Когда жена успешнее мужа: Когда жена успешнее мужа: как сохранить гармонию?

Успешная жена – горе в семье

Коллега пригласил прокомментировать деликатную и больную тему: как семейной паре выжить, если жена успешнее мужа.

Итогом стала любопытная статья для «Пражского телеграфа». Неоднозначная, но в общем добрая. Поспорим? 🙂

Мужчины и женщины создают семьи, в идеале, по любви. Но даже идеальные отношения могут дать трещины, способные довести семью до распада. Одна из таких трещин – тревога мужчины по отношению к успехам своей жены в работе.

Как возникает обычная среднестатистическая семья? Он и она зачастую занимают одинаковые социальные страты, т.е. находятся на одном уровне в обществе.

Кто-то находит свою вторую половинку из своей рабочей среды, кто-то из среды похожей. К примеру, начинающий адвокат, скорее всего, женится на коллеге по цеху. Необязательно его спутницей будет женщина адвокат, варианты того, что его женой будет нотариус также возможны. Возможно, что адвокат женится и на представительнице таких профессий, как учитель, врач, пиарщик, журналист. Однако все представительницы этих профессий не будут занимать топовых позиций в своем деле.

Повторюсь, что речь идет о самых общих вещах и случаях из нашей жизни, такие нетипичные моменты, как женитьбу юного дворника на иностранной поп-звезде, мы с вами не рассматриваем. Мы смотрим на более массовые случаи, в которых кто-то, быть может, узнает и себя.

Итак, мужчина столкнулся с проблемой, что его любимая жена стала стремительно расти в плане карьеры, а он остается на прежнем месте. Что же делать?

В первую очередь, следует разобраться с тем, что толкнуло мужчину на переживания карьерного роста его жены? Была ли это зависть? Или это просто чувство неуспеха? Или это обида?

«Мужчина в такой ситуации попадает в целый водоворот непростых эмоций. Это может быть острый стыд, связанный с переживанием неуспеха и несостоятельности. Униженность, потому что, как мужчине кажется, друзья и родственники перестали уважать и смотрят свысока. Зависть и ревность к успехам жены, злость на нее – поскольку ее продвижение становится причиной всех этих трудных переживаний. Отчаяние, которое переходит в депрессию – если попытки что-то поменять не приносят результата. Так себе коктейльчик», – комментирует данную проблему психолог и гештальт-терапевт Елизавета Зубова.

Может случиться и так, что сама жена давит на мужа, не специально, бессознательно, подчеркивая свое нынешнее положение. «Если жена поддерживает в муже стыд и унижение, обвиняет его в неудачах – отношения начинают потихоньку закипать, – говорит Елизавета Зубова. – В них накапливается едкая зависть со стороны мужа и сильная обида со стороны жены. Ведь она ждала от мужа совсем другого. Если жена принимает мужа в его неуспехе, помогает ему увидеть светлую стороны, говорит о моментах, которые мужу удались, – есть шанс на сохранение добрых отношений. Для этого необходимы терпение и любовь. Но именно на этих качествах и строится семейная жизнь. Без них никуда».

Следует подчеркнуть, что карьерный рост не всегда связан с ростом доходов. Так что подавленность мужчины способна возникнуть не из-за того, что он меньше зарабатывает, а именно из-за статусности.

Что такое статус в современном мире? Статус – это определенное положение на ступени социальной иерархии. И если близкий вам человек становится выше вас, если вы заморочены подобными вещами, сравнением себя с другими, то вы испытаете чувство дискомфорта.

Современный человек – человек иерархический. Таков мир современных людских отношений. Автономным от иерархии быть невозможно, если мы говорим о человеке, который входит в публичное пространство, например, на работу. У человека есть и личное, его психология, а также семья, куда иерархия может и не проникнуть. Зачастую она проникает.

Если утром вы соскакиваете с постели и начинаете проверять рабочую почту – значит, вы зависимы от работы, от иерархии. То же самое, когда вы засыпаете и думаете о работе. История повторяется, когда ваша жена идет к успеху, а вы нет, когда она карьерно растет, а вы нет.

Есть и другое объяснение – интимное, но также захваченное иерархией. Как отмечает философ и правовед Кэтрин Маккиннон, «мужское желание возникает из возбуждения от эротизированной иерархии, то есть различия во власти между ним и женщиной». Если принять эту специфическую гипотезу на веру, то переживания карьерного роста жены связаны с утратой власти.

Логика здесь такова: женщина успешна в работе, следовательно, ее успех ущемляет мужскую власть из-за пресловутого иерархического (статусного) роста. Следующий шаг в этой логике – не просто утрата власти, но и утрата мужской сексуальности, символическая кастрация.

Даже если эта гипотеза верна, то верна она может быть только для части мужчин.

Тем не менее, как же исправить и «вылечить» мужа, переживающего из-за карьерного роста жены?

Максим Поляков, психолог, executive coach, сотрудник крупной компании, специализирующейся на оценке и развитии топ-менеджеров дает мужчинам следующие практические рекомендации:

«Если мужчина замечает, что карьерные успехи жены вызывают у него неприятные эмоции, то конструктивный выход из этой ситуации только один и состоит он из двух шагов.

Первый шаг – обратиться к себе с вопросом, какие именно эмоции я чувствую? Направлены ли они на меня, на жену, на ситуацию в целом? Какие бы я хотел испытывать эмоции вместо этого? Что я готов сделать, чтобы этих эмоций достичь?

На все эти вопросы стоит ответить письменно, уделив размышлениям 30-60 минут.

Второй шаг не менее ответственный: разговор с женой. К нему уместно иметь план: что я хочу ей сообщить? Каким будет результат беседы? В чем жена может неправильно меня понять?

Стратегия прояснения эмоций и мнений наиболее оптимальна. Любой другой вариант будет вести к ухудшению настроения и отношений.

При этом нужно понимать, что в краткосрочной перспективе любые негативные эмоции (зависть, обида, гнев) – все это индикатор ощущения того, что вам стоит что-то поменять в себе».

Изменять себя всегда непросто, появляются мысли о том, что «жена успешная, а я неудачник», из-за этого, у некоторых мужчин начинают появляться зависимости, зачастую это выражается в прикладывании к бутылке. Елизавета Зубова говорит, что «мужчина начинает выпивать, чтобы заглушить в себе чувство стыда, униженности, отчаяния. Алкоголь их смягчает. Однако это ловушка: постепенно действие алкоголя становится слабее, выпивать приходится больше – и, наконец, не выпивать становится невозможно. Порочный круг.

Выход тут один – усилием воли или с помощью нарколога перестать пить и прожить этот кризис от начала до конца. Это больно и неприятно. Но это одновременно шанс что-то поменять. Мужчине, прежде всего, следует перестать сравнивать себя с женой. Мы приходим в мир в одиночество и уйдем тоже одни. Это наша жизнь, и то, как мы ее проживем, – наша личная ответственность. Ориентируясь на других, не поймешь, каков ты сам и чего хочешь.

Как пишет психолог Боб Дейтс, чтобы выйти из горя, нужно пройти сквозь него. Часто наш самый страшный враг – это мы сами. Именно мы загоняем себя в яму, говорим себе, что обязаны быть успешными и если мы неуспешны, мы неудачники. На самом деле карьерные успехи жены – это шанс на переоценку ценностей. Возможность спросить себя: чего я хочу от жизни? на своем ли я месте? для чего и чем я живу? Если перестать мерить себя меркой общепринятых ценностей и условностями из серии “настоящий мужик должен”, открываются удивительные вещи. Например, офисный работник с десятилетним стажем становится хорошим садоводом, обожающим свою профессию. А вечно уставший преподаватель превращается в энергичного аквариумниста».

Как видно, переживать карьерный рост жены непросто. Даже неприятно. Однако счастье семьи лежит не только в руках мужа, пытающегося разобраться в себе, но и в руках жены, готовой выслушать своего любимого мужчину.

Артур Вафин, «Пражский телеграф», февраль 2016.

Читайте также: Мой муж – неудачник

Когда жена — успешнее мужа

В нашей культуре, если жена — успешнее мужа, на неё смотрят косо. Именно на неё. Не на него. Он-то — молодец: хорошо устроился! А вот с ней — явно что-то не так, раз подписалась на приживала. Может, из ануса у неё там что-то вытекает или изо рта разит, как из помойки. В общем, есть там какой-то скрытый дефект.


Фото: Соцсети

На самом деле, дефекта, скорее всего, нет.

Однако сама баба — вслед за нашим обществом, застрявшем в эпохе недобитого феодализма, — считает себя дефективной и, как следствие, начинает представлять мужа тем, кем он, не является.

Возьмём Бородину с её «успешный бизнесменом» Омаром. Успешный бизнесмен — это Абрамович. Ну, или, как минимум, Шустерович. Причём тут Омар Курбанов? В чём именно заключается его талант и успех предпринимателя?

Ни в чём, раз рекламирует за небольшие деньги говно в Инстаграме.

Однако Ксении признаться в этом — стыдно, поэтому она изо всех сил старается выстроить мужу-приживалу имидж успешного мужчины. В ход идёт всё: от фотографий в салоне частного джета, который никуда не полетит и используется, главным образом, для для фотосессий сотрудниц эскорт-агентств, до очков на голове, предназначенной для вливания через неё протеиновых коктейлей.


Фото: Соцсети

Кстати, мне кто-нибудь объяснит, почему приживалки всё время притворяются спящими в кресле самолёта, который никуда не летит? За окном — яркое солнце, а они типа спят. Доехали до самолёта и устали? Вырубились в коматозе? Что за фишка у инстрамных пернатых? Кто-нибудь в курсе?

Впрочем, не суть. Вернёмся к курице и омару.


«Всё сам-сам!» — кудахчет Бородина, пытаясь доказать всему миру, что пустые пакеты, с которыми она фотографируется по моде начала «нулёвых», заполнил дорогими подарками её «успешный» муж.


Фото: Соцсети

И я бы не писала об этом пост, если бы такое поведение не было свойственно многим пернатым.

Я лично встречала женщин, которые, добившись профессионального успеха, сознательно принижали себя на фоне мужчин-неудачников. Купят себе что-нибудь сами, а знакомым гордо сообщают: «Муж подарил». Муж, который нигде не работает, но на словах занимается каким-то мифическим бизнесом.

Я наблюдала за женщинами, которые, поднявшись по карьерной лестнице, начинали стесняться своих мужей, работающих водителями или слесарями, пытались представить тех бизнесменами. Некоторые даже вынудили мужей уволиться, чтобы не позорили своим непрестижным трудом.

Смотрю я на всё это, на таких вот Бородиных с Омарами, и думаю: «Ну, какие же наши бабы — всё-таки дуры! Претенциозные дуры, которым главное — казаться, а не быть».

И вот на это «казаться» они спускают свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь.

К чему это я? Ах, да: а вам было бы комфортно находиться в отношениях, где женщина — успешнее мужчины? Почему?

Отвечайте честно!

Я вас слушаю очень внимательно.


Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Жена успешнее меня — это нормально?

Привет, друг. На связи снова Роман Винилов!

Так как мужчины относятся к женщинам со снисхождением, они редко верят в их успех. А если это еще и твоя жена, ее движение вверх не проходит без сравнения с твоим уровнем. На первый взгляд ничего плохого не происходит: вы семья, и ее успех — ваш общий успех. Но на практике большинство мужчин это задевает. Кого-то мотивирует, и мужчина быстро добивается успеха сам, восстанавливая статус. А кто-то — опускает руки и уходит в депрессию. Еще хуже, когда сама женщина начинает высказывать недовольство тем, что она успешнее своего мужа.

Для начала стоит разобраться в каких именно сферах, жена стала успешнее мужа, и насколько это напрягает. Возможно, сам по себе факт прогресса никак не повлиял на ее личность, а потому волноваться вообще не о чем. Ведь если это задевает только тебя, то проще изменить свое отношение к этому или обратить негативные эмоции в позитивные — в мотивацию.

Не мысли меркантильно

Сложно не впасть в уныние, если твоя жена начинает зарабатывать больше тебя. Цифры непреклонны. Сравнение присутствует всегда. В нашем обществе принято измерять успех и власть именно в деньгах. Как только ее доход хотя бы слегка превысил твой, вы оба подсознательно понимаете, что хозяин в доме уже она.

Надо ли говорить, насколько это бьет по мужскому самолюбию. Мы привыкли, что должны и можем прокормить семью. Этого у нас не отнять: мы сильные, умные, выносливые. Но что делать, если более слабый уже в этом не нуждается и с легкостью заменяет твою главную функцию? Тот факт, что женщина сегодня имеет возможность зарабатывать на уровне мужчины, пошатнул институт семьи во всем мире. Во многом тут дело не в самом факте, а в отношении людей к нему.

Именно ты решаешь, расстраивает тебя высокий заработок жены или радует. Пора принять, что карьера — это не про силу и выносливость, а про умение приспосабливаться. А в этом женщины сильней. Сейчас выбор профессии похож на лотерею, потому что невозможно знать заранее, насколько престижным будет то или иное направление через 10 лет. Головокружительные взлеты и резкие падения случаются все чаще, мужчины и женщины не виноваты в этом. Возможно, ей просто повезло. Некоторые профессии — медик, пожарный, учитель — это больше про призвание, а не заработок. Если ты занят делом своей жизни, но тебе мало платят, а жена нашла прибыльное направление — разве ты в этом виноват? Некоторые вещи, такие как социальная политика государства, находятся не в нашей компетенции.

Если взять две цифры, одна почти всегда больше другой (если нет равенства). Возможно, и ты, и она зарабатываете достойно. Не значит ли это, что каждый из вас в равной степени заслуживает уважения? Обязательно поговорите об этом.

Это не война, вы — одна семья

Я понимаю, что каждый из нас сильно зависит от общественного мнения. Наверняка твои друзья уже узнали или скоро узнают, что жена зарабатывает больше. Неизбежно начнутся подколки, которые будут оскорблять тебя еще сильнее. Ты подумаешь, что весь мир против тебя. Конечно, это несправедливо. Трудно в этом случае советовать: измени свое отношение к ситуации. Но именно сейчас правильно. Если ты будешь постоянно крутить в голове информацию о том, что жена успешнее тебя, то неизбежно перестанешь ее любить. Со временем это перерастет в ненависть. Негативные мысли начнут поедать тебя изнутри. Однако ее успех в деловой сфере не должен никак отражаться на ваших отношениях дома. Это там она — успешная бизнес-леди. Дома она — твоя жена. Придерживайся именно этой позиции и всячески транслируй ее. Поверь, у многих женщин-начальников дома есть менее успешный муж, и если у него все в порядке с самооценкой, она у него ходит по струнке. Она его уважает, ценит и любит, даже если муж занимается домом.

То же самое справедливо и в отношениях между мужчинами. Неужели ты пресмыкаешься перед тем, кто больше зарабатывает? Если кто-то из друзей в твоей компании стал начальником и зазнался — будешь ли ты его уважать?

Пойми, нет никакой вины твоей жены в том, что она успешнее тебя. И уж тем более она растет по карьерной лестнице не для того, чтобы возвыситься над тобой.

Дело не в работе

Не нужно путать внешние факторы и суть. Успех в работе говорит о личности лишь косвенно. Даже если ты будешь много зарабатывать, но при этом оставаться размазней, тв не заслужишь уважения женщины. Это работает и в обратную сторону. Если ты настоящий мужчина, то вряд ли потеряешь ее уважение из-за разницы в зарплате. Правда, в этом случае ты и вряд ли будешь париться из-за ее успехов в карьере. У тебя много других хороших качеств, помимо цифры в бухгалтерии на против фамилии.

Если женщина стала успешной, то она закрыла лишь одну свою потребность. Никакие деньги не подарят ей любовь, настоящую заботу и домашний уют. А ты — можешь. Разве этого недостаточно, чтобы ценить? Ты муж и отец ее детей. Это очень важно.

Будьте заодно

Всегда можно обсудить ситуацию. Пусть каждый поделится своим мнением. Дай понять своей жене, что успех должен принести только положительный эффект, иначе грош ему цена. Скажи, что готов принять некоторые ее капризы из-за того, что она теперь такая важная, но только если это безобидные мелочи. В конце концов лучше уживаться с вредной женой, но в богатстве, чем любить друг друга в обносках.

Покажи на деле свою поддержку. Она наверняка теперь проводит намного больше времени на работе, а дома хочет отдыхать. Пусть дом станет уютным и безопасным местом, которое ассоциируется только с тобой. Дай ей то, без чего она не будет счастливой. Тогда она будет любить, уважать и ценить тебя, несмотря ни на что.

Будь умнее

Простая смена взгляда на ситуацию меняет все. Мы видим черное или белое в зависимости от того, с какого угла смотрим. В успехе одного из вас можно найти как заслугу первого, так и поражение второго. И что из этого лучше? Ответ очевиден. Это сложная проверка отношений — на чувства и мудрость, — но два любящих человека с легкостью ее проходят. А те, кто вместе проходят испытания, становятся сильнее и ближе друг к другу.

Работа — хоть и большая, но все же только часть жизни. Сделай оставшуюся часть идеальной. Поверь, если она зазналась от того, что стала успешнее, то вряд ли она когда-то тебя любила. Поэтому проблема, скорее всего, существует только в твоей голове.

Вы не враги и не соперники, а люди, которые поклялись быть вместе в радости и в горе. Ее успех — часть вашей брачной клятвы.

Когда жена успешнее мужа.: grazdano4ka — LiveJournal

Дина вышла замуж еще в студенчестве, за человека на 9 лет старше.
И, когда подруги начинают спорить над извечным женским вопросом: какой брак прочнее, по любви или по расчету, Дина всегда смеется — мол, ну а мне хоть разорвись. Любовь была, еще какая — но при этом Дина вполне осознавала умом, что делает, как говорится,  блестящую партию. Олег всегда был ответственный, целеустремленный, нацеленный на результат,  работал в хорошей компании на солидной должности — и на фоне ребят-студентов, с которыми тогда в основном общалась Дина, выглядел как-то особенно по-мужски надежно и основательно. При этом был нежным и любящим.
Как Гоша из «Москва слезам не верит» — мужчина мечты.

Дина, в общем-то, и сама не подкачала: симпатичная, веселая, позитивная, и главное — тоже умненькая и успешная. Без особой зубрежки, непринужденно шла на красный диплом, и еще на последнем курсе имела уже весьма интересные предложения от работодателей.
И потекла жизнь, как в сказке: оба работали, получали более чем приличную зарплату, за пять лет практически «намолотили» на приличную квартиру. Почти без отрыва от производства Дина сходила в декрет, год после рождения дочери проработала из дома, а потом снова вернулась в свою компанию.

Олег в эти годы тоже не стоял на месте, развивался, шел вверх по карьерной лестнице.
Однако вскоре обоим стало ясно, хотя вслух это не обсуждали — Олег по этой самой лестнице именно карабкается. Поднимается с трудом, преодолевая сопротивление, обдумывая следующие шаги и относясь к этому делу со всей серьезностью. Да, у него есть несомненный успех, но этот успех — выпестованный и выстраданный. Дина же работает словно в полсилы — абсолютно без напряжения, с улыбкой и позитивом — однако через несколько лет трудовой деятельности легко и просто догнала Олега, заняв в своей компании аналогичную должность. Ей успех как будто плывет в руки сам, в то время как у Олега заметно пар валит из ушей, а КПД значительно ниже.

И вот тут Гоша из «Москвы слезам….» открылся с другой стороны.
Успех жены оказался весьма болезненным. Ну как же — он мужик, добытчик, кормилец, он, в конце концов, в профессии на десяток лет больше — а она пигалица, блондинка. Олег начинает цепляться к жене по мелочам. Отказывается есть, например, вчера пожареные котлеты, пролежавшие ночь в холодильнике — это все несвежее, надо готовить каждый день, не так уж это и трудно. Ах, ты работаешь? тебе некогда? а это твой выбор. Лучше бы дома сидела, за ребенком следила да готовила бы свежее. Пользы от твоей работы мало — какой из тебя руководитель юротдела, на себя посмотри.
Все это не то чтобы с наездом, а так — тоном ворчливого папаши, разговаривающего пусть с взрослым, но ребенком, который априори не дотягивает до родителя.
Это вообще в последнее время любимый конек — все бабы дуры, и не спорь.
— Как ты можешь смотреть этот фильм? — недоумевает Олег. — Это же абсолютная слезливая муть, для деревенских дурочек! В стиле мексиканских сериалов… Хотя что с вас, баб, взять, на ваше восприятие и рассчитывают, когда такое снимают…
Дина собралась приобретать автомобиль, отучилась, получила права, и деньги на машину у нее отложены — но муж категорически против. Ты не сможешь, у тебя не получится, ты просто не представляешь, что такое — ездить по Москве, не ты въедешь — так в тебя, не выдумывай, нет проблем — живи и радуйся…

Дина уже, видя такое дело, отказалась на работе от повышения, скрывает от мужа свою зарплату, не особо распространяется про успехи, занижает стоимость купленных вещей — так спокойнее. Не дело, конечно, и унизительно немного в своем доме ныкать покупки, а потом косить под дурочку — мол, да ты что, дорогой, это старые туфли, я их еще два года назад покупала, просто не надевала ни разу. И как быть с тем же автомобилем — с каждым месяцем Дина все больше убеждается, что машина ей действительно нужна. Но муж уперся — хотя у сам-то ездит на автомобиле…
К тому же карьера Дины прет вверх. Ее просто несет потоком. А карьера мужа — увы, стоит последнее время на месте. И как ни крути и не скрывай, скоро это станет очевидно…

При всем при этом Олег неплохой муж и, наверно, идеальный отец: с дочкой они не разлей вода.
Прекрасно относится к Дининым родителям, всегда поможет, отвезет-привезет на машине, купит лекарства, сделает все, что надо. Дина тоже нашла общий язык со свекрами, они действительно все являются большой дружной семьей, без взаимных обид, скрытых подводных течений и холодных нейтралитетов — такие отношения между родственниками нынче редкость.
Дина считает, что у них замечательная семья. Кругом посмотришь, у всех проблемы — у одних денег нет, у других детей, у третьих — жилья, тем не менее живут люди и радуются. Тем не менее не раз уже Дина слышала мнение, что семьи, в которых жена успешнее, а мужа это задевает — обречены.

Так ли это? Как быть? Неужели выход может быть — либо развод, либо Дине бросить все и пойти кассиром в супермаркет?
Можно ли как-то «успокоить» мужа и научить его нормально воспринимать сложившуюся ситуацию?
Что думаете?

Когда жена успешнее своего мужа. Кто единственный супруг Елены Исинбаевой | StarBar

Любители легкой атлетики точно знают легенду мирового спорта – Елену Исинбаеву из Волгограда. Сейчас звезде спорта 39 лет.

Свое будущее занятие Елена выбрала уже в 15-летнем возрасте. Девушка на самом деле не ошиблась с выбором будущей профессии, теперь она – двукратная обладательница Олимпийского золота и многократная чемпионка мира, а так же Европы. 

Личная жизнь у Елены Исимбаевой сложилась так же счастливо, как и её спортивная карьера. Однако Лена не любит рассказывать журналистам о её личной жизни. 

Первым возлюбленным Елены был Артем Хмелевский. Он ничем не привязан к спорту, однако ему когда-то удалось завоевать сердце юной спортсменки. Есть информация, что Артем – диджей. В 2006-м году проходили тренировочные сборы в Донецке, там присутствовала и Исинбаева.

Именно там и познакомились молодые люди, начали встречаться. Однажды на Олимпиаде, которая проходила в Пекине Лена призналась в любви Хмелевскому. Её слова звучали так: «Артем, я очень люблю тебя!», затем девушка сказала, что это чистая правда.

Эти слова были записаны в прямом эфире. Однако эти отношения продлились недолго, спустя полгода Артем и Елена расстались. 

С мужем

С мужем

После этого на одном из интервью Исинбаева призналась, что ей бы очень хотелось иметь ребенка. Где-то в 2014-м году мечта легендарной спортсменки сбылась.

На свет появилась её дочь – Ева. Ради дочки Елене пришлось бросить спорт и уехать в Монако. Так как российская пресса слишком пристально наблюдала за Еленой (по паспорту Исинбаева осталась гражданкой РФ). Спустя некоторое время выяснилось имя отца Евы.

Оказалось, что её отцом является Никита Петинов. Он – метатель копья. Однако он не такой успешный спортсмен, как его знаменитая супруга.

Чуть позже стало известно, что Елена вновь стала мамой. В Монако она родила сына Добрыню.

Когда жена успешнее и богаче мужа: 6 звездных пар

В жизни звезд все так же, как и у обычных людей. В паре обязательно кто-то будет более успешен в карьерном и финансовом плане. Но если для мужчин это считается нормой, то женщины, зарабатывающие больше мужей, привлекают дополнительное внимание. Однако, практика показывает: это не мешает знаменитостям быть счастливыми в отношениях. Смотрите подборку звездных пар, в которых жены успешнее и богаче мужа.

Кира Найтли и Джеймс Райтон

Муж Киры – солист группы Klasons. Его заработок меньше, чем у звездной жены. Однако, Киру это не беспокоит. К тому же, она не любит тратить деньги на роскошные вещи, а ведет обычную жизнь.

Бейонсе и Джей Зи

И муж, и жена, в этой паре зарабатывают миллионы. Однако, гонорары Бейонсе больше, нежели заработок ее мужа, почти в два раза.

Джоан Роулинг и Нил Мюррей

Самая успешная современная писательница успела заработать просто-таки космическое состояние. Но замуж она вышла за простого врача-анестезиолога. Пара счастлива уже больше 16 лет.

Ксения Собчак и Максим Виторган

Ранее Собчак неоднократно говорила, что для нее важно финансовое состояние мужчины. Однако, из всех именитых и богатых ухажеров она выбрала актера Виторгана. Муж Ксении хоть и обеспечен, но все же пока не входит в списки Forbes.

Джулия Робертс и Денни Модер

Муж Джулии Робертс почти никому не известен – он был помощником оператора. Но это не смутило звезду, ведь для нее не важен статус супруга и его заработки.

Энн Хэтэуэй и Адам Шульман

5 лет назад Энн вышла замуж за малоизвестного актера Адама Шульмана. С тех пор он сменил деятельность: вместо съемок увлекся дизайном ювелирных украшений. На этом поприще муж актрисы добился больших успехов, хоть и остается менее обеспеченным, чем супруга.

Источник

Смотри также:
Как выглядят порнозвезды в реальной повседневной жизни.
10 знаменитостей, которые воспитывают особенных детей.
29 известных актрис, которые были настоящими секс-символами в молодости.
40 самых сексуальных отечественных актрис.

Жена успешнее мужа. Реальные истории.

Рассуждение на тему: жена успешнее мужа.

Борьба женщин за эмансипацию привела к тому, что представительницы прекрасного пола все чаще стали устраиваться на хорошие управленческие должности, а значит и зарабатывать больше своих мужей.
Казалось бы, живи и радуйся!Однако, для многих мужей, успех жены стал настоящим камнем преткновения в отношениях. Все чаще успех женщины ,ставит на грань развода даже самые крепкие союзы. Как относиться к такому новому явлению и можно ли найти компромисс в случае, когда женщина становится во главе семьи?

История первая. (Мария, 33 года)

Проблемы в нашей семье начались именно с того дня, когда я с радостным криком вбежала домой и сообщила,что меня назначили начальником финансового отдела. Всегда радующийся моим успехам муж Андрей, на этот раз повел себя странно. С натянутой улыбкой он, конечно, поздравил меня с назначением, а потом серьезно так спросил: «А как же ты Машуль, будешь успевать руководить отделом, задерживаться на работе, и при этом заниматься домом?». Занимая неплохую должность в пожарной инспекции мой муж всегда являлся добытчиком семьи и не переставал гордиться этим. Видимо его слишком сильно задело то, что я начала зарабатывать практически в два раза больше него, и с тех пор пошло-поехало – Андрей все чаще упрекал меня в том, что я не успеваю приготовить обед, что не уследила за испачкавшимся ребенком, что устаю на работе и уделяю ему, любимому, мало внимания. Мое шутливое предложение по поводу домработницы он воспринял как оскорбление, крича: «Мне нужна жена дома, а не уборщица и домохозяйка!». В итоге через год отношения накалились настолько, что муж предложил мне выбор – либо дом, либо развод.
Понимая, что семья для меня гораздо дороже, я подала заявление об отказе от должности.

История вторая. (Инга, 35 лет)

Олег с первых дней нашей совместной жизни, как полагает мужчине, стал работать и неплохо зарабатывать.Денег было, конечно не слишком много, но для тихой семейной жизни нам, кажется, вполне хватало. После декрета я сама захотела устроиться на работу, да и архитектурное образование позволяло. Удивительно, но мои проекты начали пользоваться успехом и уже через два с половиной года я получила ответственную должность с высоким окладом. Муж на это отреагировал радостно, однако с тех пор стал, что ли соревноваться со мной в заработках. До этого не имея желания работать начальником, Филипп вдруг подал заявку на повышение и стал начальником участка. Дальше-больше, как только мне по необходимости выдали служебный автомобиль, мой дорогой добился того же! Наша жизнь прекратилась в сплошную гонку за главенство в семье. Мои успехи муж перестал воспринимать радостно, а в ответ лишь строил планы как бы догнать и перегнать меня, как в зарплате, так и в общественном положении. После четырех лет такой гонки мы вдруг поняли, что живем совсем не как семья: ребенок все время проводит с бабушкой совершенно не видя родителей, а мы с Филиппом попросту забыли от том, что мы муж и жена.
В итоге этой борьбы за успех муж просто подал на развод и мы расстались.

История третья. (Олеся, 27 лет)

Когда Витю уволили с работы, я поддерживала любимого мужа как могла.Правда было страшно за будущее, ведь у нас двое малолетних детей, а моей пускай и вполне достойной для женщины зарплаты, совсем не хватало для содержания семьи. Благо мне подвернулась отличная подработка, а значит на ближайшее время мы могли оставаться «на плаву». Между тем, муж не слишком и расстраивался увольнению, прошел месяц, затем два, а он все не мог найти то, что бы его устраивало, заявляя что за такие деньги, которые ему предлагают, он никогда не станет работать. Хорошо хоть в отсутствие работы любимый взял на себя всю домашнюю работу: отправлял дочерей в школу, делал с ними уроки, не отказывался приготовить ужин для всей семьи, постирать и убрать в квартире. Тем более, что приходя домой затемно, я просто валилась с ног, а времени на ведение домашнего хозяйства у меня совсем не оставалось. С тех пор наша жизнь полностью поменяла формат – отныне я зарабатывала деньги и стала главой семьи, а супруг стал этакой «домохозяйкой». Правда заметила недавно, что у него стали появляться женские привычки – он начал названивать мне на работу, устраивать разборки если я поздно возвращаюсь домой и более того, он полюбил телесериалы.


Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Жена успешнее мужа. Реальные истории.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Женщина-кормилица объясняет, что значит перехитрить мужа

  • Сьюзи Мур заработала больше своего мужа с тех пор, как они впервые встретились, когда им было чуть за 20.
  • Она обнаружила, что это обычная закономерность среди ее друзей-гетеросексуальных пар: женщина зарабатывает больше денег.
  • Здесь она объясняет, что люди, кажется, не понимают в динамике ее отношений.
Идет загрузка.

Нам очень жаль! Произошел сбой системы, и на этот раз мы не смогли принять вашу электронную почту.

Спасибо за регистрацию!

До тех пор, пока прошлым летом мой муж не принял решение работать со мной на постоянной основе в моем бизнесе, я была кормильцем в нашем доме с того дня, когда мы собрались вместе, когда нам было чуть за 20.

Он работал в сфере финансов, а я — в сфере продаж рекламы. В 30 лет я зарабатывал 500 000 долларов в год и ушел с работы, чтобы пойти ва-банк.

Большинство моих подруг тоже являются кормильцами в своих домах. И это не тенденция. С 1960 года число кормильцев-женщин увеличилось в четыре раза. Мы больше не аномалия.

Вот почему меня удивляет, что женщины (и мужчины) лгут о доходе женщины, когда он самый высокий в домашнем хозяйстве , как будто это каким-то образом отрицательное значение .Бюро переписи населения США сообщило в июле: «Когда жена зарабатывает больше, и мужей и жен преувеличивают заработки мужа и уменьшают заработки жены».

Я просто не понимаю.

После более чем десяти лет выращивания большей части бекона, вот чего люди, кажется, просто не понимают:

Это сексуально, когда ваш супруг поддерживает вас

Нет ничего более привлекательного, чем надежный супруг, который является вашим самым большим болельщиком .Это работает в обоих направлениях. Это как топливо для ваших амбиций, и это помогает вам двигаться дальше и быстрее, потому что у вас есть поддержка дома.

Мои друзья-мужчины говорят мне, что им очень приятно говорить: «Моя жена крутая». Любой партнер, который находится под угрозой и неуверен в себе, непривлекателен. Потому что то, как мы относимся к другому человеку, является самым надежным показателем того, как мы относимся к себе.

Связано: 32 жизненных урока, которые я усвоил к 32 годам

Другие части брака более важны, чем то, кто что приносит

Мой друг, который раньше был женат на партнере в юридической фирме (и она была до сих пор кормилица ), сейчас помолвлена ​​с учительницей.Однажды она сказала мне за мартини Grey Goose: «Я бы выбрала страстного и настоящего учителя средней школы, а не находящегося в стрессе, отсутствующего адвоката в любой день недели».

Рабочие места тоже приходят и уходят. Заболевания и несчастные случаи случаются неожиданно. Жизнь непредсказуема. И когда вам это больше всего нужно, важно только то, что у вас есть друг друга и ресурсы, на которые можно обойтись. Не то, кто какой процент внес на сберегательный счет.

Забота — это не только финансы Сьюзи Мур и ее муж Хит.Предоставлено Сьюзи Мур Тренер по сексу и отношениям Кен Блэкман говорит: «Это не значит, что мужчина должен быть Джун Кливер в отношениях — он все еще может быть сильным, брать на себя инициативу, раскрывать женскую сторону женщины. Для действительно успешных женщин это иногда может быть даже более важным и ценным, чем его способность зарабатывать ».

Я всегда чувствовала полную поддержку из-за моего мужа.

Когда дело дошло до моих постоянных рабочих поездок, обсуждения рабочей политики и участия в больших проектах, меня больше заботило то, что он слушает меня, подбадривает меня и управляет другими частями нашей жизни, чем то, получит ли он праздничный бонус или нет. . То, как он убирал лишнее с моей тарелки, было мужественным и сильным, и в результате мы отличная команда.

Связано: У меня второй брак, третья карьера и пятая страна проживания — вот почему я никогда не боюсь перемен

Быть кормильцем — это праздник, а не извинения,

когда-либо

Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчина сказал: «О боже, я действительно не хочу, чтобы моя жена видела мой большой бонус, чувствовала себя плохо из-за себя и пребывала в странном настроении все выходные» или: «Как я собираюсь сообщить эту новость о продвижении дома? »

Сомневаюсь.

Так почему же женщины преуменьшают свой успех ? Конечно, некоторым мужчинам никогда не будет комфортно с кормильцем-женой, но чувство вины или скрытность в отношении чьего-либо успеха — это немного чокнутый, не так ли? Я имею в виду — отнеси чек в банк и выпей шампанское! Кого волнует, откуда оно взялось?

Всем будет лучше, если они смогут просто наслаждаться всем, что встречается на их пути, и отмечать любое и каждое достижение.Вот почему брак юридически и эмоционально называется партнерством. Независимо от вашего пола, вы заслужили все, что попадалось вам на пути. Ваше здоровье!

Сьюзи Мур — высокопрофессиональный тренер, консультант и автор из Нью-Йорка. Она была представлена ​​на шоу Today, Forbes, Oprah.com и других. Подпишитесь на ее бесплатную инъекцию уверенности каждое воскресенье »

женщин, которые зарабатывают больше, чем их мужья, должны остерегаться

Когда женщины зарабатывают больше, чем их мужья, в браке возникают трудности.Согласно исследованию Чикагского университета, браки кормильцев женского пола на 50% чаще заканчиваются разводом.

Многие отношения, которые не соответствуют традиционной норме мужчины, играющего роль кормильца, плохо складываются. Исследование Чикагского университета указывает на несколько причин, в том числе напряженность между партнерами из-за сочетания социальных ожиданий мужчин и глубоко укоренившихся представлений о гендерных ролях, приводящих к спорам.

Мужчины, изменяющие своим кормильцам-женам

Исследования также показывают, что, когда жена зарабатывает больше, чем муж, он с большей вероятностью обманет.Фактически, около 15% мужчин, участвовавших в исследовании American Sociological Review, которые на 100% финансово зависели от своих жен, имели романы. Исследование показало, что это в три раза больше, чем 5% заблудших жен.

Для мужчин финансовая зависимость может быть особенно опасной, приводя к саботажу отношений, а измена может быть подсознательным способом поднять его самооценку или восстановить его чувство мужественности. Хотя неверность не обязательно является смертным приговором для брака, это наиболее часто упоминаемая причина разрыва отношений.

«Это не совсем логично, — говорит Александра Шепис, сертифицированный финансовый аналитик по разводам в компании Francis Financial, которая дает финансовые советы многим кормильцам». «Если вы финансово зависимы от своего супруга, вам, вероятно, не стоит им изменять. Но редко финансы диктуют дела сердца «.

Кроме того, Шепис предупреждает, что развод для кормильца может быть особенно болезненным, поскольку закон требует, чтобы она выплачивала ему супружескую алименты, если ее заработок значительно больше.«Это может быть особенно сложно проглотить женщине, у мужа которой был роман, когда она проводила долгие часы в офисе, работая, чтобы обеспечить его».

Кто застревает в работе по дому?

Лиза Зейдерман, адвокат по разводам и управляющий партнер Miller Zeiderman LLP, часто представляет супругу-кормильца. По словам Зейдерман, многие из этих женщин являются высокопоставленными руководителями, которые не только поддерживают свою семью, но и заботятся о детях. Несмотря на то, что они зарабатывают значительный доход, этим женщинам все же удается вести домашнее хозяйство, включая, помимо прочего, поиск поставщиков услуг для детей, организацию ухода за детьми, организацию игр, посещение школьных мероприятий и обеспечение семейного обеда и отхода ко сну. рутина.

Зейдерман утверждает, что эти женщины должны получать большую долю справедливого распределения благодаря их большему вкладу в семейную ячейку. Более того, хотя им, возможно, придется платить алименты, это может быть компенсировано более широким распределением активов. Хотя в некоторых браках нет романа, кормильце все же может казаться, что ее недостаточно поддерживают, что усугубляет конфликты и вызывает негодование, которое может перерасти в споры и, в конечном итоге, развод. Более того, как указано выше, кормильцы часто выполняют непропорционально много домашней работы.

Согласно «Журналу семейных вопросов», чем больше мужчины зависят от своих жен в экономическом отношении, тем меньше они выполняют домашней работы. Даже женщины с безработными мужьями тратят на домашние дела значительно больше времени, чем их супруги. Другими словами, чем больше зарабатывает жена, тем больше штраф дома. Следовательно, как указывает Зейдерман, тем больше должна быть награда при разделе супружеского горшка.

«Как и в случае с любой другой проблемой, пары должны быть готовы и иметь возможность честно обсудить реальность того, что женщина является основным кормильцем», — говорит Битти Коэн, психотерапевт, сексопатолог и автор.«Проблемы, включая разделение труда при выполнении повседневных задач, в том числе уход за детьми, покупка продуктов, уборка и т. Д., Должны быть признаны, рассмотрены и решены. Пара должна быть открыта для постоянной оценки того, как на самом деле работает этот процесс. Компромисс, компромиссы и беспроигрышные решения должны быть целью, когда возникают проблемы … а они неизбежно появятся ».

Советы, которые помогут сохранить счастливый брак

В финансовом плане успешный брак предполагает регулярное и открытое общение о финансах.Это особенно важно, когда нормы заработка мужчин и женщин меняются на противоположные. Шепис советует парам спланировать финансовое свидание и составить финансовый план, учитывающий их цели.

«Большой разрыв в доходах может вызвать напряженность в отношениях, и если деньги являются запретной темой, шансы будут против вас. С другой стороны, быть на одной волне в финансовом отношении и работать вместе над достижением общих мечтаний — один из самых важных способов укрепить ваши отношения и обеспечить вам долгое и счастливое времяпрепровождение.

Эта статья была написана и представляет точку зрения нашего советника, а не редакции Киплингера. Вы можете проверить записи консультантов в SEC или FINRA.

Президент и главный исполнительный директор Francis Financial Inc.

Стейси — признанный на национальном уровне финансовый эксперт, президент и главный исполнительный директор компании Francis Financial Inc., которую она основала 15 лет назад. Она является сертифицированным специалистом по финансовому планированию® (CFP®) и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам® (CDFA®), который дает советы женщинам, переживающим переходные периоды, такие как развод, вдовство и внезапное богатство.Она также является основательницей Savvy Ladies ™, некоммерческой организации, которая предоставила бесплатное образование и ресурсы в области личных финансов более чем 15 000 женщин.

Что происходит с браком, когда жены зарабатывают больше, чем муж

Каждый из Джо и его жена много путешествовали по работе, но когда у них появились дети, одному из них пришлось сократить время, проводимое вне дома. Поскольку поездки Джо обычно были намного продолжительнее, они решили, что это будет он.

«Это было началом смены», — говорит Джо, инженер из Оклахома-Сити.«Это превратилось в меня, когда я в первую очередь ухаживаю за детьми, доставляя их в школу и из школы, на прием, на тренировки и т. Д., А моя жена имеет приоритет в планировании работы. Она зарабатывает примерно вдвое больше, чем я сейчас ».

Джо говорит, что раньше они шутили друзьям, что он ее «трофейный муж», но они остановились, потому что это, казалось, доставляло людям дискомфорт. На самом деле, другие люди, как правило, являются главным препятствием в их договоренностях: жена Джо в качестве кормильца работала на них как на семью, говорит Джо, но люди могут странно относиться к своей традиционной смене ролей.

«Было бы нечестно сказать, что я никогда об этом не думаю», — говорит он. «Дело не в том, что неравенство доходов когда-либо было проблемой, но есть некоторые социальные трения, связанные с тем, как мы разделили наши роли».

Бухгалтеры часто внимательно изучают отчеты о доходах пары, а детские врачи обращаются к жене Джо за подтверждением их симптомов, даже когда Джо отвечает на все их вопросы. Однажды, хотя водитель автобуса их детей никогда не встречался с женой Джо, он, тем не менее, позвонил ей по поводу изменения расписания автобусов, а не Джо.

Хотя количество семей, в которых жены являются основными кормильцами, все еще довольно мало, эта тенденция неуклонно растет: в 1980 году только 13 процентов замужних женщин зарабатывали больше или примерно столько же, как их мужья, отмечает исследовательский центр Pew Research Center. . К 2000 году эта цифра увеличилась почти вдвое, достигнув 25 процентов. С тех пор рост был медленнее, но все еще идет вверх. В 2017 году 28 процентов женщин зарабатывали больше, чем их мужья или сожители.

Однако с идеологической точки зрения общество не поспевает за ожиданиями гендерного дохода.Теоретически это не должно иметь значения, но примерно семь из 10 взрослых респондентов опроса Pew Research Center в 2017 году заявили, что «очень важно», чтобы мужчина был в состоянии поддерживать семью финансово, чтобы быть хорошим мужем или партнером. но только 32 процента сказали то же самое о женщинах. Однако более бедные взрослые были более эгалитарными, подчеркивая важность как мужчин, так и женщин в обеспечении своих семей, а респонденты с высшим образованием оценили способность обеспечивать как менее важную, чем люди со средним образованием (81 процент и 67 процентов соответственно ).

Не только кажется, что традиционные ожидания, что мужчины должны зарабатывать больше, остались в прошлом, недавний отчет Бюро переписи населения США предполагает, что супружеским парам может быть стыдно, когда кормильцами являются женщины. Когда женщины получали больше, и мужья, и жены занижали ее заработок и завышали его. В этих браках, в которых жены зарабатывали больше, мужчины увеличивали свои собственные заработки почти на три процентных пункта выше, чем они указывали в своих налоговых декларациях, а жены сообщали о своих более высоких заработках как 1.На 5 процентных пунктов ниже, чем они сообщили, говорит Марта Мюррей-Клоуз, экономист Бюро переписи населения и соавтор исследования. Ответы более надежно совпадают с реальностью, когда мужчины зарабатывают больше, чем их партнерши.

Более ранние (и, как правило, широко освещаемые) исследования связали кормильцев-женщин с негативными семейными последствиями. Исследование Чикагского университета, проведенное в 2015 году, показало, что женщины зарабатывают больше, чем их партнеры-мужчины — даже всего на 5000 долларов в год — увеличивает вероятность развода.Это перекликается с более ранними исследованиями, предполагающими, что более высокий заработок женщин увеличивает риск развода.

Кроме того, канадские исследователи обнаружили, что женщины, которые зарабатывают больше, чем их мужья, испытывают «утечку статуса», что означает, что их принадлежность к людям с более низким статусом также снижает их собственный статус. Авторы писали, что женщины, которые считают, что они находятся в более высоком эшелоне, чем их партнеры, с большей вероятностью будут стесняться или обижаться на более низкий статус своих мужей и с большей вероятностью будут недовольны этим и подумают о разводе.Материальная поддержка, такая как уход за детьми, даже помогла, сказали женщины, участвовавшие в исследовании, но они были убеждены в том, что эмоциональная поддержка имеет хоть какую-то смягчающую силу. Результаты этого исследования, опубликованного в журнале «Организационная наука» в 2017 году, были аналогичны небольшому неформальному опросу Refinery29 женщин-миллениалов, которые зарабатывают больше денег, чем их партнеры. Эти респонденты сказали, что им часто было стыдно за других, на которых они «соглашались». менее амбициозные мужчины.

И хотя эффект был небольшим, в более раннем исследовании Корнельского университета мужчины с большей вероятностью обманывали и меньше работали по дому, когда зарабатывали меньше денег.

«Здесь мы говорим об идентичности и власти», — говорит Кейт Балестриери, психиатр, клинический и судебный психолог из Беверли-Хиллз, Калифорния. «Часто мужчины социализированы, чтобы думать, что им нужно заботиться о семье, и часто это означает, что они думают, что им нужно быть финансовыми кормильцами».

Если мужчина так себя чувствует, он может почувствовать себя меньшим, мужчиной или человеком, находящимся под угрозой, если он думает, что его партнер лучше заботится о семье, говорит она.

«Эти люди часто стыдятся, и стыд может переходить в ярость», — говорит она.«Это может проявляться как пассивно-агрессивное поведение, такое как обман или« забвение », обычно неосознанно, а не злонамеренно, о том, чтобы делать что-то по дому, например выносить мусор или заправлять кровать».

Но когда мужчины социализируются более эгалитарным образом, когда деньги не привязаны к тому, что значит быть мужчиной, они с меньшей вероятностью будут чувствовать угрозу и действовать, говорит она. Если приятель ругает его из-за того, что он зарабатывает меньше, чем его супруга, например, говоря, что он «на поводке», или его семья выражает неодобрение по этому поводу, то, как он справится с этим, зависит от его самоощущения.

«Если он согласен с тем, кто он есть, это его не беспокоит», — говорит она. «Но если он ставит под сомнение свою собственную мужественность, это иллюстрирует контекст, в котором он вырос, и он с большей вероятностью будет бороться».

Результаты недавней переписи населения, вероятно, отражают как устоявшиеся традиционные взгляды на женщин-кормильцев, так и их склонность к уходу, продолжает Балестриери.

«Когда один или оба партнера имеют более черно-белое представление о том, что значит быть мужчиной или женщиной, они склонны чрезмерно приспосабливаться, сводя к минимуму успех женщины», — говорит она.«Преуменьшение защищает его эго и сохраняет психологическую безопасность. И поскольку женщины так часто социализируются, чтобы убедиться, что они заботятся о мужчинах, они хотят поддержать это и создать для него реальность, которая сводит к минимуму любое неравенство во власти ».

Некоторые исследователи, однако, говорят, что связь между кормильцами женщин и разводом ослабевает, а исследования по этой теме становятся все более тонкими. В исследовании, в котором говорится, что отсутствие у мужей постоянной занятости увеличивает риск развода, ведущий автор и профессор социологии Гарвардского университета Александра Киллевальд сказала отцу, что результаты ее исследования касались не столько заработка, сколько гендерных ожиданий от работы мужчин. .

Сабрина Боуэн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Бетесды, штат Мэриленд, согласна с тем, что разница в доходах в парах связана не столько с суммой денег, сколько с общей справедливостью и равноправием в отношениях. По ее словам, пары, которые склонны спорить о деньгах, будут делать это независимо от того, зарабатывают ли они кучу денег или более средний доход.

«Я действительно не слышу, как женщины говорят:« Я зарабатываю больше денег »; я слышу: «Я вкладываю в это всю свою энергию и очень много работаю», — говорит она.«Если они чувствуют, что они более амбициозны и целеустремленнее, чем их партнеры, они могут расстроиться».

Возможный источник чувства несправедливости заключается в том, что, хотя мужчины чаще делят со своими партнерами обязанности по уходу за детьми и домашним хозяйством, чем раньше, женщины по-прежнему несут непропорционально большую нагрузку, согласно исследованию, опубликованному в прошлом году. Исследователи обнаружили, что кормильцы-женщины в два-три раза чаще, чем кормильцы-мужчины, несут ответственность за ведение домашнего хозяйства и расписания детей.Такое давление потенциально могло обострить брак.

Но чувство справедливости у людей не обязательно означает разделение 50 на 50, говорит Боуэн.

«Чтобы работать для людей, все не должно быть справедливым, но они должны чувствовать себя справедливыми», — говорит она. «Вы должны чувствовать, что другой человек заботится о вас и делает все возможное, чтобы построить честные отношения».

Боуэн также говорит, что наше воспитание может повлиять на наше мышление, даже если мы этого не осознаем. Если мужчина вырос в доме, где мама не работала, но теперь, например, его жена зарабатывает основную часть семейного дохода, он может чувствовать себя неловко или недовольно, не понимая, откуда берутся эти чувства.

r «То, как мы выросли, может неожиданно проявиться и удивить нас, когда отношения отличаются от наших ожиданий и от нас ждут корректировки», — говорит она.

Тем более, что некоторые из этих негативных чувств могут быть бессознательными, парам необходимо поговорить об этом, если отношения не кажутся справедливыми по отношению к одному или обоим партнерам.

«Неравенство в доходах действительно вызывает у людей множество проблем в отношениях, если они не разговаривают должным образом», — говорит Балестриери. «Если мужчину беспокоит более высокий доход своей жены, со временем он может чувствовать себя обиженным, неважным и недооцененным.Но быть уязвимым и делиться страхами со своим партнером — самое сильное, что вы можете сделать ».

Если у мужчин шаткое чувство собственного достоинства, посещение терапевта может помочь им восстановить связь с их жизненной силой как мужчины. Они также могут научиться появляться и вносить свой вклад таким образом, чтобы повысить их самооценку и создать более равноправное партнерство.

«Это может иметь значение, если он будет играть действительно активную роль в семейных финансах», например, что может помочь ему восстановить чувство контроля, отмечает Балестриери.

Независимо от того, встречаетесь ли вы с профессионалом или самостоятельно обсуждаете финансы и справедливость, помните, что иногда ответ будет заключаться в внесении изменений, а иногда в принятии решения, говорит Боуэн. Цель состоит в том, чтобы понять, как заставить вещи работать для вас обоих и чтобы каждый чувствовал себя ценным. Она также начинается с честного анализа гендерных ожиданий, с которыми вы выросли, — говорит она: действительно ли это сработало для ваших родителей, как они это сделали?

«Я часто говорю пациентам:« Не гадите на себя », — говорит Балестриери.«Когда они говорят:« Моя жена или мой муж должны это сделать », я спрашиваю:« Какие у вас ожидания, которые ограничивают вашу способность быть эмоционально связанным с вашим партнером? »». попадают в фокус.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я зарабатываю гораздо больше, чем мой муж — вот как мы справляемся

Я женщина, которая зарабатывает больше, чем мой муж, и наша ситуация с каждым днем ​​становится все менее уникальной.Процент женщин-кормильцев неуклонно рос на протяжении последних 30 лет — согласно последним данным Бюро статистики труда, сейчас он составляет 28 процентов всех семей, состоящих из супружеских пар. И поскольку женщины продолжают получать больше дипломов о высшем образовании, чем мужчины, вполне вероятно, что эта тенденция никуда не денется.

Но одно дело говорить об изменении социальных норм, когда вы имеете дело со статистикой, и другое дело — обращаться с ними в реальных отношениях.

Из-за разницы в том, что мы с мужем зарабатываем, я часто сталкиваюсь с необходимостью скорректировать свои цели или найти способ обсудить свои чувства.По моему опыту, своевременное сообщение о наших потребностях часто является отличным способом минимизировать разочарование, задеть чувства и задеть гордость.

Вот пять разговоров, которые обеспечивают бесперебойную работу.

Краткосрочные цели

У всех нас есть то, чего мы с нетерпением ждем, и иногда ожидание, которое приходит с сохранением чего-то, чего мы хотим, приносит нам такое же счастье, как и сама цель.

Для меня эта цель — путешествия.

Я готов откладывать деньги круглый год, если это означает, что я смогу совершить удивительное путешествие.Это вызов, потому что мой муж любит путешествовать, но не так сильно, как я. Он предпочел бы сэкономить на чем-то, что считает более личным вознаграждением, и, поскольку он зарабатывает намного меньше, чем я, он не может позволить себе разделить расходы на поездку 50/50.

Наше решение: Поскольку мой муж любит путешествовать, мы разделяем расходы, но не поровну. В большинстве случаев это означает, что я плачу за те элементы поездки, которые, как правило, являются наиболее дорогостоящими и которые необходимо решать заранее, например, авиабилеты и отели.

Когда мы фактически отправляемся в поездку, мы равномерно распределяем расходы, которые легче решить в индивидуальном порядке, например, тратить ли деньги на конкретную еду или особые впечатления.

Поскольку я беру на себя так много путевых расходов, я не участвую финансово в достижении краткосрочных целей мужа; они не интересуют меня в такой степени, как его интересуют путешествия. Однако я поддерживаю его личные проекты другими, нефинансовыми способами: вкладывая свое время, энергию и навыки.Например, одной из краткосрочных целей моего мужа было снять небольшой инди-фильм. Я не внес свой вклад в бюджет фильма, но помог, отредактировав сценарий и используя краудсорсинг оборудования.

Что я узнал: Говоря о наших личных краткосрочных целях, мы часто понимаем, что мы оба знаем о текущих проектах друг друга и уважаем их. Мы согласны с тем, что путешествия — это больше моя страсть, чем его, поэтому нет никакой обидной гордости, которая могла возникнуть из-за того, что он не смог равномерно разделить все расходы, и никакого негодования, которое могло бы сопровождать расходование всего его располагаемого дохода на то, что приносит мне больше счастья, чем ему.Вместо этого у него есть свои краткосрочные цели, которых стоит ожидать, и он знает, что я готов быть в них активным участником.

Долгосрочные цели

Как и многие пары, мы с мужем разделяем желание владеть домом. Когда мы обсуждаем финансовые проблемы, которые нам придется преодолеть, чтобы купить собственное жилье, наши разговоры всегда сводятся к двум основным целям: сберечь для депозита и выплатить нашу будущую ипотеку. Из-за наших несопоставимых доходов мы не можем накопить равные суммы на наш депозит.Однако менее ясно, насколько равномерными или неравномерными могут быть наши доходы в течение 20 или 30 лет, когда мы будем платить по ипотеке. Поскольку мой муж все еще учится (и ему посчастливилось знать, что он, скорее всего, получит работу после окончания учебы), вполне вероятно, что наши доходы со временем станут более похожими.

Наше решение: Мы решили, что я откладываю деньги на депозит, а мой муж — нет. Его доход достаточно низок, поэтому, если бы он откладывал деньги прямо сейчас, он не мог бы позволить себе копить на какие-либо краткосрочные цели (например, создание фильмов или пополнение своей впечатляющей коллекции фильмов ужасов 70-х и 80-х годов).Поскольку наши краткосрочные цели вносят большой вклад в наше счастье как отдельных людей, и поскольку моего дохода достаточно, чтобы позволить как краткосрочные, так и долгосрочные сбережения, я счастлив быть рулевым на этом корабле.

Отчасти меня это устраивает, потому что я знаю, что доход моего мужа, скорее всего, значительно увеличится в течение следующих трех-четырех лет, поэтому неравенство наших взносов действительно имеет обозримый срок истечения срока.

Но что, если его будущий доход не позволит ему разделить стоимость нашей ипотеки со мной 50/50 , в то время как одновременно выплачивает выплаты по студенческой ссуде? Мы понимаем, что это одна из дискуссий о деньгах, к которой нам придется время от времени возвращаться.

Что я узнал: Когда дело доходит до расходов на 20 или 30 лет (или больше!), Трудно точно определить, что именно произойдет. Тот факт, что мой муж — студент, означает, что в нашем финансовом будущем все еще есть неопределенные элементы. Даже если сегодня не принято никаких решений, для меня все равно полезно периодически проверять свои собственные чувства.

Студенческие ссуды

Благодаря стипендиям, осознанным решениям и чрезвычайно щедрым родителям мне повезло, что у меня нет задолженности по студенческой ссуде.

Мой муж — другая история.

Он поступил в дорогостоящий частный колледж сразу после окончания школы и после двух лет плохих оценок решил, что школа не для него. Он бросил колледж, чтобы поработать пару лет. Когда он почувствовал желание продолжить обучение, он поступил в менее дорогой городской колледж до конца своей студенческой карьеры.

Сейчас он аспирант. Стоимость городского и государственного колледжа намного ниже, чем в частном учебном заведении, но все же складывается.В сочетании с двумя годами, которые он провел в частной школе, после ее окончания у него будет задолженность по студенческой ссуде примерно на 300 000 долларов.

Наше решение: Поскольку он задолжал так много и считает, что причина его столь значительного размера является результатом его собственного неправильного выбора, он не может внести свой вклад в оплату его платежей по ссуде.

Если он и дальше будет так себя чувствовать и не сможет разделить со мной наши будущие выплаты по ипотеке 50/50, я знаю, что есть возможность сдать дом на мое имя.Но кто знает, что нас ждет в будущем; Однажды он сможет привыкнуть к мысли, что его долг станет «нашим». Или, когда придет время, я могу понять, что мне неудобно платить чужой долг. Это еще один из тех разговоров, к которым нам придется вернуться.

Что я узнал: Если бы мы не говорили о наших долгосрочных целях, у нас не было бы понимания, что мы могли бы (при необходимости) указать в документе только мое имя. Конечно, это не то, что мы предпочитаем, но хорошо, когда есть к чему прибегнуть.

Ежедневные расходы

Мы платим за множество мелочей, которые увеличивают нашу базовую стоимость жизни: аренда, коммунальные услуги, продукты и питание вне дома для нас важны. Мы также хотели бы однажды завести собаку, что потребует дополнительных затрат (корм для домашних животных, уход за шерстью, счета за ветеринарные услуги, чрезвычайные ситуации).

Наше решение: Мы с мужем поровну распределяем стоимость аренды и счетов за коммунальные услуги, но поскольку на это уходит очень большая часть ежемесячного дохода моего мужа, есть некоторые компромиссы.Делим продукты 70/30. Когда мы идем поесть, мы делим счет поровну, но мы также ограничиваем количество обедов вне дома до одного или двух раз, и только по выходным. Мы полагаемся на наши продукты, чтобы прожить неделю, включая то, что приносим обед на работу.

Равномерное разделение арендной платы и коммунальных услуг требует других жертв в нашем бюджете; из-за того, что владение домашним животным могло бы сказаться на кошельке моего мужа, мы отложили его на ближайшее будущее. Если бы мы не разделили эти две дорогостоящие расходы, это могло бы сделать владение собакой более доступным.Но для нас сейчас важнее простота и равенство для нашего взаимного спокойствия.

Что я узнала: Когда мы впервые переехали вместе, мы с мужем разделили наши повседневные расходы 50/50. Время шло, и мы привыкли говорить о деньгах и о том, что каждый из нас может себе позволить, более комфортно, и мы изменили ситуацию.

Мы начали неравномерно распределять наши продукты около года назад после того, как решили приложить усилия, чтобы покупать более качественное мясо и производить, обновления, которые могут накапливаться в течение месяца.Кроме того, мы узнали, что время от времени нарушать правила — это нормально.

Может, он решит купить что-нибудь на обед, а не съесть то, что мы для себя собрали. Или, может быть, у нас обоих была плохая неделя, и нам нужно просто пойти хорошо поесть. Разбираемся. Из-за того, что время от времени лечить себя, становится легче придерживаться наших планов в долгосрочной перспективе.

Личные расходы

Личные траты — это то, как мы используем деньги, чтобы лечить себя. Для меня это означает время от времени заказывать суши на работе или тратить деньги на новые книги и одежду.Для моего мужа это редкие Blu-ray диски винтажных фильмов ужасов. Каждому свое!

Хотя вещи, которые мы покупаем, являются небольшими и индивидуально не влияют на нашу жизнь, свобода относиться к себе имеет большое значение для нашего общего счастья. Но, учитывая разницу в наших зарплатах, то, как часто (и чем) мы с мужем можем позволить себе лечить себя, не всегда совпадает.

Наше решение: Мы с мужем разговаривали о деньгах, когда решили переехать вместе, и снова четыре года спустя, когда поженились.Оба раза мы решили разделить наши финансы; у него текущий счет, а у меня мой. Хотя мы, очевидно, знаем, сколько зарабатывает другой, наличие отдельных текущих счетов означает, что ни один из нас не может отслеживать расходы друг друга, даже если бы мы этого хотели. И поскольку мои угощения выпадают из моего кармана, а его угощения — из его, у нас нет причин для беспокойства. У нас обоих есть свобода относиться к себе, когда и как мы хотим, без каких-либо причин, по которым другой человек может быть затронут или обеспокоен.

Что я узнал: Я хочу, чтобы у меня была возможность тратить свои деньги так, как мне нравится, и возможность сэкономить страховку на случай, если что-то в моей жизни пойдет не так, как планировалось. Возможность сделать это — большое дело, и я доволен тем, как разделение наших финансов позволило мне сделать это — не отвечая никому в одиночку.

Что происходит, когда жены зарабатывают больше, чем мужья:

NPR

Тридцать восемь процентов американских жен зарабатывают больше, чем их мужья.Эксперт по данным Мона Чалаби из FiveThirtyEight.com говорит с Рэйчел Мартин из NPR об этом числе и помещает его в контекст.

РЕЙЧЕЛ МАРТИН, ВЕДУЩИЙ:

Пришло время подобрать цифры от нашего эксперта по данным, Моны Чалаби, с сайта fivethirtyeight.com. И она дала нам этот номер недели.

АВТОМАТИЧЕСКИЙ ГОЛОС: тридцать восемь.

МАРТИН: Это процент американских жен, которые зарабатывают больше, чем их мужья.Мона Чалаби присоединяется к нам из наших студий в Нью-Йорке. Привет, Мона.

МОНА ЧАЛАБИ: Привет, Рэйчел.

МАРТИН: Итак, 38 процентов — что это значит? Кто эти люди? Они работают парами, оба работают?

ЧАЛАБИ: Нет, на самом деле, в 1 из 3 случаев женщина зарабатывает больше только потому, что ее муж вообще ничего не зарабатывает. Итак, если вы посмотрите только на браки, в которых оба супруга работают, то на самом деле вы обнаружите, что только 29 процентов женщин зарабатывают больше, чем их мужья.Но со временем это число выросло. Таким образом, в 1987 году только 18 процентов женщин были кормильцами в браках, в которых оба партнера работали. Хотя, я должен отметить, здесь мы говорим только о гетеросексуальных супружеских парах. К сожалению, данных об однополых или не состоящих в браке парах просто нет.

МАРТИН: Хорошо. Итак, какое влияние это оказывает на эти браки?

ЧАЛАБИ: Что ж, есть исследования. Так, в 2013 году Школа бизнеса Бута Чикагского университета опубликовала статью, в которой анализировались 4000 супружеских пар в Америке.Выяснилось, что как только женщина начинает зарабатывать больше, чем ее муж, количество разводов увеличивается. Однако удивительно, что эти данные показали, что то, зарабатывает жена немного больше или намного больше, на самом деле не имеет большого значения. Из этого исследователи пришли к выводу, что действительно важно то, что женщина зарабатывает больше.

МАРТИН: Хорошо, мне это кажется безумием. Я имею в виду (смех), вы говорите, что когда женщины зарабатывают больше в браке, это причина того, что пары становятся несчастными и разводятся?

ЧАЛАБИ: Я имею в виду, что, кажется, есть корреляция, верно? Таким образом, исследователи как бы ищут теории, которые могут объяснить эту среднюю часть, чтобы увидеть, действительно ли здесь есть причинно-следственная связь.Итак, в среднем все знают — или, по крайней мере, я думаю, что большинство людей знают, — что американские женщины тратят больше времени на работу по дому, чем мужчины, примерно на 44 минуты больше каждый день. Но вот что странно. Исследователи обнаружили, что разрыв в домашней работе становился еще больше, когда основным кормильцем была женщина.

МАРТИН: Подожди. Значит, если женщина зарабатывает намного больше денег или просто больше денег, она выполняет еще больше работы по дому?

ЧАЛАБИ: Разрыв между тем, сколько она делает и сколько делает мужчина, еще больше.

МАРТИН: Почему?

ЧАЛАБИ: (Смех). Таким образом, они перешли от данных к теории, как здесь, например, от социологической теории. Они думают, что объяснение этой дополнительной работы по дому заключается в том, что высокооплачиваемая женщина пытается убедиться, что ее муж не чувствует угрозы. Идея в том, что мужчины могут чувствовать себя немного выхолощенными из-за женщины, которая зарабатывает больше, чем они.

МАРТИН: Итак, женщины делают больше работы по дому, чтобы компенсировать это?

ЧАЛАБИ: Да.Но я имею в виду, что я не хочу делать здесь такой же прыжок, потому что они на самом деле не спрашивали мужчин, чувствуют ли они угрозу. Но они посмотрели на данные о доходах женщин по сравнению с их мужьями. И они сказали, и я процитирую здесь, «угрожающая жена берет на себя большую часть работы по дому, чтобы уменьшить беспокойство мужа по поводу ситуации», unquote. Но здесь есть еще кое-что действительно странное. Есть и другие исследования, которые показывают, что когда женщина зарабатывает больше своего партнера, это влияет на верность.

МАРТИН: В самом деле?

ЧАЛАБИ: Да (смех).

МАРТИН: Хорошо, расскажи мне больше.

ЧАЛАБИ: Есть исследование Корнельского университета, в котором изучаются данные о молодых американских парах. И на самом деле, в этом небольшом исследовании хорошо то, что оно включало супружеские и неженатые пары.

МАРТИН: Хорошо.

ЧАЛАБИ: Но результаты довольно удручающие. Таким образом, автор обнаружил, что мужчина с большей вероятностью изменит своей партнерше, если он будет больше зависеть от нее в финансовом отношении.А мужчины, которые полностью зависят от своих подруг или жен, в пять раз чаще изменяют, чем мужчины, которые зарабатывают столько же, сколько их партнеры. И приведенное здесь объяснение было в основном таким же, как и по дому. Так что в основном речь идет о мужчинах, которые чувствуют, что им нужно соответствовать общественным определениям мужественности.

МАРТИН: Хорошо, похоже, что многие из этих теорий сосредоточены на поведении мужчин …

ЧАЛАБИ: Да.

МАРТИН: Когда жены кормильцы.Но как насчет женщин — есть ли какие-либо исследования о том, как женщины могут вести себя по-другому в этой динамике?

ЧАЛАБИ: Да. Итак, мы знаем, что зарабатывать больше, чем ваш партнер, женщина может испытывать стресс. Так, в 2013 году исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе изучили данные 200 000 супружеских пар в Дании. И они обнаружили, что, когда женщины зарабатывают больше, чем их мужья, они с большей вероятностью будут использовать успокаивающие лекарства, а также с большей вероятностью будут страдать от бессонницы.

МАРТИН: Хорошо. Итак, у вас есть данные, говорящие о деньгах и верности и, в частности, о том, как они влияют на гетеросексуальные браки, когда жена зарабатывает больше, чем муж. Вы знаете, прогнозируются ли данные в будущее, как семьи собираются к этому адаптироваться? Что представляет собой новая реальность на рынке труда?

ЧАЛАБИ: Я имею в виду, не совсем. И одна из проблем заключается в том, что данные не только не проецируются, но и не смотрятся достаточно назад, верно? Итак, мы не знаем, были ли некоторые из этих пар несчастными с самого начала, верно? Возможно, у женщины с высоким доходом больше шансов развестись просто потому, что она может, потому что у нее есть финансовая независимость, чтобы уйти.Так что в этой информации есть много пробелов. Но я думаю, что исследование как бы указывает на то, что экономические реалии меняются быстрее, чем социальные нормы. И этим я не говорю, что есть экономическое равенство для мужчин и женщин. Это явно не так. Но похоже, что прогресс там происходит быстрее, чем меняются традиционные гендерные нормы.

МАРТИН: Это была Мона Чалаби, и вы слушаете WEEKEND EDITION от NPR News.

Авторское право © 2015 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы

NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Вредит ли высокая статусная карьера женщины ее браку? Нет, если ее муж стирает белье

В США женщины были основными кормильцами в 18% браков в 1987 году, но к 2014 году их число выросло до 29% в браках с двойным доходом. Однако социальные нормы по-прежнему предполагают, что в гетеросексуальных браках мужья «должны» иметь более высокий статус работы. по отношению к своим женам. При нарушении этой нормы наступит ли нестабильность в браке? Исследователи изучали, может ли и как высокая статусная работа женщин повлиять на качество их брака и могут ли представления жен и их чувства по поводу статуса работы своих мужей к семейной нестабильности.Они обнаружили, что жены, считавшие, что они занимают более высокий статус, чем их мужья, действительно более склонны испытывать чувство обиды или смущения, что, в свою очередь, отрицательно сказывается на их семейном удовлетворении. Однако, когда жены чувствовали, что их мужья оказывают им серьезную инструментальную поддержку, такую ​​как помощь в выполнении домашних обязанностей или уход за детьми и пожилыми людьми, занимание более высоких статусных должностей, чем их мужья, не было связано с семейной нестабильностью.Эти результаты актуальны для менеджеров, стремящихся развивать и удерживать женские таланты, а также для пар с двойным карьерным ростом, которые должны стремиться к открытому и честному разговору о своих карьерных амбициях и своих ожиданиях в отношении взаимной поддержки.

В то время как женщины, получившие премию «Оскар» за лучшую женскую роль, отмечаются достижением вершины карьерных достижений, у некоторых из них есть еще одно отличие — развод. Получатели премии «Оскар», получившие награду за лучшую женскую роль, с большей вероятностью подадут на развод, чем их назначенные коллеги или обладатели награды за лучшую мужскую роль.Сандра Баллок, Джули Эндрюс, Джоан Кроуфорд, Бетт Дэвис, Холли Берри, Эмма Томпсон и Кейт Уинслет разделяют этот опыт. Подобные закономерности заставили нас задаться вопросом, влияет ли высокий статус женщин на стабильность в браке, и если да, то почему. Наше исследование по этому поводу недавно было опубликовано в журнале Organization Science .

В то время как мужчины продолжают занимать высшие эшелоны большинства организаций, женщины добились значительного прогресса в получении высоких статусных ролей в организациях.Согласно данным Министерства труда США, в настоящее время женщины занимают не менее 50% управленческих и профессиональных должностей, превосходя по численности мужчин на таких должностях, как финансовые менеджеры, бухгалтеры, менеджеры в области медицины и здравоохранения. Эти изменения на рабочем месте также повлияли на семейные роли: в то время как в 1987 году женщины в США были основными кормильцами в 18% браков, к 2014 году это число выросло до 29% в браках с двойным доходом.

Несмотря на эти организационные и экономические изменения, социальные нормы по-прежнему предполагают, что в гетеросексуальных браках мужья «должны» иметь более высокий статус работы по сравнению с их женами.Когда эта норма нарушается и жены занимают более высокий статус работы, могут последовать негативные последствия: женщин пренебрежительно называют «вышедшими замуж», они с большей вероятностью станут объектами агрессии со стороны мужей, и риск развода возрастает. Принимая во внимание эти результаты, мы хотели изучить, может ли и как высокая статусная работа женщин повлиять на качество их брака и могут ли представления жен и их чувства о статусе работы своих мужей к семейной нестабильности.

Для этого мы предположили, что, когда жены видят, что они занимают более высокую должность, чем их мужья, их отношение к собственному статусу может измениться.Как правило, когда люди и организации присоединяются к другим лицам, имеющим более высокий статус, чем они сами, они повышают свой собственный статус (что исследователи называют «утечкой статуса»). И, с другой стороны, когда люди присоединяются к другим, занимающим более низкие статусные позиции, чем они сами, они могут испытывать статусную тревогу или страх потерять статус, что может быть опасным как с экономической, так и с личной точки зрения.

Приближая это к дому, когда жены считают, что статус, которого они так усердно добивались на работе, находится под угрозой из-за более низкого статуса работы их мужей, они могут испытать другой вид побочного эффекта статуса, который будет включать чувство смущения или возмущены более низким статусом работы своих супругов и опасаются, что их статус может быть скомпрометирован статусом их мужей.

Чтобы изучить это, мы разработали шкалу из 9 пунктов, чтобы оценить чувства жен по поводу своего статуса по отношению к своим мужьям. Затем мы опросили 209 женщин из сетей высшего руководства, которые занимали высокие статусные должности и состояли в гетеросексуальных браках или гражданских отношениях. Наши результаты контролировали ряд переменных, таких как возраст, были ли у них дети и начальный уровень статуса при первой встрече со своими партнерами. Мы также спросили женщин, можем ли мы связаться с их мужьями, и смогли получить данные от 53 из них.

Мы обнаружили, что жены, считавшие, что они занимают более высокое статусное положение, чем их мужья, действительно, с большей вероятностью испытывали чувство обиды или смущения, чувствуя, что их статус был понижен из-за более низкого статусного положения их мужей, что, в свою очередь, оказало негативное влияние на их положение. удовлетворенность браком — и даже увеличила вероятность того, что они думали о разводе. Мужья, однако, не были затронуты вторичными чувствами статуса своих жен: они испытывали большее недовольство в браке и мысли о разводе только в том случае, если их жены были внешне недовольны своими отношениями.

Однако, когда жены чувствовали, что их мужья оказывают им существенную поддержку, такую ​​как помощь по дому или уход за детьми и престарелыми, занимание более высоких статусных должностей, чем их мужья, не было связано с семейной нестабильностью. Этого не было, если бы их партнер просто оказывал эмоциональную поддержку, предполагая, что именно материальная поддержка , которую мужья оказывают женам с более высоким статусом работы, имеет большее значение. Мы подозреваем, что такая материальная поддержка не только позволяет женам сосредоточиться на своей карьере, но и означает уважение.

Оказывает ли более высокое статусное положение жен долгосрочное влияние на их брак? Чтобы выяснить это, мы снова связались с исходной выборкой жен с высоким статусом через три года после нашего первоначального опроса. Из наших первоначальных участниц ответили 90. Наш анализ затем показал, что первоначальный более высокий статус работы жен и чувство вторичного статуса предсказывали нестабильность в браке (но не обязательно развод) через три года, что подчеркивает важность понимания этой динамики.

Несмотря на наши выводы, в будущих исследованиях еще предстоит ответить на другие вопросы.Например, могут ли женщины, имеющие более высокий статус работы, чем их мужья, быть наказаны за нарушение предписаний гендерных ролей на своих рабочих местах? И найдем ли мы аналогичные эффекты распространения статуса на нестабильность в браке для ЛГБТК-пар?

Эта статья также встречается в:

Тем не менее, эти выводы актуальны как для организаций, так и для частных лиц. Во-первых, это полезное напоминание о том, что женщинам, которые стремятся к успешной карьере и семейной жизни, по-прежнему сложно добиться и того, и другого.Некоторые могут отказаться от карьеры с высоким статусом в попытке найти счастье дома, в то время как предыдущие исследования показывают, что другие могут преуменьшать свой карьерный путь, чтобы не угрожать своим партнерам, и то и другое отрицательно скажется на развитии организационных талантов.

Во-вторых, наши результаты показывают, что получение инструментальной, ощутимой поддержки со стороны мужа служит буфером против негативных последствий тревожного состояния жены. Организации должны играть важную роль, предоставляя всем сотрудникам политику, учитывающую интересы семьи, и снижая вероятность наказания тех, мужчин или женщин, которые ее применяют.

В-третьих, для тех, кто состоит в парах с двумя профессиями, очень важно открыто и честно обсуждать свои карьерные амбиции и свои ожидания относительно взаимной поддержки — какими бы неприятными ни были эти разговоры. Мы также видим роль преподавателей бизнес-школ в обеспечении того, чтобы учащиеся приступили к работе, полностью осознавая давление и возможности, связанные с поиском баланса между карьерным ростом и семейными отношениями.

Наконец, возможно, наши результаты говорят не столько о «проклятии Оскара», сколько о «подарке Оскара», в котором успешные женщины с высоким статусом сегодня могут сделать свой выбор в отношении жизни и отношений менее ограниченным страхом финансовых последствий и в большей степени — равноправные партнеры во взаимоотношениях.Такой подход к нашим выводам будет соответствовать рассмотрению и оценке женщин как равных членов в браке, работе и обществе в целом.

Когда жены зарабатывают больше, чем мужья, ни один из партнеров не хочет этого признавать

Доля женщин, которые зарабатывают больше, чем их мужья, хотя и относительно небольшая, растет. Когда женщины зарабатывают больше, и мужья, и жены чувствуют себя неуютно — вплоть до лжи об этом.

Таков результат нового документа Бюро переписи населения, в котором сравнивалось то, что респонденты сообщали инспекторам переписи об их доходах, с тем, что их работодатели сообщали Налоговой службе в налоговых декларациях.

В браках противоположного пола, в которых женщины зарабатывают больше, женщины говорят, что в среднем они зарабатывают на 1,5 процентных пункта меньше, чем на самом деле. Их мужья сказали, что они зарабатывают на 2,9 процентных пункта больше, чем они.

Исследователи переписи Марта Мюррей-Клоуз и Мисти Л. Хеггенесс пришли к выводу, что люди считали, что для мужчин более социально желательно зарабатывать больше, поэтому, независимо от того, было ли подтасовка чисел сознательным или неосознанным выбором, эти социальные нормы повлияли на их ответы.Они назвали это «взращивание мужчин и женщин».

Существуют также небольшие пробелы в отчетности в других домохозяйствах, но в отличие от тех, в которых женщины зарабатывают больше, нет никакой разницы в различиях между мужчинами и женщинами, что позволяет предположить, что это, вероятно, связано с человеческой ошибкой, а не с социальными нормами.

Это показывает, насколько жесткими могут быть гендерные роли — и насколько медленнее они меняются, чем образ жизни людей. У женщин сейчас гораздо больше шансов получить образование и сделать карьеру.Тем не менее, в большинстве браков они по-прежнему выполняют гораздо больше работы по уходу за детьми и по дому, чем их мужья, и мужчины по-прежнему испытывают сильное давление, чтобы быть кормильцами семьи.

Согласно новому и предыдущему исследованию, сегодня женщины зарабатывают больше, чем мужчины, почти в четверти супружеских пар, по сравнению с 18 процентами в 1980-х годах. Тем не менее, 71 процент людей говорят, что, чтобы быть хорошим мужем, мужчина должен иметь возможность материально поддерживать семью, как показал опрос Pew Research Center в прошлом году. Только треть сказала это о женщинах.

Брачные терапевты говорят, что брак может стать более нестабильным, если женщины зарабатывают больше, чем мужчины, если мужчины чувствуют себя неуверенно или женщины теряют к ним уважение. Экономисты говорят, что это одна из причин, по которой потеря мужчинами рабочих мест в рабочем классе привела к такому недовольству — и к уменьшению количества браков.

«Парням угрожают жены, которые зарабатывают больше, что никого не удивляет, но интересно то, что вы действительно можете найти это в данных», — сказал Джастин Вулферс, изучающий экономику семьи в Мичиганском университете и участник Upshot. .

Исследователи переписи сравнили отчеты о доходах супругов противоположного пола в ответах на опрос и в налоговых декларациях с 2003 по 2013 год. Пары были в возрасте от 25 до 54 лет, и по крайней мере один партнер работал за плату.

Они обнаружили, что 23 процента пар, в которых женщины зарабатывали больше, также различались по другим параметрам. Заработок женщин более чем вдвое превышал средний заработок женщин, которые не отставали от своих мужей. Они также чаще имели высшее образование и были чернокожими.

Возраст и география не имели значения — пары, в которых женщина зарабатывала больше, были так же обычны в либеральных городах, как и на консервативном Юге.

Результаты показывают, насколько социальные нормы могут влиять на ответы людей в опросах. «Это поднимает довольно метафизические вопросы для всех социологов: что происходит, когда изучаемое вами явление влияет на данные, которые вы используете для его изучения?» — сказал мистер Вольферс. Бюро переписи населения заявило, что работает над улучшением качества результатов обследования доходов путем сравнения их с другими источниками, о которых сообщают.

Крупное исследование, проведенное экономистами из Чикагского университета с использованием данных переписи населения с 1970 по 2000 год, показало, что браки, в которых женщина зарабатывала больше, с меньшей вероятностью заключались в первую очередь и с большей вероятностью заканчивались разводом. Они обнаружили, что женщины, переставшие своих мужей, с большей вероятностью будут искать работу ниже своего потенциала и выполнять значительно больше работы по дому и уходу за детьми, чем их мужья — возможно, чтобы их мужья чувствовали себя менее опасными.

«Когда гендерная норма нарушается, существует определенное компенсирующее поведение, которое пытается отчасти компенсировать потерю полезности, которую испытывает муж», — сказала Марианна Бертран, автор исследования и экономист из Школы Бута при Чикагском университете.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.