Как проучить родителей: Как проучить родителей и заставить их понять,что они виноваты?

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((


Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?


И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?


каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.

Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».


ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Россиянин рассказал на Reddit, как родители, желая проучить проблемного сына, отправили его в военную школу-интернат за рубеж. Но в итоге он не захотел к ним возвращаться, решил жить отдельно и добился успеха. Рассказ бывшего жителя Челябинска с ником SentToTurk вызвал восхищение у иностранцев на Reddit.

По словам автора, он рос непослушным ребенком, в старших классах его два раза задерживала полиция. Мать и отец решили перевоспитать сына и против воли ребенка отправили его в закрытое учебное заведение в Туркменистане.

Материалы по теме

00:04 — 12 октября 2020

00:02 — 5 октября 2020

В школе говорили на туркменском, а не на русском, поэтому с самого начала рассказчик столкнулся с трудностями. Однако одноклассники помогали ему и через год он начал свободно говорить на местном языке, а оценки стали улучшаться.

«Родители звонили или писали мне раз в месяц, а обычно полностью игнорировали. Посещали раз в год, или я приезжал в гости к ним. К тому моменту для меня между нами уже ничего не было», — описал свои ощущения автор.

Мать и отец одним летом отказались принять сына дома, поэтому он самостоятельно жил в городе Мары на юге Туркменистана. Там он встретил девушку по имени Огульгерек, с которой стал постоянно проводить время. Позже он познакомился с ее родителями и они приняли юношу в семью. Через полтора года он закончил школу и только тогда родители предложили ему вернуться в Россию, на что автор ответил отказом.

Рассказчик пояснил, что спустя несколько лет он доволен своей работой — он пилотирует штурмовики Су-25 и имеет воинское звание. «Моя сестра и другие члены семьи пытаются наладить отношения между мной и родителями, но я не заинтересован в этом», — заключил он.

В комментариях иностранцы положительно оценили успехи россиянина и признали, что родители действительно неправильно поступили с ним. Публикация набрала более 17 тысяч лайков. Пользователь с ником MaxFuryToad высказал предположение, что и до отправки в Туркменистан подросток постоянно был в одиночестве и испытывал дефицит родительского внимания, что и привело к проблемам. «То, что они считали твое возвращение в Россию самим собой разумеющимся, показывает, что они не знали тебя и не заботились о тебе, воспринимая лишь как проекцию себя», — подчеркнул комментатор.

Были и те, кто занял сторону родителей. Так, Squish_the_android посчитал действия матери и отца тем шансом, который спас подростка от тюрьмы.

Не только почитать, но и посмотреть — у нас в Instagram

Как проучить сестру? — 137 ответов на Babyblog

Доброго времени суток! Нужна помощь коллективного разума.

Имеется сестра 18ти лет, далее с. Итак, предыстория (много букв)

Родители в прошлый четверг уехали в санаторий на 2 недели и попросили пожить с с., дабы не «баловалась» как они выразились (дома чтобы ночевала и одна). Отношения у нас с ней не всегда ровные, так как она жуткая эгоистка, а меня бесит, как она из родителей веревки вьет, и я периодически ей высказываю. Родители тоже это делают, но почему-то постоянно боятся её обидеть и считают, что она маленькая ещё «подрастет-поймет» (Хотя, куда расти-то?). В общем, мама уезжая, просила не ругаться. Но это получилось у нас ровно 2,5 дня. Началось в воскресенье, когда она пришла домой с прогулки с явным запахом перегара. На что я совершенно спокойно поинтересовалась, что она пила. С. сказала, что миринду и начала орать и плакать, что я считаю её алкоголичкой (манера плакать, когда ей нечего сказать у неё с детства — всегда так делала, когда надо было от родителей чего-то добиться). На что я попросила её успокоиться и просто объяснила, что запах перегара отличить я смогу и врать мне не стоит. В понедельник я естественно маме рассказала про наш конфликт, мама ей позвонила и с. на интересном месте разговора бросила трубку и больше брать её от родителей отказалась. Это наша первая стычка. Вторая произошла вчера. Время обеда. Я готовлю на всех (начальная стадия), а ребенку уже готово. Приходит с. из колледжа, достает из холодильника мясо, оставшееся с предыдущего дня (гарнира не осталось), ищет что бы ещё съесть (к слову, в холодильнике для перекуса вариантов много), и, увидев, дочкино первое, собирается его набирать. На что я ей говорю, что это Кристины и трогать это не надо, для нас ещё не готово. Далее такой диалог (привожу почти дословно):

с. — тебе что жалко что ли?

я — нет, не жалко, просто мы завтра уезжаем и возможности приготовить у меня не будет.

с. — И что? мне сейчас к стоматологу надо идти, а мясом я не наемся…

я — Посмотри в холодильнике, там есть сосиски, яйца, отвари и поешь

с. — ты прекрасно знаешь, что я не ем яйца…

я — я с тобой уже 4 года не живу, откуда мне знать, что ты не ешь и, кстати, к стоматологу не ходят после еды…

с — тебе просто жалко, так и скажи…

Ну тут я услышала ещё, что мы её уже достали своим присутствием, своими правилами и постоянно орущим ребенком (Ага, вот не видела она постоянно орущих детей ))) Далее она снова расплакалась и ушла в комнату со словами, что больше есть то, что я готовлю она не будет. Вспомнив, что мама просила не ругаться, думаю ладно так и быть… Отлила суп дочери на след.день, там в принципе немного осталось (сразу, блин, надо было так сделать, тогда бы и этой ссоры может и не было), захожу в комнату и объясняю, что там осталось, если хочешь — иди ешь. На что слышу — «Подавись своим супом». Ну тут я не выдержала, сказала матом, что сейчас меж глаз ей дам… Это вторая наша стычка.

Кстати, мною приготовленное она всё же ест и ещё оставляет свои грязные тарелки, коих накопилось уже немало (Блин, скоро нам кушать не из чего будет). Живет, как в гостинице — за собой ничего не убирает, не готовит (Хотя с мамой был уговор, что готовим мы и убираем попеременно) и ещё и мне высказывает, что мы её достали. В общем хочется бросить её и уехать, но не могу из-за родителей, потому что они скорее всего прервут свой отдых и вернутся.

Итак, вопрос: как её проучить, да так чтобы со стороны родителей потом ко мне претензий не было, что я её «обидела»? Муж предложил «наказать» едой: чтобы в холодильнике было что сготовить, но в готовом виде только то, что она не очень ест.

Спасибо всем, кто осилил.

П.с. а может мы не правы и не стоит к ней лезть, а просто быть при ней в качестве горничных и нянек? Но это против моих принципов

А вот и красная ПиСи )) Девочки, спасибо всем за мнения! Больше не отвечаю — дела (Надо пойти гору посуды перемыть за систер, а то уже воняет, да и готовить в чем-то надо), в комментариях пыталась раскрыть картину полнее. Кому интересно, читайте. Я поняла, что в основном её поведение все считают нормальным. Желаю вам не столкнуться с таким лично )))

Почему родителей унижают их собственные дети?

  • Денис Уинтерман
  • Би-би-си

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

Для родителей. Принципы и правила наказания

  1. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребенка. А он  в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое.  Правил не должно быть слишком много, и они должны быть понятны вашему ребенку. Тогда их будет легко соблюдать.
  2. Ребенок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если он  в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.
  3.  Нельзя унижать ребенка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и т.д. Нужно оценивать не личность ребенка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали, это называется  «Я-высказывание»: «Сегодня мне очень больно от того, что ты обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в техникуме, и мне было очень стыдно слышать от преподавателей  про тебя и про твое поведение». 
  4. И вообще, старайтесь как можно чаще разговаривать  со своими детьми, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки.
  5. Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка.
  6. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твердо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение. Не нужно оставлять этого без внимания. Он должен осознать, что такое недопустимо.
  7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребенка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребенку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро он  научается манипулировать взрослыми.
  8. Нужна ваша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребенка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься  серьезно.
  9. Не нужно дважды наказывать ребенка за один и тот же проступок.  При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.
  10. При любом наказании нельзя лишать ребенка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды).
  11. Некоторые родители, наказывая ребенка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету. Но этого делать нежелательно.  Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.
  12.  При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, необходимо  помириться друг с другом. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определенные поступки в его поведении вам не нравятся.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребенка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью!

С уважением, психолог авиатехникума Соколова Н.Н.

Об эзотерической теории выбора душой ребенка своих родителей.

(Ежемесячник «Так Живем», №9, /150/, ноябрь, 2015)

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам, пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – Это-о вам за грехи ваши…»

Вопрос: В статье писателя-эзотерика, как он себя величает, «в глубокой статье» – как преподнесли  этот материал держатели сайта, на котором статья помещена, говорится, что – цитирую дословно: «Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка». Далее автор вспоминает историю молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Объясняя это тем, что они были на людях парой идеальной, а дома  «ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи». Можно ли верить этой теории? Или все же – не за что Бог наказывает людей, а для чего он дает им испытание? Ведь не все супруги, у которых родился больной ребенок, жили во лжи и ругани». 

Очень много вопросов в одном письме. Начну с последнего – «Можно ли верить этой теории?» Чтобы ответить на него придется сначала также разобраться, можно ли верить в «карму», в душу, в «выбор души», в ее «задание», состоящее хоть во вразумлении своих родителей, хоть всей человеческой цивилизации — как в случае с Иисусом Христом, например. Наконец, можно ли верить в Бога, особенно такого, по выражению богословов — антропоморфного, т.е. похожего на человека, который сидит где-то высоко на облаке, или глубоко в каком-нибудь 11-м пространственно-временном континууме (кому как больше нравится) и вершит оттуда свои справедливые дела, прямо как ученый, наблюдающий в микроскоп за колонией микроорганизмов и подталкивающий то одну бактерию, то другую в нужном ему одному направлении? Ну, как, будем в это верить? Но тогда нам придется верить и в то, что молния, попавшая в человека, не случайно убила именно этого человека – может быть, этот человек, в тот момент, когда его убила молния, как раз замышлял план убийства другого хорошего человека или задумывал какой-нибудь другой ужасный поступок? Этак, нам придется поверить и в то, что волна цунами поднявшаяся от подводного 9-бального землетрясения в Индийском океане в 2004г. и мгновенно смывшая 300тыс. человек с побережья, крайне «вразумляюще» подействовала на каждого из родственников погибших, существенно изменив их карму, наверняка, в очень благоприятном направлении, иначе зачем же Богу такие жертвы?

Что уж говорить о душах, «выбравших» тела детей, погибших в этой и множестве других больших и малых катастроф и стихийных бедствий. Взять хотя бы трагически сбитый под Донецком Боинг с 80 детьми из 283 погибших: души этих детей специально «выбрали» свои тела, чтобы «вразумить» всех нас, или им не было никакого дела до нас и они «вразумляли» только своих родителей, но одни успели «вразумить», а другие не успели, и те, что не успели, знали ли, видели ли они уже «оттуда, из космоса», что не успеют…?

А души абортированных детских тел – тоже пытаются что-то «объяснить» своим матерям? А если женщина делает 8-12 абортов, то души одна за другой бросаются в тела зачатых эмбрионов, дабы спасти карму несчастной матери? Или у эмбриона еще нет души? Или эмбрион получает душу только на поздней стадии, когда аборт маловероятен? И если женщина после аборта пошла в церковь и покаялась, то душа свое задание выполнила? А если она после покаяния снова сделала 5 абортов – задание сорвалось? А если женщина после аборта не пошла в церковь и не покаялась, но больше не делала абортов и вырастила троих замечательных детей, четвертого взяла из приюта, то какие именно души и насколько хорошо выполнили свои «задания», и в чем вообще эти задания состояли?

Наконец, общечеловеческая картина завораживает еще больше, если представить, как душа выбирает родителей, чтобы чему-то их научить, но независимо от достигнутых успехов через 20-30, женившись или выйдя замуж, уже сама «садится за парту» — к бывшей «учительнице-вразумительнице» устремляется новая  душа – «выпускница космического педагогического вуза» или даже вереница душ (если семья многодетная), чтобы теперь вразумлять ее – непутевую. И так все друг дружку по очереди обучают и вразумляют от Адама до Апокалипсиса. Толку только от обучения что-то не видно: как воевали, так и воюют, как воровали, так и воруют, как обманывали, так и обманывают, как ревновали, так и ревнуют, как завидовали, так и завидуют; мудрость не стала мудрее, любовь – любвеобильнее, искренность – искреннее, правда – правдивее. Интересно, глубокомысленности эзотерического знания хватит, чтобы логично ответить на все эти вопросы?

Давайте дальше перейдем к поставленным в письме вопросам. Главным из них, на мой взгляд, можно считать этот: «И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен». Не знаю кому как, но лично мне кажется, что автор этих строк просто издевается (даже точнее сказать – измывается) над родительской парой, у которой «любимое чадо всегда на глазах», для которых ребенок «любим и ценен», но при этом имеет «врожденные заболевания и пороки». И правда — куда более «сложную программу» может выбрать младенец для своих любящих и ценящих его родителей?! Чтобы такое «запрограммировать» кто-то из двоих – или младенец или глубоко мыслящий эзотерик должен быть, ну, просто садистом. Я почему-то убежден, что второй.

Вообще, данная тема не нова: дети исправляют карму родителей, дети несут на себе родовую карму, дети страдают за грехи родителей, Бог наказывает детей за грехи родителей… В ортодоксальном православии эти представления очень типичны и распространены, не случайно на Руси существовала известная традиция отдавать одного из детей, обычно младшего, с младенчества в монастырь для замаливания грехов родителей. Вот как! Оказывается испокон веков никто и не думал «вразумляться» или вникать во всякие передаваемые душами из Космоса «объяснения» – бац, эту душу в монастырь на пожизненную аскезу, раз уж у нее все равно такое «задание», и порядок, всем хорошо. Выходит «прозорливые старцы» уже тогда все знали про «карму» и уберегали от нее родителей за соответствующее пожертвование, а теперь люди стали образованные, пожертвования уменьшились, и старые сказки стали рассказывать на новый лад.

Так, родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ! Ну… или, «чтобы карма не застаивалась», если православию не склонны доверять. Вот, поэтому-то я и говорю – садизм – эти теории, издевательство над страданием.

Чем примитивнее общество, тем больше в нем сильный и наслаждающийся стремится унизить, подавить слабого и страдающего. И тем больше в обществе таких «теорий». Чем более культурно, развито, образовано общество, тем больше в нем сильный и наделенный благами пытается САМ, а не через чью-то душу, в этой реальности, а не из Космоса, действительно обучить и развить слабого и страдающего, объяснив ему реальные причины его неудач и несчастий, создав и показав ему пути и способы изменения своей судьбы (если угодно – «кармы»).

Если мать больна СПИДом, а отец – хронический алкоголик, или если мать во время беременности курит и работает на укладке асфальта, а отец принудительно лечится в психиатрической больнице, если родители не интересуются генетическими особенностями и наследственными заболеваниями своих родственников, если карьерные стрессы важнее покоя вынашивания ребенка, если кокаин, амфетамин или марихуана – не преграда зачатию, а защита от инфекций и отравлений (впрочем как и от «лжи и ругани«) – не непременное условие беременности, то сколько «вразумляющих» душ устремится в такие утробы? Как вы думаете — вразумят?

Ну, и наконец, если один из тысячи младенцев просто вынужден родиться, простите, Дауном, один – аутистом и один — с детским церебральным параличем (не говоря о прочих заболеваниях), и это также неизбежно (по крайней мере, пока наука не начала свободно взаимодействовать с геномом), как за зимой вынуждена прийти весна, а за ночью наступить утро, значит, минимум, три из тысячи родительских пар, согласно «глубоко мудрствующим эзотерикам», просто вынуждены будут «вразумляться» специально устремленными к ним из «космоса» душами. Этими родительскими парами окажутся непременно те, что «живут во лжи и ругани» или утопают в других грехах? Это ли не абсурд?

Честно сказать, я не знаю, выбирают ли души детей своих будущих родителей, но мне бы очень хотелось, чтобы у этих родителей всегда оставался выбор между тем, чтобы следовать своим собственному уму и сердечной доброте или калечащим общество примитивным мифам.

8 жизненных уроков для родителей

«А ты, нежных лет / Не можешь знать страхов, которыми росли твои старшие / И поэтому, пожалуйста, помоги им своей юностью / Они ищут истину, прежде чем умрут». ~ Грэм Нэш, из песни Teach Your Children

Гостевой пост Джона Гиганти из 1440 года.

Примечание редактора : Создавая свой блог и развивая свой онлайн-бизнес, я постоянно осознаю, как многому нужно научиться, и что большинство блестящих учителей на годы моложе меня.Фактически, весь мой взгляд на образ жизни изменился в результате общения с этими молодыми онлайн-экспертами. Я попросил Джона написать пост о том, чему, по его мнению, его поколение может научить тех, кто старше его. Вот что он хочет сказать.

Это 1940 год. Мои родители еще не родились. Они скоро станут частью поколения бэби-бумеров и вырастут в эпоху многих перемен. Телевидение, высадки на Луну, спортивные костюмы, рок-н-ролл, Вьетнам.

Многие в этом поколении произошли от родителей-иммигрантов (как и я).

Их учили опускать голову и шлифовать свою жизнь. Найдите стабильно оплачиваемую работу и поддерживайте свою семью. Не раскачивай лодку — сливайся.

Они также выросли в то время, когда мужчины все еще правили миром (посмотрите эту статью «Хорошая домашняя жизнь» о том, как быть хорошей женой в 1955 году).

Времена меняются

Мир изменился. Кто-то в Чикаго может мгновенно связаться с кем-то в Гонконге. Часто кормильцем оказывается женщина.В недалеком будущем мы увидим день, когда президентом станет женщина. Это случится.

Обычно мы говорим о том, чему мы можем научить «будущее» поколение. Я собираюсь рассказать вам, чему мы можем научить предыдущее поколение. Моим родителям за 60. Мне за тридцать.

Иногда мне кажется, что жизнь была проще, поэтому мы можем многому научиться у этого поколения в отношении замедления. Мы также можем многому научить своих родителей.

Жизненные уроки для родителей

1.Работа — это не жизнь — Это поколение было намного более «синими воротничками», чем нынешняя группа работников умственного труда. После того, как многие узнали от своих родителей-иммигрантов, что нужно много работать, они остались жертвами этого менталитета. В настоящее время речь идет о производительности и эффективности. Выполняйте работу, но дело не только в крови, потом и слезах (хотя это похвально). Мой бывший коллега говорил: «Работайте умнее, а не усерднее». Какое-то время я этого не понимал и по пятницам в 8 вечера оказался в офисе.Когда я научился сосредотачиваться на производительности и эффективности, я наконец понял ценность этого.

2 . Жесткая любовь — это нормально, но настоящая любовь — самое важное. — Многие родители, особенно отцы, гордились тем, что они олдскульные. Я не помню, чтобы так часто обнимала папу (хотя сейчас мы делаем многое). Я уверен, что его отец обнимал его еще меньше. Конечно, как родитель вы должны учить своих детей быть дисциплинированными и уважительными. Однако есть способ сделать это более любящим и нежным образом.

3. Проведите качественное время — я имею в виду качественное времяпрепровождение со своими детьми. Я не говорю о совместном просмотре телевизора. Я говорю о настоящих разговорах. Я говорю о прогулке по парку без причины. Знакомство с детьми на интимной основе. Задавайте вопросы и будьте искренними. Отношения — ключ к жизни. Слишком часто, даже сегодня, они являются транзакционными. Если сомневаетесь, сосредоточьтесь на опыте, а не на вещах. Это опыт, который длится всю жизнь и который вы вспоминаете на смертном одре.Кстати, сделать это никогда не поздно.

4 . Создайте наследие — Подобно идее «работа — это не жизнь», дело не только в усердной работе. В мире синих воротничков речь шла о честном рабочем дне. Мир изменился. У всех нас есть наследие, которое мы можем предложить миру, и речь идет о создании чего-то, что другие могут найти полезным и ценным. Например, я начал свой сайт 1440 как платформу для создания контента, который вдохновляет других. Это, мягко говоря, приносит удовлетворение.

5. Отличаться — это нормально — Многие люди хотели слиться с миром, а не раскачивать лодку. Да пошло оно. Не соглашайтесь на банальность. Пробуйте новое. Будьте смелыми. При необходимости подвергайте сомнению авторитет.

6. Дело не только в пенсии — Наши родители выросли в эпоху пенсионного планирования и 401k. Хотя это очень важно, это не должно быть движущей силой того, что вы делаете. Конечно, вы должны убедиться, что яйца достаточно, чтобы жить комфортно, но не жертвуйте драгоценными годами вместе со своими детьми, супругом, друзьями и семьей.Возьми отпуск. Время от времени ходите куда-нибудь на хороший ужин. Купите жене новое платье только потому, что вам не нужно ждать Дня матери или ее дня рождения.

7. Это не мужской мир — Женщинам не следует соглашаться, если они хотят большего, чем просто сменить подгузники и приготовить еду. Некоторые из самых успешных людей в наше время — женщины.

8 . Будьте в курсе событий и участвуйте — В рамках моего исследования при написании этого поста я поговорил с мамой.Мои родители развелись около 15 лет назад, и моя мама бросила преподавательскую работу, чтобы помогать мне и моим братьям. Это оставило ее в затруднительном положении после развода. Ей казалось, что она потеряла свою личность и не была готова присоединиться к «реальному миру» и позаботиться о себе. Она не была готова к самостоятельной жизни. Ей хотелось, чтобы она сохранила свою независимость достаточно, чтобы прокормить себя. Будьте готовы, если что-то пойдет не так.

Новая перспектива

Это интересный способ смотреть на вещи.Обычно все сводится к передаче совета подрастающему поколению.

Дело в том, что каждое поколение научится жить по-своему. Нет сомнений в том, что мое поколение многому научится у поколения моих детей. Посмотрите на моих детей (2 и 3 года). Они любят играть на моем айпаде.

Ты что, шутишь? Я не могу представить, что они смогут научить меня технологиям и общению с другими. Как бы страшно это ни звучало, я с нетерпением жду этого.

В заключение я, возможно, дал несколько советов, но правда в том, что я многому научился у предыдущего поколения. Может быть, что не делать в некоторых случаях:>). За это я говорю спасибо!

Что вам приходит на ум? Чему вы можете научить своих родителей? Что вы узнали от родителей, чего никогда не заберете? Пожалуйста, оставьте комментарий, и у нас будет отличное обсуждение.

Джон посвящает себя обучению и помогает другим оптимизировать производительность и продуктивность.Посетите его в 1440, где он пишет о том, как максимально использовать ваших 1440 минут каждый день. Вы можете подписаться на будущие статьи Джона и загрузить его бесплатную электронную книгу «Достигните продуктивности за неделю на неделю». Свяжитесь с Джоном в Twitter или Facebook.

27 важных жизненных уроков, которые нам преподали родители

Недавно я задал следующий вопрос: «, чему научили вас родители, что действительно повлияло на то, кем вы являетесь сегодня?» .Ответ, который я получил, был ошеломляющим; полный вдохновения, честности, искренности и многих домашних истин. Видите ли, эти истины, эти мощные уроки жизни лежат в основе самого нашего существа.

Наше воспитание — важная часть людей, которыми мы становимся, и нашего взгляда на мир. Мы многому учимся у своих родителей; некоторые из этих вещей мы улавливаем во время обучающего момента, а другие не раскрываются, пока мы не продвинемся дальше по дороге жизни.

27 важных жизненных уроков, которые преподали нам родители …

# 1 В жизни нет ничего бесплатного.Вы должны много работать, чтобы получить то, что вы хотите в жизни, вы не можете пропустить часть «много работать».

# 2 Всегда держите метлу двумя руками. Если вы собираетесь делать работу, делайте ее правильно и с усилием.

# 3 Суетитесь за то, что любите.

# 4 Имейте навык. Будьте в этом лучшими, и вы всегда сможете зарабатывать деньги.

№ 5 Продам земельный участок. Это единственное, чего они не делают больше.

# 6 Всегда оставлять людей счастливыми.

# 7 В жизни ты делаешь свое лицо. Если у вас все хорошо, это будет видно.

# 8 Самое лучшее в жизни связано с невидимыми, нематериальными чувствами. Не материальные вещи. Это то, что вы чувствуете внутри; счастье, мир, волнение, гордость, которые мы можем создать сами и полностью контролировать.

# 9 Первое впечатление длится вечно, поэтому во всем, что вы делаете, будьте лучшей версией себя.

# 10 Если работа стоит того, то и делать это стоит хорошо.

# 11 Сила в команде, а не в личности.

# 12 Дело сильнее слов.

# 13 Одевайтесь для работы, которую вы хотите, а не для работы, которую вы получили.

# 14 Все достижимо, если вы этого достаточно сильно хотите и готовы работать для этого.

# 15 То, о чем ты думаешь весь день, — это то, кем ты становишься.

# 16 Не заставляйте кого-то «сходить с ума» по себе, вам нужно иметь дело со своим «сумасшедшим».

# 17 Никогда не ждите того, чего вы не заработали и не заработали. Все остальное — бонус.

# 18 Нет слова «не могу». Все возможно.

# 19 Если вы не понимаете, почему вас что-то просили, спросите.

# 20 Делай правильно, а не просто.

№ 21 Не причинять никому страданий сознательно.

# 22 Не обязательно быть богатым, чтобы быть «богатым».

# 23 Богатство — это прежде всего состояние души, а не состояние кошелька. Некоторые из самых богатых людей также являются самыми бедными с эмоциональной и жизненной точки зрения.

# 24 Ничего страшного, если вы не можете оказать поддержку, ничего страшного, если вы потерпите неудачу или преуспеете. Все они временные, но ваш персонаж остается и всегда должен быть лучшим.

# 25 Учитесь быть скромными и добрыми, ведь вы никогда не знаете, через что проходят другие. Один маленький поступок доброты может значить для кого-то весь мир.

# 26 Не вынимайте измерительный стержень. Это сделает вас либо тщеславным, либо ожесточенным.

# 27 Всегда будьте правдивы. Вы никогда не забудете то, что сказали, если это правда.

Любой из этих важных жизненных уроков…

… знакомые слова мудрости?

… или резонируют, потому что они заставили вас задуматься о том, кто вы сегодня и что для вас важно?

Какой урок пропущен?

Все 27 важных жизненных уроков были всеми (мой был №1), и я хотел бы, чтобы вы поделились своим.Просто добавьте их в поле для комментариев ниже.

Как обучать родителей, которые учат дома

Чтобы адаптировать обучение для своих детей, родителям и опекунам нужны учебные цели и способы их достижения. Учителя могут быть партнерами, которые нужны семьям, предоставляя им информацию и инструменты для оценки успеваемости учащихся.

Дайте размах

Определите для родителей или опекунов общую картину или объем того, что необходимо изучить в этом году.Одна из родителей сказала, что ей кажется, что она летает вслепую, не зная, учатся ли ее дети тому, чему им нужно научиться. Объяснение всего учебного плана может помочь семьям лучше подготовиться к индивидуальным занятиям.

Учителя понимают, как лучше всего преподавать некоторый контент в процессе обучения, и знают способы заложить основы понимания, прежде чем переходить к следующей цели. Рассказывая об этом процессе семьям, они могут направлять их работу. Например, в четвертом классе ученики учатся умножать несколько цифр.Начните с указания семьям на ресурсы, чтобы изучить механику умножения. Затем расскажите, как они могут использовать новые навыки в реальной жизни. Если родители и опекуны знают о прогрессе в достижении целей обучения, им будет легче направлять своих детей в этом направлении с помощью многозначного математического опыта в магазине или на фермерском рынке. Когда родители знают, что их ребенку нужно изучить, они понимают цель учебной деятельности и могут воспользоваться преимуществами реальных приложений.

Сообщайте о целях обучения

Родителям и опекунам нужны утверждения «Я могу», определяющие цели обучения. Если родители знают цель, они могут найти альтернативные возможности обучения, чтобы достичь этой цели, и они могут оценить, действительно ли их ребенок может сделать это, когда они будут выполнены.

Объясните важность постановки четких целей обучения для родителей или опекунов. Поощряйте их формулировать цели с помощью основного формата предложения «Я могу …». Убедитесь, что цели конкретны и измеримы.Например, вместо «Я могу понять эквивалентные дроби» ученики пишут: «Я могу найти четыре эквивалентных дроби для ½, ¾ и 7/16». Помня о конкретных результатах, семьи могут разрабатывать уроки, которые служат целям обучения. Кроме того, четкие и измеримые цели облегчат оценку родителям и опекунам.

Родители и опекуны также могут поделиться конечными целями со студентами. Исследования показывают, что учащимся полезно знать цель обучения.

Обеспечение ресурсов

Как только родители или опекуны определились с масштабами и целями, им понадобятся инструменты для углубления и расширения обучения.Вместо того, чтобы предоставлять список онлайн-занятий или вариантов заданий, начните с оценки потребностей родителей. Мои самые успешные учителя обнаружили, что очень важно находить время для звонков, видеочатов или сообщений родителям о том, что им нужно. Обсудите успеваемость ученика и любые проблемы, с которыми он сталкивается. Как только эти потребности будут определены, учителям будет легче предоставить семье индивидуальные ресурсы.

Предложение ресурсов не требует объяснения педагогики каждого инструмента.Хотя некоторые родители или опекуны могут не знать о проектном обучении или совместных командах, они могут извлечь выгоду из внедрения ресурсов, основанных на этих принципах. Некоторые учителя в моей школе обнаружили, что совместное использование увлекательных учебных заданий на основе этих идей, даже если они не делились полным объяснением процесса, было успешным.

Поощрять гибкость

Родители и опекуны хотят иметь возможность изменять задания в соответствии с потребностями своей семьи и отдельных учащихся.Один из родителей с несколькими детьми школьного возраста сказал учителю: «Извини, если я не справлюсь со всеми твоими заданиями. Мы решили учиться вместе, а не индивидуально ».

Не все в семье должны или могут делать одно и то же, чтобы учиться. Учитель четвертого класса в моей школе попросил, чтобы семья пошла на прогулку на природе. Ее ученика попросили вести записную книжку с наблюдаемыми растениями и животными и писать по абзацу для каждой записи. Другие дети в семье могли рисовать или фотографировать то, что они нашли.Вернувшись, они поделились уникальными находками. Гибкость в заданиях позволяет семьям учиться вместе.

Дистанционное обучение также означает, что некоторые родители могут испытывать трудности, и учителя должны быть подготовлены с альтернативными планами, чтобы помочь им добиться успеха. Когда родители сталкиваются с трудностями в том, чтобы заставить учеников сосредоточиться, учитель может предложить им провести видеоуроки с учениками. Вмешательство учителя, даже временное, может помочь ученику вернуться в нужное русло.

Учителя и школы делают все возможное для обучения дома. Чтобы помочь семьям добиться успеха, учителя могут обеспечить четкое общение, общую картину того, что ученику нужно изучить, и необходимую поддержку родителям и опекунам для достижения успеха.

21 полезный урок, который родители должны преподавать своим детям

Чтобы вырасти осознанными, умными и счастливыми людьми, детям необходимо мудрое и любящее руководство родителей.

Если они не получат этого руководства, им может не хватить умственных и эмоциональных ресурсов, необходимых для решения проблем, которые жизнь ставит перед ними на их пути, и, будучи не в состоянии справиться с ними, они могут в конечном итоге испытать огромные и непрерывные страдания. . Поэтому родители должны осознавать свою огромную ответственность за воспитание детей в меру своих возможностей.

Вот несколько важных жизненных уроков, которые родители должны обязательно преподавать своим детям, чтобы помочь им стать лучшей версией самих себя и обрести покой, свободу и удовлетворение.

1. Признайте ошибки. Совершение ошибок — неизбежная часть жизни, и этого не следует избегать или бояться. Ошибки учат нас тому, что мы делали неправильно в прошлом, и побуждают искать лучшие способы жизни в будущем.

2. Цените дружбу. Жизнь может быть очень красивой, но без хорошей компании она может быть суровой и скучной. Найдите те, которые резонируют с вашим существом, и решите провести вместе жизненный путь.

3.Не гонитесь за властью. Тем, кто желает власти во внешнем мире, не хватает власти во внутреннем мире. Вместо того, чтобы стремиться к покорению других, научитесь покорять внутренний мир.

4. Вы важны. Вы, как и все живые существа на этой планете, уникальны и значительны. Ваше присутствие обогащает красоту существования.

5. Живите просто. Не попадайтесь в ловушку погони за желанием большего и большего. Истинное удовлетворение приходит, когда вы отстраняетесь от желания иметь больше и благодарны за то, что у вас уже есть.

6. Будьте открыты для критики. Обращайте пристальное внимание на конструктивную критику и, самое главное, будьте первым, кто критикует себя.

7. Выскажите свою правду. Будьте собой, выражайте свое мнение и эмоции и освободитесь от притворства.

8. Сотрудничать. Жизнь не обязательно должна быть гонкой. Работайте вместе с людьми, чтобы помочь создать более красивый мир на благо всех людей на Земле.

9. Примите перемены. Все в этом мире меняется, кроме перемен. Вместо того чтобы бороться с изменениями, расслабьтесь, позвольте себе плыть по течению.

10. Не ищите богатства в деньгах. Истинное богатство заключается не в том, сколько денег у вас на банковском счете, а в том, сколько любви и радости в вашем сердце.

11. Слушайте свое тело. Ваш физический организм мудр, поэтому обратите на него внимание и позаботьтесь о его потребностях для вашей же пользы.

12.Не спешите судить людей. У каждого человека есть своя история, и он ведет свои внутренние битвы.

13. Будьте благодарны. Жизнь — это подарок, поэтому будьте благодарны за все, что она вам предлагает.

14. Делайте то, что вызывает смех. Играть. Повеселись. Посвятите себя тому, что делает вас счастливым, и вы не пожалеете ни о каком моменте своей жизни.

15. Слушайте больше, чем говорите. Слова обладают огромной силой, поэтому помните, когда и как вы их используете.

16. Бунтарь против власти. Никогда не позволяйте никому говорить вам, как вам следует прожить свою жизнь. Прислушивайтесь к советам других, но никогда не позволяйте им навязывать их вам.

17. Используйте препятствия как ступеньки. Независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь, не расстраивайтесь из-за них. Есть проблемы, которые нужно решать, и их преодоление помогает нам улучшить качество нашей жизни.

18. Будьте щедрыми. Что бы у вас ни было, что могло бы способствовать улучшению других и мира, не копите это — делитесь им свободно, и вы сразу же получите от этого удовлетворение.На самом деле, в жизни нет ничего более приятного, чем помогать другим.

19. Откройте свое сердце другим. Бессмысленно возводить стены вокруг себя из страха, что люди могут тебя обидеть. Обнимите тех, с кем вы чувствуете связь, и убедитесь, что вы строите искренние отношения по душам.

20. Поделитесь своим подарком. Каждый человек так или иначе одарен, поэтому откройте для себя свой дар и предложите его миру.

21. Возьмите ответственность в свои руки. Свобода всегда идет рука об руку с ответственностью, поэтому, если вы хотите быть свободным, берите на себя ответственность за свои действия и считайте себя творцом своей судьбы.

Что сказать вместо наказания за преподавание урока

Доктор Лаура … Я знаю, что мне нужно лучше работать с профилактическим обслуживанием, например проводить время с моей дочерью, но я все еще не знаю, что сказать, чтобы преподать ей урок, когда она плохо себя ведет. Вы не можете предотвратить любое плохое поведение, не так ли? Значит, тебе все равно нужно как-то преподать им урок, верно? »

Когда вы начинаете проводить ежедневные профилактические работы, вы будете удивлены, насколько это поможет вашему ребенку ХОТИТЕ сотрудничать.Но даже дети, которые чувствуют себя любимыми и связанными и которые хотят сотрудничать, иногда быть захваченным эмоциями и действовать. Детский мозг все еще развивается, поэтому у них меньше контроля над импульсами (и, как мы знаем, даже многие взрослые быть захваченным эмоциями и разыграть.)

Так что даже самые преданные родители не могут предотвратить любое «плохое поведение». Что мы МОЖЕМ сделать, так это думать об этих моментах как о времени, чтобы преподать урок. Но что за урок, который мы хотим преподать?

Помните, что если ваш ребенок «плохо себя ведет», потому что он не знает, как вести себя, то на самом деле это вовсе не плохое поведение, а просто обучение ее достаточно.

Но если она знает правильное поведение и у нее сильная связь с вами (благодаря профилактике) и она все еще «плохо себя ведет», значит, она борется с большими чувствами, которые пересиливают ее желание следовать за вами. Уместное обучение поведение не поможет. Она уже знает правила. Что ей нужно, так это помощь со своими эмоциями, прежде чем она сможет задуматься и исправить.

Итак, хотя наши слова важны, настоящий урок не в том, что вы говорите. Это ты:

  • Успокойтесь , который учит вашего ребенка, как успокоиться.
  • Подключите к своему ребенку, чтобы он был открыт для вашего руководства.
  • Сочувствуйте , чтобы он чувствовал себя понятым и мог лучше справляться со своими эмоциями.
  • Слушайте , чтобы она могла сказать вам, из-за чего она расстроена, и снять это с груди.

Но тогда вам все равно нужно направлять ребенка к более правильному поведению, поэтому вы, вероятно, все еще задаетесь вопросом, «что сказать», чтобы направлять поведение в позитивном направлении. способ.Вот пять основных шагов: что говорить и чему учится ваш ребенок.

1. Установите соответствующие ограничения с учетом точки зрения вашего ребенка.

Это естественно — раздражать детей, когда мы думаем, что они уже должны знать, как себя вести. Но это им не поможет.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, осознайте точку зрения вашего ребенка, установите свой предел и перенаправьте импульс вашего ребенка на приемлемое поведение:

«Похоже, весело! И это опасно, потому что блоки жесткие.Блоки нельзя бросать …. Вы можете бросать свои мягкие игрушки или вы можете выйти на улицу и бросить мячи ».

«Это действительно похоже на крутой самолет. И вы знаете, что мы не покупаем вам игрушку сегодня. Я знаю, что это сложно. Если вам это слишком сложно, нам придется покинуть магазин и попробовать еще раз, чтобы купи подарок кузине на следующей неделе «.

«Эйдан, ты любишь свою сестру, и она любит тебя, И ей нужно решить, стоит ли ее обнимать. Можешь спросить, прежде чем обнимать ее?»

«Правило — не кричать в машине, я могу водить безопасно.Я слышал, ты действительно злишься, и хочу услышать об этом — голосом, который я могу спокойно слушать. Ты можешь перестать кричать, или мне нужно остановить машину? »

Чему учится ваш ребенок?

  • «Когда мама и папа говорят мне перестать что-то делать, они имеют в виду это. Но они всегда понимают, зачем я это делал, поэтому я не чувствую себя плохим человеком ».
  • «Мне не нужно кричать и впадать в истерику. Мои родители всегда слушают ».

2.Признавайте чувства, устанавливая пределы.

Вам может захотеться крикнуть «Я сказал тебе, чтобы ты прекратил играть и поднялся наверх в ванну! Сколько раз я должен тебе говорить ?!» но это учит вашему ребенку, что вы несерьезны, пока не повысите голос, и это не поможет ему развить самодисциплину, потому что он не выбирает , чтобы отказаться от того, что он делает (поскольку его принуждают извне). Детям нужно почувствовать, что их понимают, прежде чем они смогут «следовать» вашим пределам.

Вместо этого признайте его точку зрения и исполните его желание в фантазиях: «Я слышу вас, вы не хотите принимать ванну … Так трудно перестать играть … Бьюсь об заклад, когда вы вырастете, ты никогда не перестанешь играть, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли ?! Ты, наверное, никогда не ляжешь спать! Вот, давай на этом самолете подлетим к ванне ».

Чему учится ваш ребенок?

  • «Я не всегда получаю то, что хочу, но получаю что-то лучшее — родитель, который понимает, несмотря ни на что.”
  • «Стоит отказаться от того, что я хочу, ради того, чего я хочу большего, — от теплых отношений с родителями».

3. Тренер по эмоциям

Когда люди охвачены большими чувствами, обучение прекращается. Прежде чем пытаться учить, помогите ребенку справиться с эмоциями. Большинству из нас хочется сказать : «Иди в свою комнату, пока не сможешь поговорить со мной вежливым тоном, юная леди!» но это просто учит детей тому, что они одни пытаются справиться с этими большими, пугающими эмоциями.

Вместо этого попробуйте: «Ой! Ты же знаешь, в этой семье мы уважительно разговариваем друг с другом. Ты, должно быть, так расстроен, что так со мной разговаривал. Что происходит, дорогая?»

Чему учится ваш ребенок?

  • «Когда я расстроен, показывать родителям безопасно. Они меня понимают и помогают ».
  • «Чувства не опасны, и у нас всегда есть выбор, как с ними действовать».
  • «Мои слова могут причинить боль, и я не хочу этого делать.Я благодарен маме за то, что она не сорвалась с толку, когда я был так расстроен. Она помогла мне успокоиться «.

4. Право на ремонт

Дети хотят знать, как исправить ситуацию, когда они ошибаются. Конечно, пока они злятся. Никто не делает. Но когда они больше не злятся, они хотят получить шанс искупить себя, восстановить хорошее отношение к себе, наладить отношения. Не все ли мы?

Большинство из нас думает, что мы должны сказать «Иди извинись перед братом сейчас же!» , но это унизительно и заставляет детей сопротивляться ремонту отношение.

Вместо этого помогите своему ребенку справиться с эмоциями, которые вызвали у него ярость. Затем, когда ваш ребенок восстановит равновесие, дайте ему возможность делать вещи. лучше:

«Твой брат был очень расстроен, когда ты снес его башню … Интересно, что ты мог бы сделать, чтобы с ним стало лучше? … Хммм …. Ты думаешь, это поможет ему почувствовать себя лучше? Что? отличная идея!»

Если она говорит, «Я никогда не хочу улучшать отношения с ним! Я ненавижу его!» , значит, она все еще слишком зла и нуждается в вашей помощи с ее эмоциями.Вернитесь к признанию ее чувств и помощи ей справиться с ее расстройством:

«Ты все еще очень злишься на своего брата … Прямо сейчас трудно вспомнить, что иногда ты чувствуешь себя хорошо из-за него, и что ты мог бы вернуться в это хорошее место … Похоже, что у тебя есть тебе нужно кое-что сказать своему брату … Хочешь помочь? »

Как только она почувствует себя спокойнее, попробуйте еще раз. Если она все еще сопротивляется, оставьте ремонт ей: «Я знаю, что ты все еще расстроен из-за своего брата, и понимаю почему… Я знаю, что когда тебе станет лучше, ты подумаешь об идеальном способе восстановить с ним связь и исправить положение. Сделать это нужно до обеда. Дайте мне знать, если вам понадобится помощь, чтобы разобраться в этом ».

Вы будете поражены тем, что ваш ребенок на самом деле попытается возместить ущерб, если ваша семья будет четко ожидать, что это то, что делают все — и однажды она не чувствует себя наказанной.

Чему учится ваш ребенок?

  • «Когда мы портим отношения, приходится платить — и я могу взять на себя ответственность навести порядок в своих собственных проблемах.”
  • «Я не против извиниться, когда успокоюсь. Я действительно хочу исправить ситуацию».

5. Помогите ребенку задуматься.

Чтобы научить ребенка важным урокам жизни, нужно не только говорить, но и слушать. Вы, наверное, заметили, что лекции не работают. Моменты обучения доступны только в том случае, если ученик готов учиться. Так что практикуйтесь делиться своими наблюдениями и «размышлять вслух», чтобы помочь своему ребенку. подумайте о том, почему он действует так, как он есть, а также о результатах его действий.

«Я знаю, что ты использовал такой тон голоса, потому что волновался, что мы опоздаем на день рождения, дорогая. Я волнуюсь, когда слышу крики, и я не могу безопасно водить машину. Интересно, есть ли другой способ дай мне знать, когда ты так сильно забеспокоишься? »

«Я заметил, что твой брат не хочет с тобой бороться в эти дни … Ты должен пропустить это. Интересно, есть ли что-нибудь, что ты можешь сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя в безопасности и снова получить удовольствие от борьбы с тобой?»

«Я знаю, что пропускать слова на тесте по правописанию очень неприятно…. Хорошая новость заключается в том, что ваш мозг похож на мускул, и если вы его тренируете, вы можете узнать все, что угодно, и стать умнее. Хотите, я помогу вам выучить слова на следующей неделе? »

Чему учится ваш ребенок?

  • «Можно сохранять спокойствие и находить решения».
  • «Мои родители помогают мне решать мои проблемы».
  • «Даже когда я расстраиваюсь, родители понимают, что у меня все хорошо, и я стараюсь; мне просто приходилось нелегко.»
  • «Мои родители понимают. Они готовы помочь».
  • «Я доверяю своим родителям».

Посмотрите на все, чему научился ваш ребенок, без каких-либо наказаний! Разве это не похоже на уроки, которые вы действительно хотите преподать?

60 жизненных уроков, которые я получил от родителей

«Независимо от того, как далеко мы зашли, наши родители всегда в нас». — Брэд Мельцер

В эти выходные моя мама отмечает свое 60-летие.Через два месяца моему отцу тоже исполнится 60 лет. К сожалению, нас разделяют мили. И я сожалею, что не смог отпраздновать с ними.

Мои мать и отец всегда были для меня прекрасными родителями. Они много работали, чтобы обеспечить прочную основу для моей жизни и будущего.

Они преподали мне бесценные уроки жизни о работе, браке, воспитании детей, отношениях и жизни. И чтобы отпраздновать их 60-летие, я подумал, что воспользуюсь этим открытым форумом, чтобы воздать им заслуженную похвалу и поделиться с вами некоторыми уроками, которые я получил в жизни благодаря моим родителям.

60 жизненных уроков, которые я получил от родителей
  1. Признавайте ошибки. Было бы глупо утверждать, что мои родители были идеальными. Это не так. Но когда они совершают ошибку, они смиренно признают это. И работаем, чтобы это исправить.
  2. Цени учителей. Моя мама работала на нескольких работах, пока я рос, в том числе учительницей. Благодаря ей я научился ценить время, энергию, целеустремленность и заботу, которые учителя проявляют каждый день.
  3. По возможности помогайте ближнему. Везде, где я жил, мои родители знали наших соседей. Что еще более важно, они осознавали свои потребности и помогали, когда это было возможно.
  4. Посетите церковь. Поклонение всегда было важно для моей семьи. Тогда и сейчас.
  5. Будьте хорошим другом, чтобы найти хорошего друга. Здоровые друзья развивают здоровую дружбу. И мои родители учили и моделировали, что значит быть хорошим другом для других.
  6. Довольствоваться малым. Было много раз, когда было мало денег. Тем не менее моих родителей это удовлетворило.
  7. Довольствоваться многим. Были также времена, когда банковские счета были здоровыми. Что еще более впечатляюще, мои родители тогда тоже были довольны.
  8. Будь скромным. Нам нечего доказывать. Но нам есть что предложить.
  9. Будьте открыты для критики. Мы никогда не перестаем учиться, расти и меняться. Мои мать и отец всегда были открыты для новых вызовов.
  10. Скорее помогите. Если была озвучена потребность в сообществе, мои родители были одними из первых, кто был там. Они с самого начала подают здоровый пример того, что жизнь — это не только получать… это нужно отдавать.
  11. Заботьтесь о правильных вещах. Наши жизни и ресурсы ограничены. И тебе просто наплевать на все. Старайтесь заботиться о правильных вещах.
  12. Забота о сиротах . Мои родители обеспечивают, защищают и заботятся о сиротах и ​​сиротах.И если можно сделать больший комплимент, я не знаю, что это такое.
  13. Отметьте праздники всей семьей. Даже когда мы жили далеко от большой семьи, я всегда помню, как в детстве возвращался домой на каникулы. И как взрослый, я до сих пор верю.
  14. Выберите узкий путь . Многие выберут широкий, проторенный путь. Мои родители никогда этого не делали. Их ценности всегда диктовали их решения, даже когда они были непопулярны.
  15. Приходи домой на обед. Я отчетливо помню, как мой папа каждый день приходил домой с работы на обед ― обычно за хот-догом на хлебе с чипсами. Повторяю, я всегда помню, как мой папа приходил с работы домой на обед.
  16. Обязательство перед супругой. Мои родители 40 лет остались верны друг другу во всем. Я не могу их достаточно отблагодарить.
  17. Соревнуйтесь, но оставайтесь честными. Конкуренция глубоко укоренилась в нашей семье. Но справедливость тоже. И мне не хотелось бы иметь первое без второго.
  18. Позаботьтесь о своей жизни больше, чем о деньгах. Мои мать и отец всегда заботились о большем, чем деньги.
  19. Смиренно не согласен. Никто не понимает каждый раз правильно. Я рад, что узнал от них, как важно уметь не соглашаться с искренним смирением… иногда мне хочется, чтобы я узнал об этом еще больше.
  20. Дисциплина — это добродетель. Самодисциплину не следует бояться, но следует взращивать.
  21. Не бойтесь перемен. Моя семья несколько раз переезжала, пока я рос (5-6 раз до окончания средней школы). На собственном опыте и на собственном примере родители научили меня не бояться этого.
  22. Не ищите богатства в деньгах. Истинное богатство никогда не измеряется в выписке из банка. И они никогда не оценивали свои по количеству напечатанных на них нулей.
  23. Ешьте хлопья на ужин. Не знаю, почему каждое воскресенье вечером мы ели хлопья на ужин… но, конечно, именно здесь я этому научился.
  24. Образование стоит того. У моих мамы и папы были сыновья-близнецы, когда они еще учились в колледже. Они оба закончили учебу. Отличная работа.
  25. Выразите благодарность. Благодарность — это дисциплина, которую лучше всего испытывать как в хорошие, так и в плохие времена. Мои родители проявили это вне зависимости от внешних факторов.
  26. Простите быстро. Бывают и ошибки. Иногда эти решения причиняют боль. Но отказ от прощения вредит только себе.
  27. Попадите вместе с детьми. Мой отец много работал. Но когда он приходил домой, он ложился на пол и играл со своими детьми. Если я еще не сказал этого, «Спасибо».
  28. Есть мнение. Вы всегда можете рассчитывать на мнение моей мамы. И, к счастью, так. Она научила меня важности его создания.
  29. Пригласить других. Моя семья всегда стремилась включить других в наши планы и жизнь. От них я узнал ценность этого простого вопроса: «Хочешь пойти с нами?» Нашему миру нужно больше таких людей.
  30. Смейтесь часто.
  31. А потом еще немного посмейтесь. Излишне говорить, что я люблю культуру радости, которую мои родители создали в нашем доме.
  32. Учитесь у других. Мои родители никогда не считали себя настолько выше других, что не могли узнать от них что-то новое. И я всегда ценил эту черту.
  33. Живите в Абердине, SD. Мы много раз переезжали, когда росли. Но почему-то мои родители всегда возвращались в Абердин, SD… и там они продолжают жить сегодня.Знайте, что я с нетерпением жду возможности скоро снова приехать домой.
  34. Живите в пределах своего дохода. Мои родители всегда корректировали свои расходы в зависимости от их дохода. Они научили меня ценить бережливость, когда это необходимо. Но что еще более важно, они научили меня радости жизни по средствам.
  35. Любовный разговор. И мама, и папа превосходно умеют разговаривать. Во время общения они используют как уши, так и рот. А вечера, проведенные в гостиной за разговорами о жизни, проходят слишком быстро.
  36. О любви лучше всего говорить и показывать . Слова важны. Но и действия тоже. Мои родители выражают любовь, используя и то, и другое.
  37. Люблю свою работу. И мама, и папа любят свою работу. Я тоже не случайно.
  38. Преодолевайте трудности. Этот мир непростой. И наша жизнь определяется тем, как мы реагируем на невзгоды. Самые великие из нас преодолевают испытания и стремятся извлечь уроки из них.
  39. Упакуйте полдник. Мой отец также научил меня ценить большой батончик Snickers во второй половине дня.
  40. Воспитание. Стефани Мартсон однажды сказала: «Все, что наши дети слышат, видят и чувствуют, записано на кассету. Угадайте, кто является главной звездой в их фильме? Ты.» Жизнь, которую мы живем, и решения, которые мы принимаем, абсолютно важны в мировоззрении наших детей.
  41. Легкая атлетика. Я научился любить спорт от отца.
  42. Играйте в настольные игры. Но я научился любить настольные игры от мамы.
  43. Практикуйте щедрость. Отдавайте свою жизнь и ресурсы другим как можно чаще и чаще. Им нужна твоя помощь. Вашим детям нужен пример. И практика нужна даже больше, чем им.
  44. Оставайся честным. Если честно, это не большое достижение, когда это легко. Но мы искренне ценим честность, когда это трудно. А по-настоящему честного мужчину или женщину в наши дни найти сложно. Я так рада, что в моей жизни появилось двое.
  45. Уважение характера. Ваш персонаж гораздо дороже, чем все, за что вы можете его продать.Не обменивайте это на что-то глупое, например, на деньги, славу, власть, секс или весь мир.
  46. Вставать рано. У меня есть яркие воспоминания об игре в баскетбол с отцом в 6 утра перед началом школы. Прекрасные воспоминания. Но еще более яркий пример.
  47. График отдыха. Сколько себя помню, по воскресеньям после обеда мои мать и отец спали. Наверное, они просто устали. Но для меня это стало здоровой моделью ценить как тяжелую работу, так и запланированный отдых.
  48. Ищи Бога. Некоторые люди предпочитают отвергать Бога. Другие предпочитают игнорировать Его. Мои родители научили меня искать Его. И как говорится в старой поговорке: «Ищи, найдешь».
  49. Служить другим. Как я узнал от них на словах и на деле, жизнь больше, чем ты сам. Истинная жизнь, самореализация, смысл и радость — в служении другим.
  50. Изучайте слова. Моя мама любит игры, в которых важны слова: Scrabble, Boggle, даже Words with Friends.И даже по сей день, если я не обманываю, я не могу ее победить.
  51. Позаботьтесь о пожилых людях. Закат не менее красив, чем восход солнца. Я благодарен родителям, которые видят красоту в маленьких детях, но я также благодарен родителям, которые также поддержали тех, кто в конце своей жизни.
  52. Отслеживайте расходы. Мой отец — банкир, который любит числа. В результате я не могу вспомнить сложную систему, которую он использовал для отслеживания бюджета нашей семьи… никто другой тоже не мог.Но что я действительно узнал, так это важность отслеживания долларов и разработки бюджетов. И я возьму это в любой день.
  53. Доверяйте другим. Я научился оптимизму от родителей. Они живут своей жизнью, видя хорошее в других и доверяя им из-за этого. Они научили меня, что лучше доверять и время от времени обжечься, чем всю жизнь подозревать всех вокруг.
  54. Используйте свои таланты. Как я уже упоминал, мой отец занимается финансами, а моя мама — талантливым учителем и тренером.Помимо своей карьеры, они часто используют свои таланты в различных общественных организациях, чтобы улучшить жизнь других. Они признают свои дары и используют их, когда это возможно.
  55. Отпуск не должен быть дорогим. Мы ездили на летние каникулы почти каждое лето, когда росли. И хотя некоторые из них требовали значительных финансовых вложений, большинству из них не требовалось. Но все они нам понравились независимо от места назначения (за исключением, может быть, поездки через горы Колорадо без кондиционера…).
  56. Ценность детей. Мои мать и отец любят детей и продолжают вкладывать в них свою жизнь. На самом деле, даже в 60 лет вы все еще можете найти моего отца на полу, играющего со своими внуками.
  57. Ценностное воспитание. Способность учиться — это дар и ответственность. Мои родители рано научили нас не принимать это как должное.
  58. Семейство ценностей. Я так благодарен за то, что вырос в семье, наполненной любовью, заботой и радостью.Если вы этого не сделали, постарайтесь сегодня развить эти качества в своей жизни / семье. Могу засвидетельствовать, что ваши дети всегда будут вам за это благодарны.
  59. Волонтер. Раздайте бесплатно своему сообществу. Ваш подарок нужен. И это делает мир лучше для всех.
  60. Работай усердно. Мои родители не зря потратили свою жизнь. Их пример научил меня тому, что упорный труд и стремление к непреходящей значимости важнее мирского успеха.

Мама и папа, я не могу выразить свою благодарность за каждого из вас.Спасибо за столько ценных жизненных уроков.

С 60-летием. А вот еще 60.

15 уроков для родителей, которые я выучил за 15 лет в качестве родителя

Нашему старшему ребенку в этом месяце исполняется 15 лет… Ого, куда пропало время ?! Когда он родился (2002 г.), мы понятия не имели, что такое смартфон, а служба 911 была еще свежа в наших головах. Но поскольку годы быстро пролетели, мир с тех пор стремительно изменился, изменились и наша семья и наши родители. За эти годы мы узнали несколько важных вещей, которые, как я искренне верю, помогли нам добиться успеха в воспитании детей.

Оглядываясь назад на 15 лет работы в качестве родителей, вот 15 извлеченных уроков:

1. В молодости будьте осмотрительны.

Самые молодые годы имеют решающее значение, но многие родители стараются пройти через них, думая, что у них есть еще кое-что, чтобы сделать все правильно. Никогда не недооценивайте неисчислимую и фундаментальную ценность тех ранних лет.

2. Последовательность упражнений.

Детям это нужно. Родителям его часто не хватает. Чтобы это произошло, от родителей требуется дисциплина и командная работа, но когда дело доходит до воспитания детей, главное — последовательность.Даже когда это сложно, делайте все возможное, чтобы оставаться последовательным.

3. Живите примером.

Более чем ваши дети станут тем, что вы говорите, они станут тем, кем вы являетесь. Более чем ваши дети станут тем, что вы говорите, они станут тем, кем вы являетесь. Потому что ваши дети — это просто миниатюрные версии вас. Кем бы вы ни становились, они тоже.

4. Расточите их любовью.

Дети нуждаются в безоговорочной любви и принятии, независимо от их поведения. Даже если ребенок поступил неправильно или разочаровал вас, пусть он никогда не подвергнет сомнению вашу любовь к нему.

5. Дайте им время.

Любовь — это слово из четырех букв, которое для ребенка написано Т-И-М-Е. И ничто не заменяет время. Ни денег, ни подарков, ни свободы. Они хотят вас, а это требует, чтобы вы регулярно проводили с ними время.

6. Обращайте внимание и проявляйте привязанность.

Дети любят, когда родители проявляют к ним внимание и привязанность. Это включает в себя не только время, но и ваше физическое прикосновение, слова подтверждения и дары любви.

7. Почитай их мать или отца.

То, как вы обращаетесь со своим супругом, — это, пожалуй, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своих детей. Их маленькие глазки смотрят и учатся жить на вашем примере.

8. Признайте, что ошибаетесь.

Детям нужно видеть, что их жизнь честная и искренняя. Вы не всегда должны быть правы, потому что иногда ваш ребенок будет извлекать больше пользы из ваших ошибок, чем из ваших попыток их скрыть. Будьте открыты, честны и готовы извиниться, если ошиблись.

9. Помните, что просить о помощи — это нормально.

Многие родители уже успешно прошли ваш путь. Не бойтесь просить о помощи и искать мудрости и советов у других, у которых есть голос опыта.

10. Время летит незаметно, не теряйте его зря.

Трудно поверить, что у нас осталось всего несколько лет дома с самыми старшими. Как такое возможно? Разве мы не вчера привезли его домой из больницы? Все, кто вам когда-либо говорил, что время летит незаметно, а вы им не поверили … должны были.Никогда не недооценивайте ценность того, как вы проводите моменты, дни и годы, которые у вас есть, пока ваши дети все еще живут дома.

11. Хвала, хвала и многое другое.

Когда я недавно спросил своего сына, что заставляет его чувствовать себя больше всего любимым, он сказал: «Когда вы хвалите меня за то, что я делаю правильно, а не просто замечаете, когда я поступаю неправильно». Ой. Детям нужно много похвалы и одобрения за то, что они делают все правильно. Будь то положительное или отрицательное, вы всегда получаете больше того, что утверждаете.

12.Учите ответственности и трудовой этике.

Ребенок, понимающий ценность работы, не только преуспеет в ней, но, скорее всего, станет ответственным и трудолюбивым взрослым. Ребенок, которому не дадут возможности заработать то, что у него есть, с большей вероятностью будет бороться с положением.

13. Научите их ценить доллар.

Большинство жизненных привычек, связанных с деньгами, формируется в детстве, но эти привычки влияют на нас (и наши будущие семьи) в лучшую или в худшую сторону на всю оставшуюся жизнь.

14. Не плачь над пролитым молоком.

Дети будут детьми. Потерпи. Помните, что они все еще учатся. Есть некоторые вещи, о которых не стоит расстраиваться, имея в виду общую картину.

15. Говорите с Богом о своих детях так же много, как вы говорите со своими детьми о Боге.

В общем, мы узнали, что в конце дня (или 18 лет) мы отпустим их на всю оставшуюся жизнь и доверим Тому, кто дал их нам в первую очередь с результатами .

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.