Почему мать: Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них… Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Почему мать относится к детям по-разному?

«Женщина может воспитывать двух детей, при этом мальчика она обожает, а девочку словно не замечает, — рассказывает психотерапевт Вероника Степанова. — Сын забрасывает учебу, рано начинает курить, выпивать, становится равнодушным и к социальным достижениям, и к самой матери. Дочь, соревнуясь за материнскую любовь, напротив, послушна, с отличием заканчивает школу и университет, строит блестящую карьеру. И тем не менее мать продолжает с нежностью относиться исключительно к сыну, которого изуродовала слепой любовью». Почему? Причин может быть несколько.

Противоположный пол

Порой именно с мальчиками у матери выстраивается более глубокая связь, обусловленная тем, что Карл Юнг описывал как эдипов комплекс. Бессознательное влечение ребенка к родителю противоположного пола, в свою очередь, может формировать и особую эмоциональную привязанность к нему со стороны матери или отца.

Раннее материнство

На ранних детей мать может бессознательно возлагать обвинения: ты украл мою молодость, красоту, свободу. Я вынуждена была выйти замуж и теперь не могу вырваться из этих отношений. Нередко женщина буквально спасается от ребенка бегством, переезжает в другой город и отдает на воспитание бабушке. И плохо сформированный материнский инстинкт усугубляется разрывом с малышом.

Зеркало себя

В ребенке можно видеть те качества, которые мы не любим прежде всего в себе. Часто это черты, которые не принимали в нас мать или отец.

Генетика

Женщина сталкивается с самостоятельной личностью, а не просто копией себя. Порой она чувствует, что этот маленький человек ей совсем не близок. Он может напоминать ей члена семьи, с которым у нее плохие отношения: мать, отца, свекровь. И только тот факт, что это ее дитя, вынуждает относиться к ребенку с терпением.

Перенос

Можно испытывать гнев к мужу, но при этом запрещать себе это выражать. Тогда ракурс внимания смещается на одного из детей. Женщина срывает раздражение на ребенке, хотя на самом деле протестует против отношений с его отцом.

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Почему мать и дочь могут проявлять взаимонеприязнь


В кино мы видим поддерживающих мам, которые по-настоящему дружат со своими дочерями. Это родственное взаимодействие полно волшебного понимания и признательности. Но реальность не всегда так хороша. Порой самые первые отношения и, казалось бы, самые важные, с которыми мы сталкиваемся в жизни, могут быть непростыми, а иногда и токсичными. То, что начинается с банальных человеческих потребностей и искреннего обожания, со временем может значительно измениться.

От любви до ссоры




Для многих любовь по-прежнему находится в центре внимания, но по мере того, как мы становимся старше, она часто сопровождается трением: от язвительных шуток до серьезных ссор. Доктор Росайке, изучающая динамику отношений между матерью и дочерью, уверена, что это общение нередко содержит невыносимое напряжение, поскольку обе стороны переходят к более независимой и самостоятельной позиции. Мы все еще живем в обществе, которое, на самом деле, до сих пор не слушает женщин, и именно эта ситуация разыгрывается во взаимоотношениях мамы и дочки.

Читать по теме: «Симпатия, эмпатия и сострадание: как беспокойство о ближнем может навредить»

Состав токсичности



Сложности возникают снова и снова, они вызывают беспокойство, конфликты и напряжение между всеми членами семьи. Это может быть связано с тем, что взаимодействие влияет не просто на двух вовлеченных людей, но часто распространяется на отца, братьев, сестер, а иногда внуков. Другие невольные участники конфликта способны принять конкретную сторону, а некоторые предпочитают быть отчужденными или отстраненными. Семейная атмосфера взаимопонимания начинает растворяться в гигантском беспорядке. Чаще всего он возникает во время общих сборов или праздников.

Что же делает эти отношения такими сложными? Ведь в первое время девочки смотрят на матерей как на собственное будущее, они воспринимают их как королев, желая выглядеть и одеваться так же. Но в какой-то момент все меняется, а общение с матерью становится стрессовым, ее советы больше не прельщают, а мудрость уже не кажется настолько необходимой.

Дочери начинают быть закрытыми, недоступными, и матерям, в свою очередь, невероятно сложно оставаться частью их жизни. Первый конфликт чаще всего возникает из-за гормонов в период полового созревания, однако напряжение может не проходить годами. Почему ситуация проявляется так ярко, почему мать не готова отойти на шаг и посмотреть, как чувствует себя дочь, как она реагирует на непрошенные советы?

Мать и дочь: основные причины токсичности




Все изменилось. Мамы зачастую хотят, чтобы их дети жили точно так же, как они сами, но это действительно невозможно. Времена меняются, как и нравы, цели, и те правила, которые были в ходу раньше, сейчас уже неактуальны.

Контроль. Матери, у которых ярко выражен нарциссизм, более склонны к контролю. Они видят в маленькой дочке продолжение самой себя, а не отдельную личность. Они проецируют собственные потребности и не осознают, что у их детей они могут быть другими. Внешне мамы выглядят более компетентными и успешными. Их амбиции заключаются в восхищении и всеобщем уважении, поэтому ребенок должен хорошо выглядеть и вызывать соответствующие чувства. Поскольку дочь рассматривается только как отражение, все, чего не хватает в ребенке, становится самостоятельным проектом матери. Отсюда вытекает контроль за интересами, окружением и любыми способами самовыражения. Например, у матери не получилось состояться как танцовщице, а дочь хочет посвятить себя музыке. Скорее всего, родитель будет настаивать на занятиях балетом, а не на творческом кружке.

Жертва. Мы повсюду слышим, что материнство — это жертва. Мамы бросают все, чтобы правильно вырастить ребенка. Порой они отказываются от карьеры, фигуры или независимости. Возможно, мать хотела стать актрисой или руководителем. Вопрос о жертвенности довольно спорный, но, когда на нем делается упор, это вредит семейной связи.

