Не люблю себя что делать: Как понять, что я не люблю себя? Часть 1

Любовь к себе, как полюбить себя, повысить самооценку

— Человеку, который испытывает чувство неудовлетворённости своими отношениями с людьми, с миром, следует понять, прежде всего, что этот конфликт обусловлен его конфликтом с самим собой. Человек не принимает себя, человек недоволен собой, и поэтому предъявляет другим людям такие же претензии, какие имеет к самому себе. В чем причина такого непринятия человеком самого себя?

— Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.

Я сразу вспоминаю те тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну почему я должна любить себя любую и принимать себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравиться?

Причина непринятия себя — всегда из детства. По какой-то очень уважительной причине ребенок совсем в младенчестве, буквально на первых месяцах жизни не получил вот этого маминого абсолютного принятия.

Любить или не любить младенца за то, что он красивый или некрасивый, это какое-то извращение. Нормальная мама, то есть если у неё была нормальная беременность, она нормально родила, нормально себя чувствовала, она принимает младенца целиком, с таким вот умилением: «Ути, какой ты…» И причем все время носит его на руках. Уже давно, слава Богу, педиатры признали, что младенца надо таскать на руках, чем дольше, тем лучше. Из детей, которые представляют собой переходящее знамя у родственников и друзей, получаются очень доброжелательные люди. «Ути, какой красивый, ути, какой кривенький мой зайчик».

Ребенок маленький, значит у него генерализованы реакции нервной системы.

— Что это значит?

— Ну, сам маленький, нервная система маленькая. У взрослого человека может нога болеть, но одновременно он может радоваться какому-нибудь событию. Или наоборот, он прекрасно себя чувствует физически, но при этом огорчен. У ребенка нет такого разделения. У него все чувства захватывают полностью все тельце. Поэтому когда его мама или другой любящий человек держит на руках, глядит на него умиленными глазами: «Ути, пуси, мое солнце, какое же ты красивое», он испытывает совершенно всеобъемлющее счастье. Вот он – мир.

И вот ребёнок, который и во время беременности, в конце беременности хотя бы, когда его уже ждут, и во время родов, и в первые месяцы после рождения получил вот этот восторг («Боже мой, какое счастье, ты родился»), потом будет принимать себя. У него будет нормальное разделение: я принимаю себя таким, каким меня мама родила, Бог создал. Я такой, какой я есть. Я принимаю себя. Я не плохой, я хороший. Но при этом я далеко не всегда хорошо себя веду, я далеко не всегда хорошо выгляжу, я далеко не всегда собой доволен, я могу испытывать к своему поведению просто омерзение.

Тогда человек чётко разделяет: вот это мне в себе не очень нравится, но придётся принять, потому что я не могу или не хочу это менять. А вот это мне в себе нравится, и я этим горжусь. И тогда он и к другим людям подходит примерно так же.

— Такой человек, мне кажется, более спокоен, у него меньше всяких эмоций по поводу самого себя.

— У него много эмоций по отношению к себе. Но они адекватные, и они существуют в настоящем. То есть они начинаются по поводу, проходят какой-то путь и заканчиваются, когда завершён повод. Либо он изменил себя, искупил ситуацию, в которой он был крайне плох, или принял, что это нельзя изменить, ну и зачем тогда из-за этого страшно расстраиваться. То есть он принял решение. Он не несёт в зубах по всей жизни проблемы. И тогда он с другими людьми тоже общается напрямую с человеком, а не с его проблемами. И получаются у него действительно довольно хорошие отношения с миром, потому что, в первую очередь, он знает, что его любит мама (или любила, если её уже на свете нет). Он точно знает, что его точно любила мама и, дай Бог, папа.

— Почему ему легко переносить недостатки окружающих и равнодушие к нему?

— А у него был этот мир маминых рук и восторженных глаз.

— Как этот мир, который был, перевести в сейчас? Он ведь был, а сейчас что?

— А он остался. Человеку, у которого этого не было, приходится делать большой путь, понимая, что он больше никогда не будет младенцем, что у него никогда не будет мамы.

— Мы сейчас описали человека, который любит или принимает себя. Давайте теперь опишем человека, который себя не принимает. Что у него было в детстве и что сейчас?

— В силу каких-то причин это базовое доверие к миру и к себе, потому что младенец и мир едины, не развилось. Потому что мамы не было, мама болела, мама была не в себе в силу каких-то причин. Например, это была нежелательная беременность от нежелательного человека. Ну, мало ли почему? Этот ребёнок был нежеланным, вообще мама не знает, куда его девать. Или мама болела, в больнице лежала, вот не было у него в это время ни мамы, ни того, кто готов её заменить.

— Вы относите и то, и другое именно к периоду младенчества?

— Закладывается это в младенчестве. У ребёнка, который это в младенчестве получил, очень большой запас жизненных сил, он потом легче перенесёт всё остальное, потому что у него остаётся вот это вот недифференцированное, непроговоренное, где-то внутри него живущее, тепло мира. И тогда мир хорошо относится к нему, он хорошо относится к миру. И тогда он может разделять, что мир, в общем, хорош, он тоже, в общем, хорош.

— Я знаю людей, которые в младенчестве это имели, но в более старшем возрасте, подростковом, начинались серьёзные проблемы с родителями, и в итоге у них мало этого принятия себя.

— Вообще желательно хотя бы подростковый возраст пережить в хороших условиях. Я понимаю механизм этих людей. В младенчестве у ребенка всё было ну очень хорошо, у него даже не было повода задуматься, что бывает по-другому. И вдруг всё рухнуло, что-то случилось, и это несправедливо. Вот он, скорее всего, будет борцом за справедливость. «Это несправедливо. У меня всё было, и у меня всё отняли».

— Вот, такой человек стал взрослым, что сейчас мы наблюдаем, какие последствия этого?

— Есть два основных простых вывода, которые идут из детства. Либо я плохой, и тогда правильно, что ко мне так относятся. Значит, мне надо всю жизнь платить за то, что меня до сих пор не придушили. То есть я всё время должен доказывать, что я достоин любви, я должен всё время быть хорошим, я должен всем помогать, я должен быть идеальным. Если ко мне хорошо относятся, то это как-то подозрительно, значит надо либо ещё больше быть идеальным, либо приготовиться к тому, что здесь какая-то подлянка зарыта, и это скоро кончится. Что это она в меня так влюбилась? Наверно, она либо сама больная, либо она просто меня не разглядела. Вобщем, это плохо кончится.

Вот такой человек, который пытается всё время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят. Да не может такого быть ! Надо ещё тебе дать, ещё дать, ещё дать, и тогда я приму, что ты хорошо ко мне относишься.

Он всё время даёт, даёт, даёт, даёт и не может принять ни любви, ни денег, высокой зарплаты, ни просто везения. Например, послал резюме, и первый успел на какую-то очень хорошую работу. Ему сразу ответили: «Да, да. Вы нас устраиваете, приходите». Ему так неудобно. Наверно кто-то же там лучше был. И как-то это не к добру. Наверно, они потом меня там разглядят и выгонят. На собеседовании он часто ведёт себя так, что люди действительно разочаровываются. И у него всё равно очень плохо складываются отношения с людьми. Потому что нормальные люди, которые его окружают, не могут всё время принимать любовь и подарки, не возвращая. Они постоянно пытаются установить равенство: «На тебе тоже». А этот человек плохо принимает.

— Мы рассмотрели один механизм. Как его назвать коротко?

— Это человек, который считает, что он плохой, а все хорошие. То есть он не получил безусловной любви или потерял её слишком рано и он считает, что он всегда плохой, и поэтому всё не ладится. А на самом деле не ладится, потому что он всё время пытается искупить и заслужить.

— А следующий механизм?

— Все плохие, а я хороший. Ну, надо же как-то защищаться. Надо же как-то объяснить, почему в детстве этого не было или потом было потеряно. Ну вот – потому что мир оказался плохим. Вот негодяи ! Вот я такой золотой, а они несправедливы.

— Возникает вопрос: а вот насколько эти люди второй категории хорошо к себе относятся, если они так вот плохо относятся к другим?

— Они очень плохо к себе относятся. Просто они так защищаются. У нас этот механизм особенно часто встречается. Потому что страна традиционно с дефицитом нормальных, счастливых, сытых родителей (ну вот история так сложилась).

В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что всё правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, нету этого.

— Вы уже сказали, что изменить отношение к себе путём просто того, чтобы стать лучше, едва ли возможно, потому что нет предела самосовершенствованию.

— Нет, тем более, что так мы углубим тот же механизм. «Меня любят за то, что я что-то хорошее делаю». Или «Меня любят за то, что я заставил их измениться. Они стали лучше, они стали лучше себя вести, поэтому они полюбили меня, и поэтому я их тоже люблю». И то и другое невозможно. Тебя никто не должен любить во всём комплексе твоего поведения, твоего внешнего вида, твоего отношения к миру.

— Никаким внешним актёрством этого не изменишь. Как бы ты ни старался вести себя правильно, вот это вот твоё внутренне восприятие себя будет давать о себе знать.

— Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.

Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.

Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила — недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.

На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.

— Ну, и отсюда вытекает главный вопрос: как же с таким наследством, которое мы сейчас описали, всё-таки себя принять?

— Дело в том, что психология – это не утешение, как и религия. Это как раз ровно наоборот. Это тяжёлый труд по разниманию себя на части и укладыванию тех же частей в более правильном порядке. Выбрасывать ничего нельзя, это невозможно, и чужого ничего не прибавишь. Просто из бардака делать свою индивидуальную правильную мозаику.

Это тяжело. Как принять себя? Можно волевым усилием, но желательно всё-таки с помощью хорошего профессионала… Ну, естественно каждый специалист хвалит только свой метод…

Любовь к себе — это самопринятие. Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Что можно сделать, чтобы принять себя, кроме того, чтобы пойти к профессионалу? Человек сам может что-то для этого сделать?

Может. И очень многое. Потому что после того, как он понял, что раз уж его уже родили и деваться некуда, придётся жить, дальше у него есть выбор: жить хорошо, то есть относительно спокойно, или жить плохо, то есть посвятить свою жизнь причитаниям на тему, какой я плохой или какой мир плохой; либо принять, что он разный, и мир разный, и люди разные, и жить в общем достаточно весело.

— Ну, вот он хочет принять мир таким и хочет жить весело. Что ему для этого сделать?

— А для этого опять-таки волевым усилием напрячь мозги и действительно понять, что он может изменить в себе, и менять это обязательно. И не поддаваться ни на какие провокации «я люблю себя любого», ни на какие тренинги «я люблю себя кривого, косого, горбатого, и нет ничего красивее, чем весить 40 килограмм или наоборот, 140». То есть измени в себе то, что тебе не нравится, чтобы себе понравиться.

Надо разобраться, что я могу в себе изменить и хочу, потому что ну очень мне это не нравится. Без фанатизма, конечно, не надо класть на это жизнь, но изменяй. Может, по дороге ты потеряешь к этому интерес и захочешь поменять что-нибудь другое. Но, по крайней мере, начни процесс. Тогда ты будешь действовать. А человек, который действует, не чувствует абсолютной беспомощности.

Обычно то, что ты не можешь изменить ни под каким видом, либо не очень тебя касается, либо занимает очень небольшую твою часть. Всё остальное – вперёд и с песней. Очень многое можно не только изменить, но и от самого процесса получить массу удовольствия. Не принять судьбу, например, «Бог меня создал недотёпой, который не может устроиться на хорошую работу. Это придётся принять». Да Бог не мог тебя таким создать, Богу делать нечего, подбирать тебе работу. Подумай, почему у тебя не ладится с хорошей работой и измени это.

— Я где-то читал, что когда человек примет себя, ему становится легче себя изменить.

— Естественно. Потому что тогда организм сам с удовольствием начинает менять то, что действительно улучшит качество жизни. Он сам это начинает делать, потому что очень часто человек, чтобы избежать глобальной травмы, генерализованную тревогу по поводу несовершенства мира начинает стягивать на что-то конкретное. Какое-нибудь его качество, физическое или характера или ситуации (например, живёт не в той стране), становится объяснением всего. «Вот если бы я мог это изменить, то всё бы стало идеально». Но поскольку если ты это обстоятельство изменишь, скорее всего, ничего в твоей жизни не улучшится, то это и не меняется. И вот он ходит по кругу…

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прими себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног.

Меня одна клиентка упорно доставала по телефону. Я сказала: «Девушка, определитесь. Если проблема в кривых ногах, то дайте мне подумать, где их выпрямляют. А если это психологическая проблема, то вы уже пять лет ходите к психологам. Ноги надо либо выпрямить, либо носить одежду, которая их кривизну скрывает. Оттого, что они у вас выпрямятся, ваши проблемы не решатся. Вы ходите хорошо?» Она говорит: «Ну, естественно». Я говорю: «Значит, это не та кривизна, которая является медицинской проблемой. Значит, это лёгкий недостаток внешности. Носите брюки и длинные юбки. Всё, проблема решена».

Понятно, что если этой девушке каким-то чудом выпрямить ноги, ничего не решится. Остальные не видят её кривых ног. Они видят её плохое настроение, перекошенное лицо, её злобное отношение к людям. Потому что она уже на всех смотрит: «Конечно, я тебе не нравлюсь с кривыми ногами ! » А человек не понимает, почему на него так плохо смотрят. Фу, какая неприятная девушка. Более того, она страшно радуется, когда видит, что у кого-то ноги ещё более кривые, так что человеку, который даже не считал это своей проблемой, всё равно неприятно, что ему так тычут его недостаток.

— Понятно, что не надо зацикливаться и бегать по психологам, тем более плохим психологам…

— Нет, надо по всем инстанциям решать проблему, в том числе и с психологами. Но необходимо разделить то, что ты хочешь и можешь в себе изменить, и то, что ты не можешь в себе изменить, или плата за это слишком велика. И это ты примешь, ничего страшного. Самое главное, что это ты. Выбор у тебя только один: ты можешь мучиться из-за того, что ты такой или из-за того, что мир такой, а можешь не мучиться.

— Это напоминает фразу «Хочешь быть счастливым, будь им».

На самом деле это очень правильная фраза. Только разберись, что тебе реально мешает быть счастливым.

— Вот вы говорите: «Что можешь изменить — измени, что не можешь – прими». Как принять? Вот не нравится мне что-то, и я не хочу это принимать. То есть хочу, но не получается.

— А что будет, если примешь? Принял. Просыпаешься утром, вот есть кривые ноги или что-то ещё, что ты в себе не мог принять, а ощущения проблемы нет. Что будет?

Будет хорошо.

— Правда, будет хорошо? На смену решённой проблеме, если вдруг по мановению волшебной палочки проблема решится, может придти другая проблема…

Природа и организм не терпят пустоты. Надо ещё подумать, зачем тебе эта проблема, и что будет, если она решится. Потому что, если задуматься, выяснится, что не зря ты её держишь зубами. Если человек решит: «Мне нужна эта проблема, потому что…», у него никто и никогда её не вырвет. Только пойми, что эта проблема не нужна окружающим, и не долбай их этой проблемой.

