Как перестать быть абьюзером: Что делать авторам насилия — Афиша Daily

Как не быть эмоциональным насильником: инструкция для работы над собой

Есть разные способы измениться, если вы распознали в себе абьюзера и решили исправить ситуацию. Пойти к психологу — эффективно, но дорого. Прорабатывать вопрос самому — дёшево, но долго. Забить на всё — легко, но дорого уже психологически, ведь цена в виде испорченных отношений с окружающими и внутреннего дискомфорта велика.

Сосредоточимся на втором варианте. Ниже вы найдёте программу на полгода, чтобы стать добрее (надеюсь, вы не рассчитывали, что это можно сделать за неделю?). Доброту как дружеское заботливое отношение в данном случае можно противопоставить насильственной заботе без учёта потребностей другого и контролю окружающих.

60 дней, чтобы осознать

Задача первых двух месяцев — наблюдать за собой и просто отмечать (без осуждения и каких-либо попыток что-то поменять), когда и как вы действуете как абьюзер: проявляете грубость к животным и детям, игнорируете попытки другого человека сказать «нет», пренебрегаете чужими просьбами, желаниями и чувствами, пытаетесь ограничивать общение близких с другими людьми, критикуете, контролируете, допрашиваете.

Для этого заведите дневник и отмечайте информацию по трём вопросам:

• Когда я вёл себя как абьюзер?
• Что я делал и чувствовал?
• Что этому предшествовало (события, действия, чувства, ощущения)?

Чем больше записываете, тем лучше. Во-первых, осознание — первый шаг к любым изменениям, потому что сложно изменить то, в чём вы не отдаёте себе отчёт. Во-вторых, в процессе наблюдения вы можете заметить какие-то закономерности, например, что именно заставляет вас действовать как абьюзер, хоть вам это и не нравится.

Редкий человек действительно хочет причинять боль окружающим. Большинство людей, которые ведут себя как абьюзеры, сами страдают.

60 дней, чтобы проанализировать

Задача следующих двух месяцев — слышать самого себя, то есть понять, что запускает в вас поведение абьюзера и что хочется изменить.

Для этого, используя записи первых двух месяцев, ответьте себе на вопросы:

• На какие события, действия или слова я чаще всего реагирую как абьюзер?
• Кто вёл себя так со мной в прошлом?
• Какие выгоды я извлекаю из подобного поведения?
• Как я хотел бы реагировать в таких ситуациях?
• Каким человеком я хотел бы стать?
• Что поможет мне действовать по-другому?

Заметьте: на размышления над этими вопросами вновь отводится два месяца. Вы можете выделить на каждый вопрос неделю, добавлять свои вопросы, проводить собственные исследования — в общем, делать всё в рамках анализа и не торопиться с действиями, чтобы заглянуть вглубь себя.

60 дней, чтобы действовать

Задача последних месяцев — перейти к действиям и начать реагировать так, как вам бы хотелось.

Для этого есть прекрасная техника «Действовать, как если бы…»: вы берёте на себя обязательство действовать, как будто вы уже стали тем человеком, который проявляет дружеское заботливое отношение к окружающим. Например, человеком, который берёт тайм-аут, когда чувствует, что эмоции зашкаливают, отпускает партнёра к друзьям даже тогда, когда совсем этого не хочет, сдерживает критические замечания и осуждения.

Часто мы говорим себе: «Вот если бы я был более уверен в себе, я бы…», «Если бы у меня было больше друзей, я бы…», «Если бы я был сдержаннее, я бы …». Однако на практике наши внутренний и внешний миры взаимозависимы. Изменение собственного поведения ведёт к изменениям наших мыслей, чувств и ощущений. То есть необходимо здесь и сейчас вести себя так, как будто вы уже более уверены в себе, у вас много друзей и вы достаточно сдержанны.

Так что вашим девизом на последние два месяца станет установка:

Я уже такой человек, который проявляет заботу о других так, как для них комфортно, который умеет перестать заботиться, когда его об этом просят, который говорит только добрые и поддерживающие слова, который думает о чужих чувствах и потребностях, который доверяет другим.

Это лишь пример, свою собственную установку вы сможете сформулировать во время второго этапа анализа при ответе на вопрос «Каким человеком я хочу стать?».

Напоследок несколько дополнительных рекомендаций:

• Попросите о поддержке человека, который выстраивает дружеские и заботливые отношения с окружающими. Расскажите ему об этой программе, возможно, он будет помогать вам и подсказывать то, что вы сами за собой не замечаете.
• Не торопитесь и не сокращайте время, отведённое на каждый этап. Всё, что случается быстро, живёт недолго.
• Что бы ни произошло в вашей жизни, как бы сильно ни проявлялись ваши наклонности к эмоциональному насилию, не укоряйте себя. Стыд и вина запускают порочный круг заново. Пристыдив себя, вам скоро захочется отыграться на ком-то другом.

После того как полгода пройдут, вы можете подвести итоги и понять, что изменилось в ваших действиях, отношениях с окружающими и жизни. И если посчитаете нужным, то можете начать цикл заново, ведь внутреннее развитие бесконечно по своей сути. Успехов вам! И будьте добрее!

«9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами»

Источник: Everyday Feminism

                                      
                      (Человек держит куски разбитого стекла в руке. Source: iStock)

Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах.  Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.

Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.

Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.

Семь лет назад, когда я только начала учиться на работника службы поддержки переживших насилие со стороны партнеров, я сидела на обучающем семинаре, во время которого кто-то спросил, может ли наша организация оказать поддержку человеку, который издевался над своим партнером и которому нужна помощь, потому что он хочет прекратить эти издевательства, но не знает как.

Ответ был резок и незамедлителен:
— Мы не работаем с абьюзерами. Точка.

Тогда я подумала о том, что это справедливо. В конце концов, организация была создана для того, чтобы оказывать помощь пережившим абьюз и изнасилования, а не тем, кто над ними издевался. Единственная проблема заключалась в том, что мне не давал покоя один вопрос:
— Что, если человек одновременно является и абьюзером и пережившим насилие? И кто сможет оказать помощь такому абьюзеру, если мы от него откажемся?

Примечание: в этой статье я не буду говорить о том, могут ли быть такие отношения, в которых абьюз будет проявляться с обеих сторон. Это тема для другого разговора. Здесь я хочу написать о том, что люди, выжившие в одних отношениях, могут сами стать абьюзерами в других отношениях.

И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?

Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.

Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.

Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.


1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.

Слушайте, не стараясь обороняться.

Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.

Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.

Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.

Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.

Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
— Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!

Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?

Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.

2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.

Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.

То же самое касается абьюза – никто, я повторяю, никто кроме вас не несет ответственность за то насилие, которое вы проявили по отношению к другому человеку: ни ваш партнер, ни патриархат, ни психическое заболевание, ни общество, ни сам дьявол.

Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.

3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями. 
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».

Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:

Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.

Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.

Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.

Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.


4. Не надо играть в «соревнование жертв».
Как я упоминала ранее, модель злоупотреблений и издевательств часто рассматривается по принципу «абьюзер или жертва». Люди считают что тот, кто сам пережил абьюз в одних отношениях, не может стать абьюзером в других.

Я заметила, что движения за социальную справедливость и левые сообщества склонны переносить социальный анализ на межличностные отношения, предполагая, что человек, принадлежащий к угнетенной или маргинализируемой группе никогда не может издаваться над представителями привилегированной группы (т.е. что женщина никогда не может издеваться над мужчиной, цветной человек никогда не может издеваться над белым и т.п.).

Но обе эти идеи неверны. Переживший_ая абьюз в одних отношениях может быть абьюзером в других отношениях.

Привилегированные люди действительно часто становятся абьюзерами из-за того, что общество позволяет им использовать дополнительные возможности, но любой человек может быть абьюзером в отношениях с любым другим человеком при удачно (точнее «неудачно») сложившихся для этого обстоятельствах.

Когда мы становимся абьюзерами, нам может быть легко  «выкручиваться», играя в «соревнования жертв».

— Я не могу быть абьюзером, — может хотеться нам сказать. – Я же сам_а пережил_а абьюз.

Или:
— Тот абьюз, который пережил_а я гораздо хуже, чем тот, которому я тебя подверг_ла.

Или:
— Я не мог_ла над тобой издеваться, потому что ты более привилегирован_а.

Но переживший абьюз тоже может быть абьюзером.

Каждый может быть абьюзером, и никакие упрощения и сравнения не отменяют ни этого факта, ни нашей ответственности.

5. Отдайте инициативу пережившей_му абьюз.
В разговоре с тем, над кем вы издевались, главное дать человеку, который пережил ваше издевательство, пространство для того, чтобы он мог выразить свои потребности и установить границы.

Если вы над кем-то издевались, не вам решать, как должен проходить процесс исцеления и восстановления справедливости.

Вместо того, чтобы пытаться все «решать», попытайтесь задавать человеку вопросы вроде: Что тебе надо прямо сейчас? Могу ли я сделать что-то, чтобы тебе стало лучше? Насколько часто ты теперь хочешь со мной общаться, чтобы тебе можно было двигаться вперед? Что ты чувствуешь прямо сейчас, во время этого разговора? Если мы состоим в одном сообществе, как я должен_а планировать время, чтобы не мешать тебе, оказавшись с тобой в одном месте?

В то же время важно помнить, что потребности переживших абьюз могут меняться с течением времени, и что переживший абьюз может не всегда понимать, что ему_ей надо.

Быть ответственным в отношениях с пережившим абьюз значит быть терпеливым, гибким и вдумчивым во время диалога.

6. Встретиться лицом к лицу со страхом осознания.
 Может потребоваться немало мужества для того, чтобы встретиться лицом к лицу с правдой и признать, что вы причиняли людям боль.

Мы живем  в культуре, которая демонизирует и огрубляет  абьюз. И, возможно, дело в том, что мы просто не хотим принять реальность и признать, что абьюз настолько распространен, и что абьюзером может быть практически каждый.
Многие люди загоняют себя в угол, отрицая абьюз, потому что, если честно, большинству людей очень страшно столкнуться с реальными и воображаемыми последствиями, которые несет за собой принятие ответственности.

Существуют и реальные риски. После проявления насилия люди теряют друзей, свое сообщество, работу и возможности. Риски особенно высоки для маргинализированных лиц – я говорю, в частности, о черных и цветных людях, которые обычно сталкиваются с более суровыми и дискриминационными судебными решениями.

Я ничего не могу сделать для того, чтобы сделать эту суровую реальность проще.

Я могу только сказать, что когда дело доходит до прекращения абьюза, гораздо проще встретиться лицом к лицу со страхом, чем жить с ним всю свою жизнь. И правда приносит гораздо больше исцеления, чем жизнь во лжи.

Когда мы признаем собственную ответственность, мы доказываем, что миф о «монстре — абьюзере» — это ложь.


7. Отделите вину от стыда.
Стыд и социальная стигма – серьезные преграды, влияющие на эмоции и не дающие многим из нас признать себя абьюзерами. Мы не хотим признавать, что «я – это тот самый человек», и поэтому мы отрицаем то, что мы могли причинить кому-то боль.

Некоторые люди считают, что те, кто причиняли другим вред, должны испытывать стыд – в конце концов, абьюз причиняет другим людям вред! Но, должна заметить, что между признанием вины и стыдом есть разница.

Когда ты признаешь свою вину, ты сожалеешь о содеянном. Когда ты испытываешь стыд, ты сожалеешь, что ты – это ты.

Люди, которые причинили другим вред, должны признавать свою вину – вину за тот конкретный вид вреда, за который они ответственны. Они не должны стыдиться себя, ведь тогда «абьюзер» станет частью их идентичности.

Тогда они начнут считать, что они, сами по себе, являются плохими людьми – другими словами, абьюзерами.

Но когда вы начинаете считать, что вы «абьюзер», просто «плохой человек, который всем вредит», вы упускаете возможности измениться – потому что вы не можете изменить то, кем вы являетесь.

Если же вы признаете, что сами по себе вы хороший человек, который совершает плохие поступки, вы откроете для себя путь к переменам.

8. Не ждите, что кто-то вас простит.
Признание своей вины и поиск прощения – это разные вещи. Не важно, насколько вы признаете свои ошибки – никто не обязан вас прощать, и тем более люди, по отношению к которым вы проявляли насилие.
На самом деле, используя процесс «признания вины» для того, чтобы вынудить человека вас простить, вы продолжаете быть абьюзером.  Потому что тогда в центре оказывается абьюзер, а не пострадавший.

Не надо пытаться добиться прощения, беря на себя ответственность. Вместо этого попытайтесь понять, как мы вредим другим, почему мы вредим другим, и почему нам надо прекратить это делать.

Но…

9. Простите себя.
Вы должны простить себя. Потому что вы не сможете перестать причинять вред другим людям, если и дальше будете принять вред себе.

Когда человек проявляет насилие, очень часто этому человеку очень плохо, и он видит единственный выход в насилии по отношению к другим. Многим сложно признать тяжелую правду об абьюзе и о своей вине. Гораздо проще винить общество, винить других людей, винить тех, кого мы любим.

Это больше проблема самого общества, чем отдельных людей. Гораздо проще и удобнее возвести высокие стены между «плохими» и «хорошими» людьми, и закрыть зеркала, в которых многие могут увидеть себя в качестве абьюзеров, каким-то абстрактным пугалом.

Возможно, поэтому существует так мало инструментов, которые могут помочь осознать вину (вроде этого списка).

Требуется мужество для того, чтобы взять на себя ответственность. Чтобы встать на путь исцеления.

Но когда мы на это решаемся, перед нами открываются невероятные возможности: они могут открыться перед всеми. Все, так или иначе, способны меняться. И осознание этого может придать вам храбрости.

Кай Ченг Сом одна из авторов Everyday Feminism. Она китайская трансгендерная женщина, писатель, поэт, и автор перфомансов из Монреаля. У нее есть степень магистра в области клинического психического здравоохранения, и она оказывает психотерапевтические услуги маргинализированным подросткам из своего сообщества. Вы можете найти другие ее работы на website и Monster Academy. 

Как перестать быть абьюзером: ru_psiholog — LiveJournal

goldensilkk (goldensilkk) wrote in ru_psiholog,
2019-12-04 08:48:00

• Щитовидка и психосоматика

  Говорят все болезни от нервов. Уважаемые психологи, специалисты по психосоматике, подскажите, с точки зрения психосоматики почему у ребенка может…

• Гипнотерапия от симптома к причине. Как происходит лечение психосоматических расстройств в гипнозе

  О практическом применении трансовых (гипнотичеcких) техник в практике терапевта Фраза «Все болезни от нервов!» широко вошла в лексикон…

• Иллюстрации по психосоматике

  Решили иллюстрировать основыне идеи когнитивной, эмоционально-образной и гипно- терапии. Желающие могут поучаствовать, как вариант прислать экскиз…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как перестать быть абьюзером?: ru_psiholog — LiveJournal

Сегодня мама призналась мне, что я не вижу, как она глотает слезы и, что могу убить словом. Перешла на повышенный тон и ушла в другую комнату…

Мне с ней неинтересно. Тупые разговоры ни о чем, чтобы заполнить чем-то пространство и/или повысить свою самооценку. Я не хочу и не пытаюсь ее изменить, но мне проще отдалиться, а ей не хватает душевного общения. Я не даю ей душевного тепла, а сестра – дает. Они могут в разных концах города болеть за биатлонистов, а потом с искренней радостью звонить друг другу и поздравлять с победой. А для меня – это тупость, тратить свою жизнь/время/эмоции на людей, к которым ты не имеешь отношения. Мне не радостно от того, что кто-то прибежал раньше других и от того, что он мой соотечественник. Слезы на глаза не наворачиваются, и не захлебываюсь словами в победном экстазе. Поэтому, не могу разделить этой радости…

Я ненавижу слово «доедать». Любимое слово мамы. От него разит бедностью и нищетой. Я не запрещаю говорить ей его (это ее дело), но если она спрашивает меня: «Ты не доел?», я отвечаю: «Я не съел». И она – обижается, говорит, что я ее не уважаю.

Мне сорок с небольшим, и с 16-ти лет я живу отдельно от родителей. В разных городах. Но эти новогодние праздники, я провел у мамы в гостях. Две недели. Завтра уеду и мы не увидимся вновь несколько месяцев…

Пять лет назад от меня ушла жена. Полюбила другого и вышла за него замуж. Я не просил объяснений, но она как-то должна была объяснять это родным (у нас двое детей) и, главная причина расставания – это неуважение к ней. Есть правда, «субъективный» момент —  к этому времени, я потерял бизнес, но приобрел долги. И поэтому, не смог уже удерживать тот уровень жизни, который держал семь лет. Не знаю, что перевесило, но объясненялось — неуважением.

С того времени, я в основном, сосредоточен на карьере.  Делаю то, что должен делать, и так как могу. Быстрых результатов нет (проекты длинные), но меня устраивает, поскольку все с нуля, а я могу ждать.

Но…

… у меня нет и не было серьзных/длительных отношений, когда я проваливаюсь в карьере. Я близок к тому, что в скором времени ситуация изменится, и в моей жизни опять появится женщина. Но я почти уверен в том, что вновь, буду ею не доволен, буду это недовольство сдерживать до поры до времени, а потом по случаю – выливать. Т.е. делать то, что делает абьюзер.

А вопрос вот в чем: как «справляться» с собственным недовольством другими людьми? В бизнесе и в других областях жизни, все просто – можно отдалиться и не терпеть. А в личной жизни, так не получается.

Я никогда не встречал женщин, которыми был бы во всем доволен. Поэтому, кратковременные романы для меня самый «оптимальный» вариант, но они не устраивают женщин. Если говорить о своей «особенности» с самого начала, то не получается отношений, а если промолчать, то потом приходится иметь дело с обидой. Объективности ради отмечу, что и я от этого устаю. Но усталость, это же не причина для терпения…

Уходить в одиночество, тоже не выход. Т.к. есть и сексуальные потребности и есть потребность быть кому-то близким человеком, только вот этот «кто-то» вечно оказывается «неправильным»…

Мжет быть, ответ где-то на поверхности, просто я его не вижу?

Как не быть абьюзером и как им стать

Абьюз – это моральное (или физическое) подавление, унижение одного человека другим. Каждый, вероятно, для кого-то абьюзер, иногда даже невольный. И токсичные отношения, где страдает самооценка одного или двух партнёров сразу, — тоже не новинка.

Но всё-таки хочется защитить молодых мам, которые прошли сложный путь беременности, некоторые в пути потеряли много важного (свободу, часть себя, карьеру, здоровье и пр.) и которые так уязвимы. Они не идеальны, но окружающие считают, что они обязаны такими быть. Молодые мамы подавлены, их мысли хаотичны, знания о том, как заботиться о малыше, есть, но часто противоречивые. Каждый считает своим долгом влезть в их душу и дать свой непрошенный совет или поделиться мнением, которого не спрашивают.

Первые абьюзеры молодой мамы – акушерки, медсёстры, врачи роддома. Они и говорят, какая смешная/глупая/неопытная мать попалась ребёнку.

Вторыми выступают родственники (свекровь, мама и другие), вспоминающие чудеса собственного здоровья, ловкость и прозорливость в вопросах материнства.

Третий, но самый болезненный удар женщина получает от мужа, который недоволен тем, что ребёнок не спит, плачет, квартира в плохом состоянии, еды не наблюдается, любви и ласки тоже.

Дополните список: кормишь не так, графика нет, занимаешься мало, мало любишь, мало ругаешь. Ах, заболел? Не надо было проветривать. Заболеет у тебя – в такой духоте целый день сидит…

Мать так и привыкает принимать удары, она, она всегда виновата во всём. Потом подключится садик, школа, даже у невестки/зятя снова будет виновата она. Может, потому и станет новым абъюзером следующего поколения?

Если у сына, дочки всё хорошо – это их заслуга, если что-то плохо – проблема и вина матери. Так говорит общество. И даже отец ребёнка или детей будет говорить, что это жена разбаловала, потому вышли не такие, какие надо. Малыши в кутерьме этого общего глобального абьюза одних людей другими принимают правила игры.

Советы всем, кто не хочет быть болью для другого человека:

• не советовать, если не просят;
• предлагать помощь можно, но не навязывать;
• не сравнивать;
• если даёшь внимание, подарок, не требовать взамен ничего. Или не давать вовсе;
• поддержка, восхищение, добрые слова нужны каждому. Даже тому, кто их произносит.

Не обесценивайте роль матери. И не позволяйте делать это с собой.

Изощрённый абьюз от близких, с которыми нет возможности порвать отношения, требует хитрости. Вы не можете перестроить этого человека – мать, свекровь, но можете или научиться парировать, или переводить всё в шутку, или пропускать мимо ушей, или выполнять поручения, как было велено.

С другой стороны, первый признак абьюзера, энергетического вампира, манипулятора, тирана (назовите как хотите) – все вокруг плохие, а я жертва. Психологическое насилие может идти и со стороны женщины, недавно родившей ребёнка, и прикрывающей этим фактом все свои «косяки». Шантаж, угрозы, тотальный контроль, ревность, обвинения и унижения, настраивание всех вокруг на конкретную цель – признаки типичного абьюзера-женщины, которой все должны (государство, родители, муж, дети и пр.).

Как перестать быть абьюзером, если вы поняли, что вы – злодей в этой сказке?

1. Выслушайте «выживших», но не оправдывайтесь.
2. Возьмите на себя ответственность за свои слова и действия.
3. Поймите, что ваши причины не оправдывают ваших действий.

Как перестать вечно быть морально «битой» — самой стать абьюзером (немножко)

1. Подумайте, у кого в руках недвижимость и доход.
2. Прикиньте, сможете ли вы нести ответственность за это – прямо сейчас или когда малыш подрастёт.
3. Поймите, почему абьюзер выбрал вас жертвой.
4. Душные объятие морально тягостного, но близкого вам человека – возможно, ваш способ перенести на него ответственность за свою жизнь.
5. Чтобы абьюзер перестал быть таковым, его жертве надо подняться над ситуацией, самому стать источником силы и энергии.
6. По факту: финансовая, интеллектуальная, физическая независимость, отсутствие страха одиночества превращают любую женщину в самостоятельную единицу, способную противостоять любому неприятному общению.

Да, молодая мама уязвима, слаба. Но пройдёт совсем немного времени, и она поднимется над обстоятельствами, и больше не позволит принижать себя. Абьюзеру придётся с этим смириться. Или уступить дорогу.

Как перестать быть абьюзером? Мой партнёр не заслуживает такого отношения

Здравствуйте. Начну по порядку.

Мария, кто вам сказал, что вы являетесь абьюзером? Вы уже обращались к специалисту?

Никто не говорил мне, что я абьюзер, это мое личное предположение. На основе тех статей/подкастов/видео, которые мне удалось изучить, я пришла к выводу что абьюзе- человек, который причиняет боль другому и за этот счет чувствует себя лучше. Это ужасный человек. И я просто стала замечать, что в моменты, когда я делаю партнеру больно, я испытываю. Хм. Удовольствие. Я хочу получать удовольствие от отношений, но другим, здоровым путем. Так я пришла к выводу, что абьюзер и манипулятор в отношениях — я.

Понять причину негативных эмоций не всегда могу, это удручает. Иногда понимаю, что раздражает невнимательность партнера к моим успехам и напротив внимательность к чужим. Чувствую себя в эти моменты обесцененной. Или его безадресные оскорбления каких-то групп людей, под которые я легко могу себя отнести. Знаю, это будет глупо звучать. Но это бывает в играх:) И когда партнер оскорбляет свою команду и людей определенный роли, к которым отношусь я, я не могу не брать это и на свой счет тоже.

Меня обижает нежелание обсуждать со мной то, что меня беспокоит. Или реакция на мои попытки поговорить о чем-то, что меня беспокоит. Это лишь часть причин, по которым я могу на него злиться. Иногда обида возникает на пустом месте и я понимаю головой, что это глупо, а вот чувства говорят, что что-то не так.

Мария, от чего или кого вы защищаетесь?

Ох. Защищаюсь. Иногда защищаюсь от агрессии со стороны партнера. Не физической, конечно. Все на уровне голоса/тональности/выбранных слов. Иногда от чувства своей несовершенности, которую может вызвать партнер. При чем партнер никогда не говорил мне, что я недостойная/плохая/некрасивая. Однако его теплые слова в адрес других людей вызывают у меня именно эту ассоциацию.

Мария, в чем именно вы разочаровались в отношениях? Что оказалось самым болезненным?

Я была уверена, что найдя своего человека смотреть на других не будет никакого смысла. Что в мыслях, фантазиях всегда будет твой человек. Разочарование пришло, когда я узнала про просмотр порно, наверное. Мне было очень обидно, я чувствовала себя какой-то не такой, раз ему нравится смотреть на других девушек. Уверенность в том, что ты уникальный и неповторимый, желанный и самый самый, разбилась. Наверное оно принесло мне больше всего боли.

Разочаровалась, что далеко не все можно решить путем разговора, что далеко не все вообще решается.

Как защитить себя от абьюзеров и привлечь в свою жизнь здоровые отношения с мужчиной: отвечает психолог

О том, почему многие женщины соглашаются на отношения с абьюзерами и какой женщиной нужно стать, чтобы привлекать здоровые отношения, мы попросили рассказать психолога Марию Тислак.

Самый главный признак токсичного человека – это когда в процессе общения или сразу после разговора с таким человеком вам становится неприятно на душе. При этом со стороны может казаться, что человек очень милый, образованный, достойный, но душой вы будете чувствовать, что что-то с ним не так. Все потому, что у многих людей наблюдается большой разрыв между тем, что думает мозг, ощущает тело и чувствует душа.

Токсичный человек может много говорить о себе на первом свидании, чтобы понравиться, или, наоборот, совсем ничего не рассказывать о своей жизни, поэтому в первую очередь обращайте внимание не на слова, а на действия. Абьюзер действует по принципу агрессии и захвата территории: кладет руку на плечо на первом свидании, чтобы показать: «ты моя».

Он не пытается выстроить диалог, в его речи могут проскальзывать недобрые шутки, в том числе про бывшую девушку. Такие люди, как правило, суетливы, совершают много бессмысленных действий.

Токсичный человек – незрелая личность, даже если ему исполнилось сорок лет. Поэтому методы он использует детские. Взрослый больше делает, меньше говорит. Но в определении токсичного человека не стоит ограничиваться только этими критериями, нужно делать вывод самостоятельно.

Фото: Unsplash.com

Считается, что дерзкий хулиган – это человек, который может многого добиться. Женщина смотрит на мужчину как на добытчика, который будет зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Изначально дерзкий воспринимается как смелый, целеустремленный, способный выступить в качестве защитника и опоры. Но это лишь одна сторона медали, которую видят девушки, когда смотрят на мир через розовые очки.

Чаще всего абьюзеров привлекают девушки с низкой самооценкой. Самооценка формируется в детстве благодаря окружению: даже очень красивая девушка может быть о себе невысокого мнения, если ее в этом убедили окружающие. 

Девушки, которые себя не любят, не ухаживают за собой, потому что не считают это важным. Они очень резко выделяются на фоне тех, кто следит за собой. И все же нельзя сказать, что девушки, которые внешне выглядят опрятно, достойно, – с высокой самооценкой. Это может быть маска, за которой они скрываются, которая их защищает. 

Но после 18 лет у каждого из нас есть возможность формировать самооценку вне зависимости от того, что было в детстве. Поэтому не нужно думать, что у девушек, которые выросли с токсичными родителями или подвергались домашнему насилию, в будущем нет шанса на здоровые отношения.

Фото: Unsplash.com

Я бы не говорила слово «виновата» – здесь больше подходит слово «ответственность». Потому что женщина действительно несет ответственность за мужчину, которого она выбирает. Закончились те времена, когда нужно было выйти замуж за человека, которого выбрали родители, и терпеть его всю оставшуюся жизнь. Сейчас у нас достаточно широко открыты глаза, есть море возможностей. Мы можем выбрать даже мужчину из другого социального класса, с другим цветом кожи, с другой религией. Поэтому в вопросах отношений между мужчиной и женщиной мне больше нравится слово «ответственность»: мы все ответственны за те отношения, которые строим.

У многих женщин единственные отношения, в которых они находились, именно токсичные: с родителями, друзьями, возлюбленными. Очень небольшой процент людей на самом деле знает, что такое зрелые отношения.

Важно понимать, что только низкая самооценка и нелюбовь к себе могут заставить женщину думать, что у нее с таким мужчиной любовь. Женщина, которая любит себя, никогда не позволит на первом, втором или третьем свидании этим отношениям зайти далеко. Ни в коем случае не вступит с таким мужчиной в половую связь, не начнет с ними жить, не будет давать ему деньги в долг, потому что она любит себя. Когда к ней с самого начала предъявляют какие-то требования и претензии, она разворачивается и уходит.

Во-первых, начинать любить себя. Самое главное – это внутреннее ощущение, что вы достойны. Вы достойны любви просто по праву рождения в теле женщины. Формируйте свое окружение так, чтобы люди восхищались вашими талантами, ни в коем случае не обесценивали, не принижали, не унижали вас.

Можно посетить курсы по повышению самооценки, применять медитации. Или попробовать аффирмации – волшебные фразы, которые помогают верить в себя, которые хотелось бы услышать от родителей, но которые не были услышаны нами. Сейчас, когда мы стали совершеннолетними, мы можем сказать их себе сами.

Изучите различные материалы: это могут быть онлайн-тренинги про любовь к себе, повышение самооценки, женское достоинство, про гармоничные отношения между мужчиной и женщиной.  Самое главное – регулярно действовать согласно плану, который женщина разрабатывает индивидуально для себя.

Любовь – это действие. Она неслучайно заканчивается на мягкий знак, как все глаголы в русском языке. Отвечая на вопрос про любовь, хочется понимания, что это не просто слова, а это действия, направленные на заботу о себе, внимание к себе.

Фото: Unsplash.com

Все зависит от того, признал ли сам токсичный человек свою проблему, согласен ли на психотерапию, чтобы исправиться. Таких случаев на самом деле очень мало: эти люди редко осознают, что нуждаются в психологе, редко согласны идти на какие-то изменения. Ведь каждый из нас сам выбирает тот или иной формат взаимодействия с людьми, тот тип поведения, который ему удобнее всего, причиняет наименьшие потери. Токсичный человек уже сейчас находится в положении, в котором ему нравится находиться.

Когда девушки полагают, что любовь и забота смогут перевоспитать абьюзера, они забывают, что в отношениях двух зрелых личностей женщина не должна становиться мужчине мамой. Любовь и забота должны были быть у него в детстве, чтобы он не стал абьюзером.

Можно обратиться к семейному психологу, подобрать специалиста, который поможет именно в вашем случае. Каждый раз делать выбор: я двигаюсь дальше или это все мне неинтересно и проще разойтись с человеком. Спросить у супруга или партнера, интересно ли ему, если да, то продолжать. Но если мы говорим об абьюзивных отношениях между мужчиной и женщиной, то здесь нужна терапия более индивидуальная: когда каждый ходит к отдельному психологу.

Женщинам настоятельно рекомендую работать со своей самооценкой, потому что если однажды женщина рассталась с абьюзером, то это не гарантирует, что следующие отношения будут гармоничными. Скорее всего, они будут такими же, потому что в этих отношениях никто ничему не научился: это как в школе, если вы не сдали экзамен, то вы пробуете сдать его еще раз. А если вы сдали, вас переводят в следующий класс.

Фото: Pexels.com

Чтобы женщине привлекать только здоровые отношения, ей нужно стать зрелой, взрослой, той, которая отпустила все свои обиды. Обиды – это детская реакция. Если мы продолжаем обижаться на родителей за то, что они в детстве чего-то недодали, не сказали каких-то слов, не обнимали, мы не сможем идти дальше, не сможем повзрослеть. Только отпустив эти негативные эмоции, мы сможем выстраивать органичные отношения с людьми – не только с мужчиной, но и с детьми, подругами, коллегами на работе.

Статьи по теме:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Как перестать быть жестоким человеком за 10 шагов

Если вы состоите в жестоких отношениях, а вы — жестокий партнер, осознание и признание правды может быть самым трудным, но все же самым смелым шагом вперед.

Если вы хотите перестать быть жестоким человеком, вот что вам нужно знать.

Вы жестокий человек?

Вы оскорбляете своего партнера и других людей? Вы хотите положить конец этому циклу злоупотреблений? Крайне важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свое поведение, признали, что оно неправильно, и обратились за помощью.

СВЯЗАННЫЕ С: Как я спас себя от эмоционально жестокого мужчины — и вы тоже можете

Если вы читаете это и действительно хотите перестать оскорблять, поздравляем — вы уже сделали первый важный шаг .

Однако, если вы все еще сомневаетесь, являетесь ли вы жестоким человеком, вот несколько признаков, которые помогут вам идентифицировать себя как насильника, по словам автора и консультанта по вопросам брака Шери Стритоф:

1.Ваш партнер говорит вам, что вы оскорбляете.

2. Вы часто ревнуете.

3. Вы часто становитесь агрессивными.

4. Вы знаете, что ведете себя неправильно.

5. Вы всегда любите быть ответственными.

6. Вы обвиняете своего партнера или других в своем жестоком поведении.

7. Вы используете оскорбительные стратегии, такие как газлайтинг, чтобы заставить вашего партнера усомниться в их реальности.

8. Вы слишком контролируете и чопорны.

9. У вас проблемы с гневом, и вы обычно в плохом настроении.

10. Вы склонны жаловаться или критиковать все.

11. Вы не допускаете конфиденциальности в своих отношениях и изолируете своего партнера.

12. Вы закрытый человек.

13. Вы всегда должны быть в центре внимания.

Если вы относитесь к большинству или ко всем этим признакам, возможно, вы являетесь оскорбительным партнером.

Да, может быть очень трудно признать, что вы эмоционально оскорбляете и плохо обращаетесь со своим партнером, потому что у вас негативное отношение и ваше поведение является неправильным.Однако распознавание этих признаков и принятие своей реальности позволит вам избежать такого токсичного поведения.

Хотя обидчики получают много ненависти, особенно от тех, кто подвергся насилию, и это правильно, жестокий человек может изменить свое отношение и поведение. Вы можете стать лучше. Вы можете относиться к своему партнеру и другим людям с уважением, но при этом быть напористым.

Вы можете быть сострадательными и любящими, а также быть любимыми в ответ.Никогда не поздно прекратить насилие и восстановить отношения.

«Тот факт, что вы хотите изменить, является хорошим показателем того, что вы можете разобраться в этом. Однако сделать это в одиночку может быть сложно. Наличие друзей / семьи, которые поддержат вас … это все, что нужно попробовать », — пишет доктор Петра-Бойнтон.

Если вы до сих пор оскорбляли вас, изменение вашей точки зрения, отношения и поведения может оказаться сложным и долгим процессом. Вы часто будете прибегать к своим старым убеждениям, чтобы оправдать жестокое обращение и снова проявлять токсическое поведение.

Однако, когда у вас есть поддержка ваших друзей и семьи, вы можете узнать, как внести позитивные изменения и как уважать своего партнера. Изменения возможны, но они должны происходить изнутри, прежде чем вы действительно сможете реализовать их в своих отношениях и своей жизни.

Чаще всего жестокие люди дают ложные обещания изменить себя только для того, чтобы их партнеры не бросили их. Но иногда жестокий человек может искренне сожалеть о своих действиях и хотеть измениться и перестать причинять боль своим близким.

Итак, если вы готовы измениться и навсегда положить конец злоупотреблениям, вот несколько шагов, которые могут помочь вам добиться серьезных изменений.

СВЯЗАННЫЙ: У меня были жестокие отношения, но у вас нет права обвинять меня в качестве жертвы

Это самая сложная, но самая важная часть.

Жестокое обращение — это не только физическое насилие. Эмоциональное и словесное оскорбление, пожалуй, самые распространенные виды оскорблений в отношениях.Эмоциональное насилие подрывает доверие и связи и приводит к негодованию и ненависти.

Однако, когда вы попали в цикл жестокого обращения, часто бывает трудно осознать это. Вот почему вам нужно сделать паузу и хорошенько взглянуть на себя.

Если вы считаете, что ваше поведение или действия были неправильными, вы должны признать, что вы оскорбляете. Признайте, что и — проблема ваших отношений, а не ваш партнер.

В тот момент, когда вы осознаете, примете и признаете, что ваше поведение является реальной проблемой, вы найдете причину для изменения.

Насколько вы отчаянно хотите перестать оскорблять? Это то, что вы хотите попытаться удержать от ухода вашего партнера, или это то, чего вы действительно хотите достичь?

Менять никогда не бывает просто. Процесс изменения вашего жестокого образа мыслей, вашей личности и склонностей будет, мягко говоря, трудным. По мере того, как вы делаете каждый шаг, становится все труднее, и рано или поздно вам захочется бросить курить.

Вы поймете, что быть старым оскорбительным «я» намного проще, даже если это происходит за счет причинения вреда вашим близким.Но если вы хотите преодолеть свои оскорбительные инстинкты и стать новым человеком, вам нужно принять решение и достичь конца, несмотря ни на что. Вы должны взять на себя обязательство измениться.

Вы должны ежедневно мотивировать себя и усердно работать. Но самое главное, вы должны делать это для себя, а не для кого-либо еще.

«Он должен измениться ради самого себя, а не для того, чтобы удерживать свою жену или девушку привязанными к нему», — пишет Лиза Аронсон Фонтес, доктор философии, писатель и старший преподаватель Массачусетского университета в Амхерсте.

Вы должны осознать, что полностью контролируете свои мысли, поведение и действия. Вы контролируете, что говорите и как поступаете со своим партнером и другими людьми.

Вы должны признать, что это не их вина, а ваша собственная. Никто не заслуживает жестокого обращения. Поэтому вам нужно взять на себя ответственность за свое оскорбительное поведение и отказаться от контроля и насилия.

Хотя может быть множество причин, которые могут повлиять на ваше поведение, только вы несете ответственность за свои действия.

Когда вы признаете, что несете ответственность за физическое, эмоциональное и психологическое насилие по отношению к своему партнеру и другим людям, вы, наконец, можете найти в себе силы извиниться за свое поведение.

СВЯЗАННЫЕ С: Как остановить словесные оскорбления одним простым приемом

Поговорите с человеком, с которым вы оскорбляли до сих пор. Сядьте с ними, извинитесь от всего сердца и просто послушайте их.

Честно слушайте, что они говорят.Поймите, что вы заставили их почувствовать, как ваше поведение повлияло на них и как ваши действия сломили их.

Да, это будет сложный процесс. Но это также побудит и вдохновит вас на изменения.

Это поможет вам увидеть, как вы обидели тех, кого любите, и почему вам нужно измениться. Слушайте их без осуждения. Без защиты. Не обвиняя ни их, ни себя.

Слушайте, чтобы понимать, а не объяснять. Слушайте человека, с которым вы оскорбляли, не чувствуя себя атакованным.

Это важный шаг в разрыве порочного круга злоупотреблений. Это поможет вам понять, что вам нужно, чтобы перестать быть жестоким человеком и стать тем, кем вы действительно должны быть — любящим, сострадательным, заботливым и поддерживающим человеком.

После того, как вы послушаете пережившего, вполне вероятно, что вы попытаетесь объяснить или оправдать свое поведение. Вы можете найти различные причины, которые могли привести к вашему жестокому поведению в прошлом.

Но не верьте им. Не верьте собственным оправданиям своего оскорбительного поведения.

Люди не оскорбляют других, потому что они плохие садисты, которые наслаждаются чужой болью. Они становятся жестокими из-за собственных страданий. Именно боль и страдания, которые вы испытываете внутри, делают вас жестоким человеком. Это заставляет вас чувствовать себя незащищенным и уязвимым.

Обладая слабой самооценкой и низким чувством собственного достоинства, вы каждый день боретесь с этой болью.Однако вместо того, чтобы поднять себя, ваше страдание заставляет вас обрушивать других.

Но нужно побороть эту тенденцию. Вам нужно перестать использовать свои страдания как оправдание для жестокого обращения с другими людьми, особенно с вашими близкими. Только исцелив себя от своей внутренней боли, вы можете по-настоящему превратить себя в лучшего человека.

Да, вы жестокий человек. Но это не должно определять вас на всю оставшуюся жизнь.

Насилие — это то, что мы делаем, а не то, кем мы являемся. Так что простите себя за причинение вреда людям, которых вы любите.

Только простив себя, вы можете остановить цикл жестокого обращения и изменить себя. Обидчик часто причиняет боль другим из-за всей внутренней боли. Когда они начинают обвинять общество и других в своих страданиях, они избегают ответственности. Более того, чтобы облегчить боль, которую они держат внутри, они начинают причинять боль другим.

Но как только вы примете правду о жестоком обращении и возьмете на себя ответственность за свое поведение, вы сможете перестать причинять боль другим.И вы можете начать прощать себя.

Прощение — мощный инструмент самоисцеления. У всех нас есть добро. Все мы способны меняться.

СВЯЗАННЫЕ С: Если вы чувствуете что-либо из этих 8 вещей, это может быть тихое домашнее насилие

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Ожидания или, если быть точным, нереалистичные ожидания часто являются основной причиной большинства проблем в отношениях. Когда нереалистичные ожидания остаются неудовлетворенными, это приводит к негодованию и ненависти, что порождает обвинения и обвинения.

Это, в свою очередь, ведет к злоупотреблениям.

Когда вы начинаете занижать свои ожидания от партнера и своих близких, вы освобождаете себя и их от следования определенным ненужным образцам.Это поможет вам преодолеть свое контролирующее поведение и позволит вам выбирать, как вы хотите реагировать на каждую ситуацию.

Когда вы перестаете ожидать от других, вы перестаете их обвинять. Когда вы перестанете обвинять их в том, что они не оправдывают ваших ожиданий, вы перестанете злоупотреблять ими.

Более того, вы также должны помнить, что не следует ожидать, что люди, с которыми вы оскорбляли, простят вас.

Несмотря на то, что вы полны решимости перестать быть жестоким человеком, они все равно сталкивались с насилием с вашей стороны.Это повлияло на них эмоционально и психологически и, возможно, даже привело к травме.

Просто будьте ответственны, сосредоточьтесь на изменении себя и простите себя, не ожидая, что другие простят вас.

Если вы оскорбляете своего партнера или даже других людей, вам необходимо признать, что они независимые люди, и уважать их мнение и действия.

Поймите, что ваш партнер имеет отдельную личность.У них есть свои мысли, убеждения, представления, потребности, привычки и мечты.

Они не вы. Их жизнь не должна вращаться вокруг вас. У них есть право жить так, как они хотят. Они имеют право на личную и личную жизнь отдельно от вас. У них есть право выбирать карьеру и друзей.

У вас нет права контролировать их или говорить им, что они должны или не должны делать. Они не заслуживают того, чтобы вы их оскорбляли или наказывали.

Уважай их такими, какие они есть, и принимай их во всей их несовершенной славе. Вам нужно принимать их решения и мнения, не навязывая им свои решения.

Вы должны признать, что у них есть право уйти и прекратить отношения. Уважение противоположно жестокому обращению.

9. Откройте любовь заново.

Отношения сложные. Это может быть еще более хаотичным, когда вы неуверенный в себе человек, который считает, что не заслуживает любви.

Удерживая внутреннюю боль и страдание, вы заставляете себя поверить в то, что ваш партнер оставит вас, если вы не изолируете и не будете контролировать их.Ваша неуверенность порождает постоянный страх конца отношений.

Но вот в чем дело — отношения заканчиваются. Некоторые из них служат всю жизнь, но большинство — нет. Вам нужно наслаждаться отношениями, пока они длятся, вместо того, чтобы отчаянно мешать им прийти к естественному завершению.

Это нормально, когда отношения заканчиваются, потому что конец отмечает новое начало. Чем больше вы отчаянно пытаетесь сохранить отношения и партнера, тем более ревнивым, контролирующим и жестоким вы станете.

И никто не хочет оставаться с жестоким человеком. Так что научитесь отпускать и заново определять любовь и отношения.

СВЯЗАННЫЕ: 9 признаков токсичных отношений с нарциссом и красные флажки, свидетельствующие о том, что вы стали жертвой нарциссического насилия

10. Обратитесь за помощью.

Если вы считаете, что оскорбляете вас, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к своим близким.

В большинстве случаев злоупотребление может быть вызвано определенными основными психическими заболеваниями, такими как травма, тревога, депрессия и злоупотребление психоактивными веществами.Лечение может не только помочь вам справиться с симптомами психических расстройств, но также может дать вам возможность внести необходимые изменения в ваше мышление, отношение и личность.

Консультации лицензированного терапевта, консультанта, клинического социального работника или специалиста по психическому здоровью позволят вам управлять своими мыслями и эмоциями и лучше контролировать свои реакции.

Терапия может помочь вам с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, проблемами управления гневом, нездоровыми границами и тенденциями токсичных отношений.Более того, изучение и применение определенных стратегий самопомощи, а также отказ от алкоголя или наркотиков также могут помочь вам отказаться от жестокого обращения.

Признание себя жестоким человеком и решение измениться требует много сил и мужества. Но изменение возможно.

Хотя большинство насильников никогда не меняются, некоторые меняются. И ты тоже можешь.

Вы можете стать любящим, сострадательным, заботливым, поддерживающим и «не оскорбительным» человеком.Вы можете построить более счастливые и здоровые отношения.

Пока вы привержены делу и решительны, у вас есть сильная система поддержки и вы обращаетесь за профессиональной помощью, вы можете изменить свой жестокий характер. Все, что вам нужно сделать, это нести ответственность, прощать себя, уважать других и контролировать свои ожидания.

СВЯЗАННЫЕ: 6 душераздирающих способов эмоциональное насилие меняет вас

Больше для вас на YourTango:

Тео Харрисон — писатель, который специализируется на отношениях, психическом здоровье и психологии.Чтобы узнать больше о его материалах, посетите его профиль автора в The Mind’s Journal.

Эта статья изначально была опубликована в The Mind’s Journal. Печатается с разрешения автора.

Как мне получить помощь, если я оскорбляю? — SMART Couples — Университет Флориды, Институт продовольственных и сельскохозяйственных наук

Q Признание или признание того, что вы можете оскорблять вас в отношениях, — это первый смелый шаг. Заметили ли вы это сами или другие обратили на это ваше внимание, проверка этой страницы — это шаг в правильном направлении.Обратиться за помощью никогда не поздно.

Независимо от того, с какой ситуацией вы столкнулись, приведенные ниже ресурсы предлагают вам множество вариантов, в том числе горячие линии, по которым вы сможете связаться с полезными и справедливыми защитниками, обученными относиться к вам с уважением, когда вы научитесь контролировать свои оскорбительные наклонности.

1. Определите нездоровое поведение в ваших отношениях.
2. Придумайте более здоровые альтернативы и лучшие стратегии, чтобы успокоиться в случае возникновения конфликтов.
3. Возьмите на себя больше ответственности за свои действия.

Вы можете научиться иметь более здоровые, счастливые отношения без насилия. У вас есть выбор, меняться или нет. Но единственный человек, над которым вы имеете контроль, — это вы.

• Разберитесь в том, что такое злоупотребление.
• Примите тот факт, что это проблема, которую вам нужно решить.
• Перестаньте оправдываться, оправдывать свое поведение или обвинять партнера.
• Возьмите на себя ответственность и начните работать над изменением своего поведения, следуя этим рекомендациям:
  • Обратитесь по круглосуточной горячей линии, доступной для нарушителей, для получения рекомендаций и указаний.
  • Трезвитесь и / или опорожняйтесь, если вы имеете дело со злоупотреблением психоактивными веществами.
  • Обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших личных проблем (например, злоупотребление психоактивными веществами, агрессивное поведение, необходимость контролировать других, гнев или проблемы с контролем импульсов и т. Д.).

Помощь жестоким партнерам — по национальной горячей линии по вопросам насилия в семье
На этом всеобъемлющем веб-сайте есть множество информации о жестоком обращении со стороны интимного партнера. На этой конкретной странице представлена ​​информация об источниках направлений, номерах горячих линий и вариантах онлайн-чата, а также о том, каково разговаривать с адвокатами по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

Могу ли я перестать оскорблять? — From Love is Respect
Этот сайт также предлагает большой объем информации о жестоких отношениях, включая информацию о здоровых отношениях, викторины и загружаемые материалы как для преступников, так и для жертв. Горячая линия, текстовые сообщения и онлайн-чат также доступны круглосуточно и без выходных на английском и испанском языках.

Сильвия Эчеваррия-Доан, PH.D. LMFT, LCSW
Основатель и терапевт, The Alma Therapy Institute, LLC в Гейнсвилле, Флорида
Адъюнкт-профессор, заслуженный консультант по образованию, Университет Флориды

Список литературы

Любовь — это уважение.(нет данных). Получите помощь для себя: могу ли я перестать оскорблять ? Получено с http://www.loveisrespect.org/for-yourself/can-i-stop-being-abusive/.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. (нет данных). Помощь жестоким партнерам . Получено с http://www.thehotline.org/help/for-abusive-partners/#tab-id-2

Вернуться к теме: Насилие и жестокое обращение со стороны интимного партнера

Перестаньте причинять боль любимой женщине: разорвать порочный круг жестокого поведения

Насилие в семье — это многое

Не позволяйте термину «насилие в семье» вводить вас в заблуждение.Иногда это называется «домашнее насилие», но это не всегда означает физическое насилие. Это могло быть обзыванием; говорить партнеру, что она никчемная или плохая мать. Это могло быть контролирующее поведение; найти способы удержать вашего партнера от того, что он хочет делать, взяв ключи от машины, или отслеживая ее общение, проверяя ее мобильный телефон или Facebook. Это могло быть экономично; не позволять партнеру иметь доступ к финансам или работе. Это могло произойти через запугивание; кричать или хлопать дверьми. Или это может быть изоляция; держать вашего партнера от семьи и друзей.И, да, это также может означать физическое насилие; удерживая ее, толкая или ударяя. Перестаньте причинять боль любимой женщине поможет вам научиться лучше управлять своим гневом и положить конец жестокому поведению. Вы можете прочитать превью здесь.

«Ваша книга показала мне, что, хотя жестокое обращение и насилие могут быть соединены вместе, они определенно динамичны сами по себе. Я был несчастен, думая, что, как только я искореняю физическое насилие, насилие уйдет вместе с ним… Я был неправ.
— Стивен М.

Не типичная книга по управлению гневом

Перестань причинять боль любимой женщине — это гораздо больше, чем просто книга по управлению гневом. Главы включают:

• 5 лжи, разрушающих жизни — Узнайте, как искаженное мышление может нанести ущерб вашей жизни. Затем узнайте, как перестать думать и двигаться к более гармоничным отношениям.
• Тайм-аут: предотвращение агрессии и насилия прямо сейчас — Узнайте, как использовать быстрые самовмешательства, чтобы остановить ненужную агрессию и насилие до того, как они начнутся.
• Как я добился этого? Ловушка — Узнайте, как то, как мы социализируем мужчин в нашей культуре, способствовало решению проблемы домашнего насилия. Узнайте, как избавиться от нездоровых уроков, которые вам преподали, и перейти к более здоровой и приносящей удовлетворение личной жизни.
• Динамика домашнего насилия — Начните понимать на гораздо более глубоком уровне, что такое домашнее насилие, как оно вредит вашим отношениям и как оно вредит женщине, которую вы любите.
• Сыновья и дочери — Найдите вдохновение, поддержку и поддержку, которые вам необходимы, чтобы остановить отрицание и остановить цикл жестокого обращения.
• The Continuing Journey — Найдите совет о том, как обратиться за помощью и как найти терапевта, который подходит именно вам. Прочтите истории других мужчин, таких же, как вы, которые выполнили задание и встали на путь успеха.

Вы также узнаете простые и эффективные инструменты, такие как TIME OUT и TEMPER Technique, которые являются быстродействующими альтернативами жестокому поведению.

«Человеку требуется настоящее мужество, чтобы признать, что его жизнь не складывается так, как он планировал… когда мужчина решает, что готов к позитивным изменениям, он может черпать из них великую проницательность и сострадание. страниц.
— Джексон Кац, создатель отмеченного наградами обучающего видео Tough Guise и автор Парадокс мачо: почему некоторые мужчины причиняют боль женщинам и как все мужчины могут помочь .

Как выглядят здоровые отношения?

Перестаньте обижать любимую женщину даст вам представление о том, как выглядят «хорошие» или «здоровые» отношения и как их достичь. Вы можете просмотреть его здесь. Книга

• Помогает понять динамику домашнего насилия; помогает понять, в чем вы проявляете агрессию и контроль.
• Предлагает сочувствие и понимание, чтобы вы могли встретить трудности лицом к лицу, без подавляющего чувства стыда и вины.
• Дает представление о порочных кругах, закономерностях и ловушках, которые мешают вам двигаться вперед.
• Помогает вам понять свою личность и опыт, чтобы вы могли более ясно увидеть, почему вы делаете то, что делаете, и почему вы чувствуете то же, что чувствуете.
• Дает пошаговые инструкции о том, как ориентироваться в ситуациях, которые обычно заставляют вас говорить или делать то, о чем впоследствии сожалеете.

«Практически на каждой странице этой важной, практичной и практичной книги есть инструменты. Я настоятельно рекомендую его всем мужчинам, которые хотят перестать причинять боль любимой женщине и себе. Я также призываю терапевтов использовать идеи и упражнения авторов ». — Джон Ли, автор The Flying Boy и Facing the Fire .

Как прекратить оскорбительное поведение — не только для мужчин

Перестань причинять боль женщине, которую любишь предназначен не только для мужчин, которые думают, что они могут оскорблять.Это может помочь пострадавшей женщине определить, действительно ли ее партнер оскорбляет, и дать ей возможность обратиться за помощью. Он предлагает друзьям и семье понять, что такое жестокое поведение, и лучше понять, чтобы они могли оказать продуктивную поддержку. И это может помочь специалистам в области здравоохранения и духовенству определить людей, находящихся на их попечении, которые нуждаются в гораздо большем, чем консультации супружеских пар.

Что я за жестокий мужчина?

Гнев и домашнее насилие не универсальны.Пройдите тест «Какой я тип жестокого человека?», Чтобы лучше понять себя и свои действия. Узнайте, как ваш прошлый опыт привел вас туда, где вы находитесь сегодня. Затем используйте это понимание, чтобы работать над изменением и удовлетворением собой и своими отношениями. Не теряйте ни минуты на страдания из-за гнева, взрывов, боли и сожаления. Купите «Перестаньте причинять боль любимой женщине» сейчас и начните двигаться по новому пути к более здоровым и полноценным отношениям.

«Книга« Перестань причинять боль любимой женщине »изменила мою жизнь.

Несколько месяцев назад, после того, как один выброс слишком велик, я решил, что пришло время обратиться за помощью в решении моей проблемы с жестоким обращением. После того, как многочисленные поиски поддержки жестоких мужчин в моем районе привели только к тупику, я наткнулся на вашу книгу.

Несколькими щелчками мыши у меня была копия вашей книги, и с этого я начал свой путь исцеления и самопознания. Без сомнения, моя жизнь была наполнена большим количеством любви, эмоциональной близости и связи с тех пор, как я впервые прочитал книгу — и за это я бесконечно благодарен.”
— Аноним, Южная Африка

Купите копию сейчас или свяжитесь с Центром ресурсов для мужчин Западного Мичигана для получения дополнительной информации. Чтобы получить личное консультирование и терапию, обратитесь в Мужской ресурсный центр, чтобы узнать о нашей группе поддержки семейных отношений и других вариантах консультирования.

$ 15.95 Добавить в корзину

Эмоционально оскорбительные отношения: как перестать подвергаться насилию и как перестать злоупотреблять: 9781501262050: Энгель, Беверли, Херст, Дина: Книги

Беверли Энгель — всемирно признанный психотерапевт и признанный адвокат. для жертв сексуального, физического и эмоционального насилия.Она является автором 23 книг по самопомощи, в том числе 4 бестселлеров по эмоциональному насилию: «Эмоционально оскорбительные отношения», «Женщина, подвергшаяся эмоциональному насилию», «Поощрение для женщины, подвергшейся эмоциональному насилию», и «Исцеление своего эмоционального я». Ее последняя книга об эмоциональном насилии называется «Избегая эмоционального насилия: исцеление от стыда, которого вы не заслуживаете» (декабрь 2020 г., Кенсингтон). В настоящее время ее самая популярная книга называется «Это не твоя вина: освободить себя от стыда детского насилия с помощью силы самосострадания», которая вышла в январе.2015 г. Энгель — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимается психотерапией уже 35 лет.

Книги Беверли неоднократно удостаивались различных наград, в том числе становились финалистом премии «Книги для лучшей жизни». Многие из ее книг были выбраны для различных книжных клубов, в том числе Книжного клуба One Spirit, Книжного клуба Psychology Today и Книжного клуба поведенческих наук. Ее книги переведены на многие языки, включая японский, испанский, китайский, корейский, греческий, турецкий и литовский.

В дополнение к своей профессиональной работе, Беверли часто предоставляет свой опыт в национальных телевизионных ток-шоу. Она появлялась в программах «Опра», «Си-Эн-Эн», «Начиная с начала» и во многих других телепрограммах. У нее есть блог на веб-сайте Psychology Today, а также она регулярно публикуется в журнале Psychology Today, а также была представлена ​​в ряде газет и журналов, в том числе: Oprah Magazine, Cosmopolitan, Ladies Home Journal, Redbook, Marie Claire, The Chicago. Tribune, The Washington Post, The Los Angeles Times, The Cleveland Plain Dealer и The Denver Post.

Она регулярно проводит обучающие семинары по всей территории США и Великобритании как для профессиональной, так и для непрофессиональной аудитории. Недавно она проводила тренинги по эмоциональному насилию для армии США в Техасе и Джорджии в рамках их тренинга по домашнему насилию для персонала.

Как прекратить насилие и как прекратить насилие: Энгель, Беверли: 9780471212973: Amazon.com: Books

Беверли Энгель — всемирно признанный психотерапевт и известный защитник жертв сексуального, физического и эмоционального насилия.Она является автором 23 книг по самопомощи, в том числе 4 бестселлеров по эмоциональному насилию: «Эмоционально оскорбительные отношения», «Женщина, подвергшаяся эмоциональному насилию», «Поощрение для женщины, подвергшейся эмоциональному насилию», и «Исцеление своего эмоционального я». Ее последняя книга об эмоциональном насилии называется «Избегая эмоционального насилия: исцеление от стыда, которого вы не заслуживаете» (декабрь 2020 г., Кенсингтон). В настоящее время ее самая популярная книга называется «Это не твоя вина: освободить себя от стыда детского насилия с помощью силы самосострадания», которая вышла в январе.2015 г. Энгель — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимается психотерапией уже 35 лет.

Книги Беверли неоднократно удостаивались различных наград, в том числе становились финалистом премии «Книги для лучшей жизни». Многие из ее книг были выбраны для различных книжных клубов, в том числе Книжного клуба One Spirit, Книжного клуба Psychology Today и Книжного клуба поведенческих наук. Ее книги переведены на многие языки, включая японский, испанский, китайский, корейский, греческий, турецкий и литовский.

В дополнение к своей профессиональной работе, Беверли часто предоставляет свой опыт в национальных телевизионных ток-шоу. Она появлялась в программах «Опра», «Си-Эн-Эн», «Начиная с начала» и во многих других телепрограммах. У нее есть блог на веб-сайте Psychology Today, а также она регулярно публикуется в журнале Psychology Today, а также была представлена ​​в ряде газет и журналов, в том числе: Oprah Magazine, Cosmopolitan, Ladies Home Journal, Redbook, Marie Claire, The Chicago. Tribune, The Washington Post, The Los Angeles Times, The Cleveland Plain Dealer и The Denver Post.

Она регулярно проводит обучающие семинары по всей территории США и Великобритании как для профессиональной, так и для непрофессиональной аудитории. Недавно она проводила тренинги по эмоциональному насилию для армии США в Техасе и Джорджии в рамках их тренинга по домашнему насилию для персонала.

Как выйти из оскорбительных отношений

Домашнее насилие

Разорвать оскорбительные отношения непросто, но вы заслуживаете того, чтобы жить без страха.Вот как можно помочь женщинам, подвергшимся насилию и побоям.

Если у вас оскорбительные отношения

Почему она просто не уходит? Это вопрос, который задают многие, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если у вас жестокие отношения, вы знаете, что все не так просто. Прекращение значимых отношений никогда не бывает легким. Еще труднее, когда вы изолированы от семьи и друзей, психологически подавлены, находятся под финансовым контролем и находятся под угрозой физического воздействия.

Если вы пытаетесь решить, остаться или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и раздираемым. Возможно, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь, как ваш партнер отреагирует, если он обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно захотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения. Может быть, вы даже обвиняете себя в жестоком обращении или чувствуете слабость и смущение из-за того, что, несмотря на это, оставались без дела.Не попадайтесь в ловушку замешательства, вины или самообвинения. Единственное, что имеет значение, — это ваша безопасность.

Если вы подверглись жестокому обращению, запомните:

• Вы не виноваты в избиении или жестоком обращении.
• Вы не являетесь причиной жестокого поведения вашего партнера.
• Вы заслуживаете уважения.
• Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни.
• Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
• Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут, чтобы помочь.

Для женщин, подвергшихся насилию и побоям, доступно множество ресурсов, в том числе горячие линии по кризисным ситуациям, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.

Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США)

Чтобы позвонить на горячую линию и приюты для домашнего насилия, нажмите здесь.

Если вы мужчина, который подвергается насилию, прочтите «Помощь мужчинам, подвергшимся насилию».

Принятие решения прекратить оскорбительные отношения

Когда вы стоите перед решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться их спасти, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш жестокий партнер изменится… Злоупотребление, вероятно, будет продолжаться.У насильников есть глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения возможны, они не являются быстрыми или легкими. И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, свое пьянство или свой характер.

Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Это естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решить его проблемы.Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы укрепляете и стимулируете поведение. Вместо того чтобы помогать обидчику, вы увековечиваете проблему.

Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти. В большинстве случаев они быстро возвращаются к своему жестокому поведению, как только вы их прощаете, и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.

Если ваш партнер проходит консультацию или участвует в программе для обидчиков… Даже если ваш партнер проходит консультацию, нет гарантии, что он изменится. Многие насильники, которые проходят консультацию, продолжают проявлять агрессию, жестокость и контроль. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или извиняться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том мужчине, которым, как вы надеетесь, он станет.

Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш жестокий партнер, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей.Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.

Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:

• Он сводит к минимуму насилие или отрицает, насколько серьезно оно было на самом деле.
• Он продолжает обвинять других в своем поведении.
• Он утверждает, что оскорбляете вы.
• Он заставляет вас пойти на консультацию для супружеской пары.
• Он говорит вам, что вы должны ему еще один шанс.
• Вы должны подтолкнуть его, чтобы он продолжил лечение.
• Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
• Он пытается вызвать сочувствие у вас, ваших детей, вашей семьи и друзей.
• Он чего-то ждет от вас в обмен на помощь.
• Он заставляет вас принимать решения относительно отношений.

Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию

Готовы ли вы бросить своего обидчика или нет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут помочь вам получить серьезную травму или погибнуть и спастись бегством.

Знайте красные флажки вашего обидчика. Следите за признаками и подсказками о том, что ваш обидчик расстроен и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете покинуть дом (как днем, так и ночью), если почувствуете проблемы с завариванием.

Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападает или начинается спор. Избегайте небольших замкнутых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни).Если возможно, отправляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.

Придумайте кодовое слово. Составьте слово, фразу или сигнал, которые вы можете использовать, чтобы сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам о том, что вам угрожает опасность, и им следует позвонить в полицию.

Составьте план побега

Будьте готовы уйти в любой момент. Держите автомобиль заправленным и поверните его лицом к выезду с подъездной дорожки, открыв дверь водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где к нему можно быстро добраться.Храните наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в надежном месте (например, в доме друга).

Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Отрепетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если вас атакует ваш обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также применяют план побега.

Составьте и запомните список контактов для экстренных случаев. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для проживания или помощь в связи с полицией.Запомните номера телефонов ваших контактных лиц в экстренных случаях, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Если вы останетесь

Если вы решите в это время остаться со своим жестоким партнером, вот несколько механизмов выживания, которые помогут улучшить ваше положение и защитить себя и своих детей.

• Обратитесь в программу по борьбе с домашним насилием или сексуальным посягательством в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации со сверстниками, безопасное жилье для оказания экстренной помощи, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или прекратить отношения.
• Постройте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. По возможности вовлекайтесь в людей и делайте что-то вне дома и поощряйте своих детей к этому.
• Будьте добры к себе! Развивайте позитивный взгляд на себя и разговаривайте с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Найдите время для занятий, которые вам нравятся.

Источник: Руководство по нарушению тишины

Защита вашей конфиденциальности

Злоумышленники часто следят за действиями своего партнера, включая использование его телефона, компьютера и Интернета.Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако вы можете принять меры предосторожности, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать, что вы планируете.

Обращаясь за помощью в случае домашнего насилия и жестокого обращения, важно замести следы, особенно когда вы пользуетесь домашним телефоном, смартфоном или компьютером.

Позвоните с телефона друга или соседа , если вам нужна помощь в случае насилия в семье, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или «обычным телефоном».”

Проверьте настройки вашего смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения текстовых сообщений, отслеживания вашего использования Интернета или отслеживания вашего местоположения. Выключайте его, когда он не используется, или оставляйте его, когда убегаете от обидчика.

Купите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить конфиденциальность при общении и передвижении, подумайте о покупке сотового телефона с предоплатой («записывающего» телефона) или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает.Некоторые приюты для жертв домашнего насилия предлагают бесплатные сотовые телефоны женщинам, подвергшимся побоям. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.

Позвоните, заберите или воспользуйтесь вторым мобильным телефоном. Помните, что если вы используете свой собственный домашний телефон, номера телефонов, по которым вы звоните, будут указаны в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может отследить вас по телефонным номерам, по которым вы звонили за помощью.

Используйте безопасный компьютер. Если вы обратитесь за помощью в Интернете, для вас безопаснее всего будет пользоваться компьютером вне дома. Хотя есть способы удалить историю Интернета на компьютере, планшете или смартфоне, к которому у вашего обидчика есть доступ, это может быть тревожным сигналом о том, что вы что-то пытаетесь скрыть. Кроме того, если вы не очень разбираетесь в технических вопросах, может быть почти невозможно удалить все свидетельства посещенных вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, в местном общественном центре, в приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.

Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для своей электронной почты, мгновенных сообщений, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы не думаете, что ваш злоумышленник знает ваши пароли, он, возможно, угадал или использовал шпионское ПО или программу для кейлоггеров, чтобы получить их. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не может угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).

Как защитить себя от устройств наблюдения и записи

Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологии наблюдения для отслеживания ваших перемещений и прослушивания ваших разговоров.Ваш обидчик может использовать:

Скрытые камеры, , такие как «камера няни», скрытые камеры наблюдения или даже радионяня, чтобы проверять вас.

Приложения для смартфонов , которые могут позволить вашему обидчику контролировать использование вашего телефона или отслеживать ваши движения.

Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятаны в машине, сумке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS вашего автомобиля, чтобы узнать, где вы были.

Если вы обнаружите какие-либо устройства или приложения для отслеживания или записи, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Может возникнуть соблазн удалить их или отключить, но это предупредит вашего обидчика, что вы его знаете.

Приюты для домашнего насилия

Приют для домашнего насилия или женский приют — это здание или набор квартир, куда женщины, подвергшиеся насилию и побоям, могут искать убежища от своих обидчиков. Местоположение приюта остается конфиденциальным, чтобы ваш обидчик не нашел вас.

В приютах для жертв домашнего насилия обычно есть места и для матерей, и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Время, в течение которого вы можете оставаться в приюте, ограничено, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направлять вас в другие службы для женщин, подвергшихся насилию и побоям в вашем районе, в том числе:

• Юридическая помощь
• Консультации
• Группы поддержки
• Услуги для ваших детей

• Программы трудоустройства
• Здравоохранение сопутствующие услуги
• Возможности для получения образования
• Финансовая помощь

Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или приют для женщин, вам не нужно предоставлять идентифицирующую информацию о себе, даже если вас об этом попросят.Хотя приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они содержат, вымышленное имя может помочь обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городке.

Защитить себя после того, как вы ушли

Уберечь себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и раньше. Чтобы защитить себя, вам может потребоваться переехать, чтобы ваш бывший партнер не мог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.

Чтобы сохранить свое новое местоположение в секрете:

• Получите предоплаченный мобильный («записывающий») телефон или стационарный телефон, не указанный в списке.
• Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
• В США подайте заявку в программу обеспечения конфиденциальности адресов вашего штата — службу, которая конфиденциально пересылает вашу почту к вам домой.
• Аннулируйте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. Когда вы открываете новые счета, обязательно используйте другой банк.

Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените все известные ему встречи и найдите новые места для покупок и выполнения поручений.Вы также должны всегда иметь при себе мобильный телефон и быть готовыми позвонить в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.

Рассмотрите возможность получения запретительного или защитного судебного приказа против вашего оскорбительного партнера. Однако не стоит чувствовать себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик могут проигнорировать это, а полиция может ничего не предпринять, чтобы добиться его соблюдения.

Если вы стали жертвой преследования или жестокого обращения, вам необходимо тщательно изучить, как применяются запретительные судебные приказы в вашем районе.Узнайте, будет ли обидчику просто дана ссылка или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или процитирует его, ваш обидчик может рассудить, что полиция ничего не будет делать, и почувствует себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может рассердиться и отомстить.

Принятие мер к исцелению и продвижению по

Шрамы домашнего насилия и жестокого обращения глубоки. Травма от того, что вы пережили, может остаться с вами еще долго после того, как вы избежали оскорбительной ситуации.Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или ощущением постоянной опасности, от которой просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам осмыслить то, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.

Построение новых здоровых отношений

Выйдя из оскорбительной ситуации, вы можете захотеть вступить в новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам не хватало.Но будет мудро действовать медленно. Найдите время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в прежние оскорбительные отношения. Не потратив время на исцеление и извлечение уроков из этого опыта, вы рискуете снова стать жертвой жестокого обращения.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Последнее обновление: сентябрь 2020 г.

шагов для прекращения злоупотреблений

После того, как я поняла, что муж злоупотреблял надо мной, я потратила следующие 18 месяцев, пытаясь понять, как остановить насилие.Я пробовала все, что могла придумать, чтобы остановить насилие в моем браке, но, в конце концов, я пришла к пониманию:

« Ответ на вопрос« Как мне остановить насилие? » является . . . барабанная дробь, пожалуйста. . . Ты не можешь. Я хочу, чтобы вы могли контролировать, как другой человек говорит и как он действует. Но ты не можешь.

«Поднимите руку, если вы когда-либо просили своего обидчика говорить с вами лучше. Поднимите руку, если вы со слезами на глазах умоляли обидчика быть к вам добрее.Вот это да. Это много рук.

«Сработало? Нет. По крайней мере, не навсегда. В следующий раз, когда ваш обидчик почувствовал смятение, она использовала свой гнев или хитрые словесные манипуляции, чтобы снова вас сбить. . . вы не можете предотвратить физическое, психическое, эмоциональное или словесное насилие по отношению к вам. Единственное, что вы можете сделать, это изменить то, как вы на это реагируете. »- Келли Джо Холли, « Словесные оскорбления в отношениях », HealthyPlace.com

Почему