Семья без детей не семья: брак без детей не семья?

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
   
— женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи,
    в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья:
    двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Брак без детей, бесплодие, бездетные семьи. Нет детей: что делать?

Содержание статьи

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля. — В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) — это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Читайте также — Семейная проблема

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!»

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе — тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, — вспоминает Юля. — Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

— Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка — свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, — говорит Анна Вахрушева. — Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет — «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и старец Паисий Святогорец (IV том сочинений — «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым пророку Захарии и его супруге Елисавете Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Читайте также — Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

Доверие Господу

История Юли завершилась благополучно, теперь она — молодая мама, и занята совсем другими вопросами. «Именно выпрашивать у Бога ребенка не хотелось. Думаю, наверняка Бог внемлет молитве того, кто очень просит о ребенке. Но мне больше хотелось стяжать смирение в этом вопросе… В итоге я сосредоточила всю свою любовь и внимание на муже, завела двух котиков для компании. Перестала следить за месячным циклом. И вдруг все получилось».

Оглядываясь назад, Юля понимает, что все трудности, предшествовавшие появлению в их доме дочки, были не зря: «Мне кажется, я очень изменилась за эти три года. Раньше я считала, что основа семьи — дети, что семья без детей — не семья. Теперь поняла, что любовь мужа и жены — и есть основа семьи. А дети — следствие этой любви… Думаю, что период бездетности мне был дан не за что то, а для чего-то. Чтобы я научилась жить в браке, больше любила мужа».

История Виктории, очевидно, еще не закончена, но на данный момент она выработала четкую позицию: «Я решила, что доверие Господу — это когда не утомляешь Его бесконечными просьбами, но просто ждешь, что Он все сделает Сам и в свое время». После нескольких непростых лет у Виктории с мужем появился духовник: «Он посоветовал нам направить всю энергию на медицинские обследования, а молитвы к Господу не прекращать, но быть готовыми к тому, что у Него может быть Свой промысл о нас». Медицинские обследования не дали результата — врачи не смогли сказать, по какой причине у пары нет детей. И тогда супруги решили иначе взглянуть на ситуацию.

— Мы поняли, что нам нужно сосредоточиться не на том, чего у нас нет, а на том, что мы имеем, — рассказывает Вика, — По сравнению со всеми «детными» супругами у нас гораздо больше времени, возможностей для саморазвития и добрых дел, да и вообще — любых глобальных перемен в жизни. На этой стадии мы и пребываем сейчас, и смысл жизни вернулся. Вопрос «почему?» перестал быть интересен… Гораздо интереснее стало думать о том, как мы — такие молодые, свободные и открытые к развитию — можем послужить Господу и людям!

Не только в Социальной концепции Русской Православной Церкви, но и в святоотеческом учении говорится, что бесплодие не является показателем какой-либо «неполноценности» христианской семьи: «В молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с плодом чрева на пользу супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, единомыслия душ и телес». Иными словами, для христиан цель брака — не дети, а любовь.

Примеров счастливого бездетного брака достаточно и в русской церковной истории: святые Петр и Феврония, княгиня Елизавета Федоровна (преподобномученица Елисавета) с великим князем Сергеем Александровичем. Однако этот факт проходит словно мимо нашего сознания. В погоне за беременностью многие, даже воцерковленные, супруги становятся заложниками языческого по сути представления о браке как о «многочадном» сообществе и о бесплодной жене как «наказанной Богом».

— Бездетным дано очень много, — считает Виктория. — И главное их преимущество — у них очень много избыточной любви. Пока нет своих детей и время позволяет, нужно активно делиться этой любовью со всеми окружающими. Можно делать что-то полезное для Церкви, служить Господу своими талантами. Можно взять под опеку семью с маленькими детьми и помогать им. Можно помогать друзьям, родителям и даже незнакомым людям морально, финансово, физически, молитвенно.

Можно готовить себя к будущему родительству и читать полезную для этого литературу, осваивать функции хозяйки и главы семьи, учиться строить в семье христианские отношения. Пройдя через собственную боль, переварив ее, учишься состраданию, закаляешься духовно. Вокруг нас так много людей, которым не хватает такой закалки, и они унывают при первых же трудностях. А мы можем поднять их дух, научить их доверять Богу!

Супруги уже решили, что примут любой исход событий и не будут добиваться «беременности любой ценой». Они знают, что станут родителями в любом случае, ведь за ними всегда остается возможность открыть свое сердце приемному ребенку. Поэтому расспросы близких теперь их совсем не смущают, они уверенно отвечают: «Детей пока нет, но они у нас обязательно будут!»

Иллюстрации: Юлия Нурмагамбетова/открытые источники

Читайте также:

Семья без детей — Психологическая консультация «Зеркало Души»

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми людьми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер,  а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Право на счастье: возможен ли полноценный брак без детей — Психология

WomanHit.ru расскажет, как бороться со стереотипами о семейном благополучии

Мария Блавацкая

13 декабря 2019 17:14

как бороться с общественным мнением

Фото: www.unsplash.com

Многие из нас с самого детства слышали, что семья не может полноценно существовать, если в браке нет детей. Однако не всегда причиной отсутствия детей является нежелание пары. Случается, что завести ребенка не получается по ряду причин, большинство из которых все же медицинские. И тем не менее в вашем окружении наверняка найдется хотя бы одна супружеская пара, которая совершенно не страдает от отсутствия в их жизни детей.

Если вы все же не можете смириться с жизнью в браке без малыша, мы попробуем помочь вам обрести душевное равновесие.

О чем стоит задуматься, если вы живете вдвоем с партнером

Стереотип, что брак без детей несостоятелен, — не имеет под собой оснований в современном обществе. Подумайте о том, что существует и другой подход, например, вы с мужем сохраните молодость как тела, так и духа, на гораздо больший срок, чем если бы вы были многодетными родителями, ведь жизнь с ребенком — всегда стресс, у вас появляется огромная ответственность за жизнь нового члена семьи.

Существует и такая версия: мужчина в бездетном браке может с легкостью бросить жену. Может, но ничто не мешает ему сделать это при наличии ребенка. Удержать мужчину, забеременев, едва ли получится.

Пока вы живете вдвоем, работайте над отношениями в паре, только в этом случае вам не грозит никакой разрыв, даже если дети так и не появятся.

Какие психологические проблемы могут возникнуть?

Чаще всего бездетная пара сталкивается с непониманием со стороны родственников и друзей, которые начинают давать советы и жалеть «несчастных». Нет ничего хуже, когда ваше окружение не может и, главное, не хочет вас понять. В такой ситуации один или оба партнера начинают испытывать серьезный психологический дискомфорт: могут возникнуть проблемы с самооценкой, депрессия, психосексуальные расстройства, который можно решить только с психологом.

Если вы также сталкиваетесь с сердобольными родными, которые начинают переходить личные границы, мягко, но настойчиво объясните, что вам неприятно, когда в вашу жизнь вмешиваются без разрешения, если вам понадобится совет, вы обязательно к ним обратитесь. Как правило, такой подход работает и вас наконец оставят в покое, чтобы вы могли сосредоточиться на том, чем вам хочется заниматься.

Как же сохранить равновесие в семье?

Лучшее, что вы можете сделать друг для друга — оказать партнеру поддержку и любовь. Вы должны укреплять эмоциональную связь, вместо того, чтобы отдаляться друг от друга. Постарайтесь поменьше зацикливаться на проблемах, связанных с отсутствием ребенка в вашей жизни, и просто наслаждайтесь друг другом, другими словами — живите полноценной жизнью.

«Без детей семья не семья»: осознанное материнство не начинается с этого

В новостях нам чуть ли не каждый день говорят о демографических проблемах и призывают: «Рожай! Рожай!» Наш блогер, мама Ксения Состина, рассуждает о материнстве и обязательных, на её взгляд, вопросах, которые стоит себе задать перед тем, как стать мамой.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

«Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего весёлого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было осознание новой области уязвимости» («Анна Каренина», Лев Толстой).

«С матерью связана самая горькая любовь всей моей жизни. Всё и все, кого любим мы, есть наша мука, — чего стоит один этот вечный страх потери любимого! А я с младенчества нёс великое бремя моей неизменной любви к ней, — к той, которая, давши мне жизнь, поразила жизнь мою именно мукой, поразила тем более, что, в силу любви, из коей состояла вся её душа, была она и воплощенной печалью…» («Жизнь Арсеньева», Иван Бунин).

«Как часто мы бросаемся высокими словами, не вдумываясь в них. Вот долдоним: дети — счастье, дети — радость, дети — свет в окошке! Но дети — это ещё и мука наша. Вечная наша тревога. Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — всё наголо видать. Дети могут нами закрыться, мы ими — никогда. И ещё: какие бы они ни были, большие, умные, сильные, они всегда нуждаются в нашей защите и помощи» («Царь-рыба», Виктор Астафьев).

Сразу оговорюсь, в этом тексте я отнюдь не пытаюсь попрать всё светлое, разумное, доброе и вечное. Я ничего не утверждаю категорично и на века, а просто размышляю и делюсь своими мыслями.

Стремление к материнству любой ценой — печальная вещь, потому что большинство людей очень смутно представляют себе, что они получат в результате

«Материнство» — один из самых больших мифов. Начиная от игры в куклы и заканчивая лозунгом «Дети — это счастье!», всё направлено на плюс, на радость и умиление, на гордость и статус «состоявшейся» женщины, матери, человека, сделавшего в жизни Главное Дело.

А если подумать? Какие механизмы срабатывают в голове женщины, начинающей «хотеть ребёнка»? Какие аргументы приводят будущие мамы? К сожалению, большая часть из них — штампы, за которыми, если начать разбираться, пустота.

Аргументы глобальные

Законы выживания. Тема продолжения рода — к сожалению, в этом мире никому не дают гарантию, что, родив даже десятерых детей, он сохранит хотя бы одного. Есть вероятность. Есть шанс. Но гарантии нет. И не может быть, как бы сильно лично мне этого ни хотелось.

Аргументы самые распространённые

«Без детей семья не семья» — штамп. Семьи бывают разные, в том числе и такие, где даже несколько детей не делают собрание случайных людей семьёй. Равно как и наоборот.

«Без детей я неполноценная женщина» — штамп. Наличие детей не делает женщину полноценной, она женщина по факту рождения человеком этого пола.

«У всех подруг уже есть» — даже комментировать не стоит.

«Дети — смысл жизни» — опасное утверждение по очень многим причинам.

«Хочу испытать счастье материнства. С детства мечтала возиться с малышом» — штамп. Счастье материнства имеет свою изнанку, о которой почему-то думать не хочется, и возиться маме придётся не только с малышом, а ещё и с ершистым подростком и (никому не пожелаю, но это жизнь) с нездоровым взрослым, которого почему-то в момент умилительного «мечтала» в голове не существовало. Стоит это хотя бы гипотетически учесть при принятии решения?

«Это будет моё продолжение. Это будет моё» — пугающая формулировка. А если «моё» вырастет и станет отдельным человеком? Вообще непохожим на то, что думалось? Крушение надежд?

«Боюсь старости, с ужасом смотрю на одиноких стариков, надеюсь на стакан воды, думаю о своём будущем» (в особо иезуитских случаях — о будущем общества, родины и пенсионного фонда) — не штамп, а ловушка и для родителей, и для детей. Обречение на вечное «должен» («Я же тебе жизнь подарила, растила, ночей не спала») — печальный вариант. Есть и другой — где гарантия, что всё будет так, как задумано, и выросший ребёнок будет ухаживать за родителями в старости? А если он заболеет сам? А если не доживёт? Мало того, что сам расчёт на «вклад ребёнком в своё будущее» не очень красив, так ещё и гарантии нет. Проще копить на сиделку.

Аргументы из серии «все лучше знают, что мне делать»

«Мама требует внуков» — отличный взрослый ответственный вариант. Конечно, потом никаких упрёков маме, что мало помогает, — это же было самостоятельное решение?

«Родня и коллеги давят вопросом „когда уже?“» — потрясающий ответ. Именно родня и коллеги решают, что, как и кому делать, особенно в таком пустяке, как всего лишь стать матерью, то есть навсегда изменить свою жизнь.

«Возраст уходит. Врач советует» — срочно действуем, а там — как получится.

Аргументы странные, но иногда встречаются

«Хочу. Хочу. Хочу. Просто хочу, вотпрямщас, и отстаньте от меня, думать буду потом. Или вообще не буду».


Десятки причин, частью осознанных, частью неощутимых, масса аргументов, куча доводов — и все поверхностны. Вот выбор стиральной машины — это важно. Просмотреть форумы, походить по магазинам, посоветоваться, подумать и потом покупать. Потребность стать матерью часто толком даже не обдумывается. Да, природа так всё организовала, чтобы человечество нечаянно не вымерло. А то начнут думать — перестанут рожать или будут меньше рожать. Зато, возможно, лучше? Ведь та же природа дала человеку душу и разум.

Решение стать матерью — одно из самых важных в жизни. Может, стоит сперва ответить себе на вопросы: чего именно я жду от появления ребёнка? На что надеюсь? Могу ли я что-то ему дать или хочу заполнить свою душевную пустоту за его счёт?

Очень сложно до конца понять и осознать, что происходит с нашей жизнью, когда в неё входят дети. Любые неправильно расставленные акценты калечат, портят, убивают всё тонкое взаимодействие между нами. Если основной (осознанной или нет) причиной было что-то из вышеперечисленного, появление ребёнка рано или поздно может обернуться тяжёлым, сложным, мучительным опытом. Потребуется много усилий, чтобы создать что-то похожее на гармонию. Особенно когда ребёнок пройдёт более-менее умилительный возраст, а заботы о жизни и здоровье сменятся сложными духовными вопросами. Ответ на них придётся искать в авральном режиме.

Насколько больше в мире было бы счастливых людей, если бы материнство стало осознанным и обдуманным шагом

Конечно, гарантий и правил здесь нет: все возможные случайности беременности, родов, роста и развития ребёнка не учтёшь, как ни обдумывай. И всё же можно попробовать обдумать своё отношение к двум важным моментам, если, конечно, знать о них заранее. О таком не предупреждают в женской консультации, это редко обсуждают на материнских форумах, об этом не стремятся рассказывать «детные» подруги и собственные мамы. Речь о двух материнских страхах: страхе потерять ребёнка и страхе потерять себя. Оба они плотно связаны и перепутаны массой ниточек.

Страх потерять ребёнка

Инстинктивный, переходящий из состояния медленного бульканья в отчётливую тревогу при любой провоцирующей ситуации (высокая температура, отключённый мобильник, сирена скорой помощи). И мысли. Никто не застрахован. Мне не дали никаких гарантий за подписью Господа Бога, что мои дети переживут меня, а не наоборот. А вдруг? Что тогда?

Если в голове роли «Я» и «Я — мать» различны и наполнены разными (но при этом одинаково значимыми) вещами, пережив самую страшную потерю в своей жизни, можно не развалиться на части, собрать себя вокруг той части ума и души, которая не была связана с детьми, и продолжить жить дальше.

Если же существовала одна роль «Я — мать» (и самый опасный штамп — «Смысл жизни — в детях»), только она придавала сил и дарила значимость в собственных глазах, остаётся только беспросветность, тоска и боль.

Понимание того, что трагедия возможна в любой жизни и в любой момент, постоянно ощущается на краешке сознания почти любой матери. И с этим придётся жить. До конца.

Страх потерять себя

Новорождённому ребенку нужно всё мамино внимание, время, вся жизнь. Он берёт по максимуму, а если найдётся сверх, заберёт и это. Потом станет легче. Ненамного. Хорошо, если рядом ответственный муж и любящие бабушки, всегда готовые погулять и поиграть. Но это не самый распространённый вариант. Чаще спутники матери — усталость, растерянность и попытка найти хоть какой-то клочок времени для своей внутренней и внешней жизни, сопровождаемая чувством вины за «нежелание» уделять время ребёнку.

Создать идеальный баланс между тем, сколько мамы «надо» ребёнку в том или ином возрасте, непросто

Можно устроить передоз и гиперопеку (в качестве дополнительного бонуса совершенно потерять саму себя и навеки задёргать ребёнка), а можно с лёгким сердцем сдать ребёнка на детсад и бабушек (и при этом неожиданно осознать, что ему уже 15, а вы понятия не имеете, что рядом с вами за человек).

Сознательно или интуитивно большинство мам сознают, что сохранить автономную, личную, собственную себя, со своими маленькими желаниями, большими целями и разнообразными интересами (не имеющими отношения к ребёнку!) насущно необходимо, но не так уж просто.

Зная об этих моментах, при мысли «хочу ребёнка» можно задуматься над вопросами:

  • Я хочу ребёнка не для того, чтобы подменить свою жизнь его жизнью? (Осторожно: это часто происходит очень хитро и незаметно.)
  • Я хочу ребёнка не для того, чтобы он стал единственным смыслом и наполнением моей жизни?
  • Я хочу ребёнка не для того, чтобы взвалить на него ответственность за заполнение каких-то незакрытых пустот в моей душе и в жизни?
  • Я хочу ребёнка не для того, чтобы ждать и требовать от него постоянной эмоциональной или духовной отдачи? (Да и с материальной отдачей, и со стаканом воды в старости тоже сомнительный момент.)

Да, я хочу ребёнка. Зачем? Каждая будущая и настоящая мама имеет какой-то свой ответ.

Лично мой сейчас звучит так: чтобы научиться любить, искренне и свободно, без чувства собственности и предъявления счёта в будущем (это невероятно сложно, но к этому хочется стремиться). Чтобы подарить ему всю красоту этого мира. Чтобы жить в условиях взаимного эмоционального, интеллектуального и духовного развития и, когда придёт время, отпустить. Помахать рукой вслед, а самой пойти дальше, по своей дороге.

Если геометрия любви была правильной, наши дороги будут параллельны. А если нет, что ж, я отдам ребёнку что смогу и оставлю себе достаточно, чтобы моя жизнь была наполнена содержанием. В конце концов, материнство — это всегда риск.

С таким объяснением как будто немного проще. Нет. Вру. Всё равно непросто. Страшно потерять, страшно пережить, страшно ощутить их боль и неудачи. Страшно, что, родив их, я их убила. Подарив им жизнь, обрекла на смерть. А точнее, на мучительные поиски ответов на извечные вопросы. Так что, прежде чем задаться целью «Хочу ребёнка», хорошо бы сесть, подумать и ответить на вопрос «Зачем?», а потом ещё подумать. Если готов к риску, отсутствию любых гарантий, постоянному душевному труду, а также к тому, что всё в жизни перевернётся навсегда… Подумать ещё и решить, что да, я беру на себя эту ответственность, потому что сознательно хочу изменить себя и свой мир, хочу пережить чувства, которые никогда не переживала, приму любые новости от судьбы и справлюсь со всем, потому что я хочу не «завести» ребёнка, я «всего лишь» меняю свою жизнь. Кардинально. Навсегда. Это мой выбор. Я отдаю себе отчёт в его последствиях. Целиком и полностью. Ну, насколько это возможно. И тогда — пожелаем друг другу удачи!

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash (Simon Rae)

Семья и брак — Ассоциация юридических клиник Кыргызстана

Согласно Семейному кодексу КР, воспитание ребенка является не только неотъемлемой обязанностью, но и в то же время безусловным правом:

— родители обязаны содержать своих детей материально;

— родители несут ответственность за здоровье и безопасность своих детей;

— родители обязаны прививать ребенку основные нормы морали, нравственности и права, действующие в обществе;

— родители обязаны обеспечить своему ребенку получение полного среднего образования и в связи с этим имеют право на выбор школы, опираясь при этом на мнение и желание ребенка;

— родители не могут реализовать свои права и обязанности во вред ребенку, то есть, пользуясь своим положением наносить ему физический и психологический ущерб;

— если родители не живут вместе, этот факт не снимает с них необходимости выполнения обязанностей родителей по воспитанию детей;

— отдельно живущие родители также имеют право на общение со своим ребенком. Если другая сторона пытается их в этом ограничить, они могут отстоять свои права в суде и добиться официального решения компетентных органов.

Согласно законам, родители обязаны защищать и обеспечивать до тех пор, пока ребенок не будет признан отдельной вполне самостоятельной личностью. Это возможно в следующих случаях:

— достижение ребенком официального совершеннолетия, то есть конкретного возраста 18 лет;

— в случае, если ребенок еще не достиг 18 лет, но с разрешения родителей уже вступил в законный брак;

— в случае, если ребенок досрочно, в 16 лет, признан абсолютно самостоятельным – например, в результате эмансипации.

По ряду причин, также определенных законодательно, например, из-за недееспособности или злостного невыполнения своих обязанностей, родители или один их них могут быть лишены прав на ребенка. В таком случае они не могут общаться с ребенком, воспитывать его, оказывать влияние. Но от обязанностей обеспечивать ребенка материально этот факт их не освобождает.

АНО Семья Детям — Поддерживая взрослых

Согласие на обработку персональных данных

Пользователь, оставляя заявку, оформляя подписку, комментарий, запрос на обратную связь, регистрируясь либо совершая иные действия, связанные с внесением своих персональных данных на интернет-сайте https://family2children.ru, принимает настоящее Согласие на обработку персональных данных (далее – Согласие), размещенное по адресу https://family2children.ru/personal-data-usage-terms/.

Принятием Согласия является подтверждение факта согласия Пользователя со всеми пунктами Согласия. Пользователь дает свое согласие организации «Автономная некоммерческая организация социальной поддержки семьям, детям и гражданам, находящимся в трудной жизненной ситуации «Семья детям»», которой принадлежит сайт https://family2children.ru на обработку своих персональных данных со следующими условиями:

Пользователь дает согласие на обработку своих персональных данных, как без использования средств автоматизации, так и с их использованием.
Согласие дается на обработку следующих персональных данных (не являющимися специальными или биометрическими):
• фамилия, имя, отчество;
• адрес(а) электронной почты;
• иные данные, предоставляемые Пользователем.

Персональные данные пользователя не являются общедоступными.

1. Целью обработки персональных данных является предоставление полного доступа к функционалу сайта https://family2children.ru.

2. Основанием для сбора, обработки и хранения персональных данных являются:
• Ст. 23, 24 Конституции Российской Федерации;
• Ст. 2, 5, 6, 7, 9, 18–22 Федерального закона от 27.07.06 года №152-ФЗ «О персональных данных»;
• Ст. 18 Федерального закона от 13.03.06 года № 38-ФЗ «О рекламе»;
• Устав организации «Автономная некоммерческая организация социальной поддержки семьям, детям и гражданам, находящимся в трудной жизненной ситуации «Семья детям»»;
• Политика обработки персональных данных.

3. В ходе обработки с персональными данными будут совершены следующие действия с персональными данными: сбор, запись, систематизация, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение.

4. Передача персональных данных, скрытых для общего просмотра, третьим лицам не осуществляется, за исключением случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.

5. Пользователь подтверждает, что указанные им персональные данные принадлежат лично ему.

6. Персональные данные хранятся и обрабатываются до момента ликвидации организации «Автономная некоммерческая организация социальной поддержки семьям, детям и гражданам, находящимся в трудной жизненной ситуации «Семья детям»». Хранение персональных данных осуществляется согласно Федеральному закону №125-ФЗ «Об архивном деле в Российской Федерации» и иным нормативно правовым актам в области архивного дела и архивного хранения.

7. Пользователь согласен на получение информационных сообщений с сайта https://family2children.ru. Персональные данные обрабатываются до отписки Пользователя от получения информационных сообщений.

8. Согласие может быть отозвано Пользователем либо его законным представителем, путем направления Отзыва согласия на электронную почту – [email protected] с пометкой «Отзыв согласия на обработку персональных данных». В случае отзыва Пользователем согласия на обработку персональных данных организация «Автономная некоммерческая организация социальной поддержки семьям, детям и гражданам, находящимся в трудной жизненной ситуации «Семья детям»» вправе продолжить обработку персональных данных без согласия Пользователя при наличии оснований, указанных в пунктах 2 — 11 части 1 статьи 6, части 2 статьи 10 и части 2 статьи 11 Федерального закона №152-ФЗ «О персональных данных» от 27.07.2006 г. Удаление персональных данных влечет невозможность доступа к полной версии функционала сайта https://family2children.ru.

9. Настоящее Согласие является бессрочным, и действует все время до момента прекращения обработки персональных данных, указанных в п.7 и п.8 данного Согласия.

10. Место нахождения организации «Автономная некоммерческая организация социальной поддержки семьям, детям и гражданам, находящимся в трудной жизненной ситуации «Семья детям»» в соответствии с учредительными документами: 620026; Российская Федерация, Свердловская область, г. Екатеринбург, ул. Белинского, д. 83, 14 этаж, офис 1412.

Супружеская пара без детей считается семьей?

Когда несколько дней назад я наткнулся на приведенный выше вопрос на платформе для обмена идеями Quora, я был озадачен тем, что кто-то вообще задает этот вопрос.

Я имею в виду, что, по моему мнению, это должно было быть банальной вещью, что существование семьи не зависит от детей.

Итак, мы должны четко и ясно объяснить, что пара, особенно в браке, мгновенно становится семьей.Независимо от того, есть ли у них дети, это не может быть недействительным. Семейные узы фактически создаются браком; не рождением детей.

В тот момент, когда два человека дают свои брачные обеты перед Богом и людьми, их жизни становятся настолько тесно слитыми, что останутся таковыми на протяжении всего брака.

Чтобы подчеркнуть это, юридические соглашения и деловые сделки рассматривают состоящих в браке мужчину и женщину как семью.Вот почему, как гласит один ответ на Quora; «Вы можете получить страховое покрытие для своего супруга, потому что страховая компания вашего работодателя считает вас членом их семьи.

«Вы также считаетесь членом семьи вашего супруга при принятии медицинских решений за него, если он недееспособен.

«Если есть проблема с завещанием, правовая система различает членов семьи и не членов семьи.А супруги всегда являются членами семьи».

Так как дети важны для многих людей и всегда будут прекрасными новыми членами семьи, их важность никогда не следует ставить выше природы супружеских отношений.

Бездетные пары, которые живут вместе вечно до самой смерти, несомненно, являются семьей, так же как и пары, имеющие большие семьи.

Даже если упомянутая бездетная пара была жената всего пару лет, прежде чем решила разойтись, это все равно не меняет того факта, что на время брака они были семьей.

Хотя вероятность того, что супруг бросит вас, выше, чем вероятность того, что ваш ребенок отречется от вас, это все равно не влияет на всеобъемлющую идею о том, что мужчина и жена — это семья.Это никогда не должно подвергаться сомнению.

Семья в своей самой основной форме состоит только из мужчины и женщины.И в большинстве случаев именно они наделяют детей статусом семьи, а не наоборот.

Надеюсь, теперь все это осознают, и никто никогда больше не зайдет на Quora, чтобы спросить, считаются ли бездетные муж и жена семьей.

«Бездетные супружеские пары — это не семья»

Предложение нового Закона о семье вызвало ожесточенные споры.

Предложение нового Закона о семье, которое было отправлено на общественное обсуждение в среду, включает определение семьи: «Для целей настоящего Закона семья состоит из матери, отца и их детей, матери с ребенок или отец с ребенком, даже если они не живут вместе, и другие родственники, проживающие с ними, сообщает Jutarnji List 28 сентября 2017 года.

Короче говоря, те, у кого нет детей, не будут считаться семьей. Но какая-то часть семей с детьми тоже перестанет считаться семьей. Это дети, которых воспитывают два человека одного пола. Хотя в соответствии с Законом о пожизненном партнерстве однополый партнер, не являющийся родителем ребенка, при определенных условиях имеет право на обеспечение так называемой партнерской заботы, которая почти аналогична воспитанию детей, новый Закон о семье четко говорит, что они не семья.

Также сомнительно, включает ли определение семьи семьи, в которых бабушки и дедушки воспитывают внуков после смерти их родителей, и несомненно, что приемные родители и дети, которых они воспитывают, больше не считаются семьей, независимо от того, биологические мать и отец не имеют ничего общего с этими детьми.

Во вступительных замечаниях авторы Закона заявляют, что данное определение используется лишь «в целях применения Закона о семье, который не затрагивает вопросы уважения семейной жизни.«Однако это основной закон, который регулирует семейные дела и последствия которого необходимо принимать во внимание. Семейные отношения настолько подвержены изменениям, что невозможно включить в единое определение все, что считается семьей. Таким образом, в Европе есть несколько государств, которые вообще имеют такое определение в своем семейном законодательстве.

Новый закон вносит ряд изменений по сравнению с действующим. Одной из наиболее важных областей является развод, который в целом аналогичен решениям, предусмотренным законом 15-летней давности.Для супружеских пар, родителей несовершеннолетних детей заявления о разводе больше не будут подавать в центр социального обеспечения, им не нужно будет посещать консультации о том, как лучше всего заботиться о детях, и им не нужно будет составлять родительский план. Заявление о разводе снова будет подано непосредственно в суд. Таким образом, супругам снова придется пользоваться услугами адвокатов, которые по действующему законодательству не так важны.

Вместо обязательного детского консультирования законом вновь вводится посредничество в вопросах брака, направленное на примирение супружеских пар или «оказание им профессиональной помощи для выявления причин, приведших к нарушению супружеских отношений, и оказание им помощи, по мере возможности, в устранении этих причины.«Если эксперты не смогут этого сделать, они предоставят им профессиональную помощь для достижения соглашения о родительской опеке с учетом наилучших интересов ребенка.

Как указано во вступительных замечаниях, «новые положения защищают институт брака и дополнительно реализуют конституционную обязанность государства защищать семью». Супруги без детей не должны будут посещать консультации.

Внебрачная пара по-прежнему не должна будет регистрироваться у нотариуса, как ходили слухи ранее, но положения, согласно которым внебрачные пары были почти уравнены в правах с супружескими парами, больше не включены в закон.Так, например, такие пары не смогут усыновить детей на тех же условиях, что и супружеские пары, а только «в порядке исключения, при наличии особо уважительных причин со стороны ребенка».

Новый закон был разработан рабочей группой, созданной бывшим министром социальных дел Бернардикой Юретич и возглавляемой Дубравкой Храбар, деканом юридического факультета в Загребе.

Перевод из списка Джутарнджи.

‘Семья без детей — это вообще не семья…

‘Семья без детей — это вообще не семья… | MindMeister ментальными картами «Семья без детей — это вообще не семья». Обсуждать. По Вэй Тай

1. Уточнение: Основная причина существования семьи – рождение детей. Дети – это фундаментальная структура семьи. В полной семье родители воспитывают детей, когда они маленькие.В конце концов, дети должны взять на себя ответственность заботиться о всей семье, когда они вырастут. Таким образом, формируется положительный рецикл и предотвращается такая проблема, как старение населения.

2. (Ли Шуай) Аргумент 3: Ребенок – это не только надежда страны, но и надежда семьи. Страна без граждан не страна, как семья без детей может быть семьей?

3. Уточнение: Тенденция к однополым бракам, с доказанным фактом, что пара не может иметь детей без использования внешних средств, находится на подъеме.Тем не менее, люди все еще идут с ним. Это показывает, насколько мышление людей отклонилось от представления о том, что пары должны иметь детей, прежде чем они будут считаться семьей.

3.1. Пример: В некоторых странах, таких как Китай, рождение детей является своего рода традицией. Ребенок в семье означает человека, который унаследует дух и веру семьи и продолжит то, чего не смогли достичь их родители.

4. Новый узел

5. Уточнение: Обычно в бездетных семьях работают оба супруга и дом обычно пустой.Даже если тот и приходит домой, то обычно в пустой дом и там просто нет тепла.

5.1. Пример: современный Сингапур. Молодые пары больше не заинтересованы в создании «семьи». Супружеских пар становится все меньше, а если и женятся, то обычно в позднем возрасте. Из-за высокой стоимости жизни многие пары предпочитают не заводить детей, а просто иметь друг друга. Однако это обернется для них очень одинокой старостью, а когда они это осознают, будет уже поздно.

6. Уточнение (II): Детям не нужно быть семьей, потому что семья — это то, чем вы ее делаете. Количество человек в семье зависит от того, кого вы просите.

7. Уточнение: Семья – это дом, эмоциональный приют для каждого члена семьи. семья без детей остается семьей, потому что супруги оказывают друг другу моральную и эмоциональную поддержку. Брак без детей позволяет лучше узнать себя и своего супруга.Ни время, ни внимание друг к другу не скомпрометированы, что позволяет супружеской паре собраться вместе как сердечная семья, несмотря на то, что у них нет детей.

8. Уточнение B: Создает несоответствие между бездетной парой и парой с детьми, т.е. в ценностях, деятельности, поведении, образе жизни

9. Разработка A: Дети представляют пару с возложенной на нее ответственностью воспитывать и заботиться о них, формируя истинную сущность семейных уз, воспитание нового поколения

10.Утверждение тезиса: Не следует считать верным, имея в виду, что семья – это группа людей, связанных кровным родством, родством или совместным проживанием.

11. (Вэй Тай) Поддерживающий аргумент 1: «Семья», несомненно, является кодовым словом для детей, было общепринятым мнением, что дети должны присутствовать для создания семьи.

11.1. Пример: знаменитые пары, например, Брэдджелина против Брэда Питта, Анджелина Джоли и их 6 детей (3 усыновленных, 3 биологических)?

12.(Гордон) Аргумент в поддержку 2: «Семья» должна быть местом, куда можно прийти домой, почувствовать тепло и любовь и просто забыть об утомлении дня. Семья без детей вряд ли подходит даже под эту категорию.

13. (Ши Хань, Вэнь И) Противоположный аргумент: Семья без детей по-прежнему считается семьей. Семья без детей может функционировать так же хорошо, как и семья с детьми.

14. Новый узел

15. Новый узел

16. Новый узел

17.Поддерживающий аргумент (Вэнь И, Вэй Тай): Нетрадиционные способы заключения брака изменили представление о том, что семья без детей — это вообще не семья.

17.1. Пример: особенно в Америке, где некоторые штаты одобрили однополые браки, традиционный способ заключения брака между двумя лицами противоположного пола был изменен. Однополые пары также не могут иметь собственных детей, не прибегая к внешним методам.

18. Новый узел

19.Уточнение (lll): Тем не менее, пара — это группа людей, связанных любовью и давним обещанием, связывающим их двоих. Решение не иметь детей не меняет того факта, что они по-прежнему семья.



семей без детей | ЭВТН

A ZENIT DAILY DISPATCH

Семьи без детей

Отчет об изменениях в отношении к детям

PISCATAWAY, Нью-Джерси, 22 июля 2006 года для роста детей – это социальная реальность2 (ZENIT Life)

взрослых американцев.

Это заключение отчета о браке «Состояние наших союзов» за 2006 год, опубликованного на прошлой неделе Национальным брачным проектом. Проект базируется в Рутгерском университете штата Нью-Джерси.

До недавнего времени большая часть взрослой жизни большинства людей проводилась с маленькими детьми, составляющими часть семьи. Однако сочетание более позднего вступления в брак, меньшего количества детей и большей продолжительности жизни означает, что значительно большая часть взрослой жизни проходит без детей в доме.

Отчет под названием «Жизнь без детей» был написан Барбарой Дефо Уайтхед и Дэвидом Попено. Они начинают с того, что отмечают, как много недавних публикаций жалуются на трудности в воспитании детей. Многие опросы также показывают, что родители сообщают о более низком уровне счастья по сравнению с теми, кто не является родителями. На самом деле, все больше супружеских пар видят в детях препятствие для своего семейного счастья.

Это не значит, что дети отвергаются большинством пар.Тем не менее, растет чувство трепета перед принятием на себя родительских обязанностей. Конечно, воспитание детей никогда не было легким, но есть веские причины, по которым все большее число родителей испытывают повышенное давление, поясняется в отчете.

Ослабление брачных уз усугубляет трудности с рождением детей. В докладе поясняется, что сожительствующие женщины могут отложить деторождение до тех пор, пока у них не появится лучшее представление о долгосрочном будущем отношений.Однако, если они будут ждать слишком долго, это подвергает их риску того, что они никогда не заведут детей. Несчастливый брак — еще один источник неуверенности. Пары, которые боятся развода, скорее всего, останутся бездетными.

Изменение семьи

Ссылаясь на отчеты Бюро переписи населения, Уайтхед и Попено рассказывают, насколько сильно изменились семейные структуры.

— В 1970 году средний возраст вступления в первый брак для женщин был чуть меньше 21 года. Сейчас возраст вступления в первый брак поднялся до 26 лет.Женщины, получившие четырехлетнее высшее образование, выходят замуж в еще более позднем возрасте.

— В 1970 г. 73,6% женщин в возрасте 25—29 лет уже вступили в детородный возраст и жили хотя бы с одним собственным несовершеннолетним ребенком. К 2000 году эта доля снизилась до 48,7%. Среди мужчин той же возрастной группы в 1970 г. 57,3% жили со своими детьми в домашнем хозяйстве. В 2000 году этот показатель упал до 28,8%.

— В 1960 г. 71% замужних женщин родили первого ребенка в течение первых 3 лет брака.К 1990 году этот показатель сократился почти вдвое, до 37%. Таким образом, после вступления в брак пары теперь переживают большее количество лет без детей.

— В 1970 г. 27,4% женщин и 39,5% мужчин в возрасте 50—54 лет имели хотя бы одного несовершеннолетнего ребенка в семье. К 2000 году доли упали до 15,4% и 24,7% соответственно.

— Кроме того, растет число женщин, не имеющих детей. В 2004 году почти каждая пятая женщина в возрасте чуть старше 40 лет не имела детей. В 1976 году это было только одно из десяти.

— Доля семей с детьми сократилась с половины всех семей в 1960 году до менее одной трети сегодня — это самый низкий показатель в истории Америки.

В общем, несколько десятилетий назад жизнь до появления детей была короткой, и между окончанием школы и началом брака и семейной жизни было мало времени. Сокращалась и жизнь после детей, до окончания работы и начала старости оставалось несколько лет.

Меньше веселья

Современная культура быстро отразила изменения в семейной жизни, отмечается в отчете.Все чаще можно обнаружить, что годы, потраченные на воспитание детей, изображаются менее удовлетворительными по сравнению с годами до и после.

Взрослая жизнь без детей изображается как имеющая положительный смысл и цель, полная веселья и свободы. Жизнь с детьми, напротив, воспринимается как полная давления и ответственности.

В целом жизнь без детей характеризуется ориентацией на себя. «Действительно, культурным предписанием для бездетной молодежи и бездетных стариков является «заботиться о себе», — говорится в отчете.

Годы, потраченные на воспитание детей, как раз наоборот. Быть родителем означает ориентироваться на зависимых и подчинять потребности взрослых требованиям детей.

В качестве компенсации традиционная культура обычно прославляла труд и самопожертвование родителей, но теперь это изменилось. Популярный образ родителей становится все более негативным. Новые стереотипы варьируются от гиперконкурентных родителей-спортсменов, кричащих на собственных детей, до тех, кто игнорирует проблемы, которые их недисциплинированные дети создают для других в общественных местах.

Последним вариантом являются так называемые «родители-вертолеты», получившие свое название за то, как они предположительно парят над своими детьми и пикируют, чтобы спасти их от любых негативных последствий их поведения.

Телевизионные программы уже давно высмеивают отцов, отмечается в сообщении. В последнее время матерей также изображают непригодными, неспособными выполнять свои обязанности без помощи няни, чрезмерно снисходительными и небрежными.

Напротив, ряд самых популярных телешоу в Америке последних лет, таких как «Друзья» и «Секс в большом городе», прославляли гламурную жизнь молодых городских одиноких людей.

Предвзятое отношение к детям

Что это предвещает в будущем, спрашивается в отчете. Для начала меньше политической поддержки семей. На последних президентских выборах родители составляли чуть менее 40% электората. Меньше голосов означает меньшую поддержку финансирования школ и молодежных мероприятий. Уже ряд общин по всей стране пытаются сдерживать налоги на недвижимость, ограничивая строительство доступного жилья для одной семьи.

С культурной точки зрения предубеждение против детей, вероятно, будет расти.Развлечения и времяпрепровождение для взрослых — азартные игры, порнография и секс — являются одним из самых быстрорастущих, прибыльных и захватывающих секторов экономики.

Напротив, в отчете отмечается, что преданный родитель все чаще подвергается безжалостному развенчанию. На самом деле задача быть матерью в настоящее время рассматривается все большим числом людей как недостойная времени и таланта образованной женщины. Таким образом, более устойчивые ценности, поддерживающие воспитание детей — жертвенность, стабильность, надежность, зрелость — получат меньше внимания.

«Достаточно сложно воспитывать детей в обществе, организованном для выполнения этой важной социальной задачи», — отмечается в отчете. «Подумайте, насколько сложнее становится, когда общество в лучшем случае безразлично, а в худшем — враждебно по отношению к тем, кто заботится о следующем поколении», — заключает он.

Семья, «основанная на нерасторжимом браке между мужчиной и женщиной», — это место, где мужчины и женщины «могут родиться с достоинством, а также целостно расти и развиваться», — пояснил Папа в своей заключительной проповеди. Всемирная встреча семей в Валенсии, Испания, 9 июля.

«Радостная любовь, с которой наши родители встретили нас и сопровождали наши первые шаги в этом мире, является как бы сакраментальным знаком и продолжением благожелательной любви Божией, из которой мы произошли», — отметил он.

Этот опыт принятия и любви Богом и нашими родителями, объяснял Бенедикт XVI, «всегда является прочным основанием для подлинного человеческого роста и подлинного развития, помогая нам созреть на пути к истине и любви и выйти за пределы себя, чтобы войти в общение с другими и с Богом.» Фундамент, который в современном обществе все больше подрывается. ZE06072201
 

Эта статья выбрана из ежедневной рассылки ZENIT
© Innovative Media, Inc. , Италия
www.zenit.org

Для подписки http://www.zenit.org/english/subscribe.html
или по электронной почте: [email protected] с ПОДПИСАТЬСЯ в поле «Тема»

Страница не найдена | Городской институт

  • Старение и выход на пенсию
  • Дети и молодежь
  • Климат, стихийные бедствия и окружающая среда
  • Преступность, правосудие и безопасность
  • Экономическая мобильность и неравенство
  • Образование
  • Семьи
  • Здоровье и забота о здоровье
  • Корпус
  • Жилищное финансирование
  • Иммигранты и иммиграция
  • Международная разработка
  • Землепользование
  • Районы, города и метро
  • Некоммерческие организации и благотворительность
  • Раса и справедливость
  • Сексуальная ориентация, гендерная идентичность и самовыражение
  • Сеть социальной защиты
  • Государственные и местные финансы
  • Налоги и бюджеты
  • Богатство и финансовое благополучие
  • Рабочая сила
  • Посмотреть все
  • Истории, инструменты данных, блоги

  • Истории и инструменты данных
  • Городской провод
  • Подкаст о критической ценности
  • Данные@Город
  • Партнерские проекты
  • Остаются ли пары без детей «семьей»? — Перейти Руби Гарней

    Одной из вещей, которые рекомендуется делать бесплодным парам, является переосмысление того, что на самом деле означает слово «семья».Может ли семья состоять из двух взрослых, которые любят друг друга и с уважением и страстью решают провести свою жизнь вместе? Может ли супружеская пара без детей считаться «семьей»?

    Возможно, вам стоит подумать об этом в следующий раз, когда вы откажетесь от расписания или жизненных планов пары, потому что у них нет детей, о которых нужно думать. Семьи без детей, как правило, всегда должны приносить жертвы среди своей семьи и друзей: «Ну, у тебя нет детей, так что просто приходи к нам».

    Родители также часто сосредотачиваются на своих детях с детьми, ходят к ним домой или берут их куда-то, не учитывая, что их другие дети (у которых нет маленьких) так же важны, чтобы проводить с ними время.

    Мы с мужем находимся в ситуации, когда нам приходится принимать трудные решения.

    Мы столкнулись с вопросом, все ли мы вдвоем та семья, которая нам нужна?

    Последний раз, когда у нас с мужем случился выкидыш, это было тяжелее всего.Видите ли, с каждой потерей мечта становится все дальше и дальше. Моя свекровь была с нами, и она всегда была очень сострадательна во время всего этого испытания. Она тщательно уравновешивает эту невидимую грань между поддержкой нас и предоставлением нам возможности дышать. Но на этот раз она могла видеть, какие потери это влечет за собой. Однажды она пришла к моему мужу, она пристально посмотрела ему в глаза,

    «Вы есть друг у друга, у вас есть любовь и отношения, которых большинство людей никогда не получают. Одно это больше, чем многие могли надеяться.

    Это было мощное сообщение. И тот, о котором мы никогда не задумывались.

    Я не думаю, что у нас была возможность полностью воспринять это сразу и там, но это сообщение оставалось с нами в течение нескольких месяцев. Идея, что МЫ достаточно, не то:

    Все происходит не просто так

    или Это Божий план

    Или, может быть, тебе не суждено было завести семью

    Но что нас достаточно, таких, какие мы есть.

    Что мы сами по себе семья.
    Итак, в этом месяце я призываю вас обратиться к любимому человеку.Признайте, что пара, которую вы пытаетесь поддержать, уже является семьей.

    Может быть, даже предложите какую-то материальную поддержку, весна может быть трудным временем, когда все цветущие животы гуляют по окрестностям, возможно, подарите любимому человеку букет лилий или открытку, чтобы он знал, что вы в его углу.

    Вот отличный список из 26 открыток для тех, кто борется с бесплодием-

    http://www.huffingtonpost.com/entry/26-cards-to-give-someone-struggling-with-fertility-issues_us_58ce923ae4b0be71dcf576bd

     

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    Супружеские пары считаются семьей?

    «Сочетание здорового тела и стабильных отношений с уверенным в себе партнером, который не берет дерьма ни от меня, ни от кого-либо еще, сделало возможным продолжение моей трудовой жизни» — Стивен Кинг

    Много лет назад мне пришлось лечь в больницу на некоторые анализы, и во время моего предварительного осмотра медсестра спросила меня: «Есть ли у вас семья?» , папа и старший брат, — Дэйв закатил глаза, и медсестра усмехнулась.Ах да, «иметь семью» — это кодовое слово для детей. Попался.

    Я полностью признаю, что когда мне было 19, я был всем «жениться к 25, иметь детей к 30, мировое господство к 35», но что на самом деле знает о жизни 19-летний пузырек с головой? Я никогда не собиралась быть маленькой Сюзи Домохозяйкой, я слишком ленива, и при этом я не какой-то карьерный альпинист. На данный момент я просто тот, кто наслаждается жизнью со своим мужем, и прямо сейчас наша маленькая семья из двух человек и так чувствует себя достаточно сытой.Но я чувствую, что граничу с территорией «бездетных пар», и это не та тема, к которой я приближаюсь, поэтому я буду двигаться дальше.

    Причина, по которой я поднимаю этот вопрос сейчас, заключается в том, что несколько недель назад на работе меня точно так же спросили о семье. На этот раз я ответила: «Ну, у меня есть муж…». Больше вопросов не задавали, и я думаю, выражение моего лица было прочитано достаточно хорошо, чтобы понять, что им, вероятно, следует продолжить разговор. Однако это застряло во мне, я не хочу ни с кем ссориться, конечно, я знаю, что они имели в виду, было «у вас есть дети», но почему бы просто не спросить об этом? Или, что еще лучше, заниматься своими делами? В любом случае, мне захотелось провести небольшое исследование:

    Согласно канадским и американским специалистам по переписи населения, супружеские пары не считаются семьей, а просто «домохозяйством», в то время как специалисты по переписи населения Великобритании говорят, что «Семья — это женатая, состоящая в гражданском браке или сожительствующая пара с детьми или без них, или одинокий родитель, имеющий хотя бы одного ребенка, проживающий по тому же адресу , но заявивший об этом только после переписи 2011 года.Так что, по крайней мере, это шаг в правильном направлении. Но почему мне кажется, что мне постоянно приходится защищаться или поправлять людей, которые, похоже, считают, что Дэйв не моя семья или, что еще хуже, что мы не семья, потому что у нас нет детей?

    Я заметил, что это особенно распространено в блог-сообществе. Если вы «семейный блогер», значит, у вас есть дети. Вы делаете что-то как «семья», поэтому вы получаете бесплатные билеты в тематические парки, походы и множество игрушек и вкусностей, отправленных на обзор.Сейчас мне, наверное, не особо нужна куча игрушек в моем доме, но я люблю тематический парк так же сильно, как и любой другой человек, и, кстати, это то место, куда я хотел бы пойти со своей семьей. В моей семье просто нет детей.

    Дело в том, что семья меняется, и это уже не 2,4 ребенка, как в 80-х. Я был молодым человеком в конце 90-х — начале 00-х, когда двумя популярными телешоу были «Друзья» и «Секс в большом городе». В последнем ни разу не упоминались родители или братья и сестры, не говоря уже о появлении, а в «Друзьях» родители были очень второстепенными персонажами.Мне очень повезло, что я выросла в веселой, любящей семье с двумя замечательно поддерживающими родителями, но я не наивна, думая, что все одинаковы. У меня есть друзья, у которых по разным причинам чрезвычайно натянутые отношения с родителями, поэтому они ищут утешения, заботы и любви от своих партнеров и друзей. В конце концов, это люди, которых вы выбираете в своей жизни, а не люди, с которыми вы связаны кровными узами.

    Мы с Дейвом впервые встретились, когда мне было около 10 лет, и он был одним из лучших друзей моего брата.Перенесемся на пару лет вперед, и мы снова встретились, когда мне был 21 год, а остальное уже история. Мы были вместе более 15 лет, что означает, что мы оставались вместе в течение наших бурных 20 лет, когда люди взрослеют и меняются в основном, я имею в виду, я знаю, что я не тот человек, которым был, когда мне был 21 год, и я я почти уверен, что вы, вероятно, тоже нет). Мы вместе чуть меньше половины моей жизни, и мы рассказываем друг другу все, так что он, наверное, единственный человек в мире, который знает меня вдоль и поперек, вдоль и поперек.

    Так получилось, что у нас нет детей, но, на мой взгляд, это не делает нас менее семьей. Он мой ближайший родственник, зарегистрированный на национальном уровне, и получатель моей пенсии и всех моих активов (которых немного — в физическом или денежном выражении) на случай, если со мной случится что-нибудь неприятное. То, что считается традиционной практикой брака, меняется, что, в свою очередь, меняет представление о том, что значит быть семьей. Я знаю, что я, вероятно, просто спорю о семантике здесь, я знаю, что Дэйв и я семья, так что какое это имеет значение, если люди спрашивают меня, есть ли у меня семья, а не «есть ли у вас дети»? В конце концов, это всего лишь слова, и я это понимаю.Но точно так же я чувствую, что людям действительно нужно перестать использовать фразу «без детей» (я нахожу «без детей» гораздо более точным), точно так же я думаю, что нужно изменить формулировку, заключающуюся в том, что быть семьей автоматически означает иметь детей.

    Так что вы думаете? Вы женаты и по-настоящему считаете себя семьей только тогда, когда у вас есть дети? Вы одиноки и считаете друзей своей семьей? Вы действительно даете банановый гамак тому, кем вас определяет правительство? Приветствуйте меня в комментариях и давайте общаться!

    О, и я все еще планирую мировое господство, просто к вашему сведению, на данный момент я всего на год отстаю от графика.

    Разное

    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован.