Про это с подростками: «Откровенный разговор про это с подростком» Кащенко, Котенева: рецензии и отзывы на книгу

«Откровенный разговор про это с подростком» — отзыв dandelion_girl

Эта книга не о том, откуда берутся дети (хотя ответ на этот извечный вопрос здесь тоже есть), а о том, что этому предшествует. Вопросы о сексе рано или поздно буду заданы подростком, и эта книга, несомненно, поможет родителям ответить на многие из них (конечно, если подросток спросит об этом родителей, а не дружков-подружек)

Сексуальная информированность – один уз критериев уровня сексуальной культуры личности. Знания появляются не в один день, а накапливаются со временем – в процессе половой социализации и сексуального развития. Естественно, что в подростковом возрасте они наиболее низкие.

Авторы отмечают, что как родители, так и подростки могут прочитать эту книгу. Она построена на ответах сексологов любознательным подросткам. Порой вопросы такие, что читать книжки «про это» этим маленьким женщинам и мужчинам уже поздно.

Однако увидев вопросы, подросток успокоится, поняв, что не только его волнует то-то и то-то. А родитель сможет подготовиться к адекватным ответам, а не ерунде вроде капусты, аистов и пестиков с тычинками.

Авторы очень деликатно ответили на волнующие вопросы, начиная СПИДом и гомосексуализмом и заканчивая тем, что же такое любовь и привязанность. Немного непонятным мне показался словарик, который занял добрую половину книги. В нем собраны слова, даже не упоминавшиеся в тексте, а над некоторыми я откровенно смеялась:

Бандерша – содержательница притона
Бердач (хастлер) – мужчина-проститутка, который может выполнить и гомосексуальную роль
Бешенство матки (нимфомания) – женская гиперсексуальность.

В целом, нужная и важная книга, написанная доступным языком и вселяющая спокойствие и уверенность в подростков и их родителей.

Рецензия написана в рамках игры «Спаси книгу — напишу рецензию! Тур 48»
Благодарю Katerinka_chitachka за её подборку, где я и высмотрела эту книгу

Читать онлайн «Откровенный разговор про это с подростком» автора Котенёва Анна Николаевна — RuLit

Евгений Августович Кащенко, Анна Николаевна Котенёва

Откровенный разговор про это с подростком

БЛАГОДАРНОСТИ

Большое спасибо за профессиональное и творческое сотрудничество директору Саратовского гуманитарного лицея О. Сурововой, преподавателю средней школы г. Москвы Е. Далецкой, психологу из г. Воронеж Е. Зеленцовой, д.м.н. Г. Дерягину, к.м.н. М. Шеметьевой, к.ф.н. С. Шепиловой, слушателям курсов «Психологическое консультирование в сексологии» и членам Российского научного сексологического общества (РНСО), участвовавшим в подготовке этой книги.

Как-то так повелось, что всё связанное с нашей сексуальностью мы банально называем одним словом «это». Считаем «это» стыдным, стесняемся показывать. Не умеем об «этом» говорить, думая, мечтая и занимаясь «этим».

Сексуальность подростка — это неведомый мир его интимных мыслей, переживаний и отношений. С половым созреванием юноши и девушки начинают чувствовать пробуждающуюся в них природную сексуальность. И очень часто не знают, как реагировать на те новые, необъяснимые изменения и связанные с ними ощущения. А самое главное, где взять ответы на волнующие вопросы сексуального развития в пубертатном возрасте (от 11–13 лет до 16–18 лет). В этом издании мы продолжаем с родителями «Откровенный разговор про это».

Авторы:

доктор социологических наук, профессор

Кащенко Евгений Августович

руководитель Центра сексуального здоровья

Котенёва Анна Николаевна

Дорогие родители!

Книга, которую вы держите в руках, не энциклопедия и не сборник ответов на все вопросы о сексуальности. Не нравоучительные статьи и не учебник по сексу. Это ответы сексологов на вопросы, заданные нам вашими детьми-подростками.

Возраст сексуальной юности в сексологии называется пубертатом, или пубертатным периодом (от лат. pubertas — возмужалость; нестрогие синонимы такого термина — подростковый или юношеский возраст). Иногда его называют тинейджеровским. Это время перехода от страниц детских сказок в незнакомый мир взрослой реальности. Время становления и утверждения индивидуальной сексуальности. Это период формирования психосексуальных ориентаций, взрыва сексуальной активности, обусловленный физиологическими причинами.

У подростков в эту пору формируются вторичные половые признаки, пробуждается сексуальное влечение. Первый поцелуй, интимные прикосновения, петтинг, развитие сексуального воображения, формирование навыков полового общения — всё это пубертатный возраст подростка. В это время резко возрастает рост рискованного, неоднозначного поведения в поступках. Начинается формирование сексуального сценария, от которого в будущем будет зависеть успешность партнерских отношений.

Некоторые расхождения в определении границ пубертатного периода от 11–13 до 15–18 лет зависят от многообразия индивидуальных проявлений, связанных с физиологическим, психологическим и социокультурным развитием молодого человека. Начало подросткового возраста у мальчиков знаменуется появлением первых эякуляций, у девочек — наступлением первых менструаций. Нам очень важно, чтобы каждый родитель не забывал о том, что подростковый период — это только начало большого пути интимных отношений мужчины и женщины. И этот путь у всех разный. От того, каким будет его начало, зависит сексуальное здоровье вашего ребёнка в будущем.

Чтобы узнать, что интересует современных юношей и девушек, мы провели опрос в российских городах: Москве, Санкт-Петербурге, Воронеже, Самаре, Одинцове, Ростове на Дону, Смоленске, Зеленограде. Оказалось, что во всех регионах России подростков интересуют примерно одни и те же темы, только формулируют свои вопросы они по-разному. Часто от них звучали вопросы совершенно личные, требующие индивидуальной консультации сексолога. Некоторые шутили и ждали явной ошибки специалиста. А многие из подростков не постеснялись, сумели сформулировать и смогли задать свой вопрос сексологу. В итоге появилась эта книга. В ней есть подробный словарь, отражающий многообразие такого явление, как сексуальность человека в юном возрасте.

На книжных прилавках и в интернете сегодня легко можно найти любую информацию о сексуальности человека, но не всю и не для каждого. Эта книга поможет вам своевременно и деликатно ответить на непростые вопросы, связанные с половым созреванием вчерашних мальчиков и девочек. Мы постарались прислушаться к тому, что волнует современного подростка и дали вам профессиональные ответы на вопросы про «это»: «Кто? Что? Когда? Сколько? С кем? Как? Почему?»

Пять путей к сердцу подростка

Перевод с английского

This book was first published in the United States

by Moody Press with the title of

THE FIVE LOVE LANGUAGES OF TEENAGERS

by Gary Chapman

Translated by permission

Перевод О. Рыбаковой

Благодарности

На протяжении многих лет люди спрашивали меня: «Когда вы собираетесь написать книгу о воспитании подростков?» Я обычно отвечал: «Когда закончу воспитывать своих». Теперь, когда младшему из моих детей исполнился тридцать один год, мне кажется, что я могу взглянуть на процесс достаточно отстраненно и писать объективно, как об успехах, так и о неудачах. Мы с Кэролайн не были идеальными родителями. Когда наши дети были подростками, не обходилось без проблемных ситуаций, но, несмотря на все, мы их любим, и это оказалось самым главным. Сегодня бывшие подростки стали зрелыми и заботливыми взрослыми, и мы наслаждаемся общением с ними. Они приносят нам столько радости и утешения. Я пишу эту книгу, веря, что если родителям удастся любить подростков, они состоятся как родители.

Многому из того, что вы узнаете из этой книги, я научился у Шелли и Дерека. Если бы я не прошел вместе с ними через их подростковые годы, то никогда не смог бы сопереживать другим родителям или писать с чувством. Поэтому я посвящаю эту книгу им. Я пользуюсь случаем, чтобы публично признать, сколь многим я обязан каждому из них; спасибо им, что позволили на себе «попрактиковаться». Они многому научили меня, и я надеюсь, что с внуками будет проще.

Я также благодарен доктору Дейвису Мак-Гирту, который оказал мне неоценимую помощь как ассистент при работе над проектом. Его уникальные исследования современных и исторических ситуаций, связанных с воспитанием подростков, а также научные методы обработки материала значительно облегчили мою задачу.

Спасибо, Дейвис. Надеюсь, что это исследование поможет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете растить своих собственных детей.

Как обычно, я выражаю благодарность тем родителям, которые делились со мной своими успехами и неудачами в воспитании подростков. Сотни родителей, приходивших на консультации, и «случайные встречные» стали моими учителями. Ваши страдания делали меня более чутким. Ваш успех окрылял меня.

Особая благодарность – Трише Кьюб, моей помощнице на протяжении последних шестнадцати лет, которая обрабатывала на компьютере материал и давала технические советы. Она и ее муж вырастили сына Джо, который стал благополучным молодым человеком и вместе со своей женой Анджелой сделал их дедушкой и бабушкой.

Я просто предвижу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достигнет подросткового возраста, ты снова будешь перечитывать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поколения задача воспитания подростков не была такой тяжелой, как в наши дни. Насилие среди подростков уже не ограничено вымышленным миром кино, оно занимает постоянное место в сводках вечерних новостей. Сообщения о подростках, убивающих своих сверстников, родителей или себя, стали привычными для нас. Тот факт, что подобное поведение свойственно уже не только окраинам больших городов, но начинает проникать в семьи среднего класса, сильно беспокоит родителей всех слоев общества.

