Любовь у подростков 14 лет: особенности чувств в подростковом возрасте, проявление симпатии

особенности чувств в подростковом возрасте, проявление симпатии

Как бы родители ни отрицали тот факт, что их ребенок уже вырос и может испытывать чувство влюбленности, рано или поздно это придется признать. Любовь подростков — очень сложный период в жизни детей в возрасте 14 лет. Скорее всего, взрослые знают об этом не понаслышке, а на собственном опыте.

Подростковая любовь в 14 лет

Чувство влюбленности относится к обязательному этапу, который связывают со взрослением человека. Для кого-то эти эмоции остаются теплыми и нежными воспоминаниями на всю жизнь, а кто-то грустит из-за того, что отношения не сложились. Бывает и так, что подростковая влюбленность перерастает в настоящую любовь, которая длится не один десяток лет, а то и всю жизнь. О таких людях говорят, что они настоящие счастливчики.

Часто родители подростков начинают паниковать, когда замечают за своим ребенком признаки влюбленности. Происходит это из-за того, что людям свойственно забывать о своем прошлом опыте. Конечно, родителей в такой ситуации прекрасно можно понять. Им свойственно беспокоиться за безопасность своего ребенка. Но надо постараться понять его, так как именно сейчас у подростка начинается процесс получения опыта общения с противоположным полом.

Признаки влюбленности

Любовь подростков в 14 лет обычно сопровождается следующими признаками:

  1. Резкая смена настроения в течение дня.
  2. Рассеянность и забывчивость. В особенности это касается малозначительных вещей.
  3. Появление новых увлечений и интересов.
  4. Усиленное внимание к своему внешнему виду.
  5. Ухудшение успеваемости в школе.
  6. Постоянный контроль своего смартфона.
  7. Потеря заинтересованности к привычным занятиям и увлечениям.

Первая любовь в 14 лет и ее особенности

Так устроено, что чувство влюбленности строится на инстинктах. Мальчику нравятся девочки. И когда он заводит свои первые отношения, они безумно ему интересны. Эмоции, получаемые от общения с объектом обожания, напоминают состояние легкой эйфории. И пребывать в ней хочется как можно дольше.

Причем подросткам свойственно любить такое состояние гораздо больше человека, который способствует его развитию. А значит, чтобы не допустить потери ощущения «бабочек в животе», подростку свойственно идеализировать возлюбленного, чтобы отношения не сошли на нет. Такое положение дел является абсолютной нормой и практически все через него проходят.

Подростковая любовь — гормональная перестройка

Первая любовь в 14 лет часто возникает по вине биологических процессов организма. В этот период подросткам свойственно присматриваться к противоположному полу. Поэтому неудивительно, что именно в этом возрасте происходит первая влюбленность.

Большинство школьников захватывает предвкушение данного чувства. Они пока не знают, когда и где оно их поджидает, но очень ждут его. Поэтому первая любовь очень желанна и необходима каждому человеку. Чувство учит подростков переживать, испытывать страсть.

Родителям необходимо понимать, что если ваш ребенок не влюблялся или не страдал от безответной любви, а также не переживает из-за отсутствия возникновения данного чувства, то это не всегда хорошо. Ведь лучше прочувствовать первую любовь именно в этом возрасте.

Касаемо мальчиков

В 14 лет девочки любовь как чувство уже осознают. А мальчики, казалось бы, ведут себя абсолютно нелогично, а порой даже очень странно. Изначально им свойственно выражать свои чувства довольно грубо. Все дело в том, что они пока не знают, как справляться с этими эмоциями и что с ними происходит. Таким вот образом проявляется любовь в 13–14 лет.

От страха и неумения выражать свои чувства они могут выглядеть довольно глупо. Им свойственно щипать или толкать понравившуюся девочку или задавать ей массу глупых вопросов. Более того, на глазах возлюбленной он может вести себя очень вызывающе, стараясь привлечь внимание или выглядеть в ее глазах настоящим героем. А также подросткам мужского пола свойственно долго засматриваться на понравившуюся девочку. После чего подходить к ней и «случайно» прикасаться.

А что по поводу девочек?

Когда мальчики в 14 лет любовь как чувство могут еще не осознавать, то девочки очень даже все прекрасно понимают. Поэтому большинству уже отлично известно: если мальчик ее донимает, постоянно смотрит и пристает, то очевидно, что он влюбился. А девочки, на которых мальчишки не обращают внимания, пускай даже довольно странным образом, нередко обижаются и чувствуют себя обделенными вниманием. Нередко они сами пытаются обратить на себя внимание либо спровоцировать на это действие понравившегося парня.

Иногда происходит и так, что девочка, за которой активно ухаживает парень, отвечает ему полным игнорированием. Но в то же время не дает и отказа, неосознанно оставляя надежду. Но продолжает избегать общения с ним, потому что пока никто из них не понимает, как себя вести в состоянии влюбленности. А также отсутствует понимание того, как общаться на тему этих чувств.

Часто девочки бывают очень напористыми в попытках понравиться возлюбленному. Они громко смеются в его присутствии, могут обзывать или дразнить объект обожания. Стеснительным и скромным девочкам свойственно другое поведение. Они пытаются привлечь внимание возлюбленного новой одеждой или прической. А также могут «случайно» сесть с ним на занятии за одну парту.

Еще старше

Любовь в 14–15 лет приобретает уже совершенно другие формы. Подростки готовы говорить между собой откровенно. Они уже прекрасно понимают свои чувства и осознают эмоции. В этом возрасте становятся неуместными глупые «подкаты» в виде щипков или громкого смеха.

Девушки и парни серьезно обеспокоены вопросом о том, как подойти к человеку, а также на какую тему начать разговор, чтобы не показаться скучным или навязчивым.

Это очень важный этап в развитии подростка, когда он начинает осознавать, что понравившийся ему человек может быть неидеальным. Девочки в этот период учатся правильно принимать ухаживания, а парни — ухаживать.

Польза подростковой любви

Некоторые пары могут просуществовать всего несколько неделек или месяцев. Но несмотря на это, такие отношения уже полезны для обеих сторон. В условиях доверительного контакта людям проще узнавать друг друга. Они могут поделиться своими страхами, мечтами и планами на жизнь. Помимо этого, происходит сравнение с опытом другого человека. И важно понимать, что без чувств такое равнозначное общение просто невозможно.

Состоя в отношениях, подросток учится:

  1. Разговаривать не только о своих увлечениях и интересах, но и слушать своего собеседника. А также давать огромное количество времени партнеру, чтобы он высказался.
  2. Стараются не перегружать друг друга своими проблемами и жизненными неурядицами.
  3. Создавать беседу таким образом, чтобы она стала более доверительной. Для этого задаются вопросы о возможных проблемах и личных переживаниях.
  4. Учится говорить о чувствах, а не только о происходящих ситуациях и событиях.
  5. А также плавно переходить от разговора к объятиям и поцелуям.

То есть человеку в таких отношениях свойственно получать множество важных умений и навыков, которые ему будут необходимы на протяжении всей жизни.

Заявить о чувствах

Как признаться в любви девушке в 14 лет? В этом возрасте стеснительность берет верх. Часто это связывают со страхом, что объект обожания может отвергнуть чувства. Чтобы побороть чувство собственной неуверенности, необходимо продумать ситуацию в худшем варианте.

Следует рассмотреть возможные варианты отказа. И понять для себя, действительно ли так страшно будет получить отказ. Возможно, в вашей ситуации это покажется полным пустяком, которых в жизни может быть немало.

Конечно, отказ всегда слышать больно и неприятно. Более того, ваши чувства на этом могут закончиться. Иногда подросткам свойственно обманывать самих себя. Им кажется, что они боятся признаться в любви. А на самом деле за этим скрывается нежелание беспокоить человека, у которого скорее всего взаимных чувств нет.

Тут важно разобраться в ситуации и понять, что абсолютно любая реакция этого человека не зависит исключительно от тебя. А принимать признание или его отвергать — это исключительно выбор личности на основе ее чувств и эмоций. И вряд ли это решение кардинально поменяется после твоего признания. Но пока подросток не сделает первый шаг, чтобы заявить о своих чувствах, он не узнает ответа на свой вопрос.

Сейчас признание можно осуществить при помощи мессенджера или социальных сетей. Помимо этого, можно сделать это анонимно. А там уже все зависит от реакции девушки.

А можно ли назвать любовь подростков настоящей?

От психологов можно нередко услышать о том, что любовь в таком возрасте является лишь репетицией настоящего чувства. Несмотря на то что в подростках просыпаются потребность сближаться и поддерживать отношения на романтической ноте. На самом деле для них собственные интересы и переживания всегда остаются на первом месте. Поэтому принято говорить, что школьников привлекает не столько симпатичный объект противоположного пола, сколько эмоции, получаемые от чувств, которые он испытывает.

Такая стадия «любовного эгоизма» — совершенно нормальный процесс развития.

Следует отметить, что настоящая любовь в 14 лет — явление довольно редкое. Чаще всего такой возраст характерен для мимолетных увлечений и кратковременной влюбленности. Но это ничуть не сказывается на силе и качестве эмоций, которые свойственно переживать подросткам.

Поэтому родителям не стоит говорить детям о том, что это все временное явление, которое не относится к настоящей любви. А также делать акцент на том, что такие чувства не возникают в 14 лет и прочее. В такой ситуации необходимо серьезно относиться к чувствам своего ребенка. Но ни в коем случае не паниковать и не бить тревогу, а постараться поддержать подростка.

Реакция родителей

Как известно, чувство влюбленности затрагивает практически всех подростков. И для родителей наступает довольно сложный период, ведь в данный процесс нежелательно вмешиваться. Но несмотря на это, необходимо помнить, что чувства могут привести к печальным последствиям.

Пытаясь помочь, родители начинают активно узнавать у подростка о его личной жизни. Школьник, в свою очередь, воспринимает это как нападение на его личные границы свободы. На этой почве возникает немало конфликтов, которые проще предупредить, чем решать впоследствии. Не выдерживая долгого сопротивления, родители начинают идти на крайние меры и запрещают ребенку общаться с объектом обожания. А на испорченные отношения с собственным ребенком в данной ситуации мало кто обращает внимания, считая, что в скором времени все само по себе наладится.

Это довольно сложный период как для ребенка, так и для родителей. Тем не менее важно понимать, что родители должны поддерживать своего ребенка. Можно рассказать о своей первой любви, поделиться своим мнением по поводу объекта обожания вашего ребенка, а также очень важно дать подростку получить собственный опыт. Но это все должно происходить в пределах разумного, так как безопасность собственного ребенка должна быть превыше всего.

Подростки и любовь: как удержать от греха?

Роди­те­лям кажется, что их дети все еще такие дети, а у сына уже про­би­лись усики, у дочки появи­лась грудь. Они рас­тут и раз­ви­ва­ются, они ста­но­вятся взрос­лыми и начи­нают про­бо­вать “взрос­лую” жизнь.

По дан­ным социо­ло­ги­че­ских иссле­до­ва­ний, сред­ний воз­раст, в кото­ром рос­сий­ские под­ростки полу­чают пер­вый сек­су­аль­ный опыт, опре­де­ля­ется как 14 лет и 8 меся­цев. С точки зре­ния роди­те­лей это очень рано. С точки зре­ния вра­чей это тоже слиш­ком рано. Несмотря на то, что при­знаки поло­вого созре­ва­ния у совре­мен­ных детей могут наблю­даться в очень ран­нем воз­расте — в 10–11 лет, несмотря на то, что все чаще отме­ча­ются слу­чаи бере­мен­но­стей в 12, 11 и даже в 10 лет, физи­че­ски, эмо­ци­о­нально и пси­хо­ло­ги­че­ски они еще не готовы к поло­вой жизни.

Поло­вые отно­ше­ния тре­буют от орга­низма опре­де­лен­ных энер­ге­ти­че­ских затрат. Если в дет­ском воз­расте, когда каж­дая капля энер­гии направ­ля­ется на рост и раз­ви­тие тела, ее зна­чи­тель­ная часть будет отни­маться на “это”, то у под­ростка может отме­чаться замед­ле­ние физи­че­ского раз­ви­тия, исто­ще­ние нерв­ной системы и даже недо­ста­ток мышеч­ной массы — об этом гово­рят уче­ные из Уни­вер­си­тета штата Огайо, США.

У чело­века после начала “взрос­лой” жизни меня­ется гор­мо­наль­ный фон. Несвое­вре­мен­ное начало таких пере­мен может при­ве­сти к тяже­лым гор­мо­наль­ным рас­строй­ствам, что вполне может ока­заться при­чи­ной бес­пло­дия у здо­ро­вой девушки.

Под­рост­ко­вый орга­низм еще не обла­дает устой­чи­вым имму­ни­те­том, под­ростки легче под­хва­ты­вают инфек­ции, пере­да­ю­щи­еся поло­вым путем, пре­сло­ву­тые ЗППП, кото­рые могут доста­вить много непри­ят­но­стей, вклю­чая невы­на­ши­ва­е­мость и бес­пло­дие в буду­щем. Более того — есть вирус, кото­рый явля­ется воз­бу­ди­те­лем рака шейки матки. Если у взрос­лых жен­щин с раз­ви­тым имму­ни­те­том это вирус в боль­шин­стве слу­чаев успешно подав­ля­ется, то у юной девочки имму­ни­тет может не сработать.

Под­ростки еще не умеют гра­мотно предо­хра­няться, у них вообще отсут­ствует связь поло­вая жизнь — бере­мен­ность. Поэтому у деву­шек осо­бенно велик риск бере­мен­но­сти. Под­рост­ко­вая бере­мен­ность — голов­ная боль любого гине­ко­лога, и чем она гро­зит самой девушке — от аборта до ослож­не­ний в родах — рас­ска­зы­вать очень и очень долго. Ну и стать мате­рью в 15–16 лет — пер­спек­тива не из приятных.

Тем не менее, как роди­тели ни стра­щают вся­кими ужа­сами, все под­ростки про­сто одер­жимы сек­сом и всем, что с ним свя­зано, при этом юноши более “повер­нуты” на этом, чем девушки. Так или иначе даже у самых бла­го­вос­пи­тан­ных моло­дых людей тема интим­ных отно­ше­ний все равно про­ры­ва­ется. Но фан­та­зии и раз­го­воры это одно, а вот как убе­речь детей от непо­сред­ственно начала поло­вой жизни?

В группе риска прежде всего нахо­дятся дети из небла­го­по­луч­ных семей. Сла­бый кон­троль со сто­роны роди­те­лей, ранее начало упо­треб­ле­ния алко­голя и нар­ко­ти­че­ских средств, побеги из дома — все это бла­го­при­ят­ная обста­новка для начала поло­вой жизни. Для таких детей харак­терна частая смена парт­не­ров, маль­чики часто всту­пают в отно­ше­ния со взрос­лыми женщинами.

Как ни странно, в группе риска нахо­дятся дети и из чрез­мерно поло­жи­тель­ных семей. Тоталь­ный кон­троль, посто­ян­ный страх роди­те­лей “как бы детка чего не натво­рила”, лозунг “мы — поря­доч­ные люди!” могут под­толк­нуть под­ростка к необ­ду­ман­ному шагу. Это сво­его рода про­тест про­тив вла­сти роди­те­лей, стрем­ле­ние обре­сти сво­боду, почув­ство­вать себя взрослым.

Нездо­ро­вая обста­новка в семье, скан­далы и ругань, тоже могут стать ката­ли­за­то­ром для начала поло­вой жизни. В такой ситу­а­ции это будет попытка создать соб­ствен­ный мир, в кото­рый нет доступа вечно ору­щим родителям.

Под­ростки нередко всту­пают в отно­ше­ния под дав­ле­нием обще­ствен­ного мне­ния. Обще­ствен­ное мне­ние, пред­став­лен­ное сверст­ни­ками, в этом воз­расте куда весо­мей, чем самые разум­ные доводы роди­те­лей, учи­те­лей и вра­чей. Иметь поло­вого парт­нера в под­рост­ко­вом воз­расте это круто, это пре­стижно. Ради того, чтобы не быть посме­ши­щем, чтобы не чув­ство­вать себя малы­шом, под­ростки обо­его пола вполне могут само­утвер­ждаться через поло­вые контакты.

Любовь. Часто при­чи­ной, по кото­рой под­ростки хотят всту­пить в бли­зость, явля­ется влюб­лен­ность. Можно сколько угодно гово­рить им о том, что в эти отно­ше­ния надо всту­пать только по боль­шой любви — под­ростки уве­рены, что те чув­ства, кото­рые они испы­ты­вают, и есть та самая боль­шая любовь, а, зна­чит, они имеют право.

Совра­ще­ние — юные маль­чики могут быть совра­щены зре­лыми жен­щи­нами, а моло­день­кие девочки — опыт­ными стар­шими муж­чи­нами. При­чем нередко в роли совра­ти­теля высту­пает хоро­ший зна­ко­мый или даже род­ствен­ник. Роди­те­лям сле­дует тща­тельно наблю­дать за кру­гом обще­ния своих детей, за людьми, при­хо­дя­щими в дом и, невзи­рая на род­ство и мно­го­лет­нее зна­ком­ство, пре­се­кать попытки ухаживания.

Нередко роди­тели сами тол­кают детей на этот путь непра­виль­ным вос­пи­та­нием. Напри­мер, если матери чрез­мерно стре­мятся вос­пи­тать в девочке жен­ствен­ность, слиш­ком много вни­ма­ния уде­ляя наря­дам и при­чес­кам. Такие девочки нередко в 8–10 лет уже чув­ствуют себя жен­щи­нами и ведут себя как взрос­лые жен­щины, под­ра­жая матери или уви­ден­ному по теле­ви­зору. Невольно, еще не отда­вая себе отчета в своих дей­ствиях, такая девочка может про­во­ци­ро­вать ровес­ника или стар­шего муж­чину на соот­вет­ству­ю­щие действия.

Как же убе­речь под­рост­ков от ошибки? 

Во-пер­вых, их энер­гию необ­хо­димо суб­ли­ми­ро­вать, пере­на­прав­лять — для юно­шей это спорт, туризм, охота, рыбалка. Для деву­шек — твор­че­ство, заня­тия тан­цами, гим­на­сти­кой, искусством.

Во-вто­рых, необ­хо­димо опре­де­лить золо­тую сере­дину сте­пени кон­троля за под­рост­ком, чтобы он не чув­ство­вал себя ни остав­лен­ным, ни запер­тым в клетку.

В‑третьих, нельзя чрез­мерно табу­и­ро­вать тему интим­ных отно­ше­ний и чрез­мерно сво­бодно к ней отно­ситься. И то, и дру­гое может под­стег­нуть интерес.

В‑четвертых, и юно­шам, и девуш­кам сле­дует объ­яс­нять, к чему при­во­дят эти отно­ше­ния, рас­ска­зы­вать об обо­юд­ной ответ­ствен­но­сти парт­не­ров друг за друга, за воз­мож­ную бере­мен­ность и буду­щего ребенка.

Азбука вос­пи­та­ния

Подростковая влюбленность — что делать? — 35 Медиа

«Дочери 14 лет. Часто меняет друзей или находится одна в полной изоляции, при этом все время слушает одного и того же певца. В классе все в кого-то влюблены. Норовят разделиться по парочкам. Прямо оторопь берет за такую раннюю ориентацию на противоположный пол! Каковы возможные последствия всего этого?» Татьяна Васильевна.

Отвечает консультант телефона доверия программы «Дорога к дому»:

— К сожалению, от родителей редко можно услышать, что сын или дочь, взрослея, становится им все более и более интересен – потому что меняется, потому что быстро растет, все понимает, потому что… влюбляется. Дети вырастают, и вот сын становится «ужасным грубияном», а девочка совсем «от рук отбилась» и невероятно скрытная. В отношении подростка всегда трудно пользоваться чужими рекомендациями и рецептами – каждый случай уникален.

Очень многие подростковые влюбленности несчастны. Мальчики и девочки развиваются с разной скоростью. Девочки витают в иллюзорном эмоциональном мире. У мальчишек идет конфликт между сексуальными побуждениями и романтическими чувствами к девочкам, притягивающим взгляд. Мальчишкам труднее. Для некоторых из них любовь и секс так и не соединяются в единое и счастливое целое. Кроме того, желание самоутвердиться у подростков берет верх над чувствами, и более слабому приходится нелегко.

Устойчивыми перед любовными бурями оказываются подростки с достаточно высокой самооценкой, когда в них заложено чувство, что сами по себе они представляют какую-то ценность. Тогда, переболев неразделенной любовью, поплакавшись «в жилетку», ребенок сможет сам прийти в равновесие. К катастрофам и депрессиям приводит большая неуверенность в себе. А это уже издержки невнимательного воспитания.

Разговор на тему любви и влюбленности — важный и ответственный шаг, и произойти он должен, когда ребенок проявит первый интерес к противоположному полу. Просто замалчивать эту тему не стоит. Особенно такой разговор нужен девочке. Для нее важно знать, что вы понимаете, что с ней происходит: ее растерянность, чувство непонятного ожидания, страха перед будущим. Вы лучше поймете друг друга, если расскажете ей о своей первой влюбленности, как выискивали в зеркале у себя недостатки, о первом поцелуе и первой записочке, в которой кто-то написал: «Я тебя люблю».

В 14 – 17 лет наши «благополучные» дети нередко ведут двойную жизнь, когда об этом узнают родители, начинается паника. Естественно, сильнее беспокоят девочки: ранняя сексуальная неразборчивость грозит серьезными последствиями. Первая реакция взрослых – отругать, пристыдить. Вот здесь и необходимо понимание. Разговоры о будущем не имеют действия. Надо помнить, что подростки очень самолюбивы. Получите ответ на прямой вопрос: «Тебе действительно нравится такая жизнь или ты не можешь найти в себе силы, чтобы сказать «нет» своему другу?» Чаще к ранним сексуальным отношениям стремятся подростки, которые хотят как можно скорее вырваться из-под жесткого родительского контроля, либо те, которые родительским вниманием обделены. Последние ищут тепла и защиты рядом с партнером, не понимая еще, что подмена невозможна.

Что делать с отрицательным опытом первой влюбленности? Для начала выразите уважение к чувствам вашего ребенка, ведь то, что происходит в данный момент в душе подростка, сейчас для него самое важное. Проявите заботу. Не приставая с расспросами, не пытайтесь ругать виновного кавалера или барышню. Предложите чаю. Добавьте чего-нибудь вкусненького или положите на стол интересную книгу. Бывает, в такие минуты

несчастному влюбленному нужно высказаться. Если чувствуете, что подростку тяжело находиться дома, можно куда-то поехать или уйти к родственникам на пару дней. Не стоит убеждать, что «все будет хорошо». Дайте время поплакать, погрустить, если будет нужно, то позднее он сам расскажет, что произошло. Позднее задайте вопрос: «Подумай, как ты изменился за это время?» Ответив, подросток поймет, что за спиной у него остался опыт. И о хорошем не надо забывать, даже если роман длился не больше недели.

Если ваша дочь посылает «в отставку» то одного, то другого юношу, возможно она боится настоящей привязанности и последствий этого. Неплохо поговорить с ней о том, что она ценит в людях и каким видит свой идеал. Можно напомнить и об ответственности за того человека, которому она причиняет боль.

Есть категория ребят, которые в подростковом возрасте не имеют и не стремятся иметь поклонников или друзей противоположного пола. Скорее всего, здесь сказывается заниженная самооценка или недовольство своей внешностью. Обратите внимание ребенка на его достоинства, помогите посмотреть на себя другими глазами.

Бывает, что какое-то время идеалом подростка является музыкальный кумир, а нормальные отношения со сверстниками не складываются. Если почитание кумира тормозит развитие личности, попробуйте объяснить ребенку, что это путь, который ведет в тупик.

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям


Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом. Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е.П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

 

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова


Подростковая любовь и знакомства в сети: как рассказать родителям про отношения в интернете?

Подростки влюбляются. И часто думают, что это навсегда. Даже если им 13. Даже если эти отношения не выходят за рамки переписки в мессенджере. Как объяснить родителям, что у вас всё по-настоящему и в отношениях через интернет нет ничего плохого? Разбираемся вместе с педагогом-психологом Еленой Гавриленко.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мне 13 лет, появились отношения через интернет. Как объяснить родителям, что в этом нет ничего такого? И вообще, нормально ли это?

Ответ. Сначала давайте разберемся, что значит выражение «отношения через интернет». Подростки объявили себя парой — и обычно это значит, что они просто интересуются, как проходят будни друг друга, делятся фотографиями, рассказывают о семье, друзьях и впечатлениях от прожитого дня.

Конечно, отношения через интернет, то есть на расстоянии, — это своего рода испытание. И хочется верить, что вы осознаете все возможные риски такого романа. Одним из них может быть сильное желание увидеться, и, если сделать это не получится, вы начнете испытывать ревность из-за того, что ваш собеседник стал реже отвечать или перестал быстро реагировать на сообщения.

В силу юношеского максимализма такие ситуации часто сопровождаются волнением, переживаниями, слезами и непониманием со стороны родителей. Влюбленность — это неплохо, но важно осознавать, что ваше необычное поведение, злость или грусть могут напугать ваших родителей. Словом, если эти отношения для вас действительно важны, лучше откровенно рассказать о них близким взрослым.

Часто родители подростков начинают паниковать, когда замечают за своим ребенком признаки влюбленности и первых отношений. Это происходит из-за того, что людям свойственно забывать о собственном опыте.

Но и родителей тоже можно понять, потому что беспокоиться о безопасности своего ребенка — это нормально. Тем более если это «отношения через интернет». Ведь в сети можно найти много ненужной, а порой и пугающей информации. И здесь родители просто не понимают, как можно влюбиться в образ в какой-то там социальной сети, а не в соседского мальчика из квартиры напротив.

Что делать подростку:
  • Рассказать о своих отношениях близким (маме, папе, сестре, брату). Иначе они не будут знать, с кем вы общаетесь, а значит, будут переживать.
  • Покажите им фото своего возлюбленного (или возлюбленной), расскажите о нем побольше, скажите, сколько ему (ей) лет (это очень важно!). Хорошо, если эта информация достоверна, ведь в сети легко скрыть возраст — нередки случаи, когда взрослые злоумышленники вводили в заблуждение подростков в сети.
  • Постарайтесь узнать о семье человека, с которым вы переписываетесь, или даже обменяйтесь контактами с родителями, чтобы они имели возможность позвонить ему и пообщаться.
  • Предложите сделать совместный созвон в Skype, WhatsApp или Telegram.

Если подросток договорился о первой встрече с человеком, с которым познакомился в интернете, ему стоит помнить, что:

  • Свидание лучше провести в людном месте.
  • Не нужно брать из рук незнакомых людей непонятные вещи и предметы.
  • Необходимо иметь с собой полностью заряженный телефон и четкое понимание, куда вы идете и сколько времени это займет, чтобы родители всегда могли знать, что вы находитесь в зоне доступа.
  • Лучше всего пойти на первую встречу с кем-то из близкого окружения, чтобы кто-то точно был уверен в вашей безопасности.

Возможно, вам не захочется делиться всей информацией с близкими, но важно, чтобы они знали, что с вами всё хорошо.

Советы для родителей:

От психологов можно нередко услышать о том, что подростковая любовь — лишь репетиция настоящего чувства. Но часто школьников привлекает не столько симпатичный объект противоположного пола, сколько эмоции, получаемые от чувств, которые они испытывают. Такая стадия «любовного эгоизма» — совершенно нормальный процесс развития.

Следует отметить, что настоящая любовь в 13 лет — явление довольно редкое. Чаще в этом возрасте случаются мимолетные увлечения и кратковременные влюбленности. Но это никак не сказывается на силе эмоций, которые переживают подростки. Поэтому родителям не стоит говорить детям, что всё это временное явление, которое нельзя назвать любовью.

А также делать акцент на том, что такие чувства не возникают в 13 лет. Надо серьезно относиться к чувствам своего ребенка, ни в коем случае не паниковать, а постараться его поддержать.

Нередко, пытаясь помочь, родители начинают активно узнавать у подростка о его личной жизни. Он, в свою очередь, воспринимает это как нападение на его личные границы. На этой почве возникает немало конфликтов, которые проще предупредить, чем решать впоследствии. Не выдерживая долгого сопротивления, родители идут на крайние меры и запрещают ребенку общаться с тем, в кого он влюблен. А на испорченные отношения с собственным ребенком в данной ситуации мало кто обращает внимание, считая, что в скором времени всё само собой наладится.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовила стажер Софья Русакова. Иллюстрация: Shutterstock / Flashings Design

этапы, через которые мы прошли. А детям только предстоит

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг другу сладости…

Знаки нежности

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого». Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает. Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей.

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеет их выражать. «Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

В поисках себя

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении. «В 9-10 лет дети сбиваются в однополые «стайки», где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность. Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами. Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.

Ветер перемен

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ. А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.

Подростки. Первая любовь: Отношения: Дети

Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

Установите границы. Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.

Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

Быть рядом. Это тоже про границы, когда вы поймете, что ваш ребенок влюблен, вам захочется услышать, увидеть, но остановитесь! В эту зону без приглашения не стоит врываться. Можете предложить ему поделиться с вами переживаниями, но оставьте выбор за ним. Уважайте его уже личную жизнь.

Предлагать помощь. Когда он счастлив, он обойдется и без вас. Но вот если ребенок переживает безответную любовь или разрыв отношений, вы должны предоставить ему возможность вдоволь погоревать. Попробуйте мягко объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что с ним что-то не то: все люди разные, их чувства далеко не всегда совпадают. Если вы почувствуете, что контакт с ребенком у вас есть, то можно поделиться своим опытом, но не пытайтесь сравнивать свои ситуации и его. Любая совместная деятельность — спорт, путешествие, прогулка, творчество — поможет постепенно расширить схлопнувшийся мир подростка.

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует. Легко бояться, что вашему ребенку причинят боль, что он прыгнет выше головы, что им будут манипулировать, что его сердце будет разбито, и особенно когда он вырастет и покинет гнездо. Но как бы некомфортно или страшно ни было думать, что у вашего ребенка романтическая жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого человека.

Как изменились знакомства подростков

Но как именно выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но то, как подростки встречаются, немного изменилось по сравнению с десятилетием назад.

Ясно, что бурное развитие социальных сетей и повсеместное распространение мобильных телефонов оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно покидать свои спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о подростковых свиданиях

Этот быстро меняющийся социальный ландшафт усложняет задачу родителей, чтобы не отставать, выяснять, как говорить со своими подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять важных истин, которые должен знать каждый родитель о подростковых свиданиях.

Подростковый роман — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше других, романтические интересы в подростковом возрасте нормальны и здоровы. Некоторые дети более открыто или громко заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат ее при себе.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально развиваться. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом.Возможно, это отчасти связано с появлением мобильных телефонов и виртуальных социальных взаимодействий, а также с изменением способов, которыми подростки определяют свои отношения.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число подскочило до 38%. Среди детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях в любой момент времени.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно когда они заканчивают среднюю школу и колледж, в конечном итоге заинтересуются свиданиями.Когда они начнут встречаться, вам нужно быть готовым, установив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Как и в начале любого нового этапа жизни, вход в мир свиданий одновременно захватывающий и пугающий — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выразив романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как быть партнером для свиданий и что именно это означает.

Новые навыки в сфере общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем импульсов и стремлением раздвигать границы. У вашего подростка также могут быть некоторые нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Свидания в реальной жизни не похожи на подростковые фильмы Netflix или Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не закончиться романом. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства такие же настоящие.

Сегодняшние подростки тратят много времени на переписку потенциальных любовных интересов в социальных сетях. Некоторым такой подход может облегчить знакомство, потому что они могут проверить почву и сначала узнать друг друга в Интернете. Для тех подростков, которые застенчивы, личная встреча может быть более неловкой, тем более что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, в ущерб личному общению.

Поймите, что раннее знакомство — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками.Они могут совершать ошибки и/или получать травмы, но в идеале они также будут учиться на этом опыте.

Ваш подросток нуждается в «Разговоре»

Важно поговорить с подростком на различные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление сверстников. Будьте откровенны со своим подростком во всем, начиная с отношения к кому-либо с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно объяснить детям, что для них могут быть ранние свидания.Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут возникнуть. Возможно поделитесь собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувствуя себя в безопасности и комфортно, уважая свои чувства и чувства другого человека. Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете от их партнера по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями или как вести себя уважительно, пока вы на свидании.Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять вежливость, приходить вовремя и не переписываться с друзьями на протяжении всего свидания. Поговорите о том, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбрать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться. Вы можете увидеть своего ребенка со спортивным, опрятным парнем или подростком из их газетного клуба, но он может проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Это их время, чтобы поэкспериментировать и выяснить, что и кому они интересны.Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы нажимаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может заинтересоваться кем-то, кого вы никогда не выберете для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, если это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол представляют собой спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют тем ожиданиям, которые возлагают на них их родители. Любите своего ребенка несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, сколько сопровождения нужно вашему подростку.В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимым и полезным, но подросткам также требуется растущая степень независимости и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не подслушивайте телефонные звонки и не подслушивайте приватные чаты, не читайте каждое сообщение в социальных сетях. Следите за тем, что можете, особенно если вас что-то беспокоит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях.Вам нужно будет следовать своим инстинктам в том, насколько внимательно следить за тем, что делает ваш ребенок.

Приглашение вашего ребенка привести своих друзей и свиданий к вам домой — еще одна хорошая стратегия, так как вы лучше прочувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не относитесь к ним враждебно, он с большей вероятностью откроется вам и, возможно, с меньшей вероятностью будет вести себя сомнительно.

Ваш подросток нуждается в руководстве

Хотя слишком увлекаться свиданиями вашего подростка вредно для здоровья, могут быть моменты, когда вам придется вмешаться.Если вы слышите, как ваш подросток произносит оскорбительные комментарии или использует тактику манипулирования, скажите об этом. Точно так же, если ваш подросток страдает от нездорового поведения, важно вмешаться и помочь.

Между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается вступить во взрослый мир, есть небольшой промежуток времени. Стремитесь дать рекомендации, которые помогут им добиться успеха в будущих отношениях. Переживают ли они серьезное горе или разбивают сердца, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Откровенно поговорите со своим ребенком о сексе, о том, как узнать, на что он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что вашему ребенку может быть неудобно говорить с вами об этом (и он может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться. Предложите совет, внимательное выслушивание и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, навсегда и что отправка фото обнаженного тела может легко иметь неприятные последствия и быть передана непреднамеренным получателям.

Не думайте, что они узнали все, что им нужно, из секс-педагога, фильмов и общения с друзьями — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже самые очевидные вещи.У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, наткнулись на дезинформацию, которую необходимо исправить.

Вашему подростку нужны правила безопасности

Как родитель, ваша работа заключается в том, чтобы обеспечить безопасность вашего ребенка и помочь ему освоить навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток взрослеет, он должен требовать меньше правил свиданий. Но правила для вашего подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (если ваши правила разумны).Подросткам и младшим подросткам потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться. Установите ожидание того, что вас представят перед свиданием, как бы вы этого ни хотели. Вы всегда можете начать со свидания у себя дома, скажем, за ужином, прежде чем разрешить подростку пойти на свидание в одиночестве.

Сделайте свидания без сопровождающего привилегией. Для младших подростков приглашение романтического человека в дом может быть пределом свиданий.Или вы можете отвезти подростка и его девушку в кино или в общественное место. Подростки постарше, скорее всего, захотят ходить на свидания без шофера или сопровождающего. Сделайте это привилегией, которую можно заслужить, пока ваш подросток демонстрирует поведение, заслуживающее доверия.

Создайте четкие правила относительно онлайн-романов. Многие подростки разговаривают в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости. Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми общались, но никогда не встречались, потому что не рассматривают их как незнакомцев.Создайте четкие правила онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые может захотеть использовать ваш подросток, например, Tinder.

Знайте маршрут вашего подростка. Убедитесь, что у вас есть четкий план свидания с подростком. Настаивайте на том, чтобы ваш подросток связался с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы всегда знать, где он находится.

Установите четкий комендантский час. Дайте понять, что вам нужно знать подробности о том, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто там будет.Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может протестовать против этих правил, но он также может чувствовать себя в них утешительно — не то чтобы он вам об этом говорил.

Установить возрастные ограничения. В некоторых штатах подростки могут на законных основаниях встречаться с кем захотят, когда им исполнится 16, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18 лет. -летний и 18-летний. Итак, установите некоторые правила относительно приемлемого возрастного диапазона для свиданий.

Знайте, кто находится дома в доме другого человека.Если ваш подросток идет на свидание домой, выясните, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.

Обсуждайте технологические опасности, такие как секстинг. Иногда подростки испытывают искушение выполнить просьбу свидания и отправить фотографии в обнаженном виде. К сожалению, эти фотографии могут стать общедоступными очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, пристыдиться или смутиться. Установите четкие правила использования мобильных телефонов, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово из Веривелла

Учтите, что то, как вы будете воспитывать своего подростка на этом новом этапе, может сильно повлиять на его будущие отношения (романтические и другие), выбор образа жизни, который они сделают, и то, какими взрослыми они станут.Чем более открытыми и поддерживающими вы можете быть с ними, тем лучше. В конце концов, если что-то пойдет не так, вы хотите, чтобы они знали, что вы всегда на их стороне.

влюбленных подростков | Психолог

Исполнитель жалобного хита 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезды наверху, почему я должен быть влюбленным подростком?», оплакивая взлеты и падения своего романа, одну минуту спустя вершине мира, в следующую минуту в глубочайшей трясине уныния. Такая тоска!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди до сих пор поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны.И может показаться, что нежные чувства первой любви расходятся с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются активными потребителями онлайн-порнографии, занимаются секстингом и используют «приложения» для знакомства с партнерами для случайных сексуальных связей. Они могут размещать на Facebook информацию о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития многих подростков.

Посмотрим, что известно. Проведенное в США Национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), в котором приняли участие тысячи школьников 7-12 классов, показало, что более 80% детей в возрасте 14 лет и старше были или были в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое количество (2–3 процента) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди младших подростков, но значительная их часть длилась год и более.Доказательства того, что эти отношения были социально нормативными, были обнаружены в том, что в большинстве случаев родители встречались с романтическим партнером своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования предполагают аналогичный процент с данными США, хотя и с несколько более старшими возрастными группами (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что молодые люди, не имеющие подруги или парня, могут чувствовать себя напряженными или «другими» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не вступают в романтические отношения, могут чувствовать себя одинокими и отставать от своих сверстников. Например, на интернет-сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: «У меня никогда не было ни парня, ни девушки. Могли бы вы предположить, что с этим человеком что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят с ним встречаться? Я думаю, это потому, что я некрасивая. При этом я не толстый.Что со мной не так?

На другом сайте советов (quora.com) этот молодой человек точно так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей находятся в отношениях. Я чувствую себя немного подавленным и что у меня никогда не будет девушки. Что я должен делать? В прошлом я попросил пару девушек, которые мне нравятся, пойти со мной на свидание, и они отказались.

Конечно, не каждого молодого человека интересуют романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сосредоточиться на учебе или спорте, других больше соблазняет культура случайного секса временных «связей».Тем не менее, большинство подростков начинают свою сексуальную жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является целесообразным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам справляться с чувствами, вероятно, еще труднее. Подростковые тела и мозг созревают со скоростью, невиданной с младенчества.Происходит всплеск роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто является результатом асинхронности роста; молодые люди могут чувствовать смущение и застенчивость из-за сексуализации своего тела или своей предполагаемой неадекватности с точки зрения часто нереалистичных идеалов тела. Кроме того, мозг подростка описывается как «незавершенная работа», при этом некоторые области созревают быстрее, чем другие, что приводит к потенциальным несоответствиям между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием.Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» мозга — префронтальная кора — является одной из последних областей мозга, которые полностью созревают, обычно в возрасте около двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления контроля префронтальной коры с повышенной вероятностью принятия рискованных решений и неверных суждений, особенно в условиях, описываемых как «чувствительные к вознаграждению», когда велик соблазн немедленных приятных переживаний, например, в романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Сулейман и Харден, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, сильно влияют на сильное чувство сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с усилением полового влечения, а гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и привязанности. В период полового созревания объем этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов в крови циркулируют мужские и женские гормоны, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 % выше, чем у девочки, а уровень эстрогена — на 20–30 % выше, чем у девочки. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «подготовлены» к сексуальному влечению к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к чувствам, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня гормонов.Высокие концентрации определенных гормонов для данного возраста или быстрые колебания уровней гормонов могут вызывать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 1992). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «вожделением», скорее всего, сбивают с толку и сбивают с толку, а некоторых даже подавляют (Temple-Smith et al., 2016).

В влюбленность вовлечены не только половые гормоны. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, высвобождая химические вещества, вызывающие эйфорию, такие как дофамин, адреналин и серотонин.Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потливость, учащенное сердцебиение и сухость во рту — всего один взгляд на новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, подобными кокаину. Фишер и др. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозгу недавно влюбленных пар. Кроме того, Marazziti и Canale (2004) исследовали уровни серотонина в крови влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами.Их открытие о том, что уровни серотонина были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

Другой иллюстрацией того, как проявляются некоторые из этих эффектов, является исследование Бранд и его коллег (2007), в котором сравнивались недавно «влюбленные» подростки с контрольной группой, у которой не было партнера. Группа «влюбленных» набрала больше баллов, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: эйфория в одну минуту, отчаяние в следующую.Записи в дневниках подростков-любовников показали, что у них было более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, меньшая дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Чтобы влюбиться, нужно привыкнуть ко всем этим различным эмоциям, перепадам настроения, потребностям и желаниям. Тем не менее благодаря своим романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт управления этими чувствами и развивают навыки близости.Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты подростковых романтических отношений обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Теоретик развития продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал увлечения и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию подростков и формированию личности. Он описал подростковое «влюбление» как форму саморазвития, а не истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и, получая обратную связь от ответов и поведения партнеров, постепенно прояснять представление о себе.Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — не только способствуют развитию личности, но и могут обеспечить положительный опыт изучения себя, например, посредством влияния на самооценку и представления о привлекательности и самооценке, а также повышения статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями в качестве предпосылки для самостоятельной жизни. Когда между партнерами царит доброжелательность и теплота, романтические отношения создают безопасную среду для изучения сексуальности и сексуальной ориентации и экспериментов с ними (Collins et al., 2009). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и реагировать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Трудности и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым последствиям. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда они объединяются в пары, отрезая себя от друзей и сетей поддержки таким образом, что это не способствует оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается нездоровый жизненный выбор, или из-за раннего незапланированного родительства.

Подростки могут подвергаться оскорбительному и насильственному взаимодействию или нежелательной или принудительной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением, причем мальчики чаще, чем девочки, сообщают о насилии. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что, в зависимости от выборки, от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, включая ругань, оскорбления и угрожал.В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что-то еще похуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, принимают такие ситуации более, чем это нормально, например, интерпретируя ревность и чрезмерное собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях встречается довольно часто. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся средних школ 10, 11 и 12 классов показал, что среди тех, кто был сексуально активен, четверть имела опыт нежелательного секса (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали в себя то, что они были слишком пьяны, чтобы сказать «нет» (49 процентов), напуганы (28 процентов) или оказывались под давлением партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США, в котором приняли участие более 750 студенток, показало, что почти 50 % из них имели по крайней мере один опыт нежелательного секса, 70 % были частью случайного «свидания» и 57 % состояли в серьезных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Секс с сожалением также не редкость среди подростков (например, Skinner et al., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, ищущие романтических отношений или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию того, что чувства взаимны. В крайних случаях это может привести к неприспособленному отыгрыванию поведения, такому как агрессия и преследование (Leitz & Theriot, 2005), но чаще дистресс обращается внутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самоуничижения. -вред.

Расставания — очень распространенная черта подростковых романтических отношений, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет в Австралии и Гонконге 80 % пережили расставание (Moore et al., 2012). Последствия расставания могут быть не особенно серьезными и непродолжительными, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее, некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали романтические разрывы, связанные с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытывал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40% участников почувствовали сильную боль после разрыва отношений, несмотря на то, что большинство этих разрывов были инициированы самими или по взаимной инициативе. Расставания были более неприятными, если они были инициированы партнером, а также среди подростков с более «прилипчивым» стилем отношений и большей склонностью к негативному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Connolly и McIsaac (2009) исследовали разрывы отношений среди канадских подростков и обнаружили, что наиболее распространенные причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенными потребностями в принадлежности, близости, сексуальной зависимости или взаимозависимости.Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не приносили удовлетворения, и в процессе, надо надеяться, узнавали больше о себе и других. Со временем и благодаря общению с другими людьми, в том числе с родителями, сверстниками и партнерами, подростки могут выработать когнитивные рамки для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в котором было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем младшие.Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее склонны разочаровываться. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью ожидания становятся более реалистичными, и мы надеемся, у них появляются более сильные способности делать осознанный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами, а также восстанавливаться после неудач в отношениях и разрывов. «Надеюсь» — ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что людей любого возраста могут сломить их разбитые сердца и неудачные романтические решения.Тем не менее, есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям договориться о первых романтических отношениях и пережить расставание.

Важное значение имеет раннее половое воспитание, которое в идеале исходит из дома и поддерживается школьной программой. Немного поздновато для «разговоров» накануне первого свидания молодого человека. Образование, которое выходит за рамки сексуальной механики и делает акцент на взаимном уважении, принятии решений и значении согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению.Школьные и общественные программы, направленные на обучение характеристикам здоровых романтических отношений, распознавание гендерных стереотипов, улучшение навыков управления конфликтами и общения, а также уменьшение неприятия насилия со стороны партнера, могут эффективно снизить насилие на свиданиях в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений задает образец, к которому молодые люди должны стремиться в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют подростковые романтические отношения – и расставание – также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте.Некоторым подросткам может потребоваться дополнительное поощрение, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и сверстниками, а также заниматься спортом и хобби, когда они переживают бурный роман. Но важно, чтобы они поддерживали эти связи поддержки, чтобы помочь им сопротивляться видам отношений, которые слишком взаимозависимы и имеют навязчивый характер. Когда такие отношения распадаются, существует больший риск дистресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями отвлекает от неприятностей и дает подросткам возможность обсудить свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевым вопросом для всех нас, но особенно для молодежи. Для подростков крайне важно просвещение по таким темам, как потенциальная опасность секстинга, сексуальные хищники в Интернете и искажение романтических отношений, изображенных на порнографических сайтах. Родительский контроль за онлайн-активностью, особенно среди детей и младших подростков, может быть целесообразным, и это требует, чтобы родители также были осведомлены о новых медиа – разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т.п.В то время как подростки нуждаются в уединении, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неразумным действиям; проблема с интернетом заключается в том, что сексты и посты в социальных сетях могут преследовать их даже после того, как отношения закончились.

Подводя итоги, можно сказать, что подростковые романтические отношения со всеми их взлетами и падениями способны способствовать росту, укреплению уверенности и здоровому опыту, который учит молодых людей отдавать и брать близость.Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить находящихся под нашей опекой подростков от всех обид и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, которые ограничивают вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или болезненных расставаний. Бдительное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и половое воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и извлечь из них уроки.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моего подросткового возраста, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я сделал. Мир сильно изменился с «моего времени», но из более чем 40 лет исследований подросткового опыта (а также того, что я была матерью, мачехой и бабушкой для подростков) я вижу, что многое осталось прежним. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется.Некоторые из них являются новыми, например, стать жертвой сексуального хищника или посмотреть «порно-месть» в Интернете. Некоторые из них стары, как история, например, сожаление о сексе или незапланированная беременность. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, в том числе о роли развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Тейлор и Фрэнсис) мы с соавторами подробно рассматриваем эти вопросы.»

Susan Moore
— по ИМЕРИТУС профессор психологии в Университете Университета Свинбурна в Мельбурне, Австралия
[Email Protected]

Список литературы

Braams, B.R., Van Duijvenvoorde, A.C.C.k., Peper, J.S. и Кроун, Э.А. (2015). Продольные изменения в склонности подростков к риску. Журнал неврологии, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и характер сна у подростков.Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж.С. и Беккер, Дж. Б. (1992). Являются ли подростки жертвами бушующих гормонов: данные об активирующем влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер, К., Джойнер, К. и Удри, Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В романе П. Флоршейма (ред.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практические последствия (стр.23–56). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.
Коллинз, Вашингтон, Уэльс, Д.П. и Фурман, В. (2009). Подростковые романтические отношения. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. и МакИсаак, К. (2009). Подростки объясняют романтические растворения: перспектива развития. Журнал подросткового возраста, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковый роман. Развитие ребенка и личность, 2(1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис.Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Е., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Е., Арриага, X.Б. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях для подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Рейбер, К., Мэсси, С. и Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных связей: обзор.Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер, Л.Д., Кусуноки, Ю. и Хардинг, Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31(1), 15–17.
Лейтц, Массачусетс и Териот, М.Т. (2005). Преследование подростков: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2(3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Митчелл, А., Патрик, К., Хейвуд, В. и др. (2014).Пятое национальное исследование австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр в области секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, MJ (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Мур, С., Леунг, К., Карнилович, В. и Лунг, К.Л. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юношеском возрасте в Гонконге и Австралии.Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. Насилие на свиданиях: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: метаанализ фМРТ свидетельствует о новых перспективах в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек З., Иудаш М., Шимич Г. и др. (2011). Чрезвычайная неотения синаптических шипиков в префронтальной коре человека.Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения – почему они важны? И следует ли их поощрять или избегать? Headspace, Исследовательский центр здоровья молодежи Orygen: Государственный департамент здравоохранения и старения Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Skinner, S.R., Smith, J., Fenwick, J. et al. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девочек-подростков.Журнал здоровья подростков, 43(6), 593–599.
Сулейман, А.Б. и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Валлийский, Д.П., Грелло, К.П. и Харпер, М.С. (2003). Когда любовь причиняет боль: депрессия и подростковые романтические отношения.В П. Флоршейме (ред.) Романтические отношения и сексуальное поведение подростков: теория, исследования и практические последствия (стр. 185–212). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. и Коллинз, В. А. (2001). Разнообразные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Журнал подросткового возраста, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. и Коллинз, В. А. (2004). Проспективное исследование внутриличностного влияния и влияния сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков.Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

Основы романтических отношений подростков

35% подростков имеют некоторый опыт свиданий или романтических отношений; 18% в настоящее время находятся в каких-то отношениях

Свидания и опыт романтических отношений относительно распространены, но далеко не универсальны, среди подростков в возрасте от 13 до 17 лет. в серьезных и менее серьезных отношениях.В ходе опроса были заданы вопросы о трех различных категориях романтических отношений, и было найдено:

.
  • 14% подростков в настоящее время состоят в отношениях, которые они считают серьезными, с парнем, девушкой или другим значимым человеком.
  • 5% подростков состоят в текущих романтических отношениях, но не считают их серьезными.
  • 16% подростков в настоящее время не встречаются, но имели какие-либо романтические отношения (серьезные или нет) в прошлом.

Около 64% ​​подростков указали, что они никогда не были в романтических отношениях любого рода (и 1% отказался указать свой статус отношений).35% подростков, которые говорят, что либо в настоящее время связаны с романтическим партнером, либо когда-либо встречались, встречались или имели романтические отношения с кем-либо, будут в центре внимания оставшейся части этого отчета. Когда мы говорим о «подростках, встречающихся на свиданиях», «подростках с опытом отношений» или «подростках с опытом свиданий», мы имеем в виду примерно одну треть подростков, которые в настоящее время состоят в каких-либо отношениях или были в какой-то момент в прошлом. .

Большинство подростков с опытом романтических отношений не ведут половую жизнь.Около 30 % подростков, которые встречаются на свидании, говорят, что когда-либо занимались сексом. Две трети подростков (66%) указывают, что у них не было секса, а 2% отказались указать, ведут ли они половую жизнь или нет.

Подростки старшего возраста чаще имеют опыт свиданий и отношений, а также более склонны к сексуальной активности

Возраст является основной демографической разделительной чертой, когда дело доходит до свиданий и романтических отношений. Подростки в возрасте от 15 до 17 лет примерно в два раза чаще, чем подростки в возрасте от 13 до 14 лет, когда-либо имели какой-либо опыт романтических отношений (44% против20%). Эти подростки старшего возраста также значительно чаще говорят, что они в настоящее время находятся в активных отношениях, серьезных или иных (18% против 6% младших подростков).

Подростки старшего возраста также более склонны к сексуальной активности, поскольку 36% подростков в возрасте от 15 до 17 лет, имевших опыт романтических отношений, занимались сексом, по сравнению с 12% подростков в возрасте от 13 до 14 лет, имевших опыт отношений.

Помимо возраста, существует относительно мало демографических различий, когда речь идет о знакомствах и романтических отношениях подростков.Мальчики и девочки, а также лица разного расового, этнического и экономического происхождения с одинаковой вероятностью состояли в таких отношениях.

Подростковые отношения | Романтическая близость для подростков

Как родители, мы часто не уверены, какой должна быть наша роль, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Занимаемся своими делами?

Подростки могут быть щепетильны в вопросе личной жизни, особенно когда речь идет о чем-то столь интимном, как романтика.Возможность смущения со всех сторон может помешать нам дать им какой-либо совет о здоровых и счастливых отношениях.

Подростки действительно обращаются к нам за советом — даже когда они скорее умрут, чем признают, что они есть — и мы часто можем иметь больше влияния, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот некоторые правила, которые можно и нельзя делать в отношениях, которыми вы можете поделиться со своими детьми. Вы можете начать поднимать эти вопросы задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети набираются опыта.И делайте все возможное, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в ваших собственных отношениях.

Ищите человека, с которым вам комфортно

Чувствовать себя комфортно с кем-то означает:

  • Рядом с ней ты можешь быть самим собой.
  • У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
  • Вы доверяете друг другу, когда вы не вместе.
  • Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите.(Это определенно включает в себя сексуальные вещи, но также и другие вещи, например, идти куда-то, куда вы не хотите идти, или носить то, что вы не хотите носить.)

Не забывай своих друзей

Некоторые люди бросают всех своих друзей после того, как начинают с кем-то встречаться. Возможно, они не хотели, чтобы это произошло, но это все равно происходит. Не будь таким человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь вне вашего парня или девушки.

Будь самим собой

Вполне естественно иметь общие интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также необходимо продолжать развивать личность вне этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится и что вам нужно. Имейте интерес, который только ваш. Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе повысит вашу уверенность в отношениях.

Не прячься от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте.Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди от них прячутся. Гораздо лучше признать, когда что-то не так, обсудить это вместе и попытаться исправить это вместе. Это может быть страшно или неловко, но вы все равно должны. Со временем это станет легче, и решение проблем станет частью любых хороших отношений.

Знаете ли вы разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так.Конфликт может даже сблизить пару, если они смогут придерживаться этих правил во время разногласий:

  • Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
  • Послушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
  • Избегайте обобщений
  • Не поднимайте прошлые разногласия
  • Старайтесь говорить вещи продуктивные, а не критические

Знаете ли вы признаки оскорбительного отношения

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, ваш парень или девушка могут:

  • Постоянно критиковать вас и заставлять вас чувствовать себя плохо
  • Старайтесь держать вас подальше от друзей или семьи
  • Хотите проверить свои телефонные сообщения
  • Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
  • Пригрозить, что случится что-то плохое, если вы расстанетесь
  • Заставить вас делать то, что вы не хотите делать
  • Заставить чувствовать себя виноватым
  • причинил тебе боль

Несколько правил и запретов только для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не так часто доверяют своим родителям, как становятся старше, поэтому, когда дети делают желание поговорить, действительно приложите усилия, чтобы быть доступным и слушать.

Не будь брезгливым

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но старайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздавай Ромео и Джульетту

Постарайтесь поддержать романтические решения вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно высказаться.Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и оборонительными, особенно в ответ на родительскую критику. Вы не хотите отталкивать их от себя (и дальше от отношений, которые вы ставите под сомнение), будучи слишком осуждающими.

Да, подростки могут влюбиться в «настоящую»

Добро пожаловать в Вниз, чтобы узнать , колонку, в которой Нона Уиллис Ароновиц отвечает на ваши самые важные вопросы о сексе, свиданиях, отношениях и всех серых областях между ними. .Есть вопрос к Ноне? Отправьте его на [email protected] или заполните эту форму Google . (Это анонимно!)

Верите ли вы, что подростки могут влюбиться? Не просто щенячья любовь, а настоящая любовь. Любовь наших родителей друг к другу. Здорово ли чувствовать себя таким молодым?

— Медвежонок, 16 лет, она/она

Я рад возможности ответить на этот вопрос, потому что каждый подросток знает, каково родителю или другому взрослому отмахиваться от своих сильных романтических чувств.«В море много рыбы!» — пренебрежительно скажут они, собирая грузовик вашей семьи. Или, как вы плачете после душераздирающего разрыва: «Это был просто летний роман!»

TL;DR: Подростки могут абсолютно влюбиться.

Взрослые могут сказать вам, что ваш мозг все еще развивается, и это правда; на самом деле, он будет продолжать развиваться до двадцати лет. Но, по мнению экспертов, часть вашего мозга, которая развивается позже, — это некоторые исполнительные функции, основанные на префронтальной коре, такие как способность оценивать риск и вести себя рационально в условиях стресса или переполняющих вас чувств.Более инстинктивные, основные эмоции, такие как любовь, уже есть. Возможно, вы еще не в состоянии иметь надлежащий контроль или здравое суждение, когда эти эмоции захлестывают вас, особенно в «чувствительных к вознаграждению» средах, где сильны искушения немедленных приятных ощущений. И быть влюбленным, безусловно, является одним из таких переживаний!

Итак, да, любовь, которую вы испытываете, настоящая, важная и здоровая. Не позволяйте благонамеренному взрослому умалять его. Вы чувствуете подлинную связь с другим человеком, и это прекрасно.Но есть предостережение: это не совсем та любовь, которую ваши родители (или двое взрослых в длительных отношениях) могут испытывать друг к другу.

Многое стоит на пути подростков к прочным, преданным, функциональным романтическим отношениям. Вышеупомянутое развитие мозга является одним из препятствий; эмоциональная незрелость и недостаток жизненного опыта — два других фактора. Подростки все еще выясняют, кто они и чего хотят. У них часто еще нет зрелых, уязвимых способов говорить о таких вещах, как неприятие, ревность или потребность в личном пространстве.Тем временем ваши гормоны сходят с ума, поэтому потребуется некоторое время, чтобы отличить сексуальное влечение от качеств, которые делают человека совместимым партнером в долгосрочной перспективе.

Я знаю, что больно думать, что любовь, которую ты чувствуешь, не может длиться вечно (хотя небольшой процент школьных возлюбленных выживает). Но это не значит, что подростковая любовь не имеет смысла. Вы узнаете о своих желаниях и своей способности к близости. Вы узнаете, что значит очень глубоко заботиться о ком-то совершенно по-новому.Этот период открытости и открытий — вот почему многие люди спустя десятилетия все еще думают о своей первой любви. Я не могу сказать вам, что произойдет в будущем, но я могу подтвердить и подтвердить то, что происходит с вами в настоящем.

Наука о подростковых отношениях: первая любовь подростка

Джейми Ситон

Немногие из нас когда-либо забывают нашу первую подростковую любовь. С гормонами, работающими на полную катушку, и сильной страстью опыт может быть ошеломляющим и немного дезориентирующим.Впервые я влюбилась в 15 лет в популярного 16-летнего хоккеиста, который показал свою милую и романтичную сторону, когда был со мной наедине. Спустя почти 40 лет я до сих пор живо помню свою всепоглощающую сердечную боль, когда он ушел, а также чувство, что я никогда не оправлюсь.

Мы подумали, что вам также понравятся:

Конечно, я ошибался, но эта первая любовь послужила важной цели в моем развитии.Это было частью моего обучения тому, как принадлежать к большому миру за пределами моих ближайших родственников и как формировать здоровые отношения.

Подростки и первая любовь:

Эти чувства восходят к эволюции, по словам доктора Сеоки Салстром, детского и подросткового психолога из Ганновера, Нью-Гемпшир. «Все дело в любви и принадлежности, и мы все этого хотим», — говорит Салстром. «Это наши самые глубокие мотивы, и они очень сильно связаны с выживанием». Связь — это движущая сила для людей, — говорит она, — особенно в тот период жизни, когда так много внимания уделяется вопросу «Как мне вписаться?»

Почему подростковая любовь такая сильная? Отношения могут быть более интенсивными для подростков отчасти потому, что они хорошо настроены на то, что другие могут думать о них, и у них нет более широкой перспективы, основанной на опыте.Например, если любовный интерес не звонит, когда обещал, подростки с большей вероятностью, чем взрослые, примут личное неприятие, а не «жизнь случается» в качестве объяснения. Еще одно повышение интенсивности происходит из-за импульсивности подростков: Салстрем объясняет, что подросткам может не хватать тормозных способностей, потому что их исполнительный мозг все еще развивается.

Учитывая их собственный жизненный опыт романтической любви, родители могут игнорировать чувства своего подростка или сравнивать подростковую и взрослую романтическую любовь.Вместо этого они могут использовать этот опыт как обучающий момент.

Прослушайте и подтвердите

«Родители должны больше слушать, чем говорить», — советует доктор Кэтрин Перлман, семейный терапевт и автор книги « Не обращайте внимания! «Задавайте вопросы, чтобы понять их чувства. Спросите, что вашему подростку нравится в его партнере. Поговорите о целях отношений и о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились.Не поучать и не умалять. Вместо этого будьте наставником и поддерживайте, когда возникают неизбежные проблемы».

Сальстром говорит, что самое важное — начать с проверки. «Вы хотите сказать своему подростку: «Это именно то, что вы должны чувствовать в этот момент», учитесь быть в отношениях».

Может показаться заманчивым предупредить подростка о конце первой любви, но Перлман говорит, что в этом нет необходимости.

Волшебные воспоминания о первой любви

«Дети узнают о различных видах любви, продолжая встречаться», — говорит Перлман.«Есть что-то очень чистое и особенное в первой любви. Это может быть недолго, но воспоминания могут быть волшебными. Ни один подросток не хочет слышать, что эта юная любовь не продлится долго или ничто по сравнению со взрослой любовью».

Салстром предлагает родителям оставить место для чувств, чтобы они были такими, какие они есть, не зная, что произойдет.

«Их глубочайший страх отвергнут, поэтому любая небрежность может быть спусковым крючком для этого страха, и они могут искать все доказательства того, что они могут быть отвергнуты в этих первых отношениях», — говорит Салстром.«У них очень мало навыков и очень мало опыта, на которые можно опираться».

Она добавила, что важно помочь подросткам научиться не искать внешнего подтверждения через свои отношения. Постарайтесь помочь им понять, что одобрение и комплименты, которых они ждут от других, неизбежно приведут к разочарованию и неудовлетворению.

«Нам всем нужно над этим работать, но мы должны учить наших подростков тому, что у них уже есть все, что им нужно», — говорит Салстрем.

У моей 14-летней девушки есть парень. Что теперь?

Доктор Тори Кордиано, доктор философии.

Дорогой твой подросток,

У моей 14-летней дочери есть парень, и она хочет проводить с ним время наедине. При каждом удобном случае их лица слипаются, и на днях я заметил засос у нее под ключицей.

Мы подумали, что вам также понравятся:

Мы требуем, чтобы двери в семейной комнате (или где бы они ни находились) были открыты, когда он уходит, но я не могу знать каждый раз, когда она видит его или когда она гуляет с друзьями.Я пытаюсь понять, нужно ли мне смириться с тем, что они собираются целоваться, и что это нормально, или мне следует попытаться быть более навязчивой.

Она, конечно, совершенно огорчена моим присутствием. Сделает ли их настойчивое «прохождение» каждые несколько минут более скрытными и скрытными? Какими должны быть отношения в 14 лет? 14 лет слишком рано для свиданий? Каковы правила знакомства в 14 лет? Насколько это слишком далеко для моей 14-летней дочери и ее парня? Он довольно «там» о своем влечении к ней, и ей, кажется, это очень нравится.

ЭКСПЕРТ | Тори Кордиано, доктор философии.

Подростковые свидания — это дикая поездка, полная взлетов и падений для подростков и взрослых, которым поручено заботиться о них. Скорость, с которой подростки вступают в романтические отношения, столь же индивидуальна, как и сами подростки; в то время как некоторые 14-летние хотят погрузиться в романтический дуэт, другие погружаются в свидания, проводя время в больших группах сверстников. Третьи счастливо остаются вне воды в течение некоторого времени. Все это вполне укладывается в рамки типичного подросткового развития.Но где бы подростки ни попадали в этот спектр, воспитание может ощущаться как постоянная калибровка ограничений и свободы.

Вы начали хорошую работу по установлению четких ограничений на то, что вашей дочери и ее парню разрешено делать в вашем доме. В то время как ваша дочь, как и ожидалось, приходит в ужас, когда вы показываете свое лицо в одной комнате с ней и ее парнем, она будет чувствовать себя еще более странно, если вы предоставите ей полную свободу действий.

Подростки ожидают и рассчитывают на то, что родители установят ограничения на их поведение.Даже когда они громко заявляют о своем неудовольствии этими ограничениями. И хотя вы правы в том, что не можете точно знать, что делает ваша дочь, когда ее нет дома, устанавливая ограничения дома, вы можете гарантировать, что она  знает, как вы относитесь к ее выбору, где бы она ни находилась. .

Вы замечаете, что бойфренд вашей дочери демонстрирует свое влечение к ней, и что ей, похоже, это нравится. Это лестно быть на стороне получения таких сильных эмоций. Будет важно признать это в ваших разговорах с дочерью об этой физической части ее отношений.

Она должна знать, как дать понять партнеру, чего она не хочет.

Да, она будет сопротивляться и съеживаться при разговоре, но это часть ее выбора физических отношений. В идеале разговоры о свиданиях для 14-летних происходят в небольших количествах. Они должны возникать органично и возникать, когда ни один из вас не расстроен или не зол на другого.

Наконец, пока ваша дочь наслаждается типичным для подросткового возраста аспектом развития, вы также должны убедиться, что у нее есть много других людей и занятий, которые доставляют ей удовольствие.Это может означать установление ограничений на то, сколько времени она проводит со своим парнем. Вы можете сбалансировать это с семьей, друзьями, спортом, клубами и другими видами деятельности.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.

Семейный блог Ирины Поляковой Semyablog.ru® 2019. При использовании материалов сайта укажите, пожалуйста, прямую ссылку на источник.Карта сайта