Почему отцы бросают своих детей: Почему люди оправдывают тех, кто бросает своих детей — Российская газета

Почему отцы бросают своих детей после развода | Детёнок

После развода мужчина далеко не всегда плотно занимается своими детьми. Дети, как правило, после развода остаются с мамой, которая посвящает им всё своё время. Если у мужчины с бывшей женой плохие отношения, то невольно это сказывается и на общении с детьми. Дети становятся разменной монетой в таких отношениях и страдают, когда видят ссоры.

Поскольку мужчина после развода чувствует себя снова свободным, то он не хочет допускать в свою жизнь плохие эмоции, и так постепенно заканчивается общение не только с бывшей женой, но и с родными детьми.

В народе говорят, что мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. К сожалению, в этой горькой истине пришлось убедиться многим детям.

После развода мужчина или ограничивает своё общение с ребёнком или прекращает его вовсе.

Мужчина может не общаться с детьми по следующим причинам:

  1. Постоянные скандалы с бывшей женой.
  2. Появление новой семьи и детей.
  3. Появление у бывшей жены нового мужчины.
  4. Безответственность.
  5. Зачастую, такие мужчины и сами выросли в неполных семьях и никогда не знали собственных отцов. У таких мужчин нет правильного примера перед глазами. Они не осознают собственную ответственность перед детьми, и с лёгкостью их забывают. Причём, когда этих мужчин в детстве оставляли отцы, то они обещали себе, что ни за что так не поступят с собственными детьми, но родительский сценарий слишком довлеет над ними.
  6. Такие мужчины бесхарактерные и не могут сопротивляться. Они начинают винить жену, что она препятствует общению с ребёнком. Они начинают обижаться на ребёнка, что тот его не слушается. И так далее.

На самом деле, если мужчина по-настоящему хочет общения, то он его получает. Такие отцы никогда не забывают о своих обязанностях и занимаются воспитанием отпрысков наравне с бывшей женой. Это правильный порядок вещей, который позволяет отделить супружеские отношения от детско-родительских.

Осознанное родительство предполагает ответственность перед ребёнком независимо от конфликтных ситуаций с супругом.

Ребёнок и так страдает по разводу, а когда он лишается ещё одного из родителей, как правило, отца, то чувствует себя преданным.

Считается, что на протяжении всей дальнейшей жизни покинутый отцом ребёнок боится предательства и подспудно его ожидает даже от самых близких.

Исповедь отца, бросившего ребенка | Мел

Я слышал, что отцы, случается, покидают своих детей. Я не знаю, каково это — ни бросать своего ребенка, ни быть брошенным мне не доводилось. Но в моем сердце болью отдаётся обида и слезы миллионов людей, для которых слово «папа» никогда не имело то значение, которое должно иметь от природы. И я хочу извиниться перед ними от имени их отцов.

Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Ведь я бил тебя и пил. Я не укачивал тебя на руках и отворачивался от твоих слез. Я был безучастен и жесток, оставляя тебя в этой богом забытой хрущевке на окраине Барнаула, Белгорода, Новокузнецка, Читы, Новосибирска, Пензы, Оренбурга, Тюмени, Магнитогорска — всех этих таких дружелюбных по отношению к тебе городов.

Когда я уходил, я чувствовал, как ты смотришь на меня через проем окна в своей поношенной пижамке и, силясь сдержать слезы, вытираешь их рывком о рукав.

Я оставил тебя, когда тебе было пять лет, когда тебе было два, я оставил тебя в роддоме, оставил, когда тебя ещё даже не было на свете.

Невыносимо горе родителей, потерявших своих детей. Безгранично непонимание тех, кто сделал это по собственной воле.

Я не хотел тебя. Мне причиняли страдания мысли о том, что ты появишься на свет. Я знал, что в этом не было твоей вины, но такой уж я человек. Я знаю, что такое не прощают, но я все равно прошу тебя. Прости.

Прости, что не показывался трезвым на твоих глазах. Прости, что ударил тебя, а потом ещё и ещё. Прости, что я сделал невыносимой жизнь твоей мамы. Я знаю, что вы вместе плакали из-за меня, и бывает, что плачете до сих пор. Прости. Прости, что я покалечил тебя и, может быть, даже убил. Ведь это по моей пьяной вине сгорел дом, в котором все спали. Ведь это я бил, выколачивая из тебя дух. За все это я прошу прощения.

Или я просто ушёл. Я побоялся быть тебе нужным. Ведь я ещё не нагулялся. А тут ты со своими заботами: пеленками, пустышками, вечными простудами, температурой, стирками, прогулками. Это было не моё. И ты тоже — не моё.

Теперь ты понимаешь, кто из нас был большим ребёнком. О ком на самом деле надо было заботиться. Ну, ты все понимаешь — вспомни, в какой семье рос я сам. Нет, я не пытаюсь себя оправдать, просто я всегда был слишком слаб, чтобы принять ответственность на себя.

Но ты сильнее меня. Ты теперь живёшь другой жизнью, у тебя семья, дети, и ты не собираешься уходить от них. Это может показаться странным, но я горжусь тобой. Может быть, именно я сделал тебя сильнее. В тот вечер на окраине этого проклятого, серого спального района, когда уходил и чувствовал твой взгляд на своей спине.

Я до сих пор его чувствую.

Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Прожить столько лет и ни разу не услышать слов любви от своего отца и не почувствовать этой любви. Те беспомощные игрушки и сладости, что я дарил тебе раз в год — разве они могут заменить любовь.

Её вообще ничем нельзя заменить. Прости, что я заставил тебя понять это слишком рано.

Ты знаешь, я не твой настоящий отец. Твоего настоящего отца я никогда не знал. Возможно, его уже нет. Или есть, но он не вспоминает о тебе, твоя судьба ему безразлична. И ты можешь не прощать его, потому что имеешь на это полное право. Я просто хочу, чтоб хотя бы на секунду твоя жизнь сложилась иначе. Чтобы тебе не пришлось мечтать о папе и выдумывать небылицы для друзей об отце-полярнике. Я хочу, чтобы хотя бы на мгновение отец попросил бы у тебя прощения и имел шанс быть прощенным. Чтобы пусть лишь на один миг твой слух уловил его искреннее и дарящее спокойствие и уверенность в себе «я тебя люблю».

Отцы, бросающие своих детей, после развода

#21

Гость

Мой муж каждый раз после общения с бывшей женой говорит «давай родим своего,а с сыном общаться не буду, потому что сил уже нет эту с..ку видеть и слышать». но это он в сердцах, потом отходит, и опять звонит и скучает. а крови — да, чем больше первые жены попьют, тем меньше детей своих хотят мужчины видеть. а эти упреки постоянные! Думаете, мужики — идиоты, не понимают, что этот ребенок никогда уже не будет «их» в полном на то смысле, — это если новый «папа» появился? что что бы он ни сделал для ребенка — все равно будет мало, недостаточно и вообще ты козел по определения, т.к. ты — мужчина! а с этими алиментами! ЗП если вся белая и большая — так это ж убийство просто платить! почему всех под одну гребенку? почему не определить сумму для детей определенную? почему мать не должна отчитываться за потраченные деньги? почему государство согласно на 25%, хотя для одних это будет 1-2 тыс, а для других 20-30 тыс?

вот вы спросили — почему мужчины бросают детей — я ответила — потому что никто не любит из-под палки что-то делать. я не про «любить», а про «содержать».

я смотрю на это на примере своего мужа. предлагал достаточно большую сумму на ребенка, заключить соглашение об алиментах. бывшая все принцессу строила «ты подлец, я пойду в суд». пошла — присудили 3,5 тыс. муж говорит в суде — буду 5 платить. опять — «ты козел, совести нет, опять ты меня дурой выставил». нервы помотала, получила меньше — опять все плохо! он на нее после этого смотреть уже не может, сын слава богу уже большой — звонит и выходит, так что с ней нет необходимости общаться

А вот когда вас бросят с ребенком на руках и уйдут к другой женщине, которая будет говорить: «ЗП если вся белая и большая — так это ж убийство просто платить!» или «почему мать не должна отчитываться за потраченные деньги?» и т.п., а бывший благоверный от доброты душевной будет вам платить по 5 тыс. я бы с удовольствием послушала как бы вы запели

18 Отстойные отцы. . Матери, воспитывающие сыновей

18

Отстойные отцы

Несмотря на великое множество отличных отцов, отстойных более чем достаточно. Есть, конечно, и отстойные мамы, но они эту книгу читать не будут, так что нет смысла о них и говорить. Какой-нибудь раздражительный мужчина наверняка сочтет название главы оскорбительным и пошлет мне письмо, сердясь за критику отцов. Но я их не критикую.

У меня самого был папа, и он был замечательным человеком. Я тоже отец, и чаще всего мои сыновья считают меня крутым. У них, конечно, нет других пап, с которыми они могли бы меня сравнивать, но все же они уверены в моей замечательности на протяжении статистически значимого количества времени, которое мы проводим вместе.

Я не оскорбляю пап в целом, поскольку в целом они все делают хорошо. У меня есть зуб на отстойных отцов, которых я видел предостаточно и давно устал от их извинений. Если вы родитель, делайте все, чтобы быть со своими детьми. Если по каким-то причинам вы решили уйти из их жизни, вы — отстой.

Не так уж много мам, читающих эти слова, могут помочь своим сыновьям справиться с суровой реальностью отстойного папаши. Маме придется несладко: никто не хочет видеть боль своего сына, а отстойный отец, вне всякого сомнения, приносит боль.

Немного мыльной оперы

Вот уже несколько лет я провожу аналитическую работу для семейного суда в сфере надзора и доступа к информации, повидав за это время множество мам и пап, у которых возникали проблемы, поскольку они ставили интересы ребенка выше собственных. Не раз я желал, чтобы в настольной книге психолога был такой пункт:

1.2,4 (d). Если психологу становится ясно, что родитель, проходящий оценку для семейного суда, действует как эгоистичный, раздражительный ребенок; если психолог видит, что родитель проецирует собственные проблемные чувства к другому родителю на ребенка и использует их в качестве оправдания за отношение к нему как к мячику для пинг-понга, чтобы с его помощью выиграть очки у другого родителя, психолог имеет право отвесить родителю затрещину и приказать: «Черт возьми, вырасти! Прекрати заниматься только собой и делай свою чертову работу».

К сожалению, такого пункта нет, и мне приходится себя сдерживать. Временами это требует огромных усилий. Я общался с мамами, убежденными, что отец их детей — полный придурок, хотя я видел, что это не так. Он мог быть далеко не идеальным, но делал лучшее, на что способен, и искренне хотел общаться с сыном. Когда родители не любят друг друга, им кажется, что личные взаимоотношения каким-то образом отражают природу их отношений с детьми.

Я видел вполне разумных людей, которые имели все шансы мирно решить свои проблемы, но вместо этого копили документы по имущественным вопросам при разводе, теряли годы жизни на адвокатов и бесконечную мелочную грызню в семейном суде. Это означало, что жизнь их детей проходила на фоне конфликтов и споров. Я советую родителям делать все, чтобы не доводить до адвокатов и судов. Так никто не выиграет. Вы лишь переведете личные споры на уровень споров между вашими представителями, которым вы платите сотни долларов в час.

Делайте все, чтобы не превратиться в таких людей. Вы проиграете, даже если «выиграете» в суде, потеряв время, деньги и репутацию. А самое главное — когда родители без конца ссорятся, проигрывают дети. Если вы попали в такую ситуацию, поскольку ваш бывший муж намерен сражаться до последнего, играйте открыто, даже если он играет нечестно. Правила для честной игры предельно просты:

? Никогда не ругайте его перед детьми.

? Не демонстрируйте перед ними личные конфликты.

? У детей должна быть возможность развивать отношения с отцом, даже если вам это не нравится, кроме ситуаций, угрожающих их безопасности.

? Не заставляйте детей собирать информацию об отце.

? То, что происходит между вами, подавайте максимально нейтрально.

? Будьте с ними открыты, делая скидку на возраст.

? Старайтесь облегчить их жизнь, а не взваливать им на плечи еще больше груза.

? Помните, что ваши эмоциональные отношения с бывшим мужем могут закончиться, но у вашего ребенка есть и всю жизнь будут эмоциональные отношения с отцом.

Иногда мамы попадают в ситуацию, где они придерживаются правил, а папа — нет. Вы играете по-честному, а он ведет отвратительную, дискредитирующую, опасную и грязную игру. Вы ничего не можете с этим поделать и продолжаете свою партию согласно правилам. Он без труда обманет восьмилетнего сына, но мальчик вырастет и предъявит вам обоим счет за то, как вы вели себя при разводе. Если вы играли честно, то заслужите высокую оценку и соответствующее отношение. Если отец играл нечестно, сын оценит это соответственно. Ваш сын будет взрослым гораздо дольше, чем ребенком, и однажды поймет все игры и фальшь. Постарайтесь оказаться на правильной стороне.

Как распознать отстойного отца

Чаще всего отстойного отца характеризуют различные комбинации следующих красноречивых признаков:

? он уходит, открыто бросая своего сына;

? он бросает сына, но утверждает, что вы запрещаете ему с ним видеться, хотя вы делаете все, чтобы встреча состоялась;

? он постоянно обещает прийти на встречу с сыном, но так и не появляется;

? он придумывает разнообразные объяснения своему отсутствию на встречах;

? он не приходит, когда судья издает специальное постановление о встречах, поскольку не получил те вещи, которые записаны в соглашении;

? он говорит, что не будет встречаться с сыном, пока не получит все то, что хочет получить по соглашению;

? он отказывается встречаться с детьми, пока эти встречи будут проводиться под надзором, если судья усомнился в безопасности детей и разрешил встречаться только в присутствии наблюдателя;

? в качестве причин, по которым он не видится с сыном, он приводит разнообразные высокоморальные принципы, умозаключения или ссылается на высшие силы;

? он обвиняет своего сына в недостатке общения, утверждая, что когда мальчик продемонстрирует желание с ним встречаться, то и он приложит к этому усилия; часто такой позиции сопутствуют обвинения в плохом воспитании ребенка;

? он напрямую обвиняет вас и говорит, что не хочет встречаться с сыном, поскольку вы — стерва;

? заводит новую семью и утверждает, что всем будет лучше, если каждый пойдет своим путем.

Конечно, есть и менее экстремальные варианты, но они могут быть такими же болезненными. Папе не обязательно уходить от сына, чтобы быть отстойным. Есть множество пап, которые не оставляют сыновей физически, но бросают их в переносном смысле. Есть папы, которые встречаются с сыновьями, но не уделяют им должного внимания. Они могут находиться в одной комнате, но на этом общение заканчивается.

Как помочь вашему сыну

Волшебного решения не существует, и все же у меня есть несколько советов, возникших в процессе работы с мальчиками, попавшими в аналогичную ситуацию. Возможно, какие-то из этих советов помогут и вам.

Одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап

Я постоянно убеждаюсь в том, что хорошая мама вполне способна заменить отсутствующего папу. Вашему сыну нужен хороший родитель, и если вы рядом, все будет замечательно. Отсутствие отца может его огорчать, и однажды сын разберется с тем, что он об этом думает, что чувствует, но вы находитесь рядом, и это переоценить невозможно.

Не бойтесь его чувств

Иногда мам тревожит замкнутость, гнев или плач сына. Никому не хочется видеть боль своих детей, поскольку это причиняет боль и нам. Легко понять, что эти чувства — признак его разочарования. Если папа не хочет иметь с ним ничего общего, он может испытать грусть, злость, или оба чувства сразу. Нет ничего ужасного в том, что он из-за этого расстраивается. Просто вашему сыну не все равно.

Скажите, что вы знаете, как это плохо

Это правда — зачем притворяться, что это не так? Ситуация трудная, но даже сейчас вы не будете ругать его отца. Вы имеете на это полное право, и, возможно, он поймет, но все равно не надо. Вы не знаете, когда папа вернется в его жизнь, и однажды это возвращение может оказаться очень кстати. Вам наверняка захочется сказать о нем все, что вы думаете, раз он причиняет сыну такую боль, но все же не стоит. Однако вы вполне можете сказать своему сыну, что, когда папы рядом нет, это действительно плохо и вы это понимаете.

Скажите, что его папа теряет больше, чем он

Одним из методов помочь ему не расстраиваться из-за отсутствия отца является изменение точки зрения. Скажите: «Я знаю, тебе грустно, что папа не участвует в твоей жизни, и тебе кажется, что ты многого лишен, но знаешь, кто в этой ситуации теряет больше? Он. Он не видел, как ты растешь. Он не видел, как тебе исполнилось пять лет, и все твои друзья пришли в гости, и мы ели торт с Губкой Бобом. Он не видел, как выпал твой первый зуб, как ты выиграл приз на футбольных соревнованиях, как ты впервые поехал в школьный лагерь и как сделал „олли“ на скейтборде. Он не пожелает тебе сегодня спокойной ночи, не поздоровается с тобой завтра утром, и поэтому мне его очень жаль. Однажды он задумается обо всех этих вещах, но будет поздно — он все пропустил. Ты такой замечательный мальчик, а он не видел столько потрясающих событий! Смотреть, как ты растешь — настоящее чудо, но он все пропустил. Как жаль, что ничего этого он не увидел».

Примерно так.

Разрешайте ему ломать вещи

Если вы мальчик, иногда вам хочется что-нибудь сломать. Одна мама прислала мне письмо с рассказом о том, как дала своему сыну молоток, разрешив разбивать старые сломанные машины, стоящие по соседству с их домом. Хотя это было шумно и неприятно, время от времени он колотил по машинам, и его настроение улучшалось.

Спрашивайте, что он узнал о себе

Есть старая пословица: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее», и если судить по моему опыту, она вполне справедлива. Выберите подходящий момент и спросите: что сын узнал о себе благодаря сложившейся ситуации? Людям свойственно искать во всем смысл. Подумайте вместе, что он вынес из ситуации с отцом? Если он решит, что в этом есть его вина, то так и скажет, и вы сможете обсудить его точку зрения. Впрочем, он может вынести из нее и нечто хорошее, но вы никогда об этом не узнаете, если не зададите вопрос.

Объясните ему, что проблемы — не оправдание

Мы возвращаемся к ответственности, базовой ценности. Отстойный папа — не оправдание для плохого отношения к окружающим, особенно к вам. Расстраиваться и злиться — это нормально, но нельзя срывать злость на вас. Не вы виноваты в том, что его папа ушел, это был папин выбор, не позволяйте фантомному чувству вины превращать вас в грушу для битья (в буквальном или переносном смысле), которой пользуется ваш сын.

Мудрость гранита

Мудрость гранита проста и глубока: однажды все образуется. Наберитесь терпения и дайте сыну время. Выполняйте все, что положено делать мамам, и в итоге сын успокоится. Возможно, вам придется многое пережить, вас будут одолевать страхи и сомнения, но не забывайте о мудрости гранита. Будьте терпеливы, верьте в лучшее, и все образуется.

Мужские ролевые модели

Келли недавно развелась. Ее сыну Броди исполнилось шесть. Однажды вечером Стив, папа Броди, вернулся домой и сказал Келли, что ему необходима свобода, а семейная жизнь его душит, после чего собрал сумку и тем же вечером ушел. Кроме двух визитов и телефонного звонка он больше не общался с Броди, словно его сын был проектом, который стал слишком скучным, чтобы доводить его до конца.

«Отстойный», — подумал я.

— Как вы живете?

Келли пожала плечами:

— Я — лучше. Сначала было тяжело. Я не думала, что он из тех, кто может просто уйти. Я надеялась, он вернется, но время шло, и становилось ясно, что Стив не придет. Потом выяснилось, что он встречается с кем-то еще, и я поняла: надо разводиться.

— И что вы сделали? — спросил я.

— Отвезла Броди в школу, собрала все вещи, которые Стив еще не увез, сложила во дворе и позвонила, чтобы он их забирал. — Она смущенно улыбнулась. — День был дождливый, так что он быстро приехал.

— Очень мило, — одобрил я и тоже улыбнулся. Трудно сочувствовать людям, которые бросают своих детей.

— Да, — сказала она. — Он разозлился и с тех пор со мной не разговаривал.

— Знаете такую фразу: «В каждой жизни бывает дождь»?

Она улыбнулась.

— Так что же вас ко мне привело?

Келли мгновенно помрачнела.

— Я очень волнуюсь за Броди, — ответила она.

— Почему?

— Потому что сейчас в его жизни нет мужской ролевой модели. У меня ни братьев, ни друзей-мужчин, а все его учителя — женщины.

Ох уж эта вечная проблема мужских ролевых моделей! Если и есть то, о чем беспокоятся все одинокие мамы, то именно об этом. Какое же влияние оказывает отсутствие отца на жизнь их сыновей?

Когда папы нет

Хотя, согласно исследованиям, мальчикам действительно лучше, если они живут с обоими родителями, это не означает, что им достаточно одного физического присутствия папы в доме. Значение имеет только хороший отец. Жить с отстойным папашей мальчикам очень плохо. Домашнее насилие и родительские конфликты оказывают на благополучие детей крайне негативное влияние. Если вы знакомы с этими проблемами и смогли уберечь от них сына, вы молодец. Так и поступают хорошие матери.

Сам факт отсутствия в доме отца не определяет, как дети чувствуют себя из-за развода.

Множество факторов вносят свой вклад в состояние мальчиков, причем гораздо более важных, чем наличие в доме мужчины. Один из наиболее существенных факторов — гибкость ребенка (то есть способность справляться со стрессовыми ситуациями) — появляется благодаря поддержке. Неважно, кто именно оказывает поддержку, главное, чтобы в жизни ребенка был хотя бы один любящий родитель. Так что пока у вашего сына есть вы, он настолько же подготовлен к жизни, как и любой другой ребенок.

Необходимо ли регулярное общение с мужскими ролевыми моделями, чтобы научиться вести себя, как мальчик?

Вряд ли кто-то будет утверждать, что хорошая мужская ролевая модель — это плохо, и я не собираюсь это опровергать. Большинство мам делают все, чтобы их мальчики проводили время с хорошими мужчинами. Вопрос заключается в следующем: если у вашего сына нет возможности общаться с хорошими мужчинами, что это для него означает? Такая ситуация имеется в жизни многих мальчиков, поскольку развод в современном мире вполне обычное явление.

Сможет ли он «вести себя, как мальчик», не имея регулярного общения с мужчиной, который мог бы научить его всяким «мужским штукам»? Для того чтобы стать мужчиной, ему не требуется все время общаться с мужской ролевой моделью.

Исследования показывают, что между мальчиками, выросшими с обоими родителями, и теми, кто вырос только с мамой, нет разницы в гендерном ролевом поведении (научное название «мужских штук»). Так что не волнуйтесь. Он научится мужским штукам везде и нигде конкретно, поскольку ими наполнен весь мир.

Множество мальчиков выросли без всякой помощи мужских ролевых моделей. Здорово, конечно, если у вас есть хороший парень, который проводит время с вашим сыном, но если такого нет, не тревожьтесь. Самое главное, что в его жизни есть вы, поскольку одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап.

После многочисленных мировых войн отцов стало заметно меньше. Хотя детям, оставшимся без пап, пришлось несладко, они все равно выросли. Жизнь — сложная, многоликая штука, и уделять слишком много внимания тому, есть у вашего сына ролевая модель или нет, означает продавать себя задешево.

Многие со мной не согласятся, особенно пишущие о том, что мальчикам нужно или не нужно. Именно поэтому вы встречаете так много информации о важности мужских ролевых моделей. Тема хорошо звучит и даже обладает определенным смыслом. Однако не забывайте одну простую вещь: если что-то звучит хорошо и кажется здравым, не обязательно, что так оно и есть.

Мальчикам нужны хорошие ролевые модели, и совсем неважно, мужские они или женские. Мы знаем, что в качестве ролевых моделей маленькие дети выбирают близких родственников, но более старшие мальчики равняются на представителей популярной культуры — спортсменов или актеров. Став подростком, он будет все больше внимания обращать на других мужчин, наблюдая за тем, как они себя ведут, но отсюда не следует, что все эти мужчины должны жить в вашем доме или быть частью вашей жизни. Он может брать пример со спортсменов или актеров.

К счастью, перед ним всегда будет отличная ролевая модель, человек, знающий его с самого рождения и даже еще раньше. Человек, который был рядом при всех его победах и поражениях. Тот, кто по счастливому совпадению живет в том же доме, что и он. Вы!

Знакомство с вашим новым «особенным другом»

Многие мамы испытывают сложности, представляя своему ребенку нового партнера, будь то мужчина или женщина. Хотя в последнем случае все несколько проще, принципы одни и те же. Вот что я советую, если вы собираетесь ввести в жизнь своего сына «особенного друга».

Дождитесь, пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержать потенциальные стрессы. Вы ничего не достигнете, если будете знакомить его с каждым человеком, с которым встречаетесь. Проблемы возникают именно тогда, когда он видит множество сменяющих друг друга новых людей.

? Не торопитесь. Это обычный здравый смысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте своего избранника с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобы приспособиться.

? Объясните своему новому партнеру его роль. Новый человек — не папа и не должен мыслить или вести себя таким образом. Новичок есть новичок; к нему следует относиться уважительно, как и к любому гостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Ваш новый партнер должен понимать, что родитель — вы, и потребуется значительное время, прежде чем он получит право голоса.

? Будьте готовы к реакции. Скорее всего, вашему сыну будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того, кто, по его мнению, пытается заменить отца. И вы, и ваш новый партнер должны быть к этому готовы.

? Будьте терпимы, но не становитесь грушей для битья. Несмотря на возможное огорчение или злость, ваш сын должен относиться к вам с тем же уважением, что и всегда. У вас есть право на личную жизнь, и ему необходимо понять и принять это. Здесь также может потребоваться время, поэтому разрешайте ему злиться, но не грубить.

У вас есть право на личную жизнь, потому что однажды ваш сын уйдет и вы будете смотреть телевизор в одиночестве. У большинства мальчиков возникнут те или иные проблемы с новым человеком, вошедшим в дом и в жизнь их матерей, но это не значит, что вы должны скрывать отношения или избегать их.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Почему мужчины бросают своих детей психология

Почему мужчины бросают своих детей: плохие отцы и верные матери

Из этой короткой статьи Вы достоверно узнаете о том почему мужчины бросают своих детей, оставляя жен бессовестно и гадко.

Вы никогда не размышляли над тем откуда вообще берутся плохие родители.
Верный отец- это тот, который находится рядом, вкладывая в воспитание ребенка свой труд и терпение.
С “вечным клеймом” предателя на лбу- это папочка, который сбежал на все четыре стороны, не желая ставить на ноги новую жизнь.

Мы все верно говорим, только мужчины не ребенка бросают.
Они уходят не от детей, Клавдия Максимовна.

Кавалеры “испаряются” в неизвестном направлении, боясь взять на себя ответственность, которая предполагает исполнение лозунга “Ради другой жизни”.
Мужчины бросают своих детей, полагая, что неудачный физиологический контакт с последствиями- это нормальный исход “дешевого предохранения”.
Ради этого не стоит ломать себе жизнь, ведь так много одиноких и брошенных.

-Ничего страшного, родит. Сама легла под меня- оправдывал себя здоровяк в глазах ошалевшего друга.

-А как же алименты, Дим?- недоумевал другой- высокий крепыш.

-Да никуда она не пойдет- гордая слишком. Она мне сказала, что я не мужик раз бросил беременную женщину. И что ей никакие подачки от меня не нужны- ответил бугай.

Вот она- психология здоровых телом, но слабых духом мужчин.
Безнаказанность, самовлюбленная уверенность и эгоизм.

Плохих отцов не существует.
Бывает либо хороший отец, либо мужлан, зачавший ребенка.
В некоторых случаях, он не бросает детей, а остается внутри “ячейки”, всю жизнь вися на хрупкой женской шее.
И сами дети, опять- таки, тут не причем.

Постановка вопроса неверная.

Ибо за редким исключением, мужчина, по целому ряду причин, противится рождению новой жизни, заранее предупреждая об этом даму в моменты деликатной близости.

Верные матери, еще гордые и молодые, не растерявшие красоту, зачастую, не хотят подавать на алименты, тем самым порождая ту самую безнаказанность, о которой бормотали два закоренелых подонка.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Почему после развода мужчины перестают любить своих детей

Как известно, мужчина уходит от жены, а не от детей. Но почему так часто бывает, что общение отца и ребенка после развода супругов быстро сходит на нет? Действительно ли страдает малыш, и равнодушен папаша? А какие еще «подводные камни» создают видимость того, что отец напрочь разлюбил своего ребенка? И может ли вообще такое быть?

Совершенно нежеланный ребенок

Зря иногда мужчин обвиняют в ненависти к родному ребенку. Ненависти быть не может, а вот абсолютное равнодушие — да. Бесполезно взывать к голосу крови, нет у него никаких чувств к ребенку, ни умиления, ни переживаний.

Чаще всего это бывает при вынужденной женитьбе, как описано в статье о браке «по залету». Может быть, юная мама, носящая девять месяцев ребенка под сердцем, уже полюбила малыша внутри себя, а отец его не полюбит даже после рождения.

Гневные и банальные требования от окружающих, твердящих про зов крови, еще больше раздражают мужчину:

Ну что вы от меня хотите? Вы наехали — я женился, дал фамилию и отчество ребенку, ну не могу жить в этой семье, не люблю я их! А алименты платить буду, никуда от них не деться.

Ну действительно — как можно насильно полюбить? Еще хуже обстоят дела, когда мужчина переспал с женщиной просто так, для снятия сексуального напряжения, а она залетела и требует женитьбы. Такое бывает даже при коварных планах барышни, как описано в статье Как забеременеть от парня тайком.

В такой ситуации хочется спросить у коварной женщины:

А что бы ты делала, если бы мужики беременели? Вот представь, ты переспала с парнем, который тебе нравился, но ты поняла — ну не мое это, и он тебе стал даже неприятен. А потом «бах — вторая четверть», и он требует от тебя замужества, и только потому, что ждет ребенка и не хочет делать аборт! Ты была бы счастлива в таких обстоятельствах?

Так вот, несчастливому мужчине в этой ситуации тоже не под силу полюбить никого из этой истории. Не удивительно, если он сразу «делает ноги» или быстро разводится и выметает из сердца вон тех людей, которые ему были не нужны. И плевать ему, кто там ему принесет в старости стакан воды. Возможно, он пить даже не захочет.

Невозможная семейная обстановка

Отцовский инстинкт — это как жемчужина в ракушке. Он, в отличие от материнского, открывается не сразу. Даже самый желанный ребенок может стать для папы действительно родным только на третьем месяце после рождения.

И вот тут важна мудрость его жены, насколько сильно она поможет выработать этот инстинкт в своем муже. В семье, где постоянно царят конфликты, в доме грязь, и малыша насильно пихают папе на руки, чтоб тот усталый нянчился после работы, инстинкт может угаснуть мгновенно. Даже ракушка не раскроется.

Да, отцу будет жаль ребенка, но что он может сделать:

Никакой суд ему не присудит воспитывать малыша, если мать хоть и истеричная жена, но вполне адекватная мать.

Сам он не может толком встретиться с ребенком после развода, потому что встречи идут под надзором пилы-жены и тещи.

Он банкрот после развода, потому что всё нажитое отобрано, якобы только ради ребенка, а алименты существенно бьют по карману.

На него косо смотрят коллеги и знакомые, потому что бывшая прокудахтала на весь свет, какой он гад-муж и нерадивый отец.

Всё это напоминает обстановку «стой там — иди сюда», и так действительно бывает часто. Как бы этот отец со своей «полураскрытой ракушкой» ни старался создать хотя бы видимость хорошего папы, ему везде ставят какие-то капканы.

Мужчина постепенно становиться равнодушным к ребенку, ведь срабатывает подсознательный рефлекс: там, где его малыш, там есть раздражители — бывшая жена, теща и всяческие злопыхатели. Мужчину это отталкивает.

С меня хватит. Больше я там и ни ногой, и ни звонком. Ребенок вырастет — сам всё поймет. Если, конечно, эта его семья не испортит своими заскоками.

Но хуже всего, если ребенка изначально настраивают против отца. Медленно капая на детский мозг, мама внушает малышу, какая же сволочь его отец. В дошкольном возрасте ребенок начинает бояться отца, в подростковом — ненавидеть, а когда сам станет взрослым, то будет к нему испытывать надменное равнодушие.

[3]

О какой любви и «пупочной связи» может идти речь? Там, где изначально отпихивали отца от ребенка и ребенка от отца, не может быть привязанности. Две эти личности становятся неинтересны друг другу, и не известно, сможет ли что-то измениться позже.

А вот чтоб такого не случилось, читай, как помочь ребенку пережить развод родителей. Возможно, эти советы повлияют на благополучный ход действия их отношений, и у отца даже после развода может раскрыться отцовский инстинкт.

Мужской инфантилизм

Не надо требовать от мужчины серьезных отцовских чувств, если он сам еще мальчик. И это может быть даже не сопливый юнец, а вполне себе взрослый дядька.

Почти все мужчины обладают некой толикой детскости — они любят подурачиться и даже ревнуют к детям, когда жены уделяют малышам больше внимания.

Но инфантильные папаши — они особенные:

Они перестают любить своих детей, потому что не умеют чувствовать себя старше их. Для таких папочек это как с другом поссориться, не больше.

Они бросают своих детей, потому что уровень их ответственности остался где-то за школьной партой, будто дождался наконец каникул.

Они забывают им позвонить и поздравить с праздниками не назло детишкам — просто они действительно не чувствуют переживания ребенка.

С такими инфантами очень сложно, будь ты самой мудрой женой в мире. Детство играет в их пятой точке до самой старости. О таких мужчинах написано в статье Что делать, если твой парень глупый. Но даже за таких парней девушки выходят замуж, а потом недоумевают — да что с ним не так?

А «не так» может быть по следующим причинам:

Низкий IQ по причине генетики или даже каких-то заболеваний — парень просто не может повзрослеть, как бы он ни старался.

Воспитание и окружение — он рос среди таких же недалеких и инфантильных людей, он не может быть другим.

Вечный «маменькин сынок». С таким тяжелее всего — у него нет своих мозгов, так как он отдал их своей маме.

Можно такого ругать как угодно за то, что он не общается с ребенком и не любит его. Ему будет всё «по барабану». Если женщина не на одном с ним уровне, а уже переросла его застрявшее детство, то ей проще отпустить от себя такого великовозрастного ребенка и воспитывать малыша самой, без вмешательства глупца.

У бывшего мужа другая семья

Да, права та пословица, которая гласит «Мужчины любят детей от любимых женщин». Иногда мужья уходят из семьи в другую, даже ту, где растут не свои дети, и прекрасно их воспитывают. Мужская психология, ничего с этим не поделать.

При таком раскладе есть только два варианта:

Мужчине было настолько неуютно в прежней семье, что даже собственный ребенок его раздражал.

Мужчина подкаблучник до мозга костей, и новая жена всячески настраивает его против родного малыша.

В первом случае ребенок не виноват, и его не разлюбили, но у мужчины тот же рефлекс — после расставания общение с прежней семьей ему хочется свести на нет. В новой жизни тишь да гладь, нет никакого дискомфорта, даже неродные дети называют его папой и всячески радуют.

Хуже всего, если при таком варианте бывшая жена включает ревность на полную мощность. Она пытается разрушить новую семью бывшего супруга любыми путями. Но в этом случае она разрушает прежде всего свою психику и психику своего детеныша.

Во втором же случае всё грустно. Если подкаблучник идет на поводу новой жены и соглашается с тем, что его родные дети «ублюдки и уроды», то он просто предатель. Именно такой мужчина заслуживает безапелляционного бойкота со стороны родных детей, даже если он под старость стакан воды у них попросит.

Почему некоторые отцы после развода забывают о своих детях

Как-то так получается в моей жизни, что с многими вопросами, касающимися отношений между полами, я соприкасаюсь не только при работе с клиентами, а в своей собственной личной жизни.

Хотя что тут удивительного, именно благодаря этому я и работаю психологом.

Хотелось бы в данной статье коснуться такой непростой темы, как отношения родителя (как правило, это бывший муж) со своим ребенком после развода. Эта тема коснулась меня непосредственно, и можно сказать, что за данным процессом я наблюдаю не только снаружи, но и изнутри.

Да, в жизни бывает всякое, мужчины и женщины встречаются друг с другом, влюбляются, рожают детей и иногда разводятся. Так было и со мной. Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.

Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение). А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.

Однако что встречается на практике. Муж и жена разводятся. Понятно, что разводятся они не потому, что им очень хорошо вместе, и чтобы не умереть от счастья они решают разбежаться. Нет, обычно все с точностью до наоборот. Вместе стало очень плохо, вот и разбегаются. И, как правило, в этот момент много друг к другу разных эмоций (злость, ненависть, стыд, вина), желание отомстить, не видеть это нехорошее лицо и т. д. В общем, сложно им.

И все бы хорошо, разбежались – и дело с концом. Однако есть ребенок, и этот факт вынуждает бывших супругов как-то взаимодействовать. То есть фактически волей-неволей продолжать выстраивать отношения друг с другом.

С чем я встречался, в том числе и в своей собственной жизни? Женщина начинает, а точнее, продолжает всячески мочить своего бывшего, говоря разные неприятные слова, которые приносят ему массу (не побоюсь этого слова) неприятных переживаний (стыда, вины, злости, своей мужской несостоятельности, своей ничтожности и т. д.).

В принципе, женщину понять можно, плохо ей. И обидчик должен быть наказан, но фактически между ними продолжается война, а не попытка выстроить хоть какие-то отношения. А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.

Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.

Мне нравится одно выражение, на мой взгляд, оно отражает суть отношений: я такой, потому что ты есть. И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.

С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) – вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали. Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.

Итак, с чем же остается мужчина после развода. Остановлюсь на своих переживаниях. После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.

Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.

Это вполне может происходить по причине того, что мужчина таким образом просто спасает свою психику. Дело в том, что ребенок, как правило, неразрывно ассоциируется с его матерью. И для того, чтобы эту боль не испытывать, из жизни вычеркивается и мать, и ребенок.

На форумах и консультациях я иногда встречаю такие реплики женщин – «эта бездушная скотина алиментов не платит, годами даже не вспоминает о ребенке». И говорится это в сердцах, и чувствуется, что женщине также в этой ситуации непросто. И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше — хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.

Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины. Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать. И способен при этом спокойно жить дальше.

Пишу я эти строки не для того, чтобы показать, что мужчина — бездушное существо, а просто потому, что мы разные. Природой в нас заложены разные потребности.

Вы можете возразить: так зачем опускаться до животного состояния? И я вас поддержу.
Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей),
и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших).

А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью.
Ведь у вас родилось такое замечательное чудо – ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования.

Почему мужчины бросают своих детей психология

Наверняка вы хоть раз слышали историю о том, как мужчина бросил женщину с ребенком, уйдя к другой. Это достаточно распространенный случай, который встречается достаточно часто. Быть может, с такой ситуацией столкнулись и вы, а теперь не можете понять, в чем же была конкретно ваша ошибка. Действительно ли мужчины чаще бросают женщин с детьми? Есть ли какая-то закономерность? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему чаще бросают женщин с детьми?


1. Он не умеет нести ответственность за свои поступки. К сожалению, ситуация, когда мужчина ищет любовь на одну ночь достаточно распространенная, и порой женщина даже не подразумевает о том, насколько серьезно относится к ней конкретный человек.

Вполне возможно, что у него вспыхнули чувства и быстро прошли, а близость привела к рождению ребенка. В какую-то минуту мужчина понимает, что теперь он должен вести себя как примерный отец, воспитывать ребенка и обеспечивать свою жену, но он к этому не был готов, поэтому решает уйти. Поступок действительно слабого человека, но порой что-то изменить в такой ситуации невозможно.

[2]

Мужчина хочет свободы, и его интерес к женщине резко пропадает, как только он понимает, что теперь у него есть ребенок.

2. Женщина стала неинтересной. Раньше она увлеченно делилась впечатлениями о работе, новом фильме или интересной книге, а теперь все ее разговоры о детях, кормлении и уходе. Безусловно, мужчина должен принимать активное участие в воспитании собственного ребенка, но женщина не должна забывать, что она не только мать, но и жена своего мужчины, любовница и друг.

Он приходит с работы, уставший, нуждается в ее поддержке и совете, а она рассказывает ему о том, сколько сего съел ребенок, как ей было целый день тяжело, и что в планах купить для ухода за ним. Несколько дней подряд такие развороты могут быть полезными, иногда даже интересными для мужчины, но если женщина не способна говорить о чем-то еще, то он просто уйдет, разочаровавшись в ней, и искренне считая, что ему не повезло с женой.

То же самое касается ее внешности, ведь часто с рождением ребенка женщины забывают о том, что необходимо в любом случае оставаться привлекательной для своего мужчины. Всю себя без остатка они посвящают ребенку, поэтому в итоге начинают плохо выглядеть. Мужчине нужно приложить максимум усилий, чтоб не понять интерес к такой представительнице прекрасного пола, большинство просто не выдерживают и уходят.

[1]

3. Женщина просто хотела замуж. Сначала ему казалось, что это действительно любовь, и даже рождение ребенка принесло ему неподдельную радость, но вскоре он понял, что все происходящее было спланировано женщиной, которая просто хотела обрести статус замужней. Далеко не все мужчины готовы принять эту позицию, чаще понимают, что на них давят. Добиваться любви любимой — это предназначение истинного мужчины, который хочет проявить себя как самодостаточный человек и настоящий воин.

Если он понимает, что женщина хитростью заманила его и специально подстроила рождение ребенка, чтоб выйти замуж, то риск развода достаточно велик. Чтоб мужчина был счастлив в браке и любил своего ребенка, он должен понимать, что все по поступки, которые он совершает, исходят от него самого.

4. Выполнил свою миссию. К сожалению, далеко не все мужчины настроены на создание крепкой семьи и не готовы хранить верность одной женщине. Его главная цель — продолжить свой род, поэтому после рождения ребенка такой мужчина может почувствовать, что в этих отношениях он себя уже исчерпал. Некоторые идут на это осознанно, понимая, что жизнь у них одна, и тратить свое время на одну женщину они не способны.

Кто-то выбирает для себя позицию «Я мужчина, я полигамный». Это также обдуманный выбор, определенное правило, которого мужчина придерживается.

5. Он все еще живет в цветочно-букетном периоде. Отношения с женщиной в цветочно-букетный период — это радость и масса удовольствия, ведь не нужно думать о бытовых вопросах, переживать и над чем-то работать. Идеальные отношения, которые основаны на вечном празднике в виде свиданий и на сексе. Если же женщина беременеет и рожает ребенка, то мужчина сталкивается с необходимостью обеспечивать, трудиться. Поэтому он уходит к другой женщине, с которой вновь все просто и понятно, а женщину с ребенком оставляет, пытаясь забыть об этом периоде времени и вычеркнуть этих людей из своей жизни.

6. Его вынуждают обстоятельства. Часто факт рождения ребенка является самым главным, как для жены, так и для ее родителей. После того, как малыш появился на свет, мужчину и его значимость отодвигают на задний план, полагая, что теперь его главная функция — зарабатывать деньги. Бывают и такие ситуации, когда жена с тещей настолько увлечены опекой, что не допускают отца к ребенку, всячески пытаются оградить его.

Только им виднее, как правильно воспитывать, поэтому в итоге он теряет статус и не понимает, как поступать ему дальше. Иногда это может доходить до шантажа, угроз и попыток избавиться от мужчины, ведь теперь значение имеет только ребенок. Достаточно распространенная ситуация, о которой говорить не принято, но случается это часто. Порой на женщину начинает влиять ее мать, которая убеждает в том, что все мужчины плохие, что любить необходимо только ребенка. Если женщина не сильна характером, то в итоге мужчине ничего не остается больше, как уйти.

7. Женщина не хочет секса. Безусловно, женщине всегда важно помнить о том, что рождение ребенка — это не причина отказа от секса, ведь желания мужчины от этого совсем не меняются. Чаще всего молодые мамы слишком много времени тратят на ребенка, забывая о том, что мужчине нужна близость. Нет оправдания отказам, ведь в любой ситуации найти на мужчину минут 30 может любая девушка. Из-за этого он начинает задумываться о других женщинах, чаще всего изменяет и в итоге уходит из семьи. Проблема заключается в том, что в такой ситуации мужчины редко объясняют причину своего поступка, а женщины считают, что они правы. В итоге мужчина, который бросил молодую маму с ребенком, общепринято является подлецом, а она — пострадавшей стороной.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему мужчины бросают женщин: 5 главных причин

От вас ушел мужчина, но вы полностью уверены в том, что виной всему является не другая женщина, а что-то иное. Что? Разберемся.

Обычно мужчины предпочитают не распространяться о тех мотивах, которые побудили их расстаться со своей женщиной, ограничиваясь фразами типа: «Извини, дорогая, мы просто не сошлись характерами». Однако, если ваше природное любопытство настоятельно требует выяснить причину, если вы хотите понять, что случилось хотя бы для того, чтобы в будущем не совершать подобных ошибок, нужно проанализировать ситуацию и выяснить, а что же произошло на самом деле. Такой анализ можно считать бесценным опытом и важной вехой на пути поиска женского счастья.

Причина 1. Мы говорим на разных языках

Ситуация. Вы стали замечать, что в последнее время, что ваш мужчина изменился — он постоянно ворчит по поводу и без. Ему не нравится, что вы постоянно на работе, что секса слишком мало, что на выходные вы обещали уделить внимание ему, а теперь опять летите на какую-то важную встречу. Так случилось, что ваша карьера пошла в гору. Впрочем, вы замечали не только его недовольство вашей работой — его раздражают подруги, с которыми вы общаетесь, мама, которая приезжает к вам на выходные. Что говорить, его раздражает практически все. Иногда он с ноткой грусти, печали, ностальгии вспоминает о том, какими нежными, страстными были ваши отношения раньше. Перед уходом, он грустно осмотрел на вас, и с пафосом выдал: «Я так больше не могу».

Вероятная причина разрыва. Ваш мужчина, скорее всего, недоволен тем, что с роли главного героя, романтического принца на коне, он вынужден играть в массовке. Он не понял и не воспринял те перемены, которые произошли в последнее время в вашей жизни. Если вы поставите себя на его место, вы поймете, насколько неприятно чувствовать себя «мебелью», пусть даже и дорогой. Задумайтесь о том, не исчезли ли из ваших отношений душевность и доверие, не перестали ли вы постоянно и искренне восхищаться своим мужчиной.

Шансы на возращение: достаточно велики – порядка 50%.

Причина 2. Сдуваем пылинки

Ситуация. Вы все время ловили себя на мысли, что ваш мужчина просто не хочет взрослеть. Он более комфортно чувствует себя в роли философа, лишнего человека, неоцененного современниками. Вы часто слышите от него фразу: «Почему мы не может просто быть рядом и наслаждаться друг другом».Он всегда с удовольствием принимал вашу заботу, а вам не хватало его мужской решительности, особенно в те моменты, когда требовалось принять мужские решения. Он всегда тянулся к развлечениям — карты, компьютер, друзья, тусовки. Времени на вас почти не оставалось.

Вероятная причина разрыва. Скорее всего, вы умудрились связать свою судьбу с мужчиной-ребенком. Он, в свою очередь, искал женщину маму, которая позволит ему вести ту жизнь, к которой он привык. Ему постоянно требовалось внимание, забота. При этом что-то дать взамен он был не в состоянии. Такому мужчине не нужны партнерские отношения, он нуждается только в удовольствиях.

Шансы на возвращение: если вы согласитесь дать ему то, что ему требуется, и не будете просить ничего взамен, вернуть его труда не составит.

Причина 3. «Душечки»

Ситуация. Ваш роман развивался, как в романтических фильмах — вы просто не смогли устоять под романтическим напором «прекрасного принца на белом коне». Вы влюбились в своего принца без памяти, старались угадать и выполнить любое его желание. Вы сумели стать такой, какой ему больше понравились бы. Вместо общения с подругами, вы стали проводить все время с ним, забросили работу, знакомых — половину времени проводя у плиты, чтобы приготовить его любимые ватрушки. Он стал для вас центром вселенной. Но вдруг он стал чаще пропадать, все время задерживался, ссылаясь на неотложные дела.

Вероятная причина разрыва: вспомните о том, что каждый мужчина по своей природе является охотником. Сначала ему, разумеется, польстило, что вы так его обожали, и буквально боготворили, но потом чрезмерное обожание начинает надоедать и даже угнетать. Мужчины стремятся подождать, завоевывать постоянно. А потому их женщина должна быть всегда немного недоступной, загадочной. Женщина не может стать интересной для своего партнера, если она не интересна сама себе.

Шансы на возвращение такого мужчины очень малы. Вернуть его можно, только вызвав вновь его интерес к себе.

Причина 4. Семейный менеджер

Ситуация. В ваших отношениях именно вы всегда были лидером, принимали все решения на себя. Сначала вы, конечно, интересовались его мнением, но он так долго думал, тянул с ответом, что постепенно вы стали принимать все решения самостоятельно. И все пошло по накатанной — вы стали ему советовать, как одеваться, как вести себя в компаниях, на корпоративных вечеринках, вы полностью взяли контроль над его жизнью. Вполне возможно, что именно вы назначили дату свадьбы и выбрали имена для своих детей. Вам казалось, что он со всем согласен и поводов для беспокойства нет. Но все же он ушел.

Вероятная причина разрыва: сильная женщина всегда пытается взять контроль над ситуацией в свои руки. Однако мужчины имеют свойство быстро уставать от подавляющего контроля — наилучшим выходом для них обрести долгожданную свободу является уход от своей супруги. Статистика утверждает, что в среднем каждая женщина предъявляет порядка полутора тысяч претензий своему мужчине в месяц. И вполне возможно, что очередной ваш упрек стал просто последней каплей.

Шансы на возвращение такого мужчины в лоно семьи не столь велики — порядка 20%.

Причина 5. Пленники эмоций

Ситуация. Ваш роман начинался безумно красиво — он все время носил вас на руках, забрасывал цветами. Вы могли разговаривать с ним дни и ночи напролет, не замечая времени. Редкие разлуки воспринимались как огромная трагедия. Но с течением времени отношения стали меняться. Вы пытались выяснить причину отчуждения, но практически всегда такие ситуации заканчивались ссорами и скандалами, что еще больше отдаляло вас друг от друга. В итоге он ушел.

Вероятные причины разрыва. В то время, пока молодые люди испытывают друг к другу страсть, выделяется в избытке особый гормон — допамин. С течением времени вырабатываемое количество уменьшается. Вариантов исхода может быть два — партнерские отношения, либо попытки создать отношения на эмоциях — бурные ссоры и страстные примирения. Но в последнем случае для бурного примирения нужны все более эмоциональные ссоры.

Шансы на возвращение вашего партнера не столь велики. Но вероятность вернуть его есть — примерно 30%.

Выход из стресса после расставания

Несколько дней можно потратить на то, чтобы поплакать и пожалеть себя. Однако по прошествии этого времени нужно брать себя в руки.

Постарайтесь убрать все вещи, которые напоминают вам о нем подальше. Не стоит рвать или сжигать фотографии — просто спрячьте их подальше. Избегайте мест, людей, вещей, которые напоминают вам о вашем партнере.

Нужно стараться отключить свои эмоции, особенно те, которые позволяют вам жалеть себя или злиться на него. Не ждите немедленных результатов — разрыв является стрессом, и выходить из него нужно постепенно. Иногда это занимает до двух лет.

Не следует пытаться выбить клин клином. Не нужно названивать своему мужчине с просьбами вернуться или ходить по гадалкам.

Самым оптимальным вариантом является внеплановый отпуск. При этом не нужно считать дни, которые вы провели без своего мужчины. Психологи говорят о том, что чаще мужчины возвращаются в том случае, когда женщина отпустила его в душе. Однако вам следует хорошо подумать, прежде чем принять мужчину обратно.

Стоит обратить внимание на эту статью, даже в том случае, если вы уверены, что в ваших отношениях все в порядке. Предупрежден – значит вооружен.

1. Не впускайте в ваши отношения монотонность, однообразие — они могут погубить даже самые страстные отношения.

2. Помните о том, что мужчина не может мгновенно переключиться с одного вида деятельности на другой. Ему требуется отдохнуть. А потому, после того, как он пришел с работы, не стоит вываливать на него все ваши новости — дайте ему отдышаться.

3. Самым главным врагом любви является скука, а потому не лишними будут попытки несколько разнообразить ваши отношения.

4. При этом всегда помните о том, как вы выглядите, и будьте всегда в тонусе. Не стоит допускать мыслей о том, что ваш мужчина никуда не денется — такие мысли ведут в никуда.

5. И последнее, женщины являются более эмоциональными, нежели мужчины. Мужчины более рациональны, более медлительны. Не стоит ставить их перед фактом, подождите, пока он сам примет решение. Только тогда он сможет стать вашим защитником и настоящим главой семьи.

Восемь причин, по которым мужчина бросает женщину

Поводов, по которым представитель сильного пола оставляет партнершу, может быть множество. Но среди них есть те, что встречаются чаще остальных, и неизменно приводят к разрыву.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова озвучила восемь типичных женских ошибок, следствием которых является потеря партнера.

Перед тем, как перечислить причины, по которым представители сильного пола чаще всего бросают избранницу, следует оговориться, что они актуальны лишь для классического типа мужчин, и не подходят, например, для альфонсов или ловеласов, которые способны оставить женщину безо всякого повода. Так что для начала дама должна понять, с каким типом она имеет дело.

1. Тотальный контроль

Ни один нормальный мужчина не потерпит попытки женщины контролировать его личную жизнь. Если дама будет активно вмешиваться в дела представителя сильного пола, в его работу, в его хобби, критиковать друзей или родных и так далее, она определенно начнет раздражать своего партнера, и как следствие, останется одна.

Кроме того, не стоит требовать от мужчины отчета о каждом шаге: «Почему не позвонил?!», «Почему не написал?!», «Где был?!», «С кем пил?!». Это не приветствуется и при длительных отношениях, а когда контроль возникает еще на начальных стадиях отношений, то он неминуемо приведет к разрыву.

2. Попытка изменить мужчину

Не надо пытаться изменить мужчину по глобальным позициям, это невозможно, и лишь приведет к конфликтам. Надо научиться принимать партнера таким, какой он есть. В мелочах, однако, можно и подкорректировать поведение избранника. Например, отучить его ругаться при вас матом, не разбрасывать по дому носки или выносить мусор.

Три главных секрета «перевоспитания» заключаются в том, чтобы начать вовремя шлифовать поведение мужчины (отношения уже стали серьезными, но кавалер все еще на пике эмоций и готов меняться ради любимой), не диктовать условия, а просить мужчину об одолжении сделать что-то и, наконец, надо многократно повторять одну и ту же просьбу, а затем хвалить мужчину, чтобы закрепить результат.

3. Неспособность расстаться с прошлым

Это естественно, что мужчина не потерпит конкурента, пусть даже и в виде «призрака прошлой любви». Если женщина все еще питает чувства к предыдущему партнеру или просто постоянно упоминает его в разговоре, либо сравнивает нынешнего ухажера с предыдущим, это всегда раздражает. В один прекрасный момент терпение кавалера лопнет, и он бросит даму, которая никак не может расстаться со своим прошлым.

Сюда же, к слову, можно отнести и неспособность женщины расстаться с друзьями или родителями. Барышня, например, может ставить их интересы выше интересов своего партнера и отложить общие с ним планы ради подруг или мамы. Либо спрашивать у них совета по любому поводу, а мнение своего мужчины по этому же самому вопросу игнорировать.

4. Потеря интереса к себе

Никто из мужчин не придет в восторг от «обабившейся» женщины. Так что если дама почувствовала, что с партнером ее связывают крепкие отношения, и расслабилась до того, что перестала делать прическу, краситься, обращать внимание на то, в чем ходит, начала толстеть, забросила все свои прежние увлечения и стала интересоваться исключительно кулинарными рецептами и огородом, у нее есть все шансы быть покинутой. Представители сильного пола хотят видеть рядом с собой ухоженную женщину, которая была бы к тому же для них интересным собеседником.

5. Излишняя независимость

Здесь важно отделить «котлеты от мух». Под независимостью в данном случае следует понимать чрезмерную властность и бескомпромиссность, которые отталкивают нормального представителя сильного пола. Приемлемыми эти качества в женщине могут быть лишь для слабого мужчины, который, как говорится, ни рыба ни мясо. Такой партнер будет благоговейно смотреть на волевую спутницу и ждать от нее активных действий в любой непростой ситуации.

Если женская независимость проявляется в самостоятельности и самодостаточности, то это, наоборот, приветствуется сильными мужчинами, поскольку такая женщина — личность, и она интересна. Дама сильнее притягивает, в ней больше загадки.

6. Привычка конкурировать

Здесь опять-таки важную роль играет тип, которому принадлежит ваш мужчина. Если он «самец», не надо с ним конкурировать, потому что это противоестественно. Женщина по своей природе должна быть хранительницей домашнего очага, поддерживать мужчину и помогать ему, а не соревноваться в делах и пытаться переиграть. Конкуренция станет началом конца отношений.

Другой вопрос, если мы имеем дело с парой, где мужчина и женщина поменялись ролями: она – сильная, он – слабый. В данном случае представитель противоположного пола намеренно выберет партнершу с железным характером, которая станет в их тандеме «паровозом».

7. Болтливость

Пустая болтовня обычно раздражает нормального мужчину, но бывают и исключения. Так, например, некоторые замкнутые и неразговорчивые личности ничего не имеют против говорливой партнерши, чье щебетание служит фоном, как радио. Есть мужчины, которые сами любят поболтать и прямо-таки нуждаются в приятном собеседнике.

Здесь важно понять, как разговорчивость женщины отражается на психоэмоциональном состоянии партнера. Сделать это несложно. Если мужчина спокойно воспринимает болтовню дамы и даже время от времени положительно реагирует на ее слова, болтливость не станет причиной его недовольства. А вот если избранник постоянно просит вас помолчать, но вы все никак не можете угомониться и обрушиваете на него новые словесные потоки, то однажды доведете мужчину до белого каления, и он вас бросит. Возможно, причина разрыва покажется вам пустяковой, но мужчина никогда не будет терпеть рядом с собой женщину, которая его раздражает.

8. Отсутствие чувства юмора

Мужчины очень любят, когда барышни смеются над их шутками, поэтому если даме не нравятся остроты партнера, и она никак на них не реагирует, или, более того, раздражается, то людям не по пути. Общее чувство юмора очень важно. Это показатель того, что мужчина и женщина разговаривают на одном языке, что в паре необходимо.

Почему мужчины уходят от жен и бросают детей

Папа один дома

«Папа, я покакала!» Помните эту фразу, постоянно преследующую одного из героев фильма «О чем говорят мужчины»? Это такая обобщенная модель безутешного мужского горя — ненавистная бытовуха, которая не дает почувствовать себя настоящим мачо. Мне недавно пришлось довольно глубоко окунуться в эту бытовуху. Погружение пошло на пользу — я стал еще сильнее ценить жену. И еще больше перестал понимать тех мужчин, которые бросают своих детей.

Я не впервые оставался с малышами один. В выходные это бывает часто. А вот так надолго жена исчезла только второй раз.

Теперь детей было уже двое. Благо на больничный мне уходить не пришлось — теща очень горела желанием посидеть дома. Поэтому с младшим оставалась она, а старшую я, как обычно, с утра отводил в садик. Но даже такой сценарий жизни оказался для меня непростым.

Это я понял в первое же утро без жены. Мне нужно было успеть собрать не только себя, но и дочку. Обычно-то этим занималась супруга. А мне оставалось только взять за руку мою принцессу и завести ее в группу. Когда дочке еще вдобавок приспичило позавтракать дома, а не в саду, я понял: шансов вовремя попасть на работу у меня не осталось.

У меня уже начинал дергаться левый глаз, как в японских мультиках. Худо-бедно, но собрались. Только это повторялось, как назло, каждый день. Но это полбеды. Забирал вечером дочку теперь тоже я, а не жена. Поэтому прочувствовал всю прелесть скоростного покидания рабочего места, чтобы успеть в садик.

Дома тоже особо не расслабишься. Хорошо, что готовкой заниматься не приходилось. Но вот уложить этих «жуков» надо было еще ухитриться. Перед сном обязательно начинался праздник непослушания. Поэтому, усыпив младшего, я со старшей вырубался еще на фразе: «Папа, а еще какую сказку ты знаешь?» Иногда, правда, часа в три-четыре утра сын настойчиво и громко взывал к отцовским чувствам, и папа устремлялся в кухню за бутылкой со смесью, чтобы покормить этого ненасытного мужчину.

И в один из последних дней без жены я почему-то вспомнил своего отца. Он не знал этих проблем. Ровно как и не испытывал счастья от слов малыша: «Папа, я тебя люблю». До развода с мамой он не особо занимался мной, а после наше общение свелось лишь к дежурным встречам на день рождения и Новый год.

Я знаю, что у меня есть сводная сестра. Я даже знаком с ней. И, по ее словам, папа к ней тоже не проявлял сильного интереса. Наверное, поэтому он сейчас с внуками чаще видится, чем со мной в том же возрасте. Может быть, наверстывает упущенное.

Но вся беда в том, что в такой ситуации теряет не только ушедший из семьи отец. Я тоже очень многое недополучил от него. Это не только внимание, но и хотя бы минимальное воспитание, которое помогло бы мне быть увереннее в себе. И восполнить все это, как бы я ни пытался, не получается. Но еще больше в таких историях теряют женщины. Они вынуждены «тащить» детей на себе. И не неделю или две, а все время. Кормить, одевать, водить в садик и на кружки, да еще и успевать работать… Честно, я за неделю без жены почти выдохся — было тяжело. А одиноким мамам еще труднее.

Поэтому сижу я и думаю: как же другие мужики этого не понимают? Растить детей — очень ответственное и сложное дело. Никакими алиментами (если их, конечно, платят) это не заменить. Почему кто-то думает, что уходить от детей — это его личное право, проявление свободы? Ну или вот самая, на мой взгляд, глупая отговорка: «Я понял, что не справлюсь. » А жена твоя справится? Особенно часто любят сейчас убегать мужья, когда рождается больной ребенок. Прекрасное решение проблемы — сбросить ее на женщину.

Не хочу никого осуждать. Но и все эти преступления против логики принимать тоже отказываюсь. Даже если ты понял однажды, что ошибся, что поторопился, имей силы и смелость на то, чтобы просто признать свою ошибку и взять на себя ответственность за последствия. Мужчина ведь не тот, кто носит штаны, а тот, кто берет на себя больше. Никто ведь не говорил, что в этой жизни будет легко. Может быть, потом, когда однажды твой сын или дочь обнимет тебя, все это перестанет казаться тебе ошибкой.

Источники


  1. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.

  2. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.

  3. Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.
  4. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.
  5. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2015. — 928 c.

Почему мужчины бросают своих детей психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Уполномоченный по правам ребенка во Владимирской области

6. 09. 2021

Владимирский региональный детский омбудсмен рекомендует

6 сентября  во Владимире в паке 850-летия  г. Владимира  открылась выставка «Отцы и дети. Особенные». «Отцы и дети. Особенные» — социальный фотопроект о папах из Владимира, воспитывающих детей с ограниченными возможностями здоровья.

Организатор — ВОООДИР «Владимирские дети-ангелы» при поддержке «Небо 33», автор работ – владимирский фотограф Константин Захаров.

В нашем обществе сложился стереотип, что, если в семье рождается «особенный» ребенок, отцы не выдерживают свалившихся на них трудностей, уходят из семей и бросают своих детей, и таких отцов даже оправдывают. На самом деле, так называемые «отцы» уходят и из обычных семей со здоровыми детьми.

Организация ВОООДИР «Владимирские дети-ангелы» общается со многими «особенными» семьями, У очень многих «особенных» детишек просто замечательные отцы, которые их искренне любят и заботятся о них. И это не какие-то герои, а мужчины, живущие рядом с нами. И они вовсе не считают, что совершают какой-то подвиг, оставшись в семье с ребенком-инвалидом.

«Этим фотопроектом мы хотим показать, что среди нас много мужчин, которые не бросают своих «особенных» детей, любят их и заботятся. Уход из семьи отца – это вовсе не норма. Норма – это любить и заботиться о своем ребенке, несмотря ни на что», — рассказали организаторы фотовыставки.

«С общественной организацией «Владимирские дети-ангелы» я знакома давно и каждый проект, реализуемый активистами организации уникален. Вот и фотовыставка не оставит Вас равнодушными, очень рекомендую посетить! Невероятной теплотой и любовью, заботой веет от этих фотографий! Не секрет, что часты случаи, когда в семье рождается ребенок с ограниченными возможностями, папа уходит: поддержка мамы, воспитание таких детей огромный труд! И именно в подобных ситуациях очень важно, чтобы муж, отец был рядом. Очень хочется, чтобы фотовыставку посмотрело как можно больше наших молодых людей, особенно мальчиков, так как  через эти фотографии ценность отцовства и крепкой семьи передается без слов. Спасибо Долгановой Ирине за приглашение на мероприятие!», —  поделилась впечатлениями Уполномоченный по правам ребенка во Владимирской области Юлия Раснянская.

Уполномоченный по правам ребенка во Владимирской области

Дом и семья. Общество. Мир женщины. Ждем ребенка. Гороскопы. Грудное вскармливание

Я замужем, моего мужа зовут Толя, он рос без отца и без матери. Матери не стало при родах, а отец не хотел забирать сына с роддома — а зачем он ему нужен?

И тогда бабушка Толи, мать его матери, забрала внука с роддома, оформила опекунство и растила его, как своего сына.

Толя вырос очень хорошим и порядочным человеком, после окончания института бабушка помогла ему открыть бизнес — у него своя СТО.

Вначале Толе самому приходилось все делать, а потом дела пошли в гору и он начал набирать людей к себе в команду.

Толю очень уважали не только сотрудники, но и клиенты. И все это время отец Толи ни разу не поинтересовался, как там живет его сын, он не помогал теще финансово — она тянула все сама.

Когда я познакомилась с Толей, то бабушки уже не было, но я очень ей благодарна за все, что она сделала для моего мужа.

Через два года после свадьбы я родила дочь, мы были счастливы и назвали дочь в честь бабушки Толи — Оксаной. Жили мы очень хорошо, Толя относился к моим родителям с большим уважением.

Но однажды к нам вечером позвонили в дверь, я подумала, что муж пришел, он как раз в это время приходит с работы. Когда я открыла дверь, то меня оттолкнул пожилой мужчина, он представился отцом Толи и прошел на кухню.

Я его не приглашала, а он начал меня обзывать, говорить обо мне гадости. Я позвонила мужу, он сказал, что придет минут через пять, но для меня эти минуты были вечностью.

Отец Толи все меня обзывал, но когда пришел муж, он его вытолкал за дверь и выкинул его вещи следом.

Через три дня к мужу на работу вновь пришел отец — и уже не сам, а со всей своей семьей. Они начали говорить, что они родня, что Толя обязан им помочь, что у них сейчас очень тяжелое материальное положение.

Толя сказал, что он им ничего не обязан и тогда отец ему сказал:

«Ты будешь мне платить алименты, я подам на тебя в суд и отберу твой бизнес».

Толя рассмеялся, но на всякий случай написал заявление в полицию на отца и его семью. А отец Толи подал на него в суд, он хотел, чтоб сын платил ему алименты.

Но осталась жива бабушкина подруга, и в суде она подтвердила, что отец финансово не помогал сыну, и тогда суд вынес решение об отказе в иске.

Отец моего мужа все никак не мог успокоиться, он вновь пришел со своими детьми и давай угрожать Толе. А Толя был уже научен, он установил у себя в кабинете камеру, и это все было записано.

Муж пошел в полицию, написал заявление и предоставил запись разговора.

Был суд и им четко сказали, что если что-нибудь случится с Толей, то первыми подозреваемыми будут они. И тогда они оставили моего мужа в покое.

С тех пор прошло пять лет, и никто больше из них нас не побеспокоил. За это время у нас родился сын, моя семья счастлива, чего и вам желаю.

А таким отцам хочу сказать: думайте о том, что вас будет ждать впереди. Вполне возможно, что вы будете просить помощи у своих брошенных детей.

Но вот захотят ли они вам помочь — это большой вопрос.

Михаил Генин …Взрослые не должны сердится на детей, потому что это не исправляет, а портит. (…)Януш Корчак …желание всех отцов — осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим. (…)Иоганн Вольфганг Гёте …Использовали нашу дочь как личность!… (…)Владимир Вишневский …наши дети — это наша старость. (…)А.С. Макаренко …Узнаешь рожденных от крови! (…)Овидий Pampers: Когда смотришь на мир глазами ребенка, то это уже шиза… (…)NN 2 А мне мама, а мне мама Целоваться не велит. (…)Ваншенкин Константин Яковлевич Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! (…)NN 2 Бабе — цветы, дитям — мороженое! (…) Бедному ребёнку для счастья нужна порция мороженного, небедному — мудрость родителей. (…)Елена Ермолова Без детей нельзя было бы так любить человечество.

Про отцов которые бросили своих детей

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про отцов и детей. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему.


Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое… Большинство из нас становятся родителями, ещё не перестав быть детьми.Миньон Маклофлин.

Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.Джордж Бернард Шоу. Брошенные дети часто живут с родителями. Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.Марсель Ашар.

Внимание

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.Сэмюэл Батлер. Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Для отцов не любящих своих детей..

Похожие статусы Вы уже голосовали 128 Дети рождаются ангелами, а родители потом делают из них людей Похожие статусы Вы уже голосовали 225 Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет — быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться, чтобы у него все было хорошо Похожие статусы Вы уже голосовали 86 Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты многодетная мать Похожие статусы Вы уже голосовали 901 Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети… Похожие статусы Вы уже голосовали 1485 Главная ошибка, которую мы допускаем — рассказываем своему любимому человеку про своих бывших… Потом это очень мешает… Похожие статусы Вы уже голосовали 191 Думаешь, знаешь о себе все.
Но находятся люди, которые знают о тебе еще больше.

Цитаты про отца со смыслом

Владеешь чувствами — владеешь самим человеком. Похожие статусы Вы уже голосовали 288 Знаешь, в чем весь прикол этой жизни? Ты готов дать человеку все, чего он хочет. И ему все это нужно. Но только от кого-то другого. Похожие статусы Вы уже голосовали 738 Пятилетний мальчик говорит девочке: — Я тебя люблю? Она недоверчиво спрашивает: — Как любят взрослые? — Нет, я люблю тебя по-настоящему.

Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей), и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших). А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью.

Инфо

Ведь у вас родилось такое замечательное чудо – ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования. А Бог накажет отцов которые бросили своих детей? а Бог наказывает матерей, которые рожают (читайте беременеют), не спросив желания мужчины становиться отцом? дети, росшие без отца, необязательно несчастны и неполноценны-такой вариант не рассматривали? ? а Бог наказывает матерей, которые рожают (читайте беременеют), не спросив желания мужчины становиться отцом? Почему мужчины бросают своих детей: плохие отцы и верные матери В некоторых случаях, он не бросает детей, а остается внутри “ячейки”, всю жизнь вися на хрупкой женской шее.

Для отцов которые бросают своих детей…

Отцовские и сыновние чувства различны: отец питает любовь к сыну; сын питает любовь к памяти отца.Неизвестный англичанин (XVIII в.). Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.Кларенс Дарроу. Плохо иметь отцом блудного сына.Веслав Брудзиньский. Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно. Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребёнок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.Василий Ключевский. Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Ребенок — самое действенное орудие женского террора.Веслав Сенкевич. Ребенок рождает родителей.Станислав Ежи Лец.

Цитаты про отцов и детей

Аристотель)

  • Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать.
  • Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионаты. (Н.М. Карамзин)
  • Похвала отца — самая сильная из мотиваций.
  • Мой отец никогда не говорил, что любит меня.

    Однако по его поступкам я всегда понимал, что он любит меня больше всего на свете.

  • Цитаты про отца и сына — Заслуги отца на сына не распространяются. (М. Сервантес)
  • Если мужчина не стал своим детям настоящим отцом, он не мужчина.
    (Марио Пьюзо)
  • Любого работника — от сторожа до министра — можно заменить таким же или еще более способным работником. Хорошего же отца заменить таким же хорошим отцом невозможно.


    (В.А. Сухомлинский)

  • Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы. (Н.

Отец бросил сына цитаты

Статусы про то как отцы бросают детей Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! Я очень люблю своего папу! Его нет рядом со мной уже больше года. Я буду его помнить всегда. Берегите своих близких! Любите их! Родных больно терять. Я очень люблю своего папу! Его нет рядом со мной уже больше года. Я буду его помнить всегда. Берегите своих близких! Любите их! Родных больно терять. Сидишь дома один. Помоешь посуду, уберешь в зале. Включаешь комп. Помню свою первую любовь. Июнь. Выпускной. Аттестаты.

Ресторан. Прогулки до утра. Утро. Чувство свободы. Радость. Поступление. Довольны своей независимостью. Конец лета.

Прощание с родителями и друзьями. Брошенные дети И вот, когда оба устали в конце суматошного дня, их сын подошел и сказал им: «Теперь поделите меня.» И мир раскололся на части в судьбою начертанный миг, то ими забытое счастье с упреком взирало на них.

Дети и родители

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.Генри Уилер Шоу. Если ребёнок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку — уж не помирать ли он собрался.Ралф Эмерсон. Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.Янина Ипохорская. Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть. Когда дети ставили отца в тупик, он отправлял их в угол.Валерий Миронов. Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.Вуди Аллен.

Когда имеешь дело с пятилетним ребёнком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.Джин Керр. Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у неё болит сердце.

Цитаты про отцов бросивших своих детей

  • Статусы про отцов бросивших своих детей
  • Статусы про семью
  • Стихи про аборт
  • Дети и родители: статусы и высказывания, цитаты и афоризмы
  • Высказывания и афоризмы о детях и отцах
  • Брошенные дети

Статусы про отцов бросивших своих детей И как без сил потом хотелось плакать. Ведь «папа» этот, он не умер – он сбежал. И ни копейки сыну денег он не присылал.

А я, так и работала на 3-х работах, Позволить чтобы сыну я могла хоть что-то. А «папе» до ребенка не было и дела. Тогда на нервах сильно похудела… И встретила любимого мужчину, Который «папу» нынче заменяет сыну. В 6 лет сейчас ребенок правду знает, Что «папа» тот не в космосе летает. И папою другого человека называет. А по «родному» даже не скучает. Прошло 5 лет, но не понимаю я таких «мужчин», Которым до своих седин нет дела, как растет их сын.

Афоризмы про отцов бросивших своих детей

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Высказывания и афоризмы о детях и отцах Стужа отцу с матерью, увещевайте их как можно мягче. Если ваши советы не возымеют действия, будьте по-прежнему почтительны и смиренны. Даже если вы раздосадованы в душе, не высказывайте своего недовольства. Кто на детей своих снова и сноваСмотрит с надеждой, ждет хоть бы слова?Ты, моя мать!Кто ты, что молча стоишь среди тьмы,Плачешь, обиженная детьми?Ты, моя мать!Кто их растила, кормила, поила?Кто, позабытая, их не забыла?Ты, моя мать!Кто днем и ночью гостей ожидает,Кто равнодушно детей ожидает?Ты, моя мать! Нам кажется недостаточным оставить тело и душу детей в таком состоянии, в каком они даны природой, — мы заботимся об их воспитании и обучении, чтобы хорошее стало много лучшим, а плохое изменилось т стало хорошим.

Цитаты про отцов которые бросили своих детей

И змеи, что в душах гнездились, с шипеньем во тьму уползли, и снова с натугой раскрылись ворота погибшей любви. Им стало так горько, так плохо в хаосе кошмарного дня, когда ими преданный кроха Лишь вчера целовались, а сегодня – нельзя. Были мужем с женою, а теперь – лишь друзья. Говорят, что с любовью люди любят играть. Взрослым я прекословлю:»Не желаю рыдать! Не хочу расставаний, вашей дружбы такой. Уехал папа навсегда… Да что грустить о нём? Без папы проживём. Сидит девчонка во дворе, Ей неохота к детворе. Девчонка, дождик и скамья, Девчонка с мамой — вся семья… А дождик с крыши: Обида вас настигнет иль любовь — Не уходите. Вы им всех дороже. Ведь в жилах сыновей — отцова кровь. И заменить её уже никто не сможет.

Один дедушка очень любит внуков. Так любит, так любит, что всякий раз почти рыдает от тоски по телефону, когда говорит с дочерью. Она живет в другом городе. Наконец, дедушка приезжает. Не виделись много месяцев. Первое, что говорит он: «Где мои сокровища, где мои цветочки?»

Цветочки прибегают, начинают прыгать, шуметь, вопить, дёргать.

Второе, что говорит дедушка через пять минут:
— Ну, всё, дети. Идите к себе. Дайте взрослым поговорить.

На этом общение с сокровищами и заканчивается.

В патриархальном обществе мужчины детей любят… но на расстоянии. Теоретически. Могли бы вообще внимания не обращать, но нет же — любят. На фотографиях, по телефону.

В основном в семьях до сих пор распределение ролей такое, что мужчина зарабатывает, а женщина воспитывает наследников. Роль отца в том, чтобы прийти домой, дать всем понять, что он тут главный, он всех кормит и поит. Он поцелует жену, потреплет за макушку ребенка, узнает, как сын закончил третий класс, удивится, что класс уже шестой, но рассердится, что четверть сдана с тройками. И забудется в сериалах или футболе. Или играх.

Есть история про одного знакомого — он назвал троих детей от трех разных жён Сашами. Универсальное имя. Чтобы не перепутать. Звонит тебе ребенок, а ты вспоминаешь: «Коля… Миша… Степа…» Сложно.
Один приятель разругался с женой и два года не видел детей. Потому что семья имеет смысл или целиком, или никак. Но это ещё человечный вариант — он ведь всё-таки начал с ними общаться.

А известны десятки историй, когда мужчина уходит от женщины, словно и не заметив, что детей оставляет тоже. Кончилась любовь — кончились дети.

В моем близком кругу был вопиющий случай. Одна знакомая встречалась с мужчиной, который был невероятно рад тому, что она забеременела. Радость, и забота, и внимание, и «уходи с работы — я все оплачу — пусть у ребенка будет мать» длились шесть месяцев. А потом он пропал вместе с некой суммой, отложенной на отдых и на аренду квартиры. Через неделю позвонил, сказал, что она ему изменяла, и что ребенок ни его. И все. «У ребенка должна быть мать».

Другой полтора года уговаривал подругу родить, а как только она зачала, дал денег на аборт и покинул здание.

Но женщины тоже странные. Иногда кажется, что они рожают детей, только чтобы ими манипулировать. Все мы знаем эти жуткие истории «твой отец — негодяй, не смей с ним общаться». Я знаю одну даму, которая нарочно на глазах семилетнего сына пыталась отравиться — чтобы вернуть мужа. В итоге запретила бывшему встречаться с детьми. (Он, правда, не поддался на это.)

Такое ощущение, что и женщины, и мужчины используют детей как шайбу. Бац — и дети летят в ворота. Гол. Яростная схватка. Гол в ворота противника.

Но все же, даже если ребенок растёт в полной семье, всегда заметна разница между отцовским и материнским участием.

Однажды я встретилась с хорошим знакомым, которого не видела много лет. Он что- то бубнил о том, что опять женился, и у него ребёнок, потом не очень внятно рассказал про другого ребёнка. Потом стало ясно, что ребёнок от какой-то подруги, и он параллелен тому, что от жены. А вскоре он озвучит основную идею — ему нравятся дети, нравится их делать, и он хочет еще. Причем от разных женщин. Например, не хочу ли я ребёнка? Он бы его обеспечивал.

Такая прекрасная мужская мечта. Иметь детей. Но не быть отцом. Или быть, но не чаще одного раза в две недели — часа на полтора.

Бывают и веселее персонажи. Есть человек с шестью детьми. Живет с матерью последнего. Пока и она его не выгонит. Уходя, он уходит навсегда. Милый, кстати, человек — легко отказывается от родительских прав, если, например, жена уезжает навсегда за границу.

После развода ребёнок почти всегда остается с матерью. Какая бы странная она ни была, она все-таки выполняет свой долг. Потому что отец просто исчезает. То есть перестает быть отцом вообще.

В этом есть такая варварская инфантильность: я сделал свое дело, размножился, а вопрос выживания — не моя забота. Я иду дальше, завоевывать новые земли, где тоже напложу по образу и подобию своему. И пойду дальше. Мое дело — идти. Ваше дело — оставаться.

Все вы — те, кто не платит алименты, кто не видит своих детей месяцами, а некоторые десятилетиями, кто вяло отказывается от родительских прав и валит вину на истеричку жену, вы — ненормальные.

Вам наплевать на чудо, которое вы сотворили вместе с женщиной, вам наплевать на этих наивных и доверчивых мальчиков и девочек, которые ждут, что придёт папа и скажет, как он их любит.

Я видела глаза мальчика, который кричал младшему брату (на тысячный вопрос «а когда придёт папа?»): «Да никогда!»

Я видела глаза взрослой девушки, когда она говорила о том, что отец наконец-то стал с ней общаться. Смешно, что её папа всегда был в семье. Просто она всё детство не была ему интересна. О чём взрослому мужчине говорить с ребенком?

Это вы виноваты в том, что у этих детей, у ваших детей, такие глаза.

Вы понятия не имеете ни о том, что такое быть мужчиной, ни о том, что такое быть родителем.

И да — наказанием вам будут ваши дети. Те, кого лишили любви, никогда этого не прощают. К сожалению, не только вам, но даже самим себе.

Вселенский закон состоит из одной простой мудрости – не делай другим плохо, чтоб они не делали плохо тебе, однако к этому можно смело добавить еще «И чтобы не ухудшать свою карму».

Одним из самых плохих кармических поступков считается предательство — карма мужчины, бросившего семью очень негативная, ведь он причинил женщине много боли и страданий. А потому, расплата за такое неблагопристойное свершение неизбежно настигнет его, причем тогда, когда уже, казалось, все давно забыто – таковы законы мира.

Какая становится карма, когда предал муж?

«Законы кармы (в отличие от законодательства) невозможно обойти. Если вы стараетесь уклониться от кармических обязанностей, они настигнут вас и вынудят исполнить свой долг в более жесткой и даже; уродливой форме. Вы будете страдать, но Вселенная заставит вас выложить ту энергию, которая необходима ей в ее Великом Развитии (но если ваша душа в гармонии со своими кармическими задачами, то, скорее всего, вы будете счастливы)»

Смысл семьи в том, чтобы оберегать друг друга, дарить свою любовь и доброту, продолжать род в атмосфере уюта и душевной гармонии. В этом – одна из главнейших задач любого человека. Увы, но современная жизнь откладывает свой отпечаток – сейчас стало модно бросать свою жену с маленькими детьми, не особо заботится о чувствах некогда близкого человека, махать на все рукой и думать лишь о себе самом.

Но, как утверждают кармические законы, подобное деяние является совершенно негативным, оно сильно ухудшает карму мужчины, а также лишает его в будущем возможности быть любимым.

Вообще, карма человека составляется именно из его поступков – хорошие улучшают ауру, делают нашу судьбу чище и радостнее, а вот плохие действия влекут жестокую расплату и жизненные уроки, которые придется отработать и усвоить помимо своей воли.

Так как в браке мужчина берет на себя роль добытчика и сильной стороны, на него возлагается большая ответственность. Теперешние кавалеры далеко не всегда справляются с этим и предпочитают просто-напросто сбегать, оставляя женщину в одиночестве, без помощи и поддержки.

То есть, мужчины самолично отрицают свое прямое предназначение быть защитой и главой семьи. Вселенная считывает это и… действительно лишает мужчину всех его преимуществ, а иногда – даже половой силы.

«Карма мужчины в самых общих чертах — это возможность и обязанность быть созидателем, строителем, движителем человечества. Мужчина, активно прорывающийся сквозь тьму неизвестности, — боец, захватчик новых пространств, новых знаний, нового совершенства. Он — Человек, и ему многое простительно. Карма женщины — быть всем тем, что обеспечит Человеку (и Человечеству) движение, развитие, строительство и совершенство. Видимо, это задача чуть более сложная, поэтому женщине изначально дано чуточку больше всего: чуть больше возможностей и чуть больше обязанностей, чуть больше потенциальных сил и чуть больше проблем, чуть больше интуиции и чуть больше испытаний для души»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Особенно очерняется карма тех мужчин, которые бросают своих маленьких детей – такой проступок повлечет за собой настоящую расплату, избавиться от которой не получится. Мало того, что мужчина оставляет семью, он лишает беззащитное создание своей любви и опеки, буквально отказывается от него, хотя сам же и произвел его на свет.

Чем больше страданий и боли такой поступок принесет близким, тем более мощной будет кармическая расплата. Страдания же маленьких детей и вовсе очерняют ее до такого состояния, что порой платить по кармическим счетам приходится и в последующих жизнях.

Весь ужас этого в том, что ребенок не может представить себе, почему отец его бросил, он считал его чем-то постоянным, одним из самых близких людей, а потому внезапный отцовский уход навсегда коверкает судьбу ребенка.

Именно по этой причине многие из тех, кто бросил свои семьи, в дальнейшем ведут отнюдь не счастливую жизнь, причем это лишь усугубляется с годами, нарастает – в ход вступает карма. Мужчины уходят по самым различным причинам, но если этот уход не был мотивирован весомыми аргументами (например, если жена изменила или относится плохо к мужу), то это обязательно ухудшит карму.

Хотя многие представители сильного пола искренне полагают, будто это их личное право: хочу — женюсь, хочу – развожусь. Но это не так. Вы не праве взять на себя ответственность за другого человека и создать с ним союз, чтобы в итоге просто разрушить его и оставить партнера наедине со своей болью.

Если вы не готовы к тому, чтобы быть с одной женщиной всю жизнь, рожать детей и ставить их на ноги, заботясь о них – то лучше и не создавайте семью.

«Кармическая задача мужчины — это освоение Мира, божественное проникновение души в самую плотную материю Вселенной. Мужчина осваивает новые земли и пространства. Он смело идет в неизведанное. На территории, отвоеванной у Вечности, он строит прекрасные замки и взращивает ростки, которые будут питать новые поколения строителей и исследователей. Он — деятель и созидатель. И не важно, что делает мужчина: сеет хлеб, строит города и корабли, открывает новые законы физического мира или тонкого мира человеческой психики, совершенствует технологии, обеспечивает людям комфорт земного существования и т. д. — главное в том, чтобы он делал это как можно основательнее. Все, что строит мужчина, должно служить Гармонии Мира. И если это так, то мужчина свою основную кармическую задачу выполняет. Он — деятель. Он — солнечный лучик, пронизывающий плотную материю нашего мира. Он наполняет светом разума все, к чему прикасается. Он — логик. Он познает законы Природы и ставит их на службу разуму. Он укрощает дикого зверя по кличке Хаос, он наводит порядок в жизни. Он — созидатель и строитель»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, эта цитата дает понять, как далеки современные мужчины от своего первоочередного задания, от своей собственной сущности. Отрицая свои главные задачи и свое предназначение, мужчина словно посылает в космос сигнал: «Я не хочу быть мужчиной, мне это не нравится, я не справляюсь со своими земными обязанностями».

В дальнейшем судьба того, кто бросил свою семью и причинил ей много боли, совсем неблаговидна: многие из тех, кто бросил своих жен и детей, начинают пить, скатываются вниз по наклонной. Им словно нет места в этом мире, у них начинаются трудности с работой, сложности в половой сфере и в личной жизни. Это – карма.

Чувствует ли жена боль брошенного мужа: карма женщины

«Женщина сама призвана порождать жизнь, видимо, поэтому все противоречия жизни сконцентрированы в ней буквально в гипертрофированном виде! Мужчинам такие проблемы не приснятся и в кошмарном сне»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, женщины теперь уходят ничуть не реже, чем мужчины. И хотя таких потрясающих кармических задач, как у мужчины, у прекрасного пола нет, все же остается то, что негативно отражается на женской карме – это боль и моральные терзания, которые переживает оставленный мужчина.

Естественно, даже после остывания прежний чувств или их исчезновения, люди какое-то время остаются еще связаны между собой невидимыми нитями. Многие женщины спрашивают – может ли бывшая жена чувствовать переживания брошенного супруга? Здесь все индивидуально, ведь духовное развитие и эзотерические способности у всех нас разные.

Если любовь между вами была сильной, и вы хорошо умеете понимать людей, у вас есть некий дар от природы, то вы будете ощущать неясные переживания в то время, когда оставленный мужчина будет страдать наиболее остро. Для остальных женщин это проходит совершенно бесследно: они ничего не чувствуют или даже находятся в неком эйфорическом состоянии от вновь обретенной свободы.

Но не стоит забывать о кармической расплате – если вы бросили мужчину, который не заслужил такой участи, то обрекли себя на то, чтобы в дальнейшей жизни это отрабатывать.

К тому же, у таких поступков есть оборотная, зеркальная сторона – согласно учениям кармы, вас будет поджидать спустя время то же самое зло, что вы причинили кому-то в прошлом. Но только усиленное в несколько раз для того, чтобы вы раскаялись в содеянном и поняли, какую боль вы заставили ощущать преданной стороне.

«А женщина? Женщина сама будто часть материи, часть божественной Природы, к которой прикасается солнечный луч. Во всяком случае, она ближе к материи и поэтому может помогать мужчине понимать материю, а вернее, чувствовать ее. Мудрая женщина — как проводник, помогающий проникнуть мужскому лучику света в самые глубины материи. Она как линза, которая может рассеивать слишком жесткий луч, смягчать его сияние, а может, наоборот, собирать, концентрировать лучик мужского света для более тонкой и точной работы. Можно сказать, что женщина — это клеточка тела Изначального Божества. Она интуитивна и чувствительна. Мужчина — искра Божественного Разума, стремящегося осознать свое тело»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Можно заключить, что полноценной жизни у мужчины без женщины быть не может, ровно как и наоборот. Изначально обе эти материи – мужская и женская, призваны сливаться воедино, это позволяет паре добиваться невиданных успехов, поддерживать друг друга во всем и создавать идеальный семейный уклад, в котором всем хорошо и комфортно.

Когда женщина оставляет мужчину, она также лишает его важной части, без которой ему становится очень трудно. В какой-то мере уход жены из семьи может сломать дальнейшую жизнь брошенного супруга, если он лишится сил и веры в себя.

И в этом случае, увы, карма бывшей жены или спутницы также ухудшится. Ведь у каждого из нас есть вполне очевидные задачи в этом мире, а неоправданное расставание может причинять острую боль, сравнимую с физической – словно от человека заживо отрезали кусок тела. А это, естественно, плохой кармический поступок.

По этой причине карма мужчины, бросившего семью и карма женщины, которая оставила своего спутника, во многом схожа. И было бы ошибочным полагать, что женщине придется платить в будущем по кармическим долгам меньше, а мужчине – больше. Здесь, скорее, играет роль второстепенных факторов – так, слабая половина человечества предпочитает бросать мужей лишь по веским причинам – когда муж изменяет, пьет или же занимается рукоприкладством.

Естественно, в подобных ситуациях ни о какой карме говорить не приходится, мужчина это заслужил. А вот сильный пол чаще руководствуется низменным инстинктом – бросить семью, потому что тяжело, потому что дети мешают карьере, потому что у жены испортилась фигура и она перестала быть красивой. И именно в подобных случаях мы начинаем говорить о предательстве, о плохом поступке и о том, что человека будет ждать кармическая расплата.

Почему уходят отцы — Закон-подсказка

«Почему папа ушел?» — сложный вопрос, особенно для маленького ребенка, который может не понять ответа. По данным Бюро переписи населения США, отцы, бросающие свои семьи, похоже, являются постоянным кризисом в Америке: более четверти детей растут без отца в доме. К тому времени, когда ребенку исполняется год, половина пар расходится, оставляя матери взять на себя обе родительские роли и воспитывать ребенка в одиночку.

Так куда делся папа? Похоже, что в Америке все согласны с тем, что так называемые «бездельники» отцы уходят, потому что им все равно. Но на самом деле это не могло быть дальше от истины. По словам Дэвида Брукса, автора статьи «Почему отцы бросают своих детей», отцы бросают свои семьи не просто из-за лени или отсутствия любви; они уходят, потому что чувствуют себя недостойными.

Отцы, как правило, вступают в родительские обязанности с нереалистичными стандартами, что в конечном итоге обрекает их на неудачу.Вдобавок ко всему родители ребенка начинают отдаляться друг от друга, растворяя систему поддержки, которую они когда-то обеспечивали друг для друга. Из-за стресса, связанного с отцовством, отсутствия группы поддержки и неуверенности в том, что он станет отцом, о котором они мечтали, отец начинает думать об уходе как о варианте.

Окончательное решение отца уйти основано не на недостатке любви или преданности; это основано на его извращенной идеологии того, каким должен быть отец. Установка стандартов уровня Супермена, которых невозможно достичь, заставляет отцов считать себя недостойными и неспособными быть родителями.На самом деле, единственное, о чем стандартный отец должен заботиться, — это обеспечение любящих и поддерживающих отношений со своим сыном или дочерью.

Во время развода роли каждого из родителей резко меняются. Отношения между матерью и отцом становятся соревнованием, а не продолжением работы в команде. Это превращается в бесконечную игру в попытки переиграть друг друга, причем некоторые родители предпочитают разыграть карту вины. Мать может спросить ребенка: «Ты меня не любишь? Если бы ты любил меня, ты бы не бросил меня, заставляя ребенка нести бремя попыток одинаково любить своих родителей, не задев их чувств.Карта «это вина твоего отца» также распространена, особенно когда речь идет о финансах. Когда ребенок просит родителя что-нибудь купить, мать может сказать: «Спроси своего отца». Если отец не может позволить себе покупать все для ребенка, то вина возлагается на него. Внезапно отец становится злодеем в разлуке. Ребенок ненавидит оставлять свою мать из-за чувства вины, и, по их мнению, это вина отца. Отец становится причиной того, что у ребенка нет школьных принадлежностей или нового пальто, но только потому, что отец уже оплачивает все остальное.

Развод — это уже сложный процесс, но с добавлением нереалистичных стандартов и игр разума получить его еще сложнее. С правильным адвокатом вы не должны чувствовать себя одинокими и обремененными этим испытанием. Хотя быть отцом никогда не бывает легко в деле об опеке, это намного проще с правильной помощью.

Мнение | Почему отцы бросают своих детей

Миллионы бедных детей и подростков растут без своего биологического отца, и часто, когда вы спрашиваете их об этом, вы слышите длинный список мужского варварства.Вы слышите, как подростки описывают, как их отец избивал их маму, как у отсутствующего отца было пятеро детей от разных женщин, и он бросил их всех.

Детские сказки часто укрепляют стандартный образ бездельника-отца — эгоистичного хама, который сеет свое семя и оставляет за собой поколения обломков.

Но если спросить самих отсутствующих отцов, то получится другая картина. Вы встречаете парней, которые отчаянно не хотели оставлять своих детей, которые клянутся, что пытались быть с ними, которые могут чувствовать себя недостойными отцовства, но которые не хотят быть пропавшим отцом, которым был их собственный отец.

По правде говоря, когда отцы бросают собственных детей, это не сиюминутное решение; это долгий и трагический процесс. Ряд исследователей пытались понять, как происходит отказ от отца, в первую очередь Кэтрин Эдин и Тимоти Дж. Нельсон, которые переехали в Филадельфию и Камден, штат Нью-Джерси, погрузились в местные районы и написали удивительный отчет: «Делаю все, что могу». ».

Беременность редко планируется среди групп населения, которые они изучали. Обычно родители находятся в полуотношениях, которые находятся где-то между сексом на одну ночь и настоящими отношениями парня и девушки.Пара поначалу использует противозачаточные средства, но когда становится понятно, что они «вместе», прекращает. Они на самом деле не говорят о беременности, но они как бы делают ее возможной.

Когда мужчины узнают, что их партнерша беременна, они не впадают в панику и не жалуются на свободу, которую они упустят. Напротив, три четверти мужчин, участвовавших в исследовании Эдина и Нельсона, обрадовались этой новости. Мужчины реже, чем женщины, хотят прервать беременность абортом.

У этих ребят в жизни часто бывает много негатива. Ребенок – это шанс изменить ситуацию и жить дисциплинированной жизнью. Ребенок — это шанс получить уважаемую роль, найти любовь и цель.

Мужчины на этом этапе полны искренней решимости. Они начинают относиться к отношениям более серьезно и берутся за ребенка в младенчестве. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, на данном этапе чернокожие отцы-одиночки больше вовлечены в жизнь своих детей, чем белые отцы-одиночки.

Основная слабость не в привязанности отца к ребенку; это связь родителей друг с другом. Обычно они шли на это без особой любви или чувства приверженности. Отцы часто придерживаются традиционного и идеалистического взгляда на брак «оставь это Биверу». Они мечтают об идеальной второй половинке. Они знают, что эта женщина не та, поэтому все еще ищут.

Погруженные в тяготы материнства женщины тем временем очень практично смотрят на то, что им нужно в мужчине: обеспечит ли этот парень финансовую стабильность, в которой я нуждаюсь, а если нет, могу ли я обменять ее на того, кто это сделает?

Отец начинает воспринимать мать как властную особу, которую следует обходить стороной.Стычки с наркотиками, законом и другими женщинами делают его еще более сомнительным в ее глазах.

К тому времени, когда ребенку исполнится 1 год, половина этих пар распалась, а многие из остальных расстанутся вскоре после этого. Внезапно в доме живет новый парень, человек, который обижен на старого. Отец переопределяет свою роль. Он больше не стремится быть кормильцем и опекуном, а просто случайным «лучшим другом», который может зайти и подарить немного любви. Это роль, которую он может исполнить, но она разрушает родительскую ответственность.

Он верит в отцовство и снова пробует его с другими женщинами с такими же большими надеждами, но на самом деле он заботится только о ребенке, с которым ему довелось жить в любой момент. Остальные заброшены.

Хорошие новости, особенно из исследования Эдина-Нельсона, заключаются в том, что так называемые отцы-бездельники хотят добиться успеха в качестве отцов. Их цели и ценности указывают им правильное направление, но они застряли в бесформенной романтической анархии. Им нужна помощь в поиске практических мостов, которые помогут им добраться туда, куда они хотят.

Люди поднимаются, чтобы оказать эту помощь. В Чикаго поэт Гарольд Грин отстаивал отцовство. Мэр Рам Эмануэль, громкий лидер в этом деле, попросил Грина прочитать свое стихотворение «Что-то, ради чего стоит жить» на своей инаугурации в 2015 году, и в это воскресенье они вдвоем появятся вместе, чтобы почтить память отцов-образцов на южной стороне.

Было бы здорово, если бы общество сплотилось вокруг шести или семи ключевых мостов на пути к отцовству. Например, найдите кого-то, кого вы любите, прежде чем заняться сексом.Или убедитесь, что вы хотите провести годы с этим партнером, прежде чем бросить таблетки. Или создайте семейный бюджет, чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить.

Нам нужна стабильная семья с двумя родителями. Несколько программ экономической поддержки и надежный социальный сценарий могли бы иметь огромное значение для достижения этой цели.

Отцы бросают детей по не всегда простым причинам

Когда отцы бросают своих детей, это не всегда просто.

Легко списать отсутствующих отцов как эгоистичных и безразличных, но просто отмахиваясь от них, мы не видим всей истории.

Взросление без отца может сбивать с толку, а в некоторых случаях изнурять. Многие считают, что наличие фигуры отца помогает создать у ребенка чувство безопасности и уверенности в себе. На самом деле, ЮНИСЕФ объяснил низкое социальное и эмоциональное благополучие в развитых странах преобладанием отцовских прогулов.

The New York Times предполагает, что из миллионов детей, оставшихся без отца, большинство остается не из-за «слабой связи» с отцом, а из-за слабой связи между их мамой и папой.

Чтобы лучше понять, почему миллионы детей растут без отца, приведем несколько наиболее распространенных причин, по которым отцы бросают своих детей.

Источник изображения: Архивное фото

Пять причин, по которым отцы бросают своих детей

1. Отцы бросают своих детей, потому что чувствуют, что у них нет другого выбора

Когда они не могут быть «идеальными родителями», это чувство неадекватности может быть непреодолимым. Они могут подумать, что их ребенку будет лучше без них.

Эти отцы считают себя бездельниками из-за борьбы с алкоголизмом или зависимостью. По сути, они считают, что их детям будет лучше без них.

«Причина, по которой я ушел, заключается в том, что в данный момент я не был тем человеком, которым хотел бы быть для [своих детей]», — говорит отсутствующий папа по имени Дуэйн в программе Lifeclass Опры. «Я ставлю их на более высокий пьедестал, чем ставлю себя. Итак, в какой-то момент я не был достоин быть в их жизни, потому что я не был тем мужчиной, которого я хотел бы для них.

2. Они бросают своих детей, потому что им стыдно

Когда брак распадается, отец может чувствовать себя неудачником. Каждый раз, когда они видят своих детей или бывшего партнера, это может постоянно усиливать это чувство. Хотя они могут намереваться или нет, они могут постепенно исчезнуть из жизни своих детей.

Они охвачены необходимостью начать все сначала, продолжать строить жизнь и семью, чтобы «сделать все правильно».

Источник изображения: Архивное фото

3.Они бросают своих детей, потому что испытывают горечь из-за неудачных отношений

Во время болезненного процесса развода или разлуки может накапливаться обида на бывшего партнера. Если они не могут установить дружеские или даже гражданские отношения, это может повлиять на их воспринимаемые способности как родителя.

К сожалению, дети часто оказываются посередине. Некоторые отцы не могут отказаться от поддержания отношений с мамами своих детей даже после того, как роман закончился.По какой-то причине они не могут оставить боль позади и в конечном итоге отказываются от будущего, в котором они являются частью жизни своих детей.

4. Они бросают своих детей, потому что считают, что их единственная обязанность — обеспечивать

Отцы, как правило, остаются в стороне, когда чувствуют, что выполняют свои финансовые обязательства перед своими детьми.

Они могут чувствовать, что играют свою роль в воспитании детей, то есть в обеспечении. Но дети нуждаются в гораздо большем от своих отцов, чем экономическая поддержка.Им нужна их мудрость и руководство. Им нужно чувствовать, что у них есть папа, который в них верит.

«Но дело не только в подарках… но в присутствии … Вы создаете этот сценарий того, каким должен быть этот идеальный отец, а затем пытаетесь соответствовать сценарию, который не соответствует действительности… А потом, когда вы не [ соответствовать этому], вы чувствуете: «Я недостоин» и отстраняетесь». — говорит Роланд Уоррен из Национальной инициативы отцовства в Huffington Post .

Источник изображения: Архивное фото

5.Они бросают своих детей, потому что не выносят чувства потери

Даже если они больше не любят своего бывшего партнера, они все еще могут сожалеть о своих неудачных отношениях. Это приводит к чувству потери или скорби по поводу того, «что могло бы быть».

Отношения сложные. Это так просто и так сложно.

Когда отец решает уйти, потому что он не готов к отцовству, это не всегда легкое решение.

Хотя это может показаться неожиданным, когда отцы бросают своих детей, акт расставания часто является последним в череде выборов, которые они уже сделали в своей голове задолго до того, как вышли за дверь.

Источники: The Good Men Project, The New York Times, Psychology Today, The Huffington Post

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как помочь детям пережить развод: руководство для родителей

 

Последствия, причины и устойчивость

Уважаемый отсутствующий,

Это имя означает, что вы должны быть здесь, но вас нет. Когда ты ушел, кусочки моей жизни ушли с тобой. Мне нужно было знать, что я могу рассчитывать на тебя. Мы должны были построить что-то вместе — много вещей вместе.Ты мог бы поиграть со мной. Это помогло бы моей уверенности расти. Ты мог бы быть рядом, чтобы подбодрить меня после тяжелого дня в школе. Вместо этого я действительно разозлился. Вы могли бы помочь мне развить важные жизненные навыки. Мама изо всех сил старается заполнить кусок, который всегда предназначался для двоих. Но есть вещи, которые может сделать только папа.

Подписано,

Ребенок, которого вы никогда не знали.

Семья: Воззвание к миру учит: «На родителях лежит священная обязанность воспитывать своих детей в любви и праведности… По божественному замыслу отцы должны руководить своими семьями в любви и праведности и обязаны обеспечивать все необходимое для жизни. и защиты своих семей.Пренебрежение этими обязанностями отсутствующими отцами имеет значительные негативные последствия.

Больше, чем просто тестостерон

Отцы могут предложить больше, чем дополнительную дозу тестостерона под крышей. Когда отец выбирает быть надежной фигурой, это сообщает его ребенку, что у него есть возможность исследовать, играть, разговаривать и полагаться на него, чтобы он способствовал их здоровому развитию. 1 Дети с большей вероятностью преуспеют в здоровом выражении эмоций, разовьют здоровую привязанность, которая ведет к повышению самооценки, и преуспеют в учебе в школе, когда отец присутствует и на него можно положиться. 4 Исследователи обнаружили, что эти положительные последствия проявляются во взрослом возрасте ребенка, когда он также начинает работать. 8

Роль отца важна не только для детей, но и для матери. Когда доступна только мать, их жизнь поглощается заботой о детях. Этот дополнительный стресс может привести к нездоровой практике воспитания и выгоранию. Присутствие обоих родителей позволяет лучше распределить роли, сохраняя при этом автономию для работы над индивидуальными сильными сторонами и амбициями. 5

Когда папы нет рядом

Исследования показали, что отсутствие отца может:

  • Младенец родится недоношенным или с низкой массой тела при рождении. 7
  • Стресс матери увеличивается из-за попытки выполнить роль и «мамы», и «папы». 5
  • Многие из этих семей будут малообеспеченными. 5
  • У детей могут возникнуть проблемы с регулированием эмоций, что может привести к усилению агрессивного поведения и трудностям с социальными навыками. 6
  • Ребенок будет вовлечен в рискованное поведение.
  • Дочери будут исследовать сексуальную распущенность в более раннем возрасте. 3
  • Сыновья могут бороться с гендерной идентичностью и путаницей ролей. 4
  • Даже если роль биологического отца исполняется кем-то другим, некоторые из этих фигур становятся временными или могут быть оскорбительными. 2
  • Дети останутся с чувством вины или пустоты по поводу того, почему ушел их отец. 4

Куда он делся?

По какой причине эти отцы не остаются? Хотя просто иметь детей может означать, что они являются отцами, для многих мужчин отец хочет обеспечить свою семью чем-то большим. Безработица и отсутствие образования могут быть причинами ухода отцов. 5 Когда мужчины чувствуют, что они не соответствуют социальным требованиям, определяющим роль отцов, идея достижения других отцовских ролей снижается, и может показаться, что уйти легче.Другие причины отсутствия отца могут включать тюремное заключение, неверность и жестокое обращение.

Как помочь детям отсутствующих отцов

Хотя негативные последствия отсутствия отца могут быть обескураживающими, у этих детей все еще есть надежда.

  • Включите в жизнь ребенка позитивные мужские фигуры из расширенной семьи. Дети могут формировать прочные отношения, поскольку у них есть безопасная, стабильная мужская фигура, на которую они могут положиться, когда вырастут. 2 Это может исходить от дедушки, бабушки, дяди или другого положительного члена семьи мужского пола.Когда эти мужчины присутствуют в знаменательных моментах жизни, а также в повседневном общении, пустота может быть заполнена, и уверенность ребенка может расти. 4 Включение расширенной семьи также может предоставить матери еще один ресурс, который поможет снизить стрессовую перегрузку и чувство одиночества.
  • Если поблизости нет члена семьи мужского пола, который мог бы помочь, попробуйте найти наставника в сообществе. Когда ребенок может проводить время с успешным человеком в своем сообществе, перед ним открываются разные двери потенциала, чтобы увидеть, как он может стать успешным. 8 Примерами наставников могут быть тренеры, учителя, работники продленного дня, церковные лидеры и т. д.
  • Найдите местные группы поддержки. Точно так же, как дети могут найти наставников, матери-одиночки могут найти других, преодолевающих эти трудности. 2 Сила действительно в количестве. Проводите мозговой штурм, общайтесь и помогайте друг другу. Хотя прошлое может и не измениться, траектория будущего может быть положительной. Найдите время для себя.

Взросление без отца сопряжено с риском, но это не определяет ни вас, ни будущее вашего ребенка.Семьи без отца могут стать устойчивыми в своих обстоятельствах. Сообщите тем, с кем ваш ребенок будет общаться, о своих трудностях. Учителя, воспитатели и другие общественные деятели могут облегчить трудности, с которыми может столкнуться ваш ребенок. Но они не могут помочь, если они не осознают. Помните, есть надежда на светлое завтра. Есть отцы, которые решили остаться в жизни своего ребенка после того, как выросли без отца. Вы не должны позволять отсутствующему определять, какой станет ваша семья.Для историй надежды, пожалуйста, посетите ссылки ниже.

Написано Линдли Фернандес и отредактировано Стивеном Ф. Дунканом, профессором Школы семейной жизни Университета Бригама Янга. 25 июля 2018 г.

Каталожные номера

  1. Бокнек, Э. Л., Брофи-Херб, Х., Фицджеральд, Х. Э., Шиффман, Р. Ф., и Фогель, К. (2014). Стабильность присутствия биологического отца как показатель стабильности семьи: межрасовые ассоциации с продольным развитием регуляции эмоций в детском возрасте. Журнал психического здоровья младенцев, 35(4), 309-321.
  2. Ист, Л., Хатчинсон, М., Пауэр, Т., и Джексон, Д. (2017). Качественное исследование воспоминаний мужчин о взрослении в отсутствие отца: образы отца в детстве и устойчивость семьи. Современная медсестра , 53(4), 436-444.
  3. Хилл, С. Э., Лейва, Р. П. П., и Дель Приор, Д. Дж. (2016). Отсутствие отцов и сексуальные стратегии. Психолог, 29(6), 436-439.
  4. Лэмб, М.Э. (2010). Как отцы влияют на развитие детей? Позвольте мне считать пути. В ME Lamb (Eds.), (стр. 1–26). Хобокен, Нью-Джерси, США: John Wiley & Sons Inc.
  5. Маркс, Л. Д., Хопкинс, К., Чейни, К., Нестерук, О., и Сассер, Д. (2010). «Мои дети и жена были моей жизнью»: женатые афроамериканские отцы придерживаются курса. В R. Coles & C. Green (Eds.), Миф о пропавшем чернокожем отце (стр. 19-46). Нью-Йорк: Колумбийский университет.
  6. Макланахан, С., Тах, Л., и Шнайдер, Д. (2013). Причинно-следственные связи отсутствия отца. Ежегодный обзор социологии, 39, 399-427. 10.1146/annurev-soc-071312-145704
  7. Салиху, Х.М., Август, Э.М., Мбах, А.К., Алио, А.П., Берри, Э.Л., и Алию, М.Х. (2014). Влияние федеральной программы здорового старта на фето-младенческую заболеваемость, связанную с отсутствием отцов: квазиэкспериментальное исследование. Журнал здоровья матери и ребенка, 18(9), 2054-2060.
  8. Тимпе, З.К. и Лункенхаймер Э. (2015). Долгосрочные экономические выгоды естественных отношений наставничества для молодежи. Американский журнал общественной психологии, 56 (1-2), 12-24.

Вот что на самом деле следует сказать об отцах, бросающих своих детей

Колонка New York Times Дэвида Брукса набирает обороты в социальных сетях. В «Почему отцы бросают своих детей» он рассуждает о том, как миллионы детей воспитываются без отца.Затем он продолжает обсуждение, что, по словам отцов, они на самом деле не бездельники, ушедшие по прихоти, а скорее «ребята, которые отчаянно не хотели оставлять своих детей, которые клянутся, что пытались быть с ними, которые могут чувствовать себя недостойными отцовства, но которые не хотят быть пропавшим отцом, которым был их собственный отец».

В конечном счете, я думаю, что Брукс пытается извлечь из этого пользу, так это показать, что отцы, бросающие своих детей, на самом деле не задумываются об этом, и что парам нужно лучше планировать семью.Но, говоря как отец троих детей, которого бросил собственный отец, я должен сказать, что Брукс действительно промахнулся во многих отношениях.

Однако больше всего меня беспокоило его описание отцов, принимающих решение оставить своих детей, как «не сиюминутное решение», а скорее как «долгий, трагический процесс». Затем он обсуждает, как отцы бросают своих детей через год, потому что отношения между матерью и ребенком не соответствовали ожиданиям «Предоставь это Биверу» 50-х годов, поэтому они перешли к кому-то другому, надеясь найти что-то лучшее.

Это мучительное решение длилось целый год. Отцовство длится всю жизнь. Мой собственный отец подходит под форму Брукса. Он умер при разводе со своей четвертой женой. У меня есть длинный список сводных и сводных братьев и сестер, у каждого из которых были непростые отношения с нашим общим отцом. И мой отец, и Брукс, казалось, относились к отцовству так же, как к предпринимателю, открывающему франшизу. Как только он не оправдывает ожиданий, его бросают, и владелец уходит, надеясь найти новые инвестиции, которые оправдают его ожидания.

Если я чему-то и научился, будучи отцом, которого бросил собственный отец, так это тому, что отцовство — это не временное явление. Это не то, от чего можно отказаться. Это обязательство на всю жизнь. Это требует присутствия и напряженной работы, и поэтому, когда я читаю статьи, подобные статье Брукса, которые пытаются придумать оправдание для отказа от ребенка, это меня бесит, потому что обесценивает ценность отцовства.

Но в этом-то и проблема, не так ли? Когда я был отцом-домоседом, днем ​​я ходил по магазинам со своими детьми, и меня часто спрашивали, присматриваю ли я за детьми.

«Нет», — сказал бы я. «Я занимаюсь воспитанием детей».

Потому что в конечном счете это и есть отцовство. Это действия. Это жертва. Это проводить время со своими детьми. Он учит их ходить, говорить и принимать правильные решения. Это миллион объятий и поцелуев. Он учит их, как бриться и находить подходящего человека, чтобы любить, поддерживать и воспитывать собственных детей. Это установление ожиданий, а затем предоставление примера того, как оправдать эти ожидания.

По словам Брукса, «так называемые отцы-бездельники хотят добиться успеха в качестве отцов.«Хотя желание может быть, отцы должны понимать, что отцовство — это не то, что можно обменять на лучшую и более удобную модель. Мы не говорим здесь о подержанных автомобилях, мы говорим о детях. Невинные дети, которые зависят от нас в плане любви, руководства и поддержки.

И я признаю, что бывают разлуки настолько неприятные и непостоянные, что отцу почти невозможно участвовать в жизни своего ребенка. Но в большинстве случаев это не так.Из личного примера, отец и мать ненавидели друг друга. Моего отца нет в живых уже почти 16 лет, а мама до сих пор на него жалуется.

Но в детстве я не могу сосчитать, сколько раз я звонила отцу, чтобы он забрал меня на выходные, и он говорил мне «нет». Я не могу сосчитать, сколько раз он давал обещания, которые не выполнял. На самом деле, один из самых стабильных моментов в наших отношениях был, когда мне было 16 лет, и у меня была машина, а он сидел в тюрьме. Тогда он не мог избежать меня. Он не мог спрятаться.Он не мог найти более подходящую семью, соответствующую его желаниям. Мы сидели друг напротив друга, пуленепробиваемое стекло между нами, каждый из нас держал телефон со стальным кабелем, я искал отца, который мог бы повлиять на мою жизнь, а он не мог уклониться от своих обязательств передо мной, потому что застрял за решеткой.

Я обращался к отцу при любой возможности. Я хотела его в своей жизни. Но он не ценил свою роль отца. И я думаю, что многие отцы не ценят свою роль, потому что это не так неодобрительно или отчуждающе для отца, если он игнорирует их семью.В конечном счете, социально приемлемо для отца двигаться дальше, и у них обычно есть люди в своем углу, объявляющие все причины, по которым у них «не было выбора».

Послушай, последнее, что нужно бездельникам-отцам, это чтобы кто-то их защищал. Последнее, что им нужно, это чтобы кто-то описал их однолетнее решение двигаться дальше и бросить своих детей как «долгий и трагический процесс». Отцовству нужно придавать такое же высокое значение, как и материнству. К этому нужно относиться не как к чему-то одноразовому, как к неудачным инвестициям, а как к пожизненному обязательству.Мы должны реагировать на отцов, которые бросают своих детей, так же, как мы реагируем на женщин в тех же ситуациях.

Да, пары распадаются. Да, браки не складываются. Да, беременность не всегда запланирована. Но как только мужчина становится отцом, необходимо, чтобы он понимал ценность этой роли и боролся за нее, невзирая на обстоятельства. Когда я оглядываюсь назад на жизнь своего отца, я вижу так много возможностей для великого отцовства, которые он упустил. Что он отодвинулся в сторону, потому что чувствовал, что это нормально, и в конечном итоге оставил мою мать, бабушку и меня, чтобы компенсировать его слабость.

То, что сделал Брукс, было подпиткой идеи о том, что отцовство одноразово, и что нуждается в , чтобы измениться. Если я чему-то и научился как отец за последние 10 лет, так это тому, что отцовство очень сложно в самых замечательных отношениях. Это священная обязанность, которая определяет и отца, и ребенка. Отцы должны понимать это и крепко держаться за отцовство.

Эта статья была первоначально опубликована

Отцы, которые бросают своих детей, оставляют неизгладимые шрамы

Последнее обновление: 24 ноября, 2021

их отцов .На самом деле, случаи отцов, бросающих своих детей, чрезвычайно высоки, особенно в странах Латинской Америки. Для некоторых это связано с социальными проблемами, такими как безработица и бедность. Для других наиболее важным фактором является культура. На самом деле, в некоторых условиях отказ от отца считается чем-то относительно нормальным.

По-видимому, существует тесная связь между незапланированной беременностью, особенно у подростков, и отказом отцов от своих детей .Это, в сочетании с моделями поведения мачо, означает, что многие мужчины не считают отказ от ребенка чем-то негативным.

Заброшенное поле, гарантированный огонь .”

-Анонимное высказывание-

Хотя верно то, что люди могут расти и развиваться, не имея преданных отцов рядом с собой, также верно и то, что те, у кого есть отцов рядом с ними, имеют много и лучшие возможности в жизни . Бывают также случаи, когда отсутствие отца становится обузой для ребенка и оказывает на него действительно пагубное воздействие.

Зачем нам отец и мать?

Психоанализ постулирует, что материнская любовь является тотальной и всеобъемлющей. Мать имеет глобальное влияние на жизнь своего ребенка . Она все для своего ребенка. Она влияет на большое и малое, тривиальное и важное. Она – целостная среда, вселенная, в которой растет ребенок. Зависимость от матери абсолютна в начале жизни.

Крепкая связь между матерью и ее ребенком имеет тенденцию длиться .На самом деле ребенок знает, что от нее во всем зависят, и преклоняются перед ее знаниями. Кроме того, ее любовь безусловна, и это дает ребенку безопасность.

Некоторым повезло, что у них есть отец. Это дает им мир, который выходит за рамки их матери. На самом деле,  отец — это другая вселенная , над которой у матери нет полного контроля. Это другая сторона реальности. Третья сторона, модулирующая отношения абсолютной зависимости между матерью и ребенком .

Различные формы отказа от ребенка

Так же, как есть много способов быть с ребенком, есть также разные способы оставить его . Отсутствующий отец, в принципе, это тот, кто оставляет мать физически и психологически в одиночестве, чтобы воспитывать ее ребенка. Он игнорирует экономическую ситуацию, работу по дому и не заботится о том, что происходит с ребенком.

Есть и те, кто уходит эмоционально, но не физически. Они чувствуют, что их дети — забота матери .Эти отцы физически присутствуют, но они не верят, что несут ответственность за воспитание своих детей. Они не разговаривают с ними, не проводят с ними время и понятия не имеют, как складывается их жизнь. Они просто ограничиваются оплатой счетов и отдачей случайных приказов время от времени и в удобное для них время. На самом деле, они вообще не взаимодействуют с малышами.

Есть и те, кто уходит не эмоционально, а физически . Возможно, они создали другую семью или переехали.Тем не менее, они все еще пытаются быть в курсе того, что происходит с их детьми. Они никогда не могут проводить столько времени, сколько им хотелось бы, но они держат своих детей в уме и в своем сердце.

Различные последствия отказа

Каждый тип отказа порождает свои последствия. В случае полного отсутствия отца последствия варьируются от серьезных до крайне серьезных. Если фигуру отца заменить кем-то, эффект будет меньше. Однако, , если останется только пустота, эхо этого отсутствия, вероятно, будет не чем иным, как разрушительным для ребенка .

Из-за отсутствия третьей стороны в уравнении мать-ребенок ребенку будет чрезвычайно трудно индивидуализироваться. Им, вероятно, будет трудно исследовать и расширять свой кругозор, и доверять своим способностям. Кроме того, они будут постоянно чувствовать себя исключенными и эмоционально лишенными. Неважно, что мать фактически «отец и мать одновременно». Потому что ее присутствие никогда не заменит присутствия отсутствующего отца, который всегда будет нужен ребенку.

Детям, брошенным отцами, гораздо труднее приспособиться к миру и реальности . У них также может развиться боязнь глубокой связи. Кроме того, мальчики вполне могут вырасти и отказаться от своих детей. С другой стороны, в случае с девушками они либо не доверяют мужчинам, либо доверяют им слишком сильно, тем самым повторяя тот самый опыт покинутости, который они хотят преодолеть.

При частичном отказе последствия менее очевидны.Появляются те же функции, но они имеют нюансы и в некоторой степени разбавлены. Тем не менее, какова бы ни была ситуация, отсутствие отца открывает глубокую эмоциональную рану, особенно в первые годы жизни. Более того, их утрата никогда не будет преодолена, а их исчезновение никогда не будет стерто из жизни ребенка.

Что говорят исследования?

Согласно исследованию, проведенному Arvelo (2002) , отказ от отца связан с большим числом эмоциональных, когнитивных и языковых проблем у детей мужского пола.По-видимому, эти проблемы связаны с процессами идентификации, при которых отсутствие ролевой модели мужчины в семье в большей степени влияет на представителей мужского пола по гендерным причинам.

Автор также указывает, что « плохая успеваемость в школе, трансгрессивное поведение, депрессия , школьные проблемы, частая ложь, бунт и трудности в общении» наблюдаются у детей отцов, отсутствующих.

Согласно Laura Evelia Torres et al (2011) из Национального автономного университета Мексики, роль отца важна, потому что его фигура накладывает вызовы .Действительно, Торрес и ее команда утверждают, что родители-мужчины создают больше проблем для своих детей. Это означает, что дети, как правило, стараются больше и, таким образом, открывают возможность путешествовать по новым путям и принимать новые перспективы.

Результаты их исследования подтверждают, что в то время как матери поддерживают своих детей, отцы стремятся развить их потенциал , ставят перед ними задачи и поощряют чувство достижения. Впоследствии это переносится на другие виды деятельности.

Это может вас заинтересовать…

Папа объясняет, почему он перестал видеться с сыном после развода

Упомяните эпидемию безотцовщины в Соединенных Штатах, и аргументы будут поляризованными:

Почему отцы уходят после развода

Это либо:

  1. Мужчины — безответственные мудаки, которые бросают своих детей матерям, которым приходится воспитывать детей с ограниченными ресурсами, или …
  2. Женщины — коварные, злонамеренные, титулованные чокнутые, которые отдаляют отцов от своих детей, забирая при этом все упомянутые отцы. деньги — все это поддерживается системой судов по семейным делам.

Почему отцы сдаются?

Этот пост бросает вызов культурному представлению о том, что мужчины добровольно бросают своих детей и являются безответственными, апатичными родителями. Вместо этого мы все страдаем от сексистской культуры и правовой системы, которые маргинализируют отцов и затрудняют, если не делают невозможным, их полноценное участие в жизни своих детей по следующим причинам:

  • Сексистская культура
  • Суды по семейным делам и бракоразводным процессам в пользу матерей
  • Многие отцы не верят, что ребенок принадлежит им.Вы можете купить домашний ДНК-тест на отцовство онлайн, который подтвердит, являетесь ли вы отцом.
  • Родительское отчуждение, при котором один родитель настраивает детей против другого родителя
  • Захватывающая история одного отца о том, почему он не видит своих детей.
  • 637 комментариев читателей

Не знаете, где находится отец вашего ребенка, или вы ищете своего отца? Instant Checkmate предлагает проверку биографических данных, обратный поиск телефона, поиск адреса и номера телефона. Рейтинг A+ на BBB.Начните поиск с бесплатной пробной версии сейчас >>

Как отец может бросить своего ребенка?

Изучая этот вопрос в течение четырех лет, в течение которых я вел этот блог, я понял, что этот вопрос сложен и имеет много нюансов, и есть много законного места для обеих этих точек зрения.

Опыт отца с родительским отчуждением

О чем я мало сообщал, так это о точке зрения проверенных отцов, многие из которых поделились со мной красноречивыми, вдумчивыми и часто душераздирающими рассказами о том, почему они не являются частью жизни своих детей.

Эти истории находят во мне отклик, поскольку они бросают вызов моим прежним слепым увещеваниям о том, что каждый родитель имеет моральное обязательство бороться за своих детей, несмотря ни на что.

Я все еще верю в это, но я также верю в сочувствие и в признание человечности друг друга.

Вот одна история от читателя:

Точка зрения папы, который не видит своего ребенка

От Джона Джи:

По моему собственному опыту, я считаю, что женщины широко используют детей в качестве оружия, чтобы отомстить бывшему во время и после бракоразводного процесса.

Во время моего длительного развода моя бывшая жена утверждала, что я оскорблял ее, что она «боялась за свою безопасность» и пыталась добиться «посещений под присмотром».

Ничто из этого не сработало, потому что это было неправдой, и потому, что у меня как у образованного профессионала было достаточно денег, чтобы потратить шестизначную сумму на адвоката.

Тем не менее, это была пустая трата времени и денег. Даже после развода игры продолжались.

Моего сына учили, что мне говорить (вы когда-нибудь слышали, чтобы 7-летний ребенок отвечал: «Мне неудобно говорить об этом», когда ему задавали вопрос?) и велели называть меня по имени а не «папа».Я устала от телефонных звонков, на которые никто не отвечал, или от ожидания, когда ребенок не подходил к телефону, и от отмененных посещений.

Было душераздирающе видеть, как ребенок мало-помалу ускользает от меня.

Я несколько раз обращался в суд. Есть предположение, что мужчина просто будет сидеть и принимать оскорбления, потому что не хочет терять ребенка.

Она следовала букве закона и смогла резко ограничить мои контакты с моим сыном, выдав приказы о защите и заявив в суде, что он представляет «опасность».

Связанный: Это настоящая причина, по которой ваш бывший не видит детей

Защитные ордера как стратегия развода

Из всех разведенных, профессиональных мужчин, которых я знаю, у всех были охранные приказы от их жен.

Это даже проблема, которую признают суды. Некоторые адвокаты заходят так далеко, что признают, что вопрос «боюсь за свою безопасность» является частью «игры развода». дядя» или «отец из Диснейленда», постоянно думающий как адвокат.

Меня часто беспокоило, что произойдет, если она начнет делать ложные заявления о том, что я (например) жестоко обращался с ребенком. Когда он упал и поцарапал руку, когда был со мной, мой адвокат посоветовал мне приложить все усилия, чтобы пойти к врачу, перевязать царапину и так далее, просто чтобы законно прикрыться на случай, если она потребует что на самом деле это было сделано намеренно.

Находясь в поиске всего, что может быть использовано против меня, все время мне постоянно говорили, что я плохой человек, плохой отец, и вся моя связь с моим сыном систематически утаивалась.Весь процесс превратился в болезненную симуляцию.

Где найти лучшую и доступную страховку жизни для одиноких мам (без медицинского осмотра) в 2022 году

Отец отказывается видеть своего ребенка? Не совсем…

В конце концов я добрался до перекрестка с четырьмя путями. Некоторые мужчины кончают жизнь самоубийством, потому что не могут справиться с болью. Другие прибегают к насилию и гневу по отношению к бывшей жене. Другие идут по трудной дороге и жертвуют годами своего счастья, сражаясь в безнадежной битве с бывшим, просто чтобы поддерживать хоть какой-то контакт с детьми.Четвертый способ — просто сдаться и решить, что цена для ребенка, видящего конфликт, и для себя слишком высока.

Я долго рассматривал все вышеперечисленные пути и соблазнился не одним из них. В конце концов, я отошла от всех контактов со своим ребенком более двух лет назад.

Что делать, если родитель, не являющийся опекуном, не появляется или отменяет запись в последнюю минуту

Мать держит ребенка подальше от отца

Успокоившись, я попробовал еще раз и связался с бывшим.Я надеялся, что она успокоится и согласится работать со мной.

Но нет, она все тот же озлобленный и мстительный груз, каким всегда была. Вместо того, чтобы пытаться обсудить вещи и направить их в нужное русло, она готова общаться только в письменной форме.

Она наотрез отказывается позволить мне связаться с ребенком. Все должно пройти через нее.

Некоторые люди скажут, что благороднее всего продолжать сражаться несмотря ни на что. «Я бы сделал все для своих детей!» — кричат ​​они.

Откровенно говоря, мне кажется, что это очень наивно и почти всегда такое мнение пропагандируется женщинами.

Любой отец, которому раз в две недели щедро дарили выходные, знает чувство, когда прощаешься.

Вы просто привыкли к ним, а они ушли. Это как рана, которая никогда не заживает. Как лейкопластырь, который сдирают снова и снова. Боль действительно никогда не уходила.

В те дни я вспоминал эти строки из шекспировского «Короля Иоанна»:

Горе наполняет комнату моего отсутствующего ребенка,

Лежит в своей постели, ходит со мной взад-вперед,

Красиво выглядит, повторяет слова,

Помнит обо мне все свои милостивые части,

Заполняет свободную одежду своей формой;

По логике, я должен сопоставить ущерб себе, своей жизни и психическому здоровью, возможность конфликта, наносящего ущерб ребенку, с ущербом, нанесенным моим отсутствием.

Люди, не знающие ситуации, в ужасе поднимают руки или выносят суждения, предполагают, что это выбор, который делается легко и легко. Нет.

Не проходит и дня, чтобы я не думал об этом. Иногда я вижу в магазинах детей, похожих на моего ребенка, и мне трудно не сломаться.

Иногда глаз не оторвать. Даже обувь такая же. Я не люблю смотреть фильмы с детьми такого возраста в них.

Мне пришлось убрать все фотографии моего ребенка и все остальные вещи, которые у меня были, и положить их в коробку.И вот где все эти эмоции сейчас.

В коробке, которую держат под строгим контролем, чтобы я мог попытаться насладиться хоть каким-то подобием нормальной жизни. Обычно это работает.

Недавно я говорил со своим бывшим. Она утверждает, что с ребенком все в порядке. Она, кажется, не думает, что я нужна, и считает, что то, что я вижу ребенка, — это плохо.

Она сказала мне, что подарки, которые я отправлял по почте, были в коробке, и он их так и не получил. Какой смысл пытаться? Кто я такой, чтобы спорить?

Она живет с ребенком и занимается его воспитанием.Все, что я мог бы сделать, раз в месяц или реже (она живет далеко от меня), — это навестить ее для неглубокого совместного посещения, возможно, похода в музей — это не воспитание детей — это просто быть папой в Диснейленде.

Я в отчаянии, что многие люди и суды ожидают невозможного. Они ожидают, что мужчина будет полностью заинтересован, предан, вовлечен в жизнь своего ребенка — и все же — они делают это участие невозможным.

Как вы можете оставаться заинтересованным и вовлеченным, когда вам не дают никакой информации о повседневной жизни ребенка, когда даже самый элементарный контакт затруднен или невозможен, когда вы, если повезет, ограничены четырьмя днями в месяц на общение?

Слишком часто отец рассматривается просто как источник дохода.

Мать рассматривается как «настоящий родитель», который почти всегда получает физическую опеку над ребенком. И как только у нее появляется ребенок, она почти полностью освобождается от угрозы каких-либо последствий.

Связанный: Родительское отчуждение: призыв изменить культуру воспитания — и закон

Как безотцовщина влияет на детей

Это большой позор для вовлеченных детей, которые, вероятно, сами будут вовлечены в развод или будут бояться брака, потому что они видели последствия своей неудачи.

Не удивлюсь, если в следующем столетии все больше и больше мужчин откажутся от брака и традиционных семейных ценностей.

Лично я отказываюсь поддаваться на шантаж своих лучших инстинктов. Я отказываюсь быть низведенным до уровня папы Диснейленда каким-то судьей, адвокатом, социальным работником или даже его матерью.

Я отказываюсь просить о доступе, фотографировать или просить разрешения, когда я могу взять его в отпуск.

Нет. Я им больше не нужен.

Когда-нибудь, когда ребенок подрастет, я смогу связаться с ней, минуя ее.А пока я намерен жить своей жизнью.

Пожалуйста, послушайте, как Терри Бреннан, соучредитель организации Leading Women for Shared Parenting, объяснит, почему посещения каждые выходные по умолчанию приводят к отсутствию отцов:

Обратите внимание, что в тех случаях, когда назначаются «стандартные» посещения — раз в два уик-энда — отцы впадают в депрессию и теряют интерес, и в течение 3 лет, как показало одно исследование, 40 процентов детей в неравном порядке посещения полностью утратили связь с ребенком. их родители, не являющиеся опекунами, которыми почти всегда являются отцы.

Послушайте:


«Я ненавижу отца моего ребенка».

Негативные чувства к отцу вашего ребенка совершенно нормальны и понятны, но если только он активно не причиняет вреда вашему ребенку, вы должны пройти через это и поставить ребенка на первое место. Матери, препятствующие отношениям отцов со своими детьми, являются главной причиной того, что отцы не видят своих детей. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть частью исцеления — это не проблема.

Вам могут помочь консультации по совместному воспитанию детей и личная терапия.Проработайте чувство горя из-за потери отношений и оплакивайте свое первоначальное видение своей семьи. Узнайте о важности присутствия отцов в жизни их детей и о том, какую пользу это приносит и мамам.

Связанные книги:

Крутая мать-одиночка, будь финансово независимой, открой в себе самое сексуальное «я» и воспитай прекрасных, счастливых детей, Автор: Эмма Джонсон

Blend, Секрет совместного воспитания и создания сбалансированной семьи Автор: Машонда Тифрере

Совместное воспитание с токсичным бывшим: что делать, если бывший супруг пытается настроить детей против вас Автор: Эми Дж.Л. Бейкер, доктор философии, и Пол Р. Файн, LCSW

Яд развода: как защитить свою семью от очернения и промывания мозгов, Автор: доктор Ричард А. Уоршак

Узнайте больше об отчуждении родителей и способах воссоединения отчужденных родителей и детей в документальном фильме Erasing Family:

Или вы мать ребенка с отсутствующим отцом? Каков ваш ответ?

Вот мой совет мамам и папам, у которых второй родитель не участвует.

Если вы испытываете искушение настроить своего ребенка против другого родителя или не знаете, как лучше организовать время для родителей, сделайте его простым и равным.На самом деле, в настоящее время существует более 60 исследований, доказывающих, что равноправное воспитание лучше всего подходит для детей (и для мам и пап!).

Пока мы этим занимаемся, прочитайте о том, почему простое, справедливое совместное родительское время 50 на 50 без алиментов является лучшим, самым справедливым и самым феминистским соглашением.

Опекунство 50/50 — кто платит алименты?

Почему совместное воспитание важно

Чтобы предотвратить такую ​​травму, вот несколько советов о том, как заставить совместное воспитание работать:

  • Признайте, что матери и отцы равны.Это проблема гендерного равенства.
  • Примите тот факт, что тот факт, что другой человек не занимается воспитанием, как вы, не является насилием.
  • Позвольте ему потерпеть неудачу, добиться успеха и найти свой собственный стиль воспитания. Многие отцы становятся лучшими отцами после развода, потому что должны.
  • При общении с ним используйте «твой дом» и «мой дом»… не «Дом». То же самое, когда вы обращаетесь к детям – «папин дом» и «мой дом». Оба места — их дома..
  • Держите его в курсе больших и малых дел.Даже если он не появляется на собраниях учителей или на прием к врачу, держите его в курсе того, что происходит с детьми.
  • Купите ему подарки на праздники и дни рождения от имени детей.

Но более сложная задача состоит в том, чтобы изменить нашу культуру, в которой предполагается, что отцы некомпетентны, а матери по умолчанию являются главными родителями. Терри Бреннан из Leading Women for Shared Parenting и активистка за равенство. Слушайте наш подкаст:

Чтобы узнать больше о совместном воспитании и причинах для лучшего совместного воспитания, прочитайте: Правила совместного воспитания — даже с трудным бывшим

Вы ребенок отца, которого не было рядом? Что ты скажешь этому отцу?

Почему отцы уходят после развода?

Либо: мужчины — безответственные мудаки, которые бросают своих детей матерям, которым приходится воспитывать детей с небольшими ресурсами, либо женщины — коварные, злонамеренные, титулованные чокнутые, которые отдаляют отцов от своих детей, забирая всех упомянутых отцов. ‘ Деньги.

Как отец может бросить своего ребенка?

После изучения этого вопроса в течение четырех лет, когда я вел этот блог, я понял, что вопрос сложен и имеет много нюансов, и есть много законного места для обеих этих точек зрения. О чем я мало сообщал, так это о точке зрения проверенных отцов, многие из которых поделились со мной красноречивыми, вдумчивыми и часто душераздирающими рассказами о том, почему они не являются частью жизни своих детей.

Разное

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.