Многие родители, с которыми я встречаюсь на проводимых мною семинарах по вопросам брака, просто в панике. Особенно те, которые обнаружили, что их сын в подростковом возрасте заразился венерической болезнью, дочь забеременела или сделала аборт. Некоторые обнаруживают, что их отпрыск не только употребляет наркотики, но и распространяет их в своей школе. Другим звонят из полиции и сообщают, что их ребенок арестован за хранение огнестрельного оружия. Таких родителей не интересуют философские, интеллектуальные, отстраненные рассуждения о проблемах современного общества, они ждут ответа на наболевший вопрос: «Что мы сделали не так?»

«Мы пытались быть хорошими родителями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так поступить с собой и с нами? Мы просто не понимаем», – говорят они.

Последние тридцать лет я работаю консультантом по вопросам семьи и брака и очень сочувствую родителям, дети которых еще не попали в губительную ситуацию, вроде перечисленных выше, но уже имеют дурные наклонности. Если подобное произошло с одними подростками, то оно может произойти и с другими.

Непросто ответить на вопрос, что терзает души современных подростков. Дело в том, что современный подросток живет в мире, незнакомом его предшественникам. Это – глобальный мир, в котором есть спутниковое телевидение, Интернет и многое другое. Современные технологии предоставляют подросткам как лучшее, так и худшее из всех мировых культур. Этические границы обычного подростка остались на бумаге. Плюрализм – принятие множества идей и философий, не выделяя ни одной, – вытеснил распространенные верования и шаблоны поведения. Плюрализм никуда не денется, и в его водах гораздо труднее плавать, чем в водах общепринятого мнения. Неудивительно, что многие подростки не знают, в каком направлении им двигаться.

Мне кажется, что никогда раньше родители подростков не чувствовали себя такими беспомощными, ивто же время никогда их роль не была так важна. Подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо. Все исследования показывают, что родители оказывают самое большое влияние на жизнь подростка. Только тогда, когда родители не принимают участия в воспитании, их место занимает компания, сверстники, школьный друг. Я глубоко убежден, что в интересах подростка родители должны играть роль любящих руководителей семьи.

В этой книге я говорю о краеугольном камне отношений между родителями и детьми – о любви. Я верю, что любовь – это самое важное слово нашего языка, но, к сожалению, его чаще всего понимают неправильно. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям справиться с путаницей и удовлетворить потребность своих детей в любви. Я уверен: если потребность в любви удовлетворена, это сильно влияет на поведение подростков. Часто подростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хватает любви. Я не говорю, что родители их не любят; я говорю, что тысячи подростков не чувствуют этой любви. Для большинства родителей проблема заключается не в искренности, а в недостатке информации и неумении выразить любовь на эмоциональном уровне.

Часть проблемы заключается в том, что многие родители сами нуждаются в любви. У них проблемы в супружеских отношениях, поэтому и между мамой и папой не чувствуется свободного потока любви. Именно эта потребность выражения эмоциональной любви в браке побудила меня написать мою первую книгу «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Эта книга (сейчас продано около миллиона экземпляров) изменила эмоциональный климат сотен тысяч семей. Пары научились не только выражать свои чувства на «родном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и красиво. Для меня, как автора, особенно приятно было слышать истории тех семейных пар, которые вновь обрели любовь, после того как прочли «Пять языков любви» и использовали описанные там принципы.

Я также очень доволен откликами на мою более позднюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», которую я написал вместе с Россом Кэмпбеллом, психиатром с тридцатилетним стажем, работающим с детьми и их родителями. И доктор Кэмпбелл, и я чрезвычайно рады, что не только родители воспользовались этой книгой для определения «родного языка любви» своих детей, но и ряд учителей использовали ее в своей работе для помощи детям, которым не хватает любви. Многие из этих родителей и учителей уговаривали меня написать книгу о пяти «языках любви» у подростков. Одна мать сказала: «Доктор Чепмен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они подросли, и у нас опять возникли проблемы. Мы пытались делать то же, что и раньше, но подростки отличаются от малышей. Пожалуйста, напишите книгу, которая помогла бы нам любить подростков!»

Подростки действительно отличаются от малышей, и чтобы любить их, надо открыть для себя новые горизонты. Подростки переживают громадные перемены, и родители должны научиться выражать свою любовь иначе. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям подростков не меньше, чем первая помогла семьям, а вторая – родителям маленьких детей. Если это произойдет, я почувствую, что все силы, которые я вложил в этот труд, потрачены не зря.

Я писал в первую очередь для родителей, но и дедушки и бабушки, и учителя, то есть все взрослые, которые имеют дело с подростками, смогут научиться правильно выражать свою любовь к ним, прочтя эту книгу. Подростки нуждаются не только в родительской любви, но и в любви других уважаемых ими взрослых. Если вы – дедушка или бабушка, помните, что подростки отчаянно нуждаются в вашей мудрости. Покажите им, что любите их, и они прислушаются к вашим мудрым советам.

С помощью этой книги вы сможете войти в мой консультационный кабинет и встретиться с множеством родителей и подростков, которые позволили мне разделить с ними путь к пониманию и любви. Конечно, их имена изменены, но, читая искренние диалоги этих родителей и детей, вы обнаружите, как принципы пяти «языков любви» реально работают в жизни подростков и всей семьи.

А теперь позвольте мне коротко рассказать, о чем эта книга.

В 1-й главе я представлю родителям мир, в котором живут подростки. Мы рассмотрим не только возрастные изменения, происходящие в процессе превращения ребенка в молодого человека, но и современный мир, в котором подросток проходит через эти возрастные изменения. Из 2-й главы мы узнаем, как важна любовь для эмоционального, интеллектуального, общественного и духовного развития подростка. Главы с 3-й по 7-ю расскажут о пяти «языках любви» и способах общения с подростками на этих языках. В главе 8-й даны предложения, как обнаружить «родной язык любви» вашего подростка – самый эффективный способ восполнить его потребность в любви.

В главах с 9-й по 12-ю мы рассмотрим основные проблемы жизни подростков, в том числе гнев и жажду независимости. Мы увидим, как любовь проникает в мироощущение подростка и смягчает гнев; как она питает независимость; каковы отношения между свободой и ответственностью; как любовь устанавливает границы, которые невозможно устранить строгой дисциплиной и наказаниями. В главе 13-й мы исследуем, как трудно порой любить; особенно когда подростку что-то не удается. Последние две главы посвящены уникальному применению наших «языков любви» родителями-одиночками и родителями из полной семьи.

Если потребность подростка в любви удовлетворена в отрочестве, он или она благополучно пройдут через все перемены. Это мнение разделяют со мной многие родители. Теперь давайте углубимся в суть проблемы, войдем в мир подростков и попытаемся узнать, как можно выразить им свою любовь.

5 книг о том, как понимать современных подростков

«Почему взрослые не понимают, как трудно быть подростком» — поет та самая Гречка, которая за три месяца стала голосом российской молодежи. Для того, чтобы помочь тем самым «взрослым», Enter совместно с сетью книжных магазинов «Читай-город» собрал пять книг, которые помогут разобраться, почему современные подростки считают своих родителей занудами, одеваются в «странные вещи» и, кажется, совершенно не знают, чего хотят.

Партнерский материал

В конце 2017-го вышла монография Джона Сэвиджа «Тинейджеры» на русском языке. Британский журналист собирал информацию больше 30 лет и в результате его работа о субкультурах вылилась в масштабное исследование о феномене зарождения молодежных движений. Чтобы понять, откуда взялись панки, джазфэны и апаши, автор охватил 70 лет — с 1875-го до 1945-го, когда не существовало самого понятия «тинейджеры».

По мнению Сэвиджа, именно в это время начали появляться музыкальные жанры, танцы и литература, направленные на молодежь — джаз, свинг, фокстрот, которые считались аморальными у «взрослых». С помощью документов, книг, фотографий и фильмов того времени автор смог создать труд о том, как человечество открыло для себя подростковый возраст и что из этого получилось.

Практически все сталкиваются с типичными проблемами взросления: как найти работу, построить здоровые долговременные отношения и преодолеть стереотипы. Автор считает, что на протяжении всего периода взросления на подростков влияет общество, Instagram и Facebook. Кроме того, в книге поднимается актуальный для многих вопрос увеличения пропасти между поколениями, когда дети жаждут понять, чего хотят, а родители гонят в ЗАГС.

Точных инструкций о том, как жить в этом мире, в книге нет. Зато есть много историй американской молодежи, которые легко адаптируются под российские реалии. Мэг Джей написала работу о том, почему современная молодежь такая, какая есть и почему стоит «прожигать» жизнь осмысленно.

Принято считать, что учиться у хороших педагогов — это преимущество, которое поможет добиться успехов в будущем. Тина Силиг же считает, что ужасные наставники становятся лучшими учителями. «Почему никто не рассказал мне это в 20?» объясняет, почему детям так сложно начинать мыслить самостоятельно, преобразовывать существующие явления в новые идеи и сортировать информацию в своей голове.

Силиг решила не идти легким путем и составила книгу со своеобразным сюжетом, который строится на воодушевляющих историях предпринимателей и бизнесменов в духе «я добился всего сам». Сама автор рекомендует ее к прочтению тем, кто свято верит в то, что детей лучше держать в ежовых рукавицах, не допуская их до так называемой «реальной жизни».

Энергичным, умным и успешным людям тяжело понять, почему их дети чаще всего не интересуются самореализацией и проводят свободные часы за развлечениями. В это время подростков не спасают от одиночества ни путешествия, ни дорогое обучение в лучших университетах мира, ни встречи с выдающимися людьми.

За 15-летнюю практику автор поговорил с целым поколением несчастливых детей богатых родителей. Мелия утверждает, что в состоятельных семьях гораздо чаще встречаются замкнутые подростки, которые не хотят ничего, кроме денег. Не спеша кого-ибо в этом обвинять, психолог изучает поведение родителей и приходит к выводу, что «брошенные» дети — настоящий бич состоятельных семей.

Жизнь несправедлива: деньги, слава и успех всегда достаются тем, кто, кажется, этого не заслужил. Однако Малкольм Гладуэлл считает, что никакого таланта не существует и пытается объяснить, чем нужно заниматься, чтобы стать следующими Моцартом и The Beatles. То, что принято называть талантом — результат определенных действий, о которых и рассказывает автор. И пока сын маминой подруги почему-то добивается невероятных успехов, книга помогает предположить, как он это делает.

Гладуэлл развенчивает мифы и догадки о «талантливых» личностях и убедительно рассказывает о том, почему некоторые подростки (и не только) к 20 годам делают то, на что некоторые тратят всю жизнь, и как в обычной панельке может вырасти настоящий гений.

Материал подготовлен при поддержке

Анна Котенёва: Откровенный разговор про это с подростком

Евгений Августович Кащенко, Анна Николаевна Котенёва

Откровенный разговор про это с подростком

БЛАГОДАРНОСТИ

Авторы: доктор социологических наук, профессор Кащенко Евгений Августович руководитель Центра сексуального здоровья Котенёва Анна Николаевна

Дорогие родители!

Family Tree — Подросток и взрослые отношения. Как говорить о любви и близости?

Какую информацию нужно обсуждать? Как подступиться, если ребёнок не идёт на контакт? В каком возрасте говорить о контрацепции и стоит ли выдавать подростку презервативы? На эти деликатные, но важные вопросы ответила Екатерина Бурмистрова, психолог с двадцатилетним стажем, ведущая цикла «13–19. Пережить пубертат», мама 11 детей.

Почему подростки уходят от разговора и как найти контакт?

Тема отношений, влюблённости и близости для подростка первостепенна, но обсуждать её с родителями очень сложно. Дело не в предрассудках, а в том, что существует инцестуальный барьер — естественная защитная граница между самыми близкими. Даже понимая, откуда берутся дети, знать, как именно ты был зачат, совсем не хочется.

Признаки, что подросток не готов говорить:

Прямой отказ: «Не говори это!»
Физически прерывает разговор — уходит из комнаты.
Глупо смеётся.
Не смотрит в глаза.

Если разговор не клеится, то лучше отложить его или обратиться за помощью к другим близким взрослым — тётям/дядям, своим подругам, старшим сестрам/братьям.

Такой характер

Иногда разговор не клеится ещё и потому, что вы с ребёнком принадлежите к разным психотипам.

Интроверты обращены внутрь себя, им не нужно проговаривать вслух свои переживания. К такому человеку не надо лезть с расспросами, эффект будет обратный: чем активнее стук в дверь, тем больше замков.

Экстравертам, напротив, необходимо всё проговаривать: им так легче осмыслить происходящее.

Безусловно, маме-экстраверту трудно принять молчаливость своего подростка, а родителю-интроверту может быть сложно выдержать «нефильтрованные» рассказы чада обо всём подряд.

Есть ярко выраженные интроверты и экстраверты, которые остаются такими всю жизнь, а бывает, что человек переходит от одного состояния к другому. Например, у вас растёт открытый, общительный ребёнок, который лет в 16 вдруг перестаёт идти на контакт. Или, наоборот, молчун «оттаивает» и начинает делиться переживаниями. И то, и другое — нормально. Уважайте право своего ребёнка рассказывать или не рассказывать вам о своих отношениях.

Кроме того, обычно мальчики более скрытные, чем девочки. Подружки многое обсуждают между собой, мальчики же редко предают огласке свои переживания по поводу того, как меняется их тело, или обсуждают влюблённости.

КАК ГОВОРИТЬ

Запрос на посадку

Начинать сложные разговоры можно только в спокойное время, получив у ребёнка согласие. «Я хочу обсудить с тобой такой-то вопрос, ты не против?»

Нельзя

Давить, если ребёнок не хочет говорить.
Уходить в морализаторство или, наоборот, в интимные подробности.
Истерить, говорить слишком эмоционально.
Заискивать, врать, называть органы и отношения жаргонными или уменьшительными словами.
Уходить от вопросов под предлогом «Мал ещё знать об этом».

Можно и нужно

Быть честным, но дозировать информацию по возрасту.
Называть вещи своими именами.
Откладывать ответ на сложные вопросы, поясняя: «Я подумаю, как лучше объяснить, и отвечу тебе позже».
Оставлять за собой право не отвечать на личные интимные вопросы, если вам это неприятно. Правило уважения личных границ работает в обе стороны.
Если чувствуете, нужно что-то сказать срочно — говорите.

Деликатный режим

Когда разговор состоялся, не нужно ждать от подростка мгновенных реакций и спрашивать: «Ты всё понял?!» Относитесь к таким разговорам как к отправке письма на большое расстояние — оно может идти несколько месяцев.

Чтобы избежать сопротивления, попробуйте говорить Я-сообщениями: «Я хочу тебе сказать, но ты можешь не реагировать. Это про МОЮ тревогу, про МОЙ опыт или про опыт моих знакомых. Просто хочу, чтобы ты знал, что так бывает». В таком посыле нет давления, нет прямого обращения к подростку, нет указаний и советов.

Подростки плохо воспринимают обращённую к себе речь, но хорошо слышат, о чём взрослые говорят между собой. Если нужно донести какую-то информацию, можно сделать это «невзначай»: рассказать подруге за чашкой чая или по телефону так, чтобы подросток услышал. Конечно, это должна быть не лекция, а живая история.

О ЧЁМ ГОВОРИТЬ?

Об отношениях

Детские уши открыты для нас лет до 12–13, важно не упустить это время! Смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте книги, делитесь историями. Важно понимать, что дети смотрят на нас и учатся у нас, ведь отношения — это не только физическая близость.

Конечно, все мы разные, у нас разный опыт и разные взгляды, тем не менее, вряд ли кто-то хочет, чтобы для его ребёнка отношения и секс шли отдельно, поиск «любви всей жизни» проходил на фоне череды сменяющих друг друга партнёров. В юности объект влюблённости и объект желания могут не совпадать, особенно у мальчиков, поэтому важно «сеять доброе, светлое, вечное» вовремя. Но, пожалуйста, без занудства!

Чтобы понять, что такое ЛЮБОВЬ для вашего подростка, полезно интересоваться тем, что он смотрит и читает. Посмотрите вместе его любимый сериал, обратите внимание на любовные линии. Велика вероятность, что он будет повторять эти модели поведения.

О физической близости

Забудьте про пестики и тычинки — они уже всё знают. Наша задача не обсуждение Камасутры, а донесение важной, действительно взрослой информации.

Учитывая, что речь идёт о безопасности (физической и эмоциональной), важно, чтобы информация поступала раньше, чем она может понадобиться. Соответственно, о беременности и болезнях, передающихся половым путём, лучше рассказать ещё до созревания.

Нужно объяснять детям, как могут выглядеть сексуальные домогательства, научить говорить: «Нет!», объяснить, что делать при встрече с эксгибиционистом, как быть, если кто-то прижимается в общественном транспорте.

О порнографии

Хотим мы или нет, но наши дети столкнутся с ней — случайно, в интернете или просветят одноклассники. Наша задача не ругаться и не хвататься за сердце, а объяснить ребёнку, что это индустрия делания денег. Просто грязный бизнес. А в жизни не так. Но если у ребёнка возникнут вопросы после просмотра — объяснить, стараясь говорить максимально спокойно, без лишних стеснений.

О контрацепции

Говорить о контрацепции с подростком сложно, но можно зайти с другой стороны — показать фильм о зачатии и развитии ребёнка. Увидев своими глазами, как быстро всё происходит, подростки начинают относиться к этой теме серьёзно. Несложно освоить технику обращения с презервативом, когда понимаешь, зачем ты это делаешь.

Давать ли подростку презервативы? Вопрос неоднозначный. Кому-то лучше дать, а кто-то воспримет это как призыв к действию. Только вы знаете, что правильнее и безопаснее для вашего ребёнка.

Будьте очень осторожны с оценками! Стремясь оградить детей от нежелательных сценариев, мы можем, наоборот, подтолкнуть их к ним. Например, фразы: «Накрасилась, как проститутка, в подоле принесёшь!», «Ты такой же, как твой отец. Где только были мои глаза!» — испортили не одну жизнь. Давайте детям только положительные установки и уважительные характеристики!

Пусть в вашем доме на видном месте стоят книги по анатомии, о развитии, о венерических болезнях, о контрацепции. И рядом с ними — о психологии отношений.

О самостимуляции

85–90% подростков мастурбируют. Пробуют — из любопытства, продолжают — для получения разрядки и изучения своего тела. И то, и другое естественно и понятно. Тем не менее, важно, чтобы потребность в самостимуляции не переросла в зависимость. Если это единственный способ избавиться от напряжения, стоит задуматься. Возможно, имеет смысл предлагать альтернативные способы разрядки, например, активные занятия спортом.

Я рядом! Я тебе доверяю!

Говорить на эти темы непросто, тем более что мы не эксперты во всех жизненных областях сразу и не великие ораторы. Мы просто растерянные родители, которые ищут нужные слова для своих колючих, но любимых подросших детей!

Если сложно собраться с мыслями, вы не знаете, что важнее вашему подростку услышать в данный момент, напишите письмо. О том, как он дорог вам, как вы ему доверяете, какой он красивый и замечательный. И сделайте подборку ссылок на профессиональные статьи, качественные ролики, полезные книги, классные фильмы. Если вы знаете причину его беспокойства — найдите для него примеры, как люди выходили из похожих ситуаций. Или, наоборот, покажите последствия неудачного «хождения по краю». Живые истории и экспертные статьи, написанные доступным языком, намного полезнее назиданий.

8 важных книг для подростков — Российская газета

Подростки — самые загадочные люди на свете, уже не дети, но еще не взрослые. Они ищут себя, не боятся задавать сложные вопросы, но одновременно теряются перед надвигающейся на них махиной взрослой жизни. Они с юношеским максимализмом бросаются в гущу событий и особо остро переживают неудачи. Колючие, открытые, отчаянные, смелые, скрытные, нежные и непредсказуемые… Такие герои нужны современным тинейджерам. Они ищут в книгах своих сверстников и готовы рефлексировать вместе с ними, потихоньку разбираясь в себе. Вместе с издательством «МИФ», который празднует в июне свой 16-й день рождения и дарит своим читателям отличные скидки и подарки, мы составили список самых актуальных подростковых книг на важные темы.

«Давай встречаться»

Лора Бадденберг,

Алиша Монтгомери

Что делать, если кажется, что все вокруг уже начали с кем-то встречаться и только ты отстаешь? А если стесняешься рассказать объекту симпатии о своих чувствах? Или уже встречаешься с кем-то, но чувствуешь, что в ваших отношениях что-то не так? Эта книга ответит на все «неудобные» вопросы и поможет подростку выстроить гармоничные и счастливые отношения.

«Банка со светлячками»

Лиза Томпсон

Однажды ночью Нейт с мамой сбегают из дома в старый коттедж за городом. Мама отправляется за продуктами и очень долго не возвращается. Нейт остаётся совсем один в страшном незнакомом месте… Детективная история о дружбе и о том, как разогнать тьму — это рассказ о страхе и надежде, одиночестве и дружбе, с харизматичными персонажами и загадкой, на которую не терпится найти ответ.

«Контролируй это!»

Леона Мильтон,

Мария Томичич

Любить себя со всеми достоинствами и недостатками — это и есть нормальная самооценка. Но как полюбить себя «неидеального»? В этой книге — теория и упражнения, в основе которых терапия принятия и ответственности. Читатель начнет замечать не только свои промахи, но и победы. Разовьет внутреннюю силу и избежит многих психологических проблем, типичных для переходного возраста.

«Я не ОК, и это ОК»

Тина Рэй

Гид по эмоциональному здоровью для подростков. Читатель узнает, какие эмоции бывают и как адекватно реагировать на них. Что делать, если в жизни возникают проблемы — от пищевого расстройства до буллинга. Как стать ментально сильнее, заботиться о себе и поднять настроение, когда грустно. Почитать можно и родителям, которые хотят лучше понимать, что происходит с детьми.

«1000 способов пережить расставание»

Орор Мейер,

Софи Буксом

В жизнь каждого подростка приходит любовь. Завязываются первые отношения. А потом — всё может разрушиться. Эта книга — добрый и понимающий друг, который поддержит подростка в трудный период расставания. Поможет перестать зацикливаться на болезненных чувствах. Посоветует, как общаться с бывшим возлюбленным, чтобы не сделать еще больнее себе и ему.

«Ты имеешь значение!»

Кортни Макавинта,

Андреа Вандер Плайм

Достойных книг о девочках и для девочек — единицы. И такой точно не было в нашем детстве. Но теперь она есть. Она о самоуважении и личных границах. О том, как принять свое тело. Как любить себя и не позволять собой манипулировать. В ней вас ждет доверительный и честный разговор о ценностях и уверенности в себе.

«Спиноза и попкорн»

Рик Дюфер

Если философия кажется вам нудной наукой, попробуйте… посмотреть сериал или фильм. Именно такой совет дает автор книги, итальянский философ и блогер Рик Дюфер. Он показывает, что за хитросплетениями сюжета «Игры престолов», «Властелина колец», «Очень странных дел» и других шедевров кино- и телеиндустрии скрываются самые настоящие философские теории!

«Дыши. Как стать смелее»

Редакторы журнала Breathe

Ребенок растет и неизбежно задает себе вопрос: кто же я? а вдруг у меня не получится? Нужно время и опыт, чтобы научиться быть собой и обрести внутреннюю силу, которая будет помогать двигаться даже в трудных ситуациях. С этой книгой подросток сможет принять свои страхи и обрести уверенность в себе. Научится справляться со стрессом и выбирать правильный круг общения.

советов по борьбе с секстингом подростков

«Секстинг» обычно относится к передаче откровенно сексуальных изображений через мобильные телефоны, но это может происходить и на других устройствах. Во-первых, исследования показывают, что большинство подростков не делятся изображениями откровенно сексуального характера. И большинство из тех, кто все же не испытывает негативных последствий. Но для подростков, которые делятся изображениями откровенно сексуального характера, существуют как психологические, так и юридические риски, особенно если речь идет о принуждении и в конечном итоге изображения распространяются за пределы целевой аудитории.Секстинг, конечно, не только проблема подростков, но эти советы специально предназначены для подростков и родителей подростков.

Различные причины Причины, по которым подростки делятся изображениями откровенно сексуального характера, сильно различаются. В некоторых случаях это форма флирта или способ выразить привязанность к парню, девушке или кому-то, с кем подросток хочет встречаться. Иногда это импульсивное поведение, например, на вечеринке или в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Бывают также случаи, когда подросток реагирует на давление сверстников, издевательства или даже угрозы.В более редких случаях взрослые запрашивают изображения у подростков. Некоторые подростки рассматривают обмен изображениями откровенно сексуального характера как форму «безопасного секса», потому что, в отличие от физического секса, здесь нет риска беременности или заболеваний, передающихся половым путем.

Возможные последствия Последствия секстинга могут варьироваться от нулевых до очень серьезных. В большинстве случаев ничего плохого не происходит, потому что изображение никогда не передается, кроме человека, которому оно было отправлено. Это не означает, что нет никакого риска, потому что есть вероятность, что изображение будет опубликовано позже, например.g., после разрыва отношений или увиденное кем-то другим, у кого есть доступ к телефону, или даже доступ и распространение в результате взлома. А как вы знаете, цифровые фотографии легко копировать и архивировать.

Тяжелые последствия : В случаях, когда изображения были видны другим лицам, помимо предполагаемого человека, последствия могут быть довольно серьезными с точки зрения возможного уголовного преследования, проблем со школьными властями или серьезных социальных и психологических последствий, включая усиление издевательств, социальную изоляцию. , стыд и сильное беспокойство, страх и депрессия.Эксперты предостерегают никогда не предполагать, что какой-либо отдельный инцидент или событие является причиной самоубийства, но было несколько трагических случаев, когда подростки покончили с собой после широкого распространения обнаженных изображений.

Правовые вопросы ConnectSafely не поддерживает судебное преследование молодых людей за распространение изображений откровенно сексуального характера. «Законы о детской порнографии», разработанные для защиты детей от хищных взрослых, в некоторых случаях использовались для преследования молодежи с целью секстинга. Это неправильно и редко, но такое случалось.Для максимальной безопасности и душевного спокойствия не публикуйте обнаженные фотографии или фотографии сексуального характера, на которых изображены вы или кто-либо еще, особенно если вы моложе 18 лет. Опять же, это все реже, но были случаи, когда подростков обвиняли в производстве и распространении детской порнографии, обвинения, которые в очень небольшом количестве случаев привели к уголовному преследованию и внесению в список лиц, совершивших преступления на сексуальной почве. Владельцу телефона или компьютера, на котором хранятся фотографии обнаженных людей моложе 18 лет, может быть предъявлено обвинение в хранении.Если фотографии отправятся кому-то в другом штате (что может произойти очень легко), могут быть предъявлены федеральные обвинения в совершении уголовного преступления.

Родители, поговорите со своими детьми о секстинге в непринужденной обстановке. Спросите их, что они об этом знают. Выражайте свои чувства в разговорной, неконфронтационной манере. Во-первых, помогите им подумать о том, каково это, когда их интимные фотографии отправляются любому количеству сверстников кем-то, кто, по их мнению, им нравился или которым доверял. Двусторонний диалог может иметь большое значение для того, чтобы помочь вашим детям понять, как минимизировать юридические, социальные и репутационные риски.Если они хотят избежать разговора, ничего страшного, все равно имейте это. Только не ждите, что это продлится очень долго, и с уважением относитесь к их реакции.

Практический результат для всех : Будьте внимательны при использовании цифровых носителей. Критическое отношение к тому, что мы загружаем, а также скачиваем, — это надежная профилактика, а предотвращение в этом случае — безусловно, лучшая защита.
Мы не можем предоставлять юридические консультации, но можем сказать вам, что законы различаются от штата к штату и от страны к стране, каждая юрисдикция применяет закон по-разному, а применимые законы о детской порнографии, которые иногда применяются были написаны до того, как был «изобретен секстинг».«При секстинге один и тот же несовершеннолетний может быть как преступником, так и жертвой при создании и отправке своих фотографий — очень сложная ситуация в соответствии с действующим законодательством.

Родители:

Если ваши дети получали изображения откровенно сексуального характера на свои телефоны, попросите их удалить эти изображения. Ваша семья не хочет рисковать получить то, что можно было бы назвать «детской порнографией» на любом из своих устройств.
Следующее самое важное — это вести спокойный, поддерживающий разговор, о котором мы упоминали выше, если вы еще этого не сделали, и узнать как можно больше о ситуации — например, отправили ли они какие-либо изображения, почему и что они думают о мотивах происшествия.Поговорите о возможных психологических и юридических последствиях.
Подумайте о том, чтобы поговорить с другими подростками и родителями, и, возможно, со школой вашего ребенка, основываясь на том, что вы узнали, но держите своего ребенка в курсе и вовлекайте его. Каждый случай уникален и зависит от контекста, но если ваш ребенок вовлечен, то же самое касается и его социальной жизни и эмоционального благополучия.
Очень внимательно подумайте, привлекать ли школу. В некоторых школах есть обязательные требования к отчетности, что может означать, что любое дело, о котором они узнают, должно быть передано в правоохранительные органы, что может превратить и без того тяжелый урок в долговременную боль.
Рассмотрите возможность обращения за помощью к терапевту или консультанту, если инцидент секстинга заставляет вас беспокоиться о психическом здоровье вашего ребенка или вызывает стресс, беспокойство или депрессию у ребенка, членов семьи или других людей в жизни ребенка.
Некоторые эксперты советуют сообщить о фотографии в местную полицию, но учтите, что, намереваясь защитить своего ребенка, вы могли бы обвинить другого и, возможно, своего собственного ребенка. В некоторых штатах по закону учителя и другой школьный персонал обязаны сообщать в правоохранительные органы о секс-фотографиях.Вот почему обычно полезно сначала поговорить с детьми и их родителями. Если замешан злой умысел, преступный умысел или взрослый, возможно, вам понадобится консультация юриста. Просто помните о возможности, хотя и маловероятной, что обвинения в детской порнографии могут быть предъявлены любому причастному к этому делу.

Подростки:

Самый безопасный способ избежать попадания фотографии в чужие руки — никогда не брать ее и не делиться ею. К сожалению, бывают случаи (иногда называемые «порно из мести»), когда кто-то делится фотографиями, предназначенными только для них, — иногда после разрыва отношений.
Никогда не создавайте и не отправляйте изображения себя, находящиеся под давлением, даже от тех, кто вам небезразличен.
Если незнакомец просит вас сделать разоблачающий снимок, это может быть мошенничество, которое может привести к дальнейшим требованиям и угрозам («сексторция»). Не отвечайте и подумайте о том, чтобы сообщить об этом в полицию, родителям и на CyberTipLine (800) 843-5678). Это может быть преступник, который эксплуатировал других людей, чтобы вы помогали другим, предупреждая власти.
Если на ваш телефон поступает изображение сексуального характера, во-первых, не отправляйте его никому (это не только нарушение доверия, но и распространение детской порнографии).Удалите изображения. Если это поможет — особенно если вы стали жертвой — поговорите с родителем или взрослым, которому доверяете. Расскажите им всю историю, чтобы они узнали, как вас поддержать. Попросите их поддерживать ваше участие.
Если фотография сделана другом или кем-то из ваших знакомых, то кому-то нужно поговорить с этим другом, чтобы он знал о возможных пагубных последствиях. На самом деле вы оказываете другу большую услугу из-за серьезных неприятностей, которые могут произойти, если вмешается полиция.Попросите друга удалить фото (и).
Если изображения продолжают появляться, возможно, вам и родителям придется поговорить с родителями вашего друга, адвокатом или руководством школы.

Если вы хотите распечатать эти советы, вот версия в формате PDF. Пожалуйста, свяжитесь с [email protected] для получения разрешения на перепечатку или публикацию.

Как поговорить с подростком о секстинге

В широком смысле секстинг можно определить как двух людей, использующих технологии для отправки и получения изображений или видео откровенно сексуального характера.Обычно это принимает форму обнаженных фотографий / видео и текстов откровенно сексуального характера.

Что делает секстинг незаконным?

Когда подростки младше 18 лет фотографируют себя обнаженными или снимают на видео, этот материал классифицируется как детская порнография. Это не имеет ничего общего с технологиями; это связано с самим материалом.

Согласно федеральному закону, доступ, передача, владение, публикация, контроль, поставка или получение детской порнографии является правонарушением. В разных штатах и территориях законы могут немного отличаться.

Это означает, что если 15-летняя девушка сфотографируется обнаженной и отправит ее своему 16-летнему парню, они оба приобщаются к детской порнографии.

Почему подростки занимаются секстом?

Подростки могут заниматься сексом по разным причинам, в том числе:

исследовать или экспериментировать с их сексуальностью
, чтобы общаться или проявлять привязанность.

Однако, когда подростки моложе 18 лет или не осознают всех последствий секстинга, кажется, есть одна непреодолимая причина, по которой они это делают — давление со стороны сверстников.

В средствах массовой информации рассказывается, что секстинг — это действительно обычное дело для молодых людей. Это может быть довольно нервным для родителей, чтобы услышать это, а также может заставить подростков думать, что если они не делают это, они не будут «приняты» их коллегами.

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of American Medicine , показало, что только каждый седьмой подросток в США отправил секст, а каждый четвертый получил его. Хотя на первый взгляд это может показаться довольно большим, на самом деле это означает, что только 14 процентов подростков занимаются секстингом.Это полезный показатель, который нужно держать в рукаве, когда вы говорите подростку о секстинге.

Что родители могут сделать с секстингом?

Ваши дети не рождаются с осознанием того, что нельзя красть или поджигать предметы — их этому научили вы или другой взрослый. Секстинг — не исключение, и поэтому вам нужно обсудить это с подростками.

Поскольку у ваших детей, вероятно, будет смартфон к тому времени, когда они пойдут в среднюю школу, обсудите секстинг как часть ваших ранних разговоров о сексе и о конфиденциальности в Интернете, когда они получат свой первый телефон.Вместо того, чтобы прямо запрещать секстинг, откровенно поговорите об этом. Помогите им понять реальные последствия этого простого действия в сети и понять, как противостоять давлению с целью сделать то, что им неудобно.

Будьте ясны в законе

Убедитесь, что ваш подросток знает, что является законным, а что нет. Это поможет вам предотвратить проблемы, а не решать их, когда они возникают.

Ознакомьтесь со всеми фактами, а затем помогите подростку понять, почему секстинг может быть незаконным.Вы даже можете начать разговор, задав им такие вопросы, как «Вы знаете, какой возраст согласия в Австралии?», Чтобы узнать, что они уже знают.

Задавайте вопросы, чтобы они задумались

Часто подростки занимаются секстингом, потому что считают это нормальным. Задайте им несколько вопросов, чтобы они задумались о том, что они делают и почему:

Почему вы это делаете?
Как вы думаете, фотография, размещенная в Интернете, навсегда останется конфиденциальной и анонимной?
Как это может повлиять на вас, вашу семью и ваше сообщество?

Это поможет им понять, комфортно ли им то, что они делают.

Установите четкие правила и границы

Как и в любой другой части воспитания подростка, правила и границы — важная часть, помогающая вашему ребенку обрести независимость, принимать разумные решения и оставаться в безопасности.

Чтобы обезопасить их, вы и ваш подросток можете согласовать некоторые правила. Например:

Все эти разговоры помогут им развить навыки принятия решений, когда дело доходит до секстинга. В конце концов, вы не можете контролировать то, что делает ваш подросток, но вы можете дать ему инструменты, чтобы сделать звонок, который ему подходит.

Что такое согласие и секстинг?

«Согласие» означает согласие на что-либо по собственной воле. Подобно обсуждению вопроса о согласии, когда вы говорите своему ребенку о сексе, вы также должны поднимать его, когда разговариваете с ним о секстинге. Ваш ребенок может решить, что он хочет заниматься сексом после того, как ему исполнится 18 лет, поэтому важно, чтобы он знал, как делать это с уважением и как оставаться в безопасности.

Убедитесь, что ваш подросток знает следующее:

Они имеют право сказать «нет».
Все стороны должны дать согласие перед тем, как заниматься секстингом. Они не должны присылать незапрашиваемые обнаженные фотографии. Им следует спросить другого человека, хочет ли он это получить, и только после того, как он получит явное «да».
Отправка или получение фото / видео сексуального характера не означает, что они дают или получают автоматическое согласие поделиться ими с другими. Не публикуйте и не публикуйте чьи-либо обнаженные фотографии без их разрешения.
Согласие можно отозвать в любой момент.Тот факт, что ваш подросток отправляет один секс, не означает, что у него есть согласие другого человека сделать это снова. Тот факт, что кто-то отправил им один секст, не означает, что этот человек должен сделать это снова.

Не согласен, если:

они не могут сказать «нет» — например, если они пили или принимали наркотики.
им угрожают или шантажируют, чтобы они согласились отправить секст.

Вот еще немного информации о том, как поговорить с подростком о согласии.

Убедитесь, что ваш подросток чувствует поддержку

Поскольку секстинг — это онлайн-действие, оно может ощущаться отдельно от «реального» мира. Но люди, арестованные за киберпреступления, не попадают в кибер-тюрьму — они попадают в «настоящую» тюрьму.

Используйте свои отношения с ребенком, чтобы поддержать его. Поскольку Интернет кажется отдельным миром, они могут не знать, что, когда в сети возникает проблема, они все равно могут обратиться к вам за помощью. Сообщите им, что они могут поговорить с вами о любой проблеме , оффлайн и онлайн.

Вы получили то, что вам нужно?

6 вещей, которые подростки не знают о секстинге, но им следует знать

Сегодняшние подростки всегда на связи. Они живут своей жизнью в Интернете и на виду у публики. Они делятся фотографиями в Instagram, пишут в Твиттере с концертов в прямом эфире и пишут друзьям вместо звонков.

Однако иногда подростки не делают мудрого выбора в отношении того, что они публикуют, делятся или пишут. К сожалению, одно импульсивное решение может повлиять на их жизнь на долгие годы.

Для некоторых подростков отправка материалов откровенно сексуального характера является нормальным способом взаимодействия со своими сверстниками. Они не видят ничего плохого в секстинге, особенно если «все это делают». Между тем, другие подростки занимаются сексом, потому что считают это шуткой или чувствуют давление.

Хотя статистические данные о секстинге различаются, отчет в июньском выпуске JAMA Pediatrics за 2019 год показал, что по крайней мере каждый седьмой подросток занимается секстингом. Между тем каждый четвертый подросток получает тексты откровенно сексуального характера и электронные письма.

Однако многие подростки не осознают, что секстинг имеет серьезные последствия. Исследование Университета Дрекселя показало, что большинство подростков не осведомлены о юридических последствиях секстинга для несовершеннолетних.

Вот шесть основных опасностей секстинга. Убедитесь, что ваш подросток знает о рисках.

Секстинг составляет детскую порнографию

Когда изображения обнаженной натуры или частично обнаженные изображают несовершеннолетних, многие штаты считают это детской порнографией. Хотя законы штатов различаются, в некоторых штатах обмен обнаженными фотографиями несовершеннолетних также считается уголовным преступлением — даже если фотографии были сделаны и отправлены по обоюдному согласию.

В некоторых случаях подростка, фотографирующего или публикующего фотографию, могут обвинить в распространении детской порнографии. Между тем, подростков, получивших фотографию, могут обвинить в хранении детской порнографии, даже если они не запрашивали копию фотографии.

Более того, подростков могут заклеймить как сексуальных преступников за отправку или хранение откровенно сексуальных фотографий других подростков. Также были случаи, когда подросткам даже предъявлялось обвинение в совершении преступления, когда находящиеся в их распоряжении фотографии были их самих.

Тем не менее, 61% подростков не осознают, что секстинг считается детской порнографией. Они сказали, что если бы они знали, это, вероятно, удержало бы их от секстинга.

Это может привести к издевательствам

Как только секст попадает в киберпространство, подросток теряет контроль над изображением. Люди могут делиться им, копировать и использовать для изнасилования подростка.

Один из примеров сексуального запугивания известен как стыд шлюхи. Подростки делают предположения о сексуальной активности вашего подростка, а затем запугивают его за это.Они также делают предположения о репутации вашего подростка.

Интернет-хулиганы могут даже поделиться фотографией, чтобы смутить и унизить вашего подростка. Они также могут использовать фотографию, чтобы выдать себя за вашего подростка.

Он подвергает вас сексуальным хищникам

Невозможно контролировать, кто увидит фотографию после того, как ваш подросток отправит ее. Существует бесчисленное количество случаев, когда подросток обнаруживает, что частное фото было распространено, а иногда даже опубликовано в Интернете.

Как только фотография будет размещена в Интернете, ее могут увидеть сексуальные хищники.Это подвергает вашего подростка риску сексуальной эксплуатации.

Это чревато шантажом

Иногда, когда подростки присылают обнаженную фотографию в импульсивный момент, позже они рискуют подвергнуться шантажу. Были случаи, когда получатель изображения грозил опозорить отправителя.

Многие подростки, которые получают такие угрозы, уступают требованиям шантажиста. Часто они слишком стесняются попросить о помощи и долгое время находятся во власти шантажиста.

Сексты никогда не уходят

Иногда подростки считают, что фотографии, отправленные через текстовое сообщение, электронную почту или даже через Snapchat, сможет просмотреть только получатель. Но после отправки эти изображения выходят из-под контроля вашего подростка. Им можно делиться, копировать и повторно публиковать.

Даже изображения, опубликованные с помощью Snapchat, подвергают риску подростка. Подростки научились копировать изображения и сохранять их до того, как приложение удалит их. Жизни были разрушены фотографиями, отправленными через Snapchat.

Последствия для репутации

Отправлять сообщения откровенно сексуального характера другому человеку — плохая идея, какими бы серьезными ни были отношения. Подобные фотографии могут потенциально навредить или разрушить репутацию.

Например, человек, получающий фотографии, может похвастаться ими и показать их другим людям. Или они могут разделить их после того, как двое из них расстанутся. Это может быть унизительно и неловко.

Это также могло привести к издевательствам, позору шлюх и оскорблениям.Эти изображения могут даже испортить репутацию вашего подростка в Интернете. Люди могут составить мнение о вашем подростке, просто взглянув на фотографии.

Слово от Verywell

Расскажите подросткам о юридических и эмоциональных последствиях секстинга. Рассказывая им о сопутствующих рисках, вы можете вообще удержать их от такого поведения.

подростков занимаются секстингом — что теперь?

Доктор Меган Морено, педиатр, заместитель заведующего кафедрой цифрового здоровья в Университете Висконсина, Мэдисон, сказала: «Моим главным посланием было бы для родителей на минуту отойти от панического характера слова« секстинг ». и подумайте о глупых романтических вещах, которые подростки делают в соответствии с их развитием.«Родители могут, например, думать о рискованных вещах, которые они делали сами, когда были моложе, и когда они обсуждают это со своими подростками,« попытаться взглянуть на секстинг через эту призму: вот что-то, что может показаться нормальным. и нормально спрашивать, и другие люди делают это, но для вас это рискованно, и если вы окажетесь в такой ситуации, мы можем поговорить об этом ».

По мере того, как дети становятся старше, как показывает руководство по воспитанию детей доктора Морено в журнале, разговоры могут — и должны — становиться более прямыми.Позвольте детям рассказать вам, что они знают, что думают, что видят, что чувствуют. Это часть разговоров о безопасности в Интернете и офлайн, а также часть разговоров о социальном поведении, дружбе и романтических отношениях, а также о том, как люди относятся к другим и хотят, чтобы к ним относились. Для самих подростков от Common Sense Media доступно подробное руководство, которое проведет ребенка по более страшным сценариям.

«Родители очень увлечены идеей о том, что секстинг — это ужасная вещь», — сказал д-р.- сказал Ингландер. «Они хотят иметь возможность обратиться к своим детям и сказать: это может стать концом вашей жизни, какой мы ее знаем, это может испортить ваши шансы на поступление в колледж, это может испортить ваши шансы на работу».

Сосредоточивая внимание на этих возможных, но наихудших сценариях, родители не обязательно обращаются к гораздо более общим проблемам: около 13 процентов секстеров сообщают о плохом опыте, а еще от 7 до 8 процентов о смешанном опыте; негативы по большей части эмоциональны.

Итак, эти разговоры должны включать сценарии «а что, если»: что, если вы чувствуете давление, чтобы отправить секст, а вы не хотите, каковы правильные стратегии? К кому бы вы обратились, как получить помощь и совет?

Самая печальная статистика, полученная в результате этих исследований, заключается в том, что каждый девятый подросток сообщает о пересылке секстеров без согласия.Это сценарии, которые больше всего беспокоят родителей; изображения попадают в чужие руки или становятся достоянием общественности. Доверие отправителя было нарушено, и это может иметь юридические последствия.

Но доктор Эллен Селки, специалист по подростковой медицине на педиатрическом факультете Мичиганского университета, сказала: «Дети гораздо чаще делают это в рамках отношений с парнем или девушкой». Когда она консультировала родителей по поводу секстинга, она сказала: «Я действительно пытаюсь представить это как проявление типичного подросткового развития — сексуальные эксперименты — это то, что дети всегда делали, и теперь у нас есть цифровые медиа.«

Секстинг среди подростков может быть здоровым сексуальным исследованием, — говорится в исследовании.

Секстинг — это плохо. Верно?

Это определенно никогда не связано с каким-либо хорошим заголовком.

Но исследователи Медицинского отделения Техасского университета говорят, что когда подростки старшего возраста занимаются секстингом — делятся откровенными изображениями и видео сексуального характера по мобильным телефонам — это может быть просто здоровой частью взросления.

В новой исследовательской статье, опубликованной на этой неделе в журнале Lancet Child Adolescent Health, исследователи пришли к выводу, что согласованный секстинг «в целенаправленном партнерстве может свидетельствовать о здоровом исследовании».

Джефф Р. Темпл, ведущий исследователь и директор медицинского отделения Техасского университета по поведенческому здоровью и исследованиям, сказал, что родители, обнаружившие, что их подросток был или является получателем секстинга, должны сначала сделать глубокий вдох.

«Во-первых, если вы родитель, и вы найдете секс в телефоне своего ребенка, не волнуйтесь, — сказал Темпл USA TODAY. — Это не значит, что ваш ребенок плохой или ненормальный. teen: Подростковый секстинг становится все более распространенным: что вам нужно знать

Консенсусный секстинг как «здоровое отношение»

Исследователи провели анализ почти 40 существующих исследований с участием более чем 110 000 подростков.Они обнаружили, что 15% и 27% подростков в возрасте от 12 до 17 лет отправляли и получали секс-сообщения соответственно.

Многие до сих пор ошибаются в отношении секстинга, особенно когда речь идет о младших детях, как показало исследование.

Тем не менее, Темпл отрабатывает «истину» о том, что «исследование подростками своей сексуальной идентичности не только нормально, но и является императивом развития и биологией», согласно опубликованной статье. Проблема с существующими исследованиями секстинга заключается в том, что они не смогли различить сексты, которые были отправлены или получены, и были согласованными, несогласованными или принудительными.

В то время как отправка и получение нежелательных секстингов были связаны с более частыми сообщениями о депрессии, тревоге и стрессе, согласно опубликованному исследованию 2019 года, требуемые сексты не были связаны с психологическим стрессом, отметили исследователи из Техаса.

Кроме того, исследование 2018 года показало, что секстинг подростков в постоянных отношениях не был связан со злоупотреблением психоактивными веществами, в отличие от случайного секстинга, который был связан с рискованным поведением.

Темпл пришел к выводу на основании анализа исследования, что секс по обоюдному согласию между подростками старшего возраста должен отойти от стыда и рассматриваться как «здоровые отношения».«

« Секстинг по обоюдному согласию с двумя 17-летними, меня это не особо беспокоит », — сказал он. беспокоил.
Больше всего беспокоит то, что подростки секстинг:
Более чем в три-пять раз выше вероятность того, что они будут вести половую жизнь
Более чем в пять раз выше вероятность иметь нескольких сексуальных партнеров
В два раза меньше вероятность использования противозачаточных средств .
Секстинг, связанный с сексом, не является сюрпризом, сказал Темпл. По его словам, опасность рискованного сексуального поведения требует дальнейших исследований, чтобы различать секстинг по принуждению и добровольный секс, и жизненно важны инициативы по всестороннему половому воспитанию и здоровым отношениям.
«Есть риски, и нам все еще нужно думать об этом как о проблеме общественного здравоохранения», — сказал Темпл, добавив: «У меня есть 16-летняя дочь, и я не хочу, чтобы она занималась секстингом. шанс, что это произойдет.Поэтому нам нужно рассматривать (секстинг) как более нормальное проявление нормального развития подростков, и нам все еще нужно говорить об этом с нашими детьми так, как мы говорим о сексе с ними ».
« Возможности для разговора »
Дорин Додген-Маги, автор книги «Deviced!» Уравновешивание жизни и технологий в цифровом мире », — отметила исследование, которое она прочитала, как еще один способ информировать родителей о том, что высказывания« только хорошо »или« только плохо »не применимы, когда речь идет о подростках и технологиях.
«Мы хотим по-настоящему жестких и неподвижных правил и держаться за руки, но многие родители не понимают, как коммуникация перешла на цифровую платформу», — сказал Додген-Маги. «Секстинг невероятно распространен. И если родители нервничают, они могут потерять доверие своего ребенка и возможности для разговора».
Психолог говорит, что криминализация секстинга — когда на самом деле это не криминальная ситуация — может подавить готовность подростка поделиться своими опасениями с родителем.Исследование показало, что девочек часто оценивают более негативно, чем мальчиков, занимающихся секстингом, что, по словам Додген-Маги, она также обнаружила.
«Давайте станем лучше слушать и будем открыты для сложностей того, что происходит», — сказала она. «И если нам это не нравится, и если мы не верим в это, это не имеет большого значения. Мы должны быть готовы оказаться с ними в грязи».
Как все мамы?
Свяжитесь с нами на Facebook.
ПОДРОБНЕЕ
Важность общения с подростками
Мы склонны учитывать важность больших разговоров с подростками на важные темы, но способность общаться, когда это действительно важно, часто основывается на способности общаться, когда это не так.То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит или усложнит решение ключевых проблем.
Мы можем запереться в бесполезных способах общения — препирательстве, ворчании, критике, — которых, оказавшись внутри, трудно избежать. Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы проводите и удерживаете, но вам, возможно, придется выработать тактику, чтобы их преодолеть. Возможно, вы должны по-другому отстаивать свой авторитет, когда имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.
Ваш подросток по-прежнему должен знать, что вы заинтересованы, но внимательны, что вы заботитесь о нем и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны. Вам нужно обладать навыками и эмоциональной стойкостью, чтобы продолжать предлагать помощь даже перед лицом безразличия и противодействия.
Улучшение коммуникативных навыков
Вы можете уменьшить безразличие и сопротивление со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, что им больше всего нужно — любовь и принятие.Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете — и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подходит вам и сам меняет свое поведение.
Как сохранить общение открытым?
Если вы хотите поддерживать открытость для общения со своим подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:
ищите возможности поговорить вне сообщения
использовать сообщения «I»
используйте открытые вопросы
поделитесь чем-нибудь о себе
относиться к молодому человеку как к равному
практикуйте то, что проповедуете
слушать без осуждения и критики
ценю их за положительные качества
дают безусловную любовь, но держат строгие границы над поведением
дают частые « мазки »
включить молодых людей в семейные мероприятия, но дать им возможность отказаться от них
понимать и действовать только тогда, когда просят о помощи
Сообщение выключено
Часто, будучи родителем, вы настолько осведомлены о том, что считаете важными вопросами, которые хотите обсудить со своим подростком — неподходящими друзьями, выполняя домашнее задание, играя громкую музыку, — что вы забываете просто провести с ними время.Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет избегать его. Некоторые опросы показывают, что большинство разговоров между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что родители разговаривают с ними только тогда, когда они отчитываются. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, о вещах, которые им интересны и чем они занимаются, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы действительно хотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, вас выслушают.
Использовать I-сообщения
Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью сообщения «вы»: «вы покинули кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Я был расстроен этим утром, обнаружив беспорядок на кухне, потому что мне нужно было привести ее в порядок, прежде чем я смогу приготовить завтрак. В следующий раз, пожалуйста, прояснись после себя. Спасибо.’
Используйте открытые вопросы
Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками.Закрытый вопрос останавливает общение, а не запускает его, на вопросы, на которые вы можете ответить утвердительно или нет, например «вы собираетесь гулять?», «Есть ли у вас домашнее задание?» Закрытые вопросы требуют только краткого ответа и не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. «Вы хорошо провели время в школе сегодня?» означает, что вы ожидаете, что им понравилась школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешнего вида, поведения, отношения — становится совершенно ясно, что на вопрос не нужно отвечать, а нужно его проглотить.И часто это быстрый шаг к спору.
Вместо этого попробуйте открывалку. Открывающая программа несет в себе разные сообщения, в которых говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю». Вот некоторые примеры открытых вопросов: «Расскажи мне о своем дне», «Ты выглядишь сытым / счастливым, расскажи мне об этом».
Поделитесь чем-нибудь
Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, делясь с вами своими заботами и чувствами, полезно быть открытым. Это не означает, что подростку нужно загружать беспокойство, которое могло бы напугать его или было бы неприемлемо для него.Молодые люди надеются, что родители все контролируют и знают все. Когда они станут подростками, если вы будете вести себя как будто никогда не будете иметь проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть барьеры. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными — что у них есть все эти заботы, которые, кажется, никто не разделяет, они могут думать, что вы не разделяете их чувства и, следовательно, не можете их ценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не можете понять, через что он проходит.Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько и они, но не признают этого и не хотят открываться вам, потому что считают вас неискренним, лицемерным и отвергающим.
Считать их равными
Вы все еще можете чувствовать, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справиться самостоятельно, но в один прекрасный день они скоро станут. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неконтролируемым. Напротив, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие.Частично это означает признание того, что у вас и у них могут быть разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут возникнуть идеи, похожие на ваши, но пока он подросток пытается все пробовать, они вполне могут расходиться и оставаться такими. Привыкните к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами по всем вопросам, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим собственным ребенком.
Практикуйте то, что проповедуете
Один из способов потерять доверие или убеждение вашего подростка — это сказать ему, чтобы он сделал что-то одно, а сам нарушил правила.Если вы пьете и принимаете пищу, лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться незамеченными, даже если вы думаете, что это другое. Они могут отклонить ваш совет на том основании, что вы тоже это делаете. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одним вопросам, они могут игнорировать и то, что вы говорите, и о других вещах. Моделирование хорошего поведения для них всегда будет более эффективным, чем его проповедь.
Слушать без осуждения и критики
Как родители, мы чувствуем, что должны направлять, наставлять и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу.Отношение к воспитанию детей как к работе, за которую вы отвечаете, вселяет в вас личную заинтересованность в ощущении, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток. Вы склонны думать, что их неопытность — это то же самое, что они некомпетентны или неспособны. Если вы будете стоять в стороне и позволить им самим решать проблемы, это может вызвать у вас тревогу и гнев. Это может быть источником гордости, потому что вы лучше всех знаете и принимаете решения за них, а это значит, что вы расстраиваетесь и сердитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.
Что вам нужно сделать, так это оказать им такую же поддержку, как и друга, — просто слушать, не комментируя мимоходом, не вынося суждений и не критикуя. Иногда нужно относиться к подростку с таким же уважением и поведением, как и к другу. Осуждение, обвинение, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и вызвать дистанцию между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и заставить их отказаться от сотрудничества.
Цени своего подростка за его положительные качества
Мы все можем найти то, что нам не нравится в наших подростках: их грязные комнаты, отношение к дому как к отелю, и они проводят слишком много времени за телефоном или компьютером.Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно продолжить. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение рассердиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.
Дарите безусловную любовь, но держите строгие границы над поведением
Ваш подросток должен знать, что вы его любите, несмотря ни на что.Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете конфликт со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться поведение, а не сам подросток. И это поведение не подростка, с которым вы, возможно, захотите обратиться. В большинстве случаев то, чем они занимаются, является нормальным для их возраста и развития поведением. Но, очевидно, бывают случаи, когда вам нужно решить эту проблему. Узнайте больше об установлении границ для подростков.
Ключ к эффективности — не делать это личным.Будьте конкретны, избегайте ярлыков и четко формулируйте свои запросы. Скажите: «Вы оставили свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз положите, пожалуйста, пальто в шкаф ». Это работает гораздо эффективнее, чем «Ты такой грязный! Что мне с тобой делать? Знаешь, я тебе не слуга!
При втором подходе подростку говорят, что он из себя представляет — грязный. У них нет возможности измениться; их помечают и судят. Зачем пытаться сделать что-нибудь, чтобы доставить вам удовольствие, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто они и что они? И, не упоминая, что именно вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.
При первом подходе подростку рассказывают, что именно вас расстроило и почему, а также четко просят, что делать, чтобы исправить ситуацию.
Похвала
Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили. Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, которые поднимают моральный дух, «ударом». Можно говорить об ударах — сказать кому-то, что вы его любите, поблагодарить за помощь или сказать, что вы его цените.Или они могут быть показаны контактом — обнимая или целуя кого-то, или массируя его спину. Или их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить им небольшой подарок или выполнить работу, которую, как вы знаете, они хотели бы выполнить. Сядьте и подумайте о мазках, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы дать. Обратите внимание на те, которые вы могли бы подарить — попробуйте их или как ваш подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы оцените. Поддерживайте общение, договариваясь наносить друг другу поглаживания хотя бы один раз в день.
Включите их в семейные мероприятия, но с возможностью отказа
Подростковые годы — это на самом деле время, когда молодые люди начинают вести свою собственную социальную жизнь, которой они управляют сами, включая друзей и контакты, которые они установили, и часто исключают вас. Это время, когда семейные занятия могут стать очень неприятными — они не хотят казаться «Билли без друзей», ограничиваясь общением или встречами с семьей. Даже если смущение не является фактором, они могут не захотеть упускать из виду то, что делают их друзья.
Но подростки могут вас удивить, и если вы предположите, что они больше не хотят иметь ничего общего с семейными событиями, и оставите их в стороне, их могут обидеть и отвергнуть. Если у вас будет свободный выбор, вы вполне можете обнаружить, что они включают себя в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если надавить, результатом могут быть конфликты и споры. Они могут сопротивляться, прерывая общение и держась подальше только для того, чтобы выразить свою точку зрения, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.
Понимать и принимать меры только при обращении за помощью
Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо.Бывают случаи, когда они могут захотеть, чтобы вы вмешались, и, очевидно, будут моменты, когда они захотят, чтобы вы дали совет и поддержали. Но в обоих случаях отношения будут лучше, а приглашение помочь с большей вероятностью, если они будут знать, что вы будете ждать запроса, а не вмешиваться и не предполагать, что это ваше право и ваше право.
Дополнительные ресурсы
Может быть полезно пообщаться с другими родителями на нашем форуме, чтобы узнать, как они решают эту проблему в своей семейной жизни.Вы также можете поговорить с нами в режиме онлайн через нашу службу чата, напишите нам по адресу [email protected] или позвоните нам по телефону доверия 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным работником службы поддержки семьи.
Этот контент любезно предоставлен тетей агонии и попечителем Family Lives Сьюзи Хейман.
Эта страница была обновлена сентябрь 2021 г.
Раз уж вы здесь …
У нас есть небольшая просьба. Ежегодно более 2 миллионов человек обращаются к нашему сайту за бесплатными советами и поддержкой.И финансирование становится все труднее. Поэтому нам нужна ваша помощь, чтобы продолжать поддерживать семьи по всей Великобритании.
Помогите! Моя тинка занимается секстингом!
Не паникуйте.
Мы читали о статистике молодых людей, делящихся откровенными изображениями самих себя в Интернете, и о том, как в одном отчете было обнаружено, что некоторые дети в возрасте 10 лет подвергаются секстингу, но родители должны понимать — правильно или неправильно, Секстинг сегодня считается новым нормальным для детей и подростков.
Не могу поверить, что они это прислали!
То, что это нормально, не значит, что это правильно. Как мы можем передать это послание нашим детям сегодня? Это те уроки, которые мы не хотим, чтобы они выучили на собственном горьком опыте. Они могут привести не только к юридическим последствиям, но и к длительным эмоциональным последствиям.
Подростки могут быть жестокими, когда доходит до насмешек друг над другом в сети, особенно если вокруг циркулируют обнаженные тела. Изображениями быстро манипулируют и передают, чтобы кого-то унизить — аналогично тому, как многие поколения раньше передавали записи, высмеивая одноклассника.Тогда это было изолировано от школы, сейчас — вирусно и намного хуже, потому что может повлиять на их будущее, особенно когда дело касается их репутации в Интернете.
Возможно, ваш подросток намерен отправить сексуальное сообщение из-за любви или считает, что его друг не будет делиться этим изображением с другими; но с технологиями всего лишь один щелчок, прежде чем они распространятся по всей школе и всемирной сети — как начинается публичное осуждение . Став объектом цифрового стыда в молодом возрасте, вы можете столкнуться с серьезными рисками для здоровья, такими как депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство.А в худшем случае бывают случаи, когда подростки кончают жизнь самоубийством после того, как их обнаженные тела стали вирусными.
Создание цифровой устойчивости с помощью секст-образования
Как родитель, дедушка и бабушка я съеживаюсь, когда думаю о безопасном секстинге . На мой взгляд, отсутствие секстинга — самый безопасный способ решить эту проблему, однако на самом деле мы должны подготовить и обучить наших детей тому, как обращаться с неприемлемым контентом.
Речь идет не о том, чтобы побудить их к отправке сообщений сексуального характера, а о понимании того, что это происходит в мире нашей молодежи.Это ничем не отличается от того, как наши родители разговаривают с нами о сексе, надеясь, что мы выберем воздержание, но также дают нам безопасный секс альтернативы.
Сегодня наши дети считают свою цифровую жизнь такой же важной, как и жизнь офлайн, поэтому крайне важно дать им как можно больше знаний, чтобы знать, что они не одиноки, когда им приходится принимать важные решения, которые могут повлиять на их будущее, а также на их эмоциональное благополучие. .
5 способов безопасного обращения с контентом сексуального характера
В недавнем отчете «Пора научить безопасному секстингу» Центр исследования киберзапугивания понимает, что секстинг среди подростков является проблемой, но также признает, что, согласно их собственным исследованиям, он не замедляется.
Давайте снабдим молодых людей инструментами не только для развития цифровой устойчивости, но и для того, чтобы обращаться с сексуальными сообщениями, если они их получают или используют.
1. Если кто-то пришлет вам секст-сообщение, не пересылайте его и не показывайте никому . Это можно рассматривать как распространение порнографии без согласия, и существуют законы, запрещающие это. Это может иметь серьезные штрафы, особенно если изображение изображает несовершеннолетнего.
2. Если вы отправляете секст-сообщение, убедитесь, что вы знаете получателя и полностью доверяете ему . Как я упоминал выше, онлайн-стыд может иметь долгосрочные последствия, когда изображение становится вирусным. Ваш подросток может думать, что знает кого-то и доверяет ему, но мы должны подчеркнуть, что не все такие, какими кажутся, особенно в цифровом мире. «Кетфишинг» сегодня широко распространен. Это когда кто-то создает фиктивный профиль или притворяется кем-то другим, чтобы заманить вас в фальшивые романтические отношения.
3. Не отправлять незваный контент сексуального характера (sext-сообщения) . Отправка незапрашиваемых откровенных изображений другим лицам, которые их не запрашивали, потенциально может привести к уголовному преследованию.
4. Никогда не показывайте свое лицо и убедитесь, что какие-либо уникальные особенности (татуировки, родимые пятна, шрамы и т. Д.) Не видны или не идентифицируются . На сайтах социальных сетей теперь есть сложные алгоритмы распознавания лиц, которые могут автоматически отмечать вас на любых фотографиях. Вы хотите быть уверены, что остаетесь конфиденциальным.
5. Быстро удалите с устройства все откровенные фото или видео.
No related posts.

Про это с подростками: «Откровенный разговор про это с подростком» Кащенко, Котенева: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-699-60284-1