родителям нужно быть бдительными и оставаться с ними на связи. Раньше я любил ездить на машине с моими детьми, потому что мы просто смотрели прямо перед собой, и отсутствие зрительного контакта помогло нам начать говорить о деликатных вещах.

Почему мой подросток не ложится спать и почему я не могу его поднять по утрам? Для этого есть абсолютно биологическая основа. У многих других млекопитающих, таких как детеныши грызунов, режим сна меняется в подростковом возрасте. От полового созревания до конца подросткового возраста циркадные часы фактически программируют их, чтобы они засыпали и просыпались примерно на три-четыре часа позже, чем взрослые.Это проблема, поскольку они относительно недосыпают, когда вы просыпаетесь в 8 утра. Это то, о чем мы, возможно, захотим подумать как общество и в системах образования, поскольку хроническое недосыпание, безусловно, не помогает подросткам выполнять их самую большую работу, а именно ходить в школу. Мы знаем, насколько важен сон для укрепления памяти и обучения. Все дело в укреплении синапсов — процессе, который химически нарушен в мозгу, лишенном сна. Это тоже может быть причиной ссор — всем известно, что недосыпание делает вас эмоционально импульсивными.

С учетом того, как работает мозг подростка, следует ли нам снизить возрастной ценз до 16 лет? Я думаю, что общество по обе стороны Атлантики и в большинстве частей мира чрезвычайно запутано десятками неоднозначных посланий для подростков. Одним из примеров этой двойственности является то, что в США мы отправляем 18-летних на войну, но не позволяем им пить. На основании того, что я узнал, полученные данные позволяют предположить, что если вы хотите, чтобы голосование исходило от кого-то, кому вы доверяете принимать рациональные решения с использованием причинно-следственных связей и некоторой проницательности, средний 16-летний подросток еще не будет быть в этой точке.Кроме того, поскольку подростки очень впечатлительны, их беспокоит то, что их мнение может чрезмерно повлиять на другие и отвергнуть их решения.

Мой подросток, кажется, совсем не заботится о школе. Почему они так безразличны к выполнению домашних заданий и как я могу мотивировать их учиться? Сколько у них других конкурирующих интересов? Для многих подростков, безусловно, веселее поиграть в видеоигры или зайти в Facebook, чем делать домашнее задание. Это проблема, с которой все мы сталкиваемся в современном мире, но серьезная демотивация может быть симптомом проблем с обучением или обработкой информации.В этом случае подростковые годы — идеальное время для диагностики любых проблем и помощи в работе над своими сильными и слабыми сторонами. У людей разные стили обучения, и есть много возможностей для пластичности, прежде чем ваш мозг полностью созреет. Мозг подростка имеет больше синаптических связей, чем мозг взрослого, что делает его очень впечатлительным, поскольку он строит синапсы и модифицирует их по мере обучения. Они настроены быстро учиться и могут быстрее запоминать вещи. Люди могут думать, что их способности к академическим достижениям высечены в камне с самого раннего возраста, но это может значительно измениться в подростковом возрасте.Это период огромных возможностей, и это говорит о том, что вы действительно можете изменить свою судьбу в отношении того, как вы ведете себя в школе, если привлечете к себе внимание в это время.

Стоит ли мне беспокоиться о том, что мой подросток будет пить или употреблять наркотики? То же количество наркотиков или алкоголя оказывает гораздо более сильное действие, чем на взрослых. Пьянство может вызвать повреждение мозга у подростков, тогда как у взрослых оно вызывает интоксикацию. Мы знаем, что тяжелые наркотики также могут нанести больший вред молодому мозгу при той же дозе.Подростки настроены быстро учиться, но на самом деле зависимость — это форма обучения, и они становятся зависимыми быстрее, чем если бы позже подверглись воздействию тех же веществ. Хроническое курение марихуаны имеет долгосрочный эффект, поскольку на самом деле меняет химию вашего мозга, так же как и обогащение окружающей среды и академическое обучение. Исследования показывают, что если вы курите травку ежедневно в течение продолжительных периодов времени в подростковом возрасте, ваш вербальный IQ падает.

Почему мои дети-подростки не могут оставлять свои смартфоны в покое, даже за обеденным столом — ведь Instagram не может быть таким интересным? Мозг подростка жаждет стимуляции. Но в современном мире его беспрецедентно много, может быть, больше, чем когда-либо. Поскольку у подростков нет доступа к лобным долям, использование суждений, чтобы сказать: «С меня достаточно» или «Мне нужно остановиться и заняться чем-нибудь еще», по-прежнему остается для них слабостью. Исследования показали, что, хотя подростки лучше обучаются многозадачности, чем взрослые, отвлечение от смартфонов и других устройств по-прежнему может препятствовать обучению, поэтому им следует полностью отключать их, когда они пытаются учиться.

Почему подростки не носят пальто даже в очень холодную или сырую погоду? Я не думаю, что для этого есть биологическая основа. Это может быть примером отсутствия у них управляющих функций наряду с их рискованным, импульсивным поведением — они не планируют наперед. Их приоритеты не так здравы, как они станут со временем. Кроме того, подростки будут делать невероятные вещи, чтобы доставить удовольствие своим сверстникам, даже если для этого придется промокнуть.

Мой ребенок любит играть в видеоигры. Какое влияние они оказывают на мозг подростка? Видеоигры — еще один источник стимуляции, на который подростковый мозг активно реагирует.Но поскольку их мозг сильнее реагирует на стресс, чем мозг взрослых, они должны научиться рассматривать то, что они видят и делают в играх, в перспективе. Взрослые должны помнить, что, поскольку наши лобные доли связаны между собой, мы можем размышлять и делать что-то умеренно. Если подростки зацикливаются на видеоиграх до такой степени, что не общаются с реальными людьми, это проблема. В видеоиграх и азартных играх используются те же схемы вознаграждения, что и при пристрастии к веществу.

Как я могу заботиться о психическом здоровье моего подростка? Вы должны оставаться на связи со своим подростком.Постоянные социальные проблемы могут означать, что может быть тревожное расстройство или другая психиатрическая проблема, такая как депрессия, которая начинает проявляться. Биполярное расстройство и шизофрения часто возникают в конце подросткового возраста и в начале 20-летнего возраста, потому что вам нужны лобные доли для проявления этих расстройств. Вот почему, когда дети кажутся социально изолированными, набирают или теряют много веса или перестают заботиться о себе, родители должны знать об этом, поскольку это может быть первым признаком более серьезной проблемы.По иронии судьбы, в этом возрасте, если у них действительно возникает психическое заболевание, не все их сверстники так хорошо подготовлены к пониманию, как взрослые, потому что у них нет навыков сочувствия.

«Подростковый мозг » Фрэнсис Э. Дженсен уже вышел (HarperCollins, 12,99 фунтов стерлингов). Чтобы купить его за 9,99 фунтов стерлингов, зайдите в bookshop.theguardian.com или позвоните по телефону 0330 333 6846

Стресс и подростки — ReachOut Parents

Молодые люди время от времени часто испытывают стресс.Стресс — это нормальная часть жизни, и в некоторых ситуациях он даже может быть полезен. Однако, если вас беспокоит, что ваш ребенок находится в состоянии сильного стресса, который длится какое-то время или влияет на его повседневную жизнь, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь ему.

Эта статья может помочь, если вы хотите:

• узнать о причинах стресса и о том, как стресс влияет на подростков
• уметь определять признаки стресса у вашего ребенка
• поможет вашему ребенку более эффективно справляться со стрессом.

Молодежь и стресс

Стресс — серьезная проблема для здоровья молодых австралийцев. В 2015 году исследование Mission Australia показало, что почти 40% подростков в возрасте от 15 до 19 лет очень обеспокоены своей способностью справляться со стрессом.

Стресс — нормальная часть жизни подростков и может быть вызван множеством разных причин. Чем больше мы узнаем о подростках и стрессе, тем лучше мы, родители, сможем моделировать поведение, которое поможет нашим детям научиться лучше справляться со стрессом.Узнать, почему мы испытываем стресс и как с ним справляться более эффективно, — это отличный жизненный навык.

Причины подросткового стресса

Почему подростки испытывают стресс? Обычные вещи, которые, по словам подростков, вызывают у них стресс, включают:

• домашнее задание и школа (особенно экзамены)
• ожидания и давление со стороны родителей и семьи, чтобы они преуспели в школе
• их социальные отношения с друзьями и парнями / подругами и вопрос секса
• внеклассные занятия
• жизненные проблемы, такие как окончание школы, получение высшего образования или работа
• недостаток времени — слишком много дел, чувство неподготовленности или подавленности
• недосыпание.

Признаки стресса

Если вы знаете, что ваш подросток переживает трудные времена, вы можете следить за изменениями в поведении или вещами, которые могут сигнализировать о том, что он испытывает чрезмерный стресс. Например, они

• не может заснуть или ложится спать позже обычного
• кажется усталым, потерянным, паническим или подавленным
• говорят, что они все время устают, у них болит голова или болит живот
• раздражены по поводу себя или окружающих
• не могут сконцентрироваться
• избегают школы
• не сами себя
• плохо кушают
• часто остаются в своей комнате по выходным, когда обычно проводят время с друзьями.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок находится в состоянии стресса, поговорите с ним, чтобы попытаться определить, происходит ли что-нибудь. Если вы сможете определить, почему они испытывают стресс, вам будет легче помочь им устранить причину и соответствующим образом справиться со стрессом.

При необходимости обратитесь за поддержкой

Стресс для подростков может нанести вред их здоровью и благополучию, если кажется, что они терпят его в течение длительного времени. Если ваш ребенок проявляет признаки стресса, попробуйте наши предложенные стратегии, чтобы поддержать его.Однако, если ваш ребенок находится в состоянии стресса в течение длительного периода времени или если кажется, что ничего не помогает, рекомендуется обратиться за внешней помощью. Поговорите со своим семейным врачом или подумайте о том, чтобы дать ребенку возможность поговорить с психологом.

Найдите вещи, которые помогут вашему ребенку справиться со стрессом.

Социальные сети и подростки — ReachOut Parents

Может быть трудно понять, почему ваш подросток так часто пользуется социальными сетями.Может показаться, что они всегда в сети и всегда отвлекаются от предстоящей жизни. Эта страница поможет вам узнать больше о социальных сетях и подростках, почему это важно для них и каковы риски и преимущества социальных сетей.

Эта страница поможет вам:

• узнать больше о социальных сетях
• понять, почему ваш ребенок пользуется социальными сетями или что он в них делает
• понимать риски и преимущества использования подростками социальных сетей

Что такое социальные сети?

Социальные сети относятся к любой цифровой платформе, системе, веб-сайту или приложению, которые позволяют людям создавать и обмениваться контентом, а также связываться друг с другом.Вот несколько самых популярных сайтов, которыми пользуются подростки, и принципы их работы:

Facebook

Бесплатный сайт, на котором зарегистрированные пользователи (от 13 лет и старше) могут обмениваться изображениями, ссылками, видео и другим контентом со своими «друзьями». Друзья — это другие зарегистрированные пользователи, с которыми вы связались в сети. В большинстве случаев все, чем вы поделитесь, увидят только люди, с которыми вы «подружились». Facebook регулярно меняет настройки конфиденциальности, поэтому важно быть в курсе их настроек и политик.

Instagram

Бесплатная служба обмена изображениями, которая используется в основном на мобильных устройствах. В Instagram принято общаться с людьми, которых вы не знаете, но с которыми имеете общие интересы (например, Тейлор Свифт). Вы можете иметь общедоступную или личную учетную запись, где только друзья могут видеть ваши сообщения. В Instagram также есть собственные настройки конфиденциальности, чтобы всегда быть в курсе последних событий.

Snapchat

Приложение для обмена сообщениями на мобильном телефоне, которое позволяет отправлять видео или графические сообщения одному или нескольким людям одновременно.Сообщения можно просматривать только несколько секунд за раз, как определено отправителем. Однако есть способы сохранить изображения с помощью других функций телефона.

TikTok

Бесплатная платформа для обмена видео, где пользователи могут снимать, редактировать и публиковать короткие видеоролики. Как и в других приложениях для социальных сетей, пользователи могут подписываться, ставить лайки и комментировать все, что они видят. Основная масса пользователей TikTok — от 24 лет и моложе.

Tumblr

Веб-сайт для ведения блогов, на котором люди могут публиковать свои статьи и делиться ими с людьми, которые следят за их блогом или профилем.Они также просматривают контент людей, за которыми следят. На Tumblr чаще общаются с людьми, которых вы не знаете в реальной жизни, чем с людьми, которых вы знаете.

WhatsApp и службы обмена сообщениями

WhatsApp и приложения для обмена сообщениями позволяют связываться с друзьями, используя данные в Интернете (или Wi-Fi) вместо вашего мобильного оператора, что снижает стоимость обмена сообщениями. Его можно использовать без сим-карты, если он подключен к сети Wi-Fi. Он популярен, потому что позволяет одновременно отправлять сообщения группе друзей.

Другие игры и сайты

YouTube, Club Penguin или онлайн-игры, такие как World of Warcraft, также считаются социальными сетями из-за того, как они обеспечивают социальное взаимодействие.

Ознакомьтесь с этим исчерпывающим списком платформ социальных сетей и их функциями (включая рекомендуемые возрастные ограничения).

Почему подростки используют социальные сети?

Социальные сети — это способ для подростков оставаться на связи со своими друзьями. Подростки всегда разговаривали после школы, задолго до социальных сетей — тусовались на автобусной остановке, в местном парке, болтали по телефону — теперь у них просто другая платформа для этого.

Это важная часть общения и общения в современном мире. Подростки и использование социальных сетей растет, основные причины, по которым подростки регулярно используют социальные сети, включают:

Каковы преимущества социальных сетей для подростков?

Социальные связи очень важны для психологического развития вашего ребенка, и в наши дни онлайн-среда — это то место, где они получают много этого. Общаясь с другими через социальные сети, ваш ребенок может:

• развивать социальные навыки
• чувствовать себя менее изолированным
• узнать о новых культурных и социальных идеях и проблемах
• связь со своими друзьями
• развлекайтесь
• проявлять творческий подход и делиться собственными идеями с друзьями
• быть лучше подготовленными, чтобы быть активными гражданами в обществе
• развивать навыки реального мира, чтобы помочь им стать более независимыми
• узнают о мировых событиях и текущих делах за пределами своего непосредственного окружения.

Каковы риски использования социальных сетей?

Как и любая форма социального взаимодействия, социальные сети сопряжены с рисками. Некоторые из наиболее распространенных рисков включают:

• проводить слишком много времени в сети и быть отключенным от реального мира
• стал жертвой онлайн-издевательств
• нанесение вреда вашей онлайн-репутации
• предоставление вашей личной информации в Интернете
• беспокоить или раздражать кого-то, от кого вы не хотите внимания
• стал жертвой онлайн-мошенничества
• с пониженной самооценкой (для некоторых подростков).

Как и в мире офлайн, вы можете сделать несколько вещей, чтобы защитить своего ребенка от этих рисков. Важно подготовить их к тому, как реагировать, если такие вещи все же произойдут. Ознакомьтесь с нашими советами и идеями по минимизации риска использования социальных сетей.

Иногда подростки могут чувствовать «принуждение» часто проверять свои учетные записи в социальных сетях, но, как правило, это только в крайних случаях. Помогите подростку развить положительные привычки, например, делать регулярные перерывы в проверке социальных сетей и отключать уведомления, чтобы их мобильное устройство не отвлекало, может помочь снизить потребность в частых проверках в социальных сетях.

Когда знать, что что-то не так

Чем бы ни занимался ваш ребенок, важно осознавать его поведение и самочувствие. Если вы заметили большие изменения в:

• уровень их энергии и энтузиазм к офлайн-жизни
• их участие в обычном разговоре
• количество времени, которое они тратят на другие занятия, такие как спорт, домашние задания и другие хобби
• их самоуважение и чувство собственного достоинства,

Тогда было бы неплохо поговорить с ними об их использовании социальных сетей.Аудит семейного экрана может помочь вам разобраться в домашних правилах использования экрана.

Взгляните на раздел «Что можно попробовать», чтобы найти советы и идеи, которые помогут контролировать использование подростком социальных сетей.

подростков в кризисе. Их родители тоже.

Пандемия превратила дом Тиффани Ли в поле битвы.

Опасаясь болезни, г-жа Ли начала принимать меры предосторожности еще в марте 2020 года. Она попросила своего 15-летнего сына Боуэна Дила, известного как Бо, практиковать социальное дистанцирование.Она настояла на том, чтобы он носил маски. Но это его не устраивало, потому что многие люди в их сельском городе не следовали таким правилам, сказала она.

«Он видел, как все его одноклассники устраивают вечеринки у бассейна и играют в боулинг, и он злится на меня, потому что я не отпущу его», — сказала она о Бо, первокурснике средней школы в Меттере, штат Джорджия, недалеко от Саванны. . «Он думает, что я плохой родитель, потому что мама стоит между мной и моими друзьями».

Обычно в подростковом возрасте дети разлучаются со своими родителями, но сегодня подростки проводят больше времени дома, чем когда-либо.Подростки, жаждущие бродить стаями, оказались прикованными к своим спальням и болтали с пиксельными изображениями на своих экранах.

«Группа, которая больше всего страдает» с точки зрения изоляции, — это люди в возрасте от 13 до 24 лет, — сказал д-р Гарольд С. Коплевич, президент и медицинский директор Института детского разума в Нью-Йорке. «Они теряют возможность разделиться. У них проблемы с академическими целями. Многие вещи, ради которых они работали, ушли.

Но как бы тяжело сегодня ни было быть подростком, быть родителем одного из них утомительно. Национальный опрос родителей подростков, опубликованный в марте детской больницей им. К.С. Мотта, показал, что родители выбирают разные тактики, пытаясь сохранить психическое здоровье своих детей на плаву. Около половины опрошенных заявили, что психическое здоровье их подростков изменилось или ухудшилось во время пандемии. В ответ половина этих родителей попытались ослабить семейные правила Covid-19 или правила социальных сетей. Треть рассказала учителю или школьному консультанту о своем ребенке; почти 30 процентов сообщили, что обращались за официальной помощью в области психического здоровья.

«К этому не было никакой подготовки», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к взрослой жизни».

«У большинства из нас не было ничего отдаленно напоминающего практику» в связи с пандемией, — сказала она, — «поэтому нам приходилось биться, одновременно выполняя роль родителя, на которого дети могут положиться для эмоциональной поддержки».

«Неудивительно, — сказала она, — что мы находимся на коне.«

Наличие эффективных вакцин, хотя и приветствуется, создает новые неопределенности, — сказала она. Нормально вернется? Когда это будет? Что даже сейчас нормально?

«Мы просто в анабиозе», — сказала она. «Мы в буквальном смысле находимся в подвешенном состоянии. Это действительно вызывает некоторые экзистенциальные беспокойства: все ли со мной в порядке? С моей семьей все будет в порядке? »

Доверяйте своим детям.

Для 43-летней госпожи Ли конфликт с сыном достиг апогея в январе. РС.Ли только что провела праздничный сезон, уклоняясь от ненормативной лексики со стороны клиентов, которые не хотели носить маски в ее бутике одежды. Тем временем Бо потребовал, чтобы ему разрешили вернуться в школу лично.

«Я была в безумии и не могла больше с ним драться», — сказала она. Она сказала, что сказала ему, что если он заразится Covid-19 и принесет его домой семье, «это на тебе. Вы ведь это понимаете?

Определенный уровень автономии важен для подростков, но во время пандемии у них было очень мало, — сказала Дженнифер Колари, автор книги «Связанное родительство: как вырастить отличного ребенка » и терапевт из Сан-Диего. тренер по воспитанию, который ведет семинары по воспитанию детей.По ее словам, для некоторых во время пандемии их собственные грязные спальни могут быть единственным местом, где, по их мнению, они имеют контроль.

Она предлагает назначить встречу с вашим подростком на более позднее время дня или в течение недели, чтобы обсудить любую проблему, которая продолжает втягивать вас двоих в ссору.

«Вы можете сказать:« Сегодня вечером мы собираемся посидеть, и я хочу услышать ваш план », — сказала она. «Я верю, что у вас есть план, и если бы вы могли рассказать мне об этом плане, это действительно помогло бы.’»

Борьба с расизмом.

В условиях расовой напряженности и преступлений на почве ненависти, включая волну антиазиатского насилия этой весной, многие цветные родители пытались помочь своим детям справиться с расизмом и гражданскими беспорядками.

Теа Монье, терапевт из Лос-Анджелеса, наблюдала, как три ее чернокожих дочери-подростка вступают в битвы в социальных сетях, в то время как она и ее муж изо всех сил пытались понять, как лучше всего их поддержать. По ее словам, пара «не хотела контролировать этот процесс». «Им нужно было какое-то время рассердиться.«С другой стороны, если одной из девушек нужно было место, чтобы выразить разочарование или гнев,« мы должны были предоставить это, а затем, когда они были грустны, разочарованы или ранены, мы должны были провести эти разговоры ».

Тем временем г-жа Монье жонглировала своей собственной работой — включая открытие бизнеса и ведение подкаста — с проблемами дочерей с удаленной школой, в то время как близкие ей люди боролись с Covid-19 и потерей дохода. По ее словам, ей и ее мужу приходилось постоянно напоминать друг другу, «чтобы освободить место для себя.

Рэйджин Джонсон обнаруживает, что больше, чем когда-либо, напугана своим 17-летним сыном, высоким молодым чернокожим, страдающим аутизмом. «Он очень дружелюбный ребенок, — сказала 43-летняя госпожа Джонсон, учительница пятого класса в Колумбии, Южная Каролина, — и я не хочу, чтобы у кого-то сложилось неправильное впечатление, думая, что он агрессивен, когда он просто очень игривый».

Она постоянно беспокоится о том, что может случиться, когда ее сын отправится в мир один. Из-за его плохого понимания социальных взаимодействий и его ограниченного понимания расовой политики, «он действительно не понимает, что происходит», — сказала г-жа Мисс.- сказал Джонсон. «Я стараюсь, чтобы он никуда без меня не поехал, но я не могу продолжать».

Как она и другие родители узнали во время пандемии, не может быть идеальных решений для всех возникших проблем. Даже такой простой вопрос, как «когда это закончится?» может казаться безответным. Но эксперты говорят, что есть способы сделать это стрессовое время более управляемым.

Создайте разные пути для подключения.

Если каждый разговор заканчивается дракой или если ваш угрюмый подросток даже не заводит с вами разговор, попробуйте другую тактику.Предложите прокатиться с ребенком, но при определенных условиях. «Пусть они будут диджеями», — сказала г-жа Колари. «А ты, застегни это. Не используйте этот момент, чтобы поучать их. Пусть говорят твои дети ».

Если они открываются, то или позже, постарайтесь не исправлять их проблемы. «Вы слушаете и внимательно слушаете, — сказал доктор Коплевич. «Вы подтверждаете то, что они говорят. Затем, когда они будут готовы, вы говорите: «Хорошо, что дальше?» »

Попросите о помощи.

Если ваш ребенок кажется необычно синим или эмоционально хрупким, не бойтесь обращаться за помощью.Доктор Коплевич не был поклонником препандемической телетерапии, но успехи, достигнутые им за последний год, сделали его новообращенным, сказал он. Г-жа Ли нашла онлайн-терапевта на сайте BetterHelp.com, который помог ей и Бо преодолеть это тяжелое время. «В прошлом году, — сказала она, — терапия не позволила мне сойти с ума».

Но терапия — не единственный вид поддержки. Мисс Джонсон опиралась на сплоченную группу подруг. «Как общество, мы приучены беспокоиться и пытаться контролировать ситуацию», — сказал Патрик Поссел, директор Cardinal Success Program, которая предоставляет бесплатные психиатрические услуги незастрахованным и недостаточно застрахованным людям в Луисвилле, штат Кентукки.Многие клиенты программы сталкиваются с многочисленными кризисами — от отсутствия работы и жилищной безопасности до жестокого обращения и собственных проблем с психическим здоровьем. Когда подросток в доме начинает бороться, родители могут сказать, что у них не хватает ресурсов для решения этой проблемы. Но г-н Поссел и его коллеги призывают их осмотреться. Они спрашивают клиентов: «Есть ли сеть, друг, профессионал, который может вам помочь?» он сказал.

Береги себя.

Лиз Линдхольм руководит удаленным обучением своих 12-летних девочек-близнецов и 18-летнего сына в их доме в Federal Way, Вашингтон., пригород Сиэтла, работая в администрации здравоохранения.

Что было самым сложным в этом году, так это «баланс работы и личной жизни, — сказала она, — где работа не заканчивается, а школа на самом деле не заканчивается, и все просто как бы сливается воедино».

41-летняя мать-одиночка, госпожа Линдхольм, не имеет много времени на уход за собой или даже на угощения, но иногда она крадет момент, чтобы налить себе газировку — в идеале — колу. Это небольшой бальзам, учитывая значительную нагрузку на ее жизнь.Но пока это лучшее, что она могла сделать. Эксперты говорят, что в этом она не одна.

В прошлом году г-жа Монье зависела от своего «утреннего ритуала». По крайней мере, 30 минут — или, если возможно, три часа — она ​​медитирует, пишет в своем дневнике, занимается йогой и даже танцует. «Мы не просто матери», — сказала она. «Мы люди, у которых есть мечты, у которых есть потребности, у которых есть желания. Было необходимо дать себе разрешение быть полноценным человеком ».

Когда родители разваливаются, доктор Коплевич сказал, что страдают все.«Самопомощь — это забота о детях», — сказал он. «Вам удается спать семь или восемь часов в сутки? Ты делаешь что-то духовное? »

Многим родителям, приходящим в Cardinal Success, не хватает ни времени, ни личного пространства. Но это не означает, что им не хватает всех ресурсов, сказал г-н Поссел. «Мы спрашиваем их:« Что вы делаете? Что не работает? Где у вас есть силы, чтобы попробовать что-то новое? »

Попытка чего-то нового — возвращение в школу в январе — оказалась ключом для г-жи Ли и ее сына.

К счастливому удивлению г-жи Ли, Бо — один из очень немногих учеников в маске, когда она забирает его из школы. Однажды по дороге домой в машине он сказал ей, что был поражен, обнаружив, что его друзья не понимают, как действуют вакцины. С тех пор она заметила сдвиг в его группе друзей и говорит, что напряжение дома заметно снизилось.

«Я думаю, что наши отношения сейчас крепче, тем более, что мне пришлось довериться ему, чтобы он ушел и сам принял решение», — сказала она.«Я не злая мама, как он думал. И я получаю к нему новое уважение ».

Важность сообщества для подростков

Для родителей подростковые годы могут быть тяжелыми. К счастью, вам не нужно делать это в одиночку. Хотя может показаться, что для того, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, многие забывают, что для воспитания подростка нужна община. Важность сообщества может иметь первостепенное значение для ребенка, особенно в подростковом возрасте.Хотя сообщество может быть основано исключительно на вашем географическом положении, это не обязательно. Фактически, слово «сообщество» имеет два разных определения.

1. Сообщество можно определить как «группу людей, живущих в одном месте или имеющих определенные общие характеристики»;
2. «чувство товарищества с другими в результате общих взглядов, интересов и целей».

Хотя вы можете участвовать в жизни своего сообщества через своих соседей, школу вашего ребенка, свой город или даже в пределах своего штата, вы и ваш подросток также можете найти сообщество, разделяющее общие ценности.Ваша семья может найти сильное чувство общности в вашей церкви, во время игры в спортивной команде или даже через онлайн-платформы.

Фактически, многие подростки находят собственное сообщество со сверстниками, которые разделяют их интересы (например, видеоигры, макияж, искусство или другие занятия). В целом сообщество характеризуется группой людей, которые заботятся друг о друге и чувствуют себя вместе. Группа может помочь обеспечить чувство принадлежности, взаимной поддержки, большего влияния и познания для молодых подростков.

Вот лишь некоторые из многих преимуществ создания у подростка чувства общности:

Сообщество удовлетворяет социальные потребности

Если вы еще не заметили, друзья вашего подростка — одни из самых важных людей в их жизни. Фактически, многие подростки ставят дружбу выше любых других отношений. Хотя иногда это может расстраивать, на самом деле это совершенно нормальный этап здорового развития ребенка.

Ваш ребенок учится отличаться от вас, своих братьев и сестер и исходной семьи, чтобы развивать свою личность и чувство собственного достоинства. Это не значит, что они вас не любят и не ценят. Как родители, у вас есть возможность быть самым стабильным человеком в жизни своей юности. Эта роль очень важна для эмоционального интеллекта и развития вашего ребенка.

С другой стороны, здоровое сообщество может помочь развить у вашего ребенка навыки социализации.Надеюсь, сверстники в сообществе вашего ребенка воодушевляют и оказывают положительное влияние. Если нет, возможно, пришло время внести некоторые изменения.

Сообщество удовлетворяет практические потребности

В некоторых случаях родители могут зависеть даже от социальной группы своего подростка и сверстников. Если вам нужен надежный родитель, который заберет вашего ребенка с футбольной тренировки или поможет вам после школы, родители также могут воспользоваться этими возможностями.

Сообщество удовлетворяет эмоциональные потребности

Очень важно, чтобы ваш подросток научился прозрачности, уязвимости, эмоциональной зрелости, доверию и эмоциональному регулированию.Как родители в тесном сообществе, мы обязаны поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена. Насколько нам нужно быть доступными в нашем сообществе для других, нам также нужно иметь смелость просить и протягивать руку помощи, когда мы те, кто нуждается в поддержке.

В целом, детям важно видеть, что их родители участвуют в жизни общества. Ваш подросток может научиться этому, наблюдая за вами, а затем взаимодействуя друг с другом, когда он станет достаточно взрослым. Подростки также могут многое узнать о сострадании, когда они являются частью сильного сообщества.

Сообщество защищает от эгоизма

Многие родители говорят, что их дети в подростковом возрасте кажутся эгоистичными или замкнутыми. К счастью, быть частью сплоченного сообщества служит защитой от этого. Сообщество открывает нам глаза на потребности других людей вокруг нас. Сообщество может помочь подростку избавиться от такого поведения, дав ему как ответственность, так и возможность смотреть вовне.

Один из способов предоставить вашему ребенку новые возможности, которые могут оказать положительное влияние, — это вовлечь его в работу по обслуживанию.Совместное выполнение проекта общественных работ — это всегда отличный способ продемонстрировать важность принадлежности. Исследования показали, что вовлечение подростков в общественные работы приносит пользу как им самим, так и тем, кого они обслуживают. Двумя аспектами эффективности подростков-добровольцев являются общее развитие молодого человека и поддержка, которую он или она получит от дальнейшего вовлечения в жизнь сообщества.

Сообщество учит разрешению конфликтов

Если объединить какую-то группу людей, конфликт неизбежен.К счастью, пребывание в здоровом обществе может научить вашего подростка эффективному разрешению конфликтов и навыкам принятия решений.

Сообщество дает возможность простить

Точно так же группа поддержки дает вашему подростку возможность научиться прощать. Чтобы поддерживать здоровые отношения с другими, обе стороны должны уметь прощать. Научиться прощать, восстанавливать доверие и двигаться вперед необходимо, чтобы в дальнейшем стать разносторонним человеком.

Сообщество бросает нам вызов

Наша социальная группа имеет тенденцию бросать нам вызов и может помочь нашим подросткам выйти из зоны комфорта. Сильное сообщество должно побуждать вашего ребенка стать лучше. Независимо от того, нужен ли им новый взгляд на жизнь, новый навык или хобби, или команда поддержки, которая поможет им в трудные времена, сообщество может помочь.

Сообщество может поддержать вас как родителя

Как родители, мы часто забываем, что нам тоже нужна поддержка.Родители друзей нашего ребенка или другие взрослые в нашем сообществе могут помочь ободрить, поддержать, посоветовать и помочь. Часто люди из сообщества нашего ребенка также могут помочь поддержать наши решения о воспитании детей.

Подростки с большей вероятностью будут принимать советы и рекомендации от взрослых, а не от родителей. Помогите своему подростку найти позитивного взрослого наставника или наладить отношения с другими заботливыми взрослыми в их жизни. Это поможет восполнить пробелы в общении и развить жизненные навыки вашего подростка.

Сообщество меняет нашу точку зрения

С другой стороны, принадлежность к сильному сообществу может помочь изменить наши взгляды на подростков или даже наши собственные методы воспитания детей. Даже будучи взрослыми, мы должны постоянно расти и учиться. Для наших подростков принадлежность к сообществу также может помочь им изменить свою точку зрения.

Хотя сильное, прочное сообщество может принести огромную пользу вам и вашему подростку, важно признать, что не все сообщества созданы равными.Эти десять вопросов важно задать в отношении любого сообщества, частью которого станет ваш подросток:

1. Это здорово?
2. Помогает ли это сообщество (без давления со стороны сверстников) моему подростку или нашей семье?
3. Является ли сообщество подлинным и искренним?
4. Поддерживают ли члены друг друга и требуют ли друг друга ответственности?
5. Чувствуют ли они, что действительно принадлежат?
6. Есть ли в этом сообществе определенный уровень разнообразия и может ли оно включать в себя тех, кто не «похож на них»?
7. Ориентировано ли это сообщество на внешний мир?
8. В целом, разделяем ли мы ценности этого сообщества?
9. ХОТИТ ли ваш подросток принадлежать к этому сообществу?
10. В силах ли я или мой подросток сделать сообщество здоровым или вызвать позитивные изменения?

Если на большинство из этих вопросов вы ответили утвердительно, ваш подросток, скорее всего, является частью здорового сообщества, которое удовлетворяет его потребности.Однако, если вы ответили отрицательно на один или несколько из этих вопросов, возможно, пришло время переоценить связи вашего подростка с сообществом, частью которого он стал.

Независимо от того, принадлежит ли ваш подросток к нездоровому сообществу или вообще не имеет связей с обществом, помочь ему наладить качественные отношения может быть непросто. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему подростку:

Укрепите их уверенность

Хотя они не могут открыто говорить об этом с вами, подростковые годы могут быть самыми тяжелыми.Ваш ребенок сталкивается с гормонами, сменой сверстников и важными жизненными событиями, иногда борясь с заниженной самооценкой. К сожалению, это может заставить их изолироваться и игнорировать советы своих взрослых сверстников или ролевых моделей.

Как родитель, ваша работа — разговаривать со своим ребенком и стараться, чтобы он чувствовал себя максимально комфортно. Будь то хвалить их за хорошие оценки или делать что-то в школе, найдите разные способы, которые помогут укрепить их уверенность в себе.Если вы как родитель можете сами смоделировать такое поведение, ваш подросток сможет научиться этому на собственном примере.

Если вы думаете, что можете помочь своему подростку стать лучше, скажите что-нибудь. Как всегда, убедитесь, что он исходит из терпения и доброты. Чем больше вы сможете дать подростку возможность развить положительные поведенческие и жизненные навыки, тем увереннее он будет, когда станет частью сообщества самостоятельно.

Модель Разрешение конфликта моделей

Согласно известным моделям и практикующим терапевтам, важно помочь подростку понять, что конфликт является естественной частью отношений.Даже лучшие друзья будут ссориться, но не каждый спор означает конец дружбы или сообщества. Помогите им поработать над «честной борьбой» и определить, когда нужно отдохнуть от спора, чтобы остыть.

В частности, когда речь идет о социальных сетях, где недопонимание является обычным явлением, а конфликт может быстро выйти из-под контроля, научите подростка ценить слова: «Я думаю, мы оба очень расстроены. Давай завтра поговорим об этом лично. Лучший способ сделать это — самостоятельно смоделировать здоровое разрешение конфликта.

Ваш подросток наблюдает, как вы справляетесь с конфликтом с супругом, партнером, друзьями, коллегами, и особенно как вы разрешаете конфликты между вами и подростком. Когда вы покажете им, что конфликты — это обычная часть жизни, а не то, чего следует бояться или избегать, они с большей вероятностью будут участвовать в сообществе и останутся привязанными к ним, даже когда столкнутся с конфликтом.

Помогите подключить их

Иногда вашему ребенку требуется руководство, когда он устанавливает хорошие отношения в школе или социальной группе.Хотя это не так просто, как организовать для них свидания в раннем детстве, вы все же можете помочь им найти сообщество в подростковом возрасте. Поощрение их к участию в спорте, хобби, внешкольном клубе или молодежной группе может очень помочь, когда им пора построить сообщество с единомышленниками.

Другой способ сделать это — заниматься общественной работой всей семьей. Когда они служат другим в своем сообществе, они будут чувствовать себя более заинтересованными в благополучии группы и более открытыми для установления связей с другими (особенно, если это проект группового служения).

В целом, помощь вашему ребенку в налаживании связей в поддерживающем обществе дает огромные преимущества. Потребность в любви и принадлежности — часть наших основных потребностей как людей. Формирование чувства общности обеспечивает поддержку, руководство и полезные жизненные навыки как для вас, так и для вашего подростка.

Чтобы получить дополнительные полезные ресурсы о том, как участвовать в жизни своего сообщества, свяжитесь с нашей командой в Детском бюро сегодня.