Когда мама с папой на работе: что делать, если на ребенка не хватает времени

что делать, если на ребенка не хватает времени

Если в семье работают оба родителя, то порой на ребенка уже не хватает времени, а иногда и энтузиазма. Родители с деньгами стараются загрузить детей секциями, нанимают нянь, в противном случае ребенок может быть предоставлен сам себе. Может ли подросток не чувствовать себя одиноким в семье, если большую часть времени почти не видит родителей? Об этом рассказывают психолог-консультант, семейный психолог центра «Счастливая семья» Наталья Панфилова, социальный психолог Андрей Пентин и детский психолог Александр Покрышкин.

Семнадцатилетний Тристан – избалованный подросток. Однажды, поссорившись с отцом, он сбегает из дома. Его мать Кристина обращается за помощью к двум бывшим знакомым, с которыми она встречалась в юности. Чтобы заинтересовать их в поисках, каждому из них Кристина сообщает, что именно он отец ребенка. Смотрите французскую комедию с Пьером Ришаром и Жераром Депардье в субботу, 29 мая, в 22.10 на телеканале «МИР».

Как и почему ребенок замыкается

Андрей Пентин: Проблема одиночества на сегодняшний день более чем распространена, и мне лично приходится сталкиваться с ней в контексте финансово благополучных семей очень часто. В каждом отдельном случае причины одиночества индивидуальны, и эта индивидуальная специфика во многих случаях и является путем к выходу из этого одиночества. Причины могут быть самые разные: и что-то важное для подростка, о чем стыдно рассказывать, и отсутствие понимания и достаточного уважения со стороны значимых взрослых (то есть признания важности субъективного опыта ребенка, его сегодняшнего мнения, сегодняшней «ошибки», предпочтения, выбора или хотя бы его попытки). Не соглашаясь, взрослый часто не выказывает даже понимания, признания права ребенка на то, чтобы иметь свою позицию, такую зыбкую и только формирующуюся. И вместо доброго отношения, вне зависимости от согласия или несогласия, проявляют пренебрежение, «строгость», негодование по поводу того, что ребенок думает не о том, делает не то и не вовремя.

Наталья Панфилова: Обычно все начинается с того, что подросток отдаляется. На какие-то вопросы, например, как дела, он отвечает, как чужим людям: все нормально, все хорошо. Или, хуже того, иногда звучит фраза: «А почему вы меня об этом спрашиваете?». В семье, конечно, не должно быть таких ответов. Понятно, что подросток необязательно должен быть на 100% прозрачен для своих родителей, но время от времени ребенок все-таки хочет что-то рассказать родителям, поделиться с ними. Если этого вообще не происходит на протяжении месяца, то уже пора настораживаться. А если к этому еще добавляются односложные ответы, то это означает, что на самом деле происходит что-то такое, что ребенка очень волнует, но по каким-то причинам он родителям этого рассказывать не хочет – это может быть какая-то личная «трагедия» (влюбился, поссорился с подружкой). Либо происходит что-то такое, к чему родители должны подключиться или во всяком случае быть в курсе.

Здесь очень важно набраться терпения и спокойно спрашивать: я вижу, что с тобой что-то не так, давай мы с тобой поговорим – если я смогу тебе помочь, я тебе помогу. Не надо реагировать аффективно, как бывает у родителей, если ребенок грубо ответил. Если в один день не получилось разговора, стоит предложить – если ты все-таки захочешь поговорить, то ты мне скажи. Если этого опять не происходит, надо взять ситуацию под контроль. Посмотреть, что происходит с настроением, потому что если оно нормальное, то это могла быть ситуация, к которой родителям не обязательно подключаться. Если есть состояние угнетенности, напряженности, это легко заметить – у подростка все процессы происходят очень быстро и сразу видны.

Напряженная спина, сжатые руки, поджатые губы говорят о том, что нет расслабленности ни в теле, ни во взгляде, ни в ответах. Может быть, даже пропадает аппетит – это все говорит о том, что ребенок испытывает какой-то стресс. А вот почему он его испытывает, что его вызвало, об этом родителям желательно узнать. Хотя бы в каком направлении. Может быть, стоит задать вопрос – ты мне скажи, это касается твоих друзей, школы? С этого начать и потихоньку подбираться к истине. Ни в коем случае не надо пытаться шпионить, идти сразу в школу выяснять – на это точно будет аффективная реакция. Даже если подросток до этого думал, сказать или не сказать, после этого сомнения отпадут. И опасны карающие фразы: «А я все равно выясню, что у тебя там происходит».

Александр Покрышкин: С ситуациями, когда ребенку по его собственным ощущениям не хватает общения со взрослыми, не хватает эмоционального контакта, понимания со стороны близких – приходится сталкиваться часто. Подросток, который чувствует себя одиноким и не понятым, может вести себя по-разному, например, замыкаться в себе или становиться агрессивным и раздражительным, может избегать общения или вовлекаться в конфликты. Принципиальные вопросы здесь: как мы вместе общаемся, как мы вместе проводим время, с каким настроением мы вообще дома находимся? Что мы чувствуем, когда знаем, что сейчас придем домой, а там будет ребенок, как у нас меняется настроение? Вот эти ощущения являются очень показательными и могут многое сказать.

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.

Двора как такового, в котором мы осваивали навыки и проводили свое детство, практически больше нет – в регионах есть «улица», где тебе нужно выживать, если дома – «жесть», или секции по музыке, английскому языку, физике и так далее, если ты из «привилегированного» слоя. И гаджеты тоже играют свою роль, съедая огромную часть эмоциональной энергии как взрослых, так и детей. А на общение, на чувственный и понимающий контакт просто-напросто нужна энергия, которой не остается.

Может ли быть слишком мало времени на детей

Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания. Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно. Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо. Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать». Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».

Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают. Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?». Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности. Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься». Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю». Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.

Александр Покрышкин: Может создаваться ощущение, что в 14-15 лет дети уже взрослые, что с ними можно не церемониться, как с пятилетним малышом. Но они все равно ранимые, их мозг еще созревает. Они выглядят, рассуждают, ведут себя, как взрослые, но таковыми не являются, и им по-прежнему важен наш эмоциональный отклик. Иногда ребятам оказывается важно, чтобы мы разделили с ними радость от того, что они что-то прошли в своей компьютерной игре, выступили на каком-то конкурсе или встретились с друзьями. Мы можем проявить интерес и с уважением откликнуться на какие-то вещи, которые сейчас важны ребенку, попытаться понять, а почему ему это нравится. Мы можем считать, что игры, интернет, соцсети – это временное и наносное, но что-то вашему ребенку же там нравится. Если вы заметите и поймете, что это, для вас это будет возможностью стать ему ближе. Ребенок почувствует, что вы действительно его поняли, вам не все равно, вы, может, и не разделяете этот интерес, но понимаете, почему для него это важно.

Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.

Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя. И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс. Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести». Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.

Вещи вместо внимания и проблемы в будущем

Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.

Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.

Андрей Пентин: Это чревато тем, что ребенок будет подсаживаться на разные «сиюминутные удовольствия», не практикуя ценности человеческих отношений, привязанности и любви.

Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.

Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.

А папа на работе! — Parents.ru

Да, отцу трудно наладить полноценное общение с ребенком, когда он постоянно возвращается поздно вечером или летает в командировки. Конечно, чтобы удачно совместить карьеру и воспитание ребенка, потребуется немного больше сил, терпения и рвения, но результат стоит того. Известно, что папы играют огромную роль в воспитании ребенка. Мама — это весь мир малыша, уютный, теплый, родной, дающий безопасность, несущий любовь и утешение, когда необходимо.

А как же папа? Отец — это все остальное: это путь к зрелости, это свобода и внутренняя сила — огромный мир, который также существует! Там, за пределами уютного семейного гнезда. Мир вещей, который необходимо познать, в котором нужно научиться жить. Главная задача папы − постараться дать ребенку максимум своего внимания исходя из тех обстоятельств, в которых тот находится, а вы должны ему в этом помочь. Нужно постараться выстроить с крохой доверительные, дружеские отношения, чтобы он рос уверенным в том, что папа его очень любит.

Работа — волк!

Сегодня родители очень много работают. Но все чаще наряду с успешной карьерой мы приобретаем ряд проблем, связанных с дефицитом свободного времени. Трудно уделять ребенку свое внимание и участвовать в его воспитании, когда речь то и дело идет о ненормированном рабочем дне, сверхурочных или командировках. Статистика неумолима. Около 45% высокооплачиваемых сотрудников крупных компаний проводят в офисе по 60, 70 и даже 100 часов в неделю, берут 10-дневный отпуск не чаще раза в год и готовы отложить или пропустить многие важные события в жизни собственной семьи из-за аврала на работе.

Но ведь устроенный быт − это еще не все, а точнее, далеко не самое главное. Самое главное назначение денег — это свобода, но самая сложная задача все же состоит в том, чтобы, владея богатством, быть свободным от его пут. Поэтому постарайтесь для начала проанализировать, чем приходится жертвовать ради данной конкретной работы и сможете ли вы достигнуть своей цели, участвуя в этом жестоком марафоне?

Часто первостепенной задачей для устраивающегося на работу папы является «благополучие его семьи», но бывает и так, что со временем эта цель теряется, заменяясь на «просто благополучие», от чего именно та самая семья и страдает больше всего. Потому что плотный рабочий график создает трения в семье и наносит непоправимый ущерб интимной жизни супругов. Потому что дети преуспевающих карьеристов не отлипают от телевизора, неправильно питаются, несамостоятельны и своевольны. И, наконец, потому что миллионы высокооплачиваемых специалистов во всем мире рискуют подорвать здоровье из-за ненормированного трудового дня и непомерных нагрузок на работе.

Женщина в семье может сильно влиять на установки мужа, его направление. В ее силах помочь мужу сбавить темп, поменять ориентиры, изменить направление, именно жена может созидать или разрушить. Примечательно, что в библейских притчах очень много говорится о сварливых женах и ничего − о сварливых мужьях. Поэтому, как бы тяжело ни было вам следить за домом, пока отец «охотится на мамонтов», постарайтесь обойтись без упреков: в конце концов, муж работает на благо детей и во имя семьи, и этого нельзя недооценивать. Просто нужно помочь любимому понять, что именно в вашей семье является этим самым благом, поддерживать мужа в его достижениях, способствуя тому, чтобы не потерять эту цель на пути к вашему счастью.

как быть рядом с ребенком, если всегда занят – Москва 24, 27.10.2018

Чтобы обеспечить семью, мужчине приходится много работать. Порой из-за сильной загруженности папы редко видят своих детей. Анна Лебедева рассказывает, как все-таки участвовать в воспитании ребенка, если постоянно некогда.

Фото: depositphotos/AllaSerebrina

Ситуация, когда муж приходит домой в 10 вечера, а ребенок уже спит, давно стала нормой. Что же делать папам, которые трудятся не покладая рук и почти не видят своих детей? Как не потерять контакт с ребенком и дать понять малышу, что вы одно целое, одна семья?

Разговоры с мамой

В первую очередь давайте поговорим, расскажем ребенку про работу его папы, про то, какую пользу он приносит, чего достиг. Ведь всегда приятно, когда дети гордятся своими родителями. Расскажите ему про папин коллектив, постарайтесь описать профессии, кто чем занимается. Можно даже превратить эту беседу в настоящую игру: например, построить из конструктора офис или медицинский кабинет (или любое другое помещение, связанное с работой папы).

Еще как вариант, если мама хорошо рисует, изобразить город, в котором люди делают добрые дела, и особенно выделить там папу.

Знаю, что многие мамы (и я в том числе) на вопрос малыша, где же папа, отвечают: «Зарабатывает на игрушки». Думаю, это неправильная позиция, да и запросы ребенка будут расти так, что никакой зарплаты не хватит.

Минутки вместе

Фото: depositphotos/Goodluz

Например, если ребенок уже ходит в детский сад, старайтесь иногда отводить его вместе. Для этого достаточно поставить будильник на час раньше, и всей семьей дружно завтракать, одеваться, выходить из дома. В такой ситуации, конечно, сложно сохранить улыбку на лице, потому что все не выспались, но хотя бы раз в неделю стоит пробовать.

Еще как вариант – договориться с папой, что в какой-то день он будет отводить ребенка в сад один. Тогда по дороге они смогут вместе поговорить о чем-то своем, у них появятся общие секреты. Читала, что некоторые психологи в период адаптации к детскому саду рекомендуют отводить туда детей именно папам, потому что к маме малыши привязаны больше, маму сложнее отпустить.

По пятницам можно устраивать совместные вечерние прогулки, если, конечно, у папы короткий день и позволяет погода. Хотя и в дождь тоже легко развлечься, например, пойти в кафе, где есть игровая комната. Ребенку будет спокойно от того, что родители рядом, что вы вместе ужинаете, фотографируете его в куче разноцветных пластиковых шариков, умиляетесь, как он лихо скатывается с горки.

В выходные тоже старайтесь выходить гулять вместе, ведь это такая редкость! Хотя иногда полезно дать маме отдохнуть, расслабиться в кафе с подружками или сходить в фитнес-клуб. Вернется мама, естественно, в квартиру, где игрушки уже «достают» до потолка, гора немытой посуды, дети в шоколаде, лохматые, взъерошенные, но зато довольные и румяные от долгой прогулки с папой, от ощущения, что рядом он – главный человек, сильное плечо, придающее уверенности. А ночью он почитает сказку, и будет тепло-тепло.

Эффект присутствия

Фото: depositphotos/olesiabilkei

Если так получилось, что папа уходит рано, приходит ночью или постоянно в командировках, постарайтесь все равно быть вместе, хотя бы виртуально. Видеозвонки помогут ребенку не забыть, как папа выглядит. Главное, во время разговора показать максимальную заинтересованность в жизни ребенка, спрашивать его о том, куда ходил гулять, какие занятия были в садике, во что играли с мамой, и, конечно, сказать, что очень соскучился и ждешь встречи. А уж когда папа вернется, вы устроите настоящий праздник с приготовленной в духовке курицей, тортом, новыми игрушками и поцелуями с обнимашками до поздней ночи.

Бывает, что муж приходит с работы очень поздно и дети, естественно, сопят в своих кроватках, а у мамы сил нет дождаться. Но все-таки стоит иногда подождать, чтобы рассказать о том, как прошел день, поделиться смешными историями. Уверена, мужу будет приятно слышать от вас все, что связано с его семьей, ради которой он так много времени проводит на работе.

Любая минута, проведенная с ребенком, бесценна. Особенно, когда времени на общение не хватает. Оглянуться не успеем, как наступит школа, институт, взрослая жизнь. Но в памяти у сына или дочери навсегда останутся теплые семейные вечера, прогулки и праздничный ужин, когда папа дома, когда вы все вместе – одна семья.

Папа, мама, я – полицейская семья! – Власть Советов

Ежегодно в рамках Дня сотрудника органов внутренних дел Общественный совет при МВД России проводит конкурс детского рисунка «Мои родители работают в полиции!». В этом году в финальной части регионального этапа творческого состязания представлены работы юных жителей района, оба родителя которых относятся к системе МВД. Служба в полиции пап и мам глазами детей – в материале «ВС».

Папа и овчарка Лимб

Папа Иван Гольский, прапорщик полиции в отставке, в ОМВД России по Выселковскому району служил кинологом.
Мама Вероника Гольская, майор полиции, старший инспектор ОДН УУП и ПДН ОМВД России по Выселковскому району.

Дочь Анна Гольская, ученица.

«Мой папа работал кинологом. Он был сыщиком, и разыскивать преступников ему помогал его верный друг – немецкая овчарка Лимб. Папа не раз задерживал преступников. Ещё ездил в командировки в боевые места. Мама моя служит в полиции в отделе по делам несовершеннолетних. Она помогает детям, у которых родители плохо себя ведут. Или сами дети плохо себя ведут. Она им всем рассказывает, как не попасть в неприятности, и что необходимо соблюдать закон».

Строгий и заботливый

Папа Алексей Куксин, подполковник полиции, начальник ОУУП и ПДН Отдела МВД России по Выселковскому району.
Мама Мария Куксина, капитан полиции инспектор по пропаганде безопасности дорожного движения ОГИБДД Отдела МВД России по Выселковскому району.

Сын Андрей Куксин, ученик.

«Мои родители служат в полиции. Мама помогает людям изучать правила дорожного движения, объясняет, как необходимо вести себя на дороге, чтобы не попасть в беду. У папы участкового очень сложная и ответственная работа, которая забирает много сил и времени. На работе он строгий, а дома добрый и заботливый. Мой папа редко рассказывает о работе. Он приходит домой уставшим, снимает форму и становиться для семьи самым родным и близким человеком».

Волнение за родителей

Папа Алексей Вайлов, старший лейтенант полиции, заместитель командира взвода № 2 ОР ППСП Отдела МВД России по Выселковскому району.

Мама Полина Вайлова, старший лейтенант полиции, участковый уполномоченный полиции Отдела МВД России по Выселковскому району.
Сын Никита Мостовой, ученик.

«Профессия полицейского – это одна из важных, ответственных и очень опасных профессий во всем мире. Когда мои родители на работе, я за них очень переживаю и волнуюсь. Полицейский должен быть сильным и умным. Такими и являются мои родители. Они помогают людям, которые попадают в беду».

Праздник
День сотрудника органов внутренних дел ведёт свою историю с 10 ноября 1962 года, когда в СССР появился День советской милиции. Дата неслучайна – именно 10 ноября в 1917 году было подписано постановление о создании рабочей милиции. При этом собственно структура по охране общественного порядка была заложена ещё при Петре I. На сегодняшний день в задачи полиции входит охрана общественного порядка, профилактика, предотвращение и раскрытие преступлений и розыск совершивших их людей, борьба с терроризмом, экстремизмом и распространением наркотиков, контроль за оборотом оружия, обеспечение безопасности дорожного движения.

Папа на работе, мама в декрете: кто устает больше: Психология

С появлением в доме младенца между папой и мамой часто возникают ссоры из-за распределения обязанностей. Папа устает на работе, а дома его ждет «вторая смена», потому что ухаживать за ребенком тоже нужно. Мама же днями и ночами привязана к грудничку и вообще не имеет возможности распоряжаться ни собой, ни своим временем. Так кто же из них устает больше и как не ссориться на эту тему, рассказывает психолог Марина Баулина.

Важные правила общения

Усталость – субъективное чувство, поэтому попытки определить, у кого оно больше, так же бесполезны, как, например, спор о том, чья зубная боль сильнее. Обсуждать тему усталости лучше в русле распределения обязанностей, не превращая ее в обмен обвинениями.

Ни в коем случае не говорите о том, что муж или жена делает меньше, чем вы. Во-первых, вторая сторона с этим вряд ли согласится. А во-вторых, не существует единой меры для домашней и офисной работы: нельзя подсчитать, равно ли одно кормление ребенка четверти написанного бизнес-плана.

Старайтесь переформулировать свои претензии в просьбы таким образом, чтобы их выполнение было выгодно обеим сторонам.

  • Когда вы о чем-то просите, не забывайте упоминать о том, чем собираетесь заняться в освободившееся время, например: «Пожалуйста, переодень ребенка, пока я разогрею ужин».
  • Дайте понять супругу, что ваша главная цель – не спихнуть на него часть своей работы, а сэкономить время и силы вам обоим. Допустим, вы можете немного поспать вечером, чтобы ночью вставать к ребенку и дать отдохнуть мужу.
  • Не преподносите ваши заботы так, будто вы делаете одолжение супругу. Фраза «Между прочим, я сижу с ТВОИМ ребенком!» вызывает вполне закономерную реакцию: «Чтобы ты могла сидеть с ребенком, я пашу на работе с утра до вечера!».
  • По возможности исключите из речи слова «всегда» и «никогда»: «Ты никогда не гуляешь с ребенком!», «Ты всегда ждешь, пока я его одену!». Как правило, подобные категоричные заявления делаются в запале, поэтому грешат неточностью. Наверняка, супруг начнет припоминать, когда и что он делал, и это обернется новыми обвинениями.
  • Старайтесь говорить и делать только то, что помогает решить проблему. Например, если нужно искупать ребенка, не нужно заводить разговор об усталости и необходимости помощи – просто попросите налить воду в ванну.

Инструкция для будущих мам: что отвечать тем, кто говорит «Не рожай»

Статусы про маму и папу

Статусы про маму и папу — Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

— Кого ты любишь больше маму или папу?! — Маму и папу! — А больше?! — А больше никого!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Живите так, чтобы в глазах отца никогда не видеть стыд, а на глазах матери, никогда не видеть слез!

Никто не согреет мое сердце так, как улыбка моей матери и радость в глазах моего отца.

Мама это одна половинка твоего сердца , а папа вторая , а вместе они вся твоя жизнь!

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас, расскажи ей… Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа…

Закрой глаза, представь уют, представь то место, где всегда поймут, где нету зла и нет печали, где по тебе всегда скучают. Ты скажешь — нет такого места. Нет есть — РОДИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ!

Приезжайте к родителям в гости, чтобы совесть не мучила после. Не везите ни денег, ни славы — будьте ласковы с ними всегда вы. Мать, Отец… Их предел недалече, завтра может не быть уже встречи. Чтобы совесть не мучила после, приезжайте к родителям в гости!

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит!

У каждого из нас есть два крыла: это Мать и Отец. И пока они есть мы летаем. Но очень тяжело летать с одним крылом. А тем более идти пешком. Дай Бог чтобы все дольше летали на двух крыльях. Берегите и любите своих родителей.

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плачь, у других такой же срач…

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..

Сперва наши родители отдают нам всю свою жизнь, а потом они хотят нам навязать ту, которую для нас придумали…

Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.

Молодость существует для того, чтобы приводить родителей в ужас.

Ребёнок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Сухомлинский.

Родители — самое неоценённое, но бесценное из того, что может быть в жизни…

Детей нужно оберегать от многого, а в первую очередь, от их мамы и папы.

Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.

Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Да, я хочу очень много денег! Чтобы у моих родителей была такая же счастливая старость, как мое детство! 

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!

Цените каждую минуту, прожитую с мамой и папой. Они единственные, кто любит вас сильнее, чем себя.

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. — … Спасибо, что ты есть, папа.

— А ты меня любишь? — Люблю! — До неба и выше? — Да, доченька… Так может сказать только любящая мамочка.


Семья — маленькое общество

Семья — это мини-государство с определенными взаимоотношениями, законами и принципами. Конечно же, семья — это не просто мужчина и женщина. Чудо рождения делает их отцом и матерью. И они от взаимной заботы друг о друге переходят к совместной заботе о маленьком и беззащитном комочке, в котором заключены и соединены части каждого из них. В семье ребенок, постепенно развиваясь, получает основное, что ему нужно — безусловную любовь. Он окутан теплом и заботой просто потому, что он есть, и он счастлив всем своим маленьким существом и чувствует, что его счастье придает смысл и жизненную силу этому маленькому обществу — семье… И в воспитании ребенка должны принимать участие оба родителя. Потому что для воспитания нужны отец и мать, как две составляющие одной «системы» под названием ребенок.

Первое «знакомство»

Восприятие мамы и папы у ребенка меняется в течение всей жизни. В период от рождения до 1 года малыш воспринимает маму и папу как единого человека, один образ. Единственное отличие — это то, что он четко знает запах мамы, ритм, как она ходит, знает ее голос по той причине, что все-таки больше времени проводит с ним мама. Именно поэтому мама обладает уникальной способностью понимать и утешать малыша. Очень важно, чтобы в этот момент папа максимально времени давал маме быть с малышом, помогая ей по дому. Функция мамы — это направить все свои ресурсы на то, чтобы малыш выжил. А папина функция — дать маме и ребенку надежность и защиту. В этом возрасте у ребенка отсутствуют любые границы. То есть малыш чувствует пока, что он и мама — одно целое, все остальное — это мир. В возрасте от 1 года до 3 лет ребенок, немного уже изучив мир, начинает дифференцировать родителей. Мама для него становится проявлением тепла и стабильности этого мира, малыши чувствуют мамину поддержку, заботу и любовь. Папа же приходит и опять уходит. Он становится «представителем» внешнего мира, который с собой приносит новые запахи, совершенно новую информацию для малыша. Приход с работы папы — это всегда яркое впечатление, именно поэтому поддержите любопытство вашего чада. У папы не сразу получается расшифровать недавно появившейся лепет, и малыш получает опыт непонимания со стороны взрослого. Это стимулирует его к дальнейшему развитию речи. Многие мамы ждут от папы того же стиля общения, как и у них самих, но для него заготовлена другая роль. Папа является катализатором развития ребенка. Очень важно дать ему самостоятельно выработать шаблон общения с малышом.

Ревностные протесты

Ребенок в возрасте от 3 до 5 лет  только начинает понимать, что мама и папа привязаны не только к нему, но еще к другим членам семьи, работе, и он начинает ревновать маму к папе, папу к бабушке, маму к телефону, папу к работе и т.д. Понимание, что надо с кем-то делить самых близких, проходит очень болезненно. Ревность безгранична, и это выражается в кошмарном поведении. Все его действия направлены, чтобы эту связь разрушить. Взрослея, малыш начнет постепенно отдаляться, чтобы благополучно перейти в другую стадию. Папе, безусловно, отводится большая роль в жизни крохи, но мамочка пока — на первом месте. Она должна сформировать у малютки базовое доверие к миру, подарить ощущение безопасности, стать первой моделью для проявления любви и нежности. Однако почему-то по отношению к сыну мамы часто выказывают сдержанность — мало ласкают, нежат, целуют. Знайте: мальчикам это очень нужно!  С 3 до 8 лет — у девочек, с 4 до 7 лет — у мальчиков формируется гендерная (половая) устойчивость: дети уже осознают, что мальчики становятся мужчинами (папами), а девочки — женщинами (мамами) и что принадлежность к полу сохраняется, независимо от возникающих ситуаций или личных желаний ребенка. В этот период мальчики направляют большую часть своих нежных чувств матери, а девочки — отцу: «Я вырасту и женюсь на моей маме (папе)».

Стили воспитания

Существует три стиля воспитания. Авторитарные родители устанавливают жесткие правила, предоставляют немного возможностей выбора и ожидают приверженности стилю жизни семьи. Демократичные родители стараются быть справедливыми в любой ситуации, вникают в состояние каждого, предоставляют достаточную возможность выбора и принимают решения на основе правила большинства. Всепозволяющие родители разрешают детям вести себя как угодно и верить в то, во что хочется. Обоим родителям  необходимо провести четкое различие между жестким авторитаризмом, который можно было бы назвать четвертым стилем воспитания, и авторитетом родителей. Первый, т.е. родитель, который утверждает свою власть при помощи жестокости и насилия, не обращая никакого внимания на потребности, чувства, состояние других членов семьи, — воспитывает детей, еще менее приспособленных к жизни, чем в трех остальных группах. Многие дети из подобных семей становятся извергами в детском коллективе, дерутся, ругаются и в конце концов превращаются в психически нездоровых взрослых. Дети, воспитывавшиеся во вседозволенности, став взрослыми, испытывают затруднения при необходимости работать вместе с другими людьми и ладить с ними. Демократичный стиль формирует взрослых, которым трудно принимать решения. Наиболее же продуктивным стилем воспитания является благожелательно-авторитетный, когда родитель заботится о ребенке с добротой, пониманием и сочувствием. Такой подход убеждает ребенка, что есть кто-то, кто думает о нем. Ребенок верит, что родители всегда сделают, что сказали. И это снимает с ребенка ответственность за ситуацию, с которой сам он не может справиться.

Правильно, когда мать и дочь – подруги

Сколько бы лет ни было уже повзрослевшей женщине, «девочка», которая живет внутри каждой женщины, практически всегда будет стремиться к маме, так как она главный авторитет. Отсутствие безусловной материнский любви для девочки особенно пагубно. Такая девочка будет очень неуютно чувствовать себя среди посторонних людей, особенно в компании сверстников. Заниженная самооценка у взрослой женщины почти всегда является результатом недостаточной любви матери в детстве или ее излишней критичности и требовательности. Поэтому мама должна очень трепетно относиться к растущей в семье девочке. До 10-12 лет мама является для малышки примером во всем. С наступлением подросткового периода девочка начинает проявлять признаки критичности по отношению к маме, что сильно ранит женщину. И в этот сложный период, продолжающийся до 18-20 лет, нужно постараться стать для дочки подругой, принимающей ее такой, какая она есть. Конечно, контролировать и воспитывать ребенка необходимо. Но если дочка начинает иначе, чем мама, одеваться, причесываться, вести себя, важно понимать, что в этом возрасте она ищет себя, становится взрослой. И самая большая ошибка матерей заключается в ревности и соперничестве с дочкой. Помните, что даже капризничающая и критикующая вас девочка очень в вас нуждается. Оставайтесь мудрыми! Лучше позволить ребенку носить «ужасную» одежду, но сохранить свой авторитет для того, чтобы запретить курение и наркотики. 

Папа — проявление любви и поддержки для девочки

Трудно переоценить позицию матери в характере отношений отца и дочки. Адекватное отношение дочери к отцу (также, как и адекватное отношение сына — к матери и т.д.) может сформироваться лишь в той семье, где есть любовь и взаимопонимание между супругами. Какова же роль папы в том, чтобы дочь стала счастливой и уверенной в себе женщиной? От него не требуется ничего особенного. Просто быть рядом и любить ее. Причем все равно, в чем будет выражаться эта любовь. Главное — она должна быть искренней. Девочка всегда безошибочно почувствует ее. Как правило, папы никогда не осознают, как это важно для дочери: его присутствие в ее жизни и безусловная любовь. Для девочки это — чувство полной защищенности и ощущение надежной стены рядом, что бы ни случилось. В подростковом возрасте, когда у девочки возникает неуверенность и недовольство своей внешностью, роль папы тоже огромна. От мамы девочка ждет практических советов. А роль папы — это проявление нежности и любви, моральная поддержка в такой непростой период, когда девочка не уверена в своей привлекательности. Очень важно, чтобы папа чаще говорил ей комплименты и гордился ею. Если папа относится к своей дочери, как к «маленькой принцессе», то девочка вырастет с высокой самооценкой и намного более подготовленной ко взрослой жизни. Успех в личной жизни дочери, выборе партнера и отношений с ним входит в зону ответственности отца. Мудрецы и психологи утверждают, что только отец способен воспитать настоящую женщину. Когда девочка заботится о нем в быту, получает признание и ласку, ощущает его защиту и воспринимает его советы, тогда девочка со временем превращается в настоящую женщину. Критика папы может не только иметь хороший результат, но и ранить на долгие годы. Но воспитание в девочке настоящей женщины не ограничивается ухаживанием и потаканием капризам, это и взращивание таких черт, как терпение, гибкость, мудрость. Для того, чтобы девочка выросла самостоятельной, ей, как и мальчику, необходима совместная деятельность с отцом, его советы и рассказы. Так, гуляя с дочкой в парке, делая ей подарки, отец дает ей на себе прочувствовать, пусть и косвенно, как мужчина относится к женщине. Естественно, что повзрослевшая девушка будет искать юношу, похожего на папу.

Советы отцам помогут в воспитании мальчиков

Какие же качества должен воспитать отец в сыне, как должен выстраивать с ним отношения? Сын подражает отцу. Мальчик не становится мужчиной только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности брать пример с отца и других старших мальчиков, к которым чувствует дружеское расположение. Ребенок не может брать пример с человека, который ему не нравится. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы. «Ты сможешь, я в тебя верю!» — такие слова отца способствуют воспитанию мужского характера мальчика и формируют у него позитивные жизненные принципы. Чувство самоуважения и самодостаточности очень важны для мальчика, будущего мужчины, стремящегося достичь высот в карьере, личной жизни, общении с другими людьми. Папа мальчика должен гордиться сыном, давать ему это почувствовать, относиться к мальчику как к человеку с отличным потенциалом, хорошими задатками и способностями.

Уважение к женщине, матери

Отцу важно воспитывать в мальчике уважительное отношение к женщине, леди, матери. Понятно, что любые слова здесь не имеют значения — личный пример отца решает все. Трудно сформировать у ребенка качества, которыми сами родители не обладают. Ожидать мужественности от сына инфантильного отца не более реалистично, чем ждать от мышонка тигриной доблести. Пусть отец подумает о том, чтобы быть сыну достойным примером. Отец неосознанно формирует представление сына о взаимоотношениях мужчин и женщин. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец выступает образцом мужского поведения, который в первое время будет неосознанно копироваться сыном практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом. Дорогие отцы, позаботьтесь о том, чтобы у вашего сына сложилось верное представление о любви, дружбе, товариществе и интимных отношениях между мужчиной и женщиной.

Cтрогость, но не  жестокость

Отцовская строгость нужна мальчику — так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость, которая может привести к плачевным ситуациям. Главным отличием строгости от жестокости является уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, не приведет к положительному результату.

Будьте счастливы и любимы!

Вертолетное воспитание сошло с ума?

​Возможно, десять лет назад было бы немыслимо, чтобы мать появилась на рабочем месте своего взрослого сына и провела там целый день, слоняясь вокруг его стола, присутствуя на его презентациях, встречаясь с его менеджерами, задавая вопросы о его обязанности.

Теперь есть день, посвященный этой практике: он называется «День с родителями на работу» — идея LinkedIn, которая прижилась в других организациях.

«Некоторое время был день, посвященный тому, чтобы привести ваших детей на работу», — сказала Брэнди Бриттон, окружной президент OfficeTeam, фирмы по подбору административного персонала, базирующейся в Менло-Парке, Калифорния.«Когда вы берете своих родителей на работу, это переворачивает эту концепцию и смотрит на нее с другой точки зрения. Многие родители годами участвовали в личной и профессиональной жизни своих детей, поэтому возможность видеть, как их сын или дочь преуспевают, является огромным источником гордости. на своей работе».

Вертолетное воспитание сошло с ума?

LinkedIn Brainchild

В 2013 году LinkedIn, социальная сеть, ориентированная на карьеру, объявила 4 ноября каждого года Днем «Приведи своих родителей на работу», чтобы познакомить мам и пап с тем, чем их дочери или сыновья зарабатывают на жизнь.Согласно исследованию, проведенному по заказу LinkedIn, каждый третий родитель не понимает, что их взрослые дети делают на работе. Это особенно верно, сказал Бриттон, если их дети занимают должности, которых не существовало, когда родители были моложе. Подхватили другие компании. В ноябре прошлого года такие организации, как HubSpot, British Airways и Virgin Group, попросили работников приглашать своих родителей на работу. Некоторые компании устанавливают фотобудки, устраивают буфеты, предлагают вино и координируют знакомство родителей и персонала.Другие попросили руководителей отделов рассказать о своих командах и работе, которую они выполняют в компании, и провести сессии вопросов и ответов.

«Сегодня для родителей стало обычным делом вмешиваться в поддержку своих маленьких и не очень взрослых детей, даже в самых взрослых сферах, таких как рабочее место, где такое участие считалось бы совершенно неуместным в прошлом», сказал Брюс Тулган, основатель RainmakerThinking, исследовательской, обучающей и консалтинговой фирмы в области управления в Нью-Хейвене, штат Коннектикут.«Но помните, для миллениалов в этом нет ничего нового. Их родители всегда были очень увлечены ими. На каждом этапе пути их направляли, направляли, поддерживали, тренировали и защищали. В отличие от предыдущих поколений, они мало что выражают. желание вырваться на свободу, когда они достигнут совершеннолетия».

Интересно, однако, что LinkedIn обнаружил, что работники всех возрастов, а не только миллениалы, приглашали своих родителей на работу.

[Инструментарий только для членов SHRM: Развитие и поддержание вовлеченности сотрудников ]

Что может пойти не так?

По словам Талгана и Бриттона, у того, чтобы родители слонялись вокруг рабочего места ребенка, могут быть как плюсы, так и минусы.

Во-первых, это может быть «потенциально инфантильным для молодого рабочего», сказал Тулган. Кроме того, родители могут быть неправомерно подвержены конфиденциальной информации или процессам, если компания не примет мер предосторожности.

И если родители не впечатлены рабочим местом, они «вполне могут побудить молодого работника искать другую работу», сказал он.

Наконец, Тулган сказал: «Менеджеры могут сказать: «Это возмутительно, я вообще не должен иметь дело с их родителями».

Бриттон сказала, что всегда есть вероятность того, что родители не будут уважать границы, когда они навещают. менее благоприятное впечатление о работнике». родителям нравится то, что они видят на работе.

«Родители очень важны для миллениалов второй волны и поколения Z», — сказал он. «Они так близки со своими родителями. Их родители часто являются их лучшими друзьями и ближайшими советниками. Вы не можете бороться с феноменом чрезмерного воспитания, поэтому бегите с ним. Ваши миллениалы хотят этого. Им это нужно. [Если нет] сильный менеджмент на рабочем месте, там, где всегда были их родители, пустота».

[Посетите страницу ресурса SHRM об организационной культуре.] 

Когда ваши мама или папа также являются вашим начальником

Когда родитель является начальником, все может осложниться.

Работа с членами семьи может создать целый ряд проблем, с которыми никогда не приходится сталкиваться несемейным компаниям. Семьи часто изо всех сил пытаются сохранить свои близкие отношения, защищая прибыль бизнеса.

«Бизнес существует по многим причинам, но зарабатывать деньги и выживать — важная задача. Цель семей — помогать, поддерживать, созидать и помогать друг другу. И это может противоречить друг другу, если объединить », — сказал Майкл Кляйн, автор книги «В ловушке семейного бизнеса.»

Салли Экус попала в бизнес своей мамы в 24 года. Работа в кулинарном агентстве ее матери Лизы должна была быть временной работой, пока она вставала на ноги после разрыва отношений. настоящий талант к бизнесу Дуэт матери и дочери работает вместе уже более девяти лет, а Салли, 33 года, теперь партнер

Они обе считают, что их хорошие коммуникативные навыки способствовали их успешным рабочим отношениям.

«Я все о границах,» сказала Салли. «Если что-то кажется неудобным, я сразу об этом говорю. Не позволяйте вещам гноиться под поверхностью».

Но работать бок о бок с родственниками, сохраняя при этом личные и профессиональные границы, нелегко.

Так как же заставить родственников работать?

Не форсируйте

Лиза никогда не планировала, что бизнес станет семейным, что является одной из причин, по которой пара считает, что это сработало так хорошо.

«Это было совершенно случайно», — сказала Салли о присоединении к бизнесу. «Я был на совершенно другом пути».

Эксперты также советуют молодому поколению строить свою профессиональную карьеру вне семейного бизнеса.

«Это помогает молодым людям ценить работу, а не только наличие члена семьи в качестве начальника», — сказал Дэвид Карофски, консультант консалтинговой группы по семейному бизнесу.

Опыт работы на стороне также позволяет детям приобретать различные навыки, чтобы вернуться к семейному бизнесу.

Четкое разделение работы и личной жизни

Установите четкие границы того, когда вы можете и не можете говорить о делах. Может быть, это специально отведенная для бизнеса комната, если компания управляется из дома, или постоянное свидание, на котором запрещены деловые разговоры.

И никогда не позволяйте личным проблемам просачиваться в офис.

«Родители и дети могут чувствовать себя более комфортно, повышая голос друг на друга, чем на нечленов семьи», — предупредил Кляйн.«Имейте короткую руку, чтобы сказать: «Нам нужно отключить это или поговорить об этом в другом месте».

Составление должностных инструкций

При приеме на работу члена семьи полезно создать должностную инструкцию, в которой указаны обязанности, оплата и другие требования.

Также важно сделать процесс найма справедливым, чтобы неродственные работники не беспокоились о кумовстве, когда нанимают члена семьи.

Салли Экус не собиралась присоединяться к бизнесу своей матери.

«Публикуйте объявления о вакансиях», — посоветовал Кляйн. «Трудно избежать того, чтобы 100% других сотрудников не чувствовали, что кто-то получил работу или повышение по службе только из-за их фамилии. Члены семьи должны убедиться, что они воспринимаются как трудолюбивые работники, делающие все, что от них требуется».

Использование имен в офисе

Кляйн рекомендует родителям и детям использовать имена на работе.

Сначала Салли называла Лизу мамой на работе, но это казалось ей неправильным.

«Я начала звать ее Лизой на работе и когда мы говорим о работе. Но если я перехожу границу участка обратно в сторону дома, я сразу же начинаю звать ее мамой.»

Использование официальных имен в рабочей обстановке также помогает установить границы.

Не переусердствуйте

Существует разница между наставничеством и микроуправлением.

Когда Лиза была отстранена от операции по замене коленного сустава вскоре после того, как Салли присоединилась к команде, это дало ей возможность по-настоящему подняться — под руководством матери.

«Во время своего выздоровления она очень наставляла меня о сделках с книгами», — сказала Салли. «Это было захватывающе, весело и очень успешно. Если бы я был на начальном уровне в другом агентстве, у меня не было бы такого доступа».

Салли также благодарит Лизу за то, что она отправляла ее на конференции, продолжала свое образование и водила ее на собрания. «Я слышал ее язык и то, как она что-то делала, но она подтолкнула меня по-своему взглянуть на вещи… она моя самая большая поддержка.»

Но наступает момент, когда родитель должен сделать шаг назад. Когда у Лизы недавно диагностировали рак груди и ей пришлось взять отпуск, Салли достаточно выросла, чтобы полностью взять на себя бразды правления.

«Столько раз молодое поколение говорит: «Ну и дела, почему бы им просто не отпустить?» а старшее поколение думает: «Ну, если бы они просто зацепились», — сказал Карофски. «Этот танец сложен».

Будьте гибкими

Ключом к успеху в бизнесе является адаптация к потребностям рынка, а это означает, что каждый должен быть открыт для новых идей.

«Вы должны трансформироваться и меняться, и я так благодарна за то, что у меня есть напарник, который может сделать это со мной», — сказала Лиза. «Она не только настоящее, но и будущее, и я хочу, чтобы это агентство существовало долгое время. Я точно не знаю, как это будет выглядеть, но это ей предстоит выяснить».

CNNMoney (Нью-Йорк) Впервые опубликовано 25 июля 2018 г.: 11:39 по восточноевропейскому времени

Миф о «ленивом» отце

Вы, наверное, слышали много жалоб на пап за последние несколько лет.Мы, отцы, не тянем свою тяжесть по дому. Бедная мама застряла на работе во «вторую смену», выполняя больше работы по дому даже после целого дня в офисе. На самом деле, даже «хорошие отцы» не так уж хороши и не заслуживают всей той похвалы, которой их осыпают всякий раз, когда их видят на публике в пределах 50 футов от своих детей.

В честь Дня отца позвольте мне углубиться в данные о том, как родители проводят свое время, и раскрыть одну сторону этого, которую мало кто хочет обсуждать.Это сторона, которая заставляет отцов выглядеть . . . хорошо.

Мои основные выводы таковы: среди супружеских пар, живущих вместе с детьми, во всяком случае, отцов выполняют больше работы в целом — плюс оплачиваемая работа, работа по дому, уход за детьми и даже покупки. Мамы действительно работают больше при определенных обстоятельствах, но данные оправдывают отцов как группу обвинений в расхлябанности, которые так часто выдвигаются против них. Кроме того, самая большая жалоба, которая на самом деле согласуется с цифрами, — что мамы и папы по-разному сочетают домашнюю и оплачиваемую работу — вовсе не обязательно является проблемой, и настаивать на обратном — значит обесценивать собственные предпочтения родителей.

Кто больше работает?

Я начну с факта, о котором сообщалось несколько раз, но который загадочным образом никогда не вдохновлял на размышления в основных средствах массовой информации. Совмещая работу по дому, уход за детьми и оплачиваемую работу, папы тратят столько же времени, сколько и мамы, а на самом деле даже немного больше. Исследовательский центр Pew обнаружил это в Американском опросе об использовании времени в 2011 году (хотя разница составляет всего 54 часа против 53 в неделю) и снова в раунде 2016 года (61 час против 57), а также в совместной группе Брукингского института и Американский институт предпринимательства подтвердил результаты с использованием данных за 2015 год.Объединив ATUS 2013–2017, 1 и ограничив данные респондентами, состоящими в браке и проживающими со своими супругами, чтобы гарантировать, что мамы и папы представляют аналогичные домохозяйства, я обнаружил разрыв примерно в 40 минут в день, или четыре с половиной часа в день. неделя: около 59 для мужчин и 55 для женщин.

Но это большое общее число, которое может скрывать множество вариаций. Может быть, (а) мамы чаще остаются дома, и в этом случае они тратят меньше часов, но (б) в случаях, когда и мамы, и папы работают за плату, женщины в конечном итоге выполняют гораздо больше работы.

За исключением того, что это тоже неверно — по крайней мере, если принять во внимание тот факт, что, когда оба родителя работают за плату, отцы, как правило, работают больше часов на своей работе. (Это отмечено в книге Джоша Левса « All In ».) И снова, используя объединенную выборку ATUS, я обнаруживаю удивительно схожие затраты времени работающими мамами и папами в одних и тех же ситуациях:

  • В тех случаях, когда респондент работает за плату, как и супруг респондента, папы работают в общей сложности 62 часа в неделю, а мамы – 59.
  • В тех случаях, когда и респондент, и супруг(а) работают за плату  полный рабочий день , отцы работают в общей сложности 63 часа, а матери – 62.

Также можно рассмотреть пары, в которых один из партнеров не работает за плату, хотя это нужно делать осторожно, поскольку разные причины неработы по-разному влияют на то, сколько работы по дому человек может и должен выполнять. . (Только представьте, какие другие ожидания вы возлагали бы на своего супруга, если бы он временно потерял работу, стал инвалидом или решил уйти с работы специально для того, чтобы присматривать за детьми.) Чтобы как можно лучше учесть эти различия, я рассмотрел пары, в которых один человек работает полный рабочий день, а другой не работает, но не является инвалидом.

В этих парах работающие супруги работают примерно одинаково, независимо от того, мамы они или папы. Но неработающие супруги работают много   меньше, если они папы:

  • Среди респондентов, которые работают полный рабочий день и имеют супруга, который не работает и не является инвалидом, отцы работают 62 часа, а матери 61. 2
  • В обратном сценарии, когда респондент, не являющийся инвалидом, не работает и имеет супругу, работающую полный рабочий день, папы работают всего 33 часа, а мамы — 46. Это разрыв примерно в два часа в день ! Угу.

Конечно, мамы-домохозяйки встречаются гораздо чаще, чем папы, и даже мамы-домохозяйки выполняют меньше общей работы, чем работающие полный рабочий день папы, женатые на домохозяйках. мамы (46 против 62 часов). Таким образом, это исключение, хотя и драматическое и достойное изучения, ограничено с точки зрения его влияния на общее сравнение мам и пап.

Я также могу внести некоторые другие изменения в анализ, чтобы посмотреть, смогу ли я ухудшить ситуацию для мам. Например, «домашние дела» не включают в себя покупку продуктов в определении ATUS, но для наших целей они, вероятно, должны. В самом деле, пока мы на этом, почему бы не включить всех покупок, а также заботу о всех типах членов семьи, а не только о детях?

Тем не менее общие закономерности сохраняются. Папы, как правило, работают немного больше, хотя 40-минутный перерыв сокращается более чем вдвое; и работающие, и оба домохозяйства, занятые полный рабочий день, делят свое общее время примерно поровну; неработающие отцы с супругами, работающими полный рабочий день, значительно уступают неработающим мамам в той же ситуации, хотя ни один из них не работает так много, как работающие родители с неработающими супругами.

Если папа, за которым вы женаты, не справляется со своей задачей, во что бы то ни стало, сообщите ему об этом. Судя по вышеизложенному, это особенно вероятно, если он не работает; выбрось его геймпад Xbox в мусорку, вытри слюни с его подбородка, пни его сзади и скажи, чтобы он помыл посуду! Но в целом у нас все хорошо.

***

Здесь, конечно, есть белые пятна. Во-первых, мамы по-прежнему берут на себя ведущую роль в управлении семейной жизнью, ответственность, которую нелегко измерить.Во-вторых, вы всегда можете придумать новые сравнения для поиска неблагополучных женщин — пары, где один партнер работает полный рабочий день, а другой работает неполный рабочий день и т. д. Я не буду утомлять вас (или себя) копанием во все это и вместо этого просто оговорюсь, что я уверен, что некоторые из этих сравнений нелестны для мужчин, точно так же, как другие должны быть нелестны для женщин.

Некоторые также использовали подход количественной оценки досуга, а не работы, обнаружив, что папы получают больше, но, как также отмечено в All In , дополнительный досуг, который получают папы, сводится на нет тем, что женщины тратят больше времени на сон и другие мероприятия по уходу за собой.Я также оговорюсь, что когда родители расстаются, у мам больше шансов получить детей, что сложно оценить, потому что мало данных о мужчинах с детьми-нерезидентами.

Но что более важно, до этого момента я полностью игнорировал сочетание оплачиваемой работы и работы по дому, которую выполняют мужчины и женщины. Я сделал это, потому что считаю оплачиваемую работу и домашнюю работу одинаково ценными — и на вопрос, что приятнее, невозможно ответить, учитывая, что «оплачиваемая работа» может означать что угодно, от игры на рок-концертах для обожающих фанатов до падения с дороги. крыша, которую ты устанавливаешь летом в Луизиане.(С Днем равных профессиональных смертей!) Но давайте раскроем проблему.

Предпочтения имеют значение

Абсолютно верно, что рабочее время женщин, как правило, в большей степени приходится на домашнюю работу. У всех женатых мам и пап в моей выборке ATUS уход за детьми и работа по дому составляют 58% рабочего времени мам по сравнению с 27% для отцов. Даже среди пар, где оба родителя работают полный рабочий день, 37% рабочего времени мамы и только 26% рабочего времени папы тратят на уход за детьми и домашние дела. 3

Для человека, приверженного «гендерному равенству», проблема очевидна. Но при этом игнорируются желания мужчин и женщин, поведение которых порождает несправедливость. Если мужчины и женщины ведут себя по-разному, потому что у них разные предпочтения, и если мы не будем заставлять их вести себя одинаково, мы не можем ожидать «справедливости». Просто взгляните на гендерное неравенство, которое сохраняется в Швеции, которая делает гораздо больше посредством политики, направленной на поощрение равных условий труда.

Абсолютно верно, что рабочее время женщин, как правило, в большей степени приходится на домашнюю работу.У всех женатых мам и пап в моей выборке ATUS уход за детьми и работа по дому составляют 58% рабочего времени мам по сравнению с 27% у отцов.

Итак, давайте рассмотрим мужские и женские предпочтения и начнем с самого широкого уровня.

Как написал Дэвид Бараш в своей книге « Из Эдема », «нет общества, в котором мужчины больше занимались бы отцовством, чем женщины — материнством». И, как заметил Стив Стюарт-Уильямс в книге «Обезьяна, познавшая Вселенную» , не только среди людей, но и в природе гораздо чаще женщины относятся к полу, который больше вкладывает в детей.Причины этого очевидны и многочисленны. Мать всегда присутствует при рождении ребенка, например, что делает материнскую связь особенно надежным способом обеспечить заботу о ребенке; мамы также могут быть уверены, что дети, которых они рожают, являются их собственными, и, таким образом, они не рискуют «тратить впустую» (в эволюционных терминах) свои родительские инвестиции на ребенка, который не разделяет их гены. Как минимум, нас не должно удивлять или оскорблять, если женщины указывают на большее желание проводить время со своими детьми, даже если это стоит им денег на работе.И они делают.

Одним из способов, которым женщины показывают это, являются их фактические решения. Много лет назад женщин практически заставляли оставаться дома, пока мужчины работали, но ситуация резко изменилась в середине 20-го века, и женщины наводнили рабочую силу вплоть до рубежа тысячелетий. После этого социальный либерализм добился дополнительных успехов — с усилением секуляризма и, что самое важное, со снижением доли взрослых американцев, согласных с тем, что для мужчин «гораздо лучше» работать, пока женщины занимаются домашним хозяйством, особенно с 2010 года.Но женщины присоединились к мужчинам, постепенно оставляя рабочую силу, по крайней мере, до недавнего всплеска, вызванного менее образованными матерями-одиночками. Прирост женской занятости остановился на уровне, при котором мужчины по-прежнему чаще работают, чем женщины. Среди лиц в возрасте от 25 до 54 лет почти 90% мужчин и только 75% женщин входят в состав рабочей силы. Возможно, мы могли бы изменить эту картину, активно субсидируя работу матерей, но в любом случае ужасно трудно увязать два десятилетия снижения участия женщин в рабочей силе и роста социального либерализма с идеей о том, что участие женщин в рабочей силе должно этот день прежде всего функция их угнетения.

В опросах общественного мнения женщин спрашивают об их «идеальной» рабочей ситуации, и это может сказать нам, есть ли у матерей нации каким-то образом подавленное желание делать для ВВП гораздо больше, чем они уже делают. В целом, согласно недавнему опросу IFS/Wheatley Institution, только 28 % мам хотят работать полный рабочий день, 40 % — неполный рабочий день, а 23 % — вообще не хотят (при этом остальные говорят, что не уверены). Предыдущий опрос широкой общественности показал довольно похожую разбивку по идеальной ситуации для матерей и показал контраст с отцами: только 12 % населения считают, что работа на полный рабочий день идеальна для мам, а 70 % считают ее идеальной для отцов.Цель заставить мам делать больше в офисе и меньше с детьми противоречит предпочтениям многих из этих самых мам.

Как насчет работы по дому? Да, женщины делают больше, что, как мы уже видели, обычно является проблемой только в том случае, если вы игнорируете большее количество часов работы мужчин как уравновешивающий фактор. И вдобавок ко всему, есть очень веские доказательства, как выразился Джонатан Чейт, что мужчины не хотят, чтобы много работы по дому «делал кто-то другой». Они не сдувают необходимую очистку; они просто не согласны с тем, сколько уборки необходимо, что ясно из того факта, что одинокие мужчины без детей готовят, убирают и стирают вдвое меньше, чем одинокие женщины без детей.В браке оба партнера должны быть готовы выполнять свою долю работы, необходимой для доведения дома до социально и гигиенически приемлемого уровня, но помимо этого более чистый партнер не имеет права настаивать на более высоких стандартах, чем его или ее. супруг хочет и заставляет партнера нести половину нагрузки. Чтобы это не прозвучало так, как будто я изливаю личную обиду, уверяю вас, что мы с женой оба свиньи, и ни один из нас не делает и половины уборки, которая должна быть сделана.

Опять же, это агрегаты.Каждая пара отличается. Если вам не нравится разделение труда в вашей семье, поговорите об этом со своим супругом. Но разделение труда в домохозяйствах вообще вряд ли вызывает беспокойство.

***

Мужчины должны иметь возможность не отвлекаться от работы и больше заниматься с детьми. Женщины должны иметь право работать столько, сколько они хотят. Действительно, в этом вопросе я подкрепляю свои слова делом: наш третий ребенок должен родиться в декабре, а за несколько месяцев до этого я собираюсь стать отцом-домохозяином на полный рабочий день и частичной занятостью. писатель на стороне, в то время как моя жена продолжает работать на полную ставку.

Но если пары в целом склонны приходить к противоположному решению, мы должны уважать их решения и отмечать оба вида вклада в способность семьи процветать. И мы должны перестать ныть о том, что отцы как группа не выполняют свою часть работы, от которой зависят их семьи, потому что это неправда.

Роберт Вербрюгген — научный сотрудник Института семейных исследований и заместитель управляющего редактора National Review .


1.Я включил более 13 500 респондентов, которые живут с супругом и делят домохозяйство по крайней мере с одним из собственных детей.

2. Из-за ограничений ATUS супруги считаются не входящими в состав рабочей силы, если они (а) были зарегистрированы как не входящие в состав рабочей силы несколькими месяцами ранее, когда эти же домохозяйства участвовали в текущем обследовании населения; и (b) все еще не работают, как сообщается в самом ATUS.

3. Все эти цифры немного выше, если учесть заботу о недетях и покупки: по порядку 64%, 33%, 44% и 32%.

Настоящие домохозяйки Америки: доход папы и работа мамы

Сторонники реалити-шоу могут подумать, что домохозяйки чаще встречаются среди богатых — вспомните «настоящих домохозяек» округа Ориндж, Беверли-Хиллз, Атланты и так далее. Напротив, те, кто внимательно наблюдает за американской семейной жизнью, могут подумать, что домохозяйки чаще встречаются среди бедных.

Оказывается, они оба правы, согласно новому анализу Института семейных исследований исследования американского сообщества 2017 года.Среди матерей, состоящих в браке с мужьями, которые работают полный рабочий день и круглый год — у населения, скорее всего, будет возможность остаться дома — существует U-образная кривая между шансами матери остаться вне рабочей силы и заработанным доходом ее мужа. . То есть настоящих домохозяек Америки скорее всего можно найти среди женщин, вышедших замуж за мужчин, зарабатывающих совсем немного или довольно много.

Почти половина матерей, чьи мужья зарабатывают 250 000 долларов или больше в год (46%), не работают.На другом конце спектра доходов 35% матерей, чьи мужья зарабатывают менее 25 000 долларов в год, являются домохозяйками. Матери, вышедшие замуж за мужей с доходом от 50 000 до 75 000 долларов , группа, в которую входит средний доход мужа в размере 60 000 долларов , реже всего остаются дома; только 25% из них не работают.

Мы не появляемся на «войнах мамочек», чтобы поддержать определенную сторону — Вербрюгген — сын домохозяйки и муж работающей, поэтому ему не разрешено осуждать ни одну из договоренностей. , а Ван — работающая мама, которая иногда завидует своим домохозяйкам.Но когда мы заметили эту закономерность, мы не могли удержаться от дальнейшего изучения этих данных, чтобы выяснить взаимосвязь между доходами мужей и рабочими решениями жен и посмотреть, изменилась ли она за последние годы, особенно потому, что мамы-кормильцы стали более распространены в современных семьях.

Так почему же мы видим U-образную, а не линейную зависимость между доходом мужчин и участием женщин в рабочей силе? В конце концов, экономическая теория могла бы предсказать простую восходящую линию, потому что чем больше денег зарабатывает супруг, тем меньше отдача от дополнительного дохода, и, таким образом, пребывание дома становится более привлекательным, по крайней мере, для некоторых женщин.

Есть несколько факторов. Во-первых, люди с одинаковым образованием и экономическим положением склонны вступать в брак друг с другом — явление, известное как «ассортативное спаривание». Мужчины с более низким доходом часто вступают в партнерские отношения с женщинами, чей потенциальный трудовой доход также ниже. Когда речь идет о детях, высокие расходы на уход за детьми часто перевешивают этот (потенциальный) второй доход. Для этих пар часто более выгодно с финансовой точки зрения, учитывая высокие расходы на уход за ребенком и ее низкий потенциальный доход, чтобы кто-то оставался дома, обычно мама.

Но, с другой стороны, мужчины с более высоким доходом склонны жениться на женщинах с высшим образованием и более высокими заработками. Для этих матерей отказ от работы сопряжен с более высокими альтернативными издержками. Поэтому, только когда доход мужа достигает определенного уровня, семья может начать «позволять себе» оставить этих женщин дома.

Конечно, речь здесь идет только о воспитании детей в экономическом плане. Несмотря на то, что воспитание детей отнимает много времени и изматывает, родители на самом деле находят время, которое они тратят на заботу о своих детях, более полезным, чем время, которое они проводят на работе, согласно более раннему исследованию Ванга с использованием данных об использовании времени.Более того, в эпоху вертолетного воспитания воспитание детей сегодня часто кажется чем-то большим, чем работа на полный рабочий день. Неудивительно, что некоторые женщины могут захотеть или почувствовать, что им нужно обменять свою профессиональную работу на постоянную (неоплачиваемую) работу дома.

Один из способов проверить это — посмотреть на влияние образования на замужних матерей в нашей выборке , потому что образование является приблизительным показателем способности зарабатывать. И что делает это сложным, так это то, что у отцов с более высоким доходом действительно есть более образованные жены.Чем выше доход отца, тем больше вероятность того, что мать имеет степень бакалавра или выше — более 75%, когда доход отца превышает 250 000 долларов. Таким образом, динамика образования может несколько сгладить кривую для более образованных женщин.

Мы не ожидаем, что полностью выпрямит кривую, учитывая это, потому что ассортативное спаривание происходит и в рамках образовательных категорий. (Например, выпускники Лиги плюща непропорционально часто женятся на других выпускниках Лиги плюща, а не только на выпускниках колледжей в целом.) Но следует ожидать, что левая сторона формы будет менее выражена, когда женщины разделены по образованию.

Действительно, это то, что мы видим. 10-процентное снижение отказа от участия в рабочей силе среди замужних матерей в нашей первоначальной диаграмме сокращается наполовину или более в категориях образования. 1

Таким образом, эта теория хорошо согласуется с данными и имеет большой интуитивный смысл. Кроме того, наши результаты поразительно схожи, когда те же анализы выполняются для ACS 2010, а не для ACS 2017, что позволяет предположить, что эти закономерности достаточно стабильны в краткосрочной перспективе.Похоже, что за последние семь лет соотношение между доходом мужчин и желанием женщин остаться дома среди женатых родителей мало изменилось.

Безусловно, существует разница между здравомыслящей теорией, согласующейся с фактами, и железным выводом о причинности. Есть и другие способы интерпретации этих результатов, некоторые из которых, вероятно, являются другой частью истории и заслуживают дальнейшего изучения. Например, может иметь место эффект отбора, при котором мужчины с более высоким доходом ищут женщин, желающих остаться дома, или различия в ценностях среди женщин разного уровня квалификации.В предыдущей работе Ван обнаружила, что женщины с низким доходом с большей вероятностью говорят, что их идеальный вариант – работать полный рабочий день.

Кроме того, в то время как образование является косвенным показателем способности зарабатывать, также указывает на намерение женщины работать; образование в колледже, в конце концов, в значительной степени является инвестицией в будущую способность зарабатывать деньги.

И так случилось, что новое исследование, проведенное IFS и Институтом Уитли, проливает еще больше света на факторы, связанные с участием женщин в рабочей силе.

«Идеальная» рабочая ситуация для матерей

Рождение детей — это важное событие, которое меняет жизнь как мужчин, так и женщин. И приоритеты в жизни тоже могут меняться из-за отцовства. Согласно нашему новому исследованию, на вопрос о том, какой была бы их идеальная рабочая ситуация, только 28% американских замужних матерей ответили, что это работа на полный рабочий день, в то время как 43% замужних женщин без детей ответили так. 2

Между тем, 40% замужних матерей считают работу неполный рабочий день своей идеальной ситуацией, что делает неполный рабочий день наиболее популярным выбором.И более чем каждая пятая замужняя мать предпочитает вообще не работать за деньги. (Остальные, 9% замужних матерей, еще не определились.)

Возраст детей также играет роль в предпочтениях матерей. Среди замужних матерей, имеющих дома детей в возрасте от 0 до 3 лет, только 17% предпочитают работать полный рабочий день, а 34% считают идеальной ситуацией оставаться дома. Напротив, 31% замужних матерей с детьми в возрасте от 4 до 17 лет предпочитают работать полный рабочий день, а 21% предпочитают не работать вне дома. Доля замужних матерей, предпочитающих неполный рабочий день, составляет около 40% независимо от возраста их детей.

В целом, матери чаще, чем нематери, выражают более сильное желание либо работать неполный рабочий день, либо не работать вообще, независимо от их семейного положения. Результаты нового опроса IFS/Wheatley Institution показывают, что 37% матерей с детьми в возрасте до 18 лет предпочитают работать неполный рабочий день, а 21% предпочитают вообще не работать вне дома (32% предпочитают работать полный рабочий день). А среди женщин без детей до 18 лет только 28% предпочитают работать неполный рабочий день, 10% предпочитают не работать, а 51% считают своим идеалом полный рабочий день.

Учитывая, что опрос проводился онлайн и позволял респондентам сообщать «не знаю» в своих ответах, результаты нельзя напрямую сравнивать с результатами предыдущих телефонных опросов по той же теме. Тем не менее, они в целом согласуются с тем, что было обнаружено предыдущими опросами. Например, в опросе, проведенном Pew Research Center в 2012 году по телефону, 53% замужних матерей сказали, что работа неполный рабочий день была бы идеальной, а 23% предпочли бы вообще не работать за плату.

Важно отметить, что «идеальная» ситуация не всегда совпадает с реальностью. Согласно нашему анализу исследования американского сообщества 2017 года, несмотря на то, что они предпочитают работать неполный рабочий день, только 26% замужних матерей в возрасте от 18 до 50 лет работают неполный рабочий день. Напротив, 45% замужних матерей работают полный рабочий день, а 30% не работают за плату.

Брак сам по себе сегодня, похоже, не влияет на участие женщин в рабочей силе. Фактически, среди женщин, не имеющих дома детей в возрасте до 18 лет, замужние женщины чаще, чем незамужние, работают полный рабочий день.Это может быть связано с тем, что сегодня высокообразованные женщины чаще выходят замуж, чем их менее образованные сверстницы, а также чаще работают полный рабочий день.

Тем не менее, родительство по-прежнему имеет значение. Замужние матери с большей вероятностью не будут работать, чем другие женщины. Для женщин в возрасте 18-50 лет группа, которая, скорее всего, не будет работать, — это замужние матери (30%).

С другой стороны, рабочий статус матери резко отличается от возраста ее детей. Только 38% матерей с младенцами и детьми младшего возраста работают полный рабочий день, независимо от их семейного положения.А 36% замужних матерей с детьми от 0 до 3 лет не работают вне дома. Доля незамужних матерей с детьми в этом возрасте несколько ниже (26%).

Матери с большей вероятностью будут работать полный рабочий день, когда их дети станут старше. Около половины замужних матерей с детьми в возрасте от 4 до 17 лет (48%) работают полный рабочий день, а большинство незамужних матерей с детьми того же возраста работают полный рабочий день (56%).

Неудивительно, что матери детей в возрасте от 0 до 3 лет чаще всего остаются дома.Дети в этом возрасте требуют огромного количества родительской заботы, и отдавать эту работу на аутсорсинг очень дорого. Ежегодные расходы на уход за маленьким ребенком сейчас превышают 12 000 долларов США, что соответствует стоимости обучения в колледже во многих штатах Америки. Учитывая текущие расходы, для многих родителей (не только матерей) оставаться дома более выгодно с экономической точки зрения.

В итоге из данных мы видим, что разные семьи по-разному распределяют работу и семейные обязанности — иногда из-за того, сколько денег приносит супруг, иногда из-за расходов на уход за детьми, а иногда просто из-за разных люди ценят разные вещи.Но это краткое исследование говорит нам, что ее образование, его доход и возраст их ребенка имеют большое значение в формировании того, кто чем занимается в современных американских супружеских семьях.

Роберт Вербрюгген — научный сотрудник Института семейных исследований и заместитель управляющего редактора National Review . Венди Ван, доктор философии, директор по исследованиям Института семейных исследований и ведущий автор книги « мам-кормильцев » (Вашингтон, округ Колумбия: Pew, 2013). Загрузите копию этого краткого исследования здесь.


1. Логистическая регрессия, предсказывающая участие жен в нашей выборке в рабочей силе, также согласуется с этой историей. Когда раса, рождение и возраст женщин контролируются вместе с фиктивной переменной, указывающей, есть ли дети в возрасте до 5 лет, доходы отца положительно коррелируют с отсутствием рабочей силы, в то время как более высокий уровень образования матери имеет отрицательную корреляцию.

2. Опрос проводился 13–25 сентября 2018 г. с репрезентативной на национальном уровне выборкой из 2025 взрослых в возрасте от 18 до 50 лет в США.S. через панель знаний Ipsos. Он является частью Глобального семейного и гендерного исследования IFS/Wheatley Institution 2018 (GFGS).

Работающая мама, домосед папа: это действительно сработает?

Последнее обновление: 16 июня 2021 г., Sierra

Большинство людей не знают, как реагировать, когда я говорю им, что я работающая мама, а мой муж — отец-домосед. Одни удивляются, а другие просто не понимают.

И у людей действительно кружится голова, когда я делаю вывод, что я также являюсь кормильцем, то есть мы полагаемся исключительно на мою зарплату как семья из 4 человек.

Несмотря на недавнее исследование, показывающее растущую тенденцию к тому, что матери-кормильцы живут в семейных семьях, все еще существует основное предположение, что что-то, должно быть, пошло не так, чтобы мы оказались в такой ситуации.

Неправильные представления о работающих мамах и папах-домоседах варьируются от «работающие мамы не получают удовольствия от материнства» до «отцов-домоседов» — бездельников, которые отказались от любого вида реального карьерного успеха.

И хотя могут быть ситуации, когда это может быть правдой, я знаю другое.

Если вам интересно, действительно ли возможно быть работающей мамой и отцом-домоседом, я здесь, чтобы сказать вам, что да.

Конечно, роли будут меняться, жертвы будут приноситься, и не всегда все будет идеально, но это можно сделать.

И под словом «сделано» я имею в виду не ценой того, что вы пожертвуете своим браком или психическим здоровьем.

На самом деле, мы с мужем уже более 2 лет являемся работающей мамой и домохозяйкой.

Мы справились со многими неудачами, наш бюджет был ограничен, но мы бы ничего не изменили, если бы могли сделать это снова и снова.

Сегодня мы стали лучшими родителями благодаря этому опыту, и наш брак намного крепче.

В этом посте я расскажу, как нам удалось добиться того, чтобы эта договоренность работала, воспитывая двоих детей, управляя домашним хозяйством, управляя семейными финансами и выполняя все другие обязанности, связанные с воспитанием семьи.

Вы также можете найти эти сообщения полезными:

7 способов преодолеть обиду, когда вы мама-кормилица

19 способов увеличить свой доллар в семье с одним доходом

Но сначала небольшая предыстория

Быть работающей мамой и отцом-домоседом не всегда было планом.У нас с мужем всегда была постоянная работа. Фактически, в течение многих лет работа составляла большую часть нашей жизни, задолго до того, как у нас появились дети.

Если бы кто-то сказал нам в будущем, что мы станем парой работающей мамы и папы-домоседа, я думаю, мы оба нервно отсмеялись бы. Это было не то, что мы видели в детстве.

От тебя ожидали работы, и если кто-то и собирался остаться дома с детьми, так это мама.

Как мы стали работающей мамой и семьей папы-домоседа

Все изменилось после рождения ребенка №2.Поскольку расходы на уход за детьми теперь удваиваются по сравнению с расходами на двоих детей, мы не видели преимуществ в том, чтобы мы оба продолжали работать полный рабочий день. Большая часть нашей зарплаты пойдет на уход за детьми. Поэтому мы сделали то, что в то время казалось невозможным; перейти от двойного дохода к одному и принять наши новые роли.

Разделяй и властвуй

Я бы солгала, если бы сказала, что у нас с мужем нет ролей и что мы все делаем поровну, потому что у нас их нет, и, честно говоря, я не уверена, что существует такое понятие, как «равные».«Хотя наши роли не определяются полом, мы поставили задачи и обязанности. Я бы сказал, что мы как бы естественным образом вошли в эти роли и теперь сделали их частью нашей повседневной жизни.

Это очень хорошо сработало для нас и сэкономило нам много времени и энергии. Мы не ссоримся из-за того, чтобы что-то сделать, потому что знаем, кто за что отвечает.

Мой муж знает, что он покупатель в супермаркете, а я знаю, что несу ответственность за стирку.Я знаю, что это моя работа — вести инвентаризацию подгузников и салфеток в спальнях, а мой муж знает, что это его работа — обязательно включить их в свой список супермаркетов.

Когда мы всей семьей собираемся на выходных, он отвечает за приготовление завтрака, пока я убираюсь. Мы следуем примеру друг друга, разделяем и властвуем, чтобы более эффективно управлять своим домом и семьей.

Поездка без критики и вины

Я научилась принимать тот факт, что мой муж не будет поступать так, как я, когда дело доходит до ухода за нашими детьми.Я думаю, как мамы, мы иногда чувствуем, что наш путь лучше, особенно когда дело доходит до заботы о наших детях.

Много раз я сдерживала себя от того, чтобы дать мужу понять, что он мог бы работать лучше, если бы поступал по-моему.

Например, я твердо убеждена, что вставать за час до детей — это лучший способ начать день, а вот мой муж предпочел бы проспать.

Вы должны уважать то, что ваш супруг должен сам во всем разобраться, и вы не всегда можете быть рядом, чтобы выручить его.Ваша роль состоит в том, чтобы показать безоговорочную поддержку, свободную от суждений. Что касается меня, пока дети в безопасности и о них заботятся, у нас обычно все хорошо!

Роли для воспитания не назначены

Теперь, когда дело доходит до удовлетворения потребностей наших детей, это тот, кто доступен в данный момент. У нас могут быть роли для выполнения домашних дел, но у нас нет родительских ролей, когда дело доходит до заботы о детях.

Это означает, что мы оба можем менять подгузники, мы оба можем оттирать сопли, и мы оба можем помогать плачущему ребенку посреди ночи.Поскольку мой муж весь день проводит с детьми, я считаю, что он может делать эти вещи с легкостью, если не лучше меня! И наши дети тоже это поняли. Во многих случаях моя дочь предпочитает, чтобы мой муж расчесывал мне волосы. Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что они могут рассчитывать на любого из вас, когда им что-то понадобится.

Общайтесь регулярно

Очень важно не забывать регулярно регистрироваться и общаться. И это выглядит по-разному в каждом браке.Вы же не хотите, чтобы проблема, которой можно было избежать, усугублялась и вызывала какое-либо негодование. Это нехорошее чувство, и оно создаст много стресса и несчастья.

Мы с мужем регулярно общаемся о детях, счетах, распорядке дня, предстоящей неделе и обо всем, что может повлиять на наш семейный распорядок.

Днём у меня не так много времени на связь, потому что работа занята, поэтому мы с мужем обычно делаем это после того, как дети ложатся спать.

Мы находим время, чтобы обсудить вещи и попытаться решить проблему. Легко предположить, что все в порядке, или пренебрегать разговорами о сложных вещах, когда вы устали от долгого рабочего дня, но это создаст больше спокойствия дома и уверенности друг в друге, если вы начнете делать это привычкой. регулярно.

Делайте друг другу перерывы

Легко увлечься тратой времени или приходом домой поздно, когда у тебя есть родитель, который всегда дома.У вас нет спешки, как если бы ваш ребенок был в детском саду, потому что этот кто-то — ваш супруг, но важно помнить, что ему тоже нужен перерыв.

Хотя это было для нас более сложным, когда мой муж был дома с моим 3-месячным сыном и 2-летней дочерью, мы всегда старались помнить о потребности друг друга в перерыве.

Я стараюсь думать о том, как мой муж целый день чувствует себя дома с двумя маленькими детьми. Он также понимает, что, пока я на работе и у меня есть несколько моментов, проведенных в одиночестве, я редко отдыхаю от того и другого.Когда я прихожу домой с работы, я обычно чувствую себя уставшим и у меня мало энергии.

Большую часть времени я действительно хочу провести немного времени со своими детьми, но бывают моменты, когда несколько минут одиночества необходимы для моего собственного рассудка.

В некоторые дни перерыв может означать быструю пробежку в библиотеку или 15 минут в одиночестве в другой части дома, но важно давать друг другу перерывы, даже если они небольшие.

Установка рабочих границ

Как и многие работающие мамы, я участвую во многих рабочих комитетах, и меня часто просят опаздывать на встречи и мероприятия.Хотя это не является обязательным, я признаю, что это важный аспект моей роли на работе. Я делаю все возможное, чтобы установить четкие границы, когда дело доходит до моего времени, и расставить приоритеты в том, какие встречи важны, и я научился беззастенчиво говорить «нет».

Я думаю о том, как встреча повлияет не только на мою роль на работе, но и изменит ли она что-то дома. Если что-то не сработает для моей семьи, я вежливо откажусь.

Это не всегда легко, но я считаю, что чем прозрачнее вы говорите о своих обязательствах вне работы, тем больше ваши коллеги начинают их уважать.

Уважайте созданный вами распорядок

Когда дело доходит до дела, все дело в доверии к созданным вами процедурам. У каждой семьи свой способ делать что-то, и я не думаю, что есть какой-то один «правильный» способ, но как только вы войдете в приятную рутину, где все делается, меньше хаоса, и все кажутся счастливыми, вам нужно придерживаться его. Выяснение того, что работает, имеет решающее значение, и как только это будет сделано, остальное станет проще.

Может ли это действительно работать?

Чтобы стать работающей мамой и папой-домоседом, нужно учитывать массу вещей, как я изложил для вас в этом посте.Вашей семье придется многое изменить в образе жизни.

Вам нужно будет честно поговорить со своим супругом об ожиданиях, семейных финансах, карьерных целях и, в конечном счете, о жизни, которую вы хотите для себя и своих детей.

Поначалу все будет сложно, но со временем невозможное станет очень возможным.

Вы работающая мама, а ваш муж — домохозяйка? Как вы заставляете это работать как родители?

Воспитание счастливых детей, когда мама и папа работают по разным графикам

Мы семья миллениалов, и мы нарушаем все родительские нормы.За последние несколько месяцев я была единственной рукой на палубе во время ужина, ванны и сна. Джон управляет домом и семьей в дневное время. Он потрясающе укладывает волосы своим девочкам-близняшкам и подбирает для них подходящую одежду. Несмотря на то, что последние полтора года были непростыми, у нас довольно хорошо получается растить счастливых детей, когда мама и папа работают по разным графикам.

Это никогда не было нашим планом воспитания. Мы с Джоном из многодетных семей, и обе наши мамы оставались дома с детьми, пока наши папы были на работе.Но это было более 20 лет назад, а сейчас все по-другому. С тех пор, как мы узнали, что у нас будут близнецы, жизнь преподнесла нам много ошибок.

Последнее изменение произошло этой осенью, когда Джона приняли в университет. Мы очень рады возможности улучшить жизнь нашей семьи, хотя это сопряжено с некоторыми трудностями. Наша нынешняя ситуация не идеальна. Тем не менее, мы делаем все возможное, чтобы сохранить мир в семье и улыбки на лицах детей.

Как выглядит раздельное воспитание детей?

Честно скажу, тяжело — и физически, и эмоционально.В те дни, когда я забираю детей из детского сада и детского сада, мне требуется почти 2 часа, чтобы добраться домой с работы. Затем, как только я прихожу домой, пора приступать к работе № 2: готовить ужин, укладывать детей купать и укладывать спать. Я провожу с ними всего несколько часов каждую ночь, и, поскольку у меня так много дел, мне не кажется, что я могу проводить с ними много времени.

По утрам Джон на палубе вытаскивает троих малышей из кроватей, одевает, приводит в порядок и выводит за дверь, чтобы добраться до занятий в университете.Он имеет дело с кучами белья и повседневными поручениями. Вдобавок ко всему, он работает по ночам барменом в ресторане.

Это большое дело, когда мы делаем что-то вместе, поэтому мы ценим наше время.

Свидания у нас с мужем выглядят немного по-разному, потому что мы не всегда дома в одно и то же время. По ночам, когда мы оба дома, мы смотрим одно из наших любимых шоу или заказываем еду на вынос, чтобы насладиться после того, как дети ложатся спать (шшшш… Не говорите детям ;).В этом году мы отпраздновали нашу годовщину, взяв с собой четверых детей в зоопарк, а потом отправившись за мороженым.

Очень важно позитивное и открытое общение.

Мы с мужем постоянно переписываемся по поводу логистики или отправляем друг другу фотографии и видео детей в SnapChat. Мы используем Календарь Google, чтобы планировать питание на неделю и следить за расписанием каждого. Это также помогает добавить здоровую дозу юмора в разговоры, потому что, согласитесь, воспитание детей должно быть веселым!

Дети всегда на первом месте.

Полное раскрытие: наш дом не очень чистый. Я с радостью пожертвую опрятными комнатами ради чтения лишней сказки на ночь или раскрашивания картинки с детьми в любой день. Я знаю, что через годы будут моменты, когда у меня будут ковры с вакуумными линиями, и я буду скучать по этим напряженным дням, наполненным беспорядком и крошками.

Если все пойдет хорошо, Джону осталось всего 3 семестра, пока он не получит степень бакалавра компьютерных наук. После этого? Кто знает, что ждет нашу семью в будущем.Это трудное время временное, но конечным результатом является улучшение жизни наших детей, поэтому мы делаем все возможное. С большим количеством общения (и немного глупости), я бы сказал, что у нас все в порядке с воспитанием счастливых детей, когда мама и папа работают по разным графикам.

Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.

Поощрение мамы, когда папа много работает — воскресшее материнство

Обычно это потому, что я чувствую себя заброшенным и нуждаюсь во внимании, одобрении или признании.Но мое время с ним так мало каждый день, я научилась годами делать это неправильно — не стоит проходить через всю эту волокиту, желая, чтобы он меня понял — я фактически гублю любое драгоценное время с ним, я делаю имеют. Так что, если я скажу ему сразу, я почувствую облегчение, зная, что он знает, и он знает, что нам нужно поговорить позже, когда дети лягут спать. Я буду честен, это НАМНОГО легче сказать, чем сделать. Но если я буду помнить о Евангелии, помня, что я получил благодать, даже если я ее не заслуживал, я знаю, что могу передать благодать кому-то другому, даже когда я чувствую боль или чувствую, что со мной поступили несправедливо.Любите своего мужа сердцебиением дарованной вам благодати, и не совершайте ошибку, растрачивая попусту время, которое вы делаете с вашим мужем.

Не играйте в игру сравнения:  Вы слышали о друзьях, у которых есть мужья, которые возвращаются домой «сразу после пяти», или которые могут навестить своего мужа с детьми на работе на обед, или чьи мужья даже приходят домой на обед, а иногда вы как бы хотите задушить их за КОГДА-ЛИБО жалобы на то, что они не видят своих мужей, или у них длинный день, или им нужен перерыв и т. д.- особенно когда вы две недели подряд занимаетесь воспитанием в одиночестве, но сравнение никогда не стоит того. Это приводит вас только к гордыне или отчаянию, и ни то, ни другое не соответствует Евангелию. Помните, что Христово искупление вас освобождает вас от необходимости (или даже способности) осуждать кого-то другого за то, что он «слабак»/ чувствовать свое превосходство, потому что вы можете дольше оставаться в одиночестве, или даже в конечном итоге завидовать чьему-то положению (все вещи между которыми я качаюсь). Кроме того, помните, что у каждого есть свои трудности.У другой мамы тяжело может быть не муж, которого много нет, но у них есть свои вещи — не обманывайте себя, думая, что чья-то жизнь идеальна.

Изменить вечерний распорядок:  Мой муж обычно возвращается домой с 18:30 до 21:00. а это значит, что я не могу рассчитывать на него по вечерам — даже в рутине перед сном. Некоторое время мы пытались съесть здоровенный перекус в 17:00. привязать детей, чтобы мы могли поужинать всей семьей в 7 часов вечера, но это все равно не обязательно означало, что мы будем есть с ним, и, честно говоря, сдерживать двух голодных малышей, это все равно, что говорить медведям не копаться в банке с медом .Лучше всего бежать и прятаться, и просто дайте им это.

В этом сезоне у нас нет регулярных семейных ужинов. Это прискорбно и тяжело, но для меня попытка отложить детей на поздний ужин, на который *возможно* придет мой муж, вызывала горечь в моем сердце. Так что простым решением было просто покормить детей раньше, а затем оставить ему тарелку, чтобы он согрелся. Мы с детьми часто выполняем поручения после отдыха или ужина, немного необычно, но это помогает скоротать некоторые из наиболее трудных частей дня.Помните, что ваше расписание не должно быть таким, как в остальном мире, где дети ложатся спать ровно в 19:00! (И бонусом, мои дети просыпаются между 8 и 9 утра!) Ваша семья уникальна, поэтому ищите способы скорректировать свой распорядок, чтобы снять стресс.

Не ждите. Иди. Просто иди. Выйди из дома. Отправляйтесь на эту вечеринку, уезжайте в отпуск, посещайте свадьбы, приходите на барбекю, только НЕ ЖДИТЕ. Он может встретиться с вами там, когда он на самом деле в отпуске.

Защитите его со своими детьми:  Мы все знаем, что наши дети выключают наше собственное отношение, и может быть очень трудно скрыть разочарование или расстройство, когда мы снова узнаем, что наш муж должен работать позже обычного или пропустить занятие.Продолжайте делать папу особенным для своих детей, даже если они не так часто его видят. Сообщите им, как папа будет взволнован тем, что они сделали или сделали, позвоните ему и расскажите ему истории дня, если можете, и сделайте специальные видео/фотографии/искусство только для папы. Разочарование для ваших детей будет неизбежным, но вы можете научить их справляться с этим, демонстрируя им позитивное отношение и ежедневно напоминая им, как сильно папа любит их и хочет быть с ними.

Защитите его с другими:  Наличие мужа, который много работает, иногда означает, что они пропускают много важных событий. Дни рождения, праздники, семейные мероприятия и прогулки, часто кажется, что ни одно свидание не является безопасным, даже если всего два часа назад они должны были пойти с вами на это двойное свидание, а теперь вы третье колесо. Не многие поймут, сколько ваш муж работает или тем более почему  он должен работать. Что может быть сложно, когда вы действительно не понимаете.Точно так же, как ваши дети будут отражать ваше отношение, ваши друзья и семья будут отражать ваше отношение. Так что защитите своего мужа своими словами и действиями, дайте другим понять, как сильно он хочет быть там, подпишите за него открытку, отправьте записку и т. д. По сути, сделайте так, чтобы он «выглядел хорошо». Это означает, что я забочусь о вещах, которые мой муж не может вспомнить или сделать, хорошо отзываюсь о нем, когда его нет рядом, и всегда представляю его в положительном свете, даже когда мне больно из-за того, что он не может быть с ним. я где-то.

Помните, что вы не Святой Дух вашего мужа: Мне потребовались годы, ГОДЫ, чтобы по-настоящему понять управление конфликтами и их разрешение в браке (и в этой области мне еще нужно поработать)! Даже сегодня я часто хочу обвинить своего мужа в тех областях, в которых, как мне кажется, он мог бы, гм, вырасти, своими словами или действиями, исполненными долга (с оттенком молчаливого и ворчливого духа), но это не так. моя роль, и она никогда даже не сработает, потому что я не Святой Дух моего мужа. Помните, что вашему мужу, вероятно, тоже тяжело, любите его через это словами жизни и правды, показывая кроткий и тихий дух, и помните, что иногда лучше всего ничего не говорить.

Помните о своей сущности во Христе:  Я мог бы написать об этом целый пост, но суть такова: помните, где находится ваша истинная надежда и ваша сущность. Не в друге, ваших детях, посте в блоге, в том, как вы «выживаете» каждый день, или в присутствующем муже, но во Христе. Наша естественная склонность поклоняться чему-либо, кроме Бога, и мы можем сказать, когда делаем это, когда что-то расстраивает нас несоразмерно больше, чем следовало бы. Я часто очень злилась на своего мужа за то, что он поздно возвращался домой, и, скажем так, моя реакция была немного….. излишний. Помните, что ваш муж подведет вас. Каждый раз. Если это не работа, это будет что-то другое. Не возлагайте свою надежду и доверие на Него, но на Единственного, Который никогда не подведет, никогда не оставит, никогда не разочарует: Иисуса Христа. Когда вы смотрите на Бога как на полное удовлетворение, вы обнаружите, что ваше отношение и отклики намного более стабильны.

Бегите к кресту каждое утро и каждую минуту после него, чтобы найти свое основание. Хотя временами в это трудно поверить, вы знаете правду, поэтому повторяйте ее себе снова и снова и найдите друзей и семью, которые не побоятся повторить ее и вам.

Молитесь, чтобы Бог работал в вашем собственном сердце: Непрестанно молитесь о том, чтобы у вас был запас терпения и стойкости, которые никогда не иссякнут. Молитесь о благодати, когда терпите неудачу, и о благодати, когда терпит неудачу ваш муж. Молитесь, чтобы все изменилось, и он работал меньше, и молитесь, чтобы вы поддерживали и были довольны, пока он работает долгие часы. Истина в том, что вы можете делать все вышеперечисленное, что я перечислил, но только Бог может по-настоящему изменить вашу перспективу и отношение, изменив ваше сердце по Своему времени и благодати.

***
Итак, все, что сказано, вот несколько заключительных мыслей. Что ты делаешь? НЕВЕРОЯТНО ТЯЖЕЛО. Не отрицаю, так трудно иметь мужа, который много работает. Но вы не одиноки, и вы можете сделать это, и вы можете сделать это хорошо. Ты не будешь идеальным, и иногда трудные дни приходят из ниоткуда, и вдруг он не доберется до дома из-за чего-то, и как бы ты ни старался, тебе просто хочется что-то ударить, или закричать, или поплакать в подушку, потому что ты просто хочешь закончить и получить помощь, и ты так сильно хочешь, чтобы он вернулся домой, что у тебя физически болит.

Но именно в нашей слабости Бог проявляет силу. Я могу честно сказать, что рабочий график моего мужа, вероятно, был главным средством, которое Бог использовал для очищения и освящения меня в последние годы. Хотя это было нелегко, я вижу, как Бог использовал это для моего блага и, в конечном счете, для Своей славы. Что в некотором роде означает, что я могу честно сидеть здесь и писать, что я благодарен за все трудности, которые принесла его работа. Потому что, если это означает, что я больше отождествляюсь со Христом, тогда, несмотря на горький вкус спуска вниз, его возвращение было не чем иным, как сладким.

Помните: ваши нынешние обстоятельства могут и будут постоянно меняться, но ваше будущее никогда не изменится.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.