Зависть. Ревность, возникающая между матерью и дочерью, бывает двусторонней. Иногда мы можем смотреть на свою маму и думать, что в нашем возрасте она была более успешной, уже обзавелась семьей или построила собственный бизнес. Есть и другая сторона: мать смотрит на дочь и думает, какая она великолепная, изящная и самостоятельная. Она словно чувствует, как происходит угасание, а в дочери видит саму себя в начале пути. Неосознанная ревность становится огромной причиной напряжения. Здесь важно осознать, что мы испытываем это ощущение, и попытаться превратить его в восхищение.

Давление. Мать изо дня в день испытывает огромное давление со стороны общества, ведь она должна быть идеальным примером для своих детей. Ей нужно постоянно показывать, как работать и расслабляться. Она готовит и убирает, но также ей следует объяснять ребенку, что это все не обязанность. При этом дочери не меньше зависимы от мнения социума, ведь они должны соответствовать примеру родителя независимо от того, сколько они ссорятся или же злятся на них. Девочки неосознанно желают быть такими, какими мать хочет их видеть. Дочь всегда сделает все, чтобы мама гордилась ею, но иногда, чтобы это действительно произошло, необходимо пожертвовать собой.

Нам нравится надеяться, что любые сложные отношения можно наладить, если затратить достаточно усилий и времени. Но правда в том, что порой это так не работает. Взаимодействие между ребенком и родителем — самое сложное. Некоторые люди просто не смогут наладить связь, сколько бы усилий они ни приложили.

Читать по теме: «Дистанцирование от родных: когда отказ от общения с родителями кажется верным выбором»

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

1) Почему мать подтвердила и после окончания фильма что солдат-артиллерист был отцом

1. Выпишите новые иноязычные слова, запишите их значения. Сегодня нужно ещё готовиться к конкурсу. Хорошо бы постеры крутые сделать, да ещё беджи найт … и. — У френда байк новый, мы по очереди гоняли. Селфи сделали. – Вау, супер 3. У них секьюрити – старичок какой-то да бабуля. 1. Выпишите новые иноязычные слова, запишите их значения. 4. – Что там в презентации добавить? — Ссылку на наш сайт нужно и клип какой-нибудь. Потом мне на мыло кинь, чтоб обсудить. Может, если мало, придётся ещё загуглить. 5. Мы чипсы и спрайт в нашем супермаркете купили, а первоклашкам – сок. 1. Выпишите новые иноязычные слова, запишите их значения. 6. Летом на Байкал с предками ездили. Места дикие, но были и дайвинг, и квадроциклы, а в гостинице даже Wi-Fi . Фотки делали, народ лайкал.

4. Определите тип текста. 5. Выпишите из текста предложение с двумя вводными словами.ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ СРОЧНО!​

— Озаглавьте текст и определите основную мысль данного текста. 2. Составьте сложный план текста. 3. Выпишите предложения с вводными словами. 4. Выпиши … те сложные существительные и прилагательные 5 Назовите признаки, которыми цивилизация отличается от первобытного . Как эти изменения повлияли на жизнь людей?​

Письмо [10] 1. Выберите одну или несколько фотографий и напишите заметку в школьную газету на тему «Отдых с одноклассниками в парке». В заметке подели … тесь впечатлениями, выразите свое мнение о развлечениях. 2. Выдерживайте структуру текста-описания с элементами рассуждения или повествования с элементами описания и публицистический стиль. 3. В заметке передайте от 3-го лица информацию, которая содержится в выбранной вами иллюстрации/ях. 4. Используйте обособленные члены предложения (1 деепричастный, 1 причастный оборот), правильно расставляя знаки препинания при них. Объем письменной работы — 60 слов. Актива Чтобы ая раздел й​

Что такое речевая ошибка?

Суммативное оценивание за 1 четверть Класс: 8 Слушание. Прослушайте текст 2 раза. Семья в США — не просто пара влюбленных романтиков, которые решили … связать себя узами брака, а сотрудничество, в котором все выполняют свои обязанности. Все семейные проблемы американцы обсуждают с психологами. Вещи, авто, жилье — все покупается в кредит, который молодожены обычно берут на себя. О детях в США задумываются только после того, как пара встает на ноги, обзаводится жильем и солидной работой. Многодетные семьи в Америке — редкость. Права ребенка — почти как у взрослого. Поэтому родители просто боятся лишний раз «воспитывать» своих детей, стараясь предоставить им полную свободу. Задания: 1) Запишите ключевые слова (не менее 8-10 слов). 2) Заполните таблицу, используя информацию из прослушанного текста: Открытая информация Скрытая информация (5б.) Говорение:Составьте аргументированный монолог на тему «Создание семьи – ответственный шаг. Выразите свою точку зрения по данной проблеме . -5б. Чтение. Прочитайте текст. Сегодня любители кошек могут пос…титькошач…е кафе. В этом кафе живут кошки. Они чу…ствуют себя в нем как дома: знакомя…ся с посетителями, играют, спят. Зайдя в кошачье кафе, Вы понима…те, что пр…шли в гости, где х…зяйничают эти милые пушистые создания. В кафе вам предложат чай, кофе, п…рожные, бутерброды и раз- личные напитки. Иногда здесь проводя…ся тематические вечера, связа…ые с кош- ками. Так(же) вы можете помочь оставшимся без пр…юта кошкам найти новых хозяев или забрать их себе. Задания: 1) Озаглавьте текст.(1б.) 2) Вставьте пропущенные буквы, выпишите эти слова.(2б.) 3) Сформулируйте тему и основную мысль текста.(2б.) 4) Хотели ли бы Вы посетить это кафе? Получаете ли Вы удовольствие от общения с кошками? Какие мероприятия могут проводиться в таком кафе? (2б.) 5) Выпишите из текста предложения с обособленным определением и обстоятельством. Графически обозначьте обороты.(3б) Письмо: Напишите заметку (80-100 слов) для школьной газеты на тему: 1) «Спортсмены Казахстана – наша гордость» 2) «Традиции моей семьи» ( одну на выбор учащегося) Выдерживайте структуру текста описания с элементами рассуждения и публицистический стиль. Используйте обособленные члены предложения, обозначьте их графически. (10б.)

Помогите пожалуйста добрые люди!??!​

Сформулируйте два тонких» и два «толстых» вопроса, задайте их дру другу. Какова тема и основная идея прочитанной главы? Предложите свой вариант заголо … вка. срочна ​

1.прочитайте текст и подготовьтесь к изложению. Передайте содержание текста и соответствии с составленным планом. 2. Составьте простой план к изложени … ю. 3. Включите в текст изложения простое предложение с обособленным обстоятельством К тексту Как раньше взрослели​

Задание: подобрать примеры разговорного языка, просторечий, диалектов, профессионализмов, жаргонов (дз)Прошу хотя бы по 1 примеру каждому. ​

Почему матери — особенные люди

Матери — особенные люди в нашей жизни и семье, не так ли?

Я думаю, что некоторые узы очень сильны и не могут быть разорваны, и узы ребенка и матери — одна из них.

Многие недавние исследования показывают, насколько важна материнская любовь и как она помогает ребенку расти.

Больше любви и заботы о ваших детях — они станут здоровее и счастливее в дальнейшей жизни.

Родительская любовь, особенно материнская любовь, является прекрасным источником улучшения эмоциональной стабильности, снижает вероятность психологических расстройств и повышает самооценку, что улучшает здоровье ребенка.

Сегодняшний пост в честь матерей и дань уважения моей матери, которая была самым особенным человеком в моей жизни, пока она не скончалась несколько лет назад из-за рака.

«Бог не мог быть везде, и поэтому Он сделал матерей». ~ Еврейская пословица

День матери не за горами, я скучаю по маме больше, чем когда-либо, и я знаю, что так же, как моя мать была особенной для меня, ваша мать будет особенной для вас. Никто никогда не сможет заменить мать, не так ли?

Поистине безусловная материнская любовь, ее поддержка, которая всегда остается с нами, вместе с ее прощающей природой делают ее очень важным человеком в нашей жизни.

Материнство — это самый волнующий, красивый, болезненный и трудный опыт для любой мамы. Я думаю, вы стараетесь изо всех сил, но при этом чувствуете, что должны были сделать лучше, или что чего-то не хватает.

Причины, по которым матери особенные

Каждый из нас чувствует, что наши матери особенные для нас, и может быть много причин того, как мы себя чувствуем. Нет слов, которые могли бы выразить материнскую любовь, хотя я постараюсь поделиться некоторыми вещами, которые делают маму такими особенными.

«Мать понимает, о чем ребенок не говорит». ~ Еврейская пословица

1- Создает самую уникальную связь

В жизни есть некоторые незаменимые узы, такие как связь между матерью и ребенком. Эта сильная связь часто заставляет мать чувствовать боль, когда ребенок падает и получает травму или проводит бессонные ночи, утешая своего ребенка.

Между ребенком и матерью всегда существует сильная связь, которую нельзя увидеть, но обе они ощущают.Часто то, что чувствует или думает ребенок, узнает мать, даже если ребенок не объясняет это по буквам.

Я помню, когда был молод, и если было что-то, чего я хотел или хотел, я не знаю как, но моя мать была первой, кто узнал об этом. Это было почти волшебно! Я действительно скучаю по маме…

2- Она — лучшее творение Бога

Матери — лучшие творения Бога из-за их непреходящей натуры, их обаяния, дающей природы, их жертвенности, прощения и всегда ставить других выше себя .

Только материнская любовь безусловна, полностью самоотвержена и лишена жадности. Да, отцы не менее важны, но именно мать вынашивает ребенка, когда он выходит из ее тела.

И именно она переносит боль и прилагает огромные усилия, чтобы принести ребенка в этот мир и дать ему жизнь.

Не говоря уже о тех матерях, которые усыновляют или занимаются суррогатным материнством, они находятся на одном уровне с матерями, которые рожают их детей.

Вспоминая свою мать, я вспоминаю ее щедрую природу и то, как она делала все возможное, чтобы просто делиться и жертвовать вещи бедным и нуждающимся.Я хотел бы быть похожим на нее. Она была лучшей матерью, которую только можно было родить.

3- Способность к воспитанию

Материнское воспитание в определенной степени является врожденным, что делает их такими особенными. Даже маленькая девочка любит обнимать свою куклу или играть с младенцами, и это чувство заботы созревает, когда она становится матерью.

Дети, лишенные материнского воспитания, нежной речи, мягких тонов, объятий, объятий и поцелуев, всю жизнь ощущают недостаток.

Существует даже особая связь между матерью и дочерью, когда дочь сама становится матерью. Мать теперь известна как «бабушка», и она знает все, что ждет ее дочь как мать.

Я помню времена, когда меня обнимали, целовали и обнимали, и это заставляло меня чувствовать себя такой любимой, защищенной и защищенной. Мне еще предстоит научиться любить своих детей так, как любили меня мама и папа, хотя я стараюсь. Я осознал важность моей матери больше после того, как потерял ее, поэтому цени своих мам, пока они рядом.

4- Горячий вдохновитель, ценитель и защитник

Я думаю, матери такие особенные, потому что они с радостью поощряют и ценят все, что делает их ребенок.

Думаю, они так гордятся маленькими достижениями своих детей и никогда не могут перестать говорить или изображать свою любовь к ним.

Отцов тоже не меньше, и часто и мать, и отец гордятся и поощряют своих детей преодолевать трудности и трудности и двигаться вперед в жизни.

Большинство матерей являются великими защитниками своих детенышей, будь то в семье человеческих существ или в семье животного царства, как показано здесь. Матери инстинктивно знают, когда с их ребенком происходит что-то хорошее или плохое.

Вспоминая свою маму, я четко помню время, когда я испек свой первый торт, и он не получился хорошо и был наполовину приготовлен. Моя мама была так счастлива и гордилась моим достижением, что украсила и разнесла торт всем дома.
Я никогда не забуду, что со мной сделал тот момент.Моя мать была особенным человеком в моей жизни.

5- Прививает ценности

Хотя мать всегда любит своего ребенка, но она не забывает прививать ему благодарность и ценности, а также не забывает научить их всему, что нужно для познания жизни.

Это она учит их правильному от неправильного и хорошему от плохого, хотя, конечно, некоторые отцы тоже поступают одинаково хорошо.

Моя мать была самым особенным человеком из всех, кого я знал, потому что она привила мне некоторые великие ценности, которые во многом повлияли на меня сегодня.Именно благодаря ее воспитанию и воспитанию моего отца я сегодня образованная, независимая женщина.

Помню, когда я был совсем маленьким, меня учили желать старшим. Моим родителям потребовалось много терпения, чтобы заставить меня пожелать всем.
Но эти привитые ценности — это то, что я до сих пор помню, и то же самое я сделал и сейчас со своими детьми. Мама, я скучаю по тебе и по всем твоим урокам.

6- Работает круглосуточно

Мамы особенные, потому что они работают круглосуточно без каких-либо жалоб, чтобы вы были счастливы.Они сдерживают свои желания, чтобы исполнить ваше, и делают все для своей семьи и детей.

Даже если ваша мать — работающая мама, она по-прежнему управляет работой, своим домом и выполняет всю вашу работу, а вы ничего не говорите. Кстати, я всегда видел, как моя мама любит работать по дому без детских кроваток.

Я думаю, что только материнская любовь легко уступает вашим истерикам и капризному поведению, потому что она так хорошо знает вас и ваши перепады настроения.

Да, отцы тоже много работают и зарабатывают на жизнь для своей семьи, но им на самом деле не нужно столько работать по дому, хотя некоторые отцы действительно помогают на кухне и по дому.

Вспоминая свою маму, я вспоминаю время, когда она преподавала, и как она добиралась до дома и шла на кухню, чтобы успеть приготовить нам горячую еду, когда мы вернулись из школы.
У нее никогда не было передышки, и я всегда видел, как она работает. Даже в то время, когда она разговаривала с нами, у нее всегда были руки над чем-то. Только такие особенные матери, как она, могли сделать так много для своих детей.

7- Всегда друг и доверенное лицо

Отношения меняются, когда ребенок вырастает и становится самостоятельным.Однако, согласно недавним исследованиям, подросткам по-прежнему важно, что бы ни говорила мать, а также ее роль наперсницы и друга.

Когда матери начинают понимать подростков, это помогает подросткам избегать рискованного поведения и развивать свой характер. Да, нелегко разговаривать с подростками, когда в этом возрасте споры более распространены, чем общение, но да, подождите немного, и все уляжется.

Я помню время, когда я был подростком, и как я не соглашался с большинством вещей, которые говорила моя мама.Но моя мать была моим лучшим другом и с легкостью прошла через все те подростковые годы.
Сейчас я иду по тому же пути со своими детьми и надеюсь, что я добьюсь успеха, как она. Я скучаю по маме и ее советам, которые помогли бы мне лучше вырастить детей.

Есть за что сказать и за что поблагодарить, но как вы благодарите того самого человека, который привел вас в этот мир? Как вы благодарите кого-то за то, что каждый раз при падении чувствует себя обиженным, за бессонные ночи, за принесенные жертвы и компромиссы, а также за беспокойство на всю жизнь?

«Мать — наш самый верный друг, когда на нас обрушиваются тяжелые и внезапные испытания; когда на смену процветанию приходят невзгоды; когда друзья, которые радуются вместе с нами в лучах нашего солнца, покидают нас, когда вокруг нас сгущаются неприятности, она все равно будет цепляться за нас и своими добрыми наставлениями и советами будет стремиться рассеять тучи тьмы и вернуть мир в наши сердца.»-Вашингтон Ирвинг

Я бы не сказал, что отцы не играют никакой роли в воспитании детей, потому что я видел, как мой отец заботился о нас после моей мамы. Его материнская любовь говорит о многом и не может быть упомянута в нескольких словах.

Точно так же есть много родителей-одиночек, которые прекрасно справляются с работой по воспитанию своих детей в одиночку, не считая трудностей, с которыми они сталкиваются — снимаю шляпу перед всеми этими преданными и преданными отцами и матерями!

Для меня быть матерью было самым сложным, но полезным опытом.Говорят, что материнская любовь начинается с мысли о зачатии и никогда не заканчивается даже после смерти.

Как мать, я просто надеюсь и молюсь, что смогу быть немного похожей на мою мать и заставить ее внуков гордиться.

Я скучаю по тебе, мама…

«Твои руки всегда были открыты, когда я нуждался в объятиях. Твое сердце поняло, когда мне был нужен друг. Твои нежные глаза были строгими, когда мне нужен был урок. Твоя сила и любовь направили меня и дали мне крылья, чтобы летать ». ~ Сара Малин

Бонус для вас

Всем вам, замечательные матери, которые делают похвальную работу, вот несколько замечательных технических подарков для матерей, которыми моя хорошая подруга Кэролин поделилась в своем блоге.

Помните, что мать любит всегда, даже когда чувствует, что ее недооценивают, истощенной и подавленной. Так что обратитесь к своей матери, цените ее и ее присутствие и делайте каждый день таким же прекрасным, как День матери.

В этот особенный день мы отдаем дань уважения всем матерям — спасибо за то, что все время делаете для нас так много, мы ценим и любим вас, кем бы вы ни были.

С Днем матери всех!

Для вас

Считаете ли вы, что матери особенные? Что вы планируете на День матери, чтобы ваша мама почувствовала себя особенной? Если вы мать или дочь, как вы относились к материнству или дочери? А если вы сын или отец, в чем вы считаете, что матери особенные? Поделитесь в комментариях ниже.

5 причин, почему мамы важны

Слово «Мать» резонирует с блаженной безусловной любовью и заботой, которые являются основной потребностью каждого ребенка. Причины ее существования в жизни ребенка безграничны, и это касается всего живого мира людей и животных. Связь детей с матерями кажется вечной, поскольку эта связь начинается задолго до рождения. Если мы запишем список причин, по которым мама так важна, он может показаться бесконечным, но мы перечислили пять наиболее важных причин, почему мать так важна для ребенка.

1. Любовь матери безусловна

Один взгляд в глаза матери на ее ребенка, и мы приходим к пониманию значения безусловной любви. Хотя все мы стали профессионалами в словах и можем точно передать свои эмоции, выразить любовь матери словами по-прежнему очень сложно. Для матери ребенок всегда остается ее младенцем, даже если ему исполнится 60 лет или он станет магнатом, лидером или мыслителем. Матери придерживаются этого сильного аспекта любви к своим детям на любом этапе жизни или в любой ситуации.Эта безусловная любовь матерей делает их такими особенными для каждого ребенка.

2. Первыми учителями являются матери

У ребенка процесс обучения начинается с рождения или даже раньше. Все мы знаем, что во время беременности матерям говорят читать хорошие книги, слушать успокаивающую музыку и так далее. Они делают это потому, что хотя ребенку еще предстоит столкнуться с миром, но он уже развивает связь с миром через мать.Позже ребенок знакомится с миром сначала своими матерями, а затем и другими. Независимо от языка, касты или обычаев, каждый ребенок сначала учится звонить своей матери. «Мама, мама, амма» — первое слово, которое выходит изо рта ребенка. Мать учит своего ребенка всему, что она знает, прямо от разговора, ходьбы до полноценной жизни. Она также дисциплинирует и воспитывает ребенка для лучшей жизни. С самого начала до сна мать учит всему, что знает.Мать также снова проходит процесс обучения, чтобы помочь своему ребенку получить более глубокие знания.

3. Матери дают надежду

Если бы не матери, этот мир казался бы безнадежным. Это факт, что жизнь полна разнообразных переживаний, и некоторые из них не так хороши. Ребенок сталкивается с этими ситуациями с самого начала, но именно мать своей любовью, заботой и утешением уверяет, что в конце концов добро всегда преобладает. Через ее глаза и уверенность ребенок всегда видит свет по ту сторону туннеля.Будь то экзамены, соревнования или жизненные невзгоды, дети всегда в первую очередь ищут совета и поддержки у своих матерей.

4. Матери знают своих детей наизнанку

Для матери ее ребенок — открытая книга. Она знает своего ребенка как никто другой. Что бы ни чувствовал ребенок, мать это знает, и от нее ничего не скрывается. Она лучше всех разбирается в личности своего ребенка и следит за тем, чтобы с ним обращались и дисциплинировали соответствующим образом.Зная интересы и потребности своего ребенка, она приспосабливается к новым изменениям для улучшения и общего развития своего ребенка. Например. привлечение ребенка к занятиям такими видами деятельности, как плавание, танцы, рисование, смена школы и модели обучения, и это лишь некоторые из них.

5. Матери — фундамент и столп

Нам всем нужен тот, на кого мы можем опираться во время кризисов, особенно эмоциональных. Что может быть лучше, чем объятия матери, где все проблемы, неуверенность и негативные чувства прекращаются.Ребенку всегда нужна поддержка матери, будь то посещение школы, замужество или рождение ребенка. Именно она действует как прочный столп, на который может положиться ребенок.

Люблю ее так, как она делает

Мы никогда не сможем расплатиться за то, что мать сделала и продолжает делать для нас. Все, что мы можем сделать, это ответить взаимностью так же, как и она. Хотя мать никогда ничего не попросит взамен за ее любовь, заботу и защиту, мы всегда можем заставить ее почувствовать себя особенной с помощью маленьких и милых жестов.Поэтому, если вы хотите заставить ее почувствовать себя особенной, выберите День матери или день ее рождения как возможность сказать ей, насколько она важна для вас. Выразите свою любовь розовыми цветами, и она обязательно оценит ваш нежный жест.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Квикель в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая общественная динамика вносит свой вклад в конфликт в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери видят себя и друг друга и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не мог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не дал Сандип ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой они с матерью жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по выполнению этого упражнения с клиентами доступны в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не желает участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала подчиняться их требованиям быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь борются за то, чтобы их услышали и эмоционально поддержали в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Замалчивание женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Из поколения в поколение женщины эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются — общая тема для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и стереотипы гендерных ролей наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, воспитанная в гораздо более благоприятных и вдохновляющих условиях, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти отважные матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации. . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Consulting Today рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Почему выбор матерей в отношении работы и семьи часто не ощущается вообще

В середине 1980-х годов в историческом деле о дискриминации при приеме на работу против Sears, Roebuck and Co. компания утверждала, что женщин не продвигали по службе, потому что они этого не делали. выбирайте высокооплачиваемую или стрессовую работу. Сирс победил, но в своих показаниях историк труда Элис Кесслер-Харрис предложила альтернативную точку зрения: «Выбор можно понять только в рамках имеющихся возможностей».

В статье 1991 года «Гендерные войны: бескорыстные женщины в республике выбора» Джоан С.Уильямс, специалист по праву трудовой жизни, писал: «Этот настойчивый акцент на« выборе »отдельных актеров отвлекает внимание от поистине потрясающей последовательности, с которой« случается », что жены« выбирают »карьеру, которая« соответствует потребностям их детей. , «в то время как мужья продолжают (как всегда) работать как идеальные работники».

Сегодня разрыв менее резкий: три четверти матерей работают. Но многие чувствуют себя вынужденными принимать болезненные решения, например оставлять своего ребенка под ненадлежащим уходом или работать на сокращенной работе, которую, по их словам, они бы не выбрали при других обстоятельствах.

Он по-прежнему оформляется как собственное решение женщины — присоединиться или отказаться — и язык выбора продолжает определять политические дебаты.

Демократы предложили новые федеральные программы, финансируемые налогоплательщиками, которые предусматривали бы такие вещи, как оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и государственные дошкольные учреждения, что, по их словам, освободило бы родителей от ограничений их выбора сегодня.

Республиканские предложения сосредоточены на индивидуальных решениях — например, разрешении молодым родителям заблаговременно использовать их социальное страхование или налоговые льготы, а также предоставление финансирования для увеличения числа поставщиков услуг по уходу за детьми на дому.Они говорят, что это предоставит родителям больший выбор без того, чтобы правительство повлияло на них в каком-либо направлении, и гарантирует, что «люди, которые делают другой выбор, чем вы, не платят за ваш выбор», — сказала Кэрри Лукас, президент Независимого женского форума. консервативная политическая группа.

«Не только общество заставляет женщин меньше работать», — сказала она. «Или, может быть, это частично их принуждает общество, но в какой-то момент я думаю, что мы просто должны принять идею о том, что женщины хотят это сделать.Я хочу, чтобы у них были самые лучшие варианты и чтобы они могли решать, каковы их личные предпочтения ».

Предпочтения формируются политикой, культурой, местом работы и реалиями повседневной жизни. Вопрос в том, как мог бы измениться выбор женщин, если бы их варианты были другими.

Есть причина, по которой отношения между матерью и дочерью так сложны.

Слушайте наш еженедельный подкаст. Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно? о женском здоровье, теле и частной жизни.Доступно на Spotify, Apple, Acast и везде, где вы слушаете свои подкасты.

Это наши первые отношения, поэтому неудивительно, что динамика отношений между матерью и дочерью может быть такой интенсивной. То, что начинается с основных человеческих потребностей и чистого обожания, со временем может измениться.

Любовь для многих по-прежнему остается в центре уз, но по мере того, как мы становимся старше, она часто сочетается с трением, от язвительных замечаний до полномасштабных ссор.

В отношениях между матерью и дочерью не только обычно возникает напряжение, когда обе стороны переходят от отношений родитель / ребенок к тому, чтобы стать независимыми взрослыми, — говорит терапевт доктор Росайке Хасселдайн, которая исследует эту конкретную динамику более 20 лет.Этого следовало ожидать.

«Мы все еще живем в обществе, в мире, который на самом деле не слушает женщин», — говорит она в интервью HuffPost UK «Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно? подкаст. «Итак, матери и дочери разыгрывают это в своих отношениях — неравенство, сексизм, насилие и другие переживания, которые испытывают женщины».

Westend61 через Getty Images

Доктор Хасселдайн считает, что общество настраивает отношения матери и дочери на провал, ожидая, что женщины будут молчать и ставить собственные нужды в последнюю очередь.

«Это одна из огромных скрытых движущих сил между матерью и дочерью», — говорит она. «Я имею в виду, если подумать, если женщин не слышат в семье, как могут мать и дочь слушать друг друга? Что происходит тогда между матерями и дочерьми, это борьба за власть между тем, кто должен быть услышан, потому что они не понимают «нормального», что обе женщины заслуживают того, чтобы их слышали, все женщины заслуживают того, чтобы их слышали ».

Доктор Хасселдайн занимался картированием историй жизни матери и дочери в сотнях семей в сложных культурах.По ее словам, в 2021 году ей еще предстоит найти семью, в которой бабушка или мать были бы полностью услышаны. «Поэтому неудивительно, что матери и дочери хотят, чтобы их слышали друг от друга», — говорит она.

То же самое и с эмоциональной поддержкой. «Если вы выросли в семье, где от женщин ожидается, что они будут поддерживать всех, но не потребуют поддержки, в которой они нуждаются, опять же, у матерей и дочерей идет борьба за власть», — говорит она. «Кто получает поддержку в отношениях? И мать, и дочь заслуживают поддержки.«

Ревность — еще одна распространенная, хотя и скрытая, динамическая связь между матерями и дочерьми, — говорит д-р Хасселдайн, — которую можно« очень неправильно понять ».

«Если мать завидует карьере, успеху, возможностям, свободе дочери, ей стыдно, что она умалчивает об этом. И что происходит между матерями и дочерьми, так это то, что дочь становится тем, что я называю «неудобным зеркалом», — объясняет она. «Мать тогда видит, что ей нельзя было делать, чем ей не позволялось быть.Это может быть о карьере или образовании, но это также может быть о том, если бы у мамы не было любящего партнера ».

SDI Productions через Getty Images

Общество не дает женщинам возможности честно рассказывать об этих чувствах, говорит доктор Хасселдайн. Так что вместо этого это может выглядеть как унижение дочери ехидными комментариями или неполное празднование ее успехов. «Там океан горя с матерями», — добавляет она.

Динамика часто создается совместно. Вы когда-нибудь спрашивали свою мать, что она думает о своей жизни и о возможностях, к которым у нее есть доступ?

«Обвинение матери» способствует возникновению этого негативного цикла, — добавляет доктор Хасселдайн.В психологии «обвинение матери» — это приписывание проблем человека их воспитанию. По словам доктора Хассельдайна, типичный пример — когда мать обвиняется в расстройстве пищевого поведения ее дочери. Этот чрезмерно упрощенный взгляд означает, что другие внешние факторы, по которым у женщины могут развиться проблемы с питанием, например, игнорируются, а мать может испытывать еще более неоправданное чувство вины.

«Обвинение матери наносит огромный ущерб. Речь идет об обесценивании роли матери и обесценивании женщин, — говорит доктор Хасселдайн.«И это очень токсично. Боюсь, терапевтическому миру нужно воздержаться от множества способов, которыми он обвиняет матерей в проблемах своих детей, в то время как можно услышать гораздо более широкую картину ».

Положительным моментом является то, что доктор Хасселдайн стал свидетелем увеличения числа женщин в возрасте от двадцати, тридцати и сорока лет, которые обращаются за терапией для улучшения отношений между матерью и дочерью — даже приводя свою мать на сеансы.

«Эти женщины проснулись и начали связывать точки, скажем, между тем, что мама немного эмоционально манипулирует, потому что ее не научили говорить:« Мне нужно, я чувствую.Я желаю. Я хочу ». Значит, она выучила другой язык, — объясняет доктор Хасселдайн.

«Дочери говорят:« Я не хочу унаследовать это. Я хочу иметь возможность говорить открыто и честно ». Они видели, как мать ставит всех на последнее место, это скромное, самоотверженное поведение. И они хотят, чтобы мама прошла курс лечения, чтобы изменить это с ней, и это просто великолепно ».

Кохей Хара через Getty Images

Умение слушать друг друга — ключ к улучшению вашего общения, говорит доктор Хасселдайн, даже если вы просто хотите укрепить отношения, которые не представляют особой опасности.Она утверждает, что когда усиливается динамика матери и дочери, это может стать мощной силой против патриархата.

«Отношения между матерью и дочерью имеют решающее значение для смены поколений», — говорит она. «Потому что, когда мать и дочь собираются вместе и узнают, как по-настоящему слушать друг друга и встать на место друг друга, это означает, что когда у дочери родится дочь, для нее все будет по-другому. И следующий, и следующий ».

Как начать разговор

Вы узнали , почему отношения матери и дочери могут стать натянутыми, но как вы можете решить эту проблему? Эти советы предлагает психолог-консультант доктор Хлоя Пайдуссис Митчелл.

1. Подумайте, что вы бы хотели, чтобы услышала ваша мама.
«Дайте себе много возможностей определить это и несколько раз попрактикуйтесь, произнося это или записывая для себя. Это действительно поможет вам прояснить ситуацию и избежать сплетен «ты сказал, что я сказал …» »

2. Сосредоточьтесь на разговоре о себе, своих мыслях и чувствах
» Используйте такие слова, как «Я ожидаю… Я чувствовал… я думаю… я надеюсь… «Не сосредотачивайтесь на ней и не используйте такие слова, как« Ты сказал, ты сделал и т. Д. », Так как это может заставить ее защищаться, и люди не слушают в этом режиме.»

3. Подумайте о своем тоне
« Большая часть того, что мы сказали, передается через наш тон, поэтому нужно время, чтобы понять, как вы общаетесь. Если вы говорите что-то хорошее, но говорите это сердито, ваше позитивное сообщение будет потеряно ».

4. Установите четкие границы
«Если есть темы, которые вы не хотите обсуждать с ней, дайте ей знать, что вы предпочли бы сосредоточиться на этом сегодня, и надеемся, что она вас услышит».

5.Не торопитесь с разговором.

«Если вы заметили, что сердитесь, расстроены или хотите выйти из себя, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании. Помните, что это непростая задача, и вы должны любить и заботиться о себе.

«Если дела пойдут хорошо, положитесь на это, подтвердив, что ваши матери слышат вас, и дайте ей понять, что вам очень приятно, что вы общаетесь».

Еще из раздела «Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно?»

24 причины, почему матери самые лучшие

Материнство выходит за рамки видов, превосходит все живые существа на этой планете, что делает его универсальным.Быть матерью — это не прогулка по парку. Это трудная и полезная, и самая тяжелая работа в мире. Итак, всем мамочкам! Вот 24 причины, по которым матери самые лучшие.

1. Мамы любят тебя безоговорочно.

Посмотреть сообщение на imgur.com

2. Они принимают вас таким, какой вы есть.

Посмотреть сообщение на imgur.com

3. Их терпение безгранично, ну почти.

Посмотреть сообщение на imgur.com

4. Они ворчат, потому что искренне заботятся.

Посмотреть сообщение на imgur.com

5. Они приносят много жертв.

Посмотреть сообщение на imgur.com

6. Мамы очень стараются подбодрить вас.

Посмотреть сообщение на imgur.com

7. Они следят за тем, чтобы вы никогда не проголодались.

Посмотреть сообщение на imgur.com

8. Они стремятся быть вашим путеводным светом.

Посмотреть сообщение на imgur.com

9. Мамы всегда слушают вас, даже самые скучные истории.

Посмотреть сообщение на imgur.com

10.Они предлагают плечо, чтобы поплакать.

Посмотреть сообщение на imgur.com

11. Тебя уложат спать на ночь.

Посмотреть сообщение на imgur.com

12. И они будят вас по утрам, чтобы вы не пропустили школу или работу.

Посмотреть сообщение на imgur.com

13. Они ваши лучшие друзья.

Посмотреть сообщение на imgur.com

14. Они понимают вас или попытаются понять, когда вы испытываете трудности.

Посмотреть сообщение на imgur.com

15.Матери предельно честны с вами.

Посмотреть сообщение на imgur.com

16. Но они будут защищать вас любой ценой.

Посмотреть сообщение на imgur.com

17. Они всегда смеются над вашими шутками, даже самыми грубыми.

Посмотреть сообщение на imgur.com

18. Они учат вас, что правильно, а что неправильно.

Посмотреть сообщение на imgur.com

19. Иногда они делают вам выговор (потому что, давайте посмотрим правде в глаза, иногда мы все ошибаемся).

Посмотреть сообщение на imgur.com

20. Но они всегда нажимают правильные кнопки, чтобы сделать вас лучше.

Посмотреть сообщение на imgur.com

21. Потому что они знают вас наизнанку.

Посмотреть сообщение на imgur.com

22. Мамы дают хороший совет, даже если вы не всегда хотите его слышать.

Посмотреть сообщение на imgur.com

23. Они всегда хотят для вас самого лучшего.

Посмотреть сообщение на imgur.com

24. Так что спасибо, мама. Без тебя я бы не справился.

Посмотреть сообщение на imgur.com

Отметьте День матери вместе с Petcube

День матери не за горами. Покажите маме немного любви, подарив ей камеру Petcube. Примите участие в специальной акции ко Дню матери: скидка 50 долларов плюс БЕСПЛАТНАЯ доставка в США на сайте Petcube.com. Торопиться! Это предложение истекает 13 мая.

Давайте обсудим, почему «мама!» называется «мама!» (спойлеры!)

«Мама!» может удержать вас от желания пригласить гостей в дом

Отношения Дженнифер Лоуренс и Хавьера Бардема подвергаются испытанию, когда незваные гости Эд Харрис и Мишель Пфайффер нарушают их семейную жизнь.

США СЕГОДНЯ

СПОЙЛЕРЫ: Ниже обсуждаются важные моменты сюжета и концовка « матери»! Если вы не хотите избегать подобных вещей, ОБРАТИТЕСЬ СЕЙЧАС.

Из первого трейлера сразу стало ясно, что новый психологический триллер Даррена Аронофски «» — мать! должен был быть максимально странным. Никто не мог подготовиться к тому, насколько странно.

«Мать» персонажа Дженнифер Лоуренс, чья мечта о спокойной жизни, ремонтирующей свое загородное поместье, безумно проваливается, рожает и наблюдает, как ее ребенок умирает из-за ее мужа-поэта из списка А, «Него» (Хавьер Бардем), желая похвастаться перед своими фанатами, а затем набрасывается на него, сжигая место дотла и начиная всю историю заново.

Подробнее: Отзыв: «Мать Дженнифер Лоуренс!» рождает безумный образец смелого искусства

Подробнее: Пять вещей, которые нужно знать о «довольно сумасшедшем» триллере Дженнифер Лоуренс «Мать!»

Один из самых больших вопросов у людей был: что случилось со строчной буквой «мать» и восклицательным знаком в названии? Аронофски сказал нам, что для этого была веская причина, и даже Бардем называет этот фильм «большой открытой дыней в кино». Это широко открыто ». Киносценаристы Патрик Райан, Брайан Труит и Андреа Манделл каждый по-своему понимают, как название соответствует значению фильма.

Все дело в изменении климата!

Ryan: Это самый неожиданный, но при этом надоедливо деспотичный фильм об изменении климата. Лоуренс сказала, что ее персонаж представляет Мать-Землю, а дом, который она так отчаянно пытается отремонтировать, — это наша планета, поэтому она так паникует, когда незнакомцы буквально вторгаются в ее пространство и бездумно портят его.

Читая фильм как аллегорию глобального потепления, каждый разговор становится болезненным для носа: «Почему бы просто не построить новый?» Уничижительная «женщина» Мишель Пфайффер спрашивает в самом начале.«Потому что это наш дом», — наивно отвечает мама. Позже, прежде чем фильм достигает своего зажигательного финала, она ругает посетителя, который врезается в стену, и оправдывает свои действия, говоря, что он «просто пытается оставить (свой) след». А на случай если проповеднический диалог пролетел над головой, мать ! далее доводит до конца свое послание, буквально рисуя сине-зеленый круг вокруг дома, когда Он читает свой поэтический шедевр.

Но подождите, это о религии!

Truitt: Я покупаю угол «Мать-Земля», но он определенно становится библейским, добавляя четвертый значок к Святой Троице Отца, Сына и Святого Духа.Существует множество христианских намеков, одна из которых объясняет строчную природу названия: Он, очевидно, Бог — он даже называет себя «творцом» — в то время как матери и другим персонажам даны имена без заглавных букв (как в Библии). Но также Эд Харрис и Пфайффер аналогичны Адаму и Еве: они первые люди, которые появляются в поместье матери, и когда прибывают их сыновья, старший (Домналл Глисон) убивает своего младшего брата (Брайан Глисон). Каин и Авель много?

Что касается восклицательного знака, то у есть для обозначения помешательства третьего акта, когда происходит жестокая, кровавая жертва Его ребенка, и его прихожане вкушают плоть.«Мы должны найти способ простить их», — говорит Он, что приводит к ответу матери: «Они зарезали нашего сына. Вы с ума сошли?» Все это приводит к развязыванию матери ветхозаветного гнева и пламенному финалу, в котором она, а не сын, воскрешается, и весь финал подобен оживающей Книге Откровений.

Ребята, это о любви

Манделл: Я знаю это, потому что я пошел прямо в рот на Международном кинофестивале в Торонто, где я, по сути, загнал Бардема в угол, чтобы он рассказал мне, что, черт возьми, происходит.(У меня были свои теории, но я все еще шатался, наблюдая, как съедают ребенка. P.S. Три настоящих ребенка играли этого ребенка. Все они были живы.) В частности, я подтолкнул Бардема к тому, что олицетворял сердце / кристалл Аронофски.

Вот что он сказал: «В тот день съемок (где он вырвал сердце из груди Джей-Лоу), особенно эта сцена, было для меня одним из самых сложных моментов в исполнении. Потому что мне нужно понимать, что я Я изображаю для того, чтобы быть таким И для меня это всегда (представляла) чистую любовь.Чистая любовь в том смысле, что она отдала всю эту чистую любовь, ничего не прося взамен. И эта чистая любовь — зародыш всего & mldr; а затем мы опьяняем или гнием эту вещь ненавистью, завистью или жадностью, как бы вы это ни называли.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *