Дети с сильной волей: Дети с сильной волей — Летидор

10 признаков сильной воли у ребенка

Если вы не раз ловили себя на мыслях или задаваемых вслух вопросах: «Ну почему мой ребенок не может сделать то, что я прошу?!», если происходит подобное несколько раз в день, то весьма велик шанс, что ваш ребенок обладает сильной волей. Хорошо это или плохо? Многим родителям, считающим, что у малыша не может быть собственного мнения, покажется, что это плохо, а тем, кто знает, насколько важно наличие у ребенка уверенности, — что хорошо. Впрочем, и тем, и тем будет нелегко — с малышом, обладающим сильной волей, придется спорить, постоянно доказывать свою правоту, приводить аргументы.

Так как понять, попали ли вы в число тех счастливых (или не очень) родителей, чей ребенок обладает волевым характером? Есть несколько признаков, которые помогут понять, что у вашего малыша сильная воля, а также осознать, почему это на самом деле очень хорошо.

10 признаков сильной воли у ребенка

1. Они хотят самостоятельно все изучать.

Вы можете сами диктовать ребенку, что делать, но какой результат это принесет? Подавляя волю малыша, вы заставите его потерять интерес к тому, что его изначально увлекало. Предоставив ему право выбора или хотя бы небольшую автономию (в играх, изучении окружающего мира и др.), вы заметите, что ваш малыш более охотно идет на контакт. Детям с сильной волей намного больше нравится сотрудничать, если они не чувствуют давления со стороны родителей. В такие моменты, когда от малышей не требуется слепое повиновение, они начинают прислушиваться к тому, что вы говорите.

2. У них есть свое мнение насчет каждой мелочи.

Малыш, обладающий сильной волей, имеет собственное мнение на все, начиная от рисунка на своей футболке и заканчивая ненавистью к овощам на ужин. Пока вы мечтаете постричь ребенка без препирательств с его стороны, ваш придирчивый сын или дочка наверняка приведет пару-тройку аргументов, почему ему не стоит укорачивать волосы. Старайтесь держать себя в руках и не сердиться, ведь из детей с сильной волей вырастают уверенные и успешные предприниматели.

3. Они не боятся идти против течения.

Ребенок, обладающий сильной волей, прекрасно знает, чего он хочет, когда именно и насколько сильно он этого хочет. При этом ему абсолютно все равно насчет мнения окружающих. Но наличие собственного мнения и следование своим желаниям не делает таких детей «трудными» — наоборот, они становятся храбрее и увереннее, идут к своей цели, невзирая на мнение других. Малыши с сильной волей очень энергичны и могут многого добиться.

4. Им трудно «переключаться».

Иногда может показаться, что ребенок назло родителям не делает то, о чем его просят. Но это не так. Дети с сильной волей могут сильно увлечься тем, что они делают. Они сосредотачиваются и с большим удовольствием занимаются чем-то одним, потому «переключиться» на другое занятие может стать для них непосильной задачей. Стоит ли злиться на такое? Наверное, нет.

5. Они забрасывают аргументами.

В некоторые моменты вы и сами не отказались бы иметь столько же энергии, сколько есть у вашего волевого малыша, ведь только из-за избытка сил можно спорить такое огромное количество времени. А иногда вы мечтаете, что ребенку наконец надоест препираться, и изматывающая перепалка наконец закончится.

В отличие от других детей, малыш с волевым характером никогда не примет главного аргумента родителя «потому что я так сказал». Все дело в подходе — обычный ребенок демонстрирует свое отношение (кричит, бьется в истерике), а малыш, обладающий сильной волей, оперирует фактами (ну или теми утверждениями, что он принимает за факты). Попробуйте представить своего малыша взрослым, восхититесь его решимостью, и заметите, как ребенок расцветает от похвалы.

6. Детям с сильной волей не всегда важно ваше мнение.

Вы считаете, что ваш ребенок должен носить одежду, которая хорошо гармонирует между собой? Думаете, что ему стоит делать то же, чем занимаются другие дети, живущие в вашем районе? Имеет право. Только будьте готовы к тому, что ваш малыш с этим не согласится. Волевые дети всегда прокладывают свой собственный путь в жизни, и начинают так делать с самого начала своей жизни, отстаивая свое право носить зеленые штаны с розовой майкой.

Но не стоит расстраиваться, если к вашему мнению не прислушиваются. Ваш ребенок будет меньше зависеть от мнения сверстников, не станет поддаваться их давлению, а также вырастет целеустремленным человеком, делающим что-то не потому, что так делают все, а потому, что верит в это.

7. У них есть стойкое ощущение правильного и неправильного.

Из-за того, что волевые дети делают только то, с чем они согласны, они не боятся бороться за то, во что верят. Какая цель может быть достигнута без борьбы и мужества? Именно эти качества станут ключевыми в рабочих и иных успехах вашего любимого малыша, когда он наконец повзрослеет. Вы будете им гордиться!

8. Они упрямы и придирчивы к деталям.

Дети, обладающие сильной волей, могут озадачивать. Например, ваша упрямая дочка может носить только платья, не желая надевать ничего другого. Ну и что, что каждый день она гуляет в похожих нарядах? Ее страсть, впечатляющее внимание к деталям, желание отстаивать свою позицию объясняются высоким стандартом, установленным самостоятельно. Даже если позиция вашего малыша непрактична, вы не должны заставлять его менять свои убеждения и довольствоваться меньшим.

9. Дети с сильной волей любят проверять установленные границы.

Нет, ваш ребенок не пытается свести вас с ума постоянными спорами, и нет, вы не разговариваете на разных языках. Дело не в постоянном непослушании, дело в «огненном» характере. Обладая страстным желанием узнавать что-то новое, имея огромную жажду приключений, пытаясь изучить мир всеми возможными способами, узнать границы позволенного, ребенок может вести себя, как настоящий надоеда. Но разве это плохо? По крайней мере, он никогда не будет сидеть и пассивно наблюдать за тем, как жизнь и все интересное, что есть в мире, пролетают мимо.

10. Они хотят быть ответственными.

Чтобы личность вашего волевого ребенка процветала, не забывайте демонстрировать ему свое доверие. Сильные, уверенные в себе и предприимчивые малыши являются прекрасными лидерами. С развитием этого таланта приходят и другие умения — способность учить и направлять других, решать сложные задачи, отвечать за свои действия и решения. Не подавляйте желание своего ребенка, обладающего сильной волей, развиваться и быть ответственным. Даже если ваш малыш повзрослеет раньше, чем вам хотелось бы, эти умения ему очень пригодятся.

Теперь, когда вы снова почувствуете раздражение от вечной конфронтации с ребенком, вы будете знать, что наличие у него сильной воли — повод гордиться своим малышом. Так стоит ли завидовать родителям, у которых растут тихие и спокойные дети?

«Медицинский предуниверсарий» СГМУ — КАК ПЕРЕСТАТЬ БОРОТЬСЯ С ДЕТЬМИ, ИЛИ О ДЕТЯХ С СИЛЬНОЙ ВОЛЕЙ

Статистика


Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

У вашего ребенка сильная воля? Вы, возможно, так не думаете, но вам повезло. С такими детьми бывает нелегко, когда они маленькие, но если вы подавите в себе импульс «сломать их упрямство», то получите внутренне мотивированного, практически «несбиваемого с пути» лидера, когда малыш станет взрослым. Как обращаться с маленьким строптивцем рассказывает Лаура Маркхэм, психолог и автор бестселлеров по воспитанию.
 


= Что такое волевой ребенок?
Некоторые родители называют таких детей «трудными» и «упрямыми», но давайте видеть этих детей теми, кем они есть — цельными личностями, которые не так легко меняют свои взгляды. Эти дети отважны, они хотят познавать все сами и не довольствуются тем, что услышали от других именно поэтому они пробуют пробить границы дозволенного снова и снова. Они не хотят, чтобы ими командовали, более того, они стремятся всегда «быть правыми». Если они что-то задумали или чем-то увлеклись — их мозгу тяжело переключиться на что-то другое. А еще эти чудесные целеустремленные дети часто играют в борьбу за власть с родителями. Однако помните, что для борьбы нужны двое. И вы не обязаны вступать в нее тогда, когда ваш ребенок «нажмет кнопку». Вы можете сделать так, чтобы ваш ребенок «сохранил лицо» и одновременно сделал, как вы хотите. Вы можете уклониться от очередной изнурительной схватки, в которой выглядите как беснующийся ровесник вашего упрямца. Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, а волевой ребенок находит это просто неприемлемым. Если вы, оставляя за собой право устанавливать границы, дадите ребенку почувствовать себя понятым, вы избежите ненужного противостояния. Ваша задача найти решение, при котором выиграют все: вы сбережете нервы, а ребенок научится основам переговорного процесса и поискам компромисса.


= Чего мы хотим в результате?
Дети с сильной волей — это не просто «трудные» дети, они чувствуют, что их личность подвергается насилию, если им приходится слушать чьи-то приказы. Если им разрешают выбирать, то они с удовольствием сотрудничают. Если вы считаете, что послушание — основа воспитания, то попробуйте пересмотреть свои взгляды. Вы хотите вырастить ответственного, уравновешенного, помогающего ребенка, который принимает правильные решения и совершает правильные поступки, даже когда другим это тяжело. Но где здесь послушание? То, каким человеком вы хотите вырастить ребенка, основано на том, чтобы поступать правильно на основе внутренней мотивации, поступать правильно, несмотря ни на чьи приказы. Поэтому наша задача — научить самодисциплине и ответственности, а не слепому подчинению, научить отличать людей, которым можно верить от тех, кому доверять нельзя. Если вы сломаете волю ребенка, вы оставите его уязвимым для чужого влияния, которое часто бывает не в интересах ребенка. Как же обратить сильные стороны ребенка ему на пользу?

= Позвольте ему экспериментировать
Они должны сами увидеть, что духовка — горячая. В общем, если речь не идет о риске травм и серьезных увечий — позвольте ребенку самому получать свой опыт, не пытайтесь контролировать каждую секунду его жизни. И то, как этот ребенок не слушается — это тоже эксперимент, он хочет узнать границы вашего терпения, границы дозволенного. Если вы это поймете, вам будет проще оставаться спокойным. И сохранить хорошие отношения с ребенком.

= Позвольте ему отвечать за себя
Быть самому себе хозяином — это то, чего более всего желает ваш ребенок. Пусть он делает сам как можно больше дел. Не зудите про то, почистил ли он утром зубы, спросите лучше: «Что еще тебе нужно сделать до выхода из дому?». Если «намек не понят», то кратко перечислите: «Каждое утро мы завтракаем, чистим зубы, ходим в туалет и собираем рюкзак. С рюкзаком ты справился, что еще осталось сделать?». Так ребенок будет чувствовать себя более независимым и ему нужно будет меньше вставать в оппозицию к вам. Да и ответственность привьется.

= Давайте ему выбор
Если вы приказываете ребенку, он, скорее всего, бунтует. Если вы даете ему выбор, то он почувствует себя хозяином своей жизни. Однако есть ситуации, в которых нет выбора. Например: надо идти в сад или школу, и предложить на выбор больше нечего. Тогда предложите: «Ты хочешь выйти сейчас или через 10 минут?  Чем тебе помочь, чтобы тебе было нетрудно закончить ровно через 10 минут?»

= Дайте ему власть над его собственным телом
«Ты сказал, что не хочешь одевать куртку сегодня. А на улице холодно, я-то точно буду в куртке. Ты, конечно, волен распоряжаться своим телом, но только если это не вредит здоровью. Поэтому если ты решишь куртку не одевать, а потом замерзнешь на улице, я бы не хотела бежать назад за ней. Поэтому я положу ее тебе в рюкзак на всякий случай». Не надо рисовать себе ужасные картины с больничными койками. Ребенок, которого не заставляли криками одеть куртку, спокойно и «не теряя лица» попросит ее, если ему станет холодно. Сейчас в коридоре ему жарко и кажется, что он прав. А вы его научите, что надо прислушиваться к советам и думать заранее, и передумать — не позор.

= Гасите конфликт через правила и традиции
Тогда вы не будете выглядеть капралом, который тиранит салаг, вы нормальным голосом скажете: «Наше правило — ложиться спать в 21.00. Если ты поторопишься, мы еще успеем почитать до сна» или «В этом доме сначала нужно сделать уроки, а потом играть на планшете».

= Не подталкивайте ребенка к конфликту с вами
Агрессия вызывает агрессию, давление вызывает противодействие. Искушение любого родителя — занять позицию: «Потому что я так сказал!» — но даже если вы выиграете одну «битву», вы, как родитель, можете проиграть отношения с ребенком. Остановитесь. Сделайте вдох-выдох. Если у вас есть сомнения в том, что вы правы, скажите: «Хорошо, это ты можешь решить сам». Если нет, то укажите, какую часть вопроса он может решить или предложите альтернативу, не ставя под угрозу его здоровье и безопасность.

= Позвольте ребенку остаться при своем мнении
Вам не нужно никому доказывать, что вы правы. Вы можете и должны устанавливать границы, но вы не должны ломать волю ребенка. Да, он должен выполнять то, что вы просите, но ему нужно позволить оставаться при своем мнении.

= Слушайте ребенка
Вы, как взрослый, можете считать, что лучше знаете. Но у вашего ребенка сильная воля в том числе благодаря его целостности. У него есть собственное мнение, которое заставляет его занимать определенную позицию, он старается защитить что-то, что ему дорого и важно. Только спокойно слушая ребенка и размышляя над его словами, вы можете понять, почему ребенок восстает против вас. Постарайтесь не судить преждевременно.

= Посмотрите на ситуацию его глазами
Например, ребенок может быть сердитым потому что вы обещали ему выстирать его плащ Супермена и забыли. Для вас это упрямство. А для него — несправедливая обида, а вы — врун и лицемер, потому что требуете от него придерживаться данных обещаний, а своего слова не держите. Тогда вам нужно извиниться за то, что не сдержали обещания, сказать, что постараетесь сдерживать слово в будущем и вместе постирать этот плащ. Как раз хорошая возможность научить дитя стирать. В общем, относитесь к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

= Дисциплинируйте через отношения, а не через наказание
Дети ничему не учатся, когда они находятся внутри конфликта. Как у всех остальных, у них в этот момент бурлит адреналин и информацию они не воспринимают. Дети хорошо себя ведут, чтобы доставить нам удовольствие А чем больше вы ругаете их и наказываете, тем меньше они хотят сделать нам приятно своим хорошим поведением. Если ребенок расстроен, помогите ему высказать свое переживание, страх или разочарование — и они исчезнут. Тогда ребенок будет готов слушать вас, когда вы напомните, что в этом доме все разговаривают друг с другом по-хорошему. Да, в этом случае помните, что ребенок не всегда будет делать то, что вы говорите, но всегда будет делать то, что вы делаете!

= Уважение и эмпатия
Большинство волевых детей борются за уважение. Если вы его выказываете, то ребенку уже незачем бороться для того, чтобы защитить свою позицию. И, как и всем нам, им приятно, когда они чувствуют себя понятыми. 
 

Календарь

«  Ноябрь 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930

Воспитание воли у детей является главной задачей родителей — Российская газета

Не вступая в борьбу с безволием ребенка, вы рискуете его будущим.

Они непредсказуемы, от них трудно ожидать последовательного поведения. Выйдя однажды во двор погулять, Вовка, сын наших знакомых, взял и пропал на несколько часов: увязался за какой-то компанией и лишь часа через три вспомнил о сходящих с ума родителях…

Без руля, без ветрил

Этих детей называют и «безвольными», и «безответственными», а самым точным определением будет слово «неустойчивые», недаром в психологии уже существует такой термин. Они движутся по жизни без руля, без ветрил и без особых дум и планов даже на ближайшие часы. Эти дети знают только слово «хочу», и тут речь чаще всего вовсе не идет о желании что-то делать. Нередко они и сами не знают, чего хотят и потому нерешительны, вялы, отступают перед первым же затруднением. От них только и слышишь: «Не умею», «Не знаю как»…

До поры до времени родители считают это следствием детской праздности и необремененности домашними заботами. Ярче, зримее для всех «неустойчивость», безволие проявляются тогда, когда усидчивость и трудолюбие становятся жизненно важны — то есть с началом учебы в школе.

Легкомысленность «безвольного» становится тут просто вопиющей: он не слушает учительницу (это требует усилий, сосредоточенности), не записывает задания, не выполняет их. Только при непрестанном контроле, нехотя, эти дети делают уроки, но как только контроль, пусть и ненадолго, ослабевает, мгновенно прекращают работу. Первоклассника ругают, он вроде и сам раскаивается, но тут же все забывает — как, давая честное слово не брать отцовскую ручку со стола, уже через пару минут обводит ей какой-нибудь узор.

«Подшитые» часы

Все слишком серьезно, чтобы отдавать этих детей на волю сложившихся обстоятельств. Безнадзорность и попустительство с вашей стороны — вот ключи, открывающие двери для праздности и безделья, дающие полную волю патологическим свойствам характера.

Дисциплина — главное оружие против безволия. И как страдающему аритмией сердца подсоединяют стимулятор ритма, «неустойчивому» надо «подшить» часы. Жесткий режим прежде всего: сон, прием пищи, прогулка — все строго по часам! Потом, опять же по расписанию, игра, уроки. Сидите сами рядом, отслеживайте каждое движение! Утомительно, раздражает, надо по дому сделать кучу всего, но пока ребенок работает, родители не должны от него отвлекаться, займетесь своими делами во время его перерывов. Тем более что уроков в первом классе совсем немного.

Выстроенный распорядок дня будет автоматически приучать человека к организованности, устойчивая временная сетка будет воспитывать его волю одним своим присутствием в его жизни. Только отслеживайте это расписание не от случая к случаю, а систематически.

Безвольного с раннего детства настойчиво приучают завершать начатое, что требует от него усилий. Но раз за разом побуждаемый родителями, пусть поневоле, но он опять же привыкает к тому, что без усилий у него ничего не получится! К тому же, как всякий человек, он любит видеть задуманное завершенным. Моя балованная Ирка раз за разом бросала начатое было дело строительства дома для кукол — не получалось, а потому было скучно. Но к ней подсел муж. Они начали дело вместе, собрали стены, поставили крышу, папа придумал для расставленной в доме мебели нарезать из лоскутов покрывал, скатертей и ковров (Ирка, загоревшись, под конец уже вырывала из папиных рук ножницы — захотелось все делать самой!). На обустроенный особняк радовались всей семьей и нахваливали нашу маленькую.

Главное — воспитание у «безвольного» ответственности. Любое проявление разгильдяйства должно быть наказано! Реагируйте эмоционально, чтобы запомнилось, потрясло, породило установку: «Думай перед тем, как сделать это, а то плохо тебе будет!» Раз за разом бросаешь стол для занятий неубранным — завтра весь день не будет у тебя карандашей и бумаги. Наказание — дозированное! отмеренное! — в этом случае необходимо.

Хотя, каюсь, маленького Вовку, примерно наказанного тогда родителями, мне все-таки было жалко.

…И очень опасен

Неустойчивый, безвольный взрослый опасен для окружающих и для себя самого. Вовремя не приученный добиваться всего своим трудом, он ищет лишь занятия, что сулят удовольствия, жаждет смены впечатлений и не задумывается о последствиях своих поступков.

Один наш знакомый «неустойчивый» разбил дорогую чужую машину, был «поставлен на счетчик», и, спасая его, родители переселились из двухкомнатной квартиры в общежитие. Другой из-за своей расхлябанности потерял работу и вот уже два года на иждивении матери (в 35 лет): намечающийся было работодатель звонит на прежнее место работы и тут же отказывает. Третий выучился было на слесаря, но вдруг зачастил в зал игровых автоматов — развелся, продал квартиру, бомжует.

«Уповать здесь можно только на то, что неустанная, упорная, ведущаяся с раннего детства (когда человек еще пластичен) с использованием и «пряника», и «кнута» борьба с неустойчивостью преодолеет эту тяжкую акцентуацию характера, — пишет психоневролог Вилен Гарбузов. — Лучше, если «безвольного» своевременно, любя, накажут родители, чем потом, когда он вырастет, его сурово, и нередко жестоко, накажут чужие люди…»

Кстати

Научить дисциплине

Устанавливать рамки дозволенного — занятие сложное, требующее времени и терпения, но крайне необходимое. Родители должны обучать ребенка правилам поведения до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым и поймет, как правильно вести себя в обществе. Чтобы успешно справиться с задачей, родителям надо знать о том, как развивается его личность и в какой период какого поведения следует от него ожидать.

К сожалению, многие мамы и папы не утруждают себя тем, чтобы ставить перед ребенком рамки дозволенного и бывают настолько подавлены плохим поведением ребенка, что не знают, с какого бока к нему подступиться. Другие считают, что устанавливать рамки дозволенного необязательно и перекладывают эту обязанность на плечи воспитателей или учителей. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими к ребенку из-за того, что боятся потерять его любовь. Вместо того чтобы поставить ребенка на место, они игнорируют его плохое поведение со словами: «Дети есть дети». Помните, установление рамок дозволенного целиком лежит на ответственности родителей, процесс воспитания нельзя пускать на самотек или откладывать на потом.

Р. Голдстайн и Дж. Гэллант «Библия для родителей»

ДЕТИ С СИЛЬНОЙ ВОЛЕЙ Старший воспитатель Губанова Людмила Федоровна

Воспитываем ребёнка. КАК?

Воспитываем ребёнка. КАК? Вы хотите сделать своего ребенка счастливым, но в то же время образованным и воспитанным, тогда ознакомьтесь со следующими полезными советами и рекомендациями. Любите своего ребенка

Подробнее

Как воспитать ребенка успешным?

Консультация для родителей. Как воспитать ребенка успешным? Ребенок приходит в этот мир без всякого представления о себе и окружающем мире. Впоследствии, часто повторяющиеся события и слова формируют у

Подробнее

Капризы ребёнка и детский сад

Капризы ребёнка и детский сад Значение слёз Очень часто дети плачут, выражая слезами своё беспокойство. Например, когда остаётся с бабушкой, а мама уходит за покупками. Малыш может плакать, даже если любит

Подробнее

Играйте с ребенком в игры на подражание.

Как готовить ребенка в походу в детский сад? Нужно учить ребенка общаться. Для этого ходите в гости и приглашайте к себе гостей ровесников вашего ребенка, ходите на детские площадки, учите ребенка просить

Подробнее

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ по адаптации детей к детскому саду Подготовила Пальшина Н.И. Поделись улыбкою своей и она ещё не раз к тебе вернется. При поступлении в ДОУ ребенок попадает в новую социальную среду

Подробнее

Консультация для родителей на тему:

Консультация для родителей на тему: ШидловскаяО.В.. «Детская агрессия» «Каждый может разозлиться — это легко. Но разозлиться настолько, насколько нужно и по той причине, по которой нужно, — это дано не

Подробнее

«Адаптация ребёнка к детскому саду».

«Адаптация ребёнка к детскому саду». Родитель, чей ребенок скоро пойдет в детский сад, всегда переживает как он отреагирует на перемены в жизни, будет ли ему нравится в детском саду, быстро ли привыкнет

Подробнее

Тестовая тетрадь ученика

Школа Класс Тестовая тетрадь ученика Фамилия Имя Пол Дата рождения 2010 ТЕСТ 1. «Лесенка» Инструкция: В этом тесте есть 40 «лесенок». Рядом с каждой лесенкой находятся с левой стороны качества, которые

Подробнее

Маленькие почемучки.

В помощь молодым родителям. Подборку материала подготовила воспитатель Липа О.В. Маленькие почемучки. В жизни любой семьи наступает время, когда ребёнок задаёт всевозможные «почему». И, естественно, родители

Подробнее

22 альтернативы наказанию

22 альтернативы наказанию Знание того, чего не следует делать это только первый шаг. Многие родители осознают пагубные эффекты от физического или словесного наказания. Они знают, что крики, шлепки и битье

Подробнее

Опыт чего мы передаем детям?

Глава 1 Опыт чего мы передаем детям? Часть первая. Зеркало с рентгеном Тома педагогической литературы посвящены тому, что надо делать с детьми, дабы они выросли приличными и счастливыми людьми! Боже Мой,

Подробнее

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ОТЦОВ

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ОТЦОВ Подготовила Воспитатель подготовительной группы РаеваТ.В. Родительское собрание отцов «Один отец значит больше, чем сто учителей». Д. Герберт Подготовительная работа. 1. Предложите

Подробнее

Особенности развития ребенка 3 4,5 лет

Особенности развития ребенка 3 4,5 лет Физическое развитие бурный физический рост. Потребность в движении. Стремление к самостоятельности. Ребенок начинает говорить о себе не в третьем, а в первом лице.

Подробнее

Дети 5-ти лет. Особенности развития

Дети 5-ти лет. Особенности развития Вашему карапузу уже исполнилось 5 лет? С одной стороны он уже не совсем малыш, а с другой еще и не школьник. Возраст 5-6 лет называют базовым. 90% всех черт личности

Подробнее

Не унижай ребенка! Не угрожай!

Об этих правилах полезно помнить всем родителям. Не унижай ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий

Подробнее

Как бороться с травлей?

Если травле подвергаетесь вы или кто то из ваших друзей, либо вас обвиняют в травле, не забывайте о том, что можно обратиться за помощью. В этом материале вы найдете советы для людей, подвергающихся травле,

Подробнее

«Остановим домашнее насилие»

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Остановим домашнее насилие» Как помочь детям, чтобы они почувствовали себя защищенными, сильными и свободными? Сегодня большинство родителей очень часто и по-разному поводу испытывают

Подробнее

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ)

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ) Уважаемый родитель! Предлагаемый Вам опросник содержит утверждения о воспитании детей. Утверждения пронумерованы. Такие же номера есть в «Бланке для ответов». Читайте

Подробнее

Первый раз в детский сад

Первый раз в детский сад Уважаемые родители малышей! В жизни вашей семьи наступает новый этап вы собираетесь в детский сад. Мы не оговорились, именно ВЫ. Потому что, в первую очередь, от готовности взрослых

Подробнее

Исполнение желаний. Урок 15

Исполнение желаний. Урок 15 Цель: Показать детям, что для Бога нет ничего невозможного, но наши желания бывают разные, и у Бога право отвечать на наши просьбы. История: Исцеление Вартимея Читать: Марка

Подробнее

«Как говорить с ребенком о чувствах»

«Как говорить с ребенком о чувствах» «Как говорить с ребенком о чувствах» Подготовила педагог-психолог Гайфуллина Ю.С. — Зачем его расстраивать? — Да он все равно ничего не понимает, зачем ему объяснять?

Подробнее

Адаптация малышей к детскому саду

Адаптация малышей к детскому саду 1. Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш пошел в сад. Например: детский сад это такой красивый дом, куда мамы

Подробнее

Наши ошибки в воспитании детей

Наши ошибки в воспитании детей 1.ОБЕЩАНИЕ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТЬ «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить» 1.Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть,

Подробнее

Как приучить ребенка чистить зубы

Как приучить ребенка чистить зубы Доказано, что состояние молочных зубов оказывает значительное влияние на будущие постоянные зубки ребенка. Поэтому от того, насколько качественная гигиена будет у малыша,

Подробнее

«Искусство наказывать и прощать»

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад «Малышок» г. Советский Памятка родителям «Искусство наказывать и прощать» Подготовили: Воспитатели второй младшей группы «Семицветик»

Подробнее

Как готовить ребёнка в детский сад

Как готовить ребёнка в детский сад Адаптация к детскому саду — очень серьёзный вопрос, который волнует многих родителей. Вот казалось бы, вот всё позади: семейные советы с бурным обсуждением того, когда

Подробнее

Опросник для родителей

Приложение 1 Опросник для родителей Уважаемый родитель! Ответьте на приведенные ниже вопросы. Полнота и развернутость ответа приветствуются. Знаете ли Вы какую-либо научно-методическую литературу для родителей

Подробнее

Как помириться с родными

Как помириться с родными У меня есть престарелая родственница, которой я по своей инициативе перечисляю деньги каждый месяц, помогаю, она же пенсионерка. Однако недавно мне пришлось столкнуться с грубостью

Подробнее

Не унижай ребенка! Не угрожай!

Советы родителям Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный

Подробнее

ДЕВИЗЫ ПРОГРАММЫ «12 ШАГОВ»

ДЕВИЗЫ ПРОГРАММЫ «12 ШАГОВ» Девизы — это своеобразные руководства к действию, они подсказывают как поступить в той или иной ситуации, облегчая тем самым нам выбор и существование в реальной жизни! Их можно

Подробнее

«Капризы и упрямство»

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Излучинская общеобразовательная начальная школа» (дошкольное отделение 2) «Капризы и упрямство» Консультация для родителей Подготовила педагог-психолог

Подробнее

Глава 3 Зачем мечтать?

Глава 3 Зачем мечтать? Однажды Полина и Артём разговорились о том, кто кем хочет стать. Вопрос этот, нужно заметить, один из самых важных в жизни каждого человека и поэтому говорить об этом нужно много

Подробнее

Введение Иерей Петр Коломейцев

Введение Иерей Петр Коломейцев Подросток… Когда мы произносим это слово, в нашем воображении возникает трогательный образ: уже не ребенок, но еще не взрослый. В нем уже пробудилось желание самостоятельности

Подробнее

«Капризы и упрямство детей — дошкольников»

МУ Комитет по образованию Администрации г. Улан-Удэ Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад 87 «Улыбка» Консультация для родителей «Капризы и упрямство детей — дошкольников»

Подробнее

Как быть с ленивым ребенком?

Как быть с ленивым ребенком? Начался учебный год, и вместе с ним вернулись все родительские страхи: какие будут оценки, насколько успешным будет наш школьник и как наконец сделать так, чтобы он перестал

Подробнее

Прокуда М.В. Ориентировочный план:

1 Прокуда М.В. Ориентировочный план: 1. Что мы имеем в виду, когда говорим об упрямстве? 2. Причины детского упрямства. 3. Почему упрямство детей так эмоционально воспринимается родителями? 4. Что могут

Подробнее

Понял ли ты Божье письмо?

Понял ли ты Божье письмо? Письмо от Бога очень-очень важно, поэтому проверь, все ли ты понял правильно. Вот тебе несколько вопросов. Ты можешь сам проверить, насколько хорошо ты усвоил Божий план. Если

Подробнее

ВНУТРИЛИЧНОСТНОЕ САМООСОЗНАНИЕ

ВНУТРИЛИЧНОСТНОЕ САМООСОЗНАНИЕ способность осознавать и понимать свое настроение, эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих. Вы набрали баллов: 6.8. Ваш уровень самоосознания — умеренный. Вы можете

Подробнее

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА Эта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию. Прислушаемся

Подробнее

Воспитание воли — Радио ВЕРА

Поделиться

Как воспитать волю у ребенка? Какие трудности ждут родителей при решении этой непростой задачи? Об этом сегодняшняя программа Софьи Бакалеевой.

 

 

 

С.Бакалеева

— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал» — программа о самом драгоценном  – о семье и детях. У меня в гостях семейный психотерапевт, детский психолог, мама десятерых детей Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!

Е.Бурмистрова

— Здравствуйте, Софья!

С.Бакалеева

— Кать, скажите, пожалуйста, можно ли сформировать у ребенка волю?

Е.Бурмистрова

— Можно и нужно заниматься воспитанием воли малыша. И некоторые педагоги, например, прекрасный педагог Януш Корчак считал, что воспитание именно воли начинается еще во время беременности, воспитание всего человека. Волевая составляющая одна из значительных черт личности человека. Но, вот именно в год начинается новый период, как мы говорили, ребенок встал на ножки, побежал, и у него появляются новые желания и собственные намерения, собственная воля уже очень ярко. И очень часто проявления этой воли не совпадают с желаниями родителей, с какими-то требованиями, которые уже можно предъявлять к ребенку, например, что он не будет делать больно, что он не будет убегать в опасной ситуации, что он не будет брать чужие вещи. Все эти первые социальные нормы, ожидается, что ребенок начнет осваивать, когда он встанет на ножки.

С.Бакалеева

— А как же он начнет осваивать, ведь мы говорим о том, что нужно поддерживать, или формировать, укреплять эту волю. Значит, не нужно с ним спорить, не нужно ограждать и не нужно защищать?

Е.Бурмистрова

— Совсем нет, если ничего не запрещать, а сейчас очень модная идея о том, что до трех лет запреты не нужны, эта идея перекочевала к нам в каком-то трансформированном неестественном виде из японской системы воспитания, при том, что она абсолютно вырвана из контекста и считается, что можно взять кусок воспитательной методики, вмонтировать в другую систему и получится. Нет, не получится. Когда с родителями начинаешь говорить о том, что малышу нужно формировать волю, что ему нужны первые запреты, что не все в характере требует такой поддержки, говорят, что, как же, а вот японцы считают, что нельзя до трех лет говорить нельзя. Дело в том, что если в нашей культуре, в наше время, детям, рожденным в современном российском обществе не говорить «нельзя» начиная с года, умеренное количество нельзя, не воспитывать их волю, не давать понять, что их желания, их намерения, их собственная детская воля – не единственное, что существует, то к трем годам мы получим просто маленького монстра.

С.Бакалеева

— То есть получается, Вы сейчас на мой взгляд, сказали две таких несовместимых вещи, что мы воспитываем волю и при этом говорим «нельзя». И тем, что говорим «нельзя», мы воспитываем волю, правильно я понимаю?

Е.Бурмистрова

— Конечно же, моя точка зрения, что запрет развивает, запрет формирует личность, запрет развивает волю, при условии, что этот запрет – это не единственное, с чем ребенок сталкивается.

С.Бакалеева

— То есть, волевой человек – это не тот, который делает все, что хочет?

Е.Бурмистрова

— Волевой человек – это не тот человек, который может не соблюдать любые правила и проламывать любые запреты. Волевой человек – это тот человек, который умеет учитывать запреты. С некоторой частью из них он соглашается, с некоторой частью он пытается что-то сделать, придумывает, как их обойти возможно, но волевой человек – это тот человек, который умеет соотносить свою волю с волями других людей. И вот этот новый этап как раз начинается, когда ребеночек маленький такой, вроде год всего, встает на ножки, начинается формирование воли. Если воля ребенка после года будет продолжать оставаться единственной волей в семье, все пойдет немножко не туда с моей точки зрения.

С.Бакалеева

— То есть, если все взрослые будут подчиняться волеизъявлению ребенка?

Е.Бурмистрова

— Подстраиваться, да. Дело в том, что первый год, мы много говорили про первый год жизни, это время такое, на самом деле глобальной подстройки матери под ребенка.

С.Бакалеева

— Да, мы говорили о том, что прислушиваться, ловить сигналы, учить его язык распознавать.

Е.Бурмистрова

— Учитывать особенности, придумывать, как обходиться с темпераментом. Да, это все про подстройку. Плюс это неговорящее существо и огромное количество сил и внимания женского и мужского даже, отцовского, уходит на то, чтобы ребенка просто понять. И теперь говорят что-то противоположное. Да, дело в том, что с момента начала самостоятельной ходьбы, наступает новая эпоха, младенец превращается в ребенка. Это превращение, оно не моментальное, оно постепенное, оно будет происходить весь второй год жизни. Но, это уже не младенец под которого надо подстраиваться, это уже существо, с которым нужно научиться договариваться. И это самое важное, научить его договариваться, и научиться договариваться с ним, не только через подстройку. Если ребенок в течение второго года жизни, то есть, начиная прямо таки, как пошел, не начнет понимать, что он не единственное «я», не единственное существо в семье, что родители – это тоже люди, будут возникать у него и развиваться в характере так называемые патохарактерологические черты. Черты, с которыми потом ему очень сложно будет и самому жить, и, которому будет сложно формировать отношения со сверстниками.

С.Бакалеева

— Это, если мы не ставим запретов, не даем ограничений?

Е.Бурмистрова

— Да.

С.Бакалеева

— А что это за черты такие?

Е.Бурмистрова

— Эгоцентризм, неумение видеть ничью точку зрения, кроме своей собственной. Мы конечно же понимаем, что в год умение видеть другую точку зрения не возникнет, это гораздо более позднее достижение. Но, умение слышать «нет», «да, но не сейчас», «подожди» от родителей, начинает формироваться в год. А это первая ступенька к преодолению эгоцентризма. Очень часто люди боятся ломать волю такого маленького ребенка, считая, что если они как бы поставят преграду желанию, они сломают личность. А сейчас это такая сверхценность, чтобы человек был личностью, творческой личностью, свободной личностью.

С.Бакалеева

— Это действительно так?

Е.Бурмистрова

— Это действительно так, но это неверно понимается. Личность – это не то создание, которое может и должно только удовлетворять свои собственные желания и потребности. Мы же не хотим воспитать потребителя. А, к сожалению, если не начать в год противопоставлять хотя бы свою волю и свои желания воле ребенка, то будет воспитан такой идеальный потребитель.

С.Бакалеева

— В какой ситуации эти две воли – родительская и детская, могут столкнуться, ну как это может выглядеть? Например, уход с гуляния домой, да?

Е.Бурмистрова

— Любая режимная вещь может и чаще всего становится таким вот полем столкновения двух воль. Потому что, как мы говорили, у ребенка очень сильные желания и очень яркие нежелания.

С.Бакалеева

— То есть, садиться есть, да, или не садиться есть, ложиться спать, или не ложиться спать?

Е.Бурмистрова

— Психологи называют это ситуацией перехода от одного занятия к другому, ребенку довольно сложно переключаться и тут возникают такие моменты нежелания. И помимо того, что мама могла бы придумывать что-то, чтобы переключать внимание и делать ситуации перехода от одного занятия к другому гораздо более мягким для ребенка, очень важно, чтобы малыш иногда понимал, что его желания и его воля не единственное, что есть в жизни вокруг. И тут первыми начинают ить тревогу папы, видя, что мама и бабушка так и не перестроилась и по-прежнему продолжают подчиняться ребенку, уже который встал на ножки пошел. Годовалому, полутарогодовалому. Папы начинают, может быть не осознавая, смутно понимать, что развитие идет не в том направлении, и говорить, что он у вас избалованный. То есть, на бытовом языке это звучит, как избалованный. Действительно избалованный ребенок – это тот ребенок, который не понимает, что другие тоже имеют конечность сил, желанию, усталости, какие-то другие обстоятельства. Воспитание воли начинается с того, что есть регулярные какие-то дела в жизни ребенка годовалого, которые происходят независимо от его желания и нежелания. Когда, грубо говоря, его никто не спрашивает, да, и когда…

С.Бакалеева

— Когда нужно просто послушаться.

Е.Бурмистрова

— Когда нужно просто сделать. просто пойти гулять, ну, пусть, с каким-то… я не предлагаю никакого диктата, не учитывающего никакие желания ребенка. Я говорю лишь о том, что годовалый малыш не может стать диктатором в собственной семье. Он не может быть тем, кто говорит, как должен быть построен режим, когда играть, когда гулять, что есть на обед и что одевать. Это то, что должно находиться в ведении и воле родителя, в ведении и воле взрослого человека. И очень часто тут у родителей возникает страх, как же, вот если мы желания ребенка не учтем, может быть он сломается, может быть, он не станет личностью, может быть он будет бояться проявлять себя. Тут происходит такая подмена упорства, сложности перехода, где-то просто сопротивления годовалого ребенка воспринимаются как истинное проявление личности. А это не истинное проявление личности – это побочное.

С.Бакалеева

— А действительно, можно на самом деле задавить личность? То есть, где эта другая грань?

Е.Бурмистрова

— Ну, задавить личность можно и я бы так сказала, что это все же не болезнь современного поколения родителей. У нынешнего поколения родителей болезнь наоборот авторитарный подход. Когда авторитет родителей слишком мал, и когда задавливается не ребенок, а наоборот задавливаюся родители, когда мамы и папы, и возможно бабушки, становятся обслуживающим персоналом при ребенке, который как раз он совсем не задавлен. Наоборот, им задавлены добровольно дали себя задавить все остальные взрослые. Как можно задавить – задавить можно, не проявляя любви, во-первых, к ребенку, не проявляя должного внимания, не уделяя ему времени и не учитывая никакие его желания практически все время бодрствования.

С.Бакалеева

— То есть, если мама посвящает большинство времени свободного своего малышу, если она с ним в контакте, она его видит, знает, любит, то можно сказать, что скорее все хорошо, она может смело проявлять свою родительскую волю, что она не навредит малышу?

Е.Бурмистрова

— Конечно же, более того, ребенку будет очень полезно, если он будет понимать, после года, когда он уже встал на ножки и пошел, что есть кто-то, кто в случае чего ситуацию, как накренившийся корабль выровняет, что есть кто-то, кто отвечает за ситуацию, есть кто-то, кто способен его эмоции выдержать, даже гневные эмоции, эмоции такие негативные, что мама не пугается, когда он начинает кричать и топать ножками и требовать чего-то невозможного, например, еще одну конфету, или там десятый мультик, а она твердо, пользуясь своей волей, да, в состоянии разрешить, или не разрешить. В целом, когда ребенок встал на ножки, встает вопрос об иерархии, кто же в семье главный. И если ваша тревога, или ваша очень большая любовь мешает вам оставаться главными, заставляет вас покидать родительский пост, то это может привести к очень негативным последствиям. Считается, что дети второго года жизни, они как бы нарываются, они ищут эту границу. У них очень сильная воля и если запрет они не встречают, то они будут как бы вести себя

С.Бакалеева

— Все хуже и хуже?

Е.Бурмистрова

— Все хуже и хуже, ожидая этого ограничения, ну где же это «нельзя»?

С.Бакалеева

— Если мы говорим о родительской воле, которая должна проявить себя во всей полноте, значит, нужно сказать о том, что прежде всего у мамы и у папы, и у бабушки вероятно, но прежде всего у родителей должно быть четкое понимание, да, того, куда они ведут ребенка, что они хотят ему предложить и какие моменты обязательны, которые нельзя никак упустить и пропустить, и заменить. То есть у мамы должна быть четко сформированная своя позиция?

Е.Бурмистрова

— Я думаю, да, и главное, что нужно держать под контролем страх задавить. Вот страх подавить личность ребенка и сделать его марионеткой. Это то, что мешает. Задавить ребенка в семье, если он любимый, да, если на него есть время, фактически невозможно. Задавить можно только собственными чрезмерными ожиданиями и ожиданием успехов, но это не относится к годовалому ребенку. Мне кажется, что у мамы должно быть понимание, что она главный руководящий такой человек, что это она отвечает за режим, это она…

С.Бакалеева

— То есть, это не ребенок должен выбрать, спать ему сейчас, или не спать. Она должна четко понимать, нужно ему сейчас спать, или не нужно спать?

Е.Бурмистрова

— Она тот человек, который это понимает и собственно вопрос режима ребенку нельзя передоверить до начала подросткового возраста, до 12-14 лет.

С.Бакалеева

— То есть, это не тот вопрос, в котором он свою творческую энергию может проявить?

Е.Бурмистрова

— Нет.

С.Бакалеева

— А в чем может, какие вопросы можно ему отдать ему на откуп?

Е.Бурмистрова

— Ну, скажем, рисовать, или лепить. Строить из кубиков, или из конструктора. Возможно, поворачивать на площадку правую, или левую, там, да, относительно выхода из подъезда. Надо помнить, что годовалый ребенок, и даже двухлетний, не в состоянии просчитывать последствия своих выборов. А взрослый как раз в состоянии и именно он отвечает за эти последствия. Ребенок просто хочет, или не хочет и выбор ему нельзя передоверить до тех пор, пока он не будет хорошо понимать последствия и хорошо справляться с этими последствиями самостоятельно. Если разрешить ребенку не спать в этот момент, он не поймет, что он потом весь вечер будет капризничать, а на следующий день у него будет болеть голова.

С.Бакалеева

— Да и даже на следующий день, когда будет болеть голова, он тоже не поймет, что это последствия вчерашнего непослушания.

Е.Бурмистрова

— У годовалого ребенка не работают еще системы причинно-следственных связей и он не может связывать одно с другим. Как же можно доверить управление собственным днем человеку, который такие вещи не осознает. Это все равно, как поставить во главе крупного предприятия шестилетнего малыша, который играет в завод. То есть, тут нужно понимать, что как только малыш встал на ножки и побежал, он хочет убежать и он хочет проявлять свою волю и свое «Я» и задача мамы не глушить это резко с агрессией, понимать, что вот эти проявления воли, своеволия, они нормальны и они даже в чем-то нужны. Но и не идти им навстречу, не подстраиваться под них, а уметь как бы ловить мячик волевых проявлений ребенка, не обжигаться об него, как бы с ним играть. Сказать, что да, ты очень не хочешь сейчас одеваться, и вот тут иметь педагогический арсенал, перевести в игру, переключить внимание, убедить, уговорить, успокоить, утешить, но не пойти на поводу у ребенка и не реагировать слишком жестко, унизительно для малыша. И так формируется воля. Вот эти ситуации, когда воля мамы и годовалого ребенка не совпадают, они происходят по тысяче раз на дню и это то, что очень утомительно, и это то новое, что появляется на втором году жизни, чего не было на первом фактически и именно так формируется и оттачивается воля малыша и получает огранку его характер. И хотелось бы напомнить, что задача родителей, не подстраиваться под каждое желание ребенка, а понимать. кто в доме хозяин и кто отвечает за последствия, кто видит все перспективы развития. Мне кажется, что, конечно же, это не годовалый ребенок. Это родители, и хорошо, если это не одна мама, а все-таки это и мама, и папа. Потому что часто стратегические последствия папы прослеживают лучше. И папам где-то гораздо проще противопоставлять свою волю, воле младенца, потому что они никогда не находились с ним в так называемом психологическом симбиозе.

С.Бакалеева

— Спасибо Катя! Всего хорошего, до свидания!

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

«Свободы воли не существует»: автор «Биологии добра и зла» Роберт Сапольски — о вакцине от стресса, петле деградации и природе диктаторов

— В своей книге «Биология добра и зла» вы пишете о том, что каждое действие человека в любой момент времени определяется множеством факторов, начиная от эволюции генов и образа жизни поколений, заканчивая существующим уровнем стресса и гормонов. И тем не менее человеческая природа все еще «темная комната», и никто не может понять ее до конца. Так что же влияет на наше поведение?

— Остаемся ли мы в неведении, в этой «темной комнате», зависит от того, что мы хотим знать. Если вы хотите получить ответ на вопрос: «Повысит ли факт, что ваше детство прошло в бедности, в атмосфере домашнего насилия, вероятность того, что вы станете преступником во взрослой жизни?» — то можно уверенно ответить положительно. Но если ваш вопрос: «Кто из этих детей, растущих в нестабильной семье и жестокой нищете, станет преступником», — то ответить мы не можем. И, возможно, никогда и не сможем.

Мы ведем себя сообразно обстоятельствам. Но что запускает конкретное поведение? Нервная система, сенсорная стимуляция, которая воспринимается бессознательно. Но что этому предшествовало? Сработали гормоны. И так далее. Так мы дойдем до эволюции и отбора, которые миллионы лет назад запустили весь этот процесс.

Реклама на Forbes

— Исследование человека и его поступков с биологической точки зрения — это признание того, что мы, по сути, являемся частью животного мира. И в этом заключается глубокий альтруизм, даже отцовская жалость к своим детям, которые не ведают, что творят. Вы верите в человечность? 

— Мы животные, пребывающие в континууме со всеми другими видами, но мы самый уникальный вид. По каким-то показателям мы неотличимы. Когда мы испытываем страх, у нас выделяется тот же гормон, что и у рыбы, за которой гонится акула. Биология удовольствия с точки зрения химии мозга одинакова у нас и у капибары. Нейронные связи у человека и креветки работают по одному и тому же принципу.

Когда дело доходит до агрессии или сочувствия — у нас включаются схожие с приматами биологические процессы. Но только человек может нажать на кнопку и убить тысячи себе подобных, не видя их лица на высоте 10 000 футов или сочувствовать персонажу фильма, которого в реальности не существует — никакое другое животное не способно на такие реакции. Несмотря на одинаковую с приматами биологию, наше поведение определяется совершенно другими причинами, а наши поступки — другими намерениями.

Обнаружили ли вы какие-либо новые идеи для своего исследования, изучая поведение людей во время COVID-19?

— Да. В первые месяцы я провел огромное количество времени, будучи в ярости из-за того, что люди отказываются носить маски, отказываются закрывать школы и церкви, устраивают тайные вечеринки и не обращают внимания на вирус — они идиоты, они монстры, думал я,  они подвергают опасности жизни других. Но я смягчился, потому что эта пандемия вынуждает нас делать самое трудное из возможного для социальных приматов, а именно — не быть социальными, изолировать себя. В конце концов, я подумал о том, каким образом люди отказываются сотрудничать (по крайней мере, в Соединенных Штатах). Например, церковные общины не борются за шанс обратить всех в христианскую веру. Они протестуют, чтобы их паства могла собираться вместе. Люди, которые появляются на протестах с оружием, настаивают на том, что законы, связанные с пандемией, нарушают их права (в частности, американский Билль о правах, который состоит из десяти частей). Но при этом они не протестуют из-за нарушения, например, их права на скорейшее судебное разбирательство (также одно из прав). Они требуют права собираться вместе, игнорируя закон о «не более пяти человек в группе одновременно». Непослушные подростки не нарушают законы против вождения автомобиля без прав. Они нарушают законы, запрещающие собираться вместе и пить, пока не упадут. Все это поступки людей, настойчиво стремящихся стать социальными приматами.

— В своих лекциях вы часто приводили примеры радикальных человеческих преображений, неординарных поступков. Например, Рождественское перемирие во время Первой мировой войны (24 декабря 1914 года немецкие и британские солдаты на Западном фронте Первой мировой войны без каких-либо приказов начали Рождественское перемирие. Оно продолжалось двое суток и сопровождалось обменом подарками, совместным распитием алкоголя, дружескими беседами и игрой в футбол.  Forbes Life). Вы понимаете, какие механизмы способствуют столь радикальной нейронной пластичности и могут вызвать такое переключение мозга? Иными словами, как люди побеждают свою биологическую природу и становятся способны на поступок?

— Думаю, самое главное, что нет единой человеческой природы. У нас много человеческих натур. Или, если точнее, наша основная природа — быть гибкими и зависимыми от контекста в своем поведении. Механизмы, лежащие в основе такой нейронной пластичности, фундаментальны для нас — наша природа меньше ограничена своей биологией, чем у любого другого вида.

— Вы как-то заметили, что жизнь бабуинов и законы в стае полностью соответствуют трудам Макиавелли (термин «макиавеллизм» происходит от изложенных в книге Макиавелли «Государь» идей о жесткой, централизованной власти. — Forbes Life). Это комплимент или диагноз? 

— Больше диагноз, чем комплимент, — и это причина, почему я очень рад, что изучал бабуинов, и очень рад, что я им не родился. С точки зрения Макиавелли или сочувствия — и то, и другое.

— Изучали ли вы биологию поведения современных диктаторов?

— Не столько диктаторов, сколько их последователей, которые делают существование таких диктаторов возможным, — какие обстоятельства заставляют население выбирать дилемму «мы против них»; проявлять худшие черты национализма и религиозности; развязывать борьбу неимущих друг с другом, а не против реальных бенефициаров, контролирующих за кулисами.

— На ваш взгляд, означает ли это, что некоторым обществам предопределено быть в «петле деградации» — когда некачественные социальные связи и неразвитые институты влияют на следующие поколения? Как разорвать этот цикл? Предприимчивые и одаренные люди обычно предпочитают эмигрировать… 

— Я понимаю, что вы имеете в виду. Ясно одно: если нужно разорвать петли, то чем раньше в жизни будет предпринято вмешательство, тем больше шансов на успех. Как дитя русских иммигрантов (они уехали между 1917 и 1920 годом, что, очевидно, было очень хорошим временем, чтобы выбраться оттуда), я много думаю об этом. Когда я смотрю на проблемы, связанные с тем, что талантливые и одаренные люди эмигрируют из более бедных, менее развитых частей мира в такие страны, как Соединенные Штаты, это действительно большая проблема. С одной стороны, такие люди настолько необходимы для развития своей страны, что было бы здорово, если бы они остались; но в то же время, конечно, они хотят лучшей жизни для себя и своих близких. И есть ирония в том, что такое место, как Соединенные Штаты, которое так много выигрывает от иммиграции таких людей, так часто играет большую роль в том, почему эти развивающиеся страны являются бедными и нестабильными.

— Знаменитый фильм «Стресс: портрет убийцы» показывает прямую связь между гормоном стресса и социальным статусом — чем ниже уровень стресса, тем выше статус. Относится ли это характеристика к современным лидерам, таким как Илон Маск, Джефф Безос, Билл Гейтс и другим?  Есть ли у них поведенческие проблемы с точки зрения биологии?

— Что ж, определенно существует связь между тем, чтобы быть высокопоставленным самцом бабуина и иметь более здоровую реакцию на стресс. Но мне потребовались десятилетия, чтобы доказать гипотезу (да и самому поверить в это), которая в корне меняет этот тезис. Если вы самец бабуина, который хочет иметь долгую и здоровую жизнь и у вас есть выбор между высоким статусом и разнообразной социальной принадлежностью, каждый раз выбирайте последнее. Обширные социальные связи — это «ликвидный капитал». В некотором смысле, я думаю, история будет рассматривать Билла Гейтса как пример такого выбора и последующих изменений.

Реклама на Forbes

— Может ли появиться вакцина от стресса? Этой теме были посвящены ваши 30-летние полевые исследования в Восточной Африке, основанные на методах переноса генов как средства защиты нейронов от деградации. 

— Около шести лет назад я сильно изменил свою жизнь, приняв решение закрыть лабораторию и прекратить полевые исследования. Я стал писать книги. Это было через несколько лет после того, как моя работа с бабуинами в Африке прекратилась вопреки моей воле. Я, конечно, понимал, что рано или поздно состарюсь и не смогу таскать на себе отрубившихся бабуинов. Или что-нибудь случится со средой обитания и все последние исследования «накроются». Что и произошло. Тогда это казалось подходящим временем для больших изменений. Одним из триггеров  решения отойти от исследований стало осознание, что надеждам заставить генную терапию работать на людях для решения неврологических и психоневрологических расстройств не суждено сбыться еще очень долго. И я начинал чувствовать себя слишком старым для этого.

— Что вы думаете о последних достижениях в области редактирования генов, например о методах лечения CRISPR? 

— Я знаю людей, которые работают в этой области и кто быстро запустил CRISPR, — они очень этичны и ответственны. И они осознают моральные риски, связанные с CRISPR. И это очень хорошо. Однако есть веские основания полагать, что они могут потеряют контроль над технологией, что в итоге может обернуться катастрофой.

Рынок в $10 млрд: за что воюют изобретатели редактирования генов

Реклама на Forbes

— У вас вызывают оптимизм такие проекты, как Neuralink Илона Маска? Как вы думаете, сможем ли мы когда-нибудь эффективно изменить и отрегулировать функционал нашего тела посредством вмешательства в деятельность неокортекса (лат. neocortex) — новые области коры головного мозга, которые у низших млекопитающих только намечены, а у человека составляют основную часть коры. Новая кора располагается в верхнем слое полушарий мозга, имеет толщину 2-4 миллиметра и отвечает за высшие нервные функции — сенсорное восприятие, выполнение моторных команд, осознанное мышление и, у людей, речь).  

— Конечно, мы это уже делаем. Например, каждый раз, когда пьем кофе, чтобы проснуться. Так мы меняем аспекты неокортикальной активности, чтобы быть немного более функциональными.

— На ваш взгляд, почему богатые люди так мало вкладывают в фундаментальную биотехнологическую науку? Все инвесторы хотят видеть быстрые коммерческие результаты, что повышает риск сомнительных открытий или даже обманов, как в случае с Sirtis Pharmaceuticals и Theranos. Если бы у вас был фонд в $500 млн — какие области или проекты вы бы выбрали?

— А, Theranos (американский стартап — основательница Элизабет Холмс, чье состояние в 2014 году оценивалось в $4,5 млрд. После грандиозного скандала, разразившегося в результате расследования журналиста Джона Каррейру, оказалось, что компания Холмс выдавала желаемое за действительное и обманывала инвесторов, регуляторов, партнеров и потенциальных клиентов. — Forbes Life). Здесь, в Стэнфорде, мы особенно закатываем глаза, вспоминая этот скандал, поскольку она была выпускницей Стэнфорда и, вероятно, училась в моем классе. Если бы у меня было $500 млн, которые я мог бы инвестировать в биотехнологии, мне было бы слишком стыдно и неловко это делать. Думаю, я бы не смог удержаться от того, чтобы вместо этого тратить деньги на дородовой уход, педиатрическое обслуживание и дошкольное образование в наших городах.

— В своих книгах и интервью вы упоминаете, что функциональность рецепторов окситоцина (нейрогормон, который регулирует социальные инстинкты в головном мозге.  Forbes Life) является важным условием для особых связей и в конечном итоге отношений. Означает ли это, что «способность любить» заложена в нас генетически — и некоторые более способны к этому, чем другие?

Реклама на Forbes

— Нет-нет, дело не только в уровне окситоцина.  Все, связанное с нашим мозгом и поведением, зависит от экологической регуляции генов, а не генетического детерминизма. Иными словами, на способность чувствовать влияют не только биологические наследственные факторы, а целый комплекс психологических, физиологических, гормональных, культурных и других аспектов. Но вот что интересно — биология сильной любви и сильной ненависти во многом схожа.

— В вашей книге есть эпизод, в котором ваша жена бросилась в погоню за автомобильными хулиганами, а догнав их на светофоре, бросила им в окно «Чупа Чупс» со словами: «Видимо, у вас было тяжелое детство, если вы выросли такими злобными придурками». Есть ли в вашей семье конфликт поколений? Чем занимаются ваши дети — Бенджамин и Рэйчел?

— Конфликт поколений — ну, мы стараемся свести его к минимуму, хотя с переменным успехом. Бенджамин окончил Стэнфорд год назад по специальности «информатика» и сейчас занимается искусственным интеллектом в Google. Рэйчел учится на дистанционном обучении в Гарварде, где она специализируется на театре, и пытается понять, как на самом деле сделать карьеру в театре [когда пандемия закончится].

— Не могу не спросить от имени армии ваших читателей как продвигается работа над новой книгой? 

— Огромное спасибо за вопрос. Процесс идет очень медленно. Первая половина книги призвана убедить читателей в том, что у нас нет свободы воли, и мне очень трудно сейчас ясно выразить идеи. Вторая половина — про то, как должна была бы выглядеть жизнь, если бы все действительно перестали верить в свободу воли… И я не знаю, что сказать. Пока у меня нет всех ответов… Пока это открытый сценарий.

Реклама на Forbes

— Задумывались ли вы о сценариях будущего мира? Если мы примем гипотезу, что свобода воли является чисто биологической формальностью — обречено ли человечество бегать по кругу? Всегда ли основной мотивацией остаются базовые потребности?

— Я абсолютно уверен в том, что такого понятия, как свобода воли, не существует. Но я также немного запутался, как все-таки должен функционировать мир. Однако я не думаю, что все безнадежно, ведь отсутствие свободы воли не означает, что ничего не может измениться. Просто нужно понять тот факт, что мы не выбираем путь менять себя — нас изменяют обстоятельства, и в этом прямое влияние биологии. Я думаю, что самый важный вывод, который приходит на ум, заключается в следующем. Если вы действительно верите, что свободной воли нет, что обвинение и наказание, похвала и награда — все это неоправданно, что мы представляем собой не более чем результат нашей биологической удачи (включая биологию того, как мы реагируем на окружающую среду), повторяю, если вы действительно в это верите — никогда не будет оправдания тому, что вы имеете право на большее, чем другой, и никогда не будет оснований кого-то ненавидеть. Но об этом гораздо легче говорить на лекции, чем жить подобным образом.

Как воспитать сильную волю у ребёнка? | Та ещё, семейка…

Современные родители много внимания уделяют интеллектуальному развитию своих детей, и совсем не уделяют внимания развитию личностных качеств…

Современные родители много внимания уделяют интеллектуальному развитию своих детей, и совсем не уделяют внимания развитию личностных качеств…

А современная жизнь диктует новые условия. Сейчас добиться успеха легче тем людям, которые умеют приспосабливаться к быстро меняющимся условиям жизни. И здесь многое зависит от личностных качеств человека, особенно воли.

Воля должна быть сильной, крепкой, здоровой, чтобы человек был способен преодолевать трудности в жизни, работе, упорно добиваться поставленных целей.

Слабая воля имеет в себе множество недостатков, как социальных, так и личностных.

Со слабой волей родители ребенка сталкиваются еще в дошкольном возрасте в ситуациях, когда необходимо выучить стихотворение к празднику, при неудачах ребенок отказывается повторять попытку, добиваться цели и тд.

«Нередко родители делают большую ошибку в воспитании, допуская предупреждение всех малейших желаний неустойчивого, капризного, издерганного ребенка, поощрение его бесплодных стремлений, устранение такого ребенка от всяких волнений, неприятных огорчений. Подобные условия изнеживают ребенка и, в частности, ослабляют его волю. К неизбежным, естественным неудачам жизни надо уметь относиться с самообладанием, мужественно. Перед великим горем надо быть непреклонно стойким. К сожалению, во вред детям и, конечно, не на пользу общества есть много случаев, когда первая неудача сбивает с пути и обессиливает безвольных. Это — не жертвы жизни, это — жертвы дурного воспитания.» (Кащенко В. П.)

Когда ребенок поступает в школу, его слабоволие отражается на успеваемости и общении со сверстниками.

В подростковом возрасте такие дети часто попадают под влияние плохой компании, и становятся жертвами антисоциальных элементов.

Из слабовольного ребенка вырастает неполноценная личность.

Поэтому так необходимо в ребенке воспитывать волю.

Рекомендации по воспитанию воли у детей:

1.Укрепление слабой воли должно проводиться систематически. Для этого прежде всего необходимо, чтобы у кого-нибудь из окружающих была твердая воля. Взрослый для ребенка со слабой волей должен служить источником воли, из которого он черпает подкрепление, так как воля передается от одного человека к другому. Люди с неустойчивой волей не могут воспитать крепкую волю.

Если слабовольный ребенок будет видеть вокруг себя людей настойчивых в своих требованиях, решительных, строгих к своим словам, обещаниям и т.п., то невольно он сам постепенно усвоит подобные же черты характера.

2.У слабовольных детей недостаточно развито внимание и нет центрированных склонностей к чему-либо: такой ребенок на всех смотрит одинаковыми глазами; для него все любопытно, что ново, но все новое вскоре надоедает, так как он интересуется лишь внешними признаками. Происходит перенасыщенность впечатлениями и информацией.

Необходимо уменьшить количество впечатлений (выехать из города на природу, отдохнуть). Уменьшая количество восприятий, мы увеличим их интенсивность.

Ребенок видит и слышит немногое, но получает возможность глубже взглянуть на вещи, дольше заинтересовываться ими.

3. Найти ребенку интересное для него занятие, чтобы пробудить желание, стремиться к достижению какого-либо успеха, можно пробудить в его сознании желание что-нибудь сделать, добиться, довести до конца начатую работу, получить впервые удовлетворение в труде, а это уже явится несомненным толчком и опорой его самодеятельности.

4.Отдайте ребенка в спорт (конечно, что бы он ему нравился). Физическое воспитание не только физически оздоровляет, но и способствуют исправлению слабости характера. Спорт вырабатывает в слабовольном ребенке отсутствующие черты характера: социальные эмоции, выносливость, выдержку, смелость, решительность, мужество и т.д.

«Физический труд возбуждает организм, ускоряет дыхание и кровообращение, улучшает пищеварение и общий обмен веществ и тем самым ставит мозг в лучшие жизненные условия, а все это, в свою очередь, является очень хорошей предварительной подготовкой к школьным занятиям, к самостоятельному чтению книги и вообще ко всякому интеллектуальному усилию.» (Кащенко В. П.)

5.Помогите ребенку «найти себя» в каком ни будь кружке, — коллективный детский труд, который создает желание работать и повышает стремление довести до конца начатую работу.

6. Хвалите, хвалите, и еще раз – хвалите своего ребенка!

Если понравилась статья, ставьте лайк! (здесь на канале)J

Подписывайтесь!

10 признаков того, что вы воспитываете сильного ребенка

Хотя иногда все дети могут быть волевыми, некоторые дети постоянно проявляют определенные качества. Характер этих детей, которых также называют «энергичными детьми», часто проявляется с самого раннего возраста.

Быть сильным — это не то же самое, что быть «плохим ребенком». Сильные дети просто полны решимости делать все в соответствии с их собственными условиями. Хотя их явное упрямство иногда вызывает восхищение, оно также может сильно расстраивать родителей и учителей.

Трудно убедить волевого ребенка делать то, чего он не хочет. Если ваш ребенок проявляет такое поведение, главное — найти способы помочь ему направить свою энергию на что-то позитивное, а не сокрушить его дух.

Интенсивные гневные вспышки

В то время как все дети впадают в истерику, некоторые проявляют сильный гнев, который не утихает долгое время. У них низкая терпимость к разочарованию, и они изо всех сил стараются выразить свой гнев социально приемлемым образом.А иногда вы даже не представляете, что вообще их спровоцировало.

Что делать: признайте чувства своего ребенка

Вспышки гнева часто являются попыткой убедить других людей понять степень страдания ребенка. Подтвердите чувства ребенка, сказав: «Я так понимаю, вы расстроены тем, что мы не можем прямо сейчас пойти к бабушке».

Даже если вы считаете, что поведение вашего ребенка слишком драматично для данной ситуации, не преуменьшайте его чувства, говоря: «Это не имеет большого значения.»Когда дети чувствуют, что их слышат и понимают, они не чувствуют необходимости доказывать вам, как плохо они себя чувствуют.

Требует знать, почему

Услышав «Потому что я так сказал», многие дети расстраиваются. Они хотят знать, почему они не могут играть под дождем или почему прыгать на диване — плохая идея. Хотя у вас может возникнуть соблазн сказать: «Я не знаю» или «Просто потому, что» такие ответы не удовлетворят вашего ребенка. Вам нужно будет рассказать, почему это проблема безопасности, морального, социального или юридического характера, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал спорить.

Что делать: краткое объяснение

Хотя длительное обсуждение бесполезно, описание основной причины, по которой вы установили определенный предел, может оказаться полезным. Например, фраза: «Мы не можем сегодня пойти в парк, потому что идет снег, а оборудование на игровой площадке будет небезопасным», поможет вашему ребенку понять, что ваши правила — это не просто попытка запретить ребенку что-то, а то, что за ними есть веская причина.

Упрямые споры

Дети с волевым темпераментом не сдаются, когда не соглашаются.Они любят участвовать в борьбе за власть, и их упрямая настойчивость часто утомляет людей.

Они отличные спорщики, умеющие находить лазейки и исключения. Так что не удивляйтесь, когда ваш ребенок вспомнит, что однажды вы позволили ему съесть мороженое на завтрак или оправдали ложь, потому что вы не хотели платить за билет в кино по взрослому тарифу, даже если он был слишком стар для детского билета. .

Что делать: дать одно предупреждение и привести к последствиям

Иногда родители избегают наказывать детей, потому что не хотят с ними справляться.Но детям необходимо научиться понимать, когда их поведение переходит черту.

Сделайте одно предупреждение, например: «Если вы не перестанете спорить прямо сейчас, вы не сможете смотреть телевизор до конца дня». Если они не остановятся, добейтесь последствий. Отрицательные последствия, такие как лишение привилегий или тайм-аут, могут усилить мотивацию вашего ребенка следовать правилам в будущем.

Деловитость

У детей с сильной волей есть видение того, каким должно быть , и они часто подбирают способы воплотить эту идею в жизнь.Они без проблем говорят своим сверстникам, где им стоит стоять или как себя вести, и они не стесняются указывать взрослым, что им делать.

Что делать: вызовите ремонт

Когда ваш ребенок говорит что-то вроде «Дайте мне эту игрушку» или «Стой вон там», попросите его попрактиковаться в более подходящем и вежливом изложении своих потребностей. Скажите: «Мы не так просим чего-то. Попробуй еще раз по-доброму». Обсудите, как важно проявлять уважение, и обсудите, как другие дети могут относиться к ним, когда они командуют.

Хотя вы, вероятно, столкнетесь со многими проблемами на своем пути, воспитание волевого ребенка также может быть захватывающим приключением.

Отказ подчиняться

Не тратьте зря силы, пытаясь убедить волевого ребенка сделать то, чего он не хочет. Ворчание, попрошайничество и рационализация вряд ли приведут вас ни к чему. Сильные дети упираются в пятки и отказываются сдвинуться с места.

Что делать: предложите два варианта выбора

Дети с большей вероятностью подчинятся, если почувствуют, что у них есть выбор.Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Уберите свою комнату сейчас», спросите: «Вы хотите убрать свою комнату сейчас или через 10 минут?» Предоставление выбора может помочь вашему ребенку почувствовать себя более сильным и уменьшить его потребность все контролировать. Просто убедитесь, что вы можете жить с любым ответом.

Нетерпение

Многие дети хотят все делать по своему расписанию. Они ненавидят стоять в очереди в продуктовом магазине, им не нравится ждать своей очереди, когда они играют в игру, и им неинтересно сидеть в приемной в кабинете врача.Они не хотят тратить ни секунды на ожидание кого-то другого.

Что делать: поощрять решение проблем

Ожидание — это часть жизни, и вашему ребенку важно научиться с этим справляться. Спланируйте заранее и помогите им увидеть, что у них есть варианты, задав такие вопросы, как: «Что вы хотите взять с собой, чтобы сделать, пока мы ждем в зале ожидания сегодня?» Независимо от того, решат ли они раскрасить любимую игрушку или поиграть с ней, дайте понять, что у них есть варианты того, как они справятся с ситуацией.

Создание собственных правил

Сильным детям неинтересно слышать ваше мнение о том, когда пора ложиться спать. Вместо этого они, скорее всего, будут настаивать на том, чтобы заснуть, когда они устанут. Они предпочитают разрабатывать свою собственную политику и устанавливать свои собственные руководящие принципы, а не следовать правилам авторитетного лица.

Что делать: избегать создания слишком большого количества правил

Слишком много правил подавят детей и уменьшат их мотивацию к соблюдению. Сосредоточьтесь только на самых важных правилах.Избегайте борьбы за власть из-за незначительных проблем и позволяйте ребенку по возможности сталкиваться с естественными последствиями.

Например, если ваш 10-летний ребенок настаивает, что он не хочет носить куртку в магазине, избегайте споров из-за этого. Если им холодно, они могут в будущем надеть куртку.

Право

Многие дети изо всех сил пытаются понять разницу между «потребностью» и «желанием». Хотят ли они поиграть под дождем или съесть хот-дог на завтрак, они будут утверждать, что для этого им нужно .Они также очень озабочены справедливостью. Даже когда дела идут своим чередом, они часто настаивают, что не получают справедливой доли.

Что делать: используйте награды больше, чем последствия

Используйте систему вознаграждений, например систему экономики токенов, чтобы вознаградить за хорошее поведение. Просто убедитесь, что вы заранее четко определили параметры получения вознаграждений.

Система поощрений оставляет выбор за вашим ребенком. Скажите: «Убери свою комнату и заработай время, чтобы смотреть телевизор.Если вы решите не убирать в своей комнате, и у вас нет возможности пользоваться своей электроникой ». Система экономии жетонов даст вашему ребенку шанс зарабатывать привилегии, не чувствуя себя наказанным.

Выборочное слушание

Скажите некоторым детям, чтобы они «были осторожны» или «ходите ногами», и если им это не интересно, они просто проигнорируют вас. Сильные дети умеют избирательно слышать и легко отключают все, что не соответствует их потребностям.

Что делать: придерживайтесь своего слова

Если вы говорите своему ребенку что-то сделать, а он вас игнорирует, вмешайтесь и разрешите ситуацию, чтобы он знал, что вы говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите.Если вы говорите, что собираетесь отнять привилегию, важно, чтобы вы выполнили это ограничение. Тогда ваш ребенок поймет, что вы не делаете пустых угроз.

Двигаясь в своем собственном темпе

Дети с сильным характером часто едят быстро, быстро разговаривают и быстро ходят, когда хотят. Но они двигаются со скоростью улитки, когда делают то, что им неинтересно.

Что делать: оправдать ожидания

Ваш ребенок часто говорит: «Но вы мне этого не говорили!»? Собираетесь ли вы в библиотеку или в гости к соседу, заранее определите свои ожидания.Укажите, что является приемлемым поведением, и заранее обсудите последствия нарушения правил.

Скажите: «Я ожидаю, что вы будете готовы через 10 минут». Объясните, что произойдет, если они не будут готовы, а затем при необходимости позаботьтесь о последствиях.

Слово от Verywell

Хотя сейчас это сложно, отношение вашего ребенка может оказаться полезным в некоторые моменты жизни. 40-летнее исследование показало, что дети, которые нарушают правила, становятся одними из самых высокооплачиваемых людей во взрослом возрасте.Деньги — это еще не все, но знание того, что ваш волевой ребенок может использовать свою силу во благо, может немного утешить вас. Сильные дети могут быть отличными лидерами, которые не боятся противостоять тому, во что верят.

Стратегии воспитания сильных волевых детей

Что такое волевой ребенок или энергичный ребенок?

Хорошо это или плохо, но у волевого малыша очень сильное чувство независимости. Хотя это может проявляться как уверенность, уверенность в себе и решительность, это также означает дозу упрямства, трудного поведения, твердого мнения и неповиновения.

Сильные дети — существа настойчивые, и когда их разум настроен на действие или поведение, отвлечь их внимание может стать большой проблемой. Любой родитель или учитель знает, что иметь дело с этими волевыми детьми непросто.

Проблемы воспитания волевого ребенка

Самая большая проблема воспитания волевого ребенка заключается в том, что он необычайно настойчив в своих занятиях и не хочет, чтобы его отвлекали. Они страстные существа и часто живут на полную мощность.

Постоянная борьба за власть, связанная с воспитанием своенравных детей, часто оставляет родителей разочарованными и подавленными.

Воспитание волевого ребенка — тяжелый труд.

Почему у моего ребенка такая сильная воля?

Волевое поведение уходит корнями в темперамент ребенка.

Темперамент — это совокупность врожденных склонностей, черт личности и стиля поведения, с которыми рождается ребенок.

Температурные трудности, такие как высокая реактивность, означают, что эмоции ребенка с сильной волей более сильны, чем эмоции других детей.В то же время им трудно контролировать свои большие чувства из-за неразвитых навыков эмоциональной регуляции. В результате дети младшего возраста с большей вероятностью будут действовать в трудные времена.

Сильные дети должны научиться справляться со своими истериками.

Волевой темперамент связан с деструктивным поведением в более позднем возрасте. Этим энергичным детям труднее адаптироваться к переходам. У них больше перепадов настроения и сильнее настойчивость, когда они хотят все по-своему.

Следует ли родителям беспокоиться, если у них есть волевой ребенок

Хотя темперамент является частью проблемы, взаимодействие между темпераментом ребенка и окружающей его средой приводит к поведенческим проблемам.

Кроме того, сложные темпераменты часто приводят к бесполезным стилям и методам воспитания. Одна из самых распространенных — это постоянная борьба за власть.

Невероятная настойчивость волевого ребенка часто заставляет родителей сдаваться, потому что они устали или разочарованы.

В результате дети учатся раздвигать границы всевозможными творческими способами, потому что им нравится добиваться своего. Может стать слишком легко сосредоточиться на недостатках энергичного ребенка, но те же самые черты темперамента, которые приводят к проблемам, также имеют множество преимуществ.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Преимущества сильной воли

Их настойчивость и энергичный характер — ключ к успеху.

Как только ребенок научится использовать свою настойчивость и упрямство, небо станет пределом.Сильные дети, как правило, тратят больше времени на решение проблем, чем их сверстники, и именно эта непоколебимая воля и высокий дух приносят миру великих лидеров, мыслителей и новаторов.

Они реже уступают давлению сверстников

Они с большей вероятностью будут придерживаться своей собственной системы убеждений и с меньшей вероятностью уступят давлению сверстников.

Они успешнее

Исследования показали, что у своевольного ребенка больше шансов добиться успеха во взрослом возрасте, чем у его сверстников. 1 .

Лучше реагируют на воздействие окружающей среды

Дети со сложным темпераментом более восприимчивы к положительным изменениям в воспитании детей, чем другие дети, а это означает, что они более благосклонно реагируют на вмешательства и позитивные стратегии воспитания, чем другие дети 2 .

Они учат нас : Их решимость и способы взаимодействия со своими мирами дают множество уроков для всех, кто участвует. Они постоянно призывают нас остановиться, задуматься и изменить то, как мы видим мир.

Воспитание волевого ребенка

Выбор эффективных методов воспитания упрямого ребенка может оказаться сложной задачей. Хотя может показаться легким предположить, что принятие авторитарного стиля в отношении ребенка и требование уважения может быть эффективным, на самом деле это не так.

Хотя крик и наказание могут показаться легкими способами остановить поведение детей, это не обязательно хорошо.

Этот тип дисциплинарного метода отрицательно подкрепляет ваше поведение, , а это означает, что чем больше вы кричите на своего ребенка, тем больше у вас шансов сделать это в будущем, что в конечном итоге наносит вред отношениям между родителями и детьми.

Когда у ребенка возникают проблемы с поведением, становится легко чрезмерно его дисциплинировать. Это может выглядеть как постоянный поток наказаний и, в конечном итоге, приведет к ухудшению эмоциональной регуляции и еще большему количеству поведенческих проблем в будущем 3,4 .

Ранний опыт детей с трудностями темперамента формирует их поведение в дальнейшем, поэтому очень важно найти эффективные способы работать с темпераментом вашего ребенка 5 .

Сильные дети не любят, когда им говорят, что делать, они в первую очередь руководствуются собственной волей.Поэтому добиваться послушания у волевого ребенка может быть бесполезным путем. Вместо этого сосредоточьтесь на воспитании эмоционального регулирования, построении доверительных отношений, внушении уверенности и поощрении вашего ребенка развивать самодисциплину и социальную ответственность.

Если ваш ребенок считает, что вы хотите для него самого лучшего, он будет больше доверять вашему руководству. По мере того, как они расширяют ваши границы, может быть много тестов, но вы оба можете научиться работать друг с другом таким образом, чтобы выявить положительные качества вашего ребенка и уменьшить негативное поведение.

Стратегии воспитания, как вырастить сильного волевого ребенка

1. Дайте ребенку возможность учиться

Так как же воспитать волевого ребенка?

Дети с сильной волей — опытные ученики. Они не хотят, чтобы им говорили, что им делать, они хотят испытать это и решить сами.

Используйте этот подход — если вашему ребенку не грозит неминуемая опасность, позвольте ему выучить некоторые из этих уроков, а не пытаться контролировать свое поведение.

2. Забота о поведении ребенка

Хороший учитель хвалит хорошее поведение и исправляет негативное. Просто обратите внимание на поведение вашего ребенка и похвалите или прокомментируйте правильное поведение.

Посещение поможет вам узнать много нового о том, как ваш ребенок взаимодействует с окружающим миром. Если дать ребенку понять, что вы обращаете внимание на его поведение, это укрепит его. Такие комментарии, как «вы повесили пальто!» продемонстрируйте ребенку, что вы наблюдаете соответствующее поведение, и увеличите количество взаимодействий, не связанных с дисциплиной или инструкциями.

3. Наградите своего ребенка

Помимо внутренней мотивации, такой как похвала за хорошее поведение, волевые дети также хорошо реагируют на то, что их поощряют занятиями, которые им нравятся, или физическими наградами, такими как объятия и поцелуи.

Выбор действий, которыми вы можете заниматься вместе, например, игры, увеличит количество позитивных взаимодействий между вами и послужит мощным источником, побуждающим к правильному выбору в будущем.

4.Выбери свои битвы

Будьте избирательны в том, что вам нужно решить. Приучая ребенка к дисциплине, сосредоточьтесь в первую очередь на наихудшем / наиболее опасном поведении и постепенно снижайте его по мере улучшения поведения.

Если вы научитесь избирательно дисциплинировать своего ребенка, это улучшит их сотрудничество, тогда как борьба и наказание вашего ребенка могут подорвать его желание защитить свою теплую связь с вами.

5. Позитивное воспитание

Сильные дети часто борются за уважение и независимость.Выражая своему ребенку уважение и сочувствие, вы поможете ему почувствовать себя понятым.

Сообщение о том, что вы понимаете, почему что-то важно для них, и предложение компромисса в отношении их положения может быть отличной стратегией, позволяющей ребенку чувствовать, что все под контролем. Использование индуктивного мышления также может помочь им принять более подходящее поведение.

Правильное использование тайм-аутов вместе с тайм-аутами также поможет вашему ребенку понять, что у правильного поведения есть свои награды.
В целом, построение отношений, которые четко устанавливают границы, но также обеспечивают гибкость и уважение к потребностям вашего ребенка, способствует позитивным родительским отношениям и улучшает результаты для детей.


Список литературы

  1. 1.

    Шпенглер М., Бруннер М., Дамиан Р.И., Людтке О., Мартин Р., Робертс Б.В. Характеристики и поведение учащихся в возрасте 12 лет позволяют прогнозировать успех в профессиональной деятельности через 40 лет сверх детского IQ и социально-экономического статуса родителей. Психология развития . 2015: 1329-1340. DOI: 10.1037 / dev0000025
  2. 2.

    Месман Дж., Стул Р., Бакерманс-Краненбург М.Дж. и др. Прогнозирование кривых роста экстернализующих проблем раннего детства: дифференциальная восприимчивость детей с трудным темпераментом. J Ненормальный детский психолог . Январь 2009: 625-636. DOI: 10.1007 / s10802-009-9298-0
  3. 3.

    Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р. Вклад неэффективной дисциплины и враждебного отношения родителей к плохому поведению детей в развитии проблем поведения дома и в школе. Психология развития . 2005: 30-41. DOI: 10.1037 / 0012-1649.41.1.30
  4. 4.

    Вайс Б., Додж К.А., Бейтс Дж. Э., Петтит Г.С. Некоторые последствия ранней суровой дисциплины: детская агрессия и неадаптивный стиль обработки социальной информации. Развитие ребенка . Декабрь 1992 г .: 1321. DOI: 10.2307 / 1131558
  5. 5.

    van Zeijl J, Mesman J, Stolk MN, et al. Дифференциальная восприимчивость к дисциплине: смягчающее влияние темперамента ребенка на связь между материнской дисциплиной и проблемами экстернализации в раннем детстве. Журнал семейной психологии . 2007: 626-636. DOI: 10.1037 / 0893-3200.21.4.626

Клинически проверенная пятинедельная программа для родителей детей от двух до шести лет, третье издание: Forehand, Rex, Long, Nicholas: 8601300055732: Amazon.com: Books

Клинически подтвержденная пятинедельная программа улучшения поведения вашего ребенка

Рекс Форхенд, Ph.D. и Николас Лонг Ph.D. помогли тысячам родителей добиться дисциплины, используя положительное подкрепление, не крича и не нанося вреда самооценке ребенка.Их клинически доказанная пятинедельная программа дает вам инструменты, необходимые для успешного управления поведением вашего ребенка, с указанием конкретных факторов, которые вызывают или способствуют разрушительному поведению; способы создать более позитивную атмосферу в вашей семье и доме; и стратегии управления конкретными поведенческими проблемами.

Полностью переработанное и обновленное издание включает: новую информацию о темпераменте ребенка, основанную на исследованиях; новая глава, посвященная горячей теме игры как средству укрепления отношений между родителями и детьми; новый раздел по совместному воспитанию с воспитателями дошкольных учреждений; расширенный раздел о депрессии и стрессе, связанных с воспитанием детей; новые результаты исследований о СДВГ и его лечении.

  • Раскройте конкретные факторы, которые способствуют деструктивному поведению вашего ребенка.
  • Отождествляйте себя с реальными отзывами родителей и узнавайте стратегии управления конкретными поведенческими проблемами.
  • Авторы Рекс Форхенд, доктор философии, и Николас Лонг, доктор философии, являются экспертами в области детской психологии.
  • Новое исследование подчеркивает научную основу программы.

Темы включают:
Понимание поведения вашего волевого ребенка; Сильное поведение и как все начинается; Почему мой ребенок стал еще более волевым ?; Для этого нужно больше, чем просто хорошее воспитание; У моего ребенка СДВГ ?; Решение проблемы волевого поведения: пятинедельная программа; Действительно ли нужно изменить поведение моего ребенка ?; Неделя 1: посещение; Неделя 2: Награждение; Неделя 3: игнорирование; Неделя 4: Указание направления; Неделя 5: Использование тайм-аутов; Интеграция ваших родительских навыков; Создание благоприятного климата для изменения поведения; Создание более позитивного дома; Улучшение ваших коммуникативных навыков; Развитие терпения; Формирование положительной самооценки; Помочь ребенку решить проблемы со сверстниками; Решение некоторых распространенных проблем поведения: дополнительные рекомендации; Конкретное проблемное поведение

6 способов реагировать на волевого ребенка

Вы когда-нибудь представляли апостола Павла волевым ребенком в первые годы его жизни? Вы когда-нибудь задумывались, как его родители исправляли, направляли и помогали формировать его твердые убеждения? Бог выступил против и позже использовал отважный характер Павла для распространения Евангелия по всему миру, известному в Книге Деяний.Мы можем взглянуть на напор и смелость Павла, читая о его различных миссионерских поездках и заключениях. Павел научился неустанно следовать за Христом для установления близких отношений с Богом, внимательно прислушиваясь к Святому Духу. Он научился основывать свои силы на любви.

Я полагаю, что у родителей Пола было много утомительных дней, чтобы воспитывать его, потому что воспитание волевого ребенка может быть утомительным, сложным и полезным. Эти «энергичные» дети обычно обладают упрямым и независимым складом ума.Однако они также могут быть переполнены уверенностью, решимостью, энергией и целеустремленностью.

В моей частной практике я работал с парой, воспитывающей волевого ребенка. Мама и папа этого подростка были миротворцами, которые боялись его, когда он злился, потому что он был большим, сильным и взрывным характером. Он привык кричать из-за своего обаяния, размера и устрашающих взрывов. Его родители не научились делать из него влиятельного лидера и хотели мира в доме.Они были теплыми, чувствительными и любящими, но не директивными или последовательными. По мере того, как сын набирал больше власти и власти, он становился все более злым и разочарованным. Он стремился к последовательным, четким границам и руководству.

Дисциплина и обучение

Сильные дети могут быть негибкими, упрямыми и склонны эмоционально застревать в разочаровании и гневе, если они не добиваются своего. Они могут быть самоуверенными и чрезмерно сосредоточенными на том, чтобы действовать по-своему («правильным путем»).Они могут казаться безжалостными в погоне за властью и контролем. Но, несмотря на все это, когда они научатся смирению, доброте и самообладанию, эти дети могут стать выдающимися лидерами.

Библия говорит нам: «На данный момент всякое наказание кажется скорее болезненным, чем приятным, но позже оно приносит мирный плод праведности тем, кто был обучен этим» (Евреям 12:11). Мы должны дисциплинировать и обучать наших волевых детей, чтобы они могли расти в полноте того, что Бог приготовил для них.

Обучение требует намерения и целей. Создание структуры требует времени, повторения и тяжелой работы. К чему вы обучаете своего волевого ребенка, которому он должен заниматься? Я представляю себе волевых детей в виде диких жеребцов, требующих бежать и уходить, несмотря ни на что. Вы должны обучать и вести своего ребенка к тому, что Бог приготовил для него в Царстве Божьем! Как сказано в Библии: «Наказывайте своего сына, и он даст вам покой; Он утешит ваше сердце »(Притчи 29:17).

6 способов реагировать на сильного ребенка

Вот шесть практических способов реагировать на воспитание сильного ребенка, чтобы помочь ему вырасти лучшим человеком, которым он может быть:

1. Будьте спокойны

Спокойствие помогает вам задействовать свою интуицию и родительский интеллект. Это позволяет вам реагировать на их убеждения , а не на их поведение . Например, у вашего ребенка может случиться вспышка, но вместо того, чтобы немедленно исправить поведение, вы можете попытаться понять, что он видит и чего хочет.Помогите ему научиться лучше интерпретировать то, что он испытывает, или более эффективно добиваться того, чего он хочет. Ваше спокойствие помогает успокоить хаотичный волевой детский мозг. Сделайте заразительным свое спокойствие, а не эмоции ребенка.

2. Будьте ясны

Ясность помогает вам укреплять границы, а не тратить время и энергию на ворчание и споры. Расскажите ребенку о правилах и последствиях — хороших и плохих — и закрепите то, что вы обсуждали. Это отличная идея, чтобы ваш ребенок принимал активное участие в разработке правил и последствий.Вы можете использовать важную фразу: «Что ты слышишь, как я говорю?» Найдите время, чтобы убедиться, что все было ясно сказано.

3. Будьте последовательны

Последовательность помогает детям с сильной волей усвоить, что быть ответственными — это непростая задача. Хотя это не всегда легко, родители должны быть едины в своем подходе. В противном случае ребенок быстро понимает, что власть и власть колеблются и разделяются. Сильные дети отзываются о компетентности и уверенности.

4.Follow Through

Сильные дети хотят знать, что вы имеете в виду то, что говорите. Они уважают и доверяют непоколебимой власти. Когда вы доводите дело до конца, это как если бы вы вкладываете деньги в Доверительный банк между вами и вашим ребенком.

5. Делегируйте некоторый контроль

Дайте своему ребенку возможность заработать соответствующую меру привилегии принятия решений в вашем доме — он не может просто потребовать этого. Например, вы можете назначить ее контроль над выбором маршрута, по которому вы будете кататься на велосипеде, но не тем, собираетесь ли вы кататься на велосипеде.Она также могла придумать практические решения по уборке и содержанию дома.

6. Учите и укрепляйте сочувствие и смирение

Самое главное, учите и укрепляйте сочувствие и смирение как можно раньше и чаще. Помогите им научиться слушать других и заботиться о них. Обсудите, каково быть честным, верным, верным, искренним, этичным, искренне любящим и воодушевляющим других. Когда волевые дети учатся проявлять сочувствие и смирение (две основополагающие черты взаимоотношений), они могут стать выдающимися лидерами.Помогите им увидеть ценность других людей — их мысли, мнения и благополучие — по мере того, как они учатся влиять на , а не доминировать над .

Если их мозг застрял, помогите им вырваться. Вы можете сказать: «Похоже, ваш мозг застрял. Я получаю эвакуатор для мозгов, чтобы развязать твой мозг и освободить тебя. Или, когда ваш ребенок эмоционально взволнован, вы можете сказать: «Ваш мозг бегает по комнате, и нам нужно поймать его и вернуть обратно на место водителя.Кажется, твое тело едет без водителя ».

Маленькие, волевые дети тоже хорошо умеют отвлекаться. Например, если они зациклились на какой-то мысли, расскажите им случайный факт вроде: «Знаете ли вы, что у некоторых кошек на самом деле аллергия на людей?» Или вы можете задать случайный вопрос: «Сколько зубов у акул?»

Сильные люди могут иметь историческое влияние

Мне нравится рассматривать удивительный вклад в историю от волевых людей.Томас Эдисон (изобретатель лампочки) сказал: «Я никогда не позволяю себе унывать ни при каких обстоятельствах. Я вспоминаю, что после того, как мы провели тысячи экспериментов над определенным проектом, не решив проблему, один из моих коллег, после того как мы провели завершающий эксперимент, и он оказался неудачным, выразил разочарование и отвращение по поводу того, что мы не смогли выяснить это. что угодно. »Я ​​весело заверил его, что мы кое-что узнали, потому что мы узнали наверняка, что это невозможно сделать таким способом и что нам придется попробовать как-то иначе.«Упрямая воля поможет нам преодолеть уныние, препятствия и моменты неудач.

Хотя воспитание волевых детей может быть требовательным, оно также может быть невероятно полезным и мощным. Однако это также включает в себя ваш собственный рост в способности адаптироваться, уважении, целеустремленности, стойкой любви, границах, изящном прощении и благодарности. Какая невероятная возможность для личностного роста, когда вы руководите влиятельным лицом и участником Царства Божьего.

При обучении с терпением и твердым, любящим руководством дети с сильной волей могут стать лидерами, меняющими жизнь, такими как Павел, Петр, Эстер и Даниил в Библии или Томас Эдисон в мире.

Воспитание волевого ребенка? Вот 10 верных советов.

Воспитание волевого ребенка полна взлетов и падений. Эти дети откровенны, склонны к борьбе за власть, чувствительны и даже более склонны к срывам. В то же время они прирожденные лидеры, динамичные и являются источником огромной гордости для своих родителей. Здесь вы найдете ключ к успешному воспитанию волевых детей, не нарушая их духа, включая действенные позитивные стратегии воспитания .

Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу этого сообщения .


Я помню, как только дочка впервые показала мне, какая она волевая .

Ей было около двух месяцев. Исцеляясь после кесарева сечения и желая быть лучшей мамой, я проводила время, поглощенное нашим старым бордовым диваном, засыпанным учебниками для родителей. Чем больше я читал, тем больше казалось, что все признаки указывают на то, что она должна быть в расписании.Полагая, что эти эксперты были правы и требовать кормления моего ребенка каждые полтора часа или около того было плохо, я изо всех сил старался подчиниться.

Я пробовал то, что написано в книгах дословно .

Результат?

Мой энергичный ребенок был разгневанным . Она знала, что для нее работает, и четко и ясно дала мне знать, что ей нужно. Как только мы вернулись к тому ритму, который работал у нее, все снова стало хорошо.

С тех пор таких эпизодов было бесчисленное множество.

В четыре месяца она выгибала спину, когда я без предупреждения сажал ее в серое ковшеобразное сиденье.

Примерно в два с половиной года она начала настаивать на очень креативных комбинациях одежды. В жаркий солнечный день подумайте о темно-синих резиновых сапогах с большим количеством украшений.

Помню, в один дождливый июльский день она решила устроить распродажу. Ничто из того, что я мог сказать, не спасло бы ее от дождя. Прошло почти два часа, прежде чем она признала, что это не лучший день, чтобы закладывать наши заброшенные игрушки соседским детям.

По правде говоря, моя волевая дочь — девочка, которая знает свой ум, учится на практике и никогда не легко поколебать.

Но это не только она …

Ссылки по теме: Воспитание волевого, чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

Оказывается, я не просто воспитываю волевого ребенка

Оба моих сына тоже волевые.

Показательный пример, однажды после дошкольного образования учитель моего сына сказал мне: «Ваш сын такой приятный… пока он не такой».”

Далее она сказала, что сказала моему сыну убрать игрушки, с которыми он и его друг играли. Когда он отказался, она сказала ему, что он должен сидеть на кушетке, пока он не будет готов сотрудничать.

Судя по всему, этот подход работает с другими студентами за считанные минуты. Однако с моим сыном была другая история. Они вступили в противостояние. Он отказался подчиниться. Через 30 минут школьный день подошел к концу, а он был , все еще на кушетке.

Моя младшая, кажется, тоже сшита из той же ткани. Он, как известно, носит свою флисовую пижаму с изображением пингвина жаркой летней ночью (несмотря на то, что я выставляю его пижамный комплект), настаивает на том, что хлеб, разрезанный на треугольники, самый вкусный, и, как мы с мужем шутим, обладает всеми задатками отличного автократический лидер.

Шутки в сторону, многие задаются вопросом, что такое волевой ребенок? Потому что, конечно, все малыши испытывают границы и хотят независимости. Как и большинство подростков. Скорее всего, если вы воспитываете ребенка с неистовой решимостью, вы это знаете.

Тем не менее, важно обратиться к…

Что такое волевой ребенок?

Вы можете воспитывать волевого ребенка, если ваш ребенок:

  • сложен,
  • не принимает инструкций за чистую монету,
  • склонен к борьбе за власть,
  • спрашивает, почему часто,
  • является прирожденным лидером или первопроходцем,
  • откровенен, а
  • имеет железный фокус, когда ее сердце на чем-то настроено.

Сильные дети — энергичные и смелые. Они хотят научиться чему-то самому, а не принимать то, что говорят другие, поэтому снова и снова проверяют пределы. Они отчаянно хотят быть «ответственными» за себя и иногда ставят свое желание «быть правыми» превыше всего.

Когда их сердце настроено на что-то, их мозгу, кажется, трудно переключать передачи. Сильные ребята обладают большими страстными чувствами и живут на полную катушку.

Доктор Лаура Маркхэм

Воспитание волевого ребенка сопряжено с множеством трудностей.

Поскольку волевые дети бросают вызов авторитету и яростно решительны, невозможно использовать универсальный подход к дисциплине.

Если вы пробовали читать лекции, отбирать привилегии или снова и снова помещать их в тайм-аут, вы знаете , насколько это может быть бесполезным. Фактически, вы часто можете оказаться в противостоянии, когда он или она не подчинятся.

По правде говоря, волевые дети плохо реагируют на принуждение что-либо . Более того, исследователи утверждают, что принуждение подрывает моральную свободу воли. В частности, она больше не хочет поступать правильно.

Вдобавок ко всему, когда мы пытаемся заставить ребенка с сильной волей, мы, по сути, просим ее оттолкнуться от того, кем она является, и принять наши инструкции за чистую монету. Хотя волевых детей нелегко воспитывать, их замечательно растить.

Невероятный дар воспитания волевого ребенка

Хотя воспитание энергичного ребенка — это сложная и динамичная задача, это также очень богатый опыт. Большинство родителей хотят вырастить детей, которые будут отстаивать свои права и , чтобы добиться успеха. Исследования показывают, что волевые дети с большей вероятностью станут великими лидерами, которые будут делать правильные вещи при при всех затратах.

В одном лонгитюдном исследовании изучались характеристики и обстоятельства детей как предикторы профессионального успеха.Исследователи наблюдали за этими детьми в возрасте от 12 до 52 лет. И они обнаружили, что дети, которые сомневаются в авторитете и не проявляют послушания, с большей вероятностью зарабатывают больше и будут более предприимчивыми, чем их менее энергичные сверстники.

Воспитание волевого ребенка: как добиться успеха, не сломив его дух?

Чем больше будет проводиться исследование этих упрямых детей, тем больше мы узнаем, что поддержание их духа является решающим для их успеха на протяжении всей жизни.Ключ к воспитанию волевого ребенка сводится к одной важной вещи: доверию .

Когда дети чувствуют связь с ответственными за них взрослыми и верят, что в глубине души они разделяют самые лучшие намерения ребенка, они ведут себя как можно лучше. Дети с большей вероятностью будут действовать, когда чувствуют, что их нас неправильно понимают или разобщают. Поддерживая доверие энергичного ребенка, мы открываем его для понимания и усвоения наших ценностей и правил.

Итак, , как это сделать? Положительные стратегии воспитания необходимы. Ниже вы найдете несколько замечательных советов, как укрепить или восстановить доверие между вами и вашим энергичным ребенком.

Ссылки по теме: Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

Как наказать волевого ребенка

Наказывая волевого ребенка, начните с совместного установления семейных правил.

Поскольку мы хотим работать с качествами нашего волевого ребенка, а не против них, исследования отдают предпочтение сократовскому подходу.Это означает:

  • устанавливают семейные правила в сотрудничестве,
  • отвечают на вопросы о правилах и ожиданиях по мере их возникновения,
  • проверяют, понимает ли ребенок.

Поступая так, дети чувствуют себя сильными, вовлеченными и уважаемыми. Следовательно, они более мотивированы слушать и лучше понимать, когда они дисциплинированы.

Но помните, что , вы все еще взрослый. Вы по-прежнему несете ответственность, ведете обсуждение и соглашаетесь только с основными правилами, которые имеют смысл для семьи.

Сделайте свою жизнь предсказуемой, чтобы избежать борьбы за власть.

Сильные дети плохо себя чувствуют, когда у них отнимают власть. Если они смогут предсказать переходы, жизнь пойдет более гладко.

Предсказуемость облегчит переходы. Когда дни непредсказуемы, вы можете просто сообщить ребенку, как он будет выглядеть и чего ожидать в течение дня, загрузив его заранее. Они будут чувствовать себя более контролируемыми и будут менее склонны к дерзости и своенравию.

Опередите время.

Фронтальная загрузка — это установка ожиданий или объяснение того, что будет происходить до момента накала. Например, когда мои дети были моложе, я сказал им, прежде чем мы добрались до детского музея, они должны оставаться рядом со мной и рассказывать мне, прежде чем они захотят поменять станцию. Это предотвратило множество проблем. Другие примеры также могут быть:

«Да, мы можем заглянуть в отдел игрушек, но сегодня мы ничего не покупаем.”

Или: «Когда мы вернемся домой, я прежде всего хочу, чтобы все помогли разгрузить машину».

Когда мои дети знают мои ожидания заранее, они слушают лучше, чем когда их поправляют сгоряча. Используя пример разгрузки машины, они с большей вероятностью будут сотрудничать и меньше протестовать, чем если бы я спросил после того, как они вышли из машины.

Подключите, а затем прямо.

Когда своенравный ребенок занят какой-либо деятельностью, ее единственный приоритет — довести ее до конца.Когда родитель ценит то, что делает ребенок, а затем говорит ему, что делать, он лучше слушает. Например, «Мне нравится, как много работы вы вложили в этот рисунок» (связь) «Пора убрать маркеры и накрыть стол» (направление). Также полезно сообщить ребенку, когда он сможет возобновить занятия. Например: «После домашнего задания ты снова можешь раскрашивать».

Ссылки по теме: Это как положить конец силовой борьбе с вашим волевым ребенком

Отбросьте ультиматумы.

Сильные дети больше всего на свете хотят контролировать ситуацию. В соответствии с этим ультиматум можно рассматривать как вызов, а не как знак отступления. Ультиматумы порождают борьбу за власть. Вместо этого работайте со своим ребенком, чтобы способствовать сотрудничеству. Например, убирайтесь, решайте проблемы или вместе выполняйте домашнее задание.

Дождитесь сотрудничества и отложите вознаграждение.

Часто это один из самых быстрых способов заставить своенравного ребенка слушать.Ключ в том, чтобы присутствовать, сохранять спокойствие, но твердо. Повседневные примеры откладывания удовлетворения включают:

  • не кататься на велосипеде, пока не наденет детский шлем,
  • убираться перед походом в парк или
  • не смотреть телевизор, пока белье не будет убрано.

Когда то, что будет дальше, не приносит удовлетворения, родители должны сохранять твердые ожидания, но гибко подходить к выполнению задачи. В нашем собственном доме это может быть:

  • уборка во время игры или соревнований (т.е. кто может убрать быстрее?).
  • работают вместе.
  • придумывает план и делит работы.

Активно слушайте и покажите, что вы понимаете, даже если вы не согласны.

Один из величайших подарков, который вы можете подарить своему энергичному ребенку, — это признание того, что он или она чувствует. Это признание заставляет двигаться вперед и создает пространство для понимания дисциплины, которая может последовать за этим. Что-нибудь такое простое, как перефразирование сказанного ребенком или обозначение его чувств, поможет ему почувствовать себя более непринужденно.

Используйте тайм-ауты только в крайних случаях и будьте доступны для поддержки в течение этого времени.

Тайм-аут не должен быть наказанием, он должен действовать как время, чтобы успокоиться и перегруппироваться. Таймеров быть не должно, потому что ребенку могут потребоваться секунды, чтобы успокоиться и подготовиться к решению проблемы, или намного больше. Для моей дочери это означает войти в ее комнату и обнять ее, несмотря на ее большие чувства.

Затем мы решаем проблемы вместе. (Узнайте больше о тайм-аутах / тайм-аутах здесь.) Для моего сына это немного другое. Я провожу его в комнату и говорю, что буду на связи, когда я ему понадоблюсь. Когда он действительно расстроен, ему нужно место. Так что я на время отхожу в сторону. Как только он будет готов ко мне, мы обнимаемся и обсуждаем это. Тайм-ауты, изолирующие ребенка от родителей, наносят больше вреда их отношениям, чем их вызывающему поведению.

Извинитесь, когда вы воспитываете гнев.

Кричать, злиться на их плач или показывать другие признаки гнева могут случиться с лучшими из нас.Признание того, что мы поступили неправильно, не только моделирует хорошее поведение, но также восстанавливает доверие. Крик разрушителен.

Наконец, наказывая энергичного ребенка, лучше избегать:
  • Применение силы, подрывающее моральную свободу воли.
  • Наказание и чтение лекций подрывают свободу воли ребенка, подрывают доверие и не позволяют совместно решать проблемы.
  • И, как уже говорилось, ультиматумы.

Последнее замечание о воспитании энергичного ребенка

Воспитание волевого ребенка — это все, что угодно, только , но легко.Быстрого решения нет. Однако, заботясь о воспитании детей и поддерживая в них чувство доверия, я могу способствовать их сотрудничеству. Более того, я могу поддерживать их энергичный характер и продолжать воспитывать их в сильных лидеров, которые однажды могут оказать положительное влияние на мир.

Дополнительные материалы для родителей, которые могут оказаться полезными

Воспитание волевого, чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

Брань подрывает эффективное воспитание детей.Вот почему.

Фронтальная загрузка, перенаправление и подключение: 3 действенных стратегии воспитания волевого ребенка

После школьных кризисов: почему они случаются и что вы можете с ними поделать

Лучшие ресурсы для воспитания энергичного ребенка

Когда дети дерутся, это возможность, которую нельзя упускать

FAQ по воспитанию волевого ребенка

  1. Что такое волевой ребенок?

    Сильные дети, как правило, сложные, склонные к борьбе за власть, яркие и динамичные, активисты своих убеждений, очень эмоциональны, когда события или решения идут не так, как надо, прирожденные лидеры, спрашивают, почему часто, откровенны и имеют железная решимость.

  2. Как наказать волевого ребенка?

    Поскольку проявление силы воли является частью характера ребенка, и поскольку она является предиктором успеха, лучше избегать наказания. Вместо этого смотрите на плохое поведение как на возможность научить, направить и поддержать энергичного ребенка.

  3. Как воспитать волевую дочь?

    Хотя все эти стратегии применимы к волевым дочерям и сыновьям, дочери могут быть более чувствительными.Таким образом, важно подтвердить ее чувства, даже если вы не согласны с ее точкой зрения или ее реакцией. Просто выразите понимание того, что она говорит, не поддаваясь на то, что не подлежит обсуждению. Поступая так, ее чувства не будут сдерживаться. Более того, она будет верить, что вы оба рядом с ней и ваши правила последовательны.

  4. Как заставить волевого ребенка слушать?

    Убедитесь, что у ребенка удовлетворены основные потребности. Голодный или переутомленный ребенок с меньшей вероятностью будет слушать и слушать.Тогда представь. Если родитель наполовину сосредоточен на наставлении ребенка, ребенок, скорее всего, наполовину прислушается. Убедитесь, что вы привлекли внимание ребенка.
    По возможности формулируйте инструкции в позитивном ключе. Например, вместо того, чтобы сказать: «Не прыгайте по мебели». Попробуйте, если вы хотите прыгнуть, вам нужно выйти на улицу.
    Будьте открыты для различных способов выполнения данной задачи. Например, ребенок может предложить заправить постель, а затем прибраться или закончить представление, а затем приступить к домашнему заданию.

Как дисциплинировать сильного волевого ребенка положительным образом

Внутри: Воспитание и воспитание сильного волевого ребенка может быть сложной задачей. Изучите позитивные подходы к воспитанию, чтобы уменьшить эмоциональные всплески и борьбу за власть, когда ваш ребенок очень решителен и упрям.


За обеденным столом мой двухлетний ребенок, которого легко охарактеризовать как ребенка с сильной волей, попросил воды. Я любезно налила немного в ближайший к ней стакан.

Какой ужасной ошибкой оказалась эта ошибка.

Стекло перед моей дочерью было не той фиолетовой чашей феи, которую она хотела.

Ударьте. Ей нужна была не просто пурпурная чашка. По ее словам, в этот момент ей это было нужно больше всего на свете. Она была определена,

«Я не хочу эту чашу … нет-нет-нет … Я не ем и не пью, пока не будет [не] на столе». воскликнула она, очень сильно желая.

Решительные малыши точно знают, чего они хотят.

Наличие волевого ребенка может быть одновременно и хорошо, и плохо. Хорошо в том, что наличие сильной воли — это навык, служащий великой цели. Плохо, потому что временами это может быть довольно сложно.

Так как же поступить с упрямым малышом? Что бы вы сделали в нашем сценарии с фиолетовой чашей феи?

A) Не могли бы вы принести новую чашку, чтобы избежать краха?
B) Стойте и откажитесь от новой чашки?

Вариант А означает уступку.
Вариант B, вероятно, ведет к борьбе за власть или слезам.

К счастью, есть вариант получше.

Используя позитивное воспитание, можно работать над совместным решением, которое признает желания вашего ребенка и в то же время уважает ваши собственные границы.

Сильные волевые дети могут сотрудничать под вашим руководством.

Волшебный вариант, который не соответствует ни А, ни Б….

Уравновешивание желаний и потребностей вашего ребенка.

Вот как это работает:

Ваш ребенок знает, что он хочет , а вы знаете, что ему нужно , чтобы быть здоровым и безопасным.

Если вы помните об этом, вы можете работать со своим ребенком вместо того, чтобы противостоять его воле.

То, что малыш настаивает на своем желании, не обязательно означает, что это лучший выбор для него.

Не беспокойтесь, я не говорю, что малыши не могут делать выбор или добиваться своего.

На самом деле, для малышей действительно здорово самоутвердиться и чувствовать себя уверенно, делая свой собственный выбор.

Способность проявлять гибкость — это то, что нужно практиковать, руководствуясь безопасностью заботливого взрослого.

Дети с сильной волей могут вырасти и стать очень успешными. Их решительность и навыки ведения переговоров могут быть очень положительными.

По сей день моя дочь знает, чего она хочет, и любит, чтобы все делалось определенным образом.

Мы сосредоточились на том, чтобы убедиться, что она научится быть гибкой в ​​рамках того, что она может делать в любом возрасте.

Просто потому, что

Удовлетворение потребностей вашего ребенка, понимание желаний вашего ребенка

Удовлетворение потребностей наших детей в еде, комфорте, внимании и привязанности жизненно важно для их благополучия, поэтому, если вы чувствуете, что ваш ребенок действительно «нуждается» или «требователен», постарайтесь заметить, действительно ли потребности вашего ребенка удовлетворяются.

Иногда то, что кажется требовательным, на самом деле может быть просто способом вашего ребенка сообщить вам, что чего-то не хватает или какая-то потребность не удовлетворяется.

Если вы постоянно удовлетворяете потребности своего ребенка и оставляете место для его желаний, тогда легче добиться коллективного мышления.

Дети, которые испытывают ограничения, которые устанавливаются с добротой, которые чувствуют чувство принадлежности и поощряются к сотрудничеству, естественно, как правило, становятся гибкими, ответственными, счастливыми и хорошо приспособленными.

Сказать малышу НЕТ — это нормально, особенно если вы делаете это красиво и уверенно.

Сказать «нет» своему малышу — это нормально. Бывают моменты, когда говорить «да» небезопасно. Учить ребенка понимать и принимать запрет на определенные вещи — это хорошо.

Каждый раз, когда вы говорите своему малышу «нет», старайтесь делать это с добротой и сочувствием.

По возможности сочетайте отказ с новым выбором:

  • «Я знаю, что ты хочешь остаться дома и поиграть, И пора забраться в автокресло.Пойдемте вместе, вы хотите помочь мне разблокировать машину? » или «Пора идти. Вам нужна помощь, чтобы сесть в автокресло, или вы сделаете это в одиночку? »
  • «Я знаю, что ты хочешь делать это по-своему, И я боюсь, что он сломается. Давайте оба остановимся и подумаем. Какая у тебя идея?»

Ожидание и поддержка разочарования

После того, как вы установили предел, слезы могут быть неизбежны, особенно когда ребенок твердо намерен сделать что-то, что является неприемлемым или безопасным.

Слезы — это нормальный и подходящий способ для маленьких детей выразить разочарование и справиться с ним. Слезы вашего малыша не нужно смахивать или умиротворять, отвлекая их.

Вы можете поддержать и присутствовать, когда ваш волевой ребенок плачет, и при этом придерживаться своего решения и ограничений.

Принятие и разрешение разочарования вашего ребенка раскрыться и искренне прочувствоваться помогает его мозгу научиться управлять эмоциями. Этот процесс помогает вашему ребенку развить эмоциональную регуляцию.

Ваш ребенок может узнать о гибкости, управлении разочарованием и эмоциональной устойчивости, если вы поддержите его через разочарование и слезы.

Смотреть дальше простого поведения

Дети нуждаются в любви и принятии все время, а не только тогда, когда они «хороши» и следуют указаниям.

Упрямое поведение легко расстроить. За властью скрывается ребенок, которому для процветания нужна ваша любовь и позитивное внимание.

Определите стадию развития вашего ребенка

Знаете ли вы, что двух- и трехлетние дети по своей природе сопротивляются командам родителей?

Чем лучше вы понимаете стадию развития своего ребенка, тем лучше вы можете управлять своими ожиданиями в отношении его поведения.

Согласование ваших ожиданий с тем, что ваш ребенок может делать в зависимости от стадии его развития, снижает ненужную борьбу за власть.

Узнайте больше о возрасте и развитии вашего ребенка здесь.

Сохраняйте предсказуемость

Распорядок дня отлично подходит для маленьких детей.

Если ваш ребенок склонен к переговорам или спорам при выполнении повседневных задач, попробуйте не торопиться. Выделите дополнительное время (а затем еще больше) в свой распорядок, чтобы вам не приходилось спешить.

Ничто не заставляет детей сильнее впиваться пятками в грунт и не соглашаться с тем, что их бросают.

Начинайте переходить между занятиями раньше, чем вы думаете.

Дети от природы более склонны к сотрудничеству, когда у них есть время для выполнения заданий и когда они чувствуют, что имеют некоторый контроль над своими собственными решениями.

В центре внимания — поощрение и сотрудничество

Борьба за власть часто случается, когда родители ожидают согласия и забывают вовлечь в процесс своего ребенка.

Когда дети чувствуют себя вовлеченными, способными и способными сохранять определенный контроль, обычно следует сотрудничество.

Вместо того, чтобы требовать от вашего решительного ребенка подчиняться приказам или выполнять их, попробуйте одну из следующих стратегий:

  • предложите ребенку предложить решение.
  • прислушайтесь к идеям ребенка.
  • задайте вопросы вместо того, чтобы давать команды.
  • Объясните, что МОЖНО сделать, вместо того, чтобы перечислять все, что НЕ разрешено.

Вовлечение ребенка в решение — это не то же самое, что уступить.

Помните, что цель — найти баланс между желаниями вашего ребенка и реальными потребностями.

Начните сотрудничество задолго до борьбы за власть, чтобы создать беспроигрышную ситуацию для всех.

Вернуться к фиолетовой чашке…

Чтобы ослабить борьбу за власть, я задал дочери несколько быстрых вопросов. Один из заданных мною вопросов — верный способ смягчить волю и пригласить к сотрудничеству.

«Вкус воды в этой чашке другой?»

«Не знаю. Я не пробую! Не тот стакан, который мне нужен! » был ее ответ.

«Хорошо, это не то, что вам нужно. Я очень голоден, поэтому хочу остаться здесь и поесть.

Какая у вас идея? » Я спросил ее. (Это лучший вопрос !! Потому что привлечение вашего волевого ребенка к поиску решения снимает все напряжение в ситуации.)

«Я [голоден], поэтому я ем немного обеда, потом использую табурет и сам беру чашку.Иметь дело?» она предположила.

«Да, это выгодно!» Я сказал ей, и мы оба поужинали.

Кризис предотвращен, и мы нашли беспроигрышное решение.

Позитивное воспитание — это не то, чтобы наши дети были счастливы на все 100% времени.

Помните: то, что вы стремитесь быть позитивным, не означает, что вы уступаете каждому требованию, чтобы удовлетворить желания вашего ребенка.

На самом деле это не способствует благополучию вашего ребенка.

Контекст также имеет большое значение.

Например, в другой день я мог бы просто сбежать и взять чашу феи моей дочери из шкафа, чтобы еда шла гладко. Родителям важно прочитать комнату и позвонить. Конечно, не стоит спорить с маленьким ребенком из-за мелочей, которые легко исправить.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть

Будьте добрыми, щедрыми, прощающими, услужливыми и гибкими.

Чем больше вы моделируете эти качества, тем больше ваш ребенок может ощутить, что значит быть менее волевым и более способным приспосабливаться и адаптироваться к ситуации, в которой он находится.

Ни один из вас не должен все время уступать или каждый раз управлять каждым взаимодействием. Баланс — это самое главное.

Будьте внимательны и соблюдайте баланс между потребностями вашего ребенка, вашей семьи и ваших собственных.

Когда учитываются потребности и чувства каждого, а сотрудничество и общение нацелены на поиск решений, вы, скорее всего, найдете в доме гораздо больше гармонии.

Сильные волевые дети, скорее всего, вырастут напористыми, способными и здоровыми существами.

Peace & Be Well,

Ариадна

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

10 секретов эффективной дисциплины с сильным волевым ребенком

⭐️
Бесплатное 9-страничное руководство для экспертов >> 5 секретов БОЛЬШЕ сотрудничества и МЕНЬШЕ конфликтов с вашим волевым ребенком (Нажмите здесь, чтобы взять его)
Внутри:
Узнайте, как соблюдать дисциплину с волевым ребенком таким образом, чтобы использовать его сильные стороны и лучше слушать и сотрудничать.

Я бы сказал, что это было около трехлетнего юбилея моей дочери, когда стало ясно, что мы не справляемся.

Между неудовлетворенными ожиданиями, что ребенок всегда будет слушать своих родителей, и резкой реакцией и дисциплиной, проистекающими из нашего разочарования, мы почувствовали, что бьемся головой о кирпичную стену с нашей свирепой маленькой леди с косичками.

Это не то, как предполагалось, у меня степень по детской психологии, и я лицензированный детский терапевт. Я могу делать детские вещи.

Похоже, мне не хватало очень важной степени, , как соблюдать дисциплину с волевым ребенком.

Как и в случае со многими взлетами и падениями в воспитании детей, я собирался извлечь важный урок.

Идея полностью подготовиться к воспитанию ребенка — это дымящаяся куча мусора.

, но помимо этого…

Мы узнали, что у детей нет ярлыка «один размер подходит всем».У каждого ребенка разные потребности, которые необходимо удовлетворить, и так же, как жизнь — это путешествие, а не пункт назначения, воспитывает человека.

Все поведенческие приемы и подходы для воспитания ребенка , которым я научился в школе и в карьере, пока не помогли мне продвинуться. Мне пришлось копнуть глубже и познакомиться с уникальным человеком, которого я выращивал, чтобы понять, как она могла бы лучше всего учиться и добиваться успеха, потому что то, что мы делали, терпело неудачу.

Когда она сопротивлялась, мы давили сильнее.Когда мы работали сильнее, она сопротивлялась сильнее.

Золотой стандарт обычных дисциплинарных подходов (согласно официальной организации критически настроенных наблюдателей, я полагаю ??) наказаний и резкого неодобрения был , а не , помогающим ей учиться, и фактически увеличивал негативного поведения и оппозиционности.

Эти стратегии могут быть эффективными в формировании поведения некоторых детей (хотя стратегии все еще не в состоянии найти корень проблемы, научить навыкам, необходимым для успеха, и создают риск, что в будущем это приведет к тревоге и низкой уверенности в себе. ), но они НЕ будут эффективны для воспитания сильного волевого ребенка.

Мало того, что эти быстрые поверхностные подходы не работают, чтобы помочь энергичному и волевому ребенку обрести внутренние ценности или мотивацию поступать правильно , потому что они хотят , они также создают трещину разочарования и разобщенность в родительских -детские отношения, из-за чего трудное испытание становится еще более трудным для всех участников.

Итак, как вы справляетесь с дисциплиной с волевым ребенком таким образом, чтобы эффективно научить его важным жизненным навыкам, таким как сотрудничество, общение и уважение, при сохранении жизненно важной связи между родителями и детьми?

Если вы открыты для новых перспектив и способов реагирования на ребенка в сложных ситуациях, вы на полпути.Другая половина начинает понимать потребности и стремления вашего волевого ребенка, которые лежат в основе их поведения, и реагировать на них, а не на то, что выходит на поверхность.

Как дисциплинировать волевого ребенка уже давно вызывает разногласия.

От подхода «никогда не сдавайся, не бери пленников» до «непоследовательности спотыкаться и сдаваться» мы забываем о важной концепции золотой середины.

Лучшее место для дисциплины волевого ребенка происходит, когда вы зарекомендуете себя сильным и уважительным лидером, а не диктатором или тряпкой.Вот 10 стратегий положительной дисциплины , которые помогут вам найти золотую середину, когда воспитывает волевого ребенка .

10 стратегий, которыми следует придерживаться для эффективной дисциплины с волевым ребенком
1 | Помните свое «почему»

Воспитание с целью вырастить великого человека на сложнее, чем воспитание с целью заставить нашего ребенка делать то, что нужно. мы. хотеть. Правильно. Теперь. Конечно, все мы хотим, , улучшить поведение нашего ребенка, , но нам нужно подумать, как это сделать лучше всего.

Когда трудно копнуть глубоко и пойти в новом направлении с дисциплиной, помните, что ваше «почему» — это воспитание будущего взрослого, способного принимать правильные решения по правильным причинам , а также воспитание внутренней силы и уверенность, которая приведет к их эмоциональному благополучию.

2 | Это командные усилия

Один из самых важных способов помочь волевому ребенку слушать — это начать с работать с ним, а не против него. Когда они почувствуют этот сдвиг в энергии, улучшения, которые вы увидите в сотрудничестве и слушании, будут потрясающими.

Сильное чувство целостности естественным образом приходит к вашему ребенку, и когда он чувствует, что его рассматривают как ценный член команды, он будет готов добавить немного шкуры в игру (то есть делать что-то по собственной воле, а не по собственному желанию). просто потому, что им угрожают или им манипулируют).

При общении позитивный тон и командная работа будут на световые годы более продуктивными, чем резкость и негатив в отношении дисциплины с вашим волевым ребенком.

3 | Подключение всегда на первом месте

Ребенок, который имеет близкие отношения с родителем, всегда мотивирован на успех. Связь с основными опекунами — основная потребность каждого ребенка, но если ваш ребенок не получает достаточно, он будет требовать внимания своими словами и действиями. Связь — это основа любой дисциплины с волевым ребенком (дисциплина = обучение), а без нее все остальное становится бесполезным.

Пин, чтобы сохранить на потом!

4 | Не будь ящерицей.

Характеристики волевого ребенка обычно вызывают сильные эмоции у опекунов. В таких ситуациях у вас есть два варианта: быстро реагировать из своего примитивного мозга эмоций (он же мозг ящерицы) или реагировать из вашего спокойного, рационального мышления мозга (как показывает развитие мозга только взрослые люди). Когда ваш ребенок не перестает раскрашивать, чтобы надеть пальто в школу, а вы чувствуете, что надвигается угроза, остановитесь, вдохните и повторите: «Я не ящерица».

5 | Любопытствовать

После дыхания и контроля реактивности вы теперь можете рационально решать проблемы, в которых нуждается ваш ребенок.Ваш ребенок по своей природе корыстен и в этот самый момент делает все, что в их силах.

На поверхности мы видим неповиновение, но если нам интересно узнать о потребностях и побуждениях, которые лежат под ними, мы увидим ребенка, глубоко поглощенного тем, что они делают (который также в глубине души хочет быть хорошим слушателем), и ребенка, который, возможно, борется с переходами.

Тогда нам нужно восполнить этот пробел для них (см. №6).

6 | Познакомьтесь с ними по адресу

Ваш волевой ребенок требует, чтобы его видели, слышали и проверяли на регулярной основе.Когда они начнут отключаться, вы можете снова открыть их, посмотрев на вещи с их точки зрения .

«Ух ты серьезно любишь этот новый набор лего — ты играешь уже час! После всей этой тяжелой работы, должно быть, трудно его отложить ». Полная остановка. Подлинное подтверждение их мыслей и чувств часто может переломить волну оппозиции.

Когда вы сделаете сочувствие опорой в своей дисциплине волевого ребенка, вы можете помочь продвинуться вперед с помощью простого решения проблем и творчества.

7 | На самом деле дисциплина означает обучение.

Самое эффективное обучение происходит не в спешке. Если у вашего ребенка проблемы в определенной области, найдите время, чтобы сесть и поговорить на эту тему, когда все спокоены и могут ясно мыслить.

Дети приходят в мир, не зная границ и ожиданий, поэтому ваша работа — вмешаться и мягко научить их. Когда ваш увлеченный ребенок четко понимает ожидания и почему они важны и необходимы для вашей семьи, вы значительно уменьшаете вероятность того, что они нарушат систему, и дисциплинировать вашего волевого ребенка станет намного проще.

8 | Самый лучший вид последствий

Так что же лучше всего работает в самый напряженный момент? Думайте о совместной работе, творчестве и четком общении, с практикой станет легче.

«Играть трудно, каковы ваши планы по завершению игры?»

«Вы хотели поставить свое творение Бэтмобиля на эту полку, чтобы сохранить его на потом?»

«Пора закончить играть, давай поговорим о том, что ты хочешь сделать дальше в машине!»

Ваш ребенок любит проявлять небольшую силу и контроль, которые у него есть, поэтому ожидайте, что он время от времени не будет его слушать.Однако жизнь имеет свои последствия, и ваш ребенок учится на собственном опыте (т.е. они не поверят вам на слово). Позволить вашему ребенку испытать на себе последствия «реального мира» — это здорово.

Вам не нужно прибегать к надуманным наказаниям, которые стремятся заставить вашего ребенка чувствовать себя хуже (и еще больше раздражать вас, когда дело доходит до , волевого ребенка ). Почти всегда существует естественное и логическое следствие, которое необходимо найти и выполнить, которое не только более эффективно научит вашего ребенка, но и спасет ваши отношения на этом пути.

Замораживание их ягодиц на перемене (или необходимость оставаться на занятиях) — гораздо более сильный учитель, чем вы каждое утро приставляете их приносить зимнее снаряжение. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно брать на себя роль «плохого парня» и накладывать гнев и критику, но вы, , должны быть сильным лидером, который помогает им познавать мир.

9 | Сохраняйте силу

Вступление в борьбу за власть за последнее слово может показаться тем, что вы заявляете о своей родительской власти.Многие родители с удивлением обнаруживают, что крик и борьба за власть на самом деле демонстрируют совершенно другой вид силы, вашего ребенка.

Когда ваш ребенок чувствует, что он может вас контролировать, это вызывает чувство незащищенности и беспокойства. Вашему пылкому ребенку необходимо знать и видеть, что вы можете выдержать тяжелые землетрясения его эмоций.

10 | Направить энергию в положительном направлении

Ваш удивительный ребенок хочет, чтобы его слышали. Устраните неуважение, задавая им более подходящие фразы и предлагая множество быстрых «повторений»: «Пожалуйста, попробуйте еще раз в более уважительной манере».Если вашего упрямого ребенка можно научить выражать свои мысли и чувства уважительным образом, он вырастет и вырастет до удивительных коммуникативных навыков.

Сильные мнения и эмоции вашего ребенка полезны и могут быть причиной многих положительных вещей, если их взращивать и использовать.

Для воспитания волевого ребенка необходим рост

Воспитание волевого ребенка можно рассматривать как самое большое разочарование или как лучшую возможность для саморазвития.Хотя заманчиво думать, что как родителю вам нужно иметь все вместе для своего ребенка, возможно, эти упорные дети здесь, чтобы напомнить нам, что всегда есть место, чтобы учиться и расти.

Изучение потребностей и побуждений, влияющих на вашу дисциплину, вместе с волевым ребенком позволяет вам показаться лучшим человеком, который проведет их через шишки и синяки детства сейчас , чтобы они могли проявить себя наилучшим образом позже .

Щелкните здесь, чтобы получить доступ к моему бесплатному руководству на 9 страницах с практическими шагами, которые помогут вам начать свой путь к уменьшению конфликтов и большему сотрудничеству с вашим волевым ребенком.


О Анджеле Прюсс LMFT

Добро пожаловать! Я Анджела, лицензированный специалист по психическому здоровью детей, тренер по позитивному воспитанию и мама энергичных детей, которые помогают мне учиться и расти (седые волосы) каждый день. Я верю, что КАЖДЫЙ ребенок заслуживает самой ЛУЧШЕЙ жизни, и что эмоциональное здоровье — волшебный ключ к успеху и счастью на всю жизнь. Узнайте больше обо мне и манифесте «Родители с уверенностью».

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта