Подавленная агрессия: Подавленная агрессия: признаки, симптомы, как бороться

Пассивная агрессия: что это, как ее распознать и как с ней бороться

«Ой, ну все», «Все со мной нормально», «Я с тобой не разговариваю», «О, не знал, что это так важно, иначе бы сделал» — нам всем знакомы такие фразы,  эти и подобные им замечания мы неоднократно слышали в свой адрес или произносили сами. Они совсем не так нейтральны — на самом деле за ними маскируется скрытая агрессия. 

Агрессия — универсальная особенность человеческой психики и восприятия. Она может быть как активной — при открытом конфликте, когда мы защищаем свои границы или нападаем на границы других, так и пассивной. При пассивной агрессии человек, наоборот, уходит от прямого конфликта и выражает свою злость иным способом. 

Пассивная агрессия — это не отдельный диагноз и не симптом психического нарушения или заболевания, а форма поведения. Любой здоровый человек испытывает гнев, злость и агрессию. Но одни люди идут на открытую конфронтацию, а другие подавляют эмоции и пытаются договориться сами с собой. Кто-то из-за того, что не чувствует веса в ссоре, а кто-то потому, что не умеет отстаивать личные границы, — именно люди с нарушенными личными границами чаще всего всего впадают в пассивно-агрессивное поведение. Для них прямой конфликт связан с чувством стыда, вины и страха — и они избегают его с помощью иронии, сарказма, обиды и увиливания от открытой конфронтации, косвенно выражая неповиновение, враждебность или неявное оскорбительное поведение, плетя интриги, распространяя сплетни и занимаясь саботажем.  

Реклама на Forbes

Пассивно-агрессивное поведение впервые описал полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. В 1945 году в едином техническом бюллетене США он выразил обеспокоенность по поводу солдат, которые уклонялись от службы из-за «умышленной некомпетентности». Меннингер написал, что хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию «пассивными мерами — упрямством, медлительностью, неэффективностью и пассивным обструкционизмом». Позже Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию как форму поведения в Руководство по психическим расстройствам, но впоследствии убрала из основного перечня, признав ее реакцией на конкретные ситуации, требующей отдельного изучения для получения статуса медицинского диагноза.  

Причины и признаки пассивной агрессии 

Разные школы психологии относятся к подавленной агрессии по-разному. Например, специалисты по неопсихоанализу считают, что пассивная агрессия — привычная укоренившаяся в личности форма психологической защиты, а американский психолог, основоположник трансакционного анализа Эрик Берн связывает этот тип поведения с психологической незрелостью: при становлении личности детские паттерны не заменились на более взрослые. Взрослея, от примитивных психологических защит мы переходим к более осознанным. Истерика, обида и манипуляция — это поведение, которое обычно присуще детям, которые еще не знают иных поведенческих сценариев. Если для них такая форма проявления агрессии работает в детстве и не переосмысляется при взрослении, то в более старшем возрасте она начинает фиксироваться как автоматическая. Кроме того, зачастую в детстве мы сталкиваемся с тем, что наши родители ограничивают и подавляют наши эмоции, говоря «Злых никто не любит», «нужно быть неконфликтным человеком», «с тобой никто не будет общаться» — так у человека появляется запрет на открытое выражение гнева и открытый конфликт.

Дети, воспитанные в среде, в которой конфликты не приветствовались, подавляют открытый протест

Поэтому как многие другие паттерны поведения, неосмысленная пассивная агрессия может укорениться как коммуникативная привычка, от которой потом очень тяжело избавиться. 

Самый явный признак того, что вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, — чувство раздражения при общении. Это внутренний эмоциональный ответ: мы почти всегда отвечаем агрессией на агрессию, и, когда на нас кто-то нападает, мы атакуем в ответ. И если некая очень тривиальная социальная встреча или контакт вызывает гнев и раздражение, ваш собеседник, скорее всего, применил пассивную агрессию.  

Любое нарушение личных границ, которое подается под некоторым социально приемлемым соусом, — форма пассивной агрессии. Контакт, комплимент, подарок или якобы смешная шутка, из-за которых вы чувствуете гнев или раздражение, — классический сигнал того, что против вас использовали пассивную агрессию.

Формы пассивной агрессии

Классический пример скрытой агрессии — неудачные комплименты, а на самом деле шпильки и уколы, скрытые за псевдокомплиментами. Например, фраза «Ой, а сегодня ты замечательно выглядишь». Слово «сегодня», заставляет задуматься о том, что в остальное время человека выглядит, мягко говоря, неважно. Другая форма непрямой конфронтации — подарки с подтекстом. Например, свекровь дарит невестке на Новый год утягивающее белье — хотя такой подарок формально социально приемлем, это тоже проявление агрессии. Еще один распространенный вид пассивной агрессии и обходной путь — ирония и сарказм. Они не являются здоровыми формами юмора в психологии, эти риторические приемы построены на гневе, в отличие от философского и беззлобного юмора. 

В рабочей среде пассивная агрессия проявляется по-другому. Например, через срыв договоренностей и дедлайнов. Человек постоянно нарушает обязательства, потому что внутренне несогласен с данным ему заданием, решает просто не выполнять поставленные задачи. Или же сотрудник каким-то иным способом саботирует работу, обижается, ведет себя по-детски, всячески пытаясь избежать выполнения задачи, которую он не хочет делать. Он не может выразить свое негодование в открытую, поэтому ищет другие тихие способы.

Как бороться с пассивной агрессией на работе

Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на  в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно. 

Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения. 

Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого. На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.

Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.

Как распознать в себе пассивного агрессора 

Людей с пассивной агрессией можно распознать по нескольким признакам:

  • Чувство несчастья 

Пассивно-агрессивные люди несчастны. Они не умеют защищать свои границы, не видят границы других людей и чаще всего не могут договориться с человеком, с которым они разговаривают или общаются. У них отсутствует важный компонент благополучия — так называемый менеджмент среды, сформулированный психологом Кэрол Рифф. Люди с пассивно-агрессивным поведением утрачивают контроль над окружающей их средой — из-за чего испытывают нарушения в отношениях, в выражении и интерпретации эмоцией и не удовлетворены другими сферами жизни — здоровьем, карьерой, свободным временем. 

  • Невозможность отслеживать свои реакции

Пассивно-агрессивными людьми часто управляет давняя неосознанная травма, идея или установка, что они не могут свободно выражать свой гнев. Они часто ловят себя на мысли, что сказали нечто не соответствующее первоначальному плану совсем и не тем тоном, которым хотели бы. Пассивные агрессоры могут замечать, что очень зло реагируют на довольно тривиальные вещи или чувствуют в характере желание нападать на человека, который слабее них. 

Как самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением 

Реклама на Forbes

Помочь себе самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением возможно. В первую очередь нужно понять качество своей коммуникации и свое отношение к конфликтам. Именно открытые конфликт и агрессия — источник, с которого начинаются последующие поведенческие сценарии. Стоит задать себе несколько вопросов: 

  • Могу ли я конфликтовать?
  • Если я боюсь конфликта, то почему?
  • Что происходит со мной с эмоциональной точки зрения в ходе конфликта? Какие ощущения я испытываю, что происходит в моих мыслях?
  • Откуда произошла эта реакция?
  • Что самого страшного может произойти, если я доведу конфликт до конца и буду отстаивать свои границы?
  • Где эти самые границы пролегают? Готов ли я разрушать свои отношения?

Ответив на эти вопросы, стоит начать работу над осознанностью своих реакций и выявить истинные причины пассивно-агрессивного поведения. Их нужно обдумать, найти источники и понять, что ни одна ситуация в будущем или настоящем не является ситуацией из прошлого. А значит, стереотип, паттерн или сценарий поведения из прошлого будет неэффективен. Далее важно увидеть эффективность осознанного поведения и понять, чем вы расплачиваетесь, пока она не достигается. Например, хорошими отношениями и ощущением благополучия, страдая, виня себя и других людей и избегая контактов. Чтобы страдание прекратилось, нужно научиться конфликтовать открыто и отстаивать себя, свои ценности и интересы. 

Как помочь пассивному агрессору 

Быть примером

Если вы находитесь в постоянном близком контакте с пассивным агрессором, то лучшее, что вы можете сделать, — самому служить положительным примером. Важно четко и качественно выставлять свои личные границы, начиная от финансовых, заканчивая физическими и личностными эго-границами, демонстрируя здоровое поведение. Когда пассивный агрессор будет наталкиваться на ваши границы, он увидит, что они действительно существуют, и в идеале «вовлечется» в здоровое поведение, попытавшись разобраться в причинах собственных трудностей с проживанием открытых конфликтов. 

Обозначить проблему

Реклама на Forbes

Пассивные агрессоры, как многие другие манипуляторы, боятся, когда окружающие обращают внимание на их поведение. Поэтому, сталкиваясь с пассивно-агрессивным поведением, важно сразу обозначать проблему, сказав: «Нет, твой комментарий не просто шутка. Нет, это не обычный разговор, а определенный паттерн, который я замечаю в тебе раз за разом. Сядь и скажи мне, что не так». Люди, которые постоянно идут на пассивную агрессию, боятся открытого конфликта. И вызывая их на открытую конфронтацию, мы начинаем противостоять, доминировать в разговоре и вскрываем подлинную проблему, провоцирующую их сваливаться в один и тот же поведенческий паттерн. Как только мы добираемся до главной проблемы, реактивное поведение прекращается. 

Передать мяч

Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, важно помнить, что он боится вас больше, чем вы его. Если у вас есть удивительный талант к открытому ненасильственному конфликту и открытому заявлению своего мнения, вы уже победили в коммуникации. Во время ссоры нужно просто перевести мяч с поля игры агрессора на свое поле, на котором другому человеку будет максимально некомфортно, ведь он не владеет инструментами, которыми вы обладаете. 

Последствия пассивно-агрессивного поведения

Долговременное последствие пассивно-агрессивного поведения — разрушенные отношения. Потому что никто не хочет постоянно выходить из коммуникации с ощущением раздражения и гнева. А отношениях с пассивно-агрессивным человеком это неизбежно. 

Если мы говорим про последствия для самого пассивного агрессора, то, во-первых, это неспособность встретиться напрямую со своими недостатками. А, во-вторых, это неспособность отстаивать личные границы, неспособность к менеджменту среды,  к счастью и  внутреннему благополучию. Пассивному агрессору не на что опереться — он находится в постоянной рефлексии и печали, обдумывая свои контакты с другими людьми.

Реклама на Forbes

Если же мы говорим про последствия пассивной агрессии с точки зрения физиологии, то постоянное чувство страха, вины и стыда приводит к проблемам в области гастроэнтерологии — язвам, колитам и нарушениям парасимпатической нервной системы. Именно открытая агрессия — как источник энергии изменений — отвечает за качество нашей жизни. Она позволяет защититься, влечет и мотивирует к расширению горизонта, улучшению профессиональных и жизненных условий, а человек, не способный на здоровое проявление агрессии как энергии достижений, обрекает себя на стагнацию.

Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].

Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Примеры пассивной агрессии

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Читайте также:

10 признаков, что вы пассивно-агрессивны

6. Под видом комплиментов отпускаете шпильки. Вы вроде бы милы и любезны, но в ваших словах угадывается унизительный для собеседника подтекст. Например, ваша подруга наконец-то купила машину, на которую давно копила, но теперь у нее нет денег, чтобы вместе с вами поехать на море. Вы лишились компании и в раздражении говорите: «О, классная машина. По крайней мере, до работы ты на ней доедешь».

Если вам обидно, что презентацию фирмы поручили другому сотруднику, замечаете: «Какие красивые цвета вы использовали. Мне нравится! Только не слишком ли они кричащие? У нас ведь все-таки бухгалтерская фирма».

7. Вы всегда ведете счет. Приятель забыл поздравить вас с днем рождения — вы ничего ему не говорите, но в следующий раз не приглашаете его на свою вечеринку. Коллега выпила колу, которую вы оставили в офисном холодильнике, вы как бы не замечаете этого, но улучив минуту, когда вас не видят, доедаете последний кусочек шоколада, лежащий у нее на столе.

8. Вы игнорируете письма, СМС и разговоры. Заметив, что у вас расстроенный вид, сестра спрашивает, что случилось. Вы уходите от разговора, говоря «Ничего, все в порядке», оставляя ее теряться в догадках. Вам присылают письмо, которое вызывает у вас раздражение, и вы отмалчиваетесь либо отвечаете спустя время, но пишете совершенно о другом.

9. Вы вредничаете по мелочам. В таком поведении часто бывает трудно признаться самому себе, так как речь идет о незначительных вещах. Тем не менее вы хотите хотя бы так уязвить другого человека, на которого обижены или злитесь. Например, вы не напоминаете коллеге о предстоящей планерке, хрустите печеньем в присутствии человека, сидящего на диете, и так далее.

10. Вы заставляете других людей чувствовать себя виноватыми. Вашей подруге неожиданно достается билет на концерт ее любимой группы. Но это означает, что она не сможет прийти к вам на ужин, хотя вы давно об этом договорились. Вы «утешаете» ее: «Я очень рада за тебя, конечно, иди и не беспокойся обо мне, я уже привыкла, что в пятницу вечером я вечно торчу одна». Ваш партнер пошел с друзьями на выставку, забыв, что обещал взять вас с собой. Ваша реакция: «Ничего страшного, мне надо поумерить свои ожидания».

Подавленная агрессия | Психологический центр Мартыновых Эго

Подавленная агрессия и психотерапия депрессий, психосоматики


Так уж получается, что со многими клиентами тематика работ – подавленная, сдержанная, вытесненная из сознания агрессия в тех или иных ее формах.

Вы спросите: какие формы она приобретает? Что ж, диапазон проявлений такой «вытесненной в бессознательное» агрессии, с которыми приходится сталкиваться в психологической работе, довольно широк. От банального простого замешательства (скованности), появляющегося, например, во время того, как кто-то лезет без очереди, неспособности сказать «нет» (да так, чтобы послушались!) и до более сложных случаев, проявляющихся в виде «неуместного и необъяснимого» тремора рук в самые неподходящие моменты, нервных тиков, выдергивания волос и т.д.

Так в чем же причина? Как можно объяснить то, что тема сдержанной агрессии имеет такой распространенный характер? Не думаю, что это просто совпадение.

Нужно отметить, что тема агрессии вообще очень важна в психотерапии, не случайно многие уважаемые мною авторы, в частности, З. Фрейд, В. Райх, А. Лоуэн, Ф. Перлз и др. считали, что гнев – это эмоция, которая исцеляет (при правильном к ней отношении). И я разделяю их мнение, что патологическое сдерживание ЛЮБЫХ эмоций (не только гнева и раздражения) – это вообще важная особенность нашей культуры.

Думаю, что многие из читателей уже насторожились и готовы спорить со мной, приводя в пример Будду, Иисуса Христа, да и вообще идеалы гуманизма и человеколюбия. Я же попрошу: не спешите. Почитайте еще, дальше будет интереснее. И, быть может, вам станет более понятной причина угнетенного состояния, больного желудка, разрушающихся зубов (я не шучу – вытесненная агрессия часто играет здесь не последнюю роль) или гипертонической болезни у вас или близкого вам человека…

Мое отношение к агрессии

В Википедии агрессия определяется, как умышленное причинение вреда иным лицам (или себе: аутоагрессия). Агрессия сопровождается эмоцией гнева в разной степени проявления: от раздражения до бешенства. Эти (и некоторые другие) эмоции в народе носят название «негатива». Да и само слово «агрессия» носит довольно негативный смысловой оттенок, согласитесь, так уж водится – разозленный человек, по умолчанию является «плохим», отрицательным.

Я так не считаю. И своим клиентам люблю повторять: «Когда человеку жарко – он потеет. Когда человеку плохо, дискомфортно – он (обязательно!) злится, становится агрессивным». И в этом плане злость, гнев – замечательная сила, которая по замыслу создателя как раз и появляется, чтобы «исправить» дискомфорт. Вообще, я с большим уважением отношусь к эмоции гнева: как у других людей, так и у себя.

Тем не менее, от «негатива» многие пытаются избавиться, равно как и помочь другим выйти из этого состояния (в том числе тупо заменив его «позитивом»), не обращая внимания на причины появления того же раздражения. Для того чтоб не заметить, вытеснить, сдержать этот «негатив» и раздражение, существует целая индустрия различных развлечений, алкогольная промышленность, на это направлена общественная мораль, религия и т.д.

Сейчас я дам определение агрессии, не замутненное моралью. Оно отличается от того, что находится в энциклопедическом словаре и даже может показаться вам несколько необычным. В чем его необычность? В том, что каждый, кто его слышит, рискует стать чуточку здоровее, активнее и целостнее. Проверено на практике.

Но для начала давайте создадим подобие фундамента, на котором мы построим наше определение. Фундамент будет состоять из трех китов.

Человеку, для того, чтобы жить, развиваться и размножаться, НЕОБХОДИМО БРАТЬ из внешнего мира ресурсы. Например, те же пища, воздух… И то, и другое необходимо для снабжения организма энергией, для «строительства» клеток и пр.

Для этих же естественных целей человеку НЕОБХОДИМО не только брать, но и ПЕРЕСТРАИВАТЬ ПОД СЕБЯ упомянутые ресурсы так, чтобы они смогли быть «взятыми» и использованными во благо. Например, мясо может быть переварено и усвоено, если только оно должным образом приготовлено, пережевано в кашицу и смочено слюной. «Неприспособленные», неадаптированные ресурсы практически бесполезны. Уверен, вы понимаете, что я имею в виду.

Также НЕОБХОДИМО из упомянутых ресурсов УДАЛИТЬ ВРЕДНЫЕ КОМПОНЕНТЫ/СВОЙСТВА. Если продолжить наш пример с мясом, то предполагаемое блюдо, вы согласитесь, не должно содержать шерсти, желчи и т.д. Противный пример, не правда ли? 🙂

А теперь определение.

Итак, агрессия – это любое поведение человека, связанное с попытками обращения за ресурсом к окружающей среде, либо ее перестройки в соответствии со своими нуждами, а также удаления из нее чего-то «неудобного».

Следовательно, человек, который нуждается, который «голоден», по определению агрессивен! Да, когда человеку жарко – он потеет, когда дискомфортно – злится!

И агрессия, как и данные Богом (если хотите, то эволюцией) зубы, – это часть человеческого естества. Далее я подробно покажу, откуда и как берется невроз «беззубости». И да простят меня толпы людей, ходящих по улице с разговорами «о Боге» и подменяющих глубокую, осознанную веру своими нерешенными душевными конфликтами. Ведь, как говорил дедушка Фрейд, невроз – штука заразительная…

Последствия сдерживания гнева и подавления агрессии

Давайте-ка изобразим сейчас некоторого человека. Пусть это будет, так сказать, «среднестатистическая» женщина по имени Ольга. Подчеркиваю, это полностью вымышленный персонаж. Тем не менее, каждый из нас может найти некоторое сходство с психологией и с реакциями, которые я сейчас буду подмечать у Ольги.

Итак, Ольга в течение дня неоднократно оказывается в стрессовой, агрессивной среде, пребывание в которой связано с ощущением дискомфорта. Значит, в любой из перечисленных ситуаций, то ли это:

Муж Ольги взял привычку не бриться на ночь. (Мужу-то хорошо, но Ольге ощущение колючей щетины во время занятия любовью – неприятно).

Сын «отличился» поведением и Ольгу вызывают в школу. (Теперь, вместо того, чтобы посмотреть телевизор дома, предстоит поход в школу).

Старенькая свекровь серьезно заболела и требует внимания. (Теперь надо ухаживать за свекровью, помогать ей и т.д. И вообще, придется существенно изменить привычный образ жизни).

У Ольги на работе ввели «дресскод». (И теперь ей нужно приходить на работе в строгой деловой одежде, а не в любимых удобных и мягких джинсах).

В 11 вечера на скамейке возле подъезда молодежь устроила гуляния. (Они веселятся и галдят, слушают музыку из мобильных телефонов, девушки пищат от удовольствия, Ольге же довольно сложно заснуть).

Итак, в любом случае у Ольги НЕОБХОДИМО будут появляться раздражение, гнев – природная энергия, генерирующаяся организмом с целью переработки или устранения неудобств. Причем независимо от желания самой Ольги. Ибо так устроен живой организм, психика.

Однако, Ольга может молча терпеть все вышеперечисленные тяготы судьбы. Так, она может останавливать себя разными чувствами (а как правило, агрессия останавливается страхом, виной или стыдом, или всеми тремя чувствами одновременно), мыслями, убеждениями или верой. Например, в ситуации с небритым мужем или с сыном она, начитавшись умных книг по психологии отношений, может сказать самой себе: «Ведь не ссориться же по такому пустяку?». В ситуации с больной свекровью тем более злиться «нельзя». «Нормальный человек не должен сердиться на старого, больного человека. Ведь не по своей вине она заболела. Таков уж ее и мой крест», – убеждена Ольга. На работе Ольга покорно подчиняется из-за страха увольнения. В ситуации с разбушевавшимися подростками праведный гнев Ольги может парализоваться чувством бессилия.

Заметьте, я не собираюсь давать оценку поведению Ольги, говорить, что оно «неправильно». Нет. Быть может, в той или иной ситуации как раз Ольгина реакция, а не какая-то другая, является наименьшим из всех зол. Здесь я лишь хочу сконцентрировать внимание на некоторых возможных психологических и социальных последствиях подавления агрессии. Иными словами, на «плате по векселю» за сдерживание эмоции гнева. Вот какова плата:

Постепенное ухудшение качества жизни. Это и понятно. Человек, подавляющий появляющееся (как мы выяснили, вследствие ощущения дискомфорта) чувство гнева, как бы «соглашается» на этот дискомфорт. Со временем происходит адаптация организма к новым условиям, гнев вытесняется в бессознательное, человек же просто перестает замечать и раздражение, и саму неблагоприятную обстановку.

Хорошей иллюстрацией сказанному может быть фильм Ларса фон Триера «Догвилль», где главная героиня фильма, безропотная, скромная девушка Грэйс, взамен на приют и спасение от гангстеров, сначала соглашается работать на жителей города на общественных началах. Все бы хорошо, но постепенно, запросы обитателей Догвилля возрастают, и они просто таки садятся на шею Грэйс, превратив ее в настоящую рабыню, включая сексуальную эксплуатацию…

Пониженный энергетический тонус. Организм, сталкиваясь с дискомфортом, тратит ресурс на то, чтобы выработать энергию, которая, по «наивным воззрениям» организма, должна быть направлена на устранение дискомфорта. С другой стороны, вырабатывается энергия, необходимая для удержания агрессии. Со стороны это похоже на то, как водитель жмет на газ автомобиля и при этом ручной тормоз включен. Получается, что происходит двойной расход ресурсов: на «автоматическую» выработку агрессии по причине страдания, а также на контейнирование агрессивных импульсов внутри себя. Заметьте, на держание «хорошей мины при плохой игре» организм расходует энергию по силе превышающую ту, которая возникла как реакция на стресс.

Психосоматические расстройства. Сдерживание гнева – это лишь пол беды. Настоящая беда может наступить, когда агрессия перестает осознаваться, замечаться. То, что человек зарыл, как страус, голову в песок и не замечает своего сдержанного гнева, совсем не означает, что агрессия исчезла, а энергия гнева растворилась. В отопительной системе, повышенное давление пара может найти и разрушить «слабое звено». Так и энергия невыраженного гнева «находит» внутренние органы, нарушая их функционирование. Пострадать может что угодно, в зависимости от индивидуальных особенностей человека. Необходимо отметить, что психосоматика – распространенное явление, по данным статистики, на амбулаторном приеме она отбирает около 50% времени врачей.

Вот «классическая семерка» психосоматических заболеваний, в которых роль психологических факторов считается абсолютно доказанной: язвенная болезнь двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма, гипертония, сахарный диабет, нейродермиты, ревматоидный артрит и язвенный колит. Близко к этой семерке подходят: ишемическая болезнь сердца, миома матки и др.

Аутоагрессия (агрессия по отношению к себе). В принципе, психосоматика, развивающаяся на почве вытесненной злости – по сути также является аутоагрессией. Но здесь я имею в виду классические проявления аутоагрессии, описанные в психологической литературе: склонность к рискованному поведению (например, агрессивное вождение машины, рискованный секс, тяга к экстремальным видам спорта, оттягивание визита к врачу и, соответственно, «запускание» болезни), а также осознанное (суицидальные попытки) или неосознанное («случайно» порезал палец ножом, третий раз подряд попал в аварию) нанесение себе повреждений различной тяжести. Вообще, природой не предусмотрено то, чтобы живой организм злился на себя. Это нонсенс. Злость – это всегда ответ на раздражитель, который классифицируется организмом как внешний, чужеродный. Но у человека такое перенаправление энергии, случается в порядке вещей.

Взрывчатость, жестокость, компульсивное отреагирование. Впрочем, не у всех людей вытесненная в бессознательное агрессия находит свой орган для «съедения». Возможна ситуация, когда накопившийся гнев вырывается на поверхность, как баллистическая ракета. И горе тому, кто оказывается под рукой.

У Грэйс из фильма «Догвиль», о которой говорилось выше, «взрывчатость» выразилась в том, что она приказала расстрелять жителей всего города, включая женщин и даже грудного младенца. Их и расстреляли…

Страхи (фобии) и тревога. Невыраженная (например, из-за вины или страха) агрессия имеет чудесное свойство: проецироваться на других людей. В смысле, человек, не замечая пламя гнева внутри себя, может постоянно улавливать его отблески в глазах почти каждого встречного. Ну и тогда человек, вместо себя (сам-то он теперь весь в белом) начинает бояться уже других людей. Не спасаются от проекции животные и даже предметы. Фриц Перлз считал, что в большинстве случаев боязнь собак проистекает из-за проекции собственной агрессивности на невинных животных. Психотерапевты частенько сталкиваются со случаями, подобными описанному Перлзом.

Одного человека преследовал страх, что однажды он будет убит свалившейся с крыши черепицей. Он старался не ходить вдоль домов и, забредая на проезжую часть, испытывал повышенный риск быть задавленным машиной. Его, естественно, невозможно было убедить в том, что шансы быть убитым черепицей составляют один к миллиону. Однажды он принес терапевту газетную вырезку и с триумфальным видом показал, что какой-то человек был убит черепицей: «Вы видите, я был прав; такие вещи действительно случаются». Он искал «доказательства» и нашел-таки одно; в конце концов, его страх растворился после того, как он избавился от проекции своего специфического желания высовываться из окна и кидать камни в тех, кто поступил с ним «несправедливо».

Хроническое чувство вины, обида. Среди психологов существует мнение, что оба чувства являются побочным эффектом отравления организма невыраженной агрессией. Собственно, я не берусь утверждать, что стоит только сдержать агрессию, как появится чувство вины либо обида. Не обязательно. Каждый сходит с ума по-своему: кто-то начинает бояться собак, кто-то несется к хирургу, чтобы что-то отрезать. Но опыт работы психотерапии показывает некоторую двойную зависимость. Как только человек становится способным осознавать свой гнев, а еще лучше – аккуратно направлять энергию злости, чтобы отстоять себя, чтобы улучшить условия своего существования, как самообвинение становится менее токсичным. Верно и обратное. По мере проработки чувств вины или обиды, становится возможным осознание и выражение раздражения и гнева…

И это далеко не все проявления подавления и вытеснения из сознания чувства гнева. Однако, моей целью не является просто перечислять различные психологические симптомы. Да и вам, дорогой читатель, наверняка хотелось бы получить кое-какую практическую информацию о том, «кто виноват и что делать». Этому и будет посвящена вторая часть статьи.

Использованы отрывки из статьи Корнеева А.

что такое пассивная агрессия и как ей противостоять — T&P

Агрессия — один из базовых импульсов, определяющих нашу жизнь. Без нее наши предки не смогли бы добывать пищу и защищать свою жизнь, но когда речь заходит о выстраивании отношений в цивилизованном обществе, нас убеждают в том, что любую проблему можно решить мирным путем. Но подавленный гнев порой принимает очень странные формы. T&P рассказывают о пассивной агрессии, которая часто кажется меньшим злом по сравнению с прямым конфликтом, но на деле мешает человеку принимать свои эмоции, развиваться и выстраивать отношения.

От случая к теории: разрушать исподтишка

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried — from the Noun Project.

7 причин такого поведения прочитать на сайте клиники АландМед

Пассивная агрессия не возникает просто так, она проявляется со временем. Основными причинами являются:

1. Накопленная обида и желание быть увиденным. Человек чувствует, что его желания и намерения другие не принимают в расчет. Жизнь несправедлива, нет готовности открыто говорить «нет»

2. Невозможность выразить агрессию открыто. Если открытое выражение точки зрения в диалоге, например, с начальником приведет к нежелательному увольнению, агрессия накапливается и переходит в пассивную форму. От этого страдают отношения в коллективе, продуктивность деятельности, а также сам человек.

3. Страх испортить отношения. Некоторые люди считают, что отстаивание своих границ является формой агрессии и разрушает отношения. Они не замечают, как в них накапливается недовольство и раздражение, поведение меняется, в результате чего отношения становятся хуже.

4. Усвоенные через окружение коммуникативные привычки. Пассивно-агрессивное поведение может казаться приемлемым и желательным, если оно является нормой в семье и транслируется одним или всеми близкими.

5. Нормы общения в группе сверстников. Пассивно-агрессивное поведение характерно для подростков. В этом возрасте человек приобретает новые «популярные» способы обхождения с агрессией и переносит эти привычки в старший возраст. Научение этому виду поведения происходит легко в ситуациях, когда пассивная агрессия помогает достигать высокого социального статуса в группе.

6. Полученная в детстве установка. Нельзя капризничать, нельзя злиться на родственников, ругаться или кричать. Такие установки не помогают обходиться со злостью. Они подавляют ее в целях сохранить отношения со значимым взрослым.

7. Программируемый опыт того, что агрессия опасна и вредна. Ребенок испытывает сильное чувство вины и отказывается от агрессивного поведения, если его злость и отстаивание границ стали причиной для физической травмы или серьезных душевных страданий взрослых. Например, если при первых признаках «неудобного» поведения ребенка мама хваталась за сердце и начинала тяжело дышать, словно при сердечном приступе, приговаривая, что это он довел ее до такого состояния, это становится причиной подавленной агрессии во взрослом возрасте.

Агрессия – естественное человеческое чувство. Развиваясь, человек учится обходиться с ней конструктивно. Если это не удается, агрессия подавляется и становится скрытой или пассивной, разрушая жизнь и отношения человека. Нужно немало сил и ресурсов, чтобы осознать свои ограничения, и еще больше, чтобы исправить. Существует множество методов обхождения со своей агрессией, и помочь в их освоении поможет опытный психотерапевт.

симптомы и признаки у детей и взрослых. Как избавиться от гнева внутри себя? Психосоматика и определение в психологии

Чувства и эмоции

Некоторые люди не позволяют своим негативным эмоциям выплеснуться наружу. Они избегают честного разговора, не идут на конфликт открыто. Если что-то не устраивает их, никогда не признаются в этом.

Порой человек соглашается с партнёром во всём, а сам выполняет поставленную перед ним задачу совсем по-другому. Такое поведение чаще всего свидетельствует о накопившейся в душе агрессии.

Что это такое?

В психологии подавленной агрессией называют способ скрытой конфронтации, являющейся постоянным спутником личности. Обычно накопленная злость бывает у человека при нарушении его личных границ и неудовлетворении каких-то потребностей. При возникновении подобных обстоятельств честный прямой разговор и устранение неприятной ситуации меняют положение дел в лучшую сторону.

Пассивному агрессору присуща особая модель поведения, при которой индивид подавляет естественные чувства ярости. Многие люди прячут гнев глубоко внутрь себя. Сдерживая вспышки ярости, личность направляет собственные силы против своей же персоны. Подавленная агрессия разрушает организм изнутри, перерождается в различные заболевания. Она может закончиться депрессией.

Человек, который копит агрессию в своей душе, представляет собой большую опасность не только для себя, но и для окружающих. Скрытая злоба способна разрушить партнёрские отношения.

Долгосрочное терпение часто завершается срывами. Рано или поздно подавленная злость может выплеснуться на невинных людей. Нередко террористические акты совершаются субъектами, отличающимися тихим нравом.

Причины появления

Скрытая агрессия возникает, когда один из партнёров является авторитарной личностью. Диктатор стремится привить напарнику чувство вины, нарушает его личные границы под предлогом проявления заботы. При этом он уклоняется от обсуждения реальной проблемы, предпочитая отмолчаться либо перевести разговор в другое русло. В итоге человек, избегающий открыто проявлять своё недовольство или несогласие, накапливает в душе чувство раздражения и злости.

Пассивной агрессивности характерны следующие признаки: уклонение от общения, молчание, обидчивость, саботаж, сарказм, манипуляции, мелкие пакости за спиной субъекта, отказ от ответственности за свою жизнь. Основными причинами подавленной агрессии чаще всего выступают следующие моменты.

Ситуация

Порой у человека складываются обстоятельства таким образом, что он невольно становится пассивным агрессором. Руководитель предприятия унижает и оскорбляет своего подчинённого. Тот, стискивая зубы, молчит и терпит все издевательства. Накопившаяся за день агрессия вечером выливается на жену. Спутница жизни не желает связываться с враждебно настроенным мужем, поэтому отыгрывается на ребёнке. Мальчик начинает пинать свою собачку. Обиды на действия одного человека заканчиваются претензиями совсем к другому субъекту. Получается замкнутый порочный круг.

Этот мужчина мог бы использовать и другие способы борьбы с внутренней агрессией. Некоторые находят утешение в алкоголе или наркотиках. Кроме использования деструктивного варианта оскорблённый сотрудник обращается к другим методам. Человек отправляется на охоту или в спортивный зал. Но и тут происходит подавление симптомов без устранения причины. А личности важно разобраться с рабочей ситуацией, разрешить назревший конфликт.

Собственный выбор

Большинство людей, сталкиваясь с источником раздражения, выбирают пассивную позицию. Человек боится открыто постоять за себя и останавливается на более лёгком способе: подавлении своих эмоций. Он молча проглатывает все обиды. Пассивное поведение является своеобразным механизмом защиты. Порой субъект в ходе выяснения взаимоотношений с другой личностью признаёт свою неправоту, извиняется перед оппонентом. Он уступает в очередной раз, чтобы не накалять атмосферу.

Неискренние извинения нередко провоцируют внутреннюю агрессию, потому что человек в своих размышлениях видит правду на своей стороне. Пытаясь предотвратить конфликтную ситуацию, субъект разжигает гнев внутри себя.

Воспитание

Дефицит родительского внимания к ребёнку, игнорирование его усталости или чувства голода, равнодушное отношение к каким-то реакциям малыша приводит к тому, что маленький человечек закрывается в себе. Он подавляет свои чувства страха, тревоги, боли, злобы, потому что не верит в серьёзное восприятие взрослыми его эмоций.

Некоторые матери и отцы с повышенной тревожностью перегружают своими страхами малыша, транслируя ему опасность мира. Чрезмерный контроль отражается на физическом и психическом состоянии ребёнка. Психосоматика обнаруживается в виде головных болей, различных тиков, навязчивых мыслей и других неприятных явлений. На фоне внутренней агрессии малыш щипается, толкается, плюётся, кусается, пинается, дерётся, бросается игрушками.

Многие родители запрещают ребёнку выплеснуть свою злость. На любое возражение малыша они твердят, что тот не заслуживает их хорошего расположения к нему. Человек вырастает с искренним убеждением в своей несостоятельности. Он пытается как-то противодействовать отношениям с родителями, коллегами, знакомыми, изображая из себя спокойную («белую и пушистую») личность.

Родительской задачей является разрешение на выплеск бурных эмоций. Нужно воспитывать у детей умелое взаимодействие с агрессией. Ребёнку необходимо пропустить через себя ситуацию, прожить её. В ответ на капризы и крики малыша должны звучать убедительные разъяснения: «Я вижу, что ты злишься, но пока не могу тебе купить этот кораблик. Мы его приобретём на следующей неделе». Ребёнок будет стараться заслужить своими положительными действиями желанный приз.

Симптомы

Пассивный агрессор не может высказать свои мысли открыто, отказать в чём-то другому человеку. Иной раз даже не отвечает на вопросы, игнорируя их. Зачастую он выполняет работу небрежно или только наполовину. Порой намеренно не доводит до конца порученных заданий. Нередко делает вид, что забыл оказать товарищу обещанную помощь. Иногда скрытые агрессоры наносят лёгкие оскорбления людям якобы случайно. Сначала делают комплимент человеку, а потом добавляют неприятный комментарий. С целью попыток обидеть, подорвать уверенность в себе они используют колкости, неуместные шутки, сомнительные комплименты, саркастические фразы.

Такой субъект умело скрывает свои чувства. Если он попадает в беду, окружающие даже не догадываются об этом. Личность с подавленной агрессией можно выявить по следующим симптомам: угрюмому поведению, хмурому настроению, показательному молчанию, упрямству, апатии.

Если у человека нет возможности выплеснуть свои негативные эмоции наружу, то у него начинаются проблемы с пищеварением или психические расстройства.

Как избавиться?

Накопленная агрессия должна служить сигналом к немедленному выплеску энергии. Нельзя игнорировать это явление. Не пытайтесь упрятать гнев, затолкать его поглубже в собственную душу. Приученные с детства к сдерживанию злости люди стыдятся открыто демонстрировать свой агрессивный настрой. Выпущенная на свободу ярость высвобождает внутренние резервы энергии, открывает неимоверные ресурсы личности.

  • Примите себя со всеми своими недостатками. Несите ответственность за события, происходящие в вашей жизни, в том числе и за проявление раздражительности. Признайте гневливость естественным чувством, помогающим выжить в нашем непростом мире.
  • Человеку важно научиться делать внутреннюю агрессию безопасной для самого себя и окружающих. Подружитесь с собственной злостью, пустите её силу всем на пользу. Не скрывайте своих желаний, не подавляйте личные эмоции. Разрешайте себе открыто злиться. Не сдерживайтесь, сразу же освобождайтесь от накопившейся агрессии. Периодически давайте волю своим чувствам. Наносите удары боксёрской груше или обычной подушке. Крушите всё вокруг, кидайте вещи в разные стороны, оставшись наедине с собой. Пытайтесь кричать во всё горло.
  • Изложите на листе бумаги собственные переживания, опишите подробно свою ненависть. Затем сожгите письмо. Записывайте в личный дневник все ситуации, спровоцировавшие гнев. Зафиксируйте события или чьи-то действия, сильно разозлившие вас. Проанализируйте своё отношение к людям, которые вызывают раздражение. Оценивание сложившейся обстановки позволит вам найти причину возникшей агрессии и изменить какие-то свои убеждения.
  • Существует много разных приёмов, позволяющих на определённое время справиться со своей внутренней злобой. Можно её сублимировать в любую активную деятельность, например, переключиться на творческие или спортивные мероприятия, с головой погрузиться в работу или рукоделие. Спасением может стать любимое занятие. Почаще просматривайте любимые кинокомедии или просто красивые фильмы. Растворитесь в чарующих мелодиях, слушайте приятную музыку. Заведите домашнего питомца, обнимайте его, гладьте по шёрстке.
  • Действенным методом избавления от скрытой агрессии являются прогулки в прохладные дни и обливание холодной водой. Иногда бывает достаточно подставить руки под ледяную струю, освежить лицо студёной водичкой.
  • Различные медитативные техники помогают бороться с внезапно нахлынувшим возмущением. Можно справиться с разыгравшимся адреналином с помощью глубоких вдохов и размеренных выдохов. Если вы боитесь наговорить своему оппоненту лишних слов, то мысленно наберите в рот воды, сосчитайте в уме до 10.
  • Агрессивное состояние позволяет убрать одно очень интересное упражнение, требующее колоссальных эмоциональных затрат. Представьте себя разъярённым зверем. Сделайте шаг вперёд с выплеском всей накопившейся злости, затем шагните назад с милой улыбкой на лице, вернув себя к состоянию абсолютного спокойствия. Теперь снова перевоплотитесь в разгневавшееся чудовище при движении вперёд. Подкрепляйте свою озлобленность криками и руганью. При шаге назад опять превратитесь в спокойного человека. Постарайтесь уловить момент расслабления, уделяя внимание мышцам лица и тела. Выполняйте эти действия до тех пор, пока не почувствуете усталость.
  • Самым эффективным способом противостояния скрытой агрессии являются целенаправленные действия. Прислушайтесь к собственному раздражению. Постарайтесь избавиться от проблемы, вызывающей у вас гневные чувства. Дистанцируйтесь от вещей, раздражающих вас. С неприятным человеком прервите все отношения.
  • Обсуждайте сразу же ситуацию, которая смущает вас сейчас. Не откладывайте разговор в долгий ящик. Задавайте наводящие вопросы оппоненту. Не поддавайтесь на провокации и обвинения. Наметьте совместные действия по устранению проблемы, распределите ответственность. Пытайтесь предусмотреть возможные ошибки и предотвратить негативные последствия. Научитесь открыто выражать своё несогласие и вслух произносить слово: «Нет».
  • Если вы не можете высказать недовольство прямо в лицо своему обидчику, сделайте это перед зеркалом. Представляйте себе, что вы смотрите в глаза вашему оппоненту. Предъявляйте претензии до тех пор, пока вся злость не иссякнет. Потом постарайтесь вообразить себя в его шкуре. Поймите действия обидчика и простите. Прощение позволит вам освободиться от накопившейся агрессии.

Таким образом, многие техники позволяют временно убрать внутренний гнев, но окончательно избавиться от него можно только путём устранения первопричины его возникновения. Если у вас не получается справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

Признаки, причины, методы лечения и 8 способов справиться с этим

8 способов справиться с подавленным гневом

Существует множество здоровых способов выражения гнева, которые позволяют вам работать со своими эмоциями в данный момент, а не подавлять их и позволять им построить. Эти навыки могут помочь людям стать более настойчивыми или способными заявить о том, что они чувствуют, что они думают и что им нужно, надлежащим образом. Напористое общение обеспечивает способ выражения гнева, который по-прежнему защищает отношения и роли, важные для людей.Люди, которые подавляют гнев, не только становятся более напористыми, но и могут стать более самосознательными, а также найти здоровые выходы для стресса и гнева.

Вот восемь стратегий борьбы с подавленным гневом:

1. Поймите, откуда исходит ваш гнев

Как и другие эмоции, гнев обычно является реакцией на то, что происходит с вами или в вашей индикатор того, что есть проблема, которую нужно решить. Таким образом, гнев может предоставить вам важные данные о том, что происходит внутри, а также о том, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и о чем заботитесь.

Старайтесь лучше понять свой гнев, вспоминая случаи в недавнем прошлом, когда вы злились, и задавая себе следующие вопросы:

  1. Как вы узнали, что злитесь — что изменилось в ваших мыслях, чувствах, действиях , а телесные ощущения?
  2. Как вы думаете, что вызвало ваш гнев в этой ситуации?
  3. Что в этой ситуации вас расстроило или разозлило?
  4. Почему тебя это так беспокоит?
  5. Что ваш гнев пытался сказать вам о том, чего вы хотели, в чем нуждались или о чем заботились?

2.Отслеживание гнева в вашем теле

Если вы станете лучше осознавать свой гнев, это поможет вам определить некоторые ранние сигналы гнева, которые вы, возможно, пропустили в прошлом. Растущее количество данных свидетельствует о том, что мы храним эмоции в своем теле, и именно там люди часто замечают ранние признаки гнева. 5 В стрессовых ситуациях «настройтесь» на свое тело и обратите внимание на то, какие ощущения, напряжение и изменения вы замечаете.

Некоторые из более распространенных способов, которые появляется гнев в организме, включают в себя:

  • Грудная герметичность
  • Muscle Surness
  • Усталость
  • Усталость
  • Расстроенный желудок
  • головокружение
  • головная боль или мигрень
  • слабые конечности
  • Повышенное кровяное давление
  • Мышечное напряжение

Улучшив понимание этих реакций, вы сможете лучше отслеживать свои эмоции.Вы также можете понять потенциальные триггеры, которые могут помочь вам распознать, когда вы злитесь. Чем раньше вы заметите свой гнев, тем легче будет справиться с эмоциями.

3. Начните вести дневник

Ведение дневника поможет вам лучше понять свои мысли и чувства. Это также отличное упражнение для эмоционального выражения, и его можно выполнять практически где угодно. Люди, которые подавляют эмоции, обычно изо всех сил пытаются осознать свои внутренние мысли и чувства, а ведение дневника помогает развивать самосознание.Исследования также показывают, что ведение дневника может улучшить общее самочувствие и уменьшить симптомы депрессии и тревоги, которые часто встречаются у людей, подавляющих гнев. 3, 6

Чтобы эта привычка стала успешной, очень важно установить режим. Старайтесь вести дневник примерно в одно и то же время каждый день и обязательно записывайте свои эмоции. Некоторым людям помогают подсказки, когда они начинают вести дневник, в то время как другие предпочитают менее структурированный подход. В зависимости от того, что вам подходит, убедитесь, что вы не слишком много думаете о том, что вы пишете, и тренируетесь просто писать то, что приходит вам в голову.

4. Прервите гневные мысли

Даже если вам трудно определить гнев, вы можете легко определить негативные мысли, которые подпитывают чувство гнева. Например, вы можете подумать, что вы глупы, бесполезны или непривлекательны, когда совершаете ошибку, или можете корить себя за это. Вы можете неосознанно делать то же самое по отношению к другим, отмечая все действия другого человека, которые вас расстраивают.

Мысли сильно влияют на эмоции. Чем больше вы повторяете подобные негативные мысли в уме, тем злее и расстроеннее вы становитесь.В следующий раз, когда вы заметите, что движетесь по нисходящей спирали, постарайтесь поймать себя и представить, что нажимаете в уме кнопку «пауза». Направьте все свое внимание на то, что вы видите, слышите или чувствуете прямо сейчас. Чем больше вы сосредоточены на настоящем, тем меньше вы сможете размышлять о мыслях, которые подпитывают гнев и другие тяжелые эмоции.

5. Найдите физический выход своему гневу

Гнев — это высокоэнергетическая эмоция, которая может храниться в теле, поэтому научиться использовать свое тело для высвобождения гнева поможет вам контролировать свои эмоции.Упражнения и физическая активность помогают высвобождать гормоны стресса и балансировать химию в вашем мозгу, помогая вам чувствовать себя спокойнее и расслабленнее.

Некоторые физические розетки, которые могут помочь с репрессированным гневом, включают в себя:

  • Sports
  • Делая отжимания или сидеть
  • Подъемные весы
  • Сердечно-сосудистые тренировки, такие как бег, велосипед или бега

6. Практическая медитация

медитация практика, которая включает в себя использование внимательности, чтобы стать более присутствующим и осознавать здесь и сейчас.Осознанность практикуется путем сосредоточения полного внимания на каком-либо аспекте вашего текущего опыта. Это может включать ваше дыхание, ощущения в вашем теле, ваше окружение или полное погружение в то, что вы делаете.

Осознанность и медитация помогают уменьшить стресс, способствуют расслаблению и улучшают настроение, а также могут помочь вам успокоить ваши мысли. Внимательные люди обладают более высокими когнитивными способностями, повышенным уровнем эмпатии и принимают более взвешенные решения, даже когда злятся или расстроены. 7

Многие люди считают, что им необходимо посвятить себя совершенной практике медитации, но осознанность можно практиковать многими способами, которые не прерывают вашу рутину. Для начала просто закройте глаза, положите одну руку на живот и сделайте глубокий вдох. Вдохните на пять счетов, а затем отпустите. Повторяйте этот процесс столько, сколько сможете. Если возникают мысли (а они наверняка будут), постарайтесь их не осуждать. Вместо этого подтвердите их прохождение.

7. Используйте Я-Утверждения

Подавленный гнев иногда может проявляться через пассивное или пассивно-агрессивное общение, но Я-утверждения помогают вам общаться уверенно.Я-утверждения помогают вам выразить свои потребности, даже когда вы расстроены. В отличие от агрессии, Я-утверждение защищает чувства других людей, позволяя вам выражать себя, не проявляя неуважения.

Я-высказывания требуют взять на себя ответственность за свои реакции. Формула проста- при взаимодействии с кем-то используйте сценарий Я чувствую ____, когда вы ____ и я хотел бы _______.  Этот метод позволяет вам сообщить, что вы чувствуете и что вы хотели бы, чтобы другой человек сделал по-другому.В отличие от утверждения «ВЫ», я-утверждения рассеивают вину. Вместо того, чтобы нападать на другого человека (что часто приводит к тому, что он занимает оборонительную позицию), вы предлагаете ему разумную возможность ответить. 8

8. Почувствуйте свои чувства

Большинство людей, которые подавляют такие эмоции, как гнев, избегают этого с помощью алкоголя, еды, видеоигр, покупок или других отвлекающих факторов. Постарайтесь прочувствовать все свои чувства и сократите отвлекающие факторы и способы побега. Хотя некоторые эмоции неприятны, желание их испытать может принести множество преимуществ.Во-первых, если вы не можете отказаться от порока, это может быть красноречивым признаком лежащего в основе принуждения или зависимости. Во-вторых, вы развиваете больше уверенности в своей способности испытывать свои эмоции, а не избегать их. Чем больше вы уверены, что можете справиться с трудными эмоциями, такими как гнев, тем меньше у него власти над вами, и тем меньше у вас будет необходимости подавлять его.

Лечение подавленного гнева

Осознание — это первый шаг в процессе любых позитивных изменений.Как только вы обнаружите, что боретесь с подавленным гневом, обращение за профессиональной поддержкой к консультанту может помочь вам раскрыть эту сложную эмоцию, научиться более здоровым способам справляться с ней и стать более уверенным в своей способности выражать гнев недеструктивными способами.

Варианты терапии

Тем, кто ищет помощи в борьбе с подавленным гневом, часто помогают следующие виды терапии:

  • Индивидуальная терапия: причины гнева и научитесь лучше справляться с ним.Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для управления гневом может быть эффективной, помогая выявить триггеры и внедрить навыки преодоления гнева для эффективного управления им.
  • Терапия для пар или семейная терапия: Когда гнев влияет на личные или семейные отношения, консультации пар или семей могут помочь людям научиться более эффективным способам общения и восстановления испорченных отношений.
  • Групповая терапия: Некоторым людям помогает групповая терапия, особенно групповая терапия, направленная на управление гневом.В групповой терапии лицензированный консультант обучает навыкам преодоления трудностей, и люди с похожими проблемами могут оказывать поддержку друг другу.

Не существует универсального метода лечения подавленного гнева. Ваши уникальные обстоятельства, предыдущая история лечения, сопутствующие проблемы и личные предпочтения — все это играет роль в вашем плане лечения. Кроме того, вы можете извлечь выгоду из комбинации подходов. Вы будете сотрудничать со своим терапевтом, чтобы обсудить рекомендуемое лечение для вашего ухода.

Изменения в образе жизни

В дополнение к обращению за помощью, улучшение самообслуживания и корректировка привычного распорядка могут улучшить симптомы подавленного гнева. Забота о себе включает действия, навыки и поддержку, которые помогают людям снизить стресс и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Это включает в себя удовлетворение ваших основных потребностей, таких как хорошее питание и 7-9 часов сна каждую ночь, а также необходимость делать перерывы и развивать баланс между работой и личной жизнью. Кроме того, не забывайте оставаться на связи с людьми, которые заботятся о вас, которым, по вашему мнению, вы можете открыться и рассчитывать на эмоциональную поддержку.

Когда обращаться за профессиональной помощью при подавлении гнева

Когда подавленный гнев начинает негативно влиять на ваше физическое или психическое здоровье, ваши отношения или качество жизни, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью. Если подавленный гнев мешает вам функционировать, оправдывать ожидания и выполнять свои обязанности, это еще один признак того, что вам нужна профессиональная помощь.

Важно помнить, что многие из вас получают пользу от консультации, даже если она вам не «нужна», поэтому не ждите, пока все станет совсем плохо, прежде чем обращаться за помощью к своему гневу.Это может нанести вред вашему физическому и психическому здоровью, но раннее обращение за помощью часто может предотвратить эти негативные последствия.

Как найти терапевта

Поиск подходящего терапевта имеет решающее значение при лечении подавленного гнева. В идеале вы хотите работать с кем-то, кто специализируется на травмах или управлении гневом (эти две проблемы тесно связаны). Хорошим местом для начала поиска является использование справочника терапевтов.

Терапия — это интимные отношения, и вы должны чувствовать себя в безопасности со своим терапевтом.Ничего страшного, если вам нужно встретиться с несколькими профессионалами, прежде чем вы найдете подходящего, и многие предложат бесплатные консультации, чтобы помочь людям принять это решение.

Заключительные мысли о подавленном гневе

Подавленный гнев — это гнев, который люди подавляют, игнорируют или избегают и который часто бывает бессознательным. Работа над тем, чтобы стать более осознанным и настроенным на эмоции, имеет много преимуществ и связана с тем, чтобы стать счастливее, здоровее и улучшить общее качество жизни. С помощью терапевта люди могут научиться более здоровым методам выражения своего гнева, которые ощущаются намного лучше, чем его подавление.

5 симптомов подавленного гнева

Многие люди считают гнев чем-то плохим, чем-то, что нужно подавить, спрятать или быстро отменить. Однако, вопреки этому распространенному мнению, гнев является естественной эмоцией — ни хорошей, ни плохой, он просто есть и выполняет определенную функцию.

К сожалению, по множеству причин, от семейного опыта детства до социальной обусловленности, многие люди ошибочно принимают гнев за что-то «плохое» или даже аморальное и бессознательно глубоко подавляют эту естественную эмоцию.Однако то, что подавляется, не исчезает автоматически.

Люди, которые усваивают гнев, удерживают его в своем теле и душе. Они могут направлять гнев на себя и обвинять себя в большинстве ситуаций. Поскольку они направляют свой гнев на себя, они могут страдать от депрессии, беспокойства и соматизации (эмоции, превращающиеся в телесную боль или физические недомогания).

Симптомы подавленного гнева

Вот несколько способов воздействия подавленного гнева на нас:

1.Депрессия

Вам грустно, казалось бы, без причины?

Вы часто чувствуете безнадежность и пустоту?

Вам не хватает энергии и мотивации даже для достижения поставленных целей?

Испытываете ли вы скрытое течение печали в течение длительного периода времени?

Психоаналитикам давно известно, что когда гнев подавляется и направляется внутрь, он превращается в депрессию. Люди, у которых есть эта тенденция, чувствуют себя грустными и подавленными из-за всего, когда на самом деле они злятся на что-то конкретное.

Люди, чей подавленный гнев перерастает в депрессию, возможно, переняли защитный механизм, известный как идентификация с агрессором. Когда они подвергались жестокому обращению или издевательствам в детстве, часть их психики брала на себя голос агрессора, и эта часть начинала жить собственной жизнью, увековечивая насилие в сознании человека. Они могут нести в себе «критический внутренний голос», который постоянно их принижает. Их внутренний критик постоянно нападает на них, как когда-то делали их критически настроенные родители, хулиганы или учителя.

Кто-то, кто подавляет гнев, может бояться, что, если он выразит его прямо, его отвергнут или бросят. Когда случаются конфликты, страх того, что гнев разрушит отношения, перевешивает все остальные чувства. Когда гнев перенаправляется внутрь, он может гноиться и превращаться в ядовитый стыд и вину. Сознательно или бессознательно, этот стыд и вина прокладывают путь к депрессии.

2. Подчинение

Некоторые люди усвоили из своих семей, школ или религии, что гнев — это плохо или даже аморально.Они начинают бояться силы собственной ярости. Когда появляется гнев, они испытывают сильный внутренний конфликт. В то же время есть сила, чтобы все это раздавить. Они могут сразу же переключить внимание на потребности других людей или на то, «что от них нужно ситуации», а не на свои собственные потребности. Чтобы избежать конфликтов, они предпочитают быть слушателями или миротворцами и сделают все, чтобы сохранить мир и гармонию.

Эта тенденция особенно распространена среди эмоционально чувствительных и высокоэмпатичных людей.Их жизненный опыт научил их тому, что они «слишком много», «слишком драматичны», «слишком откровенны», «слишком много заботятся о мелочах» и т. д. Чтобы приспособиться или даже просто выжить, они научились молчать. . Сознательно или бессознательно они пытаются обуздать собственное волнение и энергию. В детстве они держали голову опущенной, чтобы не огорчить и без того подавленного родителя, или спровоцировать агрессивного. Их роль в семье была посредником или невидимкой, и они делали все, чтобы никого не беспокоить своими эмоциональными потребностями.Они скорее умиротворят других, чтобы сохранить мир, чем выражать его и рисковать конфликтом.

3. Паранойя

Паранойя — менее известное последствие подавленного гнева, но оно может проявиться. Когда кто-то подавляет гнев, он иногда может проецировать его наружу. Вместо того, чтобы признать, что что-то вызвало у них враждебное отношение, они проецируют эти чувства на других и воспринимают других как враждебных по отношению к ним. Они воспринимают мир как странное и опасное место, и им трудно доверять кому-либо.Всякий раз, когда они самоутверждаются, пусть даже слегка, они испытывают иррациональный страх, что другие отомстят и накажут их.

4. Самодовольство

Этот вид гнева более тихий, и даже если он выражен, он формулируется как «разочарование» или «раздражение». Когда подавленный гнев сочетается с перфекционистскими или обсессивно-компульсивными тенденциями, он может проявляться в самодовольной манере, когда человек становится очень критическим по отношению к себе и другим с неумолимыми стандартами.Люди, склонные к перфекционизму, накапливают обиду по двум причинам: накопленная ненависть к себе из-за того, что они не могут соответствовать своим собственным стандартам, или небрежность или отсутствие этики других людей. Когда они посвятили свою жизнь тому, чтобы делать правильные вещи и в соответствии с высокими стандартами, понятно, что они обижаются, когда другие этого не делают, но им все равно «сходит с рук это».

Большую часть времени люди с самодовольным гневом кажутся не злыми, а чрезмерно цивилизованными, контролируемыми и напряженными.Поскольку им не нравится думать о себе как о злых людях, они редко выражают или признают чувство обиды. Однако, когда они чувствуют, что это оправдано, они могут взорваться от ярости, которая шокирует людей.

5. Пассивно-агрессивность

Пассивно-агрессивный гнев часто включает в себя сдержанное поведение. Человек может что-то забыть, пренебречь своими обязанностями, прокрастинировать или плохо выполнить задачу. Они могут холодно относиться к своим партнерам, делать саркастические комментарии, забывать свои обещания или упрямо отказываться выполнять любую просьбу.Кто-то с пассивно-агрессивным гневом может также незаметно вызывать у других чувство вины и заставлять их чувствовать себя ответственными за то, что они расстроены.

Пассивно-агрессивный гнев может незаметно и постепенно разрушить отношения. Те, кто подвергается пассивно-агрессивному гневу, чувствуют себя наказанными и атакованными, не зная почему. Даже с самыми лучшими намерениями они не знают, что они могут сделать, чтобы улучшить отношения с тем, кто держит пассивно-агрессивный гнев.

Воздействие подавленного гнева может включать следующее:

  • Психосоматические симптомы и физические недомогания, такие как головные боли, хронический кашель и проблемы с пищеварением
  • Эмоциональное онемение
  • Летаргия
  • Депрессия или дистимия
  • Затяжная печаль без ясных причин
  • Отсутствие мотивации, хроническая прокрастинация
  • Стремление причинить себе вред
  • Неумение постоять за себя и таким образом позволить другим воспользоваться этим
  • Необоснованно высокие и неумолимые стандарты
  • Наличие жесткого внутреннего критика
  • Неспособность расслабиться или получить удовольствие от жизни
  • Спутанное чувство себя и спутанность сознания
  • Оскорбление или использование другими из-за неспособности установить границы
  • Созависимость
  • Паранойя и сильное беспокойство
  • Склонность судить других
  • Отчуждение и социальная изоляция
  • Самосаботажное поведение
  • Внезапные вспышки, которые удивляют окружающих
  • Отсутствие удовлетворения в отношениях и дружбе
  • Разорванные отношения, романы и развод

Гнев — важная эмоция в человеческой психике, и ее нельзя изгонять или отвергать.Это может быть полезно, если мы научимся замечать это и получать сообщение, которое гнев пытается донести до нас. Через настойчивый гнев мы используем очень человеческие и естественные эмоции, чтобы восстановить наши границы и бороться за наши неотъемлемые права. Гнев просто есть, и способность злиться, когда кто-то переступает черту, является признаком психологического здоровья.

Изображение Facebook: True Touch Lifestyle/Shutterstock

5 способов найти позитив в негативных эмоциях

Время от времени у всех бывают плохие дни.Для некоторых это может быть так же просто, как опоздать на поезд или опоздать на работу. Для других это может быть более серьезно, например, вы узнаете, что ваш супруг или вторая половинка вам изменяет. Или, возможно, у члена семьи или близкого друга только что диагностировали проблему со здоровьем, которую может быть трудно преодолеть. Какой бы ни была причина, нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя плохо — невзгоды — это часть жизни, и преодоление их может привести к настоящему личностному росту. Мы попадаем в беду, когда начинаем игнорировать свои эмоции.

«Негативные чувства, такие как гнев, страх и грусть, очень неприятно испытывать», — говорит Сьюзен Колод, доктор философии, частный психолог из Нью-Йорка. «Часто такие чувства, если к ним относиться серьезно, требуют от человека каких-то действий. Например, если друг вас разочаровывает или злит, может быть необходимо противостоять этому человеку. Конфронтация может быть очень тревожной и болезненной, и многие люди ошибочно полагают, что лучший способ справиться с этими чувствами — выбросить их из головы», — сказала она.

Что такое эмоциональное избегание?

Многие люди в детстве научились игнорировать или избегать плохих вещей. Но это игнорирование плохого опыта и того, как вы к нему относитесь, совсем не улучшит ситуацию. На самом деле, чем больше вы откладываете решение или даже признание того, что что-то не так, тем хуже становится. Эксперты в области психического здоровья называют это «эмоциональным избеганием».

Статья продолжается ниже

Беспокоитесь, что у вас может быть психическое расстройство?

Пройдите один из наших двухминутных опросов о психическом здоровье, чтобы узнать, могут ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройдите тест на психическое здоровье

Некоторые люди, испытывающие негативные эмоции, могут прибегать к нездоровому поведению, объясняет Джейми Мануоринг, доктор философии, главный терапевт в Центре восстановления от пищевого поведения в Денвере, штат Колорадо. «Такое поведение может включать переедание, чрезмерные физические нагрузки или чрезмерное употребление алкоголя как способ справиться с трудными чувствами. Подобное нездоровое копинг-поведение может сработать в краткосрочной перспективе, поэтому люди часто возвращаются к нему, но в долгосрочной перспективе оно может привести к новым проблемам.

Использование гнева во благо

Если вас беспокоит гнев, используйте огромный адреналин в своем организме, чтобы удовлетворить свои потребности, взять на себя ответственность за свою жизнь и проявить инициативу. (Гнев и другие эмоции вызывают физические и биологические изменения в вашем теле. Гнев может вызвать учащение пульса и кровяного давления, а также повышение уровня гормона адреналина.)

«Гнев — отличный тревожный сигнал, чтобы перестать быть зависимым и ждать или думать, что у вас есть какие-то права», — говорит Жанетт Рэймонд, доктор философии, лицензированный психолог и психотерапевт с частной практикой в ​​Лос-Анджелесе.«Энергия гнева может быть очень продуктивной или разрушительной. Но вы можете использовать его продуктивно, чтобы обострить свои границы, чтобы не злиться из-за того, что вас используют, манипулируют или не уважают. Если вы полны зависти, не жалуйтесь и не уничтожайте тех, кому вы завидуете, найдите способ расширить свои возможности, чтобы получить свою версию того, чему вы завидуете».

Негативные эмоции важны и полезны. Они являются предупреждающими знаками того, что вы можете быть в опасности или, возможно, вам придется принять меры. Как и в случае с физической болью, если вы не почувствуете боли, подойдя слишком близко к огню, вы можете сильно обжечься.Если вы чувствуете страх или злость, не пытайтесь отключиться от этого чувства. Найдите время, чтобы проанализировать, почему вы можете так себя чувствовать. Вы можете понять, что находитесь в опасности и должны выйти из ситуации или что вам нужно противостоять ситуации. С другой стороны, вы можете понять, что эта ситуация несерьезна, но она «запустила» вас, потому что напоминает вам о другой ситуации в прошлом, которая была опасной. Если негативные чувства возникают из-за серьезной травмы, это может указывать на необходимость профессиональной помощи.

советов по активному использованию негативных эмоций

Вот 5 способов найти позитив в негативных эмоциях:

  1. Сосредоточьтесь на положительных вещах, какими бы незначительными они ни казались. Неважно, с какими препятствиями или проблемами вы можете столкнуться в течение дня, приложите все усилия, чтобы сосредоточиться на положительной стороне ситуации. Например, если вы обнаружите, что ваша компания собирается уволить некоторых сотрудников, используйте это время, чтобы оценить свои сильные стороны и подумать о возможных вариантах на случай, если вам придется искать другую работу.
  2. Превратить негативный внутренний диалог в позитивный. Когда мы плохо говорим о себе, мы начинаем верить в то, что говорим, что увековечивает плохие чувства. Когда вы обнаружите, что начинаете говорить что-то вроде « Я ужасный человек », измените эту фразу на что-то вроде « Я великий человек! », и через несколько секунд ваш мозг обработает сказанное вами, и вы отреагируете соответствующим образом. Поначалу это может показаться глупым, но вы будете удивлены склонностью вашего тела выражать положительные слова, которые вы говорите себе.В «силе позитивного мышления» много правды.
  3. Окружите себя позитивными людьми. Если вы обнаружите, что вас окружают негативные люди и негативные чувства, сделайте глубокий вдох и уходите. Подумайте о щадящих способах проводить меньше времени с такими людьми. Когда вы найдете позитивных друзей и членов семьи, дорожите ими и знайте, что, проводя с ними время, вы можете изменить свое отношение к лучшему. Вы заслуживаете людей, которые болеют за вас.
  4. Оставайтесь в настоящем. Сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, а не на том, что было в прошлом. Например, даже если пять минут назад вы получили негативный комментарий от своего начальника, не позволяйте этому простому поступку испортить настоящее. Наше воображение может разыграться и воспроизвести негативные переживания и воспоминания, поэтому оставайтесь в настоящем, а все остальное оставьте в прошлом, где оно и должно быть.
  5. Будьте благодарны, что бы ни происходило. Даже если кажется, что в данный момент ваша жизнь разваливается, всегда есть повод быть благодарным.Может происходить что-то ошеломляющее, но когда вы уделите время тому, чтобы оценить людей в своей жизни, свою работу или просто способность вашего тела и разума быть рядом с вами, вы почувствуете себя легче. Когда вы работаете над тем, чтобы найти чувство благодарности в каждом аспекте своей жизни, вы обнаружите, что ситуации, которые когда-то расстраивали или утомляли вас, вызывают меньше беспокойства.

Принятие и обработка негативных мыслей и эмоций может быть трудной задачей, особенно во время кризиса.Но мы можем найти хорошее в отрицательных эмоциях, как только мы примем идею, что они являются лишь частью жизненного пути, и они в конечном итоге приведут к лучшим временам.

Последнее обновление: 8 января 2019 г.

Высокочувствительный человек и гнев

 

Подавленный гнев является уместной темой, когда речь идет об отношениях между высокочувствительным человеком и гневом. Подавленный гнев может проявляться в различных формах, включая депрессию, угождение людям, паранойю и пассивно-агрессивное поведение.Подавленный гнев обычно связан с детской травмой или социальной обусловленностью. У человека с подавленным гневом могли быть незрелые или агрессивные родители, и его заставляли замолчать, стыдили или наказывали за выражение гнева в молодом возрасте. Однако с практикой можно научиться обрабатывать и высвобождать подавленный гнев, учиться на нем и наилучшим образом использовать его.

 

Взаимосвязь между высокочувствительными людьми и гневом — тема, которую часто неправильно понимают. Из-за особенностей своего характера, повышенной эмпатии или детской обусловленности многие высокочувствительные люди подавляют гнев и не знают, как правильно справляться со своими эмоциями.

 

Что такое подавленный гнев? Высокочувствительный человек и гнев 

У высокочувствительных людей и гнева сложные отношения, потому что многие считают гнев чем-то плохим, чем-то, что нужно подавить, спрятать или быстро отменить. Однако, вопреки распространенному мнению, гнев является естественной эмоцией, ни хорошей, ни плохой, он просто есть и выполняет определенную функцию. Может быть полезно, если высокочувствительный человек научится замечать это и получать сообщение, которое гнев пытается донести до него.Когда кто-то нарушает наши границы, гнев учит нас говорить «нет» и защищать себя. В напористом гневе мы используем очень человеческие и естественные эмоции, чтобы восстановить наши границы и бороться за наши неотъемлемые права. Гнев просто есть, и способность злиться, когда кто-то переступает черту, является признаком психологического здоровья.

Многие высокочувствительные люди путают гнев с агрессией или насилием, но это разные вещи. Когда возникает гнев, мы можем реагировать по-разному, и агрессия — лишь один из них.С практикой высокочувствительный человек может научиться выражать свои потребности и разочарования здоровым и изящным образом, не прибегая к вспышкам и насилию.

Очень чувствительный человек может ошибочно принять гнев за противоположность любви и привязанности. Предполагается, что если мы любим кого-то, мы не должны злиться на него. Но это далеко от истины. Гнев на самом деле является частью зрелых любовных отношений. В здоровых и искренних отношениях у нас есть место для выражения гнева, расстройств и жалоб.В детской форме любви люди либо добрые, либо злые. Высокочувствительные дети или нет, они способны мыслить только в черно-белом ключе. Например, детям трудно понять, как человек, который заботился о них, мог быть злым или недоступным. Однако по мере взросления мы научимся держать в уме обе стороны парадокса. В зрелой любви мы знаем, что у нашего партнера есть как достоинства, так и недостатки. Мы можем обожать их и в то же время чувствовать беспокойство из-за их поведения.Мы можем любить их и злиться на них одновременно. По-настоящему любить кого-то не означает, что мы никогда не злимся на него, но это означает, что мы учимся преодолевать границы и овладеваем искусством прощения с изяществом и состраданием. Поэтому было бы ошибкой предполагать, что гнев свидетельствует о недостатке характера.

 

«Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что она вылита».
― Марк Твен

 

Внешний гнев и внутренний гнев

Обычно существует два типа отношений между высокочувствительным человеком и гневом, которые определяются тем, как они его обрабатывают.Один из способов — «экстернализовать» гнев вовне, — через речь и поведение, а другой — «усвоить» гнев , удерживая его в своей душе и теле. Когда это делается жестким, экстремальным и дисфункциональным способом, как экстернализация, так и интернализация имеют негативные последствия. Обычно говорят, что мужчины склонны проявлять свой гнев, в то время как женщины его усваивают, хотя на самом деле это не всегда так.

 

Экстернализированный гнев — Неспособность сдерживать гнев 

Когда большинство людей думают о гневе, они думают об «экстернализированных» формах гнева, таких как крик, удары руками или агрессивное поведение.В психиатрии дисфункциональная экстернализация связана с отсутствием самоконтроля и нарушением регуляции. Тот, кто проявляет свой гнев вовне, может вести себя жестоко или резко по отношению к другим, не обладая способностью или потенциалом к ​​самоанализу того, что он сделал.

Очень чувствительный человек, который склонен выражать свой гнев вовне, может быть все время раздражительным, легко раздраженным и раздражительным. В молодости они могут быть спорщиками, дерзкими или иметь другие проблемы с поведением. Они также могут действовать, принимая наркотики, ведя себя безрассудно или нарушая правила и закон.В худшем случае они могут даже намеренно причинить боль другим, чтобы высвободить свое негодование.

Экстернализация гнева не всегда вредна для здоровья. Это также можно сделать по-доброму и дипломатично. Здоровый внешний гнев может выглядеть как напористость или необходимое установление границ. Кроме того, люди, которые не подавляют свой гнев, знают его, когда чувствуют. Как только они выплеснули свой гнев наружу, это чувство покидает их систему. Он не застревает в организме, напоминает застрявший или гнойный. Однако у людей, которые подавляют свой гнев, происходит обратное.

 

Внутренний гнев (подавленный гнев) — Неспособность злиться 

Высокочувствительный человек, интериоризующий свои эмоции, страдает внутренне, внутри себя. Поскольку они направляют свой гнев на себя, они часто страдают от депрессии, беспокойства и соматизации (эмоции, переходящие в телесную боль или физические недомогания).

Люди с подавленным гневом могут обнаружить, что они редко злятся, но испытывают хроническую летаргию и оцепенение.Проблема в том, что, хотя этот процесс в значительной степени бессознателен, требуется много энергии, чтобы подавить и перенаправить гнев. Они устают, потому что большая часть их основной жизненной силы тратится на отрицание того, что они должны чувствовать естественным образом.

Другая проблема заключается в том, что оборотной стороной гнева являются драгоценные человеческие чувства, такие как радость, волнение и страсть. Когда человек подавляет гнев, он может обнаружить, что многие другие его желаемые чувства также притупляются. Им трудно быть взволнованными или страстными; они могут быть оторваны от своих собственных потребностей и желаний.Им даже может быть трудно чувствовать или выражать привязанность к другим.

Высокочувствительные дети, которые усваивают свой гнев, могут испытывать глубокую депрессию, но не могут найти слов, чтобы выразить ее. Они склонны изолировать себя, бороться в обществе или прибегать к другим средствам преодоления, таким как членовредительство, избирательный мутизм или ограничительное питание. У этих детей нет возможности выразить свои чувства, и они не могут позволить себе выразить гнев по отношению к своим родителям, которые не могут этого вынести.Таким образом, единственный способ справиться с ситуацией — винить себя за гнев. Это создает порочный круг, когда высокочувствительный ребенок обвиняется в ухудшении успеваемости и психического здоровья, но у него не было возможности обратиться за помощью. Когда эти дети вырастают, они более склонны страдать от расстройств, связанных с интернализацией, таких как тихое пограничное расстройство личности или хроническая депрессия.

Другой хорошо известный факт о подавленном гневе заключается в том, что он может вызвать физическую нагрузку на наши тела.Сдерживание гнева создает внутреннее напряжение, которое затем может вызвать широкий спектр психосоматических заболеваний, таких как несварение желудка, хронические боли, хроническая усталость, частые мигрени и даже рак. Как сообщает Колледж медсестер Университета Теннесси: есть данные, свидетельствующие о том, что подавленный гнев может быть предвестником развития рака и способствует прогрессированию рака после постановки диагноза.

 

Почему мы подавляем гнев?

Почему отношения между высокочувствительным человеком и гневом стали дисфункциональными? Это не осознанный выбор.Скорее всего, они подавляли гнев, потому что в какой-то момент своей жизни они поняли, что нехорошо прямо выражать его или даже чувствовать.

Метафорически их чувственный «канал» для гнева заблокирован. И это не их вина.

Мы живем в культуре, которая прославляет и укрепляет идею о том, что дети должны быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками». Наши родители, наряду с учителями и другими учреждениями, стремятся воспитать в нас уступчивость и послушание.Всякий раз, когда мы пытались выразить свой гнев, например, крича и швыряясь вещами, взрослые тут же останавливали нас.

Зрелые и компетентные родители понимают, что жизнь, как и воспитание детей, сопряжена с определенным хаосом. Они понимают, что не все может или должно быть под контролем, и не беспокоятся, когда их дети расстраиваются. К сожалению, не все родители могут позволить своим детям проявлять эту естественную эмоцию и научить их обрабатывать ее. Поскольку их никогда не учили, как справляться с гневом, многие родители опасаются гнева.Они могут приравнять гнев к хаосу, агрессии и потере контроля.

Другими словами, высокочувствительный человек сейчас не может чувствовать или выражать гнев, потому что в детстве его обескураживали, наказывали, стыдили, заставляли замолчать или игнорировали, когда он пытался выразить себя.

Могут быть разные причины, по которым наши родители наказывают нас за это естественное выражение.

Возможно, они склонны принимать все близко к сердцу. Когда мы были чем-то расстроены, они чувствовали критику, а затем действовали в обороне или наказывали.

Возможно, их очень заботило то, как мы о них думаем, и они видели в нашем гневе что-то, что заставило их «потерять лицо». Пытаясь сделать нас «хорошими детьми», они преждевременно скрывают любые признаки нашего разочарования и расстройства. Даже если над нами издевались в школе, нас дискриминировали наши учителя или обижали наши братья и сестры, нам не разрешалось плакать, рассказывать кому-либо или жаловаться. Нам постоянно говорили, что мы должны быть благодарны за все и что «хороший мальчик или девочка не злятся».

Возможно, когда мы были моложе, наши ранимые и глубоко депрессивные родители разными способами — через слезы и частые срывы — давали нам понять, что они не могут вынести никакой большей умственной нагрузки, не говоря уже о нашем гневе.

Возможно, у нас были агрессивные, жестокие и непредсказуемые родители, и мы знали, что лучше не добавлять гнев к гневу.

Возможно, у нас есть трудный, запугивающий или даже психопатический брат или сестра, который, несомненно, накажет нас физическим и словесным насилием, если мы когда-нибудь осмелимся соревноваться с ним за внимание.

Возможно, наши родители хотели добра, и все старались изо всех сил, но были бедность, болезни и постоянные кризисы, поэтому ни у кого не было сил обращать внимание на то, как мы себя чувствовали.

Может быть, наши родители и не хотели нас заставлять замолчать, но они не знают, что делать со своим гневом, кроме как делать вид, что все в порядке. Или, может быть, у нас есть родитель, который боится конфликтов и успокаивает других, сдерживая обиду. Никто никогда не демонстрировал нам здоровую уверенность в себе и не говорил нам, что говорить «нет» — это нормально.

Возможно, наши родители пригрозили бросить нас, если мы продолжим злиться. С надвигающейся угрозой быть отвергнутыми единственными людьми, от которых мы зависим, у нас нет другого выбора, кроме как затолкать все гневные чувства в самый глубокий, бессознательный угол нашей психики. В то время мы не могли позволить гневу угрожать нашим отношениям с теми, кто за нами ухаживал. Но многих из нас, даже взрослых и независимых, страх перед гневом продолжает преследовать. Бессознательно укоренившееся в нас сообщение состоит в том, что гнев может привести к огромному конфликту и даже к разрыву отношений.Таким образом, мы не чувствуем, что можем позволить себе отстаивать свои права и требовать удовлетворения наших потребностей.

В результате одного из вышеперечисленных сценариев и детской обусловленности отношения между высокочувствительным человеком и гневом нарушаются, и теперь они не могут выразить ни малейшего разочарования. К сожалению, отсекая гнев, они одновременно лишаются способности быть настойчивыми, выражать свои потребности, говорить, когда что-то не так, и говорить «нет», когда другие переступают черту.

Другим последствием подавления гнева является то, что мы переносим наш первоначальный страх быть покинутым и потребность успокоить наших родителей людям в нашей жизни сейчас. Все авторитетные фигуры, которые входят в нашу жизнь, будь то наш начальник или наставник, пастор, становятся людьми, которых мы очень боимся обидеть. Даже с друзьями, сверстниками, коллегами и случайными незнакомцами мы не смеем говорить, когда наши границы пересекаются. Мы либо начинаем обвинять себя, сдерживая горечь, либо просто прекращаем отношения, даже не выражая свои опасения.

 

Отчаяние — это гнев, которому некуда деваться. – Миньон Маклафлин

 

Формы подавленного гнева

 

Подавленный гнев, переходящий в депрессию

Вам грустно, казалось бы, без причины?

Вы часто чувствуете безнадежность и пустоту?

Вас больше не волнуют занятия, которые вам раньше нравились?

Вам не хватает энергии и мотивации даже для достижения поставленных целей?

Вам не хватает полового влечения, аппетита или вы слишком много спите?

Чувствуете ли вы себя виноватым, даже если не сделали ничего плохого?

Испытываете ли вы скрытое течение печали в течение длительного периода времени?

 

Это не диагностический тест, но приведенные выше вопросы указывают на потенциальную депрессию.Причиной депрессии может быть травма, тяжелая утрата, химический дисбаланс. Подавленный гнев — одна из малоизвестных причин депрессии.

Психоаналитикам и психологам давно известно, что когда гнев подавляется и обращается внутрь себя, он превращается в депрессию. Люди, у которых есть эта склонность, чувствуют себя грустными и расстроенными из-за всего и всех, когда на самом деле они злятся на что-то или кого-то. Это не просто теория. Исследования подтвердили, что внутренние конфликты по поводу гнева являются основной причиной депрессии.

Будучи чувствительным к угрозам, высокочувствительный человек может иметь скрытую чувствительность к отвержению и страху быть покинутым. Они боятся, что если прямо выразят гнев, их близкие отвергнут или бросят их. Вина и страх, что гнев разрушит отношения, перевешивают все другие естественные чувства. Когда гнев подавляется, подавляется, перенаправляется внутрь, он может гноиться и превращаться в ядовитый стыд и вину. Сознательно или бессознательно, этот стыд и вина прокладывают путь к депрессии.

При нападении или оскорблении высокочувствительный человек с подавленным гневом может использовать защитный механизм, известный как «идентификация с агрессором», когда часть его психики принимает голос агрессора и атакует, и продолжает насилие в своем уме. . Они могут обнаружить, что у них есть «критический внутренний голос», который говорит им, что все, что они делают, неправильно. Их внутренний критик может атаковать их способности, внешний вид, достижения… так же, как когда-то это делали их критически настроенные родители, хулиганы или учителя.Когда цикл самокритики и ненависти к себе продолжается, это может даже привести к суицидальным побуждениям.

Обращение гнева внутрь себя особенно распространено среди высокочувствительных людей и эмпатов. Их естественное сострадание заставляет их чрезмерно сосредотачиваться на потребностях и эмоциях других ценой собственных эмоциональных и энергетических границ.

 

Подавленный гнев, переходящий в подчинение

Высокочувствительный человек, чей подавленный гнев превращается в подчинение, может быть вне связи со своим гневом.Они считают это «плохим», даже аморальным. Они боятся конфликтов и силы собственной ярости. Всякий раз, когда в них возникает гнев, возникает и интенсивный внутренний конфликт, и одновременно появляется сила, чтобы все это подавить. Они могут сразу же переключить внимание на потребности других людей или на то, «что от них нужно ситуации», а не на свои собственные потребности. Чтобы избежать конфликтов, высокочувствительный человек обычно предпочитает быть миротворцем и посредником в любой ситуации. Они сделают все, чтобы сохранить мир и согласие.

Эта склонность особенно распространена среди высокочувствительных людей, которые к тому же одарены. Их жизненный опыт научил их тому, что они «слишком много», «слишком драматичны», «слишком откровенны», «слишком много заботятся о мелочах и т. д. Чтобы приспособиться или даже просто выжить, они научились заглушать свой голос». и отречься от своей силы. Они могли бы быть от природы буйными, страстными и иметь сильное чувство справедливости. Однако со временем они научились бояться собственной силы.Во многих случаях, сознательно или бессознательно, они пытаются обуздать собственное волнение и энергию. Они могут откладывать дела на потом, переедать, баловаться и т. д. вместо того, чтобы посвятить себя делу, в которое они действительно верят. 

Для высокочувствительных людей, которые всю жизнь сдерживали гнев, они больше не осознают этого, когда гнев появляется внутри. Даже если для других они должны злиться или даже выглядят злыми, они отрицают, что чувствуют это. Дело не в том, что они лгут, а в том, что гнев является для них такой чуждой эмоцией, что они искренне шокированы, когда кто-то говорит, что они, возможно, испытывают гнев.

Большую часть времени они кажутся чрезвычайно «милыми» и покладистыми. Однако, если вы нажмете на них слишком далеко, они могут внезапно сбить вас с толку.

Их заблокированный канал гнева вызван факторами, которые частично являются природой, а частично воспитанием. В детстве они держали голову опущенной, чтобы не огорчить и без того подавленного родителя, или спровоцировать агрессивного родителя. Их роль в семье — посредник или невидимка, и они сделают все, чтобы никого не беспокоить своими эмоциональными потребностями.Чтобы достичь цели стать полностью невидимыми, они научились заглушать свои чувства, побуждения и желания. Они скорее умиротворят других, чтобы сохранить мир, чем выражать его и рисковать конфликтом.

Гнев — это необходимая жизненная сила. По другую сторону гнева находятся страсть, драйв и здоровые желания. Люди, которые слишком сильно подавляют гнев, могут в конечном итоге почувствовать себя оцепеневшими, вялыми и опустошенными. Они отсоединены от своего «источника» и чувствуют себя потерянными без якоря в жизни. У них может быть «мечтательное» качество.В то время как они могут легко вписаться в любую социальную группу или присоединиться к повестке дня, установленной их партнерами или семьей, они потеряли чувство индивидуальности. Это может привести к хронической путанице в чувстве идентичности. По иронии судьбы, чувство, что они потеряли себя, чтобы слиться с другими, вызывает еще большее негодование, которое они не в состоянии переварить.

 

Подавленный гнев, который проявляется как паранойя

Паранойя — менее известное воздействие подавленного гнева, но тот факт, что неправильно направленный гнев может привести к сильной тревоге, давно известен психоаналитикам.Что иногда происходит, когда кто-то подавляет гнев, так это то, что он проецирует его на других. Вместо того, чтобы признать, что что-то вызвало у них враждебное отношение, они проецируют эти чувства на других и воспринимают других как враждебных по отношению к ним. Это происходит бессознательно, поэтому человек вообще не осознает, что злится, но вместо этого испытывает сильное беспокойство по поводу того, что кто-то или что-то причиняет ему вред. Они воспринимают мир как странное и опасное место, и им трудно доверять кому-либо.

Всякий раз, когда они хоть немного самоутверждаются, они испытывают иррациональный страх, что другие отомстят и жестоко накажут их.

Они также очень боятся гнева. Напористость кажется им угрозой. Когда другие люди отстаивают свои границы, даже мягко и мягко, они воспринимают их как агрессивные и враждебные. Они очень реактивны, поэтому мало терпимы к честному общению.

Эта тенденция проецировать наружу часто указывает на проблему в тенях, юнгианскую концепцию.Люди с этой тенденцией не признают свою враждебность и вместо этого проецируют эти тенденции на всех вокруг себя.

По правде говоря, гнев и желание действовать агрессивно — естественные человеческие склонности. Занимаясь теневой работой, они могут научиться реинтегрировать отвергнутые части своей психики и меньше проецировать на других. Для начала они могли бы научиться видеть в гневе не что-то аморальное или негативное. Они могут научиться отделять гнев как естественную эмоцию от вредных и агрессивных действий.Затем, всякий раз, когда они чувствуют паранойю или сильную тревогу, они могут спросить себя, действительно ли ситуация требует гнева или напористых действий. Это внутреннее исследование может не устранить тревогу мгновенно, но может дать контекст их паранойе и потенциально добраться до ранее таинственного корня их раздутой тревоги.

 

Подавленный гнев, переходящий в самодовольство

Подавленный гнев — это форма гнева, которую трудно увидеть со стороны.Этот вид гнева более тихий, и даже если он выражен, он формулируется как «разочарование» или «раздражение». В глубине души, однако, человек может скрывать глубокую обиду. Когда подавленный гнев сочетается с перфекционистскими или обсессивно-компульсивными тенденциями, он может проявляться самодовольно, когда человек становится очень критическим по отношению к себе и другим и устанавливает неумолимые стандарты.

Люди, склонные к перфекционизму, накапливают обиду по двум причинам: во-первых, это их собственное разочарование и накопленная ненависть к себе из-за того, что они не могут соответствовать своим собственным стандартам, а во-вторых, источник гнева — небрежность или отсутствие этики со стороны других людей.Когда они посвятили свою жизнь тому, чтобы делать правильные вещи в соответствии с высокими стандартами, понятно, что они обижаются, когда другие этого не делают, и им «сходит с рук это».

Большую часть времени люди с самодовольным гневом кажутся не «сердитыми», а чрезмерно цивилизованными, сдержанными и напряженными. Они могут бессознательно и тайно наказывать других людей своим критическим, моралистическим и требовательным поведением, но не будут знать, что корень их образа жизни — скрытая обида.

Поскольку им не нравится думать о себе как о «сердитом человеке», они редко выражают или признают чувство обиды.Однако, когда они чувствуют, что это оправдано, они могут взорваться яростью, которая удивит всех вокруг них.

 

Пассивно-агрессивный гнев

Тот, кто держит подавленный гнев в пассивно-агрессивной форме, склонен не выражать свой гнев и негодование напрямую. Этот поведенческий паттерн может и часто пересекается с другими формами подавленного гнева, описанными выше.

Люди с пассивно-агрессивным гневом не способны напрямую заявить о себе.Вместо этого, когда они расстроены, они сознательно или бессознательно действуют упрямо и пассивно и молча наказывают других.

Пассивно-агрессивное поведение может иметь множество форм и часто включает в себя сдержанное поведение. Они могут что-то забыть, небрежно пренебрегать своими обязанностями, медлить или плохо выполнять задание. Они могут холодно относиться к своим партнерам, делать саркастические комментарии, забывать свои обещания или отказываться выполнять любую просьбу. Они могут унижать своих партнеров, изображая их в негативном свете среди друзей и семьи.Кто-то с пассивно-агрессивным гневом может также незаметно вызывать у других чувство вины и заставлять их чувствовать себя ответственными за то, что они расстроены. Они также могут непреднамеренно «газлайтить» других, чтобы те чувствовали себя в чем-то неполноценными.

Пассивная агрессия тесно связана с чувством вины. Поскольку пассивно-агрессивные люди думают, что они не правы из-за своего гнева, они становятся скрытными, враждебными и угрюмыми, не признаваясь себе в том, что злятся. Под их самообманом скрывается обида.

Пассивно-агрессивный гнев может незаметно и постепенно разрушать отношения. Те, кто подвергается пассивно-агрессивному гневу, чувствуют себя наказанными и атакованными, не зная почему. Когда их партнеры прибегают к уходу, общение прекращается, и они чувствуют себя беспомощными. Без общения партнер пассивно-агрессивного гнева не может знать, что он сказал или сделал неправильно, и остается в затруднительном положении, не имея реального способа решить проблему. Даже с самыми лучшими намерениями они не знают, что они могут сделать, чтобы улучшить отношения с тем, кто держит пассивно-агрессивный гнев.

     

«Иногда мне кажется, что во мне живет зверь, в пещере, где должно быть мое сердце, и время от времени он заполняет каждый последний дюйм моей кожи, так что я не могу не сделать что-то неуместное .
― Джоди Пиколт

 

Симптомы подавленного гнева

 

Подводя итог, можно сказать, что воздействие подавленного гнева может включать следующее: 

— Психосоматические симптомы и физические недомогания, такие как головные боли, хронический кашель и проблемы с пищеварением

— Эмоциональное онемение

— Вялость

— Депрессия или дистимия

— Затянувшаяся грусть без понятных причин

— Отсутствие мотивации, хроническая прокрастинация

— Стремление причинить себе вред

— Неумение постоять за себя и таким образом позволить другим воспользоваться этим

— Необоснованно высокие и неумолимые стандарты 

— Наличие жесткого внутреннего критика

— Неспособность расслабиться или получать удовольствие от жизни

— Спутанное самоощущение и путаница идентичности

— Оскорбление или использование другими из-за неспособности отстаивать границы

— Созависимость

— Паранойя и сильное беспокойство

— Склонность осуждать других

— Отчуждение и социальная изоляция

— Самосаботажное поведение

— Внезапные вспышки, которые удивляют других

— Неудовлетворенность отношениями и дружбой

— Разорванные отношения, романы и развод

 

 

«Нас беспокоят не действия других (ибо эти действия управляются их управляющей частью), а наши собственные суждения.Поэтому удалите эти суждения и примите решение отпустить свой гнев, и он уже исчезнет. Как ты отпускаешь? Понимая, что такие действия вам не зазорны».
― Марк Аврелий

 

Как освободиться от подавленного гнева

 

Позвольте себе почувствовать гнев и понять его

Вы избегали контакта с гневом, потому что были приучены бояться его.В глубине души вы считаете, что гнев был чем-то аморальным, вредным, пагубным. Но пришло время исправить эти бессознательные предположения.

Путь восстановления гнева как жизненной силы начинается с осознания того, что игнорирование проблемы не устраняет ее, а подавление эмоции не означает, что она исчезнет. Поскольку подавление гнева является привычкой, может потребоваться некоторое время, чтобы отменить существующую модель подавления. Во-первых, существует интеллектуальное понимание того, что гнев не является чем-то плохим.Вы можете сознательно узнать о функциях и преимуществах гнева, а затем установить намерение подружиться с ним. Затем понемногу вы можете экспериментировать с , расширяя окно терпимости к гневу. Вначале это может означать, что вы научитесь сидеть, дышать и ощущать свои чувства, какими бы неприятными они ни были, в течение нескольких минут. Затем вы постепенно увеличиваете время, в течение которого вы можете терпеть чувство гнева, не отключаясь, не диссоциируясь и не впадая в отрицание. Могут помочь такие занятия, как рисование, ведение дневника, написание писем (вам не обязательно их отправлять).Некоторые люди находят полезными физические действия, такие как крик или удары кулаком по подушке, поскольку они могут помочь вам высвободить сдерживаемую энергию, не причиняя вреда другим.

Следующим шагом будет попытка найти первопричину вашего гнева без чрезмерного анализа или рационализации. Если вы привыкли подавлять свой гнев, вы можете достичь стадии, когда вы полностью отключитесь от реальных триггеров гнева. Даже когда люди оскорбляют вас или злоупотребляют вашей доброжелательностью, вы не замечаете этого, когда люди нарушают ваши границы или действуют манипулятивно и оскорбительно.Таким образом, вы также не осознаете, что внутри накапливается гнев. Вы можете записывать свои повседневные действия, а затем проводить анализ цепочки (навык DBT), чтобы понять связи между событиями и вашими чувствами. Вы также можете обратить вспять отчуждение, поработав с кем-то, кому вы доверяете, и смоделируйте его способность здорово выражать праведный гнев.

Вы можете попытаться обратить больше внимания на реакцию других людей, когда вы рассказываете им о своем дне. Многие люди с подавленным гневом «отдают» свой гнев на аутсорсинг, даже не осознавая этого.Например, вы можете говорить о том, как ваш начальник ужасно к вам относится, но рассказываете о событиях без каких-либо эмоций. С другой стороны, ваши партнеры или близкие злятся из-за вас. По их словам, вы могли переложить «бремя гнева» на близких вам людей, не осознавая этого. Это не ваша вина и не сознательный поступок, но в долгосрочной перспективе такое поведение может обострить ваши отношения. Ради вашего личностного роста и исцеления ваших близких отношений и дружбы было бы лучше, если бы вы вернули себе свой гнев и ответственность за него.

 

Уведомление о смещении гнева 

Если вы обнаружите, что часто злитесь в своих близких и дружеских отношениях, или что вы чрезмерно чувствительны, легко обижаетесь и очень реактивны, возможно, вы переносите подавленный гнев из своего детства на людей в своей жизни в настоящее время.

Ваш гнев уходит корнями в ранние годы вашей жизни. Однако для нас естественно и по-человечески переносить первоначальное недовольство нашими небрежными или оскорбительными опекунами на самых близких нам людей сейчас.Это потому, что, как показано выше, для нас было небезопасно выражать гнев по отношению к тем, от кого мы зависели. Но гнев не просто уходил, когда мы их сталкивали, они зарывались в нас и гноились. В конце концов, наш подавленный гнев найдет способ вырваться наружу, даже если это означает, что мы набрасываемся на тех, кого любим сегодня. В психоанализе этот процесс известен как замещение — поскольку мы не чувствовали возможности злиться на первоначального обидчика, на наших родителей, мы переносим свой гнев на людей в нашей сегодняшней жизни. Мы склонны набрасываться на наших близких партнеров, потому что чувствуем себя в безопасности в таких отношениях. Кроме того, поскольку уровень привязанности в наших романтических отношениях более интенсивен, чем в повседневной дружбе, он с большей вероятностью вызовет у нас глубокую тревогу привязанности. Когда смещение гнева происходит постоянно и повсеместно, это может негативно сказаться на нашей способности иметь хорошие отношения и тесные связи.

Когда мы занимаемся переносом или перемещением, наша психика пытается что-то проработать.Это знак того, что сдерживаемый гнев больше нельзя скрывать.

Чтобы защитить ваши нынешние отношения, важно, чтобы вы замечали смещение, когда оно происходит, и останавливали его. Когда вы чувствуете триггер, сделайте паузу и спросите себя: «Это знакомое чувство?» Закройте глаза и настройтесь на то, что вы чувствуете — как эмоционально, так и физически, — а затем спросите: «Эти чувства напоминают мне о прошлом». в моей жизни?» «Чувствовал ли я себя так в детстве или в подростковом возрасте, дома и в школе?» «Что мне было нужно тогда и что мне действительно нужно сейчас?»

Занимаясь глубоким самоанализом, вы можете понять, что большая часть вашего гнева уходит корнями в прошлое.Хотя ваш партнер мог вас раздражать или разочаровывать, его действия не оправдывали сильную ярость, которую вы чувствовали. Возможно, вы захотите использовать такие техники, как разговор со своим внутренним ребенком, обращение к пустому стулу, чтобы восстановить связь со своим подавленным гневом и обработать его. Лучше всего это делать в присутствии кого-то или профессионала, которому вы доверяете.

Вы также можете спокойно объяснить своему партнеру, почему вы так чувствительны к определенным триггерам, и какую боль они вызывают. Пока вы ясно даете понять, что не обвиняете их, вполне вероятно, что этот разговор вызовет сострадание — в идеале как от вас, так и от вашего партнера к вашему внутреннему ребенку.

Исцелив первоначальную рану, полученную в детстве, вы можете обнаружить, что, хотя ваши близкие несовершенны и обладают раздражающими качествами, вы больше не будете реагировать непропорционально.

 

Научитесь правильно выражать гнев 

После того, как вы научились чувствовать свой гнев и находить корни своего подавления, пришло время выражать свой гнев здоровым и продуктивным образом. Если оставить в стороне подавленный гнев из-за детских ран, гнев — это нормальная эмоция, которая может появиться в вашей повседневной жизни сейчас.Чтобы поддерживать здоровые границы, вы должны знать, что чувствовать, использовать и выражать гнев — это ваше право по рождению. Выражение своего гнева не означает, что вы станете агрессивным или начнете действовать. Это не значит становиться крайне иррациональным и враждебным. Гнев не должен брать верх над тем, кто вы есть. Вы — небо, а гнев — это «облако», которое проплывает мимо, или погода, которая рано или поздно пройдет. На самом деле, чем здоровее вы можете использовать свой гнев как способ быть настойчивым, тем меньше вероятность того, что вы станете агрессивным.

Возможно, вы не в состоянии контролировать события, вызывающие ваш гнев, но вы можете контролировать то, что вы делаете с ним и как вы его выражаете. Когда вы впервые почувствуете появление гнева, сделайте несколько глубоких вдохов. Сделайте шаг назад и переварите гнев в свое время, а не перед теми, кто вас обидел. После того, как вы почувствуете и обработаете «сырую» эмоцию гнева в свободное время, вы можете подумать о том, как вы можете выразить свое расстройство другим таким образом, чтобы вас услышали. Вы можете подумать о базовых потребностях, которые были лишены в этом событии, и выразить это вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что другой человек сделал неправильно.Вы можете сделать черновик, ведя дневник, и решить, как вы хотите это сказать, прежде чем вы это сделаете. Помните, цель состоит в том, чтобы удовлетворить свои потребности и защитить себя, а не наказать другого человека или отомстить. В ваших силах уважительно выразить свой гнев. И с практикой это будет становиться все легче.

 

Используйте свой гнев продуктивно

Гнев также может быть прекрасной движущей силой. На другой стороне гнева — драйв, любовь и защита.Он представляет собой важную жизненную силу, которая помогает вам найти свою страсть, достичь того, чего вы хотите в жизни, защитить свои права и постоять за себя.

Вместо того, чтобы позволять гневу накапливаться внутри вас, вы можете продуктивно использовать силу гнева. Возможно, вы можете использовать гнев, чтобы мотивировать себя сделать что-то, что улучшит вашу жизнь. Вы можете направить свой гнев в речь, произведение искусства, песню. Вы можете позволить ему сообщить вам, каково ваше жизненное призвание.

В гневе заключено важное сообщение.если кто-то неоднократно обижал вас, используйте гнев как информацию, это говорит вам, что то, что они предлагают, не то, что вы хотите. Если кто-то предал вас, вы можете поклясться всегда относиться к себе лучше, чем они относятся к вам.

 

«Говори, когда злишься, и ты произнесешь лучшую речь, о которой ты когда-либо пожалеешь». — Амброуз Бирс

 

Вызов сострадания к себе

Если вы склонны считать гнев «плохим», вы можете дополнительно осудить себя за гнев и причинить себе вред тем, что буддисты называют «второй стрелой».(Болезненное событие — это первая стрела, а стыд, вина и осуждение, которые вы навлекаете на себя за то, что вы чувствуете, — это вторая стрела). Помните, что вы не одиноки в своем гневе, и этот гнев не имеет ничего общего с тем, насколько хорошо вы или ты плохой человек. Таким образом, чувство гнева не означает, что вы плохой человек или что у вас есть причины стыдиться. Даже если вы не понимаете, почему злитесь, это не значит, что ваш гнев незаконен. Вам не нужно, чтобы другие люди подтверждали ваши чувства, вместо этого приложите усилия, чтобы глубже исследовать корень своей ярости.Даже если на первый взгляд ваш гнев кажется «неоправданным», знайте, что само чувство всегда законно. Если инициирующее событие кажется незначительным, это может быть связано с тем, что были подняты более глубокие и старые раны. Вместо того, чтобы винить себя за неразумность или «чрезмерную чувствительность», смотрите за пределы поверхности. Возможно, даже у вашего взрослого «я» нет причин злиться, обиделся ваш внутренний ребенок. Посмотрите, сможете ли вы проявить глубочайшее сострадание к себе, как к уязвимому ребенку.

 

Откажитесь от перфекционизма и проявите сострадание к другим  

Часто наш гнев исходит из наших бессознательных ожиданий.Чем выше наши ожидания, тем легче мы чувствуем разочарование и гнев по отношению к себе и другим.

Прощение не является обязательным требованием, но умение прощать может открыть путь к свободе.

Гнев помогает отстаивать свои права и границы. Как только вы выразили свои потребности, а другой человек извинился (или даже если отказался), гнев выполнил свою функцию, и у вас нет причин держаться за него. Есть разница между тем, чтобы злиться на чьи-то действия, и ненавидеть их как личность.Хранение ненависти в сердце ранит вас больше, чем других. Если вы сможете вспомнить, насколько мы все несовершенны, и что мы все ранены в этом несовершенном, нестабильном мире, вы сможете проявить сострадание к ошибочности другого человека. Люди, которые причиняют боль другим. Они, вероятно, делают все возможное, даже их лучшее очень ограничено. Вы не можете изменить всех к лучшему, но вы можете отказаться от жесткого перфекционизма и подарить себе свободу и покой.

 

Наконец…

Быть очень чувствительным человеком и гнев не всегда имеют самые прямые отношения. Как только вы научитесь дружить с гневом, вы перестанете относиться к нему как к опасной или неправильной эмоции. Вы больше не будете бояться его и сможете использовать его силу и чему-то научиться у него. С практикой вы научитесь распознавать гнев и знать его основную причину. Затем вы можете использовать гнев как движущую силу, чтобы защитить себя и заявить о себе.Вы можете использовать гнев, чтобы войти в контакт со своими эмоциональными потребностями и удовлетворить их. На другой стороне гнева находятся страсть и защита. Как только вы научитесь использовать дар гнева, у вас появится новый союзник, который поможет вам жить более полноценной жизнью.

 

«Я бы не стал смотреть на гнев как на что-то чуждое мне, с чем я должен бороться… Я должен справляться со своим гневом осторожно, с любовью, с нежностью, с ненасилием».
― Тик Нат Хан

 

 

Автор Ими Ло

Как понять, что вы боретесь с подавленным гневом

Фото: tartanparty (Shutterstock)

До 2022 года еще нет и трех недель, но поводов для гнева уже достаточно.На самом деле, так было уже давно, особенно в течение последних двух лет жизни в условиях глобальной пандемии.

И хотя легко соскользнуть в состояние постоянной ярости — злиться ни на что и на все сразу — в какой-то момент вы можете остановиться и подумать, что именно вас все время злит. Это все косвенно, или это что-то более глубокое и сложное? Вот некоторые из признаков того, что вы имеете дело с подавленным гневом.

Что такое подавленный гнев?

Все злятся, но не все одинаково реагируют на гнев.В то время как некоторые люди действуют на свой гнев и склонны к вспышкам, другие вообще не выражают его. Например, люди с подавленным гневом принимают сознательное решение избегать этих чувств.

Но для тех, у кого подавленный гнев, избегание гнева происходит непреднамеренно и делается подсознательно — часто из страха или стыда, объясняет Николь Арцт, лицензированный брачный и семейный терапевт, в статье для Choose Therapy.

Каковы признаки подавленного гнева?

Согласно Арцу, подавленный гнев может проявляться по-разному, многие из которых представляют собой тонкие изменения в том, как человек чувствует, думает и/или ведет себя.Часто это вообще незаметно, пока их гнев не достигает исключительно высокого уровня, и они в конечном итоге действуют на него.

Но вместо того, чтобы добраться до этой точки, обратите внимание на следующие признаки подавленного гнева, любезно предоставленные Арцем и клиническим психологом Терри Коул:

Защитность

Вы занимаете оборонительную позицию, если кто-то указывает, что вы злитесь? По словам Арца, люди с подавленным гневом не хотят признавать, что они злы или расстроены, даже если это очевидно для всех остальных.«Эта защитная реакция мешает им принять и распознать свой гнев, заставляя их с большей вероятностью преуменьшать, игнорировать или отрицать его», — пишет она.

Сарказм

Не мог бы ты быть еще более саркастичным? «Когда вы думаете о сарказме, на самом деле это пассивно-агрессивный способ выражения гнева, разочарования или разочарования», — пишет Коул в своем блоге. «Если вы часто ловите себя на том, что говорите противоположное тому, что думаете и чувствуете, с саркастическим тоном и, возможно, даже с закатыванием глаз, начните выяснять, почему это может быть безопаснее, чем быть прямолинейным.

Быть пассивно-агрессивным

Когда вы не можете полностью избежать конфликта, склонны ли вы проявлять пассивную агрессию при взаимодействии с другими людьми? «Пассивная агрессия — это косвенное выражение гнева, — объясняет Коул. «Эффективное общение прямое. Выражение гнева в пассивно-агрессивной манере может показаться «безопасным» и как бы уважением к вашим чувствам, но это неэффективно».

Это только три из многих признаков подавленного гнева. Дополнительные примеры и подробности см. в статьях, на которые ссылаются Artz и Cole.

Что делать, если вы имеете дело с подавленным гневом

Если вы пришли к выводу, что вы, по всей вероятности, подавляли свой гнев, вы, вероятно, захотите начать с ним бороться или, по крайней мере, начать обрабатывать — это. Это тема, которую мы широко освещали на Lifehacker, так что вы всегда можете начать с нее (ну, с этой). Если терапия — это вариант для вас, и то, что вы теперь признаете как подавленный гнев, оказывает значительное влияние на вашу жизнь, вы можете рассмотреть и этот путь.

Как справиться с подавленным гневом?

Ответ Энди:

Вы молодцы, что начали медитировать, и приятно слышать, что вы получили так много преимуществ на столь раннем этапе своего пути. А теперь самое интересное… Вы помните анимацию в самом начале, с рябью на пруду? Если нет, может быть, взглянуть сейчас.

На самом деле, даже если вы его смотрели, стоит посмотреть еще раз. Как вы можете видеть из анимации, когда мы начинаем медитировать, вода обычно успокаивается.В результате для большинства людей становится немного спокойнее. На самом деле вода настолько неподвижна, в отличие от того, какой она была раньше, что мы почти не можем оторвать от нее глаз. Но через некоторое время, то ли от скуки, то ли от любопытства, мы начинаем замечать, что лежит под этой неподвижной поверхностью. Короче говоря, мы можем видеть ум совершенно по-новому. Как будто объектив почистили, или фокус наточил. На данный момент очень важно сказать, что то, что мы находим, может быть чем-то или ничем, и ни то, ни другое не является правильным или неправильным.Если это что-то, то это может быть печаль или радость, гнев или волнение, или смесь всех возможных человеческих эмоций. По мере того, как мы начинаем осознавать это, мы начинаем отпускать это, но в процессе мы часто чувствуем эти эмоции более интенсивно. Его часто описывают как «выход на поверхность», возможно, как пузыри, поднимающиеся вверх. Хорошая новость заключается в том, что когда они достигают поверхности, они растворяются. Однако, как вы уже поняли, этот переход не всегда проходит гладко и иногда может быть неудобным. Одна из причин этого заключается в том, что эмоция может быть очень интенсивной или концентрированной, поэтому она может занять немного больше времени, чем нам хотелось бы.Обычно это просто накопившиеся за долгие годы необработанные эмоции. Другой причиной может быть то, как мы взаимодействуем с возникающей эмоцией. Если наша стабильность осознания сильна (это наша способность наблюдать за мыслями и чувствами, не осуждая их и не вовлекаясь), тогда мы сможем просто отпустить все это. Но если это происходит очень рано, когда мы еще учимся развивать эту стабильность осознания, тогда это может быть более проблематично. Причина в том, что мы склонны вовлекаться в эмоции, когда они возникают.Мы склонны отождествлять себя с этим, думать об этом и просто зацикливаться на этом. Когда мы это делаем, мы почти неизбежно отыгрываем это — будь то речью или действием. Опять же, хорошая новость заключается в том, что это временно и скоро пройдет. Оно пройдет либо потому, что выдыхается, либо потому, что ваше осознание становится сильнее. Обычно это комбинация того и другого. Так что будьте уверены, что все так, как должно быть. Насколько это возможно, осознайте эту эмоцию, позвольте ей быть такой, какая она есть, и постарайтесь не торопить процесс отпускания.Находясь рядом с другими, знайте, что эта тенденция существует, и будьте уверены, что только потому, что мысль возникает в уме, не означает, что вы должны действовать в соответствии с ней или что-то говорить. Чем больше вы практикуете это, тем легче и естественнее это становится. Теплые пожелания, Энди

Подавленный гнев — Новости здоровья потребителей

В то время как люди, склонные впадать в ярость, сталкиваются с одним набором проблем, те, кто редко выражает свой гнев — включая тех, кто даже не признает, что они злятся — — могут столкнуться и с негативными последствиями.Одно недавнее исследование 23 000 пожилых мужчин показало, что у тех, кто время от времени открыто выражал свой гнев, риск инсульта и сердечных заболеваний был значительно ниже, чем у мужчин, которые редко выражали гнев.

Гнев подлый. Эксперты говорят, что если мы не признаем это и не находим здоровый способ выразить это, оно имеет тенденцию проявляться другими, более разрушительными способами. Часто этот сдерживаемый гнев обращается внутрь себя, что приводит к депрессии или беспокойству у человека, который его подавляет. Гнев может быть настолько неприятной эмоцией для некоторых людей, что они теряются в других отдушинах — работе, наркотиках, алкоголе или переедании — вместо того, чтобы справиться с ситуацией, которая в первую очередь вызывает у них чувство гнева.

Невиновные часто становятся мишенью подавленного гнева. Например, вы можете злиться на коллегу за критику вашего последнего проекта на сегодняшнем собрании руководства. Но вместо того, чтобы поговорить с ним, вы приходите домой и ссоритесь с мужем или детьми.

Другой выход для гнева появляется, когда мы находим окольные пути, чтобы выплеснуть свой гнев и разочарование на людей, на которых мы злимся. Мы можем даже не осознавать, что делаем! Например, если вы злитесь на свою жену-студентку за то, что она купила диван, не посоветовавшись с вами, вы можете просто «забыть» положить свою долю денег на ваш совместный расчетный счет до тех пор, пока ее чек за обучение не будет возвращен.Вы можете знать эту тактику под другим названием: «пассивно-агрессивность».

Гнев — совершенно естественная и здоровая эмоция. Хитрость заключается в том, чтобы найти здоровые, конструктивные способы выражения гнева и работать над изменением ситуаций и мыслительных процессов, которые его провоцируют.

Ссылки

Eng, Mona Patricia, ScD., et al. Выражение гнева и риск инсульта и ишемической болезни сердца среди медицинских работников мужского пола. Психосоматическая медицина 65:100-110.

Подавленный гнев и эмоциональное избегание.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта