Почему нельзя наказывать детей: Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

Молчание как форма наказания ребенка за непослушание или проступки — довольно распространенный способ воспитания. Психолог Анна Скавитина объяснила, почему это на самом деле манипулирование и насилие.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Я не существую?

«Тик-так, тик-так» — единственный звук, который слышала я на протяжении двух недель своего детства, рассказывает Маша, — и ещё свой собственный голос. «Мам, мам, ну прости». В ответ — тишина. Холодное лицо матери, скользящий мимо меня, как мимо пустого места, взгляд. Меня не существует, — думала я, и совершенно не понимала, как вернуться из этого Зазеркалья в мир, где все друг друга видят. Две недели, три дня, десять дней — это каждый раз было непредсказуемо. Я молча уходила в школу, молча приходила, разогревала еду. Домой возвращаться совсем не хотелось, но куда можно пойти ещё, если ты маленький ребёнок. Я не знала, любить мать или ненавидеть, но главное, я не понимала, можно ли маму как-то починить. Это вызвало у меня желание сделать всё-всё-всё, чтобы она начала меня видеть. Потом она неожиданно оттаивала, а я не могла понять, какое волшебство привело ее к разморозке.

Когда я выросла, я тоже использовала этот способ воздействия на мужа, когда что-то шло не по моему плану. Мне повезло, что муж очень быстро сообразил, что так жить дальше нельзя, и отвёл меня к семейному психологу. Потому что мужа я не слышала, точнее делала вид, что не слушаю. Наш семейный психолог быстро выяснил, что наказывать молчанием — это понятный мне способ решать проблемы. И ещё он сказал, что это способ эмоционального насилия над человеком. Насилие, которое я регулярно переживала в детстве и которое использовала со своим мужем».

Молчание — это невыносимо

Наказание молчанием — это пассивно-агрессивная форма эмоционального насилия, при которой чувства — неудовлетворенность, неодобрение и презрение не выражаются прямо. Это форма наказания с намерением причинить боль человеку, боль собственному ребёнку. При этом оно не содержит информации о том, почему это происходит, как долго это продлится или что нужно сделать, чтобы молчание прекратилось, а тебя стали видеть. Ребенок, «на которого молчат», становится уязвлённым, тревожным и неуверенным. Он думает, что мама и папа перестали его любить, он никому не нужен. Это трудно перенести даже взрослым людям, но детям, жизнь которых находится в прямой зависимости от родителей — это совсем невыносимо.

К сожалению, молчание как форма наказания — это довольно распространённый способ воспитания. Многие люди рассказывают, что прошли через такой тяжелый опыт в своём детстве, и считают, что это одно из самых страшных испытаний, которое им довелось пережить.

Наказание молчанием родители используют и потому, что считают его довольно безобидным способом привести в чувство непослушного ребенка. И даже одним из лучших способов наказания своих детей, потому что это ведь мирный способ, родители тут не допускают словесного или физического насилия. Молчанием родители хотят передать ребенку, что они, родители, очень огорчены, и что ребенок причинил им вред. Они думают, что лучше молчать, чем наброситься с криками или руганью. Кажется, что если это не физические удары и не оскорбления, то это не сможет затронуть психику детей настолько, чтобы причинить какой-либо ущерб. Но они не правы. Игнорирование и молчание — это способ причинить боль без видимых синяков. Исследования показали, что акт игнорирования человека активирует ту же область мозга, которая активируется и физической болью. Выбора между физическим насилием, оскорблениями и эмоциональным насилием не существует. Насилие — это насилие.

Веди себя хорошо!

Родители могут использовать такой метод и потому, что искренне боятся конфликтов и предпочитают избегать этого любой ценой: неприятные чувства и обсуждения заставляют их чувствовать себя некомфортно. Потому они начинают молчать, и дальше уже им трудно выйти из этого состояния пике. Зарывая голову в песок, родитель не решает никаких проблем, он их в лучшем случае откладывает, но чаще только усугубляет. Наказание молчанием — это манипулирование, «кривой» способ получить власть над человеком, заставляющий жертву чувствовать себя бессильной, запуганной, виновной и начать игнорировать себя, свои потребности, учиться быть всегда хорошим ребёнком для всех, с кем будет иметь дело.

Молчание — это отчаянная попытка и необходимость родителя контролировать свою ярость. Чем младше ребёнок, тем больше вероятность, что уход, молчание и игнорирование связано с чувством родительской беспомощности, недостатком компетентности, а не ощущением, что родителю нанесли «личную травму», как это может происходить в отношениях с подростками и взрослыми детьми.

Дети не рождаются с желанием причинить вред своим родителям. Они ведут себя так, как могут, как научились к этому моменту. Если ребёнок сделал что-то неправильно, то бойкот никак не поможет ему исправить свой поступок или научиться чему-то важному. Скорее всего, даже после игнорирования и молчания ребёнок будет настолько возбуждён, расстроен, что не сможет нормально воспринимать то, что вы ему говорите.

Как ответит ребенок?

Дети по-разному реагируют на молчание. Некоторые, покрепче, начинают бороться за внимание мамы: совершают хорошие поступки или, наоборот, делают что-нибудь ещё более нелепое, чтобы родитель хотя бы закричал. Ведь негативное внимание — это тоже внимание. Дети пишут записочки, подсовывают под дверь, плачут, смеются — им нужно растопить лёд в родительском сердце. Есть дети, которые тоже замолкают, сжимаются, прячут глаза, как будто растворяются в пространстве, стараются не попадаться на глаза — эти дети уже ни на что не надеются, понимая свою беспомощность в этой ситуации и в жизни. Это уже травмированный вариант развития.

Бывает, что пусковая кнопка для того, чтобы родители оттаяли — это покаяние и извинения. Многие дети даже не понимают, что они такого натворили и поэтому всю ситуацию они воспринимают только как тотальную несправедливость, с которой надо смириться. Думаю, что это вообще не то, что хотели бы родители.
Чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что и как нужно исправить, с ним нужно говорить. Даже если вы на эмоциях. Даже если вы сорвались и закричали, даже если вы рявкнули, как злая собака — это не так страшно, вы живой человек. Конечно, здорово, если вас хватает на то, чтобы при эмоционально накалённой ситуации не заорать и не стукнуть, а сказать (закричать): «Я сейчас выйду на минуточку!» Чтобы остыть, попить водичку, посмотреть в окно, постараться включить интеллект вместо эмоций, и вернуться для продолжения обсуждения.

Вы понимаете, что вам сложно справляться со своими чувствами, вам не хватает навыков конструктивно выходить из споров и конфликтов в семье, или у вас в детстве был свой собственный опыт насилия? Возможно, вам нужна помощь и поддержка своего партнёра, друзей и специалистов-психологов, чтобы остановить цепочку насилия, чтобы ваши дети уже сумели отстаивать и проявлять себя, выдерживать свои чувства и чувства своих детей и жить с удовольствием.

Читайте также:

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

«Это не я!» Как научить ребенка отвечать за свои действия

«Сиди в детской и думай над своим поведением!» Что не так с этим наказанием?

Фото: fizkes/Shutterstock

Почему нельзя наказывать детей • Про лайфхаки

Надо ли наказывать ребенка? Если мы этого не будем делать они вырастут испорченными, верно? Неправильно. Наказывать детей — это, наверное, одно из самых больших заблуждений в воспитании. В прошлом для контроля поведения основное внимание уделялось вознаграждениям и наказаниям. Все наше общество построено на таком образе мышления. Если мы превысим скорость на дороге и нас поймают, то накажут штрафом. Конечно, у нас должны быть правила, но действительно ли наказания работают? Рассмотрим почему нельзя наказывать детей.

Вернемся к примеру о превышении скорости. Вы, скорее всего, уже превышали скорость. Если Вы видите полицейскую машину, то, вероятно, поставите ногу на тормоз и снизите скорость (даже если Вы ее не превышали). Но когда полицейская машина скрывается из виду, ваша скорость снова увеличивается. Если Вас оштрафуют, Вы какое-то время будете ездить без нарушений. Но, в конце концов, снова начнете ездить быстрее положенного. Необходимость следовать этому правилу не усвоена, Вы следуете правилам только тогда, когда есть «каратель» (полиция). То же самое и с нашими детьми: они будут избегать такого поведения, пока вы («каратель») рядом. Но если они ведут себя правильно только для того, чтобы избежать наказания, они не будут делать этого, когда Вас нет рядом

Наказания не работают. Что же делать?

Так должны ли мы позволять детям делать то, что они хотят? Точно нет. Детям нужны руководство и направление. Их нужно учить тому, что правильно, а что неправильно, не обижая и не причиняя им страдания.

Детям нужна позитивная дисциплина. Наказание и дисциплина слишком часто использовались как взаимозаменяемые термины, но на самом деле это полярные противоположности. Наказание — это умышленное причинение вреда в качестве возмездия. Или, другими словами, прикинь кому-то боль, чтобы заставить его «заплатить» за то, что он сделал. Дисциплина учит и направляет вашего ребенка понимать свои действия и брать на себя ответственность за них.

Было проведено так много исследований, чтобы показать почему нельзя наказывать детей. Было доказанр, что наказание неэффективно в долгосрочной перспективе (Markhams 2014, Psychology Today). Из всех исследований есть ключевые причины, по которым наказание не приносит долгосрочных изменений.

Почему не работает наказание?

  • Когда мы наказываем детей, они сосредотачиваются на том, что с ними происходит, а не на том, что они сделали неправильно. Они становятся более эгоистичными и не сочувствуют другим.
  • Наказание на самом деле побуждает детей лгать и избегать наказания. Но вовсе не избегать поведения, которое Вы пытаетесь остановить.
  • Вам нужно постоянно увеличивать наказания, чтобы они работали. Часто у родителей есть список наказаний, которые они попытаются использовать, чтобы контролировать поведение своего ребенка. Обычно то, что работало какое-то время, перестает работать, и Вам нужно продолжать увеличивать количество угроз.
  • Наказание заставляет ребенка плохо относиться к себе, а не к тому, что он сделал. Если ребенок считает себя «плохим» человеком, имеет смысл делать «плохие» поступки.
  • Дети не учатся брать на себя ответственность за свое поведение. Они склонны видеть, что их поведение определяется кем-то другим. Они будут склонны обвинять других в том, что они сделали, и нуждаться в ком-то, кто будет контролировать их поведение.
  • Наказание не исправляет причину плохого поведения. Оно не помогает ребенку научиться выражать свои эмоции. Оно лишь подавляет его потребности и дает понять, что его чувства не важны.
  • Наказание, включая тайм-ауты и лишение чего-либо (гаджетов, любимых игрушек, сладостей и пр.) вредит нашим отношениям с ребенком. Когда дети чувствуют себя оторванными от родителей, у них исчезает мотивация быть хорошими для своих родителей.

Что применять вместо наказания

Установите границы, объяснив их

Конечно, правила нужны. Мы хотим, чтобы, когда наши дети вырастут, они станут взрослыми, разделяющими наши ценности. Объясните свои ожидания, разговаривая с ребенком, объясняя почему так. Ребенок с большей вероятностью будет следовать правилу, если он вообще поймет, почему у нас есть это правило. Например, обязанность ребёнка — разгружать посудомоечную машину. Вы можете объяснить, что в вашей семье все помогают друг другу, и у всех нас есть работа. Посудомоечная машина — это работа ребёнка. 

Также Вы должны признавать точку зрения ваших детей. Это означает, что Вы признаёте, что вашему ребенку может не нравится то, что Вы говорите или какие задания ему даете. Это не значит, что все задания отменяются. Это значит, что Вы слышите его и даете ему право на его эмоции.

Когда дети чувствуют, что их понимают, они более открыты нашим правилам. Поймите, что иногда бывает сложно соблюдать правила. Дайте ребенку возможность выбора для решения проблемы проблемы. Например, «Ты хочешь поиграть подольше? Трудно закончить  играть и идти готовиться ко сну. Давай ты выбреешь книгу, которую мы почитаем перед сном»

Используйте логические последствия

Позволяйте своему ребенку почувствовать последствия своего поведения. Конечно, это не значит, что дети могут выбегать на дорогу или засовывать пальцы в розетку. Но если они разрисовали стены, то могут помочь Вам ее очистить. Если они причинили кому-то боль, им нужно решить, что они могут сделать, чтобы наладить отношения. Делая это, ребенок учится брать на себя ответственность за то, что произошло. Также он научится находить способы улаживания конфликтов. 

Основа — отношения между ребенком и родителем

Самый сильный способ влияния на вашего ребёнка — это ваши отношения с ним. Если мы спокойно разговариваем и объясняем все детям, то не причиняем им вреда. Мы сидим с ним, объясняя, какие правила были нарушены, каковы последствия и вместе находим способы решить возникшие проблемы. Делая это, мы работаем вместе как команда, а не разделяем «мы и они». Мы принимаем то, что они чувствуют, а также говорим о том, что чувствуем мы или другие люди в данной ситуации. Признавая их и наши чувства, мы строим с детьми сильную связь и взаимопонимание. 

Заключение 

В конечном итоге, все родители стараются воспитывать детей так, чтобы они выросли хорошими людьми. К сожалению, мы выросли в мире, где наказание всегда было основным способом контролировать поведение. Если мы хотим, чтобы у наших детей развивалась нравственная совесть, эмпатия и они брали на себя ответственность за свои действия, то наказания просто не работают. Вот почему нельзя наказывать детей. Нам нужно слушать и принимать наших детей со всеми их чувствами и эмоциями. Нам нужно работать с ними и быть не авторитетом, вызывающим страх. Мы должны стать теми, кто поможет им развиваться и жить не в страхе, а в гармонии с собой и миром.

Как можно и как нельзя наказывать детей – комментарий психолога

Перед каждым родителем раз за разом встаёт вопрос: как же наказать ребёнка за нарушение границ дозволенного, чтобы это наказание стало не обидой или психологической травмой, а уроком, столь необходимым подрастающему человеку?

Запрещать ребёнку некоторые вредные или опасные вещи, контролировать его поведение и наказывать за провинности, безусловно, необходимо. Ребёнок должен понимать: чтобы его выбор и потребности уважали, он и сам должен уважать других людей и соблюдать определённые правила. Причём, наказание не должно стать для ребёнка неожиданностью – заранее проведите черту дозволенного и проговорите возможные последствия нарушения запрета, объясните, что наказание является именно ответом за проступок, а не вымещением вашего раздражения и обиды.

Наказание всегда должно быть сообразно проступку и возрасту ребёнка. До трёх лет наказывать малыша практически бесполезно – его «я» только формируется, и он может просто не понять связи между проступком и наказанием, посчитав, что его незаслуженно обижают, а значит, – не любят. Но и для более взрослых детей подходит не любая кара. Если вы не хотите разрушить доверие и любовь между вами и вашим ребёнком, а то и выработать у него серьёзные неврологические и психологические проблемы, от некоторых видов наказания необходимо воздерживаться.

Какие наказания вредны для ребёнка?

– Физические наказания и «принудительные работы»

Недопустимо пользоваться своим физическим превосходством над ребёнком. Это нарушит его формирующиеся личные границы, может подорвать доверие к вам и миру, несущему угрозу и боль. Разделив людей на агрессоров и жертв, в будущем ваш ребёнок вполне может захотеть оказаться в положении сильного, реализуя родительский пример агрессивного поведения и пытаясь разрешать конфликты при помощи насилия и угроз. Кроме того, даже «в воспитательных целях» недопустимо лишать ребёнка необходимого для развития и жизни: еды, сна, одежды и т.д. А наказание, скажем, работой по дому может с большой вероятностью отвратить ребёнка от этого занятия – в его представлении оно станет повинностью.

– Постоянные необоснованные придирки и насмешки, особенно при посторонних людях

Корректная обоснованная критика, конечно, при воспитании ребёнка бывает необходима. А вот постоянные унижения, оскорбления, навешивание ярлыков, даже «безобидное» высмеивание негативно скажется на самооценке ребёнка, ведь он выстраивает её, основываясь на родительском отношении. Если раз за разом повторять малышу, что он непослушный, вредный или глупый, то велика вероятность, что, формируя свою личность, он воплотит ваше мнение о нём в реальность. Не обесценивайте увлечения, достижения и вкусы ребёнка. Высказывания вроде: «На какую ерунду ты тратишь время» могут не только навсегда закрыть вам доступ во внутренний мир ребёнка, но и заставят его стыдиться себя. Низкая самооценка приводит к безынициативности, потере самоуважения и уверенности в себе, неспособности настоять на своём мнении. Это может сделать вашего сына или дочь внушаемыми, и тогда уже не только вы, но и авторитетные сверстники начнут диктовать им, как поступать. И это не всегда будут хорошие поступки – так подростки, идя на поводу у товарищей, попадают в опасные ситуации, нарушают закон, приобщаются к вредным привычкам, неспособные сказать: «Нет, я сам знаю, как для меня будет лучше».

– Излишне продолжительные наказания одиночеством или вашим молчанием

Не разговаривать с ребёнком сутками, а то ещё и запирать его в комнате или, наоборот, выгонять из квартиры на лестницу – это настоящее психологическое насилие. Один открытый разговор принесёт куда больше пользы, чем долгие дни демонстративного обиженного игнора с вашей стороны. Лишение любви, отказ принимать извинения не просто унизительны и болезненны – это может заставить ребёнка думать, что он заслужил наказание не конкретным проступком, а своим характером, тем, что он «неисправимый», «плохой», «ненужный». В некоторых случаях такие травмы могут в дальнейшем привести к нарушениям психики: агрессии, замкнутости, тревожности, депрессии. Ребёнок может начать винить себя во всех своих неудачах, в проблемах своей семьи.

– Психологические манипуляции

Недопустимо делать родительскую любовь «платой» за хорошее поведение ребёнка и требовать его послушания до седых волос. Притворяться обиженными и больными, заставляя ребёнка чувствовать себя неблагодарным, – это шантаж, который породит не любовь, а неприязнь и нежелание общаться с родителями, когда ребёнок вырастет. Гиперопека – тоже способ манипуляции – нельзя делать за ребёнка все его дела, чтобы потом его же обвинить в некомпетентности.

Нередко родители начинают играть на потребности ребёнка в их одобрении, сравнивая его с другими детьми, в том числе с братьями и сёстрами. Но когда вы говорите ребёнку: «Почему ты не такой послушный, как твоя сестра?» или «А вот твой брат в этом возрасте учился лучше», вы разрушаете не только свои отношения с ребёнком, но и его отношения с братом или сестрой, которых он считает вашими «любимчиками». Нельзя бросаться в негативном ключе и фразами, вроде: «Ты точно как твой отец!» – этим вы оттолкнёте ребёнка в первую очередь от себя.

Не принесёт пользы и запугивание ребёнка, в том числе любыми фантастическими «бабайками» или мнимыми вредными последствиями. Современные дети отнюдь не наивны. Распознанная ложь точно не прибавит вам ни авторитета, ни доверия.

Кстати, нельзя позволять и ребёнку манипулировать вами. Скажем, ваш отказ немедленно купить новый айфон – вовсе не насилие над личностью, как бы расстроен ребёнок ни был.

Так как же правильно наказать провинившегося ребёнка?

Заслуженному и справедливому наказанию за проступок – да. Физическому и психологическому насилию – нет. В каждом конкретном случае «меру воздействия» нужно определять индивидуально.

– Зачастую полезно позволить ребёнку принять собственное решение, пусть и ошибочное – дать нарушить запрет, чтобы осознать последствия этого. Скажем, если, игнорируя слова мамы, продолжать колотить машинкой по скамейке – машинка может сломаться, и играть будет уже нечем. Это не только позволит ребёнку понять смысл запрета, но и постепенно научит его принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Каждый раз объясняйте, что именно ребёнок сделал неправильно, разговаривайте с ним, а не только озвучивайте указания.

– Можно и нужно сделать замечание, проговорив свои эмоции: огорчение, разочарование. «Меня очень расстроил этот твой поступок», «мне больно», «я сержусь на тебя», «я не хочу сейчас говорить с тобой». Но игнорирование и отказ разговаривать нельзя длить долго – для малыша будет достаточно и нескольких минут, для подростка – пары часов. Как правило, детям сложно выносить холодность мамы или папы, и они сами придут просить прощения. Не отмахивайтесь от этого разговора, игнорируя слёзы и просьбы, – нельзя допустить, чтобы у ребёнка выработалось непреходящее чувство вины. Наказание является ответом за проступок, после чего «преступник» должен быть прощён. И обязательно помиритесь перед сном, напомните ребёнку, что цените и любите его, несмотря ни на что.

– Полностью прекращать прогулки не стоит, но ограничить их – вполне допустимо. Опоздал вечером домой на 15 минут? Завтрашняя прогулка укорачивается на полчаса. На время лишить карманных денег, гаджетов, просмотра мультиков – тоже вполне действенные средства. Не забывайте и об эффективности поощрения за успехи. И обязательно выполняйте свои обещания.

Слушайте вашего ребёнка и уважайте его мнение, не допускайте несправедливых наказаний из-за раздражения или неверной оценки ситуации. Во многом ребёнок вовсе не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он – самостоятельная личность, которая постепенно формирует собственный путь в жизни. Если, скажем, пропуски музыкальной школы стали регулярными – это повод не наказывать ребёнка снова и снова, а серьёзно поговорить о том, хочет ли он и дальше заниматься музыкой.

Не стоит наказывать и за естественное для детей стремление к познанию, и за случайности, неподконтрольные ребёнку, и тем более – за вещи, обусловленные особенностями его физиологии или психологии, вроде энуреза. Если ваш малыш эмоционально лабилен или гиперактивен – не стесняйтесь обратиться к специалисту, который поможет ребёнку научиться управлять своим поведением, а вам – выстроить верную линию общения с ним.

Помните, что дети очень впечатлительны, а родители для них – самые важные в мире люди. Не только банальная порка или моральное давление, но даже небрежно брошенная мамой фраза или презрительный взгляд отца способны ранить детскую психику так серьёзно, что это отразится на формировании личности и всей дальнейшей жизни ребёнка. Чтобы избежать детских обид, страхов и психических проблем, следите не только за поведением ребёнка, но и за собственными реакциями и словами. Это поможет вам сохранить доверительные и тёплые отношения с вашими детьми, даже когда они вырастут.

Как нельзя наказывать ребенка

Проступки, не требующие наказания. Перечень запрещенных приёмов наказания и чем их можно заменить. Что важно помнить родителям, прежде чем наказать малыша.

Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.

Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не  прибегать.

Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.

За это не наказывают

Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:

  1. Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.
  2. Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
  3. Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
  4. Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.
  5. Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Физическое наказание

Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.

Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.

Если ваши нервы на пределе, выйдите из комнаты. Вы успокоитесь сами и дадите возможность ребенку остаться без зрителя его истерики, или проступка. Ребенок тоже придет в себя и успокоится. Скорее всего, он сам прибежит за вами, если он уже спокоен. Не переходите на крики, а спокойно объясните, в чем малыш был неправ и возьмите обещание так больше не поступать.

Читаем также:

Темнота

Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.

Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.

Крики

Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.

Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.

Следите за собой, контролируйте свой гнев.

Угрозы

В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.

Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.

Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.

Еда

Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение. Полноценное питание – основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему. Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.

Труд

Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.

Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.

Читаем также: как приучить ребенка помогать по дому

Сравнение

Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше. Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.

Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.

А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».

Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.

Игнорирование

В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться. Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности. Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.

Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.

Памятка родителям о наказаниях

  • Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
  • Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;
  • У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
  • Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
  • Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
  • Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
  • Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
  • Всегда выясняйте причину поступка ребенка.

Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь  и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.

Читаем также: 

Как правильно наказывать детей:

Ирина Млодик “Нельзя наказывать ребенка!”

Как или когда наказывать нельзя

Дети шалят. Полюбуемся или накажем?

Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плохого, от этого не будет ничего хорошего. Когда или как наказывать нельзя?

По возможности, не наказывайте во время еды: не усвоится ни мораль, ни пища. Не наказывайте перед сном и после сна: начало и конец дня задают общую окраску жизни, а окраска жизни должна быть светлой. Неудачное время для наказаний — процесс игры или время делания уроков: когда ребенок чем-то увлечен или сильно занят, наказание воспринимается только как досадная помеха, которую хочется быстрее выбросить из головы.

Нельзя наказывать, когда вы сильно разозлились.

Злость подсказывает плохие решения. Если надо, сердитость можно изобразить, но если вы вне себя от злости, вас ни к кому подпускать нельзя. Пока вы не продумали последствия наказания, не прочувствовали, как оно будет воспринято — наказание не даст нужного эффекта. Если есть малейшие сомнения в собственных действиях — лучше возьмите паузу, успокойтесь и все обдумайте.

Нельзя наказывать, когда ребенку сильно плохо и без вас.

Если ваш сын сильно расстроен или зол, то ваши самые справедливые слова скорее всего вызовут только злость, а не понимание. Что касается маленьких детей, не стоит строго наказывать ребенка, когда он болен или плохо себя чувствует.

Нельзя наказывать за ошибки, когда ребенок старается.

Неловкость, невнимательность, страхи и просто «забыл» — за все это можно наказать, если ребенок не старался, не хотел сделать все хорошо. А если старался, то за ошибки не наказываем. Ни в коем случае нельзя наказывать за то, с чем ребенок в принципе, при всем желании не может справиться. Если ребенок неповоротлив, за что наказывать? Если подвижен, как юла, то с этим одномоментно не справитесь ни вы, ни он. Эти моменты решаются только постепенно, и не наказаниями.

Нельзя наказывать тогда, когда вопрос можно решить по-доброму. Вначале попросите, объясните или предупредите, большинство вопросов этим будет снято. Наказание без предупреждения вызывает протест: «За что?! Почему? Я не знал!»

Нельзя наказывать, когда наказание вызывает внутренний протест. Внешние протесты для вида — это одно, а настоящий внутренний протест против наказания — это другое↑.

Интересно, что на многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание. Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания.

Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере — его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест — контрпродуктивно. Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание будет неэффективно. Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго («за это ремнем нельзя!»), следствием наказания будет только его злость. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут.

Не торопитесь наказывать, торопитесь думать. Детям свойственно баловаться, взрослым — их наказывать. Кто первый прекратит?

За что нельзя наказывать ребенка ни в коем случае

Чем утешиться?

Размышляйте «от противного». Молчун? А представьте, если бы он болтал, как бисова мельница? Расстраиваетесь из-за того, что сынок — рохля? Это вы просто еще ни разу не платили за битые стекла. Слишком подвижный? Зато напрыгается за день и рано засыпает.

Случай 3. Песочный человек

Если бы кто-то учредил премию за самое злодейское поведение в песочнице, то ваше чадо, безусловно, выиграло бы во всех номинациях, включая приз зрительских симпатий. Совочками и формочками карапуз принципиально не делится: даже если взять с собой 150 игрушек, он будет сидеть над всеми ними, как хищный орел на горном пике. Приближаться и брать что-либо из «гнезда» опасно для жизни: как минимум маленький набоб начнет страшно верещать, как максимум — отварит лопаткой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

При этом не только игрушки, но и вообще все, что находится в зоне видимости, — его и только его. «Горка моя, пусть Петя слезет», «качели — тоже мои, а ну уходи отсюда, Маша», ну и святое — лисапед — «не трогайте, не берите и не смейте жать на клаксончик». Ну вот и что прикажете делать? С какой стороны потрошить эту высокого полета птаху?! Перед детьми совестно, перед их родителями — стыдно, в общем — хоть караул кричи.

Боже, что это было?

Конечно, быть может, ребенок пошел норовом в бабушку по папиной линии — а она, как известно, никогда не отличалась широтой душевного порыва. Но все-таки с вероятностью 99% речь идет об обычном отсутствии навыков коммуникации с детским коллективом.

Почему нельзя ругать?

К сожалению, умение общаться совершенно невозможно «вложить через пятую точку». Подобное поведение не может быть поводом для наказания, ведь карапуз поступает так не из-за того, что он негодяй и человеконенавистник, а просто потому, что не умеет действовать иначе. Коммуникация с другими малышами — особая наука, и постигать ее нужно постепенно, под неусыпным контролем родителей. Именно вам придется перехватывать летящие лопатки, делить 150 совочков на семь человек, и объяснять, что на качели можно залезать по очереди.

Чем утешиться?

Песочные баталии — очень кратковременный период, и, как ни странно, скоро вы будете вспоминать их с грустью. Ведь чем ребенок старше — тем серьезнее проблемы.

Хвалить нельзя наказывать | Лицей №28

Всем нам приходится хвалить и наказывать своих детей. Сколько существует педагогика, столько и бытует мнений, разногласий, споров, дискуссий вокруг данной проблемы. И не только о наказаниях, но и о поощрениях. Одни боятся захвалить и воспитать ребенка чересчур избалованным, другие, наоборот, используют похвалу как главный метод воспитания.

НАКАЗАНИЕ

Виды наказания детей в семье:

  • словесные наказания
  • наказания изоляцией
  • наказание трудом
  • наказание лишением удовольствий
  • физическое наказание

Плюсы эти наказания будут иметь тогда, когда будут использоваться умеренно, без крайностей.

Замечание, высказывание недовольства – это весьма распространенное словесное воздействие. И оно вряд ли вызовет возражение, если не будет использоваться ежеминутно («не трогай», «не бери», «не ходи»). А вот крики, угрозы, нотации – это из более мощного арсенала и об их использовании стоит подумать. Если часто кричать на ребёнка, он перестанет воспринимать спокойную речь, будет излишне возбужден, перестанет считать родителя справедливым человеком. Угрозы, особенно пустые, совершенно бессмысленная форма воспитания. Зачем стращать ребёнка, запугивать, особенно, если не в силах выполнить обещание? Нотации плохи своей затянутостью. Дети постарше не терпят давления, а младшие теряют нить «выступлений оратора». Короткое замечание стократ эффективнее.

Видео «Ваза»

Некоторые исследователи считают, что наказание изоляцией не приносит ребёнку никакого вреда: ни физического, ни эмоционального. Ребёнка на некоторое время исключают из общего круга общения: ставят в угол, сажают на стул, не разговаривают, оставляют в другой комнате. Одно дело, сказать: посиди, подумай, как себя нужно было вести, и придёшь, скажешь мне об этом. Другое дело, сутки не разговаривать с ребёнком, или запереть в ванной и забыть. Зачем? Чтобы он поверил, что не дорог родителям, что все от него отвернулись?

Наказание трудом в целом просто вредно. Скажите, стало ли перебирание чечевицы от золы любимым делом Золушки? Так почему некоторые родители пытаются таким образом привить любовь к чтению или уборке комнаты? Единственный вариант конструктивного использования труда – это для исправления оплошностей: «Разбил тарелку? Бывает, прибери осколки», «Разрисовал дверь? Нужно отмыть. Давай попробуем вместе».

Лишить ребёнка каких-то удовольствий иногда полезно. Зачем делать ему что-то плохое, лучше лишить на время чего-то хорошего. Оставшись на вечер без сказки, без поездки в цирк или парк, ребёнок имеет реальный шанс научиться избегать нежелательного поведения. Важно исходить из предпочтений ребёнка. Зачем лишать его телевизора, если он прекрасно и без него обойдётся. Лишать только значимого, на определённый срок и не злоупотреблять таким наказанием.

И, наконец, самый спорный момент – физические наказания. Если это самый популярный метод, ожидайте неприятных последствий. Этот вид общения ребёнок перенесет на своих братьев-сестёр, даст сдачи родителю. Дети, часто подвергающиеся телесным наказаниям в семье, больше склонны проявлять агрессию по отношению к окружающим, особенно мальчики. И, в конце концов, этот метод перестаёт быть эффективным. «Можешь бить меня, я всё равно не буду ничего делать».

Учитывая психологический риск, связанный с применением наказания, справедливо задать вопрос, чем можно заменить наказание:

  1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
  2. Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
  3. Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, чем он занят сейчас.
  4. Неторопливостью. Подождите, пока поступок повторится.
  5. Поощрением. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать похвалу.

Есть метод естественных наказаний, метод последствий. Это когда мы говорим ребенку: «Не стучи игрушкой, она сломается, я не буду покупать тебе новую». Ребенок продолжает стучать. Игрушка разбита. И мы действительно какое-то время не покупаем ему другую. Тем самым даем понять: «Мы тебя просили, предупреждали о последствиях. Ты решил сделать так, как считаешь нужным. Вот и результат».

Должны быть какие-то последствия действий. Крик мамы – это не последствия. Дети быстро привыкают к крику.

Еще один момент. Предположим, ваш ребенок гиперактивный или ярко выраженный холерик. Если вы чего-то от него хотите, вы сначала должны убедиться, что он вас элементарно слышит. Если вы 3 раза кричите: «Иди обедать!», а он не идет, и вы его наказываете, то это не конструктивно. Потому что он мог вас не слышать и не видеть. Он дал вам обещание чего-то не делать, а через три минуты уже просто не помнит об этом. И он не виноват – такова особенность его нервной системы. То есть принцип работы с гиперактивным ребенком тот же, но самой работы в десять раз больше.

Можно попробовать составить семейный кодекс наказаний: вы готовите свой вариант, а ребенок – свой, потом садитесь и вместе принимаете компромиссную «редакцию», обсуждая каждый пункт.

Правила наказания

  1. Придумайте кодовое слово, которое в минуту раздражения нужно громко произнести много раз, и таким образом «выпустить пар».
  2. Когда выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребенка. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения. Искусство прикосновения к сердцу маленького человека в том и состоит, чтобы наказание заменить – где это только можно – муками совести, стыдом. В связи с этим надо иметь в виду, что стыд не должен иметь ничего общего с унижением, оскорблением, осмеянием. Из переживания стыда человек должен выходить духовно сильным, а не ослабленным и приниженным.
  3. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
  4. При наказании не припоминайте прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас. Нельзя наказывать за 226 случаев разом. Нельзя наказывать за то, что ребенок «вообще лентяй» или «вообще не слушается». За прошлогодний снег тоже не наказываем.
  5. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми. Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия.
  6. Нельзя бить ребенка, обзывать бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказывать в публичном месте (в магазине, на улице, в гостях).
  7. Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день.
  8. Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать.
  9. Не ругайте ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться.
  10. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
    • нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
    • проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
    • упрямство – свидетельство желания быть независимым;
    • агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;
    • суета, беготня – ребенок дает выход энергии.
  11. Еще одно правило конструктивного наказания – не переходить «на личности». Отчитывая и наказывая, мы должны говорить: мне не нравится твой поступок. Не ты как человек, а именно твой поступок.
  12. Нельзя наказывать ребенка в гневе – это дело требует серьезного, вдумчивого и взвешенного подхода. Лучше отойти, подышать, посчитать до десяти, а потом вернуться и спокойно поговорить. Но и это еще не все. Вот какую жуткую историю я прочитала в одном романе: мальчик подросток написал на двойку важную контрольную, и папа обещал очень серьезно наказать его за это. Спокойной обещал. День, второй, неделю ребенок жил в тревоге, ожидая карательных мер. Через пару недель страх наказания побледнел, а через месяц вовсе забылся. Мальчик готовился ко дню рождения. Наконец, долгожданный день наступил – именинник накрыл стол, переоделся и стал ждать друзей. Проходит час, другой, полдня – а те все не идут. Уже под вечер папа подошел к сыну, не находящему себе места от тревоги, и спокойно так сказал: «Помнишь, я обещал тебя наказать? Так вот, сегодня с утра я обзвонил твоих друзей и сказал, что день рождения отменяется». Действенный метод, не правда ли? Мнение психолога: безусловно, действенный – если вы хотите разорвать эмоциональный контакт со своим ребенком на всю жизнь. Мощнейший способ. Один раз так сделаешь и больше стараться не надо – никогда уже с ним нормально общаться не получится. Это просто… извращение какое-то!
  13. Нельзя наказывать, не предупреждая. Человек должен понимать, за что его наказывают. Формы наказания должны быть оговорены заранее.
  14. Разумеется, запрещены «физиологические наказания» – лишение еды, сна. Можно лишать каких-то значимых, но не жизненно важных вещей.

Очень важно также при совершении ребенком проступка выяснить его мотивы: сделал ли он это по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой-либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценить случившееся.

ПОХВАЛА

Поощрение – поистине волшебное средство: когда все прочие способы не работают, обещание награды немедленно приводит к желаемым результатам.

Похвала может быть простой или сложной. «Спасибо» или улыбка покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Я так рада, что ты добился успеха – ответственно готовился к контрольной и получил пятёрку!»

Действенная похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребёнка, его действия, а не его самого (так же, как и при наказании). Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребёнка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, не заигрывать с ребёнком – дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать и способности, уровень развития ребёнка. За одинаковый результат разных детей и хвалить надо по-разному.

Типы похвалы:

  1. Компенсация. Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни).
  2. Аванс – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность.
  3. Подъемная похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.
  4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком, как бы между прочим, сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их.
  5. Взрыв любви (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

Правила похвалы

  1. Некоторые родители почему-то считают, что частые похвалы могут избаловать ребенка. А, между прочим, похвала – куда более важное и значимое воспитательное действие, чем наказание. Ребенок, которого хвалят часто и с удовольствием, чувствует себя любимым и уверенным в себе.
  2. Ребенка нужно хвалить очень-очень много. Много больше, чем наказывать. Если взять приблизительную схему, то в соотношении «пять к одному»: пять раз похвалил – один раз наказал. Почему ребенка надо много хвалить? Чтобы он четко понимал, что маме нравится. Мы часто делаем ошибку: даем понять, что нам НЕ нравится. А когда все идет хорошо – ну и ладно. Дитя тихо сидит, что-то рисует – а мы и не скажем: «Какой ты молодец, как ты красиво рисуешь и как хорошо себя ведешь». А вот он вскочил, побежал, что-то поломал – тут же реагируем. Одним словом, чтобы родителям не нужно было наказывать ребенка, они должны его хвалить. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать, потому что ребенок усваивает позитивные модели поведения (метод зеленой ручки).
  3. Но правильно хвалить – это тоже искусство. Некоторые психологи считают, что нельзя хвалить малыша за то, что дано ему от природы – за красоту, например. Но ребенок должен ощущать себя красивым и любимым. Другое дело, в какой форме говорить ему это. Говоря «Ты самый красивый!», мы ставим его над другими детьми. А если он слышит просто «Ты у меня красавец!» – это хорошо и правильно.
  4. Желательно не рассыпаться в дифирамбах одному ребенку в присутствии других детей – они могут обидеться. Однозначно нельзя сравнивать с другими детьми: «Посмотри, какие хорошие Маша и Петя». Ребенок вместо того, чтобы сделать правильные выводы, начинает ненавидеть Машу и Петю. Не стоит говорить: «Ты лучше всех!»
  5. Вот чего нельзя делать категорически, так это одаривать ребенка похвалой вроде «Ты молодец, что убрал в квартире. Но вот если бы ты еще помыл посуду…» или «Замечательно, что у тебя пять по математике. Если бы ты еще и химию подтянул!». Это вариант манипуляции. Кроме того, в ребенке поселяется неуверенность в родительской любви. Ему, чтобы добиться полной любви, всегда не хватает полшага. Все хорошо, но вот здесь еще чуть-чуть…
  6. Есть малые ежедневные поощрения, есть раз в неделю, есть и какое-нибудь глобальное поощрение – например, покупка нового велосипеда.
  7. Ежедневно находите не меньше 3 поводов похвалить ребенка.
  8. «Ты можешь, ты сможешь, у тебя все получится!» – вот главная родительская формула. Вообще же, все, что мы хотим от ребенка, мы должны делать сами.

У предусмотрительных родителей всегда есть в запасе несколько видов поощрений, и они пользуются ими всякий раз, когда ребенок сопротивляется. Вот некоторые примеры:

  • Мы сможем вместе выгулять собаку.
  • Мы почитаем книгу.
  • Мы устроим чаепитие.
  • Мы испечем печенье.
  • Мы вместе пойдем за покупками.
  • Мы сможем сходить в парк.
  • Мы порисуем вместе.
  • Мы сможем посидеть обнявшись.
  • Мы сможем вместе посмотреть телевизор.

Поощрять стоит только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрения и похвалы или наказаний и осуждений?

В заключение хочется отметить, что проследить эффективность разового поощрения или наказания невозможно. Те или иные результаты дает вся система воспитания в целом. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Во всей системе поощрений и наказаний важна интуиция родителей, дедушек и бабушек – ведь вы, как никто другой, знаете своего ребенка, знаете, каков он, что он любит, что не любит и т. д. Важно в данном случае не переусердствовать ни в ту, ни в другую сторону.

ПАМЯТКА

 

ХВАЛИТЬ    НЕЛЬЗЯ    НАКАЗЫВАТЬ

(поставьте запятую в нужном месте)

  • Принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
  • Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
  • Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
  • Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
  • Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
  • Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
  • Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить.
  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
  • Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.
  • Лучшее наказание для ребенка – лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.
  • Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной.
  • Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

 

Почему не следует наказывать своих детей и что можно сделать вместо этого / AdMe.ru

Когда вы злитесь на своих детей за их проступки, самый простой способ их «научить» — это применять любые наказания, например, отправлять их в свою комнату, забирая их любимые игрушки или даже шлепая их. Хотя вам может показаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru выяснили, почему никогда не следует наказывать своих детей и как с ними поступить.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно вы чувствуете желание наказать, когда ваш ребенок, сознательно или бессознательно, причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно сохранять спокойствие, поэтому вы начинаете наносить ответный удар своими методами наказания, чтобы они тоже почувствовали эту боль.

Эти всплески негативных эмоций влияют как на вас, так и на вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая телесные повреждения.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — самая простая форма общения с вашими детьми: они делают то, что вам не нравится, а вы делаете то, что им не нравится, взамен, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, поскольку не требует никаких усилий с вашей стороны. , но это определенно неправильный способ вырастить счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания детей — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта. Но если вы часто наказываете своих детей и не рассказываете им о последствиях их действий, они не смогут понять, что правильно, а что неправильно, в будущем.

Эти дети обычно не обладают ни самодисциплиной, ни чувством сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам.Они просто знают, что есть в них часть нежелательная или плохая, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда они боятся, испытывают неуважение или бунтуют . И именно это они чувствуют, когда вы их наказываете. Поэтому, даже если вы думаете, что своими наказаниями учите их правильному поведению, на самом деле вы вместо этого посылаете им одно простое сообщение: «вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения.”

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, когда он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение . Из-за этого их негативные эмоции могут подавиться и всплыть позже, когда ситуация повторится.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители не любят меня, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не собираетесь заставлять вашего ребенка чувствовать себя так, ваше наказание все равно это сделает.Неудивительно, что может нанести вред психическому здоровью вашего потомка и оставить его с серьезными психологическими проблемами на всю оставшуюся жизнь.

6. Разжигает страх.

В следующий раз, когда вы пойдете наказать своего ребенка, задайте себе простой вопрос — вы хотите, чтобы они вас боялись? Скорее всего, вы ответите «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения , основанные на страхе. В таких отношениях дети становятся тревожными, потому что беспокоятся о том, что сделают их родители, если они заметят какое-то неадекватное поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из страха, а не потому, что они этого хотят или действительно поняли свои предыдущие ошибки. За вашей спиной обязательно будут действовать те же .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание не относится к любовным отношениям. Напротив, создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своей семейной ролью.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родителя . Поэтому, когда ваши дети подрастут, они не обратятся к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любви в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Он призывает к восстанию.

Наказание также может быть неэффективным, поскольку вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы бы предпочли, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему.Но, несмотря на ваши надежды, они чувствуют себя обиженными и иногда начинают вести себя даже хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями, просто заставляет их хотеть причинить вам боль, а придумывает еще более ужасные мысли о том, как не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что власть решает все.

В глазах ваших детей вы — величайший источник силы и власти .Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и психической силой, чтобы добиться наказания, они подумают, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для запугивания. — в свою очередь, ваши дети также могут показывать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что захотят, используя свою силу. .

Что можно сделать вместо наказания:

  • Мыслить стратегически .Если вы знаете, что ваш ребенок склонен к раздражительности, когда вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
  • Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне бы действительно хотелось обнять его прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, вероятно, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
  • Используйте короткие тайм-ауты .Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка — например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий промежуток времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с делами.
  • Выясните причины их недостойного поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они так себя ведут. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только если вы готовы их выслушать.
  • Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о работе, которую ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем. Вместо этого пусть ваши дети сами устанавливают правила. Они могут составить свою собственную схему работы по дому или установить свои ограничения на то, сколько телевидения они смотрят каждый день. Это поможет им лучше научиться самодисциплине.
  • Научите их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и использовать с ним несколько грубых слов.Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что вы сделали ошибку, и вам очень жаль. Показывать детям, что все делают ошибки, и учить их извиняться — это может быть самым важным примером из всех.
  • Обсудите с ними ответственность за свои действия . Наказать ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь устранить беспорядок, безусловно, будет.

Считаете ли вы уместным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что плохо? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Почему наказание не учит вашего ребенка ответственности

Источник: iStock / Используется с разрешения

«Недавно я прочитал цитату финского министра образования:« В финском нет слова для обозначения ответственности … Подотчетность — это то, что остается, когда ответственность снимается. .»- Учитель Том

Что значит требовать от нашего ребенка ответственности за свое поведение? Мое определение таково, что наш ребенок берет на себя ответственность за свои действия, включая исправление и недопущение повторения, независимо от того, присутствует ли авторитетная фигура или нет.

Так что, на самом деле, речь не идет о том, чтобы «привлечь к ответственности нашего ребенка». Мы хотим, чтобы наш ребенок взял на себя ответственность и возложил ответственность на себя . Если кто-то берет на себя ответственность, нам не нужно «привлекать ее к ответственности.«

По сути, мы говорим о воспитании нравственного ребенка, который хочет поступать правильно. Большинство людей полагают, что наказание — это то, что помогает людям решить поступать правильно, поэтому, если мы не наказываем своих детей, они вырастут, делая неправильные поступки. Это мрачный взгляд на человеческую природу. И это оказывается совершенно неправильным.

В настоящее время проведено множество исследований (ссылки на цитаты см. В конце этой статьи), демонстрирующих, что дети, подвергшиеся наказанию, на меньше склонны делать положительный моральный выбор.Это потому, что:

  • Наказание фокусирует внимание ребенка на «последствиях», которые он испытывает, а не на последствиях его поведения по отношению к кому-то другому, поэтому оно делает его более эгоистичным и менее сочувствующим.
  • Наказание заставляет ребенка чувствовать себя плохим человеком, что всегда является самоисполняющимся пророчеством, поэтому он с большей вероятностью будет повторять плохое поведение.
  • Самый важный урок наказания состоит в том, чтобы избегать его в будущем, скрываясь и лгая, чтобы избежать обнаружения, поэтому наказание способствует нечестности.
  • Поскольку дети неизменно считают наказание несправедливым, оно учит детей тому, что может поступать правильно, а злоупотребление властью — это нормально, что снижает вероятность того, что дети сделают моральный выбор.
  • Наказание — да, даже тайм-ауты — разрушают наши отношения с нашим ребенком, так что он не так заинтересован в том, чтобы доставить нам удовольствие. И чем больше он чувствует себя оторванным от нас, тем хуже его поведение.
  • Поскольку наказание не помогает ребенку с эмоциями, которые заставили его действовать с самого начала, эти эмоции просто подавляются, а потом всплывают снова и вызывают повторение плохого поведения.
  • Наказание заставляет ребенка чувствовать себя обиженным и создает «щепку на плече», поэтому она, скорее всего, не захочет возместить ущерб.
  • Наказание заставляет детей заботиться только о себе и обвинять других, а не заботиться о том, как их поведение влияет на других.
  • Наказание создает внешний локус контроля — авторитетную фигуру. На самом деле ребенок начинает видеть в родителях ответственность за то, чтобы заставить его вести себя, а не брать на себя ответственность за свое поведение по собственному выбору.

Одно исследование показало, что семиклассники, родители которых воспитывали их с применением наказаний, включая последствия и тайм-ауты, были менее развиты морально, чем их сверстники. «Научившись делать именно то, что им говорят, чтобы не потерять родительскую любовь, они, как правило, просто применяли правила в жесткой, универсальной манере», — говорит Альфи Кон.

Многие из упомянутых выше исследований подробно описаны в книге Кона, Безусловное воспитание, , и каждый день публикуются новые.Вы также найдете длинный список цитат (а также советы, как заставить детей сотрудничать без наказания) в моем сообщении «Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания».

В целом это исследование показывает, что наказанные дети (в том числе с тайм-аутами и последствиями) демонстрируют больше, плохого поведения, не меньше. Не потому, что дети, которые плохо себя ведут, чаще подвергаются наказанию, а потому, что дети, которых наказывают , чаще ведут себя плохо .

Итак, если наказание преподает нашему ребенку все неправильные уроки, то какой воспитывает ребенка, который хочет поступать правильно? Любящее руководство.Что включает ограничения, установленные с сочувствием. Связь. Моделирование. И много любви.

Самые веские причины, по которым наказания не подходят детям

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Прочтите все мое раскрытие здесь.

Совместное использование — это забота!

Внутри: Мы привыкли думать, что наказания — это «стандартный» способ наказать ребенка. Но что, если наказания не годятся для детей? Вот 7 долгосрочных негативных последствий, о которых должен знать каждый родитель.

То, что мы воспитываем ребенка без наказаний и тайм-аутов, почти всегда удивляет людей. И правда в том, что в детстве воспитание детей выглядело иначе!

Большинство из нас выросли с мыслью, что наказания или тайм-ауты — нормальная часть воспитания детей и единственный способ дисциплинировать детей. Мы привыкли думать, что это норма, и трудно подвергнуть сомнению подход, свидетелями которого мы были так много раз.

Еще до того, как стать мамой, я знала, что хочу быть нежным родителем. Но я боялся, что мягкость и отказ от «традиционной» дисциплины сделают меня плохим родителем. Что мой ребенок не научится себя вести. Что я не смогу научить его правильному и неправильному. Или что он никогда не послушает меня, если я не буду строгим родителем.

Хотите стать ближе к своим детям?

Загрузите 7-дневное руководство с простыми и забавными идеями, которые помогут вам наладить контакт со своими детьми, заставить их почувствовать себя любимыми и весело провести время вместе!

Получите бесплатный путеводитель

Мое сердце говорило мне, что любви и руководства достаточно, но в моей голове все еще были страхи и сомнения.Потом родился мой сын и начались те долгие бессонные ночи.

Я был измотан и подавлен, и я боялся, что все делаю неправильно. Были просто нормальные страхи новой мамы, но в тот момент они казались вполне реальными! Однажды ночью, когда я шла по дому с сыном на руках, потому что он не мог заснуть, я посмотрела на него, и ответ на все мои сомнения был прямо там.

Я понял, что если в тот момент, когда я был полностью истощен, у меня не было сомнений в том, что я предлагаю всю свою любовь и внимание моему ребенку, я никогда не должен сомневаться в том, что любви достаточно.Я решила, что могу быть нежной мамой, которой хочу быть. Я отпустил сомнения и пообещал себе, что сделаю все возможное, чтобы вырастить своего ребенка так, как я считаю правильным, без каких-либо «традиционных» методов воспитания, которые никогда не казались мне правильными.

Так я открыл для себя позитивную дисциплину. И это было именно то, что мне нужно! Мне понравились все полезные советы и инструменты, которые я обнаружил, и они сильно изменили мое воспитание.

За прошедшие годы позитивная дисциплина доказала мне, что я не ошибался, полагая, что есть лучший способ воспитывать детей, чем «традиционные» методы, которые мы тоже использовали.

Вот почему я всегда призываю других мам попробовать это! Я знаю, что это работает, и надеюсь, что разделение моего позитивного родительского пути и всего, что я узнаю на этом пути, поможет и другим родителям!

Что, если наказания не подходят для детей?

Для меня лучшая мотивация использовать позитивную дисциплину (даже когда это очень тяжело и требует большого терпения) — это знать, что наказания вредны для детей.

Я знаю, что есть много книг и статей, которые рекомендуют их, но исследования показывают, что они не приносят пользы детям.Напротив, в долгосрочной перспективе они имеют негативные последствия.

Я собрал здесь несколько из наиболее веских причин, почему наказания не подходят для детей , потому что они доказывают не только то, что наказания неэффективны, но также показывают, что они приносят больше вреда, чем пользы.

1. Наказания не преподают детям ценные уроки.

Наказанные дети будут больше беспокоиться о том, чтобы избежать наказания, чем о том, чтобы поступать правильно. Если родитель не наблюдает, он не обязательно поступит правильно, потому что о наказании не о чем беспокоиться.

Наказания не дают родителям возможности создать внутреннюю мотивацию для правильных поступков. У детей должна быть такая мотивация, чтобы сделать правильный выбор в ситуациях, когда родителя нет. В противном случае они с большей вероятностью поступят правильно, только когда присутствует внешняя мотивация (например, наказание или награда).

«Наша работа как родителей больше, чем учить детей бояться, чтобы они не поступали неправильно. Наша работа — научить детей ХОТЯТЬ поступать правильно.” (Доктор Лаура Маркхэм)

2. Дети, которых наказывают, чаще лгут.

Если вас когда-либо наказывали в детстве, подумайте об этих моментах. О чем вы думали, когда вас наказали? Вы сожалели о том, что сделали, и думали о том, как улучшить свое поведение? Или вы думали, как избежать наказания в следующий раз, скрывая от родителей то, что вы сделали?

Дети, которые беспокоятся о наказании, с большей вероятностью будут скрывать что-то от родителей или лгать, потому что хотят избежать наказания.Со временем это влияет на отношения между родителями и детьми и может привести к недоверию и проблемам с общением.

3. Дети, которых часто наказывают, теряют контроль над своими эмоциями.

Часто дети плохо себя ведут, потому что не могут справиться со своими сильными эмоциями. Им нужно руководство родителей, чтобы научиться лучше действовать, когда они злятся или расстроены.

Наказания не помогают им справиться со своими эмоциями. Напротив, они добавляют еще больше разочарования и гнева.Вот почему дети, которых часто наказывают, становятся злее и испытывают еще больше проблем с управлением своими эмоциями.

«Наказание лишает детей помощи, в которой они нуждаются, чтобы управлять своими эмоциями. Это добавляет налет стыда и вины, что только усугубит их поведение. Он моделирует действия из страха, а не из любви. Он моделирует использование силы вместо сострадания. Он моделирует причинение вреда другому вместо того, чтобы управлять своими эмоциями ». (доктор Лаура Маркхэм)

4.Наказания повышают вероятность того, что дети прибегнут к насилию для решения собственных проблем.

Дети учатся на том, чем они живут. Если они увидят, что родители применяют силу для решения проблемы, они, вероятно, поступят так же. Вот почему дети, которых часто наказывают, с большей вероятностью будут проявлять агрессивное поведение по отношению к другим детям.

5. Наказания понижают самооценку ребенка

Дети, которых часто наказывают, плохо себя чувствуют. Это порождает порочный круг, который приносит только новые проблемы.

Дети, которые думают, что они плохие люди, с большей вероятностью будут повторять негативное поведение. Это приводит к большему количеству наказаний и ухудшению имиджа самих себя.

6. Дети, которых часто наказывают, становятся менее чуткими и более эгоистичными

Наказания заставляют ребенка сосредоточиться на последствиях своего поведения. Это крадет у них возможность заметить последствия своего поведения для других людей. Таким образом, они с меньшей вероятностью будут проявлять сочувствие и сострадание, потому что их больше беспокоит то, что с ними произойдет.

Наказания, скорее всего, заставят детей обвинять других, а не заботиться о чувствах других людей.

7. Наказания влияют на отношения между родителем и ребенком

Это такой веский повод избегать наказаний! Они всегда разрушают отношения, потому что ребенок чувствует, что его неправильно понимают, обижают или даже злят на родителя. Это заставляет их чувствовать себя более оторванными от родителей и меньше заботиться о том, чтобы следовать их указаниям.

Это порочный круг, который ведет к еще большему негативному поведению и большему наказанию.Со временем ребенок будет больше скрывать от родителей, чаще лгать, меньше доверять. И я уверен, что ни один родитель не хочет этого для своих детей!


Каждый раз, когда я пишу о негативных последствиях традиционной дисциплины, я боюсь, что некоторые родители могут воспринять мои статьи как намерение критиковать их воспитание или заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они выбрали другой подход, нежели мой.

И я хочу, чтобы вы знали, что это не так. Как родитель я делаю много ошибок.Я очень далека от того, чтобы быть идеальной мамой, и я бы никогда не хотела, чтобы кто-то прочитал одну из моих статей и почувствовал себя плохо.

Единственная причина, по которой я пишу все эти статьи, заключается в том, что я верю в силу позитивного воспитания и хочу поделиться всем, что помогло мне на моем родительском пути.

Итак, если вы применяете наказания к своему ребенку, эта статья не предназначена для критики вашего воспитания. Это просто новый взгляд на дисциплину. Если что-то из того, что я написал, находило отклик у вас, я надеюсь, что эта статья станет хорошей мотивацией для поиска альтернативных методов воспитания вашего ребенка.

Никогда не поздно попробовать разные способы воспитания детей. И даже небольшое изменение может иметь большое значение как для вас, так и для вашего ребенка.

Другие материалы из Playful Notes

>> Хотите это запомнить? Поделитесь этими идеями на своей любимой доске Pinterest!

Поделиться — это забота!

Почему суровые наказания не работают

Суровые наказания неэффективны для улучшения поведения ребенка. Вместо этого они только вызывают негодование.Если вы слишком жестко накажете своего ребенка, он будет думать только о своем гневе по отношению к вам, а не о последствиях своих действий.

Суровые наказания только заставят его думать, что вы неразумны и несправедливы.

К сожалению, это одна из самых распространенных ловушек для родителей, в которую вы можете попасть. Когда вы назначаете суровое наказание, как правило, в самый разгар драки, вы сосредотачиваетесь на победе в схватке, а не на том, чтобы научить ребенка делать лучший выбор в следующий раз.

Хотя это и понятно, установка на победу над ребенком бесполезна. Это потому, что когда ты вступаешь в эту борьбу, ты оказываешься не в той роли. Вы становитесь сверстником своего ребенка, а не его родителем и авторитетным лицом.

Помните, что у вас уже есть власть над своим ребенком, поэтому не вступайте в борьбу, которая ничего не делает, кроме создания бессмысленной борьбы за власть.

Поверьте, я как мать и бабушка знаю, что очень легко попасть в ловушку сурового наказания.Не будьте слишком строги к себе, когда у вас был момент, когда вы измучены и расстроены и кричите: «На месяц больше нет телефона!» просто чтобы почувствовать, будто вы снова все под контролем. Это случается со всеми нами. Так что дайте себе перерыв. Воспитание — это тяжело.

Пример: почему долговременное заземление не работает

Почему не работает долговременное заземление? Этот тип заземления обычно воспринимается детьми как «домашний арест». Другими словами, послание вашему ребенку звучит примерно так: «Ты должен быть дома, и ты не можешь разговаривать со своими друзьями.”

Но долгосрочное заземление неэффективно для обучения вашего ребенка тому уроку, который вы хотите, чтобы он выучил. Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation ®, говорит, что заземление просто учит детей «проводить время» и не показывает им, как изменить свое поведение. И в конечном итоге они не усвоят урок, который вы хотите выучить.

В отличие от этого, краткосрочное заземление эффективно, когда оно используется как последствие, данное ребенку после обсуждения решения проблемы.Это следствие действий вашего ребенка. Итак, логический процесс мышления для ребенка следующий: «Я потерял эту привилегию, потому что я не пришел домой, когда должен. Мне не доверяют быть там, где я должен быть, и я потерял право выходить куда-нибудь в эти выходные ».

Ключ к краткосрочным последствиям — это возможность, которую он предоставляет вашему ребенку, чтобы быстро снова попытаться вести себя так, чтобы это не привело к последствиям. Это не означает, что он сделает правильный выбор в следующий раз, но это дает ему еще один шанс попробовать, а вам еще один шанс управлять последствиями в качестве обратной связи, если это необходимо.

Поймите, что у вашего ребенка должны быть возможности делать выбор — хороший и плохой — и получать обратную связь от этого выбора. Это лучший способ научить вас лучшему поведению. Если вы настолько ограничиваете своего ребенка, что делаете все его выбор за него, у него не будет возможности научиться оценивать и принимать решения. Отсутствие свободы означает отсутствие роста.

Приучая ребенка к дисциплине, сосредоточьтесь на навыках, необходимых ему для освоения

Не существует магического наказания или последствий, изменяющих поведение.Вместо этого сосредоточьтесь на обучении вашего ребенка навыкам, которым он должен научиться. Сосредоточьтесь на том, почему она вообще выбрала плохое поведение. В конце концов, ваша цель состоит в том, чтобы ваш ребенок сам делал правильный выбор, даже когда вас нет рядом.

Так что используйте последствия, чтобы потребовать от ребенка отработать навыки, необходимые для улучшения своего поведения. Поймите, что последствия, полученные без этого внимания, — это просто наказание, которое ничему не научит вашего ребенка.

Материалы по теме: Punishments vs.Последствия: что вы используете?

Пример: как вести себя с ребенком, возвращающимся домой после комендантского часа

Вот пример того, как вы можете поступить со своим ребенком, когда он плохо себя ведет. Допустим, ваш подросток нарушает комендантский час, и вы хотите, чтобы он научился приходить домой вовремя. Вот шаги, которые вы должны предпринять, чтобы изменить ее поведение.

Шаг 1: Подождите

Не кричите на нее и не пытайтесь наказать ее в час ночи, когда она входит. Вы оба устали, напряженность высока, и вероятность конструктивного обсуждения низка.Эта ситуация может подождать до утра.

Так что спокойно отправьте ее спать и дайте ей знать, что вы обсудите это утром. А пока вы можете найти время, чтобы выяснить, как именно вы хотите справиться с ситуацией.

Шаг 2: Обсуждение

Когда вы успокоитесь, сядьте вместе и скажите что-нибудь вроде:

«Ты не добрался до дома, когда должен был быть вчера вечером. Скажи мне, что случилось.»

Тогда позвольте ребенку говорить.И просто послушай немного. Ваш ребенок, скорее всего, найдет предлог, чтобы оправдать свои действия. Например, она может сказать: «Моя подруга, которая водила машину, была расстроена, и ей нужно было поговорить».

Шаг 3. Вызов

Бросьте вызов ее оправданию, ответив:

«Если ваш друг расстроен, как вы думаете, это означает, что вы можете нарушить правила комендантского часа?»

И когда вы оспариваете неправильный выбор вашего ребенка, всегда задавайте следующий вопрос:

«Как вы можете сделать это в следующий раз по-другому?»

Итак, в нашем примере вы можете сказать:

«Как вы вернетесь вовремя, даже если ваш друг расстроен?»

Ваш подросток может ответить: «Думаю, я мог бы написать вам в следующий раз и сообщить, что происходит.”

Затем вы можете ответить, сказав:

«Хорошо. В следующий раз я хочу, чтобы ты сделал это, и я приду и заберу тебя. Но нельзя нарушать комендантский час. Так что, в любом случае, твоя обязанность — прийти вовремя ».

Шаг 4. Последствия

После этого разговора пора рассказать ребенку о последствиях. Джеймс Леман рекомендует выбрать что-то, связанное с плохим поведением, которое побудит ее сделать лучший выбор. Заставьте ее вернуть утраченную привилегию.

Например, вы можете сказать:

«Поскольку вчера вечером вы не пришли вовремя, вы не можете пойти куда-нибудь с друзьями в эти выходные. А на следующей неделе ваш комендантский час будет на полчаса раньше.

Отмените комендантский час вашего ребенка на полчаса в ту неделю. Если она будет приходить вовремя каждую ночь, то ей вернут старый комендантский час. Таким образом, ваш подросток учится хорошему поведению, возвращая свои привилегии.

Кстати, вы можете и должны корректировать последствия в зависимости от серьезности поведения.Если поведение было очень рискованным, то ей на какое-то время понадобится присмотр, и должен пройти более длительный период, в течение которого она вернет свои привилегии. Следовательно, другая часть последствий может быть следующей:

«Тебе нужно идти домой сразу после школы. Я посмотрю на ваш компьютер, и он будет храниться в общественном месте. Вы можете видеть своих друзей, но они должны прийти в наш дом ».

Так что все зависит от плохого поведения. Ключевым моментом является то, что последствия связаны с поведением, а продолжительность последствий достаточно коротка, чтобы у вашего ребенка была возможность вскоре повторить попытку.

Будьте терпеливы и последовательны. Некоторые дети понимают вещи всего за несколько попыток, а другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя.

Бросьте вызов ошибочному мышлению вашего ребенка

Почему так важен этот четырехэтапный процесс? Если вы просто заземлите своего ребенка и оставите все как есть, вы упустите шанс бросить вызов ошибочному мышлению вашего подростка. И поверьте мне, существует огромное количество рассуждений, ошибочных для подросткового мозга.

Так что поговорите, чтобы убедиться, что ваш ребенок учится тому, чему ему нужно научиться.Не обращая внимания на ошибочное мышление, вы просто пытаетесь сформировать поведение посредством наказания, не обучая своего ребенка новому замещающему поведению.

Материалы по теме: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Вы слишком жестко наказали своего ребенка — что теперь?

Если вы оказались в ситуации, когда вы подвергли своего ребенка слишком суровому наказанию, не думайте, что вы должны его довести до конца. Решения, принятые в гневе, часто бывают плохими. Не запирайтесь в них.

Помните, вы демонстрируете своему ребенку, как управлять собой, когда вы злитесь. Ваш ребенок может видеть, когда вы говорите что-то в гневе, и может чувствовать, когда вы ведете себя несправедливо, необоснованно или даже в некоторых случаях смешно.

Вы родитель. Ты учитель. Вы можете сказать своему ребенку: «Я был очень зол, когда предложил заземлить тебя на лето. Я решил поступить иначе ». Затем продолжайте разговор о решении проблем. Сообщите ей, что вы хотите, чтобы она сделала и каковы будут новые последствия.

Изменяя последствия, вы не ведете себя непоследовательно. Скорее, вы моделируете для своего ребенка важный урок — урок о том, что неправильные решения можно и нужно исправлять.

Воспитание вашего ребенка (для родителей)

Независимо от возраста вашего ребенка, важно проявлять последовательность, когда дело касается дисциплины. Если родители не будут придерживаться установленных ими правил и последствий, их дети, скорее всего, тоже не будут этого делать.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше подходил вашей семье.

От 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому разумно исключить соблазны и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения, и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться в недоступном для них месте.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его или ее подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей.Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы успокоиться (более длительные тайм-ауты). не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Младенцы и дети ясельного возраста вряд ли смогут найти какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они будут чувствовать только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является материалом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои собственные вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку забирать игрушки, пока ваши вещи разбросаны повсюду.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начали рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете. Перед вы наказываете их за поведение. В первый раз, когда ваш трехлетний ребенок использует цветные карандаши для украшения стены гостиной, обсудите, почему это запрещено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, ваш ребенок должен будет помогать мыть стену и не будет может использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стену снова начнут украшать, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем постарайтесь устранить последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, и от вас ожидается, что вы будете слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не доводить дело до конца в виде угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш родительский авторитет и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — ключ к эффективной дисциплине, и для родителей важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы понимаете, какое поведение будет наказано, не забывайте поощрять хорошее поведение. Не стоит недооценивать положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, фраза «Я горжусь тобой за то, что ты делишь свои игрушки в игровой группе» обычно более эффективна, чем наказание ребенка, который не поделился игрушками. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Хорошая работа!» Вы хотите прояснить, какое поведение вам нравится.Это увеличивает вероятность их возникновения в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность, что оно будет продолжаться.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с квадратом на каждый день недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем начнется наказание, или как долго нужно следить за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Повесьте таблицу на холодильник, а затем каждый день отслеживайте хорошее и недопустимое поведение.Это даст вашему ребенку (и вам) конкретное представление о том, как у него дела. Как только это начнет работать, похвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любых устойчивых проблем.

Тайм-ауты также подходят для детей этого возраста. Выберите подходящее место для перерыва, например стул или нижнюю ступеньку, чтобы не отвлекаться. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время отсутствия любого типа подкрепления.Таким образом, ваш ребенок не должен получать от вас никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. Д.

Обязательно подумайте о том, сколько времени будет лучше всего для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год возраста — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (чтобы научить саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следовали указаниям после тайм-аута.

Важно указывать детям, что делать правильно, а не просто говорить, что не так.Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгайте на диван», попробуйте «Сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно давайте четкие прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть обувь?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными стратегиями дисциплины для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и доведение до конца.Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не сделайте нереалистичных угроз наказания («Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!») В гневе, поскольку невыполнение может ослабить все ваших угроз. Если вы угрожаете развернуть машину и поехать домой, если ссора на заднем сиденье не прекратится, убедитесь, что вы делаете именно это.Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Огромные наказания могут лишить вас родительской власти. Если вы приземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что все уже отнято. Это может помочь установить некоторые цели, которых дети могут достичь, чтобы вернуть себе привилегии, отнятые за проступки.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно дисциплинировать с естественными последствиями.По мере того, как они созревают и требуют большей независимости и ответственности, обучение их работе с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом воспитания.

Например, если ваш пятиклассник не делает домашнее задание перед сном, следует ли вам заставить его или ее не ложиться спать или даже помочь самому? Скорее всего, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашнее задание не выполнено, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без него и получит плохую оценку.

Для родителей естественно желание спасать детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда терпеть неудачи. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не совершат этих ошибок. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, настройте некоторые из них, чтобы помочь изменить поведение. Отказ от таких привилегий, как электроника, может стать эффективным последствием для этой возрастной группы.

От 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу.Ваш ребенок знает, чего вы ожидаете, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности — для подростков дисциплина так же важна, как и для детей младшего возраста. Как и в случае с четырехлетним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время отхода ко сну и принуждали его к этому, вашему ребенку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их со своим подростком, чтобы не возникло недопониманий. Ваш подросток, вероятно, будет время от времени жаловаться, но также поймет, что все в ваших руках.Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и обеспечивали порядок в их жизни, даже если вы даете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило , лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет подростку уважать решения, которые вам необходимо принять.Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния своей комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена, включая периодический расслабленный комендантский час.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, попросите вашего подростка заработать более поздний комендантский час, продемонстрировав позитивное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о порке

Возможно, нет более спорной формы дисциплины, чем шлепки.Вот несколько причин, по которым эксперты не рекомендуют шлепать:

  • Порка учит детей, что можно бить, когда они злятся.
  • Порка может причинить физический вред детям.
  • Вместо того, чтобы учить детей тому, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учит избегать попадания в ловушку.
  • Детей, которые ищут внимания, разыгрывая, шлепки могут «вознаградить» их — отрицательное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Как эта распространенная родительская ошибка может нанести психологический вред вашим детям

Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказ, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «опускают ногу», чтобы добиться решения.Немедленный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».

Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на убеждении, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее поведение.

Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.

Почему наказание причиняет больше вреда вашим детям

После многих лет изучения психологии воспитания детей — и на собственном опыте матери — я узнал, что наказание не работает.

По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может улучшить самочувствие родителей, оно не изменит поведения ребенка.

«Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перерастут в нечто большее, например, кричат, трогают, твердо тащат своего ребенка — даже если они действуют из лучших побуждений», — сказал он в интервью The Атлантический. «Даже прекрасные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждение, — не работают».

Каздин не одинок в этой теории.Многие исследователи сходятся во мнении, что вместо того, чтобы учить чему-либо полезному, наказание может сделать с детьми вот что:

  • Вызвать негодование. Наказание только появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в конечном итоге это может снизить вероятность сотрудничества вашего ребенка, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это разрушает вашу тесную связь с ребенком.
  • Причинить психологический ущерб. Множественные исследования показали, что дети, подвергшиеся физическому наказанию (например,ж., шлепки) со стороны родителей с большей вероятностью приписывают враждебные намерения и ведут себя агрессивно в социальных взаимодействиях. Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может нанести вред позже, увеличивая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драки.
  • Поощрять эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях , которые они страдают, а не на том, как их поведение влияет на других. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как сочувствие и социальная осведомленность.
  • Поощрять нечестность. Когда детей побуждают избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о заключении). Фактически, психологи обнаружили, что страх наказания может превратить детей в лучших лжецов.
  • Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно.Например, ребенок может попытаться имитировать «доминирующий» тип поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим. В результате они не учатся думать о собственных потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности могут быть удовлетворены справедливо и с уважением.

Как воспитать хороших людей — не наказывая их

Итак, как мы удерживаем границы, не наказывая? Главное — общаться со своими детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо.Но вы должны внимательно обдумать слова, которые вы используете, и то, как вы их используете.

Допустим, ваш ребенок только что оставил беспорядочную кучу игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может с ними поиграть — только , если они все уберут после того, как закончили.

Вот что скажет , а не :

  • «Возьми это прямо сейчас. Я не хочу, чтобы ты снова оставил такой беспорядок». Когда детям дают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят.(Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам каждый день давали лавину заказов. Это может быть довольно ошеломляющим.)
  • «Если вы не возьмете их немедленно, я отниму у вас экранное время. » Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка почувствовать себя принужденным и управляемым. Хотя в данный момент это может сработать, это все же вызовет негодование и снизит вероятность сотрудничества в будущем.
  • «Тебе лучше знать». Обвинение — это унижение, и оно может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми.Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.

Вместо этого предложите ребенку внести изменения изнутри. Мягко, не проявляя никаких признаков гнева, объясните, что вы чувствуете из-за их неприемлемого поведения. Всегда начинайте со слова «Я» (например, «Я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).

Даже прекрасные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждение — они не работают

Алан Каздин

Директор Йельского центра воспитания

Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всеми эти игрушки на земле, мы не можем вот так вытянуть ноги »- а потом лечь на пол, раскинув руки и ноги.Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.

Смоделируйте язык, который вы хотите, чтобы ваши дети использовали

Удивительные причины, по которым нам нужно дисциплинировать детей

Если вы когда-нибудь встречали детей, которых родители не наказывают регулярно, вы, вероятно, видели несколько очень ярких примеров того, почему так важно наказывать детей.

Дисциплина не только полезна для детей, но и необходима для их счастья и благополучия.Дисциплина так же важна для здорового развития ребенка, как и полноценная еда, физические и познавательные упражнения, любовь и другие базовые потребности. Без дисциплины детям не хватает инструментов, необходимых для управления отношениями и жизненных проблем, таких как самодисциплина, уважение к другим и сотрудничество со сверстниками.

Обзор

Вопреки тому, что некоторые родители могут ошибочно полагать, дети, которых не дисциплинируют регулярно, несчастны. На самом деле, неспособность дисциплинировать детей часто приводит к тому, что дети становятся несчастными, злыми и даже обиженными.Для окружающих недисциплинированный ребенок будет неприятной компанией, а ребенку без дисциплины может быть трудно заводить друзей.

В частности, для детей школьного возраста особенно важно научиться управлять своим поведением и контролировать свои негативные импульсы. По мере того, как дети младшего школьного возраста вступают в юность и неспокойные подростковые годы, у них будет гораздо больше шансов успешно преодолевать трудности и искушения, если у них есть инструменты, чтобы дисциплинировать себя.

Как работает дисциплина

Есть много причин, по которым родители могут не захотеть наказывать ребенка. Некоторые родители могут неохотно наказывать детей, потому что хотят избежать конфликта или потому, что не хотят, чтобы их ребенок злился на них. Другие могут быть не в состоянии или не желать посвящать время и энергию задаче воспитания детей.

У некоторых людей могут быть неприятные воспоминания о дисциплине в детстве, и они могут захотеть облегчить жизнь своим детям, ослабив правила и дав им больше свободы действий.

Но дело в том, что дисциплина — это не создание конфликта с ребенком или нападение на него в гневе. Детская дисциплина, если она выполняется правильно, заключается не в попытках контролировать своего ребенка, а в том, чтобы показать ему, как контролировать свое собственное поведение. Это не в том, чтобы наказать ребенка за то, что он сделал что-то неправильно, а в том, чтобы установить четкие параметры и последствия за нарушение правил. что они учатся дисциплинировать себя.

Ребенок, которого учили доброму от зла ​​и который твердо понимает, что такое отрицательное и положительное поведение, будет знать, когда он сделал что-то неправильно.Они захотят вести себя правильно из желания быть хорошими гражданами и членами своей семьи и общества, а не потому, что боятся наказания.

Создание основ хорошего поведения

Многие родители, которые не хотят дисциплинировать детей, могут не понимать, насколько вредным для ребенка может быть отсутствие границ. Без дисциплины у детей будет дефицит важных жизненных навыков, включая следующие:

  • Они будут более склонны к негативному поведению, которое вредно и даже потенциально опасно для них самих и других.
  • Они будут несчастны
  • Они будут своенравными, эгоистичными и в целом неприятными людьми.
  • Им не хватит самообладания.
  • У них не будет социальных навыков, важных для создания друзей, таких как сочувствие, терпение и умение делиться.
  • Они не будут знать, что такое правильное поведение.
  • Они не будут уважать своих родителей или других авторитетных лиц.

Черты характера, которые поощряет дисциплина

С другой стороны, дети, получившие твердое, но любящее руководство, выиграют от таких черт и способностей, как следующие:

  • Они более ответственны, им нравится «быть хорошими» и помогать другим дома, в школе и в мире в целом.
  • Они более уверены в себе. Они знают, что их мнения и чувства будут услышаны и что родители любят их, даже когда они совершают ошибки.
  • С ними приятно находиться, и с ними легче заводить друзей
  • Они более самоконтрольны и более самодостаточны.
  • Они знают, что несут ответственность за свои ошибки или проступки, и с большей вероятностью сделают правильный выбор, потому что хотят, а не потому, что боятся наказания.

Слово Verywell

Конечно, то, как мы дисциплинируем, так же важно, как дисциплинируем мы или нет. Наказывать ребенка не означает кричать или терять самообладание (хотя, будучи людьми, все родители, безусловно, могут иметь моменты, когда мы можем рассердиться или расстроиться из-за плохого поведения ребенка).

Ключ к позитивной детской дисциплине — сохранять хладнокровие (и давать себе перерыв, если необходимо), чтобы вы могли спокойно общаться со своим ребенком о том, что является приемлемым, а что нет, и как он может сделать лучший выбор и извлечь уроки из своих ошибок.

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта