Людмила петрановская биография дети: Последние новости шоу-бизнеса России и мира, биографии звезд, гороскопы

Людмила Петрановская – биография, фото, личная жизнь, сейчас

Карьера:психолог, писательница
Дата рождения:20 апреля 1967 г.
Место рождения:Ташкент, СССР
Семейное положение:замужем
Социальные сети:Instagram | Facebook | Wikipedia

Людмила Петрановская – специалист в области детского воспитания, психолог. Она стала автором более 50 книг, большая часть которых посвящена взаимоотношениям между родителями и детьми. В 2002 году женщина была удостоена Премии Президента РФ, за вклад в образование. Через 10 лет после этого, она основала Институт развития семейного устройства. Учреждение направлено на работу с сиротами. Там проводится адаптация детей к жизни в полноценной семье.

Биография

Людмила Петрановская родилась 20 апреля 1967 года в Ташкенте. По национальности психолог русская. Биография и то, как прошли ранние годы жизни знаменитости остается неизвестно. Окончив школу, Людмила стала студенткой местного вуза. Обучение проходила на филологическом факультете.

В 1988 году получила высшее образование по семейному консультированию и психодраме в Институте психоанализа. В начале профессиональной деятельности Петрановская увлеклась вопросом социальной адаптации осиротевших детей. Именно психологию неокрепших умов специалист решила изучать.

Психология

Петрановская – образованный специалист, который регулярно проводит авторские лекции, а также пишет книги и научные статьи. Прославилась Людмила благодаря созданию специальной организации, чьей главной задачей стал вопрос обучения родителей общению с приемными воспитанниками.

Проблема сиротства, которая остро стоит в России, беспокоит Петрановскую. Психолог лично участвует в устройстве детей, чью судьбу сложно назвать счастливой. Многие детские дома она сравнивает с тюрьмами. По мнению эксперта, подобные места подростки и младенцы воспринимают именно так.

В 90-х годах Людмила начала тесно сотрудничать с издательством «Аванта+». Компания стала печатать книги психолога. Самая известная серия работ писательницы называется: «Что делать, если». В книгах представлен перечень советов для школьников, которым предстоит столкнуться с большими трудностями.

Многие книги Петрановской стали бестселлерами. Ее работы пользуются популярностью не только среди родителей, но и среди коллег. Вклад Людмилы в психологию воспитания детей сложно переоценить.

Помимо этого психолог проводит авторские семинары и лекции по разным городам России. В период карантинных ограничений, Людмила столкнулась с большим спросом на онлайн консультации. В это время, когда значительная часть населения сидела по домам, взаимоотношения детей и отцов в отдельных семьях стали накаляться.

Произведения Петрановской были разобраны на цитаты коллегами и преподавателями. Остроумные фразы в некоторых семьях стали призывами к действию работать над взаимопониманием.

Личная жизнь

О личной жизни человека, который обучает воспитанию практически ничего неизвестно. Женщина держит свои семейные связи держит вдали от любопытных глаз. Известно, что у Людмилы есть муж и два ребенка.

В «Инстаграме» и на «Фейсбуке» писательница регулярно проявляет активности. Через социальные сети она делится актуальными новостями и личными фотографиями.

Людмила Петрановская сейчас

Авторские статьи знаменитость публикует в «ЖЖ», блоге и колонке журнала «Сноб». Женщина рассказывает про личностный рост, профессиональное выгорание и семейных проблемах. Стоит отметить, что в научных кругах некоторые слова и доводы Петрановской подвергаются критике.

В августе 2021 года эксперт дала большое интервью проекту «Ходят Слухи». В рамках диалога писательница рассказала, как воспитать наследника и при этом не потерять себя.

«Мы не обязаны свою жизнь посвящать только детям»

Это материал из свежего номера приложения Forbes Woman, который поступит в продажу 19 мая.

Людмила Петрановская – педагог-психолог, автор книг «Минус один? Плюс один!», «Дитя двух семей», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно». Она создатель и руководитель Института развития семейного устройства, при котором существует Школа приемных родителей. С 2012 года подготовка приемных родителей в нашей стране является обязательной. За три года работы ШПР по методике Людмилы Петрановской выпустила более 400 человек, в их семьях растут уже более 70 детей.   

— Не поспоришь с фактом, что счастливая мать лучше для ребенка, чем несчастная. И если женщине нравится работать, то и ребенку так лучше. Вы согласны?

Реклама на Forbes

— Согласна, потому что мама не менее ценный человек, чем ребенок. Мама – это не средство для воспитания ребенка. И ребенок, и мама имеют свои права. Совершенно нормально, когда вы уходите, но при этом говорите ребенку: «Ты расстроен, что я ухожу. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером — и я буду с тобой». Ну а если говорить маленькому человеку «Что ты опять разревелся? Неужели ты хочешь, чтобы мы остались без денег», это уже называется неисполнением родительских обязанностей. Исполнение родительских обязанностей не состоит в том, чтобы удовлетворять все желания ребенка всегда. Они состоят в том, чтобы быть внимательным к чувствам ребенка, помогать ему адаптироваться к той реальности, которая есть, но которая не всегда соответствует его желаниям. Наши дети имеют право расстраиваться, если им что-то не нравится.

— Если женщина сделала карьеру, а затем уже стала матерью, когда ей следует выходить на работу? Каков оптимальный срок для ребенка, чтобы мама была рядом?

— Я не думаю, что существуют какие-то объективные сроки. Природой заложен период, когда ребенок особо нуждается в матери, — это первые месяцы его жизни, период грудного вскармливания. Так не только ребенку, но и маме спокойнее. Надо признать, что и женщины обычно испытывают сильный стресс, если им нужно расставаться с ребенком в первые недели или месяцы его жизни. И, собственно говоря, маме часто бывает в это время не в радость ни работа, ни развлечения.

Большое достижение, что интернет и мобильная связь позволяют современной женщине не делать мучительный выбор между работой и ребенком. Можно найти более гибкие варианты — и фриланс, и неполный рабочий день, и работу из дома.

Про привязанность

— Благодаря вашим книгам мы узнали про привязанность как базовую вещь в жизни человека. А как сформировать это чувство у ребенка, если женщине нужно много работать и, соответственно, отсутствовать дома? Тем более если речь идет о приемном ребенке, который изначально был депривирован.

— Эта проблема была общей в советские времена. Когда ребенка уже в двухмесячном возрасте отправляли в ясли, фактически он получал ту самую депривацию. Семьи, позволяющие себе не отдавать ребенка в ясли, скорее, были исключением, чем правилом. Пусть это была не тотальная депривация, но советскому ребенку доставалась мама, измотанная рабочей сменой на заводе и достаточно тяжелым бытом. Неслучайно до сих пор у старшего и среднего поколений мы видим последствия депривации.

— В чем они выражаются?

— У человека, уже взрослого, отсутствует контакт с собственными чувствами, у него нет контакта со своим телом, с родителями, со своими потребностями и даже со своими выросшими детьми.

— Чтобы не повторить советский опыт, что важно учитывать современной работающей женщине? 

— Одно дело, когда мама часто звонит куда-то, раз в неделю ездит на совещания или, в конце концов, кормит ребенка в перерыве делового мероприятия. И совсем другое — оставляет ребенка на сменных нянь. Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке.

— То есть проблемы с привязанностью начинаются, когда мама не может или не хочет заниматься ребенком и никому не передает эту ответственность?

— Да, такая мама сначала нанимает няню, потом ее меняет, потому что ребенок к ней привязывается, и мама начинает ревновать. Очень часто няню увольняют с формулировкой: «Претендует на роль матери». Но при этом, когда ребенок болеет, когда у него температура, режутся зубы, его тошнит или его надо везти в больницу, с ребенком все равно находится няня. И при этом любить он должен только маму. Извините, но такой способ привязанности не работает. Ребенок привязывается к тому взрослому, который рядом с ним в самые тяжелые моменты. И такую няню лучше беречь как зеницу ока и молиться, чтобы она от вас не ушла.

quote_block svoi-biznes-package/startapy/285815-deti-i-biznes-kak-vospitat-milliardera— Деловая женщина, как правило, хорошо умеет распределять и делегировать обязанности. А что в воспитании ребенка можно и нельзя делегировать?

— Если вы хотите стать для ребенка главной привязанностью, вы все равно можете ходить на работу и делать свою карьеру. Приходящая няня может гулять, играть, кормить дитя, но его базовые потребности — когда он болеет или перед сном, когда ребенок максимально беззащитен, — должна удовлетворять мама. Если вы понимаете, что этим заниматься не хотите и не можете, согласитесь с фактом, что основной привязанностью ребенка будете не вы. Так вы только поможете своему ребенку.

Реклама на Forbes

— Женщины, не желающие портить свою карьеру, часто оправдывают свой ранний выход в офис тем, что не хотят выглядеть неинтересно в глазах собственного ребенка, когда он подрастет.

— Если честно, не так много таких карьер, в которых нельзя на год-два отлучиться из офиса. Особенно если мы говорим о по-настоящему успешной женщине, о востребованном профессионале, уже сделавшем себе имя и должность в бизнесе. И тем более, когда мы говорим, что многие заводят детей не в 25-летнем возрасте, а значительно позже, когда карьера сформирована. Думаю, к 35 годам уже можно иметь такое рабочее место, где тебя тебя не забудут за пару лет. К тому же никто не отбирает возможность работать в качестве консультанта или фрилансера с неполной занятостью. А начиная с трехлетнего возраста ребенка уже можно позволить себе полную занятость.

— Родители часто обосновывают свою занятость необходимостью зарабатывать деньги на все самое лучшее для ребенка — самый лучший (и соответственно, дорогой) сад, школа, курсы, игрушки. Как вписать материальные ценности в воспитание?

— Чаще всего это растет из детства самих родителей, когда они сами были многого лишены. Важно спросить у себя взрослого: «Чья это потребность — моего ребенка или моя собственная из детства?». 

— Как быть с мелкими подарками от мамы и папы после позднего возвращения с работы или командировки, например?

Реклама на Forbes

— Есть дети, для которых подарки — это важно. Это про то, что мама с папой про них помнят и любят. Подарки сами по себе не криминал. Но если вместо своего общества я предлагаю ребенку подарок и при этом жду, чтобы он хотел не подарки, а меня, это уже несколько странно. Ребенок хочет того, кто дает ему силы и чувство, что он любим.

— При вашем обширном опыте общения с разными родителями, видите ли вы разницу в детях с мамами домашними и мамами работающими?

— Разница зависит не от присутствия или отсутствия мамы дома. Нередки случаи, когда у ребенка наблюдаются все признаки депривации при наличии прекрасных условий жилья и неработающей мамы, то есть при наличии эмоционального дефицита общения ребенка и родителя. В то же время полно работающих мам с прекрасными отношениями с детьми.

— А как понять, есть у твоего ребенка признаки депривации или нет?

— Депривированный ребенок чувствует себя заброшенным, чувствует, что он сам по себе никому не нужен. Бывают разные варианты того, как ребенок переживает дефицит отношений с матерью. У подростков, например, это выражается, в потребительском отношении к родителям или замещающей привязанности к ровесникам, а не к маме с папой.

Реклама на Forbes

Если говорить о маленьких, то трехлетний ребенок, например, может идти на ручки ко всем подряд, улыбаться в надежде, что хоть кто-то обратит на него внимание. Отдельные дети вообще уходят в себя, замыкаются, им никто не нужен. Другие, наоборот, становятся тревожными, буквально цепляются за юбку, надеясь хоть что-то получить от мамы. Как у Бергмана в фильме «Осенняя соната»: ребенок готов долго сидеть под дверью в ожидании, что мама пройдет мимо и хоть недолго на него посмотрит.

— Каким взрослым он тогда станет?

— Став взрослыми, мы часто воспроизводим модель отношений, знакомую из детства или компенсаторную по отношению к ней. Например, когда ребенок тоскливо ждал внимания родителя, он может создать модель отношений, в которой его игнорируют и бросают. Ребенок, вынужденный в детстве заслуживать внимание взрослых поступками, прыжками, достижениями или чем-то еще, будет и далее так строить отношения, уверенный, что любят только за достижения, а не за факт его существования в этом мире.

— Грустная картина получается, когда такие негативные сценарии закладываются в детстве.

— По умолчанию у любого взрослого будет базовая модель отношений, полученная им от родителей. Но такой ребенок, став взрослым, слава богу, не приговорен. Он всегда может изменить свой жизненный сценарий и отказаться от родительского, при условии его осознания и проведения глубокой внутренней работы с собой.

Реклама на Forbes

При этом же понятно, что нет в мире ребенка, который никогда не чувствовал, что ему мало мамы. Подобные ситуации есть всегда и у всех. Мама может заболеть, уйти в магазин, когда ребенку именно в этот момент очень хочется ее рядом. Это нормально в той или иной степени. Я тоже в своем детстве ждала свою маму под дверью.

Намного важнее, что же происходит после возвращения мамы домой. Одна мама интересуется помытой посудой, чистым полом и сделанными уроками, другая обнимает ребенка, рассказывает, как она соскучилась, и они вместе идут ужинать. Чувствуете разницу? Это два разных сценария.

Про воспитание

— Получается, что к периоду материнства любая мать (и не только приемная) должна не только разобраться со своими детскими сценариями, но и выучить новые правила воспитания детей.

— Это важно и именно сейчас. Еще недавно, даже в пору наших бабушек, человечество жило большими семьями. Тогда, в ситуации больших семей и тесных контактов с соседями, любая женщина к моменту появления первенца уже получала опыт общения с десятком детей разного возраста и на интуитивном уровне понимала, как обращаться с годовалым, трехлетним, семилетним ребенком. Сейчас в городах нередки случаи, когда первым младенцем, которого берет на руки 35-летняя женщина, становится ее собственное дитя. Тогда лучше заранее книжки прочитать.

quote_block forbes-woman/psikhologiya/272929-brat-ili-davat-otkuda-berutsya-neblagodarnye-deti— На рынке сейчас тысячи книг про воспитание, проповедующие разные и подчас противоположные теории. Как в них найти оптимальный вариант?

Реклама на Forbes

— Это очень просто. Если после прочтения книжки вы чувствуете себя плохой матерью, дальше эту книгу не читайте. Если после прочтения считаете своего ребенка прекрасным, да и сама вы как мама ничего, продолжайте читать. Книга либо помогает и становится маминым ресурсом, либо бьет по голове. А бить мать по голове не надо.

— Какова роль генов, особенно в случае с приемным ребенком, в будущих успехах ребенка? Многие усыновители боятся, что вот у ребенка проявятся гены, и тогда …

— Гены играют важную роль, но не важнейшую. Важнее, чем гены, опыт отношений ребенка в детстве: поддерживали ли его, помогали ли ему понять и пережить свои чувства, помогали ли ему быть в контакте со своими чувствами, есть ли отношения, которые для него дороги, есть ли люди, ради которых можно подумать о себе, о своей безопасности. Люди — это не запрограммированные роботы. У одного может быть не самая лучшая наследственность и отсутствуют склонности к точным наукам, но его воспитают приличным человеком и он проживет хорошую жизнь. А другой вырастет в семье профессоров, попробует наркотики или в 19 лет ляжет на диван.

Вы много знаете семейных кланов, где нет ни одного, например, пьющего или нездорового человека? Лично я не знаю. Родители с одной стороны не вершители судеб и не создатели генов, а с другой — имеют возможности для правильного воспитания.

Про образование

— Как действовать при выборе школы? Где та грань, когда родитель обязан дать хорошее образование, но и не толкать ребенка к неинтересным для него занятиям?

Реклама на Forbes

— Можно привести лошадь к водопою, но пить ее не заставишь. Можно расшибиться в лепешку, оплатить ребенку дорогущую английскую школу, а он там учиться не будет. Родители создают условия в силу своих возможностей для того, чтобы ребенок получал образование. Будет он этим пользоваться или нет — на это, по большому счету, у родителей возможности повлиять.

— Многие родители даже делают за детей домашние задания, лишь бы он остался в приличной школе.

— Если у ребенка болит голова, он устал, то сделать за него домашнее задание — это обычная семейная взаимопомощь. Но когда за ребенка учатся и подменяют его желание учиться своим желанием, смысла нет никакого. После 18 лет он перестанет бояться родительских криков-наказаний и ляжет на диван. Когда родители «парятся» больше, чем ребенок, значит, школа или вуз нужен им, а не ребенку. Не проще ли тогда самим поступить и получить еще один диплом? По крайней мере, хоть удовольствие получат.

— Что самое важное при выборе места учебы ребенку?

— Важно понимать, что школа — это услуга, предоставляемая ребенку. И важно учитывать атмосферу там, чтобы поход в школу стал для ребенка осознанным желанием, а не ежедневным подвигом. Важно, чтобы он шел туда спокойно и уверенно. Когда получение образования становится мучением, оно того не стоит.

Реклама на Forbes

Конечно, всегда будут героические личности типа Ломоносова, выучившиеся в любых условиях. Но обязан ли наш ребенок быть героической личностью? Ребенок — он прежде всего для родителей, а не для школы. И если родитель считает, что сегодня ребенку полезнее проваляться в кровати, то это родитель решает, а не школа.

У моей 15-летней дочери очень большая нагрузка в школе, и если я вижу, что ей лучше отлежаться и выспаться, то я разрешаю. Иногда я ее спрашиваю, и она с радостью соглашается отдохнуть, а иногда я ее уговариваю на отдых. Это тоже важный навык для ребенка и для взрослого человека — осознать, что у тебя перегрузка и что надо отдохнуть, чтобы не сорваться.

— Существуют ли мамы, особенно работающие, которые не испытывают чувства вины?

— Бывают. Материнский инстинкт в разной степени проявлен.

— То есть гармония в отношениях с детьми напрямую связана с инстинктом?

Реклама на Forbes

— Зависит от особенностей самого ребенка. Если он уже не маленький, сидит с любимой бабушкой или с папой, то зачем корить себя? Если человек совсем маленький, то любое физическое удаление от него в пространстве будет даваться с трудом. Это заложенный природой механизм сохранения матери рядом с ребенком, инстинктивное поведение. Но если ему уже 12, а вы не можете провести спокойно день, чтобы не позвонить ему десять раз, или не понимаете, кто ему согреет супчик, то это, наверное, перебор.

Пост психолога Людмилы Петрановской об «украинских кибервойсках» вызвал шквал гневных комментариев Спектр

Людмила Петрановская. Фото Евгения Раздобарина для «Спектра»

Российский психолог и публицист Людмила Петрановская опубликовала пост в Facebook, в котором выдвинула теорию, что негативные комментарии со стороны украинцев, с которыми сталкиваются россияне, выступающие против войны, являются следствием массированной политтехнологической кампании со стороны «украинских кибервойск».

«Короче, вчера мне объяснил умный человек, спасибо ему. Если коротко, это часть информационной войны под лозунгом „Не только Путин“. С точки зрения украинских кибервойск, толку от несогласных россиян никакого, а сами их высказывания могут разрушить картинку „все русские одинаковые, все поддерживают геноцид“, которая создается для западного общественного мнения, чтобы не начали отползать с санкциями и тормозить с помощью. Поэтому все антивоенные высказывания в публичном пространстве атакуются и обесцениваются, чтобы вообще расхотелось говорить», — предположила Петрановская.

«Я не политтехнолог и не берусь судить, разумна ли такая стратегия, и не больше ли у нее издержек, чем плюсов. Они воюют, им решать», — заключила она.

Пост Петрановской на момент публикации данной новости собрал более 700 комментариев. Большинство пользователей высказались резко негативно. «Плохой пост и плохое объяснение. Дело не в кибератаках, а в сознании масс, в возмездии», — говорится в одном из самых не грубых комментариев. «Он [пост] — очевидное доказательство всего того де**ма, которое наполняет россиян в отношении остальных людей, особенно — украинцев», — говорится в другом комментарии. «Какое боевое задание? Люди умирают, дети, от выстрелов, голода. Как вам не стыдно такое писать? Ранитесь об коменты? Какой ужасный пост и разочарование в Вас», — написала пользователь с ником Марі Хомів.

В ночь на 24 февраля Владимир Путин объявил о начале специальной военной операции в Украине. Он заявил, что цель операции — защита людей, которые «на протяжении восьми лет подвергаются геноциду со стороны киевского режима».

Подавляющее большинство стран мира осуждает агрессию России против Украины и требует немедленно остановить войну. В отношении России введены беспрецедентные политические и экономические санкции.

Агентство ООН по делам беженцев сообщало, что Украину с момента начала боевых действий покинули более 3 миллионов человек, в основном женщины и дети.



Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Девять правил воспитания детей Людмилы Петрановской — Свои

Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» адресована не только родителям, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения с детьми. Людмила Петрановская рассказывает, как формируется привязанность ребенка к родителям от самого раннего возраста до подросткового периода и как стать своему ребенку опорой в жизни. Выбрали главное из книги

Не бояться плача младенца, это его способ выжить

С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого. Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание. 

Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».

Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.

«Ребенку нужны не слова, а поступки и действия: постоянное присутствие матери, теплые объятия, молока сколько хочешь и когда угодно, внимание к его потребностям, которые сам он пока не может ни назвать, ни даже осознать. Тогда ребенок растет спокойно, и как только какая-то потребность насыщается, перестает быть актуальной, он с ней просто расстается».

Не заставлять годовалого радоваться чужим людям

Пока ребенок не умеет передвигаться самостоятельно, родитель может дать его подержать любому человеку, которому сам доверяет. Чаще всего малыш не будет возражать, если ему удобно, с ним ласково разговаривают, а мама или папа не отсутствует слишком долго.

Но когда младенец начинает ползать и ходить, он перестает доверять малознакомым взрослым. С близкими, которых он видит каждый день, всё понятно, а незнакомец может нести опасность. Поэтому дети прячутся за мамину юбку, убегают и даже плачут при виде двоюродной тети, которая приходит в гости раз в месяц.

Иногда родители хотят угодить родственникам, требуют от ребенка перестать капризничать, ругаются и смеются над его стеснительностью. Лучше дать малышу привыкнуть. При желании новый человек сможет найти контакт с ребенком за 15 – 20 минут, если улыбнется в ответ и будет разговаривать спокойным голосом.

«С возрастом напряжение при встрече с незнакомыми людьми будет слабеть, но разделение на своих и чужих останется как одно из базовых на всю жизнь».

Дать двухлетке возможность следовать за взрослым

Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.

В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил. Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше. Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать. 

Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.

Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.

«Интересно, что если с ними гуляет еще и старший ребенок, лет пяти хотя бы, он часто первый соображает, что происходит, возвращается за младшим, чтобы притащить его к маме, одержимой приступом педагогического рвения. Словно еще сам не забыл, каково это — сидеть там и слушать „Я сейчас от тебя уйду“».

Научиться спорить с трехлеткой

Примерно в трехлетнем возрасте у детей наступает кризис негативизма. Это когда они отказываются от еды и прогулок, не хотят надевать одежду, которую предлагают родители, и даже говорят маме «Ты плохая, уйди». Это период, когда ребенок сепарируется от взрослых, начинает понимать, что у него могут быть свои желания и они не всегда совпадают с родительскими. 

Самый простой способ вернуть ребенка к привычному поведению — напугать его. Пригрозить Бармалеем, бабайкой, оставить одного, накричать, ударить. Эти методы действительно работают: ребенок пугается, плачет, жмется ко взрослому и делает всё, как тот говорит. Но страх разрушает привязанность.

«С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя как источника защиты и заботы отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может подсчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять».

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Но делать это нужно с помощью спокойной дискуссии, учить ребенка конфликтовать и отстаивать свои интересы. Первое время малыш будет шокирован тем, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей. Важно, чтобы в процессе споров ребенок получал разный тип ответных реакций: иногда ему уступают, а иногда нет, всё как в жизни.

Бережно относиться к чувствам дошкольника

В возрасте от четырех до семи лет дети открывают для себя чувства. Они замечают, что мама грустит, а дедушка сердится. У ребенка проявляется эмпатия — способность понимать, чувствовать состояния людей, и рефлексия — умение распознавать собственные чувства и потребности и говорить о них.

Способность к эмпатии и к контакту со своими чувствами лучше всего развивается в безопасности и разнообразии. Это значит, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать эмоции, давать их пережить. В то же время не втягивать малыша в семейные скандалы и ссоры, чтобы ему не хотелось спрятаться от своих эмоций.

«Дети, которым приходится жить в атмосфере семейных скандалов, явной или скрытой неприязни членов семьи друг к другу или постоянной тревоги всей семьи, нередко выбирают не чувствовать всего этого, вырабатывают защитное онемение чувств. Дети, которые очень мало общаются со взрослыми, все время предоставлены сами себе «иди поиграй сам в своей комнате», не видят своих родителей в непосредственном, живом общении, тоже могут с трудом развивать способность к эмпатии — у них просто слишком мало для этого материала».

В этом возрасте лучший вклад в будущее ребенка не развивающие группы и спортивные секции, а много живого и разнообразного общения с членами семьи, в котором взрослые проявляют свои чувства и внимательны к чувствам ребенка.

Перестать быть центром вселенной для шестилетки

В шесть-семь лет ребенок переживает очередной кризис, кризис сепарирования. Он отделяется от родителей, идет в школу, и все события его жизни начинают происходить не в семье, а с другими людьми. Ошибка многих родителей в том, что они начинают сердиться на детей, обижаются на них, хотят, чтобы всё было как раньше, когда семья была центром вселенной для ребенка. Но ребенок уже не может как раньше, он вырос. Дальше уже выбор за родителями: понять его или продолжать обижаться.

В этом возрасте родитель никуда не девается, он как бы живет внутри ребенка. Внутри малыша формируется образ родителя, который подсказывает, что делать, как себя вести и как реагировать на обстоятельства.

«Родитель поселяется в душе ребенка, он теперь „стоит перед его внутренним взором“. То есть психологически ребенок со своим виртуальным родителем больше не расстается. А это значит, что ребенок становится способным выдерживать разлуку с родителем реальным.

Если мама у меня внутри, я могу от мамы уехать на две недели, скажем, в лагерь, и не получить невроз, как это почти неминуемо случилось бы в пять лет. Поэтому, заглянув в первый класс школы, мы можем увидеть ребенка, рыдающего из-за сломанного карандаша, но вот ребенка, который плачет из-за того, что вдруг очень захотелось к маме, — вряд ли».

Найти школьнику наставника

Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук. 

Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.

В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.

Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей. Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе. Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.

В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.

«Не всё зависит от нас, и мы не можем вмиг поменять систему образования. Но важно помнить про потребность ребенка в наставнике. Не обязательно, чтобы все встреченные им учителя были гениями педагогики, — достаточно хотя бы одного. Если не повезло найти Наставника в школе, есть шанс найти его в спортивной секции, кружке, театральной студии, туристическом клубе».

Оставить подростку право на ошибку

Задача подросткового возраста — сделать рывок в сепарации, пережить разочарование во всемогуществе родителей и научиться жить своим умом. Взрослости предшествует период, когда ребенок стремится поступать «не как советуют родители» совершенно независимо от того, чего он сам хочет и что считает верным. Главное — порвать путы, освободиться от родительской опеки, отделиться.

В период от 12 до 15 лет контроль только вредит отношениям между ребенком и родителями. Желание влезть в его переписку, водить за ручку и запрещать гулять по темноте встречает отпор со стороны подростка, взрыв эмоций и бунтарство.

Родителям лучше немного отойти в сторонку. Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребенка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать, и он успокоится. Подросток же будет держать всё в себе и так легко не дастся. Нужен найти баланс между контролем и доверием.

«Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью всё в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов — но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: „Ты дура!“ Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но всё равно любить».

Всегда доверять себе больше, чем любой книге

Теория привязанности вполне научная, по ней есть множество исследований и публикаций, но в жизни часто всё бывает не так как в книге, нет одинаковых случаев и ситуаций. Каждый ребенок индивидуален и развивается по-своему, поэтому родителям лучше принимать решения, исходя из своего опыта и чувств.

«Вы — родитель своего ребенка, вы его любите, знаете, понимаете, чувствуете как никто, даже если временами вам кажется, что совсем не понимаете. Мнение специалиста — важная информация к размышлению, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида. Но решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерется или испуган, — только вам; и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга, — слушайте интуицию».

«Мы готовим детей к позавчерашнему миру»

Психолог Людмила Петрановская о школе и родителях, безнадежно отставших от жизни

Стараясь подготовить к будущему наших детей, мы пытаемся прививать им те же взгляды и нормы, какие были у наших предков, замечает Петрановская. Вот и получается, что готовим мы их к давно ушедшему миру. А ведь изменения в нашей цивилизации произошли грандиозные: никогда в истории не было, чтобы дети разбирались хоть в чем-то то лучше, чем взрослые. Сейчас это норма. Детей надо учить коммуникации, кооперации, креативности и критическому мышлению — только это даст им шансы преуспеть в жизни.

Людмила Петрановская Фото: ©Анар Мовсумов, РИА «Новости»

95% ТОГО, ЧЕМУ УЧАТ В ШКОЛЕ, НЕАКТУАЛЬНО

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. К родителям и педагогам это относится еще больше. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним.

Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, на что там тратятся их время и силы, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про то, что время — идет, а жизнь — меняется.

По прогнозам, за ближайшие десять лет исчезнет от 12 до 15% ныне существующих профессий. Ваши дети еще не вырастут, многие из них еще школу не закончат, а уже не будет 12-15% обычных, базовых профессий, которые сейчас есть вокруг нас. Мы с трудом можем представить, что будет через 20 лет, когда уже точно все ваши дети вырастут.

Современный мир отличается огромной скоростью изменений. Все помнят, когда у вас появился первый личный компьютер? А первый мобильный телефон? И в нашем зале уже есть люди, которые не помнят, как этого не было, не представляют, как могло не быть.

Вы никогда не задавали себе вопрос, почему часто действия многих остросюжетных сериалов происходят не в современном мире, а хотя бы в 80-е годы? Очень просто: если мы представим себе, что у героев есть мобильные телефоны, задача остросюжетности усложняется на порядок. Режиссеры просто переносят действие в те времена, когда нет мобильных телефонов. И сразу полно движухи: этот потерялся, этот ищет его, этот не знает, где он, этот не сказал, этот не понял.

А что делать сейчас, если у всех мобильники? Нужно придумать какую-то искусственную ситуацию, что, например, герой попал в какую-то зону, где нет сигнала или его заглушили инопланетяне. И так в десяти фильмах подряд.

Мобильный телефон — это не просто какая-то техническая штучка — она меняет нашу жизнь, наши отношения, например, с детьми, которые теперь растут в ситуации непрерывного контроля. Раньше ваши родители знали, что вы делаете целый день?  А сейчас кто из вас готов смириться с тем, что вы до вечера не будете знать, где находится ваш ребенок, что он делает, надел ли шапочку, покушал ли?

Мамочка пишет в WhatsApp: «Ты шапочку надел?» Он отвечает: «Надел». Она снова пишет: «Сделай селфи и скинь».

ДЕТИ ВО МНОГОМ РАЗБИРАЮТСЯ ЛУЧШЕ ВЗРОСЛЫХ

Насколько сильно меняет жизнь интернет? Во всех смыслах, начиная от возможности удаленной работы, заканчивая тем, что мы больше не можем контролировать, что и когда узнает наш ребенок.

Некоторые спрашивают психологов: «С какого возраста можно разрешить ребенку завести страницу в соцсетях?» Ребята, он у вас забыл спросить! Он за минуту на перемене с телефона одноклассника все заведет, везде зайдет, куда захочет, а вы даже не будете знать.

Да и вообще ребенок в этом разбирается лучше вас.

Это тоже очень интересное новое явление — у нас сейчас дети часто разбираются в чем-то лучше, чем взрослые. Никогда в истории человечества такого не было, а сейчас это норма.

И в ситуации таких быстрых изменений, такой непредсказуемости, такой многозначности взрослые нервничают, они не знают, что будет дальше. Не случайно сейчас так популярны футурологи, которые пытаются понять, что же будет дальше. Когда родители нервничают, они начинают давить на детей, требуя от них соответствия будущему, о котором мы не знаем.

Мне кажется, это особенность нашего времени: с одной стороны, мы понимаем, что не можем предугадать будущее, с другой стороны, мы переживаем. Но переживать из-за будущего невозможно, потому что невозможно переживать из-за того, чего не знаешь!

Поэтому мы переживаем из-за того, что можем себе представить. Как он сдаст ЕГЭ, усваивает ли те 95% ненужного материала школьной программы, выучил ли он это, запомнил ли другое. Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс, а сверху надстроен умный кортикальный мозг, который не любит когнитивного диссонанса, когда мы беспокоимся непонятно из-за чего. Мозг немедленно начинает искать причину, подгонять задачку под ответ. И — вот оно, надо беспокоиться из-за ЕГЭ. Хоть какая-то логика.

ЕСТЬ МНОГО ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДОВЕРСТАТЬ СВОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Я сейчас очень много общаюсь с людьми из России, которые переехали в Европу с детьми и ходят в местные школы. Обе стороны обалдевают друг от друга.

Говорят, швейцарское министерство образования проводит специальное совещание, где обсуждает, что делать с русскими мамами. Им дали название «мама-вертолет». Это мама, которая, как квадрокоптер, нависает над ребенком и следит за ним, беспокоится.

При этом моя молодая коллега, которая уехала в Европу несколько лет назад, говорит, что там вообще другое отношение к образованию: сразу после школы в университеты идут либо ярко выраженные интеллектуалы-ботаники, которые будут заниматься исследованиями, либо дети богатеньких родителей, у которых это вариант продления детства.

Все остальные предпочитают сначала поработать и осмотреться какое-то время или, работая на низкоквалифицированных работах, поездить по миру. Побывать в качестве ассистентов и помощников в разных сферах, потом идут в какой-то бакалавриат. После его окончания год или несколько лет работают, а потом идут в магистратуру, иногда по другой специальности.

На первом курсе бакалавриата сидят рядом бывшие школьники и те, кому 30, и те, кому 50. И это нормально. У человека раньше не было возможности, или он еще не понимал, что это его.

Но мы держимся упорно: если детка не поступила после школы в университет — жизнь не удалась, я плохая мать, вообще все ужасно, катастрофа, «дворником будет!».

Прогнозы сейчас говорят о том, что дети, рожденные в новом веке, после 2000 года, с большой вероятностью будут жить 100-120 лет, если ничего не случится катастрофического. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии.

Иногда просто, может, поговорить с ребенком о том, что ему жить 120 лет, чтобы он не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви? Может, поговорить с ним о том, что впереди у него еще долгая жизнь, и все это еще 10 раз изменится, и, если он захочет выучить химию (вдруг она ему понадобится), это возможно.

Посмотрите, какое сейчас огромное количество возможностей доверстать свое образование, если в свое время вы его не получили. И это модель, к которой мы будем двигаться. Мы будем учиться не раз и на всю жизнь, а в течение всей жизни учиться и переучиваться много раз.

МЫ ПЫТАЕМСЯ ПРИВИВАТЬ ДЕТЯМ ВЗГЛЯДЫ НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ

Еще пример. Как много внимания мы уделяем иностранным языкам. Действительно, в современном мире без английского никуда. Плохое знание языка нашу науку очень сильно тормозит, потому что у нас среднестатистический соискатель кандидатской степени иногда не может прочитать современные статьи.

Но, судя по всему, нас отделяет пять, максимум десять лет от очень хорошо работающего синхронного google-переводчика, после чего все эти часы и годы, потраченные на английский язык, будут просто не нужны. Да, google-переводчик не позволит вам никогда читать Шекспира в подлиннике, наслаждаясь, но какой процент вроде бы знающих английский сейчас это делает?  А кто-то все равно будет, почему нет.

Экзотические хобби у людей всегда останутся. Через 15-20 лет экзотическим хобби станет умение водить автомобиль, так же как сейчас кому-то нравится, и он на лошадке умеет кататься. Люди ищут специальные места, где этому учат и берут за это деньги немаленькие, и катаются для удовольствия. А когда-то было ненормально, чтобы люди не умели скакать на лошади.

В этой ситуации мы занимаемся тем, что по-прежнему переживаем за детей и пытаемся прививать им те же взгляды, те же представления о том, что правильно, что лучше, что хуже, какие были у наших родителей, у наших предков.

Когда у вас слишком крутая лестница, вы инстинктивно хватаетесь за перила. Когда происходит слишком быстрый темп изменений, люди инстинктивно хватаются за ностальгию и думают: «Вот как хорошо было раньше». Слышали ностальгические: «Вот раньше в советской школе хорошо учили», «А вот раньше там дети слушались родителей», «А вот раньше дети уважали», «А вот раньше дети книжки читали»? Психологически это очень понятно.

Другой вопрос: ты ностальгируй — не ностальгируй, а линия времени идет в одном направлении. Конечно, может быть, у нас случится всемирная религиозная фундаментальная революция и мы все будем ходить в паранджах , или случится ядерная война, и мы будем силками ловить кроликов двухголовых и разжигать от солнца костер, но это уже совсем форс-мажор. Но мы все-таки надеемся на лучший вариант, что у всех хватит мозгов до такого не довести.

ИДЕЯ №1: ХОРОШО ИМЕТЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ НАДЕЖНУЮ ПРОФЕССИЮ

Конечно, есть профессии, которые, наверное, точно не исчезнут. Какие-то врачи все равно будут, но это будут врачи, которые, скорее всего, будут очень мало похожи на сегодняшних. И чтобы таким стать, человеку надо будет переучиваться примерно полностью.

Когда я заканчивала школу и уже тогда хотела поступать на психфак, мне говорили: «А кем ты будешь работать? Ты понимаешь, что психолог — это только работа в клубе тех, кому за 30». Нужно начать с того, что «для тех, кому за 30» — это уже смешно. Тогда был специальный клуб для неликвида, тех, кто не нашел себе пару до 30 лет, и вот только с помощью психолога и специально организованных танцулек они имели шанс на создание семьи. Сейчас народ в 30 лет только чешет затылки: «Жениться — не жениться, выходить замуж — не выходить, или еще подождать», не раньше. Не говоря уже о том, что психологи стали очень востребованы.

Но они же не придумывали, это так и было. У меня были друзья-филологи: жена училась на отделении классической филологии, изучала древнегреческий и латынь, а муж учился на отделении славянской филологии и изучал языки братских народов (это было в советские времена). И пока они учились, было очевидно, что у мужа верный кусок хлеба в руках, потому что переводы разных коммунистических писателей шли, приезжали делегации, это был постоянный объем работы. А она учится какому-то непонятному женскому рукоделию, какой-то дурацкой латыни, которая никому не нужна. Потом случилась перестройка, муж остался без работы, а она была нарасхват, потому что все стали открывать классические гимназии, все желали учить детей латыни.

ИДЕЯ №2: НУЖНО КОПИТЬ ДЕНЬГИ

Следующее убеждение, доставшееся нам от бабушек, но его мы исповедуем сами и пытаемся внушить детям —  нужно откладывать на «черный день», вообще копить деньги. Но что такое в современном мире «копить деньги»? Как? Помните у Агаты Кристи: он ей оставил сколько-то фунтов, она их положила в банк под проценты, жила на них в своем миленьком сельском домике с двумя спаленками и с маленьким садиком возле него, и пила чай у Тиффани иногда.

В современном мире это невозможно, все ставки уже давно отрицательные, а копить и откладывать деньги можно только на какую-то очень короткую перспективу. Дальше что с ними делать? Надо их куда-то вкладывать, а куда — нужно знать. Просто так принести в банк, положить и успокоиться невозможно, в чулок положить еще глупее. Хотя не знаю, что глупее: может, в ситуации банковского кризиса в чулок умнее. Но стратегия «копи деньги и будет тебе счастье» больше не работает.

При этом часто мы приучаем детей к бережливости, к чему-то такому, что тоже часто сегодня нерелевантно. В современном мире чаще просто поменять какую-то вещь, чем трястись над тем, чтобы ее не порвать и не испачкать. Это объективнее и правильнее со всех сторон. С экономией, в том числе и денег, времени и прочего, не считая нервов.

В книжке «SelfMama» я писала лайфхак для работающей мамы. Если у вашего ребенка в школе есть форма, купите в три раза больше одежды, чем ему нужно объективно. Таким образом вы сэкономите свое время и не будете вынуждены стирать и сушить феном эту форму в ночи, в воскресенье или субботу, если вы работали.

У людей шок: как это так? что сказала бы моя бабушка, если бы я купила в три раза больше одежды, чем нужно моему ребенку? Хорошо, садимся, пересчитываем. Сколько стоит лишняя юбка или лишний жилет для вашего ребенка? Сколько стоит ваш рабочий час? Часто это люди, у которых рабочий час стоит больше, чем стоит юбка, но при этом бабушка не велела.

ИДЕЯ №3: НУЖНО КОПИТЬ ЗНАНИЯ И ВО ВСЕМ РАЗБИРАТЬСЯ

Я говорила про «копить деньги», а теперь буду про «копить знания». Человек должен все знать. Ребенок должен все прочитать. «100 книг, которые обязательно должен прочесть ваш ребенок», «100 фильмов, которые обязательно посмотреть». Музеи по списку обязательно, то обязательно, это обязательно. А представление о том, что важно накопить знания, нерелевантно вообще в современности.

Объем информации такой, что накопить его невозможно, при этом доступность этой информации такова, что помнить ее нет никакого смысла. Абсолютно нерелевантно. Школа полностью сидит на этом — накопить знания. Широкая образованность, эрудиция 50 лет назад давали конкурентное преимущество, а сейчас единственное, где вы можете это применить — пойти играть в игру в телевизоре.

На самом деле в современном мире — все об этом говорят — гораздо эффективней ориентироваться в море информации, уметь ее добывать, уметь структурировать, уметь различать достоверную информацию и фейк. Где этому учат? Человек сам научится в интернете. Не в школе, не у родителей. Кто-то научится, а кто-то нет.

ИДЕЯ №4: НУЖНО ВСЕ ДЕЛАТЬ ХОРОШО, КАЧЕСТВЕННО

Нужно все делать хорошо, не спустя рукава, не тяп-ляп, качественно. Мой дедушка говорил: «Нельзя ничего делать тяп-ляп». Нерелевантно. Если в современном мире вы попытаетесь все делать хорошо, вы не долго протянете, честно вам скажу. Задача в современном мире, наоборот, прямо противоположная — уметь ловко и быстро определять, что мы делаем максимально хорошо, что мы делаем приемлемо, а что мы делаем тяп-ляп.

Вот этому как раз школа учит хорошо, потому что задают так много, что сделать все невозможно. Если родители не выносят детям мозг со своей стороны и не требуют этого безумия, чтобы рефераты по москвоведению были написаны на 5 баллов самостоятельно после изучения литературы.

Кто постарше — помните типичный объем домашних заданий, например, в начальной школе? Три примера и одно упражнение. Вы посмотрите, что сейчас задают! Эта ситуация учит детей как раз делать выбор, но важна позиция родителей: стоят ли они, нависают, что все нужно делать хорошо, а потом жалуются, что ребенок 5-6 часов сидит за уроками, с неврозом, с истерикой.

Или они говорят ребенку, что в этой ситуации все сделать невозможно, давай, ориентируйся, разбирайся, что можно сократить, а что нужно сделать качественно, давай я тебе помогу. Необходимая компетенция в современном мире — ранжировать задачи: что нужно делать на совесть, что нужно делать на уровне «сойдет», что нужно делать, лишь бы отвязались.

ИДЕЯ №5: НУЖНО СТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ УСЕРДИЕМ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА

Еще одна важная истина, которую считали незыблемой наши бабушки и дедушки, что все хорошее дается тяжелым трудом, ты должен стараться и усердием добьешься результата.

Что мы видим вокруг? Вокруг мы видим успешных людей, многие из них очень много работают. Можно ли их работу назвать словами «усердие», «трудом добиваются»?

Они работают, как подорванные, потому что это их прет, им нравится, они в своем потоке. А кто-то вообще случайно добивается успеха, а кто-то добивается успеха явно не в соответствии с усилиями.

Почему владелец Facebook стал очень богатым человеком, а владельцы других систем, которые, может, даже были получше, оказались купленными Facebook? Достаточно случайно, был удачный момент, как-то так сложилось. Дети же не дураки, они видят, что в современном мире усердность вовсе не равна успеху, а мы продолжаем требовать от них усидчивости и усердности как главных качеств.

ИДЕЯ №6: ВВЕРХ ПО КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ

Карьера в современном мире все меньше носит вертикальный характер, характер в иерархиях. То, что было всегда — шаг за шагом, ступенька за ступенькой: побыл рабочим, потом бригадиром, потом начальником цеха и так далее. Ты должен попасть в крупную иерархию, в крупную корпорацию, в какую-то крупную структуру, и там ступенечка за ступенечкой карабкаться выше. И если ты не попадаешь в эту иерархию, то у тебя особых шансов нет.

Что мы видим в современном мире, благодаря связности? Снова появилась горизонтальная карьера. Когда в последний раз она была? Средневековье, город мастеров, ты не делаешь карьеру в корпорациях, ты просто лучше всех делаешь горшки или плетешь коврики, про тебя идет слава, что так, как ты, не делает никто.

И ты делаешь свою горизонтальную карьеру, ты не становишься начальником всех горшечников, ты просто делаешь самые крутые горшки, и к тебе приезжают со всех окрестных городов, твои горшки растут в цене, и ты максимум берешь людей в подмастерье, они делают что-то похожее, но все равно не такое же, как ты. Вот это горизонтальная карьера. Современный мир делает это очень возможным.

У меня был очень пожилой родственник, которому на момент перестройки было за 70 лет. Он всю жизнь работал в каком-то маленьком отделе в таможенной службе СССР и колупал там какое-то морское таможенное право. Когда железный занавес упал, выяснилось, что таких специалистов нет вообще.

После чего все ведомства и министерства валялись у него в ногах, его буквально были готовы носить на руках из квартиры в машину, а потом в кабинет поднимать, чтобы только он не ушел на пенсию. Так случилось, что на несколько лет он оказался единственным специалистом в России вообще в какой-то области этого самого права. Сидел человек тихо всю жизнь на маленькой министерской должности, и вдруг в одночасье, в силу не зависящих от него процессов, оказался гипервостребованным специалистом.

Концепция карьеры в современном мире не про то, что ты обязательно принадлежишь к чему-то большому и внутри этой структуры карабкаешься, а в том, что ты знаешь что-то особое и уникальное. Ты можешь быть специалистом по вышиванию крестиком методом древних шумеров — от балды сейчас говорю — и в принципе людей, которых интересует вышивание крестиком методом древних шумеров, на всей земле, может быть 500 человек среди 7,5 миллиарда.

Раньше у тебя не было ни единого шанса этим зарабатывать, ты должен был работать где-то, а своими крестиками с шумерами заниматься по ночам у себя на кухне. Сейчас, если ты окажешься мастером, который обалдеть как вышивает крестиком по-шумерски, благодаря связности и интернету ты сможешь этим зарабатывать: будешь для этих 500 человек проводить вебинары, мастер-классы, они будут к тебе ездить за консультацией, покупать твои изделия.

Я помню одну совершенно потрясающую консультацию, которая у меня была с мамой шестнадцатилетнего мальчика. Она очень сердилась на него, что он прогуливает школу, не делает уроки, плевать хотел на ЕГЭ и так далее. В общем, пришла с таким текстом, что он у меня такой лентяй, он ничего не делает, вообще не знаю, как он будет жить, какой-то кошмар.

Я начала выяснять, а что он делает, когда не делает уроки, слово за слово выясняется, что мальчик сочиняет музыку для компьютерных игр, зарабатывает примерно три тысячи евро в месяц, востребован в Австралии, в Канаде, где-то еще. И почему-то он не хочет в школу ходить и недостаточно усердно читает роман «Война и мир».

ЕСЛИ МЫ ТРЕБУЕМ ОТ РЕБЕНКА ВСЕ ДЕЛАТЬ КАЧЕСТВЕННО, У НЕГО НЕ БУДЕТ ШАНСА СТАТЬ В ЧЕМ-ТО ЛУЧШИМ

Это только то, что мне навскидку пришло в голову. Я думаю, что если вы подумаете, то вспомните примеры незыблемых истин, которые мы внедряем в голову детей, а они уже не соответствуют реальному положению дел. У нас просто не хватает скорости анализа и критичности мышления, чтобы это успевать сообразить. Нам проще по инерции где-то двигаться. В принципе, в этом ничего страшного нет, все родители такие, мы тут с вами не оригиналы, если мы не проявляем излишнего усердия.

Но проблема современных родителей, что они часто относятся к этому делу с неимоверным усердием, они так прессуют детей для того, чтобы подготовить их к миру — я напоминаю, к тому миру, который в момент взрослости их детей станет позавчерашним, — они настолько не могут смириться с тем, что их ребенок не будет знать английского в семь лет, не будет читать в пять, не будет еще что-то.

Сейчас чего только нет, и у многих детей такой образ жизни, что в пять лет у ребенка нет времени, чтобы играть. С одного занятия он идет на другое, с другого на третье. При этом если ребенок сам чем-то занимается, это часто не вызывает у родителей никакого уважения: «Это его глупость, ладно, немножко поиграй, между уроками и занятиями по дополнительному английскому».

Хотя опять, мы понимаем, что у него есть шансы как раз сделать карьеру за счет того, что ему интересно. И опять же, ребенку нужно уважение к тому, что ему интересно, в чем он станет настоящим мастером. Это как раз вопрос выбора: что делать качественно, а что тяп-ляп. Если мы требуем от ребенка все делать качественно, то у него не будет шанса стать в чем-то лучшим, а в современном мире именно это залог успеха, а не равномерное «все как следует».

В итоге давление родителей и школы (конечно, тут школа родителям еще фору даст) приводит к тому, что дети приходят к чувству, что у них отобрали пульт управления их жизнью, и они сами не решают за себя ничего, их только туда-сюда, туда-сюда. Считается, что это все очень развивающая среда, но у детей иногда нет свободного времени просто полежать, просто почитать, просто поболтать с друзьями. Просто посмотреть на облака и на погоду.

Почему-то считается очень круто, когда у человека нет на это времени, когда у него нет времени просто подумать, просто поразмышлять, просто почувствовать, погрустить глядя на дождь, например. Невозможно, потому что у него через пять минут то, а еще через десять это, а еще нужно сделать задание на завтра по этому, этому и этому.

КОГДА РЕБЕНОК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ПЕШКОЙ, ОН УСТРАИВАЕТ ПАССИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ 

В результате, как только ребенок обнаруживает для себя — а это обычно происходит в подростковом возрасте — что он может просто сказать «нет» и ему ничего не сделают, он ровно это и делает. Как только он обнаруживает для себя метод итальянской забастовки «лягу на диван и не встану с него» — он ровно это и делает. Как только он обнаруживает для себя возможности, например, запереться в комнате и сказать, что он боится выходить — он ровно это и делает.

Сейчас появилось целое стихийное бедствие таких «новых обломовых». В Японии их называют «затворниками». Молодые люди запираются в комнате, никуда не ходят и ничего не делают, не учатся, не работают, не общаются ни с кем, в лучшем случае сидят в компьютере, а иногда просто спят.

Молодой человек не учится, не работает, ничего не делает. Нельзя даже сказать, что он прогуливает школу потому, что он тусит с друзьями. Нет, он и с друзьями не тусит, он вообще ничего не делает.

Почти каждый раз, когда у родителей спрашиваешь, что было раньше, там  в анамнезе история бурного раннего развития, когда ребенка таскали, учили, втискивали в его голову и то, и сё, пятое-десятое. И столько было ожиданий, такой способный мальчик, такая подающая надежду девочка, такой интересный ребенок, нужно ему побольше дать, потому что у него столько талантов, все их надо развить.

И ребенок годами живет в этом состоянии, когда у него забран пульт управления, он чувствует себя какой-то пешкой, которую переставляют. В какой-то момент он становится подростком, у него происходит кризис идентичности и он понимает, что единственный его способ вернуть свою субъектность, вернуть себе свое управление — это просто забастовка. Знаете, как протестующие сторонники ненасилия садятся на асфальт, сцепляются между собой руками и предоставляют полиции их растаскивать. Они не дерутся, не убегают, а вот так вот, пассивным сопротивлением выражают свою волю. Так же ребенок.

КАКИЕ КАЧЕСТВА БУДУТ НУЖНЫ ДЕТЯМ В БУДУЩЕМ? 

При этом весь современный мир требует прямо противоположного — вовлеченности, увлеченности, живости. Специалисты выделяют четыре компетенции, которые будут наиболее нужны детям в том мире, который наступает и уже наступил частично. Их называют четыре «К»: коммуникация, кооперация, креативность и критическое мышление. Я сейчас медленно назову еще раз, а вы про каждое подумайте, как с ними обходится наша сегодняшняя школа.

Коммуникация. Что происходит, когда у нас дети общаются на уроке, учим ли мы их разнообразным способам общения? Я как-то проводила тренинг с учителями, и там были молодые ребята, не изовравшиеся полностью. И когда мы с ними делали такое упражнение — каким мы хотим видеть ребенка на уроке, они прямо сказали «немым и парализованным». Завуч или директор никогда вам такого не скажет, они скажут: «Мы хотим, чтобы у детей развивалась личность, чтобы они были активными гражданами». «Петров, рот закрой и сядь». Какая коммуникация?

Многие родители с претензией говорят: «Да он в школу ходит, чтобы тусить и общаться». Господи, хоть кто-то в школу ходит, чтобы учиться тому, чему правда надо учиться! Дети вообще очень изобретательны, им можно создать абсолютно не подходящую для обучения атмосферу, они все равно найдут, как там поучиться. Они очень любят учиться.

Кооперация — способность согласованно действовать вместе с другими людьми, добиваясь синергии ресурсов. Учит наша школа этому? Много вы знаете примеров, когда в школе есть работа по группам? Представьте себе, что подготовка к какой-нибудь контрольной или зачету была бы такой: мы бы сделали группу детей и сказали: «Вы, пятеро, будете группой, ваша задача к завтрашнему дню — представить решение этих задач». И эти пять детей идут к кому-то домой или где-то в уютном уголке школы садятся и начинают совместно работать над решением этих задач. При этом дети разные, у них разный уровень подготовки, разный уровень знаний.

Знаете, что наши учителя говорят, когда им предлагаешь такое? «А как я узнаю, что он не списал? А как я узнаю, что это он сам решил, а не вот этот ему решил?» Слушайте, взрослые так и делают. Если вы посмотрите, как организована работа в вашей фирме, в вашем отделе, в вашей небольшой компании, где бы вы ни работали, там так и есть: перед группой ставится задача, группа идет, распределяет, один придумывает, другой аккуратно записывает, третий критикует. Четвертый всех подбадривает и рассказывает, какие мы молодцы. А пятый кофе приносит, и это тоже нужно.

И взрослым мы почему-то позволяем так работать. Хотя понятно, почему: взрослые работают за деньги, и если мы не будем использовать эффективные методы работы, то разоримся, а это эффективный метод работы. Кооперация предусматривает распределение обязанностей в связи с ключевыми компетенциями, особенностями, и согласованность действий. Когда все идут строем и ими командует кто-то один — это не кооперация.

Учит у нас школа кооперации? Да для них это крамола, пойдите предложите такую какую-нибудь форму работы. Сразу идет то, что я вам сказала: «А как мы узнаем, а как мы уличим, что он на самом деле сам не решил?» Да, он сам не решил, но он создавал атмосферу. И когда другой решил и ему объяснил — он понял лучше, чем когда учитель говорил.

Креативность. Креативность мы в детях поощряем? Ну, да, когда мы задали тему: «Сейчас все рисуем Новый год», то ребенок, конечно, «выбирает»: он на елочке нарисует сосульки или шарики. Это креативность у нас. Насколько мы готовы к тому, что ребенок имеет право нарисовать что-то совсем другое? Например, нарисовать одного себя, сидящего на стуле, и сказать: «Это мой Новый год, потому что мне на Новый год будет грустно и одиноко». Учитель к школьному психологу отправит сразу же, немедленно наказание последует за такую креативность.

Что мы скажем, если ребенок сделает по-другому, если он какую-то другую форму выберет, чтобы показать свою мысль? На самом деле поощряется имитация креативности, в узких рамках, «тут узорчик можно чуть по-другому нарисовать». Реальная креативность — это взлом рамок, это взлом шаблонов, это «сделать так, как никто до меня не делал». Да вы что! Если ребенок напишет сочинение так, как никто до него не писал, он не получит ничего хорошего.

И наконец, критическое мышление. Развиваем мы в детях критическое мышление? Упаси Боже, если бы у них появилось критическое мышление, то они бы встали и ушли из этой школы в тот же день. И это не только про детей, но и про взрослых. Людьми без критического мышления управлять просто, поэтому все направлено на то, чтобы оно не случилось, а если случится где-то, то надо скорее затоптать.

САМЫЕ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ МОГУТ ДАТЬ ДЕТЯМ 

Смотрите, странная ситуация, даже если мы знаем, куда рулить, то рулим прямо в противоположную сторону. Бог с ней, со школой, школа — это отдельная наша боль. Давайте подумаем про себя как про родителей. Если мы понимаем все то, о чем мы говорили только что, как вам кажется, чем главным нужно снарядить ребенка в этот мир?

Помните, Д’Артаньяна мама собирала, папа ему дал коня, сказал «дерись со всеми, кто не успеет убежать», мама облила слезами, дала ему кусок хлеба в узелочке. Какой узелочек мы должны были бы собрать своим детям после того, о чем мы с вами говорили? Как вам кажется, что самое ценное мы можем им дать?

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ЦЕННОСТИ

Вообще понимание о том, что ценности есть. Мы живем в мире постмодерна, где количество этой неопределенности, непредсказуемости, двусмысленности таково, что кажется, и ценностей никаких не осталось, добра и зла нет, никакого «хорошо и плохо» нет. И многие дети сейчас растут в этом, действительно, невнятном для них ценностном бульоне, когда непонятно, что хорошо, потому что сами взрослые дезориентированы. Мы сами иногда не очень понимаем, где у нас какие ценности. Не уверены, что имеем право иметь ценности и говорить о них. Что другие имеют право иметь ценности.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И ДОВЕРИЕ К САМОМУ СЕБЕ

Уверенность в себе, опора на себя, то, что называют self.  Мне даже ближе выражение «доверие себе», умение чувствовать, что нужно именно тебе, не бояться это признать, не бояться это сказать, не бояться этого добиваться. Именно у того человека, у которого есть доверие к себе, который чувствует, что нужно именно ему, есть гораздо больше шансов сделать ту самую горизонтальную карьеру, найти такое свое вышивание крестиком, в котором он будет лучше всех.

К сожалению, то, о чем мы до этого говорили — «отбирание пульта управления» — больше всего бьет по доверию к себе. Мы очень беспокоимся о детях, мы очень нервничаем, мы хотим тут подстелить соломку, тут предупредить, тут ему сказать, чтобы сюда не ходил, в результате мы, конечно, это доверие к себе катастрофически подрываем.

В целом, если вы посмотрите на свою жизнь и жизнь взрослых людей вокруг, увидите, что ничто не дает такое конкурентное преимущество, как психологическая стабильность и психологическое здоровье. Это гораздо важнее, чем какие-то успехи. Помните, как все умилялись на Юлю Липницкую, когда она на олимпиаде крутилась и прыгала? Результат — у девочки анорексия, девочка ушла из спорта. Ее жизнь не закончилась, слава Тебе Господи, большой спорт не самый прекрасный способ провести свою жизнь и молодость, еще найдет себя. Но сколько было вложено, сколько часов, сколько усилий, сколько стараний. Если нет психологического благополучия, все это бессмысленно. Вы можете сколько угодно вкладывать в человека образование, но если он у вас с депрессией сляжет на диван, где будет это ваше образование? Вы можете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, то и смысл в этом всем?

Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость — то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого — это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире. Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.

К сожалению, мы, чтобы сейчас добиться успешности, по этой resilience просто бьем и бьем, потому что хотим, чтобы прямо сейчас ребенок сделал то, что нам нужно, и показал те результаты, которые нам нужны.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ПОДДЕРЖКА

Если мы выпускаем ребенка в мир такой неопределенности и непредсказуемости, из этого автоматически следует, что он будет совершать ошибки. Это просто вшитая опция, в этом мире невозможно не совершать ошибки. И здесь нам нужно очень сильно работать над своим собственным отношением к ошибке как к беде, как к вине, как к чудовищному происшествию. Это проблема нашей культуры, что мы относимся к ошибке как к беде и к вине, не думая о том, что, собственно говоря, ошибка — это просто показатель того, что человек учится чему-то новому.

Думали когда-то об этом? Если вы делаете что-то без единой ошибки, о чем это говорит? Что вы уже умеете это делать. Когда вы делаете утром яичницу, вы, скорее всего, не совершаете никакой ошибки, потому что это автоматическое действие, которое вы сделали. Результатом его не является ваше обучение, результатом его является яичница, которую вы съели. Вы ничему не научились в результате, вы не для этого ее делали.

Если человек что-то делает без ошибок, значит, он в это время ничему не учится. Если он что-то делает с ошибками, значит, осваивает новую деятельность. Пока мы не начнем относиться к ошибке как к точке роста, как к неминуемой составляющей ситуации обучения и развития, будем гнобить детей за ошибки, будем расстраиваться и разрушаться от их ошибок.

Я не имею в виду ошибку орфографическую, хотя многие и из-за этого ухитряются разрушаться. Говорю про ошибку с выбором института, ошибку с выбором профессии, ошибку с выбором на что забить, а что делать. Люди будут ошибаться, это естественно, и нужна огромная родительская поддержка, чтобы ребенок знал, что после любой ошибки он может сделать выводы и продолжать. Что никакая ошибка не будет основанием для того, чтобы мы сказали: «Ты меня разочаровал, ты разбил мне сердце, я несчастлив в своем родительстве».

СВОБОДА ВЫБОРА, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Свобода выбора и самостоятельность — это вообще самое сложное, потому что мы видим, что современная цивилизация атакует свободу выбора. Мы видим, что нам нужно все больше безопасности. Мобильные телефоны — это еще цветочки, потом будут чипы при рождении вживлять, чтобы точно знать, где ребенок находится, и в случае чего остановить его от нежелательных действий.

В этой ситуации мы каким-то образом должны прививать ребенку любовь к свободе, страсть к свободе и умение пользоваться своей свободой. Это сложная задача, мы иногда даже сами не знаем, как нам со своей свободой быть и как нам ее отстоять, и уж тем более как у ребенка выработать вкус к свободе.

«Матрицу» помните? Мы когда-то увидели и сказали «Ах!» А поговорите об этом с современными детьми, у них интересный на это взгляд. Они уже привыкли, что все самые интересные события происходят в виртуальной реальности, что жизнь — это скукота, это реферат по москвоведению, а движуха, интерес, страсть — это все виртуальная реальность, это игры, сериалы, это фильмы, это где-то там.

Людмила Петрановская

«Православие и мир», 11.2017

Благотворительная лекция Людмилы Петрановской прошла в поддержку фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам». Запись лекции выложена по согласию автора и за пожертвования, которые можно сделать на сайте фонда: otkazniki.ru

8 правил воспитания детей от психолога Людмилы Петрановской

Современный родитель сталкивается со множеством переживаний, ежедневно пытаясь ответить на вопросы: каким вырастет его ребёнок, что ему делать, чтобы не травмировать его психику? Издание «Правмир» опубликовало восемь тезисов лекции психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребёнка: любовь или вседозволенность», которые помогут справиться с «родительским неврозом» и ролью сознательных мам и пап.

1. Не требуйте от себя слишком много

Как пишет «Правмир», с развитием психологии, психиатрии стало понятно — то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Пришло осознание, что ребёнка надо принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям. Но оборотная сторона осознания — фетишизация теории привязанности, из-за которой родители находятся в постоянном страхе сказать что-то не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние психолог называет «родительский невроз» — ситуация, когда родитель думает о ребёнке, о проблемах с ребёнком, о его поведении, развитии гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях.

«Не надо ломать и переделывать себя», — советует Петрановская. — Вы с ребёнком своим живёте, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном всё уже хорошо. С остальным разберетёсь, так или иначе».

2. Не воспринимайте ребёнка как объект борьбы

В голове многих родителей сильна идея борьбы с ребёнком, считает психолог. Они часто используют терминологию борьбы, противостояния, когда говорят о воспитании детей: «Ребёнок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребёнок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Психолог советует родителям прекратить воевать с ребёнком -это бессмысленно и говорит о беспомощности. «Он же ваш детёныш и любит вас всем сердцем», — пишет она. — Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время — перелезть через баррикаду и встать рядом с ребёнком».

3. Не устанавливайте «железобетонные» принципы

Принципы «всегда», «никогда», «ни в коем случае», по мнению Петрановской, говорят об отсутствии контакта с ребёнком и неуверенности родителей в своих силах. «Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберёмся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберёмся, мы устанавливаем жёсткие правила», — объясняет она. В этом случае психолог советует «больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жёстким рецептам, а отталкиваться от ситуации», чтобы почувствовать себя комфортно в роли родителя.

4. Не подчиняйте ребёнка своим ожиданиям

«Принятие ребёнка — это работа, которую родители делают всю жизнь», — уверяет Петрановская. По её словам, дети чётко вычисляют ту сферу, которую родители в них не принимают и «выдают» именно это. «Принятие ребёнка со всеми его особенностями — это не про то, что нужно всегда ему всё разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть», — пишет психолог.

5. Не реализуйте за счёт детей свои мечты

Чтобы проще принимать своих детей, очень важно быть в контакте с собой и принимать себя, считает психолог. Собственные неудовлетворённые потребности вызывают неоправданные ожидания от детей. «Если вы мечтаете о чём-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребёнку позвольте быть к этому равнодушным», — советует Петрановская.

6. Не лишайте ребёнка права чего-то не хотеть

У ребёнка есть право не хотеть: не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу — это нормально. Лучшая тактика для родителя, по мнению психолога, в этом случае — не стараться мотивировать ребёнка, а присоединиться к нему. «Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется», — пишет она. — Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю».

7. Не пытайтесь расшевелить ребёнка, если он ничего не хочет

Родители часто недовольны, что их дети, на которых возложено столько ожиданий, ничего не хотят, и самоотверженно начинают водить их на развивающие занятия, уроки иностранных языков, шахматы.

Психолог советует «перестать прыгать» вокруг ребёнка — в знак протеста он может отказаться вообще от всех притязаний. «Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: „Это твоя жизнь, ты живешь её, как хочешь, если что — кричи“», — пишет она.

8. Не забывайте: опыт принятия себя — самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они — великие подражатели!

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Интервью — Людмила Петрановская, психолог

Досье:

1967 Родилась вТашкенте. 1998 Окончила Институт психоанализа, специализация – семейное консультирование, психодрама. 2002 Лауреат Премии президента РФ в области образования. 2012 Создала Институт развития семейного устройства – общественную организацию, обучающую практиков в этой сфере.

Сейчас интернат – это абсолютно ненормальный мир, похожий на тюрьму с патологическим контролем

Несмотря на протесты, Госдума на прошлой неделе и Совет Федерации 26декабря утвердили закон, запрещающий усыновление российских детей американцами. Мощный поток информации по этому поводу вызывает сильные эмоции, но ясного представления о происходящем не приносит. «Пятница» обсудила эту тему с психологом, много лет работающим с приемными семьями, автором нескольких тематических книг, популярным блогером и одним из создателей новой общественной организации– Института развития семейного устройства (ИРСУ)– Людмилой Петрановской.

– Читала в вашем блоге, что «ответный закон» может подтолкнуть к реформе нашей системы воспитания сирот. Каким образом?

– Это будет возможно, если интерес общественности к проблеме не исчезнет после принятия «закона подлости». Поскольку у чиновников из-за закона рыльце в пуху, сейчас самое время выдвигать свои требования. Пять-семь внятных и конкретных требований, чтобы не получить в ответ много общих слов, которые мы уже слышим больше недели.

– Какие требования, например?

– Например, разукрупнение интернатов. Там, где 300детей заперты за забором, обязательно будет насилие. Иногда интернаты у нас формально становятся семейного типа, но никакого семейного уклада в них не появляется. Вздании делают перепланировку, в получившиеся квартиры заселяют разновозрастных детей. Но правила жизни остаются прежними: днем нельзя сесть на свою кровать, туалеты и душевые не запираются, отбой в 21час даже для мальчиков 17лет во время чемпионата мира по футболу. Сейчас это абсолютно ненормальный мир, похожий на тюрьму с патологическим контролем, патологической стерильностью, патологическим режимом.

– Что подразумева­ете под патологической стерильностью?

– На днях я была в Уфе, там неплохой детский дом. Приходят к ним сотрудники СЭС и говорят: ковры на полу нельзя, мягкие игрушки нельзя, цветы на под­оконниках нельзя. Директор– человек подневольный, все убирает. Через день к ним приезжает Астахов и говорит: что это у вас, как в казарме,– ни игрушек, ни цветов? Директора целыми днями разбираются с требованиями СЭС, пожарных, бухгалтерии– на детей времени не остается. За последние 15лет ради безопасности детей из интернатов исключили все, что может дать ребенку какую-то самореализацию: мастерские, приусадебные хозяйства, «живые уголки». Представляете, нельзя завести хомячка? Дети на стенку лезут. Запреты, создающие иллюзию безопасности, приводят к тому, что дети делают что хотят: сбегают, приносят с собой разные вещества.

– А что еще нужно, чтобы решить именно серьезные проблемы воспитанников детских домов?

– Сейчас один из источников их незащищенности, насилия– закрытость интернатов. Прийти волонтерам в детский дом– целое дело, а уж в дома ребенка Минздрав и вовсе не пускает. Если дети будут помещены в обычную среду– ходить в обычную школу, гулять в обычном дворе, посещать обычную поликлинику,– у них будет гораздо больше вариантов, куда пожаловаться в случае чего. Сейчас они полностью изолированы и зависят от нескольких взрослых человек– хорошо, если неплохих людей. Ихорошо, если воспитатели сами занимаются всеми детьми, но я знаю, в большинстве случаев они устраивают дедовщину: общаются с двумя-тремя лидерами, которые строят остальных детей.

– Такое требование может оказаться непопулярным: не всякий родитель захочет, чтобы его ребенок учился в школе или гулял вместе с детьми из интерната – наверняка их поведение как-то отличается.

– Я понимаю, легко услать всех на Марс. Только у этого поезда нет последнего вагона. Сейчас мы пошлем туда детдомовцев, потом двоечников, потом, может быть, троечников. Апотом придут за вами. Устройство гетто никогда еще в истории ни к чему хорошему не приводило. Если вы не готовы уничтожить всех в этом гетто, надо что-то с ним делать.

Я не говорю, что это просто. Не говорю, что детей из интернатов надо отпускать просто так. Конечно, кто-то должен их сопровождать, общаться с окружающими, разруливать конфликты. Не зря мы с товарищами открыли институт, обучающий практиков в этой сфере,– и для госструктур, и из общественных организаций.

– А может, как предлагает организатор движения «Отказники.ру» Елена Альшанская в интернет-петиции, собравшей больше 3000 подписей «за», передать всех сирот в приемные семьи, а сотрудники бывших детдомов, переучившись, пусть консультируют, помогают приемным родителям?

– Это надо делать параллельно, и это предложение связано с идеей разукрупнения детских домов. Кчему приводит закрытие детского дома сейчас? 20-30детей везут в большой детский дом в соседнем районе, и у тех, кого навещали родственники– бабушки, например,– рвется с ними связь. Если бабушка ребенка жила в соседней деревне, она могла пару раз в месяц навещать его здесь. С13-14лет подростка могли отпускать в гости одного. Всоседний район одного уже не отпустят. Абабушка просто не поедет: очень плохо с дорогами и транспортом, и она реально бедная, у нее на одну поездку вся пенсия может уйти. Ребенок теряет все связи с реальной жизнью, в которую ему предстоит вернуться.

А из расформированного детского дома можно бы сделать службу сопровождения приемных семей или дневной приют– для социально неблагополучных регионов это просто спасение. Недавно была в Днепропетровской области– там так и ставят задачу перед директором детдома: за два года передать детей в приемные семьи, специалистов переобучить и организовать консультативный центр.

– У нас так где-то делают?

– У нас нет стратегии и менеджера, отвечающего за эту сферу. Такая же ситуация была в Украине, но пять лет назад руководить этой сферой пришла практик Людмила Волынец. Она начала выстраивать систему защиты прав детей-сирот, провела тотальное переобучение кадров. За пять лет половина воспитанников ушли из детских учреждений. Мы видим: проблемы решаемы.

– А как происходит у нас?

– У нас все действия в этой сфере– реакция на какие-то законы и предписания. Все достижения появляются вопреки, благодаря героям, которые плывут против течения. Но таких героев хватает на два-три года, потом они просто выгорают и уходят. Перед директорами не ставится ясных задач. Если у директора детского дома становится меньше 40детей, он садится на чемодан, потому что в любой момент сверху может прийти факс: через два дня всех детей переводим в соседний детский дом.

– Вы имеете в виду недавнюю скандальную историю с малокомплектным детдомом в Реутове?

– Такое происходит везде. Вэтой ситуации, естественно, директора начинают держаться за своих детей зубами, и они думают не только о себе, во многих поселках интернаты– это градообразующие предприятия. Сейчас появилось много жалоб, что из системы невозможно выцарапать ребенка. Вроде все согласились, ребенок определен– и тут начинается: надо долечить, надо дообследовать, родная мать позвонила.

– Послушать вас, так получается, что все законотворчество в этой сфере у нас сродни последнему скандальному закону– принимается из соображений, не относящихся к сиротам?

– Иначе не было бы такой силы у пожарных и сотрудников СЭС над жизнью в детских домах. Сфера все больше регламентируется, наращивается контроль, в который вбухиваются огромные деньги. Ядумаю, где-то наверху просто растет коррупционность этого процесса. Ямного общаюсь с директорами, все они жалуются: благодаря «прозрачным» госзаказам им регулярно приходится покупать за дикие деньги одежду, которая быстро выходит из строя, дорогую оргтехнику, которая пылится без дела. Зато Тузика в будку на радость детям не посадить.

– А с обучением приемных родителей и специалистов происходит такая же бессмыслица? Зачем вы организовали Институт развития семейного устройства?

– С 1 сентября потенциальных усыновителей обязали пройти об­учение в Школе приемных родителей, без сертификата об окончании ребенка не получить. Но во многих регионах эти школы есть только на бумаге. Когда сопровождение приемных семей стало обязательным в Москве или области, не помню, мне начали звонить коллеги из психологических центров, которых просто назначили на эту работу, ничему не обучив. У нас до сих пор даже не начата работа по созданию системы обучения специалистов, которые работали бы с семьями и детьми, попавшими в сложную ситуацию. Нет такой квалификации – специалист по семейному устройству. Зато контролеров в нашей сфере хоть отбавляй.

Психолог Людмила Петрановская: биография (фото)

Людмила Петрановская — удивительный человек. Несмотря на то, что ее цель – помочь детям, оставшимся без родителей, на самом деле она помогает многим родителям понять суть воспитания и выстроить гармоничные отношения с детьми, причем не только с приемными, но в первую очередь со своими. В статье вы сможете узнать о ее биографии, книгах и познакомиться с самыми актуальными идеями и мыслями, которые она высказывает.

Людмила Петрановская: биография

Родилась 20 апреля 1967 года в Узбекистане. По первому образованию филолог, психологическое образование получила в Институте психоанализа, специализируется на семейном консультировании и психодраме. В 2002 году ей была присуждена премия Президента в области образования. В 2012 году Людмила Петрановская создает институт развития семейного устройства детей-сирот. Институт является общественной организацией, целью которой является подготовка специалистов в данной области.Для психолога важно, чтобы дети, оставшиеся без родителей, не попали в детский дом, так как это абсолютно ненормальный мир.

В широких кругах Людмила Петрановская, фото которой можно увидеть ниже, стала известна своими книгами по вопросам воспитания детей. Книги пишутся в помощь приемным родителям, но и родители не приемных детей находят в них много ценного для себя.

Книги Петрановского

Воспитание, родители, отношения — круг проблем, которые исследует Людмила Петрановская.Дети – главная тема ее книг. Самые популярные произведения: «Если ребенку тяжело», «Что делать, если», «Ребенок на две семьи», «Минус один? Плюс один!», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» , «Пришел в класс приемный ребенок».

Кроме того, ведет ЖЖ, много пишет о разном: о тренингах личностного роста, об их сомнительной пользе и безопасных практиках, о травмах поколений, о новых навыках в комплекте со старыми идеями и к чему это приводит, об эмоциональных выгорание родителей и много других полезных, срочных, пасущихся за живое.В короткой статье невозможно охватить все творчество этого удивительного человека, поговорим об одной актуальной теме, которую поднимает Людмила Петрановская. Его не принято обсуждать, но он порождает большое количество проблем.

Эмоциональное выгорание у родителей

Синдром эмоционального выгорания зафиксирован и описан в Америке в прошлом веке. Считалось, что она характерна только для людей помогающих специальностей: социальных работников, учителей, врачей и др.То есть те люди, которые постоянно вынуждены находиться в ситуации зависимых отношений, когда ряд слабее и уязвимее.

Такое общение создает у помогающего человека потребность постоянно находиться в бодром, оптимистичном состоянии, что, по сути, является длительной стрессовой ситуацией, разрушающей психику.

Однако оказалось, что и для родителей этот синдром характерен. Но мы не согласны это обсуждать, эта ситуация социально не одобряется, и поэтому помогать родителю не принято, несмотря на то, что вся семья страдает от эмоционального выгорания.

Стадии эмоционального выгорания

Главное, что нужно понимать, это то, что состояние не появляется внезапно и резко, оно накапливается медленно и постепенно. На первом этапе человек осознает, что очень устал, но еще может вести себя в руках чувства долга. Если небольшой отдых позволяет ощутить прилив сил, то такое положение вещей считается безопасным. Характерным ощущением для этой стадии является раздражение.

На втором этапе мысли о том, что можно взять себя в руки и выстоять, сменяются мыслью о том, что выстоять уже никак нельзя.Любая новая задача вызывает чувство безысходности, возникает нервное истощение, слезы, состояние апатии, ничего не радует.

На третьем этапе, который считается самым тяжелым, начинается деформация личности. Для нее идея в том, что это не я плохой, это все тунеядцы, дети начинают чувствовать себя помехой.

Группы риска

В группу риска входят, в первую очередь, матери с двумя детьми, разница в возрасте которых менее пяти лет, родители, имеющие часто болеющего ребенка, матери, совмещающие семью и работу, неполные семьи, когда все задачи ложатся на плечи одного родителя, семьи в которой сложные бытовые условия, семьи в которых постоянно возникают конфликтные ситуации.

Взрослые люди, у которых в прошлом было неблагополучное детство. Наличие «свидетелей», то есть когда дети плохо себя ведут с незнакомыми людьми.

Большой стресс состоит из массы мелких проблем. Поэтому со стороны кажется, что причин нет, просто жизнь. Но когда человек уже устал, то любая мелочь может стать причиной неудачи, реакцией неадекватной вины, которая порождает в ответ чувство вины, и ситуация становится похожей на замкнутый круг.

Что делать?

Избавьтесь от многозадачности. Делайте одно дело за раз. Если вы работаете, то пусть в этот момент кто-то будет заниматься ребенком. Если вы уделяете время ребенку, то не отвлекайтесь на работу.

Избавьтесь от всех лишних и ненужных дел. На ужин и вареники, а не три блюда и десерт, дома только самое главное, делегируйте задачи, обращайтесь за помощью, разбирайтесь сами.

Избавьтесь от перфекционизма. Желание быть во всем идеальным — кратчайший путь к эмоциональному выгоранию.Важно принять себя несовершенным, относиться к себе более мягко и доброжелательно.

Если вы чувствуете, что усталость уже накопилась, вам необходимо перейти в режим энергосбережения. Важно количество сна в течение 7-8 часов. Подумайте, как сделать так, чтобы хотя бы 2-3 раза в неделю высыпаться. Нормально и регулярно есть, гулять, пить витамины.

Если вы заметили у близкого человека признаки эмоционального выгорания, важно поддержать его: окружить заботой, накормить, дать возможность поспать, обнять, погладить, принести завтрак в постель.

Хотите узнать больше?

Всем родителям, присутствующим или только планирующим начать реализовывать себя в этой роли, хотелось бы порекомендовать прочитать книги, которые написала Людмила Петрановская. Вы найдете много полезного для себя, некоторые сложные вещи будут намного легче и проще.

Кроме того, стоит подписаться на прямой эфир журнала психолог, где она регулярно делится своими мыслями и рассказывает о проектах. В социальной сети «ВКонтакте» есть ее неофициальная группа, где много интересной и полезной информации об образовании, которую дает Людмила Петрановская.Психология – тема, которая в своем изложении становится более простой и понятной.

Также психолог периодически проводит семинары для родителей, где можно получить важную информацию о том, как вырастить счастливого ребенка, но при этом не потерять себя, где найти мамины силы и многое другое, задать вопросы тренеру лично. Она проводит их не только в Москве, но и в других крупных городах России. Например, не так давно семинары прошли в Красноярске и Новосибирске.Также есть возможность попасть на онлайн-лекцию, которую читает Петрановская Людмила.

р>>

Привязанность в жизни ребенка (Людмила Петрановская). секретная поддержка

Людмила Петрановская — удивительный человек. Целью своей жизни она сделала помощь детям, оставшимся без попечения родителей. Сейчас вместе с коллегами она создала совершенно особенный проект – Институт развития семейной организации. На плечи этих специалистов легла задача преобразовать систему, которая занимается распределением детей и работой с приемными семьями.Желаем вам удачи в этом нелегком деле. По широкому кругу Людмила – известный психолог, чьи книги помогли десяткам тысяч семей по всей России.

Прочитать книгу Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка

Людмила Петрановская создала совершенно необычный для нас образовательный проект, вложив в эту удивительную книгу весь свой жизненный опыт, навыки психолога и большой талант педагога. Особенность книги — до невозможности близкий родительский опыт среднестатистической российской семье.Если вы покупали книги матёрых западных педагогов, то часто могли разочароваться — их опыт, образ жизни и стиль обучения совершенно не вписываются в российские реалии. Если вы хотите прочитать книгу секретная поддержка бесплатно на нашем сайте — зайдите, нажав на кнопку справа. Наш удивительный ридер адаптируется к любому разрешению и устройству.

Скачать книгу Секретная поддержка

Книга не только актуальна, но и очень хорошо написана. Не будет общих советов, как воспитывать ребенка (имеется в виду малыш от 3 лет, до восемнадцатилетнего малыша).Структура книги распределена именно по возрастным рамкам, когда поведение, психика и развитие нуждаются в коррекции со стороны родителей. Для скачать книгу Людмилы Петрановской Тайная поддержка. Вложение в жизни ребенка нужно нажать на кнопку справа от этого текста и перейти.

Обзор

Здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать вам о новой книге, которую я прочитала. Это психологическая литература, и ее автор Людмила Петрановская.Книга называется Секретная поддержка. Мне порекомендовала подруга, мама замечательного мальчика. Она читала ее для того, чтобы лучше понять своего ребенка, правильно его воспитать.

Эта книга рассчитана на абсолютно обычную женщину, для этого не обязательно получать профильное психологическое образование, но так уж получилось, что мы с подругой психологи. Тем не менее, все описано очень доступно и дружелюбно. Женщине, которая планирует стать матерью, следует прочитать эту книгу.Не только этот, конечно. Есть еще много разных книг по воспитанию детей, но эта книга — настоящая жемчужина такой литературы.

Здесь раскрывается вся суть того, как правильно взаимодействовать с ребенком от его рождения до взрослого воплощения. Я не буду полностью описывать всю информацию, которую я получил в этой книге, но она там очень доступна: начиная с описания того, как взаимодействовать с малышом, какие потребности есть у годовалого человечка, как общаться и гасить конфликты с трехлеткой, как строить отношения и заниматься воспитанием школьника и подростка и как лучше маме постепенно выпускать свою маленькую кровь во взрослую жизнь.

Все описано на жизненных примерах, с помощью которых женщина или мужчина, прочитавшие эту книгу, могут сделать вывод о том, как ему следует поступать в нелегком деле воспитания своего ребенка. Допустим, много внимания уделяется тому, что в младенчестве ребенку нужно больше демонстрировать свою любовь. И много других полезных советов.

Их можно давать любому взрослому, даже когда семья воспитывает детей по какой-то методике или без таковой. Если прочитать книгу «Тайная опора Людмилы Петрановской, », то вы сможете найти лучшие советы для любого жизненного этапа ребенка и любой стратегии его воспитания.

Эта книга предназначена не только для родителей. Пусть читатель взрослый, но у него много своих «тараканов в голове», которые касаются его личных отношений с родителями, которые гарантированно способствуют воспитанию своих детей, а это не всегда хорошо. Благодаря этому пособию вы сможете не только понять психологическую подоплеку своего поведения, но и распознать причины поведения своих друзей, родственников и коллег по работе.

Здесь много времени уделяется кризисам в развитии ребенка.Как пережить эти этапы, как положительно повлиять на развивающуюся личность. Ребенок постепенно, с каждым часом своей жизни, после более молодого возраста отдаляется от родителей, погружаясь в самостоятельное путешествие в мир. Его положительный опыт общения с родителями и их любви в раннем детстве составляет прочную основу для его развития как личности. Он входит во взрослую жизнь психологически подготовленным, ощущая родительскую любовь и родительское отношение, а оценка его поступков, его личности и опоры становится его тайной опорой.

Избранные обзоры

Очень рекомендую прочитать эту книгу. Для тех, кто планирует завести детей. Еще задолго до рождения самого ребенка нужно быть готовым. Также советую его всем родителям, независимо от возраста их детей — хоть младенцам, хоть подросткам, хоть взрослым детям-студентам. После прочтения этой книги ваш ребенок всегда будет нуждаться в вас, вы всегда будете его понимать и влиять на него только положительно, не ограничивая его собственного развития, а перенимая от вас все самое лучшее.

Ваши дети будут слушать своих родителей, они не будут считать вас ретроградом, они будут относиться к вашим суждениям как к мудрым суждениям старших людей, а не болтовне несовременных предков. Однако необходимо не только казаться таковым своим детям, но и действительно мудро относиться к воспитанию своих детей и транслировать им только положительное и правильное.

Кнопка над «Купить бумажную книгу» купить эту книгу с доставкой по всей России и аналогичные книги по самой выгодной цене в бумажном виде можно на сайтах официальных интернет-магазинов Лабиринт, Озон, Буквоед, Читай-город, Литрэс, Мой магазин, Book24, Книги.RU.

Нажав кнопку «Купить и скачать электронную книгу», вы можете купить эту книгу в электронном виде в официальном интернет-магазине «ЛитРес», а затем скачать ее на сайте ЛитРес.

Нажав кнопку «Найти похожий контент на других сайтах», вы сможете искать похожий контент на других сайтах.

По кнопкам выше вы можете купить книгу в официальных интернет-магазинах Лабиринт, Озон и других. Также вы можете искать похожие и похожие материалы на других сайтах.


Тайная поддержка, Привязанность в жизни ребенка, Петрановская Л.Т., 2015.

Вся эволюция жизни есть эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа рождаются уже неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков. Чуть более сложные родители только помещают в благоприятную среду, а там и они сами. Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду. Так делают некоторые насекомые. Отдельные виды Рыба уже охраняет своих мальков. Многие рептилии охраняют яйца и заботятся о детенышах.Но птицы уже обязательно высиживают, кормят и обучают птенцов, порой совершая чудеса самопожертвования ради потомства. Молодые млекопитающие не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов. Родители молодняка не только кормят, защищают и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят к общению в стае.

От рождения до года.Приглашение в жизнь.
И все начинают одинаково. Двое максимально близких родственников, но совершенно не знакомых друг с другом, даже не видевшихся вживую. Девять месяцев полного слияния: общая кровь, общий воздух, общие переживания. Девять месяцев накопления и роста, причудливых изменений и тонких взаимных корректировок — и несколько тяжелых часов переезда из мира в мир. для этого. покинуть теплую вселенную материнского тела и отделиться. Наконец, они смотрят друг другу в глаза.Глаза матери затуманены слезами, от усталости. от нежности, от облегчения, от жалости. А вид новорожденного (если он родился без проблем, не измучен родами и не накачан лекарствами) серьезный, ясный и сосредоточенный. Полная коллекция.

В эти минуты и часы он смотрит в лицо самой судьбе. Он запечатлевает в глубине памяти главного человека в своей жизни, лицо человека, который станет демиургом своего мира, который разгонит в этом мире тучи или устроит жестокие потопы, подарит блаженство или прогонит его из рая.заселить мир монстрами или ангелами, казнить или помиловать, отдать или отнять, а скорее всего — то и другое вперемежку. Есть к чему серьезно относиться. Так начинается история всей жизни, история связи, которая свяжет ребенка и мать почти так же крепко, как пуповина. Держась за эту связь, он выйдет в мир. как космонавт, подключенный к кораблю, выходит в открытый космос. В отличие от пуповины. Эта связь не материальна, она соткана из психических актов: из чувств, из решений, из поступков, из улыбок и взглядов, из мечтаний и самопожертвования, она общая для всех людей и неповторима для каждого родителя и каждого ребенка.Она идет не от живота к животу», а от сердца к сердцу (на самом деле, конечно, от мозга к мозгу, но звучит красивее). Привязанность. Чудо не меньше, чем сама беременность. И не меньше, чем сама жизнь.

  • Большой учебник, Развитие ребенка 4-5 лет, Мои первые уроки, Белошистая А.В., 2008
  • Особенности обучения и воспитания детей, рожденных в результате экстракорпорального оплодотворения, Орлова О.С., Печенина В.А., 2019

Текущая страница: 1 (всего в книге 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Шрифт:

100% +

Людмила Владимировна Петрановская


Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка


Любил тебя без особых причин
Потому что ты дочь
Потому что ты сын Мама и папа.
И эта любовь до конца твоих дней
Она останется твоей тайной опорой.

В. Берестов

Введение

Вся эволюция жизни — это эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа рождаются уже неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков. Чуть более сложные родители только помещают в благоприятную среду, а там и они сами.Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду. Так делают некоторые насекомые. Некоторые виды рыб уже защищают своих мальков. Многие рептилии охраняют яйца и заботятся о детенышах. Но птицы уже обязательно высиживают, кормят и обучают птенцов, порой совершая чудеса самопожертвования ради потомства. Молодые млекопитающие не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов. Родители молодняка не только кормят, защищают и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят их к общению в стае.

С этой точки зрения человек действительно является венцом творения. Потому что с нами самые беспомощные детеныши и самое длинное детство на планете — четверть жизни. Проходят годы, прежде чем ребенок может обходиться без взрослых. Причем с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство заканчивалось ровно в двенадцать, а теперь в двадцать два — не всегда.

Получается, выросло существо, которое не просто реализует программы, записанные в генах, как миллиарды его предков миллионы лет, да, как какие-то тараканы, а строит свою жизнь, думает об устройстве своего вселенной, задает вечные вопросы бытия, имеет ценности, смеет, верит, любит — словом, разумному и свободному бытию необходим довольно длительный период полной беспомощности и зависимости.Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, это полная изначальная неспособность адаптироваться к миру — в способность творчески изменить этот мир.

Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Ей следуют все, кто воспитывает детей. В этой книге мы пройдем его шаг за шагом, от рождения до взрослой жизни, и попытаемся понять: как это работает?

Сразу хочу сказать: эта книга не является строго научной.Хотелось бы параллельно иметь еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и проверять каждое утверждение. Но у меня нет второй жизни, а в этой я выбрал быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из собственной жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, сама суть, теория привязанности, это вполне научная теория, по ней есть много интересных исследований и публикаций, на некоторые из них я буду ссылаться по ходу повествования.Но я прекрасно осознаю, что не все утверждения этой теории, и уж тем более не все утверждения этой книги, полностью научно подтверждены, а некоторые вообще сложно проверить. Теория привязанности пока не является мейнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, гораздо меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И очень жаль, потому что я не знаю на данный момент подхода к изучению человека, изучения детства, подхода к воспитанию и психотерапии более глубокого, точного и более эффективного в практической работе.Массу проблем, отравляющих жизнь многим людям, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями. А многие уже созданные и даже знакомые можно было вполне успешно и надежно решить. Я уверен, что когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

Но мои клиенты и читатели сегодня воспитывают детей, и они не могут ждать.Поэтому сегодня я делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанное за истину в последней инстанции. Читайте, наблюдайте, слушайте себя, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в отношениях с ребенком что-то пойдет по-другому, не стоит сразу пугаться и искать, где вы не правы. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой развитой теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним происходит иначе или даже с точностью до наоборот – просто подумайте, почему это может быть так.У ребенка может быть свой темп развития или черты характера, у вас могут быть особые обстоятельства в жизни сейчас или некоторое время назад, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта не исключение. Ты родитель своего ребенка, ты любишь его, ты знаешь, ты понимаешь, ты чувствуешь себя никем другим, даже если тебе порой кажется, что ты совсем не понимаешь. Мнение специалиста – важная информация для размышления, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.Но только вам решать, что делать прямо сейчас с собственным малышом, который плачет, дерется или напуган, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, не говорит того, что говорит книга, прислушайтесь к своей интуиции.

В книге мы пройдем все детство вместе с ребенком и его родителями: от рождения до взрослой жизни. Мы создадим дорожную карту для взросления и посмотрим на роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многогранно, его тело, его интеллект и способности изменяются и развиваются, но мы остановимся только на одной линии: его отношениях со «своими» взрослыми, как они, с одной стороны, зависят от развитие всего остального, с другой стороны влияют на это развитие.Каждая глава книги – это очередной этап детства. Каждый этап приносит новые возрастные задачи, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Попытаемся понять логику: как зависимость и беспомощность переходят в зрелость, как наша любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность.

Наш путь по дорожной карте будет сопровождаться примерами и наблюдениями из жизни, а иногда из литературы или кино.Будет здорово, если вы каждый раз будете делать небольшой перерыв в книге и вспоминать похожие — или непохожие — ситуации, в которых вы сами бывали или которые наблюдали, и пытаться анализировать их с точки зрения прочитанного. . Или, может быть, вы хотите что-то перечитать или пересмотреть под новым углом.

Иногда мы как бы приподнимаемся над нашим путем для небольших теоретических отступлений, чтобы понять, как это работает. Если тема кажется вам особенно интересной, есть смысл найти и прочитать книги, на которые я даю ссылки.Обещаю не перегружать повествование терминами и упомяну только самые, на мой взгляд, ключевые для нашей темы.

По мере продвижения по маршруту время от времени будем делать практические выводы: как вести себя взрослому, что делать и чего не делать, чтобы ребенок развивался в соответствии с планом природы, наполнялся привязанность и успешно превращает ее в независимость. И чтобы вам с ним было легче и радостнее, и родительство было бы для вас счастьем, требующим самоотдачи, а не каторгой или экзаменом, который всегда сдается неизвестно кто, боящийся ошибиться .

* * *

По замыслу книга, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной различным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем «хорошее» детство от начала и до конца, детство без особых проблем и катаклизмов, и попытаемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать ядро ​​личности, во многом определяющее всю дальнейшую жизнь.Отсюда и название: «Секретная поддержка». Понимая логику развития ваших отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, и как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе как хорошего поведения, так и успешного развития потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям наилучший старт в жизнь – и мы вместе увидим это, шаг за шагом следуя за детством.

Вторая книга, «Дети, раненые в душу», будет печальнее — в ней будет рассказано о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили задуманный природой благополучный маршрут.Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Эта тема мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями раненых в душу детей. Однако никто не застрахован от травм привязанности, и наиболее социально благополучная семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и другие очень чувствительные для ребенка обстоятельства. Родители тоже не всегда умеют обеспечить заботу: они могут не понять или обидеть ребенка, даже если любят.Мы поговорим о том, что происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто ссылаться здесь, а здесь на нее.

Третья книга — так уж вышло — уже вышла, она называется «Если с ребенком трудно». Она практическая, посвящена всем тем ситуациям, когда мы не знаем, что делать, когда теряется контакт с ребенком, когда мы запутались в собственных воспитательных установках и методах.Предлагается понять происходящее именно с точки зрения теории привязанности, поэтому некоторые моменты перекликаются с тем, о чем здесь пойдет речь. Многие родители уже прочитали его и утверждают, что он работает. Да, это работает. Если вам срочно нужна помощь, если вам стало сложно с ребенком, можете начать с него, там вкратце изложена сама суть теории привязанности.

И, наконец, четвертая книга — она ​​будет дополнительной и параллельной третьей, и будет называться соответственно «Если трудно быть родителем.» Я еще даже не начала, но очень хочу, потому что после многих лет работы с родителями я очень хорошо знаю, как им бывает тяжело. Как они скрывают свои собственные травмы привязанности, как это тяжело противостоять давлению общества и собственной семьи, защищая своего ребенка и его право расти в привязанности, какие героические, беспримерные усилия по изменению себя прилагают родители ради детей.Чем больше я работаю, тем больше я люблю и уважаю родителей , такие разные и такие самоотверженные в своей любви к детям.И мне бы очень хотелось написать книгу именно для них, о том, как вы можете стать лучшим родителем для своих детей, чем были ваши собственные.

Возможно, со временем в серии появятся еще какие-то книги, но эти четыре я считаю обязательными для себя и постараюсь написать их в обозримом будущем. И если вы готовы совершить это путешествие через детство по пути привязанности, то начнем.

Глава 1

От рождения до года. Приглашение в жизнь

И все начинают одинаково.

Двое максимально близких родственников, но совершенно не знакомых друг с другом, даже не видевшихся вживую. Девять месяцев полного слияния: общая кровь, общий воздух, общие переживания. Девять месяцев накопления и роста, причудливых изменений и тонких взаимных приспособлений – и несколько тяжелых часов перехода из мира в мир, выхода из теплой вселенной материнского тела и разделения.

Наконец они смотрят друг другу в глаза. Взгляд матери затуманен слезами, от усталости, от умиления, от облегчения, от жалости.А вид новорожденного (если он родился без проблем, не измучен родами и не накачан лекарствами) серьезный, ясный и сосредоточенный. Полная коллекция.

В эти минуты и часы он смотрит в лицо самой судьбе. Отпечатывается в глубинах памяти главный человек в его жизни, лицо человека, который станет демиургом своего мира, который разгонит в этом мире тучи или устроит жестокие потопы, подарит блаженство или изгонит из рая, населит мир чудовищ или ангелов, казнить или миловать, отдавать или отнимать, а скорее всего — и то, и другое вперемежку.Есть к чему серьезно относиться.

Так начинается история всей жизни, история связи, которая свяжет ребенка и мать почти так же крепко, как пуповина. Держась за эту связь, он выйдет в мир, как космонавт выходит в открытый космос, связанный с кораблем. В отличие от пуповины, эта связь не материальна, она соткана из психических актов: из чувств, из решений, из поступков, из улыбок и взглядов, из мечтаний и самопожертвования, она общая для всех людей и уникальна для каждого родителя. и каждого ребенка.Он идет не от живота к животу, а от сердца к сердцу (на самом деле, конечно, от мозга к мозгу, но так звучит красивее).

Приложение. Чудо не меньшее, чем сама беременность. И не меньше, чем сама жизнь.

Вопрос жизни и смерти

Человеческий младенец рождается очень маленьким и незрелым. Так эволюция решила стоящую перед ней непростую задачу: соединить прямохождение (а значит, и узкий таз) матери, и развитый мозг (а значит, и объемный череп) ребенка.Я должен был как-то выбраться. Поэтому в нашем виде использовалась обновленная и улучшенная технология, изобретенная для сумчатых. У огромного кенгуру рождается крохотный, размером с креветку, детёныш, которого пока не удается разлучить с матерью. А потом какое-то время носит его в сумке. Если он сразу не попадет в сумку к матери, то очень быстро умрет от голода и холода.

Тоже дети. Каждый младенец, появившийся на свет, знает правила игры на глубоком, инстинктивном уровне.Они просты и суровы.

Первое правило . Вы сами не житель. Если есть взрослый, который будет считать тебя своим, который будет заботиться о тебе, кормить, обогревать и оберегать, ты будешь жить, расти и развиваться. Нет такого — значит, нет тебе места в этой жизни, извини, попытка не удалась.

Потребность ребенка во взрослой заботе является насущной, насущной потребностью. Это не про «было бы неплохо», не про «одиноко и грустно без мамы», это про жизнь и смерть.Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу, является нашей «сумкой», предназначенной для вынашивания ребенка, своего рода внешней маткой, переходными воротами между рождением и выходом в мир. Он заложен в тех глубинных частях мозга, которые ничего не знают о молочных смесях, инкубаторах и домиках для младенцев. Там, в очень малоизученных глубинах психики новорожденного, именно это и высечено на табличках: стань кем-то другим — или умри. Третьего не дано.

Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей. Привязанность — жизненная потребность, уровень значимости — максимальный. Не могу без этого жить .

С этим обстоятельством связано правило два . Если вдруг рядом нет взрослого, или он не спешит заботиться и защищать, ты, малыш, не сдавайся сразу. Вы не просто капризничаете, вы боретесь за свою жизнь, деликатность здесь неуместна. Не приходит — зови громче. Если он не хочет, заставьте его. Забыл — напомни. Если вы не уверены в нем, перепроверьте, является ли он все еще вашим взрослым и считает ли он вас своей.Здесь важна бдительность. Ставки высоки. Драться!

И это второе, что важно помнить: если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет искать подтверждение связи, стремиться сохранить и укрепить ее любой ценой. Любой. Потому что на кону его жизнь.

Именно поэтому, едва появившись на свет, младенец сразу берется за дело. Нужно найти своего взрослого и вовлечь его в ласку. Привяжи к себе, да крепче. Для этого у него есть все необходимое, природа подготовила его как Джеймса Бонда для особо сложной миссии.

Беззубый, но вооруженный

Крик, конечно, главное оружие новорожденного. Что еще он может сделать? Пока что даже собственные руки и ноги его не слушаются. Поэтому, чтобы привлечь внимание взрослого, он кричит. Нет, не просто кричать, а КРИЧАТЬ. Кричит. Кричать.

Объективно плач новорожденного не такой громкий и резкий. Особенно для жителя большого города, который постоянно живет в шуме — ну как его крохотный человечек может удивиться по сравнению с соседским строем, грохотом метро, ​​грохотом взлетающих самолетов, грохотом мотоцикла, музыкой грохот отовсюду? Однако от любого из этих звуков, пусть и неприятного, мы можем как-то абстрагироваться.Научитесь не слышать, не замечать и даже спать под ними. Говорят, во время войн люди засыпали под канонаду. И мы не можем игнорировать плач ребенка. Он проникает «до самой печени», он «поднимает мертвых», он попадает в какой-то частотный диапазон, пробуждающий в нас инстинкт заботливого взрослого и голос этого инстинкта неумолим. Неважно, что вы устали и хотите спать, или что вы больны, неважно, что вы заняты чем-то другим, неважно, хотите ли, можете ли, быстро, прямо сейчас , бросай все, вставай и иди к ребенку.Это работает и в том случае, если плачет чужой ребенок: оглядываемся, переживаем, а если даже и свой, то готовы на все, лишь бы это прекратилось: покормить, согреть, помыть, сцедить – все, что нужно для того, чтобы малыш был жив и здоров.

Бывает, что инстинкт заботы нарушен временно (например, под воздействием психотропных веществ: алкоголя, наркотиков) или навсегда (вследствие психического расстройства, собственного крайне травмирующего опыта, органического поражения головного мозга). Тогда плач младенца либо не может пробиться сквозь дурман, остается без присмотра, либо вызывает не предусмотренную природой патологическую реакцию: ярость или отчаяние.Так происходят трагические случаи из криминальной хроники, когда кричащего ребенка бьют об стену или мать в состоянии послеродовой депрессии выбрасывают в окно.

Однако попытки сломить инстинкт, вместо того, чтобы подчиниться ему, имели место во вполне респектабельном обществе, например, в начале 20 века в очень развитых и благополучных поездах пытались установить звуконепроницаемые боксы для младенцев. страны. Это были такие закрытые ящики с толстыми стенками и отверстиями для воздуха, куда родителей просили положить плачущих детей, чтобы они не мешали отдыху других пассажиров.От идеи быстро отказались — детей все-таки пожалели, хотя и сегодня то и дело вспыхивают бурные гневные дискуссии на тему «избавьте нас от этого звука, перевезите детей как-нибудь отдельно или посидите с ними дома».

Однако не все же с кнутом, есть в распоряжении ребенка и пряники.

Обычно на втором месяце жизни, в один прекрасный момент, ребенок делает это. То, от чего родители теряют всякое самообладание, они начинают возбужденно звонить друг другу, бегать по квартире в поисках фотоаппарата, звонить родным и рассказывать друзьям, что их ребенок сегодня впервые улыбнулся.

Казалось бы, что это? Крошечное существо слегка растянуло беззубый рот. А чуть позже я научился добавлять к этой гримасе мягкий звук — смеяться. Однако у взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории, ни с чем не сравнимой блаженства и счастья. Это такое удовольствие, что отныне взрослые готовы разорваться в лепешку, чтобы он сделал это снова. И далее. И далее. Мы снова готовы носить, качать, подпрыгивать, целовать, махать погремушкой, петь, кукарекать и фыркать, заставлять кота работать зоопарком, а дедушку шуршать газетой — да что угодно, лишь бы он почаще смеялся.Просто чтобы снова испытать этот ни с чем не сравнимый кайф.

Угадайте, как это выглядит? Природа позаботилась о том, чтобы мы сели на этот крючок. Ребенок получит все необходимое для роста и развития, вознаграждая родителей за труды моментами неземного блаженства. Так же работают инстинктивные программы заботы о потомстве. Подобно тому, как секс доставляет удовольствие, чтобы мы не поленились плодиться и размножаться, забота о ребенке также вознаграждается в виде выброса в кровь гормонов удовольствия.

На самом деле ребенок может даже не делать ничего особенного, он все равно вызывает у нас симпатию — одним только своим видом. Большая голова, пухлое лицо, нос-кнопка, большие глаза, короткие руки и ноги — все это обращено к инстинкту заботы. А как сладко пахнет…

Известно, что, случайно попадая в поле зрения фигуры с инфантильными пропорциями, мы задерживаем на ней взгляд чуть дольше, чем на любой другой. Инстинкт – присмотреться и убедиться, что с ребенком все в порядке.Кроме того, фигуры с инфантильными пропорциями всегда вызывают невольную симпатию, мы запрограммированы на то, чтобы нравиться им. Это свойство психики активно используется в рекламе и создании фирменных картинок, вспомните хотя бы Микки Мауса или Олимпийского мишку.

Этой же цели — поддержанию контакта со взрослым — служат рефлексы, унаследованные людьми от далеких предков-приматов. Новорожденный цепко цепляется за палец или за волосы взрослого, а если его опустить и поставить слишком резко, вскидывает вверх ручки и ножки, как бы пытаясь обнять лапу взрослого.Это помогало нашим предкам не терять детеныша, если им приходилось быстро убегать от хищника в густых зарослях или по веткам деревьев.

Только родившийся ребенок уже может узнать свою мать по звуку ее голоса, запаху и вкусу молока, и сразу после рождения, если чувствует себя нормально, пристально смотрит на лицо матери, запечатлевая его в глубине своей памяти — это инстинктивная программа импринтинга (импринтинга), которая существует у млекопитающих и птиц.

Импринтинг животных — это простая и поэтому очень негибкая программа привязанности.Например, австрийский исследователь Конрад Лоренц описал случай, когда вылупившиеся из яиц гусята увидели в первые минуты своей жизни не гусыню-матушку, а его башмачки. После этого они считали туфли мамой и повсюду следовали за ними. Человеческий инстинкт гораздо сложнее, иначе с момента появления родильных домов все дети считали бы своими родителями только врачей в белых халатах, а родителей игнорировали бы. К счастью, это не так, и дети, по тем или иным причинам, не получившие опыта послеродового импринтинга, все равно любят тех взрослых, которые все равно о них заботятся.

Не менее важен в первые часы после рождения тактильный контакт малыша с матерью не только для него, но и для нее. Ведь материнский организм и психика тоже заточены природой на заботу о ребенке. Ее груди наполняются молоком, и если не приложить к ней ребенка, они набухают и болят. Ее растянутая и кровоточащая послеродовая матка сокращается и заживает быстрее в ответ на сосание ребенка. Матерям необходимо слышать дыхание малыша, чувствовать его кожей, нюхать, целовать, это доставляет удовольствие и приносит утешение.Если ребенок разлучен с матерью, она беспокойна, не находит себе места, ее мучают тревожные фантазии о том, что с ним что-то случится, что его украдут, подменят, что он заболеет, умрет . Она хочет быть с ним, все ее мысли и чувства о ребенке, она достаточно легко просыпается по его зову, даже если устала от родов.

Есть даже гипотеза 1
Это лишь одна из возможных причин. Послеродовая депрессия иногда развивается у женщин, имевших контакт с ребенком после родов, и чаще всего ее не бывает, даже если контакта не было.Однако в некоторых случаях, видимо, механизм именно такой. Подробнее о возможных последствиях послеродовой депрессии и о том, как помочь маме и малышу, пойдет речь в книге «Дети, раненые в душу».

Что такое тяжелое психическое расстройство послеродовая депрессия, связано с практикой разлучения новорожденного с матерью после родов «ради отдыха» женщины или для медицинского ухода за ребенком. Если мать лишена возможности держать ребенка у груди, смотреть на него, вдыхать его запах, то глубокие, инстинктивные слои ее психики интерпретируют это как смерть младенца.Вы родили, а его нет — значит, ребенок умер. Ведь никакие «отдельные палаты для новорожденных» в древней программе не предусмотрены. И начинается переживание потери ребенка, горя, тоже очень глубокая древняя программа, которая есть у многих млекопитающих, например, мы можем наблюдать ее у кошек и собак, потерявших свое потомство. Мать первое время мучается от мучительного беспокойства, мечется, не находит себе места. Затем он погружается в депрессию и отчаяние, прерываемое вспышками гнева.

Однако ребенок жив, он возвращается домой, за ним нужно ухаживать, окружающие ждут от женщины счастливого и заботливого материнства. Но для глубоких слоев ее психики ребенок мертв. Он не. А это какой-то другой, инопланетный, наверное. И почему она должна заботиться о нем? Ребенок не радует, не любит, не вызывает умиления, его беспомощность и требовательность раздражают до ярости. Семья и окружающие обычно не понимают, что происходит, а сама женщина не решается признаться, что не любит ребенка, которого ждала и хотела.В самых тяжелых случаях страдания настолько невыносимы, или страх собственной ярости по отношению к ребенку настолько пугает, что мать может даже попытаться покончить с собой.

Если материнский инстинкт в порядке, мать готова и хочет принадлежать ребенку, стать для него своими взрослыми, взять на себя ответственность за новую жизнь. Это странное чувство — она не принадлежит себе, она не свободна, привязана всеми своими чувствами к этому пищащему комку — и она счастлива.Если ребенок первый, это новое состояние может быть ошеломляющим.

Я хорошо помню день, когда родился мой сын. Это был еще старый советский роддом, детей куда-то увозили и потом целый день не привозили («у вас отрицательный резус, это вредно для ребенка»). Я видела его после рождения всего пять минут. Он был маленький, злой и как-то совсем бедный.

Позже, посреди ночи, я очнулась от легкого сна, и тут случилось это.Центр мира вышел из меня, откуда-то из области солнечного сплетения, и медленно поплыл из палаты, по больничному коридору — туда, где, предположительно, лежали дети. Где был мой. Это странное чувство, когда центр мира, точка отсчета системы координат уплывает от тебя. Ни хорошо, ни плохо, а просто неизбежно, и ты понимаешь, что уже никогда не будет прежним.

Итак, уже с первых минут жизни ребенка между ним и матерью начинают стремительно завязываться нити будущих отношений.Каждое кормление, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое дуновение неповторимого запаха – это тонкая, но крепкая нить, которая связывает их навеки, прорастает в их души. Нитей становится все больше, они переплетаются, накладываются друг на друга, и теперь мать и ребенок связаны новой, не материальной, а психологической пуповиной, по которой теперь от матери к ребенку будут идти защита и забота, и от него к ней — доверие и безоглядная любовь. Вот что такое привязанность — психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком .

Однажды на детской площадке я наблюдала такую ​​сцену: малыш двух с половиной лет начал испуганно озираться — он потерял маму из виду, куда-то отошел, и уже палец вошел в рот, а губы задрожал, теперь он будет реветь. И тут девочка чуть постарше повернулась к стоявшим вокруг взрослым и так, даже топнув ногой, потребовала: «Где мама этого мальчика?!»

Так дети видят устройство мира. Каждый ребенок имеет право на свою мать, вместе они составляют одно целое, набор.

Но мы все о маме. Но как насчет папы? А другие члены семьи? О том же самом. Их взаимозависимость с ребенком менее физиологически обусловлена, но принцип тот же: каждый акт защиты и заботы со стороны взрослого завязывает нить, каждый раз, когда ребенок просит о помощи и получает ее, каждый раз, когда ему отвечают взгляд на взгляд, улыбка на улыбку, объятия на протянутых ручках — ниточка завязана. И с папой, и с бабушкой и дедушкой, и с сестрами и братьями.И с приемными родителями, если так получилось, что ребенок остался без матери.

Формирование привязанности не только к матери, но и к другим заботливым взрослым — это стратегия природы для выживания младенца. Мы рожаем редко и тяжело, обычно вынашиваем по одному плоду. Цена ребенка для нашего вида очень высока, поэтому на заботу ориентированы не только женщины детородного возраста, но и мужчины, и мало подросшие дети, и пожилые люди. На них также непреодолимо действует и крик, и улыбка, и внешний вид малыша, и они также крепко привязываются к малышу, обеспечивая ему защиту и заботу всей семьи.

Стадия ношения — врата между мирами

В большинстве культур, в самых разных странах мира новорожденный еще не считается полностью появившимся на свет. Часто в первые месяц-два ему не дают имени, не показывают его посторонним, не выводят из дома.

В некоторых традициях даже запрещено говорить, что родился ребенок, и все делают вид, что ничего подобного не было, родителей начинают поздравлять только после сорокового, а то и сотого дня.Чтоб злые духи не узнали и не навредили.

Конечно, у наших предков были основания для опасений, детская смертность всегда была высокой. Злые духи и опасные заразы не дремали. Но все не сводится к суевериям и страхам. Новорожденные действительно выглядят как «не от мира сего». Они как бы глубоко погружены в себя, или витают в каких-то далеких сферах, большую часть дня спят, другими не интересуются, понять их тоже непросто: плачут — чего хотят, что не так ? Если честно, новорожденный больше похож на что-то не совсем одушевленное под названием «плод», а не на ребенка.Он еще не полностью здесь, он еще не пришел по-настоящему в наш мир.

Помните, в детстве, а иногда и у взрослых это переживают, просыпаясь в каком-то новом месте, в поезде, на вечеринке, в новом доме? Ты слышишь голос: «Вставай, пора», и кажется, что ты уже проснулась, но еще не совсем, ты еще больше там, чем здесь, сон еще продолжается и ты не сразу понимаешь, что это вокруг, где ты и кто ты, тело не сразу подчиняется, и нужно полежать какое-то время, побыть между мирами, чтобы «опомниться».Хорошо, если они просыпаются медленно и ласково, если мама первая гладит, держит за ручки. Если пахнет блинчиками. Если солнце светит сквозь занавеску. Потом можно постепенно впускать в мир свет, звуки, запахи. Медленно пересечь мост любви и заботы оттуда сюда, полежать немного, прищурить глаза и войти в день и мир, спокойный и полностью присутствующий.

А если тебя резко вырвет из такого сна, и надо сразу вскакивать и действовать? Потому что «не на что лечь», или «поспал, поздно», или что-то случилось? А мир вокруг темный, холодный, ничего радостного не обещающий.У взрослых это очень частое явление в жизни, у некоторых каждый день. После такого пробуждения еще долго остаются проблемы с координацией и вниманием, как будто какая-то часть сознания не вернулась, где-то застряла, и нам иногда нужен допинг в виде кофе или холодного умывания, чтобы полностью проснуться. Каждое такое пробуждение — это стресс для организма, если оно случается изредка — ничего, переживем, если постоянно — стресс отразится на здоровье. Все доводки и переналадка программ внутренних органов, которые действовали во сне, в условиях отключения от внешнего мира, не будут выполнены корректно, будут грубо, насильно прерваны, а это не полезно даже для обычного компьютера, не говоря уже о таком сложном устройстве, как человеческое тело.

Людмила Владимировна Петрановская

Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка

Любил тебя без особой причины, Потому что ты дочь, Потому что ты сын, За то, что ты ребенок, За то, что ты взрослеешь, Потому что он похож на маму и папу. И эта любовь до конца твоих дней Останется ваша тайная поддержка.

В. Берестов

Введение

Вся эволюция жизни есть эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа рождаются уже неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков.Чуть более сложные родители только помещают в благоприятную среду, а там и они сами. Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду. Так делают некоторые насекомые. Некоторые виды рыб уже защищают своих мальков. Многие рептилии охраняют яйца и заботятся о детенышах. Но птицы уже обязательно высиживают, кормят и обучают птенцов, порой совершая чудеса самопожертвования ради потомства. Молодые млекопитающие не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов.Родители молодняка не только кормят, защищают и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят их к общению в стае.

С этой точки зрения человек действительно является венцом творения. Потому что с нами самые беспомощные детеныши и самое длинное детство на планете — четверть жизни. Проходят годы, прежде чем ребенок может обходиться без взрослых. Причем с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство заканчивалось ровно в двенадцать, а теперь в двадцать два — не всегда.

Получается, выросло существо, которое не просто реализует программы, записанные в генах, как миллиарды его предков миллионы лет, да, как какие-то тараканы, а строит свою жизнь, думает об устройстве своего вселенной, задает вечные вопросы бытия, имеет ценности, смеет, верит, любит — словом, разумному и свободному бытию необходим довольно длительный период полной беспомощности и зависимости. Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, это полная изначальная неспособность адаптироваться к миру — в способность творчески изменить этот мир.

Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Ей следуют все, кто воспитывает детей. В этой книге мы пройдем его шаг за шагом, от рождения до взрослой жизни, и попытаемся понять: как это работает?

Сразу хочу сказать: эта книга не является строго научной. Хотелось бы параллельно иметь еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и проверять каждое утверждение. Но у меня нет второй жизни, а в этой я выбрал быть практиком.Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из собственной жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, сама суть, теория привязанности, это вполне научная теория, по ней есть много интересных исследований и публикаций, на некоторые из них я буду ссылаться по ходу повествования. Но я прекрасно осознаю, что не все утверждения этой теории, и уж тем более не все утверждения этой книги, полностью научно подтверждены, а некоторые вообще сложно проверить.Теория привязанности пока не является мейнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, гораздо меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И это очень жаль, потому что на данный момент я не знаю более глубокого, точного и эффективного в практической работе подхода к изучению человека, изучению детства, подхода к воспитанию и психотерапии. Массу проблем, отравляющих жизнь многим людям, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями.А многие уже созданные и даже знакомые можно было вполне успешно и надежно решить. Я уверен, что когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

Но мои клиенты и читатели сегодня воспитывают детей, и они не могут ждать. Поэтому сегодня я делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанное за истину в последней инстанции.Читайте, наблюдайте, слушайте себя, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в отношениях с ребенком что-то пойдет по-другому, не стоит сразу пугаться и искать, где вы не правы. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой развитой теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним происходит иначе или даже с точностью до наоборот – просто подумайте, почему это может быть так.У ребенка может быть свой темп развития или черты характера, у вас могут быть особые обстоятельства в жизни сейчас или некоторое время назад, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта не исключение. Ты родитель своего ребенка, ты любишь его, ты знаешь, ты понимаешь, ты чувствуешь себя никем другим, даже если тебе порой кажется, что ты совсем не понимаешь. Мнение специалиста – важная информация для размышления, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.Но только вам решать, что делать прямо сейчас с собственным малышом, который плачет, дерется или напуган, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, не говорит того, что говорит книга, прислушайтесь к своей интуиции.

Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения. Там лежат ответы на самые сложные вопросы. Заниматься ли ранним развитием или оставить все как есть? Отдавать ли в детский сад…

Читать полностью

Людмила Петрановская, автор серии книг для детей «Что делать, если …», известный психолог-педагог, руководитель вебинаров по семейным отношениям и лауреат премии Президента, представляет продолжение серии «Близкие люди: психология отношений». сложно», стала бестселлером для родителей и дала ответы на самые популярные вопросы в воспитании детей.
Новая книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения с, возможно, уже подросшим ребенком. .Вы узнаете:
— как формируется привязанность ребенка к родителям с самого раннего возраста до подросткового возраста;
— почему роли Наставника и Родителя далеко не одинаковы;
— как стать опорой в жизни своему ребенку.
Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения. Там лежат ответы на самые сложные вопросы. Стоит ли заниматься ранней разработкой или пустить все на самотек? Отдать в детский сад или оставить с бабушкой? Наказывать ли по требованию учителя и есть ли в этом смысл? Можно ли дать подростку желаемую свободу? И, наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый?
Найдите ответы на эти вопросы, шаг за шагом следуя за своим детством с Людмилой Петрановской.

Скрыть

привязанность в жизни ребенка


Любил тебя без особой причины
Потому что ты дочь
Потому что ты сын
За то, что ты ребенок
За взросление
Потому что он похож на маму и папу.
И эта любовь до конца твоих дней
Она останется твоей тайной опорой.

В. Берестов

Введение

Вся эволюция жизни — это эволюция родительской заботы о потомстве.Самые примитивные живые существа рождаются уже неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков. Чуть более сложные родители только помещают в благоприятную среду, а там и они сами. Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду. Так делают некоторые насекомые. Некоторые виды рыб уже защищают своих мальков. Многие рептилии охраняют яйца и заботятся о детенышах. Но птицы уже обязательно высиживают, кормят и обучают птенцов, порой совершая чудеса самопожертвования ради потомства.Молодые млекопитающие не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов. Родители молодняка не только кормят, защищают и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят их к общению в стае.

С этой точки зрения человек действительно является венцом творения. Потому что с нами самые беспомощные детеныши и самое длинное детство на планете — четверть жизни. Проходят годы, прежде чем ребенок может обходиться без взрослых.Причем с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство заканчивалось ровно в двенадцать, а теперь в двадцать два — не всегда.

Получается, выросло существо, которое не просто реализует программы, записанные в генах, как миллиарды его предков миллионы лет, да, как какие-то тараканы, а строит свою жизнь, думает об устройстве своего вселенной, задает вечные вопросы бытия, имеет ценности, смеет, верит, любит — словом, разумному и свободному бытию необходим довольно длительный период полной беспомощности и зависимости.Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, это полная изначальная неспособность адаптироваться к миру — в способность творчески изменить этот мир.

Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Ей следуют все, кто воспитывает детей. В этой книге мы пройдем его шаг за шагом, от рождения до взрослой жизни, и попытаемся понять: как это работает?

Сразу хочу сказать: эта книга не является строго научной.Хотелось бы параллельно иметь еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и проверять каждое утверждение. Но у меня нет второй жизни, а в этой я выбрал быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из собственной жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, сама суть, теория привязанности, это вполне научная теория, по ней есть много интересных исследований и публикаций, на некоторые из них я буду ссылаться по ходу повествования.

Но я прекрасно осознаю, что не все утверждения этой теории и уж тем более не все утверждения этой книги полностью научно подтверждены, а некоторые вообще сложно проверить. Теория привязанности пока не является мейнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, гораздо меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И очень жаль, потому что я не знаю на данный момент подхода к изучению человека, изучения детства, подхода к воспитанию и психотерапии более глубокого, точного и более эффективного в практической работе.Массу проблем, отравляющих жизнь многим людям, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями. А многие уже созданные и даже знакомые можно было вполне успешно и надежно решить. Я уверен, что когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

Но мои клиенты и читатели сегодня воспитывают детей, и они не могут ждать.Поэтому сегодня я делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанное за истину в последней инстанции. Читайте, наблюдайте, слушайте себя, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в отношениях с ребенком что-то пойдет по-другому, не стоит сразу пугаться и искать, где вы не правы. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой развитой теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним происходит иначе или даже с точностью до наоборот – просто подумайте, почему это может быть так.У ребенка может быть свой темп развития или черты характера, у вас могут быть особые обстоятельства в жизни сейчас или некоторое время назад, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта не исключение. Ты родитель своего ребенка, ты любишь его, ты знаешь, ты понимаешь, ты чувствуешь себя никем другим, даже если тебе порой кажется, что ты совсем не понимаешь. Мнение специалиста – важная информация для размышления, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.Но только вам решать, что делать прямо сейчас с собственным малышом, который плачет, дерется или напуган, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, не говорит того, что говорит книга, прислушайтесь к своей интуиции.

В книге мы пройдем все детство вместе с ребенком и его родителями: от рождения до взрослой жизни. Мы создадим дорожную карту для взросления и посмотрим на роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многогранно, его тело, его интеллект и способности изменяются и развиваются, но мы остановимся только на одной линии: его отношениях со «своими» взрослыми, как они, с одной стороны, зависят от развитие всего остального, с другой стороны влияют на это развитие.Каждая глава книги – это очередной этап детства. Каждый этап приносит новые возрастные задачи, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Попытаемся понять логику: как зависимость и беспомощность переходят в зрелость, как наша любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность.

Наш путь по дорожной карте будет сопровождаться примерами и наблюдениями из жизни, а иногда из литературы или кино.Будет здорово, если вы каждый раз будете делать небольшой перерыв в книге и вспоминать похожие — или непохожие — ситуации, в которых вы сами бывали или которые наблюдали, и пытаться анализировать их с точки зрения прочитанного. . Или, может быть, вы хотите что-то перечитать или пересмотреть под новым углом.

Иногда мы как бы приподнимаемся над нашим путем для небольших теоретических отступлений, чтобы понять, как это работает. Если тема кажется вам особенно интересной, есть смысл найти и прочитать книги, на которые я даю ссылки.Обещаю не перегружать повествование терминами и упомяну только самые, на мой взгляд, ключевые для нашей темы.

По мере продвижения по маршруту время от времени будем делать практические выводы: как вести себя взрослому, что делать и чего не делать, чтобы ребенок развивался в соответствии с планом природы, наполнялся привязанность и успешно превращает ее в независимость. И чтобы с ним было легче и счастливее, и родительство было бы для тебя счастьем, требующим самоотдачи, а не каторгой или экзаменом, который всегда сдается бог знает кому со страхом ошибки.

* * *

По замыслу книга, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной различным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем «хорошее» детство от начала и до конца, детство без особых проблем и катаклизмов, и попытаемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать ядро ​​личности, во многом определяющее всю последующую жизнь.Отсюда и название: тайная поддержка». Понимая логику развития ваших отношений с ребенком, вы можете сделать их лучше, и как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе как хорошего поведения, так и успешного развития. потенциала ребенка Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям наилучший старт в жизнь – и мы вместе увидим это, шаг за шагом следуя за детством.

Вторая книга, «Дети, раненые в душу», будет печальнее — в ней будет рассказано о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили задуманный природой благополучный маршрут.Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Эта тема мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями раненых в душу детей. Однако никто не застрахован от травм привязанности, и наиболее социально благополучная семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и другие очень чувствительные для ребенка обстоятельства. Родители тоже не всегда умеют обеспечить заботу: они могут не понять или обидеть ребенка, даже если любят.Мы поговорим о том, что происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто ссылаться здесь, а здесь на нее.

Третья книга — так уж вышло — уже вышла, она называется «Если с ребенком трудно». Она практическая, посвящена всем тем ситуациям, когда мы не знаем, что делать, когда теряется контакт с ребенком, когда мы запутались в собственных воспитательных установках и методах.Предлагается понять происходящее именно с точки зрения теории привязанности, поэтому некоторые моменты перекликаются с тем, о чем здесь пойдет речь. Многие родители уже прочитали его и утверждают, что он работает. Да, это работает. Если вам срочно нужна помощь, если вам стало сложно с ребенком, можете начать с него, там вкратце изложена сама суть теории привязанности.

И, наконец, четвертая книга — она ​​будет дополнительной и параллельной третьей, и будет называться соответственно «Если трудно быть родителем.» Я еще даже не начала, но очень хочу, потому что после многих лет работы с родителями я очень хорошо знаю, как им бывает тяжело. Как они скрывают свои собственные травмы привязанности, как это тяжело противостоять давлению общества и собственной семьи, защищая своего ребенка и его право расти в привязанности, какие героические, беспримерные усилия по изменению себя прилагают родители ради детей.Чем больше я работаю, тем больше я люблю и уважаю родителей , такие разные и такие самоотверженные в своей любви к детям.И мне бы очень хотелось написать книгу именно для них, о том, как вы можете стать лучшим родителем для своих детей, чем были ваши собственные.

Возможно, со временем в серии появятся еще какие-то книги, но эти четыре я считаю обязательными для себя и постараюсь написать их в обозримом будущем. И если вы готовы совершить это путешествие через детство по пути привязанности, то начнем.

Глава 1

От рождения до года. Приглашение в жизнь

И все начинают одинаково.

Двое максимально близких родственников, но совершенно не знакомых друг с другом, даже не видевшихся вживую. Девять месяцев полного слияния: общая кровь, общий воздух, общие переживания. Девять месяцев накопления и роста, причудливых изменений и тонких взаимных приспособлений – и несколько тяжелых часов перехода из мира в мир, выхода из теплой вселенной материнского тела и разделения.

Наконец они смотрят друг другу в глаза. Взгляд матери затуманен слезами, от усталости, от умиления, от облегчения, от жалости.А вид новорожденного (если он родился без проблем, не измучен родами и не накачан лекарствами) серьезный, ясный и сосредоточенный. Полная коллекция.

В эти минуты и часы он смотрит в лицо самой судьбе. Отпечатывается в глубинах памяти главный человек в его жизни, лицо человека, который станет демиургом своего мира, который разгонит в этом мире тучи или устроит жестокие потопы, подарит блаженство или изгонит из рая, населит мир чудовищ или ангелов, казнить или миловать, отдавать или отнимать, а скорее всего — и то, и другое вперемежку.Есть к чему серьезно относиться.

Так начинается история всей жизни, история связи, которая свяжет ребенка и мать почти так же крепко, как пуповина. Держась за эту связь, он выйдет в мир, как космонавт выходит в открытый космос, связанный с кораблем. В отличие от пуповины, эта связь не материальна, она соткана из психических актов: из чувств, из решений, из поступков, из улыбок и взглядов, из мечтаний и самопожертвования, она общая для всех людей и уникальна для каждого родителя. и каждого ребенка.Он идет не от живота к животу, а от сердца к сердцу (на самом деле, конечно, от мозга к мозгу, но так звучит красивее).

Приложение. Чудо не меньшее, чем сама беременность. И не меньше, чем сама жизнь.

Вопрос жизни и смерти

Человеческий младенец рождается очень маленьким и незрелым. Так эволюция решила стоящую перед ней непростую задачу: совместить прямохождение (а значит, и узкий таз) матери, и развитый мозг (а значит, и объемный череп) ребенка.Я должен был как-то выбраться. Поэтому в нашем виде использовалась обновленная и улучшенная технология, изобретенная для сумчатых. У огромного кенгуру рождается крохотный, размером с креветку, детёныш, которого пока не удается разлучить с матерью. А потом какое-то время носит его в сумке. Если он сразу не попадет в сумку к матери, то очень быстро умрет от голода и холода.

Тоже дети. Каждый младенец, появившийся на свет, знает правила игры на глубоком, инстинктивном уровне.Они просты и суровы.

Первое правило . Вы сами не житель. Если есть взрослый, который будет считать тебя своим, который будет заботиться о тебе, кормить, обогревать и оберегать, ты будешь жить, расти и развиваться. Нет такого — значит, нет тебе места в этой жизни, извини, попытка не удалась.

Потребность ребенка во взрослой заботе является насущной, насущной потребностью. Это не про «было бы неплохо», не про «одиноко и грустно без мамы», это про жизнь и смерть.Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу, является нашей «сумкой», предназначенной для вынашивания ребенка, своего рода внешней маткой, переходными воротами между рождением и выходом в мир. Он заложен в тех глубинных частях мозга, которые ничего не знают о молочных смесях, инкубаторах и домиках для младенцев. Там, в очень малоизученных глубинах психики новорожденного, именно это и высечено на табличках: стань кем-то другим — или умри. Третьего не дано.

Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей. Привязанность — жизненная потребность, уровень значимости — максимальный. Не могу без этого жить .

С этим обстоятельством связано правило два . Если вдруг рядом нет взрослого, или он не спешит заботиться и защищать, ты, малыш, не сдавайся сразу. Вы не просто капризничаете, вы боретесь за свою жизнь, деликатность здесь неуместна. Не приходит — зови громче. Если он не хочет, заставьте его. Забыл — напомни. Если вы не уверены в нем, перепроверьте, является ли он все еще вашим взрослым и считает ли он вас своей.Здесь важна бдительность. Ставки высоки. Драться!

И это второе, что важно помнить: если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет искать подтверждение связи, стремиться сохранить и укрепить ее любой ценой. Любой. Потому что на кону его жизнь.

Именно поэтому, едва появившись на свет, младенец сразу берется за дело. Нужно найти своего взрослого и вовлечь его в ласку. Привяжи к себе, да крепче. Для этого у него есть все необходимое, природа подготовила его как Джеймса Бонда для особо сложной миссии.

Беззубый, но вооруженный

Крик, конечно, главное оружие новорожденного. Что еще он может сделать? Пока что даже собственные руки и ноги его не слушаются. Поэтому, чтобы привлечь внимание взрослого, он кричит. Нет, не просто кричать, а КРИЧАТЬ. Кричит. Кричать.

Объективно плач новорожденного не такой громкий и резкий. Особенно для жителя большого города, который постоянно живет в шуме — ну как его крохотный человечек может удивляться по сравнению с соседской буровой, грохотом метро, ​​грохотом взлетающих самолетов, грохотом мотоцикла, музыка гремит отовсюду? Однако от любого из этих звуков, пусть и неприятного, мы можем как-то абстрагироваться.Научитесь не слышать, не замечать и даже спать под ними. Говорят, во время войн люди засыпали под канонаду. И мы не можем игнорировать плач ребенка. Он проникает «до самой печени», он «поднимает мертвых», он попадает в какой-то частотный диапазон, пробуждающий в нас инстинкт заботливого взрослого и голос этого инстинкта неумолим. Неважно, что вы устали и хотите спать, или что вы больны, неважно, что вы заняты чем-то другим, неважно, хотите ли, можете ли, быстро, прямо сейчас , бросай все, вставай и иди к ребенку.Это работает и в том случае, если плачет чужой ребенок: оглядываемся, переживаем, а если даже и свой, то готовы на все, лишь бы это прекратилось: покормить, согреть, помыть, сцедить – все, что нужно для того, чтобы малыш был жив и здоров.

Бывает, что инстинкт заботы нарушен временно (например, под воздействием психотропных веществ: алкоголя, наркотиков) или навсегда (вследствие психического расстройства, собственного крайне травмирующего опыта, органического поражения головного мозга). Тогда плач младенца либо не может пробиться сквозь дурман, остается без присмотра, либо вызывает не предусмотренную природой патологическую реакцию: ярость или отчаяние.Так происходят трагические случаи из криминальной хроники, когда кричащего ребенка бьют об стену или мать в состоянии послеродовой депрессии выбрасывают в окно.

Однако попытки сломить инстинкт, вместо того, чтобы подчиниться ему, имели место во вполне респектабельном обществе, например, в начале 20 века в очень развитых и благополучных поездах пытались установить звуконепроницаемые боксы для младенцев. страны. Это были такие закрытые ящики с толстыми стенками и отверстиями для воздуха, куда родителей просили положить плачущих детей, чтобы они не мешали отдыху других пассажиров.От идеи быстро отказались — детей все-таки пожалели, хотя и сегодня то и дело вспыхивают бурные гневные дискуссии на тему «избавьте нас от этого звука, перевезите детей как-нибудь отдельно или посидите с ними дома».

Однако не все же с кнутом, есть в распоряжении ребенка и пряники.

Обычно на втором месяце жизни, в один прекрасный момент, ребенок делает это. То, от чего родители теряют всякое самообладание, они начинают возбужденно звонить друг другу, бегать по квартире в поисках фотоаппарата, звонить родным и рассказывать друзьям, что их ребенок сегодня впервые улыбнулся.

Казалось бы, что это? Крошечное существо слегка растянуло беззубый рот. А чуть позже я научился добавлять к этой гримасе мягкий звук — смеяться. Однако у взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории, ни с чем не сравнимой блаженства и счастья. Это такое удовольствие, что отныне взрослые готовы разорваться в лепешку, чтобы он сделал это снова. И далее. И далее. Мы снова готовы носить, качать, подпрыгивать, целовать, махать погремушкой, петь, кукарекать и фыркать, заставлять кота работать зоопарком, а дедушку шуршать газетой — да что угодно, лишь бы он почаще смеялся.Просто чтобы снова испытать этот ни с чем не сравнимый кайф.

Угадайте, как это выглядит? Природа позаботилась о том, чтобы мы сели на этот крючок. Ребенок получит все необходимое для роста и развития, вознаграждая родителей за труды моментами неземного блаженства. Так же работают инстинктивные программы заботы о потомстве. Подобно тому, как секс доставляет удовольствие, чтобы мы не поленились плодиться и размножаться, забота о ребенке также вознаграждается в виде выброса в кровь гормонов удовольствия.

На самом деле ребенок может даже не делать ничего особенного, он все равно вызывает у нас симпатию — одним только своим видом. Большая голова, пухлое лицо, нос-кнопка, большие глаза, короткие ручки и ножки — все это адресовано инстинкту заботы. А как сладко пахнет…

Известно, что, случайно попадая в поле зрения фигуры с инфантильными пропорциями, мы задерживаем на ней взгляд чуть дольше, чем на любой другой. Инстинкт – присмотреться и убедиться, что с ребенком все в порядке.Кроме того, фигуры с инфантильными пропорциями всегда вызывают невольную симпатию, мы запрограммированы на то, чтобы нравиться им. Это свойство психики активно используется в рекламе и создании фирменных картинок, вспомните хотя бы Микки Мауса или Олимпийского мишку.

Этой же цели — поддержанию контакта со взрослым — служат рефлексы, унаследованные людьми от далеких предков-приматов. Новорожденный цепко цепляется за палец или за волосы взрослого, а если его опустить и поставить слишком резко, вскидывает вверх ручки и ножки, как бы пытаясь обнять лапу взрослого.Это помогало нашим предкам не терять детеныша, если им приходилось быстро убегать от хищника в густых зарослях или по веткам деревьев.

Людмила Владимировна Петрановская

Секретная поддержка. Привязанность в жизни ребенка

Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка

близких человека
Людмила Петрановская, автор серии книг для детей «Что делать, если…», известный психолог-педагог, руководитель вебинаров о семейных отношениях и лауреат премии Президента , представляет продолжение серии «БЛИЗКИЕ ЛЮДИ: психология отношений.Книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения со своим, возможно, уже подросшим ребенком.

Людмила Владимировна Петрановская

Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка

Любил тебя за без особых причин
Потому что ты дочь
Потому что ты сын
За то, что ты малыш
За взросление
Потому что он похож на маму и папу
И эта любовь до конца твоих дней
Она останется твоей тайной опорой .

В. Берестов

Введение

Вся эволюция жизни есть эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа рождаются уже неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков. Чуть более сложные родители только помещают в благоприятную среду, а там и они сами. Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду. Так делают некоторые насекомые. Некоторые виды рыб уже защищают своих мальков.Многие рептилии охраняют яйца и заботятся о детенышах. Но птицы уже обязательно высиживают, кормят и обучают птенцов, порой совершая чудеса самопожертвования ради потомства. Молодые млекопитающие не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов. Родители молодняка не только кормят, защищают и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят их к общению в стае.

С этой точки зрения человек действительно является венцом творения. Потому что с нами самые беспомощные детеныши и самое длинное детство на планете — четверть жизни. Проходят годы, прежде чем ребенок может обходиться без взрослых. Причем с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство заканчивалось ровно в двенадцать, а теперь в двадцать два — не всегда.

Получается, выросло существо, которое не просто реализует программы, записанные в генах, как миллиарды его предков миллионы лет, да, как какие-то тараканы, а строит свою жизнь, думает об устройстве вселенная, задает вечные вопросы бытия, имеет ценности, смеет, верит, любит — словом, разумному и свободному бытию необходим довольно длительный период полной беспомощности и зависимости.Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, это полная изначальная неспособность адаптироваться к миру — в способность творчески изменить этот мир.

Все, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошли этот путь. Ей следуют все, кто воспитывает детей. В этой книге мы пройдем его шаг за шагом, от рождения до взрослой жизни, и попытаемся понять: как это работает?

Сразу хочу сказать: эта книга не является строго научной.Хотелось бы параллельно иметь еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и проверять каждое утверждение. Но у меня нет второй жизни, а в этой я выбрал быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из собственной жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, сама суть, теория привязанности, это вполне научная теория, по ней есть много интересных исследований и публикаций, на некоторые из них я буду ссылаться по ходу повествования.Но я прекрасно осознаю, что не все утверждения этой теории, и уж тем более не все утверждения этой книги, полностью научно подтверждены, а некоторые вообще сложно проверить. Теория привязанности пока не является мейнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, гораздо меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И это очень жаль, потому что на данный момент я не знаю более глубокого, точного и эффективного в практической работе подхода к изучению человека, изучению детства, подхода к воспитанию и психотерапии.Массу проблем, отравляющих жизнь многим людям, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями. А многие уже созданные и даже знакомые можно было вполне успешно и надежно решить. Я уверен, что когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

Но мои клиенты и читатели сегодня воспитывают детей, и они не могут ждать.Поэтому сегодня я делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанное за истину в последней инстанции. Читайте, наблюдайте, слушайте себя, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в отношениях с ребенком что-то пойдет по-другому, не стоит сразу пугаться и искать, где вы не правы. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой развитой теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним происходит иначе или даже с точностью до наоборот – просто подумайте, почему это может быть так.У ребенка может быть свой темп развития или черты характера, у вас могут быть особые обстоятельства в жизни сейчас или некоторое время назад, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта не исключение. Ты родитель своего ребенка, ты любишь его, ты знаешь, ты понимаешь, ты чувствуешь себя никем другим, даже если тебе порой кажется, что ты совсем не понимаешь. Мнение специалиста – важная информация для размышления, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.Но только вам решать, что делать прямо сейчас с собственным малышом, который плачет, дерется или напуган, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, не говорит того, что говорит книга, прислушайтесь к своей интуиции.

В книге мы пройдем все детство вместе с ребенком и его родителями: от рождения до взрослой жизни. Мы создадим дорожную карту для взросления и посмотрим на роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многогранно, его тело, его интеллект и способности изменяются и развиваются, но мы остановимся только на одной линии: его отношениях со «своими» взрослыми, как они, с одной стороны, зависят от развитие всего остального, с другой стороны влияют на это развитие.Каждая глава книги – это очередной этап детства. Каждый этап приносит новые возрастные задачи, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Попытаемся понять логику: как зависимость и беспомощность переходят в зрелость, как наша любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность.

Наш путь по дорожной карте будет сопровождаться примерами и наблюдениями из жизни, а иногда из литературы или кино.Будет здорово, если вы каждый раз будете делать небольшой перерыв в книге и вспоминать похожие — или непохожие — ситуации, в которых вы сами бывали или которые наблюдали, и пытаться анализировать их с точки зрения прочитанного. . Или, может быть, вы хотите что-то перечитать или пересмотреть под новым углом.

Иногда мы как бы приподнимаемся над нашим путем для небольших теоретических отступлений, чтобы понять, как он работает. Если тема кажется вам особенно интересной, есть смысл найти и прочитать книги, на которые я даю ссылки.Обещаю не перегружать повествование терминами и упомяну только самые, на мой взгляд, ключевые для нашей темы.

По мере продвижения по маршруту время от времени будем делать практические выводы: как вести себя взрослому, что делать и чего не делать, чтобы ребенок развивался в соответствии с планом природы, наполнялся с привязанностью и успешно превращает ее в независимость. И чтобы с ним было легче и счастливее, и родительство было бы для тебя счастьем, требующим самоотдачи, а не каторгой или экзаменом, который всегда сдается бог знает кому со страхом ошибки.

По замыслу книга, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной различным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем «хорошее» детство от начала и до конца, детство без особых проблем и катаклизмов, и попытаемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать ядро ​​личности, во многом определяющее всю дальнейшую жизнь.Отсюда и название: «Секретная поддержка». Понимая логику развития ваших отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, и как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе как хорошего поведения, так и успешного развития потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям наилучший старт в жизнь – и мы вместе увидим это, шаг за шагом следуя за детством.

Вторая книга, «Дети, раненые в душу», будет печальнее — в ней будет рассказано о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили задуманный природой благополучный маршрут.Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Эта тема мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями раненых в душу детей. Однако никто не застрахован от травм привязанности, и наиболее социально благополучная семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и другие очень чувствительные для ребенка обстоятельства. Родители тоже не всегда умеют обеспечить заботу: они могут не понять или обидеть ребенка, даже если любят.Мы поговорим о том, что происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто ссылаться здесь, а здесь на нее.

Третья книга — так уж вышло — уже вышла, она называется «Если с ребенком трудно». Она практическая, посвящена всем тем ситуациям, когда мы не знаем, что делать, когда теряется контакт с ребенком, когда мы запутались в собственных воспитательных установках и методах.Предлагается понять происходящее именно с точки зрения теории привязанности, поэтому некоторые моменты перекликаются с тем, о чем здесь пойдет речь. Многие родители уже прочитали его и утверждают, что он работает. Да, это работает. Если вам срочно нужна помощь, если вам стало сложно с ребенком, можете начать с него, там вкратце изложена сама суть теории привязанности.

И, наконец, четвертая книга — она ​​будет дополнительной и параллельной третьей, и будет называться соответственно «Если трудно быть родителем.» Я еще даже не начала, но очень хочу, потому что после многих лет работы с родителями я очень хорошо знаю, как им бывает тяжело. Как они скрывают свои собственные травмы привязанности, как это тяжело противостоять давлению общества и собственной семьи, защищая своего ребенка и его право расти в привязанности, какие героические, беспримерные усилия по изменению себя прилагают родители ради детей.Чем больше я работаю, тем больше я люблю и уважаю родителей , такие разные и такие самоотверженные в своей любви к детям.И мне бы очень хотелось написать книгу именно для них, о том, как вы можете стать лучшим родителем для своих детей, чем были ваши собственные.

Возможно, со временем в серии появятся еще какие-то книги, но эти четыре я считаю обязательными для себя и постараюсь написать их в обозримом будущем. И если вы готовы совершить это путешествие через детство по пути привязанности, то начнем.

От рождения до года. Приглашение в жизнь

И все начинают одинаково.

Двое максимально близких родственников, но совершенно не знакомых друг с другом, даже не видевшихся вживую. Девять месяцев полного слияния: общая кровь, общий воздух, общие переживания. Девять месяцев накопления и роста, причудливых изменений и тонких взаимных приспособлений – и несколько тяжелых часов перехода из мира в мир, выхода из теплой вселенной материнского тела и разделения.

Наконец, они смотрят друг другу в глаза. Взгляд матери затуманен слезами, от усталости, от умиления, от облегчения, от жалости.А вид новорожденного (если он родился без проблем, не измучен родами и не накачан лекарствами) серьезный, ясный и сосредоточенный. Полная коллекция.

В эти минуты и часы он смотрит в лицо самой судьбе. Отпечатывается в глубинах памяти главный человек в его жизни, лицо человека, который станет демиургом своего мира, который разгонит в этом мире тучи или устроит жестокие потопы, подарит блаженство или изгонит из рая, населит мир чудовищ или ангелов, казнить или миловать, отдавать или отнимать, а скорее всего — и то, и другое вперемежку.Есть к чему серьезно относиться.

Так начинается история всей жизни, история связи, которая свяжет ребенка и мать почти так же крепко, как пуповина. Держась за эту связь, он выйдет в мир, как космонавт выходит в открытый космос, связанный с кораблем. В отличие от пуповины, эта связь не материальна, она соткана из психических актов: из чувств, из решений, из поступков, из улыбок и взглядов, из мечтаний и самопожертвования, она общая для всех людей и уникальна для каждого родителя. и каждого ребенка.Он идет не от живота к животу, а от сердца к сердцу (на самом деле, конечно, от мозга к мозгу, но так звучит красивее).

Приложение. Чудо не меньшее, чем сама беременность. И не меньше, чем сама жизнь.

Вопрос жизни и смерти

Человеческий младенец рождается очень маленьким и незрелым. Так эволюция решила стоящую перед ней непростую задачу: соединить прямохождение (а значит, и узкий таз) матери, и развитый мозг (а значит, и объемный череп) ребенка.Я должен был как-то выбраться. Поэтому в нашем виде использовалась обновленная и улучшенная технология, изобретенная для сумчатых. У огромного кенгуру рождается крохотный, размером с креветку, детёныш, которого пока не удается разлучить с матерью. А потом какое-то время носит его в сумке. Если он сразу не попадет в сумку к матери, то очень быстро умрет от голода и холода.

Также дети. Каждый младенец, появившийся на свет, знает правила игры на глубоком, инстинктивном уровне.Они просты и суровы.

Правило первое. Вы сами не житель. Если есть взрослый, который будет считать тебя своим, который будет заботиться о тебе, кормить, обогревать и оберегать, ты будешь жить, расти и развиваться. Нет такого — значит, нет тебе места в этой жизни, извини, попытка не удалась.

Потребность ребенка во взрослом уходе является насущной, насущной потребностью. Это не про «было бы неплохо», не про «одиноко и грустно без мамы», это про жизнь и смерть.Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу, является нашей «сумкой», предназначенной для вынашивания ребенка, своего рода внешней маткой, переходными воротами между рождением и выходом в мир. Он заложен в тех глубинных частях мозга, которые ничего не знают о молочных смесях, инкубаторах и домиках для младенцев. Там, в очень малоизученных глубинах психики новорожденного, именно это и высечено на табличках: стань кем-то другим — или умри. Третьего не дано.

Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей.Привязанность – жизненная потребность, уровень значимости – максимальный. Без этого не живут.

С этим обстоятельством связано второе правило. Если вдруг рядом нет взрослого, или он не спешит заботиться и защищать, ты, малыш, не сдавайся сразу. Вы не просто капризничаете, вы боретесь за свою жизнь, деликатность здесь неуместна. Не приходит — зови громче. Если он не хочет, заставьте его. Забыл — напомни. Если вы не уверены в нем, перепроверьте, является ли он все еще вашим взрослым и считает ли он вас своей.Здесь важна бдительность. Ставки высоки. Драться!

И это второе, что важно помнить: если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет искать подтверждения связи, стремиться сохранить и укрепить ее любой ценой. Любой. Потому что на кону его жизнь.

Именно поэтому, едва появившись на свет, младенец сразу берется за дело. Нужно найти своего взрослого и вовлечь его в ласку. Привяжи к себе, да крепче. Для этого у него есть все необходимое, природа подготовила его как Джеймса Бонда для особо сложной миссии.

Беззубый, но вооруженный

Крик, конечно, главное оружие новорожденного. Что еще он может сделать? Пока что даже собственные руки и ноги его не слушаются. Поэтому, чтобы привлечь внимание взрослого, он кричит. Нет, не просто кричать, а КРИЧАТЬ. Кричит. Кричать.

Объективно плач новорожденного не такой громкий и резкий. Особенно для жителя большого города, постоянно живущего в шуме — ну чем может его впечатлить крохотный человечек по сравнению с соседской дрелью, грохотом метро, ​​грохотом взлетающих самолетов, грохотом мотоцикла, музыка гремит отовсюду? Однако от любого из этих звуков, пусть и неприятного, мы можем как-то абстрагироваться.Научитесь не слышать, не замечать и даже спать под ними. Говорят, во время войн люди засыпали под канонаду. И мы не можем игнорировать плач ребенка. Он проникает «до самой печени», он «поднимает мертвых», он попадает в какой-то частотный диапазон, пробуждающий в нас инстинкт заботливого взрослого и голос этого инстинкта неумолим. Неважно, что вы устали и хотите спать, или что вы больны, неважно, что вы заняты чем-то другим, неважно, хотите ли, можете ли, быстро, прямо сейчас , бросай все, вставай и иди к ребенку.Это работает и в том случае, если плачет чужой ребенок: оглядываемся, переживаем, а если даже и свой, то готовы на все, лишь бы это прекратилось: покормить, согреть, помыть, сцедить – все, что нужно для того, чтобы малыш был жив и здоров.

Бывает, что инстинкт заботы нарушен временно (например, под воздействием психотропных веществ: алкоголя, наркотиков) или навсегда (вследствие психического расстройства, собственного крайне травмирующего опыта, органического поражения головного мозга). Тогда плач младенца либо не может пробиться сквозь дурман, остается без присмотра, либо вызывает не предусмотренную природой патологическую реакцию: ярость или отчаяние.Так происходят трагические случаи из криминальной хроники, когда кричащего ребенка бьют об стену или мать в состоянии послеродовой депрессии выбрасывают в окно.

Однако попытки сломить инстинкт, вместо того, чтобы подчиниться ему, имели место во вполне респектабельном обществе, например, в начале 20 века звуконепроницаемые боксы для младенцев пытались устанавливать на поезда в очень развитых и благополучных страны. Это были такие закрытые ящики с толстыми стенками и отверстиями для воздуха, куда родителей просили положить плачущих детей, чтобы они не мешали отдыху других пассажиров.От идеи быстро отказались — детей все-таки пожалели, хотя и сегодня то и дело вспыхивают бурные гневные дискуссии на тему «избавьте нас от этого звука, перевезите детей как-нибудь отдельно или посидите с ними дома».

Людмила Петрановская — удивительный человек. Целью своей жизни она сделала помощь детям, оставшимся без попечения родителей. Сейчас вместе с коллегами она создала совершенно особенный проект – Институт развития семейной организации.На плечи этих специалистов легла задача преобразовать систему, которая занимается распределением детей и работой с приемными семьями. Желаем вам удачи в этом нелегком деле. По широкому кругу Людмила – известный психолог, чьи книги помогли десяткам тысяч семей по всей России.

Прочитать книгу Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка

Людмила Петрановская создала совершенно необычный для нас образовательный проект, вложив в эту удивительную книгу весь свой жизненный опыт, навыки психолога и большой талант педагога.Особенность книги — до невозможности близкий родительский опыт среднестатистической российской семье. Если вы покупали книги матёрых западных педагогов, то часто могли разочароваться — их опыт, образ жизни и стиль обучения совершенно не вписываются в российские реалии. Если вы хотите прочитать книгу The Secret Support бесплатно на нашем сайте — переходите, нажав на кнопку справа. Наш удивительный ридер адаптируется к любому разрешению и устройству.

Скачать книгу Секретная поддержка

Книга не только актуальна, но и очень хорошо написана.Здесь не будет общих советов о том, как воспитывать ребенка (имеется в виду малыш от 3 лет, до восемнадцатилетнего). Структура книги распределена именно по возрастным рамкам, когда поведение, психика и развитие нуждаются в коррекции со стороны родителей. Для скачать книгу Людмилы Петрановской Тайная поддержка. Вложение в жизни ребенка нужно нажать на кнопку справа от этого текста и перейти.

Обзор

Здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать вам о новой книге, которую я прочитала.Это психологическая литература, и ее автор Людмила Петрановская. Книга называется Секретная поддержка. Мне порекомендовала подруга, мама замечательного мальчика. Она читала ее для того, чтобы лучше понять своего ребенка, правильно его воспитать.

Эта книга рассчитана на абсолютно обычную женщину, для этого не обязательно получать профильное психологическое образование, но так уж получилось, что мы с подругой психологи. Тем не менее, все описано очень доступно и дружелюбно.Женщине, которая планирует стать матерью, следует прочитать эту книгу. Не только этот, конечно. Есть так много других книг о воспитании детей, но эта книга — настоящая жемчужина такой литературы.

Здесь раскрывается вся суть того, как правильно взаимодействовать с ребенком от его рождения до взрослого воплощения. Я не буду полностью описывать всю информацию, которую я получил в этой книге, но она там очень доступна: начиная с описания того, как взаимодействовать с малышом, какие потребности есть у годовалого человечка, как общаться и гасить конфликты с трехлеткой, как строить отношения и заниматься воспитанием школьника и подростка и как лучше маме постепенно выпускать свою маленькую кровь во взрослую жизнь.

Все описано на жизненных примерах, с помощью которых женщина или мужчина, прочитавшие эту книгу, могут сделать вывод о том, как ему следует поступать в нелегком деле воспитания своего ребенка. Допустим, много внимания уделяется тому, что в младенчестве ребенку нужно больше демонстрировать свою любовь. И много других полезных советов.

Их можно давать любому взрослому, даже когда семья воспитывает детей по какой-то методике или без таковой. Если прочитать книгу «Тайная опора Людмилы Петрановской, », то можно найти лучшие советы на любой жизненный этап ребенка и любую стратегию его воспитания.

Эта книга предназначена не только для родителей. Пусть читатель взрослый, но у него много своих «тараканов в голове», которые касаются его личных отношений с родителями, которые гарантированно способствуют воспитанию своих детей, а это не всегда хорошо. Благодаря этому пособию вы сможете не только понять психологическую подоплеку своего поведения, но и распознать причины поведения своих друзей, родственников и коллег по работе.

Здесь много времени уделяется кризисам в развитии ребенка.Как пережить эти этапы, как положительно повлиять на развивающуюся личность. Ребенок постепенно, с каждым часом своей жизни, после более молодого возраста отдаляется от родителей, погружаясь в самостоятельное путешествие в мир. Его положительный опыт общения с родителями и их любви в раннем детстве составляет прочную основу для его развития как личности. Он входит во взрослую жизнь психологически подготовленным, ощущая родительскую любовь и родительское отношение, а оценка его поступков, его личности и опоры становится его тайной опорой.

Избранные обзоры

Очень рекомендую прочитать эту книгу. Для тех, кто планирует завести детей. Еще задолго до рождения самого ребенка нужно быть готовым. Также советую его всем родителям, независимо от возраста их детей — хоть младенцам, хоть подросткам, хоть взрослым детям-студентам. После прочтения этой книги ваш ребенок всегда будет нуждаться в вас, вы всегда будете его понимать и влиять на него только положительно, не ограничивая его собственного развития, а перенимая от вас все самое лучшее.

Ваши дети будут слушать своих родителей, они не будут считать вас ретроградом, они будут относиться к вашим суждениям как к мудрым суждениям старших людей, а не болтовне несовременных предков. Однако необходимо не только казаться таковым своим детям, но и действительно мудро относиться к воспитанию своих детей и транслировать им только положительное и правильное.

Секретная поддержка. Привязанность в жизни ребенка Людмила Петрановская

(рейтинги: 1 , среднее: 5,00 из 5)

Название: Секретная база.Привязанность в жизни ребенка

О книге «Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская

Людмила Петрановская — успешный педагог, семейный психолог, блогер, автор многих книг в области психологии воспитания . «В класс пришла приемная дочь», «Трудный возраст», «Что делать, если…», — и это лишь малая часть произведений, вышедших из-под ее пера.

Людмила Владимировна Петрановская является противником интернатной системы, выступает за то, чтобы дети росли и воспитывались в семьях, будь то кровные или приемные семьи.Она также показывает свое негативное отношение к уровню работы в системе защиты прав детей-сирот, к низкому качеству образования приемных родителей и специалистов в этой области.

«Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка — почему я не знала об этом в 18 лет. Почему, спросите вы? Все очень просто!» «Тайная поддержка» — особенная энциклопедия реальной жизни. Семейная жизнь, воспитание, взросление, связь матери и ребенка… Нет, это не та энциклопедия, которая заставит вас страдать в поисках нужной информации.Логистика книги выстроена очень просто и понятно: описание всех периодов жизни и проблем, возникающих в разные периоды, осуществляется в хронологическом порядке — от рождения до взросления. Простое и понятное описание кризисов в отношениях родителей и детей, способов их преодоления — все это подкреплено наглядными иллюстрациями.

Преимущество книги в том, что это не переводное издание, а адаптированное к нашим реалиям жизни.Переводные зарубежные издания основаны на ином фундаменте, на иной системе ценностей в воспитании детей. Стратегия автора состоит в том, чтобы не давать как можно больше заумной информации и ничего не объяснять. Людмила Петрановская – профессионал высокого класса, которая ссылается на собственный опыт материнства и раскладывает для вас понятия «кризис трех лет», «кризис подросткового возраста», фаза «плато».

«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рекомендуется к обязательному прочтению всем отцам, мамам (даже на этапе беременности и тем, кто собирается создать семью), детям и бабушкам.А если вы все-таки «наломали дров» с ребенком, не расстраивайтесь. Хотите действительно узнать что-то новое в психологии ребенка, а не просто бездумно проецировать на него свое «взрослое» поведение? «Секретная поддержка» легко и непринужденно поможет вам в решении спорных и важных проблем, связанных со взрослением и самоутверждением детей.

Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения. Там лежат ответы на самые сложные вопросы.Стоит ли заниматься ранней разработкой или пустить все на самотек? Отдавать ли в детский сад…

Читать полностью

Людмила Петрановская, автор серии книг для детей «Что делать, если…», известный психолог-педагог, руководитель вебинаров по семейным отношениям и лауреат премии Президента РФ, представляет продолжение из серии «Близкие люди: психология отношений». Предыдущая книга «Если ребенку трудно» стала бестселлером для родителей и дала ответы на самые популярные вопросы в воспитании детей.
Новая книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения со своим, возможно, подросшим ребенком. Вы узнаете:
— как формируется привязанность ребенка к родителям с самого раннего возраста до подросткового возраста;
— почему роли Наставника и Родителя далеко не одинаковы;
— как стать опорой в жизни своему ребенку.
Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения. Там лежат ответы на самые сложные вопросы.Стоит ли заниматься ранней разработкой или пустить все на самотек? Отдать в детский сад или оставить с бабушкой? Наказывать ли по требованию учителя и есть ли в этом смысл? Можно ли дать подростку желаемую свободу? И, наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый?
Найдите ответы на эти вопросы, шаг за шагом следуя за своим детством с Людмилой Петрановской.

Скрыть

петрановских статей.Людмила Петрановская о современных детях. Будь другом или лидером ребенка

На днях в интернет-магазине решила выбрать книжки для своей двухлетней дочки — ну знаете, все эти прыгающие зайчики, стишки из двух слов, яркие картинки. В разделе «Первые книги малыша» мне сразу стало не по себе: на красочных обложках гордо красовались заголовки в духе «Развитие памяти, моторики и сенсорики». Тут я окончательно понял, что современная педагогика больна «развивающим» в терминальной стадии.На этом фоне книги, борющиеся с этой тенденцией, кажутся мне особенно важными. А родителей учат не «развивать», а любить ребенка. Именно этому посвящена книга психолога и публициста Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

Как любить и запрещать одновременно?

Многие наивно полагают, что любить ребенка совсем не сложно. Что есть волшебный «материнский инстинкт», который моментально включается и тут же закрывает все вопросы по этой части.Однако история вида homo sapiens сложилась таким образом, что инстинкты не играют столь существенной роли в нашей жизни, а главное, развитие памяти, моторики и сенсорики…. тьфу, главное — социальное поведение. В том числе и поведение родителей. Потому что жизнь людей очень сложна. Маме-тигрице не нужно заставлять львенка убирать комнату, ложиться спать в определенное время или обсуждать свои проблемы с девочками с львенком-подростком.Мама маленького человечка каждый день сталкивается с непростыми проблемами, поэтому вопрос «Как любить ребенка, если при этом его нужно воспитывать?» Для нее очень важно.

Цитата из книги:

«Архаичные живые племена, которые умиляют исследователей своими почти всегда счастливыми и спокойными младенцами, мало что могут запретить или предписать маленьким детям. Замерзнет придет погреться, проголодается протянет руку, хочет спать заснуть.»

Мы живем совсем в другом мире. Нас заставляют запрещать и не отпускать. Лично для меня это всегда драма. Рецепт Петрановской — хороший и плохой полицейский в одном лице. Этот рецепт очень помогает сгладить напряжение между любовью и воспитанием детей:

« Можно и с позиции заботы отказаться, а можно с позиции насилия. Можно запретить, но в то же время посочувствовать ребенку, поддерживать с ним дружеский контакт: «Я понимаю, как ты хочешь еще один мультик, но нам пора спать.Ты расстроен? Иди ко мне, я пожалею тебя «…».

Лично мне этот простой рецепт уже помог спокойнее общаться с дочкой.

Кроме того, я узнал из книги очень важный момент: стресс — не время для воспитания детей. Знакомая ситуация: ребенок кричит, ты кричишь в ответ и ненавидишь себя за это? Или ребенок весь в слезах — а вы ему с суровым лицом говорите, что так себя вести нельзя, и вообще вы сейчас закроете дверь и уйдете? Потому что ну что еще делать — не поддаваться истерике? У Петрановской для этого есть следующий рецепт: не нужно сдаваться (не нужно покупать ту машину, если она из-за этого валяется по полу магазина), но нужно сохранять спокойствие и не позволять себе поворачиваться. в шипящую ярость.Безоговорочно любить ребенка означает дарить любовь, даже если ребенок ведет себя не так, как вам хотелось бы. Детская истерика не повод воспитывать ребенка. Это повод заняться самообразованием.

«Если скандал уже разгорелся, деваться некуда надо дождаться спадания стресса и хотя бы не подливать масла в огонь криками, угрозами и невыполнимыми требованиями типа «перестань орать» , «немедленно успокойся», «заткнись сейчас же».(Вы сами хотели бы услышать это, когда плачете от мужа, например?) Мы просто остаемся рядом, если дали обнять, погладить, сказать что-нибудь. Смысл слов не очень важен, он еще толком не понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно собственное состояние, если вас трясет, вы не успокоите ребенка. Поэтому в первую очередь… дышим, успокаиваем себя иногда этого достаточно, чтобы напряжение у ребенка спало.

Быть другом или лидером ребенка?

А может вообще ничего не запрещать? Создать семейную коммуну, где все равны? К сожалению нет. Прощай, утопия. Быть родителем, который ничего не запрещает и не контролирует, — не вариант. В нашем сложном мире это равносильно тому, чтобы оставить ребенка без защиты.

Хотя внешне вроде бы — ну что может быть прекраснее «родителя-друга»! Ты маму зови по имени, она ничего не запрещает и со всем согласна — ты самый счастливый ребенок! По словам Петрановской, все не так просто.Этот либеральный подход родился во второй половине 20 века как реакция на довоенную авторитарную модель семьи, где ребенок не получал тепла и понимания. Но оказалось, что дети, воспитанные «родителями-друзьями», чувствуют себя тревожно и неуверенно.

«Ребенку будет одинаково страшно и плохо как с инфантильными и беспомощными родителями, так и с суровыми, не чуткими к потребностям ребенка».

В семье должна быть иерархия, и каким бы понимающим ни был родитель, он должен быть главным.Это нормально – и главное, родитель тоже должен понимать, что это нормально. Иначе происходят неизбежные агрессивные поломки:

«Если родитель не считает себя вправе запрещать, если он не находится в главенствующей ответственной роли, то он должен, чтобы запретить, «разгорячиться», рассердиться: я не просто запрещаю вам, а потому что вы плохо, ты виноват. «Мультики просто надо смотреть бесконечно! Ты совсем вышел из-под контроля! Как не стыдно капризничать такой большой мальчик! « и тому подобное.И сразу же запрет перестает быть поведением защиты и заботы, он воспринимается ребенком как нападение, вызывает обиду. »

То есть «родитель-друг» не способен спокойно чувствовать себя комфортно в конфликтной ситуации — и конфликт неизбежно превращается в битву «друзей» в песочнице.

Детские истерики: жалеть или «не манипулировать»?

Многие уверены, что дети скандальны потому, что их слишком балуют вниманием.А потому ни в коем случае нельзя им потакать. Ничего подобного, все как раз наоборот, — говорит Петрановская. Истерика — это способ как-то привлечь внимание занятого родителя.

«Если ребенок не уверен в своем взрослом, в своей привязанности, он будет искать подтверждающую связь, стремиться сохранить и укрепить ее любой ценой».

Поэтому главная профилактика истерик — любить, обнимать, носить, хвалить. В общем, сделайте все, чтобы ребенку не пришлось прибегать к экстремальным методам привлечения внимания.Истеричный ребенок — это нелюбимый ребенок, а не избалованный.

« Во многих традиционных культурах младенцы проводят весь первый год жизни, цепляясь за свою мать, она держит ребенка на руках или носит его на спине. Кормит, не отрываясь от работы, спит с ребенком. Если бы опасения по поводу «избалованности, привыкания» были верны, их детям пришлось бы настаивать на том, чтобы их носили чуть ли не до совершеннолетия. Однако наблюдения говорят прямо об обратном: эти малыши к двум годам гораздо более самостоятельны и самостоятельны, чем их городские сверстники.Они не склонны ныть, скулить, постоянно дергать мать и «висеть» на ней, полны радостного любопытства и совсем не выглядят «избалованными». А дети из современных мегаполисов, которых очень боялись «приучать к рукам», или чьи мамы не могли быть с ними, ненасытно требуют внимания взрослых, капризничают, изматывают родителей своим вечным недовольством и прилипчивостью. »

Ребенок борется за внимание родителей — значит, он ноет, капризничает, хулиганит и даже болеет.А все потому, что он испытывает «голод по привязанности». А если он не удовлетворен, то будет все хуже и хуже. Нежность – это органическая, инстинктивная потребность ребенка. Не удовлетворить ее, чтобы не испортить, все равно, что не дать еды голодному ребенку, потому что он слишком громко просит!

«По такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он должен все время быть начеку, проверять на прочность связь.Родители устают, раздражаются, окружающие уверяют, что ребенок «слишком избалован», начинают проявлять строгость, «не идти на поводу» и дело обстоит еще хуже, потому что он еще больше пугается и дерется еще более отчаянный. Образуется порочный круг, в котором несчастливы и несчастны все. »

Короче говоря, вы хотите воспитать непослушного, нервного и озлобленного ребенка? Без проблем. Только «не балуй» его.

«Готовность ребенка слушать определяется не лекциями и лекциями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности.»

Хвалить или быть строгим?

И вот мы подошли к главной теме книги — «Привязанность в жизни ребенка». Петрановская уверена, что главная цель ваших отношений с ребенком – не «воспитание», не «воспитание», а формирование привязанности. То есть, проще говоря, ваша цель – построить доверительные отношения с ребенком. И хотя, казалось бы, для ребенка естественно любить мать, в нашем противоестественном мире, как всегда, все сложно.И родителям иногда удается своим «воспитанием» полностью втоптать привязанность в душу ребенка.

В России эта проблема, по словам Петрановской, стоит очень остро. Наши мамы и бабушки воспитывались в атмосфере, где нельзя было испортить, «крики развивали легкие», а ношение на руках «ухудшало осанку ребенка». В общем, у нас «территория с дефицитом позитивного внимания к детям». Сначала русские бабы просто останавливали скакавших коней, потом гасили избы, а в конце концов и их гнали на заводы для полного «освобождения».Сами понимаете: с ребенком на шее, ни в горящей избе, ни на заводе. Так что в нашей стране «сильной и независимой» материнская любовь и нежность практически terra incognita. Этому надо учиться у специалистов.

Например, научиться «отражать позитив» и «содержать».

«Позитивное зеркальное отображение» — все эти «учи-способы», «как я вкусно поел!» А также: «Что это? Ах, зайка… Какая красивая зааааика! — в ответ на хаотичное переплетение карандашных линий.Словом, сплошное сюсюканье и баловство в понимании женщин, рожденных в СССР — вот почему мы так удивляемся, когда оказываемся в странах, где все прохожие любуются детьми, то есть где нет дефицита положительного внимания детям, как в России.

Если у ребенка в детстве отсутствует положительное отзеркаливание, если его только постоянно оценивают («Трояк?! И это вам обидно, отличники!», что в свое время он не получил подтверждения в любви от матери.Кто постит каждый свой шаг в Инстаграме в поисках лайков — читайте, «в ожидании позитивного отзеркаливания». Чтобы его наконец-то кто-то оценил и полюбил, раз его родители не делали этого в детстве.

Так что, когда у ребенка не получается, и он бежит к вам за утешением, не нужно его «воспитывать» в духе «Ну вот опять, ты сам виноват, я тебе говорил» — просто обнять его, пожалеть и утешить. Даже если он и солгал, то, скорее всего, сделал это, чтобы доставить удовольствие маме: обнять его, объяснить свои чувства, поговорить с ним.Не бойтесь «баловать»: так мы помогаем ребенку справиться со стрессом — это называется «сдерживание» или возвращение в «психологическую утробу». Так мы показываем, что изучать мир и ошибаться – это нормально и не страшно, ведь ошибка не сразу наказывается, а мама продолжает нас любить. Такое поведение образует ту самую «тайную опору» родительской любви, что вынесено в название книги. И тяжело тому, у кого такой поддержки нет.

«Нам кажется, что тот, кто с детства закален невзгодами, впоследствии сможет лучше справиться с ними.Это неправда. Исследования показывают, что те, у кого было счастливое детство и счастливая семья, лучше справляются с невзгодами. Их психика имеет запас прочности, в стрессовых ситуациях сохраняет способность к гибкости и изобретательности, они обращаются за помощью и умеют утешать себя. »

Кстати, то, что мужчины «не эмоциональны» и не понимают женщин, по мнению Петрановской, является социальным навыком. Я давно это подозревал, но вот, наконец, нашел научное объяснение.Их просто не «содержали» в детстве: в ответ на их горе им говорили: «Не плачь, как девчонка!». Их никто не утешал — и утешать они не научились. И тогда они учатся, только читая книги. Впрочем, как и многие молодые мамы, которых в детстве тоже не очень-то баловали сочувствием.

Понимая роль «позитивного зеркального отражения» в развитии ребенка, мы можем оценить, насколько важно психологическое, эмоциональное состояние матери в это время.Ее болезнь, усталость, конфликты с мужем, страх за будущее могут привести к тому, что она сможет позаботиться о ребенке, а положительно зеркала нет. Поэтому лучшее, что могут сделать для малыша члены семьи, близкие. помочь маме быть отдохнувшей, спокойной, счастливой и проводить больше времени в общении с ребенком. Лучше не сидеть с ребенком вместо нее, а позаботиться о ней самой: освободить от домашних забот, вкусно накормить, сделать массаж, наполнить ароматную ванну.Когда мама сама чувствует себя хорошо, она будет естественно и с удовольствием общаться с ребенком.

Добиться результатов или позволить всему идти своим чередом?

Петрановская считает детский сад и школу неизбежным злом. Она уверена, что не переоценивает их роль в социализации или даже обучении. Важнейшие коммуникативные навыки ребенок приобретает, общаясь в семье. Разработчики в детском саду — тоже ничто по сравнению с маминым вниманием.В общеобразовательной школе невозможно ничему научиться, потому что там скучно и постоянный стресс (не потому ли, что после контрольной, а тем более после окончания школы, все «знания» так быстро улетучиваются из головы?) Если вы уже отдаете ребенка в общеобразовательную школу, нужно помочь ему пережить этот период, с иронией и скептицизмом относясь ко всем этим двоекам и родительским собраниям. По крайней мере, не доводить отношения с ребенком до «молоха обязательного воспитания», считает Петрановская.

Неудивительно, что ребенок плохо учится в школе — школа просто не соответствует потребностям ребенка в обучении. Не удивляйтесь «плохим компаниям», где подросток ищет учителей жизни, ведь «Взрослые кладут ему в руку камень обязательного обучения вместо хлеба настоящего обучения». … Кроме того, если ребенок попал под дурное влияние, значит, вы не имеете на него влияния — и он ищет понимания, близких отношений и принятия на стороне.

Так что же делать, чтобы все-таки вырастить из ребенка умного, успешного, социализированного человека?

Во-первых, просто полюби его. Это позволит ребенку вырасти счастливым, довольным, открытым – и, как следствие, успешным в жизни.

«Эмпатия и рефлексия важные компоненты эмоционального и социального интеллекта, и они определяют качество жизни человека в гораздо большей степени, чем успеваемость».

По мнению психологов, у ребенка есть органическая потребность в «своем» взрослом.Поэтому утопическая идея изъятия детей из семьи и их гармоничного и правильного воспитания в каком-то учреждении не сработает. Вот такие мы люди — собственники. Нам нужно научиться любить конкретных людей и научиться любить себя, чувствуя, что нас тоже любят и принимают. Этот опыт любви является основным. И это именно то, что родитель должен развивать в ребенке в первую очередь. Все остальные разработки вторичны.

«Сегодня многие «развивающие методики» превращены в бренды с достаточно агрессивной маркетинговой политикой, родителям всячески внушают, что нужно вкладывать в ребенка сейчас, иначе будет поздно, и он лишенный отличных перспектив, его карьера будет загублена, ему останется только прозябать всю жизнь среди аутсайдеров.Чтобы этого не случилось с вашим ребенком срочно купите эту книгу, эту методику, оплатите эти уроки. »

То есть вы понимаете, да? Никто не научит вас дарить ребенку любовь, потому что это бесплатно. Твоя любовь бесплатна — в том смысле, что она не даст денег производителям пластикового «детского счастья». Но ваша любовь очень дорога ребенку. Это как раз тот случай, когда ясно видно, что духовное богатство гораздо важнее материального.Лучше купить одежду в секонд-хенде и проводить больше времени с ребенком, чем пропадать на работе, чтобы купить ему все самое крутое и «порадовать малыша». Самое ценное, что вы можете дать, — это ваше время, внимание и любовь.

«Ребенок беженцев, оставшихся без кола и двора, побывавших под обстрелами и испытавших нехватку продовольствия, живущих в лагере для перемещенных лиц, не зная, что с ними будет дальше, может быть безмятежно счастлив, если сами родители не теряют с ним присутствия духа.И, наоборот, ребенок, живущий в дорогом богатом доме, с лучшими материальными условиями, находясь в полной безопасности, может совсем нездоровиться, потому что у папы есть бизнес и любовница, и он почти никогда не бывает дома, мама в депрессии, и уже однажды пробовала выпить упаковку снотворного, а малышкой занимаются постоянно меняющиеся домработницы и няни. И именно у него, а не у его сверстника из семьи беженцев есть все шансы на невроз, энурез, нейродермит и другие последствия тяжелого длительного стресса» .

Так что никакие элитные репетиторы и дорогие секции не смогут дать ребенку то, что может дать мама.

Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни.

Более того, обилие «развивающих методик» дает хорошие шансы вырастить ребенка духовно богатого, но психически больного. То есть очень плохо социализированы. Почему-то сразу вспомнились рассказы о юных гениях, которые, повзрослев, не становятся взрослыми гениями — становятся тупыми социофобами, неспособными нормально общаться с людьми.

Петрановская, кстати, тоже говорит, что любовь важна не только для развития эмоционального интеллекта, но и для развития интеллекта рационального. Невозможно нормально учиться, если тебя не любят. То, что брошенные дети отстают в развитии, часто связывают с плохой генетикой и «матерями-алкоголиками». Но дело не в генах: просто таких детей никто не любит. Стресс блокирует их способность к обучению. Попав в любящую семью, большинство из них быстро избавляются от «диагноза» (читай — клейма) и становятся вполне смышлеными детьми.

Для домашних детей действует тот же принцип: чем больше вы кричите на ребенка за плохую математику, тем хуже он понимает математику. Потому что вся его энергия уходит на борьбу со стрессом.

Если всеми силами «развивать» ребенка, не давая ему спокойно играть, его интеллект не развивается, а замедляется. И вообще, по словам Петрановской, «Лучшее, что мы можем сделать для развития наших детей в нежном возрасте, не мешать им играть.»

Если вы действительно хотите развить в ребенке интерес к чему-либо, поможет только ваш пример, которому он с радостью последует. Не стоит удивляться тому, что ребенок не читает, если он никогда не видел вас с книгой.

Если вы требуете от ребенка результатов, чтобы он непременно был «быстрее, выше, сильнее» — готовьтесь к тому, что он вырастет демотивированным, бессердечным и нервным, потому что ему не давали быть самим собой, его не приняли, а его нужды не интересовали.Несмотря на то, что «здесь и сейчас» у вас есть замечательный ребенок, которым вы можете похвастаться перед друзьями.

« Некоторые дети вообще приходят к выводу, что «заниматься» это единственно возможное времяпрепровождение с родителями. Все остальное родителям неинтересно, только объяснять, развивать, учить. Хочешь, чтобы мама хоть на полчаса в день делала вид, что интересуется твоей учебой. Потом мать говорит, что «ее ребенок всегда с удовольствием учится и даже сам просит.Еще бы. Хочешь маму и не то, что будешь любить. В нежном возрасте ребенок обычно не в силах сопротивляться, он постарается угодить родителям. И заодно узнать, что ты сама, не важны ваши желания, ваши потребности, важен результат, достижение, успех, место в конкурентной борьбе.»

Как видите, быть любящей мамой непросто. По-настоящему любящий, а не выдающий иезуитских сентенций в духе: «Я тебя мучаю, потому что ну ооочень люблю тебя и желаю тебе только добра!» Вы помните, что вы чувствовали, когда вам сказали это в детстве? В общем — не надо.

В двух словах рецепт Петрановской — меньше лекций и больше объятий. А остальные последуют.

Теги:

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Не так много для семейного бюджета. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матрону, поддержит нас 50 рублями в месяц, то внесет огромный вклад в развитие издания и появление новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творчестве самореализация и духовные смыслы.

об авторе

Филолог, магистр социальной философии. Автор блогов nenadoada.ru и antilubov.ru. Журналист, специалист по связям с общественностью, преподаватель русского языка, литературы и других гуманитарных наук. Мать дочери, жена мужа, владелица собаки и кошки. Конечно, немножко поэт, и я даже немного печатался. Когда-нибудь я напишу роман 🙂

С момента рождения ребенок становится центром семейной жизни. Родители, бабушки и дедушки заботятся о малыше, беспокоятся о том, хорошо ли он поел, выспался, и стараются всячески ему угодить.День за днем ​​ребенок получает информацию о том, что его принимают в мире, у него вырабатывается уверенность в том, что «у меня все хорошо, я здесь по праву». Дети, обладающие этим чувством, обладают зарядом уверенности в себе, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

Если ребенок был лишен семьи или его родители занимались чем-то, но не им, если у него не было убеждения, что он существует на свете по праву, даже повзрослев, любую проблему он воспримет как катастрофу что нельзя пережить.Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень ранимым, тревожным, агрессивным.

Для взрослого количество разочарований, которые испытывает ребенок, кажется возмутительным. Но ребенок справляется

Мы приходим в мир совершенно беспомощными; мы не можем позаботиться о себе. Наше выживание, способность стать самостоятельной и ответственной личностью полностью зависит от того, будет ли у нас «свой взрослый», тот, кто готов заботиться, защищать, жертвовать ради нас своими интересами.Ему не нужно быть слишком поспешным, умным или сильным. Он должен только считать ребенка своим, заботиться о нем, защищать его.

В идеале у каждого из нас должен быть «свой взрослый», рядом с которым спокойно и безопасно, который с ребенком в плане привязанности – отношение защиты и заботы. Такое отношение привязанности к «своему взрослому» становится для детей мостиком в жизнь, по которому они будут развиваться и постепенно становиться самостоятельными.

Научившись ходить, ребенок начинает активно познавать мир: он постоянно что-то трогает, изучает, куда-то лезет.И, естественно, когда он так активно всему учится, то очень часто испытывает фрустрацию — негативный опыт, связанный с неудачей, невозможностью получить желаемое.

Залезла на диван — упала, поигралась с дверью — пальцы прищемила, потянулась к чашке — чашка разбилась, захотелось конфетку — мама не разрешила… И так каждый день! Для взрослого количество разочарований, которые испытывает ребенок, кажется возмутительным. Но ребенок справляется. И в первую очередь это возможно благодаря тому, что в любой сложной жизненной ситуации он обращается к «своему взрослому» для преодоления фрустрации.Если он немного расстроен, ему достаточно постоять рядом с мамой, если расстройство сильное, то его нужно взять на руки, обнять, утешить.

Мы социальные существа, получаем поддержку и защиту в отношениях с близкими. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что вызывает слишком сильные, невыносимые негативные эмоции, с которыми мы не можем справиться, нам важно получить поддержку.

Человеку необходимо обеспечить себя вместилищем, психологической маткой, создать безопасный кокон между собой и миром, чтобы в этом коконе мы могли спокойно испытывать любые сильные чувства.Благодаря этому механизму — сдерживанию (от английского слова container — «контейнер») — человек выходит из состояния стрессовой мобилизации. Универсальный способ сдерживания — объятия.

Взрослому может быть достаточно разговора и внимания. Ему важно получить сигнал: «Я не один, обо мне позаботятся, мне не нужно беспокоиться о своей безопасности». Это особенно важно для ребенка, так как невозможно переживать разочарование и в то же время заботиться о безопасности.А чувство незащищенности мешает ему развиваться.

Вообще у ребенка два основных состояния: «хочу увидеть маму» и «мама рядом, как интересно все вокруг». Когда ребенок находится рядом с родителями, например, на прогулке в парке, он занят изучением мира. Но если вдруг родителей нет рядом, он прекращает исследование до тех пор, пока родители не будут найдены и не будет восстановлен контакт с ними.

Когда человек находится в состоянии стресса, мобилизуются все ресурсы организма.

То же самое относится ко всему детству вообще. Как только ребенок «насыщается» отношениями со своим взрослым, он переходит в самостоятельную жизнь. Цель родителя – стать ненужным ребенком . Чтобы ребенок научился справляться с трудностями без взрослого и со временем смог сам выстраивать отношения со своими детьми.

Когда человек переживает стресс, мобилизуются все ресурсы организма. Чтобы увеличить шансы на успех, все системы начинают работать на более высоких оборотах.Но длительное пребывание в таком состоянии невозможно, поэтому после каждой мобилизации, чтобы гормоны стресса вышли из крови, необходима демобилизация и релаксация.

В случае успеха демобилизация происходит через радостные переживания, вызывающие расслабление. Если не удалось получить запланированное, ребенок испытывает фрустрацию, и в этом случае демобилизация возможна только через сдерживание: агрессия трансформируется в грусть через плач. Мы падаем в объятия любимого человека, сквозь слезы и грусть принимаем ситуацию.Тело расслабляется, появляется чувство усталости, успокаивается.

Только близкие отношения дают возможность справиться с фрустрацией без потерь.

Без сдерживания ребенок лишается возможности демобилизоваться, он застревает в состоянии стресса, становится напряженным, недоверчивым, у него повышается уровень тревожности и агрессивности. Чтобы противостоять постоянному давлению негативных эмоций, он может либо пойти по пути снижения эмоциональной чувствительности, либо вообще не мобилизоваться.

Выстраивая защитную «оболочку», чтобы не чувствовать боли и обиды, он также теряет положительные переживания, но это все равно не приносит успокоения, ведь только сдерживание, только близкие отношения позволяют справиться с фрустрацией без потерь. А отказ от мобилизации делает человека апатичным, безвольным, безответственным. Ребенок, избравший этот путь, даже не пытается достичь цели, малейшая трудность на пути повергает его в отчаяние.

Если ребенок получает поддержку взрослого, он может переживать сильный стресс, не срываясь, не приобретая патологических черт характера, накапливает положительный опыт переживания неудач и учится учиться на собственных ошибках.

Людмила Петрановская – один из самых известных современных психологов, автор бестселлеров для детей и родителей. Каждая ее книга достойна прочтения. Мы подобрали яркие и интересные цитаты.

  1. Тот, к кому ребенок привязан, утешает и наделяет его силой просто фактом своего присутствия.
  2. Хотите, чтобы ваш ребенок справлялся с жизнью? Это значит, что все детство утешить, обнять, принять его чувства. Не говорите «Не плачь!», не пытайтесь сразу отвлечь и развлечь.Помогите ему справиться со стрессом, остаться в живых и выбраться из него, а не проглотить неприятные ощущения и замереть.
  3. Нам кажется, что тот, кто с детства закален невзгодами, впоследствии сможет лучше справляться с ними. Это неправда. Исследования показывают, что те, у кого было счастливое детство и счастливая семья, лучше справляются с невзгодами. Их психика имеет запас прочности, в стрессовых ситуациях сохраняет способность к гибкости и изобретательности, они обращаются за помощью и умеют утешать себя.
  4. Вам решать, что делать прямо сейчас с собственным ребенком, который плачет, дерется или напуган, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит что-то не так, как в книге, прислушайтесь к своей интуиции.
  5. Ребенку важно оставаться родителем, а родитель — тот, кто о нем заботится.


  6. Вы хотите, чтобы он (ребенок) мог попросить прощения? Спросите себя, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок.Если с привязанностью все в порядке, он начнет подражать и тоже учиться сам, без морализаторства.
  7. Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — если часто срываться — это просто вредная привычка, своего рода зависимость. И бороться с ней нужно эффективно, как и с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «учиться по-другому», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.
  8. Дайте себе тайм-ауты, небольшие перерывы, пока не наступила невыносимая усталость.Дайте детям мультфильм и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте о грозных предупреждениях врачей о том, что телевизор более 15 минут в день очень вреден. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее телевизора.


  9. Если мы учим детей не врать, а сами лжем, требуем не курить, а мы сами курим, приказываем не обижать маленьких и слабых и сами бьем ребенка, то не следует питать иллюзий насчет результат.
  10. Наши слабости являются продолжением наших сильных сторон, и наоборот. Мы почему-то охотно признаемся в этом по отношению к себе, но забываем, когда речь идет о детях.
  11. Многим взрослым почему-то кажется, что если ребенок моментально не бросит все, что делал, и не побежит выполнять их указания, это признак неуважения. По сути, неуважение – это обращение к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют лишь чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью).
  12. Что самое главное в воспитании детей? А самое главное – это, конечно же, родитель и его собственное состояние. Психологи любят приводить в пример абзац из инструкции по безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка». Потому что если вы не можете нормально дышать, ребенку никто и ничто не поможет.


  13. Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее».«Лучше тебя и твоих объятий на свете еще ничего нет, доверие и душевный покой ребенка не купить ни за какие деньги.
  14. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разнотипные ответные реакции. Чтобы они когда-то уступали ему, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переносились в игру, а когда-то соглашались, а когда-то по-другому, чтобы, как и в жизни, были разные варианты.
  15. Лучшее, что мы можем сделать для развития наших детей в нежном возрасте, — это не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать домашние дела или прогулки в игру, иногда просто не трогать его, если он увлечен.

Наверное, любой из нас, интересующийся темой семьи, детей, воспитания, не раз встречал имя Людмилы Петрановской. Психолог, педагог, публицист, автор множества публикаций в различных изданиях.

В своих книгах и статьях Людмила Петрановская не только помогает взрослым разобраться в своих взаимоотношениях в семье, найти общий язык с детьми, но и сделать все возможное, чтобы все члены семейной ячейки функционировали гармонично. Петрановская написала несколько книг для самых маленьких, например, «Звездный мир в картинках» и «Что делать, если…» для школьников, которые в этот непростой переходный период ежедневно сталкиваются с ситуациями выбора и проблемой поиска нужного места. правильное решение.

Но, конечно же, больше всего мамы любят книги Петрановской. Людмила Владимировна является приверженцем теории привязанностей, которая в последние годы набирает огромную популярность. Когда теория получает широкое распространение, она приобретает ряд прочтений, которые могут быть далеки от первоисточника и даже в чем-то искажать первоначальную идею. Примерно то же самое произошло и с теорией привязанности.

Идея настолько понравилась людям, что многие мамы без специального образования и, кстати, часто без детального ознакомления с теорией, стали интерпретировать ее по-своему, часто путая ласку с вседозволенностью.Отсюда гиперболические мемы про ношение ребенка в слинге в армию и грудное вскармливание до первого класса.

Людмила Петрановская в 2014 году написала две книги, в которых подробно раскрывает теорию привязанности с учетом именно российских реалий.

Книги «Тайная поддержка. Нежность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно» почти сразу стали бестселлерами.

Петрановская на протяжении многих лет занималась психологическими трудностями при усыновлении детей, и в результате ее работы в 2012 году был создан Институт развития семейных отношений – общественная организация, занимающаяся подготовкой приемных родителей .

Темы детства, воспитания детей, семейных отношений сегодня так же актуальны, как и сотни лет назад.

Петрановская постоянно подчеркивает, что «тот, к кому ребенок привязан, утешает и дает ему силы одним фактом своего присутствия. Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она, как все семьи вокруг нее, или сильно отличается от социальной нормы, ребенку все равно.Есть родители, они рядом, смотрят на меня с любовью, реагируют на мой плач — все в порядке. Может быть экономический кризис, глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война — если у самих родителей все в порядке, если они не разлучаются с ребенком слишком долго и выглядят достаточно уверенно и спокойно — с ним все в порядке. Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. »

Интересно и во многом новаторски звучит мысль Петрановской о том, что залог успешного воспитания лежит не в плоскости страха или наказания, а, наоборот, «готовность ребенка к повиновению определяется не лекциями и поучениями, не наказаниями и призы, а по качеству крепления.Чем надежнее связь с родителями, чем более они «свои» для ребенка, тем естественнее для него подчиняться им, а чужих нет, по крайней мере, до тех пор, пока их указания не одобрят свои».

Весьма любопытны статьи Петрановской, в которых она анализирует существующее положение в российских семьях и делится своим мнением о том, что все мы в той или иной степени несем на себе наследие Советского Союза, где людям часто отказывали в праве иметь проблемы, и не секрет, что подавление страхов и отрицание существующих проблем приводит к серьезным затруднениям в будущем, мешает полноценному развитию личности, а, следовательно, не позволяет воспитывать свободных детей.

«Все психологические проблемы типа: «Мне грустно, мне плохо, я боюсь ездить в лифте, приступы паники зашкаливают», вызывали реакцию типа: «Что ты делаешь, возьми себя в руки! » Человек не имел права иметь такие проблемы.

Естественно, когда ты не имеешь права иметь проблему, тебе не приходит в голову, как ее решать, куда с ней идти. На самом деле у нас были и психологи, и психотерапевты, иногда даже в поликлиниках, в шаговой доступности.В конце концов, со многими психологическими проблемами, такими как тревожные расстройства или светозависимая депрессия, невролог вполне может справиться. Но к этим специалистам просто не обращались, разве что с ишиасом. Даже сейчас люди иногда реагируют на совет обратиться к врачу: «Как я могу пойти к невропатологу и сказать, что ночью боюсь чего-то неизвестного?»

В 2017 году вышла новая книга талантливого автора « #Селфмама. Лайфхаки для работающей мамы », , где автор помогает решить непростую дилемму работающих матерей.Как совместить заработок и при этом не лишить ребенка материнского тепла? Как много делать и не уставать? Как сделать все и даже немного больше и при этом быть спокойным и не раздражаться на ребенка? Как избавиться от чувства вины, когда нужно обеспечивать собственную семью? Каждая работающая мама каждый день задает себе такие вопросы, и, наконец, благодаря Людмиле Петрановской найдены ответы на многие вопросы, и те мамы, которые вынуждены или хотят работать, имеют шанс не ставить себя перед самыми трудными задачами. выбор, а с помощью предложенных автором лайфхаков эффективно функционировать в обеих сферах.

О Людмиле Петрановской можно много говорить и еще больше цитировать, ведь не каждый автор может похвастаться таким тактом, простотой, иронией и корректностью в разговоре на такие острые, а порой и болезненные темы.

«Психологи — очень вредные существа. Они все время узнают что-то о человеческой природе, что становится неловко. »

Людмила Петрановская охотно сотрудничает с изданиями, психологическими порталами, сообществами матерей, участвует в конференциях и встречах.

Международная практическая конференция «Вызовы современности: психология зависимости» 9-12 февраля 2018 г., на которой Людмила Петрановская выступит и простым языком расскажет о самом главном в отношениях детей и родителей, не будет исключение.

Когда с ребенком трудно Петрановская. «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская

Текущая страница: 1 (всего в книге 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страницы]

Людмила Петрановская


Если ребенку трудно
«Какие дети, Боже правильно, никакого контроля над ними»

Жизнь современного родителя непроста.Чего стоят некоторые названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, я только посмотрел на одной полке.

Читаем, а что делать? Мы ответственные родители. Мы хотим правильно воспитывать детей. Эта книга и другая. И еще два десятка. И интернет-сообщество. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает.Как активно слушать, как чмокать (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стоя в углу по формуле n+1, где n — возраст ребенка. Срочно отправить в детский сад. Забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставляйте читать. Хвалите правильно (образец прилагается). Не хвалите вообще, это оценка, а оценок не надо. Методика обучения на японском, на французском, на папуасском. Так поступают сознательные родители, так поступают естественные родители, и так поступают продвинутые.

Довольно скоро родитель вооружен подходами, идеями и педагогикой, как Нео в конце первой Матрицы. Помните, он так эффектно расстегивает свой черный кожаный плащ, а там… Ходить тяжело, но на все случаи жизни. Можно стрелять с двух рук, делая в процессе кувырки. Странно, что ты выглядишь таким усталым? Как насчет ребенка? Все так же? Нам нужно расширить наш арсенал. Искать такое же Волшебное слово». Где-то есть кнопка. А вы пробовали такое?

Уважаемые родители.И давайте остановимся на минутку. Что ж, у супергероев тоже бывают короткие моменты отдыха. Отложим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегиваем ремень.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, лгали, ныли, объедались сладостями и грубили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, например, излияния родителя из древнего, додревнего Египта: «Дети больше не слушаются родителей.Судя по всему, конец света не за горами… Эти молодые люди развращены насквозь. Молодые люди злые и нерадивые». Вы чувствуете себя родственной душой? Мы не первые, мы не последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них можно услышать: «Он так себя ведет иногда — я не знаю, что с ним делать».

Слушай, а если подумать, то хорошо. Проблема не новая.Многие умные люди также пострадали от этого. Эксперты спорят между собой. Вы сами уже все перепробовали, но толку нет (иначе зачем читать эту книгу)? Из этого следует, что спешить некуда. Не обязательно решать вопрос сразу. Ну не знаешь, что сделать, чтобы ребенок больше так не делал (или наконец делал). Вы этого давно не знали. А если не знать какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирают по квартире разбросанные вещи — погоды не сделают и на три недели, и на три месяца? Все школьные годы ребенок истерит из-за уроков — не хочет их делать.Ну пусть еще четверть не хочет, хуже не будет. Если ваши дети дерутся друг с другом с тех пор, как научились ходить, но в целом оба еще живы и здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже не сильно навредит. И если в течение последнего года вы пытались заставить его выключить компьютер, и безрезультатно, возможно, ничего страшного не произойдет, если вы временно перестанете драться, а он посидит за ним еще какое-то время?

Объявим мораторий, перемирие, прекращение огня.Ничего не будет, молоко не убежит. Выдох. Налейте себе чаю или кофе. Возьмите одеяло, если это зима, или сядьте у окна, если это лето. Пусть все идет своим чередом.

Если бы дело было только в том, что ты не знаешь каких-то особенных правильных слов, правильного наказания или награды, правильного «трюка», ты бы сам давно это придумал или где-то нашел. Если вы сильно стараетесь и у вас ничего не получается, значит, пора перестать пытаться. Отойдите на пару шагов назад. Думать. Да, просто успокойся.Ставьте ситуацию на паузу.

Предлагаю двигаться в таком порядке.

Для начала посмотрим на наш богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим в кучу все это оружие, которое мы таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и будем анализировать, рассматривать. Что-то слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может взорваться у вас в руках. Может давно пора выкинуть много вещей, так легче станет.

Первая половина книги в основном о том, что мешает нам в отношениях с ребенком, мешает ему вести себя лучше. Для этого нужен разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое худшее, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение очень часто является лишь их следствием. Очень часто оказывается, что это какой-то разлад в отношениях, который заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вы впадаете в раздражение и отчаяние.И наоборот, стоит установить между вами связь, вернуть в отношения теплоту и надежность – и волшебным образом само по себе поведение улучшается.

А во второй части мы займемся собственно поведением как таковым. Что делать и как его поменять, если он вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций. Мы обязательно дойдем до вопроса «Что сделать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где его кнопка», куда же без нее.Но к тому времени, если вы не торопитесь, дадите себе время подумать и почувствовать, вы уже сами будете знать ответы. Вы можете или не можете прочитать это.

Не стоит сразу листать книгу в поисках «приколов», боюсь ничего не выйдет. Вы можете с успехом использовать прием, который вы вычитали раз или два, но если он останется только приемом, все вскоре вернется в исходное положение. Всё живое и сильное всегда развивается медленно, незаметно, как растёт дерево: вроде сегодня такое же, как было вчера, а завтра почти не изменится, а через год — ух, как выросло! Можно, конечно, готовый спилить и воткнуть в землю — сразу будет красиво.Но высохнет.

Не нужно ломать и переделывать себя, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никому не помогло. Ты живешь со своим ребенком, ты его воспитываешь, ты его знаешь, ты его любишь, он рядом. Все в основном уже ок. Остальное вы узнаете так или иначе.

Начнем?

Часть первая Прощай, оружие, или Занимайся любовью, а не войной

Удивительно, как часто мы говорим о проблемах детей с точки зрения войны: «Как мы с этим справляемся?», «Мы всегда воюем из-за уроки», «Я не могу справиться с этим.Как ребенок — противник в драке и вопрос кто кого победит.

Вокруг тоже можно услышать: «Надо быть с ним построже. Ты испортил его. Вам не нужно баловаться. Смотри, привыкнет — на голову сядет. Это должно быть остановлено. Этого допустить нельзя». Обычно это учителя. Здесь ребенок — этакий диверсант, коварная пятая колонна, которая, только дав слабину, устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говори так — это травма на всю жизнь.Не делай этого — вырастешь невротиком-наркоманом-неудачником. Ребенок здесь как минное поле, один неверный шаг и все пропало.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем мы воюем? И почему? А как вы пришли к такой жизни? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, озорной и неудачник, даже если он просто закатил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если ему досталось так, что вас трясет. Все таки он не враг, не диверсант и не бомба.Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловаться. Все как-то не так до конца задумано, не надо было бы воевать. Но?

Приставка: властная забота

Все, о чем мы будем говорить дальше, так или иначе, вытекает из одного простого факта: человеческий детеныш рождается на свет очень незрелым. Это наша плата за прямохождение (что означает узкий таз у женщин), с одной стороны, и большой мозг (что означает большую голову у ребенка) с другой.

Вот из такой прозы, из почти инженерных соображений, которые можно было бы выразить в цифрах и схемах, рождается большая и сложная история взаимоотношений родителя и ребенка. Родившись очень незрелым, ребенку первое время в жизни нужен взрослый, и не абы какой, а заботливый. Тот, кто примчится на первый зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защитить его от хищников, согреть его тело при ночь, шаг за шагом, постепенно, учить познавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

И каждый новорожденный, приходящий в мир, в глубине души знает правила игры. Если у вас есть взрослый, который заботится о вас, ваш собственный взрослый, вы будете жить. Если нет, то нет, извините.

Отношения со взрослым для ребенка не просто потребность, это жизненная потребность, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него никогда не будет в жизни, как бы он потом ни любил свою избранницу или собственных детей, все это не идет ни в какое сравнение с тем глубоким чувством, которое испытывает маленький ребенок к родителю — к тому, кто буквально держит в руках его жизни.Едва родившись, он уже ищет глазами мамины глаза, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его ото всех. Установление и поддержание контакта со своим взрослым является главной заботой ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Потом можно осматриваться, играть, учиться, лазить куда угодно, налаживать контакты с окружающими — при условии, что отношения с родителем в порядке. Если нет, то все остальные цели уходят на второй план, первый — главный.

Вы когда-нибудь видели трехлетнего малыша, гуляющего с мамой в парке? Она сидит на лавочке и читает, он бегает, скатывается с горки, лепит куличи, смотрит на муравьев, несущих сосновую иголку. Но в какой-то момент он обернулся — а мамы на скамейке нет. Ушел на минуту. Что творится? Малыш сразу перестанет играть. Его больше не интересуют качели или муравьи. Подбегает к скамейке, оглядывается. Где мама?

Если ее быстро найдут, он успокоится и вернется в игру.Если не сразу, он испугается, заплачет, может сломя голову бежать, не зная куда. Когда его мать найдется, он не скоро сможет от нее оторваться. Хватает, не хочет отпускать. Может быть, он даже хочет вернуться домой. Он больше не хочет ходить и играть. Самое главное — моя мать, связь с ней — оказалось под угрозой, и сразу все остальное отошло на второй план.

Глубокая эмоциональная связь между ребенком и «его» взрослым называется привязанностью .Именно она заставляет мать услышать сквозь сон любой писк новорождённого, а по напряжённому голосу подростка догадаться, что он поссорился с девочкой. И позволяет ребенку чутко улавливать малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, когда они ссорятся, даже если внешне все ведут себя как обычно. Именно привязанность позволяет родителю легко отказывать себе в чем-то ради ребенка, преодолевать усталость и лень, когда ему нужна помощь.И это помогает ребенку приложить усилия, даже если это трудно и страшно, услышать слова одобрения от родителя и увидеть искренний восторг в его глазах, когда ребенок сделал первые шаги или получил диплом вуза. Именно эта связь позволяет малышу сладко спать на маминых руках, даже если вокруг шум и давка, именно она дарит родительские поцелуи, способные облегчить боль, бабушкины пироги самые вкусные на свете, а любой ребенок самая умная и красивая на свете для своих родителей.

Привязанность — это танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», Даже за подросшего, усатого ребенка мы переживаем, если с ним что-то не так. Узы привязанности крепче любви, крепче дружбы — любовь и дружба иногда умирают, сходят на нет. Привязанность всегда останется с нами, даже если у нас очень сложные отношения с родителями или детьми, они никогда не будут к нам равнодушны.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.

Вот самая распространенная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрыть на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, он хочет доставить вам удовольствие, сделать общее дело.

Вот гости на пороге — и ребенок вдруг сконфужен, прячется за вас, вам следует хорошенько потрудиться, чтобы уговорить его выйти и поздороваться.Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересной беседой, а ребенок словно порвал цепочку: шумит, бежит, тянет вас. Это поведение привязанности: ему не терпится увидеть, что кто-то другой завладел вашим вниманием, и хочет, чтобы ваше внимание было подтверждением того, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, злитесь на него и выгоняете его из комнаты.Он громко плачет, бьется в дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы даете ему понять, что можете оборвать с ним связь, более того, вы ее символически прервали, закрыв дверь, он изо всех сил протестует, пытаясь восстановить связь.

Вам его жалко, вы подходите к нему, обнимаете, ведете его мыться. Он некоторое время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя прилично, и вы позволяете ему остаться. Вскоре он успокаивается, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда уже не капризничает.Такое поведение привязанности — связь восстановлена, напряжение спало, страх отпущен, ребенок вымотан, и лучше всего восстанавливать силы рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом таким образом. Может быть, вам показалось, или вам говорили другие, что это все происходит оттого, что ребенок избалован, или невоспитан, или озорничает, или перевозбужден. На самом деле все проще и серьезнее. Ему просто нужна связь с вами.Это все. Если вы это поймете и сможете увидеть, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, многие случаи «плохого» поведения предстанут в совершенно ином свете.

Привязанность не очень поддается логике, объективным фактам, рассуждениям. Она иррациональна, вовлечена в сильные чувства, а у ребенка они особенно сильны. Попробуем подробнее рассмотреть, как это работает.

Где хранится вложение?

У нас — и у детей тоже — есть мозг (даже если нам иногда кажется, что его нет).Говоря очень просто, он устроен как матрешка, то есть внутри внешнего мозга спрятан и внутренний мозг. Внешний, или корковый, мозг и есть та самая «извилина», «серое вещество» — то, что мы обычно называем собственно «мозгами», в смысле «способности мыслить». Когда мы говорим о ком-то: «Это твой мозг!» или ругаемся: «Ты совсем без мозгов?» – мы имеем в виду именно это, внешний мозг. Там хранятся слова – и умные, и неприличные, там хранятся знания и умения, умение судить, поэтические и наглядные образы, вера и ценности – словом, все то, что делает нас разумным человеком.

Под этим верхним, «разумным» мозгом находится внутренний мозг, лимбическая система, которую иногда также называют эмоциональным мозгом. У нас примерно так же, как и у других млекопитающих, не знающих ни таблицы умножения, ни спряжения глаголов. Но те, кто знают, что хотят жить, размножаться, не испытывать боли, не быть съеденными хищником, защищают своих детенышей. Этот мозг отвечает за чувства, за отношения, в нем рождаются и хранятся страх, радость, тоска, любовь, гнев, блаженство — много чего.Именно этот внутренний мозг заставляет мать радостно таять, держа ребенка на руках, а ребенок улыбается матери, именно он в случае опасности «замедляет» для нас время и дает нам силы, именно он благодаря ему мы наслаждаемся объятиями и льем слезы, когда встречаемся и расстаемся. Внутренний мозг отвечает за наши витальные, то есть жизненные потребности — безопасность, базовые потребности (голод, жажда и т.д.), влечение к противоположному полу, привязанность. Он также регулирует иммунитет, артериальное давление, выбросы гормонов и в целом отвечает за связь психики с телом.

Отношения между внешним и внутренним мозгом сложны. С одной стороны, они тесно связаны. В общем, если все более-менее хорошо, два мозга живут в гармонии, «слышат» друг друга и действуют согласованно. Наши мысли влияют на наши чувства: мы можем впасть в мрачное настроение, услышав грустную историю в новостях по телевизору, или порадоваться воспоминанию о том, что скоро Новый год. И наоборот: когда на душе тяжело, все вокруг как бы подтверждает тезис «жизнь ужасна, все кругом идиоты», а когда ты влюблен и счастлив, какой-нибудь сумрачный Шопенгауэр кажется идиотом.Но возможности внешнего мозга влиять на внутренний ограничены. Если мы боимся, то даже в ситуации, когда бояться объективно нечего, например, на кладбище ночью, мы не можем заставить себя перестать бояться. Мы не можем просто спокойно проанализировать ситуацию, решить, что ничего опасного нет, и успокоиться. Это не работает таким образом.

Если лимбическая система расценила какую-то ситуацию как тревожную, угрожающую жизни или жизненным отношениям, она включает сигнал тревоги, эмоциональную «сирену».По нервам проводится сигнал: «Боевая тревога! Все руки на палубе! Срочно примите меры по устранению угрозы!» Организм подключен: пульс учащается, в кровь выбрасывается адреналин, мы замираем в ужасе — чтобы не заметили, или громко кричим — чтобы нас спасли, или быстро убегаем — чтобы не быть догоняющими, или броситься в драку — победить опасность.

Причем объективность угрозы здесь дело второстепенное. Если ребенок боится Бабы Яги под кроватью, ему не поможет простое объяснение, что там никого нет, не поможет и свет фонарика.Для его внешнего мозга, конечно, все ясно: под кроватью пусто. И его эмоциональный мозг напуган, вот и все. И это не страшно, только когда мама рядом.

Когда ребенок со слезами цепляется за вас, провожая на работу, ему не помогают только слова о том, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уезжает прямо сейчас, что ужасно, потому что он хочет быть с мамой навсегда. А помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и пусть на время поносит свой халат — для лимбического мозга халат с запахом матери — это, конечно, не мать, но как бы часть ее, и жить можно.

По той же причине ваш ребенок уверен, что его папа самый сильный, и неважно, что папа «ботаник» и никогда не поднимал штангу и не дрался. Он, ребенок, его лимбическая система рядом с папой защищены и бесстрашны. Просто потому, что это его отец, его собственный. А с другим, чужим папой, будет не так надежно, даже если он чемпион мира сразу по всем видам единоборств. Так кто же самый сильный?

Мозг, в котором хранятся привязанности, основан на чувствах, а не на фактах.Собственно, они открыли привязанность как явление именно благодаря этому обстоятельству.

Во время Второй мировой войны Лондон сильно бомбили и жизнь детей в городе была невеселой — сутками иногда приходилось сидеть в сырых, тускло освещенных бомбоубежищах, ни на прогулке, ни глотка воздуха. И еды было очень мало, не для растущих организмов. И было принято решение отвезти детей в деревню. Там безопасно, травка, воздух, парное молоко, местные помогут присмотреть за детьми, а родители в Лондоне пусть спокойно работают на фронт.

Так и сделали, и дети приехали в красивые английские деревушки, к зеленым лугам, вкусной еде и заботам добрых местных хозяек, готовых приласкать, согреть и развлечь бедолаг. Детей сопровождали педагоги, психологи, врачи. Они были хорошо устроены, у них была одежда и игрушки. Просто начинают происходить странные вещи. Дети, особенно маленькие, которые в Лондоне хоть и бледные и худенькие, но веселые и вполне здоровые, здесь явно чувствовали себя плохо.Они не хотели играть, плохо ели, болели всем, чем могли, одни стали писать, другие перестали говорить. Они скучали по родителям, им было плохо и страшно не там, в Лондоне, под бомбами и голодающими, а рядом с матерью, а здесь, в прекрасной пасторальности, но без матери.

Именно тогда психологи, среди которых был и Джон Боулби, обратили внимание на это важнейшее свойство привязанности — она иррациональна. Ребенок спокоен от присутствия самого взрослого, даже если вокруг падают бомбы.И наоборот: он не может быть спокойным и счастливым, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если рядом нет его взрослого. Или когда отношения с ним под угрозой.

«Я ему говорю, я ему говорю…»

Понимание реакции ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также соотношения между внешним, рациональным, и внутренним, эмоциональным, мозговым, единым может, например, понять, почему не работают объяснения, обозначения и вообще «назидательные беседы».

Практически на любой первой встрече психолога с родителем половина времени уходит впустую. За что? К подробному пересказу родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неопровержимых доводов, которые он приводит своему чаду.

«Я ему говорю: это тебе надо учиться, а не мне. Вырастешь — захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Вы будете кусать локти, и время потеряно. Весь «ВКонтакте» просидел. Вы пожалеете об этом позже.»

«Я ей говорю: все стоит денег. Они не просто падают с неба. Это моя работа, работа людей, которые их сделали. Как ты можешь так с ними обращаться? Запачкался — ну и помой. Зачем лезть под кровать? Уходишь из школы: проверь еще раз, все ли взял — шарф, шапку, рубашку. Не бойся. Я не ворую, каждую неделю покупаю все новое» .

«Я ему всегда говорю: умей признавать вину и нести ответственность.Как мужчина, а не как трус. Позорно — ответь. Зачем баловаться, врать? Вам не стыдно? Я мог накосячить, но ты не обязан отвечать?

«Я им говорю: сами ничего потом не найдете. Хочешь играть, а все вперемешку, разбросано, разбросано, где искать детали непонятно. Ну разложи аккуратно, коробки есть, контейнеры, что хочешь, время есть — только доставай. Нам самим лучше будет, да и настроение другое, когда есть порядок.Вот мои инструменты в гараже в порядке, иначе как работать?

Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немного похож на тетерева на токе: сам себя цокает, ничего и никого вокруг не слышит. Он вводит себя в транс, кивает сам себе. Кстати, если не перебивать, может пройти целый час консультации. И только за пять минут до конца человек поймет: что делать? Поэтому я всегда прерываю. — Я уверен, — говорю, — что вы все правильно и замечательно говорили, не будем тратить время на пересказ.«Потому что я действительно уверен. Ну, а многие ли родители сказали бы своим детям: «Ври, детка, не стесняйся», или «Прогуляй школу, да вообще», или «Бросай вещи куда попало — не жалко»? Они, вероятно, есть, но вы не видите их очень часто.

Вероятно, родитель прав. Только если бы это сработало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, все это сказал ребенку тысячу раз, а толку нет. Вот почему так?

Мы уже знаем, что в стрессовой ситуации внутренний мозг включает сигнал тревоги.Как сирена скорой помощи. Чем выше напряжение, тем громче сигнал. Вы когда-нибудь пробовали решать уравнения, редактировать текст или думать о метре высотой от визжащей сирены скорой помощи? Это плохо? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозгу? В этом случае внешний мозг просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Кстати, природа стресса может быть любой: и сильный страх, и горе, и светлая любовь, и неожиданный выигрыш в лотерею не добавляют нам рассудка.Как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект».

Теперь вернемся к нашему «Я ему говорю». Вот ребенок. Он сделал что-то не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка неудовлетворенность родителя – это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «все для него трынден травка». Привязанность требует от него угодить своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, то ребенку, естественной, иррациональной части его психики, всегда страшно: а вдруг он уйдет, уйдет, не будет больше моим? Потом я исчез.Происходит это бессознательно, при внешнем, рациональном мозге ребенок вполне может быть уверен, что вы его не бросите, что не бывает так, что дети разлюбят из-за двойки или потерянной шапки. Но внутренний мозг не интересуется всеми этими разумными соображениями. Родитель явно зол, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование — все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Чем мощнее, чем злее взрослый, тем сильнее и чаще он злился раньше.Включается сирена — внешний мозг «зависает».

Все, с этого момента все ваши умно-резонентные доводы и призывы — пустое сотрясение воздуха. Обращаешься к верхнему мозгу — ну, он в отъезде. «Абонент временно недоступен». Вы замечаете это и злитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я разговариваю со стеной? О чем ты думаешь? Да он ни о чем не думает, просто не может.

Вы помните, что вы чувствовали, когда родители ругали вас? Дети описывают это по-разному: «Мне кажется, что меня разрывают на части», «Я хочу исчезнуть», «Мне так плохо, что меня даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа злится на это.Это, как вы понимаете, уже те дети, которые умеют выражать свои чувства словами, то есть не моложе пяти лет. Что чувствует годовалый ребенок, мы точно не знаем. Можно только представить.

Некоторые родители гордятся тем, что не кричат. Это хорошо, конечно. Но вогнать ребенка в стресс можно и без децибел. Напугать можно очень тихим и ровным голосом — есть мастера. Вы можете выразить неприятие своим лицом — как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама злится, она выпячивает глаза.Можно прямым текстом сказать, что такой плохой мальчик тебе не нужен. Можно пожаловаться, что у тебя нет ни сил, ни здоровья, и все это загонит тебя в гроб. А что может быть хуже перспективы что родитель умрет, вы потеряете его — по своей вине?Наконец, сам ребенок, поняв, что он опять потерял, забыл, не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд — тоже аффект, и, по Кстати, это еще и интеллект тормозит.Так что даже если ребенок красный как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь.Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимаются, злится еще больше. Напряжение у обоих становится сильнее, способность мыслить еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не перейдет в истерику или один из двоих не выпрыгнет из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать невыносимо болезненный контакт.

«Да никакого стресса у него нет, ему просто все равно, что я говорю», — говорят некоторые взрослые. Может ли это быть? Да, иногда. Правда, для этого нужно сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орут, критикуют, морализируют и стыдят, если его постоянно пугают и шантажируют, а лучше бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Замри», как говорят подростки. Отрешитесь от чувств. А это значит — прервать его связь с родителем.Откажитесь от привязанности. Это больно и тяжело, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень сложной ситуации продолжают страдать от душевной боли, но привязанность полностью не отказывается. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если вложение «отморожено», родитель больше не является защитой и опорой для ребенка. Но его осуждение уже не особенно пугает. Родителю остается только терпеть, пока никуда не денешься.Заткнись, сделай вид, что слушаешь. И даже сказать в ответ правильные слова — почему бы и нет, ведь сильных переживаний нет, верхний мозг в норме, манипулировать — не хочу.

Возможно, вам встречались в жизни взрослые люди с привязанностью «отмороженной» в детстве. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», иногда бывают жестоки и любят выставлять это напоказ. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» человеческие реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость.Обычно они не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом свой образ жизни они считают правильным, а ценности семьи, любви и заботы — «вредной сентиментальной чушью», у них часто есть наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или держать людей в подчинении. Они категорически не признаются в том, что несчастны, не обращаются за помощью. Они презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе связан с заботой о других.

Не думаю, что любой родитель в здравом уме и трезвой памяти захочет такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не разрывает внутреннюю связь с родителем полностью, а учится игнорировать именно крики (или нотации). То есть все происходит, как в притче о пастушке и волках, которую мы так любим поучительно напоминать детям, но стоило бы сначала разобраться самим.Если на ребенка постоянно сыплются слова неодобрения и угрозы со стороны родителя, из-за любого пустяка его лимбическая система просто устает включать будильник, она отвечает: «Ну волки, волки, сто раз уже волки, надоели . А я и не думаю отвечать.

Что это значит? Очень просто: родитель потерял такой канал общения с ребенком, как слова. Столько раз он нападал на ребенка из-за пустяков, что теперь, даже если он захочет предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей.»Волки, волки» Мели Емеля, твоя неделя. В экономическом плане произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые фантики без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, ему придется подкрепить свои слова чем-то более серьезным. Наказание, угрозы, шантаж.

© Петрановская Л.В., текст

© Селиванов А. А., ил.

© ООО «Издательство АСТ»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в любой форме и любыми средствами, включая размещение в Интернете и корпоративных сетях, для частного или публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

«Какие дети, Бог прав, над ними нет власти»

Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят некоторые названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, я только посмотрел на одной полке.

Читаем, а что делать? Мы ответственные родители. Мы хотим правильно воспитывать детей. Эта книга и другая. И еще два десятка.И интернет-сообщество. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как чмокать (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стоя в углу по формуле n+1, где n — возраст ребенка. Срочно отправить в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставляйте читать. Хвалите правильно (образец прилагается).Не хвалите вообще, это оценка, а оценок не надо. Методика обучения на японском, на французском, на папуасском. Так поступают сознательные родители, так поступают естественные родители, и так поступают продвинутые.

Довольно скоро родитель вооружен подходами, идеями и педагогикой, как Нео в конце первой Матрицы. Помните, он так эффектно расстегивает свой черный кожаный плащ, а там… Ходить тяжело, но на все случаи жизни. Можно стрелять с двух рук, делая в процессе кувырки.Странно, что ты выглядишь таким усталым? Как насчет ребенка? Все так же? Нам нужно расширить наш арсенал. Найдите это «волшебное слово». Где-то есть кнопка. А вы пробовали это?

Уважаемые родители. И давайте остановимся на минутку. Что ж, у супергероев тоже бывают короткие моменты отдыха. Отложим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегиваем ремень.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, лгали, ныли, объедались сладостями и грубили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, например, излияния родителя из древнего, додревнего Египта: «Дети больше не слушаются родителей. Судя по всему, конец света не за горами… Эти молодые люди развращены насквозь. Молодые люди злые и нерадивые». Вы чувствуете себя родственной душой? Мы не первые, мы не последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них можно услышать: «Он иногда так себя ведет — я не знаю, что с ним делать.

Слушай, а если подумать, то хорошо.

Проблема не новая. Многие умные люди также пострадали от этого. Эксперты спорят между собой. Вы сами уже все перепробовали, но толку нет (иначе зачем читать эту книгу)? Из этого следует, что спешить некуда. Не обязательно решать вопрос сразу. Ну не знаешь, что сделать, чтобы ребенок больше так не делал (или наконец делал). Вы этого давно не знали.А если не знать какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирают по квартире разбросанные вещи — погоды не сделают и на три недели, и на три месяца? Все школьные годы ребенок истерит из-за уроков — не хочет их делать. Ну пусть еще четверть не хочет, хуже не будет. Если ваши дети дерутся друг с другом с тех пор, как научились ходить, но в целом оба еще живы и здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже не сильно навредит.И если в течение последнего года вы пытались заставить его выключить компьютер, и безрезультатно, возможно, ничего страшного не произойдет, если вы временно перестанете драться, а он посидит за ним еще какое-то время?

Объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не будет, молоко не убежит. Выдох. Налейте себе чаю или кофе. Возьмите одеяло, если это зима, или сядьте у окна, если это лето. Пусть все идет своим чередом.

Если бы дело было только в том, что ты не знаешь каких-то особенных правильных слов, правильного наказания или награды, правильного «трюка», ты бы сам давно это придумал или где-то нашел.Если вы сильно стараетесь и у вас ничего не получается, значит, пора перестать пытаться. Отойдите на пару шагов назад. Думать. Да, просто успокойся. Ставьте ситуацию на паузу.

Предлагаю двигаться в таком порядке.

Для начала посмотрим на наш богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим в кучу все это оружие, которое мы таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и будем анализировать, рассматривать. Что-то слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может взорваться у вас в руках.Может давно пора выкинуть много вещей, так легче станет.

Первая половина книги в основном о том, что мешает нам в отношениях с ребенком, мешает ему вести себя лучше. Для этого нужен разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое худшее, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение очень часто является лишь их следствием. Очень часто оказывается, что это какой-то разлад в отношениях, который заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вы впадаете в раздражение и отчаяние.И наоборот, стоит установить между вами связь, вернуть в отношения теплоту и надежность – и волшебным образом само по себе поведение улучшается.

А во второй части мы займемся собственно поведением как таковым. Что делать и как его поменять, если он вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и кейсами. Мы обязательно дойдем до вопроса «Что сделать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где его кнопка», куда же без нее.Но к тому времени, если вы не торопитесь, дадите себе время подумать и почувствовать, вы уже сами будете знать ответы. Вы можете или не можете прочитать это.

Не стоит сразу листать книгу в поисках «приколов», боюсь ничего не выйдет. Вы можете успешно использовать прием, который вы вычитали раз или два, но если он останется только приемом, все вскоре вернется в исходное положение. Всё живое и сильное всегда развивается медленно, незаметно, как растёт дерево: вроде сегодня такое же, как было вчера, а завтра почти не изменится, а через год — ух, как выросло! Можно, конечно, готовый спилить и воткнуть в землю — сразу будет красиво.Но высохнет.

Не нужно ломать и переделывать себя, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никому не помогло. Ты живешь со своим ребенком, ты его воспитываешь, ты его знаешь, ты его любишь, он рядом. Все в основном уже ок. Остальное вы узнаете так или иначе.

Часть первая

Прощай, оружие, или Занимайся любовью, а не войной

Удивительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как мы с этим справляемся?», «Мы всегда воюем из-за уроки», «Я не могу справиться с этим.Как ребенок — противник в драке и вопрос кто кого победит.

Вокруг тоже можно услышать: «Надо быть с ним построже. Ты испортил его. Вам не нужно баловаться. Смотри, привыкнет — на голову сядет. Это должно быть остановлено. Этого допустить нельзя». Обычно это учителя. Здесь ребенок — этакий диверсант, коварная пятая колонна, которая, только дав слабину, устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говори так — это травма на всю жизнь.Не делай этого — ты вырастешь невротиком-наркоманом-неудачником. Ребенок здесь как минное поле, один неверный шаг и все пропало.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем мы воюем? И почему? А как вы пришли к такой жизни? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, озорной и неудачник, даже если он просто закатил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если ему досталось так, что вас трясет. Все таки он не враг, не диверсант и не бомба.Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловаться. Все как-то не так до конца задумано, не надо было бы воевать. Но?

Приставка: властная забота

Все, о чем мы будем говорить дальше, так или иначе, вытекает из одного простого факта: человеческий детеныш рождается на свет очень незрелым. Это наша плата за прямохождение (что означает узкий таз у женщин), с одной стороны, и большой мозг (что означает большую голову у ребенка) с другой.

Вот из такой прозы, из почти инженерных соображений, которые можно было бы выразить в цифрах и схемах, рождается большая и сложная история взаимоотношений родителя и ребенка. Родившись очень незрелым, ребенку первое время в жизни нужен взрослый, и не абы какой, а заботливый. Тот, кто примчится на первый зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защитить его от хищников, согреть его тело при ночь, шаг за шагом, постепенно, учить познавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

И каждый новорожденный, приходящий в мир, в глубине души знает правила игры. Если у вас есть взрослый, который заботится о вас, ваш собственный взрослый, вы будете жить. Если нет, то нет, извините.

Отношения со взрослым для ребенка не просто потребность, это жизненная потребность, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него никогда не будет в жизни, как бы он потом ни любил свою избранницу или собственных детей, все это не идет ни в какое сравнение с тем глубоким чувством, которое испытывает маленький ребенок к родителю — к тому, кто буквально держит в руках его жизни.Едва родившись, он уже ищет глазами мамины глаза, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его ото всех. Установление и поддержание контакта со своим взрослым является главной заботой ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Потом можно осматриваться, играть, учиться, лазить куда угодно, налаживать контакты с окружающими — при условии, что отношения с родителем в порядке. Если нет, то все остальные цели уходят на второй план, первый — главный.

Вы когда-нибудь видели трехлетнего ребенка, гуляющего с мамой в парке? Она сидит на лавочке и читает, он бегает, скатывается с горки, лепит куличи, смотрит на муравьев, несущих сосновую иголку. Но в какой-то момент он обернулся — а мамы на скамейке нет. Ушел на минуту. Что творится? Малыш сразу перестанет играть. Его больше не интересуют качели или муравьи. Подбегает к скамейке, оглядывается. Где мама?

Если ее быстро найдут, он успокоится и вернется в игру.Если не сразу, он испугается, заплачет, может сломя голову бежать, не зная куда. Когда его мать найдется, он не скоро сможет от нее оторваться. Хватает, не хочет отпускать. Может быть, он даже хочет вернуться домой. Он больше не хочет ходить и играть. Самое главное — моя мать, связь с ней — оказалось под угрозой, и сразу все остальное отошло на второй план.

Глубокая эмоциональная связь между ребенком и «его» взрослым называется привязанностью .Именно она заставляет мать услышать сквозь сон любой писк новорождённого, а по напряжённому голосу подростка догадаться, что он поссорился с девочкой. И позволяет ребенку чутко улавливать малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, когда они ссорятся, даже если внешне все ведут себя как обычно. Именно привязанность позволяет родителю легко отказывать себе в чем-то ради ребенка, преодолевать усталость и лень, когда ему нужна помощь.И это помогает ребенку приложить усилия, даже если это трудно и страшно, услышать слова одобрения от родителя и увидеть искренний восторг в его глазах, когда ребенок сделал первые шаги или получил диплом вуза. Именно эта связь позволяет малышу сладко спать на маминых руках, даже если вокруг шум и давка, именно она дарит родительские поцелуи, способные облегчить боль, бабушкины пироги самые вкусные на свете, а любой ребенок самая умная и красивая на свете для своих родителей.

Привязанность — это танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», Даже за подросшего, усатого ребенка мы переживаем, если с ним что-то не так. Узы привязанности крепче любви, крепче дружбы — любовь и дружба иногда умирают, сходят на нет. Привязанность всегда останется с нами, даже если у нас очень сложные отношения с родителями или детьми, они никогда не будут к нам равнодушны.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.

Вот самая распространенная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрыть на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, он хочет доставить вам удовольствие, сделать общее дело.

Вот гости на пороге — и ребенок вдруг сконфужен, прячется за вами, вам следует хорошенько потрудиться, чтобы уговорить его выйти и поздороваться.Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересной беседой, а ребенок словно порвал цепочку: шумит, бежит, тянет вас. Это поведение привязанности: ему не терпится увидеть, что кто-то другой завладел вашим вниманием, и хочет, чтобы ваше внимание было подтверждением того, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, злитесь на него и выгоняете его из комнаты.Он громко плачет, бьется в дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы даете ему понять, что можете оборвать с ним связь, более того, вы ее символически прервали, закрыв дверь, он изо всех сил протестует, пытаясь восстановить связь.

Вам его жалко, вы подходите к нему, обнимаете, ведете его мыться. Он некоторое время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя прилично, и вы позволяете ему остаться. Вскоре он успокаивается, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда уже не капризничает.Такое поведение привязанности — связь восстановлена, напряжение спало, страх отпущен, ребенок вымотан, и лучше всего восстанавливать силы рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом таким образом. Может быть, вам показалось, или вам говорили другие, что это все происходит оттого, что ребенок избалован, или невоспитан, или озорничает, или перевозбужден. На самом деле все проще и серьезнее. Ему просто нужна связь с вами.Это все. Если вы это поймете и сможете увидеть, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, многие случаи «плохого» поведения предстанут в совершенно ином свете.

Привязанность не очень поддается логике, объективным фактам, рассуждениям. Она иррациональна, вовлечена в сильные чувства, а у ребенка они особенно сильны. Попробуем подробнее рассмотреть, как это работает.

Где хранится вложение?

У нас — и у детей тоже — есть мозг (даже если нам иногда кажется, что его нет).Говоря очень просто, он устроен как матрешка, то есть внутри внешнего мозга спрятан и внутренний мозг. Внешний, или корковый, мозг и есть та самая «извилина», «серое вещество» — то, что мы обычно называем собственно «мозгами», в смысле «способности мыслить». Когда мы говорим о ком-то: «Это твой мозг!» или ругаемся: «Ты совсем без мозгов?» – мы имеем в виду именно это, внешний мозг. Там хранятся слова – и умные, и неприличные, там хранятся знания и умения, умение судить, поэтические и наглядные образы, вера и ценности – словом, все то, что делает нас разумным человеком.

Под этим верхним, «разумным» мозгом находится внутренний мозг, лимбическая система, которую иногда также называют эмоциональным мозгом. У нас примерно так же, как и у других млекопитающих, не знающих ни таблицы умножения, ни спряжения глаголов. Но те, кто знают, что хотят жить, размножаться, не испытывать боли, не быть съеденными хищником, защищают своих детенышей. Этот мозг отвечает за чувства, за отношения, в нем рождаются и хранятся страх, радость, тоска, любовь, гнев, блаженство — много чего.Именно этот внутренний мозг заставляет мать радостно таять, держа ребенка на руках, а ребенок улыбается матери, именно он в случае опасности «замедляет» для нас время и дает нам силы, именно он благодаря ему мы наслаждаемся объятиями и льем слезы, когда встречаемся и расстаемся. Внутренний мозг отвечает за наши витальные, то есть жизненные потребности — безопасность, базовые потребности (голод, жажда и т.д.), влечение к противоположному полу, привязанность. Он также регулирует иммунитет, артериальное давление, выбросы гормонов и в целом отвечает за связь психики с телом.

Отношения между внешним и внутренним мозгом сложны. С одной стороны, они тесно связаны. В общем, если все более-менее хорошо, два мозга живут в гармонии, «слышат» друг друга и действуют согласованно. Наши мысли влияют на наши чувства: мы можем впадать в мрачное настроение, услышав грустную историю в новостях по телевизору, или радоваться, когда вспоминаем, что скоро Новый год. И наоборот: когда на душе тяжело, все вокруг как бы подтверждает тезис «жизнь ужасна, все кругом идиоты», а когда ты влюблен и счастлив, какой-нибудь сумрачный Шопенгауэр кажется идиотом.Но возможности внешнего мозга влиять на внутренний ограничены. Если мы боимся, то даже в ситуации, когда бояться объективно нечего, например, на кладбище ночью, мы не можем заставить себя перестать бояться. Мы не можем просто спокойно проанализировать ситуацию, решить, что ничего опасного нет, и успокоиться. Это не работает таким образом.

Если лимбическая система расценила какую-то ситуацию как тревожную, угрожающую жизни или жизненным отношениям, она включает сигнал тревоги, эмоциональную «сирену».По нервам проводится сигнал: «Боевая тревога! Все руки на палубе! Срочно примите меры по устранению угрозы!» Организм подключен: пульс учащается, в кровь выбрасывается адреналин, мы замираем в ужасе — чтобы не заметили, или громко кричим — чтобы нас спасли, или быстро убегаем — чтобы не быть догоняющими, или броситься в драку — победить опасность.

Причем объективность угрозы здесь дело второстепенное. Если ребенок боится Бабы Яги под кроватью, ему не поможет простое объяснение, что там никого нет, не поможет и свет фонарика.Для его внешнего мозга, конечно, все ясно: под кроватью пусто. И его эмоциональный мозг напуган, вот и все. И это не страшно, только когда мама рядом.

Когда ребенок со слезами цепляется за вас, провожая на работу, ему не помогают только слова о том, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уезжает прямо сейчас, что ужасно, потому что он хочет быть с мамой навсегда. А помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и пусть на время поносит свой халат — для лимбического мозга халат с запахом матери — это, конечно, не мать, но как бы часть ее, и жить можно.

По той же причине ваш ребенок уверен, что его папа самый сильный, и неважно, что папа «ботаник» и никогда не поднимал штангу и не дрался. Он, ребенок, его лимбическая система рядом с папой защищены и бесстрашны. Просто потому, что это его отец, его собственный. А с другим, чужим папой, будет не так надежно, даже если он чемпион мира сразу по всем видам единоборств. Так кто же самый сильный?

Мозг, в котором хранятся привязанности, исходит из чувств, а не из фактов.Собственно, они открыли привязанность как явление именно благодаря этому обстоятельству.

Во время Второй мировой войны Лондон сильно бомбили и жизнь детей в городе была невеселой — сутками иногда приходилось сидеть в сырых, тускло освещенных бомбоубежищах, ни погулять, ни подышать воздухом . И еды было очень мало, не для растущих организмов. И было принято решение отвезти детей в деревню. Там безопасно, травка, воздух, парное молоко, местные помогут присмотреть за детьми, а родители в Лондоне пусть спокойно работают на фронт.

Так и сделали, и дети приехали в красивые английские деревушки, к зеленым лугам, вкусной еде и заботам добрых местных хозяек, готовых приласкать, согреть и развлечь бедолаг. Детей сопровождали педагоги, психологи, врачи. Они были хорошо устроены, у них была одежда и игрушки. Просто начинают происходить странные вещи. Дети, особенно маленькие, которые в Лондоне хоть и бледные и худенькие, но веселые и вполне здоровые, здесь явно чувствовали себя плохо.Они не хотели играть, плохо ели, болели всем, чем могли, одни стали писать, другие перестали говорить. Они скучали по родителям, им было плохо и страшно не там, в Лондоне, под бомбами и голодающими, а рядом с матерью, а здесь, в прекрасной пасторальности, но без матери.

Именно тогда психологи, среди которых был и Джон Боулби, обратили внимание на это важнейшее свойство привязанности — она иррациональна. Ребенок спокоен от присутствия самого взрослого, даже если вокруг падают бомбы.И наоборот: он не может быть спокойным и счастливым, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если рядом нет его взрослого. Или когда отношения с ним под угрозой.

Быть современным родителем непросто. Дело даже не в «грабительских ценах» на многие товары, а в особенностях воспитания и его методов. За последние несколько десятков лет их накопилось не меньше, чем вариантов быстрой траты денег. Современные книги по воспитанию детей поражают воображение разнообразием названий.«Нет плохому воспитанию», «Руководство для родителей по выживанию», «Если ваш ребенок сводит вас с ума» и так далее, но «Если с ребенком трудно» — это не так. Все родители хотят быть ответственными и многие читают эти книги. Вооружён арсеналом приемов и подходов. А потом пытаются воспитать своего ребенка, который, наверняка, «отзовется» на одну из невероятно продвинутых систем воспитания, иначе зачем они вообще нужны?

Но чаще всего чудес не бывает. Дети, несмотря на солидный арсенал родителей в области педагогики, продолжают крушить мебель, ломать игрушки, зависать за компьютером, красить стены.

Главный посыл, который Людмила Петрановская вложила в свою книгу «Если с ребенком трудно», звучит так: уберите патронташ и автомат. Они все еще не работают. Если бы они действовали, то хватило бы и обычных сдержанных словечек, и тяжелая артиллерия не понадобилась бы.

Пусть ребенок будет самим собой, — говорит Людмила Петрановская. Если они не убивали друг друга в драке за последние пять лет, то они не совсем дураки. Если ребенок несколько лет сидит за компьютером, то пусть посидит еще месяц, с ним ничего не случится.Отдохни. Не пытайтесь казаться другим более ответственным, чем вы есть на самом деле, подвергая своего ребенка бомбардировке методами, придуманными неизвестными людьми. Не заставляйте его читать или не читать только потому, что кто-то сказал, что это правильно. Дети все же чаще всего делают то же, что и их родители, так устроен человек.

«Если с ребенком сложно» — книга специально для родителей, у которых есть дети, так сказать, «с особым поведением». Не такой, как все. И мы прекрасно понимаем, что ровно 100 процентов родителей бросятся ее читать, ведь у всех детей особенности поведения и они не такие, как все.Что совершенно нормально.

И обязательно стоит прочитать книгу «Если с ребенком сложно», чтобы найти с ним общий язык, помочь во многих жизненных ситуациях, не потерять терпение, а наоборот, сохранить взаимопонимание. А как изменить поведение ребенка, которое вас не устраивает, также расскажет Людмила Петрановская. По пунктам и с реальными живыми примерами.

На нашем литературном сайте вы можете бесплатно скачать книгу «Если с ребенком сложно» Людмилы Петрановской в ​​форматах, подходящих для разных устройств — epub, fb2, txt, rtf.Любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. Кроме того, мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

вам нужна эта онлайн-лекция, если вы…

    Вы хотите не ругаться и не спорить с подрастающими детьми, а слышать их и строить доверительный диалог

    Вы понимаете, что ребенок в любом возрасте – это личность со своим характером, желаниями, потребностями и взглядами

    Мы намерены понять основные причины «не такого» поведения вашего ребенка

    Готовы что-то изменить в себе, в своих взглядах и реакциях, чтобы изменить поведение ребенка

А чутким проводником и знающим помощником на пути к улучшению отношений с детьми и подростками станет психолог Людмила Петрановская и проект «Семейное древо».

С ребенком сложно… Что делать?

Чаще всего, когда мы думаем и говорим о взрослении детей, мы думаем и говорим об их поведении. Что они делают? Малыши капризничают, дети постарше часами «сидят» в телефоне, подростки хамят и курят… Почему они этого не делают? Не слушаются, игрушки не убирают, уроки не делают, книжки не читают…

Пытаясь изменить их поведение, мы объясняем, убеждаем, требуем, угрожаем или наказываем.Если наши требования выполняются, мы быстро забываем об инциденте. Если нет, то мы можем месяцами и даже годами бороться с поведением ребенка не так, как хотелось бы.

Почему общение с ребенком превращается в борьбу, и что мы не учитываем при построении отношений?

Почему дети в одних случаях слушают нас, а в других нет?

Где находится «кнопка» вашего ребенка, которая меняет поведение?

До встречи 12 февраля в 22:00 по московскому времени!

Специально для тех, кто запишется на встречу, проект «Семейное древо» и Людмила Петрановская приготовили отличный подарок – памятку «Успокоительное для мам и пап, или Почему не нужно быть идеальными родителями», которая станет вашим помощником прямо сейчас.Из памятки вы узнаете, что действительно важно для ребенка в общении с близкими взрослыми, каковы 5 основных видов детской травмы в этих отношениях и как отличить психологически опасные для ребенка ситуации от аналогичных, но безопасных . Все участники вебинара получат эту памятку бесплатно.

Что делать, если вы не можете посетить онлайн-лекцию? — В течение недели до 19 февраля вы можете запросить и получить доступ к ее записи бесплатно.

Людмила Петрановская

Семейный психолог

Ведущий специалист в области детско-родительских отношений

Специалист по семейному устройству детей-сирот

Психодраматист

Основатель Института развития семейных устройств

Ведущий тренингов и семинаров для родителей

Автор известных книг, в том числе:

— «Если с ребенком сложно»

— «Что делать, если…»

— «Секретная поддержка.Привязанность в жизни ребенка

«Как ты себя ведешь? 10 шагов, чтобы изменить сложное поведение

— «Пришел в класс приемный ребенок»

«Ребенок двух семей. Книга для приемных родителей»

Лауреат Премии Президента Российской Федерации в области образования

Цикл разработан специально для проекта «Семейное древо» по книге «Если с ребенком трудно».

Все родители хотят быть лучшими, дать своему ребенку хорошее воспитание и вырастить сознательного, полноценного человека.Но бывает, что между ребенком и родителем возникают непонимание и конфликты. Книга Людмилы Петрановской «Если с ребенком сложно» поможет избежать подобных ситуаций.

Семейный психолог расскажет, как избежать появления барьера между детьми и родителями. Ведь часто даже одно необдуманное слово или поступок по отношению к ребенку может сильно на него повлиять. А если ребенок отдалился, то вернуть его доверие бывает очень сложно, иногда невозможно.Это приводит к отстраненности, а иногда и к гневу и агрессии по отношению к родителям. Такие дети склонны доверять незнакомцам и могут попасть под дурное влияние. Гораздо лучше и комфортнее сохранить доверительные отношения с самых ранних лет.

В книге рассматриваются основные проблемы, приводящие к трудностям. Часто сами родители все усложняют, делая из мухи слона. И иногда стоит серьезно задуматься, стоит ли делать так или иначе. После прочтения книги мамам и папам, возможно, придется пересмотреть свои методы воспитания.Книга поможет понять действия ребенка, научиться говорить на его языке. Ведь иногда взрослым сложно понять, как выглядит мир в глазах ребенка. То, что кажется пустяком родителям, может иметь большое значение для детей. А иногда грубое слово или запрет могут повлиять на самооценку и будущее ребенка.

Автор книги считает, что важно относиться к детям как к равным, учитывать их мнение и ценности. Психолог анализирует основные воспитательные методы и объясняет, какие из них эффективны, а от каких следует отказаться.Книга поможет всем родителям, ведь с ее помощью можно воспитывать детей любого возраста. Он поможет избежать многих проблем в воспитании и добиться хороших отношений с детьми.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Если с ребенком сложно» Петрановская Людмила Владимировна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине .

Петранов прием ребенка в семью. «Минус один? Цитаты из книги «Минус один? Плюс один! Прием ребенка в семье «Людмила Петрановская

»

«Минус один!» — Значит одним сиротом меньше.»Плюс один!» — Значит, ваша семья стала больше на человека. Это слова, которые так дорого стоят: и радость за этого ребенка, и чувство вины перед всеми детьми, которые еще не обрели семью, и надежды когда-нибудь все-таки «вычеркнуть море». О том, что эта простая арифметика стала счастливой жизнью, и написана книга замечательного психолога Людмилы Петрановской. В своей книге автор рассказывает, как подготовиться к этому непростому решению, пройти весь путь, не теряя надежды, приумножить свою семью замечательным ребенком.Книга поможет вам почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

Из серии: Родители о детях

* * *

Компания ЛИТРЕС.

Немного странное имя, правда?

Но только не для тех, кто много общается с приемными родителями, особенно в Интернете. На форумах и в блогах приемных родителей существует традиция: когда кто-то сообщает, что забрал ребенка из детского дома, все, кто болел за эту семью и за ребенка поддерживали и помогали советами, пишут в ответ в качестве пароля: «Минус один!» Эти слова иногда повторяются десятки раз под сообщением о том, что ребенок обрел семью, как бы салют в честь пополнения в семье, особенно если для этого ребенка была найдена семья, было непросто или подобрать ее с большим трудом. трудности (и это случается часто).

«Минус один!» означает, что одной orphability стало меньше. На одного ребенка в системе меньше. На одно детство в казенном доме меньше. Это слова, для которых так много: и радость этого ребенка, и чувство вины перед детьми, или надежда, когда-нибудь покидающая море.

Но до «минус один!» Он прозвучит в честь пополнения в вашей семье, вам предстоит пройти путь подготовки и принятия решения. На это могут уйти недели, месяцы, а потом и годы – столько, сколько нужно вам и вашей семье.Ведь вытащить ребенка из казны — это полдела, надо его растить, с ним жить, отношения строить надо.

Понять свои мотивы и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и судьбе вашей семьи — это важно для запаса. Мы действительно ответственны за тех, кого приручили. Что означают эти красивые слова на деле, знает каждый, кто сталкивался с детьми, вернувшимися из приемных семей обратно в интернатные учреждения.Мы не смогли бы справиться, разочароваться, развестись, пожениться или родить детей — всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз придумывал такое во второй раз с отвергнутым ребенком, увидевшим его глаза, будто посыпанные пеплом, тот никогда не забудет эту встречу.

Так что давайте думать «на берегу». Природа не зря. Девять месяцев на подготовку к родителям. Это огромная перемена в жизни, сознании, душе.

Эта книга написана на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в усыновители и подготовки будущих приемных родителей к обучению.Поможет пройти все те этапы, которые обычно проходит семья, начиная от вопроса: «Вы не берете ребенка?» и заканчивая той минутой, когда возбужденные родители возвращаются домой уже с новым членом семьи, где его ждет новая жизнь. Эта книга о подготовке к усыновлению ребенка, о «беременности» приемного ребенка. Не о том, какие документы нужны», а о том, что внутри, в душе. Многие подразделы звучат как вопросы — и это настоящие вопросы, которые я и мои коллеги слышу от будущих приемных родителей.

Будет много писем запугивающих Вас («Да что ты такое? Растут все бандиты!») и много желающих вас агитировать («Спасите Несчастного Сырота!»). Попробуйте выгореть и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а исчерпывающая информация и медленное осмысленное решение. И если это решение отрицательное: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» — тоже честный, ответственный выбор: Вы не будете портить жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда нужно будет сделать очень многое, игнорируя свое «не хочу», а иногда и свое «не могу». Наступит момент, когда ты всей душой осознаешь, что решаешься и выбираешь — поздно, есть ребенок, его жизнь в твоих руках, и надо справляться, как бы ни было тяжело. Вы еще прочтете много книг и статей о своем ребенке, проведете много часов в раздумьях о том, как ему помочь. И эта книга о вас, на этот раз для вас.Все, что ты делаешь сейчас для себя, ты сделаешь для своего будущего ребенка.

Буду рад, если эта книга станет для вас другом и помощником, кое-что подскажет, когда-то утешит, а главное — даст почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

* * *

Led Book Иностранный фрагмент Минус один? Плюс один! Прием ребенка в семье (Л. В. Петрановская, 2015) Предоставлено нашим книжным партнером —

«Минус один!» — Значит одним сиротом меньше.»Плюс один!» — Значит, ваша семья стала больше на человека. Это слова, которые так дорого стоят: и радость за этого ребенка, и чувство вины перед всеми детьми, которые еще не обрели семью, и надежды когда-нибудь все-таки «вычеркнуть море». О том, что эта простая арифметика делает жизнь счастливой, и написана книга замечательного психолога Людмилы Петрановской. В своей книге автор рассказывает, как подготовиться к этому непростому решению, пройти весь путь, не теряя надежды, приумножить свою семью замечательным ребенком.Книга поможет вам почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Минус один? Плюс один! Любимый ребенок в семье» Петрановская Людмила Владимировна бесплатно и без регистрации в формате FB2, RTF, EPUB, PDF, TXT, читать книгу онлайн или купить заказать в интернет-магазине.

Людмила Владимировна Петрановская

Минус один? Плюс один! Семейный прием

Немного странное имя, правда?

Но только не для тех, кто много общается с приемными родителями, особенно в Интернете.На форумах и блогеров и блоггеров есть традиция: когда кто-то сообщает, что забрал ребенка из детского дома, все, кто действовал за эту семью и за ребенка, поддерживал и помогал советами, пишут в ответ в качестве пароля: «Минус один». !» Эти слова иногда повторяются десятки раз под сообщением о том, что ребенок обрел семью, как бы салют в честь пополнения в семье, особенно если для этого ребенка была найдена семья, было непросто или подобрать ее с большим трудом. трудности (и это случается часто).

«Минус один!» означает, что одной orphability стало меньше. На одного ребенка в системе меньше. На одно детство в казенном доме меньше. Это слова, для которых так много: и радость этого ребенка, и чувство вины перед детьми, или надежда, когда-нибудь покидающая море.

Но до «минус один!» Он прозвучит в честь пополнения в вашей семье, вам предстоит пройти путь подготовки и принятия решения. На это могут уйти недели, месяцы, а потом и годы – столько, сколько нужно вам и вашей семье.Ведь вытащить ребенка из казны — это полдела, надо его растить, с ним жить, отношения строить надо.

Важно понять свои мотивы и оценить свои силы перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и судьбе вашей семьи — это важно для запаса края. Мы действительно ответственны за тех, кого приручили. Что означают эти красивые слова на самом деле, знают все, кто сталкивался с детьми, вернувшимися из приемных семей обратно в учреждение.Мы не смогли бы справиться, разочароваться, развестись, пожениться или родить детей — всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз придумывал такое во второй раз с отвергнутым ребенком, увидевшим его глаза, будто посыпанные пеплом, тот никогда не забудет эту встречу.

Итак, давайте подумаем «на берегу». Природа не зря. Девять месяцев на подготовку к родителям. Это огромная перемена в жизни, сознании, душе.

Эта книга написана на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в усыновители и подготовки будущих приемных родителей к обучению.Поможет пройти все те этапы, которые обычно проходит семья, начиная от вопроса: «Вы не берете ребенка?» И заканчивая той минутой, когда возбужденные родители возвращаются домой с новым членом семьи, где его ждет новая жизнь. Эта книга о подготовке к усыновлению ребенка, о «беременности» приемного ребенка. Не о том, какие документы нужны», а о том, что внутри, в душе. Многие подразделы звучат как вопросы — и это настоящие вопросы, которые я и мои коллеги слышу от будущих приемных родителей.

Будет много писем запугивающих вас («Да что ты такое? Они всех бандитов выращивают!») и много желающих вас агитировать («Спасите несчастного Сырота!»). Попробуйте выгореть и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а исчерпывающая информация и медленное осмысленное решение. И если это решение отрицательное: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» — тоже честный, ответственный выбор: Вы не будете портить жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда нужно будет многое сделать, игнорируя свое «не хочу», а иногда и свое «не могу». Наступит момент, когда ты всей душой осознаешь, что решаешься и выбираешь — поздно, есть ребенок, его жизнь в твоих руках, и надо справляться, как бы ни было тяжело. Вы еще прочтете много книг и статей о своем ребенке, проведете много часов в раздумьях о том, как ему помочь. И эта книга о вас, на этот раз для вас.Все, что ты делаешь сейчас для себя, ты сделаешь для своего будущего ребенка.

Людмила Владимировна Петрановская

Минус один? Плюс один! Семейный прием

Немного странное имя, правда?

Но только не для тех, кто много общается с приемными родителями, особенно в Интернете. На форумах и блогеров и блоггеров есть традиция: когда кто-то сообщает, что забрал ребенка из детского дома, все, кто действовал за эту семью и за ребенка, поддерживал и помогал советами, пишут в ответ в качестве пароля: «Минус один». !» Эти слова иногда повторяются десятки раз под сообщением о том, что ребенок обрел семью, как бы салют в честь пополнения в семье, особенно если для этого ребенка была найдена семья, было непросто или подобрать ее с большим трудом. трудности (и это случается часто).

«Минус один!» означает, что одной orphability стало меньше. На одного ребенка в системе меньше. На одно детство в казенном доме меньше. Это слова, для которых так много: и радость этого ребенка, и чувство вины перед детьми, или надежда, когда-нибудь покидающая море.

Но до «минус один!» Он прозвучит в честь пополнения в вашей семье, вам предстоит пройти путь подготовки и принятия решения. На это могут уйти недели, месяцы, а потом и годы – столько, сколько нужно вам и вашей семье.Ведь вытащить ребенка из казны — это полдела, надо его растить, с ним жить, отношения строить надо.

Важно понять свои мотивы и оценить свои силы перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и судьбе вашей семьи — это важно для запаса края. Мы действительно ответственны за тех, кого приручили. Что означают эти красивые слова на самом деле, знают все, кто сталкивался с детьми, вернувшимися из приемных семей обратно в учреждение.Мы не смогли бы справиться, разочароваться, развестись, пожениться или родить детей — всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз придумывал такое во второй раз с отвергнутым ребенком, увидевшим его глаза, будто посыпанные пеплом, тот никогда не забудет эту встречу.

Так что давайте думать «на берегу». Природа не зря. Девять месяцев на подготовку к родителям. Это огромная перемена в жизни, сознании, душе.

Эта книга написана на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в усыновители и подготовки будущих приемных родителей к обучению.Поможет пройти все те этапы, которые обычно проходит семья, начиная от вопроса: «Вы не берете ребенка?» И заканчивая той минутой, когда возбужденные родители возвращаются домой с новым членом семьи, где его ждет новая жизнь. Эта книга о подготовке к усыновлению ребенка, о «беременности» приемного ребенка. Не о том, какие документы нужны», а о том, что внутри, в душе. Многие подразделы звучат как вопросы — и это настоящие вопросы, которые я и мои коллеги слышу от будущих приемных родителей.

Будет много писем запугивающих Вас («Да что ты такое? Растут все бандиты!») и много желающих вас агитировать («Спасите Несчастного Сырота!»). Попробуйте выгореть и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а исчерпывающая информация и медленное осмысленное решение. И если это решение отрицательное: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» — тоже честный, ответственный выбор: Вы не будете портить жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда нужно будет сделать очень многое, игнорируя свое «не хочу», а иногда и свое «не могу». Наступит момент, когда ты всей душой осознаешь, что решаешься и выбираешь — поздно, есть ребенок, его жизнь в твоих руках, и надо справляться, как бы ни было тяжело. Вы еще прочтете много книг и статей о своем ребенке, проведете много часов в раздумьях о том, как ему помочь. И эта книга о вас, на этот раз для вас.Все, что ты делаешь сейчас для себя, ты сделаешь для своего будущего ребенка.

Буду рад, если эта книга станет для вас другом и помощником, кое-что подскажет, когда-то утешит, а главное — даст почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

Введение

В вашей семье нет усыновленного ребенка. Не было сделано ни одного обращения к экземпляру, не было собрано ни одной ссылки.

Но посмотрите на комнату и вдруг поймайте себя на мысли, что вот это будет диванчик-ребенок, а там стеллаж для игрушек.

Или, наткнувшись в журнале на фото голливудской звезды На прогулке в парке с вашими признаниями вы вдруг испытываете неясное беспокойство, которое не отпускает уже несколько часов.

Людмила Петрановская все книги великолепны, и все статьи, выступления на радио (например, Эхо Москвы) и посты (http://ludmilapsyholog.livejournal.com). Я ее очень уважаю и прислушиваюсь к ее мнению, она профессионал высочайшего уровня, еще один интересный и глубокий человек.

Новая книга «Плюс-минус один» — в первую очередь для тех, кто думает о том, чтобы взять в свою семью ребенка из детского дома. Хотя эту книгу будет полезно прочитать любому человеку — чтобы понять, что такое ребенок-сирота, какие проблемы ставит перед собой общество и личность человека, остаться в детском доме, как принадлежащим таким детям, как помочь. И она будет полезна родителю вместе с другими книгами Людмилы (особенно «Если с ребенком тяжело» и «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка») для ознакомления с теорией привязанность, увидеть мир ребенка и его отношения с родителями через призму этой теории.

Абсолютно согласен с этой теорией, она мне кажется максимально человечной, уважительной, чутким ребенком. Это не теория, как затушить под себя ребенка, это не советы, как справляться с бытовыми поведенческими проблемами, это вопрос мировоззрения родителя.

Теория привязанности говорит о том, что ребенок – абсолютно изменчивое существо, главная задача которого – иметь и любить родителей, чувствовать ответную любовь и близость, а имея надежную родительскую поддержку, развиваться и открывать мир.Отсюда ясно, что без удовлетворения этих базовых потребностей ребенок в детском доме начинает расти с травмой, с болью, априори неполноценным, он не сможет доверять миру, потому что в его жизни не будет только безусловная любовь, не закроет человека, которому можно доверять, и доверие не станет точкой опоры, от которой можно отойти. Единственная семья детей-сирот – это они сами, а одного ребенка можно научить чему угодно: разве что выживанию и принципам стаи.И только взрослый и пожилой человек может привить нравственные, культурные и этические устои, показать, как справляться с бытовыми проблемами, как ориентироваться в социальной среде города, как ухаживать за собой и обустраивать уют в доме, как учиться для знаний и познавать мир, как сделать карьеру и найти интересные занятия и хобби.

Поэтому каждому ребенку нужен родитель, это жизненно необходимо, и очень ужасно, что проблема сиротства в России остается такой острой и болезненной — проблема взяток и наживы («покупка» наименее тяжелых детей), проблема бюрократии и бюрократов (тонны справок, бумаг и походов в органы опеки, долгие сроки регистрации).В 2014 году в России было более полумиллиона детей от которых отказались родители, и это наша национальная катастрофа… Сиротство не тема для домыслов и оскорблений (как было с законом Димы Яковлева), это это не тема для компиляции и обсуждения, это проблема, которую нужно решать немедленно всему миру. И самое большое, что может сделать человек, это вырвать еще одного ребенка из этой порочной удушающей системы, подарить ему семью и родных людей.Тем, кто только что принял такое важное решение, кто еще только играет в него и свои способности, очень поможет книга Людмилы Петрановской: она придает сил и решительности, вселяет уверенность и рассказывает о возможных проблемах.

Петрановская тайна. Тайная поддержка. Любовь в жизни ребенка. Без зубов, но вооружен

Людмила Владимировна Петрановская

Секретная поддержка. Любовь в жизни ребенка

   Тайная поддержка. Нежность в жизни ребенка

Близкие люди
Людмила Петрановская – автор серии книг для детей «Что делать, если …», известный психолог и педагог, руководитель вебинаров по семейным отношениям и лауреат Премии Президента представляет продолжение серии «БЛИЗКИЕ ЛЮДИ: Психология отношений». Книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить отношения со своим, возможно, уже повзрослевшим ребенком.

Людмила Владимировна Петрановская

Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка

Любил тебя без особых причин
  За то, что ты дочь
  За то, что ты сын
  За то, что ты ребенок
  За то, что растешь
  Потому что похож на папу и маму .
 И эта любовь до конца ваших дней
 Останется вашей тайной опорой.

В. Берестов

Введение

Вся эволюция жизни есть эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа рождаются неотличимыми от своих «родителей», им ничего не нужно от предков. Родители только чуть посложнее ставят в благоприятную среду, а там и сами. Еще сложнее — они впервые пытаются оставить еду.Это делают некоторые насекомые. Некоторые виды рыб уже защищают своих мальков. Многие пресмыкающиеся охраняют кладки яиц и присматривают за вылупившимися детенышами. Но птицы уже обязательно высиживают, выкармливают и обучают птенцов, иногда совершая чудеса самопожертвования для потомства. Детеныши млекопитающих не выживают без заботы взрослых, и их детство длиннее, чем у птенцов. Родители молодняка не только кормят, охраняют и обучают их — они играют с ними, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, подготавливают к общению в стае.

С этой точки зрения человек действительно является венцом творения. Потому что с нами самые беспомощные детеныши и самое длинное детство на планете — четверть нашей жизни. Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а теперь в двадцать два уже не всегда.

Получается, что вырастает существо, которое не только реализует программы, записанные в генах, как миллиарды его предков миллионы лет, но и его, как каких-то тараканов, но строит свою жизнь, думает об устройстве мироздания , задает вечные вопросы бытия, имеет ценности, смеет, верит, любит — словом, существо разумное и свободное, необходим довольно длительный период полной беспомощности и зависимости.Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неспособность к покою — в способность творчески изменить этот мир.

Каждый, кто родился мужчиной и вырос, так или иначе прошел этот путь. Ей следуют все, кто воспитывает детей. В этой книге мы пройдем его шаг за шагом, от рождения до взрослой жизни, и попытаемся понять: как это работает?

Сразу хочу сказать: эта книга не является строго научной. Хотелось бы еще одну жизнь параллельно посвятить ее исследованиям, и проверять каждое утверждение.Но у меня нет второй жизни, и в этой я выбрал быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из моей жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, по самой сути, теория привязанности — это вполне научная теория, по ней есть много интересных исследований и публикаций, на некоторые из них я буду ссылаться по ходу повествования. Но я прекрасно осознаю, что не все утверждения этой теории, и особенно не все утверждения этой книги, полностью научно подтверждены, а некоторые вообще сложно проверить.Теория привязанности пока не является мейнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, пока меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И это очень жаль, потому что на данный момент я не знаю более глубокого, точного и эффективного в практической работе подхода к изучению человека, изучению детства, подхода к воспитанию и психотерапии. Массу проблем, отравляющих жизнь многим людям, можно было бы просто не создавать, если бы мы знали, как устроены отношения ребенка с родителями.А многие уже созданные и даже знакомые можно было решить вполне успешно и надежно. Я уверен, что когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по-настоящему глубоко, и мы откроем много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

Но мои клиенты и читатели воспитывают детей прямо сегодня, и они не могут ждать. Поэтому прямо сейчас делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанного за истину в последней инстанции.Читайте, смотрите, слушайте себя, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в отношениях с ребенком что-то пойдет не так, не стоит сразу пугаться и искать, где вы не правы. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой развитой теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним происходит иначе или даже с точностью до наоборот — просто подумайте, почему так могло быть.У ребенка может быть свой темп развития или черты характера, у вас могут быть особые обстоятельства в жизни сейчас или некоторое время назад, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта не исключение. Вы родитель своего ребенка, вы его любите, знаете, понимаете, чувствуете себя никем, даже если вам временами кажется, что вы совсем не понимаете. Мнение специалиста – важная информация для размышления, это способ увидеть свою ситуацию со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.Но решать, что делать прямо сейчас с собственным малышом, который плачет, дерется или боится, решать только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что написано в книге, прислушайтесь к интуиции.

В книге мы пройдем все детство вместе с ребенком и его родителями: от рождения до взрослой жизни. Мы создадим дорожную карту для взросления и рассмотрим роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многогранно, его тело, его интеллект и способности изменяются и развиваются, но мы остановимся только на одной линии: его отношениях со «своими» взрослыми, как они, с одной стороны, зависят от развитие всего остального, с другой — повлиять на это развитие.Каждая глава книги – это очередной этап детства. Каждый этап – это новые задачи возраста, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Попытаемся понять логику: как зависимость и беспомощность переходят в зрелость, как наша любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность.

Наш путь по дорожной карте будет сопровождаться примерами и наблюдениями из жизни, а иногда из литературы или кино.Будет здорово, если вы каждый раз ненадолго отрываетесь от книги и вспоминаете похожие — или непохожие — ситуации, в которых вы сами были или которые наблюдали, и пытались их проанализировать с точки зрения прочитанного. Или, может быть, вы хотите перечитать или рассмотреть что-то под новым углом.

Иногда нам будет казаться, что мы поднимаемся выше нашего пути для небольших теоретических экскурсов, чтобы понять, как это работает. Если тема кажется вам особенно интересной, есть смысл найти и прочитать книги, на которые я даю ссылки.Обещаю не перегружать рассказ терминами и упомяну только самые, на мой взгляд, ключевые для нашей темы.

По мере продвижения по маршруту время от времени будем делать практические выводы: как ведут себя взрослые, что делать и чего не делать, чтобы ребенок развивался в соответствии с планом природы, наполнялся лаской и успешно превращает его в независимость. И чтобы было легче и радостнее для тебя и родительства быть счастьем, требующим самоотверженности, а не каторги или вечной сдачи экзамена кому-либо со страхом ошибиться.

По замыслу книга, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной различным аспектам привязанности. В этом, в первом, мы пройдем от начала до конца «хорошее» детство, детство без всяких проблем и катаклизмов, и попытаемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения с нашими взрослыми помогают создать ядро личности, во многом определяющей всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Секретная поддержка.Понимая логику развития ваших отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, и как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе хорошего поведения и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методы «, но отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни — и мы увидим это вместе, шаг за шагом следуя через детство.

Вторая книга, Дети, раненые в душу, будет более грустной — в ней будет обсуждаться то, что происходит если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили задуманный природой безопасный маршрут.Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Эта тема мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями раненых в душу детей. Однако от травм привязанности не застрахован никто, и наиболее благополучная в социальном смысле семья переживает утраты, разлуки, разводы, болезни, внезапные перемены и другие очень чувствительные для ребенка обстоятельства. Родители тоже не всегда умеют оказывать заботу: они могут не понять ребенка или обидеть, даже если любят.Мы поговорим о том, что происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто ссылаться здесь, а здесь — на нее.

Третья книга — так уж вышло — уже вышла, она называется «Если с ребенком трудно». Она практическая, посвящена всем тем ситуациям, когда мы не знаем, что делать, что делать, когда теряется контакт с ребенком, когда мы запутались в собственных воспитательных установках и методах.Предлагается понять происходящее именно с точки зрения теории привязанности, поэтому некоторые моменты пересекаются с тем, о чем здесь пойдет речь. Многие родители уже прочитали его и утверждают, что он работает. Да, это работает. Если вам срочно нужна помощь, если вашему ребенку стало трудно, можете начать с нее, там вкратце изложена сама суть теории привязанности.

И, наконец, четвертая книга — она ​​будет дополнять и параллельна третьей и называться соответственно «Если трудно быть родителем.«Я еще даже не приступал к этому, но очень хочу, потому что после многих лет работы с родителями я очень хорошо знаю, как им тяжело. состоит в том, чтобы противостоять давлению общества и собственной семьи, защищая своего ребенка и его право расти в любви, какие героические, беспрецедентные усилия по изменению себя прилагают родители для своих детей.Чем больше я работаю, тем больше я люблю и уважаю родителей, которые такие разные и такие самоотверженные в своей любви к детям.И мне бы очень хотелось написать книгу только для них, о том, как можно стать лучшим родителем для своих детей, чем для своих собственных.

Возможно, со временем в серии появятся еще какие-то книги, но эти четыре я считаю обязательными для себя и очень постараюсь написать их в обозримом будущем. И если вы готовы совершить это путешествие сквозь детство по пути нежности, то начнем.

От рождения до года. Приглашение в жизнь

А начинается все одинаково.

Двое, максимально тесно связанные, но при этом совершенно не знакомые друг с другом, даже не виделись лично. Девять месяцев полного слияния: общая кровь, общий воздух, общие переживания. Девять месяцев накопления и роста, причудливых изменений и тонких взаимных корректировок – и несколько трудных часов перехода из мира в мир, выхода из теплой вселенной материнского тела и разделения.

Наконец они смотрят друг другу в глаза. Глаза матери затуманены слезами, от усталости, от умиления, от облегчения, от жалости.А вид новорожденного (если он родился без проблем, не измучен родами и не накачан лекарствами) серьезный, ясный и сосредоточенный. Полное спокойствие.

В эти минуты и часы он смотрит в лицо самой судьбе. Он запечатлевает в глубине памяти главного человека в его жизни, лицо человека, который станет демиургом своего мира, который разгонит тучи или устроит буйные потопы, подарит блаженство или изгонит из рая, заселит мир чудовищами или ангелы, казни или помилуй, дай или отними, а скорее всего — и то, и другое вперемежку.Есть к чему серьезно относиться.

Так начинается история длиною в жизнь, история общения, которая связывает ребенка и мать почти так же прочно, как соединяет пуповина. Держась за эту связь, он выйдет в мир, как космонавт, связанный с космическим кораблем, выходит в открытый космос. В отличие от пуповины, эта связь не материальна, она соткана из психических актов: из чувств, из решений, из поступков, из улыбок и взглядов, из снов и самопожертвования, она общая для всех людей и неповторима для каждого родителя. и каждый ребенок.Он идет не от желудка к желудку, а от сердца к сердцу (на самом деле, конечно, от мозга к мозгу, но звучит красивее).

Приложение. Чудо не меньше, чем сама беременность. И не меньше, чем сама жизнь.

Вопрос жизни и смерти

Человеческий младенец рождается очень маленьким и незрелым. Так эволюция решила стоящую перед ней непростую задачу: соединить прямохождение (а значит, и узкий таз) матери и развитый мозг (а значит, и объемный череп) ребенка.Нужно было как-то выкручиваться. Поэтому в лице нашего вида использовалась обновленная и усовершенствованная технология, изобретенная для сумчатых. У огромного кенгуру рождается крошечный, размером с креветку, детёныш, который ещё не в состоянии отделиться от матери. А потом какое-то время носит его в сумке. Если он сразу не попадет в сумку к маме, то очень быстро умрет от голода и холода.

Также дети. Каждый младенец, появившийся на свет, знает правила игры на глубоком, инстинктивном уровне.Они просты и суровы.

Первое правило. Вы сами не арендатор. Если есть взрослый, который будет считать тебя своим, который будет заботиться о тебе, кормить, обогревать и оберегать, ты будешь жить, расти и развиваться. Нет такого — значит нет тебе места в этой жизни, извини, попытка не удалась.

Потребность ребенка во взрослом уходе является насущной, насущной потребностью. Это не про «было бы хорошо», не про «без мамы одиноко и грустно», это про жизнь и смерть.Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу, является нашей «сумкой», предназначенной для информирования ребенка, своего рода внешней маткой, переходными воротами между рождением и выходом в мир. Он заложен в тех глубоких отделах мозга, которые ничего не знают о детских смесях, инкубаторах или доме ребенка. Там, в очень малоизученных глубинах психики новорожденного, вот что высечено на табличках: стань кем-то другим — или умри. Третьего не дано.

Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей.Привязанность — это жизненная потребность; уровень значимости максимальный. Без нее не живут.

С этим обстоятельством связано второе правило. Если вдруг рядом не окажется взрослого, или он не спешит позаботиться и защитить, ты, малыш, не сдавайся сразу. Вы не просто капризничаете, вы боретесь за жизнь, здесь деликатность неуместна. Не приходит — зови громче. Не хочет — заставь меня. Забыл — напомни. Я в нем не уверена — еще раз перепроверьте, он еще ваш взрослый и считает ли вас своей.Здесь важна бдительность. Ставка высокая. Драться!

И это второе, что важно помнить: если ребенок не уверен в своем взрослом, в своей привязанности, он будет искать подтверждение связи, стремиться сохранить и укрепить ее любой ценой. Любой. Потому что на кону его жизнь.

Вот почему, едва появившись на свет, младенец сразу берется за дело. Вам нужно найти своего взрослого и вовлечь его в ласку. Привязать к себе, но крепче. У него для этого есть все, природа подготовила его как Джеймса Бонда для особо сложной миссии.

Без зубов, но вооружен

Крик, конечно, главное оружие новорожденного. Что еще он может сделать? Пока что даже собственные руки и ноги его не слушаются. Поэтому, чтобы привлечь внимание взрослого, он кричит. Нет, не просто кричать, а КРИЧАТЬ. Кричит. Кричать.

Объективно плач новорожденного — звук не такой громкий и резкий. Особенно для жителя большого города, который постоянно живет в шуме — как его может ударить крохотный человечек, как соседская дрель, рев метро, ​​рев взлетающих самолетов, грохот мотоцикла, грохот музыки из где угодно? Однако от любого из этих звуков, пусть и неприятного, мы можем как-то абстрагироваться.Учимся не слышать, не замечать и даже спать под ними. Говорят, во время войн люди засыпали под канонаду. И мы не можем абстрагироваться от плача ребенка. Он проникает «в саму печень», он «поднимает мертвых», он попадает в частотный диапазон, пробуждающий в нас инстинкт заботливого взрослого и голос этого инстинкта неумолим. Не важно, что ты устал и хочешь спать, или болен, не важно, что ты занят другим, не важно, хочешь ли ты, ты можешь, быстро, прямо сейчас, все бросил , встала и подошла к ребенку.Это работает и в том случае, если плачет чужой ребенок: смотрим, волнуемся, а если наш, то готовы на все, лишь бы он остановился: покормить, согреть, помыть, сцедить – все, что нужно для того, чтобы малыш был жив и здоров.

Бывает, что инстинкт заботы нарушен временно (например, под влиянием психоактивных веществ: алкоголя, наркотиков) или стойко (вследствие психического расстройства, собственного крайне травмирующего опыта, органического поражения головного мозга). Тогда плач младенца либо не может прорваться через дурман, остается без внимания, либо вызывает не предусмотренную природой патологическую реакцию: ярость или отчаяние.Вот и трагические случаи из криминальной хроники, когда кричащего ребенка бьют об стену или мать выбрасывают в окно в состоянии послеродовой депрессии.

Однако попытки сломить инстинкт, вместо того, чтобы подчиниться ему, имели место и во вполне приличном обществе, например, в начале 20 века в поездах очень развитых и благополучных стран пытались устанавливать звуконепроницаемые ящики для младенцев. Это были такие закрытые коробки с толстыми стенками и отверстиями для воздуха, куда родителям предлагалось сажать плачущих детей, чтобы они не мешали отдыху других пассажиров.От идеи быстро отказались — детей все равно было жалко, хотя и в наши дни разгораются бурные гневные дискуссии на тему «избавьте нас от этого звука, перевезите детей как-нибудь отдельно, или посидите с ними дома».

Секретная поддержка. Нежность в жизни ребенка Людмила Петрановская

  (рейтингов: 1 , среднее: 5,00   из 5)

Название: Секретная поддержка. Нежность в жизни ребенка

О книге «Тайная опора.Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская

Людмила Петрановская – успешный педагог, семейный психолог, блогер, а также автор множества книг в области психологии воспитания детей. «В класс пришел приемный ребенок», «Трудный возраст», «Что делать, если…» — и это лишь малая часть произведений, вышедших из-под ее пера.

Людмила Владимировна Петрановская — противник интернатной системы, выступает за то, чтобы дети росли в семьях, будь то приемные или приемные.Также она показывает свое негативное отношение к уровню исполнения в системе защиты прав детей-сирот, к низкому качеству образования приемных родителей и специалистов в этой области.

«Секретная поддержка. Привязанность в жизни ребенка» — книга из разряда «Почему я не знала об этом, когда мне было 18 лет». Почему ты спрашиваешь? Все очень просто! Secret Reliance — особенная энциклопедия реальной жизни. Семейная жизнь, воспитание детей, взросление, отношения матери и ребенка.Нет, это не та энциклопедия, которая заставит вас помучиться при поиске нужной информации. Логистика книги построена очень просто и понятно: описание всех периодов жизни и проблем, возникающих в разные периоды, осуществляется в хронологическом порядке — от рождения до взрослой жизни. Простое и понятное описание кризисов в отношениях родителей и детей, путей их преодоления — все это подкреплено наглядными иллюстрациями.

Преимущество книги в том, что это не переводное издание, а адаптированное к нашим реалиям жизни.Переводные зарубежные издания основаны на ином фундаменте, на иной системе ценностей в воспитании детей. Стратегия автора состоит в том, чтобы не давать как можно больше заумной информации и ничего не уточнять. Людмила Петрановская – профессионал высокого класса, обращается к собственному опыту материнства и раскладывает для вас понятия «кризис трех лет», «кризис подросткового возраста», фаза «плато».

«Секретная поддержка. Привязанность в жизни ребенка» рекомендуется к прочтению всем папам, мамам (даже на этапе беременности и тем, кто собирается создать семью), детям и бабушкам.А если вы все-таки «наломали дров» с ребенком, не расстраивайтесь. Вы действительно хотите узнать что-то новое в психологии ребенка, а не просто бездумно проецировать на него свое «взрослое» поведение? «Секретная опора» легко и непринужденно поможет вам в решении спорных и важных вопросов, связанных со взрослением и самоутверждением детей.

Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения. Там лежат ответы на самые сложные вопросы.Должен ли я делать раннюю разработку или позволить ей идти самой по себе? Отдавать ли в садик…

Читать полностью

Людмила Петрановская – автор серии книг для детей «Что делать, если…», известный психолог и педагог, руководитель вебинаров о семейных отношениях и лауреат Премии Президента представляет продолжение серия «Близкие люди: психология отношений». Предыдущая книга «Если с ребенком тяжело» стала бестселлером для родителей и ответила на самые популярные вопросы в воспитании детей.
Новая книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения с, возможно, уже повзрослевшим ребенком. Вы узнаете:
— как формируется привязанность ребенка к родителям с самого раннего возраста до подросткового периода;
— почему роли Наставника и Родителя далеко не совпадают;
— Как стать своему ребенку опорой в жизни.
Если вы поймете своего ребенка, вам будет легче строить с ним отношения.Там лежат ответы на самые сложные вопросы. Должен ли я делать раннюю разработку или позволить ей идти самой по себе? Отдать в детский сад или оставить с бабушкой? Наказуемо ли это по требованию учителя и есть ли в этом смысл? Нужно ли давать подростку желаемую свободу? И, наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый?
Найдите ответы на эти вопросы, шаг за шагом пройдя детство с Людмилой Петрановской.

     Скрыть

Людмила Петрановская   — удивительный человек.Целью своей жизни она ставила помощь детям, оставшимся без попечения родителей. Теперь вместе со своими коллегами она создала особый проект – Институт развития семейной структуры. На плечи этих специалистов легла задача преобразования системы, которая занимается распределением детей и работой с приемными семьями. Удачи в этом нелегком деле. По широкому кругу Людмила – известный психолог, чьи книги помогли десяткам тысяч семей по всей России.

Прочитать книгу Тайная поддержка. Нежность в жизни ребенка

Людмила Петрановская создала для нас совершенно необычный образовательный проект, вложив в эту удивительную книгу весь свой жизненный опыт, мастерство психолога и огромный талант педагога. Особенность книги – невероятно близкий родительский опыт со среднестатистической российской семьей. Если вы покупали книги матёрых западных педагогов, то часто могли разочароваться — их опыт, образ жизни и стиль воспитания совершенно не вписываются в российские реалии.Если вы хотите прочитать книгу Секретная поддержка бесплатно на нашем сайте — переходите, нажав на кнопку справа. Наш удивительный ридер адаптируется к любому разрешению и устройству.

Скачать книгу Тайна Тайна

  Помимо актуальности, книга очень хорошо написана. Не будет общих советов, как воспитывать ребенка (имеется в виду 3-летний малыш, до восемнадцатилетнего малыша). Структура книги точно распределена по возрасту, когда поведение, психика и развитие нуждаются в корректировке со стороны родителей.Для скачать книгу Людмилы Петрановской Тайная поддержка. Нежность в жизни ребенка   нужно нажать на кнопку справа от этого текста и перейти.

Обзор

Здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать вам о новой книге, которую я прочитала. Это психологическая литература, и ее автор Людмила Петрановская. Называется книга Секретная поддержка.   Мне ее посоветовала подруга, мама замечательного мальчика. Она читала ее для того, чтобы лучше понять своего ребенка, правильно его воспитать.

Эта книга рассчитана на абсолютно обычную женщину, для этого не обязательно получать профильное психологическое образование, но так уж получилось, что мы с подругой психологи. Тем не менее, все описано очень доступно и дружелюбно. Женщине, которая планирует стать матерью, следует прочитать эту книгу. Не только этот, конечно. Есть еще много разных книг по воспитанию детей, но эта книга — настоящая жемчужина такой литературы.

Здесь раскрывается вся суть того, как правильно взаимодействовать с ребенком от его рождения до взрослой ипостаси.Я не буду полностью описывать всю информацию, которую я получил в этой книге, но она очень легко описывается: начиная с описания того, как взаимодействовать с малышом, что нужно годовалому человечку, как общаться и утолять конфликты с трехлеткой, как строить отношения и воспитывать школьника и подростка и как лучше матери постепенно выпускать свою кровь во взрослую жизнь.

Все описано на жизненных примерах, с помощью которых женщина или мужчина, прочитавшие эту книгу, могут сделать вывод о том, что ему следует делать в нелегком деле воспитания своего ребенка.Скажем, большое внимание уделяется тому, что в младенчестве ребенку необходимо больше демонстрировать свою любовь. И много других полезных советов.

Их можно давать любому взрослому, даже когда семья воспитывает детей по какой-то методике или без таковой. Если прочитать книгу «Тайная опора Людмилы Петрановской, », то можно найти лучшие советы для любого жизненного этапа ребенка и любой стратегии его воспитания.

Книга подойдет не только родителям.Хотя читатель уже взрослый, у него в голове много своих «тараканов», которые его касаются, его личных отношений с родителями, которые гарантированно вносят свой вклад в воспитание своих детей, что не всегда хорошо . Благодаря этому пособию вы сможете не только понять психологическую подоплеку своего поведения, но и распознать причины поведения своих друзей, родственников и коллег по работе.

Здесь много времени уделяется кризисам детского развития.Как пережить эти этапы, как положительно повлиять на развивающуюся личность. Ребенок постепенно с каждым часом своей жизни, после совсем юного возраста отдаляется от родителей, погружаясь в самостоятельное путешествие в мир. Его положительный опыт общения с родителями и их любовь в раннем детстве составляет прочную основу для становления его как личности. Во взрослую жизнь он идет психологически подготовленным, чувствуя родительскую любовь и родительское отношение, а оценка его поступков, его личности и поддержки становится его тайной опорой.

Избранные обзоры

Очень рекомендую прочитать эту книгу. Для тех, кто планирует иметь детей. Еще задолго до рождения ребенка самому нужно быть готовым. Также рекомендую всем родителям, независимо от возраста их детей — хоть младенцев, хоть подростков, хоть взрослых детей-студентов. После прочтения этой книги ваши дети всегда будут нуждаться в вас, вы всегда будете их понимать и влиять на них только положительно, не ограничивая их собственного развития, а перенимая от вас все самое лучшее.

Ваши дети будут слушать своих родителей, не будут считать вас ретроградом, будут относиться к вашим суждениям как к мудрым суждениям пожилых людей, а не к болтовне несовременных предков. Однако необходимо не только казаться таковым своим детям, но и действительно мудро относиться к воспитанию своих детей и транслировать им только положительное и правильное.

.
Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.