Как разговаривать с подростком: Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться

Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться

Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.

Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”

Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.

«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

Самый грамотный контроль — доверительные отношения

Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик. 

«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”


Родительская любовь должна быть безусловной

Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он. 

«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…»  / Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”


Не вторгайтесь в личное пространство подростка

Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.  

«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». / 

Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

 

Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться

Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить. 

«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”


Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках

Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.

«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». / Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”

 

Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем

Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно. 

«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

 

Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы 

Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно. 

«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…».  / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

Принимайте чувства подростка

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств. 

«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”

Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя 

Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.

«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». / Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”

Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду

BOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.

 

как правильно разговаривать с подростком, правила общения с трудными детьми

Кажется, совсем недавно ребенок готов был часами обсуждать с вами любимые передачи и игрушки. Теперь же приходит из школы, буркнет пару слов и закрывается в своей комнате. Вам хочется знать, что происходит в его жизни, но как подступиться? Давайте обсудим, как общаться с подростком, чтобы вы могли друг друга услышать и даже о чем-то договориться.

Изменения в поведении у ребенка в подростковом периоде

Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.

Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.

Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от по-настоящему опасных поступков.

О чем родителям говорить с подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета. Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания. Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню. Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно. Четко вижу это в своей семье. Когда я просто рада, что сын-подросток присел рядом со мной, спокойно с ним разговариваю, шучу, он может провести со мной довольно много времени. Как только начинаю какие-то нравоучения, он говорит: «Я сейчас обратно к себе пойду, если ты не перестанешь. Зачем я только вышел!».

Как общаться с трудным подростком?

При общении с подростками, которых называют трудными, важно помнить, что перед вами не тот, за кого он себя выдает. К этой группе причисляют тех, кто совершает разные асоциальные действия: проявляет избыточную агрессию, ворует, хамит, убегает из дома, не считается с другими людьми. Мой опыт работы показывает, что чаще всего причина кроется в том, что у подростка есть глубокое внутреннее неблагополучие, какое-то страдание, травма. И тинейджер покрывает эту боль целыми слоями вызывающего, асоциального поведения. Иногда «трудное поведение» обусловлено также органическими причинами (физиологическими заболеваниями или отставанием в развитии), но это очень маленький процент случаев.

Очень важно посмотреть глубже и понять, что любой «трудный» подросток — это человек, который чувствует себя несчастным. У него есть проблемы, и ему нужна помощь и поддержка. Возможно, ребенок страдает от огромного чувства неуверенности в себе, не принимает себя, его одолевают комплексы, у него огромная обида на окружающий мир. Часто причина в сложных отношения с родителями, когда те не дают достаточного количества принятия, поддержки, уважения и понимания. Бывает, что дело в конфликтах между родителями, свидетелем которых ребенок является достаточно долгое время. Сам тинейджер не может найти объяснение взрослым сложностям, и это становится для него внутренней травмой.

Когда вы решили провести разговор с таким трудным подростком, старайтесь обращаться к тому человеку, который скрыт под слоями колючей защиты. Аппелируйте к его сильным сторонам, к его умениям и способностям, к тому, в чем он может черпать силу, ресурс. Подход, когда вы видите в таком ребенке злоумышленника, которого нужно покарать, не сработает. Это человек, который в глубине души сильно травмирован или страдает, но сам этого не осознает и надел на себя маску равнодушия или цинизма. Нужно общаться с уважением к его личности, стараться его понять и принять, показывать ему сопереживание. Кроме того, нужно конкретно информировать его о последствиях тех или иных действий. Без запугивания, с позиции добрых намерений предупреждать его, чтобы у него не было более серьезных проблем.

Как разговаривать с подростком…

Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт?

…чтобы он слушал

С подростком важно общаться, используя «я-сообщения». Вместо «ты должен…», «ты виноват…», «ты опять…» использовать формулировки вроде «мне важно, чтобы…», «я бы хотела…», «я переживаю, когда…». Если мы начинаем «тыкать» человеку, у него возникает желание себя защитить. В результате наш ребенок либо включает «глухоту» к тому, что ему говорят, либо и вовсе начинает нападать, чтобы отстоять свою позицию.

Постарайтесь не «спускать сверху» распоряжения, а приглашать тинейджера к диалогу: «давай обсудим, мне интересно твое мнение…». Чтобы подросток не закрывался и слушал вас, важно при любом обсуждении проявлять уважение к его позиции, даже если вы с ней не согласны. Покажите ему, что его мнение имеет право на существование, он может быть активным участником диалога.

…чтобы он учился

Для подросткового возраста нормально, что ослабевает интерес к учебе. На первый план выходит стремление общаться со сверстниками, ведь так ребенок решает важные возрастные задачи. Нет «волшебных» правильных фраз, после которых ваш подросток вдруг станет хорошо учиться.

Что тут можно делать, это спрашивать, какие есть сложности в учебе, в чем нужна помощь. И вместе решать, как эти сложности преодолеть. Расскажу снова на примере с собственным сыном, как это может сработать. У сына в начале учебного года были не очень хорошие оценки по математике. Сначала я спросила, в чем именно сложность, предложила найти репетитора, но он отказался. Я согласилась еще какое-то время понаблюдать, как пойдет дело. Оценки не улучшились. Я снова завела об этом разговор и предложила: давай, если будет еще одна плохая оценка, ты начнешь заниматься с репетитором. Сын говорит: нет, если еще две. Я согласилась, ведь разница не принципиальная, а ребенок смог высказать свою позицию. И вот он получил две плохих оценки. Я не стала сразу диктовать: завтра начинаешь дополнительные занятия. Сообщила, что собираюсь связаться с репетитором, и мы вместе обсудили, сколько раз в неделю сын будет заниматься. В итоге он согласился на занятия два раза в неделю. Если бы я начала ставить ультиматумы, мы бы точно не договорились. Подросток должен чувствовать, что с ним считаются.

…о его поведении

Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем.

Разговор по душам

Для разговора по душам очень важно не навязывать подростку свои темы и идеи, нужно уметь слушать и слышать. Постарайтесь внутренне переключить тумблер, общаться не в режиме «родитель-ребенок», а в формате «ты делишься — я слушаю». Вы тоже можете с ребенком чем-то поделиться в такой беседе, если он хочет послушать. Если же не хочет, это тоже нормально.

Что делать, если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Мне приходили жалобы от родителей, когда 15-летний парень не хочет с родителями гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Советы психолога: как правильно общаться с подростком

Беседа с подростком для родителей может казаться сложной задачкой. Что нужно учитывать, чтобы общение проходило конструктивно? Мои советы родителям таковы:

• По возможности изучайте аспекты психологии, связанные с общением с детьми. Учитывайте особенности подросткового возраста. Возможно то, что вас пугает или расстраивает, на самом деле — вариант нормы.

• Постарайтесь чаще общаться со своим подросшим мальчиком или девочкой из позиции «наставника», а не «командира».

• Применяйте технику активного слушания, она поможет вам узнать о своем ребенке гораздо больше.

• Чаще говорите не о требованиях, а о своих чувствах, используйте «я-сообщения», например: «Я радуюсь, когда…» или «Мне грустно, когда…».

• Вникайте в то, что интересно тинейджеру, и поддерживайте разговор об этом вместо того, чтобы навязывать свои темы для беседы.

• Соблюдайте его личные границы: стучите в комнату прежде, чем зайти, не трогайте без разрешения личные вещи и т. д. Это покажет ваше уважение и поможет избежать множества ссор.

Вопросы и ответы

Как говорить с подростком, чтобы он слышал?

Общайтесь со своим подросшим сыном или дочерью так же, как разговариваете со взрослыми, которых уважаете. Гораздо больше шансов, что подросток вас услышит, если вместо нотаций вы покажете, что готовы к диалогу.

Как начать разговор с подростком?

Уточните, есть ли у него сейчас время для беседы, может ли он уделить вам внимание. Скажите, что хотите обсудить с ним какой-то вопрос. «Есть вопрос, по которому я хочу услышать твое мнение…», «Могу ли я сейчас с тобой обсудить кое-что?» — вполне подходящие вступления.

Родители, помните и о себе

Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе. Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления.

Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:

• понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
• понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
• умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?

Если вам нужна помощь в этих вопросах, приглашаю вас на мой бесплатный вебинар «В одной лодке с подростком».

На нем разберем несколько сложных и спорных ситуаций, в которых КАЖДЫЙ родитель узнает себя! А также, я презентую вам свою программу «Мой любимый подросток. Отойди поближе».

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

На каком языке говорить с подростком

Наступает момент, когда с нашими еще недавно послушными детками становится невозможно договориться, и это объяснимо: ребенок вступает в противоречивый возраст, когда детство подходит к концу, а взрослая самостоятельность еще не наступила. Подростку хочется независимости и возможностей взрослого, но при этом он продолжает рассчитывать на снисходительность к себе, как к ребёнку. А в реальности всё наоборот: с него требуют, как со взрослого, а ограничивают, как ребёнка. Почти все «неудобные» реакции подростков объясняются этим противоречием. Это необходимо учитывать при попытках найти с взрослеющим ребенком общий язык.

Основным курсом родителей подростка должно стать стремление выстроить общение как с равным себе взрослым человеком. Конечно, это получится не сразу и не принесёт моментальных плодов в виде, например, сформированного чувства ответственности у сына или дочери. Важно понимать, что воспитание — это ежедневная работа, результаты которой есть смысл оценивать через несколько лет.

Чего избегать на этом пути

Избавляйтесь от назидательного тона

Позиция строгого воспитателя будет восприниматься тинейджером в штыки. Попытки «воспитывать» будут вызывать всё больше протеста и раздражения, вплоть до агрессии, и приводить к противоположным результатам — «воспитанник» будет всеми силами сопротивляться, потому что это противоречит его зарождающемуся ощущению взрослости.

Не обижайте

Очень часто взрослые подшучивают над такими изменениями подростков, как увеличение растительности, ломка голоса, прыщи, забывая свои переживания в этом возрасте. Чтобы не обидеть своих детей, надо быть особенно тактичными.

Учитесь справляться со своей раздражительностью, понимать и управлять своими эмоциями. Ведь подросток уже начинает понимать, что насмешки, крик и гнев — признак слабости, беспомощности и бессилия. Чтобы научить ребёнка справляться с эмоциями, надо самим управлять ими.

Не обижайтесь сами

Человек, демонстрирующий обиду, пробуждает в своём «обидчике» разрушительное чувство вины, заставляющее защищаться, обороняться, уходить от диалога и контакта. Парадоксальность действия этого чувства в том, что первой спонтанной реакцией для избавления от него служит агрессия. Их грубость, хамство, замкнутость или нанесение вреда самим себе зачастую являются как раз отчаянным выражением «не хочу быть виноватым!»

Не бойтесь и не заискивайте

Подросток ещё не осознаёт границ «можно» и «нельзя», поэтому своим поведением он может серьёзно напугать ответственных за него взрослых и любящих близких. Не стоит пытаться маскировать свой страх за него под видом напускной доброжелательности, наигранного участия, угодливости, чрезмерной снисходительности и попустительства. Ребёнок почувствует вашу растерянность и ненадёжность, что не прибавит родителям авторитета.

Что поможет научиться разговаривать с подростком на одном языке

Достигайте договорённостей.

Договор-это показатель равноправия, где учитываются интересы обеих сторон. Понимая, что с родителями можно договориться, у ребёнка не будет желания бунтовать. Договор воспитывает ответственность: я тебе доверяю и принимаю твои правила, и ты соблюдаешь мои интересы. Если вы с чем-то не соглашаетесь, обязательно объясняйте почему.

Есть правила, требующие строгого исполнения. Подросток должен их знать. Также то, что вредит здоровью и безопасности, не подлежит договору. Здесь должна быть чёткая родительская позиция.

Будьте честны, справедливы и последовательны

Сохраняйте искренность и честность как в словах, так и в чувствах, эмоциях и поступках. Дети остро переживают несправедливость по отношению к себе, особенно в подростковом возрасте. Например, вместо того, чтобы показывать обиду мимикой, жестами, позой, лучше прямо сообщить и предложить ребёнку: «Я очень расстроен и напуган твоим поступком. Предлагаю подумать вместе, как мы можем исправить ситуацию». Такое послание, вероятнее, создаст у молодого человека готовность к диалогу, чем ощущения виноватости и ущербности.

Справедливость неотделима от последовательности. Если пообещали что-то ребёнку — старайтесь исполнить. Если не уверены, что сможете исполнить, лучше не обещайте. Это касается как обещаний сделать что-нибудь хорошее и приятное, так и высказанных в сердцах угроз наказания.

Тактично проявляйте интерес к чувствам и делам юного взрослого

Возраст юношей и девушек — возраст противоречий. Они хотят быть нужными, значимыми, интересными и любимыми. Но одновременно могут вставать в оборонительную позицию «не трогай меня!» и «оставьте все меня в покое!»

Внимательно наблюдайте за реакцией ребёнка, когда обсуждаете с ним его интересы и чувства. Не расспрашивайте ни о чем с раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете напряжение. Подождите, пока эмоции улягутся.

Изучайте язык и среду подростка

Родители, у которых доброжелательные отношения с ребёнком, скорее всего, будут в курсе его дел, а круг общения такого подростка вряд ли окажется им неприятен.

Но даже если вам не всё нравится в друзьях и делах вашего ребёнка, не торопитесь с резкой критикой (если только эти дела не криминальные). Стоит внимательнее отнестись к его окружению, понять сложившиеся там взаимоотношения, традиции, привычки, манеры, сленг. Изучайте «следы» вашего ребёнка и тех, с кем он общается, не забывая при этом о тактичности и уважении к нему и его делам.

Дайте понять, что вам действительно интересно, какая команда вышла в полуфинал, какая музыка супермодная, какие у подружки сапожки и какого цвета лак у соседки. Не показывайте своего равнодушия, интересуйтесь!

Допустимо включать в свою речь некоторые из слов и оборотов, принятых в его среде. Это способствует сближению, формированию более позитивного и доверительного контакта с подростком, если не переусердствовать с применением непривычных и несвойственных вам слов.

Кстати, весьма полезно использовать современные средства общения с собственными детьми. Например, в переписке можно без лишних мешающих эмоций разобрать конфликтную ситуацию, выяснить позицию ребёнка и донести свою. Но и здесь, опять же, соблюдайте рациональное равновесие — пусть удалённое общение будет только одним из средств общения с вашим ребёнком, и далеко не основным.

Психолог Елена Турлина

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Как разговаривать с детьми-подростками — Психологос

​​​​​​​Воспитание, как и политика — искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми.

Со своими детьми-подростками разговаривать трудно, но нужно. Очень-очень нужно, особенно им самим. У них куча труднейших вопросов, и если они увидят, что вы можете им в этих вопросах помочь, вы станете для них важным и уважаемым человеком.

Разговаривайте, но не уговаривайте. Твердость — необходима, поскольку подростка в это время может «заносить».

Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому.

Приучать к формату и поддерживать формат — необходимо, тогда подросток будет вас слушать, тогда будет порядок и вы обойдетесь без наказаний. Когда вы что-то требуете, вначале отследите формат, только после этого формулируйте настоящее требование.

Смотри разбор кейса «Чтение в темноте». Еще — возможный вариант разговора с подростком, чтобы он делал уроки, а не развлекался за компьютером: «Сережа хочет отдыхать за компьютером». А также:

  1. Подросток просит денег у родителей
  2. Ребенок просит XBOX
  3. Сыну двенадцать: воспитание ответственности

Подросткам скоро предстоит вступать во взрослые отношения, а именно работать, поэтому если вы им что-то поручаете, делайте это в том же формате, как будто вы, руководитель, имеете дело со своим подчиненным. С любимым сотрудником. Если он этого формата еще не понимает или, тем более, не хочет понимать, устройте ему армию. Это значит — не упрашивайте, а давайте задания, отдавайте четкие армейские распоряжения.

Например, папе нужна помощь. Мама обычно начинает сына просить и уговаривать: «Ярослав! Папа сейчас занимается важным делом. Он наводит на участке красоту, чтобы всем нам было приятно. Ему нужна помощь. Он очень оценит, если ты придешь и поможешь ему». Это не правильно, как раз при таких просьбах дети слышат, что они это делать не обязаны и начинают торговаться. Не нужно вокруг сына танцевать. Правильнее так: «Ты чем сейчас занимаешься? (чтобы убедиться, что ничего серьезного нет) Папе нужна помощь. Подойди к папе и спроси, чем ему помочь. Задача понятна? Выполнять!».

В этом случае обычно все будет сделано. Если сын и в этом случае начинает отнекиваться и тянуть, обратите внимание: скорее всего, он кривляется телом и лицом строит мордочки. Когда ребенок это делает — он вас не слушается. Когда стоит ровно, без кривляний и дребезжаний, он вас слышит и способен слушаться. Так вот, введите сына в формат:

«Ты специально кривляешься или случайно? Предложу нам с тобой не ссориться. Поэтому — руки из карманов, не кривляйся, гляди на собеседника, сделай осмысленное лицо. Вот, уже получается!».

Если сын не подчиняется, продолжает кривляться и пробует грубить, повторите жестче: «Предупреждаю, я сегодня в плохом настроении, могу отреагировать резко». Обычно этого достаточно: ваша просьба будет услышана, задание будет выполнено.

Тем не менее, имеет смысл после этого, попозже, например вечером, к этому эпизоду вернуться.

«У нас с тобой днем был трудный разговор, который чуть не кончился серьезной ссорой между нами. Я этого не хочу. Я не хочу, чтобы мы с тобой ссорились, и не хочу, чтобы ты вырос непонятно кем. Я эту ситуацию обсуждала с умными людьми, мне сказали, что я не правильно тебя воспитываю, что с моим воспитанием ты вырастешь балбесом. Я решила исправить ситуацию и скажу тебе, как я собираюсь это делать. Во-первых, я буду следить за форматом наших разговоров. Знаешь, что такое формат? Это то, как ты ведешь себя, когда уважаешь своего собеседника. И, когда я к тебе обращаюсь, ты должен стоять ровно, без дерганий, смотреть на меня и сделать осмысленно лицо. Так ведут себя люди, уважающие и себя, и собеседника. Если у тебя не получится сразу, мы с тобой будем тренироваться, у стеночки репетировать, пока у тебя не будет получаться.

Это первое. А второе — я хочу, чтобы мы вернулись с тобой к нормальному тону разговора — так, как разговаривали с тобой раньше: нормально, по-человечески. Я не хочу тебя строить, не хочу на тебя давить, тем более кричать — я хочу с тобой разговаривать тепло, по-доброму. И у меня к тебе предложение: налаживать отношения и дружить. Ты со мной не воюешь, я тебя не наказываю, все вопросы мы обсуждаем нормально. Согласен? — Ок, договорились».

Еще пример, как можно договариваться с подростком (мой разговор с Дашей, дочкой моей студентки в УПП).

— (Даша) Хочу похвалить маму: работает на Дистанции мама хорошо, я считаю, что на совесть.

— (Я) Ничего не понял. Что тебе вправду нравится?

— Мама стала очень собранная, дисциплинированная, очень ответственная.

— А тебе от этого лучше, или хуже? Наверное, хуже, больше прижимает.

— Да, скорее.

— В чём хуже?

— Бывает, что мама сильно ругается за что-то.

— А она не права в этом случае?

— Она права, но бывают моменты, где я не согласна с ней.

— Даша, а как правильно маме действовать? Мы ей дадим задание. Она это будет делать, поэтому используй возможность.

— Я бы объясняла очень спокойно, тактично, я знаю, что она это умеет.

— А ты тогда точно поймёшь?

— Да.

— С первого раза, или с третьего? Сколько раз маме спокойно нужно говорить?

— Один, максимум два раза.

— Максимум два раза. Если два раза мама спокойно тебе сказала, и ты не поняла, тогда маме можно повышать голос?

— Нужно более утвердительно объяснить, сделать так, чтобы я поняла.

— А если ты морду кривую делаешь?

— Всё равно нельзя, сначала нужно сказать: Дашенька, поправь личико.

— Тогда у меня есть предложение. Вы с мамой сейчас договариваетесь, о том, что мама в течение месяца не имеет права повышать на тебя голос вообще. Кроме тех случаев, когда два раза уже тебе сказала по-хорошему, и предупредила, что сейчас начнёт уже шуметь.

— Отлично! Меня это устраивает. Договорились!

Как разговаривать с подростком: советы психолога МСППН

Подростковый период — то время в жизни ребенка, когда он сталкивается с большим количеством изменений. Учеба, отношения со сверстниками и родителями, новые интересы — все это преломляется через призму психики подрастающего человека. И далеко не всегда его реакции будут положительными и конструктивными. Денис Хакимов, специалист Московской службы психологической помощи, рассказал подробнее об этой агрессии и объяснил, как с ней справляться.

«Особенность данного периода развития детей — в кризисе, происходящем с ними и их восприятием. Совсем недавно любимые занятия и увлечения вдруг резко критикуются, становятся несерьезной забавой, отношения с домашними тоже терпят изменения — в них возникает напряжение. У подростка формируется ощущение, что он уже абсолютно самостоятелен. Юноша или девушка ожидают серьезного и равного отношения к себе со стороны взрослых, при этом зачастую игнорируя обязанности, идущие в паре с правами», — говорит психолог.

Столкновение внутреннего недовольства с требованиями зачастую приводит к извержению вулкана: крики, ссоры, хлопанье дверьми. Имеют место и более значительные проступки: вредные привычки, вызывающее поведение. Хотя бывает и скрытый, неявный протест. Долгое молчание, саботаж («Я не знаю», «Не умею это делать»), хотя раньше на «ура» справлялся с подобными поручениями.

Вот несколько основных источников таких действий:

— Физиологические: период полового созревания, гормональная перестройка, изменение тела и физических возможностей могут способствовать большей возбудимости и чувствительности, а порою и сильной раздражимости. Бывает, что случайное слово провоцирует конфликт.

— Психологические: помимо того, что молодой человек начинает глубже познавать внутренний и внешний мир, открывает собственные новые черты, также имеют место негативные факторы, которые приводят к неблагоприятным последствиям. Одним из самых распространенных является неуверенность в себе. Иногда она маскируется агрессией как способом самоутверждения, но также может принимает форму ухода в себя, избегания любой конфронтации. Вина и стыд, недостаток внимания со стороны родителей — частые причины нежелательного поведения.

Социальные: этот широкий круг включает семью, школу, друзей. Самой главной является, конечно, домашняя среда. Если на ребёнка оказывается давление, игнорируются эмоциональные и интеллектуальные потребности, то не приходится ожидать здоровой реакции. Огромную роль играют и стили воспитания: чрезмерная опека или наоборот, отсутствие внимания к чаду.

Как справиться с агрессией подростка

Всегда можно предпринять что-то для установления и укрепления контакта, минимизирования противоречий. Чем раньше это произойдет, тем меньше будет ущерб всем сторонам. Какие пути работы доступны?

· Принятие

Испытывать различные чувства — нормально. Не стоит транслировать нереалистичные установки из разряда «Ты всегда должен быть спокойным и доброжелательным». Подобный взгляд иногда приводит к отрыву от собственных переживаний, их подавлению, а не работе с ними, попыткам преодолеть трудности.

Адекватный выход

Накопившийся стресс лучше всего выплеснуть в подходящей форме. Это может быть то, что даст мгновенную разрядку. К примеру, можно использовать подушку, чтобы покричать в нее или с силой несколько раз ударить, разорвать листы бумаги. Чтобы иметь возможность долгосрочного выхода напряжения, подойдут спортивные игры, физическая активность, а также все виды творческого самовыражения. Все это справедливо и для родителей: быть примером для ребёнка и показать, как безопасно разрядить накопившиеся переживания — хорошая идея, которая пойдёт на пользу всем.

· Общение

Простой способ выяснить, что тревожит и занимает чадо, — спокойно с ним поговорить. Да, это не всегда достижимо: подросток может просто не захотеть говорить и будет играть в молчанку. Но сделать первый шаг и продемонстрировать открытость всегда стоит. Не критикуйте — это гарантированно вызовет ответный негатив. Вместо того, чтобы сказать: «Опять у тебя плохая оценка по математике!», лучше показать свою поддержку словами: «Вижу, у тебя сложности с этим предметом. Давай я тебе помогу». Также старайтесь не повышать голоса, не переходить на личности. Главное — показать готовность прийти на выручку, если возникнет такая необходимость.

Психолог

Мудрым и серьезным решением будет обращение к специалисту. Взгляд со стороны позволит увидеть особенности поведения, которые ускользают от близких. Так родители и дети лучше поймут позиции друг друга, приобретут новые способы конструктивного взаимодействия, улучшат микроклимат в семье.

«Агрессия со стороны взрослеющего человека — стресс для всех окружающих. Но если подойти к этой ситуации с уважением, без критики и с любовью, вы не только найдете выход к ресурсному состоянию, но и ближе узнаете своего ребенка», — добавил Денис.

Московская служба психологической помощи на постоянной основе проводит вебинары, посвященные детско-родительским отношениям.

Источник

Как разговаривать с подростком

Подростковый возраст печально известен конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения. Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу, которые вдруг становятся «странными», «неловкими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут вдруг показаться натянутыми, а разговоры по душам становятся все реже и реже.

Обзор

Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново придумать, как разговаривать со своим подростком. На самом деле, исследования показывают, что многие родители не обладают этими необходимыми навыками и не имеют достаточного количества рекомендаций о том, как преодолеть быстро растущий разрыв в диалоге1.

Хотя, возможно, трудно всегда видеть их, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше считал, что пообщаться с вами — это удовольствие, все еще здесь. Ваша связь не прервана, но она может быть немного потрепана по краям и нуждается в толчке.

Ниже мы рассмотрим, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, самое главное, как изменить ситуацию. От советов по налаживанию общей связи и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести разговоры, от которых никто не уйдет, — у нас есть все, что вам нужно.

Почему разговаривать становится трудно

«Она меня ненавидит», «они едва ли скажут мне два слова», «все, что я получаю, это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — это общие фразы родителей подростков повсюду. И если родителям кажется, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего отчуждения, многие подростки произносят эти страшные, явные слова: «Я тебя ненавижу», «Уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать». Или просто промолчат.

Вступление в свои права

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается появлением полноценно функционирующего взрослого. Но мы не часто задумываемся о том, что для этого подросткам необходимо создать свою собственную жизнь и покинуть гнездо, что, понятно, может вызвать недопонимание и конфликты.

Родители могут иметь определенные ожидания или планы в отношении своих подростков, которые не всегда совпадают с тем, что представляет себе подросток, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток уже не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений самостоятельно.

Подростки могут воспринимать помощь и поддержку родителей как должное или чувствовать себя неловко при всех этих изменениях в центре внимания семьи, поэтому они могут уйти в себя, замкнуться в себе и своей комнате. Подростки также уделяют больше энергии своей социальной жизни, и время, проведенное с друзьями, приобретает первостепенное значение.

Борьба за поддержание близких отношений с подростком усугубляется тем, что конечная цель подросткового возраста — изменить отношения между родителями и подростками с зависимых на независимые.

Опасности, связанные с напряженным диалогом

Чувства вины, давления, стресса, неопределенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, что делает разговор тяжелым и напряженным. Модель неправильного (или ограниченного) общения может усилить эти проблемы, создавая усиливающуюся петлю, которая может заставить родителей и/или подростков бояться разговаривать друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что близкие, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключевыми для здорового развития ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточного количества специальных рекомендаций или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять монументальные изменения, происходящие в подростковом возрасте, или как эффективно провести своих детей (и себя) через этот часто сложный переходный период.2

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным, а открытый диалог сходит на нет.2

Мозг подростка

Когда вы думаете о том, как разговаривать с подростком, вам поможет понимание внутренней работы мозга подростка. Помимо прилива гормонов и быстрого созревания тела, мозг вашего подростка претерпевает интенсивные трансформационные изменения — и все это вместе побуждает подростков становиться более независимыми, побуждает их искать собственную индивидуальность и вписываться в среду сверстников, а не в семью.

Подростки сталкиваются с противоречивыми импульсами, побуждающими их как искать комфорта в семье, так и перестать быть маленьким ребенком и начать самостоятельную жизнь. Этот процесс может казаться запутанным и сложным, заставляя детей чувствовать себя неловко, уязвимо, изолированно или некомфортно.

Естественно, в ответ на это они могут замкнуться и избегать общения с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят получить одобрение) — со своими родителями.

Поддержание открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковый возраст — это период, когда дети очень подвержены стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии. На самом деле, исследования говорят нам о том, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а 18 лет юридически означают совершеннолетие), мозгу подростков еще многое предстоит сделать.3

Почему разговоры имеют значение

Множество исследований говорят о том, что у подростков недостаточно развиты исполнительные функции, что объясняет импульсивность, неорганизованность, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и плохое настроение, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста.4

Таким образом, в то самое время, когда многие дети инстинктивно держат родителей на расстоянии, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, контроле и руководстве.

Они все еще нуждаются в вас

Несмотря на то, что они могут создавать впечатление «уходи», многие подростки жаждут родительской поддержки, принятия и любви. На самом деле, чувство связи с родителями может сильно повлиять на отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность между родителями и подростками оказывает заметное влияние на самооценку подростка.5 Так что, хотя они вряд ли признаются в этом, они все еще нуждаются (и хотят), чтобы вы были в их жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие по инициативе подростков (то, чем подростки свободно делятся) оказывают большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность тревожного поведения.1 Исследователи указывают на сильную связь между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, родители которых обладают сильным родительским теплом и эффективными навыками общения, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемый по таким параметрам, как уровень окончания школы, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, чьи родители обладают менее эффективными родительскими навыками и меньше участвуют в жизни своих детей.2 Фокус, конечно, в том, как начать разговор.

Как разговаривать с подростком

Если вам просто интересно, что принесет подростковый возраст, вы стремитесь отточить и поддержать общение со своим ребенком или вы по колено погружены в суматоху попыток поговорить со своим подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь.

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, стремясь донести свою точку зрения или завязать разговор, могут начать монолог, сами того не осознавая. Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность говорить. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если это около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Дайте им выговориться, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они хотят сказать.

Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, направьте свою энергию на то, чтобы слушать — эта стратегия обязательно будет вознаграждена плодотворным общением.

Уделяйте внимание

Прислушивайтесь к тому, что они говорят и что не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь. Кажется, что они настроены поделиться? Они танцуют вокруг какого-то вопроса? Какие вопросы они задают вам? О каких темах им больше и меньше всего хочется говорить? О каких друзьях, занятиях и проблемах они говорят чаще всего?

Сохраняйте спокойствие

Обратите внимание на то, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции близко к сердцу — и старайтесь не реагировать на них. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на его подаче, то, скорее всего, ваш разговор будет более продуктивным. Вам поможет формулировка «Я чувствую» или «Мне интересно», а не «Ты», которая может показаться угрожающей или обвиняющей.

Не давите

Хотя важно задавать им правильные вопросы, не стоит также приставать к ним, ворчать или подталкивать их к тому, чтобы они говорили или делали то, что является предметом спора. В ходе беседы обязательно дайте им возможность обдумать то, что они говорят. Если разговор будет выглядеть как допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не берите на себя ответственность

Не менее важно не брать разговор на себя. Иногда родители склонны спрашивать, что думает их ребенок или что нового он хотел бы узнать о чем-то, и тут же вклиниваться со своим мнением, не дав ребенку возможности собраться с мыслями и полностью ответить. Кроме того, остерегайтесь предлагать выбор, который на самом деле не кажется вашему подростку выбором — это может показаться ему ловушкой.

Если у вас есть тенденция брать разговор на себя, вы, скорее всего, хотите помочь ребенку, поделиться другой точкой зрения или научить чему-то, но ваш ребенок может воспринимать такую манеру общения как высокопарную, монополизирующую и не заботящуюся о том, что он хочет сказать.

Не осуждайте

Еще один важный компонент здорового общения с вашим подростком — стараться оставаться нейтральным, сочувствующим и искренним. Когда подросток рассказывает, что забыл подготовиться к контрольной работе по математике или что его друг курит сигареты или не спит до двух часов ночи по вечерам в школе, не поддавайтесь желанию осудить его или дать непрошеный совет.

Да, скажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы сформулировали четкие ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка. Однако не нужно вклиниваться с каждой критикой или предложением, которое приходит вам в голову, особенно если это не имеет решающего значения для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы пускаете все на самотек, просто вы должны реагировать доброжелательно и в первую очередь как союзник.

Кроме того, если они будут беспокоиться о том, как справиться с последствиями вашего осуждения, они будут гораздо менее склонны делиться информацией. Поэтому, вместо того, чтобы реагировать яростью, «я тебе говорю», разочарованием или подробными планами обучения, когда они упоминают о проваленном тесте, проявите сострадание, а затем дайте им выговориться. Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обнимите их.

Пауза

Одновременно с тем, чтобы не склоняться к осуждению, необходимо делать паузу, прежде чем отвечать или расстраиваться вместе с подростком. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание, прежде чем играть в видеоигры, они могут сначала отреагировать плохо или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем ответить негативно.

Молчание имеет силу. Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не буду этого делать», «это так несправедливо» или «ты такой злой» может превратиться в «хорошо».

Даже если подчинение (или просто разговор с вами) будет неохотным, воспринимайте это как победу. Давая им паузу и шанс на позитивное участие, вы демонстрируете терпение и показываете им, что вы верите в то, что они придут в себя — а иногда подростковому мозгу нужно немного больше времени, чтобы принять правильное решение. Ваши ожидания имеют силу и часто оправдываются, если им дать достаточно времени и поддержки.

Воспринимайте их как самостоятельную личность

Как бы родители ни старались, важно воспринимать своего подростка как самостоятельную личность со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не только как продолжение вас. Разумеется, задача родителей — помочь подростку сформироваться, но, в конечном счете, он сам решает, кем ему стать.

Знание того, что вы на их стороне и воспринимаете их как личность, укрепит ваши отношения и поможет им общаться. Вы не всегда должны соглашаться или быть довольны всеми их решениями, убеждениями, поведением или идеями, но все же дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать себе — постарайтесь предложить им и то, и другое, без всяких условий, в вашем доме и в ваших разговорах.

Проявляйте к ним уважение (и ожидайте его в ответ)

Если вы будете уважительно относиться к своему подростку, он, скорее всего, будет уважительно относиться к вам. Практикуйте основные правила разговорного этикета, например, спрашивайте, подходящее ли время для разговора, не перебивайте, не обсуждайте личные темы в присутствии других, никогда (кроме случаев безопасности) не предавайте их доверие и уважайте их мнение.

Другими основами уважения, которые помогают в достижении цели, являются взгляд в глаза, серьезное отношение к их проблемам и рассказам, а также доверительное и заботливое отношение к ним. Стук, прежде чем войти в их комнату, также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установление границ

Хотя важно демонстрировать уважение к своему подростку, все же необходимо иметь правила и границы, как в целом, так и для разговоров в частности. Они могут быть продолжением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания относительно комендантского часа, использования электроники и телефонов, домашних обязанностей или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.

Обязанности для подростков

Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов более чем из одного слова, запрещенных слов (например, бранных слов или других провокационных фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не мамой или папой), обвинений, тайм-аутов при возникновении споров, не повторять постоянно одни и те же темы и не влезать в личную жизнь родителей.

Установление конкретных правил для ваших бесед может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными. В идеале родители и подростки создают эти правила вместе, чтобы учесть интересы каждого и договориться о приемлемых рамках общения.

Сделайте вдох

Иногда, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить, это может иметь огромное значение. Вашим первым побуждением может быть сказать что-то, о чем вы потом пожалеете, или что будет воспринято неправильно. Например, если ваш подросток делится неловкой историей о совершенной им ошибке, вы можете ранить его чувства или полностью свернуть разговор, если скажете «это ужасно», «почему ты это сделал?» или разразитесь смехом.

Еще один случай, когда стоит попридержать язык, — это если он может сбить вас с пути или привести к ссоре. Скажем, вы заходите в комнату своего подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную постель, грязную посуду на тумбочке и мокрое полотенце на полу, и не только ваш первоначальный разговор пойдет в сторону, но и ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Говорите «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно говорить «да» тому, что вы можете. Использование классической стратегии воспитания «если, то» может сработать и в отношении подростков. Так, вместо того чтобы сказать «нет», вы говорите: «Да, если ты закончишь работу и уберешь в комнате, то сможешь пойти на вечеринку».

Будьте также гибкими, когда это возможно, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним при условии, что он будет следовать тем правилам, которые вы не можете нарушить. Так, когда они придут к вам спросить, могут ли они провести ночь в доме друга без присмотра родителей, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь». Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать тем, что объединяет.

Удивите их «да», когда можете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка обращаться к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы, по крайней мере, рассмотрите их, а это поможет им лучше справиться с ситуацией, когда вам придется сказать «нет».

Выбирайте свои битвы

Мы все, вероятно, помним это из дошкольного возраста, но ценность выбора своих битв актуальна и для подростков. Вы не сможете решить все проблемы, составить все планы или установить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке его комнаты, узнать о его занятиях или просто добиться большего, чем простое ворчание при разговоре) и работайте над ней.

Выбирая свои битвы, нужно не забывать о некоторых вещах — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может быть подавляющим и расстраивающим для вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточитесь на оценках, пропустите напоминание о важности здорового сна. Оставьте другие темы для другого разговора.

Используйте юмор

Если все остальное не помогает, еще одна стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте события и выбирайте выражения с умом. Если ваши попытки высмеять ситуацию не увенчались успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы они поняли, что вы не хотели их обидеть.

Однако часто, сказав что-то неожиданное или глупое, или просто рассмеявшись (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), можно снять напряжение, рассмешить подростка и часто вывести разговор на новый уровень. Еще лучше, если в итоге у вас появятся внутренние шутки, которые часто способствуют укреплению связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать собственную уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, и особенно то, что они важнее любой стрессовой или сложной темы или проблемы, которую вы можете обсуждать.

Разделяйте их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о том, что ему нравится. Здесь подойдет все что угодно (от телепередач и хобби до любимых блюд или политики), если вы приложите усилия, чтобы выслушать и узнать. Возможно, вам захочется погуглить на эту тему, чтобы провести разведку и понять, о чем вы говорите. Скажем, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе несколько фильмов и обсудите их. Если он любит тофу, поищите рецепты.

Если приложить искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и вообще понять, что заставляет его тикать, он, естественно, будет более открыт для общения и общения с вами. Обратная сторона — не навязывайте им свои увлечения и любимые темы, хотя, конечно, неплохо поделиться ими.

Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которыми они наслаждаются, также является приятным отступлением от тяжелых тем, на которых сосредоточены многие другие разговоры между родителями и подростками, а именно: оценки, поведение, друзья, правила и беспорядок.

Советы для трудных разговоров

Приведенные выше советы могут быть полезны как для легких, так и для тяжелых разговоров, и, возможно, вам стоит попробовать разные тактики, поскольку в одних ситуациях разные стратегии работают лучше, чем в других. Кроме того, разумно начать работу над улучшением диалога между родителями и подростками до того, как вы почувствуете какие-либо проблемы, поскольку тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Закладывание фундамента для позитивного общения особенно окупится, когда в вашей жизни появятся такие трудные или важные темы, как свидания, оценки, планы на колледж, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и лучшим слушанием. При необходимости предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или перекусить.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагайте, что он знает вашу точку зрения. Делитесь своими чувствами (горем, гневом, печалью, удивлением, беспокойством и т.д.), чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности и мог поделиться своими.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, не высмеивайте, не принижайте и не наказывайте подростка за его чувства или идеи. Вы можете вести разговоры, в которых узнаете вещи, которые вас разочаруют, опечалят или разозлят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы на их стороне — и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались и пытались заставить своего подростка говорить и ничего не добились, возможно, пришло время обратиться за помощью. Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист по психическому здоровью. Если у вашего подростка хорошие отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попробовать обратиться к ним, чтобы они помогли вам начать разговор.

Кроме того, если у вас есть какие-либо опасения по поводу поведения подростка и/или его психического или физического здоровья, обратитесь к его педиатру. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн или лично) может быть очень полезной, если негативные шаблоны слишком укоренились, чтобы разговор шел свободно. Консультант поможет вам восстановить более здоровые отношения и наладить позитивное общение.

Слово от mentalar

Родителям бывает очень тяжело, когда их подросток не хочет больше с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнутой дверью, обидой, пустым взглядом или закатыванием глаз. Но не стоит отчаиваться или сдаваться. Приложив немного (или много) усилий и терпения, вы сможете заставить своего подростка говорить и вернуть ваши отношения в нормальное русло.


Источники:

Капетанович С., Боэле С., Скуг Т. Общение родителей и подростков и преступность среди подростков: раскрытие внутрисемейных процессов из межсемейных различий . J Youth Adolesc . 2019; 48 (9): 1707-1723. DOI: 10.1007 / s10964-019-01043-w

Светаз М.В., Гарсиа-Уидобро Д., Аллен М. Родители и вопрос семьи: стратегии развития семейно-ориентированной помощи подросткам в рамках практики первичной медико-санитарной помощи . Prim Care . 2014; 41 (3): 489-506. DOI: 10.1016 / j.pop.2014.05.004

Национальный институт психического здоровья. Мозг подростка: 7 вещей, которые нужно знать . Пересмотрено 2020 г.

Дженсен Ф., Натт А. Подростковый мозг . 2016; Нью-Йорк: Харпер Коллинз.

Макадамс Т.А., Райсдейк Ф.В., Нарусите Дж. И др. Связь между родительско-детскими отношениями и самооценкой подростков: генетически обоснованное исследование родителей-близнецов и их детей-подростков . J Детская психическая психиатрия . 2017; 58 (1): 46-54. DOI: 10.1111 / jcpp.12600

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

Стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, замкну­тость, неже­ла­ние про­во­дить вме­сте все сво­бод­ное время, рас­ту­щий авто­ри­тет сверст­ни­ков, бунт про­тив всего… Вам это зна­комо? Ребе­нок, раньше ловив­ший каж­дое ваше слово, теперь не ценит сове­тов? И более того, закры­вает уши не желая раз­го­ва­ри­вать? Что слу­чи­лось и как вер­нуть того милого малыша, кото­рый бес­пре­ко­словно слу­шался? В корне невер­ный под­ход. Меняться и в первую оче­редь менять свой стиль пове­де­ния при­дется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы пер­вые 60 секунд раз­го­вора потра­тили на чте­ние нота­ций «А вот я в твоем воз­расте», то можете не про­дол­жать дальше. Вни­ма­ние ребенка отклю­ча­ется через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начи­найте пред­ло­же­ние с обви­не­ния. Вме­сто: «Ты опять не сде­лал уроки!», гово­рите «Меня рас­стра­и­вает, что ты откла­ды­ва­ешь учебу на послед­нее место»

3. Гово­рите между делом
Трудно ожи­дать, что 15-лет­няя дочь будет откро­венна, когда вы свер­лите ее взгля­дом. Лучше попро­сите ее помочь при­го­то­вить ужин, и раз­го­ва­ри­вайте наре­зая овощи. Гово­рите как бы со сто­роны во время про­гулки, или когда ведете машину. Никому не нра­вится, когда у него пыта­ются что-то выпы­тать, а именно так вос­при­ни­мает под­ро­сток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой пого­во­рить» вызы­вает есте­ствен­ную настороженность.

4. Осва­и­вайте новые технологии
Ни для кого не сек­рет, что напи­сать, чаще проще, чем ска­зать. Попро­буйте послать пару шуточ­ных сооб­ще­ний в чат, а потом спро­сите как дела в школе. Уви­дите, что рас­сказ будет более раз­вер­ну­тым чем при вер­баль­ном общении.

5. Раз­де­ляйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может пока­заться вам необыч­ным и стран­ным. Однако если вы хотя бы попы­та­ете побольше узнать об увле­че­ниях ребенка, и пока­жете свою осве­дом­лен­ность, то заслу­жите ува­же­ния : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бой­тесь перехвалить
Часто роди­тели счи­тают, что похвала нужна только за отлич­ные оценки. Однако под­ростки нуж­да­ются в одоб­ре­нии во всех своих делах. Сын играет в ком­пью­тер­ные игры в сети или зани­ма­ется исто­ри­че­ской рекон­струк­цией? Инте­ре­суй­тесь успе­хами и хва­лите. Конечно, жела­тельно прежде осво­ить тер­ми­но­ло­гию, если увле­че­ние доста­точно необычное.

7. Нико­гда не говори «нико­гда»
Избе­гайте кате­го­рич­ных слов «все­гда» и «нико­гда». Обви­не­нием «Ты нико­гда мне ничего не гово­ришь» вы отвер­га­ете саму попытку раз­го­вора. А утвер­ждая «Я все­гда знаю, что тебе лучше» — про­сто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, про­из­не­сен­ные повы­шен­ным тоном ваши аргу­менты ста­нут весо­мей. Под­ро­сток вос­при­мет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кри­чит, зна­чит больше ей ничего не оста­ется». Поверьте, ска­зан­ное спо­кой­ным голо­сом «Я пере­жи­вала за тебя», гораздо понят­ней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Пря­мой вопрос – крат­кий, но не инфор­ма­тив­ный ответ. Вме­сто этого гово­рите о том, что инте­ре­сует вас обоих, слу­шайте ответы, активно участ­вуйте в раз­го­воре, уточ­няйте и пере­спра­ши­вайте. Уви­дев ваше нерав­но­ду­шие, ребе­нок сам перей­дет на вол­ну­ю­щие его темы.

10. Ника­кой паники
Не делайте поспеш­ных выво­дов. Если ваш сын гово­рит, что встре­ча­ется с кем то, то это не зна­чит, что вы скоро ста­нете бабуш­кой. Если дочь гово­рит, что хочет стать похо­жей на попу­ляр­ную певицу, то это не зна­чит, что она меч­тает о пла­сти­че­ской опе­ра­ции. В пер­вом слу­чае может под­ра­зу­ме­ваться раз­ре­ше­ние про­длить время про­гу­лок, во вто­ром – просьба запи­саться на уроки гитары. Уточ­няйте, что под­ро­сток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не остав­ляйте ребенка на этом труд­ном для него пери­оде. Помо­гите и поддержите.
Успе­хов вам и вашим детям, кото­рые еще не стали взрос­лыми, но уже пере­стали быть детьми.

Источ­ник: мони­то­ринг СМИ

Разговор с подростками: 7 советов экспертов

Нужна помощь в разговоре с подростками?

Внимание, спойлер: важно то, что вы знаете. До недавнего времени сообщение родителям об установлении и мониторинге лимитов сводилось к тому, чтобы задавать много вопросов. С кем ты собираешься быть? Куда ты идешь? Когда ты будешь дома? Кто, что, где, когда и почему мы спрашивали, были отличительными чертами заботливых, активных, вовлеченных родителей. Но стратегия не сработала так, как хотелось бы. Со временем мы осознали важный элемент успешного общения с подростками: важно не то, о чем мы спрашиваем, а то, что мы знаем.

Предполагается, что молодые люди испытывают границы и даже иногда выходят за рамки, чтобы увидеть, что там. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы обеспечивать их безопасность, устанавливая четкие и подходящие границы и ведя жизненно важные дискуссии о том, как быть лучше. Мы должны быть голосом в их головах, помогающим им сохранять здравый смысл. Мы должны воспитывать детей так, чтобы наши дети захотели поделиться своим опытом.

Эффективный мониторинг

Если задавать слишком много вопросов, может показаться, что вы контролируете ситуацию, и это может привести к лжи.Вы можете гарантировать знание того, что происходит, если просто поместите микрочип в своего ребенка. На машину можно поставить GPS-трекер. Вы можете использовать технологию для отслеживания телефона вашего подростка. Вы можете следить за их текстовыми сообщениями, социальными сетями и использованием компьютера. Но если вы полагаетесь только на эти стратегии, вы должны признать, что сообразительный 10-летний ребенок может обойти большинство взрослых с помощью технологий. (Полное раскрытие: 4-летний ребенок может перехитрить меня!) Вы также должны признать, что вы можете заставить своих подростков почувствовать, что вы им не доверяете.Или что вы пытаетесь их контролировать.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть родителем, чей подросток предпочитает делиться тем, что происходит в его жизни. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они могут рассчитывать на нашу заботу о них. Чтобы понять, что мы — проверка безопасности — чтобы они могли растянуться, не отклоняясь слишком далеко. Нам нужно строить такие отношения, в которых честность имеет смысл. То, как мы слушаем, говорит подросткам, что они могут свободно говорить. Контролируя наши реакции, говорит им, что они могут говорить, не опасаясь осуждения.

7 основных стратегий общения

1) Контроль реакций

Первый шаг в эффективном наблюдении за подростками — научиться отслеживать свои реакции. Когда родители выступают в качестве рупоров — внимательно слушая и помогая, когда их просят, — молодые люди учатся извлекать из нас идеи. Они позволяют нам помочь им обдумать, как могут развиваться события. И поддерживать их в принятии решений. С другой стороны, когда мы резко реагируем, они перестают говорить нам то, что, по их мнению, может вызвать у нас дискомфорт или гнев.

2) Будьте хорошим слушателем

Подростки жаждут внимания взрослых (хотя иногда они нас отталкивают). Хорошее слушание вызывает уважение. Речь идет о том, чтобы уделить кому-то полное внимание. Слушая, а затем размышляя над тем, что вы услышали, вы можете помочь подросткам осознать свою мудрость. Если вы слушаете уважительно и без осуждения, это не означает, что вы обязательно согласны с тем, что вам говорят. Речь идет о создании зоны безопасности — свободной от прерывания, допроса или реакции. Родители, которые слушают, знают, что происходит в жизни их подростков, и могут защитить их, когда это необходимо.Они могут уберечь своих подростков от неприятностей и узнать об областях, в которых необходимо установить ограничения. Они знают, когда их подростки готовы расширить свои границы.

Один из лучших способов активно слушать — проверить и обдумать сказанное. Попробуйте: «Мне кажется, я слышал, как вы сказали ______________» или «Правильно ли я думаю, что вы имели в виду ______________» или «Я следил за вами до ________________, не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду после этого?» Этот стиль слушания действительно о том, чтобы быть активной декой.Кто-то, кто следит за тем, чтобы молодые люди разъясняли свои мысли.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть родителем, чей подросток предпочитает делиться тем, что происходит в его жизни.

3) React Little

Точно так же, как активное слушание позволяет вам следить за своими подростками, реакция на то, что они говорят, прекращает общение. Когда мы быстро осуждаем, делимся своими опасениями или выдвигаем обвинения, наши подростки перестают говорить. Когда мы пытаемся решить их проблемы, они перестают делиться.Нереагирование — вот название игры. Сохраняйте спокойствие и стремитесь сначала выслушать.

4) Отключить родительский будильник

Родительский будильник кричит: «Мой ребенок в беде!» Это заставляет родителей спешить на помощь до того, как предложение будет завершено. Слишком часто мы пытаемся спасти наших подростков, контролируя их. «Мама, я встретил эту девушку…» тут же переводится как «Ты слишком молода для свиданий!» Это могла быть возможность поговорить о здоровой сексуальности, но не больше. «Папа, что бы ты сказал, если бы друг захотел, чтобы ты напился с ним?» превращается в «Я так и знала, Зак ужасно на тебя влияет.Найди других друзей!» Этот родитель упустил прекрасную возможность обсудить давление со стороны сверстников и опасность веществ, изменяющих сознание.

5) Не катастрофизируйте

Когда подростки говорят о вещах, которые нас волнуют, наш естественный инстинкт — быть начеку. Все становится потенциальной катастрофой, которую необходимо решить. «Мама, папа, я могу получить тройку по истории в этой четверти» встречается с «Ни один мой сын не потерпит неудачу!» или «Ты никогда не поступишь в колледж!» К сожалению, эти родители не будут слышать об оценках, потому что их подростки не захотят иметь дело с драмой.

6) Избегайте чрезмерного сопереживания

Родители препятствуют дальнейшему обмену информацией, когда проявляют чрезмерную эмпатию и воспринимают боль своих детей как свою собственную. «Мама, я сильно поссорился с Терезой. Я ненавижу ее!» «Я не виню тебя! Она мне никогда не нравилась. Она плохо к тебе относилась! Я тоже терпеть не могу ее мать». Вот в чем проблема. На следующий день Тереза ​​снова становится ее лучшей подругой. Но этот родитель может никогда не узнать, потому что она приняла чью-то сторону. Его или ее дочь может быть слишком смущена, чтобы поделиться тем фактом, что ее точка зрения и дружба снова изменились.

7) Предложите конструктивный отзыв

Даже незаметные сообщения могут оказать большое влияние. У подростков невероятно сильные сенсоры, которые легко улавливают критику. Их страх разочаровать нас или быть осужденным с нашей стороны может ограничить дальнейшее общение. В рутинных разговорах мы можем непреднамеренно преуменьшать, принижать или стыдить. «Мой учитель думает, что я никогда не выучу свои реплики к шоу. Я думаю, что она права». Если на это ответят: «Что он знает?» или «Не волнуйся, ты будешь звездой!» или «Не плачь.На самом деле все не так уж и плохо», — родитель может непреднамеренно ограничить готовность подростков делиться отзывами, полученными от других в будущем.

У подростков все еще есть желание доставить нам удовольствие. Однако они особенно чувствительны к нашим реакциям и могут перестать говорить, чтобы пощадить наши чувства. Они также могут отключиться, если почувствуют, что мы пытаемся их контролировать. С другой стороны, они жаждут нашего руководства. Когда наша обратная связь направлена ​​на то, чтобы помочь им сформировать свои собственные идеи, они обретут устойчивость и будут чаще делиться.

Хорошие новости

Тот факт, что слушание без реакции является ключом к наблюдению, является хорошей идеей для родителей. Многие люди изо всех сил пытаются найти идеальные слова. Это освобождает родителей от нереалистичной необходимости всегда иметь под рукой решение. Это освобождает видеть молодых людей в качестве экспертов в своей собственной жизни и понимать, что наша роль заключается в том, чтобы использовать их мудрость. Иногда эта мудрость не на поверхности, но она готова к тому, чтобы мы подключились к ней и затем сформировали ее.

5 простых советов, которые помогут вам по-настоящему поговорить с подростком |

Вентинг Ли

Краткое руководство, как выйти за рамки «хорошо» и «неважно», от детского психолога Шелии Сен.

Родители часто говорят о том, как тяжело разговаривать с подростками, как их дети ничего не говорят и не слушают их. Возьмем типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном-подростком о его «безответственном» поведении (возможно, он слишком много играет в игры, не выполняет домашнее задание или пренебрегает своими делами). Вы подходите к нему, спрашивая: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза и тяжело вздыхает, говоря: «Ну вот, опять». Когда вы начинаете со слов «Тебе нужно быть более ответственным», он сидит там, ссутулившись, его глаза остекленели, и выражение, которое лучше всего можно описать как «что угодно.Он украдкой поглядывает на часы. Увидев его ответ, вы теряете хладнокровие и кричите: «Ты знаешь, что мы хотим для тебя самого лучшего, а тебя это даже не беспокоит! Ты?» Он отвечает: «Не совсем!» и вскоре перепалка превратилась в повышенные голоса и хлопанье дверей. Обе стороны чувствуют себя злыми, беспомощными и растерянными. Разговор должен работать, верно? За исключением того, что это часто не так.

Общение с подростками — это навык, который мы все могли бы отточить. Будучи родителем и работая с детьми в качестве психолога более 25 лет, я узнал, что есть пять основных стратегий, которые могут иметь огромное значение для построения более прочной связи.

1. Избегайте этих двух слов: «давайте поговорим».

Кажется, это самый естественный способ начать разговор. Но когда мы говорим «Давай поговорим» нашим подросткам, в их мозгу звенит тревожный звоночек, и ставни опускаются, делая практически невозможным содержательный разговор. Вместо этого побудьте рядом с ним, не требуя и не угрожая, прежде чем что-то сказать. Иногда я беру книгу и просто плюхаюсь на стул в комнате дочери. Как правило, именно она начинает разговор.Ищите свое окно чата — это может быть, когда вы везете их к дому их друзей, работаете на кухне или чистите собаку.

2. Спросите; не говори.

Стремясь помочь им, мы постоянно говорим нашим подросткам, как они должны говорить, действовать и вести себя. Для нас гораздо важнее спросить их. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты вообще не учишься», может быть эффективнее спросить: «Как продвигается твоя подготовка к экзаменам?» Когда вы говорите подросткам, что делать, они обычно сопротивляются.Однако, когда вы спрашиваете — спокойно и с любопытством — вы посылаете им сообщение о том, что уважаете их и их способность делать правильный выбор, и что вы уважаете их личную свободу воли.

3. Ответить от всего сердца .

Это может быть сложно — например, предположим, что ваш подросток поделился, что он не готов к экзамену и боится провалиться. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы разозлиться и сделать ей выговор: «Я же говорил тебе, что тебе нужно больше учиться.Однако ей нужно, чтобы вы сопереживали. Вместо этого скажите что-то вроде: «Это нелегко для тебя, не так ли?» Когда мы сопереживаем от всего сердца, подростки не будут чувствовать себя виноватыми, пристыженными или осужденными, что повышает вероятность того, что они откроются нам.

4. Если вы не согласны, используйте подход «ты-я-мы» .

Во всех семейных отношениях обязательно будут конфликты. Научите своих детей тонкому искусству сотрудничества, пройдя вместе эти шаги:

  • Я слушаю Вас и понимаю вашу точку зрения (даже если я с ней не согласен)
  • Я разделяю свою родительскую точку зрения (даже если вы с ней не согласны)
  • Потом Мы разберемся вместе.

Предположим, вы обеспокоены тем, что ваш сын чрезмерно использует компьютеры, телефоны или электронные устройства. Хорошо, вы более чем обеспокоены; ты безумен. Но вместо того, чтобы осыпать его лекцией, начните с вопроса: «Можем ли мы поговорить о том, что здесь происходит?» Затем выслушайте его и постарайтесь отпустить любые предвзятые идеи или суждения. Покажите ему, что вы его уважаете, предоставив ему шанс — без прерываний и вмешательств с вашей стороны — объясниться. После того, как он высказал свое мнение, объясните ему свою точку зрения.Почему его поведение вас расстраивает? Какое влияние вы видите на его действия? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. Наконец, вы двое должны вместе обсудить решение: что, когда и сколько.

5. Извинитесь, если оплошаете.

Все родители ошибаются с нашими детьми, особенно с подростками, так как они мастера нажимать на наши кнопки. Когда мы говорим что-то, о чем сожалеем, лучше всего сразу же извиниться, просто сказав: «Извините, что напортачил.Что я могу сделать, чтобы сделать его лучше?» Подростки могут быть весьма снисходительны, когда вы откровенны с ними.

Как разговаривать с подростком

Подростковые годы печально известны конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения. Это может обескуражить родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу, которые внезапно становятся «странными», «смущающими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут внезапно стать натянутыми, а искренние разговоры становятся редкими.

Обзор

Не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной борьбе, соответствующей возрасту. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново изобрести, как разговаривать с подростком. На самом деле, исследования показывают, что многим родителям не хватает этих необходимых навыков, и они не дали достаточно рекомендаций, как преодолеть быстро увеличивающийся разрыв в диалоге.

Хотя может быть трудно всегда видеть их, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше думал, что тусоваться и болтать с вами было удовольствием, все еще здесь.Ваше соединение не разорвано, но оно может быть немного изношено по краям и нуждается в ускорении.

Ниже мы рассмотрим, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, самое главное, как изменить ситуацию. От советов по общению и поддержанию ваших отношений позитивными и здоровыми до того, как вести разговоры, от которых никто не убежит, мы вас обеспечим.

Почему трудно говорить

«Она ненавидит меня», «они едва говорят мне два слова», «все, что я получаю, — это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — общие фразы родителей подростков во всем мире.И в случае, если родители могут подумать, что они слишком остро реагируют или ошибаются в связи с растущей разобщенностью, многие подростки будут произносить эти ужасные откровенные слова: «Я ненавижу тебя», «уходи» или «я не хочу с тобой разговаривать». » Или просто предложить молчание.

Вступает в свои права

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается полностью функционирующим взрослым. О чем мы часто не задумываемся, так это о том, что для этого подростки должны создать свою собственную отдельную жизнь и покинуть гнездо, что, по понятным причинам, может привести к недопониманию и конфликтам.

Родители могут иметь определенные ожидания или планы в отношении своих подростков, которые не всегда совпадают с представлениями подростка, и наоборот. Родителям также может быть трудно увидеть, что их подросток больше не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений самостоятельно.

Подростки могут воспринимать помощь и поддержку своих родителей как нечто само собой разумеющееся или чувствовать себя некомфортно, переживая все эти изменения в центре внимания семьи, и поэтому могут отступить, держась в стороне от себя и своей комнаты.Подростки также вкладывают больше энергии в свою социальную жизнь, и время с друзьями становится для них первостепенным.

Усиление борьбы за поддержание близких отношений с подростком заключается в том, что конечной целью подросткового возраста является изменение отношений между родителями и подростками из зависимых в независимые.

Опасности напряженного диалога

Чувства вины, давления, стресса, неуверенности, осуждения, одиночества и непонимания могут возникать с обеих сторон, что делает разговор тяжелым и напряженным.Паттерн неправильного (или ограниченного) общения может усугубить эти проблемы, создавая усиливающую петлю, которая может заставить родителей и / или подростков бояться разговаривать друг с другом, что в конечном итоге подрывает отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что близкие, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключом к здоровому развитию ребенка в подростковом возрасте. Тем не менее, исследования также показывают, что не существует достаточного руководства или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять монументальные изменения, которые происходят в подростковом возрасте, или как эффективно вести своих детей (и самих себя) через этот зачастую сложный переходный период.

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным и открытый диалог прекращается.

Подростковый мозг

Когда вы думаете о разговоре с подростком, это может помочь понять внутреннюю работу подросткового мозга. Помимо всплеска гормонов и быстрого созревания тела, мозг вашего подростка претерпевает интенсивные трансформационные изменения, которые в совокупности побуждают подростков становиться более независимыми, побуждая их искать свою собственную идентичность и соответствовать сверстникам, а не своей семье. .

Подростки противостоят конкурирующим импульсам искать утешения в семье, перестать быть маленьким ребенком и действовать самостоятельно. Этот процесс может показаться запутанным, и с ним нужно справиться, заставляя детей чувствовать себя смущенными, уязвимыми, изолированными или неудобными.

Естественно, в ответ они могут закрыться и избегать разговоров с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят получить одобрение) — со своими родителями.

Поддержание открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковые годы — это период, когда дети очень восприимчивы к стрессу, рискованному поведению, принятию неверных решений, тревоге и депрессии.На самом деле, исследования говорят нам, что, хотя их тело и ум могут казаться почти взрослыми (а 18-летний возраст может официально означать взрослую жизнь), мозгу подростков еще предстоит многое созреть.

Почему важно говорить

Многие исследования говорят нам, что у подростков недостаточно развиты исполнительные функции, что объясняет импульсивность, неорганизованность, эмоциональную неуравновешенность, склонность к риску и капризность, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста. инстинктивно держа родителей на расстоянии вытянутой руки, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, надзоре и руководстве.

Ты им все еще нужен

Хотя они могут излучать атмосферу «уходи», многие подростки могут жаждать родительской поддержки, принятия и любви. На самом деле чувство связи с родителями может сильно повлиять на их отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность родителей и подростков заметно влияют на самооценку подростка. это, они все еще нуждаются (и хотят) в вас в своей жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие информации по инициативе подростков (например, то, чем подростки свободно делятся) оказывают большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность тревожного поведения. Исследователи указывают на наличие прочной связи между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, чьи родители обладают сильной родительской теплотой и эффективными коммуникативными навыками, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемый такими параметрами, как количество выпускников, средний балл, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, чьи родители имеют менее эффективные родительские навыки и меньше участвуют в жизни своих детей. Хитрость, конечно, в том, как начать разговор.

Как разговаривать с подростком

Если вам просто любопытно, что принесут подростковые годы, вы стремитесь отточить и поддерживать общение со своим ребенком или вы по колено в суматохе, пытаясь поговорить с подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь .

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, желая высказать свое мнение или начать разговор, могут начать монолог, сами того не осознавая.Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность высказаться. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если это где-то около 50%, постарайтесь сократить эфирное время. Позвольте им говорить, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они говорят.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что сказать своему ребенку, направьте свою энергию на то, чтобы слушать — стратегия, которая обязательно будет вознаграждена плодотворной беседой.

Обратите внимание

На самом деле слушайте и то, что они говорят, и то, что они не говорят, и используйте эту информацию, чтобы формировать свой стиль общения и строить отношения.Они, кажется, в настроении поделиться? Они танцуют вокруг проблемы? Какие вопросы они вам задают? На какие темы они кажутся наиболее и наименее интересными для разговора? Какие друзья, занятия и проблемы они поднимают чаще всего?

Сохраняйте спокойствие

Обратите также внимание на то, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции на свой счет — и старайтесь не реагировать тем же. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на его донесении, ваши разговоры, скорее всего, будут более продуктивными.Это может помочь сформулировать ваше утверждение словами «Я чувствую» или «Интересно», а не начинать с «Ты», что может показаться угрозой или обвинением.

Не толкайся

Хотя важно задавать им правильные вопросы, вы также не хотите приставать, придираться или подталкивать их к разговорам или действиям, которые подлежат обсуждению. Обязательно дайте им место в разговоре, чтобы они могли подумать о том, что они говорят. Если беседа похожа на допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не берите на себя

Не менее важно, не перехватывайте разговор. Иногда у родителей есть склонность спрашивать, что думает их ребенок, или узнавать что-то новое, только для того, чтобы сразу же приступить к своим мыслям, не давая ребенку возможности составить свои мысли и дать полный ответ. В качестве альтернативы, следите за тем, чтобы предлагать выбор, который на самом деле не кажется вашему подростку выбором — что-то, что может показаться ему ловушкой.

Если у вас есть склонность брать на себя беседу, ваше намерение, скорее всего, поможет вашему ребенку, поделится другой точкой зрения или научит чему-то, но ваш ребенок может расценить такой способ высказывания как напыщенность, монополизацию и на самом деле не заботясь о том, что происходит. они должны сказать.

Не суди

Еще один важный компонент организации здоровых разговоров с подростком — стараться оставаться нейтральным, чутким и искренним. Когда они рассказывают, что забыли подготовиться к контрольной по математике, или что их друг курит вейп или не спит до двух ночи в школьные вечера, сопротивляйтесь желанию выносить суждения или давать непрошеные советы.

Да, скажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы ясно изложили ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка.Однако вам не нужно вдаваться в каждую критику или предложение, которые приходят вам в голову, особенно если это не имеет решающего значения для того, о чем вы говорите. Это не означает, что вы пропускаете все мимо ушей, просто вы реагируете с добротой и в первую очередь как союзник.

Кроме того, если они беспокоятся о последствиях вашего решения, они с гораздо меньшей вероятностью поделятся с вами. Так что, вместо того, чтобы реагировать яростью, разочарованием или подробными планами обучения, когда они упоминают о проваленном тесте, проявите сострадание, а затем дайте им выговориться.Спросите, как вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обнимите их.

Пауза

Рука об руку с тем, чтобы не склоняться к осуждению, — это пауза, прежде чем ответить, или разочароваться в своем подростке. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, или выгрузить посудомоечную машину, или закончить домашнее задание, прежде чем играть в видеоигры, они могут поначалу отреагировать плохо или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем вы также броситесь с отрицательным ответом.

Молчание мощно.Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не буду этого делать», «это так несправедливо» или «ты такой злой» может превратиться в в «ок».

Даже если уступчивость (или просто разговор с вами) вызывает недовольство, воспринимайте это как победу. Если вы дадите им паузу и возможность проявить позитивный настрой, это продемонстрирует им терпение и покажет им, что вы доверяете им, и иногда мозгу подростка требуется немного больше времени, чтобы принять правильное решение. Ваши ожидания сильны и часто оправдываются, если дать им достаточно времени и поддержку.

Смотри на них как на самих себя

Насколько родители часто могут знать лучше, важно видеть своего подростка как личность со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не только как продолжение вас. Очевидно, что это работа родителей — помочь сформировать своего подростка, но в конечном итоге именно они решают, кем они станут.

Знание того, что вы на их стороне и видите их такими, какие они есть, укрепит ваши отношения и заставит их говорить.Вам не всегда нужно соглашаться или радоваться всем их выборам, убеждениям, поведению или идеям, но, тем не менее, дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать друг другу — стремитесь безоговорочно предложить и то, и другое в вашем доме и в ваших разговорах.

Проявите к ним уважение (и ожидайте того же взамен)

Если вы уважительно относитесь к подростку, он с большей вероятностью будет уважать вас. Практикуйте ключевой этикет разговора, например, спрашивайте, не пора ли поговорить, не перебивайте, не обсуждайте личные темы в присутствии других, никогда (кроме случаев безопасности) не предавайте их доверие и уважайте их мнение.

Другие основы уважения, которые имеют большое значение, — это смотреть им в глаза, серьезно относиться к их проблемам и историям и, как правило, относиться к ним с доверием и заботой. Стук перед тем, как войти в их комнату, также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установить границы

Несмотря на то, что важно демонстрировать уважение к подростку, вам все равно нужны правила и границы в целом и для разговоров в частности. Это может быть расширением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания в отношении комендантского часа, использования электроники и телефона, работы по дому или безопасности, эти правила помогают поддерживать цивилизованный и продуктивный диалог.

Границы для разговоров могут включать в себя правила, касающиеся крика, ответа более чем одним словом, запрещенных слов (таких как бранные слова или другие подстрекательские фразы, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже обращение к вам по имени, а не к маме или папе). ), обвинения, брать тайм-ауты в случае возникновения споров, не пересказывать постоянно одни и те же темы и не лезть в личную жизнь родителя.

Установка определенных правил для ваших разговоров может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными.В идеале родители и подростки вместе создают эти рекомендации, чтобы учесть все опасения и все стороны могли согласовать приемлемую основу для общения.

Сделай вдох

Иногда это может иметь огромное значение, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить. Вашим первым импульсом может быть сказать что-то, о чем вы пожалеете, или это будет воспринято неправильно. Например, если ваш подросток рассказывает неловкую историю об ошибке, которую он совершил, вы можете задеть его чувства или полностью прекратить разговор, если сболтнете: «Это ужасно», «Почему ты это сделал?» или расхохотаться.

В другой раз придержите язык, если это может ввести вас в заблуждение или привести к спору. Скажем, вы заходите в комнату подростка, чтобы поговорить с ним об их предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную постель, грязную посуду на боковом столике и мокрое полотенце на полу, не только ваш первоначальный разговор идите боком, но ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Скажи «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам быть организованными, продуктивными и безопасными, также важно говорить «да» тому, что вы можете сделать.Использование классической родительской стратегии «если, то» может сработать и для подростков. Итак, вместо того, чтобы сказать «нет», вы говорите «да, если вы закончите свою работу и уберете свою комнату, тогда вы можете пойти на вечеринку».

Будьте гибкими, когда это возможно, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним, при условии, что он следует правилам, которые вы не можете изменить. Итак, когда они приходят к вам, чтобы спросить, могут ли они переночевать в доме друга без присмотра родителей, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь.«Компромисс, даже совместные переговоры, могут стать поводом для сближения.

Удивите их «да», когда сможете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка приходить к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы, по крайней мере, подумаете о них, что может улучшить ситуацию, когда вам действительно нужно сказать «нет».

Выберите свои сражения

Мы все, вероятно, помним это с дошкольных лет, но ценность выбора ваших сражений актуальна и для подростков.Вы не сможете решить все проблемы, составить все планы или наладить более тесную связь с подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке их комнаты, узнать об их занятиях или просто добиться большего, чем ворчание, когда вы говорите) и работайте над этим.

Рука об руку с выбором битв идет освобождение от некоторых вещей — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может быть ошеломляющим и разочаровывающим для вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточены на оценках, не напоминайте им о важности здорового сна.Сохраните другие темы для другого разговора.

Использовать юмор

Когда ничего не помогает, другая стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте это и обязательно выбирайте свои открытия с умом. Если ваши попытки осветить ситуацию не увенчались успехом, например, если ваш подросток кажется более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы убедиться, что они знают, что вы не хотели обидеть.

Однако часто говоря что-то неожиданное или глупое, или просто смеясь (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), вы можете снять напряжение, рассмешить подростка и часто перевести разговор на новую глубину.Более того, у вас могут получиться шутки, которые часто служат для укрепления связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать свою уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, особенно в отношении любых стрессовых или трудных тем или проблем, которые вы можете обсуждать.

Разделить их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о том, что ему нравится. Здесь работает все (от телешоу и хобби до любимых блюд или политики), если вы прилагаете усилия, чтобы слушать и учиться.Вы можете захотеть погуглить тему, чтобы провести некоторую разведку, чтобы вы действительно знали, о чем говорите. Скажем, ваш подросток любит аниме, посмотрите его вместе и обсудите. Если они любят тофу, посмотрите рецепты.

Если вы приложите искренние усилия, чтобы узнать об увлечениях, симпатиях и антипатиях вашего подростка, углубитесь в его мнение и вообще, выясните, что его волнует, вы, естественно, сделаете его более открытым для общения и времяпрепровождения с вами. С другой стороны, не навязывайте им свои развлечения и любимые темы, хотя, безусловно, хорошо делиться ими в натуральной форме.

Разговоры о положительных, веселых увлечениях, которыми они наслаждаются, также являются приятным отклонением от тяжелых тем, на которых сосредотачиваются многие другие разговоры между родителями и подростками, а именно об оценках, поведении, друзьях, правилах и беспорядках.

Советы для трудных разговоров

Приведенные выше рекомендации могут работать как для легких, так и для тяжелых разговоров, и может помочь попробовать разные тактики, поскольку разные стратегии будут работать лучше в одних ситуациях, чем в других. Кроме того, разумно начать работать над улучшением вашего диалога между родителями и подростками до того, как вы почувствуете какие-либо проблемы, так как тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Закладка фундамента для позитивного общения особенно окупится, если и когда в вашу жизнь войдут какие-либо тяжелые или важные вещи, такие как свидания, оценки, планы колледжа, деньги, травля, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и своим лучшим слухом. Предложите плечо, чтобы поплакаться, печенье или перекус, если это необходимо.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагайте, что он знает вашу точку зрения.Поделитесь своими чувствами (горем, гневом, печалью, удивлением, беспокойством и т. д.), чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, когда делился ими.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, не высмеивайте, не умаляйте и не наказывайте подростка за его чувства или идеи. У вас могут быть разговоры, в ходе которых вы узнаете вещи, которые вас разочаровывают, огорчают или злят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы на их стороне и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались и пытались разговорить своего подростка, но ничего не получалось, возможно, пришло время заручиться поддержкой.Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист в области психического здоровья. Если у вашего подростка прекрасные отношения с другим доверенным взрослым или подростком, вы можете попробовать связаться с ним, чтобы помочь вам наладить разговор.

В качестве альтернативы, подумайте о том, чтобы поговорить с их педиатром, если у вас есть какие-либо опасения по поводу их поведения и/или психического или физического здоровья. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн-терапия или лично) может быть очень полезной, когда негативные паттерны слишком укоренились, чтобы разговор мог течь свободно.Консультант может помочь вам восстановить более здоровую связь и восстановить позитивное общение.

Слово из Веривелла

Для родителей может быть душераздирающе, когда кажется, что их подросток больше не хочет с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются хлопаньем дверью, обидами, пустыми взглядами или закатанными глазами. Но не отчаивайтесь и не сдавайтесь. Приложив немного (или много) усилий и терпения, вы сможете заставить своего подростка говорить и вернуть ваши отношения в нужное русло.

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете правило: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе.Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мам, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему так трудно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков.Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет.Единственное, что полностью находится в их власти, — это то, на чем они сосредоточивают свое внимание. Они отключают вас, потому что могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает.Это потому, что он переместил вас из проблемы комендантского часа (где у него на самом деле нет никакой власти) и на арену, где у него есть власть : выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил. И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: действуйте так, как будто они вас слышат. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит.Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы иметь машину утром, ты должен вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда забрела в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила. Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. В 9, вы получаете машину на следующий день.Не втягивайтесь с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона. Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1. Следите за призом

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости.Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать. Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают.Он делает это намеренно. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас. Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений.Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично. Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поощрений . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах.Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете

контролировать: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению.«Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям. Часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые составляют подростковый возраст, помните, что наши наставники для родителей всегда готовы помочь вам.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных родительских проблем. И лучшая часть? Они отличные слушатели — вам никогда не придется бороться за то, чтобы вас услышали!

Похожие материалы:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые вы никогда не должны говорить своему подростку

Разговор с подростком — NHS

Заставить подростков открыто говорить о том, что их беспокоит, бывает непросто.Следуйте этим советам, чтобы помочь им рассказать вам о своих проблемах.

Не осуждайте своего подростка

Начните с предположения, что у них есть веская причина делать то, что они делают. Покажите им, что вы уважаете их интеллект и вам интересно, какой выбор они сделали.

Если вы заранее не оцените их поведение как «глупое» или «неправильное», они, скорее всего, раскроются и объяснят, почему их действия имеют для них смысл.

Старайтесь не думать, что знаете, что не так

Не думайте, что вы знаете, что не так. Вместо того, чтобы спрашивать «Тебя запугивают?», попробуйте сказать: «Я беспокоюсь о тебе. Ты выглядишь не так, как обычно, и мне интересно, что с тобой происходит в данный момент? Могу ли я чем-нибудь помочь? «.

Дайте понять, что хотите помочь

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики или злоупотребляет алкоголем, говорите мягко, но прямо.Спросите их и дайте им знать, что вы поможете им преодолеть любые трудности.

Будь честным с собой

Подростки будут критиковать вас, если вы не последуете собственному совету. Например, если вы сами пьете слишком много алкоголя, они, скорее всего, упомянут об этом («, вы не можете говорить!»). Убедитесь, что вы ведете себя ответственно.

Помогите подростку думать самостоятельно

Вместо того, чтобы пытаться быть экспертом в жизни вашего подростка, попробуйте помочь ему думать самостоятельно:

  • Обсудите потенциальные последствия неправильного поведения. Например, «Как курение травки влияет на ваше самочувствие на следующий день? Итак, если вы чувствуете себя так, как это повлияет на вашу игру в футбол?»
  • Помогите им критически относиться к тому, что они видят и слышат. «Значит, Пол сказал Х: ты так думаешь?»
  • Помогите им почувствовать, что они могут справиться с жизненными трудностями. Напомните им, в чем они хороши и что вам в них нравится. Это придаст им уверенности в других сферах жизни.
  • Информация расширяет возможности. Укажите им на веб-сайты, которые могут предоставить им информацию о наркотиках, сексе и курении, чтобы они могли прочитать факты и составить собственное мнение.
  • Помогите им подумать о том, как они могут реагировать и справляться. «Итак, когда ты чувствуешь себя так, можешь ли ты что-нибудь сделать, чтобы почувствовать себя лучше?»
  • Поощряйте их обдумывать все за и против своего поведения.

Сразитесь со своим подростком

Если они когда-либо услышат от вас только нытье, они перестанут слушать.Игнорирование незначительных проблем, таких как одежда, которую они носят, может означать, что вы все еще разговариваете друг с другом, когда вам нужно договориться — или твердо стоять — с ними по более важным вопросам, таким как наркотики и секс.

Старайтесь не реагировать на вспышки гнева

Подростки часто набрасываются на людей, которых они больше всего любят и которым доверяют, не потому, что они вас ненавидят, а потому, что чувствуют себя сбитыми с толку.

Не думайте, что они имеют в виду плохие вещи, которые говорят («Я тебя ненавижу!»).Они могут просто чувствовать себя растерянными, злыми, расстроенными, потерянными или гормональными, и они не знают, как это выразить.

Помогите подростку почувствовать себя в безопасности

Подростки часто беспокоятся о том, что если они расскажут взрослому, то только усугубят ситуацию. Вы должны ясно дать понять, что хотите им помочь и не будете делать ничего, чего они не хотят.

Это может быть особенно важно при издевательствах. Если ваш ребенок рассказывает вам о травле, объясните, что это неприемлемо.Прислушайтесь к их опасениям и убедите их, что это не их вина.

Помогите укрепить их уверенность, убедив их, что вы вместе справитесь с проблемой.

Задавайте подростку правильные вопросы

Иногда вы узнаете больше о своем подростке, если будете задавать открытые вопросы. Например, если у него есть расстройство пищевого поведения, он задает конфронтационные вопросы, такие как «Что ты ел на обед?» или «Вы заболели?» может означать, что вы получите нечестный ответ.

Придерживаться открытых вопросов, таких как «Как дела?» или «Как прошел твой день?» помогает вашему подростку говорить с вами о том, что он чувствует.

Последняя проверка страницы: 17 июля 2019 г.
Дата следующего рассмотрения: 17 июля 2022 г.

Как разговаривать с подростком

Подростковые годы полны перемен как для родителей, так и для подростков. Подростки не только растут и меняются физически, но и развивают свою индивидуальность и становятся более независимыми.

Гормоны, которые стимулируют половое созревание и вызывают его физические изменения, также влияют на то, как подросток думает и чувствует. В то же время в мозгу подростка происходят серьезные изменения, влияющие на суждения, принятие решений и эмоции. Подростки проверяют свои пределы и очень стараются вписаться в группу своих сверстников. Вы можете даже подумать, что друзья вашего подростка стали для него важнее, чем вы и ваша семья.

Почему здоровое общение важно?

Когда ваш подросток приближается к взрослой жизни, для него нормально и естественно дистанцироваться от семьи.Но как никогда важно держать линии связи открытыми. Если ваш подросток чувствует, что может поговорить с вами, то он знает , что вы будете слушать и учитывать его точку зрения, и есть вероятность, что у вас будут и будут здоровые отношения.

Поощряя открытый и честный разговор, ваш подросток с большей вероятностью придет к вам по важным вопросам, таким как отношения, школа, секс, наркотики, а не обратится к друзьям за помощью и советом или почувствует себя одиноким.

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

  • Поговорите со своим подростком  об его интересах (музыка, спорт, хобби, планы на выходные, цели на будущее).Проявлять интерес. Например, если ваш подросток интересуется театром, а вы предпочитаете спорт, проявите непредубежденность и исследуйте театр вместе с ним.
  • Расписание семейного отдыха . Все подростки должны чувствовать, что они являются ценным членом семьи. Частично это будет происходить за счет выделения семейного времени на регулярные совместные занятия, такие как походы в кино, походы или катание на коньках. Семейные обеды — отличный способ пообщаться друг с другом и поговорить о том, что произошло в течение дня.Исследования также показывают, что хотя бы один семейный прием пищи в день может уберечь вашего подростка от экспериментов с опасным для здоровья поведением. Проведение времени с семьей поможет вам узнать своего подростка по мере его роста и развития.
  • Слушай.  Подростки хотят, чтобы их родители выслушивали их истории, опасения и чувства с терпением, пониманием и принятием. Ваш подросток должен верить, что он может поделиться своими проблемами и проблемами, и знать, что вы поддержите его. Также рекомендуется повторять его слова при обсуждении того, что ваш подросток говорит вам, чтобы он знал, что вы понимаете.
  • Будьте готовы и готовы  обсудить то, о чем они хотят поговорить. Подумайте о вещах, о которых ваш подросток может захотеть поговорить (отношения, секс, наркотики, алкоголь), чтобы вы были готовы, когда он придет к вам со сложными вопросами или идеями.
  • Относитесь к подростку с уважением  и не игнорируйте его чувства или мнения. Найдите способы обсудить и признать свои различия без осуждения. Непредвзято выслушайте точку зрения вашего подростка.Активное слушание поможет вашему подростку почувствовать себя важным, понять, что вы серьезно относитесь к его проблемам, и укрепит ваши отношения. По мере того, как подростки растут, они также приобретают реальный опыт в разных вещах. Постарайтесь признать знания вашего подростка и тоже учитесь у них.
  • Заслуживайте доверия.  Не высмеивайте подростка и не делитесь его личными историями с другими. Важно уважать стремление вашего подростка к уединению. Если вы это сделаете, они с большей вероятностью будут говорить о таких проблемах, как насилие, жестокое обращение, домогательства или серьезные проблемы с настроением.
  • Сохраняйте спокойствие и постарайтесь не расстраиваться. Ваши вопросы и тон голоса могут заставить вашего подростка занять оборонительную позицию.
  • Предложить помощь . Задача состоит в том, чтобы быть вовлеченным, не навязываясь, и дать подростку знать, что вы всегда доступны. Спросите своего подростка, не хочет ли он дать совет. Иногда подростки не интересуются советами, а просто хотят поговорить. Спросите их, как, по их мнению, они должны решить поднятую ими проблему. Это позволяет им обмениваться идеями, а вы не говорите им, что делать.
  • Поощряйте вашего подростка брать на себя соответствующие возрасту домашние дела и обязанности, которые подготовят его к взрослой жизни. Например, если ваш ребенок не научится готовить обед к 13-14 годам, он не начнет внезапно делать это правильно, когда уедет. Используйте возможности для роста.
  • Избегайте лекций . Если истории вашего подростка вызывают у вас лекцию, они с меньшей вероятностью поделятся с вами в другой раз. Выскажите свое беспокойство, но знайте, что подростки экспериментируют.Будьте откровенны о правилах и последствиях.
  • Говорите коротко  и по существу. Подростки, как правило, не будут сосредотачиваться на длительных разговорах.
  • План . Выделите регулярное время, чтобы наверстать упущенное или поговорить о проблемах, с которыми сталкивается ваш подросток. Еще одно хорошее место для разговора с подростком — это совместное путешествие в машине, когда у вас есть захваченная аудитория.
  • Не полагайтесь на текстовые сообщения. Хотя текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, старайтесь вести более важные беседы лично.Текстовые сообщения оставляют слишком много места для неправильного толкования, и тексты можно легко игнорировать.
  • Отойдите.  Если разговор становится эмоциональным или накаленным, возможно, стоит отойти в сторону и вернуться к нему, когда все успокоятся.
  • Честно признайтесь в своих чувствах . Если да, то ваш подросток может быть более открытым с вами.

Когда следует вызвать врача?

В подростковом возрасте перемены нормальны, но резкие или драматические изменения в поведении или распорядке дня вашего подростка могут вызывать беспокойство.

Вот некоторые предупреждающие знаки, на которые стоит обратить внимание:

  • резкое увеличение или потеря веса,
  • проблемы со сном,
  • значительная раздражительность или постоянные проблемы с настроением,
  • внезапная смена друзей, или изоляция,
  • проблемы в школе, либо с обучением, либо с поведением,
  • проблемы с законом,
  • злоупотребление электронными средствами, такими как сотовые телефоны или смартфоны, или
  • признаков употребления наркотиков или алкоголя.

Если у вашего подростка есть проблемы с любой из этих вещей, поговорите со своим врачом.

Если ваш подросток говорит о самоубийстве или причинении себе вреда, немедленно позвоните своему врачу.

Дополнительная информация от CPS

Рассмотрено следующими комитетами CPS

  • Комитет по охране здоровья подростков
  • Консультативный комитет по государственному образованию

Как разговаривать с подростком

Родители часто чувствуют, что между ними и их подростками возникает непреодолимый барьер в общении.Часто есть склонность игнорировать это и списывать это на «просто этап», через который проходит подросток. В качестве альтернативы, некоторые родители в полном отчаянии берутся за такие вопросы прямо, что может показаться подростку конфронтационным или обвинительным подходом.

Дело в том, что многие родители чувствуют себя подавленными и находящимися под угрозой, когда подростки необъяснимо замолкают; это означает потерю контроля над своим ребенком и начало разойтись. Когда подросток больше не делится тем, что происходит в его или ее мире, родители чувствуют себя закрытыми.Однако помимо этого подозрительный родитель часто считает, что замкнутому подростку есть что скрывать.

Однако следует помнить, что многие подростки сами борются внутренне; не часто речь идет о намеренном отчуждении родителей и старших или о сокрытии чего-либо. Ваши подростки, вероятно, пытаются понять, кто они и как они вписываются в сверстников, семью и общество в целом.

Нежное общение с подростками с помощью понятных им методов должно помочь.

Попробуйте новые методы
Как подростки большую часть времени общаются друг с другом? Они часто предпочитают использовать сайты социальных сетей, особенно Facebook, даже если их друг легко доступен для реального разговора лицом к лицу. Текстовые сообщения тоже популярны; подростки переписываются друг с другом, даже когда сидят рядом в классе или стоят в нескольких футах в школьном дворе. Они пишут сообщения, когда только что попрощались в конце дня.

Взрослым все это может показаться непостижимым, но если ваши подростки чувствуют себя наиболее комфортно, общаясь таким образом, не бойтесь присоединиться к ним.Не переусердствуйте и не пытайтесь использовать «переписку», так как это не будет выглядеть впечатляюще со стороны «человека вашего возраста», но сам факт того, что вы узнаете предпочтительные средства общения вашего подростка, может открыть путь. к обсуждению. Как только лед тронулся, вы можете предложить продолжить общение лицом к лицу.

Если вы обмениваетесь сообщениями на Facebook, убедитесь, что вы используете функцию «отправить сообщение» и не публикуете свои комментарии на их стене, где их могут видеть все их друзья. Это означало бы полное смущение и сделало бы дело намного хуже, даже если то, что вы написали, совершенно безобидно! Ни один уважающий себя подросток не хочет, чтобы его видели в чате на Facebook с родителем.

Найди время

Вероятно, бывают случаи, когда ваш подросток подходит и что-то говорит вам, а вы либо не слушаете, либо просто на словах отвечаете на комментарий. Возможно, вы говорите, что у вас сейчас нет времени. Как бы сложно это ни было, найдите время. Подростки настолько редко активно обращаются к родителям, что, когда они делают этот шаг, его следует уважать, независимо от предмета обсуждения; это может быть тривиальный вопрос или просто общий разговор, но он открывает дверь для дальнейших разговоров, когда что-то действительно необходимо обсудить.

В конце более «содержательного» разговора всегда спрашивайте, есть ли что-то еще, о чем ваш подросток хотел бы поговорить, и — даже если он выглядит смущенным — повторяйте, что вы всегда готовы поговорить на любую тему и что вам это нравится эти возможности для откровенных переговоров.

Создайте возможности для общения

Очень сложно установить контакт с подростком, когда он может быстро «сбежать» от вас, уйдя к друзьям или уйдя в свою комнату. Если вам нужно время для разговора или просто небольшая возможность побыть с подростком, чтобы улучшить отношения между родителями и детьми, попробуйте придумать способ, чтобы они остались наедине, не проявляя себя открыто.

Многие родители совершают ошибку, уделяя подростку слишком много внимания, предлагая провести день вместе в каком-нибудь месте, куда подростку хотелось бы пойти, или сходить за покупками, чтобы купить ему новую одежду. К сожалению, подростки на этом «неловком» этапе могут просто почувствовать покровительство этими щедрыми жестами или вашим вниманием и возразить, что им не нужна ваша помощь.

Попробуйте изменить ситуацию, сказав, что вам нужна их помощь, например, чтобы выбрать новый комплект одежды или выполнить работу по дому, которую вы откладывали, потому что она эмоционально тяжела для вас.Или расскажите им о чем-то, о чем вы хотели бы узнать мнение. Это может сработать, потому что это показывает, что вы видите своего подростка как взрослого человека с мнением, которое вы цените, и способным внести свой вклад в вашу повседневную жизнь; это может быть довольно новым опытом для вас обоих.

Признать свой гнев

Если подросток злится или расстроен, всегда относитесь к этому серьезно. Принижать подростка перед другими членами семьи или другим родителем или легкомысленно относиться к этому вопросу, шутя, нельзя и только усугубит и без того сложную ситуацию; никто не любит, когда его высмеивают, и будут времена, когда даже наши собственные тревоги покажутся глупыми другому взрослому, так что с подростками то же самое.Если подросток достаточно расстроен, чтобы обижаться или злиться, в настоящее время для него это настоящая проблема.

Распознавание и признание гнева не означает распределение или принятие вины. Достаточно сказать: «Мне так жаль, что ты так себя чувствуешь» и «Что я могу сделать, чтобы помочь?»

Вы не всегда можете нравиться

Неизбежно, что подростки не всегда будут нравиться своим родителям или скорее — им не всегда будут нравиться инструкции родителей — из-за чего подростки могут сказать: «Ты мне не нравишься.’

Не принимай это близко к сердцу; также обязательно будут моменты, когда вам не очень нравится поведение ваших подростков, и как это заставляет вас относиться к ним? Вы когда-нибудь чувствовали, что вам не очень нравится ваш подросток, хотя вы действительно не можете принять его поведение? Понятно говорить неприятные вещи в запале; в гневе подростки просто больше озвучивают те чувства, которые взрослые учатся сдерживать.

Быть родителем не значит всегда нравиться. Речь идет о привитии правильной этики, ценностей и поведения, даже если вам иногда нужно быть строгим, чтобы добиться этого, и таким образом вы можете не нравиться, но вас будут уважать.

Рекомендуемые ресурсы для вас

Воспитание подростков: систематическое обучение эффективному воспитанию подростков   Дон Динкмейер-старший, доктор философии, Гэри Маккей, доктор философии, Джойс Л. Маккей, Дон Динкмайер-младший. Родители знают о трудностях воспитания подростков. Это популярное руководство STEP (систематическое обучение эффективному воспитанию детей) наполнено простыми для понимания и применения навыками, которые помогают родителям общаться с подростками и решать их «проблемы».

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.