Бурмистрова екатерина психолог: Family Tree — Екатерина Бурмистрова

психолог Екатерина Бурмистрова — об инклюзивности в России

Мир состоит из людей. Это аксиома. Все мы — разные. Ещё одна аксиома.

Но как показывает жизнь, не все готовы принимать эту «разность», и проявления ксенофобии происходят всё чаще и чаще.

У нас не любят и боятся тех, кто не похож на других. Но больше прочих «достаётся» «особенным людям» — как детям, так и взрослым.

Сейчас стало модно говорить об инклюзивности. Но и она — не желая встраиваться в обычную жизнь — создаёт множество всевозможных мифов.

Один из них заключается в том, что если в группе детей — будь то детский сад или школьный класс — появляются дети с особенностями развития, то скорее другие дети будут понижать свой уровень, видя пример «другого» поведения и более мягкого отношения учителя, чем такой ребёнок будет тянуться «до уровня детей обычных».

Так ли это? И почему инклюзия никак не приживается в российских реалиях?

Об этом в эфире программы «Точка зрения» на Pravda.Ru рассказала

Екатерина Бурмистрова, детский психолог, нарративный практик.

— Это очень мощный миф, хотя и совершенно неправильный.

  • Если здорового ребёнка — одного ребёнка без особенностей — поместить в класс детей с особенностями, и их будет 15, а он будет один, тогда такая вероятность есть.
  • Если же 15 детей здоровых, а один с особенностями, никакого не будет эффекта такого рода. Дети будут понимать, что он другой.

Но, конечно же, в инклюзивных классах, в инклюзивных группах, в инклюзивных лагерях должна быть очень мощная работа взрослых: педагогов, психологов, объясняющих, что к чему. С детьми надо говорить: почему у него особая программа, почему к нему другие требования, чем он отличается.

Только не в уничижительном ключе.

И дети всё прекрасно понимают, на него не равняются. Всё-таки в человеческом коллективе — и в детском, и во взрослом — мы на автомате равняемся на лучших. А если уж на аутсайдеров, то на ярких. Ребёнок на инклюзивном обучении, ребёнок с особенностями не будет, скорее всего, ни тем, ни другим.

Особенные дети очень разные

Есть абсолютно гениальные дети. Они в коляске, но у них прекрасно работает голова. У нас же по умолчанию ребёнок с особенностями — это ребёнок с умственной отсталостью. Полная чушь. Особенности бывают очень разные.

А опасение родителей, что дети «будут брать пример» с особенного одноклассника — миф. За ним стоит мощнейший страх, с точки зрения психологии — это страх «заразиться». То есть, стать таким же «глупым», таким же некрасивым. И страх этот действует в реакциях очень мощно и бессознательно. И реакция выдается автоматически.

Вот нам всем очень нравятся малыши, щенята и котята — детёныши. По умолчанию, взрослым людям они очень нравятся. Но на ребёнка и на детёныша с особенностями будет другая реакция.

Мы реагируем на набор визуальных, слуховых стимулов. И это очень древняя вещь, гораздо более древняя, чем человеческая культура. Вот её надо выключать.

Люди, которые работают с детьми с особенностями, которые работают в помогающей организации, медики — они начинают видеть другую красоту. Например, люди с синдромом Дауна отличаются потрясающей эмоциональностью. Они очень красивые по-своему — они потрясающие душевные.

 

Но увидеть это сложно.

Потому и получаем: ребёнок видит, что мама напряглась, отошла в сторону от человека с особенностями. Он сразу «срисовал»: ага, этого надо сторониться. Всё. Мы сформировали брезгливость.

Детей надо учить взаимодействовать

— Если говорить об инклюзивности, то будет ли полезной совместная игра, совместное времяпрепровождение, например, на детской площадке таких детей? И для кого оно будет более полезным всё-таки?

— Я думаю, что здоровые дети от этого общения получают не меньше, если вам важно привить им терпимость, толерантность, человечность.

Но совместная игра очень часто возможна только в сопровождении. То есть, когда есть взрослый с одной стороны и взрослый с другой стороны. Когда оба внимательно смотрят каждый за своим ребёнком. Потому что у детей с особенностями часто может отличаться скорость реакции, речь, то, как он играет. И тут нужна помощь.

Например, есть дети, у которых медленная речь. И чтобы дождаться ответа, нужно набраться терпения. А ребёнок привык, что ему отвечают быстро и на автомате. Он не дожидается. Его нужно притормозить: «Подожди, сейчас он скажет. Не видишь, он плохо говорит, он тебе показывает ручкой». Иначе контакта не получится.

— То есть, взрослые должны выступать как наблюдатели?

— Наблюдатели и переводчики. Не отстраненный наблюдатель и не полицейский, который включается, когда там уже какой-то конфликт, а может быть, отчасти спортивный комментатор, объясняющий действия ребёнка с особенностями своему ребёнку. Ну и конечно, очень важен контакт на уровне взрослый-взрослый, когда взрослый ребёнка без особенностей и взрослый, который сопровождает ребёнка с особенностями, между собой налаживают какой-то диалог.

Родить 11 детей и оставаться любящей парой. Интервью с Екатериной Бурмистровой

Когда я слышу: «Отношения испортились после рождения ребенка», я грущу, но ни капельки не удивляюсь. И исследование Джона Готтмана в Америке, показавшее, что 69% женщин недовольны своим браком в первый год жизни совместного ребенка, и европейское исследование с участием преимущественно норвежских семей свидетельствует: рождение ребенка — это серьезнейшее испытание для отношений в паре.

Российских исследований я не встречала, но учитывая, как сильны у нас стереотипы, что дети и хозяйство — это дело женщины, насколько не принято молодым родителям выбираться из дома вдвоем, думаю, результаты были бы как минимум не лучше.

Какую соломку постелить или как выбираться, если отчуждение уже происходит? Мы говорим об этом с Екатериной Бурмистровой, детским психологом, семейным терапевтом, автором  книг, мамой 11 детей, руководителем Школы Екатерины Бурмистровой.

Что происходит в паре после рождения детей? Как выходит, что двое, которые так друг друга любят, что согласились быть вместе всю жизнь, становятся чужими и копится столько обид? Как получается, что ребенок – это такой антиафродозиак для пары? Об этом мы поговорим с Екатериной Бурмистровой.

Екатерина – детский психолог, семейный психотерапевт с 22-летним стажем практики, автор шести книг по воспитанию детей и по отношениям в семье. И мама 11-ти детей. В это трудно поверить!

— Но это правда! И все дети рождены в одном браке.

— Да!

— Нет усыновленных, все это наши с мужем дети.

— Да! Это фантастика!

И я хочу поговорить с Екатериной о том, на мою любимую тему, это также одна из любимых тем Екатерины, о том, как папа оказывается на коврике.

Про папу на коврике

— Дело в том, Екатерина, что я помню эту вашу лекцию, которую  вы вели вместе с мужем. И статья по этой лекции называлась «Папа на коврике». И мне прямо это очень понравилось, потому что это такой выпуклый образ, о том, что папа после рождения ребенка оказывается на коврике. На ваш взгляд, в чем основная причина? Как можно сформулировать, почему так происходит?

— Причин несколько, но вот этот феномен «папа на коврике», который приводит к дистанцированию между супругами, к глубоким нарушением отношений и даже, возможно, разводу в пределе, со временем подвигло меня на получение второго образования. Я сначала работала детским психологом и видела, как в прекрасных семьях очень подготовленных родителей это все развивается. И чтобы с этим что-то научиться делать, я пошла учиться. Для меня это был мощнейший стимул.

— И сейчас я уже знаю об этом немножко больше. Знаю, как можно помочь в терапии и много всего образовательного на эту тему сделала. Значит, что происходит? Что можно сказать женщинам,  азы этого негативного феномена в отношениях?

— Первое, как ни странно, и это грустно говорить, но иначе не скажешь, — это слишком включенное материнство. Которое связано с тревогой, с неуверенностью, с тем, что первенец – это вообще стресс огромный для женщины физически и эмоционально. И, как говорят семейные психологи, происходит такой феномен, что роли супружеские вытесняются ролями родительскими. Женщина перестает себя чувствовать женой, перестает себя чувствовать любовницей, перестает себя чувствовать кем-либо, кроме мамы. И, может быть, немножко хозяйки.

— Вот эти роли теряются, женщины это не замечают. Это не сознательный процесс. Она не говорит там: все, не буду это делать!

— Второй конфликт, я как раз сейчас участвую в издательстве книги «Мама на нуле», и там мы говорим о том, что выключается физически сексуальность женская. В период лактации, в период, пока ребенок маленький, на уровне физиологии происходят изменения, затрудняющие вхождение в контакт, вхождение в физическую близость.

— А еще очень много того, о чем вы много говорите, обид. И обиды являются такой последней каплей эмоциональным стопором, который закрывает женщину в скорлупе. Тело заснуло, роли отключились, обида делает такой финальный штрих – женщина закрывается, начинает расти дистанция.

Про языки любви

— И очень часто ведь у женщин, пока дети маленькие, основной язык любви, который они воспринимают, язык помощи. Есть такая замечательная книжка «5 языков любви», я думаю, что знакомы с ней ваши читатели и слушатели. Так вот, язык помощи – главный для мам маленького ребенка. А у мужчины часто язык помощи заблокирован, пока не включен язык прикосновений. И получаются 2 обоюдных блока. И растет дистанция.

— А еще одна вещь и она не менее важная, может, даже более существенна и очень трудно выделяемая, отключаемая – это наследственный сценарий. Потому что очень часто та женщина, которая перестала быть женой и выселила мужа на коврик, она не только очень хорошая «мама», в кавычках, она не только включила физически материнство, она еще и видела свою собственную маму вот такой вот – не счастливой в браке, не теплой в отношениях. Ну, про это можно часами говорить.

— Да! Очень мало семей, конечно. Очень мало женщин, у которых в опыте есть родительская семья с теплыми отношениями.

— Родительская пара, там, где люди действительно не забыли, что такое любовь. И мы вот так поговорили, кошмар нагнали, но на самом деле это – не приговор! Потому что я абсолютно убеждена и мой опыт показывает, что это так, что предупрежден – значит, вооружен. Если только женщина знает, что это все работает, если ей дороги отношения, она найдет способы договориться с телом, что-то придумать с ролями. И если в паре достаточно надежности, есть определенный набор шагов, который позволяет обиде не закрыть вот этот вот купол железный. Это все информирование и понимание, как это все происходит в реальном моменте: а как это происходит, а почему я отворачиваюсь?

— То есть, такая рефлексия, да?

— Рефлексия очень практическая. Что нужно сделать, чтобы проснулась моя сексуальность? У меня еще вторая статья есть. Она называется «Спящая красавица», это про женскую сексуальность после родов. Там действительно бывает, что обида мужская связана с отказом в близости. Очень такой практический разговор, очень интимный пласт, но тем не менее это так, да. Что эти обиды они разного рода. Он ей не помогает, а она не откликается. И чем больше она не откликается, тем больше он ей не помогает. И возникает вот этот вот цикл проблем, который все углубляется и углубляется. Вот так вот.

— Но этому можно помочь, и если люди понимают, куда они едут, их навигатор пищит: мы свернули с маршрута, мы едем не туда. Нам в пределе развод не нужен.

Про предупреждающие звоночки

— И когда пищит навигатор, то в первую очередь женщине, вы сказали, нужно наблюдать за собой. Понимать, как я отворачиваюсь, как я себя веду, и как это влияет на отношения. Но если она все понимает, но так ей уже обидно, что не хочется делать шаги навстречу. Что тогда?

— Ну, это уже такая стадия продвинутая, когда уже очень обидно. Мне кажется, что вообще нужно не прекращать разговор. Первый писк навигатора – это когда вам стало не о чем разговаривать с тем, кто с вами вместе живет, с партнером, с мужем. И возвращаться нужно к диалогу. И возвращаться нужно, на самом деле, к себе и в себя через время с самой собой в одиночестве, и через время с мужем совместно без детей.

— Могут быть очень короткие минуты, потому что не у всех у нас есть бабушки и няни, и нет этой возможности, но можно выделить время, чтобы вспомнить, кто вы. А главное помнить вот эту предельную вещь, что дети вырастут в этом браке, и наступит момент, когда вы выпустите их из гнезда. И вот что тогда останется?

— Кто тогда будет рядом с тобой?

— Да, да! И какую картинку семьи получат дети. То есть, вы там вымываете пол или выглаживаете детские вещи, или там готовите какое-нибудь блюдо сногсшибательной сложности и полезности. Но что нужно? Нужно, чтобы был теплый дом и картина отношений родителей, которые вместе или вот эта вся, все равно не идеальная, гигиена, бытовая часть?

Про маленькое время друг для друга

— Так что первое – это находить время друг для друга, очень маленькое. А второе – понимать, что тело может уводить не туда. Что если вы уйдете в пролактиновую воронку, откажетесь от близости, то от неиспользования женское тело засыпает. Чем меньше используется, тем хуже откликается.

— Ловушка.

— И это люди мало понимают, потому что путают. Путают усталость, путают обиду, хотят так отомстить, не осознаваемо.

— Да, я знаю. Часто даже осознавая: ты мне не помог, почему я должна тут что-то для тебя …

Про гардероб и впечатления

— Да. И потом вот еще один, очень простой, как мне кажется, совет. Если женщину вообще перестало что-либо радовать, она в отношения не повернется. Может быть, вы не можете сразу в отношения вернуться, повернуться лицом к супругу, но если вы выровняетесь сама, почувствуете лучше свое тело, смените хотя бы часть гардероба. То, что помогает посильно. Если женщина начинает себя лучше чувствовать, чувствует себя более женщиной, более красивой, появится интерес, уйдут признаки депрессии, возможен поворот в паре.

— И мы все очень разные, у всех у нас разные пласты – кому-то нужны впечатления, кому-то, наоборот, нужен покой. Вот надо вспомнить, кто вы есть, чтобы повернуться к тому, кто рядом.

— Мне очень нравится! Это прямо хочется написать крупными буквами: надо вспомнить, кто вы есть, чтобы повернуться к тому, кто рядом.

— Очень интересно, у вас 11 детей с мужем, как мы обсудили, и вы говорите, что вы пришли к этой теме через работу с семьями, занимаясь с детьми. То есть, в вашей семье не было такого какого-то переломного момента, когда вы поняли, когда вы спохватились. Вы всегда сохраняли, как вам удалось?

Про мужа, с которым повезло

— Мы все время спохватываемся, все время спохватываемся. Во-первых, у меня случай не типичный, мне очень повезло с мужем. У нас у всех очень разные судьбы, очень разные расклады. Действительно повезло. Потому что это человек, настроенный на отношения. К сожалению, во многих российских семьях хранителем таким эмоциональным является женщина. Совсем немного мужчин, которые это умеют. У него это было сразу, он вырос в такой семье. Это лотерейный билет. Но поскольку дети все время и были разные эпизоды, были двойняшки. И сейчас даже. То есть периодически он мой. Что-то мы давно не были нигде, что-то мы давно не смотрели друг другу в глаза. То есть постоянный процесс работы над отношениями, он не всегда перфектно идет прям вот вверх, вверх, вверх.

— Ну, конечно.

— Вот. Но это постоянное усилие. Знаете, как самотеком, если не убираться в комнате, будет оседать пыль. Также, если не посвящать время и внимание, какие-то ресурсы отношениям, но вот будет наседать, образоваться пыль и налет на отношения.

— То есть при наличии 11-ти детей вам это удается?

— Мы стараемся. Это не удается идеально. Скажем, какие-то вещи для нас невозможны, но у нас есть традиции, традиции совместные, которые дети знают и, которые дети еще поддерживают. Иногда, правда, бунтуют, но в основном поддерживают. И то, что позволяет не терять связь.

— Я думаю, что вот это очень вдохновляющий пример – ваша семья. То, что вы не только рассказываете для других это, но и вам удается это самим притом, что количество детей гораздо больше, чем у большинства наших слушательниц.

— Вы знаете, мне кажется, что тут нельзя сравнивать, да, потому что то, что больше это скорее уже облегчение. Важно научиться как бы, то есть именно с первым или со вторым ребенком мы этому навыку учимся. Помните фильм «Москва слезам не верит», где там она говорит, что ты разберешься с тремя, а потом дальше уже тебе неважно, сколько.

— Да, да.

— И этот навык – сохранять отношения в паре с детьми, он как раз появляется или не появляется с первенцем или со вторым ребенком. А дальше просто он используется, совершенствуется. Вот как-то так.

Про диагностику и психолога

— Екатерина, если бы вы могли вот дать такой совет, как диагностировать, насколько, насколько мы уже пошли по неверной дорожке, насколько сильно этот GPS-навигатор наш пищит, то, что бы это было. На моем опыте женщины обращаются к специалисту, когда уже…

— Очень поздно.

— … он давно пищит, он уже испищался весь, уже на последнем, на последних батарейках. А вот, какие первые звоночки?

— Первые звоночки, когда вы первым делом, у вас что-то произошло в душе, вы не рассказываете партнеру, а раньше было это. Ну, когда вы не очень рады, что он вернулся. Когда в голове у вас начинают наматываться круги, каких-то злых, обиженных проблемных мыслей, которых раньше в этих отношениях не было. Точно такой писк навигатора сразу и резкий – это, когда что-то произошло с физической близостью. И, наверное, еще такой момент – ощущение поддержки тыла и плеча. То есть, если оно вот было и что-то с ним произошло, то есть вы не чувствуете, что у вас надежное. Ну, как бы у вас есть стена, на которую вы можете опереться, если вам станет тяжело. Вот это вот очень серьезный такой момент. Но и, когда начались конфликты по мелочам, когда из-за там упавшей там ложки или батона хлеба, который не того сорта, разгорается вот такой вот скандал, как бы конфликт. Большой конфликт из-за маленькой мелочи, это маркер того, что что-то пошло не так. Вот так вот.

— И тогда самое время опомниться?

— Да, не ждать пока понадобятся ритуальные услуги в области брака, как я говорю. Потому что часто люди к психологу приходят, когда в общем-то. Я говорю: «А, где вы были? Когда это началось?» — «Пять лет назад». – «А, где вы были пять лет назад?» — «Мы вон там». Один ребенка колгает пятого, условно, да, там. Занимались ипотекой. Ну, вот. То есть, мне кажется, что отношения такая вещь, куда нужно вкладывать внимание и время, надо обращать на это внимание. Если вы, скажем, пять лет не были зубного, а потом пришли и говорите: «Вы мне тут быстренько сейчас вот всё вот наведите порядок». Но это же абсурд. Это моя любимая метафора. И, если обращать внимание на отношения, хотя бы столько же, сколько там на зубы или техобслуживание автомобиля, уже будет прекрасно. Если вы просто про это давно не думали, тоже маркер. Я всегда спрашиваю: «А, когда вы последний раз были одни без детей?» Это мой личный маркер. Он говорит: «Чего? Мы на похороны ходили». Или там, не знаю, оформлять что-нибудь, когда нам нужно там в заведении.

— К нотариусам.

Про маленькие ритуалы

— Да. Нет этого. Нет. Вот это тоже маркер. А, когда последний раз вам хотя бы хотелось быть вдвоем?

— Я не знаю, мне кажется, что даже бывают семьи, бывают пары, которые не выделяют вот так вот. Вы говорите, у вас есть ритуалы. Это прекрасно.

— Это маленькие ритуалы. Они как бы далеко не ходя, не выходя, не выходя далеко из квартиры. У нас конечно разные есть, связанные с поездками.

— Да. Мне кажется, что… А, то есть вы не имеете в виду, что обязательно нужно куда-то прям…

— Нет. Можно закрыть дверь на кухню.

— И там пообщаться.

— Да. И выключить телефоны.

— Я еще часто говорю о том, что детям тоже важно понимать, что общение мамы с папой это важно. И дети склонны перебивать нас всё время.

— Постоянно.

— И, да. И нужно последовательно говорить о том, что мама с папой разговаривают.

— Конечно.

— Это важно.

— Очень спокойно. И, мне кажется, нужно им это говорить, показывая свадебные фотографии. Говорить: «Видишь, мы тут вдвоем, а вас еще нет. Тебя еще нет. И мы хотим также быть вдвоем, мы по-прежнему жених и невеста. И нам также хорошо вдвоем». Если вы конечно можете это сказать, ну, достаточно искренне, потому что фальшь дети очень сильно чувствуют. Вот. Там, по-моему, какой-то вопрос, а я вас сбила.

— Я говорила, что не все пары могут уходить вдвоем физически куда-то.

— Это не обязательно.

Про родительский чай

— Я как раз то, чтобы создавать очень маленькие, что называется низкобюджетные, низкоэнергетические стратегии такого объединения. И приучать к этому детей, что это родительский чай. У нас родительский чай, всё, мы достаем чашечки, мы достаем наш любимый чай. Но, если они без мультиков посидеть не могут, значит, мы включаем специальный мультик и они знают, что скажем, что это мультик его включают только на родительский чай. И, начиная там буквально с пяти минут. Но это правило относится, к сожалению, к детям, начиная с двух с половиной лет. Младенцу не могут. Но, как правило, паре младенец не мешает.

Про свидание вдвоем

— Мне нравится Вили и Марта… Вы наверняка знаете.

— Конечно.

— У них семь или восемь детей.

— Восемь.

— Восемь детей. Один приемный, да, кажется.

— Да.

— И они говорили о том, что они обязательно каждую пятницу устраивают свидание вдвоем. Иногда, вернее часто на этом свидании в слинге присутствует какой-нибудь младенец.

— Ну, он сильно не первый этот младенец. Первый младенец будет оттягивать внимание. Все остальные абсолютно не мешают. Они на другом уровне контакта. И расскажу вам свой любимый пример. Я всем рассказываю его на лекциях для родителей для того, чтобы понять какие могут быть пределы. У французских семей с детьми принято… Не слышали вы, нет? Я его много лет рассказываю.

— Мне кажется, это было в этой вот лекции про папу.

— Да.

— Он на коврике там.

— Три, три вечера в неделю без детей. Три. Для нас это нереально.

— Но это только для расширения рамки нам.

— Да. И только это, они считают, позволяет сохранить отношения в паре. Мы, как бы у нас более суровый климат, мы привыкли к не такому, может быть, высокому уровню трепетности в отношениях. Но, мне кажется, раз в две недели гигиеническая норма. Так вот на секундочку, хотя бы на полтора-два часа. Хорошо.

— Екатерина, большое спасибо вам за этот разговор. Хотелось бы поговорить с вами дольше. Но может быть у нас еще будет такая возможность.

— Да. Я буду рада.

— Да. Это обсудить. В вашей последней книге вы пишите как раз про психологию отношений в современной семье, про то, как обстоят дела сейчас в семьях. И вы называете эту книгу триллером.

— Ну, с одной стороны та книга, за которую меня больше всего благодарят. Подходят прям на улице и говорят: «Слушайте, мы читали вашу книгу. Большое вам спасибо. Вот прочитать бы ее раньше». Со всеми остальными про детей такого не происходит. С другой стороны конечно иногда получается отзывы: «Слушайте, вот это кошмар прочитаешь и замуж не захочется». Вот, мне кажется, надо этот кошмар прочитать. Он совершенно на практике как бы это ни разу не выдумки. Переварить. И, чтобы в вашей жизни этого не произошло.

— Да. Мы пожелаем нашим слушательницам, зрительницам, чтобы этого не произошло, чтобы GPS-навигатор слышался, был слышен на первых самых вот маленьких, тоненьких писках. И, чтобы находилось время друг на друга и время вспомнить, кто ты есть, и посмотреть на того, кто рядом. Большое спасибо, Екатерина.

— Спасибо, Яна.

Правила воспитания Екатерины Бурмистровой — психолога и мамы 11 (!) детей

Когда родители испытывают трудности с воспитанием детей, им говорят: «Идите к психологу!». А если ты сам психолог, а при этом ещё и мама 11 детей? Наш постоянный эксперт Екатерина Бурмистрова, кажется, не испытывает по этому поводу никаких волнений. В новом выпуске «Правил воспитания» она рассказала «Мелу» о том, как находить время для себя в такой огромной семье, чем страшен детоцентризм и почему много — лучше, чем мало.

1. Мама-психолог — это отдельно мама и отдельно психолог. Конечно, я не говорю, что профессиональные знания совсем не применяются в семье, но эти позиции смешивать нельзя. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким. С другой стороны, я не знаю, что было бы со мной и детьми без моего психологического образования. Я очень вспыльчивая от природы, и поэтому написала книгу про гнев. И онлайн-программу про раздражительность разрабатывала, потому мне самой была эта тема очень актуальна: куча маленьких детей, провоцирующих мою реактивность и эмоции. Но я живой человек, и у меня есть «ахиллесовы пятки». Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию, как обычный человек. Иногда я даже думаю: вот тут психолог реагировал бы вот так, а я буду по-другому.

2. Дети психологов и педагогов всегда в зоне риска. В первую очередь, потому что это очень «выгорательная» профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и совершенно не хочет видеть детей, не готов быть внимательным и вообще с ними разговаривать. Потому что он этим занимался много часов на работе. Там, в рабочих кабинетах, у психологов и педагогов очень сильно напрягаются зеркальные нейроны — именно те, которые задействованы в родительских реакциях. Если у педагогов и психологов не происходит регуляции нагрузки, у них всё может быть очень печально дома. Потому что силы не бесконечны. И именно поэтому я сейчас ухожу от активной практики.

3. Гормоны беременности и лактации — это мощный наркотик. У меня 11 детей. Старшей 24 года, младшему — три. Сложно ответить, почему так получилось. Неправду говорить бесполезно, а правда настолько иррациональная, что понятна только многодетным родителям. Я люблю движуху и интенсивность. Пролактиновый цикл затягивает — он же даёт совершенно особенные ощущения. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом процесс пошел — и я втянулась. Всё время было такое чувство, что это ещё не всё. Есть большая группа в фейсбуке для многодетных родителей, и там все описывают похожее чувство: как будто кого-то не хватает. Как будто чьё-то место за столом пустует. Но после 11 ребёнка стало казаться, что коробочка заполнена.

4. Мне было бы страшно иметь одного ребенка. Я единственный ребёнок в семье и как психолог много работаю с такими родителями. Это действительно страшно. Я думаю, я бы не справилась с одним ребёнком. Но это только моё ощущение — большой ответственности и больших рисков. Единственного ребёнка страшно потерять, и мне кажется, что это вообще неестественное количество. Но мы свой репродуктивный выбор не транслируем в массы, и вообще при такой экономической и социальной ситуации в стране призывать к многодетности неправильно.

5. «После трёх уже неважно, сколько детей» — это миф. Но после рождения пятого ребёнка действительно возникает другая система. Потому что 3-4 ребёнка — это лайтовый вариант. В Швеции, Германии, Америке такое количество вообще считается нормой. Но после пятого перестаёт работать обычная формула коммуникации и взаимодействия. И управляемости. Нужны другие качества — менеджерские и невероятная самоорганизация. Если ты не можешь построить работающую систему, то будешь выгорать и сходить с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный «процессор» у обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решать несколько вопросов, вести несколько диалогов. А ещё умение снизить планку по многим параметрам. Многодетные мамы — это незаурядные менеджеры, которые умудряются отлично выглядеть, работать и всё успевать. Это не заморенные и не замученные жизнью женщины. Лично я маньяк эффективности.

6. Я вырастила поколение эффективных трудоголиков. Однажды я посмотрела на своих старших детей и поняла, что они умеют работать, развиваться, а вот расслабиться и отдохнуть им сложно. К этому они прикладывают сознательные усилия. Если дети «перекормлены» всем с детства, они едут по жизни со сломанным двигателем. У них нет времени остановиться и понять, чего хотят именно они. Люди с гордостью говорят: у моего ребёнка расписание сложнее, чем у меня! А за этим чаще всего стоят родительские непомерные амбиции, а не желание ребёнка. Дайте ему шанс чего-нибудь захотеть. Я большой противник перегрузок. Они ничем не оправданы, более того, они дадут о себе знать. Так что не знаю, что получится из следующего поколения наших детей — возможно, расслабленные раздолбаи.

7. Детоцентризм — это очень вредно, но у семьи мало шансов его избежать.Можно обсуждать сколько угодно, но по сути это ничего не изменит. Если у вас единственный ребёнок — и он единственный для всей семьи, включая все поколения — он будет центром вселенной. Потому что как бы мы ни старались избегать детоцентризма, эмоциональная значимость такого ребёнка не будет уменьшаться, потому что он — венец и кульминация цепочки поколений. Умение распределять внимание формируется у родителей на втором ребёнке — так называемое двухканальное мышление. Сложнее всего один разделить на два, а потом уже проще. Поэтому два-четыре ребёнка — это гуманно-расслабляющее количество.

8. В первую очередь нужно находить время на себя. Вы — пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы везёте пассажиров или очень важный груз. Вся команда от вас зависит — от вашей способности реагировать, от трезвости вашего взгляда, от вашей стрессоустойчивости. Ставя под удар себя, вы ставите под удар всех. Если хочется пойти на обучающий семинар для себя, а не в театр с ребёнком, всегда можно найти выход. Например, отправить с ребёнком другого взрослого. Я ухожу погулять одна. Когда чувствую, что устала и сейчас могу взорваться, я говорю детям: «Я очень устала или расстроена». Обычно они уже издалека видят моё состояние и тут же говорят: «Мамочка, ты устала, вспомни „Флай-леди“ и иди в ванну, сейчас мы тебе чай нальём». А иногда просто надо закрыть дверь в комнату и побыть одной.

9. В вопросах воспитания папа мыслит стратегически. Есть стереотип о том, что мужской мозг не способен к мультизадачности, поэтому с детьми они справляются хуже. Это миф. История политики и бизнеса показывает нам, что мужчины успешно проектируют и воплощают сложные механизмы и планы. У мужчин страдает бытовая мультизадачность, а стратегическая работает даже сильнее, чем у женщин. Обычно мужчины хуже помнят, где лежат детские носки с трусами, зато лучше могут спланировать стратегию их образования или продумать совместный отпуск. Там, где женщина начнёт суетиться, мужчина останется спокоен. Проблема обычно в том, что мамы отталкивают отцов от воспитания детей, а потом жалуются. В нашем обществе мамы перехватывают руль, но если брак гармоничный, то родители могут отлично дополнять друг друга.

10. Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. При том, что у нас нет возможности каждому предоставить отдельную комнату, дети чётко знают, как важно помнить про границы друг друга. Чтобы взять чью-то вещь, нужно попросить разрешения. Мои дети, например, не донашивают вещи друг за другом. Я пришла к тому, что лучше купить несколько вещей, которые подходят каждому из них, потому что у них разный стиль и вкус — и я это поощряю. Конечно, самый маленький, которому три года, пока про границы не понимает и находится в стадии осознания. Так что в квартире периодически звучит: «эту игрушку не трогай», «синтезатор не твой», «сюда не лезь». Я сторонник того, чтобы у детей в этом смысле происходила саморегуляция.

Консультации и психотерапия

Я понимала, что мои проблемы за пару встреч не решишь. Для меня было ценным то, что Катя сказала о том, что может быть она мне не подойдет. Такой честный подход. Но уже в первую встречу я поняла, что я могу разговаривать с этим человеком, что я могу говорить даже то, в чем возможно боюсь признаться даже самой себе. Она задает такие вопросы, которые может быть в голову не приходят, когда ты варишься в собственном соку. И есть вопросы, которые рушат многие стереотипы, которые прочно сидят в сознании, в том числе в массовом. Но главное, что ты начинаешь смотреть на свою жизнь своими глазами, слышать то, что хочешь ты.
Терапия помогла мне по-другому взглянуть на свою жизнь, услышать свои чувства, отгоревать по прошлому, чего я не смогла сделать самостоятельно в силу разных причин. И Катя очень бережно помогала мне в этом. Она уважительно отнеслась к тому опыту, который у меня есть, помогла разобраться с ложным чувством вины.
В ходе терапии много времени пришлось уделить прошлому опыту, казалось бы внешне похожему на настоящую ситуацию.
Терапия была в трех форматах. В виде очных консультаций, консультаций по Skype и третий формат, который был предложен мной и поддержан Катей, это письма, которые я писала перед консультациями.

Интенсивная терапия длилась чуть меньше года. Потом мы с Катей как-то одновременно предложили делать встречи реже. В заключение мы перешли на поддерживающие встречи по необходимости.
Из кризисной ситуации, из-за которой я обратилась за консультацией, а оказалось за раскопками в собственной жизни)), я вышла. Думаю, что если бы не было этих консультаций я бы попала в очень тяжелое положение.
Ну, и кстати, работа с прошлым не закончилась. Только благодаря терапии я смогла открыто сказать о своей боли тому человеку, который ее причинил.
Хочу сказать, что благодаря терапии я стала менять свое отношение к себе, на более терпимое и снисходительное. Также и к своим близким я стала по-другому относится. Теперь могу задавать себе вопросы, тормозить себя, когда это необходимо.
Если говорить о Кате, то для меня было ценным в консультации, что она искренне верующий человек, и я могла с ней обсуждать многие вопросы, делиться своими наблюдениями, мыслями и она меня понимала.
Катя обладает уникальным качеством — у нее очень развито чувство эмпатии. Она очень бережно обращается со своими клиентами, при этом не забывает о чувстве юмора и оптимизме. И, конечно, уважение к человеку, к его уникальному опыту, к его жизни.

«Реакция на многодетность – это как ксенофобия»

Что такое «сбитый» материнский инстинкт? Почему прохожие на улице пугаются многодетных семей? Какие ошибки в воспитании детей совершают родители в большом городе? На эти и другие вопросы Anews ответила семейный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова – психолог, психотерапевт, автор книг по семейной психологии и управлению личным временем («Семейный тайм-менеджмент», «Беременность, роды, материнство»). Екатерина читает лекции по детской и семейной психологии, проводит авторские семинары, составляет образовательные программы для родителей.

— Вы мать 10 детей, что само по себе невероятный подвиг. Что для вас значит быть многодетной мамой?

— Я мама 11 детей… Младшему уже 1,5 года. Что такое быть многодетной мамой – вопрос большой. И мы с мужем ведем 14-й год семинары об этом. Мы обсуждаем на них, что такое быть многодетными родителями. Быть многодетными родителями с одной стороны – находиться в постоянном счастье от рождающихся детей, а с другой стороны в постоянных заботах, которых не становится меньше. Это решать сложные логистические задачи, но при этом радоваться новым детям, чему-то у них учиться. Это целый мир….

— Как вам удается совмещать эту роль с работой и всеми остальными делами?

— Я никогда не работала фул-тайм… Когда расставляются приоритеты, на работу выделяется конкретное время, и из рабочих задач выбираются только самые важные. И все равно оставляется приоритет для семьи  – не меньше какого-то времени присутствия.

— Услугами няни пользуетесь?

— Обычно да. В этом году меньше. Жизнь длинная, были разные периоды. Дети младшие, которые еще не вошли в школьный возраст – они со мной. Для меня принципиально, чтобы дети, которые еще не вошли в школьный возраст, чтобы значительную часть времени были с мамой, с папой, с родителями.

— Несколько лет назад Владимир Путин заявил, что России необходима мода на многодетность. А сейчас у нас какая «мода» на детей? И есть ли вероятность, что мода на многодетность правда вернется?

— Вы знаете, она двойная. Как у нас в России часто бывает: на словах – одно, а на деле – другое. Хотя какие-то шаги по популяризации многодетности, конечно, сделаны. Но больше это связано с рекламной деятельностью. Помните, были такие щиты «стране нужны ваши рекорды», это 2007-2008 год. Это вроде бы мелочь, когда на картинках стали появляться семьи с тремя детьми. Вроде бы мелочь, но даже эти небольшие вещи они сыграли свою роль, на улице от семей, скажем, с тремя детьми шарахаются меньше.

Но какие-то конкретные льготы были введены минимально. Конечно, это совсем не тот объем социальной помощи и создание зеленого коридора многодетной семье, чтобы действительно многодетность вошла в хорошую моду. Чтобы не рожали те, кто потом от ребенка откажется, получив пособие…

«Ой, кто это? Кто это такие? Белые люди, у них много детей!»

— Привычка шарахаться на улице от многодетных детей  с чем это связано?

— Понимаете, это некоторый иной выбор…  Есть такой термин – репродуктивный выбор в социологии. С тех пор, как появилось планирование семьи и ограничение рождаемости  –женщина выбирает, рожать или нет. Семья планирует беременность. Это уже давно, мы с этим выросли, мы привыкли к этому.

Многодетная семья делает нестандартный репродуктивный выбор. Стандартный – это 1-2 ребенка. Для России. Скажем, во Франции картина иная. В Скандинавских странах действительно создана такая политика. Там созданы условия. У нас – нет. У нас это действительно трудно, дорого, сложно. Потому что мало всего бесплатного.

— Люди боятся?

— А это другое. Понимаете, как пугают цыгане, как пугает что-то непонятное. Реакция на многодетность, если говорить серьезно, это как ксенофобия. «Ой, кто это? Кто это такие? Белые люди, у них много детей!»

Мы собираем всякие смешные истории (у меня большая группа в Facebook* – клуб многодетных семей), мы там делимся случаями, вот такой реакцией, мягко скажем, удивления… Сложно принять. Но последнее время реально сыграла вот эта социальная реклама 2007-2008 года, все еще отзвук есть. Немножко другое – «молодцы». Но женщины военного поколения, которые прошли через тяготы, они наоборот говорят «Милая, ты что? Как тяжело!».

«Ребенок – долгосрочный  инвестиционный проект. Проект без отдачи»

— Как изменилось отношение женщин к материнству со времен Советского Союза? И чем принципиально отличаются современные мамы от советских?

— Я думаю, что всем. Город и деревня отличаются. В мегаполисах российских одна ситуация, в маленьких городах и деревнях – другая. Но, скажем, сейчас гораздо больше женщин может не работать, имея маленьких детей. И это огромное счастье. Если все наши мамы (условно, мамы поколения родителей) были работающие, то мамы поколения вот этого, если есть возможность не работать, они выбирают не работать долго: до трех лет, бывает до семи. Если хотя бы какой-то достаток есть. Это, конечно, опыт совершенно нетипичный для европейских стран, где три года– это предел. Больше включенность, больше вложение в образование.

-Есть мнение, что дети сегодня рассматриваются как проект…

— Да. Ребенок – это долгосрочный инвестиционный проект. Очень дорогостоящий. Детей же мало. Взрослых много. Конечно, это инвестпроект с высокой степенью ответственности. Родители 18-20 лет жизни вкладывают в ребенка. И собственно, это проект без отдачи. Родители не ждут отдачи. Дети, которые так выращены, будут помогать – это редкость. Скорее, эти дети будут также растить своих детей.

«У нас считается, что дети, особенно маленькие – это задача женщины»

— А как менялась и меняется роль отца в воспитании детей?

— Очень зависит от слоя. В слое «средние обеспеченные плюс», можно сказать, что роль отца больше, если отцы выставляли себе приоритеты семьи.  Что изменилось главное – ушел ограниченный рабочий день, нормированный. И сейчас очень многие работают ненормировано. Если к 2012 году ситуация немного стабилизировалась, если мужчина мог приходить с работы чуть раньше, чтобы детей увидеть, то последний виток кризиса вернул многих людей, вынужденных зарабатывать, к ненормированному рабочему дню, неделе, году… Люди пытаются выживать, семью держать на каком-то уровне, к которому привыкли.

В семьях низко обеспеченных алкоголя меньше не стало. Есть слои, в которых действительно роль отца имеет какую-то большую включенность. Но все равно нам далеко еще до европейской модели.

У нас все равно считается, что дети, особенно маленькие – это задача женщины. И женщина больше включена. Но мне кажется, что слои, которые без социального риска – там роль отца все-таки выше.

«Ошибка родителей – больше внимания на детей, чем на отношения супругов»

— Какие самые распространенные ошибки сегодня совершают родители в большом городе?

— В большом городе в семьях с особенно высоким достатком ребенок очень долго не получает самостоятельности. И абсолютно невозможно как-то это регулировать, потому что очень высок уровень опасности. Ребенок очень долго не может включиться в самостоятельную жизнь, и откладывается взросление из-за того, что невозможно его отпустить.

Вторая ошибка – большие перегрузки. Желая дать ребенку как можно больше, родители его перегружают. И в результате дети перекормлены образованием, развитием, и им потом неинтересно. В тот момент, когда нужно в учебу включаться, получив самостоятельность, он отключается. Вот это такая специфическая вещь, она видна к подростковому возрасту.

 И еще одна ошибка родителей – больше внимания на детей, чем на отношения супругов – такой дисбаланс.

«Когда до 30-35 лет откладывается рождение ребенка при наличии отношений, работает сбитый материнский инстинкт»

 — Многие женщины боятся родов и самого факта, что они станут мамами. В чем основные причины таких страхов и как с ними бороться?

— Правильно боятся. Потому что это изменение образа жизни. Они видят минусы, которые реально есть. Женщина 15-20 лет получала образование, такое супер-пупер образование одно, второе… Вот она достигла или уровня образования или карьеры, создала себе интересную жизнь.

То, как сейчас воспринимается ребенок – погружение мамы очень большое в него.  Ведь действительно, придется все оставить на определенное количество лет. И заниматься этим инвестпроектом – ребенком. Сначала он маленький – нужно, чтобы все было правильно, если так относиться… Гораздо меньше будет свободы. А свобода очень важна для современной женщины.

И еще не понимая, какие радости дарит материнство, женщина боится  к этому шагу перейти. Еще не понятно, что ты приобретешь, а чего ты лишишься – понятно.

Плюс, мне кажется, еще работает сбитый материнский инстинкт: когда до 30-35 лет откладывается рождение ребенка при наличии отношений. Те способы предохранения, которые используется – я не говорю про прерванную беременность – это на гормональном уровне может приводить к тому, что материнский инстинкт не просыпается. Ну, не хочется. Как нам перестает хотеться сладкого, когда его долго не выбираешь. Это редкий случай – потому что природа берет свое. Начинает хотеться ребенка.

Вообще все, что связано с детьми рационально, с моей точки зрения, объяснимо логическими штуками. Есть и такое, когда этот страх останавливает до такого возраста, когда уже просто сложно забеременеть, выносить…

«На смену недружелюбному поколению врачей пришло поколение равнодушных»

— Последнее время в социальных сетях стали в огромном количестве появляться истории молодых девушек о том, как плохо обстоят дела в женских консультациях. Рассказывают о хамском отношении медперсонала, моральном давлении со стороны врачей, даже унижениях. На ваш взгляд, все это – частные случаи или система?

— Это не истории. Это чистая правда. Плохо обстоят дела всегда. Я бы даже сказала, что сейчас обстоят дела чуть лучше, потому что на смену недружелюбному поколению врачей (это все чистая правда, очень агрессивная среда) пришло поколение равнодушных, им просто все равно. Они менее агрессивны, но и менее внимательны. Это то, что я вижу. Потому что у нас дети примерно каждые два года рождаются. Приходится, к сожалению, иметь дело, на уровне выписки больничного из женской консультации… Это как в общественном транспорте…

Конечно, там люди не плохие совсем, они работают в тяжелых условиях за небольшие деньги, им очень трудно создать атмосферу доброжелательности. Пожалуйста, идите в частную консультацию, вам все улыбаются, все милые, все делают фотографии ребеночка. Там совсем другое состояние, но это, конечно, вопрос финансов.

Конечно, если бы ситуация у врачей была легче, и отношение было бы другое. То есть тут не только отношение  к беременности, это показатель качества их жизни и условий труда.

«Домашние роды – это не фишка, которую можно просто взять и заказать себе»

— В моду входят домашние роды. У этой тенденции много и сторонников, и противников. Что вы об этом думаете?

— Я сторонник домашних родов, но это наш выбор. Мы давно в этой системе. И чем дольше мы в ней, тем меньше мы ее популяризуем, потому что это должен быть сознательный выбор, и люди, которые готовы к домашним родам, должны быть готовы принять ответственность за самые разные ситуации.

Домашние роды, с моей точки зрения, нельзя употреблять как услугу. Это предполагает другую степень включенности, другую ответственность по части подготовки к родам и другие отношения… Плюс домашние роды, с моей точки зрения, предполагают достаточно высокую степень партнерства между супругами – то есть домашние роды при плохих отношениях – это очень проблематичная история.

Это не какая-то такая фишка, не наворот, который можно взять и себе заказать. Это как здоровый образ жизни, бег, правильно питание… Такой крупный выбор, системный. Это не один шаг. Нельзя выбрать только домашние роды отдельно от всего остального.

«Если женщина не рожает детей, это всегда имеет причины, всегда»

— Женщины, которые по каким-либо причинам отказываются заводить детей, зачастую сталкиваются с обвинениями в эгоизме и инфантилизме. Что вы думаете об этой тенденции и об отношении к ней в обществе?

— Я как психотерапевт больше всего занимаюсь индивидуальной терапией семей, связанной с терапией репродуктивного выбора. Это очень однобоко. Если женщина не рожает детей, это всегда имеет причины, всегда. Глубочайшие причины в ее биографии, в ее семейной истории, в ее ощущении макросоциального контекста.

То есть это один из выборов, который, мне кажется, так же достоин, как выбор многодетный. Важно, чтобы человек находился в согласии с собственным выбором.

Как нельзя навязать всем многодетность, нельзя всем навязать бездетность – это нужно быть гибким к тому, что человек выбирает сам. Нельзя сказать, что он дурак, неправ совсем.  Эти обвинения связаны с невыполнением общественного долга. Но это странная история. Женщина чаще всего не заводит детей, потому что не находится в надежных отношениях или не чувствует уверенность в том, что будет в будущем или имеет большой травматический опыт собственного детства. Тут нужно не осуждать, а разбираться, грамотно помогать.

Это не случайность, не ошибка, не эгоизм – это такая реакция на обстоятельства. Это как растение, если его обильно не поливать, оно не цветет – листья будут, цветов не будет. Материнство – это такое доверие к миру, оно невозможно в определенных ситуациях.

— Вопрос «Когда ты уже заведешь ребенка» многими воспринимается очень болезненно. Насколько распространено такое явление – «родить ребенка не потому что я хочу, а потому что время пришло и общество требует»?

— Да, и замуж, потому что время пришло… Это тема социальных ожиданий. Того, что ждут от человека, в зависимости от его пола, возраста… И, конечно, сейчас идет тенденция увеличения репродуктивного возраста: первые дети рождаются позже. Для поколения будущих бабушек это нетипично – они рожали раньше – и вот они все ждут, а семьи-то все малодетные, в своих детей не наигрались, у них инстинкт материнский не добродил, они очень хотят внуков и, конечно, могут быть настойчивы.

Рождение ребенка не по желанию – это всегда трудно. Для человека, ребенка и для семьи.

— В обществе есть два противоположных мнения: «Нельзя заводить детей, пока не встанешь на ноги» и «с рождением детей тянуть не надо, а деньги найдутся». Что вы думаете об этих позициях? Какая из них сейчас превалирует?

 — Обе имеют право на жизнь. Первую позицию частоиспользуют люди рационального планирования, неверующие люди ни в какого бога, не обязательно православные. И нельзя сказать, что у них все получается. Потому что раз, ты все спланировал, потом кризис. Вот сейчас в последние два года очень серьезные удары как раз по семьям планировщиков произошли. Готовились, просчитали, оп – все поменялось.

У людей второго плана, которые считают, что деньги найдутся, тоже бывают как удачные, так и менее удачные истории. Вопрос, чтобы они потом не меняли свои принципы и способы жить, подходы к ситуации.

Действительно бывает так, что люди, которые откладывают рождение ребенка до того, как они встанут на ноги, все сложится, пытаются все просчитать, оказываются перед ситуацией, когда они уже все просчитали, уже готовы, но возникают трудности другого порядка – репродуктивные, трудности с ребенком, какие-то неожиданные трудности… Это не та область, где все можно просчитать. С моей точки зрения, вообще жизнь очень плохо просчитываема…

У человека есть глобальные жизненные интуиции, он как-то привык в жизни разбираться. Репродуктивный выбор делает исходя из своих основных жизненных предпочтений. Другое дело, что пример заразительный. Человек живет, живет, потом увидел где-то картинку, что у других по-другому и им хорошо… раз, и что-то в нем поменялось.

* Запрещены в РФ

«Когда в семье 7-8 детей, окружающие почему-то перестают воспринимать ее как семью»

— Вы всегда хотели большую семью?

— Я сама единственный ребенок у родителей. Росла в разведенной семье и была уверена, что отношения — это ерунда и обременения. Но я очень хотела брата или сестру. Я была уверена, что замуж не выйду. Мысли о том, что у меня самой должно быть несколько детей, не было никогда. Я не хотела большую семью. Но масштабность и глобализм прослеживались во всех сферах жизни. И я часто говорю, что 11 детей родились только благодаря тому, что у меня такой муж — всегда все делали вместе.

— Как менялись вы и ваша семья с появлением каждого нового ребенка?

— С каждым ребенком приходит новый объем любви, который не делится, а, наоборот, умножается. Я, конечно, никого не агитирую рожать много детей. Делать это нужно, только если вы сами очень хотите. И муж тоже хочет. И не меньше жены! Ведь каждый ребенок — это еще один совместный марафон на ближайшие 20 лет.

— По вашим наблюдениям, есть ли какие-то отличия у детей, которые растут в многодетных семьях, от тех, где их максимум двое?

— Нельзя так ставить вопрос. Многодетные семьи все очень разные. И сегодня, например, семья с 3–4 детьми считается «среднедетной». Есть такой термин. Но абсолютно точно, что даже в среднедетной семье у детей есть больший акцент на самостоятельность, в том числе в быту. Они более социально развиты, потому что пока растут, общаются с братьями и сестрами разного возраста. У детей в таких семьях хорошо развиты коммуникативные навыки. Но это только в том случае, когда у родителей все в порядке, когда у них хватает эмоциональных сил на все. Только если семья не в группе риска. По большому счету тут важна не численность, а функциональность родителей: могут ли они справиться с тем количеством детей, которое у них есть.

— Как строятся отношения между детьми разного возраста в большой семье?

— Маленькие будут ругаться. И это нормально. Дети дошкольного возраста имеют право выяснять отношения и бороться за пространство. Это нормальная конкуренция. Потом, чаще всего, они становятся хорошими друзьями. И многое тут зависит, опять же, от родителей — какую атмосферу они создают в семье.

И жили они долго и счастливо?

Кризис семейных отношений — проблема, с которой так или иначе сталкивается большинство вступивших в брак людей. О том, как предугадывать и преодолевать семейные кризисы, рассказали гостям юбилейных XXV Международных Рождественских образовательных чтений преподаватель Православного Свято­-Тихоновского гуманитарного университета Михаил Бурмистров и детский психолог, семейный психотерапевт, автор книг по воспитанию в семье Екатерина Бурмистрова — родители десятерых детей.

Когда люди в семейной жизни сталкиваются с кризисом, очень часто им кажется, что это случилось в первый раз за историю человечества и только с ними. На самом деле большинство семейных кризисов повторяются из поколения в поколение, и их можно не только предсказать, но и благополучно разрешить. Решением таких вопросов семейный психолог Екатерина Бурмистрова занимается более двадцати лет. Прежде всего, полагает она, понимание того, какие трудности встретятся на пути семьи, должно прийти к молодым супругам как можно раньше. Брак — это многолетний труд, а вовсе не романтическая сказка со свадьбой в финале, после которой предполагается сплошное счастье. К сожалению, к трудностям брака современная семья оказывается по большей части не готова. Каковы же они?

Мама, папа, я — нуклеарная семья

 

Современная семья состоит, как правило, только из родителей и детей. Психологи называют семьи такого типа нуклеарными. В нуклеарную семью не входят бабушки и дедушки, не входят братья и сестры родителей и другие близкие родственники. И это лишает молодую семью необходимой поддержки. Преобладание нуклеарных семей связано со множеством факторов. Старшее поколение сегодня поздно заканчивает работать, поэтому его представители зачастую не могут оказать помощь молодым, когда у них рождаются дети, да и молодое поколение неохотно просит о помощи. Нередко молодая семья оказывается в изоляции из-за переезда в другой город или в другую страну. Чем это чревато? Не получая помощи в семье, человек начинает искать ее где-то еще — например, в Интернете, в соцсетях, еще больше отчуждаясь от ближних. Еще одной проблемой таких семейных пар является отсутствие досуга, который был бы наполнен полноценным общением. У современной семьи практически разрушены базовые связи, и это настоящая трагедия — ведь у семейных людей остается потребность в том, чтобы иметь единомышленников, собеседников, им нужно общаться с теми, кто проживает схожие жизненные ситуации. Частично потребность в базовых связях восполняет Церковь, но там, где это возможно, их нужно восстанавливать самим.

Развод и девичья фамилия

 

Сегодня в России распадается 70 процентов зарегистрированных браков. Это связано с тем, что в семьях из поколения в поколение накапливается сумма так называемого отрицательного наследования. Трагические события нашей истории привели к тому, что в 20-е, 30-е и 40-е годы прошлого века в результате революции, репрессий, коллективизации, войн семьи потеряли мужчин. В итоге в обществе возобладала модель семьи, в которой женщина, рано потерявшая мужа, растит детей одна, напрягая все силы, чтобы выжить в этой тяжелейшей ситуации. Сыновья и дочери этих женщин вырастают в обстановке, в которой женщина отвечает за всё и вся, а мужчина — отсутствует, и когда им приходит время создавать свои семьи, они воспроизводят эту модель отношений. Женщины, как и их матери, напрягают все силы, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а мужчины чувствуют себя ненужными и устраняются от решения проблем. Не приходится удивляться, что количество разводов растет по экспоненте, потому что дети следующего поколения в опыте своих родителей видят, что развод — это приемлемое решение проблемы. Мы получаем склонность к разводам по наследству — и она так же реальна, как склонность к легочным заболеваниям или к аллергии. Причем семейные психологи отмечают, что копируется не только склонность к разводу, но и возраст ребенка, при котором развод произошел. Например, если родители развелись, когда ребенку было пять лет, то велика вероятность, что он сам разрушит отношения в семье в тот момент, когда его сыну или дочери исполнится пять лет.

Конечно, склонность к разводу — это не приговор. Если муж и жена знают, что в тот или иной период у них есть такая «наследственная» опасность развода, то у них есть шанс это преодолеть — пойти не в ЗАГС для расторжения брака, а к психологу, к духовнику, обратиться за поддержкой к друзьям, которые прошли через аналогичные испытания.

Барьеры и предрассудки

 

К сожалению, квалифицированная психологическая помощь сегодня не всем доступна — не хватает специалистов, не хватает бесплатных служб такого рода. А некоторые просто боятся обращаться за помощью к психологу, потому что, с одной стороны, путают его с психиатром, а с другой — с бабкой-ворожеей, которая одним движением руки снимает наследственную порчу. Особенно часто предрассудки мешают получить необходимую психологическую помощь воцерковленным православным христианам, потому что они убеждены, что с этой проблемой нужно идти не к психологу, а к священнику. Свои проблемы они «выговаривают» на исповеди. Разговор этот, по сути дела, не является исповеданием грехов и был бы гораздо уместнее и полезнее в кабинете психолога. К сожалению, пока не каждый священник обладает достаточными знаниями в области психологии, чтобы четко разграничить область духовных и психологических проблем и, в случае необходимости, перенаправить прихожанина к психологу.

Есть еще такая специфическая преграда для православного человека: он убежден, что в этой жизни человек должен пострадать. Мысль эта в основе своей правильная, но совсем не факт, что мы должны страдать именно от психологических проблем, которые вполне решаемы.

Кризис семьи как богословская проблема

 

Михаил Бурмистров в своем выступлении коснулся некоторых аспектов богословского осмысления кризиса семьи в современном обществе. Он подчеркнул, что проблема семьи — это центр современной богословской дискуссии. Если раньше разделение христиан происходило по вопросам Боговоплощения, то сейчас такое разделение происходит в зависимости от взглядов на то, какова должна быть семья.

В докладе было отмечено, что сегодня в науке нет однозначного ответа на вопрос о том, что такое человек, что значит быть мужчиной, быть женщиной. Современная психология предлагает очень много вариантов описания гендерных различий. Однако в Церковь в конце 80-х — начале 90-х годов пришло очень много людей с сознанием, которое часто определяют как советское, хотя правильнее было бы их назвать людьми с сознанием постмодерна. Эти люди, оказавшись в Церкви, стали пытаться построить свою новую жизнь согласно правилам, почерпнутым из вышедших в то время православных книг — в основном репринтных изданий книг дореволюционных. А книги предлагали этому человеку единственный образец для подражания — многодетную семью с жестким иерархическим укладом, которая функционировала совсем в другом обществе — обществе традиционном. Между тем ценности традиционного общества и ценности христианские — это отнюдь не одно и то же. Все то, что характерно для патриархальной семьи — многодетность, почитание старших, иерархические отношения, присуще самым разным культурам и совершенно не обязательно связано с хрис­тианством. Проблема заключается не в этих установках самих по себе, а в том, что современное церковное сознание усваивает их некритично, и начинается своеобразная реконструкция — игра в «Домострой», которая отнюдь не безобидна и может закончиться даже разрушением семьи. Психологи, священники регулярно сталкиваются с тем, что по внешнему виду современная многодетная православная семья выглядит идентично с семьей традиционного общества, но внутри это зачастую нечто совсем иное. В современную эпоху патриархальная семья — это личный выбор, личный проект, который порой реализуется как вызов, в противоречии и с опытом собственной жизни, и с опытом родительской семьи. И реализуется отнюдь не всегда удачно.

Должно ли многочадие являться ориентиром для всех православных христиан? Для многих такой путь на практике затруднителен. Вместе с тем нередко верующие супруги сознательно идут по пути построения многодетной традиционной семьи и понимают этот свой путь как путь духовный, как служение. Этот опыт ни в коем случае нельзя назвать излишним и необязательным, однако неправильным было бы и признавать, что образец многодетной патриархальной семьи — идеал на все времена. Воспринимать все изменения, происходящие с семьей, как данность тоже, по мнению автора доклада, неверно. Михаил Бурмистров отметил, что нужно искать третий вариант, поэтому вопрос о статусе семьи должен стать предметом широкой церковной дискуссии.

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Православная вера» № 05 (577)

книг и видеолекций школы «Тайм-менеджмент для родителей»

Быть психологом сложно, не менее сложно быть многодетной матерью, а совмещать эти две роли еще сложнее. Но Екатерина Бурмисторва справляется. Она известный семейный терапевт, детский психолог, писатель. А дома — просто жена и мать одиннадцати детей.

Этот человек наверняка знает, что толкает женщину на создание большой семьи. Она умеет воспитать каждого ребенка из многодетной семьи в духе уважения к семейным ценностям и стремления к развитию собственной личности.Она знает, как помочь многодетной матери, чтобы та стала достойным примером для своих детей.

© ДепозитФотос

Дети из многодетных семей

  • Многодетная женщина не должна ассоциировать себя только с детьми. Если она имеет работу, на работе желательно, чтобы она полностью забыла о роли матери и выполняла только свои функциональные обязанности. Если у вас есть хобби, то занимаясь им, нужно думать только о саморазвитии и удовольствии.В противном случае со временем пропадет способность к самоидентификации.

    «Мать-психолог – это отдельная мама и отдельный психолог. Я, конечно, не говорю, что профессиональные знания вообще не применяются в семье, но смешивать эти позиции нельзя. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким. »

    «Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию как обычный человек.Иногда я даже думаю: вот так отреагировал бы психолог, а я буду другой», — говорит Екатерина.

    © DepositPhotos

  • Вам нужно распределить свои силы и отрегулировать нагрузку. Отдайте 50% бизнесу. 50% для детей.

    «Дети психологов и педагогов всегда в группе риска. В первую очередь потому, что это очень выгорающая профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и вообще не хочет видеть детей, не готов быть внимательным и вообще разговаривать с ними.Потому что он делал это много часов на работе», — комментирует психолог.

    © DepositPhotos

  • Матери, у которых есть только один или два ребенка, не понимают многодетных семей. А все потому, что им не знакомо состояние гормональной зависимости. Чем больше женщина рожает, тем привычнее становится для нее беременность, ей не хочется отказываться от связанных с ней приятных ощущений и ощущений.

    «Гормоны беременности и лактации — сильнодействующие препараты.У меня 11 детей. Старшему 24 года, младшему три. Я люблю движение и интенсивность. Цикл пролактина вызывает привыкание — он также дает совершенно особое ощущение. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом пошел процесс — и я втянулась. Все время было ощущение, что это еще не все. Как будто чье-то место за столом пустует. Но после 11 ребенок стал чувствовать, что коробка полная. »

    © DepositPhotos

  • Иметь одного ребенка не совсем органично.Генетика в человеке имеет программу продолжения себя и себе подобных. Чем больше у человека детей, тем больше у него шансов на выживание своего вида.

    «Я бы боялся иметь одного ребенка. Я единственный ребенок в семье и как психолог много работаю с такими родителями. Я думаю, что я не мог справиться с одним ребенком. Потерять единственного ребенка страшно, и мне кажется, что это вообще неестественная сумма. Но мы не транслируем в массы свой репродуктивный выбор, да и вообще при такой экономической и социальной ситуации призывать к многодетности в стране неправильно», — признается Бурмистрова.

    © DepositPhotos

  • Прежде чем завести большое количество детей, родители должны оценить их работоспособность. Большая семья как большая компания. Для того чтобы она работала продуктивно и слаженно, ей нужен хороший организатор, менеджер и руководитель.

    Все эти специалисты должны ладить с родителями. В большой семье просто любить детей недостаточно для их нормального развития.

    «После пятого ребенка привычная формула общения и взаимодействия перестает работать.И управляемость. Нужны другие качества — управленческие и невероятная самоорганизация. Если вы не можете построить работающую систему, вы сгорите и сойдете с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный процессор от обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решить несколько вопросов, вести несколько диалогов. »

    «А также возможность снизить планку во многом. Многодетные мамы – выдающиеся менеджеры, умудряющиеся отлично выглядеть, работать и все успевать. Это не измученные и замученные жизнью женщины.Лично я маньяк эффективности», — Екатерина успешна во всем, но успех не падает ей на голову, она его добивается.

    © DepositPhotos

  • Имея одного ребенка, родители превращают его в эгоиста, сами — в параноика. Конечно, сказано преувеличенно. Но это означает лишь то, что проявления детоцентризма более или менее характерны для каждой малочисленной семьи.

    «Детицентризм очень вреден, но у семьи мало шансов избежать его.Если у вас есть единственный ребенок — а он единственный для всей семьи, включая все поколения — он будет центром вселенной. Потому что, как бы мы ни старались избегать детоцентризма, эмоциональная значимость такого ребенка не уменьшится, ведь он — венец и кульминация цепи поколений.

    «У родителей формируется способность распределять внимание на второго ребенка — так называемое двухканальное мышление. Сложнее всего разделить одно на два, а потом уже проще.Поэтому двое-четверо детей — это гуманно расслабляющая сумма. »

    © DepositPhotos

  • Сколько бы детей ни было у матери, она не должна забывать о себе. Забота о себе – это не эгоизм, а проявление ответственности по отношению к семье.

    «Прежде всего нужно найти время для себя. Вы пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы перевозите пассажиров или очень важный груз. От вас зависит вся команда — от вашей реакции, от трезвости взгляда, от вашей стрессоустойчивости.Подвергая себя риску, вы подвергаете риску всех. »

    © DepositPhotos

  • Многодетная женщина не только любящая мама, эффективный управитель своей семьи, но и человек с большой буквы. Перевод семьи в режим авторитаризма или тоталитаризма для нее равнозначен ее разрушению.

    «Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. Несмотря на то, что у нас нет возможности выделить каждому отдельную комнату, дети четко знают, как важно помнить о границах друг друга.Чтобы взять чью-то вещь, нужно спросить разрешения. Мои дети, например, не надевают одежду одну за другой», — говорит Екатерина.

    © DepositPhotos

  • Демократия в большой семье. Дети заявляют о своих желаниях, но при этом учатся учитывать желания и потребности других. Между детьми нет иерархии или дедовщины. Старший ребенок в большой семье выполняет свои обязанности так же, как и младшие. Все остаются занятыми.

    Права ребенка в многодетной семье никто не ограничивает извне. Это не обязательно. Он и сам приходит к пониманию, что ему нужно считаться со своими братьями и сестрами. Семья становится для него маленькой моделью общества. У детей из малочисленных или неполных семей склонность к социализации значительно снижена.

    Школа Екатерины Бурмистровой «Тайм-менеджмент для родителей» получила самые лучшие отзывы

    Представляем вам известного детского психолога и семейного психотерапевта, маму 11 детей Бурмистрову Екатерину, которая уже много лет успешно проводит семинары и тренинги для родителей и специалистов в области воспитания детей.

    Екатерина Бурмистрова, психолог с более чем тридцатилетним стажем, активный член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. В настоящее время Екатерина проводит обучение в рамках популярной Школы осознанного родительства «Большая Медведица», которая объединила многих известных специалистов по воспитанию детей.

    Популярный семейный психотерапевт и детский психолог Екатерина Бурмистрова имеет несколько высших психологических образований.Первое образование получила в МГУ по специальности «Психология развития» и «Психология развития». Затем она училась в престижном Центре нерациональной практики и психологии.

    Курсы и тренинги Екатерины Бурмистровой позволяют наладить спокойные и радостные отношения в любой семье с детьми, вне зависимости от их количества. Ее более чем двадцатилетний опыт работы «молодой мамой» с 11 детьми успешно это подтверждает.

    Екатерина работает с нуждающимися в ее помощи индивидуально и в группах.Также проводит консультации по скайпу.

    Екатерина Бурмистрова также известна как автор популярных книг по воспитанию детей с отличными отзывами читателей, основанных на авторских методиках детской психологии. Она пишет статьи, которые также пользуются спросом как у молодых мам, так и у других психологов, занимающихся детской психологией.

    Кроме того, Екатерина Бурмистова является учредителем «Клуба многодетных семей» и «Семейного клуба», которые имеют самые лучшие отзывы родителей, участвующих в этих клубах

    Екатерина Бурмистрова создала более 15 образовательных программ по детскому и семейному психоанализу.Наиболее актуальные авторские книги и программы на момент написания статьи представлены на этой странице этого сайта.

    Если вы хотите узнать о других тренингах и семинарах Екатерины Бурмистровой, а также о времени проведения как платных, так и бесплатных онлайн-мероприятий этого психолога, подпишитесь на рассылку автора. Для этого скачайте любой бесплатный практический мини-курс, например.

    Книги психолога Екатерины Бурмистровой

    Книга-бестселлер «Управление семейным временем.Книга для родителей, которые хотят «все успевать»

    Другие книги Екатерины Бурмистровой

    Книга «Современная семья. Психология отношений «. Эта книга написана совместно с Михаилом Бурмистровым.

    Книга «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4 дюймов .

    Бестселлер «Дети в семье. Психология взаимодействия» .

    Книга «Раздражительность. Техника преодоления» .

    Бесплатный практический мини-курс Екатерины Бурмистровой «Всемогущая Мать»

    Сделайте пять упражнений, которые изменят ваше представление об инструментах тайм-менеджмента

    Екатерина Бурмистрова.Бесплатные видео-памятки для родителей с детьми от 1 до 7 лет

    Бесплатный мини-курс «Письма из детства. Как разгадать поведение школьника»

    3 вспомогательные письменные практики

    Цикл из десяти видео онлайн-лекций «Мама Вседержитель. Тайм-менеджмент для родителей »

    Онлайн видеозапись курса, состоящего из 10 лекций.

    • Лекция 1.. Бесплатно .
    • Лекция 2. Полезные и проверенные инструменты.
    • Лекция 3.Авторские наработки и разработки.
    • Лекция 4. Детский тайм-менеджмент: фантазия или реальность?
    • Лекция 5. Семья: согласование темпов и ритмов.
    • Лекция 6. Хаос как образ жизни и другие варианты.
    • Лекция 7. Сундуки с наследством.
    • Лекция 8. Мобильность и гибкость.
    • Лекция 9. Мы учим, учась.
    • Лекция 10. Выбор ваших инструментов.

    Первая лекция «Как белка в колесе» предлагается бесплатно.

    Лекция «Как белка в колесе»

    Вы можете приобрести записи всех оплаченных девяти лекций (пакет «Стандарт») или приобрести отдельно лекции №2-№5 (пакет «Наше время») и лекции №6-№10 (пакет «Заказ»).

    Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог

    Родилась в 1973 году. Окончила факультет психологии МГУ, отделение психологии развития… Мать десяти детей. Год назад вышла ее книга «Беременность, роды, материнство».

    Сайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

    В православной среде участились призывы к «решению демографической проблемы». Приходилось встречать семьи, где много детей, и от этого страдает их обучение и воспитание, дети «педагогически запущены». Одна моя знакомая, выросшая в многодетной семье, говорит: «У меня будет только один ребенок, и я могу дать ему все». Как не зайти слишком далеко?

    Не совсем правильно делить семьи на плохие и хорошие по количеству детей.Ребенку должно быть хорошо как в большой, так и в маленькой семье. Главное, чтобы была добрая атмосфера, и чтобы у родителей хватило энергии на детей. Воспитать в чем-то одного ребенка даже сложнее, чем двоих, троих или четверых. И ему тяжело — родители многого от него ждут, возлагают на него надежды, на нем большая ответственность.

    Проблема педагогической безнадзорности – это проблема семей, где ребенку не хватает внимания, и это не зависит от количества детей в семье.И чаще она присутствует в асоциальных семьях, где родители, например, алкоголики. А насчет дать своему ребенку «все»… Я замечаю маниакальный сдвиг в сторону образования среди знакомых мне православных семей.

    Екатерина Алексеевна, как сегодня выжить большой семье? На что рассчитывать морально и материально?

    Нравственно полагаться на церковь, на духовную традицию, на сообщество людей со схожими приоритетами. В наше время все меньше родственников, мало бабушек, теток, готовых помогать семье, а, например, дети маленькие.И хорошо, если рядом есть близкие люди — из храма, друзья. Многодетные люди, как правило, яркие, талантливые и как-то выкручиваются. Вспоминаются пословицы: «Кто многодетен, тот не забыт Богом», «На всякий рот у Бога есть колосок» и так далее. Так было всегда, во все времена.

    Конечно, было бы неплохо, если бы фонды, государство или церковь как-то целенаправленно помогали материально. Мама, пока дети маленькие (а это время может растянуться на десятилетия, если детей много и они рождаются один за другим), она не может полноценно помогать папе зарабатывать деньги.На приходе нам никто не помогает, наш приход не ориентирован конкретно на социальную поддержку, и это нормально. Иногда нам помогают какие-то добрые доноры, а главное, помогает один из фондов, специально организованный для многодетных семей. Работать, конечно, и мне, и мужу приходится — но это и хорошо, главное не переутомляться.

    Нужно ли консультироваться с духовником, сколько детей иметь, или это сугубо личное дело супругов?

    Это всегда выбор мужа и жены, и решение демографической проблемы не повод рожать ребенка.А случаев, достойных «Патерика» Кучерской, много — когда в супружеские отношения начинают вмешиваться неопытные молодые священники и иеромонахи — это странная картина. Да, в многодетных семьях тоже опасная ситуация — когда люди рожают, усыновляют детей не по призванию, а по чьему-то настойчивому совету. И так часто бывает: люди не планировали, а становились большими. И доволен этим.

    Многие семейные люди считают, что дети – это главное. Что ты об этом думаешь?

    В браке важнее всего взрослые и качество отношений между супругами.
    Дети — продолжение, следствие этих отношений. И внутреннее эгоистичное стремление детей занять центральное положение не должно поддерживаться их родителями.

    В первую очередь дети должны вырасти. Они создают свои семьи и уезжают. Поэтому супружескую пару, для которой в приоритете дети, а не отношения мужа и жены, ждет кризис, когда дети вырастают и уходят от родителей. Не каждая пара (особенно в наше время) может иметь детей по состоянию здоровья, не каждая пара готова к усыновлению.Бездетные семьи более уязвимы в наших культурных установках. И грустно, когда бездетные муж и жена несчастливы в браке не потому, что у них нет детей, а потому, что это определенная установка, навязанная обществом: «дети обязательны». То есть и без детей они прекрасно дополняют друг друга и строят отношения, а общество говорит им, что это невозможно, нужны дети. И люди страдают.

    Дети — прекрасная цель, но если за счет этого в семье нивелируются другие цели (отношения между супругами, саморазвитие) — это кризис.Между папой и мамой должны быть живые чувства (независимо от того, сколько у них детей) – именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, возле которого могут расти психически здоровые дети. Как говорится, «дети сейчас в моде, а отцы — нет». Это грустный анекдот о таких семейных ситуациях, когда внимание и забота матери неравномерно распределяется между детьми и их отцом.

    Но избежать этого очень сложно. Как не оказаться в такой ситуации?

    «Он пошел на работу, она поехала к ребенку», — э-э именно та формулировка, которой молодая семья должна бояться как огня.Мама занимается достойным делом: максимум своего времени уделяет воспитанию нового человека. Папа тоже занят очень достойным делом — обеспечивает этот «семейный проект», кроме того, он просто хорошо и ответственно выполняет свою работу и растет в этом.

    Проблема в том, что если мать и второго, и третьего года продолжает находиться с ребенком практически вечно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько различны, что постепенно им просто не о чем говорить.Или спектр вечерних семейных бесед сужается до того, какой товар какого производителя лучше всего подойдет ребенку.

    Конечно, многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Сколько держать их вместе.

    Это могут быть общие увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговора, тем выше вероятность того, что к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить с родителями.
    Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командный запас» взаимно интересных тем постоянно пополнялись.

    Как научить детей любить в условиях ее огромного дефицита? Как научить их не быть потребителями в отношениях со сверстниками, с родителями?

    Говоря о потребностях родителей. Имеет ли право мать в многодетной семье на какое-то время «для себя»? Для твоего образования, внешности, хобби? Или это все в ущерб семье?

    Определенно.Это полезно для всех, и для детей в первую очередь. У каждого человека должно быть время для себя. И матери, которая уделяет немного времени себе, легче прийти к состоянию, когда она может что-то дать детям. Они должны понять, что это нормально, что мама тоже хочет почитать книгу. У нее есть увлечения, увлечения и друзья. У мамы есть немного «своего» времени, и оно суверенно. Неполное всасывание, неполное растворение у детей имеет значение.

    В традиционном обществе родители в многодетной семье в некотором смысле полагались на своих детей — детям обеспечивалась спокойная старость.А взрослые уже были кормильцами. Иметь много детей сегодня совершенно невыгодно. Одна непрерывная инвестиция. Можно ли ожидать какой-то отдачи от детей? Нужно ли настраивать детей на это возвращение, пусть не сейчас, а в будущем?

    Можно и нужно. С одной стороны, не стоит относиться к детям как к долгосрочному инвестиционному проекту, с другой стороны, нужно воспитывать в них эту способность отдачи. Как научить этому? Поведение моделируется. Дети смотрят, как сами родители ведут себя со своими пожилыми родителями.И то, что сейчас происходит во многих семьях, — это не шаг к прогрессу, а шаг к распаду семьи — когда родители доживают свои дни в домах престарелых.

    Как научить детей ставить цели? Как научить стремиться к достижению выбранной цели?

    После того как ребенок начинает воспринимать себя как личность — говорить о себе от первого лица — то есть примерно с трех лет можно говорить о целеполагании. Как? Предлагайте задания, занятия, какие-то несложные дела по дому или это могут быть просто творческие задания, которые интересны ребенку – вам просто нужно помочь ему их выполнить! Это очень важный момент – научить ребенка не поддаваться при первой же возникшей трудности, поддерживать в неудачах, хвалить за результат, где-то «перехитрить» нежелание ребенка что-то доделывать, не дать ему уйти. отказавшись от того, что он начал.Поставьте цель – нужно довести дело до конца. Целеполагание в школьном возрасте воспитывается через выполнение домашних заданий и помощь по хозяйству, уход за домашними животными, если они есть.

    Почти все люди ставят своей целью быть счастливыми в браке — верно? Как этого добиться?

    Мне трудно говорить на эту тему. Я всегда считал, что счастье — это дополнительный атрибут, оно дополняет брак… Но стоит ли делать из него самоцель — у меня сомнения.Счастье часто не зависит от обстоятельств, и люди в очень трудных обстоятельствах могут быть счастливы, и наоборот. Если молодожены ставят перед собой такую ​​цель и готовы работать над собой, чтобы порадовать друг друга, это прекрасно.

    Беседовала Иванна Хмельник

    Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей; есть ее публикации 7 числа. Даже читая статью наискосок, вы непременно уловите в подписи — «психолог, мать девятерых детей.Именно о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, на сегодняшний день она мама десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочери 17 лет, младшему сыну — месяц.

    — Катя, в вашей родительской семье были предпосылки к многодетности?

    — Я рос единственным ребенком в неполной семье. Мой папа из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было ни связи, ни культурной преемственности.

    А вот бабушка, которая меня воспитала, мамина мама — она ​​была одной из семерых детей. И все они очень держались друг за друга. Там выжили не все; кто-то погиб на войне. Их осталось трое или четверо, и все они были очень дружелюбны. Дяди были из разных городов: мы были единственными, кто жил в Москве, поэтому мы все перестали проезжать. А летом всех внуков отправили к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что имеют в виду родственники — бабушка написала огромную стопку открыток на все праздники.

    — А вы в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

    — Нет, совсем нет. Люди, которые дружили со мной в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня была мысль, что все будет как у мамы: что я не смогу построить семью, разведусь, и что нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья вообще невозможна.

    Вообще в многодетных семьях надо интересоваться не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда образовалась пара. Да, женщина вынашивает, кормит, но чтобы эти малыши стали людьми, нужен мужчина.

    — А как вы нашли такого мужчину?

    — Вообще удивительно, как в столь юном возрасте можно кого-то найти. Вот подарок. Я тогда училась на психологическом факультете МГУ и работала.

    — Почему вы выбрали факультет психологии?

    — На мой выбор профессии психолога повлияла мама моей одноклассницы, которая как раз была психологом.Она была единственным родителем, которого я знал, кто не кричал и нормально разговаривал с подростками. И я решил, что хочу учиться так же. В десятом классе я бросил свою высшую математическую школу — мне пришлось подрабатывать на репетиторов, чтобы поступить на факультет психологии МГУ. Это была сумма, равная зарплате матери. Я сменила школу на вечернюю и пошла работать к родителям друзей лаборантом.

    — А вы тогда учились в университете на дневном отделении? Как это сочеталось с работой?

    — у меня всегда работало.Я всегда знал, что у меня должны быть свои собственные деньги. На одежду, на поездки — на то, что мама не хочет или не может дать. Вам нужно в кафе? Вам нужно купить кольца? В общем, было ощущение, что мне нужно работать.

    Когда я поступил в университет, я стал помогать проводить занятия с детьми два-три раза в неделю. У мамы моего друга был друг, который вел много кружков, и ей нужен был помощник. Потом я работала по расширенной программе в одной из первых частных школ — это тоже был проект мамы одной из моих подруг.В частном детском саду я работала ассистенткой — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, в области детского творчества и развития появилось много нового, и все было интересно.

    А начиная с третьего курса обучения, можно сказать, стал приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, наша старшая дочь Соня. Когда ей был годик, я просто распирала от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была «психология развития».И я вместе с родителями придумала первую программу для детей от полутора до трех лет и стала вести такие группы. Сейчас мастерские для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили по всему городу.

    — Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.

    — Работают с супружескими парами на этапе подготовки к беременности.Потом туда приходят уже состоявшиеся родители – для улучшения контакта с ребенком, решения некоторых педагогических трудностей, повышения его психологической культуры. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут отдельно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождественский» и «Жемчужина» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

    Диплом писала на основании того, что делала на занятиях, а госэкзамены сдавала со второй дочерью в животе, с Машей.А в это время у меня все больше и больше групповых занятий — детских творческих студий — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть многих мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.

    Так появились лекции про первый год жизни. А потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.

    Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот этап жизни был пройден с моей первой дочерью.С этим связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м детьми программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

    — В семье тогда появился кто-то с характером?

    — Да, были такие граждане.Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то пошел в садик, родилась программа «Ребенок выходит в мир» — про социализацию, выбор садика, школы, адаптацию к обоим. Потом, после рождения пятого ребенка, я начала вести Клуб больших детей — и с тех пор веду его каждый месяц уже почти 9 лет. Туда идут разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.

    Наши следующие дети — близнецы.Вместе с ними программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как матери, когда я их составляла. Но для слушателей с первенцем, например, они еще хороши.

    Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй недавно родился — почему-то лучше пишется. В эти периоды я написал большую часть статей для журналов и веб-сайтов.

    Управление семейным временем

    — Кто остается с детьми, когда вы работаете?

    — Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы взяли няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Мне кажется очень хороший вариант — можно поднять настроение. Я экстраверт, мне постоянно нужны впечатления.

    С тех пор, как появились дети, я нигде не работала по ставке, всегда фрилансер. И я всегда точно знала, сколько энергии нужно оставить дома.Никогда не работал летом, никогда не работал в отпуске. Правда, эту роскошь надо практиковать, то есть перед отпуском работать интенсивнее.

    Теперь помощь нашей няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет в семье функции взрослого. То есть во время нашего отсутствия он все уберет и подготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, кто не в детском саду и не в школе, встретит тех, кто вернулся из детского сада или школы.Она отвечает за эту часть материнской рутины. Я думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, не было бы столько детей.

    Да, есть мамы, которые все делают сами. Я думаю, это очень сложно. Объем хлопот, который не с кем разделить… С трудом представляю, что каждый день буду варить пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет, мы не умрем. Сейчас старшие дочки выросли, и я могу обо всем догадаться, чтобы вечером пойти на лекцию или консультацию, а девочки останутся со старшими.Не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественной и музыкальной школах.

    Самый сложный период, когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. В общем, это рубеж: муж говорит, что просто думал изначально о 3-4 детях. Это такое количество, которое еще можно вырастить по меркам небольшой семьи, просто очень много работая. Меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то предсказуемое.У нас среди знакомых много людей, которые поселились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

    — Частые беременности и роды не влияют на Ваше здоровье, здоровье детей?

    — не сказал бы. Для меня, наоборот, состояние беременности комфортное, чувствую себя лучше. Я думаю, что вообще частота, с которой люди рожают (если они не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальный настрой организма. Ведь бывает, что рожают раз в пять лет.

    Но вижу, что разница в районе двух лет — на много. И я не считаю его маленьким.

    — До какого возраста можно кормить грудью?

    — Обычно до четвертого месяца беременности. Кому повезет. У нас две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Тех, кто родился после года и десяти, кормят грудью до года и трех, а тех, кто родился после двух с половиной, примерно до двух лет.

    Я не сторонник подкормки после двух лет. И она больше не кормила его, даже если это работало. С моей точки зрения, отсроченное кормление грудью очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

    — Получается, то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей, это личные переживания, наложенные на базу психологических знаний.

    — И опыт консультирования. Первые годы после окончания института я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла этим заниматься.Мне казалось, что опыта недостаточно, а ответственность очень велика.

    Тогда я понял, что могу консультировать по развитию ребенка — после семи лет ведения групп и чтения лекций. И тогда стало понятно, что детским психологом быть бесполезно, ведь проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. А работать надо со взрослыми, желательно с парой.

    Когда я учился, на факультете психологии не было специальности «семейная психология».Поэтому, по сути, уже практикуясь в этой сфере, проучившись еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

    И тут стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понимает на уровне семьи, но у него есть некоторые сложности на уровне личности. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «нарративная психология».

    — Важно ли для тех, кто приходит к вам на консультацию, что у вас много детей?

    — Почему-то да. Почему-то считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят знать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может говорить о себе — поэтому такой нарративный подход меня очень устраивал. Есть позиция прозрачности: если вас спрашивают, и вы не против ответить, отвечайте.

    Мне кажется, что консультирование – это самый значимый вид работы с семьей.

    Лекции полезны как обобщение опыта, потому что люди растут вне семейной культуры. Наше поколение и поколение наших родителей не получило того педагогического наследства, которое раньше было получено, по-видимому, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что делать. Мои дети — они свои, семилетка может развлечь малыша, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми — учим потешки. Потому что этот опыт был прерван.И он нужен. И этот недостающий опыт можно восполнить лекциями, занятиями.

    Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношениях в ней.

    — Как распределяется ваше время между работой и семьей?

    — У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с нагрузкой 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба фрилансеры. Каждый год этот график корректируется: у вас в этот день лекция, у меня нет лекции; когда у вас будут встречи на этой неделе, приходите, я подкорректирую свое расписание.У моего мужа два занятия — для души и для заработка. Для души преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, в основном букинистами.

    В остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что ты больше любишь детей, когда оставляешь их. Но сейчас я созрела как мать — могу с удовольствием читать, гулять, долго с ними сидеть.

    — Вам нужно возить детей в школу, в детский сад, на занятия — всего этого нет рядом с домом?

    — Нам повезло, у нас на участке был чудесный сад, какой-то нетипичный он был.Но сейчас у нас сменилась голова, и теперь мы туда больше не пойдем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: может быть, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда раньше ходили старшие.

    Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда сдаешь ребенка на всю рабочую неделю. семье нужен сад, чтобы разбавить отношения, существующие дома, чтобы дети могли играть не только с братьями и сестрами.

    Муж водит по утрам школьников — за это надо давать отдельную медаль.Наоборот, есть водители, кто-то ездит сам. Кстати, волонтеры из «Мерси» — замечательные ребята, студенты — уже два года нам очень помогают. Мне кажется, такая помощь очень нужна. многодетные семьи в большом городе.

    — Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

    — Я много думал об этом. Во-первых, это энергичные люди — энергия действительно нужна. Люди очень живые, харизматичные — фронтом должны командовать! И они включились в родительский процесс: им почему-то казалось, что так правильно — это было их решение, а не навязанное извне.Не угадала цыганка. И не Отец сказал, что нельзя пользоваться защитой. А меня пугает «идейная» большая семья. Это все-таки семейное решение, и здесь, во-первых, важен произвол, а, во-вторых, последовательность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает многодетность или не может от этого отказаться.

    Девушка закончила МГУ. Она освоила возрастную и детскую психологию. Психолог Екатерина Бурмистрова практиковалась в семейных клубах, в творческих студиях.Потом она поняла, что детские проблемы всегда становятся родительскими. Особое внимание эксперт уделил семейной психологии.

    Психотерапевт занимается профессиональной деятельностью более 30 лет. Делится опытом с сообществом консультантов и психотерапевтов. На курсах, тренингах можно получить информацию о том, как построить спокойный и радостный союз, особенно если в семье есть дети.

    Курсы и книги Екатерины Бурмистровой

    Автор разработал более 15 тренингов, помогающих мамам и папам в детском психоанализе.Она направляет и проводит образовательные встречи и курсы для родителей. Тренер работает в группах по семейным отношениям, а также поддерживает в трудных ситуациях. Автор курсов при необходимости проводит личные консультации. Ведет собственную онлайн-школу.

    Образовательные встречи с психологом имеют следующие направления:

    • Психологическая разгрузка, обучение родителей;
    • Проведение занятий с детьми дошкольного возраста;
    • Психологическая поддержка многодетных семей.

    Тренер также дает индивидуальные советы. Эксперт дает рекомендации по построению модели поведения с подрастающим поколением в семье, между супругами. Вы можете получить консультацию по обучению у автора курсов.

    Психолог предлагает как групповой, так и индивидуальный подход к решению вопросов. При необходимости проводит консультации в удобное для клиентов время. Екатерина Бурмистрова пишет книги, посвященные воспитанию детей. Большинство работ имеют положительные отзывы.В литературе по психотерапии можно найти информацию о многих психологических методиках, разработанных автором.

    Мама не должна быть железной колхозницей: психолог Екатерина Бурмистрова о второй волне изоляции

    Эта статья гарантированно поможет вам пережить вторую волну коронавируса с наименьшими потерями! Первую встречу с пандемией можно назвать тотальной дезориентацией — мы все потеряли контроль над собственной жизнью и все реагировали на это по-разному.Привычный уклад жизни рухнул, и мы не знаем, когда все вернется на круги своя. Нынешняя вторая волна коронавируса будет в чем-то проще, а в чем-то сложнее. Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, психолог, мама 11 детей, на образовательной конференции для женщин SELFMAMFORUM 2020 рассказала, что мы можем сделать для себя и своих детей, чтобы вторая волна не оказалась разрушительной. Мы прослушали лекцию Екатерины и делимся важнейшими тезисами эксперта.О трех типах реакции на стресс Существует три основных типа реакции на стресс: первый — драться, второй — замереть и третий — бежать. Нам некуда бежать. Бегство происходит в наш внутренний мир, в невроз. Увядание выражается в том, что снижается наша работоспособность, снижается эмоциональность. Реакция «борьба» проявляется в том, что человек становится очень активным, инициативным по отношению к себе и другим. Чтобы учесть прошлый опыт в текущей ситуации, важно проанализировать свое поведение весной, во время первой волны COVID-19, и понять, чего нельзя ожидать от себя и от окружающих.Я уверен, что даже самый тяжелый опыт почти всегда имеет положительное зерно. Умение найти что-то хорошее в сложной ситуации — это навык, который нам очень понадобится во время второй волны. То, как мы воспринимаем ситуацию, зависит от того, как мы ее проживаем. Если мы находим хотя бы небольшой стержень положительного смысла, нам становится намного легче воспринимать свой весенний опыт и готовиться ко второй волне коронавируса. Наши тревоги неизбежно передаются детям. Малыши всегда чувствуют подтекст.И лучшее, что мы можем для них сделать, — это поделиться тяжелым опытом, но не перевешивать ответственность за то, что сложно для нас. Мама не должна быть железной колхозницей. Совершенно невозможно дать идеальную реакцию в такой длительной стрессовой обстановке. Как снять эмоциональное напряжение Для снятия стресса необходимо устроить психоэмоциональную разгрузку. Помните, насколько популярны были мемы в первую волну самоизоляции? Мемы, картинки, смешные видео — это коллективный сброс напряжения.Когда смеешься над страшными и тревожными вещами, становится легче. Собирать девичники в зуме, делиться историями, делиться опытом — способы сделать психоэмоциональную разгрузку, в которой нуждается каждый. Он вдохнет жизнь, придаст сил и откроет новые возможности. Насколько легко справиться со второй волной коронавируса? Для начала нужно понять, что именно на нас давит. Сейчас мы находимся в состоянии, которое психологи называют эффектом ретравматизации, когда мы снова погружаемся в тяжелое состояние, которое уже было с нами когда-то.Чтобы уменьшить эффект ретравматизации, необходимо оценить силу стресса по шкале от 0 до 10. Все очень разные: кто-то напишет 20, кто-то — 5. Чем выше цифра, тем выше эффект от воздействия. ретравматизация. Вы можете уменьшить его, проанализировав опыт первой волны и сосредоточившись на хорошем. Можно делать это с ребенком, если ребенку больше 4-5 лет, можно для взрослых или для себя. Второй момент — составить топ-5 самых смешных событий во время весенней изоляции.В моей семье, например, все фотографируют туалетную бумагу, гречку. У нас в кладовке еще есть несъеденные запасы. Дети ужасно смеялись над таким количеством еды. Еще было забавно, что я купила коробку какого-то аспирина. У нас целая коллекция вещей куплена в панике! А в попытке добавить уюта в съемный дом купила три чайных сервиза на разные чаи и на разную погоду — так я была спокойна. Детям тоже было весело — они научились делать разные фоны для зума.Каждый пытался справиться со стрессом по-своему. Было сложно, но и смешно. В-третьих, решить, с чем было труднее всего справиться. Потери, потери, трудности с удаленной работой или учебой, невозможность покинуть квартиру – самые распространенные проблемы. Трудности тоже нужно выписывать — когда мы это делаем, мы перестаем прокручивать их в голове. Пишем сложность, а рядом — как мы с ней справились. Четвертый момент, очень важный, — понять, чему вы научились.Кто-то пробовал новые рецепты, кто-то осваивал не только Zoom, но и Microsoft Teams, Яндекс.Класс и вообще узнал что-то связанное с гаджетами. Возможно, чьи-то дети впервые увидели весну за городом и даже покопались в саду. Такой обзор первой волны коронавируса будет очень полезен и может облегчить вторую волну. Если это не ваш путь, вы можете создавать растущие документы. Это термин из нарративной психологии. Суть этой практики в том, что мы постепенно выстраиваем список навыков, способов справиться с трудностями и постоянно его дополняем.Повесьте его на пробковую доску или холодильник и приглашайте родственников каждый день дополнять его. Что еще поможет пережить вторую волну? Впереди период испытаний. Как сохранить силы и энергию? Как не оказаться в ситуации психологической перегрузки? 1. Постарайтесь снизить планку ожиданий как по отношению к себе, так и к ученику Многие родители заметили, что школы не готовы к дистанционному обучению. А здесь, учитывая опыт прошлой волны, и видя, что сейчас темное время года, максимально сложно.2. Сон Мы ослабляем себя и истощаем себя недостаточным или некачественным сном. Если вы не можете перестать работать ночью, когда дети спят, и не можете лечь спать пораньше, то возьмите количество часов сна. Сон — наш огромный ресурс, и очень часто мы лишаем себя этого ресурса. 3. Больше двигаться Весной было проще — хотелось двигаться. В осенне-зимнее время в средней полосе вообще не хочется двигаться. Но если мы проходим менее 5000 шагов в день, из-за гиподинамии наш ресурс падает.4. Продолжайте общаться в прямом эфире, если это возможно. Связь пострадала во время первой волны карантина. Сейчас желательно общаться вживую, пока можно гулять. Все онлайн-встречи лучше заменить офлайн-встречами. Многие испытали на себе некую дикость — приходилось брать себя за шкирку и тащить на встречу с друзьями. Встреча – прекрасная возможность провести психоэмоциональную разгрузку. 5. Займитесь своим разумом Пришло время воплотить ваши мечты в реальность. Учи итальянский, учись рисовать на мокрой бумаге, осваивай копирайтинг.Если у вас нет на это сил, то и заставлять себя не нужно, ведь период стресса и длительных испытаний – не время для рывков. 6. Делать то, что приносит удовольствие Фильмы, встречи, любое движение, пока есть возможность — то, что нужно всем нам. Многие сейчас перешли от формата макро-путешествия к формату микро-путешествия: по своему городу, по области. Если вам это нравится, то организуйте себе опыт. Техники, которые помогут вам оставаться в ресурсе 1. Составьте список приоритетов Что делать? Возьмите цветной маркер и выделите ярким цветом то, что вы точно не сможете реализовать в ближайшие месяцы, ближайшие полгода, а если прогноз плохой, то и в следующем году.После этого возьмите маркер другого цвета и выделите то, что вы обязательно хотите воплотить в жизнь. Кроме того, вам следует ослабить свои ожидания от себя во всем, что касается работы. Выгрузите расписание ребенка, если вы еще этого не сделали. Скорее всего, этот год запомнится как год, когда мы все провели много времени с семьей, и если мы не раздражали друг друга, то у нас останутся хорошие впечатления.2. Замечайте малейшие успехи в себе и в ребенке, хвалите и празднуйте. Это не пустые слова.Это ключ ко всем изменениям. 3. Научитесь понимать, что вы близки к минусу, и помогите себе. Когда человек уходит с ресурса, у него могут быть эмоциональные всплески, увеличивать темп деятельности, а кого-то, наоборот, замедлять. У детей часто меняются двигательные навыки: они начинают падать или ударяться. Как я могу помочь себе? Во-первых, обратите внимание на опасное состояние. Во-вторых, поймите, что это нормально, и сделайте перерыв. Не спешите проверять у ребенка физику, мыть пол и т. д. Лечь, принять душ, почитать книгу, поиграть в судоку — все варианты хороши, кроме перехода в минус.Если нет возможности делегировать задачи (нет помощника или бабушки, дети маленькие, а муж опаздывает или часто в командировках), составьте примерный план и «проредите его, как морковку». Чем больше мы берем на себя, тем меньше у нас получается. Понижение планки ожиданий и начало с важного — вот к чему нужно прийти. Механических помощников можно легко нанять. Наверняка у каждого уже есть мультиварка, робот-пылесос. Многие пользуются услугами доставки продуктов.Упрощение и ранжирование помогут дольше оставаться на ресурсе. Поймите: чем дольше стресс, тем больше испытаний проходят все системы нашего организма. Длительный стресс, если он чрезмерный и человек не снижает планку, приводит к истощению и психастении – не нужно преодолевать себя, как учили нас бабушки, нужно слышать себя и сбрасывать нагрузку. Чего делать категорически нельзя 1. Жить на чайно-кофейных батарейках — это приведет не только к неврозам и тревожным расстройствам, но и к развитию психосоматических заболеваний.2. Критикуйте и ругайте себя. 3. Старайтесь делать скачок в развитии в моменты стресса. Нам не нужно переживать этот опыт с улыбкой и с оптимизмом ждать второй волны изоляции. Важно не уйти в гипермобилизацию и не впасть в депрессию. Делайте все, что приносит вам радость и счастье. _ Фото: Depositphotos_ Читайте нас также в Яндекс.Дзен!

    Изображение

    !

    Метод преодоления — Екатерина Бурмистрова. Раздражительность. Способы преодоления

    Школа Екатерины Бурмистрик «Тайм-менеджмент для родителей» получила самые лучшие отзывы

    Представляем Вам популярного детского психолога и семейного психотерапевта, маму 11 детей Екатерину Бурмистрову, которая на протяжении многих лет успешно проводит семинары и тренинги для родителей, а также специалистов в области детского образования.

    Екатерина Бурмистрова — психолог с более чем тридцатилетним стажем — активный член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. В настоящее время Екатерина проводится в рамках популярной школы осознанного родительства «Большой вестник», объединившей многих известных специалистов по воспитанию детей.

    Популярный семейный психотерапевт и детский психолог Екатерина Бурмистрова имеет несколько высших психологических образований.Первое образование получила в МГУ, получив специальность возрастная психология и психология развития. Затем учился в престижном центре нерегулярных практик и психологии.

    Курсы и тренинги Екатерины позволяют наладить спокойные и радостные отношения в любой семье, где есть дети, вне зависимости от их количества. Это подтверждает ее более чем двадцатилетний опыт «Молодой мамы», с успехом родившая 11 детей.

    Работает с нуждающейся в ее помощи Екатериной как индивидуально, так и в группах.Проводит и консультации по скайпу.

    Екатерина Бурмистрова также известна как автор популярных книг по воспитанию детей с отличными отзывами читателей, основанных на авторских методиках по детской психологии. Пишет статьи, пользующиеся спросом как у молодых мам, так и у других психологов, занимающихся детской психологией.

    Кроме того, Екатерина Бурмистова является учредителем «Клуба многодетных семей» и «Семейного клуба», имеющих самые лучшие Отзывы родителей, участвующих в этих клубах

    Екатерина Бурмистрова создала более 15 обучающих программ по детскому и семейному психоанализу.Наиболее актуальные авторские права и программы представлены в этой статье на этой странице этого сайта.

    Если вы хотите узнать о других тренингах и семинарах Екатерины Бурмистровой, а также о времени проведения как платных, так и бесплатных онлайн-мероприятий этого психолога, подписывайтесь на авторскую рассылку. Для этого скачайте любой бесплатный практический мини-курс, например.

    Книги психолога Екатерины Бурмистровой

    Книга-бестселлер «Управление семейным временем.Книга для родителей, которые хотят «все время»

    Другие книги Екатерины Бурмист

    Книга «Современная семья. Психология отношений «. Эта книга написана совместно с Михаилом Бурмистровым.

    Книга «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4 лет» .

    Книга-бестселлер «Дети в семье. Психология взаимодействия» .

    Книга «Раздражительность. Метод преодоления» .

    Бесплатный практический мини-курс Екатерины Бурмистровой «Мама Вседержитель»

    Выполните пять упражнений, которые изменят ваше представление об инструментах тайм-менеджмента.

    Екатерина Бурмистрова. Бесплатные видеомаркеты для родителей, у которых есть дети от 1 до 7 лет

    Бесплатный мини-курс «Письма из детства. Как решить поведение школьника»

    3 Поддерживающие письменные практики

    Цикл из десяти видео онлайн-лекций «Мама Всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»

    Запись онлайн-видеокурса, состоящего из 10 лекций.

    • Лекция 1.. Бесплатно .
    • Лекция 2. Полезные и проверенные инструменты.
    • Лекция 3. Авторское право и разработки.
    • Лекция 4. Детский тайм-менеджмент: фантазии или реальность?
    • Лекция 5. Семья: координация темпа и ритмов.
    • Лекция 6. Хаос как образ жизни и другие варианты.
    • Лекция 7. Сундуки с наследством.
    • Лекция 8. Мобильность и гибкость.
    • Лекция 9. Мы учим учиться.
    • Лекция 10. Выбор инструментов.

    Первая лекция «Как белка в колесе» Предлагается бесплатно.

    Лекция «Как белка в колесе»

    Вы можете приобрести записи всех платных девяти лекций (Пакет «Стандарт») или приобрести отдельно лекции №2-№2. 5 (пакет «Наше время») и лекций №6-№. 10 (Пакет «Продолжение»).

    Психологом быть сложно, многодетной мамой быть не менее сложно, а совмещать эти две роли еще сложнее.Но Екатерина Бурмисторва справляется. Она известный семейный психотерапевт, детский психолог, писатель. А дома просто жена и мать одиннадцати детей.

    Этот мужчина наверняка знает, что он призывает женщину создать большую семью. Она умеет воспитать каждого ребенка из многодетной семьи в духе уважения семейных ценностей и стремления к саморазвитию. Она знает, как помочь многодетной маме, чтобы она стала достойным примером для своих детей.

    © Depositphotos.

    Дети из многодетных семей

  • Крупная женщина не должна ассоциировать себя только с детьми. Если у нее есть работа, ей желательно полностью забыть о роли матери и выполнять свои функциональные обязанности. Если есть хобби, то занимаясь им, нужно думать только о саморазвитии и удовольствии. В противном случае способность к самоидентификации со временем исчезнет.

    «Мама-психолог – это отдельная мама и отдельный психолог.Я, конечно, не говорю, что профессиональные знания вообще не применимы в семье, но эти предметы нельзя смешивать. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким. »

    «Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию как обычный человек. Иногда я даже думаю: вот психолог отреагировала бы так, а я буду другой», — говорит Екатерина.

    © Depositphotos.

  • Вам нужно распределить силы и отрегулировать нагрузку. 50% отдать бизнесу. 50% — дети.

    «Дети психологов и педагогов всегда в зоне риска. В первую очередь потому, что это очень тревожная профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и не хочет видеть детей вообще не готов быть внимательным и разговаривать с ними. Потому что делал это много часов на работе», — прокомментировал психолог.

    © Depositphotos.

  • Мамы, у которых один-два ребенка, не понимают многодетных семей. А все потому, что им не знакомо состояние гормональной зависимости. Чем больше женщина рожает, тем привычнее для нее становится состояние беременности, она не хочет отказываться от своих приятных чувств и ощущений, связанных с ним.

    «Гормоны беременности и лактации — сильный препарат. У меня 11 детей. Старшему 24 года, младшему — трое.Я люблю движение и интенсивность. Задержки цикла пролктина — это тоже дает совершенно особое ощущение. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом пошел процесс — и я втянулась. Все время было ощущение, что это еще не все. Как будто чье-то место за столом пустует. Но после 11 ребенка стало так, что ящик переполнен. »

    © Depositphotos.

  • Иметь одного ребенка не совсем органично. Генетика в человеке заложила программу продолжения себя и рода.Чем больше детей в человеке, тем больше шансов пережить его появление.

    «Мне было бы страшно иметь одного ребенка. Я единственный ребенок в семье и как много психологов работают с такими родителями. Думаю, я бы не справилась с одним ребенком. Единственный ребенок ужасно теряет, и это мне кажется, что это вообще неестественная сумма. Но мы не транслируем в массы свой репродуктивный выбор, да и вообще, при таком экономическом и социальном положении в стране, называть многодетность неправильно», — сказал Бурмистров. признан.

    © Depositphotos.

  • Прежде чем заводить большое количество детей, родители должны оценить их трудовые способности. Большая семья как большая компания. Чтобы она работала продуктивно и слаженно, ей нужен хороший организатор, управленец и управленец.

    Всех этих специалистов надо обвести у родителей. В большой семье просто любить детей недостаточно для нормального развития.

    «После пятого ребенка перестает работать привычная формула общения и взаимодействия.И управляемость. Нужны другие качества — управленческие и невероятная самоорганизация. Если вы не можете построить работающую систему, вы сгорите и сойдете с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный процессор от обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решить несколько вопросов, вести несколько диалогов. »

    «И возможность снизить планку по многим параметрам. Многодетные мамы — выдающиеся менеджеры, умеющие отлично выглядеть, работать и успевать работать. Это не застывшие и не замученные женщины.Лично я маньяк работоспособности, «Екатерина успешна во всем, но успех не падает ей на голову самой, она его добивается.

    © Depositphotos.

  • Имея одного ребенка, родители превращают его в эгоиста, сами — в параноиков. Конечно, сказано. Но это означает лишь то, что проявления детских центров в большей или меньшей степени присущи каждой малой семье.

    «Метроцентризм очень вреден, но у семьи мало шансов его избежать.Если у вас есть единственный ребенок — а он единственный для всей семьи, включая все поколения — он будет центром Вселенной. Потому что как бы мы ни старались избежать детскоцентризма, эмоциональная значимость такого ребенка не уменьшится, ведь он венец и кульминация цепи поколений. »

    «Умение распределять внимание формируется у родителей на втором ребенке — так называемое двухканальное мышление. Самое сложное — все разделить на двоих, а потом уже легче.Поэтому двое-четверо детей — это гуманно-расслабляющая сумма. »

    © Depositphotos.

  • Сколько бы детей у нее ни было, она не должна забывать о себе. Забота о себе – это не эгоизм, а проявление ответственности перед семьей.

    «Прежде всего, вам нужно найти время для себя. Вы — пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы везете пассажиров или очень важный груз. От вас зависит вся команда — от вашей способности реагировать, от трезвость вашего взгляда, от вашей стрессоустойчивости.Ставя себя, ты ставишь под всех. »

    © Depositphotos.

  • Многодетная женщина не только любящая мать, эффективный управитель своей семьи, но и человек с большой буквы. Переводить семью в режим авторитаризма или тоталитаризма это равносильно ее разрушению.

    «Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. Несмотря на то, что у нас нет возможности выделить отдельную комнату, дети четко знают, как важно помнить друг другу границы.Чтобы взять кого-то другого, нужно спросить разрешения. Мои дети, например, вещи друг с другом не рвут», — говорит Екатерина.

    © Depositphotos.

  • В большой семье демократия. Дети заявляют о своих желаниях, но при этом учатся учитывать желания и потребности других. Между детьми нет иерархии или дедушки. Старший ребенок в большой семье Выполняет свои обязанности так же, как вы выполняете своих младших. Все остаются при деле.

    Права детей в многодетной семье Никто не ограничивает снаружи. Это не обязательно. Он сам приходит к пониманию того, что его нужно считать братьями и сестрами. Семья становится для него маленькой моделью общества. У детей из малодетных или неполных семей значительно снижена склонность к социализации.

    Девушка закончила МГУ. Я освоил возрастную и детскую психологию. Психолог Екатерина Бурмистрова занималась в семейных клубах, в творческих студиях.Потом она поняла, что детские проблемы всегда становятся родительскими. Особенно специалист был сконцентрирован на семейной психологии.

    Психотерапевт занимается профессиональной деятельностью более 30 лет. Обмен опытом с обществом консультантов, а также психотерапевтов. На курсах, тренингах можно получить информацию о том, как построить спокойный и радостный союз, особенно если в семье есть дети.

    Категории и книги Екатерина Бурмистра

    Автор разработал более 15 тренингов, помогающих мамам с папами в детском психоанализе.Он ведет и ведет образовательные встречи и курсы, которые предназначены для родителей. Коуч работает в группах над взаимоотношениями внутри семьи, а также поддерживает в трудных ситуациях. Автор курсов при необходимости проводит личные консультации. Управляет собственной онлайн-школой.

    Образовательные встречи с психологом имеют следующие направления:

    • Психологическая разгрузка, тренинг для родителей;
    • Проведение с детьми дошкольного возраста;
    • Психологическая поддержка многодетных семей.

    Тренер также предлагает индивидуальные консультации. Эксперт дает рекомендации по построению модели поведения с младшим поколением в семье, между супругами. Автор курсов может получить рекомендации по теме воспитания.

    Психолог предлагает как групповой, так и индивидуальный подход к решению вопросов. При необходимости консультирует в удобное для клиентов время. Екатерина Бурмистра пишет книги, посвященные воспитанию детей. Большинство работ имеют положительные отзывы.В литературе по психотерапии можно найти информацию о многих психологических методиках, разработанных автором.

    Имя Екатерины Бурмистер хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее издание и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно улавливаю в подписи — «психолог, мать девятерых детей». Мы решили поговорить об этих головных уборах, мы решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, на сегодняшний день матерью десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек.Старшей дочери 17 лет, младшему сыну месяц.

    — Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?

    — Я рос единственным ребенком в неполной семье. Мой папа из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, у меня не было с ней никакой связи, никакой культурной преемственности.

    А вот бабушка, которая меня воспитала, Матушка Мама — она ​​была одним ребенком из семи детей. И все они очень многое хранили друг для друга.Там не все выжили, кто-то погиб на войне. Их осталось трое или четверо, и все они были очень дружны. Дяди были из разных городов: мы были одни в Москве, поэтому все останавливались проездом. А на лето всех внуков отправили к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что родственники имеют в виду — бабушка на все праздники выписала огромную стопку открыток.

    — А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

    — Нет, вполне.Люди, которые дружили со мной на последних школьных занятиях, близкие друзья, сейчас говорят: Мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня была мысль, что все будет, как у матери: я не могу построить семью, меня будут толковать, и что нет таких мужчин, с которыми можно построить семью. Мне казалось, что нормальная семья вообще невозможна.

    Вообще в многодетных семьях интересоваться надо не мамой, а папой. Ведь такая семья существует только тогда, когда есть пара.Да, баба тушит, трахается, но чтобы эти малышки стали людьми, нужен мужчина.

    — А как вы нашли такого мужчину?

    — Это вообще удивительно, как в столь юном возрасте можно кого-то найти. Вот такой подарок. Я тогда учился на психодике МГУ и работал.

    — Почему вы выбрали психодию?

    «На мой выбор профессии психолога повлияла мама одноклассницы, которая как раз была психологом.Она была единственным родителем моих родителей, и я нормально общался с подростками. И я решил, что хочу учиться так же. В десятом классе я бросил свою высшую математическую школу — нужно было зарабатывать на репетиторах, чтобы поступить на психоак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Вечером сменила школу и пошла работать к родителям лаборанткой.

    — А в университете на дневном отделении тогда учились? Как это совмещалось с работой?

    — А у меня всегда работало.Я всегда знал, что должен иметь свои деньги. На одежду, на поездки — на то, чего мама не хочет или не может дать. В кафе собираетесь что-то нужное? Вам нужно купить кольца? В общем, было ощущение, что нужно работать.

    Поступив в университет, я стала два-три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У моей мамы моей подруги была знакомая, которая водила много кружков, и ей нужна была помощница. Потом я работал над экстеллионом в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из моих подруг.В частном детском саду он работал ассистентом — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е, много чего появилось в сфере детского творчества и развития, и все было интересно.

    А начиная с третьего курса обучения, можно сказать, стал приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, у нас родилась старшая дочь Соня. Когда ей исполнился год, это было просто для того, чтобы оторвать меня от родительского опыта. Плюс ко всему полученные знания — моя специальность в университете была «Психология развития».И я вместе с родителями придумала первую программу для детей от полутора до трех лет и стала вести такие группы. Сейчас мастерская для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ходили через весь город.

    — Расскажите немного об этом явлении — родительские клубы.

    — Работают с супружескими парами на этапе подготовки к беременности. Потом туда приходят родители – для улучшения контакта с ребенком, допущения некоторых педагогических трудностей для повышения его психологической культуры.Мне кажется, что это феномен большого города, где люди часто живут обособленно, не поддерживая близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождественский» и «Ювелирный» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

    Диплом

    я написала на основании того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала со второй дочерью в животе, с Машей. А в это время у меня все больше и больше групповых занятий — детских творческих студий — не совсем работа психолога.Но это, как я сейчас понимаю, помогло мне увидеть много мамочек с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодится в будущем.

    Вот и были лекции про первый год жизни. А потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, а иногда и не одну.

    Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочерью. С этим связана программа детских творческих студий, с которой я начинала.Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») провела второго ребенка. С 3-м и 4-м ребенком программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

    — Тогда в семье появился кто-то с характером?

    — Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то пошел в детский сад, рождается программа «Ребенок идет в мир» — о социализации, выборе детского сада, школы, адаптации к другому.В то же время, после рождения пятого ребенка, я начала вести многодетный клуб — и с тех пор веду его ежемесячно 9 лет. Ходят туда разные люди, как правило, на этапе третьего-четвертого ребенка.

    Следующие наши дети близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы, когда я накрасилась.Но для слушателей с первым ребенком, например, они еще хороши.

    Интересно, во время беременности мальчик — у нас их два, одному четыре года, второй недавно заново родился — почему-то лучше написано. Большинство статей для журналов и сайтов я написал именно в эти периоды.

    Семейный тайм-менеджмент

    — А кто остается с детьми, когда вы работаете?

    — Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни.Но мы взяли няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Мне кажется очень хороший вариант — можно поднять настроение. Я экстраверт, мне постоянно нужны впечатления.

    С тех пор, как появились дети, никогда нигде не работала по ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить дому. Никогда не работал летом, никогда не работал в отпуске. Правда, эту роскошь надо отработать, то есть перед уходом работать более интенсивно.

    Теперь няня помогает нам в следующем: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет взрослые функции в семье. То есть за время нашего отсутствия все подберет, подготовит, посмотрит на самых маленьких — тех, что не в саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. В этом и заключается эта часть рутинной материнской работы. Я думаю, что если бы не возможность нанять помощников, то и детей было бы столько.

    Да, есть мамы, которые все делают сами.Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственной работы, который нельзя разделить с… С трудом себе представляю, что каждый день кипятили бы пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас старшие дочери выросли, и я могу сделать все, чтобы вечером сходить на лекцию или консультацию, и девочки будут рады за старших. Не злоупотребляю — дети учатся в гимназиях, художественных и музыкальных школах.

    Самый сложный период, когда все дети маленькие.И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. В общем, линия такая: муж говорит, что я думала изначально о 3-4 детях. Это такое количество, которое еще можно поднять по меркам старшей семьи, просто умирающей очень сильно. Меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то предсказуемое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

    — Частые беременности и роды не влияют на Ваше здоровье, на здоровье детей?

    — не сказал бы.Для меня, наоборот, состояние беременности комфортное, чувствую себя лучше. Я думаю, что вообще частота, с которой люди рожают (если не предохраняться, конечно) — это, прежде всего, индивидуальный настрой организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.

    Но вижу, что разница в районе двух лет — во много. И она не воспринимается мной как маленькая.

    — А до какого возраста удается кормить грудью?

    — Обычно до четвертого месяца беременности.Как повезло. У нас две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Тех, кто родился в год и десять, кормят грудью до года и трех, а тех, кому два с половиной, до двух лет.

    Я не сторонник подкормки после двух лет. И не кормил дольше, даже если бы получилось. С моей точки зрения, задержка грудного вскармливания влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

    — Получается, то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей, это личный опыт, наложенный на основе психологических знаний.

    — И по опыту консалтинга. Первые годы после окончания вуза я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла этим заниматься. Мне показалось, что опыта мало и очень ответственно.

    Тогда я понял, что могу консультировать по вопросам развития детей — После семи лет ведения кружков и лекций. И тогда стало понятно, что детским психологом быть бесполезно, ведь проблема почти всегда не в ребенке, а в семье.И работать надо со взрослыми, желательно в паре.

    Когда я учился, не было специальности по психиатрии «семейная психология», поэтому, по сути, уже практикуя в этой области, я проучился еще 2 года, получил вторую психологическую специализацию и стал членом Общества семейных Консультанты и психотерапевты.

    И тут стало понятно, что нужно копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него есть какие-то трудности на уровне личности.Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «Нарактивная психология».

    — Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, чтобы у вас было много детей?

    — Почему-то да. Почему-то считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят знать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может рассказать о себе — так что такой повествовательный подход мне очень подходит.Есть позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — отвечай.

    Мне кажется, что консультирование – это самый содержательный вид работы с семьей.

    Лекции полезны как подведение итогов, ведь люди растут вне семейной культуры. Наше поколение и поколение наших родителей не получили в наследство того педагогического, которое раньше оказывалось, по-видимому, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что делать.Мои дети — они свои, семилетка может развлечь малыша, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми — работаем в удовольствие. Потому что это прервало этот опыт. И это необходимо. И этим недостающим опытом могут стать лекции, занятия пополняются.

    Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношениях в ней.

    — Как распределяется ваше время между работой и семьей?

    — У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с нагрузкой 4-6 часов.Мы с вашим мужем экономим на том, что мы оба фрилансеры. Каждый год это расписание душит: у вас в этот день лекция, значит, у меня нет лекций; Когда у вас будут встречи на этой неделе, приходите, я составлю свое расписание. У моего мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книготорговлей, в основном букинистической.

    Все остальные я с детьми. Раньше мне казалось, что ты больше любишь детей, когда оставляешь их.Но теперь я созрела как мама — с удовольствием могу читать, гулять, долго сидеть с ними.

    — В школу, в садик, детей возить — все это не возле дома?

    — Нам повезло, у нас на участке был чудесный сад, какой-то он был нетипичный. Но сейчас поменяли главу, и теперь мы туда больше не ходим. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили и старшие.

    Я считаю, что сад нужен, но не как место, где ребенка сдают на всю рабочую неделю. Сад нужен семье, чтобы разбавлять отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрицами умели играть.

    Школьников утром возит мужу — за это надо давать отдельную медаль. Реверс — есть водители, кто-то едет сам. Кстати, два года очень помогают волонтеры из «Мерси» — замечательные ребята, студенты — проводят дополнительные занятия.Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.

    — Чем большие родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

    — Я много думал об этом. Во-первых, это энергичные люди — энергия им очень нужна. Люди очень живые, харизматичные — командовали бы командовали! И втянули в процесс родительства: почему-то посчитали, что правильно это именно их решение, а не навязанное извне.Не цыганка изрешеченная. И не отец сказал, что нельзя предохраняться. И меня пугает «идейная» множественность. Это все-таки семейное решение и здесь важна, во-первых, самоуправность, а, во-вторых, последовательность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает много семей — или не может от этого отказаться.

    Каждый родитель — маленький волшебник | Екатерина Бурмистрова

    Упражнение из онлайн-сериала Братья и сестры.Война и мир в детской от психолога и многодетной матери Екатерины Бурмистровой, которая поможет вам почувствовать себя волшебным родителем.

    Предлагаем выполнить одно небольшое, но невероятно полезное упражнение. Сделайте перерыв. Всего на минуту.

    Практика: Семейное богатство

    Вспомните что-нибудь приятное из детства. Что первое приходит на ум?

    Не читайте дальше, пока не увидите «картинку».

    Вряд ли вы вспомнили, как делали уроки или занимались в кружках.

    Обычно это место, где тебе хорошо. Это время, проведенное вместе. Вместе с родителями. Или с братьями и сестрами. Когда ты заболел, а мама была рядом и напоила тебя чаем с малиновым вареньем или поставила баночки. Или когда все вместе готовились к Новому году. Или…

    Для чего это упражнение?

    Ничто из того, что мы делаем, не может гарантировать, что будущие дети будут рядом.

    Но мы можем расти и поддерживать эту близость. В повседневном общении.

    Представьте, что каждый день вы потихоньку создаете базу положительных воспоминаний для своих детей (да и для себя тоже 🙂

    Речь идет не об обязательной развлекательной программе и вдумчивом досуге. «Мелочи», не требующие много сил, времени и финансов:

    ― просто полежать вдвоем на диване,
    ― устроить драку подушками или бумажными шариками,
    ― поиграть в шашки,
    ― вместе попить чай с вкусным печеньем,
    ― испечь что-нибудь к чаю (можно быстро — в микроволновке),
    — красить пол краской вечером перед сном…

    Дело в том, что дети участвуют в деятельности – вместе.А может и родители 🙂 Главное, что они вместе и им хорошо.

    Продуктивность поглощает время семьи. Слишком много «надо это сделать». И дети растут слишком быстро. Сознательно формируя семейный «золотой фонд», мы замедляем бег. И свое, и детей.

    Возраст детей может различаться. Но каждый родитель немного волшебник.

    Нам удается организовать самые сложные перемещения детей по развивающим комнатам, воспитателям, секциям в разных уголках города.Если поставить своей целью создание и пополнение такого «золотого фонда», то все обязательно получится и получится!

    ________________

    Цикл состоит из 5 онлайн мастер-классов в записи.

    Екатерина Бурмистрова тщательно раскрывает сложные спорные темы, отвечает на самые острые вопросы и дает практики, поддерживающие родителей и помогающие наладить отношения в многодетных семьях.

    Вот лишь некоторые темы семинара:

    • Что делать, если в семье есть «любимый».Чем опасны коалиции мама + младший и папа + старший.
    • Неявная причина агрессии старшего по отношению к младшему. Как распознать и что делать.
    • Как реагировать на слова старшего о том, что он «ненавидит», «убивает» своего брата/сестру.
    • Регресс в развитии старшего ребенка после появления младшего. Как это может проявиться даже спустя годы. Методы борьбы с этим состоянием.
    • Как разделить пространство и игрушки, чтобы свести к минимуму количество ссор между детьми.Что делать, если мать сама становится объектом разделения между братьями и сестрами.
    • В какой степени интенсивность и частота ссор в детстве влияют на отношения между братьями и сестрами в будущем.
    • Существует ли с точки зрения психологии «идеальная разница в возрасте» между детьми в одной семье.
    • Какие бывают закономерности, если сегодняшний родитель рос самым старшим или, наоборот, младшим в семье.
    • Что делать, если родитель терпеть не может ссор и конфликтов в принципе.

    никто не обещал, что будет легко. «Семейный шут» или «семейный талисман»

    14 декабря в Культурном центре «Покровские ворота» в рамках заседания Семейного клуба состоялась презентация книги Екатерины и Михаила Бурмистровых «Современная семья. Психология отношений. Это первая совместная книга Екатерины и Михаила, рассказывает о трудностях и проблемах, возникающих в первые 10-15 лет совместной жизни.По-другому книгу можно было бы назвать «дорожной картой опасных мест.»

    В книге описаны типичные брачные кризисы, пути их решения, исследования как на основе опыта собственной семьи (Екатерина и Михаил женаты 23 года, воспитывают 11 детей), так и на анализе ситуаций многих семей, на основе обширной практики консультирования и семинаров.

    По словам писательницы Майи Кучерской, книга — «хороший свадебный подарок, который следует вручить молодоженам прямо в ЗАГСе».

    Михаил Бурмистров:

    — Многие думают: что тут говорить? Семья — явление понятное, простое, одно и то же из века в век.Это неправда. В последнее время произошли очень серьезные изменения, затрагивающие глубокие отношения между мужем и женой, между родителями и детьми. Мы переживаем эти изменения в своей жизни, и, конечно же, их нужно обдумывать, отражать и детально обсуждать.

    Дарить книгу в начале семейного путешествия — утопическая идея. Молодые люди, которые окунаются в семейный котел, читали или нет, так и не поймут, в какой алхимии их будут варить.

    Кризис не болезнь, а точка роста

    Екатерина Бурмистрова:

    — У нас очень узкое понимание понятия «кризис». Мы понимаем «кризис» как что-то плохое, как ухудшение. В психологии оно имеет совсем другое значение. Кризис – это когда невозможно быть таким, как было раньше. Кризис – это точка роста, зона перемен.

    Человек — или семья, или ребенок — никогда не будет таким, как до кризиса, но это не значит, что он будет хуже, проблематичнее.Кризис – это не слом и не болезнь, это качественный переход. Это не мгновенный скачок, это требует времени, и изнутри кризиса это может быть тяжело — да, трансформироваться непросто.

    Мы не знаем, что испытывает гусеница, когда превращается в бабочку, как она это делает внутри этой метаморфозы, но думаю, что это ей не очень приятно. Или подростковая трансформация очень долгая и сложная, но тогда из подростка получается осмысленная личность со своими мыслями, решениями, взглядами.

    Что же касается ребенка, то у него рано или поздно наступит кризис, и он справится с кризисом «я сам», адаптируется к школьной системе и, возможно, даже начнет получать удовольствие от учебы.

    Но если кризис взросления ребенка обычно протекает с предсказуемым результатом, то в семье бывает, что кризис может и не пройти. И семья, не справившись с кризисом, перестанет существовать как система.

    Наша память, к сожалению, проблемно-ориентирована, обычно мы запоминаем то, что было сложно, а хорошие и спокойные времена выпадают за скобки.Кризис это нормально. Через это проходят почти все семьи, а между кризисами остаются островки спокойствия, умиротворения, счастья.

    Михаил Бурмистров:

    – Я более мрачно смотрю на кризис, как и на жизнь. Путь нашего существования одновременно проблематичен и глубоко противоречив. И вообще это нормально — быть в состоянии боли, противоречия, невозможности, конечности — это наш образ жизни. Но все же семья – это не только преодоление кризисов.

    Чудесный грек Паисий сказал: «Если бы можно было представить себе, какие трудности ждут человека на монашеском пути, то никто не стал бы монахом, но если бы можно было представить радости, с которыми встретится человек на пути, то всякий побежал бы в толпа в монастырь.Это похоже на семейный путь: если бы можно было заранее показать все трудности, все бы сказали, что нет, это не для нас. С другой стороны, состояния осмысленности, наполненности, покоя, радости, существующие в семейной жизни, настолько притягательны и составляют ядро ​​бытия, что для многих непременно стали бы целью и ориентиром в жизни.

    «Домострой» нам не подходит

    Михаил Бурмистров:

    — Мне кажется, что попытка перетащить рецепты из прошлых эпох в современную семью заводит в тупики и приводит к кризисам, которые очень трудно преодолеть.Полезно понять, кто мы, какова наша жизнь, какие у нас есть способности, что у нас есть на заднем плане.

    Екатерина Бурмистрова:

    — В России был длительный период ломки традиций, 70 лет — это большой срок. Традиции передавать некому, потому что традиция должна передаваться из рук в руки, она существует в определенном социокультурном историческом контексте. К сожалению, в настоящее время мы имеем дело не с возрождением традиций, а с воспроизведением реконструкций.Сейчас славянские, толкиеновские и другие игры-реконструкторы очень популярны среди молодежи. Это, конечно, очень полезное, интересное и насыщенное занятие. Но если человек надолго задерживается в этих ролевых играх, то это вызывает большие вопросы.

    К сожалению, когда понятие «традиционная семья» употребляется с большой, обычно неофитской энергией, получается та же самая реконструкция, но более опасного характера, так как она применяется к семье довольно жестко, хотя и с благими намерениями.Я неоднократно видел людей, кстати, достаточно образованных, которые считают, что Домострой можно использовать в семье. В результате отношения портятся, дети страдают.


    Самодостаточные лица без семьи до гроба

    Екатерина Бурмистрова:

    — Особенностью российской действительности является отсутствие статистических исследований общества, но видно, что брачный возраст увеличивается, а количество желающих официально зарегистрировать брак уменьшается.Иная картина в сегменте верующих разных традиционных религий, но и там брачный возраст сместился с 23-24 лет до 27-28 лет, а в высокообразованных среднеобеспеченных слоях общества этот стандартный возраст превышает 30 лет. Также очень изменчив возраст рождения первого ребенка.

    Это очень эгоцентричное поколение, многие из этого поколения единственные дети в семье. Молодежь думает: «Надо путешествовать! Мы должны развиваться! Самореализовываться надо (это ключевое слово подрастающего поколения)! Зачем выдавать себя?

    Михаил Бурмистров:

    – Индивид в современной self-made культуре самодостаточен, самодоволен, он себя позиционирует и делает сам, для него все связи глубоко проблематичны.Эта тенденция очень мощная, она работает не только на разрушение связей, но и на изменение их качества. Создаются временные проекты отношений, а к созданию семьи молодые люди не готовы, так что «до гроба» молодые люди не готовы.

    Рымаренко Наталья , вице-президент Рождественского семейного клуба, мама пятерых детей:

    — В нашем центре «Рождество» по программе подготовки к зачатию среди 12 супружеских пар было две пары, в которых мужья в детстве ходили в наш центр.Мне было очень приятно, что они впитывали те ценности, которые мы пытались привить детям на занятиях в Рождественском семейном центре, а мальчики, уже став взрослыми, приводили на наши программы своих жен.

    Гражданский брак: соглашается только один

    Нина Переслегина , директор издательства «Дар»:

    – Как известно, благодаря социологическим исследованиям, 75% женщин, состоящих в гражданском браке, считают себя замужними.И более 80% мужчин, состоящих в таких же отношениях, воспринимают себя свободными.

    Екатерина Бурмистрова:

    — С гражданским браком все непросто. Единственный критерий внутреннего благополучия в таких союзах: оба партнера соглашаются, что такая форма отношений для них наилучшая. Мой опыт показывает, что, как правило, на гражданский брак соглашается только один из партнеров, и это не обязательно должен быть мужчина.

    Можно отдельно проанализировать эту травмоопасную область — почему люди выбирают именно этот тип отношений.Всегда за нежеланием жениться, когда люди живут стабильной семьей, стоит какая-то биографическая история. Внутренний диапазон оценок брака может быть любым — от таинства и поддержки до ига и ига.

    Екатерина Бурмистрова:

    — В нашей книге есть глава о разводе, но это совсем не потому, что все семейные перипетии в конце концов приводят к разводу и нужно прожить его экологически и войти в другой цикл в новых отношениях.Нет. Эта глава адресована не тем, кто собирается развестись сейчас, а тем, кто жил в разведенной семье и десятилетиями переживал последствия развода. На момент развода их родители не получили хорошего «лекарства» от конфликтов, ссор и недоразумений. Все это сильно влияет на браки детей, они переносят эту травму в свои семейные отношения и часто этого не понимают.

    «Дорожные карты опасных мест»

    Екатерина Бурмистрова:

    – Для семьи очень важно иметь поддерживающее человеческое окружение.Современная семья живет в огромном городе в человеческом вакууме, она очень маленькая, атомарная, традиционные связи разрушены. Одна из сложностей, когда женщина становится мамой, и структура ее общения сильно меняется. Отношения, которые были до материнства, сильно поредели. Обычно у женщины ранее была активная социальная жизнь, работа, участие в различных проектах, а после рождения ребенка она чаще всего оказывается в социальной изоляции. Родственники обычно далеко, а очень часто и не близко, с ними нет духовной связи.

    Человеку очень нужны контакты, а в малочисленной семье это часто не устраивает. Если люди, проходящие становление семьи и адаптацию к родинию, смогут найти единомышленников, таких же семейных людей, которые также проходят различные кризисы, это очень важно. Обычно одиноким людям легко найти единомышленников, а семейным людям очень мало мест, куда можно пойти.

    Семейные клубы типа «Рождественский» обеспечивают информационную безопасность и ощущение, что ты не один.А еще книги могут давать такое же ощущение, что ты не один, что происходит, то нормально, бывает, проходит, с этим можно разобраться теми же «дорожными картами».

    Авторы книги не сторонники наставлений и конкретных советов, но тщательный анализ многих ситуаций может помочь читателям книги окунуться в жизнь, в семейное пространство, найти свой путь, потому что, безусловно, ни по каким книгам нельзя научиться ни любить, ни создавать семью.Это путь, который человек должен пройти и понять для себя.

    Книга «Современная семья. Психология отношений» издана в издательстве «Дар» в рамках ФЦП «Культура России (2012-2018)».

    Фото — Тамара Амелина, Дмитрий Авсинеев

    Видео — Виктор Аромштам

    Просто крик души.

    Почти всем нам приходится делить жилплощадь с другими людьми — с супругом, детьми, родителями, соседями по комнате.И не всегда разделяют наш взгляд (и уж тем более усилия) на порядок в доме. Иногда они доводят нас до белого каления и мы в душе, предварительно назвав их неблагодарными поросятами, перестаем их обслуживать (готовить, стирать, убирать, все, хватит с меня, пошла заниматься собой). Не знаю, как вы, а я быстро возвращаюсь к старому — потому что больно видеть, как ваш любимый дом превращается в ветку свинофермы на ваших глазах, и еще больнее констатировать, что это до сих пор не беспокоить никого, кроме меня.

    И все это повторяется циклами: ваш энтузиазм, ваш собственный героический труд, ваша усталость, ваше раздражение, ваше закипание, за которым следует забастовка — и в новом кругу.

    Это ужасно. Это можно как-то изменить? Можно, но, как всегда, нужно начинать с себя. Прежде чем разрабатывать новую стратегию воспитания домочадцев (кстати, сколько из этих стратегий вы уже пытались реализовать в своей жизни? Сколько из них оказались успешными?), стоит усвоить некоторые постулаты.

    • Вы не можете изменить чье-то поведение

    У вас конечно есть выбор: вы можете просить, угрожать, давать взятку, заставлять, плакать, жаловаться, призывать к совести или к матери, кричать, орать, визжать — но все это относится только к вам. Вы можете полностью контролировать то, что делаете сами.

    • Это важно для вас, а не для них.

    Обидно, но это правда. Вы кипите энтузиазмом, вы мечтаете о полах, в которые можно смотреть, как в зеркало, об ужине из пяти блюд, вы прямо сейчас думаете о генеральной уборке или покраске забора.Но ваша дочка сейчас с упоением красит ногти, сын врезается в танки, а муж вообще спит. Они заняты другими делами, у них другие приоритеты, и ВАША уборка — это последнее, что их может заинтересовать. Нет интереса — нет и действия.

    • Они делают это не назло вам

    (Бывают исключения, но это уже вопрос психологии или даже психиатрии). Вы уверены, что члены вашей семьи в сговоре, по ночам дети со злорадным хихиканьем пробираются на кухню, чтобы покрошить хлеб на полу и поставить грязные чашки на подлокотники стульев, а муж, дождавшись вас уйти, радостно разбрасывает по комнатам свои носки (заранее продырявленные и свернувшиеся в комки)? Расслабься, это твое больное воображение.На самом деле они либо вообще не замечают беспорядка, либо он их вообще не беспокоит. Перестаньте искать злой умысел там, где есть только лень и разгильдяйство.

    • Иногда лучше быть счастливым, чем правым

    Если все, что вы получаете от домашней работы, это гнев и раздражение, вам следует взвесить, что для вас важнее: ваше спокойствие или идеальная чистота. Зря ты думаешь, что ты негр на плантации — на самом деле никто у тебя не в плену. По какой-то причине вы думаете, что у вас нет выбора, но выбор у вас есть — вы можете выполнять от 100% до 0% домашних дел, в той мере, в какой это позволяет вам не нервничать.Всегда помните, что вы сами решили ввергнуть себя в кому.

    • Пассивно-агрессивное поведение не работает

    Ваши ехидные замечания (пассивное поведение) и швыряние вещей (агрессивное поведение) только выставят вас неразумным, несдержанным и инфантильным.

    Да, представьте на минуту, что ваши домочадцы способны понимать человеческую речь! Таким образом, они могут объяснить, что именно вы делаете и почему. И еще — их даже можно попросить помочь (в этом случае лучше определиться с конкретной задачей и конкретным сроком).Применительно к детям помощь можно рассматривать как игру, например, чистку мягкой мебели пеной. Если вам надоест постоянно напоминать, напишите список и молча тыкайте в него пальцем, если это необходимо.

    Как я уже сказал, энтузиазм переполняет вас, а не их. Но чем более последовательно и неизбежно ваше поведение, тем скорее они его примут.

    Не всегда отец играет такую ​​же важную роль в воспитании своих детей, как их мать.Это легко понять – мужчина по натуре еще добытчик, именно на него часто ложится вся ответственность по обеспечению семьи. Но это вовсе не значит, что всю воспитательную работу можно переложить на плечи жены.

    От современных отцов никто не требует крайне невероятных вещей, но знать основные правила необходимо. Хотя бы для того, чтобы не навредить собственному ребенку неправильным воспитанием или неправильными словами. Вот 15 вещей, которые вы никогда не должны делать, если серьезно относитесь к своим детям!

    1.Подавайте хороший пример своему ребенку

    Всем известно, что дети — это чистый лист. И только от воспитания и родительского примера зависит то, что потом будет изображено на этом листе. Ребенок, как губка, впитывает в себя все, что видит внутри своей семьи: и хорошее, и плохое. Любое происшествие в доме фильтруется детским сознанием. Кажется, что он захватывает мир вокруг.

    Поэтому, во избежание банальных нравоучений типа «Нельзя говорить гадости!» будет гораздо эффективнее не произносить их самому.Ведь у ребенка хорошая интуиция, и если в семье никто не ругает, то и без таких наставлений ребенок прекрасно поймет, что так говорить нельзя.

    И наоборот, если родители активно учат своих детей, но при этом сами не следуют собственным советам, то такая информация не отложится в голове ребенка, не найдя подтверждения в реальной жизни.

    2. Физические наказания — нет

    Каждый человек имеет право на собственную неприкосновенность: как физическую, так и психологическую.Даже собственный ребенок.

    Часто оказывается, что порка – это крайняя мера наказания, когда родитель просто не в состоянии справиться с ситуацией, а его нервы напряжены до предела. Таким образом, происходит мифическое решение проблемы. Почему мифический? Да потому, что после порки отец чувствует облегчение, якобы ребенок получил заслуженное наказание, и даже сумел снять душевный жар, выплеснув гнев. Однако проблема остается нерешенной, ведь удары, побои и физические наказания ничего не передают вашему ребенку.Кроме того, конечно, что в семье его никто не уважает и не способен обидеть.

    У детей тех родителей, которые не чураются физических наказаний, дети вырастают более психически неуравновешенными, плохо справляются с негативными эмоциями. Страшно, не так ли? Но из всего этого можно сделать один правильный вывод: невозможно поднять хорошего человека ударами.

    3. Любящий отец сдерживает свои обещания.

    Неважно, что вдруг случилось с вами на работе в офисе или где-то еще.Если отец пообещал отвести ребенка в зоопарк в субботу, то он обязан это сделать. Если вы не уверены, что сможете осуществить задуманное, то лучше вообще не давать таких зыбких обещаний.

    Большинство детей с упоением и волнением ждут тех дней, в которые папа пообещал провести время вместе. Они это прекрасно помнят, считая часы. И крайне жестоко в последний момент сказать ребенку, что все отменяется из-за внезапной командировки или плохого самочувствия.

    Если вы не хотите расстраивать и огорчать своих детей, то помните: никогда не давайте ложных обещаний! А если обещали, то будьте добры их исполнить!

    4. Будьте рядом во все важные дни в жизни вашего ребенка.

    День, когда ваш ребенок пошел в первый класс или та самая дата, когда он выиграл приз в каком-то кружке или что-то подобное — все эти даты навсегда отложатся в голове ребенка, и будет замечательно, если всегда будет лицо в этих теплых воспоминаниях заботливый отец.

    Старайтесь находить время, чтобы всегда присутствовать в самые важные моменты. Ведь дети так нуждаются в поддержке и одобрении отца.


    5. Хороший отец старается не критиковать.

    Конечно, дети не всегда могут адекватно оценить свои силы, могут излишне преувеличивать некоторые ситуации. Но это не значит, что их можно критиковать так же жестко, как и взрослых. Ведь иногда грубое слово, произнесенное отцом, может ударить похлеще пощечины.Будьте осторожны с комментариями, особенно если они могут повлиять на самооценку ребенка.

    Лучше мягко обсудить проблему, дать добрый и ласковый совет, чем «тыкать» свое мнение прямо в лоб ребенку. Доверительные и крепкие отношения с детьми не складываются на сарказме и грубых замечаниях.

    6. Любящий отец не позволяет ссорам с женой влиять на отношение к ребенку.

    В жизни бывает всякое.В семьях могут быть кризисы в отношениях, муж и жена могут даже развестись или расстаться на какое-то время. Но что бы ни происходило между отцом и матерью ребенка, это никак не должно отражаться на нем.

    Нельзя переносить призму неудавшихся отношений с матерью на ее ребенка. Хороший отец никогда так не делает. Особенно распространена проблема, когда после развода обостряются отношения отца с собственными детьми от бывшей жены. Мудрый человек понимает, что дети ни в чем не виноваты.Наоборот: именно ваш неудачный брак или частые ссоры в нем могут навредить психологическому комфорту ребенка. Просто кощунственно добавлять к этому еще больше негатива.

    7. Любящий отец уважает своих детей

    Взаимное уважение в семье так же важно, как и любовь. На уважении строится крепкая и крепкая семья. И из него всегда вырастают спокойные, уверенные в себе и успешные дети.

    Мамы на заметку!

    Привет девочки) Не думала, что проблема растяжек коснется меня, но напишу об этом))) Но деваться некуда, поэтому пишу сюда: Как я попала избавиться от растяжек после родов? Буду очень рад, если мой метод поможет и вам…

    Если отец с должным уважением и пониманием относится к собственному ребенку, то и в ответ он получит то же самое.

    Бывает, что мужчина в семье берет на себя роль жесткого (а иногда и жестокого) лидера. И тогда атмосфера в семье напоминает военный городок, а не уютный дом.

    Отец не должен злоупотреблять своей физической силой или лидерскими качествами. Необходимо понимать разницу между тем, когда в доме должен быть порядок, и когда этот порядок доходит до абсурда.И где за малейшую провинность грозит строгий выговор, а то и физическое наказание.

    Помните: ваш дом не военный полигон. Долг заботливого отца – оберегать свою семью от бед и зол внешнего мира. Но не бичевание слабых и беззащитных с какими-то неясными целями. Каждый член вашей семьи имеет право голоса.

    9. Вседозволенность не признак хорошего отца

    Скорее наоборот.Отцы, не желающие тратить много времени на воспитание детей, но испытывающие от этого угрызения совести, — это типичная картина папы, позволяющего ребенку абсолютно все. Со стороны это может даже выглядеть трогательно.

    До определенного возраста дети не могут четко понять, что для них хорошо, а что нет. Именно поэтому этот процесс должен контролироваться родителями. Не обязательно все запрещать, но следует соблюдать разумные границы. Банально, но если дать ребенку сколько угодно поглощать чипсы и шоколад, то у него испортится печень, начнется диатез или разовьется ацетонический криз.


    10. Любящий отец не оставит своих детей в опасности.

    Для любого ребенка папа – образец смелости, мужественности и силы. Мальчики мечтают быть похожими на своих отцов, а девочки всегда ищут у них защиты и убежища.

    В опасной ситуации добрый папа всегда придет на помощь, поддержит, утешит или найдет решение. Это осознание помогает детям чувствовать себя в безопасности. И задача отца – поддерживать это доверие и не разочаровывать ребенка.

    11. Обманывать плохо

    Многие дети легко видят ложь взрослых, просто часто не показывают этого. И даже ложь во благо должна стать табу для заботливого отца.

    Не прибегайте к намеренному обману, ведь всегда есть другие, более разумные способы. Кроме того, любой ребенок знает, что врать очень плохо, а потому можно потерять свою долю авторитета в глазах собственных детей.

    12. Отец должен отвечать на призывы о помощи.

    Почему-то настроения и внутренние переживания детей всегда ставятся на ступеньку ниже, недооцениваются. Считается, что только у взрослого человека могут быть веские причины для депрессии, плаксивости или плохого настроения.

    Это очень эгоистичные суждения, прямо ущемляющие права детей. Ведь они не имеют разительных отличий от взрослых, за исключением возраста. Но, в отличие от большого мира, в мире детей еще сложнее быстро решать проблемы.И поэтому в такие моменты на помощь должен прийти отец.


    13. Оскорбление детей — нет

    Нужно ли сейчас пытаться донести мысль о том, что грубые (особенно нецензурные) слова являются вершиной неуважения, показателем невоспитанности, невоздержанности и ряда других отрицательных качеств?

    Причем такие слова запрещены в адрес родных детей. Отец не имеет морального права оскорблять своего ребенка.

    14.Хороший отец всегда любит своих детей.

    И даже в тех случаях, когда они не оправдали возложенных на них ожиданий.

    Любой ребенок хочет знать, что любимый папа будет рядом всегда и несмотря ни на что. И даже если весь мир отвернется, надежное плечо родного отца останется.

    15. Он найдет повод для гордости

    Доброе слово и похвала иногда могут воздействовать гораздо эффективнее, чем морализаторство.Ведь ребенку важно знать, что любимый папа им гордится.

    И он сделает все, что в его силах, чтобы снова услышать похвалу. Именно этим хитрым приемом пользуются мудрые отцы, чьи дети всегда послушны. Стратегию воспитания лучше строить на любви.

    Мамы на заметку!

    Привет девочки! Сегодня я расскажу вам, как мне удалось привести себя в форму, похудеть на 20 килограммов и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей.Надеюсь информация будет вам полезна!

    Здравствуйте, мне 16 лет. Дело в том, что, to
    К сожалению, моя семья не любит меня. Постоянно
    тыкают что-то, что я живу за их счет и это плохо. НО
    Несколько дней назад они сказали, что им это совсем не нравится.
    И не в слойках… а за чаем… Что делать? Как
    это произошло? Я все еще люблю их, хотя семья
    . ПОМОЩЬ. Спасибо всем заранее.
    Поддержка сайта:

    Аноним, возраст: 16.03.2013

    Ответы:

    Если ваши родители рядом с вами, то это была шутка или мотивация.Ты уверен, что учишься? Устроиться на работу, 2-3 часа в день. Появятся ваши деньги, вы потратите их на любимого человека, а также одолжите своим предкам. Не вешайте нос, все будет хорошо 🙂

    Марина, возраст: 29 / 30.03.2013

    В такой ситуации я бы ушла из дома, неважно куда. Зачем жить с людьми, которые тебя не любят? Я всегда говорил, что скажу, что духовное родство важнее крови. Если первого нет, то второе не имеет значения.

    От Пламени и Света, возраст: 23/30.03.2013

    Я вас прекрасно понимаю. было то же самое в моей семье
    больше всего. на все мои дни рождения
    история была рассказом моей мамы о том, как она
    судорожно искала врача, чтобы сделать аборт (
    тогда это было не так просто, как сейчас), в чем
    она была в шоке, как она не хотела этот ребенок (
    я) и как же не повезло в итоге с поиском…»а
    вот что выросло…» это про меня.
    вырос нормально. и все это для смеха. что
    смешное — не знаю по сей день. слушал эти
    небылицы, сгорая от стыда и обиды. а что
    делать… понятно что нет нормальных отношений
    Было. примирился. с этим ничего не поделаешь
    что они не хотели и не хотят видеть тебя в своей
    жизни. Как это произошло? Зачем? вам ответы на
    эти вопросы не нужны — они ничего не изменят.
    просто примите как должное то, что вам сказали
    и разденьтесь для
    ментального самосохранения.уходя из дома для тебя
    выход — тебе мало лет, ты не выживешь. нужно
    набраться терпения, получить образование,
    найти работу
    а потом идти в народ и строить свою
    жизнь. это то, что я сделал. да меня до сих пор
    сейчас дергает от злости, когда я вспоминаю
    эти идиотские истории, но у меня в
    все нормально. чего я тебе желаю. держите эмоции в
    руках и не вникайте в ситуацию. просто
    берегите себя.

    Вера, возраст: 35 / 30.03.2013

    Может все-таки в спешке было сказано? Даже если нет, не принимайте близко к сердцу, взрослые тоже иногда могут вести себя глупо или вымещать свои комплексы на близких. Эти слова задевают вас, это естественно, старайтесь бесконфликтно проявлять свои чувства, не копите в себе весь негатив. Может быть, вы сможете понять, почему они так сказали. Если нет, то все равно не стоит уходить из семьи, для начала попробуй, правда, где-нибудь подзаработать, стать немного самостоятельнее, а потом увидишь, ладно?

    Светлана, возраст: 38 / 30.03.2013

    А покажите мне мужчину, который в 16 лет полностью самодостаточен. Нет, можно, конечно, устроиться на работу в Макдак или курьером где-нибудь
    что-то, но это нельзя назвать нормальной работой. Вам все еще нужно образование. Я не понимаю, что семья до тебя докопалась. В
    современном обществе нормально, когда деньги вкладываются в ребенка до 21 года. Тут мне приходит в голову еще одна фраза, но я не уверен, что вам подойдет. «Неважно, любят нас люди или нет, важно, чтобы мы любили их.Это сказал один христианский подвижник. Люби их, как
    , ты можешь, и думай, что когда-нибудь ты построишь свою семью, где все будут любить всех.

    Хильда, возраст: 26.04.2013

    Паршиво, конечно. Я сама считаю,что ситуация точно такая же.Только мне 21 и я тоже не знаю что делать.Разговаривать нормально не вариант.
    хоть знай,что ты не одна.

    Жанна,возраст : 21 / 16.07.2013


    Предыдущий запрос Следующий запрос
    Возврат к началу раздела
    Последние запросы о помощи
    14.03.2019
    Я оставил все и всех там, в прошлом. Но когда происходят такие качели.. жить не хочется. Молюсь как каждый день..но руки опускаются
    14.03.2019
    Долго не мог найти работу. Все отвернулись от меня. Я как будто ни для кого не существую, хочу уйти, если еще нет разницы, существую я или нет.
    14.03.2019
    Не хочу жить. Взяла микрозаймы… Улыбаюсь только когда вижу своего ребенка.
    Чтение других запросов

    С началом адвентистского поста мы решили спросить сегодняшнюю молодежь, постятся ли они. А полученные ответы попросили прокомментировать протоиерей Андрей Ткачёв.

    Как молодые люди воспринимают пост? Они постятся? И понимают ли они сам смысл Рождественского поста? Читайте в материале.

    Назар, 29 лет: Я не понимаю, почему Церковь устанавливает посты перед большими христианскими праздниками.

    Я не буду поститься перед Рождеством. Просто потому, что я не понимаю, почему Церковь устанавливает посты перед большими христианскими праздниками. Лично для меня пост связан с моими отношениями со Всевышним, а не только с устоями и традициями. Хотя, конечно, я рад, что есть люди, которые соблюдают пост как традицию.

    Для меня главное мотив сердца человека, а не «обязательство». Смысл поста я вижу в воздержании не только от еды, но и от мирских забот (интернет, телевидение), от привычных дел, для уединения и общения с Богом. Для нашей семьи это время смирения и познания Бога. В это время мы стараемся уделять особое внимание нуждам сирот, вдов и больных – посвящаем себя благотворительности и волонтерству. Во время поста я ничего не ем.Я только пью. Этот пост длится до семи дней. Я и моя семья регулярно посещаем церковь, но решение о посте принимается внутри семьи, по ситуации.

    Протоиерей Андрей Ткачев: Важно помнить, что вы не единственный верующий. Мы всему верим, а значит, должны праздновать и поститься вместе.

    В целом правильно делаете. Ведь раньше должность устанавливалась именно так — в силу определенных обстоятельств. Только не каждый за себя, а носило общецерковный, всенародный характер.И со временем эти посты прижились и стали основой церковной дисциплины.

    Человек должен постепенно прийти к состоянию, когда жизнь Церкви становится его собственной жизнью. Когда он не будет составлять себе инструкции, а будет двигаться в общем, церковном русле. Когда именно он придет к этому, зависит от его личного возрастания как христианина. Ведь все, что касается духовной практики, — дело опыта. Радость празднования Рождества нужно испытать вместе.А голодание – это упражнение, которое поможет ему ощутить эту радость во всей ее полноте.

    Очень хорошо, что вы заботитесь о вдовах и сиротах и ​​уделяете больше времени изучению Священного Писания. Также важно помнить, что вы не единственный верующий. Мы всему верим, а значит, должны праздновать и поститься вместе. И нет ничего плохого в том, что пост принимается внутрисемейным решением. Это личное решение семьи, и если они увидят в этом необходимость, пожалуйста.

    Ксения, 21 год, студентка: В этом году голодать не буду — жду первенца.

    «Я пощусь каждый год, и Адвент не исключение. Но в этом году, скорее всего, не буду поститься в силу обстоятельств — жду первенца.

    Я считаю, что пост, в первую очередь, это очищение организма, поэтому неверующим он тоже не помешает. Но для меня это не просто воздержание от пищи, я больше времени провожу в молитве и чаще посещаю храм.В моей семье соблюдается пост, а сама я хожу в церковь раз или два в неделю.


    Отец Андрей: Всему можно найти достойную замену. Если не воздерживаешься от пищи, то больше времени проводи в молитве.

    — Это очень веская причина. Ведь мы не можем требовать одинаковой строгости поста от больного старика и молодого парня, от заключенного и отслужившего в армии. Беременная женщина должна в первую очередь думать не о себе, а о ребенке, которого она вынашивает.Хотя история знает немало примеров женщин, мужественно постившихся во время беременности. Таким образом, они воспитывали в ребенке чувство аскетизма еще в утробе матери. Но это исключения, примеры истинной святости, которые не могут стать нормой для простых людей. Но ведь всему можно найти достойную замену. Если женщина не может воздержаться от еды, то ничто не мешает ей проводить больше времени в молитве, помощи нуждающимся, изучении Библии.

    Сергей, 20 лет, студент: Постов не соблюдаю.Организм растет, а значит, питание должно быть полноценным.

    — Посты не соблюдаю. Однажды я говорил со священником, и он мне сказал, что это совсем не обязательно. Организм растет, а значит, питание должно быть полноценным.

    Я очень долго не ходил в церковь, потому что потерял веру в духовенство. Я считаю, что Церковь не может идти рука об руку с политикой, а любая религия сейчас идет рука об руку с политиками.

    В семье никто не постится, старшие — люди советского нрава, а родители слишком заняты работой.


    Отец Андрей: Даже если человеку еще нет 18 лет, он уже находится в периоде цветущей зрелости и должен заниматься самодисциплиной.

    — Священник слегка «перегнул палку». Даже если человеку еще нет восемнадцати, он уже находится в периоде цветущей зрелости и должен заниматься самодисциплиной.

    Вопрос доверия сложнее. Тот, кто нанес рану, должен залечить ее.Если служитель Церкви обидел или разочаровал человека, то служитель должен это исправить. Главное, чтобы в этом был заинтересован сам человек.

    В нашем обществе есть большой процент людей, равнодушных к вере. Но процент неравнодушных еще больше. Значит, надо работать в этой сфере. И начать нужно с главного — с Христа. Если человек идеально постится, но верит в Кришну, то какая радость от такого поста? Если человек верит во Христа, но по какой-то причине не постится, его не следует ругать.Вам нужно поговорить с ним. Со временем он поймет, что вера без дел мертва, а подвижничество — одно из самых важных дел. Вера без поста может спасти, пост без веры никогда. Рано или поздно ты дорастешь до работы над собой, и в этой работе важно прислушиваться к наставлениям Матери-Церкви.

    Дмитрий, 28 лет, спортсмен: Я спортсмен и должен тренироваться 5 раз в неделю. Я очень редко постлюсь.

    — Пощусь очень редко.Это связано с тем, что мне нужно набрать определенное количество килокалорий, ведь я тяжелоатлет и должен тренироваться минимум пять раз в неделю. Но для меня пост – это, прежде всего, укрощение своего гнева, похоти и легкомыслия. Это жесткий контроль над своими словами и мыслями. Ведь еще Иоанн Златоуст говорил: «Я люблю пост, ибо он есть мать смирения и источник всякой мудрости».

    К сожалению, в моей семье никто не соблюдает пост. Я хожу в церковь, но не так часто, как хотелось бы.Хотя был период в моей жизни, когда я минимум два раза в неделю ходил в храм. Я верю, что это время было не зря, и то одухотворение, которое я получил тогда, до сих пор со мной. И я глубоко уважаю церковных людей.


    Отец Андрей: Не зацикливайся на том, чего не можешь. Лучше подумайте, как вы можете заполнить эту пустоту.

    — Спорт — это всегда саморазвитие. Сам апостол Павел часто сравнивал христиан с бегунами и воинами.«Беги за короной». Но не простой лавровый венец, а нетленный венец. Так что спорт также является ценной духовной практикой.

    Но необходимо вывести понятие поста, как жертвы Богу, за пределы гастрономии. Если человек лежит в больнице и его кормят манной крупой, ничто не мешает ему читать Псалтирь. Если он работает на фабрике или занимается спортом, он всегда может отложить больше денег на благотворительность. Пост призван воспитывать в человеке доброту и нравственность, воздержание в еде — лишь один из многих способов.Не сосредотачивайтесь на том, что вы не можете. Лучше подумайте, как вы можете заполнить эту пустоту. И так должно быть во всех случаях.

    Но пост не должен противоречить вашей профессии. Спецназовец, идущий на задержание, не должен шататься от голода, как и спортсмен, представляющий честь своей страны на играх. Здесь важно проявить понимание и пастырскую чуткость. И относиться к каждому такому случаю как к частному, чтобы не вводить верующего в ссору с Церковью.В каком-то смысле священник должен быть врачом — печень у всех работает одинаково, только болезни разные.

    Сандро, 23 года, стоматолог: Для меня голодание – это способ помочь отцу на том свете.

    Я буду поститься перед Рождеством как можно дольше. Если у вас хватит смелости. Ведь во время поста надо не только ограничивать себя в еде, но и регулярно молиться, не ругаться матом, усердно посещать церковь… А если человек подходит к этому с чисто «гастрономической» стороны, то это вовсе не пост .Лично для меня это способ помочь отцу на том свете, и я думаю, что это единственный способ. В нашей семье все постятся, но моя мама строго не соблюдает пост из-за проблем со здоровьем.


    Отец Андрей: Такой подход можно только приветствовать — в данной ситуации он самый правильный.

    Это достойные слова взрослого мужа. Смерть сопровождается постом во всех авраамических религиях и глубинных культурах в целом.Умерший как бы ставит печать на живых, и они постятся. Во-первых, невольно. Они просто не получают кусок в горло. Во-вторых, они сознательно демонстрируют свой проигрыш. Они не стригут волосы, не бреются, носят скромную одежду и черные ленты. Это правильно, потому что таким образом они показывают, что не отчаиваются, что верят в возможность общения с этим человеком через молитву. С другой стороны, они потеряли любимого человека и оплакивают его.Такой подход можно только приветствовать — в данной ситуации он самый правильный.

    Ярослав, 27 лет, рок-музыкант: Слово «пост» у меня ассоциируется с пограничным столбом. Это как дежурный часовой.

    — Я вырос в глубоко религиозной семье, поэтому мы тщательно соблюдаем любой пост, в том числе и Рождественский. Само слово «пост» у меня ассоциируется с пограничным постом. Это как часовой, который стоит на страже твоей души. Но хотелось бы услышать напутствие от служителей церкви.На что следует обратить особое внимание во время поста?


    Отец Андрей: Для современного человека забыть и выпить стакан молока во время поста не так страшно, как без разбора принимать все, что подают с экрана телевизора.

    Не забывайте, что мы живем в век информации. Вы должны уделять столько же внимания поступающей к вам информации, сколько и еде. Любой согласится с утверждением, что «ничего есть нельзя.Но разумно ли все смотреть по телевизору, читать в Интернете и слушать по радио? Нужно четко для себя определить, что можно, а что нельзя. Ведь информация тоже пища, но не для желудка, а для ума.То что дети в школах,как и взрослые на своих рабочих местах,стали менее усидчивыми,это результат отсутствия внутренней дисциплины.А для современного человека забыть и выпить стакан молока в пост не так Страшно, как без разбору брать в себя все, что подают с экрана телевизора.

    В послесловии от отца Андрея

    Помните, что ваш пост оценивается радостью праздника, которым он заканчивается. Поэтому пусть праздник Рождества Христова в этом году будет ярче и торжественнее всех предыдущих!

    Как не срываться на близких после работы. Как время приема пищи влияет на здоровье и вес

    В современном ритме жизни мы все больше теряем контроль над собой, наша нервная система расшатана и в этом виноваты многие негативные факторы: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, избыток зрительных впечатлений, и т. д.Становится спокойным и не раздражающимся все труднее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться преодолевать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методы преодоления» (Издательство «Никея»).

    Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это неслучайно: наша раздражительность и гнев в первую очередь затрагивают близких нам людей.Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем угодно — родными, коллегами и друзьями. Кроме того, когда мы раздражаемся, мы испытываем вину постфактум, а из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неудачливым сотрудником или некомпетентным руководителем.

    Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев

    Бороться с раздражительностью непросто, но психологи советуют делать это как можно раньше, ведь раздражение и недовольство — это лишь первые ступени так называемой лестницы агрессии.Далее следует гнев, грубые оскорбительные выкрики и, наконец, рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в гнев и физическое насилие.

    «Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если раньше вы ограничивались хмурым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, то вам придется потрудиться, чтобы вернуть агрессию на прежний уровень, — пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. «Иначе вскоре агрессия неизбежно снова рванет вверх.

    Как бороться с раздражительностью

    Шаг 1. Выявление регуляторных конфликтов

    Прежде чем приступать к борьбе с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, это нормативные коллизии. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем каждый день, перепалки, которые повторяются изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же вопросу. Например, каждое утро дети медленнее, чем нужно, идут в школу, вы опаздываете на работу, в результате вы начинаете нервничать и раздражаться.Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и педантично записывайте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Тогда психологи советуют сформировать предварительную реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу овладеть вами в критический момент.

    Шаг 2. Наблюдайте за изменением эмоционального состояния

    Следующим важным шагом является фиксация момента «эмоционального перехода»: наблюдайте, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что ты был спокоен, разговаривал со всеми ровно и ласково, а через минуту зарыдал… Анализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, может практически каждый, но это требует определенной методичности. Я настаиваю на том, чтобы результаты своих наблюдений необходимо фиксировать на бумаге, иначе в голове неизбежно возникнет бардак, — советует автор книги. Важно понимать, как происходит этот процесс. Обычно разумом начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, я больше не могу!» — и вот злоба накрывает нас мутной волной.У некоторых людей предвкушением являются те или иные физические симптомы, такие как учащение дыхания и сердцебиения, покраснение щек, рефлекторное сжимание кулаков. Кто-то начинает возбужденно ходить по комнате, дотрагиваясь до окружающих предметов, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

    Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь продержаться 3-5 секунд и балансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования.Иногда достаточно нескольких секунд, чтобы взять себя в руки.

    Если вы все-таки упустили момент, полезно помнить, что злость обычно утихает не позднее, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не делать и любому действию предпочесть молчание.

    Шаг 3. Понимание истинной природы своих негативных эмоций

    «Понимание истинных причин негативных эмоций – ключ к успеху в их преодолении. Хорошо, если ты сумеешь еще и четко сформулировать эти причины», — пишет Екатерина Бурмистрова.Основные причины:

    1) наследственная злость. «Некоторых людей понимание того, что они унаследовали свою раздражительность, заставляет ее решительно сопротивляться», — говорит автор.

    2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критическое отношение к стрессообразующим конфликтам вполне может снизить количество и интенсивность наших вспышек гнева», — уверена психолог. Стоит признать свою усталость и истощение и понять, что в таком состоянии просто невозможно не раздражаться.

    3) перенаправленный гнев. «Раздражение, которое мы изливаем на других, обычно перенаправляется с какого-то другого, тем более безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» подсознательно кажется вам гораздо более безопасным, поясняется в книге. — Или у вас были проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и на ребенке выплеснулась злость. Такие перенаправления нужно внимательно отслеживать!»

    Полезный совет: всегда нужно помнить, что гнев – чувство вторичное и возникает он от переживаний совсем другого рода – боли, страха или обиды.Понаблюдайте за собой, и вы увидите, что за каждой вспышкой гнева на самом деле «прячется» одна из страдающих эмоций.

    Шаг 4: Не ждите мгновенного успеха

    Только постепенные, едва заметные сдвиги могут реально изменить ситуацию к лучшему с течением времени. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», — пишет Екатерина Бурмистрова. «Умению справляться с чувствами нужно терпеливо учиться.Не стоит думать, что цель борьбы с гневом — продержаться без срывов неделю или месяц. Гораздо важнее изменить себя, и этот процесс может растянуться на многие месяцы, а то и годы. Ваша задача научиться не подавлять в себе гнев (через некоторое время он все равно вырвется на новый разрушительный всплеск), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне управляем: к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно обращаться вежливо, высказывая основную жалобу, не отклоняясь в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.

    Шаг 5. Отмечайте даже самые маленькие победы

    Похвала гораздо более эффективный метод, чем самобичевание. Если вы зафиксируете свое внимание только на недостатках и потерях, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.

    «Жизнь учит нас замечать только свои ошибки и неудачи, не замечая даже маленьких, но тем не менее очень значимых побед. К сожалению, умение радоваться добру присуще не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы лишены, считает психолог.«Если вам удалось сделать хотя бы небольшой шаг в правильном направлении, поскольку вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, то хорошее начало положено».

    Мария Березовская

    В современном ритме жизни мы все больше теряем контроль над собой, наша нервная система расшатана и в этом виноваты многие негативные факторы: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, избыток зрительных впечатлений, и т. д.Становится спокойным и не раздражающимся все труднее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться преодолевать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методы преодоления» (Издательство «Никея»).

    Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это неслучайно: наша раздражительность и гнев в первую очередь затрагивают близких нам людей.Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем угодно — родными, коллегами и друзьями. Кроме того, когда мы раздражаемся, мы испытываем вину постфактум, а из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неудачливым сотрудником или некомпетентным руководителем.

    Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев

    Бороться с раздражительностью непросто, но психологи советуют делать это как можно раньше, ведь раздражение и недовольство — это лишь первые ступени так называемой лестницы агрессии.Далее следует гнев, грубые оскорбительные выкрики и, наконец, рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в гнев и физическое насилие.

    «Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если раньше вы ограничивались хмурым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, то вам придется потрудиться, чтобы вернуть агрессию на прежний уровень, — пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. «Иначе вскоре агрессия неизбежно снова рванет вверх.

    Как бороться с раздражительностью

    Шаг 1. Выявление регуляторных конфликтов

    Прежде чем приступать к борьбе с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что стоит обратить внимание, это нормативные коллизии. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем каждый день, перепалки, которые повторяются изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же вопросу. Например, каждое утро дети медленнее, чем нужно, идут в школу, вы опаздываете на работу, в результате вы начинаете нервничать и раздражаться.Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и педантично записывайте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Тогда психологи советуют сформировать предварительную реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу овладеть вами в критический момент.

    Шаг 2. Наблюдение за изменением эмоционального состояния

    Следующий важный шаг — фиксация момента «эмоционального перехода»: наблюдайте, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что ты был спокоен, разговаривал со всеми ровно и ласково, а через минуту зарыдал… Анализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, может практически каждый, но это требует определенной методичности. Я настаиваю на том, чтобы результаты своих наблюдений необходимо фиксировать на бумаге, иначе в голове неизбежно возникнет бардак, — советует автор книги. — Важно понимать, как происходит этот процесс. Обычно разумом начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, я больше не могу!» — и вот злоба накрывает нас мутной волной.У некоторых людей предвестником является тот или иной физический симптом — например, учащается дыхание и сердцебиение, краснеют щеки, рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно ходить по комнате, дотрагиваясь до окружающих предметов, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

    Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь продержаться 3-5 секунд и балансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования.Иногда достаточно нескольких секунд, чтобы взять себя в руки.

    Если вы все-таки упустили момент, полезно помнить, что злость обычно утихает не позднее, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не делать и любому действию предпочесть молчание.

    Шаг 3. Понимание истинной природы своих негативных эмоций

    «Понимание истинных причин негативных эмоций – ключ к успеху в их преодолении. Хорошо, если ты сумеешь еще и четко сформулировать эти причины», — пишет Екатерина Бурмистрова.Основные причины:

    1) наследственная злость. «Некоторых людей осознание того, что они унаследовали свою раздражительность, заставляет решительно сопротивляться», — говорит автор.

    2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критическое отношение к стрессообразующим конфликтам вполне может снизить количество и интенсивность наших вспышек гнева», — уверена психолог. Стоит признать свою усталость и истощение и понять, что в таком состоянии просто невозможно не раздражаться.

    3) перенаправленный гнев. «Раздражение, которое мы изливаем на других, обычно перенаправляется с какого-то другого, тем более безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» подсознательно кажется вам гораздо более безопасным, поясняется в книге. — Или у вас проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и на ребенке выплеснулась злость. Такие перенаправления нужно внимательно отслеживать!»

    Полезный совет: всегда нужно помнить, что гнев – чувство вторичное и возникает он от переживаний совсем другого рода – боли, страха или обиды.Понаблюдайте за собой, и вы увидите, что за каждой вспышкой гнева на самом деле «прячется» одна из страдающих эмоций.

    Шаг 4: Не ждите мгновенного успеха

    Только постепенные, едва заметные сдвиги могут реально изменить ситуацию к лучшему с течением времени. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», — пишет Екатерина Бурмистрова. «Умению справляться с чувствами нужно терпеливо учиться.Не стоит думать, что цель борьбы с гневом — продержаться без срывов неделю или месяц. Гораздо важнее изменить себя, и этот процесс может растянуться на многие месяцы, а то и годы. Ваша задача научиться не подавлять в себе гнев (через некоторое время он все равно вырвется на новый разрушительный всплеск), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне управляем: к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно обращаться вежливо, высказывая основную жалобу, не отклоняясь в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.

    Шаг 5. Отмечайте даже самые маленькие победы

    Похвала гораздо более эффективный метод, чем самобичевание. Если вы зафиксируете свое внимание только на недостатках и потерях, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.

    «Жизнь учит нас замечать только свои ошибки и неудачи, не замечая даже маленьких, но тем не менее очень значимых побед. К сожалению, умение радоваться добру присуще не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы лишены, — говорит психолог.«Если вам удалось сделать хотя бы небольшой шаг в правильном направлении, поскольку вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, то хорошее начало положено».

    Здравствуйте, дорогие друзья!

    Бывает, что поведение окружающих вызывает огромное раздражение. Есть два объяснения этому явлению. Первая говорит о том, что люди действительно делают какие-то глупости и провоцируют вас сами, но другая причина более опасна.

    Его сущность воздействует комплексом гнева на весь мир, а конкретно — на этого человека, потому что он дышит. В этих двух случаях необходимо научиться вырабатывать здравое оценочное суждение и, конечно же, тренировать умение контролировать собственные эмоции. Как не раздражаться на людей и чувствовать себя свободным и независимым?

    К сегодняшнему материалу я подготовил несколько действенных приемов, эффективно помогающих усмирить злую молнию, норовящую убежать! Желание испепелить взглядом, едко отреагировать на компрометирующее поведение и высказанное лично недовольство есть не что иное, как ваш личный протест.Есть два этапа выхода из сложившегося тупика негативного отношения к миру:

    • перестать злиться на людей;
    • перестань злиться на себя.

    1. Не следует

    Очень часто люди неправильно понимают слово «должен». Они создают мощнейший образ человека, и когда он из него выпадает, это запускает дальнейший механизм разрушения.

    Если вы не отпустите свое представление о том, какие обязанности человек может или не может выполнять, то жить станет легче вам в первую очередь.Разочарование от ожиданий — вот что переполняет человека, одержимо верившего в выдуманного героя.

    Естественно, есть нормы приличия, определенные обществом. Но это не значит, что все вокруг должны вести себя идеально или так, как хотелось бы нам.

    А если из-за того, что каждый раз картинка не соответствует представлению в голове, мы будем закатывать истерики или впадать в отчаяние, то шанс заработать невроз или просто испортить себе нервы увеличится.

    Что делать? Во-первых, перестаньте ожидать слишком многого. Особенно от близких. Давать адекватную оценку окружающим, принимая их такими, какие они есть. Во-вторых, нужно отпустить желание контролировать ситуацию, высказывания и поведение отдельных лиц.

    2. А поговорить по душам?

    Не думаю, что это полезно. Иначе вы бы не читали эту статью. Также возможно, что, выражая такие чувства, вы чувствуете собственное превосходство.

    Это происходит с людьми, чья самооценка находится на критическом уровне снижения.Критикуя происходящее или действия, процесс выброса негатива из глубины переживаний проходит быстрее и они чувствуют облегчение.

    Но так ли необходимо повышать самооценку таким образом? Ваше самочувствие и самоощущение значительно улучшатся, если вы сосредоточитесь на том, что делаете ВЫ, а не на других людях.

    3. Не стой в стороне!

    Пессимизм, негативные эмоции и раздражительность образуют взрывоопасный тандем. Постоянная зацикленность на болезненных моментах заставляет человека находить повод для скандала.

    Причиной этого является слишком долгое сдерживание эмоций и боязнь их выражения из-за осуждения. Но прежде чем бросаться из крайности в крайность, стоит понять принцип взаимодействия при нарастающем желании участвовать в конфликтных ситуациях.

    В минуту нервного перенапряжения сдержать себя — непростая задача. Когда нас кто-то раздражает, подобные черты эхом отзываются и в нас самих!

    В такие моменты мы можем наговорить много гадостей, чрезмерно злорадствовать, излить сарказм и занять оборонительную позу скорпиона.Но потом мы всегда сожалеем.

    Как себе помочь? Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь утешить себя мыслью, что вы находитесь в безопасном месте и что люди не хотят намеренно причинять вам боль.

    В случае, если коллега по работе позволил себе лишнее замечание — не молчите. Выражайте свое мнение сдержанно и холодно, как если бы вы были незаинтересованным наблюдателем.

    Если коллега вас все время так разыгрывает, а вы всегда выдаете одну и ту же реакцию — гнев и молнию, то стоит еще раз перечитать пункт №2.

    4. Не пытайтесь угодить всем

    Стоит пояснить одну простую истину — не нужно пытаться расположить к себе всех людей без исключения.

    Поймите, что бы вы ни делали и что бы вы ни делали, всегда найдутся люди, готовые осудить вас. И в то же время найдутся те, кто вне зависимости от происходящего всегда будет на вашей стороне баррикад.

    Желание угодить всем эгоистично и не украшает вас как личность.Докажите, что вы хороший человек, не выкрикивая гадости в лицо, а живя полной, счастливой жизнью, несмотря на перешептывания за спиной.

    Таким образом, вы пощадите пару нервных клеток в мозгу и начнете следовать своим уникальным маршрутом, не становясь тем человеком, которым, как вы обещали, никогда не станете.

    5. Наблюдение

    Я бы посоветовал вам прибегнуть к методике «наблюдателя», чтобы воочию увидеть результат раздражительности. Посмотрите на себя в гневе со стороны на примере людей, которых вы можете встретить на улице.

    Они похожи на воплощение чего-то доброго, светлого и приветливого в момент брюзжания слюной? Я думаю нет. Они выглядят как неуравновешенные люди, от которых вы хотите держаться подальше? Вероятно, да.

    Досадуя на кого-то, вы постепенно превращаетесь в человека, вызывающего отвращение. И ты действительно этого хочешь?

    6. Отпустите обиду

    Когда все попытки выглядеть идеально для других людей терпят неудачу, мы испытываем животный ужас.Неприятие себя вызывает чувство обиды на «плохих» родственников. Они показывают вам вашу неполноценность и слабости.

    Формирование обиды и осторожное ношение ее под сердцем очень опасно. Вред здоровью, наносимый ею, колоссален! Это могут быть проблемы с психикой, желудком и иммунной системой.

    Все больше специалистов и врачей уверены, что онкологические заболевания возникают именно из-за глубокой эмоциональной обиды. Раздражительность, как продукт заниженной самооценки и ошибочных суждений, может заразить вас не только негативными установками, но и просто разрушить пару лет жизни.

    Полагаться на ошибки других людей, видеть мир в серых тонах и несовершенстве, ничего хорошего и радостного вашему сознанию не принесет. Так зачем продолжать идти по пути саморазрушения? Начни меняться прямо сейчас! Позитивное мышление поможет вам справиться со взрывоопасностью здесь и сейчас! Почувствовав нарастание недовольства, попробуйте выйти из комнаты или просто улыбнитесь. Проверьте на практике, как улыбка и правильное дыхание сделают вас спокойнее.

    Друзья, вот в чем дело.

    До встречи на блоге, пока-пока!

    У каждого человека ежедневно возникает множество причин нервничать и злиться. Некоторые сердятся на себя: опять проспали, не успели, проиграли, не сделали, не получилось. Другие обвиняют других в своих неудачах и вымещают на них свой гнев.

    Первые, вероятно, постоянно занимаются самобичеванием и страдают, вторые уверены в собственной непогрешимости. Однако гнев мешает им обоим адекватно оценить ситуацию и принять правильное решение.Кроме того, в порыве гнева обычно произносятся обидные слова, совершаются необдуманные поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которые переходят злобные выпады, удается исправить: отношения дают трещину.

    Что делать, когда тебя распирает от злости так, что ты вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход – выпустить пар: сразу высказать все, что накипело в душе? Те, кто это делает, ссылаются на психологов, которые.Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода – путь ко многим заболеваниям, в том числе к инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на других — не вариант, потому что они этого не потерпят и ответят нам тем же.

    Что такое гнев? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость — разрушительное чувство, в нем нет смысла, но оно съедает нас изнутри и не причиняет нам ничего, кроме проблем.

    Не так уж сложно перестать злиться.Иногда достаточно одной минуты. Но только мы сами можем побороть гнев, не дать ему полностью овладеть нами.

    Как не превратиться в озлобленную тварь?

    1. Разбираемся в причине

    Гнев не возникает на пустом месте, у него должна быть причина. Прислушайтесь к себе и честно признайтесь, что спровоцировало эту эмоцию. Может быть, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, которая нас нервировала?

    Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней за каждую мелочь и с трудом сдерживаем себя, чтобы не нагрубить.Как сказал один из героев фильма «Мимино»: «Я чувствую такую ​​личную неприязнь…, что не могу есть». А причина банальна: коллега пришел в красивом новом пальто.

    Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, но проще было просто напомнить ему об этом.

    Таким образом мы учимся меньше «думать» эмоциями и больше -.

    2. Сосчитай до ста

    Или пока не успокоимся. Это старый проверенный метод, к которому прибегают немногие, а остальные считают его слишком банальным.Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет, чтобы еще успеть выплеснуть свое раздражение и сказать: «Это ваш метод, бред».

    3. Поставить себя на чье-то место

    Поскольку законопроект не займет всего нашего внимания, у нас будет возможность представить себе последствия, которые нас ждут, когда мы будем делать злонамеренные заявления. Какой эффект окажут наши слова? Как дальше будут развиваться наши отношения? Хотели бы мы, если бы с нами говорили таким тоном?

    Ведь мы не настолько наивны, чтобы думать, что наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, пытаясь заслужить расположение, и будет «вилять хвостом», как провинившаяся собака.Даже если наш гнев был в какой-то мере оправдан, а агрессия будет вызывать только негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», — говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться — выпустит когти и выставит шипы. Никто не любит, когда его унижают.

    Когда мы ломаемся, мы не избавляемся от негативных эмоций, а лишь перекладываем их на других. И можно не сомневаться — ответ обязательно придет.

    Так что последуем совету: «Если нечего хорошего сказать, лучше промолчи.»

    4. Примите отрезвляющий душ

    Конечно, для дома такой вариант хорош, в других условиях можно использовать обычный умывальник: включить холодную воду и ополоснуть горячее лицо. Макияж навредил? Положим руки под ледяную струю, вытрём виски.

    5. Займитесь трудотерапией

    Часто вместо того, чтобы сразу потушить злой огонь, разгорающийся в наших душах, мы сами подливаем масла в огонь и подбрасываем дрова: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия, и в результате мы только разжигаем себя.

    Трудотерапия поможет отвлечься от злых мыслей. Раздражает коллег? Сосредоточимся на работе, наведем порядок на рабочем столе. Заставить свою семью нервничать? Мы вымоем окна, или протрём пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру — да всё это под вашу любимую музыку! И мы сами не заметим, как произойдет чудо – отрицательная энергия растворится сама собой, уступив место положительной.

    Не хотите оставаться дома? Вперед на пробежку или просто на прогулку: наблюдаем, рассматриваем, мысленно отвлекаемся от предмета, вызвавшего «нервы».

    6. Помните

    Мы не хронически злой человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Уставшие на работе, спешим домой, а тут многокилометровая пробка. Какой смысл злиться и корить себя? Ведь проблема не решится, а мы попадем домой в таком стрессовом состоянии, что семья не обрадуется нашему возвращению и разбежится по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.

    Используйте время простоя, чтобы расслабиться. Достаем понравившееся фото: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне позитивное пожелание. И нашу злость уберут словно рукой: мы просто не можем злиться, глядя на милое лицо.

    7. Положительный прежде всего

    Мир вращается не только вокруг нас, и мы не единственные, у кого зашкаливают эмоции. Однако любим ли мы сами людей с хмурыми и злыми лицами? Конечно, нет. Мы стараемся держаться от них подальше.Точно так же они начнут относиться к нам, если мы будем роптать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в конце концов мы останемся внутри.

    Окружающий мир для каждого таков, каким он его видит, но в целом он нейтрален. У Расула Гамзатова есть стихотворение:

    «Два человека смотрели в одно окно. Один видел дождь и грязь. Другой — листва зеленая вязь, Весна и небо синее. Два человека смотрели из одного окна…»

    Что мы выберем — грязь или весну, гнев или радость? Конечно, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть.Говорят, что «от постоянного гнева сердце колеблется, и луч света в него не проникает… Не прорастут ростки добра, где мрак и тьма — там человек Душе могилу роет.. .”.

    Непросто сломить злые мысли, настроить себя на позитив, и здесь нужно проявить настойчивость. Результат того стоит.

    «Освободите свое сердце от злобы, ибо никогда в этом мире ненависть не уничтожается ненавистью, а уничтожается отсутствием ненависти», — учат буддисты.

    Помните, что самое сильное оружие на все случаи жизни — это улыбка.

    Слово «диета» у большинства женщин ассоциируется с панацеей от лишнего веса. Но увы, краткосрочные либо вообще не дают никаких результатов, либо бонусами провоцируют ранний возврат веса. Другие эффективны, но чрезвычайно жестки, поэтому провалы на них практически гарантированы. Как избежать последнего, давайте разбираться.

    Мнение диетологов

    Грамотные квалифицированные диетологи всегда говорят, что стоит выбрать для себя систему длительного питания.

    Риск выпасть из гонки во время жесткой монодиеты крайне высок, поэтому, если вы не хотите загонять себя в цикл срывов и голодовок, мягкая и длительная диета, больше похожая на образ жизни , будет рациональным решением.

    Еще один тонкий вопрос — мотивация. Дамы с утюгом будут постоянно упрекать своих «великолепных» соперниц в его недостатке. Мол, раз ты постоянно срываешься, худеть особо не хочется.На самом деле у второго может быть гораздо больше желания найти идеальную фигуру. Но одного желания, как известно, недостаточно.

    Чтобы получить мощную мотивацию к конкретным действиям, направленным на достижение идеального тела, важно решить, почему вы худеете.

    Если вы хотите кому-то понравиться или быть похожим на голливудскую звезду, можете сразу оставить эту идею. Поскольку в этом весе вы кому-то неугодны, никто не даст вам гарантии, что вами начнут восхищаться с желаемой худобой.Сбросив хотя бы 50 кг лишнего веса, вы всегда останетесь собой, со своими достоинствами и недостатками.

    Возвращение неверных мужей и стремление стать другим человеком — совершенно неэффективные мотивационные факторы. При этом в 99% случаев они означают горькое разочарование в конце.

    Правильная мотивация

    В первую очередь определитесь, для чего именно вы худеете. Лучше, если вы начнете опираться не на призрачный образ, а на собственный идеал.Возьмите для примера, как вы выглядели 5, 10 или 15 лет назад. Главное, что это был ты, а значит, ты вполне можешь снова стать таким! Конкретная прибыль гарантированно позволит вам не разориться даже при очень строгой диете.

    Например:

    • Я буду прекрасно смотреться в любом наряде, даже в ультракороткой юбке и обтягивающих шортах;
    • Меня больше не заставят найти фотографическую позу, в которой мой живот втянут до предела, а дряблые трицепсы не свисают с плеча, когда я кого-то обнимаю;
    • Я все время буду чувствовать себя хорошо — забуду об одышке при подъеме на третий этаж и не начну потеть при ходьбе на полукилометровую дистанцию.буду чувствовать постоянную легкость, бодрость и прилив сил;
    • Я перестану завидовать другим женщинам, которые выглядят красивее и моложе меня;
    • Я начну нравиться себе в зеркале, и мне больше не придется грустить от созерцания целлюлита и дряблости в своем отражении;
    • Стану более выносливым и спортивным, легким на подъем;
    • Я не буду корить себя за каждый срыв и наказывать себя голодовками, впадая в депрессивное состояние;
    • Наконец-то я достигну совершенства, и у меня будет больше времени на продуктивные дела.

    Но имейте в виду, что сравнивать похудение с любовью к себе и своему телу — априори утопическая идея. Если вы не любите себя сейчас, вы не полюбите себя в идеальном состоянии.

    Ненависть к своим килограммам тоже не мотивация. Наоборот, вы должны любить себя настолько, чтобы постоянно хотеть совершенствоваться и становиться еще лучше!

    Напишите для себя список плюсов и минусов, которые вы приобретете в результате похудения. Не забывайте вознаграждать себя за результаты.

    А также зафиксируйте обещания себе в этом списке. Например, на каждые 5 кг обещайте себе «вылазку» в SPA-салон, дорогое дизайнерское платье, поездку на море.

    Это даст вам дополнительный толчок к действию. Некоторым женщинам удается мотивировать своих мужей, подарив на преображение шубку (конечно, миниатюрного размера), кольцо и даже автомобиль.

    С правильной настройкой для похудения мы определились. Теперь важно воплотить намеченные планы в жизнь.Но на практике, как правило, все не так безоблачно и легко. Если вы уже решили сесть на диету и придерживаться ее, вы должны терпеть до победного конца.

    В этом помогут маленькие женские хитрости.

    • Откажитесь от алкоголя и кофеина — эти напитки возбуждают аппетит и негативно влияют на обменные процессы в организме (кофеин хоть и является природным стимулятором, но употреблять его следует крайне рационально и умеренно).
    • Не ешьте во время работы за компьютером, просмотра телевизора и чтения глянца;
    • Не ешьте стресс! Нервное перенапряжение – не повод плотно поесть.Вам просто не хватает того самого гормона радости – серотонина, а извлечь его можно не только из плитки шоколада. Лучше посетите салон красоты, сходите на массаж, отправьтесь в путешествие.
    • Никогда не ешьте с отвращением и с силой, иначе переедание войдет в привычку. Например, если вы решили не есть после 18.00, но к этому времени уже сыты, не стоит «закидывать» еду в себя насильно, лишь бы успеть «до часа Х». Если позже вы сильно захотите поесть, позвольте себе яблоко или питьевой йогурт.
    • Найдите себе интересное и увлекательное хобби, которое каждый раз будет отвлекать вас от навязчивых мыслей о еде. Идеально, если это будет спорт или гимнастика. В этом случае вы не только не сорветесь, но и намного быстрее добьетесь желаемого эффекта.
    • Поспорить с кем-нибудь, и желательно за деньги. Не обязательно быть жадным человеком, чтобы мотивировать себя материальными средствами. Вам просто должно быть жаль тратить деньги где попало только из-за вашей лени или слабости воли.Сделайте ставку с одним из ваших друзей и сдержите свое слово.
    • Начать онлайн-дневник. Вам будет легче оставаться на намеченном пути, если о ваших достижениях узнают тысячи людей. И, если честно, перед ними вам будет стыдно признаться в своих неудачах.

    Что делать, если вы отказались от диеты

    • Не продолжать прием пищи ни при каких обстоятельствах. В этот же день максимально ограничьте себя в еде.
    • Спокойно и уверенно следуйте диете дальше, и не с завтрашнего дня, а с сегодняшнего дня.
    • Не наказывай себя! Не нужно морить себя голодом за малейшую оплошность.
    • «Отработайте» свою ошибку в тренажерном зале или дома, проведя сорокаминутную или часовую тренировку. Или убрать всю квартиру. Это слишком эффективный метод сжигания лишних калорий.
    • Встаньте на весы и снимите мерки. Повторите процесс через несколько дней, чтобы узнать, насколько сильно вам навредил рецидив — это даст вам еще один мотивирующий фактор.

    Будь стройной и привлекательной!

    Причины поведения ребенка.Почему ребенок дерется в садике

    Одна из самых сложных ситуаций в жизни мамы маленьких детей, когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида на второго малыша, незаслуженно доставшегося, негодование, горе… Маме сложно совладать с эмоциями и адекватно реагировать. И как вы знаете, как реагировать в такой ситуации?

    Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам и получила интересные и глубокие ответы от профессионалов.Уверен, что прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешенно. В любом случае, я буду стараться изо всех сил.

    Итак, вот что мне сказали:

    Бесполезно говорить дерущимся детям, особенно малышам, что драться нехорошо. Если это происходит часто, то сделайте 3 вещи:

    1. Исключить все возможные примеры агрессивного поведения — в телевизоре, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом, в отношениях с детьми (никаких криков, порки, тумаков
    и т.д.)
    2. Старайтесь поощрять детей к помощи, щедрости и сопереживанию друг другу — хвалите за это.
    3. В ситуации конфликта между детьми просто остановите их и покажите, как можно решить спор словами — сначала говорим по очереди, потом вместе ищем решения.

    Иногда без тайм-аута не обойтись (проводим в другую комнату, спокойно, без криков брани и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «сердиться можно — драться нельзя.

    Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

    Вообще, для матери гораздо полезнее предвидеть такие ситуации и предотвращать их, чем потом реагировать на них. Когда ребенок уже попал в другую, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты между детьми возникает агрессия, и стараться их предотвращать.

    Если ребенок хочет ударить другого, перехватить его руку и четко и спокойно запретить ударить брата или сестру.Очень важно говорить спокойно, так как читаются законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я не причиню тебе вреда, и я не причиню ему вреда. Мама не ругается, папа не ругается, в нашей семье никто не ругается».

    Если мама начинает кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, не поможет.

    Необходимо разобраться в причинах агрессивных атак. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка заканчиваются слова, чтобы выразить свои чувства.Пройдет много времени, прежде чем дети научатся выражать все эмоции словами. А пока им нужна помощь в этом: «Ты не хочешь отдать сестре конструктор», «Тебе тоже нужен этот станок».

    Другой возможной причиной является хронический стресс. Например, когда один из детей явно больше любим, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда ребенок видит образцы агрессивного поведения в детском саду.

    Как реагировать, когда один из другого все-таки попал? На самом деле в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

    Детям лучше развести детей в разные стороны. Сразу после происшествия не ругайте ребенка, а потом, чуть позже, определите санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультфильм или читать эту книгу». Борьба не должна быть прибыльной. (Санкции действуют только с детьми старше 3 лет).

    Мать не должна шлепать ребенка, иначе возникнет порочный круг агрессии: ребенок бьет другого, мать его шлепает, он снова дерется.

    Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисуйте его в альбоме, как-то наглядно представьте, ведь дети гораздо лучше воспринимают картинки, чем слова.

    Гузель Ферцер, детский и подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru :

    Дети кусают и щиплют, как правило, в раннем возрасте. И эти действия направлены, как правило, не только на брата (сестру), но и на взрослых. Реагировать надо, как и на все проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-дружелюбно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», так сказать.

    Главным воспитательным моментом здесь, на мой взгляд, должно быть именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому что, включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные слова, может неадекватно превысить силу наказания за проступок ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а также дать ребенку повод, а на самом деле спровоцировать его на повторение действия, чтобы привлечь внимание.

    Как показывает опыт, именно взвешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине папины «внушения» часто оказываются более эффективными.Так как мужчины чаще, чем женщины, делают это действительно спокойно.

    Что же касается драк, то в данном случае именно в том самом состоянии «спокойствия внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только словесно, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как младенцы в силу особенностей строения мозга лучше воспринимают (и запоминают) обращенную к ним речь, если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

    И еще момент.Нужно понимать, что маленький ребенок не осознает, ЧТО он делает и КАК это может повредить. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, и КАК ему больно, я показала своему ребенку, предложив ему попробовать себя укусить. Попробовал, расстроился и удивился, успокоился и согласился, что это плохо. Это не повторилось.

    Но если ваш ребенок упорно агрессивен, это может быть признаком того, что вы:
    — сами чрезмерно требовательны к нему и таким образом ребенок неосознанно выражает свой протест.Причем требовательность может быть как прямой — к выполнению норм туалета, аккуратного питания, например, так и более тонкой — внутренних претензий к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности. и т. д., то есть неудовлетворенность матери чем-то в ребенке очень задета его здоровым эмоциональным и умственным развитием, хотя внешне это может никак не выражаться словесно, даже такая мать едва ли признается в этом самой себе.

    Вы сами его физически наказываете, что неприменимо к маленьким детям и уже закладывает раскол в его сознании, потому что первый воспитательный фактор — подражание, а именно способность к подражанию заложена природой в детях, а они еще не может различать: так когда можно подражать, а когда нельзя? Таким образом, вы сами их путаете, и это уже не стабильная ситуация для психики ребенка, и он отреагирует на нее либо капризами и протестом, либо надрывом.

    Если у родителей возникла одна из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее увидят, распознают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет процесс воспитания детей.

    Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев является очень травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в его жизни:

    в одно мгновение он превращается из единственного и неповторимого в одного из них, все родительское внимание, которое раньше уделялось ему одному, он теперь должен разделить с этой «живой куклой», он тут же превращается в «старшего» — он моментально взрослеет в глазах родителей, и почему — тогда родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему невероятно возрастают, к тому же мама, которая теперь намного больше устает, чаще не «срывается».

    Речь идет не о хорошем или плохом, правильном или неправильном, а о том, как это происходит на самом деле чаще всего. И что нужно помнить родителям, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

    Один ребенок может укусить или ущипнуть другого по разным причинам:

    Это может быть проявлением ревности — и тогда «ревнивцам» следует уделить больше внимания.

    Это может быть ответом на «вторжение» секунданта на личную территорию — например, не в первый раз взял игрушку без спросу — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что оба не правы: игрушки можно взять только с разрешения.А кусаться и царапаться — это вообще слишком.

    Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что происходит, может начать «подставлять» старшего, а затем с невинными глазами обвинить его.

    Это может быть воспроизведение отношений между взрослыми — не дословно, конечно. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда он не отвечает на явную агрессию — и тогда ребенок делает это как бы за него.

    Если такие проявления агрессии: кусание, царапание — встречаются редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-нибудь из детей не попросит о помощи. Возможно, они разберутся сами.

    Если поступил запрос о помощи, не спешите делать организационные выводы и наказывать «виновных»:

    внимательно слушай обоих

    — восстановить более-менее объективную картину,

    — расскажите, в чем ошиблись дети,

    — и, главное, предложить честный способ разрешения конфликта.

    А вот если дети стали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

    Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для мыслящих родителей» http://manukovskaya.ru/

    Бьет, кусает — это следствие. Начнем с причин. Сколько каждый ребенок получает от матери? Как правило, чисто физиологически младший ребенок получает больше физического внимания со стороны матери, сначала как новорожденный, затем как ребенок младшего возраста.И здесь следует быть осторожным: конкуренция между детьми происходит именно за маминое внимание. То есть должно хватить на всех. Если сравнивать внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, сытым и пьяным. То же самое касается внимания и физического контакта. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

    Как папа может помочь с этим? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния.Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольная своей жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: взять на себя младшего ребенка, чтобы мать могла уделять больше внимания старшему, чтобы ему «хватало» маминого внимания.

    Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, это то, что непослушание, агрессивность и любые негативные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

    В первую очередь, когда мать видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалей обиженного ребенка, а затем спокойно поговори с обидевшим ребенком. Спросите, почему он это сделал, объясните, что так поступать нехорошо, и скажите, как вы могли бы по-другому выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны помогать друг другу во всем.

    Не принимайте сразу радикальных мер.Объяснять надо сразу, все понятно, лаконично и доступно. Если не поможет, сделайте предупреждение и только тогда можно изолировать ребенка в другой комнате, перестать играть вместе и т.д.

    Мама обязательно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно подумать, хватит ли ее качеств каждому из детей.

    Вы скоро станете мамой погоды или недавно родился младший малыш?
    Хотите сберечь километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
    Немедленно получите бесплатный специальный отчет
    «Дети погоды: как справиться с ревностью»

    Интернет пестрит видео подростковых драк, в которых принимают участие не только мальчики, в жестоких разборках участвуют и девочки.Издевательства, унижения и травмы, снятые на камеры смартфонов, выкладывают в Сеть их одноклассники. В чем причина неконтролируемой детской ярости?

    Период обучения в средней и старшей школе — с тревожного времени. Именно в этот период дети начинают активно проявлять свою жестокость. Подростки очень резко и грубо судят своих сверстников и с особой яростью выражают неприязнь друг к другу. Зачастую дети не могут даже объяснить причины раздражения: жертва обидчика может быть из малообеспеченной семьи, с физическими недостатками, слишком умная, слишком тихая и т. д.На самом деле не беда, любая из примет в школьной среде может стать поводом для подросткового линчевания.

    Школа и уличные драки — способ самоутвердиться. Подростки не выбирают равного по силе и выносливости соперника из-за боязни проиграть. Противник всегда слабее, а значит дело беспроигрышное. Иногда жертва пытается игнорировать обидчика, не реагируя на выпады и т. д. Но так она только накаляет обстановку и «получает» еще больше. Чаще всего никто не собирается заступаться за потерпевших, и это развязывает руки обидчику.Агрессия растет.

    Причины жестокости

    Подростки превращают свои конфликты в настоящие драки. Окруженные зевак, они наносят множественные увечья и увечья жертвам, избивая их до полусмерти. Или снимают на мобильные телефоны, чтобы потом гордиться своими подвигами в Сети.

    Сейчас дети стали меньше взаимодействовать друг с другом, говорит психотерапевт Вероника Пирогова. — Раньше, 25-30 лет назад, дети бегали по улице, если кого-то толкнули, видели реакцию — человеку было больно, ребенок начинал плакать.И «смотритель» сочувствовал и сопереживал. Современные дети больше общаются через компьютерные игры и социальные сети, на смену реальным эмоциям пришли смайлики. Жестокость у современных детей развивается потому, что обидчик эмоционально не чувствует, как можно обидеть другого человека.

    Также специалист среди причин называет повальное увлечение селфи, то есть нарциссизм и стремление любыми способами привлечь к себе внимание.

    селфи-фотографии размещены для обсуждения.И видео издевательства над тем же. Для подросткового возраста очень важно, чтобы о нем говорили, особенно среди сверстников. Неважно, плюс это или минус. Правонарушители, когда снимают свою жертву на камеру, относятся к ней так: вот какой я крутой, мне показывают.

    Причиной необоснованно агрессивных и жестоких поступков может быть и детская ревность, когда единственный ребенок в семье перестает быть таковым. Это значит, что родители вовремя не объяснили сыну или дочери искренность и надежность своей любви, не смогли завоевать доверие, а поставили старшего ребенка в неловкие и неудобные условия после появления младшего.

    Внимание родителей автоматически переключается на малыша, а старший остается как бы в стороне. А чтобы получить внимание и любовь родителей, ребенок может совершать неадекватные поступки. Неважно где и как, главное быть в центре внимания.

    Бывает и так, что в семье родители ведут себя очень сдержанно: не обнимают, не целуют, ведут себя примерно. Такое же холодно-отстраненное поведение родители проявляют по отношению к ребенку.В моменты, когда ребенку хочется высказаться, кричать, громко смеяться, его останавливают и не дают проявить эмоции, и они остаются внутри. И когда такой ребенок покидает стены дома, он находит выплеск для своих накопившихся эмоций. Он ищет возможность проявить накопленную силу и энергию на тех, кто слабее.

    Все будут наказаны

    Но с юридической точки зрения за издевательства и оскорбления можно наказывать очень серьезно, особенно если обидчику исполнилось 14 лет.

    Все чаще мы сталкиваемся с насилием среди детей и подростков, — негативную тенденцию отмечает и адвокат Грант Казарян. — При выявлении факта совершения насилия над вашим ребенком, вам следует немедленно принять ряд мер, именно бездействие опасно для физического и психического здоровья вашего ребенка.

    Если с вашим ребенком случилась беда и его избили, в первую очередь, советует адвокат, необходимо зафиксировать побои, обратившись в ближайший травмпункт.При поступлении в лечебное учреждение с травмами врач обязан выяснить у больного, где он их получил.

    Если больной объясняет, что его избили, то работники медучреждения направляют соответствующее сообщение в дежурную полицию. Сообщение регистрируется в КУСП (журнале сообщений о преступлениях), сотрудник полиции прибывает в больницу в течение 24 часов, берет объяснение по факту происшествия и принимает заявление от потерпевшего или его законного представителя.Далее допрашиваются лица, указанные в объяснении как участвовавшие в избиении, допрашиваются свидетели, учителя, родители.

    Когда все документы готовы, составляется проверочный материал для заявки. Процессуальное решение должно быть принято в сроки, установленные Уголовно-процессуальным кодексом Российской Федерации. Это может быть решение о передаче заявления о подведомственности, о возбуждении уголовного дела или об отказе в возбуждении уголовного дела.

    Адвокат обращает внимание на то, что экспертиза крайне важна, ведь пока ее нет, то нет и оснований для возбуждения уголовного дела. После подростковых дрязг дело может идти по статьям «Побои» и «Умышленное причинение легких телесных повреждений». Уголовная ответственность за них наступает с 16 лет, но может быть наказан и 14-летний. Это произойдет, если будет доказано умышленное причинение средней и большой тяжести телесных повреждений.

    Что касается видеосъемки, адвокат Грант Казарян также дает свои рекомендации по наказанию буйных подростков, обидевших вашего ребенка.

    Действительно, в последнее время происходящее часто снимают на мобильные телефоны. Если есть видеозаписи, то они должны быть приложены к заявлению, если нет, то лучшим доказательством являются следы побоев, зафиксированные на теле ребенка, и у следствия есть другие, более эффективные методы ведения следствия. Уголовное дело возбуждается по факту преступления, по признакам преступления, а не на основании наличия или отсутствия доказательств.

    Существуют также наказания за словесные оскорбления.Отличие в том, что очень редко сами родители доводят дело до суда, а в худшем случае не придают значения жалобам пострадавшего ребенка.

    Если вашего ребенка оскорбляют или угрожают, вы должны немедленно написать заявление в прокуратуру и предоставить всю имеющуюся у вас информацию о недоброжелателе (показания, копии писем), — говорит Грант Казарян. — По заявлению они должны проверить и установить фактические обстоятельства дела.Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в непристойной форме, является административным правонарушением и влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от одной тысячи до трех тысяч рублей.

    За угрозы убийством или причинением особо тяжкого вреда жизни и здоровью недоброжелатель может быть наказан в виде лишения свободы, ограничения свободы, часов принудительных или обязательных работ.

    Адвокат говорит — главное в такой ситуации не сидеть сложа руки, а действовать! Еще при подаче заявления родители могут найти максимум компромата на обидчиков, взять хорошие характеристики для своего ребенка, заручиться поддержкой свидетелей и компетентных людей, добавляет специалист.

    Виновата ли школа?

    Поскольку большинство подобных драк и унижений происходит между одноклассниками или учащимися одной школы, а полем боя часто выступает спортивная площадка учебного заведения, даже во время летних каникул школа считается причастной к таким инцидентам.

    Если преступление совершено на территории школы, необходимо обжаловать действия работников образовательного учреждения с требованием привлечь их к дисциплинарной ответственности за халатность и отчислить виновного из школы за нарушив устав учебного заведения, считает адвокат Грант Казарян.- Среди прочего необходимо направить жалобу в управление образования вашего города и в прокуратуру по факту совершения преступления по статье «Халатность». Все заявления и жалобы должны быть сделаны в письменной форме.

    Главное действовать

    И психотерапевт, и квалифицированный юрист единодушно рекомендуют одно: не оставляйте безнаказанным того, кто нанес вашему ребенку моральную, а тем более физическую травму!

    Не скупитесь на услуги квалифицированного юриста, только грамотный системный подход к решению проблемы даст вам нужный результат и убережет вашего ребенка от повторных посягательств в будущем, — подчеркивает Грант Казарян.

    Главное не молчать! Ведь именно ощущение безнаказанности часто толкает людей на повторные или более тяжкие преступления.

    Когда ребенка отдают в детский сад, С одной стороны, это облегчает жизнь молодым родителям. Однако существуют определенные трудности, с которыми часто сталкиваются родители детей, посещающих дошкольные учреждения. Помимо частных простуд, родители могут столкнуться с драками между детьми и вопиющими случаями, когда воспитатель избивает детей .

    Почему дети бьют других детей

    Для нас дети – милейшие существа, которые не могут умышленно причинить вред другому живому существу. Но заходишь и понимаешь, что кроме приятного отдыха у тебя есть еще одна проблема, когда детей в группе бьют друг друга . Почему это происходит, как на это реагировать, что делать — в видеопрограмме ответит детский практикующий психолог Ирина Млодик:

    Что делать родителям, если ребенка избили в детском саду?

    В первую очередь поговорите с ребенком и постарайтесь узнать от него как можно больше о происходящем. Не давите на ребенка , но обязательно спросите о его поведении.

    Часто бывает, что дети ведут себя вызывающе или заводятся, а родители жалуются на побои. Но такая статистика не повод не доверять своему ребенку. Вполне возможно, что ваш ребенок действительно получает его даром. В этом случае вам поможет только спокойный и разумный разговор. Помните, что психологи, часто сталкиваясь со ставшими детьми, используют приемы для более комфортного «расследования».При желании их можно попробовать применить самостоятельно или обратиться за помощью к штатному психологу в сад или поликлинику.

    ВАЖНО! В любом случае нельзя оставлять ситуацию без окончательного решения. Ведь никто кроме вас не сможет защитить вашего малыша!

    Как себя вести,

    Многое зависит от твоего поведения. И самое главное, чтобы вы не отмахивались от таких историй, если ребенка бьют в детском саду , а проникались ситуацией без эмоций, но со здравым смыслом.Не забывайте, что нужно вести себя спокойно, нельзя совершать необдуманных поступков. Будьте уверены в себе и постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию.

    После того, как вы поговорите со своим ребенком, обсудите проблему с опекуном. Очень важно понять, что он думает об этой ситуации. Так как большую часть времени преподаватель находится с вашим ребенком, он сможет рассказать намного больше. Бывает, что воспитатель остается в стороне, хотя и знает о проблемном ребенке. Но не хочет или не может решить проблему с маленький боец ​​.

    Иногда дети-зачинщики драки ведут себя нагло, пользуясь положением родителей. Особенно это касается детей, родители которых в любой ситуации, независимо от степени вины ребенка, защищают и разоблачают его, а не зачинщика. Однако, если ситуация не такая сложная, то воспитатель повнимательнее посмотрит на отношения детей, и примет как надо. воспитатель также должен обсудить проблему с родителями ребенка боевика наедине.Уточнив, как именно они должны проводить воспитательную работу со своей стороны.

    Если дети не перестают бить друг друга , но воспитатель отказывается решать проблему или полностью игнорирует ее существование, стоит поговорить лично с родителями проблемного ребенка. Спросите других родителей, сталкивались ли они с историями о драках детей. Без лишних эмоций постарайтесь составить единую стратегию поведения. Если страдаете не только вы, то, возможно, стоит объединиться с такими же мамами и папами, как вы, и коллективно поговорить с родителями обидчика.В такой ситуации тоже есть несколько вариантов развития событий:

    • Один из них, дающий наилучший результат, заключается в том, что родители будут разговаривать со своим ребенком и смогут объяснить ему, что бить других детей нехорошо. Возможно, до этого момента не разъясняли правила поведения в детском саду и малыш просто не знал, что игрушки кулаками отыграть невозможно.
    • Иначе родители ребенка будучи зачинщиками драк , либо сами не могут найти подход к своему ребенку, либо просто отказываются это делать.В таком случае вам все будет ясно после первого разговора с ними на тему драки между детьми .

    Когда ситуация кажется безвыходной, ваш ребенок продолжает страдать от приступов в детском саду , свяжитесь с заведующим детским садом и поговорите с ним о проблеме.

    Конечно, может получиться так, что он, как и учитель, ничего не сделает. b, чтобы помочь вам и предотвратить насилие среди детей. Однако, если повезет, то менеджер может провести беседу с родителями маленькой непоседы самостоятельно.

    За каждым садом закрепляется психолог, который обязан работать с подобными случаями, когда детей бьют друг друга или если ребенка бьют в детском саду . По сути, это третий шаг, после которого вы переходите к менеджеру.

    Если вы не одиноки в проблеме избиения детей — пишите коллективную жалобу менеджеру.Если и здесь нет правды, то обязательно поможет администрация образования с жалобой на всю ситуацию и бездействие ее сотрудников в дошкольном учреждении.

    Также одним из вариантов решения проблемы является перевод ребенка в другую группу. Вы можете перевести своего ребенка или, если вы не единственные, у кого есть один ребенок, они могут его передать. В каждом случае вопрос решается индивидуально.

    Что посоветовать детям, которых бьют в детском саду

    Конечно, важно, чтобы вы дома объяснили своему ребенку некоторые поведенческие советы , которые помогут ему, если его будут бить в детском саду .

    • Для начала скажите своему ребенку, что вам не следует связываться с ребенком, который склонен вымещать свой гнев на других детях. Пусть играет с другими детьми и избегает контактов с драчуном.
    • Во-вторых, научите своего ребенка давать сдачи. Да, если вашего малыша бьют в саду «ни за что», обязательно научите его давать сдачи. Иногда бывает так, что проблемному ребенку просто так никто ничего не дает, и поэтому он чувствует некую вседозволенность. Но в этом случае учителю лучше быть в курсе этого метода.
    • Пусть ребенок не терпит побоев. Скажите ребенку, чтобы он не позволял зачинщику уйти с рук. Пусть он сообщает вам и учителю о каждом таком случае.

    Что делать, если учитель бьет ребенка в саду

    Бывают также случаи, когда ребенка в детском саду бьет не другой ребенок, а воспитатель. Если ребенок говорит и жалуется учитель бьет его то спросите у него подробности:

    • Выясните, что именно ребенок имеет в виду под словом «бить».Конечно, неважно, как сильно и в какое место учитель бил ребенка. Насилие недружественно в любой форме. Стоит быть начеку, даже если ребенка просто шлепают по попке .
    • Спросите ребенка, как часто случались такие ситуации. Так как он еще не сможет точно сказать ответ на этот вопрос — спрашивайте его об этом каждый день и сами прикиньте, как часто в детском саду воспитательница била детей.
    • Узнайте, бьет ли учитель других детей.

    ВАЖНО! При обнаружении следов побоев обязательно обратитесь в ПДН РОВД, предварительно приложив акт осмотра снятых побоев. На время выяснения обстоятельств постарайтесь не водить ребенка в сад.

    Бывает, воспитатели довольно жестокие , таких много в интернете видео , Как учитель бьет ребенка? . Если вы оказались в такой ситуации, сначала поговорите с самим учителем.Если он отказывается и отрицает свою вину или не считает свое поведение неприемлемым, обратитесь с заявлением к заведующей детским садом. Она должна досконально и срочно разобраться в ситуации, применить меры по отношению к учителю. Обычно это как минимум увольнение, если дела серьезные и частые, а заявления на ее имя не перестают поступать.

    Если вы не получили никакой поддержки от руководства детского сада, или если побои воспитателя вашего ребенка продолжаются и ситуация никак не решается — обратитесь в ПДН РОВД, предварительно оформив акт освидетельствования побоев.

    Вы можете сразу обратиться в суд в индивидуальном порядке, если знаете всю необходимую для подачи заявления информацию об опекуне и сняли побои. Если у вас нет всей необходимой информации, то вы обязательно будете писать заявления в полицию. На основании принятого заявления начнется расследование дела. избиение учителем ребенка . В зависимости от решения суда виновному лицу могут быть назначены различные наказания в виде штрафа, общественных работ, ограничения или лишения свободы.

    Результаты

    Родители должны помнить, что когда ваш ребенок жалуется на то, что его бьют в детском саду со стороны других детей или со стороны воспитателя — он ищет поддержки и помощи у вас. Вы, как родители, должны поддержать ребенка и выслушать его историю целиком. Попробуйте поговорить с ним как со взрослым. Вы должны верить своему ребенку, ведь проблема может быть серьезной и игнорировать ее нельзя, списывая рассказ малыша о том, что его бьют, на воображение.

    Также важно помнить, что вы, как родитель, не должны пытаться «разобраться» с обидчиком вашего ребенка самостоятельно. Заниматься проблемой должны только взрослые со взрослыми. Потому что силы ребенка и взрослого явно не равны, и из жертвы можно становиться виновником все новых и новых проблем, как для себя, так и для своего ребенка в частности.

    Таким образом, все ваши действия сводятся к трем простым на первый взгляд пунктам:

    • Чтобы узнать, воспитатель бьет ребенка в детском саду или дети бьют друг друга .
    • Примите меры к обсуждению с учителем, другими родителями, психологом и, возможно, заведующим садом.
    • Если вас избили, то вам необходимо их снять и, написав заявление, взяв акты освидетельствования, явиться в ПДН РОВД.

    Фото и видео: бесплатные интернет-источники

    Очень часто родителям приходится слышать жалобы от воспитателей и учителей на то, что их дети жестоки и агрессивны по отношению к сверстникам.Как правило, далеко не всем отцам и матерям удается найти разумные причины, почему ребенок бьет детей. Безусловно, описанная ниже информация будет полезна для тех, кто не знает, что делать и как поступить в данной ситуации.

    Причины

    В первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения ребенка: почему он становится грубым, наглым и при первой же возможности «пускает кулаки».

    Иногда в семьях возникает ситуация, когда агрессия малыша «выплескивается» на его близких.В результате ребенок бьет свою мать, своих опекунов или угрожает своим братьям и сестрам.

    Для решения этой задачи родители должны четко понимать, что они должны уделять достаточно времени воспитанию своего ребенка.

    Нужно попытаться донести до него, что для человека существует определенная модель поведения, в соответствии с которой он контактирует с членами общества, уважая их права и интересы.

    Истоки проблемы, почему ребенок бьет других детей, следует искать в действиях родителей.Для ребенка они являются образцом для подражания. Например, если папа и мама считают вполне нормальным решение конфликта с помощью физической силы, то их дети также не увидят в этом ничего зазорного.

    Враждебное отношение к окружающим можно объяснить и тем, что ребенок большую часть времени проводит за просмотром телевизора, на экране которого показывают криминальные фильмы с убийствами, насилием и «реками крови». Новостная лента телеканалов также содержит много информации о боевых действиях и войнах.Все это негативно влияет на психическое состояние детей – они усваивают информацию.

    Если, например, ваш отпрыск увидит, что кто-то применяет силу как способ разрешения конфликта, то не исключено, что в ближайшее время он захочет проверить этот прием на практике.

    Рассматривая вопрос о том, почему ребенок бьет детей, следует отметить, что родители должны понимать, что в детстве психика только формируется. Из-за этого маленькие мальчики иногда не понимают, какие действия считаются положительными, а какие отрицательными.Они также не знают, как контролировать собственные отрицательные эмоции и как избавиться от них. Взрослые должны понимать, что дети также могут испытывать разочарование, гнев и обиду. Дети могут использовать различные модели поведения, чтобы доказать свою индивидуальность и независимость обществу.

    Решения проблемы

    Родители должны понимать всю серьезность того, до какой степени может дойти детская агрессивность.

    В решении вопроса, почему ребенок бьет детей, самое активное участие должны принимать его родители, оставаться равнодушным к этой проблеме невозможно.Также не рекомендуется использовать только одну систему наказания за проступки малыша, иначе можно навредить его психике.

    Отцы и матери не должны забывать, что злость, злость, вспыльчивость у детей — вполне естественная реакция на внешние раздражители. Они лишь учатся вырабатывать правильную модель поведения в обществе, и задача родителей – ускорить этот процесс.

    Итак, как исправить ситуацию, когда, например, старший ребенок бьет младшего?

    Станьте образцом для подражания

    Маленькие мальчики и девочки учатся, подражая.Бьет ли ваш ребенок детей? Станьте образцом для подражания для своего ребенка. Если малыш регулярно наблюдает, как его родители ссорятся и проявляют агрессию по отношению друг к другу, он будет копировать эту модель поведения.

    Помогите своему ребенку избавиться от негативных эмоций

    Ваш отпрыск должен научиться очищать голову от негативных мыслей, не причиняя вреда своим сверстникам.

    Выделите для него особое место, где он мог бы спокойно «выплескивать» свои негативные эмоции: плакать, топать ногами, кричать и так далее.

    Направьте энергию ребенка в «правильное русло»

    Не знаете, что делать, если ваш ребенок дерется? Помните, что энергии у детей более чем достаточно, поэтому ее нужно использовать с умом. Подумайте, как можно организовать досуг малыша с пользой для него, чтобы его физические силы не использовались на других, а, например, на или гантели. Вы также можете выйти с малышом на улицу, поиграть с ним в футбол или бадминтон.

    Своевременно помогайте ребенку понять причины агрессивного поведения

    Если ваш сын нанес синяки другому мальчику, вы должны незамедлительно отреагировать на этот поступок.Отпрыску нужно дать понять, что поступок, который он совершил, негативен. Он должен осознать, что подобное поведение не должно повторяться в будущем. Ребенок должен научиться брать на себя ответственность за свои поступки и признавать свои ошибки в форме извинений. Дождитесь момента, когда он успокоится, и разберите вместе с ним его выходку. Вместе вы должны прийти к общему знаменателю и найти другой способ выражения негативных эмоций.

    Часто бывает так, что, не зная, как «выплеснуть» эти эмоции, ребенок бьет маму.Что делать в этом случае? Опять же, следует спокойно сесть и поговорить с отпрысками. При этом применять к нему физическую силу нет смысла, тем самым можно усугубить проблему, а потомство может «замкнуться в себе». Здесь поможет только метод убеждения. Убедитесь, что ребенок понимает, что драться нехорошо, а родителей нужно любить и уважать.

    Наказание должно быть соответствующим

    Помните, что наказание для ребенка за его проступок должно быть правильным.Еще раз подчеркнем, что гнев, раздражительность и недовольство могут не исчезнуть после того, как он получит внушительную «порцию» пояса. В том случае, если ребенок второй раз «машет кулачками», это тоже не повод причинять ему вред. В качестве решения проблемы можно временно ограничить его общение с детьми.

    Если вы заметили, что ваш малыш начинает поправляться и его поведение становится правильным, обязательно акцентируйте на этом внимание и похвалите его. В дальнейшем он несколько раз подумает, прежде чем бить других детей, потому что ребенок запомнит, что такое поведение вам явно не понравится.

    Не было беды — отдал ребенка в сад. И проблемы начались сразу. Моего ребенка бьет другой ребенок в детском саду. Каждая поездка туда – настоящее испытание для всей семьи. И каждый раз сердце разрывается.

    Что сегодня за синяк? Укусил? Толкнул? Собрал игрушки?

    Естественно, мать начинает волноваться и переживать, что ее ребенок может обидеться. И совсем ужасно, если она узнает, что другой ребенок бьет ее в кровь.

    Волнение мамы понятно, ведь ее ребенок обижен. А когда эмоции стихают, в голове возникают вопросы.

    Почему это происходит с моим ребенком? Зачем детям детский сад, если такие малютки там дерутся? И что делать родителям, ведь в этот момент все минусы садика выстраиваются в ряд, и возникает желание оставить его дома, под защитой родителей. Не спешите принимать такое решение, сначала разберемся — почему вообще один ребенок бьет другого?

    Часто мы видим только очевидные причины детских драк.Например, один ребенок отобрал у другого игрушку, а тот в ответ ударил его кулаком. Или малыш отталкивает другого, потому что хочет быть первым.

    Естественно, когда дети дерутся, это зрелище не для слабонервных. Недовольные мамы готовы устроить разборки с воспитателем, который плохо присматривает за детьми дошкольного возраста. Они обвиняют других детей и своих родителей в плохом воспитании.

    Но на самом деле существует множество скрытых причин детских драк, которые раскрывает «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

    Маленькие дикари

    Когда дети собираются в группу, они как зверюшки — резвятся, играют, но при этом учатся понимать свое место в детской стае. Слезы, истерики, привлечение внимания к себе – все используется для того, чтобы завоевать свое место под солнцем.

    Дело в том, что дети в детском саду проходят важнейший этап первичного ранжирования между собой. И здесь не обойтись без того, чтобы не толкать, не кусать и не отбирать игрушки.Используются маленькие кулаки, зубы и ногти.

    Малыши пытаются понять границы своей территории. В такой ситуации часто бывают случаи, когда другой ребенок вдруг начинает кого-то бить.

    Или может показаться, что один ребенок бьет другого.

    В то же время дошкольники не могут понять разумных объяснений взрослых; они еще не мыслят сложными причинно-следственными категориями. Их общение идет на уровне ощущений и «запахов».

    Нужно ли вмешиваться в этот процесс? Разумеется, только при системном подходе, то есть понимании всех подводных течений процессов первичного ранжирования дошкольников.

    Ребенок и детский сад — первые шаги адаптации в обществе

    У каждого малыша есть свои плюсы, сильные стороны и преимущества перед другими малышами. Именно это чувствуют дети, проходя стадию начального ранжирования в дошкольном образовательном учреждении. Учитель, конечно же, видит и достоинства, и недостатки.И если ему удается показать эти различия доступным для детей языком, подчеркивая достоинства и сильные стороны каждого, то малыши также начинают акцентировать внимание на достоинствах другого.

    Например, шустрый непоседа со скин-вектором очень подвижен, ловок и быстро приспосабливается к изменениям правил игры — это его сильная сторона.

    Но есть у него и свои недостатки — он не всегда может точно выполнять задания, потому что вечно куда-то спешит. Его стремление быть первым во всех играх может привести к ситуациям, когда малыш с кожным вектором будет «расталкивать» других детей локтями.Внешне воспринимается, что один ребенок дерется или бьет других детей.

    Это все из разряда «толкать, играть», но крепкий малыш с особой психикой может реально обидеть другого ребенка и даже начать его бить.

    Зачем хорошему ребенку бить другого?

    Это маленькие медлительные дети, для которых важно все разложить по полочкам, привести все в порядок. Обладателям аналитического склада ума, аккуратистам по натуре, им нужно на все чуть больше времени, чем мобильным непоседам со скин-вектором.Вот такие замечательные крошки с анальным вектором часто отстаивают свою позицию и ранжируются крепким кулаком. Но это не значит, что они бойцы.

    На самом деле это самые послушные малыши. Просто если их торопить и выбивать из их чуть более медленного ритма, они могут заупрямиться или обидеться. И теперь такого сильного человека с места не сдвинешь. Если вы несправедливы к нему или высмеиваете его медлительность, он может начать мстить и детям, и учителю.И уже как следствие в его поведении сначала проявятся упрямство и обидчивость. И тогда он уже начнет защищать свои ценности «ударами кулака» и даже может использовать приемы удушения. Это не недостаток, это особенности его психики. Малыш еще развивается, и в лучшем варианте, став взрослыми, мы получаем отличного врача, педагога, ученого — упорно идущего к своей цели. А в худшем — извращенный сценарий, который сначала проявляется в легком садизме над окружающими, а потом переходит в утяжеление.

    Но взрослые не знают этих его особенностей. И получается, что акцентируют внимание на его «недостатках», вместо того, чтобы подчеркивать достоинства дошкольника. В результате возникают конфликтные ситуации. Причем сделать это с крохой могут не только воспитатели, но и мамы.

    Чтобы не создавать поводов для возникновения таких эксцессов, взрослым нужно акцентировать внимание на его достоинствах и стараться не торопить такого маленького.

    В детском саду ребенка избил другой ребенок – кто становится жертвой?

    Но объектами для нападений обычно становятся другие дети, более слабые не только физически.Такие дошкольники отличаются своей необычностью.

    Жертвой агрессивности других детей может стать задумчивый малыш со звуковым вектором. Его интересуют абстрактные игры с особым смыслом. Такой ребенок (мальчик или девочка) тоже сильно отличается от других — ведь он живет в своем внутреннем мире, этакий маленький задумчивый Кай, добавляющий слово «ВЕЧНОСТЬ». Такой малыш в своей задумчивости просто не всегда успевает заметить, что все уже разбежались, и проснется только тогда, когда его уже растопчет группа малышей, просто достигнув цели своей игры.Таким детям сложно адаптироваться в детском саду, но и у них есть свои рекомендации от Системно-Векторной Психологии. Подробнее об этом

    Но настоящие жертвы — совсем другие дети. Это артистичные, эмоциональные, тонко чувствующие малыши.

    Их психика устроена совсем иначе. По характеру они нежные, чувственные. Это особенные, талантливые дети со зрительным вектором. Они от природы сострадательны и сострадательны. Им жалко насекомых и цветы, они стремятся оживить своим воображением игрушки и машинки.Их богатое воображение рисует им целый вымышленный волшебный мир, в котором могут быть как добрые феи, так и злые колдуны.

    Повышенная чувственность и воображение – их сильные стороны, но в то же время эти же свойства могут сделать их жертвой в детском коллективе.

    Для них ударить кого-то — настоящая катастрофа. Их воображаемый мир тут же рушится от агрессии. Они начинают плакать и сильно страдать.

    Если это мальчик с кожно-зрительным пучком векторов, то очень часто в детском коллективе он становится жертвой.Это проявляется уже на этапе детского сада, когда один или несколько детей начинают бить другого, более слабого. И он не может дать отпор.

    Как избежать такого сценария? И здесь тоже есть решение.

    И если такого эмоционального малыша не научить выражать свои фантазии вовне, внутри него сжимается комок огромного страха, который, благодаря его фантазии, вырастает в огромного монстра. И этот монстр внутри притягивает к себе всех агрессоров.

    Когда такого малыша учат отдавать группе свои лучшие свойства — например, придумывая новые игры и наполняя их чувственно-эмоциональным содержанием, украшая их своим богатым воображением и фантазией, то к нему невольно начинают тянуться другие малыши.Ведь с ним интересно играть. Он как бы вовлекает в свой волшебный мир других детей дошкольного возраста, которым становится очень интересно играть с ним, и они перестают его обижать.

    Но родители слишком часто ошибаются и начинают из такого нежного, артистичного мальчика делать «настоящего мужчину», учить его бороться и постоять за себя до конца. Таким образом, имея самые лучшие намерения, они просто калечат его психику.

    Главная ошибка воспитания

    Когда над ребенком издеваются в детском саду, родители могут совершить самую распространенную ошибку – начать воспитывать своего ребенка в смысле «надо дать отпор».Это касается детей с любыми векторами. А теперь начинается «разжигание», демонстрации приемов рукопашного боя, вплоть до сложных захватов и удушений.

    Что здесь не так? Вы позволяете себя бить? Или научить ребенка не сопротивляться и «подставить другую щеку»?

    Ни в коем случае. Малыш должен уметь постоять за себя, но не всегда кулаками. Любой дошкольник должен быть физически сильным, заниматься спортом. Кстати, такие спортивные закаленные дети особо не обижаются со стороны сверстников.

    И все, чему мы учим детей дома, они приносят в детский коллектив. И если действовать по этому принципу, то волна агрессивности среди дошкольников только усилится. Вместо того, чтобы заниматься развивающими играми, они будут демонстрировать друг другу приемы рукопашного боя. А это очень вредно для детской психики. Ведь они кулаками формируют сценарий решения вопросов.

    Итак, важно понимать, что детский сад – это самый ответственный период взросления детей, его нельзя пропускать.Но нивелировать ситуации, когда твое сокровище обижают или, не дай Бог, бьют в детском саду, можно и нужно. Нужно только начать с себя, а потом уже переходить к разговорам с другими участниками процесса.


    В первую очередь родители договариваются максимально мирно и начинают с того, что могут сделать только они сами.
    Например:

    Что могут сделать родители

    • Научить ребенка делиться едой, как правило, является основой здоровой психики.Желательно начинать учиться делиться до 3 лет. Для того, чтобы к 6 годам привить вкус к отдаче: когда малыш легко делится с другими детьми сладостями и игрушками, он вырастает реализованным и социально активным взрослым.
    • Поймите особенности вашего ребенка. Не сравнивайте его с другими. Он такой, какой есть — лучший, но со своими особенностями. Когда мы понимаем, как его лучше развивать, у нас появляется возможность предложить воспитателю лучшие педагогические ходы.
    • Если у вас есть кожно-зрительный мальчик, обязательно развивайте его чувственность. Поместите его в команду девочек. Он может танцевать или посещать театральную студию, где будут развиваться его таланты и восприимчивость. Это даст ему возможность занять свое место в детской стае и заслужить свою порцию обожания и признания. Подробнее о воспитании кожно-зрительных мальчиков написано.
    • Поговорите с учителями об организации совместных игр. На самом деле от них многое зависит. Если педагог начинает оберегать ребенка, то есть создавать у него чувство защищенности и безопасности, его перестают обижать.

    Беседы с учителем

    • Внимательно следите за происходящим. Например, были случаи, когда детская раздевалка была сделана в тесноте и там постоянно вспыхивали драки, потому что избежать столкновений было просто невозможно.
    • Другим фактором может быть переполнение группы. Хотя грамотный педагог сможет занять детей и дать каждому свое место в пространстве.
    • Иногда можно увидеть, что если воспитатели (на прогулке) ведут свои разговоры друг с другом, а детям делать нечего, то тоже начинаются драки.Но тут уже надо очень тактично и вежливо поговорить с воспитателем, а если не поможет, то с заведующей ДОУ.
    • Но если все ваши усилия не находят отклика, то возможны и кардинальные шаги — перевести малыша в другой детский сад. Потому что безопасность ребенка, в том числе и психологическая, очень важна для его гармоничного развития.

    Когда родители ПОНИМАЮТ своего ребенка, они, естественно, сосредотачиваются на его сильных сторонах, а значит, могут подсказать воспитателю, как лучше с ним взаимодействовать.

    Психика современных детей сложнее, чем мы думаем. Любые неверные шаги в воспитании приводят к психологическим травмам, которые затем неявно сказываются на жизни взрослого человека.

    Часто нам кажется, что это только наше сокровище, все вокруг обижают и бьют. Вы уверены, что ваш ребенок не бьет другого ребенка? Волну насилия в детских учреждениях можно остановить. Просто нужно не пускать все на самотек, а прилагать для этого грамотные усилия.Это над вашим ребенком издеваются в детском саду. Итак, вам нужно решить вопросы.

    Системно-векторная психология раскрывает все механизмы бессознательных программ, ранее скрытых от нас, что позволяет максимально точно развить все заложенные от рождения таланты ребенка.

    «…у меня есть сын, 2 года, перестал проявлять агрессию по отношению к другим детям…»

    Елена Я., г. Солигорск

    »… Получается, что ребенка невозможно узнать, он удивляется самому себе. Из сумасшедшего монстра в чуткого человечка… Камень упал, не могу сказать, что это… А до СВП, в тех условиях, хоть через окошко… НАМНОГО ЛЕГЧЕ и спокойнее для детей!»

    Азия В., косметолог, Канада

    Подробнее об особенностях развития детей с разными векторами вы можете узнать на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

    Статья написана по материалам онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
    Глава:

    .
    Разное

    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован.