Прекратить ссору: Пять способов быстро закончить ссору

Пять способов быстро закончить ссору

Чтобы банальная ссора не переросла в глобальный конфликт, следует помнить специальные приемы.

Мало кому в жизни удается избегать ссор и конфликтов. Повздорить можно с родными, коллегами и просто прохожими на улице. И в этом нет ничего удивительного. Недаром же говорят, что в споре рождается истина. Но важно помнить, что никакая ссора не должна затягиваться на часы, а то и года. Это вредно для всех сторон конфликта.

Психологи рассказали как быстро «погасить» начавшуюся ссору.

Не критикуйте оппонента как личность. Лучше критиковать, ругать ситуацию, но не человека. Иначе конфликт рискует усугубиться настолько, что общаться с оппонентом вам не захочется еще несколько лет. Пытаясь выйти из конфликта, делайте акцент только на проблеме, которая привела к нему.

Не затрагивайте в своих комментариях чужие чувства.

Не позволяйте себе в пылу гнева оскорблять человека, говорить, что не любите его (если вышла ссора с супругом или родными). Запомните: ссора когда-нибудь закончится, а нанесенная неосторожно обида запомнится надолго.

Говорите только о том, что произошло, а не то, что, возможно, случится. Домыслы всегда негативно влияют на любой разговор. Никто не знает, что будет завтра, но всегда есть опасность, что придуманный и озвученный вслух пессимистичный «сценарий» может воплотиться в жизнь. Не злите оппонента – говорите только о том, что происходит «здесь и сейчас».

Не возвышайте себя над остальными. Даже если вы единственный обладатель диплома о высшем образовании, подчеркивать это в пылу ссоры – значит усугубить конфликт и посеять зерна обиды в людях. Таким путем погасить ссору не получится.

Не припоминайте старые обиды. Помните, поговорку «что было, то прошло»? Следуйте ей, независимо от обстоятельств. То, что произошло когда-то, уже не имеет никакого значения. Важно лишь то, что происходит в настоящий момент и к чему это может привести в ближайшем будущем.

Как прекратить уже начавшуюся ссору?

Если вы со своим любимым человеком часто ругаетесь, то рано или поздно это перерастет в большую проблему, которую нужно срочно решать. Но для того, чтоб ее решить необходимо время. Поскольку тратить силы на постоянные ссоры — это бессмысленно, то, если начала ссоры на данном этапе отношений избежать невозможно, нужно научиться пресекать ссору в зародыше.

Для того чтоб прекратить уже начавшуюся ссору необходимо знать несколько простых правил, которые помогут вам избежать конфликтных ситуаций. Сразу хочется обговорить, что есть пары, которые не желают прекращать ссоры, а наоборот, им доставляет удовольствие ссориться, а потом страстно мириться. Но данная статья призвана помочь тем, кто, действительно, желает прекратить ссору и поберечь свои нервы и чувства партнера.

Когда вы чувствуете, что ситуация накаляется, то попробуйте перевести разговори в другое русло. Желательно для этих целей выбрать какую-то положительную тему или шокирующую новость. Например: «А ты знаешь, что Вася, твой одногрупник-двоечник устроился на престижную работу и получает по 2 тысячи баксов?». Но данную фразу лучше не употреблять, если вы ссоритесь по поводу того, что муж мало зарабатывает. Просто новость должна привлечь внимание и перевести разговор в другое русло, а так же направить эмоции в другую тему. Например, после произнесения фразы, описанной выше, разговор может пойти о том, что, скорее всего, он устроился по связям, и как мир несправедлив. Подобная несправедливость мира должна вас сплотить, ведь вы противостоите миру вместе, и вы опора друг друга.

Довольно известным, но, тем не менее, действенным способом, считается счет до десяти в критической ситуации. Прежде чем кинуть любимому человеку обидную фразу, необходимо досчитать до десяти или хотя бы до пяти. Пока вы будете считать, то вы сможете обдумать приготовленную фразу и отказаться от колких слов, которые могут причинить боль.

Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте. Используйте я-высказывания, считается, что такая форма речи звучит мягче и лучше воспринимается собеседником. Вместе того, чтобы сказать «ты причиняешь мне боль» говорите «мне больно», «мне обидно», мне тяжело». В таких выражениях нет обвинения собеседника, и они помогают достичь взаимопонимания.

Не меняйте тему ссоры. Вы начали ругаться по поводу того, что муж пришел поздно домой или жена была целый день дома, но так и не приготовила ужин, значит, и приводить аргументы нужно лишь касающиеся этого вопроса. Не стоит вспоминать о том, что ее мама постоянно портит вам нервы, а он ничего не может сделать по дому. Данные высказывания темы не касаются и только навредят вашим отношениям.

Не употребляйте фразы «ты всегда» и «ты никогда». Обычно именно этими фразами начинаются самые обидные предложения. Постарайтесь не задевать чувства партнера.

Правильное дыхание очень помогает при ссорах. Во время того, как человек делает глубокий вдох и выдох, он успокаивается и приводит мысли в порядок.

Договор о ритуале ссоры превращает саму ссору в некое театральное действо. Благодаря этому приему, продолжать ссорится очень сложно. Можно договориться о том, что вы должны ссориться лишь в определенной одежде. Желательно, чтоб эту одежду было тяжело надевать, и сам процесс одевания занимал много времени. Причем чем комичнее будет ваше одеяние, тем лучше. Например, во время ссоры вы должны быть в рубашках задом наперед, то есть пуговицы должны быть на спине, и в носках разного цвета. Пока вы будете переодеваться, настрой ссориться пропадет, зато появиться веселое настроение.

Кроме переодевания можно посоветовать выбрать определенное место для ссоры. Лучше, чтоб это была небольшая комната, в которой негде скрыться друг от друга, причем она должна сблизить вас друг с другом, например, гардеробная. Можно так же договориться ругаться только тогда, когда вы стоите на диване. В общем, это лишь дело фантазии, но все эти приемы служат лишь одной цели — отвлечь от ссоры.

Научитесь понимать друг друга и избегать конфликтов. Ссоры хоть и неизбежны, но постепенно разрушают отношения. Так что чем меньше вы будете ссориться, тем больше вероятность того, что ваши отношения продлятся очень долго. Любите и уважайте друг друга, тогда ссоры не смогут разлучить вас.

Как прекратить ссору — МЕДИЦИНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Как прекратить ссору

Почему люди ссорятся? Основных причин всего три.

Взаимное раздражение.
Как прекратить ссоруЕсли вы с партнером слишком много времени проводите вместе, если интересы и дела у вас только общие, если вы позволяете нарушать свои личностные границы (я его люблю, значит потерплю) и также смело вторгаетесь в границы партнера — напряжение между вами будет неизбежно нарастать. Как от трения появляются искры, так и от слишком тесного и долгого взаимодействия поле между вами начинает искрить.

Неумение договариваться.
Некоторым людям сложно прямо просить партнера о том, что им необходимо, и поэтому они склонны прибегать к различным манипуляциям или ожидать, что он догадается обо всем сам. Но не все обладают телепатическими способностями и не у всех мысли сосредоточены на нуждах партнера. Поэтому важно уметь прямо говорить о своих потребностях. И со вниманием относиться к таким же прямым запросам другого.

Замена секса.
Скандалы часто являются своеобразным суррогатом, заменителем любви или своеобразной прелюдией. Можно судить о темпераменте супругов по тому, как они ведут себя во время ссор. Понаблюдайте, кто провоцирует ссору («соблазняет»), как быстро «возбуждается» во время ссоры партнер, какие изощренные ругательства используются. Кстати, бранные слова преимущественно носят сексуальную окраску. К тому же часто примирение происходит в постели к обоюдному бурному удовольствию участников.

Какие есть выгоды и бонусы в таком, казалось бы, деструктивном контакте? Многие люди только в ссоре способны открыто и честно заявлять о своих потребностях в отношениях. Также для кого-то это хороший
способ внести толику «настоящей страсти» в размеренную и предсказуемую совместную жизнь. Сближение и ощущение ценности друг друга после ссоры — тоже важный результат.

Все это можно получать другими, менее болезненными и разрушительными способами. Но их нужно искать, им нужно учиться, проявлять творческую активность. Ссора — более простой и привычный для многих способ получить желаемое. Опасность его в том, что рано или поздно критическая масса обидных слов, оскорблений и угроз, которыми вы щедро наделяете друг друга в ссоре, грозит раздавить соединяющие вас ростки тепла, любви и нежности. Лучше вовремя остановиться! Как это сделать?

Сядьте на мягкое

Неожиданное предложение, правда? Но этот способ работает. Согласитесь, кричать друг на друга и потрясать кулаками, утопая в мягких креслах, значительно сложнее, чем стоя в боевой позиции напротив друг друга. А лежа в гамаке — и вовсе невозможно. Зная этот нюанс, предложите настроенному решительно партнеру расположиться для разговора поудобнее. Вот увидите, накал спадет, и тон ваших высказываний смягчится.

Начните с «Я»

Как прекратить ссоруОбычно ссора — это потоки взаимных упреков и обвинений, каждое из которых начинается со слова «ты». Попробуйте переформулировать свои претензии, чтобы они начинались с «Я» и явно говорили о том, что с вами происходит, что вы чувствуете в связи с какими-то действиями оппонента.

«Я-сообщение» сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. Кроме того, выказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем возможность собеседнику услышать информацию, которую мы хотим донести, а не защищаться от нее. В «Я-сообщении» используются слова «я», «у меня», «мне».

Главная цель «Я-сообщения» — не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

Примеры «Ты-сообщений»: «Ты никогда не убираешь за собой?!», «Тебе плевать на мои просьбы!».

А теперь попробуем превратить эти грозные реплики в «Я-сообщения»: «Меня бесят валяющиеся по дому вещи», «Мне очень обидно, что ты забыл о моей просьбе».

Помолчите и подышите

Вы помните, как взрослые прекращают детские ссоры? «Кто умнее — замолчит первым». Это правильно, это работает. Чтобы ссора прекратилась, кто-то должен ее остановить. Почему бы это не сделать вам?
Перестаньте комментировать каждую реплику, разожмите кулаки и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточившись на дыхании. Это позволит вам несколько увеличить эмоциональную дистанцию, снизить напряжение и сбавить темп.

Как ни абсурдно это звучит, но в моменты яростных дебатов партнеры, находящиеся вроде бы по разные стороны баррикад, на самом деле очень тесно слиты. Изменив свое состояние, вы тем самым влияете на состояние партнера. И вот уже накал спадает, и вы начинаете друг друга слышать. Важный момент: замолчать — не значит подавить в себе эмоции и закрыть их на замок. Это значит управлять тем, что с вами происходит.

Замените ссору мозговым штурмом

Как прекратить ссоруСсора начинается, когда напряжение между людьми достигает апогея. Вам никак не удается услышать друг друга на всех этапах, предшествующих ссоре? В вашей семье вообще принято терпеть до последнего молча в надежде, что партнер по движению ваших бровей или поджатым губам сам догадается, чем вы недовольны? Самое время осваивать искусство диалога.

Для начала научитесь заявлять о своих потребностях прямо. Это может быть нелегко, необходимо учиться говорить на одном языке и слышать друг друга. Но это необходимость, если вы хотите не только уживаться на одной территории, но и получать удовольствие и тепло от общения друг с другом. Начать можно с простого: «Я не хочу ссориться, это не приводит ни к чему хорошему. Я хочу разговаривать и договариваться».
Ссора — это замкнутый круг, попадая в который, вы бегаете друг за другом, не видя ничего вокруг. Выйдите из него, оглянитесь вокруг, изучите дорожки, которые вас неизбежно в него приводят. Сделав это, вы будете иметь свободу поступать иначе, находить новые способы взаимодействия с партнером и регулировать разногласия осознанно.
Подробнее на Medkrug.RU: http://www.medkrug.ru/article/show/kak_prekratit_ssoru

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Как помириться и прекратить ссору. Иногда уйти — это лучший выход. | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Мужчины хотят быть главами семей. Женщины хотят идти за сильными мужчинами. Это хоть и стереотипное распределение, но довольно популярное и желаемое для многих пар.

В этом распределении есть одна «проблема» — раз мужчина главный, то ему решать все конфликты и мириться первым. Как правило, я как психолог поддерживаю эту мысль (кто главный — на том и ответственность), но сегодня хочу разобрать ситуацию, когда ссора настолько тяжелая и эмоционально выматывающая, что хочется сбежать.

Женщины часто обвиняют мужчин в том, что они сбегают из конфликтов в буквальном смысле — уходят, хлопая дверью, бросают трубки, отворачиваются и игнорируют жену, вместо того, чтобы разбираться.

Но иногда, иногда, действительно — это лучший выход. И вот почему.

1. Для того, чтобы оставаться в конфликте, нужны силы. Но их не всегда хватает

Чтобы выдерживать напор женских эмоций и переживаний, мужчинам нужны силы, чтобы оставаться спокойными, хладнокровными и рассудительными. И при этом быть в состоянии выслушать вторую половину без желания обвинять и ругаться в ответ.

Ведь часто ссоры приводят к размолвкам не потому, что дураки спорят, а потому что каждый настолько устал и ему так больно, что хочется свалить всю вину на второго человека. Поэтому мужчине иногда важно сказать СТОП и разойтись, чтобы передохнуть.

2. Не всегда можно сразу выдать хорошее решение

Недостаточно просто быть в состоянии выслушивать женщину. Еще нужно адекватное рациональное решение, которое устроит все стороны. Для того, чтобы его придумать, тоже нужно время, которого может не быть, если муж и жена только и делают, что перепираются, сидя на кухне. Для этого тоже нужна пауза и возможность выдохнуть.

ВАЖНО! Уходить нужно с умом

Звучит очевидно, да? Тем не менее, многие мужчины забывают пояснить, почему они уходят или когда вернутся, чтобы разобраться с вопросом. Ведь мы — главные, не забыли? Нам нельзя оставлять всё так.

Но я сам не раз ссорился плохо. Уходил молча и не говорил жене, почему ухожу, что будет дальше, оставляя её в подвешенном состоянии.

Вместо этого достаточно пояснить жене или девушке, что вам тяжело сейчас предложить решение, у вас нет сил или идей, поэтому вы берете паузу отдохнуть и успокоиться. А затем через 1, 2, 5, Х часов вы встретитесь и предложите, как можно поступить.

Тогда и жена и вы будете спокойны.

Павел Домрачев

  • Помогаю мужчинам решить их проблемы. Больно, дорого, с гарантией

Ссора по науке

Существует мнение, что идеальные семьи — те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Почему ссоры необходимы, для чего они нужны?

Почему они так необходимы

1. Во время ссоры мы освобождаемся от накопившихся эмоций, разряжаемся. После выплеска накопившихся эмоций мы испытываем облегчение. В себе все копить нельзя, это вредно для здоровья.

2. Во время ссоры происходит притирка друг к другу и обмен информацией. Мы даем понять партнеру, что мы от него хотим, и как сильно этого хотим. Механизм ссор такой: мы упрекаем друг друга, например, «ты мусор не вынес», «ты ужин не приготовила». В дальнейшем, чтобы избежать ссоры, супруги начинают подсознательно избегать ситуаций, которые могут спровоцировать ссору. Иными словами, муж начинает выносить мусор, жена готовит ужин. В семье мир и порядок.

3. «Милые бранятся — только тешатся». Ссоры развлекают… Звучит, конечно, несколько странновато, но так оно и есть. Ссоры помогают освежить наши отношения, минимизировать монотонность. Если супруги сознательно избегают ссор, то чувства могут погаснуть. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Кроме того, большинство пар утверждают, что самый яркий секс случается с ними именно после ссор.

Причины ссор

Если есть желание поссориться, то причина всегда найдется. Несовместимость инетерсов, личные недостатки, финансовые разногласия, ревность — все эти, а так же многие другие причины, являются благодатной почвой для скандалов.

Мужчины в ссоре боятся оказаться неправыми, слабыми, проиграть и показать свои истинные чувства. Злятся и применяют запрещенные тактики, как только чувствуют, что сдают позиции. Чтобы прекратить ссору, иногда достаточно признать их главенство и правоту. В благодарность они могут также не только признать правоту женщины, но и принять ее точку зрения.

Женщины боятся разрыва отношений. Все остальное — слезы, битье посуды, крики и даже рукоприкладство — их не пугает. Они хотят быть услышанными и понятыми. Но все же отношения для них — самое главное, и разрыв, даже если они вас интригуют, мол, уйду, все равно неожидан и страшен. Если мужчина уходит по-настоящему, то женщина искренне удивляется: «Почему? А что я такого сказала?» Чтобы прекратить ссору, нужно лишь дать понять женщине, что ее чувства имеют значение. Просто ситуация так сложилась.

Как избежать ссоры

Конфликт нарастает, чувство обиды тоже… Неужели ссора неизбежна? Не всегда! Очень часто ссоры можно избежать.

Вот несколько способов:

1. Представьте вашего обидчика беспомощным ребенком. Загляните в его невинные глаза, рассмотрите мелкие черты лица. Осознайте, что ребенок часто совершает ошибки. И вас он обидел только потому, что чего-то еще не понимает в жизни. А теперь перенеситесь на сто лет вперед и вообразите его глубоким мудрым стариком, который осознал все свои погрешности в жизни, в том числе и обиду, которую нанес вам.

2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш обидчик, — это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.

3. Одним из условий разрешения конфликтов психологи считают способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует, и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах, и вовсе не в его невнимании, а просто в вашем дурном настроении.

4. Подумайте, что для вас важнее. Мир в семье, хорошее настроение или вынесенный мусор? Может проще самой мусор вынести?

5. Самый простой способ совладать с чувствами — это отвлечься, переключиться. Например, вымыть пол, разобрать вещи в шкафу. Пока вы займетесь придуманным занятием, эмоции поостынут. Вспышки ярости и гнева часто по интенсивности превосходят причины, их породившие. Но секундное отвлечение — и страсти успокаиваются.

6. Чтобы предотвратить ссору, уйдите, например, в ванную, туалет или просто подойдите к крану и наберите (в буквальном смысле) в рот воды. Ваш пыл заметно поубавится.

7. Простить. Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились, — нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки.

Ссора по науке

Если ссоры все-таки избежать не удалось, то уж ссорьтесь по науке. «Тоже мне наука!» — подумаете вы и будете абсолютно неправы. Грамотно построенная ссора может весьма благотворно сказаться на ваших отношениях с партнером. От ссор не застрахованы даже идеальные пары.

Но все ссорятся по-разному. Одни, всласть покричав друг на друга, переживают потом чуть ли не новый медовый месяц, а другие, обменявшись всего лишь «парой ласковых» слов, всерьез подумывают о разводе. Как нужно ссориться, чтобы конфликт не затянулся и не привел к разрыву отношений?

1. Для ссоры подбирайте подходящее время и место.

  • Никогда не ссорьтесь при детях, родственниках или посторонних людях, если ссора не затрагивает их интересов. Абсолютно незачем другим людям знать то, что касается только вас двоих.

  • Не стоит ссориться перед сном. Это приводит к бессоннице, неполноценному отдыху, а также нарушает сексуальные отношения. Но имейте в виду, что чаще всего ссоры как раз и возникают вечером, когда оба устали и накопившееся за день напряжение самым неожиданным образом прорывается наружу. Кроме того, возможно, отложенный конфликт к утру уже потеряет свою актуальность и ссоры удастся избежать и вовсе. Ведь не зря же считается, что «утро вечера мудренее».

  • Не стоит сообщать вашему партнеру все, что вы о нем думаете, если именно сегодня у него день рождения или любое другое радостное событие, т. к. конфликт в этом случае будет воспринят в два раза острее.

2. Уважайте партнера, какая бы вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ярость, ревность или злость, надо помнить, что он или она еще недавно был (была) самым дорогим для вас человеком.

3. Никогда не добивайтесь победы. Очень важно помнить, что твоя победа — это поражение твоего партнера. Во время ссоры нужно не выяснять, кто прав, кто виноват, а можно обсудить, из-за чего возникло разногласие.

4. Во время ссоры больше говорите не о том, какой плохой ваш партнер, а о ваших эмоциях и о том, что вы чувствуете сейчас. Например, лучше не говорить «ты неряха», а сказать «мне очень не нравится, когда ты разбрасываешь свои вещи».

5. Никогда не обзывайте друг друга бранными и обидными словами, ранящими самолюбие. «Ты дура — сам дурак», «ты жирная корова — а ты глупый осел». Эти слова способны больно уколоть партнера и вызывают обратную реакцию, а самое главное, не принесут никакой пользы. Если ваша цель — не обидеть собеседника, а донести до него необходимую информацию, постарайтесь выражать свои мысли более корректно.

6. Никогда не вспоминайте прошлые обиды. «А помнишь, 20 лет назад ты не вынес мусор, а ты 15 лет назад не приготовила мне ужин». Говорите конкретно о случившемся, а не о прошлом. Ведь то, что случилось какое-то время назад, вряд ли можно поправить, а то, что происходит в данный момент, направить в нужное русло вполне реально.

7. Есть целый ряд слов и высказываний, услышав которые, едва ли не каждый начинает выходить из себя, вне зависимости от того, содержится в этих словах истина или нет. Запомните их и постарайтесь избегать «горячих фраз» во время выяснения отношений. Вот эти опасные выражения:

  • «Я же тебе говорила, что надо было»

  • «Ты никогда не делаешь то, что тебе говорят»

  • «Все из-за тебя»

  • «Ты виноват»

  • «Мама была права, когда говорила»

  • «Ты обещала»

  • «Должен, потому что»

  • «Если бы ты меня любил»

8. Ни в коем случае не следует во время ссоры уходить из дому, ведь от этого действия конфликт сам по себе не разрешится. Именно поэтому, прежде чем громко хлопать дверью, следует постараться довести создавшееся положение до возможного примирения.

9. В том случае, если вы чувствуете свою неправоту, найдите в себе силы, чтобы признаться в этом. Закончите ссору и пойдите на примирение.

10. Умейте также вовремя прекратить ссору. Если вы видите, что разговор зациклился, и вы в десятый раз обсуждаете одно и тоже, то ссору нужно либо прекратить полностью, либо сменить тактику поведения.

11. Нельзя молчать. Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ее решения. Не разговаривать по нескольку суток — только углубляет конфликт, и дает вашему партнеру время детально припомнить все ваши недостатки.

12. Нельзя, чтобы ваша размолвка длилась днями и неделями. Чтобы не отравлять жизнь себе и окружающим, нужно учиться быстро отходить от ссор.

Как можно быстро прекратить ссору

1. Ссору можно прекратить слезами. И хотя это детская реакция на страх и обиду, но перед женскими слезами мужчина чаще всего сдается. Но злоупотреблять этим не стоит. К слезам мужчина может привыкнуть и перестать реагировать на них. К тому же если вы заплакали, то нужно сообщить партнеру, почему, а не сидеть, надув губы, и ждать, что он сам догадается.

2. Ссору можно закончить угрозами. «Если ты сейчас не прекратишь кричать, я …». Но этим тоже злоупотреблять не стоит, к этому тоже быстро привыкают.

3. Резко замолчать и подождать пока собеседник выговорится.

4. Рассмешить. Одна семейная пара рассказывала, что жена во время ссоры делает смешную гримасу, после которых желание продолжать ссору у них обычно пропадает у обоих.

Как помириться после ссоры

Когда сцена будет завершена, переходите к разбору полетов.

1. Анализируем ссору. После того как ссора утихнет, сердце и голова остынет, нужно сесть вместе (или хотя бы самостоятельно) и проанализировать случившееся.

2. Делаем выводы. Скорее всего, после анализа вы сделаете интересные выводы. Например, вы вдруг сможете понять для себя, что оказывается он/она был прав. Сделав выводы, становится легче принять решение. Может быть, вы посчитаете нужным что-то исправить в себе, чтобы не провоцировать больше ссору, или, возможно, в следующий раз примите решение во время другой ссоры вести себя иначе, или поймете, что ваш партнер хоть и был не прав, но не настолько, чтобы разорвать с ним отношения.

3. Миримся. Помните, чем быстрее вы помиритесь, тем быстрее наступит облегчение, и спокойствие на душе. Подумайте, стоит ли «дуться» дальше, есть ли в этом смысл. Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле, мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто застревают в обидах надолго, просто не уверены в себе и в партнере.

4. После ссоры и мира не стесняйтесь говорить своему спутнику добрые слова. Если в вашей семье установился ласковый и доверительный стиль общения, то даже брошенные сгоряча грубости смоются потоком привычных добрых слов. Если же вы годами будете помнить, как кто кого обозвал, редкие «люблю» потеряются в этом потоке брани.

5. Закрепите результат. Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок с нежностями на следующий день или SMS, маленький подарок, секс, обмен шутками.

Как видим, начать ссору легко. А вот примириться потом и, что еще более важно, поговорить спокойно друг с другом и сделать правильные выводы — целая наука. Поэтому если уж ссоры не избежать — ссорьтесь по науке!

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Разрешение ссор между братьями и сестрами

Ссоры братьев и сестер: когда вмешиваться

Иногда полезно некоторое время не вмешиваться в ссоры между братьями и сестрами, это дает детям возможность разобраться в конфликте самостоятельно. Но важно знать, когда нужно вмешаться, чтобы прекратить ссору.

Родителям стоит обязательно вмешаться, прежде чем кто-нибудь пострадает, когда ссоры и конфликты сопровождаются насилием (физическим и/или вербальным: возникает драка, дети срываются на крик, обидные фразы или обзывания).

На самом деле излишнее внимание может только распалить ссору. Это происходит потому, что дети всегда пытаются привлечь к себе внимание, в том числе и плохим поведением. Если будете обращать внимание на детей, когда они ссорятся, то постарайтесь превратить эту ситуацию в возможность научить их избегать драк и разрешать проблемы мирно в будущем.

Прекращение ссор между братьями и сестрами: последовательность

Что делать, когда начинается ссора:

  1. Прекратите конфликт до того, как это приведет к слезам. Для этого может потребоваться разнять детей и развести их по разным комнатам, чтобы они успокоились.
  2. Сохраняйте спокойствие. Это может показаться невозможным, но ваша задача состоит в том, чтобы не усугублять ситуацию. Направьте свои силы на поддержку того поведения, которое вы хотите, чтобы они усвоили.
  3. Скажите детям, что вы поговорите об этом позже. Зачастую дети слишком возбуждены, чтобы сразу понять то, что вы говорите. Прежде чем обсуждать проблему, подождите пока эмоции улягутся. В случае детей старшего возраста это может быть даже на следующий день.

Всегда останавливайтесь, если дети начинают ссориться, когда вы за рулем. Когда вы оборачиваетесь, чтобы поговорить с ними или разнять их, вы отвлекаетесь от дороги.

Конструктивное разрешение ссор между братьями и сестрами: советы

Эти советы помогут вам снять напряженность в случае ссор между братьями и сестрами:

  • Обращайтесь с детьми справедливо. Но помните, что справедливое обращение — это не обязательно одинаковое  обращение. Например, невозможно одинаково разговаривать или вести себя с шестилетним и двухлетним ребенком.
  • Избегайте отрицательных сравнений. Ребенок может обидеться или озлобиться, если вы скажете что-то вроде: «Ты-то зачем себя так ведешь, ты же старше?!» или «Это ты начал».
  • Выясните причину ссоры. Это поможет вам понять, как лучше всего поступить. Например, если ребенок отобрал игрушку у брата или сестры, нужно вмешаться. Если вы этого не сделаете, ребенок решит, что действовать силой — это приемлемый способ  добиваться желаемого. Наблюдайте за детьми, только так вы поймете причину ссоры и будете знать, что делать.
  • Устанавливайте общие для всех правила, чтобы у всех было понимание, какого поведения вы от них ожидаете. Напомните своим детям о соответствующем правиле и поступайте так, чтобы в случае его нарушения неизбежно наступали оговоренные последствия.
  • Составьте план. Это означает, что нужно продумать, как вы будете действовать в случае небольших разногласий или крупных ссор. Например, вы можете помочь детям совместно разрешить небольшие разногласия, но при этом только вы решаете, какие последствия наступят в случае настоящих драк или повторения ссор после того, как вы все договорились о решении проблемы.

Решение проблем после ссоры между братьями и сестрами: последовательность

Меры, предпринимаемые вами после ссоры, могут помочь детям научиться самостоятельно решать проблемы в будущем. Лучше всего при этом подождать, чтобы эмоции улеглись и дети снова были готовы спокойно разговаривать.

  1. Расскажите детям, что вы решили. Например: «Я решил, что ни один из вас не будет пользоваться компьютером, пока мы не найдем способ прекратить ссору. Вам понятно? Вы готовы сейчас начать решать эту проблему?»
  2. Попросите обоих детей рассказать свое видение проблемы. Попробуйте сделать так, чтобы дети увидели происходящее с позиции другого человека, а не только со своей. Можете объяснить, что два человека могут договориться друг с другом, даже если веские причины есть у обоих.
  3. Попросите обоих детей рассказать, чего они хотят. Можете также подтолкнуть их к тому, чтобы они порассуждали о том, чего хотят. Например: «Олег, разве справедливо, если за компьютером будешь сидеть только ты?»
  4. Проведите вместе мозговой штурм. Позвольте детям высказать их идеи о том, как решить проблему, поддерживайте их, не осуждайте их предложения. Добавьте несколько собственных идей и запишите их все.
  5. Оцените идеи. Начните с того, что попросите детей подумать, какие идеи могут не сработать. После этого найдите решение с наибольшим количеством преимуществ и с наименьшим числом недостатков. Например: «Как кто думает, вот это сработает?» и  «Что нравится и что не нравится в этом решении?»  
  6. Если с первого раза не удается найти решение, вернитесь к этому позже. Можете предложить детям вдвоем поработать над идеями или спросить совета у других, кто сталкивался с подобными проблемами. Также можно поискать идеи в книгах или на веб-сайтах для родителей.
  7. Как только все согласятся с каким-либо решением, попробуйте его применить и посмотрите, как оно сработает. Если не помогло, начните сначала.

Контролируйте собственные эмоции

Это нормально, если вы переживаете, когда дети ссорятся. Бывает, что какие-то проблемы беспокоят вас больше, чем другие. В какие-то дни вы реагируете резче, чем обычно.

Но важно сохранять спокойствие. Если это безопасно и вам не нужно вмешиваться немедленно, можно сделать паузу, сосчитать до 10 и затем действовать.

Этих 10 секунд часто бывает достаточно, чтобы успокоиться. Если это не поможет, можете попросить другого взрослого вмешаться на какое-то время, пока вы придете в норму.

Дополнительные советы можно найти в наших статьях о стрессе, снижении его уровня и о дыхательных упражнениях для расслабления.

Когда нужно обращаться за помощью к другим при ссорах между братьями и сестрами

Если ваши дети ведут себя крайне агрессивно или враждебно по отношению друг к другу, нужно обратиться за помощью к профессионалам. Такие ссоры могут быть очень опасны для детей и привести к проблемам в отношениях в будущем. Поэтому если вас беспокоит то, как ведут себя ваши дети, когда не могут договориться, лучше обратиться к профессионалам. Начните с консультации с лечащим врачом вашего ребенка.

Иногда детские ссоры обусловлены таким состоянием, как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), из-за которого детям сложно контролировать свое поведение.

За помощью следует обратиться, и если вас в целом беспокоит поведение ваших детей.

Обращаться за помощью нужно и в случае, когда вы сами чувствуете стресс или тревогу из-за ссор детей. Можно начать с разговора с близкими, друзьями и другими родителями. Если вам нужна незамедлительная консультация, можно позвонить на горячую линию.

Category

Чуткое воспитание

Proverbs 17:14 Начать ссору значит вызвать наводнение; так что откажитесь от спора, пока он не разгорелся.

(14) Начало ссоры подобно тому, когда кто-то выпускает воду. Капли, просачивающиеся через маленькое отверстие в берегу водоема, вскоре раздуваются в неуправляемый поток; так из незначительных начал возникают вражды, которые нельзя утихомирить. Соломон построил большие бассейны (Екклесиаст 2:6) за Вифлеемом и, как предполагается, подводил воду из них по акведуку в Иерусалим.

Прежде чем в него вмешаются. — То же выражение используется в Притчах 18:1; Притчи 20:3. Это, вероятно, означает, прежде чем (мужчины) покажут свои зубы, метафора разъяренной собаки.

Стих 14. — Начало ссоры подобно тому, как человек выпускает воду. Небольшая трещина в берегу резервуара с водой, если ее немедленно не заделать, вскоре увеличивается и выходит из-под контроля, вызывая широкое разорение и разрушения; так из-за мелких и незначительных причин, которые вначале можно было бы легко устранить, возникают распри и ссоры, которые распространяются по широкому кругу и не могут быть умиротворены.Палестина в значительной степени зависела от своих резервуаров для хранения воды, а многолетние источники были редкостью. Три пруда Соломона в окрестностях Вифлеема, которые были соединены каналами с Иерусалимом, до сих пор можно увидеть во всем их огромном величии; и действительно, в каждом городе был свой водоем, или водоем, какой мы находим в Индии в настоящее время. Эти сосуды должны были содержаться в хорошем состоянии, иначе могли последовать катастрофические последствия. Бенгальская пословица говорит о склонности ссоры разрастаться до опасных пределов: «Войдёт в иголку, а выйдет на орале».Вульгата, Qui dimittit aquam, caput est jurgiorum, что, по-видимому, означает, что человек, который напрасно пропускает воду из водоема, дает повод для ссор. Но св. Григорий («Нрав.», 5:13), комментируя в отрывке интерпретирует по-другому: «Хорошо сказано Соломоном:« Тот, кто выпускает воду, есть глава раздора ». Ибо вода высвобождается, когда высвобождается течение языка. И выпускающий воду становится началом раздора, ибо невоздержанием уст положено начало раздора» (Oxford transl.). Однако, вероятно, в латыни, как и в древнееврейском, частица сравнения опущена, так что предложение означает: «Как тот, кто выпускает воду, таков и тот, кто дает повод к ссоре». Поэтому оставьте спор, прежде чем в него вмешиваться. Последнее слово חַתְלַֺגּלַּע имеет сомнительное толкование. Оно встречается в Притчах 18:1 и Притчах 20:3 и переводится по-разному: «прежде, чем устремится вперед», «прежде, чем согреется», «прежде, чем человек разгневается». Но Хитциг, Новаек и другие считают, что это означает «прежде, чем люди покажут свои зубы», подобно разъяренным собакам, рычащим друг на друга.Моралист советует мужчинам сразу усмирять гневные страсти, пока они не обострились. Вульгата, по-видимому, совершенно ошиблась в предложении, переводя Antequam patiatur contumeliam, judicium deserit, что, по-видимому, означает, что терпеливый, миролюбивый человек (в отличие от вспыльчивого) избегает судебных процессов, прежде чем он будет вовлечен в затяжную ссору. Септуагинта: «Начало (ἀρχὴ) справедливости дает силу словам, но раздоры и раздоры ведут к нужде». Греческие комментаторы видят здесь намек на клепсидру, водяные часы, которые регулировали продолжительность речей в суде; но ссылка ни в коем случае не ясна.Параллельные комментарии…

Иврит

Для начала
רֵאשִׁ֣ית (rê·šîṯ)
Существительное — конструкция женского рода единственного числа
Стронга 7225: Первый, на месте, времени, порядке, ранге

Ссора

פּ֣וֹטֵֽר (pō·w·ṭêr)
Глагол — Qal — Причастие — мужской род единственного числа наводнение;
מ יִִ Колотить, бить, разгонять, швырять, опускать, высовывать

спор
הָרִ֥יב (hā·rîḇ)
Статья | Существительное мужского рода единственного числа
Стронга 7379: Раздор, спор

до
וְלִפְנֵ֥י (wə·lip̄·nê)
Союзный союз waw, Preposition-l | Существительное — общая конструкция множественного числа
Стронга 6440: Лицо

оно вырывается наружу.
הִ֝תְגַּלַּ֗ע (hiṯ·gal·la’)
Verb — Hitpael — Perfect — третье лицо мужского рода, единственное число Ссора Ссора Ссора Бросить Старт Старт Стоп Ссора Неистовая Вода Воды Уходят

Перейти к Следующему

Бросить Начало Удары Прорыв Перерыв Перерывы Раздор Плотина Спор Бросить Борьба Оставь Дело Ссора Ссориться Ссориться Бросить Старт Старт Стоп Ссора Неистовая Вода Вода Уйти

Ссылки

Притчи 17:14 NIV
Притчи 17:14 NLT
Притчи 17:14 ESV
Притчи 17:14 NASB
Притчи 17:14 KJVПритчи 17:14 БиблияApps.com
Притчи 17:14 Biblia Paralela
Притчи 17:14 Китайская Библия
Притчи 17:14 Французская Библия
Притчи 17:14 Католическая БиблияОТ Поэзия: Притчи 17:14 Начало ссоры похоже на нарушение (Притч. Про Пр)

Как прекратить ссору: 6 способов быстро закончить ссору

Никогда не бывает идеального времени для ссоры. Но один из худших случаев — это когда начинается драка, а для ее обсуждения остается совсем немного времени. Рано утром, пока не пора выходить за дверь.Субботний день, как раз перед приходом родственников. Вы хотите закончить спор, чтобы не провести остаток дня, думая об этом и погружаясь в обиду. Но это не так просто сделать, когда часы тикают.

Так как же прийти к соглашению, когда время не на вашей стороне? Мы установили ограничение по времени — 20 минут — и спросили мнение разных экспертов. Это не просто. Но ключ в том, чтобы использовать дальновидное мышление, хорошую дозу эмпатии и заткнуться, когда решение принято.Самое главное: вступайте в спор, понимая, каковы цели, и, как Тони Старк, работайте над достижением этой цели. Вот как выработать свои обиды на часы.

Сопереживать и предвидеть.

Быстрое окончание спора требует дальновидного мышления. Итак, как только это начнется, выпустите своего внутреннего доктора Стрэнджа и подумайте, как будет развиваться этот спор: каковы цели ваших партнеров? Каковы их оговорки? Каковы их основные положения? Когда вы можете предвидеть их и работать над своими ответами, говорит Лэнс Дж.Робинсон, практикующий адвокат по уголовным делам в Новом Орлеане, вы не будете тратить время на вопросы, которые не смогут их убедить или повлиять на них. «Лучший способ сделать это — переформулировать своими словами то, что другой человек говорит вам, что ему нужно, чего он хочет или во что верит», — говорит он. Как только вы это сделаете, спросите, правильно ли вы их понимаете. «Это может показаться пустой тратой времени, но так дело пойдет быстрее, потому что вы сэкономите драгоценные минуты, избегая недоразумений».

Понимание потребностей каждого

У вас есть свои потребности.У вашего партнера есть свои. Но не забывайте, что у ваших отношений тоже есть потребности. Сосредоточение внимания на ваших потребностях в отношении его потребностей может сэкономить время и помочь вам сократить свое несогласие до гораздо более приемлемого размера. «Потребности меняются в зависимости от контекста ситуации», — говорит Джордж Болл, психолог. D., LP, лицензированный клинический психолог. «Чтобы разрешить конфликт за такой короткий промежуток времени, необходимо расставить приоритеты и представить насущные потребности». Другими словами: подумайте об эндшпиле: «Требует ли ситуация срочного изменения поведения? Космос? Как только ваши насущные потребности будут поставлены на стол, вы сможете решать проблемы более эффективно.

Договариваемся и торгуемся.

Немного непредубежденности и творчества могут иметь большое значение в коротком споре. Вместо того, чтобы выкачивать всю свою энергию на то, чтобы остаться последним, сосредоточьтесь на том, чтобы быть первым, кто внедряет инновации. «Возможно, ты не собирался готовить, но была твоя очередь готовить ужин. Может быть, именно из-за этого и был спор», — предлагает Эйми Дарамус, Psy. Д., лицензированный клинический психолог. «Можно установить границу: я не готовлю. Но потом предложите забрать что-то, что вам обоим нравится, или оплатить доставку из своих фановых денег.Мнение Дармуса: В этом сценарии, предлагая варианты, вы выполнили свою ответственность, просто по-другому. «Если аргумент проистекает из ответственности одного человека, подумайте о других способах ее выполнения и будьте открыты для разных способов удовлетворения этих потребностей», — добавляет она. «Есть много разных путей к одной и той же цели».

Взять подсказку от Повелителя Времени

Этот подарок предоставлен Повелителем Времени. «В сериале «Доктор Кто: » есть отличный эпизод, в котором доктор стер воспоминания участников переговоров, чтобы никто не знал, на чьей они стороне», — говорит Дарамус.«Это привело к переговорам о справедливом споре. Если оба человека согласны с этой техникой, это означает, что вы знаете, что можете рассчитывать друг на друга». Другими словами, попробуйте решить проблему вашего партнера, а затем спросите его, что он или она хочет сделать с вашей. Дарамус предлагает сценарий. Допустим, у вас есть только одна машина, и вам обоим нужно ею пользоваться. Переговоры не касаются цели использования автомобиля. Речь идет о цели куда-то попасть. «Итак, вы можете подумать, как бы вы привели своего партнера туда, где он или она хотели бы быть, в то время как он или она делает то же самое для вас», — говорит она.«Может быть, вы предлагаете воспользоваться автомобилем, и ваш партнер соглашается заплатить за Uber. Каждый человек выйдет из спора с чувством собственного достоинства».

Не путайте решения и эмоции

Что важнее: эмоции или решения. В 20-минутном споре ответ парадоксальный: и то и другое, и ни то, ни другое. По словам Дарамуса, если вы хотите, чтобы спор закончился быстро и с реальным решением, бесполезно судить о том, что важнее — практические вопросы или эмоции. «Вы должны выбирать между победой в споре и защитой отношений», — говорит она.Подумайте: как можно выполнить задачу и удовлетворить эмоциональные потребности на данный момент ? Может быть, задача подождет до утра, чтобы вы могли расслабиться и поговорить об эмоциональных потребностях. Или, может быть, задание выполняется сразу, и вы договариваетесь о времени, чтобы послушать позже. «Детали менее важны, чем цель перехода от мышления «выигрыш» к мышлению «выигрыш-выигрыш», — говорит она.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь получить последнее слово

Когда решение найдено, не поддавайтесь искушению сказать что-то еще.Делать это — особенно ради того, чтобы сказать последнее слово — все равно, что поднести паяльную лампу к огню, который вы только что потушили. «Я не могу сказать вам, как много пар пытаются двигаться дальше после того, как решение согласовано», — говорит Болл. «Люди будут говорить, пока не почувствуют, что их услышали. Вот почему доверие так важно в спорах». Если вы подходите к концу беседы, и решение уже видно, вы должны верить, что решение будет реализовано. А потом перестаньте об этом говорить.«Даже с самыми лучшими намерениями вы только настраиваете себя на то, чтобы подорвать только что достигнутый вами прогресс»

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019 г.

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения терпят неудачу.К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к проблемным отношениям, а при неаккуратном обращении могут полностью положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), есть способы прекратить ссоры и справиться с конфликтом с уравновешенностью и пониманием.

Чтобы хорошо сражаться, нужно время и усилия, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и больше наслаждаться друг другом.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали от ссор со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить их, пока не стало еще хуже.

1. Уклоняйтесь от обороны

Это нормально и естественно хотеть немедленно перейти в оборону, когда начинается драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Принятие критики или заявлений вашего партнера как личного только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если это так, поработайте над тем, чтобы исправить это.

Это может включать в себя извинения, исправление того, что произошло, или просто спросить, как вы можете исправить это. Часто речь идет не о вас как о человеке, а о том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что другой человек должен сказать, и усвойте это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы остыть

Часто во время боя наши мысли и эмоции могут стать мутными или иррациональными.Борьба с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, что на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на некоторое время и посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дайте своему разуму остыть, прогуляйтесь или проведите некоторое время в одиночестве. Как правило, вы можете подойти к конфликту с обновленным отношением, как только очистите голову.

3. Всегда ссорьтесь или спорьте лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем подумать, прежде чем написать сообщение, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и интонации одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», из контекста, прокладывая путь к новым ссорам.

Когда люди дерутся лицом к лицу, язык тела становится яснее, и легче уловить тон голоса. Если аргумент особенно сложный или напряженный, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше обсудить лично.

4. Создайте границы для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы атакуете характер человека, а не саму проблему.Ругань, крики друг на друга и избегание реальной проблемы могут нарастать, и борьба превращается в тотальную войну.

Сядьте вместе со своим напарником и обсудите некоторые границы во время ссоры. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном, без криков и обзывания. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для того, чтобы друг друга услышали и приняли.

5. Помните, почему вы состоите в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может идти на убыль или полностью пройти, это не значит, что это безнадежное дело.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие удовлетворение отношения еще долго после того, как они впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Это может быть потому, что они вспомнили, почему они в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизнь лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, есть о чем помнить, и это дает отношениям то, за что нужно бороться.

6. Разрешите конфликт как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам обостряться, распадаются раньше, чем те, которые быстро приближаются к конфликту.Если мы не говорим об этом и не позволяем нашим чувствам кипеть, это порождает невысказанную обиду или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это вредно, особенно если другой партнер не знает. Раскрытие наших чувств или проблем и выкладывание всего этого на стол заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы ничто не отягощало нас на протяжении всего периода отношений.

7. Рассмотрите терапию

Если вам кажется, что ссориться в одиночку слишком сложно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о парной терапии.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность третьей стороне заглянуть внутрь ваших отношений и выявить проблемные области, которые вы можете упустить из виду.

Хороший терапевт предлагает практические шаги для достижения мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам преодолеть споры и разногласия. Терапия для пар — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, терапия работает в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не примете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Расстаньтесь на некоторое время

Стрессы нашей жизни могут просачиваться в наши отношения. Хотя может случиться так, что вещи, не связанные с вашими отношениями, вызывают у вас стресс, это правда, что сами отношения просто вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы на какое-то время разлучиться друг с другом. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым делом.

Поощряйте время от времени пары, которым необходимо провести время порознь. Это может быть по разным причинам, полностью индивидуальным для пары. Это не обязательно признак того, что отношения в беде.

Тем не менее, время, проведенное вдали, дает вам возможность по-новому взглянуть на ваши отношения. Если вы вернетесь, думая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Прекратите ссориться и начните наслаждаться друг другом

Каждая пара проходит через трудные периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы прекращаете ссориться, вы получаете больше удовольствия от отношений и друг от друга. Сделайте эти шаги к следующему спору и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить ваши отношения!

www.ourrelationship.com

Idioms by The Free Dictionary

для ссоры нужны двое

пословица Две стороны, участвующие в разногласии, споре или драке, обычно несут ответственность в той или иной степени (в отличие от того, что это вина или ответственность одного один).Ваш сын винит меня в их ссоре в школе, но обычно для ссоры нужны двое.

для ссоры нужны двое

пословица Две стороны, участвующие в разногласии, споре или драке, обычно несут ответственность обе (в отличие от того, что это вина или ответственность одного). Ваш сын винит меня в их ссоре в школе, но обычно ссорятся двое.

Ссора любовников

Ссора между двумя людьми, у которых есть романтические отношения.Сказано особенно о том, что относительно тривиально. A: «Итак, почему они не разговаривают друг с другом?» Б: Думаю, какая-то глупая любовная ссора. Кто знает. Я не думаю, что любовная ссора здесь и есть повод для беспокойства. С другой стороны, отношения, страдающие от постоянных ссор, — это то, о чем вам, вероятно, следует беспокоиться.

уладить ссору

Разрешить или примирить какой-либо спор, разногласие или конфликт между двумя или более людьми или группами.Мы не обязаны улаживать раздор между двумя другими странами — пусть разбираются сами! Я просто надеюсь, что они уладят свою ссору до того, как проект будет готов.

уладить/(свою) ссору

Разрешить или примирить какой-либо спор, разногласие или конфликт между двумя или более людьми или группами. Мы не обязаны улаживать раздор между двумя другими странами — пусть сами разбираются! Я просто надеюсь, что они уладят свою ссору до того, как проект будет готов.

затеять драку

Действовать агрессивно или определенным образом по отношению к кому-либо, чтобы спровоцировать их на драку. Я не знаю, почему она была так критична ко мне сегодня вечером — как будто она пыталась затеять драку или что-то в этом роде. Он из тех троллей, которые просто пишут на доске объявлений, чтобы затеять драку.

затеять ссору

Действовать или говорить по отношению к кому-либо агрессивно или враждебно, чтобы спровоцировать их на спор или драку. Я не знаю, почему она была так критична ко мне сегодня вечером — как будто она пыталась затеять ссору или что-то в этом роде.Он из тех троллей, которые просто публикуют сообщения на доске объявлений, чтобы поссориться с другими участниками. После десяти лет работы в этом баре я знаю, как определить посетителя, который хочет поссориться с людьми.

поссориться с (одним)

Действовать или говорить по отношению к кому-либо агрессивно или враждебно, чтобы спровоцировать их на спор или драку. Я не знаю, почему она так критически отнеслась ко всему, что я сказал сегодня вечером, — как будто она пыталась затеять со мной ссору или что-то в этом роде. Он из тех троллей, которые просто публикуют сообщения на доске объявлений, чтобы поссориться с другими участниками.После 10 лет работы в этом баре я знаю, как определить, когда кто-то хочет поссориться с другими посетителями.

ссориться (с кем-то) из-за (чего-либо)

Драться, спорить или спорить (с кем-то) по какому-то конкретному вопросу или теме. Я не хочу ссориться из-за денег — давай просто насладимся отпуском и позаботимся о финансах, когда вернемся домой. В итоге я поссорился с учителем из-за оценки, которую она поставила мне за мой проект.

поссориться

Вступить в спор или спор по какому-либо вопросу.Существительное или местоимение можно использовать между «ссорой» и «вне». Мы много ссорились из-за наших разногласий в первые дни нашего брака. Сара поссорилась с бухгалтерией из-за вычетов из ее зарплаты.

ссориться с (чем-либо)

Не соглашаться с чем-либо, возражать против чего-либо или жаловаться на что-либо. Как бы я ни был разочарован этим, я не мог не согласиться с ее оценкой моего задания. С моим мнением можно не соглашаться, но с фактами спорить нельзя.

Словарь идиом Farlex. © 2022 Farlex, Inc., все права защищены.

Чтобы поссориться, нужны двое.

пров. В ссоре никогда не виноват только один человек.; Если другой человек отказывается участвовать, спора быть не может. Сью: Я думаю, Мими должна извиниться за то, что спорила со мной. Мать: Чтобы поссориться, дорогая, нужны двое. Может, тебе стоит извиниться перед ней. Джилл: Почему ты всегда такой сварливый? Джейн: Эй, это не только моя вина. Для ссоры нужны двое.

залатать ссору

Рис. положить конец ссоре; примирить враждующих сторон. Том и Фред смогли уладить свою ссору. Надеюсь, мы сможем уладить эту ссору.

затеять драку (с кем-то)

 и  затеять ссору (с кем-то)

, чтобы намеренно начать драку или спор с кем-либо. Ты пытаешься затеять со мной драку? Макс намеревался поссориться с Левшей.

затеять ссору

(с кем-то) Идти затеять драку (с кем-то).

ссориться (с кем-то) (из-за кого-то или чего-то)

спорить с кем-то о ком-то или о чем-то. Тодд поссорился с Карлом из-за того, кому достанется новый секретарь. Они ссорятся из-за Салли.

ссориться (с кем-то) (из-за кого-то или чего-то)

спорить с кем-то о ком-то или о чем-то. Тодд поссорился с Карлом из-за того, кому достанется новый секретарь. Они ссорятся из-за Салли.

спорить с чем-то

возражать против чего-то; иметь жалобу на что-л.Я не могу с этим поспорить. Кто-нибудь хочет поспорить с этим последним замечанием?

Словарь американских идиом и фразовых глаголов McGraw-Hill. © 2002 The McGraw-Hill Companies, Inc.

Почему мы ссоримся и как их прекратить

Что вызывает ссоры и драки между вами? Не оттого ли борются в тебе страсти твои? Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы боретесь и ссоритесь. Иакова 4:1–2

Почему мы все не можем просто поладить? Я был свидетелем немалой доли драк и ссор между семьей, друзьями и членами церкви.Это похоже на образ жизни. Это не просто похоже на образ жизни — это образ жизни.

Если вы находитесь рядом с кем-то достаточно долго, у вас будет ссора.

Перед свадьбой я консультировал многие пары. В рамках консультирования я спрашиваю их, как они справляются с разногласиями. Иногда они отвечают мне, говоря, что никогда не ссорились.

Что-то не так с этим ответом. Либо они мне врут, либо просто мало времени проводили вместе.Если вы находитесь рядом с кем-то достаточно долго, вас ждет ссора. Я скажу этой паре перед свадьбой, что мы позаботимся о том, чтобы они поссорились. Потому что если не сейчас, то потом.

Ссора измеряет, насколько вы понимаете Божье прощение.

Вы так много узнаете о человеке, когда не соглашаетесь с ним или спорите с ним. Вы также многое узнаете о себе. Одна из вещей, которую вы узнаете, это то, насколько хорошо вы понимаете Божье прощение в своей жизни.

Можете ли вы предложить прощение, когда вас обидели? Ваша способность прощать кого-либо напрямую связана с вашим собственным пониманием Божьего прощения (см. от Матфея 18:23–35).Когда вы поймете, что вам многое прощено, вы сможете многое простить. Когда вы поймете, что вам прощали мало, вы сможете мало прощать.

Ссора мерит смирение.

Я ошибался.

Это три мощных слова. Но это слова, которые трудно произнести. Сколько ссор происходит из-за того, что мы не можем заставить себя произнести эти три слова?

Джеймс много говорит о смирении. Гордость мешает и воздвигает барьер на пути к миру.Мы упрямый народ.

Ссора часто не стоит победы.

Вы можете выиграть спор, но потерять отношения. Иногда приходится делать выбор. Вопросы, которые нужно задать себе: «стоит ли холм, на котором вы стоите, умереть? Стоит ли доказательство вашей точки зрения затрат на отношения?»

Иногда дело стоит победы. Есть время занять позицию. Но вы должны знать, когда занять эту позицию, а когда отказаться от нее.

Ссоры возникают, когда мы ищем других людей, которые сделают для нас то, что может сделать только Бог.

Как лань к ручьям стремится, так к Тебе, о Боже, душа моя. Псалом 42:1 (ESV)

Приведенный выше стих говорит о глубоком стремлении к Богу. Это значит желать отношений с Господом превыше всего остального. Если Бог является нашим высшим желанием, нам не будет недостатка ни в чем. Он дает нам все необходимое и даже больше. Сколько наших ссор происходит из-за того, что Господь не является конечным желанием нашей жизни?

У вас нет, потому что вы не просите.Просите и не получаете, потому что просите напрасно, чтобы употребить для ваших страстей. Иакова 4:3

Когда мы лишаем Бога Его надлежащего места в нашей жизни, мы ставим на его место других людей. Они не могут дать нам то, что может дать только Бог. Только Бог может дать истинную радость и удовлетворение. Когда мы ожидаем, что другие люди предоставят нам только то, что может дать Бог, им суждено подвести нас. Когда они подводят нас, мы выражаем им свое неудовольствие, и в результате возникает ссора.

Пусть Господь будет вашим удовольствием.Пусть он будет вашим главным сокровищем. Спросите его и посмотрите на него. Вы можете спрашивать, но просите ли вы у того, кто действительно может предоставить?

Вопросы для размышления
  1. Вам трудно прощать того, с кем вы не согласны? Почему?
  2. Вы поссорились с кем-то прямо сейчас, это просто глупо? Что мешает вам закончить ссору?
  3. Как вы ожидаете, что другие люди предоставят вам то, что может дать только Бог?
  4. Поделитесь своими мыслями ниже.
span { ширина: 5 пикселей; высота: 5 пикселей; цвет фона: #5b5b5b; }#mp_form_fixed_bar2{граница-радиус: 2px;фон: #ffce00;выравнивание текста: по левому краю;}#mp_form_fixed_bar2 form.mailpoet_form{ширина: 1100px;max-width: 100%;}#mp_form_fixed_bar2 .mailpoet_message {margin: 0; отступ: 0 20px;} #mp_form_fixed_bar2 .mailpoet_validate_success {цвет: #00d084} #mp_form_fixed_bar2 input.parsley-success {цвет: #00d084} #mp_form_fixed_bar2 select.parsley-success {цвет: #00d084} Текстовое поле #mp_form_fixed_bar2.петрушка-успех {цвет: #00d084} #mp_form_fixed_bar2 .mailpoet_validate_error {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 input.parsley-error {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 select.parsley-error {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 textarea.textarea.parsley-error {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 .parsley-errors-list {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 .петрушка-требуется {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 .parsley-custom-error-message {цвет: #cf2e2e} #mp_form_fixed_bar2 .mailpoet_paragraph.последний {поле-нижнее: 0} @media (максимальная ширина: 500 пикселей) {#mp_form_fixed_bar2 {фон: #ffce00; анимация: нет; граница: нет; радиус границы: 0; снизу: 0; слева: 0; макс- высота: 40%;отступ: 20px;справа: 0;сверху: авто;преобразование: нет;ширина: 100%;минимальная ширина: 100%;}} @media (минимальная ширина: 500px) {#mp_form_fixed_bar2 {padding: 16px;}} @media (минимальная ширина: 500px) {#mp_form_fixed_bar2 .last .mailpoet_paragraph:last-child {margin-bottom: 0}} @media (max-width: 500px) {#mp_form_fixed_bar2 .mailpoet_form_column:last-child .mailpoet_paragraph:last-child {margin-bottom: 0}} ]]>

Связанные

Что нужно сказать партнеру по тексту, чтобы закончить ссору

Отношения часто могут вас утомить.

Иногда вы ловите себя на том, что боретесь за одно и то же, что пытались решить в течение последних трех лет, а в некоторые дни даже самая большая проблема решается за день с помощью простого обсуждения.

Нам просто нужно научиться отпускать ссоры и следить за тем, чтобы наше эго и самоуважение оставались нетронутыми.

Если вы просто устали от всех этих споров и не знаете, как закончить последний спор с супругом/парнем/женихом, мы здесь, чтобы помочь. Вы можете скопировать и вставить эти строки в текстовое сообщение и отправить им или просто повторить им эти строки.

Изображение предоставлено Giphy

Что сказать после ссоры с партнером

Вот список некоторых вещей, которые лучше всего сказать своему партнеру по тексту, чтобы закончить бой.

1.Я согласен с тем, что вы сказали, но мне нужно было сказать и о моей стороне

Это лучше всего работает с мужчинами. Они чувствуют, что их не услышали в ссоре, и просто дать им понять, что вы согласны с ними, достаточно, чтобы помочь уладить дела.

2. Прежде всего, я люблю тебя. А во-вторых, я ненавижу ссориться с тобой.

Любой, кто поссорится с вами после того, как вы скажете ему, что ненавидите спорить с ним, не достоин вас.

Изображение предоставлено Giphy

3.Это закономерность, мы просто продолжаем спорить. Я хочу перестать делать это с тобой.

Это заставит его почувствовать, что вы оба привнесли в бой много разных вещей, а не то, с чего вы начали, и это даст ему перспективу. В довершение всего, вы говорите ему, что хотите создать с ним более здоровый образ жизни, который заставит его чувствовать себя защищенным и любимым.

4. Я не должен был выходить из себя прошлой ночью. Я могу сесть и сделать это с тобой сейчас, если хочешь.

Это заставит вашего напарника тоже держать себя в руках. Период.

Изображение предоставлено: WiffleGif

5. Эта драка была глупой и, если подумать, совершенно ненужной. Давайте преодолеем это?

Единственный ответ, который вы получите: «Конечно, детка».

6. Если бы у меня было руководство, что сказать моему парню после ссоры, я бы выбрала из него лучшую реплику. Но у меня пока только сожаление. Так жаль?

Это точно растопит мужское сердце.

Изображение предоставлено: Tenor

7. Я не должен был заходить так далеко, и я хотел бы начать эту дискуссию с извинений. Теперь мы можем снова здорово поспорить, если хочешь.

Это нужно либо просто для того, чтобы положить конец спору, либо перейти к более легкому и менее агрессивному пути.

8. Все это было наращиванием. Моя работа была дерьмовой, моя семья была сложной, и я не должен был использовать тебя в качестве моей боксерской груши.

Если он любит вас, он поймет, что жизнь иногда может быть немного трудной, и в конечном итоге вы изливаете свой гнев там, где не должны.

Изображение предоставлено Giphy

9. Прошлая ночь меня напугала. Мои родители никогда не ссорились, и для меня все это было так ново, что я не знала, как с этим справиться. Можем ли мы пройти через это?

Никто не хочет знать, что их стиль спора напугал другого человека. Так что он обязательно сделает шаг назад и подумает об этом один раз.

10. Мои друзья говорили мне, что споры естественны в отношениях, все хорошие дни нас утомляют. Но я сказал им, что соглашусь, только если вы это скажете.

Быть милым не всегда получается. Но если вы знаете свой боевой стиль, то бросьте это в то время, когда вы думаете, что он хорошо это воспримет и не подольет масла в огонь.

Изображение предоставлено: Gfycat

Как перестать ссориться: советы для супружеских пар

Бекки Роббинс говорит, что она и ее муж Нил, женатые восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алисе в стране чудес «, произнося фразы, напоминающие «снести им головы».Нейл реагирует, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в «спальне, играя в видеоигры». крик или то, как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

То, что считается справедливой борьбой в браке, в основном сводится к тому, что чувствует каждый партнер, когда покидает ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят нескольких раунды на ринге, а затем готовы к примирительному сексу, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди уходят с ринга злыми, озлобленными и обиженными, возможно, пришло время провести переоценку либо вместе, либо с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по блаженству в браке — одни с высшим образованием, другие с небольшим опытом — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания проблем:

  • Ложитесь спать в гневе. Несколько терапевтов и супружеских пар говорят, что забудьте поговорку о том, что всегда нужно разрешать гнев, прежде чем лечь спать, и пусть кто-нибудь поспит на диване.«Мы обнаружили, что зачастую лучший выбор — ложиться спать в гневе», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писательница и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам очистить свои мысли, немного поспать и назначить дату для возобновления боя (что может показаться менее важным в свете дня)».
  • Сделай перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку сброса в ссоре, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и снова подключитесь, когда все немного успокоятся.»
  • Признайте свою часть ссоры. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи мешают напряженным ссорам: признание того, что вы сделали, чтобы ваш партнер был недоволен, и выражение сочувствия к вашему партнеру. Брук, автор книги «Игра во вину» , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, очень успешно: «Ослабление нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно для пар». Памела Бодли и ее муж женаты уже 23 года, «и видит Бог, в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол поддерживал легкое настроение, всегда говоря, что он знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что бью его по голове сковородкой, и говорю: «ТИНГ!»»
  • Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Таким образом, парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что больше ничего не работает. «Воссоединение через прикосновение очень важно».
  • Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит!» Перестаньте терпеть и начните жить своей экстраординарной жизнью, говорит пара, часто срывающая решение, когда они признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свою собственную. Пример: «Я могу понять, почему ты не убрал посуду в гостиной, но почему ты думаешь, что я горничная?»
  • Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что в браке не бывает двух существ, — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны заботиться обо всех троих. Поэтому, если мы спорим о том, по чьей вине в доме такой беспорядок, я могу защищаться, говоря: Я был занят работой над проектом, который принесет больше дохода, а он мог сказать, что занят починкой чего-то в сломанном доме.Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, похоже, выработали 15-минутный таймер для споров. [Тогда] один из нас вдруг вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака?»

Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не идеален и что борьба часто является частью приливов и отливов компромисса.

Я понял, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится, «Нормально — это просто цикл в стиральной машине»».

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.