Что делает мама с детьми: Какова роль мамы в жизни ребенка?

Какова роль мамы в жизни ребенка?

В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?

Или не имеет и заменить ее не получится?
Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.

«Важный труд, который человек может сделать для Христа, — это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», — прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»

Материнство  — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.

Ребенок под защитой мамы

В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой.  Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.

Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой  и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?

Мама как гарант детства

Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.

В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.

Образ матери формирует ценности ребенка

Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.

Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.

Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.

Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.

Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.

Модель взаимоотношений

Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.

В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой  она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца , увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.

С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.

Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо.  Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.

Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.

Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.

Если мама недолюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым

Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.

Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Если она не научила любить — никто не научит

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.

  • Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь?
  • Есть ли в ее жизни разделение свой-чужой? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце?
  • Какая у нее любовь – гипер-опека, гипер-забота, полу-равнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
  • Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдавания?
  • Насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет – сначала внутри себя, потом – озвучивает его и ждет оплаты?

Материнская любовь – как бескорыстное служение

Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой – насколько это возможно.

В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.

Что значит мама для ребенка

Мама… Не даром про мам придумано столько песен, стихов и возвышенных прозаичных рассказов… Это тот человек, который девять месяцев носит своего малыша под сердцем, и первый человек, который с искреннею любовью прижимает ребенка в новом, совершенно неизвестном для него мире.

И вполне естественно, что мама для малыша, особенно на начальных этапах жизни младенца — это все! Конечно, в первую очередь, как бы это грубо не звучало, мама — это источник еды. Но вместе с материнским молоком, которое потребляет малыш, ребенок получает эмоциональное тепло, любовь и поддержку. А становясь старше малыш, вне зависимости от того мальчик это или девочка, еще долго идентифицируют себя с мамой, ощущая себя частью ее. Именно поэтому как только малыш появляется на свет, как минимум 1–1,5 года мама должна постоянно находиться рядом, т. к. именно она будет учить ребенка сидеть, ползать, ходить, говорить и вообще будет способствовать его адаптации в современном мире.

Как ребенок воспринимает маму

В самые первые месяцы жизни малыш еще не имеет четкого представления о том, где он и зачем он здесь. Единственное что он ощущает — это серьезнейший стресс, и вместе с этим, он четко понимает, где мама, т. к. отчетливо помнит ритмы биения ее сердца. Трудно сказать, с чем ассоциирует младенец свою маму, но однозначно можно утверждать, что мама для малыша — это символ защиты, рядом с ней ребенок будет чувствовать себя комфортно и безопасно.

Практически до полутора лет дети идентифицируют себя с мамой. Они очень тонко чувствуют все ее эмоции и внутреннее состояние. Поэтому, зачастую, если маме плохо — малыш тоже мучается. И с течением времени ребенок начинает воспринимать маму не просто как своеобразный способ получения пищи или своеобразной стабильности и защиты. Чем старше становится малыш, тем больше он привязывается к маме, считая себя частью ее, т. к. собственное «Я» пока еще не выработалось.

Мама для мальчика

Роль мамы в воспитании мальчика, как бы это не прискорбно звучало для фанатично любящих мамочек, совершенно не велика. Мамина задача в воспитании будущего мужчины заключается в том, что ей не просто нужно «выкормить» малыша и «поставить его на ноги», но и научить его «правильно» относиться к представительницам слабого пола. Всему остальному будет учить папа. И речь не идет о том, что папа должен посадить 2-х летнего мальчика за парту и разглагольствовать о том что, да как. Дети воспринимают абсолютно все без лишних слов, им важны действия. Поэтому если папа будет, например, делать ремонт — задействовать сына в какой-то простой работе буквально обязанность папы. Маме в подобном «тандеме» делать нечего, ведь иначе она рискует вырастить не столько мужчину, сколько «маменькиного сынка», у которого элементарно могут быть потом нарушены какие-то полоролевые особенности.

Мама для девочки

Вот для кого, для кого, а для девочки мама — это все в жизни! Сколько бы лет ни было уже повзрослевшей женщине, «Девочка», которая живет внутри каждой женщины, практически всегда будет стремиться к маме, т. к. она главный авторитет, образец показательной и правильной жизни. Мама учит девочку не только каким-то «основам» быта, кулинарии и прочих привычных для женщины вещей.

В первую очередь мама должна научить свою дочь быть женщиной! Да-да! Это должно прививаться с самого маленького возраста. Ведь каждая девочка еще в раннем возрасте никогда не станет пренебрегать мамиными платьями, бусами, туфлями и тем более косметикой. И мама не должна запрещать своей подрастающей дочери формироваться. Наоборот, подобные желания нужно только поощрять, приобретая для малышки свои «предметы красоты». То, как мама относится к себе самой, девочка впитает как губка, и точно также будет относиться к себе, спустя несколько лет. Не редко комплексы, которыми обладала мама, «наследственно» переходят и к дочери.

Даже повзрослев и создав собственную семью далеко не у каждой уже взрослой дочери, получается «отделиться» от мамы. Стоит только вспомнить анекдоты, где при скандалах молодых семейных пар жена кричит мужу что-то вроде: «Все! Я пошла к маме!».

Сколько бы лет ни было девочке, она практически всегда будет искать защиту именно под маминым крылышком. И именно поэтому задача каждой мамы, которая растит дочь — оберегать своего ребенка, научить девочку всем секретам и мудростям, но, никогда не жить жизнью своего ребенка.

«Я не знаю, как договориться с мамой». Психолог — о детях и родителях | ОБЩЕСТВО

«Дочь хамка и ничего не делает, пока не наорёшь!», «Подростки стали агрессивными» — такие высказывания можно нередко услышать о «сегодняшних» детях. О том, кто их такими сделал и как наказывать за провинности, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог, руководитель телефона доверия в Кемерове Ольга Рублёва.

Протест – ответ на давление

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Ольга Петровна, кто чаще обращается на телефон доверия: родители или дети? Что больше всего сегодня тревожит кузбассовцев?

Ольга Рублёва: С момента подключения в 2013 году федеральной детской линии на телефон доверия Кемерова количество обращений увеличилось примерно в пять раз. Первоначально дети много звонили с «проверкой» в виде розыгрышей. Сегодня число таких звонков значительно уменьшилось, стало больше обращений именно с заявлением проблемы. Их количество примерно одинаково – как от родителей, так и от детей. Весна – очень сложная пора для выпускников – подготовка к экзаменам, выбор профессии. Поэтому в это время традиционно увеличивается количество звонков по этим проблемам. Так, например, недавно звонила 14-летняя девочка: «Я не знаю, как договориться с мамой». Т.е. сам ребёнок настроен на договор, но мама в директивной форме настаивает на своём и ничего не хочет слушать.

Проблема в том, что девочка длительное время занимается танцами и хочет в дальнейшем поступить в институт культуры на хореографическое отделение. Видит себя хореографом. А мама говорит, мол, что это за профессия такая, нужно учиться на экономиста, работать в банке, получать хорошую зарплату и вообще купить домик на Юге. Ребёнок себя экономистом не видит совершенно, да и с математикой у неё не ладится. Папа во всём поддерживает маму.

Родители часто в своих обращениях на телефон доверия жалуются, что ребёнок непонятно чем занимается и не думает о своей дальнейшей жизни. Одна женщина говорит: «Мой сын везде рисует, везде ходит с карандашом и блокнотом. Ему 16 лет, и он бредит академией художеств. А я говорю: «Куда тебе с нашим-то свиным рылом да в калашный ряд». Получается, мама заранее «укорачивает» своего ребёнка, программирует его на неудачу.

– И как поступать? Что делать в подобной ситуации детям, как себя вести родителям?

– Договариваться – это самая конструктивная позиция. В ситуации с девочкой необходимо донести до ребёнка, что маму она переделать не сможет. Она как была директивной, так и останется такой. Важно найти компромисс. В первую очередь – для дискуссии с мамой стоит быть хорошо подготовленной, как можно больше узнать о той профессии, которая нравится. Как вариант: найти в Интернете информацию и громкие имена, которые, возможно, знает и мама. Помониторить, насколько распространена и востребована профессия хореографа, сколько он зарабатывает и т.д. Приготовиться, чтобы на любой аргумент мамы был ответ.

Ведь талантливый хореограф, действительно, может зарабатывать куда больше рядового банковского клерка, у которого в силу его ограниченных способностей в данной области крайне мало шансов для карьерного роста. Кроме этого, нужно всё-таки попробовать найти компромисс. Подумайте, какие профессии могут совмещать творчество и «основательность», которая столь важна для мамы. Ну, например, педагог дополнительного образования. Если мама не соглашается ни на один из предложенных девочкой вариантов, можно поискать учебное заведение, где помимо основной учёбы, хорошо развито творчество студенческих коллективов.

А в случае с мамой, которая не хочет, чтобы сын стал художником, необходимо помнить, что чем больше давить на детей, тем больше будет реакция протеста. Хорошо, когда ребёнок склонен к договору. Но это случается не часто. Большинство в подобной ситуации отстраняются от своих родителей или выдадут такую реакцию протеста, что мало не покажется. Особенно этим «грешат» мальчики. Звонок из практики: мама жаловалась, что её сын, девятиклассник, хотел поступать в школу милиции. Она и супруг были категорически против: «Будет ментом по жизни, с жезлом на дороге стоять». Итог: мальчик, который был чуть ли не отличником, просто перестал учиться. Целенаправленно скатился буквально до двоечника.

Когда начали обсуждать ситуацию, оказалось, что, по сути, мама даже не представляет, чего хочет её сын. После звонка на телефон доверия, поговорив с сыном, она выяснила, что он просто хотел получить качественное юридическое образование. Вот почему очень важно разговаривать со своими детьми, сохранять с ними контакт и доверительные отношения, чтобы лучше знать своего ребёнка и понимать его.

За провинность ребёнок должен отвечать

– Неделю назад в сети обсуждали видео из кемеровской школы, где уборщица и женщина-охранник побили пятиклассника. Мальчик щелкал семечки и плевал скорлупу на пол. Как чужим людям – учителям, уборщикам, прохожим – общаться с маленькими хамами?

– Если это происходит на территории образовательного учреждения, то нужно вызывать классного руководителя, завуча, родителей. Ведь если ребёнку нет 14 лет, то за все его поступки несут ответственность мамы и папы. В первую очередь воздействовать на хама нужно именно через них. Родители же в свою очередь должны понимать, что каждый плохой поступок ребёнка всегда должен иметь свои негативные для него последствия. В этом заключается один из основных принципов воспитания. Нужно помнить, что безнаказанность порождает вседозволенность и распущенность.

Говоря о наказании, речь не идёт о наказании физическом. Здесь имеется ввиду ограничения для ребёнка в том, что значимо именно для него. Например, прогулки после школы или игры за компьютером. При этом нужно быть последовательным в своих действиях (и это ещё один из принципов воспитания): если вы наказали, то не отступайте от своих слов. Ни сегодня, ни завтра. Чтобы ребёнок знал цену вашему слову.

– Вообще сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Реальный пример: родственница жалуется, что десятилетняя дочь хамит, наглая. С четырёхлетним братом водиться не хочет. Мол, пока не наорёшь – ничего делать не будет. Это проблема детей или всё же родителей? Как можно заслужить авторитет ребёнка?

– В первую очередь, это проблема родителей. То, как ведёт себя ребёнок – это плод нашего собственного воспитания. Мамы и папы, обратите внимание на себя: вы часто реагируете на слова ребёнка с первого раза? А на слова друг друга? Трудно детей воспитать словами, главное для них – пример. Ребятишки не ищут логику в поступках взрослых, они просто воспринимают поведение родителей как должное. Другого они не видят и не знают. Как ребёнка можно за это обвинять?

Если десятилетний ребёнок не реагирует на ваши слова, что будет дальше? Задумайтесь, что делаете не так. Что такого, что дочь не хочет водиться с младшим братом? Вы его что, для неё рожали? Не её обязанность заботиться о нём, он не её сын, а ваш. И сама она ещё ребёнок. Девочку можно попросить помочь, найти нужные слова: «Дочь, у меня на сегодня очень много дел накопилось, поиграй, пожалуйста, с братишкой, а потом мы все вместе пойдём гулять». Всё сводится к сохранению контакта с ребёнком. В десять лет не поздно его восстановить.

Если вы постоянно кричите на ребёнка, то он просто привыкает к этому. Родители часто жалуются, мол, с ребёнком невозможно разговаривать, ты ему слово, он – десять. Дети так защищаются. Любое хамство – это защита в ответ на ваше давление и категоричность. Это становится для них привычной реакцией на любые ваши слова. Поэтому даже когда вы спокойно о чём-то просите, ребёнок будет «выпускать колючки».

Ребёнок бесит — что делать?

Ещё один пример из жизни: четыре года слушаю постоянные крики соседки на сына. Сначала за раскиданные игрушки, потом – за несделанные уроки и долгие сборы в школу. Неужели ребёнок может так сильно раздражать? Какие рекомендации можно дать соседям, как поговорить с мамой, чтобы такие конфликты шумные прекратить?

– Раздражает не сам ребёнок. Скорее накопленная усталость, которая проецируется на наименее защищённого члена семьи. Женщина же не может сказать мужу, чего это он так медленно собирается. Мужчина ответить может. А ребёнок – нет. Поэтому проще скинуть агрессию на него.

Повлиять на отношения в соседской семье невозможно. Что бы вы ни сказали, если человек привык реагировать на внешние обстоятельства агрессией, то и на вас он тоже среагирует агрессией.  Вы только можете констатировать: «Вчера у вас что-то было шумно, вы так кричали на ребёнка. Что-то произошло?» В этом случае есть небольшой шанс, что соседка может открыться и пойти на разговор и тогда вы, как бы невзначай, сможете посоветовать другой вариант реагирования. Например: «…он привык, что вы на него всегда кричите, и поэтому уже не реагирует. Можно попробовать предпринять что-то другое».  Возможно, взять и предложить сыну помочь завязать шнурки, как будто он маленький. Дети, как правило, не любят, когда их маленькими называют. Мальчик будет протестовать, а мама напомнит, что опаздывает, поэтому собираться в школу нужно быстрее. Можно же по-разному высказать свои претензии.

– Ольга Петровна, вы всегда отмечаете, что нужно иметь доверительные отношения с ребёнком. Слушать и слышать. А откуда родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь мама тоже человек, устаёт.

– Совсем не обязательно постоянно занимать воспитательную позицию «свысока». Воспитание – это отнюдь не только и не столько назидания и нотации. Вы можете сами поделиться своими чувствами с ребёнком. Покажите, что вы ему доверяете, тогда и ребёнку будет легче открыться вам, он поймёт, что это не страшно. Подсядьте и скажите, что устали, расскажите, как прошёл ваш день. Пусть сын или дочь выразит вам своё сочувствие. Даже свою усталость можно обернуть на уменьшение дистанции и сближение с ребёнком. Если он увидит, что мама делится своими чувствами, то поймёт, что и ему можно чем-то поделиться. Конечно, идеальных родителей нет. Мы все люди и все ошибаемся. Но если есть контакт с ребёнком, то можно всё исправить.

Папа — это закон. Мама — источник жизни

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца — что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы — не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Почему родителям не стоит спорить о воспитании в присутствии детей

Смотреть в одну сторону и действовать заодно – золотое правило родителей в воспитании детей. Ситуация, когда мама запрещает, а папа разрешает, чаще всего ни к чему хорошему не приводит. Как взрослым научиться взаимодействовать? Почему не надо выяснять отношения в присутствии ребенка? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/Milkos

Современные родители признают, что большая часть споров и разногласий в семье вертится вокруг воспитания детей. Действовать единым блоком, сохраняя при этом собственное мнение, взрослым весьма сложно. Мы все разные.

Чаще всего на первых порах молодые матери и отцы руководствуются теми принципами воспитания, которые передали им их родители. Другого опыта у них пока нет. Причем установки мамы могут радикально отличаться от папиных. Со временем в семье вырабатывается единая линия, но периодически противоречия мешают процессу воспитания, вбивая клин между родителями и нервируя детей.

Допустим, мать настаивает на том, чтобы сын вовремя садился за уроки, не списывал ответы из интернета. В свою очередь, отец не видит большой беды, если школьник схватит двойку за несделанное домашнее задание. Мол, он не ботаник, да и учатся не для оценок, а ради знаний. Отпрыск оказывается на перепутье.

С одной стороны, от ребенка требуют соблюдать некие правила, необходимые для всех, а с другой – этих установок, оказывается, можно не придерживаться, потому что папа считает, что ничего страшного не случится.

Мама доказывает свою правоту, и в данном случае вполне справедливо. Отец, посмеиваясь, обесценивает ее слова. Особой пользы не будет, если сын или дочь станут свидетелями такой дискуссии.

Потом «за кадром» папа вполне может сказать маме: «Знаешь, эта двойка за домашнюю работу ничего не значит. Главное, чтобы он все схватывал и усваивал». То же самое касается режима питания и сна – других важных составляющих жизни детей.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

В детстве, когда вырабатываются навыки будущей взрослой жизни, лучше не сбивать верные ориентиры собственными разногласиями. Иначе лишенный четких инструкций ребенок со временем начнет увиливать от своих прямых обязанностей, а к словам родителей будет относиться легкомысленно.

Например, дочь постоянно не убирает за собой со стола, не моет посуду и не говорит спасибо за готовый завтрак. Отец, в семье которого было принято, чтобы девочки хлопотали по хозяйству и ценили чужой труд, делает ей замечание. Но мама тут же берет дочурку под крыло, заявляя, что школьница и без того загружена, а поэтому может и не утруждать себя работой по дому. В итоге девочка не придает значения словам отца, тот обижается, между родителями проскакивает черная кошка, а мать в будущем даже может не рассчитывать на систематическую помощь по дому.

На фоне таких локальных стычек накапливаются взаимные обиды. Плохо, когда, решая избавиться от противоречий, родители начинают громко спорить в присутствии детей, переходят на личности и даже отчитывают друг друга.

Возможно, причина в том, что взрослые сами не могут найти общий язык, на котором должны что-то объяснить ребенку. Следовательно, и маленький человек не в состоянии понять, чего от него хотят и как ему поступить.

Психологи считают, что порой разногласия в воспитании детей возникают вовсе не потому, что точки зрения мамы и папы не совпадают. Со временем во взаимоотношениях взрослых накапливается так много обид и непонимания, что они готовы сами противоречить друг другу даже в самых простых вопросах. Тогда отчаянные попытки одной стороны достучаться до сына или дочери могут вызвать раздражение у другой.

Фото: depositphotos/ufabizphoto

Если ребенок не реагирует на слова матери или отца, потому что знает, что кто-то другой всегда вступится, беспомощный родитель чаще всего срывается на крик, раз уж все способы защиты от непослушания исчерпаны. В таких ситуациях другая сторона может обратить гнев на раскричавшегося партнера. В итоге следствие (крик) порицается, а причина (непослушание) отодвигается на задний план и не считается чем-то важным. Справедливое требование одного родителя отменяется другим. Ребенок остается в мире, где под ногами нет твердой почвы. Он не знает, кого слушать и в какую сторону идти.

Взрослым следует решать свои проблемы так, чтобы они не смешивались с процессом воспитания. Дети одинаково дорожат и мамой, и папой. Отсутствие уважения между ними делает мир ребенка похожим на игрушечную пирамидку, из которой вытащили стержень, и она развалилась. Каждое резкое слово, сказанное кем-то из родителей в адрес другого, в конечном счете бьет по детям. Об этом надо помнить, когда захлестывают эмоции.

Способов взять себя в руки много: сосчитать до десяти, выйти в другую комнату, попить воды, мысленно сказать «стоп». Самый действенный – представить, как сжимается сердце маленького человека, когда его любимые взрослые смотрят друг на друга как на врага.

Читайте также

«Не ставьте двойку, меня мама убьет». Почему дети боятся плохих оценок

«Проверить отметки — это святое»

Для одних родителей цифровой дневник – не более чем удобный способ узнать расписание и посмотреть домашние задания. Для других – постоянный мониторинг успеваемости ребенка и стресс из-за плохих оценок. Как рассказала «Газете.Ru» москвичка Надежда К., она постоянно заходит в электронный дневник, особенно если в этот день у ребенка контрольные. «Я слежу за успеваемостью, и всегда расстраиваюсь из-за плохих оценок. Самое сложное – сдержаться вечером, и не высказать ребенку свое «фи» по поводу тройки по математике», — признается она.

Анна М., мама ученицы третьего класса, заходит в МЭШ (Московский электронный дневник) несколько раз в день.

«Проверить отметки – это святое. Я понимаю, что видя там хорошие оценки, я удовлетворяю свое эго, — говорит она. — Но я не ругаю ребенка за плохие отметки, если поставлена тройка, значит тройка. Мне скорее не нравится отметка «4» – обычно это невнимательность, неаккуратность».

По мнению москвички, в электронных дневниках есть существенный минус. «Частенько «висит» система, а потом детям снижают отметки за сбой в прохождении теста – это неприятно. Недавно был тест, в котором участвовала вся семья: были споры и догадки, как правильно… Но в тест были заложены определенные ответы, которые не вязались с жизненными рассуждениями ребенка, это минус тестов и невозможность давать ребенку рассуждать», — говорит Анна.

13 сентября 22:48

Ираида Чайкина, бабушка ученицы начальной школы, заходит в электронный дневник, чтобы посмотреть домашние задания, а если видит плохие оценки – никогда не ругает внучку. «Я вырастила дочь, и понимаю, сколько ошибок сделала тогда, болезненно реагируя на плохие отметки. Поэтому с внучкой веду себя иначе», — признается она. Женщина призывает родителей не ругать детей за отметки, чтобы избежать обид в будущем. «Я умоляю мам – не реагируйте остро. Контроль нужен, но без истерик. Можно все проговорить и понять, где и что было упущено», — заключает Ираида Чайкина.

А что думают учителя?

За плохие оценки достается не только детям, но и учителям: общаться с родителями из-за «несправедливых» оценок им приходится практически каждый день.

«У меня была одна ученица, мама которой делала скрины с оценками, которые казались ей несправедливыми, и отправляла завучу школы. Мне приходилось объясняться за каждую отметку ребенка», — рассказывается Татьяна Лошманова, магистр педагогики, учитель начальной школы.

По словам педагога, сегодня очень строгие нормы выставления оценок, и учитель при всем желании не может поставить высокий балл, если в работе есть ошибки, недочеты или помарки. «Например, в начальной школе есть понятие «оформление задачи». И если ученик пропустил один из обязательных пунктов, оценка будет снижена». Но родители этого не понимают, и учителям часто приходится объяснять, почему у ребенка «4», а не «5», — объясняет она.

При этом школьник может пойти на хитрость, чтобы показать родителям, будто к нему отнеслись предвзято.

По словам преподавателя, сегодня практически все ученики начальных классов пишут ручками со стирающимися чернилами, и в ее практике часто бывают случаи, когда ребенок «стирает» ошибки и показывает родителям исправленную работу.

«Но оценка-то уже выставлена, и это не пятерка. В итоге родители думают, что учитель необъективен», — говорит Татьяна Лошманова.

Дети идут на такие уловки из-за давления родителей, считает педагог. Она отмечает, что всегда старается донести до детей, что они учатся ради знаний, а не ради отметок. Но за годы работы в школе через нее прошло немало родителей, остро реагирующих на плохие отметки детей. «Была одна девочка, которая так и говорила: «Не ставьте плохую отметку, меня мама убьет», — вспоминает Татьяна Лошманова. — По ее словам, и сегодня есть дети, которые сами вырывают страницы из тетрадок, чтобы переписать без ошибок. «Но делают они это не потому, что им это надо, а то потому, что боятся гнева родителей», — объясняет она.

Все это сказывается на успеваемости детей. Педагог признается, что ей часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда родители перекладывают на детей свои амбиции. Ребенку с детства внушают, что он лучший, а значит, должен лучше всех отвечать и писать контрольные. Такие дети, получив плохую отметку, начинают рыдать и просят переписать работу.

«Ребенок не хочет ничего переписывать, но ужасно боится, что из-за плохой отметки перестанет быть лучшим для мамы», — рассказывает педагог.

Учительница московской школы Анастасия Шалаева считает, что давление на детей из-за успеваемости может нанести серьезный вред детской психике. «Получается, что на ребенка нападают с двух сторон. С одной – школа, куда он приходит и ему говорят – учись, с другой – родители, которые вместо поддержки ругают и критикуют. Ребенок страдает, ему плохо, и кажется, что никто его не любит», — объясняет она.

При этом оценки далеко не всегда являются показателем уровня знаний ребенка, уверена Шалаева — она знает на практике, что есть дети, которые стабильно плохо пишут диктанты, но при этом отдельные упражнения делают хорошо, так что в пятибалльной системе оценка, не более, чем условность.

«Очень сложно показать оценками, стал ученик лучше разбираться в предмете или нет. Может, он всегда писал диктанты и делал 20 ошибок. А очередной диктант написал с 10 ошибками. Это все равно двойка, но это абсолютно разные двойки», — объясняет Шалаева.

В такой ситуации она советует поговорить с ребенком и похвалить его за старания. «Да, у него все равно плохая оценка, но ошибок гораздо меньше, а это уже успех. Жаль, что родители не замечают улучшения, а видят только двойку», — сетует Анастасия Шалаева.

Родителям она советует перестать дергать детей из-за отметок, тогда ребенок не будет нервничать, и вероятно, станет лучше учиться. «Когда он нервничает и думает об отметке, у него мысли заняты не темой, на которую он должен ответить, а тем, что он должен получить хорошую отметку для мамы», — объясняет она.

Что советуют психологи?

«Давление из-за оценок со стороны родителей формирует в детях ненависть к школе и отбивает желание учиться в будущем, уверена Наталия Дербенева, практикующий психолог и со-основательница детского сада Infant School. «Получается, что родители на протяжении десяти лет общаются с ребенком через призму оценок, и это общение часто носит негативный характер», — объясняет она.

К тому же, ребенок может перестать верить родителям. «Если тебя так ругают из-за оценки, то все красивые слова, что «мы учимся не за оценку, а за знания» ничего не стоят», — заключает она.

По мнению врача-психотерапевта Артема Толоконина, за «борьбой» за хорошие отметки часто скрывается желание взрослых быть родителями исключительного, выдающегося и успешного ребенка. Он уверен: своим неврозом родители развивают невроз и у детей, загоняя их в рамки идеальной учебы и поведения.

«Во главу угла ставится сверхценная идея, что «ребенок должен быть лучше всех». Зачастую — любой ценой. И разменной монетой, как правило, становится счастье ребенка. У меня на приемах часто бывают «отличники», которых в детстве физически наказывали за «четверки». Это имеет печальные последствия для психики, которые влияют уже на жизнь взрослого человека», — рассказывает врач.

Психотерапевт объясняет: ругая за плохие оценки по точным предметам, родители совершенно не думают об индивидуальных особенностях ребенка. Он подразумевает, что у ребенка могут быть совсем другие задатки и склад характера.

«Требовать хорошей успеваемости по точным предметам от творческого и склонного к гуманитарным наукам ребенка — значит повышать риск его нереализованности в будущем. Не развивая свое творческое начало, он просто пойдет не по тому пути и не сможет стать счастливым в полном понимании этого слова», — объясняет он.

Наталия Дербенева рекомендует особенно нервным родителям обратиться к профессиональной помощи психолога и прописать для себя правила, как общаться с ребенком об оценках.

«Никогда нельзя самому выносить вердикт о ситуации. Нужно дать возможность ребенку выстроить причинно-следственную связь с помощью вопросов: как тебе оценка, почему балл низкий, что ты планируешь делать? И, таким образом, сместить фокус со своего восприятия на то, как ребенок оценивает каждую полученную оценку», — объясняет она.

Психолог уверена, в вопросах учебы родители должны быть «менеджерами», которые вовремя подключают необходимые ресурсы и следят за тем, кто и что должен делать. «Это и разговоры, и план действий. Не всегда дети могут сами справиться, иногда нужна помощь репетиторов», — объясняет она.

Обучение — это самостоятельный процесс, которому родители должны помогать и способствовать. Но не гиперконтролем, а содействием, помощью и внушением того, что вне зависимости от оценок ребенка любят и поддерживают, уверен Артем Толоконин. «Главное в детстве — это ощущение счастья, и к отметкам оно не имеет отношения», — заключает он.

Как нельзя поступать с ребёнком

 

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших «усилий». Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

 

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

 

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому «все равно ничего не понимает». Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

 

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. «Не трогай, ты еще маленький!», «Детям этого делать нельзя!» И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие — на агрессию.

 

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

 

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

 

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей — это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года — это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят «нет» на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

 

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: » Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим», — и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он «считает» ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, — уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

 

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем — стать причиной настоящего психического заболевания.

 

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

 

Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что — то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве. 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

 

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

 

«КУЛАЧОК»

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко — крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

 

«ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ»

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

 

«УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!»

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку — 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

 

 

 

A Роль матери в раннем развитии ребенка

Быть матерью — одна из самых важных ролей, которую может сыграть женщина. Матери играют огромную роль в жизни своих детей, заботясь о них, любя их, обучая их и многое другое. То, как развивается ребенок, во многом можно объяснить той ролью, которую играют в его жизни родители и опекуны, так какова же именно роль матери в развитии ребенка в раннем детстве?

Почему важна роль матери в развитии потенциала ребенка в дошкольном возрасте?

Дети расцветают, когда у них безопасные и позитивные отношения с людьми, особенно с родителями.Исследования показали, что раннее детство — это период, когда в процессе развития ребенок многому учится у своего окружения и окружающих его людей. Это окно обучения ребенка, которое повлияет на его взросление. Поэтому, как главное присутствие в жизни ребенка в этот момент, отношения матери с ребенком имеют решающее значение. Мать играет несколько ролей в развитии ребенка, поскольку она является учителем во всех аспектах развития ребенка — социально-эмоциональном, физическом, когнитивном и независимом.

Какую роль может играть мать в дошкольном воспитании?

Синаптические сети в мозгу ребенка все еще формируются в течение первых пяти лет их жизни. Дети на этом этапе особенно восприимчивы к человеческому контакту. То, как родители взаимодействуют со своими детьми и вовлекают их в познавательную, социальную и эмоциональную развивающую деятельность в эти годы, определит их будущую личность.

Мать может связаться с учителем своего ребенка, чтобы быть в курсе того, чему ребенок учится в классе, и помочь закрепить и передать эти знания дома.

Каковы преимущества участия матери в обучении детей раннего возраста?

Участие матери помогает расширить обучение за пределами классной комнаты. Это создает более позитивный опыт обучения для детей и позволяет детям лучше успевать в школе. Это также устанавливает их уверенность и способности.

 

 

Как роль матери помогает перевести ребенка из дошкольного учреждения в детский сад?

Переходный период — это время, когда матери могут полноценно взаимодействовать со своими детьми.Объясните ребенку, что произойдет до, во время и после перехода. Заблаговременное планирование, развитие необходимых навыков и использование переходов в качестве элементов разговора помогут снизить общий стресс вашего ребенка. Матерей поощряют проявлять дополнительную привязанность, например объятия и ободряющие слова. Предоставление себя для поддержки вашего ребенка также может дать ему/ей большую уверенность.

Как родители могут участвовать в развитии своего ребенка?
  1. Будьте хорошим примером для подражания.
  2. Любите своего ребенка и показывайте ему любовь с помощью действий, таких как объятия, проведение с ним времени и его слушание.
  3. Будь убежищем. Дети, воспитанные родителями, которые постоянно реагируют, будут иметь лучшее социальное и эмоциональное развитие.
  4. Поговорите со своим ребенком, это поможет его мозгу интегрироваться. Когда различные части мозга объединены, они функционируют гармонично и приводят к более кооперативному поведению и большей эмпатии.
  5. Обратите внимание на собственное самочувствие.Заботьтесь о себе физически, эмоционально и умственно. Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом. Если эти области не работают, ваш ребенок тоже пострадает.

Куда мать может обратиться за помощью для детей, которые не полностью раскрывают свой потенциал?

Если мать считает, что ее ребенок не реализует свой потенциал, поговорите с учителем вашего ребенка. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к педиатру за консультацией. Вы можете записаться на прием к скрининговому тесту развития детства в любой клинике SBCC или пройти его, не выходя из дома, с помощью нашей услуги посещения на дому.Не паникуйте, так как есть много специалистов, которые могут помочь вашему ребенку в обучении. При этом сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка. Используйте сильные стороны вашего ребенка, чтобы поощрять его обучение. Обязательно развивайте социальные и эмоциональные навыки вашего ребенка, помогая ему справляться с повседневными проблемами и оказывая ему эмоциональную поддержку, чтобы повысить его уверенность в себе.

 

 

 

Чего хочет мать для своих детей?

Если вы отправитесь в другие части мира, вы обнаружите, что дети в разных странах воспитываются совершенно по-разному.В Японии нет летних каникул в школе. В Северной Ирландии вечеринки по случаю дня рождения — это зоны, свободные от Pinterest: мамы просто берут приглашения и торты из продуктового магазина, а тема всегда — старый добрый день рождения. В Норвегии школьники играют на улице, если температура не ниже 14 градусов.

Какими бы разными мы ни были, если вы путешествуете и спрашиваете: «Что мать хочет для своих детей?» ответы будут в значительной степени одинаковыми через границы. Вы когда-нибудь спрашивали себя, чего вы ждете от своих детей? Подумайте об этом и посмотрите, совпадают ли ваши надежды с нашим списком из 10 вещей, которые все мамы хотят для своих детей.

1. Эмоциональное здоровье

Если наши дети будут иметь сильную эмоциональную основу, они будут лучше переносить взлеты и падения жизни и расти в сопереживании. Развитие эмоционального интеллекта наших детей занимает одно из первых мест в списке приоритетов сегодняшних мам.

2. Физическое здоровье

Здоровое тело позволяет им жить полной жизнью.

3. Духовное здоровье

Активная вера дает детям основу для любви к себе и другим. Это дает им план для жизни.

4. Страсть к обучению


Страсть к учебе означает, что ваш ребенок увидит безграничные возможности и будет открыт для чужих мыслей и мнений. Матери, которые любят учиться, вдохновляют своих детей делать то же самое.

5. Хорошие друзья

Всего один хороший друг может решить все. Если вашему ребенку трудно завести друзей, наша бесплатная распечатка поможет начать разговор о дружбе.

6. Радость

Счастье — это внешнее выражение, а радость — это внутреннее чувство.Матери учат своих детей, что источник радости не вытекает из обстоятельств.

7. Назначение

Наличие цели учит наших детей тому, что они имеют большую ценность, и помогает им направить эту ценность в смысл жизни.

8. Мудрость

Мудрость учит наших детей думать, прежде чем действовать. Это защитит их и даст им возможность сделать лучший выбор.

9. Надежда

Хоуп поможет нашим детям пережить трудные времена. Ребенок с надеждой разовьет умственную силу, настойчивость и дальновидность.

10. Любовь

Все кончено! Чего хочет мать для своих детей? Научиться любить и быть любимым искренне, бескорыстно и щедро.

Что бы вы еще добавили к этому списку?

14 самых важных вещей, которые мать может сделать для своего ребенка

Мы думаем, что знаем, кто мы и куда мы идем… а потом у нас появляются дети. Мать рождается в тот день, когда ее первый ребенок появляется на свет. Мы изменились навсегда.Как будто наше сердце внезапно расширяется сверх всякой меры, и мы начинаем превращаться в тех, кем должны были быть, смотрим на мир с совершенно новой точки зрения. У одних этот процесс происходит постепенно, а у других происходит практически мгновенно. В любом случае, становление мамой глубоко меняет жизнь.

Я всегда знала, что хочу детей, я думала, что все предусмотрела. Но я помню, как ехал домой из больницы после того, как провел три месяца в отделении интенсивной терапии с моими недоношенными близнецами, и у меня случилась миниатюрная паническая атака.Хватило ли у меня сил вырастить близнецов? Как я мог быть уверен, что делаю это правильно ? Почему госпиталь не мог просто отправить меня домой с контрольным списком того, как воспитать счастливых, вежливых, продуктивных членов общества? Что ж, как-то все довольно быстро встало на свои места, и хотя жизнь временами может быть довольно суматошной, мы обычно преобладаем (иначе есть вино). Итак, когда 20 месяцев спустя родился Харрисон Грей, мы знали немного больше, чего ожидать. Я помню, как пытался выбрать китайскую еду на вынос или пиццу по дороге домой из больницы…

Итак, вот мы с двумя двухнагерами и восьмимесячным ребенком.Иногда дни кажутся длинными, но недели и месяцы пролетают быстрее скорости света. Иногда я все еще задаюсь вопросом, правильно ли я поступаю , и вина мамы теперь часто бывает на моих американских горках эмоций, но я люблю своих детей всем сердцем и делаю все возможное, чтобы воспитать их. с моей собственной запатентованной смесью терпения, доброты, жесткой любви, пиццы на завтрак и раннего отхода ко сну. Очевидно, что у каждой матери есть свой собственный стиль, но, чтобы упростить свой собственный, я составил список из 14 самых важных вещей, которые мать может сделать для своего ребенка (ИМО) .Большинство моих чувств довольно простые и универсальные, многие из них инстинктивны, но (подобно моему несложному контрольному списку новорожденных) иногда я чувствую, что воспитание крошечных человечков не должно быть таким сложным, как мы его делаем.

14 самых важных вещей, которые мать может сделать для своего ребенка

  1. Помните, что ребенок — это подарок, самое богатое из всех благословений.   Не пытайтесь формировать их по своему образу или подобию кого-либо еще. Каждый ребенок индивидуален, и ему должно быть позволено быть самим собой.
  2. Не сокрушайте дух ребенка, когда он терпит неудачу.   Научите их делать все возможное и никогда не сравнивайте их с другими, которые затмили их. Неудача неизбежна и чаще всего заставляет нас переоценить наше направление и развить наши сильные стороны.
  3. Не просто говори, делай.   Дети следуют примеру и редко дают советы. Живите той жизнью, которую вы хотели бы, чтобы вел ваш ребенок. Ребенок может распознать лицемера задолго до того, как он сможет дать определение слову.
  4. Пусть танцуют. Подбадривайте их, танцуйте с ними. Поощряйте ребенка находить свою глупую сторону и никогда не отпускайте ее.
  5. Дети жаждут постоянства и границ.   Всегда выступайте единым фронтом. Никогда не объединяйтесь с ребенком против своего партнера. Это может создать эмоциональные конфликты внутри вашего ребенка (так же, как и у вас самих). Это также может вызвать чувство вины и неуверенности.
  6. Не угрожайте в гневе и не давайте невыполнимых обещаний в щедром настроении.   Угрожайте или обещайте только то, что вы можете выполнить.Для ребенка родительское слово значит все. Ребенок, разуверившийся в своих родителях, с трудом верит во что-либо.
  7. Не душите ребенка в поверхностных проявлениях «любви». Самая здоровая любовь выражается в ежедневных тренировках, которые воспитывают уверенность в себе и независимость.
  8. Делитесь секретами вместе . Общаться. Говорить. Говорите о чем угодно. Слушайте все. Задавать вопросы. Делитесь мечтами, надеждами, заботами. Они больше, чем просто ребенок, и вы больше, чем просто родитель.Будьте доступны, когда они нуждаются в вас.
  9. Научите их тому, что тяжелая работа имеет достоинство, независимо от того, выполняется ли она мозолистыми руками, когда сгребают уголь, или умелыми пальцами, которые манипулируют хирургическими инструментами. Пусть они знают, что полезная жизнь благословенна, а жизнь в покое и поиске удовольствий пуста.
  10. Дисциплинируйте своего ребенка твердо и разумно.  Не позволяйте своему гневу вывести вас из равновесия. Если они узнают, что вы справедливы, вы не потеряете их уважение и любовь.И убедитесь, что наказание соответствует преступлению. У детей обостренное чувство справедливости.
  11. Не пытайтесь оградить ребенка от малейшего удара и разочарования. Невзгоды укрепляют характер и делают нас сострадательными. Проблема — великий уравнитель.
  12. Помните, что гнев и враждебность — естественные эмоции. Помогите своему ребенку найти здоровые выходы для этих нормальных чувств, иначе они могут обратиться внутрь себя и вспыхнуть, что повлияет на его физическое и психическое здоровье.
  13. Научите их манерам. Мир становится счастливее, когда он состоит из вежливых слов и улыбок.
  14. Научите их владеть своими действиями. Жизнь наполнена бесконечным множеством путей и вариантов. Дайте ребенку свободу найти себя и открыть свое направление. Предоставление им этой свободы означает научить их брать на себя полную ответственность за свои действия и выбор. Ребенок должен чувствовать гордость за большое достижение, а также последствия неправильного выбора.

*Этот список представляет собой подборку моих собственных советов, а также некоторые из моих любимых из статьи Энн Ландерс в The Record 1996 года.

Надеюсь, вам понравилось читать мои любимые советы по материнству! Вы уже следите за кем-то из них? Каковы ваши любимые маленькие лакомые кусочки материнства?

Более 40 работ, которые выполняет каждая мама — бесплатно

Мамы впечатляют. Потрясающий. Занятый. Талантливый.

По сути, мы пытаемся сказать, что мамы рулят.?

Мы правим, потому что у нас самый длинный список «вакансий», который вы когда-либо видели. Что мы делаем каждый день. *В основном* с улыбкой.

Мамы здесь, чтобы утешить и сделать все лучше, успокоить крики от кошмаров посреди ночи и залатать царапины и порезы в течение дня. Мамы знают, как готовить еду просто как ее любят дети, как «правильно» гладить им спину и как правильно произносить реплики, разыгрывая Замороженные .

Наши дети многого от нас ждут, и давайте будем честными — мы почти всегда обеспечиваем. А если не можем — очень, очень стараемся. У нас хорошие намерения, и наши сердца всегда сосредоточены на наших способностях к маме… и на всех тех работах, которые влечет за собой наша роль мамы.

Нравится…

1. Медсестра — , она же профессиональная лечащая соска, волшебная целительница синяков.

2. Услуги по уборке — , также известная как сборщик игрушек, постоянный пылесос для крошек, фиксатор торнадо, стеклоочиститель для лица, посудомоечная машина.

3. Шеф-повар — , также известный как повар для гурманов, совместный шеф-повар и су-шеф, официантка, производитель закусок, ходячая доска для еды Pinterest, шеф-повар пиццерии.

4. Рефери — , он же верхний, посредник, укротитель истерик.

5. Личный помощник — , также известный как назначение встреч, планировщик игр, планировщик событий, диспетчер задач.

6. Учитель — , также известный как помощник по выполнению домашних заданий, пример нравственной жизни, разъяснитель правильного и неправильного.

7.Планировщик питания — , также известный как покупатель продуктов, исследователь ингредиентов, читатель рецептов, поваренная книга.

8. Шофер — , он же защитник сидений, установщик автомобильных сидений, автомобильный ди-джей.

9. Организатор дня рождения — организатор вечеринки, покупатель подарков, творческий гений, обертка и декоратор.

10. Лайф-коуч — он же детский психолог-любитель, психотерапевт, который всех слушает. в. рассказы., подруги, когда им нужно выговориться.

11.Классный родитель — , он же волонтер класса, разносчик угощений, организатор мероприятий.

12. Организатор — , он же дома, игрушек, расписаний… в основном, их жизни.

13. Персональный стилист — он же парикмахер, планировщик нарядов, персональный покупатель.

14. Кормилица — кормилица из наших тел, молочницы, перекачиватели жидкого золота.

15. Финансовый директор — , он же мы оплачиваем счета, покупаем им то, что им нужно, выделяем определенную сумму денег на забавы и угощения.

16. Конферансье — , она же певица, исполнительница, актриса, колыбельная соска, фокусник, их личная аудиокнига.

17. Разнорабочий — он же ремонтник вещей, сборщик игрушек, собиратель головоломок.

18. Экстрасенс — он же читатель мыслей, угадыватель потребностей, предсказатель будущего.

19. Тренер по сну — , также известный как переговорщик по дремоте, убийца монстров, успокоитель кошмаров.

20. Доула для какашек — , она же помощница в уборной, коаксиальная уборщица, дворник.

21. Соблюдатель правил — , также известный как создатель правил, глубоко вздыхает, когда правила не соблюдаются, решает, приемлемо что-то или нет.

22. Следователь — , он же искатель всех пропавших вещей, допрашивающий, когда идет драка или мелок на стенах, исследующий такие вещи, как какашки/мокрота (и все эти забавные вещи!).

23. Многозадачник — , также известный как повар/развлекатель/принцип соблюдения правил/лайф-коуч, часто все одновременно.

24.Шеф-инстаграмер — , он же фотограф, менеджер социальных сетей, учитель селфи.

25. Переводчик — , также известный как переводчик их высказываний, понимающий то, что они говорят, коммуникатор со всеми, кто их не понимает.

26. Стоматолог-гигиенист — , также известный как чистильщик зубов, наносящий зубную пасту, планировщик фактического посещения стоматолога.

27. Создатель воспоминаний — он же хранитель воспоминаний, создатель магии, создатель фотокниг.

28. Туристический агент — , также известный как планировщик поездок, агент по бронированию поездок, создатель веселья.

29. Исследователь — он же фактчекер ( «Мама! Я сделал не цвет на диване!» ), детектор лжи, исследователь интернета ( что это за сыпь именно? )

30. Кризисный переговорщик — он же рассеиватель опасных ситуаций, сотрудник правоохранительных органов, агент по специальным соглашениям («Отлично! Вы можете получить еще одно печенье , если после этого залезете в ванну.»)

31. Персональный тренер — он же инструктор по танцам, йог, футбольный тренер, хореограф.

32. Охотник за скидками — , он же искатель сделок, экономитель денег, благотворитель фонда колледжа.

33. Инженер по воображению — он же профессиональный художник, умеющий рисовать все подряд, создатель игр, творческий волшебник.

34. Энциклопедия — она же ответ на все вопросы в мире, все как и все где, кто и что.

35. Одеяло — , он же Шеф Обнимальщик, профессиональный обнимальщик, лучший целующийся, человеческая подушка.

36. Услуги прачечной — также известный как средство для удаления пятен, быстрая папка, мастер стирки.

37. Транспортные услуги — , также известный как перевозчик детей/человеческого производителя/3D-принтера, личного копилки, тренажерный зал человеческих джунглей.

38. Спасатель — , он же инструктор по плаванию, аппликатор солнцезащитного крема, персональный плавучий бассейн.

39.Уход за домашними животными — , также известный как выгульщик собак, чистильщик туалета, кормушка для рыб.

40. Волшебник — он же Санта-Клаус, Зубная фея, именинник-волшебник.

Мама, ты прекрасна! У нас есть это.

новое материнство, материнство, brandedsynacor2020, четвертый триместр, работа, позитивное воспитание

Мать в Inside Out & Back Again

Мать

Мама Ха является центром ее вселенной на протяжении большей части этой истории, потому что Ха всего десять лет.А поскольку Ха и ее семья уезжают из Сайгона и едут аж в Соединенные Штаты, где они не говорят на языке и никого не знают, ее мама остается в центре жизни дочери — настолько, что мы только когда-либо знать ее как Мать и всегда видеть ее только глазами Ха. Но давайте посмотрим поближе.

Crafty

Одна из главных ролей Матери — поддерживать и поощрять своих детей заниматься деятельностью, которая улучшает их жизнь. То, что она говорит, имеет огромное значение в жизни ее детей — поскольку их отец давно ушел, она всем заправляет — и, хотя Мать старается уважать их чувства, она также продвигает свои планы и навязывает свои правила.К счастью для Ха и ее братьев, Мать склонна делать это довольно осторожно.

Так, например, после того, как Хой заставил Ха поклясться, что она останется с ним в Сайгоне, потому что его маленький птенец только что вылупился, когда Мать шьет несколько рюкзаков для их поездки, Хой говорит ей не делать их для него и Ха. Мать, однако, знает внутреннюю работу мозга и сердца своего сына, и «этот сын/ не может причинить вреда/ кому-либо/ чему-либо» (1.27.7), поэтому она говорит ему, что это его зов, но что они будут держаться вместе как семейная единица.Она говорит:

Подумай, сын мой;
твои действия определят
наше будущее.
(1.27.6)

Мамина маленькая хитрость срабатывает, и Кхой соглашается уйти, потому что ему невыносима мысль сдерживать всех остальных. Мать знала, что он почувствует давление и бремя всей семьи и сделает правильный выбор, и она использовала это, чтобы мягко подтолкнуть Хоя к добровольному согласию.

Твердая

Иногда Мать не так многозначительна и хитра — иногда она просто и прямо отдает приказы.У нее очень конкретные представления о том, что ее дети должны делать со своим временем, и что они должны делать, чтобы планировать свое будущее. Поэтому, когда они теряются в море, голодают, сбиваются в кучу и не могут ничего сделать, вместо того, чтобы тратить дни на размышления о своей судьбе, Ха пишет:

Мать не может допустить
праздных детей,
своих или чьих-либо еще.
(2.4.1)

На корабле Мать следит за порядком в учебе и физических упражнениях, чтобы максимально использовать отведенное им время.Квартиры могут быть тесными, а путешествие может быть ужасным, но Мать делает все возможное, чтобы сделать это время значимым для своих детей. И когда они, наконец, добираются до Соединенных Штатов, Мать не оставляет свое твердое лидерство на воде — нет, она приносит его с собой на берег и использует его, чтобы помочь ей пробраться в незнакомую страну, с которой она осталась наедине. ее дети.

Неважно, насколько тяжелы дела, насколько оскорбительны люди или как часто Мать должна проглотить позор того, что она иностранка в неприветливой стране, она по-прежнему стоит на своем.Это женщина, которая просто отказывается быть сломленной.

Ярким примером этого является случай, когда Мать и Ха отправляются к мяснику за мясом для яичных рулетиков, а мясник отказывается измельчать его для них. Мать еще не очень хорошо говорит по-английски, но пытается быть вежливой, говоря , пожалуйста, , но даже любезность не действует на предубежденного мужчину. Наконец, вместо того, чтобы чувствовать себя отвергнутой и подавленной из-за того, что не получила ни грамма уважения, Мать отвечает следующим образом:

Мать долго нажимает кнопку
.

Когда мясник возвращается,
он слышит много вьетнамского
в строгом и твердом голосе,
в глазах тем более.

Мать завершается криком, СЕЙЧАС! (3.46.7)

Мать не только получает то, что хочет, отказываясь от плохого обращения с ней, но также учит Ха, что отступничество не дает вам того, что вам нужно, и не вызывает уважения. Ее мать учит ее, как постоять за себя, оставаясь твердой даже в трудных ситуациях, что, как мы видим, окупается для Ха, когда она не отступает от Розового Мальчика.Мы думаем, Мать бы одобрила.

Поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет | The National Academy Press

Дурлак, Дж.А., и Дюпре, Э.П. (2008). Вопросы реализации: обзор исследований влияния реализации на результаты программы и факторов, влияющих на реализацию. Американский журнал общественной психологии, 41 (3-4), 327-350.

Дворкин, Дж., Коннелл, Дж., и Доти, Дж. (2013). Обзор литературы о поведении родителей в Интернете. Киберпсихология: журнал психологических исследований киберпространства, 7 , 2.

Эллис Р.Р. и Симмонс Т. (2014). Бабушки и дедушки-сорезиденты и их внуки: 2012 . Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Энгельхардт, Ч. Р., Бартолоу, Б. Д., Керр, Г. Т., и Бушман, Б. Дж. (2011). Это ваш мозг в жестоких видеоиграх: Нейронная десенсибилизация к насилию предсказывает усиление агрессии после воздействия жестоких видеоигр. Журнал экспериментальной социальной психологии, 47 (5), 1033-1036.

Фабес, Р.А., Мартин, К.Л., Ханиш Л.Д. и Апдеграфф К.А. (2000). Критерии оценки значимости исследований в области развития в двадцать первом веке: сила и контрсила. Развитие ребенка, 71 (1), 212-221.

Файл, Т., и Райан, К. (2014). Использование компьютеров и Интернета в США: 2013 . Отчеты об опросе американского сообщества, ACS-28. Доступно: https://www.census.gov/history/pdf/2013computeruse.pdf [октябрь 2016 г.].

Фостер, Э. М. (2010). Причинный вывод и психология развития. Психология развития, 46 (6), 1454-1480.

Франкс, Р.П., и Шредер, Дж. (2013). Наука внедрения: что мы знаем и куда двигаться дальше? В T. Halle, A. Metz и I. Martinez-Beck (Eds.), Применение науки о реализации в программах и системах раннего детства (стр. 5-20). Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Фремстад, С., и Ботич, М. (2015). Ценить все наши семьи: прогрессивная политика, укрепляющая семейные обязательства и уменьшающая семейное неравенство .Вашингтон, округ Колумбия: Центр американского прогресса.

Фуллер, Б., и Гарсия Колл, К. (2010). Учимся у латиноамериканцев: контексты, семьи и развитие ребенка в движении. Психология развития, 46 (3), 559-565.

Фанк, Дж. Б. (2005). Видеоигры. Клиники подростковой медицины, 16 (2), 395-411.

Будущее детей. (2008). Воспитание в мире, насыщенном медиа . Доступно: http://www.futureofchildren.org/futureofchildren/publications/highlights/18_01_highlights_05.pdf [октябрь 2016].

Галиндо, К., и Фуллер, Б. (2010). Социальная компетентность латиноамериканских детсадовцев и рост математического понимания. Психология развития, 46 (3), 579-592.

Гейтс, Г.Дж. (2014). Семьи и отношения ЛГБ: анализ национального опроса по вопросам здоровья 2013 г. . Доступно: http://williamsinstitute.law.ucla.edu/wp-content/uploads/lgbfamilies-nhis-sep-2014.pdf [май 2016 г.].

Грико Э.М., Тревельян Э., Ларсен Л., Акоста Ю.Д., Гамбино К., де ла Круз П., Грин Т. и Уолтерс Н. (2012). Численность, место рождения и географическое распределение иностранного населения в Соединенных Штатах: с 1960 по 2010 год . Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Ха, Ю., Магнусон, К., и Ибарра, М. (2012). Модели получения субсидии по уходу за ребенком и стабильность ухода за ребенком. Children and Youth Services Review, 34 (9), 1834-1844.

Галле Т., Мец А. и Мартинес-Бек И.(Ред.). (2013). Применение науки о реализации в программах и системах для детей младшего возраста . Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Харрис, К.М., и Мармер, Дж.К. (1996). Бедность, участие отца и благополучие подростков. Journal of Family Issues, 17 (5), 614-640.

Харрисон Г.В. и Лист Дж.А. (2004). Полевые эксперименты. Журнал экономической литературы, 42 (4), 1009-1055.

Какое значение имеют матери для развития ребенка

Мать оказывает наибольшее влияние на своего ребенка, и их отношения развиваются с момента, когда ребенок находится в утробе матери.В этом посте мы обсудим влияние матери на развитие ребенка.

Становление матерью — это путь, полный жизненных обязанностей, наполненный моментами счастья, гордости и эмоций. Это вполне можно назвать катанием на американских горках.

И ребенок всегда обращается к матери за советом, советом и поддержкой. Значит, вы играете очень важную роль в их жизни. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как вы можете повлиять на развитие вашего ребенка.

Восемь различных ролей матери в развитии ребенка

Вы так много постоянно делаете для своего ребенка, сознательно и неосознанно.Вот восемь ролей, которые вы будете играть как мать в развитии вашего ребенка:

1. Создайте первые узы эмоциональной привязанности

Как мать и основной опекун в первые дни, недели и месяцы вашего ребенка, вы первый звено любой эмоциональной связи и привязанности. Ваш малыш узнает свои первые эмоции по отношению к вам.

То, как вы общаетесь со своим ребенком в первые месяцы и годы жизни, оказывает глубокое влияние на общее самочувствие и развитие вашего ребенка.Отношения между матерью и ребенком , которые вы создаете со своим ребенком в самые ранние годы, сильно повлияют на то, как ваш ребенок ведет себя в социальной и эмоциональной обстановке, особенно в более поздние годы.

То, как быстро вы как мать реагируете на потребности ребенка и как вы пытаетесь удовлетворить эти потребности, научит вашего ребенка многому понимать потребности других людей и их эмоциональные потребности.

Совет: Будьте внимательны к своему ребенку, какими бы незначительными и незначительными вам ни казались его потребности.

2. Расскажите им о доверии и безопасности

Если вы хотите узнать о важности матерей в развитии ребенка, вам нужно это узнать. Два очень важных жизненных навыка, которым ваш ребенок научится у вас, — это научиться доверять и обеспечивать эмоциональную безопасность.

Как мать вы обязаны научить своего ребенка тому, как важно уметь доверять и быть заслуживающим доверия. Если ваш ребенок может доверять вам, он будет уверен в себе и эмоционально защищен.

Будьте рядом, когда ваш ребенок нуждается в вас, и всегда убедитесь, что вы поддерживаете его и поощряете его добиваться большего успеха.Ваша поддержка покажет вашему ребенку, что ваша любовь к нему постоянна, и сделает его более безопасным.

Совет: Будьте честны со своим ребенком и учите его тому, как важно всегда говорить правду. Каждый день заверяйте его в своей безусловной любви и поддержке, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

3. Будьте чуткими

Будучи матерью, вы будете чувствовать, что все идет не по плану. Естественно терять хладнокровие и сдаваться в отчаянии, но подождите.Думайте с точки зрения вашего ребенка.

Ваш ребенок получит от вас важный жизненный урок – быть чутким к потребностям и мыслям других.

Как у матери у вас может быть определенный взгляд на вещи и выполнение задач, в то время как у вашего ребенка может быть совершенно иное мнение. Поймите также точку зрения вашего ребенка. Если вы чувствуете, что ваш ребенок не прав, попытайтесь объяснить ему, что, по вашему мнению, он может делать по-другому.

Совет: Никогда не смотрите свысока на образ мышления вашего ребенка.Поймите, почему они так себя чувствуют, и поговорите с ними об этом. Постарайтесь наладить контакт с ребенком, прежде чем критиковать его.

4. Будьте добрыми и любящими

То, как вы ведете себя по отношению к своему ребенку, будет иметь долгосрочное влияние на его развитие в детстве и во взрослой жизни.

Всегда будьте добры и любвеобильны по отношению к своему ребенку, как бы вы ни нервничали или злились. Ваша реакция на повседневную деятельность и потребности вашего ребенка покажет ему важность любви к другим.

То, как вы разговариваете со своим ребенком и окружающими, научит вашего ребенка доброжелательному отношению к другим.

Совет: Будьте добры и любвеобильны в общении с ребенком.

5. Дайте им понять, что семья – это быть вместе

Ваш ребенок очень скоро узнает о значении и важности семьи, особенно от вас.

То, как вы взаимодействуете с другими членами вашей семьи, научит вашего ребенка многим важным отношениям в жизни.

Убедитесь, что вы знакомите своего ребенка с разными членами семьи и водите его на различные семейные мероприятия. Сделайте семейное время обычным делом дома.

Совет: Поощряйте вашего ребенка проводить больше времени со всеми членами семьи и вместе обедать всей семьей.

6. Имейте позитивный настрой

Конечно, жизнь трудна, но то, как вы справляетесь со своими проблемами, может научить вашего ребенка важности позитивного настроя.

Ваша реакция на различные проблемы, будь то маленькие или большие, покажет вашему ребенку, что позитивный настрой может помочь преодолеть многие трудности.Постарайтесь, чтобы ребенок понимал на его родном языке, составляя истории на основе реальных событий.

Будьте позитивны и учите своего ребенка всегда мыслить позитивно. Поощряйте ребенка учиться на своих ошибках и никогда не сдаваться.

Совет: Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с проблемой, которую вы можете обсудить со своим ребенком, расскажите ему о ней и расскажите, как, по вашему мнению, вы с ней справитесь.

7. Поощряйте вашего ребенка усердно работать

Никто не сможет научить вашего ребенка ценить тяжелую работу так, как вы!

Ваш ребенок может чувствовать, что тяжелая работа утомляет вас в конце дня.Но напомните им об огромном удовольствии и удовлетворении, которые вы получаете, заботясь о благополучии своего ребенка.

Кроме того, когда ваш ребенок прилагает усилия, чтобы участвовать в какой-либо деятельности или помогать вам в выполнении каких-либо задач, хвалите его не за результаты, а за усилия и упорный труд.

Совет: Поощряйте ребенка участвовать вместе с вами в различных заданиях и ценить тяжелую работу, а не результат.

8. Научите их важности дисциплины и распорядка дня

В раннем возрасте вашему ребенку будет наиболее комфортно следовать установленному образцу в своей повседневной жизни.

Покажите своему ребенку, как вы эффективно управляете временем и обязательствами, следуя распорядку.

Научите вашего ребенка важности дисциплины и убедитесь, что вы также соблюдаете некоторые основные правила в своей повседневной жизни.

Подсказка: Сядьте вместе с ребенком и запишите его распорядок дня. Покажите ребенку, как это поможет ему выполнять больше задач за меньшее время.

Что бы вы ни сделали для своего ребенка, это всегда будет для него ценно.Практикуйте позитивные аффирмации со своим ребенком и помните, что вы лучшая мать, которую только может получить ваш ребенок. Воздержитесь от сравнения своих способов воспитания с другими матерями, а попытайтесь поэкспериментировать и оценить, какие способы подходят вам и вашему ребенку лучше всего и приносят комфорт вам обоим.

Расскажите нам в разделе комментариев, как мать влияет на развитие ребенка, по вашему мнению, ваша роль влияет на развитие вашего ребенка.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Доктор Рича Миттал в настоящее время работает заведующим клиникой педиатрической гастроэнтерологии в отделении педиатрии VMMC и больницы Сафдарджунг, Нью-Дели, Индия. Она получила степень бакалавра медицины и медицины в престижном Медицинском колледже леди Хардинг в Нью-Дели и резидентуру в Медицинском колледже Маулана Азад в Нью-Дели. Она представила свою исследовательскую работу на многих национальных… more

Садия — писатель и редактор, страстно любящий писать о детях и материнстве. Направления ее деятельности – здоровье, хорошее самочувствие и красота.Для MomJunction она пишет о здоровье и питании детей. Садия верит в необходимость проведения углубленных исследований и предоставления точной информации, чтобы помочь родителям, обеспокоенным ростом и развитием своих детей.

Разное

34 Comments

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.