Плохое поведение детей: 4 причины плохого поведения ребёнка. От поиска внимания до крика о помощи

4 причины плохого поведения ребёнка. От поиска внимания до крика о помощи

«Да он это назло делает!» — так говорят и про годовалого ребёнка, который лезет пальцем в розетку, и про подростка, хлопающего дверьми. На самом деле у плохого поведения детей всегда есть причина. Наш блогер, психолог Анна Жукова, разбирается, как эту причину найти и, главное, устранить.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Причина любого непослушания — неудовлетворенная потребность в любви, внимании, объятиях, понимании, безопасности, защите, признании и заботе. Поэтому плохое поведение у ребёнка — это знак, что пришло время ему помогать. Кстати, после прочтения статьи вы сможете найти решения конфликтов не только с детьми, но и с взрослыми.

Чтоб помочь ребёнку, нужно найти основную причину его плохого поведения. Нет смысла его успокаивать, посылать ему я-сообщения или активно слушать, если каждый день конфликтные ситуации повторяются, и вы уже не знаете, что с этим всем делать. Пока не выдернуть корень непослушания (причину), этот сорняк будет постоянно давать ростки (плохое поведение ребёнка). Я могу выделить четыре причины плохого поведения ребёнка.

1. Не хватает внимания

Внимание — это самое ценное, что мы можем дать детям. Найдите в своём плотном графике время на ребёнка, ежедневно проводите хотя бы по 10-15 минут вместе ни на что не отвлекаясь. Обычно после регулярных бесед и игр родителя с ребёнком один на один многие проблемы в общении и даже истерики исчезают.

С подростком сложнее, приготовьтесь к проверке на прочность. Внезапное внимание со стороны родителей может его насторожить. Он будет противиться, уклоняться от объятий и бесед. Наберитесь терпения и продолжайте аккуратно проявлять свою заинтересованность в общении. В первое время, чтоб лёд тронулся, достаточно будет избегать критики, просто любить и поддерживать. Не сюсюкать, а искренне хотеть побыть с сыном или дочерью вместе, пообщаться.

Дети очень тонко чувствуют игру и фальшь. Если вы с недовольным видом отправитесь узнавать, как у него дела, потому что так надо, то лучше не надо

Если у вас нет настроения общаться, скажите об этом ребёнку прямо, но обязательно объясните причину, почему сегодня вы хотите побыть наедине с собой. Только будьте честными с детьми, чтобы они не думали, что они вас как-то расстроили или обидели. Поругались с начальником или с подругой, сосед надоел со своими претензиями или совсем нет настроения общаться. Ваша искренность и открытость — драгоценный вклад в дружеские отношения с любимыми детьми.

А если ребёнок раздражает? Такое бывает. Это сигнал, что пора отдохнуть и побаловать себя чем-то приятным. Не вините себя, что вы просто люди и неидеальные родители или дети. Побыть в одиночестве — это естественное желание каждого. Давайте работать над собой, а не играть в идеальных родителей и детей. Улыбнитесь и перестаньте себя винить.

2. Не хватает личного пространства и уважения

Даже у животных есть личная территория, вторжение на которую грозит конфликтами и разборками. У вас на даче наверняка есть заборы, через которые вы не перелезаете к соседям и не топчите их грядки, потому что вам просто так захотелось. Не двигаете по ночам заборы, чтоб увеличить свой участок и уменьшить соседний. Такое никому не понравится. Ребёнку тоже. У него есть свои вещи, своя комната, у него есть свои увлечения, мысли, представления об этом мире, потребность в уважении и принятии.

Мой знакомый в детстве хотел, чтобы дверь в детскую иногда была закрыта. А его мать была против и требовала, чтобы дверь всегда была открыта, потому что это её дом и будет так, как сказала она. Представьте, что чувствовал ребёнок, которого лишают личного пространства.

Эти травмы остаются на всю жизнь, если не проработать их, самостоятельно или со специалистом. Такие дети с открытыми дверями в комнату по приказу матери потом вырастают и боятся отстаивать личные интересы. Хорошо, если они потом во взрослой жизни идут к психологу и учатся заново защищать свою территорию.

Когда родители слишком часто указывают детям, что делать и «двигают заборы», то это вызывает естественную агрессию и защитную реакцию. Ребёнок — не собственность, а отдельный человек. Он — личность и имеет право, чтоб его уважали. Что делать родителям? Самое эффективное — это представить себя на месте ребёнка. Или своего лучшего друга. Ему бы понравилось, если бы вы вели себя с ним так, сейчас ведёте себя с ребенком?

3. Ребёнок мстит

Эта причина связана с двумя предыдущими, но всё же можно выделить её в отдельный пункт. Если ребёнок намеренно ведёт себя плохо и агрессивно с вами или окружающими, ищите причину в его эмоциональном мире. Когда ребёнку кажется, что его не любят, когда он чувствует себя за границей круга людей, которые дороги родителям, то начинает показывать и доказывать, что он и правда не достоин вашей любви.

«Вы плохо ко мне относитесь? Я буду плохим. Я вам покажу, каким плохим могу быть». Вначале он может пакостить, а потом просто отдалится и замкнётся в себе.

Если его не любят самые близкие люди и не находят на него время, то зачем стараться что-то делать в этой жизни?

Как избежать таких ситуаций? Представьте себя на месте ребёнка. Послушайте разговоры в семье его ушами, посмотрите на обстановку его глазами, почувствуйте его сердцем. Кому из членов вашей семьи достаётся больше жетончиков «Я тебя люблю» каждый день? Сделайте выводы и меняйтесь, дарите своё внимание.

4. Ребёнок не верит в собственный успех

Если ребёнок теряет веру в себя, не видит, куда двигаться дальше, он сдаётся. Если в какой-то жизненной сфере, важной для него идёт разлад, то недалеко и до кризиса. Где могут быть проблемы и как помочь? Как и у взрослых: друзья, самореализация, семья, социальный статус. Родителям остаётся верить в ребёнка, помогать ему проявлять свою творческую индивидуальность. Не заполнять жизнь детей своими несбывшимися мечтами, а наблюдать за тем, что нравится ребёнку больше всего и поддерживать в этом. Помогать двигаться в направлении его талантов и увлечений. Разрешать детям быть личностями. Посмотрите фильмы «Эдди Орел», «Октябрьское небо» и «Трасса 60».

Безусловно любить, обнимать, говорить, что вы рады, что ребёнок у вас есть, говорить ему, какой он или она хорошие. Беседовать на равных и быть другом. Делиться своим опытом, не осуждать, а быть мудрым наставником, которому ребёнок не побоится рассказать о своей ошибке. Он будет знать, что вы его поймёте и посоветуете что-то дельное, подставите плечо и защитите. Всякое серьёзное нарушение в поведении ребёнка — это сигнал о помощи, он говорит: «Мне плохо! Помогите мне!».

Родители, помогайте, а не осуждайте и критикуйте. Не оставляйте ребёнка со своими проблемами один на один. Будьте лучшим другом, тогда серьёзных причин для плохого поведения может и не остаться.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash (mana5280)

Как пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям? Разбираем работающие и неэффективные тактики

Подробный анализ вариантов, которые есть у родителей

Родителей, которые решили отойти от традиционной системы поощрений и наказаний, часто волнует вопрос о том, как правильно пресекать «плохое» поведение ребенка. Иными словами, что делать, если ваш несносный тоддлер разрисовал фломастерами новые обои, а ему теперь ни ремня не дать, ни в угол не поставить? Оказывается, есть и другие способы.

Детский психолог Лора Маркхэм напоминает усталым родителям, что не существует «избалованных паршивцев», а есть только дети, которым плохо. Это не значит, что вы никогда не должны испытывать недовольство своим ребенком, особенно если он делает то, чего не должен делать (и он об этом вроде бы, черт возьми, знает!). Особенно бесит демонстративное плохое поведение, когда ребенок целенаправленно нарушает правила.

Давайте признаем, многие родители время от времени задаются вопросом: а не пришло ли время накричать на ребенка или применить силу, чтобы научить его «вести себя хорошо»?

Однако истина здесь заключается в том, что дети больше всего на свете хотят крепких и надежных отношений с нами — своими родителями. И если они вдруг начинают вести себя как «паршивцы» — это не для того, чтобы вас разозлить (хотя иногда в это очень сложно поверить), а потому, что они хотят более прочной связи с вами (и не понимают, как ее добиться), или пытаются справиться с сильными эмоциями и переживаниями (и не могут), или нуждаются в вашей поддержке.

В конце концов, наша поддержка (вкупе с личным примером) — это и есть лучший способ научить ребенка вести себя определенным образом, потому что именно это помогает им учиться и мотивирует их следовать за нами.

Так как же превратить «плохое» поведение в готовность кооперироваться и следовать за вами? Маркхэм предлагает разобрать существующие стратегии на конкретном примере: после прогулки ребенок, вместо того, чтобы разуться, сразу же бежит в комнату и в обуви прыгает на диване. Просьбы так не делать не оказывают влияния, тайм-ауты работают лишь временно, а на следующий день все повторяется. Давайте остановимся на каждой из возможных родительских тактик отдельно.

Да, это эффективная стратегия. Если вы сдадитесь и просто позволите ребенку прыгать в ботинках на кровати, он так и будет это делать. Однако если вы установите реалистичные и соответствующие возрасту ребенка (это важно!) ожидания, и будете настойчиво, позитивно и эмпатично о них напоминать, то стратегия сработает.

В том случае, если ребенок знает, чего от него ждут, но все равно продолжает вести себя «не так», то это значит, что либо ему надо помочь разобраться в его сложных чувствах, либо установить с ним более прочную связь, чтобы ему хотелось с вами сотрудничать.

Эта тактика применима к временным явлениям. Например, если ребенок плохо себя ведет, потому что он голоден, то вам достаточно удовлетворить его потребность, и он вернется в норму. Вы можете отметить его поведение, но при этом не осуждать: «Ты очень голодна, я вижу, что тебе уже не терпится…. Давай успокоимся и поедим!», но не стоит превращать это в скандал.

Если же ваш ребенок систематически нарушает правила, прыгая на диване, то безразличием тут не обойтись. Своим поведением он просит вас вмешаться и помочь ему.

Еще такая тактика известна как «родительская истерика». Это никогда не является эффективным методом заставить ребенка соответствовать вашим ожиданиям — максимум вы можете напугать ребенка до такой степени, что он немедленно вам подчинится.

На примере взрослых отношений мы знаем, что если кто-то «закатывает истерику», это искажает отношения между людьми. Когда мы делаем это в отношениях с детьми, происходит то же самое. К сожалению, таким образом мы только заставляем ребенка вести себя еще и еще хуже.

Крики — это признак того, что вы свернули на «кривую дорожку» родительства и начали воспринимать своего ребенка как врага. Наши дети никогда не являются нашими врагами, как бы отвратительно они себя ни вели. Они — очень юные люди с очень незрелым мозгом, которые подают сигналы о том, что им нужна наша помощь.

Иногда этот метод помогает одним махом прекратить «плохое» поведение. Однако это работает потому, что по сути является символическим отказом от ребенка. Вы необходимы вашему ребенку для того, чтобы выжить. Тайм-аут для него — это угроза того, что ваша любовь может в любой момент исчезнуть, как и вы сами, оставляя его беззащитным.

Таким образом вы показываете ребенку, что не готовы помогать ему со всеми неприятными чувствами, которые его переполняют и заставляют вести себя определенным образом. Поскольку редкие дети готовы добровольно устроить себе тайм-аут, попытки их туда отправить провоцируют борьбу за власть, которая может отравить все ваши отношения. В будущем это и вовсе перестает работать, а вы остаетесь с бунтующим ребенком, которому проще протестовать, чем добровольно кооперироваться.

Может быть, его надо заранее предупредить о том, что будет происходить. Может быть, вам надо поиграть с ребенком в веселую игру о власти и послушании, чтобы снизить уровень напряжения и ощущение того, что им постоянно командуют. Может быть, ему надо поручить дело, которое он будет выполнять дома, чтобы он чувствовал, что у него тоже есть над чем-то власть. Может быть, ему надо наладить с вами связь, чтобы ему хотелось следовать вашим указаниям. Может быть, вам просто надо положить старую простыню на диван, чтобы он оставался чистым.

Но если вы уже бесконечное количество раз повторили, что ботинки необходимо снимать сразу после того, как вы вошли в дом, и это не работает, то можно переходить к следующим тактикам.

Дети не разделяют наших приоритетов. Да и почему они должны это делать? У них есть свои приоритеты (прыгать на диване — это весело!) и нет нашего понимания мира (диваны стоят денег). Так что наша ежедневная и круглосуточная работа заключается в том, чтобы их направлять: «Ботинки пачкают диван — так что никаких ботинок на диване». Чем более вы настойчивы и последовательны, тем быстрее ребенок примет ваше ограничение, расстроится по этому поводу, и двинется дальше. Чем больше эмпатии вы проявляете в процессе, тем проще ребенку будет принять ваши границы, не восставая против них.

Перенаправление — это лучший способ остановить нежелательное поведение, потому что он помогает переадресовать энергию ребенка в более безопасное русло. «Я вижу, как тебе весело! Но знаешь, диван не для прыганья. Давай, слезай с дивана. Пойдем лучше попрыгаем на старом матрасе!».

Естественно, что все дети будут проверять границы на прочность. Это значит, что вам надо быть рядом с ребенком, когда вы входите в дом, следить за тем, чтобы он снял ботинки, прежде чем направится к дивану — каждый раз. Рано или поздно это превратится в привычку, и вы перестанете об этом задумываться.

Но что если он врывается в дом, проносится мимо вас и мчится прямиком на диван еще до того, как вы поможете ему разуться? Таким образом он подает сигнал, что что-то мешает ей с вами сотрудничать. Что? Эмоции. Дети накапливают свои чувства, ожидая безопасной возможности выпустить их в присутствии надежного и поддерживающего свидетеля. Это вы. И если вы распутаете узел из этих сложных эмоций, вы сможете остановить «плохое» поведение еще до того, как оно начнется.

Конечно, вы можете заставить его подавить эти чувства, накричав на или наказав. И он послушается — до тех пор, пока не вырастет и не сможет вам сопротивляться. Подростковые годы будут очень непростыми. И вы никогда не сможете быть так близки, как могли бы, с человеком которого привели в этот мир.

Другой вариант: вы можете помочь  разобраться с этими чувствами. Это поможет ребенку проникнуться тем, что для вас значимо. Это поможет ему развить эмоциональный интеллект. Это поможет ей лучше соответствовать вашим ожиданиям, когда она станет старше. И это поможет вам стать ближе друг к другу. Как? Играйте, когда можете. Плачьте, когда надо.

Сделайте глубокий вдох и повторяйте за мной: «Ничего страшного не происходит. Мы можем с этим поиграть».

Говорите дружелюбным и игривым тоном, чтобы рассмешить ребенка: «Прощу прощения… Ты что, на диване в ботинках? Ну это мы еще посмотрим! Я защитник дивана, и я сейчас тебя поймаю!». Схватите его со смехом и перекиньте через плечо. Если вы бегаете с ним по дому, снимите с него ботинки и бросьте их туда, где они должны быть. Спойте шутливую песенку о том, как вы любите его и никогда не отпустите. Роняйте его на диван и подхватывайте снова. Наконец упадите вместе на диван, чтобы хорошенько пообниматься.

В следующий раз, прежде чем зайти домой, скажите, что вы можете снова поиграть в эту игру, но для этого надо сначала снять ботинки, как только вы перешагнете через порог.

Придумайте такую игру, которая поможет превратить неповиновение в воссоединение и радость. Используйте ее каждый раз, когда вам надо остановить «плохое» поведение. Смех помогает избавиться от сложных чувств не менее эффективно, чем слезы. Также он способствует выработке окситоцина, гормона «единения», так что когда вы с ребенком смеетесь вместе, вы укрепляете связь между вами.

Что делать, если ребенок не смеется? Не дает вам снять с себя ботинки? Что, если он злится и протестует? Он не хочет играть. Его провокационное поведение говорит вам о том, что ему просто надо хорошенько поплакать и выпустить те эмоции, которые накопились внутри. Конечно, было бы намного лучше, если бы он сказал: «Мама, у меня такое чувство, что все постоянно говорят мне, что делать… И мне так это надоело!».

Но он не может вам сказать, что чувствует, вместо этого он сопротивляется, чтобы показать вам, что он чувствует.

Призовите все свои способности к состраданию. Посмотрите ребенку в глаза. Проведите границу четко и мягко: «Солнышко, ты знаешь, что ботинки пачкают диван. Я не разрешаю тебе вставать на диван в ботинках».

Если у вас получится сделать это с сочувствием, то он расплачется. Если вы примете неповиновение на свой счет и разозлитесь, то слез вы не получите, а получите драку. Обнимайте ребенка, пока он плачет, если он вам позволит. Не говорите слишком много, просто дайте ему понять, что он в безопасности. Если он взорвется, не забывайте о том, что слезы кроются сразу за злостью. Ему просто надо почувствовать себя чуть более безопасно, чтобы выпустить их наружу.

При помощи спокойного соболезнования вы создаете безопасное пространство. А еще — при помощи вашего ежедневного взаимодействия, при помощи связи между вами и эмпатии, во время игр и физического контакта. О последнем поговорим в следующем разделе.

Я согласна с тем, что объятья — не единственный способ объединиться с ребенком и подтолкнуть его к кооперации. Но, скорее всего, самый эффективный. Объятия помогают восстановить связь между вами, нарушения которой приводят к непослушанию, и таким образом помогают вашему ребенку искренне хотеть с вами сотрудничать.

Объятия помогают избавиться от капризов и злости, и почувствовать себя в безопасности для того, чтобы ребенок мог выпустить наружу свои переживания, которые заставляют его вести себя «плохо». Объятия не могут заменить ребенку поддержку 24/7 и время, которое вы проводите вместе, но минимум девять объятий в день необходимы ему для развития и желания следовать за вами.

Так что почему бы просто не попробовать почаще обниматься?

Ещё почитать по теме

Плохое поведение ребенка в школе. Что делать?

Многие родители часто сталкиваются с жалобами на плохое поведение своих детей в школе, но не все знают, как на это реагировать. Кто-то предпочитает наказать ребенка, а кто-то просто пытается не обращать на это внимание, списывая все на возрастные изменения и адаптацию. В данной статье мы разберем причины плохого поведения ребенка в школе и расскажем, что с этим делать.

Почему ребенок не соблюдает школьную дисциплину

Причины плохого поведения в школе могут быть разными, давайте разберем более распространенные:

  • Первая причина плохого поведения ребенка в школе — это изменение взглядов и социальных ценностей из-за переходного возраста или сложной жизненной ситуации. У ученика есть реальная или вымышленная неприязнь к окружающим его людям.
  • Защитная реакция. Ребенок воспринимает поведение других детей как нападение и пытается так защититься, хотя на самом деле враждебное поведение со стороны сверстников отсутствует.
  • Неблагоприятные условия в семье. Плохое поведение ученика в школе также может быть причиной того, что он с малых лет рос в условиях безнадзорности, с отсутствием эмоционального контакта в общении и безразличием к его развитию. Конфликтные ситуации, от неблагоприятных семейных отношений до противоречивых ориентаций, приводят к развитию у ребенка определенной манеры поведения.
  • Ребенок может не соблюдать дисциплину для того, чтобы его заметили. Дефицит внимания широко распространен у детей школьного возраста и часто является основой глупого и шумного поведения как в классе, так и на переменах.
  • Также плохое поведение ребенка в школе зависит от воспитания со стороны родителей. Родительское влияние, подчеркивающее исключительную позицию лидера как «сильной личности», которая все делает силой, а не конструктивным взаимодействием. Часто ученик инициирует негативную ситуацию, чтобы почувствовать себя в ней самым главным, лидером, который будет влиять на ход вещей.
  • Боязнь ошибиться — с этим мотивом школьники предпочитают отстраняться от ситуации и ничего не делать, даже если это необходимо. Возможно, в прошлом ученика постигла неудача, ошибка, от которой школьник мог пострадать, что с тех пор ребенок принял решение вообще ничего не делать. Когда дети подчиняются такому мотиву, они ленивы, безынициативны, отстранены и внешне равнодушны.

Привлекайте своих детей к занятиям спортом. Поведение ребенка в школе вскоре изменится в лучшую сторону. Фото: Baltphoto / Рафаэль Карапетян

Мы рассмотрели наиболее частые причины отсутствия дисциплины у детей школьного возраста, теперь пора перейти к главному вопросу: как на это реагировать? Как наказывать за плохое поведение в школе и стоит ли вообще это делать? Об этом мы поговорим в следующей главе нашей статьи.

Дефицит внимания широко распространен у детей школьного возраста. Фото: Baltphoto / Николай Овсянников

Наказывать или нет

Многие родители, увидев очередное замечание в дневнике своего ребенка, сразу думают о наказании за плохое поведение в школе. «Трудные» дети, как правило, не плохие, а скорее чувствительные и ранимые. Они «выходят из-под контроля» под влиянием жизненного давления и трудностей и реагируют гораздо раньше и сильнее, чем устойчивые дети.

Отсюда напрашивается вопрос: что делать, если у вашего чада плохое поведение в школе? Ответ прост: «трудному» ребенку нужна помощь, а не критика и наказание. Понимание того, почему у вашего ребенка плохое поведение в школе, может помочь улучшить ситуацию. Используйте эти советы:

  • Создайте здоровую семейную атмосферу. Семейный уют, уважение между всеми членами семьи очень сильно влияет на поведение ребенка. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности и спокойствии, тогда и причин для плохого поведения будет меньше.
  • Подружитесь со своим ребенком. Каждый человек должен чувствовать себя важным и нужным, то же самое касается и детей. Проводите время вместе, просите советы, обсуждайте его интересы, а также обращайте внимание на успехи и неудачи.
  • Помогите ребенку поверить в себя. Ему понадобится поддержка, чтобы окружающие уважали его и не боялись.
  • Учите ребенка разрешать конфликты. Покажите своим примером, как можно достойно выйти из сложных ситуаций, вместе найдите такие ситуации — в жизни, в книгах и в фильмах.

Подружитесь со своим ребенком, подавайте ему хороший пример. Фото: Baltphoto / Николай Овсянников

Эти советы помогут вам предотвратить плохое поведение вашего ребенка в школе. Любите своих детей и подавайте им хороший пример.

Четыре причины нарушения поведения, которые приводят к тому, что ребенок становится трудным и неуправляемым

1. Борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

Он борется за ваше внимание, которое необходимо ему для нормального развития.

Это происходит, если родители заняты своими делами. Ребенок замечает, что, когда он тихо играет, хорошо учится, им попросту перестают интересоваться. А вот как только у него начинаются проблемы, он нарушает правила и запреты, не выполняет требования, родители то и дело отрываются от своих занятий, делают замечания, прикрикивают.

Поэтому, если ваш ребенок благополучен, приносит отличные оценки, не забывайте его похвалить, поддержать. Сказать, как вы им гордитесь. Поощряйте за хорошее, тогда не придется наказывать за плохое.

2. Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение, приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Он борется за самоутверждение, потому что его угнетает ваша чрезвычайная власть и опека.

Ведь даже малыши постоянно говорят: «Я сам». В подростковом возрасте, когда ребенок уже многое умеет делать самостоятельно, борьба за самоутверждение обостряется. Подросток воспринимает чрезмерную опеку как унижение его достоинства, посягательство на самостоятельность. Высказанные родителями опасения, замечания и указания он воспринимает в штыки, даже если родители правы. Ребенок упрямится, своевольничает, хочет показать, что он тоже личность.

И здесь очень важно найти правильный подход. Не стоит надоедать слишком частыми советами и замечаниями, отдавать резкие приказы или резко критиковать.

3. Желание мщения. Ребенок может мстить:

  • За сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами.
  • За унижение друг друга членами семьи.
  • За развод и появление нового члена семьи.
  • За несправедливость и невыполненные обещания.
  • За проявление любви взрослых друг к другу.

Желание отомстить может возникнутьу ребенка и из-за несправедливого наказания, резкого замечания, невыполненного обещания. Внутренние переживания, обида, которую ребенок не всегда может высказать, провоцирует его на нарушение дисциплины, плохое поведение, неуспеваемость.

4. Неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут быть учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Ведь неудачи, которые сопровождаются постоянной критикой со стороны взрослых и детей, постепенно убеждают ребенка в том, что он неудачник. В таком случае ему становится все равно. Плохой, значит плохой. При этом очень часто проявляется эффект смешанного неблагополучия. У ребенка начались неприятности в школе, он не успевает по нескольким предметам, а выливается все в вызывающем поведение дома. Проблемы в семье ведут к неуспеваемости в школе.

В таком случае родителям очень важно знать истинную причину, из-за которой у ребенка поколебалась верав успех.

Мудрые родители всегда воспринимают непослушание своего ребенка как сигнал SOS!, крик детской души о помощи. А для того, чтобы действительно оказать помощь, ищут глубинную причину плохого поведения. Именно от нее будут зависеть действия родителей, которые действительно хотят помочь своим детям.

В каком-то случае промолчать или выслушать ребенка, а в каком-то случае наказать за проступок. Ведь ребенок мучается и оттого, что родители не обращают внимания на его промахи.

Психологи советуют родителям, которые хотят понять истинную причину плохого поведения своих детей, прислушаться к своим собственным чувствам. Именно они помогут узнать о первопричине плохого поведения вашего ребенка.

Что делать, если ребенок ужасно себя ведет: отвечает людмила петрановская: Психология

И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.

Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса. Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.

Что делать? Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.

Ступень 4: главное – это ресурс родителя

Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы? Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится. Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться. Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок!»

Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.

Что делать? Учиться радоваться жизни, отдыхать. Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.

Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.

Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.

Фото: Shutterstock.com

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!

Четыре причины плохого поведения ребенка

Первая причина — борьба за внимание

Это самая распространенная причина! Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ его получить — это непослушание! Часто ли вы замечаете своего ребенка, если он не кричит, не скандалит и не дергает вас? Обычно только его негативное поведение приводит к тому, что родители немедленно отвлекаются от своих неотложных дел и бросаются воспитывать чадо. Итак, каждый ребенок нуждается во внимании родителей для нормального существования, причем эта потребность столь же велика, как потребность в еде и отдыхе.

Что делать?

​​​​​​​Итак, вы честно признались себе, что чаще всего ребенок ведет себя плохо из-за отсутствия внимания с вашей стороны. Следовательно, необходимо как можно больше общаться с ребенком, всякий раз находя способ показать ваше положительное отношение к нему! Эту работу лучше начинать в минуты тишины и спокойствия, когда каждый из вас способен адекватно воспринимать ситуацию. Попробуйте ввести в жизнь вашей семьи возможно больше традиций: совместные прогулки по выходным, игры и занятия с каждым из родителей по отдельности («папино» и «мамино» время), традиционные семейные ужины, праздники и походы в театр. Любой ребенок с благодарностью принимает заботу и любовь взрослых людей. В эти моменты можно не обращать внимания на мелкие капризы и шалости вашего малыша, воспринимайте их спокойно и доброжелательно. Давайте ребенку понять, что вы любите его независимо от того, как он себя ведет. Учитесь разделять личность малыша и его поступки. Ребенок не может быть плохим, но иногда он способен совершать плохие поступки. Через некоторое время вы увидите положительные сдвиги в поведении своего чада и будете гордиться собственными успехами. См. подробно →

Вторая причина — это борьба за самостоятельность и протест против слишком большой родительской опеки

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок нередко заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто родители теряются от таких заявлений, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

Что делать?

Что же делать в том случае, если источник конфликтов — борьба за самостоятельность и протест против вашей чрезмерной опеки? Здесь следует, наоборот, ослабить свой контроль за действиями ребенка. Не делайте того, что он может сделать сам! Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований. Поддерживайте ребенка в его действиях, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них. Если ваш ребенок достиг возраста трех лет, начинайте учить его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. См. подробно →

Третья причина — месть, протест

Причины детской мести могут быть разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание. Этот перечень можно продолжать долго. Иногда критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы считаете меня плохим? Но вы еще не знаете, какой я плохой! Сейчас я покажу вам это!»

Что делать?

Плохое поведение ребенка связано с тем, что он, в силу различных обстоятельств,

мстит вам. Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить обещанную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки? Существует много причин для мести со стороны ребенка, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям. См. подробно →

Четвертая причина — потеря веры в себя

Постоянная критика, унижение и череда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые, лучше меня знаете, что и как нужно делать. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получится. Пусть я плохой, мне все равно».

Что делать?

​​​​​​​Ребенок потерял веру в себя. Это самая тяжелая ситуация, исправление которой требует ювелирной работы. Перестаньте беспрекословно требовать от ребенка «хорошего» поведения. Разрешите ему расслабиться и получать удовольствие от детства. Ведь и вы не совершенны. В каждом человеке есть заложенные природой способности, постарайтесь раскрыть их в своем ребенке. Найдите дело, в котором ваше чадо хоть чуть-чуть преуспело. Никогда не сравнивайте успехи или неудачи своего ребенка с действиями других детей. Только с его собственными действиями: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера!» Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех. Постарайтесь ненавязчиво подстраховать его и избавить от крупных неудач в первое время. В любом случае не ждите, что ваши старания исправить поведение ребенка приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и потребует от вас немало усилий и терпения. См. подробно →

Только поняв причину плохого поведения ребенка, мы, взрослые, сможем действовать в нужном направлении. Еще раз отмечу, что помощь должна быть сугубо индивидуальной: только вы сами, самостоятельно разобравшись в причинах негативного поступка своего чада. можете решить, насколько вам подходит тот или иной «рецепт».

Родителям о целях плохого поведения детей

Loading…

Плохое поведение детей вызывает у родителей и учителей необходимость реагировать и как-то воздействовать на ребенка, чтобы вернуть его поведение в рамки приемлемого. Их действия будут зависеть от того, как они понимают ситуацию. Они могут искать причины плохого поведения ребенка в злой воле и стремиться ее переломить, в неразумности и неопытности ребенка — и стремиться «научить его уму-разуму». Если в качестве причины плохого поведения ребенка взрослый рассматривает чужое дурное влияние, он может ограждать его от него; а если решает, что все дело в наследственности — то тут уж ничего не изменишь. Когда-то ребенка считали дьявольским творением, зачатым во грехе, которое надо бить, чтобы «изгнать дьявола» из его души и дать ему шанс стать хорошим человеком.

Научная психология также выдвигает различные гипотезы о причинах плохого поведения детей. Разные научные концепции по-своему отвечают на вопросы родителей: «Ну почему он так себя ведет? Что с этим делать?» Главное, что характерно для психологического подхода к объяснению плохого поведения детей — это признание его связи с переживаниями детей, их чувствами и желаниями, которые они не могут донести до взрослых по-другому. Плохое поведение ребенка служит сигналом, который заставляет взрослого задуматься, адресованным ему сообщением, которое должно быть расшифровано и понято. Плохое поведение ребенка также является способом достижения целей, которые ребенку не удается достичь другими, более зрелыми и социально приемлемыми способами. И тогда взрослому следует научить ребенка этим конструктивным альтернативам плохого поведения. Для этого необходимо понять чувства ребенка и цели его поведения и признать, что это естественные человеческие чувства и желания, в которых нет ничего дурного, «плохим» является лишь способ, выбранный ребенком для достижения его целей.

Один из подходов в психологии, предлагающий достаточно простое, но не поверхностное, практически применимое и научно обоснованное объяснение плохого поведения детей — это теория Альфреда Адлера, которая носит название «индивидуальная психология». А.Адлер создал свою концепцию в первой трети двадцатого века, и она находит сегодня практическое применение в семейной и школьной педагогике. А.Адлер считал, что каждый ребенок в детстве переживает чувство неполноценности, недостаточности, когда ему не хватает сил и умений для решения какой-то житейской задачи, когда он сравнивает себя с родителями и чувствует себя меньше, слабее их. «Ребенок в раннем возрасте обнаруживает, что есть другие человеческие существа, которые способны удовлетворять свои потребности более полно, лучше подготовлены к жизни… он научается переоценивать размеры и рост, дающий возможность открыть дверь, передвинуть тяжелую вещь или право отдавать приказания и требовать подчинения им. В душе возникает желание расти, стать таким же сильным или даже сильнее других». Это желание А.Адлер обозначил как «стремление к превосходству» — к преодолению собственных недостатков и наиболее полному раскрытию своего потенциала. Человеческая жизнь, утверждал он, есть активное стремление к совершенствованию. При этом человек постоянно включен в общество, в отношения с другими людьми. Он стремится преодолеть собственную недостаточность, заняв определенное место в обществе, став кем-то для других людей. И если он не может стать кем-то хорошим, он скорее предпочтет быть кем-то плохим, чем быть никем. Он может найти свое место в мире путем сотрудничества и конструктивного взаимодействия с другими людьми, и тогда он будет хорошо подготовлен к решению важнейших жизненных задач — работы, дружбы и любви, которые требуют развитой способности сотрудничать.

Такой здоровый способ преодоления чувства неполноценности требует от ребенка веры в свои силы и смелости, а от родителей — правильного воспитания. Они сами должны служить для детей примером сотрудничества и заботы, и в то же время быть интересными, реализовавшимися личностями. А.Адлер выделил два стиля родительского воспитания, особенно пагубно отражающихся на ребенке — это избаловывание и отвержение ребенка. Сделать ребенка избалованным можно по-разному. К этому ведет чрезмерное удовлетворение потребностей ребенка, когда ему дается все, что ни попросит. Другой способ — вседозволенность, когда детям позволяется делать все, что им хочется, не обращая внимания на окружающих. Также это могут быть сверхконтроль и чрезмерная опека. В том и другом случае родители не позволяют детям самим принимать решения и нести ответственность за них, совершать собственные ошибки. В случае сверхконтроля родители авторитарно контролируют каждый шаг ребенка, при чрезмерной опеке — оберегают детей от малейших опасностей, не давая им возможности учиться преодолевать трудности и строить отношения с другими детьми. Избалованность в детстве приводит к тому, что дети не умеют сотрудничать, им нечего дать людям, они привыкли только брать и использовать других людей для удовлетворения своих потребностей. Сталкиваясь с жизнью за пределами семьи, они чувствуют себя слабыми и беспомощными, не способными справиться с жизненными задачами, опираясь на свои силы. Стремясь к превосходству, они манипулируют другими людьми посредством своей слабости, чувствительности или лени — «что вы хотите от несчастного? Вы должны обо мне позаботиться». Либо они самоутверждаются, принижая других людей, хвастливо преувеличивая свою значимость, чтобы скрыть собственную неуверенность в себе. Еще один способ воспитать ребенка, плохо приспособленного к жизни — это эмоциональное отвержение ребенка. Ребенок, чувствуя себя нелюбимым, не верит в свои силы и в то, что его можно любить. Он обижен и может в будущем стать тираном, изводящим своих близких или подчиненных по службе, чтобы отомстить за отвержение и непризнание и тем утвердить свою значимость. Таким образом, родители, которые помогли развить в ребенке способность верить в свои силы и сотрудничать с другими людьми, относясь к нему с любовью и уважением, не только избегают проблем с поведением ребенка, но и хорошо готовят его к будущей взрослой жизни.

Ребенок, который разочаровался в своей способности утвердить себя в сотрудничестве с другими людьми, будет достигать цели превосходства при помощи плохого поведения. Последователь А.Адлера Рудольф Дрейкурс выделил четыре более частные цели плохого поведения детей: внимание к себе, власть, месть за причиненные обиды и демонстрация несостоятельности. Распознать эти цели взрослый может, наблюдая за поведением ребенка и за собственными ответными реакциями. Если цель плохого поведения — добиться внимания взрослого, взрослый чувствует досаду и раздражение, думает: «Этот ребенок занимает очень много моего времени, надоедает, отвлекает». Взрослый деалет замечание ребенку: «Что, опять?» После этого ребенок на время останавливается. Он получил желаемое — привлек внимание, хотя бы и негативное. Он сомневается, что его признают таким, какой он есть, и думает: «Со мной считаются, только когда меня замечают». Поэтому он ведет себя вызывающе. Чтобы помочь ребенку, необходимо уделять ему позитивное внимание, общаться с ним, включать в совместную деятельность, при этом плохое поведение ребенка лучше игнорировать. Если цель плохого поведения ребенка — борьба за власть, он как будто говорит: «Я стремлюсь показать вам, что вы не можете заставить меня и не можете остановить меня». Эти дети спорят, проявляют упрямство и неповиновение. Они могут активно протестовать против власти взрослого, либо пассивно не выполнять его требования, ссылаясь на лень и забывчивость. Взрослый реагирует злостью и желанием заставить ребенка подчиниться: «Я здесь главный. Я настаиваю, чтобы ты делал, как я тебе говорю». В ответ на это плохое поведение ребенка лишь усиливается. Взрослому следует прекратить борьбу и дать ребенку возможность выбора. Ему нужно подумать о том, как ребенок может утвердить свою властность и значимость конструктивными способами — например, включить его в семейный совет, принимающий важные семейные решения, позволить ему быть более самостоятельным в принятии решений относительно своей жизни. Особенно важным это становится в подростковом возрасте. Подросток требует большей свободы и большего уважения со стороны взрослых. Нужно дать ему возможность заявить свои требования в дружественном ключе, иначе он будет бунтовать и грубить.

Если цель плохого поведения ребенка месть за причиненные обиды, взрослый сам чувствует обиду и желание наказать за нее: «Как ты мог сделать это?! Я тебя проучу!» Он может посчитать ребенка очень неприятным. Ребенок может красть, обманывать, бить других детей или животных, портить имущество, оскорблять и обвинять других. Он говорит себе: «Я знаю, что вы против меня. Никто меня не любит. Я покажу вам, каково ощущать это». Конструктивным вариантом для взрослого будет избежать ответной мести и протянуть ребенку руку помощи. Если это взаимные обиды — попросить прощения первым. Если ребенка обидел кто-то другой — помочь ему успокоиться и утешиться.

Если цель плохого поведения демонстрация несостоятельности, ребенок проявляет пассивность и беспомощность. Он демонстрирует свою неспособность справиться с требованиями, молчит или изображает из себя дурачка, лишь бы его оставили в покое. Он остро чувствует свою несостоятельность и маскирует ее отсутствием усилий. Если ничего не делать — провал не будет столь заметен. «Я не могу делать ничего правильно, и поэтому не буду стараться». Все усилия взрослого воздействовать на поведения ребенка остаются тщетными. Взрослый чувствует беспомощность и готов сдаться, потому что «это бесполезно». Нужно использовать эту беспомощность взрослого как ключ к пониманию переживаний ребенка. Своим поведением ребенок, с одной стороны, говорит «оставьте меня в покое, я безнадежен», с другой стороны, взывает о помощи и поддержке. Необходимо помочь ему поверить в себя. Для этого на время снизить уровень требований и исключить всякую критику. Нужно ставить перед ребенком посильные задачи, гарантирующие успех, и хвалить его за их выполнение. Подчеркивать его сильные стороны. Поддерживать появляющееся у ребенка стремление попробовать справиться и с более сложными задачами: «Если ты еще постараешься, у тебя обязательно получится».

Литература

1. Адлер А. Индивидуальная психология. — СПб.: Питер, 2017.

2. Дрейкурс Р., Золц В. Манифест счастливого детства. Основные идеи разумного воспитания. — Рама Паблишинг, 2015.

3. Индивидуальная психология в концепции А.Адлера: дайджест по материалам зарубежной литературы. Сост. О.В.Савенкова. СПб., 1997.

4. Сидоренко Е.В. Терапия и тренинг в концепции Альфреда Адлера. — Речь, 2002.

 

7 плохих поступков, которые родители должны исправить как можно скорее

Недавно я стал свидетелем нескольких примеров плохого поведения у трех разных детей десятилетнего возраста всего за одни выходные. Все это были разные дети разного пола и происхождения из разных семей и в разных условиях. Единственное, что у них было общего, это то, что им было от 10 до 12 лет, и они вели себя отвратительно.

В первом случае девушка грубо заговорила со мной, когда я задал ее родителям и ей простой вопрос.Родители были милые, но их дочь огрызалась на меня и чуть не назвала меня глупой. (И нет, мой вопрос на самом деле не был глупым.) Ее родители не предприняли никаких действий, чтобы исправить или даже прокомментировать ее поведение.

Вторым примером был мальчик, который продолжал клоунаду, несмотря на неоднократные просьбы учителя прекратить, во время похода в музей. У нее было мало времени, чтобы преподать важный урок, и этот ребенок отнимал ее время и энергию у остального класса.

Третий пример связан с мальчиком, который, казалось, был с группой детей на вечеринке по случаю дня рождения в кинотеатре.Ребенок начал повсюду разбрасывать попкорн, не обращая внимания на окружающих, и продолжал делать это, несмотря на то, что принимающие родители неоднократно просили его остановиться. (Они, наконец, забрали попкорн, но он продолжал мешать.)

Наблюдение за этими сценами заставило меня задуматься о том, как важно пресечь плохое поведение в зародыше, пока дети еще маленькие. Если вы позволите ребенку привыкнуть вести себя угрюмо, неуважительно или вызывающе, а затем попытаетесь исправить это поведение, когда он достигнет подросткового возраста, будет намного сложнее изменить ситуацию.

Неуважение

Есть причина, по которой это плохое поведение стоит на первом месте в этом списке. Когда дети постоянно проявляют неуважение к вам или другому взрослому, они посылают вам сообщение о том, что, по их мнению, им не нужно учитывать, что другие могут чувствовать или думать.

Если ваш ребенок грубо разговаривает с вами или другим взрослым или использует перебранку, отведите его в сторону как можно скорее после инцидента и сообщите, что ему не разрешат участвовать в веселых мероприятиях или он потеряет доступ к вещам, которые ему нравятся, например видеоигры или просмотр телевизора, если только они не научатся относиться к другим с добротой и уважением.

Всегда соблюдайте хорошие манеры при общении со своим ребенком или с другими людьми в его присутствии, чтобы они могли учиться на собственном примере. Благодарите их, когда они что-то делают для вас, говорите «пожалуйста» и демонстрируйте уважительное поведение.

неповиновение

Часто дети, которые не уважают власть, не слушаются. Хотя ваш ребенок может действительно отвлекаться или мешкать, когда вам приходится повторять несколько раз, он может не слушать, потому что не думает, что такое поведение будет иметь какие-либо последствия.

Если ваш ребенок умышленно игнорирует вас и делает что-то, о чем вы просили его не делать, немедленно наказывайте его. Отвлеките их от действия, будь то семейный ужин или игровое свидание, и попросите их перезагрузить себя, пока они думают о том, почему их решение игнорировать вас неприемлемо.

Позвольте им вернуться и показать вам, как они могут «переиграть» эти последние несколько мгновений и стать лучшим слушателем. Если они откажутся, дайте им последствия (такие как потеря привилегий, таких как время с друзьями, телевизор или компьютер).

Право

Хотя для родителей естественно хотеть дать своим детям то, что они хотят и в чем нуждаются, предоставление детям почти всего, что они хотят и в чем нуждаются, никому не приносит пользы. Чтобы не избаловать своего ребенка, позвольте ему заработать или отложить карманные деньги, чтобы купить некоторые вещи, которые он хочет. Научите их, как испытывать и выражать благодарность (помощь другим через волонтерские проекты — один из способов сделать это).

Помочь детям подумать о тех, у кого нет того, что у них есть, — это отличный способ умерить жадность и побудить их ценить то, что у них есть.

Истерики

В то время как это может быть понятно для малыша или дошкольника, приступы крика и плача (и их столь же плохие родственники, надутые губы и нытье) для ребенка школьного возраста менее приемлемы. 5- или 6-летний ребенок может время от времени срываться, но он должен научиться справляться с разочарованием более контролируемым, спокойным и уважительным образом.

Если у вашего ребенка истерика, попросите его уйти в безопасное тихое место и присесть, пока он не успокоится.Некоторым детям может понадобиться помощь в этом. Вы можете оказать помощь, оставаясь в присутствии и изображая спокойствие.

Как только они сбросят свои эмоции и смогут слушать, поговорите о том, почему истерики снижают вероятность того, что они получат то, что хотят. Поговорите о том, как они могли бы лучше справиться с ситуацией, и попросите их остановиться, сделать глубокий вдох и подумать о лучшем выборе в следующий раз, когда они почувствуют разочарование.

Запугивание

Родители часто беспокоятся о том, что над их ребенком могут издеваться, и обсуждают со своими детьми, что делать, если это произойдет.Но что, если ваш ребенок хулиган?

Немедленно поговорите со своим ребенком, если вы подозреваете или узнаете, что он ведет себя грубо и агрессивно по отношению к кому-либо, сплетничает, дразнит или оскорбляет. Выясните, почему они так поступали, и поговорите с ними о том, почему травля абсолютно неприемлема и вредна как для жертвы, так и для нее.

Лежа

Все дети в какой-то момент начинают лгать, а очень маленькие дети часто не могут отличить ложь от воображаемой игры.Но когда дети становятся старше, они могут намеренно лгать по определенным причинам (например, чтобы избежать неприятностей).

Если ваш ребенок привык лгать, немедленно примите меры, чтобы выяснить, что стоит за этим поведением, дайте понять, что вы хотите, чтобы он прекратил, и покажите ему, почему ложь может быть вредна для отношений.

Обман

Будь то настольная игра или другое игровое соревнование, некоторые младшие дети могут жульничать просто потому, что хотят выиграть.Но дети старшего возраста, у которых лучше развито чувство правильного и неправильного, могут обманывать преднамеренно (и в более рискованных ситуациях, например, на контрольной в школе). Поговорите с ребенком о том, как обман снижает его достижения, и подчеркните важность честной игры.

Слово из Веривелла

Если вы будете справляться с плохим поведением, когда ваш ребенок младше, позже вы будете чувствовать себя благодарным. Никто не хочет общаться с грубым или капризным подростком, и чем старше ваш ребенок, тем труднее что-то изменить.

Как общество и как родители, важно смотреть на детей в позитивном свете: они хотят делать правильный выбор. Этот выбор не следует навязывать, и детям не следует внушать, что целью является доставить удовольствие другим. Вместо этого сосредоточьтесь на развитии внутреннего желания относиться к другим с уважением просто потому, что это правильно.

8 способов изменить «плохое» поведение ребенка

Родители часто винят себя в плохом поведении своего ребенка, говорит Кэтрин Рейнольдс Льюис, автор книги «Хорошие новости о плохом поведении».«Идея о том, что поведение детей является отражением родителей, создает культуру воспитания, основанную на страхе, но все дети ошибаются. Это часть обучения самоконтролю и тому, как вести себя в той или иной ситуации».

Продолжение истории под рекламой

Простое назначение поощрений и наказаний часто не работает. По мнению экспертов, вот как добиться устойчивых изменений в поведении.

Ведущий с сочувствием и связью

Делахук рассказал о 12-летнем мальчике, который, казалось, был в порядке, когда узнал, что его любимого учителя перевели в новую школу, но через 10 минут перевернул парту и был отправлен в изолятор в качестве наказания.«Это был приемный ребенок с многочисленными потерями, который понятия не имел, почему он это сделал, и наказание только ухудшило его самочувствие», — сказала она. «Ему нужно было больше связи, а не меньше».

История продолжается ниже рекламного объявления

«Если я просто отправляю детей за нарушение кодекса поведения, я говорю им, что они одноразовые, и награждаю их за плохое поведение», — сказала Джессика Лахи, учитель и автор книги «Дар Отказ.»

Когда она обучала подростков-наркоманов и алкоголиков, одна из ее учениц выпрыгнула из окна класса и побежала.«Я не думаю, что у него был другой план, кроме «уехать», — сказала она. Мальчика перевели в учреждение, где предлагалось более интенсивное лечение.

Лейи никогда не учили работать с детьми, чья травматическая домашняя обстановка проявляется как неповиновение или гнев, но на собственном опыте она научилась вести с сочувствием. Точно так же родителям может потребоваться укрепить свои отношения со своим ребенком, прежде чем они смогут эффективно нацеливаться на изменение поведения.

Тактика заимствования из переговоров

Как в переговорах, так и в воспитании детей вы должны выбирать свои сражения, говорит Релли Дерфлер-Розин, доцент кафедры менеджмента и организации в бизнес-школе Университета Мэриленда.«Выигрыш в переговорах заключается в том, чтобы дать другому человеку как можно больше, но при этом получить то, что вам небезразлично», — объяснила она. «Никогда не говорите: «Это мое последнее предложение», если это не так на самом деле. Родители теряют доверие, если не выполняют угрозу».

Продолжение истории ниже объявления

Дерфлер-Розин также рекомендует думать об интересах вашего ребенка, а не об его положении. Их позиция может заключаться в том, что они хотят больше экранного времени, но их интерес может быть связан с желанием принадлежать, с которым вы могли бы справиться другими способами.

Если родители хотят изменить поведение, они должны понять его цель. В противном случае они, вероятно, примут меры, которым не хватит стойкости, считает Брендан О’Дей, адъюнкт-профессор бизнес-школы Джорджтаунского университета. Он рассказал историю мальчика, который посреди ночи играл в Fortnite. «Его отец пытался заблокировать контроллеры в своем грузовике, но ребенок разбил окна, чтобы вернуть их». Вместо того, чтобы полагаться на такое техническое решение, решите задачу адаптации, которая включает в себя выяснение того, что поставлено на карту.«Какой потребности служит такое поведение?» — сказал О’Дэй. «Они хотят чувствовать себя компетентными? Они хотят общаться со сверстниками? Они ищут способ расслабиться?

Говорить выше своего возраста или уровня зрелости

Исследования показывают, что дети лучше себя ведут, когда родители говорят, что доверяют им и возлагают на них большие надежды. «Не хватает именно того, чего вы должны отдать — уважения и авторитета», — сказал психолог Адам Кокс, автор книги «Взломать кодекс мальчика».Он советует родителям привлекать взгляды своего ребенка к сложным моральным и этическим вопросам, задавать ему вопросы, которые немного выше его возраста, и давать ему сложные задачи, которые соответствуют их интересам.

История продолжается под рекламой

«Так много детей чувствуют себя по существу неуважаемыми, потому что никто не дает им ничего важного», — сказал он. «Дети с нарушением саморегуляции требуют уважения, и если мы не дадим им его, они не дадут его нам».

Сосредоточьтесь больше на общении, чем на обучении

Однажды она работала с клиентом, у 11-летней дочери которого были проблемы.Она сказала: «Я не могу связаться с моей дочерью; она продолжает стремительно уходить из-за обеденного стола». Моргенштерн понял, что женщина тратит 95 процентов своего времени, пытаясь преподать дочери жизненные уроки о том, как игнорировать сплетников и сосредоточиться на учебе, и предложил ей вместо этого говорить что-то вроде: «Я ненавижу, когда это происходит со мной». Когда мать меньше сосредотачивалась на лекциях, настроение и поведение ее дочери улучшались, потому что она чувствовала, что ее услышали, поняли и оценили.

Будьте преднамеренными в интонации голоса и языке

Кокс рекомендует родителям использовать «рабочий тон», чтобы устранить бесполезную эмоциональность и сделать запросы или предложения более управляемыми.Он описывает вокальный тон как сосредоточенный, устойчивый и директивный, «не кричащий, как сержант-инструктор».

История продолжается под рекламой

Слова, которые вы выбираете, одинаково важны. «Одна из самых сильных фраз, которые я использую со своими детьми, это: «Я не могу заставить вас сделать это», — сказал Рейнольдс Льюис. «Когда вы бросаете веревку, вашему ребенку приходится бороться с ситуацией, а не избегать ее, борясь с вами».

Избегайте чтения лекций и задавайте открытые вопросы. Вы можете спросить: «Почему ты обругал своего учителя?» сказал Натан Мейнард, исполнительный директор BehaviorFlip и соавтор книги «Hacking School Discipline.«Если ваш ребенок отвечает: «Я был зол», спросите: «Каким еще образом вы могли бы справиться со своим гневом?»

Научите его исправлять ошибки

Вместо того, чтобы стыдить ребенка или оскорбляя их характер, спросите ребенка, был ли он лучше всех. Затем помогите им возместить ущерб. Смоделируйте, что значит взять на себя ответственность и возместить ущерб. «Если ваш ребенок слаб в ответственности, посмотрите на свое поведение», — сказала Сью Энквист, основатель One Softball и бывший главный тренер по софтболу в ULCLA.«Дети — человеческие губки» — они впитают и приобретут как ваши хорошие, так и плохие привычки.

Продолжение истории ниже объявления

Любые последствия должны быть логичными и восстановительными. «Если ребенок бросает еду в столовую, последствием должна быть уборка столовой, а не просто обсуждение этого», — сказал Брэд Вайнштейн, директор по инновациям BehaviorFlip и соавтор «Hacking School Discipline».

Мейнард однажды выступил посредником в ситуации, связанной с подростком, который украл мобильные телефоны одноклассников.«Мальчик и я встретились с одной из жертв в доме жертвы, чтобы поговорить о том, как мы можем все исправить, и у всех была возможность поговорить о том, как они пострадали», — сказал он. «Понимание волнового эффекта его поведения — вот что заставило мальчика перестать воровать».

Помогите им связать свои эмоции с поведением

Чтобы помочь ребенку научиться саморегуляции, объясните ему, что чувства связаны с поведением. Джули Литкотт-Хеймс, автор книги «Как воспитать взрослого», вспоминала время, когда ее воспитанный и добрый сын приставал к младшей сестре.«Вместо того, чтобы говорить о том, что он делал плохо, я спросил: «Сойер, сегодня кто-то был груб с тобой?» Он посмотрел на меня и сказал: «Мне было нехорошо, когда то-то и то-то случилось на перемене». .» Я сказал: «Я спрашиваю, потому что это не похоже на вас, и я знаю, что если человек А жесток по отношению к человеку Б, то, вероятно, кто-то был жесток по отношению к человеку А». Два года спустя, когда Сойеру было 11 лет, Литкотт-Хеймс обнаружил, что усвоил урок. «У меня был эмоциональный беспорядок, и я причиняла это своей семье», — сказала она.«Мой сын протянул руку, положил руку мне на плечо и сказал: «Мама, кто-то был груб с тобой сегодня?» Мои глаза наполнились слезами, мой гнев полностью утих, и я сказала: «Вау, спасибо, что спросила». такой сильный.»

Изучение несбывшихся ожиданий

Соберите информацию от вашего ребенка о том, почему ему трудно оправдать ожидания. «Мы, взрослые, известны тем, что думаем, что знаем, что происходит, навязываем решения и злимся на ребенка, когда решения не работают», — сказал психолог Росс Грин, автор книги «Взрывной ребенок».«Но ребенок не был участником этих решений». Он советует родителям смотреть на ребенка как на партнера, а не как на противника, и решать проблемы вместе.

История продолжается под рекламой

«Родители могут опасаться, что они отказываются от власти и занижают ожидания, но это не так», — добавил Грин. «Самая большая жалоба, которую я получаю от детей, это то, что их родители не слушают, а самая большая жалоба, которую я получаю от родителей, это то, что их дети не разговаривают. Но они не говорят, потому что мы не слушаем.

Когда Дена спросила Макса, как лучше всего поддержать его, она обнаружила, что дети уже несколько месяцев насмехаются над ним. Макс посетил встречу со своими учителями и школьным консультантом, которые стали уделять больше внимания культуре в классе и дали ему инструменты для преодоления фрустрации. Как только Макс почувствовал поддержку и смог представить себе путь вперед, он перестал действовать.

Как заметил Делахук, поведение — это только верхушка айсберга. «Для каждого ребенка вам нужно пройти под ватерлинией и устранить причины через безопасность в отношениях, человеческую связь и теплоту.Дети хотят преуспеть и преуспеют, если смогут».

Филлис Л. Фагелл, LCPC, школьный консультант в школе Шеридан в округе, терапевт в Chrysalis Group в Бетесде и автор книги «Вопросы средней школы». Она ведет блог на phyllisfagell.com и пишет в Твиттере @pfagell.

Четыре популярных совета для родителей, которые могут стать причиной плохого поведения вашего ребенка · Сокровища размером с пинту

Могут ли общие советы по воспитанию стать причиной плохого поведения?

Родители по всему миру борются за то, чтобы воспитать счастливых, уважительных и добрых детей.

И все же на каждом углу есть «эксперты», которые чуть ли не выкрикивают советы родителям, которые «гарантированно» воспитают спокойных, чутких, вежливых и всесторонне развитых детей.

Тем не менее, мы продолжаем наблюдать тенденцию к плохому поведению детей.

И эта тенденция набирает силу.

Дети кричат ​​на родителей.

«Я тебя ненавижу!» и «Заткнись!» уже не редкость.

Фактически, тысячи мам собрались в социальных сетях, чтобы выразить свое недовольство этими вспышками.

Должна быть причина.

Дети не сразу говорят такие вещи со страстью.

Это заученная реакция.

Могут ли популярные советы для родителей вызывать проблемы с поведением?

Может быть, «эксперты по воспитанию» на самом деле поклялись несколькими советами, поощряющими плохое отношение?

Вполне возможно.

Если вы читали мой пост о капризных малышах, который вызвал отклик у сотен тысяч родителей, то вы знаете, что я признался, что провалил свое родительское приключение.

На самом деле, я все еще продолжаю промахиваться!

Популярные советы для родителей, которые могут быть причиной плохого поведения вашего ребенка

Но я узнал, что определенные детские модели поведения обостряются, если с ними не бороться.

Обучая детей на протяжении более 18 лет, я заметила модель воспитания, которая проявляется в каждом ребенке, родители которого следуют этим четырем популярным советам по воспитанию.

Это не значит, что эти родители не хотят добра!

И я хочу, чтобы эта статья дошла до родителей, которые следовали всем родительским советам, но еще не нашли решения.

Я хочу дать современным родителям надежду, когда кажется, что их семейная жизнь должна продолжаться в спорах, раздорах и слезах.

И мы приветствуем электронные письма от родителей, которые действительно хотят найти помощь!

Эти советы для родителей могут вызвать плохое поведение у детей

И если вы мама, которая хочет получить преимущество на пути к своей маме, мы создали ОГРОМНЫЙ набор для мамы специально для вас!

В нем есть множество печатных материалов, которые вдохновят вас снова полюбить материнство!

Можешь забрать свою здесь!

Четыре популярных совета для родителей часто вызывают плохое поведение у детей

Популярный совет № 1 для родителей: поощряйте нытье.

Журналы, ток-шоу и даже… кхм …сообщения в блогах говорят родителям, что можно поддаться нытью.

Даже когда ребенок кричит, бьется и выкрикивает нецензурную брань.

Ваш ребенок плачет из-за красной чашки, когда вы даете ей синюю?

Тогда дайте ей то, что она действительно хочет.

Даже если она скулит по этому поводу…

Даже если она потребует…

Я лично знаю многих благонамеренных родителей, которые поспешно заменяют синюю чашку самой завидной красной чашкой.

Если их ребенок жалуется на обед, они предлагают ребенку другой вариант обеда — например, макароны с сыром или куриные наггетсы — вместо куриного овощного супа, который едят все остальные.

А вы как считаете — суперумные, критически мыслящие родители?

Если родители постоянно вознаграждают нытье, они вполне могут поощрять ребенка к эгоцентризму, жалобам и недовольству.

И в нашей семье такое поведение считается плохим.

Мы не хотим, чтобы наши дети учились этой черте характера.

И тем не менее, эксперты по воспитанию продолжают учить, что это нормально поддаваться нытью, требованиям и жалобам ребенка.

Правда в том, что иногда быть замечательным родителем означает немного побыть «плохим парнем», чтобы в конечном итоге стать «хорошим парнем».

Популярный совет для родителей № 2: Реагируйте на агрессивное поведение с любовью.

Три года назад я был немного шокирован, когда смотрел телепередачи о воспитании детей, в которых обсуждалось, как справляться с агрессивным поведением ребенка.

Знаете ли вы, что, по их словам, было лучшей реакцией на буйного ребенка?

Любовь родителей.

Позвольте мне предельно ясно рассказать о плохом поведении, которое мы обсуждаем.

Мы говорим о пинках, ударах, щипках — насилии!

Думай со мной.

Эксперты по воспитанию детей призывают родителей обнимать медвежьих объятий, чтобы вознаградить того, кто силой ударил взрослого.

Правда?!

Настоятельно рекомендуется петь колыбельные и укачивать малыша, который только что ударил мать по лицу.

Родители должны оценить и подвергнуть сомнению популярные советы по воспитанию детей

Вот мое родительское путешествие, наводящий вопрос: С каких это пор насилие по отношению к другим людям стало нормальным?!

ФАКТ: Тот, кто причиняет вред другому существу, никогда не должен получать объятия в качестве награды.

Я большой сторонник проводить много времени со своими детьми и душить их в объятиях и поцелуях!

Но бить, пинать, щипать, кусать и бить кулаками?

Действия, которые причиняют боль другим людям, никогда не должны быть разрешены.

Но когда насильственное поведение действительно имеет место, оно должно встречаться только с последствиями, а не с вознаграждением.

Поощрение агрессивного поведения только поощряет его продолжение.

Должны ли мы обнимать наших детей, когда они воруют?

Должны ли мы целовать их, когда они ругаются?

Если мы считаем безумием вознаграждать ребенка за такое плохое поведение, почему мы должны верить популярному совету родителей проявлять любовь, когда наш ребенок причинил вред другому человеку?

Давайте думать о родителях в нашем родительском путешествии!

Популярный совет для родителей №3: Дайте детям возможность слушаться.

Послушание родителям не должно быть обязательным.

Тем не менее, некоторые известные эксперты по воспитанию детей поощряют родителей давать своим детям выбор, когда дело доходит до послушания.

Например, вместо того, чтобы родитель говорил: «Обуйтесь, мы выходим из дома через пять минут», они призывают родителей сказать: «Я знаю, что ты готов уйти, когда сидишь на коврике». в туфлях».

На первый взгляд, это звучит как мирное, доброе и терпеливое воспитание.

Но если вы копнете немного глубже, вы можете прийти к выводу, что предоставление детям выбора, когда дело доходит до послушания, на самом деле побуждает их решать, когда они должны слушаться родителей.

И это может быть опасным решением для молодого человека.

Некоторые советы для родителей могут спровоцировать детей на плохое поведение

Послушание родителям на самом деле является страховкой для детей и подготавливает их к тому, чтобы следовать авторитетам в реальной взрослой жизни.

Родители хотят лучшего для своих детей, направляют и защищают их любовью, приказами и руководством.

Родители не зря говорят: «Не суй вилку в розетку».

Родители не зря говорят: «Не клади батарейки в рот».

И если неминуемая опасность когда-нибудь станет реальностью в вашей жизни, вы будете рады, что послушание не было вариантом для вашего ребенка.

В тот момент вся жизнь вашего ребенка могла зависеть от того, научили ли его всегда подчиняться родителям или если послушание родителям было необязательным выбором.

Поскольку мы считаем, что послушание имеет решающее значение для безопасности ребенка, мы придумали несколько безумно веселых игр, которые учат послушанию!

Это сделает обучение хорошему поведению веселым! 🙂

Популярный совет № 4 для родителей: Боритесь с плохим поведением только в 60% случаев.

Обучение детей хорошему поведению очень похоже на любую другую здоровую привычку в жизни — оно должно быть последовательным!

И наши сыновья заслуживают от нас постоянства.

Наши дочери заслуживают от нас постоянства.

Подумай об этом так…

Мы можем добросовестно тренироваться в течение одной недели, но если мы будем тренироваться только каждые десять дней после этой первой специальной недели, мы не увидим устойчивых результатов.

Тот же принцип применим и к воспитанию детей.

Мы должны любить наших детей 100 процентов времени.

Мы должны бороться с плохим поведением в 100% случаев.

Но родители часто думают, что ничего страшного, если они отпустят ситуацию.

На самом деле, иногда их поощряют не останавливаться на достигнутом в их родительском путешествии.

Почему?

Потому что слишком сложно быть прилежным.

Но если вы хотите, чтобы поведение вашего ребенка изменилось от плохого, негативного и агрессивного к любящему, доброму и нежному, вы абсолютно должны быть готовы стать родителями в любой момент.

Раздражает перестать разговаривать со взрослым, чтобы сосредоточиться на ребенке, который обдумывает нарушение ваших правил, не так ли?

Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот секрет воспитания:

Чем больше вы будете последовательны, тем меньше будет истерик, срывов и негативного поведения.

Если вы будете бороться с негативным поведением вашего ребенка только в 60% случаев, то у вас будет ребенок, который действует, не слушается и причиняет хаос более чем в 60% случаев!

Почему?

Потому что ваш ребенок рассчитывает, что вы будете лениться в этот один раз.

Ваш ребенок надеется, что ему сойдет с рук плохое поведение — еще раз.

Так что истерика и непослушная эпопея будут продолжаться.

Если только вы твердо не решите пойти против этого родительского тренда — раз и навсегда!

Как родитель, который хочет вести и направлять, вы абсолютно должны идти по пути усердия и работать над плохим поведением вашего ребенка.

Могу я попросить вас об услуге?

Ради вашего ребенка, вашей семьи и себя: пожалуйста, найдите время, чтобы переосмыслить эти популярные советы для родителей, которые вызывают плохое поведение у детей.

Попробуйте стать родителем, который идет против этих родительских тенденций, и посмотрите, что изменится в вашей семье.

Продолжайте.

Я, двойная собака, осмеливаюсь быть другим!

Пусть ваша семья будет благословлена ​​благодаря этому!

И если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями и семьей! <3

Обмен информацией помогает нам связаться с другими родителями, которые тоже нуждаются в поддержке!

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Empowering Parents

«Всё началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда не добивалась своего, когда была совсем малышкой.Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме. Это как быть в оползне — и она бросает мне вызов почти все .

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, сами не следовали всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели друзей — и даже незнакомцев — воспитывающих детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Однако чего вы, , , вероятно, не ожидали, так это того, что однажды — несмотря на все ваши родительские усилия — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваши наказания, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это.Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает полную печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией.Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии.Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уйти не значит сдаться

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги».Вы можете предложить ему, как он может избавиться от этой энергии более приемлемым способом, чем кричать или швыряться вещами. Это может помочь удержать ситуацию от того, чтобы она продолжала обостряться.

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это-было-то . Обсуждение окончено. На протяжении многих лет родители попадали в ловушку , слишком много разговаривая о с нашими детьми.Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не обрадуются ограничениям или последствиям, и это нормально. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим.Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка.Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4. Продолжайте устанавливать ограничения и действовать с последствиями… даже если это сложно

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас.Может показаться, что уступить легче, и иногда — это … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь.Выберите более короткое последствие или реакцию, которой, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок.Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться.Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив ему позитивные альтернативы преодолению фрустрации, и вы можете смоделировать те же приемы, реагируя на поведение вашего ребенка. Не забывайте заботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — заручитесь поддержкой друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваши силы истощаются перед лицом поведения вашего ребенка.Воспитание требует решимости, темпа и постоянного внимания к долгосрочной цели. Помните, вы не одиноки в этом марафоне!

Сопутствующее содержание: непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете — и не можете — контролировать как родитель

5 проблем с плохим поведением ребенка, которые нужно решить как можно раньше

Я ненавижу ходить к стоматологу. Я знаю, что это необходимо, но всегда откладываю. Это последнее, на что я хочу тратить деньги. После нескольких лет избегания этого, я был вынужден записаться на прием из-за сильной зубной боли.Результат был именно таким, как я ожидал. Маленькие полости переросли в более крупные кариесы, что в конечном итоге привело к инфекции. В конечном итоге меньшие по размеру и более дешевые пломбы для полостей превратились в дорогостоящие двойные корневые каналы с двумя коронками. Регулярные проверки и техническое обслуживание предотвратили бы все это.

Точно так же у детей рано появляются вредные привычки. Постоянное исправление и руководство этими привычками может быть утомительным. Это может потребовать мысли и энергии, которые могут утомить родителей. Однако, если их не остановить, они могут перерасти в серьезные проблемы в будущем.Важно заняться проблемой сейчас, чтобы уберечь их и нас от более сильной боли в будущем. Вот некоторые поведенческие проблемы плохого ребенка, от которых вам нужно избавиться как можно раньше.

1. Лежачий

Это ведет к скрытности жизни. Рост и зрелость приходят, когда мы честно справляемся со своими ошибками и недостатками. Мы учимся ответственности, владея ею. Другие считают нас надежными, верными и искренними. Доверие строится, ведущее к здоровым отношениям. Ложь имеет обратный эффект.Недоверие и незрелость укореняются. На личном уровне, в нашем доме, мои дети знают, что это преступление влечет за собой самые суровые последствия, потому что оно больше всего вызывает разделение отношений в семье.

2. Неуважение к властям

Все мы в той или иной степени подчинены власти. Родители, учителя, правительственные чиновники, старейшины, начальники и полицейские — некоторые авторитеты в нашей жизни. Отношение неуважения к авторитету создает у ребенка опасную привычку.Это приведет к позиции обладания правами и отсутствию надлежащего смирения. В конечном итоге они будут страдать из-за этого, поскольку их возможности ограничены. Дети должны научиться уважительному отношению к тем, кто имеет над ними власть. Это не означает, что они не могут не соглашаться с этой властью или оспаривать ее, особенно когда власть злоупотребляет своей властью. Однако важно научить детей всегда подчиняться или бросать вызов авторитетам с достоинством и уважением.

3. Недобрые слова

Слова важны.Ясно, что слова, которые мы выбираем, влияют на тех, к кому они обращены. Недобрые слова причиняют людям глубокие раны; однако они также могут влиять на наше общее отношение или наши чувства к кому-либо. Однажды я принял решение целый год говорить только хорошее о ком-то, с кем мне было трудно ладить. По прошествии года я совершенно по-другому относился к этому человеку. Может быть время, чтобы не соглашаться, спорить или даже драться, но никогда не бывает причин быть недобрым. Чем раньше у наших детей появится словарный запас добрых слов, тем лучше.

4. Агрессивное поведение

Вмешайтесь как можно скорее, чтобы предотвратить причинение вреда другим детям или животным. Есть много причин, по которым ребенок проявляет агрессивное поведение. Важно выяснить причину, наблюдая и слушая. Во многих случаях это механизм преодоления стресса или чувства незащищенности. Если поведение разрешено или подкреплено, оно будет продолжаться. Лучше всего немедленно остановить это, когда это произойдет, сохранять спокойствие, слушать ребенка и добиваться последовательных нефизических последствий.

5. Лень

Детей нужно учить брать на себя ответственность как можно раньше. Детей нужно учить брать на себя ответственность как можно раньше. В противном случае они могут ожидать, что их родители сделают все за них. Прививание хорошей трудовой этики начинается с предоставления им работы по дому в раннем возрасте. Начните с того, что научите их ежедневно застилать постель и убирать свои игрушки. Когда они выработают привычку заботиться о своих вещах, добавьте работу по дому, относящуюся к общему пространству.Поощряйте и вознаграждайте их работу только тогда, когда она этого заслуживает. Это научит их ценить и стремиться к хорошей работе. Если начать как можно раньше, все изменится.

Как воспитать непослушного ребенка

Каждый родитель непослушного ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) знает, каково это иметь дело с серьезными поведенческими проблемами СДВГ — иногда даже самый благовоспитанный ребенок выходит из себя или отказывается выполнить даже самую безобидную просьбу .Но почти половина всех родителей, у которых есть дети с СДВГ, практически каждый день сталкиваются с серьезными проблемами поведения и проблемами с дисциплиной. Для них воспитание непослушного ребенка — ежедневное напряжение.

Симптомы тяжелого СДВГ и оппозиционно-вызывающего расстройства

У 40 процентов детей с СДВГ также развивается оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР), состояние, характеризующееся хронической агрессией, частыми вспышками и тенденцией спорить, игнорировать просьбы и вести себя намеренно раздражающим образом. 1

Насколько это может быть плохо? Рассмотрим этих реальных детей с диагнозом СДВГ и ОВР:

  • 4-летняя девочка, которая радостно раздражает своих родителей, включив телевизор на максимальной громкости, как только проснется.
  • 7-летний мальчик, который кричит «Нет» на каждую просьбу и осыпает своих родителей словесными оскорблениями.
  • 11-летний мальчик пробивает дыру в стене, а затем физически нападает на свою мать.

«Этим детям наиболее комфортно, когда они находятся в центре конфликта», — говорит Дуглас Райли, доктор философии.Д., автор книги «Непокорный ребенок: руководство для родителей по оппозиционно-дерзкому расстройству» (#CommissionsEarned) и детский психолог в Ньюпорт-Ньюсе, Вирджиния. «Как только ты начинаешь с ними спорить, ты оказываешься на их территории. Они продолжают бросать приманку, а их родители продолжают ее ловить — пока, наконец, родители не оказываются с ребенком на семейной терапии, задаваясь вопросом, где они ошиблись».

[Пройдите этот тест для самопроверки: может ли ваш ребенок иметь ОВР?]

Напряжение, связанное с общением с оппозиционным ребенком, сказывается на всей семье.Ущерб супружеским отношениям может быть особенно тяжелым. Отчасти это связано с тем, что друзья и родственники склонны винить в таком поведении «плохое воспитание». Непоследовательная дисциплина может играть роль в развитии ОВР, но редко является единственной причиной. К сожалению, реальность такова, что дисциплинарные стратегии, которые работают с нейротипичными детьми, просто не работают с детьми с ОВР.

К счастью, психологи разработали эффективную поведенческую терапию, позволяющую обуздать даже самого непослушного ребенка.Это не всегда легко, но возможно — обычно с помощью специализированной психотерапии.

Какая связь между СДВГ и ОВР?

Никто не знает, почему так много детей с СДВГ проявляют оппозиционное поведение. Однако во многих случаях оппозиционное поведение кажется проявлением импульсивности, связанной с СДВГ.

[Загрузить это бесплатное руководство по механизмам преодоления трудностей]

«Многие дети с СДВГ, которым поставлен диагноз ОВР, на самом деле по умолчанию демонстрируют оппозиционные характеристики», — говорит детский психолог из Хьюстона Кэрол Брэди, доктор философии.Д. «Они плохо себя ведут не потому, что намеренно оппозиционны, а потому, что не могут контролировать свои импульсы».

Другая точка зрения состоит в том, что оппозиционное поведение — это просто способ для детей справиться с разочарованием и эмоциональной болью, связанной с СДВГ.

«В состоянии стресса — будь то из-за СДВГ или из-за того, что их родители разводятся — определенный процент детей проявляет свою тревогу вовне», — говорит Ларри Сильвер, доктор медицинских наук, психиатр из Медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, округ Колумбия.C. «Во всем виноваты все остальные, и ребенок не берет на себя ответственность за то, что идет не так».

Райли соглашается. «Дети с СДВГ с раннего возраста знают, что они отличаются от других детей, — говорит он. «Они считают, что у них больше проблем, и в некоторых случаях им может быть труднее справиться с академической работой — часто, несмотря на интеллект выше среднего. Поэтому вместо того, чтобы чувствовать себя глупо, их защита заключается в том, чтобы чувствовать себя крутым. Они оттачивают свое оппозиционное отношение».

Около половины всех дошкольников с диагнозом ОВР перерастают эту проблему к 8 годам.Дети старшего возраста с ОВР с меньшей вероятностью перерастут его. И если не лечить, оппозиционное поведение может перерасти в расстройство поведения, еще более серьезную поведенческую проблему, характеризующуюся физическим насилием, воровством, бегством из дома, поджогом и другими крайне деструктивными и часто незаконными действиями.

Какое лечение доступно для управления ОВР моего непослушного ребенка и тяжелым поведением СДВГ?

Любой ребенок с СДВГ, у которого проявляются признаки оппозиционного поведения, нуждается в соответствующем лечении, которое обычно включает в себя сочетание лекарств и семейной терапии.Первый шаг — убедиться, что СДВГ ребенка находится под контролем. «Поскольку оппозиционное поведение часто связано со стрессом, — говорит Сильвер, — вы должны обратиться к источнику стресса — симптомам СДВГ — прежде чем переходить к поведенческим проблемам».

Райли говорит: «Если ребенок настолько импульсивен или рассеян, что не может сосредоточиться на терапии, которую мы используем для лечения оппозиционного поведения, — говорит он, — он не продвинется далеко. А для многих детей с СДВГ и оппозиционным поведением стимуляторы — своего рода чудо.Большая часть плохого поведения просто исчезает».

Но лекарств от СДВГ редко бывает достаточно для контроля оппозиционного поведения. Если ребенок проявляет лишь умеренное или нечастое оппозиционное поведение, методы модификации поведения «сделай сам» вполне могут помочь. Но если оппозиционное поведение достаточно серьезное, чтобы нарушить жизнь дома или в школе, лучше всего проконсультироваться с семейным терапевтом, обученным детским поведенческим проблемам.

Терапевт должен обследовать вашего ребенка на наличие беспокойства и расстройств настроения.Каждая из них может вызывать оппозиционное поведение, и каждая требует своей формы лечения. Терапевт также может порекомендовать ребенку когнитивную терапию, чтобы помочь ему эффективно справляться с трудными ситуациями.

Как обучение родителей может помочь детям с ОВР улучшить свое поведение

Однако в большинстве случаев предпочтительным методом лечения ОВР является обучение родителей управлению, в ходе которого семейный терапевт учит родителей изменять то, как они реагируют на поведение своего ребенка — как на хорошее, так и на плохое.Между еженедельными занятиями родители практикуют то, чему они научились, и сообщают терапевту о своих успехах.

«По сути, обучение родителей — это кнут и пряник, — говорит Брейди. «Что касается пряника, вы работаете над тем, чтобы хвалить ребенка и вознаграждать его за сотрудничество. На конце палки вы излагаете четкие последствия плохого поведения, обычно включающие тайм-аут или лишение награды».

Обучение родителей управлению часто бывает очень эффективным: поведение ребенка резко улучшается в четырех случаях из пяти.Родители, прошедшие обучение, обычно сообщают о большем удовлетворении браком, а также об улучшении поведения других детей.

В то время как некоторые родители не соглашаются с мыслью, что именно они нуждаются в обучении, «они должны научиться перестать выходить на арену с ребенком и опускаться до уровня ссор», — говорит Сильвер. Родители часто усугубляют проблему, применяя чрезмерно суровые или непоследовательные меры наказания. Вместо этого родители должны восстановить свой авторитет, установив четко определенные поощрения и наказания, а затем применяя их последовательно и беспристрастно.

«Мое самое важное правило заключается в том, что родители не должны воспринимать странное поведение на свой счет, — говорит Райли. «Сохраняйте спокойствие и дружелюбие всякий раз, когда вмешиваетесь. Оппозиционные дети имеют радар для враждебности взрослых. Если они подхватят твой гнев, они ответят ему тем же».

Райли рекомендует подход «две бесплатные просьбы»: «В первый раз, когда вы просите ребенка что-то сделать, дайте ему две минуты на ответ. Если он не слушается, спокойно скажите ему: «Теперь я второй раз прошу тебя поднять пальто».Вы понимаете, о чем я вас прошу, и каковы последствия, если вы этого не сделаете? Пожалуйста, примите разумное решение». Если вам придется просить в третий раз, срабатывает заранее оговоренное последствие — телевизор выключается на час или видеоигру забирают».

Как родители могут сосредоточиться на хорошем поведении?

Поощрение за хорошее поведение или наказание за плохое поведение не является революционной концепцией, но с оппозиционными детьми это легче сказать, чем сделать. Родители должны сдерживать свой порыв накричать или отшлепать.В то же время они должны научиться заменять «неагрессивные наказания», такие как тайм-ауты или лишение привилегий.

Многие родители оппозиционно настроенных детей настолько сосредоточены на плохом поведении, что перестали поощрять положительное. Тем не менее, положительное подкрепление является сердцем и душой обучения родителей управлению.

«Родители неизменно приходят на лечение с идеей подавить, устранить или уменьшить проблемное поведение», — пишет Алан Каздин, доктор философии, в Parent Management Training (#CommissionsEarned), пособии для терапевтов.Но, по словам Каздина, директора Детского учебного центра Йельского университета в Нью-Хейвене, штат Коннектикут, обучение родителей вместо этого делает акцент на концепции «позитивных противоположностей». «Например, — говорит Каздин, — родителей спрашивают, что делать, если они хотят, чтобы их ребенок перестал кричать, хлопать дверью или бросать бьющиеся предметы. Ответы включают в себя поощрение тихого разговора, осторожного закрывания двери и осторожного обращения с предметами, а не их бросания».

Каздин утверждает, что помочь родителям научиться хвалить хорошее поведение — одна из самых сложных задач, с которыми сталкиваются терапевты.Он говорит, что родители часто «не решаются хвалить поведение или использовать подкрепление в целом, потому что они считают, что поведение не должно требовать какого-либо вмешательства. «Мой ребенок умеет убираться в своей комнате, просто отказывается это делать», — типичный родительский комментарий».

Как родители могут более эффективно хвалить непослушного ребенка

Когда родители хвалят, они должны быть полны энтузиазма. «Без энтузиазма заявление «Хорошо» вряд ли изменит поведение ребенка», — говорит Каздин.Похвала должна указывать на достойное похвалы поведение и, в идеале, включать невербальный жест. Например, можно сказать: «Как здорово, что ты так тихо играл, пока я разговаривал по телефону!» а затем поцеловать вашего ребенка.

Соответствующие награды и наказания варьируются от ребенка к ребенку. Чем более творчески вы адаптируете свою программу к конкретным способностям и потребностям вашего ребенка, тем лучше. Но, как Рассел Баркли, доктор философии, профессор психиатрии Медицинского университета Южной Каролины в Чарльстоне, пишет в Your Defiant Child (#CommissionsEarned): «Творчество всегда полезно для воспитания детей, но оно может t держит свечу до последовательности.Постоянство в том, как вы относитесь к своему ребенку — то, как вы устанавливаете правила, передаете ожидания, уделяете внимание, поощряете хорошее поведение и налагаете последствия за плохое поведение — это ключ к исправлению поступка вашего ребенка».

Никогда не упускайте из виду тот факт, что оппозиционные дети обычно могут многое предложить, когда их поведение находится под контролем. «Оппозиционные дети также часто довольно привлекательны и умны», — говорит Райли. «Они склонны быть оптимистичными и очень самостоятельными, со своим собственным взглядом на мир.Как только вы проработаете их неповиновение, вам многое может понравиться».

Воспитание непослушного ребенка: следующие шаги


SUPPORT ADDITUDE
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

Посмотреть исходники статей

1 Райли М., Ахмед С., Локк А. «Общие вопросы о оппозиционно-вызывающем расстройстве.Американский семейный врач (апрель 2016 г.) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27035043

#CommissionsEarned
Как партнер Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, сделанных читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, ссылки на которые есть в магазине ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и/или рекомендованы нашими читателями. Цены точные, товар в наличии на момент публикации.

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Самые эффективные способы справиться с плохим поведением

Сосредоточьтесь на позитивном поведении.

Знаете ли вы, у каких учителей самые сговорчивые ученики? Те, кто фокусируется на положительном поведении своих учеников. Положительное подкрепление работает. Система жетонной экономики — один из самых эффективных методов управления дисциплиной просто потому, что она фокусируется на том, чтобы «увидеть, что ученики хорошие». Теперь мы знаем, что чем больше дети получают положительных отзывов о конкретном поведении, тем выше вероятность того, что это поведение будет повторяться.

Что вы можете сделать: Подкупить ребенка, чтобы он перестал вести себя неадекватно («Я дам тебе печенье, если ты вернешься в постель.») — ужасная идея. Поощрение деструктивного поведения подкрепляет это поведение. Что вам нужно сделать, так это укрепить позитивное поведение, сосредоточив внимание на поведении, которое вы ожидаете от своего ребенка. Сообщите ребенку, что от него ожидается, а затем хвалите это конкретное поведение каждый раз, когда оно демонстрируется.
 

Используйте адекватные ненасильственные дисциплинарные методы.

Вопреки распространенному мнению, наказание ребенка редко приводит к положительным изменениям в его поведении. Что действительно помогает, так это правильное использование соответствующих методов ненасильственной дисциплины.В то время как дисциплина учит вашего ребенка правильному поведению, наказание — нет.

Согласно журналу «Педиатрия и детское здоровье», эффективные дисциплинарные методы имеют шесть общих характеристик: 

  1. Их должен давать взрослый с эмоциональной привязанностью к ребенку;
  2. Они должны быть последовательными и близкими к поведению, требующему изменения;
  3. Они должны восприниматься ребенком как «справедливые»;
  4. Они должны соответствовать возрасту;
  5. Они должны соответствовать темпераменту;
  6. Они должны вести к самодисциплине.

Что вы можете сделать: Есть так много стратегий ненасильственной дисциплины на выбор. Получите информацию о них и попробуйте другие, если вам нужно. Единственное, что вам нужно помнить о неподобающем поведении вашего ребенка, это то, что любовь и дисциплина идут рука об руку.

 

Постройте крепкие отношения со своим ребенком.

Несколько исследований показывают, что большинство поведенческих проблем у детей возникает из-за слабых отношений между родителями и детьми.Они утверждают, что чем больше вы наслаждаетесь позитивными отношениями со своим ребенком, тем легче исправить разрушительное поведение. Это потому, что ваш ребенок с большей вероятностью будет ценить положительные отзывы, если у вас крепкие отношения между родителями и детьми.

Что вы можете сделать: Быть «чутким родителем» — один из самых эффективных способов построить прочную связь с вашим ребенком. Это просто означает быть внимательным к эмоциональным и физическим потребностям вашего ребенка и знать, как реагировать на них должным образом.Чувствительное воспитание также включает в себя сопереживание и согласие смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка.

Качественное времяпрепровождение с ребенком — это также простой способ укрепить связь между родителями и детьми. Придумав специальный распорядок, вы сможете легче планировать занятия с ребенком. Принятие еженедельных семейных традиций, в которых участвует вся семья, также является отличным способом укрепить семейные узы и улучшить отношения между родителями и детьми.

Разным семьям нужны разные стратегии, чтобы справляться с проблемным поведением своих детей.

Упомянутое исследование показало, что, когда родители овладели навыками, укрепляющими отношения, и  навыками управления поведением, они были лучше подготовлены к уменьшению разрушительного поведения своих детей, но только в том случае, если их дети уже демонстрировали проблемное поведение. Другими словами, то, что эффективно для одной семьи, может оказаться совершенно неэффективным для другой.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.