Как помирить двух друзей: Как помирить друзей: простые способы, полезные советы

Как помирить друзей: простые способы, полезные советы

Если вы являетесь тем самым хорошим другом, который хочет помирить своих друзей в ссоре, то задаетесь вопросом, как это сделать. Когда рядом с вами вновь начинается ссора, то становится неловко и неприятно. Как избежать бесконечных жалоб, в которые часто попадаете и вы? Что сделать? Может, стоит принять сторону посредника?

Причины ссор между друзьями

«И почему они снова ссорятся?» — думаете вы и всеми силами пытаетесь помочь друзьям снова обрести на лице улыбку. Что же подтолкнуло их к ссоре? Причин несколько:

  • Без повода. Девушки или парни просто выпустили наружу стресс, обиду. Человек, на которого этот «ветер налетел», подхватил слова и не хочет принимать сторону собеседника.
  • Жизненные взгляды. А так ли важны жизненные взгляды и ценности, как лучшая подруга? Напомните об этом ссорящимся.
  • Ревность. Один друг нашел девушку и стал уделять второму меньше времени, а его поиски не задались? Причина конфликта — вы боитесь потерять друга.
  • Новый друг или подруга. Если ваша компания пополнилась новым членом, то это также может стать причиной ссоры. Постарайтесь напомнить новому другу, чтобы он в равной степени уделял внимание всем остальным парням или девушкам.

Способ № 1. Слушайте, но не принимайте ничью сторону

Самый простой совет, как помирить друзей, — это выслушать людей, постараться ненароком оправдать каждого человека для другого. Чтобы данная затея удалась, попробуйте:

  1. Выслушайте версию происходящего от каждого друга. Спросите: почему произошла ссора? Что является причиной? Важно слушать каждого человека по отдельности, но чтобы вы были только вдвоем, без второго друга. Также покажите товарищу, как вы его внимательно слушаете. Отложите все дела, телефон. Можете взять его руку или прижать к себе, если начнется истерика. Важный момент: уточняйте непонятные фрагменты.
  2. Друг не хочет ничего рассказывать. Если собеседник убегает от разговора, то начните его первым! Задавайте вопросы, на которые он точно ответит. Например: «Ты выглядишь подавленным, что-то случилось?» Не перебивайте собеседника, если «разговор пошел в гору».
  3. Никому не рассказывайте про диалоги, а особенно собеседнику! Вся информация, которую вы получили, может быть шокирующей или неправдой, но не стоит сразу бросаться о ней болтать! Ведь человек раскрыл вам душу! Вы же не хотите стать на место «ссорящегося собеседника»?

Для себя вы выводы сделали, а значит, пора переходить к следующему этапу.

Станьте посредником между друзьями

Некоторые ссоры заканчиваются на первых этапах, когда вопрос, как помирить друзей между собой, решают сами ребята. Но если неприятная ситуация затянулась, пора переходить к более сложным методам:

  1. Найдите место для встречи друзей. Пусть это будет тихая территория, где вы сможете поговорить с ребятами или они сами поболтают друг с другом.
  2. Обратите внимание, что если у одного из друзей плохое настроение, затею придется отложить. Постарайтесь подобрать время, когда оба человека настроены позитивно. Можете включить перед встречей любимую песню для друзей или попросить успокоиться, глубоко дыша.
  3. Попросите друзей говорить от первого лица. Не нужно обвинять кого-то: «Ты мне надоел со своими глупостями!» Таким образом собеседнику будет проще вставить аргумент или какой-то довод. Говорите: «Я устал от этих глупостей!»
  4. Если друзья поссорились снова, то помогите решить конфликт. Разрядите ситуацию и не дайте им вновь поругаться.
  5. Вам что-то неясно? Спросите у собеседника. Возможно, что в диалоге возникли непонятные факты, которые и привели к ссоре. Чем быстрее вы их найдете, тем проще будет закончить спор.

Это был первый способ, как помирить друзей.

Что стоит предпринять в конце ссоры?

Теперь, когда ребята выговорились друг другу, вы можете приступить к примирению. Очень часто собеседники сами находят компромисс и уже через несколько секунд обнимаются в улыбке.

Но что делать, если помирить друзей, как и найти компромисс, не вышло? Тогда вы можете задать им наводящий вопрос: «Вам стало легче?»

Найдите решение проблемы самостоятельно. Если обида таится в том, что вы хотели пойти с друзьями в парк, но один не пришел, то сделайте уговор. Если вы куда-то опаздываете или не хотите идти, то предупредите других с помощью СМС или звонка.

Способ № 2. Ссора продолжается: как помирить лучших друзей?

Если ваши попытки потерпели крушение и друзья до сих пор в обиде друг на друга да еще и на вас, то приступайте к следующим действиям:

  1. Будьте на нейтральной стороне. Ни в коем случае не выбирайте чью-то сторону в споре. Даже когда вещи очевидны. Можете аргументировать свой ответ так: «Я за нейтралитет».
  2. Не будьте «почтальоном», но и «почту» разносите! Не зацикливайтесь на передаче каждого слова другому человеку, написании сообщений и встреч. Из разговора улавливайте суть. Также не стоит говорить ребятам, что вы не будете их мирить. Ваша задача — уменьшить конфликт, а не сделать друзей врагами!
  3. Как помирить двух друзей, если вы любите раздавать советы? Просто промолчать! Ваши советы могут быть довольно полезны, но позвольте собеседникам самостоятельно хоть в чем-то разобраться. Лучше расспрашивайте людей и иногда выражайте свое мнение.
  4. Не занижайте оценку предмета ссоры. Для вас это может казаться каким-то пустяком, а для подруг — настоящей войной! Так что постарайтесь принять всю проблему, поставить себя на место каждого собеседника.

Если вы чувствуете, что необходима рекомендация от вас, то спросите об этом друга. Хочет ли он получить совет? Если ответ будет положительным, то расскажите идею в основных чертах.

Медиаторство и психология

Как помирить друзей, парня и девушку или девушку с девушкой, а может быть, парня и парня? Что нужно сделать, чтобы снова увидеть их счастливые улыбки? Данная тактика очень часто называется посреднической. Ею пользуются руководители компаний, родители. Суть медиаторства заключается в том, что вашей задачей является примирить друзей с помощью уступок с одной стороны.

Вы должны четко понять, что вся ситуация будет зависеть только от вас. Объясните, что какая-то ссора, проигрыш — это глупости в высшей дружбе. Вспомните яркие моменты, посмейтесь вдоволь.

Реально ли помирить друзей необычным способом? Как это сделать?

Хороший друг — это человек с фантазией. Именно поэтому он любыми способами желает помирить своих друзей. Есть ли необычные и довольно креативные решения данной проблемы?

Вы можете помирить ребят такими способами:

  1. Обыграйте шаблонное мышление ссорящихся и подарите одному из них подарок. Именно вы должны помочь ребятам сделать первый шаг. Конечно, будьте готовы, что и вам тоже «перепадет», но первый шаг к примирению будет сделан!
  2. Объясните, что вы их любите и не хотите, чтобы они продолжали ругаться. Только не перепутайте это с принуждением! Мягко намекните друзьям, что вы устали от этих выяснений и ругани.
  3. Как помирить друзей? Пусть они выскажут друг другу все, о чем думают. Выберите уединенное безлюдное место, накричитесь вдоволь или поплачьте. Скорее всего, надоедливая ссора закончится радостью и улыбками!

Что делать не стоит?

Если вы хотите помирить друзей, то ни в коем случае не делайте данных вещей:

  • Не принимайте сразу 2 стороны. С одним человеком вы обсуждаете другого друга, а с тем — этого. Выходит, вы еще больше ссорите ребят. Помните, что ложь может очень скоро открыться, и в стороне останетесь вы.
  • Не раскрывайте секреты. Если друг просит что-нибудь рассказать о собеседнике, с которым он поссорился и намекает совсем не на состояние его здоровья, то ни в коем случае не вываливайте все секреты! Скажите что-то простое и ненавязчивое.
  • Не говорите, что вам наплевать. Если не вы помирите друзей, то кто это сделает? Именно поэтому нельзя доказывать друзьям, что вам совершенно не нужна их дружба, тем более если это не так.
  • Не соединяйте друзей в закрытом помещении. Очень часто в подростковых комедиях, чтобы помирить друзей, необходимо закрыть их в одном помещении и оставить на 2-4 часа. На практике данный совет не работает, так что заранее предупредите друга, куда вы пойдете, и кратко объясните зачем.
  • Говорить друзьям, что если они не помирятся, то вы не будете с ними общаться. Довольно глупый маневр, который не приведет ни к чему хорошему. Возможно, вы сможете помирить друзей, но «дружелюбными» они будут только с вами. Также вы рискуете потерять друзей вообще.

Постарайтесь помирить ребят, не используя эти способы. Вы не то что не сдвините ситуацию с места, а можете ее усугубить.

Заключение

Как помирить друзей? Мирите их, даже если они делают вид, что не хотят этого. Также не стоит приглашать одного друга к другому, лучше соедините их у себя дома или на нейтральной территории. Внимательно слушайте собеседников, задавайте вопросы. Если вы видите, что друзья так и не решаются помириться, то обязательно подтолкните их!

Запрос: как помирить друзей — Психологос

​Клиент: моя дочь, ей 16 лет. «Надо поговорить»

Запрос: «Дружим впятером. Среди нас — девушка, которая не дорожит нашей дружбой. На нее все обиделись, удалили в контакте из друзей. Как сделать так, чтобы помирить моих друзей с ней?» Душевный подъем, горящие глаза. Готовность поговорить и принять какое то важное решение.

Уточняю запрос: «Что значит — не дорожит дружбой? Почему ты считаешь, что тебе нужно их мирить?»

— У нее есть еще друзья — другая компания. С ними она проводит времени больше. Не держит слова: нам говорит, что пойдет с нами, а потом отказывается и идет с ними. Почему я хочу помирить? Она сама меня попросила, потому что раньше я всегда ее мирила с ними, а в этот раз и сама на нее обиделась, не стала мирить. Но из Друзей в Контакте не удалила.

— Как ты думаешь, она переживает по этому поводу?

Комментарий. Если консультант хотел спросить, есть ли у подруги настоящий интерес или желание поддерживать дружбу, то есть про готовность действовать, вопрос был бы дельный. Вопрос о чувствах — вопрос в пустоту.

— Переживает, но не очень сильно. У нее же другая компания есть. Больше Н. переживает, потому что она ему нравилась. Он первый ее из Контактов удалил.

— А как остальные к этому относятся?

Комментарий. Про что вопрос и зачем? Разговаривать о чувствах можно долго. Дельным был бы вопрос: реально ли их помирить? Какие возможности дочь для этого видит?

— Они его поддерживают. И сразу после него удалили ее из друзей. Но я не буду удалять все равно. Мы пока с ней общаемся. Если долго не будем общаться, — тогда может быть удалю.

— Ну и не удаляй. Остальные как относятся к этому?

— Нормально. Они по-моему ждут, что я их помирю.

— А тебе это надо?

Комментарий. Дочь хотела что-то предпринять, у нее была активность, зачем активность гасить? Вместо обсуждения «зачем тебе это надо» лучше было предложить план, как их помирить. Встретиться с подругой, рассказать за что на нее обиделись, поговорить о том, готова ли она уважительнее относиться к друзьям, а конкретнее — если договорились о встрече, то приходить, не динамить друзей… Лучше делать и каяться, чем не делать и каяться. Лучше пробовать и учиться, чем ничего не делать и рассуждать.

— Так я и не ругалась с ней. Мне не нравится, что она не держит слово, но дружить она может с кем угодно. А я просто не буду надеяться на ее обещания и все. Получится — хорошо, не получится — не надо.

— Если ты не ругалась, Н. мириться не хочет, она не идет на первый шаг, — тебе то это зачем? Ты действительно хочешь их мирить? Может между ними произошло то, о чем ты не знаешь? Но вы же друзья, поговори со всеми, узнай, чего они ждут, насколько их это задевает. Если не особо желают мириться, оставь все как есть, — продолжай общаться как и раньше, если она захочет сделать первый шаг или хоть какое то желание проявит в этом направлении — помоги ей. Если нет — время все расставит по своим местам. Ты же не сможешь воспитать ее, ей уже 16…

— Угу…

Комментарий. Получилась — пустота. Энтузиазм угас, жизненные уроки не получены. В чувствах разбираться можно и нужно, когда невозможно предложить ничего на уровне действий. А пока можно сориентировать на действия, говорите о делах, поступках, действиях!

После неудачной шутки друзья становятся врагами: как помирить поссорившихся одноклассников

Школьные ссоры порой кажутся мелкими и беспричинными. Но это взгляд со стороны. Для самих же конфликтующих в этот момент решается, как они считают, многое, если не все. Что же необходимо для понижения градуса противостояния?

vedtver.ru
Двое могилевских десятиклассников — Денис и Кирилл — живут в одном доме, дружат (вернее, дружили) с детского сада. Учатся они в одном классе. И учатся хорошо. Занимаются спортом. Но недавно между ними словно пробежала черная кошка. Ребята стали демонстративно ходить на занятия поодиночке, не общаются, у каждого появилась “группа поддержки” среди ровесников. 

Кириллу на электронную почту посыпались с незнакомых адресов оскорбительные послания. Ребята уже дважды дрались на глазах у многих. Обстановка в классе продолжает накаляться. 

Пыталась помирить бывших друзей школьный психолог, но из этой затеи ничего не вышло. Родители враждующих старшеклассников теперь при встрече лишь сухо кивают друг другу, а ведь прежде были в приятельских отношениях. 

Одноклассницы бывших друзей Кристина и Наташа в беседе со мной осторожны, взвешивают каждое слово, боятся выболтать лишнее. Они едины во мнении, что парни просто решают, кто главнее. Кирилл и Денис косвенно подтверждают предположение своих одноклассниц. Между тем поводом для ссоры изначально послужила неудачная шутка Дениса. Парень посмеялся над новой стрижкой друга, которой тот очень гордился. И сделал это в компании одноклассников. 

Денис начисто отвергает свою причастность к оскорбительным интернет-посланиям, предполагая, что кто-то из общих знакомых просто решил воспользоваться ситуацией, подлить масла в огонь. 

Оба подростка мечтают в будущем стать бизнесменами. Вместе с

Ириной Барановской, психологом высшей категории Могилевской областной психиатрической больницы, подробно разбираем ситуацию, ищем пути решения. Специалист уверена: само по себе соперничество — явление положительное, так как стимулирует ребят к личностному росту, более успешной учебе. Тем более что борьба за лидерство существует в любом коллективе — среди ученых, инженеров, рабочих и даже дошколят. Другой вопрос: завоевывать пальму первенства нужно достойными методами — не дракой, хотя для некоторых важно, кто сильнее физически. 

dzr.city
Ирина Барановская приводит пример из своей практики: сейчас она работает с девочкой-старшеклассницей Мариной, которую уговорили прийти к ней на прием родители. 

Конечно, психологу пришлось приложить немало усилий, чтобы вызвать свою юную пациентку на откровенность. Оказывается, Марина увлекается биологией, побеждает на олимпиадах, но есть у нее соперница — не менее успешная одноклассница. Та девочка тоже красивая, умная. “Именно поэтому я ее ненавижу”, — так Марина охарактеризовала свое отношение к сопернице. Ревность, зависть, досаду вызывает у Марины буквально все — успехи той, другой девочки или то, к примеру, как она недавно долго беседовала с учительницей биологии. Почему-то Марине тогда показалось, что педагог общается с ее одноклассницей более тепло и заинтересованно, чем с ней. 

По всем этим поводам у Марины постоянно были истерики дома, она очень переживала, а однажды даже побила ненавистную одноклассницу. К счастью, родители вовремя заметили состояние дочери и уговорили обратиться к психологу. Ирине Барановской удалось объяснить школьнице, что ее одноклассницу абсолютно не за что ненавидеть, а энергию, которую Марина тратит на месть и переживания, лучше направить на учебу, новые победы в олимпиадах. К счастью, девочка последовала совету психолога, кажется, у нее получилось перестать испытывать негативные чувства к однокласснице. 

Что-то похожее, наверное, происходит сегодня во взаимоотношениях Кирилла и Дениса. Каждый из них старается переманить на свою сторону как можно больше одноклассников, набрать себе дополнительные баллы за счет других. А как известно, люди, не стремящиеся к лидерству, всегда стараются подружиться с самым сильным в коллективе, воспринимая такие отношения как наиболее безопасные и статусные. Поэтому у каждого из авторитетных парней нашлись сторонники. 

Родители ребят, увы, выбрали неправильную позицию, перестав общаться друг с другом. Мудрые папы и мамы, напротив, попытались бы объяснить детям, что “конкурент” тоже имеет право отстаивать свои позиции, повышать авторитет. И делать это надо цивилизованно.

Почему не удалось помирить бывших друзей? Что может школьный психолог? Ирина Барановская рекомендует попробовать дать всему классу различные задания, разбив учеников на пары, в одной из которых окажутся Кирилл с Денисом. Лучше, если это будет задание в интеллектуальной сфере. Причем результат работы следует учитывать только в “командном зачете”, а не индивидуально. 

Наверняка непримиримые враги, которые и учатся хорошо, и готовятся к поступлению в вузы, не станут игнорировать поручение, займутся вместе новым делом. А если будут работать в паре, стремиться к хорошему результату, большой процент вероятности, что помирятся и снова станут друзьями. Такое уже неоднократно случалось в практике психолога. Как говорится, от ненависти до дружбы — расстояние намного короче, чем кажется.

КОМПЕТЕНТНО

Элина Котлярова, заведующая кафедрой психологии Могилевского государственного университета имени Кулешова, кандидат психологических наук, доцент: 


— К сожалению, ребята сейчас в том возрасте, когда принято выяснять, кто главнее, — двух лидеров в одном классе обычно не бывает. И если бы не случилось этой ссоры, нашелся бы другой повод для выяснения отношений. Другое дело, что отстаивать свое превосходство нужно не “пещерными методами” — драками и оскорблениями, а лучшими результатами в учебе, достижениями в спорте. В случае с Денисом и Кириллом классному руководителю, школьному психологу и социальному педагогу, конечно, необходимо попробовать помирить подростков, вызвав их и объяснив, что учебное заведение — не место для баталий. Но все зависит от характеров школьников, из этой затеи может ничего не получиться: ни один не признает своих ошибок, не извинится, не подаст руки другому — оба окажутся “гордыми”. Тогда логичнее всего дать им право выбора — или они мирно сосуществуют, или придется бросить жребий, кому перейти в параллельный класс. И еще: всем понятно, что ребята не станут драться на уроке. Следовательно, все остальное время они должны быть под контролем взрослых — на переменах, различных мероприятиях за ними нужно присматривать. Если они посещают школьную столовую, рассадить их так, чтобы сидели спиной друг к другу — попытаться снять эмоциональное напряжение. А по окончании школы их пути просто разойдутся. Что чаще всего и бывает.

Николай Борисенко, писатель, краевед: 

— К сожалению, в молодежной среде борьба за лидерство неизбежна. И сегодня нередко задействуются любые методы, в том числе недостойные. Многое зависит от окружения, воспитания. Я в возрасте этих парней учился в мореходке, в нашем закрытом учреждении также постоянно шла борьба за неформальное лидерство, но драк никогда не возникало. А больше всего мы ценили в наших негласных авторитетах даже не высокие оценки и физическую силу, а именно справедливость. В увольнения мы всегда ходили не поодиночке, а группками, по 3—5 человек, и каждый стремился пристроиться к кому-то из таких неформальных лидеров. Довольно часто в городе к нам цеплялись, пытались устроить драку наши гражданские ровесники. Приходилось неоднократно наблюдать, как наши лидеры, совсем еще юные парни, предотвращали эти драки внушениями, силой убеждения, им помогала какая-то развитая не по годам житейская мудрость. Немало едва не начавшихся конфликтов удалось тогда предотвратить нашим самым авторитетным ребятам. Возможно, в некоторых классах не хватает именно таких, мудрых и справедливых лидеров.

[email protected]

Как помирить людей? — LES


— Почему люди все-таки не могут договориться сами? Что им мешает?
Зачастую они сами не до конца понимают, что за искра пробежала между ними. Хороший медиатор может в это разобраться. Такой пример: было два предпринимателя, два друга, дружили со школьной скамьи, они в какой-то момент поссорились и начали делить компанию, в пух и прах, судебные процессы, пришли к медиатору. Необходимо было выяснить, в чем соль конфликта, почему спор произошел. Оказалось, что, когда они были в школе один другого стукнул. Есть такая игра – когда человек стоит затылком к другим людям и кто-то из играющих дает ему подзатыльник. Нужно, развернувшись, указать на того, кто это сделал. Если ведущий отгадывает – то он выигрывает и они меняются местами с тем на кого он указал. Один партнер тогда показал тогда на своего товарища и был убежден, что это был он. А товарищ, с которым он поссорился говорит : «Это не я». Выяснилось, что детская обида и выросла в конфликт, который произошел сейчас. Они выяснили, что ударил его тогда не его друг, с которым они организовали бизнес, а совершенно другой человек. Это выяснилось спустя столько лет. Они уяснили это и смогли работать дальше вместе. Недопонимание происходило настолько долго, человек держал обиду на своего друга с которым все равно продолжал работать . Все судебные процессы прекратились, друзья снова стали друзьями. Они дошли до истинных ценностей – им была нужна дружба.

— Когда медиация станет рабочим инструментом, заработает в полную силу?
— Сначала люди должны узнать, что есть такая процедура, они должны понимать ее суть, потом они будут делать выбор пойти им в суд или пойти к медиатору, но чтобы люди поняли и осознали – они должны это где то увидеть, где то услышать. К сожалению это будет долго. Я общаюсь со студентами юридических специальностей, судебные сообщества знают об этом в рамках должностных обязанностей, вот так я пытаюсь ускорить этот процесс.

— Что вы делаете, чтобы идея медиации была на слуху, кроме бесед с студентами и судьями?
— В нашем арбитражном суде висит стенд с информацией о работе медиатора. Черно-белые картинки формата А4, информация расположена таким образом, что ничего не понятно, ничего не видно. Я этим вопросом с дизайнером занимаюсь. Информацию подадим в цвете, хорошие картинки, чтобы людям бросалось в глаза. Универсальный стенд придумаем для всех судов, для областного, для городского, а для арбитражного переделаем. Это все занимает время, деньги из своего кармана.

Сейчас в школах создаются школьные службы примирения, в рамках этой школьной службы мы пытаемся научить детей тем навыкам урегулирования конфликтов те навыкам урегулирования конфликтов, которые старшие поколения не владеют.


Если мы научим сейчас детей этой процедуре – взаимодействию между собой по разрешению конфликтов, то через 10 -15 лет вырастет поколение, которое не пойдет в суды и не будет тратить свое здоровье и нервы в судебном процессе. Они будут разрешать конфликт здесь и сейчас, будут владеть этими навыками.

Не стоит ссориться с друзьями поскольку. Психология

3 выбрали

Мне кажется, самый-самый лучший друг у человека может появиться только в детстве. Отчасти из-за того, что взрослые перестают быть максималистами и делить друзей на «лучших» и «не лучших». Отчасти из-за того, что у взрослых слишком много дел и проблем, чтобы как в детстве отдавать другу все свое время и всю свою душу. Иногда нам удается сохранить эту удивительную дружбу из детства. Но это получается не так уж часто. Давайте сегодня поговорим о том, почему ссорятся самые-самые лучшие друзья, когда становятся взрослыми. И подумаем, можно ли эти отношения восстановить.

Часто нас с друзьями просто разбрасывает жизнь. В детстве это казалось невозможным, ведь лучший друг и был для нас всей нашей жизнью. Теперь понимаешь, что жизнь гораздо богаче, и в ней не всегда находится место для старого друга. Иногда у людей сильно расходятся характеры и интересы. Так ловеласу будет не слишком интересно ходить на спокойные вечера к примерному семьянину, даже если раньше они были не разлей вода. А успешному бизнесмену будет сложно найти общие темы с бедным художником, даже если они выросли в одной песочнице.

Но я не об этом: все это печально, но закономерно. Есть и другие случаи, когда друзья детства расходятся с жуткими скандалами, взаимными оскорблениями, удалением телефона из записной книжки и человека из своей жизни.

Стороннему человеку не стоит даже пытаться понять, из-за чего поссорились друзья. Внешние причины конфликта могут быть максимально глупыми: подруга не позвала на вечеринку или друг написал что-то не то в фейсбуке. И уж точно не стоит втолковывать этим людям, что все это мелочи, из-за которых и расстраиваться стыдно – не то, что ссориться.

Обычно все гораздо сложнее. И эта мелочь – та капля, которая переполнила чашу терпения и размолола в песок камень дружбы. С возрастом мы меняемся, а в определенные периоды жизни – очень сильно. И если мы пытаемся сохранить детскую дружбу в неизменном виде, это неизбежно приводит к накапливанию противоречий, которые рано или поздно находят выход. Недовольство может быть связано с…

  • лидерством . В детских отношениях часто есть один лидер – главный заводила, который придумывает игры и шалости и втягивает в них товарища. Когда друзья вырастают, «ведомый» перестает мириться со своей ролью, а лидер не готов сдать свои позиции. Неумение переформатировать дружбу и построить отношения на новых принципах часто приводит к конфликту.
  • спорами . Неважно, на какую тему: футбол, политика или искусство. Во взрослом возрасте мы спокойней относимся к тому, что у разных людей могут быть разные точки зрения. А в детстве мы категоричны: раз ты думаешь не так, как я, ты – мне не друг. Эту категоричность мы часто переносим на друга детства. Как он может голосовать за другую партию? Болеть за другой футбольный клуб? Критиковать моего любимого певца? Подобные разногласия накапливаются и приводят к серьезным ссорам.
  • любовью . Как ни странно, дружбу детства может разрушить любовь. Мы не привыкли делить наших друзей с кем-то еще и поэтому настороженно относимся к их возлюбленным. Конечно, не говорим прямым текстом: «либо он, либо я!», но выражаем недовольство, которое рано или поздно испортит отношения.

Если обобщить, главная проблема детской дружбы в том, что мы не можем дать своим друзьям той свободы, которая нужна взрослому человеку. В этом случае ссора может быть даже полезна – она позволяет совершить «перезагрузку», перейти с этапа «детская дружба» к взрослым отношениям. Может быть, не таким зависимым. Но не менее крепким и важным.

Но тут возникает проблема – помириться друзьям детства сложнее, чем кому бы то ни было. Они уходят из общих компаний, на протяжении нескольких лет не посещают мероприятия, на которых могут встретиться. Иногда мне кажется, что ссору с лучшим другом люди переживают тяжелее, чем расставание с любимым. И хотя они всегда будут говорить: «я не переживаю, мне просто неинтересно общаться с этим человеком» , это неправда. Ведь прошло несколько лет, а они все еще друг друга вспоминают. И все еще переживают по этому поводу.

Хотя при встрече оказывается, что помириться совсем не сложно. Все противоречия и ссоры остались в далеком прошлом. А сейчас есть два человека, которые все еще интересны друг другу. Конечно, отношения уже никогда не будут такими, как раньше. Да и не может мы дружить так, как в детстве. Но, тем не менее, это очень важные отношения.

Я много раз наблюдала такие истории. Я сама помирилась с лучшей подругой после того, как мы несколько лет не разговаривали. Недавно после многолетнего перерыва в общении помирились мои друзья. И я точно знаю: то, что кажется концом отношений, на самом деле может оказаться всего лишь долгой и сложной перезагрузкой. Но все равно люди, оказавшиеся в такой ситуации, мне не поверят. Потому что каждый должен пройти через это самостоятельно.

А у вас есть лучшие друзья, с которыми вы общаетесь с детства? Были ли в ваших отношениях серьезные ссоры? Расскажите свои истории.

Женская дружба – благодатная тема для многочисленных статей, фильмов и ток-шоу. Большинство относится к ней скептически, полагая, что дружеские отношения между женщинами могут прекратиться в один момент – достаточно вспыхнуть даже самой пустяковой ссоре. Верно ли это? Давайте узнаем это у самих женщин. Что может поставить крест даже на самой крепкой дружбе, и можно ли попытаться избежать проблем?

Причина первая – зависть

Анна : «С Катей мы дружили с 1 класса. Как сели вместе за одну парту, так и просидели все 11 лет, а потом еще и поступили в один вуз. На втором курсе Катя вышла замуж, ушла на заочную форму обучения, у нее родился ребенок. Я закончила вуз, нашла хорошую работу в банке, карьера складывалась. Командировки, семинары, тренинги, встречи с людьми – все это была стихия, безумно мне нравившаяся. Из любой поездки я старалась привезти Кате сувенир, подарок, прямо с поезда или самолета отправлялась к ней – рассказать, что увидела, узнала, с кем познакомилась. И если поначалу она слушала меня с интересом, то в последнее время стала грубо обрывать либо вообще отказываться от встреч. Причину открыла мама подруги – Катя завидовала. В 26 лет ее жизнь замкнулась на муже и ребенке, все, что она видела – это готовка, стирка, уборка… »

Зависть – это лидер рейтинга. Именно она является самым главным разрушителем любых отношений, но особенно – женской дружбы. В мужской дружбе это едкое чувство вряд ли будет способно проделать брешь, скорее, может стать толчком для созидания, попытки превзойти, поскольку мужчинам свойственна «соревновательность». Отношения же между подругами она похоронит, поскольку завидуя подруге, женщина лучше просто перестанет с ней общаться, чем попытается действовать и создавать что-то «свое и лучше». Вызвать зависть может любой факт – от покупки нового платья или поездки на отдых до успешной карьеры и удач на личном фронте.

Что делать, если дорога дружба: здесь нет вариантов, кроме как бороться с завистью. Если завидуете вы, сядьте и на досуге проанализируйте, почему ваша подруга преуспевает. Возможно, она трудолюбивее, упорнее, целеустремленнее вас? Тогда есть смысл воспитать эти качества в себе, ставить свои цели и добиваться их. Если завидуют вам, тогда нужно поговорить с подругой. Возможно, за своими успехами вы не замечаете того, что она отчаянно нуждается в помощи.

Причина вторая – ревность

Лера : «Я встречалась с Вовкой пять лет. И все это время моя закадычная подружка Таня зудела, какая мы не пара. Тане в нем не нравилось все – и внешность, и манеры, и характер. Поначалу я пыталась объяснить ей, что он другой, да и Вовка миролюбиво сносил все ее придирки. Потом попросту перестала обращать внимание на ее слова, стараясь сделать так, чтобы они реже встречались. Наверное, это помогло, потому что на нашей свадьбе она была сама мисс благожелательность – говорила мне и жениху много приятных слов, а в конце даже извинилась за свое поведение ».

Конец женской дружбе, даже самой многолетней и крепкой, в один момент может положить мужчина. Причем у этой ситуации может быть несколько вариантов: мужчина понравился обеим подругам, или понравился одной из подруг, а вторую категорически раздражает, мужчину раздражает одна из подруг. Жертвой таких драматичных «треугольников», как правило, никогда не становится мужчина, а вот одна из подруг – запросто.

Что делать, если дорога дружба: давать какой-то определенный совет в таких случаях нелегко. Возможно, такую ситуацию может разрешить мужчина, сделав свой выбор в пользу одной из женщин. Может быть, придется как-то сделать так, чтобы суженый и дорогая подруга попросту не пересекались, дабы лишний раз не давать повода для конфликтов с их участием. А может быть, вы окажетесь гибким дипломатом и путем переговоров все уладите.

Причина третья – дружба «на троих»

Ирина : «В университете мы дружили втроем – я, Настя, и Алена. Только я была «местная», а девчонки – приезжие, жили в студенческой общаге. Но это нам никогда не мешало. На пятом курсе они вдруг почему-то стали отдаляться от меня, редко приходили в гости, на парах сторонились. На мои вопросы отвечали уклончиво – мол, живем в разных концах города… Оказалось, что Алена неизвестно по какой причине решила, что я хочу пригласить Настю жить у нас в квартире и, обидевшись, решила «оторвать» подругу от меня. Я рада, что у нас хватило ума на то, чтобы сесть и прояснить ситуацию, а не разрубить сгоряча нашу дружбу ».

В такой ситуации поводом для ссор тоже служит ревность, только вот мужчиной здесь и не пахнет. Как правило, «камнем преткновения» становится еще одна подруга. Ведь формат женской дружбы – это необязательно две подруги. Их может быть и три, и четыре (как в обожаемых сериалах вроде «Отчаянных домохозяек»). И однажды кому-то обязательно привидится, что остальные «дружат сильнее» – чаще встречаются, звонят друг другу и т.п.

Что делать, если дорога дружба: во избежание таких сценариев развития ситуации нужно сделать так, чтобы ни одна из подруг не чувствовала себя обделенной вашим вниманием. Проводите свое свободное время с обеими подругами, не секретничайте с одной за спиной другой и уделяйте им свое внимание в равной степени.

Причина четвертая – разный характер или интересы

Виктория : «По характеру мы с Анькой как огонь и лед. Я – спокойная, уравновешенная, Аня – экспрессивная, с буйным темпераментом. Дружим мы не так давно, может года три, но поначалу разница в характерах не пугала – мы хорошо ладили, дополняли друг друга. Но в последнее время мне все труднее выносить Анины сверхэмоции – они меня подавляют, раздражают. Аня все чаще и чаще пытается «взорвать» мое спокойствие, изменить мое восприятие жизни. Причем доходит уже до откровенных ссор. Попытки объяснить, что это не в моем характере, ее не волнуют. Менять себя я не хочу, менять подругу просто не буду, выход один – наверное, лучшей перестать общаться… »

Говорят, что противоположности притягиваются, и разница в характерах, взглядах и интересах может стать цементирующей основой для крепких и длительных отношений. Но это возможно только в том случае, если обе стороны готовы принимать и понимать эту разницу, уважать не только собственное мнение и увлечения, учиться друг у друга чему-то новому. В противном случае ссор на почве разности интересов не избежать. Особенно если одна из подруг будет пытаться еще и всячески «перевоспитывать» другую, навязывать свое мнение, пытаться выступать всеведущим критиком.

Что делать, если дорога дружба: вспомните старый добрый совет – относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Принимайте близких друзей такими, как они есть – со всеми их увлечениями, достоинствами и недостатками. Если вас что-то не устраивает, старайтесь донести свое мнение аргументировано и спокойно, ни в коем случае не становясь в позу и не высказывая свои пожелания менторским тоном.

Причина пятая – финансы

Юлия : «Я дизайнер, подруга Даша – учитель младших классов. Работаю я много, потому что не могу позволить себе «простаивать» без дела, но и заработок в отличие от Дашиного в разы больше. Подруга частенько пользуется этим – просит подкинуть «до зарплаты». И все бы хорошо, да вот только возвращает долг не всегда. Конечно, если я настойчиво прошу – отдает, но при этом делает такую мину, что мне становится жутко неудобно – будто последнее у нее отбираю. Уже сто раз зарекалась не давать больше ей в долг, но она всегда находит веские поводы – то заболела она, то – ее мама. Ну а как в такой беде отказать? ».

Хочешь потерять друга – дай ему в долг, гласит известная поговорка. Действительно, финансовые вопросы частенько бывают причиной серьезных разногласий между близкими людьми. Причем вызвать острое неудовольствие может не только неаккуратность в долговых обязательствах (несвоевременная выплата долга или возврат не всей суммы). Частыми можно назвать случаи, когда девушка откровенно пользуется более высоким материальным положением подруги. Например, как должное воспринимает ситуации, когда та оплачивает за нее счета в кафе, траты в совместных прогулках и даже на шоппинге, мотивируя это тем, что «она ведь больше зарабатывает».

Что делать, если дорога дружба: давая подруге деньги в долг, четко оговаривайте сроки и сумму возврата, особенно если она собирается возвращать их по частям. Не бросайтесь фразами «отдашь, когда сможешь», «мне не к спеху», иначе возникновения подобных ситуаций не избежать. Если заметили, что подруга злоупотребляет вашей добротой в финансовом плане, поясните ей, что деньги не падают вам с неба, это оплата за ваш труд, знания, квалификацию. Предложите ей в таком случае развлечения по ее средствам, чтобы не ставить ни себя, ни ее в затруднительную ситуацию. Не бойтесь тем самым обидеть подругу, ведь она своим поведением обижает вас куда больше, не правда ли? Ну а если не поймет, то может и не стоит зря тратить время и жизнь на такие отношения?

Если поссорились друзья — это всегда тяжело. Чтобы понять, почему происходят недопонимания и обиды, нужно не только хорошо знать друг друга, но и уметь оценить ситуацию, словно со стороны. А еще надо знать о правилах, которые помогут друзьям помириться. При желании можно исправить любую ситуацию , ведь безвыходных положений не бывает. Но это все слова, а вот сделать первый шаг порой бывает очень трудно.

Ты помнишь, как все начиналось…

Большинству людей кажется, что именно в детстве появился или был тот самый. Самый настоящий и верный, который и в огонь, и в воду . Не предаст, не подведет. Которому можно доверить первые тайны и важные секреты.

Отчасти это правда. Хотя не стоит забывать про особенность работы человеческой памяти. Она старается хранить больше хороших и светлых воспоминаний. А также со временем происходит некоторая переоценка ценностей. То, что когда-то было ужасной проблемой, с течением времени становится совсем нестрашным, и где-то даже милым.

Дети способны быть максималистами . Они умеют отдавать товарищам все время, открывать душу. Поэтому им легче находить взаимопонимание. С годами эта способность становится все меньше.

Заводить друзей и даже просто знакомиться становится тяжелее. Со старыми друзьями жизненные дороги часто расходятся. В детстве кажется все простым: вот друг, вот жизнь. И это неразделимо. Дружба была частью этой самой жизни.

Обидные слова, неожиданные поступки — вот то основное, почему друзья ссорятся в детстве.

Примириться в юном возрасте просто. Дети умеют прощать и чувствовать не обиженным умом , а сердцем. Они умеют разделять настоящее от произошедшей случайности. И сам обиженный не может поручиться, что через какое-то время он не станет виноватым в ссоре.

Но время идет, жизнь становится разнообразнее, запутаннее. Все меньше времени остается для старых знакомых. Меняются характеры, интересы.

Если раньше были общие темы, общая судьба, то потом, во взрослой жизни, успешному бизнесмену трудно понять свободного, но непризнанного художника. Даже если когда-то жили буквально в одной песочнице, то семьянину с тремя детьми сложно долго общаться ловеласом, находящимся в постоянном поиске любви.

Это грустно, но закономерно и легко объяснимо. Но что делать, если поссорились с лучшим другом с криками, обидами, даже оскорблениями и, казалось бы, вычеркиванием навсегда номера телефона из записной книжки и самого человека из жизни.

Посторонний человек часто не в состоянии понять, почему вдруг у закадычных друзей вспыхнула ссора. Повод может быть мельчайшим: неосторожное слово, сказанное не вовремя, неправильно понятая мысль, размещенная в посте социальной сети. Бесполезно со стороны вмешиваться в конфликт и пытаться примирить друзей .

Люди меняются с годами, а в некоторые жизненные периоды — почти до неузнаваемости. И эта, вроде бы, мелочь, которая вызвала ссору — лишь вершина айсберга накопившихся противоречий. Просто повод. Сложно сохранить детскую непосредственность и дружбу в неизменном виде.

Проблемы в отношениях могут иметь свои предпосылки:

Что же делать если поссорился с другом? Проблема друзей детства или ранней юности заключается в слове «отпусти». Непривычно дать другу ту свободу, которая естественна для взрослого, сформированного человека. В какой-то мере размолвка даже необходима, чтобы дать возможность выговориться и немного изменить формат дружбы. Она не станет от этого меньше или хуже. Просто детская дружба перерастет в нечто другое. Сформируется во взрослое уважительное отношение. Если остается интерес к друг другу, то она станет крепче и надёжней.

В этом случае есть один нюанс — снова подружится друзьям детства сложнее, чем людям, которые сошлись уже состоявшимися личностями. У друзей детства разные товарищи и компании, они ходят на разные мероприятия. Им сложнее просто пересечься, встретится.

Когда бывшие друзья говорят: «Чего уже переживать. Мы изменились. Нам вместе неинтересно», не стоит этому верить. Если они вспоминают про это, значит, все еще думают и беспокоятся об этом, а при встрече выясняется, что примирение очень даже возможно. Обиды уходят в прошлое. В памяти сохраняется только хорошее.

Дружба — это особые близкие отношения, которые появляются между людьми не в обязательном порядке. Иногда дружба может немного разладиться и даже распасться. Причин, из-за чего возникает такая проблема, может быть несколько:

Где начинаются манипуляции

Иногда друзья злоупотребляют своим положением и начинают извлекать некую прибыль от дружбы.

Проявляются признаки манипулирования :

  1. Они начинают жаловаться на жизнь, трудности. В запасе всегда букет причин, по которым что-то не получается, жалуются на здоровье и всегда не против получить любую помощь.
  2. При встрече идет разговор только о его проблемах и его жизни. Вторая сторона всегда оказывается только слушателем и советчиком, у которого проблемы незначительные.

Постепенно жалующийся друг становится манипулятором. Конечно, людям надо помогать, особенно друзьям. Но иногда надо задавать себе вопрос: а действительно ли друг беспомощен?

Друзьям нужно помогать учиться решать проблемы, а не вырабатывать и поддерживать привычку надеяться на других.

Лучше сразу разобраться в таких отношениях, чем постепенно копить обиды и затем, когда найдется повод, поссорится с человеком.

Что делать после ссоры

Если ссора уже произошла, то, к сожалению, всплеск негативных эмоций достигает своего пика. Лучше всего не переходить с перечня обид на личности. Это не эффективно, правота доказана все равно не будет, а человека можно задеть очень сильно. Возможность примирения чаще всего существует и происходит в несколько этапов.

Начало: эмоциональный накал

После первых упреков эмоциональный фон и напряжение очень высоко. Это состояние может продолжаться очень долго. В этот период обида перевешивает здравые рассуждения, негативные эмоции мешают объективно оценить ситуацию. Каждый считает, что он прав. Лучшая рекомендация в этот период — не спешить делать окончательные выводы. Переключиться на что-то другое, успокоиться по возможности. Не надо никому звонить, жаловаться и пытаться доказывать правоту. Подобные действия могут ухудшить ситуацию и уменьшить шансы на примирение. Один из друзей должен в этой ситуации оказаться мудрее. Не звонить, не мешать немного успокоиться.

Второй этап: ожидание

Важнейший этап, позволяющий взвесить все доводы, понять истинные желания. По времени может длиться сколь угодно долго. Кто-то готов через несколько дней вести диалог в конструктивном ключе. Кому-то и нескольких недель будет недостаточно.

Сейчас необходимо понять причины и шаги, приведшие к ссоре. Надо посмотреть под разными углами на все детали ситуации, сделать выводы. Необходимо исходить из той предпосылки, что если дружили и уважали друг друга, значит, хорошие и умные люди. Как минимум дружба стоит того, чтобы стать на позицию своего друга и попытаться его понять. Желательно постараться смоделировать ситуацию и взглянуть на нее холодным рассудком. Лучше всего переключиться с обидных слов на поиск возможных решений вопроса.

Кому-то нужно сделать первый шаг. Позвонить и договориться о встрече. Вести беседу необходимо спокойно, не разрешать эмоциям брать вверх. Лучше не спешить говорить и бросаться словами. Необходимо понять и объяснить, что сохранение дружбы — это всегда важно.

На этом этапе разговора лучше всего обсуждать только самое важное. Сделать общие выводы.

Если оба будут настроены позитивно, то конструктивный разговор получится. В дальнейшем эта ситуация послужит уроком для всех участников и укрепит дружбу.

Важно всегда помнить, что дружба — это ежедневный труд, основанный на доверии, взаимном интересе и уважении. Если нет этих составляющих, то это всего лишь иллюзия дружбы.

Если вы являетесь тем самым хорошим другом, который хочет помирить своих друзей в ссоре, то задаетесь вопросом, как это сделать. Когда рядом с вами вновь начинается ссора, то становится неловко и неприятно. Как избежать бесконечных жалоб, в которые часто попадаете и вы? Что сделать? Может, стоит принять сторону посредника?

Причины ссор между друзьями

«И почему они снова ссорятся?» — думаете вы и всеми силами пытаетесь помочь друзьям снова обрести на лице улыбку. Что же подтолкнуло их к ссоре? Причин несколько:

  • Без повода. Девушки или парни просто выпустили наружу стресс, обиду. Человек, на которого этот «ветер налетел», подхватил слова и не хочет принимать сторону собеседника.
  • Жизненные взгляды. А так ли важны жизненные взгляды и ценности, как лучшая подруга? Напомните об этом ссорящимся.
  • Ревность. Один друг нашел девушку и стал уделять второму меньше времени, а его поиски не задались? Причина конфликта — вы боитесь потерять друга.
  • Новый друг или подруга. Если ваша компания пополнилась новым членом, то это также может стать причиной ссоры. Постарайтесь напомнить новому другу, чтобы он в равной степени уделял внимание всем остальным парням или девушкам.

Способ № 1. Слушайте, но не принимайте ничью сторону

Самый простой совет, как помирить друзей, — это выслушать людей, постараться ненароком оправдать каждого человека для другого. Чтобы данная затея удалась, попробуйте:

  1. Выслушайте версию происходящего от каждого друга. Спросите: почему произошла ссора? Что является причиной? Важно слушать каждого человека по отдельности, но чтобы вы были только вдвоем, без второго друга. Также покажите товарищу, как вы его внимательно слушаете. Отложите все дела, телефон. Можете взять его руку или прижать к себе, если начнется истерика. Важный момент: уточняйте непонятные фрагменты.
  2. Друг не хочет ничего рассказывать. Если собеседник убегает от разговора, то начните его первым! Задавайте вопросы, на которые он точно ответит. Например: «Ты выглядишь подавленным, что-то случилось?» Не перебивайте собеседника, если «разговор пошел в гору».
  3. Никому не рассказывайте про диалоги, а особенно собеседнику! Вся информация, которую вы получили, может быть шокирующей или неправдой, но не стоит сразу бросаться о ней болтать! Ведь человек раскрыл вам душу! Вы же не хотите стать на место «ссорящегося собеседника»?

Для себя вы выводы сделали, а значит, пора переходить к следующему этапу.

Станьте посредником между друзьями

Некоторые ссоры заканчиваются на первых этапах, когда вопрос, как помирить друзей между собой, решают сами ребята. Но если неприятная ситуация затянулась, пора переходить к более сложным методам:

  1. Найдите место для встречи друзей. Пусть это будет тихая территория, где вы сможете поговорить с ребятами или они сами поболтают друг с другом.
  2. Обратите внимание, что если у одного из друзей плохое настроение, затею придется отложить. Постарайтесь подобрать время, когда оба человека настроены позитивно. Можете включить перед встречей любимую песню для друзей или попросить успокоиться, глубоко дыша.
  3. Попросите друзей говорить от первого лица. Не нужно обвинять кого-то: «Ты мне надоел со своими глупостями!» Таким образом собеседнику будет проще вставить аргумент или какой-то довод. Говорите: «Я устал от этих глупостей!»
  4. Если друзья поссорились снова, то помогите решить конфликт. Разрядите ситуацию и не дайте им вновь поругаться.
  5. Вам что-то неясно? Спросите у собеседника. Возможно, что в диалоге возникли непонятные факты, которые и привели к ссоре. Чем быстрее вы их найдете, тем проще будет закончить спор.

Это был первый способ, как помирить друзей.

Что стоит предпринять в конце ссоры?

Теперь, когда ребята выговорились друг другу, вы можете приступить к примирению. Очень часто собеседники сами находят компромисс и уже через несколько секунд обнимаются в улыбке.

Но что делать, если помирить друзей, как и найти компромисс, не вышло? Тогда вы можете задать им наводящий вопрос: «Вам стало легче?»

Найдите решение проблемы самостоятельно. Если обида таится в том, что вы хотели пойти с друзьями в парк, но один не пришел, то сделайте уговор. Если вы куда-то опаздываете или не хотите идти, то предупредите других с помощью СМС или звонка.

Способ № 2. Ссора продолжается: как помирить лучших друзей?

Если ваши попытки потерпели крушение и друзья до сих пор в обиде друг на друга да еще и на вас, то приступайте к следующим действиям:

  1. Будьте на нейтральной стороне. Ни в коем случае не выбирайте чью-то сторону в споре. Даже когда вещи очевидны. Можете аргументировать свой ответ так: «Я за нейтралитет».
  2. Не будьте «почтальоном», но и «почту» разносите! Не зацикливайтесь на передаче каждого слова другому человеку, написании сообщений и встреч. Из разговора улавливайте суть. Также не стоит говорить ребятам, что вы не будете их мирить. Ваша задача — уменьшить конфликт, а не сделать друзей врагами!
  3. Как помирить двух друзей, если вы любите раздавать советы? Просто промолчать! Ваши советы могут быть довольно полезны, но позвольте собеседникам самостоятельно хоть в чем-то разобраться. Лучше расспрашивайте людей и иногда выражайте свое мнение.
  4. Не занижайте оценку предмета ссоры. Для вас это может казаться каким-то пустяком, а для подруг — настоящей войной! Так что постарайтесь принять всю проблему, поставить себя на место каждого собеседника.

Медиаторство и психология

Как помирить друзей, парня и девушку или девушку с девушкой, а может быть, парня и парня? Что нужно сделать, чтобы снова увидеть их счастливые улыбки? Данная тактика очень часто называется посреднической. Ею пользуются руководители компаний, родители. Суть медиаторства заключается в том, что вашей задачей является примирить друзей с помощью уступок с одной стороны.

Вы должны четко понять, что вся ситуация будет зависеть только от вас. Объясните, что какая-то ссора, проигрыш — это глупости в высшей дружбе. Вспомните яркие моменты, посмейтесь вдоволь.

Реально ли помирить друзей необычным способом? Как это сделать?

Хороший друг — это человек с фантазией. Именно поэтому он любыми способами желает помирить своих друзей. Есть ли необычные и довольно креативные решения данной проблемы?

Вы можете помирить ребят такими способами:

  1. Обыграйте шаблонное мышление ссорящихся и подарите одному из них подарок. Именно вы должны помочь ребятам сделать первый шаг. Конечно, будьте готовы, что и вам тоже «перепадет», но первый шаг к примирению будет сделан!
  2. Объясните, что вы их любите и не хотите, чтобы они продолжали ругаться. Только не перепутайте это с принуждением! Мягко намекните друзьям, что вы устали от этих выяснений и ругани.
  3. Как помирить друзей? Пусть они выскажут друг другу все, о чем думают. Выберите уединенное безлюдное место, накричитесь вдоволь или поплачьте. Скорее всего, надоедливая ссора закончится радостью и улыбками!

Что делать не стоит?

Если вы хотите помирить друзей, то ни в коем случае не делайте данных вещей:

  • Не принимайте сразу 2 стороны. С одним человеком вы обсуждаете другого друга, а с тем — этого. Выходит, вы еще больше ссорите ребят. Помните, что ложь может очень скоро открыться, и в стороне останетесь вы.
  • Не раскрывайте секреты. Если друг просит что-нибудь рассказать о собеседнике, с которым он поссорился и намекает совсем не на состояние его здоровья, то ни в коем случае не вываливайте все секреты! Скажите что-то простое и ненавязчивое.
  • Не говорите, что вам наплевать. Если не вы помирите друзей, то кто это сделает? Именно поэтому нельзя доказывать друзьям, что вам совершенно не нужна их дружба, тем более если это не так.
  • Не соединяйте друзей в закрытом помещении. Очень часто в подростковых комедиях, чтобы помирить друзей, необходимо закрыть их в одном помещении и оставить на 2-4 часа. На практике данный совет не работает, так что заранее предупредите друга, куда вы пойдете, и кратко объясните зачем.
  • Говорить друзьям, что если они не помирятся, то вы не будете с ними общаться. Довольно глупый маневр, который не приведет ни к чему хорошему. Возможно, вы сможете помирить друзей, но «дружелюбными» они будут только с вами. Также вы рискуете потерять друзей вообще.

Постарайтесь помирить ребят, не используя эти способы. Вы не то что не сдвините ситуацию с места, а можете ее усугубить.

Заключение

Как помирить друзей? Мирите их, даже если они делают вид, что не хотят этого. Также не стоит приглашать одного друга к другому, лучше соедините их у себя дома или на нейтральной территории. Внимательно слушайте собеседников, задавайте вопросы. Если вы видите, что друзья так и не решаются помириться, то обязательно подтолкните их!

Ученые рассказали, как не поссориться с друзьями, зависая в гаджетах

Фаббинг (phubbing) — часто порицаемое теперь поведение, привычка постоянно отвлекаться на свой гаджет во время разговора с собеседником. Оно может быть связано с постоянной депрессией и тревожными состояниями и встречается чаще всего у людей с более высоким уровнем невротизма.

Смартфоны давно приучили нас к такой «многозадачности», однако слишком тесная дружба с электроникой становится порой излишне навязчивой и порождает серьезные проблемы в общении. В социальной среде непомерное внимание, уделяемое этим устройствам, может считаться проявлением грубости. Само слово phubbing (акт игнорирования собеседников с целью обратить все свое внимание на телефон) в английском языке появилось благодаря остроумному сращению двух слов — phone и snubbing (пренебрежение).

Авторы нового исследования из Университета Джорджии в США, посвященного фаббингу, вводят также несколько модифицированное словечко fphubbing, означающее пренебрежительное отношение при фаббинге конкретно к друзьям. Это может иметь серьезные последствия для отношений, однако исследователи видят множество факторов, которые заставляют людей игнорировать своих друзей, предпочитая им экран мобильника. Статья об этом опубликована в журнале Behaviour & Information Technology.

Настоящее исследование сосредотачивается еще и на том, какие индивидуальные факторы, включая показатели психического здоровья (например, депрессия и социальная тревожность) и личностные черты (покладистость и невротизм), в значительной степени связаны с фаббингом и как такое поведение сказывается на удовлетворенности от отношений с друзьями.

Наблюдая за группой добровольцев, исследователи выявили положительную связь между депрессией и социальной тревогой, провоцирующую fphubbing: люди, испытывающие депрессивные состояния, с большей вероятностью будут прибегать к фаббингу в кругу своих друзей, то же самое касается и социально тревожных индивидуумов, которые могут предпочесть взаимодействия через сеть непосредственному общению лицом к лицу с собеседником. Такие черты личности, как невротизм, также влияют на предрасположенность к фаббингу.

«Конечно же, некоторые люди с высоким уровнем социальной тревожности или депрессии с большей вероятностью будут зависимы от своего смартфона», — утверждает Джухён Сон, ведущий автор статьи, получившая степень магистра коммуникационных исследований в Университете Джорджии. В настоящее время она докторант в Оклахомском университете.

Кроме того, склонность к фаббингу приводит к снижению уровня удовлетворенности дружбой. Распространенность явления фаббинга вынуждает нас пересмотреть некоторые фундаментальные представления о том, как технологии могут не только устанавливать, но и обрывать социальные взаимодействия — и как быстро новый поведенческий паттерн принимается обществом — или не принимается.

«Я заметила, что очень многие пользуются своими телефонами, когда обедают вместе со своими друзьями в кафе, причем независимо от типа их отношений, — говорит Джухён Сон. — Люди, вероятно, боятся пропустить что-то важное. С каждым гудком или звуком мы сознательно или неосознанно смотрим на наши телефоны». Сначала она изучила некоторые негативные причины, объясняющие предрасположенность к фаббингу, зависимость от смартфонов и, соответственно, привычку постоянно читать уведомления, которые появляются на экране, — от погоды до последних новостей.

Важным пунктом в этом исследовании шло наблюдение, согласно которому более приятные в общении люди реже занимаются фаббингом в присутствии своих друзей. По словам Сон, более доброжелательные люди, как правило, чаще демонстрируют готовность к сотрудничеству, они вежливы и дружелюбны как в своих межличностных отношениях, так и в общей социальной среде.

«В этих людях высока потребность поддерживать социальную гармонию, избегая при этом всего, что может разрушать отношения, — рассуждает Сон. — В личных беседах доброжелательные люди характеризовали фаббинг как нечто грубое и невежливое по отношению к своим собеседникам».

Хотя приятные люди могут отдавать приоритет крепкой дружбе, исследование показало также, что даже в их случае фаббинг становится более вероятным в присутствии трех или более собеседников. Эта динамика может также повлиять на распространенность фаббинга в контексте рабочей среды.

«Несмотря на то, что многие люди считают фаббинг проявлением грубости, они продолжают так поступать, — говорит Сон. — Большинство людей лукавит, да и фаббинг в группе может показаться не столь уж отталкивающим явлением, поскольку говорящего игнорирует лишь один собеседник, уткнувшийся в телефон, а не все разом. Большее количество людей в группе может быть одной из причин, провоцирующей фаббинг».

Вместе с тем отключение телефона может указывать на проявление подчеркнутого уважения, после чего внимание целиком обращается на собеседника. «Это тоже сигнал: я внимательно слушаю все, что вы говорите, эта встреча важна для меня, я весь внимание», — утверждает Сон.

Дженнифер Самп, профессор кафедры коммуникационных исследований из Колледжа искусств и наук Франклина при Университете Джорджии и куратор проекта Сон, считает, что актуальность проблем, связанных с фаббингом, может резко повыситься, когда мы станем возвращаться к непосредственному общению после того, как утихнет пандемия. Люди в значительной степени полагаются на телефоны и другие гаджеты, чтобы оставаться на связи во время пандемии. Для многих оставаться на связи на «удаленке» с помощью видео и текстовых сообщений было критически важно. Сохранят ли они свои привычки, особенно люди более тревожные, будут ли по-прежнему «тупить» после физического воссоединения? Время покажет.

Нужно ли активно пытаться примирить поссорившихся? | Психология

Нередко о ссоре близких людей становится известно не сразу. Однако если пришлось стать невольным участником раздора, лучше всего оставить выясняющих отношения наедине. После ссоры многим становится стыдно за брошенные в запале слова, а за те, что были сказаны при свидетелях — вдвойне. Тем более что присутствующий при скандале посторонний может быть втянут в него, причем каждый будет стремиться склонить на свою сторону. Услуги миротворца навязывать в данной ситуации совершенно не стоит.

Часто двух поссорившихся людей кто-то пытается помирить, работая на два лагеря. Такая тактика не совсем правильна. Можно потерять доверие близких, ведь, если они помирятся, правда вылезет наружу и останется неприятный осадок. Связующим звеном между ними быть тоже не стоит. Пусть сами делают шаги навстречу друг другу, если хотят уладить конфликт. Третья сторона в некоторых случаях еще и виноватой остается.

Насильно примирять поссорившихся — плохая идея. Если они не готовы прийти к согласию, то ни к какому позитивному результату это не приведет. Хуже всего — пытаться примирить с помощью угроз или шантажа. Если даже они на некоторое время и успокоятся, неразрешенный конфликт рано или поздно даст о себе знать, и отношения могут зайти в тупик.

Всегда хочется, чтобы ссора между близкими людьми закончилась как можно скорее. Окружение враждующих сторон почти всегда желает помочь им исправить ситуацию. Иногда помощь со стороны бывает очень кстати, например, когда люди уже не прочь помириться, но никто из них не хочет быть инициатором.

Если мелкая ссора близких людей затянулась, можно попробовать что-либо предпринять, например, попытаться объяснить им, что каждый из них дорог друг для друга. Может быть, кто-то из них пожелает сделать первый шаг к примирению. Если же этого не произойдет, можно подстроить встречу, к примеру, попросить о помощи (сделать перестановку, поклеить обои и др). Если один из них захочет сразу уйти, значит, так тому и быть.

Нередко родители поссорившихся предпринимают любые действия, чтобы как можно быстрее помирить их. Лучшее, что они могут сделать, предложить разобраться в случившейся ситуации, не принимая ничью сторону.

Друзьям поссорившейся пары лучше занять нейтральную позицию и сообщить враждующим, что любые обвинения и нелестные характеристики в адрес друг друга им лучше оставить при себе. Пусть обвиняют в безразличии, но такая позиция поможет сохранить хорошие отношения с обоими, когда они помирятся. Нередки ситуации, когда после примирения люди начинают избегать общения с общим другом из-за того, что он узнал то, что ему знать не следовало, и информация может вылезти наружу.

Если же разрыв окончательный, то друг двоих должен донести до каждого из них, что они оба ему дороги и прекращать общение ни с одним из них он не собирается, но и выслушивать гадости о бывшем и о бывшей тоже не намерен. Информировать о том, что происходит в жизни каждого из них — совершенно недопустимая позиция. Жизнь сама все расставит на свои места. В каждой конфликтной ситуации всегда виноваты обе стороны. Занимая позицию одного, можно потерять уважение другого.

Люди тратят огромное количество времени и сил на выяснение отношений и прокручивание в голове неприятных ситуаций. Стоит задуматься над этим и научиться ценить свое время, тратя его не на глупые разборки, а на что-то действительно полезное и созидательное.

Как снова собраться вместе после расставания друга

Каждый раз, проходя мимо этого ресторана, вы вспоминаете, как часами плакали, а она слушала. Всякий раз, когда вы проводите время с общими друзьями, ее имя неизбежно всплывает, и вы испытываете укол ностальгии. И хотя вы, возможно, захотите обратиться за советом к своей бывшей подруге, вы не уверены, что больше ей доверяете. Вы приняли трудное решение исключить этого токсичного друга из своей жизни — но теперь вы скучаете по дружбе, которая у вас была раньше.Мы все были там.

Может быть, прошло достаточно времени, чтобы вы почувствовали, что остыли после последнего большого выброса; может быть, она говорит, что изменила свой образ жизни, но может ли все вернуться в норму? Я поговорил с терапевтами, чтобы узнать, как двигаться вперед и работать вместе, чтобы возобновить дружбу. И на этот раз, чтобы убедиться, что это здорово для вас обоих.

Продолжайте читать, чтобы получить советы экспертов о том, как (возможно) спасти дружбу.

Фото: Stocksy / Lauren Naefe

Подумайте о том, почему дружба закончилась

Прежде чем писать своему другу, чтобы узнать, свободна ли она для счастливого часа, вам нужно серьезно подумать о том, что пошло не так и можно ли ей достаточно доверять восстановить отношения.«Чтобы снова войти в эту дружбу, важно, чтобы эти старые негативные чувства были обработаны, поняты и действительно прощены на вашей стороне, прежде чем вы снова начнете отношения», — говорит Брук Уильямс, LPC, Южная Каролина. лицензированный профессиональный консультант и основатель компании Better Way Counseling and Coaching. «В противном случае вы открываете себя для недоверия, неприятия и дополнительной боли, возобновляя эту дружбу».

Родственные истории

Когда вы скучаете по кому-то, можно легко вспомнить только важные части отношений, а не те эмоционально истощающие части, которые в первую очередь привели к разрыву.Возможно, будет сложно обработать эти вещи снова, но это также может спасти вас от возврата к пагубной ситуации.

Честно поговорите о том, что произошло.

Возможно, вы захотите замалчивать то, что пошло не так, потому что, давайте признаем, раскапывать обидное прошлое — это не весело. Но вы должны поговорить об этом, чтобы укрепить ваши потенциальные будущие отношения. «Дружба процветает, когда обе стороны чувствуют, что они уязвимы, открыты и слышны. Определенно важно поговорить о том, что произошло, и убедиться, что у вас снова могут быть реальные и содержательные разговоры с этим человеком », — говорит Уильямс.

«Дружба процветает, когда обе стороны чувствуют, что они уязвимы, открыты и слышны. Определенно важно поговорить о том, что произошло ». Брук Уильямс, лицензированный профессиональный консультант

Когда вы говорите о прошлых вспышках, сосредоточьтесь на разговоре, а не на допросе. Психотерапевт из Бруклина Эйми Барр LCSW предлагает использовать утверждения «я», чтобы избежать обвинений. «Вместо того, чтобы говорить:« Вы часто нарушали мою конфиденциальность и публично оставляли комментарии, которые были неловкими », скажите:« Я часто чувствовал разочарование, когда обсуждались личные темы о моем финансовом положении. без моего разрешения », — говорит Барр.Прислушайтесь к их отзывам и признайте их, не защищаясь и не обвиняя. Помните, цель здесь — примирение, а не перефразирование старых ссор.

Фото: Stocksy / Lauren Naefe

Определите (новые) отношения — и не торопитесь

Важно обсудить, каким вы видите свою дружбу — и одинаковы ли они для вас обоих. «Честно сказать, что каждый из вас ищет в друге, и возможно ли это … может быть неудобно», — говорит Уильямс.«Но это также признак здоровой дружбы, которая может идти на расстояние».

И хотя вы, возможно, захотите сразу вернуться к тому, чтобы видеть друг друга все время и ежедневно писать текстовые сообщения, Барр рекомендует сначала действовать медленно. «Мы можем почувствовать себя очень близкими к кому-то после того, как устраним разногласия и поделимся своими потребностями», — говорит она. «В такие моменты действительно легко вспомнить все причины, по которым мы хотим этих отношений в первую очередь. Тем не менее, важно установить параметры, чтобы снова разжечь дружбу.Когда доверие сломано, его нужно снова восстанавливать ». А иногда это означает начинать с нуля.

Если все действительно закончилось, вот сколько часов потребуется новому человеку в вашей жизни, чтобы стать вашим лучшим другом.

новых фраз для сверки для друзей

Бесплатные сообщения для сверки для друзей

Когда вы находите настоящего друга, вы чувствуете себя очень счастливым, но в каждой дружбе со временем возникают ссоры и сложности.Это всегда происходит, поскольку все люди разные, поэтому у вас должна быть мудрость, чтобы действовать в нужное время, потому что, если вы сделаете что-то не так, вы можете навсегда оттолкнуть этого друга от своей жизни.

Итак, вы должны извиниться, если вы несете ответственность за конкретный бой, и поэтому вы должны выразить, насколько важна их дружба в вашей жизни. Когда дело касается настоящей дружбы, нужно быть скромным.

По этой причине мы представляем вам в следующих строках некое послание примирения, которое вы можете посвятить своему другу, чтобы выразить свои чувства и, таким образом, вернуть все в норму.

Бесплатный список сообщений для сверки для друзей:

— «Мы не можем перестать дружить из-за такой глупости. Оставим в стороне то, что произошло, и вернемся к нашей прекрасной дружбе. «
Категория: фразы для сверки

— «Дорогой друг, я хочу, чтобы ты простила меня за то, что я сказал, я не хотел причинять тебе боль, да, пожалуйста».
Категория: фразы сверки

— «Ты как сестра, которой у меня никогда не было, и я не хочу потерять тебя из-за драки, мы должны поговорить и решить проблему, пожалуйста.»
Категория: фразы для сверки

— «Лучшее, что мы можем сделать, это рассказать о том, что произошло. Вы не представляете, как мне больно, что мы такие, я дорожу вашей дружбой. «
Категория: фразы для сверки

— «Мне очень жаль наш бой. Мы больше не разговариваем. Я хочу забыть то, что произошло, и навсегда вернуться к себе лучшими друзьями. «
Категория: фразы для сверки

— «Все, что мы прожили, не может закончиться, как если бы это было ничто. Я надеюсь, что ты простишь меня и больше не чувствуешь ничего плохого во мне, я очень тебя люблю, дорогой друг.«
Категория: фразы для сверки

— «Дружба, которая у нас есть, — это что-то чрезвычайно ценное для меня, потому что я закончил что-то настолько простое, давайте поговорим и вернемся к прежней жизни».
Категория: фразы сверки

— «Вы не представляете, насколько важна для меня ваша дружба. И хотя прошло уже какое-то время, я хочу снова стать твоим другом, я не встречал никого, похожего на тебя. «
Категория: фразы для сверки

— «Вы не представляете, как я скучаю по всему, что вместе прожили.Я хочу, чтобы в отношениях между нами все наладилось. Не могли бы вы снова стать моим другом, пожалуйста?
Категория: фразы сверки

— «Я знаю, что подвел вас, когда вы больше всего во мне нуждались, поэтому я хочу, чтобы вы простили меня и подарили мне возможность снова обрести вашу дружбу».
Категория: фразы сверки

— «Сегодня я вспоминал все, что мы делали вместе, читал письма, которые ты мне написал, ты не знаешь, как сильно я скучаю по тебе, мой дорогой друг, позволь нам продолжить нашу прекрасную дружбу.»
Категория: фразы для сверки

— «Такой дружбы больше не найти. Не думайте, что я отдал за заключенную нашу дружбу, я сделаю все возможное, чтобы вернуть вашу дружбу. «
Категория: фразы для сверки

— «Давно не слышу вашего голоса. Ты не представляешь, как я хочу вернуться к тем милым моментам вместе, ты лучший друг, который у меня когда-либо был. «
Категория: фразы для сверки

— «Наша дружба не может быть разрушена просто так, из ничего, мы должны вернуть ее.Мы как сестры, давайте остановим равнодушие, мне так больно. «
Категория: фразы для сверки

— «Я хотел бы сесть рядом с вами и сказать вам, насколько вы важны для меня, и попросить вас принять мои извинения, я просто хочу снова вашей дружбы».
Категория: фразы сверки

— «Сегодня у меня много ностальгии, потому что со мной нет моего дорогого друга. Я хочу восстановить вашу дружбу, потому что для меня это одна из самых ценных вещей, которые у меня есть в жизни.«
Категория: фразы для сверки

— «Я все еще успеваю извиниться за нас, чтобы продолжить нашу дружбу. Будьте скромными и позвольте нам снова стать счастливыми, как прежде. «
Категория: фразы для сверки

— «Мы всегда были вместе в хорошие и плохие времена, поэтому я не хочу тебя терять. Мне больно думать, что ты ушел, давайте вернемся к прекрасной дружбе, которая у нас была. «
Категория: фразы для сверки

Надеюсь, вы сможете использовать одно из этих сообщений, чтобы восстановить потерянную дружбу, по которой вы так скучаете.

Изображение предоставлено «stockimages» / FreeDigitalPhotos.net

Если вам понравилась эта страница, вы можете помочь нам, поставив нам отметку «Нравится» в facebook, G +, twitter. Также, если вы хотите, вы можете помочь этому сайту, отправив свои оригинальные SMS-сообщения, текстовые сообщения, текстовые сообщения, цитаты, фразы для согласования, и они будут опубликованы, другие друзья будут вам благодарны.

Теги:
сообщений примирения для друзей, фразы примирения для друзей, смс примирения для друзей, текстовые сообщения примирения для друзей, тексты примирения для друзей, мысли примирения для друзей, стихи примирения для друзей, стихи примирения для друзей

Как примириться с моими лучшими друзьями?

31 декабря, 2020

Q Салам.

У меня есть двое друзей детства, с которыми я выросла вместе. Я старший среди них. Мы всегда были вместе, разговаривали, ели и все делали вместе.

Сейчас нам за 40, мы женаты, имеем детей. К сожалению, сейчас они не в хороших отношениях, они не разговаривают друг с другом из-за недоразумений.

Все усилия от меня примирить им не удалось. Их отношение действительно меня обижает, и я не знаю, что делать.

Пожалуйста, мне нужна помощь.Джазакаллаху Хайран.

Ответ


В этом консультационном ответе:

«Попробуйте пригласить их к себе, чтобы они могли поговорить как в вашем присутствии, так и в ваше отсутствие. Когда они встретятся один на один, они будут в лучшем положении, чтобы устранить все недоразумения, простить друг друга и начать все сначала ».


Ва Алейком Салам Дорогой брат,

Аллах непременно благословит тебя за твои усилия, способствующие примирению.Настоятельно рекомендуется положить конец подобным конфликтам между людьми. Трое из вас прекрасно провели время вместе, где воспоминания детства запечатлены в каждом человеке, и такая дружба обычно длится целую вечность.

Важность дружбы

Ислам ясно указывает умме на важность дружбы и учит избегать споров, насмешек и чрезмерных шуток среди друзей. Ислам учит людей уважать и проявлять привязанность друг к другу и стремиться к доброте, верности, щедрости, знаниям и добродетелям среди друзей.

Время

В вашем случае я хотел бы, чтобы вы разобрались в причине конфликта. Помните, часто бывает сложно принять ошибки, простить и двигаться дальше. Вы должны дать время, чтобы все успокоилось. Как вы упомянули, каждый занят своими семьями, и дела проходят мимо.


Посмотрите это консультационное видео:


Reconcile

Несмотря на все ваши усилия, вы, безусловно, можете попробовать еще раз.Спросите своих друзей по отдельности о том, что на самом деле произошло между ними, и попробуйте предложить им альтернативное решение, потому что довольно часто люди склонны приукрашивать самостоятельный взгляд на проблему.

Например, если они говорят, что другой человек не прилагает усилий, дайте им понять, что они тоже делают то же самое. Вы можете напомнить им о моментах, проведенных вместе, и о том, как это было важно.

Более того, вам необходимо организовать мероприятия, на которых ваши друзья смогут общаться или хотя бы чаще видеться друг с другом.Например, это может быть школьная встреча, и вы, безусловно, можете придумать идею объединить двух своих друзей в пару для неожиданной викторины.

Как только это начнется, и ваша практика напоминания им о старых добрых временах начнет действовать, ваши друзья начнут скучать по лучшим компаниям в своей жизни.

Общайтесь

Кроме того, вы можете рассказать своим друзьям о преимуществах прощения другого человека и важности компромисса в отношениях, которые всегда основаны на том, чтобы давать и брать.Этот процесс займет время, но придерживайтесь его и не теряйте надежды.

Как только вы поймете, что чего-то достигли, попробуйте пригласить их к себе, чтобы они могли поговорить как в вашем присутствии, так и в ваше отсутствие. Когда они встретятся друг с другом один на один, они будут в лучшем положении, чтобы прояснить все недоразумения, простить друг друга и начать все сначала.

Молитесь Аллаху, и он обязательно поможет.

«И объединил их сердца. Если бы вы израсходовали все, что есть на земле, вы бы не смогли объединить их сердца; но Аллах собрал их вместе.Воистину, Он могущественен и мудр ». (8:63)

***

Заявление об ограничении ответственности : Концептуальная концепция и рекомендации, изложенные в этом ответе, носят очень общий характер и основаны исключительно на ограниченной информации, представленной в вопросе. Ни при каких обстоятельствах AboutIslam, его консультанты или сотрудники не несут ответственности за любой ущерб, который может возникнуть в результате вашего решения об использовании наших услуг.

Подробнее:

Как восстановить разрушенную дружбу

«Если вы судите людей, вам некогда их любить.~ Мать Тереза ​​

Я все думал о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?

Видите ли, я поссорился с моим близким кузеном. Выросшие вместе с детства, мы стали лучшими друзьями — больше похожими на братьев на протяжении многих лет.

Так было до тех пор, пока у нас не возникли огромные разногласия. Мы не говорили, казалось, вечно.

По общему признанию, я был виноват. Хотя в то время я так не считал.

Когда кто-то много значит для вас, а затем исчезает, это оставляет в вашей жизни огромную пустоту — и, возможно, все потому, что вы не могли признать свои проступки. Это то, что нельзя так легко скрыть.

В то время я задавался вопросом, что он задумал. Стоит ли мне попытаться с ним связаться? Это было так давно, я не знала, стоит ли мне еще пытаться.

Иногда мы занимаем единоличную позицию, даже если против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать свою неправоту).И если мы не можем разобраться во всем этом, может быть, мы задаемся вопросом, следует ли нам оставить это в покое.

Спустя четыре долгих года наши пути снова пересеклись. Я слышал, он хотел со мной связаться. Я чувствовал то же самое и очень хотел наконец встретиться и поговорить лично.

Так уж вышло, что еще он задавался вопросом, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора кажется, что мы ни разу не проиграли. Нам потребовалось некоторое время, чтобы набраться опыта, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.

Размышляя над своим опытом, я получил несколько ценных уроков о том, как наладить дружбу.Они могут сработать и для вас, если вы от всей души примените их:

1. Дайте сначала осесть пыль.

Если спор был недавним, дайте время, чтобы психологические раны зажили. Если вы сделаете что-нибудь сейчас, вы нанесете больше вреда, чем пользы.

Вспыхнули гнева, и были сказаны обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.

Если вы вернетесь в микс слишком рано, прежде чем вы оба успеете остыть, вы рискуете испытать повторение одного и того же спора.

Время — ваш союзник, так что подождите немного.

2. Избавьтесь от своих разочарований.

Разочарования могут и будут время от времени возникать, поэтому вам понадобится выход, чтобы снять стресс и не дать им накапливаться. В противном случае они могут подорвать ваши добрые намерения.

Иногда вы чувствуете потребность выразить свою обиду и признать свою обиду, и это нормально. Нехорошо сдерживать свои чувства и делать вид, что с тобой все в порядке, так что выплеснись.

Но в то же время не ругайте своего друга тем, кто его слушает.Вместо. Ограничьте свою диатрибу одним человеком, которому вы можете доверять и которому вы можете доверять.

На самом деле речь идет о работе над своими чувствами. Если вы говорите вслух о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и получите больше внимания и перспектив в процессе восстановления.

3. Дайте передышку своему эго.

У эго могут быть хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка:

Эго — это проекция того, как мы хотим, чтобы люди видели нас. Иногда мы изо всех сил стараемся защитить эту проекцию, но это стоит нам, потому что мы часто не позволяем себе быть уязвимыми.

При попытке примирения оба ваших эго являются лишь дополнительными препятствиями, через которые вы оба должны пройти, чтобы наладить значимое общение между своими чистыми я.

Избавьтесь от любой защиты, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажив свою уязвимость.

Взгляните в лицо своему страху непредсказуемости, даже если вы не знаете, примет ли ваш друг вас или отвергнет.

Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно дать выход; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы выслушивать любые мнения, которые вам навязывают.

Наконец, не критикуйте, не осуждайте и не жаловайтесь. Это обязательно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредвзятость.

Ваша цель, удалив свое эго, — заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя препятствия для воссоединения.

4. Не бойтесь сначала протянуть руку помощи.

Преодолей эту начальную горбушку. Это не так сложно, как кажется.

Хотите отправить им по электронной почте? Не бойтесь нажимать кнопку отправить .Эта кнопка не укусит тебя в ответ.

Боитесь, что они вам не ответят? Вы все равно не разговаривали с ними какое-то время, так чего бояться?

Будь бесстрашным, сделай прыжок и сделай это. Идите вперед и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваша нынешняя ситуация не может стать хуже.

5. Покончить с обвинениями раз и навсегда.

Все еще не понимаете, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.

Обвинение кого-либо в чем-то восстанавливает вашу боевую стойку.Определенно контрпродуктивно в налаживании любых отношений.

Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.

В этом мире нет идеалов, и последнее, что вам нужно, — это помешивать пресловутый котел, пытаясь наладить дружбу.

Найдите способ забраться на него и получите преимущество, позволяющее видеть сквозь ваши препятствия.

6. Визуализируйте прощение перед тем, как произнести хоть одно слово.

Какие бы проступки ваш друг ни совершил против вас, представьте, что вы прощаете их, и представьте себе, как эти проступки растворятся в ничто.Позвольте этому образу мышления окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.

Это похоже на то, как игрок в гольф визуализирует мяч, движущийся через грин в лунку. У него в голове намечен предопределенный путь, ведущий к своей цели. Вся эта визуализация еще до того, как он поставил мяч.

Предвидя свою цель, вы уже с самого начала задаете правильный тон.

Независимо от результата, хорошего или плохого, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не из ненависти.

7.Извинитесь за то, что вы причастны к случившемуся.

Сожаление не только облегчает их боль, но и показывает, что вы приносите мирное предложение другой стороне.

Даже если вы не чувствуете себя виноватым, знайте, что у вас все еще есть некоторые часть , чтобы сыграть в бою.

Извините за все случайное. Например, вам потребовалось много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.

8. Не спрашивайте «Почему?»

Почему — крошечное трехбуквенное слово, которое может причинить больше вреда, чем пользы.На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете чувствовать себя в ловушке.

Это все равно что сказать: «Объясни; ты виноват! » Они будут защищаться, отключатся или будут молчать.

Вы можете изменить вопрос так, чтобы он проявлял заботу, а не казался требовательным. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Сделал ли я что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищаться?»

Такой вопрос кажется менее конфронтационным и более любознательным.

9. Не пытайтесь навязать взаимность.

Если они виноваты, не считайте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.

Ожидание чего-то вернет ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.

Кроме того, возможно, они никогда не вернутся и, возможно, вообще никогда не пожалеют. Речь идет о безусловной любви: дает только с вашей точки зрения, поэтому лучше не ожидать ничего взамен.

Если они действительно хотят, чтобы это сработало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и сообщить вам, что им жаль.

Поступая таким образом, они могут учиться и расти сами.

10. Будьте готовы двигаться дальше.

Это все о создании мира . Однако, если после всего, что вы сделали, это не принесет результатов, не отчаивайтесь. В глубине души знайте, что вы проявили инициативу и освободили себя от чувства вины.

Почему? Потому что ты сделал все, что мог.Теперь мяч на их стороне.

Не сжигайте мосты и не оставляйте дверь открытой для дружбы, но руководствуйтесь здравым смыслом. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.

Сделай эту дружбу еще крепче, чем раньше

Положительным моментом разрыва и установления дружбы является то, что вы оба знаете каждую из своих границ, как только вы их пересекли.

Это все равно что играть с огнем и обжечься.

Теперь вы знаете, что нужно пересечь , а не , но в то же время вы получите более тесную связь, испытав это. Более глубокого понимания вы не могли бы получить другим путем.

Ваши постоянные отношения похожи на незаменимую треснувшую вазу из семейной реликвии, тщательно склеенную вместе. Он может выглядеть не так, как раньше, но вы все равно можете ценить его таким, какой он есть, и полностью принять его за то, что он представляет.

Одно я знаю наверняка: если вы цените эту дружбу, время, которое вы теряете с ними, никогда, никогда не будет восстановлено.Жизнь коротка, а время идет.

Брось дело в ход. Сделайте осознанный выбор сейчас. Помните, вам нечего терять, и вы можете получить только друга.

Изображение друзей через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 способов помириться с другом

16 декабря мы отмечаем в Южной Африке особый праздник — День примирения. Этот особый день изначально отмечался в ЮАР по двум причинам: в ознаменование битвы на Кровавой реке и основания Умхонто ве Сизве (МК).После окончания эпохи апартеида правительство посвятило этот день примирению народа нашей страны.

Есть способы включить этот дух в свою жизнь. У вас есть друг, с которым вы больше не дружите, не хотите ли это исправить? Возможно, сейчас самое подходящее время для этого. Реальность такова, что дружба иногда заканчивается или разваливается.

Иногда люди просто вдалеке друг от друга, а иногда все более резко. Может быть, вы сильно поссорились и не разговаривали несколько месяцев или даже лет? В любом случае, есть надежда исправить ситуацию и восстановить дружбу, если вы оба действительно этого хотите.Так с чего же начать?

Оцените ситуацию, что пошло не так?

Прежде чем начать, подумайте о том, что произошло. Попробуйте оценить ситуацию без эмоций, вы не сможете исправить ситуацию, если все еще переживаете из-за того, что произошло. Посмотрите в лицо своим чувствам и приготовьтесь отойти от них, прежде чем сделать следующий шаг.

Сделайте первый шаг, оставьте свое эго за дверью

Неважно, кто был виноват, если вы действительно хотите что-то исправить, вам нужно отпустить это и сделать первый шаг.Очень часто люди слишком боятся сделать первый шаг, и пока они ждут, пока это сделает другой человек, этого никогда не происходит. Забудьте о своем эго, сделайте первый шаг. Если вы не готовы к телефонному звонку, отправьте сообщение, пусть оно будет коротким и приятным, и пригласите их поговорить.

Будьте зрелыми, извинитесь

Помните, что для создания любой ситуации нужны двое. Даже если ваш друг был виноват, скорее всего, вы сыграли свою роль. Будьте большим человеком и извинитесь.Не повышайте голос и не выходите из себя. Сохранять спокойствие.

Пусть говорят, узнайте свою точку зрения

Для того, чтобы это сработало, вы должны позволить своему другу высказать свое мнение. Внимательно слушайте и ждите своей очереди, чтобы ответить. Вы можете быть удивлены, узнав, что они чувствуют и почему.

Дайте им время

Это, наверное, самый важный шаг. Людям нужно время, чтобы что-то осмыслить. Одна из худших вещей, которую вы можете сделать, — это предположить, что все сразу же вернется туда, где было до того, как вы выпали; не торопитесь.Найдите время, чтобы осмыслить сказанное, восстановить дружбу и заново открыть для себя то, что вам нравится друг в друге.

5 шагов для восстановления разорванной дружбы

Когда дружба разваливается, может казаться, что невозможно собрать осколки и собрать их вместе. Некоторым прерванным дружеским отношениям суждено так и остаться. Однако, когда у вас есть особая интимная дружба, которая привнесла смысл в вашу жизнь, обновление важно. Восстановленные отношения дают нам возможность взглянуть на наш опыт и сделать нашу жизнь более глубокой.Не все трещины в дружбе фатальны.

Если у вас есть давно потерянная дружба, которую вы хотите возродить, скорее всего, вы сможете восстановить значимую связь. Сегодня мы обсуждаем план из пяти шагов, который поможет вам определить, нужно ли сохранять дружбу, и если да, то как это сделать.

Шаг первый: подсчитайте стоимость

Прежде всего, вам нужно определить, стоит ли восстанавливать разрушенную дружбу. Нездоровые отношения не стоят того, если они заставляют вас идти на компромисс с вашими принципами или подрывают ваше самоуважение.Хороший друг поймет и уважит ваши убеждения. Понимание того, что дружба больше не работает, может быть положительным шагом. Если стоимость слишком высока, сделайте полный перерыв. Если дружба обладает значимыми качествами и стоит затрат на восстановление, тогда вы готовы к следующим четырем шагам.

Шаг второй: установите значимый контакт

Начните с того, что позвоните или напишите записку, чтобы передать одно главное сообщение: «Наша дружба ценна для меня, и я скучаю по тебе. Есть ли способ разрешить то, что между нами стоит? » Этот простой шаг — способ открыть двери к примирению.На этом этапе нет необходимости выражать свое недовольство. Вы просто закладываете почву, чтобы увидеть, желает ли и ваш друг искать решения.

Шаг третий: прощайте как можно лучше

Трудно отпустить, если с тобой поступили неправильно. Ощущение жажды мести и «уравновешивания счета» естественно. Проблема мести в том, что когда вы чувствуете, что компенсация удовлетворительна, есть вероятность, что ваш враг, в свою очередь, накажет вас в ответ. Это замкнутый круг.

Как можно это остановить? Прощая. Прощение положит конец всему. Вы должны отбросить свою гордость и попытаться увидеть перспективу со всех сторон. Проблемы, мешающие дружбе, редко на 100% происходят по вине одного человека. Если вы будете помнить об этом, вы скорее будете на пути к прощению, чем к тому, чтобы уравновесить счет.

Шаг четвертый: диагностика проблемы

Выявление того, что пошло не так, имеет решающее значение, если вы хотите избежать повторения проблемы. Естественно, мы стараемся не диагностировать проблему.Почему? Мы не хотим признавать тот факт, что люди частично хорошие, а частично плохие.

Просмотр объектов в черно-белом режиме кажется более простым и практичным. Но большая часть жизни, в том числе дружба, протекает в серых тонах. Так что не притворяйтесь, что проблемы нет, разберитесь в ней вместе и двигайтесь вперед. Если дружба не выдерживает такого разговора, это может быть признаком того, что ей следует прекратить.

Шаг пятый: восстановить уважение

Последний шаг в восстановлении разрушенной дружбы — восстановить уважение.Если вам причинили боль, начните с того, что отметьте самые замечательные качества друга, которые вдохновляют вас стать лучше. Цель состоит в том, чтобы восстановить уважение, подчеркнув те качества, которые вам в них больше всего нравятся.

Далее, вам нужно также признать свое окончание отношений и принести искренние извинения за то, что вы не были тем другом, которым могли бы быть. Возьмите на себя ответственность и попросите прощения. Если вы сделаете это, то взаимное уважение почти наверняка.

Если вы чувствуете укол сожаления или раскаяния, когда думаете о бывшем друге и ничего не делаете с этим, вы никогда не узнаете, что могло быть.Некоторые отношения наладятся плавно, а другие могут никогда не вернуть прежнюю радость. Однако об удовлетворении можно будет узнать только в том случае, если вы попробуете! Чтобы узнать больше об этой теме и других вопросах взаимоотношений, ознакомьтесь с нашим новым выпуском Реальные отношения .

Вы возродили разрушенную дружбу? Какие шаги вы предприняли для решения своих проблем? Мы будем рады услышать вашу историю в комментариях.

Руководство терапевта по возрождению разорванной дружбы

С 21 года до примерно 26 мои самые важные отношения были с подругой, которую мы назовем Марией.Сказать, что наши жизни были переплетены, — ничего не сказать. Мы вместе жили, вместе работали, вместе ходили в школу и вместе отдыхали. Мы ссорились, как влюбленные, и помирились почти мгновенно. Наш текстовый чат был бесконечным потоком каждой забавной мысли или незначительного раздражения, которые мы испытывали в течение дня. В какой-то момент она даже начала получать нежелательную почту, адресованную Марии Уильямсон, потому что маркетологи, очевидно, подумали, что мы создали гражданский союз, и дали ей мою фамилию.

Мне сейчас 32 года, я живу на восточном побережье, а Мария — на среднем западе.Мы видимся, когда я в городе, но это происходит примерно раз в год, в периоды, не связанные с COVID. Наш текстовый чат по-прежнему иногда загорается, но это уже не тот непрерывный диалог, который был раньше.

Расставание — естественная часть жизненного цикла дружбы, но это не то, что мы должны пассивно принимать, если хотим, чтобы наши отношения оставались близкими. Это может стать немного сложнее, если дружба развалится из-за конфликта.

Даже когда одна из половин дружбы делает что-то, казалось бы, непростительное (например, сближается с бывшим), примирение все же возможно, если обе стороны готовы работать.И почему бы нет? Наличие рядом высококлассных друзей может уменьшить наш стресс, помочь нам справиться с неприятностями, такими как разрывы или потеря работы, и внести свой вклад в наше общее счастье.

По мере того, как мы выходим из наших пандемических групп и начинаем встречаться с более широким кругом людей, степень ухудшения некоторых дружеских отношений может стать неожиданностью. По словам Джоша Хетерингтона, лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи из Чикагского центра консультирования по вопросам взаимоотношений, многие люди отреагировали на травму прошлого года, сблизив своих ближайших друзей, в то же время допустив атрофию более отдаленных отношений.«Я думаю, что все действительно цеплялись за свой внутренний круг в то время, а затем люди, которые были на следующем уровне, люди, которые вам нравятся и которые вам нравятся и которые делают вашу жизнь богатой, вроде как не попали в точку», — говорит Хетерингтон.

Если вы не позаботились о том, чтобы поговорить с другом во время пандемии — и давайте согласимся, что многие из них были довольно тонкими в эмоциональном плане — они могут чувствовать себя немного забытыми. Может показаться сложным протянуть руку и попросить их взять пива, но это не должно вас отпугивать.По словам Хетерингтона, это так же просто, как определить дружбу, которую вы хотите возродить, и от всего сердца выразить свое желание. «Я предлагаю подойти к этому с позиции« Я скучал по тебе! »Если вы получили лестное послание от кого-то вроде этого, вероятно, было бы трудно иметь защитную реакцию», — говорит он.

Hinterhaus Productions / DigitalVision / Getty Images

Но прежде чем обратиться к вам, возможно, вы захотите подумать о том, почему вы позволили дружбе ускользнуть.Возможно, отношения не были такими приятными, как вы помните, или что у другого человека были присущие вам качества, вызывающие с вашей стороны подсознательную дистанцирующую реакцию. По словам клинического психолога из Нью-Йорка, когда мы не находимся в контакте с кем-то в течение длительного времени, ностальгия по лучшим моментам в отношениях может усиливаться, вытесняя более реалистичные воспоминания о том, как мы на самом деле чувствовали себя в данный момент. Майкл Бруштейн. «Часто люди обнаруживают, что они не уверены, почему они не связывались с кем-то какое-то время, а затем, когда они все же собираются вместе, тайна разгадывается», — говорит он Мику.«Расстояние создает идеализацию».

Если вы все же решите восстановить контакт, Брустайн соглашается, что лучший способ сделать это — искренне выразить свою признательность другому человеку и признать ту роль, которую вы сыграли на слайде дружбы. Это может быть так же просто, как текстовое сообщение: «Извини, я был вне связи в последнее время, но я думал о тебе, и я хотел бы скоро наверстать упущенное».

«Неловко владеть своей частью, а также выражать свою уязвимость и желание установить с ними связь, но это действительно лучший способ разжечь ее», — говорит Брустайн.Конечно, дружба, которая была испорчена из-за ссоры, требует другого подхода к исправлению. Трудно двигаться вперед с другом, когда вы обидели друг друга, но ссора сама по себе не является признаком плохой дружбы. На самом деле, это может означать прямо противоположное, и конфликт может стать шансом сделать дружбу сильнее, чем раньше.

«Конфликт — признак глубины. Если вы готовы поссориться с другом, это означает, что вы близки с ним », — говорит Хетерингтон.«Так что есть много пользы от конфликта, а затем от его исправления. Дружба становится глубже в процессе разрыва и восстановления ».

«Конфликт — признак глубины. Если вы готовы ссориться с другом, это означает, что вы близки с ним ».

После« слезы », когда прошло достаточно времени, чтобы гнев утих, Хетерингтон советует подойти к другу с извинениями. как своего рода подношение. Решая, что включить в извинение, учитывайте свое влияние на друга и забудьте о своем намерении.Найдите одну или две вещи, о которых вы искренне сожалеете, и скажите, что вам жаль, без каких-либо «но». Например, вместо того, чтобы сказать: «Мне жаль, что я вас обидел, но это не было моим намерением», вы должны просто сказать: «Я понял, что сделал неправильно, это вас обидело, и мне очень жаль».

«Ваше влияние — это то, что имеет значение в отношениях, и вы должны нести за это ответственность. Ваши намерения на самом деле просто проявляются как кучка «но», — говорит Хетерингтон. Примите тот факт, что на ваши извинения нельзя автоматически ответить взаимностью, даже если вы считаете, что это должно быть.Вы можете взять на себя ответственность за свое участие в драке, но вы не можете контролировать, будет ли ваш друг отвечать за свое.

«Это не транзакционная услуга за услугу», — говорит Хетерингтон. «Им не нужно прощать вас сразу, но процесс обращения к кому-то с действительно достойными извинениями может действительно проложить путь к прощению».

Когда пора уходить, а не ремонтировать? Если друг постоянно унижает вас, ведет себя оскорбительно по отношению к вам или заставляет вас чувствовать себя истощенным, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Многие конфликты между друзьями на самом деле сводятся к нереалистичным ожиданиям, говорит Брустайн. Разные друзья играют разные роли в нашей жизни, и эти роли меняются и меняются с возрастом. Например, если у вас есть ребенок, ваши друзья, не имеющие детей, могут быть не лучшими людьми, чтобы выговориться о бедах вашего нового родителя.

«Я часто сравниваю это с баскетболом, где есть Леброн Джеймс. Если у вас есть друг, который может играть на всех разных позициях, как звездный баскетболист, это здорово.Но по большей части у людей есть определенные сильные и слабые стороны, и я думаю, что часто трудности возникают из-за того, что друзьям приходится выполнять роли, которые им не подходят », — говорит Брустайн.

По мере того, как мы растем и движемся в разных направлениях, нереально и несправедливо ожидать, что кто-то из друзей удовлетворит все ваши потребности. Для меня это означает признать, что новая роль Марии в моей жизни прекрасна сама по себе. Нам до сих пор весело, когда мы видимся, и у нас есть бесконечные напоминания о многих годах, которые мы провели как Леброн Джеймс друг друга.

Разное

106 Comments

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.