Братья дерутся: Что делать родителю, если братья и сестры постоянно ссорятся и дерутся?

Что делать родителю, если братья и сестры постоянно ссорятся и дерутся?

Что делать родителю, если братья и сестры постоянно ссорятся и дерутся?

Братьев и сестер не выбирают. Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Признайте тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства…

Что же делать в таком случае родителям?

Во-первых, родителям необходимо признать, что каждый ребенок уникален, уважать его потребности в личном пространстве и вещах. Личные вещи очень важны для детей – они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если братья и сестры постоянно берут эти вещи или портят их, это сильно расстраивает их, обижает. Вряд ли кому-нибудь из родителей понравится, если его сосед будет постоянно пользоваться его машиной без спроса и в любое время, не согласовав это с хозяином!

Детям необходимо знать и чувствовать, что их любят и ценят как индивидуальностей, что родители относятся к ним справедливо. Справедливо – это далеко не всегда означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности. Но необходимо учитывать интересы и потребности каждого ребенка, не смотря на их возраст! Необходимо находить личное время наедине с каждым ребенком, чтобы обсудить то, что волнует его в данный момент!

В большинстве случаев родителю следует избегать роли судьи или арбитра в ссорах между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь внимание. Если родители клюют на это, то возникает треугольник – очень трудно разрешимая ситуация.

Существует алгоритм действия родителя в конфликтных ситуациях, применяя который, родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом:

1. Вместо того, чтобы решать, кто прав, а кто виноват, когда возникают конфликты, ознакомьте своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если скажем его достаточно громко, напористо и многократно, то это исправит ситуацию. Однако случается как раз наоборот. Оппонент настолько поглощен подготовкой к обороне от нашей атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем необходимости прибегать к крику. Поэтому, прежде всего, надо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время, как другой ребенок слушает.

2. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

3. После того, как каждый ребенок изложит в сжатом виде то, что говорил другой, пусть они укажут суть конфликта. Например: «У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее».

4. Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов решения конфликта, при этом необходимо сказать им, что ни один из них не будет играть в игру, пока они не придут оба к согласию.

5. Если такое согласие не достигнуто, выносите «проблему» на семейный совет, на котором каждый член семьи принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке компромиссного решения.

Такой алгоритм действия в конфликтных ситуациях поможет детям преодолевать различные конфликты и разногласия, предотвратить драки, зависть, стать сильнее в результате их преодоления!

Братья и сёстры дерутся – почему? : janemouse — LiveJournal

И можем ли мы как-то повлиять на ситуацию?
И бывают ли братья-сёстры, которые не дерутся?
От чего это зависит — от темперамента или всё же от воспитания и от установок родительских?

У меня много вопросов, и почти нет ответов на все эти вопросы…
Но ведь бывают же семьи, где дети не дерутся, я встречала такие!

Хотя, опять же, братьев и сестёр ребёнку никто не выбирает, а уживаться с ними приходится очень долго…

Мы с моим прекрасным братом – погодки. В детстве мы соперничали непрерывно, и дрались чуть ли не до 15 лет. Мои родители нас за это ругали и наказывали, но ничего не помогало. Нам покупали одинаковые вещи, как близнецам, но мы всё равно устраивали драки. Лет в 12, помнится, передрались из-за велосипедов «Орлёнок». Оба велосипеда были красные, оба с мужской рамой, но у одного седло было коричневое, у другого красно-белое. Мы оба хотели именно с красным седлом. Чуть ли не сутки дрались.
Мои дети тоже много дрались и обижали друг друга, но всё же меньше – лет до десяти. Сейчас они уже довольно давно живут мирно, иногда читают друг другу вслух, помогают друг другу и умеют договариваться.
Сильнее всего они дрались, разумеется, тогда, когда я была усталая, или когда мне очень надо было, чтоб они вели себя хорошо. Галя, в целом дружелюбная и позитивная, отлично умела подначивать, дразнить и доводить брата. А Гри в детстве был чрезвычайно вспыльчивым, ему много не надо было, чтоб вспыхнуть и начать размахивать кулаками и изрыгать проклятья.
По опыту моих детей, самой сильной провокацией драк часто выступают взрослые, которые сравнивают детей. Казалось бы, банальная мысль, но это и вправду очень часто так. Особенно усугубляется ситуация, если в семье есть устоявшиеся роли, и одного из детей скорее считают инициатором драк, а другого – невинной жертвой.
В идеале у каждого из детей должны быть свои занятия, уникальные, в которых успешен именно этот ребёнок. И ещё хорошо работает, если у каждого есть свой персональный любящий взрослый. Где-то читала, не помню источник, про семью, в которой было много детей, и одного бабушка водила в художественные музеи, второго дедушка водил на концерты, третьего тётя учила кататься на лыжах, а с четвёртым дядя ездил на рыбалку. В итоге у каждого из детей было поле для самореализации, не такое, как у остальных, и было личное общение с любящим взрослым.
Иногда драки у детей являются отражением висящей в воздухе напряжённости. И пока взрослые не справятся со своими эмоциями, дети будут «зеркалить» их состояние. Иногда – когда мои дети начинали буянить – я смотрела в зеркало, и видела, какое у меня напряжённое лицо. И если мне удавалось самой успокоиться и расслабиться, то чаще всего удавалось успокоить и отвлечь детей. Но начинать надо было именно с себя – со своего лица и своего дыхания.

Некоторые дети умеют сами успокаиваться,
а другие, если уж заведутся, то не могут остановиться…

Понятно, что со спокойными детьми проще,
но если уж они начинают ссориться, то тогда вообще караул…


Галя в целом была всегда спокойной девочкой,
но с братом она дралась вовсю.
А племяшки мои не дрались вовсе…

А вы в детстве дрались с братьями-сёстрами?
А дети ваши дрались?

Family Tree — Если дети в семье дерутся

Если один ребенок постоянно агрессор,

а другой постоянно страдает, то вопрос, что такое с тем ребенком, который агрессор. Почему он таким образом добивается своего положения в семье, и, с другой стороны, почему второй никогда не может за себя постоять, не считает за себя вправе постоять. Это скорее ситуация для размышления, чем для наказания. Тут нет смысла наказывать, родителям надо подумать, что разбалансировано.

Если дерутся между собой,

при этом это не доходит до опасных форм с членовредительством, и они то играют, то дерутся, то играют, то дерутся (обычно так мальчишки с маленькой разницей в возрасте себя ведут), то вообще никакого особого вмешательства не нужно. Кроме тех случаев, когда они нарушают права какого-то другого человека. Бабушка спит, а они в той же комнате устроили громкую возню. В этом случае мы не выясняем, кто первый начал, а говорим: «Мальчики, прекратите драться. Если вы не прекратите драться, пойдете сидеть в своей комнате». Важно тут не начинать выяснение, кто первый, кто второй, кто виноват.

Если это переходит границы физической безопасности.

Тогда имеет смысл их просто разделить и все. Когда они уже отпыхтятся, отзлятся, отбурчатся и успокоятся, после этого можно включить консультанта и сесть с ними обсудить, как вообще можно было по-другому.

Если один из детей постоянно провоцирует другого

(обычно младший провоцирует, старший напрямую дерется), то нужно очень внимательно, прежде всего, подумать о том, что там у вас с иерархией, что там у вас с отношениями. Где что нарушено, что так все дребезжит, что ребенку плохо, и он, таким образом, добивается своего места. Требуется просто внимательное на эту тему размышление.

Если вы понимаете, что у детей такая привычка уже сформировалась

— все время друг на друга орать и драться, то можно с ними поговорить. «У нас количество скандалов в семье как-то явно заклинивает, давайте что-то с этим делать. Давайте подумаем вместе, объявим месячник по борьбе с криками и драками. Попробуем довести это до какого-то маленького состояния». И тогда мы работаем с ними вместе как с группой. «Как было тебе сегодня? А тебе? Чем я могу тебе помочь? И тебе?Как вам кажется, сегодняшний день у нас прошел лучше, чем вчерашний или хуже?» «Если нам удалось сегодня за целый день ни разу не подраться и не поскандалить — ура, мы идем все за мороженым вечером!»

Самое главное — не начинать встревать в треугольники.

Не начинать выяснять, кто кому что, чтоб не оказаться третейским судьей, который будет втянут во все их взаимодействия. Укрепляйте горизонталь. Всегда нужно укреплять горизонталь. Это всегда самое лучшее.

Кроме каких-то патологических случаев, когда старший подговаривает друзей обижать младшего. Это реально караул. Это надо вот прямо сесть и думать, что не так в ваших отношениях со старшим, чем он так обижен, почему он такой психологически голодный. Помните стишок детский: «Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду, если будет нужно — я и сам ее побью». Вот это нормально, никому не дам в обиду, а сам, если что, поддам, это нормальная ситуация. А вот если старший натравливает других детей на младшего, это очень неблагополучная ситуация, это основание, чтобы серьезно подумать.

Брат на брата | Православие и мир

Источник: Нескучный сад

Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА — мама двоих детей — воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.


Марина Юрьевна КОЛПАКОВА
родилась в 1961 году в Горьком (Нижний Новгород). Окончила психологический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова, кандидат психологических наук, научный сотрудник Психологического института Российской академии образования (ПИ РАО), замужем, двое детей.

Екатерина Алексеевна БУРМИСТРОВА родилась в 1973 году в Москве. В 1997 году окончила психологический факультет МГУ. Сотрудничает с различными детскими клубами и семейными центрами, ведет семинары для родителей, индивидуальные и семейные консультации. Замужем, мама семерых дочерей, старшей — 13 лет, младшим двойняшкам — по два с половиной.

Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?

Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил — вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал — пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват — спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру — она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры — пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова

: «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что — разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова

: «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый
Одна из основных причин ссор — соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» — и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего — общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой, в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать — он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” — нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова: «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” — нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают — а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова: «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения — похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, — это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова: «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех — то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», — попросил он. Екатерина Бурмистрова: «В многодетных семьях частая причина ссор — когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности — хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, — у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия — они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло — проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, — количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют — количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей — одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков — вы ссоритесь? Они очень удивятся, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают — не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого — и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.

Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” — такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой — это признак того, что все более-менее нормально. Или — один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” — это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать — время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной — пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились — потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она — плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других — а так бывает, — то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях — это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова: «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается — дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо — ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи — дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате — на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ

На помощь! Мои детки опять дерутся. Братья и сестры

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

  • создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, «Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»;
  • неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

  • заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);
  • отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее… К тому же ты ведь старше». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
  • насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
  • упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
  • кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Пример неэффективного разрешения конфликта

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк».

«Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты», — высказался в свою защиту Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

«Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели — никаких телевизоров».

Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».

«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.

«А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама.

«Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил», — требует Сара. Мама отвечает:

«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми…

Сестры дерутся из-за кофты.

— Ну-ка верни мне ее обратно!

— Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

— Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: «Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!».

— Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

— Да, она не дает мне носить свою кофту, — говорит Андрэа.

— А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

— Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: «Это точно, Дженни?»

— Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?».

— Да.

Мама предлагает: «Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы…».

— Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

— Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!» Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Совершите неожиданный поступок

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

  1. Не поощряйте ябедничества («Мам, а Джери бьет меня!»), лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
  2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
  3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю… когда ты… потому что… я хочу, чтобы ты…». Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
  4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Речел говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты».
  5. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Кэтрин Дж. Кволс
Отрывки из книги «Переориентация поведения детей» (Воспитание, наце-ленное на самоуважение).
«Деан».- Санкт-Петербург, 2000. Глава 4

Две сестры дерутся в одном шоу: такого в UFC еще не было (братья были)

В ночь с субботы на воскресенье на турнире UFC 255 свою четвертую защиту титула проведет Валентина Шевченко – уроженка Киргизии, ныне представляющая Киргизию и Перу. В предварительном карде турнира Антонина, старшая сестра Валентины, сразится с Арианой Липски. И это будет первый турнир в истории UFC, на котором выступят одновременно две сестры.

Фанаты единоборств уже привыкли к звездным семейным дуэтам – здесь и двоюродные братья Хабиба НурмагомедоваУмар, Усман и Абубакар Нурмагомедовы, боксеры Владимир и Виталий Кличко, которым долгое время удавалось удерживать пояса многих организаций, калифорнийские бойцы Ник и Нейт Диас, и близкие сердцам российских фанатов Федор и Александр Емельяненко.

И хоть единоборства и подразумевают самостоятельное восхождение к титулу, случаев, когда родственники проходили путь к вершине бок о бок, не так уж и мало.

Гилберт и Герберт Бернс

Открывают подборку братья Гилберт и Герберт Бернс.

Гилберт Бернс. Фото: пресс-служба UFC

Впервые о них заговорили после выступлений на соревнованиях по джиу-джитсу, где они не раз завоевывали чемпионские титулы Южной и Северной Америки. Гилберт впоследствии стал одним из главных претендентов на титул UFC в категории до 77кг, а его брат недавно дебютировал в этой организации, попав в промоушен через «Претендентскую серию» Даны Уайта.

Герберт Бернс. Фото: пресс-служба UFC

Родриго и Рожерио Ногейра

Братья Ногейра — настоящие легенды UFC. Обоим братьям удалось показать себя еще в начале нулевых, поэтому их переход в UFC был лишь вопросом времени. На UFC 81 Родриго Ногейра победил Тима Сильвию в третьем раунде гильотиной и стал временным чемпионом в тяжёлом весе. Таким образом, он стал первым тяжеловесом, сумевшим завоевать чемпионский титул в двух промоушенах.

На UFC 92 Ногейра потерял временный титул в поединке с Фрэнком Миром. Это было его первое поражение техническим нокаутом (все предыдущие были только судейскими решениями).

Братья Ногейра. Фото: пресс-служба UFC

Несмотря на то, что в отличие от старшего брата, Рожериу Ногейра не сумел добиться титула в UFС, у него имеются победы над такими известными бойцами как Дэн Хендерсон, Алистар Оверим (дважды), Владимир Матюшенко и Рашад Эванс.

Валентайн и Алистар Оверим

Благодаря ярким выступлениям Алистар Оверим сумел затмить своего родного брата Валентайна. В разные годы голландский ветеран был обладателем титулов организаций Strikeforce, Pride, Dream, 2h3H, K-1 и многих других.

Валентайн Оверим

Валентайн хоть и менее титулованный боец, но был претендентов на титул PFC, участвовал в Гран-при тяжеловесов Strikeforce, а также имеет на своем счету победы над такими грандами как Рэнди Кутюр, Рэй Сефо и другие.

Алистар Оверим. Фото: пресс-служба UFC

Хоть Валентайн уже и завершил карьеру, его брат Алистар недавно объявил, что предпримет последнюю попытку завоевать титул UFC в тяжелом весе, на пути к которому он сразится с россиянином Александром Волковым в феврале 2021 года.

Энтони и Серхио Петтис

Братья Петтис – одни из самых известных бойцов во всем мире. Фанаты UFC уже давно знакомы с Энтони по прозвищу “Шоутайм” — свое яркое имя он получил благодаря яркому стилю ведения боя и количеству бонусов и номинаций.

Энтони Петтис. Фото: пресс-служба UFC

Серхио тоже не плошает – он владел титулами RFA и NAFC, а теперь покоряет Bellator, где вполне может стать чемпионом.

Серхио Петтис

Алексей Олейник и Александр Бутенко

Если «Удав» российским фанатам не нуждается в представлении, то о его двоюродном брате Александре слышали не многие. Александра в ММА привел Алексей, но братья пошли разными путями.

Алексей Олейник

За свою карьеру Алексей Олейник успел завоевать чемпионские пояса в организациях KSW, ProFC, занять первые места на турнирах по боевому самбо и панкратиону, а также стать обладателем черного пояса 4-го дана по бразильскому джиу-джитсу. Сейчас Алексей входит в топ-15 тяжеловесов UFC, даже, несмотря на свой солидный возраст.

Александр Бутенко. Фото: АСА

Александр Бутенко же был чемпионом М-1 в легком весе, а ныне выступает в российском промоушене АСА.

Антонина и Валентина Шевченко

А закрывают нашу подборку участники по настоящему исторического события: впервые на турнире UFC выступят родные сестры – Антонина и Валентина Шевченко.

Сестры Шевченко. Фото: пресс-служба UFC

На двоих они имеют 13 чемпионских титулов мира по муай-тай, 3 по кикбоксингу, а также звания мастеров спорта по боксу и дзюдо. Но самое главное достояние семейства – пояс чемпионки UFC у младшей сестры Валентины.

Мама девушек – Елена, возглавляет Федерацию тайского бокса Киргизии, потому, вовсе неудивительно, что они выбрали в качестве основного рода деятельности смешанные единоборства. Именно благодаря Елене фанаты из СНГ могут следить за яркими выступлениями чемпионки UFC в женском наилегчайшем весе и ее старшей сестры.

Фотогалерея

Когда братья и сестры дерутся . Ваши внуки. Как стать настоящими друзьями

Если детей в вашем доме было больше одного, то вы должны помнить, что они частенько дрались между собой, и вы наверняка выработали какие-то стратегии их умиротворения. Но даже при всем при этом вы можете быть поражены тем, как обращаются друг с другом ваши драгоценные милые внучата. Драки – это то, что почти гарантированно случается между братьями и сестрами. Как правило, в вашем присутствии они стараются вести себя хорошо, однако, если вы проводите с ними более длительное время (например, во время каникул или долгих визитов), они расслабляются и возвращаются к привычному домашнему поведению. Вы можете воспользоваться приведенными ниже советами, чтобы выработать основные дисциплинирующие стратегии.

Знайте, что дети дерутся между собой, когда им скучно. Вы должны стремиться к тому, чтобы они были постоянно чем-то заняты, особенно если внуки приехали к вам на несколько дней и начинают скучать по родителям. Я не хочу сказать, что вы не можете проводить какое-то время, просто сидя дома за книгами или просмотром телепрограмм, но если вы замечаете, что дети в присутствии друг друга начинают перевозбуждаться, у вас должно быть наготове какое-нибудь интересное предложение (игра, прогулка, поход в библиотеку или книжный магазин).

Если драка все-таки началась, дайте детям некоторое время на то, чтобы они попробовали разрешить конфликт самостоятельно. Они на это способны. Но если битва длится дольше нескольких минут, будьте готовы вмешаться.

Если один из детей явно выигрывает битву, оттащите другого в соседнюю комнату. Скорее всего, он согласится на это, чтобы сохранить лицо – а другой не станет протестовать, потому что будет считать, что победил. Поговорите с детьми по отдельности, чтобы выслушать точку зрения каждого (вам не нужно, чтобы они спорили насчет разницы в версиях). Уделите этому достаточно времени. Когда вы закончите говорить с обоими, они, скорее всего, уже успокоятся.

Если это не срабатывает, разведите их по разным комнатам. Время, проведенное поодиночке в тишине, поможет им справиться со своим гневом. Одного ребенка пошлите в свою спальню, а другого – в гостиную, где они смогут читать, рисовать, даже смотреть телевизор – главное, чтобы для обоих были доступны одни и те же занятия.

По прошествии некоторого времени снова сведите их вместе, но не позволяйте им обсуждать их драку. Скорей всего они будут рады снова видеть друг друга. Не напоминайте им о ссоре.

Если драка вышла из-под контроля и все, что вы делаете, не помогает, оставьте детей в одиночестве на более долгий срок или, в качестве крайней меры, позвоните родителям и посоветуйтесь с ними. Если внуки так ведут себя с вами, то вы можете быть уверены, что дома происходит то же самое. У родителей наверняка найдутся какие-нибудь идеи насчет того, как унять их.

братьев Кличко возьмутся за оружие и будут сражаться за Украину

Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Владимир Кличко, который присоединился к Территориальным силам обороны Украины, и его брат, мэр Киева, экс-чемпион по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко, беседуют с журналистами во время открытия Первый призывной пункт Сил территориальной обороны Украины в центре Киева, Украина, 2 февраля 2022 г. REUTERS/Gleb Garanich

Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ неограниченный доступ к Reuters.com

Регистрация

25 февраля (Рейтер) — Бывший чемпион по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко заявил, что возьмет в руки оружие вместе со своим братом и членом Зала славы Владимиром Кличко, чтобы сражаться в «кровавой войне» после вторжения России в их страну. Украина.

Россия начала вторжение с суши, воздуха и моря в четверг после объявления войны президентом Владимиром Путиным. По оценкам, 100 000 человек бежали из-за взрывов и перестрелок в крупных городах.Сообщается о десятках убитых. подробнее

Виталий Кличко, являющийся мэром столицы Украины Киева с 2014 года, заявил, что готов к бою.

Зарегистрируйтесь сейчас и получите БЕСПЛАТНЫЙ неограниченный доступ к Reuters.com

Зарегистрируйтесь

«У меня нет другого выбора, я должен сделать это. Ironfist» во время своих боевых дней, сказал телеканалу ITV «Доброе утро, Британия».

Виталий Кличко заявил, что Киев находится под угрозой, и основным приоритетом является работа с полицией и вооруженными силами для поддержки критически важной инфраструктуры, включая поставку электричества, газа и воды для его жителей.

Он добавил, что мирные жители готовы защищать Киев как солдаты.

«Я верю в Украину, я верю в свою страну и я верю в свой народ», — сказал Виталий Кличко.

Бывший чемпион мира в супертяжелом весе Владимир Кличко ранее в этом месяце был зачислен в резервную армию Украины, заявив, что любовь к своей стране заставила его защищать ее. подробнее

«Украинский народ силен. И он останется верен себе в этом страшном испытании. Народ, жаждущий суверенитета и мира.Народ, который считает русский народ своим братом», — написал он в посте на LinkedIn в четверг.

«Он знает, что в принципе не хочет этой войны. Украинский народ выбрал демократию.

«Но: Демократия — это хрупкий режим. Демократия не может защитить себя, она нуждается в волеизъявлении граждан, приверженности каждого. В принципе, без демократов нет демократии.»

Зарегистрируйтесь сейчас и получите БЕСПЛАТНЫЙ неограниченный доступ к Reuters.com

Зарегистрируйтесь

Репортаж Шриватсы Шридхара из Бангалора; Под редакцией Кристиана Шмоллингера

Наши стандарты: Принципы доверия Thomson Reuters.

Боксеры Зала славы Виталий и Владимир Кличко планируют драться за Украину для защиты от вторжения России, которое началось рано утром в четверг.

«Это уже кровавая война», — сказал Кличко, боксер из Зала славы, в четверг в программе ITV «Доброе утро, Британия». «…у меня нет другого выбора.Я должен сделать это. Я бы дрался».

50-летний Кличко стал мэром в 2014 году, а также главой КГГА. В том же году Кличко был ведущей фигурой протестов против сближения с Россией. находится в осаде вместе с другими регионами, Кличко снова находится на переднем крае защиты Украины вместе со своим братом, бывшим чемпионом в супертяжелом весе Владимиром Кличко, который также является членом Зала Славы. Киев ранее в этом месяце, когда страна готовилась к нападению.

1 Похожие

«Теперь российский президент [Владимир Путин] использует военную риторику… он ясно дает понять, что хочет уничтожить украинское государство и суверенитет его народа», — Владимир Кличко написал в Linkedin в четверг. «За словами следуют ракеты и танки. На нас обрушиваются разрушения и смерть… Мы будем защищаться изо всех сил и бороться за свободу и демократию».

Активные боксеры из Украины также пострадали от вторжения.Василий Ломаченко, двукратный олимпийский чемпион и чемпион в трех весовых категориях, бежал из Украины в Грецию.

Чемпион в супертяжелом весе Александр Усик, победивший Энтони Джошуа в сентябре, в начале этой недели был в Лондоне на встрече, посвященной грядущей видеоигре о боксе, но вернулся в Украину в четверг.

«Мне писали, что я сбежал, я не сбежал, я был на работе, но я вернулся, я дома», — сказал Усик в видео в Instagram в комментариях, переведенных с русского языка. «Друзья, мы должны объединиться, потому что сейчас тяжелое время, и я очень эмоционален и беспокоюсь о своей стране и нашем народе.Друзья, мы должны остановить эту войну; все мы вместе.

А еще есть бывший чемпион в 140-фунтовом весе Виктор Постол, который в субботу в Лас-Вегасе сразится с Гэри Антуанном Расселом.

«Ситуация в Украине сильно обострилась за последние пару дней, трудно не думать об этом, но я стараюсь сосредоточиться на бое, а не на новостях», — сказал Постол на пресс-конференции в четверг, посвященной бою Showtime. «Моя семья там, в центре всего. Но мои люди будут там, и моя семья в безопасности.»

Почему братья и сестры так часто ссорятся? Глобальный Эдулинк

Родители во всем мире обеспокоены соперничеством между братьями и сестрами, и из-за этого им приходится мириться с бесчисленными приступами гнева. Тем не менее, некоторые дети становятся лучшими друзьями со своими братом или сестрой, но таких бывает немного. В большинстве случаев соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка. Затем он просто продолжает расти по мере того, как дети растут, и в конечном итоге они могут даже оказаться , конкурирующими за все. Большую часть времени они борются за внимание.

Родителям может быть очень неприятно наблюдать, как их дети продолжают бороться за все, от места за обеденным столом до того, кто первым пойдет в туалет. Но, к счастью, соперничество между братьями и сестрами не всегда продолжается во взрослой жизни. Это также то, чего можно избежать и, по крайней мере, управлять. Но сначала вам нужно узнать, почему вообще происходит соперничество между братьями и сестрами.

Почему братья и сестры так часто ссорятся?

Много разных вещей может спровоцировать соперничество между братьями и сестрами.Часто дети испытывают ревность или конкуренцию, и это может быстро перерасти в их грубость друг с другом. Помимо этого, могут быть и другие причины, почему братья и сестры дерутся.

  • Их потребности меняются . Вполне естественно, что потребности и тревоги детей также влияют на то, как они взаимодействуют друг с другом. Например, малыш может очень бережно относиться к своим игрушкам и агрессивно реагировать, если другой брат или сестра поднимет их.
  • У них индивидуальный темперамент . Ваши дети очень разные. У них могут быть одинаковые черты лица, но они могут совершенно по-разному воспринимать чувства и поведение. Поэтому для них также нормально быть в ссоре из-за чего бы то ни было.
  • Ваше внимание не должно их делить . Когда вы уделяете внимание своим детям, старайтесь всегда делать его равным. Вы не намеренно уделяете больше времени больному ребенку, но брат или сестра, вероятно, не воспримут это таким образом.Для них это конкуренция и причина конфликта между братьями и сестрами.
  • Дети с особыми потребностями и больные дети . Если у вас есть ребенок с особыми способностями, у вас может не быть другого выбора, кроме как проводить с ним больше времени, поскольку он действительно в этом нуждается. Однако, как бы утомительно это ни было для вас, другие ваши дети могут чувствовать себя заброшенными или даже завидовать тому, что происходит.
  • Образцы для подражания . То, как вы и ваш партнер создали культуру решения проблем в вашем доме, может способствовать тому, почему братья и сестры ссорятся.Например, если они всегда видят, как вы оба спорите друг с другом, они могут искренне верить, что это способ решить проблемы.

Что делать, когда начинаются бои?

Знание того, что делать и чего избегать, может сделать разницу между быстро разрешенной ссорой между братьями и сестрами и долгой, затяжной и драматичной.

  • Не вмешивайтесь, насколько это возможно. Всегда вмешивайтесь везде, где есть вероятность, что один из ваших детей пострадает физически.Если вы всегда будете вмешиваться, дети будут полагаться на ваше вмешательство, а не научатся разбираться во всем самостоятельно.
  • Если вас беспокоит язык, который ваши дети используют друг к другу во время ссоры между братьями и сестрами, беспристрастно объясните им, как они могут выражать свои мысли, не прибегая к оскорбительным выражениям. Даже тогда убедитесь, что вы говорите им, что вы должны, а затем позвольте им исправить проблему внутри себя.

Что, если вам придется вмешаться, чтобы остановить ссоры между сестрами и братьями?

  • Разделите их, пока они не успокоятся.Иногда разумно дать им немного успокоиться, прежде чем перефразировать конфликт. Нет смысла разговаривать с детьми, когда их эмоции зашкаливают.
  • Помните, что для боя нужны двое. Неважно, кто что сделал. Поэтому не тратьте время на то, чтобы спрашивать, кто начал драку. Это помогает детям увидеть, что вы не придаете значения одному ребенку.
  • Постарайтесь создать среду, в которой дети учатся договариваться и идти на компромисс. Если они оба хотят играть с одной и той же игрушкой одновременно, вы всегда можете подарить им игрушки, достаточно большие и общие, чтобы они оба могли играть одновременно.Но если вы заметите, что даже тогда один ребенок как бы не дает другому пользоваться этой игрушкой, уберите ее у обоих, чтобы никто не мог ее получить.

Помните, что по мере того, как дети учатся и растут, они также начинают узнавать такие вещи, как уважительное поведение по отношению к другому человеку, что они должны и не должны говорить, принимать разные мнения и понимать, что их точка зрения может быть не единственной, и это очень важная часть взросления, а также когнитивного развития.

Несмотря на то, что соперничество между братьями и сестрами может буквально высасывать из вас жизненную силу, поймите, что есть много способов справиться с этим, и вы тоже можете узнать об этом. Получение образования в области няни и ухода за детьми действительно может помочь вам с большей уверенностью пройти фазу соперничества между братьями и сестрами. Если вы работаете няней, это может помочь вам лучше заботиться о доверенных вам детях.

Вам понравилось читать наш блог? Дайте нам знать.Вы также можете связаться с нашей командой напрямую по адресу [email protected] для получения дополнительной информации.

Братья Кличко, прославившиеся боевыми действиями на ринге, теперь будут сражаться как солдаты.

Оба выиграли несколько чемпионатов мира по боксу в супертяжелом весе, известны плавной работой ног и яростными джебами. Никто никогда не сталкивался с нокдауном на ринге. Другой был непобедимым в течение десятилетия.

Теперь, после того, как Виталий Кличко и Владимир Кличко вошли в Зал славы боксеров, они снова на мировой арене, объединившись в борьбе Украины против вторжения России.

Через несколько дней после начала нападения на их родную страну оба заявили, что планируют взяться за оружие, чтобы защититься от российских военных, приближающихся к Киеву, столице Украины.

В пятницу бойцы-добровольцы патрулировали улицы Киева. Президент Владимир Зеленский призвал украинцев встать и защитить свою страну. Сообщение пришло, когда российская авиация начала бомбардировку столицы.

«Здесь наши военные, наши госслужащие здесь защищают нашу независимость и наше государство, и мы хотим, чтобы так и оставалось», — сказал Зеленский.

Большую часть пятницы ужасающие фотографии украинцев, выстроившихся в очередь за боевым оружием, заполонили социальные сети, наряду с фотографиями жителей, готовящих коктейли Молотова.

50-летний Виталий Кличко, который после ухода из бокса в 2013 году занимал пост мэра Киева, заявил в интервью программе «Доброе утро, Британия» на канале ITV, что останется и будет драться.

«У меня нет другого выбора. Я должен сделать это. Я буду драться», — сказал он. «Это уже кровавая война».

В прошлом месяце 45-летний Владимир Кличко был зачислен в резерв украинской армии в Киеве.

«Теперь российский президент [Владимир Путин] использует военную риторику… он ясно дает понять, что хочет уничтожить украинское государство и суверенитет его народа», — написал Владимир в LinkedIn в четверг. «За словами следуют ракеты и танки. Разрушение и смерть приходят к нам. … Мы будем защищать себя изо всех сил и бороться за свободу и демократию».

Братья часто публично говорили о политике. В течение многих лет, даже до своего официального ухода из бокса после того, как он был чемпионом в супертяжелом весе в течение трех разных десятилетий, Виталий Кличко имел политические амбиции, несмотря на поражение на муниципальных выборах в Киеве.

При росте 6 футов 7 дюймов и весе 250 фунтов Виталий с боксерским рекордом 45-2, включая 41 нокаут, выиграл конкурс мэров Киева в 2014 году и с тех пор занимает эту должность. В том же году Россия вторглась на восток Украины и аннексировала Крым.

В то время он был убежденным сторонником дистанцирования Украины от России и установления более тесных отношений с Европейским Союзом и НАТО. Он также критиковал Путина на протяжении многих лет.

«Наш восточный сосед недоволен нашим решением стать частью европейской семьи», — заявил Виталий Кличко британскому каналу новостей 4 в прошлом месяце.«Мы не хотим возвращаться в СССР. Мы были в СССР и видим свое будущее в составе европейской семьи. Г-н Путин не согласен. У них есть идея восстановить Советский Союз, но мы не хотим возвращаться в СССР. Мы видим наше будущее как свободную демократию».

Том Леффлер, управляющий компанией братьев Кличко, K2 Promotions, сказал, что разговаривал с Владимиром в четверг. По словам Леффлера, бывший боец, ушедший на пенсию в 2017 году с профессиональным рекордом 64-5, затаился в Киеве и готов противостоять вторжению российских войск.

«Я чувствую себя беспомощным», — сказал Леффлер из Лос-Анджелеса. «Кто бы мог подумать, что мы снова увидим войну в Европе? Это то, чего никто из нас не ожидал».

Леффлер сказал, что ему удалось поддерживать связь с обоими мужчинами.

«Мы все молимся, чтобы они пережили это», — сказал он. «Мы все должны поддержать Украину».

В последние дни Леффлер, который десятки раз посещал Украину за эти годы, сказал, что он вспомнил хорошие времена, которые они все разделили в Лос-Анджелесе.

Молюсь за своих ребят @Vitalyy_Klychko и Владимира @Klitschko и всех жителей #Украины. Невероятно, что это происходит с их страной после всех уроков, которые мы усвоили в прошлом:pray::skin-tone-3::flag-ua:

(Раздаточный твит от Тома Леффлера)

Какими были все дети Виталия Кличко родился в медицинском центре Cedars-Sinai в Лос-Анджелесе. Как они тренировались, бегая по Венецианскому пляжу. Бой в супертяжелом весе 2003 года между Виталием и Ленноксом Льюисом в Staples Center.Льюис победил после того, как глаз Виталия был слишком сильно поврежден, чтобы продолжать. Тем не менее, на момент остановки боя Виталий побеждал в судейских карточках.

Теперь, сказал Леффлер, он хочет, чтобы США сделали больше для поддержки украинского народа.

«Санкции должны быть жестче», — сказал он. «Мир наблюдает, и мы должны помочь».

Пока братья дерутся, один нападает на семейные драгоценности: Блоттер полиции Миддлбург-Хайтс

МИДДЛЕБУРГ-ХАЙТС, Огайо

Насилие в семье: Хизер Лейн

Полиция прибыла в дом в 17:39.м. 24 февраля по поводу драки между братьями. С одним из них они встретились возле дома. Он попросил отвезти его в больницу.

Он сообщил полиции, что рассказал своему брату о возможной проблеме со злоупотреблением наркотиками. Разговор быстро перерос в физическую ссору. Затем они начали борьбу на земле.

Он сказал, что во время потасовки брат ударил его кулаком в левую часть головы, оставив шишку на месте предыдущей операции. Он также получил ожоги ковром правой стороны головы и левого запястья.

Он освободился от хватки брата, укусив его за яичко. Он сказал, что его брат и отец уже в больнице. Затем пожарные доставили мужчину в больницу.

Офицер провел его в приемную больницы. Поняв, что идет в приемную, он сказал, что не хочет ждать и, скорее всего, уйдет.

Офицер нашел брата и его отца в отдельной комнате. Этот брат сказал офицеру, что не хочет делать заявления, выдвигать обвинения или разговаривать с ним.

Отец успокоил его и рассказал об инциденте. Его история была такой же, как и рассказ другого его сына.

Брат, который сказал, что у его брата есть проблемы и он склонен к внезапному насилию, признался, что бил его кулаками и удерживал его на земле, чтобы получить контроль и успокоить его, чтобы предотвратить дальнейшие повреждения или травмы.

Ближе к концу разговора брат сказал, что получил обезболивающее в больнице и не хочет предъявлять обвинения. Другой брат также не хотел выдвигать обвинения.Никаких арестов не было.

Акт направлен в городскую прокуратуру для вынесения обвинения, если таковое имеется.

Кража: Люцерн Драйв

Жительница апартаментов Islander Apartment обратилась в полицейский участок в 18:49. 25 февраля. Он сказал, что каталитический нейтрализатор его машины был удален.

Накануне он завел машину, и она звучала громче, чем обычно. Затем он поехал в автомастерскую для осмотра. Механик сказал, что в его машине больше нет каталитического нейтрализатора.

Жертва связалась со своей страховой компанией, и ей сказали написать заявление в полицию об украденном предмете.

Нарушение границы: Grant Boulevard

Офицер прибыл в дом в 1:27 утра 22 февраля в отношении женщины, которая пыталась проникнуть в дом. Офицер нашел ее сидящей в машине на подъездной дорожке.

Она сказала, что пришла сюда, чтобы попытаться забрать свою почту, которая до сих пор отправляется туда. Это был не первый раз, когда она возвращалась домой.

Домовладелец сообщил полицейскому, что 13 февраля к нему домой приезжала полиция и сообщила женщине, что, если она вернется, ее привлекут к уголовной ответственности за незаконное проникновение. Мужчина сказал, что у женщины есть охранный ордер против него.

Офицер выписал женщине штраф за незаконное проникновение. Ее отпустили на месте.

Подробнее в новостях Sun .

Бокс: братья Кличко будут сражаться за Украину, Усик возвращается, а Ломаченко бежит

На фоне конфликта между Украиной и Россией член Зала славы бокса Виталий Кличко посылает четкий сигнал как мэр Киева вместе с братом Владимиром Кличко.У них обоих невероятная карьера в спорте, но они решили активно заниматься спортом в течение последнего десятилетия. Виталий был мэром Киева с 2014 года, он обратился к миру в программе «Доброе утро, Британия», чтобы подтвердить следующее: «Это уже кровавая война. У меня нет другого выбора. Я должен это сделать. Мэр Киева во время передачи, где его все время сопровождал брат Владимир. Вместо того, чтобы укрыться, чтобы защитить себя, братья Кличко принимают решение оставаться активными в конфликте.

В письменном заявлении на LinkedIn младший из братьев Кличко заявил следующее в адрес президента Владимира Путина: «Теперь российский президент [Владимир Путин] использует военную риторику… он ясно дает понять, что хочет уничтожить Украинское государство и суверенитет его народа. За словами следуют ракеты и танки. На нас обрушиваются разрушения и смерть… Мы будем всеми силами защищать себя и бороться за свободу и демократию». Это не единственные украинские боксеры, которые активно участвуют в конфликте, еще три звезды продолжают активно действовать на глазах у всего мира.

Усик возвращается в Украину, Ломаченко бежит.

Действующий чемпион в супертяжелом весе Александр Усик решил отреагировать на слухи о том, что он сбежал из Украины, поскольку присутствовал на рекламном мероприятии видеоигры. Однако он быстро подтвердил через Instagram, что вернулся домой, и выступил с призывом к единству: «Мне писали, что я сбежал, а я нет, я был на работе, но я вернулся, я дома. Друзья. , мы должны объединиться, потому что сейчас тяжелое время, и я очень эмоционален и беспокоюсь о своей стране и наших людях.Друзья, мы должны остановить эту войну; все мы вместе». Ломаченко, с другой стороны, решил покинуть Украину и остаться в Греции, пока конфликт продолжает развиваться.

Виталий Кличко — мэр Киева

(NEXSTAR) – Виталий Кличко, мэр столичного города Киева, заявил, что в случае необходимости будет драться на улицах из-за вторжения России в его страну.

«У меня нет другого выбора», — сказал он репортеру программы ITV «Доброе утро, Британия» в интервью в четверг. «Мне придется это сделать… Я буду драться».

Россия проигрывает финал Лиги чемпионов Парижу; Сочи F1 уволен

Кличко, также член Международного зала боксёрской славы, назвал разворачивающееся вторжение в Украину «кошмаром».

«Мы стоим перед одной из самых больших и сильных армий в мире, но мы должны защищать наши семьи, нашу страну, наши города, и у нас [нет] другого выбора», — сказал он.

Брат Кличко, Владимир Кличко, уже поклялся воевать за Украину, записавшись в украинскую резервную армию в начале этого месяца, сообщает Reuters. В сообщении, опубликованном через LinkedIn, Владимир — также член Международного зала славы бокса — призвал международное сообщество поддержать усилия Украины и «остановить марш империализма».

«Ведь чья очередь будет после Украины?» он спросил.

Опасения нарастают после того, как российские войска взяли под контроль Чернобыльскую АЭС

Заявление братьев Кличко прозвучало после того, как Россия начала полномасштабное вторжение в Украину, которое глава НАТО Йенс Столтенберг назвал «жестоким актом войны».Президент Украины Владимир Зеленский заявил, что в первый день атаки погибло более 130 человек, еще сотни получили ранения, сообщает The Hill.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.