Лабковский хочу и буду цитаты: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаила Лабковского – ЛитРес

10 цитат Михаила Лабковского из его феноменально успешной книги «Хочу и буду»

 

Что такого важного сообщил Лабковский в своей книге? В чём причина популярности книги Михаила Лабковского «Хочу и буду»?

Возможно в том, что обладателям «загадочной и непостижимой русской души» очень даже стоило бы завести привычку регулярно ходить к психологу, но менталитет, насущные проблемы или ещё какие напасти никак не позволяют им это сделать. А душа-то болит! И требует внимания. Его-то и оказывает психолог всея Руси Лабковский, вещающий с помощью своего сверхпопулярного YouTube-канала, с экранов телевизоров, а с 2017 года и с помощью собственной книги.

Лабковского отличает простая, несколько панибратская манера речи, которая, если вам не претит фамильярность, довольно быстро подкупает читателя.

Книга «Хочу и буду» написана человеком самоуверенным, решительным и опытным, так что, возможно, он действительно знает, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливее. И самое главное, за что перед Лабковским стоит снять шляпу, так это то, что он реабилитирует психологов, психотерапевтов и прочих «мозгоправов», которые обычно не в почёте у простых людей.

Разберитесь в себе, говорит Лабковский, соблюдайте ментальную гигиену, научитесь отстаивать границы и избавьтесь от неработающих установок.

Эти советы действительно помогут, если отнестись к ним серьёзно.

Вот лишь некоторые цитаты из его книги:

 

1- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным.

 

2- Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

 

3- Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – всё это поиски любви… Неудовлетворённость жизнью и есть отсутствие любви.

 

4- Правила на первый взгляд простые:

 

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

 

5- Как говорил Зигмунд Фрейд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?

 

6- Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

 

7- Выйти из отношений намного легче, если вы осознаёте, что на самом деле вам всё это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причём эмоций болезненных. Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в неё впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим.

Чтобы прийти к таким результатам, как любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо.

 

8- НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дитё сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети», и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребёнок наказан отъёмом гаджетов.

 

9- Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, чёрствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

 

10- Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чём не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить – и жить по возможности с наслаждением.

Лабковский Михаил: Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Вы сможете понять, почему ваша жизнь не складывается так, как вам этого хочется; поймете, в какой момент что-то пошло не так, и сможете решить свои проблемы с помощью советов Михаила Лабковского, одного из самых известных и авторитетных психологов России.

В этой книге вы найдете узнаваемые ситуации и даже словечки, характерные для каждой российской семьи — «школы жизни», а также примеры проявления «родной» ментальности, и поймете, в чем подвохи такой знакомой нам психологии поведения. Узнаете, откуда в нас агрессия, неуверенность в себе, в чем корни психологии жертвы и неумения постоять за себя.

Изучив эту книгу, вы узнаете, как гарантированно наладить отношения с самим собой, обрести счастье в личной жизни и вырастить счастливых детей.

Эта книга из тех, что не устаревают с годами; из тех, в которых отмечают важные места карандашом; из тех, что дарят друзьям и близким, а свой экземпляр бережно хранят в домашней библиотеке, чтобы передать детям. И, конечно, из тех, что разбирают на цитаты.

Михаил Лабковский — психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.

Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.

Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших капиталовложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «Когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога — яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.

20+ цитат Михаила Лабковского, который работал психологом при разводящихся парах

Михаил Лабковский — практикующий психолог, теле- и радиоведущий. Был учителем и штатным психологом в знаменитой школе, о которой сняли фильм «Нежный возраст». Одно время работал в Израиле и занимался поддержкой разводящихся супругов, которые делят не только имущество, но и общих детей. Такая услуга называется Family Mediation Service и в России отсутствует, о чем Лабковский, по его признанию, жалеет.

  • Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и «ВК», WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «Увидимся завтра».
  • Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
  • Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности».
  • Например, вы — сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы — как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат, — вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью.
  • Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. В первую очередь это о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе, и поэтому и другим неинтересны.
  • Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.
  • Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина
    в том, что у нее есть невроз
    , который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
  • Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
  • Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank You for Smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
  • У нас в стране пострадать — любимая национальная забава.
  • Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
  • Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
  • «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
  • Девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье.
  • Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго — скоро останутся одни скандалы.
  • Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, совпадает.
  • У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят о жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие.
  • Любовь (с позиции жертвы) — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.
  • Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
  • Есть люди, которые не живут, а решают проблемы. Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблема есть и ее надо решать — им комфортно. Такая полная неспособность расслабиться.
  • Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
  • Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.
  • Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю, это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
  • И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье — это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И необязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!
  • Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Вы согласны с позицией Михаила Лабковского? Какая цитата вам понравилась больше всего?

цитаты © Михаил Лабковский «Хочу и буду»

страница ОСОЗНАННОСТИ > цитатник > ЦИТАТЫ ИЗ КНИГ > © Михаил Лабковский «Хочу и буду»

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь — «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы — это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать… […]

**
Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь — кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая — отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросят пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», — сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение — обратиться к психологу. […]

**
Все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. […] И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей — просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: «Ничего, привыкну!» Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны девушка хочет есть, а с другой — похудеть. Поэтому, даже если худеет, — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому, что все равно мечтает о пирожном, она хочет есть, особенно ближе к часу ночи.

**
Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет себя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!» И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то.

**
Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать — любимая национальная забава, но сейчас не об этом.) На самом деле у него, конечно же, сначала что-то случается, как-то сбой: от двойки за экзамен до потери близкого человека — и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь — тлен и смысла в ней нет никакого… Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

**
Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

**
Подавление эмоций — прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации на либо бежать, либо драться.

**
— Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?
— В общем-то да, правильно.

**
«Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». (Зигмунд)

**
Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обид — все это факторы, серьезно влияющие на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75 лет в тоталитарном государстве, «Будь бдителен — враг не дремлет», «Болтун — находка для шпиона», «А ты сдал нормы ГТО?». Где уж тут расслабиться?

Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил, как ему хочется. Поэтому и для нас такой же стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…

**
Тем, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

**
Выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием.

**
— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, то я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…
— А в чем вопрос?
— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
— А вам нравится офтальмология?
— Да.
— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

**
Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

**
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно — им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически безразлично.

**
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!

**
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците а этом мире.

**
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.

**
[…] Напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере.

**
У пары есть шанс только в том случае, если муж опускает сиденье только потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчить. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

**
Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

**
[…] Предлагаете это один раз максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг — а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.

**
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши только в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА».

И ладно — общение. Некоторые дамы (мужчины в меньшей степени) умудряются верить в отношения в соцсетях. Не завязавшиеся там и плавно перетекшие в знакомство, а именно существующее только в электронном виде, длительные, продолжающиеся и никак не дорастающие до объятий. Типа «у нас духовное родство» и эпистолярный роман. Хочется спросить: а где вы живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое — так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе — у вас проблема.

Переписка, какой бы эмоциональной она ни была — это всего лишь обмен информацией. А общение, настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя, защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни — любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз — вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и экспериментально жизненную необходимость прикосновений, обнимашек и контакта глазами. Даже есть статистика: 80% потребности в общении удовлетворяется за счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально — ущербна, половинчата по своей сути.
[…]
И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры — дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют.

**
Запомните правило трех В. Это три вещи, которые никак не влияют на отношения: ВНЕШНОСТЬ, ВОЗРАСТ и ВЕС.

**
«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.

**
У меня был близкий друг, который то и дело отменял встречи со словами: «Сегодня не получится — у меня тяжелые переговоры» или «Не смогу — ко мне немецкие партнеры приехали»… Я понял, что его жизненный выбор — это деньги. А дружба, отношения, общение остались где-то даже не на втором, а на каком-то там предпоследнем плане. А у вас?

**
[…] И жены, которые выходили замуж ради благосостояния, действительно помалкивают и живут своей жизнью на деньги мужа. Но женщина, которой важно человеческое общение и любовь, уйдет от помешанного на бизнесе. Ей не нужен муж, который меняет ее на деньги, да еще и объясняя это ее интересами.

**
Низкая самооценка становится препятствием на пути к успешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться, найти себя. Начинается это еще в школе. Ребенок плохо учится, его шпыняют, он еле сдает выпускные экзамены и выбирает не профессию, к которой душа лежит, а вуз, в который есть шанс поступить. На работу устраивается по тому же ущербному принципу. Вакансия — попроще, еще на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться, ни тем более требовать большой зарплаты и должности он не будет. И вот человек соглашается на то, что ему не очень-то нравится. А чего сам хочет, даже и не знает по-настоящему…

**
Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.

**
Только не надо путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр к всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него все в порядке.

**
Дорогие наркоманы! Пока вы будете думать, что ваша история про любовь, — вы не бросите курить, а курить не бросит вас.
[…]
Одна из причин, по которой я курил сколько себя помню, — курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человек никогда не откажется от того, что любит.
Это как в любой зависимости — до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что ты просто зависим, болен и слаб.
Любовь — это когда радость и удовольствие, зависимость — страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете — вас отпустит. Меня отпустило.

**
В результате на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится, а дальше станет хуже, чем было.
Поэтому когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное, нейтральное, никакое. Институт, где меньше конкурс и близко от дома, работу, где не будут много требовать, женятся не на той девочке, в которую страстно влюблены, а на той, которая гарантировано не уйдет к другому. (Выходят не за любимого, а за надежного). И ведут скучную однообразную жизнь, отрабатывая сценарии — социальный, родительский. Учатся, работают, растят детей, ходят летом в походы, зимой — в театр. Не потому что им этого хочется, а потому, что, с их точки зрения, так и должна выглядеть «нормальная» жизнь.

**
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе. И тут же у касс переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля…
Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к своим детям, доверяйте им, и у них появится шанс…

**
Немудрено, и так сложилось исторически, что всякая судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.

**
Тревога так просто не отступает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получать удовольствие от жизни.

**
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать а несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал отходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.

**
Умейте просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многий вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

**
Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, — совпадает.

**
Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…

**
Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

**
Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.

**
Зависимость — это неспособность противостоять соблазнам. И главная причина низкой самооценки, а также того, что человек впадает в зависимость, — отсутствие поддержки и любви со стороны родителей в детстве. Став взрослыми, но не самодостаточными личностями, они то и дело возвращаются в детское невротичное состояние.

**
Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.

**
[…] Но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях. «Компромиссы вас догонят».

**
Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции при себе, долго накапливают недовольство, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому.
А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: выливание всех претензий оптом, припоминание, что месяц назад произошло то, что вам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления.

**
[…] «а что носки не снимает — вам поржать, а мне нюхать» ))

**
Если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены.
Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, — есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.
Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется — действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина.

**
А какая любовь, отношения, семья без уважения?
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чем будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

**
У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

**
«Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях».

**
Никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС — ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, так же, где и общие интересы. […]
Потому что, если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.

**
И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим ли мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно — это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).

Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершаются из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер — человек который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: «Да мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям».
да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.

**
Нормальный человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.

**
Ломать парадигму можно на любом этапе и сроке отношений.

**
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли.
Его тут только низкая самооценка.

**
В невротичных отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика — объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и на всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения — это вообще его основные любимые эмоции. Ему без них жить непривычно. Бросив партнера, невротику приходится размещать негативные эмоции в себе самом, что неприятно, тяжело, сродни интоксикации.

**
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе — она превратиться в депрессию.

**
[…] Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренние и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек, и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто.

**
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтобы он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение — это, безусловно, повод сказать: «Дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем».

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел в виду?».

Не тяните, чем дальше — тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, а на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль.

**
Нив коем случае! — слышите? — не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь».
Первое предупреждение должно быть и последним.

**
Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем — побоями или невниманием.

**
[…] избавиться — не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из-за страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.

**
Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными Могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придется разобраться с собой и своими тараканами.

**
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень — другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

**
Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И Будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

**
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живите вместе! Все остальное — нездоровые, невротичные отношения. Если вам говорят, что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак — не ведитесь… Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

**
РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! Сначала их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок — это счастье. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

**
Теперь про норму. Психически здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы — о нездоровых.

**
Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

**
Предложить вместо себя деньги — это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неспособность брать на себя ответственность.

**
Не женитесь либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть и, самое главное, иметь на это силы и время.

**
Развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства.

**
Вообще, не надо так уж заморачиваться — что педагогично, а что нет. По отношению к детям лучше вести себя искренне, так, как характерно для вас, как вам хочется, чем с натужным контролем за своими эмоциями.

**
В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений — в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики всех членов семьи.

«Хочу и буду»: лучшие цитаты из книги Михаила Лабковского

Книга «Хочу и буду» Михаила Лабковского. Фото: mono-polist.livejournal.com

Психолог Михаил Лабковский, едва заявив о себе, стал одним из наиболее авторитетных специалистов в своей сфере. Прямо, откровенно и просто он рассказывает о вещах, которые принято считать сложными.

Если вы хотите жить счастливо и научиться выстраивать отношения, – рекомендуем прочесть книгу Михаила Лабковского “Хочу и буду”, а пока публикуем подборку лучших цитат, которые можно взять на вооружение прямо сейчас.

  1. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
  2. Шесть правил, которые помогут выйти из невроза: делать только то, что хочется; не делать того, чего делать не хочется; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос; выясняя отношения, говорить только о себе.
  3. Нельзя внушать детям, что самое лучшее, что может случиться с ними в жизни – это брак. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
  4. Смысл конфликтов – слить негатив. Если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
  5. Для работодателя невротик – самый лучший работник. Он все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.
  6. Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе всю жизнь так и будете болтаться во власти внутреннего конфликта между “наверное” и “не знаю”.
  7. У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Перестаньте задавать людям вопросы по поводу вашей внешности, способностей, обновок. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
  8. Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. Если вам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой, что вы знаете последствия, готовы к потерям и не боитесь их.
  9. Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения только в том случае, если хотя бы одному участнику этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих, если им хорошо живется, я советую не навязывать им проблемы.
  10. Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsUp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами “Увидимся завтра”.

Напомним, ранее LeMonade писал, что как встретить и сохранить настоящую любовь.

Цитаты Михаила Лабковского – Михаил Лабковский

Из книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

• Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чём будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

• А любовь не надо заслуживать, тем более что её нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы — это просто вы.

• Надо научиться изживать желание нравиться всем.

• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — ещё обретёте своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

• Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

• В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмёт…

• Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы — в нем самом. И начинает их решать. Перерасти родителей психологически — вот наша задача.

• Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

• Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них — своя. Любовь — это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».

• Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе — она превратится в депрессию.

• Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь.

• Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и всё плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от неё.

• Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

• Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, необязательно свое собственное.

• Вы не обижаетесь, вы уходите. Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

• Не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь».
Первое предупреждение должно быть и последним.
Никаких «я же просила!», «мы же договаривались».

Михаи́л Алекса́ндрович Лабко́вский (род. 17 июня 1961, Москва, СССР) — российский психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий.

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым by Mikhail Labkovskiy

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась — тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю — с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный к

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась — тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю — с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный клиент :))) /т.е. невротик с особо сильными психологическими защитами/. Не подумайте, что я издеваюсь — я пытаюсь скопировать снисходительно-ироничный стиль автора. Типа здоровых нет, есть недообследованные… Понятно, что всякая там гиперирония и лёгкий троллинг сейчас в моде, но я бы к такому специалисту не пошёл.

Иронии свысока много, эмпатии мало. Уверенность в своей правоте и в «простых решениях». Со стороны это выглядит как «автор жжёт» и рубит в глаза неудобную правду-матку; но на самом деле это больше похоже на «навешивание проблемы/диагноза» на клиента (что в общем-то непрофессионально, если только речь не про психиатрию). Навязывание своих представлений и норм: «Вы свободны и счастливы! Встаньте с колен, и делайте, что хотите, ибо я вам так указываю!». Если это всё только в книге (т.к. буковки влияют слабее, чем живое общение), то ещё понятно. Но если автор и по жизни так лечит… Впрочем, свечку я не держал, пишу о своих впечатлениях, а все профессиональные вопросы — к супервизорам г-на Лабковского.

Несмотря на бравый и ироничный тон, в книге очень много скользких моментов. Их реально много, приведу лишь пару примеров. Например, о том, что учёба в школе — с самого первого класса сфера ответственности ребенку, куда родители вмешиваться не должны (разве что защищая его от злых и авторитарных учителей). Серьёзно?! Лучше уж тогда вообще не отдавать детей в школу — нафига оно вообще надо? И что там насчёт ЗБР (зоны ближайшего развития), и развивающей помощи ребенку со стороны близких?

Но главный прикол книги в другом… Понятно, что в любые психологические рекомендации вшита некая философия. Которая на поверку оказывается ответом на злобу дня. Дедушка Фрейд начинал на фоне социального конфликта между табуированной сексуальностью и практикой жизни (согласно которой, каждая третья семья среднего класса в Вене распадалась из-за адюльтера). Ура, сказал Фрейд, либидо — это хорошо, даёшь сексуальную революцию! Революция в принципе состоялась, хотя в отдельно взятых мордорах пока ещё плохо с гей-браками. Но ничего, главное ведь начать?

Собственно с незатейливым либеральным призывом «Вы свободны! Делайте, что хотите!» Лабковский очень точно попал в российскую злобу дня. Где вроде как свободу объявили, а по факту всё то же самое, о чём ещё Фёдор Михалыч писал — вокруг всё те же подпольные люди с вытесняемым в подсознание желанием бунта. «Тварь ли я дрожащая или право имею?». Вот это та самая целевая аудитория д-ра Лабковского: века идут, а нас всё не так воспитывают, нас всё не так обучают, нами всё не так управляют — кругом тоталитаризм и угнетение. И вечный мечтательный припев: «Я свободеееен!».

Но запустит ли д-р Лабковский (по аналогии с Фрейдом) «революцию свободы» в России?

А вот ещё Михал Евграфович писал, что свободы у нас до фига. Но только для избранных. Для тех, кто решил, что право имеет (а не невротик дрожащая). И вот как только решил, так тут же у всякого полковника миллионы долларов под кроватью, и вообще сбыча всех мечт и реализация всех желаний. Вот только призыв «делай что хочешь» отдельно взятых психотерапевтов в этой системе многовековых координат не работает. Потому что «что хочешь» в подавляющем большинстве случаев будет «как принято». И будет не ломать систему, а укреплять её. Ох, а как система любит таких наивных бунтарей! Она, можно сказать, лакомится ими на завтрак.

…поэтому книга м.б. идеологически мне и симпатичная, но на практике бесполезная 🙁 . Трудно быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране. Можно (и нужно) строить своё счастье в отдельно взятом вигваме, но автор как-то проглядел скрепы, которые сведут на нет все ваши попытки (и, возможно, отбросят в пучину ещё больших неврозов). Понятно, что на публику очень хорошо быть Д’Артаньяном и кричать: «Никаких компромиссов! За мной, товарищи невротики, в штыковую атаку на гранитные основания!». Ну-ну…

Лабковский, нормальная женщина не хочет замуж. «Здоровый человек не хочет жениться…»

Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Никто не остается равнодушным: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу.Они основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу.Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они прогибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать.Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом.Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Мужчины так устроены, что со времен матери приближаются только к тем, кто одобряет их взглядом. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики выбирают отношения в ущерб себе, и в этом главное отличие.

9.Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.

10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир на другого человека, это значит, что своего мира у него просто нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13.Насчет поиска партнера я вам скажу, а кого мне искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, это то, что он вас заводит. Все остальное вообще роли не играет. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? Все, что вам нужно сделать, это просто быть собой. Достаточно. И любят, в принципе, только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальное отличие здорового человека от невротика? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй.А невротик страдает от выдуманных историй. А если страданий мало, он еще догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению. Ситуация, при которой «не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой – начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор книги «Спасибо за курение, есть еще один фильм»), не ешьте в ресторане под названием «Как мама» и не ложитесь спать с женщиной, у которой больше проблем, чем у вас.

18. Скромность никого не украшает. Из-за комплексов, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что страшная, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии, который я считаю действительно полезным, — это посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей.Он длится относительно недолго. В других случаях пребывание в каких-либо отношениях — это сознательный выбор взрослого человека.

Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Никто не остается равнодушным: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу.Они основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу.Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать.Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом.Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет — теле- и радиоведущий. Многим не нравится его цинизм, некоторые прислушиваются к его советам, но равнодушным не остается никто.

Мы представляем вашему вниманию 15 лучших высказываний Михаила Лабковского

Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что ты должен сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

Ключ к счастливой семейной жизни Брак и секс с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Людей не любят за что они прогибаются.Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

Мужчины так устроены что со времен их матерей они приближаются только к тем, кто одобряет их взглядом. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он возникает, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза…

Здоровые люди всегда выбирают сами а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится.Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.

Мужчины любят детей Мне нравится, когда у женщины есть характер.

Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит что у него просто нет своего мира.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Насчет поиска партнера скажу а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, это то, что он вас заводит.Все остальное вообще роли не играет. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

Что нужно сделать, выйти замуж? Все, что вам нужно сделать, это просто быть собой. Достаточно. И любят, в принципе, только за это.

Скромность никого не радует. Из-за комплексов, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что страшная, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога избавить ее от этого.

На связи

Одноклассники

Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет жениться». Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила ЛабковскогоМихаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет жениться», вызвавших столько споров. Никто не остается равнодушным: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. Они основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте.

1. Здоровый человек не хочет жениться.

Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике.

Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они прогибаются.

Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, какая она и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел.

Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания.

А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках?

«Если вы путешествуете с ребенком, убедитесь, что вы замаскировали сначала себя, а затем ребенка.В этом весь смысл. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Мужчины так устроены, что со времен матери приближаются только к тем, кто одобряет их взглядом.

Здоровый мужчина как ребенок. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики выбирают отношения в ущерб себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится.

Ей нужно сразу об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет целый мир другому человеку, это значит, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг.

Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера я вам скажу, а кого мне искать?

Единственное качество, которое может иметь ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное вообще роли не играет. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж?

Все, что вам нужно сделать, это просто быть самим собой. Достаточно. И любят, в принципе, только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальное отличие здорового человека от невротика?

Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй.А невротик страдает от выдуманных историй. А если страданий мало, он еще догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению.

Ситуация, при которой «не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор книги «Спасибо за курение, есть еще один фильм»), не ешьте в ресторане под названием «Как мама» и не ложитесь спать с женщиной, у которой больше проблем, чем у вас.

18. Скромность никого не украшает.

Из-за комплексов, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что страшная, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод.

Только один вид семейной терапии, который я считаю действительно полезным, — это посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

20.Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей.

Действует относительно недолго. В других случаях нахождение в каких-либо отношениях — это сознательный выбор взрослого.

Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практик с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, потому что его опыт спасает и семьи, и жизни.

Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые емкие из них.

Для тех, кто ищет

  • Никому не нужен тот, кто сам не нужен. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные бытовые проблемы.
  • Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. При первых встречах мужчина показывает себя с лучшей стороны, и если вам уже неприятно находиться рядом с ним, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
  • Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них якобы высокая планка, то это неумение иметь отношения и страх перед ними.
  • Если ты хочешь жениться, тебе нужно перестать думать об этом. Это то же самое, что желание иметь куклу на капюшоне, фату и прочую хрень. У здоровых людей ситуация выглядит несколько иначе. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который любит их.
  • Никогда не общайтесь с женатыми мужчинами.Рыба продается в рыбном магазине, мясо — в мясной лавке. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, она у него уже есть дома.

Для тех, кто в отношениях

  • Если вы хотите пожениться, встречаться или даже жить вместе полгода или год и ничего не происходит, нужно один раз спросить, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создать семью, то с ним пора прощаться. В хорошем смысле, конечно. Типа «Я очень тепло к тебе отношусь и продолжу в том же духе, но подальше от тебя.
  • Любая — и я это подчеркиваю — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине надоедает жена, он начинает считать она глупая, а там полшага до развода.И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, эта женщина решила сидеть дома с радостью и хлопая в ладоши.
  • Если он вам мешает, просто расстаньтесь с его Не бойся быть один.Ни один мужчина во всем мире не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать его желаниями и потребностями. Никто.
  • Все просто: есть такое, какое есть. И есть ты — такой, какой ты есть. Вам либо хорошо вместе, либо вам нужно расстаться. Еще лучше, пока вы не взяли ипотеку и не родили троих детей.
  • Те, кто психически здоров, руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если и потребуют, то это точно не твоя история.Принесите его вниз. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

  • Нельзя всю жизнь стоять на цыпочках, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показывать себя настоящим.
  • Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому у них не может быть и счастливой пары.
  • Надо разбираться с начальником, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто не история о любви.Это история о торговце наркотиками, который доставляет ей страдания, в которых она нуждается. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
  • Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, скажите ему об этом один раз. Если ничего не изменится, до свидания.
  • Нормальный человек не продолжит отношения, в которых его не уважают. Однако он даже не начнет их.

На основе материалов —

«Отойди от ребенка, позволь ему быть самим собой.Об обучении семейным ценностям

Тебе нет и пяти лет, а мама до сих пор спрашивает, что ты ел на завтрак и надел ли ты шапку. Папа никогда не упускает случая напомнить тебе, что ты неуклюжий неуклюжий. И, конечно же, оба родителя считают, что вы вообще живете неправильно, и любая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упреками. Мы собрали шесть советов психологов о том, как взрослым детям разговаривать с родителями.

Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми от 70 до 100 лет

Михаил Лабковский — практикующий психолог

Не пытайся изменить своих родителей

Саша Галицкий: «Прими своих родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня, что родителей не выбирают и других у тебя никогда не будет.

Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает, что ребенок не может завоевать любовь родителей. В этом случае нужно вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обращала на тебя внимание. Это очень сложно, но реально.»

Не спорь и не ссорься

Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей происходит от недовольства собой.Когда вы принимаете причину агрессии, когда вы улыбаетесь пожилому родственнику и не отвечаете на его выпады, агрессия утихает. Если он отвечал, то исчезал.

Михаил Лабковский: «Когда кладешь трубку и думаешь, что разобрался с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость – это не решение проблемы. Когда ты посылаешь папу или маму, ты, конечно, крут, но остаешься обиженным человеком.

Не держите зла на родителей и не вините себя

Саша Галицкий: «Вина преследует всех.Что бы ни случилось, остается ощущение, что я не доделала, не доделала, неправильно повела себя с родителями. Вы не должны винить себя. Время виновато. Это порочный круг, который не зависит от нас».

Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я не просил тебя рожать». Это был выбор родителей, поэтому здесь никто никому ничего не должен».

Объясните, чего именно вы хотите

Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснять маме, чего ты не хочешь — так, чтобы пятилетний ребенок понял.»Держись подальше от моей жизни» очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать свою внешность» — конкретно. Мама, конечно, поначалу обидится, но в итоге начнет с вами считаться и говорить так, как вам удобно.

Не ждите веселья

Саша Галицкий: «Если не дождаться удовольствия от общения с пожилыми родственниками, вероятность того, что ты его все-таки получишь, возрастает. Вы можете получить удовольствие от себя. Например: если у меня сложный разговор с родителем, я должен сдерживать собственный гнев.Одну секунду мне будет тяжело, а остальное время я буду наслаждаться тем, что сдерживала себя.

Не хочешь говорить, не говори

Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит тебе пьяным и хочет поговорить, скажи ему: «Дорогой папа. Я вас очень люблю. Когда ты звонишь пьяным, я точно с тобой не разговариваю. Я вешаю трубку и не обижайся на меня». И никогда после этого не нарушайте слова, не говорите: «Папа, я просил пьяных не звонить мне». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер.

Михаил Лабковский, популярный ныне психолог, тоже вносит свое веское слово в вечные споры о воспитании детей. Как сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок может быть воспитан только счастливым родителем.

Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не помогут родителям воспитать сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому в первую очередь следует начать с себя.Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную мать (тоже про отцов)?

Если нет, сядьте и подумайте, что не так с вами лично и с вашими семейными отношениями. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо читается детьми. Если мать испытывает постоянную тревогу, неуверенность в себе, ребенок сам начинает испытывать то же самое.

Веселый, счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

С родителями гораздо сложнее иметь дело. Их неврозы часто происходят из детства, юности и т. д. Но если соблюдать несколько правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

Дети не нуждаются в наших жертвах

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной жертвенностью. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочка просит с ним поиграть. Мама пересиливает себя и соглашается.Вам не нужно этого делать.

Во-первых, ребенок видит и чувствует это напряжение, оно ему не приносит того. Во-вторых, мама должна сказать ему так прямо, что она устала и лучше завтра поиграть, когда отдохнет. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете сразу двух зайцев — не истязайте себя жертвами и внушайте к себе уважение.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь своим детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен вливаться в эту жизнь, а не быть ее смыслом.Это убережет вас от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я всю жизнь посвятил тебе. А вы неблагодарные…» А из честных ответов: «Я не просила меня рожать»

Руки прочь от детей. Ни пощечин, ни шлепков

По вопросу физического наказания детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и говорит о том, что в Израиле, например, родитель оплачивает наказание ребенка тем, что ему приказано жить в другом городе в течение года.За второй случай — тюрьма на 7 лет.

Практически во всех странах Европы телесные наказания в воспитании детей запрещены законом. Там это вообще не считается пощечиной или оплеухой, а считается уголовным преступлением в отношении несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. К тем, кто сильнее, он становится агрессивным после взросления. Те, кто слабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически заниженная самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и во всем чувствуют себя виноватыми.И тех, и других во взрослом возрасте тянет к партнерам, склонным к агрессии, она у них на подсознательном уровне.

Эта ситуация им знакома и не кажется страшной. Особенно это заметно у девушек. Не дай Бог, девушку побил отец – во взрослом периоде она будет интуитивно выбирать агрессивных партнеров на всю жизнь.

Поэтому гораздо важнее, чтобы дети никогда не присутствовали во время конфликтов в семье.Лабковский готов признать, что при невозможности сохранить здоровый климат в семье предпочтительнее развод.

Ребенок – это отдельная личность

Еще один совет психолога Михаила Лабковского – не давить на детей своими амбициями, надеждами, а дать им самим понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители насильно заставляют своих детей посещать различные секции и кружки, занимая таким образом все свободное от школы время.Тогда как у ребенка должно быть не менее двух часов «ничегонеделания» в день. Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, чтобы поразмыслить, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Ничего нельзя сделать помимо воли ребенка. Стремление реализовать свои несбывшиеся мечты на детях иногда приводит к трагедиям и непременно к неврозам. Поймите, что ребенок – это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

Гиперопека

Лабковски также признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери практически до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и делают все за них. Потому что «он (или она) плохо поступит».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой зависимости. В современной психологии расписаны все нормы поведения, под любой детский возраст. Например, в пятилетнем возрасте малыш вполне способен самостоятельно одевать и завязывать шнурки.С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Мы должны дать ему такую ​​возможность. Не с кнутом в руках. Увлечь, заинтересовать.

Родители часто считают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Они запрещают ему то, что он хочет делать, и заставляют его делать то, что ему неинтересно. Вот источник невроза. От родителей часто приходится слышать: «Мало ли чего хочешь», «Есть такое слово — надо».

Если посмотреть на европейские страны, то никого не удивит, если четырехлетний малыш прыгнет в лужу.У нас это вызовет крик: «Стой!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаза не горят. Они постоянно оглядываются и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна давать маленькому человеку возможность быть свободным. Хотя бы с этого начните. Пусть выбирает в магазине то, что ему нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

Вы просто должны любить своего ребенка. Кто угодно!

В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий.Только потому, что у них есть ребенок! А все признаки недовольства сыном или дочерью — это признаки недовольства собой.

Так что сначала разберитесь с головой — так звонит Лабковский.

«И не забывайте мои 6 правил, потому что они применимы и к детям!»

  1. Делай то, что нравится
  2. Не делай того, что тебе не нравится
  3. Говори о том, что тебе не нравится НЕМЕДЛЕННО
  4. Отвечай только на вопрос
  5. Не отвечай, когда его не спрашивают
  6. Говори только о себе когда говорим об отношениях

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье.Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Нужно жить так, как хочется

Есть категория людей, считающих, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу.Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя, как и все остальные представители животного мира.Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

«Маме неудобно. Мама болит! И маму бить нельзя!»

Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

Реально делать только то, что хочется

Оба супруга приходят домой работа, оба устали.А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать.Лучше помою, хоть дома будет тихо.

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.

Решайте эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.

О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями. «Денег нет, снимать не на что», «Нам проще» — в быту это ненормально. Но это нужно обсудить спокойно. Не должно быть так: «Смотрели передачу с психологом. А что ты здесь делаешь? Собирай вещи!» Есть такие дети с социофобией: они боятся ответить за себя, покинуть этот мир, поэтому цепляются за родителей.А бывают чрезмерно опекающие родители, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения.

О детях и разводе родителей

У детей и папы свои отношения. Почему-то женщины стараются прикрываться детьми, но какое это имеет отношение к замужеству? Папа либо любит детей, либо не любит — и неважно, замужем за ним их мать или нет.

    Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя.Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

    На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

    Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок.Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

    Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

    А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете принимать участие в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

    Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

    Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой?! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

    Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

    Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения.Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он лжет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника…

    Еще одна ошибка вот в чем: родители часто думают, что лучше всех знают, что делает их отпрыск потребности. Так, они запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему совершенно не интересно.Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

    Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

    Хочешь «сломать систему» — научись любить детей просто так, без всяких условий.Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

    «А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Считать….

    И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Школьная жизнь идет своим чередом: дети пишут первый контроль, кипят родительские чаты. И многие благие намерения матерей накануне учебного года — не собирать портфолио для ребенка, не отчитывать за плохие оценки — разбиваются о постоянные условия, которые школа приносит в семью.Но даже если они думают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: бог с ней, со школой, это не самое главное в жизни.

Теперь позвольте мне сказать несколько слов без протокола.
Чему нас учат, так сказать, семья и школа? —
Что сама жизнь жестоко накажет таких, как мы.
Здесь мы согласны, — скажи мне, Серега!
Владимир Высоцкий

Первое и самое главное: уроки с ребенком делать не нужно! Нет необходимости паковать с ним портфель! Спросите «как дела в школе?» нет потребности.Вы портите отношения, а результат только отрицательный. Вам больше не о чем с ним поговорить?

У ребенка должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Озабоченные честолюбивые родители детей организуют. Кружки, секции, языки… И получают детские неврозы и все, что с ними связано.

В отношениях со школой и учителями вы должны быть на стороне своего ребенка. Позаботьтесь о детях.Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе в целом.

Школьные оценки и отношения ребенка с родителями

Российские родители сосредоточены на оценках в школе. Это из советских времен. Например, в моем классе было два чеха и один поляк. После одного серьезного испытания на собрании все «наши» родители спрашивали об оценках и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Волновался?» И это правильно.

Трудно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или неудачника.Отличники, берущие на себя прилежание и «высиживающие» пятерки, — тревожные дети с заниженной самооценкой.

Если ваш ребенок не может делать домашнее задание самостоятельно, всегда есть причина. Лейн не имеет к этому никакого отношения. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда разлагается на отсутствие мотивации и воли.

Среди причин, почему ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания с гиперактивностью).И вместо того, чтобы проводить вечера, сидя вдвоем за учебниками, лучше попытаться определить эту причину и поработать над ее устранением.

Есть родители, которые хотят воспитать ответственных, самостоятельных, успешных детей.

А есть родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, и то, как он там вырастет, не столь важно — главное не сорваться с поводка.

Как часто из-за беспокойства об оценках буквально рушатся семьи, рушатся отношения, родители и дети оказываются разлученными, иногда навсегда.

Психика подростков уже обострилась, и месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся для семьи поистине черным временем: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не самоубийства. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Думаю, сосредоточьтесь на любви и вечных ценностях. Подумать только, что совсем скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, важно будет только одно – потеряли ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сыну в институт», но отношения уже не восстановить.

Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов по семейным отношениям эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически здоровы или хотя бы стабильны.

Будучи несчастными людьми вы никак не сможете построить отношения с ребенком, которые сделают его счастливым.А если родители довольны, то ничего особенного делать не нужно.

Многие думают, что у них, родителей, все хорошо, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один — самоуверенный, успешный, отличник в боевых и политических делах, а другой — отъявленный неудачник, вечно плаксивый или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье и некоторым из них не хватало внимания.Кто-то был более чувствителен и больше нуждался в любви, но родители этого не замечали.

Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет относиться к вам в старости.

Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, вы делаете все, чтобы ребенку было хорошо, вы радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но сейчас он 6 или 7 лет, а между вами и школой встает как ребенок.

Как будто в дом приходит военком и вытаскивает ребенка из семьи.Хотя, что, собственно, происходит такого ужасного? Что ж, ему нужно ходить в школу, набираться знаний в меру своих возможностей, общаться, взрослеть. Зачем позволять этому естественному процессу отделять вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее нужно рассматривать вне ваших отношений с ребенком.

В школе должны преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. Из школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, управлять своим временем.Именно эти навыки позволяют чувствовать себя уверенно во взрослой жизни и зарабатывать на жизнь.

чрезмерное отношение ребенка к плохим оценкам — это лишь зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, на какие-то другие неудачи, если родители улыбаются, говорят «Мой добрый человек, не расстраивайся», то ребенок спокоен, стабилен, всегда выравнивается в школе и находит себе бизнес, где у него все получается.

Состаришься — как они будут жить?

Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторы нанимаются уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком за уроками, проблема не в ребенке, а в школа, гимназия, лицей.Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Тяжелее не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараться догнать программу, составленную учителями, которым постоянно нужна помощь родителей, воспитателей, Интернет и т. д.

В первом классе подготовка домашнего задания должна занимать от 15 до 45 минут. Иначе долго не протянешь.

Наказывать детей можно, а иногда и нужно.Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что перед тем, как вы придете с работы, он сделает уроки, поест и уберет за собой. А потом приходишь домой и видишь картину: кастрюля с супом нетронутая, учебники явно не открывались, какие-то бумаги лежат на ковре, а ребенок сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не впасть в ярость, не вопить о том, что «у всех дети как дети», а о том, какой он беззастенчивый мучитель, безответственный урод и что ноль без палочки вырастет его.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбнувшись, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Также можно подарить старый телефон Nokia. Без всякого интернета.

А вот кричать, оскорблять, обижаться и молчать — это не обязательно. Ребенка наказывают отлучением от гаджетов.

Не нужно проживать их жизнь за детей, решать, что делать и чего не делать, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, наставлениями.Вы состаритесь, как они будут жить?

Во всем мире в университеты поступают только самые умные и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают деньги на высшее образование. Что у нас есть?

Если ребенка постоянно охраняют, он не знает, что такое отвечать за свои поступки, остается инфантильным и жадным до любой возможности нарушить запрет.

Я против постоянного контроля. Ребенок должен быть уверен, что семья его любит, уважает, уважает и доверяет ему.В этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряжённой обстановкой в ​​семье.

Когда я работала в школе, в День знаний сказала, что учиться надо, хотя бы потому, что за работу головой платят в разы больше, чем за физический труд. И что, как только вы научитесь, вы сможете работать и получать деньги за то, что вы любите делать.

Беспорядок в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне хаос выражается в его духовном мире.Хорошо, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только в том случае, если вещи ребенка валяются вне его комнаты.

Воспитывать — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, есть много шансов, что сын станет алкоголиком.Это самый яркий пример, но дети не менее чутко улавливают и усваивают более тонкие вещи.

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми, у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Кто может защитить его, кто может ему в чем-то отказать, но всегда действовать в его интересах и, главное, очень его любить.

44 вдохновляющих цитаты об изменениях, которые помогут вам думать иначе

Цитаты об изменениях

  1. «Мера интеллекта — способность меняться» — Альберт Эйнштейн
  2. «Величайшее открытие всех времен заключается в том, что человек может изменить свое будущее, просто изменив свое отношение» — Опра Уинфри
  3. ‘Каждый день часы сбрасываются. Ваши победы не имеют значения. Ваши неудачи не имеют значения.Не зацикливайтесь на том, что было, боритесь за то, что может быть». -Шон Хиггинс
  4. «Не позволяйте отказу порождать неуверенность в себе. Основателю Starbucks отказали 217 из 242 инвесторов, с которыми он первоначально разговаривал». -Элизабет Гальбут
  5. ‘Все думают изменить мир, но никто не думает изменить себя.’ -Лев Толстой
  6. ‘Используйте свои сильные стороны. Если вы не очень хороши в чем-то, делайте больше того, в чем вы хороши». -Джейсон Лемкин
  7. ‘Каждая великая мечта начинается с мечтателя.Всегда помните, что в вас есть сила, терпение и страсть, чтобы дотянуться до звезд, чтобы изменить мир». -Гарриет Табман

Каждая великая команда знает, как меняться и адаптироваться в зависимости от ситуации, как питчер, который меняет поле, которое он собирается бросить на насыпь, или руководитель, изменяющий стратегию выхода на рынок для вертикали. Будь то в бизнесе или в жизни, к переменам нужно время, чтобы к ним привыкнуть, и даже великие люди изо всех сил стараются не отставать.Итак, как вы можете быть готовы к изменениям или даже вызвать изменения, которые вы хотите видеть в своем сообществе, команде или жизни?

Вот несколько вдохновляющих цитат об изменениях, которые олицетворяют жизненный и деловой опыт, чтобы вдохновить вас на достижение великих целей.

Цитаты об изменениях в жизни

1. «Улучшить — значит изменить; быть совершенным — значит часто меняться». -Уинстон Черчилль

2. «Я не могу изменить направление ветра, но я могу настроить свои паруса, чтобы всегда достигать места назначения.-Джимми Дин

3. «Если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете изменить это, измените свое отношение». -Майя Энджелоу

4. «Образование — самое мощное оружие, которое вы можете использовать, чтобы изменить мир». -Нельсон Мандела

5. «Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на построении нового» — Сократ

6. «Поскольку мы не можем изменить реальность, давайте изменим глаза, которые видят реальность». -Никос Казандзакис

7.«Нет ничего постоянного, кроме изменений». -Гераклит

8. «Наша дилемма в том, что мы ненавидим перемены и любим их одновременно; на самом деле мы хотим, чтобы все оставалось по-прежнему, но становилось лучше». -Сидней Дж. Харрис

9. «Изменись до того, как придется». -Джек Уэлч

Известные цитаты об изменениях

10. «Изменения — закон жизни, и те, кто смотрит только в прошлое и настоящее, обязательно упустят будущее» — Джон Ф. Кеннеди

11.«Мера интеллекта — это способность меняться» — Альберт Эйнштейн

12. «Если не можешь летать, то беги. Если не можешь бежать, то иди. Если не можешь ходить, то ползи. Но что бы вы ни делали, вы должны продолжать двигаться вперед», — Мартин Лютер Кинг-младший,

.

13. «Если бы я спросил своих клиентов, чего они хотят, они бы сказали: «Ничего не меняйте». — Генри Форд

14. «Изменений не будет, если мы будем ждать другого человека или другое время. Мы те, кого мы ждали.Мы и есть то изменение, которое мы ищем». -Барак Обама

15. «Я один не могу изменить мир, но я могу бросить камень по воде, чтобы создать много ряби». -Мать Тереза ​​

16. «Перемены неизбежны. Рост необязателен». -Джон С. Максвелл

17. «Чтобы изменить мир, нужно сначала собраться с мыслями». -Джими Хендрикс

18. «Небольшая группа мыслящих людей может изменить мир. На самом деле, это единственное, что когда-либо было». -Маргарет Мид

19.«Как прекрасно, что никому не нужно ждать ни минуты, прежде чем начать улучшать мир». — Анна Франк

Вдохновляющие цитаты об изменениях

20. «Один ребенок, один учитель, одна ручка и одна книга могут изменить мир» — Малала Юсуфзай

21. «Величайшее открытие всех времен заключается в том, что человек может изменить свое будущее, просто изменив свое отношение» — Опра Уинфри

22. «Цена того же, что и раньше, намного выше, чем цена изменений.— Билл Клинтон

23. «Не позволяйте отказу порождать неуверенность в себе. Основателю Starbucks отказали 217 из 242 инвесторов, с которыми он первоначально разговаривал». -Элизабет Гальбут

24. «Вещи не должны менять мир, чтобы быть важными» — Стив Джобс

25. «Каждый день часы сбрасываются. Ваши победы не имеют значения. Ваши неудачи не имеют значения. Не зацикливайтесь на том, что было, боритесь за то, что могло бы быть. “ -Шон Хиггинс

26. «Не бойтесь отказываться от хорошего ради великого.” — Джон Д. Рокфеллер

27. «Что опасно, так это не развиваться». — Джефф Безос

28. «Перемены во всем приятны». -Аристотель

29 «Не все, с чем столкнулись, можно изменить, но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнутся». -Джеймс Болдуин

30. «Чудеса случаются каждый день, измени свое представление о том, что такое чудо, и ты будешь видеть их повсюду вокруг себя». -Джон Бон Джови

Положительные цитаты об изменениях

31. «Ты делал это раньше и можешь сделать это сейчас.Увидеть положительные возможности. Перенаправьте существенную энергию вашего разочарования и превратите ее в позитивную, эффективную, непреодолимую решимость». -Ральф Марстон

32. «Просто сделай любой шаг, будь то маленький или большой. А потом еще и повторять день за днем. На это могут уйти месяцы, а может и годы, но путь к успеху станет ясен», — Аарон Росс,

.

33. «Подставь лицо к солнцу, и ты не увидишь тени». -Хелен Келлер

34. «Если ваш стартап собрал комнату, полную пессимистов, а у вас за столом сидит один оптимист, то я думаю, что вы занимаетесь не тем бизнесом.Но наоборот бесценно и необходимо» — Дэвид Коэн

35. «Нет ничего постоянного, кроме изменений». -Гераклит

36. «Если вы знаете, чего хотите добиться в жизни, то у вас больше вдохновения на изменения к лучшему». — Филип Ванг

37. «Сегодня было хорошо. Сегодня было весело. Завтра еще один». -Доктор Зюсс

38. «Чтобы спроектировать будущее с позитивными изменениями, мы должны сначала стать экспертами в изменении нашего мнения». -Жак Фреско

Цитаты об изменениях и движении вперед

39.«Каждый думает об изменении мира, но никто не думает об изменении себя». -Лев Толстой

40. «Используйте свои сильные стороны. Если вы не очень хороши в чем-то, делайте больше того, в чем вы хороши». -Джейсон Лемкин

41. «Вы строите на неудачах. Вы используете его как ступеньку. Закрой дверь в прошлое. Вы не пытаетесь забыть ошибки, но и не зацикливаетесь на них. Вы не позволяете этому завладеть ни вашей энергией, ни вашим временем, ни вашим пространством». -Джонни Кэш

42.»Вещи меняются. И друзья уходят. Жизнь ни для кого не останавливается». — Стивен Чобски

43. «Каждая великая мечта начинается с мечтателя. Всегда помните, что в вас есть сила, терпение и страсть, чтобы дотянуться до звезд, чтобы изменить мир». -Гарриет Табман

44. «Времена и условия меняются так быстро, что мы должны постоянно стремиться к будущему». -Уолт Дисней

Вдохновляйтесь мотивационными цитатами

Если вы ищете мотивацию, эти цитаты подстегнут ваши продажи.В качестве альтернативы, если вам больше нравится музыка, плейлист с песнями может вас взбодрить. О, и не волнуйтесь, подкастеры, у нас есть идея специально для вас. Создайте список подкастов о продажах, чтобы поддерживать мотивацию во время продаж.

Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован в августе 2018 г. и обновлен для полноты информации.

43 Жизнь такова, какой вы ее делаете Цитаты Быть архитектором своего собственного счастья

Вы сами являетесь архитектором своего счастья в жизни.

Жизнь такая, какой ты ее выбираешь. Одно решение, которое вы примете, может изменить вашу жизнь.

Наши мысли формируют нашу жизнь. Следовательно, это все в наших мыслях. Будьте позитивны, чтобы генерировать позитивные вибрации и получать от жизни лучшее.

У Мэрилин Монро в детстве была тяжелая жизнь, но она пробудила в ней силу. Она говорит: «Эта жизнь такая, какой ты ее делаешь. Несмотря ни на что, иногда вы будете ошибаться, это универсальная истина. Но хорошая часть заключается в том, что вы сами решаете, как вы собираетесь барахтаться».Это в наших интересах, цель жизни формирует характер, который ведет нас к более высоким целям. Цитаты «Жизнь такова, какой ты ее делаешь» помогают нам вдохновляться. Нужно видеть мир своими глазами, а не глазами других.

В этой статье мы делимся с вами вдохновляющими цитатами о жизни. Если вы хотите прочитать больше цитат, взгляните на цитаты «Жизнь коротка» и «Живешь только один раз» для вашего вдохновения.
 

Мотивирующие и вдохновляющие цитаты о жизни

Людям нравится знать, что побуждает других работать лучше.Вот некоторые цитаты и высказывания «жизнь такая, какой ты ее делаешь», которые важны для всех. Люди любят слушать мотивационные цитаты о жизни. Вот некоторые из цитат, чтобы жить.

1″Жизнь пробует вещи, чтобы увидеть, работают ли они.»

— Рэй Брэдбери.

2. «Жизнь на 10 процентов состоит из того, что вы делаете, и на 90 процентов из того, как вы к ней относитесь».

-Ирвинг Берлин.

3.»Люби жизнь, которой живешь. Живи жизнью, которую любишь.»

-Боб Марли.

4. «Не довольствуйся тем, что дает тебе жизнь; сделать жизнь лучше и построить что-то.

-Эштон Катчер.

5.»Для счастливой жизни нужно очень немногое, все в вас самих, в вашем образе мышления.    

-Марк Аврелий.

6″Жизнь — это то, что вы делаете, так что используйте ее наилучшим образом     

-Шей Энтони.

7.»Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было.»

-Доктор Сьюз.

две руки, одна для помощи себе, другая для помощи другим.

-Одри Хепберн.

9. «Я понял, что люди забудут, что вы сказали, люди забудут, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать».

– Майя Энджелоу.

10. «Жить опытом, особой судьбой — значит полностью принимать их».

— Альбер Камю.

Известные цитаты о жизни

Мысли в нашем уме действительно влияют на нашу работу. Вот известные высказывания о жизни, которые рождают хорошие мысли.

11.«Эта жизнь такая, какой ты ее делаешь. Несмотря ни на что, иногда ты все испортишь, это универсальная истина».

-Мэрилин Монро.

12. «Успех — это то, как высоко вы подпрыгиваете, когда достигаете дна».

— Джордж С. Паттон.

13. «Успешный человек — это тот, кто может заложить прочный фундамент из кирпичей, которые в него бросили другие».

– Дэвид Бринкли.

14.»Первый шаг к успеху делается, когда вы отказываетесь быть пленником среды, в которой вы впервые оказались.»

– Марк Кейн.

15. «Вы живете только один раз, но если вы делаете это правильно, одного раза достаточно.»

— Мэй Уэст.

16.»Я думаю, что в людях есть две вещи… что они хотят быть одни, но они также хотят быть вместе.»

-Мэрилин Монро.

17.»Займитесь жизнью или займитесь смертью.»

— Стивен Кинг.

18. «Как вы думаете ты можешь или думаешь, что не можешь, ты прав.»

-Генри Форд.

19.»Продолжай улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть так много поводов для улыбки.»

— Мэрилин Монро.

20.»Не иди за мной; Я могу не вести. Не иди впереди меня; Я могу не уследить. Просто иди рядом со мной и будь моим другом».

– Альбер Камю.

Твоя жизнь такая, какой ты ее делаешь Цитаты

Эти содержательные цитаты побуждают вас делать правильный выбор в жизни. путь может вести, вместо этого иди туда, где нет пути, и оставь след.»

-Ральф Уолдо Эмерсон.

22.»Жизнь не в том, чтобы найти себя.Жизнь — это формирование себя самого.»

– Джордж Бернард Шоу.

23.»Правда в том, что все будут причинять тебе боль. Ты просто должен найти тех, ради кого стоит пострадать.»

– Боб Марли

24. «Не позволяйте зарабатыванию на жизнь мешать вам зарабатывать на жизнь.

— Джон Р. Вуден.

25.»Не бойся отказываться от хорошего ради великого.»

— Джон Д. Рокфеллер.

26.»Каждый день делай что-нибудь, что тебя пугает.»

– Элеонора Рузвельт.

27. «Невозможно жить, не ошибаясь в чем-то, если только вы не живете настолько осторожно, что можете вообще не жить — в этом случае вы потерпите неудачу по умолчанию.»

– Дж.К. Роулинг.

28″Не все из нас могут делать великие дела. Но мы можем делать маленькие дела с большой любовью.»

– Мать Тереза.

29″Наша жизнь всегда является результатом наших доминирующих мыслей.»

— Сорен Кирк.

Мэрилин Монро Цитаты из жизни

Известная американская актриса, модель и певица Мэрилин Монро — одна из самых популярных и смелых исполнительниц в индустрии развлечений.Вот некоторые из ее цитат, которые действительно передают глубокий смысл. С этими цитатами жизнь может быть прожита в полной мере.

30. «До замужества девушка должна заниматься любовью с мужчиной, чтобы удерживать его. После замужества она должна удерживать его, чтобы заниматься с ним любовью».

-Мэрилин Монро.

31.»Я люблю делать то, что цензоры не пропустят.»

-Мэрилин Монро.

32. «Иногда хорошие вещи разваливаются, чтобы лучшие вещи могли собраться вместе».

-Мэрилин Монро.

33.«Лучше быть ненавидимым за то, кто ты есть, чем быть любимым за то, кем ты не являешься».

-Мэрилин Монро.

34″Я хочу состариться без подтяжки лица. Я хочу иметь мужество, чтобы быть верным своему лицу.»

-Мэрилин Монро.

35.»Я не против жить в мужском мире, пока я могу быть в нем женщиной.»

-Мэрилин Монро.

36. «Всегда, всегда, всегда верь в себя. Потому что если не ты, то кто, милый?»

-Мэрилин Монро.

Цитаты о том, как сделать жизнь счастливой и полной веселья

Счастливая жизнь приходит, когда вы уравновешены, соперничаете и эмоционально в мире с самим собой. Здравый ум и здоровое тело — индикаторы счастья. Все, что для этого нужно, — это внести изменения в себя.

37″Жизнь такая, какой ты ее делаешь. Так почему бы не сделать ее прекрасной, полной счастья и радости.»

— Анураг Пракаш Ра.

38.»Для тех, кто беден счастьем, каждый раз — первый раз, счастье никогда не становится привычкой.

— Мединн Монро.

39. «Детка, жизнь, что вы делаете

, праздновать его

, отмечаем его

, «Жизнь такая, какой ты ее делаешь».

40 «Если у вас есть сад и библиотека, у вас есть все, что вам нужно».

-Марк Туллий Цицерон.

Элеонора Рузвельт. даже для некоторых видных деятелей, таких как Элеонора Рузвельт.Она была активисткой, политическим деятелем и дипломатом. Это одни из ее лучших философских высказываний, которые вдохновили многих. Это вдохновляющие цитаты и высказывания, которые заставляют вас поверить в то, что жизнь, которой вы живете, имеет смысл благодаря выбору, который вы сделали в прошлом.

41. «Счастье — это не цель… это побочный продукт хорошо прожитой жизни».

-Элеонора Рузвельт.

42″Ты должен сделать то, что ты думаешь, что не сможешь сделать.»

-Элеонора Рузвельт.

43.«Смысл жизни в том, чтобы прожить ее, в полной мере испытать опыт, жадно и без страха стремиться к новому и более богатому опыту.

-Элеонора Рузвельт. семейные цитаты для всех, чтобы наслаждаться! Если вам понравились наши предложения для  Цитаты о жизни — это то, что вы делаете, то почему бы не взглянуть на цитаты Keep Your Head Up или Life Is Precious.

102 Лучшие цитаты о любви всех времен

Sun_appleGetty Images

Что-то такое сильное, как любовь, трудно выразить словами, но часто (особенно в День святого Валентина) необходимо придумать, как сказать своей второй половинке, что ты на самом деле значишь.Если вы хотите написать что-то простое и приятное или вам нужен более творческий способ сказать: «Я люблю тебя», эти цитаты о любви сделают свое дело.

Мы собрали более 100 цитат о любви от известных авторов, музыкантов, актеров и филантропов, которые станут идеальным посланием ко Дню святого Валентина или любому другому дню, когда вы хотите выразить свои чувства. Поскольку у нас есть много романтических высказываний, вы обязательно найдете то, что подойдет вам и вашим отношениям.

Может быть, вы ищете более короткую цитату, чтобы написать своей жене, или, возможно, вам нужно что-то более сильное, что позволит вашей истинной любви понять, что они для вас.Или, и мы все были здесь, возможно, вы ищете грустную цитату о любви, которая прекрасно объясняет, через что вы проходите (потому что, как говорится, иногда любовь действительно является полем битвы). Некоторые из них могут даже действовать как цитаты о любви к себе, что действительно является самым важным из всех.

Что бы ваше сердце ни хотело сказать прямо сейчас, эти цитаты о любви помогут выразить это словами.

Реклама — продолжить чтение ниже

«В любви есть две вещи: тела и слова.»

«Продолжайте делиться своим сердцем с людьми, даже если оно было разбито».

«Любовь — это такая мощная сила. Каждый может принять ее — это безусловная любовь ко всему человечеству. Это та любовь, которая побуждает людей идти в сообщество и пытаться изменить условия для других, принять риск для того, во что они верят».

«Любить — значит узнавать себя в другом.»

«Тогда быть полностью увиденным кем-то и быть любимым в любом случае — это человеческое подношение, которое может граничить с чудом.»

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее, она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика.»

«В любви всегда есть доля безумия.Но и в безумии всегда есть какая-то причина».

«Существует множество причин, по которым вы влюбляетесь в одного человека, а не в другого: время важно. важна близость. важна тайна.»

«Страсть заставляет мир вращаться. Любовь просто делает его более безопасным местом».

«Я верю в любовь.Я думаю, что это просто поражает вас и вырывает коврик из-под вас и, как ребенок, требует вашего внимания каждую минуту дня».

«Когда ты находишь ту, которая тебе подходит, ты чувствуешь, что они созданы для тебя, ты никогда не хочешь расставаться.»

«Когда тебе посчастливится встретить своего единственного человека, тогда жизнь изменится к лучшему. Лучше и быть не может.»

«Вы знаете, что это любовь, когда все, что вы хотите, это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья.»

«Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить — только с тем, что вы ожидаете дать — а это все».

«Там, где есть большая любовь, всегда есть чудеса.»

«В настоящей любви вы хотите добра другому человеку.В романтической любви вам нужен другой человек».

«Имейте достаточно мужества, чтобы довериться любви еще раз и всегда еще раз».

«Настоящая любовь — это петь под караоке Под давлением и позволить другому человеку спеть партию Фредди Меркьюри».

«Когда ты понимаешь, что хочешь провести остаток своей жизни с кем-то, ты хочешь, чтобы остаток твоей жизни начался как можно скорее.»

20 Оливер Венделл Холмс старший

«Там, где мы любим, есть дом — дом, который могут покидать наши ноги, но не наши сердца.»

«Многие хотят поехать с тобой в лимузине, но тебе нужен кто-то, кто поедет с тобой на автобусе, когда лимузин сломается.»

«Любовь — это такое состояние, при котором счастье другого человека необходимо для твоего собственного.»

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой.»

«Я просто твердо верю в то, что «вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то еще», и я думаю, что для меня это порождает самые вдохновляющие отношения».

«Когда ты скучаешь по кому-то, кажется, что время движется медленнее, а когда я влюбляюсь в кого-то, время, кажется, движется быстрее.»

«Ты нашел части меня, о существовании которых я не знал, и в тебе я нашел любовь, в реальность которой я больше не верил.»

«Любовь заставляет душу вылезти из своего укрытия.»

В этой жизни есть только одно счастье, любить и быть любимым.

Клянусь, я не смогу любить тебя больше, чем сейчас, и все же я знаю, что буду любить тебя завтра.

30 Иоганн Вольфганг фон Гёте

Любовь не доминирует; это культивирует.

Единственное, чего нам никогда не бывает достаточно, так это любви; и единственное, чего мы никогда не даем достаточно, это любовь.

Любопытная мысль, но только когда видишь людей, выглядящих нелепо, понимаешь, как сильно ты их любишь.

Любовь — это все. Мы всего лишь кусочки.

Настоящая любовь приходит тихо, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши.

Любить и быть любимым — значит чувствовать солнце с двух сторон.

Жизнь — цветок, для которого любовь — мед.

Глубокая любовь кого-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то дает вам мужество.

Даря любовь, вы всегда выигрываете.

Все, что ты есть, — это все, что мне когда-либо понадобится.

40 Ф. Скотт Фицджеральд

Я люблю ее, и это начало и конец всего.

Любовь не признает преград.

Любовь состоит из одной души, населяющей два тела.

Мы наиболее живы, когда влюблены.

Нет очарования равного нежности сердца.

У сердца есть свои доводы, о которых разум ничего не знает.

Любовь — это загоревшаяся дружба.

Сначала полюбите себя, и все встанет на свои места.

Нельзя винить гравитацию в любви.

Если вы встретите в своей жизни кого-то, кого полюбите, держитесь за эту любовь.

Думаю, я бы скучал по тебе, даже если бы мы никогда не встретились.

51 Джон Грин, «Виноваты наши звезды»

Я влюбился так, как засыпаешь: медленно, а потом все сразу.

Простое «я тебя люблю» значит больше, чем деньги.

Все, что я делаю, я делаю для вас.

Вы не женитесь на ком-то, с кем можете жить — вы женитесь на том, без кого не можете жить.

55 Николас Спаркс, «Дневник памяти»

Я хочу тебя всю, навсегда, тебя и меня, каждый день.

Если ты доживешь до ста, я хочу дожить до ста минус один день, чтобы мне никогда не пришлось жить без тебя.

Настоящие любовные истории никогда не заканчиваются.

Нет ничего, чего бы я не сделал, чтобы вы почувствовали мою любовь.

Лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить.

Любовь — это нечто, посланное с небес, чтобы чертовски беспокоить вас.

Быть смелым значит любить кого-то безоговорочно, не ожидая ничего взамен.

Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.

Мне нравится быть замужем. Так здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

Лучше всего в жизни держаться друг за друга.

Тебя надо целовать и часто, и с тем, кто умеет.

Вот почему их называют влюбленными.Если бы они были легкими, они бы назвали их как-то иначе.

68 «Дневник Бриджит Джонс»

Ты мне очень нравишься. Так же, как вы.

Лично я люблю замечательные истории любви.

Любовь — это цветок; Вы должны позволить ему расти.

Может быть, я не так много знаю, но я знаю, что это правда, я был благословлен, потому что ты любил меня.

72 «Когда Гарри встретил Салли»

Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите, чтобы остаток вашей жизни начался как можно скорее.

Никто никогда не измерял, даже поэты, сколько может вместить сердце.

Любовь — это бесконечный акт прощения.

Все, что тебе нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не помешает.

В первую очередь люби себя, а уж потом отдавай любовь.

Улыбка — начало любви.

Некоторые истории любви не эпические романы. Некоторые рассказы короткие, но от этого они не менее наполнены любовью.

Любовь создана для меня и тебя.

Я никогда не жил до твоей любви.

При прикосновении любви каждый становится поэтом.

Во всем мире нет такой любви к тебе, как моя.

Я хотел, чтобы это был ты.Я так сильно хотел, чтобы это был ты.

87 Пауло Коэльо, «Алхимик»

Когда мы любим, мы всегда стремимся стать лучше, чем мы есть. Когда мы стремимся стать лучше, чем мы есть, все вокруг нас тоже становится лучше.

Чувствовать любовь людей, которых мы любим, — это огонь, питающий нашу жизнь.

Никогда не люби того, кто относится к тебе как к обычному.

Иногда одной из форм любви является просто поговорить с кем-то, с кем у тебя нет ничего общего, и при этом быть очарованным его присутствием.

Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые вы построили против нее.

Когда вы любите кого-то, вы любите человека таким, какой он есть, а не таким, каким вам хотелось бы его видеть.

Когда я увидел тебя, я влюбился, и ты улыбнулась, потому что знала.

Величайшее счастье жизни — это убежденность в том, что мы любимы; любили для себя или, вернее, любили вопреки себе.

Самое лучшее, чему вы когда-либо научитесь, это любить и быть любимым в ответ.

Ты мое солнце, моя луна и все мои звезды.

97 Джоди Пиколт, «Хранительница моей сестры»

Ты любишь кого-то не потому, что он совершенен, ты любишь его, несмотря на то, что он не совершенен.

Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя одинаковы.

О, как тихая любовь может заглушить всякий страх.

100 Мартин Лютер Кинг младший.

Я решил придерживаться любви; ненависть — слишком тяжелое бремя.

Я столько раз пытался придумать новый способ сказать это, и я все еще люблю тебя.

102 Мистер Дарси, «Гордость и предубеждение»

Напрасно я бился. Этого не будет. Мои чувства не будут подавлены. Вы должны позволить мне сказать вам, как горячо я восхищаюсь и люблю вас.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Почему я не делаю то, что хочу? Причины, по которым люди ничего не делают

Хочу, могу, но не могу.Почему? Альфрид Ленглет: Почему я не делаю то, что хочу? Причины, по которым люди ничего не делают

В детстве я была творческой, мечтательной личностью, жила в каком-то своем фэнтезийном мире, меня не особо интересовал окружающий мир. Я быстро развивался, рано начал много читать. У моих бабушки и дедушки была огромная библиотека, и в детстве и подростковом возрасте я прочитал почти всю ее. Позже я понял, что мое желание уйти в книжный мир было продолжением детского желания уйти в мир своих фантазий.В то же время, живя в реальном мире, я не мог этого избежать.

Довольно сложно было жить, видя несовершенство окружающего мира. Часто ловил себя на мысли, что не хочу так жить. Из-за сложных отношений в семье, из-за непонимания близких я чувствовал себя одиноким. Попытки моей матери, воспитанной на лозунгах и бескомпромиссных догмах, слепить из меня идеального ребенка, не увенчались успехом. Во мне они вызывали только бунт, поэтому все воспитание вскоре сводилось к критике — мол, я все делаю не так и не так.Не раз я хотел умереть. Благодарю Господа за то, что Он спас меня от пересечения последней границы, ведущей к самоубийству…

Неудивительно, что с возрастом я стал проводить все больше времени на улице. У меня была большая дворовая компания, где я считался одной из самых ярких фигур. Мы бродили до ночи, катались на велосипедах, позже на мотоциклах. Почти все ребята в моей компании были из рабочих семей. Моя дружба с ними стала своеобразным вызовом той утонченной интеллектуальной среде, в которой я вырос.Мне тогда казалось, что среди простых, более примитивно мыслящих людей можно найти более искренние отношения.
Отношения с родителями в это время обострились еще больше, я приходил домой только переночевать. Поступив в художественную школу, я вскоре вышла замуж — мне очень хотелось чьей-то заботы, участия и понимания. В 21 год у меня уже было двое детей. Мой брак был очень странным и трудным: мы с мужем любили друг друга, но в то же время постоянно причиняли друг другу боль.Позже я понял, что ни у него, ни у меня перед глазами не было примера здоровых супружеских отношений между родителями, нас никто никогда не учил, как правильно строить брак, и мы были просто обречены на распад семьи.

Проблемы в браке способствовали тому, что я стал искать Бога. Я много думал о том, почему люди часто не владеют собой, непоследовательны в своих действиях и мыслях; почему они делают то, что не хотят делать, и наоборот. Позже я прочитал в Библии, что апостол Павел тоже задавал этот вопрос: «… Ибо не разумею, что делаю: не то делаю, что хочу, но что ненавижу, то делаю» (Рим. 7:15). Уже тогда я научилась отделять мужа, причинявшего мне страдания, от какой-то духовной сущности, которая им руководила, хотя до конца не понимала, что это за сила. Я понимала, что не могу винить во всем только мужа, и это давало мне силы простить его. Если бы я не перевел его из разряда палачей в разряд жертв, эта непосильная ноша, вероятно, раздавила бы меня.

Однажды сосед, у которого закончились деньги, предложил мне купить Библию. Это стоило двадцать пять рублей — сумасшедшие деньги по тем временам, особенно для меня, которая находилась в декретном отпуске со вторым ребенком и получала пособие в 12 рублей. Не знаю почему, но я сразу согласился на покупку. Открыв первую главу, я начала читать ее просто, как сказку. Но когда я добрался до рассказов об израильских войнах, читать стало тяжело, и книга до поры до времени лежала на полке.Я не дочитал Новый Завет… Тогда Библия мало связывала в моем сознании с Богом, невидимое присутствие которого я всегда ощущал. Сколько себя помню, я всегда верил, что Бог есть, но понятия не имел о Нем как о личности. Для меня это был какой-то «высший разум», производящий какое-то сверхъестественное вмешательство в жизнь людей. В моей собственной жизни было много случаев чудесного спасения в ситуациях, в которые я попадала из-за своего тотального невезения или из-за ссор с мужем.

Однажды муж в пьяном угаре поднял меня высоко, потом разжал руки, и я упала спиной на пол с высоты примерно полутора метров. Сразу после падения я автоматически перевернулся и остался на полу, на коленях, прижавшись лицом к полу. Наверное, я тогда чуть не умер, потому что от удара что-то случилось с моими легкими. Я смог выдохнуть, но не смог вдохнуть, потом я отчетливо услышал, как мое сердце перестало биться, и я почувствовал, что лечу через узкий темный туннель…Очнулся я от того, что кто-то резко хлопнул меня по спине. От сильного удара легкие развернулись, сердце «завелось», я начал дышать и вскоре смог встать. Оказалось, что мой сосед, сам не зная почему, вдруг решил зайти ко мне (благо входная дверь была не заперта). Увидев меня в таком странном положении, она, не раздумывая, со всей силы ударила меня по спине, хотя по логике вещей должна была попытаться поднять меня с пола. Подобные случаи, когда я был «в шаге от смерти» и меня спасало какое-то сверхъестественное вмешательство, были не единичны.

После 8 лет совместной жизни мы с мужем развелись, но еще 15 лет жили под одной крышей. Следствием всего пережитого было то, что я совершенно перестала чувствовать свою ценность как личность, как личность, как женщина, как член общества, как специалист… Я шла, опустив голову и глядя в землю , весь в комплексах и большую часть времени молчал. Из-за многих сильных переживаний и эмоциональных потрясений мои эмоциональные переживания атрофировались, жизнь стала казаться серой и пресной.В 26 лет я чувствовала себя абсолютной старухой.
Мне очень хотелось снова начать ощущать вкус жизни, и я решила, что мне нужна сильная любовь, которая раскрасит мой серый мир яркими красками. Однажды я попросил Бога дать мне хоть раз такое чувство, которое вдохновляет и дает желание жить.

Вскоре я получил «попросил», познакомившись с молодым человеком. Оказалось, что этот парень в то время лечился от лимфогранулематоза в онкологической больнице. Я просто летала на крыльях своих чувств, у меня были силы каждый вечер, уложив детей спать, ехать за город в больницу к любимой, чтобы хотя бы за час до отправления последнего автобуса я мог посидеть и поговорить с ним на подоконнике в пустом вестибюле.Чувства, которые только что «накрыли» нас обоих, были очень острыми и высокими. То время, что мы были вместе, мы жили так, как будто каждый день был последним. Через полгода мой любимый человек умер на операционном столе. Любовь и боль, которые я испытал, дали мне понимание того, какими могут быть отношения между людьми, когда чувства исходят с небес.

Незадолго до этих событий я познакомился с женщиной, которая предложила ей работать, организовывать концерты. Я уволился из дома культуры, где работал художником, и окунулся в мир шоу-бизнеса.Новый знакомый во многом помог мне выйти из депрессии. В одну из первых встреч она подвела меня к зеркалу и сказала: «Посмотри на себя! Вы молоды, умны, у вас грамотная речь. Почему ты смотришь в пол и ходишь, втянув голову в плечи, как старуха? Ты многое можешь сделать в жизни успешно!» Эти слова словно перенесли меня в другое измерение — я ей поверил. Вскоре я стал хорошо зарабатывать. Но были и проблемы. Мой партнер страдал алкоголизмом и любовью к деньгам.Из-за этого она часто обманывала меня, и не раз я оказывался под давлением обиды, когда видел, что она открыто использует меня в своих целях. Я часто просил Бога помочь простить ее, оставался с ней в делах, потому что мне было ее жаль и я вспоминал, как она когда-то помогла мне изменить свое мнение о себе.

Так получилось, что смерть близкого человека совпала с очередным предательством со стороны друга. У меня случился нервный срыв, я попала в больницу в отделение неврозов.Там меня кололи уколами, кормили транквилизаторами, и я снова «отмораживаюсь». Моя жизнь снова серая. Несколько лет я жила как бы на автопилоте, и в то время мне было абсолютно все равно, что со мной происходит, какие люди вокруг и как они меня используют. Я чувствовал, что мне нужно найти точку опоры, чтобы жить дальше. Я знал одно: если не будет якоря, мне не жить. Я часами ходил по городу и разговаривал с Богом. Я не понимала, Кто Он такой, но понимала, что люди не могут мне помочь.Я спросила Бога, почему у меня «все не так, как у людей», почему я не хочу жить в свои 32 года. У меня была пустота в сердце, тоска по кому-то или по чему-то, но я не могла понять по кому и по чему.

За последние 5 лет в нашей семье раз в год были похороны — умерла вся семья отца. Я понял, что наша семья проклята. Приходили все новые и новые мысли, что я следующая, и в какой-то момент я заболел. Симптомы болезни были очень похожи на те, что предшествовали смерти моего близкого человека – постоянные колебания температуры, слабость, потеря сознания.Врачи не могли поставить диагноз, сказали только, что с такой формулой крови, как в моих анализах, люди не живут. Я пошла в больницу, но и там мне никто не смог помочь. Я понял, что умираю, стал жалеть, что оставляю своих детей, и вдруг я ясно понял, что если это проклятие не остановить, мои дети тоже будут обречены. Я чувствовал, что должен жить ради сына и дочери, что нужно поставить заслон, остановить вымирание семьи! Я хотел жить, чтобы остановить проклятие.Лежа в палате, однажды ночью я мысленно разговаривала с бывшим мужем, с партнершей-подругой, с мамой — с людьми, которые принесли мне много страданий, из-за которых я находилась в глубоком непрощении. Внезапно я услышала очень добрый голос, четко говорящий мне: «Дочь, если ты не простишь, ты умрешь». Тогда я заплакала и сказала: «Я хочу простить, но не могу! ..» Тот же голос сказал: «Если хочешь, я помогу тебе». Я проплакала всю ночь, повторяя: «Я хочу простить, помогите мне, пожалуйста!» Утром я встала и почувствовала себя здоровой!

После этого я стал еще больше искать Бога.Я поняла, что Он есть, что Он назвал меня дочерью, что Он помог мне простить! Я бы никогда не смог сделать это сам.

Однажды тот самый друг, через которого я попал в мир шоу-бизнеса и с которым мы довольно давно не общались, неожиданно объявился и пригласил меня в гости. Когда я пришел к ней, я увидел, что она стала новым человеком. Она рассказала о походе в церковь и пригласила меня пойти с ней. Я отказался, потому что думал, что у меня есть отношения с Богом. Потом все же согласилась.Впервые на службе я ничего не слушал, только оценивал происходящее профессиональным взглядом работника шоу-бизнеса. В конце службы пастор призвал к покаянию. Я не очень понимал, что это было, но я знал, что мне нужно это сделать. Когда я выходил, я повторял слова молитвы, и в это время у меня было ощущение, что на меня льется теплое, приятное масло. Я вдруг представил себе картину: вот дворняга, она родилась и прожила полжизни на улице, питаясь объедками.Его поливали дождем, поджаривали на солнце, прибивали градом и снегом. И вдруг взяли ее в дом, и она даже не знала, что происходит: что такое дом, а собак внутрь водят. Ее вымыли, положили коврик, поставили миску с едой. Я чувствовал себя собакой, которую забрали в дом. Я не могла описать словами то, что переживала в тот момент, поэтому мое подсознание нарисовало такую ​​картину. Я понял, что многие из этих «псов» всю жизнь живут на улице и умирают там, не зная о другой жизни.

Масло, излитое на меня в духе с неба, все исцелило. Я понял, что попал в то место, которое давно искал. Я нашел Бога таким, какой Он есть. Раньше я скучал, но я не знал, что. В тот день я нашел его. Общаясь ранее с белорусскими и российскими «звездами» шоу-бизнеса, зная их жизнь, я понимал, что никакой аплодирующий многотысячный зал не даст им того, что я получил в тот день в храме.

Мое раскаяние стало моей капитуляцией.Я знала, что мне больше некуда идти. Но я даже представить себе не могла, насколько творческим окажется для меня этот путь! Я уже был счастлив, что Бог принял меня, усыновил, дал надежду на перемены. Я пришел к Богу из своей внутренней, духовной нищеты — и получил покров этой нищеты. Бог дал мне больше, чем я мог когда-либо мечтать. Он дал мне обеспечение для всех моих нужд.

После ухода из шоу-бизнеса я два года был безработным. Пришлось содержать двух школьников. Но мне не хотелось снова возвращаться в тот мир и работать на развлечение людей, которые отправляются в ад.Я совершенно не представлял, где еще могу себя применить. Со временем я стала помогать в церкви, чем могла: готовила еду для офисных работников, помогала оформлять проездные документы. Я был счастлив сделать это, в то время как Бог чудесным образом восполнил мои материальные потребности. Например, мне стали возвращать старые долги, о которых я совсем забыл и не надеялся их вернуть. Я сказал Богу в молитве: «Господи, Ты видишь, что я люблю Тебя, я хочу служить Тебе. Мне нужна работа, которая не будет мешать Вашему служению.«Однажды я пришла в кадровое агентство, где моя сестра устроилась на работу. И директор неожиданно предложил мне работать у них. Мне нужно было общаться с разными людьми. Эта работа была для меня, поэтому я органично и быстро туда влилась, стала хорошо зарабатывать. В этом я чувствовал Божье благословение, потому что смог обеспечить свою семью. Сегодня Бог развивает мою карьеру: я работаю в иностранном представительстве, связанном с кадровым бизнесом. У меня хорошая зарплата, и нагрузки стало меньше.

Все, что происходило в моей жизни, стало для меня уроком. Я понял, что, уповая на Бога, имея Его покой, можно подняться на такую ​​высоту, где до тебя не дойдут оскорбительные слова, клевета и ненависть. Я понял, как здорово иметь такой приют, и этим надо пользоваться: не опускаться с этой высоты на человеческий, плотский уровень.

Я очень счастливый человек. Бог научил меня быть счастливой вне зависимости от внешних обстоятельств. Проблемы приходят и уходят, и это нормально.Я всегда спрашиваю Бога, чему Он хочет научить меня через определенные обстоятельства. Я стараюсь сохранять мир и покой в ​​своем сердце, потому что тогда у меня есть шанс услышать, что Бог скажет мне в этих обстоятельствах. Когда начинаешь паниковать, нет шансов понять волю Божию и поступить правильно.
После покаяния я со слезами спросила Бога, почему я потеряла столько лет, живя в проклятиях и не зная Его любви. Господь ответил мне голосом, как когда-то в больнице: «Малыш, Я верну тебе все годы, которые украл у тебя сатана.И, действительно, я стала чувствовать, будто с каждым годом молодею, даже некоторые морщинки исчезли. Так продолжалось восемь лет. Потом в моем возрасте началась нормальная жизнь. Вспоминая прошлое, я понял, что период восьми лет был особенно тяжелым в моей жизни. Бог полностью восстановил мое здоровье, теперь проблем нет, хотя время летит незаметно, и сегодня я уже стала бабушкой.

Я счастлив, что мне не нужно плакать на чьей-то груди, когда становится тяжело.Я научилась «стоять на коленях» перед моим Небесным Отцом, устраиваться поудобнее и отдавать Ему все свои заботы. Он никогда не разочаровывал меня. Я всегда нахожу в Нем утешение, вдохновение и силу.
С любовью во Христе Ирина

Первый вопрос, на который нужно ответить: что именно делает человека умным? Обилие информации, которую он может запомнить? Высокий IQ? Может быть, это мудрость в выборе правильного решения в нужное время или умение извлечь максимальную пользу даже из самой плохой ситуации? Может быть, возможность увидеть всю картину событий, прежде чем принимать решение о дальнейших действиях? Наверное, то, что делает человека умным, — это удачное сочетание всех ранее упомянутых черт.

Конечно, когда мы видим умного и успешного человека, бывает довольно сложно определить, чему именно он обязан своим успехом и благополучием. По правде говоря, гораздо проще понять, чего умные люди не делают. Затем можно сделать выводы относительно того, чего следует избегать, чтобы стать мудрым и успешным.

1. Они не игнорируют возможность сэкономить.

Благоразумие — это добродетель, и его не следует путать с жадностью или скупостью. Умение грамотно распоряжаться своими финансами и избегать ненужных трат – замечательное качество.

Всех, казалось бы, незначительных, но бессмысленных трат можно легко избежать. И сумма, которую можно таким образом сэкономить, иногда может оказаться весьма внушительной. Покупка фильтра, например, может сократить количество денег, потраченных на бутилированную воду. Замена лампочек по всему дому на энергосберегающие была бы еще одним мудрым решением. Сберегательные и дисконтные карты в супермаркетах – тоже очень хорошая идея.

Интернет содержит невообразимое количество качественного образовательного и развлекательного контента.Поэтому платить за кабельное телевидение или подписываться на дорогой журнал, безусловно, выглядит бессмысленно. В интернете можно найти что угодно и по гораздо более низкой цене. Быть умным означает уметь правильно распоряжаться своими финансами.

2. Они не полагаются на других

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь друзей, членов семьи или коллег, которым можно доверять и на которых можно положиться. У каждого человека должен быть кто-то, на чью помощь он может рассчитывать в трудных ситуациях. Но привычка всегда полагаться на других людей делает вас бессильным.Поэтому, как умный человек, не стоит делать эту стратегию своей основной.

У вас может быть блестящий ум, незаурядный интеллект и т. д., но если вы не используете эти качества с пользой, то навсегда останетесь позади. Когда вы думаете, что вам нужна помощь, обратите пристальное внимание на то, действительно ли ваша проблема настолько сложна. В большинстве случаев наш страх и неуверенность в себе мешают нам действовать.

3. Они не действуют безответственно.

Это не значит, что «умные люди не умеют развлекаться» или «умные люди скучны».Можно веселиться, пить или смеяться. Ответственность не обязательно неинтересна, она просто означает, что вы хотите вести организованную жизнь.

Лучшая организация ведет к большей эффективности, будь вы студентом, офисным работником, бизнесменом, художником или менеджером.
Безответственность имеет тенденцию иметь неприятные последствия, и умные люди просто хотят не доставлять себе неудобств.

4. Они не чувствуют себя побежденными, когда им приходится пересматривать свои взгляды.

Наше окружение, родители, наше образование и происхождение несут ответственность за формирование наших убеждений и мировосприятия.Это приводит к созданию нашего уникального эгоцентричного мира.

Но на протяжении жизни мы постепенно приобретаем новые убеждения, которые могут противоречить нашим прежним взглядам. Кроме того, в разных ситуациях вы будете придерживаться разного поведения и проявлять разные человеческие качества. И это нормально.

Вы не должны продолжать стоять на своем, если понимаете, что не правы. Умение признавать свою неправоту — признак силы и ума. Умные люди постоянно бросают вызов своим убеждениям; но они не сдаются.Они меняют их и позволяют им расти пропорционально полученному новому опыту. Не упускайте возможность расширить свое мировоззрение, вы не проиграете, когда приобретете что-то ценное.

5. Ошибки их не останавливают.

Это хорошо видно на примере компаний, производивших непопулярный продукт, или режиссеров, снимавших малокассовые фильмы, и т.д. Бывает, что мы придумываем что-то, что-то, что нам кажется настоящим шедевром, но других людей не очень впечатляет.И такие ситуации не редкость! Конечно, можно чувствовать себя униженным, и это действительно неприятно, но иногда такое случается, нравится нам это или нет.

Ошибки являются частью роста. И если не получилось с первого раза, при должном усердии и желании обязательно получится во второй или третий раз. Умные и успешные люди никогда не сдаются!

6. Они не позволяют прошлому взять над собой верх.

Прошлое нельзя стереть, но оно никогда не вернется и не будет преследовать нас, прошлое всегда будет просто где-то позади.Мы должны научиться справляться с прошлыми проблемами и не позволять им мешать нашим будущим достижениям. Если из прошлого опыта нельзя извлечь ничего полезного, следует просто закрыть эти двери и оставить все на своих местах.

Прошлый опыт сделал нас теми, кто мы есть сегодня, и наши битвы могут дать нам сильный характер, но люди склонны использовать свое прошлое для другой цели: чтобы оправдать свои ошибки или поведение. Мы можем использовать оправдания, чтобы добиться понимания от других или облегчить себе прощение самих себя.

Однако, даже если вы признаете свои недостатки, но отказываетесь их исправлять только потому, что у вас есть для этого прошлые причины, то вы выбрали очень легкий путь, а не то, что делают умные люди.

7. Они не полагаются на удачу в решении своих проблем.

«Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.» Эта цитата хороша, когда вы стремитесь чего-то достичь. Надежда на лучший сценарий мотивирует нас, а готовность к худшему заставляет нас быть занятыми. С другой стороны, надежда на лучшее без каких-либо действий по достижению результата ничем не отличается от лени.

Слишком частое полагание только на удачу убивает ваши амбиции. Кроме того, умные люди никогда не позволят удаче поставить себе в заслугу их тяжелую работу.

8. Они не игнорируют важные аспекты своего бизнеса.

Одним из ключевых факторов успеха является внимание к деталям. Например, когда кто-то пытается построить прибыльный бизнес, он или она обычно считает, что с продуктом хорошего качества успех гарантирован.

Эта логика не совсем безупречна, ведь даже если вы сможете предложить качественный продукт по лучшей цене, чем ваши конкуренты, вам все равно будет далеко до прибыльного бизнеса.Для успешных продаж вам просто необходимо иметь хорошую рекламную тактику. Вам нужно добиться узнаваемости бренда.

Понятно, что это один из многих примеров важных аспектов. Есть и другие, такие как обеспечение хорошего обслуживания клиентов, создание эффективных планов стимулирования и так далее. Мораль здесь такова: нельзя работать только в одном направлении.

Что бы вы ни делали, всегда обращайте внимание на детали.


9. Они не стесняются учиться на своих ошибках.

Ошибки неизбежны. Рано или поздно всегда что-то идет не так, и какая-то мелочь портит наши заранее продуманные схемы. Нельзя постоянно все контролировать, всегда все знать и предвидеть.

Ошибки напоминают нам о наших недостатках. Честно говоря, ошибки могут нас многому научить, но только если мы позволяем им это делать.

Анализ ошибок помогает предотвратить подобные ситуации в будущем. Поэтому умные люди используют их в своих интересах. Высокомерные личности всегда ищут оправдания и слепо верят собственным суждениям.Но такое поведение не только мешает успеху, но и отвращает от вас союзников и друзей.

10. Они не отказываются от своих идей только потому, что другие люди с ними не согласны.

Мы уже говорили, что иногда стоять на своем неразумно. Однако существует очень тонкая грань между тем, когда нужно прислушиваться к мнению других, и тем, когда лучше продолжать свой путь. Мудрый человек точно знает, когда нужно быть стойким. Кроме того, мы все имеем право на разумное объяснение того, почему наши идеи или продукты не так хороши.

И если кто-то хочет помешать вашему успеху, не позволяйте! Боритесь за свой шанс и постарайтесь найти того, кто вас услышит и оценит вашу идею. Вы должны стремиться услышать как можно больше мнений. Даже если первые лестны, продолжайте искать другие точки зрения. Конструктивная критика может быть очень полезна для будущего развития.

11. Они не говорят громких слов.

Поступки говорят о человеке гораздо больше, чем даже самые красивые слова.Не будьте слишком самоуверенны и не пытайтесь при каждом удобном случае говорить о величии своих будущих поступков. Это лишь показывает, что вы ищете внимания, и ваши слова неизбежно утратят свою силу.

Именно надежность имеет первостепенное значение для будущего благополучия и Вашей репутации. Все мы знаем историю о том, как мальчик кричал: «Волки!». Он потерял уверенность, что сильно повлияло на исход ситуации. Если вы хотите, чтобы вас уважали и воспринимали всерьез, меньше говорите и больше делайте.Просто пусть ваши достижения говорят сами за себя.

12. Они не упускают новых впечатлений.

Это утверждение тесно связано со словами Фридриха Ницше: «Нет вечных фактов, как нет и абсолютных истин». Никогда нельзя быть идеальным, и не стоит ставить перед собой такие цели. Однако, прилагая постоянные усилия к развитию в различных областях, умный человек будет делать свою жизнь лучше день ото дня.

И всегда есть чему поучиться! Наука постоянно расширяет наше понимание мира; человечество постоянно проверяет существующие теории и создает новые.Даже старые проверенные данные никогда не остаются в покое, они пересматриваются и обновляются.

Ученые, как правило, обладают теми качествами, которые присущи всем интеллигентным людям. Большинство знаменитостей с выдающимися интеллектуальными способностями также были учеными. Так что никогда не упускайте возможности узнать что-то новое!

13. Они знают, когда не следует слушать власть.

Как и в случае с хорошей идеей, мудрые люди не перестают бороться за свои стремления даже с самыми верными авторитетами.Мы часто слышим критику своих вкусов, интересов и увлечений от родителей, начальства, учителей. Честно говоря, время от времени они могут быть правы, но не всегда. Старшие поколения склонны ругать то, что не могут до конца понять.

Представьте, сколько видов искусства, музыки, книг и жанров кино не существовало бы сегодня, если бы люди всегда следовали мнению властей.

14. Они не растрачивают потенциал своих гаджетов.

Незнание в определенной области или отсутствие необходимых навыков для выполнения той или иной задачи автоматически не делает человека некомпетентным.Умные люди находят хорошие способы преодолеть эти препятствия; они могут компенсировать свои недостатки. И именно правильное и разумное использование гаджетов может быть очень полезным.

Очевидно, что все смартфоны и планшеты имеют подключение к Интернету и доступ к Google. Таким образом, все, что вам нужно сделать, это знать, как эффективно их использовать. Почти все, что вы хотите знать, можно найти в сети, а это значит, что пока вы подключены к всемирной паутине, вы сможете найти ответы на самые сложные вопросы.

Большое количество приложений (из того обилия, что есть на планшетах или смартфонах) действительно замечательные. Конечно, есть и такие, которые вам совершенно не нужны, но на каждом смартфоне и планшете должно быть установлено несколько полезных программ. Например, для управления данными, что значительно облегчит вашу работу с точки зрения организации. Или приложения, которые могут помочь вам ориентироваться в незнакомой местности, тем самым повышая уровень вашей безопасности. Приложения, которые могут помочь вам найти хорошие рестораны в другом городе.Кроме того, языковые барьеры можно значительно преодолеть с помощью приложений для перевода.

15. Они не переоценивают свои способности.

Даже самые яркие и выдающиеся личности могут потерпеть неудачу, если слишком переоценят свои способности. Честолюбие и трудолюбие — замечательные качества, которых не следует стыдиться, но без умеренности эти качества могут быть опасны.

Во-вторых, наш разум имеет свои пределы, и когда мы слишком часто активно думаем о проблеме, мы вряд ли сможем найти правильное решение.Нам нужно распознавать, когда мы застряли, и давать себе отдых. Другими словами, мы должны позволить нашему подсознанию взять на себя ответственность и справиться с ситуацией.

Вы удивитесь, как часто, отвлекшись от проблемы, нас внезапно посещают гениальные решения! Более того, даже когда ответ кажется очевидным, лучше еще раз обдумать его, но только утром. Как говорится, утро вечера мудренее.

16. Не создают себе ненужных врагов.

Независимо от вашего статуса, будь вы опытным предпринимателем или сотрудником небольшой фирмы, вы, вероятно, столкнетесь с врагами, завистью и конкуренцией. В то же время, все, что мы делаем, это навешиваем ярлыки на людей.

У этих людей не такой невыносимый характер. Просто ваши убеждения, идеологии или точки зрения несовместимы — и все! Проблема в том, что вы никогда не знаете, чего от них ожидать, и они, вероятно, воспринимают вас так же, что приводит к неприязни и нервной атмосфере.

Важно видеть разницу между врагами, созданными обстоятельствами, и врагами, созданными нашими действиями. Мы уже пришли к выводу, что в плане врагов у нас у всех легкая паранойя, так что лучше лишний раз не провоцировать никаких конфликтов. Когда вы общаетесь с упрямыми и вспыльчивыми людьми, будьте уверены, что вы не единственный, кто замечает их черты.

Вы не сможете доказать свою точку зрения таким людям. Поэтому можно только кивнуть или сказать, что не согласны, и на этом дискуссия закончится.При выборе партнеров тщательно проверяйте своих потенциальных союзников и следите за тем, чтобы они не были склонны вас обманывать, но в то же время стремились не показаться им коварными и ненадежными.

17. Они не позволяют своей гордости мешать им.

Духовные учения обычно называют гордыню грехом, но реальность обычно говорит иначе. Современное общество считает гордыню вполне приемлемой, но, как бы то ни было, очень часто она становится главным препятствием на пути к успеху и счастью.

Многие люди начинают считать себя настолько выдающимися личностями, что им плевать на мнение всех окружающих. Но умные люди полагаются на свой разум, чтобы сказать вам, что гордость мешает, и в некоторых ситуациях разумно отказаться от нее.

18. Они не кладут все яйца в одну корзину.

Это не проблема. Никогда не стоит полностью вкладывать себя, свое время, идеи и средства в реализацию одной идеи. У вас всегда должны быть запасные планы, альтернативы и т. д.В этом случае, даже если вы проиграете, вы потеряете не все, а только часть своих ресурсов.

19. Они не врут себе, что все будет легко.

Наконец, не живите иллюзиями, что жизнь легка. Ваши планы могут быть сорваны миллионы раз. Но яркие и умные люди знают, как оправиться после неудачи и вернуться в нужное русло с еще большим энтузиазмом. Даже когда все кажется простым и все идет гладко, сохраняйте бдительность — это может быть затишьем перед бурей.

Умные люди любят принимать вызовы, им нравится получать острые ощущения от преодоления препятствий. Время простоя и стабильность освежают и расслабляют, но обсуждение и решение новых проблем — это то, ради чего они живут.

20. Они не рискуют без необходимости.

В какой-то момент нашей жизни мы все оказывались в ситуации, когда могли пойти на риск в обмен на большую награду. А если вы адреналиновый наркоман, то девиз «высокий риск, высокая награда» может показаться вам очень привлекательным.

Но быть умным и расчетливым означает забыть об этом подходе, ведь это не значит, что вы будете защищены от опасности потерять все.
Даже небольшие риски, такие как лотереи, — плохой выбор; если есть лишние деньги, не лучше ли их отложить и подождать, пока накопится приличная сумма? Работа на успех не имеет ничего общего с эфемерной возможностью изменить свою жизнь за одну ночь.

Многие люди приходят к каждому из этих выводов годами проб и ошибок.И когда мы примем эти принципы и поведение действительно умных людей, мы начнем избегать ненужных глупых ошибок. А при таком подходе все остальное придет само собой. Развивайтесь и вы увидите, что успех не за горами!

Принято считать, что поиск жизненных целей и ориентиров относится к философским вопросам и присущ высокоинтеллектуальным личностям. На самом деле, это не. Люди, которые живут в гармонии с собой и радуются жизни, не задумываются на такие темы.Такова судьба тех, кто перестал получать удовлетворение от собственных действий. Когда у человека болит рука или нога, он начинает больше обращать на это внимание, прислушиваться к ощущениям. То же и со смыслом жизни: как только человек заболевает, он тут же его теряет и из-за невозможности обрести покой начинает «работать мозгами» и искать себя.

Жизненные принципы, или Почему мы поступаем так или иначе

Здесь огромную роль играет воспитание детей.Наблюдая за поведением наших родителей, мы бессознательно копировали их модели в свою жизнь. И не те, которым нас как-то пытались научить, а те, что показаны на собственном примере. Это может быть отец, работавший круглосуточно, или мать, не имеющая работы, но постоянно занимающаяся домашним хозяйством и воспитанием детей. Честь, верность, открытость, честность — все эти понятия в той или иной степени закладывались в нас еще в детстве. Жизненные установки связаны с пониманием родителями, что правильно, а что нет.Они определяют приоритет. В моей семье, например, придавали большое значение образованию и культуре, хотя в школе я практически не учился — не любил. Для многих семей высшее образование, наука и искусство имеют большую ценность.

Как цели связаны с рационализацией жизни и почему их не стоит ставить

Есть люди, которые живут гармонично: умеют совмещать работу и отдых и получают удовольствие от того, что делают. Но не все на это способны.Если у человека ничего не получается, он начинает метаться и пытается найти себе подходящее занятие. Чтобы как-то жить, он работает на нелюбимой работе — зарабатывает деньги. Понимая, что этого недостаточно, он начинает ставить перед собой цели. Например, выучить английский за год или похудеть на 20 кг за девять месяцев. То есть он не наслаждается жизнью и пытается ее рационализировать. Один из величайших и в то же время неадекватных людей, граф Толстой ставил перед собой цели на год вперед: что читать, чему учиться.Он не жил спокойно. Если человеку нравится учить английский, он это делает, когда ему становится скучно, он останавливается. Это отлично. Многие люди всю жизнь гонятся за смыслом, и перед смертью понимают, что его не существует и что все цели и ориентиры были фальшивыми.

Когда человеку хорошо, он не думает о целях, смыслах и ориентирах. Он просто живет. Он ставит перед собой цели, но делает это ради самореализации, потому что ему это нравится. Когда человеку плохо, он начинает цепляться за все возможное.Часто такие люди находят помощь в религии, которая действует как «костыли» для заблудших душ: она дает им то, в чем они нуждаются, так как целиком состоит из ориентиров, смыслов и целей. Фрейд, сам набожный человек, называл религию коллективным неврозом, потому что она дает то, что сам человек не может понять.

Вопросы гостей:

Как перестать реагировать на внешние раздражители (изменения во внешнем мире и в личной жизни)? Они мешают сосредоточиться на конкретной задаче.

Великий психолог Виктор Франкл был узником концлагеря, но это никак на нем не отразилось.Он жил своей внутренней жизнью, отделенной от внешней среды. И он вышел оттуда, как будто он пришел из другой страны.

Вы должны понимать, что чем более вы независимы и самодостаточны, тем меньше влияния и дискомфорта вы испытываете. Мир постоянно меняется. Если ситуация вас беспокоит, у вас есть два варианта: принять ее как должное или измениться (сменить страну или город). Стимул будет всегда. Вам нужно либо стать самостоятельным и самодостаточным — тогда вы будете меньше обращать внимания на окружение, либо принять решение — принять ситуацию или изменить ее.

Меня с детства воспитывали так, что женщина предназначена для того, чтобы рожать детей, создавать уют и семейное благополучие. У меня был муж, но мы развелись, детей нет. Теперь я задаю себе вопрос: в чем смысл моей жизни?

Смысл жизни каждого человека в самой жизни. Дети или муж — не основа, а ее составляющие. Станиславский сказал, что есть сверхзадача, но кроме нее есть и другие задачи. Многие значения присутствуют в нас бессознательно.Например, поскольку мы существа социальные, у нас есть биологическое желание жить в группе (семье), продолжать род. У нас также есть тяга к признанию, которая существует как психологическая потребность. Смысл жизни для всех людей состоит в том, чтобы жить и наслаждаться ею. Если вы хотите детей, вы найдете миллион способов иметь их даже без беременности.

Каждому человеку с детства прививаются определенные шаблоны. Например, девушкам нужно выйти замуж. Это продолжается с 1945 года, когда через 20 лет уже нельзя было жениться.Через старшее поколение до нас еще доходят отголоски военных лет. Жениться сейчас не надо. Если ты любишь человека, ты хочешь жить с ним, а потом рожать детей. Это здоровая ситуация. Стремление жениться как можно скорее очень абстрактно, как и обычное желание мужчин иметь много денег и большую машину. Если хочешь, выйдешь замуж. Но это не может стать вашим смыслом. А также желание иметь детей, которые, кстати, имеют свойство взрослеть и уходить из дома.

Вы не можете использовать других людей, чтобы найти свой смысл. Дети не могут быть заложниками своей матери, у которой «кроме них ничего нет» и которой она «отдала всю свою жизнь». Нельзя рожать ребенка для собственного понимания. Это следует делать только в том случае, если вам нравится возиться с этим. Если вы не уверены в цели своего существования, то безнравственно полагать, что дети придадут смысл вашей жизни. В данном случае они ваши заложники.

Выросший в семье военного, я всегда был обязан делать то, что должен был делать.Сейчас я вырос и у меня есть своя семья. Но привычка осталась, и она не позволяет мне разобраться, что мне действительно нравится, а что нет. Как научиться понимать свои желания?

Многие из нас не совсем понимают, чего мы хотим. Причина этого в том, что они не пытались слушать себя и не умеют чувствовать свои желания. Вам нужно изменить свое собственное отношение и понять, что делать то, что вы хотите, — это единственный способ прожить жизнь правильно. А если делать все «по правилам», «рационально» и «эффективно», то счастья не найти.

В детстве не считали человека: не интересовались, что ему нравится, а что нет. Он вырос, но так и не научился его понимать. И продолжает жить, решая общие проблемы: рожать и воспитывать детей, зарабатывать деньги, чтобы содержать семью.

Вам нужно научиться представлять свою будущую жизнь: как вы хотите, чтобы она сложилась. Для этого нужно начать с того, чего вы не делали в детстве. Из очень простых вещей. Утром не садитесь завтракать, пока не осознаете, что проголодались.Ешьте только то, что вам нравится (это не касается несовершеннолетних, вы несете за них ответственность). Помните: нет здоровой и нездоровой пищи (исключения составляют продукты, запрещенные врачом). Взрослый может позволить себе есть то, что он хочет. Выбирая одежду, в которой вы пойдете сегодня, остановитесь на той, которая вам нравится. Забудьте о «серых буднях» и «умных выходных». Если вам нравится эта одежда, вы можете купить ее и носить, когда захотите. Другой жизни не будет.

Начните с предметов домашнего обихода.Как только вы откажетесь от занятий, не приносящих вам удовольствия, вы постепенно научитесь чувствовать свои желания. Со временем вы начнете понимать, чем хотите заниматься и как жить ближайшие годы. Когда человек постоянно убирается в квартире и моет посуду, он не в состоянии это осознать. Был анекдот про еврея. Когда он умирал, его спросили о последнем завещании. Он попросил чай с двумя кусочками сахара, объяснив это так: «Дома пью с одним, а в гостях с тремя, а люблю с двумя.Не доводите ситуацию до абсурда.

У меня есть список того, что я действительно хочу сделать. Из него я формирую цели. Где та грань, которая определяет невротизм, и как здоровые люди ставят цели?

Нейротизм заключается в бессмысленности целеполагания. Если вы хотите выучить иностранный язык за год, у этого должна быть какая-то цель. Например, у вас может возникнуть желание путешествовать по миру, для этого нужно знать английский язык (так проще). Вы устанавливаете срок в один год, потому что хотите отправиться в путешествие быстрее.Если цель просто «выучить», то, во-первых, вы получите очень низкий уровень языка, а во-вторых, в этом действии нет смысла: непонятно зачем.

Все должно иметь определенную цель. Если действие лишено цели и мотивационной подоплеки, то человек начинает заставлять себя делать то, что ему не хочется, он постоянно отвлекается.

Когда человек просто любит заниматься спортом, ему и в голову не приходит сто раз подтянуться, если, конечно, он не пытается что-то себе доказать.Он просто наслаждается этим. И он будет продолжать заниматься, не отвлекаясь на посторонние дела и не ленясь, потому что хочет.

Наверное, невозможно прожить жизнь, ни разу не напрягшись и не сделав ничего против воли, но к этому нужно стремиться. Делать что-то нужно по нужде, а не заставлять себя и убеждать, что тебе это нравится. Это должно прийти само собой.

Если человек уже отказался делать то, чего он не хочет, но еще не понял, что ему нравится, можно ли ничего не делать?

Абсолютно.Мышление современного человека устроено следующим образом: сначала происходит анализ ситуации, затем синтез. Анализ — это когда вы смотрите на объект и мысленно анализируете его. Глаз обращает внимание только на отдельные кусочки. Потом синтезирует — обобщает. Способность обобщать определенный объем информации является одним из признаков интеллекта. У наших предков был еще один процесс, которого нет у нас: они могли идентифицировать себя с объектом. Например, когда они хотели понять дерево, они сливались с ним, не разделяя его на отдельные составляющие в своем сознании, а пытались почувствовать его как единое целое.В современном мире это невозможно, ведь наши предки имели другой ритм жизни и действительно умели отдыхать. Были в их жизни периоды, когда они по много дней ничего не делали, и это было в порядке вещей.

Можете ли вы найти смысл жизни, читая книги?

Литература не имеет смысла. Она не может ни научить жизни, ни сделать человека глубже или умнее. Писатель — это человек, который может рассказать убедительные истории блестящим языком. Другого в книгах нет.В тюрьмах людей, умеющих рассказывать интересные вещи, не трогают, потому что они считаются обладателями божьего дара. Но Достоевский и Толстой никому не объясняли смысла и сами были далеки от его понимания. В содержание произведений Достоевского входят хорошо написанные детективы, от которых невозможно оторваться. Не более.

Как найти дело своей жизни, выбрать направление дальнейшего развития?

Нельзя сразу понять, чем ты хочешь заниматься всю жизнь.Это состояние, а не рациональная мысль. Вы не можете сказать: «Я хочу сделать это». Это должна быть неосознанная психологическая потребность в чем-то, что приносит вам удовольствие. Художники или писатели чувствовали, что хотят писать картины или стихи, а не кричать об этом. Просыпаясь утром, вы должны ощущать радость от того, что рабочий день впереди. Для достижения этого состояния нужно ко всему в жизни относиться одинаково: научиться делать только то, что хочется, а не заставлять себя. И не делай того, чего не хочешь.Поймите, что вам нравится, а что нет.

Изменив свое поведение, вы сможете изменить родительские установки, заложенные в вас еще в детстве. Человек формируется до пяти-восьми лет, затем мозг начинает автоматически выдавать сформированные ранее психические реакции. Читая ситуацию, мозг находит аналоги из детства и выдает давно принятое решение. Профессор утверждает, что его принимают на 20 секунд раньше, чем звучит окончательная формулировка вопроса.

Начав прислушиваться к себе, осознавая, чего же вы на самом деле хотите, вы заставляете психику изменить свои реакции. Происходит изменение рефлекторной дуги — разрушаются существующие нейронные связи и возникают новые. Со временем вы легко поймете, чего хотите на самом деле.

Очередная лекция-консультация Михаила Лабковского в Шоколадном лофте будет посвящена кризису среднего возраста и состоится 24 августа. Билеты доступны.

Полезные цитаты-

*~*~*
Если вы покупаете то, что вам не нужно, вы скоро будете продавать то, что вам не нужно.
то что нужно.
/Бенджамин Франклин/

*~*~*
Если вам кажется, что в этой жизни нужно что-то менять, то вам не кажется.
/Автор неизвестен/

*~*~*
Я видел, как люди умирали от воды и огня, но я не видел, чтобы кто-то умирал от благотворительности
.
/Конфуций/

*~*~*
Если вам не нравится то, что вы получаете, измените то, что вы даете.
/Карлос Кастанеда/

*~*~*
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все другими глазами.
/Автор неизвестен/

*~*~*
Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это
то, что умирает внутри нас, пока мы живы.
/Норман Казинс/

Мягкий человек делает то, что его просят.
— Черствый человек не делает того, что просят.
— Глупый человек делает то, о чем его не просят.
— Умный человек не делает того, о чем его не просят.
— И только мудрый человек делает то, что нужно.

Говорить то, что думаешь, иногда величайшая глупость, а иногда величайшее
искусство.
/Мария фон Эбнер-Эшенбах/

Потерял деньги — ничего не потерял, потерял время — потерял много, здоровье
потерял — потерял все!
/народная мудрость/

Другие статьи литературного дневника:

  • 09.11.2017. Что вам нужно…

Ежедневная аудитория портала Потихи.ру составляет около 200 тысяч посетителей, которые суммарно просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который находится справа от этого текста.Каждый столбец содержит два числа: количество просмотров и количество посетителей.

Когда человек хочет что-то сделать, его не остановить.

В контакте

Одноклассники

Если человек что-то не делает, то у него нет на это ресурса. Физически на это совсем нет сил и сил. Они блокируются, тратятся на что-то другое, и чтобы сделать то, что «нужно», он должен «идти по обоям», из последних сил, «на износ».У каждого свой энергетический запас, и люди действительно различаются по уровню энергии, данной им природой.

Но если было время, когда вы хлынули энергиями, «развели тучи», свернули большие дела, сделали много и хорошо, а теперь не можете сдвинуться с места, стоит спросить себя — где ваша энергия? Куда она делась? И на что вы их сейчас тратите?

Конкурирующая потребность.

Сейчас есть нечто гораздо более важное. Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома находится больной ребенок.Где будут ваши мысли? Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым все только начинается, и вы боитесь спугнуть это еще хрупкое, новорожденное счастье и зародившуюся надежду на семейную жизнь — остается в Москва.

Вам нужно собраться с мыслями и сделать следующий шаг в своем проекте, но все ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в университет и переезда в другой город.

сопротивление развитию.

Понятно, что в таких случаях вы будете включать сопротивление. И неудачно выполненная работа, и ссора с начальством, и никак не начинающийся личный проект – все это будет печальным итогом неосознания второй, конкурирующей потребности.

Желание оставаться хорошей мамой, счастливой женщиной и просто не оставаться в одиночестве поставит палки в колеса вашей карьеры и профессионального роста.

Конфликт потребностей , se la vie.Такие конфликты отнимают много сил, заставляют плакать, метаться, чувствовать вину и стыд. Чтобы выйти из клинча, важно видеть все стороны конфликта и каждой нужно «дать слово» .

Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим справиться. Если такой «диалог потребностей» организовать самостоятельно, есть риск не заметить «слепое пятно». (Вообще-то при работе с собой всегда есть такой риск, об этом важно помнить.Поэтому у психологов есть свои психологи)).

Когда прошлое проецируется на настоящее. Не только конкурирующая потребность может блокировать движение к цели.

Вам нужно сдать документы в посольство, сходить к приставам и узнать об аресте счетов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на прием в онкодиспансер по поводу этих странных кротов — «Я не могу двигаться, БОЮСЬ!»

«Просто ноги подгибаются, холодный пот идет, все внутри сжимается, и я ничего не могу с собой поделать.Мои ноги не идут туда, и все».

Большой, сильный, взрослый человек мгновенно превращается в маленького, слабого, испуганного ребенка. И он готов бежать со всех ног в сторону, противоположную посольствам, судебным приставам, адвокатским конторам и онкологическим больницам. Или подготовьтесь к бою с представителями всего вышеперечисленного.

А кто-то просто замер, «притворился мертвым» и не сдвинется с места, если его насильно не потащат или «не перешагнет через себя».

Что происходит?

Как взрослый, умный человек, способный на серьезные дела, вдруг превращается в беспомощного ребенка, не способного делать элементарные шаги? Это почему?

Есть сильное переживание, чем-то похожее на это.Может быть много ужаса, боли, унижения, чувства полной беспомощности и стыда. Какой человек в здравом уме и трезвой памяти снова в это полезет?

Если такой опыт накрывает, и стирается грань между тем, что реально происходит сейчас и тем, что происходит когда-то. Причем опыт может и не запомниться, но тело и психика выдадут естественную реакцию – бежать, убегать, драться или замирать.

Что такое движение к цели.

Люди могут уступить не только посольствам и больницам, но и собственной предстоящей свадьбе, например. Во всех этих случаях есть некоторое представление о том, как «там» будет, начиная со слов: «Я знаю, что..»

«Знаю все равно ничего не докажу. Я знаю, что потрачу много времени и только поставлю себя в неловкое положение». «Я знаю, что они скажут, что у меня рак. И из больницы больше не выйду». «Знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родственников на свадьбе».

Это представление на профессиональном языке называется «проекция». Удивительное явление, хочу вам сказать! Вы можете навязывать свою идею чему угодно, неудачам проекта, катаклизмам, враждебному отношению к себе. И мир сравняется! Так создается ваша собственная реальность, где снова и снова повторяется один и тот же негативный опыт.
У человека есть и другие способы замедлить собственный рост и движение к своим целям.

Такие, как полученные когда-то в детстве установки о том, что можно и что нельзя «хорошим девочкам» и «настоящим мужчинам», послания семьи о том, как надо жить.Вы можете попытаться делать добро и жить чужой жизнью вместо того, чтобы заботиться о себе. Когда собственные потребности проецируются на других.

Итог – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, «героизм» на работе и дома, злость и истощение..

При этом собственные цели не достигаются, всегда ждут помощи от других. Человек ждет «алаверды» от других и, как правило, не ждет. «Благословенные» редко испытывают благодарность за навязанную доброту.

Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и перемен в жизни. Когда вместо того, чтобы лететь с сыном в долгожданную поездку в Париж, женщина соматизируется и попадает в больницу. И уже много лет каждой ее поездке предшествует операция. Только после «гонорара» можно идти.

Чего только не придумают люди, чтобы не позволить себе измениться.

Важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление.По силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для вас важно то, к чему вы идете.

Ты спотыкаешься, притормаживаешь, останавливаешься, делаешь сто шагов назад, чтобы снова вернуться и снова идти. А может, они уже отказались и запретили себе думать о своей мечте?

Михаил Лабковский семья личная жизнь дети. Психолог Михаил Лабковский: биография, личная жизнь. Книги Михаила Лабковского.

В статье речь пойдет о Михаиле Лабковском.Биографию этого человека мы обсудим подробно, ведь она действительно заслуживает внимания. Михаил – выдающийся психолог, который учит жить в гармонии с собой и с другими. Также мы узнаем о его советах и ​​рекомендациях, которые позволят вам правильно выстроить общение с окружающими людьми.

Биография Михаила Лабковского

Начнем с того, что герой нашей статьи родился в Москве. Это произошло в середине июня 1961 года.Его родители были евреями и частью диаспоры. В дальнейшем это иногда мешало Михаилу в жизни.

Рассказал о том, как в детстве испытывал недостаток внимания со стороны взрослых и был гиперактивным. Из-за этого он какое-то время был совершенно неуправляемым подростком и напрочь отказывался от учебы. Естественно, это расстроило родителей и принесло им новые проблемы.

В этот момент Михаил вспоминает, что сам был недоволен своим персонажем.Тот факт, что он был слишком активен и не умел концентрироваться, мешал ему в достижении поставленных целей. Именно наличие у себя серьезных психологических проблем побудило его заняться изучением психологии. Другими словами, он хотел разобраться в первую очередь для себя, но потом это направление ему понравилось, и он решил связать с ним свою жизнь.

При этом следует отметить, что до поступления в высшее учебное заведение Михаил Лабковский перепробовал массу различных направлений деятельности.Биография его может рассказать нам, что свою первую работу в зоопарке он получил в 14 лет. Хотя изначально он хотел устроиться на работу на фабрику, его туда не взяли. Поэтому он выбрал зоопарк. Там он довольно долго ухаживал за животными.

Уже в студенческие годы он сам зарабатывал в детском саду. Он также был дворником. Интересно, что именно во время работы в детском саду он стал наблюдать за отношениями между родителями и детьми, что впоследствии и пробудило в нем интерес к этой теме.По окончании учебы Михаил получил специальность по общей, семейной и психологии развития. Он также занимался семейным правом, но это не было долгосрочным хобби.

Карьера

Психолог Михаил Лабковский начал строить карьеру в области психологии, устроившись на работу в школу. Он был простым учителем, но, со временем, перевелся на должность психолога. Сам он вспоминал, что при приеме на работу ему снова пришлось столкнуться с проблемами своего происхождения.Его не хотели принимать в команду, поэтому какое-то время ему приходилось просто ходить по разным учебным заведениям и предлагать свою кандидатуру. В результате его приняли в московскую гимназию, которую также возглавлял еврей.

Новый этап

В возрасте 28 лет психолог Михаил Лабковский едет с семьей в Израиль. Там он продолжает практиковать и консультировать людей по психологии. Он также выполняет основную цель поездки, которая заключалась в повышении его профессиональных навыков.

В Иерусалиме Лабковски работает консультантом и помогает парам, находящимся на стадии развода, решать проблемы. Это очень интересная профессия, которой нет в России. Он необычен тем, что, помимо психологической помощи разводящимся, это также помощь в юридических аспектах раздела нажитого имущества и в вопросах, связанных с детьми. После этого он работал консультантом по психологии с трудными подростками. Биография Михаила Лабковского продолжается тем, что он возвращается в Москву.

Столица

Итак, в столице он продолжает изучать семейную психологию, различные тонкости воспитания детей и проблемы личностного роста человека. Свою главную цель он видит в том, чтобы донести идеи до простых людей, рассказав им о психологии доступными методами. Уже тогда цитаты Михаила Лабковского были очень ценными, хотя и встречались еще достаточно редко.

Активнее всего на его лекции и работы реагировали женщины. Психолог проводил различные семинары, где действительно помогал людям, решал их проблемы, давал много советов.Его методика сильно отличалась от подобных семинаров и тренингов, ведь он не читал теорию, а делился действительно важными практическими навыками. Это позволило ему накопить большой опыт и впоследствии составить для Михаила Лабковского правила жизни, о которых мы поговорим далее. Встречи с психологом становились все популярнее, увеличивалось количество слушателей. В итоге психолог решил как-то подвести итоги своей плодотворной работы и создать свою систему.

Параллельно вел программу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским». Люди могли позвонить в студию в режиме реального времени и задать свои вопросы психологу. Программа сразу завоевала высокую оценку, ведь психолог прекрасно обосновывал и аргументировал все свои советы и рекомендации, а кроме того, снабжал их конкретными примерами из практики. Как мы знаем, этого было действительно достаточно.

Большой жизненный опыт и знания, полученные от общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных отношений.В результате мир увидел «6 правил Лабковского».

Давайте перечислим их:

  1. Делайте только то, что вы действительно хотите делать.
  2. Если у вас нет желания что-то делать, то не стоит себя заставлять.
  3. Если вам что-то не нравится, нужно сразу об этом говорить.
  4. Если вас не спрашивают, то вы не должны говорить.
  5. Вам нужно только ответить на вопрос.
  6. При выяснении отношений акцент необходимо делать на себя.

Эти правила являются основой метода Лабковского. Именно на них основана его система, которая позволяет людям налаживать отношения и разрешать конфликтные ситуации.

Новый этап

Новый виток карьеры начинается с того, что Михаил перестает быть обычным практикующим психологом. В 2004 году его пригласили в программу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским», о которой мы упоминали выше. Этот проект был очень популярен, транслировался на 2-х каналах.Также выступления психолога стали появляться на других телеканалах. Он был желанным гостем на различных передачах, потому что к его мнению действительно прислушивались.

Очень популярен, по той простой причине, что дает понятные и простые рекомендации, не путает человека, а предлагает ему четкий алгоритм действий.

Сегодня Михаил Лабковский получает очень много различных приглашений на интервью и выступления. Биография этого человека удивляет нас каждый год.Он активно ведет социальные сети и общается со своими подписчиками. А также выступает экспертом и консультантом на различных мероприятиях и показах.

Михаил Лабковский: личная жизнь

Начнем с того, что мужчина предпочитает скрывать свою личную жизнь. Как мы уже говорили выше, он активно пользуется социальными сетями, но только в рабочем направлении. Известно, что у Михаила была жена, но отношения закончились разводом. При этом бывшие супруги сохранили дружеские отношения и общаются по сей день.

В одном из интервью Лабковский рассказал, что бывшая жена даже советовалась с ним по поводу выбора нового партнера. От этого брака у пары родилась дочь Дарья.

Семья

Интересно, что сам Михаил не считает себя образцовым отцом, хотя очень любит свою дочь. Он признался, что долгое время был с ней слишком требователен и строг. Когда ей исполнилось 18, он поставил перед ней довольно сложный выбор между работой и учебой. Однако девушка оказалась с характером и вопреки воле отца пошла служить в израильские войска.В результате этого отношения только улучшились, они стали более открытыми и дружелюбными. Сегодня Дарья замужем. Она профессиональный журналист, но также развивает бренд своего отца и помогает ему создавать линию одежды.

Семья Михаила Лабковского – это его дочь и работа. На сегодняшний день он не состоит в отношениях, но, возможно, влюблен. Поскольку мужчина не рассказывает о своей личной жизни, остается только догадываться.

Что насчет сегодняшнего дня?

На сегодняшний день мужчина является автором книги «Хочу и буду.«Михаил Лабковский написал замечательную, емкую книгу о том, как взаимодействовать с окружающим миром. Он затрагивал вопросы семьи, взаимоотношений с детьми и развития личности. Книга написана очень простым и понятным языком, что делает ее доступной и интересной для

Она стала очень популярной и принесла Майклу еще большую известность «Хочу и буду» Михаила Лабковского – настольная книга для всех, кто хочет разобраться в себе и научиться общаться с другими людьми.Как только вы освоите 6 основных правил общения, вы заметите, что общение в сети стало намного проще, а также вы справитесь с проблемой личных границ.

Книги Михаила Лабковского

У психолога есть несколько книг, которые не очень популярны, но, тем не менее, пользуются спросом. Среди них стоит отметить следующие: «О зависимости», «О любви к себе», «О браке», «О чувстве стыда и вины», «Страх — тормоз развития».

Также есть лекции и консультации о детях, деньгах, работе и 6 отдельных лекций по психологии, выпущенных в формате аудиокниги.

Рекомендуем читать книги Михаила Лабковского, ведь они действительно заслуживают вашего внимания. Вы сможете значительно повысить свою психологическую квалификацию, а также разобраться в проблемах межличностных отношений. Психолог очень просто и понятно объясняет, как выйти из той или иной ситуации. Усвоить материал будет легко по той причине, что о подобных ситуациях можно узнать из практики Лабковского.

Отдельно стоит сказать о значении психологической системы Лабковского для женщин.Можно сказать, что он производит революцию в сознании представительниц прекрасного пола. Психолог настаивает на том, что женщине не нужно прогибаться под мужчину. Чем больше она изгибается, тем меньше уважения она получает от своего партнера. В итоге это сильно ухудшает ситуацию, при этом женщина не понимает, что она делает не так и почему ничего не получается. Психолог считает, что женщина должна быть прежде всего личностью, с четкими границами и принципами. Только тогда она будет интересна своему мужчине, и он будет его уважать.Если постоянно избегать конфликтов и приспосабливаться, то рано или поздно это приведет к серьезным проблемам или даже расставанию.

Как мы уже говорили выше, цитаты Михаила Лабковского на вес золота, поэтому повторим здесь одну из его главных мыслей: «Только человек с устойчивой психикой может прожить с одним партнером всю жизнь».

Усыновление

Психолог также расскажет, как справляться с любыми проблемами. Он считает, что необходимо либо изменить ситуацию, либо смириться с ней.Человек, который не делает ни того, ни другого, просто страдает и по определению является невротиком. Он сам не может быть счастливым, и он не может никого сделать счастливым. Именно поэтому, чтобы достичь гармонии в отношениях и внутреннем мире, в первую очередь нужно обратиться к себе и обратить внимание на свое состояние.

невротические состояния

Изучив биографию Михаила Лабковского, поговорим немного о важной идее. Так, Михаил утверждает, что все невротические реакции формируются у человека до 8 лет.Если до этого возраста были какие-то негативные повторяющиеся реакции, то у человека закрепляется определенный способ реагирования. Во взрослом возрасте страх продолжает жить с ним.

Так вот, если родители постоянно скандалят, то человек будет бояться открыто говорить о своих чувствах в отношениях, проявлять недовольство. Также он будет бояться громких звуков, осуждения и самого конфликта. Он будет невротиком с постоянным внутренним конфликтом. В этом случае вы должны либо решить ситуацию, либо смириться с ней.

Адекватный человек не может смириться с ситуацией, в которой его мнение не учитывается. Но как только он избавляется от внутреннего напряжения и перестает быть невротиком, он меняет свое поведение. В результате поведение окружающих его людей меняется даже без особых усилий со стороны. В этом суть психологической трансформации.

Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним стажем работы в прямом эфире на радио и телевидении.Это опыт мгновенного ответа на вопрос и возможность поставить диагноз без многочасового приема. Это позволило многим изменить свою жизнь к лучшему.

Его программы всегда имеют самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления о психологах и лекциях. Скорее, назовите их общественными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заданий.

Публичные консультации больше похожи на сеанс виртуозной одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из нашей и из жизни звезд… И все становится понятно! О них и о себе.

Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. И советы конкретно для вашей ситуации.Он долго не разговаривает даже на заявленную в названии лекции тему, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам устанавливает их слушателям. И это вопросы, отвечая на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с этим бороться.
Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших вложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в строгом соответствии со своим правилом «не делай того, чего не хочешь» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Он прямо говорит: «когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога — яркий пример того, как можно исцелиться и чего можно добиться, если справиться со своими комплексами.


Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий.Родился в Москве, поступил на факультет психологии в надежде на собственные проблемы, научился их решать, понял, что на этом можно заработать.

Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (ныне 1543), о которой Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле. Там он получил второе высшее психологическое образование. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность — Служба семейного посредничества — медиатор).В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, он работал частным психологом.

В Москве ведет собственную консультацию, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. В течение восьми лет вел программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…

Я абсолютно уверен, что нужно жить так, чтобы было приятно; а для того, чтобы понравиться, нужно делать только то, что хочется, а чего не хочется — не делай! И живет так.

28 сентября 2016

Михаила Лабковского можно назвать гениальным семейным психологом, сумевшим перевернуть представление о психологах и их лекциях. Сейчас он не только практикующий психолог, но и юрист, радио- и телеведущий.Лабковский имеет 30-летний опыт практической работы, в том числе значительный опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем Вам ознакомиться с информацией по теме «Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы».

Этапы карьеры


Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года. Биография его, конечно же, в первую очередь рассказывает об образовании. Михаил учился в МГУ. Ломоносова, окончил психологический факультет по специальности «Общая, возрастная и семейная психология». Кроме того, Лабковский получил еще и юридическое образование по специальности семейное право.

В свое время М. Лабковский с трудом стал тем, кем он является на данный момент. Свою профессиональную деятельность начал с работы в школе, сначала простым учителем, затем школьным психологом. Несмотря на его очень действенные советы относительно семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто он, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография – все это может заинтересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учебе и работе.Из разных источников известно из его личных интервью, что он любит животных. У него дома есть кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что касается личной информации, то это не столь важный момент, о котором следует говорить и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его кратко рассказывает о важном.

Повышение квалификации Лабковского М.А.

Жизнь известного психолога складывается так, что он оказывается за границей. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, в его биографии есть и жизнь в Израиле.Некоторое время он остается в Иерусалиме, где одновременно работал и учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле была напрямую связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые развелись, поделили имущество и детей. Это был особый опыт, потому что М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Службе семейной медиации. Ему очень жаль, что в России до сегодняшнего дня так не было такого сервиса.Михаил также был одним из штатных психологов мэрии Иерусалима, работая с подростками, отбывающими срок в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает собственную семейную консультацию. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные договоры, вопросы развода и вопросы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и деятельность в Сети



Еще один этап в жизни известного психотерапевта очень интересный и творческий.Михаил Лабковский — психолог, восемь лет ведущий различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запустил интерактивную еженедельную программу «Взрослые о взрослых», которая выходит на «Эхе Москвы». Она появлялась в эфире каждую субботу, и целый час Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих отношений. Еще одна программа, которую ведет психолог на этой радиостанции, — «Ночная программа Михаила Лабковского». Она вышла поздно вечером в воскресенье, где обсуждались острые вопросы: «Все, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить.Эти ночные эфиры Михаил вел со своей бессменной соведущей, звукорежиссером и редактором Натальей Кузьминой. Вместе они создали неповторимую доверительную беседу. Обе программы пользовались большой популярностью, но это не мешало их выходу в эфир, что и самому автору и его слушатели сильно сожалели.В 2013 году осенью 2013 года в эфире онлайн-телевидения на «Сетивизоре» начала выходить программа «Взрослые о взрослых».А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции «Серебряный дождь», где работает до сих пор. .Кроме того, известный психолог читает много публичных лекций, на телеканале «Культура» выступает в программе «Правила жизни». Кроме того, с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, консультации-лекции


Известный семейный психолог не рассказывает теории, он дает действенные практические советы. Поэтому его лекции и публикации несколько своеобразны.Он полностью перевернул идею лекции как таковой. Михаил Лабковский – психолог, который не говорит на заданную тему: четко отвечает на поставленные вопросы, часто задавая так, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил много интересных публикаций, пользуются популярностью его лекции и консультации, многие из которых изданы в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, черпают из них много нужной информации и действенных советов.Среди них есть те, кого считают лучшими. Михаил Лабковский издал книг:

  • «О чувстве вины и стыда»;
  • «О браке»;
  • «О детях».


Известный психолог также является автором шести правил, которые он озвучивает чуть ли не в каждой лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или бессознательно будут придерживаться этих правил.

1. Делай только то, что тебе нравится.

2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, если вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорите исключительно о себе.

Лабковский — профессиональный психолог, и, по его мнению, любую проблему нужно начинать решать с себя. И все причины тоже надо искать только в себе.И изменения начнутся только с ваших собственных действий. И ничего больше.

Помните, как сказал Гоголь: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, не хотите идти на работу, не хотите любить, даже аппетит пропал, то у вас проблема , я уверен психолог Михаил Лабковский .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, PRO.Здоровье»: — Михаил, но так сложно найти то, что нас удовлетворило бы на 100%. Вы можете заниматься любимым делом за копейки или получать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже 116-й роман, а вам все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но она вам все равно не нравится: вас не устраивает зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблема!

В общем, для того, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже туфли своей мечты) и жить так, как хочется, делать то, что нравится, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

Представим, что я готов к чему-то новому и ничего не боюсь. Как же тогда найти именно того человека, который вам нужен?

Первый любимый человек, который тебе нужен, у тебя в голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все близкие будут не очень любимы. И самое главное, они вам совершенно не нужны. Поэтому сначала нужно установить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но при этом чувствую себя максимально неудовлетворенной от всего происходящего, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может, поможет известный опрос людей, находящихся на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что жили не так, как хотели. И здесь каждому нужно остановиться на минуту и ​​подумать: а что, если завтра не наступит? Возможно, это вдохновит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества родом из детства и чаще всего одинокими становятся те, кого либо перегружают родители, либо те, кому не уделяли должного внимания. Можете ли вы дать совет родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого все должны придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не нужно кормить детей под мультики, не нужно их постоянно загружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени. Не давайте детям расписания. Пусть у них будет возможность планировать свое время. Например, дайте им около 2 часов в день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте время на гаджетах — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, природой?

Знаете, иногда это помогает.Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детства и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно к ним относиться.

Я бы не променял одно на другое. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье есть своя проблема, для которой нужно найти подходящую вам тему.Так что оба полезны.

«Я убежден, что женщине нужны деньги!»

Похоже, к вам за помощью обращаются только женщины. Есть ли проблемы у мужчин?

— Есть, конечно, много. На самом деле, только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

Что их больше всего беспокоит, когда они приходят?

— Мужчин волнуют только две вещи: личные проблемы, связанные с депрессией, неврозами, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.А вот у женщин спектр проблем больше: отношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может длительное время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, ее не будут любить за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильный будет доволен и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает, начинается игра «взрослый-ребенок», где мужчина выступает в роли родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас отнесем в мастерскую и поклянем еще сезон». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В конце концов все заканчивается упреками в том, что он ее кормит и делает добро.

Найти мужа? Трудно, но возможно

— Знаете, по-другому говорят: если женщина сильная и сама зарабатывает, ей будет очень трудно найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти мужа себе под стать. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны мужчины, которые совершенно неуспешны и зарабатывают меньше, чем они. Ведь они даже не смогут вместе расслабиться, не говоря уже об отдыхе.

— Тут возникает другая п-проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но тяга к карьере осталась, домохозяйкой становиться не собирается. Что делать?

— Не убивайте себя ни дома, ни на работе, а просто живите, зарабатывайте деньги и попутно занимайтесь детьми — и все это без фанатизма.

— Часто женщины из-за того, что боятся оставаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— К двум вариантам: либо ее променяют на более успешную женщину с чувством собственного достоинства, либо они, совершенно несчастные, ковыляют до старости. И самое интересное, что в старости женщина настолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

«Очень часто женщины не могут прекратить отношения, которые не приносят им радости, а вместо этого придумывают кучу отговорок.Что их останавливает?

— На самом деле мешают страх и потребность в страданиях. А о-трюки — это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т.д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове – обратиться к психологу. Я в принципе убежден: если у человека внутренний конфликт и он не может его решить сам, то обязательно нужно обращаться к психологу.

Факты биографии

  1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
  2. Окончил факультет психологии Московского государственного университета им. М. В. Ломоносова по специальности «общая, семейная и возрастная психология».
  3. Также имеет юридическое образование — специалист в области семейного права.
  4. Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
  5. В Израиле работал штатным психологом службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
  6. С 2004 года ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
  7. Сегодня ведет одноименную программу на радиостанции «Серебряный дождь», выступает в «Правилах жизни» на канале «Культура», читает публичные лекции.

У таких мужчин секс в браке пропадает где-то на втором году, зато появляется масса любовниц, которых они догоняют.Инфантилизм мужчин – одна из самых популярных проблем разлада в паре. А теперь поясню, причем тут инфантилизм вообще.

Кадр из фильма «Матч Пойнт»

Никто не женится на проститутках

Эта теория описана в многочисленных работах Фрейда. Есть этап в развитии мальчиков и девочек, когда эротические и романтические чувства не сходятся воедино и обращены к совершенно разным предметам. Например, возьмем гипотетического старшеклассника (может быть, кто-то сейчас вспомнит себя).Он влюблен в свою соседку по комнате. Он боготворит ее, не может дышать, любит ее. Но этот молодой человек не хочет ее. Ему нравится грудастая буфетчица или недоступная русская женщина, или даже мать того самого одноклассника.

Эта самая «взрослая, опытная женщина» — главная героиня. Но думать какое-либо «такое» о нежном создании из восьмой «Б» невозможно, она чиста и невинна!

Потом мальчики вырастают, и эротика и романтика, по идее, должны с ними «сойтись».То есть у зрелого мужчины тоже есть сексуальное влечение к объекту чувств. Но не все, увы, успешно перерастают этот этап.

Кадр из фильма «Матч Пойнт»

Причин много. Во-первых, это может быть такое социокультурное явление вообще. Если парень вырос в семье, где ему популярно объясняли про «грех, грязь и разврат», про то, какими должны быть «приличные» женщины и чем они отличаются от «неприличных», такое нездоровое табу может прочно засело в голове парня.

Моя жена, мать моих детей, как храм чистоты, а незамужняя соседка, которая, как назло, носит коротенькое платье, так сказать, сосуд греха. Вот она, вторая — чисто для секса. А красивая жена — для супружеского долга, для нежных поцелуев. Мы занимаемся с ней любовью (хоть и редко), делаем детей. А с «» можно делать всякие «непристойные» вещи.

И этими губами ты целуешь моих детей?

Многие мужчины думают, что у парней нет проблем с понятием «грех» и запретным сексом.Есть, да еще как! На моей консультации не раз были мужчины, которые били себя пятками в грудь и говорили: «Я люблю свою жену до безумия, но изменяю, ведь мне тоже нужен секс!»

Кадр из фильма «Матч Пойнт»

Вторая причина этого «толчка» — банальная недоразвитость. Если в юности человек получил психологическую травму, его отвергли, бросили, обманули, то в его голове может остаться такое деление женщин на «дующих» и «святых».И если эти психотравмы не лечит специалист, мужчина сам роет могилу своим отношениям. Иногда даже бывает, что он просто не в состоянии завести роман, который продлится чуть больше пары месяцев. Потому что «женщину, которую я люблю» хотеть абсолютно невозможно, а вот с партнерами на одну ночь можно.

Пора покончить с иллюзиями

Если в длительных отношениях человек теряет страсть, если мужчина не может любить и хотеть ее, то надо признать, что проблема существует.Вообще деление женщин на «приличных» и «неприличных» — это уже симптом.

Когда у человека в голове есть мысль, что это нормально, что она сама о себе позаботится, а сексуальная раскрепощенность — удел «низких» и «падших», стоит задать себе пару важных вопросов.

Во-первых, почему так. Почему человека смущает девушка, у которой нет проблем с сексуальностью. Почему свободная от стереотипов женщина вызывает у мужчины вопросы.И почему жену или сожительницу он превратил в виртуальную «сестру». Тут уже вытекает целый ворох проблем — инцестуозность отношений (когда, например, мужчина чувствует, что его жена чем-то вроде его близкой родственницы). Или внутренний конфликт. И ангельская жена, и как-то надо заниматься сексом.

Во-вторых, нужно задать себе вопрос, почему у мужчины знак равенства между сексуальным влечением и «дурным поступком». То есть изначально в этой парадигме заложено представление о том, что секс в принципе дело тёмное.И именно с этим нужно разобраться.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Самостоятельно выяснить, что и когда пошло не так, довольно сложно. Для этого потребуется посещение специалиста, а может и не одного. Однако это всегда вопрос мотивации. вообще редко ходят к врачам, а посещение целого психолога (!) с интимной проблемой уже звучит страшно. По той же логике, конечно, ребята сами удаляют себе зубы, вырезают аппендицит и, в случае чего, могут сами делать трепанацию черепа.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.