Большая часть нашего общения, к сожалению, это общение наших неврозов, нашего прошлого, нашего детства, наших представлений о будущем, но только не тех самых ядерных личностей, того, что мама родила. Вот когда общаются друг с другом вот эти внутренние личности, которых мама родила, это отличное общение.

— Как к этому прийти?

Надо взять на себя ответственность за себя. Я отвечаю за себя, а другие люди за меня не отвечают. И, более того, я за них не отвечаю. Я отвечаю за своих детей, пока они маленькие.

— Мне кажется, что чрезмерная ответственность зачастую как раз вот…

— Ответственность не бывает чрезмерной, она бывает ложной. В том-то и дело. Вот эти люди, которые решают, что они плохие и всей своей жизнью должны заслужить хорошее отношение… это тоже мания величия. Это та же самая ответственность за то, за что я не могу отвечать. Я могу сделать всё возможное для того, чтобы ты ко мне относился хорошо. Это от меня зависит. Но я не могу отвечать за то, как ты ко мне относишься. Я могу всё равно тебе не нравиться. Я не могу отвечать за тебя.

— Поможет ли здесь копание в своём детстве?

Только с профессионалом. Копание в своём детстве без профессионала – это всё равно, что увлечённое расковыривание какой-нибудь ранки, пока не доведёшь себя до сепсиса.

Во-первых, нормальный психолог долго учился. Он ведь не советы даёт и не кивает за твои деньги, слушая тебя. Он производит интервенцию не менее решительную, чем хирургическая, только другими методами. А во-вторых, ну не видим мы себя изнутри. Мы пойдем на поводу у мифов. Мы почитаем книжку, послушаем окружающих, найдём у себя, что нам покажется похожим и построим на этом неправильном фундаменте большое здание, которое рухнет и нас же придавит. Этот вот любительский взгляд на своё детство только ухудшает ситуацию.

Лучше всего в настоящий момент посмотреть на себя в зеркало, посмотреть на себя со стороны и задать себе вопросы. Вот ты себе отвратителен. При этом есть люди, которым ты нравишься? Они что, идиоты? Они настолько глупее тебя, что ты им нравишься?

Если люди к тебе хорошо относятся, а ты не можешь до конца в это поверить, посмотри на них нормальными, доброжелательными глазами. Они хорошие, они хорошо к тебе относятся. Значит ты хороший. Если ты кажешься себе исчадием ада, то у тебя мания величия.

Включи мозги. Если масса людей тебя недолюбливают, подумай, может быть, они в чём-то правы. Если на пятой работе начальник тебя не любит, подумай, действительно ли хорошо ты работаешь. Если после первого свидания уже пятая девушка уходит, обиженно поджав губки, либо ты как-то не так ведёшь себя на свидании, и ты их действительно обижаешь, либо ты их неправильно подбираешь, и они уже приходят обиженные.

— То есть думай, меняйся, развивайся.

— «Думай, меняйся, развивайся» – это вообще по жизни нужно. Но это не рецепт принятия и неприятия себя и мира. Принятие себя и мира — это, наоборот, на самом деле сложение с себя ответственности за то, что ты не можешь изменить. На самом деле это смиренное принятие того, что есть. Я делаю всё, что могу, и я надеюсь, что делаю правильно. Но я не могу этого утверждать, потому что я не Господь Бог. На самом деле это смиренное принятие того, что я не могу изменить.

— Как вы объясните, что такое смиренное принятие?

Это признание реальности: это так. И от меня зависит только то, как я буду на это реагировать. А вот то, что это так, от меня не зависит.

Меня это принятие посетило в героический момент. Первая моя командировка, в воюющую страну была в Карабах. Там же накрыло первым обстрелом. Слава тебе Господи, я была не одна. Все бодро спустились в подвал. Перепугалась я, конечно, потом. Был очень полезный урок. Ведь независимо от того, буду я героически себя вести, буду я позорно себя вести, эта бомба всё равно упадёт, на меня — так на меня. От моего поведения ничего не зависит. Если бомба пролетит мимо, а я плохо себя вела, мне потом будет очень трудно общаться с этими людьми. А вот если я одна: не упадёт на меня бомба, никто не узнает, как я себя вела; упадёт на меня бомба, тем более никто не узнает. Я ничего не могу сделать. Ни от моих действий, ни от моих реакций, ни от моего выбора, ни от того, что я умру со страха или подожду, пока бомба на меня упадёт, ничего не зависит. Я могу это только принять. А дальше у меня выбор, как я буду себя вести: постараюсь всё-таки сохранить достоинство (вдруг бомба мимо пролетит, и мне потом будет стыдно) или нет. Это единственное, что от меня зависит.

— Почему вы так скептически говорите об аутотренинге, когда человека учат говорить, что он себя принимает таким-то? Вот, допустим, он молчун. Другие блистают красноречием, а он молчит. Разве ему обязательно тоже становиться говоруном?

Нет, абсолютно. Только не надо сидеть и медитировать: «Я принимаю себя молчуном».

А почему?

А если он молчун, так сказать, от природы? А может быть, и не от природы. Может, с ним мама в детстве не разговаривала. Если он пришёл на тренинг, значит, он считает, что то, что он молчун – это его недостаток.

Есть два варианта: либо этот недостаток попробовать исправить, либо разобраться, откуда он взял, что это недостаток. Может, была такая ситуация в детстве. А на самом деле это прекрасное качество. Мне, например, очень нравятся молчаливые люди.

Вы предлагаете путь некого логического рассуждения. А есть ещё путь аутотренинга.

Чего аутотренировать, пока ты ещё не увидел картины? Надо просто расширить угол зрения. Проблема возникает от туннельного зрения. Вот ты упёрся, что это вот так и только так. А это ещё так, так, так и так. Может оказаться, что это не надо принимать либо потому что это очень легко исправляется, либо потому что это достоинство, которое нравится массе людей. И тебе просто показалось, что это твой недостаток.

Может быть, у человека эти навязчивые мысли уже не один десяток лет. Может быть, аутотренинг — это хорошее противопоставление этим мыслям?

— Если он считает это недостатком, надо разбираться, откуда ноги растут. Потому что если человек действительно маниакально считает, что это недостаток, который серьёзно приносит ему проблемы и портит ему жизнь, и у него от этого много чего не получается, то с этим надо разбираться.

Например, я молчун, уже 50 лет как молчун. От этого у меня работа не заладилась; жена не та, потому что ту я не смог очаровать. Пока я молчал, её увели говорливые юноши. Всех хорошеньких девушек увели говорливые юноши. Работа у меня не та, которую я люблю, потому что я занимаюсь той работой, на которой не надо говорить. И вот, наконец, в 50 лет в результате аутотренинга я принял себя молчуном. И заодно принял себя неудачником, потому что жена у меня осталась та же, работа та же. Ну, принял я себя молчуном, что я буду с этим делать?

— Ну, я буду доволен собой…

— С чего я стану доволен собой, когда то, что я молчун – это недостаток, который сильно отравил мне жизнь?

Это лёгкий способ решения проблемы. Я принял то, что я считаю недостатком, не разобравшись, недостаток ли это, какую роль он играет в моей жизни и можно ли его исправить.

Не надо идти лёгкими путями, потому что они неправильные. Они как анальгин от больного зуба. Три дня будет помогать, на четвёртый твой труп привезут в челюстно-лицевую хирургию. Не надо принимать себя с нарывающим зубом. Надо идти к стоматологу. Не надо принимать себя без зубов. Надо идти к протезисту. Не надо принимать себя с кривыми зубами, если тебе это сильно не нравится. Пойди и выпрями.

— Многие молодые люди недовольны, допустим, тем, что у них нет денег. Что, им теперь всем советовать идти становиться миллионерами?

Разобраться, зачем тебе деньги, почему ты их не можешь заработать, и что будет, если ты их заработаешь, и сколько их тебе на самом деле нужно, а главное, что тебе на самом деле нужно. Потому что есть много ситуаций, которые формулируются одинаково, а корни имеют абсолютно разные. Например, я хочу заработать много денег, потому что мне с детства внушали, что достойный человек – это только обеспеченный человек. Или я хочу заработать много денег, потому что меня запилила моя девушка или моя жена. Я хочу заработать много денег, потому что я хочу иметь то, что за них можно получить. Деньги-то сами по себе ничто. Надо же выяснить, зачем они тебе. Чтоб тебя любили? Чтоб ты сам себя уважал? А главное, сколько тебе нужно денег? Что для тебя достойное количество денег? Конечно, нужно зарабатывать деньги. Или я совсем отказываюсь от идеи денег, но тогда я никому не предъявляю претензий. Вот живу на чердаке себе и живу. Но не надо обижаться на девушек, что они не хотят жить со мной на чердаке.

Надо сначала порассуждать, посмотреть на себя со стороны. Сначала нужно снять фильтры, увидеть всю картину.

— Узость взгляда убрать, да?

Да. Узость взгляда — это признак невроза, признак серьёзной проблемы. Человек мучается всерьёз, не кокетничает, не вытрясает вторичную выгоду. Он действительно мучается, потому что он не видит выхода. Он видит только вот эту стену, в которую он упёрся, только проблему, и считает, что она очень серьёзная, она – корень всего. И вот если бы она каким-то образом решилась, то всё бы стало идеально. А поскольку она никак не решается, то всё плохо.

Очень полезно задавать себе крайне циничный вопрос: а что я имею с этой проблемы, и что я потеряю, когда она, не дай Бог, решится? Ведь от того, что она решится, решится только она. Всё остальное – нет. Остальные проблемы от этого не решатся, потому что они имеют совершенно другие корни. Человек их просто притягивает.

— Какие корни?

— У каждой проблемы свои корни. Из детства, от предков, из каких-то травм. На самом деле проблема не в том, что человек, например, молчун, а в чём-нибудь совсем другом. Проблемы не решатся, а ему будет очень обидно. Сначала много лет положил на горевание о том, что он молчун, потом кучу сил на решение этой проблемы. Потом оказалось, что, собственно говоря, ничего особенно не изменилось. Не в этом было дело.

— Давайте подведем итоги нашей беседы.

— Себя надо принимать как данность. Надо трезво оценивать своё поведение и не приходить в восторг, когда оно плохое, а искупать грехи и вину. Нужно нести ответственность за то, за что ты можешь нести ответственность. И нужно себе нравиться. А если себе не нравишься, надо подумать, что бы такое исправить, чтобы понравиться.

— И снять с себя ответственность за то, что не можешь изменить.

Да. Ты можешь отвечать только за себя. И то не полностью. А самое главное, делай то, что можешь и надейся, что это правильно.

А любить себя… Любить всё-таки лучше жизнь, детей, жену, мужа, родителей. А себя надо уважать, себе нужно нравиться. Если ты себя не уважаешь и себе не нравишься, нужно очень сильно подумать, почему это происходит. То ли ты не принимаешь себя вообще как класс, то ли ты действительно делаешь то, что порядочному человеку нравиться не может и за что уважать нельзя. Вот это обязательно нужно различать.

© Pobedish.ru

Об авторе: Берковская Марина Иосифовна

 ( Победишь.ру 63 голоса: 4.33 из 5 )

10 неочевидных признаков, что вы себя не любите

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов :

  • принятие себя вместе со всеми недостатками;
  • отказ от критики и осуждения;
  • искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
  • бережное обращение со своими чувствами и настроением;
  • защита личных границ;
  • осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Сейчас читают 🔥

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваются возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями , вплоть до летального исхода.

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важно для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.

Наталья Жолудева

Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроется в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто… Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет…

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Почему я не люблю себя: причины, способы, как это изменить, и советы психолога

Отсутствие любви к себе – проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе – это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе — это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения – как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

  • Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
  • Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам – будет рассмотрено ниже).
  • Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
  • Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе – обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
  • Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
  • Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
  • Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий – хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
  • Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

  • Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
  • Неблагополучная семейная атмосфера.
  • Постоянные жизненные неудачи.
  • Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
  • Наличие несовершенств внешности.
  • Зависимости – алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными – собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее — детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать – это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

  • Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой – ведь именно для этого человек и появляется на свет
  • Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
  • Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение – лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
  • Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

  • Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье — как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
  • Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
  • Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
  • Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
  • Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
  • Наслаждаться жизнью, быть в моменте — здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
  • Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

«Я не люблю себя». Почему так бывает? | Открыть гештальт

Любить себя и осознавать свою ценность — вовсе не то же самое, что быть самовлюбленным эгоистом.

В первую очередь любить себя — это знать себя, «чувствовать себя». То есть буквально: отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными — не «главными», «правильными», «лучше, чем у других», а именно и просто важными: достойными внимания.

Для тех, кто любит и принимает себя, самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям: «Эта работа мне не подходит». «С этим мужчиной мы не совпали». «Я смогу это сделать, мне это по силам».

Для тех же, кто себя не любит, самооценка  — присвоение ценности себе по чужим внешним критериям. «Я плохой работник». «Он меня бросил, чувствую себя никчемной». «Если не смогу защитить диплом — я ничтожество».

То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые — в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».  

Для первых «Я» — это самоценный субъект, для вторых же «Я» — объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.

Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание — реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне.

Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и всё их общение с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец». И хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, — часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и обнуляют.

Истинное «Я» ребенка (со всеми его ощущениями, переживаниями, мыслями, фантазиями) маму не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, маминым представлениям об этом идеале), а несоответствие — пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.

Самое печальное, что с годами мы и сами перестаем интересоваться собой настоящим и подменяем подлинность погоней за «пятерками»…

Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт

почта [email protected], телефон (903)137-74-42

Я не люблю себя.

Если ребенка недолюбили в детстве, во взрослой жизни он продолжает искать любви и он ее не находит.

Взрослый человек пытается получить любовь своих родителей, но это невозможно сделать.

Если в детстве мама вас недолюбила, во взрослой жизни она этого тоже не сделает.

Взрослому кажется, если я добьюсь очередной вершины, успеха, тогда меня, наконец-то, полюбят, увидят, какой я герой, поймут, что я заслуживаю любви и уважения.

Но каждое совершенное дело не приносит радости, всё это улетает в пустоту. Человек достигает многого для того, чтобы мама долюбила, увидела, оценила.

Кажется, если я стану идеальным, если я стану другим, еще лучше, чем сейчас, тогда мама меня полюбит.

Что с этим делать? С этим нужно разбираться.

 Важно понимать, если вас недолюбили в детстве, вы не будете любить себя.

Если вы не получили этого, вы не знаете, что теперь делать с собой, как себя любить.

Лишенный любви взрослый, выбирает себе в партнеры холодного человека, который похож на родителей.

Он будет пытаться достучаться до него: «Посмотри, какая я хорошая, полюби меня.»

Но это не тот человек, вы у него  не возьмете той любви, которую вам должны были дать родители, не получится.

Другой  вариант, когда не долюбленые дети выбирают себе в спутники теплого,  доброго супруга и пытаются  у супруга дополучить родительской любви.

Это женщины, которые всегда имеют претензии к мужу: «Ты уделяешь мне мало внимания, ты не покупаешь мне цветы, ты мне должен, должен, дай, позаботься обо мне!»

Эти отношения негармоничны, потому что муж – это не мама, муж не может дать то, что в свое время должна была дать мама.

Теперь вы, когда повзрослели, должны потрудиться за двоих —  и за маму, и за себя.

Потихонечку, по капельке каждый день можно и нужно  учиться любить себя, заботиться о себе, думать о себе, узнавать себя и строить новые отношения с собой, миром, родителями, партнером.

Это долгий путь – но только таким образом можно повзрослеть и перестать искать родительской любви там, где ее нет. 

Почему я не люблю себя и меня не любят?

Самооценка — то, как я оцениваю себя. В норме — это очень важная и полезная функция, основа нашего успешного выживания и развития в социуме. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения — что полезно для меня, а что — нет, как я себя чувствую — нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок — своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.

Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Такой человек, вместо того, чтобы исследовать себя и свое окружение, опирается в принятии решений и вынесении суждений на какое-то устойчивое представление о себе «вообще». Например, представление «я — плохой» неизбежно приводит к торможению внутренних импульсов и внешний проявлений, так как все они, независимо от того, где я, какой я сейчас, с кем я сейчас, будут оценены мною самим негативно. И даже если я сделаю что-то, что будет хорошо принято другими людьми, представление о себе не слишком изменится, и значит, самооценка останется негативной.

Почему так происходит?

Наше представление о себе формируется в раннем детстве и основывается на тех реакция, которые мы встречаем от родителей, значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику, негативную оценку себя и своих действий, поучения в формате «а надо было», то мы научаемся смотреть на себя таким же взглядом. Ведь ребенку очень важно понимать, как ему себя вести, чтобы быть принятым взрослыми, — он зависит от них: если он будет хорошим для взрослого, тот позаботиться о нем; а если ребенок вдруг окажется «плохим», ему могут сделать больно, наказать, проигнорировать и пр. Поэтому мы очень рано научаемся управлять своим поведением и вести себя в соответствии с ожиданиями других. При этом ребенок может встречать и довольно много позитивных откликов и принятия, но, поскольку задача выживания стоит на первом месте, наш мозг лучше запоминает негативные сигналы. Конечно, если одобрения и принятия в разы больше, то негативные оценки не так жестко фиксируются, но если разница невелика или критика преобладает, то так называемая «заниженная самооценка» обеспечена. Заниженная самооценка может формироваться и у детей, которым родители не дают обратной связи — такое игнорирование бывает даже сложнее переживать, чем критику. Ребенку важно видеть и слышать другого, его мнение, реакции и отношение, ведь только в ответ он может почувствовать себя, свои реакции и свои отношения.

Со временем каждый из нас принимает эту оценку окружения как свою собственную, а потом начинает ожидать такого же отношения к себе от всего мира. Теперь не только мама меня критикует, теперь я сам себя критикую, а еще вижу эту же критику в глазах каждого встречного!

Трудности могут возникать и у тех, у кого так называемая «завышенная самооценка». Как правило, она формируется в семьях, где принято постоянно хвалить ребенка, поддерживать его, даже если он причиняет неудобство или вред другим. Бывает, что такие родители сами были когда-то перегружены негативными оценками, и поэтому стараются поступать противоположным образом, а к тому же часто и сам родитель хочет быть «хорошим» в глазах своего ребенка. Такое отношение создает у ребенка ложное представление о мире, о других людях и может приводить к тому, что впоследствии общество будет его отвергать за неадекватные действия.

Но и в том, и в другом случае у человека формируется жесткое представление о том, какой он, и тогда в дальнейшем любой его опыт либо подтверждает уже имеющуюся самооценку, либо человек автоматически, не осознавая этого, обесценивает и не замечает опыт, противоречащий его ожиданиям.

При «здоровой», адекватной самооценке человек обладает открытостью к своим ощущениям, чувствам, желаниям, не боится встречаться с реальностью, видит текущие возможности и ограничения — как свои, так и своего окружения, актуальной ситуации. Это дает возможность делать гибкий выбор: «Насколько я сейчас уместен со своим желанием? Та ли это среда, где я могу реализовать его, или полезнее подождать и найти для себя других людей, другую ситуацию, где я могу делать то, что мне важно, получая поддержку».

Жесткое самовосприятие человека довольно трудно изменить, так как оно плотно вплетено в его характер. Ведь чтобы мы могли изменить представление о себе как о «плохом», нам нужно для начала принять, что мы можем быть «хорошими» для других, что кто-то может нас позитивно оценить, кому-то мы можем понравиться. А для этого надо суметь проявиться открыто и искренне, потому что только тогда мы будем знать, что принимают нас, а не тот образ, который мы создали в попытке быть «хорошим». Задача эта для носителей жестких самооценок в одиночку практически невыполнимая.

В терапии работа с самооценкой — трудоемкий процесс, ведь непросто изменить представление о себе и способ обхождения с собой, с которыми прожил целую жизнь. Клиенту бывает очень сложно принять от терапевта поддержку, симпатию и корректирующую обратную связь. Терапия — это отношения. И это значит, что и клиент, и терапевт влияют друг на друга. Опыт самопредъявления, опыт того, что другой слышит тебя и готов учитывать, или честно признавать свои ограничения, опыт принятия ошибок, опыт просьб, а не упреков — это та основа, на которой восстанавливается здоровая самооценка клиента и его способность к творческому поведению.

Когда у клиента набирается достаточно индивидуального терапевтического опыта, особенно полезным я считаю участие в терапевтической группе. Отношения в группе, с разными людьми дают возможность клиенту существенно расширить свой поведенческий репертуар и свое самовосприятие. И тогда, имея этот важный опыт — быть собой в разных своих проявлениях, оценивать себя и реальность, делать выбор, рисковать и действовать или отказываться от действия там, где это уместно, мы можем начать творчески привносить себя в окружающий нас огромный мир, опираясь на свою самооценку как на гибкую функцию связи с жизнью, а не задыхаясь под ней, как под могильной плитой.

P. S. Тех, кто хочет сделать первый шаг и попробовать увидеть себя без привычного самоедства и критиканства, приглашаем 19 марта на Лабораторию по полюблению себя!

Когда ты не любишь себя

Некоторым людям не повезло родиться от жестоких родителей, которые принижали их и мешали развить здоровую самооценку. Другие рождаются с предрасположенностью смотреть на себя в негативном свете из-за своего внешнего вида, инвалидности или по какой-либо причине, о которой никто, включая их самих, не знает. Исследования неизменно подтверждают мнение о том, что трудно быть счастливым, не любя себя. Но как научиться любить себя, когда этого не делают?

Какая часть себя нам не нравится?

Люди, наполненные ненавистью к себе, обычно воображают, что им не нравится каждая часть себя, но это редко, если вообще когда-либо, правда.Чаще всего, если их спросить, какие конкретные частей себя они не любят, они могут дать конкретные ответы: их внешний вид, их неспособность преуспеть в учебе или работе, или, возможно, их неспособность осуществить свои мечты. Тем не менее, когда они представлены, например, в сценарии, в котором они сталкиваются с ребенком, запертым под автомобилем на месте аварии, что они отшатываются в ужасе и хотят срочно сделать что-то, чтобы помочь, редко заставляет их приписывать себя человечеству. на такую ​​реакцию указывает.

Почему ненавистники к себе так легко упускают из виду хорошие стороны себя? В большинстве случаев оказывается, что ответ связан не с тем, что они обладают отрицательными качествами, а с непропорционально большим весом, которое они им придают. Люди, которые не любят себя, могут признать, что у них есть положительные качества, но любое эмоциональное воздействие, которое они оказывают, просто игнорируется.

Источник ненависти к себе

Что делает научиться любить себя непростой задачей.Фактически, многие люди проводят всю жизнь в терапии в погоне за любовью к себе, изо всех сил стараясь учить новый язык взрослыми, а не детьми.

Однако прежде, чем произойдет такое изменение, необходимо понять основную причину ненависти к себе. Под этим я не подразумеваю историческую причину . Обстоятельства, которые изначально заставляют людей не любить себя, вызывают это, запуская мыслительный процесс ненависти к себе, который продолжается еще долго после того, как обстоятельства, приведшие его в действие, разрешены, мыслительный процесс, который продолжает набирать обороты, чем дольше он остается неизменным, подобно тому, как валун набирает скорость, катясь с горы, пока ничто не мешает ему.

Например, ваши родители, возможно, не хвалили вас или не поддерживали ваши достижения в школе, когда вы были молоды — возможно, даже в значительной степени игнорировали вас — что привело вас к выводу, что они не заботятся о вас, что затем привело вас к заключению, что вы « ре не стоит беспокоиться. Именно эта последняя идея, а не воспоминания о том, что родители игнорируют вас, собирает в вашей жизни силу, заставляющую вас ненавидеть себя, если ее не остановить на ранних этапах рассуждения взрослых. Как только рассказ о никчемности внедряется в сознание, становится чрезвычайно трудно не поверить в него, особенно когда можно найти доказательства того, что он представляет собой правдивую версию.

Но рассказ — это всего лишь история: история, которую мы рассказываем себе . Это может очень хорошо содержать элементы истины — что мы непривлекательны, что мы часто терпим неудачи или что наши родители не находили нас такими милыми, — но, исходя из таких фактов, как эти, к выводу то, что мы заслуживаем только собственного осмеяния, составляет серьезную ошибку мышления.

Истинный источник самооценки

Проблема в том, что мы, простые смертные, вряд ли можем избежать получения самооценки из ложного источника — даже тех из нас, у кого самооценка здорова.Мы смотрим на то, что в буддизме Ничирен называется «меньшим я», на части нас самих, которые кажутся лучше, чем у других, и к которым мы становимся чрезмерно привязанными. Другими словами, мы основываем нашу самооценку на том, что мы воспринимаем как уникальное: обычно это наша внешность, наши навыки или наши достижения.

Но нам нужно только испытать потерю любого из этих поддерживающих элементов, чтобы осознать опасность полагаться на них для повышения самооценки. Выглядит, как мы все знаем, тускнеет.Часто набирается нежелательный вес. Иногда поражает болезнь, которая мешает нам бегать так быстро, концентрироваться или мыслить так ясно, как когда-то. Прошлые достижения теряют способность поддерживать нас, чем дальше в прошлое мы должны их искать.

Я не утверждаю, что основывать нашу самооценку на наших положительных качествах неправильно. Но мы должны стремиться основывать его на положительных качествах, которые не требуют сравнения с качествами других, чтобы мы могли их ценить. Мы должны пробудиться к сущностной добродетели — к тому, что в буддизме Ничирэн называется нашим «большим я», — которое лежит внутри нас всех.Если мы хотим влюбиться в свою жизнь — и под этим я не имею в виду «мы» наших ограниченных эго — мы должны усердно работать, чтобы проявлять себя в большей степени в нашей повседневной жизни. Мы должны генерировать мудрость и сострадание, чтобы заботиться о других, пока мы не превратим себя, кусочек за кусочком, в людей, которыми мы больше всего хотим быть.

Другими словами, если мы хотим нравиться себе, мы должны заслужить собственное уважение. К счастью, для этого не требуется, чтобы мы становились людьми необычайной физической привлекательности или достижений.Это требует только того, чтобы мы стали людьми необыкновенного характера — , на что способен любой .

Простой мысленный эксперимент подтверждает эту идею: подумайте прямо сейчас о своем любимом человеке и спросите себя, что именно в нем привлекает вас больше всего? Скорее всего, дело не в их внешности или достижениях, а в их великодушии; как они относятся к другим. Это ключевое качество, делающее людей симпатичными, даже себе .

Оказывается, хорошее отношение к другим — самый быстрый путь к здоровой самооценке.Если вы не любите себя, перестаньте зацикливаться на своих отрицательных качествах. У всех есть отрицательные качества. Я вам обещаю, что нет ничего особенного в вашем отрицании . Вместо этого сосредоточьтесь на заботе о других. Потому что чем больше вы заботитесь о других, я гарантирую, что, в свою очередь, вы сможете больше заботиться о себе.

Если вам понравился этот пост, не стесняйтесь исследовать домашнюю страницу доктора Ликермана, Счастье в этом мире.

«Я не люблю себя»: 22 способа преодолеть ненависть к себе

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

«Я не люблю себя» — одна из самых неприятных мыслей, которые нужно выразить.

Мы все говорим о важности любви к себе, но как насчет тех из нас, кто считает, что даже полюбить себя — невыполнимая задача?

Для тех, кто имеет дело с ненавистью к себе, со всей сопутствующей болью и страданием, нет ничего труднее, чем любить себя, и нет ничего более естественного, чем поиск причин ненавидеть себя еще больше.

В этой статье я исследую всю концепцию ненависти к себе: почему мы ее испытываем, откуда она возникает, типы и признаки ненависти к себе, и как мы можем вырваться из края отчаяния, приложив максимум усилий. снова полюбить себя.

Что такое ненависть к себе и откуда она взялась?

Мы не можем контролировать мир вокруг нас, мы не можем контролировать то, что делают другие люди или что они чувствуют.

Все, что мы можем контролировать, — это мы сами: наши собственные мысли, действия и убеждения.

Вот почему состояние ненависти к себе может быть одним из самых саморазрушающих психических состояний, жертвой которого может стать человек, поскольку оно превращает единственное место в мире, где они должны чувствовать себя в безопасности и под контролем — их разум — в место, которое опасно и неумолимо.

Ненависть к себе — это скрытая основополагающая вера в то, что мы просто не заслуживаем любви и счастья.

В то время как у других людей есть врожденное чувство, что они заслуживают успеха, признания и радости, ненависть к себе заманивает вас в ловушку, в которой вы чувствуете полную противоположность, и все негативное, что может случиться с вами, не становится неожиданностью. А как-то вы ожидаете и заслуживаете.

И ненависть к себе действует как порочный круг:

Внутренняя негативность и токсичность менталитета ненависти к себе удерживают человека от достижения того, чего он может захотеть достичь, что приводит к потоку неудач во всех аспектах их жизни, и эти неудачи в конечном итоге используются для оправдания ненависти к себе. мы чувствуем.

До тех пор, пока человеку не удастся вырваться из него посредством личного роста или с помощью внешнего вмешательства, ненависть к себе может длиться всю жизнь, становясь со временем все хуже и хуже.

Но как человеческий разум попадает в цикл ненависти к себе?

По словам психологов доктора Роберта и Лизы Файерстоун, наиболее частой причиной самокритичных мыслей среди людей является вера в то, что они отличаются от других людей.

Они видят, как другие люди действуют, чувствуют и выглядят, а затем смотрят на себя и сосредотачиваются на всех их отрицательных отличиях.

Это может побудить их попытаться изменить себя, но во многих отношениях «разные» части себя не являются вещами, которые они действительно могут изменить, например, их внешний вид или их личность, и это приводит к самокритике и, в конечном итоге, ненависть к себе.

Эти критические и ненавидящие себя мысли заставляют нас думать о таких вещах, как…

  • «Зачем ты вообще пытаешься? Вы знаете, что никогда не добьетесь успеха! »
  • «Ваш партнер действительно не хочет быть с вами. Перестань им доверять ».
  • «Хороших вещей с тобой не бывает. Это хорошее дело рано или поздно закончится, так что перестань им наслаждаться ».

По правде говоря, у всех нас есть какой-то критический внутренний голос; это часть того, что делает нас сложными и интересными людьми.

Но разница между теми, кто попал в ловушку порочного цикла ненависти к себе, и всеми остальными состоит в том, что они позволили своему критическому внутреннему голосу взять верх, прислушиваясь к мерзким мыслям и убеждаясь, что они более ценны и правдивы, чем позитив в их уме. .

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

4 различных типа ненависти к себе и депрессии: какие вы можете испытывать?

Всякая ненависть к себе, ненависть к себе и депрессия вращаются вокруг цели разрушить самоощущение человека, но есть разные способы, которыми мы позволяем нашим критическим внутренним голосам подавлять нашу самооценку.

Это в основном зависит от нашего типа личности и от того, как наш критический внутренний голос ударит нас туда, где ему больно.

Вот четыре уникальных типа ненависти к себе и депрессии:

1) Невротическая депрессия

Самый распространенный и очевидный тип ненависти к себе и депрессии — это невротическая депрессия, при которой человек внутренне переживает конфликт ненависти к себе.

Что касается невротических депрессивных людей, они, кажется, «стараются достать себя» всякий раз, когда у них есть шанс. Они используют любую возможность критиковать себя.

Когда вы смотрите в зеркало, вы видите все недостатки и проблемы, которые у вас есть: прыщи, морщины, жир и все, что вам не нравится.

Если вы неправильно ответите на вопрос в классе, остаток дня будет испорчен, поскольку вы постоянно будете повторять себе, насколько вы глупы.

Вам даже не нравится разговаривать с людьми, потому что вы не можете перестать думать о том, как сильно они могут вас осуждать и ненавидеть за вашей спиной.

2) Бессмысленность

Люди, испытывающие бессмысленную депрессию, вообще не испытывают конфликта.

Это происходит после многих лет невротического депрессивного состояния или других проявлений ненависти к себе, и вы, наконец, были оставлены своим гнетущим внутренним голосом.

Для бессмысленного депрессивного нет ничего стоящего в этом мире и ничего нового, что могло бы причинить вам вред.

Мир безнадежен и мрачен, и единственное, что вас по-настоящему ранит или беспокоит, — это когда люди предполагают дать совет, чтобы изменить вашу ситуацию, потому что они не испытали годы гнетущей внутренней критики, которую вы испытали, и, следовательно, понятия не имеют что вы можете чувствовать.

3) Нарциссизм

Нарциссизм может показаться противоположностью ненависти к себе: нарциссы любят себя и используют любую возможность, чтобы расточать себе похвалу, так как же они могут считаться жертвами ненависти к себе?

Нарциссизм — это форма ненависти к себе, потому что любовь к себе настолько сильна, что ее просто принуждают.

В основе каждого нарцисса лежит пустая бездушность, и они нагружают себя любовью и вниманием, чтобы постоянно игнорировать свой пустой, нелюбимый центр.

Жизнь превращается в постоянный парад искусственной и материальной любви, чтобы избежать столкновения с тем фактом, что они напуганы и смущены своей внутренней сущностью.

Нарциссизм почти всегда заканчивается в конечном итоге крахом, когда человек выдыхается и вынужден противостоять презираемому внутреннему голосу.

4) Отчаяние

Для тех, кто находится в отчаянии, конфликт ненависти к себе является полностью внешним.

Ненависть к себе поощряется окружающими, которые активно заставляют вас осознавать свое пренебрежение к вам.

Вы можете быть постоянной жертвой критики и издевательств, невыполнимых ожиданий и несправедливых требований.

Ваши страдания могут показаться оправданными, но ваша ненависть к себе заставляет вас чувствовать, что вы никогда не найдете выхода из негатива, даже если правда в том, что вам просто нужно избегать людей, которые приносят вам негатив.

Отчаяние гипнотизирует вас, заставляя поверить в то, что жизнь всегда будет такой, даже спустя долгое время после того, как ваши внешние критики уйдут, и вы никогда не признаете тот факт, что большая часть вашего притеснения и критики теперь исходит изнутри.

Причины и признаки ненависти к себе

Обычно есть три основные причины, по которым вы можете ненавидеть себя. Это:

Плохое семейное окружение: Вы выросли в нестабильном доме, где ваши родители отказывали вам в безусловной любви, заставляя вас чувствовать, что вы должны заслужить их внимание и любовь.

Плохое социальное окружение: В школе вас издевались над вами за то, что вы отличались от других в том, что вы не могли или не хотели менять, или у вас были стыдливые и критичные учителя, которые воспитывали в вас ненависть к себе в школе. ранний возраст.

Одержимость эго: Вы стали полностью одержимы своим эго, что отключило вас от реальных и значимых частей жизни, в результате чего вы почувствовали себя безнадежным, опустошенным и наполненным ненавистью к себе.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, боретесь с ненавистью к себе, вот общие красные флажки, на которые вам нужно обратить внимание:

1) Вы ненавидите себя, потому что ставите свои цели низко, чтобы уменьшить шансы на неудачу

Будьте честны с собой: боитесь ли вы неудачи?

Не волнуйтесь, никто не любит неудач, но если вы полностью избегаете этого, вам будет сложно расти.

Устанавливая низкую планку того, чего вы можете достичь, вы также говорите себе, что недостаточно хороши, чтобы достичь чего-то большого.

Итак, как вы можете это изменить?

Просто: ставьте сложные, но достижимые цели и учитесь мириться с неудачами.

Теперь я знаю, что легче сказать, чем сделать, но есть способ смириться с неудачей.

Вам нужно изменить свое представление о том, что на самом деле означает неудача.

Неудача не разрушает вашу жизнь.Это помогает вам расти.

Вместо того, чтобы ругать себя за неправильные поступки, извлеките уроки из этого и рассматривайте это как ступеньку к успеху. По словам Альберта Эйнштейна, «вы никогда не ошибетесь, пока не перестанете пытаться».

2) Вы извиняетесь за каждую мелочь, которая идет не так

Вы чувствуете необходимость извиняться даже за незначительные ошибки?

Это не только показывает, что вас не устраивает неудача, но также показывает, что вы думаете, что всегда виноваты.

Итог таков:

Все делают ошибки, и ты не можешь все контролировать.

На самом деле, во многих ситуациях у нас очень мало контроля. Вы не можете контролировать чужое настроение или действия, и вам не нужно за это извиняться.

Постоянные извинения — признак неуважения к себе. Иногда вам нужно постоять за себя и дать другим понять, что вы стараетесь изо всех сил.

Тебе также нужно приберечь свои извинения за то, что ты имеешь в виду на самом деле.В противном случае люди сочтут вас бездомным.

3) Вы мотивируете себя жесткой любовью

Самокритика часто используется как способ мотивации.

Например, если вы хотите похудеть, вы можете постоянно говорить себе, насколько вы «толстые», чтобы заставить себя продолжать тренироваться.

На самом деле, некоторые исследования показывают, что это может работать.

Но страх и критика, связанные с такой мотивацией, не совсем здоровы.Это может вызвать беспокойство и беспокойство.

Вы делаете это только потому, что боитесь, что у вас недостаточно мотивации.

Но если вы сможете преодолеть этот страх, вы сможете мотивировать себя более здоровым способом.

Если у вас есть более высокая цель, например, налаживание отношений с семьей, вы захотите похудеть, потому что это будет означать, что вы проживете дольше, чтобы проводить с ними больше времени.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

4) Вы завидуете другим и думаете, что никогда не сможете повторить их успех

Вы всегда сравниваете себя с другими? Думаешь, тебе никогда не сравниться?

Люди часто сравнивают, но когда вы делаете это часто и в негативном ключе, это может нанести ущерб вашей самооценке.

Это привычка, от которой вам нужно сознательно отказаться. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, сосредоточьтесь на том, насколько вы соответствуете своим личным целям и ценностям.

Все люди разные, и у всех нас очень уникальные обстоятельства. Сравнивать действительно нет смысла.

Эти слова духовного гуру помогут вам понять, насколько на самом деле бессмысленно сравнивать себя:

«Никто ничего не может сказать о тебе. Все, что люди говорят, касается самих себя. Но вы становитесь очень шаткими, потому что все еще цепляетесь за ложный центр. Этот ложный центр зависит от других, поэтому вы всегда смотрите на то, что люди говорят о вас.И вы всегда следите за другими людьми, вы всегда пытаетесь удовлетворить их. Вы всегда пытаетесь быть респектабельным, вы всегда пытаетесь украсить свое эго. Это самоубийство. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что говорят другие, вам следует заглянуть внутрь себя …

Всякий раз, когда вы застенчивы, вы просто показываете, что совсем не осознаёте себя. Вы не знаете, кто вы. Если бы вы знали, тогда не было бы проблем — тогда вы не ищите мнения.Тогда вас не беспокоит то, что о вас говорят другие — это не имеет значения! Само ваше застенчивость указывает на то, что вы еще не пришли домой ».

5) Вы используете социальные сети для одобрения и подтверждения со стороны других

Вы постоянно проверяете свои учетные записи в социальных сетях? Регулярно публикуете о лучших вещах в своей жизни?

Если вы живете своей жизнью ради симпатий и просмотров и забываете о своих настоящих отношениях, то в долгосрочной перспективе вы будете несчастны.

Социальные сети — отличный способ поддерживать связь с друзьями, но они могут быть чрезвычайно корыстными, когда вы беспокоитесь о своей внешности и о том, как растет ваша репутация.

Это нереально, и вам лучше сосредоточиться на более значимых вещах в жизни, которые действительно поднимут вашу самооценку.

Повышение самооценки с помощью социальных сетей продлится недолго, и вы потеряетесь в петле ожидания одобрения от своих интернет-друзей.

6) Нельзя принимать комплименты

Если вы изо всех сил пытаетесь принимать комплименты или верить им, это может быть признаком того, что вы ненавидите себя.

Не нужно всегда подвергать сомнению комплименты, встречающиеся в вашем случае. Люди более искренни, чем вы думаете.

И если вы действительно боретесь с этим, почему бы вам не спросить своих самых близких друзей и семью, что они считают вашими самыми сильными качествами?

Вы можете быть удивлены, узнав, какими хорошими качествами, по их мнению, вы обладаете.

7) Боишься влюбиться

Влюбиться может быть страшно, потому что это означает, что вы отдаете кому-то часть себя.

Это показывает уязвимость, и вам трудно показать им, кто вы есть, потому что вы считаете, что вы несовершенны, и изо всех сил пытаетесь принять себя.

Но вам нужно знать, что никто не идеален. Фактически, именно наши недостатки делают нас уникальными.

Как только вы по-настоящему примете себя, вы откроете все виды энергии, которую тратили на свои неуверенности.

Вот еще несколько признаков того, что вы можете испытывать отвращение к себе:

  • Вы всю жизнь боролись с тревогой и депрессией, на протяжении долгих периодов впадая в нее и выходя из нее
  • У вас естественно плохая осанка, когда вы не думаете об этом
  • Вы не чувствуете мотивации заботиться о своем физическом здоровье, и вы не видите смысла в упражнениях
  • Вы ненавидите, когда другие люди пытаются дать вам какую-либо помощь или совет, и никогда не верите, когда люди делают вам комплименты
  • У вас есть склонность к чему-то, от наркотиков до игр
  • Каждый раз, когда вы испытываете что-то негативное, вы чувствуете, что заслужили это (вы всегда изображаете себя жертвой)
  • У вас общий безнадежный и бесцельный образ мышления в жизни, при котором вы действительно не знаете, куда идете, и просто живете день за днем ​​
  • У вас пораженческое мышление; вы часто слышите, как думаете или говорите: «Какой в ​​этом смысл?»
  • Вы предпочитаете изолироваться и не очень-то наслаждаетесь обществом даже самых близких друзей или семьи
  • Вы всегда чувствуете себя неуверенно в чем-то, поэтому не хотите выходить из дома
  • Вы саморазрушительны и часто саботируете отношения и события, которые делают вас счастливыми
  • У вас серьезные проблемы с гневом, и методы управления гневом, похоже, не работают на вас

В целом, вы переживаете жизнь в крайностях: экстремальные максимумы и экстремальные минимумы, но минимумы часто длятся значительно дольше, чем максимумы

Преодоление ненависти к себе: прощение, сострадание к себе и понимание

В отличие от других опасностей, ненависть к себе не так легко преодолеть.Ненависть к себе часто является результатом кумулятивного длительного негативного опыта, который все глубже погружает человека в яму ненависти и неуверенности в себе.

Ненависть к себе особенно разрушительна именно потому, что она самовоспроизводится; люди, «попавшие в шторм», не видят ничего, кроме собственных неудач и разочарований, и все глубже погружаются в депрессию.

Преодоление ненависти к себе включает трехсторонний подход, включающий прощение, сострадание к себе и понимание.Чтобы сломить ненависть к себе и преодолеть ненависть к себе, люди должны изучить эти три важнейших добродетели, чтобы создать более здоровые отношения с собой.

1) Прощение

Первый шаг к преодолению ненависти к себе — это не любовь. Нереально ожидать, что вы или кто-то, кто вам дорог, сразу же перейдете к более позитивным отношениям с собой после многих лет ненависти к себе.

Ненависть к себе часто возникает из-за неспособности человека прощать себя.

Преступления прошлого, были ли они прощены другими людьми или учтены тем или иным образом, продолжают преследовать людей и влиять на то, как они видят себя.

Без самопрощения вы излишне изолируете часть себя из-за прошлых ошибок (реальных или воображаемых, серьезных или иных) и подпитываете рассказ, который вы не заслуживаете никакой привязанности или поддержки.

Прощение поможет вам переступить порог, который не даст вам двигаться вперед.

Прощение — нейтральная зона, позволяющая двигаться вперед; Даже когда любовь к себе трудно представить, прощение учит вас смириться с тем, что вы сделали, и принять себя таким, какой вы есть.

2) Сострадание к себе

Борьба с ненавистью к себе включает в себя определенный вид перепрограммирования, при котором вы приучаете себя больше принимать свои недостатки и недостатки.

Люди, склонные к ненависти к себе, приучены подавлять себя и вступать в негативный внутренний диалог.

Но противоядие от этого — сострадание к себе. Он учит, что быть неидеальным — это нормально. Вот несколько упражнений, которые помогут вам практиковать сострадание к себе:

Говорите с собой так же, как с другом. Вы бы использовали оскорбительные и насмешливые выражения по отношению к близкому вам человеку? Говорите с собой ласково, как с любимым человеком.

Перестаньте стремиться к совершенству. Эмоции приходят и уходят, и время от времени нормально чувствовать гнев, разочарование, усталость или лень.

Поймай, проверь и измени свои мысли. Будьте внимательнее при общении с собой, чтобы избежать рефлексов и негативных инстинктов.

3) Понимание

Люди, склонные к ненависти к себе, часто позволяют самокритичному голосу, который есть у каждого в их головах, управлять шоу.

И хотя стыд и вина — это нормальные реакции после совершения того, о чем вы сожалеете, важно понимать, что должна быть грань между самовосхищением и ненавистью к себе.

Не принимайте критический голос в своей голове за свою совесть. Ваша совесть направляет вас к лучшему, в то время как критический голос больше озабочен тем, чтобы наказать вас самым худшим из возможных способов.

Чувствовать себя виноватым из-за того, что вы недостаточно добры или недостаточно терпеливы, — это одно, но позволяя этому внутреннему голосу ругать вас и диктовать, насколько одиноким вы должны быть всю оставшуюся жизнь, вы переступаете черту ненависти к самому себе.

Голос в вашей голове, говорящий вам, что вы недостаточно хороши или насколько вы отталкиваете или неспособны, — всего лишь голос.Как только вы это узнаете, вы лишитесь его способности держать вещи у себя над головой.

ВИКТОРИНА: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхдержаву? Моя новая эпическая викторина поможет вам открыть для себя поистине уникальную вещь, которую вы принесете миру. Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

Практические вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы перестать ненавидеть себя

4) Проведите время с положительным влиянием

Если вы не знаете, как быть более позитивным с собой, хороший способ начать — окружить себя искренне счастливыми людьми со здоровыми привычками.

Ненависть к себе убеждает, что изолироваться — хорошая идея. Бросьте вызов этому мышлению и окружите себя друзьями и семьей, которые могут внести в вашу жизнь положительную энергию.

Проведение времени с позитивным влиянием на свою жизнь может помочь вам понять, как выглядят хорошие отношения с собой.

Обратитесь к друзьям, коллегам и членам семьи, которые ведут сбалансированный образ жизни и обладают заразительным чувством покоя.

Помимо того, что вы подвергаете себя другому образу мышления, когда дело доходит до работы с собой, времяпрепровождение с людьми показывает вам, что люди действительно ценят и любят, когда вы рядом.

5) Подготовьте сценарий для позитивного разговора с самим собой

Не испытывайте давления, если вы не привыкли вести позитивный разговор с самим собой. Если вы потерялись, вы можете подготовить несколько ключевых фраз, которые вы будете повторять про себя во время стресса.

Думайте об этих фразах как о мантрах, которые вы повторяете снова и снова, действуя как своего рода петля положительного подкрепления.

Вы можете использовать такие фразы, как:

«Я совершил ошибку, и ничего страшного. Я могу решить эту проблему, и я не должен допустить, чтобы она меня достала.”

«Я не смог закончить то, что хотел, и это нормально. Это не значит, что я неудачник ».

«Я потерял контроль с , и я позабочусь о том, чтобы в следующий раз мне стало лучше».

Не волнуйтесь, если поначалу позитивный разговор с самим собой не приходит для вас естественным образом. Имейте в виду, что вам нужно больше привыкать к этому типу поведения, поэтому набор ключевых фраз или предложений, которые вы повторяете про себя, может помочь укрепить это мировоззрение.

6) Узнайте свои триггеры

Ненависть к себе может быть подлой.Определить ваши триггеры может быть сложно, потому что они не всегда могут выступать в качестве триггеров.

Отличный способ разбить свои мысли — вести дневник.

В конце дня запишите свои мысли и поделитесь своими чувствами, занятиями, которыми вы занимались, и людьми, с которыми вы общались в течение дня.

Со временем вы будете замечать повторяющиеся закономерности в своем поведении, которые помогут вам определить триггеры негативных мыслей и эмоций.

Часто ли вы чувствуете себя опустошенным после того, как не выполнили задание? Пересмотрите то, что вы делали в дни, когда это случается: возможно, вы слишком много работаете, может быть, вы устанавливаете нереалистичные ожидания в отношении себя, а может быть, вы работаете усерднее.

Наличие дневника дает вам представление о том, как проходят ваши дни, недели и месяцы с высоты птичьего полета, позволяя решать проблемы ненависти к себе день за днем.

7) Не позволяйте негативным мыслям ускользать от внимания

Преодоление ненависти к самому себе требует сознательных и последовательных усилий, направленных на то, чтобы избегать негативных разговоров с самим собой. Бросьте вызов негативным мыслям, противостоя им. Не позволяйте себе думать, насколько вы неадекватны, непродуктивны или непривлекательны.

Отчасти ненависть к себе закладывает здоровую основу самоуважения.Если вы позволите этим негативным мыслям пройти и принять их как истину, вы позволите самокритичному голосу в своей голове определить, кто вы есть.

Ловите негативные мысли, как только они появляются, и напоминайте себе, что это неправда. Затем замените их своими позитивными мантрами и повторяйте, пока не почувствуете себя лучше.

8) Не стесняйтесь обращаться за помощью

Вам не нужно бороться с ненавистью к себе в одиночку. Изоляция и вина естественны для людей, склонных к ненависти к себе, что только усугубляет эти негативные эмоции.

В идеале вам следует обратиться к терапевту, чтобы ваш мыслительный процесс руководил профессионалом. В противном случае вы можете поговорить с другом или членом семьи, который поможет вам справиться с негативным внутренним диалогом.

9) Позитивное сокровище

У людей есть одна любопытная привычка, с которой мы не можем избавиться, которая делает нашу жизнь намного труднее, чем должна быть: мы подчеркиваем негатив, игнорируя позитив.

Когда кто-то однажды оскорбляет или критикует вас, вы принимаете это близко к сердцу и позволяете этому гноиться внутри.

Но другой человек может делать вам комплименты в течение всего дня, и вы ни в коем случае не позволите ему утонуть в себе.

Пора перевернуть столы и начать собирать позитив, а не негатив. Запишите все хорошее, что с вами происходит — от маленьких добрых поступков до важных жизненных событий.

Покажи себе, что твоя жизнь прекрасна и что окружающие тебя любят. Чем больше запишете, тем больше запомните: жизнь хороша.

(Чтобы узнать 5 научно обоснованных способов быть более позитивными, нажмите здесь)

10) Концентрат

Во всем, что вы делаете, важно сосредоточенность и абсолютная концентрация.Иногда это называют «потоком», и только в этом состоянии ума мы можем производить лучшую возможную работу.

Все ваши отвлекающие факторы просто исчезают, от вашей неуверенности в себе до вашего самосознания, и единственное, что имеет значение, — это текущая задача.

11) Спросите себя

Quick: какому мнению или позиции вы придерживались на протяжении всей своей жизни? Теперь спросите себя — задавались ли вы когда-нибудь вопросом, насколько истинно это убеждение?

Когда мы узнаем что-то в молодом возрасте, мы склонны безоговорочно верить в это всю оставшуюся жизнь.

Это потому, что он составляет основу нашей реальности; это часть той начальной платформы, на которой мы построили остальные наши знания и образ мышления.

Но иногда эти «очевидные истины» не так верны, как мы думаем, и чем раньше вы зададите себе эти важные вопросы, тем скорее вы откроете свой разум для новых вещей.

12) Станьте ближе с теми, кем восхищаетесь

У всех есть свои герои. Это могут быть исторические деятели, политики или даже знаменитости.

Но как бы мы ни восхищались ими, мы также склонны превращать это восхищение в своего рода неуверенность в себе.

Мы начинаем верить, что такой блестящий и новаторский человек, как Стив Джобс, никогда не смог бы достичь даже малой части его величия, потому что мы полны стольких недостатков и недостатков.

Но правда в том, что у всех есть недостатки. Пришло время узнать о своих героях: прочитать о них в книгах или в Интернете и узнать, кто стоит за достижениями.

Вы увидите, что независимо от того, какого исторического человека вы изучаете, вы обнаружите, что ему приходилось иметь дело со своими собственными неуверенностью и личными демонами. Но они все равно добились успеха, и вы тоже можете.

13) Теперь познакомьтесь с теми, кому вы завидуете

Изучив своих героев, пришло время изучить тех, кому вы завидуете. Это потому, что ненависть к себе обычно исходит из темного места сравнений.

Мы видим, что человек красивее или умнее в школе или на работе, и думаем о том, какой прекрасной должна быть их жизнь, а ваша жизнь по сравнению с ней ужасна.

Но познакомьтесь с ними. Узнайте о них, поймите их и выясните проблемы, которые творится в их головах.

Вы увидите, что как только вы взглянете на них глазами, вы поймете, что их жизнь не так совершенна, как вы о ней рассказывали.

14) Будьте милосердны

Все говорят нам быть добрыми к другим, но как часто нам напоминают о доброте к себе?

Первый человек, к которому вы должны относиться с состраданием, — это вы сами.Чем больше вы чрезмерно подталкиваете себя, чем больше вы себя осуждаете, и чем больше вы так завышаете свои ожидания, чтобы снова их обмануть, тем больше вы будете ненавидеть себя, ложась спать каждую ночь.

Так что будьте добры. Осознайте, что как бы вы ни хотели осуществить свою мечту, вы всего лишь человек с определенным количеством энергии и времени в день.

Вы попадете туда, где хотите; просто будьте терпеливы, и пусть это будет происходить изо дня в день.

15) Найдите мир со своими демонами

Наконец, давайте поговорим о ваших демонах.

Противные голоса в твоей голове, которые не дают тебе заснуть; мрачные воспоминания об ошибках и сожалениях, которые преследуют вас и вызывают в самые мрачные моменты.

Пора тебе перестать закрывать глаза и отворачиваться от этих голосов. Вместо этого вам нужно сразиться с ними раз и навсегда.

Примите, что они существуют внутри вас, и дайте им место в вашем разуме для отдыха. Не отрицайте их существование только потому, что они вам не нравятся; они — часть вас, и чем раньше вы научитесь быть добрыми даже к своим худшим внутренним голосам, тем скорее вы обретете мир и покой.

16) Обратите внимание на настоящее

Один из способов закрепить ненависть к себе и мысли — это постоянно сосредотачиваться на прошлом.

Плохое чувство из-за того, что вы сделали раньше, не повлияет на результат. Точно так же многие люди желают расстаться с жизнью в надежде, что все станет лучше.

Не прикладывая усилий, они остаются удивленными, что все не получается волшебным образом.

Вместо того, чтобы беспокоиться о будущем или сосредотачиваться на прошлом, обратите внимание на то, что происходит прямо сейчас, и на то, что вы можете сделать с собой прямо сейчас.

17) Узнайте, как другие преодолевают препятствия

Вдохновляйтесь, а не ревнуйте к другим, кто нашел свой путь к успеху. Не сравнивайте себя с ними. Все мы разные.

Но используйте их как планку для осознания того, что вы можете преодолеть свои трудности и найти то, что вы хотите в жизни.

Создайте ту жизнь, которую хотите, и перестаньте просить других делать это за вас. Когда вы сосредоточитесь на том, чего хотите, и узнаете, как это получили другие, вы можете начать делать шаги в правильном направлении.

18) Подружись со страхом

Вместо того, чтобы бояться того, чего вы не знаете, проявите любопытство и попытайтесь выяснить это.

Страх — это просто чувство, которое возникает у нас, когда мы не знаем ответа на что-то. Как только у нас есть ответ или направление, мы можем принимать новые решения.

Так что научитесь противостоять страху, и вы выйдете из колеи, в которой находились какое-то время. Это отличное место. Даже если боишься, все равно сделай это.

19) Вопрос, что, по вашему мнению, вы знаете

Ненависть к себе часто учат.Мы подобрали его по дороге. Мы не приходим в этот мир с чувством ненависти к себе.

Мы видим, как другие жалеют себя, и нам жалко себя.

С нашими жизнями в социальных сетях легко сравнивать то, что делают другие, а не вы, но помните, что вы видите только те картинки, которые люди хотят, чтобы вы видели.

Спросите себя, что, по вашему мнению, вы знаете о своей жизни, и сосредоточьтесь на том, чтобы четко понять, чего вы хотите, а не то, что, по мнению общества, вы должны хотеть.

20) Занимайтесь любимым делом

Мы живем в мире, где все должно быть бизнес-возможностью. Так много людей превращают свое хобби в бизнес в надежде, что они разбогатеют.

На самом деле самые счастливые люди — это те, кто не оказывает такого давления ни на свои увлечения, ни на самих себя.

Наличие чего-то, к чему вы можете обратиться, независимо от того, приносит ли это вам деньги или нет, — важная часть прекращения процесса ненависти к себе.

Делайте то, что любите, ради того, чтобы делать это. Кого волнует, как это выглядит или каков может быть конечный результат? Сделай это все равно.

21) Найдите что-нибудь хорошее в том, кто вам не нравится

Если вы хотите разорвать порочный круг ненависти к себе, обратитесь к тому, кто вам не особенно нравится, и найдите в нем что-то, чем вы могли бы восхищаться.

Возможно, это старый друг или партнер, начальник или даже кто-то из ваших близких, например, ваш отец.

Если у вас есть невысказанные мысли и чувства по поводу кого-то не особо позитивного, найдите что-нибудь хорошее, чтобы подумать о них.

22) Практикуйте благодарность

Благодарность дает вам больше вещей, за которые вы можете быть благодарны.

Когда вы пытаетесь выйти из цикла ненависти к себе, подведение итогов того, что у вас уже есть, — отличный способ придать смысл своей жизни и признать, что все не так уж плохо.

Запишите это и запишите как-нибудь.

Возвращайтесь к своим блокнотам благодарности время от времени, чтобы напоминать себе о том, как далеко вы продвинулись за свою жизнь, и гордиться тем, что вы сделали до сих пор.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

Как изменится ваша жизнь, когда вы полюбите себя

Преодоление ненависти к себе — это больше, чем просто обеспечение стабильного существования. На протяжении многих лет этот язвительный, осуждающий и безжалостный голос в вашей голове мог убедить вас, что ненависть к себе — единственный способ защитить себя от мира, и наоборот.

Но вы не понимаете, что ненависть к себе создает непреодолимый барьер между тем, кем вы себя воспринимаете, и тем, кем вы являетесь на самом деле.

Разрушая эти барьеры, вы лучше понимаете свои сильные и слабые стороны и развиваете более здоровый взгляд на отношения.

Вот почему стоит преодолеть ненависть к себе:

  • Вы начнете выходить из коробки
  • Вы больше не будете чувствовать потребность искать одобрения у других
  • Вы будете знать, как устанавливать здоровые и респектабельные границы с другими людьми
  • Вы почувствуете больше контроля над своим счастьем
  • Ты станешь более независимым
  • Вам больше не нужно будет заполнять пустоту и тишину другими людьми

Работайте над преодолением ненависти к себе не потому, что это то, что вы должны делать, а потому, что это то, чего вы заслуживаете.Вы живете в то время, когда все возможно, если усердно и целеустремленно. Не упускайте жизнь и весь свой потенциал, слушая голос, говорящий вам, что вы ошибаетесь.

Кто вы, не враг. Ваши недостатки и недостатки не составляют вашу ценность как человека.

Как только вы отключите голос, который мысленно сдерживает вас, вы удивитесь, насколько далеко вы сможете зайти.

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на r [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

8 способов борьбы с ненавистью к себе

У вас часто возникает мысль: «Я ненавижу себя»? Если вы полны ненависти к себе, вы знаете, насколько они могут расстраивать.Ненависть к себе не только ограничивает ваши возможности в жизни, но также ухудшает психические состояния, такие как тревога и депрессия.

Чтобы преодолеть чувство ненависти к себе, важно распознать признаки и симптомы, понять первопричины и триггеры, осознать мощное влияние, которое оно оказывает на вашу жизнь, и, наконец, составить план, как преодолеть эти чувства к себе. -ненавидеть и развивать здоровые навыки совладания с собой, чтобы чувствовать себя лучше.

Признаки ненависти к себе

Ниже приведены некоторые характерные признаки того, что вы, возможно, живете с ненавистью к себе, помимо случайных негативных разговоров с самим собой.

  • Мышление «все или ничего» : Вы видите себя и свою жизнь либо хорошими, либо плохими, без каких-либо оттенков серого между ними. Совершая ошибку, вы чувствуете, что все испорчено или что вы неудачник.
  • Сосредоточьтесь на негативе : Даже если у вас хороший день, вы вместо этого склонны сосредотачиваться на плохих вещах, которые произошли или пошли не так.
  • Эмоциональное рассуждение : вы воспринимаете свои чувства как факты. Если вы замечаете, что чувствуете себя плохо или чувствуете себя неудачником, тогда вы предполагаете, что ваши чувства должны отражать правду о ситуации и что вы на самом деле плохие.
  • Низкая самооценка : Обычно у вас низкая самооценка, и вы не чувствуете себя достойным, сравнивая себя с другими в повседневной жизни.
  • Получение одобрения : Вы постоянно ищете одобрения извне со стороны других, чтобы подтвердить свою самооценку. Ваше мнение о себе меняется в зависимости от того, как другие оценивают вас или что они думают о вас.
  • Не могу принимать комплименты : Если кто-то говорит о вас что-то хорошее, вы недооцениваете сказанное или думаете, что он просто добр.Вам сложно принимать комплименты, и вы склонны отмахиваться от них, вместо того, чтобы принять их любезно.
  • Попытка вписаться в : вы обнаруживаете, что всегда чувствуете себя посторонним и всегда пытаетесь вписаться в других. Вы чувствуете, что люди вас не любят и не понимаете, почему они хотят проводить с вами время или действительно вас любят.
  • Принимать критику на свой счет : Вам тяжело, когда кто-то предлагает критику, и вы склонны воспринимать ее как личную атаку или задумываться над ней спустя долгое время.
  • Часто испытываете чувство ревности : Вы завидуете другим и можете урезать их, чтобы почувствовать себя лучше в своей жизненной ситуации.
  • Боязнь позитивных связей : Вы можете оттолкнуть друзей или потенциальных партнеров из-за страха, когда кто-то подойдет слишком близко, и верите, что это плохо кончится или вы останетесь одни.
  • Устраивайте вечеринки жалости к себе : Вы имеете тенденцию устраивать вечеринки жалости к себе и чувствуете, как будто с вами в жизни поступили нехорошо, или что все настроено против вас.
  • Боишься мечтать о большом : Вы боитесь мечтать и мечтать и чувствуете, что вам нужно продолжать жить в защищенных условиях. Вы можете бояться неудачи, бояться успеха или смотреть на себя свысока, независимо от того, чего вы достигли.
  • Жестко к себе : Если вы допустили ошибку, вам будет очень трудно простить себя. Вы также можете сожалеть о том, что сделали в прошлом или не сделали. У вас могут быть проблемы с отпусканием и преодолением ошибок.
  • Циничная точка зрения : Вы смотрите на мир очень цинично и ненавидите мир, в котором живете. Вам кажется, что люди с позитивным мировоззрением наивны в отношении того, как на самом деле устроен мир. Вы не видите, что ситуация улучшается, и у вас очень мрачный взгляд на жизнь.

Причины ненависти к себе

Если эти знаки казались слишком знакомыми, вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему вы ненавидите себя и как вы оказались здесь. Возможно, вы не сразу узнаете ответы на эти вопросы, поэтому важно подумать некоторое время.Ниже приведены некоторые возможные причины, которые следует учитывать.

Важно помнить, что не у всех, кто испытывает ненависть к себе, будет такой же жизненный опыт. Не существует единственного пути, ведущего к мысли: «Я ненавижу себя». Подумайте о ваших уникальных обстоятельствах и о том, что могло вас привести к этому моменту.

Отрицательный внутренний критик

Если вы думаете: «Я ненавижу себя», скорее всего, у вас есть негативный внутренний критик, который постоянно вас унижает. Этот критический голос может сравнить вас с другими или сказать, что вы недостаточно хороши.

Вам может казаться, что вы отличаетесь от других людей и не соответствуете им. Эти мысли могут заставить вас чувствовать себя изгоем или мошенником, когда вы находитесь с другими людьми.

Внутренний критик подобен заклятому врагу, стремящемуся подорвать ваш успех. Этот голос в вашей голове наполнен ненавистью к себе, а также может перерасти в паранойю и подозрительность, если вы будете слушать достаточно долго. Внутренний критик не хочет, чтобы вы добились успеха, поэтому он даже подорвет вас, когда вы сделаете что-то хорошее.

Ваш внутренний критик может сказать следующее:

  • «Как вы думаете, кто вы такой, чтобы это делать?»
  • «Вы никогда не добьетесь успеха, как бы сильно вы ни старались».
  • «Ты испортишь это так же, как и все остальное».
  • «Почему такому человеку ты нравишься? Должен быть скрытый мотив».
  • «Никому нельзя доверять. Они просто вас подведут.»
  • » С таким же успехом можно съесть этот десерт. В любом случае вы просто собираетесь съесть слишком много «.

Если у вас в голове такой голос, вы можете прийти к выводу, что подобные критические мысли — правда. Если голос говорит вам, что вы никчемный, глупый или непривлекательный, вы в конечном итоге можете поверить в эти вещи. И с этими мыслями приходит вера в то, что вы недостойны любви, успеха, уверенности или шанса на ошибку.

Чем больше вы прислушиваетесь к этому критическому внутреннему голосу, тем больше силы вы ему придаете. Кроме того, вы можете со временем начать проецировать свою неуверенность на других людей, что сделает вас параноиком, подозрительным и неспособным принять любовь и доброту. Если это похоже на вас, то, скорее всего, вы слишком долго слушали своего внутреннего негативного критика.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается о стратегиях, которые могут помочь вам научиться по-настоящему верить в себя, с участием основателя IT Cosmetics Джейми Керн Лима.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Откуда взялся этот негативный внутренний критик? Вряд ли вы сами развили этот голос в своей голове. Чаще всего отрицательный внутренний критик возникает из-за прошлого негативного жизненного опыта. Это может быть детский опыт общения с родителями, издевательства со стороны сверстников или даже результат плохих отношений.

Детские переживания

Вы выросли с родителями, которые критиковали вас? Или у вас был родитель, который казался напряженным, злым или напряженным и заставлял вас чувствовать, что вам нужно ходить по яичной скорлупе?

Если это так, возможно, вы научились вести себя тихо и уходить на второй план.Детские переживания или травмы, такие как жестокое обращение, пренебрежение, чрезмерный контроль или критика, могут привести к развитию негативного внутреннего голоса.

Плохие отношения

Не все критические внутренние голоса начинаются в детстве. Если вы были в отношениях или дружбе с кем-то, кто придерживался того же типа поведения, этот опыт также мог создать негативный внутренний голос.

Это может даже включать рабочие отношения с коллегой или руководителем, который склонен унижать вас или заставлять вас чувствовать себя неполноценным.Любой тип отношений может задать негативный тон в вашем сознании и создать негативный внутренний голос, который трудно поколебать.

Издевательства

Были ли вы жертвой издевательств в школе, на работе или в других отношениях? Даже временные отношения с людьми могут создать длительные воспоминания, которые повлияют на вашу самооценку и повлияют на вашу самооценку.

Если у вас возникают воспоминания о, казалось бы, незначительных событиях с хулиганами из вашего прошлого или настоящего, возможно, этот опыт оказал на вас долгое влияние.Если ваш негативный внутренний голос воспроизводит слова ваших реальных обидчиков, вам нужно проделать более глубокую работу, чтобы избавиться от этих мыслей, а не усвоить их.

Травматические события

Сталкивались ли вы с какими-либо травматическими жизненными событиями, такими как автомобильная авария, физическое нападение или значительная потеря? Если так, то потеря может заставить вас задуматься: «Почему я?» которые могут перерасти в чувство стыда или сожаления, особенно если вы чувствуете, что в чем-то виноваты.

Триггеры окружающей среды

Спустя долгое время после первоначальных событий вы можете обнаружить, что вас побуждают события, происходящие в вашей повседневной жизни.Например, новый коллега может напомнить вам о прошлом неудачном опыте работы, или новый друг может вызвать неприятное воспоминание из вашего детства.

Если вы обнаружите, что эмоциональная реакция на ситуацию, которая кажется несоразмерной тому, что произошло, вам, возможно, придется приложить больше усилий, чтобы раскрыть то, что вас сдерживает. Многие считают, что этот процесс облегчается с помощью терапевта или другого специалиста по психическому здоровью.

Отрицательная самооценка

У вас отрицательная самооценка, плохая самооценка или низкая самооценка? Когда у вас возникают мысли о ненависти к себе, маленькие проблемы могут быть увеличены до гораздо больших.Вам может казаться, что происходящие плохие вещи являются отражением вашей собственной «плохости».

Например, вы на вечеринке и рассказываете неудачный анекдот. Вместо того, чтобы бросаться вперед и двигаться дальше, ваша негативная самооценка может спровоцировать спираль таких негативных мыслей, как «все меня ненавидят» и «Я никогда не смогу завести друзей».

Психические расстройства

Чувство ненависти к себе также может быть результатом психического расстройства, такого как депрессия или беспокойство.Депрессия, например, может вызывать такие симптомы, как безнадежность, чувство вины и стыд, которые могут заставить вас чувствовать себя недостаточно хорошим. К сожалению, природа депрессии также означает, что вы не можете распознать эту когнитивную предвзятость, чтобы понять, что именно ваша депрессия заставляет вас так думать.

Чем больше ваше состояние влияет на ваши мысли, тем больше вероятность того, что вы начнете видеть в этом негативном взгляде на себя как на свою реальность. Это может оставить у вас ощущение, будто вы недостойны и не принадлежите.Вы можете чувствовать себя изолированным и непохожим на всех остальных.

Результаты ненависти к себе

Помимо причин ненависти к себе, важно понимать результаты, которые могут возникнуть, если ваши мысли постоянно усиливают эту ненависть к себе. Ниже приведены некоторые возможные результаты:

  • Вы можете перестать пытаться что-то делать, потому что чувствуете, что это плохо кончится.
  • Вы можете вести себя саморазрушительно, например употреблять психоактивные вещества, переедать или изолироваться.
  • Вы можете саботировать собственные усилия или не позаботиться о себе.
  • Вы можете неосознанно выбирать людей, которые вредны для вас или которые воспользуются вами, например, токсичных друзей или партнеров.
  • Вы можете бороться с низкой самооценкой и низкой самооценкой.
  • У вас могут быть проблемы с принятием решений, и вам может казаться, что вам нужны другие, чтобы руководить вами, когда вы парализованы в нерешительности.
  • Возможно, вы склонны к перфекционизму и изо всех сил пытаетесь добиться цели.
  • Вы можете чрезмерно беспокоиться о повседневных проблемах или своем будущем.
  • Вам трудно поверить в хорошее о себе и почувствовать, что другие просто милы или манипулируют, когда делают вам комплименты.
  • Возможно, вы не сможете преследовать свои цели и мечты и будете чувствовать себя сдерживаемыми.
  • Вы можете сомневаться в своих способностях и в том, чего вы можете достичь.
  • Вы можете рассматривать будущее как очень мрачное и не иметь никаких позитивных ожиданий.
  • Вам может казаться, что вы никому не принадлежите, что вы изгой и отключены от окружающего мира.

Многие результаты ненависти к себе похожи на признаки ненависти к себе. Таким образом, это становится самоисполняющимся пророчеством, от которого нелегко избавиться. Пока вы остаетесь в этом круговороте ненависти к себе, вы никогда не продвинетесь вперед. Но с помощью вы можете разорвать круговорот.

Если у вас возникают суицидальные мысли или мысли о самоповреждении, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 , чтобы получить поддержку и помощь от квалифицированного консультанта.Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Дополнительные ресурсы по психическому здоровью см. В нашей национальной базе данных горячей линии.

Как бороться с ненавистью к себе

Если вы хотите преодолеть ненависть к себе, вы можете сделать несколько вещей, чтобы разорвать порочный круг. Прежде всего, помните, что вы не виноваты в своих чувствах, но с этого дня вы несете ответственность за действия, которые вы предпринимаете для внесения положительных изменений.

Попробовать ведение журнала

Ведите дневник, чтобы обдумать свой день и то, что вы чувствовали по поводу того, что произошло.Размышляйте о событиях дня, исследуйте ситуации, которые могли вызвать определенные эмоции, и помните о коренных причинах любого чувства ненависти к себе.

Ежедневно ведя дневник, ищите закономерности и старайтесь лучше осознавать, как меняются ваши эмоции. Исследования показывают, что выразительное письмо, такое как ведение дневника, может помочь уменьшить психологический стресс.

Поговорите со своим внутренним критиком

Когда вы начнете больше осознавать свои эмоции и их триггеры, постарайтесь определить мысли, которые возникают у вас, когда вы сталкиваетесь с негативными событиями.Задайте себе вопросы о том, реалистичны ли ваши мысли или искажаете ли вы их.

Попробуйте противостоять своему внутреннему хулигану, противопоставив этому внутреннему голосу аргументы об обратном. Если вам трудно создать сильный голос самостоятельно, представьте, что вы берете на себя роль более сильного человека, которого вы знаете, например друга, известного человека или супергероя, и отвечаете на критический голос в своей голове.

Практикуйте сострадание к себе

Вместо того, чтобы ненавидеть себя, проявите сострадание к себе.Это означает, что нужно смотреть на ситуации в ином свете, видеть то хорошее, чего вы достигли, и отказываться от черно-белого мышления. Что бы вы сказали другу или любимому человеку, у которого были похожие мысли о себе?

Неужели то самое плохое, что случилось, действительно привело к концу света? Не могли бы вы переосмыслить ситуацию, чтобы увидеть в ней неудачу, а не катастрофу? Когда вы сможете быть добрее к себе, вы откроетесь для более позитивных чувств и позитивного внутреннего голоса.Исследования показывают, что терапия, ориентированная на сострадание, может улучшить самооценку, что может помочь уменьшить ненависть к себе.

Проводите время с позитивными людьми

Вместо того, чтобы тусоваться с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, начните общаться с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Если в повседневной жизни у вас нет позитивных людей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не знаете, где его найти, Национальный альянс по психическим заболеваниям — хорошее место для начала, независимо от того, с какими проблемами психического здоровья вы можете столкнуться.

Практика медитации

Если вам трудно замедлить темп и отстраниться от негативного мышления, попробуйте начать регулярную практику медитации. Медитация — это способ отключить негативный голос в вашей голове. Это также похоже на мышцу; чем больше вы практикуетесь, тем легче будет успокоить свой ум и избавиться от негативных мыслей.

Обратитесь к терапевту

Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, вам может быть полезно обратиться к терапевту.Хотя вы можете изменить свое мышление по своему усмотрению, терапевт может помочь вам быстрее справиться с прошлой травмой и направить вас к более полезным образцам мышления.

Береги себя

Вместо того, чтобы заниматься саморазрушающим поведением, займитесь самообслуживанием. Этот подход означает заботу о своем физическом и психическом здоровье, делая все, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Ешьте здоровую пищу, регулярно выполняйте физические упражнения, высыпайтесь, сокращайте время в социальных сетях и экранах, проводите время на природе и доброжелательно разговаривайте с собой — вот несколько примеров.

Двигайтесь к жизни, которой вы хотите

Противоядием от постоянного плохого самочувствия может быть начало маленькими шагами к тому, чего вы хотите в жизни. Это может означать поиск нового карьерного пути, путешествия, избавление от долгов, прекращение отношений, создание семьи или переезд подальше. Определите свои ценности, а затем начните действовать в соответствии с ними. Как только вы начнете соответствовать своим ценностям, вам будет легче чувствовать себя уверенно.

Слово Verywell

Легко думать, что вы единственный, кто борется с мыслями о ненависти к себе.На самом деле многие люди чувствуют то же самое, что и вы, и есть способы преодолеть это.

Если вы все еще изо всех сил пытаетесь преодолеть эти чувства, возможно, основная проблема психического здоровья способствует вашему негативному мышлению. Если вы еще не проходили оценку психиатра, это должно быть вашим первым шагом. Если вам поставили диагноз психического расстройства, это может стать отправной точкой для того, чтобы наконец внести позитивные изменения в вашу жизнь.

С другой стороны, если у вас нет диагностируемого расстройства, или если вы уже обращались к специалисту по психическому здоровью и получаете лечение, то ваш лучший курс действий — выполнить свой план лечения и подумать о том, чтобы попробовать некоторые из них. вышеупомянутый набор стратегий выживания, чтобы управлять своим негативным мышлением.

Если это сложно, вам может быть полезно обратиться к партнеру по подотчетности или другому человеку, который будет регулярно проверять вас, чтобы убедиться, что вы придерживаетесь своих положительных привычек.Хотя может показаться трудным довериться кому-то, что вам нужна помощь, вы также можете быть удивлены тем, насколько другие будут готовы помочь, когда вы попросите.

Нет причин продолжать жить с мыслями о ненависти к себе. Сегодня вы можете сделать первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше и жить жизнью, не наполненной ненавистью к себе и негативными образцами мышления.

Почему возникает ненависть к себе и как ее остановить

Я ненавижу себя

Для большинства из нас выражение «вы сами себе злейший враг» содержит много правды.Прискорбная реальность заключается в том, что многое из того, что ограничивает нас в нашей жизни, — это наши собственные чувства недостойности и ненависти к себе. «Я ненавижу себя» — довольно распространенная мысль.

Но откуда эти чувства? Как они на нас влияют? И как мы можем преодолеть их, чтобы жить жизнью, свободной от резких взглядов нашего внутреннего критика?

Критический внутренний голос и ненависть к себе

В своем исследовании психологи доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что наиболее распространенная самокритичная мысль среди разнообразных испытуемых — это «Вы отличаетесь от других людей.«Большинство людей считают себя разными, но не в каком-то положительном или особом смысле, а в отрицательном. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и любимыми в своих социальных кругах, имеют глубоко укоренившееся чувство изгоя или мошенничества.

Это чувство к себе является обычным, потому что каждый человек разделен. Как описал доктор Роберт Файерстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, принимающая, целеустремленная и жизнеутверждающая, а также «анти-я» — сторона нас, которая ненавидит себя, самоотверженно, параноидально и подозрительно.Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, который негативно комментирует нашу жизнь, влияя на то, как мы ведем себя и как мы относимся к себе. Это нужно для того, чтобы подорвать наши цели: «Как вы думаете, кем вы являетесь? Тебе никогда не добиться успеха! » Это делается для того, чтобы подорвать наши достижения: «Это плохо кончится. Рано или поздно ты проиграешь ». Он нужен для того, чтобы саботировать наши отношения: «Она на самом деле тебя не любит. Не стоит ей доверять.Здесь даже критикуют близких: «Почему он вообще с тобой тусуется? С ним должно быть что-то не так ». Наконец, этот голос может казаться умиротворяющим, нянчить нас, но при этом побуждая к саморазрушительным действиям, а затем наказывает нас за ошибку: «Давай, попробуй второй кусок пирога. У вас была тяжелая неделя, и вы ее заслужили. Позже он будет стрелять комментариями вроде: «Ты такой толстый неудачник. Как ты мог снова испортить диету? »

Может показаться неестественным смотреть на себя через эту внешнюю линзу, но все мы обладаем этим критическим внутренним голосом.Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы почти не замечаем, когда он возникает. Вместо того чтобы признать в этом голосе своего разрушительного врага, мы ошибочно принимаем его за нашу реальную точку зрения и верим в то, что он говорит нам о нас самих.

«Я ненавижу себя» — это, к сожалению, общий критический внутренний голос, с которым борются люди любого возраста. Откуда же тогда берутся подобные мысли? В ходе своего исследования доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что эти мысли берут начало в негативном жизненном опыте.То, как на нас взрослеют, и отношение к нам формируют то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными опекунами, интернализуются, чтобы сформировать нашу самооценку. Подобно тому, как позитивное отношение родителей к нам может привести к развитию у нас чувства собственного достоинства и уверенности, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.

Дело тут не в том, чтобы родители виноваты. Однако важно понимать, что ни один родитель или человек в этом отношении не идеальны.Родители сталкиваются с тяжелой борьбой, когда у них есть дети, поскольку болезненные чувства возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут неадекватно или критически относиться к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства, которые родители испытывают по отношению к себе, часто передаются своим детям и затем усваиваются им. Например, если у нас есть родитель, который часто ведет себя так, как будто мы доставляем неудобства, постоянно успокаивая нас или даже просто чувствуя напряжение в нашем присутствии, у нас может возникнуть ощущение, что мы доставляем беспокойство.Мы можем стать чрезмерно застенчивыми или извиняться во взрослой жизни, успокаивая себя в своей карьере или занимая покорную позицию в наших отношениях.

«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» — Эффект вашего критического внутреннего голоса

Когда мы взрослые, наш критический внутренний голос влияет на нас по-разному. Мы можем адаптироваться к нему, относясь к нему как к тренеру и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда он неоднократно говорит нам, что мы ничего не стоим, мы можем выбирать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим.Если он говорит нам, что мы глупы, мы можем потерять уверенность в себе и совершать ошибки, которых в противном случае не совершили бы. Если он говорит нам, что мы недостаточно привлекательны, мы можем сопротивляться тому, чтобы выставлять себя напоказ и не искать романтических отношений.

Когда мы слушаем нашего внутреннего критика, мы наделяем его властью над своей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его негативный фильтр. Именно здесь появляются параноидальные и подозрительные мысли, когда мы начинаем задавать вопросы или критиковать людей, которые видят нас иначе, чем наш голос видит нас.Например, мы можем бороться с положительным признанием или обратной связью, поскольку это противоречит тому, как мы себя воспринимаем. У нас могут быть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненен, он также знаком. Это укоренилось в нас с раннего детства, и поэтому мы часто пытаемся просто распознать это, не говоря уже о том, чтобы бросить ему вызов.

«Что я могу сделать, чтобы перестать ненавидеть себя?» Как победить критический внутренний голос

Чтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить свободными от воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику.Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанном доктором Робертом и Лизой Файерстоун в их книге The Self Under Siege . В книге описаны четыре шага дифференциации, начиная с разрыва с деструктивными мыслями и установками, которые вы усвоили по отношению к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и оспорить свой критический внутренний голос. Процесс включает в себя развитие понимания источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки более сострадательным и реалистичным взглядом на себя.Следующий шаг — бросить вызов деструктивному поведению, к которому вас побуждает критический внутренний голос.

Второй шаг дифференциации включает в себя преодоление отрицательных черт в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вам следует попытаться бросить вызов тому, как вы сами контролируете свою жизнь. Третий шаг дифференциации включает отказ от паттернов защиты, которые вы сформировали как адаптацию к боли, которую вы испытали в детстве.Возможно, мы сформировали эти защиты как форму защиты в детстве, но эти мысли и поведение могут навредить нам во взрослой жизни. Например, если в детстве вы чувствовали себя вторгшимися, возможно, вы выросли в поисках изоляции или держались особняком из страха, что к вам будут вторгаться другие. Таким образом, вы можете избегать близких отношений или питать страх перед близостью. Когда мы цепляемся за деструктивные адаптации нашего прошлого, мы, как правило, страдаем от заниженной самооценки. Мы можем изо всех сил пытаться почувствовать себя истинными, когда на наши действия так сильно влияет наша история.

Таким образом, последний шаг дифференциации включает выяснение ваших собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как ты хочешь прожить свою жизнь? Каковы ваши стремления к своему будущему? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше способны узнать себя на самом деле и жить честно. Мы можем предпринимать действия и шаги, которые отражают наши желания и желания, что придает нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы преследуем эту цель стать самими собой, мы можем испытывать усиление беспокойства или прилив критических внутренних голосов.Однако, если мы упорствуем в борьбе с этим внутренним врагом, он станет слабее, и мы сможем еще больше освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценной жизнью.

Подпишитесь на СТОП НЕНАВИЖУ К СЕБЕ!
Вебинар с доктором Лизой Файерстоун

Об авторе

PsychAlive PsychAlive опирается на вклад ведущих экспертов в области психологии, которые специализируются на широком спектре вопросов, связанных с нашим эмоциональным благополучием.PsychAlive — это бесплатный образовательный ресурс, финансируемый некоммерческой организацией The Glendon Association. Теги: критический внутренний голос, самокритичные мысли, самоуничижение, чувство собственного достоинства, ненависть к себе, ненависть к себе

Почему вы не любите себя (и как это изменить, начиная с сегодняшнего дня)

Вы когда-нибудь задумывались: «Почему я не люблю себя?» а затем прийти к выводу, что это чувство должно означать, что с вами что-то не так?

Я понимаю, насколько легко и часто можно поверить в то, что если ты не любишь себя, то это потому, что ты сломлен.

Но у меня хорошие новости! С вами все в порядке!

На самом деле есть очень простая причина, по которой ты себя не любишь.

Простая причина, по которой вы себя не любите

Где-то на своем жизненном пути вы узнали, что то, кем вы являетесь на самом деле, что вы чувствуете и во что вы верите, не всегда «достаточно хорошо». На самом деле это неправда, но сообщение причиняет боль и, тем не менее, задерживается.

Вы можете узнать, что это за ложные сообщения, которые вы уловили, всякий раз, когда вы слышите, как вы говорите «должен» вслух или в собственном уме.Вот некоторые распространенные примеры формулировок «следует»:

  • «Я никогда не должен плакать».
  • «Я всегда должен быть счастлив».
  • «Я должен сэкономить каждую лишнюю копейку, какую смогу».
  • «Я должен ходить в церковь каждое воскресенье».
  • «Я должен прощать».
  • «Я должен выглядеть определенным образом, то есть« в хорошей форме »или в молодости».
  • «Мне нужно потренироваться».
  • «Я не должен быть одиноким».

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), эффективное лечение тревожности и депрессии, было разработано психиатром Аароном Беком в 1960-х годах.Он обнаружил, что люди усиливают свои депрессивные и тревожные мысли, которые основаны на эмоциях, а не на объективных фактах. Он назвал эти мысли «когнитивными искажениями».

Прекратите «придумывать» себя

Утверждения «следует» — одно из таких когнитивных искажений. Проблема с утверждениями «следует» состоит в том, что это суждения, которые вы усвоили на своем пути, которые могут не иметь ничего общего с вашими подлинными убеждениями и потребностями.

Поскольку все эти «следует» мысли не обязательно отражают то, кем вы являетесь на самом деле, часто возникает ощущение, что вы не соответствуете.В конце концов, если вы считаете, что «должны» что-то делать, но в глубине души это не для вас, тогда очень сложно мотивировать себя на это. Также удручающе думать таким образом, потому что это отключает вас от того, что действительно делает вас счастливым.

Одна вещь, которую я обнаружил за годы работы терапевтом и коучем, заключается в том, что люди должны быть связаны с тем, кем они являются на самом деле, чтобы жить своей лучшей жизнью. Утверждения «следует» настолько отвлекают от нашей радости и умиротворения, что есть шутка терапевтов, чтобы подчеркнуть это.Терапевты любят говорить, когда вы слышите, что вы говорите «должен», что вы «должны делать это сами». Например, обжарить себя. Я знаю, дрянной , но это правда!

Как начать узнавать, кто вы на самом деле

Первый шаг к тому, чтобы научиться любить себя, — это просто осознать , когда вы говорите «должен» либо себе, либо кому-то другому. Когда вы заметите это утверждение, спросите себя: : «Если бы я не поверил этому, чего бы я хотел?»

Иногда ваше «следует» действительно отражает истинную потребность или убеждение.Например, вы можете сказать, что я «не должен» жить от зарплаты до зарплаты, а затем, когда вы спрашиваете себя, чего вы хотите, вы замечаете, что хотите вырваться из этого стрессового цикла. Отлично, теперь вы знаете, что зарабатывание большего количества денег свяжет вас с более счастливой жизнью.

Однако иногда ваше «следует» отражает то, во что вы не верите. Примером этого является вера в то, что я «никогда не должен» выражать свои политические убеждения, но затем, когда вы искренне замечаете, что вы верите, что для того, чтобы вызвать позитивные изменения в мире, вы должны открыто выступить против несправедливости.Отлично, вы знаете, что активность и напористость важны для вас независимо от того, чему вас учили.

Если вы хотите узнать больше об этом процессе, посмотрите мое видео здесь:

Шаги к самой настоящей жизни

Принимать меры, необходимые для того, чтобы жить своей правдой, временами определенно пугает. Чтобы жить по-настоящему, нужно огромное мужество. Это особенно верно, когда вам годами говорили, что вы «должны» отличаться от того, кем вы являетесь.

Жизненно важно жить подлинно, хотя в противном случае вы будете чувствовать себя беспомощным, истощенным и обиженным.

Есть множество шагов к подлинной жизни, которые я объясню более подробно в будущем. Однако на данный момент я хочу подчеркнуть, что подлинная жизнь требует здоровых границ. Я знаю, насколько сложно их определить и реализовать, поэтому я изложил простое упражнение, которое поможет вам начать энергетически отделять себя от желаний, потребностей и ожиданий других по отношению к вам.Эту визуализацию можно использовать, чтобы заземлить себя, когда вы готовитесь сделать шаги навстречу своей истине.

Я так рад за вас, когда вы сделаете эти шаги. Вы так достойны любви к себе!

11 вещей, которые нужно делать, когда не чувствуешь себя самим собой

  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Довольно легко перестать чувствовать себя самим собой, особенно когда мир надломит вас.Вы не чувствуете себя собой по нескольким причинам, будь то то, что вы слишком много отдаете другим, притворяетесь кем-то, кем вы не являетесь, или даже слишком много работаете.

И баланс, и границы чрезвычайно важны, если вы хотите не потерять себя и полностью не забыть, кто вы есть. Ничто и никогда не сравнится с болью от полной потери того, кем вы являетесь, поскольку это такое тяжелое чувство. В этой статье мы поговорим об 11 вещах, которые вы можете сделать, когда не чувствуете себя собой.

Почему я не чувствую себя собой?

К сожалению, мы живем в мире, где очень легко потерять части себя, постоянно отдавая себя всем. Если вас считают бескорыстным и внимательным из-за вашей доброй души, вы в конечном итоге изливаете себя на всех, пока у вас ничего не останется.

Вот почему люди, которые сдаются естественным путем, в конечном итоге больше всего теряют себя, будь то в дружбе, отношениях или даже в семье.Легко чувствовать себя непривязанным к тому, кто вы есть, когда вы постоянно идете на компромисс с потребностями и ожиданиями других и забываете, что тоже заслуживаете приоритета для себя. Ощущение себя — ключ к счастью.

Вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает, если не вернетесь обратно. Не всегда нужно позволять другим брать вашу власть, потому что это самый простой способ потерять себя. Любовь не означает отдавать себя настолько опустошенным и опустошенным — это не любовь, а просто ложное представление о любви.

11 вещей, которые нужно делать, когда вы больше не чувствуете себя самим собой

1. Занимайтесь любимым делом

Как упоминалось выше, причина, по которой вы можете не чувствовать себя собой, — это нехватка времени, которое вы оставляете себе. Вы тратите всю свою энергию на других, которую не оставляете себе, а это очень опасно. Вы почувствуете себя целым только в том случае, если будет идеальный баланс, и вы сможете начать делать это, занимаясь своими увлечениями.

2.Дышите медленно

Можно быть перегруженным работой, принимая на себя обязанности, которые, как вы думаете, вы можете сделать. Тем не менее, переутомление приведет к тому, что вы истощите всю свою энергию, которая у вас была. Если вы больше не чувствуете себя собой, не забывайте дышать и помните, что это чувство непостоянно. Иногда все, что вам не хватает, — это отдых.

3. Размышляйте об этом

Медитация — это дыхательное упражнение, которое эффективно помогает вам оставаться в настоящем моменте, а также избавляться от негативных мыслей.Когда вы теряете себя, трудно что-либо продвигать вперед, и медитация может помочь вам в этом. Отпустив свои мысли, вы почувствуете себя намного лучше.

4. Отпустите токсичных людей

Ты не сможешь вернуть себя, если держишься за токсичных людей в своей жизни. Чаще всего именно токсичные дружба и отношения заставляют вас потерять то, кем вы являетесь. Научитесь отпускать.

Это истощило вас до такой степени, что вы потеряли себя из виду, поэтому вам нужно отрезать их.


5. Выйти из зоны комфорта

Хотя проще всего оставаться в привычном и удобном, вы никогда не вырастете, не говоря уже о том, чтобы найти себя. Не бойтесь пробовать что-то новое и исследовать места, в которых вы никогда раньше не бывали. Новый опыт приведет вас к тому, кто вы есть, и вы никогда не знаете, что найдете.

Один из способов выйти из зоны комфорта — попробовать что-то новое. Мне лично нравятся эти классы MASTERCLASS, где я могу просто войти в систему и учиться у ведущих мировых экспертов.

6. Сделайте перерыв в социальных сетях

Нет ничего плохого в прокрутке в социальных сетях. Однако легко сравнить свою жизнь с другими в Интернете и легко потерять себя в сравнении. Пройдя детокс в социальных сетях, вы сможете больше сосредоточиться на вещах, которые действительно важны в вашей жизни, а не на том, как лучше всего выглядеть на бумаге.

7. Найдите то, что делает вас счастливым

«Потерять себя» — это чувство оцепенения и опустошенности во всех неподходящих местах.Вы можете снова найти себя, посещая места и людей, которые делают вас счастливыми и живыми, и только вы знаете, как это сделать. Никто другой не может определить, что делает вас счастливым, поэтому вам придется сесть за руль.

8. Установить границы

Эта часть настолько важна, поскольку отсутствие границ, вероятно, заставило вас потерять себя. Установление границ не обязательно означает, что вы не любите их или не заботитесь о них, но это означает, что вы заботитесь о себе так же сильно, как и о них.Так вы гарантируете, что не потеряете себя в следующий раз.

9. Будьте в одиночестве

Каждый день нас постоянно окружают люди, поэтому наши мысли, мнения и ценности легко затуманиваются. Вы идете на компромисс и приспосабливаетесь к тому, что помогает вам лучше вписаться, что в конечном итоге приведет к тому, что вы потеряете себя. Проводя время в одиночестве, вы многое понимаете, включая то, кем вы являетесь на самом деле.

10. Обратитесь к ст. .

Всякий раз, когда вы чувствуете себя потерянным или запутавшимся в жизни, искусство — это самое постоянное, к чему вы можете бежать.Все, что вы чувствуете, выражайте так, как вам удобно, будь то слова, живопись, музыка или фотография. Причина, по которой искусство так мощно, заключается в том, что оно заставляет людей одновременно терять и находить себя.

11. Найдите свой голос

Независимо от того, что вам говорят, всегда выбирайте себя выше всего и кого угодно. Вы потеряете себя, если всегда будете принимать во внимание мнение и одобрение других, но обнаружите себя, когда сделаете прямо противоположное.Вы более могущественны и способны, чем вы думаете.

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на ответ на ваш вопрос «Я не чувствую себя собой». Хотя это нормально, чувствовать себя таким образом, вы должны знать, что это ощущение не длится долго.

Вы снова обретаете себя, восстанавливая свою силу и личность через веру в то, что вас достаточно, что вас любят и вы способны. Не всегда нужно опустошать себя ради других, особенно когда жертва полностью теряет себя.

Я не люблю, не восхищаюсь и не ценю себя

Что общего у многих людей, которые борются с индивидуализацией? Во многих случаях ему не хватает способности любить себя, восхищаться и ценить себя. Без этой способности они были лишены инструментов для формирования идентичности как людей с чувством собственного достоинства, знающих, чего они хотят и как этого добиться.

Для многих людей, с которыми я работаю в области терапии, очевидно, что их ранний семейный опыт помешал им сказать что-то вроде: «Я ценный человек.Я нравлюсь себе. Я заслуживаю восхищения и признания ». Что общего у этих формирующих переживаний, так это сообщения от близких, которые передают критические, обесценивающие или недостоверные сообщения, которые не дают необходимых сигналов для развития, которые укрепляют уверенность в себе и самоуважение. В некоторых семьях — в отличие от негативного общения — отсутствие позитивного общения не давало ребенку строительных блоков, чтобы стать человеком с хорошими чувствами к себе.

Когда я думаю об этом детском опыте, я вспоминаю, как слышал о многих негативных последствиях, которые ограничивали способность некоторых людей хорошо думать о себе и успешно управлять своими отношениями в мире. Эти дети росли с беспокойством о неудачах, беспокойством о том, что их испортили, страхом стыда и унижения, страхом оказаться полными самих себя или глупыми, ожиданиями критики, эмоциональным пренебрежением или отсутствием интереса — к сожалению, этот список можно продолжать.

Некоторые общие семейные модели поведения, которые мешают положительному самоощущению, включают:

  • Критически настроенные родители
  • Самостоятельные родители
  • Непризнание особых талантов ребенка
  • Эмоциональный отказ от ребенка в молодом возрасте
  • Отсутствие защиты ребенка от жестокого родителя
  • Неуважение к ребенку
  • Навязчивость с ребенком
  • Нереально похвалить ребенка

Не каждый ребенок, который растет в семье, где он или она сталкивается с этой динамикой в ​​отношениях между родителями и детьми, имеет проблемы с уверенностью в себе и самооценкой, но многие из них, будучи взрослыми, борются за развитие положительного самочувствия, которое лучше всего развито. в раннем детстве.Чтобы проиллюстрировать борьбу за то, чтобы отделиться от семьи и научиться видеть себя ценным, я собираюсь кратко обсудить свою работу с Оливером. Это человек, с которым я работаю в терапии, родители которого не смогли распознать его особый писательский талант. В его случае их общая неспособность распознать какие-либо из его прекрасных качеств — его юмор, доброту или любопытство — была серьезным ущербом для положительного самопознания.

Непризнание ребенка Таланты и особая личность

Оливер — писатель.По крайней мере, так я о нем думаю. Если вы спросите его о себе и о том, чем он занимается, он ответит: «Я работаю в журналах и газетах». Когда Оливер пришел ко мне, ему было 29 лет, и он изо всех сил пытался написать свой второй роман. Три года назад он решил уничтожить рукопись своего первого романа после того, как ее отклонил издатель. Он поклялся никогда больше не писать романов. Но за полгода до приезда ко мне он начал работу над вторым романом. Он обнаружил, что сталкивается с пустыми страницами и не может продолжать свою работу.

Оливер объявил себя подавленным, когда мы впервые встретились. Он также был зол на себя и своих родителей. В начале сеанса, разрываясь и разглагольствуя, он мягко кричал: «Я не знаю, почему я думаю, что могу написать роман. Я должен был послушать своих родителей. Они никогда ничего не делали из моих сочинений. Они никогда не говорили, что это хорошо или плохо. Они отговаривали меня заниматься творчеством, особенно когда я стал старше. Они никогда не читали большую часть моих работ и просто продолжали думать о том, как писатели не зарабатывают на жизнь.Теперь я такой же, как они. Кажется, я не верю в себя. «

Я спросил Оливера, как ему удалось продолжить писательскую деятельность без такой небольшой поддержки со стороны родителей. Он сказал мне: «У меня были учителя, которые действительно считали меня потрясающим писателем. Еще в начальной школе учителя заявляли, насколько я творческий. Мне нравились их похвалы, но в это никогда не было легко поверить. Тем не менее, к старшей школе я работал в газете и в журнале творческого письма. В колледже я изучал английский язык и даже получил награды за свои сочинения.Даже в этом случае, особенно со школы, у меня было много неуверенности в себе. Я всегда сдавал вещи поздно, потому что никогда не думал, что что-то достаточно хорошо. Когда мой роман был отвергнут, это было абсолютным подтверждением ».

Я ответил: «Мне кажется, вы до конца не верите, что у вас ничего не получится. Скорее, у вас есть некоторый конфликт о том, есть ли у вас то, что нужно как творческий писатель. В прошлом году вы завели еще один роман. Что вы думаете о том, как вам это удалось? »

«Точно не знаю.Даже в старшей школе я бы любил и ненавидел работать над газетой или дневником. Трудно было поверить, что мои материалы были хорошими, даже когда они были опубликованы. Сегодня я думаю, что у меня это есть, а на следующий день я знаю, что нет и никогда не имел. Когда в прошлом году я работал в журнале по проверке фактов, мой друг рассказал мне о возможности внештатного сотрудника написать несколько статей на основе интервью с людьми из технологической индустрии. Я решил сделать это, потому что это казалось простым и не требовало большого творчества. Когда я выполнил задание, я почувствовал себя действительно хорошо.Это действительно показалось креативным, и я получил хорошие отзывы. Я думаю, что это дало мне кайф, и я начал новую книгу. С тех пор я разбился. Кого я обманываю? Я не учился в колледже уже семь лет. Мне будет 30. Ничего не происходит. Честно говоря, я не думаю, что сейчас у меня что-то получается хорошо. У меня нет постоянной работы, у меня нет девушки, и у меня ужасные отношения с семьей. Слава богу, у меня есть несколько хороших друзей. Кажется, я не могу получить то, что хочу, и даже не знаю, что это такое.”

Оливер описал свою неспособность поверить в то, что он способен получить от жизни то, что он хочет. Он сомневается в своей способности быть творческим писателем, отрицательно относится к себе и не выражает чувства, что ценит себя или любит себя. Пока мы продолжали говорить, Оливер объяснил, что его родителям не хватало похвалы и поддержки в большинстве сфер его жизни. Он сказал с горечью: «Дело было не только в писательстве. Мои родители не превозносили мои достоинства. На самом деле они не были критичными; они просто никогда не говорили ничего хорошего.Они всегда говорили о людях, у которых голова распухла, или они хвастались, если говорили о себе что-то хорошее. Думаю, я им поверил и постарался свести размер головы к минимуму ».

У нас с Оливером есть работа. Моя работа будет заключаться в том, чтобы помочь Оливеру распознать, каким образом эти ранние сообщения повлияли на его негативные ожидания в отношении самого себя. Ему необходимо осознать, что отсутствие восхищения, я считаю, важно для всех детей, чтобы они чувствовали, что их родители видят их особенными — конечно, не всегда, но достаточно часто.То, что ребенок воспринимается как особенный, способствует развитию позитивного « я » у ребенка, поскольку он или она проходит через все сложные жизненные опыты, которые поднимают вопросы о том, насколько он особенный, ценный или способный, а также признание со стороны его родителей — не только для его творчество, но при всех его ценных качествах, мешало ему видеть себя достойным, компетентным, талантливым человеком. По мере того, как он все больше осознает влияние своего прошлого на свое настоящее, и это становится реальным эмоционально, Оливер будет более способен развивать себя и чувствовать себя так, как будто он не тот, кого определили его родители, а скорее человек, созданный им самим.

Для взрослых, которые борются с негативными чувствами к себе, жизненно важно иметь возможность обнаружить способы, которыми старая семейная динамика посылала сообщения как сознательно, так и бессознательно. Родители действуют как зеркала для своих детей, чтобы они могли видеть свои размышления и узнавать о себе, и именно так дети определяют и узнают себя в своих положительных и отрицательных аспектах. Когда у ребенка мало позитивного отражения, вероятно развитие плохой самооценки и низкой самооценки.Чрезвычайно трудно развить самоощущение и верить в него, которое противоречит негативным определениям родителей о том, кто такой ребенок.

Я считаю, что всем детям важно чувствовать, что их родители видят в них особенных людей — конечно, не всегда, но достаточно часто. То, что вас считают особенным, способствует развитию позитивного « я » у ребенка, поскольку он или она проходит через все сложные жизненные опыты, которые поднимают вопросы о том, насколько он особенный, ценный или способный.Когда это не является частью детского опыта человека, взрослой задачей становится научиться обеспечивать это для себя.

Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсел, доктором философии, экспертом по отдельным темам.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *